18 февраля 2005
Сегодня было утром. Со слов друга.
Едет он на машине. Час пик. Да еще и очень неудобный разворот на
Балтийской улице. Впереди него через две машины стоит мерин - красивый!
С иголочки. Как потом выяснилось - салон из белой кожи, отделка деревом
(ну все дела!). Так вот этот мерин даже не стоит, а мечется из стороны в
сторону. Дикая пробка, а впереди перед мерином миксер (бетономешалка)
(дико старая развалина). Этот мерин сигналит ей фарами, бибикает, чуть
ли не кричит из окна, мол пропусти, прижался к ней вплотную да так, что
слив бетона аккурат над капотом мерина. Короче водила миксера, похоже
занервничал, дернул немного вперед и тормознул. Нервный мерин стукается
об миксер... Думаете на этом все и закончилось? Как раз тут начинается
самое интересное! Из миксера начинает вытекать бетон прямо на капот
мерина. Водила миксера не выходит, а вылетает из кабины, придерживая
шапку, бежит к рычагам управления и с диким матом истерично пытается
отключить сброс бетона. Водила мерина выходит из машины и заметно, что у
него ноги поколено в бетоне - тяжелый бетон продавил лобовое стекло и
залил весь салон из белой кожи. Тут конечно стало жалко водилу мерина.
Он в истерике бросается на водилу миксера и берет его за грудки...
Короче похоже, что все-таки весь бетон из миксера вытек на мерин и
частично на дорогу. Не знаю, как закончилась эта история, так как мой
друг уехал оттуда. Хочется думать, что мерин-таки был застрахован и все
закончилось мирно.
Так что водители, будьте внимательны, стоя за грузовиком и помните
пословицу "Тише едешь - дальше будешь".


Прислал(a) tim77 [237 / 490 = 0.484]

4 июня 2005
Есть у меня друг. Бывший курсант. Рассказано им.
Учился в Харькове, и как положено курсантам жил в казарме.
А у курсантов, как у индейцев есть различные обычаи.
Один из них следующий, во время сесии перед экзаменом в казарме
открывают все окна, двери и т.д., в центре казармы ставят открытый
пакет, в который кладут конфеты, сигареты, иногда, если есть ставят
рюмку. Проходят минут пятнадцать. Все окна и двери закрывают и со всех
сторон, с помощью веников, полотенец и т.п., начинают загонять в пакет
ХАЛЯВУ. Когда ХАЛЯВУ загоняют пакет завязывают.
На следующий день первые пять (или Х) человек заходят в аудиторию где
будет проходить экзамен, закрывают окна, двери, чтобы ХАЛЯВА не улетела
и выпыскают из пакета ХАЛЯВУ. При этом у двери с другой стороны стоит
человек, который контролирет чтобы дверь случайно никто не открыл.
Обычно помогало и первые всегда относительно легко экзамен сдавали.
Год 1997 Сессия.
Из первых 5 не сдают 4.
И один из них говорит:
"Б..ь, мужики мы вчера поймали не ХАЛЯВУ, а ЗАПАДЛО!"


Прислал(a) Дмитрий [237 / 316 = 0.750]

25 апреля 2005
Историю мне рассказал мой дед.
Был у них на курсе (середина 50х) студент-прогульщик. Да еще и стиляга.
Ходил в яркой одежде, галстуке с пальмой, пил курил и дебоширил, был
беспартийным, в комсомоле не состоял и т. п.
Его все время вызывали в разные инстанции и всячески стыдили, оставляли
на переэкзаменовку, не раз отчисляли из университета. Но он этим только
гордился и водил своих товарищей ко всяким позорным спискам показывать
свою фамилию. Еще он любил подтрунить над преподами, так как за
последствия отвечать не боялся. И вот однажды сдавали они экзамен по
биологии, или еще какому-то такому предмету. Студент этот за весь
семестр не появился ни на одном занятии, но пришел на экзамен - и
ответил. Ну, преподаватель его спрашивает: "А Вы по какому материалу
готовились?"
Тот, недолго думая, достает из-за пазухи такой засаленный и помятый
учебник по биологии для 6 класса школы и шмякает его на стол: "ВОТ, ПО
ЭТОМУ!"


Прислал(a) Elwood [237 / 382 = 0.620]

8 августа 2005
Зарисовки на тему Канадской системы школьного образования (хорошо
иллюстрирует подход к обучению с 1 по 12 классы - личный опыт). (Перевод
на русский) Взято из Reader`s Digest, октябрь 2004 года. (Рубрика -
школьные курьезы)
"... Моя дочь-первоклассница сказала, что ей нужен калькулятор для
домашней работы по математике. Я дала его дочери и показала как им
пользоваться. Но потом спросила: `А что бы ты делала, если бы у тебя не
было никакого калькулятора и пришлось бы пускать в ход голову? `
- `Это же жульничество, мама`, - жестко возразила она. `Нам не
  полагается пускать в ход голову! `"


Прислал(a) anchorite [236 / 327 = 0.722]

28 августа 2005
Мужики у нас на работе работают веселые, остроязычные. Расслабляться
нельзя, на любую невинную ситуацию могут дать такую характеристику.
Покупаем с мужем в выходные пылесос. Старый Циклон на свалку! Выбираем
LG, с колесами и всеми делами, красного цвета. Хорошую технику уважаем
оба. Гордости полные штаны как говориться. Я вся свечусь за километр.
Встречаю коллегу. Поздоровались. Разошлись. В понедельник с утра
встречаемся в коридоре, нежно спрашивает: "Что пылесос купили?" Я слегка
раздуваюсь от гордости "Да" и собираюсь рассказать какой он классный и
т.д. Коллега "Что в грязи жить надоело?" Я сдулась. Пшшш. Зараза!


Прислал(a) Танчик [236 / 358 = 0.659]

13 августа 2005
Цитата c сайта km.ru.
Музыкальные новости:
«Блестящие» спровоцировали кровавую бойню
Борису Моисееву запрещают развращать детей
Избита «татушка» Юля Волкова
Террорист захватил обнаженную Бейонс Ноулз. Фото
Жанна Фриске покажет свои прелести в новом реалити-шоу

Вот такая у нас музыка. Это видимо все, что про нее можно сказать.
Вспоминается:
Диктор на телевидении:"А теперь новости культуры - вчера у своего дома
был застрелен директор филармонии...."


Прислал(a) Ogre [236 / 280 = 0.843]

10 апреля 2005
К истории от 08.05 - Лондон в Англии, а не в Великобритании.

Дело было несколько лет назад. Знакомый наших соседей страстно хотел
уехать на ПМЖ в Голландию. Не знаю уж почему, но хотел. Но вопрос до сих
пор оставался лишь теоретическим, и никаких действий он не предпринимал.
И вот, зайдя как-то к соседям в гости на чашечку чая и посплетничать,
услышала про это желание. К желанию прилагалось сожаление об отсутствии
каких-либо контактов посольства. У меня дома лежал большуший справочник
"Желтых страниц", и, естественно, он был предложен мной в качестве
источника искомых контактов. Поиском занималась я сама - уж больно меня
пугали вполне вероятные долгие поиски желаеющего уехать. И я не
ошиблась.. Когда строчка со всеми координатами посольства Нидерландов
были найдены, я сказала:
- Вот, записывайте...
Человек взялся за ручку и приготовился записывать.
- ... посольство Нидерландов...
В этот момент человек возмущенно на меня посмотрел и произнес:
- Ну я же ясно сказал, что мне нужно посольство Голландии! Зачем мне
  Нидерланды?!
Мдя, действительно: долго бы он искал в справочнике посольство
Голландии... :)


Прислал(a) Louella [236 / 400 = 0.590]

13 апреля 2005
Совершенно бредовая история, поведал хороший знакомец.
На зимних каникулах он пристроил своего сына студента к себе в компанию
поработать.
Надо сказать, что офис они снимают в заведении, которое еще лет 15 назад
было секретным совЪетским предприятием и разрабатывало очередные
мегаприборища для защиты от внешнего врага (сиречь США).
Завод, после краха СССР формально умер, деньги обесценились и кончились,
а здание с кучей никому в одночасье ненужных тружеников осталось торчать
на теле столицы нашей родины.
Завод погиб, но дух его живет, поэтому пропускная система, да и вообще,
все, что связано с безопасностью, осталось на прежнем уровне, то есть с
проходной, неизменными бабками - «секюрити", пропусками, отпеченными
согласно ГОСТу от 19бородатого года. Знакомая ситуация?
Так вот, надобно заметить, что сын у моего приятеля достаточно
прогрессивный человек, не без тараканов в черепной коробке. Видимо (тут
история умалчивает) поэтому, он с первого дня решил, что настоящего
имени в своем пропуске он писать не будет - типа конспиратор. А
мотивировал это тем, что все равно де эти бумажки никому не нужны и
никто их проверять не будет.
Для полноты картины, отмечу, что мой знакомый не стал заводить
постоянный пропуск на сына, поскольку процедура получения оного была,
как можно догадаться невыносимо длительной, а работать отпрыску
предстояло всего ничего.
Решили, что он будет каждое утро заполнять одноразовый пропуск, а
вечером на выходе сдавать.
Переходим к истории непосредственно.
Сынок, назовем его Вадимом, первые несколько дней вообще не заполнял
пропуск - только ставил печать и время\дату, потом, когда получил порцию
перца от очередной труженицы вахты, дескать, ниии паааложинааа, надобна
запаалнять, КАК ВСЕ, решил, что корона с головы не спадет, если он
впишет в графу ФИО три слова.
На этом можно было бы и закончить, но я уже упомянул, то Вадим есть
весьма неординарный человек.
Короче говоря, еще несколько дней, бабки внизу с торжественным лицом
принимали от него пропуска на имена Леопольда Касимовича Чучуркина,
Слюнтяева Фрола Трофимовича и прочих интересных личностей :) Он выходил
с территории завода и давился беззвучным смехом.
В какой-то день отец увидел, как его чадо развлекается, похвалил за
находчивость, но все же предупредил, что на заводе остались бывшие
КГБшники, и потом из-за него у всей конторы могут быть проблемы (пугал,
наверное, но не суть).
Вадим почесал тыковку и еще на пару дней взял тайм аут, подписывался
просто. Что-то типа Петров Алексей Иванович.
Дальше больше. В еще один из дней, очередная, особо въедливая, бабка
высказала свое "фи" - хрен ли не пишешь свои паспортные данные.
Это уже не здорово, особенно, если вспомнить въедливых ГБшников. Кто
знает, вдруг они действительно гоняются за призраком американского
шпиона?
Он поделился своей проблемой со всем отделом. Часть народа ржала, часть
предлагала конструктивные решения (просто подписываться своим именем
Вадим уже не мог, его "кудри примелькались" у местных охранниц входа.)
Короче, закончилась эта история так (это был предпоследний день, когда
Вадим работал в этой компании). Вчера он снова сдал пропуск без
паспортных данных. Пришел на работу, взял новый и пошел в офис.
Ближе к обеду, когда почти весь штат сотрудников находился в центральном
помещении фирмы, в дверь позвонили.
Охранник открыл.
Тут надо включить воображение.
Комната - метров 100. Около 30 человек, включая шефа, замдиректора и
прочих. Заходит свирепая бабка в спецовке, сжимая в руке какую-то
бумажку. Ступает на середину помещения, достает очки, яростно цепляет их
за картофельный нос и громко спрашивает,
- А где он, ваш работничек - еврейчик, подозрения у нас, трудится ли он
  у вас или нет?
Шеф вопросительно поднимает брови. Все взгляды направлены на бабку.
В полной тишине она торжественно декламирует: "Бокстер Порш Кайенович!"
Пол-офиса в шоке, другая половина сползла в истерике на пол.
:)))


Прислал(a) lord_fenomen [236 / 423 = 0.558]

28 апреля 2005
Как всегда, все началось с пьянки. Попили мы знатно... Как говорится, до
поросячьего визгу... Мы - это, собственно, автор этого текста, и пара
коллег - Андрей и Димыч. В конце этой самой пьянки меня, значит, отвезли
домой, а Димыч, дабы не появляться в таком виде перед своей супругой,
напросился ночевать к Андрею. А надо сказать, что оба они курят... И
вот, значит, просыпается Андрей с утра. Голова, как водится гудит, да
еще и спросонья ничего не соображает и не помнит вчерашнего. И слышит он
тут как в зале кашляет кто-то. А это Димыч проснулся и у него просто
приступ утреннего кашля курильщика (ну кто курит - поймет)... Андрей
поворачивается к своей супруге, которая тоже только проснулась, и задает
ей вопрос, от которого она натурально свалилась с кровати от хохота:
"Кто у тебя?"
Когда Андрей рассказал нам это с утра на работе, хорошее настроение было
обеспечено на весь день :-)

GrayWolf @ 2005


Прислал(a) GrayWolf [236 / 386 = 0.611]

1 мая 2005
Лежим с женой утром субботы.
Неделя была трудной, у жены строгий пост к тому же.
В общем, лирическое настроение поговорить о любви.
Информируем друг друга как любили, любим и будем любить вечно во имя и
во благо...
Постепенно фразы становятся все короче, пропадают деепричастные обороты
и отглагольные существительные, скатываемся до прилагательных.
В определенный момент ненаглядная моя начинает напрягаться.
Внешне это не проявляется, просто чувствуется, что в своих описаниях
какая у меня ОНА ненаглядная я пропустил что-то важное. Явно очень
важное "что-то" я пропустил. И это что-то - прилагательное.
В общем, чтобы не накалять атмосферу, мое солнышко подсказывает:
- Я у тебя такая... На "Е" начинается...
- Ммммм.... (тяжелые раздумья)
- На ладно - на "Е" начинается, на "Я" кончается. (Солнышко у меня
  доброе, не хочет, чтобы муж оказался бараном).
- ЕБЛИВАЯ! - отвечает облегченно муж.
Пауза.
- Дурак - ЕДИНСТВЕННАЯ, - отвечает разочарованная жена (Муж все-таки
  баран).

Конечно, у каждого свое сокровенное знание.

Самара


Прислал(a) Владимир [236 / 470 = 0.502]

21 июня 2005
Вот такие спецы были раньше.
  Работал я в одном ведомстве, – типа страдал там «программазмом».
Молодой был, опыта нет, семьи – тоже нет. Сроки не умел соизмерять с
силами. Вот иногда и приходилось оставаться на ночь. Во время ночных
бдений порою спускался вниз, к вахтеру – чайку попить. Вот он мне
однажды рассказал про деда. Дед у нас работал на стареньком ПАЗе, –
людей возил с работы, на работу.
  И вот, говорит, сижу однажды вечером, жду деда, – когда он с маршрута
вернется. Ворота на территорию – нараспашку, в его гаражный бокс – тоже.
Чего по сто раз бегать, чтоб ворота открыть-закрыть? Здание пустое уже.
Водилы тоже уж развезли начальников и свалили. Скучаю, жду, сморю телик.
  И вот слышу – едет, громыхая. Влетает на территорию, лихо делает правый
вираж, заезжает в бокс, тормозит, глушит мотор. Упражнение «въезд в
гараж» – оценка «пять с плюсом». Потому, что ворота для ПАЗика
«впритык», расчитаны на всякие УАЗики-РАФики. Ну, думаю, щас выйдет,
ворота свои закроет, поболтаем, провожу его до внешних врат, там и их
закрою.
  Жду, жду. Его нет и нет. Что он там? Ремонт что-ли затеял? Нашел время!
Путь дует к своей бабке! Прилечь же и мне хочется! Ворчу, иду к его
боксу. И вижу картину. Автобус стоит, водительские двери – нараспашку.
Под ними на полу – дед на четвереньках. Пытается встать. Пыхтит.
Раскраснелся весь. И не только от потуги раскраснелся, видно.
  Вот что значит 35 лет за рулем. Стоять не может, но ведь ЗА РУЛЕМ
СТОЯТЬ НЕ НУЖНО. :) Организм привел автобус в гараж на полном
автопилоте. Не удивлюсь, если он (организм) соблюдал и дистанцию, и
скоростной режим, и ПДД вообще! 35 лет поезди-ка ежедневно по одному
маршруту – с закрытыми глазами проедешь. %)
  PS. Такой вот рассказ я услышал. Кстати, при мне деда отправили-таки на
пенсию. На ПАЗик сел молодой. Он и убил машину, – со всей дури въехал в
закрытые ворота. Мимо своих ворот «чуток промазал». Деду – дедово,
кесарю – кесарево. :)
   Trmz.


Прислал(a) trmz [236 / 326 = 0.724]

1 января 2005
На втором курсе мат-меха Питерского универа сдавали мы как-то экзамен по
дифференциальным уравнениям. Наука довольно серьезная, к тому же курс
годовой. Все сначала боялись, однако экзамен оказался на удивление
халявным - списать могли все желающие, а говорившим откровенную фигню
предоставлялось дополнительное время на "подумать". Кончилось тем, что
из двух групп (~30 человек сдавали вместе) никто не получил не только
двойку, но даже и тройку. Последние уходящие с экзамена вместе с
профессором обратили на этот факт его внимание.
- И верно! - заметил профессор, - Это несомненно свидетельствует о
  возросшем качестве преподавания!


Прислал(a) Старик Ромуальдыч [235 / 382 = 0.615]

15 ноября 2005
Навеяно историей от 7.10.2000 про препода со стеклянным глазом и
неудачной просьбой посмотреть курсовую "хотя бы одним глазком!"...
Было это со мной в КИСИ; год 87. Был у нас препод, коренной
национальности (татарин), очень маленького роста, переживал страшно
из-за этого. Носил всегда ботинки на высоких каблуках, зимой высокую
папаху и т.п. Нужно мне было с ним договориться о дате сдачи курсовика.
Дождалась я перерыва в его лекции у 5 курса, захожу в огромную аудиторию
амфитеатром (а зрение у меня -3.5 и хожу без очков).
Оглядываюсь, топчусь на месте, вдруг сзади его голос - "что нужно?"
Объясняю цель прихода, он спрашивает - "почему же сразу не подошла ко
мне?"
И тут я на всю аудиторию, громким радостным голосом выдаю - "я вас из-за
кафедры не заметила!" Только когда с ближних рядов донеслось хрюканье
пятикурсников, я поняла, что ляпнула.
Мой рост 1.52.
Курсовик и последующий экзамен сдавала на кафедре другому.


Прислал(a) Tatiana [235 / 345 = 0.681]

2 марта 2005
Еще раз про железную женскую логику...
Проходил я как-то практику в одном из московских издательств.
По идее должен был заниматься редакторской деятельностью, но в виду
нехватки мужского пола среди сотрудников, меня постоянно задействовали в
качестве грузчика и экспедитора.
Вот как-то снаряжает меня в поездку директор (молодая женщина). Надо
отвезти куда-то какие-то книги. И говорит: Доедешь до станции такой-то
на метро, подходишь к остановке трамвая, и едешь до конечной.
Я: А в какую сторону ехать?
Она на секунду задумывается и выдает: Ну если ты к остановке будешь
спиною стоять, то трамвай будет слева направо ехать!
А вы говорите блондинки!


Прислал(a) Den [235 / 498 = 0.472]

18 сентября 2005
Много лет назад мы вместе с подругой снимали квартиру. И так случилось,
что мужчины, с которыми мы обе встречались в то время, тоже были
друзьями, короче, такая вот дружная вся из себя компания

И вот, однажды, кто-то с кем-то круто поссорился (из пар). Уже не помню
кто с кем, но суть в том, что на тот момент друг моей подруги жил у
моего... родственники что ли к нему приехали... и спать ему было не на
чем, так они одолжили у меня матрац. Самый обыкновенный, старого образца
полосатый матрац. И в момент ссоры он, бедный, был нам возвращен.
И вот, сидим мы значит с подругой, горюем...
Где-то часа в 2-3 ночи нас посетила гениальная идея - пойти к ним
мириться. Но так прийти - вроде бы неудобно, нужен повод. МАТРАЦ! чем не
повод?
Мы его аккуратненько скрутили, перевязали веревочкой, оделись покрасивше
(к любимым все ж), и потопали пешком через весь город (напоминаю, время
ночное)...
Физиономии, которые были у наших друзей, словами не опишешь конечно, но
они не шли ни в какое сравнение с теми выражениями, которые мы с
подругой наблюдали на лицах ночных проституток. Только представьте: две
наряженные девицы прут по ночному городу здоровенный полосатый матрац!
Походный вариант, так сказать...

Взято с форума "Солярис"
(http://solaris.15ru.net/index.php?showtopic=35&st=0&#entry330)


Прислал(a) Прохожий [235 / 346 = 0.679]

13 апреля 2005
Навеяно историей от 12 апреля (привет всем космонавтам!) о неотраханной
девушке.
Жила-была девушка. Обычная. Необычный у нее был папа. Этакий милитарист.
Как-то наслушавшись историй про зверские изнасилования, подарил дочке
газовый пистолет.
И вот один раз поздно вечером возвращатся дочка с очередного дивичника.
Улица темная. Дождик моросит. Каблучки - цок, цок. Вдруг слушит девушка,
как будто к ее цоканью примешался посторонний звук. Оглянулась - и
точно. Идет. Большой, черный, страшный. Перегаром воняет. Вообщем ОН.
Девушка глядит на него через плечо, а ножки сами - цок, цок, цок, цок -
все быстрее и быстрее. И ОН вроде шаг ускорил. Вот и родной подъезд.
Теперь только в лифт юркнуть - и все, спасена. Но в подъезде темно,
кнопка, паршивка, где она? Ага загорелся красный глазок. Где на
головокружительной высоте шестнадцатиэтажного дома, что-то лязгнуло,
загудело. Пошел лифт. И тут... И тут словно в фильме ужасов медленно
заскрипела подъездная дверь и вошел ОН. (Девушка, став взрослой
женщиной, рассказывала, что в эту минуту у нее от страха перехватило
горло и она слегка описалась.) Дверь грохнула. И в наставшей темноте
звук шагов начал приближаться. И тут рука девушки, судорожно сжимавшая
сумочку почувствовала какие-то угловатые формы. Пистолет. Дальнейшим ее
действиям мог позавидовать любой спецназовец. Подготовка пистолета к
стрельбе заняла какие-то доли секунды. Внезапно сзади открылись двери
лифта и девушка, потеряв опору за спиной, буквально влетела в
спасительную кабинку. Но будучи не в силах сдержать отработанный порыв,
она разрядила всю обойму газового пистолета в странно знакомую рожу,
выплывшую из темноты на свет лифтовой лампы. Дверь лифта закрылась.
Кабина двинулась. Внизу затихал отборный мат. Рыдающая девушка рвалась
из кабинки, так как даже один выстрел из газового пистолета в
ограниченном объеме порой представляет очень серьезную опасность для
стреляющего. При этом девушка непрерывно визжала. На энном этаже высотки
перепуганный папа рвался спасать свою кровинку. А на первом этаже
матюкался и плевался с обоженной мордой их сосед по площадке, дядя Петя,
коий, возвращаясь с ночной смены, решил довести дочку соседа до дома.
Так. Чтобы никто не напал, не изнасиловал..


Прислал(a) ф [235 / 300 = 0.783]

14 апреля 2005
О методах борьбы за чистоту вокруг нас: Захожу недавно в лифт в доме
друзей и замечаю аккуратно приклеенную бумажку с отпечатнанной надписью
"Плюнешь - прокляну!"... огляделся - а лифт то очень чистый, значит
работает метод...
L.V.


Прислал(a) Вадим [235 / 289 = 0.813]

4 декабря 2005
У меня знакомая работает на рынке, с ее слов.
Стояла у входа на рынок бабуля и просила милостыню, потом ходила по
рядам и собирала кто что подаст. К ней все привыкли, жалели ее и давали
кто сколько может.
Вдруг она куда-то пропала, наверное померла подумали продавцы. Прошло
недели две и она опять появилась на рынке. Кто-то из продавцов участливо
спросил:
- что-то вас долго не было, наверное болели, бабушка?
- да не болела я. Я сыну машину покупала!
P.S. пришлось бабуле искать лохов в другом месте.
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER


Прислал(a) Владимир [235 / 308 = 0.763]

8 октября 2005
Система Т9 - волшебная вещь. "Оговорки по Фрейду", несчастные, забитые и
замыленные, меркнут перед ней. Это даже не триеровский поиск внутреннего
идиота. Если понимать мобильный телефон как наше второе "я", с которым
мы живем душа в душу по нескольку лет, 24 часа в сутки, не надо
удивляться, что он знает о нас больше, чем мы сами.

1. And the winner is.... Безоговорочный лидер в хит-параде - моторола.
Перекидываемся смс-ками с приятелями. Мол, где ты ныне работаешь.
Пауза.
Перезванивает, срывающимся голосом:
- Хотел тебе написать, что работаю в журнале "Чук и Гек". Телефон
  предложил: "В журнале "Хуй и Гей".

2. Серебро - нокия.
Подруга, заплутавшая во французском аэропорту, посылает смс коллеге:
Схожу с ума, где наш секс?!"
Рейс, естественно.
http://www.livejournal.com/users/haifish/

3. Бронза пока присуждается моему сименсу. После того, как полтора года
назад он не по своей воле искупался в унитазе, ведет себя по-хамски. Не
знает слова "самокат". Но есть вариант: "самоибу".
Иби на здоровье.


Прислал(a) Haifish [235 / 338 = 0.695]

21 августа 2005
История про ментов... и футбол. Точнее не сам футбол, а "обеспечение
порядка и безопасности спортмероприятия". Обязанностъ малоприятная -
выходной день насмарку, наживы-никакой, самого футбола тоже
толком не посмотришь, а если еще погода паршивая... Вобщем, частенько
квасят они там, потихоньку (омоновцы не в счет).
Рассказ, тогда еще совсем молодого, сержанта Сидорова:"Ну приняли мы с
ребятами грамм по 250(2 пузыря на четверых), молодой я был, повело
меня.. ,рожа покраснела, зато стоять веселей.. Но, блять, надож мне было
на глаза полковнику из главка попастся-в момент меня вычислил и сразу
"Ксиву на стол!!! На освидетельствование!!.. и прочие ужасы... Когда уже
все отмазки не проканали, кто-то в лоб ляпнул:
- Так ведь холод собачий, тов. Полковник!
Полкан страшно выпучил глаза и рявкнул убийственно-логичный ответ :
- Для всех холод! Я вас, мудаков, предупреждал: ЧТОБ НЕ БОЛьШЕ ЧЕМ Я!!!
  А вы на него гляньте...
... Сидорова все-таки отмазали...


Прислал(a) Vassili [234 / 329 = 0.711]

31 мая 2005
(реальная история)

Урок по ОБЖ. Студент опаздывает на пару минут.
Заходя в аудиторию, кладет мобильник в левый карман.
Рука соответственно тоже в кармане
Далее диалог:
Препод (полковник): Вы почему опоздали?!
Студент: Извините, я...
Препод: Я спрашиваю, почему вы опаздываете? У вас что, часов нет? Где
ваши часы?!
Студент: У меня биологические.
Препод: А... это ты за них сейчас левой рукой держишься?


Прислал(a) Enga [234 / 321 = 0.729]

27 июля 2005
Каким должен быть эстонский сахар?
Сегодня наткнулся в магазине. Надпись на пачке: "Сахар, растворяющийся
медленно."
Эстонцы активно разбирали.


Прислал(a) сась [234 / 304 = 0.770]

23 марта 2005
В зимнем студенческом лагере... Ну, представляете, какая там жизнь =).
Просыпаемся, значит, как обычно, ранним утром (часов в пол-первого)
И один парнишка начинает копаться в бардаке на своей кровати и полке,
что-то ища. Через пару минут бесплодных стараний: "Так, кто проебал
презервативы?"
... Все-таки многозначен русский язык... =)


Прислал(a) cccp [234 / 498 = 0.470]

13 мая 2005
Прочитал историю про телесериал "БЕЗ КОНЦА" и вспомнил как несколько
месяцев назад смотрел телепрограмму в интернет. Мое внимание привлек
сериал "ДЕВСТВЕННИЦА", шестьдесяткакая-то серия. Мне стало интересно -
как можно оставаться девственницей 60 с лишним серий? И я решил
прочитать краткое описание серии. Там было: "Солнце хотя и беременна, но
убеждает Маурисио в том, что мужчин в ее жизни еще не было". Бедный
Маурисио!


Прислал(a) Артем [234 / 382 = 0.613]

4 июня 2005
Обсуждали перспективы института: реформируют нас или закроют? Я сказал,
что нашим сантехникам начальник советует особо не напрягаться и делать
все так, чтобы хватило на год или два. В ответ услышал вот какую
историю:
В 1985 году в Колонном зале шел затяжной матч Карпова с Каспаровым. В
начале марта публика, пришедшая смотреть очередную партию, узнала о ее
отмене. В зале уборщица мыла пустую сцену и на все вопросы отвечала:
скоро будет "выставлен" Черненко. Официальный некролог появился лишь
через два-три дня!
Так что сантехники, дворники, уборщицы - самый надежный источник
информации...


Прислал(a) alex [234 / 306 = 0.765]

23 августа 2005
Международный Авиа-космический Салон МАКС-2005. Смотровое поле. На
подстилочке лежит компания. У компании большой стратегический запас
не только еды на любой вкус (от шашлыка до тортиков), но и огромный
ассортимент выпивки. Изрядно выпив, часть компании засыпает. Вокруг
народ восторгается пилотажем шикарных истребителей. Все кричат, хлопают
в ладоши, не отводят глаз от голубого небосклона, рассекаемого
истребителями. Вдруг один из пьяной компании на коврике просыпается от
пьяного сна, поднимается из положения "лежа" в положение "сидя", и
качаясь серьезно так говорит: "И все бы было бы так х-хорошшшо... Если б
еще самолеты не летали!"


Прислал(a) Markezza [234 / 276 = 0.848]

28 марта 2005
Сижу у себя в редакции вся в работе. Вдруг раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку и слышу голос, как мне показалось, собственной дочери:
- Это страховая компания?
- Марина, а ты куда звонишь?
- Это не Марина.
- Тогда это не страховая компания.

Бедная девушка явно не поняла, почему в неведомой мне страховой компании
разговаривают только с Маринами.


Прислал(a) JH [233 / 438 = 0.532]

5 ноября 2005
Навеяно историей про Птаха: 2-я история из основных от 03.11.2005. Знал
я такого преподавателя - хотя я у него не учился, но учился в том
университете.
Дело просходило в том же славном Южно-Российском государственном
университете в Новочеркасске. Был у нас такой предмет "Безпасность
жизнедаятельности" и вел его замечательный преподаватель Новиков. Форма
его речи была настолько необычной, что невозможно было понять шутит ли
он или всерьез говорит. Вкрадчиво так...
Так вот учился у него там один разгильдяй. После бесполезной беседы с
разгильдяем во время зачета - тот ни черта не знал, Новиков решил
избавиться от него окончательно, чтобы не видеть его больше задает
последний самый простой вопрос (типа отвечаешь - ставлю зачет):
- Скажи ка мне дорогой расшифровку "КЗОТ". (кто не знает - КЗОТ - Кодекс
  законов о труде).
Тот долго ерзал на стуле, и тут его осенило, вспомнив кое что по своей
специальности "Электропривод", выдал:
- КЗОТ - короткое замыкание обмоток трансформатора!
Реакция присутсвующих была истерической. Но Новиков даже ухом не повел.
Просто молча отдал зачетку с зачетом, дальнейшие события к сожаленью не
известны.

Вторая история: Училась с нами одна девушка - Оля Плис (кто не понял -
Плис это фамилия). Новиков ведет лекцию. Тут раскрывается дверь
аудитории, чья-то голова просовывается в проем и говорит:
- Олю Плис можно???
Новиков полминуты стоял и выжидательно смотрел на аудиторию, все
напряглись в ожидании, что же будет дальше! Затем он резко повернулся к
Оле и помогая жестами (указывая руками на дверь) вкрадчиво сказал:
- Оля, ПЛИИИИЗЗ!


Прислал(a) Михаил [233 / 318 = 0.733]

18 февраля 2005
Дело было в славном городе Брянске, в одном из ВУЗов. Произошло это 31
декабря 1998 года. В то время и в том месте студенты не были избалованы
подстроенными под их нужды расписаниями экзаменов и часто приходилось в
предпразничные и, самое ужасное, послепраздничные дни идти на экзамены.
По самому страшному и важному экзамену (органическая химия) был не менее
страшный и важный профессор, к томуже очень принципиальный и не ставил
2-ки. Всех вытягивал не смотря на то, что уходили часы на каждого
студента. Думаю, не каждый кто пишет в анкете "высшее образование" может
себе представить такого.
Итак, 31 декабря, когда вся страна собирается встречать всеми любимый
праздник, идет экзамен. Дело подходит к вечеру а "счастливчиков"
прошедших этот ад только половина группы. Институт опустел, свет горит
только в одной аудитории.
Действие первое: в районе 18.00 в аудиторию вламывается охранник с явным
намеранием выключить свет за "совсем охеревшими доцентами", и увидев
студентов начинает орать, типа "валите отсюда, больше побухать что-ли
негде...". Постепенно его гневный взгляд находит в толпе знакомое лицо
профессора, приобретает осмысленный вид, и с улыбкой говорящей "опять у
этого идиота экзамен" удаляется. Наши надежды на легкое спасение
рухнули.
Через некоторое время приходят родители замученных чад и не понимают, не
то им радоваться, что их дети живы и трезвы, а не валяются где нибудь в
канавах после встречи нового года, не то ужасаться на какие муки они их
отправили в этот институт... но все наслышаны об этом преподе и никто не
пытается заступиться за детишек.
Действие второе: около 21.00. Профессор, без признаков усталости,
студенты и их родители, которые как никогда в жизни понимают своих
детей, по прежнему мучаются в аудитории. Влетает, именно влетает, жена
профессора. Молча проходит по аудитории, собирает у всех зачетки и
кидает их на стол своему мужу-профессору. Тот, также молча, ставит в них
долгожданные удвл. , одевается и вместе с женой уходят. Все начинают
суетиться, поздравляя друг-друга с таким удачным завершением года и
быстро расходятся, кто домой, кто в гости, кто еще куда.
Через два месяца мы узнаем что профессор развелся со своей женой. Какие
были на то причины можно только догадываться, а вот перспективы, для
студентов которым еще только предстояло пройти через этот экзамен, стали
совсем хреновские.
С тех пор прошло много времени, студенты изменились, научились
отстаивать свои права, перестроили под себя всех и все, но единственное
что их спасает от профессора-химика - это подстроенное под них
расписание экзаменов и встречают в аудитории они не новй год, а лишь
новый день.
Кстати, мой брат, который учился в том-же институте на год младше сразу
перевелся вдругой ВУЗ.


Прислал(a) Animz [232 / 498 = 0.466]

25 сентября 2005
Рассказано знакомым, привожу с его слов:

Решили как-то с другом развеяться – рванули на недельку в Анталию. А
чтобы жены не возбухали, сказали, что едем в Финляндию в командировку.
Мы предусмотрели все: старались не загореть на солнце, каждый вечер
смотрели прогноз погоды в Питере, чтобы позвонив домой, с уверенностью
рассказать, какая в Суоми погода. Перед отъездом старательно оторвали
все турецкие этикетки, выбросили счета, а паспорта с визами решили
спрятать в офисе в сейф. Наследники Штирлица и агента 007, мля…
На следующий день, вернувшись с работы, застаю жену в ярости – в кармане
джинсов она нашла авиабилеты до Анталии и обратно. Потом долго со мной
не общалась.


Прислал(a) EL [232 / 385 = 0.603]

6 октября 2005
С Зенитовской гостевой:
бляха зашел на сайт этого болтона....... зарегился все путем.....
ну и решил им там приветик написать из знойного Питера......
ну там про ихний зад, про наш большой член....... на футбольную тему
короче...... через минут 5 все ессесно потерли, а мне прислали
след. письмо на русском языке
"Уважаемый болельщик из Санкт-Петербурга, на данный момент ваш доступ
на сайт ФК Болтон заблокирован.
Доступ вам будет заново предоставлен после того, как мы вышибим вам,
ваше промерзлое очко".


Прислал(a) guti [232 / 448 = 0.518]

13 апреля 2005
Рассказали ребята из компьютерного магазина.
Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около
$1500). Они ему предлагают установить Windows. Он задает вопрос: а зачем
мне Windows? Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе
работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена
операционная система... После этих слов клиент говорит: "Я не буду
покупать компьютер у людей, которые считают Windows операционной
системой". И ушел.


Прислал(a) Юрий [232 / 470 = 0.494]

6 ноября 2005
Было это в начале восьмидесятых, сам слышал из первых уст, но, думаю,
актуальность свою история не потеряла. Дочка одного замминистра объявила
папе, что выходит замуж. Все бы хорошо, но фамилия у жениха грузинская,
и сам он категорический грузин и, что самое ужасное, простой
однокурсник: без явной родословной и связей. А это было уже нехорошо.
Звонит этот замминистра своему знакомому, зампреду крупнейшего тогда
советского банка (грузину по национальности) и говорит: "Дорогой, не в
службу, а в дружбу, ты всех своих знаешь - разузнай для меня, что за
малчик, что за семья, ну и вообще... ." Тот только и мог ответить,
ладно, мол, узнаю - позвоню. А что узнавать-то, никого он не знает из
семьи этого "малчика", да и диаспору поднимать на уши ради этого смешно.
Думал он несколько дней, что сказать, а потом позвонил и говорит:
"Слушай, я все узнал: малчик хороший, в институте учится, не двоечник.
Мама у него есть, хорошая. Папа есть. Все хорошо. Но вот дядя пьет.
Поэтому ничего гарантировать не могу, решай сам".


Прислал(a) ДМБ [232 / 307 = 0.756]

20 сентября 2005
Про самолеты, которые летают и крыльями не машут. Якобы.

Ну, шутку Михаила Николаевича Задорного, надеюсь, все знают. Надо
заметить, что Задорнов заканчивал факультет авиадвигателей МАИ, о чем
студенты этого факультета прекрасно осведомлены.

Ну, так вот учились мы на этом факультете на одном потоке с одним очень
сообразительным студентом. Кафедры, правда, были разные.

Как-то уже на старших курсах я ему эту шутку напомнил за каким-то
разговором. На что получил такой ответ:

- Ты же знаешь, что мы, в том числе, изучаем с помощью математических
  моделей поведение разных составляющих летательного аппарата во время
  полета. Примерно месяц назад мы эту шутку вспомнили и, что называется,
  «загорелись» проверить машут крыльями самолеты или нет. А что – комп с
  мат. моделью вот он. Делов-то. Загрузили в программу параметры крыла
  ТУ-154, сведения о высоте и скорости, с которой они по трассам летают и
  прогнали. Амплитуда собственных колебаний крыла на крейсерском режиме
  полета составила до 1,2 метра. Если взять Боинг или Эрбас, то у них
  амплитуда до 1,8 метра. Но это максимум. Обычно что-то в районе
  сантиметров 20 получается. Так что самолеты в полете крыльями все-таки
  машут, правда «маленько-маленько» и «быстро-быстро».

Такой вот разговор получился. А то что это действительно так любой
пассажир авиалайнера может убедиться, выглянув во время полета в
иллюминатор.
Всем приятного полета.

МАИ – форева!


Прислал(a) ICQ [232 / 385 = 0.603]

25 августа 2005
Еще одна история, рассказанная директором отеля.
Кто отдыхал в Турции, наверное, сталкивался с тем, что горничные
вечером, расстелив постель гостю, кладут на подушку пустячок: конфетку,
к примеру. Как знак внимания.
Новенькой горничной впервые доверили самой расстелить кровать гостя.
Помня, что на подушку надо положить сладость, она не растерялась и
положила лукум без обертки (лукум - турецкая сладость, очень приторная и
липкая штука, посыпанная кокосовой стружкой, чаще всего белого цвета)
Через час гость (мужчина с роскошной шевелюрой)срочным звноком SOS
вызывает сотрудников отеля и просит отлепить лукум от волос на затылке.
Бедолаге голову промывали в семи водах, в результате он получил стильную
стрижку от заведения, а горничную уволили


Прислал(a) Лилия [231 / 363 = 0.636]

13 марта 2005
Вечер. Троллейбус.
Во время одной из остановок обычное оживление.
Вдруг слух режет неприятный звук - приглушенное цоканье стекла о железо.
И тут же сдержанное, вполголоса:
- Й-й-оптвай-йу-умать!
Оборачиваюсь. У двери два мужичка нахмурившись склонились над раскрытой
матерчатой авоськой. Видно один, заходя, треснул ее об ступеньку. Теперь
из нее льется на пол.
- ЧТО?!!
Пара секунд.
- Огурцы…
Лица светлеют.
- Рассол стек, а огурцы промоем…
Сегодня судьба улыбнулась.

Yodo


Прислал(a) Yodo [231 / 357 = 0.647]

20 июля 2005
Город на Волге. Не буду показывать пальцем. Наш градоначальник еще давно
поставил руководителями некоторых районных администрации людей из бывших
своих охранников, близких к силам ВДВ. Они даже выглядят, как
десантники.
Продаем краску. Сейчас сезон ремонтных работ объектов муниципальной
собственности.
Связываемся с людьми, ответственными за снабжение. Обычно они просто
говорят – краска зеленая, краска синяя.
- Какой цвет нужен? – спрашиваем.
Солидного и серьезного вида мужчина на полном серьезе достает из
тумбочки голубой берет десантника.
- Вот такой - нам руководство раздало береты, сказало, что подъезды
  будем красить в вот такой точно голубой цвет.
Посмеялись. Подобрали по RAL нечто похожее.
Думали шутка. Но нет… Приезжаем в другое МУП по строительству.
Спрашиваем, человек говорит:
– Мне берет дали для примера, а я его домой отнес, но цвет берета,
вроде, как на этой вот папке. Отрезает уголок от папки и дает мне.


Прислал(a) SSvet [231 / 385 = 0.600]

14 октября 2005
Владимир Колесников. Заместитель ген. прокурора РФ.

События в Нальчике.
Цитата:
- Уничтожено более двадцати боевиков. 12 из них задержаны и дают
  показания.

Мля, когда же кончится этот дебилизм. Новый Черномырдин, нах...


Прислал(a) Niksan [231 / 358 = 0.645]

28 ноября 2005
"Наши в Америке".

На Рождество американцы любят вывешивать на входные двери венки.

Венки из елового или соснового лапника. Ну или из зеленого же
искусственного нейлонового лапника. С ленточкой.
Еще американцы любят выставлять всякие фигурки, от Св. Николая, который
Санта Клаус и его рогатых друзей в упряжке и до сцены рождения Христа.
Фигурки, правда, не у всех.
Зато венки - практически у всех.
Выставляют их задолго до Рождества - практически через неделю после
окончания Хэллоуина, то есть, с начала ноября.

.... Дело было как раз в Рождественский сезон.
Мать и дочь с Украины выиграли гринкарты, и приехали в США пускать
корни.
По делам своего устройства на новом месте им нужно было попасть в
какую-то общественную организацию, которая помогает новоприбывшим.
Организация находилась в каком-то жилом районе, состоящем сплошь из
частных домов.
Проходя мимо первого дома, мать заметила на двери венок. "Смотри-ка,
помер небось кто-то!" - заметила она дочери. "А вон еще!" - показала на
соседний дом дочка. "И еще!". Мать с ужасом оглянулась вокруг - весь
квартал был увешан венками.
Ее охватила паника.
"Бежим отсюда, дочка!" - заорала она в ужасе - "У них тут эпидемия!"
И мама с дочкой со всех ног пустились наутек.
.... В контору они попали на следующий день, получив разъяснения от
аборигенов.


Прислал(a) Морж [230 / 391 = 0.588]

23 февраля 2005
Навеяно историей про памятники... В институте был у меня один знакомый,
мальчик талантливый, но со странностями. Как-то раз пришла к нему в
гости, а жил он на площади Гагарина, и из окна открывался чудесный вид
на памятник. И поскольку мальчик частенько покуривал анашу, я его
спрашиваю: " Слушай, а ты когда куришь, тебе Гагарин ни разу рукой не
махал?" А он мне отвечает: " Ой, он столько раз уже улетал..."


Прислал(a) инночка [230 / 486 = 0.473]

17 июля 2005
Тут прикол на работе был.
Офис у нас в Новосибирске.
Разница с Москвой во времени в 3 часа, т. е. когда у нас рабочий день
закончился (в 18-00) в Москве еще разгар (15-00). А из Москвы постоянно
норовят звонить после 18:00-19:00 по нашему времени, т. е. уже никого на
работе нет.
Дак вот, суть прикола.
Задержались как то чисто случайно на работе. Время в районе 19-00 (по
нашему). Звонит телефон. Я беру трубку. Диалог:
(Клиент) - Здравствуйте, компания такая-то беспокоит. Меня Дмитрий
зовут.
(Я)- Здравствуйте. Очень приятно. А ваша компания из какого города?
(Клиент) - Мы в Москве находимся.
(Я) - Москва.... хм.... А где это??


Прислал(a) Владимир [230 / 346 = 0.665]

14 мая 2005
Добрые сотрудники одного моего знакомого генерального директора ему на
дверь повесили табличку: Crocodiles! NO swimming.(Крокодилы! Купаться
запрещено) Вот это я понимаю любовь к руководству, кто-то был в
Австралии и привез…не поленился отодрать откуда-то…. Представить, что бы
было у нас при таком раскладе мне страшно…. А этот хихикает….


Прислал(a) Sarochka [230 / 348 = 0.661]

11 марта 2005
Вот такая идея…

Краткость сестра таланта. Коллега рассказала пять минут назад. Есть у
нее знакомая. Родители дали ей имя Идея. Имя такое — Идея. Хорошее,
красивое, но… В сочетании с фамилией звучит обалденно. Фамилия — Хренова
(ударение на «е»).
Идея Хренова зовут ее. Хренова Идея.
А прикольная история — это вся ее жизнь.

Написал Литр Водкович.


Прислал(a) Литр Водкович [230 / 486 = 0.473]

15 июля 2005
Это было вчера.
В кабинете сидели "девушки": начальница коммерческого отдела, и мы - 2
красавицы, сотрудницы отдела. На повестке стоял вопрос как вылечить нашу
начальницу, которая в эти выходные простыла и постоянно мучилась от
насморка, сопутствующих ему слез и вдобавок кашляла. Были перебраны
различные средства, как медицинские так и народные, но все они были
отметены по разным причинам. В это время в кабинет вошел наш
коммерческий директор и сев за компьютер в пол уха слушал наш утренний
разговор. Когда же наша начальница сказала, что вчера она уже даже
делала водочный компресс и ничто не помогло, директор оживился и
произошел короткий диалог между ним (Д) и нашей начальницей (Н):
Д: - А ты компресс правильно сделала?
Н: - А как правильно делать?
Д: - Водку внутрь, а этикетку на грудь!
Смеялись все дружно и громко :-)


Прислал(a) шахерезада [230 / 386 = 0.596]

6 ноября 2005
Это не шутка.
Сейчас по Владивостокским местным ТВ каналам показывают рекламу,
какой-то зубной клиники. И там звучит рекламный слоган:
«Полечи зубы у нас, и выиграй бесплатное протезирование»
Я бы не пошел.


Прислал(a) Shturman [230 / 299 = 0.769]

8 ноября 2005
Захожу вчера в магазин и вижу нечто новое - от одного из московских
мясокомбинатов сардельки "Почемучка".
Это надо понимать - кто задает лишние вопросы, того пускают на
сардельки? :)


Прислал(a) Count Vlad [230 / 382 = 0.602]

13 июня 2005
В продолжение темы "сп##здили"

Как вывезти списанный грузовой мотороллер "Муравей" с территории очень
крепко охраняемого завода?
Надо на нем разогнаться в сторону шлагбаума, на котором стоит охранник,
набрать нешуточную скорость, и кричать охраннику что тормоза не
работают. Он, как всякий нормальный человек, откроет шлагбаум. После
чего вы скрываетесь в тучах пыли за пределами завода.
Кстати, реальный случай. Но в целях конспирации, не говорю где и когда
это произошло..)))


Прислал(a) Заводчанин [230 / 399 = 0.576]

17 июня 2005
В рубрику "Спиздили".

В конце 70-х - начале 80-х работал я на одном заводе, напрямую связанном
с авиатехникой, точнее - ремонтом авиадвигателей.
Для запрессовки наружных обойм подшипников по технологии должны были
использоваться жидкий азот и обыкновенный этиловый спирт, т.е. обойма
помещалась в смесь этих ингридиентов, уменьшалась от охлаждения в
размере и легко вставлялась в соответствующее посадочное место.
Но ведь дефицитные же времена. Азот то подвезут, то не подвезут, зато
спирта хоть залейся. Руководство приказывало разбавлять спирт ацетоном,
чтобы выработать стойкое к нему отвращение. Да разве ж можно! Пить-то
будут все равно.
Чтобы не было пьянок на работе, мы не сговариваясь решили этот спирт
использовать в соответствии с нормами, т. е. какое-то количество (39
литров на один капитально отремонтированный двигатель) но по прямому, а
не техническому назначению. Выносили по пол-литра, но ежедневно. А как
не выносить? Остатки спирта не использованного для сборочных операций
свидетельствуют о нарущениях технологии, т.е. о запрессовке обойм при
помощи примитивного удара по ней молотком. А это прямое нарушение
технологии сборки, за которое по голове ох как не погладили бы.
Короче, через месяц у меня дома - полтора ведра спирта. Уже и на
корочках и на бруньках и еще черт-те на чем.
Поскольку пил я тогда не так много (авиация все-таки, с бодуна много не
наработаешь), спирт копился.
В какой-то праздник выпили мы моего спирта (разнообразного) с отцом (дай
ему бог здоровья). Батя когда увидел мое богатство, сразу же его оценил
и предложил мне подумать, каким образом можно его использовать не
спиваясь. Я сдуру согласился, сказал, что подумаю, а если не придумаю,
то с удовольствием выслушаю подсказки и предложения отца (т. е. спирт он
клянчил, но я ему его не дал).
После праздника проходит неделя. Я сижу дома в субботу с маленькой тогда
дочерью. Слышу во дворе ревет какой-то автомобильный монстр, вижу -
груженый фундаментными блоками. Влетает батя, - дай литр спирта, быстро,
надо ехать. Даю.
Проходит неделя - сцена повторяется, только ревет под окном уже лесовоз,
груженый каким-то неимоверным количество бревен.
Следующая неделя - доски, цемент, краски, еще какая-то хрень.
В целом на все ушло всего двенадцать литров первоклассного спиртового
настоя, в том числе и на жень-шене.
Зато через полтора месяца на нашем садовом участке стоял двухэтажный
красавец дом (батя у меня хоть и бывший военный, но руки у него из
нужного места растут, а пахарь он - на славу, да и помощники за чарочку
другую всегда находились, в те то талонные времена).

Однажды, когда дом был только что построен, мы с батей принимали
какого-то его друга из родных батиных мест - из Сибири.
Попили славно, за пару дней приговорили шесть литров спирта.
Когда я отцу сказал, сколько мы выпили, он призадумался, потом
выматерился и сказал:
- Это ж надо, за один присест пол-дома проебали...

Все бы ничего, я бы и не вспомнил об этой истории, и уж тем более не
поместил бы ее в рубрику, но впоследствии, через много лет, этот дом у
отца, по просту говоря, спиздила его родная сестра, просто взяв и тихой
сапой зарегистрировав права на него на свое имя.

Мораль? Воруешь - воруй, но знай что ты стараешься, рискуешь вроде для
себя, а на самом деле... для тети.


Прислал(a) Старшой [230 / 451 = 0.510]

7 июня 2005
Историю услышал от одной знакомой...
Произошло это на майских праздниках, точнее - 9 мая - в одном из отелей
в Турции. Наши отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном,
напившись по-геройски, до состояния полного патриотизма. И после
наступления такого состояния наши загнали в бассейн порядка 15 мирно
отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна
с поднятыми вверх руками.... С тех пор немцы на майские праздники в этом
отеле больше не отдыхают....


Прислал(a) Сергей [230 / 437 = 0.526]

8 июня 2005
только что получено письмо от поставщика

"В связи с наличием в России таможни, цены на товар с сегодняшнего днея
выросли"


Прислал(a) Маша [229 / 262 = 0.874]

2 апреля 2005
В Петербурге спасатели выловили из Hевы медведя, дрейфовавшего на
льдине. Как сообщили в Главном управлении МЧС России по Петербургу, в
полдень спасателям поступило сообщение о том, что по Hеве в районе
Дворцового моста на льдине дрейфует бурый медведь.
К моменту прибытия спасателей и милиции медведь переплыл через Hеву и
был выловлен на набережной в районе Кунсткамеры.
«Когда спасатели выловили медведя, к ним подошел мужчина и, сказав, что
медведь его, взял зверя на поводок и куда-то повел. В связи с тем, что
медведь очень большой и идет по центру города без намордника, а мужчина,
его сопровождающий, не совсем трезв, спасатели с сеткой для захвата
диких животных едут параллельно за медведем. В настоящее время они
находятся в начале Hевского проспекта», – сообщили в управлении.


Прислал(a) andre [229 / 342 = 0.670]

29 октября 2005
Кто такие греки?
Греки - это удивительно рас3.14здяйский народ. Я приезжаю к ним уже
четвертый раз, но еще ни разу, ни одно их обещание вовремя не было
выполнено. Вместе с тем это очень добрый, вежливый и ласковый народ.

С местным профессором мы в лаборатории практически не общаемся. Типичный
разговор:
- Сергей, опять никак не получается обсудить наши дела. Вы что сегодня
  вечером делаете?
- Да, в общем, ничего особенного.
- Тогда за вами Василис заедет в отель часов в девять и поедем в
  ресторан. Там и обсудим наши дела.
- Ну ладно. (Каждый раз, наивный, надеясь, что действительно обсудим).
Василис в девять не приезжает. И в десять тоже. Только звонит, что
приедет попозже. В одиннадцать, действительно приезжает. Жена уже спит,
а если не спит, то все-равно отказывается ехать. А мы едем куда-нибудь к
черту на кулички в очередной ресторан. Там уже профессор со своими
студентами и аспирантами сидит. Полный стол… Долго-долго выбирает, что
будем есть и пить, постоянно расспрашивая меня, хотя давно знает, что я
соглашаюсь на все его предложения. Затем пробуем вино и пару-тройку
минут мы с ним что-то действительно обсуждаем. Потом греки начинают
громко кричать друг на друга и размахивать руками. Изредка мне удается
напомнить о своем существовании, тогда они прерываются и мило улыбаясь,
кратко пересказывают мне по аглицки, что речь шла о предстоящем выборе
декана, или о погоде, или еще о чем-то столь же животрепешущем. Пару
минут разговариваем по аглицки, потом они как-то перескакивают на свой
язык, начинают жестикулировать...
И так до часу, двух, трех, абсолютно трезвые, пока кто-то не замечает,
что я уже практически сплю и меня надо бы доставить туда, откуда взяли.
Тогда они прерываются, профессор вспоминает, что у него утром встреча в
Афинах (200 км!!?) и все разъезжаются.

А сегодня я сижу один в универе, сегодня у них праздник. У всех народов
празднуется окончание войны, но не у греков! Они празднуют начало войны,
день, когда на них напала Италия…

P.S. А вообще-то народ замечательный и я их страшно люблю…

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [229 / 325 = 0.705]

16 июня 2005
История произошла во время моей учебы в университете. Летняя сессия,
жара, мысли далеко не об учебе и тем более не о предмете "История",
который требуется сдать. Посему вооружаюсь шпаргалгой, в лице конспекта,
прячу под футболку и захожу в аудиторию. Разомлевший препод вяло
показывает на местонахождение билетов и тоскливо смотрит в окно на
виднеющийся через дорогу ларек с пивом. Подхожу, беру, пробегаю строчки
и о чудо - тема знакома, минимум "хорошо" мне обеспечено. С легким
сердцем иду за парту и по дороге выпадает конспект, лицо препода
оживляется, судя по всему такие ситуации он любит не меньше пива.
- Молодой человек, прошу опять к столу, тяните еще билетик, но учтите,
  еще раз подобное увижу, придется приходить на пересдачу.
Блин, думаю во дела, раз повезло и то... Беру второй билет и понимаю,
что мне сегодня определенно везет, на "хорошо" я и этот вытяну. Иду
сажусь за парту, начинаю писать. Препод тем временем решил
попутешествовать по аудитории и с хитрым видом приближается ко мне,
опускаю взгляд вниз и... в парте лежит еще один конспект, предыдущего,
млин сдающего. С победным видом он достается преподом и перст его явно
указывает в направлении двери, уста произносят сакраментальную фразу
"Пересдача-неуд". Поднимаюсь и понуро бреду на выход.
- Подождите, ваша фамилия.
- Волков.
- М-м, а вы не приходитесь родственником В. с кафедры права.
- Да, это мой дядя, - затаив дыхание, отвечаю я.
- Ну что же вы сразу не сказали, идите, надеюсь "хорошо" вас устроит?
Через пять минут, я пил пиво, наблюдал за силуэтом экзаменатора в окне и
поминал добрым словом однофамильца с кафедры права, о котором узнал
несколько минут назад.


Прислал(a) antas [229 / 425 = 0.539]

12 февраля 2005
Навеяно историей № 5 от 11.2.5 в «Основных» про водилу, который про
пенек в багажнике пояснил гайцам – головы рубить.

Среди лодочников, стоявших на берегу Днепра близ деревни Вишенки под
Киевом, был мужик, который тоже возил при себе пенек. Рубить головы.
Щукам. Сам он их не ловил, но в бинокль следил за остальными. И как
только у кого видел щуку, приматывал на лодке с пеньком и топором,
отточеным как бритва. И здесь же, за умеренную мзду по договоренности,
отсекал щуке голову. Зачем это делал, долгое время было загадкой, пока
его не раскололи по пьяни. Оказалось, щучий оскал напоминал ему улыбку
его тещи.


Прислал(a) Александр Рыжкин [228 / 430 = 0.530]

21 августа 2005
Рассказала мне тут одна женщина одну забавную историю. Живет она в одной
из многочисленных маленьких деревень в Псковской области. По молодости
работала она на "Неотложке". Так вот. Очередное дежурство. Связывается с
ними диспетчер, говорит, что надо ехать туда-то, там умирает от потери
крови бабулька.
- "А что, там случилось-то?"
- "Да, вроде, у нее разорвало язык!", - отвечает диспетчер.
- "Как, почему???!!!"
- "Не знаю".
Приезжают на место, лежит бабулька, кровищи немеренно, язык вертикально
разорван на три части. Короче говоря, бабульку спасли, язык ей зашили,
жизнь спасена. Но остался интригующий вопрос "Каким образом???".
Момента, когда бабулька сможет заговорить, ждала вся больница, т. к.
чего-чего, а такого еще не было.
Так вот, собственно, история. У этой бабульки была подруженция, у
которой была очень агрессивная коза, ее боялась даже хозяйка. Однажды
хозяйке надо было куда-то отъехать, и она попросила свою подругу
присмотреть за козой, а так же ее накормить. Настал момент кормления,
бабулька кое-как отогнала козу в противоположный угол загона, зашла и
начала укладывать сено. Коза спокойно стояла и, иногда, косилась в
сторону бабульки. Размещение корма закончилось, бабулька, видимо
расслабилась и, даже, немного осмелела и, уходя, решила … показать козе
язык. Коза была молодая, с реакцией и скоростью у нее все было в
порядке, чего не скажешь о бабуле. В общем, коза со всего размаху
заехала бабуле рогами в подбородок… Бабуле, можно сказать, повезло,
т.к. в ее преклонном возрасте количество зубов сильно отличалось от
изначального, а их расположение позволило не откусить, а просто
разрезать язык.
Так что не кто еще не отменял «не буди лихо, пока спит тихо».


Прислал(a) Алексей [228 / 300 = 0.760]

12 марта 2005
Легенда о проф. Положии и начерталке

Рассказал мне эту историю член-кор. Скопецкий, работающий по
совместительству на нашей кафедре (Киевский национальный университет,
факультет кибернетики).

Дело было когда факультета кибернетики еще не было, в 1962 году, на
мехмате. Профессор Положий был заступником студентов. Если проблема - к
нему. Вот такая демократия была - не то что сейчас.

Очередной проблемой была начертательная геометрия. Восемнадцать
лабораторных в семестр (на первом-то курсе!). Каждая лабораторная - это
выходные, убитые в чертежном зале. В общем, кошмар.

На повестку дня очередного собрания ученого совета вынесли уменьшение
количества лабораторных. Тогда в ученый совет входило несколько
студентов. Итак, выходит преподаватель начерталки и говорит, как важно
человеку, который будет рассчитывать прочность конструкций, делать и
читать чертежи, и что совершенно недопустимо уменьшать количество
лабораторных по начертательной геометрии. Наоборот, имеет смысл
увеличить. В общем, у студентов завяли уши.

Выходит Положий на костылях:
- Я хороший пофессор?
- Да!
- Вы меня уважаете?
- Да!
- А НАЧЕРТАтельной геометрии я не знаю вообще!
- Ур-рааа!

Ученый совет разогнали, но начерталку со следующего года отменили.
Напрочь.


Прислал(a) Mercury [228 / 389 = 0.586]

4 сентября 2005
Случилось лет шесть назад. Прихожу вечером к другу, выпить там,
покуролесить, туда, сюда... А он уже в ломы. Никакой то есть. Грю что ты
так рано начал-то? И он поведал мне душераздирающую историю:
- Просыпаюсь я с утра, похмелье жуткое. Выхожу на балкон покурить и
  вижу, что в клетке птичьей, выкинутой по причине недавней кончины
  любимого попугая, сидит вполне себе здоровый воробей. Я подумал что не
  проснулся, ущипнул себя пару раз. Воробей не исчез. Все думаю. Белочка.
  Начинаю думать как с этим жить. А эта тварь еще чирикать начала. Хочу
  плюнуть вниз с балкона и вижу, что по школьному двору кругами ходит
  верблюд, одетый в цветные тряпки. Тут я подумал, что пришел пиздец.
  Воробей чирикает, верблюд круги нахуяривает, я курю, думаю о бренности
  своей жизни...

От себя добавлю, что живет мой друг не в самом отдаленном от центра
районе Москвы, и дело было в середине осени. Данный сюрреализм
разрешился, впрочем, достаточно скоро, после прихода младшего брата
через пару часов после наблюдения за животными. Воробья нашел на улице в
обморочном состоянии и пригрел он, а верблюда выгуливали дрессировщики
из недавно приехавшего цирка шапито. Пил он потом наверное неделю...


Прислал(a) Lector [228 / 351 = 0.650]

18 ноября 2005
Прочитал новость, что в г. Осе Пермской области украли банкомат, и вот
вспомнилось..

В Суоми в 97-99 годах орудовала банда из 4 братьев (по прозвищу Далтоны,
кстати), которые специализировались на грабеже автоматических
бензоколонок. Выбрав колонку поотдаленней, в ранние часы утра (или
поздние ночи) они приезжали туда на пикапе, выдергивали платежный
элемент стальным тросом, и увозили добычу на последующую разделку..

Доселе безденежные братья были ошеломлены внезапно свалившимися на них
богатствами - до этого они кроме своего хутора и голодной собаки ничего
и не видели. В их доме появились: 2 мопеда, широкоэкранный телевизор,
приставка итд итп - все возможные причиндалы, какие они могли только
придумать.

А жизнь на хуторе течет медленно. Развлечений мало, единственно, чего
есть в достатке, так это сплетен. Соседи заметили и мопеды, и телевизор,
и приставку. Задумались братья - как же заставить соседей поверить, что
деньги-то их? Ну конечно же - они крупно выиграли в лотерею! А с таким
количеством денег, которое у братьев было, они могли это и доказать.

Рано поутру отправились Дальтоны в киоск за бланками лотереи. Весь день
они старательно их заполняли - еще бы, на 50,000 марок купленных бланков
было много. Как минимум, они надеялись вернуть вложенное.

В день розыграша у широкоэкранного телевизора собрались все четверо.
Весь день был полон ожиданий. Барабан прокрутился, шарики выпали и были
прочитанны молоденькоы ведущей. На проверку выпавших номеров ушла вся
ночь. Братья выиграли, что правда то правда. Целых 64 марки.

Сдавайте бутылки, это выгоднее!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) Далтон [228 / 339 = 0.673]

15 июня 2005
Ну и я позволю себе рассказать байку про то, как в Советское время
"спиздили". В свое время начальник рассказал.

Поехали они в советское время (еще до Горбачевского сухого закона) в
Армению в командировку.
И как дорогих гостей из Москвы повезли их на коньячный завод типа на
экскурсию. Показали там все, "сувениров" подарили. Под конец гости
спрашивают: "Скажите, а много ли у вас тут "выносят", встречаются ли так
сказать случаи хищения?". На что принимающая сторона отвечает: "Нет, как
можно, у нас тут все строго! Правда вот был несколько месяцев назад
случай - заехала на территорию завода машина поливальная, все полила, да
на выезде ее проверить решили, так вот она под завязку (около 4т.) была
коньяком заполнена. Но мы это сразу пресекли, у нас тут строго"...

ЗЫ. Как добавлял всегда шеф после этой истории - вынос менее 1,5 л.
считался нормальным делом. Главное совесть иметь и умеренность
проявлять...


Прислал(a) Юрист [228 / 239 = 0.954]

1 декабря 2005
Отличились новости на www.utro.ru с заголовком:
"Князь Монако Альбер II достигнет Северного полюса в собачьей упряжке"
Я так понимаю, что запряженный в нее, так как обычно говорят "на собачей
упряжке".


Прислал(a) Val [228 / 357 = 0.639]

24 апреля 2005
- Вы будете плакать, но:
- ПАРАЗИТ- от греческого ПАРА- ОКОЛО, СИТОС-ХЛЕБ
слово означало человека, получившего право обедать за государственный
счет в здании городского совета.(Менандр. Комедии. Изд."НАУКА".
Москва.1982. стр.396 А депутат- всего лишь( от
позднелат.deputatus-уполномоченный.) Изд."Сов. Энц." Москва 1980г
Alga.


Прислал(a) Alga [228 / 348 = 0.655]

2 августа 2005
Навеяно исторей о киноафишах.
Году в 1982-83 было. Жили мы с женой недалеко от Дворца Спорта в
героическом городе Тольятти.
Когда в нем не проводились спортивные и культурные мероприятия, дворец
использовался как кинозал.
Вышли с женой прогуляться как-то вечером и читаем бегущую строку над
входом: В нашем кинотеатре демонстрируется художественный фильм
такой-то (не важно)производства США. В главной роли-КОЛУМБИЯ ПИКЧЕРС.


Прислал(a) Al [227 / 311 = 0.730]

6 сентября 2005
Читаю тут всяческие истории и вот сподобился сам написать. История моя
будет про армию: Служил я в доблестных войсках где «Вообще звери!!! –
даже оружие не дают!».
Как-то раз приехали мы в роту поздно. Отбой уже дааавно наступил. Но
таковы суровые будни «ВэСэров» - распорядок дня сложно было подвести под
статьи Устава. То машины не приедут, то объект завтра сдавать, то просто
- «чтоб жизнь медом не казалась». В тот раз на объект с нами ездил наш
старшина роты ст. прапорщик Коля (имя изменено). То ли ему краску для
роты надо было, то ли еще что, но в роте больше никого не было из
офицеров. А без офицеров кое-какие дела не решались. В частности, не
отдавали арестанта с гауптвахты. О чем и было доложено дежурным по роте.
Коля просто сказал, чтоб дежурный снова сходил на «губу» и привел
«ареста». Скажи дескать: «я разрешил! »
Дежурного там послали на х%й – ибо спят все! Завтра приходи! Когда это
было передано Коле, он был уже не совсем трезв. В общем, его это обидело
– он разрешил, а его значит послали! Вызвав к себе следующего дежурного
по роте (кстати, это был я - заступать мне было завтра, но с вечера
приготовился – ХэБэ, и т.п.), Коля, прихватив с собой дежурного по роте
и дневального, ушел в ночь. Вернулись они минут через 10-15 (до «губы»
5 минут ходьбы). Сначала появился «арест», у которого глаза были
квадратные и вообще он был в шоке. Следом за ним вошли дежурный с
дневальным, груженые тремя АК. Вслед за ними шел Коля, за которым «на
полусогнутых» бежал дежурный по караулу и канючил: «товарищ старший
прапорщик, ну отдайте пожалуйста автоматы!». На что Коля великодушно
ответствовал: «Пошел на х%й!». Вскоре парни пришли в себя и рассказали
мне, как Коля ввалился в караулку, отпи%$#л весь караул и, отобрав
ключи и оружие, забрав арестованного ушел в роту.
  Оружие вернул он только утром и, что самое примечательное, «красначи»
историю эту видимо замяли. Потому как последствий вроде и не было :)


Прислал(a) ВэСэр [227 / 477 = 0.476]

22 июля 2005
Помнится на 2-м курсе нужно было мне дверной короб в общаге
заштукатурить и вез я цемент для этих целей из дома. Упаковал я цемент в
прозрачный целлофановый пакет, а пакет сунул в спортивную сумку. Не
успел я войти в метро, как остановил меня, значит, милиционера и
спрашивает человеческим голосом: "Что в сумке? Где учитесь? На кого?" А
я ему говорю,- вещи. В Харькове. На программиста. А он, — "Пройдемьте".
Заводит он в свою каптерку меня, а там ждет его второй мент,
досматривающий документы у какого-то пьяного с наколками. Короче, первый
мне — "доставай все, что в сумке у тебя". Ну я ему достаю, а в конце,
значит, кулек, аккурат на стол их тыць! Эк, как они охренели и забегали
от такой развязки событий. Пьяного с наколками тут же отпустили, еще бы
— тут такое!!! Программист попался! Да за него как минимум звезду на
погоне дадут, второй мент — уже начал подпрыгивать, в голове у него
рождался текст рапорта начальству, ну там "в ходе проведеной операции
перехват, которую провели я с подчиненным сержантом Петросэнко..."
Короче, второй мент, ничего не спрашивая, видимо объяснения здесь были
лишними, молча развернул пакет. И с радосной харей, видимо насмотревшись
американских фильмов про рейнжеров, которые шманают трейлеры из мексики
с героином, слюнявит палец и ныряет им в пакет... Что потом было...
словами не передать. Маты... слюни в перемешку с "программист... мля.."
Отпустили, — и никогда больше меня там не останавливали.


Прислал(a) 0rc [227 / 221 = 1.027]

18 октября 2005
К вопросу о дневальных...
Батальон внутренних войск МВД.
КМБ. Тема занятия: обязанности дневального по роте.
Диспозиция: сержант, ЗКВ, стоит возле тумбочки, инструктируемый -
на тумбочке, учебная рота в располаге, построение на взлетке.
ЗКВ: Если зазвонил телефон - ты должен взять трубку и сказать в нее:
"Дневальный по учебной роте рядовой такой-то". Понял?
Дневальный: Так точно!
Звонит телефон.
Дневальный: Дневальный по учебной роте рядовой Такой То!
ЗКВ: Долбо*б!
Учебная рота валится со смеху...


Прислал(a) knyaz [227 / 376 = 0.604]

28 октября 2005
Эта простая бесхитростная история произошла осенью 1986 года в одном из
отдаленных подшефных хозяйств нашего, могучего тогда, НИИ. Тот год был
не самым удачным в мировой истории. Чернобыльская катастрофа породила
ранее неслыханный массовый психоз – радиофобию. А подшефное хозяйство
находилось как раз в зоне некоторого заражения радиоактивными осадками –
на границе Калужской и Брянской областей. Местное население, находясь в
абсолютном информационном вакууме, пыталось всячески использовать ученых
шефов в качестве консультантов по вопросам выживания в сложившихся
условиях.
Парочка молодых физиков, достаточно ранним, по их понятиям, утром,
одетых в колхозную униформу – грязные телогрейки, брезентовые штаны и
тяжеленные кирзачи, неспешно передвигались по территории колхозной
фермы, выполняя свой непростой шефский долг. Традиционный «вечерний чай»
и отсутствие утренней опохмелки придавали их лицам тот самый
специфический вид, который обычно вызывал искреннее сочувствие лучшей
половины советского общества.
Так случилось и в этот раз. Молодая, сероглазая, крепко сбитая и пышущая
здоровьем доярка милосердно предложила будущим нобелевским лауреатам
испить парного молочка, чтобы привести в гармонию субъективные ощущения
и объективную реальность. Две литровых кружки пенящегося духовитого
молока опустели в считанные секунды. Глядя на быстро меняющийся цвет
лиц, доярка вежливо поинтересовалась здоровьем шефов, прослушала
удовлетворенное мычанье и быстренько высказала опасенье за здоровье
своего будущего ребенка, который был зачат в это тревожное время.
Самый умный из двух молодых идиотов, помня наставления высокого
руководства о бережном отношении к психике аборигенов, понес околесицу о
незначительном влиянии на здоровье нации слаборадиоактивных изотопов, о
маловероятных безвредных мутациях у новорожденных …
В это момент, прервав словесный понос, доярка испуганно поинтересовалась
значением термина «мутация». На что, самодовольный умник, у которого еще
молоко на губах не обсохло, привел простой и понятный, с его точки
зрения, пример. У абсолютно здорового малыша имеется одна пикантная
особенность: один глазик серый, а другой – зеленый. У будущей молодой
мамы слегка задрожали губы.
И тут грянул гром. Молчавший все время глупый молодой ученый,
встрепенулся и хрипло, но очень внятно выдал: «А третий – красный! ».
Доярка вздрогнула. Ее светлые глаза потемнели, и она, тяжело
повернувшись, тихо побрела в глубину коровника.
Молодость!
Pers55.


Прислал(a) Pers55 [227 / 402 = 0.565]

12 апреля 2005
Отправили меня как-то раз в командировку. В Прагу, Чехия. А поскольку
это был не туристический тур, а КОМАНДИРОВКА, то жить, работать и пить
пиво приходилось среди обычных чехов. Должен сказать, что чехи настроены
к русским не ровно: открытой неприязни не показывают, но и радости
большой не испытывают. Зависит от возраста. Так вот. Сидим мы с коллегой
в Пражской забегаловке местного значения. Естественно на русском языке
никто "не говорит". С официантом повезло: по английски говорить умеет.
Сидим значит, пьем разливное "Крушовице", беседуем на разные темы, в том
числе и о лингвистических особенностях разных языков. Сетуем на то, что
продавцы в местных продуктовых магазинах отказываются понимать по
русски, а английский для них вообще чужой. Одним словом переживаем. И
тут коллега мне и говорит:
- Послушай о чем говорят два работяги за соседним столиком.
Я говрю:
- Жень! Что мне их слушать? Я по чешски не мыр-мыр.
Сказал, но прислушался. Передаю дословно то, что я услышал в маленькой
Чешской пивной. Монолог был с акцентом, но передать чешский акцент
письменно я не могу:
- Телевизор у меня сломался, курва! Ну я мастера вызвал. Тот пришел,
  возился возился. Я ему говорю: "Быстрей давай!". А он мне: "Быстро
  только кошки ебутся! А здесь, блядь, работа тонкая!"
И я понял: полвека Советской оккупации не прошли для чехов даром.

Sakhar


Прислал(a) Sakhar http://tentel.narod.ru [227 / 389 = 0.584]

28 июля 2005
На Украине в магазине охотничьих и спортивных товаров, стою рассматриваю
ножи. Рядом, возле стенда с биноклями стоит серьезный дяденька. К нему
подкатывает продавец-консультант:
- Не желаете бинокль? Вот, прекрасный вариант...
Мужик искринне удивляется:
- Да нафиг он мне?! Я же на первом этаже живу.


Прислал(a) Волчица [227 / 361 = 0.629]

23 октября 2005
На utro.ru в cтатье о Наполеоне:

"... в XIX в. мышьяк был составной частью свинца... "


Прислал(a) Pupkin [227 / 344 = 0.660]

6 августа 2005
Реклама в питерском метро: ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ОБМЫВАНИЯ ОКОН!
Во бля Россия! Нам все равно что обмывать и чем, был бы повод!


Прислал(a) DoKer [226 / 319 = 0.708]

12 августа 2005
Моя семья – это кладезь приколов.
Например, наутро после праздника мама находит бутылку из-под вина. Хмуро
оглядывается всю большую семью и спрашивает:
- А кто пил вино и с тещей не поделился?


Прислал(a) Поля [226 / 252 = 0.897]

7 октября 2005
Новиков с прибором

Мы сидели в кафе и ждали заказ. А за соседним столиком сидел какой-то
мужик и разговаривал по телефону. Во-первых, громко. Во-вторых, ключевых
слов в разговоре было два, поэтому врезались в память:

- Алло! Ты утром Новикову сказал, чтобы он с прибором приехал? Да? А он
  говорит, не сказал. А теперь сам подумай, зачем он мне без прибора. Да.
  Нет, ну зачем он вообще сюда ехал? Он чем думал в этот момент? Прибором?
  Человек не берет прибор и прется через весь город, при этом четко
  осознавая, что прибора у него нет. Он что думает – я идиот? Что я возьму
  Новикова без прибора и буду с него снимать показания? Что значит «зато
  вовремя прибыл»?! Вы там совсем с ума посходили? На хрена он вообще сюда
  прибыл, если он без прибора? Это я псих или он? Или все там у вас? Дай
  мне сюда Новикова, я с ним поговорю. Что?! Да он вообще кто такой, чтобы
  не хотеть? Ах он обидился?! Пусть скажет спасибо, что я ему этот прибор
  в зад не засунул! Пусть скажет спасибо, что он его сука забыл! Это
  теперь каждый мудак будет с умным видом ездить по городу без прибора, а
  потом обижаться? Короче, пусть прямо сейчас берет тачку и едет снова. Ты
  понял? Нет, я спрашиваю, ты меня понял? … А он тебя?... Хорошо, подожду.
  … Все, теперь понял? Отлично, пусть едет. Да, вот еще что: скажи ему,
  чтобы прибор не забыл!!!


Прислал(a) Dmitriy [226 / 314 = 0.720]

2 декабря 2005
Для тех кто смотрел "Убить Билла".
Одна моя подруга очень не любит (и практически никогда не смотрит)
фильмы ужасов, а также фильмы со сценами насилия. Как и многих женщин ее
привлекают картины про любовь, венцом которой в идеале является свадьба.
Как-то наши общие друзья, зная о ее вкусах, спросили понравился ли ей
"Убить Билла". Ее ответ:
- Конечно! ТАМ ЖЕ ЕСТЬ СВАДЬБА!!!


Прислал(a) Егор [225 / 260 = 0.865]

26 июня 2005
В рубрику "Сп..."
С другом получаем ноут у дистрибутора нашего, приносит кладовщик коробку
вскрытую. Мы в непонятках, че за хрень, все должно быть запечатано. А
кладовщик отвечает, что все ноуты теперь сначала на складе вскрывают, и
дилерам отдают вскрытыми для проверки. А все потому, что у них недавно
купили ноутбук, а в коробке вместо ноута оказалась пятикилограммовая
упаковка МАЙОНЕЗА...


Прислал(a) krot [225 / 305 = 0.738]

22 августа 2005
История приключилась с одной из однокурсниц, которая преподает на курсах
английского языка для моряков.
На одном из занятий надо было сделать упражнение, где предлагалось
подобрать синоним к словосочетанию.
Среди словосочетаний было такое: "I have no desire". Синоним к ней
моряки выдали следующий: "I am an impotent".


Прислал(a) о-ля-ля [225 / 447 = 0.503]

17 апреля 2005
Сегодня на работе порадовался: У нас есть дежурный. А еще есть с
недавних пор внутренний телефон, по которому принято представляться.
Амбула: Звоню сегодня дежу, слышу в ответ: "345 Оладьев! Слушаю?"
После того, как проржался, вспомнил про "Возрождение Ежиков!"
Demon556


Прислал(a) Demon556 [225 / 413 = 0.545]

23 мая 2005
Дочери 5 лет.
По пути в магазин уговаривает взять котенка, хоть какого-нибудь.
Обьясняю: Анечка, мама целый день на работе, папа целый день на работе,
а он маленький его кормить часто надо, заботиться, а нас никого дома
нет.
В ответ приводится убийственный аргумент: А давай прямо в первый день
твоего отпуска и возьмем!
Логично..


Прислал(a) vn [225 / 384 = 0.586]

26 апреля 2005
Слушал вчера в новостях, сущая правда.
"Новый Папа Римский истинный реформатор. У него впервые среди Пап со
времен Святого Петра появился личный ящик электронной почты"


Прислал(a) Алекс [225 / 347 = 0.648]

2 августа 2005
... Около полудня субботы в акватории Невы проходила генеральная
репетиция парада и водноспортивного праздника.
... по сценарию праздника примерно в 60 м от "Неукротимого" моряки
должны были уничтожить муляж плавающей мины. Безоболочное взрывное
устройство мощностью порядка 30 кг тротила при взрыве должно было
поднять целую волну брызг, с тем чтобы накрыть и зрителей, стоящих на
набережной. Но произошло неожиданное: 30-килограммовый снаряд вместе с
якорем течением прибило к борту флагмана, и взрыв произошел всего
примерно в трех метрах от борта корабля в районе кормы
... Неукротимый" заметно осел, "приняв" на борт, по некоторым данным,
около 200 т воды...

P.S. Предлагаю открыть новую рубрику - МУДАКИ...


Прислал(a) Усатый [224 / 270 = 0.830]

10 июля 2005
тока что с нашего многострадального форума выловил. вот оно, поколение
пепси.
"Люди такая проблемка. Мне надо пройти практику на заводе, завод что то
типа Пневматических инструментов, ну я там не появлялся, теперь надо
написать отсчет о метрологическом приборе каком нибудь который там
используется, как вы думаете какие метрологические приборы там могут
быть? и может у кого нибудь есть схемы и описание этих приборов?
На заводе спросить не могу так как завода нет, он давно закрыт."


Прислал(a) Максимчик [224 / 347 = 0.646]

9 мая 2005
Курсы английского языка.
Смотрим амеркосовский фильм без перевода. Для удобства внизу идут титры
на английском языке. Смотрим пару минут, потом переводим кто что понял и
так дальше. После просмотра очередного куска, где главный герой
рассказывает какую то историю, никто ничего ни понимает и мы начинаем
просматривать маленькими кусками с отановкой на каждой титре. На
очередной титре появляется надпись:
"That mohterfucker hated me."
Преподавательница, молодая девушка, говорит:
- Ну я думаю здесь все понятно.
И переходит на следующий кадр. В это время одна из слушательниц, пожилая
женщина, решив уточнить правильно ли она поняла, говорит:
- Это значит: "Любовник моей матери ненавидел меня"?
Вся группа сползла под лавки.


Прислал(a) Игорь [224 / 390 = 0.574]

5 июля 2005
О происхождении слухов

Несколько лет назад рядом с моей работой было недорогое приличное кафе,
и мы все время ходили туда обедать.
Надо сказать, что это кафе пользовалось большой популярностью у милиции,
таксистов и бригад "Скорой", что тоже прибавляло плюсов этому заведению,
т. к. представители этих профессий ездят по всему городу и знают, где
можно вкусно и недорого пожрать.
И вот однажды, плотно пообедав, мы сидим на скамейке возле этого кафе,
курим и начинаем переваривать пищу.
Мимо идут две дамы постбальзаковского возраста, и одна спрашивает
другую: А почему здесь так много "Скорых"?
Тут один из нашей компании будничным голосом говорит: Да ничего
особенного, массовое отравление.

Каково же было мое удивление, когда на следующий день я прочитал
сообщение об этом "случае массового отравления" в рубрике
"Срочно в номер" одной из крупных газет (я думаю, все догадались,
какой).

PS. К сожалению, теперь на этом месте открыли пафосный дорогой ресторан.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [224 / 382 = 0.586]

23 апреля 2005
Дело было вечером, делать было нечего...

Учился я в свое время в Мужском Лицее интернатного типа. Так вот в один
такой вечерок мы решили с ребятами пивка попить. А так как выпивка и
сигареты пресекались воспитателями очень серьезно, то делали это
естественно втихаря. Вобшем купили трех литровую банку с пивом и
устроились на подоконнике на 3 этаже. Сидим пьем, мило беседуем. Вдруг
открывается дверь и заходит наш воспитатель...... НУ мы быстро все
стаканы за окно... а вот банку жалко.. Тогда Серега просто берет ее в
руку и переносит через оконную раму....
Подходит воспитатель и начинает с нами "за жизнь" разговаривать... А
Серега постепенно краснеть начинает так как Банка тяжелая и 3-мя
пальцами держать ее тяжело. А препод не унимается. Минут через 5 когда
Серега стал уже красного цвета раздаеться его громкое "Да ну ее" и он
встает с окна и идет садиться на стул. Банка благополучно и главное
относительно бесшумно падает в кусты. Все было бы здорово но через 30
секунд с петель слетает дверь и к нам в комнату врывается наш сосед с
низу и не замечая препода орет:
- Вы что совсем обалдели, полные банки с Пивом выкидываете с 3 этажа...
  Хоть бы нам предложили.....

НЕМАЯ СЦЕНА... ВЫНОС ТЕЛ........


Прислал(a) Alex D [224 / 335 = 0.669]

23 ноября 2005
Есть в нашем городе Красноярск ночной клуб "Лабиринт". В пятницу в
первый (и думаю, что в последний) раз туда сходили. Очень развеселил
диалог моего мужа (М) с официанткой (О).
(М) - У вас сок виноградный есть?
(О) - Может не быть.
(М) - А грейпфрутовый?
(О) - Может не быть.
(М) - Тогда мне, пожалуйста, апельсиновый без льда.
(О) - Все три без льда?


Прислал(a) Эго [224 / 364 = 0.615]

15 сентября 2005
Вчера вечером краем уха слушаю телевизор. Слух выхватывает фразу
(цитирую неточно): "Эти три буквы стоят передо мной с детства... я
видел их на стенах домов, заборах... их невозможно забыть..." :)
Оказалось про Кио...


Прислал(a) Хомяк [224 / 360 = 0.622]

9 сентября 2005
Рассказано одним моим знакомыми, далее от его лица:
Сидим мы как-то с тестем на даче и он расссказывает, как обучал мою
жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
- (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?
- Нет (обреченно) зигзагом...


Прислал(a) Kostya... [223 / 330 = 0.676]

18 апреля 2005
Живу в пригороде Лос Анжелеса. Будучи человеком занятым, в русский район
по магазинам выбираюсь раз в месяц—припастись водочкой, книгами, и, как
положено, национальной закусью (сало форева!)

Так вот. Получив ответственное партзадание закупить немерянное
количество водочки для предстоящей пьянки, очутилась я на углу Santa
Monica и Fairfax (кто не знает—там куча русских магазинов). Сперва зашла
в книжный магазин—купить подарок знакомой, и себе что-нибудь на холодные
Лос Анжелевские вечера (хе-хе). Так как читать я люблю, да и подарок был
в четырех томах, винесла я как минимум книг восемь-девять.

Следующая остановка—ликеро-водочный. Взяла корзинку, положила туда
бутылочку Немировки. Потом сообразила, что возле прилавка есть стэнд с
етой же Немировкой, инезачем тяжести таскать, можно добрать оставшиеся
три бутылки там.

Стала в очередь (да-да, ну а где ж еще кроме как в русском районе в
Америке можно найти очередь). За мной подошел продавец из книжного
магазина, где я прикупилась только что. Подхожу ко стэнду, и добавляю к
одной бутылке в корзине еще три, потом, подумав, и четвертую. На что
продавец из книжного с невозмутимо-философским тоном выдает следующую
фразу:

«Правильно, девушка, чтобы столько прочитать, одной не хватит»...

Занавес и вынос трупов.


Прислал(a) Ksushkin [223 / 503 = 0.443]

9 сентября 2005
Сейчас тетка звонит, спрашивает какого-то мужика. Я ей отвечаю, что
здесь такого нет. Дальше такой диалог:
- А это что - не фабрика?
- Нет - это институт экологии.
- А как позвонить на фабрику?
- Понятия не имею.
- Вы же должны знать.
- Откуда?!
- Так ведь в институте работаете...


Прислал(a) Alenzo [223 / 319 = 0.699]

9 августа 2005
Не любитель эпистолярного жанра, однако навеяно темой «Русский кайф».

Ситуация: начало 90-х (кажется, 1991 год). По причине дефицита
авиатоплива из 3-х ежедневных рейсов по маршруту Новокузнецк-Москва
осталось три в неделю. Административный ресурс по добыче авиабилетов не
сработал и варианты типа: откидные кресла/стоячие места/кабина пилотов
были давно расхвачены наиболее приближенными к Аэрофлоту гражданами. А
домой надо.
На третий или четвертый день безрезультатной тусовки в аэропорту Кузни в
надежде влезть на подсадку подходит крендель (по форме одежды и выхлопу,
ясное дело, грузчик) с предложением «Улететь хочешь? » Само собой, хочу!
«Три цены. Полетишь внизу. Только не курить! ». Ну, три цены – не вопрос
(кто не в курсе: в те времена три цены на авиабилет Новокузнецк – Москва
равнялись цене пары мужских туфель среднего качества). Что такое
«полетишь внизу», я понял чуть позже.
В общем, после посадки пассажиров меня запихали в передний багажный
отсек Ту-154-го. Багажа не было, зато присутствовали две дамы
бальзаковского возраста с печатью челночниц на лицах и еще какой-то
хлопец. Видимо, данная транспортная схема была уже отлажена коллективом
авиапредприятия, поскольку в трюме висело четыре гамака (хоть какие-то
удобства для пассажиров).
После закрытия двери багажного отсека меня смутил размер щели между
дверью и фюзеляжем (сантиметров десять), однако, после набора высоты и
снижения давления за бортом дверь встала на свое место. Жить можно.
Летели через Кемерово (там была дозаправка). Взлет, почти сразу же –
посадка, никаких проблем. Самое интересное началось через час-полтора
после вылета из Кемерово.
Во-первых, дело было летом. Из теплых вещей у меня была только легкая
куртка. А температура в багажнике – где-то около +10С. Но это не
главное. Главное – во вторых.
Во вторых, перед полетом я попил пивка, и где-то над Уралом мне
захотелось. Пока не сильно. Но, помня о последствиях, я начал поиски
тропы к заветному уголку.
Кто летал на 154-х, вероятно, помнит, что вдоль салона на полу есть люки
размером примерно 50х50 см. Один из таких люков располагался у меня над
головой.
Еще через полчаса мне захотелось конкретно. И я решился. В некотором
роде мне повезло, поскольку я открыл люк, ведущий в пищеблок (место, где
находятся бортпроводники между 1-м и 2-м салонами). В последствии я
представил реакцию пассажиров в случае, если бы я открыл люк, ведущий в
салон. Тогда же об этом я даже не думал. Я увидел сидящего
бортпроводника, очень обрадовался и жестами стал просить выпустить меня
на волю. Однако его реакция была абсолютно неадекватной. Он посмотрел на
меня как солдат на мандавошку и наступил на люк ногой.
Как назло, путешествующие со мной дамы даже и не собирались вздремнуть,
а активно обсуждали свои челночные проблемы. Поэтому аварийный вариант
отлить в собственную сумку с барахлом откладывался на неопределенное
время.
По всей вероятности, моча конкретно ударила мне в голову, поскольку я
открутил дюралевую секцию, отделяющую багажник от центроплана, в надежде
уединиться хотя бы там. Там я увидел отсек с какими-то агрегатами и
подумал, что это, вероятно, топливные насосы. О том, что мои дальнейшие
действия могут повлиять на процесс полета, я также тогда не задумывался.
Все мысли были только об одном.
В общем, выручил меня мой попутчик, а также польская (турецкая или еще
какая?) фирма, разливающая свой мерзкий лимонад на сахарозаменителе в
двухлитровые баллоны (кто помнит, тогда только-только началась мода на
этот вид тары). Мой сосед, видя мои мучения, героически выпил оставшийся
литр своего лимонада и протянул мне пустую бутылку. Дамы, видимо не без
реального опасения за свою жизнь, уснули (или сделали вид, что уснули).
Хотя на тот момент мне уже это было абсолютно по барабану.


Прислал(a) Дмитрий [223 / 282 = 0.791]

19 января 2005
Еду на днях в подмосковной электричке. Недалеко сидят две бабульки и
бурчат на тему как все плохо, правительство разваливает страну, при
коммунизме было лучше...
- Да.. в России теперь вообще ничего не производят!
- ДА! Только валовый продукт!
- И тот за границу продают!..
(экономисты, блин! :) )
Занавес.


Прислал(a) от Оле. [222 / 511 = 0.434]

15 марта 2005
Рассказала мне любимая девушка историю, времен еще до нашего знакомства.
Купила она тогда подержанную восьмерку. Слегка с друзьями обмыла
покупку. И решили они обкатать машину. За рулем была она. И ситуевина на
дороге: поворот, она не совсем справляется с управлением и вылетает на
встречную. По которой едет шикарная полированная Волга со всеми
тюнингами и наворотами. Любимая девушка сумела как-то вывернуть,
вылетела с поворота, таранила деревянный забор, как-то выезжала с
огороженного пустыря…. Все это не суть важно. Просто у меня мороз по
коже, когда представляю реакцию водителя Волги. Ведь он видел
материализовавшийся ужас российского водителя: ПЬЯНАЯ БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ
БИТОЙ ВОСЬМЕРКИ БЕЗ НОМЕРОВ.


Прислал(a) Дядя Вова [222 / 443 = 0.501]

25 июня 2005
Кстати о японцах. Не довелось мне в жизни с ними пересекаться, но
приятельница работала корреспондентом в одной нижегородской газете. И
поставлена ей была задача написать статью о запуске современной
супер-пупер навороченной автоматической линии в одном поднижегородском
городе. А линию запускали японцы. И жили они в этом городишке аж
полгода. Народ тихий, спокойный и очень скромный. Устроить их
постарались по высшему советскому классу. Жить поселили в новенькой
девятиэтажке, дали каждому по однокомнатной квартире в одном стояке. На
работу возили в новеньком мерседесовском микроавтобусе – специально для
них приобретался. На вопросы об улучшении их жилищных условий и прочих
потребностей, попросили только выделить им земельные участки (приехали
они ранней весной, и пробыли в СССР до поздней осени) и посадили на них
картошку. И в выходные, как истинные селяне, торчали на своих участках
кверху попой, пропалывая, окучивая и собирая мерикосовскую полосатую
заразу. А по осени отправили урожай домой. Экономия, говорят, получилась
колоссальная. Это ко вчерашнему рассказу о российском богатстве. Так вот
подруга моя брала у них интервью уже перед отъездом, после запуска
производства. И на вопрос, «а что вас удивило в Советском Союзе? »,
руководитель бригады, очень смущаясь, и потупя глаза сказал: «Полгода
нас возили на работу и с работы по одной и той же дороге. И все полгода
наш автобус подпрыгивал на одной и той же яме. А заделать ее никак
нельзя? » Вот так. Хочешь плачь, а хочешь смейся. Хотя некоторые
несознательные элементы и утверждают, что ЕСЛИ БЫ В ЯПОНИИ ИЛИ ЕВРОПЕ
БЫЛИ БЫ ТАКИЕ ПЛОЩАДЯ, ТО ХРЕН БЫ У НИХ БЫЛИ ТАКИЕ АВТОБАНЫ меня чего-то
сомнение берет. Думаю – были бы.
Oldman


Прислал(a) Oldman [222 / 278 = 0.799]

29 января 2005
В Минске на авторынке правоохранительные органы устроили серьезную
проверку, чтобы деньги за аренду мест и т.д. не шли мимо кассы. Дело
было серьезное, поэтому после его завершения вся администрация рынка
была очень зашугана и на входе в администрацию появилось следующий
шедевр:
"Вход в администрацию рынка с долларами США КАТЕГОРИЧЕСКИЙ ЗАПРЕЩЕН"


Прислал(a) Игорь [221 / 366 = 0.604]

7 апреля 2005
Муж с женой ведут долгую и изнурительную беседу, в которой мужчина в
сотый а то и в тысячный раз пытается понять женщину, делая по пути
психологический анализ личности. Прошло часа два.
Муж :
- ты будешь думать?!?
Жена :
- в смысле?!?


Прислал(a) Anna S [221 / 491 = 0.450]

11 июля 2005
Про ДПС (к истории от 25.06). Стою на пятачке напротив Храма Христа
Спасителя в Москве. Т.е. пятачок – такой треугольник, очерченный
сплошными белыми полосами разметки. Жду человека. Вдруг сзади голоса,
тырыпыры, это так, а это сяк. Подъехали два ДПСника, один другого
инструктирует, засим садится в машину и уезжает. Второй оглядывается,
замечает меня в машине, подходит. «Сержант какой-то, документы пжалста».
Пожалуйста. Нарушаете, в неположенном месте стоите. Я ж не спорю. Но
денег отдавать лениво. Начинаю грузить, так и так, сами видите, встать
негде больше, а здесь зато не мешаю транспортным потокам. Минут 7 так.
Вроде уговорил. НО. «Уважаемый, я бы отпустил тебя. Но ты у меня
первый». Хм, тоже верно. Отпустит меня – на весь день без денег
останется. Но не зря же мы компьютерщики, блин! Выход, как и все
гениальное, прост. «Шеф, а давай так. Ты с меня штраф не берешь. То есть
я у тебя не первый клиент. Я – нулевой. А первым будет кто-нибудь из
них, когда появится», жестом обвожу еще штук несколько машин, стоящих
здесь же. Что тут можно сказать, я даже сам за себя порадовался такому
гениальному выкрутасу. А у сержанта аж челюсть свисла. Смог только
молвить, отдавая мне документы «Ну е-мое, даешь!». Всего доброго.
Уезжаю.


Прислал(a) Ruslan [221 / 449 = 0.492]

17 сентября 2005
Эта история произошла летом 2002, на побережье Черного моря, в одном
довольно известном курортном городке под названием Хоста. Тем летом мы,
совсем еще юные создания, закончившие 1 курс, отправились покорять пляжи
своими упругими, но пока еще белыми попами. Наша компания (13 чертей)
была, что называется, "сгустком веселухи". Так вот. Решили наши ребята
устроить мальчишник, ну а мы соответственно, девишник. И умотали
это дело отмечать в клуб уже известной Хосты. Сидим в баре, изрядно
заливая накрашенные глазки, и видим, что за соседним столом сидят три ну
очень симпатичных паренька. Сидят и молча пьют пивко. Мы не растерялись
и пригласили их за наш столик. Они молча подходят, садятся, жестом руки
подзывают официантку, тычат пальцем в меню - заказывают, короче, всего и
по многу. Но упорно продолжают молчать. Тут меня осенило: "да они походу
глухонемые!!!" И тут началось что-то неописуемое. Ну так как мы были в
изрядном подпитии, а ребята хорошенькие до безумия. Начали обсуждать
(при них), что бы мы с ними сделали в постели, да в каких позах и т.д.
Даже поделили их. Дискуссия продолжалась в течении часа, довольно
подробно и в красках. Через час, расплатившись, наши несостоявшиеся
любовники встают из за стола и ГОВОРЯТ!!!: "Девчонки! Спасибо за вечер!
Нам было ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО!" Шок постепенно начал переходить в истерический
хохот обеих сторон!
P.S: С ними мы дружим до сих пор, а за одного из них я выхожу скоро
замуж!!!


Прислал(a) Юлька [221 / 372 = 0.594]

20 августа 2005
Тут много рассказывалось про казусы на парах, уроках и экзаменах.
Позвольте рассказать и свою историю. Урок китайского языка. Учитель
вызывает Васю к доске написать предложение по-китайски. А надо сказать,
что с этим Васей постоянно происходят какие-то нелепые истории.
У: - Ну-ка, Вася, напиши нам вот такое предложение:"Я умею водить
машину" (по-китайски звучит как "Во хуй кай чше").
Вася пишет. Написал. Учитель смотрит на написанное и задумчиво так
выдает: "Что-то у тебя, Вася, хуй странный". В первые секунды стояла
гробовая тишина. Мы еле сдерживаемся. Видимо, уитель и сам понял, что
сказал и тут же свернул на другую тему. Веселый был день.


Прислал(a) Далана [220 / 275 = 0.800]

17 июля 2005
Как положено - преамбула: в зависимости от вида деятельности, сотрудники
организаций вырабатывают свой специфический набор терминов. Из-за этих
терминов разговор, абсолютно понятный для внутреннего пользователя может
сильно озадачить пользователя внешнего..

Пример: "У нас в конторе два отдела - ЖИЛЬЦЫ И НЕЖИЛЬЦЫ". - Это говорит
риэлтер, у него в конторе есть отдел жилых помещений и нежилых
помещений.
Еще пример:"АЛЛЕ!! Соедините с КУРЯТНИКОМ!!" - Это просьба соединить с
отделом, ведущим импорт куриных окорочков.

Амбула: Несколько лет назад работала в организации, торгующей женским
бельем. Бельем, что важно, очень хорошим, сотрудницы с удовольствием
себе время от времени что-то со скидкой прикупали. Разговоры постоянно о
белье. Специфика!
Бухгалтерия(где будет происходить действие) территориально находилась в
другом здании, относительно всех остальных служб. Между бухгалтерией и
центральным зданием ездили наши машины, с нашими же водителями. Ну,
людей быстро переправить, документы какие..
Приезжает как-то раз из "центрального офиса"(читай со склада) одна из
сотрудниц. С ПОКУПКАМИ. По-моему, комплекта три или четыре достаточно
дорогого белья. Итого из пакета она должна была достать, допустим,
восемь коробочек. А в пакете только семь...
- Так.. Где-то я трусы потеряла..
Пауза. Ни тени улыбок у коллег.
- Ты вспомни, ты где была? Может в машине оставила? Нужно позвонить
  секретарям на склад, чтобы они водителю на пейджер сбросили:"Если
  найдете в машине трусы - передайте в бухгалтерию".
- Нет.. Я когда выходила, Иван Иваныч-то мне сказал, ты, мол, Маша,
  белье не забудь.
Пауза.
- Слушай, а тебя где считали(Где оформляли покупку)?
- Во франции(Отдел французского белья)
- Ну так ты у Васьки на столе трусы и забыла! Звони скорей!
Звонят.
- Да, Маш, не волнуйся, я твои трусы нашел и в сейф убрал.
Общая радость. Только спустя несколько секунд - проблема решена-до всех
доходит прелесть диалога.

Имена изменены.
Всем бывшим коллегам привет!


Прислал(a) L [220 / 361 = 0.609]

15 августа 2005
Из романа Д. Еникеевой "Женская логика - смертельное оружие". По сюжету
романа Серафима Николаевна родила от своего мужа Георгия Натановича сына
"и назвала его Сережей в честь отца"... Это как? Ну, женская логика.


Прислал(a) Л.Серая [220 / 410 = 0.537]

30 июля 2005
Сия история произошла в мою молодость в городе New York где я имел
счастье жить в замечательном районе Washington Heights. В один
прекрасный вечер толпа юных иммигрантов возвращалась домой с попойки в
Бруклине. На заднем сидении собственной машины лежал некто по погонялу
Горловка, находящийся в полном отрубе. Это не редкость когда в выходные
дни менты тормозят тачки на предмет проверки соблюдения трезвости за
рулем. Ну так вот, в этот раз повезло и этим охламонам. Когда бывалый
полицейский подошел к окну Горловкиной машины его даже не удивил перегар
и помятый вид этой компании. Оглянув салон он решил напрямик выяснить на
чем же именно торчат эти организмы и спросил: "Cocaine, Marijuana,
Heroin?". Внезапно очнувшийся Горловка, который услышал знакомые слова,
а может просто почувствовал резкую необходимость сообщатся с ментом и
показать ему что он парень правильного поведения и всяку дрянь не
потребляет, вылез с заднего сидения и громко и категорично заявил: "No,
Thanks!". Доблестный блюститель порядка пару секунд похлопал глазами
пытаясь понять что только что произошло, и тут же исчез за окном так как
его немедленно согнуло пополам. Все что он мог прохрипеть это было: "Go
ahead!". На следующий день Горловка отказывался верить что такой
ситуашен вообще имел место произойти.


Прислал(a) Беннетский [220 / 269 = 0.818]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".