упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
6 августа 2005 Я думаю многие слышали, что на днях в Торонто неудачно приземлился самолет компании AirFrance - Airbus 340. Самолет съехал с ВПП и загорелся. Все пассажиры благополучно покинули самолет с помощью аварийных трапов. При всем этом поражает описание аварии в наших СМИ. Вот цитата из новостей rambler.ru: "По словам очевидцев, спасатели были на месте уже через 50 секунд после аварии и раздали всем пассажирам парашюты для эвакуации." Так и стоит перед глазами картина - сотни бегущих по трапам пассажиров, которых в спешке догоняют спасатели и надевают на них парашюты. Прислал(a) http://imageMaster.ru [219 / 258 = 0.849]
13 декабря 2005 Наш сотрудник (назовем его Петров), который раньше служил в МВД, сидит на лавочке. На эту же лавочку садятся два милиционера и начинают рассказывать друг другу анекдоты. Потом один из них, спохватившись, говорит другому: ” Слушай, у нас же проверка, надо чем-то отчитываться, а мы тут сидим”. Другой немедленно поворачивается к Петрову и говорит: “Мужик, предъяви документы!”. Петров спокойно предъявляет милиционеру удостоверение сотрудника МВД, которое тот берет дрожащими руками, сразу же отдает назад, и оба милиционера тихо, бочком, удаляются. Символичный случай - количество настоящих и бывших сотрудников всяких органов, видимо, дошло до такого уровня, что документы они проверяют в основном друг у друга Прислал(a) Дирижабль [219 / 301 = 0.728]
24 марта 2005 Еще о спирте. Было это в одна тысяча девятьсот восемьдесят затертом году в стольном городе Тынде. Завхоз Валера и водитель Доктор перегоняли из Питера в Тынду 66-й. Поставили на платформу обколодили, зачалили тросами. Чтобы 66-й не разобрали на запчасти по дороге, поехали непосредственно в будке. Спали днем и ночью, на полустанках бодрствовали и гоняли любителей халявных деталей. Еды и денег было взято из расчета на две недели. Простое арифметическое действие – если пассажирский поезд идет неделю, то грузовой как бы две. Через месяц где-то в районе Новосибирска кончились запасы еды, денег и водки. Положение становилось критическим. И тут помог случай. На очередной станции был замечен ручеек солдат с чайниками, бегущий к голове соседнего состава. «Что там? » - поинтересовались наши. «Спирт» - коротко, по-военному ответили бойцы. Через несколько вагонов была обнаружена открытая цистерна со спиртом. Экспедиторы заполнили им все, что смогли найти в будке 66-го: 25-литровую канистру, трехлитровые банки из-под огурцов и 0.7 литровые фугасы из-под портейного. В состоянии эйфории Валера категорически запретил Доктору сливать бензин из баков и заполнять их спиртом (о чем впоследствии неоднократно жалел). Далее наступила пора смятения и тяжелых раздумий. Пить или не пить? Как говаривал один известный персонаж. Возможно, конечно, в цистерне перевозился простой технический спирт, а вдруг как метиловый, или еще какая вариация на тему? Школьных познаний в химии не хватало для принятия решения. Компромиссный выход был найден быстро. На любой мало-мальской станции, где останавливались пассажирские поезда, всегда имелись бабульки продающие горячую картошечку пассажирам последних. Валера с фугасом за пазухой выходил на платформу и спрашивал у первой приглянувшейся ему старушки: «Почем картошечка, бабушка?». «Писят копеек, милок. Горячая, с укропчиком». «А за бутылку спирта все ведро отдашь? » Как правило бабуля соглашалась. Таким образом была решена проблема продовольствия. Тем не менее до Тынды доехало еще около 40 литров спирта в канистрах и банках. Ответственная процедура определения качества продукта была поручена начальнику отряда экспедиции гидрохимиков Иванычу. С целью повышения точности химанализа ему была передана полная трехлитровая банка неизвестной субстанции. Вечером Иваныч появился в расположении базы лыка не вязамши. «Спирт О! (большой палец вверх)»- только и смог сказать он и упал от усталости. Вся база пила неделю. Эту неделю нашими лучшими друганами была половина улицы Верхненабережной. Но это уже другая история. [219 / 357 = 0.613]
16 ноября 2005 Знакомая Таня со своим молодым человеком Лешей заехали на автозаправку. Таня попросила Лешу, когда тот пойдет оплачивать бензин купить ей чего-нибудь шоколадно-сладкого в минимаркете заправки. Леша вошел в павильон, оплатил бензин и спросил у кассира-продавца: "А у вас презервативы есть?", та ответила, что закончились. Леша уже было собрался уходить, потом вспомнил просьбу подруги и вновь обратился к кассирше: "Тогда дайте киндер-сюрприз". Кассирша сполза вниз от последовательности вопросов. Прислал(a) Victorian [219 / 424 = 0.517]
15 декабря 2005 На тему компьютерной грамотности и истории №34 от 13 декабря. 2000 год, первый курс Прикладной Информатики, лабораторные работы и шпаргалки сохраняются на дискеты. Среди особенно "продвинутой" женской половины группы встает вопрос - не повлияет ли электромагнитное излучение от утюгов, лампочек, троллейбусов и прочих бытовых приборов на сохранность ценной информации. Для прикола советую завернуть дискеты в фольгу от шоколадки. Пацаны-одногруппники хихикнули, и забыли. А девчонки - нет. И на следущей лабораторной глаза препода полезли на лоб под синхронный шелест десятка освобождаемых от фольги дискет. Прислал(a) MiDoS [218 / 319 = 0.683]
6 февраля 2005 Про машины и не только. Разговаривала я с подругой. Надо отметить, что ни я, ни она к классу состоятельных людей не принадлежим и в быту пользуемся общественным транспортом. В этом контексте ее монолог имеет особую прелесть: - Вчера отмечали 18-летие брата. Что ему родственники подарили? Машину. Мерседес, конечно, последней модели. Такая красавица, вся блестит, сидения кожаные… Чудо машина! – потом следует тяжелый вздох, мхатовская пауза и продолжение: - Единственный недостаток у нее – размер один к сорока! Сильма Прислал(a) Сильма [218 / 448 = 0.487]
7 октября 2005 Стоят двое. Один что-то рассказывает, затем положив удочки на землю, раздвигает руки в разные стороны, явно показывая размер чего-то очень большого. Расходятся. Парень, который был слушателем, проходит мимо и я, поздоровавшись спрашиваю: - Наверно, ваш знакомый показывал размер самой мелкой рыбы, пойманой в этой речке? Парнишку видно немного задело - тип явно не местный, а еще шутить изволит. И решает показать, что и они не лыком шиты. С немного отрешенным видом, абсолютно обыденным голосом отвечает: Да нет. Это он показывал на каких червей здесь ловит. Прислал(a) .Хафизов.М. [218 / 290 = 0.752]
7 марта 2005 У нас в школе преподается ОБЖ. Проходим мы на нем уставы и законы наших вооруженных сил (зачем это надо непонятно, но это другая история.. :-)). Препод - бывший военный, подполковник в отставке. Поэтому каждуй урок начинается с того, что к доске говорит "Смирно!!!", класс становится смирно и дежурный рапортует: "Товарищ преподаватель (если препод в форме, то товарищ подполковник), 11а класс для проведения занятия построен. Отсутствуют..... Докладывает дежурный Иванов." После чего чего препод отворачивается от дежурного и говорит классу: "Здраствуйте, товарищи учащиеся". На что мы хором должны ответить: "Здравия желаем, товарищ преподаватель/подполковник!!!". Важно отметить, что говорим мы это до тех пор, пока не скажем так же громко и четко как рота отборных солдат элитных войск на параде в честь 9 мая в Москве, поэтому сейчас у нас получается очень даже:). По оканчанию урока следует команда "Вольно". Дурь конечно, но не в этом прикол. ОБЖ у нас стоит в субботу первым уроком, а четвертым уроком в субботу у нас физкультура. Недавно к нам пришла новая физкультурница и проводит она свой первый урок в нашем классе. Звонок, все построились по росту. Она выходит и говорит: "Здравствуйте, дети!". На что мы, абсолютно не сговариваясь дружно кричим: "Здравия желаем, товарищ преподаватель!!!". "М-да" - подумала новая физкультурница и ошалела. Arven Прислал(a) Arven [218 / 537 = 0.406]
7 декабря 2005 Была у меня бабушка с набитыми новым барахлом "сундуками", страстью к накопительству и одеждой на выход в заплатках и дырках для изображения крайней бедности. Надо было ее куда то отвезти, звоню чтоб выходила, подъезжаю. У подезда молодняк пьет пиво. При бабкином выходе (наверное по привычке) педлогоют ей пустые бутылки, она кладет две в замызганную сумку. Высовываюсь из окна кричю;"Ба, ну давай быстрей опаздываем". А работал тогда в 90х на инофирме и редком тогда "мерине" представительского класса. Бабка в машину, лавочка в ступоре . Прислал(a) Иполит [218 / 270 = 0.807]
17 октября 2005 Сколько раз видел журнал "Налоги и бухгалтерский учет" - а вот недавно заметил, что сокращенно это звучит как "НаИБУ". Символично... Прислал(a) Herb [218 / 340 = 0.641]
22 сентября 2005 Недавно побывала, в связи со своими журналистскими служебными обязанностями, на встрече работников социальной сферы с инвалидами. Открывалось неформальное общение с больными, физически ограниченными людьми докладом главной "соцзащитницы региона". Начала она таким приветствием: "С каждым годом вас становится все больше и это радует!" P.S Самое страшное, что подобные перлы высокопоставленные чиновники выдают очень часто. Прислал(a) Марина - история [218 / 347 = 0.628]
4 апреля 2005 Когда моя тетя была молодой, они всей семьей поехали отдыхать в советскую Одессу. Жили в каком-то пансионате, питались там же. Выходили только купаться или в магазин. Тогда было очень жарко и на пляже долго никто не выдерживал. И вот, в один прекрасный день возвращались они дружной толпою в пансионат. Все, разговаривая и смеясь, прошли мимо сидевших у входа рабочих. Тетя шла последней, бросила взгляд в их сторону и увидела то, что заставило ее с открытым ртом замереть на месте. На солнышке весело вылизываясь сидел ЗЕЛЕНЫЙ котенок. Это не была игра света, это не был какой-то оттенок серого окраса. Это был яркий зеленый почти кислотный цвет! Моей тете стало не по себе, потому что она решила, что у нее солнечный удар. Рабочий (явно одессит), наблюдавший за тетиной реакцией, не растерялся: - Ну ты еще скажи, что котенок зеленый… - Д… д… да, зеленый, - заикаясь ответила тетя. Оказалось, что этот котенок случайно упал в ведро с зеленой краской. Отмыть его от этой гадости не получилось. Но разыгрывать молоденьких девушек получалось очень хорошо! Орлов Александр, Санкт-Петербург Прислал(a) W!ckeT [218 / 351 = 0.621]
4 июля 2005 Журнал "ПРОФИЛЬ" (№ 24 (438). Дата выхода 27.06.2005г.) Заместитель руководителя президентской администрации В. Сурков о Б. Грызлове. Дословно: "... И хотя лично Бориса Грызлова в отсутствии идеологических ориентиров упрекнуть трудно (сам он, как известно, ярко выраженный центрист-республиканец патриотического толка с умеренно либеральным правоконсервативным социал-демократическим уклоном), но как лидер партии он явно недоработал". Во бля загнул!!! Сам-то он понял че сказал? Прислал(a) Андрей [218 / 400 = 0.545]
21 сентября 2005 1982 год. Середина лета. Центральная улица славной Тюмени. Мы, абитуриенты, стоим на остановке, ждем троллейбус. Мимо остановки проезжает свадебный кортеж. На головной машине (белоснежная "Волга"), как и положено, - обручальные кольца. Только по бокам колец прикреплены такие солидные оленьи рога. Народ весь провожает кортеж взглядами, и тут раздается голос стоящего рядом с нами работяги: "Да-а-а, и когда только успела?" Кстати, загс находился буквально в 10 минутах неторопливой ходьбы. Прислал(a) Serg [218 / 332 = 0.657]
10 октября 2005 Зарисовки из жизни в Америке: 1) Вечер. Занимаюсь своими делами. Фоном идут местные новости по телевизору. Один сюжет привлекает внимание: корреспондент и родители умиляются двухлетней девочке, которая... сама выбрала себе имя!!! Проблема была в том, что родители в течение двух лет после рождения ребенка не могли выбрать имя девочке. Вот, дождались. Умиляются, что ребенок радостно улыбается как никогда не улыбался. Посмотрела бы я на них, если в течении двух лет их называли "эй ты". 2) Американский вариант передачи "Кто хочет стать миллионером". Тетке за 2 тыщи долларов задают вопрос: "квадратный корень какого числа является целым числом". На выбор даются числа 34, 36, 37, 32. Не поверите, тетка сначала попросила подсказку 50/50, а затем помощь зала... Я даже не "плакаль", я просто была в шоке. Ведь мы таблицу умножения учили в школе, а кто и до школы. История просится в копилку историй Задорнова, помните "ну тупыые". Прислал(a) Гостья [218 / 409 = 0.533]
26 июня 2005 Поддерживаю тему "ошиблись номером". Мой папа ошибся номером в молодости. Если быть еще точнее - произошло залипание контактов на АТС и мой папа вклинился в разговор моей мамы с ее подругой. Так мой папа познакомился с моей мамой и в результате на свет появился я. Такая вот простая история. Прислал(a) Миша [218 / 326 = 0.669]
9 мая 2005 Который раз смотрю замечательный фильм "Офицеры" и в который уже раз напрягаюсь в один и тот же момент. Поезд, Любаша рожает, бойцы загорают на крыше. Трофимов, будущий папаша, сидит унылый, Варавва его утешает: Хули ты такой смурной? Радоваться надо, у тя вон какая жена, вот-вот батяней станешь! На что Трофимов отвечает: - Да че радоваться-то? БАБОК у нас нет! Как же мы без БАБОК? Как же сильно изменились времена... Прислал(a) - [218 / 384 = 0.568]
21 декабря 2005 Завела меня жена в магазин меховой одежны - типа на шубки посмотреть, перед мужем повздыхать. Подбегает шустрая продавщица: - Чего-нибудь ищете? - Конечно. Корм для моли. Вопросов больше не было - как потенциальные покупатели мы себя дискредитировали. И слава богу - у нас еще эта шуба не доедена. Прислал(a) B-S [217 / 256 = 0.848]
31 января 2005 Моя сестрица девушка разумная и образованная, но в технических вещях не сильна. Так, в частности, все машины у нее делятся не по маркам-моделям, а по цвету и размеру, то есть большая черный или маленькая зеленая. История собственно такая. Ее шефиня на работе (солидная немецкая фрау, гоняющая на Порше)как-то дает ей ключи от машины и просит сходить на стоянку, взять папку на заднем сиденье. Девушка идет на стоянку и начинает искать машину, ориентируясь на что-то красное и относительно небольшое. После безуспешных попыток вскрыть машины три-четыре, моя сестрица возвращается в офис, протягивает ключи и (автовладельцы, внимание! Зацените красоту вопроса) серъезно так говорит - Вы уверены, что это те самые ключи? Прислал(a) St Sebastian [217 / 504 = 0.431]
1 октября 2005 Сегодня утром, я и моя любимая девушка Света собираемся на работу. Она немного с трудом натягивает джинсы, задумавшись. Света (с серьезным видом): - Ой! Я: - Где "ой"? Света: - В штанах. Я: - Так ведь "ой" должен быть у мальчиков в штанах:)? Света (все так же задумчиво натягивая джинсы): - У мальчиков в штанах должен быть "УХ!", а не "ой"! Я плакаль. :)) Прислал(a) Антон [217 / 377 = 0.576]
31 июля 2005 В продолжение темы "Как американцы воюют" "В Казахстане одно время (не знаю как сейчас) проводились совместные учения с подразделениями НАТО. Учения назывались "Центразбат". В один прекрасный год от Нато приехало подразделение знаменитого Delta Force.- подразделение Delta Force понесло потери еще на марше - шесть"супербойцов" загнулись от банального теплового удара и были эвакуированы в госпиталь." Это все фигня- я там был и видел чем закончились "учения": половина дельтафорсевцев лишилась не только своего обмундирования и аммуниции, но и части стрелкового оружия, смешно было наблюдать как казахские стройбатовцы уводили по-одному дельтафорсевцев за угол "поговорить" и выходили оттуда полностью в натовской экипировке. А на следующий день на базаре появилось невесть откуда столько натовских аксессуаров, что даже цены снизились Прислал(a) Макарыч [217 / 388 = 0.559]
16 декабря 2005 Никогда не замечали, как обычно выглядит содержимое папки, в которой находится проект, над которым долго работают? Примерно так: Заключение.doc Заключение1.doc Заключение11.doc Заключение111.doc Заключение последнее.doc Заключение последнее1.doc Заключение самое последнее.doc Заключение самое последнее1.doc Заключение вариант2.doc ААА.doc ААА2.doc Заключение на 13 декабря.doc Заключение на 13 декабря1.doc Обычно возникает вопрос - где же тут все-таки САМОЕ ПОСЛЕДНЕЕ заключение? Прислал(a) Минька [217 / 268 = 0.810]
19 ноября 2005 Еду домой в автобусе. Невольно приходится слушать громкую болтовню двух дам, сидящих напротив. - Надь, зачерствели мы за последнее время. Сами и не замечаем. Представляешь, иду вчера домой через скверик, гляжу, что-то мелькнуло под кустиком. Я вернулась веточки раздвинула, а там... Воображение мгновенно дописывает продолжение фразы: «... а там голубок с перебитым крылышком» или «... а там котеночек брошеный», но жизнь – сценарист непредсказуемый: - ... а там двести гривен (почти сорок баксов). Так я даже и не обрадовалась! Дальше ехать стало веселее. Нет, не черствый я еще! Повод бы подходящий, доказать чтоб. Прислал(a) Ost [217 / 282 = 0.770]
5 июня 2005 Навеяло одной из сегодняшних историй (про экзамен по эстетике). Итак, экзамен по эстетике. Преподаватель: рафинированнейшее существо, женского пола, в возрасте лет 50-ти. Студент: классический советский латинос, от Марадоны - не отличить, при этом - убежденный панк. На экзамен явился пристойно - без ирокеза, грязненький, но уверенный в себе. Берет билет, заглядывает в него, поднимает руку и просится сразу отвечать. П: какой у Вас вопрос? С: "Мечта, как категория чего-то там..." П: извольте. С: есть у меня одна мечта... П: интересно... С: когда писаю, сесть на унитаз задом наперед. П: позвольте, молодой человек, мечта ведь - это нечто неосуществимое... С: Вы знаете, Анна Ромуальдовна (имя вымышленное, но похожее), сколько лет мечтаю, но всякий раз - забываю. После непродолжительно разговора об этом студиозус получает... четверку. Прислал(a) Акробат [217 / 401 = 0.541]
31 мая 2005 А вот, однако же, прочитал тут нескольколетней давности лучшую историю про то, как прорекламировать, что подделываешь документы, и вспомнилась похожая ситуация. Ездил недавно в Москву, жил в "Ренессансе". Это такая гостиница, довольно-таки неплохая и не самая дешевая. А еще важно, что этих гостиниц по всему миру целая сеть, и некоторые правила у них общие. Например, в номер вечером не звонят девок предлагать (ну то есть плюс это или минус - вопрос дискуссионный, но смысл понятен). Встает вопрос - а как же им этих самых девок прорекламировать и сообщить, как их позвать? Явно-то писать правилами гостиницы запрещено. А вот: на кровати лежит листочек с надписью "Наши горничные с радостью помогут Вам подготовить номер ко сну. Звоните 751." Может, ошибаюсь, конечно - надо было позвонить, проверить... Прислал(a) Старик Ромуальдыч [217 / 288 = 0.753]
24 февраля 2005 Прислали как-то на наше предприятие новое оборудование. Все естес-но в масле и упаковке, но частями, а монтируется все на месте. Стали наши работяги все это соединять и приводить к боевому виду. Распаковывают генератор, а там внутри мелом написано "Зае**тесь!". После долгих мучений приобрели генератор отдельно =) Прислал(a) DSmiLe [216 / 476 = 0.454]
26 мая 2005 На одной из главных площадей нашего города Уфы стоит памятник Ленину. Большой такой. Удобно там встречаться. Ну, дык вот, договорились встретиться с друзьями там. И так получилось, что туда я прибыл за полчаса до встречи. Сижу, жду. Тут две мамаши с детишками. Одна своему сыну: "Смотри: дедушка Ленин"! Рожа у детеныша такая, будто к нему великий император с трона снизошел. Но это ладно. Другая мамаша, башкирка, судя по всему, своему сыну, по примеру подруги, вторит, с просто неподражаемой интонацией и акцентом: "Смотри, бабай"! (дедушка по-ихнему). Я просто выпал. Ждать друзей стало не так скучно. Более того, после того как я рассказал эту историю своим, мы после небольшой беседы постановили, что отныне место встречи будет именоваться не "у Ленина", а "у чугун-бабая". Прислал(a) Lecter [216 / 451 = 0.479]
9 марта 2005 Эту историю рассказала наша сотрудница, не буду уточнять ее возраст, а также возраст ее дочки и внучки. Перед 8-м Марта выходит она утром из дома на работу. Погода не очень, небо хмурое, ветерок. На днях таяло, а тут замерзло, не поскользнуться бы. Вдруг слышит: "Девушка! Девушка!". Идет себе, как шла. Снова кричат: "Девушка! Девушка!". Женщин рядом нет, значит ее. Обрадовалась, надо же, девушкой назвали! Солнышко показалось, идти стало легче – побежала в темпе на звуки. Подходит. "Третьей будешь?" Двое, бич и синявка, предлагают выпить. За свою приняли! Небо снова потемнело, ветер такой противный задул, в троллейбус садилась, чуть не упала... www.nikvel.ru Прислал(a) (c) N [216 / 465 = 0.465]
11 декабря 2005 Историей о "Сливках" от 8-го декабря навеяно. Захотелось мне купить кассету с новым, на тот момент, танцевальным сборником. Без всякой задней мысли я сказал продавщице: "Двигай попой", пожалуйста" и протянул деньги. Прислал(a) Терм [216 / 372 = 0.581]
20 апреля 2005 Как сообщает сегодняшний "Московский Комсомолец", чтобы определить, что показывать детям, а что нет, предложено создать сеть экспертных учреждений, в которых психологи, лингвисты и другие специалисты будут осуществлять нравственную цензуру. В первую очередь специалисты займутся ненормативной лексикой. Все нецензурные слова сведут в единый список и опубликуют в официальных СМИ. Прислал(a) ABC [216 / 320 = 0.675]
16 августа 2005 было мне наверное около шести, а сестре чуть больше четырех лет. я был ребенком впечатлительным и очень боялся темноты, там (в темноте) для себя придумывал всяких чудовищ которые меня там ждут чтобы схватить. до выключателя я недотягивался. Как то раз, когда родители были на кухне мне что то понадобилось в зале, я решил взять с собой сестру (она почти не боялась темноты), вооружил ее деревянным бруском 5х5, дал ей в руки и сказал что если она увидит в темноте бабу ягу или чудовище какое, то сразу должна бить это чудовище по голове. Открываю дверь, мягкий лунный свет отражаясь от снега, попадает на окно изузоренное морозом. в комнате темнота, видны лишь силуэты предметов, комнату прошли почти до конца я уже взял то за чем приходил. И тут мне стало страшно, я спросил Олена.... ты кого нибудь видешь? вижу, завороженным голосом говорит сестра, я не поворачиваясь.... так бей же быстрей.... очнулся на диване... в комнате свет.. сестра наказана так как во всем созналась и сама родителям расказала. когда разобрались в чем дело, всем было смешно, на голове была небольшая шишка и все быстро прошло. Прислал(a) Денис [216 / 343 = 0.630]
28 января 2005 Возвращались мы недавно с женой и четырехлетним сыном из гостей. Темно, холодно, скользко. Ребенок идет между нами, держа нас за руки. На какой-то скользкой выбоине ноги у него уезжают вперед, и он повисает у нас на руках. Мы с женой пытаемся его поднять, тянем вверх. Ребенок не особенно нам помогает, висит на руках и смотрит в небо. Жена не выдерживает: - Денис, ну давай вставай. - Мама, папа, смотрите какая луна большая и красивая. Ребенка таки уронили. Прислал(a) alex [215 / 522 = 0.412]
18 марта 2005 По поводу истории про метиловый спирт, пьяного сапожника и двух нехороших людей. Все сказанное про оба спирта чистая правда. Был у меня период когда я прожигал жизнь офицером Советской, а потом и Российской армии. Служил я в авиации, в Инженерно Авиационной Службе. Кошмарных историй про последствия употребления метилового спирта наслушался очень много. В далекие времена в армию для всяких профилактик шли оба спирта. Авиация и по сей день расходует его даже не вагонами, кораблями. Для примера самолет ИЛ-14, до начала 90-х прошлого столетия он еще летал, за одну посадку списывает 60, нет, не литров, а КГ! В общем много военнослужащих и гибло, и калечилось. По этому поводу раньше в войсках ходила легенда: когда мин. обороны Устинов увидал цифру погибших от метилового спирта, он охнул и издал приказ: поставлять в армию только этиловый спирт. Все ему за это благодарны. БВВ Прислал(a) БВВ [215 / 237 = 0.907]
30 марта 2005 Сижу, АНЕКДОТ.РУ читаю, вопли мартовских котов слушаю. И вспомнилась мне история, происшедшая в нашем доме пару лет тому назад. Итак, как водится, преамбула - живу я в старой ободранной хрущовке, а над нам аж на 4 этаже живет дама «из богемы» - то ли билетерша в театре, то ли кассирша... Большая любительница оперы и оперетты – сухопарая крашенная рыжая старая дева неопределенно пенсионного возраста. Одно хорошее, что в ней (или у нее есть) – это сиамский кот Мафусаил (или Масик, как зовет его хозяйка) – необычайно кроткое и умное существо. Как правило, его не видно и не слышно, только его хозяйка регулярно распинается о его достоинствах. Но однажды весной... Амбула – одним прекрасным мартовским днем в жилах Масика взыграла кровь. Он почувствовал себя КОТОМ, о чем и сообщил хозяйке пронзительным воплем. - Понимаете, я читала, что от «антисекса» у котов бывают ужасные осложнения, вплоть до смертельных случаев, - нервно прижимая ладони к напудренным щекам, восклицала потом его хозяка. – А тут я иду со службы, смотрю – во дворе кошечка сидит. Чистенькая такая, симпатичная. Я ее для Масика и захватила. Далее по тексту – кошечке понравились и квартира, и Масик. Понравились настолько, что за пару дней своими домогательствами она буквально измучила бедного кота. Масик пытался прятаться от нее и в шкафу, и на антресолях, и – о, ужас – за мусорным ведром... Все было напрасно – проклятая соблазнительница преследовала его везде. Тогда несчастный кот выбрался на балкон и притаился на ящике для цветов. Стоит упомянуть, что ящики красовались на балконе со времен первого новоселья и были «слегка» ветхими от дождей, ветров и прочих непогод. Поэтому выдержать Масика с его горем они просто не смогли – с тихим «мяв» кот свалился на асфальт в комплекте с парой трухлявых ящиков. Очевидно, один из них в полете навернулся ему на голову, поскольку умное животное напрочь забыло дорогу домой и просидело два часа под ближайшим кустом. После чего кот был найден соседкой с первого этажа и сдан хозяйке. Приблудная коштитутка была безжалостно выброшена обратно на помойку, а хозяйка занялась лечением душевных и прочих ран своего питомца. Самое грустное, что на этом страдания бедного кота не закончились – через пару недель у него обнаружился какой-то кошачий сифилис и прочие половые инфекции, коварно занесенные в его организм приблудной соблазинительницей. Думаю, что следующий МАРТ наступит для Масика не скоро. Прислал(a) tatka [215 / 451 = 0.477]
25 июня 2005 Ездили мы в выходные на машине в лес отмечать день рождения друга, и так получилось, что было нас поначалу всего четверо - три парня и одна девчонка, а всякой хавки - и шашлыка, и всего прочего - мы набрали как минимум на десятерых. Но шашлык был отменный, едоки мы все тоже хоть куда, особенно Ольга - она девица высокая и, что называется, в теле, и еды в нее влезает просто немерено - и как-то незаметно мы уничтожили практически все, что взяли с собой. Уф-ф! Налопались мы, что называется, под завязку, а что касается Ольги, то поскольку мы, как настоящие джентльмены, все самые лучшие куски отдавали даме, больше всех шашлыка досталось в итоге именно ей, так что после нашей трапезы Оля была настолько сыта, что, отбросив все условности, в одном купальнике разлеглась кверху пузом и, отдуваясь и пыхтя, поглаживала себя по заметно округлившемуся животику. И вот в этот самый момент к нам на поляну совершенно неожиданно приехал приятель моего друга с женой и привез огромный торт. Естественно, у объевшихся мужиков на торт уже глаза не глядели, зато Оля, хотя и съела больше всех, тем не менее, как истинная девушка, отказаться от тортика не могла. Она приподнялась со своей лежанки, посмотрела на торт глазами, полными вожделения, тяжело вздохнула и поглядела на свое сытое пузико, явно пытаясь оценить: лопнет оно от такого количества еды или все же не лопнет? Наконец Оля решилась: "Мне самый маленький кусочек, а то..." Я, честно говоря, ждал, что она скажет что-нибудь типа "а то я лопну", или "а то я уже объелась", но она с неожиданным кокетством в голосе закончила: "А то так и растолстеть недолго". Мы втроем не удержались от смеха, но жена приятеля, которая весила меньше Ольги, наверное, раза в два, и, как выяснилось чуть позже, была помешана на похудании, приняла ее шутку за чистую монету и завистливо вздохнула: "Эх, Оля, мне бы твою силу воли!" Прислал(a) Андрей [215 / 337 = 0.638]
16 апреля 2005 меня всегда достовал мужик, который на протяжении 2-х месяцов звонил мне по телефону и спрашивал Сергея(которого я никогда не знал). Советы, уговоры, угрозы не помогали. По совету друзей, когда этот крендель позвонил, я бодрым голосом изрек: - Капитан Суворов, ФСБ, сергей арестован за хранение и продажу наркотиков. Оставте свои координаты, свами свяжутся. На том конце телефона молчание, а затем частые гудки. PS. Прошло уже несколько месяцев, а на моем определители этот номер больше не высвечивался Прислал(a) sharki [215 / 242 = 0.888]
30 июля 2005 Рассказано другом. Далее от его лица. Еду в автобусе и невольно слышу разговор двух одноклассников после долгой разлуки. Лет им примерно в районе 30. После обычного как живеш, где, что как.... Один из них сообщает новость: - Ты знаешь, а я наконец то женился!!!! - Да ты что, поздравляю. И как же это произошло? - Обычно встречаюсь с девушкой 2-3 дня и укладываю в постельку, а затем быстренько расстаемся. А здесь познакомился с девушкой, день встречаемся, два, три и ничего. Встречаемся МЕСЯЦ! и ничего!!! Пришлось жениться. Прислал(a) Stefany [215 / 307 = 0.700]
15 ноября 2005 записанный на пленку голос психотерапевта вкрадчиво говорит полусонным сотрудникам МВД: "Тепло разливается по внутренним органам..." - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Хоть я и не сотрудник МВД... Маленькое вступление. ... Дцать лет тому назад, еще при Советской Власти, приспичило мне, тогда еще студенту, начать изучение англ. языка. И за какие-то 40 руб. в месяц я начал ходить на курсы. Курсы у нас считались продвинутыми, т. к. мы изучали язык по новой, сверхсовременной методике (которая, как лет через 10 выяснилось, была просто спертой американской, но тогда об этом мы не догадывались). Как оказалось, контингент у нас был еще тот - на 90% врачи и радиофизики. Ну, уще пара-тройка девочек - любительниц приключений, из вузов с малой мужской популяцией... И вот, для поддержания реноме "продвинутых курсов", нам принесли на занятия кассету с записью местного "психотерапэвта" для нашей "полной релаксации" и лучшего усвоения материала. Говорили, помогает. "Не знаю. Не думаю" (М. М. Зощенко) Вот выключили нам свет (курсы были вечерние, и осень на дворе, так что темно, совсем темно)... Сидим, внимаем картавому замогильному голосу местного психотерапевтического светилы: "Ваши кисти тяжелеют... Ваши кисти становятся все более тяжелыми... Ваши кисти рук наливаются свинцом... Они невыносимо тяжелы..." Народ сидит в темноте и внимает с закрытыми глазами... И тут меня пробивает. Я громко говорю: "А теперь ваши свинцовые кисти отрываются от рук и с грохотом падают на пол". Шум, гам, сеанс сорван. PS. Но английский мы выучили! Прислал(a) НМ [215 / 420 = 0.512]
25 ноября 2005 Генерал Алексей Петрович Ермолов так объяснял разницу между беременной женщиной и жандармом: - Женщина в интересном положении может и не доносить, а жандарм донесет обязательно. Прислал(a) Злоботрясов [214 / 342 = 0.626]
12 мая 2005 Расказала знакомая девушка: :-) мне ребенок тут выдал. Читали с ним книжку, а там скелет нарисован, начинаю ему обьяснять: это кости стопы, голень и т.д., а он: а почему нет косточки писуна? Я: а разве в писуне она есть? Он, потрогав там, у себя: сейчас почему-то нет, а утром всегда есть. Прислал(a) олег [214 / 356 = 0.601]
13 июня 2005 Моя свекровь, интеллигентная женщина, около 70-ти, но все новшества освоила - мобильный, компьютер, хороше авто. Начиталась по наводке внука (моего сына) историй на вашем сайте. Теперь просит юного программиста заменить в Worde команду "Вставить" на что-либо "приличное". Эй, что у вас тут за истории? Прислал(a) Светлана [214 / 461 = 0.464]
28 сентября 2005 "Мы будем разрабатывать - разрабатываем - и будем ставить на вооружение новые стратегические комплексы, высокоточные. .... Неуязвимые в том числе и для систем противовоздушной обороны, которые разрабатываются в некоторых наших странах-партнерах." Путинский привет партнерам... Прислал(a) Тугрик [214 / 336 = 0.637]
20 июля 2005 лет шесть тому назад я жила в славном городе Минске. Тогда ходили троллейбусы с рекламами чупа-чупсов и прочей фигни. Так вот значит, стою я на автобусной остановке (была поздняя осень и не очень приятная погодка) и вижу такую картину: едет грязный, жутко заляпанный троллейбус на нем реклама чупа-чупса (рисунка не видно) и можно увидеть только яркую надпись: "лизни меня"... После увиденного я долго прикрывала лицо шарфом, что бы прохожие не увидели как я смеюсь... Прислал(a) Vendetta [214 / 385 = 0.556]
22 апреля 2005 История произошла только что:) Мой муж в очередной раз загулял с друзьями. Чтобы пораьше вернуть его домой, сбрасываю ему смс "Я ТЕБЯ ХОЧУ!". Проходит час, мужа нет, ответа тоже:( Сбрасываю ему второе СМС "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!" Прислал(a) Тата [214 / 270 = 0.793]
2 мая 2005 идет сейчас фильм "Солдат Иван Бровкин". Кабинет председателя колхоза. Бухгалтер (Б) подсовывает председателю (П) бумажку на подпись: (Б)- вот, счетик небольшой подпишите. (П)- опять МТС? (Б)- да, МТС... PS как современно! а ведь фильм 1955 года. Прислал(a) AlexS [214 / 287 = 0.746]
10 декабря 2005 Работаю риелтором, как-то выполняя заказ крупной торговой компании на прибретение офиса, прозваниваю объявление в газете. Не представившись сразу перехожу к делу:(я)-я, (с)-собеседник. Я: Здраствуйте, а где Вы находитесь? С: В центре, ул. Р. Люксембург. Я: А транспортная развязка хорошая? С: Супер, со всех направлений. Я: Помещение ремонта требует? Следует небольшое замешательство.... : Да нет, нас и клиентов устраивает. Я: И сколько Вы хотите за кв. метр? После минутного хрюканья, бульканья и поскуливания-ответ: Молодой человек- это морг!!!! Занавес. Прислал(a) Dimon [213 / 300 = 0.710]
27 февраля 2005 Подружка моя, девушка нехудая, отдыхала на море (не за границей:)))) в гордом одиночестве. Приехала, рассказывает: "Достали меня эти "лица кавказской национальности", все время: "Дэвушка, а дэвушка, как завут, красавица?" Вот лежу на пляже, книжку читаю, краем глаза вижу - очередной "товарищ" приближается. Я сразу ему говорю: "Света меня зовут, Света!!!" А он: "Пачему такая злая? Я хотел спросить аткуда приехала..." Прислал(a) Н [213 / 416 = 0.512]
29 декабря 2005 Звоню сегодня утром своему другану, спрашиваю, как он вчера добрался домой после пьянки. Отвечает: "Доехал нормально, но вот как в подъезд зашел - так чуть не вырубился – газом сильно воняло. Ну я СПИЧКАМИ ПОДСВЕТИЛ – труба вроде целая.... " Прислал(a) IGOR [213 / 231 = 0.922]
14 марта 2005 Московский Авиационный Институт. Первая лабораторная работа в семестре. Лаборатория находится на 7 этаже (это важно!). Преподаватель привычно-унылым голосом объясняет технику безопасности. Отлично знает, что его никто не слушает, но по инструкции положено: - Приборы без разрешения преподавателя не включать. Это понятно почему? Чтобы травму не получить. Еду и питье в лабораторию не вносить. Это понятно почему? Чтобы приборы не попортить. Перед выполнением лабораторной работы внимательно прочитать инструкцию. Это понятно почему? Чтобы током не убило... И так далее еще около трех минут. Мы в этот момент распаковываемся, достаем тетради и проч. Наконец, преп пускает по рядам журнал, в котором мы должны расписаться, что технику безопасности знаем. Но когда первый студент начинает расписываться, он восклицает: - Стоп! Еще одно! Из окон не выбрасываться! Это понятно почему? - Почему? - пискнула одна из девушек. - Там рамы покрашены! Прислал(a) Хыиуду [213 / 307 = 0.694]
5 октября 2005 Недавно наша контора переехала в новое здание, и всем сотрудникам повесили в кабинеты по white board`у (кто не знает, это такая белая доска, на которой пишут специальным фломастером). У меня был завал всяких дел, ассистентка в отпуске. Одним словом, уставала я безумно. Доску повесили в пятницу днем, и я под конец рабочей недели - без четверти 5 вечера - решила использовать новую вещь по назначению. Накатала на ней "краткий" список особо важных дел на следующую неделю. Занял он примерно четверть всей поверхности, где-то 70 х 50 см. Наконец захотелось мне кое-что в этом списке подправить. Я взялась за специальную губку, стала стирать надпись, а она не стирается... Оказалось, что я по ошибке взяла не тот фломастер. Более того, я взяла не простой фломастер, а перманентный, причем, весьма качественный. Представила себе, как будут прикалываться надо мной коллеги: в первый же день сгубить новую вещь. Чем же можно это дело вывести? Неужели придется нести с собой в понедельник утром бутылку бензина или чего-то подобного? И ототрется ли все с таким опозданием? Чем можно стереть такую химию: ацетоном? В чем он содержится? Лак для ногтей не подходит, т.к. его слишком мало. Попробую лак для волос: всегда ношу с собой маленький флакон. К моему удивлению, лак для волос справился с этой задачей легко и в считанные секунды. Коллеги не узнали о моем позоре. Меня же теперь мучит мысль: какой же все-таки гадостью, дорогие женщины, мы опрыскиваем наши прекрасные головы! P.S. Лак дорогой, Западная Европа Прислал(a) Блондинка [213 / 402 = 0.530]
27 октября 2005 В серию "Имена и фамилии" Получало как-то раз лицо русской национальности немецкое гражданство. Звали данное лицо просто Иван Николаевич Петров. А в Германии, кроме русских, живет еще куча югославов, болгар и прочих братьев-славян. У немецкого клерка, видимо, уже пошла кругом голова от славянских имен, отчетств, фамилий. Для него что Николаевич, что Милошевич - один хрен. В результате герр Петров получил паспорт с такими данными: Имя (имена): Иван Петров Фамилия: Николаевич Так и живет. Прислал(a) Alex [213 / 314 = 0.678]
9 апреля 2005 История из серии "Про Штирлица". Я работаю юристом в строительной фирме. Пятница, вечер. Подходит ко мне один из сотрудников и говорит: "Мне срочно нужно сделать договор пополам". Я переспрашиваю: "Что нужно?" Он мне: "Ну договор сделать пополам". Я спрашиваю: "Как это пополам?" Он: "Ну как обычно". Я понимаю, что то ли у меня крыша едет, то ли у него. Разговор в таком духе продолжается какое-то время. Я понимаю, что мы друг друга просто не понимаем. Начинаю говорить с сотрудником, как с маленьким ребенком: "Давайте разберемся. Какой Вы договор имеете в виду? Ну расскажите мне о чем он, что значит "пополам"? Разделить договор на два что ли? или как?" И тут мой сотрудник начинает смеяться и говорит: "Мне нужен договор на устройство полов в торговом центре. Договор "по полам". Прислал(a) Наталья [213 / 259 = 0.822]
10 мая 2005 Услышано только что в "Вестях Москва". Идет прием по поводу Дня Победы. Голос репортера за кадром: "Бывшая военная летчица в беседе с Джорджем Бушем рассказала главе американского правительства, что во время войны сражалась в батальоне "ночных ведьм". В ответ господин президент ответил, что она все еще неплохо выглядит для своих 83 лет"... Молодцы переводчики, постарались с переводом! Прислал(a) Винни [213 / 396 = 0.538]
8 декабря 2005 Еще раз убедилась, что религия - опиум... Мы живем в Израиле, дочка Маша пошла в первый класс. Первый урок рисования для первоклашек. Внимание, вопрос: что они рисовали? Осень, море, цветы, семья - все мимо. Они рисовали гробницу праматери Рахели (я не шучу). Причем объект для изображения был в меру возможностей нарисован училкой на доске... Хорошо, что здоровая детская психика не ограничилась поставленной задачей и Маша от всего сердца посредине гробницы добавила кошку. Надо будет научить ее рисовать мышей... Прислал(a) Tatiana [212 / 331 = 0.640]
29 января 2005 Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: - Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст! www.asis.narod.ru Прислал(a) vint [212 / 401 = 0.529]
1 июля 2005 Звоню маме на Украину, во Львов. В разговоре спрашиваю: - Как там новые власти? К лучшему хоть что-то меняется? Мама, задумчиво: - Может у новых властей к лучшему и меняется... А у меня все помидоры на даче украли! Я возмущаюсь: - Господи, ну кому еще зеленые помидоры красть понадобилось!? Мама: - Да какие зеленые помидоры - КУСТЫ помидорные выкопали! Все двадцать штук! Совсем плохо дело... В.Х. Прислал(a) Виктор [212 / 276 = 0.768]
8 мая 2005 История - не история не знаю, так занимательный фактик... Сегодня врач-УЗИст после долгих раздумий сказал жене (я присутстствовал): "Я возможно ошибаюсь, но 50% вероятности, что у вас - девочка". Я в шоке... "У вас либо девочка, либо - нет". Врачи иногда повергают в уныние или в веселые раздумья. Прислал(a) drbob [212 / 305 = 0.695]
26 мая 2005 Не знаю как в Москве, но в Нью Йорке, где я живу на запад от парка, во время блак-оута на дорогах тоже были пробки, и движение было ограниченно. НО! В отличии от обычных дней, причина была не в том что все лезли напролом, а потому что все вдруг почему-то решили стать добрыми и УСТУПАЛИ друг другу дорогу. Было очень непривычно видеть, как таксисты (обычно горячие арабы) вдруг улыбаясь, махали типа "Проходи, друг!" Оттого пешеходы и тормозили, опасаясь подвоха. Прислал(a) Papa [212 / 384 = 0.552]
29 июля 2005 прочитал короткое наблюдение на тему "турецкой шаурмы из свинины"... предлагаю не менее реальный, но более конкретный и убойный вариант. где-то на стыке 70-80-х годов, как сейчас принято говорить, прошлого столетия, отец из очередной командировки привес консервную банку - творение Минпищепрома СССР - под названием САРДИНЫ из хека Прислал(a) одессит [212 / 341 = 0.622]
27 сентября 2005 Сегодня за утренним кофе обсуждали факт прекращения дела о гибели австралийского премьер-министра Гарольда Холта (Holt, Harold Edward). Он утонул, купаясь в штормовом море 17 декабря 1967 года и его тело никогда не было обнаружено, стопроцентно акулка сжевала, хотя газеты писали, что китайская субмарина его похитила. Да, а полез он в бурное море, чтобы перед телкой своей повыпендриваться. Охраняли его слабо, терроризма не было, а так - ну кому он нужен, ну разве что акуле. Дело вели с типичной австралийской расторопностью аж 38 лет. Группа наших из University of NSW были в 67-м на конференции в Штатах и услышали эту новость по телеку в баре. Австралийцы начали шумно радоваться (ну не любят у нас власти), чего американцы ну никак не могли понять: во-первых, как это ему позволили утонуть, а во-вторых, чего же радоваться. На что один из наших ответил, что страна у нас, дескать, маленькая, и со смертью премьера ВСЕ передвигаются на одну ступеньку вверх по служебной лестнице. PS Именем Харольда Холта назван один из плавательных бассейнов в Мельбурне. PPS Более глупым было, по-моему, построить мемориальный комплекс жертвам лесного пожара, сгоревшим на трассе Мельбурн - Джилонг. В комплекс входит огромная жаровня для барбекью. Прислал(a) А [212 / 386 = 0.549]
23 сентября 2005 Из детских историй: Моему сыну (Алеше) было тогда 3 года, он ходил в садик и был вполне добропорядочным и послушным ребенком. Но вот однажды Алешу из сада забирал папа и воспитатель ему (папе) пожаловался, что ребенок на стене в туалете нарисовал голую женщину, как можно!?!?! Как не стыдно!?!?! и т.д. и т.п. Спрашиваем сына уже дома, почему мол изобразил он нимфу в столь откровенном виде? На что получаем обезоруживающий ответ трехлетнего ребенка: "Она была не голая, она была в туфельках!!!!!" Прислал(a) Варвара [212 / 368 = 0.576]
24 июля 2005 Напомню старый анекдот. Собрание на кладбище. Первое рацпредложение – закапывать покойничков, завернув их в целлофан: экономия гробов. Второе – закапывать стоя: экономия места. Третье – закапывать стоя и красить тремя слоями бронзовой краски: экономия памятников. *** Сегодня ездила на кладбище. Было очень грустно. Иду обратно к выходу. И вижу НЕЧТО. Представьте себе металлическую «беседку» с могилой посередине. В принципе, достаточно традиционный дизайн. А из могилы торчит БАБУСЯ. То есть, впечатление на 100% реальное: из земли торчит по пояс вкопанная старушка в платочке, ПОКРЫТАЯ БРОНЗОВОЙ КРАСКОЙ… Подхожу ближе. Наверное, кто-то из безутешных родственников усопшей был скульптором. СтатУя получилась очень реалистичной, абсолютно в натуральную величину. Высовывается бабуся в платочке из собственной могилы, рядом импровизированная плита с печальными словами – типа, скорбим, помним… Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ТАК ПОМНИЛИ !!! В общем, истерика у меня была на все кладбище. Хорошо, что я ездила одна, вечером, народу вообще не было, а то неловко как-то получилось… История, кстати, реальная – Саратовское кладбище (Елшанка), номер участка не запомнила, но данный шедевр там был в единственном экземпляре. Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [212 / 283 = 0.749]
9 декабря 2005 Прошу прощения, что будет не очень смешно, но больше высказаться в этой стране, как мне кажется, негде. На сайте периодически возникают тематические подборки-"спи№;%ли","сприпка лиса" и др. ,сейчас о нищих. Предлагаю новую рубрику "Масква зае№%ла" Началось со взрыва дома. Конечно, горе, никто не отрицает(три человека погибло), но в это же день у нас под Рязанью "шестерка" из Масвкы столкнулась с "Газелью", четыре трупа на месте. Упонянуто было только в местных новостях. Вчера и сегодня весь инет полон новостей про Маскву-там то, там се, какой-то придурок застрелил жену и застрелился сам. В провинции это каждый день, но ПО ВСЕМ ОБЩЕРОССИЙСКИМ САЙТАМ (Яндекс,Mail и т. д.) на первых полосах была только инфа о родной столице. По НТВ 5 минут ролик-а не достигла ли зараженная СПИДом кровь из Воронежа Масквы? А Рязани? А Твери, Тамбова, Ельца, Острогожска? "Есть ли жизнь за МКАДом?" Да, а не кто не знает, почему в стране масквачей так не любят? Прислал(a) СП [212 / 405 = 0.523]
17 января 2005 Сентябрь 1997 года, Варшава, Международная летняя школа по правам человека. Диспозиция: человек 65 участников, из которых 90% - СНГшники и слушают, разумеется, русский перевод, 7% - представители Западной Европы с английским переводом в наушниках и 3% поляков, слушающих все в оригинале. Плюс поляк из Совета Европы на трибуне и польские синхронисты-переводчики в будках, обеспечивающие все это дело и, как и весь польский народ, неравнодушные к творчеству Высоцкого и Окуджавы. Итак, лектор на трибуне, выступающий по-польски, начинает "гнать лошадей". Русскоязычная переводчица переходит на тот же темп и, явно намеренно, так дышит в микрофон, как будто находится в этот момент на заключительном этапе марафонской дистанции. Соответственно, 90% слушающих русский перевод начинают безудержно хохотать, а остальные 10% плюс лектор - в полном недоумении смотреть на хохочущих. И вот в этот самый момент, когда ничего не понимающий лектор замолк от столь неожиданной реакции на свой рассказ о механизмах Совета Европы по защите прав человека, в наушниках у всех, слушавших русский перевод - то есть у 90% аудитории - раздалось следующее: - ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ, КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ! ;-))) Остается только гадать, какое впечатление оставила последовавшая за этим истерика от хохота у "нерусскоязычных" десяти процентов, не говоря уже про бедного лектора... Прислал(a) Роман [211 / 427 = 0.494]
7 декабря 2005 Из серии "бабушки с пачкой денег". Прошлым летом едем с другом в машине. На Чкаловском переезде (кто бывал) как всегда пробочка. И тут видим, как вдоль машин идет девочка лет 12, худенькая такая, и у каждой машины на хлебушек просит. Ну блин, сам отец, вспомнил всех алкашей, которые нарожали и бросили! Ну подали ей червончик тоже и пока видно было, ей почти все подавали, кто металл, кто бумажки. Проехали мы ентот переезд и сразу там палаточки пошли и куры-гриль есть, а мой друган их очень любит, но не было готовых, попросили минут 10 подождать. Пока зашли в магазинчик кваску холодного купить. И тут заходит то дите и у кассирши спрашивает - денежку не поменяете? - Высыпай! Тут я из любопытства уши греть начал. Результат: 1300 крупными она получила и немного мелочи назад забрала. А когда вышла, кассирша своей подруге сказала: во, утром всего 1100 поменяла. А было около 2 часов дня! Не жалко мне этого червончика, дураком быть неохота! Прислал(a) Igor [211 / 261 = 0.808]
3 сентября 2005 Абсолютно реальная история из жизни горячих латышский парней В Латвии предлагают создать силы медленного реагирования Советник министра обороны Латвии Эйнара Репше Херберт Линде полагает, что латвийским вооруженным силам нужно появляться в районе вооруженных конфликтов как можно медленнее, чтобы руководство страны успело оценить то, насколько участие в военном конфликте отвечает интересам государства. http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=11109176 Прислал(a) Nick [211 / 334 = 0.632]
2 декабря 2005 "Членовредитель" Сотрудник моей жены, некто тридцатилетний юноша Вильям, приходит в понедельник на работу в каком-то раскоряченном состоянии. Жена интересуется, как он провел вик-энд, все ли у него в порядке, и получает ответ, что все отлично - Вильям себе в субботу сделал обрезание, ведь все нормальные мужчины ходят обрезанными. Выясняется - сделал сам. Дома, на кухне. Ножом. Жена в ужасе отправляет его на прием к урологу. Врач похвалил работу Вильяма, сказал, что все сделано практически профессионально, но нужно "неможко" передалать. Вся операция под общим наркозом займет около часа и обойдется в несколько тысяч долларов (дело происходит в Америке). Встает вопрос, а кто же будет платить за операцию, ведь медицинская страховка не покрывает умышленного членовредительста. Остается только одна надежда - провести дело по статье "проблемы с психическим здоровьем". Самое грустное: Вильям - китаец. Прислал(a) 606ik [211 / 373 = 0.566]
30 июля 2005 Украинское правосудие :) На днях мой коллега-юрист спорил с судьей. Надо добавить, что с этим судьей юрист встретился впервые. Судья вынес определение, касающееся проведения нотариальных действий, а юрист посчитал, что в определении не хватает одной формулировки, и настаивал на ее внесении. Судья мотивировал свою правоту при помощи одной-единственной фразы: - Ладно, давай сходим к нотариусу и спросим, как правильно, но спорим на бутылку водки, что я прав! Прислал(a) Киевлянка [211 / 229 = 0.921]
28 июля 2005 После окончания института я устраиваюсь на свою первую в жизни работу. После довольно долгой беседы с начальником службы безопасности, меня попросили принести справку о том, что у меня нет судимостей и других проблем с законом. Я не знала, где ее взять, и пошла "на разведку" в районное отделение милиции. Там я задала дежурному вопрос "Где мне взять справку об ОТСУТСТВИИ судимостей?" Он говорит: "Не волнуйтесь, девушка, щас все узнаем." Берет телефон, звонит кому-то и спрашивает: "Вась, где у нас тут выдают справки о НАЛИЧИИ судимостей?" Сразу виден профессиональный подход! Прислал(a) Diana [211 / 297 = 0.710]
11 апреля 2005 Было пару лет назад, весна (середина мая), тепло, вечереет - ляпота) сижу, пишу справку по психологии (типа к зачету готорлюсь), с улицы доносятся детские голоса: сначала просто отдельные крики - играют типа во что-то. вдруг очень громко начинают орать:"МА-А-ША-А-А!", "МА-А-ША-А-А!" Голосов 5-6, надрывно так) орали минуты 2, я уж успела приникнуться уважением: небось какую-нить подружку гулять не пускают, вот они и стараются)) Хм, идеалистка, блин:) И тут совсем уже охрипшие голоса радостно так (похоже Маша таки показалась на балконе иль в окошке): "МА-А-ША-А! ТЫ ДУРА-А!" :) Прислал(a) ежик [211 / 297 = 0.710]
15 мая 2005 коллега сегодня спрашивает - Куся (10:37 AM) : Вопрос:У меня комната 4 на 4 метра. Мне продали натяжной потолок 3 на 3 метра и сказали, что если хорошенько натянуть, то вполне хватит. Правда ли это? :) Прислал(a) v [211 / 242 = 0.872]
11 февраля 2005 Историю эту, ставшую позже основой весьма популярного у нас в советское время анекдота, мне рассказал сосед, бывший при Хрущеве секретарем парткома одного из бакинских машиностроительных заводов. Директором завода был весьма уважаемый человек, имеющий две характерные особенности - 1. ничего кроме плана и соцобязательств его не интересовало; 2. при сильном волнении он напрочь забывал русский язык. Во время Карибского кризиса на завод прикатила московская комиссия во главе с генералом для проверки состояния бомбоубежищ. А поскольку бомбоубежища не имели никакого отношения ни к плану, ни к соцобязательствам, то и отношение к ним у директора было соответствующее. Осмотр убежищ показал их плачевное состояние. Разозлившийся генерал грозно спросил, что будет если Америка сейчас сбросит атомную бомбу. Потерявший дар речи директор пролепетал фразу, которая на русский дословно переводится как "опозоримся". Гробовую тишину разорвал громовой хохот генерала. Он похлопал директора по плечу, дал две недели на устранение недостатков и укатил в Москву. Каким образом он понял, что ему было сказано на азербайджанском, остается загадкой. Прислал(a) Рауф [210 / 486 = 0.432]
24 декабря 2005 В предверие очередного Нового года администрация нашей организации решила закупить для своих сотрудников елочки и сосны по супер дешевой цене - 100 рублей за штуку. Слух дошел и до производственных мастерских, где работают около пятидесяти мужчин и одна женщина-нормировщик. Вышеупомянутая женщина решила проявить инициативу и ничего другого не придумала, как вылезти из своего кабинета и на всю мастерскую крикнуть: "Мужики-и-и, кому надо... сосну за 100 рублей... обращайтесь ко мне-е-е!" Мужики покатились со смеху и выстроились в очередь. Прислал(a) Катерина [210 / 294 = 0.714]
22 декабря 2005 Дело было лет 10-12 назад. Работал я тогда в одной компании, и босс просит отправит факсу кудато на Украину. Набрал номер - на том конце: -Хелооо! Я: Здраствуте, компания такаято, город такойто, примите пожалуйта факс. ТотКОнец: - Одну минутку. и начинает чемто шубуржать и чтото бормотать. Я в недоумении. потом сквозь борматание слышу - Б@ля! Кудаж вин заховавси! - думаю, нихрена себе, факс ув бумагах потеряли. Потом слышу - кудато всторону - Э, гон.. ны, куда карандаш мой девали, а вот он! - Мне: Диктуйте - записую.... Прислал(a) Кот Морской [210 / 297 = 0.707]
8 марта 2005 Самое приятное поздравление с 8 Марта прозвучало сегодня утром от ведущего Николая Дроздова: "Дорогие женщины! Мы, мужчины из Мира животных, поздравляем вас с праздником!" Приятно то, что некоторые мужчины все-таки помнят свое место ;) Прислал(a) NATO [210 / 554 = 0.379]
11 октября 2005 Предлагаю вниманию почтеннейшей публики подлинные перлы, выданные на вступительных экзаменах в институт физ-ры. Экзамен по анатомии и биологии. Итак, наши абитуриенты всерьез думают, что: Чтобы головной мозг отдыхал, делают обеды в магазинах. Сосуды бывают разные по размерам, самый тонкий - волос. Углеводы, жиры, глюкоза, белки - это витамины. К бесполому размножению относятся растения, деревья: сплетаются корнями, ветвями и т.д. Биологический вид - ЗАЕЦ. У ЗАЕЦА, как и у человека, есть все органы. Каждый живой организм способен дышать и размножаться, отдыхать и работать, издавать своеобразные звуки. Тело человека состоит из множества мышц, связок, все это крепится к фундаменту. Вот так и развивается у нас планета - через половой и бесполый акт. Вкусовые анализаторы служат для распознавания людей. Если кожа не будет обличать человека, у него будет кровоизлияние. И так далее... Прислал(a) Мамзель д`Артаньян [210 / 399 = 0.526]
8 мая 2005 Было только что. Передача о военных поварах. Показывают ихнюю учебку и этакого розовощекого молодца который радостным тоном вещает, то что скорее всего заставили выучить отцы-командиры. После одной фразы я выпал в осадок : "Повар должен знать - ЧТО он готовит" Видимо были прецеденты ;) Прислал(a) RLU(A) [210 / 270 = 0.778]
4 сентября 2005 Почти как в фильме... Почти ежегодно, в феврале, ездим с друзьями в баню... в деревню Холщевики, что по Волоколамке. Только мальчики, жены дома.. Итак: приехали, готовим все, в том числе и снежную ванну. Наст - 1 см толщиной. Ну я таки и снял с пары кв. метров его и кучкой рядом сложил. Паримся. Вечер, но темно. Распарились - я первый выскакиваю - и с разбегу в снег! Следом - Макс. И места в ванне почти не осталось. Вылетает Колюха, осмотрелся - и с разбегу, с переворотом в воздухе и боевым воплем каманчей четко попадает в гору наста! Попадает так сказать седалищем. Потом рассказывает: - Приехал домой, моюсь в душе, заходит жена, взглянула на вид сзади и подумав промолвила: - Да, Коля, вот с мальчиками и съездил в баню... P.S. После кульбита вся задница напоминала Британский флаг. Прислал(a) Берег [210 / 317 = 0.662]
14 декабря 2005 Из школьного сочинения... Лучшее школьное сочинение на тему `как я провел лето`. Ученик Вася Сидоров написал сочинение на пятерку. И я сейчас его вам прочитаю. Хорошо иметь бабушку в деревне. Вместе с дедом она ухаживает за хозяйством. Благодаря этому хозяйство крепнет, растет и расширяется. Я люблю гостить у бабушки. Этим летом она научила меня общаться с телками. Угощать их травой, гладить их широкие, теплые бока. Когда телок выгоняли, на рассвете, дедушка брал меня на рыбалку. Всю дорогу дед рассказывал мне, как это делается правильно. От возбуждения дед слегка покрякивал. На обрыве вытащит свои принадлежности, зайдет по колено в воду, размотает леску, насадит приманку и опустит червя в воду. Я возбужденно слежу за ним. Затаив дыхание, дедушка делает дело. Мы возвращались с рыбалки уставшие, но удовлетворенные. Бабушка в это время с утра до вечера торчала в огороде. Косила и сушила траву, дергала морковку, квасила огурцы и капусту. В хозяйстве бабушки и дедушки полно яиц, потому что у них есть куры несухи. Лето уже закончилось, но я все еще вспоминаю проведенные каникулы. Большие и влажные глаза телок, которых гоняли бабушка с дедушкой, удовлетворение от рыбалки, петухов, которые гоняли кур по двору. Прислал(a) Shain Angel [210 / 369 = 0.569]
11 июня 2005 Ну раз уж пошла мода на "спиздил" :) Технология спизживания бухты кабеля через режимную проходную. Утром два товарища в спецовках кряхта и матерясь на трах-такое-то начальство разматывает откуда-то изнутри института через проходную бухту кабеля. Вечером с аналогично хмурым видом сматывают бухту кабеля. Наружу само собой. Прислал(a) Шу [210 / 320 = 0.656]
2 декабря 2005 Эпиграф. Требуются любые телевизоры, холодильники и автомобили отечественного производства в японскую комнату смеха. Было это не так давно, когда снег еще не лежал. Приехали к нам в Нский Академгородок японцы на очередную конференцию и выпала мне честь сопровождать их от одного института до другого для всякой показухи. Мы идем, тихо чирикаем по-английски, а в это время навстречу нам проехал старенький "Москвич". Проехал быстро, видимо, водила куда-то торопился. Когда он был уже за нашей спиной, раздался БАМС! , а затем УУУУУУУУУУРРРРРРРР. На всю катушку! Мы оглядываемся и видим картину: Москвичок спешно тормозит, а за ним волочится выхлопная труба, прыгая на ухабах... Видели бы вы глаза японцев... Прислал(a) AR [210 / 270 = 0.778]
10 октября 2005 Вместо эпиграфа: «Нет ничего хуже эстонца, рассказывающего другому эстонцу анекдоты про эстонцев! » Мой коллега-эстонец. Вечер понедельника, как известно, уже по определению является тяжелым. Добавьте к этому еще осложненный анамнез (я блондинка с эстонским гражданством ) и вы поймете, как мне тяжко тогда было. В тот день я принесла в офис диск с фотографиями корпоративного мероприятия, и мы решили просмотреть их на свободном компьютере. Вот только я вместо того, чтобы нажать кнопку дисковода, вдруг почему-то нажала кнопку выключения компьютера… Мой коллега (второй эстонец из двух работающих в нашей компании) округлил глаза и пробормотал: «Я, конечно, понимаю, что это тоже кнопка, но…» Я смутилась, извинилась перед всем человечеством за проявленную бестактность, но, поскольку компьютер даже и не подумал выключиться, мы решили забыть об этом происшествии. Я все-таки поместила диск в дисковод, и попыталась запустить просмотр фотографий. И в этот момент компьютер вдруг начал процесс подготовки к выключению. Мы с коллегой переглянулись, и он ошеломленно сказал: «Похоже, что этот компьютер тоже Made in Tallinn! » Niina Прислал(a) Niina [210 / 395 = 0.532]
22 сентября 2005 Еще про "спиздили". Свежая история. Звоню вчера (20.09) в одну контору, которая находится в центре, рядом с м. Пушкинская, напротив "Кодака-Киномир". У них прямой МТС. Слышно было паршиво. Удивился, центр все-таки. Вечером к ним приехал, подхожу к офису, мне звонят (тоже на МТС) - еле слышно, сигнал слабый. Зашел, спрашиваю - "не в курсе вы что случилось, почему связь плохая?" Оказывается - пару дней назад с%издили МТС-овскую вышку с гостиницы "Минск"! Прислал(a) Artem [210 / 364 = 0.577]
19 февраля 2005 Мой друг - дизайнер. Был в магазине, попросила посмотреть рубашку серую. Звонит, говорит есть. Спрашиваю:"Красивый серый"? Отвечает: "Ну как тебе сказать... 40% черного" Прислал(a) Миа [209 / 339 = 0.617]
26 марта 2005 Работаю я в районе метро Преображенская площадь и по утрам часто вижу В. И. Ленина, спешащего на работу. Ну конечно же не того самого, а его двойника, который то у Мавзолея, то возле Исторического Музея стоит со Сталиным и еще кем то из двойников великих людей. Ходит он в характерном костюме и пальто нараспашку, чтобы можно было, как положено, руки за жилетку закладывать. А тут как то задержался я допоздна и иду в метро и вижу такую картину:4 мента стоят на ступеньках, ведущих вниз, на станцию. Стоят они полукругом и напротив них стоит Ленин и что то им оживленно доказывает. Фотоаппарат то со мной был, но снимать я не стал, т. к. без вспышки все равно бы не получилось, а на вспышку неизвестно как отреагировали бы служители закона - фотоаппарат цифровой однако жалко. Название для снимка зато родилось буквально за секунду: Работники милиции проверяют документы у вождя мирового пролетариата. Но добило меня совсем вот что: на следующий день, идя на работу я встретил Николая Второго! Тут то я и понял: у них где то рядом гнездо... Прислал(a) West21 [209 / 284 = 0.736]
1 октября 2005 К истории про ребенка, который вылез у мамы из животика и залез в коляску! Вчера наш 3-х летний ребенок выдал интересную мысль: - Я сначала сидел у папы в животике, а потом перелез к маме. - А как же ты перелез? - По специальной трубочке.. Мы задумались - определенная доля правды безусловно в его словах была :) Антон Прислал(a) Антон [209 / 326 = 0.641]
17 августа 2005 Представьте себе такую картину. Красивая католическая церковь под горячим средиземноморским солнцем. В нее смиренно входят добрые католики, приветствуют друг друга "Салям!" (Мир Вам!) и молятся Аллаху, осеняя себя крестным знамением. Бред? Ничего подобного, это нормальная картина на Мальте. Мальтийцы по культуре и религии очень близки к итальянцам, и в большинстве ревностные католики. А вот язык у них на основе арабского, и господь Бог по-мальтийски... правильно, "Аллах". Большой вам всем салям. Прислал(a) Alex [209 / 239 = 0.874]
21 февраля 2005 Лето 1992 года. Работаю ветврачом в колхозе Хмельницкой обл. Для улучшения пищеварения, коровам, применяется натойка полини (спиртовая розумеется). Иногда я наливал и ребятам(животноводам) по 100-150 грам, благо постачался бутылями по 10-20 литров. Но мои ребята решили схитрить и решили отлить себе без моего ведома, но они перепутали бутыли и отлили настойки ЧЕМЕРИЦЫ которая была наполовину смешана с полынью. Настойка чемерицы, это сильное рвотное средство(если задать корове через рот 30-50 грам, животное весом 500 кг изрыгается на протяжении пол часа полносью). Так вот украденную поллитру решили выпить вдвоем, зашедшему третьему решили неналивать-спрятали. Выпили по 150 грам с плохой закуской и разошлись домой. Уже вечерело. Один прорыгался сразуже и по дороге домой и начал рассказывать соседу, что сегодня мол летал на самолете в Хмельницкий за пивом(галюники). Но домой не дошел схватил забор руками начал так громко бэкать-вэкать, в тихом вечернем украинском селе, что на эти звуки вышла посмотреть вся улица. "Скорая" ели отодрала его от забора. Второй, прорыгался только вдома, он бывший "зек" пил все что горит, был более приспособлен. Утром проснувшись решил опохмелиться, принесенными остатками. Вот тогда его розабрало круто! Его выверноло раз сто не меньше! Жена рассказывала что таких нежных слов она не слышала некогда, особенно:"Ой, мамцю, спасай". Утром лежат в одной палате под капельнецей, что пили -молчок. Тем временем с утра все правление со специалистами на заготоаке сена. Председатель преезджает спрашивает так, между прочем, чем это я лечил Ивана и Петра от глистов, что все повыходили. Так на протяжении дня подкалывал. Я немог все понять. Прочистку желудка сделали они хорошую, после этого месяц в рот спиртного небрали. Хорошо, что живы остались(смертельная доза н-ки чемерицы 30-50 грам)! Прислал(a) Boroda [208 / 505 = 0.412]
22 февраля 2005 О научной этике. Слышал в пересказе: коли повтор - не обессудьте! Было это в советские времена, когда научные степени чего-то стоили в мораьном, но, главное, и в материальном смысле. Влекомый этой второй особенностью, рвался в высоты науки в московском очень научном учреждении некто Н. Попросту говоря, хотел он защититься. Работку скомпилировал, эксперименты силами дипломников и практикантов провел. И все бы хорошо, но... Был у него в том же учреждении грозный оппонент, некто М. Теорию оспаривал, результаты экспериментов считал подтасоваными, предзащиту завалил. Словом, то ли из принципиальных соображений, то ли из-за личной неприязни щучил он Н нещадно. И просто в лицо Н говорил, что пока он, М, здесь, не видать тому кандидатского диплома. А так как стоял М в иерархической лестнице высоко, верил ему Н и делал выводы. Улучил он момент, когда был М в длительной командировке, поднажал на скрытые рычаги и проскочил, защитился. Вернулся М в родные Пенаты и так случилось, что столкнулся с Н в туалете у писуаров. Новоиспеченного кандидата распирает мстительное тщеславие, он и говорит: - Как жаль, что вы в отъезде были! Я ведь защитился! На что М, не прерывая процесса, перекладывает член в левую руку и подает Н правую со словами: - Что ж, поздравляю... Прислал(a) Ost [208 / 482 = 0.432]
23 мая 2005 Русский детский садик в Эстонии. В старшую группу заходит комиссия из министерства образования (все эстонцы). Дети рисуют. Один мальчишка увлеченно рисует парашютистов и солдатиков в ярко-красном. Одна дама из комиссии спрашивает, что он рисует. Ребенок гордо отвечает: десантников! Дама тыкая пальцем в листок, впол-оборота к воспитателю, возмущенно восклицает: СОВЕТСКИЙ СОЛДАТ?! Воспитатель (сориентировавшись): Нет, НАТОВСКИЕ ВОЙСКА! Вот вам и чудо политкорректности. Прислал(a) vn [208 / 302 = 0.689]
1 ноября 2005 Выдержки из актов таможенного досмотра : (взято с сайта областной службы правовой информации Нижнего Новогорода) Образец сапога без подошвы Верхние части задних ботинок Платья текстильные женских размеров Платья свадебные для женщин Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами Крем противо-пожарный Крем для кожи против высыхания лица Образец лепнины из наружней штукатурки Кафель в кубиках Ведро для пыли Надувные бутылки Лампы наклеивания Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева Щетки зубовые Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт. Медицинский прибор для электрошока Металлические рычаги для лечения переломов Аппараты слуховые, которые носятся на себе Присыпка детская в виде игрушки Мягкие игрушки, изображающие животных существ Игрушки, изображающие животных кроме людей Сумки из пилиэтилена Фольга из пластмасса Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов Карандаши с грифелями из гранита Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые Дрошуры в виде руководства Картина в рамке, написанная рукой Стерво-наушники для аудиосистемы Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой Образцы орехов кшью (3 кг., 10 шт.) Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов Макаронные изделия сушеные Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка Ананасы, не содержащие алкоголь Банка продуктов консервного типа Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке Вафли, прикрытые шоколадом Запчасть к стиральной машине - платиновый диск Рогулька для вязальной машины Ловушки паровые Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у Реактор для просмотра слайдов Девочкина рубашка Порошок для еды Грязная вода Ультрозвуковая баня Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ Прислал(a) Alexxx [208 / 436 = 0.477]
18 июля 2005 Еду я сегодня на работу, по традиции выхожу на Маркса, запастись витаминами. И в процессе затоваривания полезным фруктом, слышу позади такое отточенное, командное, хорошо поставленным голосом "Стоять, Я кому сказал, бля, стоять!" и звучный удар ногой по асфальту. Оборачиваюсь. Стоит настоящий русский прапорщик, слегка трезвый, слегка стоящий на ногах, держащий в руке пригоршню бумажных десяток. Одной из десяток судьба уготовила встречу с ветром, и полет по воле оного. И имено на нее прапор кричал стоять, и топал ногой. Вроде бы банально, но смотрелось комически. У меня сразу возникла мысль, что так поступают настоящие прапорщики. Только они могут скомандовать купюре "стоять", и она остановится... Как минимум на час хорошее настроение обеспечено. Прислал(a) samallex [208 / 387 = 0.537]
12 мая 2005 Рассказываю друзьям анекдот: "В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л возникла проблема - как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической." Начинаю заранее улыбаться и натыкаюсь на непонимающие взгляды друзей. Чувствую, как улыбка сползает с моего лица, и тихо добавляю: - Теперь я понимаю, зачем понадобилась помощь математиков... Прислал(a) Sergo [208 / 231 = 0.900]
19 ноября 2005 Младший сын знакомой вернулся с тренировок по хоккею. Мама спрашивает: "Ну что, забил гол?" - Нет. - А почему? - Мешали... Прислал(a) Ирина [207 / 273 = 0.758]
6 апреля 2005 "В России сложная демографическая ситуация!" Вы об этом знаете? Наверное да... а вот как наши чиновники борятся с этим кризисом: Закупка препаратов в Алтайском крае с громким названием "ДЕТИ АЛТАЯ" (краевая целевая программа 2005). Думаете памперсы, соски и детское питание?? Неа... На миллион рублей следующие препараты: ВМС Этинилэстрадиол+гестоден Этинилэстрадиол+дезогестрел Этинилэстрадиол+дезогестрел Этинилэстрадиол+левоноргестрел Вы не медик??.. ВМС - это внутриматочная спираль, а следующие четыре комбинации - наиболее часто применяемые противозачаточные средства... .... может правильнее было назвать "Хрен Вам, а не дети Алтая"?? Прислал(a) Stavros [207 / 368 = 0.563]
22 июля 2005 Сегодня (21.07.05) клиент-предприниматель (К) пишет заявление на выдачу технических условий. После того как заявление попадает в руки моей начальницы (Н), между ними происходит такой диалог: (Н)- А что значит ПБОЮЛ? (К)- Предприниматель Без Образования Юридического Лица... (Н)- [минутная пауза] Да? А что делать тем у кого есть образование? Да еще и юридическое. ... PS дабы соблюсти субординацию ржал в коридоре. :) Leroy www.meschera.da.ru Прислал(a) Leroy www.meschera.da.ru [207 / 295 = 0.702]
17 февраля 2005 Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено (как курица лапой) У Саши было 5 гр. 2 гр. он потерял Сколько гр. осталось у Саши? я охуеваю. Думаю - ни фига се задачка? О чем думали составители и куда проебал 2 грамма распиздяй Саша. И тут читаю ответ - у Саши осталось 3 гриба. Ну хоть грибы остались, успокаиваюсь я. (из livejournal юзера samka) Прислал(a) *** [206 / 640 = 0.322]
24 марта 2005 «Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа». 23.03. История N 10 Украинская библия: «Степан родыв Гната, Гнат родыв Стецька, Стецько родыв Грицька, а от уже потом, Грицко родыв Адама». Команда КВН ХАИ (Харьков), 1994 http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1011&gid=1098 Нечто подобное происходило в СССР в конце 40-х. Между прочим, выражение "Россия - родина слонов" - не анекдот: именно тогда было "научно" обосновано российское (сибирское) происхождение мамонтов, а современных слонов - от этих самых российских мамонтов... Прислал(a) alex [206 / 468 = 0.440]
17 апреля 2005 В воскресенье был в МЕГЕ, что в Теплом Стане, иду, думаю, куда бы зайти и чего бы прикупить. Рядом идет семейная пара, оба очень интелегентного вида, лет 60 мужчине, и лет 50 женщине. Вдруг по местному радио объявляют: "Владелец автомобиля такого-то, с гос. номером таким-то, подойдите к месту, где был припаркован Ваш автомобиль". И вот, рядом идущий мужичок хватается за сердце, белеет, потом зеленеет, потом как заорет: "Почему был, что значит был, #ля!.." и бегом к выходу. Женщина стоит секунд десять, явно не въезжая, что происходит, потом, видимо, соображает, бросается вслед за своим благоверным с воплем: "Стой, я тебе помогу", и так скрылись на лестнице, ведущей на подземную стоянку. Все ж надо бы изменить меговцам свои объявы, а то как-то жестоко звучит: "... был припаркован..." :-) ©не мое Прислал(a) Денис Нечаев [206 / 376 = 0.548]
25 марта 2005 На прошлой неделе был по делам в Самаре и увидел там длинный забор, покрашенный светлой краской. Разумеется, такой забор сам напрашивался, чтобы на нем что-нибудь написали. В принципе, надписи были довольно банальными - что-то вроде "Ленка - дура", "Сеня - жопа", "Зюганов - президент", были пробы граффити, в общем, обычный забор, если бы не одна выдающаяся надпись, кстати, хорошим почерком: "НА ХЕР ВАНДАЛИЗМ!" И вправду, может туда его, лучше не писать на заборах? Прислал(a) Vad [205 / 331 = 0.619]
