18 июля 2005
Те, кто пользуется питерским метро, обратил внимание на рекламу, где
футболист "Зенита" В. Быстров представлял что-то съестное. Не долго
провисела реклама. Сразу после перехода Быстрова в "Спартак" плакатики
сняли, а на их месте появились другие- с тем же самым съестным, но без
фотографии и со словами: ВОСПИТАЕМ НОВУЮ ЗВЕДУ!


Прислал(a) Вячеслав [189 / 349 = 0.542]

4 октября 2005
Сестренка у меня в детстве как-то слушала, слушала, как мы "дни былые"
обсуждаем, да говорит:
- Знаю, знаю, я это тоже видела.
- Как ты могла видеть, тебя тогда же и на свете не было?
- А я в щелочку подглядывала!


Прислал(a) http://www.livejournal.com/users/olgagermany/ [189 / 358 = 0.528]

18 июля 2005
История на вторую "вечную" тему - Ошиблись Номером.

Номер справочной ЖД вокзала простой - 33-77-55
Мой рабочий телефон - 33-76-55
Некоторые звонки:
- Але, это справочная? (обычно противным визгливым голоском)
- Нет, министерство культуры. (морг, прачечная, милиция)
- А справочная где?

- Скажите пожалуйста, во сколько прибывает "Кама"?
- В двадцать пять часов тридцать две минуты.
- (пауза...) А это по местному?

- А скока билет до Москвы стоит?
- Вы знаете, молодой человек, осталось два призовых бесплатных билета в
  CB, так что успевайте, а то раскупят.
- Ой, оставьте, пожалуйста, я уже бегу.
- Подождите, а как я вас узнаю?
- А я, это, в кроличьей шапке буду.

- А скажите, "Кама" на сколько опаздывает?
- На двое суток (время в пути 22 часа)
- Да ну.. Что, серьезно?
- Конечно! В связи с опасностю терактов поезд пустили в объезд через
  Украину и Казахстан.
- (пауза)... И что, так теперь все поезда ходить будут?

Леон из Майлофф


Прислал(a) Леон [189 / 421 = 0.449]

8 мая 2005
Очередная история от Светы Дубровской.
Погуляла с ребенком, вернулась домой. Рассказываю свекрови, как ее
внучек любимый с барышней знакомился – подошла к нему девочка, чуть
помладше него (сыну – год и восемь месяцев), обняла нежно, а он
отвернулся, сказал «тьфу», вывернулся из объятий и убежал.
Причем девочка была ну очень страшненькая – нет, я очень люблю маленьких
детей, но это был какой-то монстрик в миниатюре – глазки мелкие, лобик
низкий, кожа в каких-то пятнах, волосики реденькие и т. п.
Свекровь слушала, слушала, и засмеялась.
Отдышавшись, заметила: «Нет, это не девочка страшненькая была. Это в
тебе будущая свекровь проснулась!!! »
А может, и правда…


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [189 / 251 = 0.753]

26 февраля 2005
Пиехала к моему мелкому (2,5г) бабушка, ко мне значит теща. Сын по
бабушке соскучился и закрылся с ней в его комнате. В это время дед (мой
отец) решил посмотреть что они там делают и стучит к ним в дверь.
- Данилка, открой!
- А ты кто?
- Я красная Шапочка, за мной волк бежит!
- Ну так и быть заходи!
Зашел, посмотрел, и сел с тещей разнговаривать.
Мелкий смотрел, смотрел..... А потом выдает фразу от которой попадали
все: - Красная Шапочка иди-ка ты к своей бабушке!


Прислал(a) Alex [188 / 412 = 0.456]

11 июня 2005
На работе стоял старый сейф. Был заперт. Пригласили дядьку, чтобы его
вскрыть. Захожу я в комнату, а мне всякие сотрудники кричат: Иди деньги
делить! Стоит на полу сейф открытый, но пустой, конечно, рядом дядька
сидит с полным набором всяческих штуковин и отверточек. Поделили уже, -
смеются. Наша тетенька-бухгалтерша говорит наставительно: Гляди, Оля,
какой у нас взломщик!
Тут дядька, поднимает голову, багровеет и пускается ругаться на чем свет
стоит.
- Я разве взломщик? Нет, какой я взломщик?
- Ну как же, взломщик! - уверенно подтверждает тетенька.
- Какой я взломщик?!? Посмотрите, посмотрите, я разве что сломал? Что я,
  замок вывернул? Что, поцарапал?
- Профессионал! - заискивает тетенька.
- Ну что это такое, а! Что за работа!!!! Каждый второй говорит, что я
  взломщик и медвежатник, каждый четвертый спрашивает, сколько ходок
  было!!! А которые поинтеллигентнее, те спрашивают, где это я этому
  научился. Аккуратно так спрашивают!!! Где, где... В ПТУ научился!
- А что такое ходки? - тихонечко спрашивает тетенька-бухгалтерша.


Прислал(a) Хрыцарь FM [188 / 336 = 0.560]

4 декабря 2005
Амстердам, район красных фонарей. Гуляем разглядываем девиц в витринах.
Рядом с одной из витрин видим аккуратную табличку "9000" и какой-то
текст, который с тротуара не виден. То что это ценник, ни у кого не
вызывает сомнения, разворачивается дискуссия за что такие деньги.
Наконец самый догадливый подходит ближе.
Оказалось - высоковольтный кабель 9000 вольт.


Прислал(a) Lea [188 / 288 = 0.653]

16 августа 2005
Мощность "Хаммеров" измеряется в ослах?

"Американское командование в Афганистане разочаровалось в «высоких
технологиях», столкнувшись с проблемой передвижения по горным тропам.
Военные решили заменить армейские автомобили «Хаммер» на обычных ослов.
Уже около 30 этих животных взяты в аренду у местных фермеров и поступили
на «вооружение» элитных подразделений американской морской пехоты. Ослы
используются для доставки продовольствия и питьевой воды афганским и
американским войскам.
Представитель командования пояснил, что аренда ослов обходится намного
дешевле чем доставка провизии самолетами. К тому же ослы принимают «на
борт» немало груза. В то время как каждый морпех несет на себе
двухдневный запас продовольствия, животные могут транспортировать
провиант на четыре дня. В связи с нововведением некоторые военнослужащие
США перед отправкой в Афганистан даже прослушали специальный курс, как
правильно обращаться с ослом", сообщает Associated Press


Прислал(a) Schultz [188 / 309 = 0.608]

28 мая 2005
Катал меня щаз муж на машине. Тормозит нас мент:
- До Мясницкой довезешь?
Соглашаемся. Едем. Вдруг у милиционера звонит телефон.
- Алле, - отвечает, - Евгений Иваныч! Ну, что? С тем трупом я закончил -
  в канцелярии лежит. А другой труп - вы его закройте вечером, если я не
  успею. А то я тут с жуликами сижу...


Прислал(a) Али [188 / 207 = 0.908]

19 июля 2005
В конце 90-х на трех вокзалах в Москве видел коммерческую палатку.
Если кто помнит - был такой вид торговли: ликеры "Амаретто", жвачка,
сигареты и прочие радости капиталистического быта. А та палатка по
неизвестным мне причинам спиртным не торговала. Либо хозяин был строгих
правил, либо "крыше" мало платили, либо еще что. А на вокзале народ
какой? С вечно горящими глазами и трубами. Видимо продавцов каждый день
допекали по поводу продажи горячительного, в результате чего на палатке
появилось объявление (цитирую дословно):
"Водки нет!
Спирта нет!
Одеколона нет!
И где достать не знаю!!!"

Велико терпение человеческое :)

Zein


Прислал(a) Zein [188 / 196 = 0.959]

21 мая 2005
Министерские будни.

Здравствуйте друзья! Хочу поведать Вам историю, приключившуюся со мной в
далеких восьмидесятых годах. Был тогда и СССР со всеми полагающимися ему
министерсвами, ведомствами и процветающими в то время внешнеторговыми
объединениями... Министерство Внешней торговли и ей же с ним объединение
"Тяжпромэкспорт". Надо отдать должное, председателем В/О
"Тяжпромэкспорт" был умудренный опытом седовласый пожилой старец с ну
просто командирским голосом. Несомненным его достоинством также
считалось то, что он всегда предметно и матюгами, кстати очень красочно,
разъяснял сотрудникам их перспективные задачи, а также цели, которых
надо было достичь.
Дело было за квартал до Нового Года. Помните календари со снегирями
такие? Ну в общем типично советские настенные календари с логотипами
объединений. Так вот, председатель проводил расширенное совещание в
повестку дня которого также был включен вопрос рассмотрения и
утверждения проектов поздравительных календарей. Тут, для полноты
картины, маленькое отступление. Учитывая специфику деятельности
объединения, в нем работали практически одни мужики. Девушек там
признавали исключительно как машинисток, секретарей и
инокорреспонденток. Какими-то небесными силами, в коллектив объединения
влилась весьма пожилая дама - начальник отдела рекламы, в обязанности
которой вменялась также подготовка злосчастных поздравительных
календарей. Так вот и подготовила она пару-тройку проектов с птичками,
зверушками и т.д., отпечатала пробные экземпляры и до совещания отдала
их секретарю председателя для последующего ознакомления с оными
творениями. На совещание она немного опоздала и заняла место в самом
дальнем углу за советским сейфом... Видно ее там не было, слышно тоже...
Сидела и слушала легкие матюги председателя на руководящий состав. При
этом председатель и не догадывался, что в его кабинете присутствует
женщина. В общем вел он себя раскованно, непринужденно и в своем стиле.
Совещание продолжается и доходит очередь до ознакомления с проектами
календарей. Он их вертит и так и сяк недовольно при этом причмокивая и
говорит:
"Что за херня? Говеные птички... Хуйня в общем. Кто эту поебень делал?"
Ему отвечают, что мол начальник отдела рекламы, товарищ Глебова... И тут
он выдает...
"Глебова?!? НУ И ГДЕ ЭТА СТАРАЯ БЛЯДЬ???"
И тут из-за сейфа вскакивает немного задремавшая товарищ Глебова и с
перепугу голосом рядового служаки:
"Я ЗДЕСЬ ПЕТР СТЕПАНОВИЧ!"
Через секунды 2 до нее доходит смысл вопроса председателя, она бледнеет,
краснеет, затем зеленеет и пулей вылетает из кабинета... Из кабинета
доносится хохот сползших под стол начальников других отделов...
Занавес.


Прислал(a) Сергей Валерьевич [188 / 371 = 0.507]

2 марта 2005
Давно это было... Довелось мне работать в Московской краснознаменной
милиции, а еще конкретнее - оперуполномоченным уголовного розыска.
Времена - начало 90-х, беспредел. И тут случается несчастье - молотнули
сотрудника центрального аппарата МВД России. Шел он, бедолага, поздно
вечером, ему в фейс из газового баллончика - пых, он - в отвал, короче,
"уходят" милицейская ксива и пистолет. Начальства понаехало -мама не
горюй. Запахло керосином. Все дают руководящие указания, перемежая оные
руководящим же матерком. "Ребята", говорят,"только раскройте!". а тут
буквально через неделю на соседней уличе такая же тема - идет вечером
женщина с сумкой, ей по стандартной схеме злодеи из баллончика - пых...
но не сделали поправки нав ветер и дама сия осталась в сознании и не
только в сознании, но и, как выяснилось, сумела сотрясти окрестности
криком, по своей звучности сопоставимым с сиреной "Титаника". В это
время опер с метрополитена, который наматывал круги вокруг домов по
причине того обстоятельства, что его благоверная выперла его из его же
дома за пьянку, злодеев этих ловит и доставляет к нам в отдел. Негшодяев
оказалось трое, несовершеннолетние оболтусы. Следак Саня, наш кореш и
собутыльник, выписал три постановления на обыск. В адрес главного
негодяя поехал мой коллега Миша (царствие ему небесное!) совместно с
крупным рукроводителем МВД. На два других - ваш покорный слуга совместно
с двцмя младшими операми (для тех, кто знает - сержантские должности)-
Владом Григорьевым и Сашей Зюковым. Быстро, но тщательно проведя обыска
и не хрена не найдя, мы с чувством честно выполненного долга решили
попить пивка, тем более что рабочий день уже закончился. Ну,
попили-попили, и у кого-то родилось конструктивное предложение пройтись
по водке. Стоит ли говорить, что оно было полностью поддержано
остальными. Сказано-сделано. В ближайшей палатке приобретается огненная
вода, но.... Всегда эти НО. Не секрет, что зарплата у сотрудников
милиции смешная, взяток мы не брали, поэтому на закуску денег уже не
набралось. Тут Зюков подает идею:"Мол, я живу неподалеку, поехали ко мне
домой, хоть макарончиков с мясом забодяжим". И это предложение было
принято единогласно. Короче, подъехали мы к его дому, поднялись на его
этаж, подошли к его квартире, и тут... Сперва из квартиры Зюкова вышел
важный чин из МВД, дико вращая глазами, за ним наш опер Миша, невнятно
матерясь. На закономерный вопрос Зюкова, что они, собственно, у него
забыли, послышалась злобная тирада в адрес следака, вследствии которой
можно было предположить, что Мишаня имел половые контакты со всеми его
родственниками в плоть до седьмого колена, в т. ч. в извращенной форме,
и чтто щаз возвращается в контору, чтобы лично уестествить самого
следака во все дыхательные и пихательные, с особым садизмом и без
вазелина (не подумайте плохого, Миха был совсем не пидором!). после этой
тирады Миха подхватил МВДшника и они очистили помещение. Мы приступили к
допросу Зюковской жены, потом поезали в контору и накатив несколько
успокоившемуся Мише стакан, услышали следующее. Оказывается,
следак-мудак в постановлении на обыск указал адрес злодея (так положено
по УПК), однако ошибся в номере квартиры злодея всего на одну цифру. По
иронии, как говориться, судьбы, квартира с этим номером была Зюковской.
Миша с МВДшником, не думая плохого, зашли в квартиру, предъявли
постановение на обыск Зюковской жене и уже начали шмон, когда Мишель
заметил на вешалке ментовскую шинель. поинтересовавшись, гда работает
муж, он получил ответ:
- В ххх-м.
- ой, бля!!! - подумал Миша.
- А как фамилия?
- Зюков.
- ОЙ, БЛЯ-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!!
После этого появились мы.
P.S. после этого случая Зюков неделю бегал за лоханувшимся следаком,
вымогая у него ящик водки за моральный ущерб.


Прислал(a) Серега [187 / 568 = 0.329]

25 декабря 2005
В тему.
Для моей жены, и это в 24 года оказалось новостью, что черепахи не могут
вылазить из панциря. Оказалось, что в детстве она смотрела мульт, где
черепаха делает зарядку, ну и подумала, что так и должно быть. Как
впоследствие выяснилось, одна из наших знакомых тоже была в этом уверена
на сто процентов.


Прислал(a) Loky [187 / 227 = 0.824]

14 ноября 2005
Купила тут недавно ребенку книжку русских народных сказок, правда в
переработке кого-то там. Всем известная сказка "Курочка-Ряба",
называеться почему-то "Курочка-Рябушка", но это как оказалось еще
цветочки. Читаем: снесла курочка яичко и тд..., бабушка положила его на
ПОЛОЧКУ! Ладно на полочку, так на полочку, видимо другого места не
нашлось. Дальше - мышка бежала, хвостиком махнула - ПОЛОЧКА УПАЛА!!!
Возникает вопрос: это что мышка-мутант или дедушка плохо полочку прибил?


Прислал(a) Элина [187 / 327 = 0.572]

24 ноября 2005
Опять про кроссворды.
Младший брат в свои молодые разгадывает кроссворд. Комментирует вслух.
Вопрос-ответ, вопрос-ответ...
Вопрос: "Грузин"
Ответ: "Хачик".
Пишет.
Я удивляюсь, но продолжаю заниматься своими делами. Брат ушел, я беру
газету в руки и ищу этого "Грузина". Нашел таки.
Вопрос: "Грызун"
Ответ: ........"Хорек" :-):-):-):-):-)


Прислал(a) DimaGavrilov [187 / 388 = 0.482]

19 сентября 2005
Пионерско-пенсионерский поход

В самом начале капитализма один мой знакомый решил организовать фирму
по прокату иностранцев по крутым речкам. Начали собирать старых кадров.
К сожалению, мало кого удалось собрать, кто занят, «кого уж нет, а те
далече». Пришлось взять молодежь. И получилось у нас в тренировочном
инструкторском походе половина сорокалетних «пенсионеров» и половина
двадцатилетних «пионеров».
  Пороги проходили нормально, тут претензий ни к «пионерам», ни к
«пенсионерам» не было. Но вот в обсуждении различных бытовых вопросов,
которые возникнут в будущих походах с «буржуями», обнаружились
принципиальные разночтения в воззрениях.
«Пенсионеры»:
- Так, значит, договорились, катать по порогам, спасать этих козлов мы
  будем. Будить, варить еду тоже придется. А вот мыть посуду, мы не
  согласны. Или, может, еще и носки господам туристам стирать прикажете?
  Спасибо.
«Пионеры»:
- Если платят, и носки стирать будем!

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [187 / 389 = 0.481]

7 января 2005
Моя подруга значится на сайте знакомств, пришив туда фото
Гвинет Пэлтроу(кстати оч.похожа), она получает
вот такие вот письма... Наслаждайтесь:))))))

Меня зовут Вовикъ. Мне 30ть лет, так сказать не юнец, но муж.
Живу недалеко от центра Москвы -в Ясенево. По профессии я - менеджер
по продажам ткани т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю
весьма неплохо -около трехсот пятидесяти баксов в месяц.
Есть также машина - `восьмерка` (длинное крыло + высокая панель)
Наверное, Вы спросите `Что еще? ` Будем отвечать: Разумеется
антикор (тщательно промовилена, обработаны пороги),
магнитола `Кенвуд`, все навороты: даже такая мелочь как
плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены).
Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам
какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили
Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий
за любовью к спорту желание нахаляву перекусить.
Нет. Я не из тех Я не из тех, кто приходит в гости
в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас,
сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира
передаю заветный код от домофона моей души играю с
Вами в больницу страстей и в квд тайных переживаний.
Когда я впервые увидел тебя то долго не мог заснуть.
Лежал потрясенный, раз за разом прокручивая в памяти увиденное.
Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг.
Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трех
я уснул. В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю.
Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и
одев купальник сестры повис на антресоли. Глядя на себя
в зеркало подумал, что давно не брил под мышками.
Попытался хоть раз подтянуться, но не смог -мешали мысли
о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие).
Потом лег в прихожей и сделал единственный доступный
мне гимнастический элемент -`березку`.
Кряхтел 3, 14дец как, но сумел, смог.
С тех пор я потерял покой.

Я мечтаю поговорить с тобой Мысли путаются, чувства в смятении,
кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана
Только ты и я. взять за руку и часов пять рассказывать о себе
например о моих наблюдениях за странными людьми,
принимающими сигналы из космоса и многом многом другом
интересном Если мне выпадет счастливый билет,
то знай, -твоя судьба ждет тебя в передвижном шатре `Клинское пиво`,
что прямо возле метро `Теплый Стан` и живет
надеждой долгожданной встречи
Твой Вова.


Прислал(a) LSV [186 / 479 = 0.388]

8 октября 2005
Воскресный солнечный денек, гаражи... Мужики к вечеру уже порядком
"наремонтировались", но в гаражах как правило встречаются разные
персонажи. И вот двое из них пересеклись... Есть у нас такой Миша,
человек хороший, порядочный, но если употребляет алкоголь сверх меры,
бывает съезжает крыша по причине контузии, полученной еще в Афгане. В
это злополучное воскресение он опять немного перебрал и пошел по
гаражам, очевидно, в поисках приключений. А тут наш новый товарищ по
гаражам, Лешей зовут, недавно купил себе новую Шкоду, и как обычно
стоял, сдувал с нее пылинки... иддилия... как вдруг из-за угла вылетает
переклиненый амбал Миша с кувалдой в руке и со всей дури проламывает ею
насквозь капот новенькой Шкоды, потом выдирает кувалду из капота, и,
держа ее наперевес, медленно двигается к опешевшему Леше с фразой,
которая стала крылатой:
... - Ну спроси меня, зачем я это сделал?...


Прислал(a) F4Y [186 / 327 = 0.569]

8 октября 2005
Ходорковский поздравил Путина с днем рождения:
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6674033
"Экс-глава "ЮКОСа" пожелал Владимиру Путину свободы и покоя. "Вы
обретете их, когда в соответствии с Конституцией России уйдете с этого
неблагодарного президентского поста. Бог даст, скоро увидимся. С днем
рождения!", - говорит Михаил Ходорковский." - конец цитаты.
Очень понравилось насчет "скоро увидимся"!


Прислал(a) zv [185 / 289 = 0.640]

13 марта 2005
Имя писателя Фредерика Форсайта, наверно, многим знакомо? Автора “Дня
Шакала” и еще нескольких увлекательных триллеров?
А некоторые может быть слышали и то, что начинал он свою карьеру
журналистом и в середине 60-х годов работал шефом восточно-берлинского
бюро агентства новостей Рейтер.
Собственно историю мне рассказал один из моих коллег-журналюг -
англичанин, семья которого давно и прочно связана с Рейтером. То ли они
начальственные должности там занимали, то ли большим пакетом акций
владеют. Так что за достоверность истории не ручаюсь, хотя человеку,
рассказавшему ее, склонна доверять.
Итак – Восточный Берлин, середина 60-х годов. Одним прекрасным майским
утром, в первый год своей работы “за железным занавесом”, идет журналист
Форсайт на работу и видит вдруг, как по одной из центральных улиц
движется колонна танков и прочей бронетехники.
Ну, где какие стороны света, Форсайт хорошо знал. И где какие границы
тоже. Он прибежал в свое бюро и первым же делом выпустил “молнию”:
“Войска стран Варшавского Пакта выдвинулись в сторону западной Европы”.
Или что-то в этом духе. Короче, дело к войне.
Отослав это срочное сообщение, Форсайт принялся звонить своим
сотрудникам, чтобы вызвать их на работу. Утро было раннее, а день
выходной. Но после некоторых трудов ему удалось разбудить какого-то
местного “стрингера”, мелкую сошку в служебной иерархии, из
гэ-дэ-эр-овских немцев. Поняв, наконец, какую ошеломляющую новость ему
пытается сообщить и чего от него добивается ополоумевший шеф бюро,
стрингер протер глаза и произнес что-то вроде следующего: “Ты что,
мужик, совсем охренел? Это они идут на военный парад по поводу Первого
Мая!” … ГДР и правда 1 Мая военным парадом отмечала. А срочное
сообщение уже разошлось десяткам тысяч подписчиков агентства Рейтер по
всему миру.
Кстати, вскоре после командировки в Восточный Берлин Форсайт из Рейтера
ушел. Но книги у него действительно замечательные!

журналюга


Прислал(a) журналюга [185 / 356 = 0.520]

3 декабря 2005
Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
/дальше куча комментов в вариантами ответов /

Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы ?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните ?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
  условных единиц.
- А куда ?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
  что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon
(ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее
время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него
деньги со счета =)))


Прислал(a) взято у http://www.livejournal.com/users/v1vas [185 / 196 = 0.944]

14 октября 2005
Недавно поехали большой компанией отдыхать на природу (как водится,
шашлыки, выпивка и все "сопутствующие товары"). По достижении
определенного состояния потянуло народ на общение, а надо заметить, что
в компании равновелико были представлены оба пола. И как водится, в
конечном итоге, разговор зашел про мужиков и баб - каждый пол
соответственно говорил о противоположном. В итоге пришли к выводу, что
все мужики КОЗЛЫ, а все бабы СТЕРВЫ. Обсуждая этот очень свежий вывод,
выделилось 2 спорщика. Вот дама и спрашивает у оппонента - ну чем
конкретно характеризуются бабы-стервы? И действительно, если гуляет -
шалава; если пьет - алкашка; если дура - то просто дура и т.п. Ну и наш
коллега потерялся. Думал он наверное минуты 2, а затем нашел весьма
весомый контраргумент - "А почему мужики КОЗЛЫ?" И вот тут мы услышали
ответ, который всех поверг в дикую истерику - абсолютно не задумываясь,
она сказала: "Да потому, что с рогами и вонючие..."
Занавес.


Прислал(a) Aleks from Volgograd [185 / 377 = 0.491]

13 ноября 2005
Было это в нашей лаборатории. Занимаемся мы дружно физикой, ну и досуг
иногда вместе проводим. Итак, у двоих наших аспирантов - парня и
девчонки дни рождения находятся близко, поэтому для экономии денег
(своих) и здоровья (нашего) отмечали они его в один день. Все как
обычно, поздравления, подарки, тосты... Но шли они не
персонофицированно, а "на двоих". Ну и звучит примерно такая речь:
"... желаем вам счастья, удачи, здоровья..."
И тут я не выдержал:
"Горько!"
Все под стол попадали!


Прислал(a) Вит [185 / 337 = 0.549]

31 декабря 2005
Рассказала подружка. Сын у нее тогда еще маленьким был. Все как
всегда...-А что ты хочешь, что бы тебе Дед Мороз подарил? -Компьютер!
-Ну тогда садись писать Дедушке письмо. Мальчишка старательно пишет. В
это время приходит его старший двоюродный брат лет 12-13. -Ха, пацан,
все еще в Деда Мороза веришь! Да нету его! Ну и в этом духе. Утро 1
января. Родители уже установили компьютер. Счастье, радость... Приходит
тот же брат. Увидел комп. С раскрытым от удивления ртом: -Ух ты! Слышь
адрес Деда Мороза подскажи.


Прислал(a) Evgen [185 / 223 = 0.830]

30 декабря 2005
Как водицца в каждой уважающей себя истории - ПРЕЛЮДИЯ.
Зачастую, знакомясь с новыми людьми, которые мне не особо интересны, я
представляюсь не Антоном, а Федором. Ну просто так, чтобы не скучно
было. Таким образом, в Саратове с десяток человек всерьез думают, что я
Федор.
Теперь, собсно, сама ЛЮДИЯ.
В молодости, когда я был еще совсем-совсем глупый (сейчас я уже просто
глупый - прогрессирую), задумал я почему-то устроиться работать в банк.
А банк - это ведь не цацки-пецки. Контора солидная, проверяют кандидатов
по полной программе.
После пары тыщщ разных письменных тестов дошло дело и до детектора лжи.
На меня нацепили груду разных датчиков, даже под ножки стула положили по
датчику.
- Для начала, - говорит психолог, - давайте откалибруем прибор. Я буду
  вам задавать очень простые вопросы, а вы все время отвечайте ДА.
Сказано - сделано.
- Вас зовут Николай?
- Да.
Прибор послушно выдает всплеск на кривой.
- Вас зовут Захар?
- Да, - еще один всплеск.
Психолог довольно кивает и задает следующий, ставший для него роковым,
вопрос:
- Вас зовут Федор?
- Да.
Прибор спокоен. Психолог нет. Он поднимает на меня глаза, полные
недоумения, потом смотрит в мои документы, где написано, что я вроде бы
Антон. Психолог снова на меня, на спокойный прибор, на документы.
Неуверенно вопрошает:
- Вас зовут Антон?
- Да, - спокойно отвечаю я, злорадствуя, что прибор все так же не
  реагирует. Психолог в панике. Решает наплевать на калибровку и
  приступать к самому тесту.
Короче, в результате оказалось, что я наркоман с нетрадиционной
сексуальной ориентацией и желанием зверско замучить до смерти не менее
двадцати человек. В банк меня не взяли. Странно, с чего бы?


Прислал(a) MyxuH (www.liveinternet.ru/users/myxuh) [185 / 223 = 0.830]

23 декабря 2005
В крепко поддатой компании кто то рассказывает анекдот: "Если аборт-
убийство, то применение конрацептивов- геноцид, а минет- людоедство".
Добрая половина присутствующих отправляется под стол. Подруга
рассказчика возмущенно оборачивается к нему и выдает: "Ты МЕНЯ людоедкой
обозвал!?!!". Под стол отправляются оставшиеся..

(c) SMV


Прислал(a) smv [185 / 202 = 0.916]

18 января 2005
Покупаем с женой продукты в маленькой продуктовой лавке. На дверях
стоящего в лавке холодильника висит объявление:

“Возьму нянчить ребенка 2-3 лет. Тел. ххх-хххх”

Ниже авторучкой приписано: “А мужчину лет 50 не возьмете?”


Прислал(a) Анатоль [184 / 453 = 0.406]

21 августа 2005
Сидим с друзьями в кафешке, где кроме вида на Набережную ничего хорошего
нет. Пьем пиво. Подходит официантка, по виду весьма странная, - будь она
парнем, сказал бы, что она обкурилась. Принимает заказ, причем после
каждого слова долго и тщательно что-то обдумывает, и только после этого
записывает в свой блокнотик. В заказе мелькает хот-дог. И над этим она
долго думает, но записывает. Уходит...
Возвращается, странно так на нас смотрит и спрашивает:
- Вам, этот, хот-дог с сосиской или без?


Прислал(a) Дмитрий [184 / 286 = 0.643]

20 февраля 2005
Зима. Вечер. Сумерки.
Иду я с догом (кто не знает - пес размером с небольшого пони, весом со
среднего взрослого мужчину), навстречу - мужчина с женщиной. И то ли
черно-белого дога на грязном снегу так плохо видно, то ли комбез у него,
камуфляжной расцветки, создает оптическую иллюзию.. но, оказавшись в
пределах слышимости (в паре метров) от парочки, ловлю обрывок диалога.
Мужчина женщине, ласково, как ребенку:
- Это не авоська, это собака..

Stacey


Прислал(a) Stacey [184 / 423 = 0.435]

26 февраля 2005
Когда я служил в армии (а было это буквально не давно - 2004 год),
выдалась у нас в Минске достаточно странная зима. Снега то нет, нет.
Потом КАК навалит. И потебовалось короче почистить крышу штаба от снега.
Штаб здание одноэтажное с обычной двухскатной крышей. Солдата назначили,
а он грит "Не буду, - высоты боюсь. Вдруг упаду" Выход нашли быстро -
принесли веревку,- "На вот, привяжись к трубе, когда залазешь на крышу".
Что он и сделал. Привязался, взял в руки деревянную лопату и стал
потихонечку сбрасывать снег с одной стороны крыши. Сбрасывал он
сбрасывал и... посколзнулся. Зная что он привязан, и упасть ему в
принципе не грозит, он не предпринимал никаких попыток сохранить
равновесие или удержаться на ногах. Он просто упал и... СВАЛИЛСЯ С КРЫШИ
в сугроб, самим им предварительно изготовленный. Все кто за ним
наблюдали плавно повели свой взгляд вдоль веревки, которая начиналась на
поясе у бедолаги. Так вот - веревка плавно поднималась на крышу, делала
витьеватые узоры по ней, доходила до такого скрутка и только потом была
привязана к трубе н а крыше. Короче говоря длина веревки была
многократно больше высоты здания и поэтому упав солдат просто не выбрал
всей ее длины. так-то. Привет Минску и ххх-й бригаде.


Прислал(a) Фышкарь [184 / 395 = 0.466]

8 июня 2005
Вторая история из жизни театральной студии при Керосинке (первую см.
здесь: http://www.anekdot.ru/an/an0502/o050202.html#2 ).

Ставили мы, как уже было сказано, пьесу Шварца "Дракон". Это
сатирическая сказка, там под видом Дракона изображен не то Гитлер, не то
Сталин. В брежневские времена она достаточно актуально звучала, да и
сейчас, думаю, тоже бы... Действуют там отважный рыцарь Ланцелот, его
возлюбленная Эльза, подручные Дракона Бургомистр и Генрих. И еще, как во
всякой порядочной сказке, есть говорящие животные.

Эльзу играла Лена М., миниатюрная, очень хорошенькая, умница и
талантливая актриса. Она училась на одном курсе с большинством
студийцев, но родилась зимой, в школу пошла почти в 8 и потому была на
пару месяцев старше остальных. 20 лет ей исполнилось самой первой, и к
ее 20-летию мы устроили грандиозный капустник. На входе в ДК вывесили
огромный плакат с Леночкиным портретом и подписью: "Юбилей старейшей
актрисы театра". "Старейшая" нас потом чуть не убила.

Текст капустника писали мы с Сенькой. Не нашли лучшего места и времени
для творчества, чем лекция по военной подготовке. Полковник Лобов что-то
трындит, а мы устроились на задней парте, Сенька диктует, я записываю.
Выдумка наша оригинальностью не отличалась, решили привязать персонажей
пьесы к нашей студенческой жизни. Начали с, так сказать, распределения
ролей.

Только вошли во вкус, как подкрался... не люблю нецензурщины, в общем,
подкрался полковник Лобов и выхватил листочек с нашими записями. И стал
зачитывать вслух:

"Ланцелот - плохой студент.
Генрих - хороший студент.
Бургомистр - декан.
Кот - староста группы."

Со словами "Ничего не понимаю" полковник отдал нам листок и продолжил
лекцию. А мы долго еще переводили дыхание и утирали холодный пот,
осознавая, какого размера пуля только что просвистела над нашими
головами. Потому что следующую строчку, которую Сенька уже продиктовал,
но я еще не успел записать, полковник понял бы непременно. Строчка была
такая:

"Осел - полковник Лобов".


Прислал(a) Филимон Пупер [184 / 228 = 0.807]

29 марта 2005
Был в субботу в бане, общественной.
Внизу в парилке греется сидит мальчик, годика 4-5. Уже напарился, и
говорит папе:
- Все, хочу выйти.
Папа:
- Посиди, попарься еще.
- Нет, больше не могу!
- Ну еще чуть-чуть.
- Не могу!
- Ну досчитай до 20, и выходи!
- Я НЕ УМЕЮ!!!!!!!
И все сидящие хором:
- Ну и сиди, пока не научишься!


Прислал(a) АндрейД [184 / 409 = 0.450]

2 июля 2005
Читаю рассылку четвертый год, Наконец отважился сам написать.

Про рабочую смекалку.
Вот одна из историй, произошедших с моим тестем.
Был он тогда помоложе лет на 20. Работал на фабрике слесарем.
Ну и как всегда в коллективе активно участвовал в мероприятиях типа
«уход в отпуск», «день рождения», и т.д. и т.п.
Работал с ними мужичок один, звали его Агафоша. Так вот этот Агафоша
собрался уходить в очередной отпуск. Дело было зимой.
Ну, отпускают они Агафошу на два часа пораньше (чтоб все успел
приготовить). И только из проходной вываливаются –тот встречает их с
сеткой водки и закуской. Одним из блюд закуски была только что сваренная
крольчатина. Тесть говорит, что кастрюля парила вовсю. Но в спешке забыл
Агафоша и ложки и вилки. Постояли, почесали репы на предмет «чтоделать?».
Нашли очень простой выход: Одной рукой выпиваешь, вторую в это время
суешь в снег до онемения и потом резко в кастрюлю. Хватаешь там что
успел и закусываешь. Вот так и сожрали всю крольчатину.


Прислал(a) Юрий [184 / 397 = 0.463]

3 ноября 2005
Назначению Павла Буре ген. менеджером сборной посвящается:
В 2000 году в Питере был ЧМ по хоккею, и там играла наша чуда-сборная,
которая удачно начала с 8:1 над французами а потом стала проигрывать всем
подряд. одной из самых ярких звезд в той команде (по именам, а не по игре)
был Паша Буре.
После ничего уже не решающего матча с белорусами, который тоже был
проигран (0:1) с трибуны раздался возглас:
Буре!, ты мне должен 150 рэ !!!

150 рэ стоил билет на матч :-))


Прислал(a) Kostya... [184 / 361 = 0.510]

2 августа 2005
Это было давным -давно...
в 2001 году проходил знаменитый юбилейный фестиваль КВН "40 лет шутя"
Шел он в режиме 24 часа и присутствовало на нем около 90 команд... ну и
моя команда "Черти из приборки" в том числе. если первые 5 часов все
смеялись непереставая, то ближе к обеду живот, голосовые связки и мозг
стали ощутимо побаливать!! Команды плавно потянулись обедать, в
банкетный зал и дожидаться своего выступления. Ближе к 22 часам вечера
прибыла высшая лига(сборная).
Часть ее также осела в банкетном зале, где проходила дискотека, все мило
пили и беседовали.. Случайно я познакомилась там с одной
командой(название не скажу), мы поболтали, выпили... и, на радостях от
знакомства со звездами КВН меня малость перекосило... ну, то есть залила
я глаза от счастья...
В 12 ночи было выступление высшей лиги. Они шутили, зал(5000 человек)
смеялся.
И все было хорошо, пока не началась рубрика-вопросы из зала...
Мне уже море было по колено и я решила отличиться. Твердой неуверенной
походкой я подошла к микрофону, приобняла его и собиралась задать
вопрос- Сколько надо выпить близнецам, чтобы они стали путать друг
друга.
Но не тут то было! От радости у меня в зобу дыханье сперло.. К тому же
зал замер и смотрел только на меня... туда же смотрели и
фото-видеокамеры.
Вместо вопроса из меня вылетело лишь-ЭЭЭЭЭЭЭ... ЭЭЭЭЭЭ... Сколько...
ээээ, сколько выпить.... нет, сколько надо твыпить.... эээ.. сколько
надо выпить, чтобы путать.... или путать, чтобы выпить.... эээээсколько
надо выпить чтобы путать друга...
- И тут Миша Галустян не растерялся и обьявил ясно, четко и громко- А
  вам, мадам, уже по моему нисколько не надо....
Зал не смеялся, он ржал так, что уши заложило.
Вот она-мечта каждого КВН-щика -чтобы над тобой смеялось как можно
больше народу...


Прислал(a) morganochka [184 / 254 = 0.724]

24 января 2005
Был у нас одногруппник с не совсем ординарными действиями, логикой,
фразами и т.д. И как-то на экзамене по физике учитель (уже после 3го
часа приема экзаменов) задает ему вопрос: "А почему здесь (тыкает
пальчиком в его рисунок) течет ток?". Он подумал и ответил: "По
проводам." Хоть повеселил нас, измученных.


Прислал(a) Вася [183 / 423 = 0.433]

5 декабря 2005
Студенты в совхозе (1957)

А чего это обеда нет?
Повариха спит...
А чего она спит?
Она сегодня всю ночь не спала!
А чего же она ночь-то не спала?
А она вчера днем выспалась....


Прислал(a) Владимир Загадский [183 / 254 = 0.720]

25 сентября 2005
Сидим в компании, смотрим фильм.
Особо нетерпеливый спрашивает:
- Чем фильм кончается?
Особо одаренный отвечает:
- Титрами.
Все лежат. :)


Прислал(a) Михаил [183 / 339 = 0.540]

27 октября 2005
Кому рассказывать истории, как не профессиональному историку.

Новоизбранный президент Польши Лех Качиньский заявил, что он не поедет в
Москву до тех пор, пока Путин не посетит Варшаву.
В связи с этим мне вспомнился такой сюжет: в 1922 г. состоялась
Генуэзская конференция (помните рапалльский договор между Россией и
Германией?).
Так вот, предполагалось вначале, что делегацию возглавит лично вождь
мирового пролетариата. И незадолго до сей конференции съезд Коминтерна
принял резолюцию, что (цитирую дословно) "тов. Ленин и тов. Чичерин
могут ехать в буржуазную Геную только после того, как туда войдет
победоносная Красная Армия". Вот так-то!

P.S. Вообще-то по жизни я не такой злобный циник.


Прислал(a) аспирант истфака [183 / 362 = 0.506]

3 января 2005
Жена разговаривает по телефону с дочерью - ученицей начальных классов,
отправленной по случаю новогодних каникул на временное проживание к
бабушке.
- Чем вы там с бабушкой занимаетесь?
- Ну чем-чем... Рисуем, читаем.
- Что читаете?
- Сказки, еще это... рассказ про Мальчиша-КОБЕЛЬЧИША!
Жена выпадает в осадок. Из трубки раздаются отзвуки перепалаки между
бабушкой и внучкой по вопросу правильного произношения имени
придуманного Гайдаром героического мальчугана, противостоявшего
проклятым буржуинам.


Прислал(a) Бэк [182 / 430 = 0.423]

4 января 2005
Вчера. Пил с новоприобретенными знакомыми. Русскими на все сто. Провал.
Пробел. Просыпаюсь в незнакомой квартире, на полу, ессно. Огляделся - в
комнате храпит четыре человека: все китайцы. Размышлять особо не стал:
попил водички из крантика и тихо вышел.

Русско-китайской дружбе - крепнуть.


Прислал(a) Петя [182 / 485 = 0.375]

16 января 2005
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
  например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку
  заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим
  самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем
  всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В
  КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
  такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
  повторяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим..."
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
  отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
  Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
  Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
  еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
  Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не
  подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
  положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не
  марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то!
  А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало
  нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!!
  Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..


Прислал(a) имя [182 / 691 = 0.263]

31 августа 2005
Вчера общаюсь с соседкой по локалке, настроение почти на нуле. Отсылаю
ей карикатуру с альпинистами, там двое в гору лезут, а третий, последний
в связке, на конце страховочного троса повесился. Пришпиливаю коммент из
разряда "что в голову придет": "Жизнь - она такая...". На что тут же
получаю ответ: "И не говори, вечно кто-то нахаляву едет..."

grum77


Прислал(a) Grum77 [182 / 238 = 0.765]

24 сентября 2005
Только что знакомый рассказал.
Дело было сразу по окончании школы, несколько парней и девчонок решили,
что выпускного им мало и собрались дополнительно у одного из них на
квартире. И был среди них один парень (назовем его Вовкой) - такой
ботаник и отличник, серьезный до ужаса, особенно в отношении девушек.
Сидят они, значит, отдыхают, и тут кому-то из них приходит в голову
затея: договорились с самой красивой девчонкой, чтобы она с этим Вовкой
уединилась, разделась, поприставала и отказала, хотели посмотреть
реакцию паренька.
И вот через некоторое время девочка затаскивает Вовика в одну из темных
пустых комнат и закрывает дверь...
Проходит час. Все остальные исправно сидят напротив двери и ждут исхода.
Но нет ни Вовика, ни девушки. Народ уже начинает подумывать: "а может,
все-таки дала?". Обстановка накаляется.
Выходит Вова. В руках какая-то женская шмотка. В глазах глубокая
задумчивось. Полностью погруженный в свои мысли, делает несколько шагов.
Останавливается. Швыряет шмотку и с досадой в голосе говорит:
- Глаза не понравились!

Баста.


Прислал(a) Александр [182 / 350 = 0.520]

22 декабря 2005
Алан Александр Милн. Винни Пух и Все-Все-Все
(пересказ Б. Заходера)

ГЛАВА ШЕСТНАДЦАТАЯ. В КОТОРОЙ ПЯТАЧОК СОВЕРШАЕТ ВЕЛИКИЙ ПОДВИГ
...
Пятачок почувствовал себя гораздо лучше, и, когда все было готово и он
начал плавно подниматься к потолку, его охватила такая гордость, что он,
конечно, закричал бы: "Вы поглядите на меня", если бы не опасался, что
Пух и Сова, залюбовавшись им, выпустят свой конец веревки.
- Поехали,-- весело сказал Пух.
...
( издание 1960 г.)

Внимание, вопрос:

Читал ли А. Гагарин эту книгу до старта?


Прислал(a) muller [182 / 246 = 0.740]

25 июля 2005
В 1993 году в Москве на одном из митингов Дем. России в поддержку
Ельцина, я с удивлением увидел трех иностранок в толпе россиян. Они
вместе с толпой кричали “Ельцин, Ельцин” и размахивали руками. Я
протиснулся к ним поближе, и мы разговорились. Иностранки оказались
шведками, приехавшими в Москву на три дня. Я спросил их: “Что это вы
торчите здесь на холоде под дождем вместо того, чтобы ходить по музеям?
Неужели вам так дорог Ельцин?” На что они ответили: “Какой на фиг
Ельцин. Атмосфера дорога”…

Игорь (www.levitski.com)


Прислал(a) Igor [182 / 397 = 0.458]

27 апреля 2005
Меня муж попросил купить красных червей в зоомагазине. Захожу в магазин
говорю-Дайте красных червей.
Продавщица- А вам каких?
Я- а они бывают разные?
Продавщица- Да, еще есть белые.


Прислал(a) Анжелита [182 / 247 = 0.737]

6 июля 2005
Про ежика.
История эта произошла много лет назад со мной и моим младшим братом.
Было мне в то время около 8-ми лет, брату и того меньше - лет 5.
Отдыхали мы летом у дедушки с бабушкой. И вот наш дед поймал где-то
небольшого ежика и решил принести его домой, порадовать любимых внуков.
Ежик нам очень понравился. Мы с братом под руководством деда смастерили
ему красивую клетку, где он и жил. Сперва ежик боялся нас, сворачивался
в клубок, а потом привык, не пугался, позволял брать себя в руки,
принимал пищу. В общем, это был забавный зверек, с которым было весело
проводить время.
Однажды по телевизору показали мультик «іжик в тумане». Это про то, как
ежик шел в гости к своему другу медвежонку, преодолевая по пути
различные препятствия и трудности. Есть там такие кадры: ежик плывет по
течению реки, лежа на спине. Увидели мы с братом такую картину, и возник
у нас спор: а умеют ли ежи плавать? Брат говорил, что если в мультике
показали плывущего ежа, значит, они плавать умеют. Я, как более взрослый
и умудренный жизненным опытом, резонно ему возражал, что это же мультик,
тут тебе и не такое покажут. Спор затянулся, мы так и не смогли придти к
какому-то единому мнению. Вот тут меня и осенила идея! «А давай, -
говорю,- сами проверим, умеют ли ежи плавать. У нас ведь есть наш
собственный ежик, вот пусть он и поплавает. »
Сказано-сделано. Во дворе дедушкиного дома как раз стояла старая большая
ванна. Зачем она была нужна деду, я не знаю, но нам она очень
пригодилась. Заткнули мы сливное отверстие пробкой и наполнили ванну
водой где-то на 2/3 ее высоты. Затем взяли и опустили в ванну с водой
ежа. іж поплыл! Над водой торчала только небольшая часть колючей головы
и черная пуговка носа, через который ежик усиленно дышал, а все
остальное туловище было скрыто под водой. іж плыл так, как плавают
собаки, работая всеми четырьмя лапами. Видимо, у всех четвероногих
животных подобный способ передвижения в воде заложен на уровне
инстинктов.
Оказавшись в непривычной, более того - враждебной для себя среде, ежик
начал искать пути к спасению. Он сразу поплыл «к берегу», т. е. к борту
ванны. Но взобраться на него не смог, борт был слишком высокий и
практически вертикально поднимался из воды.
Так он и плавал некоторое время вдоль борта ванны. Пока моему брату не
пришла в голову «гениальная» мысль – проверить, умеет ли ежик нырять! Он
тщательно прицелился и ткнул ежика пальцем в едва выступающий над водой
нос. Пловец полностью скрылся под водой, но спустя несколько секунд
вынырнул. іжик судорожно барахтался в ванне, отфыркивался от попавшей в
легкие воды и даже что-то проверещал на своем ежином языке. Догадываюсь,
впрочем, что.
А нашему с братом восторгу не было предела. И уже я ткнул ежика в нос и
основательно притопил его. іжик опять вынырнул, затрепыхался в воде, из
последних сил стараясь не пойти на дно и прочистить легкие. Сейчас-то я
понимаю, что развлечение было довольно жестоким по отношению к ежику и
мы с братом его в конце концов утопили бы ради своей забавы. Но, что вы
хотите, нам тогда было едва ли 13 лет на двоих.
Брат опять выставил палец и начал целиться в нос ежика. Вот тут-то и
произошло то, чего я никогда прежде не видел и вряд ли когда еще увижу и
ради чего, собственно, и рассказываю всю эту историю с такими
подробностями. іжик, как заправский хорошо дрессированный дельфин (
такие выступают в океанариумах) практически полностью выпрыгнул из воды
и вцепился зубами в палец моего брата!!! Зрелище было фантастическое!
Как он это смог проделать для меня до сих пор остается загадкой. Видимо,
понял, что если не предпринять нечто экстраординарное, то в этой ванне
ему придет конец. Вот он и предпринял. А брат заорал во весь голос,
инстинктивно дернул рукой и вытащил ее из ванны. Вместе с вцепившимся в
палец мертвой хваткой ежиком. Оказавшись вне ванны, умный ежик тут же
разжал челюсти и шлепнулся на землю. Брат продолжал орать во всю мощь
своих легких, я тоже присоединился к нему, а из сильно прокушенного
пальца ручьем текла кровь. Зубы у ежика оказались острые. На шум
прибежала бабушка, дедушка, тетя с дядей, поднялся большой тарарам и на
ежика никто не обращал внимания. Пока забинтовали брату палец, а мне
надавали подзатыльников и выяснили, кто же виноват в травме ребенка,
ежика и след простыл. Стали родственники, пылающие праведным гневом и
чувством мести, искать ежа, но безрезультатно. И хорошо, что не нашли.
Вот такая история.
Munir.


Прислал(a) Munir [182 / 260 = 0.700]

7 января 2005
Едем с вечеринки, мы с супругой на заднем сиденье седана (Форд Фокус,
если интересно кому), приятель за рулем, его жена на переднем сиденье.
Все в средней степени подпития.
Едем, жена приятеля постоянно подсказывает "Красный свет, тормози, здесь
направо, перестройся налево....." Пол-пути приятель молчал и ехал по
своему. Наконец не выдержал, остановил машину: "Раз ты все знаешь, то
садись за руль и сама езжай!" Выскакивает, залазит в багажник и
захлопывает за собой крышку.
Дальше ехали под монолог на тему все мужики козлы...


Прислал(a) Я [181 / 429 = 0.422]

3 июля 2005
У меня есть очень хорошая подруга - блондинка... Нет, лучше так:
БЛОНДИНКА!

Эпизод 1: Весь вечер дома звонил телефон. Опять звонок. В конец
затраханная постоянными звонками, хватаю трубку и кричу: "Смольный!" В
ответ очень испуганный голос: "А кто такой с-ц-с-мольный?"

Эпизод 2: Когда мы заканчивали школу, ей (подруге) папа купил
автомобиль! Такую маленькую разпиздяйку, Тоуота МR-2 называется. Кто не
знает - относится к классу японских жопо-рожцев, с мотором сзади, 2-мя
сиденьями, и пердящим звуком. Поехали кататься. Покатались,
припарковались, решили выйти. Наш блондинистый водЯтел разпахивает дверь
машины не глядя. В этот-же момент, через дверь перелетает, с громким
матом, велосипедист. Она долго извинялась, а я корчилась у машины со
смеху.

Эпизод 3 (он-же окончательное доказательство того, что мне пора волосы
перекрашивать в черный цвет): Президентские выборы. Говорю этому гению
что иду голосовать. Начинаются распросы: что, почему, зачем. В процессе
выясняется что она не знает кто сейчас президент и зачем вообще надо
кого-то выбирать. У меня - ступор. Пытаюсь объяснить (только зачем???).
В конце концов она на меня смотрит и восхищенно-завистливо говорит: "Ну
откуда ты это ВСЕ знаешь???" А вообще она - человек очень хороший. Скоро
адвокатом будет. Тогда, обхохочемся.

Хохлушечка.


Прислал(a) Хохлушечка [181 / 388 = 0.466]

15 июня 2005
Свежая голливудская байка. Рассказал друг, который работает в фирме,
делающей для кинокомпаний компьютерные спецэффекты. Так как за
достоверность поручиться не мог даже тот, кто рассказал ему, имен
называть я не стану. История сильно смахивает на анекдот, но тема
англичан в Америке дарит еще и не такие приколы.

Одна довольно известная киносценаристка из Британии приехала в Штаты.
На одном парти к ней подошла еще более известная американская актриса,
сильно поддатая. И объяснилась англичанке в любви. Не как к автору
сценариев, а как к женщине. Кто еще не понял намека, она объяснилась в
любви лесбийской. И спросила:
– Я вас не шокировала?
Англичанка:
– Ничуть, я уже второй раз в Голливуде.


Прислал(a) Mike, not Tyson [181 / 274 = 0.661]

16 сентября 2005
Дело было лет пять назад. Один мой знакомый пригласил девушку на
свидание и, сообразуясь более с ее, нежели своими вкусами, повел ее в
консерваторию. Надо отметить, это было его первое в жизни посещение
столь культурного места. Когда они заняли свои места, он просмотрел
программку и собирался убрать ее в сумку, но девушка попросила дать и ей
посмотреть. На что он ответил: "Может, потом? А то сейчас, наверное, уже
СВЕТ ПОГАСНЕТ!"


Прислал(a) KHKH [181 / 361 = 0.501]

1 апреля 2005
История про известную актерскую семью. Имена упоминать не будем. ;)
Итак, мама - сидит на кухне с подругой, пьют кофе, болтают, смотрят
телевизор...
Сына - сидит в комнате, играется в игрушки - в солдатики...
Вдруг раздается дикий рев, в смысле плач детский. Мама подскакивает,
вместе с подружкой, несутся в комнату к сыну.
Сына сидит посреди квра с солдатиками и ревет. Далее происходит такой
диалог:
- Сына, чтож ты плачешь, что случилось? Разве мужчины плачут? (мужчина,
  как пример, всегда помогал)
- Мам, мужчины тоже плачут, когда у них их солдатики не стоят!!! :`(
Воистину!!! ;)


Прислал(a) Fox @xel [181 / 305 = 0.593]

14 июня 2005
Было это еще в 70-е. Я тогда студентом был. И как-то после одной поездки
в колхоз пошли по общежитию гулять замечательные фотографии, сделанные
кем-то в одном интересном селе. В этом селе так исторически сложилось,
что со временем кладбище оказалось практически в центре села. И тамошний
председатель решил скрасить мрачный вид всякими соответствующими времени
лозунгами. Т. е. понаставили вдоль кладбищенского забора щиты с
надписями вроде "Да здравствуют строители коммунизма!", и т. д. Картинка
получилась просто супер: видишь слова "Вперед, в светлое будущее
коммунизма!", а за ними кресты, кресты, кресты... Ребята прошлись вокруг
кладбища, и целую пачку таких шедевров отщелкали.


Прислал(a) guest_NM [181 / 258 = 0.702]

25 сентября 2005
История эта произошла во времена моей практики на скорой помощи, а мой
однокашник Михалыч работал в то время в хирургии. Есть у нас с ним один
общий знакомый, Витек, эдакий вольно-лохующийся элемент и
свободно-определяющийся алкоголик, всеядный тип одним словом. Как-то раз
это чудо лесное крутило на турнике "солнце" без ремней, а поскольку
было конкретно датое, экстрима ему не хватало, то соответственно
пи....ось с турника, сломав НИЖНЮЮ ЧЕЛЮСТЬ!!! Вдумайтесь, как это можно
было так навернуться. Естественно, боль адская, трех зубов как хреном
сдуло, набирает мне на мобилу, а сказать-то ничего не может, только
мычит.
Ладно, привез я его, обезболил, сделал снимок и сдал Михалычу, а тот, в
свою очередь, обработал клиента по-полной. И вот, сидит Витек с открытой
пастью, весь в гипсе, слюна течет, кормят через трубку, в полной, так
сказать, словесной изоляции, ну все, жизнь репнулась. С докторами
общается при помощи отчаяной мимики, поскольку с письмом у него тоже
проблема, в слове из трех букв сей индивид умудряется делать три
ошибки, а выпить хочется от такой тоски ну просто страсть, и тут
возникает извечный вопрос "Что делать?". В палате вместе с ним еще три
гаврика расположились и вот, Витек жестами им объясняет, что его зовут
не Хуан, а Витек, и что он имеет непреодолимое желание выпить и
соответственно приглашает всех поучаствовать. Народ согласен, быстро
нашлись финансы, но вот проблема, больница-то на ночь закрыта, не
выйдешь, в миг спалят, и тут Витька озаряет идея, он по-шустрому
объясняет новоявленным друзьям следующий план действий, мол надо связать
простыни с кроватей в одну, дабы ее хватило на высоту четырех этажей,
спокойно спуститься и "Да сбудутся мечты Билли Бонса!". Сказано -
сделано. На высоте третьего этажа простынь Витька не выдержала и он с
диким воплем рухнул вниз. Когда его нашли, то ржали так, что не могли
дотащить его до приемной. Представьте себе картину, лежит чувак с
открытой пастью и гипсовым воротником вокруг шеи, с поломанной ногой и
куском простыни в одной руке и тремя сотнями рублей в другой, умора!


Прислал(a) Dr Wrench [181 / 360 = 0.503]

7 мая 2005
Вчера нашу контору мгновенно облетела аппетитная новость: внизу пирожки
продают! Горячие, разные, вкусные! Естественно, народ побросал работу и
набежал. Расхватывали их... ну, в общем, как горячие пирожки.
Радостные продавцы, причитая на тему "И что ж мы раньше-то...", начали
тут же строить планы на будущее.
- Завтра... А, у вас завтра ведь короткий день?
Голос из очереди:
- Да. Но есть мы будем столько же!
И тут же другой голосок:
- Но быстрее.


Прислал(a) * [181 / 248 = 0.730]

19 августа 2005
Еще одна история про мою жену - да, да, ирландку+немку. Я вижу, читатели
к ним благосклонно относятся, поэтому продолжаю.

Как-то раз я спросил ее - какое пиво она считает лучшим? Ты ведь и
немка, и ирландка, а и в Германии и в Ирландии ценят и разбираются в
пиве.
Она как-то переменилась в лице и бросила на меня косой взгляд.
- Ты знаешь, дорогой, давай лучше никогда эту тему не будем обсуждать.
И рассказала, что однажды, когда встретились ее немецкие и ирландские
родственники, два горячих дедушки не сошлись в этом вопросе и устроили
форменное безобразие, которое вылилось в подбитый глаз у менее
удачливого дедушки-немца и 2 разбитых носа - каждому по носу,
естественно.
Поэтому у всех моих родственников теперь негласное табу на обсуждение
пива. А так жаль, я-то надеялся узнать, где же портер лучше.

Flint
PS Кстати, русское пиво жена оценила довольно неплохо -
понравилась ей одна темная марка (название не скажу - без рекламы)


Прислал(a) Flint [181 / 316 = 0.573]

3 апреля 2005
РЕАКТИВНЫЙ КОТ

Мда. Темой о первоапрельских шутках навеяло...
Некоторое время назад мы с другом разделяли одну и ту же квартиру. У
друга был кот по кличке Борман. Про Бормана можно много рассказать, но
отличался он, в основном, гигантским для молодого кота размером, и
умением спать на спине, открыв рот. Мы в рот еще ему вставляли во время
сна катушку ниток (кот ничего не замечал, так и продолжая спать с
бобиной во рту).
И есть у нас друзья-шутники. Как-то раз они придумали, что если
вставлять в замок входной двери петарду, поджигать ее, и пока горит
фитиль сматываться, то будет очень весело. К вашему сведению, это на
улице, на открытом воздухе петарда взрывается с пистонным щелчком. Если
петарду не дай бог поджечь в подъезде, то она бабахает с таким
сокрушающим грохотом, что кажется что сейчас вылетят окна. Да уж,
потрясающее веселье!
Ну и вот.
Молодые коты, как известно, довольно любопытны, и в тот раз Борман,
видать, почуял возню за дверью. Знаете как это коты делают - они так
осторожно начинают нюхать, то там, то сям... Принюхиваться всяко.
А я наблюдаю за котом.
В тот момент когда кот начинает нюхать дверь, раздается чудовищной силы
оглушающий взрыв.
Кот: Прыгнул примерно на метр.
Заработал лапами в воздухе.
Приземлился на гладкий пол и продолжая отчаянно работать лапами дал
резкий страт.
Совершил резкий маневр вбок.
Ничего не видя перед собой, с прижатыми ушами, пользуясь центробежной
силой, он пробежал дикими скачками по стене.
В коридоре, рвя когти по скользкому полу, он дал фонтан, который
наверное должен придавать в таких случаях котам дополнительное
реактивное ускорение.
И наконец, отчаянно скрежеща когтями по полированому полу, он завернул в
комнату, где с глухим стуком скрылся.
Смешно? А нам, когда мы наблюдали на полу веер брызг, своего рода
дорожку, отметившую криволинейный путь кота, было не очень....


Прислал(a) AlexRaider/Flash inc. [180 / 410 = 0.439]

24 октября 2005
Одна моя знакомая, не знаю при каких обстоятельствах, уронила свой
мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже работал, сами
понимаете как... Никак.
Понесла в пункт ремонта, где на ее вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...


Прислал(a) Анвар [180 / 324 = 0.556]

15 июня 2005
Возвращаюсь вчера с дачи, подъезжаю к Подольску. Впереди черная грозовая
туча, но дождя еще нет. В центре Подольска останавливаюсь на светофоре у
памятника Ленину. Светофор там очень долгий, можно расслабиться и
понаблюдать вокруг. Рядом на автобусной остановке молодая девица продает
надувные шары. Большая гирлянда этих шаров привязана к газовому баллону
и колышется легким ветром. И тут налетает предгрозовой шквал. Веревка с
шарами так натягивается, что баллон начинает падать. Девица успевает его
схватить и удержать, но веревка отвязывается. Девица успевает схватиться
за веревку, но удержать не может. Шары вырываются и летят прямо на
памятник, запутываются веревкой за указующую руку и начинают бешено бить
его по щекам. Девица прыгает вокруг постамента и приговаривает: "Держите
их, Владимир Ильич, держите...". От ударов по памятнику шары начинают
лопаться. Девица в отчаянии: "Ой, не надо, Владимир Ильич, не надо!". А
потом пошел ливень, а мне включился зеленый свет, и я вынужден был
уехать.


Прислал(a) Стас Яныч [179 / 246 = 0.728]

2 апреля 2005
Иду вчера с трехлетней дочкой в аптеку -- надо лекарство купить. А ее
уговорил пойти обещанием купить шоколадку. По дороге она задает десяток
вопросов начинающихся со слов "А почему..." или "А зачем..."-- у нее
только только начался такой замечательный возраст.

Для разнообразия сам задаю ей вопрос - почему мы идем в аптеку. Думаю
сейчас ответит "за шоколадкой", а может даже "за лекарством". Ее ответ
повергает меня в изумление -- "потому что у нас есть денежки."

Хмм.. ведь и действительно...


Прислал(a) Анатолий [179 / 322 = 0.556]

29 августа 2005
Астральная сковородка

Моя мама, как известно, в некотором роде ведьма. Ну, энергии там всякие,
заговоры... Я в этом не особо разбираюсь. К ней вечно ходит народ со
всякими болячками, которые мать лечит. Летом она живет в дачном поселке,
где все знают, что мать моя лечит. И вот однажды прошел по нашей деревне
слух, что мать от водки заговаривает. Пришли к ней три бабы, принесли по
бутылке водки на заговор для своих мужиков. Мать, однако, сама такие
заговоры не делает и перепоручила это своей подруге, такой же как она.
Подруга ее водку честно заговорила, бабы водку забрали. На следующий
день выясняется что все три испытуемые ушли в запой.
Одна из баб пришла к моей матери с претензией:
- Слышь, подруга, я тебе водку принесла, мужика споила, а он - в запой.
  Что за дела такие? Сделай че-нить!
Мать подумала и говорит:
- Есть способ, но ты сама должна сделать.
- Сделаю че хошь только чтоб сработало, - обрадовалась баба.
- Ты знаешь что такое астральный предмет? - спросила мать.
- Это че-то типа тефлона?
- Нет, дура, астральный! – Мать сделала руками несколько пассов.
- А, - сказала баба. - А то!
- А что такое фантом, знаешь?
- Дык, - ответила баба.
- Тогда слушай. Как он водку поднесет ко рту, ты берешь астрально
  тяжелый предмет, сковородку, например. Астральный, понимаешь?
- Ну, - баба слушала внимательно.
- И со всей дури лупишь его по фантому, поняла?
- Поняла, - обрадовалась баба.

Через пару дней мать встречает эту бабу в деревенском магазине и
спрашивает:
- Ну как твой мужик?
- Ой, - обрадовалась баба. - Хорошо, я уж хотела к тебе идти,
  благодарить, вон капуста у меня завилась, я тебе принесу!
- Погоди про капусту, - сказала мать. - Что там твой мужик?
- Так хорошо, так хорошо! Дрова наколол до самой зимы, колодец починил,
  сидит на крыше счас конек вырезает! Все время настроение у него хорошее
  и улыбается! И не пьет!
- Так... - мать заподозрила неладное. - Ну-ка расскажи мне что ты
  сделала?
- Все как ты велела, - засуетилась баба. - Он вечерком наливает. Я
  только забыла какую ты мне сковородку посоветовала, тефлоновую что ли,
  нету у меня такой, только чугунная. Ну я ее взяла и как дам ему по
  евонному фантому!
- И что? - похолодела мать.
- Ну он улыбнулся и спать пошел. А наутро - как шелковый. Говорю же - не
  пьет, спасибо тебе. Капусту я тебе...

Тут моя мать замахала на нее руками и ушла от греха подальше. Вот такая
история.


Прислал(a) Катя Славина [179 / 238 = 0.752]

24 мая 2005
Дело это было два года назад. На дне города. Мы с приятелем сидели на
месте ценральной тусовки и попивали пиво. Погода класс, девочки вокруг
прямо прелесть, единственное неудобство, отлить (пардон) сложно очень..
Биотуалетов на кучу народу 5 штук, и очереди километровые. Территория
всего этого чуда, площадь рядом с рекой. Часть ентой площади огорожена
специально по этому случаю забором, за которым собрались все шишки
нашего города во главе с мером. Речи толкают для телевидиния и т.д. и
т.п. И вот после четвертой бутылки пива я направился к месту встречи с
заветной кабинкой.
Стою в очереди, передо мною важный весь такой дядька, с ВИП зоны, слега
покачивается и сопит. Перебрал малехо. А мимо проходит билетерша из
ватерклоза, этакая тетя Клава, и басом почему-то на всех орет:
- Ну как, все обилетились? Зайцев нету? А то смотрите у меня!!!
И встречается глазами с этим мужиком. На что тот, вальяжно так, медленно
достает из пиджака какую-то открытку, и орет ей в ответ:
- А у меня пригластительный!!!...
Народ упал... А дядьке этому все-таки заплатить пришлось.


Прислал(a) Рампампам [179 / 354 = 0.506]

19 апреля 2005
Продуктовый рыночек. "Тематические" павильоны. Стою в небольшой очереди
к одному из них. К соседнему подлетает бабенка и спрашивает у
продавщицы:
- _Одноразовые_ каши есть?
Вся очередь крепко задумалась...


Прислал(a) U4 [179 / 290 = 0.617]

25 декабря 2005
Дочке почти 4 года. Ходит в садик.
Подходит ко мне и говорит:
- Мама, мне надо голову помыть, потому что меня Руслан за волосы
  дергает.
- ... а почему он тебя за волосы дергает? Ты его наверное тоже его
  дергаешь?
- (с удивлением)Нееееее, мама.... Я же девочка!!!

Я уже было успела себя пристыдить за подстрекательство, но дочь
продолжила:
- ... Я его бъю и толкаю!!

:-) А что?! Готовим будущую жену... может для Вашего сынишки. :))


Прислал(a) Таня [179 / 303 = 0.591]

21 января 2005
Как не надо писать новости.

"Для Давыденко матч сложился непросто. В каждом сете ему приходилось с
трудом вырывать победу у неуступчивого бельгийца Рохуса – 6:4, 6:4. Лишь
в третьем сете соперник Николая сдался, и россиянин легко довел матч до
победы - 6:4"

Как говорится: "Я плакалЪ, нет, я рыдалЪ"


Прислал(a) Poops [178 / 463 = 0.384]

1 сентября 2005
Было время работала я в государственном учреждении. Как всем известно,
чиновников у нас много, а мест в здании правительства не хватает. Вот и
мы сидели в маленькой комнатушке втроем - я, моя коллега и начальник
Игорь Петрович. Как начальник, Игорь Петрович занял почетное место у
окна. На подоконнике, рядом с ним, располагался чайник Тефаль. Когда мы
особенно наглели, то просили Игоря Петровича нажать кнопочку на нашем
Тефале.
Однажды утром, когда прозвенел будильник, и мой муж начал уже
просыпаться, то я отчетливо и громко попросила супруга: "Игорь Петрович!
Включите чайник, пожалуйста!"
Реакции, к счастью, никакой не было: спросонья мой милый ничего не понял
и пошел включать чайник.


Прислал(a) Клеопатра [178 / 374 = 0.476]

19 марта 2005
В новостях прошел сюжет о выставленных по всей Москве "рекламных" щитах
с библейскими заповедями: "Не убий", "Не укради" и т. д.

Сразу представил себе картину: на Тверской стоит большой щит с надписью
"Не прелюбодействуй", а по ночам подсвечивается разноцветными огнями.


Прислал(a) Андрей [178 / 235 = 0.757]

5 августа 2005
Иду сегодня по центральной улице грода, на встречу мужик с мобилой, и
так достаточно громко в нее самую возмущается:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные! Откуда я должен знать,
  кому когда звонить!


Прислал(a) Tatbars [178 / 303 = 0.587]

30 августа 2005
Жил себе никого не трогал мужик. Все бы ничего, нормальный себе мужик
по фамилии Хренов.
Ну нормальная такая фамилия и чувство юмора видимо у мужика было.
Факт остается фактом, но женившись и благополучно напару с женой
сотворив нифиговую дочку, назвали они ее Олимпиада.
Долго прикалывались дети - Олимпиада Хренова ;)


Прислал(a) soxy [178 / 257 = 0.693]

24 апреля 2005
Вчера вечером пытаюсь приласкаться к мужу, преданно гляжу в глаза и
вопрошаю:"А у нас будет сегодня секс?" На что получаю ответ: "Ну что ты,
кошечка, это мне чуждо. Разве можно живого человека трахать?"


Прислал(a) StupidSkwo [178 / 359 = 0.496]

21 января 2005
Зарисовка из городской жизни: Вечер. Иду по улице. Домой. С работы. На
противоположной стороне улицы (фонари светят через один) вижу жалкий
островок света. Темная подворотня - арка, зловещий туннель, ведущий в
двор-колодец. Над аркой со стороны улицы висит рекламная растяжка,
освещенная только на половину, так что читаются только слова "... решим
ваши материальные проблемы!". Прохожу дальше и краем глаза замечаю в
этом туннеле два мужских силуэта. Стоят, ждут, чьи бы финансовые
проблемы решить...


Прислал(a) Павлон [177 / 450 = 0.393]

15 сентября 2005
Подруга оставила один женский журнал. Сама их не покупаю, ибо не читаю.
Просматриваю картинки, натыкаюсь на акцию от Ив Роше.
Купончик такой, его заполнить и прийти в магазин.
ВВЕРХУ купона:
ПЕРВЫЙ салон красоты Ив Роше БЫЛ ОТКРЫТ в Москве в 1991 г.
ниже вопрос и варианты ответов.
ВНИМАНИЕ ВОПРОС:
когда БЫЛ ОТКРЫТ ПЕРВЫЙ салон красоты Ив Роше в России?
менее года назад;
менее 5 лет назад;
более 10 лет назад.

Знаете, я засомневалась в ответе. Тут уж у меня возникли 2 резонных
вопроса:
1) Это тест для блондинок?!
2) Или Москва не считается Россией?


Прислал(a) ефд10 [177 / 369 = 0.480]

14 мая 2005
Стоим с подругой перед кассой в Макдональдсе. Тут сзади подходит тетка,
и с ней девчонка лет двенадцати, которая так раскормлена, что прямо
лопается с жиру, пузико выпирает, щеки, как у хомячка - и при этом
одетая в обтягивающие брючки и малюсенький топик, открывающий живот от
пупка чуть ли не до подмышек. Пока тетка смотрит меню, девчонка бойко
заказывает:
- Возьми мне два биг-тейсти, картошку фри, большую колу и мороженое.
- Обожрешься, - флегматично отвечает тетка, - ты что, забыла, что
  впереди лето?
- Ну и что, - не отстает прожорливая девчонка, - какая разница, что
  лето?
- Как что? Будешь много лопать - растолстеешь, а толстым девочкам в
  таком топике ходить неприлично!


Прислал(a) Miha [177 / 278 = 0.637]

7 апреля 2005
Есть у меня сын 2,5 года. Говорить он начал поздно и одним из первых
слов у него было "деньга" - деньги то есть. Соответственно любимая фраза
"дай деньгу" т.к. хорошо понимает, что игрушки в магазине не просто так
дают. Это предистория. Теперь сама история.
Пошли жена с сыном на улицу. Играет он на детской площадке. Залез в
игрушечную машину (кто ходил в детский сад - знает, на каждой площадке
такие стоят). Рулит, бибикает. Жена взяла палку, подошла к машине,
постучала палкой по окну и говорит "Я милиционер, ваши документы." На
что сына не задумываясь отвечает "На деньгу!". Это гены.


Прислал(a) Лирик [177 / 454 = 0.390]

13 сентября 2005
Воскресенье, утро. Часов 10. С подругой уже не спим, а посему я начинаю
поползновения в ее сторону. Медленно так ее поглаживаю и совершаю
характерные движения телом :-) Тут тихо как партизан в комнату
просачивается сын.
- Мама. (полушепотом так).
Замерли.
- Макс, мы еще не проснулись (немного недовольно)
В полный голос:
- Ага! А шевелитесь как проснувшиеся.
Аут.


Прислал(a) AXL [177 / 376 = 0.471]

10 мая 2005
Наблюдаю такую картину на заводе.
В гараже, возле тяжелого грузовика толпятся мужики. Один из них
"хозяин".
По идее надо поставить какую-то тяжелую железяку. Соответственно нужной
техники нет (типа лебедки, тельфера или элементарного погрузчика-болгара
"нэту"), хотя на самом деле только погрузчики на заводе не проблема, а
всего остального (тельферы ит. д.), хоть жопой жри ( но зачем? шефу надо
показать что он "без привлечения посторонних сил..."(т.е. "маленькую"
премию к "скромной" зарплате добить) Картина.
Мужики взялись все за эту железяку.
"хозяин" бегает вокруг с "Примой" в зубах и орет:
- Ну шо, все взялись?
Все:
- Да.
"хозяин":
- Взялись, так как я?
- Да
"хазяин", выкидуя "приму" со рта:
- ТА НИХУЯ У НАС ТАДА НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ...
Те, кто видел ЭТО ни че не могли делать коллективно целую неделю...
RoM!!!


Прислал(a) RoM!!! [177 / 400 = 0.443]

7 октября 2005
Вечер, пятница. Небольшая компания, сидим, пьем пиво. Фоном работает
телевизор. Началась передача "Спокойной ночи", ведущая Аня Михалкова.
Народ оживился, стал вспоминать детство, все в прекрасном настроении...
И тут входит Макс и все опошлил :
- О, сто лет не смотрел эту передачу, ух ты как Хрюша подрос
...


Прислал(a) Юстас [176 / 282 = 0.624]

23 апреля 2005
Работаю в лаборатории с японцем где-то на диком западе. Один раз
разговаривая с моей девушкой, пожелал ей перед екзаменом ну пуха, ни
пера.
Японец заинтересований этой фразой попробывал повторит ее. В результате
получилось более похожее на "НИ ПУКА, НИ ХЕРА!"!!!!
Я лежал!!!


Прислал(a) Дима [176 / 289 = 0.609]

19 ноября 2005
РАБОТА КИПИТ
Нам поставили новые рабочие столы. Отдельно привезли выдвижные полки для
клавиатуры. Работники жужжат, прикручивают выдвижной механизм к полкам.

В нашем отделе все отказались от полок - они мешают ногам, и клавиатура
очень низко. Чтобы полки занимали меньше места - мы своей отверткой
откручиваем выдвижной механизм и аккуратно ставим полочки за шкаф.
Работники прикручивают, жужжат работа кипит, мы откручиваем работа идет.
Все открутили, все составили.

Приходит начальник: "Раз вам полки не нужны мы их в технологический
отдел поставим!".
Начальник сильно удивился, когда увидил что мы уже все открутили, пошел
к работникам. Работники сильно удивились и начали опять жужжать
прикручивать. Работа кипит. Все прикрутили, поставили полки технологам в
отдел.
Через час к нам приходит главный технолог: "Дайте нам отвертку - полки
неудобные". Работа кипит...


Прислал(a) Майк [175 / 264 = 0.663]

27 июня 2005
Опять в рубрику "сп..дили"
В 98 году, летом, ездили мы по челябинской области и искали полигон под
игру. На тот момент у нас была чудная завязка с управлением внутренних
дел области, а именно через людей - бывших "кадетов" (если серьезно - то
без кавычек - приветы Кому, Конраду и всем Рысятам). Соотвессно и
тусовались мы при управлении, точнее, при отделе работы с личным
составом (тут привет лично т-щу подпол-ку Бараеву).
Именно от Бараева мы и слышали следующую амбулу(бог мой, в таких
выражениях :). В те дни проходил очередной Мемориал памяти павших
милиционеров. Поскольку мемориал традиционный, на него уже не впервые
приезжают полисмены из других стран типа англии и тп..
И вот Бараев после стрельб шлет дружественной команде из Германии
небольшую посылочку - ящик Коньяка, то есть классного, армянского.
Поскольку команда уже уехала в гостиницу, отправил ординарца.. с сумкой
полной коньяка..
Дальше и так все понятно.. Ординарец решил что 12ти бутылок немцам
много.. водила, тащивший это наверх, тоже.. караул тоже..

Наутро: ну как вам коньячок? - А, замечательно, жалко мало..
ВАМ? на 10рых??? мало было коньяка???
- Ну, не знаем, как у вас, а у нас поболе чем БУТЫЛКУ на 10рых пьют..

Имели на моих глазах.. Больно..


Прислал(a) Micheal MacMatheson [175 / 236 = 0.742]

3 декабря 2005
Снуппи – любимец семейства Расмуссенов. В понедельник семья решила
съездить в магазин. Пятилетний сын настоял, чтобы Снуппи поехала вместе
со всеми. В магазин свинью все же решили не брать, и ей пришлось
остаться в автомобиле – на стоянке у супермаркета. Животное мирно
дремало на заднем сиденье, когда угонщик проник в салон, завел мотор и
тронулся с места. Когда же преступник выехал на трассу и развил
приличную скорость, Снуппи проснулась, прыгнула ему на плечи и укусила
за ухо. Как признался сам преступник в полицейском участке, «когда я
увидел рядом с собой страшную пасть, которая больно впилась мне в ухо,
хотя я был уверен, что в машине никого нет, я просто голову потерял от
ужаса». Угонщик резко остановил автомобиль посреди дороги, прямо перед
полицейским постом... Газета Ru - авто - 20 строк.


Прислал(a) alex [175 / 217 = 0.806]

25 июля 2005
Про студентов вот вспомнилось... Место действия - ДВГТУ, время действия
- весна 1997. Идет пара экологии, четвертая в тот день. Сидит поток
первокурсников, не менее 100 человек. На улице тепло и солнечно, и
страждущие уже заправились пивком. Короче - полная идиллия, если не
считать что-то бубнящего себе под нос эколога. В конце концов, народу на
задних партах становится скучно - начинаются перекатывания ногами
порожних пивных бутылок и т. п. невинные шалости. Эколог по-прежнему
что-то бубнит. И вдруг раздается удар - видимо, ладонью по парте.
Аудитория замерла, эколог тоже. Пауза в пару секунд, еще удар. Все с
интересом ждут продолжения. Громкий радостный возглас: "РЫБА!!!"
Все - эколога больше никто не слушал, все лежали :)


Прислал(a) Pasha [175 / 288 = 0.608]

2 ноября 2005
Историю мне только что рассказли. История случилось в каком-то далеком
хуторке на(в) Украине. Дело было после каких-то праздников. Дед лет 75
заболел страшной и коварной болезнью - "переел" или "что-то противное
желудку сьел", другими словами случилось у деда расстройство и при
первых позывах со скоростью взлетающего истребителя метнулся в дальний
угол огорода. Как все наверное догадались там находилась деревяная
постройка какие есть во всех сельских хозяйствах. Дрожащими-спешащими
пальцами дед начал растегивать брюки... и тут... он вспомнил что вместо
ремня у него штаны держаться на завязке из бечевки, которая к тому
времени затянулась по самое не могу...
- Нiнко... Hiнко... Нiнко... нож неси...
А проклятый угол затянулся еще туже. Голосом уже писклявым дед верещал :
- Нож несиииииии скорей... Хде ж ты зараза ходишь??????
  ууууууууууу.....
Бабка тоже девушка не первой молодости: пока услышала, пока расслышала,
пока вспомнила где нож, пока его нашла в другом месте а не там где
вспомнила, пока притопала к страдающему и вымотаному деду последний
встретил ее словами :
- Эх Нiнко... Нiнко... - произнес дед дергая левой ногой - неси нож
  обратно и тягай воду из колодца...


Прислал(a) Кактус [174 / 400 = 0.435]

5 марта 2005
Подруга выдала после года пребывания в Америке:
- Как я скучаю по дому.. Все-таки как классно жить с прикольными людьми,
  с которыми тебе всегда легко и весело!
И добавила, задумчиво
- Вот только когда с ними живешь - почему-то этой радости совсем не
  ощущаешь :)


Прислал(a) whale [174 / 305 = 0.570]

16 октября 2005
Из подслушанного разговора. Один мужик говорит другому:
- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в молочном
  люди друг у друга яйца вырывали.


Прислал(a) ВАЗ [174 / 279 = 0.624]

3 июня 2005
Made in USA

У ребенка в школе новая мулька – резиновые браслеты. Ерунда вроде, но
модно. Ходит, ноет, купи да купи. Говорю недавно:
- У тебя свои деньги есть. 40 долларов. Вот их и трать.
Смотрю, призадумалась, прокалькулировала что-то в уме и отказалась. Ну,
ясно дело, два доллара в штатах тоже деньги. Тем более для 8-летнего
ребенка.

А сегодня в супермаркете откуда ни возьмись - браслеты в автоматах. Вот
вчера еще не было, а сегодня - на любой вкус и цвет. И не по 2 доллара,
а в четверть дешевле. Смотрю, опять взыграла у ребенка родная кровь.
Молчит, думает, соображает. Не может никак понять, кидают ее тут или это
просто халява поперла. Через минуту просит у меня 2 квотера, бросает в
атомат, крутит ручку... Лихорадочно осматривает браслет со всех сторон и
кричит возбужденно:
- Real!! (Настоящий, мол.)
- Как ты догадалась, - Спрашиваю.
- Так на нем же написано: Made in China!
- А Made in China, это что значит - real? – Смеюсь. - А не настоящий
  тогда как?

Секундное замешательство и потом убийственный для совка-папы ответ от
дочери-американки:
- Not real it’s… Made in USA!

OBer


Прислал(a) OBer [174 / 308 = 0.565]

12 декабря 2005
Что-то поплохело мне, сердце, вызвала скорую. Приехали быстро, вкололи
лекарство и на всякий случай оставили визитку. Беру, читаю: ритуальные
услуги, все заботы берем на себя. Agata


Прислал(a) Agata [174 / 188 = 0.926]

9 мая 2005
Отдыхали на даче.
Утро. Голос:
- Отнесите меня в какое-нибудь другое место!
- Почему?
- Там мне будет лучше! (уверенно)


Прислал(a) С Днем Победы! [174 / 354 = 0.492]

9 января 2005
В фильме “Осенний марафон” главный герой говорит переводчику
Достоевского датчанину Биллу примерно следующее:
- У Вас тут написано “Грюн эппе” (зеленая обезьяна), а у Достоевского-то
  написано “Фря ты этакая, обЛезьяна зеленая”.
На что Билл ему отвечает: - Я думаю, что это неправильная печать.

Из переводных книжек:
- Он подкинул ружье и выстрелил. (В оригинале было “Вскинул ружье и
  выстрелил”)

- Они вошли в элеватор и поднялись на третий этаж. (Разумеется, в
  оригинале было “Они вошли в лифт”, который по английски транскрибируется
  как “Элевейтор”)

А вот еще один перл. В одном американском детективе вся история
построена на том факте, что у убийцы был очень маленький пистолет (всего
три дюйма в длинну – семь с половиной сантиметров), который умещался в
маленькую дамскую сумочку.
Так вот переводчица перевела это как “трехдюймовый пистолет”, видимо
забыв, что таким образом в русском языке говорят о диаметре ствола. Так
на крейсере “Аврора”, к примеру, было 24 трехдюймовых орудия.

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [173 / 403 = 0.429]

19 декабря 2005
К истории о цыганках.
Было это в году 1988. Я тогда училась класе в 7-8. Тогда все школники
были обязаны раз в неделю ходить в УПК (учебно-производственный
комбинат) и получать навыки будущей профессии. В наше Упк можно было
быстренько попасть проехав пару остановок на трамвае и 5 минут - через
рынок. А рынок, как известно кишит цыганами...
И вот я себе спокойненько иду в УПК в коротенькой юбочке, а ко мне
подваливают цыганки с вечным предложением погадать. Я долго терплю, а
потом выдаю:
- Ща я тебе сама погадаю, и такую порчу нагадаю - мало не покажется.
Цыганка почему-то обжается:
- Ну и иди, дура кривоногая!
Без ложной скромности могу заметить, что ноги у меня таки - рядом с
Джулией Робертс встать не постесняюсь, поэтому я не обижаюсь, а смеюсь.
Цыганка озадаченно переводит взгляд на ноги и на секунду задумавшись
выдает:
- Все равно, дура!

P.S. На рынке цыгане ко мне больше не приставали, а более искреннего
комплимента я до сих пор не слышала...


Прислал(a) Тата [173 / 236 = 0.733]

6 июня 2005
Американцы, как известно, помешаны на здоровье своих зубов. И стараются
чистить их после каждого "употребления по назначению". Ну, а где еще
можно почистить зубы после обеда на работе? Правильно, в корпоративном
сортире. При этом особо занятые ухитряются экономить кучу времени путем
совмещения сего процесса с оправлением других, не менее естественных,
надобностей. Местные жители, как ни странно, относятся к этому как к
чему-то самому собой разумеющемуся. И вот, заходит один такой кадр в
сортир. Кладет папочку с документами на полочку, достает зубную щетку с
пастой, и начинает процесс чистки зубов. В процессе оной чистки он
подходит к писсуару и начинает другой процесс, не менее важный. При этом
одной рукой он двигает щетку, а другой - держит прибор. Открывается
дверь, и шаловливый сквознячок начинает перебирать листики в папочке, в
надежде найти там чего-нибудь интересное. Ну или просто уронить пару
листочков на пол. Товарищ, естественно, двумя руками пытается этому делу
помешать. Через некоторое время ему это удается, и одна рука
освобождается. Та, в которой раньше была щетка. Только теперь он берется
этой рукой за прибор, и начинает (а точнее, продолжает) совершать
возвратно-поступательные движения. Под здоровый смех соседей. Потом и до
него доходит, в чем дело. Со словами "shit" зубная щетка благополучно
вылетает в писсуар, не забыв по дороге разбрызгать пасту на бумаги. Так
что multitasking у америкосов работает ничуть не лучше, чем в 95-х
виндах :-).


Прислал(a) 100граммист [173 / 485 = 0.357]

25 мая 2005
Симпсоны атакуют! :)

http://www.utro.ru/news/2005/05/24/441287.shtml

Дарт Вейдер ограбил кассу американского кинотеатра

NTV-TV.RU. 13:40:05

В американском городе Спрингфилд неизвестный ограбил кассу кинотеатра.
На преступнике была маска Дарта Вейдера, главного злодея саги "Звездные
войны". Как сообщается, момент был выбран подходящий – на вечернем
сеансе как раз показывали "Эпизод III: Месть ситхов".
Кассир при виде ожившей силы зла растерялся и не успел нажать кнопку
тревоги. Сообщается, что грабитель скрылся в ближайшем парке.


Прислал(a) grinn [173 / 306 = 0.565]

5 октября 2005
Моря, Порты.

Продолжение историй о животных на пароходе.

Спаниель.
Работал со мной грек один, Аугустос. Человек одного со мной возраста, и
где-то схожих интересов. Кроме него на броту присутствовало трое
греческих старперов, которых ничего в мире, кроме футбола и
премьер-министра Папандреу не трогало и 17 филиппинцев, круг интересов
которых европейцу вообще не понятен.
У Аугустоса в Афинах живет маленькая дочка, которой он пообещал привезти
щенка. И обязательно спаниеля. Накупил парень журналов с собаками на
всех языках, внимательно просматривал объявления о животных в
барахолочных газетах всех портов, достал меня и соотечественников
сравнительными анализами цен на спаниелей в разных странах и их ТТД.
Пришла пора Аугустосу списываться. Из США он должен был лететь домой. А
спаниеля нет. По случаю предпоследним портом оказался СПб. И конечно,
вместо того, чтобы поехать к друзьям, пообщаться с девушками родной
страны, пришлось полдня, по морозу, таскаться по птичьему рынку. Ибо
только у нас, оказывается, можно купить коккера за полтинник.
Щенок был выбран, осмотрен, проверен на наличие разных справок о
родословной, прививках и проч., найден телефон шныря по оформлению
бумаг на вывоз, короче – куча приятных для товарища, и не очень для меня
хлопот. К моменту заключения сделки я несколько раз замерз и согрелся,
так что ехать обратно на трамвае и метро отказался.
Прибыв на борт, первым делом потащили барбоса в салон комсостава –
кормить и хвастаться. Щенок был действительно славным, очень
стеснительно ходил под себя, тявкал и мочил уши в молоке. Капитан кормил
его с рук, стармех уверял, что хвост купирован неправильно и предлагал
тут-же исправить, обсуждались варианты как обойти санпропускник в
штатах, короче радостная суматоха.
Тут вошел Джеймс. Старпом-филиппинец. Взял щенка, ощупал, спросил о
цене, посмотрел на нас полным сожаления взглядом. Сказал загадочную
фразу: «К Рождеству? » Потом ушел в филиппинскую столовую. Через
полминуты взрыв смеха там. Хрень какая-то, думаю. Капитан со стармехом в
один голос: «Съедят, суки».
Облом… На Августоса страшно смотреть. Безысходность в глазах. Их ведь
много, филиппинцев, не уследишь…
Попал я все-таки к друзьям в последний день стоянки, со спаниелем и
бутылкой Волкера, пристраивать.


Прислал(a) Алекос [173 / 360 = 0.481]

10 июля 2005
Народу у нас в организации много. А факс один. Но практически при каждой
необходимости любой сотрудник(ца) обращается с вопросом: "Какой у нас
номер факса?". Долго доставали, пару лет... Когда терпение было на
исходе, решил я здесь вывеску на стене формата А4, с жирной надписью:
ФАКС ХХ-ХХ-ХХ, наивно полагая, что вопросы на эту тему исчезнут
навсегда!!! Не на тех напали. Один из сотрудников, которому вообще этот
номер на Х.. не нужен, заходит в офис поднимает глаза на стену и задает
невинный вопрос: "А ЧЕЙ ЭТО ФАКС?" Я в ауте


Прислал(a) Maks [173 / 313 = 0.553]

6 мая 2005
Замечательная фраза от пользователя сегодня с утра повысила мне
настроение - "Антивирус Кашпировского"... :)

Денис


Прислал(a) Денис (Ижевск) [173 / 230 = 0.752]

10 июня 2005
Смешные истории, говорите....

А вы знаете, что такое - так много смешных историй, что плакать
хочется... каждый день.... изо дня в день... и даже ночью... больше
всего - ночью.... Нет, это не КВН на корабле... и не прогулки Петросяна
с госпожой Дубовицкой вниз по Волге...

ЭТО ГОСТИНИЦЫ МЕРТВОГО МОРЯ!!!!!
Это там, где русскоязычные мальчики (и девочки) с высшим образованием и
обязательным знанием как минимум одного иностранного языка (не, не,
иврит и русский за иностранные не канают....), зарабатывающие
умозапомрачительные деньги в размере долларов 700-800 в месяц - с одной
стороны прилавка (т. е. стойки администрации), а коренное население,
жутко тупое, но таки могущее себе позволить.... - с другой.

Ежедневный поток в 600-800 приезжающих, 600-800 уезжающих, помноженный
на ментальность, воспитание, образование и недавнее кое-кого с пальмы
слезание приводит к жуткой концентрации тупых, смешных, нравоучительных
и философичных ситуаций на квадратный дунам.

Оставим слова "преамбула" и "амбула", потому-что мне, как и многим
читателям Димкиного классного проекта, они категорически перестали
нравиться :-), но второе условие обязательной публикации - "предпочтение
отдается выходцам, т. е. тем, кто был здесь, а теперь - там", придется
оставить, так как я тоже работал ТАМ!!!

Я даже собирался открыть сайт "Записки ночного портье" и публиковать все
эти дебилизмы и парадоксы (ежедневно!), но так и не собрался, многое уже
забылось... и забудется..
Забудется,
*как у меня в 5 утра покупали презерватив за $100 (а продать-то было и
нечего :-(),
*как требовали спилить пальму, закрывающую вид на бассейн,
*как требовали измерить расстояние от тарелки - антенны до балкона и
сравнить с нормативами
*как демонстрировали нетронутость постельного белья, принеся и развернув
на стойке администрации
*как гонялись за группой "Рефлекс" с напоминанием не забыть оплатить
номера

Я, наверное, даже забуду, как пришли и спросили:
- А почему ваша микроволновка, в которую мы положили сэндвичи, не
  включается и не открывается? Мы денег платили!!!!!!!
- Мадам, это сейф!

Но я никогда не забуду:
- Немедленно позовите директора!!!! У вас в сауне КОНДИЦИОНЕР НЕ
  РАБОТАЕТ! МЫ ЗАДЫХАЕМСЯ!!!!

Господа..... Смеяться нельзя... клиент всегда прав...

Postscriptum: Что-бы выжить на этой работе, нужно быть для этого
рожденным. Легенда Мертвого моря - Одна из очередных израильских войн,
каждые 15-20 минут над отелями проносятся двойки F-16 (На Бейрут,
однахо...) К стойке администрации спускается возмущенная израильская
мадам... Дальше - по тексту - платили денги, когда этот шум
прекратится.... Парень был профи, он сказал: - Госпожа, я обещаю, я этим
займусь. А полеты оп-с и прекратились.... Госпожа приесла ему 100
шекелей и поблагодарила за профессионализм....
Вот так.

Всем наилучшего
bodmin
www.mud.netfirms.com


Прислал(a) sergei [172 / 232 = 0.741]

2 июня 2005
Произошла эта история в конце восмидесятых. Время, кто помнит, было
веселое - водка по талонам, прочие материальные блага по распределению
по предприятиям.
И вот на контору, где работала моя супруга, выделили несколько
стиральных машин. Желающих приобрести, естественно оказалось несколько
больше, значит жребий, ну типа чтобы никому обидно не было. Супруга
моя на работу в это время не ходила т. к. была на последнем месяце
беременности, но стир. машина нам в хозяйстве не помешала бы поскольку
ожидалось в ближайшее время резкое увеличение объема стирки. Естественно
супруга позвонила на работу, попросила свою, тогда еще подругу, внести
ее в списки и вытянуть за нее жребий.
Итак, как потом расказали сослуживцы, поисходило все так: Талоны на
машины были завернуты в бумажные трубочки, а так же сделаны
трубочки-пустышки, всего по числу участников жеребьевки. Подходит
очередь подруги тянуть. Достает пустышку.
Далее ее слова: "А теперь я тяну за Петрову... ОЙ!!! МНЕ машина
досталась!!!"
Как говориться - "Наголсть - второе счастье". Отбрать у нее талон и
передать по назначению не смогли.

Wisky


Прислал(a) Wisky [172 / 271 = 0.635]

7 сентября 2005
Ехала домой, уже где-то 20:30.
Захожу в "Богдан" (для тех, кто не знает, это такой вот транспорт,
больше, чем маршрутка, но меньше, чем автобус), прошмыгиваю на пустое
место возле окна мимо молодого человека, у которого на ухе висит
Bluetoothная гарнитура.
На мне тоже гарнитура и слушаю МР3 из телефона "в оба уха".
Через несколько минут поездки мне кто-то стучит по плече (замечу,
достаточно нежно), оглядываюсь, за мной сидит старичок и старушка,
древние-древние.
Ну, естественно, одно ухо освободила.
Старушка дает мне 5 гривень и громко на весь автобус орет "здесь за
двоих, 2 билета", еще и 2 пальца показывает.
Ну мало ли какие странности у пожилых людей.
Я передала денежку водителю, потом передала обратно сдачу. Еще не успела
снова во 2е ухо наушник зарядить, слышу ссзади бабулька говорит
дедульке: "гляди, какие у людей проблемы со слухом, столько народу со
слуховыми аппаратами ходит, и в основном же молодежь!!!" Ж8=()
Меня и рядом сидящего парня так на ржачь пробило, что смеялись долго.

Потом я повернулась к бабульке и объяснила, что музыку слушаем. Долго
бабулька сокрушалась, что от жизни отстала...


Прислал(a) Кто-то [172 / 440 = 0.391]

19 июня 2005
И опять про "спиздили".
Наш народ по мелочам не прет, даже если нужна мелочь.
Итак, Одесская область, начало 80-х годов.
Решили мы с другом после тяжелой летней сессии оттянуться в июле-августе
в теплых краях, поближе к природе и на халяву. Выбрали местом дислокации
совхоз на границе Одесской области и Молдавии, неподалеку от местечка
Кучурганы, доехали до него и с приключениями устроились работать в сад
этого совхоза грузчиками на уборку урожая. Уборка для нас заключалась в
том, что пока согнанная на сельхозработы из различных учебных заведений
одесская молодежь как рабыни изауры собирала в саду фрукты, мы с Сашей
лежали на краю сада под деревом и уговаривали друг друга съесть хотя бы
еще один роскошный абрикос из висящих прямо у нас над головой. Большей
частью безуспешно. А потом на опушку этого фруктового леса вылезала
влекомая трактором волокуша, груженная ящиками с не менее благородными
абрикосами (или сливами или яблоками, смотря по обстоятельствам). Тут уж
мы поднимались на гудящие от вчерашней ночной пьянки и прочего разгула
ноги и кряхтя начинали эти ящики перегружать в кузов совхозного
грузовичка или прицепа к "Беларуси", чтобы разгрузить их на дворе
совхозного консервного заводика в обмен на пустую тару.
А на заводике творились чудеса. Там стояло ультрасовременное по тем
временам производство соков. Соки эти хранились в 60-тонных танках
наподобие железнодорожных цистерн. Располагались они под высоченной
крышей в три уровня, насколько я сейчас помню. И у каждого такого танка
был кран.
Соками народ не увлекался, народ предпочитал напитки, веселящие душу, а
не дарящие нам витамины. Но то ли предыдущий год был неурожайный на
виноград, то ли по другой причине, но запасы домашнего виноградного вина
(3 рубля за полную 3-литровую банку, именуемую уважительно бутылек) в
селе стали подходить к концу. И народ переключился на заменители. А
заменители - вот они, по 60 тонн в три уровня по всему заводу. Только
беда в том, что вместо градуса в танке плещутся витамины. Однако, если
из танка через тот самый кран выпустить несколько десятков ведер сока,
то на его место по естественной природной привычке не терпеть пустоты
заходит воздух. И сок в танке начинает бродить, через месяц доходя до
кондиции не хуже, чем яблочная бражка в бутыли с надетой на нее
резиновой перчаткой (привет от Горбачева! :-)). Перчатки на танки не
надевали, но о времени созревания этих 60 тонн среди младшего служебного
персонала заводика распространялись официальные коммюнике, а также
принимались ставки на прогноз срока созревания напитка.
В соответствующий момент все свободные емкости наполнялись
свежезабродившей брагой, носившей местное название "асептика". Пить
сложно, но ведь спизжено - а на халяву хлорка творог.
Оставшиеся же в танке 59 тонн забродившего сока специальной заводской
комиссией из состава технологов и руководителей предприятия списывались
в брак и сливались в местный прудик. По пруду плавали постоянно бухие
гуси и утки.


Прислал(a) Лентяй [172 / 327 = 0.526]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".