23 декабря 2005
В крепко поддатой компании кто то рассказывает анекдот: "Если аборт-
убийство, то применение конрацептивов- геноцид, а минет- людоедство".
Добрая половина присутствующих отправляется под стол. Подруга
рассказчика возмущенно оборачивается к нему и выдает: "Ты МЕНЯ людоедкой
обозвал!?!!". Под стол отправляются оставшиеся..

(c) SMV


Прислал(a) smv [189 / 200 = 0.945]

20 февраля 2005
Зима. Вечер. Сумерки.
Иду я с догом (кто не знает - пес размером с небольшого пони, весом со
среднего взрослого мужчину), навстречу - мужчина с женщиной. И то ли
черно-белого дога на грязном снегу так плохо видно, то ли комбез у него,
камуфляжной расцветки, создает оптическую иллюзию.. но, оказавшись в
пределах слышимости (в паре метров) от парочки, ловлю обрывок диалога.
Мужчина женщине, ласково, как ребенку:
- Это не авоська, это собака..

Stacey


Прислал(a) Stacey [188 / 421 = 0.447]

26 февраля 2005
Пиехала к моему мелкому (2,5г) бабушка, ко мне значит теща. Сын по
бабушке соскучился и закрылся с ней в его комнате. В это время дед (мой
отец) решил посмотреть что они там делают и стучит к ним в дверь.
- Данилка, открой!
- А ты кто?
- Я красная Шапочка, за мной волк бежит!
- Ну так и быть заходи!
Зашел, посмотрел, и сел с тещей разнговаривать.
Мелкий смотрел, смотрел..... А потом выдает фразу от которой попадали
все: - Красная Шапочка иди-ка ты к своей бабушке!


Прислал(a) Alex [188 / 412 = 0.456]

11 июня 2005
На работе стоял старый сейф. Был заперт. Пригласили дядьку, чтобы его
вскрыть. Захожу я в комнату, а мне всякие сотрудники кричат: Иди деньги
делить! Стоит на полу сейф открытый, но пустой, конечно, рядом дядька
сидит с полным набором всяческих штуковин и отверточек. Поделили уже, -
смеются. Наша тетенька-бухгалтерша говорит наставительно: Гляди, Оля,
какой у нас взломщик!
Тут дядька, поднимает голову, багровеет и пускается ругаться на чем свет
стоит.
- Я разве взломщик? Нет, какой я взломщик?
- Ну как же, взломщик! - уверенно подтверждает тетенька.
- Какой я взломщик?!? Посмотрите, посмотрите, я разве что сломал? Что я,
  замок вывернул? Что, поцарапал?
- Профессионал! - заискивает тетенька.
- Ну что это такое, а! Что за работа!!!! Каждый второй говорит, что я
  взломщик и медвежатник, каждый четвертый спрашивает, сколько ходок
  было!!! А которые поинтеллигентнее, те спрашивают, где это я этому
  научился. Аккуратно так спрашивают!!! Где, где... В ПТУ научился!
- А что такое ходки? - тихонечко спрашивает тетенька-бухгалтерша.


Прислал(a) Хрыцарь FM [188 / 336 = 0.560]

19 июля 2005
В конце 90-х на трех вокзалах в Москве видел коммерческую палатку.
Если кто помнит - был такой вид торговли: ликеры "Амаретто", жвачка,
сигареты и прочие радости капиталистического быта. А та палатка по
неизвестным мне причинам спиртным не торговала. Либо хозяин был строгих
правил, либо "крыше" мало платили, либо еще что. А на вокзале народ
какой? С вечно горящими глазами и трубами. Видимо продавцов каждый день
допекали по поводу продажи горячительного, в результате чего на палатке
появилось объявление (цитирую дословно):
"Водки нет!
Спирта нет!
Одеколона нет!
И где достать не знаю!!!"

Велико терпение человеческое :)

Zein


Прислал(a) Zein [188 / 194 = 0.969]

27 июля 2005
Сибиряк Омск
Друг недавно рассказал.
Решили мы расслабиться основательно. Денег достаточно на серьезный
гудеж. Сауна, пиво, водочка, девочки. Приглянулась мне одна из девах.
Дай, думаю домой на ночь арендую. Сказано, сделано! Деньги уплачены –
едем. Тут она мне говорит, что я ей кого-то сильно напоминаю. Я
отмахнулся, мол недавно только в Омск переехал с предками, а такими
услугами впервые в жизни пользуюсь. Она ухмыльнулась только. Подъезжаем
к дому, она опять за свое: мол, где-то я тебя точно видела, но ты вроде
в форме был. Подъехали к дому, она мне грит: пару недель назад была в
этом доме на таком-то этаже в такой хате. А это наша квартира!!!
Заходим, она опять: «мужик такой-то такой-то то-то и то-то со мной здесь
в спальне проделывал» и отца мне описывает. Ну я, чтобы не грузиться,
закидываю ее на родительское ложе (предки, слава богу, в отпуске на
югах) и повторяю отцовские подвиги! Она постанывает, но про отца больше
ничего не говорит. Так, с перекурами, проходит несколько часов. Я пошел
в туалет, и тут крик: «Вот я же говорила, что в форме тебя видела!».
Подбегает с моей фотографией, что стоит на маминой полочке, а на той
фотке: я в детсаду (6 лет) на празднике нового года матросом наряжен!
Хохотали долго! А отцу я ничего не стал говорить!


Прислал(a) Сибиряк Омск [188 / 300 = 0.627]

17 мая 2005
Рассказываю со слов друга, с которым работает коллега, рассказавший эту
историю. Для простоты буду рассказывать от имени своего друга:

Преамбула: у нашего коллеги есть кот - настоящий чистокровный британец.
Коллега (назовем его А.) родился и прожил часть жизни в России, потом,
будучи вывезен в Германию на ПМЖ, стал немцем и по прошествии нескольких
лет вернулся в Россию уже в качестве одного из руководителей совместного
предприятия... было это году в 1999. Тогда же им и был приобретен в
России сей замечательный кот (Л.)... в связи с тем, что заниматься
половым взрослением и жизнью кота занятому А. не хотелось, он произвел
над котом стандартную операцию по прекращению мужских функций (за что,
кстати, многие мужчины на предприятии пожурили А. :))

История: Пришлось А. вскоре после 2000 года уезжать обратно в
Германию... и кот был вывезен туда же в эмиграцию... но жизнь изменчива.
По прошествии нескольких лет получил А. вновь направление на работу в
нашу замечательную страну... кот, понятное дело, в составе семейства,
вместе с ним. И тут началось долгое оформление документов на кота для
правильного ввоза животины через границу... вплоть до оформления
паспорта (с фото! :) Ей богу... это я видел сам! :))...

Развязка: в графе "ПОЛ" кошачьего паспорта стоит сокращение "A.D.", что
означает Ausser Dienst... в переводе с немецкого: "выведен из строя" или
"не функционален"... и кто теперь скажет, что самые заядлые чиновники из
всех чиновников мира лишены чувства юмора? :)


Прислал(a) А. [187 / 325 = 0.575]

2 марта 2005
Давно это было... Довелось мне работать в Московской краснознаменной
милиции, а еще конкретнее - оперуполномоченным уголовного розыска.
Времена - начало 90-х, беспредел. И тут случается несчастье - молотнули
сотрудника центрального аппарата МВД России. Шел он, бедолага, поздно
вечером, ему в фейс из газового баллончика - пых, он - в отвал, короче,
"уходят" милицейская ксива и пистолет. Начальства понаехало -мама не
горюй. Запахло керосином. Все дают руководящие указания, перемежая оные
руководящим же матерком. "Ребята", говорят,"только раскройте!". а тут
буквально через неделю на соседней уличе такая же тема - идет вечером
женщина с сумкой, ей по стандартной схеме злодеи из баллончика - пых...
но не сделали поправки нав ветер и дама сия осталась в сознании и не
только в сознании, но и, как выяснилось, сумела сотрясти окрестности
криком, по своей звучности сопоставимым с сиреной "Титаника". В это
время опер с метрополитена, который наматывал круги вокруг домов по
причине того обстоятельства, что его благоверная выперла его из его же
дома за пьянку, злодеев этих ловит и доставляет к нам в отдел. Негшодяев
оказалось трое, несовершеннолетние оболтусы. Следак Саня, наш кореш и
собутыльник, выписал три постановления на обыск. В адрес главного
негодяя поехал мой коллега Миша (царствие ему небесное!) совместно с
крупным рукроводителем МВД. На два других - ваш покорный слуга совместно
с двцмя младшими операми (для тех, кто знает - сержантские должности)-
Владом Григорьевым и Сашей Зюковым. Быстро, но тщательно проведя обыска
и не хрена не найдя, мы с чувством честно выполненного долга решили
попить пивка, тем более что рабочий день уже закончился. Ну,
попили-попили, и у кого-то родилось конструктивное предложение пройтись
по водке. Стоит ли говорить, что оно было полностью поддержано
остальными. Сказано-сделано. В ближайшей палатке приобретается огненная
вода, но.... Всегда эти НО. Не секрет, что зарплата у сотрудников
милиции смешная, взяток мы не брали, поэтому на закуску денег уже не
набралось. Тут Зюков подает идею:"Мол, я живу неподалеку, поехали ко мне
домой, хоть макарончиков с мясом забодяжим". И это предложение было
принято единогласно. Короче, подъехали мы к его дому, поднялись на его
этаж, подошли к его квартире, и тут... Сперва из квартиры Зюкова вышел
важный чин из МВД, дико вращая глазами, за ним наш опер Миша, невнятно
матерясь. На закономерный вопрос Зюкова, что они, собственно, у него
забыли, послышалась злобная тирада в адрес следака, вследствии которой
можно было предположить, что Мишаня имел половые контакты со всеми его
родственниками в плоть до седьмого колена, в т. ч. в извращенной форме,
и чтто щаз возвращается в контору, чтобы лично уестествить самого
следака во все дыхательные и пихательные, с особым садизмом и без
вазелина (не подумайте плохого, Миха был совсем не пидором!). после этой
тирады Миха подхватил МВДшника и они очистили помещение. Мы приступили к
допросу Зюковской жены, потом поезали в контору и накатив несколько
успокоившемуся Мише стакан, услышали следующее. Оказывается,
следак-мудак в постановлении на обыск указал адрес злодея (так положено
по УПК), однако ошибся в номере квартиры злодея всего на одну цифру. По
иронии, как говориться, судьбы, квартира с этим номером была Зюковской.
Миша с МВДшником, не думая плохого, зашли в квартиру, предъявли
постановение на обыск Зюковской жене и уже начали шмон, когда Мишель
заметил на вешалке ментовскую шинель. поинтересовавшись, гда работает
муж, он получил ответ:
- В ххх-м.
- ой, бля!!! - подумал Миша.
- А как фамилия?
- Зюков.
- ОЙ, БЛЯ-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!!
После этого появились мы.
P.S. после этого случая Зюков неделю бегал за лоханувшимся следаком,
вымогая у него ящик водки за моральный ущерб.


Прислал(a) Серега [187 / 568 = 0.329]

4 октября 2005
Сестренка у меня в детстве как-то слушала, слушала, как мы "дни былые"
обсуждаем, да говорит:
- Знаю, знаю, я это тоже видела.
- Как ты могла видеть, тебя тогда же и на свете не было?
- А я в щелочку подглядывала!


Прислал(a) http://www.livejournal.com/users/olgagermany/ [187 / 357 = 0.524]

3 декабря 2005
Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
/дальше куча комментов в вариантами ответов /

Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы ?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните ?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
  условных единиц.
- А куда ?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
  что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon
(ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее
время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него
деньги со счета =)))


Прислал(a) взято у http://www.livejournal.com/users/v1vas [187 / 193 = 0.969]

21 мая 2005
Молодая девушка прихорашивается перед зеркалом. Подходит младшенький
братик и завороженно наблюдает за ее манипуляциями.
- Ну что, Димулечка, красивая я?
Димулечка с восхищением, переходящим в зависть:
- Да-а, Любочка, ты стала такая красивая... и у тебя уже усы растут!

П. А. Н.


Прислал(a) Потапов Александр [187 / 305 = 0.613]

3 января 2005
Д'Артаньян и пара мушкетеров:)

Однажды к моему бывшему однокласснику Пашке приехал двоюродный брат из
Пскова.
Пашка, как абориген, решил продемонстрировать кузену все
достопримечательности Питера.
Взяли они по пиву и Пашка, не долго думая, повел братана на Невский.
Братана звали Вовчик, и был он весьма колоритен, надо сказать.
Учился в ПТУ, носил косуху, кожаные штаны.
Кошелек на веревочке болтался на груди, длинные волосы, вокруг головы
тесемка...
Короче, псковский стиляга собственной персоной.
Вовчик, кроме того, был меломаном и музыкантом-любителем.
Он везде таскал с собой гитару через плечо.
Сначала все шарахались, а потом привкли, что Вовчик без предупреждения
начинает петь Высоцкого, ДДТ, Алису, Аквариум, Боярского...
Ну так вот. Водил Пашка Вовчика по Невскому, показывал как на питерском
"Бродвее" знакомятся с девушками и все такое.
Вовчик не верил своим глазам: народу тьма, девушки не посылают, а
телефоны дают (неправильные, как потом оказалось), на перекрестках
бренчат музыканты, стонут попрошайки...
В обшем, вот он - большой город!
Вовчик от счастья и от пива просто опух.
Пашка решил отдышаться и сделал остановку на углу Малой Садовой.
Прислонились они с Вовчиком, стоят-отдыхают, на народ смотрят.
Тут Пашка заприметил в толпе Боярского
(кто не знает, в Питере Боярский, Фрейндлих, Фурман, Гальцев, Ветров,
Басилашвили и т.д. и т. п. по улицам "косяками" ходят, и коренные
жители даже бровью не ведут).
И вот, мимо Пашки прошел Боярский.
И черт дернул Пашку брякнуть Вовчику: вон, мол, Боярский прошел.
Вовчик не поверил, а Пашка лишь по-питерски презрительно усмехнулся:
иди, мол, проверь, деревня!
Вовчик, не медля ни секунды, кинулся вслед мушкетеру.
Подобострастно забежать вперед актера псковская гордость Вовчику не
позволила.
Поэтому он, не долго думая, дал Михаилу Сергеевичу Боярскому смачного
пенделя, а потом радостно кинулся к Пашке с криком:
"И ВПРАВДУ, БОЯРСКИЙ!!!"
Пашка, несмотря на тучность, в момент ретировался, а за ним еще
пол-Невского бежал Вовчик с пивом, гитарой и криком "я Боярского
видел!"

P.S. да простит Вовчика М. С. Боярский!
Паша потом долго оправдывался, рассказывая эту историю.
Типа, простите, мой братан осквернил гордость нашего города:(

P.P.S. с Пашкой я теперь общаюсь мало.
Вот, узнала недавно, что Вовчик поступил в нашу питерскую театралку.
Думаю, теперь пути Вовчика и Боярского еще пересекутся;)


Прислал(a) Дина [186 / 502 = 0.371]

7 января 2005
Моя подруга значится на сайте знакомств, пришив туда фото
Гвинет Пэлтроу(кстати оч.похожа), она получает
вот такие вот письма... Наслаждайтесь:))))))

Меня зовут Вовикъ. Мне 30ть лет, так сказать не юнец, но муж.
Живу недалеко от центра Москвы -в Ясенево. По профессии я - менеджер
по продажам ткани т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю
весьма неплохо -около трехсот пятидесяти баксов в месяц.
Есть также машина - `восьмерка` (длинное крыло + высокая панель)
Наверное, Вы спросите `Что еще? ` Будем отвечать: Разумеется
антикор (тщательно промовилена, обработаны пороги),
магнитола `Кенвуд`, все навороты: даже такая мелочь как
плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены).
Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам
какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили
Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий
за любовью к спорту желание нахаляву перекусить.
Нет. Я не из тех Я не из тех, кто приходит в гости
в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас,
сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира
передаю заветный код от домофона моей души играю с
Вами в больницу страстей и в квд тайных переживаний.
Когда я впервые увидел тебя то долго не мог заснуть.
Лежал потрясенный, раз за разом прокручивая в памяти увиденное.
Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг.
Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трех
я уснул. В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю.
Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и
одев купальник сестры повис на антресоли. Глядя на себя
в зеркало подумал, что давно не брил под мышками.
Попытался хоть раз подтянуться, но не смог -мешали мысли
о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие).
Потом лег в прихожей и сделал единственный доступный
мне гимнастический элемент -`березку`.
Кряхтел 3, 14дец как, но сумел, смог.
С тех пор я потерял покой.

Я мечтаю поговорить с тобой Мысли путаются, чувства в смятении,
кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана
Только ты и я. взять за руку и часов пять рассказывать о себе
например о моих наблюдениях за странными людьми,
принимающими сигналы из космоса и многом многом другом
интересном Если мне выпадет счастливый билет,
то знай, -твоя судьба ждет тебя в передвижном шатре `Клинское пиво`,
что прямо возле метро `Теплый Стан` и живет
надеждой долгожданной встречи
Твой Вова.


Прислал(a) LSV [186 / 479 = 0.388]

11 сентября 2005
Верхолаз и Кеды

В Советском Союзе, помимо узаконенных артелей шабашников,
именуемых "Стройотряды", существовали и артели шабашников, как таковых.
Выглядело это примерно так: человек 5-10, в зависимости от планируемого
фронта работ, мужиков собирались в бригаду. Искали колхоз или совхоз с
нормальным председателем. Оговаривали фронт работ. Затем мужики брали
отпуска или отгулы и ударно, за пару-тройку недель крыли коровники или
ставили пилораму. Оплата была, разумеется, наличностью, в обход
официальных процедур. Провести деньги через бухгалтерию была задача
председателя.

В тот раз мужикам была задача сделать крышу над остовом нового
телятника. Сделали все без проблем. Высота, правда, получилась хорошая.
Для удобства работ возвели вокруг здания леса. Как водится, перед сдачей
объекта поссали хором с конька, чтобы крыша крепче стояла. Это такой
обычай был у строителей. А один товарищ в бригаде имел привычку
работать на высоте в одноразовых кедах. Кеды покупались на один объект и
по мере его завершения приходили в полную негодность, так как лазить
приходилось много. Так вот, этот товарищ имел привычку после окончания
работ прибивать гвоздями свои отслужившие одноразовые кеды к торцам
конька крыши - по одному на сторону. Этот раз не был исключением, и
перед разборкой лесов вокруг здания он исполнил свой священый обычай.
Итак, кеды прибиты, леса разобраны. Приезжает председатель принимать
объект. И видит рваные кеды, прибитые к его новой крыше. Властитель
окрестных полей, лесов и рек зеленеет, потом краснеет и
заявляет: "Уважаемые господа, послушайте, пожалуйста меня. Не
соблаговолите ли вы убрать эти противные моему взору предметы туалета
этого уважаемого строителя. Иначе я буду вынужден отказать вам в
вознаграждении. Вы получите ваши червонцы только после удаления сих
предметов." Вот так он и заявил, ну или примерно так. В общем, основная
идея была такой, может форма подачи была несколько другая. Более
фольклорная, деревня все-таки - вековые устои русской речи.
Делать нечего. Пока кеды висят на коньке - денег не будет. А леса-то уже
убраны, и просто так на высокую крышу не залезешь. Конечно, сняли мужики
эти клятые кеды в конце концов. С использованием мега-лестницы,
страховочных поясов и такой-то матери. Но потом очень долго вспоминали
этому верхолазу его гордый, красивый обычай.


Прислал(a) ste4kin [186 / 342 = 0.544]

28 мая 2005
Катал меня щаз муж на машине. Тормозит нас мент:
- До Мясницкой довезешь?
Соглашаемся. Едем. Вдруг у милиционера звонит телефон.
- Алле, - отвечает, - Евгений Иваныч! Ну, что? С тем трупом я закончил -
  в канцелярии лежит. А другой труп - вы его закройте вечером, если я не
  успею. А то я тут с жуликами сижу...


Прислал(a) Али [186 / 206 = 0.903]

8 октября 2005
Воскресный солнечный денек, гаражи... Мужики к вечеру уже порядком
"наремонтировались", но в гаражах как правило встречаются разные
персонажи. И вот двое из них пересеклись... Есть у нас такой Миша,
человек хороший, порядочный, но если употребляет алкоголь сверх меры,
бывает съезжает крыша по причине контузии, полученной еще в Афгане. В
это злополучное воскресение он опять немного перебрал и пошел по
гаражам, очевидно, в поисках приключений. А тут наш новый товарищ по
гаражам, Лешей зовут, недавно купил себе новую Шкоду, и как обычно
стоял, сдувал с нее пылинки... иддилия... как вдруг из-за угла вылетает
переклиненый амбал Миша с кувалдой в руке и со всей дури проламывает ею
насквозь капот новенькой Шкоды, потом выдирает кувалду из капота, и,
держа ее наперевес, медленно двигается к опешевшему Леше с фразой,
которая стала крылатой:
... - Ну спроси меня, зачем я это сделал?...


Прислал(a) F4Y [186 / 327 = 0.569]

16 августа 2005
Мощность "Хаммеров" измеряется в ослах?

"Американское командование в Афганистане разочаровалось в «высоких
технологиях», столкнувшись с проблемой передвижения по горным тропам.
Военные решили заменить армейские автомобили «Хаммер» на обычных ослов.
Уже около 30 этих животных взяты в аренду у местных фермеров и поступили
на «вооружение» элитных подразделений американской морской пехоты. Ослы
используются для доставки продовольствия и питьевой воды афганским и
американским войскам.
Представитель командования пояснил, что аренда ослов обходится намного
дешевле чем доставка провизии самолетами. К тому же ослы принимают «на
борт» немало груза. В то время как каждый морпех несет на себе
двухдневный запас продовольствия, животные могут транспортировать
провиант на четыре дня. В связи с нововведением некоторые военнослужащие
США перед отправкой в Афганистан даже прослушали специальный курс, как
правильно обращаться с ослом", сообщает Associated Press


Прислал(a) Schultz [186 / 308 = 0.604]

21 августа 2005
Сидим с друзьями в кафешке, где кроме вида на Набережную ничего хорошего
нет. Пьем пиво. Подходит официантка, по виду весьма странная, - будь она
парнем, сказал бы, что она обкурилась. Принимает заказ, причем после
каждого слова долго и тщательно что-то обдумывает, и только после этого
записывает в свой блокнотик. В заказе мелькает хот-дог. И над этим она
долго думает, но записывает. Уходит...
Возвращается, странно так на нас смотрит и спрашивает:
- Вам, этот, хот-дог с сосиской или без?


Прислал(a) Дмитрий [186 / 285 = 0.653]

14 октября 2005
Недавно поехали большой компанией отдыхать на природу (как водится,
шашлыки, выпивка и все "сопутствующие товары"). По достижении
определенного состояния потянуло народ на общение, а надо заметить, что
в компании равновелико были представлены оба пола. И как водится, в
конечном итоге, разговор зашел про мужиков и баб - каждый пол
соответственно говорил о противоположном. В итоге пришли к выводу, что
все мужики КОЗЛЫ, а все бабы СТЕРВЫ. Обсуждая этот очень свежий вывод,
выделилось 2 спорщика. Вот дама и спрашивает у оппонента - ну чем
конкретно характеризуются бабы-стервы? И действительно, если гуляет -
шалава; если пьет - алкашка; если дура - то просто дура и т.п. Ну и наш
коллега потерялся. Думал он наверное минуты 2, а затем нашел весьма
весомый контраргумент - "А почему мужики КОЗЛЫ?" И вот тут мы услышали
ответ, который всех поверг в дикую истерику - абсолютно не задумываясь,
она сказала: "Да потому, что с рогами и вонючие..."
Занавес.


Прислал(a) Aleks from Volgograd [185 / 377 = 0.491]

13 марта 2005
Имя писателя Фредерика Форсайта, наверно, многим знакомо? Автора “Дня
Шакала” и еще нескольких увлекательных триллеров?
А некоторые может быть слышали и то, что начинал он свою карьеру
журналистом и в середине 60-х годов работал шефом восточно-берлинского
бюро агентства новостей Рейтер.
Собственно историю мне рассказал один из моих коллег-журналюг -
англичанин, семья которого давно и прочно связана с Рейтером. То ли они
начальственные должности там занимали, то ли большим пакетом акций
владеют. Так что за достоверность истории не ручаюсь, хотя человеку,
рассказавшему ее, склонна доверять.
Итак – Восточный Берлин, середина 60-х годов. Одним прекрасным майским
утром, в первый год своей работы “за железным занавесом”, идет журналист
Форсайт на работу и видит вдруг, как по одной из центральных улиц
движется колонна танков и прочей бронетехники.
Ну, где какие стороны света, Форсайт хорошо знал. И где какие границы
тоже. Он прибежал в свое бюро и первым же делом выпустил “молнию”:
“Войска стран Варшавского Пакта выдвинулись в сторону западной Европы”.
Или что-то в этом духе. Короче, дело к войне.
Отослав это срочное сообщение, Форсайт принялся звонить своим
сотрудникам, чтобы вызвать их на работу. Утро было раннее, а день
выходной. Но после некоторых трудов ему удалось разбудить какого-то
местного “стрингера”, мелкую сошку в служебной иерархии, из
гэ-дэ-эр-овских немцев. Поняв, наконец, какую ошеломляющую новость ему
пытается сообщить и чего от него добивается ополоумевший шеф бюро,
стрингер протер глаза и произнес что-то вроде следующего: “Ты что,
мужик, совсем охренел? Это они идут на военный парад по поводу Первого
Мая!” … ГДР и правда 1 Мая военным парадом отмечала. А срочное
сообщение уже разошлось десяткам тысяч подписчиков агентства Рейтер по
всему миру.
Кстати, вскоре после командировки в Восточный Берлин Форсайт из Рейтера
ушел. Но книги у него действительно замечательные!

журналюга


Прислал(a) журналюга [185 / 356 = 0.520]

8 октября 2005
Ходорковский поздравил Путина с днем рождения:
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6674033
"Экс-глава "ЮКОСа" пожелал Владимиру Путину свободы и покоя. "Вы
обретете их, когда в соответствии с Конституцией России уйдете с этого
неблагодарного президентского поста. Бог даст, скоро увидимся. С днем
рождения!", - говорит Михаил Ходорковский." - конец цитаты.
Очень понравилось насчет "скоро увидимся"!


Прислал(a) zv [185 / 289 = 0.640]

25 сентября 2005
Сидим в компании, смотрим фильм.
Особо нетерпеливый спрашивает:
- Чем фильм кончается?
Особо одаренный отвечает:
- Титрами.
Все лежат. :)


Прислал(a) Михаил [185 / 338 = 0.547]

25 декабря 2005
В тему.
Для моей жены, и это в 24 года оказалось новостью, что черепахи не могут
вылазить из панциря. Оказалось, что в детстве она смотрела мульт, где
черепаха делает зарядку, ну и подумала, что так и должно быть. Как
впоследствие выяснилось, одна из наших знакомых тоже была в этом уверена
на сто процентов.


Прислал(a) Loky [185 / 226 = 0.819]

8 мая 2005
Очередная история от Светы Дубровской.
Погуляла с ребенком, вернулась домой. Рассказываю свекрови, как ее
внучек любимый с барышней знакомился – подошла к нему девочка, чуть
помладше него (сыну – год и восемь месяцев), обняла нежно, а он
отвернулся, сказал «тьфу», вывернулся из объятий и убежал.
Причем девочка была ну очень страшненькая – нет, я очень люблю маленьких
детей, но это был какой-то монстрик в миниатюре – глазки мелкие, лобик
низкий, кожа в каких-то пятнах, волосики реденькие и т. п.
Свекровь слушала, слушала, и засмеялась.
Отдышавшись, заметила: «Нет, это не девочка страшненькая была. Это в
тебе будущая свекровь проснулась!!! »
А может, и правда…


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [185 / 249 = 0.743]

3 января 2005
Жена разговаривает по телефону с дочерью - ученицей начальных классов,
отправленной по случаю новогодних каникул на временное проживание к
бабушке.
- Чем вы там с бабушкой занимаетесь?
- Ну чем-чем... Рисуем, читаем.
- Что читаете?
- Сказки, еще это... рассказ про Мальчиша-КОБЕЛЬЧИША!
Жена выпадает в осадок. Из трубки раздаются отзвуки перепалаки между
бабушкой и внучкой по вопросу правильного произношения имени
придуманного Гайдаром героического мальчугана, противостоявшего
проклятым буржуинам.


Прислал(a) Бэк [184 / 429 = 0.429]

18 января 2005
Покупаем с женой продукты в маленькой продуктовой лавке. На дверях
стоящего в лавке холодильника висит объявление:

“Возьму нянчить ребенка 2-3 лет. Тел. ххх-хххх”

Ниже авторучкой приписано: “А мужчину лет 50 не возьмете?”


Прислал(a) Анатоль [184 / 451 = 0.408]

26 февраля 2005
Когда я служил в армии (а было это буквально не давно - 2004 год),
выдалась у нас в Минске достаточно странная зима. Снега то нет, нет.
Потом КАК навалит. И потебовалось короче почистить крышу штаба от снега.
Штаб здание одноэтажное с обычной двухскатной крышей. Солдата назначили,
а он грит "Не буду, - высоты боюсь. Вдруг упаду" Выход нашли быстро -
принесли веревку,- "На вот, привяжись к трубе, когда залазешь на крышу".
Что он и сделал. Привязался, взял в руки деревянную лопату и стал
потихонечку сбрасывать снег с одной стороны крыши. Сбрасывал он
сбрасывал и... посколзнулся. Зная что он привязан, и упасть ему в
принципе не грозит, он не предпринимал никаких попыток сохранить
равновесие или удержаться на ногах. Он просто упал и... СВАЛИЛСЯ С КРЫШИ
в сугроб, самим им предварительно изготовленный. Все кто за ним
наблюдали плавно повели свой взгляд вдоль веревки, которая начиналась на
поясе у бедолаги. Так вот - веревка плавно поднималась на крышу, делала
витьеватые узоры по ней, доходила до такого скрутка и только потом была
привязана к трубе н а крыше. Короче говоря длина веревки была
многократно больше высоты здания и поэтому упав солдат просто не выбрал
всей ее длины. так-то. Привет Минску и ххх-й бригаде.


Прислал(a) Фышкарь [184 / 393 = 0.468]

29 марта 2005
Был в субботу в бане, общественной.
Внизу в парилке греется сидит мальчик, годика 4-5. Уже напарился, и
говорит папе:
- Все, хочу выйти.
Папа:
- Посиди, попарься еще.
- Нет, больше не могу!
- Ну еще чуть-чуть.
- Не могу!
- Ну досчитай до 20, и выходи!
- Я НЕ УМЕЮ!!!!!!!
И все сидящие хором:
- Ну и сиди, пока не научишься!


Прислал(a) АндрейД [184 / 405 = 0.454]

7 января 2005
Едем с вечеринки, мы с супругой на заднем сиденье седана (Форд Фокус,
если интересно кому), приятель за рулем, его жена на переднем сиденье.
Все в средней степени подпития.
Едем, жена приятеля постоянно подсказывает "Красный свет, тормози, здесь
направо, перестройся налево....." Пол-пути приятель молчал и ехал по
своему. Наконец не выдержал, остановил машину: "Раз ты все знаешь, то
садись за руль и сама езжай!" Выскакивает, залазит в багажник и
захлопывает за собой крышку.
Дальше ехали под монолог на тему все мужики козлы...


Прислал(a) Я [183 / 428 = 0.428]

24 января 2005
Был у нас одногруппник с не совсем ординарными действиями, логикой,
фразами и т.д. И как-то на экзамене по физике учитель (уже после 3го
часа приема экзаменов) задает ему вопрос: "А почему здесь (тыкает
пальчиком в его рисунок) течет ток?". Он подумал и ответил: "По
проводам." Хоть повеселил нас, измученных.


Прислал(a) Вася [183 / 421 = 0.435]

31 декабря 2005
Рассказала подружка. Сын у нее тогда еще маленьким был. Все как
всегда...-А что ты хочешь, что бы тебе Дед Мороз подарил? -Компьютер!
-Ну тогда садись писать Дедушке письмо. Мальчишка старательно пишет. В
это время приходит его старший двоюродный брат лет 12-13. -Ха, пацан,
все еще в Деда Мороза веришь! Да нету его! Ну и в этом духе. Утро 1
января. Родители уже установили компьютер. Счастье, радость... Приходит
тот же брат. Увидел комп. С раскрытым от удивления ртом: -Ух ты! Слышь
адрес Деда Мороза подскажи.


Прислал(a) Evgen [183 / 222 = 0.824]

13 ноября 2005
Было это в нашей лаборатории. Занимаемся мы дружно физикой, ну и досуг
иногда вместе проводим. Итак, у двоих наших аспирантов - парня и
девчонки дни рождения находятся близко, поэтому для экономии денег
(своих) и здоровья (нашего) отмечали они его в один день. Все как
обычно, поздравления, подарки, тосты... Но шли они не
персонофицированно, а "на двоих". Ну и звучит примерно такая речь:
"... желаем вам счастья, удачи, здоровья..."
И тут я не выдержал:
"Горько!"
Все под стол попадали!


Прислал(a) Вит [183 / 334 = 0.548]

30 декабря 2005
Как водицца в каждой уважающей себя истории - ПРЕЛЮДИЯ.
Зачастую, знакомясь с новыми людьми, которые мне не особо интересны, я
представляюсь не Антоном, а Федором. Ну просто так, чтобы не скучно
было. Таким образом, в Саратове с десяток человек всерьез думают, что я
Федор.
Теперь, собсно, сама ЛЮДИЯ.
В молодости, когда я был еще совсем-совсем глупый (сейчас я уже просто
глупый - прогрессирую), задумал я почему-то устроиться работать в банк.
А банк - это ведь не цацки-пецки. Контора солидная, проверяют кандидатов
по полной программе.
После пары тыщщ разных письменных тестов дошло дело и до детектора лжи.
На меня нацепили груду разных датчиков, даже под ножки стула положили по
датчику.
- Для начала, - говорит психолог, - давайте откалибруем прибор. Я буду
  вам задавать очень простые вопросы, а вы все время отвечайте ДА.
Сказано - сделано.
- Вас зовут Николай?
- Да.
Прибор послушно выдает всплеск на кривой.
- Вас зовут Захар?
- Да, - еще один всплеск.
Психолог довольно кивает и задает следующий, ставший для него роковым,
вопрос:
- Вас зовут Федор?
- Да.
Прибор спокоен. Психолог нет. Он поднимает на меня глаза, полные
недоумения, потом смотрит в мои документы, где написано, что я вроде бы
Антон. Психолог снова на меня, на спокойный прибор, на документы.
Неуверенно вопрошает:
- Вас зовут Антон?
- Да, - спокойно отвечаю я, злорадствуя, что прибор все так же не
  реагирует. Психолог в панике. Решает наплевать на калибровку и
  приступать к самому тесту.
Короче, в результате оказалось, что я наркоман с нетрадиционной
сексуальной ориентацией и желанием зверско замучить до смерти не менее
двадцати человек. В банк меня не взяли. Странно, с чего бы?


Прислал(a) MyxuH (www.liveinternet.ru/users/myxuh) [183 / 222 = 0.824]

5 декабря 2005
Студенты в совхозе (1957)

А чего это обеда нет?
Повариха спит...
А чего она спит?
Она сегодня всю ночь не спала!
А чего же она ночь-то не спала?
А она вчера днем выспалась....


Прислал(a) Владимир Загадский [183 / 254 = 0.720]

14 ноября 2005
Купила тут недавно ребенку книжку русских народных сказок, правда в
переработке кого-то там. Всем известная сказка "Курочка-Ряба",
называеться почему-то "Курочка-Рябушка", но это как оказалось еще
цветочки. Читаем: снесла курочка яичко и тд..., бабушка положила его на
ПОЛОЧКУ! Ладно на полочку, так на полочку, видимо другого места не
нашлось. Дальше - мышка бежала, хвостиком махнула - ПОЛОЧКА УПАЛА!!!
Возникает вопрос: это что мышка-мутант или дедушка плохо полочку прибил?


Прислал(a) Элина [183 / 325 = 0.563]

15 июня 2005
Свежая голливудская байка. Рассказал друг, который работает в фирме,
делающей для кинокомпаний компьютерные спецэффекты. Так как за
достоверность поручиться не мог даже тот, кто рассказал ему, имен
называть я не стану. История сильно смахивает на анекдот, но тема
англичан в Америке дарит еще и не такие приколы.

Одна довольно известная киносценаристка из Британии приехала в Штаты.
На одном парти к ней подошла еще более известная американская актриса,
сильно поддатая. И объяснилась англичанке в любви. Не как к автору
сценариев, а как к женщине. Кто еще не понял намека, она объяснилась в
любви лесбийской. И спросила:
– Я вас не шокировала?
Англичанка:
– Ничуть, я уже второй раз в Голливуде.


Прислал(a) Mike, not Tyson [183 / 273 = 0.670]

16 января 2005
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
  например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку
  заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим
  самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем
  всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В
  КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
  такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
  повторяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим..."
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
  отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
  Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
  Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
  еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
  Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не
  подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
  положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не
  марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то!
  А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало
  нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!!
  Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..


Прислал(a) имя [182 / 691 = 0.263]

21 января 2005
Как не надо писать новости.

"Для Давыденко матч сложился непросто. В каждом сете ему приходилось с
трудом вырывать победу у неуступчивого бельгийца Рохуса – 6:4, 6:4. Лишь
в третьем сете соперник Николая сдался, и россиянин легко довел матч до
победы - 6:4"

Как говорится: "Я плакалЪ, нет, я рыдалЪ"


Прислал(a) Poops [182 / 461 = 0.395]

8 июня 2005
Вторая история из жизни театральной студии при Керосинке (первую см.
здесь: http://www.anekdot.ru/an/an0502/o050202.html#2 ).

Ставили мы, как уже было сказано, пьесу Шварца "Дракон". Это
сатирическая сказка, там под видом Дракона изображен не то Гитлер, не то
Сталин. В брежневские времена она достаточно актуально звучала, да и
сейчас, думаю, тоже бы... Действуют там отважный рыцарь Ланцелот, его
возлюбленная Эльза, подручные Дракона Бургомистр и Генрих. И еще, как во
всякой порядочной сказке, есть говорящие животные.

Эльзу играла Лена М., миниатюрная, очень хорошенькая, умница и
талантливая актриса. Она училась на одном курсе с большинством
студийцев, но родилась зимой, в школу пошла почти в 8 и потому была на
пару месяцев старше остальных. 20 лет ей исполнилось самой первой, и к
ее 20-летию мы устроили грандиозный капустник. На входе в ДК вывесили
огромный плакат с Леночкиным портретом и подписью: "Юбилей старейшей
актрисы театра". "Старейшая" нас потом чуть не убила.

Текст капустника писали мы с Сенькой. Не нашли лучшего места и времени
для творчества, чем лекция по военной подготовке. Полковник Лобов что-то
трындит, а мы устроились на задней парте, Сенька диктует, я записываю.
Выдумка наша оригинальностью не отличалась, решили привязать персонажей
пьесы к нашей студенческой жизни. Начали с, так сказать, распределения
ролей.

Только вошли во вкус, как подкрался... не люблю нецензурщины, в общем,
подкрался полковник Лобов и выхватил листочек с нашими записями. И стал
зачитывать вслух:

"Ланцелот - плохой студент.
Генрих - хороший студент.
Бургомистр - декан.
Кот - староста группы."

Со словами "Ничего не понимаю" полковник отдал нам листок и продолжил
лекцию. А мы долго еще переводили дыхание и утирали холодный пот,
осознавая, какого размера пуля только что просвистела над нашими
головами. Потому что следующую строчку, которую Сенька уже продиктовал,
но я еще не успел записать, полковник понял бы непременно. Строчка была
такая:

"Осел - полковник Лобов".


Прислал(a) Филимон Пупер [182 / 225 = 0.809]

31 августа 2005
Вчера общаюсь с соседкой по локалке, настроение почти на нуле. Отсылаю
ей карикатуру с альпинистами, там двое в гору лезут, а третий, последний
в связке, на конце страховочного троса повесился. Пришпиливаю коммент из
разряда "что в голову придет": "Жизнь - она такая...". На что тут же
получаю ответ: "И не говори, вечно кто-то нахаляву едет..."

grum77


Прислал(a) Grum77 [182 / 236 = 0.771]

3 ноября 2005
Назначению Павла Буре ген. менеджером сборной посвящается:
В 2000 году в Питере был ЧМ по хоккею, и там играла наша чуда-сборная,
которая удачно начала с 8:1 над французами а потом стала проигрывать всем
подряд. одной из самых ярких звезд в той команде (по именам, а не по игре)
был Паша Буре.
После ничего уже не решающего матча с белорусами, который тоже был
проигран (0:1) с трибуны раздался возглас:
Буре!, ты мне должен 150 рэ !!!

150 рэ стоил билет на матч :-))


Прислал(a) Kostya... [182 / 360 = 0.506]

2 июля 2005
Читаю рассылку четвертый год, Наконец отважился сам написать.

Про рабочую смекалку.
Вот одна из историй, произошедших с моим тестем.
Был он тогда помоложе лет на 20. Работал на фабрике слесарем.
Ну и как всегда в коллективе активно участвовал в мероприятиях типа
«уход в отпуск», «день рождения», и т.д. и т.п.
Работал с ними мужичок один, звали его Агафоша. Так вот этот Агафоша
собрался уходить в очередной отпуск. Дело было зимой.
Ну, отпускают они Агафошу на два часа пораньше (чтоб все успел
приготовить). И только из проходной вываливаются –тот встречает их с
сеткой водки и закуской. Одним из блюд закуски была только что сваренная
крольчатина. Тесть говорит, что кастрюля парила вовсю. Но в спешке забыл
Агафоша и ложки и вилки. Постояли, почесали репы на предмет «чтоделать?».
Нашли очень простой выход: Одной рукой выпиваешь, вторую в это время
суешь в снег до онемения и потом резко в кастрюлю. Хватаешь там что
успел и закусываешь. Вот так и сожрали всю крольчатину.


Прислал(a) Юрий [182 / 396 = 0.460]

1 сентября 2005
Было время работала я в государственном учреждении. Как всем известно,
чиновников у нас много, а мест в здании правительства не хватает. Вот и
мы сидели в маленькой комнатушке втроем - я, моя коллега и начальник
Игорь Петрович. Как начальник, Игорь Петрович занял почетное место у
окна. На подоконнике, рядом с ним, располагался чайник Тефаль. Когда мы
особенно наглели, то просили Игоря Петровича нажать кнопочку на нашем
Тефале.
Однажды утром, когда прозвенел будильник, и мой муж начал уже
просыпаться, то я отчетливо и громко попросила супруга: "Игорь Петрович!
Включите чайник, пожалуйста!"
Реакции, к счастью, никакой не было: спросонья мой милый ничего не понял
и пошел включать чайник.


Прислал(a) Клеопатра [182 / 372 = 0.489]

27 апреля 2005
Меня муж попросил купить красных червей в зоомагазине. Захожу в магазин
говорю-Дайте красных червей.
Продавщица- А вам каких?
Я- а они бывают разные?
Продавщица- Да, еще есть белые.


Прислал(a) Анжелита [182 / 247 = 0.737]

19 сентября 2005
Пионерско-пенсионерский поход

В самом начале капитализма один мой знакомый решил организовать фирму
по прокату иностранцев по крутым речкам. Начали собирать старых кадров.
К сожалению, мало кого удалось собрать, кто занят, «кого уж нет, а те
далече». Пришлось взять молодежь. И получилось у нас в тренировочном
инструкторском походе половина сорокалетних «пенсионеров» и половина
двадцатилетних «пионеров».
  Пороги проходили нормально, тут претензий ни к «пионерам», ни к
«пенсионерам» не было. Но вот в обсуждении различных бытовых вопросов,
которые возникнут в будущих походах с «буржуями», обнаружились
принципиальные разночтения в воззрениях.
«Пенсионеры»:
- Так, значит, договорились, катать по порогам, спасать этих козлов мы
  будем. Будить, варить еду тоже придется. А вот мыть посуду, мы не
  согласны. Или, может, еще и носки господам туристам стирать прикажете?
  Спасибо.
«Пионеры»:
- Если платят, и носки стирать будем!

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [181 / 386 = 0.469]

14 июня 2005
Было это еще в 70-е. Я тогда студентом был. И как-то после одной поездки
в колхоз пошли по общежитию гулять замечательные фотографии, сделанные
кем-то в одном интересном селе. В этом селе так исторически сложилось,
что со временем кладбище оказалось практически в центре села. И тамошний
председатель решил скрасить мрачный вид всякими соответствующими времени
лозунгами. Т. е. понаставили вдоль кладбищенского забора щиты с
надписями вроде "Да здравствуют строители коммунизма!", и т. д. Картинка
получилась просто супер: видишь слова "Вперед, в светлое будущее
коммунизма!", а за ними кресты, кресты, кресты... Ребята прошлись вокруг
кладбища, и целую пачку таких шедевров отщелкали.


Прислал(a) guest_NM [181 / 258 = 0.702]

3 июля 2005
У меня есть очень хорошая подруга - блондинка... Нет, лучше так:
БЛОНДИНКА!

Эпизод 1: Весь вечер дома звонил телефон. Опять звонок. В конец
затраханная постоянными звонками, хватаю трубку и кричу: "Смольный!" В
ответ очень испуганный голос: "А кто такой с-ц-с-мольный?"

Эпизод 2: Когда мы заканчивали школу, ей (подруге) папа купил
автомобиль! Такую маленькую разпиздяйку, Тоуота МR-2 называется. Кто не
знает - относится к классу японских жопо-рожцев, с мотором сзади, 2-мя
сиденьями, и пердящим звуком. Поехали кататься. Покатались,
припарковались, решили выйти. Наш блондинистый водЯтел разпахивает дверь
машины не глядя. В этот-же момент, через дверь перелетает, с громким
матом, велосипедист. Она долго извинялась, а я корчилась у машины со
смеху.

Эпизод 3 (он-же окончательное доказательство того, что мне пора волосы
перекрашивать в черный цвет): Президентские выборы. Говорю этому гению
что иду голосовать. Начинаются распросы: что, почему, зачем. В процессе
выясняется что она не знает кто сейчас президент и зачем вообще надо
кого-то выбирать. У меня - ступор. Пытаюсь объяснить (только зачем???).
В конце концов она на меня смотрит и восхищенно-завистливо говорит: "Ну
откуда ты это ВСЕ знаешь???" А вообще она - человек очень хороший. Скоро
адвокатом будет. Тогда, обхохочемся.

Хохлушечка.


Прислал(a) Хохлушечка [181 / 384 = 0.471]

25 сентября 2005
История эта произошла во времена моей практики на скорой помощи, а мой
однокашник Михалыч работал в то время в хирургии. Есть у нас с ним один
общий знакомый, Витек, эдакий вольно-лохующийся элемент и
свободно-определяющийся алкоголик, всеядный тип одним словом. Как-то раз
это чудо лесное крутило на турнике "солнце" без ремней, а поскольку
было конкретно датое, экстрима ему не хватало, то соответственно
пи....ось с турника, сломав НИЖНЮЮ ЧЕЛЮСТЬ!!! Вдумайтесь, как это можно
было так навернуться. Естественно, боль адская, трех зубов как хреном
сдуло, набирает мне на мобилу, а сказать-то ничего не может, только
мычит.
Ладно, привез я его, обезболил, сделал снимок и сдал Михалычу, а тот, в
свою очередь, обработал клиента по-полной. И вот, сидит Витек с открытой
пастью, весь в гипсе, слюна течет, кормят через трубку, в полной, так
сказать, словесной изоляции, ну все, жизнь репнулась. С докторами
общается при помощи отчаяной мимики, поскольку с письмом у него тоже
проблема, в слове из трех букв сей индивид умудряется делать три
ошибки, а выпить хочется от такой тоски ну просто страсть, и тут
возникает извечный вопрос "Что делать?". В палате вместе с ним еще три
гаврика расположились и вот, Витек жестами им объясняет, что его зовут
не Хуан, а Витек, и что он имеет непреодолимое желание выпить и
соответственно приглашает всех поучаствовать. Народ согласен, быстро
нашлись финансы, но вот проблема, больница-то на ночь закрыта, не
выйдешь, в миг спалят, и тут Витька озаряет идея, он по-шустрому
объясняет новоявленным друзьям следующий план действий, мол надо связать
простыни с кроватей в одну, дабы ее хватило на высоту четырех этажей,
спокойно спуститься и "Да сбудутся мечты Билли Бонса!". Сказано -
сделано. На высоте третьего этажа простынь Витька не выдержала и он с
диким воплем рухнул вниз. Когда его нашли, то ржали так, что не могли
дотащить его до приемной. Представьте себе картину, лежит чувак с
открытой пастью и гипсовым воротником вокруг шеи, с поломанной ногой и
куском простыни в одной руке и тремя сотнями рублей в другой, умора!


Прислал(a) Dr Wrench [181 / 360 = 0.503]

27 октября 2005
Кому рассказывать истории, как не профессиональному историку.

Новоизбранный президент Польши Лех Качиньский заявил, что он не поедет в
Москву до тех пор, пока Путин не посетит Варшаву.
В связи с этим мне вспомнился такой сюжет: в 1922 г. состоялась
Генуэзская конференция (помните рапалльский договор между Россией и
Германией?).
Так вот, предполагалось вначале, что делегацию возглавит лично вождь
мирового пролетариата. И незадолго до сей конференции съезд Коминтерна
принял резолюцию, что (цитирую дословно) "тов. Ленин и тов. Чичерин
могут ехать в буржуазную Геную только после того, как туда войдет
победоносная Красная Армия". Вот так-то!

P.S. Вообще-то по жизни я не такой злобный циник.


Прислал(a) аспирант истфака [181 / 361 = 0.501]

25 декабря 2005
Дочке почти 4 года. Ходит в садик.
Подходит ко мне и говорит:
- Мама, мне надо голову помыть, потому что меня Руслан за волосы
  дергает.
- ... а почему он тебя за волосы дергает? Ты его наверное тоже его
  дергаешь?
- (с удивлением)Нееееее, мама.... Я же девочка!!!

Я уже было успела себя пристыдить за подстрекательство, но дочь
продолжила:
- ... Я его бъю и толкаю!!

:-) А что?! Готовим будущую жену... может для Вашего сынишки. :))


Прислал(a) Таня [181 / 302 = 0.599]

4 января 2005
Вчера. Пил с новоприобретенными знакомыми. Русскими на все сто. Провал.
Пробел. Просыпаюсь в незнакомой квартире, на полу, ессно. Огляделся - в
комнате храпит четыре человека: все китайцы. Размышлять особо не стал:
попил водички из крантика и тихо вышел.

Русско-китайской дружбе - крепнуть.


Прислал(a) Петя [180 / 484 = 0.372]

24 октября 2005
Одна моя знакомая, не знаю при каких обстоятельствах, уронила свой
мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже работал, сами
понимаете как... Никак.
Понесла в пункт ремонта, где на ее вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...


Прислал(a) Анвар [180 / 324 = 0.556]

3 апреля 2005
РЕАКТИВНЫЙ КОТ

Мда. Темой о первоапрельских шутках навеяло...
Некоторое время назад мы с другом разделяли одну и ту же квартиру. У
друга был кот по кличке Борман. Про Бормана можно много рассказать, но
отличался он, в основном, гигантским для молодого кота размером, и
умением спать на спине, открыв рот. Мы в рот еще ему вставляли во время
сна катушку ниток (кот ничего не замечал, так и продолжая спать с
бобиной во рту).
И есть у нас друзья-шутники. Как-то раз они придумали, что если
вставлять в замок входной двери петарду, поджигать ее, и пока горит
фитиль сматываться, то будет очень весело. К вашему сведению, это на
улице, на открытом воздухе петарда взрывается с пистонным щелчком. Если
петарду не дай бог поджечь в подъезде, то она бабахает с таким
сокрушающим грохотом, что кажется что сейчас вылетят окна. Да уж,
потрясающее веселье!
Ну и вот.
Молодые коты, как известно, довольно любопытны, и в тот раз Борман,
видать, почуял возню за дверью. Знаете как это коты делают - они так
осторожно начинают нюхать, то там, то сям... Принюхиваться всяко.
А я наблюдаю за котом.
В тот момент когда кот начинает нюхать дверь, раздается чудовищной силы
оглушающий взрыв.
Кот: Прыгнул примерно на метр.
Заработал лапами в воздухе.
Приземлился на гладкий пол и продолжая отчаянно работать лапами дал
резкий страт.
Совершил резкий маневр вбок.
Ничего не видя перед собой, с прижатыми ушами, пользуясь центробежной
силой, он пробежал дикими скачками по стене.
В коридоре, рвя когти по скользкому полу, он дал фонтан, который
наверное должен придавать в таких случаях котам дополнительное
реактивное ускорение.
И наконец, отчаянно скрежеща когтями по полированому полу, он завернул в
комнату, где с глухим стуком скрылся.
Смешно? А нам, когда мы наблюдали на полу веер брызг, своего рода
дорожку, отметившую криволинейный путь кота, было не очень....


Прислал(a) AlexRaider/Flash inc. [180 / 410 = 0.439]

24 сентября 2005
Только что знакомый рассказал.
Дело было сразу по окончании школы, несколько парней и девчонок решили,
что выпускного им мало и собрались дополнительно у одного из них на
квартире. И был среди них один парень (назовем его Вовкой) - такой
ботаник и отличник, серьезный до ужаса, особенно в отношении девушек.
Сидят они, значит, отдыхают, и тут кому-то из них приходит в голову
затея: договорились с самой красивой девчонкой, чтобы она с этим Вовкой
уединилась, разделась, поприставала и отказала, хотели посмотреть
реакцию паренька.
И вот через некоторое время девочка затаскивает Вовика в одну из темных
пустых комнат и закрывает дверь...
Проходит час. Все остальные исправно сидят напротив двери и ждут исхода.
Но нет ни Вовика, ни девушки. Народ уже начинает подумывать: "а может,
все-таки дала?". Обстановка накаляется.
Выходит Вова. В руках какая-то женская шмотка. В глазах глубокая
задумчивось. Полностью погруженный в свои мысли, делает несколько шагов.
Останавливается. Швыряет шмотку и с досадой в голосе говорит:
- Глаза не понравились!

Баста.


Прислал(a) Александр [180 / 349 = 0.516]

7 апреля 2005
Есть у меня сын 2,5 года. Говорить он начал поздно и одним из первых
слов у него было "деньга" - деньги то есть. Соответственно любимая фраза
"дай деньгу" т.к. хорошо понимает, что игрушки в магазине не просто так
дают. Это предистория. Теперь сама история.
Пошли жена с сыном на улицу. Играет он на детской площадке. Залез в
игрушечную машину (кто ходил в детский сад - знает, на каждой площадке
такие стоят). Рулит, бибикает. Жена взяла палку, подошла к машине,
постучала палкой по окну и говорит "Я милиционер, ваши документы." На
что сына не задумываясь отвечает "На деньгу!". Это гены.


Прислал(a) Лирик [179 / 453 = 0.395]

16 сентября 2005
Дело было лет пять назад. Один мой знакомый пригласил девушку на
свидание и, сообразуясь более с ее, нежели своими вкусами, повел ее в
консерваторию. Надо отметить, это было его первое в жизни посещение
столь культурного места. Когда они заняли свои места, он просмотрел
программку и собирался убрать ее в сумку, но девушка попросила дать и ей
посмотреть. На что он ответил: "Может, потом? А то сейчас, наверное, уже
СВЕТ ПОГАСНЕТ!"


Прислал(a) KHKH [179 / 360 = 0.497]

7 мая 2005
Вчера нашу контору мгновенно облетела аппетитная новость: внизу пирожки
продают! Горячие, разные, вкусные! Естественно, народ побросал работу и
набежал. Расхватывали их... ну, в общем, как горячие пирожки.
Радостные продавцы, причитая на тему "И что ж мы раньше-то...", начали
тут же строить планы на будущее.
- Завтра... А, у вас завтра ведь короткий день?
Голос из очереди:
- Да. Но есть мы будем столько же!
И тут же другой голосок:
- Но быстрее.


Прислал(a) * [179 / 247 = 0.725]

30 августа 2005
Жил себе никого не трогал мужик. Все бы ничего, нормальный себе мужик
по фамилии Хренов.
Ну нормальная такая фамилия и чувство юмора видимо у мужика было.
Факт остается фактом, но женившись и благополучно напару с женой
сотворив нифиговую дочку, назвали они ее Олимпиада.
Долго прикалывались дети - Олимпиада Хренова ;)


Прислал(a) soxy [178 / 257 = 0.693]

2 августа 2005
Это было давным -давно...
в 2001 году проходил знаменитый юбилейный фестиваль КВН "40 лет шутя"
Шел он в режиме 24 часа и присутствовало на нем около 90 команд... ну и
моя команда "Черти из приборки" в том числе. если первые 5 часов все
смеялись непереставая, то ближе к обеду живот, голосовые связки и мозг
стали ощутимо побаливать!! Команды плавно потянулись обедать, в
банкетный зал и дожидаться своего выступления. Ближе к 22 часам вечера
прибыла высшая лига(сборная).
Часть ее также осела в банкетном зале, где проходила дискотека, все мило
пили и беседовали.. Случайно я познакомилась там с одной
командой(название не скажу), мы поболтали, выпили... и, на радостях от
знакомства со звездами КВН меня малость перекосило... ну, то есть залила
я глаза от счастья...
В 12 ночи было выступление высшей лиги. Они шутили, зал(5000 человек)
смеялся.
И все было хорошо, пока не началась рубрика-вопросы из зала...
Мне уже море было по колено и я решила отличиться. Твердой неуверенной
походкой я подошла к микрофону, приобняла его и собиралась задать
вопрос- Сколько надо выпить близнецам, чтобы они стали путать друг
друга.
Но не тут то было! От радости у меня в зобу дыханье сперло.. К тому же
зал замер и смотрел только на меня... туда же смотрели и
фото-видеокамеры.
Вместо вопроса из меня вылетело лишь-ЭЭЭЭЭЭЭ... ЭЭЭЭЭЭ... Сколько...
ээээ, сколько выпить.... нет, сколько надо твыпить.... эээ.. сколько
надо выпить, чтобы путать.... или путать, чтобы выпить.... эээээсколько
надо выпить чтобы путать друга...
- И тут Миша Галустян не растерялся и обьявил ясно, четко и громко- А
  вам, мадам, уже по моему нисколько не надо....
Зал не смеялся, он ржал так, что уши заложило.
Вот она-мечта каждого КВН-щика -чтобы над тобой смеялось как можно
больше народу...


Прислал(a) morganochka [178 / 251 = 0.709]

6 июля 2005
Про ежика.
История эта произошла много лет назад со мной и моим младшим братом.
Было мне в то время около 8-ми лет, брату и того меньше - лет 5.
Отдыхали мы летом у дедушки с бабушкой. И вот наш дед поймал где-то
небольшого ежика и решил принести его домой, порадовать любимых внуков.
Ежик нам очень понравился. Мы с братом под руководством деда смастерили
ему красивую клетку, где он и жил. Сперва ежик боялся нас, сворачивался
в клубок, а потом привык, не пугался, позволял брать себя в руки,
принимал пищу. В общем, это был забавный зверек, с которым было весело
проводить время.
Однажды по телевизору показали мультик «іжик в тумане». Это про то, как
ежик шел в гости к своему другу медвежонку, преодолевая по пути
различные препятствия и трудности. Есть там такие кадры: ежик плывет по
течению реки, лежа на спине. Увидели мы с братом такую картину, и возник
у нас спор: а умеют ли ежи плавать? Брат говорил, что если в мультике
показали плывущего ежа, значит, они плавать умеют. Я, как более взрослый
и умудренный жизненным опытом, резонно ему возражал, что это же мультик,
тут тебе и не такое покажут. Спор затянулся, мы так и не смогли придти к
какому-то единому мнению. Вот тут меня и осенила идея! «А давай, -
говорю,- сами проверим, умеют ли ежи плавать. У нас ведь есть наш
собственный ежик, вот пусть он и поплавает. »
Сказано-сделано. Во дворе дедушкиного дома как раз стояла старая большая
ванна. Зачем она была нужна деду, я не знаю, но нам она очень
пригодилась. Заткнули мы сливное отверстие пробкой и наполнили ванну
водой где-то на 2/3 ее высоты. Затем взяли и опустили в ванну с водой
ежа. іж поплыл! Над водой торчала только небольшая часть колючей головы
и черная пуговка носа, через который ежик усиленно дышал, а все
остальное туловище было скрыто под водой. іж плыл так, как плавают
собаки, работая всеми четырьмя лапами. Видимо, у всех четвероногих
животных подобный способ передвижения в воде заложен на уровне
инстинктов.
Оказавшись в непривычной, более того - враждебной для себя среде, ежик
начал искать пути к спасению. Он сразу поплыл «к берегу», т. е. к борту
ванны. Но взобраться на него не смог, борт был слишком высокий и
практически вертикально поднимался из воды.
Так он и плавал некоторое время вдоль борта ванны. Пока моему брату не
пришла в голову «гениальная» мысль – проверить, умеет ли ежик нырять! Он
тщательно прицелился и ткнул ежика пальцем в едва выступающий над водой
нос. Пловец полностью скрылся под водой, но спустя несколько секунд
вынырнул. іжик судорожно барахтался в ванне, отфыркивался от попавшей в
легкие воды и даже что-то проверещал на своем ежином языке. Догадываюсь,
впрочем, что.
А нашему с братом восторгу не было предела. И уже я ткнул ежика в нос и
основательно притопил его. іжик опять вынырнул, затрепыхался в воде, из
последних сил стараясь не пойти на дно и прочистить легкие. Сейчас-то я
понимаю, что развлечение было довольно жестоким по отношению к ежику и
мы с братом его в конце концов утопили бы ради своей забавы. Но, что вы
хотите, нам тогда было едва ли 13 лет на двоих.
Брат опять выставил палец и начал целиться в нос ежика. Вот тут-то и
произошло то, чего я никогда прежде не видел и вряд ли когда еще увижу и
ради чего, собственно, и рассказываю всю эту историю с такими
подробностями. іжик, как заправский хорошо дрессированный дельфин (
такие выступают в океанариумах) практически полностью выпрыгнул из воды
и вцепился зубами в палец моего брата!!! Зрелище было фантастическое!
Как он это смог проделать для меня до сих пор остается загадкой. Видимо,
понял, что если не предпринять нечто экстраординарное, то в этой ванне
ему придет конец. Вот он и предпринял. А брат заорал во весь голос,
инстинктивно дернул рукой и вытащил ее из ванны. Вместе с вцепившимся в
палец мертвой хваткой ежиком. Оказавшись вне ванны, умный ежик тут же
разжал челюсти и шлепнулся на землю. Брат продолжал орать во всю мощь
своих легких, я тоже присоединился к нему, а из сильно прокушенного
пальца ручьем текла кровь. Зубы у ежика оказались острые. На шум
прибежала бабушка, дедушка, тетя с дядей, поднялся большой тарарам и на
ежика никто не обращал внимания. Пока забинтовали брату палец, а мне
надавали подзатыльников и выяснили, кто же виноват в травме ребенка,
ежика и след простыл. Стали родственники, пылающие праведным гневом и
чувством мести, искать ежа, но безрезультатно. И хорошо, что не нашли.
Вот такая история.
Munir.


Прислал(a) Munir [178 / 258 = 0.690]

24 апреля 2005
Вчера вечером пытаюсь приласкаться к мужу, преданно гляжу в глаза и
вопрошаю:"А у нас будет сегодня секс?" На что получаю ответ: "Ну что ты,
кошечка, это мне чуждо. Разве можно живого человека трахать?"


Прислал(a) StupidSkwo [178 / 357 = 0.499]

25 июля 2005
В 1993 году в Москве на одном из митингов Дем. России в поддержку
Ельцина, я с удивлением увидел трех иностранок в толпе россиян. Они
вместе с толпой кричали “Ельцин, Ельцин” и размахивали руками. Я
протиснулся к ним поближе, и мы разговорились. Иностранки оказались
шведками, приехавшими в Москву на три дня. Я спросил их: “Что это вы
торчите здесь на холоде под дождем вместо того, чтобы ходить по музеям?
Неужели вам так дорог Ельцин?” На что они ответили: “Какой на фиг
Ельцин. Атмосфера дорога”…

Игорь (www.levitski.com)


Прислал(a) Igor [178 / 395 = 0.451]

1 апреля 2005
История про известную актерскую семью. Имена упоминать не будем. ;)
Итак, мама - сидит на кухне с подругой, пьют кофе, болтают, смотрят
телевизор...
Сына - сидит в комнате, играется в игрушки - в солдатики...
Вдруг раздается дикий рев, в смысле плач детский. Мама подскакивает,
вместе с подружкой, несутся в комнату к сыну.
Сына сидит посреди квра с солдатиками и ревет. Далее происходит такой
диалог:
- Сына, чтож ты плачешь, что случилось? Разве мужчины плачут? (мужчина,
  как пример, всегда помогал)
- Мам, мужчины тоже плачут, когда у них их солдатики не стоят!!! :`(
Воистину!!! ;)


Прислал(a) Fox @xel [177 / 303 = 0.584]

2 апреля 2005
Иду вчера с трехлетней дочкой в аптеку -- надо лекарство купить. А ее
уговорил пойти обещанием купить шоколадку. По дороге она задает десяток
вопросов начинающихся со слов "А почему..." или "А зачем..."-- у нее
только только начался такой замечательный возраст.

Для разнообразия сам задаю ей вопрос - почему мы идем в аптеку. Думаю
сейчас ответит "за шоколадкой", а может даже "за лекарством". Ее ответ
повергает меня в изумление -- "потому что у нас есть денежки."

Хмм.. ведь и действительно...


Прислал(a) Анатолий [177 / 321 = 0.551]

24 мая 2005
Дело это было два года назад. На дне города. Мы с приятелем сидели на
месте ценральной тусовки и попивали пиво. Погода класс, девочки вокруг
прямо прелесть, единственное неудобство, отлить (пардон) сложно очень..
Биотуалетов на кучу народу 5 штук, и очереди километровые. Территория
всего этого чуда, площадь рядом с рекой. Часть ентой площади огорожена
специально по этому случаю забором, за которым собрались все шишки
нашего города во главе с мером. Речи толкают для телевидиния и т.д. и
т.п. И вот после четвертой бутылки пива я направился к месту встречи с
заветной кабинкой.
Стою в очереди, передо мною важный весь такой дядька, с ВИП зоны, слега
покачивается и сопит. Перебрал малехо. А мимо проходит билетерша из
ватерклоза, этакая тетя Клава, и басом почему-то на всех орет:
- Ну как, все обилетились? Зайцев нету? А то смотрите у меня!!!
И встречается глазами с этим мужиком. На что тот, вальяжно так, медленно
достает из пиджака какую-то открытку, и орет ей в ответ:
- А у меня пригластительный!!!...
Народ упал... А дядьке этому все-таки заплатить пришлось.


Прислал(a) Рампампам [177 / 353 = 0.501]

25 июля 2005
Про студентов вот вспомнилось... Место действия - ДВГТУ, время действия
- весна 1997. Идет пара экологии, четвертая в тот день. Сидит поток
первокурсников, не менее 100 человек. На улице тепло и солнечно, и
страждущие уже заправились пивком. Короче - полная идиллия, если не
считать что-то бубнящего себе под нос эколога. В конце концов, народу на
задних партах становится скучно - начинаются перекатывания ногами
порожних пивных бутылок и т. п. невинные шалости. Эколог по-прежнему
что-то бубнит. И вдруг раздается удар - видимо, ладонью по парте.
Аудитория замерла, эколог тоже. Пауза в пару секунд, еще удар. Все с
интересом ждут продолжения. Громкий радостный возглас: "РЫБА!!!"
Все - эколога больше никто не слушал, все лежали :)


Прислал(a) Pasha [177 / 287 = 0.617]

15 июня 2005
Возвращаюсь вчера с дачи, подъезжаю к Подольску. Впереди черная грозовая
туча, но дождя еще нет. В центре Подольска останавливаюсь на светофоре у
памятника Ленину. Светофор там очень долгий, можно расслабиться и
понаблюдать вокруг. Рядом на автобусной остановке молодая девица продает
надувные шары. Большая гирлянда этих шаров привязана к газовому баллону
и колышется легким ветром. И тут налетает предгрозовой шквал. Веревка с
шарами так натягивается, что баллон начинает падать. Девица успевает его
схватить и удержать, но веревка отвязывается. Девица успевает схватиться
за веревку, но удержать не может. Шары вырываются и летят прямо на
памятник, запутываются веревкой за указующую руку и начинают бешено бить
его по щекам. Девица прыгает вокруг постамента и приговаривает: "Держите
их, Владимир Ильич, держите...". От ударов по памятнику шары начинают
лопаться. Девица в отчаянии: "Ой, не надо, Владимир Ильич, не надо!". А
потом пошел ливень, а мне включился зеленый свет, и я вынужден был
уехать.


Прислал(a) Стас Яныч [177 / 245 = 0.722]

29 августа 2005
Астральная сковородка

Моя мама, как известно, в некотором роде ведьма. Ну, энергии там всякие,
заговоры... Я в этом не особо разбираюсь. К ней вечно ходит народ со
всякими болячками, которые мать лечит. Летом она живет в дачном поселке,
где все знают, что мать моя лечит. И вот однажды прошел по нашей деревне
слух, что мать от водки заговаривает. Пришли к ней три бабы, принесли по
бутылке водки на заговор для своих мужиков. Мать, однако, сама такие
заговоры не делает и перепоручила это своей подруге, такой же как она.
Подруга ее водку честно заговорила, бабы водку забрали. На следующий
день выясняется что все три испытуемые ушли в запой.
Одна из баб пришла к моей матери с претензией:
- Слышь, подруга, я тебе водку принесла, мужика споила, а он - в запой.
  Что за дела такие? Сделай че-нить!
Мать подумала и говорит:
- Есть способ, но ты сама должна сделать.
- Сделаю че хошь только чтоб сработало, - обрадовалась баба.
- Ты знаешь что такое астральный предмет? - спросила мать.
- Это че-то типа тефлона?
- Нет, дура, астральный! – Мать сделала руками несколько пассов.
- А, - сказала баба. - А то!
- А что такое фантом, знаешь?
- Дык, - ответила баба.
- Тогда слушай. Как он водку поднесет ко рту, ты берешь астрально
  тяжелый предмет, сковородку, например. Астральный, понимаешь?
- Ну, - баба слушала внимательно.
- И со всей дури лупишь его по фантому, поняла?
- Поняла, - обрадовалась баба.

Через пару дней мать встречает эту бабу в деревенском магазине и
спрашивает:
- Ну как твой мужик?
- Ой, - обрадовалась баба. - Хорошо, я уж хотела к тебе идти,
  благодарить, вон капуста у меня завилась, я тебе принесу!
- Погоди про капусту, - сказала мать. - Что там твой мужик?
- Так хорошо, так хорошо! Дрова наколол до самой зимы, колодец починил,
  сидит на крыше счас конек вырезает! Все время настроение у него хорошее
  и улыбается! И не пьет!
- Так... - мать заподозрила неладное. - Ну-ка расскажи мне что ты
  сделала?
- Все как ты велела, - засуетилась баба. - Он вечерком наливает. Я
  только забыла какую ты мне сковородку посоветовала, тефлоновую что ли,
  нету у меня такой, только чугунная. Ну я ее взяла и как дам ему по
  евонному фантому!
- И что? - похолодела мать.
- Ну он улыбнулся и спать пошел. А наутро - как шелковый. Говорю же - не
  пьет, спасибо тебе. Капусту я тебе...

Тут моя мать замахала на нее руками и ушла от греха подальше. Вот такая
история.


Прислал(a) Катя Славина [177 / 235 = 0.753]

5 августа 2005
Иду сегодня по центральной улице грода, на встречу мужик с мобилой, и
так достаточно громко в нее самую возмущается:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные! Откуда я должен знать,
  кому когда звонить!


Прислал(a) Tatbars [176 / 302 = 0.583]

22 декабря 2005
Алан Александр Милн. Винни Пух и Все-Все-Все
(пересказ Б. Заходера)

ГЛАВА ШЕСТНАДЦАТАЯ. В КОТОРОЙ ПЯТАЧОК СОВЕРШАЕТ ВЕЛИКИЙ ПОДВИГ
...
Пятачок почувствовал себя гораздо лучше, и, когда все было готово и он
начал плавно подниматься к потолку, его охватила такая гордость, что он,
конечно, закричал бы: "Вы поглядите на меня", если бы не опасался, что
Пух и Сова, залюбовавшись им, выпустят свой конец веревки.
- Поехали,-- весело сказал Пух.
...
( издание 1960 г.)

Внимание, вопрос:

Читал ли А. Гагарин эту книгу до старта?


Прислал(a) muller [176 / 243 = 0.724]

7 октября 2005
Вечер, пятница. Небольшая компания, сидим, пьем пиво. Фоном работает
телевизор. Началась передача "Спокойной ночи", ведущая Аня Михалкова.
Народ оживился, стал вспоминать детство, все в прекрасном настроении...
И тут входит Макс и все опошлил :
- О, сто лет не смотрел эту передачу, ух ты как Хрюша подрос
...


Прислал(a) Юстас [176 / 280 = 0.629]

21 января 2005
Зарисовка из городской жизни: Вечер. Иду по улице. Домой. С работы. На
противоположной стороне улицы (фонари светят через один) вижу жалкий
островок света. Темная подворотня - арка, зловещий туннель, ведущий в
двор-колодец. Над аркой со стороны улицы висит рекламная растяжка,
освещенная только на половину, так что читаются только слова "... решим
ваши материальные проблемы!". Прохожу дальше и краем глаза замечаю в
этом туннеле два мужских силуэта. Стоят, ждут, чьи бы финансовые
проблемы решить...


Прислал(a) Павлон [175 / 447 = 0.391]

14 мая 2005
Стоим с подругой перед кассой в Макдональдсе. Тут сзади подходит тетка,
и с ней девчонка лет двенадцати, которая так раскормлена, что прямо
лопается с жиру, пузико выпирает, щеки, как у хомячка - и при этом
одетая в обтягивающие брючки и малюсенький топик, открывающий живот от
пупка чуть ли не до подмышек. Пока тетка смотрит меню, девчонка бойко
заказывает:
- Возьми мне два биг-тейсти, картошку фри, большую колу и мороженое.
- Обожрешься, - флегматично отвечает тетка, - ты что, забыла, что
  впереди лето?
- Ну и что, - не отстает прожорливая девчонка, - какая разница, что
  лето?
- Как что? Будешь много лопать - растолстеешь, а толстым девочкам в
  таком топике ходить неприлично!


Прислал(a) Miha [175 / 275 = 0.636]

13 сентября 2005
Воскресенье, утро. Часов 10. С подругой уже не спим, а посему я начинаю
поползновения в ее сторону. Медленно так ее поглаживаю и совершаю
характерные движения телом :-) Тут тихо как партизан в комнату
просачивается сын.
- Мама. (полушепотом так).
Замерли.
- Макс, мы еще не проснулись (немного недовольно)
В полный голос:
- Ага! А шевелитесь как проснувшиеся.
Аут.


Прислал(a) AXL [175 / 375 = 0.467]

19 августа 2005
Еще одна история про мою жену - да, да, ирландку+немку. Я вижу, читатели
к ним благосклонно относятся, поэтому продолжаю.

Как-то раз я спросил ее - какое пиво она считает лучшим? Ты ведь и
немка, и ирландка, а и в Германии и в Ирландии ценят и разбираются в
пиве.
Она как-то переменилась в лице и бросила на меня косой взгляд.
- Ты знаешь, дорогой, давай лучше никогда эту тему не будем обсуждать.
И рассказала, что однажды, когда встретились ее немецкие и ирландские
родственники, два горячих дедушки не сошлись в этом вопросе и устроили
форменное безобразие, которое вылилось в подбитый глаз у менее
удачливого дедушки-немца и 2 разбитых носа - каждому по носу,
естественно.
Поэтому у всех моих родственников теперь негласное табу на обсуждение
пива. А так жаль, я-то надеялся узнать, где же портер лучше.

Flint
PS Кстати, русское пиво жена оценила довольно неплохо -
понравилась ей одна темная марка (название не скажу - без рекламы)


Прислал(a) Flint [175 / 313 = 0.559]

19 апреля 2005
Продуктовый рыночек. "Тематические" павильоны. Стою в небольшой очереди
к одному из них. К соседнему подлетает бабенка и спрашивает у
продавщицы:
- _Одноразовые_ каши есть?
Вся очередь крепко задумалась...


Прислал(a) U4 [175 / 288 = 0.608]

2 ноября 2005
Историю мне только что рассказли. История случилось в каком-то далеком
хуторке на(в) Украине. Дело было после каких-то праздников. Дед лет 75
заболел страшной и коварной болезнью - "переел" или "что-то противное
желудку сьел", другими словами случилось у деда расстройство и при
первых позывах со скоростью взлетающего истребителя метнулся в дальний
угол огорода. Как все наверное догадались там находилась деревяная
постройка какие есть во всех сельских хозяйствах. Дрожащими-спешащими
пальцами дед начал растегивать брюки... и тут... он вспомнил что вместо
ремня у него штаны держаться на завязке из бечевки, которая к тому
времени затянулась по самое не могу...
- Нiнко... Hiнко... Нiнко... нож неси...
А проклятый угол затянулся еще туже. Голосом уже писклявым дед верещал :
- Нож несиииииии скорей... Хде ж ты зараза ходишь??????
  ууууууууууу.....
Бабка тоже девушка не первой молодости: пока услышала, пока расслышала,
пока вспомнила где нож, пока его нашла в другом месте а не там где
вспомнила, пока притопала к страдающему и вымотаному деду последний
встретил ее словами :
- Эх Нiнко... Нiнко... - произнес дед дергая левой ногой - неси нож
  обратно и тягай воду из колодца...


Прислал(a) Кактус [174 / 400 = 0.435]

19 марта 2005
В новостях прошел сюжет о выставленных по всей Москве "рекламных" щитах
с библейскими заповедями: "Не убий", "Не укради" и т. д.

Сразу представил себе картину: на Тверской стоит большой щит с надписью
"Не прелюбодействуй", а по ночам подсвечивается разноцветными огнями.


Прислал(a) Андрей [174 / 233 = 0.747]

23 апреля 2005
Работаю в лаборатории с японцем где-то на диком западе. Один раз
разговаривая с моей девушкой, пожелал ей перед екзаменом ну пуха, ни
пера.
Японец заинтересований этой фразой попробывал повторит ее. В результате
получилось более похожее на "НИ ПУКА, НИ ХЕРА!"!!!!
Я лежал!!!


Прислал(a) Дима [174 / 288 = 0.604]

9 мая 2005
Отдыхали на даче.
Утро. Голос:
- Отнесите меня в какое-нибудь другое место!
- Почему?
- Там мне будет лучше! (уверенно)


Прислал(a) С Днем Победы! [174 / 354 = 0.492]

15 сентября 2005
Подруга оставила один женский журнал. Сама их не покупаю, ибо не читаю.
Просматриваю картинки, натыкаюсь на акцию от Ив Роше.
Купончик такой, его заполнить и прийти в магазин.
ВВЕРХУ купона:
ПЕРВЫЙ салон красоты Ив Роше БЫЛ ОТКРЫТ в Москве в 1991 г.
ниже вопрос и варианты ответов.
ВНИМАНИЕ ВОПРОС:
когда БЫЛ ОТКРЫТ ПЕРВЫЙ салон красоты Ив Роше в России?
менее года назад;
менее 5 лет назад;
более 10 лет назад.

Знаете, я засомневалась в ответе. Тут уж у меня возникли 2 резонных
вопроса:
1) Это тест для блондинок?!
2) Или Москва не считается Россией?


Прислал(a) ефд10 [173 / 367 = 0.471]

9 января 2005
В фильме “Осенний марафон” главный герой говорит переводчику
Достоевского датчанину Биллу примерно следующее:
- У Вас тут написано “Грюн эппе” (зеленая обезьяна), а у Достоевского-то
  написано “Фря ты этакая, обЛезьяна зеленая”.
На что Билл ему отвечает: - Я думаю, что это неправильная печать.

Из переводных книжек:
- Он подкинул ружье и выстрелил. (В оригинале было “Вскинул ружье и
  выстрелил”)

- Они вошли в элеватор и поднялись на третий этаж. (Разумеется, в
  оригинале было “Они вошли в лифт”, который по английски транскрибируется
  как “Элевейтор”)

А вот еще один перл. В одном американском детективе вся история
построена на том факте, что у убийцы был очень маленький пистолет (всего
три дюйма в длинну – семь с половиной сантиметров), который умещался в
маленькую дамскую сумочку.
Так вот переводчица перевела это как “трехдюймовый пистолет”, видимо
забыв, что таким образом в русском языке говорят о диаметре ствола. Так
на крейсере “Аврора”, к примеру, было 24 трехдюймовых орудия.

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [173 / 401 = 0.431]

23 января 2005
Млин так неудачно уронил телефон Siemens SL150 в сортир на даче
сортир типа очко с выгребной ямой в доме. Просто отвисаем у друга
на даче и тут такая неприятность млин. А еще должна звонить бабушка
моего друга как с ней теперь разговаривать то
10.30 После первых манипуляций с леской с петлей удавкой он только
погрузился на несколько см в г....
10.35 посовещавшись решили пока нетрогать а то уйдет на дно и все пипец...
10.44 позвонили на тел работает вроде... даже звонит только как то глухо
но оно и понятно в принципе почему...
10.50 решили больше не звонить т. к. виброзвонок включен уйдет на дно
думаем.
11.00 позвонила бабушка (сработало автоподнятие трубки) поговорили она
сказала что нас плохо слышно и что она перезвонит, мы сказали что ее
тоже плохо слышно, эта дура положила трубку
11.05 опять звонила и кореш проорал в очко что бы она больше не звонила
а то телефон утонет  эта дура нифига непоняла и опять положила трубку.
11.10 ждем звонка опять
11.15 приехал брат, пошол в сортир, ждем
11.17 звонок и крик из сортира, пришлось все рассказать..
11.35 брат пришел в себя и пошел в туалет на улицу
11.40 опять по ходу звонила бабушка, ничего не слышно, глубоко ушел
видимо
12.00 нашли магнит, попробуем поднять с его помощью
12.30 все пробовали неполучилось
12.45 пробовали звонить и по звонку определить местоположение
не вышло, резонанс
13.00 брат сказал что он мог отплыть в сторону зацепившись за г...
13.02 решили опустить фанарик на леске и посветить..
13.05 я чихнул а кореш уронил фонарик
13.07 мы все ****** оказывается (так сказал брат)
13.10 я сказал что он тоже ***** так как корпус пластмассовый а про
магнит это его идея...
13.12 мы все равно ******...
13.15 пьем чай думаем как достать
13.20 кто то звонил, долго
13.22 думаем по звуку он уже глубоко млин что делать?
13.25 нашли ковшик с дырками, думаем как приспособить...
13.30 тянули жребий кому там черпать
13.32 пронесло....
13.30 полез брат
13.35 конструкция аналогично рыбацкому черпаку
13.40 много мата
13.45 курим, кто то звонил, живучий зараза
13.55 брат подчерпнул что то светящееся
13.58 фонарик жив но не горит, включать никто не решился
14.00 опять звонит
14.02 брат подсек, орали будто щуку вытягивал...
14.05 мы опять ******, уронил
14.07 ушел неглубоко
14.10 достал вроде его, но опознать что это нельзя
14.11 трогать не решились
14.15 курим
14.30 решили помыть
14.35 воняет просто ужас, вынесли на улицу
14.38 в коридоре пока обувались положили напол сачок
14.40 мы опять ******, потому что убираться мне
14.45 вынесли на улицу, достать пока не решаемся все еще воняет
14.50 кто то звонил, трубку не подняли неохота
14.50 сработал автоответ поговорили с бабушкой
15.10 говорим по очереди с бабушкой
15.20 сказали про телефон
15.21 она сказала что мы все ******
15.23 курим ,обидно
15.25 решили просто облить из чайника водой теплой
15.27 поставили погреться чайник
15.30 пока грелся чайник ЭТО похоже замерзает
15.32 решили лить (я курю)
15.35 облили показался телефон, еще работает...
15.40 отнес в ванну отмываю, отвратительно воняет
15.42 пришла подруга моего кореша
15.45 рассказали про телефон
15.46 подруга ржет как лошадь
15.50 показал ей телефон из рук
15.51 побежала блевать в сортир
15.53 бежит обратно мы там забыли убрать фонарик
15.55 мы все опять ******, теперь с ее слов, уже не смеется
16.00 курим


Прислал(a) nino76 [173 / 673 = 0.257]

3 декабря 2005
Снуппи – любимец семейства Расмуссенов. В понедельник семья решила
съездить в магазин. Пятилетний сын настоял, чтобы Снуппи поехала вместе
со всеми. В магазин свинью все же решили не брать, и ей пришлось
остаться в автомобиле – на стоянке у супермаркета. Животное мирно
дремало на заднем сиденье, когда угонщик проник в салон, завел мотор и
тронулся с места. Когда же преступник выехал на трассу и развил
приличную скорость, Снуппи проснулась, прыгнула ему на плечи и укусила
за ухо. Как признался сам преступник в полицейском участке, «когда я
увидел рядом с собой страшную пасть, которая больно впилась мне в ухо,
хотя я был уверен, что в машине никого нет, я просто голову потерял от
ужаса». Угонщик резко остановил автомобиль посреди дороги, прямо перед
полицейским постом... Газета Ru - авто - 20 строк.


Прислал(a) alex [173 / 212 = 0.816]

19 декабря 2005
К истории о цыганках.
Было это в году 1988. Я тогда училась класе в 7-8. Тогда все школники
были обязаны раз в неделю ходить в УПК (учебно-производственный
комбинат) и получать навыки будущей профессии. В наше Упк можно было
быстренько попасть проехав пару остановок на трамвае и 5 минут - через
рынок. А рынок, как известно кишит цыганами...
И вот я себе спокойненько иду в УПК в коротенькой юбочке, а ко мне
подваливают цыганки с вечным предложением погадать. Я долго терплю, а
потом выдаю:
- Ща я тебе сама погадаю, и такую порчу нагадаю - мало не покажется.
Цыганка почему-то обжается:
- Ну и иди, дура кривоногая!
Без ложной скромности могу заметить, что ноги у меня таки - рядом с
Джулией Робертс встать не постесняюсь, поэтому я не обижаюсь, а смеюсь.
Цыганка озадаченно переводит взгляд на ноги и на секунду задумавшись
выдает:
- Все равно, дура!

P.S. На рынке цыгане ко мне больше не приставали, а более искреннего
комплимента я до сих пор не слышала...


Прислал(a) Тата [173 / 236 = 0.733]

19 ноября 2005
РАБОТА КИПИТ
Нам поставили новые рабочие столы. Отдельно привезли выдвижные полки для
клавиатуры. Работники жужжат, прикручивают выдвижной механизм к полкам.

В нашем отделе все отказались от полок - они мешают ногам, и клавиатура
очень низко. Чтобы полки занимали меньше места - мы своей отверткой
откручиваем выдвижной механизм и аккуратно ставим полочки за шкаф.
Работники прикручивают, жужжат работа кипит, мы откручиваем работа идет.
Все открутили, все составили.

Приходит начальник: "Раз вам полки не нужны мы их в технологический
отдел поставим!".
Начальник сильно удивился, когда увидил что мы уже все открутили, пошел
к работникам. Работники сильно удивились и начали опять жужжать
прикручивать. Работа кипит. Все прикрутили, поставили полки технологам в
отдел.
Через час к нам приходит главный технолог: "Дайте нам отвертку - полки
неудобные". Работа кипит...


Прислал(a) Майк [173 / 263 = 0.658]

10 июля 2005
Народу у нас в организации много. А факс один. Но практически при каждой
необходимости любой сотрудник(ца) обращается с вопросом: "Какой у нас
номер факса?". Долго доставали, пару лет... Когда терпение было на
исходе, решил я здесь вывеску на стене формата А4, с жирной надписью:
ФАКС ХХ-ХХ-ХХ, наивно полагая, что вопросы на эту тему исчезнут
навсегда!!! Не на тех напали. Один из сотрудников, которому вообще этот
номер на Х.. не нужен, заходит в офис поднимает глаза на стену и задает
невинный вопрос: "А ЧЕЙ ЭТО ФАКС?" Я в ауте


Прислал(a) Maks [173 / 313 = 0.553]

6 июня 2005
Американцы, как известно, помешаны на здоровье своих зубов. И стараются
чистить их после каждого "употребления по назначению". Ну, а где еще
можно почистить зубы после обеда на работе? Правильно, в корпоративном
сортире. При этом особо занятые ухитряются экономить кучу времени путем
совмещения сего процесса с оправлением других, не менее естественных,
надобностей. Местные жители, как ни странно, относятся к этому как к
чему-то самому собой разумеющемуся. И вот, заходит один такой кадр в
сортир. Кладет папочку с документами на полочку, достает зубную щетку с
пастой, и начинает процесс чистки зубов. В процессе оной чистки он
подходит к писсуару и начинает другой процесс, не менее важный. При этом
одной рукой он двигает щетку, а другой - держит прибор. Открывается
дверь, и шаловливый сквознячок начинает перебирать листики в папочке, в
надежде найти там чего-нибудь интересное. Ну или просто уронить пару
листочков на пол. Товарищ, естественно, двумя руками пытается этому делу
помешать. Через некоторое время ему это удается, и одна рука
освобождается. Та, в которой раньше была щетка. Только теперь он берется
этой рукой за прибор, и начинает (а точнее, продолжает) совершать
возвратно-поступательные движения. Под здоровый смех соседей. Потом и до
него доходит, в чем дело. Со словами "shit" зубная щетка благополучно
вылетает в писсуар, не забыв по дороге разбрызгать пасту на бумаги. Так
что multitasking у америкосов работает ничуть не лучше, чем в 95-х
виндах :-).


Прислал(a) 100граммист [173 / 485 = 0.357]

27 июня 2005
Опять в рубрику "сп..дили"
В 98 году, летом, ездили мы по челябинской области и искали полигон под
игру. На тот момент у нас была чудная завязка с управлением внутренних
дел области, а именно через людей - бывших "кадетов" (если серьезно - то
без кавычек - приветы Кому, Конраду и всем Рысятам). Соотвессно и
тусовались мы при управлении, точнее, при отделе работы с личным
составом (тут привет лично т-щу подпол-ку Бараеву).
Именно от Бараева мы и слышали следующую амбулу(бог мой, в таких
выражениях :). В те дни проходил очередной Мемориал памяти павших
милиционеров. Поскольку мемориал традиционный, на него уже не впервые
приезжают полисмены из других стран типа англии и тп..
И вот Бараев после стрельб шлет дружественной команде из Германии
небольшую посылочку - ящик Коньяка, то есть классного, армянского.
Поскольку команда уже уехала в гостиницу, отправил ординарца.. с сумкой
полной коньяка..
Дальше и так все понятно.. Ординарец решил что 12ти бутылок немцам
много.. водила, тащивший это наверх, тоже.. караул тоже..

Наутро: ну как вам коньячок? - А, замечательно, жалко мало..
ВАМ? на 10рых??? мало было коньяка???
- Ну, не знаем, как у вас, а у нас поболе чем БУТЫЛКУ на 10рых пьют..

Имели на моих глазах.. Больно..


Прислал(a) Micheal MacMatheson [173 / 235 = 0.736]

10 мая 2005
Наблюдаю такую картину на заводе.
В гараже, возле тяжелого грузовика толпятся мужики. Один из них
"хозяин".
По идее надо поставить какую-то тяжелую железяку. Соответственно нужной
техники нет (типа лебедки, тельфера или элементарного погрузчика-болгара
"нэту"), хотя на самом деле только погрузчики на заводе не проблема, а
всего остального (тельферы ит. д.), хоть жопой жри ( но зачем? шефу надо
показать что он "без привлечения посторонних сил..."(т.е. "маленькую"
премию к "скромной" зарплате добить) Картина.
Мужики взялись все за эту железяку.
"хозяин" бегает вокруг с "Примой" в зубах и орет:
- Ну шо, все взялись?
Все:
- Да.
"хозяин":
- Взялись, так как я?
- Да
"хазяин", выкидуя "приму" со рта:
- ТА НИХУЯ У НАС ТАДА НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ...
Те, кто видел ЭТО ни че не могли делать коллективно целую неделю...
RoM!!!


Прислал(a) RoM!!! [173 / 396 = 0.437]

15 января 2005
Зарисовка из "забугорной жизни".
Живем в славном приграничном городе Благовещенске (Дальний Восток), в
дружественном г. Хэйхэ (Китай) практически уже "свои люди" :))) Часто
останавливаемся в гостинице "Международная", по соседству с которой
расположен магазин секс-шоп. А под название ниже славная надппись
"магазин полового культинвентаря"......


Прислал(a) стервочка [172 / 337 = 0.510]

5 марта 2005
Подруга выдала после года пребывания в Америке:
- Как я скучаю по дому.. Все-таки как классно жить с прикольными людьми,
  с которыми тебе всегда легко и весело!
И добавила, задумчиво
- Вот только когда с ними живешь - почему-то этой радости совсем не
  ощущаешь :)


Прислал(a) whale [172 / 304 = 0.566]

12 декабря 2005
Что-то поплохело мне, сердце, вызвала скорую. Приехали быстро, вкололи
лекарство и на всякий случай оставили визитку. Беру, читаю: ритуальные
услуги, все заботы берем на себя. Agata


Прислал(a) Agata [172 / 187 = 0.920]

11 марта 2005
просматриваем вчера с братом немецкий сайт по продаже автомашин, один
клиент продает БМВ с 2003 года, пробег 40.000км за символическую цену:
2.000 евро(нормальная цена раз в 15 больше).
При этом дополнительная информация: Продаю срочно, т. к. выезжаю за
границу, авто в хорошем состоянии, не битая, я второй владелец машины..
А мой брат:
- да... ,с такой ценой?? , надо дописать..."а первый владелец еще не
  знает, что у машины уже есть второй владелец"...


Прислал(a) pause [172 / 220 = 0.782]

14 октября 2005
Сегодняшнее (13.10.2005) сообщение в новостях: китайский космический
корабль отклонился от орбиты. Дальше дословно: "... по сообщению
агентства Синьхуа, причиной отклонения корабля от орбиты стала земная
гравитация".
А они как думали? Взлетели - и сразу на Солнце?


Прислал(a) Mitridatus [172 / 338 = 0.509]

16 октября 2005
Из подслушанного разговора. Один мужик говорит другому:
- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в молочном
  люди друг у друга яйца вырывали.


Прислал(a) ВАЗ [172 / 276 = 0.623]

3 июня 2005
Made in USA

У ребенка в школе новая мулька – резиновые браслеты. Ерунда вроде, но
модно. Ходит, ноет, купи да купи. Говорю недавно:
- У тебя свои деньги есть. 40 долларов. Вот их и трать.
Смотрю, призадумалась, прокалькулировала что-то в уме и отказалась. Ну,
ясно дело, два доллара в штатах тоже деньги. Тем более для 8-летнего
ребенка.

А сегодня в супермаркете откуда ни возьмись - браслеты в автоматах. Вот
вчера еще не было, а сегодня - на любой вкус и цвет. И не по 2 доллара,
а в четверть дешевле. Смотрю, опять взыграла у ребенка родная кровь.
Молчит, думает, соображает. Не может никак понять, кидают ее тут или это
просто халява поперла. Через минуту просит у меня 2 квотера, бросает в
атомат, крутит ручку... Лихорадочно осматривает браслет со всех сторон и
кричит возбужденно:
- Real!! (Настоящий, мол.)
- Как ты догадалась, - Спрашиваю.
- Так на нем же написано: Made in China!
- А Made in China, это что значит - real? – Смеюсь. - А не настоящий
  тогда как?

Секундное замешательство и потом убийственный для совка-папы ответ от
дочери-американки:
- Not real it’s… Made in USA!

OBer


Прислал(a) OBer [172 / 305 = 0.564]

19 июня 2005
И опять про "спиздили".
Наш народ по мелочам не прет, даже если нужна мелочь.
Итак, Одесская область, начало 80-х годов.
Решили мы с другом после тяжелой летней сессии оттянуться в июле-августе
в теплых краях, поближе к природе и на халяву. Выбрали местом дислокации
совхоз на границе Одесской области и Молдавии, неподалеку от местечка
Кучурганы, доехали до него и с приключениями устроились работать в сад
этого совхоза грузчиками на уборку урожая. Уборка для нас заключалась в
том, что пока согнанная на сельхозработы из различных учебных заведений
одесская молодежь как рабыни изауры собирала в саду фрукты, мы с Сашей
лежали на краю сада под деревом и уговаривали друг друга съесть хотя бы
еще один роскошный абрикос из висящих прямо у нас над головой. Большей
частью безуспешно. А потом на опушку этого фруктового леса вылезала
влекомая трактором волокуша, груженная ящиками с не менее благородными
абрикосами (или сливами или яблоками, смотря по обстоятельствам). Тут уж
мы поднимались на гудящие от вчерашней ночной пьянки и прочего разгула
ноги и кряхтя начинали эти ящики перегружать в кузов совхозного
грузовичка или прицепа к "Беларуси", чтобы разгрузить их на дворе
совхозного консервного заводика в обмен на пустую тару.
А на заводике творились чудеса. Там стояло ультрасовременное по тем
временам производство соков. Соки эти хранились в 60-тонных танках
наподобие железнодорожных цистерн. Располагались они под высоченной
крышей в три уровня, насколько я сейчас помню. И у каждого такого танка
был кран.
Соками народ не увлекался, народ предпочитал напитки, веселящие душу, а
не дарящие нам витамины. Но то ли предыдущий год был неурожайный на
виноград, то ли по другой причине, но запасы домашнего виноградного вина
(3 рубля за полную 3-литровую банку, именуемую уважительно бутылек) в
селе стали подходить к концу. И народ переключился на заменители. А
заменители - вот они, по 60 тонн в три уровня по всему заводу. Только
беда в том, что вместо градуса в танке плещутся витамины. Однако, если
из танка через тот самый кран выпустить несколько десятков ведер сока,
то на его место по естественной природной привычке не терпеть пустоты
заходит воздух. И сок в танке начинает бродить, через месяц доходя до
кондиции не хуже, чем яблочная бражка в бутыли с надетой на нее
резиновой перчаткой (привет от Горбачева! :-)). Перчатки на танки не
надевали, но о времени созревания этих 60 тонн среди младшего служебного
персонала заводика распространялись официальные коммюнике, а также
принимались ставки на прогноз срока созревания напитка.
В соответствующий момент все свободные емкости наполнялись
свежезабродившей брагой, носившей местное название "асептика". Пить
сложно, но ведь спизжено - а на халяву хлорка творог.
Оставшиеся же в танке 59 тонн забродившего сока специальной заводской
комиссией из состава технологов и руководителей предприятия списывались
в брак и сливались в местный прудик. По пруду плавали постоянно бухие
гуси и утки.


Прислал(a) Лентяй [172 / 327 = 0.526]

7 сентября 2005
Ехала домой, уже где-то 20:30.
Захожу в "Богдан" (для тех, кто не знает, это такой вот транспорт,
больше, чем маршрутка, но меньше, чем автобус), прошмыгиваю на пустое
место возле окна мимо молодого человека, у которого на ухе висит
Bluetoothная гарнитура.
На мне тоже гарнитура и слушаю МР3 из телефона "в оба уха".
Через несколько минут поездки мне кто-то стучит по плече (замечу,
достаточно нежно), оглядываюсь, за мной сидит старичок и старушка,
древние-древние.
Ну, естественно, одно ухо освободила.
Старушка дает мне 5 гривень и громко на весь автобус орет "здесь за
двоих, 2 билета", еще и 2 пальца показывает.
Ну мало ли какие странности у пожилых людей.
Я передала денежку водителю, потом передала обратно сдачу. Еще не успела
снова во 2е ухо наушник зарядить, слышу ссзади бабулька говорит
дедульке: "гляди, какие у людей проблемы со слухом, столько народу со
слуховыми аппаратами ходит, и в основном же молодежь!!!" Ж8=()
Меня и рядом сидящего парня так на ржачь пробило, что смеялись долго.

Потом я повернулась к бабульке и объяснила, что музыку слушаем. Долго
бабулька сокрушалась, что от жизни отстала...


Прислал(a) Кто-то [172 / 440 = 0.391]

25 мая 2005
Симпсоны атакуют! :)

http://www.utro.ru/news/2005/05/24/441287.shtml

Дарт Вейдер ограбил кассу американского кинотеатра

NTV-TV.RU. 13:40:05

В американском городе Спрингфилд неизвестный ограбил кассу кинотеатра.
На преступнике была маска Дарта Вейдера, главного злодея саги "Звездные
войны". Как сообщается, момент был выбран подходящий – на вечернем
сеансе как раз показывали "Эпизод III: Месть ситхов".
Кассир при виде ожившей силы зла растерялся и не успел нажать кнопку
тревоги. Сообщается, что грабитель скрылся в ближайшем парке.


Прислал(a) grinn [171 / 305 = 0.561]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".