26 апреля 2005
Рассказали историю – быль, было недавно, снег еще лежал и морозец стоял.
В маленьком городке на Урале - Златоусте - живет женщина лет 50-ти. И
вот женила она сына, и дней через несколько решила проведать молодых –
благо живут рядом – через железнодорожный переезд – пять минут по
железнодорожному мосту. Кассету со свадьбы решила отнести и фотографии.
Подходит к мосту и думает – чего карабкаться в такую даль, -пойду-ка
прямо, через пути. Там как раз товарняк стоял. Влезает она на сцепку
между вагонами и, конечно-же, товарняк тронулся. Сразу спрыгнуть
побоялась, а тут он и скорость набрал. Мчится она на нем – шапку сдуло,
волосы заледенели и у самой зуб на зуб не попает. Через два часа
экстрима, подезжает поезд к следующей станции – Чебаркуль – тут на одном
из переездов углядела она железнодорожницу в оранжевом и жилете с
флажком, и бухнулась в сугроб. Та ее откапала, еле выяснила в чем дело,
денег дала на электричку домой. Кассету с фотографиями в залог оставила.
Дома тетушка оказалась через пять часов – без фотографий, без шапки и
обмороженная. Вот так навестила родственничков. Не зря предупреждают –
по путям – не ходить.


Прислал(a) ALST [172 / 219 = 0.785]

23 января 2005
Млин так неудачно уронил телефон Siemens SL150 в сортир на даче
сортир типа очко с выгребной ямой в доме. Просто отвисаем у друга
на даче и тут такая неприятность млин. А еще должна звонить бабушка
моего друга как с ней теперь разговаривать то
10.30 После первых манипуляций с леской с петлей удавкой он только
погрузился на несколько см в г....
10.35 посовещавшись решили пока нетрогать а то уйдет на дно и все пипец...
10.44 позвонили на тел работает вроде... даже звонит только как то глухо
но оно и понятно в принципе почему...
10.50 решили больше не звонить т. к. виброзвонок включен уйдет на дно
думаем.
11.00 позвонила бабушка (сработало автоподнятие трубки) поговорили она
сказала что нас плохо слышно и что она перезвонит, мы сказали что ее
тоже плохо слышно, эта дура положила трубку
11.05 опять звонила и кореш проорал в очко что бы она больше не звонила
а то телефон утонет  эта дура нифига непоняла и опять положила трубку.
11.10 ждем звонка опять
11.15 приехал брат, пошол в сортир, ждем
11.17 звонок и крик из сортира, пришлось все рассказать..
11.35 брат пришел в себя и пошел в туалет на улицу
11.40 опять по ходу звонила бабушка, ничего не слышно, глубоко ушел
видимо
12.00 нашли магнит, попробуем поднять с его помощью
12.30 все пробовали неполучилось
12.45 пробовали звонить и по звонку определить местоположение
не вышло, резонанс
13.00 брат сказал что он мог отплыть в сторону зацепившись за г...
13.02 решили опустить фанарик на леске и посветить..
13.05 я чихнул а кореш уронил фонарик
13.07 мы все ****** оказывается (так сказал брат)
13.10 я сказал что он тоже ***** так как корпус пластмассовый а про
магнит это его идея...
13.12 мы все равно ******...
13.15 пьем чай думаем как достать
13.20 кто то звонил, долго
13.22 думаем по звуку он уже глубоко млин что делать?
13.25 нашли ковшик с дырками, думаем как приспособить...
13.30 тянули жребий кому там черпать
13.32 пронесло....
13.30 полез брат
13.35 конструкция аналогично рыбацкому черпаку
13.40 много мата
13.45 курим, кто то звонил, живучий зараза
13.55 брат подчерпнул что то светящееся
13.58 фонарик жив но не горит, включать никто не решился
14.00 опять звонит
14.02 брат подсек, орали будто щуку вытягивал...
14.05 мы опять ******, уронил
14.07 ушел неглубоко
14.10 достал вроде его, но опознать что это нельзя
14.11 трогать не решились
14.15 курим
14.30 решили помыть
14.35 воняет просто ужас, вынесли на улицу
14.38 в коридоре пока обувались положили напол сачок
14.40 мы опять ******, потому что убираться мне
14.45 вынесли на улицу, достать пока не решаемся все еще воняет
14.50 кто то звонил, трубку не подняли неохота
14.50 сработал автоответ поговорили с бабушкой
15.10 говорим по очереди с бабушкой
15.20 сказали про телефон
15.21 она сказала что мы все ******
15.23 курим ,обидно
15.25 решили просто облить из чайника водой теплой
15.27 поставили погреться чайник
15.30 пока грелся чайник ЭТО похоже замерзает
15.32 решили лить (я курю)
15.35 облили показался телефон, еще работает...
15.40 отнес в ванну отмываю, отвратительно воняет
15.42 пришла подруга моего кореша
15.45 рассказали про телефон
15.46 подруга ржет как лошадь
15.50 показал ей телефон из рук
15.51 побежала блевать в сортир
15.53 бежит обратно мы там забыли убрать фонарик
15.55 мы все опять ******, теперь с ее слов, уже не смеется
16.00 курим


Прислал(a) nino76 [171 / 674 = 0.254]

8 августа 2005
Итак, вы слишком долго прожили в Германии, если
1. 150 - это нормально, а на 170 учитель вождения советует притормозить
2. ВЫ никогда не носите с собой наличных денег.
3. 2, 5 евро за кофе это бесстыдно дорого, а 25 евро за брюки, которые
не нужны, это скидка
4. Вы не оглядываетесь, переходя улицу
5. Даже в два часа ночи на улице шириной в 3 метра в спальном районе вы
останавливаетесь на красный
6. август и февраль - счастливейшее время вашей жизни (для женщин).
Последующие две недели вы постепенно относите все, что купили на
распродаже, назад в магазин
7. Если на вас исподлобья смотрит угрожающий мужик, вы автоматически
улыбаетесь
8. Когда к вам кидается бомж с криком "ди штроосцейтун", вы не
пугаетесь, а щупаете евро в кармане
9. В последний раз вы одевали каблуки, когда были в гостях в России,
или просто в отпуске
10. Красились вы тогда же
11. если на вас ничего не болтается, и одет хоть один аксессуар, это
вечерний наряд
12. слова термин, бевербунг, штром и бус - это русские слова
13. цуг и урлауб - это тоже русские слова
14. Вы точно знаете, что Майорка - 17я федеральная земля. Ах нет? Тогда
это самостоятельное государство?
15. Завтракать дома необязательно. Достаточно купить брецель по дороге.
Кстати, брецель - тоже русское слово.
16. У вас дома стоит как минимум 5 мусорных ведер, а батарейки,
лекарства и лампочки копятся, чтобы отнести их на специальные помойки
17. Вохеншау - это смешно, а Дубина Рыговицкая - нет.
18. У вас есть как минимум 5 знакомых турков
19. Велосипед - это не спорт, а средство передвижения. В вашей семье
есть личный велосид у каждого члена семьи
20. Заблудившись на велосипеде попасть в соседнюю страну - это
нормально. Ненормально, когда на обратном пути тебя спрашивают, есть ли
у тебя наркотики для своего пользования
21. дешевле купить 5 лимонов, чем один, три головки чеснока, чем одну и
5 килограммов картошки, чем 1,5.
22. Хлеб с морковкой и семечками - это нормально. А вот к пиву не дают
ни сухариков ни чипсов.
23. Докурив сигарету на улице, вы начинаете оглядываться в поисках
пепельницы или хотя бы мусорки. Да и вообще, вы давно уже бросили
курить, потому что это вредно для окружающей среды.
24. Если вы еще не бросили курить, то собираетесь это сделать каждый
год с первого января. Но не потому, что вы подумали, а потому что
сигареты дорожают каждый год с первого января.


Прислал(a) Lyavka [171 / 262 = 0.653]

3 июля 2005
Читал тут в библиотеке Мошкова мемуары Ричарда Фейнмана.
Одна фраза в переводе меня УБИЛА.
"Во время конференции я жил в Еврейской богословской семинарии, где
учились молодые раввины - полагаю, что они относились к православной
церкви".

Не думаю, что еврей Фейнман так расписывался в своем идиотизме.
Расписались переводчики (в т. ч. профессор М. Шифман), которые не знали,
что слово "orthodoxal" означает не только "православный"...


Прислал(a) НМ [171 / 344 = 0.497]

20 июня 2005
Есть у нас на работе начальник, зовут Иван Иванович. Он очень любит
давать всем разные клички и обозначения. И вообще его манера общения и
шуточки взяты из очень раннего совка.
Еще есть переводчик, лысый как колено, которого Иван Иванович так и
прозвал: «лысый». Этот переводчик должен был сегодня как проклятый
бегать в разные концы аэропорта, а вместо этого торчал у нас в офисе.
А еще есть Саша, которому Иван Иванович поручает все свои самые важные
дела.
И вот сегодня Иван Иванович признался в своем доверии к Саше весьма
необычным образом:
- Назначаю тебя своей правой рукой. Теперь надо лысого погонять, а то он
  сегодня весь день без дела.

Офис лежал.


Прислал(a) Chesster [171 / 338 = 0.506]

18 мая 2005
Прочитал сейчас старую(от 2000 года) историю про хомячка в домике из
жратвы и вспомнил свой не смешной, а скорее грустный случай. У меня жил
крыс по кличке Палыч. Редкостный засранец. Однажды зимним утром, после
вечеринки, когда полумрак в доме и в глазах, одеваю пиджак, чтобы идти
на работу, и слышу сзади эвук падающего тела и рыданий от смеха жены.
Смотрю в зеркало. У пиджака в районе локтя от рукава осталась одна
подкладка. Клетка Палыча стояла на полу рядом со стулом, на котором
висел пиджачок (кстати новый), и рукав касался клетки этого паразита.
Остальное дело техники - новое гнездо из твидовых ниточек он себе свил.
А через пару месяцев мы таким же способом потеряли штору.


Прислал(a) Редактор [171 / 225 = 0.760]

15 января 2005
Зарисовка из "забугорной жизни".
Живем в славном приграничном городе Благовещенске (Дальний Восток), в
дружественном г. Хэйхэ (Китай) практически уже "свои люди" :))) Часто
останавливаемся в гостинице "Международная", по соседству с которой
расположен магазин секс-шоп. А под название ниже славная надппись
"магазин полового культинвентаря"......


Прислал(a) стервочка [170 / 338 = 0.503]

2 июня 2005
работаю в салоне сотовой связи.....
только что..... с игривой улыбкой....
Абонент: Девушка, могу я поиметь карту МегаФон? и сколько стоит это
удовольствие?
Я: Заплатите в кассу 150 рублей и можете делать с ней все, что хотите..
Абонент: Совсем недорого.....


Прислал(a) Татьяна [170 / 307 = 0.554]

16 июля 2005
Быль...
На днях покупаю конверт в киоске "Роспечать". Отдаю деньги беру конверт
и в этот момент меня легонько так бьет по плечу мужичек. Росточка
небольшого в пиджачке потрепаном и просит спички (прикурить). Ну мне не
жалко, даю. А сам наслышавшись всяких историй про карманников проверяю
на месте ли кошелек (чет не понравился он мне...) Щупаю карман -
КОШЕЛЬКА НЕТ!!! Верчу быстро головой вокруг (сообщника ищу), мужик какой
то в метрах 4 идет быстрым шагом от меня. Хватаю первого за грудки и уже
собираюсь чисто по интелегентному для разминки ударить сильно... При
этом говорю все что я о таких не хороших людях (ворах-карманниках) думаю
и что мой кошелек не так легко украсть :-))))))))!!! А он смотрит на
меня детскими обижеными глазами и говорит:"Какой кошелек?... Он же у
тебя в руках"...8-[==========]. Так стыдно мне не разу в жизни еще не
было.


Прислал(a) Chetlanin-Ryazan [170 / 267 = 0.637]

11 марта 2005
просматриваем вчера с братом немецкий сайт по продаже автомашин, один
клиент продает БМВ с 2003 года, пробег 40.000км за символическую цену:
2.000 евро(нормальная цена раз в 15 больше).
При этом дополнительная информация: Продаю срочно, т. к. выезжаю за
границу, авто в хорошем состоянии, не битая, я второй владелец машины..
А мой брат:
- да... ,с такой ценой?? , надо дописать..."а первый владелец еще не
  знает, что у машины уже есть второй владелец"...


Прислал(a) pause [170 / 221 = 0.769]

20 мая 2005
Отдай грибочки, дяденька!

Двигать науку можно по-разному, к примеру, кульманом по ватману водить,
изображая глубокие мысли. А можно, как это делали мы, носиться по
стране, поставляя научные данные тем самым «ботаникам», что штаны в
родном НИИ протирали. Назывались такие научные кадры «испытателями», а
если их больше двух собиралось - уже «испытательная партия» получалась.
И ценились такие деятели буквально на вес золота. Все потому, что не
каждый за те же деньги, что можно чаи с утра до вечера на работе гонять,
будет по вокзалам да аэропортам с тяжеленным оборудованием скакать.
Для нашей работы определенный склад характера нужен, здоровье отменное,
жена покладистая, да еще кучу всякого полезного необходимо уметь делать.
В общем, этакие «профессиональные командировочные» - длинные руки своего
НИИ. А потому и сходили нам с рук многие выходки, от которых иного бы в
две минуты по статье уволили. Мы это знали и вовсю пользовались, ведь не
деньгами едиными жив человек. Правда и пахали мы как проклятые, но это
иногда, чаще нам ждать приходилось. А мы этого сильно не любили.

Как-то раз нашу ударно-испытательную группу вызвали на один из
судостроительных заводов в Киеве. Проблемы у них с пароходом возникли -
не заводился он с «толкача» или тормозил плохо, не помню точно, потому
как первый отдел, в свое время, напрочь память отшиб. И таких как мы из
разных НИИ и КБ должно было на завод человек сорок подтянуться, всем им
заводчане разослали скорбный вопль о помощи.

Как и положено профессионалам, мы выдержали паузу в пару недель, чтобы
без нас собрались и, упаковав увесистые ящики с аппаратурой, двинули в
столицу. На заводе нас, приняли, расцеловали и поселили в общаге у
завода. А руководитель испытаний так и сказал:
- Молодцы, первыми приехали. Теперь дождемся остальных и дней через
  десять начнем работать, а пока отдыхайте.
- Федорыч, ты что, белены объелся, десять дней в общаге сидеть! Давай мы
  аппаратуру оставим и домой смотаемся, а к сроку вернемся.
- Нет, - отвечает хитрый заводчанин, мы специально вызов заранее
  послали, сами видите, кроме вас еще никого нет. Так что, сидите в Киеве
  и ждите, а то разбредетесь по стране, хрен вас потом соберешь.
Мы загрустили:
- Ладно, черт с тобой, отдавай наше «шило», что на испытания положено,
  мы готовиться начнем.
- Знаете, - скромно потупил глазки Валентин Федорович, - и спирта я вам
  не дам. Новые веяния, приказ директора по заводу. Спирт только на
  испытаниях из моих рук в потребное время.
Может так оно и было, времена тогда «трезвые» наступили, но «шило»
Федорович своей властью мог выбить не только из директора, но и из
простого заводского сатуратора. Дело в другом - Федорович на испытаниях
всегда поближе к нашей каюте селился, вот и распереживался, что
расходный материал раньше времени кончится.
- Тогда мы поехали домой, прощай Федорович.
- А кто ж бесценные, мои, командировки вам отметит?
Вот здесь он был прав. Без отмеченных командировок нам удачи было не
видать, почитай за свой счет прокатились.

Обиделись мы на заводских, крепко обиделись, да так, что денег
командировочных нам всего дней на пять хватило. И не сказать, чтобы мы
изысканные коньяки пили, вовсе нет, просто обиделись мы сильно.

Кстати, глубокую мысль слышал, что пьяница от алкоголика отличается тем,
что пьяница хочет - пьет, не хочет - не пьет. А алкоголик и хочет - пьет
и не хочет, все равно пьет. Наверное, мы были пьяницами, потому, что
хотели еще, но денег оставалось ровно столько, чтоб на сухарях до
испытаний дотянуть. Но я же говорил, что «испытатель» должен многое
уметь, логически и трезво мыслить в любой ситуации. Вот мы и решили
пропить деньги, оставленные на сухари. Вы справедливо заметите, а
жрать-то чего собирались? Правильный вопрос, здесь наша смекалка и
пригодилась - осень на носу, вот! Не понимаете? Подсказываю - грибы.
Грибы можно варить, жарить, тушить. И все это легко приготовить в
заводской общаге, а на сэкономленные деньги как раз литруха самогона в
день на троих получается. А картошки по бросовой цене в магазине было
навалом.

Поспрашивали мы у местных и нам рассказали, что есть в Киеве парк, на
лес похожий и грибов там видимо-невидимо, а доехать можно за три копейки
в трамвае. И ведь не обманули, в самом деле, набрали мы каких то
непонятных грибов две полных сумки и двинулись в общагу, а по пути
самогона купили.

Но вот незадача, после первой рюмки нас осенило - ведь не просто так эти
грибы никто не собирает. Чернобыль пару лет назад рядышком приключился,
может зря мы это затеяли? И решили мы те грибочки проверить на
радиоактивность. Звоним за завод и говорим:
- Жди нас, Федорович, скоро явимся, надобно наш ужин на вредность в
  лаборатории проверить.
Приходим на завод, а руководитель аж подпрыгивает от нетерпения:
- Ну-ка, ну-ка, давайте ваши грибочки.
Мы с гордостью ему свои котомки подаем.
- Вот, уж будьте добреньки, проверьте.
Взял Федорович сумки, позвал секретаршу:
- Ниночка, отнеси-ка это в лабораторию, да так, чтобы я их больше
  никогда не видел.
Смысл последней фразы мы поняли, когда через окно увидели, как Ниночка
наши сумки в помойку вытряхивает. И такая обида нас взяла:
- Ах ты человек нехороший, это же наша еда на два дня была! И чем мы,
  по-твоему, теперь самогон закусывать будем?
А Федорович отвечает:
- Погодите маленько, я скоро приду. А ты, Ниночка, присмотри за ними,
  чтобы не сбежали, чайком напои.

И впрямь, скоро появляется Федорович, протягивает нам бутылку со спиртом
и говорит:
- Нате, жрите свое шило. Сам лично буду по бутылке в день выдавать. И
  чтоб мне больше никаких грибов, а то подохнете невзначай, а у меня план
  из-за вас полетит к черту, - и смотрит на бутылку, слезой вперемежку со
  слюнями давится. А потом добавляет:
- Это вам талоны в заводскую столовую. Только попробуйте еще грибов
  набрать! Сидите и пейте до посинения в общаге, чтобы ноги вас не держали
  с вашими фокусами, уроды вы моральные.

Вот это было по-мужски, очень мы Федоровича зауважали после этого и даже
на испытаниях ему в первую очередь налили того, что осталось. Ровно
столько, чтобы донышко его стакана покрыть хватило, потому как кончилось
все. Прав был Федорович.

Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373


Прислал(a) Михаил [170 / 461 = 0.369]

22 сентября 2005
Есть у меня один замечательный друг Лева, человечище с незаурядным
чувством юмора и незаурядного же распи@#%ва. Баек про него ходит
множество :).

Будучи студентом первого курса, Лева играл на бас-гитаре где придется.
То там группу найдет, то тут...

И вот сидит однажды Лева возле Театра Оперы и Балета и пьет пиво в
дружеской компании. Тепло, ветерок легкий дует, пиво идет легко -
красота!
А рядом бабульки литературу раздают религиозно-сектантского содержания.
Подруливает одна такая бабуля к Леве и пытается всучить ему книжечку.
И получает от него в ответ: "Спасибо, бабушка, не надо, я сатанист".
Бабушку бедную аж перекосило. Она бегом к своей главной и на Леву
пальцем тычет: мол, обработайте, будьте добры.
Подруливает главная тетка и пытается впарить ту же книгу. Лева сквозь
зубы повторяет свою байку про сатаниста. Упорная тетя начинает вести
педагогического плана беседу и на свою беду спрашивает:
- А вы, молодой человек, Евангелие читали?
- А вы "Котельную дьявола" читали?!
- (ошарашенно) не-е-ет...
- Вот когда прочитаете, тогда и поговорим! Беседа окончена.
Тетя в полной прострации уходит. Заинтересованный народ начинает
допытываться: что за "Котельная дьявола" такая?
Лева делает некислый такой глоток пива и довольно ухмыляется:
- Да песня наша новая.

:)) Народ плакалЪ


Прислал(a) ** [170 / 400 = 0.425]

14 октября 2005
Сегодняшнее (13.10.2005) сообщение в новостях: китайский космический
корабль отклонился от орбиты. Дальше дословно: "... по сообщению
агентства Синьхуа, причиной отклонения корабля от орбиты стала земная
гравитация".
А они как думали? Взлетели - и сразу на Солнце?


Прислал(a) Mitridatus [170 / 339 = 0.501]

1 июля 2005
К теме "ошиблись номером"
Где-то в 1997 годе у моей знакомой начиная с 18.00 начал звонить телефон
причем еле успевала положить трубку как сразу же звонок. Первые полтора
часа ответы были от - ошиблись номером до 6-7-ми этажного могучего
внезапно получив передышку минут на 5 возникло решение отвечать на
звонки как абонент, продолжалось это где-то минут 40. Последний звонок
окончание мытарств
Мужчина - Привет
Она -привет
(М)- твой дома
(О)- только что ушел
(М)- что делаем
(О)- бери два пузыря шампусика и мухой ко мне
(М)- 5 минут и я у тебя
(О)- жду
Потом минут 15 представлялясь картина Репина


Прислал(a) QIG [170 / 298 = 0.570]

25 апреля 2005
Пришла к нам тут новая юристконсульт. Девочка далеко за 30 с большим
хвостиком.
Прочитал в резюме "... Свободное владение компьютером..." Ладно думаю,
мне гемороя меньше.
В первый же день вызывает (не успел даже почту проверить) - "кампутер не
так работает"
Прихожу, спрашиваю в чем дело. Выясняется, что "владение компьютером" и
вправду свободное, но под DOS... Пол-дня объяснял, зачем нужна кнопка
"Пуск", как работать с Word, Excel и 1С.
Ничего, врубная. Перед уходом домой (около 20.00) смотрю сетку - 1
пользователь, кто? Конечно она. Во думаю тетка дает, осваивает технику.
Торкнулся в дверь, домой ее прогнать - заперто, света нет. На вахту за
ключами - открываю - монитор выключен, системник шуршит. Ладно,
выключил. Утром выясняю, с какого собственно х... она не выключила комп.
Глаза по полтиннику - я выключила!!! Ладно, думаю, не буду с тобой
спорить, забыла, с кем не бывает. На следующий день то-же самое. И через
день. На следующий день ловлю ее на выходе, а как ты дорогая компьютер
выключаешь? Вернулась, показала - тык в кнопочку монитора - включила,
тык - выключила. Я офигеваю - "а системник???" У нее в глазах обида (что
я по-вашему, совсем дура?), и говорит "я же делаю все как вы!" -
"????????" - "Вы же на ночь свой компьютер (СЕРВАК!!!!!) не выключаете!"
Пришлось провести ликбез, чем сервер отличается от клиентской машины.
Вот такие юзвери у нас работают.
Еще раз она меня порадовала, когда вся в слезах и соплях позвонила -
составляла новый договор, есс-но не сохранялась (настоящие юзера никогда
на пол-пути не сохраняются!!!), комп отрубился, UPSов у нас нет,
начальство такое же продвинутое, не хотет деньги на "бесполезные
железки" тратить. Прихожу - СИСТЕМНИК ВЫКЛЮЧЕН ИЗ РОЗЕТКИ, А ВМЕСТО НЕГО
ВКЛЮЧЕН ЧАЙНИК!!!
Я раньше думал, что такое бывает только в анекдотах. А на вопрос "а
почему собственно?"
потрясающий ответ: "Так больше некуда..."
А вообще у нас коллектив хороший, только девочки из бухгалтерии
искрненне считают, что SolSulite входит в стандартный набор ПО офисного
компьютера...


Прислал(a) Maikl [170 / 392 = 0.434]

22 октября 2005
Этот эпизод я наблюдал несколько лет назад в подмосковной электричке. По
вагону идет женщина, собирающая бутылки. Выпивающая регулярно, но еще
довольно резвая. Резвая, потому что увидев очередную бутылку, она
проворно ложится плашмя прямо на пол и лезет в дальний угол купе за
добычей. Погрузив искомое в пакет, дама продолжает движение по вагону, в
котором, надо сказать, довольно много людей, так что многие стоят. При
этом она призносит замечательную фразу: "Пассажиры, расступитесь,
пожалуйста, а то вот хожу по электричкам, трусь обо всех, а потом из-за
этого в грязной одежде домой приезжаю."


Прислал(a) Grego [170 / 304 = 0.559]

9 марта 2005
Один из пунктов меню на сайте Ситибанка: ПОДАЙТЕ...


Прислал(a) ЫФТ [169 / 430 = 0.393]

13 сентября 2005
Только что было.
У нашего директора есть 2 брата - близняшки Миша и Женя. Мало того, что
они на одно лицо, так они еще очень часто на вопросы отвечают
одновременно. И при этом оба картавят. Ну короче, веселое зрелище.
Тока что приходит к нам Миша. Смотрит в мой угол, а там наш старый
ксерокс стоит, мы им уже давно не пользуемся, а выбросить нельзя, он
рабочий. жалко.
Он спрашивает - у вас ксерокс рабочий? Мы говорим - да.
Он - А у нас сломался.
Мы - забирайте наш!!!!(мы так обрадовались, что наконец-то место
освободится, и хлама не будет)
Он тоже обрадовался, и сразу ушел.
Через 5 минут... приходит с Женей... Тащут свой сломанный ксерокс....
к нам в комнату...
Мы их спрашиваем - типа а это что такое?
Они - наш ксерокс.
Мы - а нам-то зачем он?
Они - (в один голос, картавя) НУ МЫ ЖЕ НЕ МОЖЕМ  П Д ОСТО  ТАК ВАШ
ЗАБДАТЬ!!!!!


Прислал(a) Лиска [169 / 354 = 0.477]

23 марта 2005
Удивительный диалог, подслушанный в метро. Один парень рассказывает
другому:

- П-ц. Он себе всю морду снес на-й. Там и подвеска. И все… Передача…
П-ц. На-й вообще. Двигун весь, конечно, всмятку, в г-но… Рулевые тяги –
на-й, п-ц. Рейки, и прочее. Все всмятку. Вентилятор – тоже. На-й.
Гидроусилитель… Инжектор… Бензонасос… Радиатор… Аккумулятор… Тоже. Ужас.
Да новый совсем, п-ц, этого года. Руль погнулся вообще – я машину видел…
Он столб снес вообще. Да, ужас. Геометрия кузова – это вообще п-ц. П-ц
вообще. Дверь левую менять. И правую тоже, да. Да там все на-й всмятку.
Всмятку… Всмятку на-й. Вообще.

И так минут 10, с обильным перечислением автомобильных потрохов. После
чего:
- Сам-то? Да вроде ничего. Пока не ходит, лежит в реанимации. Но сказали
  – ничего.


Прислал(a) gaverdovskaya.ru [169 / 402 = 0.420]

31 марта 2005
Идем с мраморным догом в лесопарке. Навстречу среднего возраста пара.
Подзываю собаку, беру за ошейник. Он встает - мордой к людям, сам в
серо-голубом комбезе, уши навострил, лапы расставил..

Подходят ближе, мужчина улыбается:
- А мы сначала подумали, что это девочка такая стоит, с бантиками... А
  это у него ушки...

Stacey


Прислал(a) Stacey [169 / 361 = 0.468]

25 апреля 2005
СКАЗКА СТАНОВИТСЯ БЫЛЬЮ

Помните сказку про молочные реки, кисельные берега? Мне довелось увидать
такую сказку в реале Среднего Застоя. Сказочной стала речка Псоу,
отделявшая тогдашнюю ГДР (Грузинскую Демократическую Республику, ныне –
Абхазия) от тогдашнего СССР (ныне, говорят, СНГ). Ну, берега, правда, в
кисельные не вышли, оставшись каменными. Да и речка оборотилась не в
молочную, а водочную. Что, как для нашего пьющего народа, куда
волшебней.

А началось с чепушички, подобной анекдоту, где поручик Ржевский, рисуясь
перед Дамой, предложил сослуживцам от всей ширины гусарской души:
- Господа, а давайте выкупаем коня в шампанском!
- Что Вы, поручик,- всполошились господа,- у нас нет денег даже на
  бутылку!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем...

Наконец, сама история.

Отдыхал я в славном Леселидзе. И в один из не самых прекрасных дней
царская охота в море на луфарей из-за шторма не сложилась, то есть
выкупать коня в шампанском не удалось. Тогда я вроде как кота пивом
облил - сварганил удочку из ветки, накопал червей да принялся ловить
какую-то плотву в той самой речке Псоу, и через часик несколько
отловленных рыбок бились в истерике в полиэтиленовом пакете с водой. В
общем, маленькая рыбка уже ловилась, а там и за большой дело бы не
стало, если б идиллию не прервал какой-то взлохмаченный мужик: схватил
пакет, выплеснул воду с уловом и бросил мне трешку, на которую тогда
можно было купить с полсотни новых пакетов.

Я остался с трешкой и в непонятках от странного ограбления, но мужика
след простыл - к молоковозу, который съехал под мост через Псоу и
опустил сливную кишку в речку. А рядом - милицейский «бобик», мужики,
менты и еще какая шушера. Чегой-то все орут, ржут, плачут, а большая
часть малых сгрудилась, как народ вокруг Партии, у сливной кишки в воде.

Оказалось: из ГДР в Ставропольский край гнали «молоковоз» со спиртом, из
него в подпольных цехах производили «левую» водку. Кто-то стукнул, на
российской стороне устроили засаду, чтобы взять жуликов с поличным. Но и
среди ментов нашлись свои люди, и кто-то уже из них в последний момент
упредил о засаде. Спиртовладельцы не стали въезжать на мост, а
оперативно загнали цистерну под него, чтобы слить спирт во избавление от
улики. Она бы на судейских весах того времени потянула лет на 15
строгого режима. Менты рванули к ним, но «цеховики» ломанулись в
патриотизм:

- Ви нарушыли граныцу сувэрэнытэта Грузии. Какой ваш дэла до нашэго
  машына и чэм ми иво прамиваем?

А совецкие мужики разных национальностей, возрастов и калибров, чуящие
спиртное как мухи - мед, слетелись непонятно откуда на это пиршество
халявы: кто наполнял спиртом сапоги, кто вымачивал кальсоны, а потом
выкручивал в какую емкость, а кто просто хлебал в воде у самой кишки
чистый спирт или чуток поодаль - разбавленный до крепости пива. Мой же
счастливый «грабитель», пошатываясь, радостно удалялся, на ходу
наслаждась мутной струйкой из дырочки в пакете. Видать, после пережитого
счастья ни сил, ни воли зажать место течи у него не осталось.

© Алик, рыболов


Прислал(a) Алик [169 / 403 = 0.419]

24 июля 2005
Вячеслав Денисов, "Убийство с отягчающими", стр. 187:
"... советник отвинтил крышку компьютера.
Нашел _жесткий диск_ и вынул из него _батарейку_.
Потом снова вставил батарейку, поместил жесткий диск в аппарат и
привинтил крышку.
...
Для того, чтобы отменить пароль, не нужно взламывать код доступа к
компьютеру через космический спутник связи (!!!). Нужно вынуть из этого
компьютера батарейку и снова ее поставить на место."

Вообще-то, если советнику было нужно получить доступ к информации на
компьютере, и он уже нашел жесткий диск, достаточно было положить его в
карман...


Прислал(a) Pascendi [169 / 300 = 0.563]

16 января 2005
13 января 2005, Повторные анекдоты

1 января, 0:25. В кабину самолета заходит экипаж.
Капитан:
- Ну что, взлетаем, пока не развезло?...

А вот абсолютно реальная история, я ее участник.
Место действия г. Оренбург, время действия начало 90-х прошлого века.
В прошлом веке в указанное время я прожигал жизнь служа новой России в
Российской Армии на должности старшего техника группы РЭО (Радио
Электронное Оборудование), короче обслуживал самолеты, которые в свою
очередь обслуживали ракетную армию.
Периодически, где-то раз в квартал, получали мы около 2-х кг
технического спирта, для протирки и промывки оборудования. Ессенно спирт
использовался в совершенно иных целях. В группе нас тогда было 4
человека, делили поровну, честно. Будучи человеком, практически, не
пьющим (Тут нужно сделать небольшое отступление\пояснение. По канонам
авиационной эскадрильи, в которой я тогда служил, непьющей сволочью
следовало считать человека, который нажирается до полного "мяу" реже 3-х
раз в неделю) я всегда имел в запасе где-то пол-литра огненной воды,
причем даже не разбавленной еще водой из-под крана.
Сослуживцы быстренько просекли это дело, и вот сама история.
Утро сижу в кабинете, никто, пока, никуда не улетает, т.е. к вылету
никого готовить не надо. Хорошо. Всегда бы так...
Открывается дверь и заходит один наш летчик, ну... пусть будет
Архидьяконов. (Тут потребуется еще одно отступление\пояснение. Этот самый
Архидьяконов был действительно очень хорошим летчиком, летать любил,
спиртные напитки потреблял огромными объемами. Познакомившись с ним я
понял, почему у будущих летчиков такая жесткая медицинская комиссия...)
Архидьяконов просил его "подлечить", мотивируя тем, что ему после
вчерашнего очень плохо, а у меня "всегда есть..."
Короче, похмелил я его. Из собственных запасов. Ну не помирать же
человеку...
Архидьяконов поблагодарил меня и ушел.
Сижу, дальше баклуши бью, вдруг в дверь влетает начальник ТЭЧ (Технико
Эксплуатационная Часть) и в довольно грубой форме интересуется, почему
это я не готовлю к вылету... Архидьяконова. "Да я его уже
подготовил..." - хотел было зло возразить я, но вместо этого вздохнул и
поплелся служить Родине.
Выполнив все процедуры, я поинтересовался у сослуживцев: "Как он в таком
состоянии полетит?" Сослуживцы меня успокоили: мол не впервой, взлететь
как нибудь взлетит, лететь 3,5 часа, к посадке проспится...
БВВ
P.S. Всем военнослужащим оренбургской военно-транспортной эскадрильи
огромный привет!


Прислал(a) БВВ [168 / 399 = 0.421]

4 декабря 2005
Сижу в кафе. Подходят три пацаненка и жалобно просят:
- Дайте рубль на хлебушек.
- А хлебушка на рубль?
- Не, не надо.


Прислал(a) Хатульман [168 / 217 = 0.774]

14 июня 2005
На этот раз про медведей.
Зима, Суббота, 6 утра. Звонок в дверь.
Лениво плетусь к двери, на пороге приятель: - Петрович, (это я)
собирайся, егерь берлогу нашел, медведя поднимем. Вообще-то я легкий на
подъем, и для охоты или рыбалки у меня всегда все готово, но тут я
задумался. Обещал днем куда-то с сыном сходить.
Лирическое отступление.
Я не ханжа, и не говорю с умилением о диком мире. Предпочитаю зайцев в
виде рагу а тетерева и глухаря тушеным. А карбонад из кабаньего мяса или
жареные рябчики, да предварить это все рюмочкой. Это же песня!
Интересно, как активисты из «Гринпис» к жареным рябчикам относятся?
О медвежьей охоте.
В наших краях медведя добывают на овсах. Засевают поле овсом и рядом на
дереве устраивают лабаз. Это площадка из досок для охотников. Медведь
обязательно придет овсом подкормится. Но он очень осторожный зверь,
потому на лабазе нельзя курить и разговаривать. Перед охотой обязательно
помыться и надеть чистую одежду, иначе медведь учует человека и не
подойдет на выстрел. Я человек курящий. Представляете мои мученья –
несколько часов не курить! По этой причине я не большой любитель на
медведя на овсах ходить. А зимой найти берлогу и поднять медведя большая
удача. Это увлекательная и довольно опасная охота.
Говорят, раньше на медведя с рогатиной ходили. Интересно, как они его
(медведя) находили? Медведь зверь очень осторожный и человека за версту
обходит и никогда не нападает. Как же к медведю с рогатиной подойти,
если он встречи с вами не ищет, а, учуяв человека, убегает. Шатун,
пожалуй, исключение. Но это редчайшие случаи, лет пятнадцать назад
говорят, один был, но и то достоверность этих рассказов вызывает
сомнения.
Но отвлекся, далее…
Случай, конечно, редкий, даже уникальный поднять медведя из берлоги.
Но и сыну твердо обещал….
Обязательства, данные сыну, взяли верх. Не поехал.
Воскресенье, 8 утра, звонок в дверь.
На пороге тот же приятель и на руках у него МЕДВЕЖОНОК!!! Маленький,
сосунок еще.
Короче, в берлоге была медведица с двумя медвежатами.
Ну, если подняли зверя, пробудили от спячки, то обратно спать его не
уложишь!
Одного медвежонка забрал лесник к себе на кордон, а второго говорит,
сами пристраивайте.
Вот и принесли ко мне. В городскую квартиру!!! Пристроили!!!
Приятель ушел, а я остался со зверем. Зверь оказался добрым, неуклюжим и
очень симпатичным. Вся семья умилялась, как он смешно причмокивая, сосал
молоко из бутылки через детскую соску. Но не оставлять же его в
городской квартире. Надо куда-то пристраивать.
Воскресенье, после обеда.
На справку заказал телефон цирка на Цветном бульваре. От нас до Москвы
350 км.
Звоню, объясняю ситуацию. На другом конце провода просят - пожалуйста,
никому не предлагайте, мы его обязательно заберем. Просто сегодня
воскресенье, и мы уже не успеем, а в понедельник обязательно приедем.
Воскресенье, вечер.
Медвежонок чувствует себя прекрасно, в квартире освоился, занял место
возле моего кресла лежит и тихонечко посапывает. Воюю с сыновьями, они
хотят, чтобы он спал у них в комнате. Ночью слышу причмокивание, включаю
свет, медвежонок сосет накидку у кресла. Иду на кухню, грею молоко,
кормлю. За один раз высосал пол-литра молока. Интересно, у медведицы он
столько же высасывал?
Понедельник, после обеда.
Приехали двое из цирка, поохали, поблагодарили, выставили две бутылки
какой-то очень хорошей водки. На закуску было рагу из зайца. Я вздохнул
с облегчением. Пристроил зверя. Но без него квартира как-то сразу
опустела. А жил то у нас всего два дня.
Эпилог.
С того времени прошло девять лет. У меня уже внуки. Я человек не
сентиментальный, но иногда мне снится сон: - прихожу я с внуками в цирк,
там выступают медведи и один из них своим звериным чутьем узнает меня,
подходит и ложится у ног, как лежал медвежонком.
Или просто машет мне с арены своей мохнатой лапой.


Прислал(a) ОХ [168 / 267 = 0.629]

1 декабря 2005
Фирма у нас небольшая. Но так получилось, что стараниями шефа вышли мы
таки на рынки забугорные и соответственно как во всякой нормальной
конторе, работающей с офшорами и прочими цивилизованными странами, есть
такая феня как составление контракта на английском языке. Я есть
начальник отдела, который собственно эти контракты на русском пишет, а
милай девушка переводчик их переводит. И недавно понадобилось мне
откорректировать контракт, незначительно, пару строк и переделать
числительные. Со строками, я разобрался, а числительные написать надо
правильно, отрывать переводчика не захотел и решил проявить
самостоятельность. Правда за помощью обратился к своему заместителю. Мол
Серега напиши по английски два миллиона четыреста семьдесят пять тысяч
сто шестьдесят восемь. После примерно 5 минутного раздумья и чирканья
ручкой, он мне задает встречный вопрос (желая угодить маленькому шефу) А
тебе как прописью или цифрами? На мои уверения, что цифрами я и по
русски напишу, он хлопал глазами минут 5. Но услушав ржач вокруг, так и
не понял чего он не так сказал.


Прислал(a) Сергей [168 / 263 = 0.639]

22 марта 2005
Историю рассказала моей маме одна учительница из питерской путяги.
Студент пожаловался своей классной, что литераторша поставила ему за
одну ошибку в сочинении двойку.
- А почему собсно? -- резонный вопрос.
- А я слово БЛЯДЬ неправильно написал.
- Вам что такие слова в сочинении можно писать????
- Да нет.. я написал "истребляДь".
занавес


Прислал(a) Mattias_ftf [168 / 260 = 0.646]

14 июня 2005
Мы били клиента.

Определение и удовлетворение потребностей клиентов и есть главная задача
и ключ к успеху маркетинга.
Питер Друкер.

	Мы били клиента. Точнее эстафету у меня перенял Сорока, пиная его в
живот, рядом, ожидая своей очереди и отрезав клиенту пути к отступлению
стояли водители. Сзади подбегали консультанты, и слышался топот
спускающихся по лестнице телефонного отдела и отдела закупки. Я отошел в
сторону, вытер кровь, сочившуюся из губы… В воздухе витал запах крови, и
я понял, что еще немного и клиента растерзают в клочья.

Меня всегда ставил в тупик вопрос « Кем ты работаешь? »… Я с трудом могу
сформулировать должность и профиль моей работы, долго думая над этим
вопросом я лишь однажды смог сформулировать, чем я занимаюсь.
- `Я разговариваю с людьми. `
Скорее так, причем разговариваю я и с сотрудниками и с партнерами и с
поставщиками и, самое главное, с КЛИЕНТАМИ.
  Моя главная задача понять, что хочет человек или помочь ему самому
понять, что ему надо, и если наши цели совпадают дать ему то что он
хочет. Это интересная работа, но довольно изнурительная, порою мое
желание помочь воспринимается привратно.

Скидка.

Любая вещь или услуга стоит столько, сколько она стоит. Человек
субъективно всегда оценивает стоимость своего желания и либо соглашается
с озвученной ценой либо нет. Но на практике все по другому.

Я даю скидку лишь в трех случаях.
1. Человек мне симпатичен и интересен. В этом случае это дань уважения к
человеку с моей стороны.
2. Ну уж очень просит скидку. Как правило я пользуюсь скидкой в этом
случае чтобы поскорее прекратить общение с ним.
3. Я прошу клиента объяснить, почему я должен дать скидку, и если доводы
убедительны то как правила я все равно не даю скидку.

И очень часто ко мне приводят разгневанных клиентов с типичным вопросом.

1. Почему у Вас так ЭТО дешево?
2. и почему у ВАС такая маленькая скидка?
Сначала я отвечал стандартно.
1. Если хотите я могу сделать подороже.
2. Именно потому что у нас ЭТО стоит так дешево и скидка небольшая.
Но как правило это приводит к внутреннему конфликту клиента. Тогда я
стал действовать просто. Я узнавал какая по мнению клиента должна быть
скидка, молча увеличивал стоимость товара в счете на эту сумму, и тут же
делал на эту же сумму скидку.
Клиент ВСЕГДА оставался доволен!

( Личный вывод: Скидка для клиента, это материальный аспект, а дань
расположения и уважения к нему. ) .

Гарантия.

- Андрей не поговоришь, тут клиент по гарантии ?
- Соединяй.
Зачем я взял трубку, не знаю, наверное очередной раз захотел показать
как я решаю вопросы. Ведь договорились с Эдиком, что все вопросы по
гарантии он решает сам, иначе я только мешаю ему работать.
Жалобный голос в трубке поведал мне душещипательную историю как он
полтора года у назад купил у нас ШТУКУ, которая щас сломалась, и он
понимает что срок гарантии истек, но все же вдруг есть хоть какая-нибудь
возможность ее починить? В голове промелькнули мысли о потребностях и
миссии помогать клиентам, огнем выжженные в моем сознании. Учитывая то
что именно эти ШТУКИ мой поставщик меняет неисправные на исправные
совсем не заморачиваясь вопросами сроков давности, почему бы и не
заработать «пару очков» перед клиентом, тем более что все это за счет
поставщика.
- Вы не расстраивайтесь, у нас на эти ШТУКИ пожизненная гарантия, так
  что тащите вашу ШТУКУ, спросите Едика, он Вам заменит на новую.
- Какой у вас хороший салон! @#^»;%?!
Кабы я знал что я сделал.

Он появился через несколько часов. Уверенной походкой зарулил ко мне и
сходу заявил, чтобы я заменил «втюханную», по его словам бракованную
штуку.
Поинтересовавшись у него не с ним ли я разговаривал по телефону и
получив утвердительный ответ, у меня появилось ощущение дежавю. Сильно
уж отличался тот клиент с трагедией в голосе, с которым я разговаривал
по телефону и этот, уверенный в своей исключительности чел.
Попросив его подождать я звякнул Едику, выслушав от него очередную
обиду, тем что я опять залез в вопросы гарантии, попросил его заменить
клиенту ШТУКУ, несмотря на закончившийся уже как год срок гарантии.
Клиент, тем временем прогуливаясь по салону, и изучив содержимое витрин,
негодуя, с угрозой в голосе, вернулся ко мне.
(Дальше привожу прямой диалог)
- Вы обманули меня!
- Всмысле?
- ВЫ! Продали мне эту штуку за 3000, а она у вас лежит на витрине за
  1000!!!
- Ну здрассте! Это же было 1,5 года назад, естественно эта ШТУКА
  подешевела и появились более новые.
- Что Вы мне впариваете туфту! Я требую, чтобы вы мне заменили мою
  бракованную ШТУКУ на другую которая сейчас стоит 3000, или на такую же
  как и бракованная с возвратом мне 2000!
- Так… У нас с вами создалось некоторое недопонимание ситуации.
Следите за моей версией причинно следственной связи…
1. Вы купили у нас 1.5 года назад ШТУКУ.
2. Она поломалась и гарантия на нее закончилась 0.5 года назад.
3. Я, желая Вам сделать приятное, заменю ее на исправную, несмотря на
то, что гарантия на нее закончилась.
4. По моим расчетам, вы должны быть счастливы, и в данный момент я
должен от вас получать кучу благодарностей, на которые я в принципе и не
рассчитывал.
- Вызовите мне вашего самого главного.
- Я уже здесь. Главней меня трудно кого-то еще найти.
- Что вы мне впариваете про год гарантии, если мне по телефону сказали
  что гарантия пожизненная?
- Это собственно я сам и сказал, и уже сильно об этом пожалел.
- А почему же вы тогда эту ШТУКУ продали мне за 3000, если она у вас
  стоит 1000?
- Так Вы же покупали ее 1.5 года назад и она так стоила.
- Ненужно мне ни какой замены, верните мне тогда деньги за эту ШТУКУ
  3000, и я ее куплю в другом месте, а у вас я больше ничего покупать не
  буду.
………………………
на этом мои доводы закончились.
Я поинтересовался а не натирает ли моя шея у него между ног, получив
утвердительный ответ я дал ему понять, что если он и дальше будет
продолжать в таком духе, то он вообще ничего не получит, клиент немного
успокоился.
Попросив 5 минут на раздумья, он побродил по салону, и приперся ко мне с
новыми вариантами бартерных сделок.
	К этому моменту я уже не выдержал и предложил ему следующий вариант.
Я меняю ему его ШТУКУ, которую он покупал за 3000, а сейчас которая
стоит 1000, на другую ШТУКУ стоимостью 1100, а он в свою очередь, пишет
мне расписку что больше никогда и не при каких обстоятельствах не
появится в салоне.

Казалось бы все, но он еще вырвал у меня минут 5 своими восхищением моим
профессионализмом, и обещаниями рекламировать салон всем своим друзьям.
……….
А у меня остался неприятный осадок и смутная тревога. А может и не надо
было «определять и решать его потребности»?.... Он ведь может вернуться
и не один…..

Ну-ка, блять, быстро разменяйте мне 100 рублей.

В данный момент я занимаюсь новым проектом: новый салон, новая тематика,
новый товар, совсем другие клиенты. У меня много недопонимания в этой
тематике, и самое главное я пока не могу описать клиента. Решение этой
проблемы только одно, лично общаться с ними. Я перебазировался в
торговый зал, оборудовал небольшой участок где сделал модель нового
салона и с двумя помощниками работаем: ребята продают, я смотрю и
общаюсь с клиентами, пытаюсь понять кто они, заодно присматриваю за всем
салоном. Место которое я выбрал идеальное для наблюдений, видно половину
салона и вход в салон, так что все клиенты как на ладони.

У меня в тот день было куча геммороя, застрял груз на таможне, мы
проваливали сроки по контрактам, предстоял трудный разговор с
партнерами. Настроение было в говно, я пытался свести в голове план
действий по разгребанию проблем и слабо реагировал на окружающие
раздражители.
Резкий громкий голос сбил меня с мысли…

- Ну-ка, блять, быстро разменяйте мне 100 рублей.

Голос принадлежал коренастому кренделю лет 40, под шафе.
Ребята начали переглядываться между собой, решая кто из них будет
«решать потребности клиента». Переезжая в торговый зал, я заранее
предупредил всех консультантов, что при возникновении конфликтных
ситуаций, не вздумали отправлять клиентов ко мне, а учились решать эти
ситуации сами, заодно я оценивал навыки решения таких ситуаций
сотрудниками.

- Меня, блять, кто-нибудь вообще слышит?
Инициативу общения взяла на себя Тутта Киндзмараули.
- Падаждите немного, кассир прийдет и Вам разменяет.
- А где эта, блять, кассир ходит? Я, блять, может быть у вас…. – мужичок
  окинул взглядом зал- Вот эту вот хуйню купить хочу, а кассира нет.

Меня уже начало трести.

- Я же Вам говорю, она в туалет отошла, щас прийдет и разменяет.
- Да что у вас за бардак такой, клиенты хочят вот эту хуйню купить, а
  кассипы в это время ссут! Где у вас тут главный.

И Тута, смолодушничав, показала в мою сторону. Мужичок уверенной
покачивающейся походкой направился в мою сторону и сходу заявил.
- Слышь ТЫ! Что у тебя за хуйня здесь творится вообще?
Меня уже
- Если Вы, не сбавите тон, то разговора вообще не состоится.
- И чі будет? – выдохнул на меня вместе с перегаром мужичок.
- И ТЕБЯ отсюда выведут.
- Ты чіли, очкарик?- смерив меня взглядом и оценив силы спросил гегемон.
- Зачем я, охрана.
- Ну давай блять, веди сюда свою охрану!- Заявил Шариков и уселся в
  кресло.

Я резко встал, схватив его за шкирняк и потащил к дверям салона. Опешив,
мужичок первое время не сопротивлялся и только у самых дверей, наотмашь
ударил меня в челюсть…..

Мы били клиента. Точнее эстафету у меня перенял Сорока, пиная его в
живот, рядом, ожидая своей очереди и отрезав клиенту пути к отступлению
стояли водители. Сзади подбегали консультанты, и слышался топот
спускающихся по лестнице телефонного отдела и отдела закупки. Я отошел в
сторону, вытер кровь, сочившуюся из губы… В воздухе витал запах крови, и
я понял, что еще немного и клиента растерзают в клочья.
Его били за все: и застрявший груз на таможне, и за провал сроков по
контрактам, и за предстоящий трудный разговор с партнерами, и….
собственно у каждого из нас были свои причины.
Я крикнул Егору чтобы он срочно вызвал охрану и дал своим команду
остановиться.
Ребята не без сожаления оставили мужичка в покое, но больше всего был
расстроен вынужденной передышкой сам мужичок. Он явно требовал
продолжения и горел желанием порвать всех.
Подошла охрана.
- В чем дело?- поинтересовался охранник?
- Эти пидары меня бьют! – указал на нас пальцем чертило.
- Мож его дубинкой охуячить?- вопросительно посмотрел на меня охранник.
- Вызывайте Ментов!- скомандовал я.
Мужичок, поняв, что в союзники к нему никто особо не напрашивается стал
отступать, прося всех собравшихся никуда не расходиться, что щас он
сходит за своими коллегами, и мы продолжим этот разговор. Мы еще
некоторое время стояли и на расстоянии общались с оппонентом, по очереди
выдвигая требования, идти ему нахуй навсегда и одновременно вернуться
для продолжения дискуссии.
Я тут же собрал всех вокруг себя, и устно выразил благодарность за
оперативные действия сотрудников в экстремальной ситуации и выговор, за
не дипломатические методы работы. Все дали обещание впредь к данным
методам не прибегать и возложить карательные функции на органы милиции,
тем более что отделение за углом.

Этой ночью я долго не мог уснуть.
Это был мой триумф как управленца: салон сработал как одна единая
команда, все действия были четкими и слаженными, все понимали мои
указания с полу слова, сотрудники били в нужный момент в нужном месте,
по очереди сменяясь у «станка», Егор мгновенно вызвал охрану и милиция,
в считанные секунды были мобилизированы все силы салона, лишь один
Зураб, тот момент находившийся глубоко под землей на складе, в
расстроенных чувствах еще долго причитал тыкая указательным пальцем в
небо:
- ПачЭму менА нЭкто нЭ предупрЭдил а? ГЭнЭральногог дирЭктора бьют, а
  мЭня нЫкто нЭ прЭдупрЭдил!
Но ведь это был и мой провал как маркетолога. Я ведь определил и не
решил потребностей клиента. В голове долго еще звучал мой диалог с
передоззом, спустившимся вниз после известия о драке.
- Чувак!!! Что тут вообще было?
- Да вот, поднимали продажи! Клиент отказывался покупать.

P.S. Пойду почитаю жалобную книгу.


Прислал(a) tannen [168 / 191 = 0.880]

13 июля 2005
Актуальная история (вспомнил в связи с недавними событиями в Лондоне).

Аж не знаю, что делать - плакать или смеяться.

Подрабатывал разносчиком пиццы в одном из городов Северной Америке. В
некоторые дни заказов очень мало: по одному заказу в час. А в другие дни
очень загружены: по три доставки в полчаса на каждего водителя. И сперва
я не понимал эту периодичность, но иногда закономерность прослеживалась.
Я заметил что, когда по общенациональному телевизору показывали
какую-нибудь популярную передачу (программу, шоу), то продажи
увеличивались значительно. Ничего нет лучше, как пожрать пиццу, смотря
любимую программу для америкосов – и «ум» сыт и желудок полон. Чем
популярнее программа идет по телевизору, тем больше продажи пиццы
(Apprentice, Oscar, Super Bowl). Так как я не очень опытный доставщик
пиццы, то решил поделится своими наблюдениями с коллегами. И вот какой
факт мне рассказал коллега, который проработал там более 5 лет. Меня
этот факт, мягко сказать, удивил. Сказал он мне, что рекорд по продажам
пиццы был установлен, как вы думаете в какой день? - 11 сентября всем
известного года. С уверенностью могу сказать теперь, что американцы
достойно оценили шоу Бен Ладена.

ofishery"at"yandex.ru


Прислал(a) Роман [168 / 254 = 0.661]

21 апреля 2005
Есть еще женщины в русских селеньях…

В Питере есть прошпект примечательный кроме всего тем, что в доме на его
пересечении с Малой морской висит табличка примерно с такой надписью…
дескать да, жил тут и работал всем известный идеолог топора и гроза
ростовщиц Федор Михайлович.
Губа, скажу я вам ребята, у этого Достоевского была не дура. Виды
изумительные, расположение во все времена модное – в самом так сказать
историческом центре Санкт-Петербурга. Воспользовавшись этим переулком,
за минуту можно поменять место распития спиртных напиткофф с парапет
фонтана, что под шпилем Адмиралтейства на уютную скамеечку возле
Исаакиевского собора. Все тут рядом, до всего рукой подать – и Стрелка с
Петропаловкой, Невский и Kапелла, Дворцовая с Адмиралтейством, Иисакий,
«Фонари» с ароматом пара, Мариинка с Kонсерваторией и Садовая/Сенная*.
________________
* Обращаюсь с просьбой к историческим достопримечательностям, культурным
и субкультурным ценностям не упомянутых в этом списке - обид на меня не
держать!
_______

Сами понимаете, прогуливаясь в Белые ночи с бутылочкой пивца очень даже
возможно сочинить одноименный роман…согнав бомжа со скамейки, посидеть
покурить. Раздобрев сделать заметки к Бедным людям)) Но… что-то я
отвлекся. Вчерашняя погодка прогулке не способствовала. Сквознячище с
Дворцового моста сбивал с ног и заставлял звенеть мои яйца. Поэтому мы с
Юлькой рысью пробежались по парку стараясь вжаться в Адмиралтейство,
свернули на упомянутый Вознесенский проспект и завалились в первое
попавшеесе кафе (Артист). Kоньяк, кофе, сигареты повлияли на нас
благотворно. Настроение поднялось, вечер обещал быть хорошим. Гы… И не
обманул ожидания… выйдя из кафе наблюдали следующую картину:

Прямо у «Артиста», в том же здании есть старая, но свежевыкрашенная
деревянная дверь с наметками, млин, цивилизации - с кодовым замком. Так
вот перед ней стоит крепко подвыпившая тетечка спортивного вида –
кроссовки, джинсы, бейсболка. В руках полный пакет бутылок. При этом она
профессионально выбивает ногой дверь - концентрируя удар на слове И-Йо,
и-Йоптвуй!

- удар ногой - и-Йоптвуй!
- удар ногой - и-Йоптвуй!
- удар ногой – Йоптвуй Мааать!

После последнего удара, кодовый замок и видимо старые петли не
выдерживают, дверь преоткрывается (Внутрь!) сантиметров на тридцать –
куда с шумом и звяканьем протискивается эта фурия.
Я перевожу взгляд на вывеску у двери справа… выпадаю в осадок. Она
гласит:

СОЮЗ РАБОТНИОВ KУЛЬТУРЫ

Фсио. тчк.


Прислал(a) Lizergin [168 / 454 = 0.370]

13 июля 2005
Звонит клиентка.
- Мне ваша программа пишет на экране ошибку.
- Какую?
- Там так много всего написано и все по-английски...
- Сделайте скриншот и пришлите нам посмотреть по электронной почте.
- Что сделать?
- Ну копию экрана.
- Хорошо.
Приходит письмо. Изображение на картинке какое-то мутное и выпуклое.
Текст ошибки тем не менее видно. При следующем разговоре спрашиваем:
- Вы копию экрана как сделали?
- Камерой в сотовом телефоне...


Прислал(a) Iren [168 / 238 = 0.706]

27 апреля 2005
Про мужа – знатока повадок животных.
Живем с любимым мужем вместе полгода. Практически единственный камень
преткновения – моя любимая кошечка. Муж любит животных только на
расстоянии, никогда раньше дома живность не держал, вообще относится к
домашним животным брезгливо.
Периодически намекает и порой даже требует найти моей любимице новых
хозяев.
Дабы сохранить «мир в семье», приходится разделять ареалы проживания
мужа и кошки. В основном это заключается в том, чтобы не пускать кошку в
спальню.

Недавно пришлось отдать киску на вязку, вернули только через 2 недели.
Все друг по другу соскучились, даже муж, как ни странно, растаял. Помыли
кошу, причесали. Вечер, готовимся ко сну. Киска вьется вокруг нас,
просит ласки. И тут муж, к моему удивлению, разрешает в виде исключения
в честь «воссоединения семьи» не выгонять ее вон на ночь.
Киска не поверила своему счастью. Улеглась в ногах засыпающих хозяев,
начала мурлыкать безумно.
Умиротворенная этой идиллией в семье, проваливаюсь в сон. Через
некоторое время муж толкает меня в бок: «Не могу уснуть, она ХРАПИТ».

Смеялась полчаса. Трудно объяснить человеку, никогда и близко не
приближающемуся к кошкам, что они не ХРАПЯТ, а МУРЛЫЧУТ.


Прислал(a) Alk-Kat [168 / 340 = 0.494]

27 января 2005
Из опыта работы в телефонной компании в Америке. Звонит на линию
обслуживания клиентов какой то мужик (американец). Позле обычного
приветствия, спрашиваю, как могу помочь? Мужчина совершенно беспечным
голосом просит кредит за звонок такого-то числа по номеру ххх-хххх. Я
посмотрела звонок в системе: звонок длился ровно минуту, и обошелся
мужику всего-то в 5 центов (!). Но, наверное, дело в каком то принципе,
подумала я, и невинно поинтересовалась по какой причине кредит-то
давать? - Может, звонок не соединился? Или качество связи было плохое? -
спрашиваю.
Мужик обыденно: да нет, соединился, просто оказалось, что человек, с
которым я хотел поговорить по этому номеру - умер...
С трудом веря собственным ушам, я все же проговорила: "Сэр, я очень
сочувствую, но к сожалению, компания не гарантирует, что абонент, с
которым вы пытаетесь связаться окажется жив. Компания несет
ответственность за качество соединения, и надеюсь, в этом вполне
оправдала ваши ожидания"... В общем, кредит на 5 центов я ему не дала...
Из принципа.


Прислал(a) A [167 / 486 = 0.344]

29 января 2005
На двери профкома висит табличка: "Идет заседание!", ниже прикреплена
записка: "По важным и срочным вопросам и в холодильник входить можно"
:)))
Дана


Прислал(a) Дана [167 / 367 = 0.455]

18 сентября 2005
Из всемирно известного информационного агенства News Service поступило
сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современного
программирования. Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft и
неназванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших в
отставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость стала
известна миру только 8 дней назад.

Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир

В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис Ричи и
Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX и язык
программирования Си, созданные ими -- тщательно спланированный
первоапрельский розыгрыш, "продержавшийся" более 20 лет. Выступая на
последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС
(UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:

"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы
Multics (известная операционная система 60-х, см. прим.2) Брайан и я
только что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в
лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением
элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал
"Уставший от колец", веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина
"Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать пародии на среду
Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя на
Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной,
чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее
UNIX как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных
аналогий.

Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект
Паскаля, назвав его "A". Когда мы обнаружили, что другие действительно
пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых
примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившись
успешной компиляции следующего:

for(;P("\n"),R-;P("|"))for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P("| "+(*u/4)%2);

Мы не могли даже представить, что современные программисты будут
пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы даже
собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их
компьютерного дела на 20 лет назад (*2*). Представьте наше удивление,
когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться
использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести
достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с
использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были поражены
упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла)
типичного программиста, использующего UNIX и/или Си. В любом случае,
Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на
Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему
виноватыми в том хаосе, путанице и действительно скверном
программировании, причиной которых явилась наша неудачная шутка столько
лет тому назад."

Большинство поставщиков версий UNIX и Си, включая AT&T, Microsoft,
Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это
выступление.
Borland International, ведущий производитель инструментальных средств
для Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо Си и Турбо
Си++, заявил, что они давно подозревали это и будут продолжать улучшать
свои разработки для Паскаля и прекратят дальнейшие усилия по развитию
Си.
Официальный представитель IBM разразился безудержным хохотом и был
вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив,
что `VM появится в ближайшее время`. В непонятом аудиторией кратком
сообщении проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что
некто P.T. Barnum был прав.
Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно, что
подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса
относительно MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель
IBM уже начал отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной
для внутреннего употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.


Прислал(a) oleg [167 / 393 = 0.425]

30 апреля 2005
Господа, изучайте язык страны наиболее вероятной для вашей эмиграции! В
Нью-Йорке новоприбывший Минг куанг Чень устроился разносчиком пиццы. В
каком-то доме в Бронксе он застрял в лифте, причем не пассажирском, а
грузовом, который используют не каждый день. Там, конечно, была кнопка
вызова дежурного, но Минг не знал, что ему сказать. Вместо обычного
«хелп» - «помогите» он смог выдавить из себя два слова, которые знал.
Каждый раз, когда он выходил на связь с дежурным, он кричал в микрофон –
НОУ ГУД! НОУ ГУД! – Нехорошо, нехорошо! Что нехорошо, кому, зачем? Так и
сидел несчастный там три дня и три ночи. Когда его наконец вызволили из
лифта, он в больницу ехать отказался. Его понять можно – и так три
рабочих дня потерял из этого американца-идиота на дежурстве.


Прислал(a) Machthebber [167 / 312 = 0.535]

1 мая 2005
Пару дней назад была в супермаркете. Народу тьма, все с тележками
носятся, готовятся к празднику. Объявление по громкой связи в зале:
«Уважаемые покупатели! Завтра в нашем магазине будет происходить
освящение пасхальный куличей и приношений. Освящение будет производить
отец Сергий. Ждем вас в нашем магазине».
Прогресс не остановить :)


Прислал(a) Аленка [167 / 354 = 0.472]

23 декабря 2005
я долго не могла понять, почему комп время от времени начинает глючить
ни с того ни с сего. только что на нем работал муж, все было в порядке.
сажусь я, вроде не дура. вдруг начинается мигание на мониторе, какие-то
непонятки. знаю, что я в этой дьявольской машине разбираюсь с трудом, но
абсолютно уверена, что те элементарные вещи, которые я делаю, проблем
создавать не могут. знаете, в чем было дело? мой муж чуть не описался от
смеха, когда я ему объяснила. моя левая грудь при работе за компьютером
ложилась (вообще-то, чуть-чуть дотрагивалась) до клавиши "пробел".


Прислал(a) wildsquirrel [167 / 239 = 0.699]

10 мая 2005
А со мной тоже сегодня прикол случился: короче иду с позицией по парку и
догоняю образцовую семью - он, она и маленький ребенок лет 3-4. Обгоняю,
иду дальше и буквально через 10 метров равняюсь с другой такой же
семьей. Только там ребенок лет 6-7. Короче тут меня на форсаже обгонят
первый ребенок и начинает приставать к другому - типа "давай играть и
т.д." Видимо это был не первый раз, т.к. второй ребенок остановился и
сказал определенно с решительной интотацией - "папа, где мой пистолет?"


Прислал(a) Евгений [167 / 338 = 0.494]

28 февраля 2005
Присказка. В славном городе Питере район трампарка имени Смирнова, возле
которого я прожил первые свои 25 лет, считался если и не самым пьяным,
то уж, по крайней мере, и не то чтобы архитрезвым. Соответственно, возле
пивных ларьков собиралась публика вполне определенного вида, но часто
бывало так, что папаши, забиравшие свое чадо домой из детсада,
заворачивали к одному из ларьков освежиться и обсудить животрепещущие
новости -- и подготовить смену клиентуры заведению. Прошли годы. Закрыт
трампарк, на боку заводики и фабрички, ларьки (в частности, незабываемые
"Три брата" или безымянное заведение на углу Кирилловской) снесены, и на
их месте кое-где возведено элитное жилье, но контингент остался тот же.
С теми же привычками.

Собственно сказочка. Лето 2004 года. Трое мужиков стоят возле ларька,
торгующего всякой алкогольной дрянью. Одного держат за обе руки двое
отпрысков (лет по 7-8 каждый). Компания обсуждает тему -- неплохо бы,
мол выпить, да и портвейн тут стоит неплохой, и недорого, и вообще
почему бы и нет?
Мимо идет старушка, которая слышит их разговор и вставляет свое слово:
"Как не стыдно, при детях, да опять портвейн из горла, да чего дети
насмотрятся..." и т.д.

Мужики слышат глас народа, переглядываются, в глазах мелькает осознание
всей глубины собственного прегрешения...

... и они покупают в ларьке бутылку водки и ТРИ ПЛАСТИКОВЫХ СТАКАНЧИКА!

Поистине, культуру не пропьешь!


Прислал(a) Лукич [166 / 497 = 0.334]

4 июля 2005
И еще ошиблись номером!
Наша компания занималась рассылкой информации клиентам, в том числе по
факсу. Факсовая программа у меня была настроена на три попытки отправки,
но когда я был в отпуске, кто-то перевел ее на бесконечный дозвон. В это
время появился новый клиент, и девочки, конечно, ввели в базу клиентов
неправильный номер факса.
Когда я вернулся, мне рассказали, что в контору приезжали разъяренные
владельцы этого номера, после чего директор всем IT-шникам очень хорошо
вломил.
Оказалось, что ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ этим мирным людям КРУГЛОСУТОЧНО звонил факс
и пищал свою песню. Чтобы вычислить "хулигана", им пришлось купить АОН.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [166 / 290 = 0.572]

20 ноября 2005
Лежала как-то жена моя на сохранении, в обычной нашей больничке, это где
две-три палаты на 4-6 коек, и к ним общие сан. узел и холодильник в
общем же коридорчике. Естественно девушкам и тетенькам все несут чего
покушать, и холодильник не пустует.
Собственно история: привезли девушку, оформили, провели "экскурсию",
далее она стоит, разговаривает с родственниками:
- Ну, Маша, мы сейчас в магазинчик какой-нибудь сходим и принесем тебе
  вкусненького и полезненького чего-нибудь, фруктов всяких, и т.д.
Маша перебивает и радостно так:
- Да не надо, мне тут показали, у них холодильник есть, там всего уже
  полно!


Прислал(a) DiZel [166 / 272 = 0.610]

23 апреля 2005
В Кузбассе с давних времен главой является Тулеев. По новому закону
главу региона выбирает наш всеми любимый президент, а утверждение
проводится местным законодательным органом, что все-таки соответствует
демократизму в России. Как Тулеев умудрился снова оказаться главой
отдельная история, но финал я Вам раскажу.

Сегодня утром, еще до утверждения главы региона, в региональном выпуске
новостей дают репортаж (привожу дословно): Сегодня в 11-00 Совет
народных депутатов проведет голосование по утверждению кандидатуры
президента на пост главы региона, а в 13-00 в Филармонии Кузбасса
состоится инагурация ТУЛЕЕВА на пост главы региона.

Вот такая демократия у нас в стране, когда самый последний журналист
знает исход предвыборной компании.


Прислал(a) Andrey [165 / 271 = 0.609]

8 июня 2005
В одной из частей ГСВГ, еще в застойные времена, произошел несчастный
случай. Водитель мусоровоза, выезжая из военного городка, сбил старого
немца на велосипеде. Насмерть. Естественно, построение полка. Командир
разоряется перед строем: "Немец! Ветеран! Прошел вторую мировую войну!
Пережил ужасы русского плена! И вот здесь, дома, его убивает водитель
советского говновоза! Вот это и называется - возмездие!"


Прислал(a) Kir16 [165 / 175 = 0.943]

9 октября 2005
Насчет смешных фамилий, но наоборот. В чем наоборот? А вот в чем.
Когда-то в детстве мы прикалывались, что будет если свои фамилии читать
наоборот, ну читаем и смеемся: Савчук-Чуквас, га-га-га Гаевой-Йовеаг,
ги-ги-ги Самой смешной нам показалась тогда Корольков-Вокларек, ну так
мы ее перевернули, с поправкой, че мол за ларек.
Прошло много лет, и сижу я на защите дипломов, смотрю карточки
дипломников: Савчук, Гаевой, чего-то вспомнился мне тот случай, думаю
как же наоборот их фамилии были, перекрутил впомнил, думаю вот прикол
будет если следующий идет Корольков. Переворачиваю карточку, не не
Корольков. Другая фамилия. Но ее я тоже перевернул, по инерции. Все на
меня посмотрели, че это он ржет, ничего смешного вокруг вроде нет.
Следующая фамилия была Кочубей.


Прислал(a) ser [165 / 458 = 0.360]

3 августа 2005
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- И вы будьте здоровы, безнадежно больной пациент…
* * *
Потребовалась мне тут форма 086/у (салют всем абитуриентам, окончившим
школу при советской власти!). Как известно, для получения ее надо обойти
всех врачей районной поликлиники, а поскольку летом они все в отпусках,
так еще и в пару родственных лечебных заведений заглянуть. Сижу в
дли-и-инной очереди под дверью окулиста, тети ответственной, всех
принимающей минимум по полчаса, а то и дольше. Грустно разглядываю в
окно рекламный биллборд «Спасибо всем, кто заплатил налоги, пожалуйста
тем, кто этого не сделал. » Представляю свое ближайшее будущее – осенью
за парту с детишками чуть не вдвое моложе меня. Грустно…
За мной занял очередь дедок, карту в руках теребит, крутится-вертится, и
видит на соседней двери висит табличка «кардиолог». А ниже –
«гастроэнтеролог». И очереди нет совсем. Ну он и зашел.
- Здравствуйте, - говорит, - доктор. Не посоветуете ли чего, а то как
  съем пару бутербродов с салом, что-то в боку колет. – И дверь закрыл.
Сижу, жду очереди. Из коммунального кабинета выбегает тетка в белом
халате, и несется с топотом в сестринскую. И дедка, с перекошенным лицом
вышедший из кабинета, и вся очередь слышат, как кричит она в телефон:
- Срочно! Больной девятнадцатого года рождения! Необходима
  госпитализация! Тяжелейший инфаркт! Как можно быстрее!!!
Дед в ауте. Выцепив взглядом мое интеллигентное очкастое лицо, он с
ужасом говорит:
- Я вот тоже очки выписать пришел. Выписал, блин. Жил ведь до этого без
  очков, и дальше бы прожил без проблем. Не-ет, теща прицепилась, в твоем,
  говорит, возрасте, все в очках ходят, и ты должен, и дочь ее вслед за
  ней зудит и зудит, я и пошел, чтоб они заткнулись.
В таком возрасте – и теща? Чувствую, что надо что-то ответить.
- Хотите, - говорю, - я уступлю вам свою очередь. Если успеет до скорой.
Он присаживается рядом:
- Девушка. Поверьте человеку, не один раз жившему при капитализме, и за
  границей тоже, бесплатная медицина – это ужасно. В нее идут только
  энтузиасты. Перемешанный с добросовестностью энтузиазм в лечении – это
  дважды ужасно. Залечат до смерти – и не заметят. Да еще и гордиться
  будут своей самоотверженностью за низкую зарплату. Я к ней, что ли, на
  консультацию зашел? Что ей было сразу сказать, что она кардиолог?
- Вы сало с аллохолом ешьте. И через человека уже ваша очередь.
- Я на той неделе тещу в больницу клал. С аппендицитом. Так ей в
  приемном покое тоже оч-чень ответственные молодые врачи попались. Мало
  им того, что у нее аппендицит, они ей еще и в горло решили заглянуть.
  Что они там такого интересного рассчитывали увидеть? Рот, говорят,
  откройте шире, еще шире. Она и открыла. И челюсть с салазок слетела.
  Слышу, орет. аЫ, орет, уЫы. Они меня для перевода позвали. Перевожу:
  врачи-убийцы. А она не унимается. ааЫ Еых АА^АХ! Перевожу: палачи в
  белых халатах. Дед, говорят, где твоя дочь нахваталась такого?. Она
  опять орет. А Е ОСССССЬ!!! И доктора все утираются и отбегают из зоны
  поражения. Я потом с врачом по-свойски потолковал, так он теще запретил
  месяц разговаривать. Чтоб не перетрудить рече-жевательный аппарат. В
  тишине я рассчитывал этот месяц пожить. А теперь… Э-эх. Избегайте,
  девушка, энтузиастов - как огня. Особенно скучающих. А тут и очередь
  подошла. А потом и моя.
В хорошем настроении я вышла из поликлиники. В тридцать лет не поздно
учиться. В восемьдесят – не поздно жениться. В любом возрасте можно есть
сало бутербродами.
И вам того же желаю.


Прислал(a) Б\арбариска\ [164 / 359 = 0.457]

3 сентября 2005
С 9 сентября по 9 октября 2005 года «Новая газета» совместно с двумя
самыми известными столичными клубами экстремальных авторазвлечений
Kokos racing team и Night Force проводят акцию «Я ПРОПУСКАЮ ПЕШЕХОДОВ».

http://2005.novayagazeta.ru/nomer/2005/59n/n59n-s21.shtml

Подумалось: только Москве соблюдение правил дорожного движения
приравнивается к экстремальным авторазвлечениям.


Прислал(a) Pavsh [164 / 296 = 0.554]

14 июня 2005
Когда то работала я в одной компании. К сожалению, ее потом закрыли – но
дело не в этом. Работала я там вместе со своей подругой Ирой, которая
была офис-менеджером на то время. И когда ей куда то приходилось ездить
по делам – то она оставляла мне свой радиотелефон – чтоб кто то принимал
входящие звонки, а также иногда просила ее подменить в чем то еще.
И вот в один из дней она куда то снова уезжает и говорит: «Оль, тут
должен прийти один чувак, принести документы для бухгалтера. Я с ним уже
говорила сегодня, он какой то шуганый, так что скажешь, что ты – это я,
и покажешь ему, где бухгалтерия»
Ну я сижу, работаю спокойно…. Тут открывается дверь, заваливает какой то
мужчина, говорит что он из конторы N, на что я ему говорю:
- здравствуйте, меня зовут Ира. Вы со мной сегодня говорили. Давайте я
  Вам покажу, где бухгалтерия.
Ну и мы поднимаемся на второй этаж, где у нам приемная, бухгалтерия и
прочая администрация. Тут срочно меня вызывают обратно – приехал кто то
из клиентов, и я его оставляю на втором этаже, объясняю, как идти
дальше.
Но оказалось, что Ира вернулась к тому времени, но забыла меня
предупредить об этом. И вот этот мужчина попадает на 2-й этаж, где
встречает Иру, говорит ей, что он из компании N, на что получает ответ:
- здравствуйте, меня зовут Ира. Вы со мной сегодня говорили. Давайте я
  Вам покажу, где бухгалтерия.
Мужчина явно решил, что попал к каким то идиотам, где всех зовут Ира, и
где все уже с ним говорили….

Olga Ts.


Прислал(a) Olga Ts. [164 / 244 = 0.672]

25 декабря 2005
У нас в интернате отбой был в 23-00. После этого в жилых корпусах
выключался свет рубильником, и до 24-00 в дпоолнению к стандартному
ночному дежурному из числа преподавателей ходил еще т. н. "оперотряд" из
"особо сознательных учеников".
И вот, где-то в пол-двенадцатого мы затеяли спор о том, насколько
отдельные личности из оперотряда любят ругаться матом. Спор велся из-за
оценки процента приличных слов в предложениях (физматы все-таки). И в
самый разгар спора дверь отворяется, и в комнате раздается:
- БЛЯ, ХУЙЛИ ПИЗДИТЕ, МУДАКИ!

Ближайшим предположением было 40%, такого смелого результата не ожидал
никто.


Прислал(a) Mix [164 / 283 = 0.580]

26 мая 2005
Вчера в метро, изнывая от скуки без книжки, а ехать без малого 13
остановок, стала разглядывать людей. Передо мной стоял парнишка,
молоденький такой еще... симпатяшка.. и что-то сосредоточено щелкал на
мобилке. СМСку набирает мелькнула мысль, потом она мелькнула еще и еще.
Связи нет, сколько можно уже набирать там что-то... Потом он плюхнулся
на освободившееся местечко и мне стал открыт доступ в его мобилку.
Совесть моя так и не проснулась, когда я нагло читала, что он там пишет
и что все набранные СМСки становятся уничтоженными на корню...

Вариантов было масса.

"... Жизнь так коротка, но я готов каждую секунду, минуту говорить о
своей огромной любви к тебе..."- Стерто

"... Жизнь так коротка, но даже и века не хватит, чтобы выразить словами
мои чувства..." - Стерто

Его почему-то зациклило на фразе "жизнь так коротка"...

Окончательный вариант был такой: "Ты мне уже надоела своими вопросами.
Мне ПЛОХО! Догадаешься почему - 5 баллов!"


Прислал(a) Таська [164 / 283 = 0.580]

31 декабря 2005
Приехал товарищ из Германии на наши Новогодние каникулы. Ностальгия по
зиме, желание покататься на горных лыжах, порыбачить на льду...
Остановился у своего хорошего друга. Остальная компания тоже хочет с ним
встретиться. Спрашиваем у сына этого хорошего друга: - Ну, что? Катаются
они на лыжах? Или уже уехали на рыбалку? Отвечает: - Им некогда. Они
пьют....


Прислал(a) Evgen [164 / 206 = 0.796]

12 февраля 2005
Место действия Германия.
Недавно в немецко-русской газете прочитал обьявление:
Похудей на 100%. - Киллеры наверное.


Прислал(a) kaman [163 / 362 = 0.450]

24 августа 2005
Из интервью с маршалом авиации, Героем Советского Союза Иваном ПСТЫГО

Оригинал здесь http://www.vremya.ru/print/97838.html

- Товарищ маршал, что это за история, когда наши самолеты тучей летали
  над бундестагом?

- Было политическое решение двух ЦК - советского и восточногерманского:
сорвать заседание западногерманского бундестага на территории Западного
Берлина, поскольку это рекламное мероприятие не было предусмотрено ни
одним соглашением. На 7 апреля 1965 года в Западном Берлине, в
Конгресс-халле наметили проведение такого заседания. Депутаты туда
съехались, прилетел председатель бундестага ФРГ Герстенмайер. На
аэродроме он собрался сказать речь, а в это время над ним пара наших
истребителей перешла на сверхзвук. По инструкции можно делать это на
высоте не ниже 11 тысяч метров. Но была такая погода, что слышно плохо.
Давай на две тысячи ниже. Тоже жидковато! Перешли на 7 тысяч. Я говорю:
«Ниже не надо». Как бабахнули - стекла полетели. Герстенмайер закрыл
рот, подождал, пока утихнет грохот, опять открыл рот - снова гром.
Никогда штурманская служба ВВС не обеспечивала такую точность пролета -
до секунды! Спикер нырк в свою машину, поехал в Конгресс-халле.

Полковник Бабаев, специально за этим наблюдавший, сделал смотровую
площадку на крыше соседнего дома и по телефону мне докладывал: «Товарищ
командующий, на крыше Конгресс-халле человек сто собралось, половина с
треногами для фотоаппаратов и кинокамер! » Я говорю: «Сдуть! » Пошла
четверка Су-7Б комэска Сурнина. Этот мог, образно говоря, в одно окно
влететь, в другое вылететь. Подвел самолеты ниже домов, а потом резко -
в набор высоты. Бабаев тангенту телефона забыл в волнении отпустить, я
слышу раздирающий душу звук. «Сдул? » - спрашиваю. «Как приказали. На
крыше осталось три треноги». - «А люди? » - «Куда-то подевались, не
знаю». Я тогда вместо запланированных министром обороны 80 самолетов
поднял 400.

Итог «налета» на Конгресс-халле был такой: трое умерли в зале, 18
человек отвезли в госпиталь, остальные на «сверхзвуковой» скорости на
машинах по проселочным дорогам вместо автобанов удирали за границу.


Прислал(a) Zizo [163 / 276 = 0.591]

24 августа 2005
Вот мне уже несколько лет интересно: жертвы рекламы, покупающие и
усиленно пережевывающие резинку с ксилитом и карбамидом, хоть раз
интересовались, как этот карбамид назывался у нас до появления этой
самой рекламы?
с ксилитом и мочевиной звучит как то не так не правда ли?
http://www.mxt.ru/03_08/03_08_00_rh.php


Прислал(a) Alladdin [163 / 231 = 0.706]

24 июля 2005
Слышу из коридора ласковый голос:
- Ложись, я тебя буду мочить!

Это жена протирает мокрой тряпкой мучающуюся от жары собаку...

www.livejournal.com/users/pascendi/


Прислал(a) Pascendi [163 / 225 = 0.724]

26 мая 2005
В канун празднования 60-летия Победы чуть более молодые коллеги
завидовали ветеранам черной завистью. “Я на 10 лет позже родился. На
войне не был. Раньше я думал, повезло. А теперь думаю, лучше б на войну
пошел. Ну убили б, так убили. А нет — так теперь бы квартиру дали и
пенсию 10 тысяч. Хоть бы на старости лет пожил как человек”...
http://www.mk.ru/numbers/1647/article54417.htm

Заметка в "Московском комсомольце" напомнила брежневские времена, когда
ветеранам стали выдавать продуктовый и вещевой дефицит. В народе широко
ходила ироническая фраза, от души сказанная ветераном в момент очередной
выдачи:

- СПАСИБО ГИТЛЕРУ РОДНОМУ...


Прислал(a) alex [163 / 340 = 0.479]

31 января 2005
Сегодня рассказали
РОВД, 8 часов утра. Приходит девушка, прилипла к
стеклу (которым дежурный отгорожен от мира сего), аж нос в лепешку от
стекла и улыбается. Дежурный сначало ноль внимания. Девушка все стоит и
улыбается. Ну вроде - что случилось?
- а меня изнасиловали.
- и что?
Девушка подумала, сказала - ну и дурак - разворачивается и уходит.
Дежурный в задумчивости о перепетиях жизни.


Прислал(a) al [162 / 575 = 0.282]

21 августа 2005
Произошла эта история, когда я учился в школе. в 9-ом классе.
Наверно, во всех школах есть дни, когда вся школа выбирается на природу
и проводит день здоровья или какой-нибудь другой праздник. Так вот в
такой день, посвященный дню школы всех «погнали» в зимний лес на лыжах.
Пройдя дистанцию, все устроили пикник, а дальше довольные и сытые
побрели домой.
Возвращаться с отдыха нам пришлось на электричке. Сидели мы с друзьями
впятером, уставшие и опьяненные свежим зимним воздухом и приличной дозой
алкоголя. Так получилось, что рядом со мной было свободное место.
Заинтересовавшись нашим состоянием к нам подошла классный руководитель и
села около меня. Адель сразу отвернулся в окно. Заметив это учительница
негромко задала мне вопрос:-«Что с Аделем? » Я повернулся к Аделю и
задал вопрос:-«Что с тобой? », Адель «Я в норме», я повернулся к
учительнице и ответил, что Адель в порядке, она продолжала допрос «А
почему от него пахнет алкоголем? » (Как она учуяла его непонятно) Я
повернулся к Аделю и спросил «А почему от тебя пахнет алкоголем»,
Адель:- «незнаю», я ответил учительнице, что не знаю. Так продолжалось
минут десять, учительница задавала мне вопросы про Аделя, я уточнял
ответы у Аделя и отвечал. Ситуация забавляла сидящих напротив друзей.
Ситуация прекратилась, когда к нам подошли кондуктора для проверки
билетов. Кондуктор учительнице:- «Ваши билеты», учительница мне:-«Где
билеты? ». Я на автомате Аделю «где билеты? », Адель мне:- «билетов
нет». Я учительнице «билетов нет» Учительница кондукторам:-«билетов нет»
Кондуктор учительнице:-«Тогда штраф» Учительница мне:-«тогда штраф», я
Аделю:-«тогда штраф», Адель мне «А х*й не надо? » Цепочка сработала на
автомате безукоризненно, все плакали и рыдали.


Прислал(a) Роман. [162 / 329 = 0.492]

10 июня 2005
Ахтунг! Руссиш панцер!
Еду я себе (не превышая!) по Егорьевскому шоссе в Москву. И наблюдаю
такую картину: подземный переход в пос. ВУГИ (он кажется никогда не
использовался по прямому назначению, зачем построили - никто не знает),
в нем!! на пятой-шестой ступеньке (вниз, разумеется)стоит гаишник -
только голова торчит и вперед выставлена рука с радаром! Во как
маскируется! Ну просто танковую атаку отражает. И главное ведь встречные
тоже его не видят и помигать не могут.
Жаль, гранаты не было..

И еще жалко не успел увидеть как он выбегает из окопа, чтобы остановить
машину.

Дервиш


Прислал(a) Дервиш [162 / 217 = 0.747]

20 января 2005
Рыбацкая

История произошла с моим товарищем. Как водится, рассказываю с его слов
от первого лица. Итак...

... Люблю рыбачить. Есть у меня одно особое местечко. Нечасто туда
удается выбраться, но когда удается, - это сказка. Лес, тихая излучина
небольшой речки, вокруг никого. Красота... А какие окуни там клюют –
огромные. Прямо хищники! Не буду разводить руками, врать не хочется.
Просто хотел сказать, что на окуня я в то место и хожу. Вот про одного
из них и рассказ.

Приехал я в тот раз на рыбалку пораньше. Расположился, раскладываю
снасти, готовлюсь. Предвкушаю удовольствие от процесса. Солнышко
только-только взошло. Ни ветерка, тишь да гладь. Я уже было стал
спускаться к бережку, как вдруг слышу – какой-то там шум около воды.
Что-то происходит. Гляжу, - ба, - да это же белка! На берегу. Бегает
чего-то туда-сюда, суетится... Смотрит куда-то в воду. Пригляделся
повнимательнее, - в воде коряга. Даже не коряга, а целое бревно. Само в
воде, а край немного из воды торчит, и вот на этом краю что-то лежит. То
ли желудь, то ли еще что. Да точно, желудь лежит. И хочет белка его
как-нибудь достать, - но бревно-то в воде. Прыгать надо, а прыгать не
хочется. Бегает она, бегает, никак решиться не может. Примеривается,
присядет вроде как для прыжка... нет, опять никак. Ну, думаю, чем же это
дело кончится? Подходить не хочу, испугается. Дай, думаю, подожду,
понаблюдаю. И недолго ждать пришлось. Остановилась белка в очередной
раз, и – прыг! Уже на бревне. Схватила желудь – и тут... Ш-шу!!
Выныривает из воды окунь. Да что там окунь – не просто рыба, а Вот Такая
Морда! Белку своей пастью - Гам! – и на глубину. Только я их обоих и
видел. Я обалдел. Думаю, - надо же, чего только в природе не бывает...

А дальше... дальше произошло вот что. Не успел я опомниться – ш-шу!
Выныривает тот окунь опять. Уже без белки. И кладет тот самый желудь
обратно на край того же бревна...


Прислал(a) rr [161 / 670 = 0.240]

14 июля 2005
Историей о фамилии "рыбка" навеяло.
Был у нас на работе товарищ, а фамилия у него была... "Дураков"...
Представляете себе реакцию человека (особенно начальника какого-нибудь),
когда набрав номер, он в ответ получал: "Слушаю вас - Дураков"....


Прислал(a) Змей [161 / 213 = 0.756]

25 июня 2005
Данная весьма забавная история была опубликована в Комсомольской правде
– Калининград 21 июня, так-что на авторство не претендую.
Минувшие выходные дни отличились групповым изнасилованием, случившимся в
Пионерском. Преступление на сексуальной почве совершалось с особым
цинизмом - средь бела дня и в присутствии свидетелей.
Началось с того, что около четырех часов дня в магазин канцтоваров вошла
корова. Дверь в помещение была открыта из-за жары, и домашняя скотина
этим воспользовалась. Продавщица ринулась выгонять непрошенную
посетительницу, но тут же в страхе отступила. Потому что следом за
коровой в торговый зал вперся здоровенный бык. По всей вероятности,
«дама» среди полок с тетрадями и карандашами искала спасения от
домогательств «джентльмена». Но тот настиг жертву и, не сходя с места,
предался интенсивным любовным утехам.
В два счета крупногабаритные животные разметали интерьер магазинчика.
Страсть была столь бурной, что продавщица не смогла пробиться мимо них к
«тревожной кнопке», чтобы вызвать милицию, Пришлось воспользоваться
мобильной связью. Тем временем корова, пресытившись любовью, выскочила
на улицу, Но там ее поджидали еще два быка! Скотство и непотребство
продолжались до тех пор, пока несчастная пеструха не отключилась прямо
на тротуаре. В сознание она вернулась лишь спустя несколько часов.
Насильников разогнал прибывший к месту преступлений наряд
вневедомственной охраны, В Пионерском ОВД от комментариев отказались. Но
известно, что хозяева и потерпевшей, и преступников установлены. И якобы
даже возбуждено уголовное дело. Ведь магазину кто-то должен возместить
нанесенный ущерб. Да и насчет моральной компенсации корове тоже,
наверное, стоит подумать.


Прислал(a) Alex [161 / 250 = 0.644]

30 мая 2005
СМЕШНОЙ СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ

Одно время я занимался фалеристикой – собирал памятные знаки, значки,
настольные медали. Тогда каждое ведомство в изобилии и по любому поводу
выпускало значки. Так я был «награжден» знаками «Отличник», «Ветеран»,
«стал» Заслуженным строителем Литовской и Киргизской ССР, «был»
участником строительства Днепрогэса, плотины в Жигулях, «участником
строительства» мостов через Волгу, Неву, Даугаву, Днепр, Обь, Енисей и
др. «Строил» БАМ, нефтепровод Помары-Ужгород, железную дорогу
Агрыз-Пронино-Сургут. Стал «участником» еще 1500 больших и малых строек
СССР. Нужно сказать, что увлечение фалеристикой было в советское время
опасным занятием. Дело в том, что наши сборища ходили и нумизматы, и
власти опасались, что они торгуют и обмениваются золотыми монетами.
Поэтому процесс обмена значками происходил в обстановке постоянного
оглядывания и опасения, как бы нас не накрыли стражи порядка. Самые
крупные сборища коллекционеров, естественно, были в Москве. Из клубов и
Дворцов Культуры нас выгнали и мы собирались, где придется и каждый раз
на новом месте. В очередной мой приезд в столицу удалось узнать, что
коллекционеры в этот выходной будут на Ленинских горах. Выйдя из станции
метро, я пошел по склону в заросли, где и обнаружил толпу. Мужчина,
приехавший из Киева, заговорщицки улыбаясь, шепотом предложил
Георгиевский крест времен Николая Второго. Пошли смотреть царский орден
в кусты, за нами увязалась дамочка. Был декабрь, в зарослях киевлянин
расстегнул брюки, начал приспускать желтые кальсоны, в которых был
спрятан орден. Дамочка, выпучив глаза, смотрела на этот стриптиз. Мужик
заломил такую цену, что я сразу отступился, а дама решила купить орден.
Деньги у нее были спрятаны за пазухой в лифчике. Она тоже стала что-то
расстегивать. Когда раздался милицейский свисток, мужик стоял со
спущенными кальсонами, а дамочка с голой грудью. Киевлянин пытался
бежать, но спущенные кальсоны не дали ему это сделать, и он носом
спикировал в ближайший сугроб, так что оттуда торчала голая задница.
Дамочку с голой грудью схватили с двух сторон дюжие оперативники, у меня
дорога тоже была отрезана. Нас всех посадили в милицейскую машину и
повезли в отделение. Там из кабинета вышел начальник. Старший группы
захвата доложил:
- Товарищ подполковник! Женщину легкого поведения задержали в кустах,
  этот был уже готов к развратным действиям, а тот, - он указал на меня, -
  следующим должен был стать! А она уже и деньги вперед получила.
Дамочка вынула из сумочки удостоверение:
- Вы не имеете права! Я сотрудник музея, провожу закупку реликвий у
  частных лиц за наличные деньги!
Была суббота, музей работал, по телефону подтвердили, что,
действительно, сотрудница музея находится на задании.
Нас всех отпустили, правда, не извиняясь. Я после этого случая перестал
бывать на сборищах, переключился на переписку с коллекционерами. По
почте получал посылочками со значками. А что? – Если уж секс по телефону
наладили, то значками с помощью почты обмениваться сам бог велел1
Свирепый Монстр


Прислал(a) Свирепый Монстр [161 / 272 = 0.592]

15 апреля 2005
Было это ближе к сессии, когда хошь не хошь, а физиономию свою показать
в универе надо, дабы не потерять с концами надежду получить вожделенный
зачет. Так вот: один мой знакомый зашел таким образом на огонек к
преподу, фамилию которого он не знал и знать никак не мог. Фамилия не
то, чтобы чем то примечательная, даже, я бы сказал самая обычная -
Тараканов. И все бы ничего, но понесло нашего лектора в рассуждения об
отношении массы тела к частоте пульса (или наоборот, в данном случае
неважно), т. е. что то вроде того, что слон - животное крупное и сердце
у него работает как бы нехотя, а с тварями помельче, соответсвенно,
другая история. И черт дернул моего знакомого сострить (он это дело
любит и часто практикует): "Ага, а тараканов разрывает на куски!".
Людей, конечно, он позабавил, но зачет потом сдавал раз что то около
семи...


Прислал(a) Андрей [161 / 272 = 0.592]

12 сентября 2005
Краткая предыстория: живем с сыном вдвоем, папу он видит по расписанию,
живо интересуется всеми вопросами, которые положено знать
любознательному мальченышу в пять лет.
Иногда у нас происходят диалоги вроде "Сына, хочешь съесть яблоко?" -"Не
хочу, мама", - "Не хочешь? А придется!" Или "Сына, хочешь пойти в парк
пешком?",- "Не хочу", - "Не хочешь? А придется!" и т.д. в том же духе.

Сегодня утром - благо, воскресенье, в школу идти не нужно, прибегает ко
мне и залазит в постель. Целуемся, муркаемся, нежимся, делаю ему
массажик. Потом сын порывисто обнимает меня за шею:
- Мама, а ты скоро умрешь?
- Надеюсь, что не скоро.
- Мама, а когда ты умрешь, я останусь совсем один?
- Ну, я думаю, ты к тому времени женишься, и у тебя будут свои детки,
  так что один ты не останешься.
- Мама, но мои же детки не смогут готовить кушать, как ты!
- Готовить кушать будет твоя жена или ты сам научишься...
Молчание, задумчивое сопение...
- Мама, я не хочу, чтобы ты умирала.
- Сына, я тоже не хочу умирать.
- Не хочешь? А придется!


Прислал(a) m-Rinka [161 / 282 = 0.571]

30 апреля 2005
На одном из каналов в рекламных блоках вставляют мини игру, где
участники за ограниченное время отвечают на вопросы, кто больше всех
даст правильных ответов, тот "самый..." победил вобщем.
На днях одна девушка на вопрос "Кто был мужем Пенелопы?" с ходу ответила
"Том Круз".

P.S. ... а Симпсон видимо описал их трогательную историю.


Прислал(a) ShiKo [161 / 300 = 0.537]

21 января 2005
Преамбула
Два товарища купили по автотранспортному средству БМВ 5 серии
и Ауди ТТ.
Как и во всех Мухосрансках аэропорт вынесен километров на 15 из города,
и как везде в ночное время метров за сто от аэропорта стоит шлагбаум,
запирается который только на ночь.
Амбула
Дело было ночером, решили два товарисча проверить у кого авто
круче. Сели в свои забубуненные тачки и рванули в сторону аэропорта,
благо трасса ночью пустая.
Моторы не ревут, скорее шепчут, но скорость хороша. Про шлагбаум ессно
забыли, да и днем его не видно, а ночью туда никто практически не ездит.
Итак, крутой вираж, близость аэровокзала, скорость присброшена, первой
из виража вылетает БМВ и в виде бонуса получает палкой шлагбаума по
лобовухе, водитель слега шизеет и давит по тормозам, шлагбаум, мирно
стоявши на своем посту уже лет десять, тоже слегка шизеет, и от
полученного импульса прикидывается вертолетом, но поскольку с другой
стороны стоит железобетонный блок, взлететь не успевает, а ударяется об
него и начинает вращаться в дугую сторону.
Аудюха же, видя непонятный маневр БМВ, тоже давит по тормозам. Шлагбаум,
отразившись от бетонного блока, все еще с некислой скоростью пытается
вернуться в исходное стостояние, но на пути встречает Аудюху, разнося по
пути всю морду и застревая в лобовухе.
Рыдали все.

Нугат


Прислал(a) Нугат [160 / 514 = 0.311]

12 февраля 2005
В Штатах, в рамках борьбы с проституцией, местные власти периодически
проводят полицейские рейды по поимке как тружениц сексуального фронта,
так и их клиентов. Поскольку арестовывать девочек - которых копы и так
всех знают, - хлопотно и дорого, ловят в основном клиентов, на подсадную
утку.
Переодетая (довольно натурально) "жрицей любви" полицейская клеится к
подъезжающим на машинах мужикам, копы в вагончике, типа газели - за
углом; ничего не подозревающие мужики трепятся о том, о сем, пока те не
потеряют бдительность; когда же прозвучит желанное слово "сколько",
из-за угла вылетает вагончик, и начинаются маски-шоу, только без масок:
некого местным копам особенно бояться.

Наказание, в зависимости от города, серьезное: от конфискации машины, до
приличного штрафа или даже краткосрочноого заключения. В любом случае
огласка серьезная, что ведет обычно к разводу, потере работы,
социального статуса, и т.д.

Один местный хлопец, как говорится, "попал" на одном из таких рейдов.
Когда его вели в наручниках в вагончик, он, потрясенный, все повторял:
"Я должен был понять, что что-то не то, когда увидел, что у нее есть все
зубы!"

(У работников местных муниципалитетов обычно неплохая медицинская
страховка...)


Прислал(a) Torero [160 / 373 = 0.429]

3 августа 2005
Навеяно историей про Лапочку и Любимого от 30 июля.
В нашей части начальником штаба был подполковник Борис Сергеевич
Чилингаров, очень веселый офицер с пониманием психологии солдата. Умел
отдать приказ так, что его очень хотелось выполнить. И прозвище имел
соответствующее - Челентано. Каждый раз при инструктаже караула он
говорил: "При заступлении на пост необходимо не только поднять
караульного, но и разбудить его!" Обычно все посмеются, да и только.
Однажды в карауле меня подняли, но не разбудили. На автопилоте поднялся,
зарядил автомат (т.е. подсоединил магазин), пристроился сзади к
разводящему и караульному, заступавшему на первый пост (мой - 2-й) и
пошел. Раз в секунд 10 приоткрываю глаза, если впереди кто-то есть,
спокойно закрываю и продолжаю дремать, если впереди никого, крутнул
головой, увидел, подстроился, задремал. Проснулся я упав в узкую
(~0,5м) траншею, прокопанную связистами, которую впереди шедшие просто
перешагнули. Тут я сразу понял смысл фразы Челентано!


Прислал(a) Aviapasha [160 / 185 = 0.865]

26 января 2005
В общем, преподша зверствовала, у всех искала шпоры. Я положил шпору под
парту. Она ходит между рядами, я шпору не трогаю. Один чел на другой
парте, сбоку от меня тоже под партой спрятал шпору. И полез за ней,
придурок. Преподша наклоняется, фиксит его шпору и.... поворачивается в
мою сторону. Видит мою шпору и пересаживает меня. Без шпорки я не
напишу. У меня листы формата а4. Думаю, хоть поиздеваюсь над ней.
Начинаю делать вид, будто у меня между листов шпора. Причем
внаглую - когда она смотрит в мою сторону.
Она не выдерживает. Подходит и спрашивает:
- Что у вас там?
- Ничего интересного!
- Ну все же, что там?!
- Я же говорю, для вас это никакого интереса не представляет!
- ЧТО там?
- Хорошо, давайте поспорим, если вы там найдете шпору - ставите 2 и я
  прихожу на пересдачу, когда скажете; если там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ничего
  нет - вы ставите 3.
- Идет!
Она берет листы, раскладывает по одному, переворачивает, даже на свет
смотрит. Далее следует кислая мина:
- Давайте зачетку!


Прислал(a) Philicio [159 / 567 = 0.280]

29 ноября 2005
Симферополь. Конкурс детских рисунков на тему борьбы с ВИЧ/СПИДом
("ВИЧ/СПИД глазами детей"). На одном рисунке изображено множество детей
и написано: "Даже если я болею, сто друзей вокруг имею".


Прислал(a) Л.Серая [159 / 411 = 0.387]

19 сентября 2005
В Европе гуманность ценится больше, чем что бы то ни было. Гуманизм
брызжет изо всех щелей, и находит свое выражение даже в таких мелочах,
как мышеловки. Я, когда их впервые увидел, был восхищен полетом
технической мысли западного мышененавистника, разработавшего данный
прибор на основе высоких технологий....
Мышеловки российского производства отсекают голову злобному мышу
мгновенно, эффективно и, практически, навсегда. Мышеловки, произведенные
в странах просвещенного гуманизма, похожи на прищепки (такие раньше в
домашних фотолабораториях для подсушки фотографий использовались - почти
такие, но не совсем). Но вид у них - как будто их произвели на секретном
предприятии, выпускающем стелсы. Действуют они тоже не по
пошловато-обычному принципу - отсек голову и гуляй смело, нет...
Коварную мышь, отважившуюся сожрать все запасы в доме
среднестатистического бюргера, подстерегает не менее коварная подстава -
мышеловки в Европе не убивают сразу - они медленно душат!!... Мышь
гибнет в течении 3 минут - причем гибнет от разрыва глаз и прочих
кровеносных сосудов в голове. За это время она, наверняка, успевает не
только вспомнить всю свою мышиную жизнь с момента рождения по момент
проникновения в подвал европейца, но и раскаяться, пожалев о своем
непродуманном решении покуситься на запасы гуманиста. В общем,
воспитательный момент в данном процессе продуман до мелочей...

И бюргеры сыты и у голодных мышей формируется день за днем правильное
отношение к частной собственности...

http://lj.rossia.org/users/blood/


Прислал(a) BLOOD [159 / 375 = 0.424]

12 июня 2005
Стою, я давеча, значица, на трамвайной остановке, жду трамвая, который
улизнул у меня перед самым носом. Середина дня, на улице жара и скукота.
И вдруг, галдя как стая пингвинов, из-за угла выруливает толпа немецких
туристов, а может и не туристов... В общем одеты они были примерно как
те трудяги, которые у нас в офисе щас ремонт делают, и только цифровые
видео и фотокамеры на шеях не позволяли их отнести к простым российским
труженикам. Самый молодой из них был ровесником моей бабки. Сам я
по-немецки знаю только то немногое, что услышал в наших фильмах про
войну, но интереса ради пытаюсь въехать, что же они там такое интересное
обсуждают. Туристы, между тем, явно о чем-то спорили. Одна из них уже не
говорила, а просто орала на остальных, брызгая слюной как фонтан, и
изображая руками мельницу. Судя по ее активному поведению, начинаю
приходить к выводу, что это не кто иной, как их гид. Впоследствии понял,
что думал неправильно. Наконец после пары минут оживленного заморского
гавканья спорящие стороны решают обратиться к аборигенам. Та самая,
которая самая громкоголосая подкатывает к двум парням, кипящим
неподалеку, и начинает о чем-то одного из них спрашивать...
ПО-НЕМЕЦКИ... Тот непонимающе пялится на нее, а потом отвечает, что
дескать, не толмач я, не разумею по вашенски. Немка повторяет свой
вопрос, повторяет громко и отчетливо, проговаривая каждое слово, из
которых я понял смысл только того, которое звучит как "дойчен". Наш
повторяет ей свой ответ, так же громко и отчетливо. Немка недолго
пялится на него, и наконец, уже тише, о чем-то спрашивает, опять по
немецки. Наш озадаченно чешет затылок и смотрит на заморскую гостью, как
на что-то, что надо заставить работать, но не знаешь как. Положение
спасает его приятель, который до этого с нескрываемым удовольствием
наблюдал за всей сценой. Как вы думаете, что первое приходит в голову
русскому человеку, когда надо че-нить брякнуть по немецки? Да-да, именно
так. С откровенным русским акцентом он начинает говорить примерно
следующее: "Гитлер Капут, хенде хох, шнеля-шнеля" - и добавляет "ай донт
ноу эни мо. Гут?". Немка пялится на него, так как наверно смотрели на
наших партизан пленные эсесовцы, потом чего-то вякает и возвращается к
своим. Народ на остановке в лежку, я прячась за деревом, пытаюсь не
разрыдаться. Придя в себя вижу как притихшие туристы спешно грузятся в
трамвай, к сожалению не мой. Начинаю размышлять поняла ли немецкая
крикунья, английскую часть ответного монолога или нет. (Витек)


Прислал(a) Витек [159 / 378 = 0.421]

16 ноября 2005
Сегодня прочитала объявление в центральной поликлинике города Видное.
Приведу поразивший мое воображение отрывок.
"Производится замена полисов обязательного медицинского страхования у
граждан, пришедших в негодность".
Бедные граждане, пришедшие в негодность!
Колючка.


Прислал(a) Колючка [159 / 343 = 0.464]

12 ноября 2005
Дело было почти готт назад - в прошлом январе.
Монетаризация и иже с нею. Еду как-то я в оффтобусе и замечаю свежее
объябление:
"Солдатам СС проезд платный".

А у нас, я замечу, совсем даже не Латвия.
Солдат СС, буде таковой в оффтобусе окажется, в любом случае заплатит
остатками своего здоровья за грехи бывших фюреров, даже если сам лично
ни в чем не был замечен.

Спрашиваю у кондукторши что за нах.
Оказывается, это про солдат срочной службы писано.
Оффтобус-то мимо двух военных городков едет...

Рабинович


Прислал(a) Рабинович [158 / 422 = 0.374]

3 октября 2005
Не один год читаю анекдот.ру, вот и решил внести свой вклад в развитие
оного проекта.
Заглядывали в лицо к человеку, который видит ГЛЮК?
Значицца дело было так. На побывку приехал мой приятель из Израиля, жил
Женька дома с мамой – и как результат: вольная и бурная ночная жизнь
оного индивидуума была затиснута в жесткие рамки, и в конце его
пребывания вместе с нашим другом Вовой (главный персонаж этих событий)
отправили нашего Женю в Тель-Авив. Взгрустнули мы с Вовой, попили пивка,
да по домам. А на следующий день в моей квартире раздался звонок: звонил
Женя и предлагал встретиться недалеко от моего дома. Ясен пень хороших
слов он от меня не дождался… После полу часа уговоров я согласился
прийти в обозначенное место и к своему удивлению увидел там Женю,
который прилетел обратно в Минск! Мол теперь он жить будет на всю
катушку у меня, втихаря от мамы…  Я, Женя и еще один наш общий
друг Сережа в этот вечер собрались у меня на кухне и родили отличную
идею: в сигареты от мальборо был засыпан табак вперемешку с чаем; таким
образом на столе нарисовалось 3 косяка! Уговорить Володю приехать в
гости на такое угощение не составило труда. По звонку домофона Женя был
отправлен в сортир, вещи эмигранта спрятаны, короче все а ажуре. Ну вот
собрались мы трое на кухне (Я, Вова, Сережа) и приступили под легкую
музыку к раскурке чая. Нетрудно представить себе, что от предстоящего
развлечения нас с Сергеем перло как хомячков, мы просто ржали и давились
от смеха молча. … Поскольку Вова впадал в жуткую депрессию по поводу
нашего тупого смеха и от чая веселиться ни коим образом не хотел, я
сквозь слезы от смеха предложил Вове представить себе любую невероятную
вещь, вплоть до Жени в Сортире и постараться поверить в нее, мол, тогда
все образуется. Вова ругался матом, обзывал нас земляными червяками и
собирался уже идти домой (человеку от чая не особо весело, особенно
наблюдая за двумя идиотами, катающимися по полу от смеха), но нам все
таки удалось уговорить Вову представить Женю в сортире. И вот когда мы
начали, рыдая от смеха, рекомендовать Вове пойти и поговорить с Женей в
сортире, у Вовы лопнуло терпение (опасно… Вова тогда 110кг) и он уже в
психическом припадке (довели мы его) сказал, дескать, если его там не
будет то от нас побьет и отправиться домой… ответом его заявлению
послужил очередной истерический взрыв хохота и очередные кувырки двух
тел на полу (Сережа 202 ростом )))) И вот Вова быстрым решительным шагом
идет к сортиру, открывает дверь и …….. белеет... по щеке потекла мужская
слеза ужаса…и левый глаз задергался… )))) (Женя сидит в это
время на толчке!!!!) Обрисую ситуевину которая зависла на секунд 30. Я и
Сережа молча в истерике катаемся в коридоре, а Вова и Женя смотрят друг
на друга в сортире, я в тот момент подумал… если Женя вдруг крикнет или
заорет…. Вова если и не умрет от разрыва сердца то наложит в штаны
стопудово…
Короче Женя достает бутылку водки, стакан, наливает Вове и понеслось….
объяснения, смех, крики, бухалово, дурь, дискотека, догонка… все как
полагается.
Утром, Я и Сережа первыми проснулись и с бодуна выдали очередной шедевр.
Еще пьяного Женю одели и с вещами на коридор. Все бутылки вынесли, на
стол положили типа косяк и пошли будить Вову. Когда Вова спросил ГДЕ
ЖЕНЯ? Мы спокойно ему сказали, мол, ты так обдолбался, что загнался
Женей, пошел в сортир, залип там на 5 минут а потом весь вечер типа с
утюгом базарил за жизнь…. Вова прошелся по квартире, заглянул в шкаф где
вчера еще были вещи Жени… сел на краюшек кровати, взялся за голову двумя
руками и тупился так эдак минут пять… тихо сам с собой разговаривая…
Когда мы признались, что разыграли его…. ну… туго нам пришлось, туго…


Прислал(a) Егор [158 / 432 = 0.366]

30 сентября 2005
Малому 3 года. Заинтересовался своим происхождением.
Говорю: - Раньше тебя не было, а потом ты вылез у мамы из животика.
Радостно перебивает: - Да, знаю! И залез в коляску!

Жигулев


Прислал(a) Жигулев [158 / 387 = 0.408]

23 июля 2005
История эта произошла в начале 80-х годов прошлого века. Мой знакомый,
человек с абсолютно белой кожей, имел на голове абсолютно черные волосы
в завиток, ну точь в точь как у африканцев. А в ту пору очень модно
среди молодежи было отращивать длинные волосы, но его длинные волосы
были похожи скорей на шарик одуванчика. То есть со спины, товарищ
походил на африканца.
А теперь собственно и история.
Как то летом, днем едем в автобусе. Сидим о чем то разговариваем. А с
зади уселась мамашка с непоседливым ребенком. Ребенок постоянно громко
комментирует происходящее за окном и дрыгает ногами, что нас впрочем не
сильно но достает. И тут мамаша предпринимает попытку успокоить свое
чадо и говорит, обращаясь к своему сорванцу:
- Сейчас тебя дядя негр утащит!
На что мой товарищ поворачивается и угрожающе говорит, обращаясь к этой
парочке:
- Белый негр!
Ужас отраженный в глазах мамаши и ребеночка передать какими-либо словами
невозможно. До следующей остановки они так и сидели, как будто увидели
настоящее привидение. А из автобуса они выходили на полусогнутых ногах и
быстрым шагом.


Прислал(a) Nik [158 / 222 = 0.712]

16 июня 2005
Это к историям про спиздили: В свою бытность я работал на нефтезаводе.
Охрана там - кошмар, некоторые зоны хуже охраняют, только нам непонятно
было, то ли нас от населения, то ли население от нас. Воровство было -
прям туши свет.
Ну и как то Зам генерального директора по безопасности, в простонародье
"Чекист" на одном из собраний начальников служб и цехов, озвучил фразу о
том, что щас с завода уже ничего не вынесут. При этом надо отметить, что
он недавно вступил в должность и начал соответственно борьбу с хищениями
частного заводского имущества.
Ну естественно, почле такого заявления народ в шоке, а один из
начальников подпрыгнув предложил спор на ящик водки, что он что нибудь
спиздит.
Естественно спор при таком количестве свидетелей(а их было человек 40 )
состоялся.
ПРи заводе был столярно-ремонтный цех, который занимался строительством,
ремонтом помещений, сооружением лесов в период ремонтов и прочее.
Естественно на завод регулярно пригоняли вагоны с лесом, который и
распиливали, благо была своя лесопилка. А поскольку опилки вещь весьма
горючая(использовали в основном ель), то их старались или тут же
вывезти, или продать населению.
Чем собственно и воспользовался начальник цеха.
Он пошел на склад, взял абсолютно новые 2 ведра, пошел набрал опилок и
пошел через проходную. Есстественно охрана была предупреждена и его
обыскали по полной программе. Представьте себе удивление главного
"Чекиста" когда у него в кабинете нарисовался начальник цеха с двумя
новыми складскими ведрами и вопросом: " Когда будет ящик водки". После
этого опилки перестали продавать. Короче получилось как в армейскоим
анекдоте про прапорщика - не нужна была бы тележка, стал бы я листья
возить.


Прислал(a) West [158 / 276 = 0.572]

6 июля 2005
История случилась давно, ну все же расскажу..
Купили мы значит новый хороший телевизор, "епонский". Ну и естесственно
возник вопрос куда девать старый потрепанный "Горизонт", размером с
небольшой шкаф, и очень тяжелый. Хоть маманя была и против, решили мы
его выбросить на помойку. Но так как сам я радиолюбитель, меня жаба
придавила, выбрасывать такую гору радиодеталей, кто занимался
радиолюбительством, меня поймет.... Я благополучно расковырял телик,
достал все детали вместе с платами. Телевизор стал несколько полегче, но
не совсем, ну и поскольку мы шли на помойку маманя попросила заодно
выкинуть мусор, и вручила нам пакеты с мусором. Мы с братом, типа чтоб
два раза не ходить, запихали их в образовавшееся пустое пространство
внутри телевизора и завинтили крышку....
Дотащили до помойки, по пути два раза отдохнув, и поставили его возле
мусорных контейнеров, брат пошел домой, а я пошел за пивом...
Проходя мимо помойки, обратил внимание, что телика уже не было....
представляю себе лицо того человека.... наверно тоже радиолюбитель....))


Прислал(a) Peter [158 / 265 = 0.596]

22 апреля 2005
Два не работающих жителя одного из самых известных районов Города
Большого Яблока развлекались тем, что, сдвигая в сторону крышку
канализационного люка, спорили на поведенческую реакцию прохожих.
Деньги плавно перетекали из одного кармана в другой и обратно, пока они
не проголодались. В то время, как один из них отоваривался тошнотиками в
ближайшем Макдоналдсе, другой, наворачивая круги возле открытого люка,
благополучно туда свалился. Падая, он хорошенько приложился головой к
металлическим скобам-ступенькам, и затих на дне под журчание ручейка.
Его приятель, не обнаружив оппонента на месте, отправился домой,
предварительно задвинув крышку ногой на место.
Через пару часов, когда жена приятеля позвонила второй раз, смутные
сомнения закрались в голову любителя гамбургеров. Рванув обратно, к
закрытому люку, он обнаружил своего приятеля и двух дурно пахнущих
девиц. Девчонки возвращались с какого-то ужастика, и в тот момент, когда
они проходили мимо закрытого люка, черная рука поднялась из земли и
начала сдвигать люк в сторону...


Прислал(a) Alias [158 / 248 = 0.637]

26 декабря 2005
Скоро Новый Год! По этому поводу - зарисовка, сделанная моим братом.
Ее трудно воспроизвести на бумаге, поэтому надо прочувствовать ситуацию.

31-ое декабря, 10 часов утра. Захожу в одну контору (мы у них в июне
что-то купили, а счет-фактура, как оказалось, 30-го декабря в
бухгалтерии отсутствует). Теперь напрягай свое воображение. Вчера у них
был гульбан. В полумраке в углу сидят две девушки, видно уже
похмеленные, с затуманенным взором курят, обе в колготках, но без юбок:
то ли еще не проснулись, то ли еще не ложились, но собираются. Я
их сначала невнимательно рассмотрел. Со столов все убрано (девчонки,
видно, хозяйственные) на подоконник, а что не поместилось - на батарею
отопления. Не поместились почему-то именно салаты и колбаса. Запах стоит
обалденный: смесь вчерашнего гульбана и прокисающих салатов. Колбаса,
зеленея, сворачивается в трубочку. Гора одноразовой грязной посуды -
скоро будут мыть. Но пустых бутылок нигде не видно: спрятали, чтобы
никто не догадался. На подоконнике факс жужжит на автоответе. Подхожу к
покачивающемуся парню - он с задумчивым видом курит, пуская дым
кольцами. Движения медленные, речь членораздельная.
Объясняю, что мне нужно. Он в ответ:
- Ты понимаешь, когда ты пришел?
Я его пытаюсь уговорить, что, мол, сейчас все сделаем, есть образец
заполнения, что у вас, наверняка, 1С бухгалтерия, если вообще что-то
есть, по телефону тебе кто-нибудь все объяснит.
Зря я это ему сказал про бухгалтерию. Он что-то вспоминает и говорит:
- Чтобы посмотреть, заплатили ли вы в июне, мне нужен бухгалтер, а она
  сейчас в таком же состоянии.
И показывает в угол на девчонок. Я поворачиваю голову, более внимательно
смотрю на них и обнаруживаю, что у одной трусы одеты поверх колготок.
Для связности повторю последнее предложение, так как это все длится
секунды:
- Чтобы посмотреть, заплатили ли вы в июне, мне нужен бухгалтер, а она
  сейчас в таком же состоянии (пауза), только я не знаю где (пауза), но
  вчера была (пауза), это точно.
На том мы и расстались.

Всех - с наступающим!!!!!


Прислал(a) Elena222 [157 / 246 = 0.638]

26 марта 2005
Посвящается приближающимуся 1 апреля.

Лет 30 назад я училась в институте в Ленинграде и встречалась с молодым
человеком. Мы были людьми образованными, и у нас всегда имелось много
тем для бесед. Но, видимо, мой молодой человек считал, что рассказами о
своих дон-жуанских похождениях в армейские годы он произведет на меня
еще большее впечатление. Один из его рассказов посвящался девушке, с
которой он долго и плодотворно встречался, пока она ни сообщила ему, что
ждет ребенка. В этом месте, как и полагается настоящему ленинградскому
джентельмену, он предпочел смыться, да и демобилизация подоспела. Он
вернулся домой, поступил учиться и думать забыл об этой истории.

Однажды промозглым холодным первоапрельским днем - ленинградцы поймут,
какую чудную погоду я имею в виду - он позвонил мне и пригласил в кино с
подругой на Невский проспект. Жила я на окраине города, и для меня
поездка в центр приравнивалась к небольшому турпоходу. Помимо всего, у
подруги не было телефона, и я должна была съездить за ней - еще час
пути. Но, чего ни сделаешь ради встречи с любимым. После часового
ожидания под холодным дождем у кинотеатра нас с подругой осенила
гениальная мысль - а ни первоапрельская ли это шутка? Позвонили моему
молодому человеку. Он, радостно хихикая, сообщил, что мы не ошиблись, и
что сегодня увидиться не удастся, т.к. он стартует на футбол. Но
смеется тот, кто, как известно, смеется последним. Как говорится: Ну,
заяц, погоди!!
Придя домой, я позвонила ему домой и слегка измененным голосом сообщила
его маме, чтобы ему обязательно передали, что приехала его давняя
знакомая по армии, очень хочет с ним встретиться. Приехала с ребенком,
пока остановилась в гостинице и будет звонить завтра, а, если не
застанет, то вечером подъедет. Больше всего я переживала, что не узнаю
финала. Но волновалась я напрасно. Поздно вечером мне позвонил мой
приятель и дрожащимся от ужаса голосом, сообщил, что произошла
катастрофа, она приехала. Я долго делала вид, что не понимаю, о ком он и
о чем он, охала, ахала. Потом стала успокаивать - ну что же делать,
такова жизнь, любишь кататься, люби и т.д., и вообще, пора знакомить с
родителями, а меня звать на свадьбу. Тут у него началась сущая истерика,
что до свадьбы он не доживет, т.к. будет прибит родителями, и какие
дети на первом курсе на одну стипендию, и куда ее в коммунальную
квартиру с его родителями, бабушкой и сестрой, и что я со своими
идиотскими советами развлекаюсь, когда у него такая драма, и он,
буквально, уже присматривает крюк для веревки. Я сказала, что завтра
встретимся и обсудим. Тут он вскричал как раненый зверь, что завтра ни
на минуту не отойдет от телефона, а то она опять может нарваться на маму
и разговориться. Так как я все-таки планировала на следующий день
сходить с ним в кино, мне стоило невероятных трудов убедить его, что
звонила я.

Мораль - молодые люди, относитесь к девушкам бережнее 1 апреля или чаще
держите язык за зубами.


Прислал(a) Лиса [157 / 397 = 0.395]

13 сентября 2005
собсно не история, а так, наблюдение.

В институтском буфете ценник "Яблоки мытые, 50 коп."

На следующий день уже другой - просто "Яблоки, 40 коп."

Вот и думай что хочешь...


Прислал(a) Dart Veyda [157 / 304 = 0.516]

26 октября 2005
В субботу по ящику показывали старый детский фильм, название не знаю.
Долго прислушивались к имени главного злодея. Вроде расслышали -
Геридас. С ударением на последний слог...
По ходу фильма, главный злодей изменил внешность и стал похож на
положительного царевича Прошу.
Сцена:
Два царевича Проши дерутся на чем попало и кричат по очереди:
- Ты Геридас!
- Нет, ты Геридас!
Начальник стражников:
- Вы друг друга геридасами не обзывайте! Геридас - герцог, а не
  ругательство!

Родители в истерике.
Ребенок в недоумении.


Прислал(a) DS [157 / 357 = 0.440]

22 декабря 2005
В продолжение истории от 3 июля про попугая Ромку
http://www.anekdot.ru/an/an0507/o050703.html#9

... Ромка вырос, возмужал и теперь его словарный запас больше моего раза
в два. Слово "сучка" уже выступает связывающим междометием в любой
фразе. Не стану грузит мезансценами. Просто выдержки.

1. Просто фразы.

"Ты здесь не прописана" (соседке-армянке)
"Заткнись, хорек" (отцу на вопрос: Ну, как дела, паразит?)
"Саша, пьяяяяяяяный" (дяде-язвеннику, но иногда грешнику:). Заложил!)
"Наташ, давай выпьем? Не кричи! Пошла вон" (дочери)
"Леночка, брось курить, ты - хорошая девочка... (пауза)... Сучка"
(любимой внучке)

2.
Диалог с соседкой:

Ромка: "Шейку почеши, шейку почеши!"
Соседка: "Я те ща под хвостом почешу!"
Ромка: "Сучка"

3.
Бабуля учила Ромку задавать вопросы и отвечать на них. Вопросы невинные,
верите! А-ля "Какой Ромочка? - Ромочка красивый", "Как бабушка кашляет?
- Кхе-Кхе", "Как бабушка смеется? - Ха-ха-ха" и т. п.

Ромка (монологом):
Как бабушка плачет ? - Хнык-Хнык
Как бабушка кашляет ? - Кхе-Кхе
Как бабушка смеется ? - (задумчивая пауза)... КАК СУЧКА !


Прислал(a) Але... [157 / 193 = 0.813]

7 июня 2005
Одно слово - китайцы! Другая культура, другая история, сами тоже другие.
Совсем. Или?..
Короче, история: Китайский ресторан, антураж, меню неплохое, все дела.
Прошу принести мне рыбу с белым соусом. Какое-то время проходит за
приятной беседой и ожиданием заказа, наконец, приносят. Рыбу. С
гарниром. Всю залитую кетчупом. И улыбаются так приветливо!! Я говорю,
что ж вы несете, я просил белый соус! В ответ предлагают поговорить с
хозяином, тот приходит и с порога:
- Это очень вкусная рыба!
- Я верю, только соус не того цвета.
- А какого?
- Я просил с белым соусом! (начинаю звереть)
И тут! Он! Заявляет!
- Это - БЕЛЫЙ!! Только он С ТОМАТОМ!!!
Ей богу, нечасто бывает, но я не нашел, что ответить.
А рыбка и вправду неплохая оказалась!)


Прислал(a) Long [157 / 298 = 0.527]

19 августа 2005
Отдохнул блин.
Приамбула:
На суботу с воскресенеьем уехал отдыхать с друзьями на
природу. Уехал отдыхать на одной машине, а возвращался на другой. Но вот
незадача, сумка со всеми причендалами, документами а главное ключами
осталась в машине на которой уехал. Ехать на другой конец Москвы лениво,
хочесться пивка и в душ. Живу на первом этаже.
Амбула:
Время 11 часов вечера. Не долого думая залезаю на подокойник и
разбиваю камнем форточку, тут и до входа в квартиру недолго, Открыл
окно, хвать из холодильника бутылку пива и в ванну. Кайфую в ванне мин
15, вдруг настойчивые звонки в дверь. Подхожу к двери и спрашиваю "кто
там?" в ответ "милиция". Думая что кто то из друзей шутит так, громко и
внятно говорю "Ща милиция пизды получит" и открываю дверь.
В итоге пизды я не получил только по тому, что вызванный какой то доброй
душой отряд вневедомственной охраны офигел от вида вора: двухдневная
щитина, мокрый, вокруг бедер полотенце, в руках бутылка туборга" Потом
еще долго ржал и объяснялся с товарищами ментами по поводу где мои ключи
и документы.
P.S Но громче всех ржали соседи которых привлекли к процедуре опознания
:))


Прислал(a) Nick-net [157 / 241 = 0.651]

13 января 2005
О превосходстве мака над коноплей

Только что, в магазине. Вообще-то сладкое ем редко. Соответственно, на
ценники внимания мало обращаю. Сегодня - особый случай. Для начала
порадовали пряники "Мини комсомольские" - наверное, в честь Лаэртского
("Ма-ла-дая комсомолка в серой юбочке короткой"). Но это для затравки, а
дальше пошло печенье:
"Кот Базилио сливочное" (ну, ладно, бывает)
"Лиса Алиса с апельсин дольк" (лиса с апельсиновыми дольками? на
вертеле? новости корейской кухни?)
"Мечта Пьеро с лимон. дольк" (совсем неплохо, этакая фаршированная
Мальвина. Ну, точно - Лаэртский постарался)
"Находка Джузеппе с ореш" (так вот идет старик по улице, деревяшки
грызет да орешки собирает) И - венец творения, объясняющий все -
"Дуремар с маком".


Прислал(a) Yourself [156 / 493 = 0.316]

27 августа 2005
Казани 1000 лет! Грядет праздник всех Казанцев!?
Еду на работу созерцаю родной город: Новый ледовый дворец - менты, людей
нет; ярмарачная площдь, центр торжеств - толпы ментов, людей никого;
новый парк-сквер - парочками-тройками прогуливаются менты и только;
"Татарская деревня" типа культурного центра, не знаю, из-за забора не
видно, а внутрь менты не пускают. Слушаю радио - уважаемые Казанцы, в
дни торжеств центральные улицы будут перекрыты, думайте когда и куда
ехать.
Короче, казанцы, не мешайте праздновать юбилей Казани!


Прислал(a) Татарин [156 / 275 = 0.567]

6 июля 2005
Все помнят сказку про Айболита?
"Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит..."

Вчера под винчик друг рассказал замечательную переделку (по его словам -
авторства оргкомитета ДФ физфака БГУ, г. Минск, в инетрнете оригинала не
нашел).

Добрый доктор Айболит
Он под деревом сидит
И идут к нему больные
Одноногие, Хромые
С перебитыми ногами
Сломанными черепами
С Минингитом и колитом
С Вирусным энцифалитом...
...
А он ставит и ставит им градусники!!!

Вот такая вот медицина. :)

http://www.vip-pro.com


Прислал(a) Иван [156 / 341 = 0.457]

25 мая 2005
"- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой..."

Рассказал жене. Улыбаюсь.
И она улыбается. И спрашивает: А жена - лезбиянка что ли?


Прислал(a) ... [156 / 217 = 0.719]

19 июля 2005
Собрались как-то раз мы с друзьями в небольшой поход. Ну и пришли на
рынок затариться едой, бухлом и прочей фигней. В числе прочих вещей
решили взять моточек веревки на всякий случай. Я подхожу к ларьку,
продавец там с ярковыраженной кавказской внешностью. Я ему:
- Мне вон ту веревку и мыла хозяйственного кусок.
Он долго ищет потом выходит:
- Мила нэт.
Я:
- Ну и как мне теперь вешаться без мыла?
Он: (после долгого раздумья)
- Дэцкий вазмы!


Прислал(a) чувак [156 / 197 = 0.792]

18 декабря 2005
О женской (или американской?) логике.
Будучи лет 10 назад в Америке, случайно разговорился с жившей по
соседству женщиной.
Она: А я сразу догадалась – вы немец.
Я: Это почему же?
Она: А я видела, как вы на велосипеде в джинсах ездили. Я в прошлом году
была в Германии, там все в джинсах ездят.


Прислал(a) Ф.Ф. [155 / 276 = 0.562]

17 сентября 2005
Джордж Буш-младший продолжает веселить мир. Или репортеры опять нашли к
чему прикопаться. Что думать - решайте сами.

Во время заседания в ООН один из репортеров "Рейтер" оказался за спиной
Буша и наснимал кучу фотографий. Передал напарнику. Тот среди фотографий
обнаружил несколько штук, где Буш пишет записку Кондолизе Райс.
Обработав их в фотошопе, получил текст "Кажется мне нужно в туалет.
Можно выйти?"

Теперь фотограф клянется, что понятия не имел, что снимает, другой
журналист - что ничего в фотошопе не пририсовывал, только поправил
цвета, их начальство - что выпустили материал, не имея в виду ничего
нехорошего.

Взято с
http://www.pdnonline.com/pdn/newswire/article_display.jsp?vnu_content_id=1001137642 


Прислал(a) і.К.С. [155 / 260 = 0.596]

27 августа 2005
Еще один рассказ ротного радиомастера.
70-й год. Сахалин. Единственное развлечение в роте вечером - телевизор.
Но вот беда: телевизор на ладан дышит, кинескоп дохлый. При свете
картинку уже не видно, а отцы - командиры проблему игнорируют, а если мы
надоедать будем, грозятся вообще телевизор выкинуть.
И наступает день, когда картинка гаснет окончательно.
Деды тащат меня к телевизору: "Давай, ремонтируй!" А что я могу сделать,
если кинескоп напрочь сгорел? Только новый надо.
У кого-то возникает идея: в клубе в подвале куча каких-то телевизоров,
наверняка там можно кинескоп с3.14здить, и окно удобное есть в приямке.
Проблема только в том, что меня - салагу послать нельзя, 100% попадусь
по незнанию обстановки, а старики все как-то больше по гусеничным
тягачам специалисты.
Ладно. Провожу инструктаж в подробностях, какие телевизоры годятся для
вскрытия, какие винты открутить, какие провода откусить (работать нужно
практически в темноте, на ощупь). И вот после отбоя группа захвата
отправляется на дело.
Через час тихо подходит один: "Порядок, принесли. В каптерке лежит."
- Такой, как я говорил?
- А хрен знает. Тяжелый. Разбить боялись по дороге.
С утра подъем, развод, марш-броски, профилактика... не до кинескопа.
Вечером офицеры расходятся, приступаем к замене. Открутил старый,
поставил на кровать. Володя торжественно несет из каптерки новый...
- Блин, Вовка, это же совсем не тот. Я ж говорил, должен быть
  металлический корпус, круглый (40ЛК) а этот - прямоугольный (35ЛК).
Берет старый кинескоп за горловину, крутит в руках: "Хрен знает, темно
было, мне показалось такой же." Постепенно начинает звереть от неудачи.
- Салажня еб@#$%, хули пялитесь, делать больше нечего? Ложись, бляди!
И, размахнувшись, швыряет кинескоп в группу первогодков, ожидающих
окончания ремонта.
Падаю под кровать, в голове проносится: все, кранты, доремонтировались.
Он же жахнет не хуже гранаты, всех осколками посечет...
Удар об стену, неожиданно "мягкий",.. потом об пол... Взрыва нет, только
слышно как кинесоп по полу катится.
Встаю. Вижу обалдевшую толпу, не успевшую сообразить, что произошло, и
чудом уцелевший кинескоп посреди казармы.
Это называется - пронесло.
----
На радость всем, умыкнутый кинескоп все же пошел в дело. Он
оказался меньшего размера, но немного фантазии плюс перепаянная
панелька, и вот телевизор работает, картинка яркая, все довольны.
Интересно, что "похитителей" не искали и никто из офицеров не спросил
потом, откуда новый кинескоп взялся.


Прислал(a) Виктор [155 / 314 = 0.494]

22 апреля 2005
ИЗ-ЗА ВАС, КОЗЛОВ…
История пятилетней давности.
Редакция газеты «КС», печатного органа одного из районов славного
русского города, являющегося центром одного из не менее славных
Федеральных округов. Отдел культуры, быта и писем, названый так потому,
что журналисты, работающие в нем, пишут на соответствующие темы.
Журналистов, собственно, двое – я, некто Вадим, работающий тут всего
пару месяцев, по совместительству божий одуванчик, и редактор отдела
Елена Вячеславовна, работающая тут лет двадцать, по совместительству
среднестатистический вариант классической стервы.
Как то после обеда, получив от редактора пару звонких люлей и находясь в
связи с этим в прескверном настроении, Елена Вячеславовна меня
спрашивает:
- Ты почему до сих пор не написал репортаж с мероприятия, которое было
  три дня назад?
- Да я написал, - отвечаю, - но вы же сами мне сказали как-то, чтобы я
  без фотографий вам на подпись не смел материалы сдавать. А Козлов
  (фотокорреспондент) фотографии не принес.
- Меня это не интересует, - говорит начальница, - это твои проблемы. Ты
  за материал отвечаешь, и нечего на Козлова сваливать.
Ну что делать с бабой? Звоню Козлову, ибо его кабинет в другом здании.
Он снимает трубу, и я ему говорю:
- Из-за вас, Козлов, у меня проблемы, редакторша кричит. Из-за вас,
  Козлов, я статью сдать не могу. Из-за вас, Козлов, я люли получаю
  безмерно.
- Понял, - отвечает Козлов, - несу.
Приходит минут через десять и обращается к Елене Вячеславовне:
- Лен, ты не шуми на этого молодого человека. Он не сдал статью из-за
  нас, козлов.

Елена Вячеславовна, если вы это читаете - привет вам!

Некто Вадим.


Прислал(a) Некто Вадим [155 / 210 = 0.738]

27 апреля 2005
На следующий день после избрания папой кардинала Ратцингера, желтые
немецкие газеты не сговариваясь, вышли с заголовком- "Papa Razzi".

Борис Ушеренко


Прислал(a) Борис Ушеренко [155 / 316 = 0.491]

15 октября 2005
Сегодня по одному из Екатеринбургских каналов.
Ведущий беседует с деканом механико-технологического факультета
УГТУ-УПИ, присутствует также студент вышеуказанного факультета.
Ведущий: ...ну расскажите нам, как прошло зачисление в этом году,
как абитуриенты....(блаблабла)
Декан: Все хорошо...(блабла).... Кроме того, студенты ездили в колхоз,
где произошло их СПАИВАНИЕ, братание.

зы: и ведь чистая правда в словах!!! Сам как счас помню, сначала
спаивание, потом братание!!!
зызы: Студент, который был в студии, по-моему, еле сделжался, чтобы
не заржать.


Прислал(a) Оле Лукое [154 / 304 = 0.507]

20 августа 2005
В рубрику "Можно Иру?"
"... и дружили мы с ней до второго класса. Не разлей вода были, пока я
ее не трахнул.
- Трахнул? Во втором классе???
- Ну да. Трахнул. Учебником по голове..."
не мое


Прислал(a) atrey [154 / 203 = 0.759]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".