20 августа 2005
В рубрику "Можно Иру?"
"... и дружили мы с ней до второго класса. Не разлей вода были, пока я
ее не трахнул.
- Трахнул? Во втором классе???
- Ну да. Трахнул. Учебником по голове..."
не мое


Прислал(a) atrey [154 / 201 = 0.766]

1 января 2005
Красота – страшная сила!

Давно это было. В середине 80-х некий художник имел счастье увековечить
меня. Имя его кануло в лету, как, впрочем, однажды туда канул и портрет,
писаный им в вдохновенную минуту, когда голод железным кольцом сковывал
органы его пищеварительного тракта, неистово выжимая драгоценные капли
желудочного сока.

Капля за каплей, и портретист вышел на Арбaт, дабы усладить взоры
праздных зевак своим искусством, а чрево свое – горячей сосиской,
заработанной честным трудом.

Он установил свой мольберт напротив ювелирного магазина, развесил
образчики своего творчества, собрал вокруг любопытных и нашел модель. В
толпе зевак я появилась именно в тот момент, когда неудавшаяся
«натурщица», рассматривая свой, с позволения сказать, «портрэт», очень
стесняясь, говорила творцу: «Вы извините, пожалуйста! Но ЭТО я взять не
могу!».

Гений не обиделся, забрал свое творение, присоединив его к уже висевшим
«картинкам с выставки». Девушка ушла. Толпа не расходилась. Художник
ждал.

Теперь же надо описать стиль его письма. Если взять лист бумаги,
кисточку, акварельные краски и все тщательно перемешать, то получится
тот самый «портрет», от которого отказалась "модель". Справедливости
ради, надо заметить, что во всем этом ералаше можно было различить
контуры лица, нос, рот, глаза и прическу. И некое мимолетное сходство с
оригиналом. То, что можно бы назвать шаржем, а можно - и просто мазней.

Словом, народ ждал продолжения. Но желающих увековечить себя в столь
необычной манере больше не находилось.
Тогда модернист провозгласил: «Ну, давайте, я нарисую кого-нибудь
бесплатно!».

Халява – столь же страшная сила, что и красота. И я решилась... Тогда я
была юным и весьма очаровательным созданием.
Целых пять минут я позировала. Портрет удался на славу! Мама, конечно
же, меня не узнала. Еще бы! Аллегория была слишком тонкой для понимания
нетворческим человеком.

Безусловно, «портрет» был повешен на стене моей комнаты. Когда приходили
друзья, они, увидев портрет, удивлялись, туго соображая, зачем ЭТО здесь
находится. Но всех превзошла моя подруга Ленка. Увидев оное, она долго
взирала на него. Сначала с любопытством, потом скептически, потом с
недоумением. И, наконец, произнесла:

- Ну, совершенно не понимаю. Зачем ты тут повесила портрет Выcoцкого?


Прислал(a) Olga NV [153 / 400 = 0.383]

18 июня 2005
Где-то лет 20-25 назад работал я на Дальнем Востоке на достаточно
большом судне - транспортном рефрижераторе (ТР) - 154 м длиной. Порты -
Владивосток, Находка. А сами мы были из Калининграда, естественно с
Балтийского моря, нас послало министерство рыб.хозяйства затыкать
недостаток ТР на Дальнем Востоке. С пивом у них было жутко напряженно.
Но единожды в Находке мы дорвались, нашли в кафе, взяли сразу два ящика
и балдеем. А пиво-то было, ну совсем не очень, о чем мы громогласно и
регулярно упоминали в процессе пития. На что нам местная публика тут же
указала и спросила, мол, а где это вы пиво-то получше пробовали.
Естественныый ответ - "У нас, на Западе." На что была реакция одного из
посетителей: "Подумаешь, был я у вас на Западе, и никакого особенно
вкусного пива не нашел." - "А где это на Западе?" - спрашиваем мы.
И тут, как говорит М. Задорнов: "Наберите воздуха". "А в Алма-Ате!!!"
Wild West!!!

Old Seamen /:-)


Прислал(a) Old Seamen [153 / 316 = 0.484]

20 марта 2005
Дочке скоро исполнится одинадцать месяцев. Говорить - не говорит, но
пытается уже давно. Любимая вещь в квартире - телевизор. Вот сидим с
женой, играем с "козяффкой", а она все к телеку норовит свернуть...
свернула, и почти вплотную уткнулась в него носом (дело было на кровати,
а "ящик" стоит на тумбочке рядом). Ну это уже наглость, решила жена и
выключила телевизор. Дочка села на попу и совершенно членораздельно с
соответствующим выражением лица сказала "БЛЯ" и посмотела на нас
укоризненным взглядом.
Эх, дети.


Прислал(a) Гаррота [153 / 289 = 0.529]

26 ноября 2005
На тему аббревиатур....
У нас в интситуте предмет "Специальные разделы математического анализа"
называли просто и незамысловато: сперма... :-)


Прислал(a) Вова [153 / 284 = 0.539]

22 декабря 2005
В продолжение истории от 3 июля про попугая Ромку
http://www.anekdot.ru/an/an0507/o050703.html#9

... Ромка вырос, возмужал и теперь его словарный запас больше моего раза
в два. Слово "сучка" уже выступает связывающим междометием в любой
фразе. Не стану грузит мезансценами. Просто выдержки.

1. Просто фразы.

"Ты здесь не прописана" (соседке-армянке)
"Заткнись, хорек" (отцу на вопрос: Ну, как дела, паразит?)
"Саша, пьяяяяяяяный" (дяде-язвеннику, но иногда грешнику:). Заложил!)
"Наташ, давай выпьем? Не кричи! Пошла вон" (дочери)
"Леночка, брось курить, ты - хорошая девочка... (пауза)... Сучка"
(любимой внучке)

2.
Диалог с соседкой:

Ромка: "Шейку почеши, шейку почеши!"
Соседка: "Я те ща под хвостом почешу!"
Ромка: "Сучка"

3.
Бабуля учила Ромку задавать вопросы и отвечать на них. Вопросы невинные,
верите! А-ля "Какой Ромочка? - Ромочка красивый", "Как бабушка кашляет?
- Кхе-Кхе", "Как бабушка смеется? - Ха-ха-ха" и т. п.

Ромка (монологом):
Как бабушка плачет ? - Хнык-Хнык
Как бабушка кашляет ? - Кхе-Кхе
Как бабушка смеется ? - (задумчивая пауза)... КАК СУЧКА !


Прислал(a) Але... [153 / 189 = 0.810]

22 апреля 2005
ИЗ-ЗА ВАС, КОЗЛОВ…
История пятилетней давности.
Редакция газеты «КС», печатного органа одного из районов славного
русского города, являющегося центром одного из не менее славных
Федеральных округов. Отдел культуры, быта и писем, названый так потому,
что журналисты, работающие в нем, пишут на соответствующие темы.
Журналистов, собственно, двое – я, некто Вадим, работающий тут всего
пару месяцев, по совместительству божий одуванчик, и редактор отдела
Елена Вячеславовна, работающая тут лет двадцать, по совместительству
среднестатистический вариант классической стервы.
Как то после обеда, получив от редактора пару звонких люлей и находясь в
связи с этим в прескверном настроении, Елена Вячеславовна меня
спрашивает:
- Ты почему до сих пор не написал репортаж с мероприятия, которое было
  три дня назад?
- Да я написал, - отвечаю, - но вы же сами мне сказали как-то, чтобы я
  без фотографий вам на подпись не смел материалы сдавать. А Козлов
  (фотокорреспондент) фотографии не принес.
- Меня это не интересует, - говорит начальница, - это твои проблемы. Ты
  за материал отвечаешь, и нечего на Козлова сваливать.
Ну что делать с бабой? Звоню Козлову, ибо его кабинет в другом здании.
Он снимает трубу, и я ему говорю:
- Из-за вас, Козлов, у меня проблемы, редакторша кричит. Из-за вас,
  Козлов, я статью сдать не могу. Из-за вас, Козлов, я люли получаю
  безмерно.
- Понял, - отвечает Козлов, - несу.
Приходит минут через десять и обращается к Елене Вячеславовне:
- Лен, ты не шуми на этого молодого человека. Он не сдал статью из-за
  нас, козлов.

Елена Вячеславовна, если вы это читаете - привет вам!

Некто Вадим.


Прислал(a) Некто Вадим [153 / 209 = 0.732]

15 августа 2005
Зверье мое.
Сначало было слово, и слово было от Бога.
И сказал Бог: Да Будет Свет! И стал свет, и отделил Бог свет от тьмы.
И создал Бог твердь земную, и воду, и отделил воду от земли, и населил
он воду и землю животными, рыбами, птицами и гадами ползучими, и создал
Бог по образу и подобию, и из ребра его, и поселил, и прогнал после во
грехе, и пошли они плодиться, и блистал Иерусалим, и гремел Египет и
Вавилон, и пал Рим под натиском вонючих мужиков с востока, и лязгала
первым боевым железом Германия, и текла не впитываясь уже, кровь по
пескам Палестины, и не было видно солнца от костров по всей уже Европе,
и гремел на весь мир Френсис Дрейк и Черная Борода, и пела Франция на
развалинах Бастилии, и Мэйфлауэр тихо ткнулся носом в белый
Пенсильванский песок, и дрогнула, но устояла Россия на Бородино, и
кайзер утопил мир в крови, и вздрогнула смертельно уставшая, залитая
кровью, Земля в Хиросиме, и распалась красная Империя, и настало было
относительное спокойствие, но небольшой попугайчик со всего маху ебнулся
в наше окно на седьмом этаже тихого Бруклинского района. Снаружи. И не
улетел.

Моя жена позвонила мне на работу. Говорит, маленькая, но очень красивая
птичка, сидит снаружи и не улетает. И смотрит в окно. Я попросил ее
подождать до моего приезда. Через четыре часа я был дома. К этому
времени мне на стол лег репорт, из которого следовало, что это кокатил,
самЭц, весьма небольшого пробега, смывшийся из какого-то дома по дурке.
Поняв, что эту ночь он не переживет, было решено его впустить.
Птиц зашел как к себе на фазенду. Быстро взлетев на штору и мгновенно ее
обгадив, он завел старинную каюрскую песнь. Я вздохнул и пошел покупать
ему клетку.
В клетке он был король. Мы назвали его "Наггетс" за прескверный характер
и обычаи предков, которые заставляли его, блядь, чирикать по поводу и
без. Говорить он не научился (ХА! Он даже не пытался), но упорный анализ
его завываний привел к неприглядному результату: авто-сигнализация,
безбожно искартавленная луженой глоткой в перьях. Мы не ошиблись - он
определенно тренировался день и ночь, и теперь хуй проссышь, это на
улице кого-то вскрывают или эта котлетка движок прогревает перед пыльным
полетом по комнате.
Раз была кора - про стекло как таковое у него не было ни малейшего
понятия, так по первой, когда он летал, он пытался вылететь наружу.
Через стекло. БАМ!!! Стеклопакет с лязгом срезонировал, птиц, замерев на
секунду, просто стек на подоконник, оставив свой пыльный силуэт на
стекле. Мы это место потом гостям показывали - отпечаток жуткого чуда в
перьях, как та первоптица из Берлинского музея.

Однажды, закупаясь зерно-бобовыми культурами для этого кандидата на
сковородку, я увидел ЕГО. Маленький комочек абсолютно черной шерсти,
среди других комочков, с золотыми умными глазищами, и маленьким
треугольным хвостиком. А ушки! А носик! Раньше я спокойно проходил мимо
котячьей клетки, а тогда как стукнуло - ЭТО ОН. Всю ночь не спал,
наутро, вымолив прощение, я вернулся уже с НИМ. Базилио Мяуков.
Энергия в чистом виде. Моча ему в голову била каждую секунду. Ни минуты
покоя, если он не спал, конечно. Ну и покушать любил. Ну и нос совал,
куда не надо. За птицу я не беспокоился, поскольку был лично им кусан,
и, зная его премерзкий характер, до поры до времени не заморачивался.
Птиц нарезал круги в воздухе, мелкий прыгал снизу, смешно шлепаясь на
мелкую жеппку. Но котяра рос. Быстро рос. И в один прекрасный момент
птиц, не рассчитав полетный коридор, был сбит в лучших традициях
украинских ПВО и прижат когтистой лапой к земле настолько быстро и
профессионально, что я даже моргнуть не успел, как перья по воздуху
полетели. Попугай был придавлен очень качественно, он даже башенку не
мог повернуть, чтобы тяпнуть. Отойдя от секундного столбняка, я взревел
раненым в жопу лосем, кот растерялся и ослабил нажим, попугай извернулся
и от души хуйнул любимца за лапу. Лосей уже ревело двое.
После этого у них установился вооруженный до зубов нейтралитет, который
в силе по сей день. Заклятые друзья, хи-хи! И все было бы хорошо, если
бы не...

Мышей он вообще-то ловит. На его счету двое заваленных и сотни вылетов.
Но в последнее время я все чаще слышу шорох на кухне, непонятные звуки и
писк, что укрепляет меня в моих догадках - они вернулись. Кот не
обращает никакого внимания на это, что приводит меня к мысли, что они
просто договорились. Как мыши платят откат - я не знаю, но на их возню
Базик смотрит сквозь когти. Может они в преферанс по ночам вместе
режутся?!

Ну и что я сегодня с утра вижу? В ванной. Глазки-бусинки, смешные усики,
махонькия лапки, длинный хвостик. Не может выбраться - плюсы чистой
ванны. Скользит. Притащил кота, растормошив его с Великой Спячки. Он
спросонья посмотрел на мышь, потом перевел свои удивленные наглые зенки
на меня, мол, ты че, мышей не видел, или решил меня удивить?! После чего
отвернулся и поплелся засыпать. У меня аж челюсть, нижняя, упала. Дав
этому лемуру смачного поджопника, я включил душ, не отходя от кассы
помыл мыша (с полом не везет, все мальчики), и посадил в старую вазу до
вечера, кинув ему немного сухого кошачьего корма - делиться надо, коль
не ловишь.

Вечером - знакомый маршрут, клетка, корм, привет кассирша, давненько не
виделись. Она натурально охуеет, увидев корм для кошки, мышки и птички.

Впрочем, в Нью-Йорке ничему удивляться не стОит. Жизнь прекрасна и
удивительна, но самое главное, что она ПРОДОЛЖАЕТСЯ.


Прислал(a) Mad Max [153 / 472 = 0.324]

25 января 2005
Из статьи Павла Шеремета о зверствах Лукашенко: "За простых людей
Лукашенко не стыдно. Участницу антиядерного шествия Галину Кунину били
головой об асфальт, глухонемого от рождения Лесуна бросили в тюрьму за
то, что он выкрикивал антипрезидентские лозунги и выражался нецензурной
бранью, ...". Вот как довел президент народ, что даже глухонемые смогли
говорить, а вы говорите только Иисус мог творить чудеса.
http://www.cjes.ru/lib/content.php?content_id=4330&category_id=3


Прислал(a) Илья [152 / 463 = 0.328]

8 июля 2005
Сегодня мать рассказала.
У них на работе одна женщина ездила на юг и похудела на 7 кг, при этом
она отказалась от всего мучного и сладкого и пила только зеленый чай по
5 кружек в день.
Естественно, всем понравилось худеть с помощью зеленого чая и в обед
пол-отдела сорвалось в магазин за чаем.
Пришли, купили зеленый чай сосиски сухари булочки копченую колбасу

Заварили термос чая и начали худеть :) заедая чай всеми продуктами.
Что самое интересное - они искренне считают, что они похудеют от
этого...
Вроде не блондинки


Прислал(a) meclect [152 / 218 = 0.697]

15 октября 2005
Сегодня по одному из Екатеринбургских каналов.
Ведущий беседует с деканом механико-технологического факультета
УГТУ-УПИ, присутствует также студент вышеуказанного факультета.
Ведущий: ...ну расскажите нам, как прошло зачисление в этом году,
как абитуриенты....(блаблабла)
Декан: Все хорошо...(блабла).... Кроме того, студенты ездили в колхоз,
где произошло их СПАИВАНИЕ, братание.

зы: и ведь чистая правда в словах!!! Сам как счас помню, сначала
спаивание, потом братание!!!
зызы: Студент, который был в студии, по-моему, еле сделжался, чтобы
не заржать.


Прислал(a) Оле Лукое [152 / 303 = 0.502]

10 июля 2005
"Утром возле Рады собралось семь человек, пострадавших от судебной,
прокурорской и правоохранительной систем, которые заявили, что готовы
пойти на акт самосожжения, если президент Ющенко не восстановит
справедливость. На них не реагировали до тех пор, пока один самоубийца
не облил себя бензином и не поджег. Сотрудники Госохраны проявили
расторопность и мгновенно потушили самоубийцу".
(www.mk.ru)

По телевизору выглядело чуть иначе.
Маленький, толстенький, лысоватенький, уголовного вида мужичок
(по-моему, с наколками), в заранее расстегнутой (!) рубашке с коротким
рукавом навыпуск, отделяется от "группы товарищей", чем-то брызгает на
рубашку и поджигает. Три секунды "горит" под объективом нескольких
камер, что сопровождается его противным поросячьим визгом.
После этого срывает рубашку и кидает на асфальт.
Подходит охранник, улыбаясь в запорожские усы, и лениво затаптывает
догорающую рубашку.

Слова "самоубийца" и "расторопность" к вышеизложенному явно не
приложимы...


Прислал(a) НМ [152 / 223 = 0.682]

9 августа 2005
Так не история, а зарисовка просто. Политической ситуацией на Украине
навеяло...

Едет как-то мой друг на своем авто по Киеву в сторону Петровки по
Новоконстантиновской, а с левой стороны белый бетонный забор какого-то
предприятия. И странная картина, вроде ни светофора, ни аварии, ни ГАИ
нет, а впереди какая-то заминочка наблюдается. Весь поток снижает
скорость, а метров через 50 снова разгоняетсяю. Но вот аккурат напротив
этого забора такая тянучка образуется...

Доезжает он до этого места, ессно сбавляет скорость, потому что впереди
тоже тормозят, и видит, что водитель перед ним поворачивает голову
налево, и спустя несколько секунд начинает ржать, как ненормальный...
Друг мой тоже поворачивает голову и офигивает. На белом заборе надпись
синей краской:

"Леня, вернись! Во, бля, проголосовали..."

Привет другу, который, надеюсь себя узнал :)

Ванька

ЗЫ. А через 2 дня надписи уже не было.
ЗЫЫ. На самом деле, это было бы смешно, если бы не было так грустно...


Прислал(a) Ванька [152 / 244 = 0.623]

27 сентября 2005
Несколько лет назад какая-то передача, из тех, что "ходят в гости по
утрам", расположилась в гостях у некой известной российской дамы - (у
кого - не скажу). Ведущий хвалит порядок в доме:
- Как у вас уютно, все на своем месте. Наверное, трудно при вашей
деятельности поддерживать такую чистоту?
Дама:
- Моя мама всегда говорила, что в интеллигентной семье должна быть
такая чистота, чтобы из унитаза можно было пить чай.

Как представлю себе этот файв-о`клок...


Прислал(a) Связистка [152 / 367 = 0.414]

7 декабря 2005
ДЖИНСЫ

Сначала – предыстория.

Примерно в середине XIX-го века, когда Калифорнию поразила эпидемия
золотой лихорадки, сюда примотал за золотишком молодой баварец Левий
Штраус. Увы, с его еврейским счастьем на старательской ниве не
сложилось. Тогда, смирив гордыню, он принялся торговать парусиной. На
приисках она пошла нарасхват – кто брал для фургона, а кому для палатки.
Ну, и если кого пристрелят невзначай, что было не такой уж редкостью,
тоже нужно во что-то обернуть покойного, дабы достойно спровадить в
последний путь в океан - во избежание лишних распросов шерифа.

Но однажды, когда в очередной раз Леви Страусс (так его переиначили на
американский лад) привез золотоискателям партию парусины, они ему –
отлуп. Типа, на хрена, мы уже запаслись палатками, фургоны - с
навесами... Нам бы лучше крепкие штаны, любые за неделю изнашиваются в
хлам!

И тут Леву осенило – не пропадать же парусине! – он пошил из нее штаны с
карманами на металлических заклепках для прочности: парни суют в них
разный инструмент, камни, а если подфартит, то и тяжелые золотые слитки.
А чтоб брюки не смотрелись как просто рабочая одежда и были
попривлекательней для клиентов, Страусс стал красить их в цвет индиго.

... Так родились всем известные джинсы да целая империя «Леви Страусс».

Это – предыстория. А вот и сама коротенькая история.

... В крутейший главный фирменный магазин «Леви Страусс», что на
центральной площади Сан-Франциско - Union Square, заходит дородный новый
русский. Немолодой, и, видать, бизнес-каръеру начинал с фарцовки
джинсами, потому как выбранную эксклюзивную пару ценой в $500 долго
мусолил в руках и в конце концов опасливо спросил:

- НЕ ПАЛіНЫЕ?

© Алик, джинсовед www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/jeens/


Прислал(a) Алик [152 / 385 = 0.395]

11 ноября 2005
От грохота разрядника не только соскакивали с унитазов сотрудники в
туалете этажом выше. Однажды в комнату забрел кот и улегся на теплое.
Кота можно понять, но в данном случае теплым оказался разрядник.
Сотрудники ВЭИ имени Ленина славились своим пытливым разумом – и они
включили установку, не предупредив животное... Те, кто присутствовал при
этом, утверждали в дальнейшем, что кот взлетел вверх примерно на метр,
не изменив позы, в которой лежал. В русском языке для этого есть
замечательное выражение – «его подбросило».


Прислал(a) Neural [152 / 353 = 0.431]

14 марта 2005
Повесть о первой любви.

Тут один не в меру внимательный читатель заметил, что у меня в каждой
истории либо еврейский вопрос, либо кто-нибудь за кем-нибудь
подсматривает. Интересовался, что бы это значило с точки зрения
современной психиатрии. А у меня, как нарочно, следующая история сразу и
про подглядывание, и про евреев. Все, хана, вызывайте перевозку. Но
историю я все равно расскажу.

Вокруг нашего города было несколько пионерлагерей. Два лучших,
расположенные на берегу озера, принадлежали стройтресту и мясокомбинату.
Между ними шла постоянная война, усугублявшаяся тем, что этим же двум
организациям принадлежали городские футбольные команды. Мои родители не
имели никакого отношения ни к кирпичам, ни к сосискам, но друг отца,
дядя Фима Рахлин, был каким-то строительным начальником и каждый год
доставал две путевки - для меня и для своей дочки Риты, моей
одноклассницы. Кажется, он отвечал за состояние дорог, потому что
перекресток, на котором круглый год стояла самая большая в городе лужа,
называли "площадью Рахлина".

Рита потом пополнела и подурнела, но тогда, в детстве... Тоненькая,
большеглазая, золотисто-смуглая, умная и насмешливая - она очаровывала
всех. Я был в нее влюблен пламенно и тайно, даже не с первого класса, а
с четырех или пяти лет, когда впервые попал к ним в гости и мы вдвоем
строили сказочной красоты дворец из разноцветных пластмассовых
кирпичиков. У меня дома был похожий набор, но много беднее и хуже,
кирпичики в нем сцеплялись крайне неохотно и легко разваливались. А дядя
Фима, как я сейчас понимаю, сумел где-то достать настоящее Лего. Рита о
моих чувствах не догадывалась и была сильно удивлена, когда я, спустя
уже порядочно лет после окончания школы, упомянул о них в случайном
разговоре. Не в тему, но не могу не вспомнить, что именно у Рахлиных я
впервые прочел Булгакова, услышал Окуджаву и Кима.

Лагерные смены были счастливейшими периодами моего детства, не в
последнюю очередь потому, что давали возможность каждый день видеть Риту
не в глухом школьном платье, а в голубой пионерской рубашке с коротким
рукавом, в ситцевом сарафанчике и даже в купальнике на берегу озера.
Слегка огорчало то, что сосед по парте Мишка Гохберг (вот почему мой
лучший друг и любимая девочка были единственными в классе евреями? видит
бог, я не отбирал их по этому признаку); так вот, его отец работал на
мясокомбинате, и Мишка проводил летние месяцы через забор от меня, во
вражеском лагере. С другой стороны, это давало хорошую отмазку от
участия в боевых действиях. На самом деле я элементарно трусил, но
оправдывался перед собой и другими тем, что не хочу бить друга: Мишка,
наоборот, отличался воинственностью и всегда был в первых рядах
нападавших.

Это было после шестого класса. Тринадцать лет, самый жеребячий возраст.
Не удивительно, что на первом же ночном совещании в спальне мальчиков
было решено организовать подглядывание за девчонками в бане. Мыться
ходили поотрядно. Баня представляла собой деревянный барак, состоявший
из трех отсеков с раздельными входами: посредине собственно баня, справа
кочегарка, а слева - довольно большое пустое помещение, которое я за
неимением лучшего термина назову подсобкой. В ней валялись черенки от
лопат и еще какие-то палки, а по центру от пола да потолка шла
металлическая труба примерно полуметрового диаметра и совершенно
непонятного назначения. И главное, в стене, соединявшей подсобку с
банным отсеком, имелось окошечко. Видимо, в прошлой жизни баня служила
столовой, подсобка - кухней, а через окошечко осуществлялась раздача.

Сейчас окошко было забито фанерой и закрашено, но разве это препятствие
для десятка озабоченных пионеров? Фанеру немедленно расковыряли и
обнаружили под ней слой стекла, закрашенного с обратной стороны.
Отскрести краску можно было только во время собственной помывки. Что и
было с успехом проделано, но к тому времени не помытым по первому разу
остался только седьмой отряд, шестилетние малявки. Смотреть там было не
на что, тем не менее двое добровольцев сходили на разведку, вернулись и
доложили, что система работает. Осталось ждать начала второго
помывочного цикла через десять дней.

И вот торжественный день настал. Девчонки в сопровождении
воспитательницы и вожатой отправились мыться, группа злоумышленников
забралась в подсобку. Первый приник к глазку, присмотрелся и вдруг
сплюнул в крайнем разочаровании:
- Блин, они все в купальниках!
Должно быть, за десять дней кто-то проболтался (были среди нас
предатели, гулявшие под ручку в дальних аллеях), и девочки приняли
контрмеры. Заговорщики по очереди прикладывались к глазку, своими
глазами убеждались в крутом обломе и отходили. Я приложился последним...
и остался. В поле зрения попала Рита, и я даже не заметил ухода ребят.

Если бы я снимал фильм, то в этом месте сделал бы так. Плеск воды и
гомон девчонок постепенно стихают, остается тихая музыка. Расплываются
очертания других тел, лавок и шаек. В кадре - только девочка в дымке
банного пара. Тут нет пищи для похоти: она в том же купальнике, в
котором я каждый день видел ее на пляже. Это просто очень красиво. Бог
знает сколько лет прошло, но закрою глаза - и вижу эту картину.

Мое блаженство было прервано самым мерзким и бесцеремонным образом. Риту
заслонил необъятный бюст в синем купальнике, послышался треск отдираемой
дверцы. Видимо, я, забывшись, выдал себя каким-то звуком и привлек
внимание воспитательницы Веры Дмитриевны. Я едва успел отскочить и
спрятаться за трубу, когда Вера Дмитриевна окончательно открыла окошко,
всунула голову в подсобку и стала поливать меня бранью и угрозами.
Стыдила она мастерски, я мгновенно понял, что более гадкого поступка
никогда в жизни не совершал - и уже не совершу, ибо буду с позором
изгнан из лагеря и ославлен на весь город, и мной будут пугать детишек.

Дальше она подробно расписала мое будущее... если бы я догадался за ней
записывать, то стал бы великим порнописателем. Джек Потрошитель,
Ганнибал Лектор и Чикатило дружно отдыхают. Слегка отойдя от шока и
частично вернув пылающим ушам их основную функцию, я вдруг осознал, что
в своем страстном монологе Вера Дмитриевна не называет меня по имени -
точнее, называет, но не моим, а последовательно перебирает имена
остальных заговорщиков. Она не успела меня узнать - и никак не могла
заподозрить, поскольку я был на хорошем счету.

Сложилась тупиковая ситуация: я не мог выйти из-за трубы и убежать,
чтобы не быть узнанным, а Вера Дмитриевна не могла оторваться от окошка,
чтобы меня не упустить. Но, увы, в конце концов она поняла, что может
позвать кого-нибудь на помощь. И крикнула вожатой, чтобы та оделась и
обошла здание кругом. Все, пришла моя смерть. Если бы я был ниндзей, то
взбежал бы по трубе до самого потолка... и что? Деваться-то все равно
некуда. Нет, если бы я был ниндзей, то схватил бы вон ту острую щепку и
сделал себе харакири.

Не стану рассказывать, как мой поступок прорабатывали на пионеском
собрании, что мне сказали родители и какими глазами смотрела на меня
Рита. Но не потому, что стыдно. Просто ничего этого не было. Как в
американских боевиках, спасение пришло в последнюю минуту и с самой
неожиданной стороны.

Пока я любовался Ритой и сгорал от стыда за трубой, на воле разыгралась
очередная битва между стройтрестовскими и мясокомбинатовскими. Теснимые
превосходящими силами противника, стройтрестовские не нашли лучшего
выхода, чем забежать в подсобку. Преследователи ворвались за ними, и бой
закипел уже в помещении. Смешались в кучу кони, люди, и через мгновение
распознать одинокого извращенца в толпе взмыленных бойцов, одетых в
одинаковые голубые рубашки, стало уже невозможно. Воодушевленный
внезапным спасением от позора, я подхватил какой-то кол, ринулся в гущу
боя и обратил врагов в бегство, расквасив нос их предводителю -
разумеется, Мишке. За драку нас, конечно, наказали, но это наказание
было даже почетно - особенно в сравнении с тем, которого я чудом
избежал.

Вроде все. Но еврейская тема осталась не раскрыта, поэтому расскажу еще
один эпизод, очень короткий и сюжетно не связанный с предыдущим. В
сентябре того же года мы всем классом выходили из школы, и наш главный
двоечник и отморозок крикнул Рите вслед:
- Жидовка!
Я уже упоминал, что рос трусоватым мальчиком, драться не умел и не
любил. Но тут что-то сработало впереди инстинкта самосохранения. Мой
портфель как бы сам собой пришел ему в харю. Он стоял спиной к
заборчику, отделявшему двор от пришкольного участка, и завалился за этот
заборчик, прямо в свежеполитые грядки. Полноценной драки не получилось:
нас разняли ребята, потом он пару дней безуспешно караулил меня в темных
углах, потом отвлекся на другие пакости.

С точки зрения психологии тут интересны два момента. Во-первых, фамилия
отморозка была Штрукман, но за восемь школьных лет (в девятом он ушел в
ПТУ) ни мне, ни кому-либо еще не пришло в голову заподозрить в нем
еврея. Срабатывал стереотип: ну не бывают евреи такими.

А во-вторых, не будь второго эпизода, я никогда не решился бы рассказать
о первом. Умер бы от стыда.

(с) Филимон Пупер


Прислал(a) Филимон Пупер [151 / 324 = 0.466]

24 октября 2005
Рассказано моим другом Аланом...

Принесли ему как-то друзья на винте фильмы... Ну, все нормально,
стандартный набор свежих тайтлов от известных студий :) Читает он
названия файлов, и вдруг видит: "Начало Ватмана" :)
Что же это такое, фильм о трудовых буднях российских студентов?
Фигвам, это был "Batman: The Beginning" ;)


Прислал(a) Дикий [151 / 324 = 0.466]

5 октября 2005
Дословная цитата из статьи в "Известиях" (см.
http://www.izvestia.ru/world/article2776864):

"Почему немцы не хотят размножаться, попыталась выяснить наш
корреспондент в Германии Элеонора Яковлева."

И вот - выяснила:

"Большинство молодых немцев и немок предпочитают иметь бойфрендов и
бойгерлс. При этом пол партнера выбирается на основе личных
предпочтений."


Прислал(a) Михаил Волков [151 / 342 = 0.442]

15 сентября 2005
Помню, очень давно это было. Лет, так, семь-восемь назад. О терроризме
тогда все уже знали. Но дело было в России.
Жаркий летний день, очень жаркий. Иду на станцию метро «Невский
проспект», вход – из подземного перехода. У Думы, если кто не помнит.
Народу – тьма. Уже на наклонной, к метро ведущей части перехода,
двигаемся еле-еле. Когда я был метрах в трех от дверей, старого типа,
тяжелых, деревянных, со стеклянными окошками, двери эти закрылись.
Точнее, закрыл их изнутри юный юркий ментик, выскочивший откуда-то из
вестибюля. Причем двери на выход по-прежнему выпускали народ, но между
нашей толпой и выходящими были металлические ограждения. И не
перепрыгнешь, народ все прибывал. Получилась реальная давка, сзади
возмущенно кричали, иногда матом. Ментик смылся на станцию. Тетка рядом
со мной стала задыхаться – душно, жарко, давят. Так под все
увеличивающимся прессом мы простояли минут пять. Кто раньше раздраженно
орал стал сипеть, все тише и тише. И тут появился ОН. С мегафоном и
майорскими звездами. Со стороны выхода.
- Граждане пассажиры! – заорал он мне в ухо. – Поступил сигнал, что в
  метро заложена БОМБА! – и замолчал гад, наслаждаясь.
- Х-х-х-х-х!!! – ответила толпа. Это было «О! » сдавленных легких.
- Поэтому, - сказал майор, – Попрошу не толпиться и проходить спокойно.
И юный ментик открыл изнутри входные двери.

Barding


Прислал(a) Barding [151 / 357 = 0.423]

2 октября 2005
Реклама медовой ярмарки в Москве.
Тетка поет веселую песенку.
В песенке строчка:
"Наливаем всем до дна!"
Щедро, однако.


Прислал(a) тетка из бухгалтерии [151 / 312 = 0.484]

17 июля 2005
Передаю историю со слов мамы моего американского мужа: Дело было 45 лет
назад, когда расовые проблемы еще в Америке существовали, особенно на
юге. Ну так вот, наконец-то черным разрешили посещать те же магазины что
и белому населению. Супруг мой, будучи в то время маленьким мальчиком,
судя по всему видел черных нечасто. Катит его мама коляску как-то по
супермаркету, навстречу негритянка в младенцем. Забавный такой
негретенок. Майкл ( так зовут мужа) долго разглядывал чернокожего
ребенка, предполагая, что это очередная игрушка, вдруг как заорет на
весь магазин:
"I want this!!!"...............................................
Маменька не знала куда убежать со своим чадом...


Прислал(a) Nadia [150 / 331 = 0.453]

30 октября 2005
Вчера. Ночь. Иду по железнодорожному мосту через пл. Моссельмаш. Слегка
пьян. Скользко. Навстречу мужик. Когда поровнялись - подскальзываюсь
вбок и, левой ногой протягиваюсь под его встречное движение. Оба падаем.
Выглядит как подсечка. Встаем. Отряхиваясь блею: "... мля... братан
извини..." Молча, но с перекошенным лицом в мою сторону пускается
здоровенный кулак. Инстиктивно, откидываясь назад, падаю. Ноги скользят
вперед, аккурат бью в его голеностоп. На этот раз, его падение
приходится головой мне в мошонку. Больно. Скользя, пытаюсь встать. Он
-тоже. Встаю. В мою сторону, с низкого старта, явно с агрессивными
намереяними, делается мощный скачок. Я - пару шагов назад. Он - через
один шаг снова подскальзывается и, на этот раз, падая, летит вниз, по
находящимя рядом ступеням моста. Остановившись ступеней через семь -
разражается матом. Я, подскальзываясь, уже убежал вперед по платформе и,
оглядываясь кричу: "Сам......." мысленно смеясь и прося у него прощенья.


Прислал(a) Андрей [150 / 314 = 0.478]

27 марта 2005
По TV показали дирижабль, на котором ГАИшника будут возить над Москвой
(Рулить будет профессиональный пилот). На днище между опорами мигалка.
Дирижопль белого цвета... Вот если б еще черные полоски добавить -
представьте - летит над Москвой полосатая палка с мигалкой!


Прислал(a) Johny [150 / 349 = 0.430]

28 марта 2005
Иду в пятницу с работы. Время около двух дня. Во дворах у нас стоят так
называемые сарайки, кто знает - тот поймет. И вот комунальщики
постепенно избавляются от этих пережитков социализма, короче - разбирают
их нафиг, а то портят весь вид во дворах, да и ненужны они никому нафиг.
Так вот, один работяга забрался на крышу такой сарайки, весь толь
содрал, и теперь перепиливает поперечные бруски, на которые и
накладывается сами крышные доски. Интересно так перепиливает - стоит не
на соседней крыше, а непосредственно на самой балке и рядом с собой и
пилит. Ну думаю, знает мужик что делает, раз с таким умным видом пилит.
А с низу еще трое стоят и это дело обсуждают. Уже прошел мимо и вдруг
сзади слышу хруст, мат, и звук падающего тела. Тишина - а через секунду
дикий ржач! Оборачиваюсь - так и есть, навернулся мужик с крыши, вернее
невыдержала под ним им же перепиленная балка. И вот лежит он на земле, и
на лице у него такое выражение - как же так, мол, знал ведь, что
переломится, но не сошел с этой гребаной балки, а потом переводит
обиженный взгляд на напарников и говорит:
- Ну вы то чего молчали, видели же что сломается и промолчали! :0
После его слов мужиков скрутило еще сильнее, меня скрутило тоже, так до
дома и шел. :-)

Голем25


Прислал(a) Golem25 [150 / 423 = 0.355]

16 июня 2005
Нечто подобное я уже слышал. Однако эта история приключилась на самом
деле этой весной.
Собрались с братом на открытие весенней охоты на уток. Долго собирались.
Поехали.
Нужно отметить что братец мой врач нарколог и анестезиолог. Работает в
клинике и еще на несколько частных мед. предприятий. Его вызывают по
телефону на операцию, он берет чемоданчик со всем необходимым и -
вперед. То есть этот чемоданчик с сильнодействующими медикаментами
(скажем так) у него всегда с собой.
Итак едем мы на охоту. На выезде из города останавливают нас гаишники,
усиленные ОМОН-ом, тормозят всех без исключения. Видать "план-перехват"
какой или еще что в этом роде.
Ну, понятное дело -- документы, дежурные вопросы и среди них такой:
- Есть ли в автомобиле вещи запрещенные к перевозке?
- Что именно вы имеете ввиду?
-... ну... оружие, наркотики...
- Есть. - честно отвечает брат.
Менты внимательно смотрят на него, один из них (как-то робко-удивленно):
- Что именно у вас есть?
- Все есть!
Долго мурыжили. Проверяли. Пробивали по телефону. Отпустили наконец.
Документы были на все потому как.
ЗЫ
Во время той охоты ни одно животное не пострадало :)


Прислал(a) Nikotin [150 / 177 = 0.847]

25 ноября 2005
Один крендель факс принимал.

Бумагу, на которой ошибочно что-либо распечатывают, либо старые
распечатки уже не актуальные во многих конторах используют как
«черновики». То есть, с одной стороны это белоснежный лист, а с другой -
всякая лабудятина в виде таблиц и прочей хрени. И эти черновики идут во
«вторсырье», т. е. печатают на чистой стороне новые таблицы и прочую
хрень посредством принтеров и факсов.
Ну и вот, крендель один принимает по факсу, где были вставлены
черновики, какой-то суперважный отчет листах на семи. Вот он их
принимает и, с каждым листом его недовольные бурчания под нос становятся
все слышнее и содержательнее. Наконец он на выдохе выдает: «Я их там
всех порву!!!». Бросается к телефону, набирает номер и орет, типа: «Вы
там чего, совсем охренели, я же сказал, что отчет важный, мне его боссу
нести, а вы мне на ЧЕРНОВИКАХ ЕГО ОТПРАВЛЯЕТЕ!!! »…
Ему еще раз отправили. Естественно, «на черновиках». Слава богу, со
второго раза до кренделя доперло…


Прислал(a) SxE [149 / 312 = 0.478]

27 марта 2005
Сработала сигнализация в квартире, группа задержания схватила с поличным
преступника, взломав деревянную дверь фомкой он собирал вещи в сумку. Ну
и началось-опергруппа, понятые, свидетели, большие начальники, а вор
лежит в наручниках-отдыхает. Тут кто-то его спрашивает, почему мол когда
он дверь открыл и увидел, что вся дверь проводами запутана он не понял,
что квартира пультовая?
- я думал это для радио!
P.S. он месяц как освободился, сидел за то же самое!


Прислал(a) Владимир [149 / 347 = 0.429]

7 июня 2005
Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по
большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки
раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается?
  А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься?
  Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий.
  Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда
  видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и
уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы
  думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь,
  хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра!
  Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что
  ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я,
  по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак
  не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на
  носу: два метра!


Прислал(a) Козырь [149 / 242 = 0.616]

10 мая 2005
к сюжету от 05.05.05 "Сходить купить попить."
Есть более изощренный вариант:
Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых
глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.


Прислал(a) Красноярочка [149 / 233 = 0.639]

8 сентября 2005
История эта произошла пару-тройку лет назад с моим мужем и его друзьями.
В один из выходных дней они собрались всей компанией поехать к одному из
друзей в Белгородскую область, сами они проживали в славном городе
Белгороде. Как водится, набрали пивка и отправились. Надо заметить, что
большинству этот маршрут был неизвестен. В процессе поездки все
содержимое бутылок, конечно, было выпито. Проезжая один из населенных
пунктов удивленному взгляду наших ребят предстал дорожный знак –
БУБНОВО3. Да, долго ребята грузились и думали, с чем связано такое
странное название поселка - Бубновоз, то ли тут бубны делали, то ли сюда
хрень какую-то возили…. Пока одному самому трезвому (скорее всего,
водителю) не пришла мысль, что поселок называется БУБНОВО, и до него
3 км. ;-)


Прислал(a) Смелая [149 / 328 = 0.454]

16 января 2005
Буквально только что. Возвращаюсь домой сегодня поздно. По пути захожу к
приятелю по делу. А он сидит и нажирается, как свинья. Нет, он не алкаш.
Просто – Старый Новый год, а он один чего-то один грустит. От «штрафного
кубка» я отказался, – мне еще ночью побродить по Интернету надо, – а он
уже далек от кондиции. А вот посидеть немного с ним я согласился. А что?
Погреюсь. До дому недалеко. Время есть – вечер пятницы. Может хряпнуть с
ним за компанию?.. Не! Халтурить надо… Вот посижу немножко – для
порядку. Все равно со своим к нему делом пролетел уже…

  Сидим на кухне, треплемся ни о чем и обо всем. По ТВ новости взахлеб
сообщают, что такой-то спутник прямо сейчас грохнется на планетку Титан,
и что все вот-вот ждут сигналов, записей видео, звуков, фоток… Вот прям
через считанные минуты… Вот сигналы уже летят к Земле со скоростью
света… Время где-то шесть по Москве, но у нас уже порядочный вечер. И
тут приятеля пробивает на слезу (ну, думаю, пора мне сваливать –
трезвому не фонтан глазеть на пьяные сопли):

– Охуеть!.. Оххуййетть!!! – (В голосе вселенская грусть.)
– Ты чего?
– Там… за миллиарды километров… спутник… на Тритон!!!
– …На Титан.
– На Титан!!! Прям щасс!!! Прям в сей момент!!!
–???
– А я тут… в Кызыле… на кухне… Сижу, блядь, и бухаю…

Загадочна русская душа, однако! :)

trmz


Прислал(a) trmz [148 / 443 = 0.334]

4 февраля 2005
Рассказал один мой знакомый.
Двум солдатам было дано задание откачать воду из ямы, типа колодца. И
для облегчения работы был выдан насос. Но как ни старались солдатики,
вода почему-то не хотела качаться. Вконец измучившись, один из солдат,
имеющий видимо аналитические наклонности, высказал предложение, что там
в яме находится совсем не вода, а некая совсем другая субстанция типа
д@рьма и поэтому необходимо проконсультироваться со специалистом.
Приглашенный на консультацию по этому поводу майор разорался на солдат,
обозвал их идиотами и посоветовал залить для начала в насос воды и ушел.
После того, как небольшое количество воды было залито внутрь насоса, он
заработал и начал качать воду из ямы.
Сообразительный солдат сказал другому:
- Вот видишь, я говорил, что товарищ майор в д@рьме лучше разбирается,
  чем мы!


Прислал(a) Ц.У.Гундер [148 / 452 = 0.327]

10 июля 2005
В столовой одного еврейского учебного заведения у окошка раздачи висело
огромное объявление, которое гласило: "МОЙТЕ РУКИ ПЕРЕД ЕДОЙ, А НЕ
ТО...", а ниже висела увеличеная ксерокопия статьи из газеты Метро от 20
января 2005. Заметка такая:"3кг глистов извлекли из кишечника 18 летней
жительницы Турции хирурги. Черви вызвали непроходимость кишечника и
имели от 5 до 20 см в длинну".
Нет, ну умеют же люди пожелать приятного аппетита.
Кстати, в туалете этого же заведения висело объявление: "Закрывайте
форточки, а то батареям холодно".


Прислал(a) Хатульман [148 / 323 = 0.458]

22 октября 2005
Serg
Нарочно не придумаешь.
Есть у меня друг, у которого есть подруга. И летом они живут на даче
недалеко от меня.
И по вечерам, как водится, встречаемся попить пивка и поболтать. И вот
в один из вечеров произошел следующий случай. Причем друг уже довольно
принял на грудь, видимо еще днем. Выпили по бутылочке пивка - надо бы
еще. Стас и говорит, мол пойдем купим пивка, на что следует фраза его
подруги: “Стас, хватит бухать, а то завтра будет как сегодня. Я сегодня
целый день отстояла в огороде раком, а ты гад так не разу и не подошел”.
Да, тяжело приходится девчонке.


Прислал(a) Serg [148 / 303 = 0.488]

26 марта 2005
В одной из фирм решалась кто займет пост начальника отдела сбыта.
Точнее начальницы.
Было две основных претендентки. Первая девушка обладающия хорошими
знаниями и красным дипломом полученным после пятилетней зубрежки.
Другая смотрела на мир более практическими глазами.
Одна долго штудировала ночами учебники маркетинга и менеджмента, везде
старалась показать свою компетентность. Другая пару раз вечером
"проводила" директора домой.
Весь офис давно понял кто получит желаемое место, но когда директор
огласил результат в шоке был только один человек. Эта самая наша дорогая
краснодипломница.
Итак: вечер, директор огласил результат и с новой начальницей удалился.
Все собираются домой. Уборщица принялась за работу. И только не
прошедшая отбор поворяет:
- Почему не я? Чем я хуже? Ну чем я хуже?
Уборщица (ворчливо передразнивая):
- Чем я хуже? Чем я хуже? У тебя п%%да поуже!

Всех смело из кабинета...


Прислал(a) Gad [148 / 352 = 0.420]

10 апреля 2005
Коллега по работе (интеллегентнейший и соответственно далеко не богатый
человек - кандидат наук, всю жизнь работающий в НИИ) рассказывает
сегодня:
"Вчера был в гостях попробовал настоящее японское САКЭ! Из таких
специальных чашечек пили." Спрашиваю "Ну и как?". Ответ - потрясающий:
"Слабое...".


Прислал(a) Алексей [148 / 328 = 0.451]

14 декабря 2005
Есть у моего шефа машина. Мерс. Обычный. Лет 5-6 ему.
Далее с его слов.
Звонит мне сегодня знакомая:
"Помоги! Ужас! Не могу!! Что делать???"
Ревет. Что, говорю, такое? Короче, поехала на мазде мужа она за
покупками, припарковалась, пошла в магазин с дочкой, ключ в машине
оставила. Выходит из магазина, а дверь захлопнулась. А ключ то в машине.
Муж очень далеко, узнает-уроет, стоит посреди города с маленьким
дитятей.. Никто из добровольцев помочь не может. Где ж тут не заплакать.
Приехал я. Посмотрел, взял и открыл. У всех челюсти упали.
Вот, говорю, взломщик я со стажем..
Как открыл? Да ключом моим. Всунул и открыл.
Чудеса машиностроения...


Прислал(a) bella [148 / 253 = 0.585]

16 сентября 2005
САМОКРИТИКА
====

- Клац-клац. Тырц. Тук-тук-тук-тук-тук. Пип. Бззззззз.

Загрузилось.
Это сисадмин пришел и все починил.

Мы вообще-то программисты по специальности. Немногие несчастные — еще и
по призванию.
Программисты - это такие особые элои нашей безотрадной современности.
Программист целый день оперирует абстракциями, быстро-быстро нажимая на
кнопки.

Поэтому руками толком делать ничего не умеет.

Нет, ну то есть программист может, например, подрочить.
Но перед этим он непременно три часа просидит в Интернете, потом еще час
будет писать скрипт для автоматизированной закачки порнухи, а потом еще
полтора часа его отлаживать. И заебется при этом так, что дрочить уже не
захочет.

Программист не умеет приходить на работу вовремя. Потому что не умеет
правильно настроить будильник.
Или придет вовремя, потому что не спал ночью, но в мятой рубашке, потому
что гладить одежду он тоже не умеет.
Или придет вовремя и в отглаженной рубашке, потому что вчера как раз
прибыла стирка из прачечной, но зато смоется обедать пораньше и до
вечера уже не вернется. Программист обедает горячим только в ресторане
или столовой, потому что не умеет готовить.

У программиста туннельный синдром, сутулая спина и небольшое брюшко,
потому что поднимать штангу или гантели он тоже не умеет. Зато он
слушает Правильную Металлическую Музыку, потому что под нее не нужно
танцевать.

Программист любит, чтобы было красиво. Красота для него — это Правильный
Код, в котором непременно используется полиморфизм, несколько
продвинутых паттернов и рефлекшын.

Программисты очень не любят чинить баги, которые сами же и написали.
Вместо этого они норовят все бросить и написать заново, На Этот Раз Так,
Как Надо. Причем бросают и пишут заново исключительно за два дня до
сдачи проекта. Если, конечно, их не пиздить ногами по почкам, что, увы,
строжайше воспрещено трудовым законодательством.

Когда программисту дают на работе автомобиль, программист первым делом
царапает его со всех сторон, ставит пару вмятин на крыльях и разводит
внутри ужасный срач. Он умудряется проделать это за пять минут, не
выезжая со стоянки.

Поскольку для того, чтобы ругаться матом, вовсе не нужно что-либо делать
руками, некоторые программисты умеют ругаться матом:
- Дилинь-дилинь! Дилинь-дилинь! (телефон)
- Ат блядь, кони говнохуие, гондоны штопаные, ебать вас шипастой
  золупой! Какой недоебаной пробляди посрать не терпится, чтоб тебя
  раскурочило во все, блядь, злоебучие стороны! (поднимает трубку)
- Аллооо! Да, конечно! А как же! Ну разумеется! С удовольствием! Да-да,
  немедленно, да! Мне только в радость, что вы! Вам спасибо, всего
  доброго!

При этом программист свято верит, что умеет вообще все. И когда в офис
приносят новый красивый компьютер, программист тут же рвется к нему с
отверткой, чтобы его починить.

Хуже программиста с отверткой может быть только программист с отверткой
и сетевой карточкой, которую он хочет куда-нибудь вставить. Такого
программиста всегда сопровождает маленькая стайка самцов рангом пониже
(лишенных отвертки), которые хотят посмотреть и помочь советом своему
вожаку.

Вот они нашли бесхозный, несчастный компьютер, раскурочили его и
сгрудились над электронным нутром, хором выглядывая подходящий разъем.

- Сюда?
- Нет, сюда.
- Неее! Вон туда!
- Ыыыыы! (шелест мануала) СТОЯТЬ! НЕ ТУДА!!! Вот сюда!
- Ыыыыыыыыы! Лямз - шорк! Скользкая, сука!
- Дай-ка мне!
- Отстань! ЫЫЫЫЫЫЫЫ! Хрясь! Есть!
- За-жи-гай!
- Биииииииииииииип! Хррр.
Не работает.

Значит, скоро придет сисадмин и все починит.


Прислал(a) Илья [148 / 435 = 0.340]

22 апреля 2005
Дество я провел в Казахстане. И учился со мной в паралели парень по
звали которого Саша ЛАДАН.

И вот, решил он недавно в Штаты поехать.

Но не получилось - ему отказали в визе. Знаете, по какой причине?

Сказали, что нельзя с такой фамилией гражданам Казахстана ездить в
Америку.

Я сразу не понял, но потом представил себе тупого амерского чиновника. И
видит он перед собой бумагу, согласно которой он должен впустить в
страну человека из непонятного "Казахстана" (почти Афганистан) по
фамилии LADAN.

А вы говорите - нашим Фокиным в Америке нелегко.


Прислал(a) Roka [148 / 204 = 0.725]

16 мая 2005
Зашли на днях с подругой в магазин. Вечер, народу полно, шумно. Встаем в
конец очереди и мирно себе беседуем. Тут подходит бабуля (ну прямо божий
одуванчик!) с кучей авосек и встает сзади нас. Ну мы девушки
воспитанные, пропускаем бабушку вперед. Та, почему-то отождествляя нас
со своими родственницами ("Ой, спасибо, дочки!"), перемещается вперед и
устремляет свой взгляд на прилавок. Продавщица, минут пятнадцать назад
ушедшая "разменять тысячную бумажку в соседний отдел" до сих пор не
вернулась, народу еще прибавилось, душно и скучно. Чтобы хоть как-то от
этого отвлечься решаю поговорить о насущном - о приближающейся сессии.
Жалуюсь подруге на полный завал в институте. Она, решив меня преободрить
(Ой, зря!!!), говорит примерно следуещее: "Да ладно тебе, все равно все
сдашь! А вот наш экономист - просто зверь! Как ему зачет сдавать -
неизвестно! Вот ведь геморрой! Не знаю даже что делать!" Говорили мы
достаточно тихо и на фоне общего шума никто нас не слышал... почти
никто! После этой самой фразы, "наша" бабуля, решив ответить нам
любезностью на любезность, поворачивается и как заорет на весь магазин:
"Ой, девоньки!!! От геморроя такое хорошее средство есть!!! Запишите, а
то забудете!!!..." У нас челюсти на пол упали! Весь магазин (с
появившейся наконец продавщицей) тут же заткнулся и уставился в нашу
сторону. А бабуля тем временем не унималась: "Девоньки, такое средство
хорошее!!! Обязательно попробуйте!!! Никакого геморроя!!!" Тут магазин
буквально сотрясается от хохота! Мы берем ноги в руки, благодарим бабусю
(ну ведь человек от всей души хотел помочь!) и вылетаем из магазина со
скоростью света!
P.S. В магазине лучше говорите о том, насколько подорожала селедка!


Прислал(a) OLYA [148 / 421 = 0.352]

19 сентября 2005
Рассказал отец моего лучшего друга, так что за достоверность можно
ручаться.
Приезжает балетная труппа моего любимого московского музыкального театра
на гастроли в Ирландию, Дублин. Гастроли прошли успешно, собираются в
аэропорт. Вызывают такси. Приезжает какой-то минивэн, наши туда
загружаются. Едут. Первый перекресток проскакивают на мигающий зеленый,
второй - на желтый, третий - на красный. Наши не понимают, что
происходит (не Москва ведь). Таксист, довольный произведенным им
эффектом, показывает на очередной красный светофор, и говорит -
"This is irish green light" (Это - ирландский зеленый свет).
--
@ks


Прислал(a) @ks [147 / 352 = 0.418]

18 марта 2005
прочел в разделе ЖИВОТНЫЕ нашей рекламной газетки и плакал:
"Щенки от одной собачки, породы пекинес, породы карликовый пинчер,
и две кошечки персидской и британской породы тоже от нее."


Прислал(a) yef [147 / 205 = 0.717]

13 августа 2005
История, как говорится, не самая смешная, но всеже: В детстве я была не
просто "страшненькой девочкой", а очень страшненькой. Мой собственный
брат меня страшно стеснялся, а так как гулять его со мной заставляли,
всем говорил что я мальчик. Прошло уже больше 10 лет, я стала, без
лишней скормности, красивой девушкой, у нас с братом общая компания,
стесняться меня он перестал)
Амбула.
Не так давно в нашей компании появился новый молодой человек(положим
Миша), кто-то из ребят привел. Не помню уже почему, но зашла у нас речь
о детстве. Сидели, вспоминали. Тут этот новенький паренек пристально
смотрит на моего брата, начинает расспрашивать... В конце концов
выясняется что они когда-то дружили, потом семья Миши переехала в другой
район... Короче потерялись. Ну сидят, разговаривают, и Миша спрашивает:
- Слышь, а у тебя еще братишка малой был, он-то где?
Минут 10 мы пытались понять о чем речь... Потом раздались смешки...
Через минут 5 ржали все, Миша сидел и не понимал в чем дело. Ему
объяснили, но он до сих пор не может поверить что это правда. Мы
встречаемся 2 недели, и каждый раз при встрече он на меня смотрит и
говорит "не верю")
Всем кто узнал привет. Братишка, я тебя люблю. Анна


Прислал(a) Анютка [147 / 196 = 0.750]

8 апреля 2005
Широко простирает свои руки Интернет. Докатился он и до одной редакции в
одной из бывших стран СНГ. (А надо отметить, в этой независимой стране
плагиат из российской прессы - в порядке вещей).
И вот наблюдается такая картина: Почти каждую неделю редактор
переписывает приглянувшиеся статейки шариковой ручкой с экрана, а затем
относит их наборщице и та аккуратно заново набирает их.


Прислал(a) Вредина [147 / 176 = 0.835]

12 июля 2005
Дело было за городом — мы с друзьями и подругами всю ночь гудели на
даче. Собираюсь на следующий день домой. Стою на автобусной остановке,
жду, соответственно, транспорт, который появляется довольно редко (раз в
два часа).
К остановке подходят муж с женой. Муж тащит здоровое 10-литровое ведро,
полное черной смородины, жена… пилит мужа. Что говорит конкретно слышно
плохо, но то, что «пилит» — очевидно. Может не понравилось полдня
собирать смородину под дождем, может просто изливает душу о том, что он,
сволочь, ей всю жизнь испоганил, не знаю… Следующие полчаса картина не
меняется. Жене бы позавидовала пила «Дружба», выдержке мужа, выносившего
все ЭТО молча, завидовала вся остановка.
Тут вдруг, откуда не возьмись, появляется собачонка. Вернее, что это —
блоха, похожая на собаку, или собака на блоху — сказать довольно сложно.
В общем, маленькое жалкое существо. Семенит себе, никого не трогает.
Глаза мужа опускаются на тварь. Через мгновение в них (глазах)
зарождается блеск — блеск, свидетельствующий о том, что он МУЖИК, что
остался еще порох в пороховницах, что он сам кому хочешь надерет
задницу! И муж делает ХОТ! Он одновременно топает ногой, хлопает в
ладоши и произносит «ХУТЬ! »
Ошалевшая от испуга тварь пружинит всеми четырьмя лапами и совершает
блошиный прыжок в сторону, врезаясь прямехонько в ведро со смородиной.
То ли закон сохранения импульса имеет неточности, то ли ведро стояло
очень неустойчиво, но в следующий момент десятилитровая тара падает на
бок и катится под откос в сторону пруда (остановка находится на холме).
Тишина. Слышны только удары подпрыгивающего ведра, да шелест ягод,
обильно посыпающих весь склон холма. Потом всплеск.
Подъезжает автобус. Втискиваюсь в него. Что было дальше с этой парочкой
— не знаю.

egor.alexandrov (собака) mail.ru


Прислал(a) egor.alexandrov (собака) mail.ru [147 / 388 = 0.379]

6 сентября 2005
После празднования дня рождения мужа, которое планировалось как пьянка
для взрослых, и на котором один из друзей мужа отчудил: приволок с собой
своего отпрыска (девчонку 6 лет) и испортил всю пьянку, и в качестве
подарка - матерящийся от ударов фаллический символ на пружине. Жена
грустно говорит:
- Да, не знала я, что Палкин - пидерас...
Муж возражает:
- Что ты, он нормальный, у него жена, ребенок...
Жена:
- Нет, дорогой, если б он был нормальным, он не приволок бы на пьянку
  свое дитятко, зато пришел бы с приличным подарком. Если б он был геем,
  то не смог бы притащить с собой своего ребенка, но при этом купил бы
  приличный подарок. Если б он был нормальным, но при этом скупердяем -
  пришел бы без ребенка и без подарка. А так, как он, прийти мог только
  ПИДЕРАС.


Прислал(a) vilka [147 / 429 = 0.343]

23 ноября 2005
Дело было в Харькове. В классе моего друга учился один тип. Сынок
богатых родителей, понтов много - знаний ноль.
Выпускной экзамен по истории Украины. Его очередь тянуть билет.
Начинается диалог с преподом:
- Та я ничего не знаю...
- Ну Вы билет-то тяните, почитайте вопросы.
- Я ж говорю, что не знаю. Когда пересдать можно? (В надежде, что папа
  заплатит за экзамен)
- Тяните билет, если ответите хоть на один вопрос - поставлю тройку...
- Ну ладно.. (тянет билет)... Ну я ж говорил, что не знаю ничего...
- Хорошо, я Вам задам легкий вопрос, если ответите - ставлю три.
- Ну давайте...
- Назовите, пожалуйста, дату освобождения города Харькова от фашистов.
- Не знаю...
- Подумайте хорошо, в Харькове еще такая улица есть... (имеется ввиду
  ул. 23-го августа, названная в честь этого события)
- (после долгого молчания)... ну, может ул. Розы Люксембург?

Кино... с немцами :)


Прислал(a) Роман [147 / 372 = 0.395]

7 июня 2005
Сын (3 года) недавно озадачил.

На вопрос "Денис, ты уже покушал?", он ответил "А что такое `уже`?".

Я задумался.


Прислал(a) dimasha [147 / 268 = 0.549]

1 декабря 2005
В офисе у нас появился сотрудник, наглый такой и страшный куряка. Зайдет
в кабинет по делам или просто так, спросит - можно закурить и тут же, не
дожидаясь ответа, закуривает и сворачивает пепельницу из бумажки. А я
уже давно прочитала на небезызвестном ресурсе удавком стишок: Если взял
да закурил в месте неположенном - ты законченый дебил, пидор
отмороженный.
Распечатала мелким шрифтом и прицепила на стену. Он в очередной раз
зашел, закурил и тут увидел листочек на стене, заинтересовался,
приблизился, прочитал... В полном ахуе посмотрел на меня и быстро
свалил. С тех пор никто его в помещении дымящим не видел.
Да, почему он ахуел. По жизни у меня репутация очень воспитанной
девушки. )))))

(с) цаца provokator.com.ua


Прислал(a) цаца-ниибаца [146 / 185 = 0.789]

20 октября 2005
Про гипсового пионера: Рыбачили как-то на речке Багаряк (Челябинская
область) сразу после разлива (вода уже спала). Компания: три парня и
одна девка Татьяна, все рыбаки, все со спиннингами. Продвигаемся по
берегу, обкидываем блеснами всю речку. Таня идет позади всех.
За одним из поворотов впередиидущий увидел страшную картину: в воде по
пояс стоял мертвый человек в ватнике и ушанке. Он был весь окоченевший и
с белым лицом. Моментально нарисовалась страшная картина трагедии:
человек во время разлива завяз в топком дне речки, не смог
самостоятельно выбраться и поднявшийся уровень воды погубил его. При
ближайшем рассмотрении выяснилось, что это вовсе не труп, а гипсовая
статуя пионера из близлежащего пионерлагеря, которую все те же пионеры
(или другие хулиганы) одели в ватник и шапку-ушанку.
Тот молодой человек, который это обнаружил, решил приколоться над
товарищами: и все подходившие переживали кошмарные минуты, пока не
осознавали, что это просто статуй. В итоге, последней увидела труп Таня,
увиденное повергло ее в шок, но невозможно передать ее состояние
словами, когда один из парней подошел в воде к "трупу", опустил руку в
район паха статуи и сказал: "Таня, иди сюда мертвого мужика за яйца
трогать".


Прислал(a) SCliss [146 / 390 = 0.374]

14 апреля 2005
Я ей простил все... (включение передач без выжатого сцепления, поворот
направо при включенном левом поворотнике, недоуменное лицо "а чей то она
глохнет" при трогании с места на третьей передаче)

Жене купили новую машинку Форд Фокус. Поскольку водительского стажа у
нее нет, не было, надеюсь будет - тренируемся мы с ней вечерами: она - в
вождении, я в - энергичных словосочетаниях (ну так вот она водит :)).

Уроки вождения на этот вечер были закончены - осталось главное:
поставить невредимой машину в подземный гараж.

Медленно скатывается к основным воротам под уклон, света в гараже как
всегда нет. Говорю: "Включи свет..." и...
женственным жестом в довольно быстром темпе она включает плафон
освещения салона =)))))))))))))))))))))))))))))))
Что было дальше, как мы проехали узкие места, повороты - я не помню.
РЖАЛ.

Эх, как же я ее люблю =))


Прислал(a) Павел [146 / 211 = 0.692]

7 декабря 2005
Три недели назад.
Выезд со стороны м. Бабушкинская на проспект Мира (Северянинский мост).
Пробка. Ретивые машинки играют в Русскую ГАИшную рулетку, следуя по
трамвайным путям.
ГАИцы, бдительно неся службу, не обделяя (хорошее слово) себя,
выхватывают из потока тотальных нарушителей, потенциальных Богатых
БУРАТИН, ориентируясь на престижность машинок.(Ублюдки отечественного
автопрома - вне конкуренции.) Перед выездом со стороны Знатного
Лохомаркета МЕТРО, моя жена, со стажем пилота F-3 - 12 лет, следуя по
трамвайным путям в сторону ВВЦ, вылетает на встречку трамвая (надо
отдать должное- встречного трамвая не было)и останавливается майором
доблестной службы ГАИ (ГИБДД), обветренного, как скалы.
Диалог: Майор: "Нарушаем...!!!???!!! ,, ,..."
Пилот (жена моя): " ДА!"
Майор: (не спрашивая документов (прикольно, но в этот день документы
были забыты дома. Все документы. Права, мои и жены, паспорта, техпаспорт
на машину, страховка и все остальное, что можно еще забыть.! КРОМЕ
ДЕНЕГ!!!")
"Тогда Плата за проезд!"
Пилот: (молча достает из бумажника 100 рублей).
Бамажка молча перекочевывает в руки доблестного майора Майор: "Ну, в
этом случае Вы можете проезжать хоть прямо, по трамвайным путям, хоть на
право - на Ярославку... Я встречный трамвай приторможу!"
NO COMENTS.


Прислал(a) Cheef [146 / 213 = 0.685]

2 августа 2005
На тему "Неизвестная ВОВ"
Был у меня сосед (умер три года назад)-участик описываемых событий-
настоящий и очень серьезный мужик (умудрился получить два верхних
образования сразу после войны! Когда и одно было экзотикой!)
История:
всю войну он прошел ком. танкового взвода. 3 раза горел (ожоги легких и
стали причиной смерти позднее)китель-кольчуга из орденов и т. д.
Так вот, в мае 1945 года когда боевой опыт был на максимуме (дело было
уже за Берлином на территории Германии) оказались они со своей танковой
ротой на очередной возвышенности и заметилии внизу колонну техники -
явно не известной - а раз так, то по традиции зажгли последнюю и первую
машины и начали как в тире расстреливать всю колонну, причем им не
оказали никакого сопротивления! завершив разгром врага полностью -
поехали додавливать оставшихся. И тут, он говорит я обалдел!!!! (он не
ругался матом) я впервые в жизни увидел негров! Ессно они слышали, что
где-то там на Западе воюют союзники, но уже позже, проанализировав, он
понял, что командование СПЕЦИАЛЬНО не предупредило их о возможности
подобных встреч! Таких боестолкновений на его памяти было несколько, а
Эльба была уже гораздо позже...


Прислал(a) РРР [146 / 182 = 0.802]

13 августа 2005
Неделю назад на даче заметили с отцом большую паутину рядом с дровницей.
Ровно в центре сидел здоровый паук. Я поймал муху и подцепил ее на
паутину, но паук почему-то быстро-быстро почесал наверх и скрылся под
навесом. Отец смотрит и говорит: "ну, за пивом побежал". :)


Прислал(a) Серго_123 [146 / 238 = 0.613]

5 августа 2005
Так же "гречневой кашей" навеяно.

Работаю анестезиологом. И, когда надо разбудить пациента, иногда громко
кричу ему в ухо: "откройте глаза".
Но однажды, когда будил одну бабушку, ни с тог ни с сего крикнул:
"раздвинте ноги". После этого все в операционной замерли минимум секунд
на тридцать. А потом бабушка проснулась от многоголосного хохота.

Прямо по Фрейду...


Прислал(a) Vladimir [146 / 154 = 0.948]

30 октября 2005
Вспомнили в офисе, что с субботы на воскресенье надо переводить время на
час назад. Молодая сотрудница, блондинка:
- Это что же получается, я в субботу выйду из клуба в шесть, а на самом
  деле будет пять...? То есть, на улице еще холоднее будет...


Прислал(a) **** [145 / 313 = 0.463]

18 июля 2005
Расскажу одну немного циничную, но довольно смешную историю.

Как-то несколько лет назад я зашел в гости к одной своей знакомой по
имени Татьяна...
Она снимала квартиру, точнее - комнату у одной престарелой женщины,
помогая ей при этом по хозяйству.
Дверь открывается и Татьяна с нескрываемой радостью говорит:
- Здравствуй, Дим! Как хорошо, что ты ко мне зашел в гости!
Я сначала не понял, причин такой ее радости, но с дальнейшими
объяснениями все прояснилось:
- Бабушка сегодня утром умерла! Сейчас лежит на полу в зале накрытая
  простыней... Я вызвала машину из морга ("труповозку"), но они что-то
  не едут... Вот я одна и сижу тут теперь как привязанная...
Я, естественно понял состояние Татьяны и то, что бросать ее в данный
момент нельзя... Через некоторое время в гости пришла подруга Татьяны
Наталья и стали мы за разговорами да чаем-кофе коротать время вместе...
Картина такая: Кухня. Я сижу, как и подобает нормальному мужику, лицом
ко входной двери. Женщины сидят лицами ко мне и кухонной двери не
видят...
Отмечу, что я большой любитель пошутить... и иногда довольно цинично.
Но эта моя шутка превзошла все ожидания!
На улице уже стемнело... сидим мы, значит, пьем чай, обсуждаем разное...
в зале наискосок - мертвая бабушка под белой простыней...
и тут я поднимаю глаза на дверь кухни, меняю улыбчивое выражение лица на
серьезно-растерянное и немного заикаясь, произношу с приветственным
кивком головы: "Зд-драс-ссьте..."
Надо было видеть, что в этот момент произошло с девушками!!! :-)))
Особенно с довольно чувствительной и даже, я бы сказал, мнительной
Натальей... Короче, до визгов дошло!
Во я потом от ее тумаков спасался, бегая по квартире!
- Козел, я тебя убью, шутник хренов!

Короче, в итоге просидели мы с ними очень долго... "труповозка" приехала
когда перевалило за полночь! Я больше не шутил :-)


Прислал(a) GoodWin [145 / 406 = 0.357]

4 июля 2005
В начале 90-х понятие "советский панк" резко отличалось от западных
аналогий. И философия "советского панка"
сильно напоминала философию классических хиппей. В Крыму, на территории
древнего пещерного города Мангуп-Кале эти самые панхиппи устраивали свои
слето-тусовки. Приезжали со всего Союза.
Итак, картина: Паренек, севастопольский, нисколько никакой идеологией не
придавленный, забрел на Мангуп. Чувал раскидал, коврик, там, то-се.
Сидит себе, ужинает...
Из кустов является нечто. Панхиппи, в общем.
- А у вас хлебушка не будет?
Да на, золотой, пожалуйста!
Пять минут. Другой приходит.
- А у вас хлебушка не найдется?
Кушайте и вы на здоровье.
Еще один оголодавший, еще...
В общем, когда Серега пошел за кустики пописать, он увидел тихую, мирную
и разноцветную очередь.
За хлебушком.


Прислал(a) АС Бабай [145 / 178 = 0.815]

19 августа 2005
про вербовки, явки и пароли.

Коллега с работы рассказал - не далее как в прошлом году поехал он в
град стольный на "пионерский сбор" по поводу 25 лет со дня выпуска
класса. Ну, праздник удачно прошел, ужрался Олежка так, как за десять
лет, проведенных на НюЙоркщине, он не ужирался. На следующий день маман
будит его, и с испуганным выражением лица докладывает что за дверью
милиционеры Олега Сергеича спрашивают.
Сразу же мысли по темечку застучали. А что делать-то? Оделся, вышел.
Руки не заломали, начали вежливо так расспрашивать, имя, фамилие, год
рождения. Мент, кстати, оказался всего один, зато с ним были двое
профессионально-неприметных мужичка в сереньких костюмах. Пригласили
проехаться, попросили паспорт с собой захватить. Олежек говорит, "вот
тут у меня очко на минус и сыграло". Что ж, отказываться вроде неудобно
- руки-то не ломают. А могли бы. Сели-поехали. Мент, кстати, слинял по
дороге к машине. Приехали, кстати, отнюдь не на Лубянку, а к совершенно
такой типовой многоэтажке.
Поднялись на лифте, вошли в квартиру. К тому моменту Олежа уже
сообразил, что к чему, т. е.
что "вербовать" его будут. А по дороге, ему эти серые друзья всю его
историю жизни рассказали, с такими подробностями, которых и сам Олег не
помнил. Натурально, начали его вербовать. Сначала с упором на
сознательность, потом попугали, затем снова на сознательность давить
стали, мол, "вы как российский гражданин, понимаете всю сложность
мировой обстановки, и т. д. и т. п." Олег в ответ возьми да выложи на
стол паспорт. Синий. Американский. А сверху - консульскую справочку о
выходе из рос. гражданства.
У тех ребят в штатском, говорит, "челюсти так со стуком на пол и упали".
Недоработали, значит. Не срослось чтой-то в коммуникациях между
Смоленской площадью и Лубянкой. Вербовщики только и вздохнули "ну что же
Вы, Олег Сергеич, раньше молчали-то", и выпустили его, на свободу - и с
чистой совестью! Но обратно домой не повезли, только до метро "Пр.
Вернадского" подбросили.

Кстати, Олежка даже примерно вычислил, кто его "сдал", т. к. на встрече
однокашиков, он только двоим разболтал про наше место работы (мелкая
лавка под большой вывеской "Локхид-Мартин").
Так что, товарищи, как говорится, "Будьте бдительны: болтун - находка
для шпиона!"


Прислал(a) М-подследовательность [144 / 196 = 0.735]

12 марта 2005
Дело было в начале 90-х в маленькой деревеньке, в которую съезжались все
городские на летние (и не только) каникулы. Местной молодежи там не
было.
В начале должен напомнить про то как в деревне распространяются
новости-слухи. Похоже на всем известную игру "сломаный телефон" только с
деревенской спецификой: новость-то остается верной, а вот сопутствующвая
информация каверкается до неузноваемости.
Например совершенно нормально если где-то кто-то на одном конце деревни
поцарапал палец и пошел на другой конец (предположим домой) его
забинтовать, то его будут встречать соседи и удивляться "тю! а нам
сказали тебе руку оторвало!".
История.
Нам с приятелем было лет этак 15-17, точнее не вспомню. Дома мы
появлялись только покушать, а все остальное время гоняли мяч, купались и
т. п. делали все то, что делали все нормальные дети на каникулах в
деревне у бабушек.
Ну и соответственно по нужде, малой или большой, ходили в ближайшие
более-менее пригодные места (в кусты, за дерево или столб). По
неопытности мы не знали что в деревне за тобой всегда следят глаза
чьих-то бабулек. И вот однажды, в перерыве очередной какой-то неимоверно
интересной и азартной игры, мы побежали к колонке (кто не знает -
модернезированный колодец) попить. Тут-же решили пописать. Оглянулись по
сторонам, вроде никого на улице нет, ну и... сделали свое дело.
Вечером моя бабулька начала мнея ругать: как, мол, так? опозорил на всю
деревню! Это-ж дадуматься надо, такое вытворить! И т. д. и т. п.
С тех пор мне на улицу стыдно было выходить. Казалось что все, вплоть до
уток, на тебя показывают пальцем и смеются.
Но все-таки "деревенский телефон" сыграл свою положительную роль.
Мы тогда периодически ходили гулять в соседнюю деревушку, к тамошним
девченкам. И что вы думаете? В глазах тамошних девченок читался восторг
нами. Мы не могли понять, как-так, мы опростоволосились, в нашей деревне
нас обсмеивают, а тут наоборот.
Выяснилось, что в результате пока новость прошла через многих
разсказчиков, из нее получилось приблизительно следующее: "... а Вы
слышали в соседней деревне двое чего удумали? Стали посреди деревни,
достали свои ОГРОМНЫЕ члены и стали поливать направо да налево! Да так,
что все позаливали, мужики еле усмирили!".
Вот так "деревенский испорченный телефон" сделал из нас первых парней на
весь район! Все девченки крутились возле нас!
Хотя, должен заметить, не такой он уж и испорченный ;)


Прислал(a) Animz [144 / 434 = 0.332]

16 марта 2005
Случилось сие году в 2000 ном, на строительстве моей загородной дачки о
четырех этажах.
В силу современности особняка понадобилось мне зарыть в землю на пару
метров бочку из под горючего длиной метров шесть и высотой полтора, чтоб
было куда водичке из унитазов сливаться, ну, сами понимаете.... бригада
моих строителей, молдавского, кстати происхождения, ну оччень много
денег запросила за "грязную" работу, ну не любят каменщики и штукатуры
копать землю..... в итоге я решил привлечь на работу пару-тройку
узбеков, как известно ребят сильных, выносливых и главное
быстрокопающих, нужные ребята нашлись в этом же поселке, финансовая
сторона была оговорена и узбеки разнагишавшиторсы приступили к
исполнению т. е. взяли лопаты и начали копать......
Самая фишка истории в том, что я в это время находился в заслуженном
отпуске и разумеется все свободное время проводил на стройке, мешался у
рабочих под ногами, вникал в строительный процесс и т. д. и вот в
полдень, подустав я открыв багажник машины и обнаружил в нем подарок
приятелей на день рождения ( дружки у меня с чувством юмора и
подариливрослому дяде пневматическую комию автомата ППШ) ну знаете
наверное продается в любом оружейном магазине. От нечего делать заряжаю
автомат и начинаю палить по шишкам на елке в общем нездоровое
развлечение здорового дурня, и в этот момент узбек из ямы зовет меня
дескать хозяин проблема есть, я залихвацки держа автомат в руке подхожу
к яме из которой по пояс торчит узбек и он начинает мне объяснять что на
дне копатели наткнулись на здоровенный камень и троим узбекам нипочем
его не поднять и было бы неплохо сходить позвать на подмогу еще пару
земляков которые работают через два дома и копают там колодец, без
задней мысли я отправляюсь куда меня направил копатель, забыв про
игрушку в руке подойдя к вышеуказанному колодцу замечаю спины аж семи
узбеков которые крупными скачками мчаться по полю по направлению к
лесу.............

О происшедшем за кадром узнал лишь на следующий день от узбека( за один
день яму не осилили так как их бригадир два часа уговаривал земляков
вернуться на работу) оказывается пока я развлекался с игрушкой а узбеки
копали яму в определенный момент к участку подходил узбекский повар с
кастрюлей еды ( у узбеков большие бригады, работы много поэтому для
экономии времени в бригаде существует лицо которое готовит еду и
разносит землякам по всем местам работы) так вот повар увидел такую
картинку - три измазанных землей несчастных узбека стоят по пояс в
свежевыкопанной яме, а рядом двухметровый амбал в комуфляже с автоматом
в руках, прибежав в становище перепуганный паренек рассказал землякам,
что " Кутя (так звали бригадира) наверное на работе с ребятами схалтурил
и теперь хозяин объекта приказал им самим копать себе могилку, а что они
удрать не могут? спросили земляки, так как там убежишь когда там
охранник стоит с автоматом, кстати вон он к нам
идет!!!......................
Покатывался не только я но и молдавские строители..........


Прислал(a) KILLER [144 / 191 = 0.754]

22 марта 2005
Была когда-то у меня пейджинговая компания. Все как полагается:
трехзначный номер, четыре линии, девочки в гарнитурах, компъютеры итп.
Следует отметить, что стоила услуга не дорого - что-то около 4 долл. в
месяц, а первые две "пробные" недели "выдавались" бесплатно.
Клиенты были разные, были среди них и "девочки по вызову". Номер
абонента они купили "золотой" - 1234 и давали его в газету под
объявлением соответствующего содержания с координатами: "Звонить на
номер ХХХ для абонента 1234.
Рассказали мне историю мои девушки-операторы. Звонит мужик под шафе и
сразу с места в каръер: "Девченки, и по чем ваши услуги?"
Девушка-оператор заученный текст: "Четыре доллара в месяц! Очень удобно
и недорого!"
Мужик: "Вы что, издеваетесь?? Не может быть!!"
Девушка: "Именно так и есть, кроме того, вы можете попробовать 2 недели
бесплатно."
Дальнейший разговор не сохранился, но мужик еще долго переспрашивал цены
и в какой валюте и не разыгрывают ли его. Когда он попытался "забить
стрелку" выяснили, что мужик просто не понял, что звонит на пейджер (или
не знал, что такое "пейджер"), а потому и подумал, что попал на "девочек
по вызову".


Прислал(a) Ю [144 / 196 = 0.735]

29 июля 2005
читали "Освободитель" В. Сувоврова? есть там у него история про
старлея-алкоголика срывающего показатели части, и тогла комполка дабы от
него избавиться посылает его в Акакдемию Генштаба. тот по окончанию
учебы возвращается в родную часть и очень скоро сам становится
становится комполка. я думал привирает шпиен-беребесчик. оказалось -
нет. во всяком случае, случай этот, пардон за каламбур, не
беспрецедентный. рассказал мне эту историю дедушка моей любимой, в
далекие семидесятые был он председателем образцово-показательного
колхоза-миллионера. и значит присылают ему из центра по разнарядке
"перспективного кадра"-агронома, выпускника сельхозинститута. в первый
же год "талантливый" агроном губит весь урожай (не знаю, может что-то и
спасли, где он не успел "рационализировать", но суть не в этом).
председатель колхоза понимая, что с такими урожаями председательствовать
ему недолго, пользуется подвернувшимся случаем и рекомендует
"перспективного кадра" в соседний колхоз. там он естественно долго не
задержался и его рекомендовали в райком партии. там его видать тоже
оценили "по достоинству", потому как лет через пять обозначенный кадр
стал Замминистра сельского хозяйства Молдавской Советской
Социалистической Республики. Ура, товарищи!
П. С. есть еще история про "перспективного кадра" ставшего Предсовмином
МССР, но это уже совсем другая история. при случае расскажу


Прислал(a) Дядя Федор [144 / 289 = 0.498]

13 апреля 2005
Год примерно 97-ой. Я работал менеджером в одной компании и имел
казенное мобильное средство связи – пейджер. Крутая по тем временам
штука, сотовые были только у Больших Начальников.
Хорошая вещь пейджер, удобная. Клиенты о чем-нибудь сообщат. Коллеги.
Жене очень нравилось. Придет ей умная мысль в голову – сразу звонит. А
бывало и две мысли…
Сижу в офисе на совещании. Ведет один из БН (тот самый, с сотовым).
Ставит задачи, рисует перспективы и т. д. Чувствую вибрацию на поясе.
Достаю пейджер, читаю. Роняю его под стол, лезу доставать.
БН, видя мое слегка подергивающееся лицо, прерывается и спрашивает:
- Что-то случилось?
- Да так, ничего. Дома проблемы. Я на минутку выйду?
Вышел, отдышался, попробовал настроиться на работу и забыть на время
тревожное сообщение:
«ВОЗРАЩАЙСЯ ПОРАНЬШЕ. В ГОСТЯХ КАТЯ. КУПИ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ»

Vit


Прислал(a) Виталий [144 / 303 = 0.475]

2 июля 2005
Брат недавно рассказал...
Поехал он как-то в ВИЛАР (Всероссийский Инс-т Лекарств. Растений) по
своим аспирантским делам. Набрал спец. литературы, ну и сидит, ботает.
А по соседству два ученых мужа мирно беседуют на жутко заумные темы;
вдруг одному из них приходит СМСка, тот извиняется перед собеседником и
начинает читать... читает долго, основательно, очень долго, морщит ум,
перечитывает - явно что-то не впорядке... Похоже отчаявшись одолеть сей
бесовский агрегат в одиночку обращается за помощью к собеседнику:
- Уважаемый, не могли бы вы помочь прочесть сообщение. Я никак не могу
  понять на каком языке оно написано?!
- Да, конечно...
Далее по помещению начинает распространяться скрип мозгов двух умнейших
людей в СВОЕЙ области науки:
- Вы знаете, очень похоже на латынь, но явно не она...
- А может быть это не совсем удачный перевод с греческого?..
- Нет, нет, я скорее отнес бы это к несколько подзабытому диалекту **го
  языка...
И т.д. и т.п., слушая все это, моего брата начали терзать смутные
сомнения. Подходит он к ним и вежливо так предлагает свою помошь. Наши
гении посмотрели снисходительно, но взглянуть дали. Сомотрит, значит,
брательник на эту СМСку и видит что?.. Правильно, транслит! :) О чем он
не приминул сообщить эрудитам:) Бедняга, он потом еще минут несколько
объяснял им что это такое и с чем его едят.
Вот так:)

Smoke


Прислал(a) Smoke [144 / 362 = 0.398]

17 декабря 2005
Вообщем мой один приятель ехал на работу на своей тюнингованной копейке,
время было часов 11 вечера и на посту(буквально в пяти минутах езды от
дома)его останавливает гаишник(была какая то облава и за этим следили
бойцы толи ОМОНа толи еще какойто службы).
Боец в форме подошел к приятелю и спросил документы, ну приятель
разумееться дал документы, тут же у него спрашивают есть ли у него
наркотики(ну приятель у меня с юмором, приколист). Он ему ответил:"Че
командир ломает?"! И тут же оказался на асфальте! Всю его машину
обыскали, вскрыли всю обшивку! Вообщем приятель ни на какую работу не
поехал, а поехал домой отмывать свое лицо, и чинить автомобиль!


Прислал(a) mAsTeR [143 / 269 = 0.532]

14 февраля 2005
Место действия: встреча выпускников.
Время: вчерась
Однокурсница предлагает посмотреть фотографию дочери.
Дочери почти 20. Знаю с пеленок. Умница, Красавица. Но пару лет не
видел, интересно последнее фото посмотреть.
Показывает.
- Класс! Просто прелесть!
По ошибке однокурсница достала из сумки упаковку колготок и я
рассматривал соответствующую картинку нижней половины какой-то модели.


Прислал(a) Яким [143 / 445 = 0.321]

8 ноября 2005
Далее привожу реальную объяснительную записку одного матроса
Тихоокеанского флота по поводу отказа убирать казарму:

О Б И С Н И Т Е Л Н А Я

Я матрос Ахадов отгазвю приборка изделаю патамужда я уже денбел.

И это писал живой человек 21 века!!!!


Прислал(a) На конкурс [143 / 359 = 0.398]

30 июня 2005
На тему "Ошиблись номером".
Два года назад купил себе контракт с прямым номером телефона, Так уж
получилось, что номер у меня очень легкий, в смысле запоминается очень
хорошо, за такие номера обычно дополнительно монеты доплачивают, а мне
повезло, достался на шару:) Так вот, видать этот номер раньше
пренадлежал какой то фирме, а может и двум, т. к. первые пол года
постоянно звонили и просили срочно укрепить двери, побелить потолок,
пытались поговорить лично с каким то Алексеем или Еленой. Мобила у меня
безлимитная, так что я, со спокойной душой за свои финансы, объяснял
людям, что они не туда попали, но иногда все-таки меня прорывало и я
начинал прикалываться:

Звонок был 26 декабря 2004, все нормальные люди мечтали побыстрее
отвязаться от работы и приступить к приятным и не очень предпразничным
проблемам, мне это удалось и отдых длился у меня уже второй день...

Абонент(А) - Василий Петрович.. здрсте... вы уже в офисе?
Я - Уже нет...
А - А Дмитрий там еще?
Я - Нет, я всех отпустил...
А - Т. е. нам можно не приезжать?
Я - Да, можете отдыхать... но чтоб второго вышли на работу! И чтоб
вовремя и чтоб трезвые, поняли?!
А - Да, спасибо Василий Петрович, с наступающим Вас... (гудки...)

Ох кому-то досталось:)))


Прислал(a) Александр [143 / 268 = 0.534]

10 августа 2005
Еду сегодня утром по третьему транспортному кольцу, время ранее, пробок
пока не наблюдается.. Обгоняю слева автобус с солдатами, уж откуда они
ехали не знаю, что за войска тоже, но были они все щупленькие такие,
маленькие, сонные... И тут замечаю сзади на стекле надпись на листке
формата А4 - "ДЕТИ". Сон прошел...


Прислал(a) TaTapuH [143 / 221 = 0.647]

22 августа 2005
Давно было...
Как раз между окончанием школы и началом института.
Я всегда был легко восприимчив к алкоголю, а в те времена алкоголь был
удивительного качества - если кто помнит "типа виски" Слнчев Бъряг или
вотку Finlyandia - поймет о чем я.
Отмечали мы как-то чью-то днюху. Я, как всегда со мной бывало, после
небольшой дозы впадал в безумство и потом резко "уставал" вследствие
чего меня отгружали в дальний угол стола и игнорировали как мебель. Но,
в тот раз мой давний друг Стасик (Стас, привет!) увидев меня где-то в
салате сказал "Уууууу.... да Борян у нас что-то быстро сегодня
нажралси..." на что я собирав остатки сил, встав из салата и
сфокусировав на нем полные возмущения взгляды левого и правого глаза
выдаю "Да ты на себя посмотри!!! Ты же двоишься уже!!!" и падаю обратно
в салат под аплодисменты и овации.

Сам, ессессенно, этого не помню... рассказывали.


Прислал(a) Мо(е) [143 / 476 = 0.300]

6 ноября 2005
Когда Наташе Шмелевой рассказали про формулу Эйнштейна, которая
"Е равняется Эм Цэ квадрат", она задумалась на пару секунд и спросила:
"А Цэ - это скорость света?"
Получив ответ, она сказала, что это неправильная формула, потому что
согласно этой формуле, энергия пропорциональна массе, а глядя на мужиков
быстро убеждаешься в обратном.


Прислал(a) Дважды капитан [143 / 290 = 0.493]

22 апреля 2005
Сегодня в Питере шел снег. Но два дня назад было почти лето.
В метро вечером (два дня назад) входит девушка с пирсингом в пупочке
(после долгой зимы зрелище завораживающее), садится и ставит на колени
пакет.
Молодой подвыпивший человек напротив - "Девушка, поставьте ваш пакет
рядом, мне ваш пупок не виден"- и засыпает.


Прислал(a) jnk [143 / 222 = 0.644]

24 апреля 2005
Навеяно краткой заметкой о цыганках попрошайках - "Кармелитах"

Всем известно как любят представители сией профессии мучать наших
малобдительных сограждан на улицах наших славных городов.
Есть простой и верный способ отлучить их от Вашего бренного тела.

Пример: Цыганка: - Дай! Милок погадаю - все правду расскажу.
Отвечаете без промедления: - Щас ты родная у опера погадаешь!
Далее события разворачиваются в понятном ключе - от Вас бегут как от
чумы.

Проверенно - работает!


Прислал(a) Zhar [143 / 288 = 0.497]

23 июля 2005
История о двух друзьях, рассказанная мне одногруппником.

Два парня лет по двадцать (назовем их Вася и Петя) дружили друг с другом
чуть ли ни с пеленок. Однажды зимой они решили подурачиться и поиграть в
снежки с использованием снегоуборочных лопат (видимо обычный убойной
силы снежка не хватало для остроты ощущений). Когда они совсем
раздухарились, Вася решил пойти в штыковую с лопатой наперевес. И вот
подходит он к Пете, замахивается на него лопатой, и тут время для Васи
на миг останавливается. Перед его глазами всплывает эпизод из его
детства. Вася вспоминает, как в детском садике он зимой неслабо ударил
какого-то мальчика детской лопаткой по голове. После этого мир вокруг
Васи оживает и он видит сидящего перед собой Петю. Петя смотрит на Васю
ошалевшими глазами и восклицает:
- Так это был ТЫ!!!


Прислал(a) BUHACH [143 / 143 = 1.000]

1 мая 2005
Наша служба и опасна и трудна :)

Прочитал сегодня на rbc.ru следующую заметку:

" У населенного пункта Пионерское Грозненского района Чечни боевики
напали на милицейскую машину, перевозившую деньги, предназначавшиеся для
выплаты зарплаты, сообщил РБК источник в МВД Чеченской Республики.
По данным источника, ЧЕТВЕРО неизвестных в камуфлированной форме и
масках, вооруженные автоматическим оружием, перекрыв автодорогу на
автомашине "Жигули", остановили милицейский УАЗ. Угрожая оружием
находившимся в машине ЧЕТЫРЕМ милиционерам, злоумышленники похитили 1
млн 516 тыс. руб., автомат и табельный пистолет одного из сотрудников
милиции. С места преступления преступники скрылись."

Вот это круто! Четверо бандитов забрали у четырех милиционеров не только
деньги но и оружие :)) Спрашивается, а для чего вообще нужно было
сопровождение? :))


Прислал(a) Wolf [142 / 324 = 0.438]

22 сентября 2005
Сижу за компом. В фоновом режиме ТВ Евроспорт - боксерские поединки.
Однако фраза комментатора - "все тело боксера покрыто ПИРСИНГОМ!"
заставила меня в ужасе обернуться к экрану телевизора. Уфф..
Оказывается, это была татуировка...


Прислал(a) Антон [142 / 320 = 0.444]

26 июня 2005
Мама – 3-летней Верочке:
- Что ты носишься как угорелая?
- У меня припадок сил!


Прислал(a) Аким [142 / 240 = 0.592]

27 марта 2005
В Киеве, возле станции метро "Харьковская" есть продуктовый рынок
"Вырлица". За ним через узкую улочку - клуб "Максимум" со всеми
наворотами (боулинг, дискотека и т. д. и т. п.). Если стать между этим
рынком и казино, на въезде в рынок, то на территории рынка можно увидеть
маленький генделык. Надо отдать должное тому кто придумал ему название.
На крыше таким же шрифтом как и на клубе написано: "Минимум".


Прислал(a) ShaKA [141 / 345 = 0.409]

9 августа 2005
Недавно ездили к сестре в роддом на свидание. Встали под окнами,
позвонили на мобилу, сестра появилась в окне, помахала, потом сказала,
что вот несут маленького, но он очень голодный и кричит, сейчас она его
покормит, а потом покажет. Так что пусть мы помаемся под окошком минут
5-10.
Начали маяться. А чтобы не скучно было, пошли пройтись. А тут как раз за
углом мамашек выписывают! Через каждые несколько минут из подъезда
вываливается толпа радостных людей с цветами и главные виновники
торжества: мамаша и кулечек, перевязанный ленточкой соответствующего
цвета.
А в стороне стоит шикарнейший 11-метровый лимузин цвета слоновой кости,
а вокруг него... это даже не толпа была, мне показалось, что это вся
московская армянская диаспора вокруг этой машинки тусовалась.
И вот из роддома выходят несколько человек, в том числе счастливый папа,
а на руках у него целых ДВА кулечка с голубыми ленточками!!! Радостные
крики, вся эта толпа с цветами бросается навстречу, к небу взлетают
руки, смех, гвалт, вокруг носятся дети - в общем, у людей Праздник с
большой буквы!
Признаться, даже как-то завидно стало. Умеют же вот люди радоваться
жизни!!! Толпа за это время рассосалась: семья уселась в лимузин,
остальные расселись по своим машинкам, дверцы захлопнулись, сейчас вся
процессия поедет на отмечалово... И совершенно неожиданно на площадке
перед роддомом обнаружилась сиротливая фигурка молодой мамочки...
Одна-одинешенька, совершенно растерянная, бледненькая, худенькая
девочка...
К счастью, пропажу заметили еще до того, как кортеж двинулся. Дверцы
лимузина раскрылись, с криками вылезли две тетки, схватили девчонку под
руки, затолкали в машину, дверцы снова закрылись. Лимузин постоял -
видимо, пересчитывались, и наконец все тронулось и уехало.
Ну а мы оторжались и пошли смотреть в окошко на нового члена нашей
семьи. Чего и вам всем желаю. :)


Прислал(a) - [141 / 142 = 0.993]

14 сентября 2005
Приехал тут к родственникам в Новороссийск. В первый же день выхожу из
дома - напротив через дорогу ларек-не ларек, домик-не домик, в общем
павильончик такой характерный, в котором разместился объект по
относительно честному отъему денег у населения под гордым названием
"Игровой клуб". На нем надписи всякие типа: Игровые автоматы,
слот-машины (интересно, чем они отличаются от автоматов?) и т.д. Но
меня сразу что-то насторожило. Крупными буквами первой строкой написано:
ГЕЙ МЕЙКЕР. Я вздрогнул. Даже страшно представить, что это за аппарат,
какой стороной к нему поворачиваться, сколько это стОит и, главное, кто
кому платит? Проверять на всякий случай не стал и старательно обходил
это заведение стороной до отъезда.

Йоханн Палыч


Прислал(a) Йоханн Палыч [140 / 362 = 0.387]

1 июля 2005
Дело было в Петербурге. Лето, жара, толпы туристов всех мастей, ну и я.
Еще в Москве я договорилась встретиться с приятелем на стадионе.
И теперь вот брожу по Питеру – ищу стадион.
Судя по карте он где-то рядом, но увидеть его никак не получается.
В какой-то момент начинаю беспокоиться и опрашивать всех прохожих на
предмет стадиона. Обалдеть!
Ни одного местного!
Ни одного даже русскоязычного! И про стадион никто не знает.
Начинаю судорожно выбирать из еще неопрошенных таких, которые уж точно
настоящие питерцы. Отсекаю всех азиатов, африканцев, смутно припоминая,
что питерцы должны быть светловолосыми, бледнолицыми…
короче, стала я жертвой стереотипов.
Вижу семейство.
То есть сразу видно, что семейство – человек десять разных возрастов,
очень друг на дуг похожие, все галдят.
Подползаю к ним задаю вопрос про стадион. Они как-то сразу все смолкли
ненадолго, а потом вдруг одновременно же и загалдели… по-шведски.
Почему-то они обступили меня плотной стеной и куда-то поволокли.
Господи, может «стадион» - это страшное шведское ругательство?
И теперь они меня линчуют? Отведут к консулу или в тюрьму?
Мои провожатые тем временем опять разом все замолкли и расступились.
Я медленно от них попятилась. Самый активный из них снова меня поймал и,
взяв за плечи, развернул лицом к каким-то воротам.
- Сьтаадиен! – сказал он.
- Угу, стадион, обреченно пробормотала я, глядя в землю.
- Сьтаадиен, - снова произнес он, похохатывая и указывая пальцем в небо.
  Я посмотрела туда. Прямо надо мной висела огромная вывеска «Стадион
  имени Кирова».
Оказывается, они меня так проводили.
На следующий день я поползла в Эрмитаж.
Люблю я его.
Вот значит, брожу уже третий час, и мучительно хочу.. нет, не в туалет,
а подняться на третий этаж, где выставлены работы художников двадцатого
века. Подползаю к бабуле, знаете, которые по всему Эрмитажу сидят,
шедевры сторожат.
Ну и спрашиваю, мол, как на третий подняться, и тут…
Тут я слышу уже знакомый гомон, со всех сторон меня обступают давешние
шведы и волокут куда-то.
Ну да, правильно, отволокли на третий этаж.
Пpизнаюсь сразу, что потом я их и в третий раз видела, но уже они меня
спросили, как пройти к Спасу на Крови.
Ну что, я их отвела. Хорошие они люди, шведы.
www.nerechka.narod.ru


Прислал(a) nerechka [140 / 133 = 1.053]

21 апреля 2005
"Читайте надписи на упаковках... доживем и до водки, состоящей из воды и
ароматизатора Спирт Этиловый"! (N 11 от 19.04) Ходили как-то с сыном на
Чусовую. В поход закупил некое "Мясо свинины" - дешевизна привлекла.
Причина дешевизны выяснилась на местности: для насыщения требовалась не
половина, как обычно, а 2 банки на человека! Читаем мелкий шрифт:
мясорастительный продукт, свинина и соя в соотношении "один рябчик -
одна лошадь". Скоро остались без мяса (и даже без сои). Послал сына в
деревню, строго наказав, чтобы на этикетках банок не было слов "соя",
"растительный" и т. д. На банках, которые он раздобыл, ничего этого не
было. Там было другое, непонятное и страшное: "каррагинан"!!! Дома
сделали поиск в сети: водоросль Северного моря с высоким содержанием
хрен знает чего ( но не мяса)...


Прислал(a) alex [140 / 311 = 0.450]

6 декабря 2005
Хорошая знакомая рассказала. Была она в гостях, выделили там ей тапочки,
размера большого, с надписью "SEXY". Надпись состояла как-бы из двух
частей. На одном тапке "SE", на другом "XY".
И перепутала она левый с правым. Другой гость смотрит на ее ноги и
читает "хуясе"???
Занавес.
________________
Senator Mel


Прислал(a) Senator Mel [140 / 236 = 0.593]

24 декабря 2005
Представляете, что можно принести на ботинках с улицы в эту погоду.
Захожу домой, чувствую, на что-то мягкое наступил. Включаю свет, так и
есть – тапочки жены.
Та увидела, сразу в крик – новые тапочки изговнял. Иди мой. А я с работы
уставший, еще не разделся, а уже загрузили. Пока раздевался, еще раз
наступил. Одним своим ботинком оба и накрыл. Злой и расстроенный (но
молчу) беру щетку в одну руку и оба тапка в другую и собираюсь их
почистить над унитазом. За всем этим внимательно следит жена. Роняю один
тапок и он моментом тонет. Немая сцена. Мне пиздец…


Прислал(a) Женя [139 / 308 = 0.451]

22 мая 2005
на следующий день после победы наших в кубке уефа, решили поделиться
радостью с коллегами-американцами... оказалась что безобидная фраза
"we`ve won UEFA cup" слышится ими как "we`ve won, you`re fucked up" (мы
победили, а вы... облажались)


Прислал(a) pincet2000 [139 / 322 = 0.432]

20 ноября 2005
В программе Вести-РТР идет спортивный блок.
Диктор рассказывает о проходящем в Липецке чемпионате России по
плаванию. Идет включение с места событий. Репортер на фоне проходящих
заплывов рассказывает об отборе в национальную сборную.
Теперь ФИШКА. Спортсмены соревнуются под песню "Дюны":
Если б было море пивом, я б дельфином был красивым.
Если б было море водкой, я бы стал подводной лодкой.

P.S. У каждой нации есть свои секреты стимулирования спортсменов.
Австралийцы экспериментировали, запуская крокодила в бассейн. Наши пошли
другим путем. =)


Прислал(a) top [139 / 265 = 0.525]

9 августа 2005
ИСТОРИЯ ПРО КЛУБНИКУ
Случилась в середине 90-х в Таллинне. У моего друга молодая жена на
шестом месяце. Ну и естественно появляются капризы и странные пожелания
по еде и напиткам. Капризы оригинальные и их много. Молодой муж бесится
но выполняет. В один из дней часов в десять вечера звонок мне.
- Леха, ты при машине, не выпил ?
- Нет, а что.
- Тут такое дело, моя захотела клубники, дело идет к истерике, помоги.
Четверг, завтра в 6 часов на работу, но чего не сделаешь для друга,
вылажу из постели прусь как дурак в гараж, подьезжаю за дружбаном.
Немного о ситуации. Капитализм еще полностью не победил, февраль месяц,
круглосуточных магазинов мало, Супермаркеты позакрывались.
Начали поиск. Мама родная где мы только не побывали. Около двух часов
ночи, затраханные как Жучки нашли искомое в супердорогом ресторане. Как
туда пробивались и как упрашивали и за сколько купили лучше не
вспоминать. В три ночи я отвез другана до дому с килограммом клубники и
он счастливый рванул к себе. Доехал домой и рухнул спать. В четыре утра
звонок, - звонит все тот же Колян.
Моя реакция –Ты что совсем ох...ел.
В ответ –Леха, можно я у тебя сегодня переночую...... не распрашивай,
приеду расскажу.
Сон на хрен, поставил кофе жду и матерюсь про себя.
Рассказ Коляна был короток – Приехал, разбудил жду восторгов, она взяла
ягодку, понюхала, скривилась, фу, не хочу.... Ну я взял в горсть
побольше и медленно так, нежно растер ягодки ей по личику. Слушай дай
Водки. Спать мы лягли в 12 дня.


Прислал(a) osja [139 / 132 = 1.053]

15 мая 2005
Женская логика. Классика жанра.
Лежим с подругой в кровати (после / до секса). У меня настроение
блаженное, а ей в голову начинают закрадываться тревожные мысли, явно
отображаемая на челе, – в этот вечер я решил разнообразить «стандартную»
сексуальную программу и слегка поэкспериментировать, и этот факт сам по
себе кажется ей подозрительным.
Тревожность мыслей, быстро набирая обороты, переходит в сумрачность,
сумрачность в мрачность и продолжает усиливаться... Поддаваясь желанию
слегка помучить для профилактики, делаю вид, что ничего не замечаю.
Спустя небольшое время ее прорывает, и со слезами в голосе, она
вопрошает:
– Значит ЭТО правда?!?!?!?!?!?!
– Что правда?
– Те ТРИ СТРАШНЫХ ВЕЩИ, о которых я думаю!!!!!!
– Что за страшные вещи?
– Не скажу!!!!!!
Занавес. :))))))


Прислал(a) Стас. [139 / 222 = 0.626]

15 августа 2005
Моя жена занимается с сыном 4 года (книжку читает и т.д.). Сын (С)
неожиданно чихает прямо на свою мать (М). Далее диалог:
М: Я вся обрызгана!
С: Почему?
М: Потому что, когда чихаешь прикрываться надо!
С: А почему ты не прикрылась?
М: ...


Прислал(a) Андрей [138 / 395 = 0.349]

26 апреля 2005
Вчера произошло. Выходной, пьем с друзьями пиво. Под разными предлогами
все расходятся по домам, кому перед работой хочется выспаться, у кого-то
встреча. Остаюсь один, времени в общем еще не вечер, поэтому скучно и
хочется продолжения. Вспоминаю про свою старую боевую подругу Галину,
часто с ней общаемся, ну вот точно так же пиво вместе пьем, никаких
интимных отношений – просто дружим. Звоню ей на мобилу, предлагаю в
очередной раз встретиться за бокалом. Она с двумя подругами как раз идет
к себе домой и уже пива даже набрали. Только вот одна из ее подружек
что-то не в настроении, в гости не хочется ей, ну и по глупости сказала
фразу: «Если у тебя не будет дома какого-нибудь мальчика, я к тебе не
пойду». Ну а Галина за словом в мешок не лезет и в ответ говорит: «Если
никого сейчас не найду, тогда просто тебе мальчика по вызову приглашу».
Все это на шуточках таких происходит, но в этот самый момент я ей и
позвонил. Она меня естественно зовет в гости, рассказывает всю эту
историю и предлагает разыграть Свету. Только, говорит, не засмейся. Я
вообще в розыгрышах не очень люблю участвовать, но тут меня что-то
понесло, согласился. Пока ехал штампы придумывал, как себя вести. Манеру
поведения и фразы. Приезжаю значит, звоню. Галина из-за двери:
- Кто там?
- Здравстуйте! – пытаюсь уже вжиться в роль, не представляюсь, Галя меня
  и по голосу узнает.
Впускает. Уже за дверью говорю: «Я по звонку приехал».
- Ну проходите молодой человек, вас как зовут?
- Валерий.
- Нас здесь трое, но позвали мы вас только для одной девушки, зовут ее
  Света. Мы с подружкой пока телевизор посмотрим, а вы проходите в
  соседнюю комнату и приступайте. Мы даже громкость на телевизоре
  побольше сделаем, чтобы вас не слышать.
Ситуация уже веселая. Вдвоем еле себя сдерживаем, чтобы не
рассмеяться. Ну и понятное дело, общаемся в прихожей, но весь этот
разговор подружки в комнате слышат, притихли, Света не верит, что Галина
могла такую вещь на полном серьезе сделать, ну а Оля в курсе, но
подыгрывает. Пока случаем прошу стакан воды, чтобы немного отойти и
сделать серьезный вид. Получаю бутылку минералки из холодильника и
стакан. На кухне пока пью водичку, а Галина уходит к девушкам в комнату
и дальше продолжает разыгрывать роль. Слышны фразы типа: «Ты что это
правда мальчика вызвала?», «Больная ты, что ли! » Ну а Галина в ответ:
«Ну я же тебя предупреждала! Теперь выкручивайся»! Прохожу в комнату и
дальше пытаюсь так же сдержать смех и играть роль. Продолжаем диалог.
- Присаживайтесь, молодой человек. У нас девушка немного стесняется.
- Да ничего, бывает. Пусть расслабится, все сделаю очень хорошо, исполню
  все желания клиентки.
- А сколько ваши услуги стоят? Мы вот вам позвонили, а цену сразу не
  спросили.
- Час полторы тысячи рублей. За ночь сделаю хорошую скидку – это будет
  стоить всего лишь шесть тысяч рублей.
До Светы начинает медленно доходить. Если у нее еще были шансы
подумать, что это все-таки розыгрыш, то теперь она уже все обдумала,
покраснела. Пытается исправить ситуацию: «Вы знаете, молодой человек,
это подружки хотели сделать мне подарок, я не очень удачно пошутила, но
мне на самом деле ничего не надо».
- На самом деле это не очень удачная шутка, я же все-таки приехал.
- Мне ничего не надо, вы можете уезжать.
- Шутка и правда неудачная, могу и уехать, но вообще-то у меня ложный
  вызов стоит пятьсот рублей. Оплачивайте и я ухожу. Или можете к этой
  сумме добавить еще тысячу и приятно провести время. Я действительно
  выполняю все желания клиентки, не пожалеете.
- Нет, молодой человек, мне ничего не надо.
Ну тут уж я просто сломался, не смог дальше играть: «Ну тогда пойдемте
просто пить пиво». И три трупа на полу – я, Галина и Оля. Хохотали
долго, буквально валялись на полу, минут через пятнадцать только смогли
разговаривать. Получили кучу тумаков от Светы, очень болезненных кстати.
Она очень долго сокрушалась, что мы так могли ее разыграть: «А я,
наивная девочка, поверила, что вы мальчика мне вызвали. Я уже даже за
деньгами полезла, чтобы откупные отдать». Ну вот, и хорошее настроение
даже до сегодняшнего утра обеспечено. Ну и что могу сказать, опыт уже
есть, думаю еще кого-нибудь с Галиной разыграем точно так же. Только
теперь уж точно так быстро не сломаюсь и посмотрю, чем все закончится.


Прислал(a) Валера [138 / 261 = 0.529]

29 октября 2005
утром еду на работу, народу немного. Встает буховатый парень и
обращается к водителю "Открой дверь, я здесь выду"
- Водитель "На остановке и открою". Нашего пьяного друга этот вариант
неустроил и он со всей мочи начинает пинать дверь. Офигевший водитель
останавливает автобус, хватает монтажку открывает свою дверь(через салон
ему не пройти, мешает тумба)подбегает к пасажирскому выходу и видит, что
он его не открыл(наверно думал-открою-враг убежит) и назад .
Парняга нежелая умереть от монтажки в момент когда водитель бегает
вокруг своего автобуса, перелезает через тумбу и весело закрывает дверь
водителя. Итог-шофер-неудачник на дороге у своего автобуса,
герой-алкоголик на его месте. Пассажиры офигевают от такой раккировки,
молча
Зато как разговаривал водитель... А наш герой завел автобус,
проехал метров 300, и спокойно вышел. Дальше мы конечно ехали конечно со
старым лохом -водителем.


Прислал(a) игорь [138 / 307 = 0.450]

24 июня 2005
В соседнем с моим кабинете работает девочка. 23 года и прехорошенькая.
Неглупая. Я, видимо, ей тоже симпатичен, потому мы постоянно при
встречах в коридоре и столовой улыбаемся друг другу. Но дальше пока дело
не двигается.
Сегодня она нашла повод - помочь ей подключить колонки. Обращайте
внимание - у нас период романтического предухаживания, это наше
фактически первый шанс сблизиться и присмотреться друг к другу помимо
"добрый день - здравствуйте" в коридорах.
Захожу, смотрю, говорю: колонки ставим сюда, подключаем туда.
Она, держа в руках провода от колонок:
- Не дотянуться, они тут все маленькие...
Я, игриво и томно:
- Размер не главное
Она поднимает глаза от колонок на меня и очень так серьезно спрашивает:
- Ты имеешь в виду размер груди или члена?..


Прислал(a) Директор [138 / 208 = 0.663]

8 июня 2005
История про "The Mummy" - "Мамочка" напомнила.
В Мае 2005 Джордж Лукас приехал в Берлин представить последнюю серию
"Звездных войн". На красном ковре журналистка берет у него интервью на
немецком, а рядом стоит переводчик и переводит ее вопросы на английский,
а ответы Лукаса на немецкий. И вот она просит отца космической саги
произнести знаменитую фразу из фильма. Джордж Лукас с выражением
произносит: "Мay the Force be with you!"
Переводчик: "Четвертого мая буду с Вами!"

Олечка


Прислал(a) Олечка [137 / 205 = 0.668]

1 июня 2005
Сцена, подсмотренная в магазине, торгующем бытовой электроникой.

Около заведующего магазином стоит некий нувориш, гнет пальцы и наезжает,
что его новая, крутая, супер-пупер-навороченная видеокамера не пишет на
кассету. Демонстрирует, обводя зал камерой и показывая, что на ленте
ничего нет.

А завмаг долго и спокойно ему объясняет, что камера в порядке и, в
общем-то, ни коим образом не обязана писать на чистящую кассету, идущую
в комплекте.

А потом, тихо матюгнувшись себе под нос, говорит, что не первый и не
единичный случай это...


Прислал(a) Евгений Леонов [136 / 143 = 0.951]

11 декабря 2005
Преамбула: было дело, лежала на сохранении в одном из московских
роддомов. Лечащий врач, зовут его, допустим, Владимир Максимович, своим
внешним видом менее всего сответствовал выбранной профессии. Высокого
роста, плечистый, с брежневскими бровями и наголо обритый.
Одним словом, не акушером-гинекологом работать, а рекетом заниматься.
Амбула: Во время обхода как-то зазвонил у него мобильник. Звук - плач
младенца.
Хорошее настроение нам с тетками было обеспечено. Потому как наперебой
фантазировали: едет наш Владимир Максимович как-то поздно вечером домой
в автобусе.(Или стоит на остановке, не столь важно.) И везет большую
спортивную сумку. И тут у него звонит мобильник...


Прислал(a) Koshka Murka [136 / 305 = 0.446]

26 сентября 2005
Доброе утро,

Эта короткая и поучительная история приключилась со мной 23 сентября
этого года.
Работы много (работы всегда много, а пива нет, но ОЧЕНЬ хочется), а тут
дочку надо забирать из секции. Поэтому срываюсь с работы в 17.30 и еду
через улицы “Народного Ополчения” и “Алабяна” в Тушино.
Вернее, я пытаюсь ехать, потому что на очередном перекрестке “Народного
Ополчения” и чего-то там еще я понимаю, что ехать уже не получится.
Можно расслабиться и слушать музыку, читать книгу или смотреть в окно.
Потому что стоит ВСЕ. Или СТОЯТ ВСЕ. Любимая московская пробка (будь она
неладна), когда можно считать ворон вместо того чтобы ехать.
  И тут я замечаю, что гаишная машина (которая стоит перед мной) выезжает
на встречку и начинает ехать по ней в нужную мне сторону - в сторону
Сокола. Мысленно прикинул шансы, успею или нет, если буду стоять. И
поехал за ними. И как быстро мы доехали. Я вечером в выходные так быстро
не езжу. А за мной уже джип пристроился и тоже едет следом.
  А теперь и грустное и смешное: у Сокола, только я включил левый
поворотник, чтобы на Волоколамку уйти. Только я мысленно произнес
“А ведь менты тоже хорошие бывают”. АГА ЗЩАССС: Мои гайцы (за которыми я
ехал) меня и останавливают. Один гаец подходит ко мне, второй к джипу.
Выхожу и первая фраза у мента: “Ну что, быстро мы тебя довезли?”
Ну а мне куда деваться. “Спасибо, мужики, очень быстро”.
“Ну тогда оплачивай или деньгами или правами. За такое нарушение знаешь
сколько?”
И тут меня осенило “Мужики, а я вас от джипа охранял”.
Я первый раз увидел, чтобы человек в форме так искренне смеялся.
“Охранял - не охранял, но штраф плати”.
Так я расстался с последними 200-ми рублями на мое пиво. И пришлось
вечер проводить без моего любимого напитка.


Прислал(a) MAX111 [136 / 393 = 0.346]

8 июня 2005
Однажды довелось мне работать пресс-секретарем в одной небольшой, но
гордой энергетической компании. В течении последних …надцати лет там
давно забыли, что такое доходы. Задержки по зарплате составляли года по
три-четыре, а руководство зарабатывало себе на жизнь в общем, понятно
чем. И вот принято историческое решение – полностью поменять систему
руководства и сделать компанию эффективной. Партия сказала «надо» мы
ответили есть. Собралась команда и стала добиваться высоких показателей.
Прошел год. Подбили баланс. Чудо! Впервые появилась пусть небольшая, но
ощутимая прибыль! (как это делается – у своих бухгалтеров спрашивайте).
На меня возложена миссия; донести эту потрясающую новость до
общественности. Составил победную реляцию, отдал секретарям. Оформили,
как протокол совета директоров, заверили печатью и подписью
генерального. Сажусь перед факсом и уже собираюсь отправлять, но решил
еще раз перечитать. В послании четко читается: «За отчетный период
ПРОИБЫЛЬ компании составила ….. миллионов рублей»
В общем в этот день я факсы не отправлял.


Прислал(a) Nekto [136 / 158 = 0.861]

6 сентября 2005
Компания студентов. Семь человек. Три парня, четыре девчонки. Решили
отметить день города, но оригинально и съездить в Архангельское.
Приехали, вышли. Идем по парку, гуляем. Оттягиваемся, красота. Проходим
по центральной аллее, что перед Екатерининским дворцом, а там статуя
древняя. Два мужика (но это не сразу понятно) тесно переплелись и типа
борются.
Одна из девушек подходит, заинтересованно смотрит на это дело, начинает
все это изучать и медленно обходить кругом статую (видно что-то ее
увлекло). Почти прошла пол оборота, как вдруг быстро отворачивается
(потеряв всякий интерес) и идет дальше, обронив фразу, от которой мы
долго угорали:
- А-а-а... Так это два МУЖИКА...


Прислал(a) RGB-505 [136 / 365 = 0.373]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".