упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
23 мая 2005 Нужно было вчера доехать к одному человеку на троллейбусе. Захожу на конечной остановке, вижу кондуктора, покупаю билет (11 рублей - это важно), прохожу вперед троллейбуса. Надписи "стоимость билета у водителя - 15 рублей" особого значения не придал, мало ли, может быть иногда он ездит и без кондуктора. Троллейбус подъезжает к остановке, люди заходят, покупают у ВОДИТЕЛЯ билеты (вероятно, кондукторские), компостируют... Все желающие купить билеты "обслужены", троллейбус отправляется, сзади появляется кондуктор и "дообилечивает" оставшихся... Бизнес по-русски, черт возьми... Прислал(a) ijk [135 / 314 = 0.430]
12 августа 2005 Сестра моя, сабренок (т. е. родившаяся с Израиле) 12-ти лет, беседует с мамой. В какой-то момент задумчиво спрашивает: - Мама, а гинеколог - это дорого? У мамы все внутри обрывается, и, собравшись и стараясь говорить как можно спокойнее, она осторожно уточняет: - Что ты имеешь в виду? - Ну, сколько будет стоить, чтоб он научил меня говорить "эС" и "эР"? Минут через десять мама уже была в состоянии объяснить некоторую разницу между гинекологом и логопедом. А бабушка, которой историю пересказывали по телефону, чуть инфаркт не заработала. Источник: Прислал(a) sabra [135 / 211 = 0.640]
27 декабря 2005 Фанатам Гарри Поттера посвещается. Предновогодний банкет в небольшом звенигородском ресторанчике. Куча родителей с детьми, стандартная культурно-массовая программа- дед мороз, пост-совковая музыкальная программа, артисты разные... Выходит фокусник, детишки в восторге- показывает что-то с платочками, шариками: "А ну-ка, ребятки, а кто из вас волшебные слова знает? Ну? Неужели никто не знает?" Вперед выходит мааленькая давочка, и, взмахнув рукой, направляет на фокусника воображаемую волшабную палочку со словами: "АВАДА КЕДАВРА!!" nomadd LJ Прислал(a) nomadd LJ [135 / 158 = 0.854]
12 ноября 2005 Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно: МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Бл@@ь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пи@@ец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А: МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей х@й в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его х@й. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение: ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что: ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы: ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но: АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно: ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но: ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Бл@@ь! Да вы тут все еб@@@тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых, с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов: ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких: ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму: ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы: ДАША - Так, б@@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, б@@ть, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН Что значит 2008. МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы на@@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли? Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной. Конец. Прислал(a) Allende [135 / 765 = 0.176]
7 мая 2005 Пятое число, пятый месяц и пятый год. И пять часов утра. Сижу за компом (ну не успел сделать, обычное дело). Рядом фоном бубнит телик, идут "Вести" по общероссийскому. И вдруг дикторша произносит: "... для празднования будут подготовлены площадки для КОШИХ и ПЕННЫХ прогулок." Пауза. "Извините - для конных и пеших прогулок". Потом еще секунд 10 за видеорядом пробивался душивший ее смех. Что ж - начало такой даты неплохое. Прислал(a) galago [135 / 236 = 0.572]
12 июля 2005 Моя любимая женушка работает в Институте Гинекологии. Частенько рассказывает всякие истории из жизни. Правда, медицинский юмор очень специфический (типа, как анекдот у математика – они все смеются а ты чувствуешь себя идиотом). Но эту историю решил рассказать. Итак, зарисовка с натуры: Второй час идет операция. В специфической позе в кресле лежит больная под наркозом. Сестра Леночка спрашивает оперирующего хирурга: - Виктор Иваныч, вы скоро кончите? - Вряд ли - Что мне сделать, чтобы вы скорее кончили? - Ну, пожалуй, встань между ног и маткой пошевели! Весь персонал операционной катался минут пять. P.S. Почему-то большинство гинекологов в институте – мужчины. Я думаю, это потому, в специфических женских проблемах лучше всего разбираются мужчины, совмещая приятное с полезным. Прислал(a) Витек Питерский [134 / 311 = 0.431]
31 декабря 2005 Нет страшных женщин, есть трусливые мужчины... О ночной жизни Кампалы мы были наслышаны, поэтому сразу рванули посмотреть столичное казино. Камеры на входе, охранник с металлоискателем, чего они там торчат непонятно, т.к. у каждого из наших ребят было с собой по здоровенному охотничьему ножу, (Африка все-таки, хотя и считается что в Уганде нулевой уровень преступности, но береженого бог бережет). Хотя все мы были в кроссовках или босоножках, в грязных майках, спортивных штанах и с ножами к нам претензий не было. Претензии были к Сане. Он был одет в камуфляж американского солдата. Уж не знаю, чем не понравилась его военная куртка, но ее попросили снять, когда он чуть приспустил ее, портье сказал: "А-а-ах! ", - и щеки его зарделись румянцем, а глаз загорелся страстью. Под армейской курткой была армейская майка, т. е. безрукавка. Увидев обнаженный Санин бицепс и смачный куст из подмышки, портье забегал, позвал управляющего, тот принес Сане пиджак. В камуфляжных штанах, кроссовках, защитного цвета безрукавке и красном пиджаке Санек смотрелся, мягко говоря, чудаковато. Оглядев себя в зеркало и поймав восторженный взгляд портье, Саня сказал: "Да пошли они в баню, эти гомосеки!" - снял пиджак и пошел на выход. После провала в казино мы отправились на дискотеку - "Олс бар". Миленькое местечко и куча жаждущих ночных приключений девчонок, причем все не проститутки, а именно искательницы приключений на задний бампер. Единственная фраза, выученная мной на угандийском языке фраза это - "айм нот проститут, айм студент", уж очень часто мы ее слышали. Кроме развеселых девок там еще есть столы для бильярда, чтобы эти девки могли демонстрировать свои прелести в, как можно более выигрышном ракурсе, а так же хватать за наиболее интересные части тела игроков. Клеятся девицы чрезвычайно нахально. Если кто-то хотел отделаться от непонравившейся ему липучки, он пытался прикрыться мной как щитом, но местных мамзелей это не останавливало, они бесцеремонно отодвигали меня и продолжали "рукоприкладство". Хотя получалось и наоборот. Одному из наших ребят понравилась довольно симпатичная девица. Он подошел, завел непринужденный разговор, трали-вали и казалось, что дело уже на мази, вдруг девчонка неожиданно спросила: "А белая леди с вами? ". Ага, с нами... "Ой, она такая бьютифул!!! ", Подкралась ко мне сзади и начала наматывать на свой палец мою прядь волос. Я оглянулась и увидела черную дыру с белыми зубами. От неожиданности у меня приключился шок. "Черная леди" начала что-то лепетать, но слушать я ее не стала, размотала локон и пошла к стойке бара, выпить кружечку "валерианки" чтобы успокоиться. Тем временем, страсти в баре продолжали накаляться. Мамзели терлись о наших ребят всеми частями тела, в умах пошел разброд и шатание. С одной стороны удерживающий факт, что в Африке все-таки СПИД не спит, и тут шутки плохи, а с другой стороны уж очень соблазн велик. И люди по одному начали ломаться. Особо стойкие же, продолжали колебаться (типа и хочется, и колется, и мама не велит). Один из наших бойцов приглядел себе симпатичную девчонку и уже поманил ее, и вроде бы девица была всячески "за", но вдруг выдвинула условие: "ты знаешь, я здесь с сестрой, мы всегда все делаем вместе, и факи-факи я тоже буду делать только вместе с ней". Боец посмотрел на сестру и ответил: "Значит, не будешь делать, вообще... ". Нет страшных женщин, есть трусливые мужчины... А вот Вите не повезло. К нему пристала здоровенная, уродливая и очень нахрапистая телка. Слить ее Витюне никак не удавалось, и хитрый Витя выбрал стратегию - он решил ее споить, чего он хотел добиться такой стратегией непонятно, то ли он, коварный, хотел, чтобы она напилась и забылась, то ли сам хотел напиться до состояния, когда она ему покажется красавицей. Результат превзошел все ожидания. Когда мы покидали бар, у входа разыгралась сцена, рядом с которой все мексиканские Марианы, Марии, Кончиты и Хуаниты просто гримасы Еллопуки. Когда она поняла что жертва садится в такси без нее, она вцепилась в дверь машины и начала истошно орать - "Витя! Донт гоу". Витя же, предпринимал отчаянные попытки дверь все-таки захлопнуть. Окончательно озверевший от такого расклада таксист вышел из машины и, упершись ногой в кузов, попытался страстное созданье отодрать от двери. Созданье, хотя и было пьяно в сосиску, все-таки не отдиралось, великое чудо любви придавало силы. Сильно злой таксист вернулся в кабину и завел машину. В психе, поставив на реверс, а не на передачу вперед со всей дури рванул с места, очевидно ожидая, что девчонка сама осыпется, но вместо этого был сильно удивлен встретившись с гостеприимным невысоким, но твердым забором бара. В результате этой короткой, но теплой и дружественной встречи, багажник машины был смят в гармонь. Не на шутку взбешенный шофер вышел еще раз и снова предпринял попытку разлучить с дверью настойчивую девицу. Девица продолжала реветь и орать: "Витя, донт гоу" и пыталась пнуть разлучника в пах. Видя эту душераздирающую сцену даже у камней забора выступили слезы (или это была роса, дело шло к рассвету). Ну, в общем, у нас сердце не каменное. Жаль девушку, так убивается. Да и спать уже жуть как хотелось, а кино грозило перерасти в сериал и мы попытались выпихнуть из такси Витю навстречу счастью. Но окончательно испуганный такой бурей страстей Витюша, впился в кресло и выкатываться на встречу любящей никак не хотел. Стало понятно, что катапультировать его можно только вместе с креслом. А на улицы вели бой сила любви и сила гнева. Была явная ничья. Наконец, отчаявшийся водитель сел в машину и поехал. Вскоре девица отстала, но ее крики - "Витя донт гоу", еще долго неслись вслед. А мы вернулись на базу "Ред чили", где и обосновались, и стали ждать любителей амурных походов. Ребята, у которых кипел разум возбужденный, спать все равно не могли, а чтобы не скучно было, распивали виски, вприкуску с ананасом, за здоровье бойцов, за удачу и прочее. Вообще угандийские девушки ничего, ... на любителя. Худенькие, маленькие, стройненькие, с большими бюстами, тоненькими талиями и попами, нереально торчащими. Мы это назвали - "ж... накладная, покроя мама Африка". И он пришел. Он был явно доволен, рожа его светилась как у кота, который нежданно-негаданно обнаружил себя на молококомбинате в маслобойном цехе. Носители умов, в которых и так проходило брожение, набросились на него с расспросами, как и что. Первая фраза вызвала у всех жуткую зависть, даже у меня (правда, правда). Он сказал, что девчушка повела его в гостиницу и там была такая горячая вода! И хоть залейся! Он так намылся! О, какой везунчик! Что правда, то правда в Уганде с горячей водой серьезная напряженка. Ну, а уж потом, он рассказывал благодарным слушателям, какие они страстные, эти африканки, и горячие, и какие фортеля они вытворяют своей "мамой Африкой". Эти рассказы окончательно деморализовали группу, отчего некоторые напились и сильно проголодались. Голодные стали варить еду. Развели газилку, насыпали полную кастрюлю лапши, лапша начала разбухать и из кастрюли лезть. Ранние птахи лагеря "Ред чили" на рассвете могли наблюдать сюрреалистическую картину - человека, икающего, стукающего пустой пластиковой бутылкой из-под воды по кастрюле из которой лезла лапша, шепчущего: "горшочек, не вари..." www.talex.travel.ru Прислал(a) www.talex.travel.ru [134 / 260 = 0.515]
18 января 2005 Это не анекдот. Это случай из телевизора, если так можно выразиться. Вчера я смотрел передачу для детей малых. По-моему, "кто хочет стать самым умным", и одной из девочек был задан вопрос: "ЧТО БЫЛО У ЧЕБУРАШКИ ОЧЕНЬ БОЛЬШИМ?". По-моему, именно из-за этого вопроса девочка и не победила. Прислал(a) Megaded [134 / 445 = 0.301]
5 ноября 2005 Моя бабушка (царство ей небесное) под конец жизни все время рассказывала как к ней неравнодушны молодые люди. Только выйдет погулять - обязательно упадет, а поднимает ее молодой парень, очень красивый, и долго рассказывает ей как опустились нравы современных девушек, и как ему хочется кого-нибудь понадежнее. Ну вот. Прихожу из универа, а бабушка вылетает мне навстречу с выпученными глазами. - Представляешь, объявился маньяк, насилует 70-летних. Теперь будешь меня провожать на улицу и отводить домой. Меня роль телохранительницы от маньяков не впечатлила ( я 1м 55 см росту и комплекции далеко не Рембо). Абсолютно спокойно возражаю ей: - Не бойся, бабушка, ты ему уже не подходишь, тебе уже 85. Ответ меня убил: как же плохо, что я выгляжу на 10 лет моложе! Прислал(a) Шел. [134 / 265 = 0.506]
31 марта 2005 Пролог. Одна знакомая, молодая и симпатичная девушка Лена, работает специалистом по маркетингу в крупной торговой фирме. Надо сказать, что зрение у Лены не очень, но от контактных линз она отказалась после того, как два раза теряла линзы, а очки носит крайне неохотно, особенно на улице (женское тщеславие!). Мы подозреваем, что именно поэтому она категорически отказывается учиться водить машину и вообще говорит, что вождение – дело сугубо мужское, и что она “запорожец” от “порше” отличит разве что под дулом пистолета. В одну солнечную субботу весь маркетинговый отдел ее фирмы собирался поехать на профессиональную выставку на другом конце города. Непосредственный начальник Лены, живущий в пяти минутах езды от нее, предложил ее довезти до выставки. Он недавно купил “какую-то японскую полуспортивную машину”, которой очень гордился. В назначенное время Лена ждала его возле дома. Шеф подъехал, затормозил у обочины, вышел из машины, сказал Лене, чтобы она садилась сзади, т.к. на переднем пассажирском сиденье стояла большая коробка с рекламными проспектами, а сам пошел к стоящему рядом киоску за сигаретами. Лена никогда в спортивных машинах не ездила, но слышала, что т.к. дверь у них с каждой стороны одна, то, чтобы сесть назад, надо откинуть спинку переднего сиденья с помощью специального рычажка. Рычажок она найти не смогла, как не искала, и каким-то чудом (хорошо, что она изящного телосложения) залезла назад в узкую щель между сиденьями. В это время вернулся шеф, увидел ее раскорякой, пытавшуюся развернуться и сесть назад, и удивленно спросил: “Леночка, а чего вы не воспользовались задней дверью?” К великому Леночкиному стыду, машина оказалась четырехдверным седаном! Прислал(a) Анатоль [134 / 196 = 0.684]
15 июня 2005 Просто история. Не претендую ни на места, ни на очки. Так немного обидно. Shturman-у в ответ на историю от 28.05. Прекрасно понимаю праведный гнев автора той истории. Но, если честно, у меня есть своя правда. Часть 1. Мой отец - офицер. И сейчас мы действительно живем в Москве. А до этого был маленький военный городок Вазиани (Грузия, недалеко от Тбилиси). Электричество чаще отсутствовало, чем было. Когда включали воду - в доме набирались все пустующие емкости. Наполнялась ванная, в которой по очереди мылись сначала я, потом мама, а потом отец. Для того чтобы смыть мыло мы все пользовались ковшиком объемом 1 литр. Представляете двухметрового дядю с таким ковшиком? Батю я видел дома только несколько часов в воскресенье, так как он уходил на службу в шесть, а возвращался в час ночи. Самым большим развлечением для детей офицеров в городке была ловля мышей и крыс. А что, каждый день ложась спать, мы рисковали оказаться плацдармом для ночных тактических учений этих подлых грызунов. Они бегали, прыгали, грызли все подряд и вообще бедокурили страшно. Ах да забыл сказать, воды в домах не было, но каждый день из батальона приезжала поливальная машина и поливала хрен знает какие жиденькие кустики, которые росли радом с домами. И вся мелюзга пряталась за этими кустами, чтобы повеселиться или остыть или промыть только что заработанную ссадину. Правда интересно? Но мы привыкли, адаптировались к таким условиям. Это воспринималось нормально. Часть 2. Москва - столица нашей родины. В этом городе я родился. В этом городе я прожил большую часть своей жизни, за исключением мест службы отца и учебы в тверской кадетке. Здесь получил образование, женился, появился ребенок (ему месяц). Да, у нас много благ. И мы наверное к ним привыкли и зажрались, что-ли. И вот 25 мая - наступил "конец света". Часть метро не работает (влипли 20 000 человек), связи нет, светофоры отключились, многомилионные районы оказались отрезаны от жизни (в лифтах одновременно застряли 1 500 человек), в магазинах невозможно купить поесть или попить, так как кассовые аппараты тоже не работают. Я согласен, что очень многие москвичи возмущались таким положением дел, но я не возущался, бывало и похуже. Жену предупредил по старому таксофону, что буду долго добираться домой и понеслось. Я дошел до дома пешком 12 километров - не страшно, не я один, купил продукты в работающем магазине, отстоял там огромную очередь (два часа) - не страшно, не я один, поднялся на 17 этаж без лифта - не страшно не я один, не купил лекарство от животика своему малышу (помните про кассы, в аптеках они тоже не работают) и он всю ночь плакал - не страшно не он один, с женой ели бутерброды - не страшно, не мы одни. Часть 3. Незадолго до этого в больницу попал мой сосед - молодой парень. Несчастный случай приковал его к реанимационной койке и врачи сказали - не жилец, но тяга к жизни и любовь к жене и сыну помогла и он шел на поправку, медленно, но уверенно. Ему в этом помогали искуственные легкие, работающие от сети. Я встретил его жену позавчера - молодую девчушку, у которой теперь остался только сын, как две капли воды похожий на отца. А отец....... Страшно - не он один. Прислал(a) Суворовец [134 / 146 = 0.918]
30 апреля 2005 Теологический диспут. Скоро пасха и в связи с этим событием вспомнилась мне одна история, которую мне рассказывали заслуживающие доверия люди. На одном промышленном предприятии в комнате службы КИП собрались как-то перед пасхой человек 6 мужиков. Зачем они там собрались, об этом история умалчивает. Ну, собрались и собрались. Сидят, разговаривают. Разговор, естественно, идет о предстоящем празднике. Обсуждают где, как и с кем будут встречать пасху. В общем, все чин-чинарем. А надо сказать, что был среди этих мужиков один азербайджанец. Работал он простым рабочим, что само по себе - удивительная история. Представители этой нации, поселившиеся в России, как известно, предпочитают торговать, а не работать на фабрике или заводе. Слушал-слушал этот азербайджанец разговор про пасху, и что-то стукнуло ему в голову – решил он поучаствовать в общем обсуждении предстоящего праздника. Причем, начал с критических замечаний. Мол, что это вообще за праздник такой непонятный – каждый год в другой день? И почему православные и католики празднуют пасху в разные дни? Разве Иисус Христос мог воскреснуть дважды, а то и трижды? И что у вас вообще за бог такой, триединый, как это понять? Вот у нас, мусульман, все просто и ясно. И бог единый и неделимый, и праздники мы отмечаем всегда в одно и тоже время. Православные ответили ему в том духе, что, мол, не нашего ума дело, почему бог триединый и почему пасху празднуют каждый год в другой день. Так у нас испокон веков заведено, а «отчего» да «почему», пусть в этом попы разбираются. В общем, разгорелся настоящий теологический диспут. Страсти при этом сильно накалились. Может быть, все и закончилось бы тихо и мирно, но тут представитель мусульман совершил роковую ошибку. Взял и ляпнул примерно следующее: - Самый дурацкий обычай у вас на пасху – это красить куриные яйца, а затем устраивать соревнования, стукаясь этими яйцами и выясняя чье же крепче. Вы бы лучше свои собственные яйца покрасили и своим женам показали. Может быть, увидев такое чудо, они стали бы давать вам чаще. Православные сперва онемели от такого хамства, потом задумались и ответили достойно: - Выкрасить свои собственные яйца, чтоб жена чаще давала – это очень ценная идея. Но как всякая идея она требует экспериментальной проверки. Вот мы сейчас тебе яйца покрасим, а ты нам потом расскажешь, чаще тебе жена давать стала или реже. Сказано - сделано. Скрутили добрые христиане бедного азербайджанца, благо имели над ним значительный численный перевес, разложили на столе, сняли с него штаны и трусы и принялись за дело. Четверо держат орущую и вырывающуюся жертву, а пятый красит ему яйца. Покрасили. Одно в красный цвет, другое в ярко-синий. Да покрасили не простой краской, какой-нибудь там масляной на олифе, а специальной киповской краской. Краска эта предназначена для нанесения надписей на приборах и имеет свойство намертво прилипать ( и очень быстро высыхать) к любой поверхности и к любому материалу. А уж к человеческой коже… Когда отпустили азербайджанца с выкрашенными в разный цвет яйцами, то первое, что он попытался сделать, это стереть краску. Но об уникальных свойствах киповской краски он ничего не знал, поэтому пытался удалить ее так: плевал на пальцы и скреб ногтями по своим причиндалам, плевал и скреб. Естественно, безрезультатно. При этом он страшно матерился, мешая русские и азербайджанские ругательства. От такого зрелища все остальные попадали на пол и корчились там в приступах смеха. Азербайджанец, поняв тщетность своих усилий, подтянул штаны и, выкрикивая что-то на своем непонятном языке, выбежал из комнаты киповцев. Думаете, он побежал искать какой-нибудь растворитель, чтобы смыть краску, или в больницу, или за подходящей железякой, чтобы наказать обидчиков? Нет и еще раз нет. От полученного стресса азербайджанца, как говорится, полностью «заклинило» и он совершил поступок, невозможный в нормальном состоянии. С выпученными глазами, матерясь и размахивая руками, он ворвался в кабинет директора предприятия и, с криком: «Посмотрите, что со мной сделали эти сволочи!», спустил штаны и продемонстрировал свои раскрашенные разноцветные яйца. А у директора в кабинете как раз в это время проходило какое-то совещание, народу было много, в том числе присутствовали и женщины. Говорят, грянул такой хохот, что зазвенели стекла. Азербайджанцу, после случившегося с ним, пришлось уволиться с этого предприятия, т. к., сами понимаете, жизни ему там никакой не стало. Впоследствии его видели торгующим на рынке. Оно и правильно, среди своих безопасней. Как-то раз люди, знавшие эту историю, встретили его в бане и обратили внимание, что краска у него с яиц сошла, видимо, с отмирающими и отслаивающимися постепенно клетками кожи. А может смыл чем-то. Вот такая история. Munir. 29.04.2005г. Прислал(a) Munir [134 / 339 = 0.395]
5 мая 2005 ШУЗЫ Навеяно историей № 18 от 03 мая 2005 года про то, как сумасшедший одноногий инвалид в поезде украл у попутчика правый ботинок. ... Когда сыну-фигуристу было лет 7, после тренировки нас постигла такая же напасть: пропал правый ботинок. Я обшарил всю раздевалку – нет. Пришлось свинтить конек с правого фигурного ботинка и в двух разных добираться домой. Быстренько вызнал: ботинок украл не одноногий инвалид, а очень даже здоровый и сильно двуногий 17-летний бузотер из нашей же команды. В порядке «дедовщины», что ли. Да и вроде не украл, а просто забросил в вентиляционное отверстие в стене – прикололся. Очень ему было смешно, как мы искали, как малой всплакнул от обиды, как ушли в разных ботинках... Ужас как смешно!! На следующую тренировку я прихватил из дома необходимый джентльменский набор инструментов и нехилый тюбик клея «Момент». Пока бузотер долбил лед прыжками да всякими там пируэтами, я вытащил стельки из его дорогих импортных шузов, громадными винтами пришурупил их к полу на том же месте, где шутник разулся, и оставил в том же положении. Естессно, не забыв надежно смазать «Моментом» подметки да пол. Ну, также стельки - перед возвращением на родное место в шузах. Пары часов тренировки хватило, чтобы шузы слились с полом аки Ромео с Джульетой. После тренировки, как всегда, наш герой влез на носках в шузы и поспешил в душ. Увы, обычно послушные шузы в этот раз за хозяином не поспешили, и он просто растянулся на полу. Пришла наша очередь веселиться, бузотер уморительно пытался хотя бы сдвинуть шузы с места... В ярости он было наехал на меня, но я прикинулся шлангом - аж резиной воняло, а ярость умерил предложением в морду. И даже поделился своим горем – вот твои тухвельки на месте, ты хотя бы можешь сюда приходить да стоять в них, сколько душа пожелает. А наш ботиночек пропал без вести... Чем кончилась эта печальная история о трех безвременно погибших предметах обуви? Уже к следующей тренировке на месте происшествия в раздевалке зияла рваная дыра в подвал – потерпевший вырубил пол вместе с шузами. Можно себе представить, как он их отделял от досок уже дома. И вряд ли сумел, потому как больше в них не появлялся, зато наши ботиночки больше не трогал. Еще, говорили, он передумал поступать в институт физкультуры и намылился в инженеры, пораженный силой технической мысли. © Алик, инженер Прислал(a) Алик [134 / 259 = 0.517]
30 декабря 2005 Наблюдал сцену на одном из рынков. Подходит пьяный мужик к лотку с пиротехникой. За ним спешит жена, приговаривая "Ну не надо, ты же пьяный!!! " мужик, не обращая ни на кого внимания, спрашивает "какая петарда самая большая? " опять крики "перестань, пойдем! " узнав, мужик берет петарду и с криком "НУ ВСЕ БЛ*, СУКА, ЕМУ П***Ц!!! " и поспешно удаляется. Жена за ним. Оказалось, с другом в войнушки играли. Прислал(a) LJ [133 / 229 = 0.581]
24 июля 2005 Преамбула (Хорватия). Лауреаты премии Дарвина - На одной из вечеринок в Видовчи взорвалась граната в руках студента (премия Дарвина - посмертно), жонглировавшего ей перед шестью другими студентами, также пострадавшими в этом спектакле (всем почетные благодарности премии Дарвина). Сразу вспомнилось (Россия, Ленинградский университет(!)) Посланный в колхоз "на картошку" студент Эдик находит в поле невзорвавшуюся гранату (Псковщина, Отечественная война), радостно поднимает ее в воздух, подзывает толпу таких-же идиотов-студентов, они вертят ее во все стороны и, наконец, дружно выкидывают в кусты. Итог: на комсомольском собрании Эдика с чьей-то подачи избирают в комитет комсомола, так сказать, за мужество и хладнокровие. Что русскому здорово, хорвату - смерть? Прислал(a) kim [133 / 296 = 0.449]
28 декабря 2005 Люблю рабалку. А история в следующем: вчера сижу смотрю программу по ТВ, называется "Диалоги о Рыбалке", ведет ее Иван Затевахин (тот что вел Диалоги о Животных по второму каналу. Для тех кто не знает - в передаче показывают сюжеты о том как мужики ловят рыбу, причем передача там идет постоянно), подходит жена, смотрит в экран несколько секунд и выдает: "Ты опять этот сериал про убийство рыб смотришь?" Я просто умер, вечер был безнадежно улучшен. Прислал(a) Николай [133 / 213 = 0.624]
9 ноября 2005 Сидим как-то со старым знакомым, греемся на осеннем солнышке и ведем неспешную беседу "за жизнь". Речь зашла о вредных женах и как с ними бороться. - Да, - говорит мой собеседник, - жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный. - И как же ты предлагаешь нас воспитывать, неужели бить или денег не давать? - Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать и через неделю она как шелковая! Я, конечно, не феминистка, но за нас женщин порадовалась и так смеялась! Прислал(a) УД [133 / 390 = 0.341]
26 июня 2005 Навеяно историей про перетаскивание плиты... Мои друзья в Самаре делали ремонт, включая замену старой чугунной ванной на новенькую. Чугунную прелесть рабочие кое-как выперли на лестничную площадку, но дальше тащить отказались (5-й этаж!). Жена неделю просит мужа вызвать друзей или соседей и отбуксировать уже эту ванну на помойку. Муж, наконец, договорился с соседом и другом – оттащили ванну на помойку в 50 метрах от дома. С чувством выполненного долга сидят на кухне, потягивая пивко. Засиделись, затрепались до вечера. Жена идет с работы и видит свою ванну на 3-м этаже. А на кухне пиво и теплую компанию. Ну, ессесно: «Конечно, до третьего этажа дотащили, и уже отметить надо! Вы че, каждый этаж отмечаете?!! » В общем, пока до ребят дошло что к чему, и почему ванна вернулась, да еще так быстро…..! Родители меняли батареи. А тащить старую «гармошку» на помойку сил уже не было. Ну папа вызывает друзей для партеечки в преф, предупредив, что сначала надо будет стащить батарейку со второго этажа до дверей подъезда. Друзья: да ладно, мы и до свалки донесем, всего метров 70! Но папа сказал: Вот если она еще будет здесь после партии, тогда и понесете… Мудрый папа не ошибся – батарейка ушла сама :) Прислал(a) Rosinochka [133 / 201 = 0.662]
17 января 2005 только что... Час ночи. Сижу за компом, читаю истории. И слышу за окном странный звук. Надоело, выглядываю в окно и оседаю: два здоровенных лба стоят около подъезда и играются в машинку с дистанционным управлением. И тут один из них в восхищении произносит: "Бля, такая тема, я не ожидал." Как говорится, я плакалъ Прислал(a) kate [132 / 430 = 0.307]
22 июня 2005 На дружеской встрече — сотрудница ветеринарной клиники: — Нет, ну бывают же «суки» и в хорошем смысле! Вот я, например… Она еще попыталась сказать «…постоянно слышу это слово на работе», но всех и так прибило. ( Прислал(a) levitov [132 / 256 = 0.516]
29 мая 2005 Только что с коллегой закончили принимать зачет по "Концепциям современного естествознания", обхохотались. Итак,перлы: Вопрос (В): Вы знаете, что такое естественный отбор? Ответ (о): Конечно. В: Что такое радиоактивность? О: Это самопроизвольный выброс ядер. В: Что вы знаете о вирусах? О: Вирусы - это переносчики заразы и инфекций. В: Что такое - автотрофы? О: Это паразиты такие. В: Подумайте еще (при этом указываю рукой на горшок с цветком) О: А, вспомнил, это мертвые организмы. В: Нет, неверно, это растения, например, из неорганического вещества производят органическое О: А я думал, вы на банку показываете... В: Сформулируйте принцип неопределенности О: Произведение неточностей координат и импульса не должно превышать некоторую постоянную планку... В: П-простите, что не должно превышать?.. О: Ну планку такую, на некоторой высоте (показывает на уровне груди).. Прислал(a) nushka [132 / 309 = 0.427]
6 ноября 2005 Сингапур, обычный день. Автобус 36 по пути в Аэропорт. Служащие аэропорта, туристы с чемоданами, бизнесмены... короче люди разных мастей и профессий в туго набитом автобусе. Автобус останавливается на остановке у крупного торгового центра, рядом с которым продавцы хрен знает чего раздают бесплатный попкорн всем кто не прочь... Двери закрываются, автобус трогается и тут на лицах пассажиров начинает просматриваться сложная работа ума. Кто-то обдумывает первый шаг быстрее всех и нажимает кнопку звонка у двери. Водитель останавливает автобус чуть отъехав от остановки, открывает двери и... весь автобус вываливает за бесплатным попкорном... Я еду дальше и думаю: Ну нафига им попкорн? Они в кино что ли едут? Вот помню, старинные анекдоты меня убеждали, что на халяву падки только граждане СССР. Неправда, на халяву клюют и китайцы, и индусы, и малайцы... даже те, кто опаздывает на самолет или на работу в далекой стране Сингапур. Прислал(a) Алексей [132 / 260 = 0.508]
1 мая 2005 ..... офис... звонок..... открываю двери... на пороге тело...... или тела.... такие.... слонообразные.... "Добрый день. Мы из налоговой милиции.... (бла бла бла)... Моя фамилия ВИЙ" ..... не зря у него такая фамилия, ох не зря.... Прислал(a) Вася Пупкин [132 / 365 = 0.362]
16 января 2005 Мы с женой и двумя дочками недавно вернулись из пансионата, где проводили зимние каникулы. Пансионат был не из дешевых, но нас убедили поехать именно туда - там, дескать, очень хорошая кормежка. Но кормежка оказалась СЛИШКОМ хорошей: нам приносили такие порции, что даже я наедался до отвала, а у детей животы и вовсе натягивались, как барабаны. Но больше всех приходилось есть моей супруге, поскольку помимо своих пяти блюд она еще постоянно доедала то, что уже никак не влезало в детей, после чего, томно рыгнув, уползала в номер переваривать съеденное. И вот где-то на третий день подают обед: порция заливного на закуску, здоровая тарелка борща с пампушками, антрекот размером с лапоть, плюс еще пара оладий с медом, да вдобавок еще порция взбитых сливок - и все это в четырех экземплярах! Дети после сытного завтрака еще толком не успели проголодаться, и в результате супруге пришлось отдуваться за троих. Надо сказать, жена моя по комплекции отнюдь не дюймовочка, и доедать за детьми ей не впервой, но на этот раз она явно не рассчитала своих сил. Доев последнюю оладью, она отвалилась от стола и, пощупав свой живот, простонала: - Я сейчас лопну! Услышав, что мама собирается лопнуть, младшая испугалась не на шутку. - Мамочка! - закричала она, широко раскрыв глаза. - А если ты лопнешь, нам все равно четыре порции будут приносить? Если честно, в тот момент мы пожалели только об одном: у нас были так набиты животы, что мы даже не могли смеяться. Прислал(a) Miha [131 / 420 = 0.312]
4 марта 2005 Средняя общеобразовательная школа, советские времена. В холле второго этажа стоит гипсовый "Дискобол" - на невысоком постаменте, почти на полу. Выходят ученики из класса и видят: стоит около дискобола учитель физкультуры Мамедов, и ласково оглаживает его по гипсовой заднице. Мамедов замечает школьников, делает серьезную физиономию и подняв указательный палец произносит: - Классика, да! С Л О Н Прислал(a) С Л О Н [131 / 291 = 0.450]
3 августа 2005 Еду сегодня через город. В глаза бросается рекламный плакат, от содержания которого буквально сползаю на пол: „РЕГИСТРАЦИЯ И ЛИКВИДАЦИЯ КОММЕРСАНТОВ. Адрес, телефон... ” Привет рижанам! Кто сомневается-треугольник между Домом Москвы и Привокзальной Площадью. Прислал(a) rigamax [131 / 179 = 0.732]
28 июня 2005 "ошибся номером" сижу себе в америце, никого не трогаю. звонок, говорят по-русски : (он) - елену петровну можно ? (я) - такои здесь нет, извините. а сама офигеваю - за много лет здесь ко мне по-русски не ошибались. приятно даже. почти повесила трубку.. но какои-то голос подозрительно знакомыи, продолжает : (он)- а это украина ? (я) - нет... и тут я вспоминаю этот голос: - а вы не из бельгии звоните случаино ? (он, ошарашенно) - да! (я, уже веселюсь) - вас володя зовут ? (он) -да!! (совсем ошарашенно) (я) - володь, это лена, ты мне в штаты звонишь! (он) -как ето?!!!!! я набирал маму... прикольно получилось. а голос этот я в последнии раз слышала на берегу днепра 8 лет назад, часа в 4 утра, когда подружка с этим вот мужем володеи провожали нас сюда а сами собирались туда. пел он этим вот голосом "группу крови" цоя. вот это память, сказала я себе. вот это ошибся, наверное подумал он. Прислал(a) alisaVS4 [131 / 141 = 0.929]
10 августа 2005 Только что вспомнил... У друзей свадьба. Ну, там, фата, дворец бракосочетания, голубки и все такое... Надо заметить, что над выходом из ЗАГСа большой козырек - что бы в случаи дождя невеста не сразу стала мокрой, а чуть погодя :) Фотограф, знающий мужик, дает совет молодоженам: - Когда будите голубей выпускать вы отойдите подальше от входа, а то были преценденты... ТЕПЕРЬ ПОПЫТАЙТЕСЬ ПРЕДСТАВИТЬ КАРТИНУ: Праздник... Радость... Слезы счастья на глазах... Молодые появляются на выходе из ЗАГСа... Берут в руки белоснежных голубков... Улыбки... Подбрасывают голубков... Смех... голуби бьются о козырек и падают мертвые..... занавес )))) Нашим повезло больше - кто предупрежден, тот вооружен! :) Свете, Артему и всему Новосибу привет ! Прислал(a) Николай [131 / 231 = 0.567]
12 декабря 2005 Коли пошли истории на темы всяческих сект, гадалок и прочее, так и быть, расскажу свою. Вернее, расскажу о том, как этих свидетелей Иеговы и прочих религиозных фанатиков отшивал один мой бывший препод по иностранной литературе средних веков. Дело в том, что его предмет как раз имеет дело с религиозной литературой, мифами и т. д.- в общем, в этой сфере он подкован не дай бог. Так вот, сама история была расказана им на одной из лекций. Когда к нему подходили и цитировали отрывки из Библии, он им в ответ цитировал другие, которые противоречили тем, что они только что ему прочитали. У товарищей наступал сбой в системе, и они благополучно отваливали. Но самое смешное происходило тогда, когда к нему подходили эти иеговы и задавали стандартный для начала иеговского лапшевешания вопрос: "Вы знаете имя бога?" Профессор (молодой и симпатичный рыжеватый товарищ) делал ОЧЕНь страшные глаза, искажал лицо на манер обхававшегося мухоморов берсерка, наклонялся к ним поближе, и страшным истеричным полухриплым басом рявкал: "Да! Один!" Имя древнего скандинавского бога оказывало просто магическое действие. Прислал(a) NewLunatic [131 / 170 = 0.771]
26 ноября 2005 Сегодня произошло. Пошла я, значит, купить яиц десяток, в хозяйстве пригодится. Смотрю в палатке среди прочих 2 вида яиц - деревенские по 31 руб, и деревенские элитные по 34. Спрашиваю продавщицу, что значит элитные? Она мне - элитные - это значит высший сорт!!!!!! Я ей - а в чем же разница? Она - разница в 3 рубля!!!! Прислал(a) Судьба [130 / 258 = 0.504]
10 сентября 2005 Попробуйте набрать www.nekrolog.ru. Почему-то вас перекидывают на... сайт заказа авиабилетов! Оптимистично, не так ли? (с) Николай Николаевич Прислал(a) Николай Николаевич [130 / 281 = 0.463]
4 августа 2005 Приехала теща, отгадывает сканворд. Вопрос: "Президент Египта, герой Советского Союза". То, что она вписала, вызвало нашу истерику. БЕНЛАДЕН!!!!! Прислал(a) Михалыч [130 / 181 = 0.718]
21 марта 2005 Автобусная экскурсия из Аммана в Петру (Иордания). В автобусе все наши, примерно треть из Москвы, остальные из регионов. Гид с большой гордостью повествует об уме, воспитанности и такте короля Абдаллы, достойного сына создателя нынешней Иордании короля Хуссейна. По словам гида, почти каждый амманец, остановив свой автомобиль на красный свет светофора, хотя бы один раз в жизни видел остановившийся рядом автомобиль, за рулем которого был король Абдалла. Финальная фраза рассказа гида: - Наш король ВСЕГДА останавливается на красный свет! Пауза. Реакция одного из слушателей: - А наш король НИКОГДА не останавливается на красный свет... Общий хохот слушателей, глубокое недоумение в глазах гида... Прислал(a) Сидор Карпович [130 / 445 = 0.292]
29 июня 2005 Было это во времена борьбы с алкоголизмом, пьянством и просто употреблением. Работал я тогда в одном уважаемом в то время НИИ. Как говорил Винни-Пых - "Если НИИ - это спирт. А спирт - для того, чтоб его пить". На рабочем месте, конечно, можно нарезаться, но ведь есть любители посмаковать прозрачную жидкость дома\на природе. Дело в том, что наш Институт был тщательно охраняем доблестными бабками-вахтерами, и при их мизерной зарплате они глотку перегрызли бы тому, кому стало бы на литр лучше. Итак, задача - спиздить литр спирта. Лазейка - административное здание находилось снаружи бетонной ограды, колючки и бешеных бабок. Решение - мужик в рабочем халате проносит в мерном цилиндре (для тех, кто не в курсе - измерительная емкость из стекла) розу в адм. корпус с телегой "у N*** из профкома\библиотеки\секретарши день рождения". Прислал(a) Kokos [130 / 212 = 0.613]
23 декабря 2005 Для тех, кто не смотрел 14-часовой выпуск новостей на НТВ 20.12.05 Диктор сказала: - Сегодня президент Путин поздравил ОРГАНЫ ПРАВООХРАНИТЕЛЬНЫХ РАБОТНИКОВ с их профессиональным праздником. Потом, правда, исправила оговорку. Я че, один это слышал!? Прислал(a) Andrew [130 / 177 = 0.734]
5 ноября 2005 Рассказал друг - мед.биолог (далее от его лица): Сегодня на занятии изучали строение мужского полового органа, так одна девчонка, когда зашел разговор об устранимом и неустранимом изгибе оного, выдала: - А как “устраняется” устранимый изгиб? Я не выдержал: - Ласками, дорогая, ласками! Прислал(a) Hanya [129 / 277 = 0.466]
2 ноября 2005 Неразделенная любовь ужасно утомительна. Особенно если это именно Вас любят, а Вы не разделяете. Так случилось, что несколько месяцев назад я совершенно случайно встретил на улице свою бывшую сокурсницу Лялю Синицину. Во времена бурной молодости у нас было очень короткое, но страстно романтическое событие, которое в наши дни вполне может считаться простой детской шалостью. Мы обрадовались друг другу, и поскольку вечер у меня был свободен, я пригласил ее в кофейню – посидеть, повспоминать... Мы весело протрепались пару часов за рюмкой кофе, и на прощание я совершил роковую ошибку, оставив ей свою визитную карточку с рабочим и домашним телефонами. Уж не знаю, что Ляля себе нафантазировала, но только она стала названивать по обоим телефонам по многу раз в день, признаваясь мне в любви и требуя свиданий. И это еще можно было бы как то пережить, но очень скоро моя супруга Лариса была втянута в эту канитель. Когда меня не было дома, она сняла трубку, и Ляля выдала ей историю про нашу давнюю любовь и закончила тем, что я, якобы, давно собираюсь уйти от Ларисы к ней. С Ларой мы живем вместе уже пятнадцать лет, причем живем дружно и хорошо. У нас замечательная дочка. Так что какие бы катаклизмы и увлечения не приключались в моей жизни, я никогда даже мысли не допускал о разводе. Лара это прекрасно знала, никогда не ревновала и вполне спокойно относилась к тому, что я иногда допоздна «задерживался на работе» или ходил с друзьями в баню или пивную. В тот день, когда я вернулся домой Лара безжизненно сидела на кухне, опустив плечи. Она повернула ко мне совершенно бледное лицо и тихо спросила: - Это правда, что ты нас бросаешь? Я бросился к ней, обнял, прижал крепко-крепко. А потом мы долго сидели, и я рассказывал, как мне самому надоела эта история, объяснял, что совсем не давал никакого повода этой ненормальной Ляле так думать и так говорить. Мне казалось, что между нами все прояснилось, но с этого самого вечера Лариса стала под разными предлогами звонить мне в конце рабочего дня, интересуясь, скоро ли я иду домой и что мне приготовить на ужин, чего никогда раньше не делала. Она также придумывала поводы, чтобы позвонить моей секретарше, моему партнеру по бизнесу и давнему другу Мишелю и как бы невзначай поинтересоваться, на работе ли я еще. Словом, я был вынужден сразу после работы ехать домой, забыв про мужские вечеринки с приятелями и свою молоденькую подружку Аллочку, которая так искусно делает... ну Вы знаете что. Словом, через две недели из довольного жизнью, веселого человека я превратился в невыспавшегося, сексуально неудовлетворенного, вечно раздраженного мужика, который вздрагивает от любого телефонного звонока, потому что Ляля звонила не переставая, то неся всякий вздор, то сладострастно сопя в трубку. В конце концов я пришел в кабинет к Мишелю и сказал: - Все, блин, больше не могу. Я рассказал ему всю историю и попросил совета. На что Мишель хитро улыбнулся и сказал: - А ты познакомь Лялю с Вадиком. Господи, конечно, как же я сам не догадался. Вадик был самым младшим в нашей мужской компании. В отличие от нас у него не было своего бизнеса, и он работал за зарплату, так что во время наших похождений нам частенько приходилось за него платить. Но он того стоил. У Вадика было одно потрясающее качество – женщины от него млели. Он в кратчайшие сроки мог уговорить любую представительницу слабого пола где угодно и на что угодно. Так что когда мы замечали в клубе хорошеньких девушек, мы посылали к ним Вадика, и через несколько минут он нас уже с ними знакомил. Я позвонил Вадику и объяснил ситуацию – ему нужно было как бы случайно познакомиться с Лялей и влюбить ее в себя, чтобы она и думать забыла обо мне. Вадик согласился и взял Лялин адрес. В результате уже через два дня звонки прекратились. Я приехал домой и радостно рассказал Ларисе про наш план и его успешное осуществление. К моему удивлению Лара повела себя странно - вроде бы успокоилась, но в то же время сказала мне, что я не должен был использовать Вадика для решения собственных проблем, и что мне следовало придумать другое решение. Вначале я не придал этому значения, но на следующий день по пути на работу задумался, стал анализировать и вспомнил, что по странному стечению обстоятельств каждый раз, когда в последнее время я оставлял Ларе крупные и бесконтрольные суммы денег, у Вадика появлялась какая-нибудь приятная безделица, вроде зажигалки, серебрянного портсигара или ручки с золотым пером. Когда я понял, что происходит, я был готов убить Вадика, устроить скандал, выгнать Лару из дома. Но потом пыл остыл. Как я уже говорил, у нас с Ларой хорошая, дружная семья, замечательная дочка, которой мы оба гордимся. Но после пятнадцати лет совместной жизни у нас прибавилось взаимопонимания, а вот секса почти совсем не осталось. То ли дело с Аллой, к которой я теперь снова могу ездить два раза в неделю. К тому же Вадик при всей своей бурной личной жизни весьма чистоплотен и, насколько я знаю, всегда пользуется резинками. Так что почему бы мне не оставить все как есть?! И теперь, когда я вижу у Вадика новую побрякушку вроде позолоченных часов или булавки для галстука, я читаю в его глазах наглую уверенность в том, что он меня использует. Наивный мальчик... Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com) Прислал(a) Игорь Левицкий [129 / 648 = 0.199]
28 мая 2005 Еду в автобусе, на остановке заходит странный тип с длинными пейсами и блуждающим взглядом. Спрашивает у кондуктора: "А можно я до Кащенко бесплатно доеду?". У Кащенко он вышел и побрел к жилым домам, а странный взгляд исчез. Это что - новый способ ездить бесплатно?! Прислал(a) Владимир [129 / 158 = 0.816]
22 июня 2005 Из цикла «ЗНАЙ НАШИХ! » Прилетаю ночью в родной Бориспольский аэропорт, а там закончился, наконец, многолетний ремонт. Шик, блеск. Из темного автобуса на хорошей скорости влетаю в ярко освещенный зал, тороплюсь к выдаче багажа и не замечаю ступеньку на новом мраморном полу – ни тебе, как на диком Западе, темной рихтованной полоски по краю, ни предупреждения. По всем законам физики дальше должен бы проскользить фейсом метров с десяток. Однако, спасибо КПСС, взрастившей мя с пионерских ногтей «всегда готовым», описАл невероятную дугу, устоял и помчался дальше. Но все же успел услышать смех и аплодисменты - дежурные длинноногие красавицы в аэрофлотской униформе поздравили вдогонку: - Наш! Иностранцы здесь обязательно падают! © Алик, пассажир Прислал(a) Алик [129 / 146 = 0.884]
11 апреля 2005 Как здесь пишут, навеяно историями про Англию - Великобританию и Голландию - Нидерланды. В конце 1980-х гг. мой школьный товарищ занимался в Московском государственном институте иностранных языков им. Мориса Тореза (или просто “Инязе”. И вот одним летом в Москву приехал его троюродный брат из очень глухой провинции – маленького городка в Иркутской области. Брат приехал поступать в МФТИ и, надо сказать, был весьма одаренным в своей области (физике) человеком, получившим в последствии докторскую степень и теперь преподающим физику и занимающимся исследованиями в престижном европейском университете. Провинциальному парню все в Москве было очень интересно. Мой друг показал ему все мало-мальские достопримечательности, и однажы возле Библиотеки им. Ленина они столкнулись с группой африканских студентов, идущих туда на экскурсию. Брат, судя по всему, живых детей “черного континента” увидел впервые. Он стоял и смотрел на них, раззинув рот, как маленький мальчик, впервые увидевший ну, скажем, трансокеанский лайнер. Мой друг тронул завороженного брата за плечо и прошептал на ухо: “Это, наверное, студенты из Лумумбы. ” (Конечно, он имел в виду Университет Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы.) На что брат ему ответил: “Не подсказывай, я сам... Лумумба... Это где-то возле ЮАР, кажется? Слушай, а откуда ты знаешь, что они именно из Лумумбы, ты же, вроде, только европейские языки изучаешь? ” ... Африканские студенты удивленно взирали на корчащегося на ступеньках от смеха русского парня, над которым склонился другой парень и громко шептал: “Саша, ну ладно тебе, перед людьми неудобно, ну я же не знал!” Прислал(a) Анатоль [129 / 271 = 0.476]
26 октября 2005 Удачные экспромты. Удается изредка моментально ляпнуть что-нибудь такое, за что потом не стыдно, а совсем наоборот. Например: Казань. Сидим с женой дома, она вспоминает свою давнюю поездку по Золотому Кольцу. Вспоминает какие города в него входят. Жена: - А Казань не входит в Золотое Кольцо? Я: - Не, Казань входит в Золотую Орду. Жена падает. Корпоративная вечеринка. Одна милая девушка (Алла) подливает себе вино в большую кружку, но почти не пьет. В какой-то момент вино у всех кончается, остается только водка, а у Аллы полная кружка вина. Один сотрудник (Эдик): - А давайте кто-нибудь подержит Аллу и мы разделим ее вино. Я: А давайте разделимся на тех, кто больше хочет вино и тех, кто больше хочет подержать Аллу. Народ (особенно виновница события) - грохает. Прислал(a) Кротик [128 / 399 = 0.321]
20 марта 2005 Сегодня 19 марта 2005 года в г. Москва у 2 подъездов вырубается одна фаза электричества. Пошла обратка и сгорает несколько холодильников, телевизоров, и т. д. Возможно вместо 220 на фазу пошло 380 или ущу какаято байда не суть. При звонке в диспечерскую задаю вопрос: - Кто будет отвечать и почему это произошло? Ответ дежурной меня потряс! - Платить никто не будет, так как виноваты компьютерщики, которые повключали интернет и сеть (электрическая) невыдержала! Диспетчерская обслуживает Живописную улицу. Может кто знает этих диспетчеров и просветит их. Олег Пятницкий Прислал(a) Олег Пятницкий [128 / 307 = 0.417]
1 апреля 2005 Учился я в доблестном ЛГУ на физфаке. И как-то на экзамене наблюдал следующую беседу: Препод: "Четверка вас удовлетворит?" Студень: "Да" Тут препод и пишет в зачетку "удовлетворительно". Прислал(a) lk [128 / 208 = 0.615]
20 апреля 2005 В аэропорту толстая женщина, летящая на шоп-тур в Стамбул орет мужу в трубку таксофона: "Вася, в менэ задэржка! На тры часа!.." Дружный хохот мужской половины зала и ехидные выкрики: "Тры часа щэ не задэржка!" Прислал(a) Тишина [128 / 207 = 0.618]
12 декабря 2005 Очень стыдно, но расскажу. У меня имеется двое отпрысков 2,5 года и 11 месяце. Мы обычно гуляем с няней. Так вот этим летом идем на Поклонку и старшенький решил побуянить, начал громко орать и падать на газон. Истереку удалось остановить. Идем дальше, старшенький еле еле плетется впереди меня, я сзади, чтобы не убежал. И тихо так говорю няне "так хочется пинка дать, аж нога чешется!" Мальчик останавливается, медленно присаживается и чешет мне ногу!!! Вот она детская непосредственность ! Прислал(a) Мария [128 / 184 = 0.696]
2 июля 2005 Только что. Сижу, никого не трогаю, подчищаю клиентскую базу. Открывается в дверь, заходит парнишка. Я на правах старшего (начальник уехал куда-то) среди трех моих коллег (подчиненных) поднимаюсь: "Здравствуйте! Чем могу помочь?" - Добрый день! Интересуют ли вас новейшая справочная литература? (Ага. Харвейстер... В смысле канадский агент. На автомате иду к нему, вывожу его из комнаты со словами: "Я вам кое-что интересное покажу...") Через пять секунд возвращаюсь без харвейстера. На меня смотрят три пары круглых глаз: "ЧТО ты ему показал?" У всех включается буйное воображение на тему, того что именно я там показал (голодное детство, отцовское воспитание позволяет... - всем, кто меня знает, это известно) А на самом деле все просто. Я ему показываю на коридор, в котором стоим на каждую дверь: "Тут, тут, тут и тут - во всех кабинетах интересуются новейшей справочной литературой." Потом поворачиваюсь к нашей девери: "Кроме этого кабинета. До свиданья." Прислал(a) Хэйва Мондзин [128 / 298 = 0.430]
28 августа 2005 Сдавал я как-то анализ на алергию. Ну и как пологается в нашей стране, анализ этот платный. Процедура оплачивания повергла меня в шок: Захожу в кабинет, даю медсестре деньги, а она выписывает мне квитанцию в которой на первой строке мои инциалы, на второй сумма оплаты, а на третей причина, на против которой сестричка шариковой ручкой вывела всего-лишь одно слово – "Умер" :))) Прислал(a) Umnik [128 / 301 = 0.425]
1 марта 2005 Лет пять-шесть назад, в классе этак десятом, учился со мной некий Кирилл Варламов. Мальчиком Киря был шаловливым, в анналы нашей школьной истории вошел многими пакостями, в частности насыпав как-то песка в бензобак асфальтовому катку, пригнанному "починять" нашь школьный двор. Или умел так "повесить" комп в кабинете информатики, что наш учитель только бессильно разводил руками и тихо матюкался. При всем при этом, язык у Кири был подвешен отменно и мы частенько сползали под парты, после его очередного "перла". Ну это так, несколько штрихов к портрету сэра Варламова, а вот собственно и сама история: Математику, т.е. прошу прощения "Алгебру и начало анализа" в десятом классе вела у нас довольно вредная Людмила Анатольевна, которая люто "возлюбила" одного моего одноклассника Хорена. Сам Хорен ее чувства полностью разделял, стремясь свести общение с Людмилой свет Анатольевной до минимума - приходил как можно позже, а то и вовсе прогуливал уроки. И вот однажды - урок в самом разгаре - открывается дверь и на пороге обрисовывается Хорен. Людмила конечно тут же завелась: как так, где был и т.д., на что Хорен потупив глазки заявляет, мол приболел я Людмила Анатольевна, в поликлинику ходил анализы сдавать... На что следует едкий ответ: "Ну ты теперь сюда пришел не анализы сдавать, так что садись и головой работай!" И тут с задней парты невинный Кирин голос "Людмила Анатольевна, а как же тогда на учебнике написано "Алгебра и начало анализа"? Мы рыдали от смеха весь оставшийся урок, а училка первый раз на моей памяти не нашлась, что ответить. Прислал(a) Очевидица [127 / 559 = 0.227]
5 декабря 2005 Сегодня вспоминал армию по телефону с корешем... Был как то ахуеннейший сюжет. Послали нас в Рамаллу, прямо, бля, в центр, охранять их какой то центр по трудоустройству, чтоб не разнесли нах. А с нами прислали замечательного парнишку который скрасил эти три недели которые мы там провели. Звали его Артем Соловьев, но то что он Артем не знал никто. Это было военной тайной типа Р.В.С. А называли его Золотой, хотя бы потому что зубы у него были золотые... все те которые не железные. Было забавно в затемненном помещению крикнуть "Золотой, засветись". Золотой мог своей идиотской лыбой осветить концертный зал. А еще он был жутко туп и имел друзей отсидевших как минимум на трех зонах в совке. Так вот... Когда Золотой увидел меня с книгой, он жутко возмутился и сказал примерно такую фразу: "Книги читают уроды, которым неинтересна жизнь как такова". Но звучало это чуть по другому: "Ну че ты в натуре хуйню читаешь? Вон бля, на улице солнышко можно пойти арабских телок цеплять". Но за время общения с нами, он странно изменился, и тогда случилось.... В одну тихую ночь, возвращаемся я и мой друг и боевой товарищ Сушилов с поста. Тикает третий час. По идее все должны уже спать. Но тут Сушилов тихо указывает мне на одинокий горящий ночник в комнате Золотого и Кирюши. Мы исполняем танец на цыпочках в сторону комнаты и слышим какое то бурчание. Суш приоткрывает дверь заглядывает, тут же падает на пол и начинает корчиться на полу как человек которого ударили в пах но при этом он безумно счастлив. Я распахнул дверь и увидел ужасающую картину: На кровати, не по человечески скрюченный сидел Золотой, а на коленях у него лежал потрепанный томик Некрасова ф который он сосредоточенно фтыкал. Он медленно читал по слогам: Ад-наж-ды в сту-денную зим-нюю по-ру я из ле-су вы-шел..." Он поднял на меня глаза полные слез умиления и произнес фразу которая потрясла меня до глубины души: "Чувак, этот Колян так жизненно пишет!" Занавес. Прислал(a) Весельчак У [127 / 155 = 0.819]
27 декабря 2005 Военное училище. Новогодняя ночь. Я отыграл Деда Мороза в роте, народ стрескал торты-пирожные и кто спит, кто телик смотрит. Офицеры разошлись по домам. Канцелярия открыта и там лежит костюм... Искушение оказалось сильнее меня. Одеваюсь, гримируюсь и иду к елке в офицерский городок, набив карманы кофетами-печеньями. Народ, увидев Деда Мороза заметно оживляется, а так как елок сыграно уже немало, то стихи и прочая новогодняя дребедень от зубов сами собой отскакивают. Катаюсь с детворой с горки и вдруг, попадаю в объятия компании уже «принявших» прапорщиков: - Ты кто, - не узнают меня в гриме. - Я свой, - говорю совершенную правду. - Тогда наливай! - раздается логичная команда. Один прапор задирает мне накладные усы, второй оттягивает бороду. В середину влетает полстакана водки и конфетка. Прапора присоединяются, довольно покряхтывая, типа не просто так глотаем, а с Дедом и по делу. Меня милостиво отпускают кататься с детьми. Минут через 15 все повторяется вплоть до интонаций... После третьего захвата Деда Мороза, прапоров потянуло на вечное. Поставили меня во главе колонны, мы затянули "В лесу родилась елочка..." и рванули вокруг елки. В общем поорали, попели, поскакали – народ потянулся допивать по домам, а я в казарму. Иду. А погодка прелесть. Мороз градусов 15, снежинки планируют из ниоткуда, вокруг фонарей ореолы таинственные, сугробы искрятся… Одно слово – сказка! Гляжу – для полноты картины на лавочке у подъезда сидит девушка!!! Платье воздушное, белое с голубым, прическа кудряшками, шубка наброшена небрежно. Сидит и, посреди этого великолепия, мечтает о чем-то с закрытыми глазами!!!! Ну думаю, вот оно!!! Достаю последнее яблоко из кармана, вхожу в роль и поставленным голосом: «ЗДРАВСТВУЙ ДЕВИЦА! ЗДРАВСТВУЙ КРАСНАЯ!.... » А девица поднимает на меня мутные зенки и говорит нетрезвым голосом: - Дед, пошел на х..!!!!!!!! Прислал(a) Сандер [127 / 244 = 0.520]
24 апреля 2005 Дык. Лечу я в Болгарию в конце мая. Пообщатся с родителями моей болгарской девушки (бля-я-я...) и искупатся в Черном море. По правилам въезда я должен иметь страховку на 5000$ на случай медицинского ЧП. Шлю емелю консулу - Надо? Надо, обязятельно, без исключений. -Серьезно? -Конечно, без ислючений. Хорошу, нахожу компанию на интернете, дешево, удобно, австралийцы. Но полис не посылают по почте, только по емеле. Пишу консулу - вот, компания. Полис только такой. Разпечатку примете? И каков ответ? Консула! Цитирую. - Да, конечно, сойдет. Да и вообще это дело на границах некто не проверяет. Братский народ, сразу видно. Иван Калета Прислал(a) Иван Калета [127 / 280 = 0.454]
26 апреля 2005 Маршрутка и ребенок... Почти классика. Везу свое ненаглядное чудо домой. Играем в угадалки. Чудо: А кто в деревне на костылях ходит? Я: Дед Андрей. Ч: Нет, баба Шура. А кто без трусов ходит? Я: :-[ ] Ч: Тоже баба Шура, ей тяжело их быстро снимать... Из маршрутки выходить я не стала:)) Прислал(a) Pantera [127 / 230 = 0.552]
21 декабря 2005 Впечатления пользователя Мегафона от общения с Беелайном. Абонент Беелайн поехал в Украину. На третий день абонент беелайна (далее АБ) просит абонента мегафона (далее АМ) бросить денег на трубу. Ранее АМ такого не делал. 1. АМ покупает карточку за 300 (прописью триста десять) рублей 2. АМ вскрывает карточку, стирает защитный слой, берет городской телефон, собирается куда-то звонить, чтобы пополнить счет... 3. АМ пробегает глазами семь раз по поверхности карточки, по поверхности прилагающейся к карточке инструкции-раскладушки размером с шоколадку и с удивлением обнаруживает, что звонить можно ТОЛЬКО с телефона АБ - других телефонов на карте не указано. 4. АМ нервничает, но вспоминает, что у Беелайна есть сайт, ну по крайней мере где-то в рекламке мелькало что-то. АМ заходит на сайт, попутно думая, а что если б не было интернета, или вообще компа, не говоря уж, что очень многие люди не умеют компьютерами пользоваться. На сайте все, слава Богу, понятно, АМ быстро нашел номер городского телефона, по которому можно активировать карточку. 5. АМ звонит с городского на городской телефон, слышит приятный голос электрической барышни, которая ему предлагает ввести номер телефона в "полном формате"... АМ зависает, поскольку знает, что полных форматов может быть несколько: +7***, 8*** или же просто ***, какой же из форматов наиболее полный, по мнению электрической пчелки? 6. АМ зануда, он не собирается экспериментировать, и вообще имеет склонности к если не спасению, то изменению мира к лучшему. АМ звонит в службу разговоров с клиентами. Ждет 5 минут (АМ приятно удивлен, обычно его родной оператор заставляет его ждать по полчаса. Но, вспомнил АМ, его оператор обычно пишет настолько детальные инструкции, что звонил Оператору АМ всего пару раз, и то по своей глупости). 7. Служба Разговоров с пчелами назвалась Алексеем, АМ тоже представился, и спросил с чего начинать: с вопросов или предложений (в этот момент АМ чувствовал себя "умным, пиздец не ебаться", но держался не нагло), "Как вам будет угодно" - жужнул Алексей. АМ выкладывает все про отсутствие номеров городских на карте, про нехватку компьютеров и образования, и вообще про дружественность сервиса. Пчела Алексей удивился неясности инструкций и невнятности специально обученно электрической, но сказал, что в улье полным форматом считается *** (то есть 903) - блядь, кто бы мог подумать! 8. АМ вообушевленный и высказавшийся, все еще умный, и уже причастный к делу спасения пчел от самих себя, снова звонит электрической барышне, и весело бегает пальцами по клавиатуре, приговаривая злорадно "не обманешь, меня, пчела, я теперь знаю, что такое по-твоему полный формат - по-моему это значит, что он неполный". Пчела поблагодарила за ввод номера абонента и попросила... ввести пароль........................... - К-какой пароль, барышня? - Такой пароль, а без пароля никак деньги абоненту не подарить. ж-ж. Опаньки.... 9. АМ снова звонит в службу разговоров с пчелами. ждет 8 минут. Пчела Светлана слушает :) я с вашим коллегой уже говорил (история пересказывается), и вот теперь, когда я был уже в трех секундах от того чтобы подарить вам 300 рэ, меня попросили ПАРОЛЬ! - Ха, сказала пчела Светлана, неужели вы не знаете, ведь это написано в инструкции пользователя билайн на восьмой странице четвертая строчка снизу слева: ПАРОЛЬ - это четыре последние цифры вашего телефона! АМ раздавлен. Он понимает, что мир не спасти. Что он даже не нуждается в своем спасении. АМ еще раз звонит электрической пчеле, выполняет покорно и не жужжа все инструкции, дарит деньги АБ (абоненту Беелайна). Устало смотрит на часы - прошло 54 минуты с момента стирания секретного кода... Потом АМ переводит взгляд на карточку Беелайна и читает: "Мы меняемся, чтобы сделать Вашу жизнь интереснее! БИЛАЙН. ФАНТАЗИРУЙ!" Прислал(a) ГКХМ [127 / 294 = 0.432]
15 июня 2005 Вдогонку о сочинениях. В школе моей сестры был случай (по крайней мере есть такая легенда): Писали выпускной экзамен - сочинение на тему "Мужество". Один парень сдал свою работу через 5 минут. На листе была написана только одна фраза: "Вот ЭТО и есть мужество!" Он получил "отлично". Прислал(a) makkurokurosuke [127 / 182 = 0.698]
13 августа 2005 Сейчас иду на работу. Прохожу мимо ресторана "Му-му" на Арбате. Перед ним стоит бетонная корова в натуральную величину. Около коровы на табуреточке сидит женщина в косыночке и тягает ее за вымя. Я в шоке (что она надеется добыть из каменного вымени?) Думала, что начинаю сходить с ума. Подошла поближе - оказалось, что "доярка" просто протирает данное место фигуры тряпочкой:) Прислал(a) Хомяк [126 / 160 = 0.788]
19 марта 2005 Каждый год во Владивостоке, кажется в последнее воскресенье июля, на водной станции ТОФ устраивается праздничное мероприятие посвященное дню ВМФ. Набор стандартный: песни, пляски, парад кораблей, стрельбы, морпехи демонстрируют свою боевую подготовку, дикторы с командной вышки говорят какой то текст. Естественно все это репетируется. А теперь сама история. Не помню какой год, но идет последняя генеральная репетиция, и вот диктор хорошо поставленным голосом, торжественно(как это обычно бывает на парадах) произносит: "... обратите внимание на акваторию залива! Из Большого Десантного корабля стройными рядами движется колонна Б Ы Т О В О Й техники морской пехоты!!!" Дело в том, что парень, который читал текст долгое время подрабатывал на радио, озвучивал рекламные ролики, и вот видимо на "автомате" проскочило. Прислал(a) Сергей [126 / 198 = 0.636]
13 ноября 2005 Эта история случилась пару лет назад, но встретив на днях ее участников, решила рассказать. Действующие лица и исполнители: Лешенька и Оксана (оба женаты второй раз, оба первых супругов похоронили). Оксана не блондинка (хотя этот факт и вызывает иногда сомнения), хрупкого сложения. Лешенька, интеллигентный мальчик из профессорской семьи, не шкаф, но и отнюдь не дистрофик (хотя иногда и обзываем суповым набором). Со слов Оксаны: Леша задерживается т. к. пьет с друзьями, Оксана одна в большой квартире на первом этаже. Три часа ночи. Темно. Страшно. Оксана слегка вздремнула, ожидая любимого. И тут в окне появляется что-то угрожаще огромное и светлое. Жуть. Оксана хватает первое попавшееся, а первой ей попадается табуретка (изделие старинное, добротное) и атакует пришельца. Со слов Лешеньки: Когда показалось, что выпито достаточно, темы раскрыты и завтра вообще-то работать, Лешенька направился в дом, в семью. Но с сожалением констатировал, что ключики-то забыты им дома и, чтобы попасть в квартиру, придется звонить в дверь - т. е. будить жену и получать ...лей. И тут, (о счастье!) подойдя к дому он обнаружил... Правильно! Открытое окно, в которое и решил потихоньку (!!!) залезть. И вот, когда вожделенная цель была близка, он... Ну конечно, получил табуреткой в лоб! Думаю, что были бы мозги, то было бы сотрясени, а так отделался фингалом. Прислал(a) Елена [126 / 294 = 0.429]
19 марта 2005 Эпиграф: - Вот я вижу, вы говорите по-русски! - А как вы догадались? - Да вот же у вас на пакете на иврите написано - Банк Апоалим! Одна наша знакомая, доктор Рути, поехала в командировку по научной части. Живем мы в Израиле, а отправилась она в Берлин. Сама она в довольно раннем возрасте приехала из Аргентины, так что испанский и иврит для нее - родные языки. В Берлине ее, учитывая происхождение, повели в аргентинский ресторан. Рути не без основания решила, что в таком колоритном заведении кто-нибудь из официантов обязательно должен говорить по-испански. И точно, с одним молодым человеком она таки да перебросилась парой фраз. Он же, услышав, что Рути говорит с друзьями на иврите, перешел на хороший иврит, чем, естественно, вызвал ряд вопросов (Берлин все-таки, аргентинский ресторан...). Вот его ответ: - Моя мама из Колумбии, поэтому я знаю испанский. Папа - из Иордании, поэтому я знаю арабский. Родился я в Германии, поэтому родной язык - немецкий. А ивриту меня научил мой РУССКИЙ приятель, живущий в Берлине... Вася-кот Прислал(a) Вася-кот [126 / 115 = 1.096]
15 июля 2005 Вспомнил к терактам в Лондоне. Товарищ мой тогда учился в универе в Нью-Джерси(США). А там студенты со всего мира учатся. Часто устраивают какие то вечеринки дискотеки. Вобщем молодежь общается. Кроме арабов и палестинцев. Эти устраивают нудные какие то политические диспуты по поводу осточертевшей темы освобождения палестины. Ходят по каким то демонстрациям. Короче напоминают Ленина и Карла Маркса с Фридрихом в тылу врага. 2001.11 сентября. Все студенты как и все американцы со страхом сидят у телевизоров и следят за всем этим кошмаром с башнями-близнецами. Тут вдруг на улице раздаются радостные вопли и пения. Охреневшие американцы уже начали думать что это высадился сам Бен ладен. На улице танцевали те самые палестинцы. Кого Америка почти бесплатно учила в своих университетах(видно они так благодарили). Все были возмущены но никто ничего конкретного не делал. Кроме мафиози. Те были единственные кто знал как боротся с арабскими инопланетянами. Подьехало несколько черных машин. Раздалось несколько выстрелов. Несколько орков упали. Остальные бросая зеленые флаги разбежались. Стрелявших не нашли. Прислал(a) Алекс [126 / 137 = 0.920]
27 июля 2005 На тему "Спиздили" 80-е. Дача. Озеро. На озере все пацаны ставят мордушки. Такой девайс, для ловли карасей, плетеный из прутьев или проволоки. Причем ставят и снимают все, и если мордушка не твоя - не страшно, снял улов и перезабросил в другое место. Короче все у всех пиздят. И вот Макс обнаружил веревку, ведущую от колышка в воду. "Ага! Надо спиздить карасей и перезакинуть!" Достает и возмущается:"Это же моя мордушка! У меня ее месяц назад спиздили! Это абсолютно моя мордушка! Я ее ВООБЩЕ НА ДРУГОМ ОЗЕРЕ СПИЗДИЛ!!!" Прислал(a) Dog [126 / 240 = 0.525]
7 августа 2005 Припомнилась история про подсказки на уроках. Дело было давно, а точнее в 30-е годы. Главное действующее лицо моя бабушка, ныне покойная. В старости была Божий одуванчик, но в молодостииии.... ЗАЖИГАЛА. Вот одна из историй с ее слов. Было это в 7 классе, проходили они анатомию, тема урока - строение суставов человека. Вызывают к доске Жукову Александру, просят рассказать про коленную чашечку. Та всю ночь по деревне шмыгала, утром корову доила, короче знала, но чуть-чуть. С горем пополам что-то налепетала, но для определения оценки учителю надо было узнать во что собираются связки под коленной чашечкой (сумка). Шурка растерялась, замолчала. Из класса ей стали подсказывать - показывать на лежащие в проходе ранцы, сумки. Шурка смутилась, задумалась, на челе отразилась борьба мысли, потом на губах расцвела улыбка и она торжественно и громко заявила:"Ридикюль!". Класс повалился под парты. С тех пор ее все звали Шурка-Ридикюль. Прислал(a) Поля [126 / 305 = 0.413]
12 ноября 2005 Прочитала сейчас про аббревиатуру МАПРЯЛ (Международная Ассоциация Преподавателей Русского Языка и Литературы). Ничего удивительного - в годы моей учебы в университете на филологическом факультете был у нас такой предмет - современный русский язык, а сокращенно, как писали в расписании - СРЯ. Так мы его и звали СРЯ... Прислал(a) Татьяна [126 / 255 = 0.494]
1 августа 2005 Работаю в салоне сотовой связи. Заходит мужичок средних лет, видно, что в высоких технологиях спец не особый... Смотрит на телефоны ( надо сказать, что у нас на ценниках к телефонам написаны их основные функции), долго так, затем с нерешительностью спрашивает: (М)- А что, в этом телефоне фотоаппарат встроенный? (Я) - Да, так и есть... Осматривает его с сомнением, после чего недоуменно спрашивает: (М) - А куда сюда пленка-то вставляется?!? ... Я не нашелся, что ему ответить... Прислал(a) uf [126 / 404 = 0.312]
20 декабря 2005 23-летняя мошенница была задержана сотрудниками Московского уголовного розыска и оперативниками криминальной милиции УВД Восточного округа. Молодая девушка, специалист отдела потребительского кредитования одного из столичных банков, обокрала свое кредитное учреждение на 7 млн. рублей. Мошенница, используя свое служебное положение, похитила у банка деньги путем предоставления ксерокопий паспортов на вымышленных лиц. На каждое имя она получала кредиты в сумме 35 тыс. рублей. В настоящий момент, сообщает агентство «Интерфакс», следствию известно уже около 20 эпизодов преступной деятельности задержанной. Внимание, вопрос! Кто украл остальные 6 300 000 руб? Прислал(a) Molkin [126 / 135 = 0.933]
18 декабря 2005 Преамбула. Ищу в интернете что-нибудь о том, как провезти анализы мочи через границу. Нашел любопытную историю про Белоруссию, решил послать на анекдот.ру.... Но тут увидел вторую историю - про Канаду... Теперь приходится посылать обе.... История №1. Прелюбопытнейший материал о вымогательстве на таможне в аэропорту "Минск –2" Современные врачи при постановке диагноза также широко используют аналитические сведения об особенностях мочи больного. Для проведения некоторых сравнительных исследований нашему институту нужна была моча больных, страдающих одним неизлечимым заболеванием. Обычно такие образцы мочи нам отправляли из России, но после известных Вам зимних события с российским газом, сотрудничество с Россией в нашем НИИ стало непатриотичным и, учитывая разновекторность белорусской политики, необходимые пробы мочи были заказаны в Германии, в Берлине. Мои сотрудники меня предупреждали, что могут быть проблемы с таможней, т. к. границы между Россией и Беларусью нет, а посылка из Германии должны пройти таможенное оформление на белорусской таможне, но, я отнесся к их предупреждениям невнимательно и, невзирая на это, решил действовать. Была достигнута необходимая договоренность с одной из Берлинских клиник, относительно отправки мочи самолетом в запечатанных контейнерах, чтобы она прибыла свежей. Один из моих сотрудников должен был встретить самолет, а я ждал в лаборатории, готовый приступить к анализу образцов, пока еще не начался процесс разложения. Вдруг раздался телефонный звонок. Звонил мой помощник из аэропорта: работники белорусской таможни не пропускают контейнеры с мочой! И что если посылка нашему НИИ очень нужна, то необходимо дать таможеннику 100 долларов и наш институт посылку получит и, что словосочетание «таможенный пост» в названии таможни, указывает исключительно на рабочее место сотрудников, и не имеет ничего общего с древней христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих мирских развлечений и удовольствий. Я был признаться озадачен, наш институт бюджетная организация, а финансирование очень скудное и 100 долларов для нас большие деньги, и что мы можем сделать для этого таможенника так это бесплатную клизму, а самое главное, за что нас вынуждают платить взятку!!!?? Я поинтересовался почему, и узнал, что на данный предмет (моча) необходимы дополнительные справки от санитарно- эпидемиологического надзора, также, по мнению таможни, отправитель груза ведет в Германии свою деятельность незаконно, каким образом это выяснил белорусский таможенник для меня так и осталось загадкой, получатель груза, наш НИИ, не является субъектом внешнеэкономической деятельности, а на (мочу) требуется предоставить точный химический анализ, а самое важное, данный предмет (моча) не упомянут в книге с описанием Товарной Номенклатуры внешне-экономической деятельности, ни в рубрике "Предметы, освобождаемые от пошлины", ни в рубрике "Предметы, облагаемые пошлиной", а, следовательно, пропущен быть не может. Раздраженный этими глупейшими препятствиями, я попросил директора нашего института, академика написать официальное письмо самому высокому таможенному начальству и объяснить, что для фундаментальных исследований иногда бывают, необходимы предметы, способные производить на людей непосвященных несколько странное впечатление, но без которых все-таки не обойтись и попросить их как можно скорее провести таможенное оформление посылки. Письмо было написано в достаточно сильных выражениях и возымело действие. Не прошло и месяца как мы получили ответ, из которого явствовало, что, конечно же, на таможне в аэропорту Минск-2 произошли, так называемые «перегибы на местах» и таможня предусмотрела и такие нестандартные случаи, просто неопытный местный таможенник не смог найти в книге соответствующее место. Между тем объект пересылки вполне четко упомянут среди "освобождаемых от пошлины предметов", ибо он со всей очевидностью подпадает под категорию "бывшие в употреблении личные принадлежности". Теперь все было в порядке, но, поскольку я знал, что к этому времени содержимое посылки все равно испортилось, я не стал ее забирать. В последующие дни нас одолевали настойчивые телефонные звонки из таможни аэропорта, умоляющие избавить их от "товара", который, по-видимому, стал вести себя угрожающим образом. Я же и пальцем не пошевелил, утратив ко всему происходящему какой бы то ни было интерес. Наконец почтальон принес напечатанное типографским способом извещение очевидно, и подобные случаи оказались предусмотренными, иначе не нашлось бы подходящего бланка. От руки был вписан только номер посылки, печатный же текст гласил: "Если в течение пяти (5) дней с момента получения настоящего извещения вы не востребуете вышеупомянутый товар, то посылка будет вскрыта и ее содержимое будет обращено в доход государства". Признаюсь, я не проследил за дальнейшими событиями и по сей день не знаю, оказалось ли государство Беларусь счастливым обладателем "вышеупомянутого товара". Но уверен, что этот мой трагический опыт свидетельствует о необходимости понимания со стороны таможни сути фундаментальных исследований, и всех связанных с ними особенностей. Хотелось бы отметить некоторые факты, на которые я, как врач, ранее не обращал внимание, данные события высвечивает некоторые новые свойства мочи. Во-первых, она является бывшей в употреблении, но отнюдь не потерявшей полезных свойств, личной принадлежностью. Во-вторых, она является носителем информации, объем, и содержание которой еще не оценены в полной мере сотрудниками других таможен. В-третьих, в обостренных таможенных обстоятельствах она легко провозится контрабандой. Так что есть над, чем задуматься разведчикам, таможенникам, юристам. Но, прежде всего медикам - все ли полезные свойства мочи им известны!!! История №2 (автор - Г. Селье) Это случилось в царствование Его Всемилостивейшего Величества короля Георга VI ( Георг VI. король Великобритании в 1936-1952 гг. Британские монархи являются также главами государства Канаде и других доминионах. - Прим. перев.). Мне позарез нужна была моча больных, страдающих одним воспалительным заболеванием, которое, как я считал, может быть обусловлено расстройством адаптивной деятельности надпочечников и связано с повышенным выделением кортикоидов. Мне хотелось проверить эту гипотезу, но в то время данная болезнь была еще не очень широко известна и часто просто не диагностировалась. Во всяком случае, ни в Монреале, ни поблизости от него я не мог отыскать ни одного случая заболевания. В конце концов я обнаружил двух больных в Берлингтоне, штат Вермонт, как раз по ту сторону границы с Соединенными Штатами Америки. Ввиду военного времени действовала программа строгой экономии, и потому считалось непатриотичным вывозить ценные материалы из США, но. невзирая на это, я все же решил действовать. Была достигнута необходимая договоренность относительно отправки мочи самолетом в запечатанных контейнерах, чтобы она прибыла свежей. Один из моих сотрудников должен был встретить самолет, а я ждал в лаборатории, готовый приступить к анализу образцов, пока еще не начался процесс разложения. Вдруг раздался телефонный звонок. Звонил мой помощник из аэропорта: работники Королевской таможни не пропускают контейнеры с мочой! Я поинтересовался, почему, и узнал, что данный предмет не упомянут в Королевской таможенной книге ни в рубрике "Предметы, освобождаемые от пошлины", ни в рубрике "Предметы, облагаемые пошлиной", а следовательно, пропущен быть не может. Раздраженный этим глупейшим препятствием, я попросил нашего декана написать официальное письмо самому высокому таможенному начальству и объяснить, что для фундаментальных исследований иногда бывают необходимы предметы, способные производить на людей непосвященных несколько странное впечатление, но без которых все-таки не обойтись. Письмо было написано в достаточно сильных выражениях и возымело действие. Всего несколько дней спустя мы получили ответ, из которого явствовало, что, конечно же, федеральные власти предусмотрели такие случаи, просто неопытный таможенник не смог найти в книге соответствующее место. Между тем объект пересылки вполне четко упомянут среди "освобождаемых от пошлины предметов", ибо он со всей очевидностью подпадает под категорию "бывшие в употреблении личные принадлежности". Теперь все было в порядке, но, поскольку я знал, что к этому времени содержимое посылки все равно испортилось, я не стал ее забирать. В последующие дни нас одолевали настойчивые телефонные звонки из аэропорта, умоляющие избавить их от "товара", который, по-видимому, стал вести себя угрожающим образом. Я же и пальцем не пошевелил, утратив ко всему происходящему какой бы то ни было интерес. Наконец почтальон принес напечатанное типографским способом извещение - очевидно, и подобные случаи оказались предусмотренными, иначе не нашлось бы подходящего бланка. От руки был вписан только номер посылки, печатный же текст гласил: "Если в течение пяти (5) дней с момента получения настоящего извещения Вы не востребуете вышеупомянутый товар, то посылка будет вскрыта и ее содержимое распродано с аукциона". Признаюсь, я не проследил за дальнейшими событиями и по сей день не знаю, кто оказался счастливым обладателем "вышеупомянутого товара". Но уверен, что этот мой трагический опыт свидетельствует о необходимости понимания со стороны общества и сути фундаментальных исследований и всех связанных с ними особенностей. А теперь вернитесь к истории №1. Вопрос на засыпку: как по-вашему, происходило ли ХОТЬ ЧТО-ЛИБО из описываемого "автором" в реальной белорусской жизни? Прислал(a) НМ [126 / 280 = 0.450]
12 августа 2005 Недавно случайно довелось посмотреть фильм "Золушка", самую первую версию, черно-белую, где еще Золушка поет "Встаньте дети, встаньте в круг..." То, что сама Золушка годится своему принцу в мамы - это еще ладно, но вот один момент стал для меня действительно "детской неожиданностью", я реально другими глазами посмотрел на фильм. Момент, когда на бал приходит волшебник с огроменной трубкой-косяком, курит, затем весь зал окутывает густой дым, а потом все, в том числе и Золушка с принцем, оказываются в "волшебных странах". Я просто был поражен наповал смелостью режиссеров и сценаристов. Прислал(a) злоупотребитель [125 / 185 = 0.676]
23 марта 2005 Пришла на балет в театр. Сижу, сзади меня папа с маленькой дочкой. Начался балет, минут через пять девчушка спрашивает: - Папа, а они что, язык проглотили? Прислал(a) Маг [125 / 263 = 0.475]
17 декабря 2005 Со слов:)) история из жизни. Мои хорошие друзья только переехали в москву. Квартиру на первое время сняли одну. Оба записные донжуаны а проще сказать кобели:-D Но и у них есть слабости. У каждого по дорогущему породистому и жутко избалаванному коту. Кеша и Яша. С паспортами и дворянскими нотариально заверенными родословными. По прошествии нескольких месяцев один кот стал подавать признаки тихой агонии. После истерики владельца был вызван врач, который агонию определил как роды. :-D кеша оказался девочкой. Владелец в шоке, предъявляет врачу родословную. Врач предъявляет котят=-O. И самое смешное. врач нехорошо косится на двух совладельцев животных - двух импозантных красивых мужиков, живущих в одной квартире, устраивающих истерики по поводу состояния нежно любимых котиков. Со словами "Совсем с ума посходили" он пятится к двери и отказывается от гонорара. Истерика, после того как они поняли что подумал врач. Этой истории уже лет 15. Но забыть невозможно. Прислал(a) Lord_F [125 / 270 = 0.463]
9 апреля 2005 Работаю я менеджером среднего звена - болезнь практически всего молодого поколения 20-23 лет... Сегодня с утра был на объекте - камины ставим - у клиента и навеяло... Лет восемь назад работал в одной из папиных бригад по ремонту объектов - квартир, офисов - зарабатывал на летние каникулы ) И был у нас клиент такой, весьма м весьма яркая личность ) Еврей в годах, с одной интересной чертой: безумно любознательный. И крутился под ногами весь ремонт, надоедал вопросами, мешал, в общем... И как-то стоим мы с Валерой в комнате, доделываем беспесчанку. Хозяин покрутился, поспрашивал, наткнулся на тотальный игнор собственной особы, понял, что тут ему искать нечего и вышел в коридор, где мой папик раскраивал обои под поклейку. А надо замтить, что мой папик - мужик хоть и дипломатичный, хоть и кандидат наук, но весьма основательный. А раскройка обоев со сложным рисунком - дело ювелирное... Из коридора слышны голоса: голос хозяина, явно что-то вопрошающий, и голос моего папика, весьма раздраженный..... Но что именно говорится - не слышно... И вот заходит хозяин к нам в комнату с ошарашенным видом и выдает фразу: "Вот это да... За мои бабки меня же на х#@ послали..." Прислал(a) Ремонтник [125 / 139 = 0.899]
29 августа 2005 Проблема 1К (Опять Казань) Для укрепления и усиления, улучшения и искоренения в Казань согнали личный состав со всех прилегающих областей. но чтобы сосчитать их - решили рассавить вдоль трассы Казань - Зеленодольск (это киломертов 50) по обеим сторонам. Как раз и повод был - катание Вождей туда и обратно. Ну и чтобы глаз радовало - через каждые 25 метров должен стоять мент. Причем чередоваться - мальчик-девочка. Расставили. Посчитали. Красота! Но в казань приехали не только мильцанеры, но и всеми горяче любимые ГИБДДшники! Встали на кажном перекрестке и стали до.. ся от скуки до всегго что движется. Но приехали из разных мест, в том числе зажравшиеся и супернаглые. Диалог: - Скорость превысил! С тебя 100 баксов! - Иди куда подальше - выписывай штраф. я через сбербанк 100 рублей заплачу! - А че, у вас в Казани только 100 рублей за превышение?! - Конечно!!! - (грусно вздыхая) тогда езжай нахрен, связываться еще с вами. Прислал(a) B-S [125 / 158 = 0.791]
5 августа 2005 Было это в классе седьмом. Не самая успешная ученица, после долгих выговоров учителя по литературы, решила всем доказать, что она на что-то способна, и единственный раз выучила наизусть стихотворение Анны Андреенвы Ахматовой. И вот настал ее звездный час! Она встала из-за парты и начала читать. Блеск!!! Четые четрверостишья и ни одной запинки, учительница сидит улыбается "как Праша на блинах", сияет, ликует! "Молодец - говорит, - Яна, только ты кое-что забыла. Перед тем, как начать читать, нужно назвать автора," - и продолжает улыбаться, в полной уверенности, что сейчас будет пятерка! Но тут Яна замолчала, притихла, начала медленно краснеть... накал страстей... , мы решили помочь несчастной, и начали шептать Анна.. Андреевна.. Ахматова... Ах-ма-то-ва... Учительница делала вид, что не замечает, И тут Яна выдает: "Анна Андреевна МОХНАТАЯ!!!" Занавес! Полный провал!!! Училка в гневе, ее подпрыгнувшая самооценка падает, она сомневается в своих педагогических способностях, ее мечты о рассказе чуда случившегогося с Яной, благодаря ее способностям, катятся ко всем чертям - ревет "ДВА!!!!" Лена как ни в чем не бывало, садится на свое место, дружный ржачь не умолкал до конца урока.... Вот так и стала Яна "Мохнатой".... Прислал(a) Соль [124 / 185 = 0.670]
16 сентября 2005 Й-эх, давненько я здесь не бывал! Борзые цыплята Рассказывал товарищ. Была у них попытка организации полигона сильных токов. Выбили место в глуши, в окружении березовых и осиновых околков, прорубили просеку для ЛЭП, поставили пару вагончиков. Обжились. Ездили туда с удовольствием: ягодки, грибочки, все рядом было. Но потом развитие объекта, что-то начало тормозиться. Видимо, деньги кончились. И поездка на полигон постепенно превратилась из удовольствия в дежурную «обязаловку» для научных сотрудников отдела. Маленько полегче стало, когда приняли на работу парня, который согласился жить там. Парень хозяйственный, поставил пяток ульев, купил цыплят, распахал поляну под картошку и огород. Но потом оказалось, что его пчелы заражены клещем. Это очень мелкий паразит, от которого поначалу не знали лекарства – в начале восьмидесятых, когда он проявился - он опустошал целые пасеки. Естественно, у нашего новоявленного пчеловода все ульи быстро погибли. Парень бросил это дело, уволился и опять возобновились дежурства... Спросите, а причем здесь цыплята? Парень уехал, а цыплята остались. Кормить их было некому, сами научились. Одичали. Ноги развились как в поисках чего-нибудь съедобного в земле, так и в процессе бегства от потенциальных любителей курятины. От работы и борьбы за жизнь они стали крепкими, жилистыми. Ни жиринки в них не заводилось! К моменту зимней консервации осталось их пяток, самых борзых. Поймать их не смогли, как они зимовали – хрен его знает. Может знает кто, не развелись где-нибудь на просторах Новосибирской области дикие куры? Плотогон Прислал(a) Плотогон [124 / 312 = 0.397]
11 октября 2005 Жена рассказывала, что ее одноклассник повадился отлынивать от занятий, весьма талантливо фабрикуя медицинские справки... Однажды им была предъявлена бумажка, где в графе Диагноз значилось: "Ушиб левого коленостопного сустава..."??! Тут-то парня и спалили... С анатомией у него, видать, были проблемы! KIWI Прислал(a) KIWI [124 / 344 = 0.360]
15 августа 2005 Открываем Lenta.ru - новостной сайт. Рубрика: Главное (главные события, произошедшие в России за день): 1. На крыше концертного зала имени Чайковского в Москве сгорел рекламный щит. 2. В Москве закрывают Филевскую линию метро. 3. В Москве просел участок дороги. Широка страна моя родная. Прислал(a) Андрей, Windsor [124 / 349 = 0.355]
3 июня 2005 В Украине последнюю неделю живо обсуждается тема ареста бывшего губернатора Ризака. Если коротко -- чиста канкретный бандюга, "крыша" для братвы всей области, дабы избежать расплаты лег в больницу с диагнозом "гипертонический криз". Чтоб его не взяли оттуда, депутаты из новой оппозиции облепили его со всех сторон, приковались наручниками и т.д. Ну а менты, в своих лучших традициях, пришли ночью в масках, всем дали пизды по чуть-чуть, наручники отпилили и Ризака забрали в СИЗО. Вот сегодня, на 5-м, депутат из "бывших" в качестве гостя на новостях рассказывает о зверствах милиции над невинным человеком. Особенно понравилась фраза: - Ну как же так! Берут, хватают человека прямо из больницы, а у него между прочим это... давление... АТМОСФЕРНОЕ! я думал, заодно скажет -- и температура комнатная... Такого действительно в СИЗО нельзя, только в морг... Прислал(a) Морозив [124 / 147 = 0.844]
23 декабря 2005 В продолжение истории про банк Русский стандарт... Американские товарисчи тоже радуют (хотя возможно это уже "локализованная" российская версия)... С Ситибанком у меня как-то сразу не заладилось... Пластиковую карточку вместо заявленных двух недель делали больше месяца... Завтраками покормили изрядно... Причем говорю - если карточку задерживаете, мол, дайте без взимания процентов в кассе деньги снять - низя, отвечают, не положено... Ладно-жду... Наученный за месяц горьким опытом общения с их системой Ситифон (девочки-операторы там сидят, попадаются и мальчики)... звоню, оставляю номерную заявку, что когда карточку из заграницы привезут (в 2003-2004 году путь их был не короток), пусть оставят в офисе - сам заберу... Понятно, что без косяков не обошлось и здесь - стали возить ее по домашнему адресу, где меня днем не бывает. Звоню - ругаюсь. Говорю, а как же моя заявка? Ой, отвечают, извините, ошиблись, но теперь уж ничего не поделаешь - отдали в службу доставки. ОК, говорю, что ж вы доставляете по домашнему адресу, тогда как адресом доставки корреспонденции указан рабочий. И правда, отвечают, сейчас все службе доставки сообщим... Далее следуют несколько итераций в течение 3-х дней - утром сами звонят - "Вам привезут карточку сегодня во второй половине дня". Вечером - "Ах, не привезли - извините". Заканчивается тем, что по Интернету выясняю, что доставляют карточки DHLем, звоню туда, нахожу менеджера, курирующего Ситибанк и быстро с ней все решаю... Дальше вроде все тихо-мирно. Ну то, что услугу alerting service (sms-уведомления на мобильный), которую на месяц включают бесплатно на тестирование, отключали потом в течение 4-х месяцев (звонил каждый месяц увидев, что в очередной раз сняли за нее деньги), то что sms пришла, когда я был заграницей, о том что все деньги на счету закончились, хотя денег на счету еще было прилично, то что взяли и подняли ежемесячную плату с 3 долларов до 250 рублей в случае, если по мнению Ситибанка, денег у тебя на счету не то количество, которое ему бы хотелось иметь - это уже все мелочи. Так же как и толпы народа, отстаивающие очереди на Павелецкой (подозреваю и в других офисах), где мечется в запарке одна девочка-секретарь, остальные манагеры заняты тем, что впаривают кредиты новым клиентам, а старых в это время футболят из одной очереди в другую. Апогеем стало то, что в один прекрасный день все счета мне заблокировали... Звоню, выясняю... Знаете, говорят, Вы же не получали некоторое время нашу бумажную корреспонденцию? (Действительно, после того, как прислали очередной спам заказным письмом, за которым надо ходить на почту, забросил это дело)... Вот поэтому-то, продолжают, и заблокировали. Спрашиваю, а причина ? Ответ был "Банк не может установить ваше местоположение"... О как... Большой брат не спит... А почему же, говорю, вы не посмотрели, прежде чем блокировать, что транзакции идут, почему не позвонили по контактному мобильному - вы же так любите в неурочное время на него звонить и предлагать новые услуги Ситибанка? Уведомление не предусмотрено, отвечают, включим, говорят, в течение 3-х дней... Спрашиваю, а если я нахожусь, к примеру, долгое время за границей, что вы мне порекомендуете делать в данной ситуации ? Ответ порадовал новизной... А в этом случае, отвечают, мы бы Вам порекомендовали иметь НАЛИЧНЫЕ ! Прислал(a) Андрей [124 / 157 = 0.790]
7 июля 2005 В дополнение к моей истории о пользе автоматизации (№5 от 04.07.05) расскажу историю о вреде автоматизации. Однажды мы автоматизировали комбинат, который занимался производством стройматериалов. Тогда как раз начинался строительный бум, и у ворот постоянно стояли вереницы Камазов под загрузку продукции. И вот к нам заходит начальник отдела сбыта и спрашивает: Ребята, я правильно понял, теперь директор будет в курсе всего, что происходит на комбинате - и на складах, и в бухгалтерии, и у нас, в отделе сбыта? Мы важно отвечаем: да, конечно, одна из главных целей проекта - полная прозрачность документооборота. М-да... задумался он и ушел. В ближайшие выходные он пригласил нас в местное охотничье хозяйство - водка, коньяк, кабанятина, девочки в национальных костюмах - кокошник на голое тело, стрельба по бутылкам из коллекционных ружей и прочие особенности национальной охоты(ТМ). Когда он решил, что "клиент созрел", он завел главный разговор. Ребята, а вы можете сказать директору, что сбыт - дело тонкое, очень сложное, здесь важен этот, как его... человеческий фактор, и автоматизировать его невозможно? Директора в тот раз мы убедили, и выиграли еще кучу суперпризов от отдела сбыта. Crazy Иги Прислал(a) Crazy Иги [124 / 170 = 0.729]
5 ноября 2005 Вместо предисловия Как любой ребенок, я очень хотел домашнее животное, чтобы постоянно проявлять о нем заботу - тиская до усеру... Так повелось в нашей семье, что живности отродясь в доме никто не держал, мама в принципе была не против, но папина политика была однозначна - животное должно жить на улице. И вот однажды мне крупно повезло - папа поддался на уговоры, и после того как мы облазили всю птичку (есть такой рынок в Киеве, где продают всякую живность) мы купили маленький комочек шерсти. Как в последствии оказалось - котенок сибирских мастей, шерстка между пальчиков, кисточки на ушках, вобщем сплошное умиление а не кот... Определятся с именем долго не пришлось: мама предложила назвать Клеопатра, папа - отнести обратно. Имя Клеопатра показалось мне уж слишком не по-сибирски, но что делать Клепа так Клепа. Клепа с детства была послушной девочкой, не шкодничала как большинство котов и ходила на челевеческий "горшок", вобщем не видно, не слышно и главное не унюхаешь. История. Зимнее утро. Суббота. Я валяюсь на кровати наслаждаясь выходным. Клепа лежит на письменном столе, какраз по центру книги Ирвинга Стоуна "Жажда жизни" (тогда еще было время читать книги в свое удовольствие) и вдруг она спрыгивает на пол и странно выгибает спину. Я смотрю на эту картину и понимаю что абсолютно ни чего не понимаю - кошки вроде как гибкие, а тут такое. Я к ней, а ее аж перекосило - хвост на бок, прижалась к земле, вся аж дрожит и при этом издает такие жалобные звуки. Домашний совет, собранный в течении двух секунд постановил: мама - кошку к ветеринару, папа - отнести обратно. Набив спортивную сумку одеялами и т. п. (напомню что зима, минус 18) погрузил Клепу и бегом к ветеринару. Доктор - молоденький штрых, лет 25 только-только закончил обследовать собачку и принялся за нашего пациента. У бедной Клепы был просто ужас в глазах, падение со стола, карцер в виде сумки плюс какойто чужой дядька да в чужой комнате... Я ему обьясняю ситуацию, мол вывих позвоночника, мол хвост не в том положении как обычно и плюс куча эмоций. Доктор поставил кошку на операционный стол, провел рукой по ее спине и как давай со всей дури ржать. Я знал что врачи циничные люди - но чтоб на столько... Я стоял как болван и просто смотрел. Когда истерика прошла, он обьяснил, что кошечке просто пришло время сильно хотеть котика. Пузо к земне, хвост на бок, соответствующие жалобные звуки - я и представить себе не мог, с сердца упал камень, на душе стало легко, а в зоомагазине стало на пару пачек контрасекса меньше. P.S. Жажда жизни - ничего не поделаеш... Прислал(a) Максим Киев [124 / 295 = 0.420]
5 августа 2005 Много читаю Вас, но тут решил сам написать. Не знаю, понравится или нет. Если первое, то еще пришлю. Историй о Академии ФСБ, тогда еще Высшая школа КГБ СССР была, пока не читал. К Дню десантника… Преамбула. Было это в 1992 году. Закончили мы четвертый курс вышеназванного заведения, ну и каникулы значит у всех. В конце июля (30-го) положили мою супругу в 4й роддом на сохранение. Сказали, что роды где-то 10-11го августа. 31 мы еще вместе погуляли вечером, а утром звоню я в роддом а мне говорят, что ребенок родился, а пол не назвали. Я пока туда сбегал, пока узнал, что сын родился, пока в окно пытался жену увидеть, вообщем почти полдня прошло. Тут я вспоминаю, что обещал жене ванну покрасить к выписке, пока соседи казахи у себя на родине отдыхают, ну думал за две недели точно успею, а тут!!! Позвонил товарищу, он согласился помочь. Еще часа четыре красили, поочереди, один на балконе воздухом дышит, второй красит (Москва, 1 августа, в тени за тридцать, краска нитро…), потом меняемся. Наконец покрасили ну и Андрюха намекает, что мол надо это бы дело и отметить, а я и сам не против. Амбула. Отмечать день рождения сына сели втроем я, Жур и еще Саня, тоже друг, да и сосед по семейной общаге. Выпили по одной, второй третьей как положено за сына, за маму, за папу и т. д. Поскольку сели за стол уже позно, скоро стемнело. Глядь на часы уже полночь. Тут Саня и говорит: - Ну что парни с Днем десантника что-ли!!! Выпили. Поболтали про армию. Еще выпили. Кончилось… Тут Саня встает, выходит на балкон, закуривает и выпрыгивает с криком: - За ВДВ!!!. Мы замерли. Шутка ли, этаж то не первый и не второй, внизу асфальт. Выглянули на улицу, нет никого. Через пять минут звонок в дверь, открываем, Саня с бутылкой самогонки молча проходит, садится наливает всем. Выпили. Говорит, жена отпускать не хотела, пока не сказал, что у тебя сын родился. Еще часа два поболтали. Допили, разошлись по домам… На следующий день в обед встретились на улице, спрашиваю Саню: - Как самочувствие, голова не болит? , - Саня: Голова нет, пятка только почему-то. Я ему: - Мы думали ты себе вообще ноги сломал, когда с балкона прыгал, - С какого балкона, то че гонишь??? Уже до подполковника ФСБ дослужился давно, а так до сих пор и не верит, что свой по-моему 20й или 21й прыжок с балкона совершил. Вот так-то. Десантура всех с прошедшим праздником!!! Атом-5 Прислал(a) Атом 5 [124 / 269 = 0.461]
22 июля 2005 На тему "афро-русских". Пред-история. Прожил много лет на Северо-Американском континенте, последние пару лет - в южных штатах. История. Февраль. Командировка в Москву. Сто лет не был. Полностью заторможенного после многочасового перелета и прохождения "формальностей" в Шире-2 меня подвозят к Шератону, что на 1-й Твeрской - Ямской (Горького возле Белорусского). Вышел из машины - снег, холодно, хочу спать... Тянусь забрать свой небольшой чемоданчик из багажника, как буквально у меня через плечо его (чемодан) перехватывает рука в форменной куртке и перчатке а-ля портье. Оборачиваюсь и вижу - действительно портье, нормальный, черный, под 2 метра. И я совершенно нормально ему сказал – “That’s OK, man, I can handle it. Thanx.” А на это получил ответ - "Извините, я по-английски не понимаю..." Во бля дожили-то! Прислал(a) Читатель [123 / 121 = 1.017]
9 июля 2005 Сегодня зашел в теходел, где читали объяснительные на имя Генерального от прежднего начальника. Для справки - пр попытке отсутствовать на рабочем месте у нас сотрудник должен поставить отметку в журнале о том куда и зачем утопал. Была длительная истерика. 1-я объяснительная. Я отсутствовал на рабочем месте с 10.00 до 11.00 и не записался в журнале командировок поскольку по причине острой желудочной боли находился в туалете и не думал что все так затянется. 2-я объяснительная. Я забыл отметиться в журнале командировок по причине того, что пребывал в состоянии эйфории от встречи с начальником Технического отдела ООО "N-N". Прислал(a) West [123 / 183 = 0.672]
22 ноября 2005 "И эти люди мне запрещают в носу ковыряться" (с) Мама давеча за чаем озвучила один факт из своей бурной молодости. Оказывается, когда она работала по распределению, вставать рано ей и соседкам-коллегам было лень (это совершенно неудивительно), поэтому утром они спали до последнего, а время экономили следующим образом: ставили на огонь кастрюлю, засыпали в нее бигуди и яйца на троих, и этой же водой чай для завтрака заваривали. Кто был автором идеи, понятно, да? Прислал(a) Некстонов [123 / 340 = 0.362]
26 марта 2005 К истории от 25.03.05 (Почему милицию называют мусорами?) ====== Разгадка видимо проста: "мусор" в английской транскрипции по сути означает "My cop", то есть "мой полицейский"! ======= На самом деле разгадка еще проще, и не требует знания английского. Известный многим МУР до революции назывался МУС (Московский Уголовный Сыск), отсюда и "мусора". Кстати, применительно к ним же слово "легавые" стало употребляться из-за эмблемы МУСа - легавой, делающей стойку. Эту эмблему сотрудники МУСа носили в виде значка на лацкане. И еще о "мусорах" - в начале 90-х годов запомнилась заметка в "Комсомольской правде", рассказывающая о том, как во время весеннего субботника один из милиционеров заставил водителя мусоровоза целый день возить собраный на территории отделения хлам. Заметка была озаглавлена "Не зря их называют мусорами"... Прислал(a) Roofer [123 / 275 = 0.447]
26 апреля 2005 Мне по почте пришел договор из Улан-Уде, в одном экземпляре, подписаный с их стороны, с нашей стороны не подписан вообще звоню сейчас, спрашиваю, где второй экземпляр, мне девушка говорит, а вы нам один присылали... я говорю, вы знаете, мы вам его вообще-то по электронной почте отправляли она: ну вот, я его распечатала... я говорю: а 2 экземпляра не судьба была распечатать тишина... на это, говорит, у меня мозгов не хватило Прислал(a) Fifth Element [123 / 216 = 0.569]
27 ноября 2005 Иду вчера в ларек за сигаретами, навстречу мне довольно симпатичная девчонка лет 16-17. Идет, смотрит мне прямо в глаза и мило так улыбается. Ну мало ли чего улыбается, может - понравился, а может - настроение просто хорошее. Улыбнулся в ответ, иду дальше, и тут под ногами взрывается петарда. Хорошо, нервы в порядке, а то был бы как та девочка в каске из анекдота, которая всегда теперь улыбается... Прислал(a) aaaz [123 / 274 = 0.449]
22 июня 2005 Было это в те времена, когда по телевизору еще часто показывали Б. Н. Ельцина и Г. А. Зюганова. Бабуля моя старалась тогда не пропустить ни одного выпуска новостей и люто ненавидела Б.Н., а к Г.А. относилась с симпатией. И вот показывают как-то президента. Бабуля сквозь зубы цедит "У-у-у, алкаш, морда пропитая!.." и т.д. Я решил заступиться за человека: "Да ладно, говорю, у Зюганова вашего рожа тоже дай Бог. Тоже, небось выпить любит. Что-ж вы его не ругаете?". На что бабуля отрезала: "Про Зюганова плохого сказать не могу: я с ним не пила!". Н-да. Видимо многого я еще про бабулю свою не знаю. Корчагин. Прислал(a) Корчагин [122 / 218 = 0.560]
24 февраля 2005 Рассказала мамина знакомая. (История эта проишла где-то лет 10 назад, годах в 90-х.) У нее есть родной брат (назовем его Шуриком), естесственно женатый (а жену назовем Светой), который был в те времена еще тот ходок. И все его дамы сердца обычно были какие-то никакие, что-то такое серенькое и убогонькое. И вот, на каком-то семейном празднике, Шурик знакомиться с соседкой маминой подруги (пусть будет Марина), полностью подходящей под его типаж. Ну, конечно же, у них начинается роман. К слову сказать, Шурик как раз нормально раскрутил свой бизнес, так что с деньгами особых проблем не было, а у Марины было двое детей и полное отсутствие мужа. Марина понимает, что Шурик для нее идеальный вариант и решает действовать. А как увести женатого мужика? Правильно, сделать приворот! И Марина отправляется в салон магии... Света, жена Шурика, обычно смотрела сквозь пальцы на измены мужа, но в этот раз почувствовала серьезную соперницу. Умные подруги посоветовали сделать любовную привязку и Света отправилась в салон магии... Как вы думаете, кого она там встретила? Правильно, любовницу своего мужа Марину... После той знаменательной встречи Шурик перестал гулять по бабам (почти), Марина пару недель ходила с нехилым фингалом, а мамина подруга услышала о себе и своих соседях много "лестного" от Светы. Прислал(a) LeAnOr [122 / 444 = 0.275]
24 февраля 2005 Какие только пошлые анекдоты и истории не травятся в институтских женских туалетах... Запретных тем нет. Тут и сама поделишься-успокоишься, сокурсницы поржут, а тебе вроде как легче станет, а потом и твой черед поржать придет. Домой идешь совсем уже в солнечном настроении. И вот однажды в курилке по случаю рассказываю анекдот про поручика Ржевского. Вот этот: - Скажите, поручик, Вы, говорят танцевали на балу с Наташей Ростовой? - спрашивает корнет Оболенский у поручика Ржевского. - Да-с, имел-с честь! - Рассказывают, что Вы нахально залезли ей рукой под юбку? - Да, бес попутал. - Ну и какие ощущения? - Да так-с... в общем... Ну Вы, граф, когда-нибудь лошадей с руки кормили? Довольно пошлый и не такой уж смешной анекдот, но все посмеялись. Все, кроме одной. Очень красивая была девушка, рядом с такой в метро чувствуешь себя золушкой самой занюханной (слава Богу, на метро она ездила нечасто), но умственные способности ея были ограничены капитально, как часто бывает у очень красивых девушек. Одним словом, сидит на столе, смотрит круглым глазом и не улыбается даже для приличия. Общественность замечает этот эффект и оживляется. Ну хорошо, рассказываю этот анекдот еще раз, помедленнее. Та же реакция. Общественность внимательно наблюдает и смеется уже совсем неприлично. Начинаю рассказывать в третий раз, в лицах, девчонки уже почти плачут, но в это время виновница торжества перебивает меня и говорит немного задумчиво: - Да нет, я все поняла... Я только не понимаю, почему смешно. У нас-то там ТАК (движение рукой вертикальное, а у лошади - вот ТАК (движение рукой горизонтальное). Как же мы ржали... На полу не валялись только потому, что по нему до нас прошел табун мамонтов. Прислал(a) Злой редактор [122 / 554 = 0.220]
8 декабря 2005 Корпорация Microsoft отличилась самокритикой: На сайте update.microsoft.com можно закачать "Средство для удаления вредоносных программ Windows" Прислал(a) R00T [122 / 188 = 0.649]
19 августа 2005 Еще одна история про нашу собаку. Ходят еще милые тетеньки, по необъятным просторам нашей родины, героини я бы сказала, показатели электро счетчиков переписывают. Мы жили в частном доме, а так как Дуся (наша собака), дома одна, то дверь мы на улицу не закрывали, малоли ей на улицу понадобиться, да и дедуля дома (правда он у нас глуховат уже был). Ну пришла эта тетка к нам, весь район знал, что к нам во двор нельзя, табличка на калитке висит "Осторожно во дворе собака", так ведь нет, пришла показания счетчика переписала, и уже выходить собралась. А тут как тут наша псина сидит и на улицу ее не выпускает. Она в дом всех пускала, а вот на улицу никого если дедуля не разрешит. Тетка в крик. Вообщем орала она часа эдак три, пока мама с работы не пришла. Но мне больше всего их разговор понравился: Мама (М) Вы что табличку не видели? Тетка (Т)Видела, да я думала ну собачка, ну маленькая, я ее ногой, крикну и она убежит. Дед (Д) Да слышал я как она орала, голос у нее слабоват Т: Вы почему тогда не подошли Д: Вот я думаю вы следующий раз к нам показания переписывать не придете, а мы платить не будем, а там глядишь и счетчик перекрутим Тетка онемела, ушла и больше мы не ее, ни других электриков не видели. Прислал(a) Юлия [122 / 218 = 0.560]
24 августа 2005 Для начала напомню анекдот. В дурдоме делают объявление для пациентов: "Сегодня идем нырять в бассейн, а если будете хорошо себя вести - завтра воды туда нальем" Супруг мой по долгу службы периодически бывает в длительных заграничных командировках. Его приезд для всех праздник. Однажды встретили его из Японии, происходит раздача подарков. Сыну папа привез часы. Он рад до безобразия, скачет с ними по квартире, всем показывает, в общем такая милая сногсшибательная радость ребенка. И тут папа произносит:"Будешь хорошо себя вести - я батарейку на твои часы куплю". А я думала анекдоты про дуриков надуманный утрированный юмор... Ан нет! Супруг доказал, что все жизненное. Прислал(a) Она [122 / 182 = 0.670]
11 января 2005 Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет... Прислал(a) Vasche [121 / 499 = 0.242]
1 декабря 2005 Быстренько! (рассказ) От остановки Тепловозоремонтного завода отправлялся троллейбус номер три. В самые последние секунды, едва на завязнув в дверях, на заднюю площадку вдруг вскакивают оживленные пьяненькие мужичок и женщина. Водитель испуганно тормозит и пара виснет на стойке. – Но! – показывая себя перед дамой, тут же заорал мужичок, – Потише давай, не дрова везешь! – Не дрова везешь! – тут же поддакнула ему женщина тонким голоском. Судя по ее слегка подсиненному, подведенному левому глазу, эта парочка совсем недавно поссорилась, но уже успела помириться и пропитаться взаимным уважением. Троллейбус тронулся, но перед самым его носом шмыгнул кто-то еще, и водителю снова пришлось тормознуть. – Эй, коза, ты что ездить не умеешь? Здесь тебе люди, а не кто- нибудь! – снова заорал мужичок. – Эй, коза, сначала ездить научись, а потом людей вози, – поддакнула дама, еле-еле повторив мудрую мысль своего кавалера. И тут троллейбус тормознул третий раз. Даже не тормознул, а просто остановился, и двери его с лязгом открылись. Тут же раскрылась и кабина водителя, и оттуда вышло то, что мужик называл почему-то «козой». – Ну, коза-а-а… - еще не успел крикнуть мужик, резко падая в голосе. Но это была не коза. И даже не козел. Скорее всего, это был трехгодовалый бык или медведь средних размеров. Неизвестно как этот водитель помещался в кабине и как протиснулся в узкие двери, но когда он по-боевому развернулся в салоне, то для того, чтобы идти, не тормозя о крышу головой, ему пришлось пригнуться. Водитель шел молча, по-медвежьи, с рукавами, засученными по локоть. Мужичок продолжал что-то по инерции, но уже с пропавшим звуком, лопотать. – А ну-ка, – сказал водитель, подойдя к парочке, – выметайтесь из троллейбуса. Быстренько! Дама возражать не стала – шмыг и на остановке. Но мужичок вдруг застыдился сдаваться просто так. Однако и все его красноречие сошло на нет. – Выметайся, быстренько! – повторил водитель, указывая пальцем направление в дверь. – Не быстренько! – вдруг испуганно заявил пассажир. Оказывается, в принципе-то, он и не возражал против того, чтобы покинуть салон троллейбуса, но, простите, не с той же позорной скоростью, которая ему предлагалась. – Быстренько! – рявкнул водитель, которого от злости заклинило. – Не быстренько! – сопротивлялся пассажир, которого заклинило от страха. – Быстренько! – Не быстренько! – Быстренько! – Не быстренько! Заявляя это свое несогласие, мужичок все-таки медленно продвигался к выходу. – Не быстренько! – дерзко и прощально крикнул он, уже оказавшись на верхней ступеньке. И тут же от полноценного, качественного, как бы это помягче выразиться, пенделя, подгребая руками в воздухе он, как с взлетной площадки влетел на остановку и, кажется, даже описал небольшую дугу куда-то вбок. Но все равно это было, пожалуй, даже быстрее, чем просто «быстренько». Тормознув по асфальту всеми четырьмя костьми, он вскочил, отряхнулся, взглянул по-петушиному на обидчика и теперь уже смело, освобождено и радостно прокричал: – Не быстренько! Не быстренько! – Не быстренько! – взвизгнув, подтвердила его дама и даже ножкой топнула по троллейбусной остановке на ТРЗ, с которой им хотелось быстро и культурно уехать… Прислал(a) Александр Гордеев [121 / 170 = 0.712]
6 августа 2005 Весело мы учились.. Хоть и вечерники.. Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен - история.. Преподаватель - супер. Только у него на лекциях была 100% посещаемость. 9 вечера. Все устали и хотят домой. Выходит студент отвечать на билет (Ильдарка, привет). Ясно что все списал, читает медленно по бумажке. Тут препод его останавливает и говорит: "Вообще-то я все это знаю. Скажи-ка мне лучше: Жанну Д'Арк повесили или застрелили?" Студент неуверенно: "Застрелили кажется..." Препод под гомерический хохот группы нарисовал в зачетке трояк и сказал: "Иди уже". До шестого курса вспоминали и ржали.. Препод же этот - вообще отдельная история. Расскажу как-нибудь. Прислал(a) cadarca [121 / 170 = 0.712]
7 июля 2005 Погоды в нашем городе сейчас стоят отличные. Теплынь, ни ветерочка..... Иду по улице и слышу, как одна довольно пожилая дама говорит другой: - Какой сегодня жаркий день, деревья как вкопанные стоят...... Прислал(a) Ромашышка [121 / 348 = 0.348]
23 декабря 2005 Тема "Универсальные ключи" Стою у магазина на И. Франко. Возле припаркованы несколько авто, в том числе Газель и жигуль-девятка. Со светофора неподалеку стартует МАЗ. От рева его движка включается сигнализация на Газели. Через несколько секунд на крыльцо выходит мужичок и жмет на брелок. Газель мигает габаритами и замолкает. Синхронно с ней мигает габаритами девятка и... отщелкивает замки на дверях. Прислал(a) скляр [121 / 172 = 0.703]
16 декабря 2005 На днях "Авторадио-Питер", программа по заявкам."У моего мужа Сережи сегодня очень неудачный день. Сначала он проспал на работу, потом, уже когда ехал, у него лопнуло колесо, а на работе начальник не подписал заявление на отпуск на январь - а мы так хотели слетать в Египет. Но, я надеюсь все будет хорошо, и прошу передать для него песню Макаревича "Не стоит прогибаться под изменчивый мир!". И!!! В эфире звучит песня Кутикова "Мой друг".... Чувак! Это был явно не твой день! Прислал(a) Shuma [121 / 196 = 0.617]
17 апреля 2005 Девушка-иностранка учит русский язык. Словарный запас уже приличный, умеет образовывать прилагательные и глаголы из существительных, что иногда дает интересные результаты. После урока "Семья" просит напомнить ей, как будет "жениться" по-русски. Я говорю, но объясняю, что в отличии от других языков это слово относится только к мужчине, а женщина... - Подожди, подожди, я знаю! Если мужчина женится... то женщина... мужится! С логикой не поспоришь :) Iceman Прислал(a) Iceman [121 / 344 = 0.352]
20 августа 2005 Продолжение на тему евреи и советская армия. Со слов хорошего друга Володи, владельца магазина. Далее с его слов и его коперайт. Итак сама история. Мой младший брат, ростом не велик, ну так (прикинул ладонью от пола) - ну что-то полтора метра с кепкой. Угараздило его попасть в советскую армию в роту связи. К тому же за глупую провиность дали "губы", кто не знает гаубвахты на 3 суток. Своей "губы" не было, послали в дивизию, кто знает там сборная солянка. Зная, как "любят" на губе чужаков, то надо ждать полную убиваловку и еще от "широты любви" своего прапора или ротного, который на пару-тройку суток может просто забыть. А уж без добавленных суток любая "губа" не "губа". Все короче кранты.. Повезли нашего мелкого еврейчика на губу, приняли и заталкали в камеру. В камере уже четыре бойца, типа "шкаф", один подходит и высоты двух метров спрашивает: Ти кто? Брат: Я.. я.. я связист. А он: По нации кто? Брат Володи: Еврей? Я Еврей. Следующего шага трудно было представить. Он схватил брата в охапку: Брат! Ми тоже евреи! Оказались горские евреи, дембеля, отдыхали на губе перед дембелем. Брат Володи месяц жил на губе, еду дембелям носили досыта и регулярно, целыми днями спал, читал, играл в нарды, короче отпуск. Через месяц дембеля домой ушли и его в часть вернули, сытого и довольного. По словам брата это месяц был самым лучшим временем в его службе, короче сходил еврей на губу. Во как! Прислал(a) Взгляд из Калифорнии [121 / 114 = 1.061]
11 октября 2005 На Курский вокзал приходит скорый поезд со станции Чистенькая, соответственно поезд называется "Чистенькая-Москва". Хотелось бы верить. Прислал(a) Ром-Ка [120 / 325 = 0.369]
