26 июля 2005
Сибиряк Омск
Наши поездатые поезда самые поездатые поезда в мире, и
никто не перепоездатит по поездатости наши поездатейшие поездатые
поезда!
Ехал я как-то из КАЗАНИ до ОМСКА на поезде. Начну с того, что у КАЗАНИ
нынче 1000-летие и весь город к этому готовился. Строили, ремонтировали,
украшали и т. д. А так, как дело было зимой – 27 (холодно!), то все эти
процессы были в самом «разгаре» – праздновать-то татары собирались
летом, а сейчас…… «Обалденный», «отреставрированный» ж/д вокзал был
пристанищем бомжей, алкашей и прочее, и прочее. Сказать, что в зале
ожидания было также холодно как на улице, значит соврать, потому, что
ветер на улице появлялся с разных сторон, а на вокзале мощные сквозняки
имели четкое, строго ориентированное направление. Согревались люди - кто
как, кто покупал кофе у буфетчицы-грубиянки, кто отхлебывал из фляжек,
кто кутался во все что мог. Охраняли покой нашего сборища несколько
ментов, с залихватскими шапками на затылках. С самым деловым видом менты
периодически куда-то сгоняли разных не очень хорошо одетых людей, но,
через несколько минут, они (бомжи и проч.) возвращались, устраивались на
сиденьях в зале ожидания и снова раздавался разноголосый храп и
разносился «чудо-аромат». Вокзальный матюгальник кричал время от время
что-то типа: Увшепршражры. Ладно хоть, что паровоз отбыл в назначенное
время. Но долгожданный поезд, оказалось, немногим отличался от
кабриолета (с собранной крышей) несущегося по зимней дороге. У каждого
окна имелось по 3-4 щели, из которых даже снег иногда падал!!! Люди
укрывались шубами, 3-мя одеялами, матрасами(!), некоторые (те, что
посостоятельней) с вещами убежали в вагон-ресторан! (Если человек уходил
в туалет и оставлял без присмотра свою постель, то по возвращению
обнаруживал пропажу одеял, а иногда и матраса!)Проводника крыли матом
даже грудные дети! А он разводил руками и бросал в «топку» уголь, ведро
за ведром, но теплее становилось лишь возле котла с кипятком да в
тамбуре возле купе проводника! Периодически снег кружился по вагону, как
в бурю! Водка и самогон на станционных остановках быстро стали самым
ходовым товаром! Через несколько часов во всем поезде трезвыми остались
лишь дети (не все) и беременные женщины! В Тюмени наш чудо-поезд
(Полярный, мля, экспресс) сделал остановку на 40 минут! Наш вагон в
полном составе побежал на вокзал – греться!!! На улице -35, в вагоне
-10, а на вокзале +5 – Африка! Казалось беды почти забыты, но …. За пять
минут до отправления из Тюмени раздался странный резкий шипящий щелчок и
короткая вспышка, как у фотоаппарата большой мощности. У нашего состава
на@бнулось электричество! Что-то там коротнуло и во всех вагонах еще и
свет погас! Как ни странно вместо панического ужаса и криков отчаяния
над привокзальной местностью раздался дикий, по-своему даже счастливый,
ржач нескольких сотен людей! Быстро разнеслась веселая новость о том,
что сейчас все выйдут из вагонов и будут толкать состав чтобы он завелся
с толкача! Все, кроме совсем пьяных (нестоящих на ногах) вышли из поезда
и из здания вокзала с песней «Эх, дубинушка ухнем! ». Но проводники и
рабочие в оранжевых спецовках довольно быстро разогнали по вагонам
внезапно повеселевших людей, которым одна беда – несчастье, две беды –
забава, три беды – праздник! В Омске я, обмороженный, но счастливый и
пьяный, долго веселил встретивших меня друзей подробностями этой
поездки! А КАЗАНЬ-таки с 1000-летием! Алга Татарстан!


Прислал(a) Сибиряк Омск [120 / 140 = 0.857]

21 августа 2005
Только что слышал по телевизору рекламу Калгон
Обычные порошки не помогают от накипи
А Калгон помогает в пять раз лучше
Кто в школе учился и умеет умножать ноль на пять?


Прислал(a) Алексей Черных [120 / 145 = 0.828]

11 октября 2005
На Курский вокзал приходит скорый поезд со станции Чистенькая,
соответственно поезд называется "Чистенькая-Москва". Хотелось бы верить.


Прислал(a) Ром-Ка [120 / 325 = 0.369]

19 апреля 2005
Перепутал...
Вчера над этим хохотала вся Германия.

Идет заседание бундестага (немецкий парламент).
Выступает министр иностранных дел Йошка Фишер.
Ему задают вопрос: а почему, собственно, отсутствует бундесканцлер?
Фишер, с напором: „Бундесканцлер не может присутствовать, он занят, и
это нельзя перенести: он у церквей (нем.- Kirchen)“.
Зал напрягся: у каких еще церквей (во множественном числе!)?

Следом выступает председательница основной оппозиционной партии ХДС
Ангела Меркель:
- Я бы хотела прояснить вопрос о том, где находится бундесканцлер: он не
  у церквей (Kirchen), он встречается с президентом Аргентины, которого
  зовут Кирхнер (Kirchner).

Бундестаг плакалъ.


Прислал(a) Lezheboka [120 / 255 = 0.471]

10 июня 2005
Есть у меня сосед Толик, и есть у него неиссякаемый запас историй, с ним
происходящих.....
Вчера вечером было.....
Зашел он после работы в небольшой магазинчик, торгующий всякой снедью,
что бы прикупить тортик для маленького семейного торжества...
Далее от его имени: Стою я возле витрины, тортов навалом...
Как выбирать-то? Решил по названию... Ну и читаю.... вслух...
Увидел одно очень интересное.... и восклицаю от души.. вслух:
- О! ПЬЯНАЯ ВИШНЯ!!!
И тут с другой стороны прилавка возмущенный визг продавца:
- Это кто пьяная ВЫШЛА????

Те, кто в это позднее время был в магазинчике валялись.....


Прислал(a) Татьяна [120 / 175 = 0.686]

27 декабря 2005
мода на "зеленых"
выступает, значит, Лайма, рассказывает, какая она защитница животных, и
меха не носит, и как это ужасно, когда модели в шубах по подиуму
гуляют... одновременно садится в салон своей замечательной машины...
салон КОЖАНЫЙ


Прислал(a) noveli [120 / 189 = 0.635]

6 июля 2005
У нас во дворе расположены три магазинчика. И я зметил, что ни одна из
продавщиц не покупает ничего лично для себя в своем магазине, а идет в
соседний.
Из этого я сделал два вывода: (1) они знают о качестве товаров в своем
магазине, и (2) они надеются, что в других местах качество лучше.

Сегодня я получил подтверждение этой теории.

В нашем дворе есть также кафе с игровыми автоматами. И я увидел, что
шеф-повар этого кафе выходит из зала игровых автоматов на
противоположной стороне улицы. Привет-привет! Рустам, а почему ты
играешь здесь, а не у себя?
Ну я-то знаю, что у нас выиграть невозможно!

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [120 / 211 = 0.569]

21 июня 2005
На тему «спиздили наоборот»
В олимпиаду 1980-го года нас, студентов, загнали в гостиницу «Спорт»
обслуживать иностранных спортивных судей. Кому-то досталось убирать
номера, кто-то мыл посуду в ресторане, мне же довелось убирать вестибюль
- в подчинении у меня была поломойная машинка и роскошный пылесос с
громадным пузырем для мусора (все импортное - не пожмотились!).
Проблемой была выпивка. В барах и ресторане студентам продавать было не
велено, пронести из города - невозможно: досмотр был крут, как сейчас в
американских аэропортах, личные вещи шли через «телевизор», а сам
человек проходил через «подкову» металлоискателя и ощупывался стоявшими
при ней же КГБшниками. Одного парня чуть не выгнали из института - он
перед работой купил племяннику игрушечный пистолет. Металлический.
Скандал был еще тот…
Так вот, насчет выпивки. Решение нашлось быстро. Страждущий закупал
водку (не более двух бутылок), паковал их в газету и прятал на помойке
на задах гостиницы, налегке проходил досмотр и шел ко мне в вестибюль; я
отстегивал пузырь-мусоросборник от пылесоса и шел на помойку, якобы
вытряхивать мусор, загружал в него напиток и топал обратно, передавал
пузырь КГБшнику (не пихать же его в телевизор - он грязный), проходил
через подкову и забирал обратно. Почему-то ни разу никто из них не
заглянул внутрь и не задался вопросом, почему он такой тяжелый…


Прислал(a) Николай Николаевич [120 / 135 = 0.889]

21 ноября 2005
18.11.2005, новости НТВ, 16:00 рассказывают о каком-то самогонщике.
Показывают "облаву" в какой-то деревне, выливают самогон из бака во
дворе дома самогонщика. Мент опрокидывает бак, на экране появляется
размытое пятнышко, приглушенный вопль оператора за кадром: "НУ ТЫ ЧЕ,
БЛЯ?!" То ли забрызганную камеру жалко, то ли вылитого продукта...


Прислал(a) Серж [119 / 301 = 0.395]

14 августа 2005
Перл комментатора телеканала "Спорт" несколько дней назад. Показывают
нашего спортсмена, но титр почему-то дают с фамилией другого.
Комментатор: "Уберите титр! Это не он! Мы знаем всех россиян в лицо!".
И тут мне стало страшно - а откуда он меня в лицо знает?..


Прислал(a) Артем Платонов [119 / 286 = 0.416]

16 октября 2005
1971 год, стройка века: огромный корпус АЗЛК в "Текстильщиках". Сводный
студенческий отряд из МВТУ им. Баумана - 1-й курс. Бетонируем полы на 2-м
этаже (полимеро-бетон под шлифовку). На первом бригада профессиональных
маляров ведет отделочные работы: красят потолки и колонны, а их высота
метров 6-8. Со студентами у них отношения напряженные: у колонн (не у
всех правда) имеются кабельные вводы с первого этажа на второй (дыра в
полу ~20х50) и при бетонировании бывает, что бетон течет по
свежепокрашенной колонне вниз до пола 1-го этажа. А так как в
полимеро-бетон входит приличное количество ПВА, то бетон прилипает
намертво. А малярам работу сдавать надо!!
Теперь главное: после очередного скандала с бригадиром маляров случилась
неприятность: пролили какое-то количество раствора в дыру, стоим и репы
чешем - что делать? Колонна высокая, просто так не достать. И вот
приходит кому-то мудрая мысля: пописать сверху. Сказано сделано -
20 человек в кучку и давай поливать по очереди. Вдруг хлопок, взрыв и
свет погас на всем заводе. За несколько секунд толстенный кабель, а
именно он был подведен к распределительному щиту под дырой, сгорел как
спичка на длине метров 5.
Но!!! Следов бетона не было - все скрыло пламенем и сажей. У всех был
выходной ДВА ДНЯ!! (Работали-то по комсомольски - без выходных) Пока
свет не провели.


Прислал(a) cc46 [119 / 290 = 0.410]

16 сентября 2005
"Эстонские гонщики проспали свою машину.

К огромному количеству анекдотов про жителей Эстонии теперь, видимо,
добавится еще один. Некие эстонские автогонщики в прямом смысле слова
проспали свой гоночный автомобиль Honda Accord. Машину украли, пока
спортсмены мирно спали в своем грузовике на автозаправочной станции на
окраине Каунаса.
Как сообщили агентству BNS в полиции Каунаса, кража произошла в четверг
ночью. Машина находилась в прицепе грузовика, в котором спали эстонские
гонщики. Воры просто отцепили прицеп от грузовика и увезли вместе с
машиной.
Гонщики обнаружили исчезновение автомобиля только утром. ..."

Без комментариев!
maxkin


Прислал(a) maxkin [119 / 303 = 0.393]

8 июня 2005
Подруга недавно рассказывала про мужа: Дело было когда они только-только
поженились. Она была еще студенткой, а работал только муж и деньги
держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на
какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки
пересчитывал регулярно. А у мужа скoро должен был быть день рождения.
Поэтому жена взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь
сделать приятное молодому супругу.
Муж приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки. Естественно
не хватает. Начинает орать на жену, требуя объяснить куда делись деньги.
Жена, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит
до скандала. Тогда, в слезах жена обьясняет, что, да, деньги взяла она,
на подарок ему же, уроду.
Муж, не остыв от скандала, продолжает орать - "Почему так мало взяла!"


Прислал(a) Алекс [119 / 229 = 0.520]

28 июня 2005
Нарастатет волна историй про вынос матценностей. Но не всегда попытки
были удачны.
Работал я после окончания вуза в одном НИИ от МинАвиаПрома, секретном,
как водится. Забор, охрана и все прочее. Собственное опытное
производство новых и новейших систем, еще не пущеных в серию.
Подворовывали все, по мелочи, но иногда возникала нужда в выносе
крупногабаритного добра.
На территории была свалка старого списанного оборудования. Отличительная
особенность той свалки -- россыпи разнообразных электродвигателей с
разных самолетов, снятых во время замены оборудоваия, выработавшего
плановый ресурс. Одна беда -- питание почти на всех военных самолетах
переменным током частотой 427 Гц. Поэтому валялись они там десятками и
сотнями, никому не нужные.
Хозяйственный парень Серега, по прозвищу Веник, зашел после обеда на
свалку проверить, не появилось ли чего нового. Скользя глазом по свежему
развалу он привычно размышлял о том, что неплохо бы на даче сделать
наконец насос для подачи воды из колодца, да вот двигателя подходящего
нет... Что-то царапало на периферии сознания, тревожило, как соринка в
глазу. Пять минут пристального рассматривания наконец дали ошломляющий
результат -- приклепанный к гладкому боку электромотора шильдик на весь
мир орал: "постоянный ток"! Это было невероятно. Не могли выбросить
такой агрегат, не могли! Потому что склепать источник питания
постоянного тока -- как два пальца... Но вот он -- лежит, и даже не в
грязи. Серега полез в кучу и потянул на себя. Мотор был прекрасен --
изящный, компактный, гладкий, с каким-то странным эксцентриком на валу.
Выкрасть! Никаких сомнений! И Серега потащил его к себе на четвертый
этаж. Пока принес его на рабочее место, руки оттянул едва не до земли,
весу -- поболе 25 кг. Быстренько прозвонил -- обрывов нет. Невероятная
удача. Лопухнулись цеховые.
Потом Серега задумался -- как? Размер и вес великоваты. Срочно созванное
совещание коллег постановило: привязать к выступающим с обоих сторон
концам вала веревку петлей, и нести за нее. Ради маскировки -- поместить
двигло в авоську, ручки которой тоже взять в руку. Сама авоська свободно
висит вокруг мотора, на который свеху положить пару пакетов с макаронами
из последнего "заказа". Попробовали -- можно сохранить непринужденность
позы пару минут.
И вот Серега пошел. Доковылял до проходной, приготовил пропуск,
выпрямился, пристроился в быстотекущую очередь. Но случилась какая-то
задержка, у кого-то что-то с пропуском не так. Разбирательство на три
минуты. Руку режет, Пот глаза заливает, в позвоночнике нехорошая боль.
Сменил руку, еще раз. Наконец двинулись. Легкость походки уже не та.
Двигатель совершает колебательные движения, за которыми Веник мотается
за ним, пытаясь только устоять на ногах. Наконец его очередь. Б-дь! Где
пропуск? А вот, в кармане. Вертушка проходной после предудущего человека
не провернулась до конца, торчит, мешает. Серега шагает вперед,
вытягивая руку с таким расчетом, чтобы на ходу сунуть пропуск в окошко.
Надо держать лицо расслабленным, иначе перекошенная физиономия вызовет
подозрение. Еще шаг -- мах мотора совпадает по фазе с толчком вперед и
он, набрав хорошую скорость, со страшным звоном и грохотом бьет в дугу
вертушки, стоящей на тормозе. Удар приходится под таким углом, что
вертушка не поворачивается, а ее изношенный и проржавевший вал
выламывается из пола, вся конструкция рушится на пол с оглушительным
лязгом. Все присели. Охрана спряталась в будки. Некоторые сходили в
штаны по-малому. Финальная сцена из "Ревизора".
Первым опомнился Серега. Он бысто прячет пропуск и, расталкивая людей,
убегает обратно на территорию. Триста метров до корпуса, шесть пролетов
лестницы -- на одном дыхании, как молодой павиан на ветку. Рассказал
коллегам. Осмеяли и дали ценный совет -- выходить с работы прямо сейчас,
в толпе, которую собрали пересравшие охранники. Так и сделал - не
узнали и пропустили.
Вынес он его через пару недель, тем же способом. Потом притащил деталей
для блока питания и соорудил его. Тут-то выяснилось, почему мотор не был
украден цеховыми -- не крутился, сучий потрох, какая-то из обмоток
оказалась пробитой, замкнутой чуть не накоротко. Тестером хрен
определишь, обрыва нет, а не крутится, и все, только предохранители
жжет.


Прислал(a) Nicname [119 / 155 = 0.768]

8 октября 2005
Взято с http://vlasti.net/index/news/125888

Лауреаты "шнобелевской" премии 2005:

ФИЗИКА: Премию получил Университет Квинсленда в Австралии, специалисты
которого начиная с 1927 года ведут наблюдения за тем, как кусок смолы,
которая теоретически является жидкостью, однако ведет себя как твердое
вещество, капает через воронку – со скоростью одна капля каждые девять
лет.

МИР: Премии удостоились два исследователя из Университета Ньюкасла в
Англии, которые провели мониторинг мозговой активности саранчи во время
просмотра ею отрывков из фильма "Звездные войны".

ХИМИЯ: В Университете Миннесоты был проведен эксперимент, целью которого
было определить, плавает ли человек в сиропе быстрее или медленнее, чем
в воде.

ЛИТЕРАТУРА: Комитет отметил двух интернет-дельцов из Нигерии, которые по
электронной почте рассылали чрезвычайно литературно-насыщенные рассказы,
в которых к получателю обращались некие важные и богатые люди. Авторы
"нигерийской аферы" просили выслать им немного денег, чтобы получить
затем доступ к несметным богатствам, которыми они обязательно поделятся.

БИОЛОГИЯ: Премию получила группа ученых из разных стран, которые изучили
и каталогизировали различные запахи, распространяемые 131 видом лягушек
в состоянии стресса.

ГИДРОАЭРОДИНАМИКА: Виктор Бенно Мейер-Рохов из Международного
университета Бремена и Йозеф Галь из университета Лоранд Эотвос в
Венгрии – за использование принципов физики в работе "Давление,
производимое в процессе дефекации пингвинов".

ЭКОНОМИКА: Гаури Нанда из Массачусетского технологического института –
за изобретение будильника, который "убегает" и "прячется" от выключения,
тем самым заставляя людей вылезать из постели, что теоретически ведет к
увеличению продуктивного рабочего времени.

ПИТАНИЕ: Йосиро Накаматс из Токио – за фотографирование и исследование
каждого продукта питания, который она съела за 34 года.

ИСТОРИЯ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА: Джеймс Уотсон из университета Мэсси в Новой
Зеландии – за научное исследование под названием "Значение взрывающихся
брюк мистера Ричарда Бакли".

No comments

ASMiD


Прислал(a) ASMiD [119 / 254 = 0.469]

12 сентября 2005
Прочитал историю Denis`а 10 сентября 2005, про то как филиппинцу не
понравился "Беломор", и сразу захотелось защитить наше национальное
достояние.
Коллега по работе, художник, довольно долго ходил на российском
паруснике "Седов" матросом и рассказал про это время много историй,
одну из них и хочется рассказать.
Известно, что моряки в советское время всегда привозили из рейса
всевозможные заграничные товары. Однако, чтобы привезти побольше сначала
надо было заработать лишную валюту. Зарабатывали, естественно, на
иностранцах, для чего из дома в рейс брались редкие или дорогие за
пределами СССР вещи. Парусник "Седов" был не только школой для наших
моряков, но и регулярно катал иностранцев - для них и брался на борт
"Беломор".
И вот стандартная схема продажи этого товара:
К матросу подходит иностранный пассажир и общепонятными жестами
объясняет, что ему нужно курево. Иностранцу в обмен на $1 передается
пачка "Беломора". Посте этого иностранец достает из пачки папиросу и
просит правильно смять ее (не знаю, наверное, он видел это в фильмах
про "плохих парней"). Получив от нашего парнишки правильно смятую
папиросу, иностранец затагивается и выдает фразу:
"О!.. Рашн марихуана!.."

DDM


Прислал(a) DDM [118 / 224 = 0.527]

27 декабря 2005
Вместо показа заявленных в белорусской телепрограмме двух частей
знаменитого голливудского фильма "Властелин колец", который должен был
состояться 25 декабря с 15.30 до 19.00 и с 20.25 до 23.55 на телеканале
"Россия", жителям Беларуси в течение семи часов показывали
юмористическое шоу Евгения Петросяна.

http://news.tut.by/society/61983.html

И вы еще будет утверждать, что белоруссам не промывают мозг?


Прислал(a) Bill-Gilbert [118 / 218 = 0.541]

24 мая 2005
История №2, которая для меня была не очень веселой.
Преамбула. Это как раз о заскоках нашего четвероного. Надо отметить,
наш котяра обожал внезапно набрасываться на движущиеся предметы. Мимо
него невозможно было пройти, чтобы он не вцепился в ногу.
Итак, суть. Как-то в конце мая, сплавив родителей на дачу, я пригласил
очередную подружку к себе. Обещал, что накормлю вкусным обедом
(готовить я умею и люблю). Итак, стою на кухне и шинкую яйца для
салата. Вдруг разделочная доска подскакивает вверх, переворачивается и
летит на пол. Слегка охреневший, я быстро оборачиваюсь, и вижу ПУшика,
вылетающего из кухни, который еще больше меня охренел от удара
разделочной доской. Оказывается, этот паразит попытался вцепиться в мою
двигающуюся руку, но видно не дотянулся. Первая мысль: «Раздавлю гада»!
Однако, поискав его по всем его любимым «схоронам», и не найдя,
успокоился, и пошел убирать на кухне, и ставить варить новую порцию яиц.
Благо подружка задержалась, и я все приготовил вовремя. Остаток дня
прошел за обедом, с «рюмкой чая» (который, кстати, подружка оценила),
потом слушали музыку, а с наступлением темноты плавно переместились на
кровать. За все это время кошак даже носа не показал. В постели все было
прекрасно, но в самый ответственный момент, когда вот-вот должно было
все закончиться, я чувствую, что в меня сзади что-то стукнулось. В
первую секунду подумал, что это нога барышни, но тут же я почувствовал
резкую боль пониже спины. Бли-и-ин, какой облом!!!! Не понимая в чем
дело, я шваркнул рукой позади себя, и понял что это наш хвостатый. Тварь
шерстяная!! Решил поохотиться за моим движущимся задом. Ясен перец,
подскакиваю, отрезаю ему пути к отступлению, ловлю за шкирман,
надраиваю ему сраку, и запираю в дальней комнате. После всех этих
упражнений «хоч» как-то улетучился. Лежим с барышней, сначала
посокрушались, потом, воспоминания об этом стали казаться забавными.
Настроение улучшилось, и девушка стала меня готовить к процессу. Когда
ее ручка добралась до моего «дружка», он был почти в боевой готовности.
Ее рука стала делать ритмичные движения по стволу, и я уже был готов
приступить к делу, как вдруг резкая боль в стволе заставила меня
вскрикнуть. Одновременно со мной взвизгнула моя подружка. Мгновенно
включаю бра над головой, и нашим глазам предстает такая картина: этот
хвостатый кровопийца одной лапой вцепился в руку барышни, второй в моего
«дружка», и самым наглым образом пытается прокусить мою крайнюю плоть.
Картиночка достойная пера. От криков и внезапно вспыхнувшего света этот
засранец сорвался с места, еще глубже расцарапав девице руку, а у меня в
двух местах вырвал куски кожи (благо не успел прокусить). Состояние –
ступор. Какой там отлавливать этого говнюка!!! Надо раны
продезинфицировать, кровь остановить. Но как назло ничего не могу найти.
Бегаю по квартире, оставляя следы крови как на поле боя. Наконец, когда
все процедуры были закончены, подружку пробил истерический хохот. Из
серии «Веселенькая ночка». Как эта скотина смогла открыть дверь,
которую, как мне показалось, я достаточно плотно закрыл, ума не приложу.
А вы говорите, что два снаряда в одну и ту же воронку не попадают.


Прислал(a) H [118 / 370 = 0.319]

26 августа 2005
Вернулся я значит из отпуска в четверг, думал до понедельника отдохнуть,
а хрен там, звонит начальник, в пятницу мол надо выйти кое-какие вопросы
решить. Ну че делать в пятницу на работу выхожу, привез сувенирчиков,
раздал всем, потом собрал долги с должников, да и на работе должны денег
были, короче на хороший монитор мне хватало, что я и собирался
осуществить на сл. день. Рабочий день к концу, время уже 22 часа, решили
немного отметить. Не сильно, так бутылкой ликера и вина, а глобальную
пати решили перенести на выходные..

Вообщем, еду домой, выхожу из метро и топаю домой ночьною тропой :), а
если правда, то идти приходится не по стройке, но мимо домов где наши
сердобольные власти настроили лавочек, на которых ночью обычно сидят
разные личности и распивают всякие разнообразные напитки, осветить все
это дело конечно власти недодумались. Я и сам там люблю посидеть, но в
компании друзей и тоже с напитками :)

Иду я значит, уже трезвый с баблом в сумке, на лавочках крики, базары и
т.д. Ну у меня очко заиграло, пушки нету, да и не каратист я. Думаю
проскочу, а дома пиво, воблочка... Мда-а..

- Э-э, погоди.. - Сказал голос из темноты.
Ну я думая что это вроде как не мне топаю побыстрее дальше.. Мда-а..
Догоняют 4 полупьяных придурка, окружают..
- Бабло есть?
Опять я начал думать, в сумке бабла не мало, но дашь полтинник отнимут
все, есть еще ножик перочинный, но что я им сделаю, одного пырну, другие
потом завалят так, что всю жизнь на лекарства работать буду. И была у
меня еще куча "приколов" которые я привез из отпуска (ну вроде
подушки-пердушки).
- Ща, погодите - говорю им.
С этим словами лезу в сумку и достаю оттуда сигарету, вставляю в рот и
через секунду у меня изо рта начинает переть пена, я вылупляю глаза,
лезу за ножиком открываю его и выпаливаю:
- ШО БЛЯ?
Надо сказать, что на ножике остались еще какие-то бурые пятна после
сабантуя, от помидор может..

Ну эти придурки видят, что что-то не по их сценарию и начинают
отваливать назад к лавкам.. Ну я че-та разошелся и со словами
- КУДА БЛЯ?
пру на них с этим ножиком (пена все прет, глаза на выкате).
Они начинают потихоньку драпать, я за ними, и тут с чего-то заорал:
- ААА! СТОЯТЬ! Я МЫКОЛА ПИТЕРСКИЙ!
С чего я это тогда заорал, сам не знаю, но они драпанули хорошо. Бегу я
за ними, а самого уже смех пробирает, да и зачем бежать-то, в общем
добежал я до какого-то дома, а там фонарь как раз горел, тормознул там,
смотрю парень с девкой стоят, на меня странно смотрят...
Ну вы представьте картину, из темноты выбегают четверо каких-то
придурков, а за ними еще один псих с ножом, пеной у рта и глаза на
выкате :) Вообще со словами типа "Не боися Маш, пойдем в подъезд", они
бочком-бочком скрылись в подъезде, а я убрав ножик, глаза и пену со рта
успешно дотопал до дома и купил на сл. день монитор.. Эх жаль сигаретки
эти кончились...


Прислал(a) demest [118 / 136 = 0.868]

8 июля 2005
Преамбула, ага.
Старый боянистый анекдот на тему оговорок по ФрЭйду.
Мужчина приходит в психоаналитику, говорит:"С женой 25 лет вместе, ну,
утомились, ясень пень. Утром хотел сказать за завтраком:"Дорогая, подай
мне сахарницу, а получилось "Ты мне, сука, всю жизнь испортила!!!"
Амбула!!!
Уходим с другом из его квартиры, он меня спрашивает про мой парфюм:"Ты
свой запах не забыла?"
Я:"Ты хочешь сказать, чтоб духу моего здесь больше не было?!!!"

ну вот.


Прислал(a) Eva [118 / 322 = 0.366]

8 августа 2005
Тут недавно вспомнилось: так сказать, из армейского.
Заранее прошу прощения, история длинная. Надеюсь, она того стоит.
Я уже дослуживал последние пару месяцев в самой еврейской армии мира
Когда к нам перевели главного героя этой истории. Ну впрочем, начну
сначала.
Служил я джобником – нет я не имею в виду, что часть располагалась в
заднице, нет. Просто имеется в виду английское слово джоб – работа.
Т.е. части поддержки, обслуживания и т. п. У нас на базе солдат если он
не в карауле -вечером шел домой. Не служба – малина. Конечно впахивать
приходилось еще как!
Все это вступление для того чтобы передать, так сказать, атмосферу.
Кадрированная бригаду кадрированной дивизии. В мирное время весь личный
состав четыре офицера, пять прапоров и около двадцати солдат и солдаток.
Короче почти семейная обстановка. И вот переводят к нам одного кавказца
Валеру. Валера был спокойным парнем, по армейской профессии водителем,
умудрившемся женится до армии и заделавшим жене ребенка перед самым
призывом. К слову сказать в израильской армии женатый солдат получает
совсем неплохие деньги. Но видно платить на ребенка показалась слишком,
поэтому его сначала перевели к нам - поближе к дому, а буквально через
месяц пришло письмо, что ему сократили службу. Т. е. через неделю он
станет гражданским, отслужив меньше года! Класс!

Амбула (гы-гы) этой истории происходит в день когда Валера решил
устроить отвальную. Поскольку о спиртном речи не шло, то из угощения был
тортик, несколько бутылок с колой и всякие сласти. И вот представте себе
маленькую комнатку в которую набился весь вышеупомянутый личный состав.
Жарко, кондиционер не работает и поэтому жару разгоняет Армейский
вентилятор. Почему с большой буквы? Просто по неизвестной мне
мистической причине у ВСЕХ вентиляторов в армии нет наружного щитка
закрывающего лопасти. Именно у этого вентилятора и сидел Валера. Встает
непосредственный Валерын начальник, иранец (т. е. еврей из Ирана)
Михаэль – майор, кстати довольно неплохой и юморной мужик, и
руководствуясь принципом «о дембеле либо хорошо, либо никак» начинает
рассказывать как он типа за месяц успел полюбить Валеру и как жалко, что
хороший солдат уходит.
Короче обычное дежурное бля-бля... Валера который эту речь принимает за
чистую монету решает сказать что-то в ответ! Держа в руке стакан с колой
Он начинает вставать и получает по локтю лопастью вентилятора!!
Естественно он рефлекторно дергает рукой и выплескивает всю колу из
стакана на Михаэля!!! Все присутствующие(кроме впавшего в ступор Валеры)
заржали так, что задрожали окна!!! И вот все еще смеющийся (и
обтекающий) Михаэль говорит: интересно если бы я его ругал, он бы меня,
наверное, пристрелил?! Занавес...


Прислал(a) ol293 [118 / 239 = 0.494]

25 апреля 2005
История произошла в Эстонии. Мой друг работает в полиции. И вот на днях
дают им вызов: вооруженные грабители пытаются забраться в квартиру через
балкон. На место съежается куча патрулей. Все надевают бронежилеты
снимают оружие с предохранителей, заходят в квартиру. Там двое
напуганных мужиков тычут пальцами в сторону комнаты с балконом и
говорят: "Там, там." Храбрые полицейские, как в кино вламываются в
комнату и им открывается следующая картина: из окна отлично видно как на
тросах висит рабочий заделывающий швы в панельном доме. В руках у него
пистолет с герметиком.
Итог. 6000 крон (550 долларов) штраф за ложный вызов. Хотя мужички пили
и Jim Beam.


Прислал(a) alex [118 / 242 = 0.488]

28 апреля 2005
Под диктовку потерпевшей записывают ущерб от квартирной кражи:
- ... и бутылка водки.
- Что, и бутылку водки унесли? В протоколе вроде не было указано...
- Да нет, мы ее с горя выпили.


Прислал(a) * [118 / 150 = 0.787]

9 мая 2005
Зашли мы давеча (вчера вечером) в ларек. А ларек этот славится на всю
округу тем, что в нем продют водку на разлив. Таким образом, сие
заведение выгодно отличается от других ему подобных, в глазах местной
флоры и фауны.
Нас подобные мелочи не интересуют, - пьем мы культурно, большими
компаниями и в больших количествах. Опять же - суббота, завтра 9-е мая,
скоро друг в командировку уезжает - поводов предостаточно.
Вобщем заходим мы в ларек за 0,5 для разгону, а там стоит типичный такой
хрон. Мужичонка лет 40-50, затрапезного такого вида, и аккурат тянется
за своими законными 50 грамм. Взяв стакан в руку, мужичок смерил все мои
2 метра заинтересованным взглядом и спросил:
- А ты случаем не хакер?
Я, как-то не ожидавший такого вопроса, сказал:
- Ну, вобще-то нет. Я программист... (надо сказать что я действительно
  программист)
- А то я смотрю, вот что-то тебе такое есть!
Мы посмеялись, он отошел в угол, чтобы таки выпить йаду, а ко мне
подошли отставшие друзья. Выбрав нужную тару, я отвернулся, так как
процесс покупки напитка, пицц и стаканчиков меня никогда особо не
интересовал.
В это время, все тот же мужичок, осиливший свой стакан, вновь
поворачивается ко мне и доверительным таким тоном спрашивает:
- Слышь, а ты какую систему используешь - эту... ИксПи, как ее...
  Профешынал?
Снисходительно улыбаясь, в полной уверенности, что мужичок просто
услышал название где-нибудь по телевизору, отвечаю:
- Да, конечно.
Но мужик не останавливается:
- А еще под какими системами пользуешься?
А я вобще-то особо не любитель сидеть под разными системами, поскольку я
все-таки программер, а не админ, и ХР мне вполне хватает. Но все же
отвечаю:
- Ну эн-тя стоит на VMWare, еще...
Мужик прерывает меня:
- А эта... ЛИНАКС у тебя не стоит?
Еще не успев осознать неуместность вопроса начаинаю отвечать:
- Да нет, все думаю поставить, но...
Услышав слово "нет", мужик делает кислое лицо и с выражением безмерной
скуки в глазах произносит
- А ну ладно, все - пока...
И со скоростью электро-магнитного импульса растворяется в ночи, оставляя
меня с челюстью на полу.

P.S.
Слышал я, что где-то в наших домах живет фидошный рут...


Прислал(a) A$TRAL Moristar [118 / 368 = 0.321]

2 декабря 2005
История вторая, (про пионэрлагерь "Мечта".
Оригинально там кормили в столовой.
Вот вы знаете, что такое сардельки многоразового использования?
А мы знаем.
На завтрак дают сардельки.
На обед то, что от них осталось, режут кружочками, и дают опять.
На ужин то, что осталось от кружочков прокручивают через мясорубку и
дают как фарш к "макаронам по-флотски".
А что дают на ужин, если на обед щи? Правильно, "солянку". НО! это еще
не все. На завтрак жижка от щей идет как подлива к макаронам.
Вам когда-нибудь приходилось намазывать масло на хлеб, и с удивлением
обнаруживать внутри куска масла вареную макаронину? То-то же. А там
недоеденное масло собирали, размягчали, формовали, резали и давали
опять.
Мы как-то ночью прикололись, и ночью, на асфальте перед главным въездом
на территорию мелом большими буквами написали стишок:
Накормлю я всех ребят
Тухлыми сардельками.
Пионеров, октябрят
Уложу в постельки я!
И подпись - Администрация.
Наутро надписи не было... Только следы, что ногами затирали.


Прислал(a) JCDenton [117 / 226 = 0.518]

1 июня 2005
В воскресенье отдыхал с семьей на даче. К старшему сыну (8 лет) пришел в
гости его ровесник - Максим. Они потусовались немного в даче и, наконец,
решили поиграть в какую-то подвижную игру на улице. И вот я слышу
финальную часть их разговора перед началом игры:

Сын: ... - И запомни, что добро всегда побеждает зло!
Максим: Чур Я буду ДОБРОМ!

Как-то потеплело на душе за новое поколение.


Прислал(a) Дима [117 / 162 = 0.722]

10 сентября 2005
Всю свою сознательную жизнь я живу в Америке. Жена - ирландско-немецкого
происхождения, дома говорим по-английски. Ребенок не может по-русски
сказать и слова.

Пятница. Глубокий вечер. Маленький городок на Юге США. Выходим с женой
на нашу лужайку перед домом. Я решаю после ужина и под пиво выкурить
сигаретку. Соседи купили дом, празднует новоселье. Музыка, вопли, смех.
Общий заборчик. На него облокачиваются двое пьяных. Видно, что недавно
приехали.
Один другому говорит: "Интересно, а тут русские есть?"
Второй: "А вот, какие-то двое русских сидят на скамеечке, соседи наши."
Моя жена, по-английски, мне: "What do they speak?" (Что они говорят?)
Первый: "Видишь, точно, русские. И они тебя, Коля, - ПЬЯНОЙ СУКОЙ
назвали...."

Flint


Прислал(a) Flint [117 / 313 = 0.374]

27 июня 2005
Вы согласны со мной, что друзей детства не выбирают? Тогда вы меня
поймете. Моя соседка Алка всем была хороша, но имела маленькую слабость:
была влюбчива, как мартовская кошка. Она любила врачей, пожарных,
студентов и официантов ресторана. Все, что требовалось от объектов ее
предпочтения – это быть высокими, плечистыми, и иметь усы.
В тот период, который я вспоминаю, Алка крутила бурный роман с майором
–ракетчиком. И хотя было известно, что у славного защитника родины есть
жена, подруга уверяла меня, что их встреча была, по меньшей мере,
предначертана свыше. Я недоверчиво хмыкала, потому как трезвым этого
рокового Мишку видеть мне сроду не приходилось.
Особо же я в Алкины дела не лезла: женщина она была пылкая, амурные
крушения переживала болезненно, впадала в депрессию, рыдала, а однажды
отравилась, да так, что еле откачали в реанимации.
Потому я не очень удивилась, когда однажды вечером заплаканная подруга
появилась у меня дома. Выяснилось, что подлец Мишка не появляется уже
неделю, и теперь она была намерена порвать с ним навсегда. Пока
страдалица вытирала горькие слезы, я вышла на кухню за стаканом воды, а
заодно проверила запасы валерьянки.
В этот момент позвонил сам виновник несчастья и сообщил, что ждет
любимую внизу. И тут-то все и началось. Алка вцепилась в меня мертвой
хваткой: ты должна пойти со мной! А если не пойдешь, не поможешь мне
прогнать его, то повешусь, зарежусь, утоплюсь! Так мы и появились перед
удивленным майором – зареванная подруга и я, в шортах и шлепанцах.
Хитрый и многоопытный Мишка тут же усадил нас – меня и упиравшуюся и не
отпускавшую мою руку подругу в «газик»: ну, не устраивать же разборки у
всего дома на глазах! Выворачивая руль одной рукой, ловелас заобнимал,
зарокотал что-то Алке на ухо, а та гневно вскрикивала, заводилась еще
больше. Закончилось наше путешествие где-то за городом, возле воинской
части, Алка жалась ко мне, но послушно семенила за Мишкой, пока мы не
оказались в огромной комнате с несколькими кроватями и столом
посередине.
Тут уж наш офицер и вовсе проявил чудеса расторопности: зазвенели
бутылки, стаканы, на столе появились чистая простыня, хлеб, нарезанная
колбаса. Но это было не все. Подмигнув мне, Мишка на минуту исчез и
вскоре появился в обществе высокого, здоровенного капитана! Я
вопросительно глянула на подругу, но она, завороженная бывалым
сердцеедом, похоже, кроме него вообще никого не видела. Приходилось
полагаться только на себя. И я положилась. Тянула себе потихоньку
минералку, от водки вежливо отказывалась, кивала головой, а под столом
нещадно топтала подруге ногу: домой, мол, пора!
Было уже около 10 ночи. Капитан Саша безостановочно пил, но когда пошел
проводить меня до туалета, то по пути не сильно, но настойчиво приобнял.
С ним было все ясно. Мои вытертые домашние шорты в его глазах явно
тянули на определенного типа спецодежду. Когда же я, полная решимости
все это прекратить вернулась в комнату, там уже никого не было:
влюбленная парочка удалилась домириваться. А я осталась. Одна. Ночью. В
пустой солдатской казарме.
Ну, не то чтобы я совсем была святой невинностью, но делить постель с
совершенно незнакомым человеком, понятно, желанием не горела. Капитан же
Саша был молчалив, но деятелен. Как пушинку он поднял меня на руки и
положил на кровать, и тут из кармана его рубашки выпал листок. Я
машинально взяла его и прочла: «Home is the sailor, home from the sea,
and the hunter home from the hill”.
«Реквием» Стивенсона»- сказала я изумленно: »Откуда это у тебя? »
Капитан медленно поднял голову: »Ты что, английский знаешь?! » «Under
the wide and starry sky, dig the grave and let me lie. Glad did I live
and gladly die, and I laid me down with will…”- ответила я ему. «This be
the verse you grave for me: here he lies where he longed to be... ” –
прдолжил он, И мы в один голос прочли: «Home is the sailor, home from
the sea, and the hunter home from the hill”.
Это было как пароль. Саша даже китель надел и волосы пригладил.
О чем только мы с ним не говорила этой ночью! Читали стихи, пели песни,
просто болтали. Смотрели в окно на звезды, я ему пересказала свой диплом
по Гарсиа Лорке и он решил учить испанский.
Утром счастливая Алка виновато поглядывала на меня: бросила же ночью
одну, с незнакомым мужиком. А у меня не было сил на нее сердиться,
классный же парень оказался, родственная душа!
Мишка дисциплинированно позвонил в назначенный час и долго что-то
рассказывал. Подруга делала большие глаза, хихикала и наконец не
выдержала: «Сашка сказал, что ты в постели львица просто, вот уж не
ожидала от тебя! »
Бум! Нет, вот так БУ-УМ! Если вы читали «Алые паруса» и помните в момент
встречи Ассоль и капитана Грэя о «... счастье, сидевшем в ней пушистым
котенком... », так вот, этот пакостный мелкий хищник пинком вылетел с
насиженного было в моей душе места!
К вечернему свиданию я совершенно заледенела. Но поговорить нам в тот
день была не судьба: моего пьяного героя просто выволокли из машины, сам
идти он не мог. Не в лучшем состоянии он был и на следующий день.
Заговорщицки улыбающийся Мишка отбивался у Алки каждый день с точностью
кремлевских курантов и пару раз на заднем сиденье газика я видела
капитанову закинутую голову с закаченными глазами.
Потом их часть куда-то перевели. Так и закончился этот странный роман,
даже не начавшись.
Правда где-то через полгода бравый офицер прислал мне письмо. Что-то про
сложности выживания в мужском социуме.
С тех пор прошли годы, я уехала далеко. Алка моя соседка изредка мне
позванивает. Недавно она, смеясь, сообщила: «Помнишь Сашку майора?
Заходил на днях, спрашивал про тебя. Напились они с моим Мишкой, и он
все плакал и завещание твое какое-то вспоминал! »
«Реквием», Алла, «Реквием» Стивенсона:
     Под небом просторным, в подлунном краю
     Меня положите в могилу мою.
     С улыбкою жил - и в последний приют
     С улыбкой сойти я готов.
     Камень могильный покройте строкой:
     "Вот он покоен, искавший покой -
     Моряк возвратился с моря домой,
     И охотник вернулся с холмов".
                      (  Пер. Д.Коваленин )


Прислал(a) Переводчица [117 / 173 = 0.676]

5 апреля 2005
Прочитал по чудо-очко Марии Шарповой и вспомнил.
Смотрел с недавно биатлон - то ли ЧМ, то ли Хантымансийск.
По-моему Дима Губерниев отморозил: Очень хорошо заметно отставание
спортсмена на этой S-образной прямой!!!


Прислал(a) Max Goos [117 / 244 = 0.480]

29 апреля 2005
Только что рассказала одна знакомая. Она преподаватель русского языка в
школе.
Собственно история - моя знакомая проверяет тесты по русскому языку у
одного из учеников 10 класса. Задание - вставить пропущенные буквы.
Словосочетание - Обр_зок Ангела (образок ангела). Этот деятель вставляет
- "Обрезок Ангела". Преподаватель спрашивает его: "Ну а ты-то сам как
считаешь, что такое обрЕзок ангела, как это?". На что ученик отвечает:
"Ну может быть он еврей был!". Я рыдал...


Прислал(a) Bolshoi IL [117 / 150 = 0.780]

29 апреля 2005
Пару лет назад моя подруга проходила муторную процедуру замены паспорта.
Сдала, значит, все заявления, анкеты, фотографии и квитанции, через
какое-то время является в паспортный стол за готовым документом. А сии
книжечки выдавал усатый такой дядечка в форме (естественно, подруга в
воинских званиях не сильна и ничего более конкретного сказать по этому
поводу не могла). Рядом секретарша тарахтит на доподопной пищущей
машинке. Подруга расписывается в получении документа, автоматически
пролистывает новый паспорт… и не находит там ни печати о регистрации
брака, ни о его последующем расторжении (Ну, бурная у нее была юность…).
«Непорядок», думает, пролистывает обратно – снова ничего не
обнаруживает. Хмурится.
И тут ей в голову приходит иная интерпретация этого события, и она,
пораженная свежей мыслью, выдает на весь кабинет:
- Ой, спасибо, вы мне вернули девственность!
Смолкла пишущая машинка. Затопорщился усами форменный дядек. Под
гробовое молчание девушка покинула кабинет.


Прислал(a) ММ [117 / 164 = 0.713]

6 мая 2005
Порадовало вчера Омское телевидение - точнее Омская реклама.
"Универсам Славянский предлагает товары для АКТИВНОГО отдыха: барбекю,
наборы для пикника, надувные матрацы". А Вы говорите лыжи.. , коньки...
Чего-то в рекламе не хватает? Водки что-ли?


Прислал(a) Veles [117 / 209 = 0.560]

9 декабря 2005
Материалы СМИ: "Мусульмане требуют убрать крест с Герба России. А еще
последователям ислама не нравится Георгий Победоносец на главном символе
страны"

- Господи, следующее требование будет запретить игру крестики -нолики и
  вышивание крестом, так как в них используются христианские символы -
  крест!

PS Это у них маразм или просто анаша хорошая?


Прислал(a) іжик [117 / 237 = 0.494]

4 марта 2005
Резные чугунные парапеты набережной реки Влтавы в Праге напрочь затянуты
паутиной.
Ох, сколько же там пауков! Да какие! Нет, нет, никакой экзотики.
Обыкновеннейшие крестовики. Но таких размеров и в таких количествах, что
смотреть жутко. Жирные, активные пауки, жрущие мух.
А где больше всего мух? Разумеется, вокруг фонарей, которых возле Влтавы
полно. Поэтому все фонари плотно оплетены мощнейшей, непролазной
паутиной, в которой жируют самые огромные и гнусные пауки во всей Праге.
Вот из-за них-то и произошла трагедия с простым пражским электриком
Иржи.
В туннеле под Чеховым мостом поздно вечером перегорел фонарь. Перед Иржи
стояла, казалось бы, простейшая задача - заменить сгоревшую лампу.
Беспечно насвистывая, Иржи надел на башку маленький головной фонарик,
установил семиметровую стремянку, взял на плечо сумку с необходимыми
инструментами и бодренько полез вверх.
С этого момента процесс замены лампочки до боли напоминал сцену из
Джерома, где глупый дядюшка Поджер вешал картину.
На высоте трех метров в головном фонарике Иржи что-то щелкнуло, и
фонарик погас.
Запасной лампочки в сумке у Иржи не оказалось. И все-таки он принял
решение не спускаться вниз за лампочкой, а сделать свою работу на ощупь.
А хули нам, как говорится! Мы - крутые пражские электрики, нам не
пристало отступать из-за какого-то там головного фонарика! И не в такой
темноте работали!
И храбрый Иржи снова полез вверх.
И лез в темноте до тех пор, пока его не обезображенное интеллектом лицо
врезалось с разгону в оплетавшую фонарь паутину, по крепости сравнимую с
волейбольной сеткой.
- Блядь! - заорал на чистом чешском Иржи.
- Сам ты блядь, - подумали пауки и приняли боевую стойку.
Ничего не поделаешь, придется спускаться вниз и все-таки заменять в
головном фонарике лампочку. Ибо сражаться в темноте со стадом озверевших
пауков - все равно, что сунуть жопу в улей. Загрызут - и все.
Иржи спустился вниз, зажег свой головной фонарик и стал искать, чем бы
смести паутину.
Веника в наборе нструментов пражского электрика почему-то не оказалось.
Зато оказался здоровый стальной дрын, что-то среднее между монтировкой и
ломом. Не найдя ничего более подходящего, Иржи взял дрын и снова полез
наверх.
Идиот. С дрыном - на пауков...
Увидев лезущего к ним мудака с железякой, пауки ощерились, пригнулись и
угрожающе заклацали клыками, намереваясь дать отпор любому, кто посягнет
на столь любовно созданную ими ловушку для мух. Но воруженного до зубов
Иржи паучьи боевые пляски могли только рассмешить. Он взмахнул дрыном и
ринулся в бой.
Дрын со свистом рассекал паутину, не причиняя ей особого вреда. Зато
пауки взбесились от такой наглости не на шутку. Самый крупный, жирный и
волосатый крестовик прицелился потщательней, подпрыгнул и приземлился
точнехонько посередине Иржиного дурного лба. И начал выплясывать на лбу
чечетку.
Иржи от этого ощущеньица ни малейшего кайфа не испытал. Он утратил
координацию движений, размахивание дрыном приобрело несколько хаотичный
характер, и следующий удар дрына пришелся прямо по фонарю. Фонарь
бздынькнул, и на асфальт посыпались осколки разбитого плафона.
После этого Иржи потерял не только координацию движений, но и остатки
разума. Он взвалил всю вину за разбитый плафон на наглую тварь, сидящую
у него на лбу. Не имея возможности стряхнуть паука со лба, он со всей
дури саданул сам себя по лбу дрыном...
Паук погиб смертью шахида.
Но и сам Иржи пострадал от этого удара. Искры, которые он сам пустил
себе из глаз, окончтельно вывели его из равновесия, и он с утробным воем
спикировал с семи метров на асфальт. Сверху на его бренное тело глухо
брякнулась стремянка.
Пауки оплакивали своего безвременно погибшего товарища и клялись не
прекращать борьбу за великое дело крестовиков.
Когда санитары запихивали Иржи в скорую, он плакал и кричал что-то про
"Смерть проклятым паукообразным". Куда его отвезли - в травму, или сразу
в психушку - так и осталось неизвестным.
Мой знакомый, наблюдавший за этой сценой и рассказавший мне эту байку,
позорно сбежал оттуда, гогоча как полоумный.
А я сел за компьютер и отослал эту историю на анекдот.ру, в чем и
подписываюсь.


Прислал(a) Алекс [116 / 275 = 0.422]

27 мая 2005
Случайно в автобусе был свидетелем диалога между огненно-рыжим
мальчуганом (М) лет этак пяти и его отцом (О). М живописует свою
нелегкую жизнь в коллективе (наверное в детском саду), О (дядька средних
лет, потомственно-интеллигентного вида) внимательню слушает.
...
М) Да этот Антон такой дурак, он меня рыжим дразнит...
О) Нельзя вот так обзывать людей дураками. Ну в крайнем случае, если он
тебя совсем задразнит, ты тоже его чуть подразни, например так:
"Антошка, Антошка, иди копать картошку".
М) Не-е-е-е-т. Так я его дразнить не буду, он все равно не обидится.
О) Почему ?
М) (уверенно) Да он хвастался что у него папа банкир, А ДЕТИ БАНКИРОВ
КАРТОШКУ НЕ КОПАЮТ!!!


Прислал(a) Очевидец [116 / 195 = 0.595]

22 марта 2005
Мне 30, живу в Москве, родители в другом городе. Приглашаю я их на свой
день рожденья, звоню маме и прошу ее попросить папу купить ящик водки
для празднования (она там хорошая).
Вечером он звонит мне и пересказывает звонок мамы на работу: "Звонил
ребенок, просил купить ящик водки..."


Прислал(a) N(i) [116 / 126 = 0.921]

8 декабря 2005
Приходит ко мне вчера дочка (4,5 года) и сообщает: «Мама мне не нравится
мой знак зодика Рак. Я хочу быть Близнецами».

Я начинаю вспоминать характеристики знаков и соображать, что ребенку
могло не понравиться. Ну думаю Близнецы вроде повеселее, но надо
выяснить у ребенка, что именно не нравится. Потом на основании этой
информации я смогу сделать какие-то выводы о мироощущении ребенка и
т.д. А может Рак ассоциируется у нее с онкологией? Ну и т. д.

Спрашиваю: «Доченька, а почему ты не хочешь быть Раком, а хочешь быть
Близнецами? »
Ребенок отвечает: «Понимаешь мама, я букву Р не выговариваю, а в слове
Близнецы ее нет. »


Прислал(a) Ulya [116 / 174 = 0.667]

12 августа 2005
Идем как-то с братом в компьютерный магазин. Гляжу - из дверей выходит
мужчина с огромной русой окладистой бородой. На попа вроде не похож, да
и что попу делать в компьютерной лавке?

Подхожу ближе - а это молодой парень, лет двадцать - двадцать два, из
под растительности глаза юные сверкают. Тут меня осеняет. Это, наверное,
сисадмин! И наверняка юниксоид!

Надо бы поприветствовать коллегу, думаю.

- Виндовс маст дай! - говорю.
- Воистину маст дай! - улыбается бородач.
:^)


Прислал(a) hozzzar [116 / 138 = 0.841]

16 декабря 2005
Анекдот:
- Вот это переводчик. Очень хорошо владеет языком.
- Языком? Ладно, будете у нас наклеивать марки.
А теперь история:
Подводит ко мне начальник человека и говорит:
"Познакомтесь, наш новый сотрудник. В совершенстве владеет пятью
языками, окончил Сорбону, работал в МИДе Узбекистана. Но пока переводить
нечего, займи его чем-нибуть. Ну я посадил его марки наклеивать, т. к.
другой работы не было.
Парень он был работящий, а работы не было целую неделю, так он на всех
готовил плов и другие чудеса узбекской кухни.


Прислал(a) Хатульман [116 / 134 = 0.866]

30 апреля 2005
Прошу прощения за размер…но из песни слов не выкинешь!
Ну поехали…

Московская нирвана.


Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком
мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в
ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее
стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не
ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и
увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и
поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно
стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки
«беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из
красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул
музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью
поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.

Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная
неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он
ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на
«Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем
извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка»
разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти
зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК
цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В
салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились
исковерканные звуки радиостанции «Маяк».

Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером
среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей
было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она
купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки,
специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от
обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так
уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила,
недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю
работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме
работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были
бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было
болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела
писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген»
по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры,
но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не
столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность
постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел
своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его
психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о
завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа
в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой
постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был
диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором
климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег.
Московская нирвана.

Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый
ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть!
Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая
хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то
ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому
Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на
спойлеры и прочие улучшения.

Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не
вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду
стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал
судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича,
перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить
деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно
перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало,
как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был
предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо
коварного перекрестка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный
свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку,
потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с
мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала
левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в
самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний
Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел
поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться
от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие
Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы
наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока
даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой,
потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком
захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.

Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее
проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам
журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких
переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый
Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался.
Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше
выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки»
просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого
93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на
его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает,
что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.

Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо
бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой,
похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо
бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный
свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку,
потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с
мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала
левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в
самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа
Дежа-Вю).

Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и
без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно
набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от
него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В
такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть
себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая
приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не
приемлет суеты.

Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате!
Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он,
как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем
вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так
тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама!
Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам
повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось
припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи
отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и
он заржал.

Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну
бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду
тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в
маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет
и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять
километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока
свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся
как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа
же. Кому надо – объедут!

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный
свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку,
потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с
мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала
левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в
самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти
клиника).

Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на
Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под
летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича
за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний
габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал.
что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил
водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал
перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на
всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы
дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в
состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.

Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди
справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не
видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну
ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой
водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на
бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин,
ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!

Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро
приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели.
Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается
машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже
была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его
Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж
перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный
свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже
гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую
Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал
без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!

Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого
чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не
было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу
исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной
гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки
своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего
Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без
него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие
волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по
сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.

Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный
ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов
и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо
еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти
вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ
почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это
все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он
преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся
всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было.
Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет
большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было
двумя бамперами.

Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он
вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще
разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля,
смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый
москвичовский бампер, а старый все равно был треснутый и с одной стороны
держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь
тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если
купит все это б/ушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его
седые усы прорезала злорадная усмешка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не
описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины.
Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про
подставы на дорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула
ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно
залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла
минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она
погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке.
Ах, если бы еще так не хотелось писать!

Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и
лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за
предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний
Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика,
это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии
московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.

Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст
этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому
придется. Вот блин! Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из
машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой
человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал
его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный
гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.

Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял, что бабло еще надо получить, а вот
получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно
озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь
возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за
закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он
заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был
готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его,
везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает
пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их
сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес,
что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.

Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил
внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро
зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула
передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места.
Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все
быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно
описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и
одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних
рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу!
Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась
повыше. И она еще немного прибавила газку.

Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет
на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился.
Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался
проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз
стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не
по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди
справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может
вильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». Он не боялся
аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого
желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже
задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля!
Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего
там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно
достичь московской нирваны.

Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний
бампер, треснувшую фару и расстроился.
Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит
обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и
обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко
и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!

Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу
даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что
называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и
снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки
мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что
со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в
Москвич. Ей даже писать расхотелось.

Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил
свой «11ти летний Фольксваген». Такую картину он видел впервые!
Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей
некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И
смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же
забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал
дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный
самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные
мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.

Петр


Прислал(a) Петр [116 / 374 = 0.310]

1 декабря 2005
Уезжаю на в командировку в Штаты и соответственно мобильный оставляю
здесь.
Говорю подруге:
- Слушай, у меня мобила не будет работать две недели, я типа в Штаты
  уезжаю.
Она отвечает:
- А, ну ладно, я тебе НА ДОМАШНИЙ ТОГДА позвоню.


Прислал(a) Мила [116 / 202 = 0.574]

3 июля 2005
grani.ru 01-07-2005

---

 27.06.2005 14:00
Михаил Швыдкой намерен подать в суд иск на министра культуры -->

---
 30.06.2005 15:13
Швыдкой просит взыскать с Соколова один рубль -->

---
 28.06.2005 16:12
Швыдкой реконструирует Консерваторию на деньги Соколова -->


Прислал(a) kilork [116 / 296 = 0.392]

29 октября 2005
Общаюсь с одной коллегой по электрической почте, а надо заметить, что
лет 15 назад она была замужем, но вскоре развелась.
Посылаю ей ссылку на караоке-песню, она говорит, что скачать этот файлик
не может, так как там требуется регистрация.
мотивировка была очень глубокомысленная, привожу дословно:
- там регистрироваться надыть, а я этого дела ужас как не люблю, первый
  и последний раз попыталась в 1991 годе, неудачно, до сих пор жалею...


Прислал(a) Kostya... [115 / 243 = 0.473]

30 августа 2005
В эти выходные по пути на дачу в электричке прислушался к тому, как одна
женщина рассказывает случайным попутчикам про свою соседку-старушку и ее
собаку. Достоверность истории на ее совести, я как слышал, так и
пересказываю:
"Обратила внимание что соседка, идя в баню, зовет с собой собаку. Собака
небольшая, вот как та спаниелька (показала на сидевшего невдалеке
американского коккера). Спрашиваю, Петровна, чего, мол, в баню собаку
тянешь? А она - Интересуешься? раздевайся, заходи...
Зашли в парилку. Собака сразу на полок и расстянулась на пузе. Петровна
поддала пару, не очень крепко, но чувствительно, взяла веник и давай
потихоньку собаку по спине и по лапам. Потом собака повернулась на спину
и подставила живот. По морде собаки было видно, что удовольствие она
получает не маленькое. Затем старушка завернула ее в махровую простыню и
положила в предбаннике на лавку.
- Теперь, говорит, будет так лежать часа два-три, пока не высохнет."
Еще женщина сказала, что собака, похоже, очень старая, ходит хромая на
все четыре лапы, но после бани бегала, как молодая...
zv


Прислал(a) Виктор [115 / 128 = 0.898]

24 июня 2005
Послали как то у нас с работы в японию на повышение квалификации группу
ремонтников(надо сказать мы репарим импортную бытовую технику).
Простые работяги, значит. Ну и после курсов сидят они, пьют саке это
долбанное с японскими инженерами. И тут один ихний начальник решил
поиздеваться-грит: мы тут работаем много и зарабатываем... вот у меня
даже фазенда есть-и чертит квадрат на бумажке и размеры типа 10х10
метров. вот тут слева у меня садик камней, справа водопадик, травка и
тд.. А вы себе можете позволить фазенду на вашу зарплату?
Ну, наш чел тоже рисует такой же квадрат 10х10 и говорит что его дача
тоже таких размеров. Японец спрашивает а где у тебя тут садик, огородик?
Работяга отвечает-так это только дом такой-и дорисовывает в масштабе
огород вокруг на 24 сотки!
все кругом в отпаде-нифига себе какие работяги богатые-по японским ценам
на землю-это милионер такое может позволить...


Прислал(a) larson [115 / 181 = 0.635]

5 января 2005
Фоменко с его "новой историей" отдыхает по сравнению с тем, что думают о
нашей истории наши же дети.

История 1
Сестренке было лет 12 (т.е. история уже изучалась в школе не менее
2-3 лет, и по ней стояли стабильные пятерки). Я приехала домой из
Москвы на зимние каникулы, ну и, решив поизображать правильную старшую
сестру, устроила краткий опрос по истории, кажется на фоне чего-то
услышанного в телевизоре.
Диалог:
- Кать, а ты хоть знаешь кто у нас сейчас президент?
- Конечно, Путин.
- А до него кто был?
- (уверенно) Ельцин.
- А до него?
- (пауза, потом неуверенно) Ленин? [ага, ну да, сразу после Петра
  Первого]
- Кать, ну ты че, Горбачев был.
- Аа, и правда, тогда же Советский Союз был [отлично, хоть это знает.
  Родилась за два года до развала СССР]
- А перед ним?
- ээээээ.... Ленин?
Поэтапно по генсекам спукаемся до Сталина, у нее глаза от удивления
лезут на лоб:
- Это что, Ленин еще раньше Сталина был??? [Сталин видимо кажется
  современником Ивана Грозного]
- Ну да, конечно раньше. Он вообще в самом начале 20-го века был.
- (на лице мучительные арифметические расчеты, потом в ужасе) Получается
  Ленин старше Анастасии??? [мы тогда фанатели от американского мультика
  "Анастасия", знали его наизусть. Это сказка про спасшуюся дочь Николая
  II Великую Княжну Анастасию, с обалденной музыкой Чайковского. Герои -
  Николай II, Распутин, революцию 1917 там приплели, в общем мультик про
  начало 20го века в России глазами американцев]
- Кать, ну ты даешь. Да он умер в 1924.
- Ну ладно. А я думала Ленин где-нить в 80-х годах умер.
Заходит в комнату папа, слышит только последнюю фразу, и (будучи
потомком богатых сибирских кулаков, ненавидит коммунизм и все с ним
связанное) говорит:
- Кать, в 80-х умерло ДЕЛО Ленина.
Последовавший после некоторых умственных прикидок вопрос повергает нас в
состояние ржания минут на... много в общем.
- Почему же его дело так долго жило?
А и правда, почему?

История 2
Наша бабушка из семьи потомственных кузбасских шахтеров,
родилась в городе Прокопьевске Кемеровской области, там же всю жизнь
жили ее родители. Ее отец - наш прадед - был геройским мужиком, прошел
всю ВОВ до самой Германии, умер не дожив несколько месяцев до 50летия
Победы. В годовщину его смерти приходит бабушка к нам домой (живет
рядом, и регулярно проверяет не оголодали ли ее великовозрастные
внучки), печет блины, кормит сестренку (ей лет 13 было тогда) и говорит
- Вот Катя, съешь блинчик, помяни деда Герасима.
И рассказывает про его геройское военное прошлое. В глазах у ребенка
недоумение - она конечно это все знала, но видимо только сейчас
попыталась проанализировать логическо-географические связи.
- А что, в Прокопьевске немцы были? (напоминаю, Кемеровская область)
- Кать, ну что ты, конечно нет.
- А с кем же он тогда воевал???
Бабушка в ауте. Потом с возмущением идет пилить наших родителей.
Родители, давясь от смеха, позже рассказали это мне по телефону.


Прислал(a) Masha [114 / 435 = 0.262]

5 февраля 2005
Набираю в поисковике: "Реставрация музыкальных инструментов". Одна из
предложенных ссылок:
"Женский форум: что делать с мужчиной, который не доводит до оргазма?"
Ну вот и дождались... Здравствуй, Искусственный Интеллект!


Прислал(a) Василий Пупкин [114 / 387 = 0.295]

13 февраля 2005
КЛЮЧ

Один из наших дверных ключей плохо входил в замочную скважину. Я к этому
относился спокойно, это даже будило приятные мужские мысли. Но, может, у
супруги подобные мысли были менее приятными или отсутствовали начисто. И
она задолбала стандартным женским заклинанием «Ну, сделай хоть
что-нибудь!».

Скрепя сердце в груди и тиски на верстаке, я подрихтовал ключ до
необходимой кондиции. Заодно и пополнил толковый словарь 5-летней дочи,
которая мне ассистировала, подавая рашпили: мы освоили новое слово –
«ПОДРИХТОВАТЬ». Как удалить ненужное.

И как раз в эти дни наша семья находилась в стадии принятия сложного
решения: доча требовала прибавления семейства, угрожая вырасти
эгоисткой. Прибавления - если не братиком, то хотя бы котиком. Жена
почти сломалась и уже созрела взять котенка мужеска полу. Я возражал,
дескать, он через полгодика вымашет в котяру, озабоченного продлением
рода. Да станет беспардонно полировать языком до зеркального блеска свои
Эти Самые. И не постесняется даже при ребенке расчехлять главный калибр,
являя всем (извините за натурализм!) красную боеголовку, да противным
мяуканьем требовать цель в виде пушистой милашки. Жена ответила,
дескать, кота можно кастрировать. Я возмутился таким надругательством
над самцом. Супруга перешла на мою гнусную «личность с мыслій только об
одном». Но тут вмешалась доча:

- Кастрировать кота – это что, его ПОДРИХТОВАТЬ?


Прислал(a) Александр Рыжкин [114 / 406 = 0.281]

17 ноября 2005
Вылетали как-то с женой из Домодедово.
Прошли всякие там контроли и в зале ожидания непосредственно перед
посадкой решили заглянуть в кафешку. А там очередь. Пока стояли, народ с
нашего рейса стали сажать в самолет. Вдруг объявляют по громкоговорителю
несколько фамилий, и наши в том числе. Типа того, "немедленно пройдите
на посадку". Мы и еще человека три, которые также зависли в буфете,
ломанулись к стойке и создали легкую толкучку.
А у стойки восседает тетенька-контролер, а рядом стоит мужик, который
по-моему называется у них флайт-менеджером и отвечает за данный
конкретный рейс. Тетка жалуется менеджеру:
- Ох, как достали эти пассажиры!!... Шляются где-то, а потом объявляй
  их, разыскивай, рейс задерживай!! То нет никого, то всей толпой сразу
  привалят!! Да еще и обижаются, что фамилию неправильно назвали!!
  Представляешь, был тут недавно случай: мужик один куда-то запропастился,
  стали объявлять, по фамилии назвали: "Гражданин ПонОсов, пройдите к
  стойке регистрации". Он подошел и скандал закатил: я, говорит, не
  ПонОсов, а ПОносов!!!


Прислал(a) Демид [114 / 335 = 0.340]

8 апреля 2005
Болезнь роста.

Пара. Экономика. Перекличка.
- Иванов!
- Я!.
- Сидоров!
- Я!
- Петров!
Я!
- Егоров!
Тишина.
- Егоров! Где Егоров?!
Надо что-то отвечать, я староста.
- Болеет Егоров!
Случайный взгляд преподователя в окно.
- Да, хорошо болеет Егоров!
Все повернули головы к окнам. А за окнами - картина.
В пятидесяти метрах от учебного корпуса и параллельно ему - корпус
женского общежития. Мужское общежите в центре города, довольно далеко
отсюда.
На втором этаже, окна в окна нашему классу, в комнате светится лампочка.
И на светлом фоне окна "больной" Егоров неистово отплясывает. Не узнать
его невозможно, он как всегда при параде, в выглаженном костюме и белой
рубашке с галстуком и с торчащими на макушке волосами.
Судя по энергичности его движений он изрядно "принял на грудь" и в
скором времени выдохнется.
- Я надеюсь, к зачету он выздоровеет? - только и сказала преподаватель.
  Крупная, красивая и милая женщина. Не зануда.
Перекличка продолжается...

В 1978 году(!) году она нам настоятельно рекомендовала посмотреть
стриптиз(!!!).
- Конечно стоимость билетов не многим по карману, но посмотреть стоит. Я
  пойду!
Потом мы ее спросили, ходила ли она на стриптиз и как он ей понравился.
- Конечно, не то, что я ожидала увидеть, но не жалею, что посмотрела и
  вам рекомендую.
В Советском Союзе! В 1978 году! Стриптиз! Учительница!!!
Не извращенка. Скорее всего эстэт.

Oldman


Прислал(a) Oldman [114 / 182 = 0.626]

30 июня 2005
Утро в общежитии. После праздника. На полу вповалку спит человек десять,
на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут - осторожный стук.
Входят родители.
- Да нет, это не здесь.
Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все правильно.
Значит, здесь".
- А Наташа здесь живет?
Наташа - из-за кучи тел:
- Здесь, мамочка, здесь!
Наташа вчера не пила.
- Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов.
- Поздно легли, мам, вчера.
- А что же вы делали, что поздно так легли?
- Книжки читали, мам.
Староста Настя - из угла, мрачно:
- Обложки сдадим - еще почитаем.


Прислал(a) mura [114 / 184 = 0.620]

7 ноября 2005
Учился я как-то в СПТУ. На уроке обществоведения была контрольная
работа, на листке бумаги надо написать фамилию и ответы на вопросы. Был
у нас один продвинутый товарищ по фамилии Денисенко, а год 1988 – мода
на все заграничное, и этот кадр везде подписывается так: Denis.
Подписался и в этот раз, но только у буквы D сделал чуть-чуть длиннее
палочку.
На следующий день преподавательница обществоведения начинает урок с
нравоучения, вы, что меня за дуру держите, кто такой из вас умный –
подписался так: Penis!
Вся группа заржала, а наш друг покраснел как помидор, я еще никогда не
видел такого густо-красного цвета лица! Но это еще не все, всех добило:
- Думаете, я не знаю, что такое penis? Penis – это мужской половой член!
Лежали все, кроме преподавательницы, она была в недоумении (она не
понимала, что это не злая шутка, а что так расписывался человек на
полном серьезе), но самое главное, что такой подписи как Denis никто из
нас больше никогда не видел.
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU


Прислал(a) Владимир [114 / 372 = 0.306]

11 мая 2005
Тебе повезло. ты не такой, как все -
ты работаешь в   О ф и с е !
ООО "ХХХ", именуемое в дальнейшем Поставщик, поставляет в сеть магазинов
фирмы "YYY", именуемой в дальнейшем Дилер (где я на данный момент
работаю) некий ассортимент товаров по низкой, оптовой цене. Являясь
заслуженным Дилером, фирма "YYY" закупает у Поставщика товар со
сцец-скидкой 10%, так что получается еще дешевле. Продается все это в
розницу по той же точно цене, что и в магазинах самого Поставщика.
Политика такая. Цены меняются, примерно раз в месяц по электронке
приходит файлик MS.Excel на 130 страниц - полный перечень товаров
Поставщика и к нему две колонки цифр - оптовая цена каждого и розничная.
Соответственно мы корректируем свои ценники. Руководству нашему стало
интересно, а какою же накрутку мы делаем, закупаясь по заданной цене А и
продавая по цене В? В среднем выходит от 40% до 60% (а как вы думали!),
но сколько же на каждую конкретную позицию?
Выяснить это поручили менеджеру... скажем, Диане. Да. Конечно, да. Она
распечатала экселевский файл (130 страниц) и взяла в руки калькулятор.
Ситуация была на стороне Дианы - мы торгуем далеко не всеми товарами,
что предлагает Поставщик и ей нужно было просчитать процент накрутки
всего на 50-60 страничках. Когда я по какому-то вопросу (что-то я хотела
и по мелочи ее сделать попросить:) к ней обратилась, Диана бухнула на
стол пачку бумаги и объяснила, что ей некогда - вон сколько работы!
Процесс подсчета накрутки был в самом разгаре, а начальство срочно
требовало результат. Я осторожно поинтересовалась: почему бы не
воспользоваться стоящим рядом компьютером? Осторожно, т.к. решила, что
чего-то недопоняла.
- Да, ну его! Я с ним... так. Не очень. Это же постоянная практика
  нужна! Да и вообще, КАК он будет это делать? Да, я думаю не сможет. Ну а
  КАК? Ну вот например, я беру товар "ZZZ". Вот написана розничная цена -
  130 р. А вот его оптовая цена - 100 р. Я отнимаю от нее нашу спец-скидку
  10% (показывает на калькуляторе) получаю 90 р. Это наша закупка. Теперь
  к 90 прибавляю 40%. Это 126 р. А розница 130. Значит, это мало.
  Прибавляю 45%. Получаю 130,5р. Это уже много. Значит, наша накрутка
  примерно 44%. А КАК КОМПЬЮТЕР СМОЖЕТ ЭТО СДЕЛАТЬ?
И знаете, настоящая, умная женщина - она, а не я. Ведь в результате не я
ей работы подкинула, а наоборот:)


Прислал(a) isnouri [114 / 223 = 0.511]

24 марта 2005
Реальная история, произошедшая со мной.
Праздновали мы какое-то событие с коллегами, сначала, как полагается, на
работе, потом - в кабаке. Компания подобралась буйная, в стиле "гулять -
так гулять", то есть все развивалось по обычной программе - песни,
пляски, "а теперь - шампанского!!!", ну дальше вы себе представляете. Но
мы-то люди привычные, закаленные. А была в коллективе новая барышня, мы
ее первый раз приобщили к гульбищу. Ну и не выдержала девчушка -
вырубилась. А мы даже не знаем, где она живет!!! А кабак уже
закрывается, охрана начинает недобро коситься. Ну я, как добрая
самаритянка, предлагаю транспортировать тело ко мне домой. Пока ребята
несли барышню к такси, пару раз уронили (ноябрь! грязища! , но с горем
пополам до моего дома довезли. Я дверь открываю, двоих ребят с телом (в
позиции за руки - за ноги) в квартиру пропускаю и остаюсь в прихожей,
комментируя для остальных свой новый ремонт. И тут из комнаты раздается
дикий крик - ну просто уши заложило. Через 30 сек. из темной комнаты
выползают те, кто заносил туда тело (у них случилась истерика от смеха,
серьезно, пришлось отливать холодной водой!). Они свет не включали, а с
разгону закинули барышню на диван. Следом вылетает мой тогдашний
бой-френд. У него ключи были, он меня не дождался и задремал на
диванчике, а тут сверху с размаху - тело!!! С барышней, кстати, все в
порядке, она даже не очнулась, только утром недоумевала, почему все тело
в синяках.


Прислал(a) Тата [113 / 146 = 0.774]

25 марта 2005
Навеяно историей о картошке от 24.03.05

7 ноября 1977года. Москва осталась без капусты из-за того же неурожая.
Но Народная Болгария выручила “братушек”. В Москву пришли вагоны с
капустой. Ни каких отгулов идобровольцев. Разгружать капусту в
праздник(ожидались заморозки) кинули студентов выпускных курсов. Холод,
дождь, грязь - одним словом - осень. На Черемушкинской плодовощной базе
вторая смена, мы, студенты Московского Государственного педагогического,
одеты по погоде и по обстоятельствам. Возимся в грязи и под дождем
сначинающей уже гнить и пахнуть капустой. Короче – Николай
Островский“Как закалялась сталь? ”, серия следующая...

А РЯДОМ – ЦВЕТ СОВЕТСКОЙ И МОСКОВСКОЙ МОЛОДЕЖИ – студенты МГИМО.
На мусорной куче, как на пъедистале, мальчики – в дубленках, девочки –
во французских шубках и ПОД РАЗВИВАЮЩИМСЯ КРАСНЫМ ЗНАМЕНЕМ!!!
Композиция напоминает памятник Ким Ир Сену и его Чучхе.
Мы работаем, дождь идет, они стоят. Время от времени к “памятнику”
подходит пожилой еврей в телогрейке – завбазой и рявкает – РАБОТАТЬ! Но
это ребята изстали.
Прижавшись друг к другу и все вместе к знаменосцу, они стояли насмерть и
с места не сошли...


Прислал(a) rav [113 / 206 = 0.549]

28 августа 2005
Все началось с него, мне в руки попался фильм «Ужас Аметвиля». Черт его
знает зачем я вообще взял этот диск в руки и потом купил.

Вечер, грустный и одинокий, чужой город, гостиница.

Это странный и страшный фильм. От которого нельзя оторваться и который
боишься смотреть. Как иллюстрация. Ты знаешь, что увидишь нечто ужасное,
то, что засядет в голове и будет сниться и преследовать и ты знаешь, что
сейчас видишь то, что не даст покоя и будет стоять перед глазами.
Можно просто выключить плеер и не смотреть. Или закрыть глаза.... но ты
смотришь.... смотришь.....
Это обратная сторона каждого человека. Его dark side велит смотреть,
хотя soulman внутри диктует обратное. Но darkside всегда побеждает.

Итак, фильм. Я не буду его описывать. Посмотрите сами, если Вы его не
видели, ну а те кто смотрел поймут меня.

Я не мог заснуть. Что то тревожило меня. Но я все же уснул.

Просыпаюсь среди ночи - замерз, забыл закрыть балкон.
Нехотя встаю, бреду до балкона, закрываю, разворачиваюсь, делаю шаг к
кровати.

Добро пожаловать за край
последней западни
я научусь с тобой играть
лишь руку протяни…

Ступор, ужас, вихрь мыслей в голове.
Посреди комнаты - 3х метровое что-то. Мурашки по телу. Go-Go-Go действуй
Локи.
Чуть не выпрыгнул с балкона.

Через несколько секунд дошло - это же мой спортивный костюм - я его
вечером постирал и повесил на люстру.

Все, больше не смотрю ужастики перед сном ;-)


Прислал(a) Локи [113 / 287 = 0.394]

17 августа 2005
Записано со слов жены.
Подъезжает она к перекрестку (несколько дорог, несколько полос, без
бутылки не разберешься) и попадает в легкую пробку. Ближе к перекрестку
оказывается, что светофор не работает, но на тротуаре стоит машина
гайцев и один из них пытается регулировать движение.
Но лучше от этого никому не становится. Сигналы, которые подает этот
регулировщик, не похожи ни на обязательные, те которые каждый забывает
выйдя из дверей автошколы, ни на стандартные типа: "ты туда, а ты вот
туда, и проезжаем, проезжаем, не задерживаемся".
В результате водители, сидящие в первых машинах, не могут правильно
истолковать его сигналы и стоят. Только самые отчаянные предпринимают
смелые попытки пересечь перекресток.
Гаец пыхтит, потеет, орет... И в конце концов со словами типа "Да пошли
вы все!", кидает палку об асфальт и уходит к машине, в которой уже ржут
еще пара гайцев.


Прислал(a) NW [113 / 150 = 0.753]

17 мая 2005
К сожалению, не анекдот. Дочка спрашивает: "А где же в "Войне и мире"
поручик Ржевский?". Пришлось объяснить специфику попадания различных
персонажей в анекдоты...


Прислал(a) ААА [113 / 153 = 0.739]

31 декабря 2005
Прочитал в "Московской телепрограмме от "Комсомольской правды".
Православный календарь. 30 декабря.
"За 600 лет до Р. Х. Иерусалим был завоеван вавилонским царем
Навуходоносором. Отроки Анания, Азария и Мисаил отказались от поклонения
каменной статуе царя и были брошены в пылающую печь. Но ангел спас
отроков, они остались живы. Увидев это, Царь уверовал во Христа(!)".
Какой там Иоанн Креститель! Навуходоносор - самый первый пророк!
О как...


Прислал(a) Колонн [112 / 141 = 0.794]

7 августа 2005
Звонит мне мой МЧ, образованный, интеллигентный такой мальчик, из
командировки. Поболтали, и я пошла баиньки. Дверь, значит, в спальню
закрыла, а там кондиционер, вентилятор и очиститель воздуха хором
жужжат, так что снаружи хоть из пушки пали - не услышу. А мой,
оказывается, опять звонил. Утром меня автоответчик встречает следующим
сообщением, голосом моего ненаглядного, естественно:
- Киса, кисонька, возьми трубку! (Знает, что я дома, подлюка). Киса,
  сладкая, ну возьми трубку, я тебе что-то смешное расскажу! Киса, хорошая
  моя, золотая! К-и-с-о-н-ь-к-а, ммммяяяяяууууу!! МММЯЯЯУУУУ!! Киса?
  Киска!!.... іб твою мать! - конец связи.


Прислал(a) Эллочка-омичка [112 / 304 = 0.368]

29 сентября 2005
«О тяжкой судьбе кумиров»

Однажды Григорий Кегелес и Павел Майков, более известный как «Пчела из
Бригады», стояли в тамбуре вагона поезда «Киев-Москва» и курили.
Разговор был общий.
— Работа тяжелая, — сказал Павел, — много пить приходится.
В подтверждение этих слов в тамбур вошли два сына азербайджанской земли,
пожали Павлу руку, и один из них сказал: «Паша! У тебя есть фотоаппарат?»
— Ну, скажем, фотоаппарата у меня нет, — ответил Павел, — но даже если
бы был, и мы бы вместе с вами сфотографировались, фотографии-то у меня
бы остались.
— Никак нет, — парировал дите гор, — я бы тебе адрес сказал, ты бы мне
их по почте выслал, — и пошел, обиженный, по своим делам.
Г. А. Кегелес сочувственно посмотрел на Павла: «Издержки профессии, да?»
— Да это еще что, — докуривая сигарету признался Павел, — вот к Димке
Дюжеву как-то подходит один такой и говорит: «Дима! Я — ваш кумир! »

ninato.narod.ru


Прислал(a) ninato [112 / 353 = 0.317]

12 октября 2005
Насчет переноса праздников с 7-го на 4-е.

Моя спрашивает у меня:
- Ты слышал, праздники перенесли с 7-го на четвертое?
- Не-а, говорю, а чей-то они 4-го решили?
- Да, типа, Иван Сусанин в этот день куда-то кого-то завел.

Теперь понятно, какая власть, такие у нее и герои...


Прислал(a) Юран [112 / 348 = 0.322]

9 апреля 2005
МехМат МГУ, лекция по мат. анализу, лектор у нас был Тарас Павлович
Лукашенко. И вот, доказывая какую-то теорему, он решил вместо
"отрезка от а до б" рассмотреть интервал, то есть те же точки от а до б,
но концы не включаются. Выразил он это словами
- Ну а сейчас я отброшу концы,

... и долго с подозрением на нас смотрел, чего это мы хохочем.


Прислал(a) Владимир [112 / 247 = 0.453]

1 августа 2005
Диспозиция такая: Начало этого лета, Арбат. Я иду со стороны
МакДональдса. Чуть подальше, по левую руку от меня стоит типичный нефор
с гитарой и зарабатывает старыми панковскими песнями. Рядом с ним
несколько таких же, слушают, подпевают. Почти уже поравнявшись с
нефором, замечаю двух идущих мне навстречу парней, одетых в наряды цвета
эфиопского флага, и громко, привлекая к себе внимание, о чем-то
разговаривающих. У меня на лица память не очень хорошая, я их не узнал,
а народ узнает - оглядывается. Оказалось, это Тимоти (ну, этот, из
"Фабрики") с каким-то своим приятелем. Вышли в народ, типа. Думали,
наверное, автографы будут просить. Кто его знает, может, и просил
кто-то. Но уж точно не этот нефор с гитарой. Как только он увидел и
узнал Тимоти, он тут же перестал играть и начал комментировать
творчество поп-кумира очень матерно и очень громко, чем заслужил большой
успех у своих друзей и слушателей. Но последний аккорд даже меня как-то
порадовал. Набрав в легкие побольше воздуха, наш нефор крикнул в спину
уже уходящей звезде:
"ХУИДОЛ!!!"
Затем были бурные апплодисменты от окружающих.


Прислал(a) PR www.bluescats.ru [112 / 283 = 0.396]

21 декабря 2005
Дочери 3 года 10 месяцев (почти невеста :-)). Естественно, посещает сад.
Приходим домой из сада и она мне рассказывает:"А Семен меня сегодня на
руках поднимал" Я ей начинаю предполагать:"Наверное, ты Семену
нравишься, он хочет на тебе жениться и поэтому тренируется тебя носить
на руках - ведь все женихи невест на руках носят". Ребенок помолчал, а
потом с надрывом в голосе и слезами на глазах говорит:"Мама, скажи ему,
что я НЕ СОГЛАСНА!!!!"


Прислал(a) Марина [112 / 192 = 0.583]

20 декабря 2005
История произошла (если произошла) давно, не со мной, по этому за
достоверность не ручаюсь. Одно могу сказать - правдоподобно...

Жил - был в городе N парень, допустим Паша. Нормальный городской парень.
Вырос, отслужил срочную, все путем. И вот как-то говорит ему мать - мол,
съездил бы та к бабушке в деревню, а то 20 лет тебе, охламону, а у
бабушки не разу не был. Порадуй старушку...

Ну, Паше то чего не съездить, кинул шмотки в сумку, сел на электричку,
потом на автобус. Приехал в деревню, нашел бабкин дом. Ну, у бабушки
радости через край – ой, Пашенька, ой, внучек, порадовал, приехал!
Сейчас мы с тобой свинку заколем, я самогоночки у соседа возьму,
отпразднуем. Ты давай иди свинку резать, а я к соседу за энтой самой
самогоночкой. Да и ножики сосед исправно точит, заодно и захвачу. На что
Паша бабушке отвечает – мол, я де парень то городской, я тех свинок
только в букваре на картинке, да на банке с тушенкой на этикетке видал.
А уж как их резать – я и подавно не знаю.

Бабушка не внемлет – типа тама просто все, щас я тебе все это покажу и
расскажу, ты де большой уже мужик, справишься. В общем, приводит она его
в сарайчик, и показывает: вот видишь – загон, в нем дырка. Из дырки,
видишь – пятачок свиной торчит. Вон у стеночки кувалда стоит. Вот берешь
ты эту кувалду и по пятачку, со всей своей богатырской дури, лупишь.
Свинка от удара не помрет конечно, но отключится на долго. Как
отключится, ты ее во двор вытаскивай, а тама уж и я с наточенным ножиком
и самогоночкой подойду и скажу чего дальше делать… И ушла.

Ну, Паша вышел, покурил, обмозговал это дело. Зашел, взял кувалдочку,
размахнулся, по пятачку засандалил от души. Пятак сказал «виии…» и ушел
обратно в дырку. Паша повернулся, поставил кувалду на место,
удовлетворенно вздохнул и повернулся к загону. Из дырки торчал пятак…
Удивлению Паши не было предела – парень он спортивный, кувалдой махнул
от души, да и сама то кувалда килограмма 3 точно будет. Ну, решил он,
значит чего то не так, надо еще разок. Взял кувалду, прицелился,
размахнулся поширше, добавил корпусом для верности. В общем не просто
душевно, а от души, по поной программе врубил кувалдой по пятачку. Пятак
опять сказал «виии…» и ушел обратно в дырку. Паша крякнул и аккуратно
поставил кувалду на место. Расправляя плечи он повернулся к загону и…
пятак снова торчал из дырки. Ах ты… Много чего сказал Паша в адрес не
убиваемой свинки! Он схватил кувалду и саданул по пятачку так, что
кувалда выскользнула из его рук и ушла в дырку вслед за пятачком. Пару
минут Паша смотрел на дырку с готовностью порвать пятак и его обладателя
голыми руками, если он опять вылезет в дыру, но пятака больше не было.

Отдышавшись, Паша открыл загончик, чтобы вынести свинку наружу, как и
говорила бабушка. Когда он глянул внутрь он сел там, где стоял – в
загончике, рядком, лежало… правильно, - ТРИ свинки!

И тут самообладание Паше изменило… Благо бабушка еще не вернулась. Благо
сумку он еще разобрать не успел. В общем, схватил он сумку в зубы, ноги
в руки и бегом до станции, на электричку и домой, в город!

Второй, и последний раз, Паша поехал к бабушке в деревню уже много лет
спустя, на ее похороны…


Прислал(a) Ikar [112 / 195 = 0.574]

8 января 2005
Преамбула: Все помнят анекдот про туалетную щетку: "... фуфло жуткое,
туалетная бумага лучше в тыщу раз!"... А ведь жизнь покруче анекдота
будет... :

ТУАЛЕТНАЯ ЩЕТКА ВЫИГРЫВАЕТ ТУПЕЙШУЮ НАГРАДУ

Мичиганская "анти-судебная" группа выдала "награды" за самые тупые
предупреждения на товарных этикетках за 2004 год (6 Января, 2005: 10:27
AM EST)

Нью-Йорк (CNN/Money): Туалетная щетка с этикеткой "Не используйте для
личной гигиены" выиграла первый приз по тупейшим товарным этикеткам
этого года, согласно анти-судебной группе.

Мичиганская группа по борьбе с злоупотреблением судебных разбирательств,
чья главная задача раскрыть как судебные разбирательства и их боязнь
привели к чрезвычайно очевидным предупреждениям на товарах, спонсирует
Конкурс Тупых Этикеток каждый год.

Другие финалисты включают:

- Самокат с предупреждением "Этот товар движется при эксплуатации."

- Цифровой термометр с советом "после использования ректально, не
  следует использовать термометр орально"

- Электрический блендер для разрубки и разрезки, предупреждающей
  пользователей "Никогда не вытаскивать еду или другие предметы из лезвий
  во время работы товара."

- И трехдюймовый пакет сжатого воздуха для упаковок, предупреждающий
  "Не используйте товар в качестве игрушки, подушки или поплавка".

...

Источник:
http://money.cnn.com/2005/01/06/news/funny/warning_labels/index.htm?cnn=yes 


Прислал(a) Эл [111 / 304 = 0.365]

25 августа 2005
А вот и мой вклад в истории о маршрутках. Хотя в тот момент было не до
смеха, честно говоря.
Итак, будний день, около четырех часов дня, то есть далеко не час пик.
Маршрутка идет от ж/д станции в мой родной поселок, езды - пять минут,
маршрутки хороводом, все привычно. Села, расслабилась. А села, надо
сказать, на первое одиночное сиденье, соответственно водитель и его
рабочее место перед глазами. Сижу и чую - что-то не так, какая-то
нетипичная маршрутка...
Водители маршруток - знаменитые мастера художественного украшения своих
салонов, надписи там, иконки, объявления ругательные, таблички "Место
для удара головой" над дверью и т. д. Да и грязновато обычно там, что уж
говорить. А в этой - благодать, чисто, окна вымыты (!!!). В кабине все
возможное пространство занято аккуратно заламинированными разноцветными
плакатиками с цитатами религиозного характера. Причиталась - нет, не
православные тексты, скорее уж иеговисты или баптисты какие, и ни
крестов, ни икон. Самая крупная надпись (с заднего сиденья запросто
читается) - "Ты приближаешься к Господу".
Озадачилась. Такие маршрутки мне еще не попадались. Ладно, поехали.
Только тронулись - водила включает радио... Правильно, на всю громкость
- псалмы и прочие песнопения на два голоса на ту же тему - вечное
спасение грешников и пути к Господу. Е-мое. А я-то, грешница
закоснелая... И заклинило меня - а как там эти сектанты с грешниками
борются, никто не знает? Нас тут много, в салоне, счас разгонится - и
всех скопом как спасет об столб или на встречке... Может, у меня и
паранойя, но вся остальная публики сидела тоже тихая-претихая, бледная и
дисциплинированная, вылезали быстро-быстро.
В следующий раз, когда водила грязной и ржавой маршрутки оборал за то,
что дверью хлопнула, обрадовалась, как родному.


Прислал(a) Sonya [111 / 205 = 0.541]

13 июля 2005
О сайте анекдот.ру и некоторых особенностях финской психологии.

Отмечу, что действие происходит в Финляндии, диалог дан в переводе на
русский.
Захотелось, значит, нам с финским товарищем поиграться по сетке. Ну, он
шуршит, оную настраивает, а мне делать особо нечего, да и по русскому
тексту я соскучилась. Открыла анекдот.ру, читаю, временами хихикаю.
Финну становится любопытно и он заглядывает на экран. Кириллицу он может
прочесть, но вряд ли понять, и интересуется:
- Это что, какой-то тест? (среагировал на оценочные comboboxes)
- Нет, это смешные истории.
- А зачем кнопочки?
- Оценивать истории, чтобы выбирать лучшие за день етц
- То есть, ты хочешь сказать, что они новые каждый день?
- Ага.
- Но их очень много.
- Так их люди присылают.
- (задумался) и что, есть желающие?
- Вот я, например.
- (еще более задумчиво) По-моему, русскоязычные - крайне экстравертивная
  культура. Если им настолько хочется поделиться со всеми.
  Здесь вряд ли кому-то в голову придет читать такое.

Вряд ли это сильно смешно, но мне показалось занятным сравнить
восприятие. Может, это и не характерно, но сам факт наличия подобного
взгляда интересен.

Ilves harmaa.


Прислал(a) lynxa [111 / 146 = 0.760]

5 июня 2005
Программа передач на 4.06.2005 Х\Ф "Паутина лжи"
"... Среди погибших оказались ЖЕНА сержанта полиции и ее МУЖ(!!!)"


Прислал(a) С.Воропанов [111 / 317 = 0.350]

12 декабря 2005
Рассказал хороший знакомый. Сидит он как-то рано утром на крыше
какого-то кафе, рекламу починяет. Снизу оклик:
- Слышь, брат, там перчаток не видно?
- Да вроде нет.
- Черные такие, мужские.
- Да нет же.
- Странно, мы вчера их так долго туда кидали...


Прислал(a) I-van [111 / 158 = 0.703]

23 апреля 2005
Офис,1 апреля...
Прижодит наш сотрудник Жека на работу... у него есть любимый
кот(маленькая мягкая игрушка). Менеджер Леха берет кота в руку, нажимает
- кот начинает орать дурным голосом КУКАРЕКУ-УУУ(3 раза), на что Леха
заявляет:
- Жека, в твое отсутствие кота "опустили"...
Занавес.
31 марта вечером мы хором препарировали бедную игрушку и вставили
пищалку от китайского петуха.


Прислал(a) nibur [111 / 283 = 0.392]

4 декабря 2005
Старый анек для затравки:
- Что делает Ричи Блэкмор, когда берет неправильную ноту?
- «Вау! Еще и так можно! »

Учитель мой был редкостной скотиной и пьянью, но мужик был талантливый,
впрочем, крутого гитариста он из меня не сделал, но хоть прошло уже лет
двадцать, я до сих пор помню блюзовые пентатоники, какое-то гребаное
«Морозко», что-то из Ди Меолы, Хендрикса, и на том спасибо.
Не помню, что у нас было по импровизации, что-то типа экзамена, но под
импрухой один хер подразумевалась домашняя заготовка, тему мы знали
заранее, и каждый готовился обыграть ее на своей «лопате» (электрогитаре
- прим.) - это безумно хорошо, ибо не каждый ученик сможет играть с
места в карьер. Но это была не совсем халява, так как не у каждого была
своя лопата, а на «дереве» (акустической гитаре - прим.) многие
усвоенные уроки ты не отыграешь - все лабается в районе 12-го лада.
У меня была «Музима» - тихий ужас любого гитариста, но все же лучше, чем
«Урал», да и перелопачивал я ее по-своему, сам переточил лады, поменял
звучки и подставку (это сейчас все можно купить, тогда все делалось
вручную, а когда обнаруживалось, что руки растут из жопы, надо было
уламывать подпольного гитарного мастера). И почему-то именно в
ответственный день, перед экзаменом мне приспичило перевертеть
звукосниматель - наш местный Страдивари вышел из запоя. Неприятность
случилась мгновенно: мастер опять запил, а долбанный «звучок» остался не
собранным, дособирал его уже криворукий Генрих, а руки у него растут
сами знаете откуда. Играть на такой лопате можно было только если
повернуть ее на восток - прям хоть в ислам обращайся! Я что-то слышал
про магнитное поле Земли, но ни за что бы не поверил, что дело в нем,
чувствую, что без помощи Бога или Аллаха тут не обошлось. Было
совершенно фиолетово, где стоит аппаратура, как только отворачиваешься
от востока - тут же появляется дикий свист, то есть, звучок начинает
фонить, попадая в резонанс черт знает с чем.
Другой бы гитарист снова бы поперся по страдивариям, но только не я.
Я обнаружил, блин, что свистит моя лопата кайфово! Причем, можно
контролировать этот свист, поворачивая при игре корпус в нужных местах -
звук как у Джо Сатриани получается, но у того офигительный «Ибанез», а у
меня всего лишь отстойная «Музима», и даже флажолеты делать не надо,
кося под Джо, - высоту и тембр свиста можно контролировать углом
наклона. Дрочился я со своей лопатой долго, переиграл все что можно, аж
соседи по батареям начали стучать. Ну и насвистелся вдоволь, на то,
собственно, и вертел в прямом смысле слова.
И вот прихожу я с этой свистящей «Музимой» на экзамен, подключаюсь,
повертелся, как бы невзначай нашел восток по фону - нормально, препод
видит мои пальцы(!). Включается бобинник (это такой магнитофон с
большими катушками - прим. для самых юных читателей), запускается тема
(с понтом как бы я ее должен услышать впервые) и с финальной ноты я
должен ее сначала отыграть (с понтом как бы я все это дело подобрал на
слух) и развить эту тему своей игрой. Играл я через драйв-дисторшн (это
такая штука, позволяющая посылать всех лохов в баню), не помню как
играл, возможно хорошо, а возможно вообще из рук вон плохо, но как
только я подошел к месту, где будет кульминация домашней заготовки, бью
бедром по деке «Музимы» и... ничего не происходит! Чеховская пауза
длится ровно один такт, имею полное право, пусть все считают, что это
мое виденье композиции, опять выхожу на тот же рифф, медленно
проворачиваюсь (тут должен быть плавный переход свиста) - свиста нет!
Как нота застряла на вибрато, так и висит. Твою мать! Мля, завалил
экзамен, а и пофиг, доиграю как есть. Так и доиграл, без свиста. И -
елы-палы! - сдал!
Потом была пьянка, начало следующего семестра. После нового года учитель
подошел ко мне и сказал: «Все не выходит из головы твоя импровизация, я
ведь следил руками, не могу понять, как тебе удается брать искусственные
флажолеты в тех местах, где они невозможны? » Я сначала не понял, о чем
вообще речь, но как только услышал запись (этот паразит все записывал на
соседний «Маяк»), я услышал этот свист! Он появляется всего в двух
местах, но как в тему! Как я мог тогда его не услышать! Ну как?
Тогда я не придал этому значения, просто сказал, что лопата фонила, но
сейчас бы я дорого заплатил за эту кассету, да практически все бы отдал,
чтобы хоть краем уха услышать этот чертов свист.
Где ты, господи, моя кассета Мк-60? Сколько времени прошло... пленка,
наверное, уже размагнитилась или обсыпалась... а я вот сижу и вспоминаю
былое время.
Иногда вижу ребят, таскающих гитарные кейсы. Боже мой, они ведь совсем
молодые, живут в этом мире, где музыка уже давно стала насквозь
фальшивой, кем они станут? Вырастут ли они настоящими музыкантами, либо
превратятся в таких же как я воздыхателей, мечтающих обратить время
впять...


Прислал(a) Питерский трамвай [111 / 159 = 0.698]

27 августа 2005
Друг рассказал. А потом и написал. На свежих эмоциях да под пивко - оно
конечно еще интереснее...
Чистая правда. Далее с его слов.

Случилось это зимой. Снег, короткие дни, отвратное настроение, холод не
только на улице он и в душах. И как это часто бывает, двое одиноких
людей случайно находят друг друга, начинают встречаться, заниматься
сексом: в общем то, не для того, что бы образовать "ячейку общества",
а... просто хочется тепла, ласки и банального человеческого понимания.
Осуждать это так же глупо, как и ругать детей за то, что они постоянно
требуют к себе внимания. Здесь дело отнюдь не в слабости и не в каком-то
безнравственно похабном вожделении. Просто. Ну да ладно, не стоит
углубляться в дебри моральных догматов человечества и способов их
нарушения. Вот, стало быть, и ваш покорный слуга попал под действие
данной концепции.

Познакомились мы с ней в рождественскую неделю. Я почему-то сразу
понял, что она будет моей и не секунды не теряя, принялся за наглое
соблазнение. Напор мой был на столько ошеломляющим, что через некоторое
время наши отношения перешагнули вербальную фазу и… Ну, в общем,
понятно! Было это просто классно, даже если учитывать тот факт, что
секса у меня не было к тому моменту почти год, все равно, ее достоинств
это ни сколько не умаляет. И вот в один из холодных зимних вечеров,
решил я привнести в наши нехитрые, но весьма приятные занятия, немного
романтики.

Пока она была в ванной, я как бенгальский конь, носился по квартире с
зажигалкой и мешком свечек из (ИКЕИ). Создав подобие церкви из "Ромео &
Джульета", я довольно хмыкнул и принялся поджидать свою королеву
полночи. Та появилась во всей красе, т.е. в одном полотенце и
восхищенным взглядом заценив мой креатив романтично мяукнула:

a.. Ва-а-а-а-ау-у.
Я, втянул живот, выпятил грудь, состроил вальяжно-мужественную ухмылку
на морде, всем своим видом показывая: - Ну, дык, эт еще что!!

Перед самим описанием "процесса", хочу в двух словах описать, так
сказать место действия. Комната обставлена в лучших традициях
минимализма. Кровать у стены, столик с пепельницей парой стаканов с
вином стоит вплотную к кровати у изголовья, на него же я поставил
несколько свечей! Бутылка "Пепси" под столиком. И свечи на полу по всей
комнате.

Вот теперь, можно перейти к основной части, моего поучительного
повествования.

Так сказать окрыленные завораживающим видом комнаты, мы рьяно принялись
за дело.

Если попытаться выразить мое тогдашнее состояние с помощью современного
молодежного жаргона, то я бы наверно сказал примерно следующее: - Так
меня заколбасило, что крышу снесло наглухо!!!

Если бы писал коменты на ЖЖ: - Хуясе! Дайте две!!!

В общем, в пылу любовных утех я напрочь выпал из реальности. Фейерверки
страстей и возбуждения захлестнули нас с головой. Бурные ласки
выплеснулись наружу, сметая на своем пути все препятствия. Одним из
таких препятствий стала подушка, которая мешала оптимизации позы и была
сдвинута на край кровати. В какой то момент, оторвав затуманенный взор
от предмета "сосредоточения мыслей всех мужчин" немного вверх, я вдруг
с удивлением обнаружил, что туман этот вполне реален!!! И происхождение
его явно связано с подушкой, которая упала на стол со свечами. Можете
себе представить, как выглядят два голых человека, с болтающимися и
торчащими причиндалами, пытающиеся потушить горящую подушку? Правда,
надо отдать мне должное, не растерялся. Не долго думая, хватаю бутылку
газировки и заливаю пламя, после чего, подушка летит в дальний угол
кровати, подальше от греха, а мы, увидев какой интересный оборот,
принимает дело, с еще большей страстью набросились друг на друга.
Разыгравшееся воображение, сдобренное экстремальной ситуацией, уносило в
литературно-кинематографические дали. Запах дыма, мерцающий оранжевый
свет, завывания ветра за окном и томные стоны моей подруги, делали меня
то Редом Батлером, спасающим Скарлет из горящего города, то Пьером
Безъуховым, каким-то непостижимым образом наткнувшегося в горящей
Москве на Наташу Ростову, то пластилиновым мачо, из рекламы джинсов,
который спасает орущую дурным голосом тетку из горящего дома. В общем, в
пылу наших утех и обуреваемый всеми этими мыслями, я начинаю замечать,
что запах не только не рассеивается, несмотря на открытую форточку, но
даже как-то становится плотней и приобретает оттенок жженой резины. Что
такое двойственное чувство знаете? С одной стороны меня тешила мысль о
том, насколько я крут в постели ((с) известный анекдот), с другой,
понимал, что что-то здесь не так. Поднимаю тоскливый взгляд и начинаю
осматривать свои пенаты, на предмет смутно меня беспокоящий. Не
прекращая процесса, натыкаюсь взглядом на горящий угол двери, (ее
приоткрыл, чтоб сквознячок был, а она прям углом над свечкой и
зависла). Срываюсь с места (господи, и с какого места), шепотом
матерясь, хватаю бутылку и в очередной раз занимаюсь пожаротушением.
Покончив с огнем, оборачиваюсь назад. Кровать несильно поскрипывает от
сдавленного смеха моей девушки. Увидев мою физиономию (описать, что на
ней отражалось, не берусь, сами можете представить), она начинает ржать
в полный голос. Опять возникло двоякое чувство. Задушить или оттрахать?
Победило второе! Сам, еле сдерживая смех, пытаюсь довести таки дело до
конца, но... Вы когда-нибудь пробовали трахать хохочущую женщину? Кто
знает, тот поймет. Пристраиваясь и так и сяк, и в какой-то момент, уже
поймав нужную позицию, я вдруг ощущаю офигенную боль в ноге. Ну не
трудно догадаться, что на этот раз очагом возгорания стал я сам. Заревев
как океанский лайнер в ночи, и завиляв бедрами не хуже придурка Джима
Кэрри, пытаюсь вскочить, верней выскочить... Но не тут-то было. Моя
драгоценная, приняв мое экзальтированное поведение за оргазм, сжимает
меня руками и ногами, чтоб доставить мне наибольшее наслаждение.
Кое-как, вырвавшись... ну дальше понятно, хватаю уже изрядно опустевшую
бутылку Колы, и лью на ногу, под удивленно вопросительным взглядом.

Потом был обоюдный приступ смеха, минут на пятнадцать. Потом я потушил
все свечи и мы, наконец, занялись сексом, и все было просто великолепно,
и финал стал искрящимся фейерверком, правда, слава Богу, только в
эмоциональном смысле. Потом мы опять смеялись, любили друг друга, ну и
т.д.

Мораль. Если задумал поразить свою избранницу чем-то оригинальным, ни в
коем случае не отказывай себе в этом удовольствии, но и про технику
безопасности не стоит забывать.


Прислал(a) Редискин [111 / 314 = 0.354]

27 февраля 2005
МОЛОКО

В продолжении истории http://www.anekdot.ru/an/an0201/o020124.html#4

В 1987 году отдыхал с женой да внучатым племянником в поселке Сопино на
Азовском море. Жили в общаге совхоза-техникума, которую ушлый директор
на время каникул конвертировал в дом отдыха. В совхозе была
молочно-товарная ферма, которую обслуживало стадо в три десятка скорее
сентиментальных, чем симментальских коровенок. Ферма в первую очередь
выполняла заповедь перед социалистическим государством, излишками
удовлетворяла потребности своих работников, а остатки излишков
продавались отдыхающим из окрестных курортов да «дикарям». Но однажды –
облом: и отдыхающим, и дикарям молока не хватило. Причину объяснила одна
местная черноногая словоохотливая девица годов восьми, внучка доярки: на
ферме сломался кран, и кончилась вода.

© Алик, б/отдыхающий в общаге Сопинского совхоза-техникума


Прислал(a) Алик [110 / 421 = 0.261]

14 июня 2005
Было дело в славном городе Минске - обрыв провода. Мне домой, а
троллейбусы не идут. На кольцевой, где я хотел сесть, набежала огромная
толпа народа и я решил быть хитрее - я пошел на остановочку перед
кольцевой. Троллейбус-таки пришел, но я обнаружил, что был народ и
похитрее - они отошли на две остановки и теперь сидели довольные такие.
Я встал, держась за поручень, около сидящей могучей женщины с могучей
грудью. На кольцевой в троллейбус ворвался поток. Я с трудом держался за
поручень, но тут какой-то здоровячок придавил меня сзади и случилось
страшное - мои руки оторвались от поручня и, ища опору, уперлись в
могучие груди. Я ожидал, что последует взрыв эмоций, поднял взгляд и...
увидел довольную расплывшуюся улыбку знойной женщины. Сзади давили, руки
убрать с грудей не было никакой возможности - так и ехали - я, как
ребенок, держался за грудь, дама улыбалась. Но самое страшное случилось,
когда в троллейбус штурмом полезли рабочие после смены - меня толкнули и
я сел даме на колени. Она лишь томно вздохнула. Представьте ситуацию -
на коленях у дамы сидит 23-летний балбес и держится за грудь. Это
зрелище развеселило целый троллейбус. Начались шуточки-прибауточки, в
том числе и от знойной женщины (она оказалась без комплексов), я пытался
встать, но был буквально пригвожден к ней. Так и доехали - весело, с
шутками...
Второй забавный случай случился возле тракторного. Штурмом брали
троллейбус. В передних дверях стояла женщина со внушительной задницей.
Какой-то мужичок пытался запрыгнуть в передние двери, но задница
определенно ему мешала справится с задачей - его голова и ноги были
внутри, но остальное изогнувшееся тело снаружи - могучая попа надежно
блокировала вход. Тогда мужик, схватившись за поручни, стал делать
характерные движения тазом, пытаясь запихнуть задницу женщины вовнутрь.
На остановке все развеселились, но окончательный взрыв хохота настал
тогда, когда водитель закричал: "Мужик, кончай быстрее, мне ехать
надо!".
Героическим ударом таза мужик вогнал женскую задницу вовнутрь, двери
захлопнулись, троллейбус поехал...


Прислал(a) Славик [110 / 122 = 0.902]

20 марта 2005
Рассказала коллега:
Прочитала она стихотворение Пушкина семилетней дочке перед сном -
красиво, с выражением:

Я Вас любил,
Любовь еще быть может
В душе моей угасла не совсем...

После стишка дочурка как-то задумчиво спросила:
"Мама, а он нас действительно так любил?..."


Прислал(a) Iris [110 / 195 = 0.564]

29 мая 2005
Во вчерашней газете заметка:"... водитель автомобиля ВАЗ-21011 совершил
наезд на стоящий на обочине КамАЗ"...


Прислал(a) Eldan [110 / 204 = 0.539]

23 июня 2005
Про кулачковые механизмы и Настю.

Было это два года назад. Весенняя сессия в Рязанской Радиотехнической
Академии. Наша группа выполняет курсовую по основам конструирования и
проектирования. Суть - разработка и расчет кулачкового механизма с
толкателем. У каждого - индивидуальные условия, но в целом все работы
подобны. И есть в условиях такой параметр как эксцентириситет (за
точность орфографии не ручаюсь, два года все-таки прошло). Для тех, кому
интересно - это расстояние между прямой, вдоль которой движется
толкатель и осью вращения кулачка. Важно, во-первых, что если это
расстояние равно нулю (то есть если толкатель движется вдоль прямой,
проходящей через ось вращения кулачка), то говорится не "эксценртиситет
равен нулю", а "эксцентириситета нет"; во-вторых, второе равноправное
название эксцентриситета - дезаксиал (про орфографию - выше). И это было
общеизвестно. Исключение составлял наша любимая Настя. Предмет этот ей
явно был не по душе, на занятия она ходила только чтобы не отрабатывать
пропуски, а курсовую ей делал я. И вроде бы натаскал я ее добросовестно,
но вот упомянуть о втором названии эксцентриситета ей не то чтобы забыл
- мне и в голову не приходило, что этого можно не знать.

Конец мая. Жара и духота. Последняя консультация перед сдачей курсовой
на проверку. Преподаватель и руководитель курсовой - Алла Максимовна,
пожилая и с чувством юмора женщина, которую мы все очень уважали и
любили. Два десятка студентов в не очень большой аудитории уже пятый час
одолевали Аллу Максимовну и друг друга вопросами разной степени тяжести,
Некоторые, у кого по их мнению все готово, просили преподавательницу
посмотреть. Именно с этой просьбой и подошла Настя.

Алла Максимовна начинает листать Настин черновик, оценивает ключевые
расчетные параметры. На середине курсовой Алла Максимовна кладет
курсовую, обхватывает голову руками и с огромной усталостью в голосе
говорит:
- Господи, голова то как болит...
Через мнгоновение, вновь взяв в руки Настину работу, спрашивает у нее:
- У вас дезаксиал есть?
Настя:
- Нет. Сейчас, подождите минутку.
И выбегает из аудитории. Никто это не воспринял как нечто странное -
малоли, в туалет приспичило или еще чего.
Настина работа откладывается, консультация продолжается дальше.
Через 10 минут в аудиторию возвращается запыхавшаяся Настя с каким-то
маленькой белой коробочкой в руке. Подойдя к преподавателю, Настя
говорит:
- Алла Максимовна, дезаксиала не было, но аптекарь сказал, что это тоже
  от головы поможет!

Трехсекундная пауза и дружный хохот двух десятков студентов и Аллы
Максимовны :)


Прислал(a) 332873 [110 / 100 = 1.100]

21 ноября 2005
На телеканале НТВ сегодня прозвучало следующее сообщение
(http://news.ntv.ru/spb/76810) :

"Сегодняшняя непогода привела к сбою в графике поездов на витебском
направлении Октябрьской железной дороги.

Пассажирские составы прибывали в Петербург с опозданием на три-четыре
часа. Причина — налипший на контактную сеть снег, который привел к
автоматическому отключению электроэнергии."

Интересен в данном сообщении тот факт, что витебское направление за
исключением ближайших пригородов Санкт-Петерурга не электрифицировано, и
пассажирские поезда следуют на тепловозной тяге!


Прислал(a) *** [110 / 291 = 0.378]

29 мая 2005
27 мая 2005 г. Место действия: город Кобленц, Германия. Вечер. От жары
плавится асфальт. Решил я прогуляться до продовольственного магазина
"PLUS" (на пересечении Риццаштрассе и Лерштрассе, для тех кто знает) на
предмет покупки прохладительных напитков и мороженого.
На перекрестке вышеупомянутых улиц перед пешеходным переходом заметил
остановшийся старенький фургон Mercedes Benz с украинскими номерами, на
двери которого красовалась надпись: "БУЛО ВАШЕ-СТАЛО НАШЕ!"
Всю дорогу домой рыдалЪ!:)))
Многочисленному русскоязычному населению Кобленца,а также гостям из
Восточной Европы огромный привет!


Прислал(a) Pautina.de [110 / 304 = 0.362]

26 сентября 2005
Учился я тогда в Литинституте между 80-ми и 90-ми годами, и
преподаватели меня почему-то воспринимали, как агента КГБ. Потому что я
все лекции строчил в толстенные амбарные тетради при помощи стенографии.
Время, кто помнит, было туманное. За неосторожное слово могли пинка дать
под зад или вообще того... на ближние поселения...

Фольклористику, помню, читал у нас видный поэт-символист Константин
Кедров. Он у меня как-то раз принимал устный экзамен, вкатил четверку, и
попросил всю мою амбарную тетрадь, нацарапанную нерасшировываемыми
иероглифами, перевести на русский язык и просто подарить ему. "Это мне
чтобы иметь кратенький конспект своих лекций", - объяснил он. Но я ему
все же в мягкой форме отказал, потомучто это надо было полгода сидеть и
долбать по клавишам пишущей машинки, чтобы доставить поэту такое
удовольствие. А мне это было не под силу.
Но вот собственно сама история. Я очень переживал, не обидел ли я своим
отказом робкого чувствительного поэта, читающего лекции в нашем
герценовском доме.
Как вдруг осенью прямо с крыльца нашего милого особнячка, когда я плелся
на лекцию, как всегда опаздывая, гляжу, идет мне навстречу сам
Константин Кедров. Я туда-сюда от робости попробовал шмыгнуть мимо, но
место у нас узкое - никуда не денешься. А тут Кедров сам подошел ко мне,
сказал "здравствуйте" и так приятно и весьма дружественно протягивает
мне руку, что в отношениях между преподавателем и студентом весьма
необычно.
Я от робости, не зная, куда деться пожал его руку и говорю в ответ на
его приветствие отвечаю, чувствуя счастье на душе: "Здравствуйте,
Константин..."
И вдруг с ужасом понимаю, что договорить фразу не могу, так как начисто
забыл его отчество.
Такую почувствовал страшную неловкость. Пауза в воздухе повисла
дряненькая. Так как я все люблю делать по людски, а тут... тоже мне...
здравствуй, Костя.. здравствуй Сережа.
И тут вдруг с облегчением я вспоминаю, как студентка Саша Жирмунская мне
рассказывала, что Константин Кедров приглашал ее на квартиру на какую-то
посиделку бомонда послушать чтение стихов. Я обрадовался, что нашел нить
для разговора и говорю с облегчением:
- Я слышал, что у вас на квартире собирается поэтическая молодежь?
Константин Кедров глянул на меня каким-то совсем перепуганным взглядом и
бробормотал:
- С чего вы это взяли?
Я и сам чего-то вдруг перепугался, что не то чего-то ляпнул и говорю
ему:
- Да вы не бойтесь, я и сам однажды бывал на собрании баптистов. - Это я
  вспомнил, как в Ижевске и на самом деле был приглашен на тайное собрание
  молельщиков.
Тут Константин Кедров чего-то совсем серъезно перепугался, и ни слова не
говоря шарахнулся от меня, как от чумного и быстреньким шагом затопал по
аллейке герценовского садика.
Больше мы с ним ни разу не беседовали.
Ди и неудивительно. Его как раз пасли органы в этот год за религиозный
уклон в лекциях по фольклору и через месяц-полтора он был уволен из
Литинститута.
Весь месяц он ходил какой-то кислый, опущенный, да и я ужасно переживал
за свою неловкость. Вот так, спустя годы, вспомнилась эта чума
словесная....


Прислал(a) Сергей Казаков [109 / 358 = 0.304]

1 ноября 2005
Вчера проснувшись после празднования ДР одного из нас. Мы обнаруживаем
что похмелиться нечем. По приперавшись минут пять, снаряжем гонца до
ближайшего ларька. Надо заметить, что гонец этот жуткий сладкоежка. Так
вот, в нагрузку к пенному напитку приносит он две пачки сушеных бананов.
Ну похихикали, выпили пиво, закусили бананами сушеными. И я, как самый
любопытный, решил почитать, что же такое мы съели. Певая строчка меня (и
всех остальных) изрядно повеселила: "Бананы сушеные 30 лет на российском
рынке"!!!
Когда же я прочитал последнюю, все ржали минут 15 (лично у меня текли
слезы):
"Срок хранения: Годен до конца."


Прислал(a) Guf [109 / 357 = 0.305]

21 июля 2005
В ответ на историю о целом и невредимом летчике упавшем без парашюта и
что якобы другие просто перевирают эту историю.
Случай конечно редкий, но не уникальный. Вот история рассказанная моим
дедом, царствие ему небесное уже как 12 лет.
О войне он рассказывать не любил, но несколько историй (в основном
смешных, это те которые хорошо кончались) мой отец, а потом и я из него
все таки выудили.
За точность дат и географии не ручаюсь. Рассказываю как запомнил.
Уточнить не могу....

Зима 1942 года. Где-то под Смоленском.
Заброска инженерного десанта.
В этот раз их выбрасывали не на штыки немцам, но все же не воскресная
прогулка.
У капитана, командира роты (имя не помню) парашют раскрылся в
самолете....
Парашютов запасных нет. Время над целью в обрез. За невыполнение прыжка
трибунал и в лучшем случае штрафбат а скорее всего расстрел.
Опытных парашютистов нет, один, два прыжка у каждого, для кого и этот
будет первый.. Так что никаких шансов тандема.
Капитан прыгал последним. Летчик сбросил высоту (сериозно рискуя) и
капитан с трехэтажным матом ( а не с криком За Родину, за Сталина...)
выпрыгнул... Через пару часов его подобрали. Живым. С поломанной ногой.
Он упал на склон сильно заснеженного холма и скатился по нему. Народ
действительно ох*ел. Капитан получил за этот прыжок красную звезду.
Погиб в 1944 при наведении переправы через какой-то ручей.


Прислал(a) XO [109 / 109 = 1.000]

24 октября 2005
Прочитала сегодня на супах "Марушак"... Оказывается у этих незатейливых
супчиков 2 способа приготовления (понимаешь...) Способ приготовления
(обычный): Шаг 1. Залить суп кипящей водой. Шаг 2. Дать постоять
3 минуты. Шаг 3. Перемешать и готово к употреблению.
Способ приготовлеия (В МИКРОВОЛНОВКЕ): В отдельно взятой посуде набрать
воды и довести до кипения в микроволновке!! Следовать шагам 1-3 (см.
выше)...


Прислал(a) Интернационалка [109 / 304 = 0.359]

4 апреля 2005
Вспомнилось что-то... О дорожных знаках.
Ездили мы в далеком (уже), 2000-м году в Карелию. Я с женой и два друга.
На машине одного из них. Права были только у меня и у владельца авто (да
и сейчас все также..). Проезжаем мы, кажись, Ладейное Поле. А там мост,
а перед ним пробка. Да мало того, нам там еще по городу пришлось
попетлять. Короче, наконец нас гаишники пропускают. И висит знак "40".
Через 20 метров другой "20". Ну, блин, мы-же москвичи! Мы-же к любому
подобному знаку еще 40 км добавляем! Ну, мой приятель, сидящий за рулем,
едет примерно 50-60 км/ч, въезжает на мост и... его слова звучали так:
(представьте, что вы едете по стиральной доске)
- Вот те-перь бля я бля по-нял, по-че-му бля здесь ог-ра-ни-бля-чение 20
  ки-ло-бля метров!!!!!
С тех пор и он, и я к дорожным знакам относимся с гораздо больщим
уважением. Иногда они очень даже оправданны!


Прислал(a) Буржуй [109 / 236 = 0.462]

30 сентября 2005
Есть у меня друг, нормальный парень такой, веселый, но есть у него одна
особенность: какой анекдот, афоризм или смешную история он бы ни
рассказывал, обязательно все испортит, то слово не то применит, то смысл
потеряет. Но самый смешной случай произошел недавно. Познакомились мы с
парочкой симпатичных блондиночек, чай, кофе, шампанское с ананасами и
тому подобное. Дима (так зовут моего друга) решил все-таки блеснуть
остроумием и, делая скидку на цвет волос девушек, загадывает загадку
(загадка заезженная и наверное сто процентов населения земли ее уже
знают). "Что есть у каждой девушки...", - начал он, "коричневое,
маленькое и сморщенное..." - добавил он и, окутанный вниманием красивых
особ, слегка заволновался и неожиданно для меня добавил: "похожее на
изюминку". Я насторожился и слегка хрюкнул носом, но сдержался, дабы не
смущать друга. Дима не понял, что загадка запорота. Я ждал реакцию
девушек, было понятно, что загадку они эту первый раз слышат, ответ меня
убил.
- И у мужиков есть соскИ, только у нас больше...


Прислал(a) Пашочек [109 / 313 = 0.348]

30 сентября 2005
Преамбула: на днях купила первый раз отбеливатель "Бос", ну и вчера
первый раз постирала этим босом перед приходом подруги.
Амбула: С подружкой поели креветок, попили пивка, поговорили о работе.
В разговоре упоминался мой директор, кстати весьма в мажорном тоне.
После перебрались на диванчик посмотреть "Царство небесное". Во время
просмотра у меня без всяких видимых причин начинает чесаться тыльная
сторона руки. Я вслух гадаю: "А может это от нервов, а может что съела,
а может это я такая впечатлительная и на прокаженного короля Иерусалима
так реагирую..." В итоге меня осеняет: "Наверное, это у меня от Боса".
На что моя подруга (кстати блондинка), глядя в экран осведомляется без
всякой иронии: "А что, босс тоже чешется?"


Прислал(a) Мадам Рожкина [109 / 325 = 0.335]

11 августа 2005
ЛЕКАРСТВО ДЛЯ МАРИИ
Эта история произошла в те славные времена освоения целинных земель
нашими родителями по зову Партии и горячих комсомольских сердец. Итак,
время действия - середина 50-х годов, место действия - Кустанайский
край. Моя тетушка Мария приехала из Украины во вновь организованный
совхоз. Несмотря на ее молодые лета, она была завхозом этого самого
сельхозпредприятия и по совместительству исполняла еще кучу
обязанностей. Дело было суровой кустанайской зимой... Возымела нужда
съездить в райцентр за материалами на базу ОРСа, да и за покупками то
же. Надо сказать, что тетушке было в ту пору 19 годков, и была она
хороша собою, но малоопытна, как сейчас говорят, по части сексу.
Напротив - опытная по этой части, прошедшая горнило войны, завсанчастью
Клавдия Сергеевна наряду с лекарствами для больных заказала Марии
несколько десятков упаковок "лекарства" с чудным для тетушки названием
"презерватив". Следует заметить, что "лекарство" это во времена запрета
абортов особо не рекламировалось, и было, что называется в дефиците.
Кроме всего прочего, произносить вслух название этого "лекарства" мало
кто решался в силу всеобщей порядочности "облико-морале" строителей
коммунизма - такое крамольное было слово - хоть ты тресни !
Все подтвердят, что такая ситуация была вплоть до конца 80-х, то есть до
начала сексуальной революции в СССР и появления СПИДа .
Так вот, приезжают в райцентр на разбитой полуторке трое: Мария, шофер
Ванька и фельдшерица Степанида, которая, собственно, и сделала эту
пикантную историю достоянием гласности. Порешав все основные дела, они
аптеку, единственную на весь райцентр, оставили, естественно, на
"закуску".
... Вечерело... Мороз с ветром крепчали... Подъехали к аптеке. Ванька
остался в полуторке. Ввалились в аптеку, где имелась небольшая очередь.
Народ обменивался последними сплетнями и нежился от тепла. Когда подошла
очередь Марии, она, наряду с другими названиями медикаментов, по своей
душевной простоте и неосведомленности, бодро и достаточно громко
выпалила личный заказ Клавдии в полном объеме. В аптеке повисла
натянутая тишина... Очкасто-интеллигентная фармацевт за прилавком с
трудом сдерживалась от негодования, но, надо отдать ей должное,
хладнокровно выкладывала медикаменты, наклонясь к самому уху Марии,
шепотом неуклюже пыталась что-то разъяснить распутной девчонке. Мария
же, не слушала "очкастую кобру", и, пытаясь ее поторопить, выдала
сакраментальную фразу:
- Давай побыстрее клади "презервативов" и поболее, а то Ванька в машине
  замерз и ругаться будет!
Как раз в это самое время и вправду замерзший Ванька начал отчаянно
сигналить... Немая сцена - не "ревизорская", но - "провизорская".
Пожилая Степанида как была, так и рухнула на пол - больно ушибла, но все
же не сломала копчик. Вся аптека встала от гогота на уши - народ
несмотря на "облико-морале" оттаял и разомлел... Вот так начиналась
Хрущевская оттепель... Долго-долго рассказывали на ушко друг другу
работники славного совхоза и райцентра эту пикантную историю,
рекламируя, сами того не ведая резинотехническое изделие 2 и, делая тем
самым предпосылки к будущей сексуальной революции. А Мария очень долго
переживала, что вляпалась в эту не совсем приятную историю. А сейчас
напротив - с удовольствием всем ее рассказывает...
Приезжайте к нам в Крым, в Алушту - она и вам расскажет...

Пока еще не поздно - бархатный сезон тока начинается...
С горячим Канадским приветом Yrri Potter из Симферополя...


Прислал(a) Yrri Potter [109 / 192 = 0.568]

16 августа 2005
История произошла с подругой, за достоверность ручаюсь.
Для справки: арбузы бывают с хвостиком и без, и они соответственно
"девочки" и "мальчики", причем "девочки" вкуснее.
Выбирает она с отцом арбуз (а в палатке только арбузы). Отец спрашивает
"Девочки есть?". Продавщица: "Девочек нет, но арбузы хорошие".
Сутенеры, бл..


Прислал(a) Li [109 / 217 = 0.502]

20 декабря 2005
Объявление в подъезде:
"Уважаемые посетители!
Убедительная просьба не писать в подъезде, т. к. холодно, и на ваших
замерзших ссаках могут поскользнуться пенсионеры!"
Вот так...


Прислал(a) Шайтан [109 / 174 = 0.626]

16 мая 2005
Хочу популяризировать своего бывшего одногрупника - Славунтия (С)
(опустим фамилье8). Был он что называется дурачком - с курса на курс
переходил только лиш старания мамы, но диплом таки, слава Богу, не
получил ( так как вуз у нас медицинский). Разговаривал он довольно
своеобразно - с некоторым заиканием и под"Э"киванием, но слух имел
феноменальный.

1я. История.

Пара по физиологии или анатомии. Обсуждаем строение органа слуха.
Отвечает Славунтий. Препод задает ему вопрос- "Для чего в наружном
слуховом проходе расположены серные железы?". На этот вопрос Славик
каким-то образом додумывается ответить - "Ну... эээ.... что бы сеЭра,
образовывалась..." далее следует более коварный вопрос - " а для чего
там сера нужна?" Это оказывается существенной задачей для его интеллекта
и он начинает замыкать. И тут на задней парте в повисшей тишене слышится
( довольно отчетливо) шепот "Что бы выковыривать..."
Я думаю, вы догадались как прозвучал ответ Славика.

2я. История.

Кафедра проф. паталогии. На занятии обсуждаем различные проф.
отравления. Преподаватель(С) у нас женщина довольно колоритна - она
разговаривает криком и довольно тучного телосложения ( внешние данные в
этой истории не маловажны). Славунтий(С), как всегда, не может ответить
ни на один вопрос, и преподователь уже совсем отчаявшись просит его
рассказать как назначать активированный уголь.
С - Ну... эээ... таАблеток 5-6...
П - Объясните, пожалуйста, чем вы руководствовались назначая такое
количество таблеток. И в зависимоти от чего варьируется количество
назначаемого активированного угля?
С - Ну... ооо.. в заАвисимости от возраста...
мы уже пребываем в предэкстазовом состоянии, у препода уже закрадываются
нехорошие предчуствия, но она до сих пор не верит в приближающийся
культурный шок ожидающий ее и задает Славику "наводящий" вопрос -
Подумайте хорошнько, и попытайтесь еще раз мне ответить... Посмотрите на
меня, и вы сразу поймете на какой признак смотрят назачая активированный
уголь (намекая на свою тучность) Что первое что в глаза бросается?
Славик думает минуту-другую, присматриваясь и выдает хит : НУУУУ...
ЭЭЭЭ.... ЕЕЕСЛИ В ЗАВИСИСМОООСТИ НЕ ОТ ВОЗРАСТА ТО В ЗАААВИСИМОСТИ ОТ
ПОЛА 8( * )

3я. История ствашая уже легендой нашего вуза.
6й курс. Цикл Акушерства и Гинекологии. Кафедра готовится к проведению
симпозиума и пару дней до нас нет никому никакого дела. Нам открывают
учебную комнату, а там хоть бухатей, хоть сношайтесь 8). Вот и в один из
таких дней, ближе часам к 11-12, группа разбрелась кто-куда. Я лежу
подремываю на задней парте, слышу как наши девки (Д) решив поразвлечся,
проводят со Славиком(С) обсуждение "учебного" матерьяла:

(Д) - Славик, а ты знаешь какая тема сегодняшнего занятия?
(С) -....????
(Д) - Тема сегодняшнего занятия - контрацепция! Славик, какие ты виды
контрацепции знаешь?
Славунтий стесняясь и смущаясь ( девушки и на такую тему с ним
беседуют), немного подумав сообщает: - нууу... эээ.. там э
призеврвативы, ну ааээ... спииИральки...
(Д) - а еще?
(С) - ээээ... ну э... поАжалуй и все...
(Д) - Славик, ну а пероральный метод контрацепции?
(С) - Э... не знаю...
(Д) - ну подумай: "переоральный" - это значит "через рот"...
Воодушевленный Славик тут же выдает - А!!! нууУ... тью - МИНЬЕЕЕТ!

хорошо, что я в этот момент лежал 8)


Прислал(a) MeanLizard [109 / 237 = 0.460]

3 марта 2005
Вдогонку про угощение журналистов конфетами "мишка на севере" из
вчерашних историй...
Тут одна девочка знакомая к 23 февраля мальчикам из танцевальной студии,
где она занимается, придумала подарить конфет. Каких? "Мишка косолапый"
и "Конек-горбунок".. :)


Прислал(a) Slon [108 / 488 = 0.221]

13 марта 2005
Друган только что рассказал:
Просыпаюсь. В голове мысль:"Как же я вчера домой-то попал?" Открываю
глаза, перед мордой кусок незнакомых обоев: "А, ну все в порядке!
Я не дома!"


Прислал(a) striker [108 / 240 = 0.450]

24 августа 2005
Кения, Найроби, минувший понедельник.

Приехали мы с боссом, дабы предложить наши софтверные решения кенийским
правительственным структурам. Восемь утра, здание администрации
провинции Найроби (этажей не меньше 20ти), под мышками - компьютер и
монитор, в зубах - проектор, на плече - ноутбук, на языке - такая-то
мать. Встречавший нас солдатик проводит в комнату для совещаний,
большую, пыльную и обставленную в стиле советских учреждений времени
расцвета застоя. Одна стена - с окнами, другая - заставлена шкафами, а
на каждой из торцевых стен (а где еше картинку показывать?) висит
портрет президента Кибаки и улыбается.

- Ну что, какого президента снимать будем? - спрашиваю я.

Босс чешет лысую голову:

- It`s dilemma!

Надо сказать, что в Африке публичное место (будь то контора, компания
или даже ресторан) без портрета президента существует недолго и плохо, а
с точки зрения ответственности - гораздо безопаснее портить малолеток за
шоколадки, чем проявить неуважение к портрету.

Кенийка, наш региональный представитель, принимает соломоново решение:

- Пусть они его сами снимают, нефиг нам соваться.

Приходит Томас, представитель заказчика. Услышав, чего мы хотим, в ужасе
убегает. Минут через 5 возвращается просветленный:

- Эврика!!! Я его сейчас сниму отсюда и ПЕРЕВЕШУ ТУДА!

Демонстрация прошла успешно.

Африканец


Прислал(a) Африканец [108 / 187 = 0.578]

25 ноября 2005
с форума:

MoxHypKa:
У меня сейчас параллельно в тел. розетку подключены 56к-модем
и телефон. Можно ли обойтись без сплиттера и вместо 56k-модема просто
подключить adsl-модем? И что будет, если так нельзя, а я все же
подключу?...

Mnemon:
у меня раньше был мопед и в бензобак нужно было заливать бензин
смешанный с маслом. теперь купил девяту. мне сказали, что масло заливать
нужно теперь отдельно. можно ли обойтись без этой лабуды и заливать
бензин смешанный с маслом? и что будет, если так нельзя, а я все же
залью?

http://www.megaufa.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=222


Прислал(a) ignore broz. [108 / 298 = 0.362]

19 декабря 2005
Ну, раз начали про попрошаек... Съездил намедни в град Сан-Франциско.
Гуляю по вечернему городу, осматриваю достопримечательности. Подходит
местный бомж, просит бабок. Открываю кошелек, в котором из мериканских
денег -- одинокий стольник. Показываю бомжу -- так, мол, и так, мелочи
нет, так что извини. На что бедная жертва мирового капитализма изрекает:
"Не волнуйся, мужик, я тебе сдачу дам".


[108 / 127 = 0.850]

10 апреля 2005
Смотрю в своем Колорадо трансляцию похорон Папы Римского по CSPAN
(телеканал такой). По окончании трансляции на экране появляется...
ммм... рекламный оффер: "Похороны Папы Римского Иоанна Павла II на DVD -
$39,95". Мда... Американская предприимчивость, мля...


Прислал(a) Denver [108 / 317 = 0.341]

24 октября 2005
ПРЕАМБУЛА

Есть старый анекдот:
"Снесла курочка дедушке яичко. Напрочь."


АМБУЛА

Купила я ребенку книжку-картонку из серии "Начинаем говорить". Первое же
стихотворение звучит так:

Всех разбудит в срок Петя-петушок.
А его сестрички (!!!) нам снесут яички.

Дальше читать стало страшновато.


Прислал(a) Taly [108 / 319 = 0.339]

27 мая 2005
В последний день майских праздников прогуливаемся с девушкой по городу.
Стараемся выбирать улицы поспокойнее. На одной из таких улиц есть
известная в городе рюмочная для окрестного бомонда, со всеми
непременными атрибутами (беляши с позеленевшим мясом, говняная водка, а
так же ничем не передаваемая вонь). Вот именно из этого великолепного
заведения выходит в дугу пьяный мужик и начинает неуверенно перемещаться
по тротуару. На руках мужик держит маааленькую собачку полностью
подходящую под описание всем известного Клепы. Видно отмазкой для жены,
чтобы пойти выпить, был выпас этой твари. Судя по глазам собачка
полностью понимает свое жалкое положение, если хозяин вдруг начнет
падать. А ему как на зло водка ударяет в голову и его начинает все
сильнее штормить. Внезапно мужик останавливается, с огромным трудом
фокусирует свое зрение на том, что находится у него на руках и
обращается к собачке трагическим и надрывным голосом: «НЕ ДОНЕСУ Я ТЕБЯ,
ЖУЛЬКА ДО ДОМА! » и добавляет, уже понимая, чем ему это грозит: «А НИНКА
МЕНЯ ВЕДЬ ЗА ЭТО УБЬЕТ!"

Лиза, привет


Прислал(a) Игорь [108 / 171 = 0.632]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".