29 марта 2005
Эта история перевод статьи о пребывании в Казанском Ак Барсе канадского
нападающего Винсента Лекавалье (хоккей, если кто не в курсе)... Оригинал
статьи (на аглицком здесь:
http://www.sptimes.com/2005/03/27/Lightning/Rough_translation.shtml).
Итак (примечания мои):

"После выездной игры в Сибири (ХК Сибирь, Новосибирск) в январе, в
ветхом аэропорте с Лекавалье случился резкий приступ желудочного гриппа
(по нашему, по русски, обычный понос) и ему потребовался туалет. Срочно.

Ему указали на дверь. Лекавалье бегом вбежал в комнату но обнаружил там
лишь дырку в полу (думаю все знают, о чем идет речь). По окончании
своего дела, он обнаружил, что туалетная бумага отсутствует (кто-то
удивлен?). У Лекавалье не было иного выбора, кроме как покопаться в
бумажнике в поисках минимальных купюр. Поход в туалет обошелся ему в 100
рублей, или около трех с небольшим долларов."

Вот такие вот "невероятные приключения канадца в России"...


Прислал(a) chelya [108 / 266 = 0.406]

10 апреля 2005
Смотрю в своем Колорадо трансляцию похорон Папы Римского по CSPAN
(телеканал такой). По окончании трансляции на экране появляется...
ммм... рекламный оффер: "Похороны Папы Римского Иоанна Павла II на DVD -
$39,95". Мда... Американская предприимчивость, мля...


Прислал(a) Denver [108 / 317 = 0.341]

29 июня 2005
Не знаю, в нашем ли НИИ произошло или нет - услышал от коллег.
Купили для автопарка трактор - небольшой такой, говновоз.
Довольный Директор подходит к Дяде Васе (например) - Вот, типа круто!
Д.В. - Спиздят...
Д. - Хуй!!!
слово за слОво, хуем пО столу - замазали на ящик коньяка: завтра в 15-00
трактор стоит под окнами Д. (за территорией).
Д. дает охране ЦУ - чтоб ни одна блядь...
Ну да, конечно...
Д.В. цепляет к трактору прицеп, грузит туда дерьма под завязку и с
наглой рожей прется к воротам.
Охрана - Что везешь?
Д.В. - Хлам, приказ Д.
Охрана - ХУЙ! Приказ Д.
Д.В. - Сам такой!
Минут 15 поругавшись, Д.В. отцепляет прицеп с воплями "Заебали! Сами
вывозите!", садится в трактор, и выезжает в открытые распираемым от
чувства выполненого долга охранником ворота.
Говорят у Д. в это время было важное совещание. Еще говорят, что когда
Д.В. посигналил у него под окном, совещание пришлось прекратить.


Прислал(a) Kokos [108 / 135 = 0.800]

21 июля 2005
История абсолютно реальная. Дело произошло на платформе Новая Казанской
ж.д. Был там такой дворник, сам из себя благообразный, с хорошей
бородой. Я, как его увидел в первый раз, решил, что в хоре церковном
поет не иначе.
И вот картина. На платформе стоят, ждут поезда три молдованки с сумками
типа "кубометр", чешут языками что-то на своем молдованском и лузгают
семечки. Причем шелуха летит как гильзы от пулемета и кругом уже все
заплевано. Сбоку неспеша, медленно приближается этот благообразный
дедушка. Приблизившись на достаточное расстояние дворник бьет на отмаш
грязной метлой по жопе ближайшей молдованке и кричит "Собирай сука,
живо!!!!"
Те все трое падают на колени и судорожно начинают собирать с асфальта
руками шелуху. В этот момент подходит электричка. Одна самая
сообразительная хватает сумки и бежит на посадку. За ней другая. Та
которая получила по заднице только после криков своих товарок смогла
оторваться от сбора мусора и запрыгивает в поезд в последний момент.
Поезд отходит. На платформе остается один страж чистоты. В три резких
взмаха он ликвидирует остатки шелухи и так себе под нос произносит "От
души еб..л".
А я про себя подумал "Хорошо я бычек не кинул и как бывает обманчива
внешность"


Прислал(a) Серега [108 / 113 = 0.956]

23 июля 2005
Вчера прихожу домой. Устал как собака. Жена наливает чаю, сидим, пьем.
В это время жена читает какой-то очередной женский роман. Ну и я без
задней мысли зацепляюсь взглядом за текст. То, что я прочитал, меня
развеселило.

"Было тихо и безветренно, и только эту тишину нарушало порхание бабочек
и легкий ветер дувший от реки"

Млин как бабочки могут нарушать тишину? Мною тут же было высказано
мнение, что это бабочки мутанты летающие по лугу с криками птеродактеля,
а легкий ветер завывал как небольшое торнадо.

Жена обиделась 8(


Прислал(a) Pongo [108 / 188 = 0.574]

25 ноября 2005
с форума:

MoxHypKa:
У меня сейчас параллельно в тел. розетку подключены 56к-модем
и телефон. Можно ли обойтись без сплиттера и вместо 56k-модема просто
подключить adsl-модем? И что будет, если так нельзя, а я все же
подключу?...

Mnemon:
у меня раньше был мопед и в бензобак нужно было заливать бензин
смешанный с маслом. теперь купил девяту. мне сказали, что масло заливать
нужно теперь отдельно. можно ли обойтись без этой лабуды и заливать
бензин смешанный с маслом? и что будет, если так нельзя, а я все же
залью?

http://www.megaufa.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=222


Прислал(a) ignore broz. [108 / 298 = 0.362]

24 октября 2005
ПРЕАМБУЛА

Есть старый анекдот:
"Снесла курочка дедушке яичко. Напрочь."


АМБУЛА

Купила я ребенку книжку-картонку из серии "Начинаем говорить". Первое же
стихотворение звучит так:

Всех разбудит в срок Петя-петушок.
А его сестрички (!!!) нам снесут яички.

Дальше читать стало страшновато.


Прислал(a) Taly [108 / 319 = 0.339]

19 декабря 2005
Ну, раз начали про попрошаек... Съездил намедни в град Сан-Франциско.
Гуляю по вечернему городу, осматриваю достопримечательности. Подходит
местный бомж, просит бабок. Открываю кошелек, в котором из мериканских
денег -- одинокий стольник. Показываю бомжу -- так, мол, и так, мелочи
нет, так что извини. На что бедная жертва мирового капитализма изрекает:
"Не волнуйся, мужик, я тебе сдачу дам".


[108 / 127 = 0.850]

25 марта 2005
Мышь - самая эстетическая и, пожалуй, наиважнейшая часть компьютера.
Первые особи грызунов были выведены селекционерами исследовательского
центра Xerox PARC в 1973 году. Тогдашние мыши, в отличие от современных,
которые для удобства чистки производятся разборными, были запаяны
наглухо. Со временем "внутренности" грызунов загрязнялись и, так как
извлечь из них шарик - основную деталь животного - не представлялось
возможным, для их чистки в здании исследовательского центра хранились
специальные емкости со спиртом. Как только звери отказывались
подчиняться движениям кистей рук хозяев, их приходилось на некоторое
время опускать в стаканы. Со спиртом. После этой процедуры грызуны на
некоторое время вновь становились "послушными", однако спирт, оставшийся
во "внутренностях" мыши, ускорял повторное попадание пыли и грязи
вовнутрь, в результате чего устройства приходилось "купать" в спирте все
чаще и чаще. Этот эффект был остроумно назван "синдромом пьяной мыши".
Однако стоимость мышей в те времена была еще слишком высока, чтобы
легкомысленно списывать мышей-"алкоголиков". Вконец "спившихся" грызунов
отправляли на принудительное лечение в ультразвуковых ваннах, после чего
"реанимированная" мышь могла еще послужить верой и правдой. До
следующего "запоя".

http://school.journ.ru/best/muz_mich.shtml


Прислал(a) vi0 [107 / 150 = 0.713]

20 августа 2005
Несколько лет назад один эстонский банк хотел проникнуть в Латвию.
Поработал несколько месяцев, но ни одного клиента не нашел. Проблема
была в том, что в Латвии русских гораздо больше, и русский язык
большинство латышей тоже хорошо знает.

Банк назывался "HUIBANKA".


Прислал(a) Kapitan [107 / 157 = 0.682]

6 мая 2005
"Через 10 лет после Марафонского боя другой персидский царь - Ксерокс -
напал на Грецию."

Интересно, а полководцев этого царя звали, наверное, Принтер и Сканнер?

P.S. А может, все-таки, Ксеркс, господа историки? ;-)


Прислал(a) -Мирный_Атом- [107 / 190 = 0.563]

2 августа 2005
Сегодня, после обязательного ежедневного просмотра Анекдотов из России,
наткнулся на картинку http://fishki.net/pics3/mail/elektriik.jpg
Таки разбудила в памяти совсем забытый случай из жизни...
Может это для зарождающейся рубрики "неизвестные герои земли русской"
Произошло это более 30 лет назад, так что имя героя истории стерлось из
памяти, а жаль...
Вначале длинноватая преамбула: Работал под моим началом мужичок,
маленький такой, суховатый и поджарый, но шустрый необыкновенно. О себе
говорил скупо, так что кажется он был отставником, старлей запаса из
фронтовиков, что стали офицерами в бою, заместив убитого командира.
Среди наград был орден, которым награждали только солдат, кажись орден
Красной Звезды, если ошибаюсь, поправьте. На протяжении 15 лет работы
никогда не болел, не пропустил ни одного дня. Но на работу всегда
являлся "заправленным" что совершенно не отражалось на его спобностях, а
электриком он был от Бога...
Однажды пришел утром весь желтый и глаза желтые, сказали что, наверное,
желтуха и отправили к врачу, который подтвердил диагноз и отправил домой
лечиться...
Череэ месяц вдруг телефон - помер...
Вскрытие показало - цирроз печени, это он целый месяц прожил с желчью в
крови, вот какой крепкий человек был...
А теперь сама история: Мужичек этот был совешенно нечуствителен к
электричесву - запросто 220 вольт брался двумя голыми руками, я, когда
впервые это увидел - обалдел...
Чтобы почувствовать или есть напряжение в сети он наслюнивал пальцы...
В те времена стоял на колхозном рынке цыган с мегометром с приделанными
медными ручками и спорил с деревенскими на деньги кто сколько
выдержит...
Эта штуковина запросто раскочегаривалась до 1000 вольт...
Однажды решил мой электрик проучить этого цыгана, взялся за ручки и
ничего, не фурычит твоя машинка, проверь сам, взялся цыган за ручки -
вертанул ему от души - улетел цыган за три метра...


Прислал(a) John_Doe [107 / 135 = 0.793]

7 марта 2005
Утро. Еду на работу. Сзади- пассажиры- мой третьеклассник(мрачный,
потому что в школу неохота) и соседка, которую надо завезти в
поликлинику. С гипсом ей удобнее на заднем сидении.
Первая остановка- школа. У ребенка есть привычка одевать куртку только
на выходе, иногда вообще забывает ее в машине. Поэтому- спрашиваю его,
не оглядываясь назад:- ты оделся?
Мне в ответ, очень раздраженное:-да я не раздевался! ты что думаешь я
тут сексом занимался?!
надо отдать должное пожилой соседке- она расмеялась еще до того как мне
удалось прийти в себя


Прислал(a) Алла [106 / 447 = 0.237]

11 августа 2005
Опять с военной кафедры краснознаменного физфака ЛГУ. Прихожу на учебу с
большого бодуна, меня, естественно, вызывают, и предлагают рассказать о
том, как работает ждущий мультивибратор в схеме. Голова у меня чугунная,
ничего не помнила, поэтому в нудной форме, в течении примрно 20 минут,
до звонка, я рассказывал как работает ждущий мультивибратор под
молчаливым наблюдением аудитории и полкана. Когда прозвинел звонок
полковник ЗАяйцев сказал великую фразу: "До Вашего выступления я думал,
что я знаю, как работает ждущий мультивибратор, а теперь я понял, что я
не знаю, как он работает. Сейчас, на перерыве я подумаю, а после
расскажу, как он работает."


Прислал(a) Леня [106 / 127 = 0.835]

17 марта 2005
Про тещу и газон навеяно. Со слов одного знакомого.
Служил один товарищ. Хорошо служил. Горячие точки, спецоперации, слава,
почет, ордена, ранений нет, здоров как бык. На пенсию вышел в раннем
возрасте. Прикупил участок, домик небольшой, Все бы нормально но пробил
его на бзик. Хочу говорит газон как перед "Белым домом". Сказано,
сделано. В течении 5 лет участок пахался, ровнялся по лазерным
невелирам, подсыпался, подстригался и косился. Денег вбухано немерено,
можно было неплохой дом построить, а он все в газон. И вот она победа.
Выглянет в окошко глаз ненарадуется. И решил, что теперь можно и
отдохнуть от трудов праведных. Но как быть с детещем, его надо холить,
лелеять, поливать. Ура выход найден, срочно выписывается теща из
Украины, и дружная семейная чета с отводком отправляется на Кипр. Через
3 недели возвращаются, и первым делом на дачу как там мой газончик. И
предстает перед его взглядом грядки с лучком, огурчиками, помидорчиками
и любимая теща "Чтож у вас так огород запущен. Вот я вам там огурчиков,
лучка посадила." Скорая добиралась недолго, диагноз инфаркт.


Прислал(a) Шаман [106 / 142 = 0.746]

5 ноября 2005
Живя в Сингапуре, я получил однажды письмо следующего содержания:

Дорогой квартиросъемщик! Вам надлежит алюминевые заклепки на окнах
заменить на стальные. Крайний срок - 30 сентября 05 года, за
неисполнение - штраф до 5000 долларов и/или тюремное заключение до
полугода.


Прислал(a) Clearspringleaf [106 / 265 = 0.400]

25 ноября 2005
Случилась эта история года 4 назад, когда мы еще были студентами, как
всяким нормальным студентам нам хотелось много и часто гулять и как
нормальным студентам гулять было не на что. Для разрешения этого явного
несоответствия потребностей и возможностей мы активно торговали
косметикой Oriflame. А в фирменном каталоге была тогда губная помада с
чудным названием "невинность".
Первое января, около двух часов дня. Тогдашняя девушка моего брата Юля
пытается замаскировать последствия вчерашних возлияний 3-4 кг косметики,
я лежу на диване и потихоньку рагоняюсь коктелем из недопитой вчерашней
водки и домашнего производства облепихового сока. Когда процесс боевой
раскраски у Юли дошел до стадии крашения губ, я, видимо, решаю, что
такого цвета губную помаду мне тоже было бы неплохо заиметь и совершенно
без задней мысли выдаю следующую фразу: "Юля, а у тебя невинность еще на
продажу осталась?".
Минут через 40 наши парни оправились от услышанного настолько, что
смогли продолжить пить водку.


Прислал(a) Эго [106 / 310 = 0.342]

1 апреля 2005
Я плакаль.
Вчера в новостях рассказывают про то как сын Кофи Аннана спер кучу денег
посредством ООН`вской программы "Нефть в обмен на продовольствие". Схема
такая: ворюги покупают нефть с собственного склада по 24.5 бакса,
продают посредникам по 24.8, а те уже по рыночной цене - 25 баксов. В
конце говорят, что организаторы на этом заработали 1.5 миллиарда
долларов, а "Сколько на этих махинациях заработали посредники -
неизвестно." Блин.. ) Если организаторы, наваривая по 0.3 бакса,
заработали 1.5 миллиарда, то сколько же, интересно, заработали
посредники, которые наваривали по 0.2 бакса, а количество бочек то же
самое. ) А новости-то по ОРТ, а не по "Усть-пиздюйск информ"
какому-нибудь. )


Прислал(a) Дима [106 / 166 = 0.639]

30 декабря 2005
Вчера дело было.
Заходим с другом в компьютерный магазин, ну, чтобы быть в курсе. А в
магазине АКЦИЯ! При покупке принтера подарок - пачка фотобумаги.
Вот мужик, лет 40, может 45, покупает принтер и уже руки потирает в
предвкушении халявы. Ему выносят принтер, дарят сразу же пачку бумаги. А
на пачке написано что-то типа, что не для продажи, а подарок от
производителя. А надо сказать, что и пачка-то тоненькая уж очень. Мужик
начинает тихо возмущаться, о том что подарок не от продавца, а от
производителя продукта. Как не стыдно выдавать чужой подарок за свой?
Менеджеры ему говорят, что так и должно быть.
Дальше - больше. Вскрывают принтер для проверки, а в коробке еще одна
пачка бумаги, причем по удивленным лицам продавцов видно, что такого
быть не должно. Мужик вообще разошелся, типа вы бумагу достаете из
коробок, а потом дарите, якобы от себя, а в этой коробке случайно
забыли. Спорят они долго, мужик чуть не плачет от такого обмана, грозит
всех засудить. Конечно народ собрался вокруг.
И тут кто-то из толпы говорит негромко так, что у нас везде обманыват,
сволочи, лишь бы впарить товар, на что мужик уже чуть не в слезах:
- Суки, да я до сих пор в Деда мороза верил, а теперь, что, нет его,
  скажите???!!
P.S. Мужику подарили еще набор шаров для елки...

Артистичный.


Прислал(a) Артистичный [106 / 197 = 0.538]

30 апреля 2005
История примитивна и подобна многим другим, уже здесь рассказанным.
Фишка в том, что произошла она в 2005, а не в начале 90-х...
Начало рассказал шеф, который раньше всех и выпал... :) К нам в кабинет
забегает девушка из другого отдела - типичная блондинка.
Подходит к директору по развитию и задает вопрос из серии "Вы договор
прочитали?..", на что он отвечает "нет, у меня "Акробат" не стоит".
Девушка стремительно краснеет. Петрович, понимая что ляпнул что то не
то, но пока не понимая, что именно, начинает краснеть тоже и выдает "это
программа такая"...
Девушка краснеет еще больше и отчаливает...
После короткого объяснения ржем всем отделом минут двадцать...
а вы бы что подумали?!....


Прислал(a) Kain [106 / 241 = 0.440]

18 мая 2005
Навеяло историей от 16.05.05 про выдачу паспорта.
Дело было в 1980-х годах. Товарищ рассказывал, зовут его Андрей и было
ему тогда 20 лет. Отцу его пришло время вклеивать фотографию в паспорт в
45 лет. Сдал паспорт в милицию и на следующий день находит свой паспорт
дома.
"Чей же я тогда паспорт в милицию сдал?" Оказалось, что это был паспорт
Андрея. Решили, что в милиции увидят что возраст не подходит. Надо
сказать, что Андрей сильно похож на отца. Ну так вот: приходит отец из
милиции протягивает сыну паспорт и говорит:
"Андрей, тебе хоть и 20 лет, но выглидишь ты на все 45."


Прислал(a) Виктор [106 / 141 = 0.752]

3 июня 2005
Очередная история от Светы Дубровской

События примерно двухнедельной давности.
У нас под окнами небольшой лесок (посадки вдоль железной дороги). И
прямо напротив нашего окна поселился соловей. Я как раз по ночам работаю
– набираю всякие дипломы-курсовые, поэтому слушаю соловьиные трели и
проникаюсь романтическим настроением.
И вот, в очередной раз эксплуатирую комп, супруг уже дрыхнет примерно с
полчаса. И так хорошо соловушка поет – ну просто кайф! Решила супруга
разбудить, чтобы он тоже послушал. Встаю из-за стола, подхожу к кровати.
Муж лежит с открытыми глазами и недовольным выражением морды. Увидев
меня, шепотом (чтоб ребенка не разбудить) заявляет: «Слушай, ну как же
эта блядская птичка ЗАЕБАЛА!!!! »
Романтика, бля… Соловья послушали…


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [106 / 156 = 0.679]

23 июля 2005
К историям о Сашах!!!

Был у меня одногруппник, звали кстати тоже Саша. И вот как-то стал он со
мной частенько в столовой встречаться, а он нигде не работал да и вообще
распиздяй был порядочный, только языком молоть. Стою я в очереди за
булочками всякими, он ко мне подскакивает и говорит:
- Будь другом, купи мне пару пирожных и чай.
Я ему купил, как не выручить одногруппника. В итоге это стало частенько
повторяться, но я как-то внимания не обращал, загружен был учебой - не
до этого было. И вот однажды встречаемся мы в коридоре, он мне и
предлагает:
- Пойдем покушаем в четверку? (кафешка в четвертом корпусе)
Я у него и спрашиваю:
- А у тебя бабло есть на что хомячить?
Он мне:
- Нету, но ты же меня угостишь, я с тобой за компанию поем.
Я просто охренел от такой наглости и говорю ему:
- Хорошо, без проблем, конечно угощу, только ты учти, что нахаляву я
  кормлю только девушек, которых потом ебу, так что теперь ты будешь моей
  девушкой, я тебя буду по всяким кафешкам таскать и кормить нахаляву, а
  потом ебать!
Почему-то он не пошел со мной кушать. Даже взаймы потом никогда не брал.


Прислал(a) Cash [105 / 130 = 0.808]

7 декабря 2005
На тему прошедших выборов и детской логики.
Сидим в воскресенье с утречка завтракаем - я, бабушка и мой трехлетний
сынуля. Сидим обсуждаем - идти на эти выборы или там делать нечего.
Ребенок зацепился за новое слово - "мама, пошли на выборы". Ну ладно,
думаю, пошли - какая разница в какую сторону гулять, заодно школу свою
навещу. Идем, по дороге выясняется, что он почему-то решил, что выборы -
это магазин. Как могу, объясняю, что это не в магазине, что маме дадут
бумажку и там надо будет выбрать какого-нибудь дядю-депутата. Ладно,
сходили, ему там подарили календарик, ребенок доволен естественно. Дома
бабушка спрашивает, стоит ли ходить туда ей? Я отвечаю, что делать там
нечего - типа родину сняли, осталась ЕР и коммунисты. Короче, выбора
никакого. Мое многомудрое чадо, пыхтя над молнией на штанишках, изрекает
"надо было идти в магазин, мама!" Я, хлопая глазами, спрашиваю "почему?"
Ответ сына: "а в магазине всегда есть выбор!":))

Прислала Solnca.


Прислал(a) Solnca [105 / 230 = 0.457]

28 марта 2005
Расскажу историю одну, случившуюся на этой неделе...
У нас в крае имеются студенческие (вожатские) отряды. Я в них не состою.
А вот человек 8-10 одногрупников - состоят в них... Их цель - на лето
выезжают на работу в детские лагеря - и отдохнуть можно, и
подзаработать...
В четверг в ДК Гагарина была ярмарка вожатских отрядов: каждый отряд
должен был приготовить визитку - выступление небольшое, показывающее,
какие они хорошие. А директора лагерей оценить все это и предложить
контракты...
У наших была сценка, основанноя на дискуссии ангела и черта (которого
играла девушка). Все расходы по костюмам и атрибутам, необходимым для
выступления берет на себя деканат, но нужно только предоставить товарные
чеки...
Для черта нужны были рожки и хлыст и друзья не нашли ничего интересней,
чем купить шапочку Бетмена и плетку в Sex-Shop`е. Как они говорят, было
два интересных момента - когда покупали все это всей толпой (да еще и
попросили товарный чек) и когда отдавали чек заместителю декана:
кураторша долго объясняла ему что и для чего им было нужно...
Когда они это рассказывали, вся группа ухахатывалась....


Прислал(a) Алекс [105 / 399 = 0.263]

28 ноября 2005
Американкие будни. Маленькая заметочка в нью-йоркской газете, отчасти
поясняющая, почему мы платим такие большие налоги. Заглавие: два
продавца спасли 20 человек от пожара. Типа подвиг. Эти продавцы работали
в своем магазинчике, когда заметили, что из-за стены валит дым. За
стеной находился приют для умалишенных. Продавцы позвонили 911 и вызвали
пожарников. Собственно, на этом их подвиг заканчивается. Где в это время
были работники приюта и почему они не вызвали пожарных раньше, в заметке
ни слова. Приехали пожарники, эвакуировали 20 умалишенных. Сколько их
было всего, не сообщается. Пожар удалось потушить за 2 часа, при этом
трое пожарных получили серьезные травмы, потребовавшие госпитализации.
Скорая, которая везла их в госпиталь, по дороге столкнулась с машиной,
которая в свою очередь наехала на пешехода. Вторая скорая, приехавшая за
пострадавшими в аварии, по счастливой случайности ни с кем не
столкнулась, а то эта цепочка могла бы продолжаться бесконечно. Чем-то
напоминает историю о том, как шесть человек утонули, пытаясь спасти
цыпленка.


Прислал(a) Стародум [105 / 320 = 0.328]

9 апреля 2005
Только Наши, помеченные интеллектом люди, могут сделать такое: в
гостинице "Пекин" открыть казино "Нью-Йорк".


Прислал(a) UP [105 / 234 = 0.449]

29 сентября 2005
Эта история произошла со мной как два с половиной года назад, вернее в
этой истории я принимал участие и в дальнейшем по полной разгребал ее
последствия.
Итак, служить меня занесло в Учебный центр одного из Пограничных Отрядов
на Кавказе. Позади была моя учебка и школа сержантского состава - я
только-только получил свои заветные лычки младшего сержанта - как в этот
же день получил свое первое направление - быть дежурным по заставе. Все
бы ничего, только в первой казарме был ремонт, а оставшиеся после учебки
немногочисленные бойцы были размещены в двух палатках, сооруженных на
плацу - на утро этих ребят из нашего отряда должны были отправить
служить в соседнюю Чечню. И само собой они... прошарив и стащив
откуда-то шифер, благополучно его продав - и вырученные средства были
незамедлительно конвертированы в спиртосодержащие напитки. Наступило
22... команда "Отбой"... я понимал плачевность своего положения - мои
братаны в любом случае будут квасить всю ночь - готовясь к отъезду на
службу в Чечню - подходили ко мне и говорили - "Славик, мы только на
часок". Хрен с вами, подумал я - и выставил "на палево" дневальных. Надо
отдать должное дневальным - когда из своей коморки выходил дежурный в
звании старшего прапорщика, да к тому же из местного населения со
странным для русского уха именем Ушангий, так вот когда Уши выходил
синючий сам, едва держась на ногах и заглядывая в палатки - где дым от
накуренного стоял по пояс - все уже занимали свои кровати и громогласно
демонстрировали, что спят.
Прапор заходил так раз 6-7, все было в порядке... Под утро, когда я
удалился с занимаемого поста в сторону сортира - да постоял там с
патрулем, состоявшем из моих "стариков" - разговаривая за жизнь - вижу
из казармы в сторону палаток направляется своей пьяно-выпрыгивающей
походкой прапорщик. Я влетаю за ним и тут же рапортую: "Товарищ ст.
прапорщик, за время моего дежурства..." как вижу, что в самом дальнем
углу, где стояла койка, на кровати неестественно много было занято
места... промелькнула мысль - что один из дневальных лег спать, а когда
сработала команда "730", т.е. "палево" или проще - шухер - один из
бойцов, схватив с собой бутылку распочатой водки, бросился к себе в
кровать - которая уже была занята!!! В общем, Андрюха забрался сверху на
спящего дневального и укрылся одеялом - в надежде, что неуставной "сон"
не будет замечен... но надежды не оправдались. В общем, подходит прапор
к этой злосчастной кровати, срывает одеяло и долго таращится, спрашивает
у меня со своим кавказским акцентом - "Сэржант, у тэбе што это? Галубые
что ли? Буди их!!!" когда он увидел еще и бутылку водки - у Андрюхи - он
чуть не присел - "Сэржант, так они у тэбя не толко еб..ся, оны еще не
по уставу водку пьют!!! Сдавай наряд!!! Я ими лычно займусь!!!"
Едва сдерживая смех, я вышел из палатки - когда хохот разнесся над
заставой - все уже были в курсе, как "голубыми" занялся лично прапорщик
:))


Прислал(a) Слава [105 / 321 = 0.327]

7 мая 2005
Жизнь суровая штука и не для кого не секрет, что каждый день в больнице
умирают люди. В реанимации, в противошоковой, в обычных отделениях. Про
них, собственно, сегодня и речь. Отделения (травматическое,
неврологическое и т.д.) находятся на 3-5-х этажах. Соответственно,
умерших надо оттуда как-то вывозить. Для этого предусмотрены отдельные
лифты, скрытые от глаз посетителей и больных. Но это в идеале. На
практике, однажды эти лифты сломались. Руководство, решая свои
экономические проблемы, отнекивалось, мол, денег нет. Тогда ничтоже
сумнящиеся стали возить умерших в обычных лифтах. Какой-то умник
придумал усадить труп в инвалидную коляску, далее посредством нехитрых
действий сделать его практически невидными и накрыть тряпочкой, типа,
барахло какое-то везем. Я однажды видел, зрелище то еще - можно снимать
фильм о зверствах нацистского режима. Однажды с вывозом тел затянули (их
вывозят рано утром) и принялись за дело, когда начал прибывать народ. К
тому же, долго не было лифта, да и выбрали центральный холл... В общем,
картина маслом - два толстых, крупноформатных санитара стоят в лифте,
между ними инвалидная коляска, в ней что-то лежит, укрытое простыней.
Да мало ли что может там быть. Тут кто-то кого-то толкнул, повернулся
неловко и тряпочка спадает, а там…старичок в нелепой позе, ноги, руки,
все переплетено и утрамбовано, глаза раскрыты, челюсть отпавшая… В
общем, говорят, народ вышел через закрытые двери.
Случай второй. На этот раз после хороших звиздюлей от начальства трупы
вывозят на лежачих носилках, накидав сверху тряпочек, опять же.
Центральных холл, немало народа в лифте, мерное жужжание механизмов.
Какой-то дядечка нервно поглядывает на санитаров с носилками, видимо,
начиная догадываться, что под простынями. Дальше наводящие вопросы,
нервные смешки, «ой, а кто это, господи, да как же можно» Санитары люди
простые как три рубля, ну и резанули правду матку, чтоб мужик отвязался.
«Труп там, дядя. Да не боись, не встанет, не в Голливуде» А тут покойник
садится. Ну, могут иногда какие-то остаточные сокращения происходить,
однажды один генерал от авиации на собственных похоронах тоже сел. Вот и
наш покойник туда же. Картина маслом, что называется. Сел и сидит. Кожа
желтая, мертвецкая, глаза раскрытые, стеклянные. Потом сам видел - и
дядечка тот, и санитары циники - падонки пол дня под капельницами
лежали. Скандал с трудом замяли, а лифты оперативно отремонтировали.


Прислал(a) Sape [105 / 173 = 0.607]

7 июня 2005
Буквально вчера произошло.
Переезжал, вымотаный, башка уже не варит. Под домом кучей свалены старые
вещи -- мусорка. Тащим к машине последние вещи. Тут друг мой замечает
черную товарного вида клавиатуру (справка: которой я окно подпирал). О,
говорит, давай заберу. Берет клаву идет рядом. Проходим метров семь, за
которые я успеваю сказать (медленно, силы уже на пределе) "правда я ее
пивом облил", друг не говоря ни слова резко делает 180 относит клаву
назад на мусорку. Я стою жду. Подходит, идем дальше, я опять "правда я
ее потом разобрал и отмыл". Сплевывает, опять 180, забирает клаву,
подходит, идем дальше. Я продолжаю "правда все равно некоторые кнопки не
работают"...
Я думал он меня этой клавой убьет. Все.


Прислал(a) Ваще [105 / 208 = 0.505]

12 апреля 2005
В Питере есть мебельные магазины "Бубен".
Вчера наблюдал в метро их рекламу с кратким, но выразительным слоганом:
"МЕБЕЛЬ? В БУБЕН!"
Агрессивная реклама, ничего не скажешь. Спасибо, я лучше "пешком постою"

Vit


Прислал(a) Виталий [104 / 164 = 0.634]

3 декабря 2005
Прочитал историю про кружевные штанишки и домового и вспомнил.
Делал я как-то ремонт в комнате. Жена поехала рожать на родину к маме, а
я остался дома. То бишь, в комнате в рабочей общаге. Так, 8 комнат, одна
общая кухня, одно общее помещение для стирки-помывки-душа и два туалета
типа сортир. Ну и решил я, что нечего мне просто так прохлаждаться,
сделаю-ка я ремонт. Причем капитальный, с побелкой потолка, переклейкой
обоев, покраской окон и укладкой нового коврового покрытия. Никто не
пробовал постелить ковровое покрытие размером во весь пол в комнате,
откуда нельзя вынести мебель, В ОДИНОЧКУ? Нет? Попробуйте, ощущения
незабываемые...
Но я это упомянул только к тому, что я был в комнате совсем один. А
поскольку я был еще и в отпуске, и клеил-мазал-красил комнату днем, то и
во всей квартире никого не было, все соседи были на работе. Это важно.
Да, так вот, понадобилась мне банка воды, не помню для чего. Развести
что-то, а может, кисти замочить, не суть. Сходил я в кухню, взял из
стола литровую банку, налил в нее воды до половины и принес в комнату.
Дверь за собой закрыл. Это, кстати, был условный рефлекс - закрывание
двери. Соседи - люди любопытные, в щелку неплотно прикрытой двери
обязательно заглянут. Так что я, даже будучи один, захлопывал за собой
дверь в комнату со старанием дрессированной макаки. Это тоже важно.
Ну, принес банку и на стол поставил. Стол стоял посреди комнаты, на нем
я все делал - обои резал, краску разводил и т. п. На столе кроме пары
кистей и нескольких обрывков обоев в тот момент не было ничего. Совсем
ничего.
И тут мне что-то вдруг занадобилось в буфете на другом конце комнаты,
скажем, блюдце для раствора. Повернулся я к буфету, сделал пару шагов,
взял там что-то и вернулся к столу. Банки на столе не было.
Я некоторое время постоял, посмотрел на стол. Нету. Тут я предположил,
что мог машинально отнести банку к буфету. Иду к нему, осматриваю там
все окрестности. Хрен. Нету банки.
Опять иду к столу, осматриваюсь, может, хотел поставить на стол, а
поставил на пол? Нет. Стол - метр на полметра, искать просто негде. И,
кстати, литровая банка - не иголка и даже не отвертка, под стол тихонько
не закатится. Я стал поднимать обрывки бумажек на столе и даже поднимать
и переворачивать КИСТИ на нем. Это в поисках литровой-то банки...
Безрезультатно.
Тут я поступил странно. Если бы меня кто-нибудь видел со стороны, решил
бы, что я тронулся. Я стал руками ощупывать пустой стол, сантиметр за
сантиметром. И ничего, разумеется, не нашел. А вода нужна. Ладно, думаю,
может, я спал на ходу и никакой воды в кухне не набирал. Иду опять на
кухню, достаю из того же стола банку, наливаю в нее во.... Нет, я не
спал. Я точно помню, что это я уже делал. Де жа вю. Сбой матрицы.
Клиника. "Я - чайник, заварите меня..."
Ну, тащу я эту банку в комнату, вхожу, закрываю за собой дверь (гы!...),
подхожу к столу и ставлю на него злосчастную банку с водой. Вернее, хочу
поставить, но не ставлю, поскольку застываю в столбняке. В центре стола
уже стоит литровая банка, до половины наполненная водой...
Я до сих пор (а прошло уже лет 12) не могу найти рационального
объяснения происшедшему.

LORD


Прислал(a) LORD [104 / 116 = 0.897]

1 августа 2005
Навеяно цитатой: "пот течет со лба... Рыболовы-любители, юные техники
восьмидесятых - вы уже поняли? Улов плотвы вырос втрое."

Охотно верю, тем более, что сам был свидетелем и участником следующего.
Ночь. Стоим с друзьями на мосту, ловим рыбу. Мост большой, рыбаков
много, клев никакой, то есть рыбы явно меньше, чем желающих ее поймать.
На берегу стоит ресторанчик с выпивкой и живой музыкой. Время от времени
оттуда поодиночке или парами вываливают страждущие подышать свежим
ночным воздухом, поглазеть на звезды или на рыбалку, которую можно
назвать так чисто условно. И вот на горизонте появляется пара лет по 16.
Они шатаясь и подперев друг друга совершают послересторанный моцион с
полупустыми бутылками пива на мост. Ему хорошо, он чего-то бубнит ей. Ей
еще лучше, она ничего не бубнит, а просто улыбается сардонической
улыбкой. Дойдя до места, где скопление рыбаков было побольше, он
предложил ей взглянуть на косяки рыб, якобы беснующихся под мостом. Они
перегнулись через перила и, видимо, от увиденного движения девушке стало
нехорошо.
Еда в ресторане хорошая, выпивки много. Разное вываливалось в ночь из
девичьего рта, по цвету выдававшее присутствие в желудке майонеза,
овощей, мяса и много, очень много пива. После хмельной проблевки
сознание обычно слегка осветляется. Ей стало как-то неловко и пара
ретировалась в приресторанный сортир умываться.
Под мостом начался жор... Что червячки? Что искуственные мухи, хлеб и
мормышки? Что овсяные прикормки? Это все плоды больной и изощренной
фантазии бывалых рыбаков плюс лоховатое доверие им начинающих.
И открылась мне истина: рыба - тоже живое существо, она тоже любит
хорошо и вкусно поесть, а может и попить. Поэтому на рыбалке главное -
дать рыбе эту возможность.

Рыбак без удочек.


Прислал(a) П.А. [104 / 417 = 0.249]

29 сентября 2005
Еду в левом ряду, никого не трогаю. Сзади какой-то за 100 метров фарами
мигает, мол пшел с дороги. Перестраиваюсь вправо и в зеркале вижу номер,
который мигал: "ХАМ". Ну думаю, дает. Ту он вырывается вперед. Нет,
оказалось: "МАХ". ХАМ в зеркале.


Прислал(a) ser [104 / 349 = 0.298]

8 июня 2005
Непризнанный поэт.

Произошла эта история в одном из магазинов города.
В обычном продуктовом - который закрывался в 21.00. Соответственно для
охраны в этом магазине ночевал охранник. И вот пришли к этому охраннику
в гости вечером пара друзей. Как водится выпили, оказалось мало. Стали
прость, мол Михалыч, давай возьмем водовки из магазинных запасов, а
деньги отдадим. Но Михалыч уперся, нет и все. Вздохнули товарищи и
снарядилсь в путь к магазинчику 24 часа. Ходили долго. По дороге еще и
менты тормознули. В общем принесли все-же водку и распили. Уснули. С
утра пораньше разошлись. Казалось-бы и что? Так вот в магазине появились
после той ночи новые ценники, один из приятелей решил "отблагодарить"
друга за неуступчивость. В результате ассортимент магазина пополнился
новыми видами продукции: "Прянички-хуянички","Печенье к чаю-жую и
кончаю","Батон нарезной, хуй стоит как костяной","конфеты ассорти, съел
беги в сортир", и надпись на банке тушенки со свинной мордой: "михалыч".
PS Народ как говорится народ плакаль. Оборот магазина увеличился,
наверное раза в два.
PPS Хотя может и не все еще нашли.


Прислал(a) Цветков318 [104 / 152 = 0.684]

26 декабря 2005
Леночка вернулась из очередной курортной заграницы. На этот раз ездила с
"цифровиком" типа "мыльница": каждая фотка "весит" не меньше мегабайта,
поэтому закачать такие фото на сайт знакомств несколько проблематично.
Прихожу, устанавливаю фотошоп. Рассказываю, как уменьшить размер фото, а
также некоторые другие основные фишки. В процессе показа - как убираются
блики от вспышки с носа и со щек - на лице Леночки явно читается
напряженная работа мозга. Через некоторое время спрашивает:
- А что, таким образом и прыщик можно убрать?
Да, Леночка, да! И прыщики, и морщины, и даже обручальные кольца таким
образом убираются! Кто-то еще смеет говорить, что компьютер - это не для
женщин? Они обязательно найдут ему применение! :-)


Прислал(a) StarR [104 / 217 = 0.479]

20 января 2005
Учился мой дяхан в институте. В общаге жил он в комнате вместе с двумя
студентами, один их них советский немец. Вылитый немец. Этакий скуластый
краснолицый парняга со светлыми волосами. И в очках. Ну, не в этом дело.
И вот, значит, папа немца каждую неделю высылал сыну куриные яйца в
огромном чемодане из крокодильей кожи. т. В силу того, что немцы по
природе своей аккуратные люди, каждое яйцо было завернуто в отдельную
бумажку. Чтоб не бились, наверное. А на бумажке было написана дата
производства продукции, чтоб не дай бог студент вкусил просроченной
пищи.
В общем, жрали они всей комнатой одни сплошные яйца. Утром – яйца, в
обед – яйца, вечером – яйца… Куда от них деваться - не знали. Тем более,
что по природе своей младшекурсник – существо в кулинарном и бытовом
плане абсолютно не подкованное. Плюс - вся худо-бедно появляющаяся
наличность, в силу опять же природы младшекурсника сразу же безбожно
пропивалась. В общем, в комнате шаром покати. По сусекам скреби – одни
яйца выкатываются. Уже даже выменивать их стали у других студентов на
крупы там всякие и прочую жратву и тоже всех закормили в доску всех
этими «ай-фрюштюками». Почему немцу высылали в таком огромном количестве
яйца – неизвестно, история умалчивает.
И вот, не выдержал мой дяхан испытания на прочность яйцами и собрался
домой, к маме (то бишь к бабушке моей), в гости, дабы на харчах домашних
жирных да питательных (и, уж во всяком случае, не на яйцах!) отожраться.
Так всем и сказал в общаге – жрите вы эти яйца сами. Приезжает он утром
в родные пенаты, а бабушка собиралась на работу, опаздывала, приезда
чада родного не ожидала, ибо решил он сюрприз домашним сделать. Ну,
понятно дело, раз студент, значит жрать хочет как барбос. Кормить надо
любимого сына! И как назло с утра ничего сварено не было. Ох, ох, ох,
садись, говорит, сынок, попредвкушай пока прелестей будущего насыщения,
щас быстренько сварганю тебе покушать!..
Отец, сначала не понял, почему дяхан мой скорчился в сташной гримасе и
дико застонал, когда бабушка поставила перед ним сковороду с яичницей…


Прислал(a) sXe [103 / 471 = 0.219]

8 апреля 2005
Есть у меня товарисч, ч/ю у него врожденное, причем шутит постоянно имея
при этом ужасно серьезный вид. Короче если его не знать, то прокатывает
на "ура", причем прокатывает даже если знаешь:)) Сидим тут мы, я, его
подруга (теперь жена), и он, соответственно, строганинку с водочкой
потребляем и разговор ведем неспешный. И, как у нас водится, начинаем
потихоньку на Иркой подшучивать. Ну и я говорю, мол Ирка эти ученые
(откуда тема пошла - не помню) они все усложняют немерено, на самом деле
все проще намного, все дескать у человека на инстинктах, он ваще от
животного практически не отличается, ля-ля-ля (люблю я какую-нибудь херь
разогнать после 300-400 хлебом не корми, никакого плясу-расколбасу не
надо:)))Дак вот. Говорю типа у человека есть два инстинкта, пожрать и
потрахаться, а все остальное - производное от упомянутых.
Она несообразность чувствует, а что прикол - не врубает.
Ну и диалог.
- Все бы жрать и ТРАХАТЬСЯ (выделено мной) А как же инстинкт выживания,
он же главный типа основной и т.д.
- Нихера Ирка, все равно все от пожрать и ПОТРАХАТЬСЯ (выделено опять
мной) Она решает пояснить наглядно, а товарисч мой сидит и молча, не
обращая внимания на нас муксуна потребляет, Ира хватает его за горло, и
начинает сжимать (в шутку так) говоря:
- Вот я если тебя душить буду, ты о чем думать будешь?
Тот, мрачно:
- Вырвусь - выебу!
:))


Прислал(a) Санчес [103 / 198 = 0.520]

28 июля 2005
Мое добавление к "Законам Мэрфи", основанное на многолетнем личном
опыте.
Если в раковине лежит грязная посуда, а вы открыли кран, то струя воды
обязательно попадает в лежащую поверх всей посуды ложку и красивым
фонтаном орошает все вокруг в радиусе до 1 метра, включая вас.


Прислал(a) Редактор [103 / 129 = 0.798]

19 декабря 2005
Приходим с женой как-то в гости. Не официальный визит, а так, по
стопочке. На закуску хозяева ставят блюдца с покупными корейскими
салатами. В одном блюдце лежат какие-то зеленые пучочки вроде побегов
бамбука, обернутые чем-то розовым. Жена, восхищенно: - сУши! ( любит она
всякую японщину ) Хозяин: - Ага, по-хохляцки!
Это была маринованная черемша, завернутая в тонкие ломтики сала.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [103 / 188 = 0.548]

27 августа 2005
Оригинал послания завхоза работникам одной совместной фирмы,
задолжавшим за обеды

Товарищи евреи!

      В связи с создавшейся  большой задолжностью оплаты за обеды
приходиться ввести жесткий контроль  оплаты со стороны сотрудников.
Возможно даже прессинг у входа бритыми людьми с повязкой на руке..
 Ситуация такая, оплату за съеденные обеды в июле  (данные по каждому
сотруднику уже имеются у *****Н) и в августе необходимо оплатить с 1.
по 5. сентября
Кто не сделает этого в эти сроки снимается с питания ( из списка
вычеркивается до полной оплаты, частичная оплата не в счет)
В случае невозможности оплаты обедов в комнате переговоров
будут проводиться операции ,на которых в счет оплаты вырезаются
органы. Оплата принимается и золотыми зубами.
 В случае не оплаты
За июль и август до 25 сентября деньги будут вычитаться из Вашей
зарплаты ( как это сделать бухгалтерия знает) Так будет каждый месяц ;
сентябрь, Октябрь , ноябрь и т.д.
Крайняя мера повешивание в туалете, с табличкой, я не платил за обеды!,
перед этим публичная кастрация.
   У тех кто должен за больший период ( есть люди со стажем не оплаты
до нескольких месяцев) еще интересней
    26.08.05 будет готов общий список должников и представлен для
общего обозрения Сроки оплаты также будут указаны в пределах до
05.09.05 и
Также в контрольные сроки сняты с зарплаты должников
До выплаты всего долга обеспечиваться обедами данные сотрудники
НЕ БУДУТ
       Кончилось лето готовьте деньги
     С уважением  М-ов Евгений (нимб мне нежмет)
Да прибудет свет и добро в ваши души!


Прислал(a) дм [102 / 281 = 0.363]

17 августа 2005
Напомнило, историей от 13.08.05 про "Три медведя"

Отдыхали мы как-то семьями на Каспии, снимали квартиру в славном городе
Актау. На пятом этаже. Соответственно магазин -внизу- спускаться
далеко:. Тем более пьяным в 3 часа ночи: Почти все уже спят: Сижу с
другом на кухне: хорошо пошла. Жена его уже не пьет, но все еще сидит с
нами.. Чайку, свежую закусь и т. п. подливает-подносит: И как всегда на
самом интересном месте закончилась: правильно! : водка: Друг просит: -
Дорогая, будь умницей сбегай вниз, (как самая трезвая) купи бутылку
водки "Медведь": Та поломалась, но пошла: и тут нам вспоминается:
"сколько не бери - все равно два раза ходить": Я кричу ей вслед уже в
прихожку: да бери уж две сразу: Друг поправляет: Тада уж три сразу: Три
"медведя"! Не забудь и не перепутай!!!

Через полчаса приходит его благоверная: с одной бутылкой водки! И тремя
бутылками пива "три медведя" и вся аж в слезах от смеха: Рассказывает:
пришла в магазин и сказала - дайте мне водки:
- Какой? -
- Три медведя
- нет, такой водки, есть пиво "Три медведя":- продавщица толи спросонья,
  толи блондинка
- Есть! Мне муж сказал взять "Три медведя"!
- Пива?
- Нет, водки!
- Ну нет такой водки!
- Есть!
И так продолжалось пока продавщица полностью не проснулась и не
выставила на прилавок: - Вот водка "Медведь"! А вот вам пиво "Три
медведя"!
- А:. ну давайте, и то и другое:.

P.S. Утром, по дороге на пляж, решили зайдти в тот же магазин, теперь
уже за пивом... Жена товарища сразу же стала отказываться, мол стыдно ей
за вчерашнее, т. е. за ночное... но я ее убедил, что ночная смена уже
сменилась... Когда мы все- таки все трое зашли в магазин. Продавщица
встретила нас со словами: О! Пришли, бля, ТРИ МЕДВЕДЯ!!! ))


Прислал(a) soldier [102 / 122 = 0.836]

27 июня 2005
Ребенок - 14 лет. Практически все время прожила в Израиле.
Русский язык знает, конечно отлично, но не до глубин.
Взяла почитать Достоевского. Приходит.
- Пап, а вот что это у него обозначает - "... в Н-ской губернии"?
Ну я пояснил.
- А, понятно. А я думала это ругательства...


Прислал(a) Agasfer [102 / 167 = 0.611]

27 июля 2005
История о " Горячих финских парнях"
Произошло это несколько лет назад зимой ( это важно!) в славном, чистом,
сытом городе Хельсинки. Мы с подругами отправились провести несколько
дней в этом милом городе. Отель был уютным и, что бывает нечасто у
городских отелей. имел свой бассейн, но сам отель был частью( одним
подъездом) большого жилого дома.
Теперь сама история: Каждый вечер неизбалованные русские милые девушки
проводили в бассейне, направляясь в него прямо из номера на лифте,
т.е.-что? Правильно: в халате, банных тапочках, без документов и денег.
В один из вечеров одна из подруг(П) в бассейне задержалась ( душ - то и
фен один, так чего торопиться...), но в номер не вернулась, ни через
десять минут, ни через полчаса. В общем ситуация: из бассейна в феврале
месяце в центре Хельсинки пропадает дама в халате, с мокрой головой, в
резиновых шлепанцах и, ясень пень, через ресепшн не проходит. Ее соседка
мечется по отелю спрашивает всех на доступных ей языках: не видел ли кто
и т. д. и получает отрицательный ответ и всякие " прикольные" замечания:
что: "она(П) дескать, с кем -нибудь познакомилась и чудно проводит
время" У (П) репутация девушки любящей романтические приключения. ( ага,
конечно, - из бассейна, ненакрашенная, непричесанная и
приключения...)Все бесполезно- пропала.
Соседка почти рыдает, девушка на ресепшн тоже, ибо понять, что хотят не
может, потому что " горячая финская" и с английским не очень..-( П)
появляется с улицы, продрогшая- примерно через час с небольшим.
Теперь рассказ(П):
- Выхожу из бассейна: вижу совсем рядом дверь к лифтам, а мы почему-то в
  обход ходим, берусь за ручку-открывается, во, думаю лохи- здесь же
  ближе.
Сажусь в лифт и, понимаю - это же не отель, а тот самый жилой дом, иду
обратно, а дверь -то не открывается, нужен спец ключ!!!
Жильцы заходят, бегу к ним радостно, прошу помочь, объясняю - они
улыбаются предлагают зайти в лифт и спрашивают на каком этаже живу( все
по англ.), я говорю -с надеждой, что переход на каждом этаже, они
улыбаются, нажимают на свой, потом выходят, я остаюсь.... и так все это
время, все жильцы, которые заходили. Что делать понять не могу, холодно,
мокро... Вспоминаю все анекдоты про " далеко ли до Таллинна" и, понимаю,
что это правда, а не преувеличение. И вруг появляется ОН - настоящий
негр в центре Хельсинки, точь, в точь как в нашей общаге были - в шапке
ушанке и по глаза замотанный шарфом. Меня увидел, удивился на долю
секунды,( у финнов -то глаза как вылезали, так обратно не возвращались)
а потом и говорит: вы из отеля, из бассейна не туда вышли?
Да, говорю. А сама думаю - этот тормозить не должен. А он и говорит:"и,
что вы хотите" Ну что может хотеть мокрая женщина в тапочках, а!!!
Домой, в номер, говорю, а он мне: а как вы туда попадете, у меня того
ключа нет- он только у тех жильцов, что за бассейн платят, а через улицу
холодно.... Т. е. пойти в отель( это метра 3 от подъезда) и попросить,
чтобы дверь изнутри открыли... Я поняла, что воздух здесь заразный.
Зима, не зима, а оставаться в подъезде, пока кто-нибудь, что-нибудь
поймет... , вообщем рванула через улицу, водка ведь еще у нас
оставалась, а!!!


Прислал(a) антонина [102 / 175 = 0.583]

12 сентября 2005
Депутат Калининградсой облДумы Ежиков в интервью:
"Ну какое это теплое место (облДума), работаешь в поте лица своих
избирателей..."
По Фрейду, блин, оговорочка - вы "работаете", мы потеем =)))


Прислал(a) Серж [102 / 207 = 0.493]

30 января 2005
На днях ехал домой через Ярославский вокзал. Стою на пероне и, как
всегда смотрю на табло, чтобы узнать на какой путь приходит моя
электричка. И тут по воказльному громкоговорителю объявляют:

- Поезд "Москва-Великий Устюг" отправляется с 4-го пути. Номерация
  вагонов с хвоста ВОКЗАЛА.

Вот такой хвостатый вокзал. Только с какой стороны этот хвост находится?


Прислал(a) Роман [101 / 393 = 0.257]

29 июня 2005
Henry Oliver
Было это эдак лет семь-восемь назад.

Работал в то время в одной бурно развивающейся компьютерной компании.
Тогда очень сильно набирали обороты направления мультимедиа, интернета и
т.п., и чтоб менеджеры знали об оборудовании все нюансы, плюсы и
минусы, руководство разрешило брать домой новое только что пришедшее
оборудование, так сказать, на тестирование…

Я схватил новенький факс-модем (Zyxel 19200 внешний, стоил тогда аж
500$) с халявными пин-кодами на подключение к интернету через “Россия он
Лайн” и потащил домой. Принес, настроил, зарегистрировал подключение и
…… замучался нажимать кнопку на подключение, – все телефонные линии
доступа были заняты. Не долго думая, установил какую-то программу
дозвона и внес туда весь список телефонных номеров.

Днем на работе находил интересные ссылочки и сохранял, чтоб дома ночью
закачать.

Все работало исправно – как часы, приношу ссылки, программа ночью
дозванивалась, скачивала и благополучно выключала соединение. А я, как и
большинство из вас в это время так сказать спал… - сами понимаете
молодая жена и все такое…

Все это продолжалось около месяца.
Однажды утром зазвонил домашний телефон и из трубки я услышал немного
поломанный от хрипаты и очень усталый, но ласковый женский голос.
Далее по тексту … /Я – я, Ж – женщина/

Я. – Алло?
Ж. – Доброе утро…
Я. – Слушаю Вас
Ж. – А сейчас Вы говорить можете?
Я – Даа…, а это кто?
Ж. – Ну наконец то!... Вы каждую ночь мне звоните и вздыхаете в трубку и
вот все-таки решились завести со мной разговор…
Я. – Эээ…?!... не понял…
Ж. – 489-**-** ваш номер?
Я. – Да … и что?
Ж. – Я так и знала, что Вы очень стеснительный и не разговорчивый, по
этому спустя трех недель ваших вздохов, решилась и купила определитель
номеров и вот… теперь Я звоню.

/И до меня начинает доходить, в чем тут дело… и озираясь на спящую жену
спрашиваю… /

Я. – (шепотом) Извините, а какой Ваш номер телефона?
Ж. – Вы его хорошо знаете – это ***-**-**

/Срочно лезу в программу дозвона – точно вот ее номер…. блин…
Ну все – думаю, мне пришел конец./

Я. – (очень старательно) Извините, извините, - компьютер дурил… блин… -
это не нарочно….
Ж. – (после продолжительной паузы) Ах как жаль - как жаль…, а я думала
вот он мой воздыхатель да еще с таким красивым голосом…. До свидания. Но
Вы ведь знаете мой номер так если что – звоните…

С тех пор номера в программы дозвона я заносил осторожно – осторожно…
И до сих пор не понятно, чей голос ей больше понравился мой или
факс-модема…?


Прислал(a) Henry Oliver [101 / 113 = 0.894]

14 апреля 2005
Наш шеф большой друг начальника ГАИ, поэтому к нам частенько, для
«галочки» в отчетах, приходят гаишники читать лекцию о правилах
дорожного движения. Мы к этому уже привыкли, да и с гаишниками
перезнакомились. А тут вместо знакомых нам ребят, приходит такой
колоритный усатый дядька. Прожженный гай, одним словом.
Рабочий день заканчивается. Сидим, своими делами занимаемся, как обычно,
а он читает лекцию. Смотрю, коллеги стали похихикивать, потом и вовсе от
дел своих отвлеклись, слушают и ржут. Мне тоже интересно стало,
подсаживаюсь поближе.
- Значит, дорогу надо по пешеходу переходить.
Все ржут. Гай абсолютно серьезен. Пытается исправиться:
- То есть по пешеходке… э, пешеходному, э…переходу.
Ржач с комментариями: по блондинке или брюнетке? А если споткнешься, что
делать?
Гаишник без тени смущения продолжает:
- По полосам на асфальте. Нарисовано на полу, понятно?
Вопрос коллег:
- А если не нарисовано?
- Тогда идешь к светофору и ждешь зеленого человечка.
На дикий ржач приходит шеф, навеличивая гая по имени отчеству,
спрашивает, как такого уважаемого человека к нам невеждам занесло. На
что он спокойно отвечает, что ребята, которые обычно лекции читают в
командировке, вот его и попросили. Немедленно организовывается стол, чай
и кофе заменяются напитками погорячее. Гаишник, Виктор А-ч – классный
мужик, и выпить не дурак, и за жись поговорить. С тех пор частенько к
нам заглядывает лекции почитать. Мы его теперь так и зовем – зеленый
человечек.


Прислал(a) TН [101 / 128 = 0.789]

24 июня 2005
Антиспиздили!
Преамбула: Есть недалеко от дома, где живет мой брат пивная. Мы эту
пивную давно и надолго облюбовали, так как там продается разливное пиво
местного пивзавода по очень смешным ценам и очень хорошего качества.
Причем, всегда хорошо охлажденное (что как сами понимаете немаловажно).
Так вот, частенько мы там отмечаемся (стаканчик-другой выпить под
хороший разговор). А надо заметить, что супруга брата тоже не прочь
немного пивка пригубить за компанию.
А теперь собственно сам случай: И вот как-то идем втроем мимо этой
пивной, отмечаемся по кружке и идем далее к переходу. По дороге нам на
встречу идет симпатичная и вроде знакомая девушка. Мы посмотрели друг на
друга и разошлись с ощущением, что где-то виделись. И вот практически
сразу она нас догоняет и сразу к брату – а вы пили пиво примерно 1,5-2
недели назад (и описывает, с кем он был, как одеты и что взяли). Брат
вспоминает и тут девушка нас практически убивает – она отдает брату
около 80 рублей и заявляет, что случайно дала сдачу меньше, чем надо!
Черт побери, приятно вспоминать даже сейчас, что в Волгограде есть такие
честные люди! А тогда настроение поднялось до конца дня…


Прислал(a) Aleks from Volgograd [101 / 101 = 1.000]

15 ноября 2005
Новости от "Спорт-Экспресс" за 14.11.05г.
http://news.sport-express.ru/online/ntext/10/nl108203.html

Прашкявичюса не устраивает предложение итальянского клуба

Литовский тяжелый форвард Виргиниюс Прашкявичюс (206 см, 31 см),
перебравшийся в итальянский клуб "Капо Д`Орландо", пока не подписал
контракт с дебютантом серии А. Прашкявичюс пока тренируется вместе с
командой. По сообщению местных газет, его не устраивают финансовые
условия, предложенные клубом. Сейчас в Италию прибыл агент
баскетболиста, который попытается урегулировать ситуацию. Напомним, что
прошлый сезон Прашкявичюс провел в "Улкере", сообщает sportalas.com

Комментарии: Интересно, что подразумевалось под параметрами игрока? Ну
рост понятно, а вот 31 см - действительно тяжелый форвард :-)))


Прислал(a) vaDIM [101 / 322 = 0.314]

3 мая 2005
Навеяно историями про американскую систему судоустройства )))

В дом какому-то мужику залез грабитель. Хозяина в это время дома не
было, уехал куда-то на несколько дней. Набрав кучу всего, грабитель
решил вылезти из дома через гараж, дабы не привлекать всеобщего
внимания. Дверь, через которую он зашел в гараж захлопнулась: пути назад
нет. Тут начинается самое интересное. Кнопка, открывающая дверь на
свободу (на улицу то бишь), оказалась сломана. В итоге "несчастный"
просидел в темном гараже 3 дня.
Затем приехал хозяин, полиция и т.д. Грабителя посадили.
Выйдя из тюрьмы после какого-то условного наказания, грабитель подал в
суд на хозяина "за несоблюдение техники безопасности" :)). У
"пострадавшего" видите ли, была клаустрофобия с детского возраста.
Несчастный хозяин выплачивал грабителю огромную сумму денег за
возмещение морального ущерба.

Вот так вот. ))) Женя


Прислал(a) Женька [101 / 390 = 0.259]

13 июля 2005
В соответствующем возрасте, посещал я детский сад. Пацаном я был
довольно шкодливым, но то ли невинное выражение морды лица, то ли
тщедушное телосложение, а может везение позволяли мне избегать, в
большинстве случаев, заслуженного наказания. Детский сад находился
непосредственно во дворе дома, в котором я проживал. Во времена года,
когда световой день превышал 12 часов, родители, забрав меня из садика и
выведя за ворота, тут же оставляли меня дышать свежими канцерогенными
выхлопами химических заводов, коих в городе нашем немерено. К этому
часу, обычно, во дворе собиралась довольно разновозрастная гоп-компания.
В большинстве случаев иерархия соблюдалась жестко, но иногда для
совместных подвигов сбивалась немалая стая от 4-х до 12тилетних
оболтусов. В зону жизненных интересов входили: 3 д/садика, гаражный
массив и сквер размером с квартал. Предпочтение отдавалось, обычно,
родному мне детскому комбинату, на территории которого находились шесть
веранд, служащих для укрытия детей от атмосферных осадков. Веранды
представляли собой деревянные каркасные конструкции, обшитые наглухо
шпунтовкой до высоты метра от пола, а выше шла деревянная же,
декоративная косая решетка, ну и крыша тож. Высота веранды была примерно
2,5 – 3 метра. Покорение веранд требовало определенных технических
навыков и умений и в один теплый вечер, с помощью старших товарищей, я
этим знанием овладел. Слава богу, следующий день был рабочим, а то я,
наверное, умер бы от нетерпения. Ночью практически не спал, поутру
удивил родителей требованием вести меня в садик в полшестого. На
прогулке, с криком: "Ребя, айда позырить че я могу!" ломанулся к
веранде. Про воспитательницу я даже не вспомнил, а она удачно отлучилась
на соседний участок, отделенный от нашего живой изгородью из кустов
высотой метра полтора, потрепаться с подругой. Лихо забрался на крышу
веранды и гордо обзираю открывшиеся горизонты. Мелкий народец у нас
подобрался шебутной, оперативный и неглупый, два раза показывать не
надо. Через 2-3 минуты на крыше находилась подавляющая часть сильной
половины и шустрая, значительная доля слабой. Стоим-галдим, очень собой
довольны, но тут нас засекает воспиталка и, опережая собственный вой,
ломится через кусты. Спрыгнуть не побоялись только двое: я и мой кореш.
Остальные, осознав, что залазить они могут, а вот слазить-то нет,
находились в ступоре. Через несколько минут веранду окружила толпа из
детей и взрослых, которые на данный момент времени находились на
территории д/с. Эвакуация детей с крыши веранды длилась около часа, к
ней были подключены даже мужики из соседствующих гаражей. Мы с корешем
мелкими перебежками за спинами любопытствующих добрались до песочницы,
сделали вид, что нам дела нет до этой суматохи, и там же нас
зафиксировала взглядом воспитательница. Каждого снятого ребенка она,
находясь на грани истерики, целовала со слезами на глазах, трясла за
шиворот, шлепала по седалищу и снова лобызала. Когда она малость
поуспокоилась, был устроен разбор полетов, при этом звучала фраза:
"Ну, куда вас понесло? Ведь даже Кажепежегельмесов (это я) и
Чугунопереплавкин (это кореш) не полезли!" Как известно, в д/садах
стукачество процветает, но все были в таком ступоре, что наябедничать по
горячим следам никто не успел. Потом, конечно, все стало известно, но в
тот раз жопа от ремня убежала.


Прислал(a) Токтахудыйберген [101 / 94 = 1.074]

8 мая 2005
Живем на 12-м этаже в новостройках. Надвигается дождь. В колодце домов
ветер крутит пакет, поднимая его выше крыш. Семилетняя дочь, наблюдая за
пакетом, мечтательно произносит:
- Вот бы и мне так летать!
И задумчиво добавляет:
- Я бы со страху описалась...


Прислал(a) Tern [101 / 218 = 0.463]

30 июня 2005
Про салют.

Корпоративная вечеринка на природе. Уже стемнело. Все пьяные и очень
жизнерадостные. Туалет далеко и идти мне до него лень. Подхожу к
ближайшим кустикам, чтобы отлить. Не видно ни хрена. Из темноты
нарисовался охранник.
- Ты здесь не писяй.
- Почему?
Он включает фонарик и я вижу, что чуть было не замочил здоровенную пушку
для салюта.
- Ого,- говорю.
- Ага,- отвечает он.
- А когда будет салют?
- Сейчас.
Я едва успеваю отойти на пару метров, как пушка начинает стрелять.
Охраннику большое спасибо и уважение за то, что вовремя оказался на
месте, а не то я бы там не только пописял, но и покакал.


Прислал(a) musketeer [101 / 115 = 0.878]

29 июня 2005
"Ошиблись номером"
У меня номером ошибаются часто - пару раз в неделю точно. То им факсом
прайс-лсит пришли, то Тамару позови, мол, кума звонит. То еще какая
ерунда.
Но я парень веселый, и никогда не говорю, мол, ошиблись. Всегда че-нить
выдумываю. Про Тамару вот, вчера сказал, мол, в ванной она, мы тут с ней
покувыркались немножко. Кума, кстати, в обморок не упала.
Но ща не об этом.
Звонит. Мужик с совершенно, заметьте, полтавским акцентом.
- Это роддом?
О Господи, думаю, только роддома у меня тут еще не хватало.
Осторожненько так отвечаю:
- Да!
Волнуется:
- Посмотрите, там Яковченко не родила?
Смотрю. шелест страниц устраиваю (детектив как раз над телефоном читал).
- Да, говорю, полчаса назад. Мальчик у вас. Три шестьсот.
Вздыхает облегченно.
Продолжаю:
- А вы отец?
- Ага, - говорит. Я самый.
- Вы знаете, - отвечаю, - вы, наверно, должны знать... В общем,
  негритенок у вас родился. Чернокожий, в общем, пацан.
Тишина.
Потом такой звук, как будто в досады ладонью об коленом хлопают:
- Блин! Ну так я и знал!
И через пару секунд:
- А рост какой?


Прислал(a) Алехин [100 / 216 = 0.463]

28 мая 2005
Еду сегодня в районе Электрозаводского моста (в Москве).. Проезжая под
мостом вижу рекламный щит: молодая женщина, к ней прильнул маленький
сынок.. НО все это перекрывается такой надписью:
"МЫ ЖДЕМ ТЕБЯ ДОМА"
и подпись:
"ГИБДД МОСКВЫ"...

Вот заразы! На дорогах за каждым кустом ждут, а теперь уже и ДОМА!
Нигде от них покоя нет!

BYMASTER
http://bymaster.ru http://friendsworld.ru


Прислал(a) BYMASTER [100 / 153 = 0.654]

22 марта 2005
Буквально сегодня читаю на rbc.ru комментарии к покушению на Чубайса и
последующее задержание высокопоставленного офицера ГРУ:
"Потом он организовывал обучение, подготовку к боевым действиям. Этим он
занимался последние 30 лет. Уверяю вас, если бы он стал проводить такую
операцию против Чубайса, результат бы был положительным"
О как! Все признают отрицательный результат покушения!


Прислал(a) reader [100 / 153 = 0.654]

9 октября 2005
Только что...
Кончился чай. В обед зашел в магазин и купил чай известной марки, а
поскольку чувствовал себя не очень - взял со смородиной, ну, витамин С
же, блин!
Положил коробочку на стол. Подходит сотрудник, взгляд падает на
коробочку...
"Это с чем же чай, что такое возможно?" И ухмыляется. Слежу за взглядом,
читаю: "БЕСЕДА с листочками смородины".
Действительно, с чего возможна такая беседа?


Прислал(a) Сергей [100 / 311 = 0.322]

8 апреля 2005
Играя с 3-ех летней дочкой изобразил Бармалея и, зажав ребенка
подмышкой, понес "варить суп". А дочка говорит: "Я в сандаликах и тебе
будет невкусно!"


Прислал(a) Dan [100 / 139 = 0.719]

20 ноября 2005
Сейчас слышал разговор двоих знакомых автолюбителей, кто как ездит и куда
девать руки за рулем:
1: Я одну руку на руле держу, а вторая просто удобно лежит где нибудь
2: А я всегда одну руку на руле держу, а вторая на рычаге переключения
передач лежит, что б быстро переключать можно было
1: Ты че шумахер что ли, зачем их все время переключать, на формуле 1
ездить учился что ли?
2: Да нет, серьезно, прям не успеваю руку с передачи снять,обстановка в
городе меняется очень быстро поэтому все время их дергать приходится
четвертая-пятая-четвертая-пятая...

Интересно что у него пятая от ста километров в час минимум, вот у него
обстановка в городе быстро и меняется


Прислал(a) Бэбидж [100 / 259 = 0.386]

30 апреля 2005
У нашей дочурки (почти 5 лет) идет активный процесс познавания жизни.
Ну, сами знаете - а почему, а кто, а зачем, а это что такое, а это
откуда, а почему у дедушки в носу волосы растут, а зачем у папы в
кармане дырка, а для кого мама глазки красит... И т.д. Боремся.
И вот дите смотрит, как жарятся котлеты и задает вопрос, из чего это
сделано. Правдивая бабушка отвечает, что из коровки.
- Из коровки? Хм... - задумывается ребенок. - Ага, а салатик из кого
  делается? А хлебушек из кого? А вилочка из кого?
бабушка отвечает, что не из кого, а из чего и т.д. и т.п.
Садимся за стол. Дитю на тарелку кладут котлетку, семья внимательно
наблюдает за реакцией. Но судьба злосчастной коровки, как оказалось,
мало занимает ребятенка, и в котлетку втыкается вилка. Слава Богу,
пронесло...
Но не тут-то было. Удар был нанесен с самой неожиданной стороны. Кто бы
мог подумать, что лицо пятилетнего ребенка может выражать ТАКОЕ
отвращение, когда ему на тарелку выкладывают вермишель!!! И этот
панический голосок:
- А ЭТО из КОГО??????

Вместо эпилога. Какой разврат! - подумал червяк при виде тарелки
спагетти...


Прислал(a) - [100 / 261 = 0.383]

1 июня 2005
Вспомнилась мне еще одна забавная история. Рассказал один знакомый
военный моряк. Действо разворачивается на каком-то нашем военном
корабле. Приезжает туда какая-то делегация преимущественно состоящая из
женского пола. А надо сказать что совсем недавно на этом корабле в радио
рубке меняли переключатели на связь по кораблю (т. е. включил тумблер и
вещаешь по всему кораблю ченить а ля боевая тревога, торпеда по левому
борту или там ценные указания начальства). И если раньше тумблер имел
два положения, соответственно вкл\выкл, то в тот момент поставили
тумблеры с тремя положениями (других, видимо, на складе не нашлось, все
разворовали) вкл\выкл\вкл. Заходит эта делегация в радиорубку главнвый в
рубке как положено рапортует, радисты по стойке смирно и т. п. А до
этого они чего-то вещали по кораблю и по привычке тумблер естественно не
туда переключили. Делегация чинно удаляется, а между радистами
происходит примерно следующий диалог слышный понятно всем на корабле:
Радист1:- А я бы той блондинке вдул по самые гланды!
Радист2:- Не, а я бы той брюнетке!
Проходит минуты две обсуждения всех подробностей их сексуальных
фантазий. В рубку залетает злой и одновременно красный как рак старпом.
Гневно щелкает пресловутым тумблером (который от сильного удара спокойно
перещелкивается из одного крайнего положения "вкл", минуя положение
"выкл", в другое крайнее положение "вкл") и орет благим матом следующие
слова:
Ст. :- Я может быть тоже вы@бал и блондинку и брюнетку и ту
толстушку, но я же не кричу об этом по всему кораблю!
Занавес.

Эйс


Прислал(a) Эйс [100 / 128 = 0.781]

8 марта 2005
Короткая история о космополитизме и великом могучем.

Иду вчера по улице, передо мной идет мужик - то ли монгол, то ли еще
кто. Такой крупный и щекастый. И разговаривает по мобильному на своем
родном языке: "Кыргынды мылды зылбынды тырды..." и тому подобное,
естественно, ни слова не понятно. Причем разговаривает очень
экспрессивно, можно сказать, кричит. И тут он отчетливо выдает "...
Киргинды быльды талды НА ХУЙ бельды тылды мынды...". Я уже
заинтересовался, иду дальше, он опять "... тылды В ПИЗДУ мыгынды..." и
так далее по матери минуты три. Причем настолько естественно, как буд-то
всю жизнь он так говорил.

Вооот! А вы говорите, наша нация и язык вырождаются!


Прислал(a) Ю [99 / 426 = 0.232]

20 декабря 2005
Ко дню ЧеКиста.
Слышал недавно байку как двое оперов негласно напичкали хату жучками и
когда выходили, кот из квартиры на улицу выбежал. Кота с грехом пополам
изловили, отнесли обратно. Каково же было удивление, когда услышали как
хозяйн квартиры по телефону рассказывает, что кот другого пола оказался.


Прислал(a) Dan [99 / 137 = 0.723]

8 июня 2005
К вопросу о запрете распития пива в общественных местах.

Купила бутылочку "Миллера". Стою у метро, наслаждаюсь. Вдруг замечаю в
пяти метрах от себя милицейский УАЗик, в нем - два таких молоденьких
блюстителя законоа. Сканируем друг друга взглядами. Через некоторое
время один выдвигается в мою сторону. Ставлю недопитую бутылку на землю,
начинаю с самым серьезным видом искать в сумочке сигареты.
Подходит.
- Девушка, ваше пиво?
- Нет...
Поднимает бутылку с земли, протягивает мне:
- Ну тогда угощайтесь....

P.S. Пиво допила..... Без последствий :)


Прислал(a) Тая [99 / 135 = 0.733]

5 декабря 2005
недавно вернулась из ташкента. в узбекистане перешли на латинский шрифт
для гос. языка, ну по-своему переписали. увидела, что цирк называется
SIRK - показала пальцем папе, давясь от смеха. на что он спросил, как я
думаю, пишется "цех" на вышеуказанном наречии. в жизни не догадалась бы
- SEX - ну нет там звука Ц, а Х в латино-узбекском - это Х как и в
русском. вот развлекаются люди, у которых на работе есть SEX - №1, №2 и
т.д.!


Прислал(a) кордс [99 / 156 = 0.635]

18 ноября 2005
Вечер у приятеля. Кухня "хрущебы". Наша небольшая компания заняла все
свободное простраство. Мирно беседуя употребляем. Звонок в дверь-пришло
пополнение в лице двух опоздавших барышень. Сидящие на кухне начинають
суетиться в поисках свободных мест.
Вопрос на кухне, обращенный к присутствующим: - Как же мы все
поместимся?!
Крик из коридора: - Да ничего! Мы не с ночeвкой!
:-)


Прислал(a) TipozZ [99 / 300 = 0.330]

6 октября 2005
Охотник-спортсмен

В стародавние коммунистические времена практиковались
так называемые "министерские" охоты. Это когда патрициям, тьфу ты,
партийцам наскучивало ездить в хозяйства, где кабаны приходят, как
привязанные под вышку. Приезжали такие партийцы в обычные леса, брали с
собой в виде помощников местных охотников и вкушали полной мерой весь
экзот зимней охоты. Тогда и снегоходов-то не было. В общем, хотелось им,
как сейчас модно говорить, драйва. А то все кабьнет, кабьнет, как любил
говорить товарищ Саахов. И приехала такая компашка патрициев средней
руки в наш еще немного режимный тогда город. Собрали заранее
предупрежденных людей, которые должны были обеспечить зверя и поехали в
дебри лесные. Приехали сделали загон. Те охотники, чьи были собаки,
пошли в загон. Подняли кабанов. Все идут на номера. Ну мужики думают
сейчас будет стрельба. Вдруг кабаны отвернули и пошли стороной от
номеров. Все, ушли со слуха. Все загонщики побежали собак, да зверя
обрезать на упреждении. А один пошел стрелкам министерским на номерах
сказать, что срыв пошел такой. И что же он видит, подойдя к линии
номеров? Один спортсмен-охотник поставил рядом с собой на номере на
пенек включенный транзисторный приемник и под звуки радиостанции "Маяк"
скачет вокруг. Замерз бедолага, вот решил согреться. А там загонщики
попенгаген рвут. Обида взяла мужика. За себя, да за мужиков, которые
ломанулись собак снимать. Поднял он ружье и саданул пулей в транзистор.
Только брызги полетели. После чего собрал своих, поймавших собак,
загонщиков. А потом послал патрициев на три буквы и ушли из леса местные
охотники. Не любили они радио.


Прислал(a) ste4kin [99 / 355 = 0.279]

19 апреля 2005
Когда-то в Киеве продавался солено-перченый арахис поляцкого
производства, мною весьма уважаемый в сочетании с пивом (ну, люблю я
острое, чем даже коренное население Таиланда удивлял). Постепенно
отечественные производители вытеснили своим товаром импорт. Постепенно и
незаметно. По крайней мере, для меня. Совпало это с тем, что арахиса я
некоторое время не ел, потому как надоел мне этот земляной орех по
причине переедания оного.

И вот, как-то раз, мне безобразно-ностальгически захотелось перченого
арахиса. Купил отечественный "Козацька розвага", потому как ну не было у
меня выбора. Ем я его, ем... Вроде бы и цвет красноватый, и перечный
вкус имеется, а вот остротЫ, плавно переходящей в жжение во рту все нет
и нет... Удивлялся я в процессе поедания не шибко, мол, товар должен
быть ориентирован на среднего отечественного потребителя, который, в
отличие от меня, перец чили ложками есть не в состоянии. Но все ж, доев,
решил изучить надписи на упаковке. Одна из них гласила:

Состав: арахис жареный, растительное масло, соль, ... , АРОМАТИЗАТОР
ПЕРЦА, ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ.

Ненавижу!!! Неужто в Украине все урожаи красного перца идут прямиком в
перцовку???!!!

Возможно, я всего бы этого не писал, если б не недавнее продолжение сей
истории. Купил как-то пачку смальца (для тех, кто, возможно, не в курсе,
смалец -- это топленый свиной жир). Обратил внимание на странное
поведение продукта на сковороде. Читаю:

Состав: высококачественные жиры, ... , АРОМАТИЗАТОР "СВИНИНА".

НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!

P.S. И куда ж девался в Украине свиной жир, не говоря уж о сале?

P.P.S. Читайте надписи на упаковках товаров, господа! Особенно тщательно
убеждайтесь в аутентичности состава продукта. А то доживем и до водки,
состоящей из воды и ароматизатора "Спирт Этиловый"! :-(

Vurdalak


Прислал(a) Vurdalak [99 / 198 = 0.500]

21 июня 2005
"СПИЗДИЛИ".
Мои 5 копеек в популярную тему. Точнее, не совсем мои. Но, как
говорится, за что купил...
Типа, быль. Останавливается на обочине мужик на легковой (МЛ), выходит
из машины и начинает отверткой наружное зеркало поправлять. Через
минуту-другую останавливается рядом мужик на грузовой (МГ), подходит к
легковой и начинает от нее колесо откручивать. Далее происходит такой
диалог:
МЛ (офигевая): "Ты че делаешь???"
МГ: "А ты че делаешь?"
МЛ: "Зеркало поправляю."
МГ (переставая откручивать колесо): "А я думал, пИздишь..."


Прислал(a) Дуст [99 / 184 = 0.538]

3 февраля 2005
Дружбан мой долгое время работает в среднестатистическом НИИ. Надо
заметить, что я, отработав полгода в похожем НИИ (давно это правда было),
знаю что представляет из себя эта работа. Так вот, утро, подвожу его до
работы, как обычно стоим в пробке.
Состояние - утро добрым не бывает. Замечаю, что кореш ненавязчиво так
ковыряется в носу. Cам того не ожидая думаю вслух -
"еще до работы не доехал - а уже трудиться во всю начал.."

настроение у обоих улучшилось


Прислал(a) stockly [98 / 509 = 0.193]

9 июля 2005
Не поспоришь
Вчера на фотокурсах рассказывает предпод про фокусное
расстояние объектива и все что с этим связано. Но не просто
рассказывает, а старается это делать в интерактивном режиме - вопросы
постоянно задает, шутит...
В частности спрашивает: какой угол зрения у человека?
Народ выдает варианты более-менее близкие к истине, а одна девочка так
глубокомысленно заявляет: не знаю, какой угол зрения у человека, а у
женщины - 360 градусов.
Препод: неправда
Она: я вам точно говорю
Он: у меня есть аргумент, рушащий вашу теорию на корню
Она: и какой это?
Он: женщина за рулем...


Прислал(a) Л. [98 / 152 = 0.645]

13 августа 2005
12 июля 2005 г http://www.korrespondent.net/main/128172
"Эксперты из Всемирного союза охраны природы (IUCN), которые исследовали
территорию площадью в 4 тысячи квадратных километров близи Чернобыльской
АЭС, заявили, что обстановка там - благоприятная.
Как пишет авторитетный научный журнал Nature со ссылкой на экологов,
вблизи Чернобыля сейчас обитает больше редких животных, чем до аварии на
атомной электростанции."

Я бы даже сказал не только редких, а просто уникальных. Где же еще
найдешь столько мутантов.


Прислал(a) iPodMan [98 / 166 = 0.590]

20 марта 2005
Работал я одно время у своего отца, у него небольшая фирмочка и
занимается он установкой противопожарных систем всяческих(детекторы
дыма, красные кнопочки на стенках, а иногда и пожарные гидранты). И вот
выполняли мы заказ, да ни где-нибудь, а в самом "Гранд казино
Барселоны"! Естественно все должно было быть шито-крыто, с утра
работаем, в два уже рассосаться из главных залов, ибо туда начинают
пускать клиентов. Ну ничего, работа довольно привычная, в заказ входило
всего-навсего расширить уже существующую систему, добавить
автоматических разбрызгивателей и гидрантов. И вот в один из дней, когда
мы с напарником ковырялись в находящемся тут же японском ресторане,
собственно мой отец с еще одним парнем(испанцем) ставили новый
разбрызгиватель в главном зале казино, для этого естественно нужно было
слить воду из системы. Ну они спросили у завхоза тамошнего:"Есть вода?"
- "Нет!" - честно соврал завхоз - "Хорошо!" - сказали мой отец и скрутил
заглушку на старой трубе два дюйма диаметром... надо ли говорить что
вода там была?.. Надо ли при этом добавить что она была там под
давлением?.. Хлынувший набор вонючей, застоявшейся в трубах, абсолютно
черной воды сбил с ног моего отца, офигев от такого дела парень-испанец
поспешил на помощь и брякнулся из-под навесного потолка - где он как
Маугли ползал по трубам - выдолбив в нем преогромнейшую дыру куда и
слоненок безболезненно влезет. Черная жижа залила половину зала, только
чудом не замкнув многочисленные игральные автоматы стоящие кругом, ковер
из шикарно-красного стал цвета свежего кала... А до открытия казино
оставалось полтора часа...


Прислал(a) Sapsan [98 / 215 = 0.456]

13 апреля 2005
Как врачи заботятся о здоровье и семье. ("черный" реальный юмор) Жена
будучи на 8-м месяце идет в поликлинику № 21 г. Уфа, на обследование
перед родами и для получения направления в роддом. Сдает анализы, по
получении которых ей сообщают о какой-то венерологической инфекции (по
предыдущих сдачах анализов никакой инфекции не обнаружено), типа опа ваш
муж (вахтовик кстати)вам подарочек сделал. Выписывают лекарство что-то
рублей 700, жена по дороге его покупает и хорошо еще позвонила на работу
мне. Я ей советую плюнуть в морду врачихе-суке и не коем случае ничего
не глотать (8 месяц все таки да и не девочка уже, по приезду кстати я
проверил целостность упаковки лекарства). Через 2 дня жена снова идет
сдавать анализы - все чисто. Найдите сами эпитеты для этих сук-врачей
которые так заботятся о понижении детской смертности и благополучии
наших семей. Кстати, поделился я этой историей с другими
ребятами-вахтовиками, и 3 из 5 заявили что их тоже обули рвачи по
подобным сценариям, один из них развелся с женой из-за этого. Пережуйте
это попробуйте.


Прислал(a) Василий [98 / 277 = 0.354]

18 апреля 2005
Вот что можно подумать о человеке, когда смотришь американский фильм с
наложенным русским переводом и слышишь "... pain in the ass", а через
секунду по-русски "... головная боль"?


Прислал(a) Некто [98 / 315 = 0.311]

8 июня 2005
Наши дети собираются ходить в новый садик. Тамошняя воспитательница
выдала нам длинный список необходимых детям вещей. Там, кроме прочего,
было сказано, что для прогулок после дождя детям нужно купить резиновые
сапоги. Купить сапоги оказалось проблемой. Жена потратили значительное
время на поиски, однако все, что она находила казалось ей либо
некрасивым, либо нездоровым, либо неудобным и т. п. Одним словом,
постепенно покупка сапог из рядового вопроса превратилась в серьезную
проблему, над которой жена стала не на шутку задумываться. В какой то
момент стало ясно, что вопрос покупки нашим отпрыскам подходящих
резиновых сапог поглотил ее полностью. И если она об этом не говорит,
значит она об этом думает и наоборот.

Наконец, устраивающие жену сапоги были найдены. Но (О ужас!) в магазине
была только одна пара - на младшую. Однако это ничуть не умерило, а
скорее увеличило решимость жены обеспечить обоим дочкам достойную обувь.
Она с еще большим усердием принялась искать сапоги, теперь уже только
для старшей дочери. Это преамбула. Теперь непосредственно история.

Однажды, когда дети играли в детской, а мы сидели на кухне из комнаты
раздался грохот. Дети уронили что-то громоздкое и может быть даже на
себя. Жена вскинула голову и тревожно смотрела на меня. В глазах была
тревога и вопрос... Через секунду она произнесла: "Либо нам уже не надо
покупать сапоги,.. либо те, что купили, мы купили зря."

http://www.calend.ru Календарь праздников


Прислал(a) Календарь праздников [98 / 115 = 0.852]

29 апреля 2005
Правдивость этой истории вызывает у меня некоторые сомнения, но за что
купил, за то и продаю.

Работала бригада строителей на каком-то объекте. И в один несчастливый
день отрезало одному бедолаге палец на руке. Ну товарищи быстренько
перевязали его, засунули пострадавшего в машину и он, в сопровождении
двоих коллег, поехал к ближайшей больнице. Минут через 10 они влетают в
приемный покой, врач осматривает рану и говорит что-то вроде "А что Вы
палец с собой не привезли? Мы могли бы попытаться его пришить". Услышав
такие слова, окрыленные надеждой все несутся обратно на стройку.
Подъехав, увидели такую картину. Вся бригада сдернув кепки, в скорбном
молчании стоит вокруг крохотного холмика земли, в который воткнут
маленький крестик.


Прислал(a) Изя Арафат [98 / 159 = 0.616]

30 апреля 2005
>Народ зацените какую я надпись придумал
>Наклейка на бампер, на капот, на лобовое стекло!
>Кроваво красными буквами.
>Здесь был Вася :)

Ну и что?
У нас сотрудник ездит с милой надписью: "Плохо езжу, но хорошо базарю".
Должность у него - юристконсульт :)


Прислал(a) Зануда [98 / 280 = 0.350]

16 декабря 2005
Это случилось с моей знакомой, влюбленной парой под праздник 8 марта.
Игорю поручили на работе выбрать подарки для сотрудниц. Не долго думая,
он спрашивает совет у своей ненаглядной Светланы. Та, уже долго думая,
предлагает подарить блендер. Мол, сама не купишь, а в подарок получить
приятно и практично. Игорь весь последующий день провел в ин-те, на
сайтах, где предлагают блендеры. Ах да, забыл рассказать всю "соль"
прикола. Игорь был уверен на 100%, что блендер - это щипцы для завивки
волос. Вечером, окрыленный находкой в ин-те, хвалится Свете, какой он
молодец.
- Светусь, я нашел такой удачный вариант. Одни достоинства:
  фукциональный, мощный и не дорогой, и даже может работать на батарейках;
- Мощный это хорошо, но зачем блендеру работать не от сети?
- Ты что! Это же очень удобно. Всегда можно взять с собой в
  командировку.
- Милый, а зачем девушке в командировке он нужен?
- Дорогая, но вот ты, например, хочешь быть красивой всегда, и даже в
  командировке.
Света смутно представила себе связь девичьей красоты в командировке с
блендером, наверное, решила она, что Игорь предполагает, что в
командировке сотрудницы будут готовить себе утренние коктейли из свежих
фруктов. Диалог продолжился.
- Дорогой, а сколько оборотов у этой модели? Есть ли переключатель
  режимов?
- Светусь, согласись, эта функция лишняя. Сколько тебе надо оборотов,
  столько ты себе и сделашь.
Света начила понимать, что выбор Игоря не очень удачный. Чтобы сгладить
предстоящее разочарование любимого, решила выяснить еще один момент.
- Игорюш, а насадки у этой модели есть?
- Много и разных. Какая тебя интересует?
- Например, для замешивания теста!!!
- С В Е Т А, кто же замешивает тесто блендером!?
- И Г О Р Ь, а что же по твоему делают блендером!?
- Ты, Светочка, отстала от прогресса, блендером девушки волосы
  завивают!!!

Вася.


Прислал(a) Вася [98 / 184 = 0.533]

24 мая 2005
Купил я как-то баночку тертого хрена. В один из следующих дней захожу на
кухню и вижу свою жену доедающую этот самый хрен из баночки. Она, увидев
меня, виноватым голосом говорит: "Ой, что-то я на твой хрен подсела..."


Прислал(a) Андрей Комаров [98 / 226 = 0.434]

19 октября 2005
В рубрику "Очень свободные ручки" (Хендс фри)

Купил я себе как-то мобилу модную. И не просто с гарнитурой, а
беспроводной. Ну пришел в офис, все дело подключил, позвонил девушке и
пошел на кухню чайку себе сделать.

А теперь представим. Входит на кухню мой коллега, гарнитуры не видит (я
к нему боком), а видит как я из заварочного чайника выцеживаю последние
капли со словами, произносимымя милым и заботливым голосом:

- Ну не волнуйся, красавица, не переживай, расслабься, все будет хорошо,
  все у тебя получится.

Коллега заботливо поинтересовался, все ли со мной в порядке...


Прислал(a) Punisher [97 / 362 = 0.268]

16 марта 2005
История не смешная, но все-таки...

Живу я в Америке, в городе достаточно тихом и красивом. Работаю в банке.
Ничего примечательного - дурные клиенты и вечно придирающееся
начальство. Короче, конец рабочего дня, стою себе за кассой, никого не
трогаю. Смотрю, в дальнем углу маячит какой-то мужик. Ну, я его к себе
подзываю, типа "Вам помочь?", а сама кладу что-то в ящик стола. Поднимаю
глаза, а этот мужик на меня пушку наставил и бодро так говорит, типа
"Заткнись и потише. Подойди к машине и возьми оттуда столько денег,
сколько сможешь. И побыстрее". Я сначала даже не врубилась, думаю, ну
вот еще один чудак... А он продолжает на меня так доообро смотреть и
пушкой помахивает, мол, иди-иди, девочка. Тут до меня-то и доперло... Я
на полусогнутых подошла к машине, взяла оттуда 750 баксов (великие
деньги, ничего не скажешь) и ему отдала. Мужик поспешил ретироваться, но
впопыхах... оставил у меня на столе свой кошелек! Уж на кой ляд ему
понадобилось его доставать во время ограбления я не знаю, ну да ладно. Я
его так салфеткой обернула и спрятала в свой стол. Тут я окончательно
перепуглась, пискнула, что меня ограбили и свалилась под кассу.
Короче, у этого мужика в кошельке были все его удостоверения личности,
типа driving license, social insurance, care card... Через неделю его и
повязали. Стоит ли говорить, что после этого инцидента я стала ну просто
героем дня.


Прислал(a) Sveta iz Ameriki [97 / 129 = 0.752]

11 августа 2005
Зашел я после работы в кафе выпить пивка. Пока набирали бокал, приметил
старого приятеля. Тот сидел за столиком, с каким то незнакомым мне
мужчиной невзрачного вида. Подсел к ним, поздоровался. Приятель
представил:
- Знакомься - это Михаил Иванович, майор в отставке.
А мне какая разница? Майор, так майор.
Поболтали с приятелем о работе. Планы начали обсуждать – «наличка,
безналичка». Приятель вдруг говорит:
- Пошли выйдем, покурим на воздухе.
Вышли на крыльцо. Закурили. Он так тихонько мне и говорит:
- Ты при Иваныче поменьше. Он КаГеБист бывший. Хрен их поймешь! Это ж -
  «состояние души».
Тут выходит на крыльцо сам Михаил Иваныч. Тоже закуривает и говорит:
- Вообще то я не Кагебист, я УСБешник!
Я проникся. Вот, что значит настоящий профессионал! Сидел в кафе, за
столиком, а локатор навел так ловко!
- Правда, я уже четыре года в отставке. А мог бы еще служить…
  А знаешь, за что выгнали? Я самого Кучму целых 15 минут на переезде
  держал!
Мы изобразили на лицах интерес, а он продолжает:
- Был тут у нас в городе, помните? , четыре года назад Президент с
визитом. Надо им было по делам в район съездить, на нефтяные скважины.
А я в то время был подполковником. Поручили мне безопасность проезда
кортежа Президента от одного железнодорожного переезда и до района.
Все сделали, как положено. Перекрыли ж/д движение заранее - за два часа!
И еще после проезда час поезда стояли! На всякий случай! Представь, все
крымские поезда стояли три часа. Жара, народ парится, из поездов пробки!
Вот была дисциплина!
А на том переезде я сам дежурил. Ждем с товарищами кортежа. Тут по рации
нам сообщают: «приближаются!». Готовность номер один!
Пролетают через наш переезд – сначала одна машина гаишная с сиреной и
мигалкой, потом еще несколько. Потом три СААБа с затонированными наглухо
окнами, опять гаишники. Все!
Я даю команду закрыть шлагбаум. На всякий случай. Оставляю пару толковых
майоров и даю команду - полчаса никого не пропускать. Сам, как положено,
в служебный «мерседес» и сзади пристраиваюсь в сопровождение кортежа.

Прикинь! А потом оказалось, что это спецсопровождение проехало! А Кучма
сзади! Подлетели они к моему переезду. А там шлагбаумы перекрыты. И
майоры мои - собаки! - никого не пропускают и ничего слушать не хотят!
Чуть их там не застрелили…
В общем, пока разбирались, 15 минут Кучма перед переездом стоял!
Головы тогда полетели…
Майоров - в капитаны, полковников - в подполковники. Меня вообще в
запас…

Замолчал Иваныч. Я решил его приободрить:
- Так вы, Михаливаныч, можно сказать, репрессированы старым режимом. Вам
  бы по идее к «померанчевым» обратиться, может наградят?
Михаил Иванович даже не улыбнулся.
- Эх, молодежь! Вам бы только шутить…
И глаз так нехорошо сощурил.


Прислал(a) Yodo [97 / 139 = 0.698]

12 сентября 2005
В рубрику "спи#дили" :)
Случилось это в 87-м, во время срочной службы на партизанской Брянщине.
Всем призывом 12 дней отмотали в учебке при части, приняли присягу и нас
- молодых бойцов - распределили по ротам.
Сашок и Миха попали в роту батальона охраны, и в первый же день (а была
это суббота, сразу после присяги) очень им глянулись штык-ножи - вещь на
гражданке незаменимая, такой из армии привезти на память - пацаны в
родном колхозе обзавидуются.
В общем, наутро, пока дневальные по роте умывались, нарушив устав и
бросив оружие на кровати, наши ребята умудрились эти штык-ножи спи#дить,
завернуть в полиэтилен и закопать за казармой.
Воскресенье было в роте незабываемым!
Сначала пропажу пытались найти солдаты и сержанты - Сашок и Миха не
кололись.
Дежурному по роте пришлось докладывать командиру роты - отдрючил всех -
Сашок и Миха не кололись.
С утра до позднего вечера вся рота искала в казарме ножи под матюги
командира, было пропущено личное время, просмотр кинофильма - наши
ребята не кололись.
Ночью, когда было поставлено условие, что отбоя не будет, пока ножи не
найдутся, Сашок и Миха дрогнули - кто не помнит, как в армии по
молодости хочется спать? Даже в кино, как только свет выключат и
начнется фильм, весь молодняк впадает в спячку :)
В общем, подбросили они штык-ножи за калорифер, где их через некоторое
время и нашли другие бойцы :)
Домой мы ехали с Сашком в одной партии, штык-ножа у него с собой не
было - натаскался за 2 года - на фиг на гражданке это добро? :)

Артем


Прислал(a) Артем [97 / 232 = 0.418]

31 марта 2005
Как-то давеча довелось дежурить в родном городе на Станции Самой Скорой
В Мире Помощи. Позвонил мужик - типа там боли в поясничой области и
т.д., далее см. Справочник Молодого Фельдшера. Приехал, далее, по
медицинским Канонам, спазмолитики внутривенно, анальгетики, все прочее.
Расстались, довольные друг другом. Прошло много дней с этой поры... но
вдруг меня вызывает зав. нашей подстанцией СМП и держит в одной руке
пряник, а в другой - вазелин и показывает мне благодарственное письмо, в
котором, от лица, ессно больного идет следующий текст: "Вот у меня был
случай... приехал молодой, красивый... Прошу объявить ему благодарность
- и полечил хорошо и взял недорого". Заведующий плакаль.


Прислал(a) Фельдшер [97 / 197 = 0.492]

4 октября 2005
По поводу названийя магазина "Есть что есть"... В г. Долгопрудный (по
Савеловской ж.д.) есть продуктовый магазин, который назывется "Кайф!"
А рядом находится аптека под названием "Большой кайф". Круто???


Прислал(a) Юрий [97 / 299 = 0.324]

13 июня 2005
Была в 80-х годах в Могилеве такая организация - МССК. Могилевский
Сельский Строительный Комбинат. Работающие там расшифровывали это как
"Мы Собрали Свою Кодлу". Короче, если бы в то время были видеокамеры, да
отснять неделю подряд, да нарезать двухчасовой фильм, это были бы такие
"Особенности национальной стройки", что Рогожкин нервно курил бы в
сторонке...
Зарисовки из командировочной жизни шабашников. Приехала бригада в
колхоз. Все деньги на еду пропиты, а на подножном корме, без мясца, и
работа не в кайф... Пустыми-то щами жив не будешь.
Эпизод 1.
Бабулька - божий одуванчик, целыми днями занимается тем, что выводит
козу на веревочке, втыкает колышек в землю, и пока коза объедает
травяной радиус, бабулька блаженно загорает. Когда коза выедает круг,
следует перемещение на новое место, и все повторяется снова... И вот по
какой-то надобности вызвали бабку в сельсовет. Чтоб домой козу не вести,
бабулька подходит к строителям: "хлопчики, я у вас козу привяжу на
часок?" Те:"конечно, бабка, проследим за козой!" Как только бабуля
скрывается из виду, начинается операция "Коза" - двое держат бедное
животное, а сварной спаливает у козы перед мордой три электрода.
Воистину счастливы те, кто не знает, что такое "нахвататься зайчиков" от
сварки... К утру, (а если сильно "хапнул", то и раньше) - сильнейшая
боль и резь в глазах... прикладывание чайных пакетиков, сырой картошки,
закапывание новокаина помогает лишь отчасти. Короче, утром бабка в
непонятках: "коза взбесилась, ночью начала головой в стену биться, что
делать?" Сварной с умным видом: "У знакомого в деревне то же самое было.
Это бешенство! Пойдешь к ветеринару, он вызовет санстанцию, приедут,
заберут, сожгут, даже шкуры тебе не достанется..." Бабка: "Хлопчики,
полмогите завалить козу, хоть шкуру спасем" Короче, шабашники с мясом.
Но коза, как и все хорошее быстро закончилась, а к мясу-то привыкли...
Эпизод 2.
Идут двое шабашников мимо коровника с банкой самогонки. Из
коровника выползает сторож, близкий к состоянию нирванны. "Хлопцы,
налейте..." Говно вопрос! Подошли, дерябнули по стакану, сторож впал в
прострацию, душа его поползла искать Дао... Один из строителей
покопавшись в кармане, лостает гвоздь 80-ку, подходит к бычку,
расправляет ему челку, и резко, в два удара, забивает быку в лоб гвоздь.
Бык ревет, сторож спит, вокруг никого, шабашники уходят. Сторож
просыпается - бычок вольтами ходит. Пришел пред колхоза, ветеринар,
диагностировать не могут, но видят - бык доходит. Что делать? Пред:
"Забить, шкуру снять, мясо закопать на скотомогильнике". Тут как тут
ребята из бригады: "Давайте нам, мы съедим!" Берите, жалко что ли,
падаль почти... Шабашники лопают говядину, к выходным набивают сумки
мясом и домой. Деревенские смеются: "Вот дурни, дохлятину жрут, и еще
семью кормят"... По приезду подобная операция повторяется... Но в
председатели колхоза совсем уж абы кого не берут, и пред смекнул - коза,
потом бычок, как только мясо у строителей закончилось - еще один...
Короче, весь скот в деревне, и колхозный, и свой, был взят под особый
контроль. Но к мясу-то ребята привыкли...
Эпизод 3.
Представьте картину: деревенский пруд, с трех сторон окружен улицами, с
четвертой - хорошо просматривающийся луг. На пруду ежедневно пасется
всяческая водоплавающая живность. Вокруг пруда, на лавочках бабульки,
носки внукам вяжут, молодость вспоминают... Вечером птиц загонять -
одного гуся не хватает... Как такое могло произойти? Назавтра бабульки
глаз с пруда не спускают, а к вечеру опять одного гуся не хватает...
Никто к пруду не подходил! Но смекалка, она подчас лучше высшего
образования! В самой середине пруда шабашники вбили кол, спилили так,
чтобы до верхнего края воды не доходил сантиметров на 10, на него -
камень, от камня - приманку. Гусь подплывает, глотает, отплывает, камень
на дно, гусь тонет следом. Ночью приходит мужик, гуся забирает. Вот
так...
Когда бригада уезжала, закончив работу, пред от радости им банкет
закатил!
Агей.


Прислал(a) AGEY [97 / 481 = 0.202]

11 мая 2005
История про "наших за границей".
Работаю в крупной компании "мастером на все руки" в смысле переговоров,
т. е. общаюсь со всеми обо всем. Чаще всего контактируем с французами и
американцами. Я отлично знаю оба этих языка (и не только их), но бывают
накладки. Например, на прошлой неделе случилась у нас горячая пора.
Недосыпы, перелеты, обеды, переговоры,... Терплю, т. к. уже недолго
осталось. И вот в Нью-Йорке, в гостинице, в которой у наших сотрудников
принято останавливаться, в кафе сижу и читаю на французком модный журнал
для домохозяек, т. к. на следующей неделе сидеть на обеде с чьей-то
недалекой женой. Просвещаюсь. Роняю в пылу чтения (такая мура!) стакан
на пол. Извиняюсь почти не глядя перед двумя лицами мужского пола,
почему-то на французком, а потом, слегка потормозив, и на английском, но
с французким акцентом. Кто переводил - знает, как трудно мгновенно
перестроиться. Мило улыбаясь, продолжаю начатое. Надо сказать, что
выгляжу я еще ничего. Особенно после посещения франции. У них там и из
мумии Мерлин Монро сотворят. Ну, выгодно выделяюсь на фоне американок.
И тут чуть не падаю. За соседним столиком раздается русская речь.
Поворачиваюсь украдкой и, скосив глаза, приглядываюсь. Два очень
приличных молодых человека (те самые)совершенно интеллигентной
наружности (костюмы, золотые запонки, прилизанные прически...) начинают
меня обсуждать. Говорят, мол, француженку сразу видно (ха! русские то
лучше), а какие ноги, какая задница... и т. п. Обсуждают ну совершенно
не стесняясь в выражениях (на уровне тинов из ПТУ). Смеяться охота! Но
терплю. Потом уже "я ее так бы да вот так". Другой в ответ: "ты дурак,
так не модно, надо вот так". И это заметьте, в полный голос. Кое-как
удалившись, умираю от смеха.
Далее продолжение. На другой день все повторяется сначала, как и не
прекращалось. Опять весь ужин тщетно пыталась не заплевать посетителей,
т. к. смех прорывался иногда. Фантазии парней привели уже в очень
жесткую область... И так еще 2 дня.
Но вот на пятый день, явившись к шефу, вижу там этих ребят (Привет, если
читаете!). Теперь, говорит мне шеф, даю тебе бойцов в помощь. Вася и
Боря. Смотрю на них, как они меняют оттенки от ярко-пурпурного до
бледно-зеленого, и зову в переговорную. Инструктирую, как ни в чем ни
бывало (хоть внутри умираю от смеха), рассказываю, раздаю работу и
ухожу. Еще неделю они приходили на работу разных оттенков, ждут мести
(вот, дураки! Мне даже приятно.). Расстаемся почти друзьями, т. е. один
из них наконец перед моим отлетом осмеливается издать мычание, которое
дорлжно означать положительные имоции. Так вот.
Даже не поговорили ни разу.. А как мечтали, как мечтали!! Да. Русские
мужики самые скромные в мире. С ними губу не пораскатываешь!


Прислал(a) Ольга [97 / 136 = 0.713]

1 ноября 2005
Финского языка не знаю и из рассказа запомнил только одну фразу, поэтому
детали могут отличаться от оригинала. Сюжет прост: двое граждан великой
и могучей страны поехали в командировку в Финляндию и заселились в
стандартном двухместном номере: спальня на две койки и гостиная. На
третий день организовалась вечеринка с немеряным возлиянием по случаю
завершения какого-то там проекта. И там они познакомились с мощной
белокурой аборигенкой, которая понимала русский, но говорила на нем с
потрясающим акцентом, какой обычно воспроизводят в анекдотах с участием
фиников и прочих прибалтов. Слово за слово, бокал за бокалом, - короче,
он пошла с одним в их гостиницу "попить чайку". Где-то через часик туда
же поплелся второй, прошел в гостиную и деликатно сел в кресло смотреть
телевизор. Вскоре открылась дверь спальни, оттуда решительно вышла
финка, прошла к вешалке и, одевая куртку, громко молвила: "Квастал,
квастал, а куйто мякки!"

На этом история, собственно, и заканчивается. И помимо этой фразы на
финском память подсказывает мне еще одну, услышанную где-то. Она звучит
как "ситта руту кархэ тюллап", причем меня уверяли, что она переводится
"какай скорей - медведь идет!" И я склонен этому верить.


Прислал(a) ДМБ [97 / 355 = 0.273]

26 октября 2005
Это было лет пять назад. Собрались мы на день рождения к одному другу.
Возник вопрос - что же подарить. А он нам возьми и выскажи пожелание:
"Давайте просто деньгами. Я тут часы подсмотрел, а денег самому мало."
Ну не вопрос. Желание друга - закон. Скинулись. Но решили что просто так
скучно. И пошли по магазинам разменять на самую мелкую мелочь какая была
в наличии. Апофеоз. За столом говорим:"Ты просил деньгами. Пожалуйста.
Все что хочешь." Достаем поднос и высыпаем на него чуть не целый пакет
мелочи.
Часы он таки купил на свои. А на эту мелочь мы потом чуть не месяц
похмеляться ходили, нас уже и в магазине рядом узнавали.


Прислал(a) dendu [97 / 321 = 0.302]

11 января 2005
К истории номер 2 от 5 января 2005, про пожар в здании ТАСС (она еще
почему-то историей дня выбрана). Главная хохма была в том, что и
журналист агенства ЮПИ, который оперативно про пожар в агентство
сообщил, и работник ТАСС, который телетайпную ленту читал с этим
сообщением и товарищей об этом известил, были евреи с одной и той же
фамилией, ШАПИРО. Эту историю впервые озвучила (не буду врать - не
помню) одна желтая зарубежная газета под заголовком "ДВА МИРА - ДВА
ШАПИРО!"


Прислал(a) МАКИ [96 / 419 = 0.229]

3 апреля 2005
Раз в год мы с небольшой компанией выбераемся на Красное море. Хоть
спецы мы в подводном плаванье и хреновые, гордо зовем
себя дайвингистами. И вот в нашу компанию затесался один паренек. Себя
он назвал крученым ныряльщиком, но таковым не являлся (дошли слухи),
кроме бассейнов и близлежащих прудов нигде не нырял, но весь из себя.
Вот сидим, культурно выпиваем и заходят к нам две подружки, дамы
провинциальные, но ужасно аппетитные. Рюмка за слово, и вот мы начинаем
хвастаться своими подводными достижениями. Девченки с открытым ртом
внимают. И наш герой видя, что красавицы обсолютно не обращают на него
внимания, решил выделится таким изречением:
- Да хуйня это ваше Красное море, вот я на Мертвом нырял.....
Мы легли. Правда девчонки не смеялись, видно тоже ныряли.


Прислал(a) Литовец [96 / 361 = 0.266]

28 мая 2005
Теперь о прыжках с парашютом.
1. Начало дня.
Рано утром загрузились в Валерину машину и поехали в Енакиево. Нашли там
проходную ЕМЗ, местный досааф и встретились с остальными. Тем временем
просьбы Мишки, узнавшего знакомые места, отвезти его к бабушке Вале,
становились все настойчивее. Мы подумали, что в принципе это удачное
решение, и быстренько забросили его к обалдевшему дедушке Славику
(бабушка Валя только уехала на работу). В-общем, Мишка остался у них
строить забор, а Леша, которого мы брали с собой с целью присмотреть за
Мишкой, остался не у дел и решил, несмотря на похмельное состояние,
послушать наш инструктаж в досаафе.

2. Теоретическая подготовка.
Собралось нас человек 30-35. Вначале заполняли какие-то анкеты и
заявления о снятии ответственности. Потом инструктор подробно
рассказывал об устройстве парашюта, обо всех фазах прыжка, расчете
скорости, приземлении, о нештатных ситуациях и выходах из них. Очень
толково рассказал, надо признать.
Поняв, что умереть практически невозможно, я слегка успокоилась.
Главное, все делать так как тебе говорят, а не так как ты видел по
телевизору. Очень многие вещи для меня оказались откровением: и то, что
скорость приземления (и безопасность тоже) на двух парашютах такая же,
как на одном, и то, что 1 км - это всего лишь 23 секунды свободного
падения, и то, как сложно напрячь ноги в подвешенном состоянии, и зачем
выдыхать весь воздух перед ударом или аварией, и то, что у высоких и
тяжелых людей вероятность травм намного выше, и как вести себя при
приземлении на воду, крышу, деревья, провода, кладбище, и даже то, что
парашютом, оказывается, можно управлять! Словом, полезный был
инструктаж, без запугивания, но с кучей советов по выживанию.

3. Практическая подготовка.
После обеденного перерыва мы длинной кавалькадой иномарок, возглавляемой
стареньким пузатеньким автобусом, медленно и печально потащились на
аэродром. Ощущение обреченности стало еще более гнетущим, когда
проезжали мимо кладбища, про правила приземления на которое нам только
что рассказали. На аэродроме все оживились. Нас разбили на три подгруппы
по 10-11 человек, и началась муштра. Я пожалела о тех двух последних
бутербродах, которые пришлось съесть, чтоб не выбрасывать.
Вначале тренировали прыжки с полуметра, затем с метра, потом желающие
могли прыгнуть с двух. Тяжелее всего дается умение держать ноги идеально
вместе - они так и норовят разъехаться. Когда ты прыгаешь в песок, это
не так страшно, а вот на неровной твердой поверхности это чревато
травмами. Учили прыгать боком, спиной, группироваться, кувыркаться, не
смотреть под ноги.
Затем была тренировка в подвесных системах. Мы сначала дружно похохотали
над муштрой предыдущей болтающейся группы, а когда подвесили нас,
оказалось почему-то совсем не до смеха... Именно сейчас нам доводили до
автоматизма все действия. Мне теперь еще не раз будет сниться: "Пошел.
Есть пошел. 501, 502, 503, кольцо, 504, 505, купол. Осмотреться.
Расчековать рыжую. Развернуться к зоне высадки. Поворот вправо/влево.
Ускорение. Замедление. Приземление." И нештатка тоже: "Нет купола. Купол
поврежден. Сближаетесь с другим парашютистом. Залетаете в стропы
парашютиста. Летите на препятствие поперек курса. Летите на препятствие
вдоль курса. Приземляемся на деревья. Что-то здесь не так."
Немного страшно выглядело, когда после команды "Приземляемся"
инструкторы били снизу по ногам с целью проверить напряжение. Но на
самом деле это оказалось совсем не больно, просто неприятно.
Кстати, весь этот день нас снимал 12 канал, наверное, готовили какую-то
передачу о парашютном спорте. Так что может, покажут кого-то из нас,
болтающегося в системе.
Из нашей подгруппы одну девчонку отстранили от прыжков из-за
"несерьезного отношения и неадекватной реакции на команды", хотя,
по-моему, дело было в ее слабой физической форме. Сколько отсеяли из
других подгрупп, не знаю. В-общем, после этих подвесок земля кажется
раем и уже никуда особо не хочется.
И в заключение была репетиция поведения в самолете. Выстраивают нас в
шеренгу по весу. Самый легкий заходит в самолет первым, прыгает
последним. 12 парашютистов выпускающий разбивает на 2-3 круга. Еще раз
прорепетировали прыжки и заученное "501,502,503..." Причем тренировка
была в настоящем самолете, только стоящем на земле и слегда разобранном.
Изучили жесты, которыми обмениваются в самолете, когда гудит двигатель.
В процессе тренировки Лешка решил прыгать вместе с нами, несмотря на
похмелье и солидную одежду. Чего ж, говорит, столько уже отмучился и
после этого не прыгнуть!

4. Ожидание старта.
Далее последовало томительное ожидание, пока стихнет ветер до положенных
5 м/с. Кто-то отдыхал после муштры, кто-то проходил медосмотр, кто-то
гонял в футбол, кто-то наблюдал за планером, который явно радовался
ветру.

5. Старт.
Через два часа на старт вывели первую подгруппу, натянули на них
парашюты, запаски, шлемы, и они беспомощно повалились на землю, где
позагорали еще минут 15-20, пока ветер снова угомонился. Затем завели их
в самолет, тот взлетел, а мы, затаив дыхание и задрав головы, наблюдали
прыжки первенцев.
Я немного волновалась за Лешу (не Настоящего, а Котляревского), который
был среди первой подгруппы, так как у него большой вес, а идея подарить
ему на день рожденья прыжок была все-таки моя. Но вроде все приземлились
удачно, и вывели на старт нашу подгруппу. (Кстати, сегодня видела Лешу,
и он рассказал, что у него два дня болела э... нижняя часть спины,
хромал на одну ногу, и в жизни он больше на такую авантюру не
согласится) В процессе одевания парашюта я поняла, что отступить уже не
смогу и впервые ощутила дрожь в коленях. Так как меня одели первой,
пришлось париться с этой тяжестью дольше всех. Вес этой беды сравним с
весом рюкзака, который я носила в горах, но лямки очень неудобные, так
что следы на плечах у меня остались на память по сей день.
Когда нас построили и повели в самолет, ощутился второй прилив страха, и
как потом оказалось, не только у меня. Мы сели, дверь закрыли, нас
пристегнули к тросам, и все заполнилось шумом и вибрацией. Вдруг
выпускающий что-то говорит пилоту, распахивает дверь и выталкивает
первого парашютиста. Увидев наши обалдевшие лица, он объяснил, что у
парня раскрылась запаска, и прыгнет он теперь со с следующим вылетом.
После этого самолет взлетел, и я уткнулась в иллюминатор, часто дыша от
волнения.

6. Прыжок.
После сигнала пилота выпускающий открыл дверь и показал подготовиться.
Димке, как первому прыгающему, пришлось дольше всех стоять в открытых
дверях, ожидая второго сигнала и наблюдая за проплывающими полями и
посадками. Говорит, что было очень интересно, только выпускающий
периодически подбивал его ногу ближе к отполированному краю двери. Я,
глядя на эту картину, твердила что-то типа "Димочка, только не умирай".
Наконец раздался сигнал пилота, Димку хлопнули по плечу и он скрылся. За
ним Валерка и кто-то еще. Дверь закрыли. Самолет зашел на следующий
круг, снова открыли дверь, и нам показали подготовиться. Мы встали,
держась двумя руками за свои кольца. Первый прыгнул Леша, потом я, потом
еще девушка.
После прыжка в бездну сразу исчез гул самолета, остался только свист
ветра. Меня не развернуло, я нормально падала ногами вниз, быстренько
считая "501,502..". Но вот когда с двух попыток не хватило сил выдернуть
кольцо до конца, накатила паника, и со словами "Ну его все к черту!" я
взялась за кольцо запаски. Но тут, похоже, сработало автоматическое
раскрытие основного парашюта, про которое я напрочь забыла. Никакого
рывка не было, меня просто аккуратно и быстро подвесило в пустоте.
Посмотреть на купол, даже повернуть голову не получилось из-за дурацкого
шлема, уперевшегося в ранец и лямки. Это уже вечером я вспомнила, что
надо было подтянуться на лямках и прогнуться назад.
Ладно, попробовала развернуться вправо-влево - получилось, усесться в
ситеме не удалось, рассмотреть зону высадки не удалось, но я оставила
это на потом и стала наслаждаться полетом. В последний момент вспомнила
о расчековке рыжей, успела за секунду до срабатывания прибора "тррррр,
чик". Вспомнив, что прибор должен был сработать на высоте 300м,
поразворачивалась в поисках зоны высадки, которая оказалась совсем в
другом направлении. По крайней мере, узнала, в какую сторону потом
топать.
Затем пришлось уклоняться влево от посадки, затем ускоряться, чтобы
перелететь дорогу. Прямо передо мной парашютист упал на шлаковую дорогу,
и я содрогнулась, думая, что это Лешка. На самом деле это был Валера. Мы
хоть и были в разных кругах, я почти догнала его из-за невыдернутого
вначале кольца. Как потом выяснилось, у Валерки был небогатый выбор
приземления: посадка или дорога, от деревьев он уклонился, а от дороги
не смог, но отделался лишь содранными локтями. По-моему, это только
благодаря его лучшему умению прыгать и группироваться, проявившемуся еще
на тренировке.
В-общем, занесло меня на
свежевспаханное поле. За пару метров до земли сгибаю и напрягаю ноги как
положено, чувствую удар и радуюсь мягкой посадке. Радость от того, что
смогла удержаться на ногах, была недолгой, потому что через секунду меня
рвануло вперед, распластало по земле и потащило вперед. Из-за шлема я не
могла поднять голову и рассмотреть, какие стропы нижние. Поэтому тянула
те, что попадались под руку, штуки по 4 на каждую руку, и так я
бороздила еще несколько метров. Потом вроде бы остановилась, переложила
все стропы в одну руку, а другой расстегнула замучавший шлем. Первое,
что я увидела, отбросив шлем, это был вновь распахнувшийся купол, тут же
вырвавший из руки стропы и потащивший меня дальше по пахоте. Я уже почти
смирилась, подумав, что когда-нибудь какие-нибудь деревья все же его
остановят, но тут подбежали мальчишки из досаафа, погасили купол,
подняли меня, запихнули этого монстра в сумку и утащили к зоне высадки.
А я подождала Димку и Лешку, которые, как оказалось, тоже побороздили
пахоту, но справились сами. И мы вместе побрели к зоне высадки, радостно
обмениваясь впечатлениями, вопреки всем правилам пересекая взлетную
полосу по диагонали, даже не заметив ее.
О росписи в журнале приземления мы вспомнили только на следующий день,
когда эмоции немного поутихли. А тогда мы залечили Валеркины раны,
понаблюдали еще за прыжками спортсменов, и поехали, посигналив всем на
прощанье "Шахтер-чемпион".
На следующий день все мышцы болели, особенно больно было смеяться и
ходить по ступенькам. Зато когда вечером я, разговаривая по телефону,
уселась на кресло, которого не было, автоматом сгруппировалась и пошла
на перекат, даже не прерывая разговор. Вот что значит тренировка!
В-общем, ребята, всем рекомендую попробовать, хотя бы один раз! Даже
если не очень понравится, голову прочистит очень здорово. После прыжка
еще два дня ни о чем думать не можешь кроме прыжка. И еще мне очень
понравилось преодолевать свой страх. Как будто на другой внутренний
уровень выходишь. Круто, одним словом!
Хочу еще раз прыгнуть. Кто созрел, присоединяйтесь.


Прислал(a) Федор [96 / 112 = 0.857]

3 марта 2005
Еще одна история из жизни Бурсы (Морской государственный университет им.
Г. И. Невельского г. Владивосток). История правдивая, т.к. я сам был ее
свидетелем. Летом 2002 наш город с рабочей поездкой посетил президент РФ
В. В. Путин; (здесь он встречался с «случайно» оказавшимся во
Владивостоке вождем северных корейцев: Ким Чен Иром), а так же посещал
официальные встречи, приемы и т.д. Одним из пунктов культурной
программы президента (не знаю кто это придумал) было катание на нашем
Бурсовском учебном паруснике «Надежда». Наша учебная рота в то время
только что вернулась с плавпрактики, на которой участвовала в
международной парусной регате, приуроченной к проходившему тогда
чемпионату мира по футболу (маршруты регаты прокладывались так, чтобы
подгадать подходы к городам Японии и Кореи, в которых проходили матчи
чемпионата мира (ессесно которые были у моря). Финал чемпионата наши
пацаны смотрели, рассевшись на мачтах нашей галеры (ласковое название
ПУС «Надежда»), т.к. стояли почти рядом со стадионом, к слову сказать в
этой регате наша рота на Надежде порвала всех остальных участников и
заняла первое место, в отличие от нашей сборной по футболу, но это
отдельная история. За время этой регаты было сыграно несколько сотен
парусных авралов, т.е. общих сборов всего экипажа для выполнения
операций с парусами (постановка, уборка, брасопка реев и т.д.), поэтому
более слаженной команды для управления парусным судном на всем Дальнем
Востоке было не найти, почетная миссия по катанию президента была
доверена нам.
Где-то за месяц мы начали тренироваться на плацу всяким приемам
кремлевской роты, приветствиям, шаганиям и т.д., нам выдали новую
форму, аксельбанты, хромовые педали и пр., наш начальник орг. строевого
отдела ссал кипятком от умиления, глядя на нас (никогда в бурсе, ни до
ни после нас, никого так не выдрачивали по строевой подготовке). Хочу
заметить, что до последнего дня мы не знали кого будем встречать
(сначала думали Касьянова, потом министра транспорта Франка). И вот 24
августа в 11:00 LT наш парусник отошел от 2-го причала порта Владивосток
и встал на рейде в 1-ю якорную точку, и только тогда мы узнали, что через
час к нам на борт прибудет президент. Мы наскоряк выучили новое
приветствие и стали ерзать по пароходу в ожидании встречи. Я с
несколькими однокашниками в это время стоял в наряде на камбузе тремя
палубами ниже, и мы занимались любимым занятием всех курсантов: чисткой
корнеплодов, и естественно интересовались происходящим на верху,
периодически наверх засылался какой-нибудь чел для обзора поляны. И вот
закинули долгожданный маяк с берега о том, что катер с президентом и
свитой отошел от берега и через десять минут будет у нас.
Прозвучала команда по судну, пацаны отобранные для роты почетного
караула построились в две шеренги, все бурсовское, а также часть
городского и краевого начальства заняла места поудобней, т.к служба
безопасности ВВП разогнала всех с маршрута перемещения. И вот катер
подходит к борту, выходит президент, за ним его семья (жена и две дочери),
и куча какого-то непонятного жбанья, происходит стандартная процедура
приветствия, рукопожатия с начальством, лобзания и т.д. В это время из
носовой надстройки вылазит наш кореш (засланный с камбуза пробить поляну
наверху), назовем его Саня, видит, что процесс уже пошел, и он кричит
оставшимся внизу пацанам (небольшое отступление: находясь внизу под
воздействием шума от различных механизмов, а также обладая от природы
громким голосом).
Итак, он кричит: ПАЦАНЫ, ХУЛИ ВЫ ТАМ ТУПИТЕ, ПРЕЗИК ПРИЕХАЛ!!!
Крикнуто это было настолько громко, что слышало все находящееся вокруг
начальство и даже мне до сих пор кажется, что слышал сам ВВП. На лицах
начальников, ставших красного цвета, отразился панический ужас и
нестерпимая внутренняя боль, кто-то схватился за сердце, кто-то
вскрикнул, у кого-то подкосились ноги и он отполз на противоположную
сторону надстройки подальше от этого страшного места, кто-то мысленно
прощался с занимаемыми должностями, наши бурсовские боссы видели наш
универ расформированным за ненадобностью или переделанным в ПТУ для
трудновоспитуемых подростков и еще хер его знает кто о чем думал. В
воздухе повисла пауза, которую разрядил капитан и предложил презику
осмотреть судно. Мы снялись с якоря, сыграли парусный аврал, с понтом
поставили все паруса и поехали на юг к русско-корейской границе в
закрытую акваторию ДВ морского заповедника. Президент с семьей отдыхал
там несколько дней на лоне нашей замечательно красивой приморской
природы, рыбачил, катался на лодке и все остальное. Его дочери одевали
страховку и лазили по мачтам нашей галеры, крутили штурвал, любовались в
бинокль на красоты наших островов. Позже президент согласился
сфотографироваться с нами. После чего состоялся банкет на борту
пассажирского лайнера, подогнанного сюда по случаю.
Путин и его семья остались очень довольны этой поездкой, о чем
свидетельствовали улучшения, грянувшие в бурсе спустя некоторое время
(улучшилась кормежка в столовой, наша рота первая переехала в новое
общежитие, было профинансировано кругосветное плавание Надежды и т.д.)
У каждого участника этого замеса дома на видном месте обязательно стоит
фотография с президентом. Про нас писали в местной газете и показывали
по местному телеку. Вот вроде и все, о чем хотел рассказать и что пришло
в голову при посещении этого сайта. Что-нибудь вспомню еще отпишу.
P.S. 19 РОТА, 57 выпуск FOREVER
Бывший курсант.


Прислал(a) Бывший курсант [95 / 627 = 0.152]

28 июня 2005
В рубрику "Спиз..ли":

В популярном советском мультике "Тайна третьей планеты" Громозека в
кафешке встречается с профессором Селизневым и выпивает за здоровье
Алисы. Громозека закусывает салатом, а затем облизывает тарелку. В
процессе беспрерывной беседы Громозека яростно жестикулирует пятью
руками, а облизанную тарелку по-тихому прячет себе запазуху шестой
рукой.
Вот такой правильный мультик.


Прислал(a) Siberian Elf [95 / 108 = 0.880]

18 декабря 2005
Прочел тут на днях душещипательную статью в газете: про семью инвалидов,
как им тяжело живется. В конце расчетный счет для желающих помочь и
контактные телефоны. Два номера. Оба мобильные.
... Вспоминая другие опубликованые здесь истории, прихожу к выводу:
нищий - это такая профессия. Менеджер по сбору подаяния.


Прислал(a) Flambo [95 / 215 = 0.442]

2 августа 2005
Недавно увидел по Ren-tv сюжет про мужика, который извлек в уме за
минуту корень 23 степени, из-за чего попал в Книгу Рекордов. И этот
ходячий калькулятор рассказал, что попытался применить свои способности
на практике - попытался переиграть несколько ИГРОВЫХ АВТОМАТОВ(!). Нет,
ну сразу видно, считать парень научился, а думать - нет!


Прислал(a) Zagrey [95 / 172 = 0.552]

9 апреля 2005
Реальный случай, произошел вчера за обедом в нашем коллективе. Один
молодой человек рассказывает анекдот про блондинку:

Брюнетка говорит блондинке:
- смотри, мертвый воробей!
блондинка смотрит вверх, крутит головой:
- где??? где???

Все смеются, кроме одной девушки - очаровательной блондинки. Она
медленно так обводит всех взглядом и говорит:

- Не поняла....


Прислал(a) Инкогнито [95 / 124 = 0.766]

12 апреля 2005
Рядом с МГУ через дорогу по Ломоносовскому проспекту есть одно
интересное заведение. Называется оно - вдумайтесь в эти слова -
КАРТИНГ КЛУБ "КОНЮШНЯ". А теперь, вимание, вопрос: что же это такое?

Неправильно! Это каток!


Прислал(a) GoldenEye [95 / 158 = 0.601]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".