2 августа 2005
Недавно увидел по Ren-tv сюжет про мужика, который извлек в уме за
минуту корень 23 степени, из-за чего попал в Книгу Рекордов. И этот
ходячий калькулятор рассказал, что попытался применить свои способности
на практике - попытался переиграть несколько ИГРОВЫХ АВТОМАТОВ(!). Нет,
ну сразу видно, считать парень научился, а думать - нет!


Прислал(a) Zagrey [95 / 172 = 0.552]

28 июня 2005
В рубрику "Спиз..ли":

В популярном советском мультике "Тайна третьей планеты" Громозека в
кафешке встречается с профессором Селизневым и выпивает за здоровье
Алисы. Громозека закусывает салатом, а затем облизывает тарелку. В
процессе беспрерывной беседы Громозека яростно жестикулирует пятью
руками, а облизанную тарелку по-тихому прячет себе запазуху шестой
рукой.
Вот такой правильный мультик.


Прислал(a) Siberian Elf [95 / 108 = 0.880]

18 декабря 2005
Прочел тут на днях душещипательную статью в газете: про семью инвалидов,
как им тяжело живется. В конце расчетный счет для желающих помочь и
контактные телефоны. Два номера. Оба мобильные.
... Вспоминая другие опубликованые здесь истории, прихожу к выводу:
нищий - это такая профессия. Менеджер по сбору подаяния.


Прислал(a) Flambo [95 / 215 = 0.442]

16 марта 2005
Был случай то-ли в конце 2003, то ли в начале 2004.
Приезжала в Харьков жена Кучмы. Ну естественно по этому поводу
центральную улицу (Сумскую), через каждые 100 м. заставили доблесными
стражами порядка, чтоб охраняли приезд высокой гостьи, а заодно и
освободить проезжую часть во время ее проезда. И вот по ул. Маяковского
(перпендикулярно Сумской) проезжал трамвай. И надо же такому случиться
происходит какая-то хуйня с контактами на крыше и трамвай в аккурат
перегораживает Сумскую и дальше ехать не собирается. Поскольку
перекресток оживленный на нем дежурит целый майор и капитан на служебной
машине. И вот видя такое дело они просто охуевают и делаются белого
цвета. Но надежда остаться в погонах их не покидает и они начинают
действовать.
первое, что они попытались - это вдвоем толкать (хули там 18 тонн)
а поскольку в трамвае ехало 2-е бабульки и помощи от них как с козла
молока это у них не получилось (только стали красные как вареные раки).
Радостные зеваки (типа меня) просто наблюдают и помогать ментам не
собираются.
Поняв что у них ничего не выходит они собират по рации еще 2-е машины. и
уже вшестером пытаются толкать трамвай, но опять безрезультатно.
В это время хуй его знает откуда появляется огромный Краз наверное из
депо и выходит плюгавенький водила метр роста, не бритый, может даже
пьяненький, но это стражей порядка особо не ебет и они видя в нем
спасение начинают бегать вокруг него. Водила вышел, посмотрел, достал из
кузова какую-то здоровенную сцепку для буксировки и вручил ее майору с
капитаном. Поскольку делать нехуй они берут сцепку и ждут приказаний
водилы, а водила, понимая свою важность, неторопясь расказывает ментам,
что надо делать. Менты красные от злости, напряжения и унижения,
пытаются одеть эту сцепку на Краз, через время это у них получается и
водила оттягивает трамвай от перекрестка. Но это не все. Оттянув трамвай
водила выходит и пытается снять сцепку, но это у него не выходит, а
менты радые спасению водиле помогать уже не хотят. Но тут происходит
непредвиденное - вся эта сцепка трамвай-краз начинает катится прямо на
ментовскую девятку и эти два сотрудника милиции пытаются уже остановить
посредством упирания ногами в землю - руками в краз эти средства
передвижения. Народ лежит от смеха. Водила успел прыгнуть и нажать на
тормоз. Менты сняли сцепку, водила краза залез на трамвай, дернул
какую-то хрень, контакт поднялся, трамвай поехал своей дорогой, а краз
своей.


Прислал(a) Алексей [94 / 143 = 0.657]

16 декабря 2005
1. Помните загадку: "сырым это не едят, а как сварят-выбрасывают"?
Ответ - лавровый лист.
2. Помните время, когда куры были непрожевывающимися и назывались
"пенсионерками", и мы в СССРе не знали, что куры бывают "суповые" и для
жарки, т. к. куры были просто курами, когда были... "Суповая
курица" варилась, потом обжаривалась - короче говоря, доводиласъ до
более-менее приемлемой кондиции.
3. Сколько-то лет назад была в Германии в гостях, загадываю загадку
(см. выше) одной милой даме. Несколько секунд размышлений и так
радостно-вопросительно: "суповая курица?"

Шикарно живете, господа...


Прислал(a) Corry [94 / 171 = 0.550]

25 марта 2005
Еду с работы в маршрутке. По радио передают, что Сандра Баллок,
голливудская кинодива, нашла отличное средство от морщин - какой-то
противогеморройный крем! И теперь она вся такая красивая и не
морщинистая.
Впереди два мужичка разговаривают:
- Да если бы я своей жене принес такой крем от морщин, то она бы меня
  убила!
- А меня убила бы 2 раза!
- ?!
- Второй раз за то, что про морщины ей сказал...


Прислал(a) Schultz [94 / 108 = 0.870]

17 сентября 2005
Суфле в шоколаде называлось "Мишкин поцелуй". Подруга как-то зашла в
магазин, смотрит на ценник - а там написано от руки: "Мишкин поц."


Прислал(a) леша [94 / 263 = 0.357]

22 декабря 2005
Никому ни что человеческое не чуждо.

Дочь работает в цеху на большом заводе. Ждут делегацию из Франции.
Приказали не суетиться и пока не работать. Время идет, а делегаты не
спешат. Тут одной из работниц, ну оцень "русского размера" (120-90-120)
надоело ждать и она стала готовить станок, проверяя работу его узлов:
осматривая их сбоку, снизу, сверху. Осмотр длится примерно минут 10.
Закончив его, и приступв к работе, она увидела смеющихся коллег. На
вопрос в чем дело, ей рассказали, что как только она приступила к
осмотру станка вошла делегация, состоящая естественно, из мужчин,
которые только и смотрели на ее вторые 120. (Попу, для тех, кто не
понял).
Дальше - больше. В цеху есть самодельные станки, где вместо фильтров
используются дамские колготки.
Итак, насмотревшись на Русскую красавицу, делегаты перевели взгляд на
мужчину внимательно рассматривающего колготы, проверяя их на прочность,
на наличие дыр и пр... Увидев, что на него смотрят французы, мужик
засмущался и стал жестами показывать: "Это не для меня, а для станка!"
Французы заулыбались и что-то пролопотали.
Переводчица потом перевела: "Ничего страшного, у нас во Франции тоже
есть голубые..."

Stefany


Прислал(a) Stefany [94 / 102 = 0.922]

29 июля 2005
Смотрела по телеку передачу про скорпионов. Вспомнила...
Году так в 88-89 возили мы большую группу детей в Абхазию в пионерский
лагерь отдыхать. Море, солнце, пальмы. После Сибири-то. Красота!
Цветущие магнолии видели? Эдакие темно-зеленые деревья в крупных белых
цветах.
Начало лета в тот год выдалось поздним и влажным, поэтому у красивой
стороны южного отдыха обнаружилась другая. В дальней части лагеря под
камнями можно было найти скорпиона или змею. С детьми были проведены
разъяснения и на этот опасный участок заходить им запретили.
Время летело. Мы купались каждый день, загорали, ездили по интересным
местам. И, как бывает, наверно, во многих лагерях, однажды искали
"клад". Это когда пишут записочки, где лежит следующая, а в последней
указано, где клад искать.
Игра как-то быстро пошла наперекосяк. Основная масса детей этого не
заметила и добросовестно считала шаги, кусты в поисках очередной бумажки
с инфой. А небольшая горстка ребят отделилась и тоже искала клад. Потому
что им повезло. Они случайно наткнулись на предпредпоследнюю записку и
вскоре вытащили закопанный в противопожарном ящике с землей большой
пакет с конфетами.
Мальчишки, которые отрыли конфеты, решили обе записки положить на место,
а основной группе не говорить пока ничего. Они хотели, чтобы те сначала
порылись в пустом ящике, поволновались... Сюрприз хотели.
Был сюрприз. Его нашли местные вожатые-воспитатели, которые к игре не
имели никакого отношения. Увидев, откуда достают клад,
заволновались-засомневались и, поковыряв чем-то в ящике, вынесли
вердикт: внизу ящика в сырой земле - скорпионье гнездо!
И еще был сюрприз. Когда уставшие и голодные ночью летели домой, почти
все спали. Но один мальчик не спал, он хвастался приятелю, что везет
домой подарки. И показывал. Стеклянную банку со скорпионом, банку со
змеей и еще банку с какой-то живностью.
Террористов тогда не было, а при посадке в самолет уставших детей зачем
досматривать?


Прислал(a) Джука [94 / 294 = 0.320]

2 мая 2005
Жена на днях учудила: вечером старательно стирает защитную пленку с кода
на карте IP-телефонии. На мой вопрос, кому собираешься звонить,
отвечает: подруге - Наталье, больше не знаю, у кого спросить, можно ли
детские анализы на ночь в холодильник поставить?
Я валялся: Наталья живет в Англии...

Женщины, ну вы, блин, даете!


Прислал(a) GreenMan [94 / 182 = 0.516]

22 октября 2005
Дело было 1 апреля. Моя подруга, Оля, как обычно, поехала в институт.
Так как у них после занятий намечалась небольшая вечеринка, Олечка взяла
с собой туфли, что бы потом в них переобуться. Так вот, перерыв между
лекциями, ей захотелось переобуться, а пакет с туфлями висел на стуле.
Ольга берет этот самый пакет и случайно роняет. Народ в аудитории
немигая вытаращился на упавший пакет, из которого выкатилось...
несколько картофелин! Ржач стоял лошадиный. Естественно, подумав, что
это первоапрельская шутка, Оля начала требовать назад свои туфли, да с
такими гневными выражениями, коих от нее доселе никто не слышал. Пришел
препод, узнав о причине переполоха, тот отказался вести лекцию, пока
туфли не вернутся к хозяйке, туфли не возвращались, после чего
последовала нудная лекция о том, как безнравственна молодежь и т. д. , и
т. п. Потом было принято решение (все тем же преподом), что на зачете он
припомнит всем! Но даже это не подействовало, пакет никто не вернул.
После долгих и утомительных безрезультатных разборок, Ольга психанула и
с воплями "Что бы завтра туфли были у меня!!!!" - вылетела из аудитории,
громко хлопнув дверью, и поехала домой, проигнорировав намечающийся
сейшн. Злая на весь мир, влетела она к себе в квартиру и пнула стоявший
не к месту пакет, из которого торчали те самые туфли...

P.S. Пришлось на следующий день перед всеми извиняться.


Прислал(a) ______________ [94 / 287 = 0.328]

13 марта 2005
Живу в Англии, учусь. Познакомился здесь с соотечественником, с которым
стали друзьями. Он работает на мойке (моет машины). Кроме него там
работает еще несколько русскоговорящих. Все ребята с юмором. Их
супервайзер на работе - негр, т.е., простите, черный.
Между собой своего начальника они называют не иначе как "наш черный
хозяин".


Прислал(a) Dolbi [93 / 253 = 0.368]

21 июля 2005
Об интересных фамилиях.
Рассказал мой бывший коллега. Зная этого человека, который ради красного
словца 3,14здЕть не будет, поэтому перескажу эту историю от первого
лица.
В середине 90-х работал я менеджером в одной торговой фирме. И работал у
нас логистик с интересной украинской фамилией Пидорченко. Двигали наш
бизнес в так называемой «кишке». Длиннющий зал со столами 12-14
менеджеров. Во главе «кишки» стол начальника отдела. Начало дня. Звонок
на телефон начальника. Звонит клиент, которому нужен был наш товар.
Сказать, что слышимость была хреновой – ничего не сказать, т.к.
начальник по 2-3 раза переспрашивал, да, и сам повторялся. Орал так, как
будто без телефона с Владивостоком разговаривал. В конце этой т. с.
беседы добрались до условий поставки. Начальник грит:
- По этому вопросу свяжитесь с нашим логистиком Пидорченко.
- Нет! Пидорченко!
- Да, нет же!! ПИ-ДОР-ЧЕН-КО!!! От слова – ПИДОР!!!
Менеджеры под столами.


Прислал(a) Po.Iz. [93 / 108 = 0.861]

26 июня 2005
Читаю основные новости на РБК. Одна из них особо порадовала:
"ВЦИОМ: Россияне боятся бедности и произвола чиновников"
Бедность чиновников - это то, чего действитетельно стоит бояться. Потому
как произвол бедных чиновников трудно себе даже представить...


Прислал(a) Юра [93 / 190 = 0.489]

10 сентября 2005
Народное средство.
Лет двадцать назад никто и не слышал о таком замечательном препарате
как "Виагра". Этот домкрат для измученных жизнью и вредными превычками
мужских организмов тогда еще только разрабатывался в секретных
лабораториях вероятного противника. Поэтому в Советском Союзе любителям
ненасытного секса, которого кстати в Советском Союзе не было, надо было
изыскивать иные пути повышения потенции. Один такой супер-член был
приятелем моего бати. Когда этот производитель уезжал в колхоз от жены,
то набирал с собой множество всяких нужных ему препаратов. Были там и
настойка на маральих пантах, не путать с понтами. На понтах только
пиздюли настаиваются. Использовал он и жень-шень, настоенный лукавыми
китайцами на пчелином маточном молочке. Да много всего было у него в
загашнике. И вот он узнал про бобровую струю. А это средство, надо вам
сказать, испокон веков использовалось на Руси, как тонизируещее и
лечебное средство. Одним из эффектов при его ПРАВИЛЬНОМ употреблении
было устойчивое повышении потенции. Так как у бати оставался запас сего
средства, привезенный от одного егеря, то этот половой гигант
губернского масштаба стал выпрашивать его. Он даже предлагал папахену
денег, что само по себе было из ряда вон в те времена отсутствия
капиталистических отношений у советского населения. Тогда все вопросы
решались полнотой налитого стакана и мерой человеческого уважения.
В общем, выпросил он у бати пол-железы. Папахен рассказал ему, как
правильно настоять струю на спирте или водке. Три раза повторил, что
средство сильное и стояк - это только один из эффектов его воздействия
на организм. Счастливый обладатель панацеи от мягкого конца собрал
манатки, записался в колхоз и отбыл навстречу половым приключениям.
Приехал он назад очень быстро и очень злобный и зеленый. С ходу наехал
на батю: "Что за дерьмо ты мне подсунул!? Я с девками договорился.
Помылся, побрился, принял средство и к ним в общагу пошел. Только успел
на первую залезть, как меня пронесло - еле до уборной добежал. Так и
сидел на толчке пару дней, только подпрыгивал на реактивной тяге". Батя
посмотрел на него: "А сколько ты, мил человек, принял чудесного
средства? Как я тебе и говорил, столовую ложку?" Тот потупился: "Да я
подумал, что мне всю ночь девок трахать. Ну не с собой же пузырек брать.
Я стопку водочную и дернул залпом, чтобы оно подольше и посильнее
действовало. А вона как вышло, прям на девке обосрался..." Что я могу
сказать? Закончу словами папахена: "Всего надо в меру, сказал товарищ
Неру!"


Прислал(a) ste4kin [93 / 266 = 0.350]

2 августа 2005
тоже армейская история вспомнилась, рассказана участником событий лично.
Преамбула. Дело было в госпитале, в инфекционном отделении, состоявшем
из "засранцев" и "лимончиков". Меня как бывшего студента пристроили в
офицерскую палату. И вечером у нас собиралась теплая команда
преферансистов. Так вот, приходил и танкист лейтенант. В компании возник
законный вопрос, почему после 7 лет службы из них 5 в ГСВГ все еще
лейтенант.
Его рассказ: Просыпаюсь в холодной. Ведут к командиру полка. Открываю
дверь, с порога ведро отборного мата. Ну, думаю, конец, убил кого или
изнасиловал. Потом рассказали. В гаштете напринимался до состояния
"лицом в салат". Заходят два полицейских с овчаркой, овчарка на стол и
меня обнюхивает. Тут я очнулся и вижу перед своим носом собачью морду,
ну и укусил ее за нос. Собака нюх потеряла. Так меня, говорит,
командующий ГСВГ лично знал. При проверках, вызывал и говорил, что-ж ты,
сволочь такая служить-то не хочешь.


Прислал(a) Скорпиончик. [93 / 134 = 0.694]

13 августа 2005
История слишком похожая на правду чтобы ей быть.
(из цикла "про маршрутки")

Вечер. Час пик. Народ наполняет маршрутку. Водитель - гость с южных
окраин пытается завести машину, она не заводится. Он высовывается в
окошко и кричит - Абдулла (в оригинале по-моему Рустем), поджигай.
Рустем, сидящий в следующей маршрутке, подьезжает и бампер в бампер
заводит маршрутку "с толкача".

Занавес


Прислал(a) PaIych [93 / 144 = 0.646]

27 декабря 2005
Живу в Лос-Анджелесе в районе Westwood, где много иранцев (бывшие
персы). Когда только приехал, познакомился с одной компанией и говорю им
свое имя - Кирилл. Ну они запомнить никак не могут, я им и говорю про
царя Кира Великого (Kir The Great), а они не было такого царя и все тут,
и смеются еще вовсю. Я уже думаю историю свою не знают, пытаюсь
объяснить, а они уже мычат на полу. Оказалось, что Кир на персидском
переводится как хуй. Вот и получилось что я им говорил о Хуе Великом,
владыке Персии. А царь их оказывается назывался Курош, а не Кир. Вот и
верь после этого школе.

Кирилл Варшавский.
http://ktg.photosight.ru


Прислал(a) Кирилл Варшавский [93 / 139 = 0.669]

21 июля 2005
1990г. Очамчира. Абхазия. Полигон ПВО Закавказкого округа. Полк С-60
(пушки такие зенитные). Выгрузка боеприпасов. Снаряды деляться на
болвашки - кусок металла по форме, и унитарные - взрываются при
столкновении с препятствием. У уни для этого есть взрыватель на конце
снаряда. При перевозке взрыватель прикрыт колпачком, ни чем не
закрепленным и сваливающемся сразу при разгрузке. Бойцы медленно и
осторожно разгружают унитарные снаряды, аккуратно складывая их в рядок.
Не спеша приближается начхим - человек смыслящий исключительно в
противогазе и ничего не знающий об остальном мире. Грустно попинывает
снаряд по тому самому колпачку и спрашивает (видать отрывочные данные о
вооружении полка в котором служит): Унитарные?
Более шустрого заныривания в окопы в жизни не видел(да и сам
поучаствовал). Сразу ответ командира батареи ( как человека умного - уже
из окопа): Они самые...


Прислал(a) matti [93 / 95 = 0.979]

8 октября 2005
Давненько это было, ковали мы в местах северных и вьюжных всякие там
мечи. Заводик там гектаров не знаю сколько, по территории тролейбус
ходит, по кругу, полный круг - больше часа. Иногда нада то в соседний
цех, или в архив, всего 2-3 км, а все равно едешь в другую сторону, при
-40С особо не побегаешь, зато обратно быстро.
Был у нас в бригаде мужичек, то ли звали его Александром Васильивичем,
то ли фамилия его была Суворов, но иначе как графом его никто не звал.
Ну а почему граф ничего не кушал, особливо с утра - тоже не секрет ( ну
рекламу Империала многие помнят), так как вечно отходил от вчерашнего, и
до обеда был никакой.
Работа наша требовала тишины, как акустической, так и электрической,
поэтому вся бригада куковала в цеху дожидаясь редких минут когда краны
не работают и сварка помеху не гонит, а один человек оставался в
конторке с надписью на двери обозначавшей нехилую фирму ( ЦНИИ), от
которой мы и были откомандированы. Таких дверок с табличками был целый
километровый коридор, по которому можно было изучать всю географию
Великого и Нерушимого.
А куковал в шхере естественно граф, отвечал как мог на звоночки и читал
книжку Пикуля, то ли "Пером и шпагой", то ли про канцлеров железных.
Дифицитнейшая по тем временам книга, которую граф умудрился купить по
дешевке, и лишь дома обнаружил, что текст относительно обложки
перевернут на 180 градусов. Это его не очень огорчало и в ТОТ ДЕНЬ он,
как обычно, страдая страшным бодуном, что на морде было видно
невооруженным глазом, источая жуткий аромат, сидел и читал.
А теперь собственно история. В ТОТ ДЕНЬ Главный Инженер завода (царь и
бог) делал обход контрагентов, т. е шел по коридору в окружении стаи
холуев, заглядывал в двери с табличками, и узнавал что у всех все
прекрасно, работа кипит и тд. Так было, пока он не открыл дверь с
названием нашей конторы, Главный сразу поморшился от давольно сильного
запаха, а увидев запойное лицо графа, державшего перед собой книжку
ВВЕРХ НОГАМИ, сразу вышел, плотно прикрыв дверь и что-то чиркнув у себя
в блокноте.
Уж насколько наш старшой - Жора Габриелян, был шустрый и ушлый, а хуй мы
за ту поезку премию получили.


Прислал(a) Крендель [93 / 256 = 0.363]

1 ноября 2005
Вчера в передаче "Своя игра" прозвучал вопрос: "Какая деталь в новом
памятнике Де Голю, работы Церетели, не понравилась Лужкову. Но Церетели
его убедил, что эту деталь он сам видел у французского президента"
ОТВЕТ - кепка.
Очередной раз порадовался предусмотрительности величайшего ваятеля
современности (уж по суммарной массе своих "творений" он оставил всех
позади). Когда американцы отказались от статуи Колумба, в Петра Великого
его пришлось переделывать, используя и силы и материалы. Теперь же, если
и французы откажутся от творения мастера, переделывать придется только
нос (кто не помнит - нос у Де Голя был замечательный) ну и кепочка
придется кстати.
zv. :-)


Прислал(a) Виктор [93 / 307 = 0.303]

2 января 2005
По дороге домой зашел в магазин оплатить мобильный через автомат.
Магазин стоит возле дороги - это важно. Передо мной стоит гаишник, или
как их там сейчас называть корректно - добдэдэшник? В общем,
автоинспектор =) С такой же целью - оплатить мобильный. Только автомат
этот ну никак не хочет у него десятки брать, как он их ни засовывал. А
других купюр у него нет... Протрахался он таким образом минуты три,
потом пропустил меня. У меня автомат даже не пикнув проглотил сотню и
полтинник, все ок. Инспектор, матюкаясь, ушел...
Я еще немного задержался в магазине, выхожу и наблюдаю картину: этот
самый инспектор стоит и проверяет права у водителя свежеостановленной
"Оки"...

Думаю, мобильный гаишник потом все же оплатил =)


Прислал(a) TT [92 / 347 = 0.265]

13 ноября 2005
"Ох, милый Ваня, я гуляю по Парижу
И чой-то слышу, и чой-то вижу"
(Это чтоб как в умных книжках начиналося...)
О Париже значит, вернее о подземной его части под названием метро. Час
пик. Народууууу... Все спешат. Вдруг, в не особо узком корридоре задели
друг друга плечом два идущих на всречу типичных парижанина... (в смысле
арап и негр). И началось! на ходу, не останавливаясь, постепенно
удаляясь друг от друга!:

- Пошел на..й
- И..ал я тебя в ...
- Идиот!!!
- Придурок!!!
- Баран!!!
- Козел!!!
- Негры отстой!!!
- Арабы Дауны!!!
- ПОКЕМОН!!!
-...?

Мдас, такого подвоха он не ожидал... все спешат. момент упущен. вокруг
почему-то все улыбаются.

Вот такие вот мирные будни в городе Париже.

Jeday


Прислал(a) Jeday [92 / 284 = 0.324]

29 августа 2005
Смекалка.
Я одно время работал секьюрити на оптухе. Так вот на территории оптухи
был завод, нет слишком громко сказано, цех по производству и разливу
газировки. Газировка была что надо - красная по цвету, разлитая на стол
она, высыхая, оставляла веселые красные пятна. Пятна потом можно было
только срезать ножом, никакой "Коммет" не брал.
А в соседнем с цехом помещении была шарага, где разливали контрафактную
водяру. Разумеется, на ночь, когда линия не работала, на охрану
мелко-капиталистической собственности заступали сторожа. Причем сторож
в водочном цеху был абсолютно непьющим. Оно и понятно, поставь там
другого. Козла в огород пустить и то не будет так накладно.
А в лимонадном был обычный колдырь, дядя Вася. Двери обоих цехов
закрывались на замок хозяином снаружи, оставляя обоих сторожей в
изоляции от окружаюшего ночного мира и его соблазнов. Между цехами
имелась ЗАКРЫТАЯ на замок дверь. Короче, двое могут слышать и говорить,
а вот передать вожделенную огненую воду дяде Васе НИЗЯ! Но тут начали
происходить загадочные для хозяина производства вещи: дядя Вася стал по
утрам при сдаче смены не вязать лыка.
Обыски до и после смены не дали результата - ну не мог он пронести
пузырь на смену. Но бухой в сиську был с утра регулярно. Я уже не помню,
как его вычислили. И поэтому врать не буду. Вроде как, кто-то вломил
его.
Но теперь отгадка на вопрос, как такое было возможно. А всего лишь при
помощи резинового шланчика диаметром миллиметра 4, ровно чтобы пролезал
в замочную скважину. Той двери, которая соединяла оба цеха. Схема была
проста: дядя Вася заранее навел контакт с другим сторожем, пообещав
платить малую толику денег за снабжение своего организма живительной
влагой в рабочее время. Что и регулярно исполнялось, а с получки он
честно отслюнявливал капустки своему благодетелю.
На что только народ не пойдет. Их бы идеи, да на мирные бы цели.


Прислал(a) ste4kin [92 / 129 = 0.713]

8 августа 2005
Знакомая рассказала.
Работает она в лифтерке диспетчером – если какой-нибудь бедолага
застрянет в лифте, то ее работа – успокоить клиента и дать задание
техникам. Это предыстория.

В общем, обычное дело – мужик застрял, и нажал на кнопку вызова
диспетчера. Знакомая провела с ним ряд стандартных процедур типа «Нажми
на такую-то кнопку. Не едет? Нажми на следующую кнопку» - лтфт застрял
намертво. Мужику было сообщено, чтобы ожидал, скоро техники должны
подойти и освободить заложника судьбы, но после столь жизнеутверждающего
заверения мужик сообщил грустным голосом: «Я дико извиняюсь, но нельзя
ли поторопить техников? Умираю – срать хочу, как наделаю здесь большую
кучу – весело будет…»

Знакомая – человек со слабо развитым чувством юмора, поэтому отнеслась к
заявлению мужика вполне серьезно: позвонила техникам, изложила проблему
и попросила их поторопиться. Как и следовало ожидать, техники вначале
дико сползли под столы, а потом очень веселыми голосами отрапортовали,
что мужика спасут.

Конец истории: мужика вытянули из лифта в рекордные сроки, пол лифта не
пострадал:) В процессе спасения один из техников «колдовал» в
техкомнатке лифта на чердаке, а другой в это время морально поддерживал
мужика через двери в изысканных выражениях, что-то типа «Ну как, братан,
ты там еще не усрался? »

Мораль: если ты застрял в лифте – сообщи диспетчеру что усираешься. Хоть
и обсмеют, но зато не будут копаться, и извлекут вас из застрявшего
лифта максимально быстро.
С Уважением к Вам NecroT; www.best-info2005.narod.ru - сборник
бесплатных суперметодик


Прислал(a) NecroT [92 / 148 = 0.622]

11 июня 2005
... представьте советскую районную поликлинику 70-х годов.
В коридоре толпы сидят на стульях, стоят вдоль стен и т. п. Из одного
кабинета выходит сестричка и объявляет: "врач Марчук заболел, его
пациентов принимает врач Поломарчук, кабинет №..."
Рядом стоит бойкая старушенция в очереди в соседний кабинет, и всех, кто
подходит сюда, предупреждает: "Марчук заболел, вместо него принимает
ПОЛУ-марчук!"


Прислал(a) одессит [92 / 289 = 0.318]

2 мая 2005
Сегодня слышал по минскому радио (волну не помню). Звонит какя-то тетя
на радио, а диджеи ее приветствуют
- Христос воскрессе!
- И Вам того же!

ЗЫ. Им что тоже воскреснуть, чтоли???


Прислал(a) Deluxo [92 / 352 = 0.261]

13 мая 2005
День Победы - 2

Итак, в стародавние послевоенные советские времена, группа молодых
коломенских раздолбаев, в которую входил и мой незабвенный дядя Валера
Гусев (позднее он стал конструктором Одной Серьезной Штуки на Одном
Очень Серьезном Коломенском КБ, но намного, намного позднее. Светлая ему
память!), в тот самый очередной День Победы приняла на грудь Пива с
Воблой, потусовалась в городе, и, оценив, что программа коломенских
развлечений разнообразием, мягко говоря, не блещет, приняла волевое
решение направиться на электричке в Город-Герой Москву. Чтобы, тысызыть,
продолжить и усугубить, а равно и закадрить при случае. Предваряя
вопросы товарищей: да, феминизм - это у меня наследственное. И некоторое
(надеюсь!) наличие чуйства юмора - тоже от него, от дяди Валеры. Он
рассказывал анекдоты даже в реанимации, уже умирая, причем такие, что
медсестры с врачами от смеха роняли шприцы и скальпели. Настоящий
Русский Мужик был, короче.

Так вот, от Коломны до Москвы примерно 118 км и чуть поболее двух часов
езды. Уточняю время и расстояние, чтобы читатели могли положить их на
одну чашу весов, а на другую поместить несколько кружек Пива, принятых
на каждую не совсем совершеннолетнюю физиономию. Добавляю для ясности
понимания процесса, что с туалетами в Коломне напряг и сейчас, а уж
тогда этот вопрос решался гражданами легко и просто - за углом, в
кустиках, у столба и т.п. Но: напоминаю, был День Победы, и потому
город наводнили соответствующие товарищи в соответствующей форме, строго
следящие за тем, как бы чего не вышло. Короче, как бы чего не вышло и
пописать группе коломенской молодежи не удалось.

Потому, едучи в электричке примерно в районе Воскресенска, товарищи
ощутили Соответствующие Позывы своих молодых и нестойких еще организмов.
Причем Позывы становились все увереннее и настойчивее, пока не перешли в
Действия. Молодежь вышла в тамбур и в задумчивости принялась чесать
молодые и не очень бритые репы. Писать прямо в тамбуре не позволяло
патриархальное воспитание, а туалетов в электричках их изобретатели
как-то не предусмотрели. Одному из молодых гениев пришла в голову мысль
растянуть двери вручную, но по здравому размышлению это предложение было
отвергнуто, потому как никакой гарантии, что двери удастся не токмо
раздвинуть, но еще и удержать, не было. А терять в защемленных дверях
столь Драгоценный Орган, которым многие из молодых людей еще толком не
успели даже воспользоваться, решительно не хотелось. Потому чесание репы
продолжилось и даже усилилось, подталкиваемое вышеупомянутыми Позывами,
которые росли, множились и принимали уже угрожающий характер.
Естественно, прибыть в Город-Герой Москву в описанных напрочь штанах не
хотелось никому, к тому же при подобном прискорбном исходе событий шансы
продолжить, усугубить, а, главное, закадрить, стремительно переходили
нулевую отметку на шкале шансов по Цельсию и приближались примерно к
точке Абсолютного Нуля по шкале Кельвина. Короче, дело было очень и
очень плохо. Некоторые наиболее слабые духом товарищи даже стали
посматривать на стоп-кран, но тут...

Но тут на помощь измученной железнодорожным транспортом коломенской
молодежи явилась Судьба. На сей раз Судьба показала себя в образе
ветерана-фронтовика, с полным иконостасом медалей, одноногого и на
костылях. Фронтовик был вполне бодр, почти трезв, явно ехал в
Город-Герой Москву с той же Заветной Целью и, совершенно очевидно,
мучился той же Проблемой. Поглядев друг на друга, старое и молодое
поколение нашло общий язык практически без слов. Ветеран одобрил
предложение молодежи разжать двери руками, однако для фиксации и
закрепления их во времени и пространстве предложил использовать
техническое средство, а именно один свой Костыль. В течение нескольких
минут дело было сделано, и, наконец-то, наступило Всеобщее Счастье... А
действительно, много ли надо человеку для Счастья? Движение к Заветной
Цели продолжалось безостановочно, Пиво, пройдя все фазы своего
нахождения в организме, наконец-то устремилось к матушке-земле, чтобы
совершить круговорот в природе, ветеран, уступив свою очередь молодежи,
веселил ее фронтовыми байками, да еще и свежий весенний ветер обдувал те
самые Драгоценные Органы, добавляя Процессу дополнительный кайф и даже
придавая некоторую крутизну путем вращения Органов в пространстве...

Наконец, подошла очередь ветерана. Расслабленная молодежь осела на
стенки тамбура, все еще переживая Былое, ветеран вручил второй Костыль
дяде Валере, как самому стойкому, взялся обеими руками за поручни и
приступил... И тут Судьба, казалось бы, столь сегодня благосклонная к
единению старого и молодого поколения в едином порыве к Счастью,
неожиданно повернулась неким местом, расположенным у нее существенно
ниже спины. Электричку тряхнуло на вираже, Старый Костыль, зажимавший и
фиксировавший двери, треснул и сломался и поименованные двери стали со
всей своей пневматической дури стремительно закрываться. Точнее, явно
вознамерились врезать ветерану по тому самому Драгоценному Органу.
Заметьте, это я рассказываю долго, а на самом деле процесс занял
несколько Мгновений. И вот в то самое Мгновение, которое грозило стать
по всем признакам Последним, дядя Валера успел каким-то чудом
среагировать на происходящее, дать Судьбе пинка по Тому Самому Месту, от
чего она немедленно развернулась к публике лицом и воткнуть между
схлопывающимися дверьми второй Костыль. В результате двери с шумом и
грохотом столкнулись как раз об него, о Костыль, оставив между собой и
Драгоценным Органом фронтовика примерно по нескольку миллиметров...

Наступили Момент Истины, Минута Молчания и Рекламная Пауза в одном
флаконе. Побелевший от ужаса ветеран судорожно ощупывал руками свое
Достояние, сразу протрезвевшая молодежь, вероятно, стала думать и
осознавать, а что было бы, если бы на этом месте оказался я и т.д. А
после того, как фронтовик убедился, что с его Драгоценным Органом все,
слава Богу, в порядке и мы еще с ним как повоюем, Всеобщее Счастье,
столь неожиданно и грубо прерванное злодейкой-Судьбой, моментально
перешло во Всеобщую Эйфорию. Ветеран целовал дядю Валеру и остальных
ребят, говорил, что за всю войну ни разу никогда так не боялся - ни
когда ходил в штыковую, ни под бомбежками в окопах Сталинграда, на даже
когда ему пилили ногу в медсанбате практически без наркоза... "То нога",
- говорил он, чуть не плача, "... их и вообще две, да и Костыли вон
есть, а то - Это ж! Это же Такое! Такое!" Ну, вы сами понимаете,
какое...

Короче, до Города-Героя Москвы они не доехали. Вышли вместе где-то на
полпути - кажется, в Бронницах - и отпраздновали свой маленький,
дополнительный День Победы.
Хорошо отпраздновали, крепко. И за Родину, и за Сталина, и за
фронтовика, и за дядю Валеру...
Но это уже совсем другая история...


Прислал(a) Старик Фуфайкин [92 / 175 = 0.526]

18 августа 2005
Достала уже фраза "у нас демократия", которую произносят к месту и не к
месту.
День рождения моей жены Лены (тогда еще моей девушки). Лена под
действием выпитого постепенно начинает выходить из строя, и я, заметив
это, говорю: "Все, на сегодня пить хватит". В ответ на это ее подруга
произносит: "А у нас демократия! Пусть пьет!"
Я, оскорбившись, медленно поворачиваю голову в сторону подруги и с
непередаваемой желчью говорю:
- Если у нас действительно ДЕМОкратия, то мнение ПЛЕБОСА никто не
  спрашивал!!!
Обида, слезы, сопли, но все закончилось нормально. Подруга была
образованной девушкой и прекрасно поняла, что я имел в виду.

Для справки: У древних греков народ официально делился на Демос
(нормальных граждан) и Плебос (чмырей, быдло, люмпенов, плебеев и
т.п.). Отсюда слово ДЕМОКРАТИЯ - власть граждан, но никак не власть
быдла.
Помните об этом.

Минька


Прислал(a) Минька [92 / 137 = 0.672]

17 мая 2005
Больница, в коридоре лежит больной, весь переломаный, весь в
гипсе(монолит).
попал в аварию будучи жутко пяный.
Орет: суки, дайте похмелиться, или я уйду отсюда!!!!!!!

BurnRam


Прислал(a) BurnRam [92 / 187 = 0.492]

14 января 2005
Стою недавно возле киоска, жду очередь. Передо мной две девчушки лет
14-15. Берут одну бутылку пива и что-нибудь к пиву. Диалог:
- Давай чипсы?
- Да ну их...
- Ну, тогда сухарики, а?
- Не-а...
- А кальмаров?...
- Да ну, они писькой пахнут...
Я не сразу понял хохмочку, но через пару минут уронил свое пиво.
С кальмарами...


Прислал(a) Nike [91 / 468 = 0.194]

29 июня 2005
Пожалуй, сымай короткий разговор из серии "ошиблись номером".
Звонок, незнакомый голос в трубке:
- Это ты?
- Я
- Тогда я выезжаю?
- Выезжай.
Отбой.


Прислал(a) Дед [91 / 96 = 0.948]

14 марта 2005
Это произошло в девяностом, или в начале девяносто первого. Я тогда
работал в школе. Лавина публикаций в «Огоньке», «АиФе» и других изданиях
уже обрушилась на меня и заставила разочароваться в идеях
марксизма-ленинизма, чьим слепым, наивным и искренним сторонником я
некогда был.
Однажды собирают нас на партсобрание. Оказывается, физик Владимир
Иванович, немногословный, умный, добросовестный и совестливый, которого
уважали учителя, ученики и родители, подал заявление о выходе из КПСС.
Узнав об этом, я обрадовался и пожалел, что не успел сделать это первым.
Ожидая начала процедуры собрания, я раздумывал, - присоединиться к
Владимиру Ивановичу, или не стОит. Дело в том, что мне вот-вот должны
были дать квартиру, а мыкаться с семьей по частным уж очень надоело.
Руководящую роль КПСС еще никто не отменял, и, после такого демарша,
желанный ордер на жилье мог накрыться медным тазом.
Приехал представитель горкома, зачитали заявление, начались прения.
Большинство выступлений сводилось к тому, что, Вы, Владимир Иванович,
такой хороший человек, кому и быть в партии, как не Вам…
Я набирался храбрости. Потом вышел к доске и рубанул: «Владимир Иванович
правильно поступает! Я считаю, в партии сейчас остаются либо дураки,
либо подлецы! »
В наступившей тишине, после паузы, кто-то спросил: «А, что, Вы тоже
выходите из партии? » Я ответил: «Нет. Я – подлец».

Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [91 / 174 = 0.523]

8 июня 2005
Историей про шапку и бедолагу батаника навеяло! Рассказала одна знакомая.
Лет 8-10 назад, когда на улице могли снять все, даже носки,
предприимчивые граждане придумывали различные кулибинские методы дабы
сберечь свое имущество. Одним из таких изобретений была шапка на
резинке. Женщины пришивали варежки своим чадам чтобы те их не потеряли,
а заодно пришивали свои новомодные норковые шапки к шубкам.
Возвращалась она (знакомая) домой в районе 7 часов вечера. Вдруг мимо
нее пробегает мужичек, хватает за шапку, да неудачно, пробежав метров 5
с вытянутой рукой он вдруг понимает, что цель выскользнула у него из
рук. Мужичек видимо не первый раз сталкивался с подобным казусом,
поэтому недолго думая вытащил из запазухи молоток и рванул к женщине.
Женщина была не из робкого десятка и издала очень грозный и громкий
крик, переходящий в вопль дикого зверя. Далее следует диалог:
- Отдай шапку, зараза, а то прибью!
- Коля, это ты что-ли???????
- Анька, ты??????
- Сколько лет-то невидились, со школы еще!!!
- А ты ничуть не изменилась!
- Ты тоже Николай все такой же!
- Ты не сильно испугалась-то, уж прости меня, не знал что это ты.

Коля был джентельмен и проводил даму до дома, на прощание добавил: "Аня,
если кто обижать будет - ты сразу ко мне иди, я тебя в обиду не дам!"


Прислал(a) Пашочек [91 / 116 = 0.784]

5 апреля 2005
Моя подруга очень любит звонить на радио и передавать приветы. И вот, во
время очередного звонка в эфире диджей ей говорит:
- Девушка, у вас такой красивый голос! Наверное и внешне вы симпатичная?
Подруга в ответ:
- Я биологический урод!
Пауза... Диджей с ужасом:
- Простите, кто?!!!
- Биологический урод! - как ни в чем не бывало повторяет она и
продолжает:
- У меня карие глаза и светлые волосы, а такого сочетания в природе
  почти не встречается.
Малыш


Прислал(a) Малыш [91 / 124 = 0.734]

15 июня 2005
На веселейшем физфаке нашего универа есть полумифическая личность
преподавательской наружности по фамилии Остыловский. Легенд и баек про
него по универу ходит множество. Итак, рассказал знакомый физфакер:
Большая аудитория человек на 120 ждет начала лекции по вышмату.
Остылыча еще нет, все, ессно, треплются, ждуть. Вся доска (метра в 4
длиной) исписана формулами с предыдущей ленты, мел отсутствует в корне,
тряпки хватит на отбеливание трех-четырех Гэндальфов....
В аудиторию влетает Остыловский. Разговоры сразу стихают. Наш Герой
ставит на стол портфель, поворачивается к доске. Прямо ко всему этому
безобразию. Осмотрев свое поле брани, поворачивается к студентам,
упирается руками в стол и тяжело так, исподлобья, окидывает взглядом
аудиторию. Поверьте, прямой его взгляд (да еще ТАКОЙ взгляд) выдержать
очень трудно. И глаза его, проверив аудиторию, останавливается на
ближайшему к выходу студиозусе. Тот крепился ровно 3 секунды. Потом
вскочил, подбежал к доске, схватил тряпку - и бегом за дверь!
Остыловский ошарашенно так огядел всех студентов и изрек: "Телепатия,
блин!"
Тот бедный студентик долго понять не мог, почему его появление с мокрой
тряпкой вызвало такой фурор.


Прислал(a) Ренегат Бигайсский [91 / 97 = 0.938]

16 мая 2005
Грустная история вощще-то... Сегодня сто лет со дня величайшей трагедии
отечественного флота - Цусимского сражения. И никто в СМИ нигде ни
слова. Хотя характерно для новых властей они даже столетие подвига
"Варяга" и "Корейца" не вспоминали. Ну, не нужны им герои!


Прислал(a) Старицкий [91 / 261 = 0.349]

5 февраля 2005
Фраза из научно-популярного фильма о трудных буднях подводников времен
Второй Мировой - "Всего один унитаз на все 40 членов экипажа!"


Прислал(a) dm [90 / 345 = 0.261]

8 апреля 2005
История рассказана моим хорошим товарищем. Далее от его имени.
Училась со мной в школе девченка по имени Аня. Очень приятная девочка.
Сразу после школы она поступила работать помощьником следователя в
прокуратуру. Через неделю прибегает ко мне вся в слезах с криком:
"Антон! Ты не поверишь! У нас в милиции БЬЮТ ЛЮДЕЙ!..." И дальше на
полтора часа слез и криков на эту тему. Я как мог успокоил несчасную
Анечку, отвел домой, купил шоколадку. Под своим подъездом она даже
начала понемногу улыбаться.
После этого наши пути на некоторое время разошлись. Я на пол-года уезжал
из родного города. Когда вернулся, позвонил Ане, предложил встретиться.
Она мне обрадовалась и мы договорились, что я буду ее встречать возле
прокуратуры после работы.
Первое, что бросилось в глаза - это разительные перемены во всем: манере
ходить, разговаривать, одеваться... Первые пол-часа Аня непрерывно
трещала мне про свою работу. Однако добила она меня следующей фразой: "Я
его спрашиваю" "Воровал?!", а он мне "Не, не воровал!". Ну как его не
въе..ть?"
Интересно, может это из-за моей шоколадки для успокоения?

Dacto


Прислал(a) Dacto [90 / 114 = 0.789]

16 октября 2005
Навеяно историей №1 от 14 октября (про русский характер).

Лежал я однажды в травмотологии со сложнейшим переломом руки (на
дельтаплане разбился, Чкалов хренов). Ясное дело, истории там по палатам
бродят такие...
Эту рассказал один из врачей. Ситуация была аналогичная - алкаш требовал
от супруги деньги на бутылку, угрожая выброситься из окна. Она денег не
дала, вот он и выбросился. Упав со второго этажа на газон, он вывихнул
лодыжку - травма не серьезная, но очень болезненная. Пока выл от боли,
дожидаясь скорой, хмель прошел. Поэтому, во время поездки в карете
скорой помощи, он не на шутку перепугался, что его упрячут "куда
подальше". Перепугался так сильно, что выскочил из машины на ходу.
Наезда шедшего в соседнем ряду автомобиля он не пережил.
Не суждено, значит, ему было разбиться, выпав из окна.


Прислал(a) creagene [90 / 257 = 0.350]

13 октября 2005
Было это в 2000 г.
Центр города, холодный зимний вечер, подземный пешеходный Т-образный
переход, тусклое освещение, народу никого. И тут я. Мне 25 лет.
Дубленка, шапка, зимние сапоги. На лестнице в подземку есть
металлические спуски для колясок и я, вспоминая молодость, решил по ним
прокатиться стоя на ногах. Мороз, лед и скользкие сапоги сделали свое
дело. Разогнавшись до очень приличной скорости, пролетаю первый
лестничный пролет, второй, доезжаю до конца спуска, и, бац, запинаюсь
ногами о бетонный пол подземного перехода, теряю равновесие и согнувшись
пополам, чтобы не покалечиться окончательно, принимаю позу собаки и на
четырех конечностях, по инерции, пробегаю весь подземный переход (метров
20) до следующей лестницы. Встать на 2 конечности я смог только после
того, как ударившись головой о ступеньку и заполучив огромную шишку на
лбу, погасил скорость движения. Не заметив в такой момент идущую на
встречу женщину, я очень неприлично выругался, но увидев ее бордовое
лицо, я замолк.
Самое интересное было позже. Из того подземного перехода, который я
пролетел в позе собаки, вышли очень симпатичные 4 девушки из моего
института, и держась за животы, чуть не плача, очень громко смеялись.
Я представил, что они увидели, находясь в подземке: идут в переходе,
никого не трогают, и тут, прямо перед их носом проносится на четырех
конечностях какой-то мудак, врезается лбом в ступеньку лестницы и при
этом материт идущую навстречу женщину.

Смешно, но не для меня. На следующий день мы встретились в институте и
они, увидев мою шишку, просто впали в истерический хохот.
И потом долго мне припоминали эту историю. Вот так. Шура.


Прислал(a) Шура [90 / 380 = 0.237]

14 июля 2005
Не удержался, почти анекдот:

"Очередной суд над Саддамом Хусейном начнется в ближайшую декаду. ...
Причем судить бывшего иракского диктатора будут по новому закону,
который в срочном порядке собирается в ближайшие дни принять иракский
парламент."
http://www.strana.ru/print/253426.html

Как говорится, комментарии излишни.


Прислал(a) ShaHo [90 / 170 = 0.529]

13 августа 2005
Замучила спина, таскание мешков с цементом дает о себе знать.
Доброжелатели подсунули мазь Капсикам, якобы поможет. Помазал вчера -
эффекта никакого. Зато сегодня днем как начнет жжечь! Думаю странный
механизм действия. Посмотрел на упаковку - страна производитель Эстония.
Все ясно...


Прислал(a) Vladimir [90 / 148 = 0.608]

9 мая 2005
из "иудейских древностей" Иосифа Флавия

... достигнув крепости, где засели разбойники, Ирод приступом взял их
всех, сравнял крепость Раипту с землей, но, впрочем никого при этом не
обидел..

это типо:
здравствуйте. я ваш город к ебеням сожгу, вы не обидетесь ?
                                     всегда ваш - Ирод


Прислал(a) Хайфский бомж [90 / 252 = 0.357]

2 февраля 2005
Русская служба EuroNews открыла новый элемент - Меркурий. Сегодня утром
в новостях: "Испания - единственная европейская страна, производящая
редкий жидкий металл Меркурий".
Или быть может, ртуть - это неполиткорректно?


Прислал(a) dark beer [89 / 433 = 0.206]

14 февраля 2005
Умер Артур Миллер, автор пьесы «Смерть коммивояжера», муж Мэрилин Монро
и национальное достояние Америки. История относится к моменту его
ухаживания за Мэрилин Монро. В отношениях наступил такой момент, когда
еврейский мальчик должен познакомить свою маму со своей девушкой. Вот и
привел он ее, Мэрилин Монро, к маме в дом, в Бруклине. Маман к встрече
подготовилась капитально – стол просто прогибался - гефельтефиш, кныши и
прочая, прочая, прочая. Ну, Мэрилин, зная, что обычно она проходит у
еврейских мамаш под категорией « та шикса которая собьет мальчика с пути
праведного», желая произвести впечатление на будущую свекровь, начала
мести со стола все подряд, не забывая нахваливать. В какой-то момент
захотелось девушке пописать, извинилась, и пошла в уборную. А надо
сказать, что в этих домиках туалет расположен рядом со столовой, а
перегородки картонные. Так вот, из скромности!!! включает девушка воду
в ванной и начинает заниматься своими делами. В это время Артур
шепотом спрашивает у мамы – Ну и как вам, мама, подруга моя?. На что
мама, сильно скривившись, сказала на идиш: Эст зиа пфертц, пышт зиа
пфертц (Ест как лошадь, ссыт как лошадь)


Прислал(a) Balik [89 / 512 = 0.174]

23 августа 2005
Занесло меня зимой 99-го в Переславль-Залесский на математическую школу.
Студенты подобрались исключительной доброты --- в первый же вечер
предложили "прогуляться по валу, посмотреть город". Традиция, мол, такая
--- всем город показываем... ну и попутно в сугробах валяем.
Ага, говорю. Конец января, не мороз, но градусов 10 есть. Одеваюсь с
учетом предстоящего валяния: трое штанов, два свитера... кочан капусты,
одним словом.
И вот гуляем мы по валу, валяемся в снегу, ведем непринужденные
беседы... и понимаю я, что в животе у меня революция. Что-то не то в
столовой съела. Да. Какие уж тут беседы.
В другой бы ситуации забежала за ближайший сугроб... но КОЧАН же! пока
все штаны снимешь-наденешь... И города не знаю! И поздно уже, к кому
попросишься...
И тут --- спасительное светящееся окно! Причем контора какая-то! Ура!
Быстренько говорю --- "Ребята, я сейчас!" --- и упрыгиваю вниз с вала.
Ломлюсь в дверь, меня пускают (и даже провожают до туалета)... Минут
через десять возвращаюсь к компании... и понимаю, что что-то не так.
Стоят притихшие и слегка побледневшие. Смотрят. Ждут чего-то.
Объясняю --- мол, живот прихватило, единственное окно, тра-ля-ля...

Ага, отвечают они мне. Только мы начали Бориса Николаича крыть
нехорошими словами, ты говоришь --- "Я сейчас" и убегаешь в ближайшее
отделение МИЛИЦИИ!

Нда. А я и не заметила...


Прислал(a) Хитрая Ж. [89 / 99 = 0.899]

19 марта 2005
Сижу у стоматолога. В глазах врача отчетливо отражается моя измученная
физиономия. Один зуб ремонтируют уже час. Вдруг из соседнего кабинета
раздается истерический детский вопль, переходящий в рыдание…
Врач с сожалением произносит: "Эээх, бедный доктор"

Клятва, блин, Гиппократа. ;(


Прислал(a) Greg|gory [89 / 156 = 0.571]

8 июня 2005
История эта короткая. Да и, по большому счету, довольно грустная. И
вся-то ее соль, увы, заключена в том простом факте, что я женщина. Ну,
впрочем, неважно. Расскажу...
Итак, место действия - супружеская спальня. Время - до неприличия раннее
утро. Действующие лица и исполнители - сонная Я в постели и бодрый, хотя
и не до конца проснувшийся муж, деловито одевающийся на работу. Я
начинаю ныть:
- Ой, как вставать не хочется... Ой, как мне плохо... Ой, как
  горлышко-то болит...
Муж:
- Что, простудилась, обезьянка?
Я (жалостливо):
- Да-а-а, кажется...
- А ты это дело чайком, чайком горяченьким!
Я(с намеком):
- Да кто ж приготовит-то?
Муж (практически на автомате, мысленно уже на работе и только физическое
тело продолжает застегивать штаны):
- А ты жену попроси...
И уже в ответ на молчаливый вопрос, крупными буквами написанный на моем
лице, с маху хлопает себя по лбу:
- Тьфу ты, совсем забыл! У тебя ж нету жены.


Прислал(a) Многоникая Барсукова [89 / 123 = 0.724]

29 декабря 2005
У меня на работе вчера у одной из сотрудниц накрылась материнская плата
в компьютере, диагноз - скорее всего микротрещина. Ну у нас имелась
вторая машинка без блока питания и жесткого диска и я собрал из двух
нерабочих машин одну рабочую. Сегодня устанавливаю ей машину,
рассказываю, что пинать компьютеры не надо, они этого не любят. После
чего она и все ее соседки наперебой начинают говорить, что они
компьютеры не пинают и вообще относятся к ним очень бережно. Сотрудница,
которой я поставил новый комп благодарит меня, садится в кресло,
довольно резко пододвигается к столу, и... Ба-бах - ножка кресла неслабо
лупит прямо в центр системника.


Прислал(a) Роман [89 / 150 = 0.593]

16 августа 2005
К вопросу воспитания доброго, прекрасного.
Иду вчера с электрички домой. Навстречу мамаша с ребенком лет восьми
девичьего пола. Картина идиллистична: ангелоподобное аккуратноодетое
дите старательно вышагивает под ласковым взглядом матери. В месте
пересечение курсов уступаю подрастающей дорогу, делая добрые и
восхищенные глаза. Тропинка, однако, узкая и девочке все равно
приходится на время прекратить свои занятия по строевой подготовке и
начать семенить, развернувшись чуть боком. Мать (не меняя умиленного
выражения, но сухо и со скучающими интонациями):
«Иди красиво, Даш, а то опять бить буду…». Материнская любох, блин…


Прислал(a) Rusl [89 / 175 = 0.509]

16 апреля 2005
Вот смотрела сейчас программу "В поисках приключений", которая по РТР.
Ведущий Михаил Кожухов, как уже часто бывало, отмачивает приколы, но
сегодня отличился особо!
Идет сюжет о Дамаске, Сирийской столице, и как обычно ведущий начинает
пробовать себя в роли того или иного ремесленника или работника, чтобы,
так сказать, примерять на себя цену хлеба пролетариата. В этот раз
занесло его в медные ряды, к чеканщикам старого города. И вот наш герой
с молотком в руках на пару с местным кренделем и под наблюдением иных
аборигенов начинает большими молотками придавать форму огрооомному
медному листу, которому предстоит стать большим казаном для
приготовления пищи. Казаны получаются такие, что пара человек там
помещается. Параллельно, конечно же, комментарии..
М. К. - "Обычно жители Дамаска готовят еду в посуде нормального размера.
Но время от времени у них случаются ПРАЗДНИКИ, например ПОХОРОНЫ, и вот
тогда используются эти казаны, чтоы накормить сразу большое число
народу..."

... ну да, "хоронили тещу - порвали два баяна!"..


Прислал(a) nnn [89 / 154 = 0.578]

22 июля 2005
Страшная история из серии "моя милиция меня стережет". Возвращаюсь я
как-то из института. Дома никого быть не должно в принципе, так что
выхожу из лифта уже с ключами в руках. Для полноты картины добавлю, что
выгляжу я как совершенно безобидное среднестатистическое чмо женского
полу: очки, веснушки, рюшки-бантики и т. д. Словом выхожу из лифта, на
автопилоте делаю несколько шагов влево, к своей двери, и вдруг справа
краем глаза замечаю какое-то странное шевеление. Застываю, медленно
поворачиваю голову и вижу... двух амбалов в камуфляже, бронежелетах и с
автоматами. Амбалы молча смотрят на меня, отгораживая часть лестничной
площадки, а за их спинами я вижу человек десять горячо любимых соседей
(чтоб им всем икнулось!), которые выпучив глаза, тыча пальцами, хихикая
и попердывая, с таким плотоядным любопытством и нездоровым азартом
следят за мной, что просто мороз по коже! Я молчу с отвисшей челюстью, и
все молчат. На негнущихся ногах подхожу к двери. Поворачиваюсь. Зрители
начинают повизгивать от восторга, но - ни слова! На всякий случай смотрю
вверх - ничего. Открываю дверь, медленно захожу домой, закрываю дверь. И
слышу, как туша в казенной обувке аккуратно идет за мной,
останавливается где-то совсем рядом и душевно говорит: "Может все-таки
пойдем с нами? Все равно щас дверь высадим, пиз*юлей надаем..." От ужаса
прилипаю к двери и хрипло сиплю:" Вы... МНЕ?" За дверью глубокий вздох,
сдавленное хихиканье и хрюканье. "Че сидеть-то там? - продолжает туша
жалостно, - мы ж если что пристрелим к е*еням..."
В общем я еще месяц возвращалась домой крадучись, вздрагивая и
оглядываясь. Кто ж знал, что в соседнюю квартиру воры залезли
поживиться чем Бог послал, а послал он дядек в камуфляже, которые,
собственно, и караулили дверь (не мою, конечно), пока старшой бегал за
кувалдой или чем там взламывают. Самое обидное, что когда воров
вытащили, они в истерике ржали, как припадочные, и всячески меня
комментировали - видать тоже в глазок наблюдали, пока изнутри дверь
держали. Сволочи.


Прислал(a) Настя. [89 / 110 = 0.809]

15 мая 2005
Один мой знакомый, грек, сын довольно крупного судовладельца,
занимающегося перевозкой нефти и нефтепродуктов, по делам семейного
бизнеса часто бывает в Саудовской Аравии, Эмиратах и т. д. Однажды он
прислал мне из Саудов email с прикрепленной фоткой. Клянется, что сам
фотографировал, и никакого Фотошопа...

На фотке -- пустыня, дюны. На переднем плане -- покосившийся знак; на
нем по-арабски и по-английски написано:

“NO SWIMMING!”
(“КУПАТЬСЯ ЗАПРЕЩЕНО!”)


Прислал(a) Анатоль [89 / 111 = 0.802]

20 декабря 2005
Реальный случай (рассказал НАСТОЯЩИЙ друг, было с ним).
Уединился он как-то с дамой, дабы вкусить прелести плотской любви. После
продолжительной прелюдии и быстрого "разминочного" оргазма решил он
перекурить от трудов праведных, сидя на краю кровати в чем мать родила,
чтобы продолжить с новыми силами, с чувством, с толком, с расстановкой.
Хорошо зная, что чиркать спичкой о коробок нужно ОТ СЕБЯ (если НА СЕБЯ,
отлетевшая спичечная головка может попасть в глаз; с зажигалками в то
время было туго), он так и сделал. Отлетевшая горящая спичечная головка
прилипла к самому кончику оголенного достоинства. Пока он корчился на
полу от дикой боли, на девушку от испуга напал истерический смех. К
физическим страданиям добавились моральные. Ни о каком продолжении и
мысли уже быть не могло. Однако, отсмеявшись и успокоившись, девушка
вышла за него замуж и родила двух сыновей. А он с тех пор курит как
минимум в трусах.


Прислал(a) Sailor [89 / 129 = 0.690]

18 августа 2005
Вообщем случилась такая история давным давно призошла она точно и
рассказываю я ее тоже точно...
Есть такая организация медтехника в советские времена она была в каждом
городе....
история произошла в медтехника Алматы.
Рассказала мне ее давнослужащий этой медтехники.... вообщем дело было
так по гос распределению один завод у которого есть свой
стомотологический кабинет, должен получить экскалатор кто стаматолог
знает что это штучка размером с обычную ручку и весом не более ста
грам.....
И теперь от первого лица(зав склад отдела стамотология) приходит мужик с
накладной и говорит "мне получить экскалаторы в количестве две штуки...
я с завода такого.....(этот мужик снабженец этого завода) куда вставать
на загрузку....
--  пока постойте сдесь..
-- дастали из коробочки два экскалатара и отдают мужику
 мужик краснеет синеет
ясное дело вопрос в чем дело...
ответ  а я два камаза пригнал....
над ним смеялись все...


Прислал(a) Антон медтехника Алматы [89 / 112 = 0.795]

29 августа 2005
В старом номере журнала "Наука и жизнь" (№10 за 1982 год, если кто
захочет проверить:)) - ответ на вопрос читателя о происхождении названий
некоторых рек: "Убля - название связано с цветом воды в реке.":)
P.S. Убл - на одном из славянских языков - белый.


Прислал(a) Хомяк [88 / 102 = 0.863]

24 июня 2005
Тост, прозвучавший на свадьбе моего брата.

Сейчас те реалии уже ушли, так что постарайтесь напрячь память и
воображение. 1989 год, перестройка, хозрасчет, кооперативы, "Взгляд",
"Огонек", "Дети Арбата", Кашпировский, Гавриил Попов, талоны на водку.
Митинги, рост цен, пустые магазины, бунты республик, ежедневные
сообщения о катастрофах. Вспомнили?

Итак, знаменитое на всю Москву кооперативное кафе "У Юзефа" (его потом
пару раз сожгли, пока хозяин не убрался на историческую родину).
Многолюдная молодежная свадьба. Встает тамада:

"Дорогие мои, разрешите задать вам один вопрос. Откуда берутся дети?

С давних пор известно три способа их получения.
Во-первых, их приносит аист.
Во-вторых, их находят в капусте.
И в-третьих, их покупают в магазине.

Так было испокон веков. Но что мы имеем, так сказать, на современном
этапе?
Аисты вымерли от плохой экологии. Последних добил Чернобыль.
В капусте можно найти только нитраты.
О том, что сейчас можно купить в магазинах, какого качества и за какие
деньги, смешно даже говорить.

Так выпьем же за четвертый способ!"


Прислал(a) Филимон Пупер [88 / 115 = 0.765]

9 октября 2005
Мои знакомые работают на рынке охранниками. Им как охранникам полагается
будка. Ночью к ним часто приходят различные приятели, братья и т.д..
посмотреть как идет трудовая вахта. Нередко, один из охранников бегает
домой за мячиком. Затем отодвигаются торговые палатки и начинаются игра
в футбол.
Где-то к часу ночи или раньше на рынок приходят так называемые
дворники - собираются своей компанией и под неспешное распитие своих
напитков начинают готовиться к своей утренней смене дабы подмести рынок.
В один день футбольные силы были неравные и охранники одну из
дворниц (этакая кудрявая фея неопределенного возраста, показавшаяся нам
единственной особой способной отражать атаки) поставили на ворота,
пригрозив что в случае отказа всю их компанию разгонят с рынка пить
куда-нибудь на пустырь. Толку конечно от такого вратаря не было вообще
никакого и вскорости ее отправили обратно к своим корешам. Потом узнали,
что ей пришлось писать объяснительную и вот что там было написано:
"Я утром не вышла на работу потому что ночью стояла на воротах".


Прислал(a) лео [88 / 286 = 0.308]

6 сентября 2005
"Трудности перевода"
Работал во Франции один русский химик. Жил он сначала с семьей, а потом
семья уехала в Москву. А он остался один на какое-то время. Его жене
нравилось, когда у него длинные волосы, собранные в хвост на затылке.
Мужика же это дело напрягало. И как только жена уехала, он пошел в
парикмахерскую с целью отстричь хвост: по-французски будет queue(ке).
В общем, заходит он такой весь красивый, а там две молоденькие девчонки.
Далее происходит такой диалог, в переводе на русский:
- Здравствуйте. Я бы хотел, чтобы вы отрезали мне хвост.
Девчонки странно переглядываются, а потом одна спрашивает:
- А вы уверены в этом? Неужели он вам больше не нужен?
Мужик удивляется такой заботе, но твердо стоит на своем:
- Да, надо его совсем отрезать. Пока жена здесь была, я хвост для нее
  носил. А сейчас жена улетела в Москву и мне этот хвост не нужен.
Девчонки начинают краснеть и перемигиваться:
- Ну может быть он вам еще пригодится? Зачем же так сразу отрезать, хоть
  и жена уехала?
Наш соотечественник не понимает в чем дело:
- Да нет. Я его не хочу носить. Надоел он мне совсем. Жене мой хвост
  нравился. А мне с ним одни мучения.
Девки уже просто откровенно ржут:
- Да не уродуйте себя. Оставьте свой хвост в покое. Не будем мы вам
  хвост ваш ртезать.
Химик злится и уходит, бросив парикмахершам:
- Не хотите отрезать мне мой хвост и не надо. Пойду в другое место, там
  без вопросов отрежут.
Уходит, а вслед ему летит дикий ржач.

Вы спросите, а в чем соль, дорогой товарищ Сергей? А соль в том, что
слово queue(ке) во французском языке обозначает не только (И НЕ СТОЛЬКО)
хвост. Это его второстепенное значение. А первостепенное, жаргонное его
значение - мужской половой орган. По-русски Х$Й. А теперь перечитайте
диалог с заменой слова, как того требует толкование слова.

И напоследок еще одна короткая история.
По-французски форель будет - truite(труит), а свиноматка - truie(труи).
Но если и неправильно сказал, то франкоговорящие меня поправят. Короче
звучание слов очень похоже. Жена одного нашего специалиста пошла во
Франции на рынок. Хотела она мужа форелькой зажаренной в оливковом масле
порадовать. Подходит к рыбному прилавку. А там стоят три очень, нет
ОЧЕНЬ толстые продавщицы. Наша мадам перепутала произношение и вместо
"три форели" получилось "три свиноматки". Тетки фигеют от такого наезда,
но, сохраняя хладнокровие, ее просто игнорируют. А что тут говорить? Тут
морду бить надо, когда тебя так обзывают. Но нельзя, ибо цивилизация
тут. А русская мадам фигеет в свою очередь - почему ее игнорируют и не
завешивают вожделенную форельку. Она опять за свое "три свиноматки" и,
подумав, добавляет "силь ву пле". Тетки начинают переходить лицами в
стадию перезревших помидоров, но молчат. Не буду вас утомлять, но наша
еще спросила про "три свиноматки" пару раз. Потом услышала слово
"пютан", поняла, что что-то делает не так или эти продавщицы
неправильные и свалила от греха..


Прислал(a) ste4kin [88 / 385 = 0.229]

22 декабря 2005
Возвращаемся как-то с другом на Опеле из г. Великого Устюга домой, на
Украину.
Дорога дальняя, мы зодроченные Российскими дорогами, едем молча, уже
вроде все что могли, за 20 часов пути, переговорили.
Иногда прикалываемся над придорожными банерами, типа "Дорогам России -
100 лет" - "... без ремонта" добавляю я. Но это нас не веселит,
развесилил нас сотрудник ГИБДД.
Итак подъезжаем к городу Брянску. Перед подъездом к городу длинный
спуск, а за ним такой же затяжной подъем. Проезжаем знак "Обгон
запрещен", а перед нами плетется Камаз. Не сбрасывая скорости (120)
обгоняем его и начинаем подниматься вверх по дороге, около 2-х км.
Поднявшись обнаруживаем пост ГИБДД, где нас уже ждут.
Друг остановил машину и с документами идет к инспектору, а я сижу
и наблюдаю такую картину. Сначала они о чем-то спорят и по очереди
начинают смотреть в биноколь на дорогу, опять спорят, снова смотрят на
дорогу, снова спорят.
Мне уже стало интересно их послушать. Выхожу из машины и слышу:
- Вы нарушили правила совершив обгон.
- Не обгоняли мы никого.
- А Камаз?
- Какой?
- Который вы обогнали!
- Так нет никакого Камаза!
Они снова по очереди в бинокль наблюдают за дорогой. Смотрю и я,
действительно никакого Камаза нет - испарился. Видно повернул на
проселочную дорогу.
Инспектор:
- Я сам видел как вы обгоняли.
- Так где твой Камаз? Давай остановим его и спросим, - говорит друг.
- Не знаю где..
- Значит нет Камаза, нет и нарушения.
- Так что, я вас зря останавливал? Все равно вы ехали очень быстро.
- Сколько...?
- Что сколько? - спрашивает сотрудник.
Я уже ржал в открытую, а мента это уже начало бесить.
- С какой скоростью мы ехали? - спрашивает друг.
- Не знаю, у меня нет "Фары", но я видел что быстро. Раз так, то давайте
  посмотрим ваше снаряжение, - идут к машине.
- Нет колпачков на колесах, - говорит сотрудник.
- А на безопасность это влияеет? - спрашивает друг.
- Нет, вообщем-то... , открывайте багажник. У вас канистра с бензином, а
  перевозка бензина запрещена!
- Это солярка.
- А огнетушителя-то нет!
Я достаю огнетушитель из салона и говорю на украинском: "Ось
вогнегаснык!"
Мент ко мне:
- Чего, чего ты сказал?
- Вот огнетушитель - это по-украински, - отвечаю.
- Вот там и умничайте, а здесь не нарушайте.
- Так мы и не нарушаем.
- Некогда мне тут с вами, езжайте.
Садимся в машину и слышим: "Вот хохлы, ездют тут, нарушают, а потом
умничают".
Мы ржали до самой границы.


Прислал(a) Олег [88 / 213 = 0.413]

14 июля 2005
Киев. Крупный магазин бытовой техники у вокзала. Персонал там правильно
обучен (П) -- на людей не бросаются стоят себе и столика в центре
торгового зала и тихонько так о своем пиздят. На весь магазин включено
"Русское радио" - играет музычку.
Начинается программа по заявкам и ведущая по радио (В) обьявляет:
(В) - В эфире Русского радио Программа по заявкам и первым сообщением с
нами поделились работники магазина такого-то...
(П) - О! Наше поздравление!! Тихо ты.. Слушай..
(В) - поздравляем Олечку и Женечку со вступлением в законный брак и
желаем всего самого наилучшего, ждем возвращения из отпуска и... Руское
радио, конечно, присоединяется ко всем этим поздравлениям и пожеланиям,
Но, к сожалению, U2 поставить не можем...
(П) - КАЗЛЫ!!! (громко, слышно всем и каждому в магазине)
(В) - ЗНАЮ!! (пауза в полторы секунды за которые в магазине успевает
разразится истерика) Авраам Руссо В эфире русского радио!!


Прислал(a) Igor`OK [88 / 143 = 0.615]

1 декабря 2005
Навеяло историей от 27-го Ноября про вьетнамки зимой.

Когда я училась в универе в славном городе Нью-Йорке, огромное
количество именно таких средне-Американских красавиц ходило зимой во
вьетнамках. Смешнее всего выглядели их ноги в теплых вязаных носках, в
которые эти самые вьетнамки были просто втиснуты.

В одном из моих классов сидело именно такое чудовище, которое, одним
очень снежным деньком, пришло в класс завернутое с ног до головы (шарф,
шапка, теплые варежки, и т. д.), но конечно-же в неизменных вьетнамках.
Эта писяная... простите, писаная красавица села на первую парту и
сразу-же принялась жаловаться на то как в "этом" городе холодно.
Професорша, которая уже давно страдала от высокого интеллектуального
уровня данного индивидуума, заметила, что зимой неплохо было-бы носить
другую обувь (ох уж эта Американская полит-корректность!). На это
замечание был получен ответ что это чудо Американской генетики никогда
не носит ничего кроме вьетнамок, потому что (!) в штате Флорида, откуда
она приехала, очень тепло. В ответ на это, наша профессорша выдала фразу
от которой все долго лежали на/под партами: "Вас наверное не
предупредили что вы находитесь в штате Нью-Йорк уже в течении 3-х
месяцев, что в принципе понятно, потому-что судя по Вашей успеваемости в
моем классе и чистоте Ваших носков, Вы находились в коматозном состоянии
с момента Вашего приезда."

Девица со злостью вылетела из класса и появилась только на сдачу
экзамeнов. К нашему удивлению (и радости), профессоршу не уволили.

Хохлушечка.


Прислал(a) Хохлушечка [88 / 114 = 0.772]

15 мая 2005
История произошла вчера утром, когда команда программистов пришла на
работу. Как обычно все оживили компьютеры, начали работу. И только одно
обстоятельство не давало покоя: у одного из коллег что-то случилось с
компом и он (комп) постоянно перезагружался: обнаруживает ошибку, вроде
бы исправляет ее, синий экран пропадает, но... опять идет на
перезагрузку... А хозяина компьютера на месте еще не было, так как раньше
обеда не появляется.
В конце концов один из нас не выдержал и вырубил нафиг этот комп. Все
успокоились и продолжили работу дальше.
Через некоторое время пришел хозяин ПК... Обнаружив свой комп
отключенным он сначала побелел, потом позеленел, а потом мат стоял на
все помещение... Оказалось, что он просто-напросто поставил себе
скрин-сейвер (заставка на экран) в виде вылезающей ошибки при
загрузке... Вот так... уж лучше рыбки на экране, чем видеть синий экран
смерти :)))


Прислал(a) Васек [88 / 156 = 0.564]

27 мая 2005
Неумелый переводчик может написать много смешного, причем неумышленно.
:-)

1) Переводы фантастики с английского.
Цитата отсюда http://www.correctura.narod.ru/perambulator.htm
""Навстречу мне по дороге ехал перамбулятор с женщиной-водителем". Кто
знает, как выглядит эта жуткая машина? Никто? Так я скажу: четыре
колеса, люлька с ребенком, ручка. "Perambulator" - это детская коляска
(обычно сокращается в "pram", но в словаре есть)! И женщина, ясно, не за
рулем - просто катит колясочку...
Бесперечь путаются слова "кремневый" и "кремниевый": то покажут нам
средневековый кремниевый пистолет (добавить бы еще германиевую шпагу и
селеновую аркебузу - все утеряны пришельцами, что ли?), то, напротив,
продемонстрируют кремневые транзисторы. Не иначе, как вытесанные вручную
лучшим мастером племени Серого Медведя, Уыхом.
Если речь зайдет о религии... увы, есть горе-толмачи, которые решили,
что детективы, фантастику и прочую "несерьезную" литературу может
переводить любой-всякий, поэтому знание Библии и религиозной литературы
необязательно. Вот и выплывает на страницы переводов Желязны некто с
"лампами рта его". А это Левиафан - "пламенники пасти его"... Кстати, в
одном из текстов переводчик "пламенники" нашел. А наборщик и корректор
превратили их - прости, Господи! - в "племянников". Или возникает святой
Джон-баптист. Конечно, фантастика - она на то и фантастика, там и св.
Айзек (Азимов) бывает, и св. Альберт (Эйнштейн). Но когда герой клянется
головой святого Джона-баптиста, то должен ведь если не переводчик, так
редактор, а не редактор, так старенькая вахтерша баба Клава -
кто-нибудь! - вспомнить на худой конец картину с усекновением главы
Иоанна Крестителя!!!
Или такой пустячок: сидят это герои в монастырской келье, а в разговоре
- пауза, стоит тишина, "только из розария доносилось щелканье соловья".
Я видел оригинал: соловьев там не было. Только сухо щелкали в тишине
четки. Четки по-английски - "rosary", а поскольку переводчик, как
обычно, поленился посмотреть слово в словаре (выглядит-то знакомо!), он
приплел к случаю соловья, здраво рассудив, что розарий сам по себе
обычно не щелкает. И аналогичная история в другой книге - герои,
собираясь на битву с нежитью, спрашивают священника, есть ли у него
освященный розарий. Есть, ребятушки, есть - и розарий, и малинник, и
грядки со свеклой..."

2) И вот еще понравилось (отсюда
http://www.correctura.narod.ru/AS-svetilnik1.htm ), перевод с польского:
"Нивеллен пытается вступить в бой, в руках у него трехметровая жердь,
которой он пронзает вампира. И тут читателей ждет очередной "гвоздь
программы": Нивеллен держит жердь двумя руками, а ее конец блокирует...
под пахом. Позиция крайне неудобная не только с мужской точки зрения.
Неужели так у Сапковского? Ну что вы, у Сапковского Нивеллен зажал жердь
под мышкой (pod pacha). Pacha (подмышка) и pachwina (пах), сжимать жердь
pod pacha и сжимать жердь pod pachwina – слова похожи как две капли
воды, "неудивительно", что переводчик их перепутал!"


Прислал(a) Алик [88 / 108 = 0.815]

25 октября 2005
Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда обнимались,
целовались. Она смотрит на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я человек не обремененной ложной скромностью начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка...
Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...

Я долго улыбался своим мыслям:)

Витатусик


Прислал(a) Виктор [87 / 392 = 0.222]

31 января 2005
НЕ НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ

ПРОСТО ПРАВДА

Вечер пятницы. Программа местного телевидения. Телеведущая с манерами
опытной шлю.. пардон опытного филолога объявляет че-то типа: уважаемые
лысьвенцы! Завтра состоится МИТИНГ ПРОТЕСТА В ПОДДЕРЖКУ МОНЕТИЗАЦИИ
ЛЬГОТ. О как. Только до сих пор с женой спорим: все-таки протестуют или
поддерживают?...


Прислал(a) Блейд [87 / 490 = 0.178]

29 декабря 2005
В каждой шутке есть доля ШУТКИ (а остальное истинная правда)

История не смешная, т. к. связана со смертью, но не с моей :), но
новогодне - пессимистическая. было это 5 лет назад
Я училась тогда в КФ МГТУ им. Н. Э. Баумана на факультете ЭВМ. И был у
нас такой строгий, но справедливый (по-своему :))преподаватель по
прозвищу Дыня. Да он и сейчас там есть! И одной из его любимых фраз было
"причиной Вашей неявки на экзамен может быть только смерть!" вот так и
безапелляционно! Этот злополучный экзамен наш любимый деканат закатал
нам по расписанию 30 декабря. И к экзамену я была готова и сама
жива-здорова, но в 6.00 утра 30 декабря (а экзамен в 9) мне звонит моя
мама и голосом убитым говорит: "бросай все и приезжай ко мне. бабушка
умерла... :( " А теперь представьте себе все связанное с похоронами
перед Новым годом!!! , обморочное состояние моей мамы (умерла ее матушка
все-таки) и т. д. и т. п.
Приехав домой и поняв, что пока я ехала с другого конца города (кто жил
в Калуге на Малинниках представляет, и как охотно туда ездят такси да
еще и 30-го декабря да 5 лет назад, меня поймет) маму из обморока в
состояние стояния привели, я, как очень обязательная студентка, еще и в
институт поехала!
Захожу в аудиторию и при всех:"А.М., я сегодня экзамен сдавать не могу
по причине смерти!!!" На дикие глаза препода, продолжаю: "причина
уважаемая Вами полностью - смерть! Вы же не уточнили чья. Вот у меня
утром сегодня бабушка умерла..." Тишина стояла гробовая :(
P.S. после этого случая, насколько мне известно, перестал он шутить
так...
p.s.s. Жизни вам и здоровья и вашим родным и близким в Новом году и
вообще!


Прислал(a) Xameleon [87 / 119 = 0.731]

15 августа 2005
Ой! еще же хотела рассказать! В рубрику про хитрых деток!
Откровенно признаюсь - я полагала, что дети начинают хитрить, когда хотя
бы разговаривать начнут. Однако это не так.
Моему сынишке 10 месяцев и ни о какой речи еще речи быть не может, но
этот сорванец уже ХИТРИТ! В деревне поставили ему манеж (старинный
такой, 1,5х1,5 м деревянный реечный) на травку, чтобы получал ребенок
свою дозу ультрафиолета. Посадила я дите а решерку, покидала ему игрушек
за оградку и занимаюсь поблизости делами. Он на игрушки - ноль внимания,
вокруг манежа растет масса интереснейшей травы - ромашки, лютики и
прочая дребедень. Он один раз чуть не подавился травиной, тогда я
пресекла это дело - прополола площадку, но не тщательно. Кое-где
проглядывала зелень. Малец тянется к травке. Я ему говорю - нельзя!
(нельзя - понимает!) он опять тянется, я опять - нельзя! он плюнул,
обратил внимание на игрушки. Катает мячик по манежу. Вдруг мяч
выкатывается через решетку. Ребенок тянется за мячом. Подхожу, чтобы
помочь достать мячик. И что я вижу? Сын тянется К ТРАВИНКЕ! Когда увидел
меня, изменил движение руки к мячу и загулил с явной просьбой достать
мяч. Я достала, отдала и отошла. Что я наблюдала потом? Сын брал мяч,
намеренно бросал из манежа в сторону недополотой травы и тянулся к
заветной мечте, не забывая поглядывать на меня. Я подошла в следующий
раз попозже, когда он уже сорвал листочек. он ОТВЕЛ НАЗАД РУКУ С ТРАВОЙ
и свободной рукой сосрдоточенно стал "пытаться" достать мячик! Вот так!


Прислал(a) Хатакса [87 / 262 = 0.332]

30 августа 2005
"Какой у вас факс? - Черненький! Панасоник..." (N 29 от 29.08)
В конце 70-х пришел к нам очередной соискатель докторской степени.
Ученые южных республик посещали столицу для решения подобных проблем,
имея бочонок коньяка, коробки фруктов, денег немеряно. Бакинец имел
проблемы с хроматографом.
В этот прибор запускают смесь газов, он рисует зубцы. Для определения
состава газа площадь каждого зубца умножают на свой коэффициент, потом
считают пропорцию. Коэффициенты зависят от типа и режима работы прибора.
Гость сводил в ресторан кого-то из начальства и был направлен в нашу
лабораторию:
- "Кафицент" хочу знать!
- Скажите, какая у Вас марка прибора, какой адсорбент в колонках?
- Прибор серый такой, да... вот такой высоты...
С трудом выяснили: хроматограф марки "Цвет". Что такое "асорбент" -
гость не знал вообще. Не добившись ничего от шефа, отвел меня в
сторонку:
- Приходи вечером в гостиницу, сходим в ресторан...
Я задал те же вопросы. Он понял: тут заговор! Обида была страшная...


Прислал(a) alex [87 / 97 = 0.897]

10 июля 2005
Заходит подруга в метро. Ей мент - "стоять, бояться" и т.д. т.е. в
закуток местный. Пока личность выясняли заходит другой с телегой "Нож
давай". Первый мусорок достает из сейфа здоровенный свинорез. Подруга -
"А я думала, вам пистолеты дают..."


Прислал(a) Kokos [87 / 288 = 0.302]

29 декабря 2005
Укладываем спать 4-летнего сына. Мама читает ему сказку из серии
"Простоквашино". Сын уже фактически заснул, еле шевелит ресницами. И тут
доходим до следующей строки:
- Тогда они пошли и начали доить корову (за точность цитаты не ручаюсь,
  конечно).
- Что делать с коровой??? - мгновенно оживляется практически спящий
  ребенок.
- Доить...
- А что это такое?
Мама начинает длинный рассказ. Мол, у коровы есть вымя, за него дергают
для того, чтобы молоко из вымени стекало в ведро и т. д. Так мол, сынок,
получается молоко.
Сын просыпается окончательно и недоуменно спрашивает:
- Как?... А пакеты?...
Вот они, плоды урбанизации. :)


Прислал(a) Get [87 / 117 = 0.744]

20 апреля 2005
Мужики с нашей работы поехали рыбачить на Можайку
(водохранилище). Дорыбачились до полного облупинштейна, а на следующий
день засобирались домой. Как это водится опохмелились и решили перед
отъездом сжечь в костре всякий хлам и мусор. Один товарищ по прозвищу
Дюша, тоже решил избавиться от своих позорных ботинок, которые знавал
еще его дедушка. Слово за слово, тост за тостом, костер угас, народ
разъехался. И лишь на сучке остался одиноко висеть, обшарпанный образец
обувной промышленности прошлого века.
Кончились выходные, люди вышли на работу, вышел и Дюша. Когда он подошел
к своему рабочему месту сказать, что удивился мало- это был шок. На
столе красовались его боты-свидетели нескольких революций.
Свежепродернутые шнурки молодили обувку лет на 30, а не знавшие доселе
гуталина бока, лоснились и излучали радость на всю ширину утоптанного
45-го размера.
А задачка разрешилась просто. В тот же день, когда ребята покинули
можайку, приехал отставший от компании боец. Никого не застал и быстро
уехал, прихватив забытую Дюшей обувь. Вечером жена разбирая рюкзак
нашего героя, нашла антиквариат и привела его в божеский вид. А уже
утром обувка красовалась на Дюшином столе. Пришлось Дюше покупать
бутылку, а ботинки до сих пор живут на работе и иногда ходят на
субботник.

Konstantin


Прислал(a) sia [87 / 177 = 0.492]

8 июня 2005
В Казахстане много городов переименовали на казахский лад. В принципе
нормально, независимость же. Правда не без перегибов. Город Уральск
пострадал больше всех, ему досталось название Орал... Кроме шуток.

Недавно по всей стране были конкурсы красоты. Бедная девушка, красивая
не то слово, но звание Мисс Орал у меня лично вызывает неадекватную
реакцию...


Прислал(a) Александерк [87 / 103 = 0.845]

8 июня 2005
Историю рассказал друг. Есть у них препод один, старый довольно, в
маразм уже впадает (не помню, как его зовут, пусть будет Борисом
Владимировичем). Дык принимал он экзамен у них. Стоит товарищ около
аудитории, ждет своей очереди... Открывается дверь, выходит злой
одногруппник, захлопывает дверь и рявкает: "Знаете чем отличается Борис
Владимирович от старой больной обезьяны?" Дверь открывается,
высовывается голова препода: "Ну и чем же?"


Прислал(a) Lecter [87 / 104 = 0.837]

5 февраля 2005
Крыльцо московского авиационного института в разгар сессии. На
ступеньках сидит сильно пьяный студент и похмеляется пивом. Рядом
покуривают две отвязные девахи.

Вдруг на крыльцо вылетает девушка-отличница. Глаза сияют, рот до ушей.
Увидев покуривающих одногруппниц, она радостно подлетает к ним и почти
кричит: “Девчонки, я сдала”. При этом она возбужденно подпрыгивает и
хлопает в ладоши.

Пьяный студент деловито отрывается от бутылки и хмуро произносит:
- Ну и хули ты прыгаешь?! Четвертая сессия уже, а она все прыгает.

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [86 / 442 = 0.195]

17 июля 2005
Бизнес по-эстонски...

"Генеральный директор эстонской полиции Роберт Антропов в пятницу ПРОДАЛ
министру внутренних дел Калле Лаанету прошение об отставке, передает РИА
"Новости"..."

http://lenta.ru/news/2005/07/16/bmw/


Прислал(a) Cyber-Ben [86 / 261 = 0.330]

18 августа 2005
Только что на канале РБК:

Вопрос дня: Как часто вы посещаете стоматолога.

... Разные ответы и один из них просто чудо...

"Не часто, только по большой нужде..." :), по малой она видимо ходит к
окулисту?


Прислал(a) Хряк [86 / 211 = 0.408]

16 марта 2005
Как обычно после дежурства проснулся со страшного будуна. Жутко болела
голова, и не то чтобы ходить, рукой было пошевелить влом. Я с трудом
отчитался на пятиминутке, а на вопрос Оговского, почему в темных очках,
ответил, что, блин, какая то зараза заразила меня конъюнктивитом.
Ни кофе, ни рассольчик, не могли меня привести в норму. Пока не подошла
операционная медсестра Иванова…
Оказалось, у нее какая-то дальняя подруга уезжает в Евристан и ее мужу
надо срочно сделать обрезание, но видя мое горизонтальное
положение,(благо мне на день рождения жена в мой кабинет подарила
диванчик) решила меня чуть-чуть подлечить. Иванова со знанием дела
разбадяжила спирт, и принялась восстанавливать мои силы. Через часок я
уже был готов, снова готов к «труду и обороне».
Иванова быстренько изложила свою проблему, точнее проблему подружки, а
еще точнее ее мужа. Мне уже было хорошо и я, что бы не откладывать дело
в долгий ящик, сказал «Поехали» и махнул рукой.
Еще через часок Иванова привела клиента. Это был мужичек лет под сорок.
По крайней мере так мне тогда показалось. Довольно скромный и что самое
прикольное русский. Ну, в принципе, мне по барабану кому отрезать
крайнюю плоть, главное чтобы было всем хорошо. Поэтому я с полупьяну
спросил, как он хочет – что бы как обычно (как у всех) или с бородкой
как у молоденького петушка.
Тогда я, как вы поняли, только начинал свою хирургическую карьеру,
поэтому не гнушался всевозможными экспериментами. Но они обычно
заканчивались на солдатах, а тут меня потянуло на гражданских. Мужичек,
естесссно, выбрал гребешок. Сказано, сделано. Я нежно обрезал все не
нужное, а уздечку (это та фигня, которая идет по нижнему краю крайней
плоти и не дает члену в стоящем положении сильно уходить «наверх»)
полностью оставил. Теперь представте себе «обрезанный» член, а снизу в
возбужденном состоянии болтается типа отросток диаметром 5 мм и длиной
сантиметра 2-3.
На следующий день, когда я отоспался и полностью восстановился, мне
стало не по себе: 40-ка летний мужик и болтающийся вниз гребешок! И
Иванова, как на зло вышла на больничный. Я почти 10 дней ждал, когда мне
придут бить морду, и все 10 дней тренировался, готовясь дать отпор, но
все обернулось совсем не так, как я ожидал. Пришла жена того мужичка,
чистейшая еврейка и давай меня благодарить, как все классно получилось.
Я был в не понятках, пока с больничного не вышла Иванова. Она то мне и
рассказала, что когда эта смешанная пара стала после заживления всех
швов заниматься сексом, новоявленный еврей доставил своей супруге такое
наслаждение своим новым, обрезанным членом, что она готова была привести
всех своих любовников на вышеназванную процедуру.

Бишкек фореве!


Прислал(a) vitavit [86 / 145 = 0.593]

23 июня 2005
Случилось мне как-то побывать в окрестностях города Кинешма, в глухой
деревни, где летом отдыхала моя подруга. Вечером мы, изрядно нагулявшись
по окрестностям, пытались вернуться домой. Именно пытались, так как тьма
вокруг совершенно египетская, луна еще не встала и вообще, мы пару раз
попытались пройти коротким путем и в результате окончательно потерялись.
Правда, никакой паники у нас это не вызвало. Тут требуется небольшое
лирическое отступление. У меня есть мама, - прекрасная женщина, которая
очень беспокоиться о своей непутевой дочери. И еще у меня есть животные,
но не простые. Я являюсь счастливым обладателем крупных африканских
улиток. То есть очень крупных – вся животина размером с ладонь. И вся
моя живность осталась дома на попечении маман. И вот, темной волжской
безлунной ночью у меня зазвонил мобильник. На проводе, разумеется, мама.
Повторяю – час ночи, глухой лес, телефонный разговор:
- Маша (это я) эти улитки…
- Да, мама?
- Ты понимаешь, они вчера съели огурец…
- Ну, они любят есть огурцы
- Нет, ты не поняла, они сегодня тоже съели огурец.
- Ну и что? Тебе для них огурца жалко?
- Нет, но они съели, но смотрят на меня голодными глазами.
- Ну дай им еще огурец.
- Уже дала, они его едят.
- Ну и что? Мам, ты чего звонишь-то?
- Понимаешь, они столько съели – но совершенно не гадят!!! У них
  запор!!! Маша, что у тебя за шум?
- Извини, мам, я то неожиданности упала в болото, все в порядке.
PS на следующее утро мама позвонила необыкновенно рано и радостным
голосом сообщила, что улитки нагадили везде, где только можно.


Прислал(a) nerechka [86 / 94 = 0.915]

24 марта 2005
Опубликую-ка я отрывки из наших рабочих разговоров. IT-шникам может быть
смешно.


- У нас существуют определенные механизмы борьбы с качеством кода.

- А расскажи мне, как агент вытаскивает логи?
- ВЖЖЖЖЖЖ!!!!!! А под нагрузкой - УУУУУУУУ!!!!
-------------------------------------------------
*медленно, с паузами*
- Кто... сломал .......все? ....[мегапауза]... А, это я.
-------------------------------------------------
- Занеси в багзиллу. Багзилла стерпит все.
-------------------------------------------------
- Бля. у меня опять упало.
- А у тебя сразу упало или успел что нибудь ввести?
-------------------------------------------------
- А может не будем учитывать високосный год... ну зачем логику
усложнять? Все равно этот баг найдут только через три года!
-------------------------------------------------
- Ну я вот сейчас делаю под линуксом, а как будет под виндой?
- Под виндой будет тоже самое. Только все по другому.
-------------------------------------------------
- Вазелин еще нужно заслужить!
-------------------------------------------------
- Спасите меня от докрайтеров, а с тестерами я как-нибудь сам
разберусь!


Прислал(a) Tumba [86 / 227 = 0.379]

1 апреля 2005
Приболел на днях, с дивана не сползал двое суток. Решил приколоться -
просмотреть китайский боевик название что-то вроде "Дом летающих
кинжалов"(годов эдак 80-85 х). Вкратце сюжет: двое любят одну и дерутся
на кинжалах. То есть можно проснуться в любое время и продолжать
смотреть (2,5 часа идет!!!) Так вот, просыпаюсь я и смотрю: Главные
герои (первый, второй, и она) встречаются. Первый обижается и уезжает на
своем скакуне вдаль. Второй в порыве ревности мечет в ее кинжал, в
сердце естественно... Первый что-то чувствует (!) и возвращается.
Начинается финальная битва между первым и вторым. Традиционная в том
плане, что бойцы во время битвы взлетают к небесам, мечут друг в друга
разные фигни и грозно и утробно горланят. И вот тут, видимо для усиления
эффекта (ну, мол битва немеряно времени продолжалась) фон окружающей
природы (весна, цветет сакура) начинает меняться: облетает цвет сакуры,
все вокруг зеленеет - пришло лето (воины дерутся...), начинают желтеть и
облетать листья, приходит осень,(воины дерутся...), начинается зима,
вьюга, китайские бойцы дубасят друг друга по пояс в снегу и тут....
ИЗ ПОД СУГРОБА С КИНЖАЛОМ В СЕРДЦЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ ОНА И ГОВОРИТ:
ОСТАНОВИТЕСЬ! НЕ НАДО ИЗ-ЗА МЕНЯ УБИВАТЬ ДРУГ ДРУГА!
Я настолько не ожидал этого, что своим хохотом и падением с дивана
напугал жену... Объяснить не смог. Пришлось перемотать каcсету и
продемонстрировать. Ржали уже вместе.
Слава китайским кинематографистам!


Прислал(a) Алекс Луганский [86 / 114 = 0.754]

13 июля 2005
Только что вернулись из Болгарии, так что, история совсем тепленькая...
и короткая, кстати :)

Вчера. Микроавтобус. Едем в аэропорт, чтобы возвращаться в Москву. За
спиной сидит молодая мама с мелкими сыном и дочкой. Едем долго, и она,
чтобы дети не канючили, начинает рассказывать им сказку. Про Шрека и
Фиону. Которые хотели познакомиться и подружиться с людьми.

Цитата: "У Шрека было много друзей: осел, Пиноккио, мыши, еще там
всякие. Но они с Фионой очень хотели дружить еще и с людьми - они же
были людоеды..."

Мне кажется, сказка удалась :)


Прислал(a) V. [86 / 116 = 0.741]

9 июля 2005
Банковская работа, очень интересная вещь, если присмотреться... Особенно
если вкрадывается очепятка.
Буквы "ж" и "х" находятся на клавиатуре рядом. Фраза "нежилое
помещение", при перепечатке, звучала как " нехилое помещение" проверили
- 926 м2. Действительно, нехилое...


Прислал(a) Sfj [86 / 119 = 0.723]

15 мая 2005
Издержки профессии или муж-фотограф.

Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и
говорит:
- Картинка темновата. Ничего, в Фотошопе подправлю.


Прислал(a) Taly [86 / 135 = 0.637]

18 августа 2005
Вчера дочь (6,5 лет) вечером отправилась мыться. Включив душ, я ушла за
полотенцем. Вернувшись в ванную застала дочь, которая с видом девушки из
рекламы "Клэрол" пытается размазать шампунь по сухим волосам. Я
направляю струю ей на голову. Дочь с возмущением хватает бутылку с
шампунем и тыча пальчиком в надписи кричит:
- Мама, что ты делаешь, это же шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС!!!!


Прислал(a) Олена [86 / 115 = 0.748]

20 июля 2005
"Канадский суд постановил, что люди, купившие новую книгу о Гарри
Поттере, НЕ ИМЕЮТ ПРАВА ОТКРЫВАТЬ Еі до официальной премьеры 16 августа.
Правозащитники уже выступили с критикой."

Это правда!
Какой-то магазин продал раньше времени немного книг по ошибке. Суд
постановил запретить покупателям рассказывать ее содержание до дня
официального начала продаж этой книги.


Прислал(a) Сергей, Торонто [86 / 120 = 0.717]

3 декабря 2005
Тоже хочу рассказать про гаишников. Обычно в принципе нормальные люди,
задолбанные водителями, но в разных регионах по разному.
Моя машина регион 02, еду в июле 05 г. на побережье Черного моря,
скорость на трассе хорошая. В Краснодарском крае пошла нормальная
разметка – с полосами для обгона: то в нашем направлении можно обгонять,
то в противоположном. Место встречи с НИМИ где-то 50 км. от Кропоткина,
выхожу на обгон нескольких машин, полоса для обгона завершается, в это
же время видя вдалеке продавцов полосатых палочек завершаю обгон в
разрыв между машинами, поздно, меня определили в покупатели.
  Останавливают вежливые продавцы и предлагают пройти посмотреть. В
машине все по современному – на ноутбуке показывают запись: поток машин,
который обгоняет какая-то темная девятка, над машинами с первой по пятую
показана скорость движения, но так как все машины в движении, непонятно,
к какой машине относится какая скорость.
  Но это непонятно только мне – гаишники в курсе:
- Ваша машина превысила скорость на …. км/ч. Штраф от 3 до 5 ММРОТ или
  лишение прав до 4 мес.
- Почему, вот скорость 110 км/ч (выбираю поменьше из близлежащих
  показаний).
И тут милиционеры поразили меня до глубины души:
- Вы обгоняли?
- Да.
- Следовательно, ПО ЛОГИКЕ (!!!), ваша скорость больше всех остальных
  машин.
Блин, зачет нах!!! Я с таким за свой десятилетний водительский стаж еще
не встречался.
- Вы знаете, я конечно обгонял, но на вашем экране все такое маленькое,
  темное, что я совершенно не уверен, что наибольшая скорость принадлежит
  мне. А логика… Ведь ее в протокол не запишешь.
В таком духе (взаимовежливо и не напрягая друг друга) мы с ним
разговаривали минут десять – а другой клиент-то, простаивает. Напарник
наостанавливал машин четыре, водители которых ждали за дверьми в
очереди.
  И вот тут свершилось…. Я всегда жду этого момента сам, никогда не надо
напрягать гаишников – они ведь люди.
Гаишник: - Ну хорошо, давай по минимуму и едь.
Я: - Это у вас сколько?
Г: - Ну ты и наглец, минимум у нас 200 р. (Хорошо живут, сссуки – прим.
переводчика!!!)
Я: - А вы знаете, у нас в Башкирии минимум 50 руб.
Выражение лица гаишника в тот момент было очень сильным, он спросил
только кем я работаю и где – «юрист в Стройтрамкапитале», Г. –
«понятно». 	Вот гвозди бы делать из этих людей! Он мне ничего не сказал,
кроме как «Давай».
  В итоге, обделавшись 50 руб. и 15 минутами времени еду на побережье
дальше.
ДИК.


Прислал(a) Дик [85 / 120 = 0.708]

23 августа 2005
Рассказ попутчицы в поезде:
- А я всю жизнь в хирургии санитаркой проработала, случаев всяких - во!
  Как правило, пациентов перед обработкой помыть, побрить там, мало ли
  чего надо. Одного привезли, голый на каталке, а на ентом месте все
  подорожником все залеплено, как Христос с фиговым листиком лежит.
  Спросила, как ты мог обжечь это место? Говорит, туалет у них на улице
  общий, деревянный, на три очка. Сосед бензин туда слил. Мужик присел,
  а другой сидел-курил, встал, кинул окурок в очко, и вышел.
Она - ну ладно, понятно, а на кой фиг листики прилепил? - Мама сказала.
- Так пусть твоя мама на свою п... листики наклеит, кто же на ожог это
  лепит...

- А вот еще было. Привезли мужика, у него живот, пах, ноги, все в крови,
  и рука перевязана. Жена рядом никакая, говорю, помыть ему все надо, а
  она говорит, у вас лучше получится.
Ну, я все обработала, глядь, а раны то нет! Я его и спрашиваю, а где
рана-то. - Да вот, рука. - А почему там в крови? - А я руку между ног
держал!

- А вообще перед операцией всегда моют и бреют там. У пожилого как
  приподнимешь, помоешь-побреешь, так и обратно положишь, а у молодого
  только тронешь - встает. Я и кричу: Лежать!

- Когда заведующий слышит гогот в палатах, то говорит: О, баба Люба на
  работе.


Прислал(a) "баба Люба" [85 / 132 = 0.644]

19 июля 2005
Не думал, что когда-нибудь решусь написать историю, но уж больно задел
меня рассказ о войне, а особенно фраза о трусах и подонках в голубых
петлицах. Война конечно же не сахар - это не героизм, это не белые
полушубки, это не парадная форма с орденами и медалями, война это кровь
и грязь, война это дезентерия и вши, война это безграничные страдания и
боль....
Мой дед прошел войну от начала до Победного, начал в школе юнг на
Соловках и закончил капитаном НКВД, особистом на сторожевике в Северном
конвое. Он никогда не говорил о войне - позже я понял почему! И лишь
однажды, в 85-ом году, крепко выпив он порвал на моих глазах партбилет и
рассказал как в 43-ем в корабль попала бомба, пробив две палубы
разорвалась ниже ватерлинии, группа живучести с того отсека больше не
вышла никогда, началась паника и мой дед, чтобы остановить обезумевших
от страха моряков в упор застрелил своего лучшего друга, командира ВЧ-5
с которым он двумя днями раньше пил спирт и ел с одного котелка....
На той войне не было трусов и подонков на той войне были настоящие
люди!!!
Светлая память всем погибшим за Родину!!!


Прислал(a) Михаил [85 / 180 = 0.472]

15 марта 2005
Пригласили меня как то на свадьбу... и не просто гостем, а свидетелем.
Ну, скажу я вам... хреновей меня, себя чувствовал только жених.
Достались нам выкупы, конкурсы и прочая изнуряющая дребедень. Долго
думал я перед свадьбой, что-же подарить. Решил, что должен быть 1-2
прикольных подарка и один нормальный. С нормальными подарками проблем
нет- все есть в магазинах. А прикольные пришлось придумывать самому.
Первый подарок простой- семейные трусы (незнаю какого размера), в
которые могли влезть одновременно жених с невестой, да пожалуй еще и
свидетели. А вторым подарком стала простая деревянная скалка,
перевязанная ленточкой, с инструкцией по применению (собственного
сочинения), которую я и приведу ниже:

Утверждено:________________
Министерством тяжелого приборостроения
Министерством легкого здравоохранения

Инструкция по эксплуатации
На изделие: «Пульт дистанционного управления мужем»

1.	Показания к применению:
Применяется как успокаивающее средство, как средство предупреждения от
необдуманных действий, а так же в воспитательно-поучительных целях.
2.   Противопоказания:
«Пульт дистанционного управления мужем»- далее как «Изделие», не может
использоваться для принуждения к исполнению супружеского долга.
Примечание: во избежание травматизма запрещается использовать изделие
в качестве мужезаменителя,
3.   Общие указания:
Изделие не используется в случае алкогольного опьянения объекта
управления. Действие прибора распространяется на время «до опьянения»
и на время «после отрезвления» мужа.
4.   Способ применения и дозы:
Дозировка устанавливается индивидуально, в зависимости от ваших желаний,
настроения и степени вины объекта управления. Изделие может применяться
как:
а)   Средство непрямого воздействия.
Изделие устанавливается на видное место (в сервант, крепится на стену,
устанавливается в вазу на кухне или в комнате). В ходе обсуждения
спорных вопросов с объектом управления (мужем), старайтесь смотреть не
на мужа, а на пульт управления. Заметив Ваш взгляд, муж пойдет на
уступки.
б)   Средство прямого воздействия.
Пульт берется в правую руку и выполняются легкие вращательные движения
изделием перед лицом объекта управления. В данном случае изделие имеет
магическое действие на мужа.
в)   Средство механического воздействия.
Изделие может использоваться в качестве массажора. В этом случае
изделием выполняются легкие поглаживания или легкие похлопывания по
мягким местам объекта.
Примечание: Запрещается выполнять сильные удары или бить мужа по
голове. Это может привести к поломке изделия.
5.   Побочные действия:
От частого использования пульта дистанционного управления у вашего мужа
могут наблюдаться нервные тики, недержание и несмывание за собой.
6.   Срок годности: Н Е О Г Р А Н И Ч Е Н

Жених с невестой были в восторге...


Прислал(a) Максим [85 / 136 = 0.625]

30 августа 2005
Небольшой частный автосервис. Хозяин - он же мастер - интеллигентного
вида дядечка лет 45. Подмастерье - пацан лет 17 - специалист по
"подай-принеси, открути здесь, закрути взад". Клиент - я то бишь -
жалуется на какую-то неполадку в двигателе. Консилиум из всех троих
определить причину неполадки методом умозаключений не смог.
- Что ж, - вещает мастер, - будем искать неисправность эмпирическим
  методом.
На мастера поднимаются полные ужаса глаза подмастерья:
- М-м-м, э-э-э... Вампирическим - это как???!!!


Прислал(a) Конь [85 / 155 = 0.548]

29 июня 2005
Совершенно реальное объявление на сайте JOB.RU
Требования:
Требуются два амбала. Сестра живет с перцем. Наша мать прописала их
ребенка в нашу квартиру, а перец отказывается на ней жениться. Сестра
боится, что ее выгонят, и ей придется воспитывать ребенка одной.
Обязанности:
Популярно объяснить, что надо либо жениться, либо оплатить выкуп.
Звонить строго 19-23 (примечание: перец полноватый)
Условия:
50% предоплата. Разовое объяснение 100 у.е. Через месяц  - если
не дойдет - повторно (оплачивается отдельно).


Прислал(a) meliss [85 / 91 = 0.934]

12 мая 2005
Вот говорят - американцы тупые. Может быть. Даже верю.
Но... Где-то в прошлом месяце была телепередача на российском
телевидении, что-то типа "Веселые старты". Так что это абсолютная
правда. Смотрю в полуха. Ну бегают, прыгают через нарты хорошо, к этому
претензий нет. Судя по нартам, это север страны.
Очередной конкурс - ведущий задает "интелектуальный" вопрос,
проедлагаются три ответа, перед командами находятся трое нарт с
номерами, выборному от команды надо, с помощью команды, выбрать
правильный ответ и первым запрыгнуть на нарты с номером правильного
ответа.
Первый вопрос не слышал, зато выбранный одной из команд ответ порадовал.
Надо было выбрать правильное математическое выражение. Эти энштейны
посчитали правильным математическим выражением - "сумма квадратов
катетов равна ста восьмидесяти градусам".
Дальше слушал внимательней.
Вопрос ведущего - выберите правильное выражение из известного
литературного произведения.
Варианты:
1 - "спокойно Маша - я Дубровский";
2 - "спокойно Маша - я Маяковский";
3 - "спокойно Маша - я Кончаловский";
Одна команда выбрала -  "спокойно Маша - я Маяковский",
вторая - "спокойно Маша - я Кончаловский".
А вы - тупые американцы.

Le


Прислал(a) Le [85 / 114 = 0.746]

12 июля 2005
Субботний день. Сижу за компом в офисе значицца, набираю документы.
Напротив сидит начальство в лице тркх человек, пивко лениво попивают и
болтают о том, о сем....
Саша (он у нас что-то вроде главного по оформлению документов),
рассказывает шефу и его заму о том, что он просто безвольный человек в
плане выпивки. Ну не может Саша отказаться, когда ему предлагают пивка
попить.... И тут, после минутного молчания (переваривания сказанного,
шеф выдает перл! Задумчиво так:
- Брат, тебе главное в гей-клуб не попасть.....
Лежали все минут 10.....


Прислал(a) P@well [85 / 228 = 0.373]

17 мая 2005
Девушка выгуливает чау-чау (лохматый пес такой). Подходит парень:

- Что, опять своего хомячка Шаумой помыла?


Прислал(a) Натали [85 / 209 = 0.407]

19 мая 2005
На тему пропусков в университеты.
Училась я на последних курсах филфака СПбГУ. Как раз поставили строгих
бабушек и охранников в форме на входе, дабы бдили и не пропускали без
студенческих. А ежели кто без оного прется, то по паспорту, с полным
указанием места следования и желательно цели. И был (да и до сих пор
есть)у меня друг очень хороший - преподаватель биофака. Выглядит он -
чистый "ботаник": большие очки, немного увалень, растрепка, типа "кто я?
где я? и почему я не на корабле?" Студенческий у меня был, но
просроченный и на самом дне рюкзака. Но, наученная долгой учебой, я
знала, что через бабушек нужно проходить с мордой-кирпичом и быстро,
типа торопишься,- обычно срабатывает. Друг же свой преподавательский
пропуск забыл в тот день. Идет, переживает, сердится, что из корпуса в
корпус преподавателям, которые всю жизнь отдали родному универу, нужно
ксивы таскать. Да он в суд подаст, да все козлы... В общем, нервничает.
Я ему говорю:"Скорее всего, меня заловят, т.к. в тебе сомнений нет -
преподавателя биофака просто за версту видно, так ты меня подожди у
лестницы, пока я студень отрою". Сделали мы лица кирпичами - на бреющем
полете идем через бабульку. На меня охрана - ноль внимания, а вот друга
моего остановили:"Куда? Зачем? Документики?" Причем основательно так,
даже окружили. И тут я раздвигаю охранника и бабульку, прорываюсь в
круг, где кипятится мой товарищ, и говорю уверенно так:"Он со мной!"
Беру друга за руку, и мы уходим. Охранник мне в спину:"С Вами? А, ну
тогда ладно..."
Вот что значит студент - хозяин универа!


Прислал(a) Наточка [85 / 104 = 0.817]

25 мая 2005
Помните известный анекдот? "В Приморском парке появился сексуальный
маньяк. Добраться до парка можно автобусами №5 и 8."

Это анекдот, а теперь жизнь. 23.05.2005 на сайте RealNews появилась
новость под заголовком "Интернет: США создают открытую базу по
сексуальным преступникам". http://www.realnews.ru/news_show/1847.html

"Министерство юстиции США запускает сайт, на которой любой желающий
сможет просмотреть личную информацию о людях, которые когда-либо
совершали половое преступление. Теперь любой человек сможет оперативно
получать данные о местоположении преступников."


Прислал(a) Читатель новостей [85 / 159 = 0.535]

24 июня 2005
Посмотрел тут по дискавери передачку прикольную. Про S.A.S. (для тех,
кто в танке – это такой знаменитый армейский спецназ в Британии).
Ну, как у буржуинов это водится, развезли для затравки, как кандидатов
тама по полгода мучают (ключевое слово – кандидатов).
И что меньше полпроцента это выдерживает, блах-блах-блах. А сейчас, мол,
мы вам покажем облегченную версию этого отбора. Набрали добровольцев:
25 чуваков и 4 чувих. Все спортсмены, комсо... тьфу!
Альпинисты там, тренеры по фитнесу, короче не доходяги. Отнюдь не
доходяги. Вот только в армии никто из них не служил. И, значицца, под
руководством бывших сержантов САС стали над ними опыты ставить.
Пятеро добровольцев, кстати, откололись до конца первой серии.
Но не в этом прикол.
Там был момент, когда кандидатам в качестве отдыха посреди беготни
предложили разобрать-собрать винтовку, которую они все таскали для
нагрузки. Не знаю как кто, но я смотреть на это без слез не мог.
Из тех, кто вообще смог выполнить задачу – а таких было меньше десятка –
быстрее всех справилась одна из девиц. У нее осталось меньше полстакана
деталей (это, как известно, необходимый и достаточный признак правильной
сборки). На вопрос «как же так»
она ответила (за точность не поручусь, но смысл таков):
«I was born in Soviet Union and have been learning in Soviet school.
Disassembling and assembling of Kalashnikov machine-gun was obligating
subject in Soviet schools. » («Я родилась в Советском Союзе и училась в
советской школе, а там потрошение калаша являлось обязательным
предметом»).
Вот и подумалось, я ведь тоже, хотя и не служил, но обороноспособности,
не приведи чего, не уроню. Из машингана в небо не зафигачу. Да и
противогаз на жопу не надену. Вот спросите, нахфиг мне азбука Морзе?
Помню зачем-то, ишшо с зарницы. А Soviet school заканчивал лет уже лет
15 как ago.


Прислал(a) Mike, not Tyson [84 / 165 = 0.509]

16 июня 2005
Хочу открыть тему "АНТИспиздили".

Проблема: Режимное предприятие. На территорию пронести ничего
невозможно. Все сумки, портфели и прочие баулы сдаются в камеру
хранения. Спирта на объекте имеется в избытке, но иногда и пивом хочется
побаловаться на рабочем месте.

Решение: На ближайшей свалке ищется фанерный ящик подходящих размеров и
под завязку набивается бутылками с пивом. Двое сотрудников надевают
СИНИЕ ХАЛАТЫ, и, сгибаясь под тяжестью, волокут его на объект.
Вахтер не только не проверяет содержимое ящика, но еще и заботливо
придерживает двери.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [84 / 146 = 0.575]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".