17 мая 2005
Девушка выгуливает чау-чау (лохматый пес такой). Подходит парень:

- Что, опять своего хомячка Шаумой помыла?


Прислал(a) Натали [85 / 209 = 0.407]

25 мая 2005
Помните известный анекдот? "В Приморском парке появился сексуальный
маньяк. Добраться до парка можно автобусами №5 и 8."

Это анекдот, а теперь жизнь. 23.05.2005 на сайте RealNews появилась
новость под заголовком "Интернет: США создают открытую базу по
сексуальным преступникам". http://www.realnews.ru/news_show/1847.html

"Министерство юстиции США запускает сайт, на которой любой желающий
сможет просмотреть личную информацию о людях, которые когда-либо
совершали половое преступление. Теперь любой человек сможет оперативно
получать данные о местоположении преступников."


Прислал(a) Читатель новостей [85 / 161 = 0.528]

6 декабря 2005
Я работаю корпоративным юристом большой российской компании. Год назад
наш самый большой и уже немолодой начальник уехал в отпуск в австрийские
Альпы. Через пару дней в пятницу вечером, когда почти все уже разошлись,
ко мне прибегает его референт и говорит, что босс только что звонил, был
очень взволнован и просил срочно перевести с немецкого некий факс
экстраважного содержания. Она говорит, что из тех кто остался в офисе
немецкого никто не знает (я, кстати, тоже) а юр. отдел постоянно отдает
документы в какую-то фирму на перевод. Показывает этот факс - корявым
почерком босса написаны несколько фраз на немецком. Думаю странно, сам
написал и не может перевести? Звоню в бюро переводов, там уже тоже почти
все разошлись - объясняю важность и срочность ситуации. Они говорят
присылайте - перевод будет в понедельник. Мы говорим - надо сейчас. Они
ломят цену. Мы соглашаемся - отправляем водителя босса с деньгами и с
нетерпением ждем ответа.
Вот перевод этого документа, заботливо переписанного боссом с какой-то
стены. Текст приводится по памяти: "Не разрешается находится в зоне СПА
в купальных костюмах. Пожалуйста уважайте наши традиции. При посещении
саун также запрещается носить купальные костюмы и полотенца!" и далее в
том же духе."
Остается только догадываться о том, что же приключилось с бедным боссом
и отчего он был так взволнован.


Прислал(a) Егор [85 / 134 = 0.634]

29 июня 2005
Совершенно реальное объявление на сайте JOB.RU
Требования:
Требуются два амбала. Сестра живет с перцем. Наша мать прописала их
ребенка в нашу квартиру, а перец отказывается на ней жениться. Сестра
боится, что ее выгонят, и ей придется воспитывать ребенка одной.
Обязанности:
Популярно объяснить, что надо либо жениться, либо оплатить выкуп.
Звонить строго 19-23 (примечание: перец полноватый)
Условия:
50% предоплата. Разовое объяснение 100 у.е. Через месяц  - если
не дойдет - повторно (оплачивается отдельно).


Прислал(a) meliss [85 / 93 = 0.914]

19 марта 2005
Случилось это в году то ли 1974, то ли 75, летом.
Жара стояла над Каспием, над покрытым нефтью морем и расплавленным
асфальтом.

Комдив Краснознаменной Каспийской флотилии Пронин ежевечерне надирался
как зюзя...
За пьянку его списали с черноморского флота и он ждал пенсии в Баку, на
Баиловской косе. Пенсию ему никак не давали и от этого он просто
свирепел.
А от жары становился ее свирепее, мало того - за секунду из
бледно-серого человека легко становился пунцовым.

И начиналось...
Дивизиону было что послушать...
тра-та-та-та (четырех-пяти этажей)

- …да я сам ему в жопу спикер засуну и севастопольской вальс буду
  слушать! …

В один особо жаркий день капперанг с бодунища сидел на пирсе и дремал.
А потом обратил внимание, что кормовое орудие тральщика зафиксировано не
под 45 градусов, как и положено дежурной артиллерии, а тупо смотрит ему
в лоб.

В миг побагровев, Пронин зашелся в крике и потребовал, чтоб немедленно
принесли список комендоров. В смысле – примерно наказать.
А что вы хотите? Комдив был боевой офицер и неврастеник, он два раза
подрывался на мине. В Суэце и Вьетнаме.

C минуту капперанг смотрел в бумагу, а потом случилась фраза, вмиг
ставшая во флотилии крылатой:

БЛ#ДЬ! ГДЕ ВЫ НАБРАЛИ ЭТОТ ГИТЛЕРЮГЕНД??!!!

В документе русским по белому значилось:
вертикальный наводчик - Шмунк
горизонтальный наводчик - Франк
командир орудия - старший матрос Эренспрейс

И правда, в расчете были одни немцы. Из Сибири.

Вскоре по дивизиону прошел приказ.
О замене кормовых расчетов с немцев на бульбашей

http://www.journals.ru/journals.php?userid=19000


Прислал(a) Capt  D [84 / 142 = 0.592]

20 декабря 2005
Навеяно "историей заблуждений" от 17 числа

Когда я была детсадовского возраста мои деревенские родственники
объясняли, что чеовек в белом халате, который проводит странные
манипуляци с поросятами, отчего те визжат на всю околицу - на самом деле
им попросту вырезает аппендицит. (На самом деле кастрирует, или, как у
нас говорят "лягчае")

Буквально до позапрошлого года (до 25 лет) свято верила этой версии! И
даже рассказывала городским друзьям что вот мол, на каком уровне в нашей
деревне забота о животных, даже аппендицит поросятам сразу вырезают,
чтобы потом воспаления не было! Расказывая это в очередной раз пролтора
года назад, задумалась, а как такое может быть?! И поняла, как меня
развели в детстве...


Прислал(a) Ira [84 / 92 = 0.913]

16 июня 2005
Хочу открыть тему "АНТИспиздили".

Проблема: Режимное предприятие. На территорию пронести ничего
невозможно. Все сумки, портфели и прочие баулы сдаются в камеру
хранения. Спирта на объекте имеется в избытке, но иногда и пивом хочется
побаловаться на рабочем месте.

Решение: На ближайшей свалке ищется фанерный ящик подходящих размеров и
под завязку набивается бутылками с пивом. Двое сотрудников надевают
СИНИЕ ХАЛАТЫ, и, сгибаясь под тяжестью, волокут его на объект.
Вахтер не только не проверяет содержимое ящика, но еще и заботливо
придерживает двери.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [84 / 148 = 0.568]

5 марта 2005
Сегодня произошло. Шла лекция по английской литературе. И тут препод,
видимо решив как-то расшевелить аудиторию говорит: А теперь я напишу на
доске Эпоха Возрождения и вы мне будете говорить ваши ассоциации, а я -
записывать их на доске. Народ очень вяло реагирует, но постепенно на
доске под словом Возрождение появляется: красота, гуманизм, гармония,
искусство, античность и т.п. Препод внимательно смотрит на доску и
говорит: Ребята, вы молодцы, мне все эти понятия очень нравятся, но
хочется кое-чего на букву С (надо сказать, эту фразу он произнес с
невероятно мечтательным, грустно-задумчивым видом) и в этот момент
раздается очень громкий и страшно удивленный голос: СЕКС?!....

В общем, преподу удалось осуществить задуманное - аудиторию он расшевелил
и еще минут пять не мог успокоить... У кого что на уме. Препод ожидал
услышать слова Свобода и Счастье. Так у меня в тетради и записано:
Свобода. Счастье. Секс.


Прислал(a) Ymka [83 / 210 = 0.395]

16 июня 2005
О кошках и человеках.
История случилась с моей подругой в славной Калифорнийщине. Пересказываю
от лица подруги.
Купили мы с мужем недавно домик-развалюху с целью его отремонтировать и
продать. А так как дырок в стенах было достаточно, то решили завести
котенка на случай присутствия мышей или крыс. Взяли у соседей котенка
(оказалась самка) и зажили тихо-мирно. Через пару месяцев наша Люська
стала орать благим матом по ночам и вытворять всякие другие непристойные
вещи. Нужно было срочно вести ее на кастрацию. После работы я позвонила
в первую попавшуюся вет. клинику и назначила прием. Привезла Люську к
ветеринару, заполнила массу бумаг. Девушка в приемной указала мне
прейскурант: цены на всевозможные операции-манипуляции, с наркозом-без
наркоза, и т. д. и т. п. Кроме этого, оказалось, что операция так влияет
на чувствительность кошек, что нужно Люську оставить в клинике на одну
ночь и день для наблюдения. Что тоже стоило н-ное количество баксов.
Далее оказалось, что перевозить Люську просто так в машине нельзя, нужно
купить специальную пластиковую корзинку-коробку, да еще какие-то
таблетки ей давать после операции. Итого Люськина операция обошлась
нашему семейному бюджету во что-то около 300 зеленых. Ну да ладно,
расплатилась, а назавтра забрала Люську и привезла ее домой.
Примерно через день со мной случилась неприятная история, а именно -
выкидыш на 2-м месяце беременности. Повез меня муж в неотложку при
местной больнице, там мы просидели в очереди около 4-х часов, после чего
уставшая докторица сообщила нам приятную новость: чего пришли, езжайте
домой, оно само пройдет. Чистить отказались, мотивируя отказ тем, что
«природа знает лучше нас как поступить». О-кей, сказал муж и повез меня,
рыдающую, домой.
На следующий день вечером - звонок. Муж берет трубку, и его вежливо
спрашивают «как она себя чувствует». Муж начинает на повышенных тонах
рассказывать все, что он думает о неотложной помощи в Америке, что жена
его билась в истерике и как вообще такое отношение к людям возможно в
самой богатой стране мира. На другом конце провода долго молчат, потом
осведомляются о ком именно он говорит - о Люси? Муж понимает, что он
чего-то не понимает, и извиняется за то, что наорал на незнакомого
человека, тем более, что никакая Люси тут не живет. Разговор окончен.
Через минуту - снова звонок. «Здравствуйте, это такие-то? - Да. - Ну и
как себя чувствует Люси? » Тут до меня начинает доходить, и я корчусь на
кровати от смеха. «Игорь, - говорю, - это ветеринар звонит, про Люську
спрашивает... »
Звонили нам от ветеринара каждый вечер в течение 5 дней. Осведомлялись о
здоровье Люси. А из неотложки не то что звонка.... только счет на 50
баксов пришел.
А теперь представьте как я рассказывала эту историю родителям - они у
меня в деревне под Днепропетровском живут...


Прислал(a) CA girl [83 / 108 = 0.769]

12 августа 2005
странное дело, чем дольше читаешь истории на анекдот.ру, тем больше
появляется желание рассказать какие-нибудь свои...... забавных полно,
постараюсь чтобы и вам было смешно.
у меня есть бабушка, очень волевая женщина, не лишенная юмора.
я в классе 5-м, прихожу к ней со школы и слышу что ее квартира просто
содрогается под ударами молотка или брансбойта или еще чего. я ее
спрашиваю
- Бабушка, а что это у тебя тут стучит так сильно?
Бабуля, не долго думая.
- Да это, внученька, сосед, дятел ебанный............

а еще она заплетала мне косы класса до 8-го, когда я стала причесываться
сама, оказалось что у меня нормальные круглые глаза, большие даже)))))))

а как-то получилось что мы втроем (еще дедушка присутствовал при жтом)
смотрели фильм, начинается эротический момент. ну и бабка, грозным таким
голосом.
- Давай, выходи отсюда, нечего тебе смотреть такие вещи!
я ни слова не говоря (13 лет все таки)))))) начинаю выходить из комнаты,
на что бабуля немедленно реагирует.
- да нет, внученька, ты сиди, смотри, а вот он пусть выходит, а то
  смотрит тут фильмы всякие, потом нервничает)))))))))


Прислал(a) Долеся [83 / 95 = 0.874]

30 декабря 2005
Как-то пришлось переправлять по элетронке документы КИСелеву АНатолию
АЛексеевичу(выделено мной).
Прежде чем продиктовать мне свой адрес, он рассказал историю.
Далее от его лица:
"Попросил товарища, опытного в компьютерных делах, создать мне
электронный почтовый ящик. Через некоторое время приносит листочек с
адресом. Посмотрев на мое выражение лица, он сказал, что взял первые
части Ф. И. О.(см. выше) и получил: Kisanal@___.ru. Я только смог
произнести:
- Хорошо хоть вторую букву "s" не написал!!!"


Прислал(a) vek [83 / 174 = 0.477]

20 декабря 2005
Установили программу. Через день звонок: «Из-за Вашей программы у нас не
работает монитор!!! » Приезжаем. Как положено: крик, доказывание своей
правоты и ума, после чего: «Вот видите – не работает монитор! »
Диалог:
Я: Пробовали нажимать кнопочку на мониторе?
ОнИ: Да за кого вы нас держите??? Что мы совсем дуры что ли?
Я: Нажмем вместе.
Нажимаем – результата никакого. Победоносные улыбки и восклицания
превосходства: «Вот ви-ди-те!!! Что Вы нам тут натворили??!?!?!?! »
Я: А когда Вы пользуетесь пылесосом как его включаете?
ОнИ: Так его тоже надо …
Взгляд провожает провод питания не подключенный в розетку.


Прислал(a) Predis [83 / 89 = 0.933]

1 июня 2005
Пару лет назад решила наша семья продать старый телевизор "Рекорд". Мама
подала заявление в рубрику газеты "ГРодненская правда". Вечер. Звонок. Я
поднимаю трубку: Алло. -Здравствуйте, вы Рекорд продаете? - Да. - А
двигатель новый? -??? Да, не совсем. -А какого года выпуска? - 1976.
-??? А сколько стоит? - 15 тысяч зайчиков. -- Зайчиков??? ( дело было в
96 году). -Ну да. -А как же он тогда у вас работает за такую цену? -Как
как? включается в розетку и все.. -так что же это за Опель такой????
Мы все были в ауте.. Газетчики поместили наш телевизор в рубрику"авто".
:)))


Прислал(a) Катерина [83 / 127 = 0.654]

2 сентября 2005
Играем в теннис в спортзале одного крупного московского вуза. Теннисный
корт отделен от остальных частей спортзала полупрозрачными матерчатыми
занавесками. Все видно, все слышно, но мячики не улетают.
Вот за этой занавеской рядом с нами занимается секция "качающих железо".
Масса разнообразных тренажеров и на них работают крупные мускулистые
молодые люди.
Как-то раз закончились у них занятия, засобирались они домой. Все уже
уходят, а один мускулистый юноша что-то завозился. И тут его не менее
накачанный товарищ ему кричит:"Ну, ты, ЖЕРТВА ГЕННОЙ ИНЖЕНЕРИИ! Ты идешь
или нет?.."
Просто прелесть, какие ребята продвинутые..


Прислал(a) luinna [83 / 391 = 0.212]

29 декабря 2005
В каждой шутке есть доля ШУТКИ (а остальное истинная правда)

История не смешная, т. к. связана со смертью, но не с моей :), но
новогодне - пессимистическая. было это 5 лет назад
Я училась тогда в КФ МГТУ им. Н. Э. Баумана на факультете ЭВМ. И был у
нас такой строгий, но справедливый (по-своему :))преподаватель по
прозвищу Дыня. Да он и сейчас там есть! И одной из его любимых фраз было
"причиной Вашей неявки на экзамен может быть только смерть!" вот так и
безапелляционно! Этот злополучный экзамен наш любимый деканат закатал
нам по расписанию 30 декабря. И к экзамену я была готова и сама
жива-здорова, но в 6.00 утра 30 декабря (а экзамен в 9) мне звонит моя
мама и голосом убитым говорит: "бросай все и приезжай ко мне. бабушка
умерла... :( " А теперь представьте себе все связанное с похоронами
перед Новым годом!!! , обморочное состояние моей мамы (умерла ее матушка
все-таки) и т. д. и т. п.
Приехав домой и поняв, что пока я ехала с другого конца города (кто жил
в Калуге на Малинниках представляет, и как охотно туда ездят такси да
еще и 30-го декабря да 5 лет назад, меня поймет) маму из обморока в
состояние стояния привели, я, как очень обязательная студентка, еще и в
институт поехала!
Захожу в аудиторию и при всех:"А.М., я сегодня экзамен сдавать не могу
по причине смерти!!!" На дикие глаза препода, продолжаю: "причина
уважаемая Вами полностью - смерть! Вы же не уточнили чья. Вот у меня
утром сегодня бабушка умерла..." Тишина стояла гробовая :(
P.S. после этого случая, насколько мне известно, перестал он шутить
так...
p.s.s. Жизни вам и здоровья и вашим родным и близким в Новом году и
вообще!


Прислал(a) Xameleon [83 / 123 = 0.675]

8 июля 2005
В Коломенском на набережной стоит телега. Рядом, для привлечения
публики, грохочет огромный барабан. Две очереди: одна к телеге - за
медовухой, другая - к барабану...


Прислал(a) alex [83 / 316 = 0.263]

3 декабря 2005
Тоже хочу рассказать про гаишников. Обычно в принципе нормальные люди,
задолбанные водителями, но в разных регионах по разному.
Моя машина регион 02, еду в июле 05 г. на побережье Черного моря,
скорость на трассе хорошая. В Краснодарском крае пошла нормальная
разметка – с полосами для обгона: то в нашем направлении можно обгонять,
то в противоположном. Место встречи с НИМИ где-то 50 км. от Кропоткина,
выхожу на обгон нескольких машин, полоса для обгона завершается, в это
же время видя вдалеке продавцов полосатых палочек завершаю обгон в
разрыв между машинами, поздно, меня определили в покупатели.
  Останавливают вежливые продавцы и предлагают пройти посмотреть. В
машине все по современному – на ноутбуке показывают запись: поток машин,
который обгоняет какая-то темная девятка, над машинами с первой по пятую
показана скорость движения, но так как все машины в движении, непонятно,
к какой машине относится какая скорость.
  Но это непонятно только мне – гаишники в курсе:
- Ваша машина превысила скорость на …. км/ч. Штраф от 3 до 5 ММРОТ или
  лишение прав до 4 мес.
- Почему, вот скорость 110 км/ч (выбираю поменьше из близлежащих
  показаний).
И тут милиционеры поразили меня до глубины души:
- Вы обгоняли?
- Да.
- Следовательно, ПО ЛОГИКЕ (!!!), ваша скорость больше всех остальных
  машин.
Блин, зачет нах!!! Я с таким за свой десятилетний водительский стаж еще
не встречался.
- Вы знаете, я конечно обгонял, но на вашем экране все такое маленькое,
  темное, что я совершенно не уверен, что наибольшая скорость принадлежит
  мне. А логика… Ведь ее в протокол не запишешь.
В таком духе (взаимовежливо и не напрягая друг друга) мы с ним
разговаривали минут десять – а другой клиент-то, простаивает. Напарник
наостанавливал машин четыре, водители которых ждали за дверьми в
очереди.
  И вот тут свершилось…. Я всегда жду этого момента сам, никогда не надо
напрягать гаишников – они ведь люди.
Гаишник: - Ну хорошо, давай по минимуму и едь.
Я: - Это у вас сколько?
Г: - Ну ты и наглец, минимум у нас 200 р. (Хорошо живут, сссуки – прим.
переводчика!!!)
Я: - А вы знаете, у нас в Башкирии минимум 50 руб.
Выражение лица гаишника в тот момент было очень сильным, он спросил
только кем я работаю и где – «юрист в Стройтрамкапитале», Г. –
«понятно». 	Вот гвозди бы делать из этих людей! Он мне ничего не сказал,
кроме как «Давай».
  В итоге, обделавшись 50 руб. и 15 минутами времени еду на побережье
дальше.
ДИК.


Прислал(a) Дик [83 / 121 = 0.686]

12 мая 2005
Вот говорят - американцы тупые. Может быть. Даже верю.
Но... Где-то в прошлом месяце была телепередача на российском
телевидении, что-то типа "Веселые старты". Так что это абсолютная
правда. Смотрю в полуха. Ну бегают, прыгают через нарты хорошо, к этому
претензий нет. Судя по нартам, это север страны.
Очередной конкурс - ведущий задает "интелектуальный" вопрос,
проедлагаются три ответа, перед командами находятся трое нарт с
номерами, выборному от команды надо, с помощью команды, выбрать
правильный ответ и первым запрыгнуть на нарты с номером правильного
ответа.
Первый вопрос не слышал, зато выбранный одной из команд ответ порадовал.
Надо было выбрать правильное математическое выражение. Эти энштейны
посчитали правильным математическим выражением - "сумма квадратов
катетов равна ста восьмидесяти градусам".
Дальше слушал внимательней.
Вопрос ведущего - выберите правильное выражение из известного
литературного произведения.
Варианты:
1 - "спокойно Маша - я Дубровский";
2 - "спокойно Маша - я Маяковский";
3 - "спокойно Маша - я Кончаловский";
Одна команда выбрала -  "спокойно Маша - я Маяковский",
вторая - "спокойно Маша - я Кончаловский".
А вы - тупые американцы.

Le


Прислал(a) Le [83 / 115 = 0.722]

1 июля 2005
РУССКИЙ ДЗЭН.

Решил как-то прогуляться по набережной – воздухом подышать, полет чаек
пофотографировать…

Приехал. Вся набережная оккупирована рыбаками разных возрастов и обоего
пола. Причем практически у всех спиннинги, а не какие-нибудь там
допотопные закидушки или удочки, срезанные с ближайшего дерева.
Остановился рядом с дедком неотрывно медитирующим на неподвижное
удилище. Проникся общей нирваной, закурил, задумчиво стряхивая пепел в
мутно-коричневую обскую воду. Делая последние затяжки поинтересовался у
деда: «А что, отец, неужели с городской набережной еще хоть что-то
поймать можно? »
Старик, не отрывая взора от поплавка, ответил: «Не… Хули тут поймаешь?
Засрали всю реку! Ничего тут не ловится»…

Чистый дзэн…

© AL


Прислал(a) AL [83 / 109 = 0.761]

16 января 2005
Пробегала тут история про командира подлодки, который мечтал сделать
мертвую петлю и утопить "Enterprise"...
Ну так вот...
На встрече нового года повезло мне сидеть рядом с пареньком, который
служил на подлодке. Спросил я его, а как насчет мертвой петли на
подлодке
Ответ цитирую:
"Да ты чо бля нахуй, там всех в пизду ящиками с зипом поубивает нахуй!"
На этом дисскуссию о том, можно ли сделать петлю на подлодке считаю
закрытой.


Прислал(a) alex_sus [82 / 377 = 0.218]

4 марта 2005
ПРИДЕТЕ С СЫНОМ К ДИРЕКТОРУ

Утренний диалог с матерью на кухне за завтраком. Мама работает
учительницей, ее возраст, к сожалению, близок к пенсионному. Но Божием
одуванчиком она никогда не была. Да им и невозможно быть, работая в
обычной русской школе. Мы любим друг друга подкалывать, вот что из этого
получилось.

Мама: Вчера опять с учеником подралась.
Я: И кто кого?
М: Конечно, я его. Что я, с девятиклассником не справлюсь? Вышвырнула из
кабинета так, что ударился о противоположную стенку. Начал на меня
кричать, «тыкать», мол, кто я такая, чтобы его так швырять. Я ему после
этого для профилактики еще и подзатыльник дала.
Я: За что ты его так?
М: Да с маленьким подрался. Он его ударил, а мелкий ему в ответ пинка
дал, и попал прямо по мобильнику ногой. Ну, тот рассвирепел, и давай его
бить ногами. Я и заступилась.
Я: И чем все закончилось?
М: Да этот козел пошел и настучал на меня классной. Классная пришла
разбираться. Я ей рассказала, как было дело. Классная дала подзатыльник
и отвела к директрисе.
Я: Кого, тебя?
М: Да нет, его. Директриса устроила допрос в своем репертуаре и
пообещала исключить из школы. А этот хмырь разревелся как маленький.
Трус оказался, хоть в классе самый выпендрежный.
Я: Ох, мама, ты как всегда в своем репертуаре. Как бы твоя директриса
меня в школу не вызвала…
М: А что, ты не хочешь краснеть за меня?
Я: Не хочу. А то скажут мне – у всех детей нормальные учителя, а ваша
учеников бьет. Стыдно же такое выслушивать, тем более, что когда я
учился, тебя ни разу за все десять лет не вызывали.
М: Я не думаю, что она тебя вызовет. Меня-то не вызывала. Вот если с
учительницей подерусь, вот тогда, может, вызовет.

Некто Вадим.


Прислал(a) Некто Вадим [82 / 128 = 0.641]

17 марта 2005
Давно это было. Гуляли мы, я и подружка моя, в славном городе
Санкт-Петербурге в парке ЦПКиО. В начале лета. Ходим, дышим воздухом,
редкое солнышко ловим на ученые лбы. Подружка и говорит:"Да, хорошо
здесь, деревья, воздух, хочешь-на роликах по дорожкам катайся, хочешь-на
скамеечке сиди, на воду смотри, душу успокаивай. А скоро вообще красота
будет - грибники появятся." Ну,-думаю,-сезон скоро, действительно,
грибной начнется, и грибники, соответственно появятся. Видимо, подружке
грибков захотелось. Да,-говорю,-здорово будет. А она отвечает:"Тут у них
клуб свой есть, соревнования будут устраивать". Мое воспаленное
воображение подсовывает мне картины оживленных людей с корзинами,
наперегонки разыскивающих редкие грибки, команды с секундомерами,
почетный вымпел за самый большой гриб и т. д. В общем, бред. Я
останавливаюсь и говорю:"Какие соревнования? По грибам?!!!"Она так
оторопело смотрит на меня:"По каким грибам? По гребле!"


Прислал(a) Н. [82 / 158 = 0.519]

23 марта 2005
Светлячок

Историю рассказал вчера мой брат, когда я ехал на своей 99-ой и у меня
прямо на ходу сел аккумулятор, видимо сдох генератор и перестали гореть
фары - благо ехал в хорошо освещенном месте:

Есть у моего братца приятель Саша, бизнесмен и бывший хирург, огромный
как скала и машины любит большие. У него тогда был джип Mitsubishi
Pajero, большой, темно синий и наглухо тонированный. А мой брат в те
времена (год где-то 97-ой) подрабатывал ремонтом автомобилей (кузовные
работы + покраска) самых разных марок, в т.ч. и Pajero. Но поехав за
краской на рынок в Кунцево на обратном пути у него нае.нулась какая-то
плата, ответственная за ближнее и дальнее освещение. Было уже темно и
путь предстоял по Красногорскому шоссе от Одинцово в сторону Рублевки,
дорога ни ..я не освещается, поэтому он остановился на обочине и стал
ждать какую-нибудь жертву, дабы пристроиться и с помощью софитов чужих
фар прорваться сквозь темноту дороги, лежащей через лес. Все пролетали
довольно быстро, но вот появилась какая-то девятка, которая и была
выбрана в качестве «фонарика». Он резко рванул за девяткой и сел ей на
хвост. Водитель девятки видимо занервничал (представьте себя на его
месте) и поддал газу. Огромный, темносиний тонированный джип без фар
тоже ускорился, девятка влево и джип влево, девятка притормаживает
и джип притормаживает, и даже попытка жарить "на все деньги" успеха не
приносит, х..ли, от Pajero не оторвешься.

Поравнявшись с девяткой (надо было уходить налево), брат увидел
перекошенное от ужаса лицо человека, отчаянно борющегося за выживание в
позе «врешь, не возьмешь». Вот в таком прединфарктном состоянии водитель
девятки пребывал, пока огромный "джип преследования" не свернул на
освещенную часть дороги и не "отпустил" своего светлячка.
Наверное, потом в компании был рассказан героический эпос "как ловко я
уходил от злых бандюганов на своей гоночной девятке".


Прислал(a) pitbull [82 / 164 = 0.500]

11 августа 2005
Только что:
Сижу на работе, читаю анекдоты в рассылке. Коллега за
соседним столом ОЧЕНЬ громко сетует на "несовершенство продукции
Microsoft" (комп завис), сопровождая исконно русскими "междометиями" и
фразами, в том числе и "Your banny wrote". :о) Я, межу делом, дохожу до
следующего предложения:
..."Американские программисты очень долго не могли понять, почему их
русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу "Твой
зайка написал" ("Yоur bunnу wrоtе")"...
Как своевременно совпало! Хохотали вместе.


Прислал(a) DNK from Barnaul-city [82 / 129 = 0.636]

31 декабря 2005
Навеяно историей о Кире Великом от 27 декабря.

На персидском языке "кир" означает мужской половой орган, а "кос" -
женский. А в Армении есть замечательная фамилия Киркосян. Знакомые
иранцы над ней долго угорали - товарищ Пиздохуев.
А в институте у нас был преподаватель по фамилии Панцов, который как-то
отправился на научный семинар в США, где его представили как Mr. Pants
Off (т. е. г-н Снимай Штаны).
Еще в ту же тему - по-корейски слово "подзи" означает влагалище. И как
не повезло советнику посольства по фамилии Бочкарев, которое по-корейски
записывается как Подзикаребы. Особенно корейцы угорали, когда фамилию
начинали им диктовать по телефону по буквам...
А если по-корейски записать слово "зажигалка", то получившаяся
"чаджикалька" будет означать "отрезание члена".

Много подобных приколов было, вспомню еще - обязательно напишу

Привет всем востоковедам и выпускникам ИСАА!


Прислал(a) Juche Manse [82 / 186 = 0.441]

15 декабря 2005
Есть такой анекдот:
Звонит мужик в службу поддержки и говорит:
- У меня сломался виндоус
Служба поддержки
- А, что случилось
Мужик
- Включил утром машину, открыл комадер, а там два диска диска С.
Я подумал, нафига мне два и удалил правый...
Значиться, рассказываю я его в универе подружкам. И вроде люди грамотные
и курсовые по программированию сами писали...
Рассказала, смотрят они на меня как на новые ворота, потом одна
не выдерживает и спрашивает:
- А тот который справа он, что главный?


Прислал(a) Asher [82 / 149 = 0.550]

29 апреля 2005
Реальная и реально смешная история.

Военная кафедра, группа построилась возле аудитории, должны входить по
одному строевым шагом. В группе семнадцать парней и неизвестно зачем
ходящие на войну четыре девушки. Одна из девушек беременная, но тем не
менее продолжает ходить на занятия. И вот, приходит майор, осматривает
равнение в строю, внешний вид и т. д. Девушки стоят в конце строя,
причем та, которая беременная, стоит первой. Естественно, девушки
равнение не выдерживают. Майор смотрит и выдает следующую тираду:
- Девушки, вы должны ровняться по животу первой! А вы, молодые люди,
  должны им в этом помочь!
Когда фраза дошла до всех, от смеха лежала вся группа...


Прислал(a) Хрен с Кудыкиных гор [82 / 108 = 0.759]

17 декабря 2005
Блондинка

Сидит у нас в командировке темпераментный итальянец, вот уж "горячий
парень" это точно. Представьте себе стереотип - смуглый, волосы
угольно-черные, быстрая речь и жестикуляция, из жарких стран, ошибиться
невозможно. Недавно выдает - я влюбился! Она красивая - мм! (жест с
воздушным поцелуем) - блондинка! Она - моя жизнь! (такой вот классный
оборот речи - мужчины, берите на вооружение).. думаю - да, описание,
Финляндия полна блондинок, да тут кроме блондинок никого и нету почти..
а кого он считает красивой, так это ж настолько субъективно, никогда не
догадаюсь. Но через пару дней тыкает пальцем в кого-то - вот ОНА, моя
жизнь! Я ему говорю, какая же это блондинка, это ж явная брюнетка, у нее
волосы - каштановые! Итальянец тычет пальцем в свои волосы (угольные) и
говорит: вот это - брюнет, и вот это (на этот раз тычет в свои черные
штаны) - брюнет, а она - блондинка! Ммм!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) блондинка [82 / 144 = 0.569]

11 декабря 2005
Поведал один знакосый. Далее с его слов:

еду короче щас в метро, журнальчик читаю. заваливается нагловатся
парочка самого попугайского новорусского вида (машина сломалась видать).
девица садиться рядом и просит подвинутся. двигаться мне не хочется, ибо
справа сидит классический клошар в классическом же санитарном состоянии.
смотрю на них- по глазам вижу рожица моя им не знакома, прекрасно..
прикидываюсь иностранцем, говорю по-немецки и чуть на
интернациональном.. кавалер в кожанном пинджаке, слегка под шафэ,
ведется и и начинает с натугой выдавать школьные воспоминания об
английском.. типа "ю ноу, хай, ам сергей я.." тянет лапу.. его дама
смотрит с интересом, у меня дзенская "внутренняя улыбка" превращается во
"внутренний ржач" но вида не подаю........ и вдруг через минут пять
гонева они замирают и замолкают.. глаза кавалера наливаются злобой как у
быка.. судорожно осматриваюсь в попытках понять где прокол.. и тут до
меня доходит что на коленках у меня журнал "об компьтере" на самом, что
ни на есть родном.. хорошо поезд как раз остановился.. :)))))))))


Прислал(a) нонаме [82 / 204 = 0.402]

5 мая 2005
Я живу рядом с лесом. То есть часто быстрее попасть из одного места в
другое - означает пройтись по лесной тропинке. Все здорово. Совмещаешь
приятное с полезным: гуляешь, дышишь воздухом. Только вот весной на
таких тропинках появляются дяденьки в плащах, смущающие проходящих мимо
девушек. Если кто не понял - я об эксгибиционистах. Ну и вот вспомнилась
история рассказаная маминой знакомой.
Зима. Раннее утро. Жуткий холод. Идет эта женщина на работу. В каком-то
переулке стоит дяденька в тоненьком плаще. Ну и вот когда она с ним
поравнялась, он распахивает плащ, под которым, если еще не догадались,
ничего нет. Ну женщина взрослая, посмотрела, пошла дальше. А дядька в
спину ей кричит:"СПАСИБО ТЕБЕ, РОДНАЯ!!!"
Иногда людям так мало нужно для счастья. =)


Прислал(a) Мариха [82 / 169 = 0.485]

9 мая 2005
Только что.. Россия, показывали как Буш Путина на ГАЗ-21 катал. Ведущий
новостей: "Если не ошибаюсь, это машина с ручной коробкой, поэтому
подвиг вдвойне, потому что американцы обычно автоматы возят. Водят."


Прислал(a) GrAfF [82 / 344 = 0.238]

9 июля 2005
Был такой анекдот - история из жизни.
Возвращается москвич из Киева и говорит: "Я к ним больше ни ногой!"
- Почему? спрашивают у него
- Я только в аэропорт прилетел, а там сразу огромны щит с надписью
  "Нех_й шастать!" (в украинском варианте "Нехай щастить!" т. е. "Удачи
  Вам"

Так вот, один знакомый, москвич ;), летит в самолете украинской
авиакомпании, и при прохождении инструктажа обращает внимание на надпись
с указанием на спасательные средства читая его:
"РИТУАЛЬНИЙ ЖИЛЕТ"
(по украински - рятувальний, т. е. спасательный)

И вижу что шарик, и слышу что шарик, а перестать срать не могу...


Прислал(a) Фдуч [82 / 132 = 0.621]

19 января 2005
Дочке 4 года, в последнее время любимое увлечение - кормить всех
домашних игрушечными обедами.
Как-то берет она свою пластмассовую кастрюлю и запихивает туда
игрушечную лягушку, приговаривая при этом:
- Мама, сейчас я буду варить лягушачий суп. А чтобы не квакала,
  я ее крышкой прикрою.


Прислал(a) Несси [81 / 444 = 0.182]

23 января 2005
Сыновья увлеклись игрой Lineage 2. Хотели и меня приохотить.
Я убил несколько монстров, собирал, покупал и сдавал в магазин разные
вещи, копил деньги, а они подсказывали мне и критиковали мои действия:
«Зря ты с этим Орком сцепился, - смотри, какой он тебе дамаг наносит».
(«Дамаг» - ущерб, урон).
Потом я сказал, что старую обезьяну поздно учить новым штукам, и бросил
эту затею.
Вчера ехали со старшим в машине. На дороге валялся жигулевский ремень
вентилятора. Я издалека увидел какой-то предмет на гладком асфальте.
«Что это там лежит? » – спрашиваю. Сын, приглядевшись, ответил –
«Ресурсы».
(Это в игре они находят на земле то ресурсы, то оружие, то шмотки).
Улыбнувшись, я спросил его: « Ты хоть чем-нибудь кроме компьютера
интересуешься? Про цунами в Индонезии слышал? » «Да, слышал, слышал, -
отвечает, - там такой дамаг!.. »
Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [81 / 440 = 0.184]

4 марта 2005
Навяло историей про бабку, которая возмущалась, что смотрела мультфильм
про динозавров, а не фильм, как ей казалось.
Это даже не цветочки, после которых идут ягодки, это еще почки. А вот я
вам расскажу про ягодки.
Хочу заметить, что все рассказанное правда, правда и одна только правда.
У жены бабка жила в районном городке Тверской области. И вроде бы не
древняя старуха, на тот момент, не смотря на почтенный возраст, работала
в районной больнице, но не было у нее телевизора. Надо заметить, что не
было ни радиоприемника, ни радиоточки. И вот купили мы ей телевизор.
Идет какой-то фильм. Смотрю его, а бабка так тихо сзади подходит,
наклоняется ко мне и тихо спрашивает, кивая в сторону телевизора:"А они
нас видят?". Я охреневаю от вопроса,"Да нет, говорю, не видят". Второй
ее вопрос меня добил: "А почему они сюда смотрят и смеются?"


Прислал(a) Le [81 / 101 = 0.802]

6 августа 2005
Я работаю в одной очень большой и знаменитой корейской компании
лидирующей на рынке электроники “Samsu….Electronics”.
Буквально неделю тому назад для одного из наших директоров взяли на
работу нового водителя. Который должен был бы возить шефа на служебной
тачке по городу, забирать и отвозить домой. Тачка естественно служебная,
но с другой стороны зарегистрирована на самого шефа (корейца).
Как и полагается, что бы на дороге к водителю не возникло вопросов со
стороны ДПС ему выписали доверенность, но не простую от руки, а самую
что ни наесть ГЕНЕРАЛЬНУЮ, заверенную нотариусом.
В обязанности этого нового водителя, назовем его Сергеем, входило не
только управление этим чудным транспортным средством (Mazda 6), но и
следить за техническом состоянием и при необходимости загонять машину на
автосервис.
И вот пришел тот момент, когда тачку необходимо загнать на автосервис,
ТО и все такое. Сергей собрал все необходимые документы: ПТС,
свидетельство о регистрации, доверенность и т. д. и с серьезным видом
удалился из офиса.
Прошел день. О машине и о Сергее не поступило не одной весточки,
сотрудники стали беспокоиться… Ответственные люди стали звонить в
автосервис и интересоваться сроками ремонта автомобиля, на что им
ответили, что такая машина к нам еще не поступала и информацию о
прохождении очередного ТО они предоставить не могут. Отдел персонала в
срочном порядке стал разыскивать чудо-водителя, но тот как на зло не
подходил к телефону.
По офису поползли тревожные слухи и сплетни. Любопытство не имело
границ. В таком режиме прошел еще один день. На следующее утро наш
Сергей все-таки вышел на связь с водителем другого шефа, и нетрезвым
голосом пытался объяснить место нахождения автомобиля, и вообще что
произошло за эти два дня.
А произошло следующее.
Наш Сергей имел огромный стаж азартных игр. И вот в один из моментов
приступа азарта в его голове родилась замечательная мысль, как отбить и
приумножить денежные средства. Схема довольно-таки проста.
Оказавшись за рулем отличного автомобиля, имея на руках весь пакет
документов, вместо того что бы направиться в автосервис, он с бешенными
глазами ворвался в ломбард и просто напросто, заложил машину. Получив за
эту операцию 15 тыс. $, Серега умчался в казино, где благополучно
расправился со всеми имеющимися деньгами.
В настоящий момент, разъяренный шеф уже съездил в ломбард, опознал свою
любимицу, даже согласился выкупить ее обратно за свои средства, но пока
Серегу не найдут ничего сделать не возможно, т. к. весь пакет документов
в том числе закладная осталась у него.


Прислал(a) Егор [81 / 126 = 0.643]

22 декабря 2005
Сдавали мы с женой сегодня теоретический экзамен в ГИБДД. Она сдала. Я -
нет. Настроение на нуле. Подхожу забирать документы. Беру. Краем глаза
вижу следующую за моей пачку документов. Машинально читаю. Не верю своим
глазам. Перечитываю. Да не может такого быть!!! В графе "Результат"
написано... "НЕ ДАЛА"... Медленно выпадаю...
Настроение на весь день гарантировано.


Прислал(a) primkulov [81 / 111 = 0.730]

21 марта 2005
Сижу вчера на лекции, как всегда препода почти не слушаю. Вдруг уловил
от него такую фразу:
- Мне все равно красивая она или нет, главное чтобы не ломалась.

Ну думаю нечего себе, мужичок вроде пожилой, а такими фразами бросается.
Естественно стал прислушиваться, оказывается обсуждали пример, в котором
речь зашла о дизайне стиральных машин.


Прислал(a) FeoFan [81 / 366 = 0.221]

24 июня 2005
Сдаем экзамен в Строительном Университете: 6 человек старательно
пытаются списать не смотря на то, что преподаватель Олег Дмитриевич
неспешно ходит вдоль рядов... В это время заглядывает другой препод, и
обращается к нашему:
- Ух-ты Олег, как у тебя все готовятся. Никто шпаргалками не шуршит.
Наш на полном серьезе:
- А они у них со смазкой...
Я не плакал и не сползал, просто подумал, что надо рассказать вам эту
историю. Рассказал.


Прислал(a) Pitkin [81 / 132 = 0.614]

4 мая 2005
СРЕДСТВО ОТ ГРУСТИ

Разговор с матерью моего друга Николая во дворе ее дома.

- Раньше у нас селезень жил, мы его Утясиком звали. Такой умный был,
такой умный! Колька-то летом без рубахи ходит, так Утясик к нему на руки
попросится, сидит на руках и всю грудь Кольке клювом исцелует! А я сяду
во дворе, Утясик ко мне подойдет, на ноги ляжет и лежит.
Скучал он сильно. Подруги у него не было. Один он был. Попробовала
купить уточек, так такой породы как Утясик – руанской, не было. Купила в
питомнике индоуточек, принесла домой и что ты думаешь? Утясик ко мне
подошел и несколько раз клювиком земли коснулся – как будто покланялся,
поблагодарил меня! Но эти утки злые оказались – и друг с другом дрались,
и с Утясиком. Так что не нашел он подружку себе. Так и грустил, и
грустил. Так мне его жалко было! Так я его любила!

- И где же он теперь?

- Зарубили…

(с) AL


Прислал(a) AL [81 / 144 = 0.563]

16 июля 2005
О ризеншнауцерах

Что характерно, острая недостаточность табуреточного экстракта
развращающе действует и на бухгалтеров: девочка, которая еще вчера
вежливо просила показать, где находится клавиша any key, сегодня требует
настроить ей аську, ввинтить лампочку и восстановить все "сами собой
удалившиеся" документы. Знай, мол, кто тебе зарплату выдает.

Табуретками их, табуретками...


Прислал(a) Alexander [81 / 149 = 0.544]

28 июня 2005
Друг Серега недавно побывал у тетки в Канске (недалеко от Красноярска).
Она рассказала ему про свою подругу. У той муж был по молодости
конкретный бабник. Гулял напропалую. Жена знала про это, боролась, но
все без толку. Наступил «возраст», когда трахаться ему стало уже
невмоготу. Остался огород, водочка и разговоры. Но тут активизировались
секс-гены у их сына, который, ясен перец, стал также носиться по девкам.
Мать за сына переживает, уговаривает жениться на ком-нибудь. Все без
толку. И вот упросила она отца поговорить с сыном.
Сидят вечером за столом все вместе. Под борщ накатили пару раз, поели
неторопясь. Мать кашляет, мигает отцу, пора мол, давай! Тот напрягается,
задумывается над нравоучительной речью и выдает:
- Вот слышал я, сынок, ты по девкам все носишься, никак не остановишься.
Сынок изумленно смотрит на отца, от кого не ожидал, так от него.
Батя продолжает: - Ты ведь пойми, всех женщин не перепробуешь.
Тут батя замолкает, загруженный видать воспоминаниями о своих давно
прошедших победах на секс-фронте, и завершает нравоучения:
- Но стремится к этому надо!!!

Стоит ли говорить, что жена осталась крайне недовольна.


Прислал(a) Fas [81 / 109 = 0.743]

17 марта 2005
Про вывески.. На Кожевнической (Москва), возле вокзала, висит старая,
побитая вывеска.... "Стоматология -гинекология"


Прислал(a) Индеец [80 / 153 = 0.523]

27 марта 2005
Из ленты новостей:

10:37 SEIKO раскручивает новую модель вентилятора


Прислал(a) Gr@nd [80 / 293 = 0.273]

8 июля 2005
В Новосибирском Гоударственном Университете начались вступительные
экзамены. Все строго: бдительные преподаватели секут неустанно, и даже,
пардон, в туалет абитуриенты идут под надзором студентов, которые и ждут
в туалете, когда же абитуриенты сделают там свои "мокрые" и/или
"грязные" дела.
И вот один из ушлых абитуриентов сделал закладку шпор в туалете, и в
определенный момент попросился выйти. Естественно, отпустили с
провожатым. Заходят они в туалет, и, о ужас, заветная кабинка занята!
Что делать, пришлось идти в соседнюю...
Но как только освободилась вожделенная кабинка, так абитуриент с криком:
- Здесь нет туалетной бумаги! - перебежал в нее.
Через некоторое время удивленный провожатый услышал удовлетворенное:
- Во, а здесь туалетная бумага есть!

Не знаю, как сдал тот абитуриент экзамен, но провожатый его ничего не
понял, хотя никогда и никакой туалетной бумаги не было на его памяти в
том туалете.


Прислал(a) Schultz [80 / 232 = 0.345]

31 августа 2005
Имена участников слегка изменены. В 1999 году я в составе группы
израильских инженеров попал в Корею, где надо было установить у клиента
нашу софтверную систему. Одного из наших, здоровенного двухметрового
бугая (он говорил:"Если я хочу показать серьезность своих намерений, я
встаю") звали Нати (Натан) Элиша. Надо сказать, что работали мы тяжело -
часов по 16 в день, спали плохо (разница в 7 часов с Израилем), а из
культурных развлечений было только местное пиво и суджу (что-то вроде
разбавленноы до 25-ти градусов водки). Местная публика по-английски ни
фига не говорила, впрочем, как и по-русски и на иврите (это уж вообще ни
в какие ворота не лезет, как сказал мой коллега-араб). В такой
обстановке крыша начинает ехать через две недели. Вот, аккурат через две
недели, Нати Элиша увидел по гостиничному телевизору какую-то китайскую
певицу. Чем-то она сразила его наповал - то ли голосом волшебным, то ли
красотой неописуемой, то ли просто кому-то из коллег в Изралиле захотел
прикольный подарок сделать. Короче, схватил он фотоаппарат да и щелкнул
ее прямо с экрана своим "Полароидом", а потом побежал в "Tower Records"
где, как известно, хвастают, что у них есть все записи в мире. Он
пришел, показал им фотку и сказал:"Хочу вот это." "Иди на х..."
попробовал вежливо ответить продавец, но Нати слегка перегнулся через
прилавок и навис над корейцем, всем своим видом показывая, что не шутит,
и напомнил, что "Tower Records" обещают достать любую запись, а за базар
надо отвечать. Заказ был принят. Нати оставил им номер телефона, чтобы
позвонили, когда будет готово, но не свой (ему надо было скоро уезжать),
а товарища по имени Рон. Нати уехал, а через несколько дней Рону
позвонил тот самый продавец и сказал, что диск готов. Рон был занят и
поехал в магазин только на следующий день. К сожалению, продавец,
который знал в чем дело, в тот день был болен, и Рона встретил другой,
ничего не знающий о всех этих перепетиях.
Дальше произошел такой диалог:
Р: Я пришел за диском Нати Элиши.
П(первый раз в жизни услышавший это имя): У нас нету.
Р: Мне сообщили, что уже есть.
П: Нету у нас.
Диалог продолжается в том же духе.
П(видя, что от настырного иностранца не так просто избавится, делает
гениальный ход): У нас были ЕЕ записи, но, к сожалению, знаменитая
певица Нати Элиша больше не поет.
Закончлось все хорошо. Рон не обладал ростом Нати Элиши, но обладал
громким голосом и взрывным темпераментом. Прибежавший менагер уладил
скандал, позвонив отсутствующему продавцу домой и тот сказал, где лежит
диск. Еще долго после этого любое упоминание о Нати сопровождалось
фразой "Но она, к сожалению, больше не поет".


Прислал(a) Yuri [80 / 201 = 0.398]

16 декабря 2005
Звоню я как-то своему парню на мобильный телефон. А он в метро как-раз
едет. Слышу в трубке смех, девичье повизгиванье и  мой товарищ в трубку:
- Я тебе перезвоню...(и хохочет - надрывается...)
Рассказал потом такую историю:
В метро акурат час-пик был... И к нему прижались две очаровательные
барышни, которые от тесноты уже подшучивали в стиле:
-Мама я беременна, не знаю от кого, повернуться не могу....
А телефон у него в кармашке пальто лежал. Тут я,значит, звоню.. Девушка
говорит:
-Молодой человек, у вас - ТАМ, вибрирует...
-Где???
-Ну точно вибрирует, я чувствую..
-Тогда, девушка, будьте любезны, отогнитесь... я достану:)
Вот такая история:)


Прислал(a) Мэри [80 / 121 = 0.661]

29 августа 2005
Недавно на одном из американских любительских сайтах нашел видео,
содержащее любопытный репортаж о накрытии банды наркоторговцев и
уничтожении их запасов марихуаны и проч.
Картина: Поле. Репортер с микрофоном. На заднем плане военные сжигают
наркоту, собранную в многочисленные кучи. Кругом густой дым; причем
отчетливо видно как ребят колбасит. Явно дало и корреспонденту, который
никак не может дойти до второго предложения своего рассказа. "Позади
меня солдаты сжигают марихуану... марихуану, конфискованную у
наркотарговцев..." повторял он, еле-еле стоя на ногах.

Дмитрий


Прислал(a) Дмитрий [80 / 101 = 0.792]

23 июня 2005
Неисчерпаемы возможности русского языка.

Едем с товарищем в Канаду. Диалог:
- У тебя канадские баксы есть?
- Есть. Четыре штуки.
- Ого? Куда тебе столько?
- Да нет, четыре штуки не в смысле четыре штуки, а просто четыре штуки.

И главное, все понятно.


Прислал(a) Филимон Пупер [80 / 102 = 0.784]

7 июля 2005
Да простят меня рассказчик и участники. Но хочу все-таки донести эту
историю на суд общественности. Так вот, жила-была девушка, на редкость
впечатлительная особа, да и беременная к тому же, в общем всем вокруг
нервы измотала. А муж ее, надо сказать, работал очень тяжело, физически
ну и понятно не до нее ему на работе. А тут вдруг, звонит она ему в
истерике, бьется в слезах, а на вопрос что же произошло, выдает, мол
дракон к нам в квартиру лезет, в окно, настоящий, в общем приезжай
муженек, а то я до срока рожу мол. Ну тот ее успокоил кое-как, с работы
уходить было нельзя и забыл. А на следующий день встрчает соседку всю в
слезах, на вопрос его, что ж стряслось, отвечает, мол игуана моя любимая
убежала. Вот тебе и дракон как в сказке.
Так что драконов все-таки не бывает, а жаль.


Прислал(a) Mamba [80 / 187 = 0.428]

30 мая 2005
Я, Ротшильд и ларек в Париже.

Одна крупнооптовая фирма в середине девяностых решила отметить свой день
рождения. Вот только не спрашивайте, как она называется, фирма и сейчас
на слуху, дай Бог ей процветания. Так, что на всякий случай, обойдемся
без названия, хотя участники, несомненно, о том помнят, уж очень
запоминающееся событие получилось.

Как положено и по тем временам, планировалось все очень пышно, с
неимоверными понтами - для празднования был арендован Павловский
дворец-музей под Питером, хозяева наприглашали гостей - своих оптовых
покупателей со всего постсоветского пространства. Народу съехалось
немеряно, а вот Питер представляли мы с моим партнером Серегой. Уж не
знаю, почему никого другого не нашлось, но, что было, то было.
Мы достали из гардероба почти не ношенные еще свадебные костюмчики,
выбрали носки почище, попросили нашего приятеля поработать вечерок у нас
водителем, погрузились в ржавую «копейку» и прибыли в Павловск.

Первая часть праздника была чинная - приглашенные медленно прогуливались
под ручку с женами и примкнувшими к ним секретаршами, дышали воздухом и
вели неспешные беседы. Потом нас пригласили в музей. В одном из залов
расставили стулья, заиграла музыка, а между статуй засуетились
официанты, доводя до гипертонических кризов старушек-смотрительниц.
Потом был салют и парад «потешных» войск петровской эпохи, а после нас
пригласили в ресторан. Здесь-то все и началось.

Один из менеджеров фирмы, с которым мы работали, а нынче пьянствовали,
скользнул взглядом по залу и говорит:
- Мужики, а знаете, кто вон тот дядька в мятом костюмчике? Это сам
  Ротшильд.
- Гонишь, - не удержались мы.
- Не-а, - отвечает он, - наши хозяева решили грандиозный финансовый
  проект закрутить, вот его и охмуряют. А вы думали, это для вас пьянку
  устроили? Нет, ребята, вы массовка - демонстрация мощи компании.
Обидно немного стало, мы-то на самом деле, думали, что все это для нас.
А потом решили, чего нам с этим самым Ротшильдом делить? Мужик, как
мужик, вроде нормальный, без наворотов - ни тебе цепей на шее, ни
печаток на пальцах, даже малинового пиджака нет, пусть посидит с нами в
одном зале, от нас не убудет.

В общем, как и положено в ресторане, стали мы отдыхать. Ну, там яствами
заморскими водку «Абсолют» заедаем, разносолы всякие официанты по залу
носят. Помню, тогда еще киви в первый раз увидел, смешной такой весь
мохнатенький и подозрительный на вкус.
А потом куда-то мои собутыльники рассосались, видать по девочкам из
менеджеров подались. Скучно мне стало, и вижу я, Ротшильд с переводчицей
по залу прогуливаются, с людьми разными общаются. И так мне захотелось с
ним выпить - это ж какая память на всю жизнь останется, да и пальцы
можно потом растопыривать веером аж до растяжек в перепонках.

Выбрал я момент, когда Ротшильд пописать отошел, подруливаю к
переводчице и говорю:
- Послушай, Машутка, - так ее звали, - не могла бы ты устроить, чтобы я
  с Ротшильдом водки выпил? Уж больно круто получится, ну и шоколадка с
  меня причитается в понедельник.
А она отвечает, что нет проблем, за шоколадку готова всю
Францию продать, вместе с Ротшильдом. Потом дождалась появления своего
подопечного и говорит ему:
- Русский бизнесмен хотел бы с вами выпить бокал вина.
Ну, про вино это она потом мне сказала. Ротшильд заулыбался, от чего же
не выпить-то и со своим бокалом, с которым целый вечер по залу
расхаживал, ко мне в сопровождении Маши направился. Сгреб я мигом
тарелки с объедками на край стола, рожу чинную скорчил и говорю:
- Здравствуйте, дорогой мистер Ротшильд, рад вас за этим столом видеть.
А переводчица ему все это на французский переводит.
Мистер Ротшильд все улыбается и говорит, что ему тоже приятно с
российским коммерсантом познакомиться.
Налил я себе водки из графинчика в бокал из-под вина, потому что мою
рюмку кто-то спер к тому времени и потянулся с его долгоиграющим бокалом
чокнуться. А он на меня как на дикаря уставился, потом видать вспомнил,
что в России принято рюмками друг об друга стучать, и уже свою рюмку
тянет. Чокнулись мы, Ротшильд пригубил свой бокальчик, а я от волнения
всю водку засадил и скромно так зеленой оливочкой закусил. А от излишней
воспитанности, косточку проглотить пришлось - кто их там буржуев знает,
в какую пепельницу приличнее огрызки выплевывать.
Что дальше говорить, понятия не имею - как-то непривычно, когда
собутыльник тебя уже после первой не понимает. А Ротшильд, видать,
светские беседы вести с детства обучен, потому как затянувшуюся паузу
чрезвычайно интересным вопросом прервал:
- Как, дела у вас, мистер, как-вас-там?
- Все, окей, - отвечаю я без переводчицы.
А мистер Ротшильд не унимается, продолжает на разговор нарываться.
- Очень мне приятно, - говорит, - что я увидел первого русского в этом
  зале, который вместо водки ключевую водичку со мной выпил.
Гляжу, переводчица после тех слов аж поперхнулась, видать не пришло
французу в голову, что в бокал из-под вина можно водки нафигачить. И,
видимо, проникнувшись доверием, спрашивает, а чем, собственно говоря,
русский мистер занимается. И я с гордостью, а почему бы и нет, отвечаю,
мол, пять ларьков в центре города держим, с оборотом, как в солидном
универсаме.
- О!- говорит мистер Ротшильд, - а что такое «ларек»?
Переводчица ему начинает парить, что это такой маленький магазинчик.
- О! - повторяет мистер Ротшильд, - маленький магазинчик - это бутик?
Переводчица снова поперхнулась, но спорить не стала. А мне-то пофигу, я
и слова такого никогда не слышал:
- Угу, - отвечаю, - наверное, бутик и есть.
- И как бизнес идет?
Ну что я ему стану про бандитов или того хуже, про чиновничьи поборы
рассказывать?
- Отлично, - говорю,- идет.
- А не думал ли э-э-э-э, как его там… русский коммерсант открыть свой
  бизнес во Франции?
- Как это, - говорю,- во Франции?
- Ну, - говорит, мистер Ротшильд, - к примеру, свой бутик в Париже
  поставить, торговую сеть открыть?
Тут у меня бокальчик с водкой окончательно в желудок провалился и
мягонько так на предыдущую бутылку навалился:
- От чего же не желает,- отвечаю я, - мы это запросто.
Вот, думаю, если сам Ротшильд в дело впишется, почему бы ларек под ихней
башней не поставить? И крыша такая, что лучше не выдумать, может и
поможет чем, документы, к примеру, с ихней СЭС и пожарниками утрясти.
Опять же, взяток, наверное, там меньше, чем наши гребут.
- Йес, - отвечаю, - с мистером Ротшильдом хоть на край света, вот
  только, - говорю с Магомедом посовещаться нужно.
- С Магомедом? - удивляется мистер Ротшильд, - так у вас иностранный
  партнер есть?
А хрен ли, Магомед не иностранец разве, по нынешним временам?
- Ага, - отвечаю, - бабки дал на первый ларек, я до сих пор ему должен.
Переводчица переводит, и гляжу, мистер Ротшильд с еще большим уважением,
чем после водки в винном бокале, на меня поглядывать стал.
- Значит у вас иностранные инвестиции? Есть кредитная история? Это
  хорошо, я и не думал, что в России такие развитые связи.
И так мне хорошо на душе стало. Вот думаю, обидно, что никто не видит,
как мы тут с Ротшильдом дела обсуждаем. И тут увидел я Серегу - он сидел
с какими то ларечниками из Новосибирска, рожи у всех уже были красные и
беседа переходила на тот уровень, когда непременно требовалось
подтверждать уважение друг к другу.
- Сейчас, - говорю, - я вас с еще одним партнером познакомлю.
- Серега, - ору я через весь стол, - иди сюда, есть шара с Ротшильдом
  выпить, мы с ним договорились в Париже ларек поставить.
Серега наводит на меня резкость, хватает бутылку недопитой водки и,
слегка покачиваясь, твердой военно-морской поступью гребет к нам. Я ему
еще издали крикнуть успел:
- Только водку он не пьет.
- Чего-йто он ее не пьет, - доплыл до нас Серега, - раз в Россию
  приехал, пусть закаляется, я его сейчас учить буду, - и бутылкой так
  угрожающе возле лица миллиардера помахивает.
А Ротшильд видать по Серегиной морде понял, о чем речь идет, запаниковал
- Ноу,- говорит, - ноу водка.
- Твою мать, он в Россию или куда приехал, сейчас тренироваться будем! Я
  матросов из горных аулов учил подводной лодкой управлять, у тут француза
  водку пить не научу?- и нависает над бедолагой, пытаясь плеснуть в его
  бокал с недопитым вином.

Гляжу, Ротшильда аж перекосило, видать запугали его дикими нравами в
России, а тут, как на грех в, солидном обществе вляпаться угораздило. И
начинает он так бочком-бочком привставать со стула. А Серега, скотина,
все со своей бутылкой лезет. Я его прихватил за плечи и Машке говорю,
давайте, мол, сваливайте быстрее, а то Серега не угомонится, пока твоего
подопечного до смерти не напоит.

Машутка подхватила своего подопечного и быстрым шагом подальше от нашего
стола поволокла. Вот только Ротшильд все время оглядывался, то ли
смотрел, чтобы Серега его не догнал, то ли о нашем совместном бизнесе
волновался. Вот так и накрылся мой ларек на паях с Ротшильдом, чего я
Сереге до сих пор простить не могу.

Михаил. http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373


Прислал(a) Михаил [80 / 189 = 0.423]

21 февраля 2005
Из реальной переписки:

- Вы пользуетесь архиваторами?

- Я пользуюсь архиваторами, но исключительно с помощью мужа.


Прислал(a) Петр [79 / 386 = 0.205]

2 июля 2005
А вы когда-нибудь видели ошалевшего грузина который принимает Prozac? А
я вот видела...

Мужик мой, темпепаментный парниша - умный (или умненький :) програмер,
из интеллигентной семьи, но грузинская кровь о себе знать дает. То
кому-то стекла в машине вышибет на ходу, то в драку влезет и мне при
этом морду наквасят (об этом в другой раз), а иногда и ведро мусорное
мне на голову одеть может. В общем, хороший добротный, почти-русский
мужик.

До того как мы съехались жить вместе, он жил с мамой и братом. Брат -
врач, принес как-то домой кучу бесплатных образцов таблеточек, Prozac
называются. (Для не сведущих - штука для того чтобы головушка не шалила
и настроение хорошее было; психотропное, которое часто еще от депресняка
выписывают.) Таблеток много было, а вот положить некуда и наш брат
всыпал их в баночку от витамина С, резонно полагая, что раз не похоже по
форме на витаминчики, никто и не позарится. Ан, не тут-то было. Мой муж,
ведя оччччень здоровый образ жизни, витамины очень уважал и старательно
их каждый день принимал... иногда даже больше чем один раз в день. И
начались побочные явления. Первым ушло всякое желание присущее всем
мужикам, грузинам в особенности. Потом появилось постоянное,
подозрительно-хорошее настроение. Он засыпал каждый день, ровно в 9, с
ангельской улыбкой на челе и дарил маме цветы. Когда он начал
безразлично махать рукой на всех кто ему наступал на ногу, подрезал на
машине, показывал средний палец и лез к нему в драку, я поняла - настал
пиздец, или хотя бы, конец света.

Выяснилось все очень просто. В один прекрасный день, я почувствовала
себя приболевшей. Мой джентельмен, мне сразу же подал "витамин С". Я
посмотрела на таблетку, прочитала название и спросила если это намек.
Все что я после этого помню - это рев раненого бизона (тут уже
никакие бы таблетки не помогли). Брата, к его счастью поблизости не
оказалось. Его реакция, когда он обо всем узнал была философской: "А
тебе что, не понравилось???"

Хохлушечка.


Прислал(a) Хохлушечка [79 / 379 = 0.208]

19 июля 2005
В начале 90-х работал я в Москве в одной преуспевающей фирме, у которой
(по тем временам большая редкость) в качестве разъездной автомашины
использовался почти новый Форд Сиерра. Босс этим гордился и лично следил
за ее техническим состоянием, доверяя ключи только, по его мнению,
сотрудникам «профессионально» владеющим опытом вождения авто, к которым
меня не причислял. И вот как-то получаю я задание: направиться в
командировку во Владимирскую область. Хотя в обыденных поездках по
городу я пользовался Фордом без ограничения, в дальний путь мне придали
одного из шоферов, возившего босса. Славик был отчаянный раздолбай, но
тщательно скрывал это от руководства. Добравшись к вечеру в нужное
место, заштатный областной городишко, Славик, отпустил «тормоза» и стал
выеживаться перед местными аборигенами. С ревом и пылью проносясь мимо
местных телятниц на невиданной красоты автомашине, Славик чувствовал
себя джеймсом-бондом. На узких и кривых улочках он развивал совершенно
неприличную скорость, так что я чуть не продавил ногами полик перед
сидением переднего пассажира, инстинктивно нажимая на виртуальные
тормоза. Когда на одном более-менее ровном участке дороги он подал газу,
в сумерках я вдруг неожиданно разглядел сгорбленную человеческую фигуру,
бредущую впереди по ходу движения нашего авто. Фигура явно пыталась
пересечь дорогу. Я предостерег Славика: пешеход, по проведенным мною
моментальным расчетам, должен был неизбежно встретиться в какой-то точке
дорожного полотна с нашим авто. Но Славика занесло: «не ссы, мастерство
не пропьешь!», крикнул он, маневрируя, не снижая скорости. Я вжался в
сидение. Но, действительно, в расчетах я ошибся. Местный крестьянин, не
спеша, пересекая проезжую часть, к моменту нашего сближения находился
уже на середине дороги. Да, подумал я, действительно профи. И тут
заметил, что за челом тянется веревка, а в следующую минуту явственно
разглядел на ее противоположном конце, чуть ли не тракторную тележку с
каким то баком в ней, медленно выезжающую из кювета. Удар был страшной
силы. Бак полетел на околоземную орбиту. Однако, Славик удержал авто на
трассе и мы остановились. Немедленно выбравшись из машины, я увидел, как
пешеход очень прытко убегает в сторону ближайших построек. Передок
машины был разворочен напрочь, радиатору пришел капут, не говоря об
оптике. Не стану рассказывать, как мы возвращались обратно, приладив
проволокой вместо штатного радиатора радиатор от «шахи», купленный у
местного барыги, тщательно объезжая возможных очевидцев недавнего
триумфа. Но Славик оказался все-таки настоящим профессионалом. За день
по приезду в Москву, скрытно от босса, отремонтировав Форд до степени
«как новый».


Прислал(a) hooch [79 / 144 = 0.549]

23 августа 2005
Если бы не видел своими глазами, не поверил бы.

В маршрутке только что. Едут две дородных женщины и одна другой очень
эмоционально рассказывает: «Ото всi говорять про тi iгри, шо там секс,
та вбивають, а я думаю – шо ти дитинi купила, в те вона й буде гратись.
От навiщо, скажи менi, купувати дiтям всяку гадость? Ось я свому купила
мультика про якогость св’ятого Андрiя – хай собi вчиться».

А рядом ребенок лет девяти со счастливой физиономией прижимает к груди
худенькими ручонками коробку GTA: San Andreas.

Отсюда


Прислал(a) Strange [79 / 106 = 0.745]

4 июня 2005
Из серии "учебников физики на всех в школе не хватило":

"Длина молнии - от 2 до 50 километров, ширина - до 1 метра.
Сила тока внутри нее 50-60 тысяч ампер. Для сравнения - в бытовой
электророзетке сила тока в 5 раз меньше."

http://www.vologda.kp.ru/2005/05/31/doc67359/


Прислал(a) Игорь [79 / 172 = 0.459]

1 октября 2005
Есть у нас в Ташкенте славная такая немецкая компания - "EBACO Co. Ltd."
Раньше они мирно прозябали в каком-то подвальчике, а сейчас переехали в
новый большой офис на проспекте Лутфи - самый центр. И так на своем
офисе и написали "ЕБАКО. Все виды страховых услуг" - метровыми буквами!
С подсветкой! Вторую неделю мимо хожу - все думаю: соответствуют ли
услуги названию или это недобросовестная реклама?!


Прислал(a) cvv [79 / 261 = 0.303]

11 сентября 2005
Парень ругается с девушкой.
- Дура!
- Дурак!
- Идиотка!
- Идиот!
- Коза!
- Козел!
- Кретинка!
- Кретин!
- Говно!
- Сам говно!
- Гаргона!
- Га.... - Слезы.
Мужики, не перегибайте палку, зачем давать повод для слез.


Прислал(a) .Хафизов.М. [79 / 301 = 0.262]

2 декабря 2005
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
"ОНИ ЖЕ ТУПЫЕ!!!"
М. ЗАДОРНОВ

Что бы был ясен смысл истории, я кратко объясню некоторые особенности
своей работы. Я работаю в фармацевтической компании и отвечаю за
безопасность лекарственных препаратов нашей компании. В большинстве
стран мира принято, что врачи сообщают в фарм. компании о любых новых
замеченных ими нежелательных эффектах при приеме лекарств, которые,
например, не указаны в аннотации. Или указаны... В общем читать
приходится все. Так вот, со мной уже начали происходить истерические
припадки в рабочее время при чтении сообщений от американских врачей.
И сегодня, по дороге домой, я почувствовала настоятельную потребность
поделиться полученной информацией, что и спешу сделать. Итак, описание
нежелательного явления, присланного американским врачом (дословный
перевод): неспособность стоять, неспособность сидеть, неспособность
одеваться, неспособность гулять, неспособность доставать предметы,
неспособность встать с унитаза, трудности при входе и выходе из душа
(и какие-то там еще были неспособности и трудности)при описании всем
понятного симптома "выраженная слабость". Следующее описание тоже
выглядит шикарно, но тут нужна англ. версия. Итак: пациент принял
таблетку и "become blue". Ну так и хочеться перевести "стал голубым"!
Ну зачем же так меня смешить, ведь ВРАЧИ общаются МЕЖДУ СОБОЙ, есть же
слово цианоз, которое причем и не врачи тоже прекрасно понимают. И
напоследок пришло уже совсем доконавшее меня письмо: пациент, находясь
за рулем, принял таблетку витамина, подавился и попал в больницу. Это
такой побочный эффект у витамина обнаружился внезапно. И потом не
удивляйтесь, если в аннотации к витаминам Вы прочтете предостережение
"ни в коем случае не принимать в процессе вождения автомобиля", а в
побочных эффектах "попадание таблетки в дыхательные пути" Уф. Кажись,
полегчало немного ;)


Прислал(a) **** [79 / 233 = 0.339]

12 апреля 2005
История произошла где-то в начале 80-х в Иркутске. Зима. Около – 40. Иду
по улице с родственником Андреем, который приехал из Москвы посмотреть
на красоты Байкала, почему-то зимой. Холод жутчайший даже для сибиряков,
а для приезжего тем более. Выходим на набережную Ангары, возле
мединститута, в котором в те времена училось множество иностранных
студентов, выходцев из Африки и Азии.
Андрюшка совсем замерз, но, не смотря на мои уговоры пойти домой, не
сдается, а жестами предлагает гулять дальше. Немногочисленные прохожие
укутаны в меха, из которых торчат красно-фиолетовые щеки и носы. Говорю,
что в такую погоду замерзнуть можно, да так и остаться на берегу Ангары
до весны, только с оттепелью и найдут посиневший от холода труп. По
глазам Андрея вижу, что верит, и мы поворачиваем домой. Перед нами,
поеживаясь от холода, семенит парень в легкой куртке с капюшоном на
голове. На что мой родственничек, с трудом шевеля замерзшими губами,
замечает, что, дескать, приезжий, раз так легко одет. Соглашаюсь, и
собираюсь рассказать Андрею, что это должно быть студент из теплой
страны, приехавший учиться уму разуму в суровой Сибири. А одет легко,
потому что общежитие рядом. Но тут парень подскальзывается и падает
плашмя на спину. Андрей, опережая меня, спешит ему на помощь. Склоняется
над незадачливым прохожим, лицо его резко перекашивается и из уст
вырывается не то стон, не то вопль, объятого ужасом человека.
Я подскакиваю и вижу перед собой напуганного чернокожего юношу. Ну,
чернокожего это легко сказано. Цвета он такого, что и передать трудно,
такой темно-фиолетовый с синим отливом от холода. Мне таких замерзших
ребят уже приходилось не раз видеть. Протягиваю ему руку, но он на спине
отползает от меня и моего, застывшего с выпученными глазами,
родственника, вскакивает на ноги и быстро удаляется в сторону
мединститута. Вижу, что парень обронил ручку, и говорю Андрею (ну что в
самом деле, столичный житель негров никогда не видел что ли?) чтобы он
исправил ситуацию: догнал парня и отдал ему ручку. В общем,
поворачиваюсь к моему москвичу, а он медленно так оседает на снег.
Пришлось ловить тачку, и в скором порядке везти горе-путешественника
домой, откачивать и отпаивать. Он потом признался, что под впечатлением
моего рассказа о посиневшем трупе, подумал, что человек замерз прямо на
ходу, и кожа у него почернела. А когда парень ему руку стал подавать, то
тут уж Андрюхе совсем сплохело – эдакий живой труп! Больше он в Иркутск
зимой не приезжал. А ручку забрал на память о сибирских морозах и
отважных медиках с африканского континента.


Прислал(a) TН [79 / 133 = 0.594]

17 августа 2005
Иду домой на обед. Чуть впереди явно выпивший парень идет покачиваясь.
Тут мы оба замечаем черную кошку, которая собирается под прямым углом
перебежать ему дорогу. Картина маслом из серии угловых кубка УЕФА: кошка
и мужик бегут к точке вероятного пересечения, животное не успевает
перебежать дорогу и «Рональдиньо» пинком отсылает ее на исходную сторону
дороги. Наверное, чтоб несчастья какого не произошло.


Прислал(a) о любви к животным [79 / 164 = 0.482]

9 декабря 2005
Вчера вечером я наконец поняла, откуда берутся анекдоты о блондинках:)
Реальная сцена, виденная в маршрутке. Среди других пассажиров садится
парочка: симпатичная блондинка лет 25 со спутником. Маршрутка трогается,
блондинка начинает приставать к спутнику (громко, на всю маршрутку):
- Вова, давай поиграем в города!
Вова: - Да ну, не будем.
Блондинка: - Ну Вов, ну пожалуйста, ну я тебя умоляю! Ну давай поиграем!
Вова: - Ну ладно, давай.
Блондинка (радостно): - Москва!
Вова: - Анапа.
Блондинка (подумав!): - Антарктида!
Вова: - Это не город.
Блондинка: - Да? А что же тогда?
Вова терпеливо объясняет: - Это такой очень далекий и очень холодный
край...
Блондинка: - Да? Ну ладно. Тогда Америка!

Продолжения я не слышала, потому как подъехала к дому, и, корчась от
смеха, пришлось выходить:))


Прислал(a) Solnca [79 / 164 = 0.482]

30 декабря 2005
А вот история, которую мне рассказал приятель товарища соседа, у
которого младшая сестра прочитала ее на сайте Умора.ру: "Вобщем история
счас со мной произошла :-). Утром типа на работу вприпрыжку,
ессественно, через дорогу перебегаю, и ессественно на красный :-).
Секунды через три за мной стартует девушка. И перед ней как раз джип
тормозит (сбил бы, если б не тормознул). Тормозит, окошко вниз и оттуда
появилось лицо с фразой (дословно):
- Дура, ты бы хоть голову иногда включала!!!
Девушка тормозится и поворачивается. Он на нее смотрит и выдает:
- ОЙ, извините пожалуйста, не увидел, что вы блондинка.
Закрывает окно и уезжает. Девушка упряталась быстро :-).
Без обид, девушки :-).".


Прислал(a) Свиблово [79 / 223 = 0.354]

10 июля 2005
вернемся к баранам.
В конце 60-х работал по расрпределению в Дагестане. С базы до объекта
было недалеко, поэтому на работу ходил пешком. А там, как и в других
горных районах (например, Казахстан)отары перегоняют по весне на горные
пастбища. Ну, иду это я ранним утрецом, жизни радуюсь. Вот-вот в армию
заберут, хоть к черту, лишь бы дернуть отсюду поскорее.
И вот вижу отара идет, пыль столбом стоит и из этой тучи вылетают три
звероподобных кавказских овчарки и ко мне. Может кто-то перед смертью и
кричит За РОДИНУ, но в моем мозгу молнией сверкнуло: Пи%дец!
Видя, что ни закопаться, ни убежать, кладу нивелирный сундучок на сыру
землицу, сажусь на него и замираю в ожидании чуда..
Н-даа. Оно свершилось. Кобели(вываленые языки, бешеные глаза..)
затормозили в полуметре от меня, чувствую их дыхание, но глаза мои
устремлены на снежные вершины Каказа, не шевелюсь. Эти твари обнюхали
меня и.. так же быстро убежали.
В последующие дни я уже смело ходил на работу, мой метод действовал
безукоризненно
Мораль


Прислал(a) репер [79 / 286 = 0.276]

1 августа 2005
Давно это уже было.

Проснулся в выходной день, как обычно, поздно. Слышу - сестра на кухне
подушку выбивает. Пытаюсь сообразить каким это чертом ей понадобилось
выбивать подушку именно на кухне. Тем временем оттуда доносятся голос
сестры: "Нельзя на стол лазить, нельзя на стол лазить!". И опять звук
выбиваемой подушки.

Оказалось - кота воспитывала.


Прислал(a) Freeman [79 / 395 = 0.200]

18 марта 2005
Трамвай, влезает какая-то тетка весьма крупных и бесформенных габаритов
и сразу же стала объектом пристального внимания кондуктора.

- Проездные документы, билеты!

- Да подождите, не могу пока достать!

А та все настойчивее и настойчивее. И тут шуба этой дамы распахивается
сверху и оттуда высовывается... не то что вы подумали, а пекинесья морда
и гавкает кондуктору в лицо. Та шарахнулась и выдала:

- Так, документы вы уже предъявили, а проездной потом покажете!


Прислал(a) Torin [78 / 170 = 0.459]

22 марта 2005
В ответ на историю № 7 от 20 марта.

Как-то раз, года уже четыре назад отправили меня в командировку. Лететь
надо было через Копенгаген и, так как встречи командировочные были у
меня запланированы с понедельника, мне разрешили прилететь в субботу
вечером, чтобы в воскресенье осмотреть Копенгаген и сделать шоппинг (это
была глупость - в воскресенье в Дании закрыты ВСЕ магазины).
Соответственно, моя еврейская мама рассказала мне историю про то как
датская королевская семья носила желтые шестиконечные зыезды и велела
отнести цветов на могилу датского короля времен Второй мировой войны.

В Копенгагене выяснилось, что датские короли похоронены в фамильном
склепе, который находится в другом городе. Это конечно было очень
грустно, но тут я наткнулась на музей Второй мировой войны и решила, что
в таком музее наверняка будет памятник королю, к которому тоже вполне
эффектинво можно положить цветов.

В музее на одной из экспозиций черным по белому было написано следующее
(перервод с английского): "Существует распространеннный миф о том, что
во время Второй мировой войны, якобы, Датская королевская семья и
простые копенгагенцы носили желые шестиконечные звезды, чтобы защитить
местных евреев. Так вот это было не в Дании, а в Голландии, а путаница
произошла из-за того, что в английском языке голландский - это "Dutch".

А датских евреев спасли Шведы. Приплыли как-то ночью из Швеции на лодках
(boat - это лодка и маленький кораблик или катер) и забрали всех евреев
к себе в Швецию."

Но неправдой было бы сказать, будто датский народ не проявил себя
героически во время войны. В частности, музей с гордостью рассказывал о
том, что датский король ежедневно отправлялся на конную прогулку по
городу (безо всякой звезды или других символов неповиновения), а также
что как-то группа датских женщин отказалась показать немецкому офицеру
дорогу к полицейскрму участку (по-моему, они его просто не поняли).

Вот такой он героический этот датский народ.


Прислал(a) Сардина [78 / 109 = 0.716]

23 марта 2005
Моя близкая подруга работает мировым судьей. Так вот был у нее
бракоразводное дело где в роли супругов выступали пенсионеры... Нет,
слабо сказано. Короче разводились бабка и дед которым было по
восемьдесят лет! Заявление на развод подала бабуля. На вопрос моей
подруги почему же в таком возрасте надумали такое дело, бабуля недолго
думая ответила: Характером, дочка, не сошлись.... :)) Я вот только забыл
спросить у своей знакомой, не эстонцы ли были те старики? :))


Прислал(a) Biban [78 / 110 = 0.709]

29 декабря 2005
Пока до Нового года еще есть время, хочу поделиться собственным опытом.
Несколько лет назад, за неделю до Нового года, на вопрос, что дорогая
хочет на Новый год, услышал: "Хочу поющего Деда Мороза". Я тогда был в
любовной горячке, когда все капризы принимаются к исполнению, а вопросы
типа "а нафига оно тебе надо?" еще не задаются.
В Норильске, где я тогда жил, несколько контор по заказу Дедов Морозов
были. И пошел я договариваться насчет поющего Деда да еще в новогоднюю
ночь. Проблема, скажу я вам. Где-то Дед был без слуха (представляете,
подарок - приходит Дед Мороз и фальшиво поет!), но основная проблема
другая - нигде не могли гарантировать, что в это время он чисто
физически сможет хоть пару куплетов вытянуть. Т.е. связать пару фраз и
там конфетки подарить и не упасть - это еще можно, а вот спеть... тут
появлялся скептицизм. Пару раз Снегурочек поющих пытались подсунуть, но
это вопрос принципа: "Хочу Деда Мороза!"
В конце концов пошел я уламывать знакомого артиста, который все равно
этим подрабатывал. С третьего подхода уговорил.
А за два дня до Нового года вдруг выяснилось, что поющий Дед Мороз - это
игрушка, которая должна стоять под елочкой и петь.
Так что, девушки, свои новогодние пожелания формулируйте предельно
конкретно, а то можно получить совсем не то, что просили.


Прислал(a) Мамин-Сибиряк [78 / 108 = 0.722]

6 декабря 2005
Вспомнилось чего-то...
... начало девяностых годов...(Колбаса и гласность уже были)

... была такая передача - Диалог с компьютером, а может какая другая...
На столе - чудо буржуйской техники, IBM PC XT (были такие когда-то).
И вот, два седовласых перца в лоснящихся от старости "кустюмах" (минимум
академики)...
После недолгого рассказа о перспективах применения компьютеров в науке и
технике в далеком будущем, благовейно пытаются продемонстрировать
возможности данного аппарата... через три минуты находят рубильник,
(в те достойнейшие времена, у компов они были сзади)

Далее по тексту: Ну вот, уважаемые телезрители, компьютер начинает
ВЫДАВАТЬ ИНФОРМАЦИЮ!!!
На экране: (наезд крупным планом) Keyboard ERROR!!! (не подключена
клавиатура) Перцы, без суеты, одновременно, напяливают очки и пялятся в
монитор (минут пять, не дольше)... Слышен скрип пары ученых мозгов...

Неловкую паузу исправляет один из перцев: Ну, коллега, давайте поговорим
о проблемах развития отечественной робототехинки!!!

- Далее смотреть я уже не мог!!!

... тогда-же по телевизору, милая тетенька - диктор: Организация продает
со склада в Москве компьютеры "ОДИН ВЭ ЭМ ЭР ЭС" (В бумажке было
напечатано: IBM PC)!!!

Привет всем, кто стоял у истокофф!!!


Прислал(a) Carrie [78 / 98 = 0.796]

29 марта 2005
Дочери 3 года. Рассказывает сказку сама себе: Жил-был мишка Винни-Пух.
Пух, пух и опух.


Прислал(a) Leo [78 / 205 = 0.380]

11 апреля 2005
Хотите верьте, хотите нет.
Как то поехал я в командировку в Мариуполь. Ночью в купе подсели мужчина
и женщина средних лет. Сплю и слышу, как мужчина пытается дверь открыть,
выйти покурить или в туалет.
А дверь там была особенная. Все знают такие фокусы купейных дверей.
Чтобы она открылась, нужно отжать ручку и потом мягко отодвинуть дверь.
Резкое дергание за ручку ни к чему хорошему не ведет.
Мужчина же рвет дверь не на шутку. Чувствую, если не помогу, то спать
будем без двери. Я встал, открыл дверь, показал, как надо ее открывать в
принципе. Мужик видно не уловил тонкости, потому что открывал ему дверь
снова я, когда он рвался в купе обратно баиньки.
Но самое смешное не это. Обратно я возвращался тем же поездом и в том же
купе (бывает такое). И что вы думаете? Ночью ко мне подсаживают молодую
пару и парень пытается выйти ночью в туалет...
Я снова решил посеять "разумное, доброе, вечное". Но по возвращению
парня из туалета мне снова пришлось вставать. Так было пару раз за
ночь...
Зато утром я вышел в коридор и закрыл плотно дверь купе. И потом, стоя у
дверь, с наслаждением слушал маты молодого человека, и всхлипывания его
девушки, когда они пытались в течение десяти миныт открыть злосчастную
дверь.


Прислал(a) sobor [78 / 187 = 0.417]

25 июня 2005
История про наших меньших братьев. Не смешная. Почему не смешная – да
чтоб не расслаблялись. Вот.

  Собаки. Собаки как и люди бывают разные. Разных пород. Большие и
маленькие, умные и глупые, хитрые и прямолинейные, трусливые и смелые до
безрассудства…
Бывают собаки СуперЗлобныеУбийцыВсехПодряд – это питбули, бультерьеры,
стаффы и т. д. (судя по телевидению, а так же по прессе, и не только
желтой). Бывают умнички овчарки - преданные, смелые, очень умные и все
такое (то же телевидение, комиссар Рекс, и прочие Мухтары).
	
История № 1(Овчарка). В одно ничем не примечательное летнее утро шел я в
частный сектор, к своему другу, зачем – наглухо не помню, да и не в этом
дело. Шел никого не трогал, на «автопилоте», сам себе тихо улыбался.
Вдруг замечаю, что на меня медленно и целенаправленно бежит овчара -
шерсть дыбом, уши-хвост прижаты, пасть ну сильнее уже оскалить нельзя.
Короче вот-вот бросится. Рычит утробно сука (кобель всмысле). Сказать
что я испугался, это ничего не сказать! Но испуг испугом, а делать
что-то надо!
И вот примерный ход моих мыслей: «Догонит… бля, где ее ебнутые хозяева…
бля, в заднем кармане Терен-1, бля по-моему он на собак не действует…
вдруг эта сука о него еще больше озвереет… так надо встать вполоборота
рубашку расстегнуть-намотать на левую руку быстро… на асфальте какой то
мусор строительный, стекла, обломки кафеля, какой то электрод
наварившийся на кусок уголка… успею ли электрод этот подобрать…»
Вобщем примерный план действий определен и практически реализован. Все,
я морально готов уже быть покусанным, но так просто я не сдамся. Да вот
незадача собачка то тормознула метрах в полутора и рычит страшно,
терпение мое испытывает, но бросится стремается. Видимо почувствовала,
что не все так просто. Порычала еще секунд 30 и наступил переломный
момент. Как-то она так попятилась, бочком, задом и шмыгнула в какую то
полуоткрытую калитку и пропала.
  Ну а я пошел к другу. Нервный очень. Рассказал ему эту херню, потом мы
насунули в соседском огороде где-то с полведра черешни, схавали ее
немытой и я успокоился.
	
История № 2(Питбуль). Некоторая часть моей работы состояла в том, чтобы
ходить по вызовам к клиентам (это не тот что вы подумали!) и делать и
компьютера. В основном конечно переустановить винды и все такое.
Вот попал я однажды к чиста братану такому! Прическа, цепь – все чиста
правильна! Походу компьютер братан купил, как там говорили «шоб у хати
було красиво», ну и типа надо настроить. Тока я зашел к нему, как на
меня сразу ломанулся здоровенный питбуль, ну хозяин его перехватил и
пнями загнал в соседнюю комнату.
Сижу значит, устанавливаю четам надо было. А собачка то, выбралась из
комнаты и приперлась к нам, по комнате шныряет с наглым видом, зубами
своими меня запугивает. А собачка надо сказать для своей породы была
довольно крупная, отакенная пасть (ну это кто видел – тот видел, но
очень похоже на ту собаку из фильма «Маска»), башка вся в шрамах. Боец,
одним словом!
И кто меня за язык тянул незнаю, но чтоб как то разговор с братаном
поддержать говорю: «Какая у вас собачка серьезная! »
  На что братан не преминул пожаловаться, типа да все дела собака
правильная, братва одобрила, но есть один недостаток у нее.
И вот тут я конечно зря спросил: «А какой? »
Братан говорит: «За кошками гоняется, с собаками дерется на ура, а на
людей вообще не бросается! ». И видимо заметив мелькнувшее в моих глазах
недоверие (а оно таки мелькнуло) и чтобы доказать, что он за базар
отвечает браток говорит «Не веришь! Ща докажу!!! ».
Подзывает к себе собачку, поворачивает морду на меня и говорит Фас!!!
Питбуль тут же срывается, и с прогребами(паркет был скользкий) со всей
дури ломится на меня!
Ну все, я думаю, проблема чем накормить собаку решена, на ближайший
месяц, да и за настройку компа платить не надо будет, два в одном
короче.
Псина тем временем добегает до меня, и довольно таки ощутимо тыкается
своей харей в меня собственно. И так несколько раз! Потом отходит и
смотрит на хозяина, с таким видом будто бы говорит: ну как я его, ну как
я его, ну как я его уделал!
Браток посмотрел на меня очень грустными глазами, и сказал: вот видишь,
а ты не верил!
Пибуль стоял рядом, смотрел на нас, слушал и я готов ПОКЛЯСТЬСЯ что он
УЛЫБАЛСЯ!!! Улыбался, и в его глазах можно было прочитать чуть ли не
человеческий ум. Так же там было видно, что беспределом он не
занимается, и просто так никого грызть не будет. Жаль только о том, что
это понял я, по сути, посторонний человек, который видит эту собаку
впервые! А браток-хозяин, так до сих пор этого и не понял! И этот очень
грустно.

Заключение.
Всем известно что собаки не любят пьяных. Также они не любят обкуренных,
и прочих наркоманов, не любят резкие запахи, громкие звуки, когда бегут,
размахивают конечностями и т. д. Не любят когда вторгаются на их
территорию, забирают еду, ну типа в личную жизнь вмешиваются! Так же они
очень тонко чувствуют психоэмоциональное состояние человека – страх,
гнев, радость.
К чему я это: мимо вышеописанной овчарки я проходил трезвый, в абсолютно
неприметной одежде, и тройным одеколоном от меня не несло, и ничего
такого раздражающе-возбудительного я не делал – че она на меня
бросилась, понтовалась чтоли непойму вообще.
  А про питбуля наоборот совсем, пришел на его территорию, контактировал
с хозяином, а перед этим пили мы на работе пиво… Все предпосылки чтобы
хотябы, ну облаять чтоли. Вот.
Конец истории.
ILIUXA


Прислал(a) ILIUXA [78 / 165 = 0.473]

9 августа 2005
Про "Неизверсную Войну"
Я поселился в Берлине, в районе Копеник. Обратил внимание, что в "старом
городе" строения действительно сплошь старые, старинные. Не новодел
ГДРовский.
Спросил на работе у коллеги - в чем дело? Он говорит, здесь в войну
американская фабрика "Кодак" была, так американцы и не бомбили. А в
соседнем районе Шоневайде был совместный завод AEG-General Electric. Так
там вообще ни одной бомбы не упало.
А в центре американских фабрик не было... Сравняли к едреней фене.


Прислал(a) Victor Sidorov [78 / 74 = 1.054]

11 сентября 2005
Услышал в новостях по АвтоРадио:
- В Москве участились случаи угона автомобилей VIP-класса. Так, на
  прошлой неделе со стоянки магазина "КОПЕЙКА" был угнан Роллс-Ройс
  19xx года выпуска стоимостью $200K.
Мда, что такая машина делала на стоянке "Копейки", остается только
гадать.


Прислал(a) ijk [78 / 251 = 0.311]

23 декабря 2005
Разговор с женой после нелицеприятной беседы с шефом.
- "... И бросил в меня телефоном Vertu. Вот что-бы ты на моем месте
  сделала?"
- "Поймала бы и быстро сказала - ой, разбился, разбился, какая
  жалость!!!. и бегом из кабинета"


Прислал(a) Антон [78 / 92 = 0.848]

31 августа 2005
В универе на уроке английского задали нам перевод текста. Заведение
радиотехническое и тексты английские на соответстсвующую тему. Училась в
нашей группе одна девчонка - в большинство предметов ни хрена не
врубалась, но зубрила добросовестно, за счет чего и вывозила сессии,
контрольные и др. Так вот эта самая девица английское словосочетание
"Wall Outlet" (обычная настенная розетка) перевела так: "Дырочка в стене
с напряжением".
Уж не знаю в каком словаре она нашла это, но ржали мы всей подгруппой во
главе с преподавателем до соплей...


Прислал(a) OWK [78 / 176 = 0.443]

6 марта 2005
Из протокола осмотра места происшествия:
"Предмет, похожий на труп, находится предположительно нижней частью в
воде. Предположительно верхняя часть находится на поверхности и
расположена на бетонных плитах набережной. При предварительном осмотре
можно предположить, что это не несчастный случай, поскольку у
предполагаемой жертвы отсутсвует предмет, похожий на голову..."

Дальше я читать не стал... теперь понимаю, почему братки любят слово
"конкретно". Потому, что его не любит наша милиция.


Прислал(a) Prior [77 / 159 = 0.484]

22 марта 2005
Еду сегодня (21 марта) днем в машине, краем уха слушаю радио. Реклама
идет, приглашают сегодня вечером посетить ночной клуб Хот-Рио (Рига) и
отпраздновать... 8 марта по старому стилю )). Завидую их creative
персоналу.


Прислал(a) рижанка [77 / 151 = 0.510]

30 июля 2005
Вот давнишняя (но не выдуманная) история о генетически предопределенной
женской практичности:

Въехал я с семьей в новую квартиру. Пятилетняя дочка радостно побегала
по пустым комнатам, попрыгала, покричала "ура!", а потом задумалась,
поковыряла в носу и очень серьезно спросила: "Пап, а когда вы с мамой
умрете, то в этой квартире буду жить я?".


Прислал(a) Nik [77 / 135 = 0.570]

20 августа 2005
Я думаю, все видели выступление Михаила Задорнова, где он делится своим
лингвистическим наблюдением. Типа, когда русский заходит в комнату, где
никого нет, то он говорит: ни души, а американец - nobody ("нет тела").
Михаилу большой респект, но мы тоже не лыком шиты. Я сделала свое
"лингвистическое наблюдение". Только оно касается философии не
идеальной, а материальной. Когда американец заходит в комнату, где
НИЧЕГО нет, он говорит: nothing ("нет вещи"), а русский в такой момент
изрекает: НИ Х@$!!! :-)

ЗЫ: Я серьезно учусь на лингвистическом факультете :-)


Прислал(a) Esperanza [77 / 103 = 0.748]

3 июня 2005
Вчера... Еду домой, 2 часа ночи, звонит жена так и так заедь в аптеку
купи тест на беременность (задержка блин..)я полусонный заруливаю в
аптеку, покупаю, расплачиваюсь, спасибо etc... продавец молодая
девушка,(как их там провизор что ли)в догонку, тихо так улыбаясь: -
удачи !
Сел в машину, долго не мог поехать, мля, че имела в виду?!


Прислал(a) Rus59 [77 / 149 = 0.517]

30 декабря 2005
Году в 1987-88-м пригласил меня один мой хороший приятель к себе в
Дагомыс, что под Сочи, отдохнуть на неделю-другую. Было мне тогда 23
года, жил я в Прибалтике, ни в Сочи, ни в Дагомысе, ни где-то рядом еще
не бывал. В начале октября собрался, полетел. Прилетаю к вечеру в
сочинский аэропорт Адлер, все мне в диковинку, южный колорит, кипарисы и
т.п., хожу туда-сюда, осматриваюсь. Друган меня по какой-то причине
встретить не смог, но заранее популярно объяснил, как мне добраться до
него в Дагомысе (на рейсовом автобусе минут двадцать). А я, значит,
прохаживаюсь пока в пестром прибалтийском прикиде из здания аэропорта на
улицу и обратно.
Подходит ко мне характерный грузин в пиджаке и кепке, негромко так
спрашивает:
- Парэнь, куда нада?
"Частник, типа", - смекнул я. "Чего мне, думаю, на автобусе переться.
Может, и правда с ветерком на машине?"
- В Дагомыс, - отвечаю.
- Пэтнацат рублей.
"Ого-го, думаю, дороговато. На автобусе за рубль доеду". Торговаться
тогда плохо умел.
- Дорого, - говорю. - Я лучше автобусом.
- А скока дашь? - не унимается грузин.
Я быстро прикинул, говорю:
- Ну, пять могу.
Грузин смерил меня с ног до головы презрительным взглядом и обиженно
сказал-процедил сквозь зубы (никогда не забуду):
- Хэх! Эта я тэбэ пят дам - ты пэшком иды!
Непонятно почему, но я почувствовал себя виноватым. Через полчаса я
уехал на "Икарусе" за рубль двадцать...


Прислал(a) anatar [77 / 161 = 0.478]

30 июня 2005
Добрая русская душа.
Как-то раз на сильно дипломатическом приеме мой папа, углядев, что его
визави обильно помазал ветчинку РУССКОЙ горчицей, предупредил, что ему
будет оччень горько. Визави, будучи истинным арийцем, сие предупреждение
не просто проигнорировал, а фыркнул, что, мол, горчица, она и в Африке
горчица. Жена этого херра потом ему очень долго слезы утирала.


Прислал(a) Потомок [77 / 124 = 0.621]

7 августа 2005
Друг познается в беде, ага.
Позвонила однажды подруга и истеричным голосом поведала, что находится в
Твери по причине вчерашнего возлияния с незнакомыми мне лицами. Подруга
точно знала что она - в Твери, расписала трагическую ситуацию в оттенках
полного незнания, где эта Тверь находится географически относительно
родного города и как ей вернуться обратно.
Я угукаю.
Подруга еще более страшным голосом описывает все, что осталось в ее
памяти от особых примет вчерашнего парня, кошелька и одежды.
Я угукаю.
Подруга не выдерживает и просит приехать за ней и дает некие указатели,
по которым ее нужно найти.
В общем, друг должен познаться в беде и помочь другу. Но вот чего я не
знала, так это того, что подружка позвонила на "Наше радио" и решила
попросту разыграть. От полного незнания сего факта, искренне полагая все
ее приключения за чистую монету, выдаю в эфир исключительно восхищенно и
радостно: "Ну ты пипи-иска носорога!!!".


Прислал(a) Кошка Гамаюнша [77 / 199 = 0.387]

18 декабря 2005
Дочь учится читать .
подарили ей киндер сюрприз, она взялась читать этикетку .
- Игрушку не давать.... - смотрит на меня вопросительно .
я говорю - читай дальше
- ... детям .
Смотрит на меня .
В глазах немой вопрос, обида, растерянность .
я говорю - читай дальше .
- ... до трех лет .
Я думаю, она в этот момент пожалела, что научилась читать .


Прислал(a) Алексей [77 / 119 = 0.647]

28 мая 2005
Навеяло про автоматику.

Рассказывал кум, он ехал первый раз по обмену студентами во Францию (ему
лет 20 тогда было). Где-то уже за кордоном выскочил он из поезда
(стоянка минут 10 была) чегой-то купить на перроне и решил зайти в
туалет. В туалетах автоматика, типа бросаешь монетку, включается свет,
делаешь свои дела, выходишь. Но он все-таки Русский. Когда подошел к
туалету как раз выходила какая-то тетенька. Зачем платить деньги, если
дверь не успела закрыться. Заскочил, справляет свою малую нужду. Гаснет
свет и со стен на пол начинает литься вода, типа дезинфекция. Дверь
открывается только снаружи бросанием монетки. Никому в туалет не
хочется. Поезд вот-вот отходит, он закрыт в туалете без денег,
документов в хрен знает каком городе с хреновым знанием языка. Слава
Богу, кого-то все-таки припекло, бросили монетку, успел он в мокрых
кроссовках добежать до поезда. Осторожней надо с техникой за границей.

BurnRam


Прислал(a) BurnRam [77 / 79 = 0.975]

26 января 2005
Работал я несколько лет назад в одном НИИ. Помимо всех остальных
прелестей постсовковой полуразваливающейся науки, там были "чУдные"
отхожие места, напоминающие вокзальные, со столь грязными унитазами, что
на них страшно было присесть, поэтому народ все больше забирался на них
с ногами. Самое интересное, что это были туалеты для, так сказать,
верхушки института, куда остальные сотрудники забредали только изредка
(официального запрета не было, но дирекция и ученая часть находились в
отдельном крыле, куда рядовым сотрудникам было далековато). И вот, после
посещения "туалета типа сортир" высоким начальником, удивившимся такому
убожеству, было принято решение о "евроремонте" в отдельно взятом
санузле. Не прошло и недели после установки нового унитаза, как по
институту прошел слух о травме сотрудницы, которая, как выяснилось, с
ногами залезла (по привычке, видимо) на новенький чистенький шведский
унитаз... А он не выдержал столь грубого обращения, и раскололся под
ней, нанеся ей "тяжкие телесные повреждения" в интересном месте. Она
попыталась было подать в суд на институт за "травму на рабочем месте",
но, видимо, поняла, какой ржач такой иск вызовет.
Однако, чтобы обезопасить себя от повторения таких случаев и возможных
исков, по наущению юриста администрация вывесила объявление в туалете:
"Запрещается залезать с ногами на унитаз! За полученые травмы
администрация НИИ ответственности не несет!"


Прислал(a) НМ [76 / 467 = 0.163]

17 декабря 2005
Вот прочитал http://www.lenta.ru/news/2005/12/16/captivity/
Госдума предложила сажать командиров за отступление
"самовольное оставление поля сражения или отказ действовать оружием" (от
2 до 10 лет лишения свободы), "добровольную сдачу в плен" (столько же).
Командиру, который без боя сдаст противнику укрепления и боевую технику,
будет грозить от 3 до 12 лет лишения свободы.

Это ж Кутузову сколько лет заключения дадут за Бородино ("самовольное
оставление поля сражения или отказ действовать оружием" (от 2 до 10 лет
лишения свободы), за Москву (Командиру, который без боя сдаст противнику
укрепления и боевую технику, будет грозить от 3 до 12 лет лишения
свободы)? Может теперь, в свете нового постановления Госдумы, Кутузова
перестанут считать спасителем России и посадят посмертно?


Прислал(a) Sultan [76 / 176 = 0.432]

28 июля 2005
Неизвестная война. История 4. Дядя Коля – полицай.
Магадан. 1973 год.
Дядя Коля был начальником строительной конторы, где работала моя мама. А
еще он был хохол в худшем смысле этого слова: невежественный, упрямый
как баран и хамоватый. За что получил от острой на язык матушки кличку
«полицай». А потом прошел слушок, что Мыкола Иваныч к себе на ридну
львивщину не едет, потому как и впрямь служил там при немцах полицаем и
кое-кто из местных может его и встретить…
Однажды под новый год коллектив конторы решил оттянуться и размяться
навстречу 1974 году в ресторане. В Магадане народ тогда жил не бедно,
скинулись по-большому. Народ накушался порядочно и разбрелся кто
танцевать, кто добавлять, а матушка моя как-то так одна и осталась за
столом напротив Мыколы Иваныча.
Иваныч все поглядывал из подлобья на маму, а потом не выдержал:
- Ты, Петровна, думаешь, я не знаю, кто меня «полицаем» прозвал? Я все
знаю. Догадалась, небось, а ведь ничего не занешь. Мне тогда всего 16
лет было. Всех мужиков с нашей деревни к церкви согнали – всех от
пятнадцати до шестидесяти. Вокруг эсэсовцы с автоматами, а перед нами
офицер прохаживается и спрашивает: кто готов сотрудничать с германскими
властями? Нам нужен в вашей деревне староста и полицейский отряд.
Предлагаю добровольно записываться в полицию. Мужики наши все стоят
молча, в землю смотрят. Этот гад пистолет вытащил, идет вдоль и считает:
«айн, цвайн, драй» на драй из пистолета дяде Андрею прямо в лоб
выстрелил, он как мешок на землю и грохнулся.
На нас смотрит, улыбается скотина, и спрашивает: кто еще не хочет
добровольцем записываться.
Ну я и записался. Я ж от краю четвертым стоял.
А ты не думай, я всю войну у немцев склад с портянками охранял, я никого
не убивал!
А потом большевики пришли и меня забрали. Так вот здесь на Колыме победу
и встретил.

После того нового года мама Мыколу Иваныча полицаем никогда не называла,
хотя и гад он был изрядный.

Vitek_


Прислал(a) Витек Питерский [76 / 117 = 0.650]

15 июня 2005
Случай произошел с сыном моей знакомой в детском саду.
Воспитатли объясняли детям, что мамы и папы есть не только у мальчиков и
девочек но и у животных, например: Бык-папа, корова-мама,
теленок-ребенок; Баран, овца, ягненок и т. д.
Затем детям начали задавать вопросы, чтобы они сами выстраивали эту
цепочку. Воспитатель говорил: "Петух...", дети отвечали: "Петух, курица,
цыпленок", ну или не отвечали.
Когда воспитатель сказал слово мамонт, сын моей знакомой выпалил:
"Мамонт, папонт, сынопонт"


Прислал(a) Алексей [76 / 101 = 0.752]

20 июля 2005
Это не история, но прикольно! Взято с одного сайта о Гарри Поттере.

____
Что сказал бы Гарри Поттер, встретив Джоан Роулинг?

Мама! А мне сказали, что ты умерла! (7%)

Мисс Роулинг, спасибо за книжки про меня! (12%)

Мисс Роулинг, зачем вы сделали меня очкариком? Очки ужасно мешают играть
в квиддич! (9%)

Мисс Роулинг, а правда, что Альфонсо Куарон - самый отстойный режиссер
на свете? (3%)

Ну, и сколько вам заплатили за смерть Сириуса? (32%)

Неееет! Клювокрыл, не убивай ее! Ее надо отдать дементорам... (13%)

Авада Кедавра! (24%)


Проголосовало: 5633 человек(а).
____

Что снится Гарри Поттеру?

Хагрид в панталонах скармливает Малфоя соплохвостам. (10%)

Гермиона стала женой Поттера, после чего была жестоко избита Чжоу Чанг.
(10%)

Фред и Джордж изобрели мишень для дартса с живым лицом Малфоя. (7%)

Живоглот превратился в Джеймса Поттера, а Букля в Лили Поттер. (4%)

Дамблдор попробовал конфету Берти Ботт со вкусом испражнения Нагайны.
(2%)

Волан-де-Морт стал новым капитаном команды по квиддичу. (7%)

Шрам Гарри принял форму бладжера. (1%)

Рон с горя бросил квиддич, сделал ирокез и начал слушать Борю Моисеева.
(11%)

Гарри атаковали дементоры в бальных платьях. (11%)

Снегг ушел в монастырь. (37%)


Проголосовало: 2707 человек(а).
____
Что значит шрам в виде молнии у Гарри на лбу?

В детстве ударился головой о трансформаторную будку (5%)

Волан-Де-Морт перед тем как убить родителей Гарри жевал жвачку и наклеил
наклейку ему на лоб (5%)

Это фирменный знак фирмы "Молния инкорпорейтед" в которой он работает
(2%)

Он сделал татуировку чтобы быть круче Малфоя (6%)

В детстве он нарисовал себе молнию маркером на лбу и не смог стереть
(2%)

Это не шрам, а наклейка закрывающая дырку в голове (3%)

Он родился сиамским близнецом и если бы не пластическая хируругия, он бы
до сих пор ходил приросший лбом к затылку Малфоя (3%)

Он родился сиамским близнецом, а после операции по разделению ударился о
трансформаторную будку головой и ему прилепили наклейку, чтоб закрыть
дырку которою он протер, стирая нарисованную маркером молнию в фирме
"Молния инкорпорейтед" (22%)

Не издевайтесь над бедным Гарри, я верю тому, что написала Джоан
Роулинг! (52%)


Прислал(a) Поттер-Жмоттер [76 / 128 = 0.594]

1 апреля 2005
Эту историю рассказал нам наш дедушка, когда он был простым офицером и
служил где-то на Кавказе, произошло следующее, после одной, видимо, не
очень спокойной ночи, один из солдат сладко потянулся и зевнул, да так,
что у него выскочила нижняя челюсть, ну так иногда случается, ну что
делать, поохали и отправили его к врачу, так как вставление челюсти на
место - не очень сложная процедура через пол часа горемыка был уже среди
товарищей, довольный что все закончилось удачно...
Товарищам было конечно очень любопытно, как и что произошло, стали
расспрашивать героя дня, как, да что...
парень, купаясь в лучах нежданной негаданной славы, рассказывал все с
мельчайшими подробностями, мол спал мало/крепко, проснулся и т. д.... ,
как итог... потянулся и зевнул, демонстрируя как именно он зевал, ну
противная челюсь не выдержала повторного издевательства и опять
выскочила.... выпучив глаза, с открытым ртом, по пути собирая мошек и
комаров, парень по уже протоптанному маршруту бросился к доктору:)))


Прислал(a) Ася [76 / 140 = 0.543]

30 августа 2005
Разговор с моей политкорректной дочкой, которая внимательно следит,
чтобы не обидеть маму или папу.
- А глазки у тебя как у кого ?
- Один как у мамы, а один как у папы.


Прислал(a) AlexL [76 / 99 = 0.768]

8 декабря 2005
Когда я был студентом, приятель уговорил меня устроиться на работу
контролером общественного транспорта.
Проверяем билеты в автобусе, уже вечер, на заднем сидении сидят три
мужика, выглядят как молдавские строители и пьяные в зюзю. Просим
предьявить билеты, они с трудом, с третьего раза "понимают", что от них
хотят и совершенно серьезно показывают билеты на поезд. Дата и время
сходятся. Обьяснить где они находятся невозможно, со смехом выходим на
остановке, пожелав счастливого пути.


Прислал(a) fester [76 / 126 = 0.603]

18 июля 2005
Честно-честно! Купил вчера велосипед, в комплекте оказалась куча
рекламных бумажек. Вечером сижу, перебираю, складываю чтоб куда-нибудь
их далеко-далеко засунуть и забыть. Вдруг на глаза попадается
компакт-диск в таком картонном пакетике. В этих бумагах как раз был.
Удивляюсь, зачем к велосипеду диск. Беру, чтобы рассмотреть поближе... И
медленно офигеваю:-0 Это... ДРАЙВЕРА! К ВЕЛОСИПЕДУ! Во прогресс! Скоро
колбасу в магазине с драйверами покупать будем. Куда ж без них?


Прислал(a) БоКоП [76 / 317 = 0.240]

30 июля 2005
В продолжение темы "Как американцы воюют"
В Казахстане одно время (не знаю как сейчас) проводились совместные
учения с подразделениями НАТО. Учения назывались "Центразбат". В один
прекрасный год от Нато приехало подразделение знаменитого Delta Force.
От Казахстана в составе объединенных сил учавствовало
показательно-элитное подразделение "Казбат". В качестве вероятного
противника - обычная мотострелковая дивизия, дислоцированная где-то на
задворках цивилизации в широких казахских песках (по понятным причинам
номер, название и место дислокации дивизии не разглашаются. Не зачем.)
Отдельно о дивизии: в прессе часто эта дивизия фигурировала по следующим
причинам:
- гипертрофированные формы дедовщины с серьезными последствиями для
  здоровья солдат (источник информации - пресса)
- зверское отношение офицеров и прапорщиков к тем же солдатам (оттуда
  же)
- нехватка средств на обмундирование, вооружение и питание (оттуда же,
  сейчас уже намного лучше)
- и т.д.
В общем "вероятный противник" представлял собой замученную голодную и
абсолютно небоеспособную толпу.
В процессе учений "вероятный противник" убежал занимать позиции для
обороны (около 20-25 км по пескам при температуре в мае около 30-32, в
общем прохладно). Через полчаса туда же для обезвреживания "вражеской
террористической группы".
Результат забега:
- вероятный противник использовал фору на все 200%, а именно
- добрался до места в полном составе и со всем вооружением
(попробовали бы не добраться)
- Подготовить оборонительные сооружения (или окопаться)
- отдохнуть, перекусить сухпаем и подготовиться к встрече преследующих
  их "антитеррористов"
- Казбат добрался до вероятного противника в полном составе, при всем
  вооружении, но почти без сил.
- подразделение Delta Force понесло потери еще на марше - шесть
  "супербойцов" загнулись от банального теплового удара и были
  эвакуированы в госпиталь.
Вот такие они - "супербойцы". Теперь понятно, почему им в Сомали по
мозгам настучали.


Прислал(a) Физик [76 / 123 = 0.618]

7 мая 2005
Это случилось не далее как вчера. Я человек, который живет в ближайшем
подмосковье, а работает в нашей родной и дорогой столице. Так
получилось, что выгоднее и удобнее мне добираться до работы на
электричке.
Так, вот. Возвращаюсь с работы, целый день на каблуках, ноги гудят,
настроение никакое. По расписанию идут две электрички моего направления
с интервалом в 15 минут, при чем одна из них вот-вот отъедет. Я принимаю
решение пропустить первую и сесть во вторую (вероятность свободных мест
намного больше). Захожу, нахожу уютное местечко возле окошка и с
наслаждением открываю книжку. Через 2-3 минуты заходит бабушка "божий
одуванчик" и наклонившись надо мной начинает тихонечко так поскуливать,
поохивать и постанывать, взывая к моей совести. Ну я как человек
уважающий старость, уступаю место (не без ворчания конечно, по принципу
"какого хрена в час пик вы, извиняюсь, едете в вашем то возрасте...),
сама прислоняюсь к стеночке и продолжаю читать.
Едем. Так получилось, что бабушка выходила со мной на одной платформе. И
представляете каково было мое удивление, когда эта старушенция со
скоростью реактивного самолета пробежала до конца электрички, спрыгнула
с платформы (поверьте, я не рискую этого делать уже лет пять наверное),
и когда я подошла к атобусу она уже сидела в первом ряду. Все бы ничего,
если не брать во вниматие того, что у нее с собой была такая тачка с
колесиками (хозяйственная сумка) и насколько я поняла отнюдь не пустая).
Вот так.


Прислал(a) ДАМКА [76 / 82 = 0.927]

16 ноября 2005
Едем с супружницей и 6-тилетним чадом домой, обсуждаем знакомых Колю и
Машу, ожидающих прибавления в семье. Говорим чаду, мол, у Саши скоро
братик родится... Чадо сходу интересуется - а откуда, собс..сно,
родится?
Супружница моя ей - а из животика! Чадо настаивает - а как он оттуда
вылезет? Или тете Маше животик разрезать будут? Супружница моя решила
обойти тему, говорит - а что, бывает, и разрезать приходится! Ну, думаю,
понесло... лошадку в куст.. "Из писюли достают", говорю. Чадо: "Что, и
меня из писюли?" И голосом следователя на допросе:" Что-то я этого не
помню!"

Tramp.


Прислал(a) Tramp. [76 / 355 = 0.214]

12 мая 2005
Автобусная тема
Это произошло довольно давно. Тогда еще в Москве ездили
автобусы лиазовского завода, называемые в народе скотовозами. Кто не
помнит замечу - отличие заключалось в том, что у них была только одна
ступенька. Но она была достаточно широкая и на ней можно было в крайнем
случае стоять.
Итак, завершается посадка в городской автобус. Народу много. И тут
подбегает поддатый мужик. С большими усилиями он влезает на эту
последнюю ступеньку. Перед его лицом оказывается тетка с большими такими
сиськами. Дверь закрывается. Автобус трогается. Шофер попался лихач и
ехал быстро. На крутом повороте автобус накренило и тетка своими
сиськами придавила лицо мужика и говорит:
- Вам наверно неудобно?
- Мне очень удобно! - пропел мужик под всеобщие аплодисменты


Прислал(a) Александр [76 / 112 = 0.679]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".