2 мая 2005
Нет, ну сколько буду в Америке жить, столько буду удивляться. Казалось
бы, чему еще удивляться, уже столько всего понарассказано... То, что
многие Американцы не знают что солнце – звезда, что Африка это не
страна, а континент, и где он на карте…
Ан нет, есть еще место для удивления. Вот парочка вещей, лично мной
наблюдаемых:


Подходит чудо, рэднэк, на работе: “Эй, ты какую музыку слушаешь?”
Я: “Ну вообще то у меня нет строгой привязанности к стилю… Могу
послушать Раммштайна, и сразу после него переключиться на Хип-Хоп,
например. Классическую музыку люблю…”
Оппаньки, тут у него в башке щелкает реле, пару секунд напряженной
работы мысли и выдается (на полном серьезе): “Классическую?! Ты что,
гей???!!!”
У меня сразу же глаза по 5 копеек, я, честно говоря, опешил, потом
сложился пополам, и минут 5 стучал кулаками по столу, пытаясь
успокоиться.
*******

Подходит рэднек (Р), лет 25, тычет пальцем в мою футболку с надписью
“Nautica” и вопрошает: - А у вас там такое есть?
Я: - Где “там”?
(Р) – Ну в Израиле… (кстати, многие из них уверены, что израильтяне
воюют с пакистанцами…)
(Я, думая, что он про продукцию фирмы “Nautica”) - Ну да, а почему бы
там этому не быть?
(Р) – И джинсы есть? Levi`s и т.п.?
(Я) – Ну да…
(Р) – Так у вас там и футболки есть, и джинсы, и кроссовки всякие, все
как у нас…?
(Я, начиная понимать, в чем дело) – Секундочку, ты думал мы в Израиле
ходим в балахонах и по пустыне? Как в фильмах про Иисуса?
(Р) – Честно говоря – да.
(Я, шепотом) – Мама, роди меня обратно...
*******

Я начальнику: - Я беру недельный отпуск, ко мне приехала мама с братом,
мы летим во Флориду.
Начальник: - Куда летите?
Я: - Флорида… два часа лету от нас штат такой… курорт и все дела,
Юниверсал Парк…
Начальник: - А, да, да, слышал что-то. Но я вот в Нью-Йорк собираюсь с
женой поехать, посмотреть…
(Начальнику 72 года, родился и вырос тут, до Нью-Йорка ехать на машине
от силы часа 4, я там уже раз 20 бывал за те 5 лет, что я тут…)
*******
Захожу в ОТК, там сидят наиболее образованные люди на всем предприятии.
- Пиплы, как по-английски называется психическое расстройство, когда
  человек думает, что он, по меньшей мере, Наполеон?
Пиплы: - Без понятия… шизофрения?
Я: -Да нет, мля, ну это же все знают… ну мы это еще называем стар дизиз
(звездная болезнь) Тишина… іклмн, иду спрашивать русско-английский
словарь, нахожу, возвращаюсь:
- Во, нашел, по-вашему это будет megalomania!
Ни один мускул не дрогнул на их лицах… та же грусть в глазах… они только
что выучили новое слово… Молча закрываю словарь, и бреду к выходу…
*******

Стою на перерыве, общаюсь с двумя русскими “коллегами”. Поговорили, я
рассказал анекдот, смеемся. Подходит ко мне чудо американской
деторождаемости и отводит меня в сторону:

- Владимир и Леонид – рашэн?
- Рашэн.
- А ты Израели?
- Ага.
- И как вы друг друга понимаете??? У вас же там разные языки…

З.Ы. А когда я им сказал что свободно владею тремя языками, неплохо
понимаю по украински, и знаю минимум одно ругательство на 8 языках,
включая амхарский, на котором говорят в Эфиопии… можете представить
эффект. Они, по-моему, даже не подозревали, что в мире существует
столько языков…


Прислал(a) GRRemlin [75 / 287 = 0.261]

12 июня 2005
Вот выдержка из главы, где говорится о том, что делать, если вы на
автомобиле упали в воду:

"При погружении на дно с закрытыми окнами и дверьми, воздух в машине
держится несколько минут Это немало. Можно включить фары, чтобы машину
легче было искать.....
#############

Можно еще двигатель оставить включенным, а то в воде аккумулятор быстро
разряжается...

Чукотц


Прислал(a) чукотец [75 / 297 = 0.253]

23 июня 2005
реальная лента новостей банковского сайта:

17.06.2005 15:10 | Украина
» Арестован глава правления "Укргазбанка"

21.06.2005 14:30 | Украина
» "Укргазбанк" наградил лучших инспекторов милиции

21.06.2005 16:50 | Украина
» Правоохранительные органы к "Укргазбанку" претензий не имеют

Вывод: Милиция работает лучше банковских сотрудников.
4 дня сотрудники банка искали лучших сотрудников милиции, и лишь 2ч
20мин понадобилось лучшим сотрудникам для осознания того, что претензий
то к банку и не было :)

желающим пролистать новости воочию: www.uabanker.net :)


Прислал(a) firefox [75 / 107 = 0.701]

1 июня 2005
По радио передавали. В отделение милиции поступил звонок, что оно скоро
взорвется. На всякий случай начали эвакуацию, но одновременно отследили
телефон звонившего. Оказалось звонила по мобильному женщина, задержанная
за мелкое административное првавонарушение и сидящая в КПЗ этого же
отделения.
Теперь ее будут судить уже по уголовной статье.


Прислал(a) і.К.С. [75 / 87 = 0.862]

24 декабря 2005
Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших
россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребенок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.


Прислал(a) Stingy [74 / 172 = 0.430]

23 декабря 2005
Разговор с женой после нелицеприятной беседы с шефом.
- "... И бросил в меня телефоном Vertu. Вот что-бы ты на моем месте
  сделала?"
- "Поймала бы и быстро сказала - ой, разбился, разбился, какая
  жалость!!!. и бегом из кабинета"


Прислал(a) Антон [74 / 90 = 0.822]

21 января 2005
Позабавила надпись в Ярославском автобусе:
"У нас девиз простой: сел в автобус - заплати ЗА СОБОЙ!"
Велик могучий русский...


Прислал(a) Сэнсэй [74 / 383 = 0.193]

17 августа 2005
Гулял я как-то со своей собакой - овчаркой возле дома. Подходит мужик с
бутылкой пива, по пути жадно отхлебывая, и спрашивает меня. Не видел ли
я здесь возле домов женщину с карликовым белым пуделем. Я сказал, что не
видел. И тогда он мне рассказал, зачем он ее ищет. Вчера, говорит, ехал
в трамвае с этим самым своим пуделем, а он очень понравился женщине,
которая рядом стояла. А я ей - что, нравится, тогда берите. Она
поблагодарила и взяла и где-то в этом районе вышла. Приехал я, говорит
домой, ну тут на меня жена с дочкой как накинутся, когда узнали, что я
пуделька подарил. А я им - он же вас измучил, гулять с ним вам надоело и
т.д. Вобщем - выгнали, и без собачки чтоб не возвращался.


Прислал(a) Виктор [74 / 95 = 0.779]

9 августа 2005
Расказал мне эту историю бывший моряк.
Заходили они как-то с грузом муки в какой-то африканский порт. Не успели
пришвартоваться как к кораблю на байдарках стали подплывать негры и
кричать "Чапа-Чапа". Это означает дайте что-нибудь съестного. Моряки это
знают и иногда бросают неграм пропавшие продукты. Был на судне новичек,
который в плаванье был в первый раз. ну он спрашивает у морских волков
чего негры хотят. Ему отвечают, мол негры просят чего-нибудь кинуть им.
Новичек недолго думая удаляется в каюту и через пять минут с борта судна
в направлении байдарки несчастного негра летит 16 килограмовая гиря
(высота борта метров 15). Воссоединение гири и байдарки было фееричным.
Байдарка в щепки, негр в воде с дикими глазами гребет к берегу.
Остальные байдарки врассыпную. Молодой морячек пожимает плечами мол сами
просили что-нибудь кинуть.


Прислал(a) Алекс [74 / 97 = 0.763]

31 августа 2005
В универе на уроке английского задали нам перевод текста. Заведение
радиотехническое и тексты английские на соответстсвующую тему. Училась в
нашей группе одна девчонка - в большинство предметов ни хрена не
врубалась, но зубрила добросовестно, за счет чего и вывозила сессии,
контрольные и др. Так вот эта самая девица английское словосочетание
"Wall Outlet" (обычная настенная розетка) перевела так: "Дырочка в стене
с напряжением".
Уж не знаю в каком словаре она нашла это, но ржали мы всей подгруппой во
главе с преподавателем до соплей...


Прислал(a) OWK [74 / 174 = 0.425]

8 декабря 2005
Когда я был студентом, приятель уговорил меня устроиться на работу
контролером общественного транспорта.
Проверяем билеты в автобусе, уже вечер, на заднем сидении сидят три
мужика, выглядят как молдавские строители и пьяные в зюзю. Просим
предьявить билеты, они с трудом, с третьего раза "понимают", что от них
хотят и совершенно серьезно показывают билеты на поезд. Дата и время
сходятся. Обьяснить где они находятся невозможно, со смехом выходим на
остановке, пожелав счастливого пути.


Прислал(a) fester [74 / 125 = 0.592]

2 августа 2005
(с) JOYRIDER, скопировано http://wwwboards.auto.ru/connect/186221.html

У меня приятель как-то рассказывал. Шел он к себе домой, перед входом в
подъезд у него мобильник звонит. На ухе хэндсфри. Он остановился (т. к.
в подъезде сигнал пропадает) и даже не вынимая руки из карманов
(хэндсфри автоматически на второй звонок включается), коротко поговорил,
типа "привет, да, нет, да вот думаю еще, пока". А перед подъездом бабки
сидят на скамейке. Со стороны зрелище: идет человек, вдруг резко
останавливается и тупо смотря на дверь начинает сам себе что-то
говорить. Потом, точно так же замолкает и входит в подъезд. А бабки
тихонечко (но приятель все-равно услышал =), и переговариваются
"блаженный... с боженькой поговорил и домой".
_____________
JOYRiDE.RU - your adrenaline source


Прислал(a) Кирилл [74 / 110 = 0.673]

23 марта 2005
Моя близкая подруга работает мировым судьей. Так вот был у нее
бракоразводное дело где в роли супругов выступали пенсионеры... Нет,
слабо сказано. Короче разводились бабка и дед которым было по
восемьдесят лет! Заявление на развод подала бабуля. На вопрос моей
подруги почему же в таком возрасте надумали такое дело, бабуля недолго
думая ответила: Характером, дочка, не сошлись.... :)) Я вот только забыл
спросить у своей знакомой, не эстонцы ли были те старики? :))


Прислал(a) Biban [74 / 108 = 0.685]

28 июля 2005
Неизвестная война. История 4. Дядя Коля – полицай.
Магадан. 1973 год.
Дядя Коля был начальником строительной конторы, где работала моя мама. А
еще он был хохол в худшем смысле этого слова: невежественный, упрямый
как баран и хамоватый. За что получил от острой на язык матушки кличку
«полицай». А потом прошел слушок, что Мыкола Иваныч к себе на ридну
львивщину не едет, потому как и впрямь служил там при немцах полицаем и
кое-кто из местных может его и встретить…
Однажды под новый год коллектив конторы решил оттянуться и размяться
навстречу 1974 году в ресторане. В Магадане народ тогда жил не бедно,
скинулись по-большому. Народ накушался порядочно и разбрелся кто
танцевать, кто добавлять, а матушка моя как-то так одна и осталась за
столом напротив Мыколы Иваныча.
Иваныч все поглядывал из подлобья на маму, а потом не выдержал:
- Ты, Петровна, думаешь, я не знаю, кто меня «полицаем» прозвал? Я все
знаю. Догадалась, небось, а ведь ничего не занешь. Мне тогда всего 16
лет было. Всех мужиков с нашей деревни к церкви согнали – всех от
пятнадцати до шестидесяти. Вокруг эсэсовцы с автоматами, а перед нами
офицер прохаживается и спрашивает: кто готов сотрудничать с германскими
властями? Нам нужен в вашей деревне староста и полицейский отряд.
Предлагаю добровольно записываться в полицию. Мужики наши все стоят
молча, в землю смотрят. Этот гад пистолет вытащил, идет вдоль и считает:
«айн, цвайн, драй» на драй из пистолета дяде Андрею прямо в лоб
выстрелил, он как мешок на землю и грохнулся.
На нас смотрит, улыбается скотина, и спрашивает: кто еще не хочет
добровольцем записываться.
Ну я и записался. Я ж от краю четвертым стоял.
А ты не думай, я всю войну у немцев склад с портянками охранял, я никого
не убивал!
А потом большевики пришли и меня забрали. Так вот здесь на Колыме победу
и встретил.

После того нового года мама Мыколу Иваныча полицаем никогда не называла,
хотя и гад он был изрядный.

Vitek_


Прислал(a) Витек Питерский [74 / 116 = 0.638]

11 апреля 2005
Хотите верьте, хотите нет.
Как то поехал я в командировку в Мариуполь. Ночью в купе подсели мужчина
и женщина средних лет. Сплю и слышу, как мужчина пытается дверь открыть,
выйти покурить или в туалет.
А дверь там была особенная. Все знают такие фокусы купейных дверей.
Чтобы она открылась, нужно отжать ручку и потом мягко отодвинуть дверь.
Резкое дергание за ручку ни к чему хорошему не ведет.
Мужчина же рвет дверь не на шутку. Чувствую, если не помогу, то спать
будем без двери. Я встал, открыл дверь, показал, как надо ее открывать в
принципе. Мужик видно не уловил тонкости, потому что открывал ему дверь
снова я, когда он рвался в купе обратно баиньки.
Но самое смешное не это. Обратно я возвращался тем же поездом и в том же
купе (бывает такое). И что вы думаете? Ночью ко мне подсаживают молодую
пару и парень пытается выйти ночью в туалет...
Я снова решил посеять "разумное, доброе, вечное". Но по возвращению
парня из туалета мне снова пришлось вставать. Так было пару раз за
ночь...
Зато утром я вышел в коридор и закрыл плотно дверь купе. И потом, стоя у
дверь, с наслаждением слушал маты молодого человека, и всхлипывания его
девушки, когда они пытались в течение десяти миныт открыть злосчастную
дверь.


Прислал(a) sobor [74 / 185 = 0.400]

13 апреля 2005
Со слов приятеля, так что копирайт его.
Жил был грузин по имени Гоча. Как многие уроженцы великого и могучего,
поехал он в США, через какое-то время получил там GreenCard и вообще
легализовался. Еще через какое-то время приехал в Москву типа к старым
друзьям в гости. В Москве сел за руль, и, естесвенно, был вскоре
остановлен неравнодушным к кавказцам гаишником. Когда гаишник посмотрел
документы, у него фуражка встала дыбом: "какая такая сосна!!". Надо ли
говорить, что права Гоче были выданы в Америке, и его имя там было в
английской транскрипции: GOCHA.


Прислал(a) Mike [74 / 186 = 0.398]

25 сентября 2005
История о том, как появилось зловещее русское слово "ЗАСКОТЧЕВАТЬ!!!",
или словарь Даля отдыхает...

Феня из реальной жизни. Помнится, было дело курсе на третьем, как раз
сдали зимнюю сессию, ну и как все правильные студенты решили это дело
обильно смочить бормотухой. Представьте себе однокомнатную квартиру,
находящуюся в жопе космоса, точнее на окраине большого города, в
которой одновременно находятся 23 пьяных в торнадо человека, никаких
мыслей не возникает? Одним словом, то был вселенский шухер, на полу
живого места не было, все завалено флаконами и перебравшими, в толчке
соответственно ужас, но это не самое интересное, веселуха наступила
утром, когда ваш покорный слуга очнулся и застал на кухне троих, активно
похмеляющихся и отчаянно полемизирующих коллег по цеху, с рулоном
промышленного скотча, который они сперли под утро в супермаркете, когда
ходили за двумя ящиками водки. Поскольку водка с утра это смерть, то я
поднял одного товарища и мы с ним отправились за пивом. Когда мы
вернулись, взору нашему предстала следующая картина: на полу в
единственной в этой хате комнате, ровным рядом, по росту, лежали 12
человек наглухо замотанных промышленным скотчем, остальные участники
драмы были примотаны этим же скотчем ко всему к чему можно было
примотать, к кровати, к батарее, к дверной ручке, к 12-ти килограммовой
гире и т.д., а на кухне, с чувством исполненного долга, мирно спали
три очень уставших человека. Про пробуждение рассказывать не буду,
надеюсь у читателей хватит полета фантазии, собственно вот так и
появилось выражение "заскотчевать".


Прислал(a) Dr Wrench [74 / 310 = 0.239]

30 мая 2005
Не знаю, можно ли приводить статьи из газет. Но ситуация уж больно
оригинальна, семья хохотала вся.
Итак, статья из "МК": Курьезом закончилось разбойное нападение,
произошедшее в Ульяновске. Среди бела дня трое неизвестных в масках
ворвались в квартиру и, угрожая пистолетом, стали требовать у 41-летней
хозяйки жилища деньги. От страха она впала в ступор…
Злоумышленники тем временем обшаривали комнату в поисках ценных вещей.
Опомнившись, хозяйка квартиры весом 120 килограммов не нашла ничего
лучше, как наброситься на стоящего рядом преступника. Бедолага не
удержался на ногах, рухнул на пол, а грузная дама сверху так придавила
его своим телом, что злоумышленник не мог даже пошевелиться. Поначалу
грабитель, конечно, пытался оказать сопротивление, но отважная хозяйка,
грудью встав на защиту собственного дома, пресекла все попытки вырваться
из плена. Потрясенные напарники побросали награбленное и пустились
наутек.
В таком интересном положении габаритной даме вместе с горе-грабителем
пришлось провести не меньше часа, пока домой не вернулась ее дочь. Можно
представить удивление девушки, обнаружившей на полу в собственной
прихожей мамашу, стонущего под ней парня и валяющийся у двери пистолет.
Рассказывают, что приехавшие на место преступления милиционеры просто
катались от смеха: когда женщину, сумевшую дать достойный отпор
грабителям, подняли, на парня просто невозможно было смотреть. Руки и
ноги у него сильно отекли. Выяснилось, что злоумышленнику-неудачнику
всего двадцать лет. А пистолет, которым он угрожал грозной хозяйке,
оказался игрушечным.


Прислал(a) Елена [74 / 96 = 0.771]

3 июня 2005
Разговариваю нынче со старшей сеструхой по телефону... Она в больнице
лежит, так что надо подборить=) Рассказала следующее.
ВАЖНО - сеструха моя технарь, программист по образованию, с физикой на
ты, но бывает... Всякое в общем бывает;). Ей ставят
капельницу(обыкновенную, на колесиках)и объясняют, что ежели она желает
в туалет - надо капельницу просто перед собой катить. Все логично! Но
разве моя дорогая сестричка, работающая в Мелкомягкой компании, так
поступить может? Да не в жизнь! Произведя осмотр конструкции капельницы
ею было принято решение - снять этот самый пакетик с лекарством со
штатива и так с ним и пойти. Да. Возникает вопрос - как она собиралась
делать свои дела, держа на вытянутой руке пакетик? Решение было таково -
засунуть в карман штанов пакетик. А теперь вспомните закон сообщающихся
сосудов. Правильно! Вместо того, чтобы лекарство шло в вену, из вены
потекла кровь в емкость с лекарством. Прибежавшая на вопль медсестра
сначала охренела, а потом сквозь смех рассказала, что НИ разу за 30 лет
работы не слышала, чтоб кто-то до такого додумался.

Гарик


Прислал(a) Гарик [73 / 121 = 0.603]

5 декабря 2005
Обучаюсь в МЭИ. Буквально на днях произошла такая история. Лабораторные
по электронике выполняются параллельно двумя группами с разными
преподавателями в помещениях, отгороженных абсолютно символической
стеклянной стенкой, через которую видно и собственно говоря слышно
абсолютно все. Все студенты сидят, напряженно работают... тишина
гробовая. А стоит также отметить, что в соседней группе, несмотря на то,
что в общем-то наша специальность женским полом сильно обделена, учится
девочка. Жутко умная, и как ни странно, симпатичная. И вот в этой
гробовой тишине раздается громкий такой крик о помощи:" Александр
Сергеевич (преподаватель)!, у меня задержка!". Медленно преподнимаю
голову, отрываясь от созерцания осцилографа, потому что не каждый день
услышишь подобные признания. Преподаватель, очень взволнованно, видимо
по опыту понимая, что в данной лабораторной работе задержка ну никак не
предусмотрена взволнованным голосом спрашивает: "Сколько?!" Наша краса и
гордость с испугом выдает фразу, которую я точно врядли когда-либо
запомню "3 миллисекунды..."


Прислал(a) BotaNICK [73 / 99 = 0.737]

6 марта 2005
Из протокола осмотра места происшествия:
"Предмет, похожий на труп, находится предположительно нижней частью в
воде. Предположительно верхняя часть находится на поверхности и
расположена на бетонных плитах набережной. При предварительном осмотре
можно предположить, что это не несчастный случай, поскольку у
предполагаемой жертвы отсутсвует предмет, похожий на голову..."

Дальше я читать не стал... теперь понимаю, почему братки любят слово
"конкретно". Потому, что его не любит наша милиция.


Прислал(a) Prior [73 / 157 = 0.465]

30 декабря 2005
Году в 1987-88-м пригласил меня один мой хороший приятель к себе в
Дагомыс, что под Сочи, отдохнуть на неделю-другую. Было мне тогда 23
года, жил я в Прибалтике, ни в Сочи, ни в Дагомысе, ни где-то рядом еще
не бывал. В начале октября собрался, полетел. Прилетаю к вечеру в
сочинский аэропорт Адлер, все мне в диковинку, южный колорит, кипарисы и
т.п., хожу туда-сюда, осматриваюсь. Друган меня по какой-то причине
встретить не смог, но заранее популярно объяснил, как мне добраться до
него в Дагомысе (на рейсовом автобусе минут двадцать). А я, значит,
прохаживаюсь пока в пестром прибалтийском прикиде из здания аэропорта на
улицу и обратно.
Подходит ко мне характерный грузин в пиджаке и кепке, негромко так
спрашивает:
- Парэнь, куда нада?
"Частник, типа", - смекнул я. "Чего мне, думаю, на автобусе переться.
Может, и правда с ветерком на машине?"
- В Дагомыс, - отвечаю.
- Пэтнацат рублей.
"Ого-го, думаю, дороговато. На автобусе за рубль доеду". Торговаться
тогда плохо умел.
- Дорого, - говорю. - Я лучше автобусом.
- А скока дашь? - не унимается грузин.
Я быстро прикинул, говорю:
- Ну, пять могу.
Грузин смерил меня с ног до головы презрительным взглядом и обиженно
сказал-процедил сквозь зубы (никогда не забуду):
- Хэх! Эта я тэбэ пят дам - ты пэшком иды!
Непонятно почему, но я почувствовал себя виноватым. Через полчаса я
уехал на "Икарусе" за рубль двадцать...


Прислал(a) anatar [73 / 159 = 0.459]

23 июля 2005
Когда я обучалась в мед. институте, урологию нам преподавал омерзительно
жизнерадостный двухметровый усатый гнус с прозвищем, соответствующим и
фигуре, и профессии. Как все высококлассные специалисты (что есть - то
есть, врать не буду), он искренне влюблен в свою профессию. Послушать
его, так и член - венец творения, и мочевой пузырь - оплот вселенной. На
занятиях он произносил часовые монологи, ради которых мы приходили с
диктофонами. Всех своих студентов он называл "двупалые адаптированные
олигофрены". Двупалые в том смысле, что лоб у нас высотой в два
поперечных пальца и мозги в такой головенке не помещаются категорически.
"Что вы делаете дома, вместо того, чтобы учить урологию?- орал он на
нас, ухмыляясь, - пиво жрете! А что у нас продают вместо пива? Писи
сиротки Аси!" Пока мы обалдело пялились на него, он продолжал учить нас
жизни: "Я расскажу вам всю медицину в пять минут! Записывайте, сволочи!
Болезней всего семь! "Живот" - лечится но-шпой! "Голова" - лечится
анальгином! "Вода в колене" - лечится аспирином! "Рак" и "импотенция" -
не лечится ничем! Плюс две психиатрических болези - "сглаз" и "черная
немочь"! Записали? Все! Вон из института!"
Вдоволь наоравшись, он выбирал себе подопытного кролика и начинался
глум:"Что это? Рентгенограмма? Это то, что ты должен сделать, чтобы
жениться! Хочешь жениться - сделай невесте экскреторную урографию и
поговори с ее бабкой про Гондурас! Зачем? Что бы проверить все ли в
порядке с головой у будущей родни, балбес! Здоровые почки и хорошая
наследственность - вот, что важно в браке! А теперь иши здесь камень,
гинеколог! Это ты что ли хирургом будешь? Твое место в гинекологии,
будешь там женскую логику искать!"
Однажды он, порывшись в списке, нашел себе очередную жертву: "Ну, Петрова
И.А., выходи. Скажи-ка нам, И.А.-И.А, где проходит мочеточник?"
Девочка оскорбленно выпрямилась и процедила сквозь зубы: "По шестому
этажу первой краевой." Немая сцена (см. 2-3 строки).


Прислал(a) Настя. [73 / 158 = 0.462]

10 декабря 2005
Сегодня пробегал транзитом по залу Московского вокзала(Санкт-Петербург).
Путь сокращал от Староневского к метро. Над выходом к перронам висит
огромный экран, вспышка привлекает внимание и вижу диагноз:"Русский
язык. Мы теряем его". Логичным продоложением выступила надпись ниже:
"Счастливого пути". Всю дорогу думал-ведь правда-что ни услышишь по ТВ,
радио, прочитаешь в Интернете, газетах, так плакать хочется.


Прислал(a) Лис [73 / 158 = 0.462]

9 августа 2005
Из жизни Мэдисона, США(перевод):
"-.. Из Санкт-Петербурга.
- Откуда?
- Из России... Город с 5-миллионным населением.
При царе был столицей.
- Не слышал.
- А про Москву слышали?
- Нет. Но про Россию слышал! Там столица-Украина!"
Услышав это впервые, я думал - ослышался.
Но когда это "выдал" четвертый взрослый, мне осталось признать, что в
городе с крутым университетом кто-то круто "понадкусывал"
в местных учебниках и головах!


Прислал(a) Михаил [73 / 79 = 0.924]

4 мая 2005
Линор Горалик (http://linorg.narod.ru/37.html) продолжает радовать
своими изумительными зарисовками:

Дема рассказывает о знакомом гениальном фотографе, фотографе от бога,
фотографе-маньяке своей профессии… «Вот, » - говорит Дема, - «выставлял
он однажды серию из пяти, что ли, фотографий. Про охранников в банке,
которые избили бомжа. В первом кадре – бомж сидит, охранники подходят; в
последнем – бомж лежит, охранники уходят. Гениальные фотографии. Ну,
выставка, и вот спрашивает его на выставке человек: «Скажите, а вот это
Вы все фотографировали? » Да, - гордо отвечает фотограф, - я. «То есть
Вы на все это смотрели? » Ну, - гордо отвечает фотограф, - да.
«Послушайте, » - изумленно говорит посетитель выставки, - «А Вам не
пришло в голову как-то поучаствовать в происходящем?.. » Поучаствовать?
– переспрашивает фотограф. «Ну, например, скорую вызвать! » Фотограф на
секунду застывает, а потом медленно, задумчиво говорит: «Скорую… Скорую…
Красная полосочка… Синий маячок… Черт, нет, не сообразил. »


Прислал(a) DEN [73 / 131 = 0.557]

6 декабря 2005
Российским продавцам посвящается.
Покупаю хозяйственные перчатки (для стирки, уборки) в небольшом
магазинчике. Продавец: Вам какой размер?
Ну, давайте средний, – говорю.
На прилавке появляется пакетик с перчатками с буквой "S".
Я: Эти маленькие. Дайте, пожалуйта, "М" (medium – средний).
Продавец: Как маленькие, вот же – "S" – средний, а "М" – маленький.
В конце концов я получаю желаемое, продавец, ворча что-то на тему "сами
не знают чего хочут" пробивает чек. А меня и теперь мучает вопрос: как
толковалась бы буква "L"?


Прислал(a) Елена [73 / 88 = 0.830]

24 мая 2005
На тему "Деревянная груша"
Загадываю дочери (3 года) загадку: "Без рук, без ног, а ворота
открывает" (подразумевается ветер). Отвечает без запинки - ИНВАЛИД!


Прислал(a) Anyskin [73 / 188 = 0.388]

3 июня 2005
Зарисовка.
По утрам подьехать к метро Щелковская проблематично – автомобильные
пробки. Но сегодня наблюдал такую картину: летит скорая с воем и
включенной мигалкой. Разумеется, по встречке. Проходит сквозь пробку как
нож сквозь масло. Рядом с метро сворачивает в тихий дворик. Мигалка
выключается, машина останавливается. Открывается дверь, и я не сразу
понимаю что происходит. Из Газели, как из маршрутки, повалил народ в
цивильной одежде – и прямиком в метро.
Неплохой, наверное, бизнес.


Прислал(a) cher [72 / 124 = 0.581]

29 января 2005
В гостях... надо некоторое время исполнить обязанности гостя....
поиграть с хозяйским ребенком (2.5 года)...
Тот возюкает краски руками по бумаге.... краски в баночках, только
4 цвета...
Начинаю рассказывать про каждую краску...

- Синяя... - ей нарисуем небо... , Желтая... - ей нарисуем солнце... ,
  Зеленая... - ей нарисуем травку... , Красная.. - ей нарисуем... э-э-э...
  полусладкое...

Родители-хозяева ржут...
Жаль, ребенок не оценил...


Прислал(a) Толик [72 / 373 = 0.193]

8 февраля 2005
Работаю в одном НИИ.
Как-то раз на глаза попался один документ (докладная записка), в котором
очень заинтересовал "адресат":
"Начальнику Управления начальника вооружения – заместителю начальника
вооружения Вооруженных Сил Российской Федерации генерал-полковнику..
ФИО.."
и это на полном серьезе..


Прислал(a) Butterbean [72 / 409 = 0.176]

5 апреля 2005
В ответ на сообщение:
"Бейсбол в России как-то не прижился... но бейсбольные биты, почему-то,
пользуются большой популярностью..."
хотелось бы сообщить - подарил другу на ДР бейсбольную биту, так он
второй месяц не может бейсбольный мячик нигде купить, ну, не продают их,
а битой то помахать охота, так что подарок провакационный получился....
а вы говорите - бейсбол не прижился :-)


Прислал(a) SerG [72 / 156 = 0.462]

9 апреля 2005
Наверное, всем, кто знаком с институтской военной подготовкой, известна
страсть преподавателей этого предмета к аббревиатурам. Одна из самых
распространенных в наших, ракетных войсках - СУ (система управления);
все к ней привыкли и часто комбинируют с другими.

Вчера товарищ подполковник пишет на доске тему очередного занятия:
Занятие 2. Наземная аппаратура (НА).
1. НА - состав, назначение.
2. Режимы работы НАСУ.
...
Студенты, пригретые весенним солнышком, устало и бездумно записывают. Но
мне, от скуки бросив вопрос `Почему с одной "С"? `, стало забавно
наблюдать, как учебный взвод буквально просыпается: секунды две
испытываю на себе непонимающие взгляды, затем они устремляются на доску,
смешок, два... уже через пятнадцать секунд, к моему удивлению, громко
смеялись все.
Но молодой подполковник не растерялся!! И ответил примерно так:
- Где одна "С"? А-а, это ваш юмор... [улыбнулся] Да, и я, помню, шутил,
  увидев однажды аббревиатуру "Магнито-Управляемый Датчик Автоматической
  Корректировки".

А вы говорите - сапоги :)


Прислал(a) NONsens [72 / 103 = 0.699]

12 апреля 2005
К истории № 38 от 09 апреля: подумаешь, "Нью-Йорк" в "Пекине"!
В городе Красноярске недавно открылся суши-бар под названием
"Пирл-Харбор"....


Прислал(a) Claire [72 / 116 = 0.621]

19 апреля 2005
Имело место быть в Одессе летом 2002 года. Строили у нас храм (и до сих
пор строят). Воссоздание Спасо-Преображенского собора, подорванного
партийцами в 36 году. Ну, чисто, храм всем миром, насоздавали фондов,
стянули деньги и давай строить. Возрождение духовности и прочая. И вот
летом, во время каникул (я тогда в универе учился) пошел я на эту
стройку несколько денег заработать - красил колокольню. На малярке
работали несколько люлек плюс. Всем им раздали рации, потому как прораб
был страшный трус - боялся на высоту лазить и все с земли команды
раздавал. Рации естественно работали постоянно и на одной волне. И вот
ситуация: значит, лето Одесса, жара под сорок, сидим мы на раскаленых
турецких лесах и красим... В это время бригадир люлечников которые были
метров на двадцать выше костерит в эфире своего подчиненного,
подвешенного на другой люльке.

- Ты, - орет, - с*ка мать, как бл*дь, красишь?! Ты как финиш ложишь,
  ядрить твою! Ты, гнида че красишь? Ты думаешь ты сортир красишь? Это ж,
  бл*дь на *уй ХРАМ БОЖИЙ!

Вот с тех пор, как мимо собора хожу, так и думаю: действительно ведь на
*уй, е*бена мать, храм Божий.


Прислал(a) kasim [72 / 167 = 0.431]

1 мая 2005
Америка или Письмо Татьяны к Онегину - 2..
Придя из школы, Танька рухнула на диван и устало поинтересовалась, что
относится к сексуальному харасменту. Я напряглась. В чем дело? - Ни в
чем, мамуля, не пугайся. Но мне нужно написать письмо мальчику, который
сделал мне харасмент. У нас такое задание.
Чтобы подготовить молодые умы к грядущим испытаниям, в учебнике
напечатан образец письма к потенциальному оскорбителю. Цитирую.
Джон!
Вчера, когда я шла на математику, ты стоял возле своего локера. Ты
подмигнул мне, издал грубый звук и спросил, не хочу ли я заняться с
тобой сексом. Ты оскорбил меня и унизил. Я не могу сосредоточиться на
уроке и все время думаю об этом происшествии. Прекрати свои действия
немедленно. Не подмигивай мне больше. Не издавай грубых звуков. Не
спрашивай, хочу ли я заняться с тобой сексом.
Джейн.
И вот теперь дочь пришла ко мне, как к старшему товарищу, чтобы я
поделилась опытом по части харасментов. Я, честно говоря, растерялась.
Ну не сложилось. Не то чтобы мне никто не подмигивал, другое дело, что
мне это нравится, увы. Танька оглядела меня с интересом, взяла ручку,
тетрадь и уединилась перед телевизором, полным каких-то скачущих троллей
с микрофонами. В результате родилось письмо, в котором гипотетический
нахал щиплет ее за попу, когда она проходит мимо локеров на урок
математики. Тут мы задумались - а какие письма должна написать мужская
половина класса, образец ведь для всех един. То есть он стоит у локера,
а мимо проходит юная развратница и харастит его путем подмигивания, а
также издает грубые звуки, так, что ли. Дочери обещано десять долларов
за предоставленную возможность взглянуть на отповеди мальчиков....


Прислал(a) Tigra [72 / 364 = 0.198]

6 мая 2005
На полном серьезе.
На Воронежском главпочтамте введена новая услуга - наклеивание марок.
Цена - 1 рубль.


Прислал(a) ЮВ [72 / 119 = 0.605]

19 мая 2005
Преамбула: На днях программист нашел в интернете ссылочку, где
рассматривались российские рубли под увеличительным стеклом. Не знаю
шутка это или нет (нет под рукой 100 рублевой бумажки, чтобы проверить),
но там было видно ясно прорисованное мужское достоинство. Это обсудили и
конечно забыли.....
Собственно ситуация:
Полчаса назад этот програмист обращается к сотруднице:
"Помнишь я тебе показывал мужские гениталии...."
Фразу ему закончить не удалось, т.к. вся комната сползла от смеха под
столы. Я рыдала...

Sher-Ami


Прислал(a) Sher-Ami [72 / 146 = 0.493]

17 сентября 2005
сегодня на сайте BBC:
"США призывает Иран прекратить работы по обогащению Ирана, в противном
случае грозят передать вопрос на рассмотрение Совету Безопасности ООН."
http://news8.thdo.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_4250000/4250442.stm


Прислал(a) Labert [71 / 229 = 0.310]

22 декабря 2005
Прихожу домой, мать как обычно кроссворд разгадывает. Любит она это дело
и не столько отгадывает, сколько подгоняет. Неправильно, но все
сходится, талант!
И вот она меня спрашивает:
- горный житель, 5 букв, «о» второе?
Не успел я рот раскрыть, она сказала, что вспомнила и записала.
Позже посмотрел, а там «козел»!
Вроде подходит :-)

Недавно было веселей. Прихожу домой с работы, уставший.
Мать мне говорит:
- Помнишь старушку из соседнего подъезда, с таксой все время гуляет?
Мне как-то не до старушки:
- Нет, не помню.
Мать:
- Ну, как же! Такса у нее такая толстая, сама старушка с палочкой!
Я:
- Ну, вспомнил и что?
Мать:
- Умерла!
Я большего сочувствия не проявил, и особо старушку не знал, ну что ж
бывает.
А мать продолжает:
- Вот вчера ее похоронили, здесь за домом.
Тут я вошел в небольшой ступор!!
??????????????
- Да, такса умерла!
Забыл я, что мать у меня собачница.


Прислал(a) Алексей [71 / 175 = 0.406]

19 июля 2005
Время действия: где-то в июне.
Место действия: дача.
Действующие лица: я, жена, две гадюки, массовка.
Декорации: заборчик из наваленных друг на друга камней (высота 0,5
метра) между участком и дорогой, груда пиломатериала (4 куб. м.) в метре
от него, кустик/цветочек у него же, но с другой стороны.
Действо: Таскаю продукцию лесопилки от места выгрузки в сарайку. Жена
дефилирует по участку босиком и с лейкой. Поливает свои любимые
кустики/цветочки. Очередь доходит и до одинокого, тот, что у заборчика.
Бодренько просверкав пятками мимо приху… немного уставшего меня и 3-х
куб. м. бл… гребанных дров, перескочила заборчик и …. «ААААА!!!!
Змея!!!!!!». Подскакиваю к отбежавшей половине, и наблюдаю, точно,
змея, гадюка, юрк между камней заборчика и затихла. А дело-то не
шуточное – двое малых детей на даче, а тут – гадюка.
Дрова – нах! Время геноцида ползучих гадов! Через минут 20 гадюка
обретает вечный покой посредством удачного применения тактического
оружия среднего действия в образе штыковой лопаты. Но, помня, что беда в
одиночку не ходит, геноцид не прекращается и дает положительный
результат в виде мелко нашинкованной все тем же оружием второй гадюки.
По итогам геноцида (текущего и прошлогоднего, с тем же результатом)
общее собрание (в лице слабой половины) выносит вердикт – заборчик нах!
Другая половина не против, но, сорри, некогда… дала’с… Собрание
закончено – все опять по своим местам.
Я тоже возвращаюсь к телепортированию крупнонаструганных кубометров в
сарайку. Зае.. Устал, короче. Перекур. Сел на 1,5 куб. м. потенциальных
Буратин и попыхиваю.
Тут смотрю, жена к заборчику направляется. Разбирать решила. Наблюдаю за
ней. Ба, да это цирк! Зацените!
1. За 3-2,5 метра до заборчика принимается поза воришки (ноги
полусогнуты, тело наклонено вперед, руки подобраны к груди)
2. Крадется
3. За метр от заборчика остановка
4. Выбор подходящей цели (камня)
5. 10-15 секундное изучение пространства вокруг цели с характерным
отклонением тела влево-вправо с целью максимизации поля обзора.
6. Небольшой шажок, правая рука тихонько подается вперед.
7. Резкий бросок рукой, захват цели, поспешное отступление.
8. Ха, и ничего-то я не боюсь!
Второй заход был таким же. Третий заход: подкралась, оценила обстановку,
рука уже готова к броску...
А вы чтобы сделали на моем месте? Правильно! Вот и я внес небольшую
коррективу в отлаженный алгоритм.
«КУСЬ!!!!!!!!! »
Реакция благоверной отменная: прыжок задом с места на 2 метра, разворот
с пробуксовкой и … я катаюсь по струганным дровам.
Был бит, но не жестоко. Оставшиеся полтора куба перетаскал быстро, легко
и с хорошим настроением.


Прислал(a) Akriz [71 / 107 = 0.664]

19 апреля 2005
Российская весна. Все машины одинаково грязно-серого цвета. Одна
привлекла мое внимание - какая-то старенькая Тойотка праворукая, на боку
пальцем выведено - белая! :)


Прислал(a) Белка [71 / 137 = 0.518]

16 декабря 2005
.. а на боевом корабле-то ведь что главное? Правильно говорил лейтенант
в Форресте Гампе - стирать носки!! То бишь личная гигиена! И добиться ее,
товарищи, ох, б.., как нелегко, ибо баня - раз в неделю, гальюн (сортир)
один, в два очка, на 78 чел экипажа, да еще и нараспашку, да бумажки
нет, ну, разве Устав, так ведь ужас!!! Жесткий! Нормально подтереться -
беда! А в результате.... праль-но, ЗАПАХ!!
Бороться с ним можно и нужно, простейший путь - побрить зад, нах..., и
делов-то! Смочил ладошку, тяп-ляп, готово! Да... но где.. побрить, в
смысле. Территориально.. Да на боевом посту, ясен пень! Ночью, в тишине
и неге... Главное - не увлечься.
... а еще на боевом корабле что, б.., главное? Главное, обязательно
есть старпом - Чмо по определению, а мой был еще и геморройщиком (мой
дед, Василий Прокопьевич, говорил, что геморрой - это сто зубов в жопе -
и все болят!), так что как его прихватит - он среди ночи по кораблю
проносится, ..бя все на своем замысловатом порой пути.
Так что случилось в одну ночь моему одногодке, ну ..., Леше, к примеру,
решиться на депилляцию! А был Леша мотористом, пост его был внизу, в
машине, средь грохота, тряски и... обилия горячей воды, что окончательно
его на это дело и подтолкнуло. Стало быть, развел он мыло, навострил
бритву Шик, снял штаны.. и понял, что с туалетным столиком в его родном
посту - облом! Зеркальце поставить не на что! Палуба - грязноватая, да и
трясет.. И решил он установить зеркальце в проем дверного иллюминатора,
высоковато, но легко никто не обещал.. Поставил, задрал ногу,
прицелился - видать хорошо! Взял помазок..
Их свела судьба. Старпома с геморроем, рвущим душу и тело на части - и
матроса с его простыми, житейскими потребностями. Я не знаю, что именно
увидел старпом в иллюминатор, но Леша описал лицо за стеклом, которое он
вдруг узрел, как нечто неописуемое!
... до конца нашей службы старпом люто ненавидел Лешу. Придурок, он
думал, тот над ним прикололся....

Tramp.


Прислал(a) Tramp. [71 / 132 = 0.538]

29 июня 2005
Еще одна история про автобус.
Едем с подругой - у меня талончик, у нее проездной. Вдруг слышим - шумок
пошел: контролеры!
Подруга мне говорит: - Делай то, что и я - и не смеяться!
ОК. Через минуту-другую подходит к нам тот контролер, что зашел с конца
автобуса - мы там сидели - и обращается к нам: - Ну-ка девушки,
проездные документы. пожалуйста!
Подруга нервно дернулась, как от испуга (неожиданность появления
контролера была им предусмотрена), оглянулась по сторонам и... принялась
обшаривать свои карманы. Ищет минуты три (я повторяю все ее действия).
Тот контролер, что около нас стоит кричит своему напарнику: - Вася,
сюда! Зайцы!
Моя подруга ему: - Да какие зайцы! У меня же был проездной! И продолжает
искать
Контролер еще две минуты подождал, опять зовет напарника:- Вася,
да бросай ты своих, сюда иди!
Вася побросал "своих" зайцев, и прорвался к нам, оба они создали нам
блокаду, не проскочишь!
Все у кого не было проездных билетов уже удрали, остались в автобусе мы,
контролеры и зрители (с билетами).
Подруга потратив 10 минут на бесплодные поиски, встала во весь рост и
начала выворачивать карманы, потом вывернула сумку наизнанку, все время
приговаривая: - Да здесь он, мой проездной.
Уставшие контролеры не сдаются: - Ладно девушки, кончайте ломать
спектакль, пройдемте с нами...
Тут мы приблизились к тому месту, где нам выходить. Моя подруга, устало
вытерев лоб от пота и со счастливой улыбкой на лице, вытаскивает свой
проездной, потом я свой.
Немая сцена.
При выходе контролеры нас напутствовали: - В чирке вам выступать надо.
Представляю, как им обидно было!
Вита


Прислал(a) Вита [71 / 108 = 0.657]

1 ноября 2005
Иду сегодня утром по улице, вижу проезжает мимо очередное чудо
ВАЗовского автопрома Лада-Калина. На боку цветастая рекламная наклейка:
"Лада-Калина - Испытай гордость". так и хотелось дописать "на прочность"


Прислал(a) Ticonic [71 / 308 = 0.231]

9 августа 2005
Смотрю вчера передачу Караулова "Момент истины". Идет рассказ про
избитых жителей города Благовещенска (в Башкирии). И показывают "типа"
страшные кадры тех дней. Смотрю и вижу (!) засмотренные мною
вдоль-и-поперек кадры киргизской революции!! Ну конечно, а кто кыргыза
от башкира отличит? Так что вот такой он "правдоруб", мать его :)

Бишкек фореве!


Прислал(a) Aldor [71 / 98 = 0.724]

11 августа 2005
Ехал как то недавно с работы в трамвае, был он полупустой, а на крайнем
сиденье сидит девушка и общается со своим парнем по телефону. Разговор
в принципе никакой но достаточно громкий. И вот вроде бы отчитывает она
на весь вагон его за оставленный на рабочем столе мобильный телефон, а в
конце добавляет "Неужели ты думаешь тем же местом что и я?" Весь вагон
был в шоке.


Прислал(a) Олег [71 / 135 = 0.526]

27 января 2005
В свой первый рабочий день на новом месте долго не могла "блюсти"
серьезное лицо. После следующего зрелища:
Стена заводского туалета. Три листа формата А4, все тексты - одинаковым
шрифтом (Таймс, само собой - кому придет в голову его менять?! На
заводе-то...)
Тексты дословно:

1. Просьба экономить воду (это даже жирным Таймсом Многострадальным)

2. Миссия завода: удовлетворение всех отраслей промышленности
конкурентоспособными средствами измерения, контроля и регулирования
технологических процессов, безопасными для общества и окружающей среды.

(Ф-ух! И это, повторяюсь, в туалете. Для рабочих. Не знаю, пытался ли
кто-то из пролетариев вдуматься в это... Но главное, вы не пытайтесь -
сохраните адекватность еще на минутку!)

3. Просто шедевр:

Свинья свинье сказала как-то:
Что мимо "лунки", то - де-факто,
Чтоб повышать свою культуру,
Клади "посылку" в цель - де-юре.
Мораль: РАБОЧИЙ, КАЖДЫЙ РАЗ
ПОПАСТЬ СТАРАЙСЯ В УНИТАЗ!!!

Я не плакаль... я ржаль... весь день.
И вот уже второй день меня спрашивают, почему я отсюда ухожу.
PS какое там: "уважаемые господа, не мочитесь в подъезде!"


Прислал(a) breL [70 / 417 = 0.168]

28 декабря 2005
Маасква..
Был я в маскве в коммандировке, несколько лет назад, сидим в офисе
беседу-беседуем, тут у одного недавно присоеденившегося товарисча
возникает вопрос:
- а вы откуда приехали??
я - из Екатеринбурга.
- а Екатеринбург далеко от Свердловска находится??
аут, выпали в осадок
я- нет на троллейбусе доехать можно


Прислал(a) Пятниса [70 / 152 = 0.461]

14 марта 2005
Мы с другом бегуны, но уже лет десять как перестали выступать на
соревнованиях. Стали под сто килограммов весить, но в манеж бегать
регулярно ходим. И вот побегали как-то, идем в душ, а нам одна тренерша
кричит: Слоны! Слоны в манеже! Куда идете?
- Хоботы мыть!


Прислал(a) Андрей [70 / 115 = 0.609]

16 декабря 2005
Делаем буклет для медицинской компании. На одной из фотографий разложен
инструмент (сами знаете какой у медиков специфический инструмент). Среди
прочего в центре композиции лежат ножницы (тоже специфические, но
ножницы). Заказчик просит их убрать с фотографии, мотивируя свою просьбу
так - "... эти ножницы пугают наших сотрудников". Если уж сотрудников
они пугают, то что делать пациентам?


Прислал(a) Paddler [70 / 93 = 0.753]

12 августа 2005
Только что по аське от друга из Израиля:

Иврит - забавный язык. Много русских слов адаптировано. В школе к
пример, забирал племяшку и слышу такое: Учитель геометрии объясняет
малышам, что линия уходит в бесконечность. Те глазами хлопают. Не
понимают "бесконечность". Он тогда объяснил: Ну... Линия уходит
"кебенимат"!. Они "Ааа! Поняли!". Оказывается это тут произносится одним
словом и матом не является :)


Прислал(a) Newbie [70 / 91 = 0.769]

24 августа 2005
1985 год. Рейсы по Балтике с немцами. ГДР - не заграница. Так-то так, но
у них вовсю частные кафе, прекрасное пиво с мясной (истинно мясной)
сосиской, сувениры по лавочкам.
Наша старшая в рейсе познакомилась с таким владельцем кафе. Он очень
любил также и черную икру. Да, впрочем, кто ее не любит? На судне все
было легко достать, но вот рейс закончился...
Он обещал приехать на машине и встретить теплоход со следующего рейса.
И приехал и встретил. Наша героиня, обложенная под курткой баночками с
икрой, отмечается у помполита и во главе со старшем группы идет в
увольнение.
Напоминаю, 1985 год. Только-только введен сухой закон. Порядки
средневековья. Если ты остановился перед витриной, а двое из «тройки»
прошли вперед, - это отрыв от группы. Минимальное наказание - беседа с
помполитом, о максимуме вам расскажут уволенные в то время.
И вот «наша», выверяя каждый шаг не хуже Махмуда Эсамбаева в его
“Восходе солнца”, боясь звякнуть стеклом о стекло (а железные банки икры
не котируются), шагает по пригороду Ростока.
Однако, не все старшие групп были на «службе информации» и поэтому она
садится в машину своего подельщика.
Но в это время из-за угла выходит помполит со своей «тройкой». Видя
явный некомплект, он спрашивает, где наша героиня. А она, удачно
“выметав” икру, выходит из машины и жестами-жестами уговаривает
демократического немца побыстрее отъезжать.
Все. Разговор по душам обеспечен.
И он состоялся.
- Чем вы объясните отрыв от группы?
- Так это же наш пассажир с прошлого рейса…
- Почему он приехал?
- Понравился ему наш сервис, гостеприимство русское, как я работаю…
  Приехал поблагодарить.
- Зачем вы сели в машину?
- Ну, вы поймите, товарищ помполит, дело молодое, я молодая, он молодой.
- Так. Дальше?
- Ну, может, захотел подержать меня за ножку. Да ведь не успел же, вы в
  это время вышли. Из-за угла. Я ж даже дверью хлопнуть не успела…
- Хорошо, идите.
Через час об этом разговоре знала вся служба. Причем героиня была
интересная рассказчица и все выдавала в ролях. И как невинно хлопала
ресницами и взгляды помполита на ножки.
И вот когда, через пару дней она поссорилась с одним коллегой, он
язвительно ей сказал:
- Ты много на себя не бери, а то я расскажу помполиту, как именно немец
  держал тебя за ножку...
И ухватив себя СЗАДИ ПОНИЖЕ КОЛЕНА, добавил:
- ... За икру, за икру.
Генрих Монт


Прислал(a) Генрих Монт [70 / 189 = 0.370]

15 апреля 2005
Рекламный плакат, на нем крутой байк, типа горного.
Снизу: "Памперсы в комплект не входят!"


Прислал(a) OneEyed [70 / 160 = 0.438]

11 августа 2005
Было это в студенческие годы, на первом курсе, когда мы жили в общаге
втроем в комнате – двое русских и парень из братской ГДР. Матиас учился
как папа Карло, все время пропадал в читалке, а мы, естеснвенно, балду
гоняли. В один холодный осенний вечер сидим мы, в преф месим. Момент
напряженный, кто-то взял не тот прикуп, надо игру заказывать, а играть
нечем. Тут открывается дверь и входит уставший и голодный Матиас с
вопросом «Что есть поесть? » и в ответ слышит – «Черви». Так как он
русским владел неплохо, но не в совершенстве то был весьма озадачен – то
ли у него в языком не впорядке, то ли он что-то в русской кухне не
понимает. А мы только через пару минут сообразили что произошло,
откачали бедного немца, заверили его что русские червей не едят и дали
ему буханку черного хлеба.


Прислал(a) Miser [70 / 98 = 0.714]

11 октября 2005
Дырка

Дядька мой по отцу работает в автосервисе. Порой у них там очень
весело. Дело идет к обеду. Сварщик Илюха уже свалил на обед, а мужики
остальные переодеваются. Подъезжает женщина на корыте по имени "Таврия".
Заходит и с порога просит:"У меня что то машина стала реветь очень
сильно. Не посмотрите?" Ну почему не посмотреть, дело то пяти минут.
Загнали "ставриду" на подъемник - диагноз ясен, прогорел глушитель. Ну
они и говорят:"У вашей машины дыра в глушителе. Заваривать надо. Но
сейчас сварщика нет у нас, он на обеде. Приходите после обеда он и
посмотрит глушитель ваш." Закончился обед. Пришел Илюха, ему про визит
мадам не сказали: замотались. Тут появляется она:"Сварщик ваш пришел?
Да? Вот тот да?" Подходит к ничего не подозревающему Илюхе и выдает:"А
ВЫ МОЮ ДЫРКУ НЕ ПОСМОТРИТЕ?" Илюха тихо фигеет от такого предложения
незнакомой женщины и тупо на нее смотрит. А мужиков начинает пробивать
на ржачь по мере осознания такого расклада. А дамочка не здается:"Вы
обязательно должны посмотреть МОЮ дырку! Тут сказали, что ТОЛЬКО ВЫ
можете мне помочь заделать МОЮ дырку!" Вот тут уже мужиков пробило на
ржачь конкретно. Дамочка только теперь поняла, что просила от ничего не
понимающего сварщика. Покраснела и сбежала позорно. Хотя мужики ей в
след кричали, что сейчас Илюха дырку ей без проблем запломбирует.
Неповерила, наверное.

Есть в креплении глушителя к кузовы такая резиновая фигня, по виду
напоминающая два шара, сцепленные вместе. На жаргоне автослесарей
называется эта деталь "яйца". Дядька мой, надо сказать, самый старый в
том гараже и погоняла у него "Дед". Вот приходит к нему знакомец и
жалуется, что глушитель стал греметь. Дядька подумает машины на
подъемник и видит, что перетерлись эти самые "яйца". Ну он без задней
мысли спрашивает остальных мужиков:"ребят, у нас тут нигде не завалялись
старые "яйца"?" Получает ответ от них, причем на автомате:"Ну, Дед,
старые яйца в этом гараже только у тебя есть." Грубовато, но ведь
правда. Самый старый он ведь. Жаргон жаргоном, а ухо с такими
приколистами надо держать востро.


Прислал(a) ste4kin [70 / 391 = 0.179]

12 мая 2005
«СКАЖИ-КА ДЯДЯ, ВЕДЬ НЕДАРОМ? »

Прачечная в русско-китайском районе. Последняя модель стиральной машины
выдает на дисплей инструкции на английском. Но если попытаешься
запустить агрегат, позабыв бросить положенные двадцатипятицентовики,
дисплей выдаст сообщение на русском:

«ЗАПЛАТИ! ДАРОМ И МАМА ПАПЕ НА ДАЕТ! »


Прислал(a) Алик [70 / 117 = 0.598]

22 августа 2005
Вы слишком долго живете на Кипре, если:

1. Планируете свою пятикилометровую поездку с учетом того как будут
лежать тени у перекрестков, где вам, возможно, придется стоять на
светофоре.

2. Услышав, что какое-либо дело будет закончено завтра утром, не
дергаетесь еще как минимум неделю или месяц.

3. Разговариваете с русскими продавщицами в магазинах по-английски,
чтобы не выбивать их из привычного ленивого ритма работы.

4. С первого взгляда распознаете на улице русских девушек просто по
форме бедер.

5. Бываете на пляже только один месяц в году, мотивируя это тем что в
другое время или холодная вода, или слишком жарко.

6. Радушные улыбки местных жителей не вызывают никаких эмоций кроме
брезгливого отвращения.

7. Знаете что большая часть попсовых видео клипов с "южным" сюжетом
снимается на одном и том же пирсе между двух куч мусора.

8. Идя в банк, вы готовы объяснить операционистке ее полный перечень
служебных обязанностей и, при необходимости, помочь нажимать на нужные
кнопки.

9. Увидев вопрос по ICQ "как там погодка на кипре" молча заносите
собеседницу в игнор лист.

10. Предложение друзей поехать в отпуск на Тенерифе вызывает у вас
нервный смех.


Прислал(a) someone [70 / 429 = 0.163]

27 июня 2005
Еще в тему "спиздили".
В начеле 80-х в МИИТе на военной кафедре преподавал полковник Куц
(боевой офицер, войну прошел). И вот он рассказал такую историю: Однажды
перед наступлением необходимо было срочно необходимо восстановить
участок ж. д. путей. Рельсов нет. Что делать? И вот саперный батальон
ночью пересек линию фронта, на немецкой стороне разобрали путь и
несколько десятков метров рельс на руках уволокли к себе!
Вот так.
Евгений.


Прислал(a) Евгений [70 / 90 = 0.778]

5 июля 2005
Едем как то со знакомым в машине, и тут у него звонит телефон - он
снимает трубку говорит "слушаю, одну минуту" - закрывает микрофон и
говорит мне, слушай, тут какую-то Светлану Павловну спрашивают, ответь,
а" Я отвечаю, на что мне собеседник представляется каким-то
представителем налоговой и говорит, что им надо приехать и снять
показания с нашего кассового аппарата, я прошу его перезвонить через 2
минуты, так как поговорю с начальством о более удобном времени их
посещения. Через 2 минуты этот господин перезванивает, а на вопрос о
времени я ему отвечаю, что кассовый аппарат мы выкинули в окно и
приходить больше не надо...... тот аж даже дар речи потрял, но так как
это дело происходило в первое апреля, то пришлось ему оъяснить, что он
ошибся номером. :)))


Прислал(a) Natali [70 / 97 = 0.722]

13 августа 2005
История произошла утром 12.08.2005 на Таганской площади в Москве.
Светофор при выезде с Волгоградки на Таганскую пл. Пять рядов. Стою
первым в среднем ряду. Как обычно слева, обьезжая по встречке перед моей
машиной влезает "убитая напрочь" Жигули "пятерка" доблестных ментов ППС.
Зажигается зеленый. Тужась "пятерка" делает вид, что рвет с места и....
из под нее на асфальт выпадает глушак.
Со стороны смотрелось как будто бы обделалась от натуги. Хорошо, что я
не тронулся сразу следом. А то бы "вляпался".


Прислал(a) Сергей [70 / 106 = 0.660]

5 января 2005
Вчера, в передаче "Рекорды Гиннеса" показали один вид гиперсексуальной
мыши, самец которой нередко занимается сексом 12 часов подряд, не ест,
не спит, и умирает от истощения...
Невольно вспомнилась загадка:
"Для чего Бог придумал оргазм? -Чтобы люди не за..лись до смерти"...


Прислал(a) vi0 [69 / 363 = 0.190]

30 июня 2005
Добрая русская душа.
Как-то раз на сильно дипломатическом приеме мой папа, углядев, что его
визави обильно помазал ветчинку РУССКОЙ горчицей, предупредил, что ему
будет оччень горько. Визави, будучи истинным арийцем, сие предупреждение
не просто проигнорировал, а фыркнул, что, мол, горчица, она и в Африке
горчица. Жена этого херра потом ему очень долго слезы утирала.


Прислал(a) Потомок [69 / 120 = 0.575]

26 февраля 2005
Вчера увидела 2 занимательные надписи на задних стеклах а/м.
1. на стекле старого жигуленка - за рулем Иван Сусанин
2. Написано пальцем на грязном заднем стекле троллейбуса -
торопишься? - перепрыгни!


Прислал(a) Белка [69 / 323 = 0.214]

29 июня 2005
"Ошиблись номером"

Уж не знаю, на чей номер похож мой рабочий, но постоянно звонят какие-то
лица кавказской национальности. Правда, вежливые :) Обычно объясняю, что
ошиблись номером, а они, услышав мой проникновенный басок, извиняются.
Но сегодня попался уникум:

- Алло, это офыс?
- Нет, вы ошиблись номером.
- (помолчав) Маша, это ты?

Я ему честно сказал, что нет :))))


Прислал(a) Макс [69 / 97 = 0.711]

19 июля 2005
Скажи кто тебя учил и я скажу кто ты?!!
Школьный аквариум. В него посадили растить удава и жабу!!!
Месяц прошел - два трупа: Удав подавился легушкой...
Уж не знаю как такое может быть, но это правда.

Привет школе №9 Новосибирск.


Прислал(a) Apollosha [69 / 96 = 0.719]

4 августа 2005
днем ВДВ навеяло: где можно увидеть достаточно большое количество
молодых людей с хорошей фигурой, в различных предметах униформы,
разгуливающих в обнимку с друг с другом по центру города - похоже на
лав-парад где-нибудь в берлине или амстердаме. сегодня с друзьями
поделился этой мыслью - сказали, чт правильно я вчера это гуляющим
десантникам не рассказал.


Прислал(a) dim [69 / 238 = 0.290]

19 марта 2005
История не очень смешная но смотреть было прикольно, особенно в части
познания чужой культуры:) Вот история. Вернее, случай. Вернее обычай.
Преамбула
Боясь показаться банальным, тем не менее скажу, что Париж
город городов, вернусь туда еще как минимум раз стопудова. С точки
зрения автомобилиста интересное место, место маленьких улочек,
отсутсвующих пробок и поршей припаркованных на тратуарах.
Амбула
Париж, осень 2004го, сидим в кафешке, наслаждаемся белым сухим
Sencere. Ляпота. Напротив (по левой стороне движения) стоят 2 авто,
между ними 1,5 метра, а между дорогой и тратуаром заборчик. Подъезжает
пыжык 106, там девочка, хорошенькая такая, пыжык старенький но
аккуратненький весь такой. Ровняется на лаг между машинами.
Я подумал - не влезет.
Фигушки - подумала девочка.
Протягивает чуть вперед, и начинает сдавать, вруливаясь задницей в этот
полутораметровый лаг.
Она его стукнет - подумал я.
Хуже - видимо подумала девочка, и беззастенчево проталкивает машину
сзади своим бампером сантиметров на 5, дает вперед и проталкивает машину
спереди тоже. Потолкавшись так еще между машинами секунд 15, спаралелив
своего пыжыка с тратуаром, остановилась.
Между пыжиком и машинами спереди и сзади места не было ВААЩЕ!!! Но не
это самое смешное. Между водительской дверью и декоративным заборчиком
места не было тоже!
Ну и чего дальше - подумал я.
А ничего - подумала девочка. Изогнувшись попой к пассажирской двери и
открыв ее ногой, она так же попой вперед вылезает из нее.
Вот это шоу - день удался. Я вообщем заметил что парижане интересно
паркуются - впритык, см. 5 от бампера. И еще у них у всех потертые
бампера! У всех поголовно, даже у мерсов, и поршей. Теперь понятно
почему у всех бампера покоцанные - места на улочках мало, а парковаться
как то надо.
В этот же день другая девочка на RAV4 (3 двери), точно так же отъезжала
от ресторана, отпихнула пыжа 206 так, что тот протер шинами добрых 30
сантиметров, и то же сделав и с Xaroй - спокойненько выехала.


Прислал(a) Seva [69 / 78 = 0.885]

19 июля 2005
Шедевр перевода всех времен и народов -
"Tortilla soup" - борщ из черепахи"...

Dark


Прислал(a) Dark [69 / 112 = 0.616]

30 августа 2005
Года два на Ленинском проспекте в Москве стояли рядом два рекламных
щита. Один на обочине, второй - на разделительном газоне. В поле зрения
они попадали одновременно, читались практически как единое целое.
1. Реклама некоей страховой компании "СКОЛЬКО У ТЕБЯ ЖИЗНЕЙ?"....
2. Реклама "Золотой Явы" "БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ"....
Жалко фотоаппарата с собой не было.......


Прислал(a) Наталья [69 / 89 = 0.775]

23 августа 2005
В рубрику "ошиблись номером"

Девушка рассказала забавный случай. Далее от ее лица.

Звонок.
Девушка (Д) - Алло
Мужик(М) - ты где?
(Д) - я? на работе.
(М) - ты что там делаешь!?!?
(Д) - как что!? работаю!!!!
(М) - не дерзи мне!! чтоб через 5 минут уже дома была!!
(Д) - да с какого...(цензура)!!?
(М) - ты как со мной разговариваешь, деточка? забыла кто я?
(Д) - дяденька, а вы КТО??
(М) - не ну ты и...(цензура)
(Д) - мужчина вы не туда попали!!!! это государственное учреждение!!!
(М) - да?? а куда это я попал??
(Д) - Не туда куда целились. (немного подумав) Областное ЗАКОНОДАТЕЛЬНОЕ
собрание, приемная имярек
(М) - опаньки! ну... дак еще лучше, тебя как зовут лапа....?


Прислал(a) Kefir [69 / 114 = 0.605]

24 июня 2005
Глубоко советские времена...
Группа студентов биологического факультета Ростовского универа во время
практики занимается отбором монолитных проб почвы. Результат
упаковывается в деревянные ящики, эдакие "кубики" метр на метр на метр,
весьма нехилого веса. Когда ящики везли в родную alma-mater, один из них
на Ростовском вокзале сперли. Участники событий до сих пор смеются,
представляя физиономию незадачливого вора: открывает он с таким трудом
спизженный ящик, а там - земля, просто земля и все.


Прислал(a) Зануда [69 / 84 = 0.821]

19 июля 2005
Рассказ знакомой на работе.
Далее от первого лица
После очередного мероприятия на работе у мужа (он
изрядно принял на грудь), мы ночевали у моей мамы.
По среди ночи муж кричит:
- Ира, Ирочка, Ирина, ты где?
- Я у твоей тещи.
- А я где? 	
Комментарии излишни…


Прислал(a) Celer1200 [69 / 91 = 0.758]

23 сентября 2005
Очаровательное рекламное объявление на Яндексе:

"Вольтметр показывающий. Пр-ва Киев. Цена от 100$."


Прислал(a) Boroda [69 / 299 = 0.231]

25 мая 2005
Недавно, просматривая русскоязычную торонтовскую газету "Русский
репортер" №55, наткнулся на очень оригинальную рекламу.
Выглядит она так :

                            натуральное
      OXYJET                омоложение
                            кислородом
  ЭФФЕКТИВНО И БЕЗВРЕДНО!

  Запись по телефонам...

От такой рекламы действительно можно эффективно oxyjet!

В.Х.


Прислал(a) Виктор [69 / 160 = 0.431]

12 августа 2005
В школу я ходила еще в те времена, когда были пионеры.
Как-то на уроке русского языка делали мы упражнение. Один ученик читал
вслух предложение, а затем... да уж и не помню, что надо было сделать с
этим предложением.
Но помню само предложение:
"Пионеры в лесу поймали белочку."

Уже смешно, да? И мы тоже дружно ржали, хотя про второе значение слова
"белочка" мы тогда ничегошеньки не знали.
Просто кто-то недослышал и переспросил "... ДЕВОЧКУ??"

С возрастом эта история значительно похорошела, однако.


Прислал(a) janna [69 / 85 = 0.812]

25 марта 2005
Ну раз уж пошли истории про чисто-писание и конкретно-математику...

В первом классе я прославился на всю школу. Момент славы пришел, как
говорится, незаметно и на тоненьких ножках.

Среди других первоклашек, я знал буквы лучше всех, и бегло читал любой
текст. Читал я хорошо - а вот писать, тем более курсивом, я нормально не
научился. Ну не получались у меня красивые буквы и все, хоть убей. В
результате, "а" было похоже на "о", заглавое "Р" на "Г", и так далее.

В тот день в наш класс нагрянула областная комиссия "для открытого
урока". Нас для этого самого урока натаскивали недели две, форма была
выглажена, октябрятские значки сверкали, грязные тапочки "сменки" были
заменены на неудобные выходные туфли, итд.

Как самого продвинутого читателя меня вызвали к доске продемонстрировать
свои способности. Без проблем прочитав какую-то муру про маму и раму, я
приготовился получить заслуженную барбариску, но не тут то было.

Самая крутая дама (по размерам попы и количеству косметики и колец) из
комиссии решила проэкзаменовать меня дальше и попросила меня написать
фразу на доске.

Фраза была такая (до сих пор помню):
"Октябрята собирали шишки. Украсим Родину лесами!"

А теперь вспомним мой "замечательный" почерк... Я написал как мог.
Слово "лесами" я не закончил - мне помешал истошный визг дамы и стон
нашей училки.

Правильно, слово "Родина" было не похоже на себя. Но оно прекрасно
читалось как "Гадина"!

Дальше меня тащили за ухо к директору, исключали из октябрят, вызывали
папу в партком. Дама из комиссии требовала казни и расправы надо мной и
нашей училкой. Все обошлось малой кровью - меня всего-лишь отправили к
репетитору.

Вот так я стал антисоветчиком и диссидентом.


Прислал(a) Макс [68 / 107 = 0.636]

13 ноября 2005
... был у моего папы мобильный телефон М. (раскладушка такая с ужасным
шрифтом).
как-то сидели всей семьей в ресторане. Я взял папин телефон, позвонил
куда-то (уже не помню, не в этом суть). Папа решил проверить куда я
звонил и нажал на зелененькую кнопку. На экране высветилось "calling".
Папа, посмотрев на меня сказал:
- это какой Галине ты звонил?
Удивленный, я взял телефон проверить, и естественно расхохотался над
тем, что папа прочитал "calling" как Галина, перадавая телефон по кургу.
Все тоже начали ржать.
Дошла очередь до моего тестя. Он взял трубку в руки и разразился громким
заразительным хохотом. Все смеялись еще минут пять. А когда страсти
улеглись, тесть, вытирая слезы с глаз сказал:
- надо же, Галину с двумя "Л" написал...


Прислал(a) А.К. [68 / 286 = 0.238]

4 июля 2005
обсуждали секс непосредственно перед.
подруга:
"Знаешь, мне нравится когда ты смотришь мне в глаза, разговариваешь со
мной...
Мне вообще нравится когда ты во время секса интерактивен!"
занавес, засмеялся, учел пожелания пользователей, поменял прошивку :))

// va


Прислал(a) vlad [68 / 304 = 0.224]

18 ноября 2005
Увидела сегодня ценник на московском рынке:

БЕДРО КУРИНОЕ БЕЗ ХРЕБТА

Потом долго думала, где же в бедре был хребет? :-)

Северинка


Прислал(a) Северинка [68 / 271 = 0.251]

11 мая 2005
Работаю я в европейском офисе крупной международной организации. Раз в
неделю мои коллеги учатся русскому языку. И вот десять минут назад зашла
в один кабинет за папкой и рухнула. На доске после утреннего урока
остались записи учителя - и вот что (дословно) они с утречка проходили:

личная жизнь
чавкать, -ю, -ешь, -ют
шмыгать, -ю, -ешь, -ют
отрыгивать, -ю, -ешь, -ют
отрыжка, -и
чей? чья? чье? чьи?
ничей...
ничего...
чучело, -а...

Я впечатлилась. Интересно было бы поприсутствовать на сем печальном и
жизненном уроке. :)


Прислал(a) rbec [68 / 147 = 0.463]

19 июля 2005
Дело в субботу было.
Сидим мы с другом в парке на лавочке, пьем пиво, треплемся спокойно так,
никого не трогаем, и тут рядом с нами приземляются двое хлопцев
проповеднической наружности и начинают нудно так втирать про Царствие
Божье, благодать эту всю и т. д. и т. п. Свидетели, в общем, Иеговы. Я к
всем этим делам индифферентен, так что пью пиво и, стараясь не обращать
на это все внимания (себе дороже), продолжаю вести беседу. Другану моему
тоже сначала вроде как фиолетово, но затем, видать, его этот бубнеж
достал. Он поворачивается к тому из них, кто выглядит поумнее (из-за
очков, наверное), и говорит ему:
- Ты вот весь такой умный, так скажи мне, как звали первого ученика
  Иисуса?
Тот сначала вроде как подрастерялся, а потом отвечает: "Петр".
- Ага, а как его имя было до принятия ученичества?-Слудующий вопрос
  друга.
Проповедник еще больше поднапрягся, задумался, но ответил: "Симон".
И тут мой кореш со словами:"Так хули ж ты ко мне приклепался, чего я там
не знаю" лезет в карман и тянет хлопцу визитную карточку. Тот в нее
глядит и видит красным по белому "СИМОН Александр Александрович".
Он, бедолага, минуты две сказать ничего не мог, затем они с коллегой
тихонько поднялись и пошли.
Кстати, пишу с его компьютера. Шурик, привет!
ALEX


Прислал(a) ALEX [68 / 109 = 0.624]

30 августа 2005
Разговор с моей политкорректной дочкой, которая внимательно следит,
чтобы не обидеть маму или папу.
- А глазки у тебя как у кого ?
- Один как у мамы, а один как у папы.


Прислал(a) AlexL [68 / 95 = 0.716]

23 декабря 2005
С "Мастером и Маргаритой" связано много мистики, в которую порой трудно
поверить. Где-то читал, например, как в начале перестройки был отпечатан
небольшой тираж крайне дефицитного тогда романа, часть которого
отправили в Питер. По прибытии пломбированной фуры в ней почему-то
оказались... учебники!

Но вот какая история случилась в нашей семье. В начале 80-х провели
медовый месяц в Карелии. На речке познакомились с группой минских
курсантов, неделю шли вместе. Потом эти ребята часто бывали у нас в
гостях: служили по всему Союзу, и постоянно кто-нибудь проездом был в
Москве.

Один из них остался при училище и часто посещал столицу для поверки
каких-то приборов, жил у нас по два-три дня. Однажды Семен спросил
насчет
"Мастера и Маргариты". Книга была, но очень плохого качества - достал
когда-то очень размытую копию на мятом рулоне серой бумаги, разрезал
свиток, сложил и переплел страницы. То, что получилось, подарил будущей
жене в день подачи заявления. Он решил читать всю ночь, но я пожалел его
глаза и сам предложил взять книгу домой - до следующего приезда. Но этот
приезд был последним...

Жаль было книгу, еще сильнее была обида: там же написано на переплете -
свадебный подарок! Адрес, телефон парня мы не знали. Когда через полгода
заехал другой парень из группы (проездом в отпуск), попросили выяснить в
Минске судьбу книги. На обратном пути он снова заехал и сообщил, что
Семена якобы не встретил.
Еще через полгода другой заехал - просили о том же, с тем же
результатом.

Между прочим, из последнего разговора поняли, наконец, почему Семена
перестали гонять в Москву и почему с ним "нелегко" встретиться: он
теперь большой человек, женится на дочери начальника училища! И послали
тогда письмо - такое-то училище, Н-ву: собираемся на днях письменно
запросить вашего будущего тестя, допускает ли понятие чести офицера
мелкие кражи?

Послание "на деревню дедушке" таки дошло: зазвонил межгород. Женский
голос переспросил адрес, почтовый индекс. Разговор прерывался щелчками,
какие бывают, когда кладут трубку - кто-то без конца пытался
разъединить. Но повторили адрес несколько раз, и через неделю получили
"сверхмолнию": заказную авиабандероль с книгой, запаянной в три
полиэтиленовых пакета и завернутой в десять слоев газеты...

"Рукописи не горят" - а самиздатские ксерокопии не тырятся!!


Прислал(a) alex [68 / 91 = 0.747]

2 августа 2005
рассказав прошлый раз историю про "перспективного кадра", обещал я
рассказать еще одну, аналогичную. да передумал. шутка повторенная
дважды, как говорится... потому расскажу историю невеселую, но насколько
поучительную, настолько же и правдивую.
произошло это в начале восьмидесятых, если я не ошибаюсь около того.
рассказали мне об этом два человека не знающие друг друга, но работавшие
тогда непосредственно с "личным составом" Кишиневского Горисполкома, а
потому знающие подробности "из первых рук".
есть в самом центре Кишинева кинотеатр "Патрия" (Родина, то есть по
Молдавски). здание старое, еще конца 19 века. в нем кстати размещался и
первый кинотеатр Кишинева - еще в начале 20 века. к восьмидесятым здание
обветшало и требовало серьезного ремонта. что и было сделано. по старой
доброй совесткой традиции объект надо было сдать к сроку - то ли к
юбилею октября, то ли к дню рождения Патриса Лумумбы, то ли к дню взятия
Бастилии, то ли еще к какому празднику, сейчас это уже и неважно. о чем
(о сроке) некий горисполкомовский начальник ультимативно и неоднократно
сообщал директору кинотеатра и строительной организации. те его сообща
посылали по общеизвестному адресу, ввиду полной невозможности завершения
ремонтных работ в указанный срок. скандал назревал. но то ли
строитель-ремонтник дал слабину, и поддался на "уговоры" функционера, то
ли еще что, но к празднику ремонт был завершен "бог его знает как".
директор кинотеатра, пожилой еврей, видя это "бог его знает как" и
понимая возможные последствия, категорически отказался подписывать акт
сдачи объекта в эксплуатацию. под давлением столичного чиновника
директора сместили, акт подписал новый директор. пришел день "ИКС",
торжественный показ в обновленном зале с участием всей
столично-чиновничей ВИП-тусовки. во время показа обрушивается часть
лоджии, были раненные, чудом спасшиеся. погиб лишь один человек -
чиновник из горисполкома, настаивавший на сдатии объекта в срок. злой
рок, судьба? не знаю. но видимо и советсткие партийцы не были лишены
обычных человеских слабостей, суеверия в том числе, так как до самого
развала союза кинотеатр так и оставался закрытым. и открылся лишь после
91-го.


Прислал(a) Дядя Федор [67 / 77 = 0.870]

6 августа 2005
Кто не знает, американцев в Канаде не любят. В принципе за то, за что
не любят их и везде - за агрессивное мировое ковбойство и сверхнаглый
характер. Сами канадцы сильно злятся, когда их путают с американцами
(например, канадцы в Европе всегда вешают/носят свой кленовый лист,
чтобы не дай бог их с янками не спутали), а на популярных тур-стопах
американцев в южных канадских городах часто происходят стычки (как
правило словесные) между туристами и местными.

Итак, очередная группа америкосов-туристов препирается с канадцами в
Ванкувере городе. Пальцы гнут по полному. Мол, Америка Канаду как слон
моську задавит, мы самые крутые, вы либеральные трусы, итд итп.

Одному канадцу это в конце концов надоедает, он подходит к самому
задиристому американцу, и достает из кармана карту Северной Америки.
Происходит следующий разговор (лит. перевод):

Канадец: (тыча в карту) Видишь вашу Америку?
Американец: Вижу!
Канадец: А Канаду над ней видишь?
Американец: Вижу, и че?
Канадец: Так вот, МЫ КРУПНЕЕ ВАС, и МЫ СВЕРХУ! Если бы это была тюрьма,
вы были бы нашим "петухом"!!!

"Опущенные" американцы быстро ретировались, а канадцы долго ржали.


Прислал(a) Эл [67 / 169 = 0.396]

15 марта 2005
Живу я в небольшом городишке в Соединенных Штатах, заодно и учусь в
местном университете. Студенческий статус подразумевает бурное веселье и
цироз печени. Именно с этой целью на выходные принимал у себя старых
друзей. Гудели два дня, шухер навели тот еще.
В итоге гости уехали, а бардак остался. Причем бардак живописный: рюмки,
бакалы, стаканы, кружки, тарелки и прочая незатейливая столовая утварь
равомерно покрывают площадь пола, поскольку стол накануне был сломан и
своих функций больше не нес. В некоторых местах возвышаются бутылки
различных маркировок, но все одинаково пустые. Рядом с этой
скатерью-самобранкой лежит надувной матрасс со сбившимся пастельным
бельем. Посмотрел я на всю эту картину после отъезда друзей и решил, что
не настолько она меня раздрожает, чтобы в ближайшие несколько дней
приступить к уборке.
Сегодня сижу дома, изображаю бурную трудовую деятельность. Стук в дверь.
Пожарники пришли с проверкой. Есть тут у них такая глупая привычка
ходить иногда по комнатам студентов в общаге с целью проверки на
пожарную безопасность, ну там может датчик дыма кто вывернул или
пепельницу с бычками убрать забыл. Вот и тут их понесла нелегкая.
Открываю им дверь, впускаю. Сам делаю виноватое лицо и начинаю
извиняться за беспорядок, пытаясь между тем легким движением ноги
запихнуть максимально возможное количество бутылок в места, где их было
бы меньше видно. А пожарник так смотрит на меня по-отечески: «Да мы за
сегодня уже столько всего насмотрелись, что это, считай, и не бардак».


Прислал(a) Колюня [67 / 151 = 0.444]

29 июня 2005
Есть в столице одна известная фирма, торгующая вычислительной и прочей
оргтехникой оптом и в розницу. На упаковку товара они наклеивают
ленту-пломбу следующего содержания:
"Внимание! Если эта лента повреждена или имеет следы вторичной наклейки,
значит самое вкусное уже кто-то СЪЕЛ до вас!"
Рекламы не будет :)))


Прислал(a) Алмаз [67 / 84 = 0.798]

4 июня 2005
Прихожу в детскую поликлинику, чтобы вызвать врача ребенку на дом.
Подхожу к регистратуре, протягиваю страховой полис ребенка, говорю мол,
температура у нас поднялась, надо бы врача вызвать… Регистраторша,
страшная бабища, посмотрела на меня своим печальным всехненавидящим
взглядом, взяла полис, долго с него что-то переписывала, срисовывала там
во всякие бумажки, тетрадки, …. Наконец задает вопрос:
- Как фамилия?
Я слегка недоумевая (там же в полисе все написано), называю ФИО ребенка:
- Иванова Марья Петровна (изменено).
Регистраторша, поднимая глаза на меня:
- Сколько лет?
Я:
- 6 недель.
Регистраторша, повышая интонацию:
- Лет сколько!!!!!!!?
Я:
- ноль!
Регистраторша:
- Ты что дурак? (пауза) ……….. В сад ходит?
Я:
- Какой сад? Ребенку 6 недель!
Регистраторша, поднимает глаза и косится на мою барсетку с документами:
- Что это у вас?
Я:
- Мои документы…
Регистраторша:
- Давайте!
Я, совсем сраженный наповал, открываю барсетку, достаю оттуда все
документы (там паспорта, полисы всякие, водительские права, карты
пенсионного страхования, пластиковые банковские карточки, телефонные и
т. п.) и начинаю все это сортировать в уме прикидывая, что же может ей
понадобиться? Кроме паспорта ничего на ум не приходит, поэтому отделяю
из всей кипы макулатуры свой паспорт и протягиваю ей…
Регистраторша:
- Все давайте!
Я окончательно офигев протягиваю ей все свои документы вместе с
водительскими правами (сама же попросила)!
Регистраторша долго роясь в моих документах наконец, возвращая их мне,
изрекает:
- Молодой человек, вы точно больной! Нах@я вы мне это даете? Идите домой
  и ждите!

По дороге домой прибывал в глубокой задумчивости….. , потом забылось.

Сегодня вспомнилось: Пришла к нам домой с утра наша патронажная
медсестра (они обязаны сами периодические обходы маленьких детей
делать), посмотрела ребенка, спросила жалобы, уходит… На пороге
замешкалась, достает из сумки толстенную тетрадь….
- Напомните, как вас зовут?
Говорим ФИО ребенка.
- Сколько это вам?
Сообщаем возраст – 2 месяца.
- В сад ходит?

Я чуть не упал.


Прислал(a) Dimich [67 / 94 = 0.713]

21 июля 2005
Знаете, на некоторых каналах внизу экрана показывают разные сообщения,
которые люди зачем-то друг другу через телевизор посылают? На днях
видела вот такое: «Боголюбова Катя! Я тебя люблю! Черторогов Дима».
Боюсь, ничего у них не выйдет...


Прислал(a) qwe [67 / 86 = 0.779]

3 апреля 2005
Следствию удалось доказать, что эти люди пытались подменить миллионы
фальшивых долларов настоящими прямо в хранилищах ряда банков

No comments:))))


Прислал(a) wildcolonel [67 / 266 = 0.252]

29 июня 2005
В серию спиздили.
Учился мой брат в великом и могучем Можайском училище города СПб.(Кто не
знает Ракетные войска стратегического назначения) 3 года назад слава
Богу закончил. В это же время я учился в Политехе.
Наши общаги находились находились за квартал друг от друга.

А в можайке у них все типа строго(ониж типа военные) При входе сидит
дядька(майор)за стеклом, держит руку на телефоне, рядом с ним перед
лестницей турникет, турникет охраняет курсант. Когда их всех пройдешь,
поднимаешься пешком(чтоб не расслаблялись)на 12 этаж. Там при входе,
опять же сидит курсант на телефоне-БДИТ.

Собственно сама история.
Пришел брат как-то раз ко мне, попили чайку, а спать то места нет.
Решили позаимствовать койки у нашей могучей армии(типа сделать 2-х
этажные) Назавтра пошли к нему в общагу.(Там они все почти одного роста,
с одинаковыми стрижками, лицами и т. п.)Типа если тупо идешь гордо
смотря вперед, всем насрать куда ты идешь, и никто ничего не спрашивает.
Поднимаемся наверх берем вдвоем эту 2-х этажную койку(одна на другую
штырями надета)и выносим из комнаты.
не доходя метров 5 до первого поста брат орет:
- Ты че БЛЯ! Ситишь тут сука нихера не делаешь. Не видишь ебемся койку
  ташим, срочна нужна! Нука быстро звони на такой-то склад по такому-то
  номеру, скажи уже несут!
Курсантик на посту начинает судорожно хвататься за телефон, что-то
искать, набирать и т. д.
Первый рубеж пройден.
Дальше мы минут 20 мучались тыщили эту койку 12 этажей вниз.

Наконец первый этаж(Турникет и майор) Брат изображая раздражение, опять
воплями на курсантика у турникета:
- Еб твою мать! Тебе, что БЛЯ, сверху не позвонили?
  Мы что, бля по твоему с койкой этой ебучей прыгать через турникет будем?
Курсантик быстро снимает турникет и бросается еам помогать.
Майор нихуя не понимая смотрит на все это. Пока его могучий ум бытается
судорожно найти ответ на все происходящее, Братан ему задает верный
путь. Типа звоните на такой-то склад, номер такой-то, скажите уже несут
сейчас будут.
Майор без задней мысли упирается в свою приборную панель и начинает
куда-то звонить.
Вобщем пока он соображал, мы благополучно вышли и минут за 15 донесли
эту койку до моей общаги.
P.S.
Брата никто потом так и не вычислил(Они же все на одно лицо, с
одинаковыми стрижками.... :-)) Там у них естьприкольная традиция, на все
посты ставить только первый курс.(Наверное, чтоб учились у старших
товарищей)

Потом пили и Братан гордо заявил:
- В НАШЕЙ АРМИИ НИЧЕГО НЕ ВОРУЮТ!!!! В НАШЕЙ ВСЕ ПРОЕБЫВАЮТ!!!


Прислал(a) Pavsan [67 / 109 = 0.615]

23 августа 2005
Навеяно историей про "билайн летит":

Мой 5-летний пацан (стал-быть, в 94-м году), откопал как-то среди
домашнего хлама олимпийского мишку (помните - символ Московской
олимпиады, с кольцами на поясе) и выдал: "пап, глянь, мишка "Ауди"! "


Прислал(a) Sam [67 / 95 = 0.705]

20 апреля 2005
Сейчас стали популярны всяческие смс-игры. Сегодня наткнулся на сайте
МТС-Екатеринбург на такую фишку:
"Новая SMS-игра! "Вырасти тушканчика" - маленький тушканчик в опасности
помоги ему! Зачем тебе нереальные кибергерои - помоги маленькому
тушканчику! Прояви SMS-заботу о нем. Отправь SMS с кодовым словом HELP
на номер 1509. Ты получишь результат своей заботы о тушканчике.
Стоимость SMS=0,25$ без НДС."
Как говорится Я ПЛАКАЛЬ!
З. Ы. Настроение поднялось до обеда то точно;) Видимо МТС собраласт
тушканчиков разволить:)))


Прислал(a) abonent66 [67 / 150 = 0.447]

21 июля 2005
У нас в прокуратуре у каждого следователя есть компьютер, в котором
лежат все его дела в электронном виде: многочисленные повестки,
постановления, запросы и тому подобная хрень.

Так как дел много, все они как-то рассортированы по каким-то критериям.
Например, у моего следователя (у которого я проходил практику) главное
разделение шло по двум направлениям: "ЖИВЫЕ" и "МЕРТВЫЕ". У другого
следователя в этом же кабинете было "ТРУПИКИ", "ПОТЕРЯШКИ" и "РАЗНОЕ".
У следователя в другом кабинете разделение было такое: "НОРМАЛЬНЫЕ" и
"ЗАВОЛОКИЧЕННЫЕ". Причем документов в последней было раза в три больше.

Наконец, у одного молоденького следака на рабочем столе я увидел папку
"ДИСКОТЕКА НЕ УДАЛАСЬ". На вопрос, что в ней, он сообщил, что там лежат
материалы дела о драке на дискотеке.

Интересно, а как он бы назвал дело о продаже экстази в ночном клубе? Не
иначе, ДИСКОТЕКА УДАЛАСЬ! :)


Прислал(a) Dan [67 / 92 = 0.728]

3 мая 2005
Вот такую грустную историю рассказали сегодня на канале CNN.

Мужик, которому по состоянию его сердца сделали четырехкратное
шунтирование аорты, после операции стал вести здоровый образ жизни и
увлекся "маунтн байкинг"-ом (горный велосипед). Достигнув определенного
уровня, он, наконец, наметил серьезную цель, какой-то очень серьезный
холм, успешно заехал на него, и уже по дорогое домой, расслабясь, и
отдыхая в везшем его микроавтобусе, умер от инфаркта.

Такая, блин, вечная молодость.


Прислал(a) Морж [67 / 378 = 0.177]

20 августа 2005
хочу рассказать историю в тему "Знакомства".
не секрет, что познакомиться можно разными способами и те, кто хнычет:
"Ну как бы, блин, с кем стоящим познакомиться..." - просто ленивы и
безинициативны! :)) моя одноклассница как-то с подругами сидела на
набережной, разговоры, джин-тоник и прочее... когда джин-тоник уже
попросился ;), было решено посетить био-туалет. А по баночке этого
тоника у каждой в руках уже было... Куда его-то деть?
И тут подруга, недолго думая, выцепляет из компании проходящих мимо
парней одного, сует ему свой джин-тоник и говорит: "Маладой человек, а
падержите баночку, пока я в туалет схожу!" :)) Выйдя из кабинки, она
заметила, что молодой человек так с ее баночкой и стоит... Дальше все
банально - слово за слово... Поженились, короче... Он оказался зам.
директора одной из фирм, никак тоже девушку себе не мог найти по
сердцу...
Вот так в жизни-то бывает... А вы говорите, познакомиться сложно...


Прислал(a) Dushes [67 / 93 = 0.720]

27 августа 2005
Несколько лет назад во время праздничной дискотеки после Сабантуя к моей
очень симпатичной кузине с целью познакомиться подошел один смельчак, на
что она, не задумываясь, ответила с гордым видом: "Я с незнакомыми не
знакомлюсь!"


Прислал(a) ЛАНДЫШ [67 / 251 = 0.267]

20 июля 2005
Это не история, но прикольно! Взято с одного сайта о Гарри Поттере.

____
Что сказал бы Гарри Поттер, встретив Джоан Роулинг?

Мама! А мне сказали, что ты умерла! (7%)

Мисс Роулинг, спасибо за книжки про меня! (12%)

Мисс Роулинг, зачем вы сделали меня очкариком? Очки ужасно мешают играть
в квиддич! (9%)

Мисс Роулинг, а правда, что Альфонсо Куарон - самый отстойный режиссер
на свете? (3%)

Ну, и сколько вам заплатили за смерть Сириуса? (32%)

Неееет! Клювокрыл, не убивай ее! Ее надо отдать дементорам... (13%)

Авада Кедавра! (24%)


Проголосовало: 5633 человек(а).
____

Что снится Гарри Поттеру?

Хагрид в панталонах скармливает Малфоя соплохвостам. (10%)

Гермиона стала женой Поттера, после чего была жестоко избита Чжоу Чанг.
(10%)

Фред и Джордж изобрели мишень для дартса с живым лицом Малфоя. (7%)

Живоглот превратился в Джеймса Поттера, а Букля в Лили Поттер. (4%)

Дамблдор попробовал конфету Берти Ботт со вкусом испражнения Нагайны.
(2%)

Волан-де-Морт стал новым капитаном команды по квиддичу. (7%)

Шрам Гарри принял форму бладжера. (1%)

Рон с горя бросил квиддич, сделал ирокез и начал слушать Борю Моисеева.
(11%)

Гарри атаковали дементоры в бальных платьях. (11%)

Снегг ушел в монастырь. (37%)


Проголосовало: 2707 человек(а).
____
Что значит шрам в виде молнии у Гарри на лбу?

В детстве ударился головой о трансформаторную будку (5%)

Волан-Де-Морт перед тем как убить родителей Гарри жевал жвачку и наклеил
наклейку ему на лоб (5%)

Это фирменный знак фирмы "Молния инкорпорейтед" в которой он работает
(2%)

Он сделал татуировку чтобы быть круче Малфоя (6%)

В детстве он нарисовал себе молнию маркером на лбу и не смог стереть
(2%)

Это не шрам, а наклейка закрывающая дырку в голове (3%)

Он родился сиамским близнецом и если бы не пластическая хируругия, он бы
до сих пор ходил приросший лбом к затылку Малфоя (3%)

Он родился сиамским близнецом, а после операции по разделению ударился о
трансформаторную будку головой и ему прилепили наклейку, чтоб закрыть
дырку которою он протер, стирая нарисованную маркером молнию в фирме
"Молния инкорпорейтед" (22%)

Не издевайтесь над бедным Гарри, я верю тому, что написала Джоан
Роулинг! (52%)


Прислал(a) Поттер-Жмоттер [66 / 123 = 0.537]

10 июня 2005
Иногда кажется, что некоторых людей делают не там, где всех остальных.
Взято сегодня на Ramblere (с
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6093039). Об эпидемии
гепатита в Ржеве:

... Продукция Ржевского пивкомбината изымается из оборота по всей
стране. На "Ржевпиве", однако, свою вину отрицают. Коммерческий директор
завода Елена Крикун говорит, что найденные в продукции бактерии группы
кишечной палочки вызывают дизентерию, а не гепатит....

Сразу как-то стало легче!


Прислал(a) Andrew [66 / 75 = 0.880]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".