28 июля 2005
Неизвестная война. История 4. Дядя Коля – полицай.
Магадан. 1973 год.
Дядя Коля был начальником строительной конторы, где работала моя мама. А
еще он был хохол в худшем смысле этого слова: невежественный, упрямый
как баран и хамоватый. За что получил от острой на язык матушки кличку
«полицай». А потом прошел слушок, что Мыкола Иваныч к себе на ридну
львивщину не едет, потому как и впрямь служил там при немцах полицаем и
кое-кто из местных может его и встретить…
Однажды под новый год коллектив конторы решил оттянуться и размяться
навстречу 1974 году в ресторане. В Магадане народ тогда жил не бедно,
скинулись по-большому. Народ накушался порядочно и разбрелся кто
танцевать, кто добавлять, а матушка моя как-то так одна и осталась за
столом напротив Мыколы Иваныча.
Иваныч все поглядывал из подлобья на маму, а потом не выдержал:
- Ты, Петровна, думаешь, я не знаю, кто меня «полицаем» прозвал? Я все
знаю. Догадалась, небось, а ведь ничего не занешь. Мне тогда всего 16
лет было. Всех мужиков с нашей деревни к церкви согнали – всех от
пятнадцати до шестидесяти. Вокруг эсэсовцы с автоматами, а перед нами
офицер прохаживается и спрашивает: кто готов сотрудничать с германскими
властями? Нам нужен в вашей деревне староста и полицейский отряд.
Предлагаю добровольно записываться в полицию. Мужики наши все стоят
молча, в землю смотрят. Этот гад пистолет вытащил, идет вдоль и считает:
«айн, цвайн, драй» на драй из пистолета дяде Андрею прямо в лоб
выстрелил, он как мешок на землю и грохнулся.
На нас смотрит, улыбается скотина, и спрашивает: кто еще не хочет
добровольцем записываться.
Ну я и записался. Я ж от краю четвертым стоял.
А ты не думай, я всю войну у немцев склад с портянками охранял, я никого
не убивал!
А потом большевики пришли и меня забрали. Так вот здесь на Колыме победу
и встретил.

После того нового года мама Мыколу Иваныча полицаем никогда не называла,
хотя и гад он был изрядный.

Vitek_


Прислал(a) Витек Питерский [76 / 117 = 0.650]

18 июня 2005
Смотрю фильм Бешенные Акулы (типа ужастик про акул) и вижу
промелькнувшую на экране "распечатку анализа воды". На распечатке......
Сверху красивые слова что это "неизвестная субстанция и т. п.", но
большую часть отчета составляет... исходник странички HTML, четко видна
таблица CSS и.... заголовок странички - "Google?????? : results
chemical". Вот как исследования проводить нужно, а вы - наука,
лаборатории.... Google форева :)

  Дизайн-студия http://www. АDStudio.RU


Прислал(a) Илья Евдокимов [75 / 259 = 0.290]

19 января 2005
Презабавнейшая произошла со мной сегодня история, хоть и гнусная: Ехал я
сегодня утром в машине на работу. Несмотря на понедельник и небольшую
головную боль (приятно осознавать наличие мозгов), настроение было
приподнятое. Но на съезде с кольцевой дороги на Щелковское шоссе
какой-то летающий птеродактель (птица на такое не способна) совершил
прицельное бомбометание (читать говнометание) мне на лобовое стекло и
это у него получилось так удачно, что куда бы я ни косил глаза - передо
мной возвышалась куча его помета.
Для удаления сего безобразия я применил свои новые супер-пупер зимние
дворники вкупе с суперядовитой незамерзающей жидкостью, но либо
приставку "супер" можно смело менять на приставку "говно", либо этот
летающий гамадрил питался на какой-то радиактивной помойке. Короче,
дистанционно (сидя в машине) я это безобразие отмыть не смог. Поэтому на
первом же светофоре, а это пересечение Щелковского шоссе с 16-й Парковой
улицей, я вознамерился выйти из машины и мануально (тряпкой) избавиться
от этого безобразия.
Загорелся красный, я остановился в левом ряду. Быстро открыв дверь и
выскочив на дорогу, я почувствовал, что что-то не так, и действительно,
взглянув под ноги, я увидел это "не так". Какое-то грязное животное
умудрилось наложить в левом ряду широченного шоссе огромную кучу говна,
в которую я с лету и вступил. Проклиная всех четвероногих на этом свете,
я увидел рядом с этим шедевром кишечной мысли кусок туалетной бумаги и
понял, что зря обиделся на братьев наших меньших. ЭТО сделала
извращенная человеческая особь, к тому же обладающая навыком маскировки,
потому что в 50 метрах от светофора расположен стационарный пост ГАИ.
Как вывод из этого неприятного инциндента - пропажа настроения и
усилившаяся головная боль по поводу где отмыть ботинки.
Все честно.

PS Хотя может это милиционеры так развлекаются)))


Прислал(a) Men` [75 / 514 = 0.146]

11 августа 2005
Ехал как то недавно с работы в трамвае, был он полупустой, а на крайнем
сиденье сидит девушка и общается со своим парнем по телефону. Разговор
в принципе никакой но достаточно громкий. И вот вроде бы отчитывает она
на весь вагон его за оставленный на рабочем столе мобильный телефон, а в
конце добавляет "Неужели ты думаешь тем же местом что и я?" Весь вагон
был в шоке.


Прислал(a) Олег [75 / 137 = 0.547]

25 января 2005
Зимне-летней погодой навеяло...
Дело было несколько лет назад, зимой, на автогонках, питерская трасса
"Невское кольцо". Тогда еще не было таких тотальных ограждений трассы
как сейчас и машинки ездили попроще. Но зато их не так жалели. Был заезд
24х Волг. С внутренней стороны трассы, метрах в двух от дороги стоял
какой-то старый фолькс, мордой к трассе; вроде никому не мешал. Стоял он
метрах в 40 после поворота (Сорочинского - питерские знают), а перед
этим поворотом есть длинный прямой учаток от пристани к стадиону. И вот,
одну волгу после поворота занесло. То есть, в поворот она вписалась, но
почему-то продолжала вращение против часовой стрелки и остановилась,
развернувшись на 180 градусов, правым бортом впритык к фольксу. Мобыть
даже слегка тюкнула бортом этот гольф. Ну, повреждений ноль, волга
завелась, развернулась и продолжила гонку. Подумаешь, на гонках
(особенно зимних) и не такое бывает. Но вот только комментатор (был
тогда один старпер - мож кто помнит) вдруг как-то перешел на междометия.
Обычно он комментировал аварии более-менее осмысленно - т. е. называл
фамилию гонщика, за какую команду выступает, что произошло и тд, а тут
проходит минуты 2-3, на трассе напряженная борьба, кто-то вырвался
вперед, кто-то сошел с дистанции, а из динамиков доносится только
какое-то вяканье. И вот тут до народа начинает доходить что это личный
фолькс комментатора и он там сидит внутри с радиомикрофоном. У всех
появляются добрые советские улыбки, народ выражает бурную радость и
проявляет доброе участие ("Ну что, родимый, приссал, горшочек тебе не
поднести..."). Еще через минут 3 он завелся и попытался съехать с
трассы, но ехать можно было только назад и он застрял в снегу. А еще
через сколько-то минут из динамиков раздался голос какого-то кекса
(заслуженного гонщика или там президента автомобильного союза - не суть)
который тоже сидел в фольксе, помогал комментировать и наконец очухался
- "я считаю что гонщик проявил неуважение к нашему уважаемому
комментатору..."

Не знаю, случайно ли это вышло, но если нет, то гонщик - супер-ас. Вот.


Прислал(a) Аристарх [75 / 419 = 0.179]

25 марта 2005
История эта произошла в небольшом городке центральной Англии
Волверхамптон, что недалеко от Бирмингема. Три русских парня сидели
вечером в местном китайском ресторанчике и занимались тем, чем и принято
заниматься в подобных заведениях-пили пиво и закусывали. Когда один из
них вернулся из непродолжительного похода в туалет, два его приятеля
рассказали ему об удивительном событии – местный китаец-официант пожелал
им приятного аппетита на русском языке. Это было поразительно и очень
приятно – услышать родную речь в далеке от Родины среди повально
англоговорящих посетителей этого заведения.
Спустя некоторое время этот официант подошел к их столику снова и наши
друзья решили поинтересоваться откуда у китайца в Англии такие
поразительные знания русского языка и знает ли он еще что то по русски.
Китаец расплылся в широкой доброй улыбкой и поведал (на английском
языке), что русским выражениям он научился у брата, который работал в
Германии и общался там с Русскими, а кроме этого он знает еще следующее
– громко и на весь зал:
- Шо, бля!
- Пошел на хуй!
- С новым годом!
Кроме нас в этом зале на эти душевные слова никто никак не отреагировал.
А мы с трудом удержались на стульях…


Прислал(a) Евгений [75 / 98 = 0.765]

29 марта 2005
Про водителей автобусов и объявление остановок:
В Алма-Ате, в начале 90-х, один оригинал объявлял остановки
очень эксцентричным методом. При этом он никогда не сообщал,
какая остановка следующая, а ждал, когда люди выйдут-войдут, и,
закрыв двери и трогаясь, зычным голосом говроил:
 - Остановка "Проспект Коммунистический"! ПРОЕХАЛИ!

romanio


Прислал(a) romanio [75 / 183 = 0.410]

6 августа 2005
Из реальных характеристик в США:

Находясь под постоянным наблюдением и будучи загнан в угол как крыса в
крысоловку, работает.

Когда она открывает рот, кажется, что это делается только чтобы
переложить ногу на ногу.

Он ставит себе самые ничтожные цели, а затем последовательно
проваливается в их достижении.

Этот служащий далеко пойдет. И чем раньше, тем лучше.

Я бы хотел сходить с ним на охоту.

Он спорит даже с дорожными указателями.

Он радует всех, когда выходит из комнаты.

Если вы увидите двух оживленно беседующих людей, а рядом третьего,
слушащего с унылой мордой, то это он.

Имеет фотографическую память, однако линзы фотоаппарата всегда закрыты
чехлом.

Он подарил свой мозг музею еще до того, как начал его использовать.

Будь он еще чуть-чуть глупее, его пришлось бы купать дважды в неделю.

Если вы отдали копейку за его идеи, требуйте сдачу.

Глядя на него, трудно поверить, что его сперматозоид обогнал миллион
других.

Колесо еще крутится, но хомяк уже мертв.


Прислал(a) Радует [75 / 116 = 0.647]

2 мая 2005
Нет, ну сколько буду в Америке жить, столько буду удивляться. Казалось
бы, чему еще удивляться, уже столько всего понарассказано... То, что
многие Американцы не знают что солнце – звезда, что Африка это не
страна, а континент, и где он на карте…
Ан нет, есть еще место для удивления. Вот парочка вещей, лично мной
наблюдаемых:


Подходит чудо, рэднэк, на работе: “Эй, ты какую музыку слушаешь?”
Я: “Ну вообще то у меня нет строгой привязанности к стилю… Могу
послушать Раммштайна, и сразу после него переключиться на Хип-Хоп,
например. Классическую музыку люблю…”
Оппаньки, тут у него в башке щелкает реле, пару секунд напряженной
работы мысли и выдается (на полном серьезе): “Классическую?! Ты что,
гей???!!!”
У меня сразу же глаза по 5 копеек, я, честно говоря, опешил, потом
сложился пополам, и минут 5 стучал кулаками по столу, пытаясь
успокоиться.
*******

Подходит рэднек (Р), лет 25, тычет пальцем в мою футболку с надписью
“Nautica” и вопрошает: - А у вас там такое есть?
Я: - Где “там”?
(Р) – Ну в Израиле… (кстати, многие из них уверены, что израильтяне
воюют с пакистанцами…)
(Я, думая, что он про продукцию фирмы “Nautica”) - Ну да, а почему бы
там этому не быть?
(Р) – И джинсы есть? Levi`s и т.п.?
(Я) – Ну да…
(Р) – Так у вас там и футболки есть, и джинсы, и кроссовки всякие, все
как у нас…?
(Я, начиная понимать, в чем дело) – Секундочку, ты думал мы в Израиле
ходим в балахонах и по пустыне? Как в фильмах про Иисуса?
(Р) – Честно говоря – да.
(Я, шепотом) – Мама, роди меня обратно...
*******

Я начальнику: - Я беру недельный отпуск, ко мне приехала мама с братом,
мы летим во Флориду.
Начальник: - Куда летите?
Я: - Флорида… два часа лету от нас штат такой… курорт и все дела,
Юниверсал Парк…
Начальник: - А, да, да, слышал что-то. Но я вот в Нью-Йорк собираюсь с
женой поехать, посмотреть…
(Начальнику 72 года, родился и вырос тут, до Нью-Йорка ехать на машине
от силы часа 4, я там уже раз 20 бывал за те 5 лет, что я тут…)
*******
Захожу в ОТК, там сидят наиболее образованные люди на всем предприятии.
- Пиплы, как по-английски называется психическое расстройство, когда
  человек думает, что он, по меньшей мере, Наполеон?
Пиплы: - Без понятия… шизофрения?
Я: -Да нет, мля, ну это же все знают… ну мы это еще называем стар дизиз
(звездная болезнь) Тишина… іклмн, иду спрашивать русско-английский
словарь, нахожу, возвращаюсь:
- Во, нашел, по-вашему это будет megalomania!
Ни один мускул не дрогнул на их лицах… та же грусть в глазах… они только
что выучили новое слово… Молча закрываю словарь, и бреду к выходу…
*******

Стою на перерыве, общаюсь с двумя русскими “коллегами”. Поговорили, я
рассказал анекдот, смеемся. Подходит ко мне чудо американской
деторождаемости и отводит меня в сторону:

- Владимир и Леонид – рашэн?
- Рашэн.
- А ты Израели?
- Ага.
- И как вы друг друга понимаете??? У вас же там разные языки…

З.Ы. А когда я им сказал что свободно владею тремя языками, неплохо
понимаю по украински, и знаю минимум одно ругательство на 8 языках,
включая амхарский, на котором говорят в Эфиопии… можете представить
эффект. Они, по-моему, даже не подозревали, что в мире существует
столько языков…


Прислал(a) GRRemlin [75 / 287 = 0.261]

8 декабря 2005
Сегодня.
Стою в метро, ст. "Тульская"(я, в костюме и галстуке,-это важно..))..),
у таксофонов. Нужно созвониться, а номер занят.. , моя мобилка
сдохла,-поэтому там и стою. В руке,-монетки, из дверей выходит инвалид,
без рук, с запиской о помощи... ну как всегда... .
Подходит ко мне,-"Парень, помоги прикурить!"
Я,-"Не вопрос!"
Он,-"Сигареты у меня в кармане, зажигалка там же!"
Я,-"Да, ладно отец!"
Дал ему сигаретку, подкурил.
Он(видя, что у меня в руке мелочь),-"Тебе на проезд не хватает?"
Я,-"Да хватает. Позвонить надо ".
Он,-"Да не стесняйся!! Давай тебе денег дам!!(мне!!!)Сколько тебе
надо???!!"
Я, в ступоре,-пошел курить на улицу!!!!
Не... , я этого мужика запомнил, теперь денег ему всегда давать
буду!!!!!
morfei


Прислал(a) morfei [75 / 93 = 0.806]

12 июня 2005
Вот выдержка из главы, где говорится о том, что делать, если вы на
автомобиле упали в воду:

"При погружении на дно с закрытыми окнами и дверьми, воздух в машине
держится несколько минут Это немало. Можно включить фары, чтобы машину
легче было искать.....
#############

Можно еще двигатель оставить включенным, а то в воде аккумулятор быстро
разряжается...

Чукотц


Прислал(a) чукотец [75 / 297 = 0.253]

23 июня 2005
реальная лента новостей банковского сайта:

17.06.2005 15:10 | Украина
» Арестован глава правления "Укргазбанка"

21.06.2005 14:30 | Украина
» "Укргазбанк" наградил лучших инспекторов милиции

21.06.2005 16:50 | Украина
» Правоохранительные органы к "Укргазбанку" претензий не имеют

Вывод: Милиция работает лучше банковских сотрудников.
4 дня сотрудники банка искали лучших сотрудников милиции, и лишь 2ч
20мин понадобилось лучшим сотрудникам для осознания того, что претензий
то к банку и не было :)

желающим пролистать новости воочию: www.uabanker.net :)


Прислал(a) firefox [75 / 107 = 0.701]

24 мая 2005
На тему "Деревянная груша"
Загадываю дочери (3 года) загадку: "Без рук, без ног, а ворота
открывает" (подразумевается ветер). Отвечает без запинки - ИНВАЛИД!


Прислал(a) Anyskin [75 / 189 = 0.397]

1 июня 2005
По радио передавали. В отделение милиции поступил звонок, что оно скоро
взорвется. На всякий случай начали эвакуацию, но одновременно отследили
телефон звонившего. Оказалось звонила по мобильному женщина, задержанная
за мелкое административное првавонарушение и сидящая в КПЗ этого же
отделения.
Теперь ее будут судить уже по уголовной статье.


Прислал(a) і.К.С. [75 / 87 = 0.862]

3 июня 2005
Зарисовка.
По утрам подьехать к метро Щелковская проблематично – автомобильные
пробки. Но сегодня наблюдал такую картину: летит скорая с воем и
включенной мигалкой. Разумеется, по встречке. Проходит сквозь пробку как
нож сквозь масло. Рядом с метро сворачивает в тихий дворик. Мигалка
выключается, машина останавливается. Открывается дверь, и я не сразу
понимаю что происходит. Из Газели, как из маршрутки, повалил народ в
цивильной одежде – и прямиком в метро.
Неплохой, наверное, бизнес.


Прислал(a) cher [74 / 125 = 0.592]

24 декабря 2005
Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших
россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребенок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.


Прислал(a) Stingy [74 / 172 = 0.430]

2 августа 2005
(с) JOYRIDER, скопировано http://wwwboards.auto.ru/connect/186221.html

У меня приятель как-то рассказывал. Шел он к себе домой, перед входом в
подъезд у него мобильник звонит. На ухе хэндсфри. Он остановился (т. к.
в подъезде сигнал пропадает) и даже не вынимая руки из карманов
(хэндсфри автоматически на второй звонок включается), коротко поговорил,
типа "привет, да, нет, да вот думаю еще, пока". А перед подъездом бабки
сидят на скамейке. Со стороны зрелище: идет человек, вдруг резко
останавливается и тупо смотря на дверь начинает сам себе что-то
говорить. Потом, точно так же замолкает и входит в подъезд. А бабки
тихонечко (но приятель все-равно услышал =), и переговариваются
"блаженный... с боженькой поговорил и домой".
_____________
JOYRiDE.RU - your adrenaline source


Прислал(a) Кирилл [74 / 110 = 0.673]

25 сентября 2005
История о том, как появилось зловещее русское слово "ЗАСКОТЧЕВАТЬ!!!",
или словарь Даля отдыхает...

Феня из реальной жизни. Помнится, было дело курсе на третьем, как раз
сдали зимнюю сессию, ну и как все правильные студенты решили это дело
обильно смочить бормотухой. Представьте себе однокомнатную квартиру,
находящуюся в жопе космоса, точнее на окраине большого города, в
которой одновременно находятся 23 пьяных в торнадо человека, никаких
мыслей не возникает? Одним словом, то был вселенский шухер, на полу
живого места не было, все завалено флаконами и перебравшими, в толчке
соответственно ужас, но это не самое интересное, веселуха наступила
утром, когда ваш покорный слуга очнулся и застал на кухне троих, активно
похмеляющихся и отчаянно полемизирующих коллег по цеху, с рулоном
промышленного скотча, который они сперли под утро в супермаркете, когда
ходили за двумя ящиками водки. Поскольку водка с утра это смерть, то я
поднял одного товарища и мы с ним отправились за пивом. Когда мы
вернулись, взору нашему предстала следующая картина: на полу в
единственной в этой хате комнате, ровным рядом, по росту, лежали 12
человек наглухо замотанных промышленным скотчем, остальные участники
драмы были примотаны этим же скотчем ко всему к чему можно было
примотать, к кровати, к батарее, к дверной ручке, к 12-ти килограммовой
гире и т.д., а на кухне, с чувством исполненного долга, мирно спали
три очень уставших человека. Про пробуждение рассказывать не буду,
надеюсь у читателей хватит полета фантазии, собственно вот так и
появилось выражение "заскотчевать".


Прислал(a) Dr Wrench [74 / 310 = 0.239]

17 августа 2005
Гулял я как-то со своей собакой - овчаркой возле дома. Подходит мужик с
бутылкой пива, по пути жадно отхлебывая, и спрашивает меня. Не видел ли
я здесь возле домов женщину с карликовым белым пуделем. Я сказал, что не
видел. И тогда он мне рассказал, зачем он ее ищет. Вчера, говорит, ехал
в трамвае с этим самым своим пуделем, а он очень понравился женщине,
которая рядом стояла. А я ей - что, нравится, тогда берите. Она
поблагодарила и взяла и где-то в этом районе вышла. Приехал я, говорит
домой, ну тут на меня жена с дочкой как накинутся, когда узнали, что я
пуделька подарил. А я им - он же вас измучил, гулять с ним вам надоело и
т.д. Вобщем - выгнали, и без собачки чтоб не возвращался.


Прислал(a) Виктор [74 / 95 = 0.779]

13 апреля 2005
Со слов приятеля, так что копирайт его.
Жил был грузин по имени Гоча. Как многие уроженцы великого и могучего,
поехал он в США, через какое-то время получил там GreenCard и вообще
легализовался. Еще через какое-то время приехал в Москву типа к старым
друзьям в гости. В Москве сел за руль, и, естесвенно, был вскоре
остановлен неравнодушным к кавказцам гаишником. Когда гаишник посмотрел
документы, у него фуражка встала дыбом: "какая такая сосна!!". Надо ли
говорить, что права Гоче были выданы в Америке, и его имя там было в
английской транскрипции: GOCHA.


Прислал(a) Mike [74 / 186 = 0.398]

19 апреля 2005
Имело место быть в Одессе летом 2002 года. Строили у нас храм (и до сих
пор строят). Воссоздание Спасо-Преображенского собора, подорванного
партийцами в 36 году. Ну, чисто, храм всем миром, насоздавали фондов,
стянули деньги и давай строить. Возрождение духовности и прочая. И вот
летом, во время каникул (я тогда в универе учился) пошел я на эту
стройку несколько денег заработать - красил колокольню. На малярке
работали несколько люлек плюс. Всем им раздали рации, потому как прораб
был страшный трус - боялся на высоту лазить и все с земли команды
раздавал. Рации естественно работали постоянно и на одной волне. И вот
ситуация: значит, лето Одесса, жара под сорок, сидим мы на раскаленых
турецких лесах и красим... В это время бригадир люлечников которые были
метров на двадцать выше костерит в эфире своего подчиненного,
подвешенного на другой люльке.

- Ты, - орет, - с*ка мать, как бл*дь, красишь?! Ты как финиш ложишь,
  ядрить твою! Ты, гнида че красишь? Ты думаешь ты сортир красишь? Это ж,
  бл*дь на *уй ХРАМ БОЖИЙ!

Вот с тех пор, как мимо собора хожу, так и думаю: действительно ведь на
*уй, е*бена мать, храм Божий.


Прислал(a) kasim [74 / 168 = 0.440]

19 мая 2005
Преамбула: На днях программист нашел в интернете ссылочку, где
рассматривались российские рубли под увеличительным стеклом. Не знаю
шутка это или нет (нет под рукой 100 рублевой бумажки, чтобы проверить),
но там было видно ясно прорисованное мужское достоинство. Это обсудили и
конечно забыли.....
Собственно ситуация:
Полчаса назад этот програмист обращается к сотруднице:
"Помнишь я тебе показывал мужские гениталии...."
Фразу ему закончить не удалось, т.к. вся комната сползла от смеха под
столы. Я рыдала...

Sher-Ami


Прислал(a) Sher-Ami [74 / 147 = 0.503]

10 сентября 2005
В мой пенсион постоянно попадают замечательные люди, обогащающие не
только нашу кассу, но и жизненный опыт. Вот и вчера наш постоялец
прочитал мой опус про чешских жуликов, фыркнул и, «не повернув головы
кочан», выдал следующую реплику:
… Щенки эти ваши чехи, вот что я вам скажу. Нет у них размаха.
Подумаешь, Эйфелеву башню коммерсу впарить или дыру в земле раскопать.
Наши куда как изобретательнее. Со времен Ивана Васильевича Грозного в
Британских хрониках живет меланхолическое замечание безымянного
английского купца о том, что «люди Московии издревле воровством славны».
Еще до смуты 1917 года, если верить Гиляровскому, «наши» продали
какому-то английскому лоху не что-нибудь, а дом самого
генерал-губернатора Москвы, ныне известный как здание Моссовета.
Нынче бессмертные традиции не только не умирают, а даже приумножаются.
Что там генерал-губернатор, если давеча сам наш возлюбленный Гарант был
слегка приквапен (т.е. удивлен, пер. с чешского), узнав, что попечением
известного своим бескорыстием президентского казначея Пал Палыча, весь
Московский Кремль передан на баланс коммерческой структуре. Воображение
мгновенно нарисовало апокалипсическую картинку, как после очередного
возвращения из заграничного вояжа, президентский лимузин перед Спасской
башней останавливает теплая компания братков, старший из которых
подходит к кортежу и, лениво улыбаясь и растягивая слова, цедит: «Слышь,
Вован, мы здесь с пацанами конкретно порешали твой сарай под казино
приспособить, так что ты приищи себе хату попроще, в натуре…». Кремль в
конце концов вроде бы с трудом отбили, а вот многое другое так и отплыло
в надежные, как могила, руки «добросовестных приобретателей».
А Пал Палыч обиделся и перед своим уходом к батьке, напоследок с горя
забил неизвестной фирме чуть не половину резиденции Российского Посла в
Италии (вилла Абамелик). Из примерно 14 российских гектаров в самом
центре Рима рядом с Ватиканом, около трех гектаров он «обменял» на пару
блочных хрущоб под жилье сотрудников посольства. Говорят, это его сильно
утешило. Так что еще не все традиции утрачены. Не всю ту Россию мы
потеряли.
Но это уже совсем другая история и уж совсем не для анекдотов, пусть
даже и ру …

Хват www.volny.cz/alex10


Прислал(a) Хват                               www.volny.cz/alex10 [74 / 247 = 0.300]

30 мая 2005
Не знаю, можно ли приводить статьи из газет. Но ситуация уж больно
оригинальна, семья хохотала вся.
Итак, статья из "МК": Курьезом закончилось разбойное нападение,
произошедшее в Ульяновске. Среди бела дня трое неизвестных в масках
ворвались в квартиру и, угрожая пистолетом, стали требовать у 41-летней
хозяйки жилища деньги. От страха она впала в ступор…
Злоумышленники тем временем обшаривали комнату в поисках ценных вещей.
Опомнившись, хозяйка квартиры весом 120 килограммов не нашла ничего
лучше, как наброситься на стоящего рядом преступника. Бедолага не
удержался на ногах, рухнул на пол, а грузная дама сверху так придавила
его своим телом, что злоумышленник не мог даже пошевелиться. Поначалу
грабитель, конечно, пытался оказать сопротивление, но отважная хозяйка,
грудью встав на защиту собственного дома, пресекла все попытки вырваться
из плена. Потрясенные напарники побросали награбленное и пустились
наутек.
В таком интересном положении габаритной даме вместе с горе-грабителем
пришлось провести не меньше часа, пока домой не вернулась ее дочь. Можно
представить удивление девушки, обнаружившей на полу в собственной
прихожей мамашу, стонущего под ней парня и валяющийся у двери пистолет.
Рассказывают, что приехавшие на место преступления милиционеры просто
катались от смеха: когда женщину, сумевшую дать достойный отпор
грабителям, подняли, на парня просто невозможно было смотреть. Руки и
ноги у него сильно отекли. Выяснилось, что злоумышленнику-неудачнику
всего двадцать лет. А пистолет, которым он угрожал грозной хозяйке,
оказался игрушечным.


Прислал(a) Елена [74 / 96 = 0.771]

29 июня 2005
Еще одна история про автобус.
Едем с подругой - у меня талончик, у нее проездной. Вдруг слышим - шумок
пошел: контролеры!
Подруга мне говорит: - Делай то, что и я - и не смеяться!
ОК. Через минуту-другую подходит к нам тот контролер, что зашел с конца
автобуса - мы там сидели - и обращается к нам: - Ну-ка девушки,
проездные документы. пожалуйста!
Подруга нервно дернулась, как от испуга (неожиданность появления
контролера была им предусмотрена), оглянулась по сторонам и... принялась
обшаривать свои карманы. Ищет минуты три (я повторяю все ее действия).
Тот контролер, что около нас стоит кричит своему напарнику: - Вася,
сюда! Зайцы!
Моя подруга ему: - Да какие зайцы! У меня же был проездной! И продолжает
искать
Контролер еще две минуты подождал, опять зовет напарника:- Вася,
да бросай ты своих, сюда иди!
Вася побросал "своих" зайцев, и прорвался к нам, оба они создали нам
блокаду, не проскочишь!
Все у кого не было проездных билетов уже удрали, остались в автобусе мы,
контролеры и зрители (с билетами).
Подруга потратив 10 минут на бесплодные поиски, встала во весь рост и
начала выворачивать карманы, потом вывернула сумку наизнанку, все время
приговаривая: - Да здесь он, мой проездной.
Уставшие контролеры не сдаются: - Ладно девушки, кончайте ломать
спектакль, пройдемте с нами...
Тут мы приблизились к тому месту, где нам выходить. Моя подруга, устало
вытерев лоб от пота и со счастливой улыбкой на лице, вытаскивает свой
проездной, потом я свой.
Немая сцена.
При выходе контролеры нас напутствовали: - В чирке вам выступать надо.
Представляю, как им обидно было!
Вита


Прислал(a) Вита [73 / 109 = 0.670]

9 августа 2005
Из жизни Мэдисона, США(перевод):
"-.. Из Санкт-Петербурга.
- Откуда?
- Из России... Город с 5-миллионным населением.
При царе был столицей.
- Не слышал.
- А про Москву слышали?
- Нет. Но про Россию слышал! Там столица-Украина!"
Услышав это впервые, я думал - ослышался.
Но когда это "выдал" четвертый взрослый, мне осталось признать, что в
городе с крутым университетом кто-то круто "понадкусывал"
в местных учебниках и головах!


Прислал(a) Михаил [73 / 79 = 0.924]

10 августа 2005
В ответ на "Вы слишком долго жили в Германии..."

Вы ДЕЙСТВИТЕЛьНО слишком долго жили в Германии, если..."

1. Потеряв мобильный телефон вы понимаете, что безвозвратно потеряли с
десяток знакомый (которые могли бы стать друзьями или чем-то большим)
2. Любую совместную активность со знакомыми (неважно русскими или
немцами) - поездка, гости, театр - вы планируете минимум за месяц.
3. Вы перевели свою жену в высший налоговый класс (уменьшив свой),
нотариально заверили материальную помощь родителям чтобы из 3.5 тысяч
зарабатываемых денег иметь хотя бы 2 чистыми.
4. Женились вы по этой же причине.
5. Вы все раво не понимаете куда девается Ваша зарплата.
6. Коллеги считают вас транжирой, если вы ездите на 10-летней BMW - она
же жрет целых 9 литров на 100км!
7. Вы прекрасно понимаете, что государственной пенсии вам не хватит,
поэтому стараетесь откадывать что-то на черный день.
8. Это у вас не получается. Если вы и не сидите в минусе, то по крайней
мере несколько раз овердрафт в банке вас выручал.
9. Вы нормально разговариваете по-немецки уже даже не с русским, а с
непонятным, плохо распознаваемым акцентом. И удивляетесь, когда люди из
России понивают вас не с первого раза, т. к. в вашей русской речи
присутствуют не только слова, но и выражения, скопированные с немецкого.
10. Особенно хорошо звучат переводы фразеологизмов и устойчивых оборотов
1 в 1.
11. Когда вы думаете о том, завести ли вам ребенка, вы в первую очередь
просчитываете дополнительные расходы на это. И в 99% случаев приходите к
выводу, что пока рановато.
12. Положительное решение принимается только если существует опасность,
что баша жена иначе сопьется или уйдет налево.
13. Переезд в другую квартиру воспринимается как нечто обыденное. Смена
места работы - это событие жизни.
14. Получив отказ на n-ный бевербунг (резюме) вы пишите n+1-ый.
Какие-либо эмоции возникают только при n<10.
15. Ваши настоящие друзья все равно русские. Хотя видетесь вы все реже и
реже.
16. Оказавшись в России и пообщавшись в бывшим
одноклассником/oднокурсником вы понимаете, что очень неплохо устроились
в этой жизни.
17. Ваш одноклассник/oднокурсник приходит к такому же выводу
(относительно себя).
18. Вы давно перестали пить водку - красное вино полезнее, дешевле и
вкуснее.
19. Пиво тоже! ;)
20. И тем не менее вы остаетесь оптимистом - пессимисты уже давно
уехали в США.


Прислал(a) S-net [73 / 165 = 0.442]

10 декабря 2005
Сегодня пробегал транзитом по залу Московского вокзала(Санкт-Петербург).
Путь сокращал от Староневского к метро. Над выходом к перронам висит
огромный экран, вспышка привлекает внимание и вижу диагноз:"Русский
язык. Мы теряем его". Логичным продоложением выступила надпись ниже:
"Счастливого пути". Всю дорогу думал-ведь правда-что ни услышишь по ТВ,
радио, прочитаешь в Интернете, газетах, так плакать хочется.


Прислал(a) Лис [73 / 158 = 0.462]

21 июля 2005
Я замужем за американцем в Калифорнии. Семья белая и достаточно
политкорректная с первого взгляда. Но недавно мне открылась в полном
объеме вся бутафорность их политкорректности.
Как-то вечером, после очередной семейной обжираловки, помогая убирать
свекрови посуду, я услышала следующее из ее уст:
- Вот было бы интересно, что сказал бы по поводу нашей семейки мой
  покойный папаша! Один внук встречается с китаянкой, другой внук живет с
  черной девкой из Аргентины, а третий и совсем на русской женился! Вот до
  чего семейка докатилась! (Потом, увидев мое оторопелое лицо) - Ну ты-то
  хоть белая....
Сразу захотелось взять свекровушку и расцеловать из крупнокалиберной
винтовки! Вот такая политкорректность.


Прислал(a) Ленок [73 / 106 = 0.689]

4 мая 2005
Линор Горалик (http://linorg.narod.ru/37.html) продолжает радовать
своими изумительными зарисовками:

Дема рассказывает о знакомом гениальном фотографе, фотографе от бога,
фотографе-маньяке своей профессии… «Вот, » - говорит Дема, - «выставлял
он однажды серию из пяти, что ли, фотографий. Про охранников в банке,
которые избили бомжа. В первом кадре – бомж сидит, охранники подходят; в
последнем – бомж лежит, охранники уходят. Гениальные фотографии. Ну,
выставка, и вот спрашивает его на выставке человек: «Скажите, а вот это
Вы все фотографировали? » Да, - гордо отвечает фотограф, - я. «То есть
Вы на все это смотрели? » Ну, - гордо отвечает фотограф, - да.
«Послушайте, » - изумленно говорит посетитель выставки, - «А Вам не
пришло в голову как-то поучаствовать в происходящем?.. » Поучаствовать?
– переспрашивает фотограф. «Ну, например, скорую вызвать! » Фотограф на
секунду застывает, а потом медленно, задумчиво говорит: «Скорую… Скорую…
Красная полосочка… Синий маячок… Черт, нет, не сообразил. »


Прислал(a) DEN [73 / 133 = 0.549]

24 июня 2005
Глубоко советские времена...
Группа студентов биологического факультета Ростовского универа во время
практики занимается отбором монолитных проб почвы. Результат
упаковывается в деревянные ящики, эдакие "кубики" метр на метр на метр,
весьма нехилого веса. Когда ящики везли в родную alma-mater, один из них
на Ростовском вокзале сперли. Участники событий до сих пор смеются,
представляя физиономию незадачливого вора: открывает он с таким трудом
спизженный ящик, а там - земля, просто земля и все.


Прислал(a) Зануда [73 / 86 = 0.849]

5 декабря 2005
Обучаюсь в МЭИ. Буквально на днях произошла такая история. Лабораторные
по электронике выполняются параллельно двумя группами с разными
преподавателями в помещениях, отгороженных абсолютно символической
стеклянной стенкой, через которую видно и собственно говоря слышно
абсолютно все. Все студенты сидят, напряженно работают... тишина
гробовая. А стоит также отметить, что в соседней группе, несмотря на то,
что в общем-то наша специальность женским полом сильно обделена, учится
девочка. Жутко умная, и как ни странно, симпатичная. И вот в этой
гробовой тишине раздается громкий такой крик о помощи:" Александр
Сергеевич (преподаватель)!, у меня задержка!". Медленно преподнимаю
голову, отрываясь от созерцания осцилографа, потому что не каждый день
услышишь подобные признания. Преподаватель, очень взволнованно, видимо
по опыту понимая, что в данной лабораторной работе задержка ну никак не
предусмотрена взволнованным голосом спрашивает: "Сколько?!" Наша краса и
гордость с испугом выдает фразу, которую я точно врядли когда-либо
запомню "3 миллисекунды..."


Прислал(a) BotaNICK [73 / 101 = 0.723]

6 декабря 2005
Российским продавцам посвящается.
Покупаю хозяйственные перчатки (для стирки, уборки) в небольшом
магазинчике. Продавец: Вам какой размер?
Ну, давайте средний, – говорю.
На прилавке появляется пакетик с перчатками с буквой "S".
Я: Эти маленькие. Дайте, пожалуйта, "М" (medium – средний).
Продавец: Как маленькие, вот же – "S" – средний, а "М" – маленький.
В конце концов я получаю желаемое, продавец, ворча что-то на тему "сами
не знают чего хочут" пробивает чек. А меня и теперь мучает вопрос: как
толковалась бы буква "L"?


Прислал(a) Елена [73 / 88 = 0.830]

21 января 2005
Позабавила надпись в Ярославском автобусе:
"У нас девиз простой: сел в автобус - заплати ЗА СОБОЙ!"
Велик могучий русский...


Прислал(a) Сэнсэй [72 / 384 = 0.188]

9 августа 2005
Расказал мне эту историю бывший моряк.
Заходили они как-то с грузом муки в какой-то африканский порт. Не успели
пришвартоваться как к кораблю на байдарках стали подплывать негры и
кричать "Чапа-Чапа". Это означает дайте что-нибудь съестного. Моряки это
знают и иногда бросают неграм пропавшие продукты. Был на судне новичек,
который в плаванье был в первый раз. ну он спрашивает у морских волков
чего негры хотят. Ему отвечают, мол негры просят чего-нибудь кинуть им.
Новичек недолго думая удаляется в каюту и через пять минут с борта судна
в направлении байдарки несчастного негра летит 16 килограмовая гиря
(высота борта метров 15). Воссоединение гири и байдарки было фееричным.
Байдарка в щепки, негр в воде с дикими глазами гребет к берегу.
Остальные байдарки врассыпную. Молодой морячек пожимает плечами мол сами
просили что-нибудь кинуть.


Прислал(a) Алекс [72 / 98 = 0.735]

22 марта 2005
По сообщению НАСА, неожиданную удачу Марсоходу "Спирит" принес
неожиданный порыв ветра, сдувший пыль с солнечных батарей. Тем самым,
"работа Ровера продлится на несколько месяцев... ... выгода от этого
неожиданного события будет не один миллион долларов".

Идиотский вопрос - а не проще ли было установить на марсоход дворники?


Прислал(a) Вадим [72 / 97 = 0.742]

27 июня 2005
Еще в тему "спиздили".
В начеле 80-х в МИИТе на военной кафедре преподавал полковник Куц
(боевой офицер, войну прошел). И вот он рассказал такую историю: Однажды
перед наступлением необходимо было срочно необходимо восстановить
участок ж. д. путей. Рельсов нет. Что делать? И вот саперный батальон
ночью пересек линию фронта, на немецкой стороне разобрали путь и
несколько десятков метров рельс на руках уволокли к себе!
Вот так.
Евгений.


Прислал(a) Евгений [72 / 91 = 0.791]

11 августа 2005
Было это в студенческие годы, на первом курсе, когда мы жили в общаге
втроем в комнате – двое русских и парень из братской ГДР. Матиас учился
как папа Карло, все время пропадал в читалке, а мы, естеснвенно, балду
гоняли. В один холодный осенний вечер сидим мы, в преф месим. Момент
напряженный, кто-то взял не тот прикуп, надо игру заказывать, а играть
нечем. Тут открывается дверь и входит уставший и голодный Матиас с
вопросом «Что есть поесть? » и в ответ слышит – «Черви». Так как он
русским владел неплохо, но не в совершенстве то был весьма озадачен – то
ли у него в языком не впорядке, то ли он что-то в русской кухне не
понимает. А мы только через пару минут сообразили что произошло,
откачали бедного немца, заверили его что русские червей не едят и дали
ему буханку черного хлеба.


Прислал(a) Miser [72 / 99 = 0.727]

5 апреля 2005
В ответ на сообщение:
"Бейсбол в России как-то не прижился... но бейсбольные биты, почему-то,
пользуются большой популярностью..."
хотелось бы сообщить - подарил другу на ДР бейсбольную биту, так он
второй месяц не может бейсбольный мячик нигде купить, ну, не продают их,
а битой то помахать охота, так что подарок провакационный получился....
а вы говорите - бейсбол не прижился :-)


Прислал(a) SerG [72 / 158 = 0.456]

9 апреля 2005
Наверное, всем, кто знаком с институтской военной подготовкой, известна
страсть преподавателей этого предмета к аббревиатурам. Одна из самых
распространенных в наших, ракетных войсках - СУ (система управления);
все к ней привыкли и часто комбинируют с другими.

Вчера товарищ подполковник пишет на доске тему очередного занятия:
Занятие 2. Наземная аппаратура (НА).
1. НА - состав, назначение.
2. Режимы работы НАСУ.
...
Студенты, пригретые весенним солнышком, устало и бездумно записывают. Но
мне, от скуки бросив вопрос `Почему с одной "С"? `, стало забавно
наблюдать, как учебный взвод буквально просыпается: секунды две
испытываю на себе непонимающие взгляды, затем они устремляются на доску,
смешок, два... уже через пятнадцать секунд, к моему удивлению, громко
смеялись все.
Но молодой подполковник не растерялся!! И ответил примерно так:
- Где одна "С"? А-а, это ваш юмор... [улыбнулся] Да, и я, помню, шутил,
  увидев однажды аббревиатуру "Магнито-Управляемый Датчик Автоматической
  Корректировки".

А вы говорите - сапоги :)


Прислал(a) NONsens [72 / 103 = 0.699]

12 апреля 2005
К истории № 38 от 09 апреля: подумаешь, "Нью-Йорк" в "Пекине"!
В городе Красноярске недавно открылся суши-бар под названием
"Пирл-Харбор"....


Прислал(a) Claire [72 / 116 = 0.621]

1 мая 2005
Америка или Письмо Татьяны к Онегину - 2..
Придя из школы, Танька рухнула на диван и устало поинтересовалась, что
относится к сексуальному харасменту. Я напряглась. В чем дело? - Ни в
чем, мамуля, не пугайся. Но мне нужно написать письмо мальчику, который
сделал мне харасмент. У нас такое задание.
Чтобы подготовить молодые умы к грядущим испытаниям, в учебнике
напечатан образец письма к потенциальному оскорбителю. Цитирую.
Джон!
Вчера, когда я шла на математику, ты стоял возле своего локера. Ты
подмигнул мне, издал грубый звук и спросил, не хочу ли я заняться с
тобой сексом. Ты оскорбил меня и унизил. Я не могу сосредоточиться на
уроке и все время думаю об этом происшествии. Прекрати свои действия
немедленно. Не подмигивай мне больше. Не издавай грубых звуков. Не
спрашивай, хочу ли я заняться с тобой сексом.
Джейн.
И вот теперь дочь пришла ко мне, как к старшему товарищу, чтобы я
поделилась опытом по части харасментов. Я, честно говоря, растерялась.
Ну не сложилось. Не то чтобы мне никто не подмигивал, другое дело, что
мне это нравится, увы. Танька оглядела меня с интересом, взяла ручку,
тетрадь и уединилась перед телевизором, полным каких-то скачущих троллей
с микрофонами. В результате родилось письмо, в котором гипотетический
нахал щиплет ее за попу, когда она проходит мимо локеров на урок
математики. Тут мы задумались - а какие письма должна написать мужская
половина класса, образец ведь для всех един. То есть он стоит у локера,
а мимо проходит юная развратница и харастит его путем подмигивания, а
также издает грубые звуки, так, что ли. Дочери обещано десять долларов
за предоставленную возможность взглянуть на отповеди мальчиков....


Прислал(a) Tigra [72 / 364 = 0.198]

6 мая 2005
На полном серьезе.
На Воронежском главпочтамте введена новая услуга - наклеивание марок.
Цена - 1 рубль.


Прислал(a) ЮВ [72 / 121 = 0.595]

17 августа 2005
Открываю цикл рассказов про папу. Он у меня по-жизни тот еще приколист,
но не продуманный, а как бы спонтанный и посему, разные истории с ним
приключались. Вот одна из них.

Было это в 1975 году, когда только-только родилась моя сестренка - была
очень капризная, плохо ела, но обожала манную кашу из бутылки. Маманя
крутилась по-хозяйству, пытаясь все успеть: и едьбы наварить, и засолки
сделать, и с грудной сестренкой повозиться. Как-то раз уже с утра сильно
упарилась и, где-то в районе 9 часов говорит отцу -Сходи в магазин за
манкой! (сеструхе, значит, завтрак сварить)Папаня уходит..(магазин через
50 метров) Прошло часа три - нету. Сеструха голодная орет, маманя на
взводе - нету! Что-то там по сусекам наскребли, покормили-обстановка
вроде как нормализовалась. Уже вечер, папани так и нет. Появляется часов
в одиннадцать(!)Маманя вываливает все, что накипело за весь день и в
конце спрашивает как обычно по-женски - Ты где был??!
Вот его ответ, который стал в нашей семье нарицательным: - Весь город
объездил, все магазины, у своих был (дед с бабкой)- Ну нет ни у кого
МАНКИ! Была только КРУПА МАННАЯ!
немая сцена.


Прислал(a) Шульц [72 / 108 = 0.667]

5 января 2005
Вчера, в передаче "Рекорды Гиннеса" показали один вид гиперсексуальной
мыши, самец которой нередко занимается сексом 12 часов подряд, не ест,
не спит, и умирает от истощения...
Невольно вспомнилась загадка:
"Для чего Бог придумал оргазм? -Чтобы люди не за..лись до смерти"...


Прислал(a) vi0 [71 / 364 = 0.195]

23 июля 2005
Когда я обучалась в мед. институте, урологию нам преподавал омерзительно
жизнерадостный двухметровый усатый гнус с прозвищем, соответствующим и
фигуре, и профессии. Как все высококлассные специалисты (что есть - то
есть, врать не буду), он искренне влюблен в свою профессию. Послушать
его, так и член - венец творения, и мочевой пузырь - оплот вселенной. На
занятиях он произносил часовые монологи, ради которых мы приходили с
диктофонами. Всех своих студентов он называл "двупалые адаптированные
олигофрены". Двупалые в том смысле, что лоб у нас высотой в два
поперечных пальца и мозги в такой головенке не помещаются категорически.
"Что вы делаете дома, вместо того, чтобы учить урологию?- орал он на
нас, ухмыляясь, - пиво жрете! А что у нас продают вместо пива? Писи
сиротки Аси!" Пока мы обалдело пялились на него, он продолжал учить нас
жизни: "Я расскажу вам всю медицину в пять минут! Записывайте, сволочи!
Болезней всего семь! "Живот" - лечится но-шпой! "Голова" - лечится
анальгином! "Вода в колене" - лечится аспирином! "Рак" и "импотенция" -
не лечится ничем! Плюс две психиатрических болези - "сглаз" и "черная
немочь"! Записали? Все! Вон из института!"
Вдоволь наоравшись, он выбирал себе подопытного кролика и начинался
глум:"Что это? Рентгенограмма? Это то, что ты должен сделать, чтобы
жениться! Хочешь жениться - сделай невесте экскреторную урографию и
поговори с ее бабкой про Гондурас! Зачем? Что бы проверить все ли в
порядке с головой у будущей родни, балбес! Здоровые почки и хорошая
наследственность - вот, что важно в браке! А теперь иши здесь камень,
гинеколог! Это ты что ли хирургом будешь? Твое место в гинекологии,
будешь там женскую логику искать!"
Однажды он, порывшись в списке, нашел себе очередную жертву: "Ну, Петрова
И.А., выходи. Скажи-ка нам, И.А.-И.А, где проходит мочеточник?"
Девочка оскорбленно выпрямилась и процедила сквозь зубы: "По шестому
этажу первой краевой." Немая сцена (см. 2-3 строки).


Прислал(a) Настя. [71 / 159 = 0.447]

22 декабря 2005
Прихожу домой, мать как обычно кроссворд разгадывает. Любит она это дело
и не столько отгадывает, сколько подгоняет. Неправильно, но все
сходится, талант!
И вот она меня спрашивает:
- горный житель, 5 букв, «о» второе?
Не успел я рот раскрыть, она сказала, что вспомнила и записала.
Позже посмотрел, а там «козел»!
Вроде подходит :-)

Недавно было веселей. Прихожу домой с работы, уставший.
Мать мне говорит:
- Помнишь старушку из соседнего подъезда, с таксой все время гуляет?
Мне как-то не до старушки:
- Нет, не помню.
Мать:
- Ну, как же! Такса у нее такая толстая, сама старушка с палочкой!
Я:
- Ну, вспомнил и что?
Мать:
- Умерла!
Я большего сочувствия не проявил, и особо старушку не знал, ну что ж
бывает.
А мать продолжает:
- Вот вчера ее похоронили, здесь за домом.
Тут я вошел в небольшой ступор!!
??????????????
- Да, такса умерла!
Забыл я, что мать у меня собачница.


Прислал(a) Алексей [71 / 175 = 0.406]

19 июля 2005
Время действия: где-то в июне.
Место действия: дача.
Действующие лица: я, жена, две гадюки, массовка.
Декорации: заборчик из наваленных друг на друга камней (высота 0,5
метра) между участком и дорогой, груда пиломатериала (4 куб. м.) в метре
от него, кустик/цветочек у него же, но с другой стороны.
Действо: Таскаю продукцию лесопилки от места выгрузки в сарайку. Жена
дефилирует по участку босиком и с лейкой. Поливает свои любимые
кустики/цветочки. Очередь доходит и до одинокого, тот, что у заборчика.
Бодренько просверкав пятками мимо приху… немного уставшего меня и 3-х
куб. м. бл… гребанных дров, перескочила заборчик и …. «ААААА!!!!
Змея!!!!!!». Подскакиваю к отбежавшей половине, и наблюдаю, точно,
змея, гадюка, юрк между камней заборчика и затихла. А дело-то не
шуточное – двое малых детей на даче, а тут – гадюка.
Дрова – нах! Время геноцида ползучих гадов! Через минут 20 гадюка
обретает вечный покой посредством удачного применения тактического
оружия среднего действия в образе штыковой лопаты. Но, помня, что беда в
одиночку не ходит, геноцид не прекращается и дает положительный
результат в виде мелко нашинкованной все тем же оружием второй гадюки.
По итогам геноцида (текущего и прошлогоднего, с тем же результатом)
общее собрание (в лице слабой половины) выносит вердикт – заборчик нах!
Другая половина не против, но, сорри, некогда… дала’с… Собрание
закончено – все опять по своим местам.
Я тоже возвращаюсь к телепортированию крупнонаструганных кубометров в
сарайку. Зае.. Устал, короче. Перекур. Сел на 1,5 куб. м. потенциальных
Буратин и попыхиваю.
Тут смотрю, жена к заборчику направляется. Разбирать решила. Наблюдаю за
ней. Ба, да это цирк! Зацените!
1. За 3-2,5 метра до заборчика принимается поза воришки (ноги
полусогнуты, тело наклонено вперед, руки подобраны к груди)
2. Крадется
3. За метр от заборчика остановка
4. Выбор подходящей цели (камня)
5. 10-15 секундное изучение пространства вокруг цели с характерным
отклонением тела влево-вправо с целью максимизации поля обзора.
6. Небольшой шажок, правая рука тихонько подается вперед.
7. Резкий бросок рукой, захват цели, поспешное отступление.
8. Ха, и ничего-то я не боюсь!
Второй заход был таким же. Третий заход: подкралась, оценила обстановку,
рука уже готова к броску...
А вы чтобы сделали на моем месте? Правильно! Вот и я внес небольшую
коррективу в отлаженный алгоритм.
«КУСЬ!!!!!!!!! »
Реакция благоверной отменная: прыжок задом с места на 2 метра, разворот
с пробуксовкой и … я катаюсь по струганным дровам.
Был бит, но не жестоко. Оставшиеся полтора куба перетаскал быстро, легко
и с хорошим настроением.


Прислал(a) Akriz [71 / 107 = 0.664]

29 июня 2005
"Ошиблись номером"

Уж не знаю, на чей номер похож мой рабочий, но постоянно звонят какие-то
лица кавказской национальности. Правда, вежливые :) Обычно объясняю, что
ошиблись номером, а они, услышав мой проникновенный басок, извиняются.
Но сегодня попался уникум:

- Алло, это офыс?
- Нет, вы ошиблись номером.
- (помолчав) Маша, это ты?

Я ему честно сказал, что нет :))))


Прислал(a) Макс [71 / 100 = 0.710]

19 апреля 2005
Российская весна. Все машины одинаково грязно-серого цвета. Одна
привлекла мое внимание - какая-то старенькая Тойотка праворукая, на боку
пальцем выведено - белая! :)


Прислал(a) Белка [71 / 137 = 0.518]

23 августа 2005
Навеяно историей про "билайн летит":

Мой 5-летний пацан (стал-быть, в 94-м году), откопал как-то среди
домашнего хлама олимпийского мишку (помните - символ Московской
олимпиады, с кольцами на поясе) и выдал: "пап, глянь, мишка "Ауди"! "


Прислал(a) Sam [71 / 97 = 0.732]

1 ноября 2005
Иду сегодня утром по улице, вижу проезжает мимо очередное чудо
ВАЗовского автопрома Лада-Калина. На боку цветастая рекламная наклейка:
"Лада-Калина - Испытай гордость". так и хотелось дописать "на прочность"


Прислал(a) Ticonic [71 / 308 = 0.231]

16 декабря 2005
.. а на боевом корабле-то ведь что главное? Правильно говорил лейтенант
в Форресте Гампе - стирать носки!! То бишь личная гигиена! И добиться ее,
товарищи, ох, б.., как нелегко, ибо баня - раз в неделю, гальюн (сортир)
один, в два очка, на 78 чел экипажа, да еще и нараспашку, да бумажки
нет, ну, разве Устав, так ведь ужас!!! Жесткий! Нормально подтереться -
беда! А в результате.... праль-но, ЗАПАХ!!
Бороться с ним можно и нужно, простейший путь - побрить зад, нах..., и
делов-то! Смочил ладошку, тяп-ляп, готово! Да... но где.. побрить, в
смысле. Территориально.. Да на боевом посту, ясен пень! Ночью, в тишине
и неге... Главное - не увлечься.
... а еще на боевом корабле что, б.., главное? Главное, обязательно
есть старпом - Чмо по определению, а мой был еще и геморройщиком (мой
дед, Василий Прокопьевич, говорил, что геморрой - это сто зубов в жопе -
и все болят!), так что как его прихватит - он среди ночи по кораблю
проносится, ..бя все на своем замысловатом порой пути.
Так что случилось в одну ночь моему одногодке, ну ..., Леше, к примеру,
решиться на депилляцию! А был Леша мотористом, пост его был внизу, в
машине, средь грохота, тряски и... обилия горячей воды, что окончательно
его на это дело и подтолкнуло. Стало быть, развел он мыло, навострил
бритву Шик, снял штаны.. и понял, что с туалетным столиком в его родном
посту - облом! Зеркальце поставить не на что! Палуба - грязноватая, да и
трясет.. И решил он установить зеркальце в проем дверного иллюминатора,
высоковато, но легко никто не обещал.. Поставил, задрал ногу,
прицелился - видать хорошо! Взял помазок..
Их свела судьба. Старпома с геморроем, рвущим душу и тело на части - и
матроса с его простыми, житейскими потребностями. Я не знаю, что именно
увидел старпом в иллюминатор, но Леша описал лицо за стеклом, которое он
вдруг узрел, как нечто неописуемое!
... до конца нашей службы старпом люто ненавидел Лешу. Придурок, он
думал, тот над ним прикололся....

Tramp.


Прислал(a) Tramp. [71 / 134 = 0.530]

9 августа 2005
Смотрю вчера передачу Караулова "Момент истины". Идет рассказ про
избитых жителей города Благовещенска (в Башкирии). И показывают "типа"
страшные кадры тех дней. Смотрю и вижу (!) засмотренные мною
вдоль-и-поперек кадры киргизской революции!! Ну конечно, а кто кыргыза
от башкира отличит? Так что вот такой он "правдоруб", мать его :)

Бишкек фореве!


Прислал(a) Aldor [71 / 100 = 0.710]

20 августа 2005
хочу рассказать историю в тему "Знакомства".
не секрет, что познакомиться можно разными способами и те, кто хнычет:
"Ну как бы, блин, с кем стоящим познакомиться..." - просто ленивы и
безинициативны! :)) моя одноклассница как-то с подругами сидела на
набережной, разговоры, джин-тоник и прочее... когда джин-тоник уже
попросился ;), было решено посетить био-туалет. А по баночке этого
тоника у каждой в руках уже было... Куда его-то деть?
И тут подруга, недолго думая, выцепляет из компании проходящих мимо
парней одного, сует ему свой джин-тоник и говорит: "Маладой человек, а
падержите баночку, пока я в туалет схожу!" :)) Выйдя из кабинки, она
заметила, что молодой человек так с ее баночкой и стоит... Дальше все
банально - слово за слово... Поженились, короче... Он оказался зам.
директора одной из фирм, никак тоже девушку себе не мог найти по
сердцу...
Вот так в жизни-то бывает... А вы говорите, познакомиться сложно...


Прислал(a) Dushes [71 / 95 = 0.747]

17 сентября 2005
сегодня на сайте BBC:
"США призывает Иран прекратить работы по обогащению Ирана, в противном
случае грозят передать вопрос на рассмотрение Совету Безопасности ООН."
http://news8.thdo.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_4250000/4250442.stm


Прислал(a) Labert [71 / 229 = 0.310]

14 декабря 2005
Сегодня в магазине мужик алкашного вида покупал бутылку минералки и
говорит продавщице:
- Это, слушай, открой, а.
- А пожалуйста сказать?
- На минералку пожалуйста язык не поворачивается.


Прислал(a) Хатульман [71 / 138 = 0.514]

12 августа 2005
В школу я ходила еще в те времена, когда были пионеры.
Как-то на уроке русского языка делали мы упражнение. Один ученик читал
вслух предложение, а затем... да уж и не помню, что надо было сделать с
этим предложением.
Но помню само предложение:
"Пионеры в лесу поймали белочку."

Уже смешно, да? И мы тоже дружно ржали, хотя про второе значение слова
"белочка" мы тогда ничегошеньки не знали.
Просто кто-то недослышал и переспросил "... ДЕВОЧКУ??"

С возрастом эта история значительно похорошела, однако.


Прислал(a) janna [71 / 86 = 0.826]

29 января 2005
В гостях... надо некоторое время исполнить обязанности гостя....
поиграть с хозяйским ребенком (2.5 года)...
Тот возюкает краски руками по бумаге.... краски в баночках, только
4 цвета...
Начинаю рассказывать про каждую краску...

- Синяя... - ей нарисуем небо... , Желтая... - ей нарисуем солнце... ,
  Зеленая... - ей нарисуем травку... , Красная.. - ей нарисуем... э-э-э...
  полусладкое...

Родители-хозяева ржут...
Жаль, ребенок не оценил...


Прислал(a) Толик [70 / 374 = 0.187]

8 февраля 2005
Работаю в одном НИИ.
Как-то раз на глаза попался один документ (докладная записка), в котором
очень заинтересовал "адресат":
"Начальнику Управления начальника вооружения – заместителю начальника
вооружения Вооруженных Сил Российской Федерации генерал-полковнику..
ФИО.."
и это на полном серьезе..


Прислал(a) Butterbean [70 / 410 = 0.171]

14 марта 2005
Мы с другом бегуны, но уже лет десять как перестали выступать на
соревнованиях. Стали под сто килограммов весить, но в манеж бегать
регулярно ходим. И вот побегали как-то, идем в душ, а нам одна тренерша
кричит: Слоны! Слоны в манеже! Куда идете?
- Хоботы мыть!


Прислал(a) Андрей [70 / 115 = 0.609]

22 августа 2005
Вы слишком долго живете на Кипре, если:

1. Планируете свою пятикилометровую поездку с учетом того как будут
лежать тени у перекрестков, где вам, возможно, придется стоять на
светофоре.

2. Услышав, что какое-либо дело будет закончено завтра утром, не
дергаетесь еще как минимум неделю или месяц.

3. Разговариваете с русскими продавщицами в магазинах по-английски,
чтобы не выбивать их из привычного ленивого ритма работы.

4. С первого взгляда распознаете на улице русских девушек просто по
форме бедер.

5. Бываете на пляже только один месяц в году, мотивируя это тем что в
другое время или холодная вода, или слишком жарко.

6. Радушные улыбки местных жителей не вызывают никаких эмоций кроме
брезгливого отвращения.

7. Знаете что большая часть попсовых видео клипов с "южным" сюжетом
снимается на одном и том же пирсе между двух куч мусора.

8. Идя в банк, вы готовы объяснить операционистке ее полный перечень
служебных обязанностей и, при необходимости, помочь нажимать на нужные
кнопки.

9. Увидев вопрос по ICQ "как там погодка на кипре" молча заносите
собеседницу в игнор лист.

10. Предложение друзей поехать в отпуск на Тенерифе вызывает у вас
нервный смех.


Прислал(a) someone [70 / 429 = 0.163]

24 августа 2005
1985 год. Рейсы по Балтике с немцами. ГДР - не заграница. Так-то так, но
у них вовсю частные кафе, прекрасное пиво с мясной (истинно мясной)
сосиской, сувениры по лавочкам.
Наша старшая в рейсе познакомилась с таким владельцем кафе. Он очень
любил также и черную икру. Да, впрочем, кто ее не любит? На судне все
было легко достать, но вот рейс закончился...
Он обещал приехать на машине и встретить теплоход со следующего рейса.
И приехал и встретил. Наша героиня, обложенная под курткой баночками с
икрой, отмечается у помполита и во главе со старшем группы идет в
увольнение.
Напоминаю, 1985 год. Только-только введен сухой закон. Порядки
средневековья. Если ты остановился перед витриной, а двое из «тройки»
прошли вперед, - это отрыв от группы. Минимальное наказание - беседа с
помполитом, о максимуме вам расскажут уволенные в то время.
И вот «наша», выверяя каждый шаг не хуже Махмуда Эсамбаева в его
“Восходе солнца”, боясь звякнуть стеклом о стекло (а железные банки икры
не котируются), шагает по пригороду Ростока.
Однако, не все старшие групп были на «службе информации» и поэтому она
садится в машину своего подельщика.
Но в это время из-за угла выходит помполит со своей «тройкой». Видя
явный некомплект, он спрашивает, где наша героиня. А она, удачно
“выметав” икру, выходит из машины и жестами-жестами уговаривает
демократического немца побыстрее отъезжать.
Все. Разговор по душам обеспечен.
И он состоялся.
- Чем вы объясните отрыв от группы?
- Так это же наш пассажир с прошлого рейса…
- Почему он приехал?
- Понравился ему наш сервис, гостеприимство русское, как я работаю…
  Приехал поблагодарить.
- Зачем вы сели в машину?
- Ну, вы поймите, товарищ помполит, дело молодое, я молодая, он молодой.
- Так. Дальше?
- Ну, может, захотел подержать меня за ножку. Да ведь не успел же, вы в
  это время вышли. Из-за угла. Я ж даже дверью хлопнуть не успела…
- Хорошо, идите.
Через час об этом разговоре знала вся служба. Причем героиня была
интересная рассказчица и все выдавала в ролях. И как невинно хлопала
ресницами и взгляды помполита на ножки.
И вот когда, через пару дней она поссорилась с одним коллегой, он
язвительно ей сказал:
- Ты много на себя не бери, а то я расскажу помполиту, как именно немец
  держал тебя за ножку...
И ухватив себя СЗАДИ ПОНИЖЕ КОЛЕНА, добавил:
- ... За икру, за икру.
Генрих Монт


Прислал(a) Генрих Монт [70 / 189 = 0.370]

12 августа 2005
Только что по аське от друга из Израиля:

Иврит - забавный язык. Много русских слов адаптировано. В школе к
пример, забирал племяшку и слышу такое: Учитель геометрии объясняет
малышам, что линия уходит в бесконечность. Те глазами хлопают. Не
понимают "бесконечность". Он тогда объяснил: Ну... Линия уходит
"кебенимат"!. Они "Ааа! Поняли!". Оказывается это тут произносится одним
словом и матом не является :)


Прислал(a) Newbie [70 / 91 = 0.769]

15 апреля 2005
Рекламный плакат, на нем крутой байк, типа горного.
Снизу: "Памперсы в комплект не входят!"


Прислал(a) OneEyed [70 / 160 = 0.438]

11 октября 2005
Дырка

Дядька мой по отцу работает в автосервисе. Порой у них там очень
весело. Дело идет к обеду. Сварщик Илюха уже свалил на обед, а мужики
остальные переодеваются. Подъезжает женщина на корыте по имени "Таврия".
Заходит и с порога просит:"У меня что то машина стала реветь очень
сильно. Не посмотрите?" Ну почему не посмотреть, дело то пяти минут.
Загнали "ставриду" на подъемник - диагноз ясен, прогорел глушитель. Ну
они и говорят:"У вашей машины дыра в глушителе. Заваривать надо. Но
сейчас сварщика нет у нас, он на обеде. Приходите после обеда он и
посмотрит глушитель ваш." Закончился обед. Пришел Илюха, ему про визит
мадам не сказали: замотались. Тут появляется она:"Сварщик ваш пришел?
Да? Вот тот да?" Подходит к ничего не подозревающему Илюхе и выдает:"А
ВЫ МОЮ ДЫРКУ НЕ ПОСМОТРИТЕ?" Илюха тихо фигеет от такого предложения
незнакомой женщины и тупо на нее смотрит. А мужиков начинает пробивать
на ржачь по мере осознания такого расклада. А дамочка не здается:"Вы
обязательно должны посмотреть МОЮ дырку! Тут сказали, что ТОЛЬКО ВЫ
можете мне помочь заделать МОЮ дырку!" Вот тут уже мужиков пробило на
ржачь конкретно. Дамочка только теперь поняла, что просила от ничего не
понимающего сварщика. Покраснела и сбежала позорно. Хотя мужики ей в
след кричали, что сейчас Илюха дырку ей без проблем запломбирует.
Неповерила, наверное.

Есть в креплении глушителя к кузовы такая резиновая фигня, по виду
напоминающая два шара, сцепленные вместе. На жаргоне автослесарей
называется эта деталь "яйца". Дядька мой, надо сказать, самый старый в
том гараже и погоняла у него "Дед". Вот приходит к нему знакомец и
жалуется, что глушитель стал греметь. Дядька подумает машины на
подъемник и видит, что перетерлись эти самые "яйца". Ну он без задней
мысли спрашивает остальных мужиков:"ребят, у нас тут нигде не завалялись
старые "яйца"?" Получает ответ от них, причем на автомате:"Ну, Дед,
старые яйца в этом гараже только у тебя есть." Грубовато, но ведь
правда. Самый старый он ведь. Жаргон жаргоном, а ухо с такими
приколистами надо держать востро.


Прислал(a) ste4kin [70 / 391 = 0.179]

16 декабря 2005
Делаем буклет для медицинской компании. На одной из фотографий разложен
инструмент (сами знаете какой у медиков специфический инструмент). Среди
прочего в центре композиции лежат ножницы (тоже специфические, но
ножницы). Заказчик просит их убрать с фотографии, мотивируя свою просьбу
так - "... эти ножницы пугают наших сотрудников". Если уж сотрудников
они пугают, то что делать пациентам?


Прислал(a) Paddler [70 / 95 = 0.737]

11 мая 2005
Работаю я в европейском офисе крупной международной организации. Раз в
неделю мои коллеги учатся русскому языку. И вот десять минут назад зашла
в один кабинет за папкой и рухнула. На доске после утреннего урока
остались записи учителя - и вот что (дословно) они с утречка проходили:

личная жизнь
чавкать, -ю, -ешь, -ют
шмыгать, -ю, -ешь, -ют
отрыгивать, -ю, -ешь, -ют
отрыжка, -и
чей? чья? чье? чьи?
ничей...
ничего...
чучело, -а...

Я впечатлилась. Интересно было бы поприсутствовать на сем печальном и
жизненном уроке. :)


Прислал(a) rbec [70 / 148 = 0.473]

12 мая 2005
«СКАЖИ-КА ДЯДЯ, ВЕДЬ НЕДАРОМ? »

Прачечная в русско-китайском районе. Последняя модель стиральной машины
выдает на дисплей инструкции на английском. Но если попытаешься
запустить агрегат, позабыв бросить положенные двадцатипятицентовики,
дисплей выдаст сообщение на русском:

«ЗАПЛАТИ! ДАРОМ И МАМА ПАПЕ НА ДАЕТ! »


Прислал(a) Алик [70 / 117 = 0.598]

21 июня 2005
Необходимая преамбула: Украинская степь, село в глуши, рядом буровая, до
ближайшего полустанка 7км.
"Волынянка": чудо украинского джипостроения - микроджип с двигателем от
"запорожца"
Амбула: Семь (очень не маленькая цифра для такой машины) нефтяников
закончив очередную вахту из-за перепития не уехали со своим транспортом,
а потому были предоставлены сами себе в плане добираться до ПМЖ
В близлежащем селе прибалтывается дедушка (похоже бывший летчик) на
предмет доставки до полустанка При подъезде к полустанку, повторюсь:
степь - видАть далеко, обнаружилось что дизель то уже в зоне видимости и
скоро будет на месте, а значит улетучиваются все надежды на сегодня
попасть поближе к цивилизации. Начались крики: "Дед, гони, а то не
успеем". Обидно то, что для попадания на сам полустанок нужно было еще
пересечь ж/д переезд со стороны приближающегося дизеля. На все мольбы
дед скривив рожу и сказав: "Проскочим", придавил на газульку По закону
жанра, а может быть жизни, именно на переезде "Волыняночка" просто таки
сдыхает и дальше уже ехать не может Эвакуироваться из машины не успел
никто. Дизель "АККУРАТНЕНЬКО" подцепив преграду на своем пути, скрежеща
тормозами и не доехав каких-то 50м. до платформы остановился После того,
как из микроджипа извлекли 7 белых лицом и совершенно деревянных тел
(еще-бы такой шок) и начали отцеплять от руля деда-"шумахера" тот выдал
фразу: "Не успеем, не успеем! Успели!!!!! Бля!"
В данной истории не пострадало не одно ни животное, ни неживотное


Прислал(a) Grey [70 / 96 = 0.729]

28 декабря 2005
Маасква..
Был я в маскве в коммандировке, несколько лет назад, сидим в офисе
беседу-беседуем, тут у одного недавно присоеденившегося товарисча
возникает вопрос:
- а вы откуда приехали??
я - из Екатеринбурга.
- а Екатеринбург далеко от Свердловска находится??
аут, выпали в осадок
я- нет на троллейбусе доехать можно


Прислал(a) Пятниса [70 / 152 = 0.461]

13 августа 2005
История произошла утром 12.08.2005 на Таганской площади в Москве.
Светофор при выезде с Волгоградки на Таганскую пл. Пять рядов. Стою
первым в среднем ряду. Как обычно слева, обьезжая по встречке перед моей
машиной влезает "убитая напрочь" Жигули "пятерка" доблестных ментов ППС.
Зажигается зеленый. Тужась "пятерка" делает вид, что рвет с места и....
из под нее на асфальт выпадает глушак.
Со стороны смотрелось как будто бы обделалась от натуги. Хорошо, что я
не тронулся сразу следом. А то бы "вляпался".


Прислал(a) Сергей [70 / 106 = 0.660]

3 июня 2005
Разговариваю нынче со старшей сеструхой по телефону... Она в больнице
лежит, так что надо подборить=) Рассказала следующее.
ВАЖНО - сеструха моя технарь, программист по образованию, с физикой на
ты, но бывает... Всякое в общем бывает;). Ей ставят
капельницу(обыкновенную, на колесиках)и объясняют, что ежели она желает
в туалет - надо капельницу просто перед собой катить. Все логично! Но
разве моя дорогая сестричка, работающая в Мелкомягкой компании, так
поступить может? Да не в жизнь! Произведя осмотр конструкции капельницы
ею было принято решение - снять этот самый пакетик с лекарством со
штатива и так с ним и пойти. Да. Возникает вопрос - как она собиралась
делать свои дела, держа на вытянутой руке пакетик? Решение было таково -
засунуть в карман штанов пакетик. А теперь вспомните закон сообщающихся
сосудов. Правильно! Вместо того, чтобы лекарство шло в вену, из вены
потекла кровь в емкость с лекарством. Прибежавшая на вопль медсестра
сначала охренела, а потом сквозь смех рассказала, что НИ разу за 30 лет
работы не слышала, чтоб кто-то до такого додумался.

Гарик


Прислал(a) Гарик [69 / 123 = 0.561]

23 сентября 2005
Очаровательное рекламное объявление на Яндексе:

"Вольтметр показывающий. Пр-ва Киев. Цена от 100$."


Прислал(a) Boroda [69 / 299 = 0.231]

19 марта 2005
История не очень смешная но смотреть было прикольно, особенно в части
познания чужой культуры:) Вот история. Вернее, случай. Вернее обычай.
Преамбула
Боясь показаться банальным, тем не менее скажу, что Париж
город городов, вернусь туда еще как минимум раз стопудова. С точки
зрения автомобилиста интересное место, место маленьких улочек,
отсутсвующих пробок и поршей припаркованных на тратуарах.
Амбула
Париж, осень 2004го, сидим в кафешке, наслаждаемся белым сухим
Sencere. Ляпота. Напротив (по левой стороне движения) стоят 2 авто,
между ними 1,5 метра, а между дорогой и тратуаром заборчик. Подъезжает
пыжык 106, там девочка, хорошенькая такая, пыжык старенький но
аккуратненький весь такой. Ровняется на лаг между машинами.
Я подумал - не влезет.
Фигушки - подумала девочка.
Протягивает чуть вперед, и начинает сдавать, вруливаясь задницей в этот
полутораметровый лаг.
Она его стукнет - подумал я.
Хуже - видимо подумала девочка, и беззастенчево проталкивает машину
сзади своим бампером сантиметров на 5, дает вперед и проталкивает машину
спереди тоже. Потолкавшись так еще между машинами секунд 15, спаралелив
своего пыжыка с тратуаром, остановилась.
Между пыжиком и машинами спереди и сзади места не было ВААЩЕ!!! Но не
это самое смешное. Между водительской дверью и декоративным заборчиком
места не было тоже!
Ну и чего дальше - подумал я.
А ничего - подумала девочка. Изогнувшись попой к пассажирской двери и
открыв ее ногой, она так же попой вперед вылезает из нее.
Вот это шоу - день удался. Я вообщем заметил что парижане интересно
паркуются - впритык, см. 5 от бампера. И еще у них у всех потертые
бампера! У всех поголовно, даже у мерсов, и поршей. Теперь понятно
почему у всех бампера покоцанные - места на улочках мало, а парковаться
как то надо.
В этот же день другая девочка на RAV4 (3 двери), точно так же отъезжала
от ресторана, отпихнула пыжа 206 так, что тот протер шинами добрых 30
сантиметров, и то же сделав и с Xaroй - спокойненько выехала.


Прислал(a) Seva [69 / 78 = 0.885]

4 июня 2005
Прихожу в детскую поликлинику, чтобы вызвать врача ребенку на дом.
Подхожу к регистратуре, протягиваю страховой полис ребенка, говорю мол,
температура у нас поднялась, надо бы врача вызвать… Регистраторша,
страшная бабища, посмотрела на меня своим печальным всехненавидящим
взглядом, взяла полис, долго с него что-то переписывала, срисовывала там
во всякие бумажки, тетрадки, …. Наконец задает вопрос:
- Как фамилия?
Я слегка недоумевая (там же в полисе все написано), называю ФИО ребенка:
- Иванова Марья Петровна (изменено).
Регистраторша, поднимая глаза на меня:
- Сколько лет?
Я:
- 6 недель.
Регистраторша, повышая интонацию:
- Лет сколько!!!!!!!?
Я:
- ноль!
Регистраторша:
- Ты что дурак? (пауза) ……….. В сад ходит?
Я:
- Какой сад? Ребенку 6 недель!
Регистраторша, поднимает глаза и косится на мою барсетку с документами:
- Что это у вас?
Я:
- Мои документы…
Регистраторша:
- Давайте!
Я, совсем сраженный наповал, открываю барсетку, достаю оттуда все
документы (там паспорта, полисы всякие, водительские права, карты
пенсионного страхования, пластиковые банковские карточки, телефонные и
т. п.) и начинаю все это сортировать в уме прикидывая, что же может ей
понадобиться? Кроме паспорта ничего на ум не приходит, поэтому отделяю
из всей кипы макулатуры свой паспорт и протягиваю ей…
Регистраторша:
- Все давайте!
Я окончательно офигев протягиваю ей все свои документы вместе с
водительскими правами (сама же попросила)!
Регистраторша долго роясь в моих документах наконец, возвращая их мне,
изрекает:
- Молодой человек, вы точно больной! Нах@я вы мне это даете? Идите домой
  и ждите!

По дороге домой прибывал в глубокой задумчивости….. , потом забылось.

Сегодня вспомнилось: Пришла к нам домой с утра наша патронажная
медсестра (они обязаны сами периодические обходы маленьких детей
делать), посмотрела ребенка, спросила жалобы, уходит… На пороге
замешкалась, достает из сумки толстенную тетрадь….
- Напомните, как вас зовут?
Говорим ФИО ребенка.
- Сколько это вам?
Сообщаем возраст – 2 месяца.
- В сад ходит?

Я чуть не упал.


Прислал(a) Dimich [69 / 95 = 0.726]

19 июля 2005
Скажи кто тебя учил и я скажу кто ты?!!
Школьный аквариум. В него посадили растить удава и жабу!!!
Месяц прошел - два трупа: Удав подавился легушкой...
Уж не знаю как такое может быть, но это правда.

Привет школе №9 Новосибирск.


Прислал(a) Apollosha [69 / 96 = 0.719]

23 августа 2005
В рубрику "ошиблись номером"

Девушка рассказала забавный случай. Далее от ее лица.

Звонок.
Девушка (Д) - Алло
Мужик(М) - ты где?
(Д) - я? на работе.
(М) - ты что там делаешь!?!?
(Д) - как что!? работаю!!!!
(М) - не дерзи мне!! чтоб через 5 минут уже дома была!!
(Д) - да с какого...(цензура)!!?
(М) - ты как со мной разговариваешь, деточка? забыла кто я?
(Д) - дяденька, а вы КТО??
(М) - не ну ты и...(цензура)
(Д) - мужчина вы не туда попали!!!! это государственное учреждение!!!
(М) - да?? а куда это я попал??
(Д) - Не туда куда целились. (немного подумав) Областное ЗАКОНОДАТЕЛЬНОЕ
собрание, приемная имярек
(М) - опаньки! ну... дак еще лучше, тебя как зовут лапа....?


Прислал(a) Kefir [69 / 114 = 0.605]

4 августа 2005
днем ВДВ навеяло: где можно увидеть достаточно большое количество
молодых людей с хорошей фигурой, в различных предметах униформы,
разгуливающих в обнимку с друг с другом по центру города - похоже на
лав-парад где-нибудь в берлине или амстердаме. сегодня с друзьями
поделился этой мыслью - сказали, чт правильно я вчера это гуляющим
десантникам не рассказал.


Прислал(a) dim [69 / 238 = 0.290]

29 июня 2005
В серию спиздили.
Учился мой брат в великом и могучем Можайском училище города СПб.(Кто не
знает Ракетные войска стратегического назначения) 3 года назад слава
Богу закончил. В это же время я учился в Политехе.
Наши общаги находились находились за квартал друг от друга.

А в можайке у них все типа строго(ониж типа военные) При входе сидит
дядька(майор)за стеклом, держит руку на телефоне, рядом с ним перед
лестницей турникет, турникет охраняет курсант. Когда их всех пройдешь,
поднимаешься пешком(чтоб не расслаблялись)на 12 этаж. Там при входе,
опять же сидит курсант на телефоне-БДИТ.

Собственно сама история.
Пришел брат как-то раз ко мне, попили чайку, а спать то места нет.
Решили позаимствовать койки у нашей могучей армии(типа сделать 2-х
этажные) Назавтра пошли к нему в общагу.(Там они все почти одного роста,
с одинаковыми стрижками, лицами и т. п.)Типа если тупо идешь гордо
смотря вперед, всем насрать куда ты идешь, и никто ничего не спрашивает.
Поднимаемся наверх берем вдвоем эту 2-х этажную койку(одна на другую
штырями надета)и выносим из комнаты.
не доходя метров 5 до первого поста брат орет:
- Ты че БЛЯ! Ситишь тут сука нихера не делаешь. Не видишь ебемся койку
  ташим, срочна нужна! Нука быстро звони на такой-то склад по такому-то
  номеру, скажи уже несут!
Курсантик на посту начинает судорожно хвататься за телефон, что-то
искать, набирать и т. д.
Первый рубеж пройден.
Дальше мы минут 20 мучались тыщили эту койку 12 этажей вниз.

Наконец первый этаж(Турникет и майор) Брат изображая раздражение, опять
воплями на курсантика у турникета:
- Еб твою мать! Тебе, что БЛЯ, сверху не позвонили?
  Мы что, бля по твоему с койкой этой ебучей прыгать через турникет будем?
Курсантик быстро снимает турникет и бросается еам помогать.
Майор нихуя не понимая смотрит на все это. Пока его могучий ум бытается
судорожно найти ответ на все происходящее, Братан ему задает верный
путь. Типа звоните на такой-то склад, номер такой-то, скажите уже несут
сейчас будут.
Майор без задней мысли упирается в свою приборную панель и начинает
куда-то звонить.
Вобщем пока он соображал, мы благополучно вышли и минут за 15 донесли
эту койку до моей общаги.
P.S.
Брата никто потом так и не вычислил(Они же все на одно лицо, с
одинаковыми стрижками.... :-)) Там у них естьприкольная традиция, на все
посты ставить только первый курс.(Наверное, чтоб учились у старших
товарищей)

Потом пили и Братан гордо заявил:
- В НАШЕЙ АРМИИ НИЧЕГО НЕ ВОРУЮТ!!!! В НАШЕЙ ВСЕ ПРОЕБЫВАЮТ!!!


Прислал(a) Pavsan [69 / 110 = 0.627]

1 июля 2005
История, рассказанная моей женой...
Едет она в автобусе и слышит сзади разговор двух детей:
1. А ведь у тебя скоро день рождения..
2. Да.
1. Слушай, а ведь тебе уже 10 лет будет...
2. Да, жизнь-то летит...
1. Ну ничего, для меня ты навсегда будешь 5-и летним... Ну максимум
6-и!!!

Как тут не заплакать в мои 23...


Прислал(a) Fox-brother [69 / 97 = 0.711]

25 мая 2005
Недавно, просматривая русскоязычную торонтовскую газету "Русский
репортер" №55, наткнулся на очень оригинальную рекламу.
Выглядит она так :

                            натуральное
      OXYJET                омоложение
                            кислородом
  ЭФФЕКТИВНО И БЕЗВРЕДНО!

  Запись по телефонам...

От такой рекламы действительно можно эффективно oxyjet!

В.Х.


Прислал(a) Виктор [69 / 160 = 0.431]

19 июля 2005
Шедевр перевода всех времен и народов -
"Tortilla soup" - борщ из черепахи"...

Dark


Прислал(a) Dark [69 / 112 = 0.616]

12 декабря 2005
Работал я как-то в одном НИИ в финансовом отделе. Надо сказать, что
коридоры у нас были длиннющие, а женские туалеты находились только в
концах этих коридоров (такие были строительные нормы). Главбух и кассир
(авторитетные, надо сказать, женщины, а главное – голосистые) любили
ходить за водой для чайника в рядом расположенный мужской туалет,
предварительно окрикнув на предмет наличия, вернее отсутствия там
мужчин. Как-то раз послышался оттуда их оглушительный крик. Мы ринулись
узнать – в чем дело. В связи с тем, что дамы не могли ничего рассказать
из-за накатившего на них истерического хохота, – пошли узнавать сами.
Оказалось, что в раковине сидела и дико дрожала мокрая мышь.
Проанализировав ситуацию, коллега вспомнил, что он спустил в унитаз
недавно пойманную на мышеловку мышь. Так она умудрилась каким-то образом
удержаться в канализационной трубе, а потом выбраться через раковину. Мы
стояли в ступоре и восхищались отважной мышью. Топить ее второй раз нам
не хотелось. На помощь пришел начальник отдела (порой, сложно было
предугадать его решение). Начальник судьбоносно решил: «Раз уж ты не
утонула, тогда будешь жить! » и … выкинул ее из окна 8 этажа! Тут уже
началась истерика у нас.


Прислал(a) Махамаджон [68 / 107 = 0.636]

27 января 2005
В свой первый рабочий день на новом месте долго не могла "блюсти"
серьезное лицо. После следующего зрелища:
Стена заводского туалета. Три листа формата А4, все тексты - одинаковым
шрифтом (Таймс, само собой - кому придет в голову его менять?! На
заводе-то...)
Тексты дословно:

1. Просьба экономить воду (это даже жирным Таймсом Многострадальным)

2. Миссия завода: удовлетворение всех отраслей промышленности
конкурентоспособными средствами измерения, контроля и регулирования
технологических процессов, безопасными для общества и окружающей среды.

(Ф-ух! И это, повторяюсь, в туалете. Для рабочих. Не знаю, пытался ли
кто-то из пролетариев вдуматься в это... Но главное, вы не пытайтесь -
сохраните адекватность еще на минутку!)

3. Просто шедевр:

Свинья свинье сказала как-то:
Что мимо "лунки", то - де-факто,
Чтоб повышать свою культуру,
Клади "посылку" в цель - де-юре.
Мораль: РАБОЧИЙ, КАЖДЫЙ РАЗ
ПОПАСТЬ СТАРАЙСЯ В УНИТАЗ!!!

Я не плакаль... я ржаль... весь день.
И вот уже второй день меня спрашивают, почему я отсюда ухожу.
PS какое там: "уважаемые господа, не мочитесь в подъезде!"


Прислал(a) breL [68 / 418 = 0.163]

5 июля 2005
Едем как то со знакомым в машине, и тут у него звонит телефон - он
снимает трубку говорит "слушаю, одну минуту" - закрывает микрофон и
говорит мне, слушай, тут какую-то Светлану Павловну спрашивают, ответь,
а" Я отвечаю, на что мне собеседник представляется каким-то
представителем налоговой и говорит, что им надо приехать и снять
показания с нашего кассового аппарата, я прошу его перезвонить через 2
минуты, так как поговорю с начальством о более удобном времени их
посещения. Через 2 минуты этот господин перезванивает, а на вопрос о
времени я ему отвечаю, что кассовый аппарат мы выкинули в окно и
приходить больше не надо...... тот аж даже дар речи потрял, но так как
это дело происходило в первое апреля, то пришлось ему оъяснить, что он
ошибся номером. :)))


Прислал(a) Natali [68 / 98 = 0.694]

13 ноября 2005
... был у моего папы мобильный телефон М. (раскладушка такая с ужасным
шрифтом).
как-то сидели всей семьей в ресторане. Я взял папин телефон, позвонил
куда-то (уже не помню, не в этом суть). Папа решил проверить куда я
звонил и нажал на зелененькую кнопку. На экране высветилось "calling".
Папа, посмотрев на меня сказал:
- это какой Галине ты звонил?
Удивленный, я взял телефон проверить, и естественно расхохотался над
тем, что папа прочитал "calling" как Галина, перадавая телефон по кургу.
Все тоже начали ржать.
Дошла очередь до моего тестя. Он взял трубку в руки и разразился громким
заразительным хохотом. Все смеялись еще минут пять. А когда страсти
улеглись, тесть, вытирая слезы с глаз сказал:
- надо же, Галину с двумя "Л" написал...


Прислал(a) А.К. [68 / 286 = 0.238]

23 марта 2005
Четырехлетняя дочка наших знакомых никогда не видела папу в плавках,
т.к. он всегда носил просторные семейные трусы. И вот, однажды это
случилось, она увидела! Разумеется, девочка сразу обратила внимание на
странную выпуклость, выпиравшую под этими плавками, какой не было ни у
нее самой, ни у ее мамы.
Жизненный опыт помог ей объяснить данное явление - она подошла к папе,
слегка похлопала ладошкой снизу по "выпуклости" и громко сообщила:
"Мама! Смотри, папа обкакался!"


Прислал(a) Фома [68 / 107 = 0.636]

25 марта 2005
Ну раз уж пошли истории про чисто-писание и конкретно-математику...

В первом классе я прославился на всю школу. Момент славы пришел, как
говорится, незаметно и на тоненьких ножках.

Среди других первоклашек, я знал буквы лучше всех, и бегло читал любой
текст. Читал я хорошо - а вот писать, тем более курсивом, я нормально не
научился. Ну не получались у меня красивые буквы и все, хоть убей. В
результате, "а" было похоже на "о", заглавое "Р" на "Г", и так далее.

В тот день в наш класс нагрянула областная комиссия "для открытого
урока". Нас для этого самого урока натаскивали недели две, форма была
выглажена, октябрятские значки сверкали, грязные тапочки "сменки" были
заменены на неудобные выходные туфли, итд.

Как самого продвинутого читателя меня вызвали к доске продемонстрировать
свои способности. Без проблем прочитав какую-то муру про маму и раму, я
приготовился получить заслуженную барбариску, но не тут то было.

Самая крутая дама (по размерам попы и количеству косметики и колец) из
комиссии решила проэкзаменовать меня дальше и попросила меня написать
фразу на доске.

Фраза была такая (до сих пор помню):
"Октябрята собирали шишки. Украсим Родину лесами!"

А теперь вспомним мой "замечательный" почерк... Я написал как мог.
Слово "лесами" я не закончил - мне помешал истошный визг дамы и стон
нашей училки.

Правильно, слово "Родина" было не похоже на себя. Но оно прекрасно
читалось как "Гадина"!

Дальше меня тащили за ухо к директору, исключали из октябрят, вызывали
папу в партком. Дама из комиссии требовала казни и расправы надо мной и
нашей училкой. Все обошлось малой кровью - меня всего-лишь отправили к
репетитору.

Вот так я стал антисоветчиком и диссидентом.


Прислал(a) Макс [68 / 109 = 0.624]

19 июля 2005
Дело в субботу было.
Сидим мы с другом в парке на лавочке, пьем пиво, треплемся спокойно так,
никого не трогаем, и тут рядом с нами приземляются двое хлопцев
проповеднической наружности и начинают нудно так втирать про Царствие
Божье, благодать эту всю и т. д. и т. п. Свидетели, в общем, Иеговы. Я к
всем этим делам индифферентен, так что пью пиво и, стараясь не обращать
на это все внимания (себе дороже), продолжаю вести беседу. Другану моему
тоже сначала вроде как фиолетово, но затем, видать, его этот бубнеж
достал. Он поворачивается к тому из них, кто выглядит поумнее (из-за
очков, наверное), и говорит ему:
- Ты вот весь такой умный, так скажи мне, как звали первого ученика
  Иисуса?
Тот сначала вроде как подрастерялся, а потом отвечает: "Петр".
- Ага, а как его имя было до принятия ученичества?-Слудующий вопрос
  друга.
Проповедник еще больше поднапрягся, задумался, но ответил: "Симон".
И тут мой кореш со словами:"Так хули ж ты ко мне приклепался, чего я там
не знаю" лезет в карман и тянет хлопцу визитную карточку. Тот в нее
глядит и видит красным по белому "СИМОН Александр Александрович".
Он, бедолага, минуты две сказать ничего не мог, затем они с коллегой
тихонько поднялись и пошли.
Кстати, пишу с его компьютера. Шурик, привет!
ALEX


Прислал(a) ALEX [68 / 109 = 0.624]

23 августа 2005
Никогда никуда не писал, но не могу сдержаться.
Уж не знаю в кАкую тему?
Моя жена из Подмосковья, а точнее из славного города Купавна.
Вчера был в гостях у тещи и сидя в... впрочем неважно, читаю местную
газету. Вот два объявления без комментариев:
ООО"..." приглашает на работу сварщика 5-ого разряда. Зарплата ОГРОМНАЯ.
АОЗТ " Купавенская текстильная фабрика" проводит прием по следующим
специальностям:1. Реставратор готовой продукции!!!


Прислал(a) masterlaw [68 / 126 = 0.540]

4 июля 2005
обсуждали секс непосредственно перед.
подруга:
"Знаешь, мне нравится когда ты смотришь мне в глаза, разговариваешь со
мной...
Мне вообще нравится когда ты во время секса интерактивен!"
занавес, засмеялся, учел пожелания пользователей, поменял прошивку :))

// va


Прислал(a) vlad [68 / 304 = 0.224]

27 июня 2005
В славном городе Орле увидели с родителями самый чудесный в мире
рекламный призыв - "Вам все равно, где купить, а нам приятно. Торговый
центр Атолл". :)


Прислал(a) Juli [68 / 78 = 0.872]

12 мая 2005
В субботу перед пасхой жена красит яйца (куриные) разной специальной
краской. Я и наш 3-летний сын наблюдаем. Тут сын достает из коробочки с
краской еще и наклейки пасхальные. Спрашивает у матери, это чего? Она
говорит - наклейки. Надо сказать, сын частенько клеит разные тату из
жвачки. Он и говорит, наклей мне на руку. На что жена отвечает, что это
типа для яиц наклейки. Ну тогда на яйца мне наклей. Тут я и упал с
табуретки.


Прислал(a) Alexis [68 / 133 = 0.511]

18 ноября 2005
Увидела сегодня ценник на московском рынке:

БЕДРО КУРИНОЕ БЕЗ ХРЕБТА

Потом долго думала, где же в бедре был хребет? :-)

Северинка


Прислал(a) Северинка [68 / 271 = 0.251]

5 сентября 2005
"Российская газета" (!!!) пишет про русских в Новом Орлеане:
"Все они оказались в США по трудовым визам, которые выдала челябинская
фирма "Интер-бизнес" (http://www.rg.ru/2005/09/02/studenty.html)

Челябинская контора, выдающая (!) "трудовые визы" в Америку - это финиш!
- получает рекламу на всю страну в официальной газете...
Приплыли...

НМ


Прислал(a) НМ [68 / 296 = 0.230]

26 февраля 2005
Вчера увидела 2 занимательные надписи на задних стеклах а/м.
1. на стекле старого жигуленка - за рулем Иван Сусанин
2. Написано пальцем на грязном заднем стекле троллейбуса -
торопишься? - перепрыгни!


Прислал(a) Белка [67 / 324 = 0.207]

3 апреля 2005
Следствию удалось доказать, что эти люди пытались подменить миллионы
фальшивых долларов настоящими прямо в хранилищах ряда банков

No comments:))))


Прислал(a) wildcolonel [67 / 266 = 0.252]

20 апреля 2005
Сейчас стали популярны всяческие смс-игры. Сегодня наткнулся на сайте
МТС-Екатеринбург на такую фишку:
"Новая SMS-игра! "Вырасти тушканчика" - маленький тушканчик в опасности
помоги ему! Зачем тебе нереальные кибергерои - помоги маленькому
тушканчику! Прояви SMS-заботу о нем. Отправь SMS с кодовым словом HELP
на номер 1509. Ты получишь результат своей заботы о тушканчике.
Стоимость SMS=0,25$ без НДС."
Как говорится Я ПЛАКАЛЬ!
З. Ы. Настроение поднялось до обеда то точно;) Видимо МТС собраласт
тушканчиков разволить:)))


Прислал(a) abonent66 [67 / 150 = 0.447]

19 июля 2005
Рассказ знакомой на работе.
Далее от первого лица
После очередного мероприятия на работе у мужа (он
изрядно принял на грудь), мы ночевали у моей мамы.
По среди ночи муж кричит:
- Ира, Ирочка, Ирина, ты где?
- Я у твоей тещи.
- А я где? 	
Комментарии излишни…


Прислал(a) Celer1200 [67 / 92 = 0.728]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".