6 августа 2005
Кто не знает, американцев в Канаде не любят. В принципе за то, за что
не любят их и везде - за агрессивное мировое ковбойство и сверхнаглый
характер. Сами канадцы сильно злятся, когда их путают с американцами
(например, канадцы в Европе всегда вешают/носят свой кленовый лист,
чтобы не дай бог их с янками не спутали), а на популярных тур-стопах
американцев в южных канадских городах часто происходят стычки (как
правило словесные) между туристами и местными.

Итак, очередная группа америкосов-туристов препирается с канадцами в
Ванкувере городе. Пальцы гнут по полному. Мол, Америка Канаду как слон
моську задавит, мы самые крутые, вы либеральные трусы, итд итп.

Одному канадцу это в конце концов надоедает, он подходит к самому
задиристому американцу, и достает из кармана карту Северной Америки.
Происходит следующий разговор (лит. перевод):

Канадец: (тыча в карту) Видишь вашу Америку?
Американец: Вижу!
Канадец: А Канаду над ней видишь?
Американец: Вижу, и че?
Канадец: Так вот, МЫ КРУПНЕЕ ВАС, и МЫ СВЕРХУ! Если бы это была тюрьма,
вы были бы нашим "петухом"!!!

"Опущенные" американцы быстро ретировались, а канадцы долго ржали.


Прислал(a) Эл [67 / 169 = 0.396]

22 марта 2005
Случилась эта история года эдак три назад.
Июль, а лето в Ростове выдалось в тот год ну очень жарким.
Ночь, около 2-х часов.
Молодая жена, после удавшегося пятничного вечера :-) спит, разметав
волосы по подушке. А мне не спалось, не помню уж по какому поводу, я
засиделся у компьютера, но был я, мягко говоря, в «неглиже», совсем… На
кондиционер мы не заработали, а на улице +35, ни дуновения ветерка,
такое ощущение, что вокруг тебя капсула из марева. Дабы чуть охладиться
легким сквознячком вдобавок к распахнутому настежь окну я чуть приоткрыл
железную входную дверь квартиры.
Важное отступление – жили мы тогда в «пролетарском» районе – посреди
частного сектора, где проживали, а точнее выживали заслуженные работники
закрывшегося завода резинотехнических изделий, здесь и возвели кирпичную
многоэтажку, планировавшуюся сначала под малосемейное общежитие для
молодых кадров завода этой важной отрасли, а потом достроенную уже в
качестве жилого дома. Длинный коридор и много-много квартир. Так вот,
сижу я в кресле, слышу – процокали женские каблучки по коридору,
проходит еще минут 10, подъехала легковая машина, не обращаю внимания, и
тут слышу крадущиеся шаги в подъезде, мягко говоря напрягаюсь –
скрипнула наша дверь. Думаю, «мама дорогая, грабить лезут! » Судорожно
ищу оружие самообороны, хватаю нож «зубы бобра», так кстати попавший под
руки, одеваться некогда, да и где теперь в комнате, освещенной
монитором, найдешь предметы туалета, и выдвигаюсь также крадущимся шагом
в сторону двери.
Мандраж, конечно охватывает меня нешуточный, думаю – если уж вошли в
квартиру, что ж я буду делать? Пилить горло врагу, или размахивать с
дикими криками своей пилкой – жену инфаркт хватит. В коридоре никого, но
входная дверь явно приоткрыта, толкаю ее, держа оружие наперевес.
Звездец…. Ребята, описать те чувства, что я пережил – букв таких нет… За
дверью, подсвеченный тусклой лампа подъезда, стоит «мент», знаете, вот
как в боевиках америкосских показывают «копов», так и этот – стоит, чуть
присев на расставленных ногах, а на меня смотрит зажатое в двух кистях
дуло «Макарова»…. Нервы у меня крепкие, и я удерживаюсь от выпускания
отработанных продуктов жизнедеятельности моего организма, но все же
несколько секунд показались мне вечностью. Думаю, страж правопорядка
тоже оказался перед дилеммой выбора линии своего дальнейшего поведения,
т. к. не молвил ни звука…. Далее я тихонько бросаю нож и прикрываю свое
достоинство, чувствую, служивый тоже малость расслабляется. Дальше
обошлось все без насилия, с горем пополам я объяснился, показал паспорт
с пропиской. Пригласил на кухню, достал бутылку из морозилки… Выяснилось
– им поступил сигнал от жителя нашего подъезда, что, видимо нашу
квартиру грабят – дверь открыта, а внутри темно и тихо, ну вот они и
выехали на проверку сигнала. Да…..
Так можно и на соискание Дарвиновской премии загреметь. Таперича мы
переехали в другой, гораздо более спокойный район и дверь у нас крепкая,
цепочка на ней есть, «консьерж» в подъезде сидит, и «Сплит» этим летом
обязательно приобретем!
Жена спала крепко и наутро рассказу моему не поверила.


Прислал(a) Минин Константин [67 / 102 = 0.657]

29 марта 2005
Собрались мы как-то с другом в соседний город съездить, к общему
знакомому. Ехать что-то порядка полутора часов автобусом, середина лета,
на улице плавится асфальт. Решив, что в поездке всяко-разно пить
захотим, направились в киоск - водички прикупить. На любимую колу не
хватает, денег в притык на 2-х литровую бутылку «Бонаквы» и пакетик
«Зуко» (помните такой растворимый напиток? Гадость редкостная, но как
брали поначалу!), что бы еще и со вкусом водички попить. Высыпать «Зуко»
в минералку решились уже в битком набитом автобусе. Кто ж знал, что
такая реакция будет…. В общем, что бы не облить окружающих бьющей как и
с брандспойта струей принято единственное верное решение – засунуть
горлышко бутылки в рот, авось и попить удастся. Ага, фиг вам, силы
слишком не равны. Организм сработал не хуже сифона, принимая воду в рот
и выливая двумя струями под хорошим напором через ноздри. Так все два
литра до капли и прошли… Ржал весь автобус, за исключением впереди
сидящего пассажира, принявшего весь фонтан на свою соломенную шляпу.


Прислал(a) Андрей [67 / 153 = 0.438]

3 апреля 2005
Следствию удалось доказать, что эти люди пытались подменить миллионы
фальшивых долларов настоящими прямо в хранилищах ряда банков

No comments:))))


Прислал(a) wildcolonel [67 / 266 = 0.252]

19 июля 2005
Рассказ знакомой на работе.
Далее от первого лица
После очередного мероприятия на работе у мужа (он
изрядно принял на грудь), мы ночевали у моей мамы.
По среди ночи муж кричит:
- Ира, Ирочка, Ирина, ты где?
- Я у твоей тещи.
- А я где? 	
Комментарии излишни…


Прислал(a) Celer1200 [67 / 92 = 0.728]

27 августа 2005
Несколько лет назад во время праздничной дискотеки после Сабантуя к моей
очень симпатичной кузине с целью познакомиться подошел один смельчак, на
что она, не задумываясь, ответила с гордым видом: "Я с незнакомыми не
знакомлюсь!"


Прислал(a) ЛАНДЫШ [67 / 251 = 0.267]

20 апреля 2005
Сейчас стали популярны всяческие смс-игры. Сегодня наткнулся на сайте
МТС-Екатеринбург на такую фишку:
"Новая SMS-игра! "Вырасти тушканчика" - маленький тушканчик в опасности
помоги ему! Зачем тебе нереальные кибергерои - помоги маленькому
тушканчику! Прояви SMS-заботу о нем. Отправь SMS с кодовым словом HELP
на номер 1509. Ты получишь результат своей заботы о тушканчике.
Стоимость SMS=0,25$ без НДС."
Как говорится Я ПЛАКАЛЬ!
З. Ы. Настроение поднялось до обеда то точно;) Видимо МТС собраласт
тушканчиков разволить:)))


Прислал(a) abonent66 [67 / 150 = 0.447]

3 мая 2005
Вот такую грустную историю рассказали сегодня на канале CNN.

Мужик, которому по состоянию его сердца сделали четырехкратное
шунтирование аорты, после операции стал вести здоровый образ жизни и
увлекся "маунтн байкинг"-ом (горный велосипед). Достигнув определенного
уровня, он, наконец, наметил серьезную цель, какой-то очень серьезный
холм, успешно заехал на него, и уже по дорогое домой, расслабясь, и
отдыхая в везшем его микроавтобусе, умер от инфаркта.

Такая, блин, вечная молодость.


Прислал(a) Морж [67 / 378 = 0.177]

29 июня 2005
Доча радует каждый день.
Кормлю младшую, старшая (3 годика с хвостиком)занимается своими делами.
Папа моется в ванной, вдруг начинает звать:
- Мама! Дай вантуз!
Маме некогда, зову старшенькую:
- Доченька, возьми в туалете такую большую черную штуку с ручкой и подай
  папе.
Послушная доча берет, подает и заинтересованно начинает расспрашивать:
- А что это такое - вантуз? А зачем?
Я несколько рассеянно объясняю - это такая полезная вешь, дырка
засорилась, вода не уходит, папе неудобно мыться. Сейчас он вантузом
сильно-сильно прокачает, и все утечет. Вопрос закрыт? Как бы не так!
Доча призадумывается, вглядывается во что-то далекое и спрашивает в
пространство:
- А где у папы такая дырка?
Я чуть не лопнула от смеха.


Прислал(a) Sonya [67 / 149 = 0.450]

2 августа 2005
рассказав прошлый раз историю про "перспективного кадра", обещал я
рассказать еще одну, аналогичную. да передумал. шутка повторенная
дважды, как говорится... потому расскажу историю невеселую, но насколько
поучительную, настолько же и правдивую.
произошло это в начале восьмидесятых, если я не ошибаюсь около того.
рассказали мне об этом два человека не знающие друг друга, но работавшие
тогда непосредственно с "личным составом" Кишиневского Горисполкома, а
потому знающие подробности "из первых рук".
есть в самом центре Кишинева кинотеатр "Патрия" (Родина, то есть по
Молдавски). здание старое, еще конца 19 века. в нем кстати размещался и
первый кинотеатр Кишинева - еще в начале 20 века. к восьмидесятым здание
обветшало и требовало серьезного ремонта. что и было сделано. по старой
доброй совесткой традиции объект надо было сдать к сроку - то ли к
юбилею октября, то ли к дню рождения Патриса Лумумбы, то ли к дню взятия
Бастилии, то ли еще к какому празднику, сейчас это уже и неважно. о чем
(о сроке) некий горисполкомовский начальник ультимативно и неоднократно
сообщал директору кинотеатра и строительной организации. те его сообща
посылали по общеизвестному адресу, ввиду полной невозможности завершения
ремонтных работ в указанный срок. скандал назревал. но то ли
строитель-ремонтник дал слабину, и поддался на "уговоры" функционера, то
ли еще что, но к празднику ремонт был завершен "бог его знает как".
директор кинотеатра, пожилой еврей, видя это "бог его знает как" и
понимая возможные последствия, категорически отказался подписывать акт
сдачи объекта в эксплуатацию. под давлением столичного чиновника
директора сместили, акт подписал новый директор. пришел день "ИКС",
торжественный показ в обновленном зале с участием всей
столично-чиновничей ВИП-тусовки. во время показа обрушивается часть
лоджии, были раненные, чудом спасшиеся. погиб лишь один человек -
чиновник из горисполкома, настаивавший на сдатии объекта в срок. злой
рок, судьба? не знаю. но видимо и советсткие партийцы не были лишены
обычных человеских слабостей, суеверия в том числе, так как до самого
развала союза кинотеатр так и оставался закрытым. и открылся лишь после
91-го.


Прислал(a) Дядя Федор [67 / 77 = 0.870]

21 июля 2005
Знаете, на некоторых каналах внизу экрана показывают разные сообщения,
которые люди зачем-то друг другу через телевизор посылают? На днях
видела вот такое: «Боголюбова Катя! Я тебя люблю! Черторогов Дима».
Боюсь, ничего у них не выйдет...


Прислал(a) qwe [67 / 88 = 0.761]

30 августа 2005
Года два на Ленинском проспекте в Москве стояли рядом два рекламных
щита. Один на обочине, второй - на разделительном газоне. В поле зрения
они попадали одновременно, читались практически как единое целое.
1. Реклама некоей страховой компании "СКОЛЬКО У ТЕБЯ ЖИЗНЕЙ?"....
2. Реклама "Золотой Явы" "БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ"....
Жалко фотоаппарата с собой не было.......


Прислал(a) Наталья [67 / 90 = 0.744]

3 июня 2005
Очень коротко. Звонит подруга: "Купи, пожалуйста, у себя на работе
оленину." Я: "Зачем тебе?" Она: "Говядину по-французски делать буду"


Прислал(a) Алексеич [67 / 117 = 0.573]

9 августа 2005
Несчастный ребенок.

Самые лучшие актеры - дети, это неоспоримый факт, который я еще раз для
себя утвердил. По проселочной дорожке достаточно быстрыми шагами идет
мама, за ней на расстоянии 5-6 метров движется на самокате сынуля -
маленькое существо лет пяти - шести. Сынуля быстро перебирает ножкой в
попытках догнать маму, у него это не очень получается. Запыхавшийся,
уставший и слегка взмокший он все-таки равняется с мамой и голосом
самого несчастного на свете человека, полным горести и отчаяния говорит:
"Мама, купите мне пожалуйста велосипед, у меня ножки очень устают, Я ТАК
БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!".


Прислал(a) Пашочек [67 / 107 = 0.626]

10 июня 2005
Иногда кажется, что некоторых людей делают не там, где всех остальных.
Взято сегодня на Ramblere (с
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6093039). Об эпидемии
гепатита в Ржеве:

... Продукция Ржевского пивкомбината изымается из оборота по всей
стране. На "Ржевпиве", однако, свою вину отрицают. Коммерческий директор
завода Елена Крикун говорит, что найденные в продукции бактерии группы
кишечной палочки вызывают дизентерию, а не гепатит....

Сразу как-то стало легче!


Прислал(a) Andrew [66 / 75 = 0.880]

20 июля 2005
Ох уж эти либеральные канадцы...

Устраиваюсь вообщем в Канаде в колледж, образование получать, а то
надоело вкалывать за гроши (тут всем пох на два диплома из Союза). Друг
посоветовал "Лангара колледж", типа там либеральная атмосфера, преподы
не придираются, итп.

Вообщем захожу в колледж, куча народу тусуется, всем я в отцы гожусь,
половина вообще китайцы и иже с ними. И тут я тупо останавливаюсь и
смотрю на охеренно крупный плакат, 4х4 метра в центре зала. На нем, во
всю ширину, написано "FAGGOT, WE WELCOME YOU", что дословно переводится
"ПИДОР, МЫ ПРИВЕТСТВУЕМ ТЕБЯ!" Причем не гомосексуалист а именно
ПИДОР... А под надписью огромная уродская рожа какого-то транссексуала
улыбается...

Либеральность атмосферы, вообщем, превзошла все ожидания. Я,
"запидорасенный" в крупном плане, в тихом ступоре поворачиваюсь и ухожу
нафиг.

Потом, как друг объяснил, это не колледж для секс-меньшинств, а просто
это здешние студенческие активисты проводят очередную борьбу с
дискриминацией по половому признаку, и вот такой у них юморок... Причем
преподы и администрация на это не обращают никакого внимания.

А в колледж я все таки другой поступил. Так, на всякий случай...


Прислал(a) Коля [66 / 152 = 0.434]

22 октября 2005
Гетинакс

Сижу, как-то, принимаю отчет по лабораторной работе. Сдают
парень и девушка.
- Так, теперь вопрос к Елене. Какие материалы товарищ еще не назвал?
- Фторопласт, текстолит….
Замолчала.
- Ну, и последний?
Молчит, чего-то мнется.
- Ну, смелее!
- Ге…. Генита… Нет, не могу.
- Что вы так смущаетесь, как будто неприличное слово хотите сказать!
  Смелее! Я много здесь разных слов наслушался!
Вся зарделась, потом решилась и выпалила.
- Гениталс!

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [66 / 263 = 0.251]

21 июня 2005
Моя доча 6 лет говорит бабушке: "Бабушка, я хочу, чтобы ты жила
долго-долго, до 95-ти лет", бабушка возражает: "Но ведь я тогда буду
некрасивая, страшная, морщинистая..." На что доча отвечает: "Ну и что!
Зато с тобой будет очень хорошо в Бабу Ягу играть":-)))
Добрейшей души маленький человечек!

Анютка


Прислал(a) Анютка [66 / 101 = 0.653]

5 мая 2005
Ну значит братец моей жены (16 лет)попросил меня скачать с инета реферат
о вреде алкоголя (сомому то лень писать). Конечно я скачал. Только из
вреда там было оглавление и название. Все остальные шесть листов
заполняла информация о пользе алкоголя (все, что смог найти). Братец
настолько ленив, что читать не стал и сдал на проверку. С нетерпением
жду ответа.


Прислал(a) Владимир [66 / 109 = 0.606]

6 июля 2005
Сам я по жизни довольно рассеян (простительно, ибо программер :) и
зачастую пытаюсь в своем мозгу изобразить многозадачность. Для
окружающих это выглядит довольно... необычно.
На фоне недетских разборок со своей половиной заинтересовался я как-то
сроком годности презервативов "Магнум" (вроде). Прихожу в аптеку и
говорю
"девушка, дайте пожалуйста посмотреть эти презервативы"... (долго
разглядываю, въезжаю)... "Спасибо. 2 пузырька валерианки". Ситуация
дошла до меня тогда, когда она спросила "Вместо???".


Прислал(a) Дмитрий [66 / 106 = 0.623]

18 мая 2005
Работает у нас в фирме оператор множительной техники - тетка очень
добрая и веселая, но абсолютно бестолковая и безбашенная. Перлами вроде
"Вчера в театр ходила - хорошие места достались, нисколько не дует..."
сыплет каждый день. Расскажу самый любимый в нашей фирме ее перл. Дело
было довольно давно во времена древних копировальных аппаратов (вроде
"ЭРА"). Когда аппарат в очередной раз накрылся, вызвали мастера
Николаева, чтобы он заменил там кое-какие детали.
В основном офисе тишина, напряженная работа, слышно только шуршание
бумаги. Вдруг влетает наш оператор, и очень радостно заявляет
начальнику: "Петр Сергеевич, Николаев мне спираль вставил!!!" Под грохот
падающих со стульев сотрудников, начальник, видимо не поняв
двусмысленности фразы, невозмутимо заявляет: "Хорошо, посмотрим как
продержится..." Рабочий день был сорван.


Прислал(a) KaRp [66 / 98 = 0.673]

16 ноября 2005
"понимаете, мой хомячок странно на меня смотрит. я девушка, а он уже по
человеческим стандартам вполне зрелый мужчина. мне кажется, он меня так
своебразно домогается. что мне делать, если он на меня набросится? мой
парень его не поймет."

с http://www.veterinar.ru/forum/read.php?f=1&i=13822&t=13822


Прислал(a) Не важно [66 / 351 = 0.188]

8 сентября 2005
Навеяло тоской по предыдущему месту работы, где коллектив был
практически весь женский за редким исключением, однако, не смотря на
это, друг друга грызли редко, и отношения были в основном дружескими.
Как-то раз пьем мы с девчонками чаек и болтаем о жизненных трудностях,
коих у женщины обычно в достаточном количестве. А следует заметить, что
возраст девчонок от 30 до 50, поэтому основных тем для обсуждения, как
правило, две: «Мужики – козлы! » и «Быт заел!». Периодически то одну,
то другую вызывают либо к телефону, либо по работе (полнейшее безобразие
– врываться в процесс чаепития! ;). И вот Оксану нашу, 40-летнюю
одинокую разведенную даму, отвлекли как раз в момент обсуждения первой и
наиболее наболевшей (см. выше) темы. Когда она возвращается, то слышит
следующий диалог:
- Нет, лучше все-таки твердый!
- Ну, твердый, конечно, хорошо, но мягким тоже очень удобно, особенно
  если углубления какие-нибудь. И в руках держать удобно!
- Ну и твердый удобно! И разные они бывают!
- А когда загнуться хитро надо как-нибудь, то неудобно твердым. И мягких
  тоже – выше крыши – и большие есть и маленькие. А, кстати, самыми
  маленькими обычно удобней всего!
- Ну уговорила – и где ты их нашла?
- Да их везде навалом – всяких разных!
Тут обалдевшая Оксанка, хорошо помнившая, что предыдущая тема разговоры
была «Мужчины. Секс с ними: за и против.», все-таки решает
переспросить:
- Девочки, да вы про что разговариваете-то?
- Да видишь ли, ремонт же – будь он не ладен! Про шпателя разговариваем.
  Ты, кстати, знаешь как удобно мягким?!....


Прислал(a) Женька [66 / 311 = 0.212]

4 марта 2005
Еще один пример "пользователя ПК": Ситуация: офис, возникла
необходимость пересадить одного из пользователей ПК за другую машину.
Назовем его (в смысле ее) МАня. Тут надо отметить, что пользователь этот
"максимально продвинут" и если, например, положить клавиатуру кнопками
вниз, то без отдела АСУ она сама эту проблему решить не сможет. И при
всем при этом - это не ребенок пяти лет, а вполне взрослая девушка 28-30
лет. Так вот, пересадили ее за другой комп, ну и вроде как каждый стал
заниматься своим делом, ровно до тех пор, пока кто-то СЛУЧАЙНО!!! не
заметил, чем занимается МАня. Она схватила мышку, уперлась ногами в
столешницу и тянет мышь на себя!!!! Как будто она кошка, а мышка была в
норке и кошка поймала эту мышку и хочет вытащить ее из норки на свет
божий. Хорошо, что это заметил хозян этого ПК. Он мальчик крепкий, ну и
усадил неудавшуюся кошку на стул и придвинул к столу почти вплотную, так
что у МАни дыхание перехватило на полчаса. Задвинул он ее и спрашивае:
- Ты зачем же [тут следует нецензурная брань] вытворяешь такие вещи?!?!
На что получил короткий и лаконичный ответ:
- Ну а что мне делать, если МЫШКА ДО КНОПКИ "ПУСК" НЕ ДОТЯГИВАЕТСЯ???


Прислал(a) Sakhar [65 / 91 = 0.714]

4 августа 2005
Живу я в славном городке под Таллином, застроенном сплошь частным
сектором. Недавно еду себе спокойно, сворачиваю на свою тихую улицу и
вдруг из-за кустов со скоростью реактивного снаряда вылетает пакет и
шмякается прямо перед капотом. Торможу, жду продолжения. Еще летит и
еще! Ехать дальше не решилась, выхожу, осторожно заглядываю за кусты, а
там во дворе происходит семейная разборка с разделом имущества. Крик
стоит дикий, причем на эстонском (вот тебе горячий эстонский темперамент
без всяких кавычек!). Пришлось мне долго махать руками, чтобы обратить
на себя внимание. Молодые скандалисты замолкли, светловолосая подруга
выскочила за ворота, подобрала пакеты, уселась в машину, стоящую у ворот
и дала по газам. Только я и успела прочитать на заднем стекле крупно
SÜÜDIMATU BLONDIIN, для представителей нетитульной
национальности перевожу - НЕВМЕНЯЕМАЯ БЛОНДИНКА :)))


Прислал(a) баба Аля [65 / 160 = 0.406]

22 марта 2005
Пришлось мне как-то жить в городе Льеж, что в Бельгии. Неподалеку от
него есть маленький городок с незатейливым названием Huy. Кстати,
по-французки это звучит примерно как уюи. Но наш, русскоязычный цепкий
ум сразу схватывает истинное значение этого гордого названия.
Весь город Льеж утыкан дорожными указателями на Huy, чтобы
путешественник не заблудился, и обязательно попал туда, куда ему
следует. Есть и автобус номер 9, идущий по тому же назначению. В
автобусе на Huy я, признаться, не ездил, но вот на поезде побывать
пришлось... Первая мысль при виде надписи на вокзале Huy: "Ну, вот я
наконец и на месте"...
Но более всего мне понравился окромный плакат, расположенный близ шоссе
Льеж-Брюссель. Плакат на французком языке гласит: "Huy - традиции
туризма". Ну откуда они в Бельгии знают про наши традиции?


Прислал(a) Ленечка [65 / 92 = 0.707]

19 апреля 2005
Захожу с женой в магазин "Техно-сила" коих щаз развелось превиликое
множество. Решили присмотреть встраиваеваемую духовку. Идем по рядам с
товарами, направление задаю я, поскольку вижу вдалеке отдел, где и
продаются необходимые нам печки. Проходя отдел посуды, замечаю новый
стенд где представлены контейнеры для хранения продуктов. Но контейнеры
не простые, а с функцией откачки воздуха (в крышку замурован насосик, а
на боку крышки-ручка). Подзываем менеджера (или они там все
супервайзоры?) и она начинает объяснять, как работает прибор и т.д.
Поскольку посудка недорогая, но хочется купить на "пробу" одну баночку,
я решил выяснить какое остаточное давление остается в колбе. Конечно не
в миллиметрах ртутного столба и не в паскалях, а хотябы по отношению к
нормальному. Спрашиваю: "Девушка ну так, все-таки, какой вакуум? Ну не
абсолютный же?" На что она отвечает абсолютно серьезно, причем с такой
обидой, из-за того что я усомнился в качестве товара "их" фирмы: "Вы
что! Молодой человек! Конечно же абсолютный! Иначе мы бы их и не
продавали."
Вывод: если у кого-то в работе возникают проблемы с абсолютным вакуумом
и есть остаточное давление, которое мешает, обращайтесь в магазины сети
"Техно-сила".


Прислал(a) US 101 [65 / 136 = 0.478]

13 августа 2005
Случай, которому я был свидетелем в субботу.
Сижу в сбербанке за столом, ожидая своей очереди. Рядом расположилась(
видимо чуть глуховатая) бабушка-божийодуванчик и девочка лет 4-5.
Бабуля, чтобы скоротать время, решает завести знакомство с ребенком:
"Девочка, а девочка, а как тебя зовут?" - спрашивает она. "Настенька!"-
отвечает девочка. "Даааашенькаааааа......"- протягивает с наслаждением
бабка. "А как тебя мамочка называет?"- не отстает она от ребенка.
"Настенька!!!"- уже с обидой говорит малышка.
"Даааааааа?????????......................


Прислал(a) МАХ [65 / 111 = 0.586]

29 апреля 2005
Сегодня на сайте www.7info.ru
В среду, 27 апреля, Василий Стародубцев в
последний раз принял участие в некоторых официальных мероприятий в
качестве губернатора Тульской области. Как сообщили в пресс-службе
администрации области, он, в частности, встретился с членами правления
областного отделения Союза женщин России. Представительницы общественной
организации поблагодарили уходящего губернатора за совместную работу и
помощь в решении женских проблем. По словам руководителя организации
Татьяны Лысенко, В. Стародубцев был принят в правление областного
отделения Союза женщин России в качестве почетного члена.


Прислал(a) СП [65 / 136 = 0.478]

6 мая 2005
ЯНКИ, ГОУ ХОУ!
91-й год, лето. У меня (в Питере) гостит (по обмену) настоящий
американец. Типа дружба, фроиндшафт и т. д. И пригласили нас в гости.
Сидим за столом кушаем, общаемся на тему мира и дружбы между нашими
странами. И тут в комнату заходит старая, больная, местами лысая
пуделиха хозяев. И не просто так заходит, а тащит в зубах (акуратненько
так) оба кросовка янки и кладет их. . . ему на колени. И смотрит ему в
глаза долгим и мудрым взглядом.
А впереди была Сербия, Югославия, Ирак.
Да, все-таки собаки мудрее нас.
M.A.Z.


Прислал(a) M.A.Z. [65 / 151 = 0.430]

29 июня 2005
Есть в столице одна известная фирма, торгующая вычислительной и прочей
оргтехникой оптом и в розницу. На упаковку товара они наклеивают
ленту-пломбу следующего содержания:
"Внимание! Если эта лента повреждена или имеет следы вторичной наклейки,
значит самое вкусное уже кто-то СЪЕЛ до вас!"
Рекламы не будет :)))


Прислал(a) Алмаз [65 / 85 = 0.765]

14 июня 2005
Есть у нас в городе И. парк. Довольно больших размеров. Не знаю как
сейчас (давненько туда не заглядывал), но еще лет эдак 5 назад был там
небольшой базарчик, где торговали CD-шками и всяческими деталями. Типа
болты, гайки, шурупы и все такое. Ну так вот, народу там толпилось
прилично, особенно по выходным. Все эти детали, равно как и
компакт-диски, размеров, как правило, весьма скромных. При большом
стечении народа украсть пару штук при желании делом было нехитрым.
Естественно, это мало устраивало продавцов. Следи - не следи, все равно
товар крали.
Пытались бороться по-разному. Мне же очень понравился метод одного из
продавцов. Мужик на средних размеров листе картона, большими печатными
буквами вывел фразу следующего непечатного содержания... Цитирую
"Господа! Просьба: детали не пиздить!!!"...

Не знаю, как другие, но я бы после такой просьбы не смог :)))


Прислал(a) WPBB... [65 / 121 = 0.537]

29 декабря 2005
Результат генетического эксперимента - луковица, которая благодаря генам
медузы светится в темноте зеленым светом. Хотя сам овощ и не имеет
очевидного практического применения, он должен продемонстрировать
возможности современных биотехнологий, считает сэр Джон Кребс...
По мнению Кребса, именно биотехнологии должны будут решить проблему
голода, но для этого нужно устранить необоснованную неприязнь к
генетически модифицированной пище.

Да уж... луковица, которая светится зеленым светом выглядет на редкость
аппетитно, как раз достаточно, что бы устранить "необоснованную
неприязнь к генетически модифицированной пище." )))


Прислал(a) alien [64 / 124 = 0.516]

26 августа 2005
Случилось мне как-то простудиться, пошел к врачу. Выписала она мне
больничный, и пошел я этот больничный оформлять - это в окошке
специальном делается. Ну да, все знают, чего рассказывать...
Работал я тогда в фирме ООО "МВП Экомтех" (МВП - это "Малое
Внедренческое Предприятие"). Так вот: на вопрос тетки в окошке "Как
организация называется?" я ответил: "ООО "МВП Экомтех"", а чтобы она
правильно аббревиатуру написала, добавил: "Миша, Володя, Петр". Оформили
мне больничный, и я, счастливый, отправился домой болеть. В больничном
три дня законного отдыха записаны, душу греют, все как надо. А вот
работа моя там называлась "ООО Миша, Володя, Петр "Экомтех"!


Прислал(a) Doomych [64 / 78 = 0.821]

15 августа 2005
Я училась во втором классе. Нам задали написать предложение: "Гусеницы
объедали листья." Всем известно, что дети путают букву "д" с "б", что я
и сделала при написании слова объедали :). После проверки родителями все
ДОЛГО ржали!


Прислал(a) Наталья [64 / 196 = 0.327]

29 марта 2005
По последним данным, в Бишкеке возбуждено 60 “мародерских” уголовных дел
— столько разграблено больших и мелких магазинов. Сотни пострадавших от
народного гнева хозяев лавок до сих пор подсчитывают убытки и приносят
заявления в милицию. Счет идет на миллионы — хватали ведь не глядя, все
подряд. Вчера на “скорой” увезли раздосадованного деда с сердечным
приступом — в ту ночь он еле-еле допер до квартиры два огромных мешка.
Когда они с бабкой, как дети в новогоднюю ночь, развязали заветный
“узелок”, их чуть не хватил удар — вместо сладостей там был… сухой
“Китекет”. А котов старик ненавидел с детства…


Прислал(a) maroder [64 / 111 = 0.577]

7 апреля 2005
Коммерсант за 6 апреля 2005 года приводит цитату Ющенко:
(http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=560966)

Именно на понедельник была запланирована задавшая тон всему визиту
встреча двух президентов, которая, по выражению господина Ющенко, стала
результатом "долгого пути Украины к Овальному кабинету".

Плачь Моника и кусай себе локти! Новые времена - новые кумиры!


Прислал(a) Вадим [64 / 411 = 0.156]

23 декабря 2005
С "Мастером и Маргаритой" связано много мистики, в которую порой трудно
поверить. Где-то читал, например, как в начале перестройки был отпечатан
небольшой тираж крайне дефицитного тогда романа, часть которого
отправили в Питер. По прибытии пломбированной фуры в ней почему-то
оказались... учебники!

Но вот какая история случилась в нашей семье. В начале 80-х провели
медовый месяц в Карелии. На речке познакомились с группой минских
курсантов, неделю шли вместе. Потом эти ребята часто бывали у нас в
гостях: служили по всему Союзу, и постоянно кто-нибудь проездом был в
Москве.

Один из них остался при училище и часто посещал столицу для поверки
каких-то приборов, жил у нас по два-три дня. Однажды Семен спросил
насчет
"Мастера и Маргариты". Книга была, но очень плохого качества - достал
когда-то очень размытую копию на мятом рулоне серой бумаги, разрезал
свиток, сложил и переплел страницы. То, что получилось, подарил будущей
жене в день подачи заявления. Он решил читать всю ночь, но я пожалел его
глаза и сам предложил взять книгу домой - до следующего приезда. Но этот
приезд был последним...

Жаль было книгу, еще сильнее была обида: там же написано на переплете -
свадебный подарок! Адрес, телефон парня мы не знали. Когда через полгода
заехал другой парень из группы (проездом в отпуск), попросили выяснить в
Минске судьбу книги. На обратном пути он снова заехал и сообщил, что
Семена якобы не встретил.
Еще через полгода другой заехал - просили о том же, с тем же
результатом.

Между прочим, из последнего разговора поняли, наконец, почему Семена
перестали гонять в Москву и почему с ним "нелегко" встретиться: он
теперь большой человек, женится на дочери начальника училища! И послали
тогда письмо - такое-то училище, Н-ву: собираемся на днях письменно
запросить вашего будущего тестя, допускает ли понятие чести офицера
мелкие кражи?

Послание "на деревню дедушке" таки дошло: зазвонил межгород. Женский
голос переспросил адрес, почтовый индекс. Разговор прерывался щелчками,
какие бывают, когда кладут трубку - кто-то без конца пытался
разъединить. Но повторили адрес несколько раз, и через неделю получили
"сверхмолнию": заказную авиабандероль с книгой, запаянной в три
полиэтиленовых пакета и завернутой в десять слоев газеты...

"Рукописи не горят" - а самиздатские ксерокопии не тырятся!!


Прислал(a) alex [64 / 93 = 0.688]

8 августа 2005
Часто говорят, что дескать только у женщин логика ненормальная. Мужики
тоже иногда удивляют.
Решила купить мужу подарок на д. р. Выбрала офисный мини-гольф - сумочка
такая с клюшкой и мячиком. Чтобы не промахнуться, решила посоветоваться
с ним перед покупкой.
Спрашиваю:-как ты смотришь на то, чтобы я тебе мини-гольф подарила.
он:-и что я с ним буду делать.
я:-как что. играться.
он:-я что похож на придурка.
я:-?
он:-как я буду играться с носком, да еще и с одним.


Прислал(a) Люся [64 / 147 = 0.435]

16 апреля 2005
Значит захотела моя мать записаться на форум фанатов телеигры "Кто хочет
стать Милионером?", дошло время регистрации имяни пользователя... ну
мать значит пишет свое имя - Olga

Не принимает, говорит уже зарегистрировано такое имя!
Тут она задумалась и позвала меня...

- Сына, скажи какую нибудь кличку какую тыб мне дал для форума...
Ну я не дурак, говорю маме:
- Мать, назови себя БОЛЬШАЯ ШИШКА...
Мама тоже оказалась не дурой, написала: Bolshaja Siska...

Администраторы же форума оказались не такими умными как мы с мамой,
прочитали имя неправильно и через час ее забанили... =(


Прислал(a) Kukla (EST) [64 / 141 = 0.454]

25 сентября 2005
С сайта www.chassuda.ru

"Приворот без греха и обману"

Истец Наталья Васильевна Светлова жалуется на ясновидящую, которая ее
обманула. В ясновидение она никогда не верила. Но жизнь скрутила так,
что она в отчаянии решила обратиться к ясновидящей и нашла объявление в
газете: «Приворот без греха и обману! Я верну любимого без вреда для
него! Все проблемы я решаю быстро, четко, без лишней болтовни. На всю
работу я гарантирую быстрый результат уже в день обращения! Я даю
письменную гарантию на свою работу! Я пришла в этот мир, чтобы помочь
Вам ». Истица пришла на прием, рассказала про свои страдания. Муж ее
разлюбил, изменяет ей направо и налево, она устала от его постоянных
измен, просто измучилась. Ясновидящая порекомендовала срочный приворот и
отворот от соперниц, вселила веру в будущее. И сказала, что надо ждать.
Истица ждала, ждала и дождалась. В итоге муж изменился, стал к ней
относится теплее, НО возникла одна проблема: он не мог с ней спать.
Истица обвиняет гадалку в том, что она сделала приворот, но на
физическую близость сделала полный отворот. И муж ей такой не нужен.
Пусть она теперь возвращает ей прежнего мужа или отдает 700 долларов,
которые она заплатила за всю эту парапсихологию.

Ответчик Мария Эдуардовна Романова - потомственный маг высшей категории
посвящения, парапсихолог. Получила медицинское образование,
стажировалась у доктора медицинских наук, работая с ним, познакомилась с
астрологами, магами и вступила в Ассоциацию народных целителей России",
Занимаясь целительством, перенимала опыт у всем известной Джуны. Она
рассказывает, что при работе мысленно закладывает в подсознание своего
пациента программу лечения. Кроме того, она проводит безотказный
мощнейший обряд на процветание, благополучие и богатство, проводит самый
мощный приворот, позволяющий навсегда сделать Вас единственным человеком
для Вашего избранника и никогда не столкнуться с такой бедой, как его
измена.

В ходе дела истица говорит, что у нее проблемы в семье, на что гадалка
возражает, что она предупреждала истицу о том, что могут быть проблемы с
потенцией мужа, но это все временно. Истица говорит, что уже пятый месяц
пошел, как временно. Ей такой муж не нужен.

Решение судьи: Действующим законодательством не предусмотрены и поэтому
не могут быть урегулированы договоры с магами, колдунами и экстрасенсами
о возмездном оказании услуг в сфере оккультизма (магии, колдовства).
Гражданско-правовое регулирование не распространяется на отношения между
людьми или организациями в сфере, выходящей за пределы эмпирически
подтвержденных научных знаний, поэтому услуги магов, экстрасенсов и
колдунов не подпадают под понятие «услуга», данное в п.1 ст. 779 ГК РФ.
... В иске отказать.


Прислал(a) vlad [64 / 290 = 0.221]

22 июля 2005
Мой папа военный и, естественно, много лет тому назад он закончил
военное училище и с жизнью молодого холостого лейтенанта знаком не
понаслышке.
Прошло много лет и уже сын папиного друга закончил тоже самое училище и
был распределен на службу в Подмосковье. Из знакомых, оказавшихся
поблизости, у парня была только наша семья.
И вот однажды, приезжает молодой лейтенант к нам в гсти и сидя на диване
рассказывает как на сэкономленные деньги он купил себе безумно дорогую
магнитофонную деку "пионеер". По тем временам дорогue настолько, что
оставшегося хватило только на наушники.
На недоуменный вопрос "Зачем?", парень объясняет, что вот колокольчики
там слышны и все такое. И вообще какой это кайф придти с работы домой,
надеть наушники и завалиться в койку наслаждаться прекрасной музыкой в
отличном звучании...
Начто мой папа изумленно реагирует: "Странно, мы в твоем возрасте после
работы за девками бегали...."


Прислал(a) Эл [64 / 101 = 0.634]

25 января 2005
История рассказана Пашей, широко известным в узком кругу под кодовым
именем Фиса.
Служил Фиса в ВВС (не подумайте, что он там летчик какой-нибудь –
аэродром боец охранял), в части, находящейся где-то под Кировом.
Так вот, служил с ним один борзый солдатик, который не переносил храпа.
Понятно, что никому храп больно-то не нравится, но солдатик поступал
совсем подло: не вставая, брал сапог и швырял его в своих сослуживцев,
затем переворачивался на другой бок и засыпал крепким сном. Ес-сно
сослуживцы от таких поступков в восторг не приходили, а так как метод
использовался каждую ночь, вскоре ярость благородная вскипела до жгучего
желания отмщения (о, как я!).
В час Х солдаты приступили к реализации своего коварного плана.
Привязали они грубой ниткой сапог к (прошу пардону!) залупе крепко
спящего бойца. Ну и всхрапнули под ухо.
Нечеловеческий вопль огласил казарму; то был вой простреленной навылет
волчицы...
Месяц солдатик валялся в медчасти. Как вы думаете: избавился ли он от
своей пагубной привычки? Вовсе нет, просто к ней добавилась новая: после
метания сапога, спросонья он спрыгивал с койки и бежал вслед за летящим
предметом обуви...


Прислал(a) Пьяный Дракон [63 / 560 = 0.113]

24 июня 2005
В нашем городе есть цирк Шапито, и сейчас по местному ТВ постоянно
гоняют его рекламу. Среди описания номеров звучит и такая фраза:
"Знаменитые китайские артисты Ван, Ю и Лин в забавном шоу обезьян!"
Расизм, однако ;)


Прислал(a) Эрвин [63 / 126 = 0.500]

15 декабря 2005
Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда
ты меня на х@й посылаешь, связь просто отличная!"


Прислал(a) Thomas XIII [63 / 116 = 0.543]

29 ноября 2005
Только что произошло.
Мне нужно было сделать фотографию для корпоративного сайта. Время
поджимало, так как я обещал предоставить ее в понедельник. Достали с
женой фотоаппарат, нарядили меня в костюм, выбрали подходящий фон.
Сделали одну другую фото, друго третье. Стали рассматривать. После
очередного я говорю:
- Что то я здесь на себя не похож.
Жена подхватила:
- Да... Зато ты здесь добрый и веселый.
Ржали долго.


Прислал(a) ДДД [63 / 337 = 0.187]

23 декабря 2005
Утром выхожу из дома - у машины разбита половина стекол. Стою в ступоре
и вспоминаю подходящие выражения, в этот момент жужжит мобильник -
сообщение: "НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК ОТ МТС!!!"
Смех сквозь слезы...


Прислал(a) vmaster [63 / 110 = 0.573]

3 декабря 2005
испания. Капитан рыб. судна привел 20летнего сына практики набиратся.
Сын увидев полит. карту мира, говорит отцу-"ну эти русские националисты,
у них россия больше чем испания".


Прислал(a) alex [63 / 91 = 0.692]

17 августа 2005
Был грех зашел сегодня к хорошему знакомому в офис.
Работает он директором фирмочки одной новой.
Офис, виндоуз в нем, сотрудники, 4 компа.
Посидели, поболтали. Он вдруг вспоминает: слушай грит, тыж в компутерах
вроде чо-то понимаешь, подскажи!
Что, спрашиваю, случилось. Да вот говорит соединение с интернетом у меня
dial-up. И параметры постоянно меняются. Какой-то левый телефон в
соединении появляется - длинный такой. Я ваще-та никакой не сисадмин -
просто наслышан всяких историй про автоматическое соединение с
Австралией там всякой на предмет денег по-тихому с нас, ламеров,
срубить.
Я ему так и говорю - наверняка кто-то у тебя в офисе по порносайтам
лазил.
Ентот грю вонючий порносайт наверняка тебе реестр попортил чтоб ты с
Австралией на всякий случай соединялся - потом грю счет широкий придет -
так как цифра умещаться не будет. Он говорит - нет такого. Все у меня
люди приличные тут работают. И никогда вовсе всякой ерундой не
занимаются. Ну грю это провайдеру виднее куда с твоего компа лазиют. А я
что - я могу тебе только в IE журнал посмотреть. Посмотрели. Из 20
посещенных за неделю сайтов - 10 честно по специфике конторы. 2 -
развлекалки. 3 про суицид. 5 про тесты на беременность. Порносайтов
честно ни одного не было. Но я когда уходил - глаза у друга продолжали
светиться непониманием. Рот не закрывался.

Меня таки мучает вопрос - кто сидел за этим компьютером.


Прислал(a) Андрей Мальцев [63 / 94 = 0.670]

10 августа 2005
Наверное, даже не история, а реакция на историю Флинта от 8 августа по
поводу зассаной России. Обидно мне чего-то стало за Родину-мать.

Ездили мы недавно в рабочую командировку во Францию. Делали для
потенциальных клиентов несколько референс-визитов.
Едем мы в машине по Лиону и вдруг видим: на тротуаре стоит мусорный бак
и на нем, спустив штаны, пристроился срать какой-то мужик. Вокруг люди
ходят, машины ездят близко - дорога узкая, а этот чижик, ничтоже
сумняшеся, срет, пардон, себе спокойно. Ощущение было такое, как сам в
дерьмо вляпался. В машине ехала и президент нашей фирмы, женщина, она
разразилась гневной тирадой на счет бесстыдства развитой цивилизации и
рассказала следующее.
Однажды они ехали в плотном потоке машин на какой-то улице Нью-Йорка.
Впереди была пробка и машины то и дело останавливались. Во время одной
из таких остановок из впереди идущего крутого джипа вдруг выбегает негр
и срет прямо перед их машиной, посмотрел на них, поскалился и обратно в
джип запрыгнул. Наши были просто в шоке.
После этого случая я еще не раз (а мы были в нескольких городах Франции
и в Роттердаме, в Голландии) обращал внимание на внушительные кучи
фекальных, так сказать, масс в самых неподходящих местах - на площади
перед вокзалом, например.
Так что привет Флинту, уехавшему из писающей России на какающий Запад.

P.S. Если что-то не любить, Флинт, то и замечать будешь вокруг одно г.
Так что, может, ты и правильно сделал, что свалил на Запад.


Прислал(a) Vovaman [63 / 147 = 0.429]

7 февраля 2005
Живем мы на юге, снегопады у нас явление редкое. Но «меткое», учитывая,
что городок наш находится в горах. Есть друг у меня, Вадик – личность
чрезвычайно колоритная. В один из таких «метких», т.е. снежных дней
добирался Вадик до дома. Въезд во двор этого дома довольно крутой – пять
метров под углом 40 градусов. Видя, что творится на улице, отец Вадика
звонит ему: «Сынок, тут подъем во двор занесло. Ты не торопись, оставь
машину на улице, возьми в гараже зимнюю резину, съезди «переобуйся» и
спокойно въедешь во двор на зимней резине». Друган мой, конечно же,
буркнул «угу», но Вадик был бы не Вадик, если бы не попытался взять
подъем штурмом на летней резине. С разгону заруливает на этот самый
подъем и вот когда уже передние колеса были практически во дворе, они
начинают бессильно полировать заледеневший асфальт и белая Вадохина
«девятка» начинает предательски скатываться назад! В голове Вадика
мелькают кадры автокатастроф из голливудских фильмов, он пытается что-то
предпринять, как-то выровнять свою «зубилку», но ее разворачивает на 180
градусов и выносит мордой вперед на улицу под названием Широкая (4 м
ширины – это действительно «широкая» улица для нашего города). Вадик
упирается обеими ногами 45-го размера в педаль тормоза, закрывает голову
руками и ждет развязки в стиле фильма «Скорость». Но другие участники
движения видимо были готовы к такому развитию событий и заблаговременно
притормозили: справа остановился УАЗик, а слева – «Икарус» с загадочной
надписью на борту «Терек» (Грозный)» с командой чеченских футболистов на
борту. Оказавшись в центре внимания, Вадик вдруг вспоминает, что на
переднеприводном авто на скользком покрытии в горку лучше заезжать
задом. Под недоуменными взглядами чеченских футболистов он с решительным
хрустом втыкает заднюю и начинает попытку №2. И вот, когда уже на этот
раз задние колеса были практически во дворе, белая Вадохина «девятка»
начинает предательски скользить передом вниз! Новые кадры в голове
Вадика, новые попытки что-то предпринять, но перед глазами крутится (все
ближе и ближе) колесо футбольно-чеченского автобуса. Просто водитель
«Икаруса» не ожидал такой решительности от Вадика, и поэтому начал
движение, не дождавшись окончания попытки №2. Ну чем не сцена для нового
боевика в стиле роуд-муви? Нос Вадохиной «зубилки» уткнулся в колесо
чеченского «Икаруса» как маленький жеребенок тыкается в вымя
мамы-лошади, чеченские футболисты начинают нервно поигрывать желваками,
подозревая здесь какую-то провокацию со стороны фанатов другой команды.
Итоговые повреждения: у Вадохиной «зубилы» поцарапан бампер, на колесе
чеченского автобуса снята полоса грязи. Может быть, друг мой предпринял
бы и третью попытку, однако хмурые взгляды чеченских «кудесников мяча»
вынудили его припарковать авто на той самой улице Широкой и отправиться
домой за ключами от гаража. Отец Вадика, который все это наблюдал с
балкона, лишь молча покачал головой – уж кто как ни он мог предположить
подобное развитие событий, зная боевой характер своего сына...


Прислал(a) RSI [62 / 468 = 0.132]

10 марта 2005
Навеяло про девушек проветривающих машину...
Садимся с женой в семейный экипаж, не заводится.
Вспомнилась старая шутка про Винду, строго говорю:"Закорой все окна, и
снова открой"
Машина заводится, жена смотрит с уважением...


Прислал(a) Николай [62 / 102 = 0.608]

8 июня 2005
Приятель из Германии прислал:

Жена пошла делать прививку от энцефалита: клещи в Германии - проблема
актуальная. На вопрос о том, можно ли делать подобные прививки во время
простуды, доктор сказал, что не знает (возник вопрос - а кто знать-то
должен?), надо зайти этак дня через три.

Ну, нет так нет...

Уже у дверей, доктор догнал пациентку и сообщил, что все выяснилось. На
вопрос "а чего так быстро?", был продемонстрирован экран с результатами
поиска в Google.

Да, мед езззззь................


Прислал(a) ірик [62 / 117 = 0.530]

21 декабря 2005
Центральная Украина... Утро 20 декабря... Первая новость - горячую воду
отключили.
Обед... Звоню в ЖЭК - "А Вы будто бы новости не смотрите..."
Вечер... Смотрю НТВ... Идет рекламный блок: "Приумножая победы России.
Газпром" :)


Прислал(a) Александр [62 / 201 = 0.308]

27 марта 2005
Хит-парад водителей автобусов.
4 место - В наших новых МАЗ-ах используют объявление остановок в записи,
как в метро, т. е. "Остановка Боброва... осторожно, двери закрываются,
следующая остановка - Карасева".
Красиво, понятно, так и должно быть.
3 место - Водилы сами объявляют: "Боброва, следующая Карасева".
Понятно, только иногда у них музыка орет.
2 место - Объявляют неразобрать ничего: "Бра, слдщя Крса"
Народ: что что он сказал?
1 место -... О да, ехал я как-то с большим оригиналом, останавливается
автобус на остановке, водила: "СЛЕДУЮЩАЯ!"
все, просто "следующая", а я то думал предыдущая, а тут на тебе,
следующая, опять остановка, у водилы все одно: "следующая".
Незнаю, о чем он думал, может поражался факту смены остановок, может
представлял себе, что он обхаживает женщин по очереди.
Неизвестно.


Прислал(a) PopKorn [62 / 363 = 0.171]

9 ноября 2005
ЗАПАС ПРЕДСТАВЛЕНИЙ

Идем вчера с малым (2 года с копейками) по городу. Видим девочка
выгуливает на поводке кого-то пушистенького, бело-рыжего. По привычке
спрашиваю у детки:
- Кто это?
- Киса?
- Нет, не киса.
- Собачка?
- Нет, не собачка.
- Рыба?!!!

PS. Это вообще-то кролик был.

Змеевская


Прислал(a) Змеевская [62 / 343 = 0.181]

9 апреля 2005
Исторический факт, но забавный. В 1949 году к замечательному польскому
скульптору Ксаверию Дуниковскому обратилось с предложением тогдашнее
руководство польских коммунистов: изваять для Варшавы статую Сталина
высотой в 15 метров. Даже место определили, где она должна была стоять.
Ну, естественно, обещали деньги, почет, уважение и пр.

Дуниковский рожден был в довоенной Польше и коммунистов на дух не
переносил. Но за отказ на такой заказ можно было и загреметь куда
подальше - не на Колыму, конечно, но...

И все же он нашел выход. За что уважаю поляков - нация ехидная и
ядовитая.

Короче, был он приглашен на тогдашнее Политбюро, где в присутствии всех
первых лиц Польши ему задачу сформулировали официально: статуя Сталина,
для Варшавы, высота 15 метров. Дуниковский кивнул головой и спросил:
"Обнаженного?" Тогдашний польский генсек аж позеленел от кощунства и
рявкнул: "В форме!!!" "Извините," - скромно ответил Дуниковский -
"советские шинели ваять не умею. Обнаженного Сталина высотой 15 метров -
согласен, хоть завтра готов приступить. А в шинели его делать не берусь,
чтоб не позориться..."

И устоял-таки. Заказ отдали другому, но обошлось без санкций...

magadanian


Прислал(a) magadanian [62 / 154 = 0.403]

9 августа 2005
Из Германии в Италию ехал грузовик, вез ценный груз; компьютеры,
например. С юга Германии за ним пристроился небольшой автомобильчик,
близко встал, на короткой дистанции, не отстает, не обгоняет.
Долго не отставал, Австрия уже скоро позади.
Испугался водитель, что груз отслеживают, да мало ли. Связался с
полицией, они и задержали эту кавалькаду.
Водитель легковой машины рассказал, что уже не один десяток лет он с
семьей ездит в отпуск в Италию. Каждый год. Пристроится вот так за
грузовиком и едет в его потоке - бензин экономит.


Прислал(a) barsiq [62 / 76 = 0.816]

22 августа 2005
Реальный заголовок одной из статей: "Центр занятости может предоставить
безработным гражданам финансовую помощь на организацию самозанятости"
Здорово, правда?


Прислал(a) Люська [62 / 344 = 0.180]

29 декабря 2005
История больше похожа на анекдот, но тем не менее так оно и было.
Стою я в "ОмскЭнерго", и слышу у стойки информатора такой диалог:
- Доченька, объясни мне про долг за электричество, вот квитанции.
- Бабушка, я вам про долг ничего сказать не могу, вам нужно обратиться к
  технику.
- Доченька, ну взгляни, я в них ничего не понимаю!
- Бабушка! Я про ваши долги ничего не могу сказать! Я всего лишь даю
  справки! Смотрите, у меня даже компьютера НЕТ!!!
- Понимаешь, доченька, у меня компьютера тоже нет...


Прислал(a) Дмитрий [62 / 98 = 0.633]

23 декабря 2005
Захожу в супермаркет купить ящик пива Миллер (слабенькое такое, для
девочек). Смотрю на полке, только бутылок 10 стоит. Нашел какую-то
девушку в униформе и вежливо у ней прошу вынести мне ящик из подсобки.
Она очень подозрительно на меня смотрит и несколько раз переспрашивает -
действительно ли мне нужен ящик Миллера? Я конечно твердо подтверждаю
истинность моих намерений. Во общем мне притащили ящик ирисок Меллер...


Прислал(a) Max [62 / 81 = 0.765]

17 мая 2005
история близкого знакомства студентов лучшего Казанского вуза с не менее
знаменитой Казанской "молодежью", в результате которой один из студентов
оказался на операционном столе.
Хирург: "Ну тебе повезло, парень, ты в рубашке родился, сантиметром выше
и ты покойник!"
Студент: "Повезло не то слово, нас было четверо, а шило мне!"


Прислал(a) Эпиркур [62 / 146 = 0.425]

12 августа 2005
Урок Русского языка. Парень выходит к доске, должен написать
предложение, продиктованое преподователем. Диктуется: "Казак схватился
рукой за луку седла." На доске парень пишет: "Казак схватился рукой за
лупу седла.", смотрит на класс и видит корчашихся от смеха
одноклассников. Они крутят у виска пальцем и делают большие глаза.
Парень удивленно смотрит на доску и широким жестом мелка соединяет " за
лупу " вместе. В это время класс грохнул, даже повернувшийся к доске
преподователь рассмеялся. Парень стоял у доски и непонимающи смотрел на
заходящийся в истерике класс.


Прислал(a) Просперо [62 / 103 = 0.602]

12 января 2005
ПРО ДЫРКИ

История с оттенком пошлости.

Новый год отмечали в деревне. Заехало нас туда народа много, и почти все
(кроме меня, холостяка) парами. Один товарищ (назовем его Леша) обжил со
своей невестой (назовем ее Юля) койку в углу, отгороженную от комнаты
ширмой. На другой койке спал я.

Итак. В тот самый вечер Юля пораньше ушла спать (где-то около часу
ночи), а мы с Лешей продолжали играть в дурака, бухать пиво и травить
анекдоты. Где-то в районе полвторого тяжесть навалилась и на наши глаза,
и мы, пожелав друг другу спокойной ночи, разошлись по кроватям.

Судя по шебуршению, Юля еще не спала, поэтому Леша войдя к ней за ширму
о чем-то с ней пошептался. Потом раздался «ср-р-рып» (ага, Леша лег).
Пауза. И вдруг слышу:

- Юля, я что-то не понял. Почему у тебя дырка, которая должна быть
  сверху, находится снизу?

Вы что подумали? Юля только и смогла сказать, что «э-э-э». Леша понял,
что сказал что то не то, и пояснил.

- Я спрашиваю тебе, почему пододеяльник перевернут вниз дыркой, в
  которую одеяло суют?

Некто ВАДИМ.


Прислал(a) Некто Вадим [61 / 406 = 0.150]

31 января 2005
Пытаясь сегодня вместе с толпой озверевшего народа, опаздывающего на
работу, поймать немногие не занесенные еще снегом машины и грустно глядя
на замершие и замерзшие, как в фильмах о Блокадном Ленинграде, трамваи,
вспомнила один похожий день лет 10 назад.

Тогда, конечно, такого снежного завала на улице не было, однако трамвай
так же где-то задержался, и на остановке туда набилось раза в три более,
чем возможно по вместимости, опаздывающего на работу народа. Надо еще
напомнить, что в далеком 95-м году мерсы были еще не столь
распространенными на дорогах Москвы машинами, и потому простой народ,
ездивший на общественном транспорте, пылал к их владельцам праведной
Классовой Ненавистью. И тут, как назло, один такой мерседес намертво
перекрыл рельсы перед трамваем - дескать, мне тут надо повернуть, и
плевать я хотел на вас всех и ваши правила движения тем более. Трамвай
трезвонит, народ матерится, водителю мерса - хоть бы что. И тут
откуда-то из толпы стиснутых в трамвае пассажиров доносится крик в
сторону кабины вагоновожатого:
- Дави его, дави! У тебя же масса такая, что ты проедешь - даже не
  заметишь этого гада!
Весь трамвай единодушно его поддержал. Хорошо, хоть не вагоновожатый.


Прислал(a) Несси [61 / 437 = 0.140]

31 марта 2005
Ушат воды в литровой кастрюльке

Год назад

Суки! Орут и орут. Третью ночь не могу уснуть. Апрель, едрена-матрена,
коты визжат, как будто их режут. Блин, спать хочу, а не дают. Любовный
инстинкт у них, понимаешь...

Нет, не могу больше. Иду на кухню, беру литровую кастрюльку, наливаю
ледянущей воды. Открываю форточку. Брызг!

- Ах ты, б..., на х..., в пи..., в жо..., ...твою мать! Да я, б...,
  тебя найду, я же тебе, яйца на затылок натяну! Да я тебе..., ах ты
  с... е...ная...

В общем, попал. Не по адресу, правда. Облитый сосед Серега долго
возмущался, и в его возмущениях я очень много узнал про себя, свою мать,
о том что у меня есть еще одна родственница - перемать, и о том что я по
его мнению бисексуал, ибо мне немедленно, просто сию секунду надо идти
на три мужских и пять женских букв одновременно... Слава богу, дом
девятиэтажный, и трудно вычислить, кто же это облил соседа, прижимающего
какую-то бабу к стене.

Вечер. Возвращаюсь с работы. У подъезда бабки на лавочке трещат. И одна
(как меня ждала!) заявляет:

- Представляете, на Сережу вчера кто-то в час ночи ушат воды вылил,
  когда он с дежурства возвращался! Пришел весь мокрый. Боюсь, как бы не
  простудился.

"Так ведь это была кастрюлька" - хотел сказать я, но передумал. С
Серегой мне еще не хватало ссориться, мы же с ним пиво пьем...

p.s.

Коты ночью опять орали. И снова я их поливал. Но безрезультатно - Серега
под окном больше не стоял.


Прислал(a) Литр Водкович [61 / 121 = 0.504]

5 апреля 2005
Рассказал коллега по работе.
История произошла в 80-ые годы в Ошской области в Киргизии. Некий
дыхканин уэбекской национальности, выгодно продав на базаре урюк и
прочий кишмиш, по дороге в родной кишлак решил заехать на местную
Тверскую и воспользоваться услугами шлюхсервиса.
Тверская представляла собой маленький, темный сквер на окраине города,
где на разломанных скамейках тусовались шалавы. Выбрав даму
покрупнее (попа бельий-белий), наш герой приступил к предварительным
ласкам и переговорам по снижению цены и скидкам за соитие.
Видимо в ходе взаимных ласк путана и почувствовала наличие явно
непустого лопатника во внутреннем кармане пиджака узбека. (слабо
представляю дыхканина в пиджаке, но как говорится за что купил..)
... Прохладны все-таки вечера в предгорьях Тянь-Шаня, поэтому по просьбе
коварной соблазнительницы пиджак перекочевал на ее нехрупкие плечи.
Дальнейшее было просто делом техники - шалава пошла подмыться, оставив в
залог возвращения свои бесценные трусики, а славный сын узбекского
народа осталься ждать в предвкушении...
Не стоит и упоминать, что ни через час, ни через два.... Вся это
печальная история не стоила бы упоминания, если бы не ее финал.
На следующий день узбек пришел в ментовку с рассказом о неслыханном
вероломстве всего женского рода.
Немного поржав, следователь предложил написать заявление.
"Не нада заявлений-маявлений нашальниг, у тебя специалный сабак есть, ты
ему дай трусы понюхать, он эта сука быстро найдет!" - умолял узбек.
"Тебе дали, ты и нюхай!" - ответствовал мент.


Прислал(a) Антон [61 / 142 = 0.430]

14 апреля 2005
Как строили к Московской Олимпиаде! Как строили!
Быстро, но не без потерь.
Вот, например, олимпийский телецентр, тот который напротив основного
телецентра на улице академика Королева. Штук двадцать башенных кранов по
двум путям одновременно со стороны улицы Королева казались двумя
железными деревьями. Быстро строили.
Ну, о том, что в подвале забыли бульдозер, это мне рассказали.
Обнаружили пропажу, когда перекрытия положили, и дальше строить пошли.
Наверное, легче было бы его там и бросить. Но, помните какие времена
были? а? Соцотчетность, инвентарный номер, опись-протокол и т. д. Вот
его и разбирали и выносили, а что не пролезало, то резали автогеном и
все равно выносили.
Верите? Нет? Ну и крен с вами.
Ну, следующую байку легко проверить, если, конечно, побывать в
окрестностях этого телецентра.
Так вот. Олимпийский телецентр повернули на 180 градусов. Нет, не «кверх
ногами», а в смысле «к лесу передом, к улице Королева задом». Если вы
подойдете к телецентру с тылу, со стороны дендрария, то увидите фойе в
три этажа, все в стекле. А со стороны улицы Королева – полуутопленный
вход, который, по мнению проектировщиков, должен быть запасным, да
вентиляционные решетки, стыдливо забранные металлическими украшениями.
Вот так и строили к Олимпиаде.

Le


Прислал(a) Le [61 / 96 = 0.635]

12 декабря 2005
Взято из новостей сайта rbc (http://top.rbc.ru/index3.shtml).

В ходе операции "Нетрезвый водитель", проведенной ГИБДД Москвы в
декабре, сотрудникам милиции пришлось использовать табельное оружие.

Так,10 декабря 2005г. водитель автомашины BMW с отсутствующим задним
государственным регистрационным знаком, не снижая скорости, направил
транспортное средство на офицера ДПС, угрожая его жизни и здоровью.
После нескольких попыток остановить автомобиль, инспектор милиции сделал
предупредительный выстрел в воздух из табельного пистолета "Макаров".
После этого, вследствие неостановки нарушителя, направившего на офицера
милиции транспортное средство, в соответствии с законом РФ "О милиции",
было решено произвести второй выстрел по колесам BMW. Однако в
результате рикошета пуля попала в управлявшего автомобилем уроженца г.
Сухуми, 1970 года рождения до этого несколько раз судимого.
При последующем осмотре сотрудниками ГИБДД в салоне BMW были обнаружены
шприцы и ампулы с неустановленным содержимым, кроме того, передний номер
автомобиля не соответствовал ГОСТу.
В настоящий момент по данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 318
ч.2 УК РФ "Применение насилия, опасного для жизни или здоровья, в
отношении представителя власти".
Конец цитаты.

Удивительный гаишник: увидел, что НА НЕГО едет авто у которого нет
ЗАДНЕГО номера; НЕСКОЛЬКО РАЗ пытался остановить (наверно бежал перед
этой BMW и махал своей зеброй или круги вокруг нее наяривал); выстрелил
спереди по колесам, а пуля срикошетила в водителя (снайпер блин). Прямо
таки ЛЮДИ ИКС made in Russian GIBDD.


Прислал(a) trust [61 / 120 = 0.508]

25 апреля 2005
Сегодня по радио:- Грузия требует вывода российских воиск.
Российская сторона выразила готовность вывести войска, но только в обмен
на вывод "скульптора".
Alga/


Прислал(a) Lugok [61 / 211 = 0.289]

31 августа 2005
Решил я как-то прочитать, что же написано на лейбле от трусиков у одной
спящей девушки (не худенькой, надо сказать). Долго не мог успокоиться.
Привожу дословно:

ANGEL
Size: XXXL


Прислал(a) Я [61 / 122 = 0.500]

13 мая 2005
Кафешечка у меня... Маленькая такая, но своя... месяц еще как открылись.
Сидим с бухгалтером и охранником кофе пьем. Народу никого. Тут мобила
звонит. Игореха. Лет 20 уже дружим, со школы еще.
- Здоров
- Здорова
- Ну чо? Оттопыриваешься?
- Ага, кофеи гоняем.
- Слы, ну подъеду к тебе хоть посмотреть чо/как там у тебя?
- Да конечно подтягивайся!
Бухгалтер спрашивает: - Кто звонил? Чо хотел?
- Да - говорю - жлоб тут ща один подъедет... на разборку... мужик
  огромных габаритов детина, страшен в гневе... порвет все живое как
  тузик грелку!
Надо сказать вам, уважаемые читатели, что Игореха на самом деле метр 75
где-то и весом килограмм 60 примерно. При этом он закончил юр-фак
питерского универа с медалью... очечки, костюмчик... ну юрист одним
словом. Ну не рэмбо короче.
Ну просидели, попили кофеев, пообсуждали тему про то как: "ща-а-а как
ворвется жлоб немерянных габаритов, и будет море крови, и будут горы
трупов и женщины будут плакать и умалять о пощаде" и т.д. и т.п.
Смотрю и охранник как-то поднапрягся и бухгалтеру уже видно как-то не
очень уютно на душе... я ж все это с абсолютно серьезной рожей им
прогоняю...
И тут заходит он... великий и ужасный... очечки, костюмчик, папочка
подмышкой... и прямо с порога в стиля а ля "здравствуйте, я Мерлин
Менсон" заявляет:
"Здравствуйте! Я ваша новая крыша!"
Охранник аж поперхнулся.

Вот такой вот он, мой старинный дружище... за словом в карман никогда не
лез... за что мы частенько огребали по полной катушке... а может это уже
телепатия какая-нить?


Прислал(a) GrOP [61 / 130 = 0.469]

14 июля 2005
Почти случайно услышанный разговор:
- Знакомые вчера приезжали из-под Воронежа, мяса привезли, а раков найти
  не смогли.
- Так надо было на Хопер... (дальше началось подробное и со знанием дела
  объяснение, куда именно надо было)
- Да нет! Они их привезли, да в машине у себя не нашли. Вещей-то куча...


Прислал(a) * [61 / 170 = 0.359]

21 июля 2005
История о том, как служивые зарабатывают авторитет.
Мой друг (парень интеллигентный, добрый и спокойный) - курсант военной
академии (далее - просто ДРУГ). У них там все как положено: муштра,
обязательные построения утром и вечером (даже если в этот день кроме
построения ничего нет), наряды и т.п.
Среди начальства, естественно есть как хорошие люди, так и кренделя. Так
вот один из таких кренделей постоянно орет матом на курсантов, по поводу
и без (далее буду называть его НАЧАЛЬНИК).
Благо курсанты - народ спокойный и выносливый; со временем свыклись и с
криком НАЧАЛЬНИКа и с прочими невзгодами курсантской жизни. Естественно,
чтобы обладать таким спокойствием нужно время от времени как следует
отводить душу, чем они частенько и занимаются. Одним из таких отдыхов
стало отмечание экватора (позади ровно половина срока всего обучения).
Ребята, естессно, поддали как следует и пошли гулять. Из-за большого
количества выпитого передвигались они кто как мог: кто на бровях, кто
домиком, кто по синусоиде. При этом они во все горло орали похабные
песни. Само собой это не могло не привлечь ментов, которые несли в том
районе ночное дежурство. Они решили остановить наших бедолаг, чтобы
затем на основе диалога с ними предпринять соответствующие обстановке
действия. Коллективный же разум курсантов сработал моментально. Не
дожидаясь конца диалога и не вникая в истинные намерения ментов,
курсанты ринулись в бой. Это была славная битва. У каждой из сторон были
свои козыри: у ментов - трезвость ума и резиновость дубинок, у курсантов
- эффект неожиданности, небольшой численный перевес и чувство
безысходности. К счастью курсанты вышли победителями из этой драки, но
не без вреда для здоровья. Пол-лица ДРУГа украсил огромный синячище.
Через день или два ДРУГ идет в наряд. В середине наряда, как всегда,
появляется НАЧАЛЬНИК, чтобы обматерить всех на тему "Как х%$во курсанты
несут наряд". Ребята уже морально приготовились очередной демонстрации
выразительной мощи Великого и Могучего. НАЧАЛЬНИК уж было разинул рупор,
но, увидев лицо ДРУГа, имеющее неуставной цвет, застыл. Придя в себя,
НАЧАЛЬНИК начал выпытывать у ДРУГа причины нестандартной настройки
цветовой гаммы его лица, на что ДРУГ, стыдливо потупив взор, наплел
какую-то левую только что выдуманную историю о неудачном падении в бане.
Но бывалого вояку так просто не проведешь. Он лишь растянул свою пасть в
широкой улыбке, уважительно похлопал ДРУГа по плечу и сказал: "Да ты не
волнуйся. Я все понимаю. Экватор, да? ... Эх, в свое время я тоже
страдал от синдрома "МОРДОЙ ОБ АСФАЛЬТ"!!!" После чего НАЧАЛЬНИК
развернулся и, ни произнеся ни единого матерного слова, вышел. После
минуты всеобщего оцепенения, стали раздаваться восхваляющие речи
остальных курсантов в адрес ДРУГа, чей авторитет сразу стремительно
вырос.
Несколько месяцев спустя, ДРУГа назначили помощником дежурного
(Рекомендовал ли его на эту должность НАЧАЛЬНИК - неизвестно). Эта
должность создана специально для того, чтобы дежурный офицер мог в
течение всего наряда пинать х%и, а его помощник выполнял бы все его
обязанности. Короче ДРУГ остался за старшего. И вот идет уборка. Всем
как всегда в падлу что-либо делать. Курсанты от скуки начинают беситься
(в том числе и ДРУГ). В разгар веселья незаметно вошел НАЧАЛЬНИК, чтобы
высказать курсантам очередную порцию фраз типа "#б вашу мать" и ей
подобных. В этот момент ДРУГ в шутку, но сильно толкает своего
однокашника, причем тот отлетает на метр-другой к стене и, спотыкаясь
падает. Следом в однокашника летит швабра, сопровождаемая криком ДРУГА
"УБИРАТЬСЯ, МРАЗЬ!!!". И тут все заметили НАЧАЛЬНИКа, вытянулись по
стойке смирно и приготовились к самому худшему. НАЧАЛЬНИК воспринял
увиденное близко к сердцу. Глаза его в этот момент едва не прослезились.
Он почувствовал, что не зря всю жизнь воспитывал в курсантах качества
настоящих офицеров, и, практически, проникся к ДРУГу отцовской любовью.
Поглядев ДРУГу в глаза с еще большим уважением, он лишь вымолвил "Так
держать" и удалился.
После этого о ДРУГе в академии уже стали слагать легенды.


Прислал(a) BUHACH [61 / 102 = 0.598]

22 августа 2005
Фирма "Роз Дон", выпускающая всякие продукты из куриного мяса (окорочка,
колбасы и т.д.), продает еще и красиво упакованые куриные яйца. На
этикетке - не то крепость, не то замок, называются: "Яйца княжеские".
Бедные князья...


Прислал(a) Связистка [61 / 344 = 0.177]

6 января 2005
Обычный зимний день, перед парой английского языка сидим в аудитории
всей группой, скучаем. Кто-то из товарищей подает идею рассказывать
анекдоты. Один прикольный, второй, третий... но запас постепенно
иссякает... И тут я вспоминаю историю, рассказанную моей подругой,
учившейся когда-то в нашем университете. Итак, один наш общий знакомый,
отличающийся особенно жизнерадостным характером, до белого каления
достал какую-то преподавательницу своим "ну просто отвратительным
поведением", и та обещала лишить его зачета. Дело подходит к сессии, а
зачета-то нет. Парень, надо сказать, без комплексов, поэтому идет на
кафедру. "Марья Ивановна, ну поставьте зачет, ну пожа-а-а-луйста!" Та,
дама с юмором (уже решила поставить, но надо же еще немного поломаться),
говорит: "А ты мне чупа-чупс принес?" Наш герой, без задней мысли
немедленно среагировал: "Не знал, что Вы сосете..." Гробовая тишина,
преподы медленно сползают под столы... Буря... Казалось бы, не будет
парню зачета, но нет, дама отходчивая оказалась, принес он ей пару
чупа-чупс и поставила она ему подпись в книжечку, да еще пошутила
напоследок, мол, пососу за твое здоровье... На этой радостной ноте я
завершаю повествование. Тишина. Странно. И тут замечаю, что в дверях
стоит наша любимая преподавательница английского (надо сказать начисто
лишенная чувства юмора (то есть начисто - это даже не на нуле оно у нее,
а со знаком минуса)) с каменным выражением лица. Проходя на свое место,
с презрением глядя на нас (типа, и как над этим можно смеяться, фу,
гадость какая) изрекает: "Ну, у кого чего болит, тот то и сосет..."
ЗАНАВЕС


Прислал(a) Настасья [60 / 443 = 0.135]

16 февраля 2005
При Сталине не было демократии, но если бы при Сталине случился Беслан,
то при нем поставили бы к стенке всех его ╚героев╩ ≈
от Патрушева до Дзасохова. Задайте себе вопрос: кого как вредителя
расстреляли бы при Сталине из окружения Путина. Ответ: в живых остался
бы лабрадор Кони.

Юлия Латынина, "Новая газета"
http://2005.novayagazeta.ru/nomer/2005/11n/n11n-s00.shtml


Прислал(a) dark beer [60 / 585 = 0.103]

11 августа 2005
Слушаю радио. Новая комозиция певицы толи Валерии толи еще какой,
неважно. Неважен и смысл Ж там любовь-морковь и т. п Убила строчка из
припева И САМОЛЕТЫ НАШИ В НЕБЕ РАЗМИНУТСЯ
А че, блин, лучше бы они там в небе ВСТРЕТИЛЬСЬ???

P.S. Наверняка многие слышали этот ХИТ он вот недавно крутится по радио.


Прислал(a) corg [60 / 128 = 0.469]

25 июня 2005
Вечерний диалог. Я и муж.
Я - мужика хочу!
Муж - какого еще мужика?
Я - ну тебя!
Муж - ну у тебя же месячные!
Я - ну после них!
Муж - тогда я тебя буду бочком... потом рачком... потом стоя... потом
сверху... потом ты мне сделаешь миньет...
Я - нифига себе, и ты все это выдержишь?
Муж - ты что?! Это план на месяц!


Прислал(a) Ny [60 / 109 = 0.550]

8 августа 2005
Исполнилось тут на днях знаменательное событие, мне - тридцать!!!
Есстественно будут и шашлыки под водочку, но это в выходные, а сейчас
середина недели, ну надо как-то отметить. Решил мужиков после работы
пивом с разными вкусностями угостить. Дело было после ночной смены,
столовая ночью не работает, так что после ночной, не спавши и на
голодный желудок после трех бутылочек на брата мы были уже тепленькие.
Ну поздравления, типа многие лета, денег, здоровья и т. д. - все как
положено. И тут встает один уже довольно поддатый клиент (он еще на
работе спиртика хлебнул) и начинает поздравительную речь: Типа ля-ля-ля,
какой я белый, мягкий и пушистый, хороший друг и верный товарищ и т. д.
Все слушают в пол-уха лениво прихлебывая пиво, но тут он выдает - "и вот
тебе уже тридцать ты уже многого достиг и можешь подвести некоторые
итоги своей жизни. А через десять лет тебе стукнет сорок и ты станешь
ИМПОТЕНТОМ..." Я поперхнувшись щедро поливаю рубашку пивом, но он не
замечая этого вдохновенно продолжает:
"а средняя продолжительность жизни мужчин в России 58 лет..."
Его перебивает другой: "по нашей области 47 лет..." Первый, согласно
кивая: "ну вот, я и говорю, а через семнадцать лет ты уже УМРіШЬ..."
Короче, ТАК с днем рождения меня еще никто не поздравлял!!!!!


Прислал(a) Maikl [60 / 120 = 0.500]

15 апреля 2005
Навеяно историей про сванов. Наверное про них уже ходят анекдоты.
Расскажу свою так-как женился на девушке из Абхазии и посещаю эту
маленькую но гордую Республику каждый год по причине проведать тещю,
которая хоть и русская но покидать родину не собирается. Вот как все
происходило. Брат тещи проживал в городе Дранда в простой квартире на
пятом этаже. В связи с войной многие квартиры брошены и одну из квартир
в этом доме занял сван со своей семьей. квартира не из бедных находится
на втором этаже. Так вот в один из дней идет мой дядя в магазин и видит
на балконе гордого свана. Здороваются, потому как в Абхазии все друг
друга знают. И тут сван говорит-Жора, зайди ко мне пожалуйста. Заходит.
Сван начинает говорить - Ты только посмотри какой здесь бедный человек
жил. Он что-бы пол сделать - долго ходил, маленький досточка собирал,
потом их клеил, ну пришел бы ко мне я б ему доски дал - на, строгай,
клади на пол! Смотрит мой дядя на пол и что там? На полу красуется уже
изрядно затоптаный, отборный, дубовый паркет! Вот такие понимаеш
ценности.


Прислал(a) Сергей [60 / 141 = 0.426]

25 июля 2005
Наверное, многим девушкам в чате ежедневно приходится выслушивать
предложения виртуального секса от турков-арабов-индусов-наших же русских
(нужное подчеркнуть). Процесс этот надоедливый и докучливый. Однако...
можно внести в него здоровую долю юмора ;) как в этом диалоге:

[GUBAZICHA] davai o sexse?
[GUBAZICHA] davai o sexse?
[GUBAZICHA] davai o sexse?
[GUBAZICHA] davai o sexse?
[Talifa] давай
[Talifa] слушай меня внимательно
* Talifa эротично облизывает губки
* Talifa наклоняется к тебе ближе..
* Talifa шепчет
[Talifa] ИДИ НА ХУЙ!!!

И всем весело :) Берите пример, девушки! ;)


Прислал(a) Некто [60 / 200 = 0.300]

10 августа 2005
Свердловск(Екатеринбург) начало девяностых. Были проездом. До нашего
поезда было часа три. Походили по городу туда сюда, глядеть особо не на
что. Зашли в парк, сели на скамеечке. А там стоит стелла павшим
революционерам и вечный огонь под ней - главная достопримечательность
города. Молодожены приезжают. Сидим, смотрим, треплемся. И тут
случилось. В ворота парка входит дедок. Но не простой. Белая рубаха до
колен, синие выцветшие штаны и седая шикарная борода до пояса. Сам весь
седой, как лунь и босой. Настоящий Вечный Дед из "Сибириады"
Кончаловского. И медленно будто плывет, он идет к вечному огню. Это
выглядело настолько потрясающе, что мы буквально замерли и стали
смотреть, что же дальше будет. Тем же неспешным шагом дед подошел к
вечному огню из одного кармана достал цигарку, подобрал на земле прутик,
сунул его в вечный огонь и прикурил. Все это делалось неспешно и
солидно. И также величаво дед пошел дальше и скрылся в лесочке помахивая
дымящимся прутиком и попыхивая папироской. Мы сидели просто обалдевшие.
Как я пожалел, что не было со мной видеокамеры. Да, чуть не забыл. Через
год развалился СССР.


Прислал(a) Михаил [60 / 160 = 0.375]

8 декабря 2005
Эту историю мне рассказал друг Виктор, который работал на КТК
(Каспийский трубопроводный консорциум, очень богатые)в начале 90-х.
Попал он как то в столовую для иностранцев, где был кофе-автомат,
который выдавал халявное кофе. Нажал кнопку - порция порошка кофе в
стакане, нажал другую - налил кипятка. Поскольку халява, то Витя нажал
кнопку кофе 8 раз. Кипяток еле поместился в оставшееся место! Я его
спросил: ну и как очучения. Говорит сердце чуть не выскочило, поэтому во
вторую кружку он насыпал всего 6 порций!
Воистину нахаляву и уксус сладкий.


Прислал(a) Vandal [60 / 79 = 0.759]

3 октября 2005
Вчера случилось...

Для начала позвольте вам напомнить один старинный анекдот:

- Солдат, почему вы нарушили условия маскировки?
- Понимаете, товарищ командир, был я замаскирован под пень. Подошла ко
  мне парочка, села на меня, начала целоваться. Я терплю. Разделись,
  занялись на мне сексом. Я терплю. Не выдержал я, когда они достали нож и
  принялись вырезать у меня на заднице свои инициалы.

Так вот. В жизни бы не подумал, что мне когда-то придется на месте этого
солдата, замаскированного под пень. К счастью, без ножа и инициалов
обошлось, но это я забегаю вперед.
Возвращались мы вчера с дня рождения одного, а вернее двух, товарищей.
Компания у нас ужасно разномастная, ибо все интернетчики, познакомились
на фанатском форуме одного журнала, и многие друг друга вообще впервые
увидели и познакомились. И вот идет по лесу, ночному и чертовски
темному, эдакая разношертная группа людей, разбившись на кучки (а нас
человек 30-40 было) и подсвечивая себе фонариками. И два человека (пусть
будут Леша и Лена, люди очень разных возрастов и направлений
деятельности) сильно отстали, настолько, что я даже несколько
обеспокоился и позвонил Лене на мобилку, мол, "где вы там?". Они
ответили, мол, идут, и тут у меня в голове созрел дурацкий коварный
план. Я решил затаиться у дороги, а потом ка-а-ак выскочить с громким
воплем, чтоб, стало быть, хорошенько их напугать.
Спрятаться в темнющем лесу проблемы не составило, я просто отошел на
метр от и без того еле видной дороги и, грубо говоря, слился с темным
фоном земли и пожухлых листьев. Принял позу низкого старта, чтобы в
удобный момент сразу вскочить, не тратя времени на разбег (все-таки этот
метр до дороги надо еще перепрыгнуть), я присел на пяточку и стал ждать.
Ждал долго, минут пять, пока из темноты вообще начали доносится голоса.
Они начали приближаться, но на расстоянии метров пяти-семи от меня
остановились. Тут я заподозрил неладное, но пока только заподозрил и
предпринимать не стал, терпеливо ожидая пока они пройдут мимо, чтобы
атаковать их со спины.
Через несколько секунд Лена с Лешей продолжили движение и на сей раз
остановились, не доходя до меня какого-то полуметра. И принялись
целоваться. От осознания одного только факта, что эта целующаяся пара --
это наши Леша и Лена я испытал отдельный шок, ибо они совершенно никак
не вязались вместе, но это отдельная история и к этому повествованию
отношения не имеет.
Так вот, сижу я, значит, в неудобной позе и не дышу, а в полутора метрах
от меня целуется парочка. Что делать?
Вскакивать и вопить как-то сразу перехотелось, мало ли? Да и не такой я
поц, чтобы портить момент интима. Так что я предпочел тихо отсидеться,
подождать пока они пройдут мимо и тихонько выбраться из леса самому,
сделав вид, что ничего и не было.
И все бы так и случилось, если б этот момент интима не затянулся минут
на двадцать. Уже через десять у меня начали затекать ноги, но я
мужественно терпел. Потом по ногам забегали иголочки, затем левая просто
немного онемела, а они все стояли и не прекращали ссвого занятия.
А еще через минуту случилось страшное -- я просто упал, завалившись
набок и упершись рукой в сухие листья.
Шорох, при этом произведенный, заставил парочку отвлечься и громко
спросить в ночь "Ну и кто это идет?". Хорошо хоть темень непроглядная,
так что я затаился снова, уже полулежа. Несколько секунд они напряженно
всматривались в темноту, а потом Лена высказала мудрую мысль: "Давай
пойдем уже".
У меня отлегло от сердца, но тут Лена все же что-то заметила (а может
это я на радостях вздохнул или пошевелился), но она сказала "Слушай,
по-моему тут кто-то сидит". Леша (герой, блин), с вытянутыми руками
пошел проверять и, разумеется, наткнулся на меня.
Тут я уже плюнул на все приличия, встал, отряхнулся и пошел по дороге
прочь, мрачно отвечая на мчавшиеся мне вдогонку провокационные вопросы
типа "и давно ты тут сидишь?" и "у тебя вообще совесть-то есть?".
Впрочем, судя по тому, что я вышел из леса, а Лена с Лешей задержались
там еще на полчаса, разоблачение ни на что особо не повлияло, и момент
интима испортило не сильно.
Такие вот дела. И не могли они хотя бы мимо пройти, или остановиться
чуток пораньше, а не на расстоянии вытянутой руки? Ну или на худой
конец, услышав шорох, просто уйти, а не искать его источник. Эх, блин,
тяжело быть пеньком.
ХВХН


Прислал(a) Хотите -- верьте, хотите -- нет [60 / 343 = 0.175]

1 июня 2005
В те далекие времена, когда я еще учился в оптико-электронном колледже
было нас 3 друга. Обычные ребята, веслые и компанейские. Но в прекрасный
весенний вечер наш друг Вова попал в лапы вездесущей секты "Свиделей
Иеговы". Крышу у него сорвало капитально, он стал посещать их собрания и
так конкретно подсел на это дело что мы его как друга потеряли навсегда.
А правила там строгие - водку не пей, с девчонками до свадьбы нельзя,
матом нельзя и вообще все нельзя, кроме как отдать все что у тебя есть в
общаг секты...

История.

Прошло несколько месяцев и мы с товарищем познакомились с девушками из
женского общежития. Общежитие представляет собой обычный одноподъездный
9-ти этажный дом, квартиры в котором полностью заселены
представительницами прекрасного пола.

После очередной встречи мы вышли от них около 3-х часов ночи. Погода
была прекрасная и мы решили посидеть на лавке возле подъезда покурить.
Только сели-закурили как из подъезда общаги выходит в костюмчике, с
галстуком, с тоненькой папочкой в руках наш друг Вова!

Немая сцена, ступор, после паузы:

- "Вовчик! Привет! Как жизнь? Ты то тут как оказался?
3 часа ночи, женская общага... Ты вообще что тут делаеш?"

Его ответ потряс меня до глубины души:

- "К ДУХОВНОЙ СЕСТРЕ ЗА ДРЕЛЬЮ ХОДИЛ!" ответил Вовка и сильно покраснев,
  прижал тоненькую папочку и почти бегом предпочел удалиться...

В ту ночь Вовкины гормоны видно преодолели его секстантские заповеди
:)))


Прислал(a) Emmisary [60 / 102 = 0.588]

3 января 2005
Ехал в трамвае. На окне кроваво-красной краской (у красного много
оттенков) написано: "МЕСТЬ КОНДУКТОРА". Стало интересно кому, как, и за
что мстят кондукторы?


Прислал(a) Alex [59 / 336 = 0.176]

29 декабря 2005
Рождественский дневник балалаешника

1985 год. Питерская конса

Пожилой мрачный человек в плотном сером пальто принес в Ленинградскую
консерваторию старинную балалайку. Сказал, что хочет продать ее лучшему
студенту-балалаешнику. Кафедра решила, что право купить инструмент
знаменитого мастера Налимова (Страдивари русской балалайки) принадлежит
Алеше Синявскому.
Собранной впопыхах суммы в 1500 тысячи рублей могло бы хватить на
покупку нового отечественного автомобиля или на крупную взятку
партийному функционеру.

1991 год. Лонг Айланд. Первая струна

Прямо перед Новым Годом с веселым треском лопнула первая струна на
балалайке. Я бегом в музыкальный магазин на шоссе Глен Кове. Английский
- на нуле. То сую продавцу свою балалайку, то тычу в порванную струну.
Он мне в ответ показывает двадцать долларов. Все вокруг с интересом
наблюдают. Я прикидываю, что моя балалайка "ОЛИМПИАДА-80" стоит примерно
два доллара и 20 долларов за одну струну это дорого. Струну я потом
выпросил у гитариста из ансамбля Гараняна-Фрумкина.
Трофейная струна до сих пор цела, хотя и соржавела изрядно.

1992 год. Харрисбург, Пенсильвания

После концерта сидим в баре, где пинта пива стоит 40 центов. Наш
английский на нуле с половиной. Разговор с барменом:
- Вы ребята откуда?
- We is from Brooklyn.
Бармен зовет своего дружка и говорит ему:
- Помнишь я тебе говорил, что в Бруклине нормально разговаривать по
  английски не могут...
Мы гордимся, что нас впервые приняли за американцев.

1993 год. Саша Решетарь

На рождественском вечере знакомимся с американским балалаешником из
Техаса по имени Alexander (Sasha) Ressetar. Он лихо пьет русскую водку,
играет на балалайке медиатором Лезгинку, Полюшко, Катюшу и какой-то
приятный мотив, совершенно нам незнакомый. Оказывается, что это тема
"Лоры" из голливудского кино про Доктора Живаго по Пастернаку. Мы
уважительно киваем.
В комнате пахнет сапогами артистов и борщом.

1994 год. Лэйквуд, Нью Джерси. Монархист

После рождественского бала в доме культуры "РОДИНА" нас позвал на обед
знаменитый Монархист. С его слов выходит, что сам действующий русский
царь, когда приезжал в Америку, всегда останавливался именно в его доме.
Мы покорно слушаем, ждем обеда и пьем дорогие коньяки из бара. Монархист
спрашивает, что мы думаем относительно восстановления монархии в России.
Я сразу отвечаю, что русские уже отвыкли от царя и особо не порадуются
такому обороту. Монархист хватается за шашку и хочет рубить нас на
куски. Хозяйка дома вежливо просит нас уехать.
Обедать пришлось в забегаловке "БОСТОНСКИЙ РЫНОК".

1995 год. Ангелы

После бесконечного концерта в Монтисело, штат Нью-Йорк заехали выпить
кофе. Вокруг небольшого ресторанчика возле дороги штук 40 мотоциклов.
Внутри сидят волосатые мужики в кожаных куртках, на которых написано
что-то связанное с ангелами (angels). Мы заказывает черный кофе с
лимоном и чай с молоком. На нас косятся, а вскоре начинается неприятный
разговор. Мы объясняем, что мы вовсе не коммунисты, а простые русские
балалаешники. Приходится играть тему "Лары" из Доктора Живаго. Скандал
исчерпан, нас угощают пивом "БАДВАЙЗЕР ЛЕГКОЕ" и отпускают живыми.
В нашей машине за рулем спит какой-то тип, который никак не может
понять, почему какие-то русские собираются куда-то ехать на его машине.


1996 год. Новый Русский из города Форт Ли, Нью Джерси

Новогодняя вечеринка в немыслимо дорогой квартире бизнесмена из России в
городке Форт Ли, штат Нью Джерси. Хозяин квартиры между прочим
рассказывает, что он задорого купил в Москве старинный фагот мастера
Налимова с точно таким же клеймом, как на балалайке у Лехи Синявского.
Мы в трансе. Налимов, как известно, сделал ровно 147 балалаек и пару
скрипок, а с духовыми инструментами вроде дела не имел. Но Новый Русский
нам популярно объясняет, что на продажу великий мастер гнал скрипки, да
балалайки, а для "своих пацанов" мастерил фаготы.
"Лару" в этот вечер не заказывали.

1997 год. Лэттингтаун, Нью-Йорк. Полицай

Едем с новогодней тусовки в дорогом городе Лэттингтаун на длинном
острове (Long Island), штат Нью-Йорк. Заблудились. Пару раз нелегально
развернулись прямо возле ворот каких-то богачей. Через пару минут
примчался полицейский.
- Кто вы такие и что здесь делаете?
- Мы русские музыканты. С халтуры едем.
- Вы киряли?
- Да, пару пив. (Я сказал ему чистую правду про пиво, а про водку
  полицейский не спрашивал)
- Что это у вас в багажнике?
- Балалайка...
Полицай долго смотрит на балалайку, ничего не понимает. Играем ему
"Лару" негнущимися пальцами. Полицай выписывает предупреждение и
отпускает. В предупреждении написано, что "в графстве Залив Устриц
(Oyster Bay County) после 10 вечера не положено играть на улице на
мандолине и прочих инструментах".
Пронесло

1998 год. Бэй Ридж, Бруклин

Позвонили и предложили отличную цену за короткое выступление в частном
доме в Бэй Ридж, Бруклин, штат Нью-Йорк прямо в Новогоднюю ночь.
Приехали и видим, что по этому адресу стоит пустой черный дом с
табличкой FORECLOSURE (дом забрали за долги). Кто-то над нами пошутил, я
даже догадываюсь кто... Хорошо хоть, что контрабас-балалаешник Леня Брук
в то время жил неподалеку.
Он нам очень сильно обрадовался, однако в гости не пригласил...

1999 год. круглосуточный магазин ВАВА

По дороге на концерт зашли в магазин WAWA спросить как проехать. Пожилой
мрачный мексиканец долго чертил какие-то стрелы на клочке. Вдруг я с
ужасом вспоминаю, что оставил в открытой машине дорогую тульскую
гармошку. Я побежал, открываю багажник и вижу... что кто-то положил туда
еще одну гармошку...

2000 год. Русский Санаторий Алеся, Хантер, Нью-Йорк

Играем Новогодную вечеринку. Пожилая певица просит подыграть ей "Лору"
из Доктора Живаго на ее собственные стихи. Восемь куплетов мне
показалось длинновато, но публика приняла песню благожелательно и вяло
апплодировала. Вкратце смысл песни сводился к тому, что холодная зима не
мешает любви, но все же не стоит оставлять красавца-жениха с симпатичной
подругой наедине.
Пастернак тихо стонет в своей могилке.

2001 год. Ресторан Балалайка, Блюмфилд, штат Нью Джерси. Дед Мороз

В качестве Дедушки Мороза я всю ночь развлекаю гостей. Каждый гость
считает за честь махнуть с веселым Санта Клаусом, который поет частушки
и играет на гармошке. Бедный дедушка Мороз! Немедрено, что после
рождества от потом целый год отлеживается у себя в снегах...
Известно, что в жизни каждого мужчины проходят три периода: первый,
когда он верит в деда Мороза, второй, когда он не верит в деда Мороза, и
третий, когда он сам - Дед Мороз.

2003 год. Черная икра с барского стола

В Новогоднюю ночь играем на вечере в квартире у магната Дональда
Ньюхауса (номер 55 в списке самых богатых людей мира в 2002 году,
состояние $5 миллиардов. Источник журнал Форбс). Мы сидим спиной к
камину, рядом лежит маленькая собачка, на ошейнике у которой незатейливо
блестит крупный бриллиант. Жена богача внимательно нас слушает и вежливо
просит сыграть "Лору" из Доктора Живаго. Потом сама приносит большую
тарелку черной икры и водку. Леша Синявский отказался, а я жадно съел
примерно полкило. Совет: не налегайте слишком на икру, а то потом
пожалеете.
Или, может, водка была несвежая?

2004 год. Музей города Ньюарк, штат Нью Джерси

26 декабря на бесплатный концерт Барыни в музее города Ньюарка (штат Нью
Джерcи). Собрались самые любознательные и продвинутые люди города. Во
время концерта мы обычно спрашиваем зрителей, где по их мнению находится
Россия. один из зрителей всерьез ответил, что Россия расположена в
Аризоне, а второй - что на Аляске... Зашла также речь и о том, почему
Россияне отмечают Рождество на две недели позже всей остальной планеты.
Зрители предположили, что это из-за разницы во времени...
Россия пока сильно отстает от Америки, и в Ньюарке это знают.

2005 год. Остров Свободы возле Нью-Йорк Сити

Ансамбль Барыня выступает на острове Свободы, прямо под статуей, все
лучшие балалаешники Нью-Йорка в сборе. Русский олигарх Рустам Тамико
представляет свою новую "Империю". Все завалено черной икрой, разными
деликатесами, водка льется рекой, кругом лежат красавицы-модели. Весь
Нью-Йорк в шоке от размаха русской гулянки. На причаленной к острову
барже настраивается знаменитая группа ДЮРАН ДЮРАН.
Певец Саша Меньшиков трезво оценил ситуацию: "Ни фига себе! Дюран-Дюран
"разогревает" публику перед концертом Барыни!"....

На вырученные от водки Империя деньги был записан новый альбом
"Рождественская музыка на балалайке".
http://www.barynya.com/mp3/vhs.stm

Ансамбль Барыня из Бруклина поздравляет всех с наступающим 2006 Годом!

Mikhail Smirnov
http://www.barynya.com/index_ru.htm


Прислал(a) Mikhail Smirnov [59 / 115 = 0.513]

11 марта 2005
Вынес мусор, возвращаюсь домой. Дело обыденное, задумался, птички
поют...
Вдруг возле головы пролетает палка, еле успел отклониться.
Смотрю - на тротуаре старик со старухой оба лет 70-ти, он - на костылях,
она - с одним костылем и палкой (!), которой она и пыталась меня
достать.
Ничего не понимаю, потом из сбивчивой речи старухи до меня доходит -
она не хотела, чтобы я им перешел дорогу с пустым ведром!!! Вспоминаю
соответствующую примету, правда, там речь идет о женщине с пустым
ведром.
Пропускаю парочку, смотрю им вслед и думаю, неужели кто-то не понял
благих намерений этой бабушки - оба ведь на костылях...
Птички поют...

Старый Ворчун


Прислал(a) Старый Ворчун [59 / 182 = 0.324]

14 марта 2005
"Властелин Колец"

Знакомая работает в компании -- дилер "Ауди". Пришел к ним как-то клиент
после ДТП. Машина под списание, из повреждений только сломанный мизинец
и оттиск четырех колец на лбу. По центру.
Подушка так раскрылась и сделала оттиск эмблемы на руле. :)


Прислал(a) Strelok [59 / 112 = 0.527]

26 ноября 2005
Дочке пять лет, сидит за столом, балуется. Мотает головой в разные
стороны, качается на стуле, совершает кучу быстрых и хаотичных
телодвижений, в общем, не ребенок, а размытое пятно.
Мама ей говорит: "Смотри, стукнешься головой, искры посыпятся!"
На что дочка в ответ: "Нет, не искры! Если стукнуться головой, то
посыпятся мозги..."
8-[ ]


Прислал(a) Duke Leshy [59 / 247 = 0.239]

12 августа 2005
Дочка, 3 годика...
Просмотрев в очередной раз сказку про царя-солтана, восторженная,
подбегает ко мне:
- Папа, а давай ты будешь царем...
- Давай!
- А я буду царицей!
- Ну давай. Царь, царица... А мама кто?
- А мама... Ммм... А мама - ПОВАРИХА!
Хмм... Где-то на кухне громко сгромыхала кострюля...


Прислал(a) Soldo [59 / 84 = 0.702]

5 июля 2005
История не для чтения маленькими детьми и лицами с тонкой душевной
организацией. Я работаю в женском коллективе и очень часто дамочки
делятся подробными деталями своей половой жизни. Одна из них по имени
Лена, очень полюбляет анальный секс, будучи при росте не более 145 см и
весе не более 43 кг. Мы часто над ней подшучиваем, типа куда у тебя это
в одно место вообше помешается. Лена, будучи БЛОНДИНКОЙ именно с большой
буквы, на это дело неизменно ловится и начинает с жаром и подробностями
объяснять как именно все ето помещается и получается. Рассказ всегда
получается живой, эмоциональныы, полный любви к предмету и процессу.
Вообше при слове попа у Лены обычно взгляд становится с поволокой. Но в
тот день обсуждался вопрос разных методов очищения кишечника, в том
числе клизма. Дамы делились своим и чужим опытом, обсуждали с чем можно,
а чем просто нужно делать ету процедуру. Обсуждались клизмы долго и с
большим знанием. Лена все это тихо слушала, а потом произнесла убившую
всех фразу: "Я просто непонимаыу как вы это можете делать. Да чтобы я
засунула себе что-нибудь в задницу? Да никогда!!"
Зал лежал долго.


Прислал(a) A.E.L. [59 / 114 = 0.518]

27 июня 2005
Отчасти про "спиздили".
Было время когда, учась в институте, я с "группой товарищей", неплохо
отлынивал от "картошки". Повод я уже забыл, да это и не важно.
Раб. силу "группы товарищей"-сачков деканат использовал на мелких
ремонтных работах в здании института. Далеко от глаз начальства нас
старались не усылать, т.к. это было чревато для той работы, которая, по
мнению начальства, должна быть выполнена.
И вот однажды нашей "бригаде" дали спецзадание.
Для декоративной цели потребовалось ведер десять гравия.
Завхоз института сказал:
- Берите пятеро человек по два ведра в руки, езжайте до... на
  троллейбусе (40 мин ехать + 20 мин идти...), я договорился с прорабом на
  стройке нового институтского корпуса, заберете там гравий и привозите
  тем же путем сюда.
Ведра-то мы взяли, и уйти-то мы ушли, но ехать за тридевять земель за
каким-то гравием нам не хотелось абсолютно, а тем более тащить два ведра
его 20 мин на себе до троллейбусной остановки.
Было принято решение посетить близлежащую стройку в центре города, в
100 м от нашего института. Не знаю, что подумал тамошний сторож, когда в
ворота забора стройки средь бела дня прошли пять бугаев с ведрами и ни
слова не говоря насыпали из кучки гравия себе каждый по два ведра.
Выражаться он выражался, но более ничего не предпринимал.
Операция у нас заняла 15 мин. После чего мы дружно (с гравием!) сходили
в кино и в кафе. После чего с утомленным видом пришли к начальству и
рассказали о непосильной работе, выполненной с риском для своего
здоровья. Увидев принесенный гравий, начальство нас сразу же распустило
по домам до завтра, что "вызвало огромный энтузиазм трудящихся".
Самый прикол был на следующий день, когда за гравием послали другую
"группу трудящихся"...
Они были настолько глупы, что реально поехали в ту самую тьму-таракань
на окраине города за гравием...
И вернулись они не через четыре часа как мы, а через пять часов, т. к.
минимум два часа ходили по той стройке и выпрашивали гравия, а их,
несмотря на якобы имевшуюся договоренность, все посылали нах...


Прислал(a) НМ [59 / 73 = 0.808]

10 декабря 2005
Звоню я сегодня в СитиБанк по их знаменитому и единственному номеру где
семерки и пятерки. С цифрового телефона. Их электротетя(система
голосового меню IVR) металлическим голосом говорит мне, что мой телефон
вовсе не цифровой и советует перезвонить с цифрового. И при этом не
предлагает нажать клавишу для соединения с живым оператором. У нас
IP-телефоны, которые по умолчанию являются цифровыми.

Подумав, что у них техническая неисправность, я как честный человек
заполнил электронную форму у них на сайте, где подробно описал ситуацию.
Ведь получается, что я никак (да и не только я ) не могу с ними
связаться...

И тут мне приходит ответ:

Уважаемый ....,
В случае, если у Вас возникли вопросы или претензии, Вы
можете оформить их следующими способами:
1) В любом отделении Ситибанка, в письменной форме;
2) Через систему Citibank Online;
3) Отправив нам описание сложившейся ситуации таким
же способом, как Вы написали нам данное сообщение.

Всегда рады ответить на Ваши вопросы.

С уважением,
Отдел Обслуживания Клиентов

Если бы я не знал заранее, что они помимо своего припоганейшего
отношения к клиентам еще и являются законченными дебилами, я бы наверное
рассмеялся...
Это черный юмор, но думаю все должны знать, кому они доверяют свои
деньги... и передумать...


Прислал(a) ClayD [59 / 92 = 0.641]

20 декабря 2005
Секретарь получает факс. На другом конце слышны постоянные щелки кнопки
СТАРТ, а факс так и не отправляется. Через некоторый промежуток времени,
между писками факса, звучит отчетливый приятный женский голос: «іб твою
мать!!! Когда же ты, блять, заработаешь? »


Прислал(a) Predis [59 / 114 = 0.518]

26 августа 2005
Великий и могучий...

Иду сейчас по улице, навстречу идут два мужика весьма заурядного вида.
Трезвые. И тут слышу разговор между ними:
- Классный бутерброд. Берешь б**дь, два толстых куска колбасы, кладешь
  на х*й, между ними б**дь, кусок хлеба...

Они так и не поняли, почему меня от смеха скрутило.
А я весь остаток дня, как представлю, как они этот бутерброд собирают,
так ржать начинаю...

Одинокий.


Прислал(a) Одинокий [59 / 142 = 0.415]

14 декабря 2005
Навеяло историей о австрийских городах Fucking и Petting.

Подружка моя выходила замуж за француза. И свадьба их проходила во
французском городке под названием St. Gandon!
Папа невесты, который снимал свадьбу дочери на камеру, был вынужден
ехать в соседний город и искать табличку с другим названием, для того,
чтобы злополучное название не фигурировало на видео: "А то что ж я
приеду та Украину и скажу родственникам, что моя дочь выходила замуж в
St. Gandonе!?!?"
:-)))


Прислал(a) BeyondParadise [59 / 108 = 0.546]

29 мая 2005
Разговор в офисе двух милых и интеллектуальных дам:
"На лето обещали жуткую жару, на 1-2 градуса выше нормы. Надо
запастись...". Пауза, с осмыслением продолжения фразы. "Наличием
минимального количества одежды на теле".


Прислал(a) Уфа [59 / 231 = 0.255]

30 декабря 2005
К истории от 23.12.05 (было, а никто не верит).
Спускаюсь я как-то лифтом с 9-го этажа на 1-й, открываются двери - вижу
перед собой большую лошадиную морду. Стоп, вроде не пила! Что ж такое?!
Оказывается, лошадиные катальщики вместе со зверьком своим просто зашли
погреться к нам в подъезд. И это учитывая, что там 8 ступенек крыльца и
к лифту узкий лестничный пролет в 10 крутых ступенек!!!
Да уж, цирк в Киеве радовал всегда. И не только тех кто в него приходил,
но и тех, кто просто жил рядом, т. е. - нас. А жили мы в доме ближайшем
к нему (Дмитриевская,2 кто знает).


[59 / 132 = 0.447]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".