23 марта 2005
Четырехлетняя дочка наших знакомых никогда не видела папу в плавках,
т.к. он всегда носил просторные семейные трусы. И вот, однажды это
случилось, она увидела! Разумеется, девочка сразу обратила внимание на
странную выпуклость, выпиравшую под этими плавками, какой не было ни у
нее самой, ни у ее мамы.
Жизненный опыт помог ей объяснить данное явление - она подошла к папе,
слегка похлопала ладошкой снизу по "выпуклости" и громко сообщила:
"Мама! Смотри, папа обкакался!"


Прислал(a) Фома [66 / 106 = 0.623]

10 июня 2005
Иногда кажется, что некоторых людей делают не там, где всех остальных.
Взято сегодня на Ramblere (с
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6093039). Об эпидемии
гепатита в Ржеве:

... Продукция Ржевского пивкомбината изымается из оборота по всей
стране. На "Ржевпиве", однако, свою вину отрицают. Коммерческий директор
завода Елена Крикун говорит, что найденные в продукции бактерии группы
кишечной палочки вызывают дизентерию, а не гепатит....

Сразу как-то стало легче!


Прислал(a) Andrew [66 / 75 = 0.880]

12 декабря 2005
Работал я как-то в одном НИИ в финансовом отделе. Надо сказать, что
коридоры у нас были длиннющие, а женские туалеты находились только в
концах этих коридоров (такие были строительные нормы). Главбух и кассир
(авторитетные, надо сказать, женщины, а главное – голосистые) любили
ходить за водой для чайника в рядом расположенный мужской туалет,
предварительно окрикнув на предмет наличия, вернее отсутствия там
мужчин. Как-то раз послышался оттуда их оглушительный крик. Мы ринулись
узнать – в чем дело. В связи с тем, что дамы не могли ничего рассказать
из-за накатившего на них истерического хохота, – пошли узнавать сами.
Оказалось, что в раковине сидела и дико дрожала мокрая мышь.
Проанализировав ситуацию, коллега вспомнил, что он спустил в унитаз
недавно пойманную на мышеловку мышь. Так она умудрилась каким-то образом
удержаться в канализационной трубе, а потом выбраться через раковину. Мы
стояли в ступоре и восхищались отважной мышью. Топить ее второй раз нам
не хотелось. На помощь пришел начальник отдела (порой, сложно было
предугадать его решение). Начальник судьбоносно решил: «Раз уж ты не
утонула, тогда будешь жить! » и … выкинул ее из окна 8 этажа! Тут уже
началась истерика у нас.


Прислал(a) Махамаджон [66 / 104 = 0.635]

20 июля 2005
Это не история, но прикольно! Взято с одного сайта о Гарри Поттере.

____
Что сказал бы Гарри Поттер, встретив Джоан Роулинг?

Мама! А мне сказали, что ты умерла! (7%)

Мисс Роулинг, спасибо за книжки про меня! (12%)

Мисс Роулинг, зачем вы сделали меня очкариком? Очки ужасно мешают играть
в квиддич! (9%)

Мисс Роулинг, а правда, что Альфонсо Куарон - самый отстойный режиссер
на свете? (3%)

Ну, и сколько вам заплатили за смерть Сириуса? (32%)

Неееет! Клювокрыл, не убивай ее! Ее надо отдать дементорам... (13%)

Авада Кедавра! (24%)


Проголосовало: 5633 человек(а).
____

Что снится Гарри Поттеру?

Хагрид в панталонах скармливает Малфоя соплохвостам. (10%)

Гермиона стала женой Поттера, после чего была жестоко избита Чжоу Чанг.
(10%)

Фред и Джордж изобрели мишень для дартса с живым лицом Малфоя. (7%)

Живоглот превратился в Джеймса Поттера, а Букля в Лили Поттер. (4%)

Дамблдор попробовал конфету Берти Ботт со вкусом испражнения Нагайны.
(2%)

Волан-де-Морт стал новым капитаном команды по квиддичу. (7%)

Шрам Гарри принял форму бладжера. (1%)

Рон с горя бросил квиддич, сделал ирокез и начал слушать Борю Моисеева.
(11%)

Гарри атаковали дементоры в бальных платьях. (11%)

Снегг ушел в монастырь. (37%)


Проголосовало: 2707 человек(а).
____
Что значит шрам в виде молнии у Гарри на лбу?

В детстве ударился головой о трансформаторную будку (5%)

Волан-Де-Морт перед тем как убить родителей Гарри жевал жвачку и наклеил
наклейку ему на лоб (5%)

Это фирменный знак фирмы "Молния инкорпорейтед" в которой он работает
(2%)

Он сделал татуировку чтобы быть круче Малфоя (6%)

В детстве он нарисовал себе молнию маркером на лбу и не смог стереть
(2%)

Это не шрам, а наклейка закрывающая дырку в голове (3%)

Он родился сиамским близнецом и если бы не пластическая хируругия, он бы
до сих пор ходил приросший лбом к затылку Малфоя (3%)

Он родился сиамским близнецом, а после операции по разделению ударился о
трансформаторную будку головой и ему прилепили наклейку, чтоб закрыть
дырку которою он протер, стирая нарисованную маркером молнию в фирме
"Молния инкорпорейтед" (22%)

Не издевайтесь над бедным Гарри, я верю тому, что написала Джоан
Роулинг! (52%)


Прислал(a) Поттер-Жмоттер [66 / 123 = 0.537]

5 сентября 2005
"Российская газета" (!!!) пишет про русских в Новом Орлеане:
"Все они оказались в США по трудовым визам, которые выдала челябинская
фирма "Интер-бизнес" (http://www.rg.ru/2005/09/02/studenty.html)

Челябинская контора, выдающая (!) "трудовые визы" в Америку - это финиш!
- получает рекламу на всю страну в официальной газете...
Приплыли...

НМ


Прислал(a) НМ [66 / 295 = 0.224]

22 октября 2005
Гетинакс

Сижу, как-то, принимаю отчет по лабораторной работе. Сдают
парень и девушка.
- Так, теперь вопрос к Елене. Какие материалы товарищ еще не назвал?
- Фторопласт, текстолит….
Замолчала.
- Ну, и последний?
Молчит, чего-то мнется.
- Ну, смелее!
- Ге…. Генита… Нет, не могу.
- Что вы так смущаетесь, как будто неприличное слово хотите сказать!
  Смелее! Я много здесь разных слов наслушался!
Вся зарделась, потом решилась и выпалила.
- Гениталс!

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [66 / 263 = 0.251]

8 сентября 2005
Навеяло тоской по предыдущему месту работы, где коллектив был
практически весь женский за редким исключением, однако, не смотря на
это, друг друга грызли редко, и отношения были в основном дружескими.
Как-то раз пьем мы с девчонками чаек и болтаем о жизненных трудностях,
коих у женщины обычно в достаточном количестве. А следует заметить, что
возраст девчонок от 30 до 50, поэтому основных тем для обсуждения, как
правило, две: «Мужики – козлы! » и «Быт заел!». Периодически то одну,
то другую вызывают либо к телефону, либо по работе (полнейшее безобразие
– врываться в процесс чаепития! ;). И вот Оксану нашу, 40-летнюю
одинокую разведенную даму, отвлекли как раз в момент обсуждения первой и
наиболее наболевшей (см. выше) темы. Когда она возвращается, то слышит
следующий диалог:
- Нет, лучше все-таки твердый!
- Ну, твердый, конечно, хорошо, но мягким тоже очень удобно, особенно
  если углубления какие-нибудь. И в руках держать удобно!
- Ну и твердый удобно! И разные они бывают!
- А когда загнуться хитро надо как-нибудь, то неудобно твердым. И мягких
  тоже – выше крыши – и большие есть и маленькие. А, кстати, самыми
  маленькими обычно удобней всего!
- Ну уговорила – и где ты их нашла?
- Да их везде навалом – всяких разных!
Тут обалдевшая Оксанка, хорошо помнившая, что предыдущая тема разговоры
была «Мужчины. Секс с ними: за и против.», все-таки решает
переспросить:
- Девочки, да вы про что разговариваете-то?
- Да видишь ли, ремонт же – будь он не ладен! Про шпателя разговариваем.
  Ты, кстати, знаешь как удобно мягким?!....


Прислал(a) Женька [66 / 311 = 0.212]

5 мая 2005
Ну значит братец моей жены (16 лет)попросил меня скачать с инета реферат
о вреде алкоголя (сомому то лень писать). Конечно я скачал. Только из
вреда там было оглавление и название. Все остальные шесть листов
заполняла информация о пользе алкоголя (все, что смог найти). Братец
настолько ленив, что читать не стал и сдал на проверку. С нетерпением
жду ответа.


Прислал(a) Владимир [66 / 109 = 0.606]

12 мая 2005
В субботу перед пасхой жена красит яйца (куриные) разной специальной
краской. Я и наш 3-летний сын наблюдаем. Тут сын достает из коробочки с
краской еще и наклейки пасхальные. Спрашивает у матери, это чего? Она
говорит - наклейки. Надо сказать, сын частенько клеит разные тату из
жвачки. Он и говорит, наклей мне на руку. На что жена отвечает, что это
типа для яиц наклейки. Ну тогда на яйца мне наклей. Тут я и упал с
табуретки.


Прислал(a) Alexis [66 / 130 = 0.508]

17 августа 2005
Открываю цикл рассказов про папу. Он у меня по-жизни тот еще приколист,
но не продуманный, а как бы спонтанный и посему, разные истории с ним
приключались. Вот одна из них.

Было это в 1975 году, когда только-только родилась моя сестренка - была
очень капризная, плохо ела, но обожала манную кашу из бутылки. Маманя
крутилась по-хозяйству, пытаясь все успеть: и едьбы наварить, и засолки
сделать, и с грудной сестренкой повозиться. Как-то раз уже с утра сильно
упарилась и, где-то в районе 9 часов говорит отцу -Сходи в магазин за
манкой! (сеструхе, значит, завтрак сварить)Папаня уходит..(магазин через
50 метров) Прошло часа три - нету. Сеструха голодная орет, маманя на
взводе - нету! Что-то там по сусекам наскребли, покормили-обстановка
вроде как нормализовалась. Уже вечер, папани так и нет. Появляется часов
в одиннадцать(!)Маманя вываливает все, что накипело за весь день и в
конце спрашивает как обычно по-женски - Ты где был??!
Вот его ответ, который стал в нашей семье нарицательным: - Весь город
объездил, все магазины, у своих был (дед с бабкой)- Ну нет ни у кого
МАНКИ! Была только КРУПА МАННАЯ!
немая сцена.


Прислал(a) Шульц [66 / 105 = 0.629]

12 августа 2005
Урок Русского языка. Парень выходит к доске, должен написать
предложение, продиктованое преподователем. Диктуется: "Казак схватился
рукой за луку седла." На доске парень пишет: "Казак схватился рукой за
лупу седла.", смотрит на класс и видит корчашихся от смеха
одноклассников. Они крутят у виска пальцем и делают большие глаза.
Парень удивленно смотрит на доску и широким жестом мелка соединяет " за
лупу " вместе. В это время класс грохнул, даже повернувшийся к доске
преподователь рассмеялся. Парень стоял у доски и непонимающи смотрел на
заходящийся в истерике класс.


Прислал(a) Просперо [66 / 101 = 0.653]

20 июля 2005
Ох уж эти либеральные канадцы...

Устраиваюсь вообщем в Канаде в колледж, образование получать, а то
надоело вкалывать за гроши (тут всем пох на два диплома из Союза). Друг
посоветовал "Лангара колледж", типа там либеральная атмосфера, преподы
не придираются, итп.

Вообщем захожу в колледж, куча народу тусуется, всем я в отцы гожусь,
половина вообще китайцы и иже с ними. И тут я тупо останавливаюсь и
смотрю на охеренно крупный плакат, 4х4 метра в центре зала. На нем, во
всю ширину, написано "FAGGOT, WE WELCOME YOU", что дословно переводится
"ПИДОР, МЫ ПРИВЕТСТВУЕМ ТЕБЯ!" Причем не гомосексуалист а именно
ПИДОР... А под надписью огромная уродская рожа какого-то транссексуала
улыбается...

Либеральность атмосферы, вообщем, превзошла все ожидания. Я,
"запидорасенный" в крупном плане, в тихом ступоре поворачиваюсь и ухожу
нафиг.

Потом, как друг объяснил, это не колледж для секс-меньшинств, а просто
это здешние студенческие активисты проводят очередную борьбу с
дискриминацией по половому признаку, и вот такой у них юморок... Причем
преподы и администрация на это не обращают никакого внимания.

А в колледж я все таки другой поступил. Так, на всякий случай...


Прислал(a) Коля [66 / 150 = 0.440]

25 сентября 2005
С сайта www.chassuda.ru

"Приворот без греха и обману"

Истец Наталья Васильевна Светлова жалуется на ясновидящую, которая ее
обманула. В ясновидение она никогда не верила. Но жизнь скрутила так,
что она в отчаянии решила обратиться к ясновидящей и нашла объявление в
газете: «Приворот без греха и обману! Я верну любимого без вреда для
него! Все проблемы я решаю быстро, четко, без лишней болтовни. На всю
работу я гарантирую быстрый результат уже в день обращения! Я даю
письменную гарантию на свою работу! Я пришла в этот мир, чтобы помочь
Вам ». Истица пришла на прием, рассказала про свои страдания. Муж ее
разлюбил, изменяет ей направо и налево, она устала от его постоянных
измен, просто измучилась. Ясновидящая порекомендовала срочный приворот и
отворот от соперниц, вселила веру в будущее. И сказала, что надо ждать.
Истица ждала, ждала и дождалась. В итоге муж изменился, стал к ней
относится теплее, НО возникла одна проблема: он не мог с ней спать.
Истица обвиняет гадалку в том, что она сделала приворот, но на
физическую близость сделала полный отворот. И муж ей такой не нужен.
Пусть она теперь возвращает ей прежнего мужа или отдает 700 долларов,
которые она заплатила за всю эту парапсихологию.

Ответчик Мария Эдуардовна Романова - потомственный маг высшей категории
посвящения, парапсихолог. Получила медицинское образование,
стажировалась у доктора медицинских наук, работая с ним, познакомилась с
астрологами, магами и вступила в Ассоциацию народных целителей России",
Занимаясь целительством, перенимала опыт у всем известной Джуны. Она
рассказывает, что при работе мысленно закладывает в подсознание своего
пациента программу лечения. Кроме того, она проводит безотказный
мощнейший обряд на процветание, благополучие и богатство, проводит самый
мощный приворот, позволяющий навсегда сделать Вас единственным человеком
для Вашего избранника и никогда не столкнуться с такой бедой, как его
измена.

В ходе дела истица говорит, что у нее проблемы в семье, на что гадалка
возражает, что она предупреждала истицу о том, что могут быть проблемы с
потенцией мужа, но это все временно. Истица говорит, что уже пятый месяц
пошел, как временно. Ей такой муж не нужен.

Решение судьи: Действующим законодательством не предусмотрены и поэтому
не могут быть урегулированы договоры с магами, колдунами и экстрасенсами
о возмездном оказании услуг в сфере оккультизма (магии, колдовства).
Гражданско-правовое регулирование не распространяется на отношения между
людьми или организациями в сфере, выходящей за пределы эмпирически
подтвержденных научных знаний, поэтому услуги магов, экстрасенсов и
колдунов не подпадают под понятие «услуга», данное в п.1 ст. 779 ГК РФ.
... В иске отказать.


Прислал(a) vlad [66 / 289 = 0.228]

6 июля 2005
Сам я по жизни довольно рассеян (простительно, ибо программер :) и
зачастую пытаюсь в своем мозгу изобразить многозадачность. Для
окружающих это выглядит довольно... необычно.
На фоне недетских разборок со своей половиной заинтересовался я как-то
сроком годности презервативов "Магнум" (вроде). Прихожу в аптеку и
говорю
"девушка, дайте пожалуйста посмотреть эти презервативы"... (долго
разглядываю, въезжаю)... "Спасибо. 2 пузырька валерианки". Ситуация
дошла до меня тогда, когда она спросила "Вместо???".


Прислал(a) Дмитрий [66 / 106 = 0.623]

6 июня 2005
Навеяло историей про обрезание.
У меня тоже был в жизни такой эпизод, но голову мне простыней не
закрывали, и я мог краем глаза видеть манипуляции медиков.
И тут вдруг меня начал разбирать смех - я вспомнил садистский стишок:

"Два пионера на грязной фанерке
Делали вилкой аборт пионерке.
Длого смеялся отрядный вожатый,
Выпавший плод он прикончил лопатой"

Доктор сказал: "Молодой человек, не дергайтесь, а то лишнее отрежем".
Пришлось рассказать этот стишок. Теперь наступил черед доктора и
медсестры. Отсмеявшись, доктор сказал:
"Могу Вас заверить, что у нас фанерка чистая". И операция продолжалась.


Прислал(a) Crazy Иги [65 / 442 = 0.147]

25 января 2005
История рассказана Пашей, широко известным в узком кругу под кодовым
именем Фиса.
Служил Фиса в ВВС (не подумайте, что он там летчик какой-нибудь –
аэродром боец охранял), в части, находящейся где-то под Кировом.
Так вот, служил с ним один борзый солдатик, который не переносил храпа.
Понятно, что никому храп больно-то не нравится, но солдатик поступал
совсем подло: не вставая, брал сапог и швырял его в своих сослуживцев,
затем переворачивался на другой бок и засыпал крепким сном. Ес-сно
сослуживцы от таких поступков в восторг не приходили, а так как метод
использовался каждую ночь, вскоре ярость благородная вскипела до жгучего
желания отмщения (о, как я!).
В час Х солдаты приступили к реализации своего коварного плана.
Привязали они грубой ниткой сапог к (прошу пардону!) залупе крепко
спящего бойца. Ну и всхрапнули под ухо.
Нечеловеческий вопль огласил казарму; то был вой простреленной навылет
волчицы...
Месяц солдатик валялся в медчасти. Как вы думаете: избавился ли он от
своей пагубной привычки? Вовсе нет, просто к ней добавилась новая: после
метания сапога, спросонья он спрыгивал с койки и бежал вслед за летящим
предметом обуви...


Прислал(a) Пьяный Дракон [65 / 559 = 0.116]

4 марта 2005
Еще один пример "пользователя ПК": Ситуация: офис, возникла
необходимость пересадить одного из пользователей ПК за другую машину.
Назовем его (в смысле ее) МАня. Тут надо отметить, что пользователь этот
"максимально продвинут" и если, например, положить клавиатуру кнопками
вниз, то без отдела АСУ она сама эту проблему решить не сможет. И при
всем при этом - это не ребенок пяти лет, а вполне взрослая девушка 28-30
лет. Так вот, пересадили ее за другой комп, ну и вроде как каждый стал
заниматься своим делом, ровно до тех пор, пока кто-то СЛУЧАЙНО!!! не
заметил, чем занимается МАня. Она схватила мышку, уперлась ногами в
столешницу и тянет мышь на себя!!!! Как будто она кошка, а мышка была в
норке и кошка поймала эту мышку и хочет вытащить ее из норки на свет
божий. Хорошо, что это заметил хозян этого ПК. Он мальчик крепкий, ну и
усадил неудавшуюся кошку на стул и придвинул к столу почти вплотную, так
что у МАни дыхание перехватило на полчаса. Задвинул он ее и спрашивае:
- Ты зачем же [тут следует нецензурная брань] вытворяешь такие вещи?!?!
На что получил короткий и лаконичный ответ:
- Ну а что мне делать, если МЫШКА ДО КНОПКИ "ПУСК" НЕ ДОТЯГИВАЕТСЯ???


Прислал(a) Sakhar [65 / 91 = 0.714]

22 марта 2005
Случилась эта история года эдак три назад.
Июль, а лето в Ростове выдалось в тот год ну очень жарким.
Ночь, около 2-х часов.
Молодая жена, после удавшегося пятничного вечера :-) спит, разметав
волосы по подушке. А мне не спалось, не помню уж по какому поводу, я
засиделся у компьютера, но был я, мягко говоря, в «неглиже», совсем… На
кондиционер мы не заработали, а на улице +35, ни дуновения ветерка,
такое ощущение, что вокруг тебя капсула из марева. Дабы чуть охладиться
легким сквознячком вдобавок к распахнутому настежь окну я чуть приоткрыл
железную входную дверь квартиры.
Важное отступление – жили мы тогда в «пролетарском» районе – посреди
частного сектора, где проживали, а точнее выживали заслуженные работники
закрывшегося завода резинотехнических изделий, здесь и возвели кирпичную
многоэтажку, планировавшуюся сначала под малосемейное общежитие для
молодых кадров завода этой важной отрасли, а потом достроенную уже в
качестве жилого дома. Длинный коридор и много-много квартир. Так вот,
сижу я в кресле, слышу – процокали женские каблучки по коридору,
проходит еще минут 10, подъехала легковая машина, не обращаю внимания, и
тут слышу крадущиеся шаги в подъезде, мягко говоря напрягаюсь –
скрипнула наша дверь. Думаю, «мама дорогая, грабить лезут! » Судорожно
ищу оружие самообороны, хватаю нож «зубы бобра», так кстати попавший под
руки, одеваться некогда, да и где теперь в комнате, освещенной
монитором, найдешь предметы туалета, и выдвигаюсь также крадущимся шагом
в сторону двери.
Мандраж, конечно охватывает меня нешуточный, думаю – если уж вошли в
квартиру, что ж я буду делать? Пилить горло врагу, или размахивать с
дикими криками своей пилкой – жену инфаркт хватит. В коридоре никого, но
входная дверь явно приоткрыта, толкаю ее, держа оружие наперевес.
Звездец…. Ребята, описать те чувства, что я пережил – букв таких нет… За
дверью, подсвеченный тусклой лампа подъезда, стоит «мент», знаете, вот
как в боевиках америкосских показывают «копов», так и этот – стоит, чуть
присев на расставленных ногах, а на меня смотрит зажатое в двух кистях
дуло «Макарова»…. Нервы у меня крепкие, и я удерживаюсь от выпускания
отработанных продуктов жизнедеятельности моего организма, но все же
несколько секунд показались мне вечностью. Думаю, страж правопорядка
тоже оказался перед дилеммой выбора линии своего дальнейшего поведения,
т. к. не молвил ни звука…. Далее я тихонько бросаю нож и прикрываю свое
достоинство, чувствую, служивый тоже малость расслабляется. Дальше
обошлось все без насилия, с горем пополам я объяснился, показал паспорт
с пропиской. Пригласил на кухню, достал бутылку из морозилки… Выяснилось
– им поступил сигнал от жителя нашего подъезда, что, видимо нашу
квартиру грабят – дверь открыта, а внутри темно и тихо, ну вот они и
выехали на проверку сигнала. Да…..
Так можно и на соискание Дарвиновской премии загреметь. Таперича мы
переехали в другой, гораздо более спокойный район и дверь у нас крепкая,
цепочка на ней есть, «консьерж» в подъезде сидит, и «Сплит» этим летом
обязательно приобретем!
Жена спала крепко и наутро рассказу моему не поверила.


Прислал(a) Минин Константин [65 / 101 = 0.644]

22 марта 2005
Пришлось мне как-то жить в городе Льеж, что в Бельгии. Неподалеку от
него есть маленький городок с незатейливым названием Huy. Кстати,
по-французки это звучит примерно как уюи. Но наш, русскоязычный цепкий
ум сразу схватывает истинное значение этого гордого названия.
Весь город Льеж утыкан дорожными указателями на Huy, чтобы
путешественник не заблудился, и обязательно попал туда, куда ему
следует. Есть и автобус номер 9, идущий по тому же назначению. В
автобусе на Huy я, признаться, не ездил, но вот на поезде побывать
пришлось... Первая мысль при виде надписи на вокзале Huy: "Ну, вот я
наконец и на месте"...
Но более всего мне понравился окромный плакат, расположенный близ шоссе
Льеж-Брюссель. Плакат на французком языке гласит: "Huy - традиции
туризма". Ну откуда они в Бельгии знают про наши традиции?


Прислал(a) Ленечка [65 / 92 = 0.707]

14 декабря 2005
Сегодня в магазине мужик алкашного вида покупал бутылку минералки и
говорит продавщице:
- Это, слушай, открой, а.
- А пожалуйста сказать?
- На минералку пожалуйста язык не поворачивается.


Прислал(a) Хатульман [65 / 133 = 0.489]

29 марта 2005
Собрались мы как-то с другом в соседний город съездить, к общему
знакомому. Ехать что-то порядка полутора часов автобусом, середина лета,
на улице плавится асфальт. Решив, что в поездке всяко-разно пить
захотим, направились в киоск - водички прикупить. На любимую колу не
хватает, денег в притык на 2-х литровую бутылку «Бонаквы» и пакетик
«Зуко» (помните такой растворимый напиток? Гадость редкостная, но как
брали поначалу!), что бы еще и со вкусом водички попить. Высыпать «Зуко»
в минералку решились уже в битком набитом автобусе. Кто ж знал, что
такая реакция будет…. В общем, что бы не облить окружающих бьющей как и
с брандспойта струей принято единственное верное решение – засунуть
горлышко бутылки в рот, авось и попить удастся. Ага, фиг вам, силы
слишком не равны. Организм сработал не хуже сифона, принимая воду в рот
и выливая двумя струями под хорошим напором через ноздри. Так все два
литра до капли и прошли… Ржал весь автобус, за исключением впереди
сидящего пассажира, принявшего весь фонтан на свою соломенную шляпу.


Прислал(a) Андрей [65 / 152 = 0.428]

31 марта 2005
Ушат воды в литровой кастрюльке

Год назад

Суки! Орут и орут. Третью ночь не могу уснуть. Апрель, едрена-матрена,
коты визжат, как будто их режут. Блин, спать хочу, а не дают. Любовный
инстинкт у них, понимаешь...

Нет, не могу больше. Иду на кухню, беру литровую кастрюльку, наливаю
ледянущей воды. Открываю форточку. Брызг!

- Ах ты, б..., на х..., в пи..., в жо..., ...твою мать! Да я, б...,
  тебя найду, я же тебе, яйца на затылок натяну! Да я тебе..., ах ты
  с... е...ная...

В общем, попал. Не по адресу, правда. Облитый сосед Серега долго
возмущался, и в его возмущениях я очень много узнал про себя, свою мать,
о том что у меня есть еще одна родственница - перемать, и о том что я по
его мнению бисексуал, ибо мне немедленно, просто сию секунду надо идти
на три мужских и пять женских букв одновременно... Слава богу, дом
девятиэтажный, и трудно вычислить, кто же это облил соседа, прижимающего
какую-то бабу к стене.

Вечер. Возвращаюсь с работы. У подъезда бабки на лавочке трещат. И одна
(как меня ждала!) заявляет:

- Представляете, на Сережу вчера кто-то в час ночи ушат воды вылил,
  когда он с дежурства возвращался! Пришел весь мокрый. Боюсь, как бы не
  простудился.

"Так ведь это была кастрюлька" - хотел сказать я, но передумал. С
Серегой мне еще не хватало ссориться, мы же с ним пиво пьем...

p.s.

Коты ночью опять орали. И снова я их поливал. Но безрезультатно - Серега
под окном больше не стоял.


Прислал(a) Литр Водкович [65 / 119 = 0.546]

19 апреля 2005
Захожу с женой в магазин "Техно-сила" коих щаз развелось превиликое
множество. Решили присмотреть встраиваеваемую духовку. Идем по рядам с
товарами, направление задаю я, поскольку вижу вдалеке отдел, где и
продаются необходимые нам печки. Проходя отдел посуды, замечаю новый
стенд где представлены контейнеры для хранения продуктов. Но контейнеры
не простые, а с функцией откачки воздуха (в крышку замурован насосик, а
на боку крышки-ручка). Подзываем менеджера (или они там все
супервайзоры?) и она начинает объяснять, как работает прибор и т.д.
Поскольку посудка недорогая, но хочется купить на "пробу" одну баночку,
я решил выяснить какое остаточное давление остается в колбе. Конечно не
в миллиметрах ртутного столба и не в паскалях, а хотябы по отношению к
нормальному. Спрашиваю: "Девушка ну так, все-таки, какой вакуум? Ну не
абсолютный же?" На что она отвечает абсолютно серьезно, причем с такой
обидой, из-за того что я усомнился в качестве товара "их" фирмы: "Вы
что! Молодой человек! Конечно же абсолютный! Иначе мы бы их и не
продавали."
Вывод: если у кого-то в работе возникают проблемы с абсолютным вакуумом
и есть остаточное давление, которое мешает, обращайтесь в магазины сети
"Техно-сила".


Прислал(a) US 101 [65 / 136 = 0.478]

6 мая 2005
ЯНКИ, ГОУ ХОУ!
91-й год, лето. У меня (в Питере) гостит (по обмену) настоящий
американец. Типа дружба, фроиндшафт и т. д. И пригласили нас в гости.
Сидим за столом кушаем, общаемся на тему мира и дружбы между нашими
странами. И тут в комнату заходит старая, больная, местами лысая
пуделиха хозяев. И не просто так заходит, а тащит в зубах (акуратненько
так) оба кросовка янки и кладет их. . . ему на колени. И смотрит ему в
глаза долгим и мудрым взглядом.
А впереди была Сербия, Югославия, Ирак.
Да, все-таки собаки мудрее нас.
M.A.Z.


Прислал(a) M.A.Z. [65 / 151 = 0.430]

24 июня 2005
В нашем городе есть цирк Шапито, и сейчас по местному ТВ постоянно
гоняют его рекламу. Среди описания номеров звучит и такая фраза:
"Знаменитые китайские артисты Ван, Ю и Лин в забавном шоу обезьян!"
Расизм, однако ;)


Прислал(a) Эрвин [65 / 125 = 0.520]

13 августа 2005
Случай, которому я был свидетелем в субботу.
Сижу в сбербанке за столом, ожидая своей очереди. Рядом расположилась(
видимо чуть глуховатая) бабушка-божийодуванчик и девочка лет 4-5.
Бабуля, чтобы скоротать время, решает завести знакомство с ребенком:
"Девочка, а девочка, а как тебя зовут?" - спрашивает она. "Настенька!"-
отвечает девочка. "Даааашенькаааааа......"- протягивает с наслаждением
бабка. "А как тебя мамочка называет?"- не отстает она от ребенка.
"Настенька!!!"- уже с обидой говорит малышка.
"Даааааааа?????????......................


Прислал(a) МАХ [65 / 111 = 0.586]

3 июня 2005
Очень коротко. Звонит подруга: "Купи, пожалуйста, у себя на работе
оленину." Я: "Зачем тебе?" Она: "Говядину по-французски делать буду"


Прислал(a) Алексеич [65 / 116 = 0.560]

9 августа 2005
Несчастный ребенок.

Самые лучшие актеры - дети, это неоспоримый факт, который я еще раз для
себя утвердил. По проселочной дорожке достаточно быстрыми шагами идет
мама, за ней на расстоянии 5-6 метров движется на самокате сынуля -
маленькое существо лет пяти - шести. Сынуля быстро перебирает ножкой в
попытках догнать маму, у него это не очень получается. Запыхавшийся,
уставший и слегка взмокший он все-таки равняется с мамой и голосом
самого несчастного на свете человека, полным горести и отчаяния говорит:
"Мама, купите мне пожалуйста велосипед, у меня ножки очень устают, Я ТАК
БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!".


Прислал(a) Пашочек [65 / 106 = 0.613]

7 февраля 2005
Живем мы на юге, снегопады у нас явление редкое. Но «меткое», учитывая,
что городок наш находится в горах. Есть друг у меня, Вадик – личность
чрезвычайно колоритная. В один из таких «метких», т.е. снежных дней
добирался Вадик до дома. Въезд во двор этого дома довольно крутой – пять
метров под углом 40 градусов. Видя, что творится на улице, отец Вадика
звонит ему: «Сынок, тут подъем во двор занесло. Ты не торопись, оставь
машину на улице, возьми в гараже зимнюю резину, съезди «переобуйся» и
спокойно въедешь во двор на зимней резине». Друган мой, конечно же,
буркнул «угу», но Вадик был бы не Вадик, если бы не попытался взять
подъем штурмом на летней резине. С разгону заруливает на этот самый
подъем и вот когда уже передние колеса были практически во дворе, они
начинают бессильно полировать заледеневший асфальт и белая Вадохина
«девятка» начинает предательски скатываться назад! В голове Вадика
мелькают кадры автокатастроф из голливудских фильмов, он пытается что-то
предпринять, как-то выровнять свою «зубилку», но ее разворачивает на 180
градусов и выносит мордой вперед на улицу под названием Широкая (4 м
ширины – это действительно «широкая» улица для нашего города). Вадик
упирается обеими ногами 45-го размера в педаль тормоза, закрывает голову
руками и ждет развязки в стиле фильма «Скорость». Но другие участники
движения видимо были готовы к такому развитию событий и заблаговременно
притормозили: справа остановился УАЗик, а слева – «Икарус» с загадочной
надписью на борту «Терек» (Грозный)» с командой чеченских футболистов на
борту. Оказавшись в центре внимания, Вадик вдруг вспоминает, что на
переднеприводном авто на скользком покрытии в горку лучше заезжать
задом. Под недоуменными взглядами чеченских футболистов он с решительным
хрустом втыкает заднюю и начинает попытку №2. И вот, когда уже на этот
раз задние колеса были практически во дворе, белая Вадохина «девятка»
начинает предательски скользить передом вниз! Новые кадры в голове
Вадика, новые попытки что-то предпринять, но перед глазами крутится (все
ближе и ближе) колесо футбольно-чеченского автобуса. Просто водитель
«Икаруса» не ожидал такой решительности от Вадика, и поэтому начал
движение, не дождавшись окончания попытки №2. Ну чем не сцена для нового
боевика в стиле роуд-муви? Нос Вадохиной «зубилки» уткнулся в колесо
чеченского «Икаруса» как маленький жеребенок тыкается в вымя
мамы-лошади, чеченские футболисты начинают нервно поигрывать желваками,
подозревая здесь какую-то провокацию со стороны фанатов другой команды.
Итоговые повреждения: у Вадохиной «зубилы» поцарапан бампер, на колесе
чеченского автобуса снята полоса грязи. Может быть, друг мой предпринял
бы и третью попытку, однако хмурые взгляды чеченских «кудесников мяча»
вынудили его припарковать авто на той самой улице Широкой и отправиться
домой за ключами от гаража. Отец Вадика, который все это наблюдал с
балкона, лишь молча покачал головой – уж кто как ни он мог предположить
подобное развитие событий, зная боевой характер своего сына...


Прислал(a) RSI [64 / 467 = 0.137]

21 июня 2005
Необходимая преамбула: Украинская степь, село в глуши, рядом буровая, до
ближайшего полустанка 7км.
"Волынянка": чудо украинского джипостроения - микроджип с двигателем от
"запорожца"
Амбула: Семь (очень не маленькая цифра для такой машины) нефтяников
закончив очередную вахту из-за перепития не уехали со своим транспортом,
а потому были предоставлены сами себе в плане добираться до ПМЖ
В близлежащем селе прибалтывается дедушка (похоже бывший летчик) на
предмет доставки до полустанка При подъезде к полустанку, повторюсь:
степь - видАть далеко, обнаружилось что дизель то уже в зоне видимости и
скоро будет на месте, а значит улетучиваются все надежды на сегодня
попасть поближе к цивилизации. Начались крики: "Дед, гони, а то не
успеем". Обидно то, что для попадания на сам полустанок нужно было еще
пересечь ж/д переезд со стороны приближающегося дизеля. На все мольбы
дед скривив рожу и сказав: "Проскочим", придавил на газульку По закону
жанра, а может быть жизни, именно на переезде "Волыняночка" просто таки
сдыхает и дальше уже ехать не может Эвакуироваться из машины не успел
никто. Дизель "АККУРАТНЕНЬКО" подцепив преграду на своем пути, скрежеща
тормозами и не доехав каких-то 50м. до платформы остановился После того,
как из микроджипа извлекли 7 белых лицом и совершенно деревянных тел
(еще-бы такой шок) и начали отцеплять от руля деда-"шумахера" тот выдал
фразу: "Не успеем, не успеем! Успели!!!!! Бля!"
В данной истории не пострадало не одно ни животное, ни неживотное


Прислал(a) Grey [64 / 93 = 0.688]

23 августа 2005
Никогда никуда не писал, но не могу сдержаться.
Уж не знаю в кАкую тему?
Моя жена из Подмосковья, а точнее из славного города Купавна.
Вчера был в гостях у тещи и сидя в... впрочем неважно, читаю местную
газету. Вот два объявления без комментариев:
ООО"..." приглашает на работу сварщика 5-ого разряда. Зарплата ОГРОМНАЯ.
АОЗТ " Купавенская текстильная фабрика" проводит прием по следующим
специальностям:1. Реставратор готовой продукции!!!


Прислал(a) masterlaw [64 / 122 = 0.525]

25 июня 2005
Вечерний диалог. Я и муж.
Я - мужика хочу!
Муж - какого еще мужика?
Я - ну тебя!
Муж - ну у тебя же месячные!
Я - ну после них!
Муж - тогда я тебя буду бочком... потом рачком... потом стоя... потом
сверху... потом ты мне сделаешь миньет...
Я - нифига себе, и ты все это выдержишь?
Муж - ты что?! Это план на месяц!


Прислал(a) Ny [64 / 107 = 0.598]

26 августа 2005
Случилось мне как-то простудиться, пошел к врачу. Выписала она мне
больничный, и пошел я этот больничный оформлять - это в окошке
специальном делается. Ну да, все знают, чего рассказывать...
Работал я тогда в фирме ООО "МВП Экомтех" (МВП - это "Малое
Внедренческое Предприятие"). Так вот: на вопрос тетки в окошке "Как
организация называется?" я ответил: "ООО "МВП Экомтех"", а чтобы она
правильно аббревиатуру написала, добавил: "Миша, Володя, Петр". Оформили
мне больничный, и я, счастливый, отправился домой болеть. В больничном
три дня законного отдыха записаны, душу греют, все как надо. А вот
работа моя там называлась "ООО Миша, Володя, Петр "Экомтех"!


Прислал(a) Doomych [64 / 78 = 0.821]

15 августа 2005
Я училась во втором классе. Нам задали написать предложение: "Гусеницы
объедали листья." Всем известно, что дети путают букву "д" с "б", что я
и сделала при написании слова объедали :). После проверки родителями все
ДОЛГО ржали!


Прислал(a) Наталья [64 / 196 = 0.327]

7 апреля 2005
Коммерсант за 6 апреля 2005 года приводит цитату Ющенко:
(http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=560966)

Именно на понедельник была запланирована задавшая тон всему визиту
встреча двух президентов, которая, по выражению господина Ющенко, стала
результатом "долгого пути Украины к Овальному кабинету".

Плачь Моника и кусай себе локти! Новые времена - новые кумиры!


Прислал(a) Вадим [64 / 411 = 0.156]

16 апреля 2005
Значит захотела моя мать записаться на форум фанатов телеигры "Кто хочет
стать Милионером?", дошло время регистрации имяни пользователя... ну
мать значит пишет свое имя - Olga

Не принимает, говорит уже зарегистрировано такое имя!
Тут она задумалась и позвала меня...

- Сына, скажи какую нибудь кличку какую тыб мне дал для форума...
Ну я не дурак, говорю маме:
- Мать, назови себя БОЛЬШАЯ ШИШКА...
Мама тоже оказалась не дурой, написала: Bolshaja Siska...

Администраторы же форума оказались не такими умными как мы с мамой,
прочитали имя неправильно и через час ее забанили... =(


Прислал(a) Kukla (EST) [64 / 141 = 0.454]

22 августа 2005
Реальный заголовок одной из статей: "Центр занятости может предоставить
безработным гражданам финансовую помощь на организацию самозанятости"
Здорово, правда?


Прислал(a) Люська [64 / 343 = 0.187]

9 августа 2005
Из Германии в Италию ехал грузовик, вез ценный груз; компьютеры,
например. С юга Германии за ним пристроился небольшой автомобильчик,
близко встал, на короткой дистанции, не отстает, не обгоняет.
Долго не отставал, Австрия уже скоро позади.
Испугался водитель, что груз отслеживают, да мало ли. Связался с
полицией, они и задержали эту кавалькаду.
Водитель легковой машины рассказал, что уже не один десяток лет он с
семьей ездит в отпуск в Италию. Каждый год. Пристроится вот так за
грузовиком и едет в его потоке - бензин экономит.


Прислал(a) barsiq [64 / 75 = 0.853]

8 августа 2005
Часто говорят, что дескать только у женщин логика ненормальная. Мужики
тоже иногда удивляют.
Решила купить мужу подарок на д. р. Выбрала офисный мини-гольф - сумочка
такая с клюшкой и мячиком. Чтобы не промахнуться, решила посоветоваться
с ним перед покупкой.
Спрашиваю:-как ты смотришь на то, чтобы я тебе мини-гольф подарила.
он:-и что я с ним буду делать.
я:-как что. играться.
он:-я что похож на придурка.
я:-?
он:-как я буду играться с носком, да еще и с одним.


Прислал(a) Люся [64 / 147 = 0.435]

31 января 2005
Пытаясь сегодня вместе с толпой озверевшего народа, опаздывающего на
работу, поймать немногие не занесенные еще снегом машины и грустно глядя
на замершие и замерзшие, как в фильмах о Блокадном Ленинграде, трамваи,
вспомнила один похожий день лет 10 назад.

Тогда, конечно, такого снежного завала на улице не было, однако трамвай
так же где-то задержался, и на остановке туда набилось раза в три более,
чем возможно по вместимости, опаздывающего на работу народа. Надо еще
напомнить, что в далеком 95-м году мерсы были еще не столь
распространенными на дорогах Москвы машинами, и потому простой народ,
ездивший на общественном транспорте, пылал к их владельцам праведной
Классовой Ненавистью. И тут, как назло, один такой мерседес намертво
перекрыл рельсы перед трамваем - дескать, мне тут надо повернуть, и
плевать я хотел на вас всех и ваши правила движения тем более. Трамвай
трезвонит, народ матерится, водителю мерса - хоть бы что. И тут
откуда-то из толпы стиснутых в трамвае пассажиров доносится крик в
сторону кабины вагоновожатого:
- Дави его, дави! У тебя же масса такая, что ты проедешь - даже не
  заметишь этого гада!
Весь трамвай единодушно его поддержал. Хорошо, хоть не вагоновожатый.


Прислал(a) Несси [63 / 436 = 0.144]

15 декабря 2005
Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда
ты меня на х@й посылаешь, связь просто отличная!"


Прислал(a) Thomas XIII [63 / 116 = 0.543]

5 апреля 2005
Рассказал коллега по работе.
История произошла в 80-ые годы в Ошской области в Киргизии. Некий
дыхканин уэбекской национальности, выгодно продав на базаре урюк и
прочий кишмиш, по дороге в родной кишлак решил заехать на местную
Тверскую и воспользоваться услугами шлюхсервиса.
Тверская представляла собой маленький, темный сквер на окраине города,
где на разломанных скамейках тусовались шалавы. Выбрав даму
покрупнее (попа бельий-белий), наш герой приступил к предварительным
ласкам и переговорам по снижению цены и скидкам за соитие.
Видимо в ходе взаимных ласк путана и почувствовала наличие явно
непустого лопатника во внутреннем кармане пиджака узбека. (слабо
представляю дыхканина в пиджаке, но как говорится за что купил..)
... Прохладны все-таки вечера в предгорьях Тянь-Шаня, поэтому по просьбе
коварной соблазнительницы пиджак перекочевал на ее нехрупкие плечи.
Дальнейшее было просто делом техники - шалава пошла подмыться, оставив в
залог возвращения свои бесценные трусики, а славный сын узбекского
народа осталься ждать в предвкушении...
Не стоит и упоминать, что ни через час, ни через два.... Вся это
печальная история не стоила бы упоминания, если бы не ее финал.
На следующий день узбек пришел в ментовку с рассказом о неслыханном
вероломстве всего женского рода.
Немного поржав, следователь предложил написать заявление.
"Не нада заявлений-маявлений нашальниг, у тебя специалный сабак есть, ты
ему дай трусы понюхать, он эта сука быстро найдет!" - умолял узбек.
"Тебе дали, ты и нюхай!" - ответствовал мент.


Прислал(a) Антон [63 / 139 = 0.453]

14 апреля 2005
Как строили к Московской Олимпиаде! Как строили!
Быстро, но не без потерь.
Вот, например, олимпийский телецентр, тот который напротив основного
телецентра на улице академика Королева. Штук двадцать башенных кранов по
двум путям одновременно со стороны улицы Королева казались двумя
железными деревьями. Быстро строили.
Ну, о том, что в подвале забыли бульдозер, это мне рассказали.
Обнаружили пропажу, когда перекрытия положили, и дальше строить пошли.
Наверное, легче было бы его там и бросить. Но, помните какие времена
были? а? Соцотчетность, инвентарный номер, опись-протокол и т. д. Вот
его и разбирали и выносили, а что не пролезало, то резали автогеном и
все равно выносили.
Верите? Нет? Ну и крен с вами.
Ну, следующую байку легко проверить, если, конечно, побывать в
окрестностях этого телецентра.
Так вот. Олимпийский телецентр повернули на 180 градусов. Нет, не «кверх
ногами», а в смысле «к лесу передом, к улице Королева задом». Если вы
подойдете к телецентру с тылу, со стороны дендрария, то увидите фойе в
три этажа, все в стекле. А со стороны улицы Королева – полуутопленный
вход, который, по мнению проектировщиков, должен быть запасным, да
вентиляционные решетки, стыдливо забранные металлическими украшениями.
Вот так и строили к Олимпиаде.

Le


Прислал(a) Le [63 / 95 = 0.663]

17 августа 2005
Был грех зашел сегодня к хорошему знакомому в офис.
Работает он директором фирмочки одной новой.
Офис, виндоуз в нем, сотрудники, 4 компа.
Посидели, поболтали. Он вдруг вспоминает: слушай грит, тыж в компутерах
вроде чо-то понимаешь, подскажи!
Что, спрашиваю, случилось. Да вот говорит соединение с интернетом у меня
dial-up. И параметры постоянно меняются. Какой-то левый телефон в
соединении появляется - длинный такой. Я ваще-та никакой не сисадмин -
просто наслышан всяких историй про автоматическое соединение с
Австралией там всякой на предмет денег по-тихому с нас, ламеров,
срубить.
Я ему так и говорю - наверняка кто-то у тебя в офисе по порносайтам
лазил.
Ентот грю вонючий порносайт наверняка тебе реестр попортил чтоб ты с
Австралией на всякий случай соединялся - потом грю счет широкий придет -
так как цифра умещаться не будет. Он говорит - нет такого. Все у меня
люди приличные тут работают. И никогда вовсе всякой ерундой не
занимаются. Ну грю это провайдеру виднее куда с твоего компа лазиют. А я
что - я могу тебе только в IE журнал посмотреть. Посмотрели. Из 20
посещенных за неделю сайтов - 10 честно по специфике конторы. 2 -
развлекалки. 3 про суицид. 5 про тесты на беременность. Порносайтов
честно ни одного не было. Но я когда уходил - глаза у друга продолжали
светиться непониманием. Рот не закрывался.

Меня таки мучает вопрос - кто сидел за этим компьютером.


Прислал(a) Андрей Мальцев [63 / 94 = 0.670]

10 августа 2005
Наверное, даже не история, а реакция на историю Флинта от 8 августа по
поводу зассаной России. Обидно мне чего-то стало за Родину-мать.

Ездили мы недавно в рабочую командировку во Францию. Делали для
потенциальных клиентов несколько референс-визитов.
Едем мы в машине по Лиону и вдруг видим: на тротуаре стоит мусорный бак
и на нем, спустив штаны, пристроился срать какой-то мужик. Вокруг люди
ходят, машины ездят близко - дорога узкая, а этот чижик, ничтоже
сумняшеся, срет, пардон, себе спокойно. Ощущение было такое, как сам в
дерьмо вляпался. В машине ехала и президент нашей фирмы, женщина, она
разразилась гневной тирадой на счет бесстыдства развитой цивилизации и
рассказала следующее.
Однажды они ехали в плотном потоке машин на какой-то улице Нью-Йорка.
Впереди была пробка и машины то и дело останавливались. Во время одной
из таких остановок из впереди идущего крутого джипа вдруг выбегает негр
и срет прямо перед их машиной, посмотрел на них, поскалился и обратно в
джип запрыгнул. Наши были просто в шоке.
После этого случая я еще не раз (а мы были в нескольких городах Франции
и в Роттердаме, в Голландии) обращал внимание на внушительные кучи
фекальных, так сказать, масс в самых неподходящих местах - на площади
перед вокзалом, например.
Так что привет Флинту, уехавшему из писающей России на какающий Запад.

P.S. Если что-то не любить, Флинт, то и замечать будешь вокруг одно г.
Так что, может, ты и правильно сделал, что свалил на Запад.


Прислал(a) Vovaman [63 / 147 = 0.429]

3 декабря 2005
испания. Капитан рыб. судна привел 20летнего сына практики набиратся.
Сын увидев полит. карту мира, говорит отцу-"ну эти русские националисты,
у них россия больше чем испания".


Прислал(a) alex [63 / 91 = 0.692]

1 июля 2005
История, рассказанная моей женой...
Едет она в автобусе и слышит сзади разговор двух детей:
1. А ведь у тебя скоро день рождения..
2. Да.
1. Слушай, а ведь тебе уже 10 лет будет...
2. Да, жизнь-то летит...
1. Ну ничего, для меня ты навсегда будешь 5-и летним... Ну максимум
6-и!!!

Как тут не заплакать в мои 23...


Прислал(a) Fox-brother [63 / 94 = 0.670]

4 августа 2005
Живу я в славном городке под Таллином, застроенном сплошь частным
сектором. Недавно еду себе спокойно, сворачиваю на свою тихую улицу и
вдруг из-за кустов со скоростью реактивного снаряда вылетает пакет и
шмякается прямо перед капотом. Торможу, жду продолжения. Еще летит и
еще! Ехать дальше не решилась, выхожу, осторожно заглядываю за кусты, а
там во дворе происходит семейная разборка с разделом имущества. Крик
стоит дикий, причем на эстонском (вот тебе горячий эстонский темперамент
без всяких кавычек!). Пришлось мне долго махать руками, чтобы обратить
на себя внимание. Молодые скандалисты замолкли, светловолосая подруга
выскочила за ворота, подобрала пакеты, уселась в машину, стоящую у ворот
и дала по газам. Только я и успела прочитать на заднем стекле крупно
SÜÜDIMATU BLONDIIN, для представителей нетитульной
национальности перевожу - НЕВМЕНЯЕМАЯ БЛОНДИНКА :)))


Прислал(a) баба Аля [63 / 157 = 0.401]

29 июня 2005
Доча радует каждый день.
Кормлю младшую, старшая (3 годика с хвостиком)занимается своими делами.
Папа моется в ванной, вдруг начинает звать:
- Мама! Дай вантуз!
Маме некогда, зову старшенькую:
- Доченька, возьми в туалете такую большую черную штуку с ручкой и подай
  папе.
Послушная доча берет, подает и заинтересованно начинает расспрашивать:
- А что это такое - вантуз? А зачем?
Я несколько рассеянно объясняю - это такая полезная вешь, дырка
засорилась, вода не уходит, папе неудобно мыться. Сейчас он вантузом
сильно-сильно прокачает, и все утечет. Вопрос закрыт? Как бы не так!
Доча призадумывается, вглядывается во что-то далекое и спрашивает в
пространство:
- А где у папы такая дырка?
Я чуть не лопнула от смеха.


Прислал(a) Sonya [63 / 147 = 0.429]

14 июля 2005
Почти случайно услышанный разговор:
- Знакомые вчера приезжали из-под Воронежа, мяса привезли, а раков найти
  не смогли.
- Так надо было на Хопер... (дальше началось подробное и со знанием дела
  объяснение, куда именно надо было)
- Да нет! Они их привезли, да в машине у себя не нашли. Вещей-то куча...


Прислал(a) * [63 / 169 = 0.373]

29 декабря 2005
История больше похожа на анекдот, но тем не менее так оно и было.
Стою я в "ОмскЭнерго", и слышу у стойки информатора такой диалог:
- Доченька, объясни мне про долг за электричество, вот квитанции.
- Бабушка, я вам про долг ничего сказать не могу, вам нужно обратиться к
  технику.
- Доченька, ну взгляни, я в них ничего не понимаю!
- Бабушка! Я про ваши долги ничего не могу сказать! Я всего лишь даю
  справки! Смотрите, у меня даже компьютера НЕТ!!!
- Понимаешь, доченька, у меня компьютера тоже нет...


Прислал(a) Дмитрий [62 / 96 = 0.646]

16 февраля 2005
При Сталине не было демократии, но если бы при Сталине случился Беслан,
то при нем поставили бы к стенке всех его ╚героев╩ ≈
от Патрушева до Дзасохова. Задайте себе вопрос: кого как вредителя
расстреляли бы при Сталине из окружения Путина. Ответ: в живых остался
бы лабрадор Кони.

Юлия Латынина, "Новая газета"
http://2005.novayagazeta.ru/nomer/2005/11n/n11n-s00.shtml


Прислал(a) dark beer [62 / 584 = 0.106]

10 марта 2005
Навеяло про девушек проветривающих машину...
Садимся с женой в семейный экипаж, не заводится.
Вспомнилась старая шутка про Винду, строго говорю:"Закорой все окна, и
снова открой"
Машина заводится, жена смотрит с уважением...


Прислал(a) Николай [62 / 102 = 0.608]

27 марта 2005
Хит-парад водителей автобусов.
4 место - В наших новых МАЗ-ах используют объявление остановок в записи,
как в метро, т. е. "Остановка Боброва... осторожно, двери закрываются,
следующая остановка - Карасева".
Красиво, понятно, так и должно быть.
3 место - Водилы сами объявляют: "Боброва, следующая Карасева".
Понятно, только иногда у них музыка орет.
2 место - Объявляют неразобрать ничего: "Бра, слдщя Крса"
Народ: что что он сказал?
1 место -... О да, ехал я как-то с большим оригиналом, останавливается
автобус на остановке, водила: "СЛЕДУЮЩАЯ!"
все, просто "следующая", а я то думал предыдущая, а тут на тебе,
следующая, опять остановка, у водилы все одно: "следующая".
Незнаю, о чем он думал, может поражался факту смены остановок, может
представлял себе, что он обхаживает женщин по очереди.
Неизвестно.


Прислал(a) PopKorn [62 / 363 = 0.171]

29 марта 2005
По последним данным, в Бишкеке возбуждено 60 “мародерских” уголовных дел
— столько разграблено больших и мелких магазинов. Сотни пострадавших от
народного гнева хозяев лавок до сих пор подсчитывают убытки и приносят
заявления в милицию. Счет идет на миллионы — хватали ведь не глядя, все
подряд. Вчера на “скорой” увезли раздосадованного деда с сердечным
приступом — в ту ночь он еле-еле допер до квартиры два огромных мешка.
Когда они с бабкой, как дети в новогоднюю ночь, развязали заветный
“узелок”, их чуть не хватил удар — вместо сладостей там был… сухой
“Китекет”. А котов старик ненавидел с детства…


Прислал(a) maroder [62 / 110 = 0.564]

5 июля 2005
в рубрику "ошиблись номером"...
У меня домашний телефон очень похож на телефон приемной комиссии
довольно известного вуза - одной последней цифрой отличается, причем
цифра в принципе похожая - у меня 9, а там 4. Да и информационный листок
этого вуза напечатан был с плохим качеством, но в большом количестве - и
народ в мае-июне весьма немало так звонит, включая и по межгороду,
причем, почему-то ВЛЮБОЕВРЕМЯ СУТОК!!! - так что чем абитурианты и как
думают, и вообще способны ли к этому - мне мало понятно... Да ну и фиг с
ними, когда есть настроение - отвечаю, чтоб набирали 4 в конце, когда
нет настроения - просто выключаю звонок или в инет по модему лезу...
Один звонящий меня все-таки смог убить наповал своей логикой:
Звонок, междугородний - я беру трубку.
- Здравствуйте, это приемная комиссия?
- Нет, это квартира, набирайте в конце номера цифру 4...
Кладу трубку...
Пара минут, снова междугородный звонок
- Здравствуйте, я вам только что звонил в приемную комиссию, вы мне дали
  новый номер, а я туда прозвониться не могу, там все время занято. Вы не
  подскажите мне расписание экзаменов?
Я тихо начинаю не врубаться, ведь четко ж сказал этому мол. челу, что
это квартира... Отвечаю в смысле того, что пардон, мне это не известно,
звоните по указанному номеру, а не мне... Кладу трубку... Проходит минут
десять-пятнадцать, снова звонок, беру трубку и слышу:
- Здравствуйте, я звонил вам в приемную комиссию узнать расписание
  экзаменов, вы мне другой номер дали, а там все занаято и занято... Мне
  очень тяжело и неудобно столько раз набирать межгород... Вы не могли бы
  туда сходить и спросить, а потом мне перезвонить?
Отсмеялся... И вежливо отвечать на звонки после этого случая перестал...


Прислал(a) Алекс [62 / 90 = 0.689]

21 декабря 2005
Центральная Украина... Утро 20 декабря... Первая новость - горячую воду
отключили.
Обед... Звоню в ЖЭК - "А Вы будто бы новости не смотрите..."
Вечер... Смотрю НТВ... Идет рекламный блок: "Приумножая победы России.
Газпром" :)


Прислал(a) Александр [62 / 201 = 0.308]

29 декабря 2005
Результат генетического эксперимента - луковица, которая благодаря генам
медузы светится в темноте зеленым светом. Хотя сам овощ и не имеет
очевидного практического применения, он должен продемонстрировать
возможности современных биотехнологий, считает сэр Джон Кребс...
По мнению Кребса, именно биотехнологии должны будут решить проблему
голода, но для этого нужно устранить необоснованную неприязнь к
генетически модифицированной пище.

Да уж... луковица, которая светится зеленым светом выглядет на редкость
аппетитно, как раз достаточно, что бы устранить "необоснованную
неприязнь к генетически модифицированной пище." )))


Прислал(a) alien [62 / 123 = 0.504]

11 августа 2005
Слушаю радио. Новая комозиция певицы толи Валерии толи еще какой,
неважно. Неважен и смысл Ж там любовь-морковь и т. п Убила строчка из
припева И САМОЛЕТЫ НАШИ В НЕБЕ РАЗМИНУТСЯ
А че, блин, лучше бы они там в небе ВСТРЕТИЛЬСЬ???

P.S. Наверняка многие слышали этот ХИТ он вот недавно крутится по радио.


Прислал(a) corg [62 / 127 = 0.488]

9 ноября 2005
ЗАПАС ПРЕДСТАВЛЕНИЙ

Идем вчера с малым (2 года с копейками) по городу. Видим девочка
выгуливает на поводке кого-то пушистенького, бело-рыжего. По привычке
спрашиваю у детки:
- Кто это?
- Киса?
- Нет, не киса.
- Собачка?
- Нет, не собачка.
- Рыба?!!!

PS. Это вообще-то кролик был.

Змеевская


Прислал(a) Змеевская [62 / 343 = 0.181]

17 мая 2005
история близкого знакомства студентов лучшего Казанского вуза с не менее
знаменитой Казанской "молодежью", в результате которой один из студентов
оказался на операционном столе.
Хирург: "Ну тебе повезло, парень, ты в рубашке родился, сантиметром выше
и ты покойник!"
Студент: "Повезло не то слово, нас было четверо, а шило мне!"


Прислал(a) Эпиркур [62 / 146 = 0.425]

27 июня 2005
В славном городе Орле увидели с родителями самый чудесный в мире
рекламный призыв - "Вам все равно, где купить, а нам приятно. Торговый
центр Атолл". :)


Прислал(a) Juli [62 / 75 = 0.827]

18 мая 2005
Работает у нас в фирме оператор множительной техники - тетка очень
добрая и веселая, но абсолютно бестолковая и безбашенная. Перлами вроде
"Вчера в театр ходила - хорошие места достались, нисколько не дует..."
сыплет каждый день. Расскажу самый любимый в нашей фирме ее перл. Дело
было довольно давно во времена древних копировальных аппаратов (вроде
"ЭРА"). Когда аппарат в очередной раз накрылся, вызвали мастера
Николаева, чтобы он заменил там кое-какие детали.
В основном офисе тишина, напряженная работа, слышно только шуршание
бумаги. Вдруг влетает наш оператор, и очень радостно заявляет
начальнику: "Петр Сергеевич, Николаев мне спираль вставил!!!" Под грохот
падающих со стульев сотрудников, начальник, видимо не поняв
двусмысленности фразы, невозмутимо заявляет: "Хорошо, посмотрим как
продержится..." Рабочий день был сорван.


Прислал(a) KaRp [62 / 96 = 0.646]

22 июля 2005
Мой папа военный и, естественно, много лет тому назад он закончил
военное училище и с жизнью молодого холостого лейтенанта знаком не
понаслышке.
Прошло много лет и уже сын папиного друга закончил тоже самое училище и
был распределен на службу в Подмосковье. Из знакомых, оказавшихся
поблизости, у парня была только наша семья.
И вот однажды, приезжает молодой лейтенант к нам в гсти и сидя на диване
рассказывает как на сэкономленные деньги он купил себе безумно дорогую
магнитофонную деку "пионеер". По тем временам дорогue настолько, что
оставшегося хватило только на наушники.
На недоуменный вопрос "Зачем?", парень объясняет, что вот колокольчики
там слышны и все такое. И вообще какой это кайф придти с работы домой,
надеть наушники и завалиться в койку наслаждаться прекрасной музыкой в
отличном звучании...
Начто мой папа изумленно реагирует: "Странно, мы в твоем возрасте после
работы за девками бегали...."


Прислал(a) Эл [62 / 100 = 0.620]

23 декабря 2005
Захожу в супермаркет купить ящик пива Миллер (слабенькое такое, для
девочек). Смотрю на полке, только бутылок 10 стоит. Нашел какую-то
девушку в униформе и вежливо у ней прошу вынести мне ящик из подсобки.
Она очень подозрительно на меня смотрит и несколько раз переспрашивает -
действительно ли мне нужен ящик Миллера? Я конечно твердо подтверждаю
истинность моих намерений. Во общем мне притащили ящик ирисок Меллер...


Прислал(a) Max [62 / 81 = 0.765]

1 июня 2005
В те далекие времена, когда я еще учился в оптико-электронном колледже
было нас 3 друга. Обычные ребята, веслые и компанейские. Но в прекрасный
весенний вечер наш друг Вова попал в лапы вездесущей секты "Свиделей
Иеговы". Крышу у него сорвало капитально, он стал посещать их собрания и
так конкретно подсел на это дело что мы его как друга потеряли навсегда.
А правила там строгие - водку не пей, с девчонками до свадьбы нельзя,
матом нельзя и вообще все нельзя, кроме как отдать все что у тебя есть в
общаг секты...

История.

Прошло несколько месяцев и мы с товарищем познакомились с девушками из
женского общежития. Общежитие представляет собой обычный одноподъездный
9-ти этажный дом, квартиры в котором полностью заселены
представительницами прекрасного пола.

После очередной встречи мы вышли от них около 3-х часов ночи. Погода
была прекрасная и мы решили посидеть на лавке возле подъезда покурить.
Только сели-закурили как из подъезда общаги выходит в костюмчике, с
галстуком, с тоненькой папочкой в руках наш друг Вова!

Немая сцена, ступор, после паузы:

- "Вовчик! Привет! Как жизнь? Ты то тут как оказался?
3 часа ночи, женская общага... Ты вообще что тут делаеш?"

Его ответ потряс меня до глубины души:

- "К ДУХОВНОЙ СЕСТРЕ ЗА ДРЕЛЬЮ ХОДИЛ!" ответил Вовка и сильно покраснев,
  прижал тоненькую папочку и почти бегом предпочел удалиться...

В ту ночь Вовкины гормоны видно преодолели его секстантские заповеди
:)))


Прислал(a) Emmisary [62 / 101 = 0.614]

10 августа 2005
Свердловск(Екатеринбург) начало девяностых. Были проездом. До нашего
поезда было часа три. Походили по городу туда сюда, глядеть особо не на
что. Зашли в парк, сели на скамеечке. А там стоит стелла павшим
революционерам и вечный огонь под ней - главная достопримечательность
города. Молодожены приезжают. Сидим, смотрим, треплемся. И тут
случилось. В ворота парка входит дедок. Но не простой. Белая рубаха до
колен, синие выцветшие штаны и седая шикарная борода до пояса. Сам весь
седой, как лунь и босой. Настоящий Вечный Дед из "Сибириады"
Кончаловского. И медленно будто плывет, он идет к вечному огню. Это
выглядело настолько потрясающе, что мы буквально замерли и стали
смотреть, что же дальше будет. Тем же неспешным шагом дед подошел к
вечному огню из одного кармана достал цигарку, подобрал на земле прутик,
сунул его в вечный огонь и прикурил. Все это делалось неспешно и
солидно. И также величаво дед пошел дальше и скрылся в лесочке помахивая
дымящимся прутиком и попыхивая папироской. Мы сидели просто обалдевшие.
Как я пожалел, что не было со мной видеокамеры. Да, чуть не забыл. Через
год развалился СССР.


Прислал(a) Михаил [62 / 159 = 0.390]

12 января 2005
ПРО ДЫРКИ

История с оттенком пошлости.

Новый год отмечали в деревне. Заехало нас туда народа много, и почти все
(кроме меня, холостяка) парами. Один товарищ (назовем его Леша) обжил со
своей невестой (назовем ее Юля) койку в углу, отгороженную от комнаты
ширмой. На другой койке спал я.

Итак. В тот самый вечер Юля пораньше ушла спать (где-то около часу
ночи), а мы с Лешей продолжали играть в дурака, бухать пиво и травить
анекдоты. Где-то в районе полвторого тяжесть навалилась и на наши глаза,
и мы, пожелав друг другу спокойной ночи, разошлись по кроватям.

Судя по шебуршению, Юля еще не спала, поэтому Леша войдя к ней за ширму
о чем-то с ней пошептался. Потом раздался «ср-р-рып» (ага, Леша лег).
Пауза. И вдруг слышу:

- Юля, я что-то не понял. Почему у тебя дырка, которая должна быть
  сверху, находится снизу?

Вы что подумали? Юля только и смогла сказать, что «э-э-э». Леша понял,
что сказал что то не то, и пояснил.

- Я спрашиваю тебе, почему пододеяльник перевернут вниз дыркой, в
  которую одеяло суют?

Некто ВАДИМ.


Прислал(a) Некто Вадим [61 / 406 = 0.150]

29 ноября 2005
Только что произошло.
Мне нужно было сделать фотографию для корпоративного сайта. Время
поджимало, так как я обещал предоставить ее в понедельник. Достали с
женой фотоаппарат, нарядили меня в костюм, выбрали подходящий фон.
Сделали одну другую фото, друго третье. Стали рассматривать. После
очередного я говорю:
- Что то я здесь на себя не похож.
Жена подхватила:
- Да... Зато ты здесь добрый и веселый.
Ржали долго.


Прислал(a) ДДД [61 / 336 = 0.182]

23 декабря 2005
Утром выхожу из дома - у машины разбита половина стекол. Стою в ступоре
и вспоминаю подходящие выражения, в этот момент жужжит мобильник -
сообщение: "НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК ОТ МТС!!!"
Смех сквозь слезы...


Прислал(a) vmaster [61 / 109 = 0.560]

25 апреля 2005
Сегодня по радио:- Грузия требует вывода российских воиск.
Российская сторона выразила готовность вывести войска, но только в обмен
на вывод "скульптора".
Alga/


Прислал(a) Lugok [61 / 211 = 0.289]

31 августа 2005
Решил я как-то прочитать, что же написано на лейбле от трусиков у одной
спящей девушки (не худенькой, надо сказать). Долго не мог успокоиться.
Привожу дословно:

ANGEL
Size: XXXL


Прислал(a) Я [61 / 120 = 0.508]

12 декабря 2005
Взято из новостей сайта rbc (http://top.rbc.ru/index3.shtml).

В ходе операции "Нетрезвый водитель", проведенной ГИБДД Москвы в
декабре, сотрудникам милиции пришлось использовать табельное оружие.

Так,10 декабря 2005г. водитель автомашины BMW с отсутствующим задним
государственным регистрационным знаком, не снижая скорости, направил
транспортное средство на офицера ДПС, угрожая его жизни и здоровью.
После нескольких попыток остановить автомобиль, инспектор милиции сделал
предупредительный выстрел в воздух из табельного пистолета "Макаров".
После этого, вследствие неостановки нарушителя, направившего на офицера
милиции транспортное средство, в соответствии с законом РФ "О милиции",
было решено произвести второй выстрел по колесам BMW. Однако в
результате рикошета пуля попала в управлявшего автомобилем уроженца г.
Сухуми, 1970 года рождения до этого несколько раз судимого.
При последующем осмотре сотрудниками ГИБДД в салоне BMW были обнаружены
шприцы и ампулы с неустановленным содержимым, кроме того, передний номер
автомобиля не соответствовал ГОСТу.
В настоящий момент по данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 318
ч.2 УК РФ "Применение насилия, опасного для жизни или здоровья, в
отношении представителя власти".
Конец цитаты.

Удивительный гаишник: увидел, что НА НЕГО едет авто у которого нет
ЗАДНЕГО номера; НЕСКОЛЬКО РАЗ пытался остановить (наверно бежал перед
этой BMW и махал своей зеброй или круги вокруг нее наяривал); выстрелил
спереди по колесам, а пуля срикошетила в водителя (снайпер блин). Прямо
таки ЛЮДИ ИКС made in Russian GIBDD.


Прислал(a) trust [61 / 120 = 0.508]

22 августа 2005
Фирма "Роз Дон", выпускающая всякие продукты из куриного мяса (окорочка,
колбасы и т.д.), продает еще и красиво упакованые куриные яйца. На
этикетке - не то крепость, не то замок, называются: "Яйца княжеские".
Бедные князья...


Прислал(a) Связистка [61 / 344 = 0.177]

13 февраля 2005
Дело было на первом курсе худ-графа МПГУ. Историю искусств вел Н-ский,
фамилию не помню... может кто из однокурсников напомнит (1997-1998), но
мужчина был колоритный, похож на Николая второго, светлое такое
интеллигентное лицо. А мы еще по сути школьники, сидим, комментариев
себе не позволяем. Тема - то ли Египет, то ли еще раньше.
Тут "Николай" мелом рисует на доске крест, поворачивается к нам и
спрашивает: " Вот как например вы трактуете этот символ?"
Мы сперва осторожно: "церковь...", потом уже разошлись немножко -
кладбище, перекресток, прицел, аптека, координатная плоскость и т. д.
А он слушает и улыбается, наше смущение куда-то ушло...
Вдруг он поднимает вверх указательный палец и замечает: " Здесь, дорогие
мои, вы ошибаетесь. Следует всегда отделять конкретную информацию,
которую несет данный символ, от собственных эмоций, иначе ваши
рассуждения пойдут по принципу ДДМ."
Естественно, кто-то из первых рядов осторожно интересуется, что означает
данный принцип, ручки и тетради у всех наготове. Ответ следует
немедленно: " ДДМ расшифровывается как ДОВОДЫ ДИКОГО МУДАКА"
инка_шум


Прислал(a) инна шумакова [60 / 403 = 0.149]

8 декабря 2005
Эту историю мне рассказал друг Виктор, который работал на КТК
(Каспийский трубопроводный консорциум, очень богатые)в начале 90-х.
Попал он как то в столовую для иностранцев, где был кофе-автомат,
который выдавал халявное кофе. Нажал кнопку - порция порошка кофе в
стакане, нажал другую - налил кипятка. Поскольку халява, то Витя нажал
кнопку кофе 8 раз. Кипяток еле поместился в оставшееся место! Я его
спросил: ну и как очучения. Говорит сердце чуть не выскочило, поэтому во
вторую кружку он насыпал всего 6 порций!
Воистину нахаляву и уксус сладкий.


Прислал(a) Vandal [60 / 79 = 0.759]

25 июля 2005
Наверное, многим девушкам в чате ежедневно приходится выслушивать
предложения виртуального секса от турков-арабов-индусов-наших же русских
(нужное подчеркнуть). Процесс этот надоедливый и докучливый. Однако...
можно внести в него здоровую долю юмора ;) как в этом диалоге:

[GUBAZICHA] davai o sexse?
[GUBAZICHA] davai o sexse?
[GUBAZICHA] davai o sexse?
[GUBAZICHA] davai o sexse?
[Talifa] давай
[Talifa] слушай меня внимательно
* Talifa эротично облизывает губки
* Talifa наклоняется к тебе ближе..
* Talifa шепчет
[Talifa] ИДИ НА ХУЙ!!!

И всем весело :) Берите пример, девушки! ;)


Прислал(a) Некто [60 / 200 = 0.300]

3 октября 2005
Вчера случилось...

Для начала позвольте вам напомнить один старинный анекдот:

- Солдат, почему вы нарушили условия маскировки?
- Понимаете, товарищ командир, был я замаскирован под пень. Подошла ко
  мне парочка, села на меня, начала целоваться. Я терплю. Разделись,
  занялись на мне сексом. Я терплю. Не выдержал я, когда они достали нож и
  принялись вырезать у меня на заднице свои инициалы.

Так вот. В жизни бы не подумал, что мне когда-то придется на месте этого
солдата, замаскированного под пень. К счастью, без ножа и инициалов
обошлось, но это я забегаю вперед.
Возвращались мы вчера с дня рождения одного, а вернее двух, товарищей.
Компания у нас ужасно разномастная, ибо все интернетчики, познакомились
на фанатском форуме одного журнала, и многие друг друга вообще впервые
увидели и познакомились. И вот идет по лесу, ночному и чертовски
темному, эдакая разношертная группа людей, разбившись на кучки (а нас
человек 30-40 было) и подсвечивая себе фонариками. И два человека (пусть
будут Леша и Лена, люди очень разных возрастов и направлений
деятельности) сильно отстали, настолько, что я даже несколько
обеспокоился и позвонил Лене на мобилку, мол, "где вы там?". Они
ответили, мол, идут, и тут у меня в голове созрел дурацкий коварный
план. Я решил затаиться у дороги, а потом ка-а-ак выскочить с громким
воплем, чтоб, стало быть, хорошенько их напугать.
Спрятаться в темнющем лесу проблемы не составило, я просто отошел на
метр от и без того еле видной дороги и, грубо говоря, слился с темным
фоном земли и пожухлых листьев. Принял позу низкого старта, чтобы в
удобный момент сразу вскочить, не тратя времени на разбег (все-таки этот
метр до дороги надо еще перепрыгнуть), я присел на пяточку и стал ждать.
Ждал долго, минут пять, пока из темноты вообще начали доносится голоса.
Они начали приближаться, но на расстоянии метров пяти-семи от меня
остановились. Тут я заподозрил неладное, но пока только заподозрил и
предпринимать не стал, терпеливо ожидая пока они пройдут мимо, чтобы
атаковать их со спины.
Через несколько секунд Лена с Лешей продолжили движение и на сей раз
остановились, не доходя до меня какого-то полуметра. И принялись
целоваться. От осознания одного только факта, что эта целующаяся пара --
это наши Леша и Лена я испытал отдельный шок, ибо они совершенно никак
не вязались вместе, но это отдельная история и к этому повествованию
отношения не имеет.
Так вот, сижу я, значит, в неудобной позе и не дышу, а в полутора метрах
от меня целуется парочка. Что делать?
Вскакивать и вопить как-то сразу перехотелось, мало ли? Да и не такой я
поц, чтобы портить момент интима. Так что я предпочел тихо отсидеться,
подождать пока они пройдут мимо и тихонько выбраться из леса самому,
сделав вид, что ничего и не было.
И все бы так и случилось, если б этот момент интима не затянулся минут
на двадцать. Уже через десять у меня начали затекать ноги, но я
мужественно терпел. Потом по ногам забегали иголочки, затем левая просто
немного онемела, а они все стояли и не прекращали ссвого занятия.
А еще через минуту случилось страшное -- я просто упал, завалившись
набок и упершись рукой в сухие листья.
Шорох, при этом произведенный, заставил парочку отвлечься и громко
спросить в ночь "Ну и кто это идет?". Хорошо хоть темень непроглядная,
так что я затаился снова, уже полулежа. Несколько секунд они напряженно
всматривались в темноту, а потом Лена высказала мудрую мысль: "Давай
пойдем уже".
У меня отлегло от сердца, но тут Лена все же что-то заметила (а может
это я на радостях вздохнул или пошевелился), но она сказала "Слушай,
по-моему тут кто-то сидит". Леша (герой, блин), с вытянутыми руками
пошел проверять и, разумеется, наткнулся на меня.
Тут я уже плюнул на все приличия, встал, отряхнулся и пошел по дороге
прочь, мрачно отвечая на мчавшиеся мне вдогонку провокационные вопросы
типа "и давно ты тут сидишь?" и "у тебя вообще совесть-то есть?".
Впрочем, судя по тому, что я вышел из леса, а Лена с Лешей задержались
там еще на полчаса, разоблачение ни на что особо не повлияло, и момент
интима испортило не сильно.
Такие вот дела. И не могли они хотя бы мимо пройти, или остановиться
чуток пораньше, а не на расстоянии вытянутой руки? Ну или на худой
конец, услышав шорох, просто уйти, а не искать его источник. Эх, блин,
тяжело быть пеньком.
ХВХН


Прислал(a) Хотите -- верьте, хотите -- нет [60 / 343 = 0.175]

1 июня 2005
Фразы юзверей из жизни технической поддержки:
T - технарь
Ю - юзверь

Т: Нажмите Print... Ага, я слышу у вас что-то трещит! Принтер заработал?
Ю: Нет, простите... это я.


Прислал(a) Shooric www.shooric.com [60 / 135 = 0.444]

3 января 2005
Ехал в трамвае. На окне кроваво-красной краской (у красного много
оттенков) написано: "МЕСТЬ КОНДУКТОРА". Стало интересно кому, как, и за
что мстят кондукторы?


Прислал(a) Alex [59 / 336 = 0.176]

13 февраля 2005
Клиенты. Зарисовки.
Работаю в страховой компании, страхую автомобили, иногда бывают забавные
клиенты, итак:
1. Женщина средних лет на Фокусе. У нее рассрочка платежа
четырьмя взносами, и каждый раз приходя платить, она трещит без умолку,
начиная с того, что у нас грабительские тарифы, но правда у нас и
обслуживание лучше, что вот надо бы и сыну машину у нас застраховать,
Хотя та компания уже за год за его девятку выплатила уже 60 тысяч, но
все равно они козлы, а у вас и сервис и все такое..... и ведь надо же
сколько раз уже попадал в аварии и все не по своей вине! - я не особо
отвлекаясь сочувственно качаю головой, а она продолжает - вообще машина
какая-то невезучая... - я говорю - бывает. - это, наверное, говорит
оттого, что она черная.... да еще затонировал он ее вусмерть, совершенно
ничего из нее не видно!... поднимаю на нее глаза, и думаю - вроде
крашеная, но все равно блондинка. И исходя из полученной информации
делаю один единственный вывод - сыну в страховании мы откажем, не
объясняя причин.
2. Клиент, тоже на Фокусе. Тоже с рассрочкой. Приходит в декабре
платить, пока выписываю квитанцию, спрашивает: не знаете где можно
сноуборд купить? зима ж началась! - не знаю, говорю. Приходит в январе,
я улыбаюсь, спрашиваю - ну что, купили сноуборд, а он так лучезарно
улыбается, прям сияет весь и головой трясет, да, мол, купил и пальцем
себе в свежий шрам под глазом тычет :)


Прислал(a) Белка [59 / 366 = 0.161]

11 марта 2005
Вынес мусор, возвращаюсь домой. Дело обыденное, задумался, птички
поют...
Вдруг возле головы пролетает палка, еле успел отклониться.
Смотрю - на тротуаре старик со старухой оба лет 70-ти, он - на костылях,
она - с одним костылем и палкой (!), которой она и пыталась меня
достать.
Ничего не понимаю, потом из сбивчивой речи старухи до меня доходит -
она не хотела, чтобы я им перешел дорогу с пустым ведром!!! Вспоминаю
соответствующую примету, правда, там речь идет о женщине с пустым
ведром.
Пропускаю парочку, смотрю им вслед и думаю, неужели кто-то не понял
благих намерений этой бабушки - оба ведь на костылях...
Птички поют...

Старый Ворчун


Прислал(a) Старый Ворчун [59 / 182 = 0.324]

26 августа 2005
Великий и могучий...

Иду сейчас по улице, навстречу идут два мужика весьма заурядного вида.
Трезвые. И тут слышу разговор между ними:
- Классный бутерброд. Берешь б**дь, два толстых куска колбасы, кладешь
  на х*й, между ними б**дь, кусок хлеба...

Они так и не поняли, почему меня от смеха скрутило.
А я весь остаток дня, как представлю, как они этот бутерброд собирают,
так ржать начинаю...

Одинокий.


Прислал(a) Одинокий [59 / 142 = 0.415]

29 декабря 2005
Рождественский дневник балалаешника

1985 год. Питерская конса

Пожилой мрачный человек в плотном сером пальто принес в Ленинградскую
консерваторию старинную балалайку. Сказал, что хочет продать ее лучшему
студенту-балалаешнику. Кафедра решила, что право купить инструмент
знаменитого мастера Налимова (Страдивари русской балалайки) принадлежит
Алеше Синявскому.
Собранной впопыхах суммы в 1500 тысячи рублей могло бы хватить на
покупку нового отечественного автомобиля или на крупную взятку
партийному функционеру.

1991 год. Лонг Айланд. Первая струна

Прямо перед Новым Годом с веселым треском лопнула первая струна на
балалайке. Я бегом в музыкальный магазин на шоссе Глен Кове. Английский
- на нуле. То сую продавцу свою балалайку, то тычу в порванную струну.
Он мне в ответ показывает двадцать долларов. Все вокруг с интересом
наблюдают. Я прикидываю, что моя балалайка "ОЛИМПИАДА-80" стоит примерно
два доллара и 20 долларов за одну струну это дорого. Струну я потом
выпросил у гитариста из ансамбля Гараняна-Фрумкина.
Трофейная струна до сих пор цела, хотя и соржавела изрядно.

1992 год. Харрисбург, Пенсильвания

После концерта сидим в баре, где пинта пива стоит 40 центов. Наш
английский на нуле с половиной. Разговор с барменом:
- Вы ребята откуда?
- We is from Brooklyn.
Бармен зовет своего дружка и говорит ему:
- Помнишь я тебе говорил, что в Бруклине нормально разговаривать по
  английски не могут...
Мы гордимся, что нас впервые приняли за американцев.

1993 год. Саша Решетарь

На рождественском вечере знакомимся с американским балалаешником из
Техаса по имени Alexander (Sasha) Ressetar. Он лихо пьет русскую водку,
играет на балалайке медиатором Лезгинку, Полюшко, Катюшу и какой-то
приятный мотив, совершенно нам незнакомый. Оказывается, что это тема
"Лоры" из голливудского кино про Доктора Живаго по Пастернаку. Мы
уважительно киваем.
В комнате пахнет сапогами артистов и борщом.

1994 год. Лэйквуд, Нью Джерси. Монархист

После рождественского бала в доме культуры "РОДИНА" нас позвал на обед
знаменитый Монархист. С его слов выходит, что сам действующий русский
царь, когда приезжал в Америку, всегда останавливался именно в его доме.
Мы покорно слушаем, ждем обеда и пьем дорогие коньяки из бара. Монархист
спрашивает, что мы думаем относительно восстановления монархии в России.
Я сразу отвечаю, что русские уже отвыкли от царя и особо не порадуются
такому обороту. Монархист хватается за шашку и хочет рубить нас на
куски. Хозяйка дома вежливо просит нас уехать.
Обедать пришлось в забегаловке "БОСТОНСКИЙ РЫНОК".

1995 год. Ангелы

После бесконечного концерта в Монтисело, штат Нью-Йорк заехали выпить
кофе. Вокруг небольшого ресторанчика возле дороги штук 40 мотоциклов.
Внутри сидят волосатые мужики в кожаных куртках, на которых написано
что-то связанное с ангелами (angels). Мы заказывает черный кофе с
лимоном и чай с молоком. На нас косятся, а вскоре начинается неприятный
разговор. Мы объясняем, что мы вовсе не коммунисты, а простые русские
балалаешники. Приходится играть тему "Лары" из Доктора Живаго. Скандал
исчерпан, нас угощают пивом "БАДВАЙЗЕР ЛЕГКОЕ" и отпускают живыми.
В нашей машине за рулем спит какой-то тип, который никак не может
понять, почему какие-то русские собираются куда-то ехать на его машине.


1996 год. Новый Русский из города Форт Ли, Нью Джерси

Новогодняя вечеринка в немыслимо дорогой квартире бизнесмена из России в
городке Форт Ли, штат Нью Джерси. Хозяин квартиры между прочим
рассказывает, что он задорого купил в Москве старинный фагот мастера
Налимова с точно таким же клеймом, как на балалайке у Лехи Синявского.
Мы в трансе. Налимов, как известно, сделал ровно 147 балалаек и пару
скрипок, а с духовыми инструментами вроде дела не имел. Но Новый Русский
нам популярно объясняет, что на продажу великий мастер гнал скрипки, да
балалайки, а для "своих пацанов" мастерил фаготы.
"Лару" в этот вечер не заказывали.

1997 год. Лэттингтаун, Нью-Йорк. Полицай

Едем с новогодней тусовки в дорогом городе Лэттингтаун на длинном
острове (Long Island), штат Нью-Йорк. Заблудились. Пару раз нелегально
развернулись прямо возле ворот каких-то богачей. Через пару минут
примчался полицейский.
- Кто вы такие и что здесь делаете?
- Мы русские музыканты. С халтуры едем.
- Вы киряли?
- Да, пару пив. (Я сказал ему чистую правду про пиво, а про водку
  полицейский не спрашивал)
- Что это у вас в багажнике?
- Балалайка...
Полицай долго смотрит на балалайку, ничего не понимает. Играем ему
"Лару" негнущимися пальцами. Полицай выписывает предупреждение и
отпускает. В предупреждении написано, что "в графстве Залив Устриц
(Oyster Bay County) после 10 вечера не положено играть на улице на
мандолине и прочих инструментах".
Пронесло

1998 год. Бэй Ридж, Бруклин

Позвонили и предложили отличную цену за короткое выступление в частном
доме в Бэй Ридж, Бруклин, штат Нью-Йорк прямо в Новогоднюю ночь.
Приехали и видим, что по этому адресу стоит пустой черный дом с
табличкой FORECLOSURE (дом забрали за долги). Кто-то над нами пошутил, я
даже догадываюсь кто... Хорошо хоть, что контрабас-балалаешник Леня Брук
в то время жил неподалеку.
Он нам очень сильно обрадовался, однако в гости не пригласил...

1999 год. круглосуточный магазин ВАВА

По дороге на концерт зашли в магазин WAWA спросить как проехать. Пожилой
мрачный мексиканец долго чертил какие-то стрелы на клочке. Вдруг я с
ужасом вспоминаю, что оставил в открытой машине дорогую тульскую
гармошку. Я побежал, открываю багажник и вижу... что кто-то положил туда
еще одну гармошку...

2000 год. Русский Санаторий Алеся, Хантер, Нью-Йорк

Играем Новогодную вечеринку. Пожилая певица просит подыграть ей "Лору"
из Доктора Живаго на ее собственные стихи. Восемь куплетов мне
показалось длинновато, но публика приняла песню благожелательно и вяло
апплодировала. Вкратце смысл песни сводился к тому, что холодная зима не
мешает любви, но все же не стоит оставлять красавца-жениха с симпатичной
подругой наедине.
Пастернак тихо стонет в своей могилке.

2001 год. Ресторан Балалайка, Блюмфилд, штат Нью Джерси. Дед Мороз

В качестве Дедушки Мороза я всю ночь развлекаю гостей. Каждый гость
считает за честь махнуть с веселым Санта Клаусом, который поет частушки
и играет на гармошке. Бедный дедушка Мороз! Немедрено, что после
рождества от потом целый год отлеживается у себя в снегах...
Известно, что в жизни каждого мужчины проходят три периода: первый,
когда он верит в деда Мороза, второй, когда он не верит в деда Мороза, и
третий, когда он сам - Дед Мороз.

2003 год. Черная икра с барского стола

В Новогоднюю ночь играем на вечере в квартире у магната Дональда
Ньюхауса (номер 55 в списке самых богатых людей мира в 2002 году,
состояние $5 миллиардов. Источник журнал Форбс). Мы сидим спиной к
камину, рядом лежит маленькая собачка, на ошейнике у которой незатейливо
блестит крупный бриллиант. Жена богача внимательно нас слушает и вежливо
просит сыграть "Лору" из Доктора Живаго. Потом сама приносит большую
тарелку черной икры и водку. Леша Синявский отказался, а я жадно съел
примерно полкило. Совет: не налегайте слишком на икру, а то потом
пожалеете.
Или, может, водка была несвежая?

2004 год. Музей города Ньюарк, штат Нью Джерси

26 декабря на бесплатный концерт Барыни в музее города Ньюарка (штат Нью
Джерcи). Собрались самые любознательные и продвинутые люди города. Во
время концерта мы обычно спрашиваем зрителей, где по их мнению находится
Россия. один из зрителей всерьез ответил, что Россия расположена в
Аризоне, а второй - что на Аляске... Зашла также речь и о том, почему
Россияне отмечают Рождество на две недели позже всей остальной планеты.
Зрители предположили, что это из-за разницы во времени...
Россия пока сильно отстает от Америки, и в Ньюарке это знают.

2005 год. Остров Свободы возле Нью-Йорк Сити

Ансамбль Барыня выступает на острове Свободы, прямо под статуей, все
лучшие балалаешники Нью-Йорка в сборе. Русский олигарх Рустам Тамико
представляет свою новую "Империю". Все завалено черной икрой, разными
деликатесами, водка льется рекой, кругом лежат красавицы-модели. Весь
Нью-Йорк в шоке от размаха русской гулянки. На причаленной к острову
барже настраивается знаменитая группа ДЮРАН ДЮРАН.
Певец Саша Меньшиков трезво оценил ситуацию: "Ни фига себе! Дюран-Дюран
"разогревает" публику перед концертом Барыни!"....

На вырученные от водки Империя деньги был записан новый альбом
"Рождественская музыка на балалайке".
http://www.barynya.com/mp3/vhs.stm

Ансамбль Барыня из Бруклина поздравляет всех с наступающим 2006 Годом!

Mikhail Smirnov
http://www.barynya.com/index_ru.htm


Прислал(a) Mikhail Smirnov [59 / 115 = 0.513]

12 августа 2005
Дочка, 3 годика...
Просмотрев в очередной раз сказку про царя-солтана, восторженная,
подбегает ко мне:
- Папа, а давай ты будешь царем...
- Давай!
- А я буду царицей!
- Ну давай. Царь, царица... А мама кто?
- А мама... Ммм... А мама - ПОВАРИХА!
Хмм... Где-то на кухне громко сгромыхала кострюля...


Прислал(a) Soldo [59 / 84 = 0.702]

14 декабря 2005
Навеяло историей о австрийских городах Fucking и Petting.

Подружка моя выходила замуж за француза. И свадьба их проходила во
французском городке под названием St. Gandon!
Папа невесты, который снимал свадьбу дочери на камеру, был вынужден
ехать в соседний город и искать табличку с другим названием, для того,
чтобы злополучное название не фигурировало на видео: "А то что ж я
приеду та Украину и скажу родственникам, что моя дочь выходила замуж в
St. Gandonе!?!?"
:-)))


Прислал(a) BeyondParadise [59 / 108 = 0.546]

5 июля 2005
История не для чтения маленькими детьми и лицами с тонкой душевной
организацией. Я работаю в женском коллективе и очень часто дамочки
делятся подробными деталями своей половой жизни. Одна из них по имени
Лена, очень полюбляет анальный секс, будучи при росте не более 145 см и
весе не более 43 кг. Мы часто над ней подшучиваем, типа куда у тебя это
в одно место вообше помешается. Лена, будучи БЛОНДИНКОЙ именно с большой
буквы, на это дело неизменно ловится и начинает с жаром и подробностями
объяснять как именно все ето помещается и получается. Рассказ всегда
получается живой, эмоциональныы, полный любви к предмету и процессу.
Вообше при слове попа у Лены обычно взгляд становится с поволокой. Но в
тот день обсуждался вопрос разных методов очищения кишечника, в том
числе клизма. Дамы делились своим и чужим опытом, обсуждали с чем можно,
а чем просто нужно делать ету процедуру. Обсуждались клизмы долго и с
большим знанием. Лена все это тихо слушала, а потом произнесла убившую
всех фразу: "Я просто непонимаыу как вы это можете делать. Да чтобы я
засунула себе что-нибудь в задницу? Да никогда!!"
Зал лежал долго.


Прислал(a) A.E.L. [59 / 112 = 0.527]

23 октября 2005
В районной больнице проходит инструктаж заведующих отделениями по охране
труда накануне приезда большой комиссии. Обсуждают вопросы пожарной
безопасности. Все врачи говорят между собой и специалиста по охране
труда слушают вполуха. А она рассказывает о проблеме огнетушителей, что
их всего пять на всю больницу и что в отделениях они должны храниться в
ординаторских (висеть или стоять), потому как повесить на самое видное
место в отделении нельзя, их быстро спиz%#т. На фоне общего шума,
районный гинеколог спрашивает заведующего хирургическим отделением: «А у
тебя он стоит? » Рядом сидящий хирург отвечает за своего шефа: «Особенно
по-утрам! » Она на его реплику не реагирует и продолжает: « Ну, я
сегодня ночью дежурю, зайду проверю…» Весь диалог слышат присутствующие,
подключаются к разговору, начинают фантазировать, прикалывать виновников
неожиданного развлечения… общий смех.
Занавес.


Прислал(a) VETER [59 / 289 = 0.204]

3 декабря 2005
В Питерском трамвае

Расскажу случай, который наблюдал лично, довольно много лет назад в
городском трамвае.
Был я тогда студентом, а студент, никогда не прогуливающий лекции (а тем
более по истории КПСС), студентом не считается. По этой причине еду я
вот в этом самом трамвае по Васильевскому острову вместо лекций в
какое-то непонятное время – часов в 12 дня или что-то около того. Народу
почти нет, человека три-четыре. А в те годы трамвайные вагоны были так
устроены, что вдоль левого борта вагона было только по одному сиденью,
вдоль правого – как положено, по два. И еще были на стенках компостеры
для талонов. Вообще-то они везде разные, но в тот период были
повсеместно такие горизонтальные крупные прямоугольные металлические
колобахи с прорезью в середине для талона и выступающей
пластиной-педалью сбоку. Питерцы должны такие помнить, пластина эта была
шириной с ладонь и блестела, отполированная руками тысяч пассажиров. Да,
так вот именно такой компостер висел прямо над головой некоей ДАМЫ,
которая сидела у левого борта на одиночном сиденье.
Опишу даму. Наверное, каждый, услышав слово «фурия», представляет себе
что-то. Что-то… такое… как, скажем, мисс Эндрю из книги о Мэри Поппинс.
Ну да, «здравствуйте, мисс Фурия, здравствуйте, мисс Гарпия!... » - это
оттуда. Так вот, это самое «Что-то» и сидело в трамвае на пару кресел
впереди меня, напротив средней двери вагона. Лет 50 или около того,
колени, обтянутые грубой шерстяной юбкой, плотно сжаты, ступни в крупных
ботинках параллельны и крепко упираются в пол. На носу очки с толстыми
стеклами, на лице – гримаса недовольства всем и вся. Держит двумя руками
на коленях ридикюль и презрительно смотрит в окно. Короче, мерзкий завуч
школы для малолетних преступников. Картину завершает огромная шапка с
таким пышным белым пухом, который колышется вокруг всей головы на
расстоянии 5-6 сантиметров. Представили? Отлично.
Теперь второй персонаж интермедии. На очередной остановке в среднюю
дверь входит «не вполне опустившийся питерский интеллигент». Или его
потряхивает со вчерашнего, или недавно похмелился - но видно, что с
зеленым змием дружит сравнительно недолго и еще не привык появляться под
его влиянием на людях. Тощий такой, жалкий, в сером грязном пальтишке,
небритый, кадык дергается, взгляд искательно-извиняющийся… Дескать,
простите, выпил, но я хороший, вот проеду немного и выйду, не буду вам
мешать…
Гарпия покосилась на него поверх очков, брезгливо сморщилась и
пробормотала что-то вроде «… в вытрезвитель таких надо, а не в трамвай
пускать…». Потом вздернула нос и демонстративно отвернулась к окну.
Тем временем мужичок, желая показать себя “образцом законопослушания”,
нашаривает в кармане измятый талончик и оглядывается в поисках
ближайшего компостера. Каковой оказывается напротив него, на стене,
прямо над головой той самой «мисс Фурии».
Мужичок подходит к компостеру и пытается запихнуть талончик в прорезь.
Но вагон качает. Талончик падает из трясущихся рук и приземляется…
правильно, на голову дамы!! То есть, на этот самый гагачий пух ее шапки!
Дама, разумеется, этого не чувствует, она только видит и обоняет
небритую личность, которая зачем-то приблизилась к ней на неуставное
расстояние и с чем-то там возится. Гарпия что-то шипит себе под нос и
отворачивается от возмутителя спокойствия еще брезгливее и
демонстративнее…
Но талон надо добыть! Мужик, округлив глаза и раскрыв в напряжении рот,
пытается двумя пальцами схватить талон, но, естественно, хватает вместе
с талоном пух и тянет его на себя вместе с шапкой.
Гы!...
«Убью!!! Стоять!!! Кто посмел??!! » - фурия вскакивает и нависает над
оторопевшим мужичком. Крик, топот, потрясание ридикюлем, летят брызги
слюны и клочки мужика. Тот даже стал меньше ростом.
«С-с-с-сс… пс-с-с-ст-т-т.. эта… вот… талончик… у вас…» - пытается что-то
пролепетать несчастный алкаш.
«Где?? Что?? Вот эта дрянь?? Заберите! Отойдите! не прикасайтесь! Как
посмели! Заявлю! посажу! растопчу!... »
Ну, как-то разобрались. Получил мужик свой талон. Фурия уселась на свое
место, продолжая еще по инерции гневно шипеть и плеваться.
А талон, кстати, не прокомпостирован до сих пор. Мужичонка опять лезет к
тому же компостеру. Фурия напрягается и ждет окончания этого гадостного
для нее эпизода. Алкаш вставляет-таки талон в прорезь и резко нажимает
на педаль компостера. Трамвай тормозит…
А вот теперь – внимание! – ладонь мужичка не удерживается на
опустившейся скользкой пластине компостера и соскакивает с нее. И мужик
со всей дури, с размаху проезжается раскрытой пятерней по профилю Фурии!
По шапке (она тут же налезает Фурии на глаза), по очкам, которые тут же
летят в сторону, по презрительно сморщенному носу, по нижней губе,
звонко шлепнувшей на весь вагон, и, наконец, по ридикюлю на коленях сией
надменной дамы…
Упс…
Последствия дорисует ваше воображение. Могу только сказать, что трамвай
тормозил перед остановкой и жизнь мужику спасла только открывшаяся
дверь, в которую он вылетел пулей, на бешеной волне рева раненого
буйвола…
ЗЫ: Странно, что я не выдавил передние зубы, когда зажимал обеими
ладонями себе рот в конце вагона…

LORD


Прислал(a) LORD [59 / 86 = 0.686]

26 ноября 2005
Дочке пять лет, сидит за столом, балуется. Мотает головой в разные
стороны, качается на стуле, совершает кучу быстрых и хаотичных
телодвижений, в общем, не ребенок, а размытое пятно.
Мама ей говорит: "Смотри, стукнешься головой, искры посыпятся!"
На что дочка в ответ: "Нет, не искры! Если стукнуться головой, то
посыпятся мозги..."
8-[ ]


Прислал(a) Duke Leshy [59 / 247 = 0.239]

6 мая 2005
ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

8-летняя барышня продолжает увлекаться кроссвордами.

... атом, потерявший электрон, из 3 букв, в середине «о»? - уверенно
вписывает:

«ЛОХ».

© Алик, отец


Прислал(a) Алик [59 / 124 = 0.476]

20 августа 2005
Был в Сан Диего, пошел посмотреть советскую подводную лодку. Вроде как
только в этом апреле ее туда поставили, на радость местным детям всех
возрастов :-).
Радует "оживляж" местных, прости господи, "советологов". Калифорния
вообще довольно "русское" место в Штатах, неужели ж не нашли толкового
консультанта?
Надписи русскими буквами, но все сплошь с орфографическими ошибками "Не
перИкрывать вентиль", и т. п. "ХолоднаR вода" и т. п.
Показан "быт" моряков.
1) Портреты Брежнева во всех местах, где можно. Кроме, кажется, гальюна.
2) В каюте, кажется, капитана, такой "иконостас" медалей и, кажется,
орденов... Ну не как у Леонида Ильича, но похоже.
3) На камбузе - бутылки с современным кетчупом! Еще что-то типа
китайских "быстрорастворимых" макарон! И завершают все великолепие
бутылки с пивом "Балтика"... Только водки "Smirnoff" и красной икры не
хватает...
4) У замполита на кровати - какая-то книга типа "Малой земли", плюс
современное издание про Сталина... Физиономия дяди Джо на обложке,
видимо за это книга и попала в "экспозицию"... Кажется, два портрета
Брежнева на 5 кубометров помещения.
5) Одним из центральных мест экспозиции является гальюн, дверь туда
распахнута, и унитаз красиво подсвечен... Надо отдать должное, интерес к
отхожему месту русских моряков у американцев неизменно высок и превышает
интерес ко всему остальному.


Прислал(a) НМ [59 / 132 = 0.447]

14 июня 2005
Есть у нас в городе И. парк. Довольно больших размеров. Не знаю как
сейчас (давненько туда не заглядывал), но еще лет эдак 5 назад был там
небольшой базарчик, где торговали CD-шками и всяческими деталями. Типа
болты, гайки, шурупы и все такое. Ну так вот, народу там толпилось
прилично, особенно по выходным. Все эти детали, равно как и
компакт-диски, размеров, как правило, весьма скромных. При большом
стечении народа украсть пару штук при желании делом было нехитрым.
Естественно, это мало устраивало продавцов. Следи - не следи, все равно
товар крали.
Пытались бороться по-разному. Мне же очень понравился метод одного из
продавцов. Мужик на средних размеров листе картона, большими печатными
буквами вывел фразу следующего непечатного содержания... Цитирую
"Господа! Просьба: детали не пиздить!!!"...

Не знаю, как другие, но я бы после такой просьбы не смог :)))


Прислал(a) WPBB... [59 / 118 = 0.500]

17 сентября 2005
Разговор, состоявшийся между моей подругой и девушкой, приехавшей из
казахстанской глубинки. Последняя недавно вступила во взрослую жизнь и
интересовалась средствами контрацепции:
- Я... это... забеременеть боюсь.
- Ну много средств есть. Презервативы, кремы, гели всякие. Ну а можно
  просто - на живот.
- Слушай, а этот "наживот" в аптеках продается?


Прислал(a) 2bz2fcuk [59 / 242 = 0.244]

29 мая 2005
Разговор в офисе двух милых и интеллектуальных дам:
"На лето обещали жуткую жару, на 1-2 градуса выше нормы. Надо
запастись...". Пауза, с осмыслением продолжения фразы. "Наличием
минимального количества одежды на теле".


Прислал(a) Уфа [59 / 231 = 0.255]

1 июня 2005
Не знаю, на сколько эта история реальна, но перескажу, так как довелось
услышать ее самому.
И так, год 19…, точнее не скажу (врать не буду!). Пригород города, ну
скажем Урюпинска. Погода надо сказать мерзкая, пасмурно, всюду грязь,
слякоть, размытые обочины, но необходимо отметить, дождя нет (пока нет).
Стоит на остановке молодой человек, голосует. А движение, наверное, как
понимаете, практически отсутствует. Стоит, значит час, другой, все
бестолку. Но вот чудо, в дали показался грузовичок, и на радость
пареньку тормозит.
водитель: - Тебе куда?
парень: - До города!
водитель: - Ну, если не брезгуешь, залезай в кузов, вот только у меня
там гроб стоит, но он чистый (в смысле без покойника), только
сколоченный.
	Ну, ясно дело, парень прыгнул в кузов, и поехали. Значится едут, но тут
как на зло дождик заморосил. Парень сидит. Дождик не угомонился, а на
оборот еще сильнее пошел. Так как парень был не из трусливых (трус не
играет в хоккей), долго не думая залез, так сказать в гроб, прикрылся
крышкой, ну чтоб не промокнуть наверное. А дождь все идет, ну просто как
заведенный.
	Тем временем, на одной из следующих остановок, водитель решил сжалиться
еще над несколькими студентами, которые возвращались в город из
турпохода. Однако водитель не упомянул ни про гроб, ни про предыдущего
попутчика. Но так как студентам «море по колено», быстренько попрыгали в
кузов и поехали.
	Ну черт побери, дождик ведь не может идти вечно, и разумеется он
благополучно заканчивается. Паренек, услышав что дождь кончился (так как
по крышке он больше не стучит), аккуратно сдвигает крышку и спрашивает:
- «Ну что ребята дождик то кончился? » 	
Тут последовала мгновенная реакция: «Все в рассыпную, то есть за борт,
причем на полном ходу». Результат: несколько переломов, вывихов, легкие
сотрясения…
Вот такой вот покойничек, с чувством юмора.

P.S. Если верить рассказу, то парнишке дали год условно.


Прислал(a) Денис [59 / 106 = 0.557]

28 декабря 2005
Вчера появилась необходимость восполнить запасы бензина в баке машины..
и такое бывает, знаете-ли. Машина, справочно отмечу, новый Фольксваген
Пассат, бак на 62 литра. Так вот, залили 63,6 литра... на 1000 рублей...
по 16,5 со скидкой в 5%.. а я, наивный, и на заправку заехал далеко не
пустой (ок 10 литров с собой было, ну не горела лампочка еще..).. на
сдачу рассчитывал.. Признаться меня это слегка смутило, сказал об этом
кассиру (такая блондиночка симпатичная сидела). Ответом был взмах ресниц
и "ой, опять колонка барахлит", после чего нежным движением пальчика по
монитору 63,6 литра превратились в.. превратились в.... , в 57 литров
превратились. А затем дала мне красавица сдачу - 100 рублей... Так вот,
сижу и думаю 57 + ок 10 = 62 или нет.... и что мне такого сделать если
нет?! А если для полученя скидки в 5% на этой АЗС необходимо купить
тонны!!! топлива?!
А Вы, батенька, говорите Копперфильд! Блондинка и хорошее ПО - вот что
нужно для успеха предприятия!!!


Прислал(a) Владимир [59 / 116 = 0.509]

19 июля 2005
Собственно, это история как я " не туда попала"
Училась я в институте. Перед экзименами потребовалзя моей однокурснице
задачник с условиями. Я одолжила ей, а так как сама тогда телефона не
имела, то договорились, что я ей позвоню на работу. Звали ее, скажем,
Лена. Звоню, трубку берет мужчина. Спрашиваю :
- Позовите, пожалуйсто, Лену.
- Лены нет (весело) Она уехала на море.
- А надолго (обалдело)
- на месяц (довольно)
- А как же экзамен?????? (в ужасе)
- а она все сдала неделю назад и уехала!!!!!
- А задачник не оставляла (с надеждой)?
- нет, она ничего не оставляла
- -!!!!!!!!!!!!!!!! ]:->
- Как вернется, я ей передам, как вас зовут.?
- Люда :-((((
- ЛЮУУУДА!?!?! ]:->!!!!! Она же с тобой на море поехалааа! ( короткие
  гудки)
После этого диалога я поняла, что не туда попала и перезвонила,
трубку взяла Лена и мы договорились о возврате задачника. А вот
неведомой Лене, на чьего отца (или мужа) я попала, хочу сказать
"Измините, меня, косолапую или связистов безруких,""


Прислал(a) Kissy [58 / 84 = 0.690]

25 апреля 2005
Было пару месяцев назад.

Зашел ко мне в гости кент мой. Дрон. Андрей то есть. Парню 17 лет. То
есть помладше меня. Пришел - посоветоваться. И выдал мне теорию, типа
по-секрету. "Если трахаться каждый день, то девчонка не залетит".
Офигеваю, спрашиваю - почему. Отвечает "Потому что сперматозоидам
необходимо 3-5 суток, для того чтобы сформироваться".

В принципе, логика есть. Но учитывая их количество, теория вероятностей
выкидывает этот факт в унитаз, потому что их (сперматозоидов) огромное
количество, а для оплодотворения достаточно одного сформировавшегося.

Короче я поржал над ним немного, потом развеял его миф, он повозмущался,
мол "откуда она действительно эту чушь взяла..." Потом ушел. А я
задумался, действительно - откуда эта самая "она" такое откопала. Парень
встречается с девчонкой Светой (22 года). Причем, то что я с ней знаком
и неплохо, Андрей не знает. В смысле мы друзья. Короче, думал я думал и
возникло одно дикое предположение. Я позвонил Светке - ну девушке с
которой он встречается. И начал лить ей в уши ерунду. Поговорил "очень
серьезнам тоном" на тему того, что моей подружке нужно подобрать
противозачаточные таблетки... Типа посоветовался. Чушь нес неимоверную,
но, это все ерунда, самое главное для себя я выяснил. ЭТА ЛЕДИ САМА
НЕДАВНО НАЧАЛА ПРИНИМАТЬ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЕ!!! А пареньку, блин,
догадалась эту теорию выдать, сами знаете для чего. Я когда понял, что
предположил правильно, просто на пол упал, так сильно у меня живот от
смеха скрутило.

Прикиньте какую идеальную комбинацию девушка разработала... Бесконечный
разврат и никаких проблем... А парень "пропускать" не решится... Только
не учла она, что он языком мести будет... Мне даже стыдно, что я такой
кайф людям поломал...

Python of Jungle


Прислал(a) Python of Jungle [58 / 153 = 0.379]

11 августа 2005
Ребенок (4 года) радуется жизни в летнем лагере. И задумали у них
провести конкурс загадок.
Дитя звонит домой. Папа расскажи какие ты знаешь загадки.
Напрягаю воображение, и первое что вспоминается "Два кольца, два конца -
посередине гвоздик".
В ответ слышу обиженное - Ну это же все знают!!!!
Чувствуя как мой рейтинг стремительно падает, пытаюсь спасти его и
спрашиваю - Ну и что же это.
- А это голый Гарри Поттер на метле.
Вот такие теперь отгадки.


Прислал(a) niello [58 / 106 = 0.547]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".