17 сентября 2005
Разговор, состоявшийся между моей подругой и девушкой, приехавшей из
казахстанской глубинки. Последняя недавно вступила во взрослую жизнь и
интересовалась средствами контрацепции:
- Я... это... забеременеть боюсь.
- Ну много средств есть. Презервативы, кремы, гели всякие. Ну а можно
  просто - на живот.
- Слушай, а этот "наживот" в аптеках продается?


Прислал(a) 2bz2fcuk [59 / 242 = 0.244]

29 мая 2005
Разговор в офисе двух милых и интеллектуальных дам:
"На лето обещали жуткую жару, на 1-2 градуса выше нормы. Надо
запастись...". Пауза, с осмыслением продолжения фразы. "Наличием
минимального количества одежды на теле".


Прислал(a) Уфа [59 / 231 = 0.255]

12 августа 2005
Дочка, 3 годика...
Просмотрев в очередной раз сказку про царя-солтана, восторженная,
подбегает ко мне:
- Папа, а давай ты будешь царем...
- Давай!
- А я буду царицей!
- Ну давай. Царь, царица... А мама кто?
- А мама... Ммм... А мама - ПОВАРИХА!
Хмм... Где-то на кухне громко сгромыхала кострюля...


Прислал(a) Soldo [59 / 84 = 0.702]

1 июня 2005
Не знаю, на сколько эта история реальна, но перескажу, так как довелось
услышать ее самому.
И так, год 19…, точнее не скажу (врать не буду!). Пригород города, ну
скажем Урюпинска. Погода надо сказать мерзкая, пасмурно, всюду грязь,
слякоть, размытые обочины, но необходимо отметить, дождя нет (пока нет).
Стоит на остановке молодой человек, голосует. А движение, наверное, как
понимаете, практически отсутствует. Стоит, значит час, другой, все
бестолку. Но вот чудо, в дали показался грузовичок, и на радость
пареньку тормозит.
водитель: - Тебе куда?
парень: - До города!
водитель: - Ну, если не брезгуешь, залезай в кузов, вот только у меня
там гроб стоит, но он чистый (в смысле без покойника), только
сколоченный.
	Ну, ясно дело, парень прыгнул в кузов, и поехали. Значится едут, но тут
как на зло дождик заморосил. Парень сидит. Дождик не угомонился, а на
оборот еще сильнее пошел. Так как парень был не из трусливых (трус не
играет в хоккей), долго не думая залез, так сказать в гроб, прикрылся
крышкой, ну чтоб не промокнуть наверное. А дождь все идет, ну просто как
заведенный.
	Тем временем, на одной из следующих остановок, водитель решил сжалиться
еще над несколькими студентами, которые возвращались в город из
турпохода. Однако водитель не упомянул ни про гроб, ни про предыдущего
попутчика. Но так как студентам «море по колено», быстренько попрыгали в
кузов и поехали.
	Ну черт побери, дождик ведь не может идти вечно, и разумеется он
благополучно заканчивается. Паренек, услышав что дождь кончился (так как
по крышке он больше не стучит), аккуратно сдвигает крышку и спрашивает:
- «Ну что ребята дождик то кончился? » 	
Тут последовала мгновенная реакция: «Все в рассыпную, то есть за борт,
причем на полном ходу». Результат: несколько переломов, вывихов, легкие
сотрясения…
Вот такой вот покойничек, с чувством юмора.

P.S. Если верить рассказу, то парнишке дали год условно.


Прислал(a) Денис [59 / 106 = 0.557]

29 декабря 2005
Рождественский дневник балалаешника

1985 год. Питерская конса

Пожилой мрачный человек в плотном сером пальто принес в Ленинградскую
консерваторию старинную балалайку. Сказал, что хочет продать ее лучшему
студенту-балалаешнику. Кафедра решила, что право купить инструмент
знаменитого мастера Налимова (Страдивари русской балалайки) принадлежит
Алеше Синявскому.
Собранной впопыхах суммы в 1500 тысячи рублей могло бы хватить на
покупку нового отечественного автомобиля или на крупную взятку
партийному функционеру.

1991 год. Лонг Айланд. Первая струна

Прямо перед Новым Годом с веселым треском лопнула первая струна на
балалайке. Я бегом в музыкальный магазин на шоссе Глен Кове. Английский
- на нуле. То сую продавцу свою балалайку, то тычу в порванную струну.
Он мне в ответ показывает двадцать долларов. Все вокруг с интересом
наблюдают. Я прикидываю, что моя балалайка "ОЛИМПИАДА-80" стоит примерно
два доллара и 20 долларов за одну струну это дорого. Струну я потом
выпросил у гитариста из ансамбля Гараняна-Фрумкина.
Трофейная струна до сих пор цела, хотя и соржавела изрядно.

1992 год. Харрисбург, Пенсильвания

После концерта сидим в баре, где пинта пива стоит 40 центов. Наш
английский на нуле с половиной. Разговор с барменом:
- Вы ребята откуда?
- We is from Brooklyn.
Бармен зовет своего дружка и говорит ему:
- Помнишь я тебе говорил, что в Бруклине нормально разговаривать по
  английски не могут...
Мы гордимся, что нас впервые приняли за американцев.

1993 год. Саша Решетарь

На рождественском вечере знакомимся с американским балалаешником из
Техаса по имени Alexander (Sasha) Ressetar. Он лихо пьет русскую водку,
играет на балалайке медиатором Лезгинку, Полюшко, Катюшу и какой-то
приятный мотив, совершенно нам незнакомый. Оказывается, что это тема
"Лоры" из голливудского кино про Доктора Живаго по Пастернаку. Мы
уважительно киваем.
В комнате пахнет сапогами артистов и борщом.

1994 год. Лэйквуд, Нью Джерси. Монархист

После рождественского бала в доме культуры "РОДИНА" нас позвал на обед
знаменитый Монархист. С его слов выходит, что сам действующий русский
царь, когда приезжал в Америку, всегда останавливался именно в его доме.
Мы покорно слушаем, ждем обеда и пьем дорогие коньяки из бара. Монархист
спрашивает, что мы думаем относительно восстановления монархии в России.
Я сразу отвечаю, что русские уже отвыкли от царя и особо не порадуются
такому обороту. Монархист хватается за шашку и хочет рубить нас на
куски. Хозяйка дома вежливо просит нас уехать.
Обедать пришлось в забегаловке "БОСТОНСКИЙ РЫНОК".

1995 год. Ангелы

После бесконечного концерта в Монтисело, штат Нью-Йорк заехали выпить
кофе. Вокруг небольшого ресторанчика возле дороги штук 40 мотоциклов.
Внутри сидят волосатые мужики в кожаных куртках, на которых написано
что-то связанное с ангелами (angels). Мы заказывает черный кофе с
лимоном и чай с молоком. На нас косятся, а вскоре начинается неприятный
разговор. Мы объясняем, что мы вовсе не коммунисты, а простые русские
балалаешники. Приходится играть тему "Лары" из Доктора Живаго. Скандал
исчерпан, нас угощают пивом "БАДВАЙЗЕР ЛЕГКОЕ" и отпускают живыми.
В нашей машине за рулем спит какой-то тип, который никак не может
понять, почему какие-то русские собираются куда-то ехать на его машине.


1996 год. Новый Русский из города Форт Ли, Нью Джерси

Новогодняя вечеринка в немыслимо дорогой квартире бизнесмена из России в
городке Форт Ли, штат Нью Джерси. Хозяин квартиры между прочим
рассказывает, что он задорого купил в Москве старинный фагот мастера
Налимова с точно таким же клеймом, как на балалайке у Лехи Синявского.
Мы в трансе. Налимов, как известно, сделал ровно 147 балалаек и пару
скрипок, а с духовыми инструментами вроде дела не имел. Но Новый Русский
нам популярно объясняет, что на продажу великий мастер гнал скрипки, да
балалайки, а для "своих пацанов" мастерил фаготы.
"Лару" в этот вечер не заказывали.

1997 год. Лэттингтаун, Нью-Йорк. Полицай

Едем с новогодней тусовки в дорогом городе Лэттингтаун на длинном
острове (Long Island), штат Нью-Йорк. Заблудились. Пару раз нелегально
развернулись прямо возле ворот каких-то богачей. Через пару минут
примчался полицейский.
- Кто вы такие и что здесь делаете?
- Мы русские музыканты. С халтуры едем.
- Вы киряли?
- Да, пару пив. (Я сказал ему чистую правду про пиво, а про водку
  полицейский не спрашивал)
- Что это у вас в багажнике?
- Балалайка...
Полицай долго смотрит на балалайку, ничего не понимает. Играем ему
"Лару" негнущимися пальцами. Полицай выписывает предупреждение и
отпускает. В предупреждении написано, что "в графстве Залив Устриц
(Oyster Bay County) после 10 вечера не положено играть на улице на
мандолине и прочих инструментах".
Пронесло

1998 год. Бэй Ридж, Бруклин

Позвонили и предложили отличную цену за короткое выступление в частном
доме в Бэй Ридж, Бруклин, штат Нью-Йорк прямо в Новогоднюю ночь.
Приехали и видим, что по этому адресу стоит пустой черный дом с
табличкой FORECLOSURE (дом забрали за долги). Кто-то над нами пошутил, я
даже догадываюсь кто... Хорошо хоть, что контрабас-балалаешник Леня Брук
в то время жил неподалеку.
Он нам очень сильно обрадовался, однако в гости не пригласил...

1999 год. круглосуточный магазин ВАВА

По дороге на концерт зашли в магазин WAWA спросить как проехать. Пожилой
мрачный мексиканец долго чертил какие-то стрелы на клочке. Вдруг я с
ужасом вспоминаю, что оставил в открытой машине дорогую тульскую
гармошку. Я побежал, открываю багажник и вижу... что кто-то положил туда
еще одну гармошку...

2000 год. Русский Санаторий Алеся, Хантер, Нью-Йорк

Играем Новогодную вечеринку. Пожилая певица просит подыграть ей "Лору"
из Доктора Живаго на ее собственные стихи. Восемь куплетов мне
показалось длинновато, но публика приняла песню благожелательно и вяло
апплодировала. Вкратце смысл песни сводился к тому, что холодная зима не
мешает любви, но все же не стоит оставлять красавца-жениха с симпатичной
подругой наедине.
Пастернак тихо стонет в своей могилке.

2001 год. Ресторан Балалайка, Блюмфилд, штат Нью Джерси. Дед Мороз

В качестве Дедушки Мороза я всю ночь развлекаю гостей. Каждый гость
считает за честь махнуть с веселым Санта Клаусом, который поет частушки
и играет на гармошке. Бедный дедушка Мороз! Немедрено, что после
рождества от потом целый год отлеживается у себя в снегах...
Известно, что в жизни каждого мужчины проходят три периода: первый,
когда он верит в деда Мороза, второй, когда он не верит в деда Мороза, и
третий, когда он сам - Дед Мороз.

2003 год. Черная икра с барского стола

В Новогоднюю ночь играем на вечере в квартире у магната Дональда
Ньюхауса (номер 55 в списке самых богатых людей мира в 2002 году,
состояние $5 миллиардов. Источник журнал Форбс). Мы сидим спиной к
камину, рядом лежит маленькая собачка, на ошейнике у которой незатейливо
блестит крупный бриллиант. Жена богача внимательно нас слушает и вежливо
просит сыграть "Лору" из Доктора Живаго. Потом сама приносит большую
тарелку черной икры и водку. Леша Синявский отказался, а я жадно съел
примерно полкило. Совет: не налегайте слишком на икру, а то потом
пожалеете.
Или, может, водка была несвежая?

2004 год. Музей города Ньюарк, штат Нью Джерси

26 декабря на бесплатный концерт Барыни в музее города Ньюарка (штат Нью
Джерcи). Собрались самые любознательные и продвинутые люди города. Во
время концерта мы обычно спрашиваем зрителей, где по их мнению находится
Россия. один из зрителей всерьез ответил, что Россия расположена в
Аризоне, а второй - что на Аляске... Зашла также речь и о том, почему
Россияне отмечают Рождество на две недели позже всей остальной планеты.
Зрители предположили, что это из-за разницы во времени...
Россия пока сильно отстает от Америки, и в Ньюарке это знают.

2005 год. Остров Свободы возле Нью-Йорк Сити

Ансамбль Барыня выступает на острове Свободы, прямо под статуей, все
лучшие балалаешники Нью-Йорка в сборе. Русский олигарх Рустам Тамико
представляет свою новую "Империю". Все завалено черной икрой, разными
деликатесами, водка льется рекой, кругом лежат красавицы-модели. Весь
Нью-Йорк в шоке от размаха русской гулянки. На причаленной к острову
барже настраивается знаменитая группа ДЮРАН ДЮРАН.
Певец Саша Меньшиков трезво оценил ситуацию: "Ни фига себе! Дюран-Дюран
"разогревает" публику перед концертом Барыни!"....

На вырученные от водки Империя деньги был записан новый альбом
"Рождественская музыка на балалайке".
http://www.barynya.com/mp3/vhs.stm

Ансамбль Барыня из Бруклина поздравляет всех с наступающим 2006 Годом!

Mikhail Smirnov
http://www.barynya.com/index_ru.htm


Прислал(a) Mikhail Smirnov [59 / 115 = 0.513]

13 февраля 2005
Дело было на первом курсе худ-графа МПГУ. Историю искусств вел Н-ский,
фамилию не помню... может кто из однокурсников напомнит (1997-1998), но
мужчина был колоритный, похож на Николая второго, светлое такое
интеллигентное лицо. А мы еще по сути школьники, сидим, комментариев
себе не позволяем. Тема - то ли Египет, то ли еще раньше.
Тут "Николай" мелом рисует на доске крест, поворачивается к нам и
спрашивает: " Вот как например вы трактуете этот символ?"
Мы сперва осторожно: "церковь...", потом уже разошлись немножко -
кладбище, перекресток, прицел, аптека, координатная плоскость и т. д.
А он слушает и улыбается, наше смущение куда-то ушло...
Вдруг он поднимает вверх указательный палец и замечает: " Здесь, дорогие
мои, вы ошибаетесь. Следует всегда отделять конкретную информацию,
которую несет данный символ, от собственных эмоций, иначе ваши
рассуждения пойдут по принципу ДДМ."
Естественно, кто-то из первых рядов осторожно интересуется, что означает
данный принцип, ручки и тетради у всех наготове. Ответ следует
немедленно: " ДДМ расшифровывается как ДОВОДЫ ДИКОГО МУДАКА"
инка_шум


Прислал(a) инна шумакова [58 / 404 = 0.144]

11 марта 2005
Однажды мне пришлось побывать в травмпункте с разбитым фэйсом, бровь
зашивать... Там я узнал много забавного о работе подобных заведений.
Когда я приехал, нужно было сделать рентгеновский снимок черепа(мол, нет
ли переломов и т. п.). Дежурные врачи БОЯЛИСЬ зайти в рентген-кабинет,
тетка была СИЛЬНО не в духе(как я уяснил из их разговора). Наконец, один
рискнул,"договорился", что надо меня сфотографировать, ввел меня туда и
поскорее смотался.
Тетка мрачно смотрела на меня из своей клетушки. Я смотрел на нее.
Светлый мой костюм(рубашка-брюки)был залит кровью, бровь разбита и так
далее. Мы глядели друг на друга в течении минуты. Затем я сделал
вопросительный жест - руками в стороны и слегка вверх головой.
Ответом был рык:"Что ты здесь обезьянничаешь?!"После этого даны были
указания.
Я дождался результатов. После этого повели шить. Пока шили, ординаторы
весело перешучивались в духе того, какой натюрморт сейчас мне вышьют на
лице. Один сказал:
- А что ты думаешь, за такую-то зарплату?..
В конце тот же человек ободрил меня:
- Ничего, ходить будешь!
Второй поддержал:
- Только под себя!
И, подумав:
- А если станешь много ходить, то и плавать будешь.
И совсем глубокомысленно:
- А если тебя зимой под окно поставить... то и на коньках будешь
  кататься!
... Я сидел в коридоре, поджидая оформления бумаг. Мимо вели мужичка,
пьяного вдрызг и развороченным до неприличия лицом.(Перелом челюсти,
услышал я разговор между докторами, трали-вали...)Мужик упрашивал, чтоб
ему выдали справку, он, мол, в милицию пойдет, его избили и ограбили.
Резонные возражения врачей, мол, кто тебя пьянющего, станет там слушать,
мы тебе завтра справку дадим, все равно в ментуру сообщим, а там ты
скажешь с утра, что тверезый был, не подействовали. Он просто сообщил:
- А выпил я уже ПОТОМ!..
Тут на сетования мои о том, что мне неловко людей будет пугать залитой
кровью одеждой, проходящий врач ответил:
- А ты штаны наизнанку надень!
Мужик подумал, что слова были обращены к нему, и попятился от эскулапа,
отмахиваясь рукой:
- Не надо!
... Компания подростков, пришедшая с другом, у которого было что-то с
рукой, шумела и материлась. На увещевания докторов они не реагировали. И
тут один из этих докторов произнес то, что я бы назвал ОБЕЩАНИЕМ
ГИППОКРАТА:
- У нас тут тревожная кнопка есть. Счас я ее нажму, если вы не
  заткнетесь. Приедут менты - а они в 6 утра злые - и УБЬЮТ ВАС на хрен!..


Прислал(a) Дятел-бровеносец [58 / 188 = 0.309]

19 июля 2005
Собственно, это история как я " не туда попала"
Училась я в институте. Перед экзименами потребовалзя моей однокурснице
задачник с условиями. Я одолжила ей, а так как сама тогда телефона не
имела, то договорились, что я ей позвоню на работу. Звали ее, скажем,
Лена. Звоню, трубку берет мужчина. Спрашиваю :
- Позовите, пожалуйсто, Лену.
- Лены нет (весело) Она уехала на море.
- А надолго (обалдело)
- на месяц (довольно)
- А как же экзамен?????? (в ужасе)
- а она все сдала неделю назад и уехала!!!!!
- А задачник не оставляла (с надеждой)?
- нет, она ничего не оставляла
- -!!!!!!!!!!!!!!!! ]:->
- Как вернется, я ей передам, как вас зовут.?
- Люда :-((((
- ЛЮУУУДА!?!?! ]:->!!!!! Она же с тобой на море поехалааа! ( короткие
  гудки)
После этого диалога я поняла, что не туда попала и перезвонила,
трубку взяла Лена и мы договорились о возврате задачника. А вот
неведомой Лене, на чьего отца (или мужа) я попала, хочу сказать
"Измините, меня, косолапую или связистов безруких,""


Прислал(a) Kissy [58 / 84 = 0.690]

28 июля 2005
Ставил машину, интересный диалог услышал из гаража на соседней линии.
Мужской и женский голоса.
М: - Дрочи.
Ж: - Дрочу.
М: - Стоит?
Ж: - Нет еще... Теперь стоит.
М: - Держи! Упала?
Ж. - Да.
М: - Держи.
Ж: - Угу.
М: - Дрочи еще.
Ж: - Дрочу. Стоит.
М: - Держи.
Ж: - Упала. До полу.
М: - Поддрачивай.
Ж: - Все, стоит.
М: - Ладно, хватит.
Сделал даже кружок посмотреть, что ж там творится.
Эротические предчувствия не оправдались - тормоза прокачивают.


Прислал(a) Mike, not Tyson [58 / 144 = 0.403]

30 июля 2005
на лекции в институте

Предмет - конституционное право.
Ну и как часто бывает уклоняется от темы, начинает расказывать про про
бог его знает что. Короче фигню порет не по теме.
В конче концов опомнился, поправился и, видимо вспоминая это расхожее
выражение говорит: "Ну, вернемся к нашим баранам.... Наш президент.."
Фразу не успел закончить т. к. вся аудитория с хохоту на пол повалилась.
Самое смешное, он не сразу понял в чем дело, начал переспрашивать что он
сказал, чем так сказать подлил масла в огонь


Прислал(a) Nattaniel [58 / 87 = 0.667]

25 апреля 2005
Было пару месяцев назад.

Зашел ко мне в гости кент мой. Дрон. Андрей то есть. Парню 17 лет. То
есть помладше меня. Пришел - посоветоваться. И выдал мне теорию, типа
по-секрету. "Если трахаться каждый день, то девчонка не залетит".
Офигеваю, спрашиваю - почему. Отвечает "Потому что сперматозоидам
необходимо 3-5 суток, для того чтобы сформироваться".

В принципе, логика есть. Но учитывая их количество, теория вероятностей
выкидывает этот факт в унитаз, потому что их (сперматозоидов) огромное
количество, а для оплодотворения достаточно одного сформировавшегося.

Короче я поржал над ним немного, потом развеял его миф, он повозмущался,
мол "откуда она действительно эту чушь взяла..." Потом ушел. А я
задумался, действительно - откуда эта самая "она" такое откопала. Парень
встречается с девчонкой Светой (22 года). Причем, то что я с ней знаком
и неплохо, Андрей не знает. В смысле мы друзья. Короче, думал я думал и
возникло одно дикое предположение. Я позвонил Светке - ну девушке с
которой он встречается. И начал лить ей в уши ерунду. Поговорил "очень
серьезнам тоном" на тему того, что моей подружке нужно подобрать
противозачаточные таблетки... Типа посоветовался. Чушь нес неимоверную,
но, это все ерунда, самое главное для себя я выяснил. ЭТА ЛЕДИ САМА
НЕДАВНО НАЧАЛА ПРИНИМАТЬ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЕ!!! А пареньку, блин,
догадалась эту теорию выдать, сами знаете для чего. Я когда понял, что
предположил правильно, просто на пол упал, так сильно у меня живот от
смеха скрутило.

Прикиньте какую идеальную комбинацию девушка разработала... Бесконечный
разврат и никаких проблем... А парень "пропускать" не решится... Только
не учла она, что он языком мести будет... Мне даже стыдно, что я такой
кайф людям поломал...

Python of Jungle


Прислал(a) Python of Jungle [58 / 153 = 0.379]

5 июля 2005
в рубрику "ошиблись номером"...
У меня домашний телефон очень похож на телефон приемной комиссии
довольно известного вуза - одной последней цифрой отличается, причем
цифра в принципе похожая - у меня 9, а там 4. Да и информационный листок
этого вуза напечатан был с плохим качеством, но в большом количестве - и
народ в мае-июне весьма немало так звонит, включая и по межгороду,
причем, почему-то ВЛЮБОЕВРЕМЯ СУТОК!!! - так что чем абитурианты и как
думают, и вообще способны ли к этому - мне мало понятно... Да ну и фиг с
ними, когда есть настроение - отвечаю, чтоб набирали 4 в конце, когда
нет настроения - просто выключаю звонок или в инет по модему лезу...
Один звонящий меня все-таки смог убить наповал своей логикой:
Звонок, междугородний - я беру трубку.
- Здравствуйте, это приемная комиссия?
- Нет, это квартира, набирайте в конце номера цифру 4...
Кладу трубку...
Пара минут, снова междугородный звонок
- Здравствуйте, я вам только что звонил в приемную комиссию, вы мне дали
  новый номер, а я туда прозвониться не могу, там все время занято. Вы не
  подскажите мне расписание экзаменов?
Я тихо начинаю не врубаться, ведь четко ж сказал этому мол. челу, что
это квартира... Отвечаю в смысле того, что пардон, мне это не известно,
звоните по указанному номеру, а не мне... Кладу трубку... Проходит минут
десять-пятнадцать, снова звонок, беру трубку и слышу:
- Здравствуйте, я звонил вам в приемную комиссию узнать расписание
  экзаменов, вы мне другой номер дали, а там все занаято и занято... Мне
  очень тяжело и неудобно столько раз набирать межгород... Вы не могли бы
  туда сходить и спросить, а потом мне перезвонить?
Отсмеялся... И вежливо отвечать на звонки после этого случая перестал...


Прислал(a) Алекс [58 / 92 = 0.630]

19 декабря 2005
Все началось с того, что мы рассыпали порошок для копира прямо внутри
аппарата. Вообще то существуют специальные пылесосы для сбора тонера, но
у нас его не было. Решили высасывать порошок резиновой грушей. Но груши
тоже не оказалось и я, прихватив с собой одну из сотрудниц лет 55-ти,
направился прямиком в аптеку за миниклизмой. Далее следует сцена: в
аптеке куча народа, я тщетно пытаюсь обнаружить на витрине интересуемое
резиновое изделие, и тут слышу возбужденный возглас моей помощницы:
“Алексей, а это нам не подойдет? Что это такое?” Обернувшись вижу, что
мадам радостно тычет пальчиком в один из фалоимитаторов. “Нет, не
подойдет, Е.Н., я вам потом объясню что это такое”. Через секунд пять
она сдавленно: “Не надо…”. Занавес.


Прислал(a) Morbid [58 / 93 = 0.624]

28 октября 2005
Из рекламы дорогих швейцарских часов марки “Zenith” в престижном
американском журнале “Gentlemen`s Quarterly” (“Ежеквартальный журнал для
джентльменов”).

“The first rectangular mechanical wristwatch with an open dial,
revealing the new world`s FASTEST Automatic Chronograph El Primero.”

“Первые механические наручные часы с прямоугольным корпусом и открытым
циферблатом, открывающим новый САМЫЙ БЫСТРЫЙ в мире Автоматический
Хронограф Эль Примеро”.

А говорили, что советские часы - самые быстрые в мире!


Прислал(a) Анатоль [58 / 279 = 0.208]

11 августа 2005
Ребенок (4 года) радуется жизни в летнем лагере. И задумали у них
провести конкурс загадок.
Дитя звонит домой. Папа расскажи какие ты знаешь загадки.
Напрягаю воображение, и первое что вспоминается "Два кольца, два конца -
посередине гвоздик".
В ответ слышу обиженное - Ну это же все знают!!!!
Чувствуя как мой рейтинг стремительно падает, пытаюсь спасти его и
спрашиваю - Ну и что же это.
- А это голый Гарри Поттер на метле.
Вот такие теперь отгадки.


Прислал(a) niello [58 / 106 = 0.547]

20 декабря 2005
История, которую я хочу рассказать и смешна и грустна одновременно,
можно отематезировать как "о вреде алкоголя".
Случилось это со мной пару лет назад. Как то, крепко перебрав накануне
алкоголя, проснулся я среди ночи, состояние еще "под мухой", пополз на
кухню вплеснуть живительной влаги. Ночь, довольно тихо, поэтому все
происходящее на улице, невзирая на 8-й этаж, слышно как с метра.
И вот снаружи доносится звон разбитого стекла и невнятный бубнеж,
подхожу к окну и вижу что возле моего, припаркованного возле подъезда,
авто копошатся какие-то бубны. Смотрю на машину, бля..ь, лобовуха
разбита. Взрыв праведного негодования, быстро натянуты джинсы, ломлюсь
вниз с максимально возможной скоростью.... вылетаю на улицу вон они,
гады, до угла дома только доползли.
Парни тоже были поддаты что явно читалось по выписываемым зигзагам,
догоняю, по дороге выкрикивая все подходящие для них эпитеты, с наскока
сую одному в репу, второй видя такую фигню сваливает "кустами-огородами"
еще пару раз заехав для полноты мщения первому, он даже не пытался
сопротивляться, с чувством выполненого долга плетусь домой.
К машине даже подходить не стал, фигля, сделать ничего не сделаю, только
растраиваться, да и на рывок были истрачены все немногие силы, вообщем
утро вечера мудренее.
Утром, медленно возвращается память, бл..ь, стекло.... уроды.... ,
понуро добредаю до окна, грустно осматриваю машину, да уж, надо идти
натягивать пленку вдруг дождь.
Спускаюсь, подхожу к своей восьмерке, НИ ФИГА СЕБЕ!!! Стекло на месте!!!
Тру глаза - стекло не пропадает. Закуриваю, обхожу машину, под ногами
хрустят осколки битого бутылочного стекла, твою мать, стекло просто
запотело и под углом взгляда из окна кажется что его нет. Сел на бардюр,
размышляю, становится как то не по здоровому весело - представьте
события с точки зрения тех чувачков, пошли ночью за догонкой, бухие,
ползут с "грузом" вдоль какого-то дома, разбивают пузырь, СВОЙ ПУЗЫРЬ,
только оправились от потери как из подъезда вылетает какой-то человек и
с воплями пи.....сы, га...ны и т. п. начинает раздавать люли....
Интересно что они подумали потом......


Прислал(a) Антон [58 / 93 = 0.624]

1 июня 2005
Фразы юзверей из жизни технической поддержки:
T - технарь
Ю - юзверь

Т: Нажмите Print... Ага, я слышу у вас что-то трещит! Принтер заработал?
Ю: Нет, простите... это я.


Прислал(a) Shooric www.shooric.com [58 / 136 = 0.426]

23 декабря 2005
Как обычно, разодрались. Разняли. Стоят друг возле друга, потные.
Младший:
- А я! А я сказу, сто ты Лизу лубис!
Старший, краснея и надуваясь как вареный рак:
- А я! А я скажу, что ты Вику любишь!
- Ну и сто? Я ее и так лублу!
И хохочет...


Прислал(a) BiGeMot [57 / 95 = 0.600]

13 февраля 2005
Клиенты. Зарисовки.
Работаю в страховой компании, страхую автомобили, иногда бывают забавные
клиенты, итак:
1. Женщина средних лет на Фокусе. У нее рассрочка платежа
четырьмя взносами, и каждый раз приходя платить, она трещит без умолку,
начиная с того, что у нас грабительские тарифы, но правда у нас и
обслуживание лучше, что вот надо бы и сыну машину у нас застраховать,
Хотя та компания уже за год за его девятку выплатила уже 60 тысяч, но
все равно они козлы, а у вас и сервис и все такое..... и ведь надо же
сколько раз уже попадал в аварии и все не по своей вине! - я не особо
отвлекаясь сочувственно качаю головой, а она продолжает - вообще машина
какая-то невезучая... - я говорю - бывает. - это, наверное, говорит
оттого, что она черная.... да еще затонировал он ее вусмерть, совершенно
ничего из нее не видно!... поднимаю на нее глаза, и думаю - вроде
крашеная, но все равно блондинка. И исходя из полученной информации
делаю один единственный вывод - сыну в страховании мы откажем, не
объясняя причин.
2. Клиент, тоже на Фокусе. Тоже с рассрочкой. Приходит в декабре
платить, пока выписываю квитанцию, спрашивает: не знаете где можно
сноуборд купить? зима ж началась! - не знаю, говорю. Приходит в январе,
я улыбаюсь, спрашиваю - ну что, купили сноуборд, а он так лучезарно
улыбается, прям сияет весь и головой трясет, да, мол, купил и пальцем
себе в свежий шрам под глазом тычет :)


Прислал(a) Белка [57 / 367 = 0.155]

11 марта 2005
Знакомая (мягко говоря не красавица) как-то похвасталась, что разместила
свое фото и анкету на сайт знакомств, теперь от мужиков отбоя нет.
Другие девушки из подвида таких же не красавиц очень ей позавидовали.
Было свободное время, зашел на этот сайт знакомств. У половины девушек
фото не свои, а каких-нибудь моделей, у некоторых фото животных или
цветов. Реальных фотографий мало, особенно чтобы внешность была более
или менее нормальная. У большинства девушек крокодилистические фото, под
которыми с особым цинизмом написано «умница, красавица», причем каждая
при этом старается голову повернуть под непонятным углом, чтобы всю
страшность сразу не видно было. Я понял, почему они популярнее остальных
– те, у кого не свое фото еще страшнее. Больше всех порадовала надпись
под фото в полный рост у одной девушки (лицо круглое как блин, попа
размером как два телевизора 72см. по диагонали) «о себе:
«ВЫСОКОИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ БЛОНДИНКА». Учитесь самопрезентации!


Прислал(a) Игорь [57 / 241 = 0.237]

29 декабря 2005
ГАЗ ОТЕЧЕСТВА

Навеяно историей № 8 от 26.12.05 про трехлетнего ребенка,
отказывающегося ехать в автобусе: "Там мне нужно между попами стоять"

Переполненный автобус маршрута № 62, соединяющего верхний район Киева -
Печерск с нижним – Подолом. Примерно 5-летняя девочка заплакала и
попросилась к бабушке на руки:
- Бабуля, не могу дышать – дядя в меня пукнул! – и указала пальчиком на
  мущщыну с шевченковскими вУсами.

Бабушка-интеллигентка выхватила малышку наверх и с пафосом негодования
– жлобу:
- И чему учить детей после этого?
- Вчить державнiй мовi, а не нюхати чужi штанi!

Тут не смогли дышать и остальные пассажиры, чьи-то сильные руки дали
пердуну по загривку и выкинули из автобуса. Вслед он матерился уже
по-русски. От души.

© Алик, патриот www.alikdot.ru/anru/znainashih/hi_rodina/fathersmoke/


Прислал(a) Алик [57 / 129 = 0.442]

12 декабря 2005
отдыхали как-то в небольшом городке. дети маленькие. как-то поднялась у
них температура. решили применить старый способ-обтирание водкой. пошли
в местный "супермаркет", по размерам- наш киоск. вечер, покупателей
почти нет, какие-то парни бутылки скока-колой разглядывают. подхожу к
продавцу и спрашиваю(довольно громко): у вас водка не поддельная, а то
мне ребенку? мужики ушли из магазина без напитка...


Прислал(a) татьяна [57 / 80 = 0.713]

16 марта 2005
Преамбула: Работаю в магазине мобильной связи в самой Незалэжной Стране
в мире, в замечательном городе Одессе :). Есть у нас такой
оператор-Джинс, который проводил зимой акцию под названием
Джинс-Зима(звонки на несколько номеров внутри сети бесплатно), которая
заканчивалась с наступлением весны, т. е.-1 марта. А еще, начало марта
выдалось холодным-для нашей истории это важно :) Ну теперь та самая
амбула(которой, как утверждают некоторые товарищи-на самом деле нет :))
: Сижу на работе, никого нетрогаю-починяю примус, заходит тетя(Т), по
виду и возрасту-явно советской закалки, со стандартным набором больших
авосек в руках для равновесия и неугасимым огнем Вечного Поиска в
глазах(где б чего подешевле и кака у вас тута акция)... исполнил я
Ритуальный_Танец_Приветствия (здрасте-здрасте... ах как мы вас рады...
только у нас.... за фигню денег... блаблабла тралала..). И говорит мне
она человеческим голосом:
- Молодой человек, а вот скажите мне, у меня был пакет Джинс-Зима, а что
  скидка на разговоры уже не действует?(на дворе-11 марта, но,
  напоминаю-холодно)
(Я)-Уже нет, акция закончилась в конце февраля.
(Т)-А как-же март?
(Я)-Дело в том, что акция была только до конца зимы...
(Т)-Ну так и я об этом! Почему же тогда у меня в марте перестала
действовать скидка?
А за окном шла весна и сумасшедшие тетки-подумал я и уточнил:
- Дык, зима это-декабрь, январь, февраль, а март, апрель, май-это уже
  весна... вроде
(Т)(раздраженно)-Молодой человек, ненадо мне рассказывать про времена
года! Я их и сама знаю!(и указывая рукой за окно)-НАДО Ж СМОТРЕТЬ ПО
РЕАЛЬНОЙ СИТУАЦИИ НА УЛИЦЕ!!!
8-( )..... :)..... нема слов... тетка сердито уходит, в ее глазах
успеваю прочесть всю ненависть простых советских теток к проискам хитрых
капиталистических операторов мобильной связи, которые свои акции
заканчивают по календарю, а не по термометру! :) Конечно, я плакалъ :) А
вообще в голове живо представилась картина как в офисе Джинса солидные
дядьки в костюмах свисают из окон с термометрами и поглядывают
озабоченно на небо, сверяясь-закончилась уже акция или нет :)) А еще
пару раз зимой было потепление, прикиньте как приходит на телефон смс
типа "Уважаемый абонент, в связи с потеплением в Вашей области действие
акции временно прекращено. Однако в Черниговской, Киевской и т. д.-по
прежнему все ок!" :)))
Туча


Прислал(a) Туча [57 / 119 = 0.479]

28 декабря 2005
Вчера появилась необходимость восполнить запасы бензина в баке машины..
и такое бывает, знаете-ли. Машина, справочно отмечу, новый Фольксваген
Пассат, бак на 62 литра. Так вот, залили 63,6 литра... на 1000 рублей...
по 16,5 со скидкой в 5%.. а я, наивный, и на заправку заехал далеко не
пустой (ок 10 литров с собой было, ну не горела лампочка еще..).. на
сдачу рассчитывал.. Признаться меня это слегка смутило, сказал об этом
кассиру (такая блондиночка симпатичная сидела). Ответом был взмах ресниц
и "ой, опять колонка барахлит", после чего нежным движением пальчика по
монитору 63,6 литра превратились в.. превратились в.... , в 57 литров
превратились. А затем дала мне красавица сдачу - 100 рублей... Так вот,
сижу и думаю 57 + ок 10 = 62 или нет.... и что мне такого сделать если
нет?! А если для полученя скидки в 5% на этой АЗС необходимо купить
тонны!!! топлива?!
А Вы, батенька, говорите Копперфильд! Блондинка и хорошее ПО - вот что
нужно для успеха предприятия!!!


Прислал(a) Владимир [57 / 117 = 0.487]

30 августа 2005
"Пьяный сотрудник Волго-Вятского УВД, который пригласил двух девушек на
совместную выпивку, поссорился с ними и открыл стрельбу. Одну из
приглашенных он ранил, после чего ее подруга сломала милиционеру челюсть
его же табельным оружием. Кроме того, в результате драки с
представительницей слабого пола, блюститель порядка получил
множественные ранения головы. "
Нда, решило чмо понтов бросить и опустила его девушка его же табельным
пистолетом.

©


Прислал(a) AskWales [57 / 108 = 0.528]

3 апреля 2005
Мы с Лехой подружились в шестом классе. И в общеобразовательной школе
вместе учились, и в музыкальной. Он на баяне, я на аккордеоне. Я на
третьем году бросил музыкой заниматься, а он доучился до диплома.
Как-то я вытащил отцовы фотоаппараты. Начал фотографировать, печатать…
Леха тоже взял у отца «Зоркий». Вскоре я забросил это дело. А Леха еще
много лет был штатным фотографом нашей компании. (Компании друзей,
подразумевается).
У меня был аквариум на двадцать восемь литров. В нем плавали несколько
гуппяшек и меченосцев. Леха завел два аквариума – на шестьдесят и сто
пять литров. Он успешно разводил петушков, неонов и скалярий.
Я лучше играл в шахматы. Леха перестал садиться со мной за доску, но
регулярно обыгрывал меня в переводного дурака и буру-козла.
Я поступил в военное училище в Горьком, отчислился с третьего курса, и
больше года служил рядовым на южном берегу моря Лаптевых. Леха приезжал
ко мне на присягу в Горький. А он попал в танковую учебку во Владимире,
после которой служил в маленькой части в тридцати километрах от дома.
(Приезжая в отпуск, я навещал его и там, и там.) Моя мама мне всегда
говорила, что он хитрей меня и обязательно обведет меня вокруг пальца.
Его мама, как недавно выяснилось, постоянно твердила ему про меня то же
самое.
Он раньше меня женился, и, соответственно, его дети старше.
Мы оба сейчас торгуем. Я снабжаю игрушками свой микрорайон, а он,
куриным яйцом, весь город. Кроме того, он производит майонез, квас, и
еще что-то. (Занял сейчас у меня денег, сказал, что на пасху хорошо
отобьет их на яйцах).
На моем юбилее он изрядно развеселил гостей, рассказав им один случай.
Мы тогда в классе десятом учились. Казались себе очень взрослыми. И
старались вести себя соответственно. Мужественно, сурово, без лишней
болтовни. Идем мы, как-то, от него ко мне. Вдруг я говорю ему: «Стой! »
и разглядываю валяющуюся возле стройплощадки доску. Сороковка, метра
четыре длиной, очень тяжелая, потому что сырая, и с одной стороны густо
заляпана засохшим цементным раствором. Видимо штукатуры использовали ее
для настила. Подобрав камень, я постучал им по нашлепкам цемента. Он не
отбивался. Я взял доску за один конец, и сказал Лехе: «Бери! » Он молча
подхватил ее, и мы зашагали в гору, поднимаясь на пешеходный мост через
речку. Леха мучился, пытаясь понять, зачем мне эта доска. Я не отличался
мастеровитостью, но, как раз тогда, собрал на балконе утепленный ящик
для картошки. Эта же доска явно ни для чего путного не годилась. А
спросить у меня он не мог, потому что думал, что я снисходительным
тоном, как маленькому, буду объяснять ему то, о чем он и сам мог бы
догадаться, будь чуток поумнее.
Доска была тяжелая. Скоро Леха устал нести ее наотлет, и прижал к боку,
пачкая одежду. Я сделал тоже самое. На середине моста я остановился и
сказал: «Клади на перила». Надо было видеть тогда его лицо. Изумление,
обида, огорчение, злость. Вот ради этого я и подхватил тогда доску, а
вовсе не для того, чтоб с моста ее скинуть, как он теперь говорит. Он
швырнул доску на асфальт и, назвав меня дураком, пошел вперед. А я в
одиночку положил ее на перила, столкнул вниз (ну, раз уж притащили-то),
посмотрел, как плюхнулась и, вприпрыжку, временно прекратив изображать
взрослого, побежал за ним.
Так вот, повторюсь, гости посмеялись, выслушав эту историю, но последнее
слово осталось за мной: «А ты мне в седьмом классе в ухо плюнул…»

Тридцать лет уже дружим.

Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [57 / 381 = 0.150]

26 июня 2005
Один знакомый поехал недавно отдыхать с женой в Ставрополь к ее родне.
Звонит вчера оттуда и говорит: Не поверишь, сижу сейчас и ем чудо
кулинарной отрасли ШАУРМАРБУРГЕР!
Мдя... придумают же...


Прислал(a) Лелька [57 / 143 = 0.399]

3 декабря 2005
Преамбула.
Вошло в привычку на работе по пути в туалет распечатывать истории с
анекдот.ру... Есть тут правда некоторый ньюанс -- неизвестно как другие
засранцы реагируют на всхлипывания и похрюкивания в соседней кабинке.
Амбула.
Вчера решил распечатать истории, чтоб почитать в метро. Не поверите.
Обосрался.


Прислал(a) Кока [57 / 122 = 0.467]

9 июля 2005
Моему сыну скоро исполнится пять лет. Как и у всех детишек в этом
возрасте в его лексиконе преобладают фразы "почему", "зачем" и "как".
Вот одна его "почемучка".
Время ложиться спать, что уже само по себе большая проблема для нашего
дитяти. Неимоверными усилиями нам с женой все же удается затащить его в
детскую и уложить в кровать. Стандартные фразы типа "спокойной ночи
сынок" и т. д. И тут он задает вопрос маме: "Мама ты меня любишь?", на
что моя жена, конечно же, выдает кучу уверений, что мол "... ты у меня
самый родной, любимый человечек на свете". На лице ребенка появляется
выражение, которое мы называем "загрузка программы" и после секундной
паузы он выдает: "А ПОЧЕМУ тогда если ты любишь меня, то спишь с
папой..."
В скором времени он заснул, а мы еще долго не могли заснуть ))))


Прислал(a) Папа [57 / 83 = 0.687]

1 августа 2005
Вступление.
Конец 70-х годов прошлого века. Мой отец, будучи офицером в отставке,
работал тогда Заведующим хозяйством Совмина одной из автономных
республик.
А вот, собственно, и сама история, рассказанная отцом.
Плачу, говорит, на работе партвзносы. Догоняет меня в коридоре один из
министров. Почему это, спрашивает, я – министр плачу партвзносов меньше
тебя – завхоза? Отец у меня за словом в карман никогда не лез и ответил:
ты – министр просто меньше меня -завхоза получаешь. Видел бы ты, говорил
он мне, его выпученные от удивления глаза. А ларчик открывался просто.
Военная пенсия у отца была по тем временам приличная – аж 199 рублей +
зарплата, что в сумме было больше тогдашнего оклада в 350 рублей
местного министра.


Прислал(a) Camoed [57 / 322 = 0.177]

21 декабря 2005
Классификация водителей

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел
заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов.
Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские
права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в
бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла,
включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был
папин "мерс".

Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу
выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует
(правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав.
Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер
папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались
с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор
сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется
несколько второстепенных различий.

1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый
цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская
"Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка".
Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых
местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не
являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально
прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в
корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван
100000 километров тому назад.

Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности
автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким
звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.

Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит
безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие
лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные
усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на
глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины.
Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно
передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой,
шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые
шины, как на "Формуле-1".

Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на
выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин,
бордюров, столбов и окрестных гаишников.

Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если
машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей,
два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две
железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый
баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении
верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.

Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи
напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в
этот момент становится смертельно опасным для окружающих.

Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД
сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом
контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль
крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За
рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в
колхозе комбайном.

В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и
столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении
или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает)
стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.

Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит,
обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и
поперечных.

ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов,
гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе,
а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был
прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается
самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую
машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на
желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что
для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и
демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению,
смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы
полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и
свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное
пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять
передних.

Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке
или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к
прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на
обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему
с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на
бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов.
Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное
движение.

СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим
чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве
доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что
его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого
тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически
идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает
задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский
взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как
елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же
обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж,
протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти
домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану",
на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде
"Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже
"Смотри не на попы, а на стопы".

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/030.php

афтар: kondr


Прислал(a) kondr [57 / 181 = 0.315]

6 мая 2005
ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

8-летняя барышня продолжает увлекаться кроссвордами.

... атом, потерявший электрон, из 3 букв, в середине «о»? - уверенно
вписывает:

«ЛОХ».

© Алик, отец


Прислал(a) Алик [57 / 125 = 0.456]

7 мая 2005
Никакие прибалты не тормоза... ну некоторые, конечно, хоть и развешивают
американские флаги к приезду буша, а некоторые зато печатают плакаты с
портретом вышеупомянутого и надписью WELCOME PEACE DUKE! сегодня в
новостях на ОРТ показывали. сама видела:)


Прислал(a) Troy`s Bride [57 / 114 = 0.500]

29 августа 2005
Я никогда не любил Никиту Михалкова и не встречал людей, которым он бы
нравился.
Может быть круг общения такой, а может быть он вообще такой, который и
при коммунистах был на гребне, и при демократах оказался чуть ли не
главным борцом против тоталитаризма. Но перестал я его уважать
окончательно, когда он, как всегда бравируя сообщил, что учась в
каком-то классе, его вызвали к доске на уроке физики, и он, взглянув на
доску, понял, что ничего не понимает упал в обморок.
".. И эти люди ругают меня за то. что я ковыряюсь в носу!" т. е. этот
человек учит как нам жить?!
"Это, как водится была преамбула.
Поводом, для написания этого поста, стало выступление этого кумира 27
августа, в день Кино. Говоря о судьбе молодых кинематографистов в начале
90-х годов прошлого века, он сообщил, ЧТО ОНИ ПОПАЛИ ПОД НАПРЯЖЕНИЕ 320
ВОЛЬТ!
БРАВО, Никита Сергеевич! ДОжив до пенсионного возраста, можно было-бы и
запомнить, что напряжение в розетке ( в "этой стране") - 220 Вольт. а
следующий номинал
- 380 Вольт.
Ну не люблю я Михалкова!


Прислал(a) Vlad [57 / 115 = 0.496]

8 июля 2005
Есть у меня собака системы шелти. Очаровательная порода, постоянно
обращает на себя внимание. Прогулки не проходит без комментариев и
вопросов. Маленькая колли, совсем как лисичка это баналитет. Зайка,
мишка, барсучок, очень симпатичная дворняжка, какая красивая девочка
(это на кобеля) тоже весьма обычные комментарии. Но несколько дней назад
меня спросили: "Это у вас гибрид собаки с енотом?"


Прислал(a) АлекСандр [57 / 232 = 0.246]

2 августа 2005
Навеяно вчерашней историей. Надеюсь, мой друг, с которым собственно
история и произошла, не обидется.
(М)- А что, в этом телефоне фотоаппарат встроенный?
...
(М) - А куда сюда пленка-то вставляется?!?


Досмотр на входе в зону отлета американского аэропорта. Секьюрити
(С)заинтересовался фотоаппаратом досматриваемого пассажира (П).
С: - Откройте вашу камеру, пожалуйста.
П: - Она же цифровая, там нет пленки.
С: - ВЫ ОТКАЗЫВАЕТЕСЬ ОТКРЫТЬ ВАШУ КАМЕРУ?!!

От ареста пассажира спас старший смены.


Прислал(a) Alx [57 / 75 = 0.760]

28 декабря 2005
Стоматологическая поликлиника. На стене - "Санитарный листок". "Листок"
о том, что не надо бояться ходить к зубным врачам, так как сейчас
используется новейшее прекрасное оборудование и прекрасное
обезболивание, вплоть до общего наркоза. Далее речь именно об общем
наркозе. Цитирую:
"... Самым современным в настоящее время считается внутривенный наркоз,
который мы применяем, он ПОЛНОСТЬЮ ИЗБАВЛЯЕТ ОТ:
1. Болевых ощущений
2. НЕПРИЯТНОГО ПРИСУТСТВИЯ ПАЦИЕНТА ПРИ МАНИПУЛЯЦИИ.
..."


Прислал(a) Gerbert [57 / 84 = 0.679]

10 сентября 2005
Умудреная жизненным опытом статистик (женщина зрелого возраста) на
собрании таких же работников статистики решила выступить.
Многолетний опыт ее работы состоял из огромного количества цифр, сводок,
отчетов, которые она записывала и вела в толстенных журналах.
После знакомства с возможностями компьютера по обработке информации в
MS Excel она была просто ошарашена возможностью делать все в несколько
раз быстрее, чем в журнале с калькулятором.
И восторжено заявила коллегам:
- ... так вот, вы знаете там есть такие "пустодырочки", в которые можно
  все вписать и оно само посчитает...
Она имела в виду ячейки экселя.
Так вот, господа Майкрософтовцы: ваш MS Excel - это не табличный
процессор, это - "ПУСТОДЫРОЧКИ"!!!


Прислал(a) ШалтайБолтай [56 / 251 = 0.223]

29 июня 2005
Кошатники - они такие.

Живут у меня дома любимый мужчина и кошка. Кошка, отмечу, поселилась
раньше. Мужчина хороший, только кошку тискать любит. Таскать ее всяко,
трепать, за лапы поднимать. При том, что сам - кошатник со стажем.

И вот берет он ее в очередной раз за лапы, да еще и за одну заднюю и
одну переднюю. Ко всему привычная кошка откликается тоскливым "мяяяя..."

- Милый, - говорю, - ну вот тебя бы так сцапали и поволокли?

- Это, - щурится хитро, - смотря кто.

- Ну вот представь, огромный бородатый мужик хватает тебя и волочит
  куда-то - каково?

Отпускает кошку. Выражение лица - "потому что мысль". Наконец, вполне
серьезно изрекает:

- А я так думаю, этот бородатый мужик получит в репу...


Прислал(a) ЦЦЦ [56 / 97 = 0.577]

25 августа 2005
Работаю в госструктуре, связанной с морем. Точнее - отдел ГМССБ одного
из пароходств. Глобальная Морская Система Срочности и Безопасности.
Действия при бедствии, радиопереговоры, спутниковая связь, определение
позиции судна для спасателей при срабатывании радиобуев и так далее.

Третий день не хочется работать. Значит сегодня среда. Утро. Звонок на
внутренний телефон (это еще номер добыть надо!). Явно не бедствие - там
совсем другие способы вызовов, а не обычный телефон...

Но! Характерные шумы на линии указывают, что звонят используя
радиосвязь. (До какой-то береговой станции радио, с выходом на телефон
потом). Упс, может и что... Срывающийся голос из трубки, здоровается,
удостоверяется куда дозвонился и с кем говорит, потом: "Говорит второй
помошник капитана... судна... . Мы тут со старшим механиком и мотористом
не можем решить проблему! Скажите ГДЕ У НАС НА СУДНЕ НАХОДИТСЯ
РУБИЛЬНИК, ОТКЛЮЧАЮЩИЙ ОБЩЕЕ ПИТАНИЕ?"

Как потом выяснилось - народ хотел проверить резервные батареи,
переключив на них работающее оборудование. Но первое впечатление! Вот
вам и затонувший батискаф... судно под 100 000 тонн водоизмещением...
Террористы доморощенные...

И во-вторых: и кто, кроме людей на этом самом судне может ЭТО знать?
Только если строители-электрики :)

И серьезные ведь люди... Заряд бодрости - до пятницы!


Прислал(a) :) [56 / 139 = 0.403]

20 марта 2005
Мой муж не говорит по-русски. Однако, знает несколько слов на слух. В
основном из продуктового словаря, потому как обожает "КАШУ", "ЩИ",
русское "ПИВО" и некоторые другие русские блюда и продукты.. С тех пор
как мы вместе прошло немногим больше года. Я практически всегда говорю
по-английски, и мне мужа учить русскому лениво, разве что иногда
какое-нибудь слово в тему, а самостоятельно он выучил по аудио русские
приветствия и несколько слов типа "девочка", "мальчик". Этим и
ограничились пока.
Два месяца назад мы купили дом, к которому прилагался огромный заросший
всеми видами флоры участок. Теперь жалостное. У меня никогда не было
собаки. С самого детства я росла бессобачной сиротой и все 30++ лет моей
сознательной жизни я терпеливо ждала и верила, что когда-нибудь настанет
день и т. д. Поэтому как только мы въехали в новокупленный дом, я во
весь голос заныла о собаке. Приобрели двух симпатичных щенуль, назвали
Маша и Джана. Девчонки хоть и совсем дети, но обещают вырасти в очень
крупных охранниц и уже сейчас достстаточно сильные. Щенки на прогулке,
стоит выгуливающему их даже на полсекунды отвлечься, стараются или
удрать на проезжую часть или по меньшей мере устроить как можно больший
кавардак, как-то: зацепиться поводками за все веточки, подлезть под все
выступающие корни и как минимум десять раз обежать какой-нибудь колючий
куст, чтобы как следует к нему поводком примотаться, а когда некуда
больше скакать - отчаянно дергаться из ошейника, высунув языки. Собак по
большей части выгуливаю я, так что как-то уже приноровилась к их
повадкам. А когда их выгуливает муж, а это обычно когда уже темно на
улице, он держит их возле себя на жесткой дистанции, типа, нечего тут -
пописали и - домой! Днем же я позволяю им погулять на длинных поводках,
размять лапы, всласть попрыгать и подурачиться... Когда девчонки
запутываются очередной раз в дебрях, я отстегиваю карабинчики на их
ошейниках, скоренько распутываю поводки, присаживаюсь на корточки и
подзываю щенуль, которые уже устроили гонки друг за другом, "СОБАКИ,
come here!" Главное - проделать эту процедуру очень быстро. Щенульки
весело прискакивают и пытаются облизать с ног до головы, как это у них
заведено. Но это все предыстория.
И вот однажды мужу пришлось выгуливать девчонок днем самому - меня
увезла побродить по магазинам свекровь. С мужем была проведена беседа и
даны необходимые инструкции на предмет специфики дневного выгуливания.
Возвращаюсь домой и еще из машины слышу дикий рев мужа: "Come here you
bitches!!!!" Наблюдаю ситуацию: сплетенные в макраме с ветками
ежевичного куста поводки, очень злого мужа, обнимающего этот куст, и
собак, радостно скачущих вокруг и все более запутывающихся. Подхожу,
отстегиваю карабины от ошейников, отдираю от колючей ежевики распятого и
местами окровавленного мужа, распутываю поводки... Собаки уже далеко -
приветствуют взахлеб нашего старшего кота, высунувшегося на шум из
незакрытой мужем двери дома... Спешу закрыть дверь, так как коты у нас
исключительно комнатные. На бегу кричу мужу - "Call the dogs!" -
"подзови собак" - поводки-то у него в руках. Он в ответ кричит, что они
к нему не идут, потому что кое-кто с ними общается исключительно
по-русски и собаки уже совсем по-английски не понимают, и вообще всю
растительность на фиг под корень бензопилой и цементом по самое крыльцо,
сверху зеленой краской - как бы будет газон!!! Ну, вышел из себя
человек, с кем не бывает.. Я поворачиваюсь к мужу и ласково спрашиваю:
"Ты разве не помнишь это русское слово, которым я обычно подзываю собак?
Ты же его слышал миллион раз!" Муж на секунду напрягается, и лицо его
светлеет... Найдя глазами собак, тем временем уже обругивающим белку,
сидящую высоко на дереве, он, сложив ладони рупором, грозно рычит:
"КОЛБАСА, come here!"
Колбаса он произносит с ударением на второй слог - колбАса... Самое
удивительное, собаки прибежали без промедления, то ли оказались
тактичными, то ли поняли значение слова..

Mirta


Прислал(a) Mirta [56 / 219 = 0.256]

13 декабря 2005
Прочитала о школьных сочинениях и вспомнилось...
Не помню уже, в каком уж там классе проходят "Муму" Тургенева, но моему
сыну было задано сочинение на дом, тема - нечто вроде "Трагедия Герасима
в повести... и т. д." Сын весь вечер пыхтел, писал, вечером примерно
собрал портфель и лег спать. А я, естественно, полезла проверить, что
там. В смысле, как там поживает сочинение.
И вот вижу : Вначале пара общих фраз типа "я прочитал повесть и она мне,
конечно, понравилась".
Потом одно вводное предложение типа "и какова же эта самая трагедия
жизни Герасима?"
А дальше такое вот (см. ниже) резюме, и все, конец сочинения:
"Герасим в своей жизни совершил два Поступка: не женился на любимой
женщине и утопил любимую собаку".
...
До сих пор, как только я начинаю осатаневать от философизмов моего сына
(ему уж 19-й годок пошел, самое время искать смысл жизни), лучшее
лекарство - это начать произносить вышенаписанную фразу. Эффект
немедленный и полный :) Хотя... Если подумать, то как раз в этом-то ведь
и трагедия жизни означенного Герасима (если кто еще помнит сюжет :)


Прислал(a) Наиля [56 / 93 = 0.602]

14 июня 2005
Из раздела "Нарочно не придумаешь".

Эта история произошла с одним моим заграничным знакомым. Он открыл
совместный счет в банке со своей девушкой, поскольку ей было трудно
заиметь свой счет. Деньги хранили вместе. Как-то он заметил, что она
много тратит, то есть больше, чем кладет на счет. Он ей об этом заявил.
Она ответила, что компенсирует его потери...

Подошла к банкомату, взяла деньги, и дала их ему.


Прислал(a) Царь Колокол [56 / 99 = 0.566]

29 июня 2005
Один из Лиценизонно-разрешительных отделов в Москве.
Работают два дня в неделю по вторникам и четвергам с 10.00 до 17.00.
Звоню по телефону и спрашиваю дежурного, есть ли у них обеденный
перерыв. На том конце провода аж задохнулись от возмущения:
"Конечно есть, что мы вам негры, что ли!".


Прислал(a) Влад [56 / 78 = 0.718]

20 июля 2005
сначала анекдот, что бы было понятно к чему.
Мужчина захотел похудеть и нашел объявление в газете: "Похудение за 40
минут", пошел по объявлению, ему открывает шикарная блондинка в чем мать
родила и с табличкой на груди "догонишь я твоя". В общем сбросил мужик
обещеные пару кг и поел еще раз, все повторилось...
Приходит в очередной раз, а дверь ему открывает негр с табличкой "догоню
ты мой"!

Ну а теперь история.
Метро Арбатская.
Часов 12.
Перед выходом стоит негр и втюхивает бумажки со следующей фразой "Новая
фигура за 40 минут" ))))) Только таблички на груди ему не хватало!


Прислал(a) Tezarus [56 / 125 = 0.448]

18 августа 2005
История из разряда "Вольности перевода" (таких здесь хватает но их ещо
не выделили в отдельную группу вроде "с3,14здили" или "скрипка лиса")

В мае решил съездить в китай, приодеться да и просто посмотреть на него.
На китайской таможне долго ржал над вывеской : на картинке перечеркнутая
сигарета, рядом картинка где изображена рука бросающая зажженую сигарету
в урну...

но надпись... НЭЛЗЯ КУРИТЬ И БРОСИТЬ!!!
пессимизм какой то :)


Прислал(a) Александр Шатурин [56 / 87 = 0.644]

26 апреля 2005
Глухая деревня. Ярославская область. В радиусе примерно км 40 - нет
водопровода, канализации тем более.
Захожу вчера в сельский магазин. Рассматриваю скудный ассортимент.
И вижу: 2 вида ЕРШИКОВ ДЛЯ УНИТАЗОВ!
Интересно, с какой целью деревенские жители их используют?


Прислал(a) Лена [56 / 112 = 0.500]

26 апреля 2005
Я работаю в магазине по продаже компьютерной техники. Сразу скажу
приходят к нам разные люди.
Как-то зашла в наш магазин девушка и спрашивает:" у вас хуйли пакард
продается?" после этого весь магазин не работал минут 15.
Привет савку....


Прислал(a) Rusa [56 / 143 = 0.392]

3 мая 2005
На днях волею судеб мне попало в руки презабавнейшее периодическое
издание "Оракул" (№7 от 14.02 с. г.). От первой и до последней страницы
оно составлено из статей одного автора - Натальи #$%^&*ой. Каждая статья
открывается письмом от читателя, который излагает свою проблему, после
чего идет рекомендация автора по решению оной, состоящая из практических
действий и заговора, который следует прочитать.

Больше всего мне понравилась статья "Отчитать женскую "нестоячку".
Мнимая читательница жалуется в ней на отсутствие влечения к мужу. Вот
что рекомендует наш автор (цитирую дословно): "Если такое случилось,
перешагните через собаку, когда у нее началась течка, и прочитайте
заговор: "Я, Божья раба (имя), на сырой нитке стою, сама себе под подол
смотрю. Как в поле алый мак расцветает, так моя женская похоть сама себя
разжигает. Как телка желает быка, вдовья баба - мужика, голодный желает
еды. Пойди, хотение, до мей п...ы. Тлела бы она, огнем горела,
свербела, торчком днем и ночью стояла, покоя мне не давала, близости с
мужиком искала. На мужа бросалась, под него подстилалась. Кто мою
женскую похоть поломает, тот волком завоет, собакой залает. Запираю я
свой заговор на потайной запор. Ключи в печи, печь в огне, оберег на
мне, Божьей рабе (имя). Ключ, замок, язык. Аминь (три раза)".

Следующий заговор из статьи "На стойкое отвращение к спиртному" смогут
оценить филологи, так как он составлен якобы на церковнославянском
языке, а на самом деле является полнейшей абракадаброй. Цитирую:
"Протеси, аз нишь, буде пити. Нутро имам извергати езду. Буде не имам
страху, аз вина езда глаголи се с помози Святого Духа. В отчаянису
женочи. Со славлю се слово, аки крести и купала святого порогу бо храме
укреплятися словами славу, честь и поклонение Ему. Ныне и присно и во
веки веков. Аминь".

Вот такие газеты читает наш народ... Куда только катится мир?


Прислал(a) Имярек Батькович Такой-то [56 / 380 = 0.147]

4 мая 2005
Реальная история, случилась прошлым летом, в разгар дачного сезона. Мне
пришлось среди дня ехать на автобусе, следующем из одного из
подмосковных райцентров до Москвы. Надо сказать, маршрут очень популярен
у аборигенов и дачников, и хотя автобусы идут часто, они обычно битью
набиты и сесть реально только на конечных остановках, а посреди дороги -
еле-еле стоя втиснуться. Мне не надо было до конечной, поэтому я
держалась поближе к выходу (иначе нельзя - расслабишься и фиг выйдешь
потом где надо, замнут). На одной из промежуточных остановок в автобус
влезла бабка-дачница. Очень типичная бабка, каждый видел - панамка
"Олимпиада-80", тренировочные штаны, золотые серьги с пудовыми камнями,
три года как облезлый маникюр и т.д. Хрупкая пенсионерка легко
раскидала пассажиров, согнала с ближайшего сиденья интеллигентную
молодую даму (ни-ни, это не я была!), поближе придвинула свою заветную
сумку на колесиках, намертво при этом заблокировав проход, и было
успокоилась. Тут-то к ней и подошла кондуктор. Все пассажиры
пригородного транспорта могут подтвердить, что эти самые кондукторы -
отнюдь не нежные фиалки на залитом солнцем поле и работу свою нелегкую
выполняют с огоньком. То есть без билета живым от них уйти шансов мало.
Но тут случай был особый. На фразу "Проезд оплачиваем! Автобус без
льгот!" бабка-штурмовик с телегой на колесиках взревела как бизон и
орала до тех пор, пока кондуктор не махнула рукой и не убралась
восвояси. Основной идеей бабкиного крика, как водится, являлся мизерный
размер ее пенсии и невыносимые условия существования пожилых людей,
которые... Не буду цитировать, все и так все слышали сто раз и знают все
их аргументы и факты.
А дальше... Одержав еще одну победу над коварными врагами, бабка
успокоилась, угнездилась поудобнее на своем честно занятом и абсолютно
бесплатном месте, ДОСТАЛА ИЗ СУМКИ НА КОЛЕСИКАХ МОБИЛЬНИК и все
оставшееся до моего ухода из автобуса время (минут 10) без перерыва
балаболила по телефону, суда по тексту - с такой же несчастной и
практически нищей дачницей-ровесницей. Во всяком случае очумевшие
пассажиры и красная как рак кондуктор слушали громогласные рассуждения о
помидорах и кабачках.
Вывод: Может, она (беспомощная наша старушка)под шумок успела и новый
тариф себе выбить (налетев и наорав на операторов сотовой связи) - ну
что-нибудь там типа совсем бесплатно...


Прислал(a) Sonya [56 / 103 = 0.544]

14 мая 2005
Опять о названиях. На первые майские отдыхал в Карелии. Друзья
посоветовали турфирму - дак вот ее название - (вдумайтесь!), "ПОХЬЕЛА
ТУР" с ударением на первом слоге. Типа "похьела" - древнее название
Карелии, эпос "Калевала", мрак вообщем. Кто не верит -- может сам
посмотреть: http://pohjola.karelia.ru

Хотя надо отдать должное - сам отдых был неплохим. Ну ладно, уезжаем,
прощаемся на вокзале. На прощанье нам дарят водку! Называется...
"Похьела". На оборотной стороне бутылки прочитали - "А мы карьялан - а
нам все похьела!" :)

Занавес. Бутылку храню и показываю гостям.


Прислал(a) Longman [56 / 157 = 0.357]

2 июня 2005
Сидя в одной компании был свидетелем разговора. Одна девушка
рассказывала, что ей давно нужно сделать ремонт в спальной комнате.
Особенно ей надоели потолочные обои..
- Лежишь, смотришь на один и тот же рисунок. Надоело!
Тут вмешивается в разговор парень:
- А ты смени позицию.


Прислал(a) novok [56 / 97 = 0.577]

23 июля 2005
Об англо-саксонском менталитете.

Разговариваю с англичанином (образованный человек, доктор) и объясняю
ему, почему пароль должен быть достаточно длинным и не "словами из
словаря".
- Короткий пароль-слово любой Вася Пупкин при желании может взломать,
  скачав нужный софт с интернета. Длинный пароль с комбинацией букв и
  знаков, конечно, тоже можно взломать. Например, если бы это был
  компьютер Бина Ладена, то ЦРУ взломало бы его, но это потребовало бы
  часов, дней или даже месяцев работы суперкомпьютера.
Пусть простят меня компьютерные специалисты за чрезмерное упрощение:
история не о технических деталях, а о менталитете. Ответ доктора меня
шокировал! Привожу дословно:
- Ты думаешь, у Бина Ладена может быть компьютер с паролем?

Нет, мля, миллиардер Бин Ладен, который тем же ЦРУ обучен, в пещере при
лучине живет и лаптем щи хлебает! Вот такое представление о врагах. А
ведь говорят великие стратеги: "Самая страшная ошибка в войне -
недооценить противника!"

Ерш-Лайт


Прислал(a) Ерш-Лайт [56 / 129 = 0.434]

3 июня 2005
Арктика, 80-ые, дрейфующая экспедиция. С самолетом прибывает новый
радист. Чуть позже выяснилось, что его зовут Кондрат.
Первым же вопросом он поставил под сомнение собственную компетенцию. -
"Ребят! Мне тут надо кабель заземлить!
А что делать то? Океан да лед вокруг...". После непродолжительной беседы
выяснилось, что понятие "заземление" у Кондрата ассоциируется только со
словом "земля", и никак не с соответствующим физическим принципом. Для
заземления было достаточно опустить кабель в воду Ледовитого океана, и
никаких проблем больше по этому поводу не испытывать. Члены экспедиции
(особенно те, для кого это была уже далеко не первая зимовка) весьма
ушлые люди, к тому же лишний раз пошутить тоже не дураки.
- "Кондрат, ты этот кабель в воду опусти, все будет отлично. Только ты
  знаешь, соленая вода - среда такая ненадежная, так что лучше к этому
  кабелю присандалить что-нибудь большое и тяжелое для большей лучшести.
  Так что ты возьми ведро у повара, потом коловорот, пробури отверстие и
  это ведро вместе с кабелем заземли". Кодрат, хлопая глазами, сразу
  побежал выполнять дельный, как ему показалось, совет.
Весь день в лагере экспедиции был веселый спектакль - Кондрат с
коловоротом бурил отверстие для ведра в четырехметровом льду.
Отметим, что температура воздуха не превышала -25 градусов, - весна,
однако, тепло. Но Кондрат так и не понял, что над ним легко
поиздевались. Он, как скоро выяснилось, кроме морзянки не знал вообще
ничего. Объяснять ему, что у мирового океана колоссальная электрическая
емкость, было как об стенку горох.

В ходе своей в лагере работы Кондрат спалил немеряное количество
оборудования. Про него даже небольшой стишок появился -
Опять Кондракта просит тестер,
Ах, жаль заело наш винчестер.

Верил Кондрат всему, что ему говорили. Однажды над ним еще разок
прикололись, но пожестче.
С личной гигиеной в арктических экспедициях всегда обстояло неважно.
Представительниц прекрасного пола днем с огнем не сыщещь, лишний раз
побриться и ноги помыть всегда было в лом. А ходили все в валенках. У
кого-то вырос здоровый ноготь на большом пальце ноги. Отломан он был
поздно вечером, после чего - брошен на пол жилого домика, когда все
собрались спать.
В комнате четыре человека смортят на этот грязный, заскорузлый,
провонявший портянками ноготь. Вроде выкинуть надо, а вставать так не
хочется.
Тут кому-то в голову приходит гениальная идея. Наутро Кондрата подзывают
к себе обитатели того самого домика. "Кондрат, вот ты тут уже на Севере
целых две недели жопу просиживаешь, а главного талисмана полярника у
тебя как не было так и нет.
Каждый из нас давно имеет коготь белого медведя."
"А как мне можно его получить? Мишку надо убивать?" - смущенно отвечает
погрустевший Кондрат.
"Да не Кондратий, не ссы. Никого убивать не надо.
Тебе повезло, вчера ночью мишки лапы точили о треногу лебедки. Чуть трос
не порвали и порядочно ее погнули. Ну у дальней измерительной лунки...".
"Знаю, конечно, знаю!"
"Ну так вот, пойди поищи там, может кто коготь и обломал...".
Вчерашний отломанный ноготь старшего механика, теперь превратившийся в
коготь белого медведя, был заблаговременно подброшен к той самой
треноге. Зоркий Кондрат его быстро обнаружил, и сияя восторгом, понесся
рассказывать кому ни попадя, об его чудодейственном приобретении. Глядя
на него, можно было подумать, что жизнь была прожита не зря. На
некоторое время коготь белого медведя стал для Кондрата венцом его пути
в этом мире. Боясь потерять коготь, Кондрат решил по почте ближайшим
бортом отправить его своей маме. Разочаровывать и расстраивать его
гуманные полярники не стали.

На этом приколы с Кондратом и закончились. В лагерь прибыль новый
радист, а Кондрат был переведен на кухню чистить картошку в роли вечного
дежурного. До первого борта на материк.

B0rB0$$


Прислал(a) B0rB0$$ [56 / 141 = 0.397]

3 июня 2005
Ох, не оставляют равнодушными комментарии по поводу отключения
электричества в Москве...
Вот что объединяет страну – пламенная «любовь» к энергетикам!
Наши Ивановские веерные отключения четырех-пяти-летней давности, конечно
же, ни в какое сравнение не идут с Дальневосточными, но эмоций тоже
хватало.
Энергию отключали по часам – неделю с 8 до 17, другую – с 17 до 22.
Зимой. Ребенка домой из сада приводила в кромешную темноту. Время было
голодное, зарплата, которую изредка платили, до такой степени не
соответствовала прожиточному минимуму, что сами питались в основном
пшенкой, чтоб питание дочери хотя бы отдаленно приближалось к
нормальному. Даже, помню, кровь ходили сдавали за какие-то копейки и
скудный паек. Сейчас это время без содрогания даже вспоминать не могу. А
ведь работали, и не где-нибудь, в государственном университете.
Студенты, помню, лекции писали при свечах и в перчатках.
В детском саду у дочери тоже было весело, дети сидели на сухом пайке: с
6 утра успеют кашу приготовить, а остальное – бутербродами. Вот так
сидит как-то вечером мой ребенок дома, два года ей тогда было,
философски смотрит на догорающую свечку и вопрошает:
- А почему опять так темно?
Пришедший после работы уставший, голодный и злой папа отвечает:
- Есть такой злой дядя Чубайс, он маленьких детишек не любит и свет
  гасит, чтоб они в темноте сидели и боялись.
Дня два дочь переваривала информацию. А когда опять погасили свет,
выдала:
- Злой дядя Чубайс! Дядю – БУХ!
Прям как в том эпизоде про попугаев:
«Царь – дурак! Царь – дурак! »
«Долой царя! Долой царя! »
- А этот попугай не просто повторяет. Он выводы делает. »
Так что наше поколение детей не Бабой Ягой пугало. А дядей Чубайсом.
Многие вещи меня удивляют. Но особенно – как этот тип, при настолько
ярко выраженных чувствах к нему всей страны, до сих пор сидит на
рубильнике? Ждет что ли, когда волна эмоций народных через край
выплеснется?
З.Ы. А его местный представитель (исполнитель Чубайсовой воли) за те
отключения, типа, экономию энергии, помнится, премию тогда получил и
орден!


Прислал(a) Наталья [56 / 100 = 0.560]

4 января 2005
к №10 от 01.01
Жена оправляет в магазин, пошел с соседом. Она попросила водки не брать,
а купить бутылку вина. Купили Смирнов "Вино столовое №21."
водка она и есть водка.... и не докопаешься, ведь написано "вино".
www.bkd.ru


Прислал(a) Hemul [55 / 414 = 0.133]

8 августа 2005
Живу в пригороде Лос-Анджелоса. Каждый день, по пути на работы,
проезжаю мимо авторемонтной мастерской, на стене которой висит рекламный
плакатик с перечислением наиболее популярных услуг (даю с переводом с
американского сленга):

     Oil Job - $19.95          Замена масла - $19,95
     Brake Job - $89.95        Замена тормозных колодок - $89,95
     Muffler Job - $169,95     Замена глушителя - $169,95

Плакатик такой длинный, и внизу еще осталось много места.

Вчера еду на работу, как обычно, и вижу, что кто-то заботливой рукой
приписал:

     Blow Job - $49,95         Минет - $49,95

Наверное, бизнес у них сразу пошел в гору :-)


Прислал(a) Анатоль [55 / 107 = 0.514]

20 марта 2005
Стою в небольшой очереди у ларька. Передо мной стоит бабуля божий
одуванчик и выбирает чай, считая мелочь и бормоча что-то себе под нос.
На самом видном месте стоят коробочки с чаем "Ахмад" и чаем "Акбар".
Подходит бабулина очередь. Она сует в окошечко помятые деньги и бодрым
струшечьим голосом выкрикивает: "Можно мне чай АЛЛАХ АКБАР"!!!
Вот такой вот чаек любят наши русские бабули...


Прислал(a) София [55 / 191 = 0.288]

6 апреля 2005
Так получилось, что рождение первого ребенка и вселение в новую
собственную квартиру практически совпали. Счастье было грандиозным:
ребенок – дочка, красавица, а квартира – двухкомнатная. Но … ведь не все
в жизни бывает так гладко.
Ребенок до 3-х месяцев орал не переставая, прерываясь на кормление и
кратковременный сон. Ночью мы с женой дежурили посменно. Поэтому, если
дитя закрывало глаза, ходили на цыпочках, а телефон и дверной звонок
отключались.
В дом одновременно заселялось много народу, и все принялись
обустраиваться. Домашний уют предполагает размещение на стенах массы
вещей – от шкафчиков до картинок и фотографий. Сделать отверстие в
железобетонной стене не так то просто, надо долбить пробойником с
победитовым наконечником или перфоратором. Работы производились
мужиками, а значит после работы, с 8-ми вечера до часу ночи. Стены хоть
и прочные, но тонкие, звук ударов и вибрации успешно распространяется с
первого этажа до последнего, и локализовать квартиру долбящей за дверями
сволочи не удается. Картина «Мы на танкодроме». И ребенок. Блин.
Так и жили все вместе. Папа. Мама. Дочка. И «злой дядька за стеной». К
двум годам дочка превратилась в живого большеглазого кудрявого
ангелочка. Вовсю болтает. В выходной укладываю днем спать одну в
комнате. Надувает губки:
- Не хочу спать!
- Надо отдохнуть, потом пойдем погуляем.
- А вдруг «дядька за стеной» опять начнет стучать?!
- Ты не бойся, я же рядом, за дверью. А если «дядька» появится, то мы
  его: по ушам хлоп, по лбу щелк…
Ангелочек повеселел, заулыбался и мне в тон:
- В глазки ТЫК!!

Vit из Питера


Прислал(a) Виталий [55 / 132 = 0.417]

28 ноября 2005
Было мне годков эдак 16 и мной начал интересоваться военкомат,
"пригласил" на прохождение приписной комиссии. Это, кто не знает,
процедура начальной постановки на воинский учет, включающая в себя
медосмотр, заполнение личного дела и коротенькое собеседование с
военкомом, на котором тот предварительно решает, в какие войска засунуть
несчастного призывника.
Ну вот, стало быть, прошел я медосмотр, здоров по всем пунктам, захожу в
кабинет к военкому, что-то там доложил, типа такой-то к чему-то там
готов и для оного прибыл. Сидит дядька, листает мое новоиспеченное
личное дело. Вдруг говорит: "О! Ну хоть один полностью здоров! А то все
какие-то больные, Родине служить типа не могут! Нравишься ты мне,
говори, где хочешь служить?"
Я, надо добавить, в те годы серьезно занимался музыкой, в частности
играл на кларнете. Сей инструмент востребован в военных духовых
оркестрах и моя мама вынашивала планы, как бы пристроить меня в такой
оркестр в родном городе, благо лучше дуть в дудку на плацу, чем бегать
по Чечне с автоматом. Докладываю военкому про свои выдающиеся
музыкальные способности и прошу направить меня для прохождения службы в
военный оркестр, типа меня учить с нуля не надо, играю хорошо, буду
востребован точно на своем месте в родных вооруженных силах.
Военком посмотрел на меня пристально-пристально несколько секунд, затем
как гаркнет: "В погранвойска! На границу! На заставу!" и даже покраснел
как рак. Я слегка пересрался и не понял тогда, чем это я его так
взбесил.
Пришел домой, мама интересуется, что там да как в военкомате. Я бодро
докладываю, мол военком меня похвалил, что я там единственный здоровый
молодой человек.
Мама вот только почему-то в данном случае не обрадовалась моему
отличному здоровью...


Прислал(a) Демид [55 / 313 = 0.176]

12 декабря 2005
Cобственно, в тему про цыганок.
Было хмурое осеннее утро - и я лечил голову слабоалкогольным пивом на
вокзале своего города.

Краем глаза замечаю, что к кассе подходит мальченка лет 18ти-19ти,
одетый... кхм, по-сельскому. Но с большим апломбом достает из кармана
широких штанин пачку крупных купюр и, не пряча, - дает одну кассирше,
мол - мне билетик до столицы.

Естественно - цыгане, медведи :) - погадаем - поможем - расскажем.
И я, потягивая пивко наблюдаю за процессом перетекания дензнаков из рук
юноши в руки цыганок. При чем деньги-то цыганки не прячут - кто видел
знает - они до последнего находятся на виду, и исчезают одномоментно с
цыганками :)

Не знаю, что на меня нашло - то ли погода повлияла, то ли общее
состояние организма, но я, обычно не вмешиваюсь в такого рода дела -
подхожу сзади, вырываю у цыганки деньги пацана и скорчив страшное лицо
(мне плохо - можно было особенно не стараться) грю ей
- Брысь, нехристь.
Воплей было :)) Да я такая, да я сякая - да я сейчас тебя заколдую!
Доверительно сообщаю ей:
- Милая, я сам потомственный колдун
Смотрит.
- Я тебе - говорю - сейчас такие тени под глазами наколдую - месяц
  нерасколдуешься.
И снесло их словно ветром :) Видать - страшное это все же проклятие :))
ЗЫ. Отдаю пацану деньги - он исчезает так же мгновенно - видимо, в
подозрении, что меня нужно боятся больше, чем цыган :)

Вывод: пейте больше, люди. На утро у вас проснется магический дар :)


Прислал(a) Дио [55 / 74 = 0.743]

24 сентября 2005
Отрывок из гимна МГТУ (взято с ОФИЦИАЛЬНОГО САЙТА МГТУ
http://www.bmstu.ru/~iu/history/gimn/index.html)

МГТУ - ты калыбель науки - Am E Am

как вам нравится эта "кАлыбель", нет, ну это просто полный абзац...
люблю хАроший мАсковский езык. (ничего личного, но правила русского
языка еще никто не отменял)


Прислал(a) DobrySkazochnik [55 / 282 = 0.195]

22 июля 2005
"Комсомолка" ежедневно публикует фотографии девушек, присылаемые некий
на конкурс. Кто не в курсе - http://www.kp.ru/contest/miss/
Даются также подписи, типа "Маше из Таганрога 19 лет, она учится на
бухгалтера, любит разводить цветы".

Одна из подписей "потрясла":

"Такая-то любит танцевать, а в перерывах ЛЮБИТ ПОЧИТАТЬ КНИГУ"
На фото девица с обнаженной грудью, с юбкой 15 см длиной, на платформе
10 см, на фоне стульчика из бара. Морда тупая абсолютно.

В общем, книгу этой девушке можно не дарить, книга у нее уже есть...


Прислал(a) НМ [55 / 82 = 0.671]

28 октября 2005
Дело было в славном уральском государственном университете (УрГУ).
Студенты философского факультета сдавали экзамен по логике. Все как
обычно - волнения перед аудиторией, шпоры, флаги и т. д. и т. п.
И вот наконец выходит первый сдавший студент. Все к ниму с вопросами:
- Ну как там Ванька списать можно.
- Можно! Можно даже билетами меняться, препод их не записывает.
Общий радостный гул, негромкие крики. Все радуются вобщем, но тут одна
девушка громко так на весь хол выдает:
- Ура, ура можно "минеты билять"...
Вот такая блин оговорочка, подчти по Фрейду.


Прислал(a) Сказочник [54 / 323 = 0.167]

22 января 2005
Подсмотрено на
http://forum.echo.msk.ru/cgi-bin/mwf/topic_show.pl?tid=2518#fp

Недавно услышал на нашем районном радио: "Пенсионеры продолжают акции
протеста против ОТМЕНИЗАЦИИ льгот".


Прислал(a) OK3 [54 / 338 = 0.160]

22 декабря 2005
Пособие для мужчин: как понять женщину (краткий курс)

1. Что женщина говорит и что она на самом деле имеет в виду

Ты хочешь = Ты хочешь
Нам нужно... = Я хочу
Сам решай = Тебе пора бы уже понять, чего я хочу
Делай как хочешь = Дома об этом еще поговорим!
Нам нужно поговорить = Я хочу покапать тебе на мозги
Нет, я не злюсь = Да просто взбешена, идиот растакой!
Ты такой мужественный = Тебе давным давно пора в душ и побриться
Ты сегодня такой внимательный = Похоже на то, что ты питаешь какие-то
надежды по поводу сегодняшнего вечера..
Бензин заканчивается = Съезди заправься
Мусорное ведро почти заполнено = Вынеси мусор
Хотелось бы новые занавески = ...а так же мебель, ковры и обои
Слышал? = Заметила, что ты чуть не заснул
Ты меня любишь? = Собираюсь попросить о покупке чего-то очень, очень
дорогого
Ты меня сильно любишь? = Сделала что-то, чем ты будешь очень недоволен

2. Ответы на вопрос "что-то не так?"

Нет = Все не так!!
Все в порядке = кроме того, что ты величайший идиот на свете!
Не будем об этом = еще держусь, но собираю силы на припадок плача

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) держусь [54 / 176 = 0.307]

25 декабря 2005
Вы работаете на 2-х работах если (по возрастающей):

1) Видите родных раз в неделю.
2) "Выходные??? А что это???"
3) Деньги в кошельке есть всегда, но тратить их совершенно некогда.
4) Вы очень удивляетесь , когда 1-го января едите общественном
транспорте совершенно один (приходят в голову следующие мысли: "Война?
Эпидемия? ГДЕ ВСЕ?"). Да вы и не знаете, что сегодня уже новый год, так
как новогоднюю ночь провели на одной из работ (дежурство).
4.1) 4-х часов сна в сутки вполне достаточно.
4.2) Горизонтальная поверхность размером 1м. Х 1.5м - ОТЛИЧНОЕ, ПРОСТО
ЦАРСКОЕ место для сна, т.к. в основном вы спите стоя. Или на ходу.
5) Вы пьете спиртное раз в 2 месяца. И то только 1-2 бутылки пива.
(легкого, т.к. на работу скоро....)
6.1) Придя наконец домой вы замечеете, что ваш ребенок уже ходит...
хотя когда последний раз вы были дома, он ползал-то с трудом.
6.2) У вас новый телевизор. Холодильник. Появился пылесос.
6.3) Жена уже не требует денег. Она требует ВАС.
6.4) Вы спите. Но ваш "прибор" еще "боеспособен". Чем и пользуется жена.
7) Деньги есть. А толку-то?
8) В очередной раз придя с работ, вы обнаруживаете, что ваш ребенок уже
умеет говорить...
8.1) Он начал матерится.
9) Деньги не вмещаются в кошелек. Заводите дебетную карту.
10) Появляется мысль - "А может уволится с одной из работ?". Никак
не можете решить, с какой именно. Остаетесь на обоих.
11) Вас повысили на обеих работах. Огорчаетесь, так как похоже, что
когда вы появитесь дома следующий раз, вас будут встречать уже внуки...


Прислал(a) rm [54 / 137 = 0.394]

7 декабря 2005
В знак солидарности Заначке.
Объясняю мужу (программеру - важно!), что женщина любит ушами, и что
приятно хоть иногда слышать что-то ласковое. Не помогает. Тогда
предлагаю написать ему список ласковых слов и фраз, с тем, чтобы он мог
написать алгоритм их употребления на любом из языков программирования.
Зацепило. Сейчас, думаю, что-то сам придумает. И правда, выдал: "Байтик
ты мой восьмибитовый!"


Прислал(a) Ленчик [54 / 167 = 0.323]

15 августа 2005
Только что с рынка. Ценник на одном из прилавков:
"Филе ангела без кожи".


Прислал(a) АлексАндр [54 / 249 = 0.217]

3 ноября 2005
Приобрел я еще один телефон с номером Мегафон ....
Чтобы узнать свой мегафоновский номер я позвонил на свой номер Билайн
соответственно трубку на Билайне не поднял...
Записал в записную книжку ...
На следующий день смотрю у меня на Билайне пропущенный вызов...
Звону по пропущенному номеру ...
Зазвонил Мегафоновский телефон ....
Думаю пока набирается на Билайне отвечу по Мегафону ...
Отвечаю - молчание ...
Думаю что Билайн уже дозвонился подношу к другому уху вторую трубку ..
Говорю АЛЕ ...
С некоторой задержкой в другой трубке произносится АЛЕ...
Отвечаю ей ...
Думаю что за чудак повторяет мои слова ...
И начинаю сам с сабой разговаривать ...


Прислал(a) Andrew [54 / 405 = 0.133]

8 апреля 2005
18:07 местного. НТВ. Новости о визите Ющенко в США.
Диктор :
"Ющенко - пожалуй единственный президент, который удостоился встрече
сразу с обеими палатами конгресса США... Причем ему апплодировали как в
самом конгрессе, так и при возложении цветов к памятнику Тараса Шевченко
в Вашингтоне. Это место пользуется большой популярностью у местной
украинской диаспоры и представителей сексуальных меньшинств."

Ктобы сомневался...


Прислал(a) Solo [54 / 123 = 0.439]

20 декабря 2005
Разговариваю сейчас с продавцом.
Прошу его прислать мне продажи за вчера, он забыл отправить... дальше
его разговор с самим собой в процессе поиска
"Так. Так... угу... где же мы храним все важные документы? Ага!
Правильно! В корзине!"


Прислал(a) Def [54 / 73 = 0.740]

12 апреля 2005
Видимо ген блондинки есть в каждой девушке.

Преамбула:

Читаю сейчас фантастичекий роман Эдгара Райса Берроуза, роман был
написан 100! лет назад (это важно)Никаких упоминаний про лазеры,
бластеры и 0-переходы. Книга естественно в глянцевой обложке, с
современным рисунком(издание 2003года)

Амбула:

Девушка моя увидела у меня новую книгу и естественно спрашивает, что за
книга, интересно и т. п.
Говорю:
- Да, интересная, только ты читать не будешь, не понравится тебе.
- Почему?
- Старая книга - говорю - Давно ее автор писал, 100 лет назад.(типа не
  фантастическая фантастика)
- Да-а-а? А выглядит как новая....
- !?!?!

(Ржал как больной минут 15)


Прислал(a) stiv [54 / 133 = 0.406]

21 апреля 2005
К нам в институт (ФинЭк) приезжал как-то Горбачев (году в 96-97-ом).
Встреча проходила в актовом зале, куда набилась куча народа. Деятель,
как обычно, запаздывал, все томились в ожидании, все-таки хочется
увидеть живьем такую легендарную личность!
Наконец Горби выходит на сцену, становится за трибуну и приветствует
публику: "Здрауствуйте!" (орфография должна передать его южнорусский
говор).
В ответ из зала громко кто-то отвечает: "Дадудадуда!". Все в ауте.


Прислал(a) Ирина [54 / 193 = 0.280]

29 апреля 2005
Все знают мультик про Винни-Пуха. Может, кто-нибудь даже знает, что
сценарий к этому мультику написал Борис Заходер, замечательный детский
писатель, переводчик и не только. А помните момент, когда Винни просит
Сову подписать горшок в подарок ослику Иа на день рождения, ну та и
написала "Поздравляю-с-днем-рожденья-желаю-счастья-в-личной-жизни-Пух"?
Так вот - вранье это все. У Заходера в переводе сказки Сова на горшке
написала, цитата: ПРО ЗРЯ ВЛЯ БЛЯ СДИНЕ ИРАШ ДЕНЯ ПРО ЗРЯ БЛЯ БЛЯ ВЛЯ! *

А вот интересно, и чего эту фразу в мультике заменили?

*Б. Заходер. Винни-Пух и все-все-все. В сб. : Стихи и сказки. - М. :
"Детская литература", 1988.


Прислал(a) ила-ла [54 / 77 = 0.701]

9 августа 2005
Сижу со знакомым в тренажерном зале. Делаем пока очень тяжелые для нас
жимы лежа (130 кг). Так, раза на три- четыре, больше никак, на морды во
время этого лучше не смотреть. Тут в зал заваливает нечто лысое, кг. 95,
бицепсы по 45 см, не меньше, жестким брутальным голосом произносит
приветствие. С ходу делает 12 чистых подтягиваний, 40 отжиманий, около
60 приседаний. Параметры не заоблачные, но только сейчас начинаю
понимать что заставляет меня с другом сидеть с открытой пачкой и все это
созерцать- перед нами девушка. Решаю так в наглую не пялиться, но косяки
бросаю- в жизни такого не видел. Все это время девушка активно
разминается. Остальные посетители (человек 20), тоже забросили свои
дела, захвачены поистине уникальным зрелищем. Через 2 минуты в зал
заходят еще 2 трудноугадываемые девушки, 90-100 кг, короткие стрижки,
выступающие нижние челюсти. Суровое командирское- Приветствуем! Тааких
ручищь в зале ни у кого нет. О своих программах забыли уже все, движение
создает только эта троица. Подтягиваются, отжимаются- мне такое не
снилось. Шпагат! Первым выхожу из ступора, прошу друга меня
подстраховать, с трудом выдавливаю из себя 3 повторения. Вглядываюсь в
лица девушек- в принципе, если не считать габаритов и больших вен на
руках (сам такие хочу)- вроде как проглядывается что-то далекое женское
и даже немного симпатичное. Одна из них подваливает к нашей скамье.
Низкий, совсем не женский голос прорезает тишину:
- Пацаны, вам еще долго жать?
Я невнятным голосом отвечаю что можно поделать по очереди, и мы как
настоящие джентельмены обходим штангу по бокам и начинаем снимать блины
(130 кг, все таки).
- Пацаны, вы чего делаете?
Немая пауза, мы с другом застыли с наполовину снятыми 10 киллограмовыми
блинами в руках. Вопрос оба совершенно не понимали.
- Че вы снимаете, оставьте.
Медленно возвращаем блины на место, отходим.
- Ань, подстрахуй меня пожалуйста.
После того как она с легкостью сделала 6 повторений решаем что с нас
сегодня хватит, присаживаемся отдохнуть, сообщаем об этом "Девушкам".
они окружили полукругом скамейку, стоят, общаются. Все в зале застыли с
блинами и гантелями в немом оцепенении. Через минуту зал содрогнулся от
падающих снарядов и неземного хохота. Только что вошедший парень
подходит к скамейке:
- Пацаны, вам еще долго?


Прислал(a) Ustas [54 / 71 = 0.761]

1 декабря 2005
Люблю Москву... хотя сам из Воронежа.
Метро Автозаводская (кажется), общаги ЗИЛа, где надо сказать с советских
времен проживает масса вьетнамцев.
Вечером сложил все вещички и налегке поехал пообщаться с друзьями в
Александровском саду, соответственно с пивом и орешками. Все
замечательно, настроение ооооочень хорошее. Ехал на метро обратно, все
нормально вышел. На физиономии читалось счастье от хорошей компании,
Москвы и пива.
Выхожу из метро, но мне как-то объяснили, как искать, но все как-то не
пойму как (от общаги отъезжал днем и на троллейбусе), а тут ночь и не
пойму смотрю рядом, по ступенькам перехода, поднимается парнишка
узкоглазенький такой. "Ну, говорю, здравствуй, извини, не подскажешь где
тут общаги ЗИЛовские, там еще "ваших" много и кафе "Ханой"? На что
мальчик очень обиженно ответил: "Не знаю, я вообще-то бурят"
У Вас никогда мышцы от улыбки не сводило? Нет? Вот у меня свело... ;-)
Таксист меня довез за 100 рублей (там недалеко было...), он смеялся со
мной.
Прости меня мальчик бурят!


Прислал(a) Олег [54 / 101 = 0.535]

11 сентября 2005
Короче, давеча, пятница, сидим на бульваре, занимаемся традиционным
русским двоеборьем: пиво с табуретовкой, погода, что называется
"покрылось небо буратиной" (в смысле бурой тиной)... Сидим, ежимся, но
настроение отличное. Нас пятеро, и двое из нас вдруг решили пообщаться
на чуждом русскому уху буржуйском, англицком языке. Надо заметить, что в
школе английский они учили не очень-то и на вопрос "Язык какой школе
учил»? обычно говори в 121... , но друг друга понимают прекрасно...
Вообщем сидим травим анекдоты, слушаем фразы типа: Оh good russian
beer!!! На что второй отвечает, Yes! And Vodka, good russian beer...
Мимо идет дед... наверно еще ровесник самого Ильича причем не Брежнева.
В дюпель упитый, строит походкой синусойдную кривую, ну такой дед
пролетарий от сохи и стакана... Слышит незнакомую речь, вздергивает
голову резко поворачивает, подходит.. тычет пальцем в двух товарищей,
говорит, обращаясь к нам:" Это че иностранцы"?? Эти два дурака:Yes, yes,
и начинают что-то припихивать деду, про Drink Vodka…
На что дед слегка покачнувшись видимо от нахлынувшего пролетарского
гнева, прикрыв один глаз, чтоб собеседники не двоились, и ткнув в
пальцем в грудь одному «иностранцу» выдает: How do you do, ебать тебя в
сраку???
Занавес!


Прислал(a) Сан Саыч [54 / 291 = 0.186]

13 августа 2005
Сидим мы на лекции по уголовному праву, тема изнасилование.
Преподаватель, действующий судья, пытается выяснить у студентов, когда
данное преступление считается оконченным.
- Кто может ответить на этот вопрос?
Тишина.
- Молодой человек, может быть, вы ответите?
- Ха-ха-ха!
- Ладно, а вы можете?
- Ха-ха-ха!
- Ну а вы?
- Ха-ха-ха!
- Хорошо, записываете. Данное преступление считается оконченным, когда
  половой член мужчины проникает во влагалище.
И тут с задних рядов раздается женский голос: Как это?! Он же еще не
кончил!
Лекция больше продолжаться не могла, так как все студенты и
преподаватель сползли на пол и бились в истерике, держась за животы от
дикого хохота...


Прислал(a) cyBerANGel [54 / 101 = 0.535]

6 декабря 2005
Коллега только что рассказала. Приходит с издательского совета (это где
руководство решает - выпускать книжку или нет) и ржет не разгибаясь.
Оказывается, к изданию была предложена книжка "Защита от куриного
гриппа". Мудрое руководство дальновидно наложило резолюцию: "Отложить до
начала эпидемии". Круто, да? :-)


Прислал(a) edge [54 / 87 = 0.621]

1 декабря 2005
Кратко о себе: мне 27 с лишним лет, женат, дочери 2 года, но, не смотря
на вышеуказанный жизненный опыт, выгляжу гораздо моложе своих лет, что
иногда является причиной всяческих курьйозов.
Так вот. В субботу вечером стою в кассу супермаркета с покупками, а
именно: две бутылки пива (!), пачка презервативов (!) и сигареты.
Молодая кассирша пробивает сначала пиво, потом презервативы, доходит до
сигарет, поднимает на меня глаза и спрашивает: "А курить уже можно?".
Медик.


Прислал(a) Медик [54 / 100 = 0.540]

4 июня 2005
Мой отец, интеллигентный, но бесконечно далекий от творчества Лукаса
человек, наблюдая поверх очков телерекламу Пепси с магистром Йода в роли
второго плана, задумчиво произносит:" Как далеко продвинулась
компьютерная графика. Надо же было так РЕАЛИСТИЧНО изобразить
человека-осла..." А потом он с удивлением минуты 3 смотрел на меня.


Прислал(a) Нижегородец [54 / 99 = 0.545]

8 января 2005
Короткие зарисовки о моей будущей жене.
* * *
Теща моя будущая рассказала…
В середине 80-тых были такие сумочки не сумочки, в общем устройства для
переноски яиц, не решетки, а пластиковые коробочки на полтора десятка. И
вот возвращаясь с рынка всей семьей, каждый несет свою ношу, отец в
одной руке здоровую сумку, в другой этот самый контейнер с яичками.
Вышли из-за угла, на остановке стоит трамвай, пробежались, но таки
успели хоть невеста моя будущая (было ей около 5 лет) все время пыталась
остановиться. И вот на весь трамвай она выдает:
- Папа у тебя яйца звенят!
Что творилось после этого, трамвай от хохота пассажиров чуть с рельс не
сошел.
* * *
Сейчас она уже выросла, и некоторое время работала воспитателем в
детском саду. И ее детки почти ежедневно выдавали фразы для Чуковского.
Вот только то немногое, что удалось мне вспомнить:
- Анна Александровна, вы так оху@нно выглядите (4 года).
Молодежь, как обычно попили пивка на территории детского сада, а пустые
бутылки, пакетики от сухариков, частично сами сухарики, все это в
изобилии валяется возле столика и скамеек. И вот девочка из очень
интеллигентной семьи (сам их видел, мне до них далеко) выдала такую
фразку, осмотрев все это безобразие:
- Анна Александровна, они там насвинствовали прямо как мы за обедом.
Это я сам слышал так как в это время стоял и дожидался когда моя любимая
закончит возиться с малышами и наконец соберется домой.


Прислал(a) Валерыч [53 / 316 = 0.168]

29 января 2005
Вчера еду с работы домой. Снег, ветер, холод, в общем, отвратительно.
Стою на остановке и жду свою маршрутку. А ее все нет и нет, а люди все
подходят и подходят. И наконец, вот она, которую все так ждали.
Естественно, все лезут напролом. Я влезла последней. Все, кто стоят,
стоят буквой "зю". Сами понимаете, какая высота потолков. Передо мной
стоят парень с девушкой. И вот она ему говорит:
- Лучше "конем" ехать в маршрутке, чем "ферзем" стоят на остановке.
Вот как.


Прислал(a) пусик [53 / 349 = 0.152]

8 марта 2005
Случилось только что (7 марта).
Гуляем во дворе втроем --- я, муж и доча, маленькая еще, полтора года.
Из подъезда выходит сосед, муж подходит к нему, здороваются... и тут
сосед говорит:
- С НАСТУПАЮЩИМ ТЕБЯ!
На что муж ему резонно отвечает:
- ТЕБЯ ТОЖЕ!
Кивнули друг другу и разошлись по своим делам.

С наступающим международным женским днем, блин...


Прислал(a) Хитрая Ж. [53 / 395 = 0.134]

20 июня 2005
Дело было в аккурат перед Московской Олимпиадой. Пригласили в нашу
Московскую, 661 школу студентов таких сине-черных, то ли из Ганы, то ли
из Намибии уж не упомнить сейчас. В актовом зале несколько "избранных"
школьников должны были толкнуть перед ними речь. Мне на радость
досталось рассказать о правах детей в СССР. В те годы с памятью проблем
у меня не было, прочитав с вечера разок текст, учить наизусть его не
стал.
Утро стрелецкой казни: актовый зал полон, студенты белозубо скалятся,
являясь старшекурсниками Патриса Лумумбы по-русски они кумекали уже
довольно прилично. Доходит очередь до меня, перечисляю права детей в
Советском Союзе и вдруг среди прочей дребедени ляпнул: Советские дети
имеют право на ТРУД. - В зале наступила тишина, дирректриса свела брови
на переносице, студенты недоуменно переглядываются. Поняв, что сморозил
не то, начинаю выкручиваться: ну-у-у-у, в лагерях, директор вскакивает с
места, ну в смысле в трудовых лагерях...
Дирректриса рычит, занавес, я убегаю со сцены...


Прислал(a) Пафнутий [53 / 101 = 0.525]

17 марта 2005
Мой друг Саша, живет со своей девушкой Катей.
И вот они один раз он был очень злой, они поругались, и он ушел с кухни
в комнату.
И решил он делом заняться, повесить вешалку для одежды на потолок. Но
было слишком высоко, и он подставил табуретку. Но вешалка, как,
оказалось, висит слишком высоко, и он решил ее сначала прикрепить
веревкой к потолку, что бы пониже висела. И вот он стоит на табуретке, к
потолку прикреплена веревка и тут….. входит Катя !

Через минуту ступора она произнесла «Саша не надо! »


Прислал(a) Сергей [53 / 93 = 0.570]

21 марта 2005
Вчера. Купается мой старший сынуля. Ростом дите под 180, а лет ему 13,
поэтому сама я его купать уже не могу, а контролировать вроде надо. Ну и
вот... Купается он, я под дверью стою... Кричу...
Я: Макс! Голову шампунем мой! Не халявь! Я понюхаю!!!
Макс: Ладно...
Я: (уже уходя) И задницу вымой как следует...
Макс:(моментально и очень серьезно) Тоже понюхаешь?


Прислал(a) Мартышка [53 / 209 = 0.254]

23 августа 2005
Случилось сегодня.
Накануне дочка (12 лет) простыла и сильно кашляла. Перед сном полечили
народными средствами. Утром, перед уходом на работу, мама говорит доче:
- Ты смотри, сегодня не кашляй!
А я, вспомнив старый анекдот, добавляю:
- Иначе будем лечить касторкой!
Мама засмеялась и спрашивает у малой:
- А ты хоть знаешь, что такое касторка?
Та сразу отвечает:
- Знаю! Это когда ЯЙЦА ОТРЫВАЮТ!
Я так хохотал, что не слышал маминых пояснений насчет разницы между
касторкой и кастрацией...
Евгений.


Прислал(a) Eugene [53 / 108 = 0.491]

20 декабря 2005
Дочь директора. Отец просит обучить ее пользоваться Internet Explorer–ом
и интернетом. Берет мышку в руку, запускает необходимый браузер,
информация не умещается на экране. Подсказываю: «Мы с тобой сейчас
находимся в самом конце странички, для того, чтобы попасть в начало
страницы нажми левой кнопкой мышки бегунок справа и подними вверх»….
Рука с мышкой была поднята на 40 см над столом.


Прислал(a) Predis [53 / 78 = 0.679]

6 декабря 2005
Заметки немецкого автолюбителя

Номер 1
В последнем номере журнала немецкого автоклуба АДАК в очередной
раз были объявлены результаты опроса населения на тему "насколько вы
довольны вашим автомбилем и маркой". Так вот, после "обычных" Порше и 6
японцев (Тойoта, Субару, Сузуки, Дайхацу, Мазда и Хонда вроде), обгоняя
БМВ, и тем более Мерседес и Фольксваген (последние 2 места!), идет ЛАДА.
В категориях "качество обслуживания" и "соответствие тому что вы ожидали
от машины до покупки" ЛАДА вообще четвертая из примерно 30-40 марок...
:о) Правда их (ЛАД) здесь очень мало, не более 1000 в год продается.

Удивлялся Петр О.


Прислал(a) Petr O [53 / 97 = 0.546]

22 декабря 2005
История из серии "про армию"
Было это в далеком 1989 году. Я уже год как служил бравым лейтенантом на
одном из строящихся объектов. А строили его доблестные строительные
войска, в основной своей массе состоящие из "детей Азии".
Обстановка: один из бойцов стоит на лесах и замазывает шов между
бетонными плитами герметиком, второй внизу, держит емкость с этиь самым
герметиком. Естественно, что верхний себя особо не утруждает, мажет
кое-как. А надо сказать, что оба воина довольно похожи, ну прям как
близнецы.
Я говорю верхнему:
- Так не годится, герметик нодо заталкивать в щель.
Верхний преданно смотрит мне в глаза, и тут я понимаю что у него
проблемы с русским языком.
Я спрашиваю у нижнего:
- Ты по русски понимаешь?
- Канэчно.
- Ну так объясни ему как надо работать.
Дальше между ними возникает небольшая перебранка на местном наречии,
после чего нижний с презрением выдает:
- Чурбан эбаный, я твой язык нэ панимаю.
...!
Занавес.


Прислал(a) Сергей [53 / 92 = 0.576]

2 августа 2005
Историю сию мне рассказал мой друг, а ныне и родственник Костик,
работающий на одной из подстанций скорой помощи. Был у них на участке
странный такой молодой человек с легким психическим отклонением. И была
у него идея-фикс - попасть в самую самую лучшую больницу. Он скорую
вызывал для этого раз 50, та приезжала, вкалывала ему витаминки и
уезжала, а он опять вызывал. Через полгода к нему вообще ездить
перестали. Но молодой человек был не так прост: он приходил к соседям ну
скажем за солью, хлопался у них на пол и демонстративно бился в
конвульсиях. Соседи, ясен пень, вызывали бригаду. Потом и к соседям
перестали ездить (ну когда спрашивали кто больной). Мальчик не сдавался
- падал на улице, на почте, в ДЕЗе, в магазинах больших и не очень.
Короче достал всех страшно. И вот один раз фельдшер ему и говорит: "в
хорошую больницу хочешь? Не вопрос. Вот тебе адрес, но приезжай лучше
ночью, народу меньше рвется. Тебя будут гнать. но ты ломись, будут
посылать - не сдавайся, т. к. стационара лучше тебе не найти". И вот
молодой человек, в пол третьего ночи рвется в указанное учреждение, его,
ессно, посылают по известному адресу. Типа "Ты чо, охренел совсем?! Вали
парень отсуда, а то...!!!!! beep, beep, beep!!!. А парень: "Да вы что!!!
У меня направление сюда!!!". Оказалось в морг...


Прислал(a) Нафаня [53 / 82 = 0.646]

8 апреля 2005
Наверное, это я такая была испорченная в маршрутке, потому что все,
включая водителя, вокруг оставались серьезны, когда девушка, отдавая
деньги за проезд, сказала водителю: "Возьмите за одно место,
пожалуйста".
Начитаешься анекдот.ру, потом все привратно начинашь понимать :-)


[53 / 115 = 0.461]

14 апреля 2005
Зашел сталбыть в славный своим ненавязчивым сервисом сбербанк денюжков с
карточки снять. Банкомата там четыре штуки - в одном денег нет, в три
остальные очередь. Встал в одну из них, ожидаю. Передо мной стоит
молодая симпатичная такая вся девушка (еще специально посмотрел -
клянусь блондинка! :). Подошла ее очередь, я же топчусь ожидаючи и
поглядываю искоса. Она вставляет свою "визу" и запрашивает у машины
бездумной баланс оной карточки на предмет ближайшего рассмотрения.
Баланс наши банкоматы на экране не показывают, видимо в целях
конфиденциальности, а исключительно печатают на чеках (хотя в
большинстве автоматах чековая лента кончается быстро и что тогда делать
хз). Надо заметить, что на оборотной стороне чека напечатана рекламка
вско-разная в три краски - типа нашей карточкой особенно замечательно
рассчитываться в супермаркетах таких-то и таких-то... И выдает аппарат
чек именно этой стороной наружу... О дальнейшем уже догадаться не трудно
- девушка берет аккуратненько чек и внимательнейшим образом читает
рекламу. Трогательно морщит лобик, опять читает. Как у Задорнова -
понимает, что чего-то не понимает, но чего не понимает, так и не
понимает... Нажимает кнопочку "баланс" еще раз. Опять выезжает чек...
Опять читает, опять пытается задуматься. Я стою и чувствуя, что улыбаюсь
уже слишком откровенно, пытаюсь придать лицу серьезность. Но когда полез
третий чек, я уже не сдержался и принялся хихикать и рассматривать
стены... :) Но на третьем чеке дитя природы все же догадалось посмотреть
на обороте...

Привет Новосибирску. Кстати, было тут про автобус с синими полосами и
надписью "Все пропьем, но флот не опозорим" - он принадлежит
Новосибирскому управлению речфлота. Видимо актуально... :)

Wiedzmin aka Phenikomperekt


Прислал(a) Wiedzmin [53 / 112 = 0.473]

17 июня 2005
«Спиздили»
Студентом подрабатывал на одном из заводов Твери. Не вынести ничего в
принципе. Охрана, видеонаблюдение, три проходных по пути к цеху.
Знакомый вынес три компьютера. Схема проста. На завод разрешается
проносить личные вещи, обязательно отметив их на всех 3 проходных. В
конце смены личные вещи разрешается уносить обратно, с условием что они
должны быть записаны в журнале у вахтера. Знакомый раскрутил дома старый
«Рубин», и таскал через проходную какие-то его детали. В начале смены
все вахтеры отмечали в журнале что такой-то работник среди прочих личных
вещей пронес на завод «микросхему». В конце смены вахтеры отмечали, что
«микросхема» была вынесена обратно, согласно записи в журнале. Понятно,
что «микросхема» — была очередной деталью компьютера.


Прислал(a) Дмитрий [53 / 131 = 0.405]

7 декабря 2005
Ехали как-то с отцом по дороге Калязин-Углич. Надо сказать, что дорога,
всегда обозначенная на карте, реально была достроена лет десять назад, а
до этого там был медвежий угол. Отец, в свое время, был заядлым рыбаком.
На заводе, где он работал, таким рыбакам выделяли транспорт, чтобы на
рыбалку съездить. Это был УАЗик – буханка. И вот поехали они на закрытие
летнего сезона на Волгу где-то в районе между Калязином и Угличем. Но,
как я выше писал, это был медвежий угол, они на полноприводном, со всеми
блокировками, с понижающей передачей до Волги не добрались. А
выбирались, подкладывая под колеса рыбацкие плащи, все лишь бы выбраться
к цивилизации. Выбрались. Срочно в магазин, чтобы не заболеть. Все бы
счастливо кончилось, но… был в их компании человек, у которого, в свою
очередь, была жутко ревнивая жена. Вот он и поделился своим горем с
компанией, мол не принесу рыбки с рыбалки, жена скандал закатит. Коллеги
заверили – не ссы, все сделаем путем. Успокоенный коллегами-рыбаками,
видимо с удвоенной силой стал налегать на противопростудное средство.
А в понедельник он ворвался на работу с криком – суки … нехорошие
человеки и т. д. Оказывается ему коллеги-рыбаки, как отмазку для жены
купили в магазине мороженного морского окуня, потрошеного и без головы.

Le


Прислал(a) Le [53 / 108 = 0.491]

13 июля 2005
Мой друг, бородатый програмер сайта свежих анекдотов очень любит читать
книги. Подходит он однажды к лотку с книгами, и симпатичная продавщица
его тут же спрашивает:"Вам что-нибудь подсказать?"
Он говорит: -Да, подскажите мне, што шошала Шаша, когда шла по шоше.
Продавщица отвечает: -Я думаю, что она шошала шушку. Кстати, меня тоже
Шаша зовут.
Ну, вообщем, познакомились они, и она напросилась к нему в гости
посидеть в интернете. Посадил он ее за комп, а сам за вторым
работает(програмер все-таки). Смотрит, а она по интернету не лазит, а
сидит за компом и скучает.
Он спрашивает: -Ты чего?
А она говорит: -Да вот думаю, когда ты меня трахать будешь?
Его мама, которая случайно прохадила мимо их открытой двери, от этих
слов аж поперхнулась и очень возмутилась. Как так, в-первый раз пришла в
дом и сразу в постель.
А о том, что было дальше, это уже другая история.


Прислал(a) Хатульман [53 / 97 = 0.546]

5 июля 2005
Люди должны друг-другу помогать, особенно мужики...

Вобщем случилась эта история на днях, праздновали мы возвращение друзей
из армии. Прекрасное настроение, состояние сильного алкогольного
опьянения, все девушки красивы, как обычно это бывает в таком состоянии!
Был среди нас один парень по имени Виталик. По внешнему виду на Виталика
он не похож, он похож больше на Виталяна, объясню почему. Рост 185 см,
плотного телосложения, короткая стрижка, бешенные глаза. Похож он на
большого отморозка, но кто не испугается Виталика за первую минуту
знакомства и не убежит сразу, поймут, что это добрый, веселый и очень
образованный человек, готовый помочь даже неизлечимо больной собаченке.
Вобщем сначала история как видел ее я. Идем мы большой дружной
компанией, вдруг справа в клумбу падает подвыпивший мужиченка, Виталик
срывается и бежит на помощь пьяному собрату, нужно заметить что
абсолютно незнакомому! Протягивает руку, тот слегка поднимает туловище,
но на контакт не идет, поэтому Виталик возвращается к нам, но почему-то
очень смущенный. На следующий день я слышу историю из уст Виталика.
Вобщем идет он мимо клумбы и видит, как падает мужиченка в клумбу. "Надо
помочь мужику не пропасть здесь за зря", думает Виталик, подходит к
клумбе, наклоняется к мужику и говорит: "Мужик, тебе помочь?".
Постепенно глаза начинают фокусироваться и Виталик видит, что помимо
мужика в клумбе лежит еще и девушка с приспущенным декольте и слегка
замятая. Пара, которая только что хотела заняться делом, подтверждающим
их любовь, тупо смотрела на амбала, желающего оказать помощь в их и без
того нелегком занятии. О чем они думали в тот момент я не знаю, может
быть чтобы остаться в живых они даже были готовы согалситься на участие
третьего партнера, но Виталик - джентельмен и более того
скромняга-парень. "Извините", - буркнул Виталик, потупил взор и быстрым
шагом направился догонять нас. А вы говорите что на свете мало хороших
людей!


Прислал(a) Пашочек [53 / 98 = 0.541]

2 июня 2005
Сибиряк Омск.

Ничто так не украшает мужчину как военная форма!

Военная кафедра (ВК) ВУЗа, в котором я имел честь когда-то обучаться –
это зоопарк в прямом смысле этого слова! А летние сборы – это дикий
зоопарк!
Начались летние военные сборы в июле – в самое пекло. Утро начиналось с
общего построения: 15 взводов на одном плацу слушали речь самого
живо-активного офицера (если с бодуна не болел начальник ВК), узнавали о
задачах на сегодняшний день (покрасить бокс такой-то, спилить те-то
деревья и т.д.) и приступали к их выполнению (разбегались кто-куда –
лишь бы успеть на вечернюю проверку с построением). Но однажды ….. Перед
нами во всей своей красе предстал подполковник Петренко (не Мухомор)!
Представьте себе лысого полутораметрового человечка с огромным пузом и
разбитым лицом (его, как потом выяснилось, постоянно избивала жена)…..
вечно пьяного, но гордого воина. Когда он вышагивал к строю, чеканя
неровный шаг, невольно подумалось – щас че-то будет! И он выдал номер,
ей-богу! Подпол смачно сплюнул под ноги (попал на свои мятые брюки, но
ничего не заметил) и заговорил! Трубный бас его, эхом летел над нами!
- Товарищи бойцы! Настал тот день, когда вы станете настоящими солдатами
  вашей матери – родины! Маладцы! Вашу мать! (Пауза. Движение бровей,
  потягивание и почесывание места, что чуть ниже спины.)
- Но! Помните, что только мы - ваши отцы-офицеры можем это сделать! (Для
  большей значимости, вверх был поднят указательный палец и оттопырена
  нижняя губа.)
- А потому, надо бережно относиться к имуществу и личному составу
  Военной кафедры!
  Это – офицеры, прапорщики, таджики (пара ремонтников на все случаи),
  собаки (собаки жили на под трубами теплотрассы и было их 12-15 разных
  особей, твари исключительно дружелюбные – они бегали за нами, стоило их
  хоть раз покормить) и вот этот кот (Откуда взялся кот никто не знал)!
  Этот кот мой - родной брат и единственный любимый родственник (Подпол
  реально смахнул слезу и как-то сгорбился что-ли)!
В этот момент к Петренко подходит майор Пеплов и громко так говорит:
- Пойдем Петрович, я уже налил (И ласково приобнял Подпола)!
И вот конечная немая сцена. Петренко и Пеплов идут к учебному корпусу,
следом за ними идет кот. Вдруг эта троица остановилась, Петренко навис
над урной стоящей у входа в корпус, расстегнул штаны и начал отливать
прямо в урну и тут, в урну прыгает кот. Петренко ни секунды не смущаясь
вынимает кота за шкирку, вытирает его о штаны и падает, споткнувшись о
порог входа…
При падении Петренко разбил в кровь нос, сломал мизинец на руке, а кот
выжил и даже не пострадал.
Весь день Петренко пил горькую и порывался произнести еще какую-нибудь
зажигательную речь, но передвигаться самостоятельно он уже не мог и в
конце концов уснул вместе с котом у труб теплотрассы возле собачьего
логова. Кота и подпола собаки не тронули, видно и им стало жалко
человека, которого выгнала из дома жена, вручив на прощание скомканную
парадную форму с наградами за долгую верную службу, кота и пендель! А
вместо бравого подпола в квартире появился удачливый на тот момент
коммерсант, который впрочем, скоро сбежал, оставив гору долгов. Подпол
Петренко дослужился до полковника, вышел на пенсию и живет на даче со
своим единственным родственником – котом. Свежий воздух и отсутствие
конфликтов сделали его лицо розовым, фигуру подтянутой и ум ясным. А вот
кот стал раза в 3 больше и не боится не одной дачной собаки.
А Петренко я лично очень уважаю, несмотря на все курьезы и пьяные
подвиги. Здоровья ему и его любимому родственнику!


Прислал(a) Сибиряк Омск [53 / 140 = 0.379]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".