21 июня 2005
Моя доча 6 лет говорит бабушке: "Бабушка, я хочу, чтобы ты жила
долго-долго, до 95-ти лет", бабушка возражает: "Но ведь я тогда буду
некрасивая, страшная, морщинистая..." На что доча отвечает: "Ну и что!
Зато с тобой будет очень хорошо в Бабу Ягу играть":-)))
Добрейшей души маленький человечек!

Анютка


Прислал(a) Анютка [58 / 97 = 0.598]

11 марта 2005
Однажды мне пришлось побывать в травмпункте с разбитым фэйсом, бровь
зашивать... Там я узнал много забавного о работе подобных заведений.
Когда я приехал, нужно было сделать рентгеновский снимок черепа(мол, нет
ли переломов и т. п.). Дежурные врачи БОЯЛИСЬ зайти в рентген-кабинет,
тетка была СИЛЬНО не в духе(как я уяснил из их разговора). Наконец, один
рискнул,"договорился", что надо меня сфотографировать, ввел меня туда и
поскорее смотался.
Тетка мрачно смотрела на меня из своей клетушки. Я смотрел на нее.
Светлый мой костюм(рубашка-брюки)был залит кровью, бровь разбита и так
далее. Мы глядели друг на друга в течении минуты. Затем я сделал
вопросительный жест - руками в стороны и слегка вверх головой.
Ответом был рык:"Что ты здесь обезьянничаешь?!"После этого даны были
указания.
Я дождался результатов. После этого повели шить. Пока шили, ординаторы
весело перешучивались в духе того, какой натюрморт сейчас мне вышьют на
лице. Один сказал:
- А что ты думаешь, за такую-то зарплату?..
В конце тот же человек ободрил меня:
- Ничего, ходить будешь!
Второй поддержал:
- Только под себя!
И, подумав:
- А если станешь много ходить, то и плавать будешь.
И совсем глубокомысленно:
- А если тебя зимой под окно поставить... то и на коньках будешь
  кататься!
... Я сидел в коридоре, поджидая оформления бумаг. Мимо вели мужичка,
пьяного вдрызг и развороченным до неприличия лицом.(Перелом челюсти,
услышал я разговор между докторами, трали-вали...)Мужик упрашивал, чтоб
ему выдали справку, он, мол, в милицию пойдет, его избили и ограбили.
Резонные возражения врачей, мол, кто тебя пьянющего, станет там слушать,
мы тебе завтра справку дадим, все равно в ментуру сообщим, а там ты
скажешь с утра, что тверезый был, не подействовали. Он просто сообщил:
- А выпил я уже ПОТОМ!..
Тут на сетования мои о том, что мне неловко людей будет пугать залитой
кровью одеждой, проходящий врач ответил:
- А ты штаны наизнанку надень!
Мужик подумал, что слова были обращены к нему, и попятился от эскулапа,
отмахиваясь рукой:
- Не надо!
... Компания подростков, пришедшая с другом, у которого было что-то с
рукой, шумела и материлась. На увещевания докторов они не реагировали. И
тут один из этих докторов произнес то, что я бы назвал ОБЕЩАНИЕМ
ГИППОКРАТА:
- У нас тут тревожная кнопка есть. Счас я ее нажму, если вы не
  заткнетесь. Приедут менты - а они в 6 утра злые - и УБЬЮТ ВАС на хрен!..


Прислал(a) Дятел-бровеносец [58 / 188 = 0.309]

10 сентября 2005
Умудреная жизненным опытом статистик (женщина зрелого возраста) на
собрании таких же работников статистики решила выступить.
Многолетний опыт ее работы состоял из огромного количества цифр, сводок,
отчетов, которые она записывала и вела в толстенных журналах.
После знакомства с возможностями компьютера по обработке информации в
MS Excel она была просто ошарашена возможностью делать все в несколько
раз быстрее, чем в журнале с калькулятором.
И восторжено заявила коллегам:
- ... так вот, вы знаете там есть такие "пустодырочки", в которые можно
  все вписать и оно само посчитает...
Она имела в виду ячейки экселя.
Так вот, господа Майкрософтовцы: ваш MS Excel - это не табличный
процессор, это - "ПУСТОДЫРОЧКИ"!!!


Прислал(a) ШалтайБолтай [58 / 250 = 0.232]

28 октября 2005
Из рекламы дорогих швейцарских часов марки “Zenith” в престижном
американском журнале “Gentlemen`s Quarterly” (“Ежеквартальный журнал для
джентльменов”).

“The first rectangular mechanical wristwatch with an open dial,
revealing the new world`s FASTEST Automatic Chronograph El Primero.”

“Первые механические наручные часы с прямоугольным корпусом и открытым
циферблатом, открывающим новый САМЫЙ БЫСТРЫЙ в мире Автоматический
Хронограф Эль Примеро”.

А говорили, что советские часы - самые быстрые в мире!


Прислал(a) Анатоль [58 / 279 = 0.208]

28 июля 2005
Ставил машину, интересный диалог услышал из гаража на соседней линии.
Мужской и женский голоса.
М: - Дрочи.
Ж: - Дрочу.
М: - Стоит?
Ж: - Нет еще... Теперь стоит.
М: - Держи! Упала?
Ж. - Да.
М: - Держи.
Ж: - Угу.
М: - Дрочи еще.
Ж: - Дрочу. Стоит.
М: - Держи.
Ж: - Упала. До полу.
М: - Поддрачивай.
Ж: - Все, стоит.
М: - Ладно, хватит.
Сделал даже кружок посмотреть, что ж там творится.
Эротические предчувствия не оправдались - тормоза прокачивают.


Прислал(a) Mike, not Tyson [58 / 144 = 0.403]

9 апреля 2005
Исторический факт, но забавный. В 1949 году к замечательному польскому
скульптору Ксаверию Дуниковскому обратилось с предложением тогдашнее
руководство польских коммунистов: изваять для Варшавы статую Сталина
высотой в 15 метров. Даже место определили, где она должна была стоять.
Ну, естественно, обещали деньги, почет, уважение и пр.

Дуниковский рожден был в довоенной Польше и коммунистов на дух не
переносил. Но за отказ на такой заказ можно было и загреметь куда
подальше - не на Колыму, конечно, но...

И все же он нашел выход. За что уважаю поляков - нация ехидная и
ядовитая.

Короче, был он приглашен на тогдашнее Политбюро, где в присутствии всех
первых лиц Польши ему задачу сформулировали официально: статуя Сталина,
для Варшавы, высота 15 метров. Дуниковский кивнул головой и спросил:
"Обнаженного?" Тогдашний польский генсек аж позеленел от кощунства и
рявкнул: "В форме!!!" "Извините," - скромно ответил Дуниковский -
"советские шинели ваять не умею. Обнаженного Сталина высотой 15 метров -
согласен, хоть завтра готов приступить. А в шинели его делать не берусь,
чтоб не позориться..."

И устоял-таки. Заказ отдали другому, но обошлось без санкций...

magadanian


Прислал(a) magadanian [58 / 152 = 0.382]

15 апреля 2005
Навеяно историей про сванов. Наверное про них уже ходят анекдоты.
Расскажу свою так-как женился на девушке из Абхазии и посещаю эту
маленькую но гордую Республику каждый год по причине проведать тещю,
которая хоть и русская но покидать родину не собирается. Вот как все
происходило. Брат тещи проживал в городе Дранда в простой квартире на
пятом этаже. В связи с войной многие квартиры брошены и одну из квартир
в этом доме занял сван со своей семьей. квартира не из бедных находится
на втором этаже. Так вот в один из дней идет мой дядя в магазин и видит
на балконе гордого свана. Здороваются, потому как в Абхазии все друг
друга знают. И тут сван говорит-Жора, зайди ко мне пожалуйста. Заходит.
Сван начинает говорить - Ты только посмотри какой здесь бедный человек
жил. Он что-бы пол сделать - долго ходил, маленький досточка собирал,
потом их клеил, ну пришел бы ко мне я б ему доски дал - на, строгай,
клади на пол! Смотрит мой дядя на пол и что там? На полу красуется уже
изрядно затоптаный, отборный, дубовый паркет! Вот такие понимаеш
ценности.


Прислал(a) Сергей [58 / 140 = 0.414]

25 апреля 2005
Было пару месяцев назад.

Зашел ко мне в гости кент мой. Дрон. Андрей то есть. Парню 17 лет. То
есть помладше меня. Пришел - посоветоваться. И выдал мне теорию, типа
по-секрету. "Если трахаться каждый день, то девчонка не залетит".
Офигеваю, спрашиваю - почему. Отвечает "Потому что сперматозоидам
необходимо 3-5 суток, для того чтобы сформироваться".

В принципе, логика есть. Но учитывая их количество, теория вероятностей
выкидывает этот факт в унитаз, потому что их (сперматозоидов) огромное
количество, а для оплодотворения достаточно одного сформировавшегося.

Короче я поржал над ним немного, потом развеял его миф, он повозмущался,
мол "откуда она действительно эту чушь взяла..." Потом ушел. А я
задумался, действительно - откуда эта самая "она" такое откопала. Парень
встречается с девчонкой Светой (22 года). Причем, то что я с ней знаком
и неплохо, Андрей не знает. В смысле мы друзья. Короче, думал я думал и
возникло одно дикое предположение. Я позвонил Светке - ну девушке с
которой он встречается. И начал лить ей в уши ерунду. Поговорил "очень
серьезнам тоном" на тему того, что моей подружке нужно подобрать
противозачаточные таблетки... Типа посоветовался. Чушь нес неимоверную,
но, это все ерунда, самое главное для себя я выяснил. ЭТА ЛЕДИ САМА
НЕДАВНО НАЧАЛА ПРИНИМАТЬ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЕ!!! А пареньку, блин,
догадалась эту теорию выдать, сами знаете для чего. Я когда понял, что
предположил правильно, просто на пол упал, так сильно у меня живот от
смеха скрутило.

Прикиньте какую идеальную комбинацию девушка разработала... Бесконечный
разврат и никаких проблем... А парень "пропускать" не решится... Только
не учла она, что он языком мести будет... Мне даже стыдно, что я такой
кайф людям поломал...

Python of Jungle


Прислал(a) Python of Jungle [58 / 153 = 0.379]

8 августа 2005
Исполнилось тут на днях знаменательное событие, мне - тридцать!!!
Есстественно будут и шашлыки под водочку, но это в выходные, а сейчас
середина недели, ну надо как-то отметить. Решил мужиков после работы
пивом с разными вкусностями угостить. Дело было после ночной смены,
столовая ночью не работает, так что после ночной, не спавши и на
голодный желудок после трех бутылочек на брата мы были уже тепленькие.
Ну поздравления, типа многие лета, денег, здоровья и т. д. - все как
положено. И тут встает один уже довольно поддатый клиент (он еще на
работе спиртика хлебнул) и начинает поздравительную речь: Типа ля-ля-ля,
какой я белый, мягкий и пушистый, хороший друг и верный товарищ и т. д.
Все слушают в пол-уха лениво прихлебывая пиво, но тут он выдает - "и вот
тебе уже тридцать ты уже многого достиг и можешь подвести некоторые
итоги своей жизни. А через десять лет тебе стукнет сорок и ты станешь
ИМПОТЕНТОМ..." Я поперхнувшись щедро поливаю рубашку пивом, но он не
замечая этого вдохновенно продолжает:
"а средняя продолжительность жизни мужчин в России 58 лет..."
Его перебивает другой: "по нашей области 47 лет..." Первый, согласно
кивая: "ну вот, я и говорю, а через семнадцать лет ты уже УМРіШЬ..."
Короче, ТАК с днем рождения меня еще никто не поздравлял!!!!!


Прислал(a) Maikl [58 / 117 = 0.496]

19 декабря 2005
Все началось с того, что мы рассыпали порошок для копира прямо внутри
аппарата. Вообще то существуют специальные пылесосы для сбора тонера, но
у нас его не было. Решили высасывать порошок резиновой грушей. Но груши
тоже не оказалось и я, прихватив с собой одну из сотрудниц лет 55-ти,
направился прямиком в аптеку за миниклизмой. Далее следует сцена: в
аптеке куча народа, я тщетно пытаюсь обнаружить на витрине интересуемое
резиновое изделие, и тут слышу возбужденный возглас моей помощницы:
“Алексей, а это нам не подойдет? Что это такое?” Обернувшись вижу, что
мадам радостно тычет пальчиком в один из фалоимитаторов. “Нет, не
подойдет, Е.Н., я вам потом объясню что это такое”. Через секунд пять
она сдавленно: “Не надо…”. Занавес.


Прислал(a) Morbid [58 / 93 = 0.624]

11 августа 2005
Ребенок (4 года) радуется жизни в летнем лагере. И задумали у них
провести конкурс загадок.
Дитя звонит домой. Папа расскажи какие ты знаешь загадки.
Напрягаю воображение, и первое что вспоминается "Два кольца, два конца -
посередине гвоздик".
В ответ слышу обиженное - Ну это же все знают!!!!
Чувствуя как мой рейтинг стремительно падает, пытаюсь спасти его и
спрашиваю - Ну и что же это.
- А это голый Гарри Поттер на метле.
Вот такие теперь отгадки.


Прислал(a) niello [58 / 106 = 0.547]

30 июля 2005
на лекции в институте

Предмет - конституционное право.
Ну и как часто бывает уклоняется от темы, начинает расказывать про про
бог его знает что. Короче фигню порет не по теме.
В конче концов опомнился, поправился и, видимо вспоминая это расхожее
выражение говорит: "Ну, вернемся к нашим баранам.... Наш президент.."
Фразу не успел закончить т. к. вся аудитория с хохоту на пол повалилась.
Самое смешное, он не сразу понял в чем дело, начал переспрашивать что он
сказал, чем так сказать подлил масла в огонь


Прислал(a) Nattaniel [58 / 87 = 0.667]

23 июля 2005
Об англо-саксонском менталитете.

Разговариваю с англичанином (образованный человек, доктор) и объясняю
ему, почему пароль должен быть достаточно длинным и не "словами из
словаря".
- Короткий пароль-слово любой Вася Пупкин при желании может взломать,
  скачав нужный софт с интернета. Длинный пароль с комбинацией букв и
  знаков, конечно, тоже можно взломать. Например, если бы это был
  компьютер Бина Ладена, то ЦРУ взломало бы его, но это потребовало бы
  часов, дней или даже месяцев работы суперкомпьютера.
Пусть простят меня компьютерные специалисты за чрезмерное упрощение:
история не о технических деталях, а о менталитете. Ответ доктора меня
шокировал! Привожу дословно:
- Ты думаешь, у Бина Ладена может быть компьютер с паролем?

Нет, мля, миллиардер Бин Ладен, который тем же ЦРУ обучен, в пещере при
лучине живет и лаптем щи хлебает! Вот такое представление о врагах. А
ведь говорят великие стратеги: "Самая страшная ошибка в войне -
недооценить противника!"

Ерш-Лайт


Прислал(a) Ерш-Лайт [58 / 128 = 0.453]

2 июня 2005
Сидя в одной компании был свидетелем разговора. Одна девушка
рассказывала, что ей давно нужно сделать ремонт в спальной комнате.
Особенно ей надоели потолочные обои..
- Лежишь, смотришь на один и тот же рисунок. Надоело!
Тут вмешивается в разговор парень:
- А ты смени позицию.


Прислал(a) novok [58 / 96 = 0.604]

8 июля 2005
Есть у меня собака системы шелти. Очаровательная порода, постоянно
обращает на себя внимание. Прогулки не проходит без комментариев и
вопросов. Маленькая колли, совсем как лисичка это баналитет. Зайка,
мишка, барсучок, очень симпатичная дворняжка, какая красивая девочка
(это на кобеля) тоже весьма обычные комментарии. Но несколько дней назад
меня спросили: "Это у вас гибрид собаки с енотом?"


Прислал(a) АлекСандр [57 / 232 = 0.246]

3 декабря 2005
Преамбула.
Вошло в привычку на работе по пути в туалет распечатывать истории с
анекдот.ру... Есть тут правда некоторый ньюанс -- неизвестно как другие
засранцы реагируют на всхлипывания и похрюкивания в соседней кабинке.
Амбула.
Вчера решил распечатать истории, чтоб почитать в метро. Не поверите.
Обосрался.


Прислал(a) Кока [57 / 122 = 0.467]

26 июня 2005
Один знакомый поехал недавно отдыхать с женой в Ставрополь к ее родне.
Звонит вчера оттуда и говорит: Не поверишь, сижу сейчас и ем чудо
кулинарной отрасли ШАУРМАРБУРГЕР!
Мдя... придумают же...


Прислал(a) Лелька [57 / 143 = 0.399]

11 марта 2005
Знакомая (мягко говоря не красавица) как-то похвасталась, что разместила
свое фото и анкету на сайт знакомств, теперь от мужиков отбоя нет.
Другие девушки из подвида таких же не красавиц очень ей позавидовали.
Было свободное время, зашел на этот сайт знакомств. У половины девушек
фото не свои, а каких-нибудь моделей, у некоторых фото животных или
цветов. Реальных фотографий мало, особенно чтобы внешность была более
или менее нормальная. У большинства девушек крокодилистические фото, под
которыми с особым цинизмом написано «умница, красавица», причем каждая
при этом старается голову повернуть под непонятным углом, чтобы всю
страшность сразу не видно было. Я понял, почему они популярнее остальных
– те, у кого не свое фото еще страшнее. Больше всех порадовала надпись
под фото в полный рост у одной девушки (лицо круглое как блин, попа
размером как два телевизора 72см. по диагонали) «о себе:
«ВЫСОКОИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ БЛОНДИНКА». Учитесь самопрезентации!


Прислал(a) Игорь [57 / 241 = 0.237]

2 августа 2005
Навеяно вчерашней историей. Надеюсь, мой друг, с которым собственно
история и произошла, не обидется.
(М)- А что, в этом телефоне фотоаппарат встроенный?
...
(М) - А куда сюда пленка-то вставляется?!?


Досмотр на входе в зону отлета американского аэропорта. Секьюрити
(С)заинтересовался фотоаппаратом досматриваемого пассажира (П).
С: - Откройте вашу камеру, пожалуйста.
П: - Она же цифровая, там нет пленки.
С: - ВЫ ОТКАЗЫВАЕТЕСЬ ОТКРЫТЬ ВАШУ КАМЕРУ?!!

От ареста пассажира спас старший смены.


Прислал(a) Alx [57 / 75 = 0.760]

30 декабря 2005
К истории от 23.12.05 (было, а никто не верит).
Спускаюсь я как-то лифтом с 9-го этажа на 1-й, открываются двери - вижу
перед собой большую лошадиную морду. Стоп, вроде не пила! Что ж такое?!
Оказывается, лошадиные катальщики вместе со зверьком своим просто зашли
погреться к нам в подъезд. И это учитывая, что там 8 ступенек крыльца и
к лифту узкий лестничный пролет в 10 крутых ступенек!!!
Да уж, цирк в Киеве радовал всегда. И не только тех кто в него приходил,
но и тех, кто просто жил рядом, т. е. - нас. А жили мы в доме ближайшем
к нему (Дмитриевская,2 кто знает).


[57 / 131 = 0.435]

29 декабря 2005
ГАЗ ОТЕЧЕСТВА

Навеяно историей № 8 от 26.12.05 про трехлетнего ребенка,
отказывающегося ехать в автобусе: "Там мне нужно между попами стоять"

Переполненный автобус маршрута № 62, соединяющего верхний район Киева -
Печерск с нижним – Подолом. Примерно 5-летняя девочка заплакала и
попросилась к бабушке на руки:
- Бабуля, не могу дышать – дядя в меня пукнул! – и указала пальчиком на
  мущщыну с шевченковскими вУсами.

Бабушка-интеллигентка выхватила малышку наверх и с пафосом негодования
– жлобу:
- И чему учить детей после этого?
- Вчить державнiй мовi, а не нюхати чужi штанi!

Тут не смогли дышать и остальные пассажиры, чьи-то сильные руки дали
пердуну по загривку и выкинули из автобуса. Вслед он матерился уже
по-русски. От души.

© Алик, патриот www.alikdot.ru/anru/znainashih/hi_rodina/fathersmoke/


Прислал(a) Алик [57 / 129 = 0.442]

6 апреля 2005
Так получилось, что рождение первого ребенка и вселение в новую
собственную квартиру практически совпали. Счастье было грандиозным:
ребенок – дочка, красавица, а квартира – двухкомнатная. Но … ведь не все
в жизни бывает так гладко.
Ребенок до 3-х месяцев орал не переставая, прерываясь на кормление и
кратковременный сон. Ночью мы с женой дежурили посменно. Поэтому, если
дитя закрывало глаза, ходили на цыпочках, а телефон и дверной звонок
отключались.
В дом одновременно заселялось много народу, и все принялись
обустраиваться. Домашний уют предполагает размещение на стенах массы
вещей – от шкафчиков до картинок и фотографий. Сделать отверстие в
железобетонной стене не так то просто, надо долбить пробойником с
победитовым наконечником или перфоратором. Работы производились
мужиками, а значит после работы, с 8-ми вечера до часу ночи. Стены хоть
и прочные, но тонкие, звук ударов и вибрации успешно распространяется с
первого этажа до последнего, и локализовать квартиру долбящей за дверями
сволочи не удается. Картина «Мы на танкодроме». И ребенок. Блин.
Так и жили все вместе. Папа. Мама. Дочка. И «злой дядька за стеной». К
двум годам дочка превратилась в живого большеглазого кудрявого
ангелочка. Вовсю болтает. В выходной укладываю днем спать одну в
комнате. Надувает губки:
- Не хочу спать!
- Надо отдохнуть, потом пойдем погуляем.
- А вдруг «дядька за стеной» опять начнет стучать?!
- Ты не бойся, я же рядом, за дверью. А если «дядька» появится, то мы
  его: по ушам хлоп, по лбу щелк…
Ангелочек повеселел, заулыбался и мне в тон:
- В глазки ТЫК!!

Vit из Питера


Прислал(a) Виталий [57 / 131 = 0.435]

27 июня 2005
Отчасти про "спиздили".
Было время когда, учась в институте, я с "группой товарищей", неплохо
отлынивал от "картошки". Повод я уже забыл, да это и не важно.
Раб. силу "группы товарищей"-сачков деканат использовал на мелких
ремонтных работах в здании института. Далеко от глаз начальства нас
старались не усылать, т.к. это было чревато для той работы, которая, по
мнению начальства, должна быть выполнена.
И вот однажды нашей "бригаде" дали спецзадание.
Для декоративной цели потребовалось ведер десять гравия.
Завхоз института сказал:
- Берите пятеро человек по два ведра в руки, езжайте до... на
  троллейбусе (40 мин ехать + 20 мин идти...), я договорился с прорабом на
  стройке нового институтского корпуса, заберете там гравий и привозите
  тем же путем сюда.
Ведра-то мы взяли, и уйти-то мы ушли, но ехать за тридевять земель за
каким-то гравием нам не хотелось абсолютно, а тем более тащить два ведра
его 20 мин на себе до троллейбусной остановки.
Было принято решение посетить близлежащую стройку в центре города, в
100 м от нашего института. Не знаю, что подумал тамошний сторож, когда в
ворота забора стройки средь бела дня прошли пять бугаев с ведрами и ни
слова не говоря насыпали из кучки гравия себе каждый по два ведра.
Выражаться он выражался, но более ничего не предпринимал.
Операция у нас заняла 15 мин. После чего мы дружно (с гравием!) сходили
в кино и в кафе. После чего с утомленным видом пришли к начальству и
рассказали о непосильной работе, выполненной с риском для своего
здоровья. Увидев принесенный гравий, начальство нас сразу же распустило
по домам до завтра, что "вызвало огромный энтузиазм трудящихся".
Самый прикол был на следующий день, когда за гравием послали другую
"группу трудящихся"...
Они были настолько глупы, что реально поехали в ту самую тьму-таракань
на окраине города за гравием...
И вернулись они не через четыре часа как мы, а через пять часов, т. к.
минимум два часа ходили по той стройке и выпрашивали гравия, а их,
несмотря на якобы имевшуюся договоренность, все посылали нах...


Прислал(a) НМ [57 / 72 = 0.792]

21 июля 2005
История о том, как служивые зарабатывают авторитет.
Мой друг (парень интеллигентный, добрый и спокойный) - курсант военной
академии (далее - просто ДРУГ). У них там все как положено: муштра,
обязательные построения утром и вечером (даже если в этот день кроме
построения ничего нет), наряды и т.п.
Среди начальства, естественно есть как хорошие люди, так и кренделя. Так
вот один из таких кренделей постоянно орет матом на курсантов, по поводу
и без (далее буду называть его НАЧАЛЬНИК).
Благо курсанты - народ спокойный и выносливый; со временем свыклись и с
криком НАЧАЛЬНИКа и с прочими невзгодами курсантской жизни. Естественно,
чтобы обладать таким спокойствием нужно время от времени как следует
отводить душу, чем они частенько и занимаются. Одним из таких отдыхов
стало отмечание экватора (позади ровно половина срока всего обучения).
Ребята, естессно, поддали как следует и пошли гулять. Из-за большого
количества выпитого передвигались они кто как мог: кто на бровях, кто
домиком, кто по синусоиде. При этом они во все горло орали похабные
песни. Само собой это не могло не привлечь ментов, которые несли в том
районе ночное дежурство. Они решили остановить наших бедолаг, чтобы
затем на основе диалога с ними предпринять соответствующие обстановке
действия. Коллективный же разум курсантов сработал моментально. Не
дожидаясь конца диалога и не вникая в истинные намерения ментов,
курсанты ринулись в бой. Это была славная битва. У каждой из сторон были
свои козыри: у ментов - трезвость ума и резиновость дубинок, у курсантов
- эффект неожиданности, небольшой численный перевес и чувство
безысходности. К счастью курсанты вышли победителями из этой драки, но
не без вреда для здоровья. Пол-лица ДРУГа украсил огромный синячище.
Через день или два ДРУГ идет в наряд. В середине наряда, как всегда,
появляется НАЧАЛЬНИК, чтобы обматерить всех на тему "Как х%$во курсанты
несут наряд". Ребята уже морально приготовились очередной демонстрации
выразительной мощи Великого и Могучего. НАЧАЛЬНИК уж было разинул рупор,
но, увидев лицо ДРУГа, имеющее неуставной цвет, застыл. Придя в себя,
НАЧАЛЬНИК начал выпытывать у ДРУГа причины нестандартной настройки
цветовой гаммы его лица, на что ДРУГ, стыдливо потупив взор, наплел
какую-то левую только что выдуманную историю о неудачном падении в бане.
Но бывалого вояку так просто не проведешь. Он лишь растянул свою пасть в
широкой улыбке, уважительно похлопал ДРУГа по плечу и сказал: "Да ты не
волнуйся. Я все понимаю. Экватор, да? ... Эх, в свое время я тоже
страдал от синдрома "МОРДОЙ ОБ АСФАЛЬТ"!!!" После чего НАЧАЛЬНИК
развернулся и, ни произнеся ни единого матерного слова, вышел. После
минуты всеобщего оцепенения, стали раздаваться восхваляющие речи
остальных курсантов в адрес ДРУГа, чей авторитет сразу стремительно
вырос.
Несколько месяцев спустя, ДРУГа назначили помощником дежурного
(Рекомендовал ли его на эту должность НАЧАЛЬНИК - неизвестно). Эта
должность создана специально для того, чтобы дежурный офицер мог в
течение всего наряда пинать х%и, а его помощник выполнял бы все его
обязанности. Короче ДРУГ остался за старшего. И вот идет уборка. Всем
как всегда в падлу что-либо делать. Курсанты от скуки начинают беситься
(в том числе и ДРУГ). В разгар веселья незаметно вошел НАЧАЛЬНИК, чтобы
высказать курсантам очередную порцию фраз типа "#б вашу мать" и ей
подобных. В этот момент ДРУГ в шутку, но сильно толкает своего
однокашника, причем тот отлетает на метр-другой к стене и, спотыкаясь
падает. Следом в однокашника летит швабра, сопровождаемая криком ДРУГА
"УБИРАТЬСЯ, МРАЗЬ!!!". И тут все заметили НАЧАЛЬНИКа, вытянулись по
стойке смирно и приготовились к самому худшему. НАЧАЛЬНИК воспринял
увиденное близко к сердцу. Глаза его в этот момент едва не прослезились.
Он почувствовал, что не зря всю жизнь воспитывал в курсантах качества
настоящих офицеров, и, практически, проникся к ДРУГу отцовской любовью.
Поглядев ДРУГу в глаза с еще большим уважением, он лишь вымолвил "Так
держать" и удалился.
После этого о ДРУГе в академии уже стали слагать легенды.


Прислал(a) BUHACH [57 / 100 = 0.570]

1 августа 2005
Вступление.
Конец 70-х годов прошлого века. Мой отец, будучи офицером в отставке,
работал тогда Заведующим хозяйством Совмина одной из автономных
республик.
А вот, собственно, и сама история, рассказанная отцом.
Плачу, говорит, на работе партвзносы. Догоняет меня в коридоре один из
министров. Почему это, спрашивает, я – министр плачу партвзносов меньше
тебя – завхоза? Отец у меня за словом в карман никогда не лез и ответил:
ты – министр просто меньше меня -завхоза получаешь. Видел бы ты, говорил
он мне, его выпученные от удивления глаза. А ларчик открывался просто.
Военная пенсия у отца была по тем временам приличная – аж 199 рублей +
зарплата, что в сумме было больше тогдашнего оклада в 350 рублей
местного министра.


Прислал(a) Camoed [57 / 322 = 0.177]

20 декабря 2005
Секретарь получает факс. На другом конце слышны постоянные щелки кнопки
СТАРТ, а факс так и не отправляется. Через некоторый промежуток времени,
между писками факса, звучит отчетливый приятный женский голос: «іб твою
мать!!! Когда же ты, блять, заработаешь? »


Прислал(a) Predis [57 / 113 = 0.504]

29 апреля 2005
Сегодня на сайте www.7info.ru
В среду, 27 апреля, Василий Стародубцев в
последний раз принял участие в некоторых официальных мероприятий в
качестве губернатора Тульской области. Как сообщили в пресс-службе
администрации области, он, в частности, встретился с членами правления
областного отделения Союза женщин России. Представительницы общественной
организации поблагодарили уходящего губернатора за совместную работу и
помощь в решении женских проблем. По словам руководителя организации
Татьяны Лысенко, В. Стародубцев был принят в правление областного
отделения Союза женщин России в качестве почетного члена.


Прислал(a) СП [57 / 134 = 0.425]

21 декабря 2005
Классификация водителей

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел
заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов.
Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские
права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в
бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла,
включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был
папин "мерс".

Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу
выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует
(правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав.
Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер
папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались
с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор
сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется
несколько второстепенных различий.

1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый
цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская
"Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка".
Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых
местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не
являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально
прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в
корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван
100000 километров тому назад.

Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности
автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким
звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.

Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит
безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие
лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные
усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на
глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины.
Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно
передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой,
шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые
шины, как на "Формуле-1".

Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на
выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин,
бордюров, столбов и окрестных гаишников.

Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если
машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей,
два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две
железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый
баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении
верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.

Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи
напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в
этот момент становится смертельно опасным для окружающих.

Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД
сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом
контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль
крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За
рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в
колхозе комбайном.

В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и
столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении
или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает)
стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.

Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит,
обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и
поперечных.

ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов,
гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе,
а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был
прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается
самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую
машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на
желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что
для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и
демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению,
смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы
полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и
свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное
пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять
передних.

Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке
или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к
прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на
обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему
с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на
бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов.
Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное
движение.

СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим
чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве
доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что
его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого
тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически
идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает
задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский
взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как
елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же
обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж,
протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти
домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану",
на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде
"Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже
"Смотри не на попы, а на стопы".

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/030.php

афтар: kondr


Прислал(a) kondr [57 / 181 = 0.315]

7 мая 2005
Никакие прибалты не тормоза... ну некоторые, конечно, хоть и развешивают
американские флаги к приезду буша, а некоторые зато печатают плакаты с
портретом вышеупомянутого и надписью WELCOME PEACE DUKE! сегодня в
новостях на ОРТ показывали. сама видела:)


Прислал(a) Troy`s Bride [57 / 114 = 0.500]

28 декабря 2005
Стоматологическая поликлиника. На стене - "Санитарный листок". "Листок"
о том, что не надо бояться ходить к зубным врачам, так как сейчас
используется новейшее прекрасное оборудование и прекрасное
обезболивание, вплоть до общего наркоза. Далее речь именно об общем
наркозе. Цитирую:
"... Самым современным в настоящее время считается внутривенный наркоз,
который мы применяем, он ПОЛНОСТЬЮ ИЗБАВЛЯЕТ ОТ:
1. Болевых ощущений
2. НЕПРИЯТНОГО ПРИСУТСТВИЯ ПАЦИЕНТА ПРИ МАНИПУЛЯЦИИ.
..."


Прислал(a) Gerbert [57 / 84 = 0.679]

10 декабря 2005
Звоню я сегодня в СитиБанк по их знаменитому и единственному номеру где
семерки и пятерки. С цифрового телефона. Их электротетя(система
голосового меню IVR) металлическим голосом говорит мне, что мой телефон
вовсе не цифровой и советует перезвонить с цифрового. И при этом не
предлагает нажать клавишу для соединения с живым оператором. У нас
IP-телефоны, которые по умолчанию являются цифровыми.

Подумав, что у них техническая неисправность, я как честный человек
заполнил электронную форму у них на сайте, где подробно описал ситуацию.
Ведь получается, что я никак (да и не только я ) не могу с ними
связаться...

И тут мне приходит ответ:

Уважаемый ....,
В случае, если у Вас возникли вопросы или претензии, Вы
можете оформить их следующими способами:
1) В любом отделении Ситибанка, в письменной форме;
2) Через систему Citibank Online;
3) Отправив нам описание сложившейся ситуации таким
же способом, как Вы написали нам данное сообщение.

Всегда рады ответить на Ваши вопросы.

С уважением,
Отдел Обслуживания Клиентов

Если бы я не знал заранее, что они помимо своего припоганейшего
отношения к клиентам еще и являются законченными дебилами, я бы наверное
рассмеялся...
Это черный юмор, но думаю все должны знать, кому они доверяют свои
деньги... и передумать...


Прислал(a) ClayD [57 / 91 = 0.626]

29 августа 2005
Я никогда не любил Никиту Михалкова и не встречал людей, которым он бы
нравился.
Может быть круг общения такой, а может быть он вообще такой, который и
при коммунистах был на гребне, и при демократах оказался чуть ли не
главным борцом против тоталитаризма. Но перестал я его уважать
окончательно, когда он, как всегда бравируя сообщил, что учась в
каком-то классе, его вызвали к доске на уроке физики, и он, взглянув на
доску, понял, что ничего не понимает упал в обморок.
".. И эти люди ругают меня за то. что я ковыряюсь в носу!" т. е. этот
человек учит как нам жить?!
"Это, как водится была преамбула.
Поводом, для написания этого поста, стало выступление этого кумира 27
августа, в день Кино. Говоря о судьбе молодых кинематографистов в начале
90-х годов прошлого века, он сообщил, ЧТО ОНИ ПОПАЛИ ПОД НАПРЯЖЕНИЕ 320
ВОЛЬТ!
БРАВО, Никита Сергеевич! ДОжив до пенсионного возраста, можно было-бы и
запомнить, что напряжение в розетке ( в "этой стране") - 220 Вольт. а
следующий номинал
- 380 Вольт.
Ну не люблю я Михалкова!


Прислал(a) Vlad [57 / 115 = 0.496]

20 декабря 2005
История, которую я хочу рассказать и смешна и грустна одновременно,
можно отематезировать как "о вреде алкоголя".
Случилось это со мной пару лет назад. Как то, крепко перебрав накануне
алкоголя, проснулся я среди ночи, состояние еще "под мухой", пополз на
кухню вплеснуть живительной влаги. Ночь, довольно тихо, поэтому все
происходящее на улице, невзирая на 8-й этаж, слышно как с метра.
И вот снаружи доносится звон разбитого стекла и невнятный бубнеж,
подхожу к окну и вижу что возле моего, припаркованного возле подъезда,
авто копошатся какие-то бубны. Смотрю на машину, бля..ь, лобовуха
разбита. Взрыв праведного негодования, быстро натянуты джинсы, ломлюсь
вниз с максимально возможной скоростью.... вылетаю на улицу вон они,
гады, до угла дома только доползли.
Парни тоже были поддаты что явно читалось по выписываемым зигзагам,
догоняю, по дороге выкрикивая все подходящие для них эпитеты, с наскока
сую одному в репу, второй видя такую фигню сваливает "кустами-огородами"
еще пару раз заехав для полноты мщения первому, он даже не пытался
сопротивляться, с чувством выполненого долга плетусь домой.
К машине даже подходить не стал, фигля, сделать ничего не сделаю, только
растраиваться, да и на рывок были истрачены все немногие силы, вообщем
утро вечера мудренее.
Утром, медленно возвращается память, бл..ь, стекло.... уроды.... ,
понуро добредаю до окна, грустно осматриваю машину, да уж, надо идти
натягивать пленку вдруг дождь.
Спускаюсь, подхожу к своей восьмерке, НИ ФИГА СЕБЕ!!! Стекло на месте!!!
Тру глаза - стекло не пропадает. Закуриваю, обхожу машину, под ногами
хрустят осколки битого бутылочного стекла, твою мать, стекло просто
запотело и под углом взгляда из окна кажется что его нет. Сел на бардюр,
размышляю, становится как то не по здоровому весело - представьте
события с точки зрения тех чувачков, пошли ночью за догонкой, бухие,
ползут с "грузом" вдоль какого-то дома, разбивают пузырь, СВОЙ ПУЗЫРЬ,
только оправились от потери как из подъезда вылетает какой-то человек и
с воплями пи.....сы, га...ны и т. п. начинает раздавать люли....
Интересно что они подумали потом......


Прислал(a) Антон [56 / 92 = 0.609]

22 января 2005
Подсмотрено на
http://forum.echo.msk.ru/cgi-bin/mwf/topic_show.pl?tid=2518#fp

Недавно услышал на нашем районном радио: "Пенсионеры продолжают акции
протеста против ОТМЕНИЗАЦИИ льгот".


Прислал(a) OK3 [56 / 337 = 0.166]

20 марта 2005
Мой муж не говорит по-русски. Однако, знает несколько слов на слух. В
основном из продуктового словаря, потому как обожает "КАШУ", "ЩИ",
русское "ПИВО" и некоторые другие русские блюда и продукты.. С тех пор
как мы вместе прошло немногим больше года. Я практически всегда говорю
по-английски, и мне мужа учить русскому лениво, разве что иногда
какое-нибудь слово в тему, а самостоятельно он выучил по аудио русские
приветствия и несколько слов типа "девочка", "мальчик". Этим и
ограничились пока.
Два месяца назад мы купили дом, к которому прилагался огромный заросший
всеми видами флоры участок. Теперь жалостное. У меня никогда не было
собаки. С самого детства я росла бессобачной сиротой и все 30++ лет моей
сознательной жизни я терпеливо ждала и верила, что когда-нибудь настанет
день и т. д. Поэтому как только мы въехали в новокупленный дом, я во
весь голос заныла о собаке. Приобрели двух симпатичных щенуль, назвали
Маша и Джана. Девчонки хоть и совсем дети, но обещают вырасти в очень
крупных охранниц и уже сейчас достстаточно сильные. Щенки на прогулке,
стоит выгуливающему их даже на полсекунды отвлечься, стараются или
удрать на проезжую часть или по меньшей мере устроить как можно больший
кавардак, как-то: зацепиться поводками за все веточки, подлезть под все
выступающие корни и как минимум десять раз обежать какой-нибудь колючий
куст, чтобы как следует к нему поводком примотаться, а когда некуда
больше скакать - отчаянно дергаться из ошейника, высунув языки. Собак по
большей части выгуливаю я, так что как-то уже приноровилась к их
повадкам. А когда их выгуливает муж, а это обычно когда уже темно на
улице, он держит их возле себя на жесткой дистанции, типа, нечего тут -
пописали и - домой! Днем же я позволяю им погулять на длинных поводках,
размять лапы, всласть попрыгать и подурачиться... Когда девчонки
запутываются очередной раз в дебрях, я отстегиваю карабинчики на их
ошейниках, скоренько распутываю поводки, присаживаюсь на корточки и
подзываю щенуль, которые уже устроили гонки друг за другом, "СОБАКИ,
come here!" Главное - проделать эту процедуру очень быстро. Щенульки
весело прискакивают и пытаются облизать с ног до головы, как это у них
заведено. Но это все предыстория.
И вот однажды мужу пришлось выгуливать девчонок днем самому - меня
увезла побродить по магазинам свекровь. С мужем была проведена беседа и
даны необходимые инструкции на предмет специфики дневного выгуливания.
Возвращаюсь домой и еще из машины слышу дикий рев мужа: "Come here you
bitches!!!!" Наблюдаю ситуацию: сплетенные в макраме с ветками
ежевичного куста поводки, очень злого мужа, обнимающего этот куст, и
собак, радостно скачущих вокруг и все более запутывающихся. Подхожу,
отстегиваю карабины от ошейников, отдираю от колючей ежевики распятого и
местами окровавленного мужа, распутываю поводки... Собаки уже далеко -
приветствуют взахлеб нашего старшего кота, высунувшегося на шум из
незакрытой мужем двери дома... Спешу закрыть дверь, так как коты у нас
исключительно комнатные. На бегу кричу мужу - "Call the dogs!" -
"подзови собак" - поводки-то у него в руках. Он в ответ кричит, что они
к нему не идут, потому что кое-кто с ними общается исключительно
по-русски и собаки уже совсем по-английски не понимают, и вообще всю
растительность на фиг под корень бензопилой и цементом по самое крыльцо,
сверху зеленой краской - как бы будет газон!!! Ну, вышел из себя
человек, с кем не бывает.. Я поворачиваюсь к мужу и ласково спрашиваю:
"Ты разве не помнишь это русское слово, которым я обычно подзываю собак?
Ты же его слышал миллион раз!" Муж на секунду напрягается, и лицо его
светлеет... Найдя глазами собак, тем временем уже обругивающим белку,
сидящую высоко на дереве, он, сложив ладони рупором, грозно рычит:
"КОЛБАСА, come here!"
Колбаса он произносит с ударением на второй слог - колбАса... Самое
удивительное, собаки прибежали без промедления, то ли оказались
тактичными, то ли поняли значение слова..

Mirta


Прислал(a) Mirta [56 / 219 = 0.256]

29 июня 2005
Кошатники - они такие.

Живут у меня дома любимый мужчина и кошка. Кошка, отмечу, поселилась
раньше. Мужчина хороший, только кошку тискать любит. Таскать ее всяко,
трепать, за лапы поднимать. При том, что сам - кошатник со стажем.

И вот берет он ее в очередной раз за лапы, да еще и за одну заднюю и
одну переднюю. Ко всему привычная кошка откликается тоскливым "мяяяя..."

- Милый, - говорю, - ну вот тебя бы так сцапали и поволокли?

- Это, - щурится хитро, - смотря кто.

- Ну вот представь, огромный бородатый мужик хватает тебя и волочит
  куда-то - каково?

Отпускает кошку. Выражение лица - "потому что мысль". Наконец, вполне
серьезно изрекает:

- А я так думаю, этот бородатый мужик получит в репу...


Прислал(a) ЦЦЦ [56 / 95 = 0.589]

25 августа 2005
Работаю в госструктуре, связанной с морем. Точнее - отдел ГМССБ одного
из пароходств. Глобальная Морская Система Срочности и Безопасности.
Действия при бедствии, радиопереговоры, спутниковая связь, определение
позиции судна для спасателей при срабатывании радиобуев и так далее.

Третий день не хочется работать. Значит сегодня среда. Утро. Звонок на
внутренний телефон (это еще номер добыть надо!). Явно не бедствие - там
совсем другие способы вызовов, а не обычный телефон...

Но! Характерные шумы на линии указывают, что звонят используя
радиосвязь. (До какой-то береговой станции радио, с выходом на телефон
потом). Упс, может и что... Срывающийся голос из трубки, здоровается,
удостоверяется куда дозвонился и с кем говорит, потом: "Говорит второй
помошник капитана... судна... . Мы тут со старшим механиком и мотористом
не можем решить проблему! Скажите ГДЕ У НАС НА СУДНЕ НАХОДИТСЯ
РУБИЛЬНИК, ОТКЛЮЧАЮЩИЙ ОБЩЕЕ ПИТАНИЕ?"

Как потом выяснилось - народ хотел проверить резервные батареи,
переключив на них работающее оборудование. Но первое впечатление! Вот
вам и затонувший батискаф... судно под 100 000 тонн водоизмещением...
Террористы доморощенные...

И во-вторых: и кто, кроме людей на этом самом судне может ЭТО знать?
Только если строители-электрики :)

И серьезные ведь люди... Заряд бодрости - до пятницы!


Прислал(a) :) [56 / 139 = 0.403]

26 апреля 2005
Я работаю в магазине по продаже компьютерной техники. Сразу скажу
приходят к нам разные люди.
Как-то зашла в наш магазин девушка и спрашивает:" у вас хуйли пакард
продается?" после этого весь магазин не работал минут 15.
Привет савку....


Прислал(a) Rusa [56 / 143 = 0.392]

3 мая 2005
На днях волею судеб мне попало в руки презабавнейшее периодическое
издание "Оракул" (№7 от 14.02 с. г.). От первой и до последней страницы
оно составлено из статей одного автора - Натальи #$%^&*ой. Каждая статья
открывается письмом от читателя, который излагает свою проблему, после
чего идет рекомендация автора по решению оной, состоящая из практических
действий и заговора, который следует прочитать.

Больше всего мне понравилась статья "Отчитать женскую "нестоячку".
Мнимая читательница жалуется в ней на отсутствие влечения к мужу. Вот
что рекомендует наш автор (цитирую дословно): "Если такое случилось,
перешагните через собаку, когда у нее началась течка, и прочитайте
заговор: "Я, Божья раба (имя), на сырой нитке стою, сама себе под подол
смотрю. Как в поле алый мак расцветает, так моя женская похоть сама себя
разжигает. Как телка желает быка, вдовья баба - мужика, голодный желает
еды. Пойди, хотение, до мей п...ы. Тлела бы она, огнем горела,
свербела, торчком днем и ночью стояла, покоя мне не давала, близости с
мужиком искала. На мужа бросалась, под него подстилалась. Кто мою
женскую похоть поломает, тот волком завоет, собакой залает. Запираю я
свой заговор на потайной запор. Ключи в печи, печь в огне, оберег на
мне, Божьей рабе (имя). Ключ, замок, язык. Аминь (три раза)".

Следующий заговор из статьи "На стойкое отвращение к спиртному" смогут
оценить филологи, так как он составлен якобы на церковнославянском
языке, а на самом деле является полнейшей абракадаброй. Цитирую:
"Протеси, аз нишь, буде пити. Нутро имам извергати езду. Буде не имам
страху, аз вина езда глаголи се с помози Святого Духа. В отчаянису
женочи. Со славлю се слово, аки крести и купала святого порогу бо храме
укреплятися словами славу, честь и поклонение Ему. Ныне и присно и во
веки веков. Аминь".

Вот такие газеты читает наш народ... Куда только катится мир?


Прислал(a) Имярек Батькович Такой-то [56 / 380 = 0.147]

4 мая 2005
Реальная история, случилась прошлым летом, в разгар дачного сезона. Мне
пришлось среди дня ехать на автобусе, следующем из одного из
подмосковных райцентров до Москвы. Надо сказать, маршрут очень популярен
у аборигенов и дачников, и хотя автобусы идут часто, они обычно битью
набиты и сесть реально только на конечных остановках, а посреди дороги -
еле-еле стоя втиснуться. Мне не надо было до конечной, поэтому я
держалась поближе к выходу (иначе нельзя - расслабишься и фиг выйдешь
потом где надо, замнут). На одной из промежуточных остановок в автобус
влезла бабка-дачница. Очень типичная бабка, каждый видел - панамка
"Олимпиада-80", тренировочные штаны, золотые серьги с пудовыми камнями,
три года как облезлый маникюр и т.д. Хрупкая пенсионерка легко
раскидала пассажиров, согнала с ближайшего сиденья интеллигентную
молодую даму (ни-ни, это не я была!), поближе придвинула свою заветную
сумку на колесиках, намертво при этом заблокировав проход, и было
успокоилась. Тут-то к ней и подошла кондуктор. Все пассажиры
пригородного транспорта могут подтвердить, что эти самые кондукторы -
отнюдь не нежные фиалки на залитом солнцем поле и работу свою нелегкую
выполняют с огоньком. То есть без билета живым от них уйти шансов мало.
Но тут случай был особый. На фразу "Проезд оплачиваем! Автобус без
льгот!" бабка-штурмовик с телегой на колесиках взревела как бизон и
орала до тех пор, пока кондуктор не махнула рукой и не убралась
восвояси. Основной идеей бабкиного крика, как водится, являлся мизерный
размер ее пенсии и невыносимые условия существования пожилых людей,
которые... Не буду цитировать, все и так все слышали сто раз и знают все
их аргументы и факты.
А дальше... Одержав еще одну победу над коварными врагами, бабка
успокоилась, угнездилась поудобнее на своем честно занятом и абсолютно
бесплатном месте, ДОСТАЛА ИЗ СУМКИ НА КОЛЕСИКАХ МОБИЛЬНИК и все
оставшееся до моего ухода из автобуса время (минут 10) без перерыва
балаболила по телефону, суда по тексту - с такой же несчастной и
практически нищей дачницей-ровесницей. Во всяком случае очумевшие
пассажиры и красная как рак кондуктор слушали громогласные рассуждения о
помидорах и кабачках.
Вывод: Может, она (беспомощная наша старушка)под шумок успела и новый
тариф себе выбить (налетев и наорав на операторов сотовой связи) - ну
что-нибудь там типа совсем бесплатно...


Прислал(a) Sonya [56 / 103 = 0.544]

14 мая 2005
Опять о названиях. На первые майские отдыхал в Карелии. Друзья
посоветовали турфирму - дак вот ее название - (вдумайтесь!), "ПОХЬЕЛА
ТУР" с ударением на первом слоге. Типа "похьела" - древнее название
Карелии, эпос "Калевала", мрак вообщем. Кто не верит -- может сам
посмотреть: http://pohjola.karelia.ru

Хотя надо отдать должное - сам отдых был неплохим. Ну ладно, уезжаем,
прощаемся на вокзале. На прощанье нам дарят водку! Называется...
"Похьела". На оборотной стороне бутылки прочитали - "А мы карьялан - а
нам все похьела!" :)

Занавес. Бутылку храню и показываю гостям.


Прислал(a) Longman [56 / 157 = 0.357]

3 июня 2005
Арктика, 80-ые, дрейфующая экспедиция. С самолетом прибывает новый
радист. Чуть позже выяснилось, что его зовут Кондрат.
Первым же вопросом он поставил под сомнение собственную компетенцию. -
"Ребят! Мне тут надо кабель заземлить!
А что делать то? Океан да лед вокруг...". После непродолжительной беседы
выяснилось, что понятие "заземление" у Кондрата ассоциируется только со
словом "земля", и никак не с соответствующим физическим принципом. Для
заземления было достаточно опустить кабель в воду Ледовитого океана, и
никаких проблем больше по этому поводу не испытывать. Члены экспедиции
(особенно те, для кого это была уже далеко не первая зимовка) весьма
ушлые люди, к тому же лишний раз пошутить тоже не дураки.
- "Кондрат, ты этот кабель в воду опусти, все будет отлично. Только ты
  знаешь, соленая вода - среда такая ненадежная, так что лучше к этому
  кабелю присандалить что-нибудь большое и тяжелое для большей лучшести.
  Так что ты возьми ведро у повара, потом коловорот, пробури отверстие и
  это ведро вместе с кабелем заземли". Кодрат, хлопая глазами, сразу
  побежал выполнять дельный, как ему показалось, совет.
Весь день в лагере экспедиции был веселый спектакль - Кондрат с
коловоротом бурил отверстие для ведра в четырехметровом льду.
Отметим, что температура воздуха не превышала -25 градусов, - весна,
однако, тепло. Но Кондрат так и не понял, что над ним легко
поиздевались. Он, как скоро выяснилось, кроме морзянки не знал вообще
ничего. Объяснять ему, что у мирового океана колоссальная электрическая
емкость, было как об стенку горох.

В ходе своей в лагере работы Кондрат спалил немеряное количество
оборудования. Про него даже небольшой стишок появился -
Опять Кондракта просит тестер,
Ах, жаль заело наш винчестер.

Верил Кондрат всему, что ему говорили. Однажды над ним еще разок
прикололись, но пожестче.
С личной гигиеной в арктических экспедициях всегда обстояло неважно.
Представительниц прекрасного пола днем с огнем не сыщещь, лишний раз
побриться и ноги помыть всегда было в лом. А ходили все в валенках. У
кого-то вырос здоровый ноготь на большом пальце ноги. Отломан он был
поздно вечером, после чего - брошен на пол жилого домика, когда все
собрались спать.
В комнате четыре человека смортят на этот грязный, заскорузлый,
провонявший портянками ноготь. Вроде выкинуть надо, а вставать так не
хочется.
Тут кому-то в голову приходит гениальная идея. Наутро Кондрата подзывают
к себе обитатели того самого домика. "Кондрат, вот ты тут уже на Севере
целых две недели жопу просиживаешь, а главного талисмана полярника у
тебя как не было так и нет.
Каждый из нас давно имеет коготь белого медведя."
"А как мне можно его получить? Мишку надо убивать?" - смущенно отвечает
погрустевший Кондрат.
"Да не Кондратий, не ссы. Никого убивать не надо.
Тебе повезло, вчера ночью мишки лапы точили о треногу лебедки. Чуть трос
не порвали и порядочно ее погнули. Ну у дальней измерительной лунки...".
"Знаю, конечно, знаю!"
"Ну так вот, пойди поищи там, может кто коготь и обломал...".
Вчерашний отломанный ноготь старшего механика, теперь превратившийся в
коготь белого медведя, был заблаговременно подброшен к той самой
треноге. Зоркий Кондрат его быстро обнаружил, и сияя восторгом, понесся
рассказывать кому ни попадя, об его чудодейственном приобретении. Глядя
на него, можно было подумать, что жизнь была прожита не зря. На
некоторое время коготь белого медведя стал для Кондрата венцом его пути
в этом мире. Боясь потерять коготь, Кондрат решил по почте ближайшим
бортом отправить его своей маме. Разочаровывать и расстраивать его
гуманные полярники не стали.

На этом приколы с Кондратом и закончились. В лагерь прибыль новый
радист, а Кондрат был переведен на кухню чистить картошку в роли вечного
дежурного. До первого борта на материк.

B0rB0$$


Прислал(a) B0rB0$$ [56 / 141 = 0.397]

3 июня 2005
Ох, не оставляют равнодушными комментарии по поводу отключения
электричества в Москве...
Вот что объединяет страну – пламенная «любовь» к энергетикам!
Наши Ивановские веерные отключения четырех-пяти-летней давности, конечно
же, ни в какое сравнение не идут с Дальневосточными, но эмоций тоже
хватало.
Энергию отключали по часам – неделю с 8 до 17, другую – с 17 до 22.
Зимой. Ребенка домой из сада приводила в кромешную темноту. Время было
голодное, зарплата, которую изредка платили, до такой степени не
соответствовала прожиточному минимуму, что сами питались в основном
пшенкой, чтоб питание дочери хотя бы отдаленно приближалось к
нормальному. Даже, помню, кровь ходили сдавали за какие-то копейки и
скудный паек. Сейчас это время без содрогания даже вспоминать не могу. А
ведь работали, и не где-нибудь, в государственном университете.
Студенты, помню, лекции писали при свечах и в перчатках.
В детском саду у дочери тоже было весело, дети сидели на сухом пайке: с
6 утра успеют кашу приготовить, а остальное – бутербродами. Вот так
сидит как-то вечером мой ребенок дома, два года ей тогда было,
философски смотрит на догорающую свечку и вопрошает:
- А почему опять так темно?
Пришедший после работы уставший, голодный и злой папа отвечает:
- Есть такой злой дядя Чубайс, он маленьких детишек не любит и свет
  гасит, чтоб они в темноте сидели и боялись.
Дня два дочь переваривала информацию. А когда опять погасили свет,
выдала:
- Злой дядя Чубайс! Дядю – БУХ!
Прям как в том эпизоде про попугаев:
«Царь – дурак! Царь – дурак! »
«Долой царя! Долой царя! »
- А этот попугай не просто повторяет. Он выводы делает. »
Так что наше поколение детей не Бабой Ягой пугало. А дядей Чубайсом.
Многие вещи меня удивляют. Но особенно – как этот тип, при настолько
ярко выраженных чувствах к нему всей страны, до сих пор сидит на
рубильнике? Ждет что ли, когда волна эмоций народных через край
выплеснется?
З.Ы. А его местный представитель (исполнитель Чубайсовой воли) за те
отключения, типа, экономию энергии, помнится, премию тогда получил и
орден!


Прислал(a) Наталья [56 / 98 = 0.571]

29 января 2005
Вчера еду с работы домой. Снег, ветер, холод, в общем, отвратительно.
Стою на остановке и жду свою маршрутку. А ее все нет и нет, а люди все
подходят и подходят. И наконец, вот она, которую все так ждали.
Естественно, все лезут напролом. Я влезла последней. Все, кто стоят,
стоят буквой "зю". Сами понимаете, какая высота потолков. Передо мной
стоят парень с девушкой. И вот она ему говорит:
- Лучше "конем" ехать в маршрутке, чем "ферзем" стоят на остановке.
Вот как.


Прислал(a) пусик [55 / 348 = 0.158]

14 марта 2005
"Властелин Колец"

Знакомая работает в компании -- дилер "Ауди". Пришел к ним как-то клиент
после ДТП. Машина под списание, из повреждений только сломанный мизинец
и оттиск четырех колец на лбу. По центру.
Подушка так раскрылась и сделала оттиск эмблемы на руле. :)


Прислал(a) Strelok [55 / 112 = 0.491]

30 августа 2005
"Пьяный сотрудник Волго-Вятского УВД, который пригласил двух девушек на
совместную выпивку, поссорился с ними и открыл стрельбу. Одну из
приглашенных он ранил, после чего ее подруга сломала милиционеру челюсть
его же табельным оружием. Кроме того, в результате драки с
представительницей слабого пола, блюститель порядка получил
множественные ранения головы. "
Нда, решило чмо понтов бросить и опустила его девушка его же табельным
пистолетом.

©


Прислал(a) AskWales [55 / 107 = 0.514]

23 декабря 2005
Как обычно, разодрались. Разняли. Стоят друг возле друга, потные.
Младший:
- А я! А я сказу, сто ты Лизу лубис!
Старший, краснея и надуваясь как вареный рак:
- А я! А я скажу, что ты Вику любишь!
- Ну и сто? Я ее и так лублу!
И хохочет...


Прислал(a) BiGeMot [55 / 92 = 0.598]

20 марта 2005
Стою в небольшой очереди у ларька. Передо мной стоит бабуля божий
одуванчик и выбирает чай, считая мелочь и бормоча что-то себе под нос.
На самом видном месте стоят коробочки с чаем "Ахмад" и чаем "Акбар".
Подходит бабулина очередь. Она сует в окошечко помятые деньги и бодрым
струшечьим голосом выкрикивает: "Можно мне чай АЛЛАХ АКБАР"!!!
Вот такой вот чаек любят наши русские бабули...


Прислал(a) София [55 / 191 = 0.288]

29 августа 2005
С утра жена попросила зайти в магазин после работы и что-то купить.
Звоню ей в конце рабочего дня, так как напрочь забыл, что она там
просила - на работе пришлось задержаться и кувыркаться больше трех
лишних часов. Ой, говорит жена, ты сильно устал сегодня, так что езжай
прямо домой - не надо в магазин. Ты еще успеешь пропылесосить дом.....
Пожалела, блин.


Прислал(a) Александр [55 / 78 = 0.705]

24 марта 2005
Дело было в середине 90-х, едет поезд "голубая стрела" Кемерово-Москва,
а в поезде почти все проводники студенты. Летняя практика это у нас.
Был у нас один способ подзаработать денег: сданное пассажирами
постельное белье мы стирали и по второму разу толкали им(стирать должна
прачечная, а вырученные за его использование деньги надо сдать при
возвращении). Между собой мы такое белье называли "китайским", наверно
из-за того, что мы его не отбеливали, экономили на мыле и сушили в
поезде оно было слегка желтоваго оттенка. Сидим мы в своем купе и
подводим дебет-кредит сколько денег взяли за чистое белье, а сколько за
"китайское"! Тут подходит бабка и просит ей выдать постельные
принадлежности мы ей выдаем все новое, а она заявляет, что ей не надо
отечественного, а дайте мне импортное-китайское! Мы ей заясняем, что нет
у нас такого, а она в скандал: для блатных-китайское, а для простых
людей - рванье, щас она дойдет до начальника поезда и покажет всем как
обижать простых пенсионеров! Дошла, пожаловалась, он долго не мог понять
в чем дело, а потом распорядился: выдать гражданке "китайское
белье", что мы и сделали тут же!


Прислал(a) ВВ [55 / 97 = 0.567]

3 апреля 2005
Мы с Лехой подружились в шестом классе. И в общеобразовательной школе
вместе учились, и в музыкальной. Он на баяне, я на аккордеоне. Я на
третьем году бросил музыкой заниматься, а он доучился до диплома.
Как-то я вытащил отцовы фотоаппараты. Начал фотографировать, печатать…
Леха тоже взял у отца «Зоркий». Вскоре я забросил это дело. А Леха еще
много лет был штатным фотографом нашей компании. (Компании друзей,
подразумевается).
У меня был аквариум на двадцать восемь литров. В нем плавали несколько
гуппяшек и меченосцев. Леха завел два аквариума – на шестьдесят и сто
пять литров. Он успешно разводил петушков, неонов и скалярий.
Я лучше играл в шахматы. Леха перестал садиться со мной за доску, но
регулярно обыгрывал меня в переводного дурака и буру-козла.
Я поступил в военное училище в Горьком, отчислился с третьего курса, и
больше года служил рядовым на южном берегу моря Лаптевых. Леха приезжал
ко мне на присягу в Горький. А он попал в танковую учебку во Владимире,
после которой служил в маленькой части в тридцати километрах от дома.
(Приезжая в отпуск, я навещал его и там, и там.) Моя мама мне всегда
говорила, что он хитрей меня и обязательно обведет меня вокруг пальца.
Его мама, как недавно выяснилось, постоянно твердила ему про меня то же
самое.
Он раньше меня женился, и, соответственно, его дети старше.
Мы оба сейчас торгуем. Я снабжаю игрушками свой микрорайон, а он,
куриным яйцом, весь город. Кроме того, он производит майонез, квас, и
еще что-то. (Занял сейчас у меня денег, сказал, что на пасху хорошо
отобьет их на яйцах).
На моем юбилее он изрядно развеселил гостей, рассказав им один случай.
Мы тогда в классе десятом учились. Казались себе очень взрослыми. И
старались вести себя соответственно. Мужественно, сурово, без лишней
болтовни. Идем мы, как-то, от него ко мне. Вдруг я говорю ему: «Стой! »
и разглядываю валяющуюся возле стройплощадки доску. Сороковка, метра
четыре длиной, очень тяжелая, потому что сырая, и с одной стороны густо
заляпана засохшим цементным раствором. Видимо штукатуры использовали ее
для настила. Подобрав камень, я постучал им по нашлепкам цемента. Он не
отбивался. Я взял доску за один конец, и сказал Лехе: «Бери! » Он молча
подхватил ее, и мы зашагали в гору, поднимаясь на пешеходный мост через
речку. Леха мучился, пытаясь понять, зачем мне эта доска. Я не отличался
мастеровитостью, но, как раз тогда, собрал на балконе утепленный ящик
для картошки. Эта же доска явно ни для чего путного не годилась. А
спросить у меня он не мог, потому что думал, что я снисходительным
тоном, как маленькому, буду объяснять ему то, о чем он и сам мог бы
догадаться, будь чуток поумнее.
Доска была тяжелая. Скоро Леха устал нести ее наотлет, и прижал к боку,
пачкая одежду. Я сделал тоже самое. На середине моста я остановился и
сказал: «Клади на перила». Надо было видеть тогда его лицо. Изумление,
обида, огорчение, злость. Вот ради этого я и подхватил тогда доску, а
вовсе не для того, чтоб с моста ее скинуть, как он теперь говорит. Он
швырнул доску на асфальт и, назвав меня дураком, пошел вперед. А я в
одиночку положил ее на перила, столкнул вниз (ну, раз уж притащили-то),
посмотрел, как плюхнулась и, вприпрыжку, временно прекратив изображать
взрослого, побежал за ним.
Так вот, повторюсь, гости посмеялись, выслушав эту историю, но последнее
слово осталось за мной: «А ты мне в седьмом классе в ухо плюнул…»

Тридцать лет уже дружим.

Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [55 / 380 = 0.145]

28 ноября 2005
Было мне годков эдак 16 и мной начал интересоваться военкомат,
"пригласил" на прохождение приписной комиссии. Это, кто не знает,
процедура начальной постановки на воинский учет, включающая в себя
медосмотр, заполнение личного дела и коротенькое собеседование с
военкомом, на котором тот предварительно решает, в какие войска засунуть
несчастного призывника.
Ну вот, стало быть, прошел я медосмотр, здоров по всем пунктам, захожу в
кабинет к военкому, что-то там доложил, типа такой-то к чему-то там
готов и для оного прибыл. Сидит дядька, листает мое новоиспеченное
личное дело. Вдруг говорит: "О! Ну хоть один полностью здоров! А то все
какие-то больные, Родине служить типа не могут! Нравишься ты мне,
говори, где хочешь служить?"
Я, надо добавить, в те годы серьезно занимался музыкой, в частности
играл на кларнете. Сей инструмент востребован в военных духовых
оркестрах и моя мама вынашивала планы, как бы пристроить меня в такой
оркестр в родном городе, благо лучше дуть в дудку на плацу, чем бегать
по Чечне с автоматом. Докладываю военкому про свои выдающиеся
музыкальные способности и прошу направить меня для прохождения службы в
военный оркестр, типа меня учить с нуля не надо, играю хорошо, буду
востребован точно на своем месте в родных вооруженных силах.
Военком посмотрел на меня пристально-пристально несколько секунд, затем
как гаркнет: "В погранвойска! На границу! На заставу!" и даже покраснел
как рак. Я слегка пересрался и не понял тогда, чем это я его так
взбесил.
Пришел домой, мама интересуется, что там да как в военкомате. Я бодро
докладываю, мол военком меня похвалил, что я там единственный здоровый
молодой человек.
Мама вот только почему-то в данном случае не обрадовалась моему
отличному здоровью...


Прислал(a) Демид [55 / 313 = 0.176]

14 апреля 2005
Зашел сталбыть в славный своим ненавязчивым сервисом сбербанк денюжков с
карточки снять. Банкомата там четыре штуки - в одном денег нет, в три
остальные очередь. Встал в одну из них, ожидаю. Передо мной стоит
молодая симпатичная такая вся девушка (еще специально посмотрел -
клянусь блондинка! :). Подошла ее очередь, я же топчусь ожидаючи и
поглядываю искоса. Она вставляет свою "визу" и запрашивает у машины
бездумной баланс оной карточки на предмет ближайшего рассмотрения.
Баланс наши банкоматы на экране не показывают, видимо в целях
конфиденциальности, а исключительно печатают на чеках (хотя в
большинстве автоматах чековая лента кончается быстро и что тогда делать
хз). Надо заметить, что на оборотной стороне чека напечатана рекламка
вско-разная в три краски - типа нашей карточкой особенно замечательно
рассчитываться в супермаркетах таких-то и таких-то... И выдает аппарат
чек именно этой стороной наружу... О дальнейшем уже догадаться не трудно
- девушка берет аккуратненько чек и внимательнейшим образом читает
рекламу. Трогательно морщит лобик, опять читает. Как у Задорнова -
понимает, что чего-то не понимает, но чего не понимает, так и не
понимает... Нажимает кнопочку "баланс" еще раз. Опять выезжает чек...
Опять читает, опять пытается задуматься. Я стою и чувствуя, что улыбаюсь
уже слишком откровенно, пытаюсь придать лицу серьезность. Но когда полез
третий чек, я уже не сдержался и принялся хихикать и рассматривать
стены... :) Но на третьем чеке дитя природы все же догадалось посмотреть
на обороте...

Привет Новосибирску. Кстати, было тут про автобус с синими полосами и
надписью "Все пропьем, но флот не опозорим" - он принадлежит
Новосибирскому управлению речфлота. Видимо актуально... :)

Wiedzmin aka Phenikomperekt


Прислал(a) Wiedzmin [55 / 111 = 0.495]

13 мая 2005
Кафешечка у меня... Маленькая такая, но своя... месяц еще как открылись.
Сидим с бухгалтером и охранником кофе пьем. Народу никого. Тут мобила
звонит. Игореха. Лет 20 уже дружим, со школы еще.
- Здоров
- Здорова
- Ну чо? Оттопыриваешься?
- Ага, кофеи гоняем.
- Слы, ну подъеду к тебе хоть посмотреть чо/как там у тебя?
- Да конечно подтягивайся!
Бухгалтер спрашивает: - Кто звонил? Чо хотел?
- Да - говорю - жлоб тут ща один подъедет... на разборку... мужик
  огромных габаритов детина, страшен в гневе... порвет все живое как
  тузик грелку!
Надо сказать вам, уважаемые читатели, что Игореха на самом деле метр 75
где-то и весом килограмм 60 примерно. При этом он закончил юр-фак
питерского универа с медалью... очечки, костюмчик... ну юрист одним
словом. Ну не рэмбо короче.
Ну просидели, попили кофеев, пообсуждали тему про то как: "ща-а-а как
ворвется жлоб немерянных габаритов, и будет море крови, и будут горы
трупов и женщины будут плакать и умалять о пощаде" и т.д. и т.п.
Смотрю и охранник как-то поднапрягся и бухгалтеру уже видно как-то не
очень уютно на душе... я ж все это с абсолютно серьезной рожей им
прогоняю...
И тут заходит он... великий и ужасный... очечки, костюмчик, папочка
подмышкой... и прямо с порога в стиля а ля "здравствуйте, я Мерлин
Менсон" заявляет:
"Здравствуйте! Я ваша новая крыша!"
Охранник аж поперхнулся.

Вот такой вот он, мой старинный дружище... за словом в карман никогда не
лез... за что мы частенько огребали по полной катушке... а может это уже
телепатия какая-нить?


Прислал(a) GrOP [55 / 127 = 0.433]

24 сентября 2005
Отрывок из гимна МГТУ (взято с ОФИЦИАЛЬНОГО САЙТА МГТУ
http://www.bmstu.ru/~iu/history/gimn/index.html)

МГТУ - ты калыбель науки - Am E Am

как вам нравится эта "кАлыбель", нет, ну это просто полный абзац...
люблю хАроший мАсковский езык. (ничего личного, но правила русского
языка еще никто не отменял)


Прислал(a) DobrySkazochnik [55 / 282 = 0.195]

12 декабря 2005
отдыхали как-то в небольшом городке. дети маленькие. как-то поднялась у
них температура. решили применить старый способ-обтирание водкой. пошли
в местный "супермаркет", по размерам- наш киоск. вечер, покупателей
почти нет, какие-то парни бутылки скока-колой разглядывают. подхожу к
продавцу и спрашиваю(довольно громко): у вас водка не поддельная, а то
мне ребенку? мужики ушли из магазина без напитка...


Прислал(a) татьяна [55 / 79 = 0.696]

22 июля 2005
"Комсомолка" ежедневно публикует фотографии девушек, присылаемые некий
на конкурс. Кто не в курсе - http://www.kp.ru/contest/miss/
Даются также подписи, типа "Маше из Таганрога 19 лет, она учится на
бухгалтера, любит разводить цветы".

Одна из подписей "потрясла":

"Такая-то любит танцевать, а в перерывах ЛЮБИТ ПОЧИТАТЬ КНИГУ"
На фото девица с обнаженной грудью, с юбкой 15 см длиной, на платформе
10 см, на фоне стульчика из бара. Морда тупая абсолютно.

В общем, книгу этой девушке можно не дарить, книга у нее уже есть...


Прислал(a) НМ [55 / 82 = 0.671]

8 июня 2005
Приятель из Германии прислал:

Жена пошла делать прививку от энцефалита: клещи в Германии - проблема
актуальная. На вопрос о том, можно ли делать подобные прививки во время
простуды, доктор сказал, что не знает (возник вопрос - а кто знать-то
должен?), надо зайти этак дня через три.

Ну, нет так нет...

Уже у дверей, доктор догнал пациентку и сообщил, что все выяснилось. На
вопрос "а чего так быстро?", был продемонстрирован экран с результатами
поиска в Google.

Да, мед езззззь................


Прислал(a) ірик [54 / 111 = 0.486]

25 февраля 2005
Был у меня друг Сергей (почему был - умер). И очень ему нравился фильм
"Старые песни о главном -1", особенно тот момент, где шофер Агутин
разводит дембеля Преснякова на всякую фигню, а потом говорит "Да шутка!"
И взял Сергей на вооружение эту фразу, и применял ее где только можно.
Так вот, занимается он немножко любовью с женой, и в пылу страсти
выдает: "Оля, Оля, о, о...". А жену зовут Света. И вот она напрягается
под ним, и таким ледяным голосом "Какая это Оля?" На что Сергей выдает:
"Да шутка..."
Секса потом не было 2 месяца...


Прислал(a) Алексей [54 / 485 = 0.111]

13 августа 2005
Сидим мы на лекции по уголовному праву, тема изнасилование.
Преподаватель, действующий судья, пытается выяснить у студентов, когда
данное преступление считается оконченным.
- Кто может ответить на этот вопрос?
Тишина.
- Молодой человек, может быть, вы ответите?
- Ха-ха-ха!
- Ладно, а вы можете?
- Ха-ха-ха!
- Ну а вы?
- Ха-ха-ха!
- Хорошо, записываете. Данное преступление считается оконченным, когда
  половой член мужчины проникает во влагалище.
И тут с задних рядов раздается женский голос: Как это?! Он же еще не
кончил!
Лекция больше продолжаться не могла, так как все студенты и
преподаватель сползли на пол и бились в истерике, держась за животы от
дикого хохота...


Прислал(a) cyBerANGel [54 / 101 = 0.535]

25 декабря 2005
Вы работаете на 2-х работах если (по возрастающей):

1) Видите родных раз в неделю.
2) "Выходные??? А что это???"
3) Деньги в кошельке есть всегда, но тратить их совершенно некогда.
4) Вы очень удивляетесь , когда 1-го января едите общественном
транспорте совершенно один (приходят в голову следующие мысли: "Война?
Эпидемия? ГДЕ ВСЕ?"). Да вы и не знаете, что сегодня уже новый год, так
как новогоднюю ночь провели на одной из работ (дежурство).
4.1) 4-х часов сна в сутки вполне достаточно.
4.2) Горизонтальная поверхность размером 1м. Х 1.5м - ОТЛИЧНОЕ, ПРОСТО
ЦАРСКОЕ место для сна, т.к. в основном вы спите стоя. Или на ходу.
5) Вы пьете спиртное раз в 2 месяца. И то только 1-2 бутылки пива.
(легкого, т.к. на работу скоро....)
6.1) Придя наконец домой вы замечеете, что ваш ребенок уже ходит...
хотя когда последний раз вы были дома, он ползал-то с трудом.
6.2) У вас новый телевизор. Холодильник. Появился пылесос.
6.3) Жена уже не требует денег. Она требует ВАС.
6.4) Вы спите. Но ваш "прибор" еще "боеспособен". Чем и пользуется жена.
7) Деньги есть. А толку-то?
8) В очередной раз придя с работ, вы обнаруживаете, что ваш ребенок уже
умеет говорить...
8.1) Он начал матерится.
9) Деньги не вмещаются в кошелек. Заводите дебетную карту.
10) Появляется мысль - "А может уволится с одной из работ?". Никак
не можете решить, с какой именно. Остаетесь на обоих.
11) Вас повысили на обеих работах. Огорчаетесь, так как похоже, что
когда вы появитесь дома следующий раз, вас будут встречать уже внуки...


Прислал(a) rm [54 / 137 = 0.394]

7 декабря 2005
В знак солидарности Заначке.
Объясняю мужу (программеру - важно!), что женщина любит ушами, и что
приятно хоть иногда слышать что-то ласковое. Не помогает. Тогда
предлагаю написать ему список ласковых слов и фраз, с тем, чтобы он мог
написать алгоритм их употребления на любом из языков программирования.
Зацепило. Сейчас, думаю, что-то сам придумает. И правда, выдал: "Байтик
ты мой восьмибитовый!"


Прислал(a) Ленчик [54 / 167 = 0.323]

3 ноября 2005
Приобрел я еще один телефон с номером Мегафон ....
Чтобы узнать свой мегафоновский номер я позвонил на свой номер Билайн
соответственно трубку на Билайне не поднял...
Записал в записную книжку ...
На следующий день смотрю у меня на Билайне пропущенный вызов...
Звону по пропущенному номеру ...
Зазвонил Мегафоновский телефон ....
Думаю пока набирается на Билайне отвечу по Мегафону ...
Отвечаю - молчание ...
Думаю что Билайн уже дозвонился подношу к другому уху вторую трубку ..
Говорю АЛЕ ...
С некоторой задержкой в другой трубке произносится АЛЕ...
Отвечаю ей ...
Думаю что за чудак повторяет мои слова ...
И начинаю сам с сабой разговаривать ...


Прислал(a) Andrew [54 / 405 = 0.133]

20 декабря 2005
Купил себе телефон. Звонок громкий – сам не ожидал. На приход СМС
поставил звук из «Масяни» «Директор, да пошел ты в жопу, директор».
Начальник отправляет на презентацию нашей программы. 3 часа ответы на
глупее вопросы, рассказы о программе и бла, бла, бла… После чего фуршет.
Народ впервые встретился. Кто решиться встать и сказать первый тост.
Встает мужичек, начальник чего-то, предлагает какую-то актуальную тему,
толкает небольшую речь, но не знает, как ее закончить… ТИШИНА. Слышно
как за окном падают листья. Неловкая пауза. И тут приходит СМС…


Прислал(a) Predis [54 / 72 = 0.750]

28 октября 2005
Дело было в славном уральском государственном университете (УрГУ).
Студенты философского факультета сдавали экзамен по логике. Все как
обычно - волнения перед аудиторией, шпоры, флаги и т. д. и т. п.
И вот наконец выходит первый сдавший студент. Все к ниму с вопросами:
- Ну как там Ванька списать можно.
- Можно! Можно даже билетами меняться, препод их не записывает.
Общий радостный гул, негромкие крики. Все радуются вобщем, но тут одна
девушка громко так на весь хол выдает:
- Ура, ура можно "минеты билять"...
Вот такая блин оговорочка, подчти по Фрейду.


Прислал(a) Сказочник [54 / 323 = 0.167]

8 апреля 2005
18:07 местного. НТВ. Новости о визите Ющенко в США.
Диктор :
"Ющенко - пожалуй единственный президент, который удостоился встрече
сразу с обеими палатами конгресса США... Причем ему апплодировали как в
самом конгрессе, так и при возложении цветов к памятнику Тараса Шевченко
в Вашингтоне. Это место пользуется большой популярностью у местной
украинской диаспоры и представителей сексуальных меньшинств."

Ктобы сомневался...


Прислал(a) Solo [54 / 123 = 0.439]

20 июля 2005
сначала анекдот, что бы было понятно к чему.
Мужчина захотел похудеть и нашел объявление в газете: "Похудение за 40
минут", пошел по объявлению, ему открывает шикарная блондинка в чем мать
родила и с табличкой на груди "догонишь я твоя". В общем сбросил мужик
обещеные пару кг и поел еще раз, все повторилось...
Приходит в очередной раз, а дверь ему открывает негр с табличкой "догоню
ты мой"!

Ну а теперь история.
Метро Арбатская.
Часов 12.
Перед выходом стоит негр и втюхивает бумажки со следующей фразой "Новая
фигура за 40 минут" ))))) Только таблички на груди ему не хватало!


Прислал(a) Tezarus [54 / 122 = 0.443]

21 апреля 2005
К нам в институт (ФинЭк) приезжал как-то Горбачев (году в 96-97-ом).
Встреча проходила в актовом зале, куда набилась куча народа. Деятель,
как обычно, запаздывал, все томились в ожидании, все-таки хочется
увидеть живьем такую легендарную личность!
Наконец Горби выходит на сцену, становится за трибуну и приветствует
публику: "Здрауствуйте!" (орфография должна передать его южнорусский
говор).
В ответ из зала громко кто-то отвечает: "Дадудадуда!". Все в ауте.


Прислал(a) Ирина [54 / 193 = 0.280]

26 апреля 2005
Глухая деревня. Ярославская область. В радиусе примерно км 40 - нет
водопровода, канализации тем более.
Захожу вчера в сельский магазин. Рассматриваю скудный ассортимент.
И вижу: 2 вида ЕРШИКОВ ДЛЯ УНИТАЗОВ!
Интересно, с какой целью деревенские жители их используют?


Прислал(a) Лена [54 / 111 = 0.486]

15 августа 2005
Только что с рынка. Ценник на одном из прилавков:
"Филе ангела без кожи".


Прислал(a) АлексАндр [54 / 249 = 0.217]

22 декабря 2005
Пособие для мужчин: как понять женщину (краткий курс)

1. Что женщина говорит и что она на самом деле имеет в виду

Ты хочешь = Ты хочешь
Нам нужно... = Я хочу
Сам решай = Тебе пора бы уже понять, чего я хочу
Делай как хочешь = Дома об этом еще поговорим!
Нам нужно поговорить = Я хочу покапать тебе на мозги
Нет, я не злюсь = Да просто взбешена, идиот растакой!
Ты такой мужественный = Тебе давным давно пора в душ и побриться
Ты сегодня такой внимательный = Похоже на то, что ты питаешь какие-то
надежды по поводу сегодняшнего вечера..
Бензин заканчивается = Съезди заправься
Мусорное ведро почти заполнено = Вынеси мусор
Хотелось бы новые занавески = ...а так же мебель, ковры и обои
Слышал? = Заметила, что ты чуть не заснул
Ты меня любишь? = Собираюсь попросить о покупке чего-то очень, очень
дорогого
Ты меня сильно любишь? = Сделала что-то, чем ты будешь очень недоволен

2. Ответы на вопрос "что-то не так?"

Нет = Все не так!!
Все в порядке = кроме того, что ты величайший идиот на свете!
Не будем об этом = еще держусь, но собираю силы на припадок плача

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) держусь [54 / 176 = 0.307]

11 сентября 2005
Короче, давеча, пятница, сидим на бульваре, занимаемся традиционным
русским двоеборьем: пиво с табуретовкой, погода, что называется
"покрылось небо буратиной" (в смысле бурой тиной)... Сидим, ежимся, но
настроение отличное. Нас пятеро, и двое из нас вдруг решили пообщаться
на чуждом русскому уху буржуйском, англицком языке. Надо заметить, что в
школе английский они учили не очень-то и на вопрос "Язык какой школе
учил»? обычно говори в 121... , но друг друга понимают прекрасно...
Вообщем сидим травим анекдоты, слушаем фразы типа: Оh good russian
beer!!! На что второй отвечает, Yes! And Vodka, good russian beer...
Мимо идет дед... наверно еще ровесник самого Ильича причем не Брежнева.
В дюпель упитый, строит походкой синусойдную кривую, ну такой дед
пролетарий от сохи и стакана... Слышит незнакомую речь, вздергивает
голову резко поворачивает, подходит.. тычет пальцем в двух товарищей,
говорит, обращаясь к нам:" Это че иностранцы"?? Эти два дурака:Yes, yes,
и начинают что-то припихивать деду, про Drink Vodka…
На что дед слегка покачнувшись видимо от нахлынувшего пролетарского
гнева, прикрыв один глаз, чтоб собеседники не двоились, и ткнув в
пальцем в грудь одному «иностранцу» выдает: How do you do, ебать тебя в
сраку???
Занавес!


Прислал(a) Сан Саыч [54 / 291 = 0.186]

18 августа 2005
История из разряда "Вольности перевода" (таких здесь хватает но их ещо
не выделили в отдельную группу вроде "с3,14здили" или "скрипка лиса")

В мае решил съездить в китай, приодеться да и просто посмотреть на него.
На китайской таможне долго ржал над вывеской : на картинке перечеркнутая
сигарета, рядом картинка где изображена рука бросающая зажженую сигарету
в урну...

но надпись... НЭЛЗЯ КУРИТЬ И БРОСИТЬ!!!
пессимизм какой то :)


Прислал(a) Александр Шатурин [54 / 84 = 0.643]

6 декабря 2005
Коллега только что рассказала. Приходит с издательского совета (это где
руководство решает - выпускать книжку или нет) и ржет не разгибаясь.
Оказывается, к изданию была предложена книжка "Защита от куриного
гриппа". Мудрое руководство дальновидно наложило резолюцию: "Отложить до
начала эпидемии". Круто, да? :-)


Прислал(a) edge [54 / 87 = 0.621]

1 декабря 2005
Кратко о себе: мне 27 с лишним лет, женат, дочери 2 года, но, не смотря
на вышеуказанный жизненный опыт, выгляжу гораздо моложе своих лет, что
иногда является причиной всяческих курьйозов.
Так вот. В субботу вечером стою в кассу супермаркета с покупками, а
именно: две бутылки пива (!), пачка презервативов (!) и сигареты.
Молодая кассирша пробивает сначала пиво, потом презервативы, доходит до
сигарет, поднимает на меня глаза и спрашивает: "А курить уже можно?".
Медик.


Прислал(a) Медик [54 / 98 = 0.551]

20 декабря 2005
Разговариваю сейчас с продавцом.
Прошу его прислать мне продажи за вчера, он забыл отправить... дальше
его разговор с самим собой в процессе поиска
"Так. Так... угу... где же мы храним все важные документы? Ага!
Правильно! В корзине!"


Прислал(a) Def [54 / 73 = 0.740]

4 июня 2005
Мой отец, интеллигентный, но бесконечно далекий от творчества Лукаса
человек, наблюдая поверх очков телерекламу Пепси с магистром Йода в роли
второго плана, задумчиво произносит:" Как далеко продвинулась
компьютерная графика. Надо же было так РЕАЛИСТИЧНО изобразить
человека-осла..." А потом он с удивлением минуты 3 смотрел на меня.


Прислал(a) Нижегородец [54 / 99 = 0.545]

29 июня 2005
Один из Лиценизонно-разрешительных отделов в Москве.
Работают два дня в неделю по вторникам и четвергам с 10.00 до 17.00.
Звоню по телефону и спрашиваю дежурного, есть ли у них обеденный
перерыв. На том конце провода аж задохнулись от возмущения:
"Конечно есть, что мы вам негры, что ли!".


Прислал(a) Влад [54 / 77 = 0.701]

8 января 2005
Короткие зарисовки о моей будущей жене.
* * *
Теща моя будущая рассказала…
В середине 80-тых были такие сумочки не сумочки, в общем устройства для
переноски яиц, не решетки, а пластиковые коробочки на полтора десятка. И
вот возвращаясь с рынка всей семьей, каждый несет свою ношу, отец в
одной руке здоровую сумку, в другой этот самый контейнер с яичками.
Вышли из-за угла, на остановке стоит трамвай, пробежались, но таки
успели хоть невеста моя будущая (было ей около 5 лет) все время пыталась
остановиться. И вот на весь трамвай она выдает:
- Папа у тебя яйца звенят!
Что творилось после этого, трамвай от хохота пассажиров чуть с рельс не
сошел.
* * *
Сейчас она уже выросла, и некоторое время работала воспитателем в
детском саду. И ее детки почти ежедневно выдавали фразы для Чуковского.
Вот только то немногое, что удалось мне вспомнить:
- Анна Александровна, вы так оху@нно выглядите (4 года).
Молодежь, как обычно попили пивка на территории детского сада, а пустые
бутылки, пакетики от сухариков, частично сами сухарики, все это в
изобилии валяется возле столика и скамеек. И вот девочка из очень
интеллигентной семьи (сам их видел, мне до них далеко) выдала такую
фразку, осмотрев все это безобразие:
- Анна Александровна, они там насвинствовали прямо как мы за обедом.
Это я сам слышал так как в это время стоял и дожидался когда моя любимая
закончит возиться с малышами и наконец соберется домой.


Прислал(a) Валерыч [53 / 316 = 0.168]

8 марта 2005
Случилось только что (7 марта).
Гуляем во дворе втроем --- я, муж и доча, маленькая еще, полтора года.
Из подъезда выходит сосед, муж подходит к нему, здороваются... и тут
сосед говорит:
- С НАСТУПАЮЩИМ ТЕБЯ!
На что муж ему резонно отвечает:
- ТЕБЯ ТОЖЕ!
Кивнули друг другу и разошлись по своим делам.

С наступающим международным женским днем, блин...


Прислал(a) Хитрая Ж. [53 / 395 = 0.134]

20 июня 2005
Дело было в аккурат перед Московской Олимпиадой. Пригласили в нашу
Московскую, 661 школу студентов таких сине-черных, то ли из Ганы, то ли
из Намибии уж не упомнить сейчас. В актовом зале несколько "избранных"
школьников должны были толкнуть перед ними речь. Мне на радость
досталось рассказать о правах детей в СССР. В те годы с памятью проблем
у меня не было, прочитав с вечера разок текст, учить наизусть его не
стал.
Утро стрелецкой казни: актовый зал полон, студенты белозубо скалятся,
являясь старшекурсниками Патриса Лумумбы по-русски они кумекали уже
довольно прилично. Доходит очередь до меня, перечисляю права детей в
Советском Союзе и вдруг среди прочей дребедени ляпнул: Советские дети
имеют право на ТРУД. - В зале наступила тишина, дирректриса свела брови
на переносице, студенты недоуменно переглядываются. Поняв, что сморозил
не то, начинаю выкручиваться: ну-у-у-у, в лагерях, директор вскакивает с
места, ну в смысле в трудовых лагерях...
Дирректриса рычит, занавес, я убегаю со сцены...


Прислал(a) Пафнутий [53 / 99 = 0.535]

16 марта 2005
Преамбула: Работаю в магазине мобильной связи в самой Незалэжной Стране
в мире, в замечательном городе Одессе :). Есть у нас такой
оператор-Джинс, который проводил зимой акцию под названием
Джинс-Зима(звонки на несколько номеров внутри сети бесплатно), которая
заканчивалась с наступлением весны, т. е.-1 марта. А еще, начало марта
выдалось холодным-для нашей истории это важно :) Ну теперь та самая
амбула(которой, как утверждают некоторые товарищи-на самом деле нет :))
: Сижу на работе, никого нетрогаю-починяю примус, заходит тетя(Т), по
виду и возрасту-явно советской закалки, со стандартным набором больших
авосек в руках для равновесия и неугасимым огнем Вечного Поиска в
глазах(где б чего подешевле и кака у вас тута акция)... исполнил я
Ритуальный_Танец_Приветствия (здрасте-здрасте... ах как мы вас рады...
только у нас.... за фигню денег... блаблабла тралала..). И говорит мне
она человеческим голосом:
- Молодой человек, а вот скажите мне, у меня был пакет Джинс-Зима, а что
  скидка на разговоры уже не действует?(на дворе-11 марта, но,
  напоминаю-холодно)
(Я)-Уже нет, акция закончилась в конце февраля.
(Т)-А как-же март?
(Я)-Дело в том, что акция была только до конца зимы...
(Т)-Ну так и я об этом! Почему же тогда у меня в марте перестала
действовать скидка?
А за окном шла весна и сумасшедшие тетки-подумал я и уточнил:
- Дык, зима это-декабрь, январь, февраль, а март, апрель, май-это уже
  весна... вроде
(Т)(раздраженно)-Молодой человек, ненадо мне рассказывать про времена
года! Я их и сама знаю!(и указывая рукой за окно)-НАДО Ж СМОТРЕТЬ ПО
РЕАЛЬНОЙ СИТУАЦИИ НА УЛИЦЕ!!!
8-( )..... :)..... нема слов... тетка сердито уходит, в ее глазах
успеваю прочесть всю ненависть простых советских теток к проискам хитрых
капиталистических операторов мобильной связи, которые свои акции
заканчивают по календарю, а не по термометру! :) Конечно, я плакалъ :) А
вообще в голове живо представилась картина как в офисе Джинса солидные
дядьки в костюмах свисают из окон с термометрами и поглядывают
озабоченно на небо, сверяясь-закончилась уже акция или нет :)) А еще
пару раз зимой было потепление, прикиньте как приходит на телефон смс
типа "Уважаемый абонент, в связи с потеплением в Вашей области действие
акции временно прекращено. Однако в Черниговской, Киевской и т. д.-по
прежнему все ок!" :)))
Туча


Прислал(a) Туча [53 / 117 = 0.453]

8 августа 2005
Живу в пригороде Лос-Анджелоса. Каждый день, по пути на работы,
проезжаю мимо авторемонтной мастерской, на стене которой висит рекламный
плакатик с перечислением наиболее популярных услуг (даю с переводом с
американского сленга):

     Oil Job - $19.95          Замена масла - $19,95
     Brake Job - $89.95        Замена тормозных колодок - $89,95
     Muffler Job - $169,95     Замена глушителя - $169,95

Плакатик такой длинный, и внизу еще осталось много места.

Вчера еду на работу, как обычно, и вижу, что кто-то заботливой рукой
приписал:

     Blow Job - $49,95         Минет - $49,95

Наверное, бизнес у них сразу пошел в гору :-)


Прислал(a) Анатоль [53 / 106 = 0.500]

21 марта 2005
Вчера. Купается мой старший сынуля. Ростом дите под 180, а лет ему 13,
поэтому сама я его купать уже не могу, а контролировать вроде надо. Ну и
вот... Купается он, я под дверью стою... Кричу...
Я: Макс! Голову шампунем мой! Не халявь! Я понюхаю!!!
Макс: Ладно...
Я: (уже уходя) И задницу вымой как следует...
Макс:(моментально и очень серьезно) Тоже понюхаешь?


Прислал(a) Мартышка [53 / 209 = 0.254]

9 июля 2005
Моему сыну скоро исполнится пять лет. Как и у всех детишек в этом
возрасте в его лексиконе преобладают фразы "почему", "зачем" и "как".
Вот одна его "почемучка".
Время ложиться спать, что уже само по себе большая проблема для нашего
дитяти. Неимоверными усилиями нам с женой все же удается затащить его в
детскую и уложить в кровать. Стандартные фразы типа "спокойной ночи
сынок" и т. д. И тут он задает вопрос маме: "Мама ты меня любишь?", на
что моя жена, конечно же, выдает кучу уверений, что мол "... ты у меня
самый родной, любимый человечек на свете". На лице ребенка появляется
выражение, которое мы называем "загрузка программы" и после секундной
паузы он выдает: "А ПОЧЕМУ тогда если ты любишь меня, то спишь с
папой..."
В скором времени он заснул, а мы еще долго не могли заснуть ))))


Прислал(a) Папа [53 / 81 = 0.654]

17 июня 2005
«Спиздили»
Студентом подрабатывал на одном из заводов Твери. Не вынести ничего в
принципе. Охрана, видеонаблюдение, три проходных по пути к цеху.
Знакомый вынес три компьютера. Схема проста. На завод разрешается
проносить личные вещи, обязательно отметив их на всех 3 проходных. В
конце смены личные вещи разрешается уносить обратно, с условием что они
должны быть записаны в журнале у вахтера. Знакомый раскрутил дома старый
«Рубин», и таскал через проходную какие-то его детали. В начале смены
все вахтеры отмечали в журнале что такой-то работник среди прочих личных
вещей пронес на завод «микросхему». В конце смены вахтеры отмечали, что
«микросхема» была вынесена обратно, согласно записи в журнале. Понятно,
что «микросхема» — была очередной деталью компьютера.


Прислал(a) Дмитрий [53 / 131 = 0.405]

20 декабря 2005
Дочь директора. Отец просит обучить ее пользоваться Internet Explorer–ом
и интернетом. Берет мышку в руку, запускает необходимый браузер,
информация не умещается на экране. Подсказываю: «Мы с тобой сейчас
находимся в самом конце странички, для того, чтобы попасть в начало
страницы нажми левой кнопкой мышки бегунок справа и подними вверх»….
Рука с мышкой была поднята на 40 см над столом.


Прислал(a) Predis [53 / 78 = 0.679]

22 декабря 2005
История из серии "про армию"
Было это в далеком 1989 году. Я уже год как служил бравым лейтенантом на
одном из строящихся объектов. А строили его доблестные строительные
войска, в основной своей массе состоящие из "детей Азии".
Обстановка: один из бойцов стоит на лесах и замазывает шов между
бетонными плитами герметиком, второй внизу, держит емкость с этиь самым
герметиком. Естественно, что верхний себя особо не утруждает, мажет
кое-как. А надо сказать, что оба воина довольно похожи, ну прям как
близнецы.
Я говорю верхнему:
- Так не годится, герметик нодо заталкивать в щель.
Верхний преданно смотрит мне в глаза, и тут я понимаю что у него
проблемы с русским языком.
Я спрашиваю у нижнего:
- Ты по русски понимаешь?
- Канэчно.
- Ну так объясни ему как надо работать.
Дальше между ними возникает небольшая перебранка на местном наречии,
после чего нижний с презрением выдает:
- Чурбан эбаный, я твой язык нэ панимаю.
...!
Занавес.


Прислал(a) Сергей [53 / 90 = 0.589]

7 декабря 2005
Ехали как-то с отцом по дороге Калязин-Углич. Надо сказать, что дорога,
всегда обозначенная на карте, реально была достроена лет десять назад, а
до этого там был медвежий угол. Отец, в свое время, был заядлым рыбаком.
На заводе, где он работал, таким рыбакам выделяли транспорт, чтобы на
рыбалку съездить. Это был УАЗик – буханка. И вот поехали они на закрытие
летнего сезона на Волгу где-то в районе между Калязином и Угличем. Но,
как я выше писал, это был медвежий угол, они на полноприводном, со всеми
блокировками, с понижающей передачей до Волги не добрались. А
выбирались, подкладывая под колеса рыбацкие плащи, все лишь бы выбраться
к цивилизации. Выбрались. Срочно в магазин, чтобы не заболеть. Все бы
счастливо кончилось, но… был в их компании человек, у которого, в свою
очередь, была жутко ревнивая жена. Вот он и поделился своим горем с
компанией, мол не принесу рыбки с рыбалки, жена скандал закатит. Коллеги
заверили – не ссы, все сделаем путем. Успокоенный коллегами-рыбаками,
видимо с удвоенной силой стал налегать на противопростудное средство.
А в понедельник он ворвался на работу с криком – суки … нехорошие
человеки и т. д. Оказывается ему коллеги-рыбаки, как отмазку для жены
купили в магазине мороженного морского окуня, потрошеного и без головы.

Le


Прислал(a) Le [53 / 108 = 0.491]

23 августа 2005
Случилось сегодня.
Накануне дочка (12 лет) простыла и сильно кашляла. Перед сном полечили
народными средствами. Утром, перед уходом на работу, мама говорит доче:
- Ты смотри, сегодня не кашляй!
А я, вспомнив старый анекдот, добавляю:
- Иначе будем лечить касторкой!
Мама засмеялась и спрашивает у малой:
- А ты хоть знаешь, что такое касторка?
Та сразу отвечает:
- Знаю! Это когда ЯЙЦА ОТРЫВАЮТ!
Я так хохотал, что не слышал маминых пояснений насчет разницы между
касторкой и кастрацией...
Евгений.


Прислал(a) Eugene [53 / 108 = 0.491]

12 декабря 2005
Cобственно, в тему про цыганок.
Было хмурое осеннее утро - и я лечил голову слабоалкогольным пивом на
вокзале своего города.

Краем глаза замечаю, что к кассе подходит мальченка лет 18ти-19ти,
одетый... кхм, по-сельскому. Но с большим апломбом достает из кармана
широких штанин пачку крупных купюр и, не пряча, - дает одну кассирше,
мол - мне билетик до столицы.

Естественно - цыгане, медведи :) - погадаем - поможем - расскажем.
И я, потягивая пивко наблюдаю за процессом перетекания дензнаков из рук
юноши в руки цыганок. При чем деньги-то цыганки не прячут - кто видел
знает - они до последнего находятся на виду, и исчезают одномоментно с
цыганками :)

Не знаю, что на меня нашло - то ли погода повлияла, то ли общее
состояние организма, но я, обычно не вмешиваюсь в такого рода дела -
подхожу сзади, вырываю у цыганки деньги пацана и скорчив страшное лицо
(мне плохо - можно было особенно не стараться) грю ей
- Брысь, нехристь.
Воплей было :)) Да я такая, да я сякая - да я сейчас тебя заколдую!
Доверительно сообщаю ей:
- Милая, я сам потомственный колдун
Смотрит.
- Я тебе - говорю - сейчас такие тени под глазами наколдую - месяц
  нерасколдуешься.
И снесло их словно ветром :) Видать - страшное это все же проклятие :))
ЗЫ. Отдаю пацану деньги - он исчезает так же мгновенно - видимо, в
подозрении, что меня нужно боятся больше, чем цыган :)

Вывод: пейте больше, люди. На утро у вас проснется магический дар :)


Прислал(a) Дио [53 / 73 = 0.726]

2 июня 2005
Сибиряк Омск.

Ничто так не украшает мужчину как военная форма!

Военная кафедра (ВК) ВУЗа, в котором я имел честь когда-то обучаться –
это зоопарк в прямом смысле этого слова! А летние сборы – это дикий
зоопарк!
Начались летние военные сборы в июле – в самое пекло. Утро начиналось с
общего построения: 15 взводов на одном плацу слушали речь самого
живо-активного офицера (если с бодуна не болел начальник ВК), узнавали о
задачах на сегодняшний день (покрасить бокс такой-то, спилить те-то
деревья и т.д.) и приступали к их выполнению (разбегались кто-куда –
лишь бы успеть на вечернюю проверку с построением). Но однажды ….. Перед
нами во всей своей красе предстал подполковник Петренко (не Мухомор)!
Представьте себе лысого полутораметрового человечка с огромным пузом и
разбитым лицом (его, как потом выяснилось, постоянно избивала жена)…..
вечно пьяного, но гордого воина. Когда он вышагивал к строю, чеканя
неровный шаг, невольно подумалось – щас че-то будет! И он выдал номер,
ей-богу! Подпол смачно сплюнул под ноги (попал на свои мятые брюки, но
ничего не заметил) и заговорил! Трубный бас его, эхом летел над нами!
- Товарищи бойцы! Настал тот день, когда вы станете настоящими солдатами
  вашей матери – родины! Маладцы! Вашу мать! (Пауза. Движение бровей,
  потягивание и почесывание места, что чуть ниже спины.)
- Но! Помните, что только мы - ваши отцы-офицеры можем это сделать! (Для
  большей значимости, вверх был поднят указательный палец и оттопырена
  нижняя губа.)
- А потому, надо бережно относиться к имуществу и личному составу
  Военной кафедры!
  Это – офицеры, прапорщики, таджики (пара ремонтников на все случаи),
  собаки (собаки жили на под трубами теплотрассы и было их 12-15 разных
  особей, твари исключительно дружелюбные – они бегали за нами, стоило их
  хоть раз покормить) и вот этот кот (Откуда взялся кот никто не знал)!
  Этот кот мой - родной брат и единственный любимый родственник (Подпол
  реально смахнул слезу и как-то сгорбился что-ли)!
В этот момент к Петренко подходит майор Пеплов и громко так говорит:
- Пойдем Петрович, я уже налил (И ласково приобнял Подпола)!
И вот конечная немая сцена. Петренко и Пеплов идут к учебному корпусу,
следом за ними идет кот. Вдруг эта троица остановилась, Петренко навис
над урной стоящей у входа в корпус, расстегнул штаны и начал отливать
прямо в урну и тут, в урну прыгает кот. Петренко ни секунды не смущаясь
вынимает кота за шкирку, вытирает его о штаны и падает, споткнувшись о
порог входа…
При падении Петренко разбил в кровь нос, сломал мизинец на руке, а кот
выжил и даже не пострадал.
Весь день Петренко пил горькую и порывался произнести еще какую-нибудь
зажигательную речь, но передвигаться самостоятельно он уже не мог и в
конце концов уснул вместе с котом у труб теплотрассы возле собачьего
логова. Кота и подпола собаки не тронули, видно и им стало жалко
человека, которого выгнала из дома жена, вручив на прощание скомканную
парадную форму с наградами за долгую верную службу, кота и пендель! А
вместо бравого подпола в квартире появился удачливый на тот момент
коммерсант, который впрочем, скоро сбежал, оставив гору долгов. Подпол
Петренко дослужился до полковника, вышел на пенсию и живет на даче со
своим единственным родственником – котом. Свежий воздух и отсутствие
конфликтов сделали его лицо розовым, фигуру подтянутой и ум ясным. А вот
кот стал раза в 3 больше и не боится не одной дачной собаки.
А Петренко я лично очень уважаю, несмотря на все курьезы и пьяные
подвиги. Здоровья ему и его любимому родственнику!


Прислал(a) Сибиряк Омск [53 / 140 = 0.379]

13 января 2005
Нарочно не придумаешь:
На bolero.ru продается книга "Секс как искусство. Гармония сексуальности"
автор Незовибатько И. Б.


Прислал(a) Читательница [52 / 437 = 0.119]

20 января 2005
Т. Т. БЕРЕЗОВ И Б. Ф. КОРОВКИН

На Кафедре Биохимии ВМА была одна женщина - доцент Инга Стефановна
Гавриленко. И считался этот препод самым грозным. Курсанты ее боялись,
уж очень она любила отработками закидывать. Не известно почему, но еще
задолго до моего поколения к ней приклеилась кличка "Хромосома". Да и
после нас никто ее иначе, как Хромосомой не называл.

Раньше начальником Кафедры был академик генерал Борис Федорович
Коровкин. Как только мы пришли на Биохимию, этот дядя ушел в отставку и
переехал в Москву. Но перед своим уходом умудрился одну вещь сделать -
накатать новый учебник по Биохимии в соавторстве с неким профессором
Т. Т. Березовым из МГУ. Этот учебник вышел в середине семестра, был
довольно толковым, и что самое ценное - последнее новье, кладезь свежей
информации. Хромосома своего бывшего шефа боготворила. Она нам постоянно
рассказывала о его научных достижениях, заставила нас немедленно сдать
старые учебники Збарского и немедленно получить новые. В ее речи
"Учебник Биохимии" означал учебник Збарского и иные пособия. Новый
учебник она почтительно и несколько смешно называла "Тэ-Тэ Березов и
Бэ-эФ Коровкин". Только так. И от нас требовала, что бы мы его также
называли. Ну мы и называли, чтоб не гневить Хромосому понапрасну.

Был у нас во взводе курсант, Саня Потехин. Ну он себя особо учебой не
загружал. Биохимию Шура пролетал на предельно малой высоте - учил ровно
столько, сколько надо для троечки с минусом. Вот как-то раз на занятии
Хромосома что-то его спросила, и Шуриного ответа самую малость до этого
самого минуса не хватает. Сидит Хромосома и думает - отработку ему
влепить или все же трояк. Тогда она задает дополнительный легкий вопрос:
"Скажите, Потехин, что вы знаете об авторе нашего нового учебника?"

Шура: "Да там два генерала. Известные ученые. Оба были начальниками
нашей кафедры, где один и изобрел клей "БФ" - в любом магазине СССР
продается. Ну а другой изобрел пистолет ТТ, используется в Советской
армии как табельное оружие!"

А что, похоже. "ТТ" - Березов, и "БФ" - Коровкин.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) сотый [52 / 467 = 0.111]

9 августа 2005
Сижу со знакомым в тренажерном зале. Делаем пока очень тяжелые для нас
жимы лежа (130 кг). Так, раза на три- четыре, больше никак, на морды во
время этого лучше не смотреть. Тут в зал заваливает нечто лысое, кг. 95,
бицепсы по 45 см, не меньше, жестким брутальным голосом произносит
приветствие. С ходу делает 12 чистых подтягиваний, 40 отжиманий, около
60 приседаний. Параметры не заоблачные, но только сейчас начинаю
понимать что заставляет меня с другом сидеть с открытой пачкой и все это
созерцать- перед нами девушка. Решаю так в наглую не пялиться, но косяки
бросаю- в жизни такого не видел. Все это время девушка активно
разминается. Остальные посетители (человек 20), тоже забросили свои
дела, захвачены поистине уникальным зрелищем. Через 2 минуты в зал
заходят еще 2 трудноугадываемые девушки, 90-100 кг, короткие стрижки,
выступающие нижние челюсти. Суровое командирское- Приветствуем! Тааких
ручищь в зале ни у кого нет. О своих программах забыли уже все, движение
создает только эта троица. Подтягиваются, отжимаются- мне такое не
снилось. Шпагат! Первым выхожу из ступора, прошу друга меня
подстраховать, с трудом выдавливаю из себя 3 повторения. Вглядываюсь в
лица девушек- в принципе, если не считать габаритов и больших вен на
руках (сам такие хочу)- вроде как проглядывается что-то далекое женское
и даже немного симпатичное. Одна из них подваливает к нашей скамье.
Низкий, совсем не женский голос прорезает тишину:
- Пацаны, вам еще долго жать?
Я невнятным голосом отвечаю что можно поделать по очереди, и мы как
настоящие джентельмены обходим штангу по бокам и начинаем снимать блины
(130 кг, все таки).
- Пацаны, вы чего делаете?
Немая пауза, мы с другом застыли с наполовину снятыми 10 киллограмовыми
блинами в руках. Вопрос оба совершенно не понимали.
- Че вы снимаете, оставьте.
Медленно возвращаем блины на место, отходим.
- Ань, подстрахуй меня пожалуйста.
После того как она с легкостью сделала 6 повторений решаем что с нас
сегодня хватит, присаживаемся отдохнуть, сообщаем об этом "Девушкам".
они окружили полукругом скамейку, стоят, общаются. Все в зале застыли с
блинами и гантелями в немом оцепенении. Через минуту зал содрогнулся от
падающих снарядов и неземного хохота. Только что вошедший парень
подходит к скамейке:
- Пацаны, вам еще долго?


Прислал(a) Ustas [52 / 70 = 0.743]

13 декабря 2005
Прочитала о школьных сочинениях и вспомнилось...
Не помню уже, в каком уж там классе проходят "Муму" Тургенева, но моему
сыну было задано сочинение на дом, тема - нечто вроде "Трагедия Герасима
в повести... и т. д." Сын весь вечер пыхтел, писал, вечером примерно
собрал портфель и лег спать. А я, естественно, полезла проверить, что
там. В смысле, как там поживает сочинение.
И вот вижу : Вначале пара общих фраз типа "я прочитал повесть и она мне,
конечно, понравилась".
Потом одно вводное предложение типа "и какова же эта самая трагедия
жизни Герасима?"
А дальше такое вот (см. ниже) резюме, и все, конец сочинения:
"Герасим в своей жизни совершил два Поступка: не женился на любимой
женщине и утопил любимую собаку".
...
До сих пор, как только я начинаю осатаневать от философизмов моего сына
(ему уж 19-й годок пошел, самое время искать смысл жизни), лучшее
лекарство - это начать произносить вышенаписанную фразу. Эффект
немедленный и полный :) Хотя... Если подумать, то как раз в этом-то ведь
и трагедия жизни означенного Герасима (если кто еще помнит сюжет :)


Прислал(a) Наиля [52 / 93 = 0.559]

15 июля 2005
Объявление в автобусе
Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, в часы
пик в автобусе работают нелицинзированные карманники.
Какая забота о пассажирах :)


Прислал(a) Alex [52 / 97 = 0.536]

12 апреля 2005
Одногруппнику моему рассказали реальную историю на компьютерной фирме.
Вот пересказываю…
Сидит мужик на фирме, собирает комп какой-то. Тут заходит невзрачный
посетитель, начинает ходить и рассматривать витрины. Потом подходит к
разобранному системнику, внимательно смотрит внутрь и, тыча пальцем
внутрь, спрашивает: «Скажите, а где здесь находится Windows?».


Прислал(a) Annihilator [52 / 112 = 0.464]

12 апреля 2005
Видимо ген блондинки есть в каждой девушке.

Преамбула:

Читаю сейчас фантастичекий роман Эдгара Райса Берроуза, роман был
написан 100! лет назад (это важно)Никаких упоминаний про лазеры,
бластеры и 0-переходы. Книга естественно в глянцевой обложке, с
современным рисунком(издание 2003года)

Амбула:

Девушка моя увидела у меня новую книгу и естественно спрашивает, что за
книга, интересно и т. п.
Говорю:
- Да, интересная, только ты читать не будешь, не понравится тебе.
- Почему?
- Старая книга - говорю - Давно ее автор писал, 100 лет назад.(типа не
  фантастическая фантастика)
- Да-а-а? А выглядит как новая....
- !?!?!

(Ржал как больной минут 15)


Прислал(a) stiv [52 / 132 = 0.394]

15 мая 2005
Зарисовка о Нью-Йоркском метро. Еду домой сегодня вечером. Рядом в
вагоне группа туристов, молодые ребята, явно откуда-то из Небраски или
Оклахомы, короче, откуда-то, куда наш нью-йоркский subway не ходит. Ну
не знают чуваки, что это за кабинка маленькая в углу каждого вагона.
Всем жителям города известно, что это подсобное помещение, запертое,
обычно пустующее, ну иногда там бывает кондуктор или другой
обслуживающий персонал. А им неизвестно. Стоят, спорят, что же там может
находиться. Сошлись на том, что это наверно туалет. И кому-то из них,
видимо, как-раз приспичило. Подходит к кабинке, дергает ручку, которая
естественно заперта. Чувак не сдается. Дергает дверку, толкает, выжимает
ручку. Наконец, дверка открывается, из кабинки высовывается хмурый
негр-кондуктор и деловито интересуется, какого, собственно, хрена?
Сконфуженный чувак пятится назад и произносит: "Пардон, я не знал, что
занято..."

- Claude Hooper Bukowski


Прислал(a) Claude Hooper Bukowski [52 / 101 = 0.515]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".