12 апреля 2005
Одногруппнику моему рассказали реальную историю на компьютерной фирме.
Вот пересказываю…
Сидит мужик на фирме, собирает комп какой-то. Тут заходит невзрачный
посетитель, начинает ходить и рассматривать витрины. Потом подходит к
разобранному системнику, внимательно смотрит внутрь и, тыча пальцем
внутрь, спрашивает: «Скажите, а где здесь находится Windows?».


Прислал(a) Annihilator [52 / 112 = 0.464]

12 апреля 2005
Видимо ген блондинки есть в каждой девушке.

Преамбула:

Читаю сейчас фантастичекий роман Эдгара Райса Берроуза, роман был
написан 100! лет назад (это важно)Никаких упоминаний про лазеры,
бластеры и 0-переходы. Книга естественно в глянцевой обложке, с
современным рисунком(издание 2003года)

Амбула:

Девушка моя увидела у меня новую книгу и естественно спрашивает, что за
книга, интересно и т. п.
Говорю:
- Да, интересная, только ты читать не будешь, не понравится тебе.
- Почему?
- Старая книга - говорю - Давно ее автор писал, 100 лет назад.(типа не
  фантастическая фантастика)
- Да-а-а? А выглядит как новая....
- !?!?!

(Ржал как больной минут 15)


Прислал(a) stiv [52 / 132 = 0.394]

14 апреля 2005
Питер.
Еду часа 3 назад по Институтскому в сторону Тореза.
Ессно, мегапробка в обе стороны. Я в крайнем левом ряду.
Навстречу аналогичная мегапробка. И стоЮ я так, что прямо напротив меня
на встречке Ниссан-Патруль. Водительские окна на одном уровне. Смотрю -
там сидит прехорошенькая девушка. Окошечко у нее открыто. Ну ессно
весна, мужские гормоны... приоткрываю окно и начинаю с милой улыбкой
разговор о том, что, типа, неплохо бы нашим джипам вместе типа на
природе поэкстремалить 8))))
... девушка весьма мило улыбается, чуть-чуть откидывается назад... И Я
ЗАМЕЧАЮ, ЧТО НА МЕНЯ ГЛАЗАМИ КАК У МЫШИ РОКФОРА ПРИ ВИДЕ СЫРА СМОТРИТ
что-то джигитообразное... держась за руль...
Праворукий-то Ниссан оказался...
Хорошо, моя пробка поехала... а то он точно б выскочил и морду набить
попытался...
А девушка-то, судя по всему, была не против... Эххххх....
Реалии жизни, мля...


Прислал(a) Эль Команданте [52 / 116 = 0.448]

2 мая 2005
Пред-история: Сайт "Полит. ру", 27 апреля 2005г. Оглавление статьи о
годовом выступлении президента Путина

История: Путин кончил под аплодисметы присутствующих

Я плакал...


Прислал(a) SMed [52 / 273 = 0.190]

15 мая 2005
Зарисовка о Нью-Йоркском метро. Еду домой сегодня вечером. Рядом в
вагоне группа туристов, молодые ребята, явно откуда-то из Небраски или
Оклахомы, короче, откуда-то, куда наш нью-йоркский subway не ходит. Ну
не знают чуваки, что это за кабинка маленькая в углу каждого вагона.
Всем жителям города известно, что это подсобное помещение, запертое,
обычно пустующее, ну иногда там бывает кондуктор или другой
обслуживающий персонал. А им неизвестно. Стоят, спорят, что же там может
находиться. Сошлись на том, что это наверно туалет. И кому-то из них,
видимо, как-раз приспичило. Подходит к кабинке, дергает ручку, которая
естественно заперта. Чувак не сдается. Дергает дверку, толкает, выжимает
ручку. Наконец, дверка открывается, из кабинки высовывается хмурый
негр-кондуктор и деловито интересуется, какого, собственно, хрена?
Сконфуженный чувак пятится назад и произносит: "Пардон, я не знал, что
занято..."

- Claude Hooper Bukowski


Прислал(a) Claude Hooper Bukowski [52 / 101 = 0.515]

13 декабря 2005
Прочитала о школьных сочинениях и вспомнилось...
Не помню уже, в каком уж там классе проходят "Муму" Тургенева, но моему
сыну было задано сочинение на дом, тема - нечто вроде "Трагедия Герасима
в повести... и т. д." Сын весь вечер пыхтел, писал, вечером примерно
собрал портфель и лег спать. А я, естественно, полезла проверить, что
там. В смысле, как там поживает сочинение.
И вот вижу : Вначале пара общих фраз типа "я прочитал повесть и она мне,
конечно, понравилась".
Потом одно вводное предложение типа "и какова же эта самая трагедия
жизни Герасима?"
А дальше такое вот (см. ниже) резюме, и все, конец сочинения:
"Герасим в своей жизни совершил два Поступка: не женился на любимой
женщине и утопил любимую собаку".
...
До сих пор, как только я начинаю осатаневать от философизмов моего сына
(ему уж 19-й годок пошел, самое время искать смысл жизни), лучшее
лекарство - это начать произносить вышенаписанную фразу. Эффект
немедленный и полный :) Хотя... Если подумать, то как раз в этом-то ведь
и трагедия жизни означенного Герасима (если кто еще помнит сюжет :)


Прислал(a) Наиля [52 / 93 = 0.559]

4 января 2005
к №10 от 01.01
Жена оправляет в магазин, пошел с соседом. Она попросила водки не брать,
а купить бутылку вина. Купили Смирнов "Вино столовое №21."
водка она и есть водка.... и не докопаешься, ведь написано "вино".
www.bkd.ru


Прислал(a) Hemul [51 / 412 = 0.124]

13 июля 2005
Мой друг, бородатый програмер сайта свежих анекдотов очень любит читать
книги. Подходит он однажды к лотку с книгами, и симпатичная продавщица
его тут же спрашивает:"Вам что-нибудь подсказать?"
Он говорит: -Да, подскажите мне, што шошала Шаша, когда шла по шоше.
Продавщица отвечает: -Я думаю, что она шошала шушку. Кстати, меня тоже
Шаша зовут.
Ну, вообщем, познакомились они, и она напросилась к нему в гости
посидеть в интернете. Посадил он ее за комп, а сам за вторым
работает(програмер все-таки). Смотрит, а она по интернету не лазит, а
сидит за компом и скучает.
Он спрашивает: -Ты чего?
А она говорит: -Да вот думаю, когда ты меня трахать будешь?
Его мама, которая случайно прохадила мимо их открытой двери, от этих
слов аж поперхнулась и очень возмутилась. Как так, в-первый раз пришла в
дом и сразу в постель.
А о том, что было дальше, это уже другая история.


Прислал(a) Хатульман [51 / 96 = 0.531]

17 марта 2005
Мой друг Саша, живет со своей девушкой Катей.
И вот они один раз он был очень злой, они поругались, и он ушел с кухни
в комнату.
И решил он делом заняться, повесить вешалку для одежды на потолок. Но
было слишком высоко, и он подставил табуретку. Но вешалка, как,
оказалось, висит слишком высоко, и он решил ее сначала прикрепить
веревкой к потолку, что бы пониже висела. И вот он стоит на табуретке, к
потолку прикреплена веревка и тут….. входит Катя !

Через минуту ступора она произнесла «Саша не надо! »


Прислал(a) Сергей [51 / 92 = 0.554]

2 августа 2005
Историю сию мне рассказал мой друг, а ныне и родственник Костик,
работающий на одной из подстанций скорой помощи. Был у них на участке
странный такой молодой человек с легким психическим отклонением. И была
у него идея-фикс - попасть в самую самую лучшую больницу. Он скорую
вызывал для этого раз 50, та приезжала, вкалывала ему витаминки и
уезжала, а он опять вызывал. Через полгода к нему вообще ездить
перестали. Но молодой человек был не так прост: он приходил к соседям ну
скажем за солью, хлопался у них на пол и демонстративно бился в
конвульсиях. Соседи, ясен пень, вызывали бригаду. Потом и к соседям
перестали ездить (ну когда спрашивали кто больной). Мальчик не сдавался
- падал на улице, на почте, в ДЕЗе, в магазинах больших и не очень.
Короче достал всех страшно. И вот один раз фельдшер ему и говорит: "в
хорошую больницу хочешь? Не вопрос. Вот тебе адрес, но приезжай лучше
ночью, народу меньше рвется. Тебя будут гнать. но ты ломись, будут
посылать - не сдавайся, т. к. стационара лучше тебе не найти". И вот
молодой человек, в пол третьего ночи рвется в указанное учреждение, его,
ессно, посылают по известному адресу. Типа "Ты чо, охренел совсем?! Вали
парень отсуда, а то...!!!!! beep, beep, beep!!!. А парень: "Да вы что!!!
У меня направление сюда!!!". Оказалось в морг...


Прислал(a) Нафаня [51 / 81 = 0.630]

5 апреля 2005
Знакомая рассказала свой любимый первоапрельский прикол.
Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом,
и предлагает страхование "от ухода и увода жены". Ну, типа, замену на
первые три месяца предоставляют, и так далее.
Некоторые ведутся.


Прислал(a) Паша Беляков [51 / 101 = 0.505]

8 апреля 2005
Наверное, это я такая была испорченная в маршрутке, потому что все,
включая водителя, вокруг оставались серьезны, когда девушка, отдавая
деньги за проезд, сказала водителю: "Возьмите за одно место,
пожалуйста".
Начитаешься анекдот.ру, потом все привратно начинашь понимать :-)


[51 / 114 = 0.447]

19 августа 2005
Транслитерация искусства

Ташкент, Навоийская ярмарка - где продают телевизоры, кондиционеры,
бытовую электронику, в т.ч. сотовые. Соответственно - возле магазинов
расставлены столики с компами и зазывными надписями - "мелодии для
телефонов".

Подходит к одному из таких столиков мужик - крепкий, пожилой, деловой.
С сотовым. Протягивает его продавцу и говорит: запиши мне МИМИНО.
Продавец - юный, юркий, находчивый - после краткого замешательства
изрекает:
- Почему язык ломаешь? Это не Мимино, это ЭМИНЕМ.


Прислал(a) Манс [51 / 130 = 0.392]

23 октября 2005
Предисловие
Для тех кто не живет в Украине скажу что у нас уже больше
года все фильмы и передачи переводятся с русского на украинский язык,
для того чтобы содержание было понятно всем ;). Делают это к счастью
пока только с помощью титров внизу экрана (хотя уже и бывают случаи
полного перевода на укриаский старых советских мультов - но это так к
слову) И зачастую я во время просмотра смотрю на то что там напереводили
для украиномовной части населения страны.

Сама история
Сегодня я случайно попал на очередную серию сериала
"Студенты" он у нас идет по Новому каналу и как вы догадываетесь конечно
же с переводом.
По сюжету одна из героинь говорит своему собеседнику о том как студенты
слушают его лекции - " Они тебя слушают разинув рот", и в этот момент я
автоматически смотрю вниз на титры и просто падаю со смеху - там
написано - " Вони тебе слухають як Розину Фрод" (перевожу для тех кто не
понимает - Они тебя слушают как Розину Фрод).

Вот такой перевод!


Прислал(a) Зритель [51 / 282 = 0.181]

5 июля 2005
КОТ.

Добрый доктор Айболит
он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться
и корова и волчица.

Сдав груз, мы ехали из грузового терминала аэропорта Быково в Москву.
Мы это собственно я, в то время работающим закупщиком на одну из
кавказских контор, и девочка Женя на восьмерке, моя знакомая, которую я
фрахтовал время от времени, чтобы перевозить коробки с различных складов
в аэропорт.

День был чудесен, мы как-то быстро избавились от груза, настроение по
этому поводу было приподнятое, и каждый про себя продумывал дальнейшие
планы вечернего досуга. Мы, тихо шурша шинами, неслись в город пока не
увидели кота.
Он стоял на обочине дороги и решался перебежать дорогу щас или подождать
пока мы проедем. Мы встретились глазами, Женя на всякий случай начала
сбрасывать скорость, и кот, превратно принял наш маневр, в момент, когда
притормозить было невозможно, щиманулся нам на перерез. Женя нажала по
тормозам, но было уже поздно и мы на полном ходу проехали по коту. Под
машиной раздалась серия глухих ударов, мы еще проехали какое то время по
инерции и встали. У Жени началась истерика и рев с соплями. Я пытался ее
как-то успокоить, говорил, что она не виновата, что сделала все
возможное, просто это кот попался самоубийца, решивший покинуть этот мир
и Женю, он выбрал своим оружием эвтаназии, по случайности. Доводы мои в
рассмотрение не принимались, и сквозь рев я различал только одну фразу..
- Ы-Ы-Ы, па-а-а-айди, Ы-Ы-Ы па-а-а-асматри, Ы-Ы-Ы может он жи-и-и-и-в,
  Ы-Ы-Ы.
Все… Клинч.. Я понял что у Жени мозг судорогой свело, и пока я нейду и
не совершу «чуда» мы поехать не сможем, а сама она на место преступления
дойти не сможет, чего доброго в обморок грохнется и что тогда делать? Я
вышел из машины и попер искать тело животного. Нашел…. Он был живуч, мы
конкретно проехались по коту, но он в совершенно в никакушкинском
состоянии смог уползти от дороги метров на 5. Представлял он жуткую
картину, и был явно не жилец.
Вернувшись в машину и глядя в зареванные глаза Жени, я никак не мог
придумать, что сказать ей.
- Нет его, убежал наверно.
……….
Женя, убитая горем, гулко всхлипывая и завывая, нервно рулила в сторону
дома.
А я все никак не мог отогнать от себя жуткую картину кота при смерти.
Чем дальше мы отъезжали от него, тем хуже становилось мне от жалости к
мучившемуся животному, ко всему прочему похожему на моего кота из
детских воспоминаний. Мне вдруг стало не по себе, и я дал команду:
- Разворачивайся, поищем его еще!

Женя лихо развернулась, игнорируя окружающие авто, и дала по газам.
Вернувшись на место преступления, накрыв заднее сидение покрывалом из
багажника я притащил кота в машину и дал команду включить мигалки и
ехать в пункт реабилитации давленных котов.
Известное ближайшее Жени место оказалось хер знает где, а именно в
Царицино, и путь наш лежал по жутким пробкам Подмосковья и строящегося в
то время МКАД. Женя не ехала, а именно летела. Она обгоняла и подрезала,
щемилась и пролезала, неслась и гнала, беспрерывно бибикая даже тогда
когда бибикать, было некому. От нас шарахались как от чумных, думая
наверное что либо едут психи ненормальные, либо саперы с тока что
выкопанной но еще не разминированной бомбой. А на заднем сидении с
полуживым котом сидел я.

Кот тяжело дышал и время от времени у него внутри что то булькало и он
начинал хрипеть.. и я тогда то переворачивал, то поднимал ему голову, то
дергал за хвост, одним словом боролся за его жизнь.
Чувствовал я себя довольно таки странно, это было смесь противоречивых
чувств, с одной стороны я был герой-кошколюб – спаситель и защитник
недодавленных и угнетенных котов, а с другой стороны на меня давило
ощущение маразма ситуации.. мы подобрали на дороге задавленного, пусть и
нами, кота-самоубийцу, и премся, заляпанные кровью, на противоположный
конец города, чтобы что? Это «что» и надавало мне покоя. В промежутках
между борьбой за жизнь кота, в голове пролетали различные варианты. То я
видел кучу хирургов, под ослепительным светом оперирующих кота, то
вставала картина перебинтованного и в гипсе кота лежащего под
капельницей, почему то единственный вариант кормежки в после
операционный период представлялся клизмой в задницу, витал вопрос куда
его потом девать? Везти к себе домой? Нет.. Везти его обратно в Быково?
Нет везти к Жене? …..
В конце концов я придумал вариант по которому доктор даст коту волшебную
таблетку, он быстро ( 0.5-1.5 часа) выздоровеет, и частично
перебинтованный потопает по своим делам.
…….

Мы прилетели к ветеринарке. К доктору сидела огромная очередь с
собаками, попугаями и хомяками, но, увидев Женю с лицом доктора из
сериала « Скорая помощь», в момент, когда катят смертельно больного в
реанимацию, молча и без вопросов пропустили нас, без очереди
расступались передо мной несущего замотанного в покрывало кота. Я нес
замотанного в покрывало кота, меж расступающихся людей, гулко
раздавались мои шаги в гробовой тишине, и лишь хвост кота покачивался в
такт моим шагам.

	Я оставил Женю за дверями, типа доктор попросил остаться родственников
животного а посторонних удалиться и, положив сверток с котом на стол и
сообщил.
- Вот.. посмотрите пожалуйста…
- Это кот!- определил доктор, сразу спозиционировав себя как профи
  своего дела и с первого взгляда определявшего диагноз.
- Я в курсах, надо спасать!- сузил проблему я.
- Твой?
- Нет!
- Где взял?
- На дороге!
- А надо спасать?
- Надо!
И мы принялись за дело. Мы раскорячили кота и держа его за лапы впихнули
в ящик с рентгеном и долго смотрели снимки. Айболит сообщил, что ребер
целых нет и в добавок вывихнута челюсть, и операция будет стоить 400
грина при нулевых шансов на выздоровление. После быстрого консилиума,
было принято решение облегчить муки кота и просто усыпить его.
После инъекции мы покурили, и я, отказавшись от 100 грамм спирта за
упокой кота, упаковал тушку кота в пакет и распрощавшись с Айболитом
пошел к Жене.
…….
Выйдя в коридор, я поймал на себе взгляды толпившихся в очереди людей во
главе с Женей.
- Мы потеряли его!
Женя выдержала эту новость стойко. Вся очередь, соболезнуя и
сочувственно похлопывая по спине, высыпала провожать нас. Проникнувшись
торжественностью минуты, я сообразил, что выкинуть пакет с котом в
мусорку не получиться, а, взглянув на Женю, я понял, что придется еще и
хоронить.
Мы купили лопату, заехали в царицынский парк. Пока я копал могилу, Женя
насобирала одуванчиков.
……..

После панихиды Женя повезла меня к себе на дачу, где меня ждали все ее
родственники, ( они были уже в курсах о происшедшем по телефону), и
грандиозный ужин и баня. Героем дня был естественно я, и только министр
МЧС Шойгу, через много лет, смог достичь моей славы спасителей всего
живого.

З. Ы.
Уже вечером, распаренный, сытый и слегка пьяный, я сидел на ступеньках
бани, тупо смотрел в звездное небо, и напевал назойливую мелодию.

Доктор едет ,едет сквозь снежную равнину,
Порошок целебный людям он везет,
Человек и кошка порошок тот примут,
И печаль отступит и тоска пройдет……


Прислал(a) tannen [51 / 128 = 0.398]

7 декабря 2005
Реальная объяснительная написанная в колхозе Граданицы, где я проходил
производственную практику. Повод – участие в полевой перестрелке
помидорами. Кстати, когда писал, никакого юмористического смысла
вкладывать не пытался.

Начальнику 6-й бригады Рыбчуку П. И.
Студента 11 гр.
Терехова А.

Объяснительная

Я, нижеподписавшийся, Терехов Антон Иванович, при исполнении
сельскохозяйственных работ бросил помидору в Ющенко Л. В. не с целью
нанести ему телесные повреждения, а из юмористических побуждений.

Терехов А.


Прислал(a) Антон [51 / 168 = 0.304]

30 июня 2005
Про «спиздили» и русский язык.
Время действия - 1985 год.
Место действия - Группа советских войск в Германии (ГСВГ), 117
самоходный артиллерийский полк, дислоцировавшийся вблизи населенного
пункта с красивым названием Мальвинкель (Mahlwinkel), что на
Магдебурщине.
Надо сказать, что основу личного состава ударной группировки советских
войск составляли выходцы из среднеазиатских республик, большинство из
которых начали учить русский язык именно в армии, и в их лексике
преобладали слова из устава гарнизонной и караульной службы, а также
идиоматические обороты, которые обычно использовали молодые лейтенанты,
когда высказывали свое мнение о службе вообще и о своем отношении к
замполитам в частности.
Собственно история:
К командиру батареи капитану Дарбаидзе из СССР приехала молодая жена.
Жены вообще приезжали к месту службы своих мужей через полгода – год,
когда мужья освоятся на новом месте, получат комнату в офицерском
общежитии, поднакопят валюты (если так можно называть марки ГДР).
Естественно, КБ в первый же день повел жену по гарнизону и расположению
части – показывать свои владения, какой мощной боевой техникой он
командует и т.д. Экскурсия была намечена на воскресное утро.
В тот же день рядовой Бозоров, каракалпак по национальности (это что-то
вроде узбеков, только еще дремучее) нес службу по охране медицинского
пункта, расположенного на территории части. Что там нужно было охранять
– непонятно, так как каких-либо лекарственных средств там не было и в
помине (кроме зеленки и аспирина), а само здание украсть было
невозможно. Так рассудил рядовой Бозоров и честно проспал всю ночь на
кушетке в коридоре медпункта.
Однако, проснувшись утром, он обнаружил, что в медпункте произошла
кража. Украли входную дверь. Кому она понадобилось – непонятно. Должно
быть, какой-то прапор по пьяни снес входную дверь в общежитии или в
каптерке и решил восстановить утраченное имущество.
Обнаружив пропажу, рядовой Бозоров впал в панику. Было от чего впасть –
пропажа двери грозила ему серьезными неприятностями в виде пи…лей от
начальства. Кроме того, расплачиваться за пропажу имущества придется из
своего небогатого солдатского жалования (25 марок в месяц – что-то около
8 рублей по тем временам). Да и вообще, у них на родине кража считалась
очень тяжким грехом перед Аллахом, за который обычно отрубали руку. Тем
более за кражу изделия из дерева, столь редкого и ценного материала в их
пустынной местности.
Однако, о пропаже надо доложить начальству. И тут удача - навстречу
рядовому движется капитан Дарбаидзе со своей молодою женой, всю жизнь
прожившей в Тбилиси и еще не испытавшей всех прелестей, тягот и лишений
гарнизонного быта.
Рядовой кричит капитану с расстояния метров 20: «ТАВАРЫШ КАПАТАН, ДВЕР
СПЫЗДЫЛЫ! »
Капитан в легком замешательстве, жена в небольшом шоке. Капитан
Дарбаидзе с помощью мимики и жестов пытается дать понять рядовому
Бозорову, что тот допустил явно неуставное обращение к старшему по
званию.
Рядовой Бозоров, несмотря на переполняющие его чувства, понял, что
сказал что-то не то, доложил не так, как положено по уставу. Он тут-же
попытался исправиться: «ТАВАРЫШ КАПАТАН, ДВЕР ПРАИБАЛИ!».
Уже позже, в казарме, капитан Дарбаидзе, разбирая обстоятельства кражи
двери, высказал рядовому Бозорову: "Как же тебя самого во сне в жопу не
выебали!"


Прислал(a) bim [50 / 100 = 0.500]

30 июня 2005
Знакомая покупала в ларьке алкогольный коктейль "Казанова". Задумчивая
продавщица протянула ей пачку презервативов с тем же названием. А когда
Гуля объяснила подробней, что ей нужно, продавщица встрепенулась и
поинтересовалась - есть ли ей 18 лет?


Прислал(a) Д [50 / 106 = 0.472]

8 декабря 2005
Навеяно историей про "Не разрешается находится в зоне СПА в купальных
костюмах".
Вычитал лет пятнадцать назад в журнале "Вокруг света": на туристическом
маршруте в Швейцарских Альпах стоят таблички на разных языках.
По-французски написано: "Любители гор, оставьте им их цветы!";
по-английски: "Пожалуйста, не рвите цветы!"; по-немецки: "Рвать цветы
строго запрещается!"
... Кто бывал, сообщите, есть ли там сейчас таблички на русском? И с
каким текстом?

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [50 / 83 = 0.602]

23 августа 2005
Недавно увидел на обочине дороги рекламный щит с так называемой
"социальной" рекламой - нарисован пучок разорванных провода и огромными
буквами напечатана надпись "ИНТЕРНЕТ НЕ МОДЕН".
А чуть ниже черным маркером начертан ответ - "Аффтар убей сибя".


Прислал(a) ValenOK [50 / 90 = 0.556]

29 апреля 2005
Все знают мультик про Винни-Пуха. Может, кто-нибудь даже знает, что
сценарий к этому мультику написал Борис Заходер, замечательный детский
писатель, переводчик и не только. А помните момент, когда Винни просит
Сову подписать горшок в подарок ослику Иа на день рождения, ну та и
написала "Поздравляю-с-днем-рожденья-желаю-счастья-в-личной-жизни-Пух"?
Так вот - вранье это все. У Заходера в переводе сказки Сова на горшке
написала, цитата: ПРО ЗРЯ ВЛЯ БЛЯ СДИНЕ ИРАШ ДЕНЯ ПРО ЗРЯ БЛЯ БЛЯ ВЛЯ! *

А вот интересно, и чего эту фразу в мультике заменили?

*Б. Заходер. Винни-Пух и все-все-все. В сб. : Стихи и сказки. - М. :
"Детская литература", 1988.


Прислал(a) ила-ла [50 / 75 = 0.667]

26 июля 2005
В догонку истории про тещу и черный бумер.... У моего друга теща очень
любила эту песню... но думала что бумер это не машина... теперь краснеет
когда спрашиваем что же она предпологала("девкам очень нравится")


Прислал(a) Иван [50 / 97 = 0.515]

7 мая 2005
Аптека... куча народу.... небольшие очереди...
и откуда-то издалека аптекарша орет громко-громко:
- Вам какую виагру???

P.S. Мужик взял оба варианта :))


Прислал(a) Мак [50 / 84 = 0.595]

14 мая 2005
Очередная история от Светы Дубровской

Несколько лет назад довелось мне полежать в больнице, в терапевтическом
отделении. Чувствовала я себя плоховато, к тому же, не могла заснуть в
незнакомом помещении (палата была на восемь человек), мешал храп соседок
и навязчивые мысли.
Примерно к полуночи я поняла, что заснуть мне не удастся, и пошла искать
дежурную медсестру. Милая дама искренне посочувствовала мне, порылась в
аптечке и вздохнула. Оказывается, снотворное у них закончилось. Взамен,
непонятно по какой причине, мне было предложено… слабительное! Причем
совершенно серьезно, без прикола. От таблеток я, разумеется, отказалась,
прихватила из палаты книжку и уселась в коридоре под лампочкой. Через
некоторое время я поняла логику поведения медсестры – пациентка не может
заснуть, снотворного нет – нужно дать ей слабительного. Тогда и цель в
жизни появится, и ночь пройдет незаметно, в житейских хлопотах…
А в следующую ночь меня разбудили часов в десять и сообщили, что
снотворное на всякий случай положили мне на тумбочку…


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [50 / 100 = 0.500]

17 августа 2005
ПРЕАМБУЛА (как же без нее?)
День седьмого ноября - красный день календаря. Красными флагами
украсили город. Мириадами разноцветных огней вспыхнул в небе
праздничный салют. А нам с братом в честь праздника купили диапроектор.
Это сейчас молодежь избалована всякими там дивиди-плеерами, а тогда мы
были рады даже такому простенькому варианту домашнего кинотеатра. И
ничего, что пленку приходилось прокручивать вручную (право крутить
разыгрывалось по жребию), что роли озвучивались одним и тем же
голосом - бабушкиным, а всякие там спецэффекты отсутствовали напрочь.
Вечернего показа мы ждали с таким же нетерпением, с каким фанаты
"Звездных Войн" ждут выхода очередной серии.

С фильмами тоже была напряженка. Поскольку ни "Титаник", ни "Властелин
Колец" на экраны тогда еще не вышли, нам пришлось довольствоваться
сказкой о рыбаке и рыбке. Она, впрочем, была с превеликим удовольствием
просмотрена нами не раз и не два. Куда там "Звездным Войнам!" Даже когда
бабушка купила нам несколько новых фильмов, мы непременно требовали
показать нам еще и сказку о рыбаке и рыбке. Бабушка, изначально
пытавшаяся ограничить просмотр одним фильмом в день, сдалась, и
похождения рыбака, которому так и не удавалось угодить супруге, стали
ежедневной добавкой к вечерней сказке. Нужно ли говорить, что текст,
который читала нам бабушка, мы очень быстро выучили наизусть? Уже на
второй или третий день, полюбившиеся нам отрывки озвучивались в три
голоса.

- Смилуйся, государыня рыбка... - Начинала бабушка.
- Пуще прежнего старуха бранится, не дает старику мне покоя!... -
  Подхватывали мы с братом.

АМБУЛА
Через несколько дней после праздника, на флагах, которыми все еще были
украшены улицы, появились вдруг черные ленточки. А по телевизору
показали какой-то странный парад. Какого-то дяденьку везли на броневике
в красной коробке, а военные шли следом, только как-то медленно и музыка
у них была какая-то слишком уж грустная. Коробку с дяденькой потом
закрыли, опустили в яму и засыпали землей. А наутро, когда мама вела
меня в детский сад, я не увидел на стене кинотеатра огромного (в два
этажа) портрета "дяди с медалями". Понятное дело, я тут же спросил, куда
он девался и, узнав о том, что "дядя с медалями" умер, не только не
успокоился, но и принялся расспрашивать маму, что же это за дядя такой
был.

Не вдаваясь в подробности, мама рассказала мне, что это дядя был самым
главным. При этом она весьма неосторожно назвала его фамилию. Лучше бы
она этого не делала. Сопоставив факты и, уточнив кое-какие моменты при
помощи наводящих вопросов, я пришел к выводу, что дядя с медалями, что
был у нас самым главным и есть тот самый Прежнев из сказки, который
горазд браниться. За это наверное он и получил столько медалей.
Последние вопросы перед детским садом - а кто у нас теперь вместо него?
Понятно. А бабушка знает? Конечно...

Вечер. Показав внукам сказку про Джека и бобовое зерно, бабушка
переходит к неизменной сказке о рыбаке и рыбке. Вот старуха посылает
рыбака обратно к морю, чтоб поклонился рыбке, да попросил у нее новое
корыто. Вот приплыла к нему рыбка, спросила: чего тебе надобно, старче.
И ей, с поклоном, старик отвечает:
- Смилуйся, государыня рыбка... -- Читает нам бабушка.
- Пуще Андропова старуха бранится! -- Перекрикиваю я бабушку.

Бабушке почему-то не понравилось :(


Прислал(a) Граганьяру [50 / 144 = 0.347]

27 ноября 2005
В секретариате в нашей конторе работает великовозрастная незамужняя
дама. В то время, когда она находилась в отпуске прошел слух, что она
выходит замуж. Народ, получая документы в секретариате, спрашивает у ее
коллеги (женщины пожилого возраста), правда ли это, на что получает
неожиданный ответ: нет, она ждет своего КОНЯ!.. Народ недоуменно молчит.
И тут коллега поправляется: я хотела сказать ПРИНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ!


Прислал(a) Тихоня [50 / 243 = 0.206]

18 июня 2005
Случилось это пару или тройку лет назад. Я с другом и с подругами, нынче
женами, поехали в сентябре на море отдыхать. А так как уже не первый год
добирались до тудого на машине, то решили не изменять привычкам. Дорога
лежала от Владимира до Адлера. Выехали часов в 12 дня приехали на
следующий вечер. Рулящих как понимаете было всего двое. По-началу рулил
я, потом дружбан, потом опять я. В общем рулить в 2 руки неполучалось.
Все время пока авто двигалось - никто не спал, соответсвенно все устали
как собаки. Кондей не работал, с открытыми стеклами ехать было нельзя
т.к. дуло очень сильно. Все были потными грязными и уставшими. Пересел я
за руль гдето в районе около Ростова заполночь, ввиду того что колеги
начали мерещаться переходящие трассу люди. Сам смог проехать еще кил-ов
сто - та жа фигня. Решили малость поспать. Встали рано, гдето через час
- полтора после того как заснули ввиду пришедшего рассвета. Друг сел за
руль, т. к. оказался самым бодрым а все остальные как после пьянки, и мы
поехали. .... Вот и добрались до самого интересного. Проехали Краснодар,
время было гдето около 5 утра, начались всякие ихние станицы
Старокакаято, Новокакаято Такаято и Секаята. Что удивительно в каждой из
них пост ДПС но гайцев вроде как нету, - спят. Но не тут то было.
Свисток, взмах палкой, останавливаемся. Мишка выходит с машины о чем то
там трет с мусором, вроде как док-ты в порядке должны ехать. Хрен с два.
А остальные я и будущие жены в это время отдыхаем в машине потому что
сон еще до конца не прошел. Оказывается что глаза Мишана, после
непродолжительного сна не выглядили так бодро как разум и гаишник
заподозрил неладное. Следствием того что автомобиль был черезчур
затонирован - он подвергся обыску. Нашлись 2 девушки сидевшие на заднем
сиденье. В дамских сумочках ничего противозаконного найдено не было. На
вопрос о наркотих и оружии дали отрицательный ответ. Да, про себя забыл.
Меня в машине не заметили, может потомучто я сидел спереди и сполз вниз
чтоб удобней спалось может нет. Одним словом распотрашили багажник,
сумки, задние сиденья. Нет ничего. Я уже видимо изрядно подустал торчать
в машине, подпроснулся, потер глаза, почуствовал запах изо рта и решил
выйти покурить- освежиться. Приподнявшись с сиденья и ковырнув из носа
смаченную козявку вышел из авто. Потянулся, продолжая крутить козу-ягозу
и тут меня просек мусорок. Я, вроде как неудобно с козявкой, убираю руки
за спину и пытаюсь ее стряхнуть, видя что гаишник, довольно зрелого
возраста со счатливым лицом (увидев мои манипуляции)идет ко мне. Подойдя
спрашивает: а что это вы там прячите. А я ему: козявку выкинуть хочу а
она прилипла и не сбрасывается. Остальные трое человек и второй гаец
стояли на другом конце машины и чего то обсуждали, не помню чего. Тут я
смекнул в чем дело и меня начало распирать. я еле сдерживал смех.
Капитан попросил меня дать ему то что я назвал козой и я законопослушно
оторвал ему "это" от пальцев. Надо было видеть его лицо когда он стал
осматривать и перетерать мою козявку в своих руках и в конечном итоге
стал подносить ее к своему рту дабы попробывать. В этот момент я не смог
сдержаться и взорвался от смеха. Это был да же не смех а истерическое
ржание. Остановиться я не мог, т. к. видел как этот мент лизнув козявку,
несколько раз, убрал ее целиком в рот. Все окружающие обратили на меня
внимание не понимая что происходит. Разочарованный капитан пожуя "это"
секунд 5-10 сплюнул, сказал чтоб нам отдали док-ты и удалился. Смех
продолжался еще около часа по дороге дальше после того как я смог
остановиться и раасказать все это моим друзьям.


Прислал(a) rombik [50 / 99 = 0.505]

8 марта 2005
Тока что. Иду ща вечером от мамы, подхожу к подъезду и вижу: не то, что
бы несется, но быстро и уверенно бежит молодая смесь(может год-полтора)
овчарки с кем-то, а за ней мальчишка лет 8. Собака на поводке, мальчик
семенит и как-то странно сопит что ли... пробегают мимо меня - и я
слышу, ти-ихо так: "Ссстой, ссука... ссстой, ссука!.." И побежали
дальше. Мне стало очень жалко паренька.
Граждане родители! не отпускайте маленьких детей гулять одних с
собаками, которые больше, чем они сами, или меньше их и сильней!!! это
опасно и для детей, и для собак, и для окружающих (людей, собак и пр.)


Прислал(a) Маська [49 / 421 = 0.116]

20 декабря 2005
Привет из Полтавы!
На днях порадовали "кабельщики" бегущей строкой такого содержания:
"Уважаемые абоненты цкт Сателит! Новый год БЕЗ телепрограмм - ЭТО
ЭЛЕМЕНТАРНО!!! Просто не заплатите абонплату за этот месяц!!! С
праздниками!!!"

Papa Lee www.lazareff.boom.ru


Прислал(a) Papa Lee [49 / 67 = 0.731]

28 июля 2005
РММ
Я работаю в одной крупной страховой компании «бррррр-бррррр».
Недавно раздался звонок. (Я –я, З – звонящий):
Я- Страховая компания «бррррр-бррррр». Добрый день.
З – Это, а вы Автогражданку страхуете?
Я – Да, конечно. Что именно Вас интересует?
З – У меня ДТП! Разбита «Шестерка»! Вдребезги! Я могу получить за нее
деньги?
Я – Да, можете. Какова была стоимость автомобиля на день ДТП.
З – Ну тыщ 25-30! Хер его знает! Не дороже штуки баксов! Но мне надо
получить тыщ 85-90, я новую машину хочу взять!
Я – Страховая компания возместит Вам сумму согласно оценки независимого
эксперта! Но никак не больше ее рыночной стоимости!
З – С оценщиком я уже договорился! Теперь надо договориться с
каким-нибудь водилой-КАМАЗистом с вашей компании! Вы не могли бы дать
список водителей больших грузовиков, застрахованных у Вас по ОСАГО?
Я – Зачем?
З – Мне надо ДТП устроить!
Я – А если ГИБДД узнает про подставу или наши эксперты дознаются?
З – Я сам в ГИБДД работаю – все будет пучком!
Я – Я не имею права давать Вам такие сведения!
З – А кто имеет?
Я – Сожалею, но наша компания не может Вам помочь!
З – Ну и х@й с вами! А я бы поделился!
И кинул трубку!
Я это к чему? Вот недавно смотрел ТВ, там показывали как один МАЗик по
«Шестерке» чуть не всеми колесами проехал! А «Шоха» вся в тюнинге,
допоборудования у ней только на 2 000 $ и водитель только чудом спасся!
Страховщик – задумайся! Такое сплошь и рядом!


Прислал(a) РММ [49 / 96 = 0.510]

7 декабря 2005
История произошла в четверг, со мной.
Он зам. пред. правления одного крупного банка… Я ехала в машине и мне
надо было позвонить одной своей партнерше-подруге, а она мне должна была
отдать некоторую сумму денег, так вот, связь с ней прерывается, а ему я
звонила утром, он назначил мне деловую встречу… и его номер в списке
вызовов оказался рядом с телефоном подруги-партнерши… Ну вот, я при
повторном вызове подруги случайно нажала на его номер, сама того не
заметив! И рявкнула следующую фразу: «Я сейчас приеду к тебе и
покусаю!!! » Думая, что разговариваю с ней…..
Через некоторое время он мне перезванивает и смеется так, что ничего
сказать толком не может! Оказалось…. Идет у них правление, он его ведет,
вдруг звоню я… И он слышит мою фразочку, после которой я отключаюсь…….
Я извиняюсь, оправдываюсь, мне становится очень неудобно, я объясняю,
что это была моя должница! Он ржет без остановки, и говорит: «Теперь я
всем должникам буду звонить и говорить твою фразу! » Сказал, что я ему
на весь день настроение подняла! Теперь у меня с этим Заказчиком очень
теплые и дружеские отношения!


Прислал(a) lisa2004 [49 / 117 = 0.419]

20 апреля 2005
Воспоминания навеяли.....
Дело было в славном 1998 году!
Поехали я и жена отдохнуть летом в Одессу (Затока)...
Все было класно, просто супер...
Т. к. в самом городе Одессе до этого ни я не жена до сих пор небыли -
рванули типа посмотреть че там и как (привоз, морвокзал оновленный,
Деребасовская и т. д.). Забрели на Потемкинскую лесницу, гуляем, на
Пушкинскую, Деребасовскую и когда пришло время подбираться к ЖД вокзалу,
ехать назад в Затоку начали понимать что типа заблудились (хотя это
сложно, т. к. там почти все улицы паралельны и идут к вокзалу). Время
было и особо мы не спешили, но для уверенности решили у местных
поинтересоваться как попасть на вокзал. Стали искать человека, который
путь нам верный укажет. Зная местный юмор решили найти не старого, но
интелегентного и мужчину, чтоб не "завел нас как Ваня поляков"...)))
(Бабулек решили не беспокоить - хитро както смотрят..)) И вот он!!!
Представитель Одесской интелегенции! Все просто супер! 2 метра ростом,
интелект на лице и очки, кейсик в стиле "аля Жванецкий", подстрел в
брючках... Подхожу уверенно так и задаю вопросик: Скажите плизз как
попасть к ЖД вокзалу, ато типа не с єтого городка...))Мужик: - Ну...
Пройдете минут 7 к Потемке, спуститесь по ней к морвокзалу, справа
маршрутки, минут так 20 проедете и Вы на вокзале...
Прикинул я что вся процедура займет примерно 40 мин и говорю ему: Да у
нас в принципе время немного имеется, так скажите как пройти пешком??
Ответ меня убил!!!! - А шо тут ити??? Тут на прямую 15 минут ходьбы!!!!
Мы с женой кипятком писяли!!!!
Больше я таких вопросов не задавал...))))) Привет всем ААдесситам!
Класный город!! Но Киев лучше...)))


Прислал(a) Саша В. [49 / 134 = 0.366]

14 июля 2005
"Рыбкой" сегодняшней навеяло...
В восьмидесятых годах прошлого столетия я работал в одном уважаемом
министерстве. Среди курируемых им организаций был один не менее
уважаемый научно-исследовательский институт. В числе его руководителей
были два ученых с фамилиями Окунь и Карасик. А курировал их сотрудник
Технического управления по фамилии (уже догадались, не поверите, но это
сущая правда) естественно Рыбак!


Прислал(a) Редактор [49 / 73 = 0.671]

17 июня 2005
В тему "Спиздить".
Было это после развала СССР. Колхозы и прочие хозяйства еле-еле сводили
концы с концами. И вот в один и колхозов попадает мой знакомый Сашка.
После учебы на работу устраивается. Специальность у него механизация
сельського хозяйства. Председатель внимательно выслушав его и говорит:
"Все хорошо, специалисты нужны, но я тебя вместо простого механизатора
сразу главным механиком колхоза беру". Тот отказывается: "Сложная это
работа, не потяну", На что председатель со всей серьезность говорит:
"А тянуть здесь больше нечего, я уже все здесь продал, а что не успел
народ разворовал". Вот так и живем!


Прислал(a) Серега [49 / 174 = 0.282]

6 декабря 2005
Заметки немецкого автолюбителя

Номер 1
В последнем номере журнала немецкого автоклуба АДАК в очередной
раз были объявлены результаты опроса населения на тему "насколько вы
довольны вашим автомбилем и маркой". Так вот, после "обычных" Порше и 6
японцев (Тойoта, Субару, Сузуки, Дайхацу, Мазда и Хонда вроде), обгоняя
БМВ, и тем более Мерседес и Фольксваген (последние 2 места!), идет ЛАДА.
В категориях "качество обслуживания" и "соответствие тому что вы ожидали
от машины до покупки" ЛАДА вообще четвертая из примерно 30-40 марок...
:о) Правда их (ЛАД) здесь очень мало, не более 1000 в год продается.

Удивлялся Петр О.


Прислал(a) Petr O [49 / 95 = 0.516]

5 июля 2005
Люди должны друг-другу помогать, особенно мужики...

Вобщем случилась эта история на днях, праздновали мы возвращение друзей
из армии. Прекрасное настроение, состояние сильного алкогольного
опьянения, все девушки красивы, как обычно это бывает в таком состоянии!
Был среди нас один парень по имени Виталик. По внешнему виду на Виталика
он не похож, он похож больше на Виталяна, объясню почему. Рост 185 см,
плотного телосложения, короткая стрижка, бешенные глаза. Похож он на
большого отморозка, но кто не испугается Виталика за первую минуту
знакомства и не убежит сразу, поймут, что это добрый, веселый и очень
образованный человек, готовый помочь даже неизлечимо больной собаченке.
Вобщем сначала история как видел ее я. Идем мы большой дружной
компанией, вдруг справа в клумбу падает подвыпивший мужиченка, Виталик
срывается и бежит на помощь пьяному собрату, нужно заметить что
абсолютно незнакомому! Протягивает руку, тот слегка поднимает туловище,
но на контакт не идет, поэтому Виталик возвращается к нам, но почему-то
очень смущенный. На следующий день я слышу историю из уст Виталика.
Вобщем идет он мимо клумбы и видит, как падает мужиченка в клумбу. "Надо
помочь мужику не пропасть здесь за зря", думает Виталик, подходит к
клумбе, наклоняется к мужику и говорит: "Мужик, тебе помочь?".
Постепенно глаза начинают фокусироваться и Виталик видит, что помимо
мужика в клумбе лежит еще и девушка с приспущенным декольте и слегка
замятая. Пара, которая только что хотела заняться делом, подтверждающим
их любовь, тупо смотрела на амбала, желающего оказать помощь в их и без
того нелегком занятии. О чем они думали в тот момент я не знаю, может
быть чтобы остаться в живых они даже были готовы согалситься на участие
третьего партнера, но Виталик - джентельмен и более того
скромняга-парень. "Извините", - буркнул Виталик, потупил взор и быстрым
шагом направился догонять нас. А вы говорите что на свете мало хороших
людей!


Прислал(a) Пашочек [49 / 96 = 0.510]

8 января 2005
В фильме “Осенний марафон” главный герой произносит примерно следующее:
“Хартия переводчиков гласит, что перевод должен способствовать
взаимопониманию между народами, а вы, Лифанов, своим лепетом будете
только разобщать”.

Я полагаю, что это в полной мере относится и к некоторым журналистам
зарубежных изданий…

Вот какую заметку поместила одна из центральных канадских газет “Globe
and Mail” в прошлом году о трагедии в Москве, когда там рухнул
строящийся дом (далее следует дословный перевод с английского):

“На место трагедии приехал министр по черезвычайным ситуациям Шойгу. Он
заявил, что в Москве пора усиливать контроль за строительными
организациями, потому что в настоящее время в строительной индустрии
Москвы творится полный, - и тут министр употребил слово, которое
переводится как публичный дом.”

Мы то с вами прекрасно понимаем, какое слово употребил министр. А вот
интересно, что подумали о Москве и особенно ее строительной индустрии
канадские читатели?!..

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [48 / 299 = 0.161]

20 января 2005
Выхожу с работы, сажусь в машину (жена за рулем). Решаю ее подколоть и
говорю:
- Ну что, в магазин надо сегодня заехать, за метлой...
Она поворачивает ко мне голову и спокойно так отвечает:
- А зачем? У меня боров есть.....
До самого дома я ехал молча.


Прислал(a) Шевелюрыч [48 / 539 = 0.089]

7 марта 2005
Со слов сотрудницы....
Еду в маршуртке, народу не много держусь за верхний поручень (роста она
не высокого) и тут понимаю что этот поручень держится только за счет
моей руку, т. е. если я его отпущу то кто-то чуть подальше получит по
голове. А рука начинает затекать, соответственно вероятность того что
кто-то получит по голове с каждой секундой увеличиваться... и тут на
помощь приходит мужик, он зашел в маршрутку с другой двери и взялся за
это поручень, у меня желание держать этот поручень автоматичске отпадает
а вот мужик только начал осознавать что с этим поручнем вруке ему
приедеться ждать еще кого-то кто за него схватиться (поручень). Но мужик
оказался не промах, он просто взял положил поручень на пол......


Прислал(a) Pi$H [48 / 163 = 0.294]

16 марта 2005
Сидим как то в теплой компании, выпиваем. Зашел разговор о том где жил
раньше. Спрашиваю у одной своей знакомой:
- А сколько от вашего города до Москвы километров?
На что она таким спокойным тоном заядлого водителя отвечает:
- Ну где-то 500-600, но это смотря как гнать...
Все выпали в осадок и долго еше не могли успокоиться


Прислал(a) Alex [48 / 127 = 0.378]

8 декабря 2005
С сайта православие.ру

Вопрос: Я музыкант и хожу в лютеранский храм играть на органе, но я
православный. Можно ли так делать?

Ответ: Православный человек должен ходить молиться в православный храм,
а не играть на органе в лютеранской церкви.


Прислал(a) KPYTOI [48 / 104 = 0.462]

8 декабря 2005
Когда мне было 5 лет, у меня была первая любовь и звали ее Танечкой.
Танечка жила в однокомнатной квартире с родителями и бабушкой. Я был
добрым мальчиком, поэтому под предлогом тяжелого жилищного положения
Танечкиной семьи, я требовал от своих родителей, чтоб Танечкину кроватку
перенесли к нам домой и поставили рядом с моей. Никакие аргументы против
моего решения мною не понимались и не принимались. Ну и, естественно,
нам необходимо было срочно жениться, и даже это важное дело нам
почему-то запрещали жестокие родители. Через пол года злая судьба
разлучила нас, Танечкиным родителям дали новую квартиру в другом районе.
Примерно в это же время моя мама собралась рожать. Боль разлуки с
"невестой" быстро прошла и я стал требовать от мамы сестренку и чтоб,
обязательно, Танечку. Меня опять обломили, из роддома принесли синее,
кричащее, сморщенное существо - братика Сережу. Я поинтересовался у
родителей, все ли маленькие дети такие не красивые и нельзя ли было
родить что-нибудь посимпатичней? Получив ответ, что ничего уже исправить
нельзя, типа что получилось то получилось, может быть, со временем, он
будет выглядеть получше, я тежело вздохнул и заявил: "Ну это еще
неизвестно, что из него получится мальчик или девочка".
Сереге уже 33 года, но каждый его день рождения за праздничным столом
мама вспоминает, какими словами я его встретил. А Серега каждый раз
злится, и в отместку рассказывает историю о том, как я обосрался в
шестом классе. Но эту историю я вам не расскажу.


Прислал(a) fester [48 / 103 = 0.466]

16 ноября 2005
Знакомая вчера рассказала. Работает она в большом магазине с характерным
названием "Ангар" - 1000 кв. м. площади, дешевая одежда и обувь для всей
семьи.
Дама трудится в обувном отделе. Пришла семья с 2 мальчиками 5 и 7 лет
покупать старшему кроссовки. Пока старший меряет уже третью модель,
младший носится между стеллажами, оба родителя нервно мечутся у полок и
достают продавщицу. В результате - перемеряли весь ассортимент нужного
размера, не взяли ничего и потеряли СВОй ботинок! Искали по всем углам
(1000 кв. м. , десятки рядов стеллажей), отлаяли персонал и ушли с
ребенком в ОДНОМ ботинке.
Не удивилась бы, если бы это были аборигены, но нет - русские! Наверно,
старожилы в Израиле...


Прислал(a) Tatiana [48 / 341 = 0.141]

30 августа 2005
Эхх. Расскажу историю. Все равно уже весь офис в курсе - рано или поздно
она здесь появится от какого-нибудь сотрудника. Уж лучше я от первого
лица. Заранее прошу прощения за ненормативную лексику, но из песни слова
не выкинешь.
Как уж повелось - преА:
У нас в конторе, в нашем отделе работает гей. И не какой-нибудь там
пидор голимый, а натурально ГЕЙ. С ужимками, голосом с придыханием,
соответствующим прикидом и всеми пирагами. Работает дизайнером. В
частности лабает дизайны для сайтов, которые я уже режу и всячески
колбашу на забаву клиентам.
Собственно А:
Нафигачил этот самый дизайнер-гей очередной десигн. Причем жутко
помороченный и крайне неудобный для резки. Ебался я с этим дизайном
немерянно. А клиент еще попался гнусный. Постоянно ему что-то не
нравилось и желал он переделки. И время я на этот сайт потратил намного
больше, чем он того заслуживал. А тут уже менеджеры на мне горстями
висят и каждый нудит, что надо в первую очередь его проект
сделать-переделать. В общем у меня потихоньку крышак начинает ехать.
А тут еще звонит манагерша этого самого гнусного клиента и лопочет
опять что-то про ошибки. Ну я и решил разыграть сильный приступ
озлобления, дабы хоть на какое-то время меня с этим проектом не
заморачивали. И выдаю в трубку с экспрессией:
- ДА ЕБАЛ Я ЭТОГО КЛИЕНТА! И САЙТ ЕГО ЕБАЛ!
(манагерша) - но ведь в дизайне...
- ДА ЕБАЛ Я ЭТОТ ДИЗАЙН! И ДИЗАЙНЕРА ЭТОГО ЕБАЛ!!!
В отделе наступает мертвая тишина. Я оборачиваюсь и вижу
заинтерисованные лица сотрудников посматривающих то на меня, то на
гея-дизайнера. А тот подлюка, еще и глазки мне строит и шлет воздушные
поцелуи.
Я, в трубку, уже на 2 тона ниже смущенно бормочу:
- Ну, с последним, я несколько погорячился...
Занавесь. Работа отдела сорвана. Самое поганое, что манагерша на том
конце провода просекла ситуацию и тут же выложила это всем окружающем.
Весь день в наш отдел ходили поломники посмотреть, как проклятущий гей
пожирает влюбленными глазами мой затылок... %((


Прислал(a) НоуНэйм [48 / 114 = 0.421]

30 августа 2005
Вчера. Фильм "Стой, а то мама будет стрелять". Перевод _синхронный_.
По ходу фильма пожилая мама _пытается_ вспомнить слова колыбельной,
которую пела когда-то сыну.
(оригинал) - Oh, shit!
(перевод) - Дай бог памяти...
:-))


Прислал(a) U4 [48 / 91 = 0.527]

23 мая 2005
О пользе страхования........
Купил мой коллега авто ( типа ТАВРИЯ ).... в КРЕДИТ!
По законам жанра застраховал аппарат по полной программе, (от ВСЕГО)!!
Теперь --- КИНО!
Выходит мой друг из гастронома, и видит, как на его новый автомобиль,
припаркованый у бровки, НАЕЗЖАЕТ задом будка типа МЕБЕЛЬ...
Ума (или опыта) хватило, чтобы сфотографировать ситуевину.
Были вызваны ГАИшники и СТРАХерщики. Первые приехали сразу, вторые
---НИКОГДА!
Мой товарищ вчинил иск...
Представитель будки МЕБЕЛЬ, как и представитель СТРАХЕРЩИКА, не явились
ни РАЗУ в судилище.
И тут... мой любимый потерпевший просит высокий суд признать виновным
(в наезде на будку (МЕБЕЛЬ )- его, и его же мятую ТАВРИЮ??????!!!!!
ЗАТЕМ...
Платит штраф за наезд на МЕБЕЛЬь -4 бакса, и вчиняет отдельный иск
против страховой компании за неявку на игру.
И... ПОКА СТРАХ КОМПАНИЯ ЧЕШЕТ РЕПУ И ИГНОРИРУЕТ КЛИЕНТА.... ентот
клиент в ФОТОШОПЕ уродует свою ТАВРИЮ до состояния очень горбатого
ЗАПОРОЖЦА и предьявляет фото в высокий суд!
Глядя на ужасы и помятости автомобиля суд приписывает страхкомпании
ОТСЛЮНЯВИТЬ истцу сумму, соизмеримую с НОВОЙ ТАВРИЕЙ!
Самое смешное... СТРАХ-КОМПАНИЯ молча отслюнявила денежку, но на игру
так и не явилась!
С Т Р А Х У Й Т Е С Ь!!


Прислал(a) boss [48 / 111 = 0.432]

25 декабря 2005
с одесского новостного сайта:

---
В спорткомплексе «Краян» прошел Кубок Мастеров Украины по
фул-контакт ирикуми-го, посвященный 215 годовщине освобождения крепости
Измаил запорожскими казаками.
---
Ну разве не бред?!

Кто не верит:

http://www.reporter.com.ua/cgi-bin/view_material.pl?mt_id=22500


Прислал(a) N_A [48 / 187 = 0.257]

20 декабря 2005
Мошенничество, говорите вы? Карманные кражи и финансовые пирамиды?!
Ххе. Учитесь, штырьки.

Человеку, имевшему глупость отовариться в "М-видео", навязывается так
называемая "подарочная" карточка - дескать, недорого, а друзьям
подаришь, рады будут. Ага. Доверчивый человек ее покупает.

Потом (через полгодика так) радостные друзья идут покупать на эту
карточку в "М-видео" блага цивилизации. А на кассе им и говорят: А пошли
вы, батеньки-матиньки, в задницу. Ваша карточка - не авторизуется.
Приходите с тем, кто ее купили, с их паспортом и с чеком на данную
карточку - может, чего и придумаем. А может, и нет.

Докопаться шансов нету - это и не наличные, и не кредитка. Менты и
прочая спокойно курят в сторонке. Позорить дарителей (через полгода!)
никто, естественно, и не подумает. Все чистенько и пушистенько.
Законненько так.

Ау, сети розничной торговли! Перенимайте опыт. Или уже переняли? :))

(c).sb.


Прислал(a) Billy [48 / 94 = 0.511]

17 августа 2005
В 95 году гостила я у двоюродной сестры в Себеже. Надумали девушки
шашлык на вечер забацать - вот, моя сестрица пихает мне кулек в руки и
говорит:
- Сходи за шишками!
Я, коренная рижанка, чего-то не сильно поняла - зачем нам шишки к
шашлыку..
- Для углей!.. Шашлыка хочешь? - так иди и набери!
- Зачем шишки собирать?. Угли ведь на любой заправке продаются!!!
  (искренне так, чесслово!))
Сестра одарила меня сочувственным взглядом, каким смотрят на
детишек-даунов и сварливо изрекла:
- МАШИНЫ ЕЗДЯТ НА БЕНЗИНЕ!!!!!.... А теперь не выпендривайся и иди
  собирать шишки!
(вот уж воистину - к хорошему быстро привыкаешь - к тому времени угли на
заправках у нас уже были нормальным явлением..)))


Прислал(a) Лелька [48 / 118 = 0.407]

27 января 2005
Поехали на рыбалку....
Зима, мороз под 30. Приехали днем, разбрелись по водоему, условившись,
как стемнеет собраться в избушке, дабы переночевать, попутно приняв для
сугрева и компрессу ну и поделиться впечатлениями.
Я, тогда мне лет 20 было, быстренько наловил ершей, поставил со льда
донки на ночь, маленько подергал окуня и "сдался", отправившись в
избушку. Затопил печь, порезал закуску, вынес "греть водку". Через
некоторое время подошли мужики. С порога мне: "Че-то прохладно у тебя,
поддай давай" (надо сказать, что к тому времени я уже сидел практически
в майке). Ну, надо так надо, нет проблем, дров полно, нажарганили так,
что дверь открывать пришлось.
Сели, выпиваем, закусываем, разговариваем, кто сколько, кого и как за
день....
Подходит мой батя, ресницы, шапка в инее, ну, думаю не иначе как на
"дальний кордон" ходил. Требут свой законный стакан с горячительным. С
этим тоже проблем нет.
Тут надо сказать, что батя воспитывал меня по принципу "строго, но
справедливо", был классным специалистом (мы оба инженеры-строители) и
являлся для меня непререкаемым авторитетом (к сожалению, бати сейчас уже
нет). И еще одна особенность: на зимнюю рыбалку, когда мы ехали на это
место всегда ездил в резиновых сапогах, вместо носков наматывал
портянки, причем наматывал с незаурядным мастерством.
В общем, он выпил, в избушке жарища, накурено, выпил еще.... еще... Ну и
сморило его... Прилег на лежанку, уснул. Мы с мужиками и забыли о нем,
расспорились о чем-то... Часа через 2, уже поздний вечер, вроде как бы и
спать пора... Давай укладываться. Дровишек еще подбросили... А батя как
в сапогах был, так в них и в одежде уснул. Мужики говорят, мол сними с
отца сапоги-то... Ноги -то у него ведь того... Жарко будет... Ну я долго
не соображал, набрался уже порядочно... Сдернул сапоги с него, размотал
портянки... Тут решили еще выпить на сон грядущий, опять заспорили о
чем-то. Вдруг батин бас с кровати:
- Кто, мля, снял с меня сапоги?!
Ну я :
- Пап, да я это, чтобы тебе не жарко было!
Далее буквально слышу как скрипят его извилины: "типа сын конечно
молодец, за отцом бдит, но надо и приструнить немного" И чувствую:
неудобно ему, что уснул, еще подумает сын, что батя старый стал,
пьянится быстро... Да и мужики, друганы его рядом, надо ж
реабилитироваться как-то...
Бесподобный ответ:
- Ну и мудак же ты! Я ж больше так славно портянки ни в жисть не
  намотаю!!!
У нас аж стопки из рук повыпадали.....


Прислал(a) Бывалый [47 / 407 = 0.115]

24 февраля 2005
Эта история произошла с моим приятелем, и рассказана мне им лично,
так что за достоверность ручаюсь на все сто. Да, кстати, он мастер
спорта по вольной борьбе, и в качестве хобби увлекается восточными
единоборствами.
Далее повествование от первого лица.
Произошло это тогда, когда банкоматы только стали появляться, и у нас в
городе стоял всего один такой аппарат в здании горуправы. Понадобилась
мне срочно энная сумма денег поздно вечером. Ну я и пошел к банкомату.
Деньги снял, лопатник упаковал в карман, и тут подваливают три
малолетки-отморозки с предложением оказать им "спонсорскую помощь"...
... "Но в схватке той никто не пал"... В этот момент подъехала машина
вневедомственной охраны с плановой проверкой постов. Шпана быстро
отвалила, пробурчав напоследок: "... Да, похоже кому-то сегодня очень
повезло"... А я так и остался в непонятках - кому же все-таки повезло?


Прислал(a) Wisky [47 / 456 = 0.103]

31 августа 2005
Захожу вчера к человеку знакомому в гости, в универское общежитие.
Покормил он меня, кофием напоил... Потом хлопает себя рукой по лбу и
радостно так восклицает: "Блин, у меня ж еще виноград есть!" Вытаскивает
оный продукт пищепрома из холодильника, моет, ставит передо мной
тарелку. Тут на челе его появляется печать сомнений: "Правда, по
проверенным данным, от него поносит потом...". На его лицо опять
наползает улыбка (блин, как бэкап сделал ^_^): "Но понос будет позже!!"
И начинает уплетать виноград.
З.Ы. И ведь прав был, зараза...


[47 / 117 = 0.402]

17 марта 2005
Произошло буквально пару часов назад. Подруга с дочкой 3,5 лет,
(очаровательной и непосредственной как все дети нашего времени)пошла в
магазин. Чадушко громко ноет - мама, хочу красную помаду, купи-и-и-и-и!
Мама остается тверда и на капризы не обращает внимания. И тут доча
громко выдает-... ты мне совсем ничего не покупаешь, даже КРАСКУ ДЛЯ
ВОЛОС!!!


Прислал(a) Людмила [47 / 183 = 0.257]

22 июля 2005
Мда, такого сувенира я еще не привозил.

Позавчера приехал из крыма, а палатку, и прочее тряпье забрал из
багажника только вчера. А теперь представьте, вечерком выпил слегка,
так, для приличия, уснул сном праведника а ночью проснулся от непонятных
звуков. Включаю свет и наблюдаю летучую мышь наматывающую круги по
комнате. Где в тряпье она пряталась ума не приложу. Но офигевание было
полнейшим. Особенно после от момента как проверил все ЗАКРЫТЫЕ! окна и
двери и до момента когда понял что это сувенир из Крыма.


Прислал(a) IBAHKO [47 / 78 = 0.603]

6 апреля 2005
Историю эту мне мама рассказала.
Приходит ко ней позавчера Саша (ее сын, соответсвенно мой брат, 15 лет
ему) и спрашивает:
- А кто такой дьяк?
Ну, рассказала... Следующий вопрос был такой:
- Что такое четки?
Рассказала про четки в двух словах... Последовал третий вопрос:
- А какого эти четки размера?
Видимо, этот вопрос особенно не понравился, и она стала выяснять, в чем
дело. Как оказалось, Саша залез на какой-то сайт, представился там
дьяком (благо оформлялось все через форму и церковные ранги туда были
услужливо вбиты, надо было только выбрать) и бесплатно заказал 25 четок
(спасибо хоть не 50, там был и такой пункт и меню выбора), представления
не имея, что это такое. Мда, неистребима любовь русского человека к
халяве...

P.S. : ожидаем прибытия четок... я себе уже у брата одни заказал- на
память об этом случае :)

Tishka


Прислал(a) Tishka [47 / 101 = 0.465]

12 апреля 2005
Ездил седня в Шереметьево 2. Кто там был знает, что при подъезде на
территорию аэропорта стоят автоматизированные шлагбаумы с такими
будочками, выдающими талончики. Для тех, кто не в курсе, система такая:
подъезжаешь к будочке (как можно плотнее левым бортом, чтобы до кнопки
рукой достать), нажимаешь кнопку, ждешь секунд 5, получаешь талончик и
проезжаешь дальше. Это, собсно, предисловие.
Жду я своей очереди, а справа к шлагбауму подъезжает девушка, но
подъезжает так, что от левого борта до кнопки - метр, не меньше.
Открывается окно, показывается милая такая ручка наманикюренная,
тянется-тянется... нет, никак! Ну, думаю, щас выйдет... Куда уж там!!
Высовывает девушка голову и тянется - тоже никак... потом плечики
показались... нет! Все водители в радиусе метров 20 наблюдают, что же
будет дальше - некоторые даже про талончики забыли. Апофеоз! Дама
вылазит из окна по пояс и тянется к кнопке... тянется, тянется, тянется!
ЕСТЬ!! Нажала! Так ведь еще и жадть надо... так вот она в такой,
извините, позе все эти 5-8 секунд и проторчала. Забрала талончик и с
лицом цвета московского заката занырнула обратно в салон! Хохотали все!
А я, как говорится, плакаль :)


Прислал(a) Shooh [47 / 119 = 0.395]

19 апреля 2005
Магадан. Детский театр кукол. В театре расположено кафе.
Подразумевается, что для детей.
Наберите в грудь воздуху!!! :)

Название кафе: "Безумное чаепитие". И далее мелким шрифтом: "иди за
белым кроликом..."

Занавес!

gagenn


Прислал(a) Gagenn [47 / 137 = 0.343]

23 августа 2005
Коротенькая история, услышанная от знакомых.

Когда их племяннице было годика два или три, она вернулась с прогулки,
нежно сжимая в объятиях огромную полудохлую крысу - матерого такого
пасюка с длинным, тостым голым хвостом. Хвост аж до пола достает. А надо
сказать, в том доме как раз накануне травили крыс. Вот они и выползли из
нор - вялые, на последнем издыхании. А малышка и подобрала самую
крупную.

Несет, главное, и приговаривает, наглаживая крысюка по головке:

- Киса, киса...

Змеевская


Прислал(a) Змеевская [47 / 80 = 0.588]

31 октября 2005
О великом и могучем T9 :)
Каждый мобильник с T9 может похвастаться памятью с именами знаменитых
людей, географическими названиями и т.д., но не каждый мобильник -
знанием русского мата. Не знаю как обстоит дело с новыми навороченными
нокиями, но старые модели однозначно превосходили и сейчас превосходят
всех. Буду краток. Фраза "чти дам и не груби" убивает наповал после
набора на nokia 3310. Вариант, набираемый по умолчанию: "хуй его и не
встал"


Прислал(a) oberon [47 / 320 = 0.147]

3 августа 2005
В гости на месяц приехала моя замечательная теща.
Садимся за стол, я завариваю чай. Листовой еarl grey с листочком мяты,
смородины и лимончиком. Ставлю на стол. Теща смотрит, а потом с
протестом в голосе заявляет: "я ваш суррогат пить не буду!"
Достает пакетик опилок ahmad, которые завариваются даже в холодной воде
и после которых сашку можно отмыть только металлическим ершиком, кладет
себе в чашку, и с достоинством добавляет: "я буду пить нормальный чай!"


Прислал(a) Kruzz [47 / 211 = 0.223]

31 мая 2005
Сверхсекретное исследование, проведенное Пентагоном, показало, что
мужчины с маленькими пенисами - самые свирепые солдаты.
Если кто-то все время злой, значит у него конец небольшой. :)


Прислал(a) Колян [47 / 219 = 0.215]

31 мая 2005
Как грится, преамбула: Читаю я тут про сбой электроэнергии в Москве (сам
коренной москвич живущий вне дома) и думается мне что зря все так на
москвичей нападают, потому как не виноваты они, что москвичи!
Теперь мысль в слух: Смотрю на Чубайса, как он интервью дает первому
каналу по поводу сбоя, мол виноваты исправим, заплатим убытки и. т. п.
А причины мол в старом оборудовании. И думаю, стоит сука в костюме тысяч
так за пять евро и начальник песслужбы в таком же костюмчике отнють не
китайского пошива, а сколько ж интересно можно было б нового
оборудования поставить на эти станции долбанные на вашу скромную
зарплату, господа? И мы еще боремся за почетное звание "Дом высокой
культуры быта" :)
Эйс Вентура


Прислал(a) Эйс Вентура [47 / 195 = 0.241]

15 декабря 2005
Вчера наткнулась в какой-то книжке на фразу:
"Камень попал собаке в голову: испугавшись звука человеческого голоса,
она скрылась." :)


Прислал(a) Хомяк [47 / 83 = 0.566]

3 июня 2005
К истории N41 от 02.05.2005г.

Про "совковый менталитет", знак "40" возле школы и "стоячих продавцов
полосатых палочек" с радаром.

Самое "совковое" решение проблемы - это когда просто не ремонтируют
дорогу... и тогда скорость движения по ней и днем и ночью не превышает
10, а то и 5 км/час.


Прислал(a) Тайный Советник [47 / 101 = 0.465]

21 июля 2005
Вчера купил банку латвийских шпрот, на банке гордая надпись «Сделано в
ЕС». Открыл, между рыбьих трупиков лежит копченая муха. Евросоюз,
однако!


Прислал(a) MAZ [47 / 92 = 0.511]

29 октября 2005
Наверное все уже видели новую рекламу МТС "Ты -лучше", в которой
показывают счастливых людей и фоном поют "Посмотри, ты - лучше!".
Давно известно, как дети впитывают всякую ерунду, типа рекламы, но, как
оказалось, бывает что очень своеобразно.

Вечер. Трехлетний ребенок занят своими безумно важными делами, т. е.
копошится в куче игрушек. И задумчиво так, как бы "про себя", напевает:
- Пааашматлииииии... Пааааааааашшшмааатлиииииии... ТЫ ЛОФАДЬ, ТЫ
  ЛОООШАДЬ!

Уж не про ту ли тетеньку из рекламы пелось в песне? :-)))


Прислал(a) НиГоловыНоЕжик [47 / 213 = 0.221]

23 января 2005
Работала оператором по обслуживанию клиентов в телефонной компании, в
Америке. Так же отвечала на звонки русскоговорящих пользователей.
Разговоры получались иногда неуклюжие, так как ну непривычно быть
вежливым "по-русски".
Например, приветствовать клиентов надо было так: "Здравствуйте! Спасибо,
что позвонили в Компанию такую-то. Меня зовут ---. Как я могу вам
помочь?" Уже смешно, нет? Некоторые не терялись и тут же отвечали:
Материально!!

А еще, звонит дедулька какой-то на русскую линию. Ну, я поприветсвовала
как надо. Чем помочь, говорю? Он: доченька, а на подскажешь, где мне
билет до Москвы подешевле купить-то????? Я ему: Хм.. Вы не туда попали,
это телефонная компания. Он: ну так что же? Вы же говорите по русски????
(логика железная).

В другой раз... конец моей смены, буквально последний звонок. Звонит
русский мужик, заметно, что привычка говорить по-английски усложняет
задачу ясно излагать мысли по-русски. Спрашивает, по какому адресу
послать оплату счета. Я лениво диктую адрес. Мужик видно еще хочет
пообщаться. Спрашивает: А адрес на переде написать, или на заде????
(Речь идет о конверте). Я терпеливо и так же маразматически: Hа переде.
Он: а там поймут куда послать? Я теряя терепение: Да, поймут, и пошлют
куда надо!!...


Прислал(a) A [46 / 392 = 0.117]

25 февраля 2005
Прочел на Lenta.ru

"... В то же время он полагает, что Иран приостановил производство
обогащенного Ирана благодаря дипломатическим усилиям представителей
Франции, Великобритании и Германии...."

Полный текст тут http://lenta.ru/world/2005/02/16/baradei/

Вот так Иран сам себя обогащает.


Прислал(a) Chuma [46 / 407 = 0.113]

20 декабря 2005
Камин "Холодильник"

Только что рассказала коллега. Ежедневно она ходит в суд на процесс над
кем то (коллега дала присягу не разглашать, и честно блюдет ее). Короче,
она присяжная в суде в составе еще маленькой толпы таких же обычных
людей, как она. По ее словам, в суде очень плохое отопление, и присяжные
мерзнут.
Когда им это надоело, послали делегата к компетентному человеку с
предложением – а не выдать ли присяжным камин?
На следующий день приперли… холодильник.
Присяжные офонарели и послали. Опять делегата. Делегату ответили:
— Вы знаете, нам мало выделяют бюджетных средств, на последние
перечисления было решено купить присяжным холодильник.

Литр Водкович


Прислал(a) Литр Водкович [46 / 76 = 0.605]

14 июня 2005
Читаю лекцию, тема интересная (компьютерная безопасность), студенты
внимательно слушают. В аудитории тишина (за исключением моего голоса,
конечно :-) ). И вдруг у кого-то громко звенит мобильник.

Вырвалось непроизвольно: "Это вам из военкомата звонят?!"


Прислал(a) Роман [46 / 108 = 0.426]

31 марта 2005
"КЛИЕНТЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ, ЧТО С НИМИ ВООБЩЕ РАЗГОВАРИВАЮТ…"

Она плакала в трубку и говорила, что ей не хочется работать по выходным.
Она вопрошала что для меня 10 долларов… Она тягостно вздыхала…

Думаете, рассказ про злого начальника и милую подчиненную? Не угадали!
Это история про то, как я пытался впихнуть деньги одному уважаемому
агентству.

Мне нужна была реклама. Я ее призывал работать. Она отвечала, что я
тяжелый клиент. Раунд первый!

Она: Закажите на месяц!

Я: Но, основная часть месяца попадает на праздники! В этом нет смысла. Я
хочу на неделю.

Она: Но мне придется выходить на праздники, чтобы убрать Вашу рекламу!

На этом месте я плюхнулся в кресло! Тоже мне - откровение! Понятно, что
и я не хочу работать по выходным…. А хочу поспать, сходить на стадион...
и т. д… Но говорить такое клиенту?!!

Однако, так просто сдаваться я не собирался! Итак, 2-й раунд!

Я: Что еще Вы мне можете предложить?

Она: .... (тяжелый вздох)

Я: Не пойму. Вам не нужны деньги?

Она: Деньги нужны. Но, Вы подумайте сами…. Что для Вас 10 долларов?
Закажите на месяц….

Второй раунд закончился не успев начаться…. С кресла я уже не вставал.
Она предлагала мне просто так расстаться с 40 долларами на том
основании, что "10 баксов - не деньги"! Вспомнилась короткая заметка
С. Довлатова "… что для Вас 15 долларов? А для корпорации - огромная
сумма!" Мне начало казаться, что - это я - менеджер, а она - клиент!

Итак, кофе-брейк и третий раунд!

Я: Вы менеджер?

Она: Вроде… - тяжелый вдох….

Я: Ну так работайте, убеждайте меня, предлагайте варианты…

Она: Закажите на месяц!

Я: Тяжелый вздох, пауза….

Она: Как тяжело с Вами работать!

В чем-либо обвинять клиента - вообще непростительная ошибка. Пока он не
заплатил, конечно! Но, я еще не платил!

Пришлось ей признать свое поражение….

Однако, насколько я был далек от победы мне пришлось убедиться на
следующий день.

Я предложил ей решать наши РАБОЧИЕ вопросы по ICQ. Она сказала что
принципиально не пользуется аськой. Почему? Ответ: ОТВЛЕКАЕТ ОТ
РАБОТЫ!!!!

Чтобы менеджера по работе с клиентами отвлекали от работы клиенты?!!!!

Такого я еще не встречал!

утащено с webmercury.ru


Прислал(a) Супра [46 / 103 = 0.447]

14 июля 2005
Есть в Москве замечательное высшее учебное заведение под названием
Литературный институт имени Горького. Выпускниками оного, как вы уже
можете догадаться, являются всякие творческие личности, вроде прозаиков,
поэтов и даже критиков (самая что ни есть творческая профессия!!!). У
этого в высшей степени замечательного заведения есть, как и полагается,
свое собственное общежитие, в котором проживают толпы непризнанных и
мало признанных гениев от литературы. Общага в семь этажей, на нижних
этажах проживают обычные студенты послешкольного возраста. На седьмом
этаже - элита - слушатели Высших литературных курсов. Как правило, люди
это все лет этак начиная от 28 и заканчивая... 50. При этом обычно, у
каждого слушателя уже вышло несколько книжек в родном городе, все -
члены союза писателей, большая часть - семейные. Но представьте себе -
Москва, учеба, общага, романтика! Все слушатели, как один, дружно
забывают про солидный возраст, тяжелые семейные и рабочие будни, и от
души погружаются в студенческую жизнь. Про то, как пьют в общежитиях,
наверное никому рассказывать не нужно. Все и так понятно.
В нашей группе (всем выпускникам Лита - огромные приветы!!! :)) было два
бурята. Люди очень интересные, подкованные, начитанные и по-азиатски
серьезные. Одна беда - когда ВЛК начинали пить (а пили, как правило,
каждый вечер, группа была очень дружная и в этом отношении тоже), буряты
начинали пить вместе со всеми, но как те индейцы остановиться не умели.
Не могли. Утром все пьющие вечером героически отправлялись на занятия в
институт, а оба сына Бурятской земли оставались блуждать по коридорам
общежития, как привидения, в поисках "продолжения банкета".
А теперь собственно сама история.
Вечер, один из слушателей подходит к собственной комнате и видит, как
его сосед-бурят, который живет в соседней, стоит перед своей закрытой
дверью и упорно в нее стучит. Поскольку ВЛК-ашники, как белая кость,
жили в то время в комнате по одному, у Лешки возникает легкое недоумение
и логичный вопрос, который он тут же и озвучивает:
- Есугей, это же твоя комната! Чего ты сам к себе стучишься? Кто тебе
  откроет?
Минут пять дойстойный сын Бурятской земли соображал затуманенными
алголем мозгами, потом лицо его прояснилось, он глубокомысленно поднял
большой палец и так же глубокомысленно заявил:
- Ничего ты не понимаешь! Там - МОЙ ДУХ! ОН мне откроет!!!

PS. А о том, сколько москвичей кануло в коридорах литовской общаги,
заехав туда в гости к сокурсникам, история умалчивает... Одного,
помнится, жена три дня искала... А он просто кочевал из комнаты в
комнату...


Прислал(a) Alissa [46 / 112 = 0.411]

14 июня 2005
Преамбула: на днях в Нью-Йорк Борис Эйфман привозил свой балет "Анна
Каренина". После спектакля решил я перечитать книгу, заинтригованный
фразой постановщика в синопсисе балета: "Что важнее - сохранить
кажущуюся иллюзию гармонии между обязанностью и чувством, или позволить
искренней страсти подчинить себе все? Имеем ли мы право разрушить свою
семью и лишить ребенка матери во имя чувственного удовольствия? Эти
вопросы мучили Толстого в прошлом, и они неизбежны сегодня".
Амбула: звоню в русский книжный магазин и спрашиваю:
- У вас есть Анна Каренина?
После секундной паузы:
- А какая ее вещь вас интересует?

http://www.7nebo.com/?src=anc03


Прислал(a) В [46 / 105 = 0.438]

12 декабря 2005
Подруга бомжа на улице видела. А с ним пес - черный, лохматый - тоже
бомж. Мужик ему говорит - пойдем, Черный Бумер, я тебе колбаски куплю.


Прислал(a) vovan [46 / 79 = 0.582]

27 ноября 2005
Эта история произошла в славном, южном, Украинском городе Николаеве в
году, этак 86-м или 87-м, а может 88-м. Ее (историю) я узнал от моего
друга, ему в свое время ее рассказала его знакомая, а ей ее подруга,
которая и была негласным свидетелем и участником случившегося. Сам я в
этоу историю поверил с трудом, принял за очередную байку, такую которые
ходят из уст в уста, и рассказываются каждым очередным рассказчиком как
случившуюся, именно с ним. Но вот уже на протяжении, почти 20 лет, сам
расказав ее всего лишь раза 4-ре, ни разу ее ни где ни когда не слышал и
не читал. (Если узнаю, что она старая - сильно удивлюсь и рсстроюсь!!!)
Суть истории в следующем: к одной девушке, по видимому очень
любвиобильной. В общагу, через окно на первом этаже, на свиданку, ходили
сразу двое, а может и больше, ухажеров! Ну и что-бы развести кавалеров
во времяни и пространстве, подружка каждому назначала определенный день
и время, и каждую неделю как правило один и тот-же день недели, что-бы
не путали. В другие дни не советовала ходить, ссылаясь на то, что в
комнате живет ни одна и ее соседкам тоже надо. Так продолжалось какое-то
время, почти без серьезных проблем, пока одному из ухажеров, по каким-то
ему одному понятным причинам не приспичело завалить в не назначенный
день, и как позже оказалось в этот самый вечер подруга ждала другого .
- Незванный пришел раньше, и как всегда через окошко. А девушка в это
  время принимала душ. Крендель посмотрев, что "любимая" почти готова,
  подмоется и скоро выйдет, решил сделать ей сюрприз... Скинул одежду и
  юркнул под одеяло!!!
- А в это время, чуть-чуть припозднившись, так же через окно, заваливает
  тот кому назначено... Незванный переб"здел и замер под одеялом, к
  тому-же вновь появившийся был - косая сажень, и не только в плечах!
  Девушка уже приняв душ, воду выключила и в полной тишине, ни чего не
  подозревая, вытиралась..! Вволившийся вторым, в полумраке, разглядел в
  кровате под одеялом готовое, "дрожащее от желания" тело, и скинув с себя
  одеяния шлепнулся в кровать и тоже под одеяло!?!
- Минутная пауза, в ожидании действий со стороны партнера - мучительно
  затягивалась, и ни как не прерывалась... Здоровяк, не дождавшись
  ответной реакции на его безцеремонное приземление в койку - берет руку
  упавшего в эту люлю первого прибывшего чувака и.....! Кладет ее себе
  между ног!!!!!
- Обоср@вшийся, испуганный, предчувствовавший как минимум - легкое
  избиение, если не сильное изнасилование, первый "крендель", переменая в
  руке прчендалы второго баклана, судорожно пытался придумать выход из
  "лежачей" ситуации...!!! НО в голову ни чего не лезло!!!
- Тогда он свободной, от массажа, рукой взял руку здоровяка и....!
  Положил ее себе между ног....!!!!
- От раздавшихся воплей, криков и грохота со звоном разлетавшихся
  створок оконных рам, девушка от неожиданности чуть полотенце в ж@пу не
  заталкала. И визжащую испуганную выскачевшую из ванной, ее еще в большее
  изумление и страх - привело зрелище разбитых окон и валявшихся по всей
  комнате шмоток...!?! Рубашки, носки, майки, двое брюк, куча ботинок и
  Т.Д. и Т. П.
- Сбежался народ, долго ни кто не мог понять, что произошло??? Пока по
  очереди оба беглеца не вернулись! Ведь далеко ногишом не убежишь! Смеху,
  говарят, потом было.... И обошлись без мордобоя и разборок!!!
Вот такая история! ВОТ ТАК!
Серега правак .


Прислал(a) Серега правак [46 / 369 = 0.125]

9 января 2005
Внимание! Заявления и анкеты заполняются НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ разборчивым
почерком черными чернилами ИЛИ печатными буквами!

(сайт консульства России в Торонто, сью паспорта)


Прислал(a) alex [45 / 313 = 0.144]

17 августа 2005
Довелось мне некоторое время провести в психбольнице. Не думайте -
ничего такого. Просто, будучи студентом, одно лето подрабатывал палатным
санитаром. ;)

Контингент конечно там был колоритный. Один товарищ пытался косить под
нормального и ежечасно просил меня подтвердить это. Другой обещал
осыпАть золотом и брильянтами, возить на лимузине и поить коньяком после
того, как выйдет на свободу (я уж было почти повелся, но потом узнал,
что это ему точно не светит). Третий предлагал радикально улучшить жизнь
нашего городка путем связывания двух удаленных районов веткой метро и
запуском по ней самолетов. Четвертый предлагал построить непотопляемый
корабль путем набивки его трюмов пенопластом. В этом случае - говорил он
- даже пули такому судну будут не страшны! (Я не расстраивал его
рассуждениями о практической пользе такого судна). Но особо отличался
один действительно буйный, назовем его Гриша.

Это только в фильмах про Шурика всех без исключения пациентов вяжут в
смирительные рубахи, ну а в наши дни лекарства прекрасно делают свое
дело и до этого доходит крайне редко. Так вот, Гришу приходилось
связывать примерно раз в неделю, даже не смотря на регулярное пичкание
лучшими таблетками. Самые яркие мои воспоминания связаны с этим
персонажем.

Любимое место пациентов был сортир: туда до поры до времени не проникает
всевидящее око санитара, там можно покурить и поговорить. Для проведения
любого мероприятия (обед, раздача лекарств и т.д.) приходилось чуть ли
не пинками, с гиканьем и улюлюканием выгонять народ оттуда. Сортир
представлял собой длинную узкую комнату с темно-коричневыми стенами,
лавками по бокам и очком, вмурованным в пол у дальней стены. Однажды,
как обычно, я проводил плановую зачистку сортира. Вроде всех выгнал,
направился к выходу, но слышу за спиной какое-то булькание и шкребушание
- оборачиваюсь - рядом с очком на корточках ко мне спиной сидит Гриша. Я
осторожно обхожу его сбоку и вижу, что он по локоть запустил руку в
унитаз и что-то увлеченно там ковыряет. Занят так, что не видит меня. Я
возмущенно вопрошаю: что за нафиг?! Почему еще не в кровати?! Он
поднимает на меня полные боли и отчаяния глаза (показывая всем своим
видом, что если я его оторву - это будет последний день его жизни) и
говорит: Я - рыбак! Мне без воды нельзя!

-- Michaelangelo


Прислал(a) Michaelangelo [45 / 107 = 0.421]

20 апреля 2005
Когда-то давно моя тогдашняя подруга жизни училась в пединституте, на
отделении начальных классов. В джазе, то бишь на факультете, только
девушки, соответственно нравы простые донельзя. Два примера.

Первый. Рассказывает подруга:
- Как-то на первом курсе выдалась тяжелая неделя, мы тогда еще учились
  изо всех сил. Утром встаю, смотрю на себя в зеркало и понимаю, что
  что-то со мной не так, но что именно не так - не понимаю. Глаз вроде
  два, нос на месте. Потом дошло, что я уже неделю не умывалась и не
  причесывалась. И правда ведь, для кого стараться?

История вторая. У одной однокурсницы любовник-кавказец, который
заставляет ее делать минет, а вот помыть свое достоинство перед этим
считает ниже своего достоинства. Страдалица на лекции пожаловалась моей
подруге и еще одной соседке, те прониклись, идет всестороннее и крайне
детальное обсуждение проблемы. Наконец еще одна менее испорченная
соседка с передней парты не выдерживает и оборачивается:
- Девчонки, ну сколько можно! Вы этот немытый член ОБСАСЫВАЕТЕ уже
  вторую пару. Ну хватит уже!


Прислал(a) Некстонов [45 / 125 = 0.360]

13 июля 2005
Я работаю в овощном отделе супермаркета
Подходят как-то два лица кавказской национальности и спрашивают:
- У вас ВАЗЫЛЫН есть ?
Я громко на весь магазин отвечаю что у нас вазелин не продается, что
надо пройти в аптечный киоск у входа, а сама еле сдерживаю смех На что
кавказцы отвечают:
- Да вы не поняли, нам зелень нужна - БАЗЫЛЫК
Занавес.


Прислал(a) Larissa [45 / 125 = 0.360]

6 июля 2005
Сибиряк Омск
Рассказал друг, но в конечной стадии процесса принимали участие мы все.

Встречал я как-то своего братишку. Поезд прибыл, брат тоже, едем домой.
Т.е. с Ж/Д вокзала в городок Нефтяников (можно сказать из одного края
города в другой). Сели в маршрутное такси (стандартная 13-местная
ГАЗЕЛЬ) – народу битком, но постепенно маршрутка пустеет. И вот остались
в маршрутке только мы с братом, да крупный такой (под 120 кг) кавказец с
горой сумок и барсеткой под мышкой. Важный-важный такой джигит! Вдруг
кавказец начинает что-то громко и быстро объяснять водиле. Тот
останавливает маршрутку, и джигит с 5-ю (если не больше) сумками
выходит. ГАЗЕЛЬка трогается, набирает ход, едет несколько секунд и
останавливается перед светофором… И тут… раздается стук по борту. Мы
поворачиваемся на этот стук и видим: задыхающийся джигит со всеми своими
сумками стоит возле машины (а маршрутка проехала никак не меньше 0,3 км)
и пытается открыть дверцу, но не может ухватиться за ручку. Братишка мой
открывает ему дверцу, джигит ставит сумки в машину, залезает сам и
начинает судорожно оглядывать и обыскивать маршрутку. НО НИЧЕГО НЕ
НАХОДИТ!!! Отчаянно что-то бормочет про себя полушепотом с видом полного
отчаяния на лице и, вдруг, блаженно улыбается, заглянув в одну из сумок.
Что-то достал оттуда (похоже на паспорт или другие документы) сладко
вздохнул и приготовился к выходу. Умиротворенно покинул маршрутку,
зевнул, вдруг резко хлопнул себя по голове и опять побежал за ГАЗЕЛЬкой.
Он стремительно несся по тротуару, глотая воздух широко открытым ртом и
размахивая сумками. Тут уж мы с братом чуть не лопнули от смеха. Джигит
отстал от нашей набравшей ход машины, махнул рукой, да и пошел к
подземному переходу. Мы все еще смеялись, когда вошедшая на очередной
остановке женщина попросила нас забрать НАШУ сумку поближе к своим
сиденьям! ДЖИГИТ ЗАБЫЛ СУМКУ! Ну мы и забрали ее! Сумка тяжеленная! Еле
доперли! В сумке оказалось несколько бутылок домашнего вина, домашние
копчености, черная икра, лепешки и две бутылки марочного армянского
коньяка!!! Вечерина по поводу приезда удалась на 200% и совершенно
нахаляву. Пьяные и довольные были все! Но наутро никто не болел! А сумку
я подарил отцу – он тоже часто по командировкам ездит, потеряет – не
жалко!
Историю эту вспомнили потому, что на днях эта СУМКА случайно улетела не
тем рейсом в Минеральные Воды! Что характерно, в сумке были сувениры и
всякая вкусность в подарок родичам! История повторяется?!

P.S. Хочется, пользуясь случаем, передать привет и выразить сердечную
признательность щедрым представителям кавказских гор! Хороший был
коньяк!


Прислал(a) Сибиряк Омск [45 / 125 = 0.360]

31 мая 2005
Едем мы как-то с моей беременной женой в автобусе. Настроение у нее
хорошее, шутит, щипает меня, обсуждает всех пассажиров в автобусе. Вдруг
на ухо шепчет мне:
(Жена): - Дорогой, а если бы я тебя не знала, то вот в данный момент не
стала бы с тобой знакомиться!
(Я): - Почему?
(Жена): - А у тебя уши грязные!
И с чувством выполненного долга продолжает радоваться жизни.
Парировал я достойно:
(Я) - А знаешь почему я бы не стал сейчас с тобой знакомиться?
(Жена) - Почему????
(Я) - Да потому что ты беременная!!!


Прислал(a) Снунсмумрик [45 / 185 = 0.243]

9 ноября 2005
Партии высокоодаренного китайского шахматиста Ни Хуа всегда привлекают
внимание всех российских шахматистов. Ответ на вопрос «почему? » ясен.
Разумеется, потому, что молодой китаец всегда играет ярко, жестко,
целеустремленно.

http://www.chesspro.ru/events/bs05-1.shtml


Прислал(a) izorla [45 / 339 = 0.133]

22 июня 2005
Навеяло непогодой!
Было это года четыре назад. Итак.. я с другом (оба чуть "под
шафе")возвращаемся домой на обыкновенном городском автолайне - маршрутке
то есть... На одной из остановок заваливается (в прямом смысле) мужик -
пьяный "в дрова", садится в салоне, около двери. Газель трогается и
продолжает движение. Вошедший мужик, засыпая даже и не собирается
передавать деньги за проезд (свои разумеется). Водителя это бесит и он
несколько раз на весь салон повторяет монотонную фразу - "Передаем за
проезд". Пъяный пассажир - видимо будучи ваааще в отключке, ингорирует
вполне законное требование. Шофера это за**бало. Он тормозит свой
автолайн и подходит к двери салона (с желанием выкинуть этого пьяного из
маршрутки), открывает дверь. И слышит из уст мужика примерно такое:
"А че...(обращаясь к пасажирам) - места еще есть? Мужик (обращаясь к
водителю) - заходи....."
.... НЕМАЯ сцена и сонный, пьяный и немного грязный мужик - вылетает из
салона. Я чуть со смеху не упал....


Прислал(a) Diman [45 / 126 = 0.357]

11 февраля 2005
МКАД - дорога любви

Раньше МКАД называли дорогой смерти, сегодня я убедилась, что нынче МКАД
- дорога любви.
Еду сегодня утром на работу по МКАД. Движение интенсивное, машин много,
но скорости тоже высокие. По крайнему левому z шла 120-140 км в час.
Как всегда в крайнем левом телепаются:
1) обдолбанная шестерка жигулей с горцем за рулем. Каждая поездка и для
него, и для его автомобиля - как в последний раз. Не хочу обижать гордую
птицу, объезжаю по свободному правому ряду;
2) навороченный типа, затонированный и обвешанный джип (Чероки, Круизер
или Шевроле, на выбор, старше 10 лет). Ехать больше 120 страшно, но
понты дороже. Поэтому изображаем никуда не торопящегося "патссана",
управляющего рулем двумя быковатыми пальцами;
3) чистенькая "Шкода Фабия" с дамочкой за рулем. Больше 100 км в час
вроде нельзя, поэтому едем до 99 км в час. (Тсссссс! Никому не говори,
что моя машина не может быстрее !!) Перестроения по полосам страшны,
поэтому лучше 80 км/час и поближе к стенке. Так вернее.
4) пузатые мерины. Боссу плохо после вчерашней попойки, поэтому водила
едет не спеша, чтобы босса не вырвало в дорогой тачке. Но поскольку
все-таки мерин, то ехать необходимо только в крайнем левом ряду, плюс по
должности положено игнорировать все остальные автомобили (включая скорую
помощь).
Временами пролетают безумные мессеры (вне зависимости от национальности:
мицубиси галанты прошлого десятилетия, 5-ки БМВ в 39 кузове, девяносто
девятые жигули и т.д.). Этим не важно, где ездить, как ездить, куда
ездить, главное чтобы побольше перестроений на максимально возможной
скорости.
В общем, типичная картина утренней МКАД. В этом потоке еду и я. Машина у
меня тоже неплохая, поэтому тоже еду в крайнем левом, иногда
перестраиваясь во второй ряд для обгона обдолбанных шестерок, дамочек на
Фабиях, ужратых меринов и прочих обвешанных джипов. Маневрирую, увиливая
от безумных мессеров.
В какой-то момент я упираюсь в праворульную Тойоту белого цвета.
Автомобиль едет, как Вы уже догадались, в крайнем левом ряду. Скорость
япошки варьируется от 50 до 120 км в час вне зависимости от скорости
потока. Впереди нее на километр пустота... Потом машину кидает то
вправо, то влево. Попытки согнать Тойоту в другой ряд не приводят ни к
чему, так как водитель просто не реагирует ни на какие сигналы (ни
звуковые, ни световые).
Наконец-то появился свободный второй ряд. Перестраиваюсь из крайнего
левого. Подъезжаю к Тойоте, равняюсь, заглядываю в окно.

Бляя... Чуть не подавилась сигаретой !

Вот она любовь по-русски: утром, на МКАДе, в крайнем левом ряду, на
скорости за 100 км в час девушка-пассажирка водиле делает, пардон муа,
минет !

Слов нет... Уважаю...

Лиса Алиса


Прислал(a) Лиса Алиса [44 / 625 = 0.070]

6 марта 2005
Абсолютно реальная история: в джазовой филармонии есть чудесная традиция
- 1 января устраивать детский утренник в 12 часов утра. Какой фашист это
придумал - неизвестно. Но из года в год страдает один коллектив - т.
наз. Ленинградский диксиленд. Люди там работают довольно пожилые (40-60
лет) и оч-ч-чень сильно пьющие. и концерт 1 января. один музыкант -
здоровенный колоритный дядька, самы страшный забулдыга в коллективе,
одетый Дедом Морозом, ведет концерт. Продержался 2,5 часа, все супер,
дети довольны. Перед последней песней выходит, раздает детям конфеты и
громко в микрофон говорит (уже, видимо, забылся и принял в процессе ):
"Берите, детки, чупа-чупсы, че, бля, жалко что ли!"


Прислал(a) Ленасвет [44 / 134 = 0.328]

15 декабря 2005
История из жизни.
Привезли нам свежесобранный компик. Задача - нужно проапгрейдить.
Комп в коробке, на гарантии, опломбирован (да была такая идиотская
традиция). Недоумеваем, что нету кабеля питания.
Ну, наше дело маленькое - срываем наклейку, вскрываем комп, и...
офигеваем - в свободном 5 1\2 бэе (место под сидиромы всякие) лежат
аккуратно сложенные в пакетик: шнур питания, лишние винтики от мамки и
всякая мелочь прочая...
А что - самое лучшее место! Гарантия, что ничего не потеряется.


Прислал(a) Анонимус [44 / 86 = 0.512]

6 июля 2005
ГРЯЗЬ ПОД МЫШКОЙ

Много лет назад работал я в молодежной газете наборщиком. Статьи на ПК
набирал. Газета выходила по мере накопления статей. Было это так. Звонил
редактор и говорил — Родина зовет. Я брал баульчик с пивом, полотенцем
зубной щеткой и учебниками и ехал на три ночи в офис, где по ночам
набирал тексты, утром спал, днем шел в читалку, вечером — в институт
(учился на вечернем). Потом опять в офис.
В конторе два кабинета. В одном — творческие работники (корреспонденты и
редакторы), в другой технические (верстальщик, корректор и я). Надо
заметить, что к нам заходили все кому не лень из студенческой
университетской среды.
Как-то днем, когда я уже выспался, но еще не ушел, зашла одна барышня,
Люська филологиня, знакомая подруги собутыльника главного редактора.
- Компьютер свободен? Мне реферат бы распечатать.
- Печатай.
Она садится за компьютер, шевелит мышкой. Стрелка не бегает.
- Слушай, мышь не работает.
- Она давно барахлит. Наверное, засорилась, под нее грязь попала. Сгоняй
  в соседнюю комнату к Славке Петрову, он почистит.
Люська уходит, возвращается.
- А его нет.
- Ну, видимо, на учебу ушел. Ты ему записку оставь, он придет, почистит.
  Дискетку оставь, мы тебе реферат распечатаем, вечером заберешь.
- Ага.
Она берет бумагу, пишет записку, относит и уходит.
Через пару часов входит корчащийся от смеха Славка. Протягивает бумажку.
- Кто это писал?
- Наверное, Люська. А что?
- Ты почитай.
Читаю.
«Славка Петров! Зайти к наборщику. У него под мышкой грязь».

Литр Водкович


Прислал(a) Литр Водкович [44 / 109 = 0.404]

9 июля 2005
Чем занимаются наши правоохранители...

http://lenta.ru/news/2005/05/30/dom/
==============
Одновременно ФАС признала законной рекламу компании "Балтика" со
слоганом "Время брать банки", запретить который требовало одно из
охранных предприятий. Эксперты решили, что слоган основан на языковой
игре и на самом деле не призывает к насилию и захвату банков.
==============


Прислал(a) Kilork [44 / 96 = 0.458]

27 декабря 2005
еще о ключах, давняя история:
Архангельск, февраль, сугробы высотою 2 метра, ездить невозможно...
решил поставить машину в гараж к знакомому (у него гараж есть, а машины
нет, у меня - наоборот)
он мне дает оба ключа от гаража, только говорит:
"снег сам откапывай!"... копал полдня, снег слежался, сломал лопату, но
нашел бесхозную (в гаражах подальше) другую лопату, откопал наконец так,
что можно открыть обе половинки ворот... уже темнеет...
открываю одну половинку ворот, вторую, включаю свет в гараже...
там стоит какая то Волга-2410...

первая мысль: "он, козел, специально не сказал, что купил тачку, а меня
развел, чтоб я ему гараж откопал, а он - спокойно оттуда выехал!"

вторая, правильная мысль: "гараж -не тот"... оба гаражных замка (на
морозе, причем) преспокойно открылись чужими ключами...

был бы я хоть на 1% Деточкин -угнал бы я эту Волгу -чтоб не так обидно
было за мартышкин труд..
ясно что я правильный гараж(номер неправильно запомнил) -откапывать не
стал, оставил свою тачку во дворе у дома, и с нее ночью сняли
карбюратор, а на багажник с крыши дома упала огромная сосулька, раздавив
его всмятку....

дай бог, чтоб с вами ничего похожего не случилось,
- с наступающим 2006 годом всех!


Прислал(a) Ник Стрелец [44 / 112 = 0.393]

14 июля 2005
Стою на площади около к/т Пушкинский. Жду друга. Народу - тьма. Изо всей
толпы выделяется парень из серии "2Q2BST8" ;) тоже кого-то ждет. Выходит
из перехода такой-же (который слишком хорош, чтобы быть натуралом) и,
направляясь к первому, на всю площадь кричит: Сергей, Сергей... реакции
- ноль. Проходит пара секудн и опять вопль: Сережка-Пидор!!! Первый
оборачивается, встречаются, целуются...


Прислал(a) Славик [44 / 92 = 0.478]

16 декабря 2005
История произошла со мной.
Однажды, будучи еще мальцом лет 8-9, ехал я со своей сестрой (13лет) в
троллейбусе. Троллейбус забитый, места мало, и сеструха моя взялась за
поручень прямо у меня перед носом, ясен пень мне это не очень
понравилось и я вежливо попросил эту самую руку убрать. Она убрала.
Троллейбус тормозит и она снова хватается за поручень перед моим лицом,
тут я уже в менее сдержанных выражениях объясняю ей, что мне мол не
совсем удобно ехать и упираться мордой лица в ее руку и, что если она
еще раз так возьмется за поручень я ее укушу (психом был:)). Она все
поняла и руку убирает. Тут рогатая машина опять резко тормозит и
какая-то тетенька без всякой задней мысли берется за поручень...
правильно прямо у меня перед лицом... (а мне то не видно тетенька это
или сестра или еще кто) в общем, я что обещал то и сделал... укусил
(легонько)...
Еханый перец, что тут началось, тетка в крик, весь троллейбус в шоке
(бешенных везут), сеструха чуть не обоссалась от смеха. На первой же
остановке пришлось выйти.


Прислал(a) Repulce [44 / 106 = 0.415]

1 апреля 2005
Почти полная цитата из рекламы:
"Выбирая компьютер для вашего ребенка, важно знать, что у него внутри".
... так и представляются кровавые картины...


Прислал(a) ірик [44 / 85 = 0.518]

3 апреля 2005
Ребенку 2.5 года.
Вечером щелкаю телевизор по программам, выбирая - что бы посмотреть,
нигде особо не задерживаясь. Натыкаюсь на "Звездную семейку". Ребенок
резко оживляется "Папа!! Уроды!!!"


Прислал(a) Игорь [44 / 294 = 0.150]

4 декабря 2005
Из интервью актера Михаила Пореченкова. Да-да, это тот самый, что сыграл
прапора Дыгало в "9 роте". Пореченков реально отслужил в стройбате
(1986-88) - это те, которым даже оружие не выдают. Как и Дыгало, рвался
в Афган. Байка с его слов такая:

Возвратился из космоса "Буран". Это же великая штука, он покрыт плитками
термостойкими, и каждая плиточка стоит бешеных денег. И вот он стоит в
ангаре, а кругом шесть колец оцепления - милиция, ГБ, Внутренние войска
и все-все-все. Ну и уже после того как весь город Байконур отметил
приземление, вскрывают ангар, а там - надпись: "ВСО ДМБ",
военно-строительный отряд, стало быть. И год приписан несмываемой
краской. Как они туда забрались - непонятно. Загадка. Военные строители
- это секретное оружие нашей страны. Враг и не подозревает, какая сила в
этих частях скрыта.


Прислал(a) Дмитрий, СПб [44 / 113 = 0.389]

19 августа 2005
Даже не история.. так, наблюдение. Иду по городу, рассматриваю вывески,
афиши и все такое... вот атека новая появилась - типа, фитотерапия. И
над крылечком растяжка: ЗАЧЕМ ТРАВИТЬ ОРГАНИЗМ ХИМИЕЙ? ЗАМЕНИТЕ ЕЕ
ТРАВАМИ!
Нда...


Прислал(a) Lady Flood [44 / 88 = 0.500]

29 августа 2005
Историю эту рассказал мне мой хороший приятель, но за ее достоверность я
могу ручаться… История, собственно, про него, собственной персоной…
Преамбула, так сказать. Была у нас хорошая пьянка, или, если сказать
по-человечески, празднование какой-то очень важной и чрезвычайно
ответственной даты. Происходило сие действо неподалеку от Московского
технического университета связи и информатики, что на станции
Авиамоторная. Все чинно и благородно, пиво, затем – остальные
алкогольные напитки переменной крепости (по нисходящей и по
возрастающей). Когда все уже «отпраздновали» по полной программе, было,
естественно, принято решение ехать по домам. А живет наш друг на
Замоскворецкой ветке метро. Следовательно, пересадку нужно делать на
станции Новокузнецкая.
Вот тут-то и начинается самое интересное…
Неприятности начались с того, что Кирилл очень неудачно справил малую
нужду непосредственно у входа в метро, за что был тут же задержан
служителями правопорядка. После непродолжительных (но весьма
содержательных) объяснений, Кирилла отпустили, наставительно посоветовав
скорее ехать домой и ложиться спать. Наш герой вяло покивал головой и
направил свои стопы в само метро, не забыв купить в подземном переходе
бутылочку пива – ну как же без янтарного напитка пережить путешествие?
Сразу поняв, что хранить деньги в кошельке – это правильно, но хранить
кошелек в кармане брюк – несколько глупо по причине нетрезвого
состояния, Кирилл переложил вместилище финансов в заплечный ранец и
рванул в метро.
С горем пополам справившись с турникетом, эскалатором и вагоном метро,
Кирилл открыл бутылочку и с удовольствием приник к горлышку, блаженно
закатывая глаза. Но…
На станции Новокузнецкая, где в течение долгого времени он соображал
куда, собственно, идти, его заметили доблестные милиционеры. Все бы
ничего – на ногах, вроде стоит и просто туговато соображает, но в
руках-то бутылка пива! Сего служители порядка и закона стерпеть не
могли, а потому взяли Кирилла под белы рученьки и увлекли за собой в
сторонку, где начали пристально допрашивать.
А теперь, собственно, сам диалог:
- Молодой человек, а вы знаете, что в метро распитие спиртных напитков
  запрещено?
- А чего это… э… типа… пиво – тоже спиртной напиток?
- Да, в общем-то.
- Ну не знал… Так я пойду?
- Нет, молодой человек, документы ваши.
Кирилл достает из кармана студенческий билет и протягивает его
милиционерам.
- Так, Кирилл, и что же это мы пьяные да с пивом по метро ходим,
  правопорядок нарушаем?
- Да я случайно, получилось так, День Рождения…
- Это вы своим родителям расскажите. А сейчас вы пройдете с нами.
Ну что остается делать? Надо идти.
В отделении Кирилла представили пред ясные очи офицера милиции, и допрос
продолжился уже в три лица.
- Ну что, будем штраф оплачивать или родителям квитанцию по почте
  присылать, чтобы знали, како у них сын?
- Оплачивать будем…
- Ну, так чего же вы ждете, молодой человек?
- А сколько платить-то?
Милиционеры несколько замялись, после чего один из них неуверенно
промямлил:
- Ну… Сколько не жалко.
Кирилл, памятуя о том, что кошелек в портфеле, а в кошельке – достаточно
крупная сумма денег, решил не рисковать и не предъявлять перед
проницательными глазами доблестной милиции личные сбережения. Потому он
порылся в кармане и выудил оттуда две смятые купюры, достоинством десять
рублей каждая. Старательно расправив их и прижав уголки, Кирилл строевым
шагом подошел к столу, за которым сидел офицер, обернулся, посмотрел на
двух сержантов и, молодецки взмахнув рукой, бухнул оба червонца на стол.
После чего гордо вкинул голову и направил очи горе.
Милиционеры, все, как один, уставились на две десятки, сиротливо лежащие
на столе. Тишина весела… так сказать, гнетущая…
- И… это… все?! – Не выдержал, наконец, один из сержантов.
Кирилл выждал многозначительную паузу и ответствовал:
- Ну, это же лучше, чем ничего?
Милиционеры побледнели. Офицер позеленел.
- А что? Вы меня отпустите, а на денежку пивка бутылочку себе купить
  сможете, двадцати рублей как раз должно хватить…
Офицер молча указал на дверь. Сержанты проводили Кирилла к дверям
отделения и, когда наш герой уже удалялся, один из них задумчиво
произнес:
- А ведь двадцать рублей и правда лучше, чем ничего…

Light Angel


Прислал(a) Light Angel [44 / 80 = 0.550]

28 декабря 2005
Только что прочитала объявление: "Продается щенок, девочка, 8 мес.,
похожа на овчарку (бабка овчарка). Живет во дворе, хорошо
охраняет." Внучка овчарки, обалдеть!


Прислал(a) Влада [44 / 129 = 0.341]

5 мая 2005
Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "котекс". Как
говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают.

Взгляд с противоположной стороны баррикад. :)

Девушка, весьма милого вида с утра ровным слоем наносит штукатурку перед
зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый
момент хомячок, видимо выпущенный девушкой погулять по столу, со своей
задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не
забирается в вазу, стеклянную, высотой горааааздо большую чем данный
зверь может растянуться (а если бы и растянулся, все равно бы не залез,
т. к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят ну да хрен с ним).
В вазочке налита вода и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени,
не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут
начинается экшн:
1. Паника.
2. Чебляделать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Движение в сторону сумочки и обнаружение ее.
5. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь
миниатюрный акцесуар.
6. Чебляделать?
7. Находит пачку тампонов.
8. Достает тампон.
9. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.

Та же ситуация, только в наоборот.

Мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает в раковину.
2. Пинком отправляет хомяка в клетку.

Вот вам и игры разума. Движений меньше, эффекта - гораздо больше. :)

Ктото пяткой себя в грудь колотил доказывая, что дамы в экстремальных
ситуациях более корректно принимают решения... поверьте моему опыту -
это происходит гораздо реже, чем им хотелось бы. :)


Прислал(a) Евгений [44 / 101 = 0.436]

8 декабря 2005
Произошло это около недели назад. Сидел я в очереди и смотрел по
сторонам. И тут мальчик лет 7, видя других детей, играющих в телефоны,
начал выпрашивать у своей мамы мобильник. Диалог был примерно следующий:
– Мам, купи мне мобильник!
– Зачем он тебе?
– Ну, там игры всякие… Пингвины бегают…
– У меня уже один пингвин есть!
Ребенок определенно понял, что мама считает пингвином его, и с искреннем
изумлением спросил:
– Мам, ты что с ума сошла?


Прислал(a) Chel [44 / 94 = 0.468]

2 апреля 2005
Как я Буденного покупал.
Прихожу утром в офис и вижу у себя на столе бюст С. М. Буденного -
легендарного командарма. Потихоньку начинаю восстанавливать хронологию
событий вечеринки, произошедшей накануне. Гуляли мы в одном из
муниципальных учреждений в центре города - в этом здании расположено
много разных организаций. Выйдя в коридор (покурить) обнаруживаю дверь с
надписью "Краеведческий Музей".20 лет здесь живу - какие еще музеи в
моем провинциальном подмосковном городке? Надо зайти. За столом -
тетя:"Вы к кому? Музей закрыт!". Действительно, -слабо соображаю я,-
время то сколько.. И тут мой взгляд останавливается на бюсте Буденного,
стоящего на полке среди каких-то черно-белых фотографий в рамках. Здесь
необходимо сделать некоторое пояснение. Дело в том, что после
Перестройки, у меня появилась страсть собирать бюсты. В нашем офисе в
разных комнатах стоят 3 бюста Ленина, а так же Сталина, Калинина, Путина
и т.п. Мы их используем не только как вешалки для головных уборов, но и
наряжаем и украшаем перед очередными гулянками. "Этого я покупаю,-
пробормотал я, снимая с полки Семена Михайловича. "Вы что!?!- глаза
тетки округлились от ужаса,- Это же подарок нашему городу от города
Гжель 1936г.!". Смотрю – действительно - какая-то надпись и дата. Молча
достаю 200 рублей, кладу на стол и, прижимая к груди покупку, выдвигаюсь
к выходу. "Молодой человек! - слышу я за спиной,- а у нас еще Ворошилов
есть!!! ". Медленно возвращаюсь к столу. Мне предъявляют фигуру белого
цвета в мундире. "Это не Ворошилов..", -сомневаюсь я. У тетки удивление.
"У него должны быть усы",-продолжаю я, разглядывая безусую скульптуру
Ворошилова(помнится мне –у него должны быть усики как у "Гитлера или
Чаплина"). Тетка секунду в замешательстве, затем разглядывая скульптуру
радостно находится:"А он еще на Гагарина похож!!!".
"Аферистка какая-то", - подумал я, а уходя обиженно добавил:"Вы вначале
определитесь КТО ЭТО, а потом предлагайте!".


Прислал(a) Иржи [43 / 140 = 0.307]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".