17 декабря 2005
Из области компьютерно-интернетной, но многие из вас читают эти строки
на компьютере, подключеном к интернету :) так что кто-то улыбнется.

Работаю в службе автоматизированных систем (САС) проектного института,
большая сеть. Все компьютеры САС имеют доступ в интернет. Начальник
службы, вовремя не заказавший новый компьютер для новоприбывшего
архитектора, нехотя отдает тому свой. Тяжело повздыхав, снимает трубку и
звонит в другой город кому-то из смежников:

- Алло, я такой-то, помните? Ну да... вот, хочу вас предупредить, что у
  меня несколько дней не будет компьютера... да, по производственной
  необходимости... так я к чему - вы мне на тот адрес на рамблере емаил не
  отправляйте! Пока моего компьютера нет - пишите на [диктует наш рабочий
  email], я на другом компьютере прочитаю. А когда мой вернут - я вам
  сообщу.

Вот, боюсь теперь - вдруг мой компьютер сломается, останется институт
без гугла, яндекса и анекдот.ру...

Zmitrok


Прислал(a) Zmitrok [35 / 80 = 0.438]

5 апреля 2005
Потребители-3.
Дело было году в 97-м. Я работал в универмаге в отделе электробытовой
техники. Какой-то предприниматель возил на реализацию гофрированные
шланги для отечественных пылесосов. Шланги висели на витрине позади
продавца, стоящего за прилавком. Стоит продавец Саша (большой, кстати,
ценитель противоположного пола), рядом стою я. Подходят две женщины лет
по 35-40, беспрерывно трещат друг с другом, языки остановиться не могут.
Конкретно покупать, естественно, ничего не собираются, в магазин зашли
лишь потому, что по пути оказался, а может, за болтовней вообще не
заметили, что их в универмаг занесло. Тараторят без умолку.
Отсутствующий взгляд одной из них начинает обследовать витрину,
останавливаясь на аксессуаре для пылесоса. Тут же, молниеносно, между
делом, звучит просьба к Саше:
- Молодой человек, а можно ваш шланг пощупать?
Я упал сразу. До теток еще секунд десять доходило сказанное, они даже
замолчали. Когда дошло, загоготали и они. Смеялись долго, до слез дошло,
даже шланг щупать не стали, так и пошли дальше, от смеха шатаясь.


Прислал(a) Lexx [35 / 88 = 0.398]

8 апреля 2005
К выступлению Ющенко в США, по сообщениям СМИ:
1. Выступление в конгрессе длилось 40 и минут тридцать раз прерывалось
аплодисментами.
- Брежневу такой успех и не снился!
- Что успел сказать президент в промежутках между овациями? Только
  попросить денег на развитие демократии на Украине.
2. Выступление на площади Тараса Шевченко:
" 800 лет Украина находилась под игом, 14 лет назад освободилась, и
только вчера встала с колен!"
- Кто ж угнетал бедную Украину 800 лет?
- В какой позе стояла Украина 14 лет?
- И вы еще смеете осуждать эстонцев за медлительность?

іжик с глобусом Украины


Прислал(a) іжик с глобусом Украины [35 / 87 = 0.402]

13 декабря 2005
Жена работает дизайнером по интерьеру. Самая большая трудность - со
строителями, которые воплощают ее гениальные выдумки в плитку и
гипсокартон. Рассказывает:
- У нас сейчас две бригады более-менее вменяемые. В первой прораб
азербайджанец. Нанимает только рабочих с московской пропиской. Делают
качественно, однако норовят не по проекту, а по-свОему. Стоимость в
среднем 240 долларов с квадратного метра.
В другой бригаде прораб - югослав. Нанимает и армян, и грузин, и
молдаван, черт-те откуда - лишь бы были на югославов похожи. Смуглые и
чернявые. Не знаю, как он их вдохновляет, но они каждый вечер за собой
пол моют! Ходят все в белых комбинезонах, он им покупает, представляешь!
По-русски не говорят... при клиенте.
Югослав берет 300 с квадратного метра. И не долларов, а евро.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [35 / 106 = 0.330]

9 апреля 2005
Стоял у нас банкомат на проходной одного завода. И заставили его оттуда
убрать. Наняли какую-то контору ремстроймонтажную, из тех что подешевле.
Меня никто не предупредил, что это будет в субботу, а управляющий сам не
поехал. В понедельник прихожу и узнаю...
Приехали ремонтеры к банкомату, никого из банка нету. Подождали чуток..
Ну нету, и не надо. Фомку в дверь. Замки снесли нафиг. Дверь вынесли.
Зашли внутрь, отцепили питание, заземление. Дернули банкомат. А вот фиг
- прикручен к полу анкерными болтами и на подставке стоит. Банковских
работников так и нет. А чтобы болты открутить, надо сейф открыть.
Ест-сно, ключ от сейфа им тоже никто не дал. Но ведь уже работа начата!
Дверь сломана, надо продолжать!
Берут газовую горелку и начинают срезать под банкоматом эти болты.
Дым, вонь... Все, что было внутри пластмассового, сгорело нафиг!!!
.... Хорошо хоть кассеты с деньгами вынули. :) Сейчас судится банк с
этой конторой...


Прислал(a) Андрей Ф [35 / 83 = 0.422]

2 августа 2005
Только что спам пишел - рекламируют экскурсионные туры выходного дня...
Тур «По следам Индианы Джонса» с посещением Великого Новгорода, Валдая и
Саблинских пещер!
Так и представляю себе...


Прислал(a) Вадим [35 / 61 = 0.574]

1 декабря 2005
ВОЕННО-ПОЛЕВОЙ РОМАН

"Что стал я пролетарием — горжусь;
 без устали, без отдыха, без фальши
 стараюсь, напрягаюсь и тружусь,
 как юный лейтенант — на генеральше".
 И.Губерман

Когда сыночек проходил курсантскую службу в военном лагере КИСИ в
Пуховке (р. Десна), мы (я, жена да королевский пудель Атос Второй)
рядышком разбили лагерь (лодка-палатка...) - для моральной, а особенно
питательной поддержки 20-летнего дитятка и его товарищей по оружию.

В самоволку сын удирал к нам, и мы на лодке уплывали вверх по течению,
подальше от лагеря, в затоку, где стреляли рыбу, и он приносил в лагерь
казан ухи - немалый приварок к скудному солдатско-курсантскому столу.

Как-то мы проплывали мимо дома офицерского состова на самом берегу
Десны. И сын указал мне на двух офицерских жен, загоравших на пляжике.
Одна была дородной дамой в возрасте "ягодка опять", а другая -
тонкой-звонкой девушкой годов 23-24. И сынок задал вопрос на засыпку:

- Отгадай. которая "полковничиха", а которая "старлейша"?

- Ну, чего там гадать: старшая - "полковничиха", младшая - "старлейша".

- А вот и ошибся!

Оказалось, в лагере в офицерском корпусе случилась маленькая драма:
старлею надоела его капризная да костлявая подружка жизни, и он
повадился утешаться к дородной, пышнотелой полковничихе. Капризная да
костлявая прознала и настучала полковнику, коменданту лагеря, про
евойную супружницу да сваво муженька. И слезно умолила, чтоб тот принял
самые суровые меры.

Тот их принял - издал приказ по лагерю, по которому в качестве сурового
наказания провинившемуся старлею вменил свою супругу. А соломенно
овдовевшую молодую старлейшу забрал к себе - не пропадать же добру,
пусть и костлявому!

В общем, господа офицеры поменялись женами, а тем некуда деться: дом
общий, кухня общая, пляжик общий... Брошенная с изгнанной подружились
как подруги по несчастью, оказавшимся счастьем:. полковник неожиданно
свалившуюся ему молодую капризулю носил на руках, а старлей, видать,
маменькин сынок, не чаял души и еще нескольких пышных мест в дородной
полковничихе.

... Кто же от этой ситуации выиграл, а кто - проиграл? Победила служба:
на качестве боевой и политической подготовки курсантов короткая воинская
рокировка женами никак не сказалась. Потому начальство, которому по
долгу своей службы Партии, стукнул замполит, никаких мер дисциплинарного
воздействия к участникам военно-полевого романа не приняло. В том году
Горбачев уже объявил свою ПЕРЕСТРОЙКУ, а Лигачев подбил его на
антиалкогольный указ. Так кому какое что стало до каких-то блудливых
баб-с во время эпохального исторического потрясения?

© Алик, отец курсанта www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/kollnel/


Прислал(a) Алик [35 / 97 = 0.361]

20 декабря 2005
Навеяно историями про ключи, подходящие к авто.
Лет 7 назад у меня была первая машина - Ваз 2105.
Так я ее ключом от квартиры открывала, причем и багажник им же. Но это
еще не все, мерседес брата такой старенький 190, тоже открывала этим же
ключом.
Вот такие у нас в России были универсальные ключи.


Прислал(a) Элина [35 / 63 = 0.556]

8 августа 2005
Один из моих друзей - Жорик - серъезно пил одно время. Его водили к
врачу, даже кодировали и вроде бы на одно время он завязал с водкой. Ну
вот, как-то куда-то мы собирались идти, зашли к нему в домой - он в душ
решил сходить. Пока он сидел в ванной, я от нечего делать придвинул к
себе печатную машинку, которая у него на столе стояла, сколько я себя
помню. Вставил лист и начал набивать первое, что лезло в голову. В то
время была довольно популярна группа "Вопли Видоплясова". Вот я и начал
задучиво набивать тексты песен. Есессенно, полностью тексты песен я не
помнил, поэтому печатал то, что знал - откуда куплет, откуда 3-4
строчки, а откуда и вообще пару фраз или слов. Потом он вышел из ванной,
я отодвинул машинку и пошли мы куда собирались.

Поздно вечером, он мне звонит и начинает фыркать, плакать и лаять в
трубку. В общем, от хохота он не мог связать двух слов. После того как
он успокоился - рассказал следжующее.

Приходит он домой - в коридоре сидят два военных (а лечили его именно в
военном госпитале). Проходит он дальше на кухню, а там его врач сидит.
Тут же усаживает и заводит такой ненавязчивый разговор о жизни. Жорик
нихрена не понимает, глазами хлопает. А врач через минут 5 беседы вдруг
так на него уставился и говорит, мол, сорвался таки, паршивец и лист ему
под нос тычит, а там - обрывки предложений на украинском языке причем
русским алфавитом, никакого, скажем так, форматирования - одна строка,
ниже и правее ее - другая строка, еще ниже где-то слева куплет
напечатанный, ну вы поняли, в общем. А затем рассказывает, что мать
Жорика приходит домой, звходит в комнату и видит, что на машинке кто-то
печатал. Читает, и видит, что какой-то явный бред написан. Ну, она сразу
звонит в госпиталь и там врач оперативно ставит диагноз - самая
настоящая "белка", двух мнений быть не может, сейчас возьму ребят и
подъедем... В общем, Жорик тут же рассказал, как все было на самом деле
- посидели с врачом, поржали. А под конец врач так, как бы между прочим
поинтересовался, мол, а что за друг? а он пьет? а с ним ничего странного
после спиртного обычно не происходит? Короче, чуть меня не замели на
профилактику. Хорошо хоть, Жорик не выдал - сказал что друг (я)
полностью вменяемый )).


Прислал(a) Stalker_inc [35 / 117 = 0.299]

2 декабря 2005
Еще история из жизни уличных художников. Было в Москве, на Арбате, где
мой муж зарабатывал зимой. Под жилье снимали офис у "нового русского
(еврейского)", поэтому попасть в помещение можно было только после 8
вечера. Получили денежку с последнего клиента, в офис-ночлежку еще рано,
холодает. Сидим на лавочке, я у мужа на коленях, греемся, обнимаясь,
рядом сложенный этюдник. Подходит мент: "- Стрш сржнт Пупкин,
документики, пжалста..." Муж лениво роется в карманах (прописка есть, а
о регистрации тогда- 91г. еще не слыхали). Мент тем временем бурчит:
"-Знаю я вас, пидоров, пацана, небось мамка обыскалась, а его тут
тискают..." И тут до меня дошло - я ростом 1.52, вес 40 кг, в джинсах,
куртке и короткой стрижке - мент, как и многие другие, принял меня за
мальчика, а мужу шьет не ту ориентацию.
Показала свой паспорт, мент смущенно убедился, что я замужняя дама 25
лет...
Поржали, а потом муж задумчиво так: "-Вот захочу сменить пол, и партнера
не надо будет искать..." Тут уже задумалась я...


Прислал(a) Tatiana [35 / 74 = 0.473]

21 апреля 2005
Навеяло вчерашними ароматизаторами перца и сала ;)

Может видели под Новый год в продаже появляется напиток Пепси.. да не
просто, а типа зимний, Pepsi Blue! Цветом очень похоже на жидкость,
которую зимой автолюбители в стеклоомывательный бачок заливают дабы не
замерзало.. Вкусом.. Вкусом не знаю, по причине того, что не пробывал
жидкость для стекол ;)

Так вот, читаю состав этого странного напитка..

Ароматизатор Pepsi Blue идентичный натуральному! Ой! А натуральный это
что? Новый вид плодово-овощной культуры что ли? Али животное какое?


Прислал(a) BYMASTER [35 / 127 = 0.276]

22 июля 2005
Приехали отдыхать на одну из турбаз под Астраханью. Прейскурант
несколько озадачил: 500 руб. с человека на срок от 1 до 5 суток и 400
руб. – от 6 суток и более. Дело в том, что мы планировали отдыхать как
раз 5 суток. Но получалось, что за 5 суток (2500 руб.) приходилось
платить больше, чем за 6 (2400 руб.). Все попытки найти разумный
компромисс с администрацией ( в лице заточенной тетеньки) в виде
«промежуточного варианта», «гибкого тарифа» ни к чему не привели.
Прейскурант должен соблюдаться, и это не обсуждается! Пришлось отдыхать
6 дней…


Прислал(a) cher [35 / 92 = 0.380]

1 декабря 2005
Иду вчера, настроение - говно, работа - надоела, похмелье утяжеляет
шаг...
Слушаю радио... реклама пошла - типа если у вас все хреново, жисть не
удалась и т. д. приходите к нам... Сразу представился типичный неудачник
(как мне плохо, какой я неудачник, меня никто не любит, не ценит, пойду
утоплюсь если Нева не замерзла еще...) А тут реклама предлагает:
антидепрессивная вечеринка - улучшит ваше душевное и физическое
состояние, снимет депрессию (представил себе как радуется неудачник
услышав такое из радио... наконец-то кто-то мне поможет...) и тут слышу
концовку: Приходите на нашу антидепрессивную вечеринку в клуб такой-то
25го ноября...

ЗЫ вчера было 28е ноября... видимо решили неудачников все-таки добить...

ЗЫЫ настроение поднялось на остаток дня, и сегодня еще от этого прет...


Прислал(a) Mattias_ftf [35 / 58 = 0.603]

25 августа 2005
Проблема 1К (Казани - 1000 лет)

Сейчас держу в руках обалденный секретный документ.
Содержание его достойно целого разговора, но и
одно только название чего стоит:

Министерство внутренних дел
    Республики Татарстан

       РАЗГОВОРНИК
           ДЛЯ
       СОТРУДНИКОВ
         МИЛИЦИИ
  на русском, английском,
  французском и немецком
          языках

        Казань-2005

Скоро, похоже, появятся полные  ментовско-английский,
ментовско-немецкий,а главное, ментовско-русский
словари с максимально-возможным набором слов.
Приезжайте к нам в Казань - офонареете от ментов-полиглотов!


Прислал(a) B-S [35 / 104 = 0.337]

14 июля 2005
Довелось мне как то учится в одном Российском университете на
физико-математическом факультете. И курсе на четвертом сдавал я физику
элементарных частиц одному очень серьезному преподавателю. А надо
сказать, что у этого преподавателя была мания – ему все время казалось,
что у него на экзаменах все списывают, хотя это даже теоретически
сделать было не возможно. Стоило на экзамене опустить руку под стол, что
бы почесать укушенную на кануне комаром ногу, и у тебя появлялись
реальные шансы отдать свой долг родине в качестве военнослужащего. По
этой причине, утратив всякую надежду списать, я сел усердно готовится к
экзекуции. И довольно таки не плохо подготовился (можно сказать даже
хорошо, ни к одному предмету я так не готовился) – я знал ответы на 88
вопросов из 90, а при условии, что я довольно таки не плохо умел решать
задачи из данного курса физики, я успокоился.
Но как я говорил у преподавателя была мания, и он просто не мог
поверить, что студенты смогут выучить ту хрень, которую он давал на
лекциях, и студенты все равно будут пытаться списать. Проведя не одну
бессонную ночь, он таки находит решение этой проблемы: 1. В кабинет
заходят только 6 человек, 2 из которых преподавателя (вторым
преподавателем была женщина – божий одуванчик, хотя тоже физик) и 4
студента. 2. Студенты садятся за передний стол, на расстоянии одного
метра от преподавателя. 3. В билете содержатся четыре цифры – номера
задач из заранее подготовленного списка. 4. Теоретические познания
студента оцениваются из личной беседы преподавателя и студента. 5. За
каждый вопрос и за каждую задачу ставится соответствующая оценка и в
конце экзамена выводится средний бал, который и идет в зачетку. Короче
жопа - списать не возможно.
Собственно сам экзамен.
Захожу я и еще 3 моих однокурсника. Тянем билеты с номерами задач.
Смотрю в свой - у меня в билете 4 ноля. Я к преподавателю, мол что за
фигня такая…А он говорит, что это счастливый билет выбираешь 4 любых
задачи из списка и их решаешь. И тут я почувствовал, как фортуна мне не
то чтобы улыбнулась, а можно даже сказать, что ноги для меня раздвинула.
Естественно я выбираю задачи, в решении которых я даже не сомневаюсь. Ну
и как результат за все 4 задачи я получаю отлично. Когда же настает
очередь устной беседы – проверки моих теоретических знаний,
преподаватель заявляет, что он пошел покурить, а знания мои проверит
«божий одуванчик». Тут я услышал скрежет зубов от зависти у моих
однокурсников… «Божий одуванчик» оценила ответ за первый заданный ею
вопрос на отлично, за второй на хорошо. Далее мы с ней решили, что
мучить меня не имеет смысла и следует дождаться преподавателя, что бы он
поставил мне в зачетку средний бал – т. е. отлично.
Когда пришел преподаватель, его очень смутило то что мне задали не все
вопросы и решает продолжить экзекуцию. Когда он задал свой первый
вопрос, я понял что фортуна к этому моменту уже от меня отвернулась –
это был один из двух вопросов о которых я ни чего не знал и как
результат оценка за ответ неудовлетворительно. Второй вопрос оказался
опять таки из злосчастной пары и его я с горем пополам вытягиваю на
удовлетворительно. И как результат в зачетку идет хорошо, что в принципе
меня тоже устраивало. Но сам факт, что счастье было так близко, но
судьба так зло надо мной пошутила не дает мне спокойно спать до сих пор.


Прислал(a) ККХ [35 / 74 = 0.473]

21 декабря 2005
Как-то вот так вспомнилось...
Конец 70-х, нормальный советский вуз. Поступил я туда, можно сказать без
ложной скромности, в нарушении всех тогда весьма суровых правил - ибо не
был членом ВЛКСМ (исключили в 10-м классе за драку). Впрочем, оказался я
не в единственном числе беспартийным, был у меня еще напарник - собрат
по безыдейности Серега. И вот, на первом же курсе, начал меня обхаживать
секретарь комитета факультета. Сулил этот прохиндей мне за вступление в
ряды славного комсомола множество невероятных благ, причем попытки
повторял весьма часто и настойчиво.
Я же, по понятным соображениям, хомут этот снова одевать не хотел, и так
легко отделался, спасибо родителям, уговорили школьное руководство не
портить аттестат и не фиксировать факт исключения в документах...
Однако все-таки он меня уговорил, прямо таки сломал железной логикой.
На мой вопрос: "А на хрена тебе-то это все надо?", он, не раздумывая,
выдал: "А у меня на факультете всего двое несоюзных - ты и Серега. Вот я
приму тебя в комсомол и доложу наверх, что окомсомолил 50% несоюзных.
Ты - один, а процентов - 50! Это ж какой плюс в моей работе!"
Так вот и уговорил молодого, зеленого. А самого его через 3 года
посадили - поймали на торговле видеопорнухой.


Прислал(a) basmatch [35 / 79 = 0.443]

27 июня 2005
Привет! Не знаю, насколько смешной будет выглядеть эта история в
письменном варианте, но смеялись мы долго.
Небольшая предыстория. У мужа есть друг Макс (работает в милиции,
увлекается компьютерами).
Маск купил флешку (с выдвигающимся разъемом) и повесил на шею, дабы не
потерять. И вот представьте - актовый зал ГРОВД, личный состав собрался
на занятия. Перед началом есть несколько минут. И тут один из
сослуживцев Макса, увидев флешку, говорит:"Дай посмотреть!" Добрый Макс,
не ожидая от коллеги подвоха, снимает флешку и протягивает коллеге. Тот
со словами:"Какой прикольный!" со всей дури дует во флешку. Все в
недоумении. Коллега возмущается, мол, не работает свисток..
Макс, решив объяснить, забирает флешку, выдвигает разъем. Но, не успев
сказать ни слова, с ужасом видит - коллега снова хватает флешку и со
словами:"А, вот почему не свистел!" Снова очень сильно дует во флешку.
И вот тут-то и наступила всеобщая истерика.
Назначение флешки после этого стало чисто декоративным.


Прислал(a) Марина [35 / 62 = 0.565]

19 июля 2005
Несколько лет назад нашими соседями сверху была семья -мама, папа и два
сына, на тот момент 10 и 17 лет. Семейка эта была веселая - то папа
пулялся в маму тарелками, то мама в папу чем потяжелее, а потом милиция
опрашивала соседей, как свидетелей скандалов.
Но в общем, речь сейчас не об этом. Как-то раз родители двух выше
упомянутых пацанов, прихватив с собой младшего, уехали. Этим решил
воспользоваться старший, Димка.
В этот момент моя сестра была одна дома, и услышала звуки соседских
утех: сверху, через тонкие стенки панельного дома, неслись охи-вздохи.
Моя сестра, в ту пору тоже тинейджер, как и Дима, решила подколоть
соседа.
Двумя днями позже она с серьезным видом позвонила ему в дверь:
- Дима, у тебя случайно родители не уезжали?
- Уезжали, -ответил ничего не понимающий Димка.
- А ты случайно к себе девушку не приводил?
- Приводил, -покраснел юный любовник и удивился, - а ты откуда знаешь?
- Да так, с потолка что-то капало, - с серьезным видом пожаловалась
  соседу сестра.
Парень долго краснел и стеснялся. Сейчас, кстати, это солидный лысый
дядька, 10 лет проработавший в милиции. Наверное, краснеть за годы
службы он уже разучился...


Прислал(a) Кошка-матрешка [35 / 82 = 0.427]

10 мая 2005
Моя сотрудница через стол напротив добивается, какой же, на мой взгляд,
должна быть настоящая женщина. Чтобы отделаться, говорю первое, что на
ум пришло - нежной, воздушной, летящей и т.п. (ну подвернулись такие
слова!). Она (кстати, весьма симпатичная и образованная дама): "Это как
- косы врозь и сиськи набок?"


Прислал(a) Ted [35 / 92 = 0.380]

13 мая 2005
вчера презервативы в аптеке покупала. выбрала Дюрекс, классические, в
ЗЕЛЕНОЙ коробке и говорю:
- мне, пожалуйста, дюрекс за 80 руб., зелененькие такие!

продавец - милая бабуся лет восьмидесяти, вспыхнула, как нецелованная
девица и бормоча:
- презервативы.. зеленые..
куда-то скрылась.

жду минут десять. бабуся возвращается алая, как маков цвет, с пачкой
разноцветных упаковок и мило так смущается:
- я вот с пупырышками тут нашла.. и со вкусом яблока.. и даже есть
"Голубая луна" для анального секса, но вот ЗЕЛЕНЫХ ПРЕЗЕРВАТИВОВ У НАС
НЕТУ!!!!


Прислал(a) текила-любовь [35 / 95 = 0.368]

13 мая 2005
На канале "Русский иллюзион" идет фильм "Место встречи изменить нельзя",
параллельно проводится СМС-викторина:
Вопрос: С кем играл Жеглов на бильярде?
Варианты ответа (порядок, может, перепутал):
А: Кирпич
Б: Ручечник
С: Фокс
:))
Для справки: Глеб Жеглов играл с Копченым...


Прислал(a) Алексей [35 / 58 = 0.603]

22 декабря 2005
А я вот в 20 лет узала что такое полюции, будучи вполне развитой
девушкой в остальном.
Я всегда думала, что это прыщики гормональные. Даже термин "ночные
полюции" меня как то не смущал...
Ну и представляем картинку: Я пришла к родителям на обед.
Сидим, кушаем, болтаем за жизнь.
Выдаю фразу типа: "Ну у него еще полюции на лбу..."
Процесс еды был приостановлен вопросом: "Дочка, Ты что имела ввиду?" ;)


Прислал(a) Radamanta [35 / 71 = 0.493]

5 декабря 2005
Заимел я недавно себе маленькое счастье в виде 6 частей "Восставшего из
Ада" в цифровом варианте. Ностальгия, блин :).
Возвращаюсь с винчестером в общежитие, подключаю его к машине,
загружаюсь... И дернуло меня посмотреть, сколько ж эта радость в
гигабайтах весит.
6,66 гб. Я прифигел. Что-то тут нечисто.

А год назад попался мне в автобусе по дороге в универ счастливый билет.
Я уж и не знал, то ли есть его (завтрак студента!), то ли выкинуть.
Билет был под номером 666666. И серия "АД-..."


Прислал(a) Иван [35 / 66 = 0.530]

28 мая 2005
Написал я тут программку... Попросили меня инструкцию к ней сделать...
Написал инструкцию step-by-step (пошаговую)... Решил сделать доброе
дело... Добавил картинки в инструкцию чтобы наглядней было...
Лучше бы я этого не делал... Народ два дня прогу не мог запустить!
Остановились на первой же странице инструкции с картинкой авторизации.
Упорно жали на кнопку "вход" на картинке в вордовском файле!!! :) При
этом один товарищь орал на одну мадам, мол набери правильный
логин/пароль, тогда запустится! :) Ну само собой набрать логин/пароль
она тоже не смогла!!!


Прислал(a) Janius [35 / 55 = 0.636]

16 декабря 2005
История произошла с собственным котенком.
Купила я котенка, принесла домой, несколько дней не могли всей семьей
подобрать достойное такой красоты имя. Наконец все согласились, что
похож на маленького пушистого забавного Домовенка, назвали Нафанаилом -
Нафаней (был такой персонаж в мультике про Домовенка Кузю). Но Нафаня
тоже вроде длинное имя. Пытались сократить.
Теперь сама история - на окошко прилетел воробей и уселся удобно.
Котенок у нас маленький, возраст где-то с месяц. Мама очень хочет БЫСТРО
его позвать и показать воробышка, пока тот не улетел, кричит -
"Нафик, Нафик скорей сюда, воробышек прилетел!!!". :)


Прислал(a) Ирина [35 / 104 = 0.337]

20 декабря 2005
Жена только что рассказала: Илья - сын, 3 года.
Сегодня ночью... слышу "маам"... гляжу - Илья на кровати сидит с
закрытыми глазами, качается... спрашиваю "Что Илюш, пить хочешь" -
"хочу... но не могу" - "почему?" - "потому что сплю" - падает...


Прислал(a) nacTyx [35 / 69 = 0.507]

8 июня 2005
Приключения эстонцев в Финляндии.

Довелось мне поучаствовать в строительстве малогабаритного жилья в Суоми
в те времена, когда Эстония еще не входила в состав ЕС и,
соответственно, строяки «оттуда» работали на общих со всеми условиях, то
есть: либо годовая рабочая виза, либо мультивиза с еженедельным
пересечением границы и беганьем от полиции по кустам в неглиже или
рабочей робе. Причем, пойманный тут же сажается на паром и – до
свидания!
И работали на соседнем объекте доблестные строители из Эстонии (к слову,
поработали так, что потом переделывать все пришлось). Вроде и не заметно
их было – как все в синих строительных робах, молча стучат молотками,
однако…
Прибыв однажды утром на объект, вместо эстонцев обнаруживаем лишь, как
говориться, только их личные вещи и, что самое любопытное, документы.
Сей факт огорчил больше всего меня, поскольку накануне я одолжил одному
из них мой самый любимый молоток.
Как оказалось, эти ребята, то ли из экономии, то ли по лени, притащили
на участок вагончик – прицеп, решив ночевать теперь в нем. Ну и решили
это дело отметить. И конечно же с шашлыками.
А надо сказать, что финны стоят малоэтажку (как и все остальное)
несколько иначе, чем в России. Среди нормального жилого поселка
огораживается сеточкой (а то и без нее) участочек на один (два, пять,
…дцать) домиков, трактор с низкопрофильным ковшом роет котлованчик
строго по чертежу, рабочие его тут же покрывают опалубкой, потом миксер
сливает туда бетон по трубе и после этого вся тяжелая строительная
техника убирается нафиг и на участке остаются лишь кирпичи в
полиэтилене, гипрок, черепица и большой контейнер для мусора – все! Так
что не понять, где стройка, а где жилой поселок.
И вот возвращается финн из соседнего со стройкой дома с работы и видит,
что рядом с его домом (аккуратный, почти игрушечный домик с садиком),
двое каких-то нетрезвых субъекта в трусах развели огонь, а еще один
нагло отливает на колесо его второй машины. В ответ на справедливое
замечание, что так делать нехорошо, финн был послан так далеко, что если
бы он туда собрался, то шел бы до сих пор. Невозмутимый житель страны
тысячи озер в прения вступать не стал, а вошел в дом и вызвал полицию.
Полиция приехала так скоро, что третий не успел даже закончить омывание
колеса, эстонцы бросились в рассыпную в чем были, т.е. в трусах и
тапках. Что бы там не говорили, но бегают эстонцы чрезвычайно быстро –
всех троих с трудом изловили на разных концах довольно обширного
поселка. И поскольку ловили их несколько патрулей, а по-фински или
по-английски наши спринтеры не говорили, полиция не зная, куда их
отвести, поступила проще – отвезла их в чем они были в порт, посадила на
паром и семь футов под килем! (Один тапок, в прочем, потом привезли нам
– видать свалился у кого-то в процессе погони).
Поэтому, учите языки товарищи!


Прислал(a) Смит [35 / 93 = 0.376]

26 августа 2005
Учился я в 96году в техникуме и был у меня друган и согрупник Толик. А
так как он ездил в Одессу с города Ильичевска (примерно час на автобусе)
то были у него в пути приключения.
Мы поняли что чтото было неординарное так как Толик едва заполз в
аудиторию и продолжий дикий ржач. Минут через15 успокоившись
рассказывает: Еду в автобусе с конечной, посреди конечной заходит в
переднюю дверь мужик держа в руках три лотка яиц и встал рядом с кабиной
водителя и тут водила выдает фразу мужику:
- Уберите свои яйца, мне заднего прохода невидно.
Тут уже рыдали мы. :)))


Прислал(a) denol [35 / 80 = 0.438]

10 июня 2005
Сегодня случилось. После обеда ходил в канцелярию забирать нашу
бухгалтерскую корреспонденцию. Забрал, пообщался с девчонками -
секретаршами, пошел к себе на этаж. Несколько писем из той пачки было
для одной нашей мадамы лет 50, которая ведет расчеты с поставщиками
услуг. Захожу к ней в кабинет, кладу письма на стол со словами
«Алаверды! » (типа, ответная любезность, она мне сегодня утром так же
корреспонденцию из приемной приносила). На глаза по 5 копеек и отвисшую
челюсть особого внимания не обратил…может задумалась о чем своем…
Через 10 минут звонок по телефону –
(звонит эта самая мадама) - «Костя, ты знаешь, сколько мне лет? Я же
тебе в матери гожусь! …А сколько я здесь проработала ты знаешь? »
(я слегка офигевая от вступления) - «Да - да, конечно, я все это отлично
знаю…»
(она с обидой) – Тогда зачем же ты меня сейчас НА ХУЙ ПОСЛАЛ?!?!?! »


Прислал(a) Bush [35 / 72 = 0.486]

6 сентября 2005
Понедельник. Утро. В офисе тишина. Все, не до конца проснувшись, что-то
там делают в своих компьютерах, но явно еще не работают. Шумно входит
батоно Серго – вернулся из отпуска. Привез с юга всем подарков:
девчонкам по банке меда, мне, естественно, бутылку красного и на общак
виноград. Каждый свою тару заныкал подальше, а виноград разобрали по
веточкам и разбрелись по местам. Ем виноград и замечаю, что ягоды
выбираю не все подряд, о чем и говорю на всю комнату:
- Забавно. Ягоды сначала выбирают, которые послаще, потом потверже,
  потом помягче, а уж потом все остальные.
На что Люба сразу же отвечает:
- Как и в жизни.

Смеялись долго :)


Прислал(a) figaro [35 / 358 = 0.098]

1 января 2005
Сама не видела, но за достоверность ручаюсь. Короче, группа журналистов
из Азербайджана отправляется в США по программе International Visitors.
Карманные денежки, хороший отель - все что надо. В группе - пятеро, в
том числе интеллигентнейший парень, редактор одной популярной газеты, и
заместитель редактора другой - женщина, тоже очень интеллигентная, да
еще к тому же, мягко говоря, в возрасте. К группе приставлен переводчик
- американский турок, но так как группа в значительной степени
русскоязычная, то многим сначала приходится переводить на
азербайджанский, он же турецкий, с русского, а потом уже с турецкого на
английский, и обратно в той же последовательности. Короче, заходит эта
шлеп-компания в супермаркет, и кому-то приспичило спросить, продают ли
здесь такую популярную в бывшем СССР пряность, как хрен. Как его кличут
по-аглицки, никто не знает, можно призвать на помощь переводчика, но ему
сначала надо назвать "это" на турецком. И тут этот интеллигентнейший
юноша поворачивается к этой уже пожилой даме
- и тут он оговаривается прямо-таки по Фрейду:

- Извините, вы не знаете, как по-азербайджански... хер?

Та, с вежливой улыбкой:

- Вы, наверное, хрен имеете в виду?

По словам очевидцев, еще никто не видел, чтобы человек краснел с такой
скоростью. Ржач был на весь супермаркет.

Хрен так и не купили. Но к моменту приезда группы в Баку у них уже все
спрашивали перевод "хрена"

Ляп-тяп


Прислал(a) Ляп-тяп [34 / 319 = 0.107]

20 июня 2005
Рассказано моим другом.
Проезжая по бульвару Шевченко в Донецке по мосту через Кальмиус мой
товарищ видит следующую картину: прямо возле моста на льду на ящике
сидят 2 негра, слушают одно радио на двоих (по одному наушнику у каждого
в ухе) и ловят рыбу на одну удочку через лунку.


Прислал(a) vd [34 / 74 = 0.459]

16 января 2005
КУРАГА

Все знают, что это такое - сушеные абрикосы. Калия много, можно
больным-сердечникам давать.

Было у нас в первом взводе два кадета - Кривенков и Толкачев. Разные
Суворовские Училища они закончили, но кадетская юность их крепко
связывала. Так вот с одного момента стал Крив врагом Толкачеву.

Май за окном, возле Морфологического Корпуса какие-то кусты желтым
цветут. Природа проснулась и зовет на подвиги. А нам надо учить
анатомию. Первый курс, на подвиги еще не хочется, а спланхи
(спланхнологию) учить уже не хочется, зато постоянно хочется жрать. Не
то, что бы нас мало кормили, но как-то выходило, что через час по выходу
из столовой наши изнеженные организмы требовали пищи. Желательно не из
той же курсантской столовой. Раем казался килограмм еды. Любой еды со
стороны. Ну что, вспомнили status presens первого курса?

Перерыв на занятии по анатомии. Потрошили подсохших заформалининых
трупаков. Кожа на них уже золотисто-коричневого цвета. Запах не
беспокоит, к тому же воняет в основном формалин. Страх перед мертвечиной
и брезгливость прошли полгода назад. Перчатки одни на отделение, да и на
фиг они нужны - в них уже трупного жира, что снаружи, что внутри.
Старший лейтенант медицинской службы, молоденький наш препод,
Гайворонский вышел первым и в коридоре не топчется - значит можно руки
не мыть, не корчить из себя утонченных интеллигентов.

У окна стоит Толкачев и ест курагу. Нет, не ест - жрет! По несколько
штук в рот пихает. И глотает как анаконда. Боится, что сейчас просить
начнем. Да видим мы, с какой скоростью ты абрикоски аннигилируешь! Не
будем просить. Крив его друг. Ему не западло. Он подходит и становится
плечом к плечу. Толкачев усиливает темп. Уже поглощает питательное
вещество, как черная дыра в центре преморбиальной галактики. В руках
осталось всего две кураги.

Крив: "Угости!"
Толкачев: "Закрой глаза, открой рот".

Тот делает, как сказано. Толкачев сует ему в рот бОльшую курагу, из тех,
что в руках. Крив со смаком сжимает челюсти. Потом открывает глаза.
Глаза округляются, зрачки расширяются. Выплевывает курагу на ладонь. На
ладони лежит мумифицированное трупное ухо. Все ржут. Крив бежит к крану
полоскать рот.

Через пару лет прислали мне из дому урюк. Это тоже сушенный абрикос,
только мелкий и с косточкой. Сели мы перекусить перед отбоем. Случайно в
комнату забегает Крив. "Крив, будешь урюк?". К горлу Крива подкатывается
комок. Видно, что парень борется с рвотным рефлексом. Позыв на рвоту
побеждает. Крив выскакивает в коридор и там блюет фонтаном. Мы мудро
заключаем: "Ага, ситуационная фиксация!"

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) сотый [34 / 380 = 0.089]

9 марта 2005
Найденное на просторах Интернета обьявление о продаже авто(2108- 1987
гв)неким Admin ом…..

Внешний вид. Все еще белая, с ессными следами ржавчины, она прищурилась
хитрой мордой, которую Admin купил взамен старой. Так как восьмерка с
коротким крылом, то переднюю часть ее украшала черная надставка с
огромным влагалищем спереди, которое на зиму закрывалось картонкой, дабы
двигатель не сдуло в салон. Дворники и поворотники работали от случая к
случаю, и вовсе не зависили от хозяина и машины. Задние фонари заклеены
черными полосками, па этому видны слабо. В принципе, это и не важно,
потому что бОльшую часть времени ни стопы, ни габариты не работают. Из
трех дверей, хорошо открывается только багажная. Правая только из
салона, левая натужными рывками. До того, как были заменены зеркала,
штатные держались только на молитвах водителя. С рождения машина
украшена декоративными порогами. Сколько всего было собрано и сбито ими.
И вы думаете они сломались или треснули? Да хрен! Они по прежнему целые,
и упорно пачкают мне джинсы при попытке вылезти из машины. Машина
рихтовала автобусы, бордюры, столбы, и другие автомобили, при этом
совершенно не страдая. Проволочка, которая держит бампер и радиатор
просто вечная и должна поступить в серию. Дворники по жизни работали
одинаково плохо, но стекло по-прежнему прозрачное. Некоторое
разнообразие внес отвалившийся поводок щетки, неработоспособность
которого я не сразу заметил. Писалки с синими лампочками окончательно
причислили машину к космическим короблям, пока не перегорели. Теперь это
просто писалки, которые не писают, или писают мимо. Передние колеса были
похожи на попки младенцев всего через год эксплуатации. Такие гладенькие
и славные, они так и манили впереди идущие зады автомобилей.

Теперь под капот. Чтобы туда попасть надо взять плоскогубцы и начать
остервенело тянуть тросик, под рулем на себя. Рычажок давно сломан. Если
плоскогубцев нет, то автоматически невозможно становится открыть капот.
Офигенная противоугонка.
Сейчас вы уже не застанете того великолепного зрелища, кагда восьмерка
каталась без выпускной системы. Прямоток грустно сосал, по сравнению с
мощью выхлопа 1300 кубового мотора. Все подкапотное пространство было
черным и вонючим, а вокруг крышки капота был ореол нагара. Если дело
было зимой, то чтоб увидеть двигатель, надо было снять ватное одеяло,
каторое грело мотор в то время, как охлаждающая жидкость радостно
циркулировала по большому кругу, через радиатор и сломанный термостат.
Свечи заворачивались невзирая на марку и принадлежность. Расстояние от
электрода никого не волновало всерьез. Если новые свечи работали еще
хуже, чем старые, то они менялись обратно. Масло на этой машине менять
не надо. Система налажена таким образом, что оно постепенно вылетает в
шланг, кинутый вниз, и его надо просто доливать. Это несомненно бонус,
потому что масло всегда свежее. Замена фильтра тоже никого не волнует.
До тех пор, пока шланг не был выкинут на дорогу, при виде карбюратора и
воздушного фильтра у неподготовленного мастера мог случиться удар. Надо
было постепенно перед ним открывать кастрюлю. Бачок омывателя разрывало
3 раза, хотя это не имело никакого значения. Почти всю зиму моторчики не
работали, и процесс поливания стекла из окна водой выглядел забавно.
Черный ящик открывался пассатижами, ими же и узурпировался. Стук по
предохранителям возвещал о начале работы какого-нибудь электронного
устройства. Очень часто вместе с ожидаемым эффектом, получали
неожиданный. Так например, однажды в попытках реанимировать вентилятор,
заработали дворники в прерывистом режиме. Такого раньше никогда не было
на этой машине.

При въезде на бордюр начинает хрустеть шрус. Были попытки его заменить,
но заменили не те шрусы, и в итоге он хрустит и сейчас. Я больше чем
уверен, что он никогда не развалится.

В последнее время машина тормозит только передними тормозами. Задние
колодки безнадежно выведены из строя. Зато торможение — это всегда
лотерея, и фсегда успешная. Даже тогда, когда одна из колодок
провалилась и заклинила суппорт, мы успешно останавливались. Только
разгонялись дольше, жутко воняли и дымились. Огнетушителя в машине нет,
и видимо поэтому мы не загорелись.

В салоне полный порядок. Огромный кусок теплоизоляции привычно мешает
нажимать на педали, но зато отлично просушивается. Опять же провода
всегда на виду. На руле красуется пугающая сваим нестандартным цветом
оплетка, задроченая до смерти, но являющаяся неотъемлемой частью
девайса. Всякого рода освежители постоянно вводят меня в замешательство.
Где он только находит такие запахи. Вероятно ему по большой дружбе,
приносят флаконы с секретных химических испытаний особо опасных газов. Я
один такой пролил на себя. Все пришлось выбросить. Окно пассажира не
открывалось никогда. Следовательно летом едем под солнышком. Зато зимой
гарантировано тепло. Печка работает исключительно на максимальной
скорости, от рева которой окончательно превращаешься в танкиста.

После того, как в 156-ой раз сперли магнитолу и колонки, в багажнике
поселились два деревянных ящика от старого проигрывателя пластинок. Если
свести баланс назад, то получается натуральный сабвуфер. Только его
хреново слышно из под инструментов и прочей фигни. Я не стану писать про
всякие там мелочи вроде, неработающего сигнала или отвалившегося
козырька. Я просто предлагаю вам купить эту неубиваемую машину. Я был
свидетелем того как она ездила без масла и охлаждающей жидкости, и все
ее ни по чем. Вам несомненно надо иметь такую машину, которая никогда
вас не подведет. А это проверено. Фсего 1700 мертвых презиков, и машина
станет вашей. Не упустите свой шанс.

Я не шучу
Петр


Прислал(a) Петр [34 / 82 = 0.415]

11 декабря 2005
Смотрю биатлон, комментатор возбужден ходом гонки и орет: ... я хватаюсь
за голову, одновременно пытаясь аплодировать...

Я представил - смешно..

Pashakor


Прислал(a) Pashakor [34 / 117 = 0.291]

20 декабря 2005
Работаю я медсестрой. Прихожу как-то домой, а маман моя прямо с порога
интересуется, есть-ли у меня что-нибудь для местной анастезии. Гм.. Ну,
я уставшая, с дежурства, просто говорб, что вон там в шкафу брилокаин
должен быть, и забываю про это.
На следующий вечер прихожу и... маму не узнать! Шикарная прическа,
прфессиональный маникюр, макияж - просто отпад. Оказывается, она на
работе выиграла подарок фирмы - поход в салон красоты с полным
комплексом услуг. Ну, я порадовалась за нее, а она говорит - что вот
только брилокаин не помоает... Удивленно интересуюсь, а на кой ляд он ей
вообще понадобился? Прическу делать с анастезией, что-ли? И выяняется,
что она решила его использовать для... педикюра! Если кто не в курсе,
аппаратный педикюр - это ОЧЕНЬ щекотно. А маман моя щекотки боится до
ужаса. И она решила просто натереть ступни анастетиком! Стоит-ли
говорить, что это ей не помогло, и нахохоталась она порядочно. И
попросила меня принести что-нибкдь, помогающее от щекотки. Вот даже и не
знаю, что ей предложить?


Прислал(a) Ирма [34 / 69 = 0.493]

15 марта 2005
Послевыборная зима в Украине.
Посиделки.
Комп с тв-тюнером, кто-то поставил Второго властелина. Там, ежели
помните, есть сцена, когда злобные полчища орков аккуратными рядами
окружают крепость. И вот эта сцена - вид сверху.
Один чел из компании видит ее боковым зрением - и позевывая спрашивает -
"Что, снова Майдан показывают?"......

PS Третий фильм в переводе Гоблина я видел попозже)


Прислал(a) Сява [34 / 78 = 0.436]

23 марта 2005
Есть у меня хороший знакомый, служит в ГАИ. Вот несколько историй
которые произошли с ним, вчера рассказал за бутылочкой.

История 1. (не связанная с автомобилями)

Вышел из машины, стою курю. Вечер, и фонари что-то не светят.
Вижу бежит мужик, да как-то подозрительно, как будто что-то натворил.
Я ему кричу СТОЯТЬ, а он даже ухом не повел. Побежал за ним. Бегу кричу
чтоб остановился, а эта падла бежит с одной скоростью, не прибавляет, не
притормаживает. Я уже думаю о применении табельного оружия. В общем,
догнал его метров через 500. Схватил его, разворачиваю, а этот крендель
вытаращил глаза в испуге сильном.
В общем, глухонемой оказался. :)

История 2.

Стоим нарушителей отлавливаем на дороге. Смотрим летит тачка с
превышением скорости. Взмахнули палочкой. Реакции никакой, машина летит
дальше. Мы в машину и в погоню. Догоняем, подрезаем, тормозим. Я вылетаю
из машины, подбегаю и потихоньку ох?еваю. За рулем сидят два мужика и
смотрят на меня такими добрыми глазами.
Потом выяснили все. Один дал другому (нетрезвому) прокатиться на своей
машине и как нас увидели решили поменяться местами, да застряли вдоем за
рулем. Смеялись потом долго.

История 3.

Все как в истории 2. Стоят ловят, пролетает. Догоняют, подрезают,
тормозят. Напарник вылетает вперед, подбегает к машине и начинает
крутить водителя. Я бежал следом и рассмотрел, что машина праворулька.
Кричу ему ПРАВОРУЛЬКА, не того крутишь. В общем напарник не сразу
сообразил в запале. А водителя нашли под рулем, его от страха туда
сплющило.

Пока все.


Прислал(a) mr SIRIUS [34 / 88 = 0.386]

25 марта 2005
АМБУЛА, как водится. Когда мне было 18, попала я ночью в больницу с
подозрением на аппендицит. Проведя "польпацию" (или как там это
правильно наэывается...) моего живота, дежурный хирург сообщил, что
резать пока не будем, подождем до утра, может само пройдет.
Так и случилось. На утро боли прекратились, но домой меня, естественно
не отустили. Раз уж попала в руки врачей, пока все не проверят, не
отпустят :)

ПРЕАМБУЛА. Послали меня на УЗИ, если память не изменяет, почек.

Захожу. Сидит доктор (мужчина), прямо перед ним кушетка с приподнятой
спинкой, и он над ней, как бы возвышается.

Доктор, взглянув на меня и отвернувшись к монитору УЗИ: "Ложитесь на
спину".

Я ложусь.

Доктор, по-прежнему не поварачиваясь: "Приподнимите футболку".

Я приподнимаю до уровня груди.

Доктор, наконец-то повернувшись ко мне: "Выше!"

Ну, раз доктор просит, я задираю футболку до шеи, обнажив
грудь(по-глупости решила, что в больнице лифчик необязятельно).

Далее, Ууудивленные глаза молодого доктора и фраза: "Девушка, ЛОЖИТЕСЬ
ВЫШЕ!"

Было смешно и стыдно одновременно! ВСЕ.


Прислал(a) Mila [34 / 67 = 0.507]

6 декабря 2005
В ответ на "03 декабря 2005 Истории - основной выпуск" номер 14.
Господа!! Как цензура пропустила?! На крайнем севере зимой темно, а
летом светло! За полярным кругом 22 декабря солнце даже не поднимается
над горизонтом. Знакомые развлекались на новый год тем, что забирались
на горы (Хибины, дело было на Кольском полуострове) и с вершины было
видно кромку солнца. А у вас зимой в 2 часа ночи светло, видите ли.. Что
ж, сейчас живу в Финляндии, но жители севера поймут все дикие выдумки
которые на них выливаются в виде "эрудированных вопросов". Вот небольшая
подборка.

* есть ли в Финляндии холодильники (нет, мы держим мясо под камнями в
горных реках)
* похож ли вкус белого медведя на вкус курицы? (всех белых медведей
финны уже перестреляли когда были сильно пьяные)
* так у вас что, там круглый год темно?!
* Финляндия - в Европе? (это от американца)
* а я думал, что Нокия - это японская компания..
* Финляндия - это милый городок..
* там нет кондиционеров?! Кондиционеры есть везде! (от австралийца)
* на каком языке там говорят - на русском? (скоро будем)
* как олени выживают на таком морозе? (отсиживаются в сауне)
* часто ли белые медведи атакуют?
* если я приеду в гости, давайте есть в Макдоналдсе? Потому что я не
люблю рыбу (от того же человека - в независимости от чего ей предложить,
включая шоколад, следует один и тот же вопрос, "есть ли в этом рыба?")
* ходят ли люди в душ в Финляндии? (только летом)
* узаконенны ли наркотики?
* когда я упомянул, что был в снежном замке в Кеми (Lumilinna),
последовал вопрос: "а этот снежный замок, из чего он сделан?"
* у всех оленей красный нос, как у Рудольфа? (кто знает, из
рождественской песенки)
* как ты выживаешь в сауне? (переселяюсь в прорубь)
* мой любимый вопрос: "есть ли в Финляндии мобильники?"
* ты, значит, из Финляндии.. ну как дела в Стокгольме?

Всем в Суоми привет.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) Суоми [34 / 78 = 0.436]

2 декабря 2005
Привет. Я живу в Хабаровске и как все хабаровчане слежу за новостями о
приходе бензольного пятна из Китая в Амур по интернету. После каждой
новости можно оставить комментарий. Вот один из них
"Через сто лет планета Земля будет заселена китайцами.... ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ
ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА?????"


Прислал(a) Татьяна [34 / 104 = 0.327]

30 марта 2005
Троллейбус-ракета навеял...
Есть в Волгограде остановка общественного транспорта "стадион "Монолит",
на которой трамваи отворачивают с основного маршрута – в парк. Поэтому
водилы (или как их там) трамваев идущих в парк оповещают об этом
пассажиров фразой: "доооома-налиииита".


Прислал(a) RaZoom [34 / 100 = 0.340]

1 апреля 2005
Сижу в метро в наушниках, отдыхаю одним словом…тут деликатно кто-то
стучит по плечу. Поворачиваюсь. Интеллигентнейший старичок, в очечках,
седая щетина, протертое пальтишко…
- Простите, что отрываю. Я – Волшебник! Да-да, самый настоящий
  волшебник! Вас ждет удача.
Я в шоке, пачка до пола, обрадовалась, думала, что-то ей ща интересное
скажут… ждет дальше
- Вы могли бы мне только денежку дать, а то удачу упустите.
На что я спокойно ответила:
- Дело в том, что я живу на деньги мужа и не вижу оснований раздавать им
  честно заработанные деньги. Если в нашей стране такая социальная и
  политическая обстановка, что даже волшебники просят денег, на данный
  момент не могу Вам предложить ничего другого как стать на учет на биржу
  труда, где возможно Вы получите заработок, согласно своей вакансии.
«Волшебник», подумав некоторое время повернулся к другой соседке и начал
ей что-то втирать».

Вот так и живем…


Прислал(a) Люся [34 / 97 = 0.351]

1 апреля 2005
В студенческие наши времена (году так в 1996) стояли мы как-то раз с
товарищем в фойе университетского корпуса, никого не трогали. Вдруг
видим, что к нам на крейсерской скорости приближаются тетка с микрофоном
и мужик с камерой. Ясное дело - надо бежать. Товарищ грамотно ускорился
и скрылся за углом, я же запоздал со стартом - накрыли. Говорят, мол, у
нас тут молодежная программа какая-то, и у нас в гостях будет юрист, мы
ему телевопросы будем показывать - не хочешь задать, а то такая
возможность у тя пропадет?.. Я впадаю в ступор и после продолжительной
паузы говорю, что спасибо большое, но вопросов не имею, и с облегчением
начинаю потихоньку смещаться в противоположном направлении. Не тут-то
было - хватают за руку: ничего, мол, не проблема, говорят, у нас тут все
вопросы записаны. Я тихонько охреневаю, видя как тетка достает пачку
листов с распечатанными вопросами... Ознакомился. От первого же вопроса
моя челюсть закатилась куда-то под батарею. Начинался он так: "У меня
умерла бабушка..." и дальше что-то про наследство. Я говорю (чисто
приколоться) - вот вопросик ничего, про бабушку. Но тетка с энтузиазмом
сообщает, что не получится - вопрос этот уже озвучили!.. Ладно, что
поделаешь, бабушки - это дело такое, по рублю, как говорится, за
штуку... Долго выбирал, в итоге сошлись на вопросе про то, как я типа
ехал на машине, меня тормознул гаишник и стал мне парить, что я привысил
скорость, а я, мол, с этим не согласен и куда мне теперь идти за
правдой?.. После первого дубля, начавшегося с моей фразы "Еду я, значит,
на своем шестисотом..." тетка, взглянув на мой, скажем так, слегка
прилошенный вид, сказала, что про 600-ый не надо, и вообще модель машины
неважна, упоминать не будем... Я предложил мотоцикл. Завязалась терка, в
ходе которой были обсуждены все преимущества и недостатки мотоциклов,
причем мужик с камерой принял самое горячее участие. Тетка выссказалась
в том смысле, что "мы уходим от темы" и настояла на машине. Вобщем,
после непродолжительных мучений записали таки в итоге дубль. И все бы
было хорошо, если бы не один небезинтересный факт: ну не было у меня
никогда ни машины, ни мотоцикла, и за рулем я ни разу в жизни не сидел!
И еще долго потом звонили мне друзья, увидившие случайно эту передачу,
поздравляли с покупкой и намекали на то, что обмыть бы надо, а то "не
поедет"... Вот такая вот она, вторая древнейшая.

Hobo


Прислал(a) Hobo [34 / 75 = 0.453]

19 июля 2005
...... дело было примерно в 1996 году...

День недели: Воскресенье.
Главное действующее лицо: Мама - преподаватель математики в школе.

... уже не помню из-за чего, НО мама была на взводе (т. е. не в
настроении).... и вот тут звонок в дверь. Мама подходит к двери и далее
следут диалог...

Мама: -Кто?

... За дверью голос (явно НЕ русской национальности): - "Бежинцы!
Помогите чем можете!".

Мама (злостно и криком): - Бежинец?! ВОТ И БЕГИ!!!


Прислал(a) Vitas [34 / 90 = 0.378]

29 июня 2005
В тему "Ошибся номером или ненадуманые шутки по телефону"
Папа мой, военный с большим опытом. И была у него привычка на телефонный
звонок отвечать:
- Смольный на проводе, Троцкий у аппарата!
Большинство народа это ставило в тупик, они начинали чего-то мямлить,
мычать эакть и т. д.
И тут однажды в канун дня рождения мамы звонят друзья из соседнего
города поздравить ее с этим событием.
Папа берет трубку и как всегда выдает свою фирменную фразу. На том конце
провода не растерялись и отвечают:

- А мне бы Крупскую.


Прислал(a) drive [34 / 67 = 0.507]

12 декабря 2005
Уличная зарисовка: Отец ведет из садика ребенка лет четырех. Тот что-то
расказывает взахлеб. Отец через какое-то время
- Да что ж ты помолчать совсем не можешь...
пауза
- Прямо как мама! (с непераваемой досадой)


Прислал(a) Spika [34 / 47 = 0.723]

8 апреля 2005
Компьютерная фирма. Выключили электричество в здании. Все стендовое
великолепие обесточено, у мониторов черные экраны, подсветки нет. Из
окон светит весеннее солнце, менеджеры по диванам. Компьютеры, принтеры
и факсы не работают, телефоны молчат. Представили? А теперь представьте
единственный! работающий от аккумулятора ноутбук и льющуюся из него
песню «Show must go on! »


Прислал(a) кат [34 / 101 = 0.337]

8 апреля 2005
Рассказала сотрудница с работы.
Поздний вечер. Она едет на машине на шиномонтаж, менять резину. На
заднем сиденье и в багажнике - колеса. Ее останавливает гаишник
(жезлом), документы не просит, но просит подвезти до такой-то улицы
(просит - в смысле говорит, что ему надо туда-то). Она соглашается в
виду усталости и не способности что-то на это возразить. Гаишник садится
в машину, оборачивается назад, пытаясь положить на заднее сиденье сумку.
На заднем сиденье, соответственно, места нет, все завалено колесами.
Диалог:
Девушка(водитель): "вы уж извините, у меня полная машина колес".
Гаишник: "что, часто ломается?" (!!!)
Девушка: "да нет".
Пауза.
Девушка: переобуться надо.
Гаишник смотрит на свои ноги, пытается их запихнуть под сиденье,
говорит: "да вот и переобуться-то негде, весь день на ногах, а что,
пахнет?"
Девушка: "Да я про резину"
Гаишник: "В смысле?"


Прислал(a) Наталья [34 / 94 = 0.362]

20 августа 2005
Сотовая компания.
Диалог абонентского отдела (А) и отдела оптимизации и развития сети
(ОР).

Ситуация 1: А - Абонент такой-то жалуется на плохое качество связи в п.
Балкино. Низкий уровень сигнала и бла-бла-бла.
ОР - На карте п. Балкино найдено не было. Возможно речь идет о п.
Алкино. Драйв-тест показывает приемлемый уровень сигнала в данном нп.
Планируется постройка базовой станции.

Ситуация 2: А - Абонент такой-то жалуется на плохое качество связи в п.
Покровка. Часто происходит обрыв связи и бла-бла-бла...
ОР - При тщательном изучение карты, было найдено 12 нп с названием
Покровка. В 25% случаев качество покрытия отвечает всем требованиям, в
33% действительно связь низкого качества, из них 8,3% ожидается
улучшение, в других, по причине их удаленности от крупных нп и
магистралей, улучшение в ближайшее время не планируется. И, наконец, в
оставшихся 42% связи нет, улучшение не планируется и не ясно, как туда
вообще забрели абоненты.


Прислал(a) Never [34 / 60 = 0.567]

17 апреля 2005
Владивосток. Первореченский рынок. Рыбный отдел. Мужчина с маленькой
дочкой выбирает, какую рыбу купить. «Лосось, кета. Что купить? »-думает
вслух. Маленькая девочка: «Кит, кит. Где кит, покажи кита».


Прислал(a) Славка Ташкенткий [34 / 283 = 0.120]

13 ноября 2005
Сегодня услхал по радио рекламу: "Вы уверены, что у Вас нет инфекционных
и воспалительных заболеваний, передающихся половым путем? Не
переживайте! Наш медицинский диагностический центр помог многим..."
Вот так! Если ты здоров - тебя там вы#бут, и наградят какой-нибудь
интересной болячкой. НЕ ХОЧУ ЛЕЧИТЬСЯ!!!


Прислал(a) Дум Думыч [34 / 239 = 0.142]

18 августа 2005
Василий Теркин и т. п...

Давно когда-то учился в Казахии в школе. Учился исправно. По этому
случаю подсадили ко мне в соседи по парте казаха-двоечника, дабы он брал
пример и перевоспитывался в отличники.
Задали нам разучить стихотворение Некрасова про мелкого пацана с полными
санями дров. Мой сосед, как обычно, с заданием не справился. Точнее,
даже не попытался начать с ним справляться, а посему весь урок сидел
тихо и старался не привлекать к себе внимания учительницы, что само по
себе невозможно, ибо сидели мы как раз перед ней. Короче говоря, взгляд
литераторши остановился-таки на моем соседе и он поплелся к доске
отвечать, заодно прикидывая варианты историй про придирчивую училку в
качестве оправдания за "двойку" пред строгим родителем.
Стихотворение рассказывать он начал на удивление бодро:

"Однажды в студенную зимнюю пору
Я из лесу вышел - был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка везущая хворосту воз..."

Пауза. Учительница подбадривает, мол, хорошо, продолжай...
Все-равно пауза. Вдруг в глазах бедолаги промелькнул лучик надежды: за
время урока он ведь прослушал стихотворение несколько раз, а поскольку
сидел тихо, то даже смысл повествования уловил. Худо-бедно, но уловил.
И нашел единственно верный путь к спасению от неприятностей с папиным
ремешком.

За дословность не ручаюсь - давно дело было - но что-то типа того:
"В санях сидит мальчик... Маленький...
Откуда дровишки? Из леса...
Там папа рубит, а я домой везу...
А семья большая. Два человека. Холодно..."

Под дружный хохот одноклассников и учителя сосед все-таки получил
"тройбан" за свою прозу...


Прислал(a) OWK [34 / 66 = 0.515]

9 декабря 2005
Решил я значит пол в своем гараже облагородить...

Есть у нас в гаражах таджик - хозяйственной частью занимается. Хороший
таджик - если кому-то надо чем-то помочь физической силой - всегда
искренне рад помочь. Рассказали мне, что он многим полы бетонировал,
гаражи поднимал, ворота переваривал. Этакий мастер на все руки - во
всяком случае по части требуемых от него работ.

Подошел я к нему - изложил ситуевину... Да не проблема, говорит - песка
у нас завались - погреб недавно копали - вон куча лежит, вода в бочках,
тачка чтобы это все привести имеется, корыто чтобы месить - тоже. Гравий
председатель обещал завести для подсыпки территории - попросим привезти
на 3 куба больше - чтобы гараж отсыпать. А вот цементу 10 мешков вези
сам с рынка. Привезешь - позовешь разгружать. Оговорили цену и вдарили
по рукам. Цена устроила.

Цемент я сразу привез. А вот с гравием председатель никак не помогает. А
холода ноябрьские близятся... Звоню по объявам в газете - тем кто
ракушки отсыпает. Выясняю почем щебень. А он оказывается бывает
известковый и гранитный... Говорю таджику - давай я гравий сам привезу -
только какой? Таджик говорит - конечно гранитный, известняк всю воду
поглотит. Только те, кто привезут - они его с отсыпкой продают - тебе
только останется зацементировать пол. Договорились о новой цене.

У меня как раз в этот день был отгул. Звоню по объяве в газете. Милая
девушка приняла заказ, обещает привезти через 4 часа. Через 4 часа
звонит на сотовый и сообщает - везут мне гранитку, тока в пробку попали
- будут часа через 2. Мне это совершенно случайно оказалось очень
кстати. Через обещанные два часа звонит мне на сотовый уже товарищ с
абалденным кавказким акцентом и сообщает - все карьеры объездили, нигде
гранитки нет!!! Давай лучше известковый купи. Посылается нах.

Вечером прозваниваю другой номер из рекламы. Там уже сразу на телефоне
кавказкий акцент. Спрашиваю: гранитка есть? В наличие есть? Точно есть?
Завтра к 10 утра привезешь? Конечно на все вопросы был дан ответ "да"!
Тебя как зовут? Только водиле своему скажи, чтобы сказал что от тебя, а
то я с одними сегодня договаривался... Ну чтобы я точно купил у тебя!

... А тем временем останавливается рядом со мной на светофоре камаз. С
граниткой!!! На следующем светофоре камаз отловлен и водила
рассказывает, что гранитку брал всего в 5 километрах от моего гаража,
называет точный адрес и как найти. Еду туда! И правда - вот она,
вожделенная гранитка! И цена очень привлекательная. Жаба шепчет - пошли
ты нах этих доставщиков - купи сам!!! Жабе объясняется что это цена без
доставки и разброски. На всякий случай на "базе" выясняется - а можно ли
купить всего 3 куба гранитки? - Да без проблем!!!

Жаба оказалась в чем-то права: вторые горцы тоже не смогли нигде найти
гранитку!!!
И зачем все они в Москву приехали - если никто мне щебня привезти не
может???

В субботу выпросив у друга Камаз - приезжаем на базу!
- Тетка, сыпь три куба гранитки!
- А фиг тебе!!! Мы машины грузим только до полной!!! К тебе в кузов 11
  кубов входит! Мы тебе 3 куба не продадим!!!
- Тетка, а когда ты мне три куба обещала, ты думала что я их на жигулях
  с прицепом вывезу???
- Нет - по три куба мы грузим только в ЗИЛы!!! Приезжай к нам на ЗИЛе!

Вашу Машу! Где ж мне ЗИЛ то взять? По дороге на работу и обратно начал
присматриваться - где же логово ЗИЛов-самосвалов по близости?? За неделю
мне на глаза не попался ни один зил-самосвал!!! Ну нет почти их в Москве
- все по крупному работают - на Камазах...

Еще через неделю меня осенило - а ведь зилы-мусоровозы свои контейнеры
сваливают как-то! Отловленный около дома водитель такого зила подтвердил
мои догадки, был прямо во дворе готов продемонстировать работу своей
большой машинки, сообщил что зилов мало и они в основном в системе ЖКХ
но от предложения подработать отказался!

Опять на базу.
- Тетка! Это опять я! В Зил-бункеровоз ты мне три куба щебня загрузишь?
- В ЗИЛ - загружу!

В обед на работе лечу на базу, убеждаюсь, чт там нет очереди на
погрузку, отлавливаю остановившегося пожевать бутерброды контейнеровоза
и мы двигаем на базу.
- Тетка! Это опять я! Давай грузить три куба гранитки!
- А какая машина??
- ЗИЛ!!! Маленький-маленький!!! Совсем МАЛЕНЬКИЙ!

Привожу в гараж, сбрасываем около гаража. По боевой тревоге поднимаю
таджика и объясняю, что закидывать все это в мой гараж придется лично
ему и прямо сейчас. Кучка оказалась страшных размеров и я ему пообещал
накинуть еще тысячу. В итоге гравий мне стоил столько же, за сколько мне
бы его привезли хачики. Приключения входят в стоимость покупки :-)

На следующий день приезжаю в гараж - все отсыпано в лучшем виде... Вот
только радости в глазах таджика не вижу... Оказывается, раскидал он
вчера гравий, умаялся, уснул, а в гаражи приехал председатель, и не
велев его будить, дал сторожу команду вылить бочки! Чтобы не замерзли на
всякий случай!!!

Три 60-литровые канистры становятся вместо заднего сидения и я еду
искать воду. Нашел я ее на автомойке. Прошу наполнить бочки, клятвенно
заверяя, что вернусь и вымоюсь у них. Не выгружая из машины в открытое
окно протягивается шланг и наливаются бочки. Во второй рейс машина
моется и вручаются чаевые.

Через день все забетонировано. Еще через три - можно пользоваться
гаражом.

Все.


Прислал(a) Spider-M [34 / 104 = 0.327]

26 июня 2005
Преамбула: Мой дедушка всю жизнь прожил в деревне, только лишь последние
пять лет жил с нами, он страшно не любил разговаривать по телефону,
поначалу даже не брал трубку, если звонили, если и отвечал на звонок, то
говорил такое: «Да!!!!! » громким рыком и басом, что больше уже никто
ничего не мог сказать, а пошутить он очень любил и умел всех повеселить.

Теперь амбула: сидит он дома один, звонит телефон, он долго не берет
трубку, потом все-таки подходит и кричит:
- Да!!!!!!
Приятный мужской голос на другом конце провода, мечтавший услышать мою
маму, которую зовут Люба, в легком шоке (с надеждой, что ошибся номером,
да не тут-то было) говорит:
- А… Любовь… есть?
- любви нет!!!!!
и повесил трубку.
Мужчина на том конце провода больше, наверно, никогда не верил в любовь.

Ундина.


Прислал(a) Ундина [34 / 94 = 0.362]

9 июля 2005
Я в принципе, пока сама бездетная, так что к детским историям отношусь
спокойно, без особых восторгов. А тут стала свидетельницей одного
эпизодика с участием одной пятилетней девочки, и просто "выпала".
Зовут девочку Алиночкой. Алиночка - ребенок которого родители родили в
Германии, а потом перевезли жить в Америку. Алиночка уже плохо помнит
немецкий, но зато прекрасно щебечет по-англииски, и довольно сносно
понимает по-русски (родители следят). Но англо-говорящие друзья, школа и
телевизор все таки перевешивают, поэтому Алинин разговорный русский
хромает. Когда к ней обращаешся по русски, она всегда отвечает по
английски.
Теперь сама история. Дело происходит в Макдональдсе, где для ребенка
предлогается детское меню, к которому обязательно прилогается игрушка,
для девочек Love Girl (куколка), а для мальчиков Shark Boy
(мальчик-акула). Заботливый дядя (Д) ребенка просит у работника
Макдоналдса положить куколку, приносит приностит Алине пакет и с
заговорщицким видом говорит:
(Д)-Алина, там внутри для тебя куколка!(по-русски)
(А)-Откуда ты знаешь? (по-английски)
(Д)-Я знаю! (по-русски)
(А)-Ну, скажи, как ты знаешь? Тебе сказали? (по-английски)
(Д)-Нет, никто мне не говорил! Я сам знаю! (по-русски)
Изображая на лице полнейшее недоверие, неожидано для всех и наверное
даже для себя, на чистейшем РУССКОМ языке: "Ну и как ты можешь знать?
Ты что свечку держал?"
Велик и могуч...


Прислал(a) new yorker [34 / 77 = 0.442]

19 декабря 2005
Подслушано в кафе:
Мама, папа и мальчик лет 10.
Мальчик: Мама, папа, нужно завести еще одного ребенка.
Мама: ну, это же не так просто, у нас сейчас и денюжек нет и пр.
Мальчик: А нас в школе учили, как это делается.
Папа (заинтересованно): Ну и как же?
Мальчик: Ну, сначала папа и мама раздеваются, потом..
Мама (нервно): Так, вот на этом остановись, пожалуйста!
И все заторопились уходить, а жаль - было интересно, что же дальше!


Прислал(a) Nushka [34 / 71 = 0.479]

8 декабря 2005
Некогда передовой журнал «Наука и жизнь» с каждым годом разочаровывает
все больше и больше. Последний номер (11, 2005) просто убил. Есть там
традиционная рубрика «Маленькие хитрости – домашнему мастеру»,
традиционно непонятно на кого рассчитанная. Цитирую оттуда:

«Если на лестничной площадке погас свет, отыскать замочную скважину
можно с помощью сотового телефона. Света от его экранчика-дисплея для
этого достаточно».

И картинка - видимо, для тех, кто не в состоянии вообразить этот
процесс.

Не знаю, кому как, а мне в этой короткой цитате видится просто срез
эпохи. Попробуйте задуматься…

Змеевская


Прислал(a) Змеевская [34 / 63 = 0.540]

16 июня 2005
Реальные фразы участников одного форума посвященного общению мужчин и
женщин :

«Но в общем то психически я ее девственности уже лишил, и это радует..
Или физический аспект тоже имеет большое значение? »

«на прощание поцеловал, как полагается в лоб»

«вы не думайте, я не зациклился на этой девке, просто это уже дело
принципа!!! »

«А про трахать… жалко мне ее было…. девственница»

«а тело у него бэст хотя между прочем ножки то коротковаты!!! Но это все
теряется за его другими положительными качествами»

«По разговорам мне показалось, что она очень неплоха собой... »

«с удовольствием переспал бы со своими бывшими, за исключением бывшей
жены... »

«При петтинге защитных слоев обнаружено не было»

«мы пошли на второй этаж кафе, где никого не было, и я обнаружил что она
девственница. »

«Допускает к лифчику при поцелуях, пока туда не лезу. »

«Может быть просто я не до конца лищился девствености.... то есть
головка оголилась но не полностью.... »

«Я и девченка - девственники, хотя у нее опыта больше»

«А нужно все это мне, не столько для успешной коммуникации с женщинами,
сколько для успешной коммуникации с людьми»

«Люблю девушку, хочу жениться, но чтобы так сказать с будущей женой,
потом целоваться можно было, не разрешаю ей брать у меня в рот. Какие
могут быть советы очень интересно!!!!!!!!!!!!!! »

«Кстати о малолетках - если у кого какие вопросы об этой категории
девушек, обращайтесь ко мне, я педофил в лучшем смысле этого слова! »

«Глупее этой идеи может быть только идея самому напиться в мясо в
компании насильников-гомосексуалистов на предмет проверки себя на
латентную педерастию»

«Ну она мне в трусы руками залезла, а я не знал че ей сказать. »

«Я - симпатичный парень. Но мне почему то не предлагают гулять и
заниматься сексом»

«я боюсь что когда я ее выебу у нас с той девушкой пропадет дружба какая
была до этого можно как-нибудь сделать так что я ее выебу и мы останемся
друзьями???? или нельзя??? »

«А по моему заниматься анальным со СВОЕЙ девушкой как-то неэтично даже.
Я понимаю что не должен оправдываться за свои желания, но ебать в жопу
свою девушку - это уж слишком. »

«Проблема "как подойти" прошла, мы познакомились, но появилась другая
проблема. Я не знаю, с какой стороны к ней подойти. »

«Я сразу поверил, что она модель, у нее ошибки просто в каждом слове,
хотя по ответам не скажешь, что сильно тупая. »

«Не хочу дрочить, руки устают.. Телка лучше она мягкая, теплая Только
бактерий дофига... »

«Пока моя девушка не знает о том, что она моя девушка. »

***
Buba full_tone@hotmail.com


Прислал(a) Buba [34 / 90 = 0.378]

2 мая 2005
На предмет истории за нумером 21 от 22 апреля.
Как водится-приамбула: тружуся в одной приятной конторе, так сказать на
перефи-ирии, а голова сей конторы(и карман, соответственно)в Москве, наш
Босс на месте, само сабой-исполнительный директор, трудягаи умница, но
московское начальство порой лютует и Босс его ессно опасается.
Амбула: таки вот, как то Босс, собрал вю трудовую общественоость нашей
конторки и обрадовал: К НАМ ЕДУТ РЕВИЗОРЫ ИЗ МОСКОВИИ, ВСЕМ ОКОПАТЬСЯ И
Т.Д. Как я уже уже упоминал ранее-Босс -большая умница-дела в конторке
в порядке, бояться в общем-то не чего, поэтому коллегиально было решено
навести образцово- показательный порядок в офисе. Для этого пригласили в
неурочноаремя нашу штатную уборщицу( вааще она по вечерам трудится,
когда в конторке никого нет)а тут она явилася по
особому-Босса-приглашению, была приглашенна в-Боссов кабинет для
получения вводной о торжественности момента и о возложенной на нее
ответственности-типа чистота-залог здоровья и нашего
дальнейшеготрудового благополучии, вводная была длинной, Босс утомился,
пошел покурить, а наша уборщица ряьяно приступила к выполнениу своих
обязанностей.
Босс, возвращаясь с перекура, еще раз тормознулся возле уборщицы, еще
раз напомнил важность момента побубнил, мол надо..... ,мол важно..... и
резюмировал сокроментальным"Мол, надо все вылизать, чтобы все блестело,
как у кота яйца!!!!!"Это приободряющее резюме удвоило пыл уборщицы

И ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ: ОНА С ШУМОМ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ В ОДИН ИЗ КАБИНЕТОВ, ГДЕ
МИРНО ТРУДЯТСЯ ЗА КОМПАМИ НАШИ МУЖИКИ И ВОСКЛИЦАЕТ:"ТАК, ВСЕМ ВСТАТЬ ИЗ
-ЗА СТОЛОВ, Я БУДУ ЛИЗАТЬ ЯЙЦА!!!!"
Уборка затянулась на долго-тела сотрудников выносили из кабинета......


Прислал(a) Леха. [34 / 79 = 0.430]

8 мая 2005
Только что.
Сын проводит исследования на тему - откуда я появился.
Ну, рассказала, что он жил у меня в животике, потом вылез оттуда, не
углубляясь в подробности про то как от туда попал и как вылез.
Сын ушел думать в другую комнату. через несколько минут возвращается и
выдает:
- Мам, а папа-то нам не родственник и дед тоже!
- Почему?
- Ну вот бабушка родила тебя, ты родила меня, а папа и дед в этом не
  участвовали!

Сын долго спрашивал, почему я так громко смеюсь, а я теперь не знаю как
и когда рассказывать ему про все остальное.


Прислал(a) Nikirina [34 / 77 = 0.442]

3 августа 2005
Была в Турции. Турки сами по себе народ горячий, а тут еще туристка, да
еще и из России. Крики Russian girl предавались от одного к другому по
всему пути моего шествия. Великая Китайская с ее системой сигнализации
просто отдыхает.
Но есть один большой плюс. Могут кричать, знакомиться, но если ты скажешь
нет, никто пальцем не тронет. Гуляй в любом виде в любое время, хоть с
подругами, хоть одна. В плане безопасности все схвачено.
И вот иду я так в 4 часа утра. Одна. Подваливает турок. Дэвушка, давайте
с Вами познакомимся. Типа проходимцев до фига, а я вас провожу, и никто
к вам не пристанет.
Сказать, что турки мне надоели со своими знакомствами это ничего не
сказать. поэтому сразу отвечаю. Шел бы ты дядя отсюда. Но во избежание
международных конфликтов, это было обращено в форму. :Извините, но я не
хочу с вами разговаривать.
Ответ достойный турка:
- Ok, no sex, just talking.


Прислал(a) Tal10 [34 / 115 = 0.296]

27 декабря 2005
Компания, где работает мой муж, решила отметить наступающий Новый Год с
размахом - был арендован спортивно-оздоровительный комплекс на сутки.
Утром сотрудники приезжают, расселяются по номерам, днем участвуют в
спортивных мероприятиях, вечером - праздничный ужин, далее - дискотека до
утра. На следующий день - отъезд. Расположен этот СОК в лесу, недалеко
от города, в 20-ти километрах. И вот мы такие радостные приезжаем туда,
идем на регистрацию. Заполняем 2 бланка - стандартные вопросы, ФИО, дата
рождения и т.д. Отдаем эти бланки девушке на рецепции. Девушка быстро
окинула нас взглядом и, не смотря на бланки, машинально спрашивает у
коллеги, сидящего рядом:
"А мальчика с девочкой можно селить в один номер?!"

Все взорвались от смеха :-)) Я ей тактично объяснила что мы муж и жена,
она посмотрела на фамилии на бланках и очень сконфузилась. :-)

Как позже выяснилось, летом в этом заведении огранизовывают детский
лагерь... неужели там такие вопросы уместны?! :-)


Прислал(a) Orina [34 / 76 = 0.447]

22 мая 2005
Вступление. В детстве моей сестре, как и мне, да и вам наверно,
говорили, что папа по дороге домой встретил зайчика, и тот передал с
папой кулек конфет, на Новый год приходил настоящий Дед Мороз, а вечером
надо было идти домой, чтобы не украл Бабай, или кто-то еще по местному
эпосу. Я в это верила до поры до времени, верила и моя сестра. Сейчас ей
13 лет. Но родители до сих пор иногда приукрашивают сюжет.
Главная часть. Одним утром сестра проснулась, а родители уже сгоняли на
базар и купили среди прочего кулек пряников. На вопрос, откуда взялись
пряники, ей сказали, что их принесли гномики. Сестра вздохнула и
покровительственным тоном сверху-вниз ответила: "Гномики вы мои!"


Прислал(a) Нкале [34 / 75 = 0.453]

13 декабря 2005
Утро. Переход в метро, эскалатор.
Старушка у эскалатора временно прерывает вещание записанных рекламных
объявлений, чтобы внести порядок в движение пассажиров, но при этом,
почему-то, гонит откровенную пургу: «Ув. пассажиры, эскалатор на подъем
нужно занимать полностью, встаньте на каждую ступеньку, проходите
вперед, занимайте все ступеньки, он рассчитан на полную загрузку, вот я
сейчас остановлю, чтобы не ломали эскалатор, пойдете вверх пешком,
встаньте на каждую ступеньку, что я сказала! а не то эскалатор
сломается, будете платить за ремонт…» Народ, конечно, едет как хочет, но
из-за бабкиных слов ухмыляется. Тут бабка отключается, и до пассажиров
доносится окончание записанного дикторского объявления: «…может
содержать заведомо ложную информацию».
Улыбки мгновенно переросли в гогот.


Прислал(a) Забияка [34 / 93 = 0.366]

1 июня 2005
тока что прочел заголовок на NEWS.ru: Круглосуточная линия помощи
самоубийцам в Канаде теперь будет работать с 9 до 17


Прислал(a) mirniy [34 / 65 = 0.523]

28 августа 2005
Еду вчера с работы в славном городе Донецке, переполненный троллейбус,
народ хмурый. Подъезжаем к остановке, а надо сказать, что троллейбус
длинный(гармошка), и сразу за ней стоит машина, а за ней мусорская.
Из-за машин троллейбус долго не может отъехать от остановки, когда же
наконец у водителя это получается(за рулем дебелая баба) она проезжает
метр, открывает переднюю дверь и выдает:"ТЫ ЧТО ОСТАНОВКИ НЕ ВИДИШЬ,
ДАЛЬШЕ НЕ МОГ СТАТЬ, МУСОР Е"АННЫЙ, СОВСЕМ О"УЕЛИ!!!" перед этим мент
УВЕРЕННО размахивал палочкой перед водителем, но эрекция у него резко
пропала:)))
P.S. лица людей в троллейбусе всю дорогу светились радостью!!
P.S.2 Хоть гаи в Украине больше и нет, но пасуться они на дорогах
постоянно:((


Прислал(a) евГЕНИЙ [34 / 72 = 0.472]

7 июня 2005
Не знаю правда это или нет.
Слышал, что якобы закупленный для показа в США советский мультфильм
"Конек-горбунок" дабы не обижать тамошних инвалидов (т. е. наверное всех
обитателей этой страны ) политкорректно переименовали в "Иван-царевич и
волшебный пони". :)


Прислал(a) Изя Арафат [34 / 95 = 0.358]

17 августа 2005
История коротка и проста как мир, и может быть отнесена к категории
"не ТУДА попали". Но, как мне кажется, отражает частоту и гениальность
ошибок, простого совпадения и их перемеживания.
Произошла только что, на работе. :) еще не смешно? - Подождите...
Мне нужно Срочно позвонить в кассы аэрофлота. Телефона нет (т.е. нет
номер телефона самих касс). Ищу. Все знают, но как назло именно сейчас
вылетел из головы. НО! после пяти минутных попыток... Есть! Мне сообщили
долгожданный номер.
Звоню. Пошел сигнал вызова. Неуспел закончится первый сигнал, как трубку
снимают, и мне отвечАют приятным женским голосом:
- Гуттен так! (на чистом немецком языке).
Я не много обескуражен, но настроение хорошее и с юморком в голосе
говорю, на тот конец телефонной линии:
- А по-русски?..
На что получаю неожиданный ответ:
- Добрый день, германское посольство! (все тот же голос, но уже по
  русски!!!)
- .....

ЗЫ. Я врменно нахожусь на территории МОНГОЛИИ, в русско-говорящей
организации.


Прислал(a) bakhyt [34 / 75 = 0.453]

6 ноября 2005
поразительная ортогональность М/Ж логики
Реальный ход событий:
Едем по незнакомому городу, впереди 2М (типа слегка пьющий штурман и
трезвый водитель), сзади 3Ж, куда ехать знает только одна из Ж сидящих
сзади - ну говори куда - "прямо, прямо, где указатель (на магазин
стройматериалов) сворачивай .."
.. сворачиваем налево (без сомнений)...
Единовременные крики 3ж сзади - "куда!! куда свернули!?"
2М хором "куда указатель указывал, туда и свернули..."
3Ж также хором единовременно - "да вы че, с головой не в порядке?
направо же надо!!"

короче, справа от дороги стоял знак, указывающий налево.


Прислал(a) snatch11 [34 / 252 = 0.135]

27 сентября 2005
поставил шефу по просьбе ICQ.
ну 3 недели прошло.
сидит за соседним столом. иногда пишу ему, чтобы привык к технологии
(типа на обед пошел, и т.д.).
периодически спрашивал, что, зачем, как в контакт заносить (я у него там
в контакте - один).

седня приходит в 15-00 уставший... на нервах...

- Все пи@0r@$ы... Гаn&8ны... Сволочи....

*успокоился*
(внимание, фраза дня)
- Покажи, Александр, мне КАК (по icq) - ДРУЗЕЙ ИСКАТЬ.

*я ржаль и плакаль*


Прислал(a) Sandyji [34 / 330 = 0.103]

9 августа 2005
История произошла с женой моего младшего брата. Было это несколько лет
назад, когда только появились тэтрисы. У брата подходило день рождения
и жена спросила его, что ему подарить? Он попросил купить ему тэтрис,
на работе много свободного времени и решил поиграться.
Она пошла на рынок и возле лотка с игрушками стала перебирать
разнообразные тэтрисы. Продавец решил ей помочь и спрашивает:
Сколько мальчику лет?
Она отвечает: ТРИДЦАТЬ!
Василий Васильевич


Прислал(a) Василий Васильевич [34 / 43 = 0.791]

15 июня 2005
Предлагаю в дополнение к популярной рубрике "спиздили" добавить
подраздел "приспособили".
В армии дело было. Давно, когда Горбачев на пару с Лигачевым решили, что
русскому народу пить алкогольные напитки - неправильно, и следует данную
традицию искоренить. Тока время показало что народ на это решение
положил с прибором, но это вы все и без меня знаете.
Так вот, советская армия, в то время, вы и это знаете, все больше
занималась наведением порядка на ввереной территории. Белили побеленное
чтоб белее было, красили зеленым траву чтоб зеленее, техника хоть и не
ездила, но блестела всегда как у кота яйца, ну и прочая байда... Воевать
учили мало, все больше мыли-чистили-драили. В перерыве между строевой
подготовкой и изучением марксизма-ленинизма. Думаю, и сейчас мало что
изменилось.
Тотальное наведение порядка требовало неукоснительного присутствия на
всех штатных местах такой важной штуки, как огнетушитель. Ежели, не дай
бог, хоть одного не хватало, ...дюлей раздавалось немеряно. И направо и
налево. Поэтому и не пиздили. Да и зачем?
Просто когда загорелась каптерка, а горели дембельские шинели, парадки и
ботинки, вместе с затаренными подушками и неучтенным казенным бельем,
подготовленным старшиной к продаже гражданским лицам, огнетушители не
помогли... Ваабще никак. Потому что хоть они и были в наличии все и на
положенных местах - функция у них к тому времени поменялась. В КАЖДОМ
балоне дозревала бражка, с большей или меньшей степенью готовности. А
что? Кто ж в армии додумается проверять содержимое того, что находится
на положенном месте?
Ведь не спизжено?
Каптерка сгорела...


Прислал(a) Babay [33 / 62 = 0.532]

23 декабря 2005
Приходит мама с рынка, приносит пакет с какой-то зеленой овошшыной.
Происходит диалог:
Я: Мам, что это?
М: Это фейхуа (И впрямь, есть такой фрукт, али ягода, али ишшо что... -
прим. автора). Будем делать фейхуевое варенье.
Я (на полном автомате): И сколько же эта фейхуйня стоит?

Thomas XIII


Прислал(a) Thomas XIII [33 / 76 = 0.434]

7 декабря 2005
К теме о попрошайках в метро... Уж простите, может я очень бессердечная,
но всегда прохожу их мимо, не потому, что денег жалко, а потому, что не
верю этим артистам. Дело в том, что несколько раз собственными глазами
убеждалась, какие они все-таки все хитровы....анные. Может и есть
истинные попрошайки, но лично я в это с трудом верю.
А дело было так:
Ехала как-то по нашему вонючему кольцу... Сижу, читаю
книжечку, как вдруг в вагон с грохотом заваливается "несчастный" на
костылях. Не буду приводить его речи, вы их и сами знаете. Так вот,
докостылял этот умник до середины вагона, как поезд резко начал
тормозить, все "стоячие" пассажиры, ессно, начинают заваливаться в
сторону, кто-то удержался, кто-то повис на поручне, некоторые бедолаги
посыпались на пол. Ну и так уж случилось, что на нашего героя стал
медленно заваливаться какой-то нетрезвый мужичок, медленно так
заваливается, пытаясь сохранить равновесие, подскакивает на одной ноге,
и не удержавшись, конечно же, падает, задевая костыль попрошайки,
костыль падает по черепушечке мужика, тот было стал извиняться, но не
тут-то было... Попрошайка резко поднимает костыль, перемещает оба
костыля в район подмышки, и расталкивая толпу и матерясь ВЫБЕГАЕТ из
вагона, отчаянно размахивая костылями, двери закрываются, попрошайка
вновь начинает изображать калеку, с надеждой, поджидающего следующего
поезда...

P.S. А что поделать, работа такая! ;)))


Прислал(a) Очевидец [33 / 82 = 0.402]

10 марта 2005
Умом Россию не понять.
Товарищ вернулся из мест не столь отдаленных, встретились с ним
поговорили, он ходит оху&вший. Говорит:- хочу устроиться на работу,
нужна прописка, чтобы прописаться- надо встать на учет в военкомате,
чтобы встать на учет в военкомате- надо пройти медкомиссию, чтобы пройти
медкомиссию- нужен медицинский полис, чтобы получить медицинский полис-
нужна прописка см. выше.
Даешь бюрократию!!!!!!!!!
Все…….
Владивосток привет


Прислал(a) shturman [33 / 86 = 0.384]

16 марта 2005
Посленовогоднее утро, сидят два студента соответствующего вида на кухне,
лечатся пивом. между ними происходит следующий диалог:
- Знаешь, а у нашей учительницы сын родился...
- *пауза* здорово... а мальчик или девочка?
- *пауза еще длиннее* а х** знает.


Прислал(a) Kaldazar [33 / 107 = 0.308]

20 августа 2005
Взято с lenta.ru

Министр иностранных дел Литвы Антанас Валенис пообещал принять ответные
меры в случае, если Белоруссия начнет строительство двух крупнейших в
Европе свиноводческих комплексов на литовской границе, сообщает РИА
"Новости".
По мнению Литвы, строительство свиноводческих комплексов - ответ
Белоруссии на сооружение Литвой на литовско-белорусской границе
хранилища отработанного ядерного топлива.

Что и говорить, ассиметричный ответ. Кто что может, тот то и строит :-)


Прислал(a) Слон [33 / 69 = 0.478]

18 марта 2005
Огромная реклама на многоэтажке: котлы, прессы и гильотины.
Выставка-продажа.
Не хватает только подписи: Святая Инквизиция.


Прислал(a) иринка [33 / 84 = 0.393]

31 марта 2005
Будучи в Новосибирске, каждый день по нескольку раз проезжал по главному
в городе проспекту - Красному проспекту. В первый же заход внимание
привлекла красочная вывеска, украшавшая один хорошо видимый с проспекта
дом. Текст вывески был краток и не оставлял никаких возможностей для
разночтений:

БЛЯДИРНЯ

После десятка проедов пришлось-таки свернуть и рассмотреть произведение
дизайнерского искусства в деталях. Вблизи надпись читалась совершенно
неинтересно:

БИЛЛИАРДНАЯ

Умелый дизайнер работал, однако...


Прислал(a) Евгений [33 / 74 = 0.446]

9 августа 2005
Я на кухне мою посуду, мама рассматривает книжку с картинками с моей
маленькой сестрой:
Мама: Вот, смотри, это дельфин, он сидит, сложив лапы (Я: ??????) и
высиживает (Я: !!!!!!!!) яйцо (Я: !!!!!?????)...
Я уже не выдерживаю и спрашиваю:
Кто????? Дельфин????????
Мама: Ой...в смысле пингвин


Прислал(a) C_S [33 / 55 = 0.600]

19 апреля 2005
Возвращаюсь в субботу с дачи. На трассе пост ГАИ. Тормозит гаец.
Любезный, как все они. Это не шутка, ибо ни разу на наглых и
невоспитанных не нарывалась. Проверяет докумены. А у меня в правах пять
бумажек по тысяче засунуто. Вместе с дисконтными картами кучи магазинов,
визитками автосервисов и т. п. В общем, деньги почти вываливаются. Более
того, краешек одной упорно внутрь не запихивается. Плюнула на это дело и
так гаишнику и отдала. Ну, проверил он документы, вернул. Я к машине
повернулась и тут мне в след мягко так, с легкой грустью, звучит:
"Денежку не потеряйте..." Настроение весь вечер было отменным!


Прислал(a) Елена. [33 / 63 = 0.524]

10 августа 2005
"Вот так оргазм!"
Случилось ниже изложенное совсем недавно, 7.08.2005. Вечерком погода
была замечательная, дома сидеть совсем не хочется. С друзьями выехали на
природу, на берег местного пруда. Кроме нас тут много народа: семейная
пара на ВАЗ 2107, пьяная компания - человек 12 и автомобиль ОКА с
опущенными окнами, затонированная в ноль. Все действующие лица находятся
на расстоянии не больше 10 метров друг от друга. К воде спуск достаточно
пологий, длиной метров так 7-8.
Вышли, курим, болтаем. С начала не обращали внимания, но, приглядевшись,
поняли: в ОКЕ в самом разгаре половой акт, в опущенное окно видно то
руки, то спину, машина раскачивается. Это же надо так! Палево ведь! Ну,
мы сразу шутки разные мочить - "хи-хи" да "ха-ха".
Одна девушка говорит:
- Ребят, а вдруг машина скатится в пруд! Вот смеху-то будет!
Мы:
- Да нет, не должна! Наверное, соображает водила - на передачу поставил
  или на ручник. Да и не бывает такого! :) Ну и забыли про эту "окушку",
  поглядывали, конечно, изредка.
Несколько человек из пьяной компании зашли по щиколотку в воду и полощут
купальники да плавки.
В следующий момент нам пришлось отказаться от всех своих слов на счет
ручников, передач... Видимо, в самый ответственный момент акта
совокупления машина срывается с места и катится вниз к воде. На ее пути
встречаются две тюльки сосновые (их, наверное, кто-то использовал в
качестве стульев), здоровенные такие - бампер в щепки, да что уж там
бампер - радиатор к черту! Только Бог не дал "окушке" перевернуться.
Люди, еще секунду назад безмятежно стоявшие в воде, в ужасе попрыгали по
кустам. Если бы не бревна, лежавшие в воде, новоиспеченный линкор ушел
бы в свое первое и последнее плавание. Вот так оргазм!
После того, как машина остановилась, мы услышали звук включаемого
ручного тормоза…
Думаю, нетрудно представить нашу реакцию…
Далее мужики из большой компании проявили завидный альтруизм и
взаимопомощь. Они быстро подбежали к машине (наверное не догадывались,
что там происходило до ДТП), стали заглядывать в окна и кричать:
«Выходи, ща мы вытащим твою ОКУ! ».
У меня до сих пор одна мысль в Глове крутится: если машина застрахована,
надо же ментов вызывать…


Прислал(a) Art [33 / 112 = 0.295]

25 апреля 2005
Было это во времена моего студенчества. Самый животрепещущий вопрос для
любого студента (окромя "как все сдать?")Это: "Что будем есть?" И вот
обед. Мы с моей компашкой сложили всю имевшуюся наличность, избрали
гонцов и снабдив их Ц.У. отправили, а я и еще несколько человек
остались на стреме. И вот гонцы направляются к дверям, а вслед им
несется мой крик: "И не забудьте чегонибудь к чаю! Сидящий рядом
однгруппник Мишка буркнул:"В аптеке" Я: (не расслышав)Не понял? Мишка,
медленно, этак с нажимом: Таньчик, ну понимаешь чего нибудь к ЧАЮ в
АПТЕКЕ... Я обиделась, чего он думаю как с тупой разговаривает? Ща я ему
устрою тупую! Делаю недоумевающуя рожу на которой интеллект и не ночевал
и максимально озадаченым тоном: Не понял? Мишка: Блин, Таньчик что тут
не понять! К ЧАЮ в АПТЕКЕ! Я: "Все равно не понял! Мишка: Господи! Ну
подумай: к ЧАЮ! В АПТЕКЕ!! Я: Миша, емое скажи прямым текстом! (А самой
интересно разродится ли хотя бы словом "контрацептивы"?) Он: Блин, ну
анекдот такой есть! Ну К ЧАЮ!!! В АПТЕКЕ!!! Да тыкого угодно из девченок
спроси тебе объяснят! О! Ксюх! Ксюх иди сюда! Ксюха: Чего? ОН: Ксюх Ну
вот скажи ей что можно купить к ЧАЮ в АПТЕКЕ! Ксюха: Ну... Гематоген!


Прислал(a) Таньчик [33 / 143 = 0.231]

24 июня 2005
Папа мне рассказывал такую байку. Не знаю насколько уж правда, но,
думаю, вполне может быть.
Долгое время папа мой работал на полиметаллургическом заводе.
Производили там много чего. В частности всякие редкие и редкоземельные
металлы из руды получали. Ну там берилий, урановые таблетки для
реакторов делали(собственно и сейчас делают). Ну и как водится все было
строго засекречено. Завод обзывался машиностроительным. И вот заказывали
туда из Америки несколько каких-то промышленных печей, кажется для
урана(но могу и соврать). Заказывали их не все сразу, а с некоторым
перерывом. Каждая печь должна была объездить полстраны прежде чем
попасть на завод. Это чтобы буржуи ни в коем случае не прознали, что и
где у нас производят. Печи эти уже на заводе маркировали как-то, ну так,
что было понятно, что это первая, это вторая и так далее. Но заводов
таких по всему миру несколько штук, хитрые буржуи таки все вызнали и
следующая печь пришла на завод уже промаркированная и именно с тем
порядковым номером, который нужно. =)


Прислал(a) Мариха [33 / 67 = 0.493]

7 мая 2005
Этой зимой звонит мне знакомая на мобилу и говорит:
- У меня машина себя странно ведет.
Я спрашиваю:
- А как это проявляется?
Ответ:
- Она стонет...

Я думал это единичный случай, но сегодня в автосервисе услышал, как
девушка на вопрос диспетчера о неисправности ответила:
- У меня машина кричит!


Прислал(a) Олег [33 / 51 = 0.647]

10 мая 2005
А Вам приходилось сворачивать на Пасадину? Ехать по 101 и резко так
брать поворот налево со скоростью 60 миль в час и вдруг осознавать, что
мили Вам родней, чем километры, с которыми Вы и не знакомы совсем.
Ну не приходилось Вам быть за рулем на дорогах, где знаки дорожного
движения обозначенны в километрах.

Приходилось ли Вам смотреть из окна движущейся машины и в который раз с
испугом видеть чужие небоскребы? Оглянувшись, видеть пальмы, ожидая
тополи? И скучать за соснами, понимая, что не имеешь на это права,
бросив их.

Находили ли Вы родственную душу, только для того, чтобы осознать—
динственное, что Вас связывает—это тоска. И встретив свою половинку,
понимать, что у вас нет общей тоски, и вам не быть вместе.

Случалось ли Вам, вдуг услышав ничем не выдающуюся, глупую песню «Ха-
Фа-На-На», вдруг впадать в необъяснимое, исступленное, полутрагическое,
слезливо-сопливое счастье? Или открыто плакать, увидев землянику?

Приходилось ли Вам, заполняя анкету, задумываться над графой «страна
рождения»?

О дети конца 70-х, начала 80-х.

Эммигранты середины 90-х.

Сироты истории, аборты поколения. Мы, по малолетству не предоставленные
права на выбор.

Рожденые в стране, которой больше нет, с октябрятским детством.
Вступившие под звон гласности в юность Горбачевских времен, с печатью
ОВИРа на судьбе. Ушедшие из стран, которых еще не стало.
Повзрослевшие в заграничье с клеймом “Alien”—«чужой» на биографии.

Приходилось ли Вам рассказывать о первом звонке, где выпускник несет
первоклассницу, с бантами и колокольчиком, на плече, только чтобы потом
добавить: «Но сейчас, наверное, все уже по-другому»?

Вспоминаете ли Вы, как, убирая классную комнату после уроков, вы
запирались, и вчетвером слушали на дерьмовом китайском магнитофончике
запретный Мальчишник?

Стояли ли Вы перед своим классом, и за неделю до отъезда сообщали, что
уезжаете? И на проводах толстяк Рудик, в рожу которого неоднократно
бросали грязной мочалкой, плакал, стыдясь своих слез, и гордясь ими.
А классная руководительница, пьяная в дупель от якобы шампанского,
выставленного училкам мамой, пришла, чтобы сказать: «мама счас придет
проверять, как вы тут, так что прячьте водку».

Возвращались ли Вы, много лет спустя, назад? Только чтобы узнать, что
город, в котором Вы родились, находится в стране, у которой есть новый
флаг и новый гимн, и Ваша улица успела сменить пять названий, и таксист
не знает, куда Вас везти? А староста класса—отличница, красавица,
комсомолка, спортсменка! —в Италии который год проституткой
подрабатывает, подкармливая мужа-алкоголика, одноклассника. Училка, в
подсобке которой прогуливали уроки, слушая гитару, и куря одну на
пятерых сигарету “LM”, подхватила туберкулез в Европах на зароботках. И
случайно оказавшись назад (back home) в то же время с тобой, заплакала
со словами: «малыш, пиздец... », обняв тебя.

И, придя домой к однокласснице, слышите рассказ ее младшей сестры «а
один раз, давным-давно в нашей школе... », о том, что Вы когда-то
сморозили, и понимаете, что вошли в легенду, но никто не помнит Вашего
имени...

И возвращаетесь назад на ПМЖ, прекрасно понимая, что Родины у Вас нет.
И продолжаете гнаться за стандартной мечтой страны, в которой находится
квартира, ключ от которой висит на Вашем брелке. А на душе продолжают
скрести кошки—нет, саблезубые тигры, вымершие, как страна Вашего
детства.

Ksushkink IwillNeverDrinkAgain@hotmail.com

Продолжение следует...


Прислал(a) Ksushkin [33 / 279 = 0.118]

21 июня 2005
Спиздили.
Мой родной дядя в молодости работал в г. Уфе на очень известном заводе
авиационных двигателей и прочих агрегатов для военных, в кузнечном цеху.
О том количестве ножей, лопат, гвоздодеров и емкостей различного рода,
которые там производятся для личного пользования можно не говорить. Меня
лично удивили такие вещи как: хромированная кувалда, и никелированное
зубило. Инструменты для эстетов так сказать.


Прислал(a) Гарик [33 / 61 = 0.541]

15 мая 2005
только что приключилось. на тему кто о чем думает.

после бурного секса с моей девушкой одурманеный и задыхаюшийся после
спринта я решил отдать девушке послепостельный рапорт нежности дабы :
1: Не получить дозу обвинений в мужланской грубости и черствости
(мужики поймут)
2: Чтоб можно было спокойно отвернуться к стенке и всхрапнуть или пойти
поиграться на компе(как я говорил- мужики поймут)

я начал страшным (страстным) шепотом на ухо романтизировать
"какие замечательные полусферы" реакция: томный стон, полузакрытые
глаза.
"какой привлекательный кустик" реакция таже
"какая прекрасная........(мощная работа разума которому надо с честью
достигнуть обеих цель)...... раковина(вздох облегченья, выкрутился!)"

я не знаю о чем она думала но реакция была моментальна
"ТЫ Б ЕЩЕ УНИТАЗОМ НАЗВАЛ!!!!!!!!!!!!!!!"

и создал бог Еву......
нафига?


Прислал(a) accident [33 / 82 = 0.402]

14 декабря 2005
Был я тут по служебным делам в городе Нягань, Тюменская область. Городок
молодой, небольшой, особо интересного ничего нет, но люди – люди просто
замечательные!
Самолеты туда летают не каждый день, поэтому дату командировки выбирать
не приходилось. Прилетел в субботу, в середине дня. Пока меня встретили,
пока поработали, настал вечер, и я отправился в гостиницу. Искать ночлег
и ужин. Ночлег – нормально, а вот с ужином произошел прокол – в
ресторане играли свадьбу. Ну... бывает. Спрашиваю где можно покушать,
выдают пару мест. Иду – в одном тоже играю свадьбу. Классно! Иду в
другое место – ТОЖЕ играют свадьбу. Я начал понимать, что ничего не
понимаю... Ловлю такси (50 руб. в любой конец города) говорю, что мне
надой найти приличный ресторан. Объехали еще 4 (четыре) места и там ТОЖЕ
играют свадьбы. Класс! Я уже в душе начал не то, чтобы удивляться...
скорее просто сходить с ума... Не может быть в таком маленьком городке
такого количества желающих вступить в законный брак. В конце концов,
конечно, нашел какую-то кафешку...
Все стало понятным на следующий день, когда мне объяснили, что
регистрируют браки в г. Нягань только по субботам. Вот так бывает...


Прислал(a) Николай Анохин [33 / 79 = 0.418]

16 июня 2005
Было это в начале восьмидесятых. Я приехал к брату в Москву, чтобы мы с
ним дальше куда-то дальше уехали. Братец мой учился в это время в
Гнесинском институте и жил в общаге ГУУЗИ (так по-моему это называлось)
на Хорошевке. Время - день, поезд вечером, времени - вагон, приехали мы
к нему в общагу. Вход свободный, народ шляется по коридорам, занятия,
похоже, игнорируя. Какая-то смазливая будущая великая актриса с
бесстрашным, но интимным взглядом, устремленным в ближайшее будущее,
заявляет брату, что та кастрюля, которую он у нее занимал две недели
назад, ей нужна так позарез, что уже и сил ее ждать больше нет никаких.
Брат заводит меня к себе в комнату, просит подождать его пять минут,
берет кастрюлю, идет чтобы вымыть ее на кухне и отдать страждущей от
вожделения хозяйке. Я снимаю с себя верхнюю одежду и присаживаюсь на
стульчик, читаю первую попавшуся на глаза газету. Читаю пять минут,
десять, двадцать, тридцать. За это время можно не одну кастрюлю унести и
принести...
Дверь открывается, в нее заглядывает мордашка еще одной будущей
знаменитости и заявляет, что ей немедленно, сиюминутно нужна сковородка,
которую у нее брали в этой комнате, скорей всего - этот (называет имя
моего брата), такой интересный (до сих помню интонацию, с которой она
произнесла это слово, уж не знаю от души ли это было, или обучили ее как
следует актерскому мастерству). Будущая звезда экрана исчезает так же
негромко, как и вошла. Через минуту она заглядывает вноь, и томно, глядя
мне в глаза призывно и с легким бесстыдством, которое лично я так люблю,
спрашивает: а вы кто? Я вас не знаю? Не собираясь и не планируя на
оставшиеся до поезда два часа никаких приключений, зная уверенно, что
сюда, в общагу я попаду снова, в лучшем случае, через год, я уверенно и
нарочито грубовато, чтобы пресечь откровенный призыв, который не может
быть реализован равнозначным ответом, отвечаю, что-то про сковородку,
которой хорошая жена должна мужа встречать, что начинать знакомство со
сковородки не хочу, что я нечто среднее между мистером "Икс" и графом
Монте-Кристо и, вообще времени нет. Кроме того, сковородки я в глаза не
видел и лучше на эту тему разговаривать непосредственно с братом. Дива
не моргнув глазом, молча удаляется. Минут через пятьдесят на пороге
появляется брат. Лицо дышит вдохновением. Зная его с рождения, определяю
- что-то произошло. Виду не подаю, мало ли что, может по учебе
задержался парень. Говорю ему про сковородку, предлагаю отнести, но не
задерживаться, т. к. через час надо выезжать на вокзал.
Он хватает сковородку и со словами,- прости, брат, я сейчас,- уходит.
Возвращается он через тридцать пять минут и глядя на меня, дочитываюшего
последний потрепанный журнал, как-то устало выдыхает: Б-дь, мне же еще
стаканы отнести надо, брат я сейчас,- снова выбегает. Я, несмотря на всю
свою природную выдержку, начинаю нервничать, а это для окружающих -
плохой признак и ничего хорошего не сулит. Брат влетает в комнату еще
через полчаса, и уже не глядя мне в глаза, начинает спешно набивать
чемодан вещами, понимая, что он уже попал под раздачу и всю дорогу я
буду его гнобить, как виноватого во всех наших предполагаемых бедах.
Весь его усталый вид говорил о том, что этот хрен с горы, родной мой
братец не просто носился по этажам, разнося посуду, но и откровенно
трахал очаровательных хозяек этой посуды. Только я было собрался сказать
ему первую какую-нибудь гадость, как он поднимает на меня усталые, но
довольные глаза и произносит:
- А чего ты Ирку не трахнул, я ее специально к тебе послал за
  сковородкой. А вообще-то, знаешь брат, чего-то я поза@бался уже посуду
  разносить.
Я расхохотался, а про себя подумал, какой же я мудак, какой
замечательный парень мой брат, хоть и молодой, а уже - стоящий мужик. И
перестал на него сердиться. Хоть и не навсегда, но надолго.


Прислал(a) Старший брат [33 / 90 = 0.367]

10 октября 2005
Один знакомый рассказал. Давно уже.
История из разряда "Мастера слова из Союзных республик".
Лирическое вступление:
Давным-давно, лет 30 назад, служил он в, тогда еще, Советской Армии.
Поскольку зрение у него было - не очень, служба проходила в доблестном
стройбате. А в стройбат, как известно, брали тогда не только тех, у
кого проблемы со здоровьем, но и тех, кому (по разным причинам, в том
числе и слабое знание русского языка) оружие доверять - себе дороже.
По этой причине в те годы стройбат состоял в основной своей массе из
представителей республик, расположенных несколько южнее России.
Теперь непосредственно, по теме:
Был мой знакомый, в силу подавляющего превосходства своего интеллекта
и образованности над суммой всех качеств остального личного состава,
кем-то типа бригадира на стройке. В общем - начальник.
Азиатско-кавказская составляющая данного подразделения называла его
"Мичурин", за его очки.
Акт первый:
Обычно наш герой сам присутствовал на стройплощадке с чертежами и
прочей лабудой - типа руководил. Но как-то надо было со взводным то ли
за материалами на склад в город, то ли еще куда, и, назначив в своей
(по-моему - азербайджанской) бригаде ответственного и сунув ему в руки
бумажку с частью проекта (читай "кусок стены"), он укатил с офицером в
город.
Акт второй:
Азербайджанцы посмотрели чертеж, поплевали на руки и быстренько
смонтировали крепкую конструкцию из кирпича и раствора (уж в чем, в
чем, а в строительных чертежах они толк знали), чтобы успеть
насладиться бездельем до возвращения взводного и нашего "Мичурина".
Погода была сильно лентяя, раствор схватывался быстро, да и каменщики
они были отменные. И вот, завершив производственный цикл, бригада
развалилась на солнышке и предалась воспоминаниям о том, как хорошо
дома. Взводный с "Мичуриным" задерживались, но... Примерно через часа
полтора-два после укладки последнего кирпича приехал полковник,
начальник строительства. Встал напротив стены, оглядел ее любовно -
красота! Кмрпичик к кирпичику! Потом почесал фуражку и полез в
портфель. Достал оттуда свой экземпляр проекта, глянул в него, потом
на стенку, потом опять на чертеж, опять на стенку... Почесал под
фуражкой... Посмотрел на часы, потом - на солнце... Обошел
стройплощадку, задумчиво вглядываясь в стены со всех сторон... Вернулся
на исходную, не отрывая взгляда от стены, еще раз чего-то почесал,
повернулся к бригаде и изрек:
- Вы что, пииииииииииииии, ...уели?! Вы тут
чего пииииииииииии, на...евертили?! Вас,
пиииииииииииииии, что, только
...лядские колодцы строить учили?! Здесь же, мать вашу
пиииииииииииииии, не глухая стена,
здесь ОКНА ДОЛЖНЫ БЫТЬ!!!!! А ну, быстро разобрать (заметьте,
не сломать, а именно разобрать), пока раствор не схватился!!! В общем,
перепутал наш "Мичурин", нет тот лист в спешке оставил. А погода,
напомню, была сильно летняя, может рядов 5 верхних и не очень
прихватило, а остальное... А остального было несколько больше пяти
рядов, да стена - в полтора кирпича...
Акт третий, финальный:
"Мичурин" со взводным вернулись, когда работа по разборке собранного
была в саом разгаре. Назначенный старшим, без пяти минут - дембель,
быстро-быстро подбежал к нашему герою и, видимо, не решившись в
присутствии офицера повторить речь полковника, хватанул пару раз
легкими воздуха и, глядя с неописуемой тоской прямо в очки бригадира,
изрек:
- Ти!!!... Мичьуринь!!!..., и, тыча пальцем в сторону стены, - из-за
тибья и нам - %уй морде вашей!!!


Прислал(a) zonk [33 / 290 = 0.114]

24 мая 2005
На выходных друг рассказал...
Один наш общий знакомый изрядно переборщив с алкоголем на шашлыках решил
самостоятельно добраться домой на своем же автомобиле. Дорога от места
отдыха к дому пролегает через пост ДПС, соответственно пьяного товарища
тормознули ребята в голубой форме. Он вышел из машины, но вот беда - на
ногах ровно стоять, не держась за дверь и не покачиваясь, у него уже не
было никакой возможности... После предположения гайца, о его
невменяемости он сказал следующую фразу с соответствующей интонацией:
- А у меня это, детский церебральный паралич....

З.Ы. Юмор был оценен, но 300 американских денег пришлось отдать.....


Прислал(a) Дмитрон [33 / 135 = 0.244]

24 мая 2005
В июне этого года побывала по работе в славном городе Тбилиси, мы
проводили Дни культуры Украины в Сраакошвилии (бывшая Грузия)(я работаю
в Минкультуры Украины). Поскольку твореская группа, которую я
непосредственно опекала, была в Тбилиси только 3 дня, то, естественно,
мне очень хотелось успеть посмотреть как можно больше
достопримечательностей.

Обязанности гида на себя взял один из зам. министров Минкультуры
Сраакошвилии. В первый же день познакомившийсь с сраакошвилинским
гостеприимством, отведав домашнего вина, хинкали и других типично
грузинских кулинарных изысков, мы направились в пешую прогулку по
старому Тбилиси. Я еще в начале прогулки заметила, что сраакошвилинские
пешеходы не слишком-то обращают внимание на цвет светофора при переходе
дороги, но в дальнейшем... в Киеве этих камикадзе уже сбили бы и забыли.
Я была заинтригована.

Решила спросить у моего попутчика причину столь странного поведения. Вот
что мне ответили: "В Сраакошвилии пешеход всегда прав не только по
правилам дорожного движения, то есть если водитель сбивает пешехода (в
независимости где- на пешеходном переходе или просто на проезжей части),
он обязан оплатить похороны или сядет в тюрьму. А на похороны у нас
принято приглашать не меньше 300 человек".

Нда... дважды подумаешь, прежде чем кого-то сбивать.


Прислал(a) Натан [33 / 230 = 0.143]

25 мая 2005
Живу в Австрии, зашел вот давеча в русский магазин (есть тут такие, где
продается сгущенка, тушенка, гречка, пшено, пшеничная и т. п. родные
продукты, о которых тоскует иногда душа нашего человека за границей)-
купил вареники (мороженые). Вынимаю их сегодня из морозилки, - дай,
думаю, сварю. На пакете все расписано - состав, способ приготовления -
аж на шести языках. Причем: в немецкой, русской и французской версиях
написано "варить 10-12 минут", а в английской, португальской и испанской
- "варить 5-6 минут":/ Ага?
З. Ы. Не повезло немцам, французам и русским, ибо на седьмой минуте
вареники не только расклеились и выпустили из себя весь творог
полностью, но этот творог еще и успел раствориться в воде, хоть огонь
был и средний - по инструкции. Что происходит с этим продуктом на 12-й
минуте варки, я даже и не представляю, но подозреваю, что для немцев,
русских и французов получается самое то!


Прислал(a) Кулинар [33 / 67 = 0.493]

8 декабря 2005
В продолжение "нищей" темы. Моя бабушка была очень религиозная женщина,
что в советское время было несколько необычно. Постоянно была в церкви,
дружила с причтом и "постоянными посетителями". У нее (в 1960-х годах)
была приятельница - нищая. Так вот, эта нищая считала пропавшим день,
когда она зарабатывала меньше 25 рублей. А зарплата в те времена у,
скажем, молодого учителя была 100 рублей... Так что - ничего нового...


Прислал(a) АГ [33 / 60 = 0.550]

2 июня 2005
Не могу не поделиться...

читаю недавно перечень ГОСТов:
ГОСТ 17521-72	Типовые фигуры мужчин. Размерные признаки для
проектирования одежды
ГОСТ 17522-72	Типовые фигуры женщин. Размерные признаки для
проектирования одежды
ГОСТ 17916-86	Фигуры девочек типовые. Размерные признаки для
проектирования одежды
ГОСТ 17917-86	Фигуры мальчиков типовые. Размерные признаки для
проектирования одежды
ГОСТ 20881-91	Фигуры военнослужащих типовые. Шкалы размеров


Прислал(a) Кульминация [33 / 78 = 0.423]

5 июля 2005
Есть у моих ног противная особенность - подворачиваться в самый
неожиданный момент. Из-за этого немало бывало и приколов, и серьезных
неприятностей, но и прямую выгоду тоже раз получила, признаю.
Несколько лет назад было. Вечером собралась дома теплая компания (мы еще
не пили, ей-богу). И созревает решение - к столу необходим арбуз. Как
раз начало сентября, кучи арбузов на каждом перекрестке. Одна куча
-прямо с торца нашего дома, за угол свернуть. Отправили меня, по
слабости характера и безотказности.
А тогда мода была на зверской высоты и толщины "платформы", женщины
вспомнят, мужчины - поверьте на слово, это было очень страшно! Выруливаю
я из-за угла к арбузникам, они (молодая русская деваха и двое чернявых
мужичков - постарше и совсем пацан) уже ко мне повернулись и
вопросительно глядят. И тут-то моя подлая нога да еще на этой платформе
и подвернулась... Ой, как я грохнулась... Как будто дрова с самосвала
сгружали, я и не знала, что могу так греметь. Полежала возле арбузной
кучи, выдохнула (больно было), поднимаю глаза на опупевших арбузников и
выдаю чистую правду:
- А я к вам за арбузиком...
Денег не взяли (наверное, в благодарность за развлечение). Довели до
дома как барыню - мужички вели под руки (нога, сволочь...), деваха
волокла сзади арбуз. У дворовых бабок - масса свежих впечатлений, еще бы
- ...кая сноха грязная, еле идет, под ручки с двумя "черными" и т.д.
Арбуз был громадный и сахарный.


Прислал(a) Sonya [33 / 70 = 0.471]

8 июня 2005
Едем мы как-то с мужем на машине на работу, ну и по дороге, сами знаете,
периодически стоят люди, страстно желающие чтобы их "подбросили" до
метро. Муж мой называет их "пятьдесят рублей".
Ну так вот, едем мы, а на дороге стоит и голосует девушка. Такая в
коротенькой юбочке, на каблучках, с прической, ну сами понимаете...
- О, пятьдесят рублей стоят, - говорит мой муж.
- Да нет, - отвечаю я, - это сто долларов.


Прислал(a) Chijik [33 / 77 = 0.429]

31 августа 2005
Едем с женой утром на работу, в машине, после сдачи младшего чада в
детсад. Она привычно копошится в своей сумочке, в которую вмещается даже
больше чем в "коробку с карандашами" из одноименного мульта. Вдруг жана
изрекает,
- "Ой, сырок забыла ему отдать!"
, на что я отвечаю:
- "Ну мне дашь."
- "Тебе то я и так дам, а масику нужен был сырок!"
:))


Прислал(a) Kirill [33 / 125 = 0.264]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".