21 июня 2005
Спиздили.
Мой родной дядя в молодости работал в г. Уфе на очень известном заводе
авиационных двигателей и прочих агрегатов для военных, в кузнечном цеху.
О том количестве ножей, лопат, гвоздодеров и емкостей различного рода,
которые там производятся для личного пользования можно не говорить. Меня
лично удивили такие вещи как: хромированная кувалда, и никелированное
зубило. Инструменты для эстетов так сказать.


Прислал(a) Гарик [33 / 61 = 0.541]

15 июня 2005
Предлагаю в дополнение к популярной рубрике "спиздили" добавить
подраздел "приспособили".
В армии дело было. Давно, когда Горбачев на пару с Лигачевым решили, что
русскому народу пить алкогольные напитки - неправильно, и следует данную
традицию искоренить. Тока время показало что народ на это решение
положил с прибором, но это вы все и без меня знаете.
Так вот, советская армия, в то время, вы и это знаете, все больше
занималась наведением порядка на ввереной территории. Белили побеленное
чтоб белее было, красили зеленым траву чтоб зеленее, техника хоть и не
ездила, но блестела всегда как у кота яйца, ну и прочая байда... Воевать
учили мало, все больше мыли-чистили-драили. В перерыве между строевой
подготовкой и изучением марксизма-ленинизма. Думаю, и сейчас мало что
изменилось.
Тотальное наведение порядка требовало неукоснительного присутствия на
всех штатных местах такой важной штуки, как огнетушитель. Ежели, не дай
бог, хоть одного не хватало, ...дюлей раздавалось немеряно. И направо и
налево. Поэтому и не пиздили. Да и зачем?
Просто когда загорелась каптерка, а горели дембельские шинели, парадки и
ботинки, вместе с затаренными подушками и неучтенным казенным бельем,
подготовленным старшиной к продаже гражданским лицам, огнетушители не
помогли... Ваабще никак. Потому что хоть они и были в наличии все и на
положенных местах - функция у них к тому времени поменялась. В КАЖДОМ
балоне дозревала бражка, с большей или меньшей степенью готовности. А
что? Кто ж в армии додумается проверять содержимое того, что находится
на положенном месте?
Ведь не спизжено?
Каптерка сгорела...


Прислал(a) Babay [33 / 62 = 0.532]

14 декабря 2005
Был я тут по служебным делам в городе Нягань, Тюменская область. Городок
молодой, небольшой, особо интересного ничего нет, но люди – люди просто
замечательные!
Самолеты туда летают не каждый день, поэтому дату командировки выбирать
не приходилось. Прилетел в субботу, в середине дня. Пока меня встретили,
пока поработали, настал вечер, и я отправился в гостиницу. Искать ночлег
и ужин. Ночлег – нормально, а вот с ужином произошел прокол – в
ресторане играли свадьбу. Ну... бывает. Спрашиваю где можно покушать,
выдают пару мест. Иду – в одном тоже играю свадьбу. Классно! Иду в
другое место – ТОЖЕ играют свадьбу. Я начал понимать, что ничего не
понимаю... Ловлю такси (50 руб. в любой конец города) говорю, что мне
надой найти приличный ресторан. Объехали еще 4 (четыре) места и там ТОЖЕ
играют свадьбы. Класс! Я уже в душе начал не то, чтобы удивляться...
скорее просто сходить с ума... Не может быть в таком маленьком городке
такого количества желающих вступить в законный брак. В конце концов,
конечно, нашел какую-то кафешку...
Все стало понятным на следующий день, когда мне объяснили, что
регистрируют браки в г. Нягань только по субботам. Вот так бывает...


Прислал(a) Николай Анохин [33 / 79 = 0.418]

16 июня 2005
Было это в начале восьмидесятых. Я приехал к брату в Москву, чтобы мы с
ним дальше куда-то дальше уехали. Братец мой учился в это время в
Гнесинском институте и жил в общаге ГУУЗИ (так по-моему это называлось)
на Хорошевке. Время - день, поезд вечером, времени - вагон, приехали мы
к нему в общагу. Вход свободный, народ шляется по коридорам, занятия,
похоже, игнорируя. Какая-то смазливая будущая великая актриса с
бесстрашным, но интимным взглядом, устремленным в ближайшее будущее,
заявляет брату, что та кастрюля, которую он у нее занимал две недели
назад, ей нужна так позарез, что уже и сил ее ждать больше нет никаких.
Брат заводит меня к себе в комнату, просит подождать его пять минут,
берет кастрюлю, идет чтобы вымыть ее на кухне и отдать страждущей от
вожделения хозяйке. Я снимаю с себя верхнюю одежду и присаживаюсь на
стульчик, читаю первую попавшуся на глаза газету. Читаю пять минут,
десять, двадцать, тридцать. За это время можно не одну кастрюлю унести и
принести...
Дверь открывается, в нее заглядывает мордашка еще одной будущей
знаменитости и заявляет, что ей немедленно, сиюминутно нужна сковородка,
которую у нее брали в этой комнате, скорей всего - этот (называет имя
моего брата), такой интересный (до сих помню интонацию, с которой она
произнесла это слово, уж не знаю от души ли это было, или обучили ее как
следует актерскому мастерству). Будущая звезда экрана исчезает так же
негромко, как и вошла. Через минуту она заглядывает вноь, и томно, глядя
мне в глаза призывно и с легким бесстыдством, которое лично я так люблю,
спрашивает: а вы кто? Я вас не знаю? Не собираясь и не планируя на
оставшиеся до поезда два часа никаких приключений, зная уверенно, что
сюда, в общагу я попаду снова, в лучшем случае, через год, я уверенно и
нарочито грубовато, чтобы пресечь откровенный призыв, который не может
быть реализован равнозначным ответом, отвечаю, что-то про сковородку,
которой хорошая жена должна мужа встречать, что начинать знакомство со
сковородки не хочу, что я нечто среднее между мистером "Икс" и графом
Монте-Кристо и, вообще времени нет. Кроме того, сковородки я в глаза не
видел и лучше на эту тему разговаривать непосредственно с братом. Дива
не моргнув глазом, молча удаляется. Минут через пятьдесят на пороге
появляется брат. Лицо дышит вдохновением. Зная его с рождения, определяю
- что-то произошло. Виду не подаю, мало ли что, может по учебе
задержался парень. Говорю ему про сковородку, предлагаю отнести, но не
задерживаться, т. к. через час надо выезжать на вокзал.
Он хватает сковородку и со словами,- прости, брат, я сейчас,- уходит.
Возвращается он через тридцать пять минут и глядя на меня, дочитываюшего
последний потрепанный журнал, как-то устало выдыхает: Б-дь, мне же еще
стаканы отнести надо, брат я сейчас,- снова выбегает. Я, несмотря на всю
свою природную выдержку, начинаю нервничать, а это для окружающих -
плохой признак и ничего хорошего не сулит. Брат влетает в комнату еще
через полчаса, и уже не глядя мне в глаза, начинает спешно набивать
чемодан вещами, понимая, что он уже попал под раздачу и всю дорогу я
буду его гнобить, как виноватого во всех наших предполагаемых бедах.
Весь его усталый вид говорил о том, что этот хрен с горы, родной мой
братец не просто носился по этажам, разнося посуду, но и откровенно
трахал очаровательных хозяек этой посуды. Только я было собрался сказать
ему первую какую-нибудь гадость, как он поднимает на меня усталые, но
довольные глаза и произносит:
- А чего ты Ирку не трахнул, я ее специально к тебе послал за
  сковородкой. А вообще-то, знаешь брат, чего-то я поза@бался уже посуду
  разносить.
Я расхохотался, а про себя подумал, какой же я мудак, какой
замечательный парень мой брат, хоть и молодой, а уже - стоящий мужик. И
перестал на него сердиться. Хоть и не навсегда, но надолго.


Прислал(a) Старший брат [33 / 90 = 0.367]

23 августа 2005
Детей отправили на дачу. После легкого ужина, после душа и просмотра
любимого сериала "Моя любимая няня" занялись очень даже приятным делом.
После свершившегося, оба долго не могли отдышаться. А когда более менее
пришли в себя и смогли разговаривать, муж спросил:
- Как ты себя чувствуешь? Ты так дышала тяжело.
На что я уже в истерическом смехе ответила (с гордостью в голосе и за
мужа и за себя):
- Тебя бы так трахнули!


Прислал(a) VENYA [32 / 75 = 0.427]

17 июня 2005
У меня память странно устроена: я намертво запоминаю всякие глупые
незначительные детали, а важных вещей часто не помню.
Наша классная руководительница любит поговорить с нами о жизни.
- С зятем мне повезло. Хороший, спокойный. А еще он, как и я, обожает
  пшенную кашу, а больше у нас ее в семье никто не ест. Когда остальных
  нет дома, мы с ним варим пшенную кашу.
Через несколько лет снова беседуем на встрече выпускников.
- Дочка моя поправилась после родов. Вся в меня. А вот зять как был
  худым, так худым и остался.
- Это потому, что ест много пшенной каши, - говорю я.
- ОТКУДА... ТЫ... ЗНАЕШЬ?!!!


Прислал(a) calhouns [32 / 64 = 0.500]

2 декабря 2005
Вчера обнаружила страшное.
Страшное приняло облик подошвы ботинка, которая норовит отклеиться. В
магазине немедля был схвачен клей момент, и дома я принялась играть в
сапожника.
Оказывается, свежий момент клеит все. Он немножко размазался по подошве,
но я не обратила на это внимания, а зря. Потому что через секунду мои
руки намертво прилипли к ботинкам. Издав вой, смешанный с шипением и
переходящий в традиционное «да-еб-вашу-мать! », я оторвала руки от
ботинок. Все лапы были в клее. Я подумала – фигня, ацетон нам поможет.
БОЛТ ТАМ!!! Очень, очень хороший клей-момент. Хрен сдерешь. На
инструкции написано: при попадании на кожу помыть теплой водой с мылом.
Нет, помыть-то можно, вот тока толку от етого никакого.

Итог: полночи я скребла лапы пемзой, и клей сошел – правда, со шкурой на
руках, но это, ф канце канцофф, мелочи. «Главное, я заклеила свои боевые
тапки! » - подумала я. А утром меня чуть кондрашка не хватил, когда я
поняла, что не могу оторвать ботинок от обувной стойки – сцуко прилип!!!


Прислал(a) Radio-Kate [32 / 79 = 0.405]

26 июля 2005
Место действия – магазин. Через дорогу находится больница, врачи которой
частенько забегают в этот магазин. Итак, стою в очереди, передо мной
стоят двое в беленьких халатах. Один интересуется у продавца (П):
- А чего это у вас окорочка-гриль не накрытые лежат, вон лещи накрыты, а
  окорочка нет. Я их теперь даже брать боюсь. Небось, отравиться можно.
  Их у вас вообще берут?
- (П) Сколько раз брали! Еще никто ни разу не вернулся! (Ну, она-то
  имела ввиду с претензиями).


Прислал(a) Natali [32 / 59 = 0.542]

30 июня 2005
О наболевшем - "ошиблись"...

7 часов утра, сладчайший сон и телефонный звонок. Подымаюсь, бреду к
телефону... Далее диалог:
- Алло!
- А позовите Иван Иваныча к телефону.
- Вы неправильно набрали номер.
После секундной паузы гневный ответ:
- Это ты, сука, трубку неправильно взяла!!!
И короткие гудки...
Сон у меня как рукой сняло...)))


Прислал(a) Оксанка [32 / 84 = 0.381]

6 марта 2005
Никогда так не радовался, когда меня обматерили...
А дело было так - шел я с бодунища на работу, и есть у нас переходик
пешеходный по дороге, ну совсем нерегулируемый, и дорогу там хрен
перейдешь, по своему опыту скажу. А тут смотрю - за переходом ГАИшники
пристроились. ОПАА! Будет праздник и на моей улице. Перехожу улицу, на
дорогу не смотрю, визг тормозов, иномарка, опускающееся стекло, текст:
"У тя че, со зрением херово..." далее в том же духе, в 10 метрах от
мента. Ответ: "По моему у тя херово" - и иду дальше. Ну дальнейшее сами
представляете.
Добавлю лишь, что являюсь очень даже автолюбителем, и стараюсь всеже
пропускать двуногих. Все ж таки в Европе Самара наша находицца...


Прислал(a) Leprecon [32 / 73 = 0.438]

10 марта 2005
Навеяно историей от 02.03.2005 (про ролевиков)
Прочитал историю, вечером решил пересказать жене.
Заодно, чтобы вошла в курс дела, спрашиваю: "Знаешь кто такие ролевики"
Ответ убил наповал...
- Это те, кто в сексе разные роли себе придумывают?

Не знал плакать или смеяться :)


Прислал(a) Сан [32 / 197 = 0.162]

15 июля 2005
Есть много историй о блондинках, но, как показывает жизнь, цвет волос на
мозги не влияет.
Суть: товарищ руководит фирмой, бухгалтер в отпуске. Возникла
необходимость написать письмо в налоговую, дело для него не сложное.
Он вызвал секретаршу (жгучую брюнетку, заметьте!), продиктовал ей
коротенькое письмо, в которое необходимо было вставить распечатку
параграфа, допустим, №5. пункт 4. какого-то закона о налогообложении, на
который он ссылался.
Мой приятель дал брюнетке сборник всевозможных законов и инструкций,
раскрытый на нужной странице, и отпустил девушку выполнять свои
распоряжения.

Здесь надо заметить, что его фирма занимается всякими компьютерными
штуковинами.

Через десять минут документ был готов, и брюнетка принесла его на
подпись.
Читая написанное, мой товарищ почувствовал, что сходит с ума, и у него
"крыша едет не спеша, тихо шифером шурша".
Письмо было в порядке, но перепечатанный пункт №5.4. начинался примерно
такими словами: "Руководителям рыбоводческих хозяйств следует
учитывать..."
Вызванная барышня категорически отвергла все претензии. Она притащила
выданный ей сборник законов и нормативов, и пояснила, что она не дура
какая-то: хотя сборник и захлопнулся, но нужный пункт она все же нашла и
распечатала.
Правда этот пункт был из другого закона!

И увидев безумный взгляд моего приятеля воскликнула:
- Госпа-а-адзи! Тут же тоже про налоги!

Единственное, что мог пробормотать мой приятель, так это вопрос:
- Так ты что, перекрашенная блондинка?!


Прислал(a) Альбертыч [32 / 68 = 0.471]

21 декабря 2005
Очередные байки от Антона. Направили его и еще троих стЮдентов помогать
в соревнованиях по тяжелой атлетике-у них на физкультурном факультете
проходили какие-то, среди рассейского студенчества. Помогать, в смысле,
блины снять или надеть на штангу и протоколы дублировать. Вчера пришел,
рассказывает, девушки соревновались, добавляет, в некотором
замешательстве, берут почти два своих веса! Девчонка кг 40-75 взяла! А
одна вышла рост примерно 160, а вес под 100, эдакая коробочка, как
начала себя по щекам хлестать! Потом как заорет, схватила штангу
какого-то немыслимого веса и.. подняла! Сегодня рассказывает -юноши
соревновались. Спрашиваю, тоже себя по лицу хлестали? Смеется, нет, их
тренера били, подойдет тренер к своему подопечному, как врежет по фейсу
и орет на него,-"Попробуй, такой-сякой, не возьми вес!",-и еще как
доба-авит с другой стороны(фейса). Ужас какой, говорю, а спортсмен, как
на это безобразие реагирует? Да нормально, отвечает сын, взбодриться
сразу, чего-то там прорычит или взревет и бежит поднимать штангу. Надо
сказать самый большой вес был взят-175. Интересуюсь, между прочим, а у
вас как, тренера не применяют подобную тактику? Да нет, мам, у нас
только наорать могут... Да так смотрю призадумался, тренер наш
будущий...
Кстати по теме, был такой случай у Антона на соревнованиях по
академической гребле два года назад, гребли на восьмерке в Нижнем
Новгороде, Антона посадили загребным (ну это, как главный в лодке, какой
темп задаст, таким все и будут грести, если только не зафилонят и не
будут пОверху воду веслами гладить ). В полуфинале были по времени пятые
или шестые, вышли в финал, но надежды мало, судя по времени п/финала...
И вот научил его кто-то из старших ребят или тренеров, ты, говорят,
разозли их как -нибудь. Ну вот Антоша и внял, не знаю, чего он им там
наговорил, но пришли они третьи, и чуть его не побили, успокоились
только, когда он им рассказал, в связи с чем так их разобидел. А-а,
смеються, а мы уже тут договорились между собой втихоря, сразу, как
придем, морду тебе набьем! Ну и потом уже стали радоваться победе; надо
думать, по России-третьи среди юниоров!


Прислал(a) larisa [32 / 70 = 0.457]

18 марта 2005
В коллекцию Михаилу Задорнову: У нас в магазинах продаются пельмени "Три
поросенка", на упаковке которых приписано: "Из мяса молодых бычков".


Прислал(a) Ксюша [32 / 76 = 0.421]

22 марта 2005
не суди....

сидят коллеги, м и ж, оба лет 50ти, за компьютерами.
Леди заглядывает джентльмену через плечо и возвещает на всю околоточную:
- О, Ванька-то девочек в служебное время по интернету смотрит.
- Какие девочки? Это Тина Тернер. Она тебе в бабушки годится!
ЧК


Прислал(a) ЧК [32 / 67 = 0.478]

12 августа 2005
Стою курю с девушкой, блондинкой. Она меня спрашивает:
- На чем в отпуск поедишь?
- На автобусе.
- Я тоже в крым с подружками на автобусе ездила.
- Долго ведь, скучно наверно.
- Не, весело! Мне повезло, рядом со мной ехал парень и сзади еще двое,
  так что у меня всю поездку рот не закрывался....

Тишина. Секунд через 5 начали дружно ржать.


Прислал(a) kopich [32 / 59 = 0.542]

22 декабря 2005
Предлагаю новый конкурс на сайте. Под названием что-нибудь вроде "Найди
"баян". Тут уже описывалась "правдивая" история про белорусскую таможню,
на которой задержали посылку мочой, и приведен первоисточник, откуда эта
история была "позаимствована". Продолжим тему.

Вот история №25 от 21 декабря.

"А Вам такое не снилось?

Было время снились мне гениальные сны, то есть ночью просыпаешься с
ясной четкой мыслью что и как надо сделать, укладываешься дальше
баиньки. А утром остается только воспоминания что была гениальная мысль,
а какая уже не помнишь. Решил я записать что-ж такого гениального
постоянно сниться, положил на тумбочку ручку с листом бумаги.
Как-то раз просыпаюсь мысль гениальна! Листочек рядом, при свете
уличного освещения записал ее и довольный собою завалился спать.
Утром как всегда встал, эх блин а ведь опять снилось что-то из рядя вон
выходящее – опять не помню, жаль. Тут взгляд падает на тумбочку где
лежит листок бумаги. Читаю гениальную надпись накорябонную непонятно
чьим почерком: «ГВОЗДЬ ГОРАЗДО СУШЕ ВОДЫ! ». Ржал как конь весь день.
Теперь мне лет 10 вообще сны не снятся. А смеюсь как вспомню до сих пор.
Нугат."

А вот что мы читаем пройдя по ссылочке на
http://physics03.narod.ru/Humor/gizn/gizn.htm

"Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955),
довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил
проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. С
большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в
забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что,
находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно
глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из
головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится
вновь обрести ускользнувшую мысль.

И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие
опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя,
что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент
сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство.
Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и
опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул
бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел; “ Банан велик, а кожура
еще больше... ”

Вот и не верь после этого в реинкарнацию! Похоже в тело ентого самого
Нугата, вселилась душа известного американского физика Роберта Вуда.
З. Ы. Подозрения в плагиате отметаем как недостойные достойных людей. :)

З. Ы. Ы. Чтобы не забивать место на сайте, в будущем можно ограничиться
просто ссылками на историю, и сайтом откуда она стырена.


Прислал(a) Изя Арафат [32 / 115 = 0.278]

1 апреля 2005
В ночь на первое апреля (день шуток) в общежитии, где я проживал была
традиция: наклеивать на двери соседей разные шуточные материалы, вырезки
из газет, журналов "посвященные" тем, кто проживает в этой комнате. На
моем этаже жили представители 6 нацианальностей: русские, татары,
азербайджанцы... Физули - азербайджанец крутил роман с Машей. Вот в ночь
на первое апреля 2001 года я занялся заклейкой «объявлений». Чтоб никто
не догадался, наклеил и себе. Самая удачная шутка получилось в дверь
Физули. Нашел статью из газеты «Комсомольская правда». На первой
страничке крупными буквами было написано «Маша залетела». Статья было
про Машу Распутину. В тот вечер к Физули пришел друг Асиф. Поэтому
Физули ночевал у меня. Первое апреля было воскресенье. Утром первым
проснулся Асиф и постучал к нам и кричит: «Физули вставай, Маша
залетела…». Кака залетела?.... Надо было видеть глаза Физули…


Прислал(a) Шарипыч [32 / 102 = 0.314]

9 апреля 2005
Служебный вход.

Приключилась такая история.
Приходит как то ко мне в гости Артем Батькович Абалмазов, приятель мой
древний и начинает шнурки развязывать, а пока развязывает лопочет о том
да о сем, как он обычно любит. А у него, признаться, нет звукового
барьера, то есть лопочет он всегда очень громко, как-будто боится, что я
не услышу. И так как у меня в квартире спал батя, я Теме говорю:
- Звук убавь малость, отец с работы пришел, устал, ему бы поспать...
Проходим мы в комнату и тут Темку приспичило. Он не первый раз у меня
дома, но давай дурака валять:
- А где у вас здесь туалет, товарищ Ружман?
Я тоже включился:
- Пойдемте покажу - говорю - господин Абалмазьев.
Подходим к туалету и, Тема, полный восхищения, заходит внутрь. Мы
раскланиваемся и я закрываю дверь. Но, почему-то закрыл я ее на
шпингалет. Сам не знаю как так получилось, честное слово. Машинально
закрыл и все, даже не заметил этого. Тема тоже сначала не заметил,
правда.
Возвращаюсь я в комнату, включил музыку, надел наушники, чтобы отца не
будить и сижу.
Через 20 минут входит Тема и отец сонный у него за плечом стоит. И,
значит, Абалмазьев набрасывается буквально на меня:
- Ты че делаешь! Я 20 минут в туалете сидел, думал ты пошутил!
А было так. Тема когда все что надо свершил и решил выйти, то столкнулся
с серьезной проблемой - дверь сортира была, как на грех, закрыта.
Подергал он ее и решил, что я пошутил и вот-вот открою. Сел на унитаз и
ждет. Я не шел. Тогда Артем Батькович начал меня тихо звать, все еще
помня, что отец спит. Совсем не помогло. Решил он постучать малость, ну
и начал, а потом и разошелся. Стучал он так, что батя проснулся и
прямиком пошел к входной двери квартиры. Я когда эту историю
рассказываю, меня всего перекашивает от смеха. Открыл батя дверь, а там
никого, пусто в подъезде, ну а стук доносится уже из туалета, батя туда
побежал. Умру сейчас. Отводит шпингалет и приоткрывает дверь,
приоткрывает и заглядывает туда, потому как весь не может - мало ли кто
пришел, а он в одних трусах - из кровати только что.
Стоит там Тема уже не радостный и ничего более умного не нашел, как
спросить: Здравствуйте, Федор Федорыч, а Дима дома?
Батя немножко помолчал и тоже ничего особенного выдумывать не стал,
говорит:
- Не знаю, сейчас посмотрю...
Потом вдруг включилось у него самосознание, и он задает Артемке вопрос:
- А ты как сюда попал?
А дальше ты сам уже знаешь, что было.
Умора.


Прислал(a) Solarwind [32 / 79 = 0.405]

14 апреля 2005
Навеяно "любимой и нелюбимой" кобылами Елизаветы II.
В одном из не самых желтых изданий прочел откровения Джуны Давиташвили:
"Королева Англии Елизавета хотела меня выдать замуж за своего сына
Чарльза, даже приглашения для гостей были подписаны, а я сбежала.
Почему, спрашиваете? Какой тут муж. О нем заботиться нужно, приласкать,
постирать..."

Напомнило один из рассказов Платонова, где некий мужичонко развлекал
односельчан историями о том, как он к царю Николаю в гости захаживал в
Петербурге: "Я только на порог, а царь уж кричит: Ляксандра Федоровна,
становь самовар скорее, Михайло Стяпаныч к нам в гости пожаловал!"

НМ


Прислал(a) НМ [32 / 70 = 0.457]

15 апреля 2005
Еще один случай про старушек в транспорте. Еду на Горбушку. Где-то на
Кутузовской в вагон заходит бабушка. Внимательно осматривает вагон,
находит нужные места. Просит уступить место. Пожалуйста, поднялся
мужчина. Бабка села и попросила соседку уступить еще одно место:
- Нам пожилым одно счастье присесть…
Женщина, полагая, что место еще для одной старушки, поднялась. Старушка,
выдернула из пассажиров паренька лет 14-ти, видимо, внука, и усадила
рядом с собой. На следующей остановке, в вагон входит еще одна бабуся, и
прямиком направляется к внучку:
- Уступил бы бабушке. Своя такая есть, наверное…
- Есть.- Ледяным тоном отвечает заботливая бабушка. И вновь вошедшую
  старушку как ветром сдувает, а в другом конце вагона слышится:
- Девушка уступили бы…


Прислал(a) TН [32 / 80 = 0.400]

29 августа 2005
Маленькая философская история о чае.

Как-то недавно я случайно зашел в профессиональный чайный магазин на
улице Кастро в Mountain View, California. Разумеется, китайский (если
кто-то еще до сих пор думает, что чай - это индийский напиток, его ждет
жестокое разочарование). Продавщица обслуживала меня по-китайски
радушно. Через 20 минут я перенюхал и перетер в пальцах с десяток сортов
чая, включая такие, которые в России никто в здравом уме чаем бы не
назвал. Так ничего и не выбрав, я заявил, что хочу посмотреть, какие у
них есть правильные чайники. Она терпеливо повела меня вдоль рядов полок
с выставленными на них сотнями удивительных фарфоровых и металлических
уродцев. Но я, выросший в Сибири и привыкший пить чай черный (индийский
или - еще лучше - цейлонский), крепкий, и из большой глиняной чашки
(чтобы тепло дольше сохранялось), давно уже выучил, что правильный чай
не делится на "заварку" и "кипяток". Правильный чай заваривается сразу,
"белым ключом", и настаивается пять минут, не больше и не меньше.
Поэтому я пренебрежительно осмотрел китайские сокровища и жестами
показал продавщице, какого размера чайник я ищу. Литра эдак на полтора,
а может - на два.
Это было последней каплей. С трудом сдерживаемое презрение к
бледнолицему варвару, с очевидностью ничего не понимающему в
благороднейшем напитке, прорвалось. Сквозь зубы она процедила негромко,
но вполне разборчиво: "Видите ли, мистер, мы тут привыкли чаем
НАСЛАЖДАТЬСЯ (о, как она выделила это слово!), а не хлебать его
литрами!"
... Я ушел из этого магазина оплеванный, но почему-то в превосходном
настроении.

Мы - русские, других таких - нет. ©


Прислал(a) Joker [32 / 100 = 0.320]

24 августа 2005
Вчера иду с работы, смотрю - два мужика мучают "зубилу". Кажется, карб
аэрозолем моют. Точнее, один мучает, а другой уговаривает его
прекратить, в терминах что-то типа "да положи ты болт на нее, заводится
- и ладно, пошли пиво пить".
Сегодня иду на работу - стоит эта зубилка, вся такая чистенькая,
довольная, а на капоте БОЛТ ЛЕЖИТ.


Прислал(a) CityRat (ICQ UIN # 35740236) [32 / 83 = 0.386]

29 апреля 2005
В начале 90-х нес я доблестно службу в армии. И служил со мной классный
парень из Челябы - Макс. В чем суть... Пишет он себе письмо на Родину,
для мамы. Описал все тяготы и лишения, да и заклеил конверт. И тут -
хлоп себе по лбу! Заказал себе из дома посылку, но забыл написать маме,
чтоб она книги прислала почитать на досуге (в части, конечно, была
библиотека... с книгами про Ленина). Но! Смекалист наш солдат. И не
долго думая Макс пишет на самом конверте в две строки: Мама, пришли
пожалуста книги поинтереснее.
Получает он писмо из дома, в котором мама интерисуется о психическом
здоровье сына. Дослужился мол. И вложила в письмо вырезанный фрагмент
конверта c его просьбой. Вся фишка в том, что какие-то шутники (скорее
всего из наших почтарей), подобрав пасту и подогнав подчерк, вписали
между строк: ... книги С ГОЛЫМИ БАБАМИ поинтереснее.


Прислал(a) Mr.Fix [32 / 49 = 0.653]

29 августа 2005
Вчерась в офисе.
Сидит у нас новая девушка при телефоне, он же факс. Звонят клиенты для
того чтобы отправить нам эскизы своего заказа. Спрашивают у нашей
девочки "Какой у вас факс?". Девочка: "Черненький! Панасоник". Нас
срезало.
Матвей


Прислал(a) Матвей [32 / 104 = 0.308]

27 декабря 2005
На днях по ТВ рассказывают о том, что американские ученые установили
прямую взаимосвязь между уровнем интеллекта женщины и размером ее груди,
чем больше, мол, вторая, тем выше первый.
Жена, оттягивая футболку, смотрит вниз и с грустью произносит: "Это я,
получается, по американским стандартам круглая дура и полная идиотка..."


Прислал(a) Donchanin [32 / 75 = 0.427]

15 мая 2005
Сам живу в Киеве, приехала знакомая из Москвы.
Через пару дней после приезда встретились. Она расказывает "Я у баульки
спросила, где ближайшее метро, а она мне такой матюк сказала "НАЕБЛИЩЕ"
".
Долго смеялся.
По украински ближайшее "найблыще".


Прислал(a) Миша [32 / 48 = 0.667]

3 ноября 2005
Читаю «АиФ»: в редакцию пришло несколько десятков писем с вопросами, как
сложилась судьба президентских подарков- щенков лабрадора Кони и
автомобиля «Волга»…». Дальше читать не смог. Отложил газету. Стало жутко,
когда представил себе этих мутантов.

Борис Ушеренко www.uscheren.de


Прислал(a) Борис Ушеренко [32 / 336 = 0.095]

3 августа 2005
Читаю объявления о приеме на работу. Вакансия курьер. Все вроде бы
ничего, но вот следующий раздел меня убил:
Компенсационный пакет:
Страховка, питание все включено (завтраки, обеды, ужины, алкогольные и
безалкогольные напитки), спортзал, фитнесс, джакузи, курение кальяна,
персональный массаж ступней, проездной на все виды транспорта, включая
такси, оплата мобильного телефона и спутникового телевидения.


Прислал(a) Алекс [32 / 71 = 0.451]

17 июня 2005
Задача из жизни, с которой столкнулись мои знакомые, и которую можно
давать для решения детям во втором классе: Дано: Семья из трех человек,
проживающая в Уфе, хочет отдохнуть где-нибудь летом в течении 14 дней.
Отдых в башкирском санатории Ятаган-Тау стоит 1900 рублей в день на
одного человека. Конечно, дожди и комары, зато чистый горный воздух,
красивые пейзажи и даже обещается некое лечение.
Отдых в Турции 14 дней в трехзвездочном отеле на берегу моря по системе
"все включено", включая стоимость оформления визы, стоимость перелета из
Уфы, трансфер отель-аэропорт и обратно, а также минимальный набор
экскурсий обойдется на им на троих в 52 тысячи рублей.
Внимание, главный вопрос: Куда поедет данная семья отдыхать летом?
Стоимостью проезда из Уфы до Ятаган-Тау и обратно, как ничтожно малой
величиной, пренебречь.
Вопрос второй: Учились ли люди из администрации Ятаган-Тау во втором
классе?


Прислал(a) Минька [32 / 66 = 0.485]

9 июля 2005
Дети - это непрерывный источник радости, причем не только для родителей,
но и для окружающих. Метро, утро, час пик. Вагон забит. Недалеко от меня
и моей подруги стоит молодая мама с ребенком лет пяти. Перед ней сидит
тетка в зеленом драповом пальто, с претензией на молодость, стильность и
красоту. Причем только с претензией. Ребенок дергает маму за рукав:
- Мам, а мам, а из чего у тети пальто?
Мама (читая книгу):
- Не знаю, сынок...
Ребенок замолкает. Через минуту диалог повторяется. Опять наступает
тишина... которая прерывается резким воплем мальчика:
- Аааа! Я знаю!! Из ебаной кикиморы!!!
Народ умер от смеха.


Прислал(a) К. [31 / 60 = 0.517]

21 июля 2005
По поводу сочетаний имен и фамилий.
В ДАЛЬРЫБТУЗе (Владивосток), была преподаватель по фамилии Мишина, звали
ее Любой. Когда она представлялась студентам, то говорила
- здравствуйте, я Мишина Любовь!


Прислал(a) wildlife [31 / 57 = 0.544]

26 августа 2005
Дело было давненько, в одной из столовых.
Мизансцена: проходишь мимо витрин, берешь что нравится, 1 и 2 блюда
подает поварешка, у кассы расплачиваешся.
Суть: Кроме прочего, прошу поварешку положить полную порцию борща.
Налил он борща как-то мало, ну и хрен с ним - молчу. Подхожу к кассе -
кассирша не спрашивая меня, а глянув в тарелку пробивает мне пол.порции
и кричит поварешке - "Петя, ты что как много наливаешь?!!!"
.....
Бедный Петя начинает наливать еще меньше. ((((


Прислал(a) sdv [31 / 125 = 0.248]

10 марта 2005
Президент Туркмении Сапармурат Ниязов распорядился закрыть все больницы
и библиотеки страны
По мнению туркменбаши, "весь квалифицированный
медицинский персонал уже сейчас сосредоточен в Ашхабаде". А районные
библиотеки нужно ликвидировать за ненадобностью - "деревенские жители
все равно не умеют читать".
Известия (Москва), Надежда Попова, 03.03.2005]
Вот так вот =0)


Прислал(a) inson [31 / 87 = 0.356]

17 марта 2005
История несколько фривольная, но весьма забавная и правдивая. Дело было
так. Лежал я как-то в больнице после какщй-то ерундовой операции,
реабилитационный период был или что-то в этом духе. Курить, разумеется,
гоняли на лестницу, туда приходили со всех отделений. Ну и рассказывали
о своих травмах и болезнях. И один мужик, с повреждением позвоночника и
парой переломов, весь в гипсе, но бодренький (дело шло на поправку,
осложнений не было), как заходит речь о причинах, приведших нас в
больницу, все как-то отмалчивается. А у меня с ним неплохие отношения
сложились, да еще выпили мы как-то с ним, ну и рассказал он мне, что с
ним произошло.
Надо сказать, что недавно случился Новый Год, на праздновании которого с
ним история и вышла. Был он у друзей в гостях, вырядился в костюм, белую
рубашку, даже галстук повязал. Народу - не то, чтобы тьма, но прилично.
И в какой-то момент понял мужик, что очень ему хочется удовлетворить
свою новую знакомую, скоторой весь вечер флиртовал, выпивал и танцевал.
Она, кстати, не против. Но вот незадача - все комнаты уже заняты: в
одной веселье, в другой - мужским суровым кругом пьют и никого из женщин
не пускают, в третьей уже расположилась какая-то пара, даже в ванной
кто-то спит. Кухня - дело опасное, в любой момент могут войти. Что
делать? Родилась гениальная идея: балкон! Ну балкон, так балкон, водки
выпито много, холод нам не страшен.
Вышли они на балкон, нагнул он партнершу, извиняюсь, раком, пытается
осуществить намеченное. Только чувствует он, что кто-то его за шею
хватает, да еще в самый ответственный момент введения! Отодвинулся
мужик, оглянулся - нет никого на балконе, только они с подругой. Ладно,
он снова к ней приступает. Опять кто-то шею давит! Он опять отваливает и
оглядывается налитыми кровью глазами, мол, где этот шутник? Убью!
Но нет никого! Мужик нервно пытается заняться-таки тем, ради чего вышел
на балкон. Однако кто-то опять сдавливает горло. Тут мужик вдруг
замечает, что это его собственный галстук вместе с его мужским
хозяйством попал ТУДА, и, естественно, ритмично затягивается на его шее.
Озверев, мужик рвет несчастный галстук с шеи и собственным рывком
перебрасывает себя через балконные перила! Третий этаж! Но сугробы.
Короче, когда мужик доорался до прохожих, те увидели такую картину:
сидит совершенно пьяный человек на снегу, со спущенными штанами и с
хозяйством в полной боевой готовности и зовет на помощь. И при этом не
может пошевелиться, повредил позвоночник. Персонал "Скорой" давно так не
веселился...


Прислал(a) Дмитрий [31 / 153 = 0.203]

25 марта 2005
Попросила как-то супруга сварить к моему приходу сгущенку. Супруг
согласился, вопросов не задавал... Прихожу, докладывает: "Сгущенку,
кажется, сварил уже, не подгорела, я ее постоянно помешивал".
Изумляюсь, иду на кухню, вижу - на плите - кастрюля, возле пустая банка
из-под сгущенного молока, в кастюле водно-сгущенночный мутный раствор.
И не подгорела, действительно!!! :))))


Прислал(a) тата [31 / 58 = 0.534]

28 июня 2005
Работаю я переводчиком в одной скандинавской стране. Ну и провоилась у
нас международная конференция с участием финов, шведов, норвегов,
прибалтов и русских. Язык конференции английский, и предполагалось, что
все участники должны на нем говорить. Ну и все говорят, конечно, кроме
русских. Соответственно, переводчика пригласили только для русской
делегации. Все участники стараются держаться дружелюбно, все таки мы
одна команда, над одной проблемой работаем! Все говорят по-английски,
даже в перерывах. Делегация прибалтов была из 2 человек, и они говорили
только по-английски, это были достаточно молодые люди, и у всех
сложилось впечатление, что по-русски они просто не понимают. И вот,
начинается дисскусия. Я прошу всех говорить короткими фразами, но все
увлекаются, забываются и говорят много, ну очень много. Наступает
очередь прибалтов. Дядька говорит минут 10 без остановки. Я понимаю, что
не запомнил и половины и в микрофон прозвучало "Ну, б..дь!" После чего,
прибалт на чистейшем русском языке произносит "Извините, но как я понял,
мне надо перевести себя самому." Раставались друзьями.

Женя


Прислал(a) Женя [31 / 64 = 0.484]

9 декабря 2005
Я учусь в чудном классическом государственном вузе города-"миллионера".
Во избежание провокаций - не скажу, какого. За пять лет обучения на
филологическом факультете я, как истинная декадентша, ни разу не была в
общаге, которая казалась мне верхом разврата и творимого произвола. Но
того, что мне рассказали про нее, оказалось даже чуть больше, чем
афигеть %) Несколько лет назад нам перевели веселого коменданта. Он, для
того, видимо, чтобы разнообразить собственное житье-бытье, стал селить
вновь прибывших первокурсников в новенькие трехместки... критериально %)
Так, получалась комната из трех рыженьких, трех блондинок, трех,
прошупрощения, впуклогрудых, комната очкариков и комната длинноволосых
парней %))) Мой сосед по парте, ростом 2м.2см, жил в самой маленькой
комнате и был самым низким среди соседей по ней. Но это само по себе
примечательное явление еще не предмет моего рассказа :))) Уже 2 сентября
старшаки предвкушали новые из"ства коменданта. Тотализатор, принимавший
ставки на критерии поселения, располагался в фойе 3-го, "молодого",
этажа... Увиденные постояльцы вновь заселяемой комнаты заставили
содрогнуться стены общаги... В комнату заезжали два абсолютно
одинаковых, "классических", эталонных Ботана - прыщавых недоростков в
очках - и высокий, статный, безумно красивый и стильный парень, который
по неразумению наступил нашему коменданту на ногу...


Прислал(a) В поиске [31 / 146 = 0.212]

12 августа 2005
Это произошло лет эдак двенадцать назад в Москве. Ехал я как-то с двумя
приятелями по МКАД на такой смешной японской машинке. Размерами она
примерно как "ОКА" с номерами, выдававшими (тогда еще) ее принадлежность
к автотранспорту предприятия уральского региона...
За рулем был мой приятель, я сидел рядом и еще один наш друг сзади...
Вид у нас троих в этой машинке был, надо сказать, весьма курьезный: три
здоровых бугая за метр восемьдесят, каждый под центнер весом в этой
коробке... Создавалось впечатление, что мы сидим там обнявшись... В
общем, картинка была примечательная.
Так вот, уходим мы с МКАД в Москву и на пост-пикете при въезде в город
нас, как водится, тормозит гаишник. Начинаются разбирательства и
выясняется, что все бы ничего, но в путевом листе машины (машина
конторская) я указан как водитель и по правилам не могу передавать руль
другому лицу. На мое предложение разойтись полюбовно гаишник почесал
репу и говорит, что отпустит нас восвояси, если мои приятели оплатят в
ближайшей сберкассе штраф как за два перехода улицы в неположенном
месте. Делать нечего, да и деньги смешные. Приятели мои уезжают в
ближайшую сберкассу, адрес которой был заботливо подсказан гаишником, а
меня высаживают вместе со всеми документами и отправляют на пикет ждать
их возвращения.
На пикете трое гаишников - один в будке, двое других шерстят транспорт
по разные стороны шоссе.
Минут через пять моего сидения в их сети попадает "каблук", следующий в
город. Машина ушатана до невозможности, вся ржавая насквозь и загружена
по самую крышу какими-то овощами. За рулем "лицо кавказской
национальности" и тетка пассажир. При проверке документов (один из
гаишников явился на пост вместе с документами и обрисовывал ситуацию
старшему гаишнику в будке) выяснилось, что прав у водителя нет,
техпаспорт вроде как на тетку, но в ее паспорте, как-будто пожеванном
коровой, прочесть фамилию не представляется возможным. Водительского
удостоверения, само собой, у тетки не имеется как впрочем и какого либо
другого документа, удостоверяющего личность. Старший заявил, что мол
везите их всех в отдел и там разбирайтесь. Сказано-сделано... Один
гаишник садится в патрульную машину с водителем каблука, а другой в
каблук с теткой и на двух машинах отчаливают в отдел. На пикете остаюсь
я и старшой. Еще минут через пять-десять после их отъезда возле поста
останавливается "Жигуленок", водитель заходит на пост и вызывает
оставшегося гаишника пошептаться.
Как я понял, ему было нужно временное разрешение, какое выдается при
отъеме прав. Гаишник согласен поспособствовать в решении проблемы и для
обсуждения условий сделки они удаляются в небольшую комнатку в задней
части поста.
Я остаюсь на пикете один. Мои приятели что-то не едут и, от нечего
делать, я начинаю осматривать интерьеры поста. Стол, стул, несколько
микрофонов от радиостанций, телефон, журнал регистрации автотранспорта и
мои документы на развороте журнала, карта города на стене, какие-то
бланки, ствол АКСУ-74 в нижнем отделении стола, атлас автодорог... СТОП!
Ну-ка, ну-ка!
Я не поверил своим глазам. В нижнем отделении стола, под верхней
столешницей, лежал автомат. Я быстро прикинул варианты... Я на посту
один, единственный оставшийся гаишник заперся в комнате отдыха с
каким-то мужиком, мои документы лежат на столе...
Возможные варианты развития событий: Забрать свои документы, уничтожить
несколько десятков листов из журнала регистрации, вырвать все микрофоны
из раций и испортить телефон... Автомат в пакет и, как говориться, "всем
спасибо, все свободны" Дверь комнатки предварительно подпирается стулом.
Второй вариант (крайней беспредельности) мог бы включать ликвидацию
невольных свидетелей (гаишника и мужика из "Жигулей")... Из двоих
гаишников, уехавших в отдел меня видел только один и я сильно
сомневаюсь, что он сможет оживить в своей памяти мои неясные приметы, а
скорее отсутствие таковых. "Черная куртка, черные джинсы, темные волосы
и т. д. и т. п. Роста выше среднего..." По крайней мере треть мужского
населения города попадет под эти приметы...
Настроение мое мгновенно улучшилось. Улыбнувшись, я посмотрел на часы.
Гаишник вышел из комнаты только минут через пятнадцать. По самым
скромным прикидкам я мог бы быть уже где-нибудь километров за 15 от
этого поста. Еще минут через 20 приехали мои приятели с корешками об
оплате штрафа. Мне вернули документы, и мы с приятелями поехали далее по
своим делам. Мне до сих пор интересно, понял ли этот гаишник каких
геморроев он мог бы поиметь будь на моем месте какой-нибудь бандит?


Прислал(a) Magnus [31 / 62 = 0.500]

1 октября 2005
Привела своего сына из детского сада. Обнаружив, что в доме нет ни
одного кусочка хлеба, бросилась в магазин, оставив малыша одного. Сыну
было строго-настрого сказано не открывать никому дверь, т. к. у мамочки
есть ключи. Ну мальчик у нас понятливый и клятвенно заверил, что дверь
не откроет ни под каким предлогом. Надо заметить, что в квартире у нас
установлен видеодомофон с маленьким таким экранчиком.
Вернувшись узнаю, что приходил какой-то дядя. Зная, что в доме
проводятся проверки батарей отопления, предполагаю, что это мог быть
наш сантехник Женя, мужчина крупной комплекции. Спрашиваю у сына:
- Это был наш сантехник дядя Женя?
- Не знаю. Я не понял.
- Ну хотя бы он был толстый или худой?
На что малыш многозначительно растопырил большой и указательный палец
руки и сказал:
- Примерно во-о-от такой!

Вот она - Теория относительности Эйнштейна.


Прислал(a) Оля [31 / 250 = 0.124]

15 апреля 2005
В продолжение рассказов о моей подруге Жанин ( история от 27/09/04г).
Это что-то с чем-то. Кратенько о главном - она помимо инженерной работы
имеет еще двоих детей женского пола (10 и 4 лет соответственно). Старшую
зовут Юля. Хорошая девочка. Вот о том, как она их имеет (или они ее).
Предыстория: на каком-то очередном банкете в выходной день она забыла
свой мобильный, который дома используется по прямому телефонному
назначению - как будильник. Ну, поставишь мелодию гремучую - с утра и
покойник вскочит! Вот она покойничка-то где-то и оставила. В качестве
экстренной замены был приватизирован мобильник дочери, в котором можно
устанавливать сразу несколько будильников.
Основная часть: В аккурат за 20 минут до отхода ко сну Юлька сообщает
мамаше (Жанин то бишь), что она не нарисовала картинку и не написала
сочинение. Слезы-сопли-и-скандал. Ну, картинку нарисовали, сочинение -
на черновике. Короче, деточка, с утра разбужу на пол-часика пораньше -
перепишешь сочинение на чистовик. Сказано-сделано. В час ночи маманя
отчаливает спать.
Звонок будильника. Жанин понимает, что она не просто не выспалась, но и
физически глаза продрать не может. Командным голосом говорится
следующее: "Юля! Встала и пошла писать сочинение, но в комнате свет не
включай, а иди писать на кухню!". Построила ребенка, короче. Лежит, ждет
второго звонка (семь утра) - самой на работу собираться. Тут приходит
ребенок :
- Мама, я все переписала. СПОКОЙНОЙ НОЧИ!. Я пошла спать.
- Какое "спокойной ночи" - тебе в школу пора!
- Мам, я лучше спать пойду - ЧЕТЫРЕ ЧАСА УТРА, все-таки....
---
Я сегодня плакала пол-часа. Жанин то же. Реакции ребенка не видела -
спит, наверное....


Прислал(a) Ольга [31 / 80 = 0.388]

21 декабря 2005
работаю в одном солидном ведомстве журналистом в корпоративной газете.
раннее утро, я иду на скучное совещание, разбор полетов, который мне
предстоит освещать. настроение мерзкое по этому поводу, к тому же
опаздываю... итак, роскошный холл - мрамор, бетон, зеркала, охрана в
строгих костюмах, несколько весьма серьезных мужчин ожидают каких-то
деловых встреч. Я, симпатичная девушка в деловом костюме с галстуком. в
жуткой спешке сдаю вещи в гардероб, нервным жестом вытаскиваю
удостоверение, чтобы показать на входе, и вдруг вместе с ним как в
замедленном кино из сумочки выпадает и по плавной дуге приземляется на
блестящий мраморный пол... пачка презервативов... обстановка немедленно
изменилась, серьезные мужчины начали прятать улыбки, проводили меня
одобрительным взглядом(когда я как можно скорее подобрала девайс и гордо
прошествовала по мраморной лестнице). я сразу расслабилась, вспомнив,
что есть жизнь помимо работы, а настроение поднялось на весь день.


Прислал(a) Катенок [31 / 77 = 0.403]

5 декабря 2005
Объявление в "маршрутке":

Уважаемые пассажиры!
КНОПКА НЕ РАБОТАЕТ! Для того, чтобы водитель остановился на нужной Вам
остановке, нужно ОРАТЬ так, как будто Вы ее только что ПРОЕХАЛИ!


Прислал(a) Н. [31 / 59 = 0.525]

20 августа 2005
история про урок истории. Восьмой класс, проходим личность НиколаяI.
Историк:
- НиколайI был отличным семьянином... Его кумиром был ПетрI, Николай мог
  жить как простой солдат, ему было все равно где спать, на чем спать...
Пауза, кто-то что-то негромко сказал.
Учитель:
- Нет! С кем спать ему было не все равно, я же говорил, он был хорошим
  семьянином...
(естественно, все поняли кто там и что сказал).


Прислал(a) ольгуся [31 / 53 = 0.585]

6 июля 2005
Дело было еще до энергетического кризиса, на производственном
предприятии.
Какая-то там авария в трансформаторной будке.
Вызывает сисадмина самый "верховный" руководитель:
- В наши компьютеры могут попасть вирусы?
- Теоретически возможно, к примеру занести интернетом. Но пока проблем с
  этим не наблюдается, зашита срабатывает.
- А не могло-ли это стать причиной аварии трансформатора?

... Без комментариев...

Сисадмин, достаточно сдержаный товарищ, ответил коротко:
- Нет.

Добавлю, что в день энергетического кризиса руководство как-то очень
недружелюбно посматривало в сторону сисадмина :-D


Прислал(a) А [31 / 74 = 0.419]

1 июля 2005
Преамбула:
Мое босоногое детство прошло в военных городках разбросанных по всей
стране и действия в этой истории происходит в одном из них. Это было
в  Забайкалье. Природа и погодные явления в этих краях надо сказать
отличаются от средней России. Иногда даже создается впечатление что ты
не на земле а где-то на другой планете.

Как-то я с дворовой ребятней пошел в кинотеатр. Это был фильм про
смерчь. Название уже не помню. Фильм был снят очень качественно и
содержание меня очень впечатлило. Думаю Вам знакомо чувство когда в
середине или в конце фильма ты на столько поглощен действом что в
зависимости от контекста может выбить скупую "мужскую слезу", или
пробить на "приступ радости" ну и т д. В тот день все было по другому. И
то что я увидел в фильме поразило меня и даже, не побоюсь этого слова,
несколько напугало :). Смерч был показан во всех ракурсах и в самых
неожиданных проявлениях. Стихия в лучих голливудских традициях громила,
крушила и убивала. Кинотеарт надо сказать был самым обычным. Грохот и
крепкие стены надежно защищали окружающую действительность от безумной
фантазии сценариста. По окончанию фильма мы следуя "процедуре"
освободили зал и вышли. На улице нас ждал сюрьприз. Воздух был свеж с
небольшим запахом озона. Все было в лужах. И что более всего поразило
деревья были почти все повалены или под некоторым углом. Что творилось
на момент кинопоказа в городке можно только догадываться. Потом я узнал
что в городе был сильный ливень и ураган и на окраине был настоящий
смерчь. Вот такая история.


Прислал(a) Роман (С) [31 / 65 = 0.477]

26 августа 2005
История о "приближении к богу" на маршрутке от 25.08 напомнила Валаам.
От главной пристани до монастыря (6 км) ходит синяя маршрутная "Газель".
За рулем монах в полном облачении, магнитофон громко играет молитвы.
И цена божеская: всего 50 рублей!


Прислал(a) alex [31 / 94 = 0.330]

12 мая 2005
Моя фирма осуществляет бухгалтерскую поддержку.
Сегодня заблокировали счет одной из фирм.
Звоним в налоговую
- Кто ведет нашу фирму?
- А вам зачем?
Излагаем ситуацию.
- Такая-то
- А телефон?
- А она до 16-го в отпуске.
- А кто ее замещает?
- А НИКТО...
А счет заблокирован...


Прислал(a) Tern [31 / 77 = 0.403]

9 июля 2005
Не написать просто не мог. Такой перл. Комментатор на боксерском
поединке:

- Во время боя боксеру приходится не только постоянно мыслить, но и
  иногда подключать к работе свой мозг.


Прислал(a) коля [31 / 54 = 0.574]

19 мая 2005
Зашел в магазин купить сигарет. Перед кассой очередь 3 человека. Стою
жду. В это время в магазин заходит взмыленая мама (М) которая тащит за
руку сына (С) который бьется в истерике и требует купить ему пистолет.
Далее их диалог:
(С) Мама, купи мне пистолет, ну купи пистолет!
(М) Отстань!
(С) Маааама, купи пистолееееееет!
(М) Отстань сказала!!!
(С) А вот придет папа и принесет мне пистолееееет!
(М) И ЗАСТРЕЛИСЬ ИЗ НЕГО НАХРЕН! ДОСТАЛ УЖЕ!!!

Занавес.


Прислал(a) Emmisary [31 / 66 = 0.470]

26 мая 2005
История короткая и очень правдивая...
У нас в городе есть магазин "Мир", которым владеет женщина.
Представляясь, она говорит: Я - ХОЗЯЙКА МИРА.
Недавно построила она себе второй магазин с тем же названием.
Теперь она - ХОЗЯЙКА МИРОВ.
Как задумаюсь, кто она такая - аж дрожь пробирает...


Прислал(a) mazharik [31 / 130 = 0.238]

16 декабря 2005
Пошел в перерыв в магазин за плюшками.

А там на прилавке суп в пакетиках: Galina Blanca "ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДНЯ"

что-то не хочу рисковать...


Прислал(a) DS [31 / 71 = 0.437]

1 июня 2005
Буквально только что.
Стою я, значит, на улице. Курю. Мимо идут три пацана. Не не так.
"Пацана" с большой буквы. Почему поймете чуть позже. Лет по 11-12.
И вот один говорит:
1: Нашел бы я 3 штуки рублей, поделился бы с вами. Вышло бы каждому
по штуке.
Пауза.
1: Или хотя бы 1 штуку.
2: (без промедления) И что? Поделили бы, вышло бы каждому по 333 рубля
и тридцать, блядь, три копейки. На хуй надо. Надо 3 штуки найти.
Занавес.


Прислал(a) AXL [31 / 79 = 0.392]

6 июня 2005
Эта история произошла давно, еще в советские времена. Ехала я в
профсоюзный санаторий в Молдавию, в район Дубоссар. Кто был в Молдавии,
тот знает, что там практически нет железных дорог и доехать куда-либо
можно только на автобусе. Но ведь это был Советский Союз, а это значит,
что самолеты прилетели исключительно по ночам, а автобусы начинали
выходить в рейсы исключительно по утрам. Прилетев в Кишинев в 2 часа
ночи, добравшись до автовокзала на попутной милицейской машине, я
увидела огромную толпу народа, которая не поместилась в здание вокзала,
и составляла чудовищную очередь в билетные кассы. Наверное в этой
очереди надо было простоять с неделю, чтобы попасть в автобус.
Тут подкатывает ко мне "лувый" таксист и предлагает довезти до места. От
безысходности я решила рискнуть. И вот мы едем вдвоем в ночи.
Мысленно себя проклинаю - куда меня несет в незнакомой стране,
неизвестно с кем, вокруг темнота и никого по пути... и т. д.
Часа через 4, уже к утру доставил меня водитель к воротам санатория,
чему я была несказанно рада. Расплатилась щедро, и переполненная
благодарностью сказала, что всю дорогу боялась, как бы он не завез меня
куда в кусточки, да не сделал бы чего нехорошего, и как я рада, что он
оказался таким хорошим человеком, что даже и не подумал меня обидеть!
Мужик посмотрел на меня удивленно и совершенно серьезно ответил: -" И
чего бояться? Пять минут удовольствия - и все!" Развернулся и уехал. А я
до сих пор смеюсь, вспоминая это приключение.


Прислал(a) Татьяна [31 / 399 = 0.078]

7 июня 2005
Про азбуки/буквари....
Жена с доченькой (3.5 годика) рассматривают только что купленную книжку
с картинками овощей, фруктов, домашних и диких животных и проч.
Жена(Ж) показывает на картинку, дочь(Д) озвучивает название увиденного.
Ж показывает на картинку с картофелиной.
Д:- Картошка!
Ж:- Не правильно, правильно будет картофель!
Ж показывает на картинку с морковью.
Д:- Моркофель!


Прислал(a) stah [31 / 76 = 0.408]

8 июня 2005
Гуляем втроем: Мама, Я и младший брат 7 лет. Мы с мамой сидим на
лавочке, умиляемся, как юный скалалаз освайвает спортивный городок. Тут
он чуть не падает с какой то неимоверной конструкции, вовремя выкидывает
руки, встает на четвереньки, облегченно выдыхает. И довольный таким
раскладом (что не растянулся пластом перед многочисленными
поклонницами)бежит к нам и радостно орет на всю площадку: "Мама я чуть
яйца не оторвал на этой лазилке". Все кто там был долго не могли прийти
в себя.


Прислал(a) Ирина [31 / 110 = 0.282]

8 июня 2005
«Россия» («Вести», 20:00) В. : Руководство «Газпрома» пытается выяснить,
куда пропал газ, переданный Украине на хранение еще в 90-х годах. Речь
идет о топливе, которое предназначалось для поставок на Запад и не могло
использоваться украинской стороной. Его объем составлял около 8 млрд
куб. м. Однако, сколько «Газпром» ни обращался к «Нафтагазу»
Украины с просьбой отдать топливо, находящееся в подземных хранилищах
газа, ответа концерн так и не получил.

Да, воистину, где хохол прошел, там еврею делать нечего...


Прислал(a) А. [31 / 79 = 0.392]

9 июня 2005
В продолжение историй о забавных вывесках фирм.
Башкирия славится своим нефте-химическим комплексом, тем более забавнее
было увидеть надпись на бетонном заборе краской ОО Отравы Башкирии.
Имелось в виду ООО "травы Башкирии", просто первые две ОО
были написаны на одной бетонной плите, а продолжение на другой.


Прислал(a) Дмитрий [31 / 62 = 0.500]

3 августа 2005
Наверняка многие знают такой свадебный тост «Дети это цветы жизни и
делать их надо целую клумбу чтоб они радовали родителей»
После энной стопки встает Юрик и толкает такую речь «Дети это цветы
жизни поэтому делать их надо в клумбах и потом отдавать родителям» (при
этом глядит на будущих бабушку и дедушку).


Прислал(a) Blv [31 / 72 = 0.431]

25 июня 2005
В последнее время затронута очень интересная тема "3,14здили". Уверен,
что у каждого есть что рассказать на эту тему, и я не исключение.

В одном южном (Крым) военном (морская авиация) гарнизоне в учебной части
был затеян ремонт. В том числе были закуплены два здоровенных швеллера
длиной по 8 метров каждый. в связи с недостатком матросов разгрузка их
на месте была произведена силами офицерского состава. Красота! Июль,
жара, выжженая солнцем до состояния асфальта (это важно!) крымская
степь, два десятка морских летчиков (штурмАнов к разгрузке не
подпустили:-) ) на разгрузке и еще столько же советчиков, а в каждом
швеллере по полтонны с ба-а-альшим гаком... В общем, день был насыщен
событиями. Героическими усилиями швеллеры были возложены в
непосредственной близости от места производства работ. Охрана выставлена
не была, т. к. посторонней машине незамеченной на аэродром не заехать, а
как показала разгрузка вручную утащить их невозможно, НО...

Наутро все желающие могли наблюдать полное отсутствие швеллеров и
отлично отпечатавшиеся в поверхности степи следы от 4-х (ЧЕТЫРіХ) пар
ног. Следы выглядели как будто оставленные великанами из былин -
проваленные в степь по щиколотку, в подробностях видимый рисунок подошвы
и довольно таки однотипный шаг без суеты и семенящих шажков.

Как позже (по факту с3,14зживания) заметил мой брат (один из летчиков) -
"Таскать - не 3,14здить!". С этим утверждением я полностью согласен, ибо
сам в ворасте 17 лет протащил непринужденной походкой мимо заводской
охраны 10 пачек сварочных электродов, изображая переноску домой
спецодежды для последующей стирки...


Прислал(a) Roofer [31 / 65 = 0.477]

6 декабря 2005
Вечерние гости, пиво, телевизор. Вообщем сидим отдыхаем смотрим какой то
фильм. Там показывают миллионера, которому подсраку лет и его молодую
красавицу-жену. Миллионер выгоняет ее из дома намекая на то, что она ему
недает и нафик тогда не нужна. На что отдна из наших знакомых заявляет
-"Правильно, недает, так пошта на х...". На что муж этой девушки выдает
логическое заключение -"Так значит жена которая недает нах... не
нужна?", на что его жена, немного оторопев, выдает фразу вечера. "Дима
не капризничай". Занавес.
Все валялись минут пятьнацать, забыв про фильм.


Прислал(a) SuperSpy [31 / 75 = 0.413]

15 июня 2005
Интересная кнопка на факсе "Help", при нажатии выдает одну лишь строчку
"см. , пожалуйста, инструкцию по эксплуатации."
:)


Прислал(a) Suicider [31 / 56 = 0.554]

28 декабря 2005
С утра у банкомата видел двух девушек чеченской (или какой-то такой)
национальности. Одна (девушка1) упорно кнопала по банкомату, зажав
примерно с десяток (!) банкоматовских чеков, вторая (девушка 2)
подсказывала, держа в руках пачку евро (бумажки по 100 всего тыщи 2-3).
В ожидании за ними стояли уже начинающий нервничать мужичок и Я!

Девушка2: Ага, давай пароль вводи.
Девушка1: Угу.
Девушка2: Теперь пиши, что снимать будем.
Девушка1: Ага.
Девушка2: Теперь пиши 500 евро.
Девушка1: Во! Вылезло.
Девушка2: Давай сюда, чек возьми, давай пароль вводи.
Девушка1: Угу.
Девушка2: Теперь пиши, что снимать будем.
Девушка1: Ага.
Девушка2: Теперь пиши 500 евро.
Девушка1: А он вона что пишет.
Девушка2: Таааак, 458 евро тока.
Девушка1: Так снимать можно только кратно ста.
Девушка2: Аааа. Ну тогда пиши 500.
... я икнул ...
Девушка1 (набирая): Пять-со-оот. ..... ..... О! Пишет не хватает денег на
счете. И что делать?
Девушка2: Давай попробуем еще раз.
(немая сцена)

Конечно, я помог дамам разобраться после того как перестал смеяться!


Прислал(a) Liert Park [30 / 85 = 0.353]

20 октября 2005
Как-то раз пошел я в парикмахерскую. Стригусь я обычно по принципу: если
волосы мне кажутся длинными - укорачиваю вдвое. Посмотрел в зеркало,
подумал "пора" и отправился. Сажусь в парикмахерское кресло и так без
задней мысли выдаю: "Все что есть укоротите вдвое!" До меня не сразу
дошло, отчего все, кто это услышал, стали ржать.
Дмитрий


Прислал(a) Дмитрий [30 / 300 = 0.100]

18 августа 2005
Ездили на недельку в Скандинавию, сели в поезд, все чисто, культурно,
кресла во втором классе широченные. Все супер, кроме того, что напротив
нас сидят два индуса в чалмах. Ничего не имела против индусов до этой
поездки...
Когда поезд тронулся, они ритуально сложили руки и помолились, надо
полагать, за благополучную дорогу. Потом старший достал молитвенник,
завернутый в американский флаг (!?) и начал молиться вслух. Так они
подталкивали поезд всю дорогу. ТРИ ЧАСА. Пересесть некуда. Я заткнула
уши берушами и попыталась отключиться (час ранний, ехать далеко), но
молитва послышалась еще отчетливее. Уши пришлось разоткнуть :))) В
промежутках между молитвами индусы просто пели хором, пение прервалось
только на время, когда они фотографировались на фоне Северного моря и
приставали с вопросами к другим пассажирам и проводнику.
Враки, что в индийских фильмах преувеличивают! Они и правда ВСЕ ВРЕМЯ
ПОЮТ!
Какой же кайф был вернуться "домой", в другое европейское гос-во, сесть
в поезд и увидеть на окне наклейку "тихий вагон, разговаривать
запрещено"!!!


Прислал(a) voyage [30 / 73 = 0.411]

7 августа 2005
Ехал я на 31 троллейбусе (когда перегон между Лесной и Мужеством не
работал) это было намного круче чем взятие зимнего дворца. На остановке
влетают в троллейбус две бабушки (в каждой килограмм по 150), и видят
свободное место. Ну они сразу стартуют, и одна приземляется на колени
другой, при этом они сцепляются плащами, и плащи рвутся.
На что первая выдает: Ты посмотри на мою дырку спереди!
Вторая поварачивается спиной и произносит: Ты лучше на мою сзади
посмотри!
Хорошее настроение всем было обеспечено.


Прислал(a) Moron [30 / 120 = 0.250]

19 июня 2005
Навеяно темой про "СП####ИЛИ"
Бытовал в советское время такой вопрос на сообразительность:
"Почему с режимного завода можо вынести боеглдовку но нельзя вынести
чертежи той же самой боеголовки?"
Ответ был прост, как все гениальное: "Если выносишь боеголовку и тебя
ловят - это хищение, 10 лет. Если же тебя ловят с чертежами - это измена
Родине..."
Привет всем юристам РФ !


Прислал(a) exUSeRR [30 / 52 = 0.577]

23 июня 2005
Про "спиздили".

Вдоль территории завода "Турбоатом" в Харькове проходит ветка заводской
ж/д. Поскольку предприятие режимное, то весь антураж присуствует: забор
три метра, на нем колючка и провода, на проходных гоблины и т. д.
Вынести с завода что-либо было довольно проблематично. Но ведь хочется!
А как известно, если очень захотеть можно в космос полететь.

Итак, в один прекрасный день мимо забора по железке едет ж/д кран. Едет
себе едет, и вдруг у него "случайно" поворачивается стрела, и чугунной
бабой, которой старые дома рушат, "чуть-чуть" зацепляет забор. Кран
спокойно уезжает дальше, а в образовавшийся пролом начинают вылазить
люди, люди, люди.... Дыру в заборе заметили быстро, и на следующий день
ее уже не было. Но в тот день многие смогли реализовать наболевшее.

Вот так, благодаря смекалки одного работяги, у которого оказался
знакомый в депо, пользу получил весь коллектив. Солидарность, нах!


Прислал(a) 1 [30 / 109 = 0.275]

12 декабря 2005
Работаю в больничке, как обычно медперсонал собирается пить чай. Одна
медсестра долго не идет, зову ее и через дверь кабинета слышу
ответ:"Сейчас освобожусь, мужчина у меня в жопу не захотел, я ему в рот
дала" Все находящиеся рядом выпадают в осадок. Позже выяснилось, что
больному назначили 2 укола, первый медсестра сделала, а на втором
больной заартачился: больно, не хочу ит. д. Тогда медсестра предложила
выпить препарат, чтобы не пропадал, о чем нам и сообщила через дверь.


Прислал(a) Кася [30 / 53 = 0.566]

22 декабря 2005
Вчерась попросил нашего офффис-менеджера Наташу отправить 6 факсов в
разные фирмы, о выполнении- доложить(кто принял: должность, фамилия,
время получения). Сегодня забираю лист с результатами: напротив названий
3-х фирм написано- "Прошло", напротив 1-ой-"Ушло", напротив 2-х других
"Все прошло" и "Дошло" соответственно.

Долго думал...

Лицедей


Прислал(a) Лицедей [30 / 66 = 0.455]

6 декабря 2005
Вчера в "Билайне", коротко и ясно:
Надпись на девушке "Могу 50 раз бесплатно"...


Прислал(a) Александер [30 / 63 = 0.476]

10 декабря 2005
Сегодня, случайно, не понедельник? Что, и даже не тринадцатое?
Удивительно!
Все началось с того, что отключили воду. Именно в тот момент, когда я
блаженствовала под горячим душем с пенной шапкой из шампуня на голове.
Запасов воды в доме не обнаружилось (чай, не в Хабаровске живем),
поэтому в качестве смывки были использованы остатки "Ессентуки-16".
Опаздывая на собеседование, металась по комнате под яростные стуки
соседей по батареям и их же вопли: "Су-ки, дай-те во-ду!"
Приехала к Потенциальному Работодателю. Даже не опоздала. На столе в
комнате собеседований нагло ухмылялась бутылка "Ессентуки-9".
Потенциальный Работодатель честно оттарабанил все Стандартные Вопросы
Соискателю и выжидающе уставился мне в область бюста дыши, милая, чем
есть грудной клетки.
Я проследила за его взглядом и ощутила себя САМЫМ СТРАШНЫМ ЦИНИКОМ НА
СВЕТЕ.
Из-под расстегнутой кофточки виднелась - о, чудовищный результат моих
метаний! о, будь проклят неведомый слесарь, отключивший воду!!! - черная
маечка с лаконичной надписью пятисантиметровыми белыми буквами:

WHY
WORK
?

- Мария, - грустно вопросил меня Работодатель, - ну как вы с таким
  подходом к жизни собираетесь работать?
Я недостойна даже убить себя ап стенку.


Прислал(a) ЖЖ юзер elleks [30 / 66 = 0.455]

31 марта 2005
Очень часто покупаю кетчуп "Хайнц" (острый) и только вчера удосужился
прочитать бумажку с переводом наклеенную на бутылку.
Привожу кусок дословно: "Открытую бутылку хранить в холодильнике. Перед
употреблением встряхнуть в течении 15 месяцев.

По моему - хорошее средство для похудения


Прислал(a) Папик [30 / 77 = 0.390]

21 июля 2005
Утром наблюдаю картину. Движутся по парку двое классических питерских
бомжей. Беседуют.
Один говорит: "Представляешь, он подходит ко мне и говорит, купи, мол,
мне пачку пельменей за 38 рублей 40 копеек. А я ему говорю - пошел ты на
х%й!".
Поворачивается к собеседнику: "Ничего, что я при тебе матом ругаюсь?"


Прислал(a) Renar [30 / 62 = 0.484]

8 апреля 2005
Буквально только что.
Девчонка на работе тестирует новую радиотрубку - а именно функцию
громкой связи, говорит кому-то:
- Скажи что-нить (и отводит трубку, что бы слышать эту самую функцию)
  что-то там не срослось, тыкает в кнопочки и повторяет эксперимент:
- А сейчас, скажи, что-нить... только без мата!


Прислал(a) Papa Padlo [30 / 72 = 0.417]

8 декабря 2005
В середине дня на съемочной площадке Мосфильма, где обычно проходит
запись программы «Версты», которая в прямом эфире транслируется на
Дальний Восток и Западную Сибирь, собрались лидеры партий «Яблоко» -
Сергей Митрохин, КПРФ – Иван Мельников, «Родины» - Дмитрий Рогозин, ЛДПР
– Владимир Жириновский.
Когда через 25 минут с момента официального сбора участников оказалось,
что представитель «Единой России» не явился, один из сотрудников
программы объявил, что в связи с этим запись программы отменяется.
Все свободны... пока.


Прислал(a) Олег [30 / 53 = 0.566]

9 апреля 2005
На страницах Российской газеты узрел аннотацию в фильму "Тело". Но
позабавила не аннотация, а указание актеров, занятых в главных ролях:
"Снимались Антонио Бандерас (КОТ В САПОГАХ В "ШРЕКЕ-2" и Оливия
Уильямс."
http://www.rg.ru/2004/09/02/efir.html

Бедный, бедный Зорро...


Прислал(a) - [30 / 95 = 0.316]

12 апреля 2005
продуктовый магазин. заходит девушка:
- у вас есть томатный сок 0.5?
- нет.
- тогда мне "Клинское" два литра.
занавес.


Прислал(a) А.М. [30 / 75 = 0.400]

13 апреля 2005
Как-то после окончания рабочего дня понадобилось нашему начальнику
отдела отправить факс куда-то. Он подошел к столу секретаря (которая уже
ушла), вставил факс, подпер руками подбородок и стал на него смотреть.
На вопрос, что он делает, ответил: "Факс отправляю". А на вопрос, не
хочет ли он кнопочки какие-нибудь нажать, он знаете что сказал? "Зачем,
он же на "автомате".


Прислал(a) Freyja [30 / 70 = 0.429]

16 апреля 2005
Навеяно вчерашней историей про чучело.
В одной деревне жило несколько непоседливых ребят.
Заняться в деревне, в общем то нечем и они придумали следующее:
Через деревню проходит одна из Московских трасс и ребята развлекались
тем, что, смастерив чучело и одев его выбрасывали вечером, когда
стемнеет, на дорогу за поворотом, а сами из-за кустов наблюдали за
реакцией водителей.
И вот однажды, выбросив чучело на дорогу и спрятавшись в кустах, они
наблюдали следующее: Из-за поворота выскакивает "Икарус", выхватывает
светом фар, как предполагает водитель, лежащего на дороге человека.
Ну а дальше свист тормозов, руль в сторону....
Короче, автобус въезжает в кусты на противоположенной стороне дороги и
на подчтительном расстоянии от пункта наблюдения наших героев и там
замирает.
Ребята перешептываются между собой, выдвигают различные версии, почему
автобус так долго не трогается с места.
А в это время события развиваются следующим образом: Вокруг автобуса
собирается толпа, через некоторое время подъезжает скорая помощь, врачи
вытаскивают носилки и ковото на них укладывают.
Ребят раздирает смех, мол, чучело лечить собрались.
Но дело оказалось намного серьезней.
Один мужик, увидев как развлекается молодежь, решил понаблюдать и тоже
повеселиться, только место он для укрытия выбрал не удачно и попал прямо
под колеса автобуса, который влетел в те самые кусты где он укрылся.
Вот такая вот история.
P.S. Ребята, кстати, за такую шутку получили по условному сроку.


Прислал(a) kuly [30 / 69 = 0.435]

20 апреля 2005
Рассказывала подруга. Их с подругой Машей пригласил в гости Машин
знакомый, Игорь, очень стеснительный молодой человек. По предположению
подружек, в свои 30 лет, наверное, и женщины никогда не имевший. Маша
интереса к Игорю как к мужчине не проявляла. Так, поговорить да вина
попить.
Приехали к нему, посидели, выпили изрядно. Домой ехать было уже поздно,
а родители Игоря остались ночевать на даче. Последнее, что ясно помнили,
Игорь уложил их в комнате родителей на разные кровати одетыми, и они
отрубились. Утром между подругами происходит такой диалог:
- Машь, я помню, что колготки не снимала…
Маша, ощупывая себя под одеялом:
- На мне ни лифчика, ни трусов… Только блузка.
Одежды в комнате не оказалось, заглянули в комнату к Игорю. Он спал с
блаженной улыбкой на устах. Рядом с ним на стульчике подружки нашли
недостающие детали гардероба.
Как потом объяснил Игорь, он только хотел, чтобы девушкам было
комфортно, и снял с них те детали одежды, которые могли помешать сну. По
его словам, у Машиных трусиков, оказалась слишком тугая резинка:))


Прислал(a) TН [30 / 86 = 0.349]

23 августа 2005
К истории про соду от 20.08.05

Друг тоже носил с собой пакетик с толченым слабительным (меленько
размолотый белый порошок). А на вопросы милиции отвечал: "для поднятия
настроения". Правда: некоторые особо доверчивые пробовали.
Действительно, настроение поднимает. Моему другу.


Прислал(a) Илья [30 / 53 = 0.566]

24 апреля 2005
Есть у меня маленькая двоюродная сестренка, ей сейчас 4,5 годика. Живут
они в городе, но в частном доме, следовательно, соседствуют с домашними
животными. С детства обожает наша Женя всяких там коров, бычков,
нравится ей их мычание.. Стоим однажды, гуляем, гонят коров домой,
наблюдаем.. Все бы ничего, да только проходят они мимо, а она говорит:
"корова, бык, снова корова, корова, а это бык......" ну и в таком
порядке... Стою и думаю, как она это определяет.. Спрашиваю:
- Жень, а чем корова отличается от быка?
- ( у ребенка сумасшедшие глаза, мол, ты такая взрослая и не понимаешь)
  и отвечает с таким серьезным лицом:
- чем, чем, БУКВАМИ!!!
ЗЫ: смеялись долго....


Прислал(a) пипка [30 / 106 = 0.283]

28 апреля 2005
про музыкальный слух.
Бабушка, нахваливая учителю своего внука:
- Ви не представляете, какой у нашего Симочки музыкальный слух! Какой
  слух!
- Ви не видели, КАК ОН СЛУШАЕТ, когда играет музыка!!!


Прислал(a) Fix [30 / 69 = 0.435]

7 июля 2005
Из серии не туда попали.
Для начала, чтобы было яснее, я мужчина и голос мой с женским перепутать
невозможно.
Звонок, мне Марию Петровну. Извините, здесь такой нет. Это учительская?
нет, это квартира.
Звонок, мне Марию Петровну. Вы уже звонили, здесь такой нет. Какой
телефон Вы набираете? 24----, да это мой телефон, но это не учительская,
а квартира.
Звонок, мне Марию Петровну. Вы можете понять, что это квартира, никакой
Марии Петровны здесь не было, нет и никогда не будет. Почему не будет,
она уволилась? Да нет же, это квартира. В ответ: Никакой квартиры здесь
не может быть, у меня-же этот телефон записан, и написано - УЧИТЕЛЬСКАЯ.
Пытаюсь вежливо объяснить, что вероятно ошиблись когда записывали или
Вам продиктовали неверно.
Звонок, мне Марию Петровну. Отвечаю немного понизив на 2 октавы и без
того низкий голос: Да я Вас слушаю.
Вы кто?
Я Мария Петровна.
Не может быть, Вы не Мария Петровна.
Да нет же, я Мария Петровна.
Ой, извините, наверное я не туда попала.


Прислал(a) Профестор [30 / 68 = 0.441]

21 июня 2005
Сегодня моя банальная прогулка с собакой превратилась в праздник души.
Сию метаморфозу произвела бабушка-божий одуванчик, поразившая меня
широтой своих суждений. Она прогуливалась по скверу и довольно громко
выражала свое мнение по поводу каждого встречающегося ей объекта.
Итак, объект первый: девушка в мини, перестаравшаяся килограмма на
полтора с косметикой.
Комментарий: "Во! Пошла фифа! Морду намазала, а пипирку прикрыть забыла!
А щас ей детей рожать надо будет, а пипирку-то застудила! Вот детки-то
пойдут один другого краше и все с такой же мордой. Вот повылезают
Чикатилы - будет знать!"
Объект второй: весьма презентабельный мужчина с сигаретой.
Комментарий: "О! Куряка проклятый. И курят, и курят. Атмосферу
загрязняют. И так дышать в Москве нечем, а они еще и курят. А парниковый
эффект откуда? Вот отсюда он и есть!"
Объект третий: моя собака, гуляющая по случаю непогоды в комбинезоне.
Комментарий: "И шавку нарядили, господи, ты, Боже мой! Люди на одежку по
полгода копят, а они шавку нарядили. И кормят небось мяском да творожком
(и как она догадалась?). Людям жрать нечего, а они шавок в пальто
водят!"
Объект четвертый: студент с бутылочкой пива.
Комментарий: "О! С утра уже пиво хлебает! И как тебя девки-то любят?
Небось уже штучка-то от пива не стоит (студент аж поперхнулся)."
Объект пятый: мальчик на роликах (за что она его так невзлюбила?).
Комментарий: "Колеса на ноги нацепил! Щас тут гонять будет! Проходу от
вас нет. Щас разгонится, всех сшибать начнет, убоище! Я знаю, ты
специально коньки надел, чтоб не догнали. Вот раньше на коньках спортом
занимались, а теперь что? Нацепил коньки и давай бабушек сшибать!
Убоище!"
Слушать дальше у меня уже не было сил. По-моему даже у моего собакина на
мордахе появилась ухмылка.


Прислал(a) Хомяк [30 / 76 = 0.395]

17 декабря 2005
Вчера проехала на красный... Первый раз в жизни... Договорились с милым
веселым ГИБДДшником на 100 рублей. На прощание говорю ему: "Я больше не
буду..." Он с улыбком и (!) возмущением: "Почему не будешь? Надо! У меня
детки есть, они кушать хотят". Так и представила себе плакат: "Водитель!
Нарушай правила ПДД! Помоги голодным детям!"


Прислал(a) Ростовчанка [30 / 69 = 0.435]

6 августа 2005
Я все никак не мог понять, что движет женщиной, которая терпит
издевательства мужа, порою даже не имея детей, которые могли бы
оправдывать такое терпение. Но недавно моя бабушка рассказала
удивительную и странную историю, которая просто меня удивила, повергла в
шок, ну и вообще...

Значит так! Украинское село. Середина прошлого века. Жила в том селе и
моя бабушка. Была в том селе женщина, которая иногда появлялась на улице
вся в синяках. На вопросы односельчан она без стеснения отвечала, что ее
муж избивает по пьяному делу. Естественно многие говорили "почему ты
терпишь это все?". Она отмахивалась всегда, но один раз рассказала ту
самую историю, которую я в последствии услышал от своей бабушки.

Вот она!

Ой, девчата, не могу я от него уйти! Он приходит домой и начинает
цепляться ко мне. Я отбиваюсь от него как могу. Он начинает меня бить.
Я от него прячусь под кровать, откуда он меня достать не может. Он
сердится и кричит на меня, чтобы я вылезла из-под кровати. А Я ВЫГЛЯНУ
ИЗ-ПОД КРОВАТИ, ПОСМОТРЮ НА НЕГО, И ЕЩЕ БОЛЬШЕ ЛЮБЛЮ!

Так что психология женщины непостижима. Только давайте мужчины не
пользоваться этой особенностью. Давайте любить своих женщин.


Прислал(a) Руслан [30 / 61 = 0.492]

7 мая 2005
Дело было в феврале 2005 г. Как раз во время усиленной борьбы с
терроризмом на воздушных линиях, а летел я из Питера в командировку в
Котлас через Архангельск. В Архангельск прибыл очень рано, и до вылета в
Котлас было достаточно времени чтобы осмотреть город, в котором был
первый раз. У меня был заплечный рюкзак и чтобы он не мешался, решил
сдать его в камеру хранения при аэровокзале. Аэровокзал Архангельска
представляет собой здание с большим внутренним залом, с одной стороны
этого зала есть дверь в зону досмотра, а в другом конце зала есть как
раз камера хранения. Обратившись в камеру хранения меня вежливо
попросили сдать сначала вещи на досмотр. Я прошел в зону досмотра через
весь общий зал, там рюкзак прогнали через ренгеновский аппарат, наклеили
красочную наклейку, что мол досмотрено, вручили мою кладь обратно мне и
отправили опять через весь общий зал в камеру хранения. Вот и непонятно,
зачем нужна была вся эта процедура, если после досмотра я мог положить в
рюкзак все что захочу?


Прислал(a) Влад [30 / 60 = 0.500]

29 августа 2005
Слушаю сейчас комментарии к футболу ЦСКА-Ливер по радио, ТВ на работе
нет. Болтают два каких-то остолопа с "Серебряного дождя". То что эту
пургу слушать невозможно - ладно, ничего другого нет. Но иногда они
потрясают. "Для тех, у кого черно-белые телевизоры скажем - Ливерпуль
играет в красных футболках, мяч абсолютно белый".


Прислал(a) Типограф [30 / 69 = 0.435]

17 июня 2005
Есть у меня подруга. А еще у меня есть кроссовки. Новые, а вот сумки под
них нет. И как-то не падает у меня глаз на прилавки, челюсть не сводит
от желания, что-либо приобрести из этого грандиозного выбора,
предоставляемого магазинами.
Но у меня есть такая замечательная вещь называется карточка постоянного
клиента в одном из косметических магазинов. (рекламу делать не буду,
хотя милые дамы, скорей всего догадаются). И приходит мне от них
предложение: скидка на любой товар + топик на выбор (при любой покупке)
и плюс СУМКА(!) спортивная (!) (при покупке на определ. сумму), и надо
же: мой любимый цвет, мой любимый размер. К кроссовкам подходит! И я как
раз собиралась там косметику покупать и как раз со скидкой на эту сумму
и выходит. Песня, а не поход по магазинам.
Встречаюсь с подругой, настроение у нее, не то чтобы плохое, но и не
фонтанирует.
Рассказываю о скидке, кроссовках, сумке.
И тут человек преображается. Глаза начинают светиться энтузиазмом, голос
повышается, улыбка озаряет ее лицо. И она, с детской непосредственной
радостью, взахлеб, начинает рассказывать, что этот магазин неделю назад
закрылся.
Любите своих друзей.


Прислал(a) tal10 [30 / 65 = 0.462]

19 мая 2005
Лесная сказка.

Было это в 199последнем году. Я тогда закончил 10 класс. И на лето, взяв
с собой несколько друзей отправился на мою любимую фазенду. Огородом она
у нас быть перестала уже очень давно. Через месяц после покупки, когда
поняли, что землю там не вскопать. И жить там было приятно и радостно.
Озеро рядом, воздух свежий, народу мало. Просто райский уголок, особенно
в хорошую погоду.
Но молодые организмы не нуждаются в размеренной жизни. Им необходима
эмоциональная встряска, какое-то постоянное движение. Спать ночами нам
не хотелось совсем. На озеро ночью без родителей было идти страшновато.
Вечером они сами дальше дома не выходили. Пили чай, говорили о
Булгакове. По сей причине дети тусили в основном в доме и на прибрежных
территориях.
Чтобы мы особо не доставали старшее поколение, мать решила нас отправить
подальше от дома. Цель выбрана на самом деле благородная "пугать
соседей". Для этих целей где-то в старинных сундуках был отрыт костюм
бетмена. Мой старый. Класса с 3го. С нового года. А костюмчик хороший,
даже добротный. Маска с зелеными глазами и свернутыми от старости ушками
и черный плащь в форме перепончатого крыла.

Быстренько по очереди перемеряв севшую масочку, побегав в плаще, мы
решили напялить этот костюм на самого младшего в нашей басоте. Мальчик
по имени Костя отличался уже тогда атлетическим телосложением, и с нами,
10-классниками почти даже ростом не отличался, хоть и учился в 8-м. К
тому же ему костюм бетмена был очень к лицу.

Единственный фонарь был в конце нашей улочки, да и тот на столько
слабый, что больше напоминал вторую луну. Под ним и был установлен Костя
облаченный во все черное, в плащь и маску летучей мыши. Ему строго на
строго приказали оцепенеть и ждать. Через некоторое время со стороны
леса стали доносится пьяные голоса: кто-то возврящался с озера после
ночного купания. Нам показалось страшновато, вдруг ребята свернут на
нашу улочку и с перепугу и по пьяни набьют нам лица. Было опасно.
Окончательно оцепеневшему к тому времени Косте было дано напутственное
"держись" (спорю, что он не боялся, а просто добросовестно выполнял роль
супергероя). Мы отбежали на безопасное расстояние. Кто на 50, кто на 150
метров и стали ждать. "Ой цветет калина..." плавно перетекла в "Ой
мороз, мороз..." несколько силуэтов зашли на территорию пугания.... И
все. Тишина. Через 10 минут пришел разочарованный Константин. Сказал,
что они даже в его сторону не посмотрели, замолчали и ушли... Мы тут же
переключились на какую-то другую тему.

Эта история с переодеваниембы обязательно забылась бы... Но в один
прекрасный день. Так же летом. Через _2 года_ моя матушка вернулась
домой и просто не могла остановится. Она долго и продолжительно
смеялась. Матушка у меня - человек очень серьезный. Меня очень
заинтриговало, что же могло ее так сильно рассмешить. Просмеявшись. Она
поведала:
"Сидим мы у наших хороших знакомых, они за пару кварталов от нашей дачи
живут. Мы с отцом к ним в баню ходили, попариться и так, пива/водочки
попить. Ну и как водится, распаренные випимшие, давай за красоты родных
просторов выражаться: Кто-нибудь удивится, мол "ах какой тут воздух" -
все сразу наливают: "ах воздух, прекрасный просто свежий, чистый, не то
что в городе". Ну и все в таком духе: Ах какая природа.... Ах какая,
зелень...
За все выпили. Кто-то вспоминает Ах какие лягушки... И не успевает
закончить фразу, как здоровый дядька вскакивает из за стола с круглыми
глазами и стаканом водки и как буд-то бы тост кричит: "Да вы что?! Какие
нафиг лягушки! Да тут такая природа!! Такая погода, что люди летучую
мышь в человеческий рост видели!"

И еще матушка добавила, что не стала мужику рассказивать, что все это по
настоящему. Его жена хвасталась, что за последние 2 года он первый раз
выпил.


Прислал(a) Greg|gory [30 / 63 = 0.476]

25 мая 2005
Наблюдал недавно сцену возле института (МГИЭМ, если кому интересно).
Стоит группа студентов, и один из них испачкал штаны на заднице
(наверно, сел на что-нибудь). Другой ему говорит:
- У тебя штаны сзади грязные.
Он давай отряхать, а никак не попадает. Как вы думаете, что он сделал?
Попросил кого-нибудь отряхнуть ему? Нет!
Он нашел парня, у которого был мобильник с фотоаппаратом, и попросил
снять его задницу, при этом он сам встал раком, а остальные кричали:
- Не делай этого, он вуайерист!!!
Тот все-таки снял. После этого герой посмотрел на фотку и уже прицельно
все отряхнул.
Вот как у нас прогресс используют.


Прислал(a) Мефодий [30 / 83 = 0.361]

25 мая 2005
Смотрел тут надысь "Иван Василиевич меняет профессию".
В эписоде со шведским послом возникли невольные ассоциации.

Дьяк Федька:
"... так понять их надеже царь немудрено, они Кемскую волость требуют"
ИО царя:
"Забирайте, государство не обеднеет!"
Князь Милославский:
"Да что ж ты делаешь сукин сын, казенные земли раздаешь, так никаких
земель не напасешься!"

Так и выходит, жулик в России зачастую мудрее чем деятель в пиджаке и
шляпе.


Прислал(a) ak [30 / 99 = 0.303]

26 декабря 2005
Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне 45, женат, двое сыновей. Младший
сын, Володя, 1988 года рождения (соответственно сейчас, в 2005 г. , ему
17 лет) инвалид детства. У него детский церебральный паралич (ДЦП). Кто
не знает, это достаточно тяжелое заболевание, он не только не ходит и не
может самостоятельно обслуживать себя, но и плохо сидит. В
интелектуальном плане у него все нормально, веселый, жизнерадосный,
остроумный мальчик.
ДЦП у него с полугодовалого возраста проявилось, и естественно мы
проходили всех врачей, все коммисии, получаем все льготы и пенсию, на
руках все соответствующие документы.
И вот неожиданность - сегодня, 24 декабря 2005 г. , к нам пришла
повестка из военкомата.
Володе предлогается явится в военкомат 13 января 2006 г. , иметь при
себе паспорт, справку о семейном положении, справку с места работы или
учобы, фото 3x4 и т. д.
Мы подумали, и решили, что у нас в армии формируются войска
мотокалясочников. А что? Володька будет очень хорошо смотрется на
инвалидной коляске в камуфляже и с пулеметом.
Володе такая идея очень понравилась и он хохотал до колик. Впрочем мы
все тоже.
Вот такая у нас веселая жизнь в нашей веселой стране.
Сайт нашей семьи: http://aleksandrlogunov.boom.ru/
Там фото и сканы документов.
Александр.


Прислал(a) Александр [30 / 65 = 0.462]

1 июля 2005
Пару лет назад я поставил на компьютере программу, которая вслух читает
печатный текст. После этого сказал дедушке (94 года, компьютеры считал
очень вредными для здоровья), что мой компьютер умеет разговаривать и
может помочь дедушке решить его проблемы. Дедушка НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ стал
задавать компьютеру разные вопросы начиная с "как поймать в нашем
огороде крота?" и заканчивая "сколько мне жить осталось?", а я быстро
печатал речи, подробно и вежливо отвечающие на его вопросы. Речи эти
затем читались вслух программой. Дедушка после этого стал очень
компьютер уважать. Вот так.


Прислал(a) Стас из Харькова [30 / 96 = 0.313]

27 декабря 2005
Послушай женщину и сделай наоборот.
Суббота. Мы с дражайшей половиной задумали сделать на своем авто
регулировку развала-схождения. А поскольку суббота - она ведь после
пятницы, то за руль, естественно, села означенная половина. Доехали,
отстояли в очереди, сделали. Звонок друга, решение попить пивка. И НАДО
БЫЛО ЕХАТЬ! СРАЗУ! Так ведь нет! Давай заедем на мойку, машина грязная,
ездить стыдна. Аргументы типа грязь на скорость не влияет в расчет
приняты не были. Заехали, помыли.
Воскресенье. Утро. Голова болит - значит она есть. Друган уже проснулся,
мадам тоже, пива нету, плохо... Спустились до магазина с товарисчем,
приобрели полторашку, жизнь налаживается. Радость моя, ну чего так орать
и метаться, давай проведем этот день дома... Ни за что, скоро новый год,
у ленки день рождения, подарки не куплены, надо ехать покупать и при том
прямо сейчас (а без меня она рулить боится). Да и Шурку подкинем, ему
по маршруткам не трястись. Стеная оделся, и вот полным составом
припираемся на стоянку за машиной. А дальше что? А понятно что. За ночь
столбик на термометре опустился до отметки -20, и двери примерзли прямо
по контуру. Все четыре. Смех сквозь слезы, пиво из горлышка на морозе,
матом, стуком, в шесть рук с горем пополам шоферскую дверь отодрали.
Остальные пинками изнутри открылись легче. Погрузились, поехали. Вопрос
- а нам бензина хватит? Да должно... Нет, давай заправимся. Послушай
женщину и сделай НАОБОРОТ! Заехали. Бензобак закрывается на ключ. На тот
самый, существующий в единственном экземпляре ключ, который заводит
машину и закрывает двери. А мы вчера машину помыли. А ночью мороз. И по
закону всемирного свинства этот ключ ломается. В ЗАМКЕ. БЕНЗОБАКА.
Картина: обломок ключа в руках, второй в крышке бака, машина возле
колонки и ее даже не сдвинуть - руль заблокировался, и не оставить, так
как не закрыть. Полчаса ковыряли бак, потом какой-то парняга на тойоте
притащил модный балонник и при помощи какой-то матери замок выломали с
корнем. Достали второй обломок. Позвонили брату моей мадам, он прибыл
еще через полчаса. Мадам грузится к брату и они уезжают на поиски того,
кто в воскресенье сделает такой хитрый ключ. Остаемся вдвоем. Я в
пуховике, мерзнут ноги. Друган в осенней кожанке, мерзнет со всех
сторон. Через некоторое время понимаю, что без водки никак. До магазина
2 остановки. Бегу. Купил. Возвращаюсь. Друган уже синий, как небо над
зимбабве, и не розовеет даже при виде воТки. Лана, думаю, ему-то чего
морозить в такой одеже, показываю направление на остановку, прощаюсь,
остаюсь в гордом одиночестве. Выпиваю. Жду. Ноги мерзнут все равно.
Выпиваю.
Итог: в 16-30, объехав полгорода, возвращается о, счастье, с ключом моя
мадам, благодарим ее брата, заводимся, возвращаем машину на стоянку и
идем домой. Она - смущенно-задумчивая (и чего ты злишься?) и я
отмороженный и пьяный в лоскуты.


Прислал(a) fresh [30 / 98 = 0.306]

10 июня 2005
Еду утром в троллейбусе на работу.
Стою рядом с кондуктором, а она разговаривает со своей знакомой.
Знакомая:
… бла-бла-бла…
Моя дочь с мужем недавно отдыхала на Кубе. Им очень понравилось.
… бла-бла-бла…
Знакомая кондуктора выходит на одной из остановок.
Через 5 минут кондуктор подходит к водителю и спрашивает:
- Слушай, а где Куба находится??
Водитель:
- А шут его знает. На Кубани наверное…


Прислал(a) Schurik [30 / 62 = 0.484]

28 декабря 2005
Сегодня после садика дочь (5 лет) рисует и приносит:

Полина: Посмотри какая красота!!!
Я: Ужас! Кто это???
П.: Это - Снегурочка!
Я: Кашмар! Почему она лысая???
П.: Она не лысая!!! ВОТ ВИДИШЬ, У НЕЕ ДВА УХА ЕСТЬ!!!


Прислал(a) Темное [30 / 71 = 0.423]

23 декабря 2005
Любопытно, что по результатам переписи населения России за 2002 год в
нашей стране нет евреев!


Прислал(a) Статистик [30 / 53 = 0.566]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".