17 декабря 2005
Вчера проехала на красный... Первый раз в жизни... Договорились с милым
веселым ГИБДДшником на 100 рублей. На прощание говорю ему: "Я больше не
буду..." Он с улыбком и (!) возмущением: "Почему не будешь? Надо! У меня
детки есть, они кушать хотят". Так и представила себе плакат: "Водитель!
Нарушай правила ПДД! Помоги голодным детям!"


Прислал(a) Ростовчанка [30 / 69 = 0.435]

17 июня 2005
Есть у меня подруга. А еще у меня есть кроссовки. Новые, а вот сумки под
них нет. И как-то не падает у меня глаз на прилавки, челюсть не сводит
от желания, что-либо приобрести из этого грандиозного выбора,
предоставляемого магазинами.
Но у меня есть такая замечательная вещь называется карточка постоянного
клиента в одном из косметических магазинов. (рекламу делать не буду,
хотя милые дамы, скорей всего догадаются). И приходит мне от них
предложение: скидка на любой товар + топик на выбор (при любой покупке)
и плюс СУМКА(!) спортивная (!) (при покупке на определ. сумму), и надо
же: мой любимый цвет, мой любимый размер. К кроссовкам подходит! И я как
раз собиралась там косметику покупать и как раз со скидкой на эту сумму
и выходит. Песня, а не поход по магазинам.
Встречаюсь с подругой, настроение у нее, не то чтобы плохое, но и не
фонтанирует.
Рассказываю о скидке, кроссовках, сумке.
И тут человек преображается. Глаза начинают светиться энтузиазмом, голос
повышается, улыбка озаряет ее лицо. И она, с детской непосредственной
радостью, взахлеб, начинает рассказывать, что этот магазин неделю назад
закрылся.
Любите своих друзей.


Прислал(a) tal10 [30 / 65 = 0.462]

20 октября 2005
Как-то раз пошел я в парикмахерскую. Стригусь я обычно по принципу: если
волосы мне кажутся длинными - укорачиваю вдвое. Посмотрел в зеркало,
подумал "пора" и отправился. Сажусь в парикмахерское кресло и так без
задней мысли выдаю: "Все что есть укоротите вдвое!" До меня не сразу
дошло, отчего все, кто это услышал, стали ржать.
Дмитрий


Прислал(a) Дмитрий [30 / 300 = 0.100]

12 января 2005
Вчера перебирал коллекцию перлов из СМИ и нашел объявление из какой-то
рекламной газетенки от февраля 2003 г. :

“Продается дача с ПРИСУДЕБНЫМ участком в ПЕРДЕЛКИНО.”

Не знаю, кто захочет жить в Перделкино (Переделкино для страдающих
метеоризмом, что ли?), да еще на даче с присудебным (приусадебным, надо
понимать) участком. Как говорится, нарочно не придумаешь!


Прислал(a) Анатоль [29 / 364 = 0.080]

4 марта 2005
Хирургическая ординаторская у нас с Аделем в военном госпитале была
средних размеров. В ней вполне умещались два наших рабочих стола и
шкафчик, типа секретера с всякими прибамбасами.
Адель в тот день явно скучал. Больных было очень мало, операций и того
меньше, и к обеду мы уже остались без дел. Он сидел и перебирал у себя в
столе, выкидывая ненужный хлам. И вдруг к нему в руки попал маленький
шарик, бережно выточенный каким-то солдатом из плекстиглазового
иллюминатора. Было заметно, что его посетила очередная умная мысль, он
резко встал и пошел по направлению роты спецназа, который в нашей стране
называется «Скорпион». Туда набирали служить качков, спортсменов, ну, в
общем, молодых людей, не обремененных умственными способностями.
Через минут тридцать смотрю, возвращается, да не один. Тащит какого-то
«черпака». Они вдвоем вваливают в кабинет, и Адель заявляет: «Боец хочет
увеличить свой член и вставить туда шар!». Для непросвещенных – в
крайнюю плоть вгоняют маленький плексиглазовый шарик, диаметром 5 мм,
якобы, для утолщения члена. В армейских условиях это делают либо
отверткой, либо хорошо наточенной ложкой. Ну, маразм полный, а так как
этого мудака притащил мой коллега, я промолчал.
Адель ему объясняет, типа проводится рекламная акция. Тебе бесплатно, ну
а другим…, там посмотрим. Операция не заняла много времени, тем более
все было под рукой. Боец ушел, широко расставляя ноги, но довольный.
Я стал чинить разборки с Аделем, а он мне и заявляет: «Водка совсем,
блятьнах, кончилась, ты че, блятьнах, покупать ее, блятьнах, будешь,
блятьнах? » Против таких аргументов не попрешь.
И действительно, на следующий день к нам потекли клиенты. Даже не
клиенты, а поллитровки с белым змием. Причем вставляли, кто сколько
хочет. Один чек аж 5 штук шаров попросил впендюрить. А нам то что, лишь
бы клиент был доволен.
Так продолжалось почти три недели, пока мы не вставили шары почти всему
личному составу «Скорпионов».
Водка потихоньку заканчивалась и мы снова пригорюнились. Ан нет, жив еще
курилка! Через две недели затишья к нам приходит спецназовец и так,
втихоря, просит удалить ему енти самые шары. Тут мы разошлись. Шар –
бутылка, два шара – две бутылки. Водка потекла славным потокам к нам в
желудки и, что самое главное, – дозированно. Больше трех шаров за смену
мы не вытаскивали.
И мы с Аделем поняли, а жизнь-то продолжается!!! Но это было не долго,
до тех пор, пока Адель не стал лечить простатит. Но это уже другая
история.
Бишкек фореве!


Прислал(a) vitavit [29 / 144 = 0.201]

18 августа 2005
Смешная история из жизни:

Едут мои родители в автобусе с моря…
Скучно… Время примерно 11 вечера… Тихо…
Половина пассажиров дремают, половина нудятся, пребывают в поисках
чего-то интересного. Тут дедок, лет 75, сидящий рядом с моими родителями
громко, так, на весь автобус, спрашивает:
- А у нас два водителя?
Ответ:
- Да.
Пауза.
Следущая фраза разбудила тех, кто дремал:
- И, что – оба вот это за рулем сидят???
Тому, кто был за рулем пришлось притормозить, весь автобус хохотал…
Тетка, сидящая рядом с дедком, не растерялась и ответила своему соседу:
- Нет - второй с фонариком перед автобусом бежит…

Водителю пришлось тормозить.


Прислал(a) Ташка [29 / 69 = 0.420]

30 июня 2005
Вышла на улицу с ребенком. Увидела мужа приятельницы, Дмитрия, подошла
пообщаться. Стоим, разговариваем, детишки наши в песочнице копаются. И
тут Дмитрий вспомнил прикольный случай.
Примерно полгода назад он приобрел на рынке трусики. Себе, любимому.
Трусики были обалденно дорогие, поскольку были из натурального хлопка и,
по заверению продавца, фирменные.
Ну, принес домой обновку, оказалось – в самый раз. Ну не объяснил ему
никто, что любые шмотки, особенно на базаре купленные, надо сначала
стирать, а опосля уже напяливать. Надел Дима трусы, полюбовался еще раз
и отправился на встречу с друзьями.
Ну, пиво, водка, выходные дни… В общем, только на третий день получилось
вернуться домой. А через некоторое время у мужика неприятности начались…
Если вкратце – товарищ умудрился подцепить мандавошек. Ну, диагноз ему
быстро поставили, вылечили бедняжку. Но возник вопрос – когда и как сей
субъект умудрился этими мелкими тварями обзавестись? Правильно, через
белье. Экспертиза подтвердила.
В общем, предприимчивый Дима нашел хозяина торговой точки, предъявил
медицинское заключение и акт экспертизы, получил дорогущий набор на этот
раз действительно фирменных трусняков, а сверх того еще и неслабую
материальную компенсацию.
Но это половина истории.
В общем, вернемся к началу. Дмитрий мне все это рассказывает, очень
оживленно жестикулируя, указывая на «проблемную область». Я слушаю
внимательно, автоматически уставившись на то самое место, и соглашаюсь –
да, действительно ужасно неприятно.
Из подъезда выходит супруга Дмитрия Людмила.
Ее впечатления.
«Выхожу, смотрю – ты стоишь, с Димычем треплешься. И тут до меня доходит
– чегой-то здесь не то. Он загружает что-то с умной рожей, периодически
на свой х.. показывая, а ты, бл.. , туда же пялишься и головой киваешь –
типа, на все согласная!!! Нет, я, конечно, ничего такого не подумала, но
со стороны выглядело ох…. »
В общем, Люська с перекошенной физиономией подошла к нам, услышала
окончание диалога и заржала на весь двор. Высказала мне вышеприведенное,
затем заявила во всеуслышанье: «Димыч! Ну какого х.. ты всем о своих
мандавошках натрепался? Мне уже перед соседями неудобно! »
Если кто-то из нашего дома был не в курсе событий, теперь ситуация резко
изменилась.


Прислал(a) Марионелла [29 / 72 = 0.403]

3 декабря 2005
Навеяло историей от 3.08.02 про очень толстую даму, жаждущую купить шубу
из целого кролика... Работала я недолго в магазине "Ангар" (дешево -
китайско) в отделе мужских джинсов. Сама-то я ношу подростковый размер
(рост 1.52, вес 40кг), а в отделе выбор был до 60-го европейского. И вот
приходит как-то мужик, габаритами - шварцнеггер поперек и просит штаники
примерить. Выдаю ему те самые, 60-го размера, он недовольно изрекает:
-"Вы бы мне еще парашют дали!", но пыхтя, уходит мерить.
... Брючки на нем не сошлись...


Прислал(a) Tatiana [29 / 49 = 0.592]

25 июня 2005
Тоже про "СПИЗДИЛИ".

Что такое поняти "спиздил" в армии - это не мне вам рассказывать. Это не
понятие, это эталон жизни военных...
Был во время моей службы в Волгограде один механик-водитель, который
воровал что только можно из полкового парка машин. Когда в один
прекрасный момент у него снова кончились деньги (внезапно!!!) он
оглянулся вокруг себя (а находился в гараже, где, кроме него, стоял еще
только УАЗик командира полка) увидел 2 новеньких УАЗовских аккумулятора.
К слову сказать, каждый весит килограмм 40. А зачем, спрашивается, они
нужны, если еще и старый себя прекрасно чувствует. Он берет ДВА
УАЗОВСКИХ АККУМУЛЯТОРА и прет их к дырке в заборе. Парк огорожен
бетонным забором высотой 2 метра, он довольно щупленький, хоть и высокий
паренек, у которого в руках ДВА УАЗОВСКИХ АККУМУЛЯТОРА. И тут он слышит
что? Он слышит лай собак. Оказывается новый начмех завел ночную охрану -
трех огромных немцев. И вот они почуяли нарушителя и пошли на захват.
Впоследствии нарушитель мог рассказать, что с момента, как он осознал,
что на него несутся три немецких овчарки, и до того момента, как он
пришел в чувство - у него провал в памяти. Но ясно одно: он опомнился
только когда стоял по другую сторону забора с ДВУМЯ УАЗОВСКИМИ
АККУМУЛЯТОРАМИ в руках. Он до сих пор не может понять, как он, человек,
который еле вынес их из гаража, смог добежать метров 50 до забора,
перемахнуть через него и отбежать еще метров 100, не выпуская из рук ни
на минуту ДВА УАЗОВСКИХ АККУМУЛЯТОРА. Дальше он их не смог не то что
нести, но и просто держать на весу. Пришлось их волоком дотащить до
ближайших кустов и спрятать до след. ночи, когда пришел с товарищами и
наконец отнес их в ближайшую деревню.


Прислал(a) robota [29 / 50 = 0.580]

15 марта 2005
Едем с девушкой в троллейцбусе 7-го марта с утра. Сидим на крайнем
сидении что у дверей на задней площадке, троллейбус останавливается на
остановке, двери открываются, в заднюю дверь заходит мужик бомжеватого
вида. Около дверей (снаружи) встает еще один такой же (наверное его
кореш), он стоит и смотрит внутрь троллейбуса, задумчиво так (оба эти
кренделя пьяные в хлам). Двери троллейбуса начинают закрываться, тут
один мужик (тот что зашел) кричит:
- Заходи, что встал!
Второй ломится внутрь, ему прижимает руки, двери открываются, этот
крендель заходит внутрь. Кондуктор ему орет:
- Хера ты там встал, либо заходи либо стой на улице!!! :(
На это пьяный крендель говорит:
- Не ори! НУ ЗАБЫЛ Я ЗАЙТИ!!!

Мы плакали со смеху, весь салон в истерике! :)))))))))))))


Прислал(a) Гриня [29 / 71 = 0.408]

20 августа 2005
Случилось буквально только что!!!)))

У меня мобильный телефон Nokia 6230i, замечтельный аппарат, и помимо
разных полезных фичей есть там еще такая мелодия звонка - детский смех.
Очень мне он понравился, и на все звонки телефон у меня заливисто так и
озорно смеется.)

Теперь собственно история. Заходил щас в туалет малую нужду справить.
А в кабинке сидит мужик, и видимо его газы мучают страшно - там такие
трели, такие переливы, что чуть не стены ходуном ходят и аромат
соответствующий висит!))) Ну нужду я справил, мою руки, и тут звонят мне
значится на мобилку, и начинает телефон смеяться... Быстренько вытираю
руки, беру телефон, нажимаю на кнопку ответить и только хочу к уху
поднести, как слышу из кабинки глухой голос:
"И ЧЕГО ТАК СМЕЯТЬСЯ, МОЖНО ПОДУМАТЬ ВАС ГАЗЫ НИКОГДА НЕ МУЧИЛИ!"
Все, Аут!)))))))


Прислал(a) Молчун МахххХ [29 / 63 = 0.460]

16 августа 2005
Сначала хотел слепить из этого что-то вроде анека. Но потом подумал- на
самом же деле было…
Приятель мой Польд человек очень своеобразный. Об этом лучше, конечно,
отдельно и не здесь. Пока же - одна красноречивая ситуация.
Собрался он в командировку. Куда - не важно.
Получаю SMS-ку. «Выруливаем на взлет. Ни в коем случае не удаляй это
сообщение. Вдруг самолет потерпит крушение. Представляешь, за какие
бабки ты загонишь свой мобильник!!! »

Борис Ушеренко


Прислал(a) Борис Ушеренко [29 / 78 = 0.372]

1 декабря 2005
Навеяло историей про Бута, который всех имел.
У нас в институте (привет новгородскому политеху) был препод, и щас,
наверно, есть, по фамилии Миллер. Ничего плохого сказать не могу,
нормальный такой препод, в меру требовательный. И вот один из особо
сообразительных студентов решил приколоться и на первом листе
лабораторной в графе "проверил такой-то" написал МЮллер, после чего
ходил и рассказывал всему потоку про эту особенность своей лабы. Однако
смеялся он недолго - Миллер оказался внимательным и этот студент сдал
лабу только с 12-го раза, поставив тем самым абсолютный рекорд потока.


Прислал(a) Поль Робсон [29 / 56 = 0.518]

14 августа 2005
История произошла в то время, когда я со своим другом Иваном учился в
Брянском педуниверситете (БГПУ) курсе так на четвертом. Изучали мы такой
предмет как культурология и был у нас наинтереснейший преподаватель,
главная особенность которого заключалась в том, что в своем ответе
обязательно нужно было указывать источник своих знаний, мыслей,
изречений и т.п. (например: Это из журнала такого-то и бла, бла, бла
по тексту; А это из книги такой-то и бла, бла, бла...) Требование было
настолько обязательным указывать источник, что поди только не укажи,
когда отвечаешь! В общем смирились и привыкли......
Итак, в один прекрасный момент выходит Иван отвечать к доске и громко
объявляет:
- Я тут немного подрачу! ..........
Надо ли говорить, что после этой фразы мы всей группой в тот день
учиться больше не могли.
--------------------------
Для справки: Драч Г.В. Культурология, уч-к для ВУЗов //Библион.,
Культура.


Прислал(a) Dimich [29 / 88 = 0.330]

29 марта 2005
Возле Белорусского вокзала в Москве - роскошная надпись "Отика -
эротика", прошу перечитать водителя - то же самое, что это может быть
долго гадаем стоя на светофоре. Подъезжаем ближе и видно - это "Готика -
эротика" с не работающей "Г". Желающие могут проверить.
Кстати плакат зовущий в казино "Золотая Жопа" видели наверно все,
интересно только они специально слово "жила" написали настолько похоже
("и" прописная с палочками сверху, которые почти сходятся, а хвостик
внизу у "Л" почти неразличим) или обычный идиотизм?


Прислал(a) Oleg [29 / 68 = 0.426]

23 ноября 2005
Небольшой провинциальный город, 2000 год, расцвет демократии...
Жил в городе этом некто Вася.. человек хваткий, несколько криминальный и
во многом авторитетный.. не сказать, чтобы Вася был сильно грамотен и
умен, но всегда отличало его желание к чему-то более высокому и ему
непонятному.. на этот раз почему-то потянуло его в политику..
Предвыборная гонка...
Штаб депутата Васи сидит, пьет водку и грустно думает, ну что бы такое
еще учудить, чтобы привлечь внимание к Васе.. и бабушек через дорогу он
водил два часа туда-сюда – блокировав намертво движение в городе, и
детей по головке в школе гладил – директора до сих пор трясет, думала,
что школу террористы захватили, и с бездомными собаками в одном кадре
снимался, кормил типа... ролекс только снять забыл... вон в кадре
блядстит... Ну все равно у людей остаются сомнения в Васе... уж больно
хорошо его знают и помнят в городе...
И тут одному помошнику депутата приходит в голову идея... А давайте
сделаем спектакль в театру, с нашими и московскими актерами? Мол это
покажет как Вася вырос, изменился и поумнел.. и что он вообще... Васе
идея нравится... может быть потому что это дело в его жизни новое,
непонятное и явно совершенно безуспешное, а может потому что от театру у
него со времен школы остались добрые воспоминания... И началось..
Через неделю Вася понимает, что зря он со всем этим делом связался.. что
актеры – это не люди, это актеры... что терпения и денег даже у него
может не хватить.. но отступать уже некуда... билеты скуплены и давно..
отменить спектакль нельзя, провалить – тоже.. позор будет на всю
жизнь...
Два дня до премьеры...
Проданы билеты в проходы, на галерку, чуть ли не на люстру...
Аншлаг гарантирован...
Московские звезды в шоке, но отступать некуда – заплачено, все условия
выполнены и Васины помошники, действительно, дышут в затылок... чем-то
железным...
Местные звездята – просто никогда не видели такого нервного, злого,
разъяренного Васю.. показывают чудеса самообучения, откуда-то берется
талант и дикое желание ужраться всем чем горит, сломать руку-ногу и
желательно самим..
Сам Вася поседел слегка.. регулярно пьет... что-то от сердца, нервов и
не водку... бьет попавших под руку помошников табуреткой... Недобро
поглядывает на режиссера, называет его пидарасом... режиссер недобро, но
молча поглядывает на Васю, четко оценивая кем он может стать в случае
провала...
Премьера....
...
Занавес...
Поклон...
Выходим мы на поклон... спектакль, чтобы там не говорили
отработали ну просто фантастично.. никогда не думал, что буду работать
на одной сцене с таким и звездами.. и что это так классно.. и что такое
получится... да.. дури много было.. да.. опыта не хватало.. но ведь.. А
Вася просто удивил.. продюсер – от бога... вон в первых рядах сидит..
голову в плечи втянул.. руками что-то теребит.. похоже ручку от кресла
оторвал... перенервничал, бедолага.. ах.. как замечательно слышать эти
звуки.. аплодисменты.. да, я тщеславен.. но каждый раз когда выходишь,
играешь, ты ждешь этого момента... финала... думаешь, что будет? Полетят
в тебя на этот раз гнилые помидоры или нет.. хотя нет.. знаешь.. отдачу
с зала чувствуешь сразу... ух ты.. Браво кричат...

Ну бл... сижу.. девка моя рядом.. напомаженная-наманикюренная вся... вон
глава города с его курвой.. впереди кошельки... сзади интеллягенты.. на
балконе работяги, под потолком - студенты.. эх.. давно мне так страшно
не было.. как под прицелом... только там один на один.. и ты его не
видишь.. а тут столько народу.. хороший спектакля.. цепляет.. сколько
раз смотрел я его уже.. с самого ж первого раза.. а цепляет.. ну
давайте, ну не подведите, суки... зря я в вас столько бабла что ли
вбухал?.. эх.. бл.. говрил же я этим пидарам.. отремонтируте кресла,
сидеть ж невозможно... дал же денег.. нет ж... все все уворовать
норовят... щас закончится и кто-то у меня этой ручкой по мордале
схлопочет.. блин как сердце бьется-то, где таблетка.. Светк.. да че...
таблетку дай... все вышли.. ой щас лопнет ж... поклонились.. сказали мне
спасибо и свалили быстро-быстро...
ЧЕ???? ЧЕ ТЫ КУРРРРВААА СТАРАЯ СКАЗАЛА???? СЛАБО???? ЧТО СЛАБО????

Ой.. Вася чего-то занервничал, он аж на месте
подпрыгивает... так мужики.. кланяемся.. кланяемся.. и валим... валим
отсюда... чего он дергается.. браво же кричат? ой.. знаю я его.. в одном
дворе росли.. ой что-то из под пиджака достает... щас стрелять начнет...
так народ по залу заметался.. тени-помошники.. шкафы-переростки... ой
мама.. ой что щас будет... ой выходы перекрыли... на счет три просто
падаем на сцену.. и лежим не встаем, пока не закончится...

Петька! Слышишь меня? Делай что хочешь заткни это стерве пасть... как,
не знаю как.. выходы блокируйте.. чтобы она удрать не смогла.. не быть
мне депутатом так хоть... еще один заорал.. профессор... по бошочке его
стукните и тихо из зала вынесите.. Вано! Гляди по залу.. кто «СЛАБО! »
заорет гасите и тихо выдергивайте.. только без шума... и... ну все..
голос сорвал.. писец.. сип один..

Чего он делает? Кричит что-то в сотовый. Ой... Семена Петровича с
заднего ряда просто выносят словно мебель.. ой не стоило Васе таки в
театр играть.. плохо все же закончится... такой спектакль испортить... а
с балкона уже стали кричать БИС...

СТОЯЯЯЯТЬ!!!!. Ай студенты.. ай молодцы.. ай узнаю кто крикнул первый –
большим человеком сделаю.. Так.. рассредоточились.. да.. по всему
залу... да выкиньте вы старикашку куда-нть.. Три-четыре.. «ЗА-Е-БИСЬ!
ЗА-Е-БИСЬ!! »...

Так.. главное сейчас не свалится со сцены... Вася, голосом сорвавшемся в
фальцет, регулярно пуская петуха... и его свора по всему залу начинают
дружно кричать «ЗА Е БИС! ЗА Е БИС!... » ладно... этим простительно.. но
ведь уже и мэр присоединился, банкиры, директор завода с женой.. и народ
еще подтягивается..

Мы тихо уходили... нет... уползали со сцены.. нас трясло от хохота.. и
от невозможности нормально смеяться.. зал стоя аплодировал и дружно,
скандировал «ЗА-Е-БИС! »...
Бог с ним, если народ кричит ЗАЕБИСЬ и стоя значит это действительно -
заебись...

В тот вечер Васю выносили из зала на руках..
Кто ж знал, что у настоящего пацана, хулигана, мордобоя и бандита,
афганца, прошедшего сквозь тюрьму, и таки нашедшего себе место в этой
жизни странной вечер закончится скорой, больничной койкой и последующей
операцией..
Надо было видеть каким странным счастьем, человека, достигшего
просветления Будды, светилось его лицо...

Великая сила – искусство..


Прислал(a) Serge Vesnin [29 / 513 = 0.057]

31 августа 2005
произошла эта история где - то пол года назад, я еще училась в школе. По
английскому языку нам задали написать сочинение на тему "Как я наконец -
то добралась до лондона". Разумеется, сочинение я написала (его
содержание это отдельная история), но мой одноклассник - нет. И он в
оченьл грубой и некрасивой форме попросил меня написать сочинение вместо
него. Но он совершил огромную ошибку: я не люблю когда мне
приказывают!!! Но я не сказала "нет". Придя домой, я написала сочинение
следующего содержания: "Вчера я очень напился, наверное поэтому я не
помню как очутился в поезде, идущем в Лондон. Голова раскалывалась.
Очевидно, мне кто то подсыпал в выпивку слабительное, потому что всю
дорогу я провел в туалете. Все пассажиры плакали и кричали, потому что
всем хотелось попасть в это чудесное и прекрасное место. вышел я только
через несколько часов в ужасном состоянии. Через пять минут мы оказались
в лондоне." самое интересное, что он переписал все, так ничего и не
поняв!! Только через неделю я случайно проболталась. Он мне не поверил и
дал прочитать черновик сочинения своим друзьям (тоже мои бывшие
одноклассники)! они долго смеялись :)


Прислал(a) ира [29 / 97 = 0.299]

21 декабря 2005
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
(анекдот 02.11.05)
Декабрьское утро в метро. Еду к первой паре.
Полусонно фиксирую на сиденье справа от себя недурственные ножки в
колготках. Перевожу взгляд по ним чуть выше - вид закрывает тетрадь в
клетку. А в тетради - «определитель матрицы 4-го порядка... » ФУ! Зато
слева тоже ножки (теплый в Москве декабрь). И тоже закрыты тетрадью:
«онтологией называется учение о... ». Да что, им читать больше нечего?
Есть чего. Прямо перед глазами не колготки, а джинсы, зато сидят низко,
сантиметров на 10 ниже оччень эротичного пупка. Но чуть выше его - опять
тетрадь! Внизу завернутой ко мне страницы: «мужские половые органы
располагаются... ». Дочитать не успел - на "Спортивной" медичка сошла.
Вот она какие, студентки в зачетную сессию.
Препод


Прислал(a) Препод [29 / 78 = 0.372]

5 апреля 2005
невесело, конечно.
суббота, канал Россия, 11-часовые утренние новости. главная новость,
само собой, самочувствие Папы Римского.
ведущий в студии:
"... верующие молятся за здоровье Папы... бла-бла-бла... А теперь с
подробными новостями из Рима наш специальный корреспондент Сергей
Иезуитов".
вечером, правда, уже другой спецкорр был. с нейтральной фамилией.


Прислал(a) bell [29 / 86 = 0.337]

23 декабря 2005
Давным давно в одном из музеев-соборов Московского Кремля меня
заинтересовала одна фреска, изображающая заглатывание пророка Ионы
большой рыбой. Меня удивило, что Рыба нарисована похожей на карпа.
"Экскурсо-водка" на мой вопрос о биологическом виде рыбы округлила
глаза. В "научно-атеистических" книгах обсуждается невозможность
заглатывания человека китом (глотка у морского исполина мала!). На этом
основании библейский рассказ признан фантастическим. И никто не
задумался, что КИТ - рыба НЕ КОШЕРНАЯ! Правоверного иудейского пророка
Иону могла проглотить ТОЛЬКО КОШЕРНАЯ РЫБА, например, любимый иудеями
КАРП, который достигает внушительных размеров. Иначе, сам пророк стал бы
оскверненным, нечистым. Таким образом, безвестный художник-богомаз
оказался биологически прав.


Прислал(a) Владимир-дилетант [29 / 66 = 0.439]

13 апреля 2005
Если читать все эти истории, то можно сделать вывод, что все женщины
делятся на два вида: "блондинка" и "заметьте, не блондинка". :)


Прислал(a) Julie Rey [29 / 79 = 0.367]

27 июня 2005
Короткая такая история. В бытность свою студентом Санкт-Петербургского
горного института бродил с друзьями по городу, такими же приезжими
студентами-заочниками. И в одном из бесчисленных питерских закоулков
набрели на опорный пункт милиции(не скажу где). Поразил не сам вид
пункта правопорядка, сколько табличка приема граждан-"ПРИЕМ ГРАЖДАН: с
15.30 до 16.00 каждый второй четный четверг месяца". Представив эту
картину, мы от смеха чуть не сдохли. Хотел отодрать, да ребята на силу
отговорили.


Прислал(a) Александр [29 / 55 = 0.527]

21 июня 2005
Навеяно историей от 16.08.2000 про влюбленных ежиков.
Мой брат живет в Канаде и у него кот по имени ЛУКЬЯН. Шустрый котяра,
активно по бабам шастает. И возмущенные соседи подали жалобу в полицию,
о недостойном поведении кота, занимающимся сексом на их участке и
травмирующем облико морале канадских граждан. Ответ доблестных
полицейских - хозяину кота ЛУКИ разъяснили недопустимость подобных
действий и предложили для начала заплатить штраф, затем довести это до
сведения кота, в случае неподчинения - кастрировать...
А вы говорите ежики...


Прислал(a) Tatiana [29 / 65 = 0.446]

16 апреля 2005
Племянница жалуется, что уж очень в школе стало трудно учиться
(предметов новых появилась куча и т. д. и т. п.). И вот вспомнилась одна
история.
Итак, 2 сентября (прошу запомнить, это важно). Поехал я в одну
деревеньку щучек поудить. Деревенька расположилась буквой "Г" и концы ее
соединяет дорожка, проходящая через лес и ведущая не только к речке, к
коей я направлялся, а и к тамашней школе.
И вот, иду я по этой тропинке и перед глазами появляется ЭТО: мальченка
лет 8 (класса 2-го) ташит за собой на оборванной лейце портфель (причем
явно новенький, но далеко не чистенький), руки и морда лица в золе
(может картошечку в костре пек в 7.30 утра). Однако контрольным
выстрелом было то, что я услышал в виде бормотания когда его обгонял:
"*ЛЯ, КАК ЗАЕ**ЛА ЭТА ШКОЛА!"


Прислал(a) Denvar [29 / 89 = 0.326]

18 апреля 2005
Как водится, преамбула: В Москве на автобусных маршрутах установили
систему "электронный кондуктор". Для тех, кто не знает, суть вкратце,
такова: вход в автобус ТОЛЬКО через переднюю дверь.
Там стоит турникет - соответственно народ заходит по одному, сует в него
билетики, тот ставит на них пометку и вертящийся ограничитель входящего
пропускает. Если билетика нет, его приходится покупать или у водителя
или у кондуктора, стоящего непосредственно за турникетом.

Собственно, сама история: Обычно я хожу пешком, потому заранее покупать
билетики резону нет.
Сегодня понадобилось проехать на автобусе.
Захожу, там билетики кондукторша продает, добрейшая, судя по всему,
женщина...
Поскольку народ не привык к новой системе, она каждому объясняет, как
его совать надо правильно, причем так по доброму, душевно. А я ей чем-то
особенно глянулась, видно.
В итоге - картина...
Покупаю у нее билетик, она привычно хочет мне объяснить - как его нужно
засовывать, но я уже знаю и сама его пихаю, как надо...
И дальше слышу от КОНДУКТОРА фразу, которая меня просто срубает...
- Вот, умница, проходи ЗАЙЧИК!!!


Прислал(a) kitten [29 / 174 = 0.167]

22 апреля 2005
В дополнение к историям про ароматизаторы.

Купила банку хрена. Открыла, очень вкусный и ядреный.
Захотелось почитать из чего это сделано.
Состав: хрен, уксус, аромат хрена...


Прислал(a) Лена [29 / 69 = 0.420]

28 апреля 2005
О том, как моя милиция всех нас бережет и стережет.

Работаю во вневедомственной охране инженером. Вчера в дежурке стал
свидетелем следующей истории...
Патрули ОВО помимо своих прямых обязанностей также обслуживают вызовы
ГОВД, когда коллеги не могут быстро среагировать и выслать своих
"орлов". Из ГОВД поступил очередной такой вызов -- семейные разборки,
пьяный муж бъет жену. Ситуация вполне стандартная, наши менты приехали,
алкаша забрали, сдали в ГОВД, написали рапорт. Через некоторое время
дежурный ГОВД звонит нашему дежурному. После непродолжительного
разговора наш дежурный вешает трубку, выдает сочную матерную тираду в
адрес "коллег" и по рации связывается с патрулем, ездившим по этому
вызову:
- Съездите по такому-то адресу еще раз. Мужик, которого вы доставляли,
  ушел из ГОВД. Они стали его оформлять, а задержанного нет. Может быть он
  вернулся домой, проверьте и доставьте его еще раз.

Вот так, задержанный смело покинул здание милиции, и никто этого не
заметил.


Прислал(a) Санька [29 / 82 = 0.354]

29 апреля 2005
Рассказал знакомый, причем давно, но решил написать только сейчас.
Как говорится преамбула.
Далекие 90х года, солнечный Узбекистан, лето, жара.. действие происходит
на одной капитальной стройке, строят там что-то наши, тобишь русские,
место действия - юг Узбекистана (название в связи со временем выпало из
головы).
Амбула.
Стройка, сильная жара (думаю объяснять что такое лето в Узбекистане не
надо). Рабочие ходят без касок, чем-то занимаются, в общем работа идет.
Тут приезжает начальство на проверку, как чего что.. Взгляд начальства
моментально останавливается на головах рабочих. Эсно первого попавшегося
останавливают, читают нравоучения, что на стройках без касок низя, даже
если такая жара (начальство как положено в касках) и все такое, вдруг на
голову кирпич упадет. Рабочий пожимает плечами, снимает с одного из
начальников каску и пальцапи сминает ее в аккуратненький комочек..
начальство в шоке... работать разрешили без касок

P.S. Для не очень догадливых весь фокус в том, что в Узбекистане летом
очень жарко, +35-40 это нормально, стройка была на юге, там еще жарче,
каски пластиковые, красные, эсно под влиянием солнца пластик
размягчается не слабо.
Вы спросите как начальство не почувствовало что каски плавятся на их
бошках? Отвечу, вы видели каску? Напоминаю, что каска (сам красный
пластик) одевается не прям на голову как военная, а там есть так
называемый парашут (тоже кстати из пластика) так что получается
воздушная прослойка между головой и самой каской (ну а иначе какой был
бы толк от нее, кирпич бы пробил голову, а так не пробивает)


Прислал(a) Мрак [29 / 49 = 0.592]

13 июля 2005
Произошло это в 80 годах прошлого столетия. В нашем учебном заведении,
как водится, училось много представителей стран народной демократии и
просто папуасов. Причем их тоже заставляли изучать разные странные
предметы, вроде истории КПСС, марксистско-ленинской философии и прочих
научных атеизмов.
Лекция по истории КПСС была первой парой, и лектор прикололся на
политинформациях. Т.е. кому-то из «советских» поручалось с утра, в
течении 5 минут рассказывать о важнейших событиях: американской
военщине, японском реваншизме, сионистской угрозе и новых мирных
инициативах советского правительства и мудрой политике КПСС.
И вот, минут за пять до начала лекции и политинформации, забегает тот,
кому надо было провести ее с мольбой, мол, не готовился, ребята скажите,
что было, как там империализм, какие новые подлянки готовит?. И тут один
остряк возьми и ляпни: «А ты что, радио сегодня не слушал? На Кубе
переворот, Фиделя убили, Рауль арестован. Американские войска в Гаване…»
Честно говоря, все притихли, но морда была без малейшего выражения, а
глаза честные. Я бы сам повелся, никто ничего не слышал, да и кому нужно
эту муть с утра слушать. На памяти были недавние события в Чили, так что
чем черт не шутит. Началась Лекция, и вот жертва выходит и повторяет:
«Фидель погиб, Рауль арестован, в Гаване американцы…» Ну, может еще чего
от себя добавил для красоты рассказа. Кубинцы молча стали собирать вещи
и выходить из аудитории. У лектор глаза сильно округлились и на вопрос
откуда информация, получил бодрый ответ: «по «Маяку» передавали».
Конечно же, по «Маяку», не по BBC же! У парня это была последняя лекция
в жизни. Со следующей пары его сняли, комитет комсомола, парторг,
деканат, ректорат, райком, исключение из рядов ВЛКСМ, и отчисление. Надо
сказать, что он всю вину взял на себя и провокатора не выдал, сказал,
что просто пошутил неудачно.
История не очень несмешная, и не поучительная, но все же.


Прислал(a) Жаконя [29 / 66 = 0.439]

11 мая 2005
Недавно один друг уехал в Израиль на заработки (Немец, блин, без башни
человек) Только приехал, разместился, поспал (смена часовых поясов, то
се) Вышел погулять.
Заходит в подворотню. Смотрит и офигивает. Сидит толпа Скинхедов -
натурально, бомберы, сапоги, белые шнурки, подтяжки...
Подошел - поговорил. Оказалось - хохлы. На зароботки приехали.


Прислал(a) Ксаракс [29 / 68 = 0.426]

15 мая 2005
По долгу своей работы я знаю практически всех священнослужителей нашего
города - я, так сказать, иподиакон - это не сан, а просто должность.
Собственно история.
Иду как-то недавно с универа домой, довольный - отпустили с последней
пары, погода отличная, солншыко.. На подходе к родному двору (а живу я в
центре) сталкиваюсь на тротуаре с батюшкой одним - в магазин приехал,
наверно. Ну, поздоровался значит, "Куда идем, с универа наверное?" я -
"Ну да, типа того". И тут отец этот так удивленно мне, укоризненно -
"Ути какие мы полосатые! :)" А я в полосатых таких ярких штанах. Ну
церковь ведь, нормы там всякие поведения, одеваться надо тож
поаккуратней.... Ну я засмущался малость так, попрощался и пошел дальше.
И думаю - что-то ведь тут не так, оборачиваюсь - точно! Батюшка тоже не
промах - в КОЖАНЫХ ярко-желтых штанах, малиновом кожаном пиджаке и
зеркальных очках на затылке Ж:-0, жует жвачку...........
До чего дошел прогрес.... Мне стало неловко уже от собственной
немодности и консервативности.


Прислал(a) dp [29 / 51 = 0.569]

2 декабря 2005
Звоню по телефону, прошу человека кое-что уточнить. Человек пошел
уточнять.
В это время у меня запущен процесс билда релиза нашего программного
пакета. Дело долгое, делаю третий раз подряд (были причины), надоело.
Сижу и шепчу: "Билди-билди-билди..."
И тут в трубке: "Простите, кто дебил?"


Прислал(a) CityRat (ICQ UIN # 35740236) [29 / 103 = 0.282]

24 мая 2005
Ездил я на выходные в г. Люберцы, сел я значится в маршрутку около метро
Выхино, сижу жду отправления, когда микроавтобусик заполнится.
Тут к маршрутке подводят дедушку, слепого слепого, нихрена не видит.
Садится он один. Водитель спрашивает - типа дед - тебе где выходить то,
а дед партизан оказался - говорит - а я скажу, где мне выходить...
Самое интересное, уж не знаю каким третим глазом он смотрел, но спросил
остановку именно там, где ему было нужно, даже назвал ее название когда
подъезжали


Прислал(a) Mangust [29 / 117 = 0.248]

28 мая 2005
Басков и Волочкова стали жертвами московского кошмара

Находящаяся на пятом месяце беременности Анастасия Волочкова из-за
энергокризиса НЕ СМОГЛА ПРИНЯТЬ ДУШ. С утра в ее квартире отключили свет
и воду. Она долго не могла понять, в чем причина, а когда узнала из
новостей об аварии, разнервничалась и попросила своего гражданского
супруга не оставлять ее одну, пока не дадут свет.....

http://www.utro.ru/articles/2005/05/26/442126.shtml

Жертва жертве рознь. Мой 12-летний сын больше 3 часов сидел в лифте в
районе 15 этажа. Душа там тоже не было, зато когда его вынули, он был на
грани обморока из-за отсутствия кислорода и страха.
Хорошие люди работают на Утре.ру, отзывчивые...


Прислал(a) Мама [29 / 45 = 0.644]

24 августа 2005
Когда я только научился читать, то пытался читать все подряд. В том
числе меня заинтересовали строчки, которые всегда появлялись после
показа очередного фильма. Мне объяснили, что это список актеров,
участвовавших в нем. И я сделал для себя важное открытие: оказывается,
самым популярным актером в СССР был некий В. Ролях, снявшийся
практически во всех фильмах и имя которого уважительно писали крупным
шрифтом и помещали неизменно первой строчкой впереди всех остальных
актеров. Каждый раз, читая титры, я искал заветное имя, а потом
мучительно пытался понять кого же он сыграл. Просветление пришло далеко
не сразу и очень меня повеселило.

--Michaelangelo


Прислал(a) Michaelangelo [29 / 79 = 0.367]

4 декабря 2005
Еще пару слов про любимый Майкрософт.

Блуждал вчера по их сайту в поисках XP SP2. Не с того компьютера, на
который ХР поставил, а с другого - ну не открывать же вирусам
незащищенный XP. К тому же браузер там хороший - Файрфокс.
Вроде нашел в конце концов, щелкаю ссылку, а они мне: "А ваш браузер не
годится, нужно Интернет Эксплорер не менее пятого".
Не, я понимаю, когда сноб "вебмастер" из Интернет-шопа по дури своей
отваживает клиентов, у коих Эксплорер ниже шестого (а его шеф по
некомпетентности не догадывается, что такого мастера гнать надо). Но
тут-то зачем? Файрфокс все понимает не хуже седьмого IE. Меня во все
"шопы" пускают с ним без ограничений.
Ладно. У меня и IE есть. Запускаю Эксплорер... и читаю вопрос от
Майкрософт типа: "А нафига вам SP, если у вас 98-й Вин?"
А ларчик просто открывался. Файрфокс не давал мелкомягким пошарить по
моему компьютеру, вот они и окрысились на него.

А сегодня когда все СП были поставлены, повисла у меня одна программка,
ну и Вин по обычаю: "Давай отправим отчет дяде Биллу".
Я обычно эти отчеты игнорирую, а тут взял и спросил: "А зачем?"
- А чтобы узнать номер вашей лицензии.
Хм-м... А я-то всегда думал, что это они какую-то статистику по отказам
собирают, чтобы Виндовс усовершенствовать.
Наивный. Это большой брат бдит.


Прислал(a) Виктор [29 / 70 = 0.414]

4 июня 2005
Заполнял тут анкету в страховую команию, по поводу страховки ипотеки.
Особенно порадовал пункт "Собираетесь ли вы иметь детей во время
страхового периода. Если да, то детали". Вот до сих пор интересно, какие
именно детали процеса вопроизводства из интересуют?


Прислал(a) Fat_Cat [29 / 51 = 0.569]

4 июня 2005
Маленькие зарисовки из армейских будней (без претензии на
суперсмешинки).
Служили мы в 1987-89гг в Прибалтике (в Эстонии) на морской границе с
Финляндией. Одним из видов нарядов было радиолокационный контроль
прибрежных вод с помощью РЛС "Кредо" - выглядит как открытый небольшой
чемодан с "ушами", установленный на треногу прямо на берегу моря.
"Чемодан" соединен кабелем с устройством, в котором на крошечном экране
наряд пытается увидеть нарушителей границы (в виде светящейся точки).
Устройство располагается в маленьком домишке (3х3м). Снаружи ничего не
происходит, кроме медленного вращения "чемодана" с тихим жужжанием.
Теперь маленькая история: отключили как-то на позиции электричество -
естественно ничего не работает. Выхожу по радиостанции на заставу,
докладываю. Решение прапорщика Тимошина: не поддавайтесь панике (никто и
не собирался) и имитируйте несение службы. Наверное надо было сесть на
треногу и тихонько жужжать...
Второй случай. Дело было под Новый год. Сидим на позиции. Поступило
известие, что к нам приближается разъяренная толпа эстонцев (явно не с
подарками) - тогда уже ощущалось недовольство населения русским
присутствием. А надо сказать, что в Прибалтике патронов на службу не
выдавали согласно секретному распоряжению из-за ранее случившегося
конфликта с местным населением (с применением оружия). Мы спрашиваем,
как вдвоем удержаться в этом домишке в лесу, ведь патронов-то нет. А в
ответ: тс-сс, тише, считайте, что у вас есть патроны. Во как. В тот раз
с толпой как-то удалось договориться...
Еще случай. В осеннее время на берегу некоторые участки невозможно было
преодолеть - обрывы там метров по 30 высотой, от дождей и ветров с
обрыва падают деревья, а во время прилива ледяные волны доходят
практически до отвесной стены. Идем дозором. Камни обледенели, пару раз
чуть не свалились в воду. Дошли как раз до такого места - хоть по стене
лезь. Опять же докладываем. Нам поступает вопрос: ну а так, вцелом, все
нормально? - ну тогда продолжайте движение... Продолжили...


Прислал(a) Uri [29 / 83 = 0.349]

8 июня 2005
Взял у подружки журнал "Гламур" почитать. Мужики, кто еще до сих пор
думает, что женские глянцевые журналы пишутся для женщин, вы неправы
совершенно. Они пишутся для нас.
Итак, июньский номер, страницы 148-151. Статья, в которой описываются
двадцать происшествий, могущих произойти с читательницей в койке, и
рассказывается, как правильно отнестись к таким ситуациям и как из них
достойно выходить. Привожу избранные пункты.
1) Заголовок: "Вы неожиданно напились и лежите, как покойница". Вот как,
оказывается, читательницы "Гламура" умеют -- неожиданно ужраться в хлам.
Ну просто откуда ни возьмись...
2а) "Он откровенно фантазирует о том, что вам совсем не нравится" ->
"Безжалостно прекратите этот разговор. А как еще можно? ... Если начнет
разговор про "большую нужду -- бегите""
2б) "А если наоборот? Его испугала ваша фантазия?" -> "А что в этом
такого страшного? Мужчины по натуре консерваторы, и фантазии многих из
нас частенько натыкаются на такую реакцию. Спросите его: а что тебя,
собственно, так испугало? Вот этот стол?..."
Так что, товарищи мужики, ежели мы чего-то хотим, мы с вами грязные
извращенцы. А если мы чего-то не хотим, то мы -- жуткие консерваторы.
Ну, или импотенты. Ибо нефиг.
3) "В разгаре страсти нежной он начинает входить не совсем туда, куда
вам хотелось бы" -> "Если Вам это неприятно или вы не настроены на это
сегодняшним вечером, прямо скажите об этом партнеру. Неотразимый ответ:
"Дорогой, ты как в поэме, шел в комнату -- попал в другую"..."
Мое любимое :) Так и представляю накачанного пивом до бровей мужичка,
пытающегося проделать вышеописанную операцию, и даму, проникновенным
голосом вещающую: "Вася... ой, мля... Ты как в поэме, Вася..."
4) Здесь только заголовок вселенской трагедии -> "Как быть, если вы
нечаянно пукнули?".
И замечательное, трогательное письмо от читательницы Glamour на той же
странице: "Я хотела приударить за одним парнем, а он не выдержал и
признался, что он гей. Сначала я заплакала, а потом мы поговорили по
душам -- открыто и искренне".
Парня жалко... Если бы за мной приударила мадемуазель, активно следующая
советам из "Гламура", я бы тоже, пожалуй, признался, что я гей :) И это
только одна статья из одного номера! Читайте "Glamour", мужики!


Прислал(a) Malevolent Leprechaun [29 / 79 = 0.367]

10 июня 2005
Напомнили истории про "Мамочку" - Мумию.
Преамбула: Вопрос: "Что вы подумаете eсли встретите в Лондоне КРАСИВУЮ
девушку?" Ответ: "... что она - иностранная туристка"
Возвращаеься с сыном-подростком полные впечатлений из Британского музея,
обсуждаем экспонаты Древнего Египта. Я, задумчиво: "Интересно, почему в
английском языке "мамочка" и "мумия" (Mummy)не отличаются
правописанием...?". Сын: "А ты английских мам видела?"


Прислал(a) OK [29 / 61 = 0.475]

16 июня 2005
Работал когда-то давно (1976 год) мой дядя на ТЭЦ начальником наладки, и
был у него в подчинение очень хороший, добрый, иногда даже
придурковато-добрый, Рустем- татарин. Молодой парнишка, все его очень
любили и дядька мой тоже питал к нему теплые чувства.

И вот сидят она как то раз после работы и пиво пьют. Тут мой дядька
начинает Рустему жаловаться мол вот кажется мне что жена ребенка ждет, а
мне ничего не говорит.

Ну Рустем забеспокоился, как это так любимая жена от мужа тайну держит,
и стал советы давать огромное количество, типо в кино отведи и спроси в
темноте, или цветов надари кучу и торт принеси, и украшение и все такое.

Дядька сидел слушал, головой качал, соглашался значит.

На следующий день был такой диалог
- Ну что спросил?
- Спросил.
- Ну что беременна?
- Да, беременна.
- Точно
- Точно, вчера девочку родила :)

Рустаму уж 50 лет, а он до сих пор вспоминает точный признак
беремености.


Прислал(a) Varusha [29 / 73 = 0.397]

21 июня 2005
Видел сам, т.е. лично.

Воскресенье. Старый АРБАТ.

Микки Маус дает взятку милиционеру. Уж за что, не знаю!

Mike


Прислал(a) Mike [28 / 87 = 0.322]

18 августа 2005
Недавно просветили сестру двоюродную. Она два года думала, что на
домофоне в подъезде, когда туда чип доступа вставляешь, появляется
надпись «Орел»… Вроде как додумался чип куда следует вставить – молодец,
орел. Убедили, что все-таки «Open». Вот думаю теперь, может точно, орел?


Прислал(a) Rusl [28 / 63 = 0.444]

9 марта 2005
Есть в Украине одно компьютерное издание. В одном из номеров центральной
темой было что типа "Серверы на базе процессоров AMD".
На обложке фотография сервера на корпусе которого отчетливо видна
наклейка Intel inside.


Прислал(a) max [28 / 72 = 0.389]

19 декабря 2005
Произошла недавно в нашем городе интересная история. Из разряда «черный
юмор».
Купил один мужик по весне поросенка и принялся он, да и вся его семья
тоже, этого поросенка усиленно откармливать. Буквально через полгода
поросенок превратился в здоровенного кабана центнера под два весом. Было
решено этого кабана забить, чтоб, значит, аккурат к новому году иметь и
свежину, и кровяную колбасу, ну и что там еще из туши кабана можно
сделать.
Кабан действительно вырос очень здоровый, зарезать такого было бы не
просто, поэтому в качестве орудия убийства было решено применить
огнестрельное оружие. Пригласили знакомого охотника, тот принес свое
ружье, зарядил его патроном с пулей, прицелился и выстрелил кабану прямо
в лоб. Вот тут-то и произошло самое интересное.
Пуля ударилась о кабаний лоб, но не пробила его, как ожидалось, а
рикошетом ушла в сторону и попала точно в хозяина этого самого кабана.
Как результат: кабан до сих пор жив-здоров, его хозяин мертв, стрелка
посадили.
Munir.


Прислал(a) Munir [28 / 75 = 0.373]

15 марта 2005
Пересказываю коллегам анекдот про камазы и ралли париж-даккар (лучший за
9 марта), тут один из них говорит, что в этом году, видимо для того,
чтобы импортные грузовики составляли более достойную конкуренцию
камазам, нашим запретили даже обтекатели на верху кабины ставить.
Второй (так, глубокомысленно)
- Лучше б они Бьорндалену запретили на пластиковых лыжах бегать, пускай
  на деревяшках бегает......


Прислал(a) GrandPike [28 / 106 = 0.264]

1 декабря 2005
Лет пять-шесть-семь назад в моей жизни был период частых командировок по
офисам, находящимся в зоне ответственности московского отделения одной
уважаемой многонациональной корпорации, на которую я тогда работал. Зона
была велика -- Россия и вся окрестная СНГовия за вычетом самостийной
Украины и гордой Прибалтики. Мой жизненный опыт за время этих вояжей
обогатился такими событиями, что не грех и поделиться. Тем более, что
порой бывало весьма забавно. Иногда, правда, бывало совсем не до смеха,
но об этом как-нибудь в другой раз и в другом месте.
К тому моменту В России, если еще и не настало нынешнее процветание и
всеобщее благоденствие, то по крайней мере наблюдалась некоторая
стабильность, что на фоне бардака в соседних странах выглядело неплохо.
Бывшие союзные республики повторяли одни и те шаги в последовательной
борьбе со здравым смыслом: укрепляли единоличную власть президентов,
жестко контролировали курсы национальных валют, душили местный бизнес
налогами, развивали коррупцию, усиливали полицейский аппарат и лелеяли
криминал. Экономические законы почему-то никак не спешили изменяться,
несмотря на немерянные пропагандистские усилия, и население где беднело,
а где и откровенно нищало. Отсутствие платежеспособности местного
населения обычно приводит к разным дефицитам, в том числе и к дефициту
цивилизованной инфраструктуры.
Возьмем, к примеру гостиницы. Во всех столицах появились дорогие для
иностранцев, которые готовы платить $100-200 за ночь в приличном, но без
излишеств, одноместном номере. От старых времен остались дешевые (очень
дешевые) клоповники, где селятся местные жители. Середины нет или почти
нет. Номеров не хватает ни в дорогих, ни в дешевых. Администраторы тоже
люди, а зарплаты маленькие. Но взятка не гарантирует, что получишь
номер. Поэтому, чтобы не ночевать на улице -- бронируй заранее, иначе
возможны разные варианты.

Приехал я как-то в Минск с очень коротким визитом. Ранним утром
высадился из поезда, целый день работал, ночь намеревался провести в
гостинице, а на следующее утро -- самолетом обратно. Да вот беда,
местный секретарь забыла заказать гостиницу для меня. Но обещала
исправить ситуацию в течение дня. Визит выдался хлопотным, пришлось
мотаться по городу и заниматься всякой ерундой. Появляясь в офисе, я
глядел в сторону секретаря, которая, увидев мой взгляд, в панике
подскакивала и начинала лихорадочно обзванивать гостиницы по кругу.
Наконец, уже после шести вечера, она получила долгожданное подтверждение
из гостиницы "Беларусь", что номер есть и отбыла домой счастливая, не
забыв заказать мне такси наутро. А мои дела закончились только к
полуночи. Глава местного представительства не мог бросить меня посреди
ночного города и повез в гостиницу, дабы убедиться что все в порядке.
Приехали, заходим. Типичная советская гостиница, типичная советская
тетя-администратор за стойкой, табличка "мест нет". Меня в машине
разморило, да и ощущение выполненных до конца дел расслабляет -- клюю
носом на ходу. Поэтому разговор начинает мой спутник, а я приваливаюсь к
стойке и прикрываю глаза.
- Здравствуйте.
- Мест нет.
- У нас забронировано.
- Не знаю. У меня не отмечено.
- Вот. -- Показываем факс с подтверждением, отправленный отсюда же часов
  пять назад.
Тетя долго изучает бумагу, критически поджимая губы. Наконец
торжествующе изрекает:
- Здесь заказ на очень дорогой номер. $60 за ночь.
- Мне все равно, -- говорю я почти скозь сон. Тетя смотрит на меня
  оценивающе. Одет я, к слову, непрезентабельно -- джинсы, кожаная куртка,
  кроссовки. Программа визита была такая, костюм и галстук были бы
  неуместны. Багажа при мне нет. Хорошая кожаная сумка с ноутбуком и
  причиндалами стоит на полу под стойкой и тете не видна. В тете
  просыпается сострадание и она говорит:
- Можем найти подешевле. $36. -- И смотрит выжидательно.
- Все равно.
Мне действительно без разницы. Я устал за прошедшую неделю. Еще
позавчера я был в Ташкенте, где провел три таких же насыщенных дня.
Самолет до Москвы отлетает оттуда ранним утром. Прошлую ночь я спал в
поезде на узкой полке белорусского СВ. Встал около пяти утра. Весь день
на ногах. Ел один раз, полсуток назад. Этой ночью спать оставалось часов
пять, если пустят прямо сейчас. Мне хочется в душ и под одеяло.
- Карточки принимаете?
- Какие карточки?
- Visa, AmEx.
Тетя смотрит на меня и прикидывает, как я собираюсь ее обмануть.
- Без паспорта не принимем.
Она думает, что я пришел сюда без паспорта. Отвечаю взглядом, ибо сил
говорить нет. Она отвечает мне таким же. Играем в гляделки. Тетя сдается
первой -- протягивает анкету гостя и просит заполнить 3 экземпляра. Три!
На кой дьявол? Зевая, заполняю, приношу. Прикладываю паспорт и карточку.
Тетя долго шуршит бумагами, потом медленно тяпает по клаве. Мой спутник
прощается и уходит. Я жду еще минут пятнадцать, пока тетя прокатает слип
с карточки. Наконец! Получаю ключи.
Поднимаюсь на нужный этаж, нахожу номер, захожу, раздеваюсь. Звонит
телефон: "девочек не желаете?" Тьфу! ... мать-мать-мать! Вот было бы
здорово, если б вы с такой же оперативностью документы оформляли!
Иду в ванную. Душ совмещен с ванной и туалетом, занавески от брызг нет.
Плевать! Брызги летят на пол. Высохнет. Сполоснувшись, ищу полотенце.
... ... мать! Нету! Как же так? Мне что, ложиться мокрым? Ну уж, дудки!
Вытираюсь туалетной бумагой. Извел полрулона, мокрую покидал в ведро.
Хотел бы я посмотреть на лицо уборщицы, которая придет сюда утром!
Злорадно улыбаясь, иду в комнату, подхожу к кровати и откидываю
покрывало. Ха-ха! И чего ты так радовался, идиот? Местный персонал
сейчас вообще животы надрывает, представляя твою рожу. Потому что вот
они -- два полотенца для лица и тела и даже напольный коврик с вышитыми
на нем следами ног! Сон пропал.


Прислал(a) Средний россиянин [28 / 73 = 0.384]

1 июля 2005
"Hенадуманые шутки по телефону"
Это случилось где-то в начале 80-х.
Нашей сотрудницы мужа звали Владимир Ильич. Однажды она позвонила ему с
работы и попросила: "Владимира Ильича можно?", затем бросила трубку и
стала истерически смеяться.
Отсмеявшись, она объяснила: "Они сказали, здесь не мавзолей...".


Прислал(a) Crocodile [28 / 67 = 0.418]

25 августа 2005
Сидим никого не трогаем, каждый уставился в свой монитор, кто-то
усиленно тарабанит по кнопкам ответ в аську. Кто-то задумчиво изучает
содержимое рабочего стола. Отдельно взятые умники дергают мышкой и
зачем-то ругаются. И вот эту идиллию нарушает девушка приятной
наружности с медицинской карточкой в руках:
- Мальчики, помогите мне пожалуйста размножиться!
Еле удержался, чтобы не спросить.
- А кого бы из нас вы бы предпочли в этом нелегком деле?
Надо сказать, размножиться ей помогли - откопировали все что
требовалась. По крайне мере девушка была удовлетворена результатом.


Прислал(a) Вотьак [28 / 115 = 0.243]

28 декабря 2005
Периодически читаю здешние истории, но писать никогда не думал. До
последней пятницы...

В пятницу во втором часу ночи (дело было 23 декабря, а потому на улице
уже давным давно темно) приехал домой, в Иваново, на автовокзал.
Транспорта, естественно, никакого нет, такси брать - жаба душит, благо
пешком до дома минут тридцать. Ладно, думаю, дойду. Народу на улице, как
и положено в это время уже нет, разве что раз в 5 минут встретишь такого
же полуночника, спешащего(спешащую) то ли домой, то ли еще куда.

И вот, проходя мимо какого-то дома натыкаюсь на... скажем так,
представительницу противоположного пола лет 30-35 примерно. Первое
впечатление - либо вышла кого-то встречать, либо собаку выгуливает.
Впрочем, меня это мало взволновало, и я бы не обратил на эту даму
никакого внимания, если бы она не поинтересовалась который сейчас час.
Отвечаю, - Половина второго, - и иду дальше. Отойдя метров на двадцать
слышу второй вопрос (с нотками удивления в голосе):
- Половина второго НОЧИ??!!
В ответ не могу удержаться от подколки:
- А что, похоже что дня?
(С интонацие девочки из анекдота: "мама сказала в бидоне-е")
- Я думала да-а...


Прислал(a) chaos [28 / 51 = 0.549]

4 апреля 2005
Диалог в мясном отделе супермаркета.
Пок - покупательница.
Пр - продавец.

Пок - Вы мне дали куриные ножки, а я хотела крылышки.
Пр - Вы, кажется, просил ножки.
Пок - Так я потом передумала


Прислал(a) Alex [28 / 80 = 0.350]

12 июля 2005
ПОЛНАЯ…
Я уже писал про то, как один товарищ сдавал историческую грамматику.
Поделюсь и своим опытом. Но для начала предыстория.
В старославянском языке были два звука — э носовой и о носовой.
Обозначались они соответственно буквами юс большой и юс малый. Со
временем эти два звука распались и стали в одних случаях «э» и «о», в
других «эн» и «он». Подробности значения не имеют, важно что процесс
распада назывался ДЕНАЗАЛИЗАЦИЯ.
Так вот, подобное явление мы изучали в курсе исторической грамматики.
Принимала профессор нижегородского госуниверситета Елизавета Аркадьевна
Колтунова — величайший ученый нашего времени, ас отечественной
филологии. Но чтобы получить на ее экзамене хотя бы тройку, нужно было
очень постараться, доказать, что действительно что-то знаешь.
Так вот, в то время когда мы сдавали истграм, в соседней с нами
аудитории сдавали экзамен студенты из отделения журналистики. Я получил
свою тройку большими усилиями, выполз из кабинета и прислонился в полном
ауте к стене. Мои однокурсники подбегают ко мне и спрашивают:
-	Морж, ну как?
-	Ой, ребята, - говорю, - берегитесь. Полая деназализация.
В это время открывается дверь соседней аудитории, выползает красный как
рак студент-журналист, точно так же падает на стену, и уже его коллеги
спрашивают:
-	Дима, на как?
-	Ой, ребята, - говорит, - полный ПРЕСС-ЦЕНТР.
Мораль: кто на кого учится, тот так и ругается.
P.S. Когда я рассказал эту историю знакомому врачу, он сказал:
-	На вашем месте я бы ответил «ой, ребята, полный пинцет».
Хитрый морж


Прислал(a) Хитрый морж [28 / 83 = 0.337]

8 апреля 2005
только что: сижу-листаю объявления о приеме на работу, идут подряд две
вакансии от одной фирмы. Первая: менеджер по закупу(кондитерские
изделия), вторая: менеджер по сбыту(сырье для кондитерских изделий).
Подозреваю, что это секретная технология "мама роди меня обратно" :)


Прислал(a) :) [28 / 63 = 0.444]

9 апреля 2005
К истории об обнаружившейся, в ходе инвентаризации, котельной.
Коротко. В нашей конторе, в процессе инвентаризации, обнаружено свыше 30
объектов недвижимости (зданий и сооружений).
Вот так, а вы говорите котельная!


Прислал(a) Мухов [28 / 55 = 0.509]

13 апреля 2005
Было ето летом, я ехала с мамой длинным автобусным рейсом. Автобус был
почти полностью забит, и нам пришлось сесть отдельно, маме в начале
автобуса, а мне в конце.

Что бы не было скучно, я тайком от мамы купила развлекательную газету
сомнительного содержания (че-то типа "Он + Она"). Мне было 16 лет, я
была очень порядочной девочкой и подобной литературы прежде не читала
(ну может пару раз ;-) ) Газета пестрела эторичными фотками вульгарных
девиц. Свернув газету вчетверо, чтобы титры и фотки не бросались в глаза
попутчикам, я начала читать. Вскоре мой сосед, подглядывая в газету,
попросил ее одолжить. Пожалуйста, мне не жалко :-) Через некоторое
время, видимо вдохновившись прочитаным, он начал бесцеремонно
приставать. Знакомство в мои планы никак не входило, и я пожаловалась
маме что сижу рядом с очень неприятным типом. Она предложила поменятся
местами.

И вот я на мамином месте, а она возле моего бывшего попутчика. Пассажиры
понемногу начали сходить с автобуса, и через час рядом освободилось
место. Мама пересела ко мне, добавив: "Вот действително пошлый тип, он
там ТАКИЕ ГАЗЕТЫ ЧИТАЕТ!".

Наконец, остановка. Люди выходят на улицу. Мимо нас проходит мой сосед,
вручает мою газету и говорит "СПАСИБО"!!! У меня не было выхода. Я
посмотрела на него как на идиота, и завопила "Нет, да вы что!"

Сидящие рядом тетушки всю дорогу возмущались о растлевающем детей
негодяе. Да уж...


Прислал(a) Rita [28 / 99 = 0.283]

26 августа 2005
Вчера жене потребовалось сделать компресс, и она послала меня в аптеку
за спиртом.
В аптеке была очередь - целая бригада гастарбайтеров.
Очевидно, все они страдали одной и той же болезнью: каждый покупал 2-3
флакона спирта и отходил от прилавка.

Молодая аптекрша (как раз в моем вкусе) обслуживала их с плохо
скрываемым отвращением.

Наконец, очередь рассосалась, и я подошел к прилавку.

Аптекарша заигрывающим тоном спрашивает:
- А Вам что, молодой человек?

Я: СПИРТ...

Познакомиться с юной аптекаршей так и не удалось...

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [28 / 76 = 0.368]

12 августа 2005
Отучаю от хамства!
Вчера. Звоню:
- Здравствуйте! А Александра Борисовича я могу услышать?
На том конце приятный молодой мужской голос:
- Таких здесь нет!
- Это фирма "такая-то.."?
- Нет!
Черт меня дернул (ох, женщины!)- спрашиваю:
- Ой! А куда я попала?
Ну надо же! Там как буд-то ждали этого вопроса, почти кричит:
- ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ!!!
Ха! Это мне-то! Слава Богу "наученная" уже (истории здесь читаю
постоянно), говорю: Дааа???... ну и как тебе... приятно?

После секундного молчания повесили трубку, жаль, а все так хорошо
начиналось!


Прислал(a) Анюта [28 / 67 = 0.418]

23 апреля 2005
Захожу в кафе на трассе перекусить, становлюсь в очередь.
Впереди парень рассматривает пирожки и спрашивает у продавца:
- А пирожки у вас с КЕМ?...


Прислал(a) А.И. [28 / 108 = 0.259]

12 декабря 2005
читаем: http://www.gai.ru/adviser/?id=77

10. Если вы подверглись нападению, действуйте по обстановке. Если вы
обладаете достаточной силой, то можете защитить свою собственность,
закон на вашей стороне.

а типа если не обладаете силой - то закон НЕ на вашей стороне.......
вот вам и гаи.ру


Прислал(a) axel_ru [28 / 50 = 0.560]

21 июля 2005
Неудачником себя не считаю - наоборот, все воздается по заслугам...
... 10 вечера - вернулся домой (живу в общежитии, так как пока что
студент), захватив на работе дрель, типа карниз новый захотелось
повесить. Проведя подготовительную работу, "делегировал" соседей
сверлить отверстия для дюбелей, а сам стою в стороне, типа наблюдаю.
Дернуль черт меня, помочь им, для этого придвигаю обеденный стол к
"работающим". Опираюсь на него коленом, вытягиваюсь.... и тут у стола
подламываются все! четыре ножки, вернее разъезжаются во все стороны.
Такого подвоха я от нашего стола не ожидал. Итог: ушиб челюсти (есть во
всяком случае не могу), руки, ноги в синяках + ржаx студиозусов..
Ладно, решил расслабиться - принять душ. Как итог - подскользнулся,
потерял сознание...
Но этого судьбе злодейке было мало... Решил все-таки закончить акт
релаксации - попарить ноги - обычно помогает. Итог: вылил на ноги пол
чайника кипятка... Матерясь решил зайти к соседям на чаек - пожаловаться
на судьбу.
Стучу в дверь к соседям. А устройство их двери требует отдельного
описания: этакий деревянный каркас с ДВП-панелью посередине.
Вышеназванная "панелька" отваливается, падая на все что под ней было...
С грехом пополам дверь привели в порядок...
Накушиваясь чая, забыл о времени и заснул у соседей (рабочий день был
сложный)... Как люди добрые - соседи будить не стали - просыпаюсь в 12
дня, а на работе надо было к 8:00, бегу к себе в комнату...
АГА, как бы не так, ключи и мобильник в своей комнате забыл, а соседи по
комнате вернутся не ранее 16:00 вечера...
Все закончилось хорошо - записали день как работу с документами на
дому..
Но вот брать выходные я теперь боюсь..


Прислал(a) refmaysterua [28 / 62 = 0.452]

29 апреля 2005
Из анекдота про ежика: «Так вот ты какой, дедушка Ленин»

Отдали дочку в хороший престижный «центр творчества» - садик с начальной
школой. Младшая группа готовится к первому утреннику – встрече Нового
Года. Учат стишки, песенки, танцы. Родители готовят костюмы, типа
мальчики-зайчики, девочки-снежинки.
И вот радостный день настал. Пап и мам, вооруженных видеокамерами и
фотоаппаратами, приглашают в украшенный актовый зал с убранной елкой,
рассаживают по местам. Подходит заведующая, объясняет, что по новейшей
методичке не следует пугать таких маленьких детей видом страшного мужика
в тулупе с огромной бородой. Родителям все равно, они пришли
полюбоваться на своих ненаглядных детенышей.
Наконец под звуки бравурной музыки в зал парами входят нарядные
испуганные малыши. Робко садятся на скамеечки, ищут глазами родителей. К
ним подплывает ведущая и начинает диалог:
- Дети, вы знаете какой у нас сегодня праздник?!
- да… да… Новый Год…- нестройно отвечают опрашиваемые.
- В такой волшебный день нас решили посетить гости из сказки!
Звучит вальс и в зале появляются школьники – Золушка в бальном платье и
одной туфелькой, а с ней разукрашенный принц со второй туфлей в руках.
Кружась и прихрамывая, они останавливаются перед малышами. Золушка
делает вежливый книксен и ведущая задает контрольный вопрос:
- Угадайте, кто пришел к нам на праздник?!
И приободрившиеся дети дружно угадали:
- ДЕД МОРОЗ!!


Прислал(a) Vitaly [28 / 50 = 0.560]

30 апреля 2005
Воспитание от сквернословия.
В году так 199какомтотам пришлось мне на машине по отцовской просьбе
подкинуть его до работы. Еду значицца себе, покуриваю в окошечко, а дело
летом было, окно нараспашку. Тут дорогу переходят толпа ребятишек лет
так по 8-10. На всякий случай сигналю, чтобы были поосторожнее, и тут
один из них, толстенький такой колобок, видать, чтобы повыпендриваться
перед своими дружками во весь голос посылает меня на три буквы! Ладно,
думаю, пацанята, что с них взять! довез папульку до работы, выгрузил,
развернулся и еду себе обратно.
Глядь пацанята идут вдоль дороги, ну и взыграло тут у меня, щас мы
выясним кто тут такой крутой! А скорость то я набрал уже приличную и
немного не доезжая до этих паганцев, торможу со всей дури, юзом на всех
четырех!
Визгу от шин на всю улицу!
Пацанята, услышав визг тормозов и видя, что я выхожу из машины, как
воробьи разлетаются в разные стороны, а этот толстяк стоит как
вкопанный. Подхожу я к нему, думаю, щас узнаю, кто его научил таким
похабным словам, и тут вижу, как из штанин пацана выливается нехилинький
такой ручеек, а глаза по семь копеек по тем временам! Мдя! Вот это
воспитал!
Не говоря ни слова, сажусь в машину и еду себе дальше.
Вот только до сих пор мучает вопрос, насколько было эффективно
воспитание?
Говорит ли сей пацан неприличные слова сейчас?
И еще, говорит ли он вообще?
Неудобно как-то получилось!?


Прислал(a) Воспитатель! [28 / 102 = 0.275]

6 августа 2005
Произошло буквально час назад:)

По работе мне пришлось откапывать входные и выходные коллектора на
пылеуловителях, но не суть в общем. Так вот, копаю себе спокойно, никого
не трогаю, примус починяю:) Вдруг... смотрю идет...
Начальник(Н) соседнего цеха с проверкой. Он по должности входит в состав
комиссии третьего уровня АПК.
Подошел, постоял, посмотрел. После чего у нас получился следующий
диалог:
Н - Чего делаешь?
Я - ??? Копаю
Н - А зачем?
Я - ?(Уже с улыбкой)Сказали:)
Н - А для чего?
Я - Не скахали.

Как говорится, вот и поговорили...
Коллеги катались минут пятнадцать когда рассказал:)


Прислал(a) Greven_il_Vec [28 / 62 = 0.452]

4 мая 2005
Племянник мой вырос практически на улице... В слободе, где он жил с моей
сестрой, в так же в семьях, населяющих ее, трехэтажный мат был
единственным средством эффективной коммуникации... Потом слободу снесли,
и мои родственники перебрались в более цивилизованный район, тем более,
что ребенку идти в школу...
И случилось так, что в школе он кого обругал... Точнее, послал, как был
научен... За что обруганный насыпал ему в глаза песку... В результате -
встреча мамаш повздоривших детей в кабинете у директора, а потом и
гнойный конъюнктивит у моего полемянника...
Сестра попросила меня отвести ребенка к окулисту... Отвожу...
Участковый врач - препокойная пожилая женщина с ореолом седых волос,
начала опрос, а затем и осмотр... Ну, и как не послушать легкие ребенка
этому корифею...
Вопрос моего семилетнего племянника убил меня и доктора наповал:
- Дядя Изя, нахуя эта дура мои сиськи мацает, когда у меня глазки
  болят???
Что ответить, не знаю до сих пор...


Прислал(a) Изя [28 / 93 = 0.301]

5 мая 2005
Навеяно историей от 03.05.2005 про знакомства на радиочастотах.

Были на работе в распоряжении радиостанции. Маленькие, удобные, берут на
7км по прямой.

Как то от нечего делать перебирал по порядку частоты и наткнулся на одну
девушку.
Сначала хиханьки да хаханьки, то да се - познакомились вообщем.

Оказалось работет на кране, дома строит. (Вот ведь! бухгалетра были,
учителя были, экс-ведущие теленовостей даже были, а вот строителей еще
не было...).
И мое естественное любопытство взыграло вверх, и решил я на барышню
взглянуть перед встречей в реале (тут тебе по "мылу" фотку не
отправишь).

Выяснил на какой стройке работает, на каком кране сидит, в какие смены
работает.
Запасся подзорной трубой помощней, залез на крышу, направил оптику на
объект - сижу жду. А они как раз в этот день на другой стороне что то
строили, и кран ко мне всегда "спиной" повернут, не видно кто в кабине.
Но делов то "на копейку" - несколько уговорных слов по рации о повороте
крана в мою сторону.

К слову - общались мы с ней обычно на иной волне, отличной от той, на
которой она говорила со строителями.
У меня в этот день было две рации, одна на "нашей" волне, другая на
волне всех каменщиков.

Далее - поворот крана мне навстречу, и жуткий мат из второй рации:
- "Ольга!!!! Твою м...ть!! ты куда, б...ь!?? ААА!!!" (это упрощенный
  вариант тирады)
Крик Ольги:
- "ты че с...н сын, не сказал когда бетон подцепил!?"

п. с. Вообщем все закончилось хорошо, если не считать разлитых почти
4 кубов бетона...
и столько же "разлитых" нервов. Никто не пострадал.
А как строители виртуозно матом кроют! "Закачаешься" :)

п.п.с Во время моих уговоров она была в ожидании. Крюки висели без
дела. Когда Ольга дернула за рычаг, не посмотрела что к ним уже
наполовину прицепили бадью с бетоном.

п.п.п.с Олю я тогда благополучно в подзорную трубу все таки увидел,
оценил, пригласил, "потанцевал"...
"протанцевал" всю, я бы даже сказал. Симпатичная блондинка оказалась!
А вы думали кто на кранах сидит? :)

Вот такая "радио-бетонная" любовь-марковь.


Прислал(a) Kefir [28 / 98 = 0.286]

5 декабря 2005
Из любимого.

Авторство фразы, которую я собираюсь процитировать, принадлежит Сергею
Токаеву, ныне - руководителю омской ГТРК "Иртыш". Тогда же (летом 1991
года) он был простым корреспондентом областного телевидения. Советская
власть еще не думала, что закончится, а вот реклама только начиналась.
То есть, всяких там роликов, баннеров и бегущих строк на экранах
телевизоров никто в глаза не видел. Но товарообмен уже возник, а значит
- надо рекламироваться. Как? Да устно. Сидит телеведущий, читает
новости, а в конце - тем же тоном декламирует рекламные объявления. И
вот смотрю я местные сплетни-новости, а там молодой и красивый Сережа
Токаев в конце выпуска новостей говорит (с названием товара могу
ошибиться):

"Купите мелок от тараканов "Катюша" - и от вас уйдут ваши усатые
сожители".

Так я и поступила - и точно. Ушел. Правда, усов у него не было.


Прислал(a) Стервочка [28 / 72 = 0.389]

12 мая 2005
Году так в 1991, когда социализм уже кончался, а путч еще и не думал
начинаться, в стране появилась реклама. В Омске она тоже появилась,
причем, никто еще не был в ней специалистом. То есть, рекламные тексты
писал кто попало, или кому поручали, а читали дикторы или ведущие
программ. Одним из начинающих телеведущих тогда был и Сережа Токаев,
ныне - председатель ГТРК "Иртыш". И тот, перл, который я запомнила, был
мною услышан именно из его уст во время передачи, которую он сам и вел.

Реклама была, как сейчас помню, карандаша от тараканов. И звучала она
весьма многообещающе: "Купите карандаш такой-то, и вас навсегда покинут
ваши усатые сожители".

Больше всего реклама понравилась моей подруге, которой не глянулся мой
тогдашний сожитель. Она очень жалела, что у него нет усов - карандаш
против него бессилен.


Прислал(a) Кукушечка [28 / 84 = 0.333]

19 сентября 2005
В школе, классе в одиннадцатом, были у нас т.н. стрельбища. Это когда
всех пацанов загружают в автобус и везут на полигон стрелять из калаша.
Так вот, привезли нас на этот полигон, собрали кучно, и главный военный
начал объяснять, что мол сейчас будете выходить по пять человек,
строиться в линейку, а он будет каждому выдавать рожок с патронами
внутри. У военных все по уставу, и конечно при этой самой выдаче тоже
есть свои правила. Объясняет, что когда тебе дают рожок, ты должен
сказать: "Курсант Иванов пять боевых патронов получил!", берешь рог,
военный обращается к следующему и т.д. Так вот, стоим мы пятеро. Первый
в шеренге стоит такой маленький, неказистый и ушастый пацаненок, в общем
смешной даже с виду (надо его себе представить!). А фамилия у него -
Батыров. Вояка тянет ему рожок, а тот забыл, что надо что-то сказать.
Военный подсказывает фразу, паренек уже сам говорит: "Курсант Батыров
пять боевых патронов получил!", военный доволен и продолжает: дает
второму рожок, и тот, уже без всякой запинки выдает: "Курсант Петров
ПЯТЬ БОЕВЫХ БАТЫРОВ получил!". Смешно оговорился...


Прислал(a) Рассказчик [28 / 339 = 0.083]

16 мая 2005
У моей знакомой девушки есть подруга, большая любительница животных.
Дома у нее живут и птицы, и собаки, и даже удав или питон, ну в общем
такая змеюка длинною около метра. А дом у них старый, послевоенной
постройки, и в деревянных полах в каждой комнате есть небольшое
зарешеченное отверстие, точно назначение я его не знаю, может для
вентиляции или фиг знает для чего. Ну в общем, почему-то одна дырка у них
в комнате оказалась плохо заперта и это змеюка туда уползла. Девушка в
шоке, как никак любимая змея сбежала. Мы приходим ее успокаивать, она
вся такая возбужденная, не знает, что делать. И говорит: "А может пойти
у соседей поспрашивать, может она где выползла?"

Представив себя на месте соседей, я ее отговорил.
А змея так и пропала.


Прислал(a) Игорь [28 / 144 = 0.194]

18 мая 2005
Давно собирался рассказать эту историю, а собрался только сейчас.
Честно говоря это перессказ но надеюсь точный.
События эти произошли в Израиле, в начале перестройки, точнее тогда
когда уже можно было приезжать в Израиль с билетом в оба конца.
Итак группа ученых ( химиков) с успехом пообщавшись со своими коллегами
и друзьями решила завершить визит путешествием на Мертвое Море. Сняли
машину, загрузились, т. е. купили водки и чем закусить. Чем закусить
была "Кока Кола"-дешево и сердито, и в путь. Дело было весной,
расположились в диком месте, ведь на цивильном пляже надо платить- там
тебе разные удобства типа душ и пр. Но зачем душ если кругом воды
немеряно, так что выпив решили наши герои искупнуться. Разбежлись и...
нырк! Но беда в том, что вода в Мертвом Море потому держит человека на
поверхности, что сильно соленая, не просто сильно а очень сильно. И,
увы, как это положенно, попадает она в глаза, товарищам ученым. И тут
проиходит самое страшное. Помните в школе учили про асматическое
давление, так вот попав в глаза такая вода просто "отсасывает" жидкость
из глаз. говорят боль адская. Будь они на цивилном пляже, тут же под душ
и худо бедно проблема решена, а тут кругом пустыня и воды ну просто
никакой. Догадливые академики кинулись к Кока Коле, и все бы ничего да
только после промывки глаз Колой веки слипаются, будто их клеем смазали,
а машину вести как? Факт что доехали, но думаю, что " Занимательная
физика" Перельмана кое-что им теперь напоминает.

Старик


Прислал(a) Starik [28 / 70 = 0.400]

21 мая 2005
Рассказала подружка. Она работает редактором в известном книжном
издательстве. Офис находится в центре города, цены на аренду
космические, поэтому места не очень много и в одной комнате размещается
по несколько человек. У начальника кабинет отдельный, но что-то ему
понадобилось посидеть за чьим-то редакторским компютером в общем
помещении. А бухгалер у них приходяще-уходящая. И пришла она со своим
четырехлетним сынком, которого негде было оставить. И пока она была
занята делом, ребенок прогуливался между столами, отвлекая всех
работающих (не сидеть же на стуле несколько часов в столь юном
возрасте). И все по мере возможности старались его развлекать. Только
начальник (назовем его Сергей) все время отмахивался от мальчика
(скажем, Тарасика), чтобы работать не мешал. И вот когда они с мамой уже
собирались уходить, ребенок (весьма воспитанный, замечу) подошел к
каждому и попрощался. Одного начальника обошел. Его мама, испытывая
некоторую неловкость, предложила ему попрощаться с Сергеем тоже
(начальник как-никак). На что мальчик подошел к столу начальника, и,
глядя ему в глаза, сказал: "Сергей, Вы говно".


Прислал(a) Люда [28 / 57 = 0.491]

24 мая 2005
Урок русского языка (оплачиваемый родителями, т. к. преподавание в школе
ведется на украинском языке и часов русского языка мало) в 5-м классе
одной из одесских школ.
Учительница на доске пишет пары простых слов, из которых нужно составить
сложные: пыль, сосать - пылесос; серый, глаза - сероглазый; овцы,
водитель - овцеводитель...
Угадайте с одного раза, какие оценки получала наша учительница в школе и
институте по русскому языку?


Прислал(a) Nicolas [28 / 121 = 0.231]

23 июня 2005
Ну спиздили, так спизидили...
Раз пошла такая тема, расскажу как отец моего друга детства (бывший
прапорщик Советской Армии) работал в столовой, кажется зав. складом.
Про то, что сахар становится тяжелее, если создать для него повышенную
влажность, типа ведра с водой возле мешка, все знают. А вот о способе
пиздить красную икру из боченка я узнал только от него.
Аккуратненько распечатывался боченок, выгребалось с полведра
содержимого, и для соблюдения закона сохранения материи, пустота
заливалась пивом. От пива икра разбухала и заполняла оставшееся
пространство.


Прислал(a) ковбой [28 / 50 = 0.560]

31 мая 2005
Живу я в студенческом общежитии. Когда-то занимался спортом. И время от
времени, если очень приспичит, выхожу в холл и провожу, так сказать,
легкую разминку. На втором и третьем этаже нашей общаги находится
гостиница для иностранных студентов, (ясен пень, гораздо круче чем наша
общяга для простых смертных) а там курить нельзя, зато у нас можно! Чем
эти иностранные гады и пользуются.
Итак стою я разминаюсь. Дыхание на пределе, пульс зашкаливает, сердцу,
короче, тесно в грудной клетке. И в этот момент в холл входит незнакомая
девушка(я-то всех у нас знаю). По глупо-счастливому выражению лица
понимаю что нерусская. Пристраивается она на подоконничке с сигареткой и
собирается закурить. Я ей вежливо и на хорошем русском языке объясняю,
что мол, мне когда рядом курят тяжело, несколько, дышится (вот такой я
привереда) во время занятий спортом. Она пытается осмыслить сказанное
мною. После чего выдает:" Не можно?"(полька значит). Мне как-то не
удобно становиться за жесткость формулировки(будет потом в Польше своей
рассказывать какие русские хамы) и я говорю мол, почему не можно, можно
только на кухне или в другом холле(их еще 4!). После чего она встает и
просто уходит с этажа! Вечером того же дня пьем с этими же поляками пиво
у них. Выходим втихаря человек 6( 5 русских включая меня и эта чертова
полька) на балкон покурить. Закуриваем и полька показывая на меня
пальцем выдает:"О! Ты меня сегодня отжучил!" - и показывает на сигарету!
У нас естественно истерика. Долго друзьям потом доказывал что я ее не
жучил. Вот, блин, славянская группа языков.
Эйс


Прислал(a) Эйс [28 / 71 = 0.394]

3 июня 2005
Совсем не смешно, просто хотелось поделиться мыслями...

Сижу вот тут, к экзамену по физике готовлюсь. Абберация оптических
систем заставила почувствовать себя самой тупой в этом мире. Даже
грустно стало... И вот буквально только что на "Европе плюс" проводился
какой-то конкурс: ведущие задают два вопроса "на эрудицию", а
дозвонившийся участник в случае правильного ответа получает подарок. Ну
так вот. Участнику (пусть будет В.) задают первый вопрос:
- Какой Македонский (!!!) царь в 3 веке до н. э. создал величайшую
  империю, которая потом распалась?
В. :.... А варианты ответов есть?...
- Ну вообще-то нет, но для вас специально: Македонский, Цезарь и еще
  кого-то там называет.
В: Эээ... Ну....
Тут на помощь приходит еще одна ведущая:
- их звали Петя, Вася и САША! Итак, САША МАКЕДОНСКИЙ, Петя Цезарь или
  Вася Пупкин(не помню, кто там у них был третьим)?!
В:... Ээээ, Ну, наверно, Цезарь!!!
- ПЕТЯ ЦЕЗАРЬ???... К сожалению, ответ неверный.... Это был Александр
  Македонский.
Тут очнусся первый ведущий:
- Все знают, что Цезаря звали Степой. :))) Ладно, второй вопрос: за
  заслуги в области какой науки Н. Бор получил Нобелевскую премию?
В. :........
- (помня опыт предыдущего вопроса) Варианты: математика(!), химия,
  ФИЗИКА...
В: ээээээээ.
- Ну БОР, БОР!!!
В. : Химия?!...
- Нет Н. Бор был величайшим в истории физиком, (создавшим модель атома
  Бора)

Почувствовав себя гением, иду учиться дальше! :)))


Прислал(a) LUCKY [28 / 69 = 0.406]

3 июня 2005
На Rambler.ru статья про детей-инвалидов:

в России 640 тысяч детей-инвалидов. 130 тысяч учатся в
общеобразовательных школах, еще 100 тысяч учатся в специальных школах
или на дому. А 170 тысяч не учатся вовсе.

А где еще 240 тысяч? Уж не в журналисты ли они подались?
Адрес статьи: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?pd=1&mid=6061686


Прислал(a) Славон [28 / 66 = 0.424]

4 июня 2005
Фокусника вчера встретил.

Еду вечером, никого не трогаю. Ну быстро еду, ну ладно, очень быстро.
Дык вечер, набережная 6 полосная, машин нет почти, а мне домой:) Впереди
поворот пологий, по нему трусит тазик, не спеша так, степенно. Ну думаю
тапочку то придавлю, обойду быренько, а там уже мост. И дом. Ага, щаз.
Там дядя стоит. Довольный такой, одной рукой палкой машет, другой
радаром потрясает. Рожа аж светится.
Маленькое отступление. Документы у меня все лежат в книжечке такой
специальной, типа визитницы, только под их размер. Специальная для
автодокументов. Так вот, в одну из ячеек у меня запиханы карточки
страховой на каску, осагу. Между ними я кладу 200 рублей обычно, на
всякий случай. Но купюр не видно.
Дядя подходит, хватает документы и начинает втирать, ласково так причем,
на предмет нарушения. Сам в это время книжечку листает, права,
свидетельство о регистрации рассматривает. Уже в речи своей подходит к
вопросу штрафа. Вдруг резко останавливается, бормочет что то типа "-ну
это другое дело", отдает документы, козыряет и сваливает пожелав
счастливого пути. Я в неонятках - нарушал то конкретно, ехал 120 где то.
Но не догонять же его. Быренько еду дальше. Уже у дома на стоянке
посмотрел - денег нет:). Как он их вытащил - а я все время за руками его
смотрел - хз. Фокусник млин.


Прислал(a) nik [28 / 58 = 0.483]

28 июня 2005
В раздел "ошиблись номером"
Иду по улице. Звонок на мой мобильник:
- Але! Мишу позови!
- Вы ошиблись номером!
Пауза. Поудобнее перехватываю портфель и пакет с "Крошкой-картошкой",
т.к. иду с обеда.
- Але! Мишу позови!
- Вы опять номером ошиблись!
Пауза.
- Але! Мишу позови!
- Ошиблись вы! Нет здесь Миши!
Пауза.
- Але! Мишу позови!
- Нет здесь Миши! Это МОЙ мобильник! КАКОЙ ВЫ НОМЕР НАБИРАЕТЕ?!!!
- (допустим)322-223-322
- ПОЖАЛУЙСТА! Наберите точнее последние две цифры!!
- (в трубке секундное замешательство, в голосе растерянность)Так я не
  понял, мне что по новой номер набирать?...


Прислал(a) luinna [28 / 59 = 0.475]

5 августа 2005
Произошла эта история лет 6 назад.
Преамбула.
Есть у меня замечательный друг - Борис, и есть у нас с ним один общий
знакомый - Валерий.
Амбула.
Сплю. (Вел я тогда преимущественно ночной образ жизни, поэтому спал
часов до 5 вечера). Просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю - стоит
Валерий. не буду полностью приводить наш диалог, но суть вот в чем-
Валерий мне поведал, что у Бори сгорел блок питания, и что если он (Б)
ко мне зайдет, скажи ему, что у меня есть для него запасной.
"Ок", грю ему я, и иду спать дальше.
Через пару часов вновь пробуждает меня звонок в дверь. А время то, надо
заметить, совсем раннее, где час или два дня, не позже. Матерясь, иду
открывать дверь. Там стоит Борис. И тут мой невыспавшийся мозг решает
над ним как следует приколоться! Не дав сказать ему ни слова, говорю
сонным голосом:
- О, привет, чувак. А мне как раз сон с твоим участием снился. Типа, мы
  сидели у тебя дома, рубились в героев и тут у тебя бах! блок питания
  сгорел! Такая вот фигня, прикинь, да...
Сказать, что Боря был в ахуе, значит ничего не сказать. С глазами по
пять рублей он начал мне сбивчиво рассказывать про все то, что он слышал
о вещих снах и прочей хрени, что теперь он сто пудов в это все верит...

P.S. Через пол часа, не выдержав, я все таки раскололся. По словам
Бориса, большего разочарования он не испытывал :-)


Прислал(a) uf [28 / 67 = 0.418]

9 июня 2005
Димка рассказал вчера. Может, и не первый я этот прикол пересказываю.

- Звоню, вчера, в понедельник, точное время узнать по сотке ( это в
Москве), гудок, берет трубку какой-то мужик: - Алло, слушаю.
Я: - Это я слушаю, время хочу узнать! Мужик: - А-а, не-е, попозже
звоните, мы ремонтируем. Я думаю: и ведь трубку берет, представляю
сколько народу поприкалывал. Мне понравилось. 


Прислал(a) protass [28 / 74 = 0.378]

9 июня 2005
навеяно историей от 8 июня о радио и поздравлениях любимой женщине. даже
не история а зарисовка с натуры. еду в маршрутке, у водилы "поет"
"Взрослое Радио", звонит довольный мужик, поздравляет "любимую жену
Марину" с днем рождения и заказывает ей песню "Маринка" в исполнении то
ли Шуфутинского то ли еще кого. особенно веселил пасажиров припев:
"Сверкнула финка-Прощай Маринка/Эх погуляем да напьемся на поминках".
я "плакаль", "падаль" и искренне жалел "любимую жену Марину"...


Прислал(a) Дядя Федор [28 / 67 = 0.418]

31 июля 2005
Пока я не прочел историю про солдата Ивана Чонкина, я вообще не
подозревал о существовании такого таланта как В. Войнович. А
по прочтении, естессно, зауважал его сильно. А потом еще выяснилось, что
оказывается это он наваял текст песни про космос, которую я слышал тыщу
раз, но как-то в текст особо не вникал. А тут вник и меня пробило
по-настоящему. Это ж какую фантазию надо иметь, чтобы сразу после полета
Гагарина, в эпоху полной секретности космоса родить такой текст:

Заправлены в планшеты космические карты
И штурман уточняет последний раз маршрут
- Давайте-ка ребята, покурим перед стартом
У нас еще в запасе четырнадцать минут...

Млин, мало того, что эти балбесы курят, причем прямо на травке возле
ракеты, так еще и толком не определились, куда, собссна, лететь-то надо.
Куда, так сказать, Родина посылает своих сыновей? Фигня! Времени-то еще
вагон! Главна карту звездного неба на травке не оставить. Ща, только
бычки задавят, прыг в ракету и вперед!
Да, все же Войнович, чел с настоящим чуйством юмора. Уважаю!


Прислал(a) Владимир [28 / 350 = 0.080]

3 декабря 2005
... Лет пять назад. Звонит сестра с Германии. Талы-балы, роняю
фразу:"Поздно пить боржоми когда почки отвалились". Сестра ржет"Как-как?
Никогда не слышала"(10 лет в Германии-дикии запад-что с нее возьмешъ). Я
повторила. Сестра ну прям под стол валится. Через несколько дней
возвращаюсь из магазина(Седьмой континент"-кто из Москвы, знают),
распаковываю на кухне покупки. Сворачиваю очередной пустой пакет и "ну
прям под стол валюсъ": реклама на пакете"Никогда не поздно пить
боржоми". Черт знает что такое...


Прислал(a) Corry [28 / 64 = 0.438]

15 июня 2005
Такая вот поучительная история о вреде обжорства.
Мы с дочкой только что вернулись из Крыма, отдыхали две недели в
пансионате. Пансионат еще той, старой закваски, кормят в прямом смысле
слова как на убой - завтрак из четырех блюд, обед и ужин - из пяти,
порции как для лесорубов, а моя мелкая такая малоежка: не ест почти
ничего. В общем, доставалась мне помимо моей порции еще почти целиком
порция дочки, а отказаться было просто невозможно - уж очень все вкусно,
поэтому можете себе представить, с каким набитым животом я выползала из
столовой.
Неудивительно, что к концу первой недели мои брюки стали жать мне в
поясе. Это был первый звоночек, но я особого внимания на него не
обратила. А тут какой-то праздник - не то Нептуна, не то еще кого-то
там, стало быть, праздничный ужин - то есть, в дополнение к обычным
блюдам, еще - на каждого! - огромная фаршированная утка. Ну, мелкая моя
к утке даже не притронулась, а я свою уничтожила и чувствую себя ну
очень сытой и довольной. А на блюде еще вторая утка лежит. Ну, делать
нечего, тяжко вздыхаю и приступаю ко второй. В это время дочка смотрит
на прожорливую маму широко раскрытыми глазами и испуганно пищит:
- Мама, она же в тебя не поместится!
На что мама самоуверенно отвечает:
- Ну, если в тебя не поместилось, значит, должно поместиться в маму.
В общем, справилась я как-то со второй уткой, съела потом еще десерт
(!), отвалилась наконец от стола, гляжу - народ вокруг весь объевшийся,
все держатся за животы, упитанная девочка за соседним столом икает от
сытости, но ведь все по одной утке съели, а я-то две! Ладно, cобравшись
с силами, поднимаюсь из-за стола (это было непросто!), переваливаясь с
боку на бок, как пингвин, топаю к выходу, и тут вдруг чувствую, что у
меня расстегнут ремешок на босоножках. Надо нагнуться и застегнуть, а я
не могу - живот мешает! Кое-как все же нагибаюсь, и тут происходит
конфуз: на виду у всей столовой с треском лопается молния на моих
обтягивающих брюках. Как назло, я в топике с голым пузом, прикрыть срам
совершенно невозможно. Хочу как можно быстрее ретироваться, но
происшествие замечает моя дочка.
- Мама! - кричит она на всю столовую, показывая пальцем на самое
  интересное место, - Я же говорила, что вторая утка в тебя не поместится!
Вся столовая просто каталась от хохота. Смотреть на обожравшуюся мамашку
сбежались даже официанты. А я с тех пор взяла себе за правило - не есть
больше, чем мне позволяют мои брюки.


Прислал(a) Татьяна [28 / 71 = 0.394]

25 августа 2005
Привет!
Историю рассказал мой друг, а ему мама-свидетель событий.
Некое СМУ (строительно-монтажное управление).
И вот крановщица и прораб крутят шашни: любят заняться сексом после
работы где-нибудь в бытовке - и по домам. У крановщицы кран не такой уж
огромный -небольшой высоты ( к сожалению не разбираюсь в марках)
Захотелось мужику экзотики и ромнатки сразу - порнухи, видимо,
обмотрелся. Уговорил в обеденный перерыв свою подругу занться сексом не
где-нибудь, а в ее кабинке.
Поднялись на кран, портки приспустили, занялись развратом, а в это время
ветер сильный поднялся и кабинку хорошенько тряхнуло. От неожиданности у
крановщицы внутривагинальные мышцы свело судорогой. Прораб застрял в ней
намертво. Примерно через 15 минут, поняв, что самим не справиться, стали
влюбленные благим матом орать.
Что тут началось! Приехали МЧС, "Скорая" и проч. необходимые службы!
Весть о жертвах пламенной страсти разнеслась так быстро, что посмотреть,
как несчастных на специальной люльке спускают из кабины крана успели
подъехать законные супруги неудачливых любовников (мир не без добрых
людей -успели им сообщить)Под проклятья жены прораба и хохот всего СМУ и
рабочих соседней стройки "Скорая" увезла пострадавших в больницу. Один
укол - и мужское достоинство прораба на свободе.
Что было дальше - легенд много. Точно известно, что герои-любовники
уволились на следующий же день, а за расчетом приходили их вторые
половинки. Вот такая история произошла в славном городе Казань :))))


Прислал(a) Лилия [28 / 100 = 0.280]

6 декабря 2005
День города. Таксую. Время слегка за полночь. Останавливает компания
парень и две девушки, лет 19 максимум. Все под газом.
Девушка: "Вы нашу подругу до вокзала не подвезете?"
Подруга: "Ик-к-к"
- Сто рублей!
Девушка, подозрительно всматриваясь в меня: "А вы ее не изнасилуете???"
- Не-е-ет! Даже если попросит!!!
Правда компания юмора не поняла.


Прислал(a) Александр [27 / 64 = 0.422]

8 декабря 2005
Любите животных, бля!!!
Ходили с женой по базару и смотрели, что почем, точней она смотрела, а
мне не интересно. Подходит женщина неопределенного возраста и предлагает
купить сиамского котенка. Недорого. А то у нее дома собаки его обижают.
Жене он понравился.
Купил, на свою голову. Принес домой, назвал Барсиком, посмотрел
внимательнее, котенок худой как скелет, помыл его, выловил три десятка
блох, дал таблетку от глистов. Заметил, что у него еще клещ ушной, ну
думаю, ладно завтра куплю лекарство.
Купил. Сел на диван, положил этого урода на колени и капнул пипеткой ему
в ухо, он взвился, начал вырываться, исцарапал руки и обгадил мне брюки,
диван и ковер. З-А-Е-Б-И-С-Ь, я счАстлив!!! Пошли мыться. Во второе ухо,
закапывал, завернув как младенца, ничі, бля не понимаю, серную кислоту
мне подсунули что ли, че он вырывается, и вообще, если подумать, нахуй я
этого кота покупал? Может пока никто не видит его в мусоропровод
выкинуть, а жене сказать, что сбежал? Но это было только начало.
Гадить в кошачий туалет он напрочь отказался, а под диван – пожалуйста,
нагадит, а потом размажет по ковру. А мне отодвигать диван и чистить
ковер.
Барсик подойдет к кормушке, поест сухой корм, попьет и под диван, а там
изрыгнет все съеденное и обратно к кормушке жрать. И так, пока корм не
кончится. В туалет тоже под диван.
Тут зашла в гости теща и увидела котенка,
- ой, какой симпатичный, а можно я его себе заберу?
- конечно, мама, забирайте, как вы в своем доме без кота-то жить будете,
  не дай бог мыши заведутся...
У тещи стал он срать в шифоньер от румынского гарнитура, обнаружила она
это только через месяц.

конец первой серии. продолжение следует...

Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU


Прислал(a) Владимир [27 / 79 = 0.342]

14 декабря 2005
Учусь во Франции, в лицее. Помимо первого английского надо выбрать и
второй язык. Я выбрала русский. Теперь сижу и ничего не делаю на этих
уроках. Переодически учитель выдает веселые выражения. Сегодня у меня
богатый урожай.
Объясняя слово "воспитанник" учитель говорил, что произошло оно он слова
"питать", например "питать попугая".
Объясняя структуру стихов он выдал: "ну, сколько стопок в одном стихе?"
(Я решила, что это зависит от того, кто пишет) И последнее. Учитель
выдал текст с мнимым диалогом словянофилов и западников (дичь полнейшая,
все эпохи там перепутаны: Достоевский, писавший при крепостном праве при
социализме!). И все бы забылось, если бы в течение всего часа учитель не
называл словянофилов "слонофилами"! (учитывая рост учителя - метр с
кепкой, представлять ТАКОЕ очень весело).


Прислал(a) Маг [27 / 89 = 0.303]

23 июня 2005
Историю рассказал товарищ, который по молодости и глупости занимался
гоп-стопом с приятелями. Вообщем как-то раз остановили они паренька и
давай к нему, типа, дай денег и все такое, а хлопец молчит, минут
пятнадцать-двадцать пугали, молчит! Тут шухерной увидел ментов и кричит:
- Все пацаны, хорош, рвем когти!!!
И тут паренька прорвало:
- Хлопцы, нэ трэба рвать негти - гроши в носках!


Прислал(a) Емельян Пугачов [27 / 109 = 0.248]

28 марта 2005
Я – сибирячка. Вышла замуж за москвича, и теперь живу в Москве. У
свекрови, которая считает себя коренной москвичкой, несмотря на то, что
ее родители в советские времена переехали в столицу откуда-то из-под
Рязани, на днях был день рождения. Кроме нас с мужем, на именины пришли
подруги свекрови, такие же «коренные москвички» из окрестных деревень.
Выпили за виновницу торжества, и начались разговоры о наболевшем. Я
вышла на кухню за тортом, а когда вернулась, услышала такой
душещипательный рассказ гостьи:
- Старшая у меня – молодец! И замуж вышла за москвича, и сына родила. А
  Машка-то! Ну, нашла же себе! Из Новосибирска! Без московской прописки!
  Вы представляете?!
В ответ женщины, в том числе и моя свекровь, сочувствующе закачали
головами, дескать, понимаем. Я присела за стол и спросила:
- А что, он пьет, наркотики употребляет, не работает?
- Нет, не пьет, и ничем таким не балуется. Парень хороший. Учится,
  подрабатывает. Но, он из какого-то Новосибирска!
Женщины опять понимающе закачали головами. Я представила, как мне в свое
время «перемывали кости», и рассмеялась. Свекровь, увидев меня,
попыталась смягчить слова гостьи:
- Новосибирск этот, наверное, хороший город. Там, вроде, академия наук
  есть. Что ж плохого-то?
- Вроде есть… Он говорил, вроде, что у него родители в академии то ли
  работают, то ли преподают, шут их знает.
- Ну, вот, нет худа без добра, значит люди состоятельные. Значит,
  повезло твоей Машеньке!
Я пошла разливать чай, а вслед услышала:
- Может и повезло, только нет у него московской прописки!


Прислал(a) НТ [27 / 112 = 0.241]

3 апреля 2005
Вот есть такой фильм «Чисто английское убийство». Там лихо закручено, и
убийство действительно произошло по мотивам, невозможным ни в одной
другой стране. А вот слабо придумать «Чисто женский» первоапрельский
розыгрыш? Такой, что доступен только женщине? Попробуйте отвернуться от
монитора и подумать, хотя бы секунд 10... Не вышло? Тогда читайте
дальше. Подруга моей жены поехала сегодня (1-го апреля) на романтическую
встречу со своим другом. Подруга взахлеб описала, как он приготовился,
шампанское, наверное, свечи и т. п. Жена спросила, что она так радуется,
подумаешь... На что подруга ответила – а у меня для него сюрприз – он
там ждет, довольный, все пучком, а у меня это, критические дни в
общем...


Прислал(a) ЕП [27 / 356 = 0.076]

3 августа 2005
Завтра едем на море. Решили в дорогу овощей купить. Жена
вернулась:"Ничего не понимаю. Рынок пустой, киоски закрыты. Вроде еще не
поздно."
А торгуют у нас в основном лица, так сказать, не русской национальности.
Через пару минут соображаю - 2 АВГУСТА!
С ПРАЗДНИКОМ, ДЕСАНТУРА!


Прислал(a) С.Воропанов [27 / 84 = 0.321]

13 декабря 2005
Реальный текст с сайта одного из интернет-магазинов. Орфография
источника.
----------------
Зачастую, туалет – это единственной место в квартире,
где можно побыть одному, расслабиться и прийти в себя, подготовившись к
очередному выходу в мир семейных отношений и деловых неурядиц. Сделать
это поможет необычный держатель для туалетной бумаги - прикольный
подарок «FM-pадио для туалета, с часами».

Если Вы купите такой держатель, даже в туалете Вы будете в курсе событий
(слушая новостные передачи). А если новости Вас не интересуют, то
получите дополнительную возможность наслаждаться музыкой. Посещения
туалета станут для Вас особенно приятными. Ваши родные перестанут Вас
узнавать – настолько Вы будете преображаться каждый раз, выходя из
маленькой комнатки для уединенного времяпрепровождения.

Но, слушая радио в такой приятной обстановке, можно позабыть обо всем на
свете. Часы как раз и предназначены, для того чтобы Вы, увлекшись
пребыванием в обществе прикольного подарка, имели возможность вернуться
в мир до того, как Вас начнут искать повсюду с милицией.

Деловые люди особенно порадуются наличию часов в туалете – ведь им
всегда нужно чувствовать пульс времени и быть предельно пунктуальными во
всем. Распорядок их дня жесток и неизменен – каждому делу они отводят
определенное количество минут... И тут важно еще одно: стрелки часов
светятся в темноте. Что бы ни случилось, Вы всегда будете знать, пора
выходить или можно еще немножко понаслаждаться.

Прикольный подарок «FM-pадио для туалета, с часами» имеет приятный цвет
и элегантный дизайн. Посмотрите на него еще раз – вряд ли Вы найдете
подарок лучше!

Держатель туалетной бумаги предназначен для рулонов 12-13 см. (Туалетная
бумага в комплект не входит!)


Прислал(a) Solnca [27 / 66 = 0.409]

19 августа 2005
Навеяло, как тут принято писать, историей про *скорую помощь для
новобрачных*.

Есть на востоке еще странные люди, которые мечтают жениться на
девственнице. Так и сосед моего знакомого из Каира, по специальности
гинеколога.
Отпраздновал сосед свадьбу. Привел невесту в дом. Через некоторое время
мой знакомый слышит чмоканье, страстные стоны и... дикий женский визг.
Дальше диалог соседа с невестой, мол успокойся цветочек-заинька-лапочка.
Минут через десять опять визг.
Так повторялось еще раза два или три.
В конце концов соседу надоело и он вспомнил, что на одной площадке с ним
живет врач-гинеколог. Постучался и попросил *что-нибудь сделать* чтобы
было легче. Проблема была решена с помощью новокаина и маленьких ножниц,
хирургических или простых, об этом история умалчивает.
На следующий вечер парочка с довольными мордами пришла с цветами к
гинекологу домой. Чаепитие прошло в атмосфере неловкого молчания. И,
пока пара не переехала в другой дом, мой знакомый перед тем как выйти из
дверей поглядывал в глазок, не идет ли сосед или его жена, которую они
совместными усилиями лишили невинности.


Прислал(a) Звезда Востока [27 / 79 = 0.342]

28 апреля 2005
Сегодня случилось!
На уроке испанского присутствовали: преподавательница Ребекка, полячка
Барбара, американский мальчик Майкл, француженка Софи и ваша покорная
слуга. Все мы учимся у испаноговорящей Ребекки испанскому языку.
Ребекка по какому-то поводу процитировала Вильяма нашего Шекспира:"soy o
no soy", имея ввиду, конечно,"to be or not to be". Я логично заметила,
что по-испански звучать должно "ser o no ser". Стихийно возник вопрос,
чья это цитата. Что из Шекспира - понятно, но кто из героев сказал. Я
начинаю впадать в ступор, т. к. все (!!!) пришли к выводу, что это
сцена, где ревнивый негр стоит на кладбище с черепом... Когда я
завопила, что это, вообще-то, пьеса "Гамлет", а был он принцем датским,
все сначала как-то с трудом начали отказываться от мысли, что принц
датский в принципе не может быть негром, а потом "задали мне каверзный
вопрос": а кто же тогда негр ревнивый? Когда я сказала, что это Отелло
(из одноименной пьесы того же Вильяма), ребятам пришлось согласиться.
Начали выяснять, кем же был Гамлет и что он делал в пьесе. Сошлись на
том (с подачи Майкла), что это был сумасшедший принц-философ, что в
пьесе много вопросов без ответов(поэтому она философская), а сумасшедшим
Гамлет был потому, что ему мерещились везде(!) привидения. Барбара
закричала, что она впомнила, что да,(ура!) там было очень много
приведений...
Я промолчала...


Прислал(a) Наталья [27 / 103 = 0.262]

22 декабря 2005
Принесли сейчас договор на визу. Фирма поставляет котел-парогенератор.
Все бы хорошо, но название фирмы - "Торг Сервис АДА".
Сижу и думаю - это как? Прямые поставки из преисподней?


Прислал(a) 600 [27 / 59 = 0.458]

4 мая 2005
Слышал сегодня утром по телевизору. Дословно не скажу, но суть такая.
Сюжет о начале весеннего призыва. На экране необремененное ничем "лицо"
в погонах...
"... В этом году мы усилили контроль за здоровьем призывников. Кроме
того, если призывник имел ранее судимости или наркоман, то мы определим
его в такие войска, что оружия он вообще не увидит!..."

Вот это, бля, армия у нас!!... Есть и такие войска, в которых к оружию
не подпускают! :-/ И об этом открыто говорят по телевизору.


Прислал(a) Kloun [27 / 107 = 0.252]

28 декабря 2005
Со слов друга.
Ехал он давеча в автобусе. Маршрут удаленный - до аэропорта, попасть в
час пик проблематично, поэтому переполненный опять таки зима (-30). Тут
одной старушке удается сесть в сиденье. Очень довольная такой удачей она
поворачивает голову и видит сидящего рядом с ней паренька у замерзшего
окошка. Парню явно хреново. Сидит со взглядом мороженной селедки -
умирает с похмелья. Автобус периодически подбрасывает на ухабах при этом
у парня каждый раз на лице появляется мучительный оскал дикого зверя.
Наконец эта тряска доводит паренька до логического конца. Он надувает
щеки, прям как тот хомяк, глаза по пять копеек (чуть ли не вываливаются
из глазниц) и судорожно смотрит по сторонам – так долго он содержимое
своего желудка мышцами щек явно не удержит. Тормозить автобус
бесполезно, по всему видно что и до выхода бы не добежал, а щеки уже
краснеют. Бабка видит это дело, но во первых – вставать ей в ломы; во
вторых все равно не успеет. В обчем, друг как тот компьютер просчитывает
за тысячную секунды все возможные действия и понимает: в худшем случае
старушка будет извиняюсь заблеванна, причем не по детски, в лучшем будет
заблеванна, но уже только частично. Расклад не утешительный. Но бабка и
не думает щемиться, она наступает! Срывает у паренька его шерстяную
белую варежку и сует парню под нос со словами: "Сынок! Ты это... в варежку
давай, в нее самую!!! " Парень не соображая, чисто на автомате хватает
свою варежку и с млеканьем наполняет ее до краев. При этом бабка
участливо придерживала ручку паренька, так что варежка находилась у
самого рта бедолаги... брызг не было! Офигевший парень держит свою
наполненную до краев варежку перед собой, с варежки мерзко медленно
сочится, варежка медленно желтеет. Бабка держит уже вторую варежку и
косится на паренька. А корефан соображает, как же она ему поменяет
вторую варежку – приходит к выводу что никак. Бабка приходит к
аналогичным умозаключениям и реагирует снова. Кричит: "остановите
автобус! Тут пареньку плохо! ". Автобус останавливается – парень опять
таки на автомате выходит – автобус трогается. Парень остается стоять
между двумя остановками с наполненной варежкой... медленно анализирует
ситуацию, матерится, выкидывает одну варежку – смотрит на вторую –
выкидывает и ее и обречено вздыхая, пошатываясь топает в направлении
поселка... (Топать ему оставалось еще 2 километра...)


Прислал(a) 007 [27 / 53 = 0.509]

2 июня 2005
Сам Лукас, автор Звездных войн говорил, что был вдохновлен книгами Ивана
Ефремова и фильмом "Туманность Андромеды". Как известно, главного героя
там звали Дар Ветер... Итак возникает вопрос, кто же все же нарушает
авторские права - Лукас или пираты, распростряющие бесплатно Звездные
войны.

Скажи "НЕТ" интеллектуальной собственности!
Не дадим заработать на идеях Циолковского, Королева и Попова!


Прислал(a) Mangust [27 / 64 = 0.422]

25 августа 2005
На компьютерных курсах, рассказала все знаки препинания, а затем раздала
текст для печати в Worde. Тут один мужчина, с таким довольным лицом, что
меня уличает, спрашивает: "Все знаки показали как ставить, а
многоточие...".
Гульнара


Прислал(a) Гульнара [27 / 91 = 0.297]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".