28 декабря 2005
Со слов друга.
Ехал он давеча в автобусе. Маршрут удаленный - до аэропорта, попасть в
час пик проблематично, поэтому переполненный опять таки зима (-30). Тут
одной старушке удается сесть в сиденье. Очень довольная такой удачей она
поворачивает голову и видит сидящего рядом с ней паренька у замерзшего
окошка. Парню явно хреново. Сидит со взглядом мороженной селедки -
умирает с похмелья. Автобус периодически подбрасывает на ухабах при этом
у парня каждый раз на лице появляется мучительный оскал дикого зверя.
Наконец эта тряска доводит паренька до логического конца. Он надувает
щеки, прям как тот хомяк, глаза по пять копеек (чуть ли не вываливаются
из глазниц) и судорожно смотрит по сторонам – так долго он содержимое
своего желудка мышцами щек явно не удержит. Тормозить автобус
бесполезно, по всему видно что и до выхода бы не добежал, а щеки уже
краснеют. Бабка видит это дело, но во первых – вставать ей в ломы; во
вторых все равно не успеет. В обчем, друг как тот компьютер просчитывает
за тысячную секунды все возможные действия и понимает: в худшем случае
старушка будет извиняюсь заблеванна, причем не по детски, в лучшем будет
заблеванна, но уже только частично. Расклад не утешительный. Но бабка и
не думает щемиться, она наступает! Срывает у паренька его шерстяную
белую варежку и сует парню под нос со словами: "Сынок! Ты это... в варежку
давай, в нее самую!!! " Парень не соображая, чисто на автомате хватает
свою варежку и с млеканьем наполняет ее до краев. При этом бабка
участливо придерживала ручку паренька, так что варежка находилась у
самого рта бедолаги... брызг не было! Офигевший парень держит свою
наполненную до краев варежку перед собой, с варежки мерзко медленно
сочится, варежка медленно желтеет. Бабка держит уже вторую варежку и
косится на паренька. А корефан соображает, как же она ему поменяет
вторую варежку – приходит к выводу что никак. Бабка приходит к
аналогичным умозаключениям и реагирует снова. Кричит: "остановите
автобус! Тут пареньку плохо! ". Автобус останавливается – парень опять
таки на автомате выходит – автобус трогается. Парень остается стоять
между двумя остановками с наполненной варежкой... медленно анализирует
ситуацию, матерится, выкидывает одну варежку – смотрит на вторую –
выкидывает и ее и обречено вздыхая, пошатываясь топает в направлении
поселка... (Топать ему оставалось еще 2 километра...)


Прислал(a) 007 [27 / 53 = 0.509]

22 апреля 2005
Здравствуйте,
История о моей дочери, 3,5 года. На обед приготовила ей
"ежикоу" - тефтельки с рисом. Декларирую, будем есть "ежиков".
Дочь - А откуда их берут?
Я(решила пошутить :) ) - В лесу ловят и готовят.
Дочь - Мама, а что ты делаешь из лапок?
Ответ был сквозь слезы - Холодец.


Прислал(a) Ана [27 / 70 = 0.386]

24 апреля 2005
История рассказана со слов дядьки, который видел это все своими глазами.
Город у нас небольшой, и народ в основном своем составе горняки, или
бывшие или действующие, ну прослойка из отряда маломощной интеллигенции.
В начале 70 годов, дядюшка мой проживал в комнатушке, в общаге барачного
типа. Полный набор удобств естественно на улице. Контингент проживающих
соответствующий, либо молодой рабочий класс, которому еще не выдали
квартиру, либо уже доходящие алкоголики. И вот к одной даме, из мест не
столь отдаленных, вернулся ее любимый муж. Личность эта жрала водку
каждый день, и в пьяном виде строил из себя крутейшего урку. Это
выражалось в каждодневном избивании жены и пугании малолеток. После
очередного избиения затюканная баба звонила в милицию, мол убивают.
Приезжали, забирали, а когда дело доходило до суда, заявление на своего
кормильца она писать отказывалась. И так продолжалось достаточного
долго. И вот в один из особо удачливых вечеров эта дура получила сильнее
чем обычно, доблестная милиция была приглашена незамедлительно. Но
мужика почему-то забирать не собирались, мотивируя отказ отсутствием
жалоб. На крики «Убивают». Реакции не следовало. Говорили, вот когда
убьют, тогда заберем убивца. Заявление было составлено и подписано и
вручено стражам порядка. Убивца под белы рученьки с размаха хотели
кинуть в воронок, но попросился он болезный последний раз над родным
очком нужду справить. И милостливо туда был отпущен. Через минут 20
пребывания у запертого деревянного нужника наряд милиции забеспокоился и
выбил дверь сооружения. Картина открывшаяся сбежавшимся на разбор
соседям была весьма забавной. На месте выпиленной дырочки возвышалась
голова, а все остальное булькало в выгребной яме. На призыв вылезать
оттель, голова любезно согласилась, и вылезла. Аромат пошел мгновенно. С
деловым видом поинтересовался страдалец, куда ему садится, на переднее
сиденье или в клетку. С матами, его допинали к бараку, но тут проявила
принципиальность супруга этого засранца, меня мол теперь убъет точно, а
заявление я вам отдала, так что хотите пешком его ведите 10 километров,
хотите в машине, но дома он нам не нужон. И весь барак наблюдал как
зажав нос 3 сержанта милиции отмывали у колодца лыбившегося хулигана,
который то просил спину потереть, то шампуни для головы подать. Ну
все-таки увезли они его. Хоть ругались и сильно.


Прислал(a) серый [27 / 67 = 0.403]

3 августа 2005
Завтра едем на море. Решили в дорогу овощей купить. Жена
вернулась:"Ничего не понимаю. Рынок пустой, киоски закрыты. Вроде еще не
поздно."
А торгуют у нас в основном лица, так сказать, не русской национальности.
Через пару минут соображаю - 2 АВГУСТА!
С ПРАЗДНИКОМ, ДЕСАНТУРА!


Прислал(a) С.Воропанов [27 / 84 = 0.321]

28 апреля 2005
Сегодня случилось!
На уроке испанского присутствовали: преподавательница Ребекка, полячка
Барбара, американский мальчик Майкл, француженка Софи и ваша покорная
слуга. Все мы учимся у испаноговорящей Ребекки испанскому языку.
Ребекка по какому-то поводу процитировала Вильяма нашего Шекспира:"soy o
no soy", имея ввиду, конечно,"to be or not to be". Я логично заметила,
что по-испански звучать должно "ser o no ser". Стихийно возник вопрос,
чья это цитата. Что из Шекспира - понятно, но кто из героев сказал. Я
начинаю впадать в ступор, т. к. все (!!!) пришли к выводу, что это
сцена, где ревнивый негр стоит на кладбище с черепом... Когда я
завопила, что это, вообще-то, пьеса "Гамлет", а был он принцем датским,
все сначала как-то с трудом начали отказываться от мысли, что принц
датский в принципе не может быть негром, а потом "задали мне каверзный
вопрос": а кто же тогда негр ревнивый? Когда я сказала, что это Отелло
(из одноименной пьесы того же Вильяма), ребятам пришлось согласиться.
Начали выяснять, кем же был Гамлет и что он делал в пьесе. Сошлись на
том (с подачи Майкла), что это был сумасшедший принц-философ, что в
пьесе много вопросов без ответов(поэтому она философская), а сумасшедшим
Гамлет был потому, что ему мерещились везде(!) привидения. Барбара
закричала, что она впомнила, что да,(ура!) там было очень много
приведений...
Я промолчала...


Прислал(a) Наталья [27 / 103 = 0.262]

22 декабря 2005
Принесли сейчас договор на визу. Фирма поставляет котел-парогенератор.
Все бы хорошо, но название фирмы - "Торг Сервис АДА".
Сижу и думаю - это как? Прямые поставки из преисподней?


Прислал(a) 600 [27 / 59 = 0.458]

4 мая 2005
Слышал сегодня утром по телевизору. Дословно не скажу, но суть такая.
Сюжет о начале весеннего призыва. На экране необремененное ничем "лицо"
в погонах...
"... В этом году мы усилили контроль за здоровьем призывников. Кроме
того, если призывник имел ранее судимости или наркоман, то мы определим
его в такие войска, что оружия он вообще не увидит!..."

Вот это, бля, армия у нас!!... Есть и такие войска, в которых к оружию
не подпускают! :-/ И об этом открыто говорят по телевизору.


Прислал(a) Kloun [27 / 107 = 0.252]

28 июля 2005
Самый высокий американский небоскреб построят в Чикаго
В Чикаго во вторник объявлено о планах строительства небоскреба,
который станет самым высоким в США. Его высота вместе со шпилем
составит 610 метров. Проект стоимостью 500 млн долларов...
итар-тасс 27.07.2005, 10.55
Самый высокий небоскреб в России будут возводить китайские строители.
Как заявил на церемонии представитель китайской компании, башня высотой
340 метров станет самым высоким небоскребом не только в России, но и во
всей Европе. Общая стоимость проекта достигает $530 миллионов.
ПЕКИН, 25 июл - РИА "Новости".
за небоскреб в 610метров В АМЕРИКЕ - 500млн, за небоскреб 340метров в
РОССИИ - 530млн. даже по американским расценкам должно быть около
280млн.
два варианта:
1. или масква - в натуре НЕ РОССИЯ, и уже даже не америка.
2. или 530 минус 280 = 250. миллионов. долларов. неплохой откат/навар.


Прислал(a) ИСВ [27 / 63 = 0.429]

23 августа 2005
Недавно понял, что мужика из рекламы "Кока-колы" медсестра с немаленьким
бюстом везет вперед ногами.


Прислал(a) Бикбулатка [27 / 65 = 0.415]

24 декабря 2005
Сегодня утром звонит мне в отдел секретарь департамента:
- Простите, а вы не могли бы прислать к нам мужчину с топором?
Я сначала прибалдел. А потом решил приколоться:
- Мужчину с топором к вам?
- Да, на рецепшн.
- А носилки куда подавать?
Теперь минута молчания там. Затем смех.
Оказалось надо было подрубить елку, которую принесли утром.


Прислал(a) Анемон [27 / 55 = 0.491]

13 мая 2005
Мой муж Ваня, когда его пытаешься разбудить, часто бессознательно
начинает разговаривать и совершенно ничего не помнит. Когда я ему об
этом рассказываю, он естесственно не верит, считает, что я просто над
ним прикалываюсь или еще хуже - издеваюсь. Но иногда получается очень
забавно.

Когда был замечен за этим впервый раз.

Подхожу к Ване, присаживаюсь на кровать.
Я: Ваня, пора вставать!
В: Ну открой же окно!
Я вскакиваю, чтобы открыть, но на всякий случай хочу уточнить, какое.
Я: Какое окно?
В: Ну какое, какое? Открываешь в Ворде окно запускаешь документ и
начинаешь редактировать! Что не понятно-то?
Ага, думаю, все ясно - переработался.

Часто было, что когда начинала будить, он обзывал меня дураком, который
купил, то ни ту материнскую плату, то куллер слабый взял. А пару раз
пытался мне продавать машины.

Из вчерашнего.
Я: Ваня, вставай!
В: Подожди, дай поплавать.
Я: Где? В море?
В: Да..., а нет... в озере.
Я: Ну ладно поплавай, только недолго.
Подхожу через пару минут.
Я: Ну что поплавал?
В: Ну подожди, сейчас пописаю, а потом окунусь.
Еще через минуту.
Я: Ну что, пописал?
В: Дааааа, пописал.
Я навсякий случай щупаю под ним кровать. Там сухо.
Я: Ну все, быстро окунулся и вставая!
Одновременно с этими словами начинаю его тормошить рукой по голому
торсу. Надо заметить руки у меня часто холодные, как у курицы из
морозилки.
В: Ой! Что это такое мокрое и холодное?
Понимаю, что это относиться к руке.
Я: Ну как же, это вода в озере, она ведь мокрая и холодная.
В: Ааааа, ну дааа...
И тут он резко вкакивает с криком: "Билять, чем это ты меня облила???"
Я: Ну как чем, водой из озера.
Тут глаза его становаятся какими-то совсем сумасшедшими, видно пытается
понять, где его наеб...ют, но сознание снова отключается.


Прислал(a) Баба Валя [27 / 72 = 0.375]

13 мая 2005
На Украине 11 мая по каналу ICTV показывают выступление премьерши
Тимошенко. Она распинается: В Киеве всем жильцам хрущевок построим рядом
новые, европейского типа квартиры в два раза большей площадью. Кто не
захочет в большую квартиру, тому доплатим кучу денег. Все это будет
очень-очень скоро.
Надоело слушать этот бред, переключаю на канал"1+1". Там идет сериал
"няня". Какой то кент, косящий под Крамарова, разводит лохов: И за две
ваши хрущевки вы получите супер котедж за городом. Квартплата будет, как
в советские времена. И в конце серии действительно развели лохов.
И думай после этого на каком канале больше разводили лохов на ICTV или
на "1+1"?


Прислал(a) ТЕЛЕПУЗИК [27 / 86 = 0.314]

18 августа 2005
Навеяно истории 7 от 17.08.05.

В конце восьмидесятых, привез русскую невесту во Францию, первый раз
приехали к Бабушке. То есть, прием важный, и все как бы на высшем
уровне. Только эта бабушка, живущая одна в очень большом доме, по
старости лет уже не полностью справляется с хозяйством, плюс еще
экономит до такой степени на всем, что это даже порой бросается в глаза.
Я-то привык, все понимаю, а вот на невесту, которая привыкла к тому, как
в России дом готовят для гостей, это произвело не лучшее впечатление.
Так, сразу заметила пыль в каких-то местах – неодобрительно вытянула
губу. На бутылке сока красуется позапрошлогодный срок годности – смотрит
на меня косо, не пьет (я пью, с детства как-то привык). Но берет графин
воды... который оказывается липким – наливши, кладет обратно уже с явным
раздражением. Мне дает понять, но молчит, молодец, старается: все-таки
официальное представление. Вот так кое-как одоляем первое (помню, еше
масло слегка прогоркло), второе и даже третье, протокол не нарушается.
Приходит очередь сыра. На подносе на почетном месте естественно
красуется специально купленная долька рокфора*. Тут она мне тихо,
сдавленно, по-русски – « Ну это уже слишком! Неужели не стыдно? Я больше
не могу... ».

* (если кто не знает, на что это похоже –
http://www.roquefort-papillon.com/degustation.html)


Прислал(a) Француз [27 / 80 = 0.338]

4 декабря 2005
Один молодой человек все никак не мог познакомиться с девушкой. В пабе
он стеснялся, на улице - тем более. А по-интернету ему не нравилось. Он
написал объявление:

ИЩУ СОСЕДКУ
Сдается комната с балконом. Цена такая-то. Телефон такой-то.

Потенциальные соседки начали приходить, осматривать, беседовать о
будущих совместных привычках проживания. Наиболее понравившимся он потом
перезвонил и сказал, что хотя насчет комнаты уже не актуально, не могли
бы они встретиться еще раз? Из пяти три согласились.
С одной он уже встречается 3 месяца.


Прислал(a) SnowTiger [27 / 51 = 0.529]

27 мая 2005
К истории про "ляпсусы кинематографа" от 24.05.05
В том же фильме "Звездные войны Эпизод3" в одном из последних моментов
мимо окон пролетает ГАЗЕЛЬ (автомобиль) только без колес почему-то.
Возможно спецэффекты помогали делать наши ребята.


Прислал(a) Рэндом [27 / 57 = 0.474]

31 мая 2005
Навеяло частыми издевками над акцией "Рок против наркотиков"

Я в восьмидесятых годах по долгу службы сталкивался несколько раз с
тогдашним директором табачной фабрики "Дукат" Валентином Филипповским.
Так вот, он, производитель сигарет, был ярым ненавистником курения и
всех убеждал во вредности этого дела. До сих пор помню дословно его
фразу "... дышать дымом тлеющего табака противоестественно для
человеческого существа...". Между прочим, после этой его фразы я в
очередной раз бросил курить и продержался 12 (!!!) лет. Сейчас, правда,
опять закурил, наверное Филипповского надо найти.

Вот так!


Прислал(a) Редактор [27 / 75 = 0.360]

2 июня 2005
Сам Лукас, автор Звездных войн говорил, что был вдохновлен книгами Ивана
Ефремова и фильмом "Туманность Андромеды". Как известно, главного героя
там звали Дар Ветер... Итак возникает вопрос, кто же все же нарушает
авторские права - Лукас или пираты, распростряющие бесплатно Звездные
войны.

Скажи "НЕТ" интеллектуальной собственности!
Не дадим заработать на идеях Циолковского, Королева и Попова!


Прислал(a) Mangust [27 / 64 = 0.422]

26 декабря 2005
Идет очередная серия "Не родись красивой". Главные герои после
проведеной первой ночи в гостинице озвучивают свои мысли со словами
"... что-же я сделал" Сын 6 лет, не отрываясь от сборки конструктора
говорит:" Подумаешь, переспал один раз и что"


Прислал(a) mark [27 / 65 = 0.415]

6 декабря 2005
День города. Таксую. Время слегка за полночь. Останавливает компания
парень и две девушки, лет 19 максимум. Все под газом.
Девушка: "Вы нашу подругу до вокзала не подвезете?"
Подруга: "Ик-к-к"
- Сто рублей!
Девушка, подозрительно всматриваясь в меня: "А вы ее не изнасилуете???"
- Не-е-ет! Даже если попросит!!!
Правда компания юмора не поняла.


Прислал(a) Александр [27 / 64 = 0.422]

25 августа 2005
На компьютерных курсах, рассказала все знаки препинания, а затем раздала
текст для печати в Worde. Тут один мужчина, с таким довольным лицом, что
меня уличает, спрашивает: "Все знаки показали как ставить, а
многоточие...".
Гульнара


Прислал(a) Гульнара [27 / 91 = 0.297]

14 декабря 2005
Учусь во Франции, в лицее. Помимо первого английского надо выбрать и
второй язык. Я выбрала русский. Теперь сижу и ничего не делаю на этих
уроках. Переодически учитель выдает веселые выражения. Сегодня у меня
богатый урожай.
Объясняя слово "воспитанник" учитель говорил, что произошло оно он слова
"питать", например "питать попугая".
Объясняя структуру стихов он выдал: "ну, сколько стопок в одном стихе?"
(Я решила, что это зависит от того, кто пишет) И последнее. Учитель
выдал текст с мнимым диалогом словянофилов и западников (дичь полнейшая,
все эпохи там перепутаны: Достоевский, писавший при крепостном праве при
социализме!). И все бы забылось, если бы в течение всего часа учитель не
называл словянофилов "слонофилами"! (учитывая рост учителя - метр с
кепкой, представлять ТАКОЕ очень весело).


Прислал(a) Маг [27 / 89 = 0.303]

23 августа 2005
Недавно встретился со своим одногруппником и он рассказал мне
презанимательнейшую историю. Дальше рассказываю от его имени - так
интереснее :)

Ранним субботним утром (часиков эдак в двеннадцать), когда закончилась
изнурительная лекция по практической механике, мы, ошалевшие от жары и
недосыпа, вылезли к ближайшей палатке пропустить бутылочку-другую пива.
Пили мы с Васей, двухметровым бугаем, каштановая шевелюра придавала ему
сходство с медведем, да и лицом он был похож...
Так вот, буквально через пару минут после того, как шестая пробка упала
на асфальт, я вдруг вспомнил, что на сегодня у меня было назначено
важное дело.
- Слушай, ты не знаешь, сколько сейчас времени? - Спросил я у Василия,
  который сосредоточенно разглядывал на просвет янтарную жидкость, лениво
  колыхавшуюся в бутылке.
- Не, у меня часов нет. Щас спрошу - ответил он заплетающимся языком, и,
  пошатываясь, побрел по направлению к ждущим зеленого сигнала светофора
  людям. - Вы не пдскажете, скока щас врмни?
- What? - Спросил один из людей.
Вася попал в неудобное положение. Надо сказать, что я не знал более
неспособного к языкам человека. Ходили слухи, что однажды на экзамене он
сказал преподавателю "Ай кнов енглиш вери бедли", за что был выгнан из
аудитории пинками. Зачетку его мы искали потом во внутреннем дворе. Надо
сказать, что преподаватель был в корне неправ - это была одна из самых
сложных фраз на каком-либо языке кроме русского и русского матерного,
которую Вася сказал.
- Эээээ... - Протянул он - типа время, вот не знаете?
- Don`t you know, how we could find a metro station nearby? - Спросили
  иностранцы.
И тут, толи от пережитого волнения, толи от пяти с половиной бутылок
пива, бултыхавшихся в его желудке, Васю переклинило. Он сказал
единственную фразу, которую помнил, и которая содержала что-то,
относящееся ко времени...
- Ай`м Маззи! Биг Маззи! Ай лав клокс! - Протянул он с исконно рязанским
  акцентом и показал на часы.
Не знаю, смотрели ли иностранцы обучающий фильм про Маззи... Но они
попятились и, стараясь не выпускать из виду Васю, спиной вперед перешли
дорогу. А он долго еще отскребал меня с асфальта, не в силах понять, что
же такого смешного он сказал.


Прислал(a) Майк [27 / 65 = 0.415]

12 декабря 2005
Не знаю, смеяться, или плакать...

Живем мы в Штатах достаточно давно.
Сегодня моя жена, закончившая филфак в СССР, и дочь, закончившая 8
классов в России, заспорили о названии картины Репина, той самой с
бурлаками.
Версия жены была: "Байструки на Волге", а дочери: "Вурдулаки на Волге".


Прислал(a) Alkanet [27 / 50 = 0.540]

8 декабря 2005
Любите животных, бля!!!
Ходили с женой по базару и смотрели, что почем, точней она смотрела, а
мне не интересно. Подходит женщина неопределенного возраста и предлагает
купить сиамского котенка. Недорого. А то у нее дома собаки его обижают.
Жене он понравился.
Купил, на свою голову. Принес домой, назвал Барсиком, посмотрел
внимательнее, котенок худой как скелет, помыл его, выловил три десятка
блох, дал таблетку от глистов. Заметил, что у него еще клещ ушной, ну
думаю, ладно завтра куплю лекарство.
Купил. Сел на диван, положил этого урода на колени и капнул пипеткой ему
в ухо, он взвился, начал вырываться, исцарапал руки и обгадил мне брюки,
диван и ковер. З-А-Е-Б-И-С-Ь, я счАстлив!!! Пошли мыться. Во второе ухо,
закапывал, завернув как младенца, ничі, бля не понимаю, серную кислоту
мне подсунули что ли, че он вырывается, и вообще, если подумать, нахуй я
этого кота покупал? Может пока никто не видит его в мусоропровод
выкинуть, а жене сказать, что сбежал? Но это было только начало.
Гадить в кошачий туалет он напрочь отказался, а под диван – пожалуйста,
нагадит, а потом размажет по ковру. А мне отодвигать диван и чистить
ковер.
Барсик подойдет к кормушке, поест сухой корм, попьет и под диван, а там
изрыгнет все съеденное и обратно к кормушке жрать. И так, пока корм не
кончится. В туалет тоже под диван.
Тут зашла в гости теща и увидела котенка,
- ой, какой симпатичный, а можно я его себе заберу?
- конечно, мама, забирайте, как вы в своем доме без кота-то жить будете,
  не дай бог мыши заведутся...
У тещи стал он срать в шифоньер от румынского гарнитура, обнаружила она
это только через месяц.

конец первой серии. продолжение следует...

Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU


Прислал(a) Владимир [27 / 79 = 0.342]

22 июня 2005
... и действительно, уникальные люди все-таки попадаются среди
преподов..
У моего друга, оттрубившего в Высшей Школе Экономики все свое высшее,
был уникальный преподаватель математики.. Он умудрился разработать такую
хитрую тестовую систему для приема экзамена по высшим математикам с
концами анализов, которая на 100% исключала любые списывания, а также
наобумные угадывания вариантов в парадигме "теории вероятности"... Все
было рассчитано до сотой доли балла за каждый ответ, и те, кто иной раз
в других случаях проскакивали "чудом" здесь не имели ни единого шанса, и
даже САМЫЕ умные не смогли ни разу превзойти своего УЧИТЕЛЯ в мастерстве
хитрости (а думаю все знают НА ЧТО в реальности способны студенты,
жаждущие обойти систему и отмотаться от зубрежки). Придумать и
рассчитать ТАКОЕ было, конечно, мастерством высшего пилотажа, требующего
неординарного мышления. А то, НАСКОЛЬКО его мышление неординарно
студенты убеждались еще неоднократно, как в паре случаев, приводимых
ниже:
1) Препод неоднократно повторял, чтобы народ не забывал подписвать
свои работы, ибо неподписанные он не проверяет итд итп (что понятно,
конечно, это ж не сочинение - тест по почерку не определишь толком).
Как-то раз, подходят к нему два студента, не обнаружившие своих фамилий
в оглашеном списке результатов, говорят, что мол может статься, что они
забыли-таки подписать свои работы, хотя вроде подписывали, но надо бы
проверить-поискать среди неподписанных итд..
Препод:
- Да, возможно. У меня вот есть тут стопочка работ без подписи. Сейчас
  посмотрим. Как ваши фамилии??.....

2) Как-то раз задали этому перцу некий вопрос по предмету, мол
разъясните непонятную вещь - что ЭТО и КАК это, в голове не
укладывается, неясно, мол.
Ответ:
- Ну это же просто! Сейчас объясню... Вот представьте себе 16-тимерное
  пространство.......


Прислал(a) Lina [26 / 76 = 0.342]

5 марта 2005
Все было хорошо, пока в девятый "г" класс ни вошел новый учитель истории
по фамилии Фурсин. Прежний историк был зануда, а этот - суперзвезда
зануд. Через неделю он определил Ваську, который сидел на задней парте и
рисовал огромные члены со взбухшими от напряжения венами. Фурсин
осторожно подлшел к Ваське и внимательно посмотрел на очередной член.
Почему-то задумчиво почесал ладонь.
- Вы как, молодой человек, по памяти или с натуры рисуете?
- Зеркальным методом.
- Смотрите на себя в зеркале, а потом рисуете? Действительно, вы умеете
  схватывать сходство...


Прислал(a) Кушмирин [26 / 77 = 0.338]

6 марта 2005
приключилась в нашей деревне такая история. деревня называется Таяпа
Энтри что в Чувашии. Да в прочем это не важно. А может и важно. Ну не
знаю. Телефонных номеров на всю деревню(1500 человек) было всего 99
штук. и естесвенно их не хватало. и при чем давно. И вот наконец пришло
время поставить новую АТС. Все еснно рады. Специально для нового
оборудования постоили помещение из кирпича в специально отведенном
месте. И длилось это счастье ровно одну неделю. Ночью у всех
одновременно выключились телефоны. Открыли помещение оборудования АТС.
А его и нету. Украли-одним словом. но украли как то странно. вечером
выпал снег-а следов грабителей никаких. Тем более аппаратура такая
махина размером 2х2х2 метра и еснно тяжелая. крыша цела-краном не могли
вытащить. Как будто сквозь землю провалился.! Просто мистика какая-то!
Только провода на стенах торчат. Следаватели в толк не могут
взять-собаки тоже бессильны. Вам уже наверно интересно-куда же она
делась.? Ну не буду вас больше томить. Она просто провались как раз на
такую глубину-какой у самой аппаратуры высота. А следаватели ходили по
крыше этой железной коробки и надо было просто посмотреть под свои ноги.
Раньше на этом месте был колодец. А строители не удосудились изучить
историю этого места. А во время следсвия сколько раз повторяли версию
ЧТО ОНА СКВОЗЬ ЗЕМЛЮ ПРОВАЛИЛАСЬ.


Прислал(a) саша [26 / 62 = 0.419]

25 августа 2005
Вы были весьма наблюдательны, если прожив с полгода в одной из арабских
стран вынесли для себя следующее:
1. Просыпаться в 5 утра от истошного воя муэдзина – это нормально
2. Понедельник начинается в субботу, а рабочий день -не раньше 12 дня…
куда торопиться –то?
3. Обязательность, исполнительность, чув-во меры – совсем не
обязательные качества для местного жителя
4. Арабы и техника, особенно компьютерная – вещи несовместимые
5. Ходить пешком вовсе не обязательно да и не принято..лучше взять
такси или проехаться на маршрутке, пусть даже и км.
6. И в араб странах бывает зима, падает снег, наличие пальм на улицах –
это еще не Тропики
7. Уже убеждены, что мусульманин родился для не для того, что бы
работать, а для того , чтобы сидеть весь день в кафе, пить чай-кофе,
курить наргиле, говорить о политике и женщинах.
8.Вас уже не тошнит от чая и кофе с кардамоном, запах которого повсюду
9. Не верите людям, газетам тв и другим источникам, утверждающим , что
араб женщины забиты и несведущи в вопросах любви. Все это не так..стоит
лишь выйти на улицу и убедиться в обратном.


Прислал(a) арабистка [26 / 90 = 0.289]

11 марта 2005
Историями о военмедиках навеяло.
В конце 80-х служил я в СА. И как-то под дембель уже угодил я в санчасть
с какой-то пустяковиной, скорее просто отдохнуть. И был там молодой, но
очень деловой и ершистый лейтеха по фамилии Попов. Помимо всего был он
молдаванином по национальности и полным молдаваном по жизни. Наблюдал я
следующую историю:
Приходит на прием солдатик из вечных «принеси-подай-почухай» Пластилин
(ударение в фамилии на второй слог, но все конечно ударяли на последний).
У бедного «душары» на копчике выскочил фурункул, да такой конкретный,
что ни сесть ни лечь. И как назло начмед Кананихин был в отъезде.
Лейтенант решает, что такая операция для него как два пальца…, но зная
о его способностях медсестра робко предложила отвезти бойца в
гражданскую больницу в соседний поселок. Ха! Счас! Только операция!
Стянули бедному Пластилину штаны, уложили мордой вниз на операционный
стол, Попов ширанул ему в зад обезболивающие и как положено в армии
решил, что самое время перекурить. Курил долго, что-то замолаживал
медсестре про свою нелегкую житуху в военном училище, наконец вспомнил
про пациента. Вернувшись к разделочному столу он всадил в зад болезному
скальпель. Дикий вопль потряс санчасть!! У бедолаги наркоз давно отошел,
а тут такая измена! Лейтеха побледнел, напрочь забыл все чему его учили
в заведении про которое он минуту назад смачно рассказывал. Давай
лейкопластырем залепливать место разреза. Кое-как натянули штаны на
окровавленную задницу, погрузили в «санитарку» и в больничку к
гражданским.
А у меня через неделю на щеке вскочил приличный фурункул, но так как
картина разделки Пластилина все еще была перед глазами, идти в санчасть
я не решился, а сбегал в самоволку в поселковому фельдшеру.


Прислал(a) Suk [26 / 205 = 0.127]

12 августа 2005
Был на Украине.
Скрывать не буду - понравилось! Понравилось настолько сильно, что не
хотел уезжать, а, уехав, очень хочу вернуться...
В рiдной МОЕЙ Украине тепло излучает не только солнце, но и люди,
которые там живут.
Там нет мата, там нет истерик.
Там все люди - нормальные!
И пусть они немного чудные.
Ввели в денежное обращение гривны, но называют их рублями! А может -
обзываются так?
Причем толковый словарь русского языка утверждает, что гривна - это
денежная и весовая единица Древней Руси. Для чего ввели - не понятно.
Выходит наша Древняя Русь теперь на современной Украине? И ждет Украину
ихняя революция, ихний Сталин и ихняя перестройка?
Не позавидую.
Хотя пиво за два рубля мне влюбилось больше, чем за восемнадцать!!!
И было странно мне там быть.
Я словно попал в дивну сладку сказку.
В ту саму сказку, в котору хотел попасть из самого детства и наконец-то
попался!!!
Подхожу к ларьку.
Говорю дивчинке, что свои прелести в ларьке прячет:
- Три бутылки пива, будьте добры.
Достала сначала одну.
Бутылку, а не прелесть!
Положила на колени.
Аккуратно и тщательно вытерла ее со всех сторон белым полотенцем. Секунд
на тридцать растянула сие действо.
Поставила передо мной.
Достала вторую.
Опять же вытерла тщательно и аккуратно. Я все это видел и не выдержал и
в предчувствии третьей спросил:
- Это вы так с ними прощаетесь, что ли?
(c)Sj


Прислал(a) Железняков Ю Ю [26 / 112 = 0.232]

15 марта 2005
О женщины! Они и Штатах не меняются... Вчера произошло. Садимся с женой
утром в машину ехать на очередной шоппинг (чтоб его...), она не успела
навести макияж, занимается этим в машине. Завожу мотор, - Стоп, -
говорит, - подожди. -Зачем ждать? - говорю, - по дороге закончишь.
Отвечает: "А вдруг тебя остановит полицейский, А Я НЕ НАКРАШЕНА." :))


Прислал(a) Бродячий Философ [26 / 89 = 0.292]

16 марта 2005
К истории о глобусе Украины.
На площади в Ташкенте, раньше стоял классический памятник Ленину.
Теперь на этом месте воздвигли глобус Узбекистана. Такой реальный,
большой шар с одним "континентом" на борту, я уже молчу про телеканалы
которые сделали его своей заставкой
))) Его еще "Чупа-чупс" называют.


Прислал(a) Jurchik [26 / 76 = 0.342]

26 июля 2005
Захожу сегодня в аптеку, и за мной заходят в нее же два "божьих
одуванчика", милые бабулички.. Подходят к окошку и говорят:
- дайте нам вчерашнюю медсестру, которая нам аппарат для давления
  продала (такой аппарат, автомтический вообщем)
Девушка берет аппарат и говорит:
- а что с ним случилось?
бабушки:
- он нам одну и ту же цифру показывает..
девушка в недоумении распаковывает аппарат и видит, что на циферблате,
где высвечиваются показатели, наклеена пленка с каким-то числом..
Смеялась вся аптека..


Прислал(a) Оля [26 / 62 = 0.419]

9 августа 2005
в тему "школьные подсказки"

Помнится, в школьные годы задали нам учить стихотворение, я уже не помню
ни как называлось, ни кто автор - но последние строки прочно въелись в
память: "Чистейшей прелести чистейший образец".
Собственно о них и история.
Класс у нас был большой, и во время урока не все успевали сдать данный
стих (учительница вызывала по одному к своему столу и слушала). Поэтому,
те, кто не успел, оставались сдавать после уроков. Это было хорошо,
потому что бурно проведенный вчерашний день не оставлял время нормально
все выучить. Мы с другом были в числе тех счастливчиков, кто остался
после уроков. Однако, он не знал стиха в совершенстве, поэтому был
предложен хитрый вариант. До его выступления, я рисую на доске
стихотворение "в значках". Т. е. каждому словосочитанию соответствует
какая-то мелкая картинка. Все это вместе выглядит как стандартный хаос
на доске, и даже не подумаешь что это подсказка. Так вот, стихотворение
было "нарисовано", и последние слова ("чистейшей прелести чистейший
образец" выглядили так - мыло, рожица девушки, мыло, ии.... тут я
надолго задумался, не зная как изобразить "образец". Я нарисовал нечто
типа золотого слитка, однако, желая сделать его более понятным, "слиток"
был помещен под "стекляную крышку".
Момент сдачи.
Система работает, я без запинок сдаю весь стих и довольный начинаю
собирать вещи. Сдает друг. Все идет отлично, но тут он натыкается на
последнюю строчку: "чистейшей прелести чистейший...." (трехсекундная
пауза) - "чистейший эталлон!"
Я медленно сползаю под парту, учительнца ржет во весь голос, рисуя
заслуженый трояк ))))


Прислал(a) Раста [26 / 47 = 0.553]

14 июля 2005
Самая короткая история в рубрику "Ошиблись номером". Только что набираю
номер одного предприятия (звонил по работе). Гудки, затем снимается
трубка. Я: "Алло!" На том конце: "Вы не туда попали!" Конец беседы...
Andy


Прислал(a) Andy [26 / 59 = 0.441]

29 марта 2005
В 1990 году мы переехали жить в Германию. 2-3 года осваивались, а потом
стали и гостей с Родины принимать. А времена тогда на Родине были
нелегкие.
Приехали к нам трое знакомых мужа из Самарканда. Принимали как
полагается, даже в Париж повезли. Отъехали километров 200 от города, где
жили, и остановились на автозаправке - заправиться, кофе попить и т. д.
Наши гости зашли в магазинчик при заправке. Выходят и спрашивают:
- А сколько километров мы от города отъехали?
- Километров 200, а что?
- Ничего себе, 200 километров от города, а в магазине все есть!


Прислал(a) Лиса [26 / 86 = 0.302]

5 августа 2005
Реальная ситуация.
Не со мной, но пробую рассказать от первого лица.
Ехала разнополая компания велосипедистов. Остановились на перекур.
Мальчики в разные стороны по кустам, а девочки тесной групкой.
На вопрос, почему вы писать ходите в компании было отвечено "А
поговорить?".

George


Прислал(a) George [26 / 66 = 0.394]

30 марта 2005
Коллега рассказал, а ему рассказал его знакомый.

Сижу на работе, сосед кроссворд разгадывает. Вопрос - "Не лезь поперед
батьки в....." (слово из пяти букв). Он на секунду задумывается и
недрогнувшей рукой вписывает... что бы вы думали? МАХНО!

Я плакалъ... ))


Прислал(a) Zorg [26 / 84 = 0.310]

31 марта 2005
“Потребители”.
Много лет торгую бытовой электроникой. Сами представляете, с каким
количеством людей пришлось пообщаться. Основная масса – спокойные,
уравновешенные люди, им объясняешь, они слушают, покупают, иногда
благодарят даже. Таким людям, как правило, от души помогаешь в выборе,
понимая, что они тебе доверяют. Но иногда попадается потребитель
“слишком умный”. Причем чем меньше в кошельке, тем больше “ума”, и как
правило заранее раскорячены пальцы. Взгляд высокомерен, несмотря на
неопрятный внешний вид и стоптанную грязную дешевую обувь. Еще эти люди
очень любят указывать на товар сотовым телефоном (как правило очень
плохим), или вертеть на пальце ключи (от чего непонятно). О них и
рассказ. Для начала немного самых повторяемых цитат, ну и перевод их на
нормальный русский язык.

- Слышь, этот центр ЭМЭРЗЕ ловит?
Перевод: Не подскажите ли, проигрывает музыкальный центр Mp3 диски?

- А к нему САНБУФЕР (САНДБУФЕР, САМБУФЕР, САМВУФЕР, или даже Сам ВУФЕР)
  есть?
Перевод: Комплектуется ли аппарат сабом? Последняя из приведенных,
транскрипций вообще какая то торжественно – почтительная Сам Вуфер!
Впору пасть на колени.

- Сколько стоит эта АЙША (АИША)?
Перевод: Потребитель интересуется ценой аппарата фирмы AIWA. Исходя из
того, что в английском нет буквы Ш, а в русском буквы I, создается
впечатление, что человек с прибыл с Украины. Тогда хоть какая-то логика
прочтения появляется.

А на последок такое:
- У меня телевизор 72 см, СОНИ-Тринтрон, не знаю какой ресивер к нему
  подобрать для кинотеатра.
Тут просто пришлось ответить человеку: Берите лучше черный. Тем более
что размахивая мобильником, он чуть не выколол мне глаза. Ведь положить
его в карман не судьба, входящие поступают.


Прислал(a) Lexxx [26 / 86 = 0.302]

5 декабря 2005
Этот отзыв я нашел на одном из форумов посвященных отечественным
автомобилям...

... Когда я помру, я точно встречу тех людей что делают запчасти для
ВАЗа, его собирают и тех кто его придумал именно таким.
1) получит п"зды тот кто делает бублики-держатели глушака. 2 недели они
жили. сегодня с утра, на МКАДе, порвались ВСЕ! ставил 2 недели назад.
2) вырежу глаз тому кто придумал самое дерьмовое крепление верхнего
патрубка радиатора, так что хомут там затянуть реально только ключиком и
то жестоко изъ"бнувшись.
3) засуну в задницу биту бейсбольную тому перцу, что приварил к
радиатору 2 шпильки крепления вентилятора под углом! Вентиль чтобы снять
приходиться бить по шпилькам штоб их выпрямить.
4) заставлю бить бензин того, кто в Калуге ваяет датчики включения
вентилятора.
5) устрою "велосипед" той сволочи, что делает высоковольтные провода
такими что при снятии его со свечи клемма остается на свече.
6) производитель левых жиклеров для карбюратора будет кольцом в животе
таскать мою 99 в гараж
7) того кто придумал клапан холостого хода сбросят с Эльбруса в шортах
большого размера чтоб эта падла как парус летела с этой горы.
8) за придуманый кран печки, текущий в салон, инженер будет вы"бан
чертом и подругой черта
9) за фиговую резину на патрубках охлаждения, чел что их произвел получит
неснимающийся презерватив и кучу разных болезней на всю его жизнь после
смерти.
10) производитель крышки трамблера "Цитрон" будет лизать паяльник
11) создатель релюхи поворотников и 4-5 контактных рулюх, которых клинит,
будет бегать в 3 см перед катком
12) сволочь, что подделывает лампы ближнего/дальнего света, от которых
плавиться проводка станет нижней частью унитаза в сортире на
Ленинградском вокзале
13) челу, что придумал переднюю балку на зубиле, которая рвется моментом
будут каждое утро резать щеки ножницами.
14) за перегорающий коммутатор вырву ногти и заставлю их сожрать
15) за изъ"ебство с установкой датчика холла в эту дальнюю сраную щель
трамблера изобретатель станет герконом на колесе авто ралли третьей
категории.
16) за метал меньше мм - типа усиление лонжерона, локти поменяются
местами с коленками
17) за тормозные диски, кот кривятся после 5 торможений, чел бутет
водительским ковриком в авто ЖЗР предпочитающей шпильки.
18) за главный тормозной, текущий на вакуумник, чел голым будет плавать
на байдарке в Серно-Ледовитом океане.
19) та мразь, что придумала колдун станет любовницей орангутанга в
московском зоопарке. приду посмотреть.
20) за каждый порваный тормозной шланг и тормозную трубку чел станет
левым крылом БМВ подставлял
21) за шпильки стабилизатора из девственного металла чел получит вместо
ушей бесцветны поворотники, вместо носа реле и придется ему сожрать
кожаные штаны с зубильного капота.
22) пистоны обивки, вместо которых лучше вкрутить саморез, станут
держателями кожи на чуваке их придумавшим, утром и вечером придет
одевать и снимать кожу.
23) за тосол. от которого кирдык всей системе охлаждение каждый, кто к
его производству причастен и в чем-то провинился, получит курс на 10 лет
из 3 еженедельных капелльниц тосола Север.
24) за жопный контакт в задних фарах зубилы и за плату правую ногу и
левую руку поменяю местами.
Сил писать больше нет, пошел пить чай...


Прислал(a) Edelweiss [26 / 69 = 0.377]

9 апреля 2005
Есть у нас в городе магазин, который специализируется на продаже
косметики и парфюмерии. В нем работают очень миловидные и хорошо
ухоженные девушки. Магазинчик называется "Ангел".
На бейджиках у девушек соответствующие надписи: Ангел Лариса, Ангел
Анна. :)


Прислал(a) Мышь [26 / 50 = 0.520]

5 июля 2005
Опять в "ошиблись номером".
Уже давненько было, рассказывать не страшно.
На работе получила я многоступенчатое задание из серии: поди туда - не
знаю куда, принеси то - не знаю что. Но сделай. Путем телефонных мучений
нашла-таки я, что искомый товар находится в Индии. Обратилась в
организацию под названием "Ассоциация индийских бизнесменов", милая
девушка-секретарь выслала по факсу длиннющий список телефонов индийских
фирм, имеющих представительства в Москве. Надо звонить.
Что за чертовщина! Набираю номера подряд - и ни разу не попадаю в
искомые фирмы. То квартира, то офис, то почта и далее везде. Ругают
меня, обзывают, вежливо объясняют, что надо номер внимательно набирать.
Шайтан! И вот наконец, набираю очередной (... дцатый уже)номер,
автоматически выдаю заученный текст:
- Здрасьте, ОАО "ХХХ", не продает ли Ваша фирма препарат "УУУ"?
В ответ длинная пауза, потом очень приятный, мужественный и совершенно
офигевший мужской голос спрашивает:
- Вы куда звоните, девушка?
Так, ясно, опять засада. Но честно отвечаю, что в фирму такую-то.
- А откуда у вас этот телефон?
Обьясняю откуда, уже несколько напрягаясь.
Пауза еще длиннее. Потом мой собеседник, видимо придя в себя,
отчеканивает уже совершенно металлическим тоном:
- Так. Этот телефон принадлежит ФСБ России. Немедленно вычеркните его из
  своего списка и никогда больше не набирайте.
Я шарахнула трубку как ошпаренная, потом отдышалась, выпила
валокординчику и в бешенстве перезвонила секретарше, подсунувшей мне
телефон папаши Мюллера (или Шелленберга?). Потом мы с ней вместе
хихикали и нервно шутили, потому что она просто по ошибке скинула мне
телефоны той же самой "Ассоциации", но в... Киеве. Там тоже семизначные
номера, а кодов в списке не было.
Самым сложным было выкинуть из головы зловещий номер и удержаться от
хулиганских побуждений. Но я его забыла, клянусь!


Прислал(a) Sonya [26 / 67 = 0.388]

19 декабря 2005
Время от времени я оказывался на одной троллейбусной остановке «Завод
«Энергозапчасть», чтобы доехать до своего дома. На этой остановке стоит
стеклянный павильон, внутри в боковых стеклянных стенках которого
размещены рекламные щиты. Меня мало интересует такая реклама, но раз уж
находишься на остановке и ждешь свой троллейбус, то волей-неволей
замечаешь надписи на этих самых рекламных щитах, тем более если они
написаны очень крупными буквами. На одном из этих щитов какая-то фирма
извещала: ТКАНИ – ОПТОМ! Ниже этого крупного заголовка уже мелкими
буквами было написано несколько строк, на которые я никогда не обращал
внимание. Это преамбула. Далее идет сама история.
  Итак, как-то в нашем городе, а может в республике или даже в стране,
сейчас уже не помню, началась предвыборная кампания по выдвижению
кандидатов в депутаты. В разгар этой предвыборной кампании я оказался на
вышеупомянутой остановке и увидел следующую картину. На этом самом
рекламном щите слово ТКАНИ было заклеено агитационным плакатом, на
котором большими буквами было написано: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ, а под
этими словами красовалось несколько фотографий с мордочками этих самых
кандидатов в депутаты. Надеюсь, вы представили себе картину увиденного
мной. Получилось: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ – ОПТОМ! Теперь я уже
заинтересовался, а что же написано мелкими буквами ниже этого перла.
Подойдя ближе к плакату, я прочитал следующее:
Мы не линяем!
Мы не садимся!
Мы не вытягиваемся!
Мы кипятимся!

Разве это про ткани? Ну точно про наших депутатов! Или я не прав?

PS. Кстати, этот рекламный плакат, правда, он уже весь выцвел, с этим
четверостишием до сих пор висит на остановке.


Прислал(a) Эдди [26 / 83 = 0.313]

15 апреля 2005
Навеяло последней историей об управляющем бригадой грузчиков и
дворников.
Сам слышал объявление по радио, когда ехал в машине: предприятию
требуются бульдозеристы, газоэлектросварщики.
Резюме отправлять по факсу или E-mail: далее номер и "мыло".
Ничего плохого не могу сказать о бульдозеристах и газоэлектросварщиках,
среди них много достойных людей, но…


Прислал(a) Vov [26 / 124 = 0.210]

20 апреля 2005
Возвращаюсь как-то домой, а в соседнем подъезде похороны. Толпа в
трауре, скорбные лица, подготовка к выносу тела, у подъезда автобус -
катафалк, на борту мрачная табличка, типа бюро ритуальных услуг такое-то
и на лобовом стекле - болшой яркий транспарант (многие, наверное, видали
такой): ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!


Прислал(a) Al [26 / 77 = 0.338]

23 июля 2005
Вчера ночью неожиданно проанализировал одну сказку - "Волк и семеро
козлят". Подивился той необузданной жестокости, которой наполнен один
малозаметный факт этой доброй детской сказки.

Краткое содержание - Живет коза-мать-героиня и ее семеро
несовершеннолетних козлят (будущих козлов и козлих...).
Мама-коза отправляется за молоком, куда то далеко и надолго (почему у не
своего нет, это загадка... кончилось или на сторону продала?) Следует
наказ, мол, типа я, когда приду, я вам спою - Это я, ваша мама пришла,
молока принесла. Вы меня узнаете и откроете.
( тут два варианта - либо коза придет в таком состоянии и виде, что ее
дети родные неузнают и потребуется голосовое подтверждение доступа, либо
малолетки нажрутся-унюхаются-налакаются до козлиного визга, что маманю
свою родную в упор не увидят, тут опять-таки актуален пароль.) Ну вот,
дальше начинается шпионско-детективный роман с волком, который подслушал
этот странноватый базар.
И после ухода козы-героини, делает попытку взломать защиту.
- «Типа, я это, ваш мама пришел, молоко, пиво принес! » Одно из двух,
  либо козлята еше не успели нахрюкатся до степени полного отсутвия
  идентификации объекта, либо акцент у волка был како-то не такой… не
  мамин. И говорят они волку что-то вроде – голос у тебя грубый и не могла
  наша мама за 15 минут за молоком обернутся. И вообще, мы тебя в окно
  видим.
И вот тут начинается САМАЯ ДИКАЯ сцена.
Волк идет к КУЗНЕЦУ и просит сделать его голос ПОТОНЬШЕ!
В детском варианте кузнец стыдливо прикрывается термином «перековал
горлышко».
Но есть странное ощущение, что кузнец обошелся одним прицельным ударом,
а у волка были огромные шансы стать лучшим танцором леса.
Не дай Бог так оголодать…
Променять призрачную козлятину на…мдя…

О том, что было дальше, я подзабыл, но, по мнению жены там ошалевший от
боли и унижения волк все же хакает защиту и устраивает жуткую бойню в
козлятнике. Но похоже плохо подчистил логи и самый маленький козленок,
оставшийся в живых, выкладывает вернувшейся маман всю правду. Дальше
следует маловразумительные прыжки через костер, прожженный живот волка и
живые, только немного переваренные козлята.

И дети это хавают???

Кстати – моя любимая версия названия этой сказки – ВолкА семеро козлят.
Притом "козлят" – это глагол…


Прислал(a) Jerek [26 / 82 = 0.317]

22 апреля 2005
Читаю в мыле.ру анонсы новостей:
1.Темпы строительства жилья в Москве замедлились.
2.С начала года из Москвы выдворили 7 тыс. иностранцев.

Взаимосвязанные вещи, однако...


Прислал(a) Пес Барбос [26 / 65 = 0.400]

22 апреля 2005
Об асоциативном мышлении...

"... еще купи банку кукурузы. С такой клетчатой наклейкой. Название еще
такое фашисЦкое... "Майн Кампф" что ли... Или "Ева Браун"... А, во!
Вспомнила! "Фрау Марта"!... "

С днем Победы всех! :-)
Балабас Евгений


Прислал(a) Евгений [26 / 72 = 0.361]

23 декабря 2005
Просто удивление
Летом у меня был суд по аллиментам
Интересно откуда у нас берут умных судей которые спрашивают входит ли
казахстан (я гражданин этой страны) в состав россии?????


Прислал(a) Макс [26 / 56 = 0.464]

19 июля 2005
Подбираю в нашу не очень большую компанию менеджера по продажам софта. И
т. к. отдельного HR-менеджера у нас нет, то переписываться с кандидатами
приходится самому. И буквально сегодня случилась история из разряда
анекдота про чихнувшего дедушку и пионера с фразой "будьте здоровы".
Переписку без цензуры и предлагаю к прочтению, имя одного персонажа
изменено чтобы было проще уловить нить переписки:


ПИСЬМО 1: Ольга, добрый день!

После знакомства с Вашим резюме на job.ru хочу пригласить Вас на
собеседование к нам в офис. Предлагаю встретиться у нас в среду (20
июля) в первой половине дня.
________________________________________
С уважением, Дмитрий.....

ПИСЬМО 2: Добрый день Дмитрий!

Я хотела бы получить более точную информацию о имеющийся в Вашей
компании вакансии. должностные обязанности, график, з\п на исп. срок и
после него, условия оформления и место расположение офиса.
С уважением, Ольга.

ПИСЬМО 3: Ольга!
Вакансия - менеджер по продаже сложного программного обеспечения.
Должностные обязанности: обработка контактов, участие в выставках,
проведение презентаций программного продукта, выставление коммерческих
предложений, доведение клиента до покупки программного обеспечения.

График - полный рабочий день.
Оплата - по результатам собеседования.
Испытательный срок - 3 месяца. Оформление на работу сразу, но с
испытательным сроком.
Офис в районе метро...

Честно говоря, я не уверен что Вы нам подходите, мое внимание привлекла
строчка Вашего резюме "менеджер по продажам CRM систем".
________________________________________
С уважением, Дмитрий...


ПИСЬМО 4: Если не уверен, не надо было писать письмо. возникает вопрос,
Зачем?
Удачи вам в области CRM систем, которые по Москве практически не
продаются.


ПИСЬМО 5: Ольга, во-первых, для получения уверенности и служит
собеседование; во-вторых, CRM системы достаточно хорошо продаются как
нашей компанией, так и другими системными интеграторами, причем на сотни
миллионов долларов ежегодно; в-третьих, элементарная вежливость в
деловой переписке повысит Ваши шансы на достойную работу.

С Вашим текущим юношеским максимализмом что-то более серьезное, чем
косметику Вам продавать рано.

[Комментарий от автора: текущее место работы кандидата - компания,
продающая косметику]
________________________________________
С уважением, Дмитрий...


ПИСЬМО 6: Слышь чмо!!!
Ты б свой язык себе в жопу засунул.
Как только таких петухов как ты для подбора персолнала дежат.
А будешь пиздить, я подъеду и сломаю тебе шею.
Без уважения.
Коля.


ПИСЬМО 7: Коля, ты можешь подъехать и попытаться это сделать.
Адрес ты знаешь.

________________________________________
Дмитрий...

ПИСЬМО 8: Иди на хуй!!!!!
без всякого уважения. Ольга.
и пусть Ваша CRM система прогорит на рынке продаж.


Прислал(a) Дмитрий [26 / 79 = 0.329]

17 мая 2005
Блин, Не могу не написать на любимый сайт. прочитал на
neforlifting.h14.ru: Зимой было. У нас в зале (имеется ввиду
тренажерном) римский стул рядом с женской раздевалкой. Случайно стал
свидетелем диалога между двумя «фитнесиськами». Одна другую спрашивает:
- Одень теплые колготки под юбку, а то кормилицу застудишь!!! Я чуть с
римской скамьи не упал...) Раш


Прислал(a) HackWell [26 / 108 = 0.241]

23 декабря 2005
Буквально только что рассказали. У коллеги есть знакомая, у знакомой
муж. Нормальный мужик, только за воротник не дурак заложить. Так вот,
когда в прошлом году перед встречей НГ начались корпоративные пьянки,
чувак бухал с 30`го по 4`е. Четвертого утром с трудом продрав глаза и
сфокусировав их на жене он произнес роковую фразу - эээ елку бы надо
поставить! Дальше был "шок и трепет". Думаю вы это сами можете
представить.


Прислал(a) komatoza [26 / 61 = 0.426]

30 мая 2005
Работал мой друг в Питере на базаре, торговал у армяна футболками, и вот
рассказывал раз стоят они торгуют ( а надо сказать что армян больше
похож на бочку с пивом, ростом потора метра и в обхват два), проходит
мимо их прилавка баскетболистка ( сами понимаете два метра ростом, сама
худая), прошла мимо них и у соседнего прилавка стала и товар смотрит, ну
тут армян подходит так к ней смотрит снизу вверх и спрашивает - "дэвушк
а как вас зовут", та поворачивает к нему голову, смотрит сверху вниз -
"пошел на х%?", армян от нее отходит - "нэ дала", весь базар полчаса
смеялся.


Прислал(a) Tery [26 / 89 = 0.292]

3 июня 2005
Сынуле моему пять лет. Безумно интересуется всем и всеми.
Укладывается спать. Перед сном частенько задает такие вопросики, на
которые если уж отвечать честно, то минимум на пол-часа. Обычно он
засыпает раньше, чем дослушает. Но тут выдал:
- Мам, а откуда я взялся?
- Ты раньше был у меня в животике, а потом я тебя родила.
Пара минут тишины и дикий рев...
- ????
- Мам, а зачем ты меня съела???


Прислал(a) Таня [26 / 73 = 0.356]

5 августа 2005
Пошла вчера с подругой в кафе ("Купидон" в здании почты на Соломенке).
А за соседним столиком сидела какая то женщина, лет так 50 с +. Пила
пиво, курила, отдыхала.
Ну а еще дальше столик облюбовали какие то мужики, так уже посерьезнее -
пиво+водка, какие то там рыбки на закуску...
И от эта тетка подсаживается к тем мужикам и говорит: "Простите, ребята!
А могу я вам что то рассказать, что то спросить?" И начинает вещать им
что то о Боге, о религии "пускаете ли вы Бога в свою жизнь? , что вы
думаете о......" (тетка под шофе, мужики - тем более!). Они ее слушают,
парочка пытается даже отвечать. Но продолжают пить. В итоге через минут
20 они уже общались "на ты", и дружно пели "За Родину, за Сталина!"....
А начиналось все с религии....


Прислал(a) Olga Ts. [26 / 124 = 0.210]

27 июля 2005
Было это лет шесть назад.

Занесла нас командировка в один небольшой городок.
Достопримечательностей в городе обнаружилось немного, поэтому досуг
после работы сводился к ужину с коллегами. В первый день, по совету
администратора гостиницы отужинали в кафе «Металлург», вход в которое
соседствовал с входом в одноименную гостиницу, в который мы и
разместились. На следующий день нами было изучено кафе непосредственно в
гостинице. После этого было принято решение на следующий день поужинать
с шиком. Не то чтобы в кофе было плохо, еда вполне приличная, но как-то
обыденно и немного совково. У стойки изучаешь меню, делаешь заказ и
ждешь. Через какое-то время раздается звучное: кто заказывал пельмени –
заберите. В «Металлурге» не смогли мне сделать джин-тоник – не оказалось
тоника. Налили чистого джина, сходил в палатку на улицу, купил 0,33
тоника, коктейль получился. В гостиничном кафе тоник был, целая 2-х
литровая бутылка, но ради одного стакана открывать ее не хотели.
Пришлось взять всю бутылку. Короче решено было следующим вечером ехать в
ресторан. После расспросов местных жителей выяснилось, что самые
приличные заведения это кафе «Металлург» (ну там мы уже были) и ресторан
«Север». Туда и решили двинуть.
Окинув нас слегка удивленным взглядом, таксист уехал, оставив у
затемненного здания. Внутри было довольно холодно и безлюдно, что мы
расценили как задумку проектировщиков: внутренне содержание должно
соответствовать названию. Стол администратора пустовал. Под стеклом на
столе лежал список со стоимостью возмещения ущерба ресторану в случае
порчи имущества от разбитой рюмки (5 рублей) до сломанного стола (250
рублей). Минут пять никто не появлялся, подали голос… Громче...
Наконец вышла женщина, больше напоминавшая завскладом или продавца
мясного отдела, - поверх белого халата на ней был надет меховой жилет
(Север все-таки). Весь ее вид выражал удивление.
- Чего Вам? – последовал вопрос.
Прямо по Задорнову – четыре человека пришли в ресторан, - чего нам?
Попробуй угадать с трех раз…
- Поесть хотим.
- Бар с десяти.
- Вы не поняли, мы поужинать хотим.
- Я поняла, бар с десяти.
- Мы поесть хотим, нормально, а не закусить в баре.
- Ресторан сегодня не работает. Он вообще по будням не работает, только
  в пятницу вечером, в субботу и воскресенье, а в другие дни только по
  предварительному заказу. С десяти вечера каждый день открывается бар,
  там бывают закуски.
Несколько минут мы переваривали услышанное. Была среда,
предварительного заказа не было, значит поужинать в ресторане не
светило. Ждать три часа до открытия бара с сомнительной перспективой
поужинать закусками не хотелось. На наш вопрос, где можно поужинать
голодным командировочным последовал моментальный ответ: кафе
«Металлург».
Посовещавшись, решил предпринять последнюю попытку разнообразить свой
досуг. Решили, что лучше таксистов город никто не знает. Вызвали такси,
загрузились в него.
- Шеф, где у вас в городе вкусно поесть можно…
Я хотел продолжить и уточнить, что кафе «Металлург» мы уже знаем, но не
успел. Реакция таксиста был мгновенной:
- Кафе «Металлург»!
Мы не сдавались
- Ну, а кроме? - И упреждая следующий ответ на всякий случай заметил:
-ресторан «Север» сегодня не работает. Водила задумался. На его
сосредоточенном лице отразилась бешеная работа мысли. С таким лицом
Штирлиц вспоминал, как его отпечатки оказались на чемодане русской
радистки. Я решил помочь бедняге и начал направлять его мысль:
- Ну, куда ты с женой ходишь, если у вас какой-то праздник?
- «Металлург»
- Ну, а еще?
	………
- Ну, вот, допустим, хочется тебе поесть, готовить лень куда пойдешь?
Пауза затянулась еще на несколько минут. Наконец Штирлиц придумал,
откуда появились его отпечатки…
- В шашлычную! - просиял довольный водила.

Рисковать с шашлычной мы не рискнули и поехали в «Металлург».

Zhuk


Прислал(a) Zhuk [26 / 61 = 0.426]

7 июня 2005
Прочитал вчера историю о том как человек мучился, покупая фильм
"Поговорим о сексе" - сразу вспомнил как сам покупал фильм "Трахни меня"
(Baise mou). Так я вам даже и рассказывать ничего не буду...


Прислал(a) аав [26 / 83 = 0.313]

15 декабря 2005
Есть у меня друг, по кличке Горький. Несколько похож он на известного
писателя Алексея Максимовича Пешкова, творившего под известным
псевдонимом. Но речь сегодня не о нем. Наш Горький – парень, в общем-то,
добродушный, хороший, в принципе, парень. Вот только живет он по недавно
опубликованному здесь принципу, что «жизнь надо ПРОПИТЬ так, чтобы не
было мучительно больно…» ну в общем, все в курсе. Вообщем, не отказывает
парень себе в удовольствии раздавить бутылочку «горькой» по поводу и
без. Раньше работал он программистом в вычислительном центре,
представляете себе? Это важное отступление. А потом стал работать в
другом месте, но это не суть. А суть в том, что пришел он однажды домой
в очередной раз «под шафе», а надо сказать, что под этим делом Горький
начинает очень чутко реагировать на малейшую несправедливость, и не
только по отношению к себе, а вообще. Короче, обостряется у парня
чувство неудовлетворенности тем, что все в этом гребаном мире устроено
совсем не так, как надо бы для полного счастья. И вот, в очередной раз
устроили они с супругой по этому поводу дискуссию. Ну и, видимо, чтобы
высокоинтеллектуальная беседа не переросла в банальный мордобой, решил
Горький переночевать где-нибудь в другом месте. То бишь хлопнул он
громко дверью и пошел из дома вон. Предварительно прихватив с собой
папин газовый револьвер, который был расточен под боевые патроны.
Зачем ему понадобился пистолет, не знает никто, даже он сам. И все бы
ничего, но на улице Горькому попались три здоровенных мужика, которые
видимо вели себя как-то неподобающе, нарушая тем самым всю
справедливость на свете, которой и так нету. Это не могло оставить
Горького равнодушным. Человек просто не смог пройти мимо! В общем,
вытащил он свой наган, построил этих нехороших товарищей в шеренгу по
три и начал им воспитательную беседу. То, что он их не грабил, это
точно. Что он им при этом говорил, осталось за кадром. Был ли заряжен
его револьвер, история также об этом умалчивает. А доподлинно известно
то, что запинали Горького эти три грубых мужика, отобрали у него
пистолет и приволокли его в милицию. А надо сказать, что городок у нас
маленький, и в ментовке работают несколько бывших одноклассников нашего
с вами героя. Вообщем, успокоили менты тех трех мужиков, да они видимо и
расстроились не сильно, даже заявление писать не стали. И пистолетик,
кстати, заныкали. А Горький как только не брыкался, обзывая своих же
приятелей всякими плохими словами - все-таки посадили его менты в
обезьянник. Решили продержать кореша до утра, пока не протрезвеет, они и
предположить не могли, что история только-только начинается...

Супруга знала, где искать своего благоверного. Часа через два позвонила
она куда следует и поехала забирать своего «узника совести». Приезжает,
менты все ржут, пошли, говорят, заберешь своего рекетира, наверное уже
проспался. Включают свет в обезьяннике, открывают решетку, а там…
Пистолет-то у стрелка отобрали, но в кармане его куртки, чисто случайно,
завалялся черный маркер… Как известно, ранить словом можно гораздо
больнее, да и фамилия, как говорится, обязывает. Вообщем, картина маслом
- Горький тихо посапывает на скамейке, а камера, ну просто вся в
надписях, типа «все менты - козлы», «гаишники – пидаЪсы», «майор Петров
– хуеЪс», ну и все в таком духе. Тех, кого Горький вспомнил, он помянул
поименно, а всех, с кем лично знаком не был – обобщил. Стены, пол,
потолок, лавки - все было в черных строках, видимо старался наш
«писатель», пока маркер у него не кончился, а потом, с чувством
выполненного долга лег спать. Ржать менты перестали.

Полночи жена Горького оттирала всю эту литературу. Наконец, управившись,
растолкала спящего непоседу. Оказалось, что зря. Принял Горький в тот
вечер не слабо.

- Никуда я с тобой не пойду! Твой дом – тюрьма! Уйди от меня!

И все в таком духе. На этот цирк сбежалась вся ментовка.

- А вы все №;%%? :, да я вас всех на ъ$%;%%: , да я вашу маму @ъ$%^, и
  вашего папу…

Ментам весело. И тут Горький одного блюстителя порядка узнал в лицо.
Когда-то они вместе в вычислительном центре работали.

- А ты хъли ржешь, милиционер, бля, че забыл, как мы с тобой вместе из
  вычислительного центра компьютер спиздили?

Момент истины. Секундный ступор сменяется на массовый падеж от дикого
ржания. Бывший же программист дико покраснел и решил развязать ситуацию.
Вытащил супругу Горького из камеры и решетку запер.

- Нехъй, говорит, до утра посидишь, мудак.

Горький, от такой несправедливости просто очумевший, как обезьяна,
запрыгнул на решетку и давай ее трясти:

- Выпустите меня! Выпустите меня, уроды, сволочи, волки позорные!

Менты уже и не знают, то ли смеяться, то ли плакать. Раздумывали не
долго - открыли камеру, успокоили «революционера» своими
демократизаторами, и лег Горький спокойно досыпать. А утром отправили
его домой. Хотя, говорят, жалко было такого клоуна отпускать. На вопрос
«и как только тебя не посадили» наш друг, вспоминая известный фильм,
гордо отвечает:

- Да кто ж меня посадит… Я же памятник!


Прислал(a) Семенов [26 / 92 = 0.283]

10 июня 2005
Гамлет
Навеяно вчерашними фразами из детских сочинений и историей про
то, как чемпионке Америке по десяти видам танцев поставили неуд за
семестр именно по этому предмету…
В школе, в одном из старших классов, проходят Гамлета. (По крайней мере,
в мое время проходили. Так и сказала нам учительница литературы: Вы кого
хотите проходить, «Фауста» или «Гамлета»? Взвесив дома книжки, класс
дружно высказался в пользу датского принца и английской лаконичности. Но
не в этом суть). А учительница была очень неприятной особой, хотя, надо
признать, предмет свой знала хорошо. Звали ее ВВ. Так вот эта нехорошая
женщина не предупредила нас, что время, заряженное по программе на
прочтение зарубежной классики, рассчитано явно на изучение всех
подробностей жизни соскучившегося ученого, который поддался на
дьявольские козни. Боже мой, как ВВ нас забодала! Мы возненавидели
Гамлета, его отца, его мать (особенно), отчима и даже бедного Йорика. И
на каждом уроке она твердила нам, что Гамлет – гуманист. Я не берусь
обсуждать творчество Шекспира, для этого есть другие сайты. Но по
крайней мере мне гуманизм Гамлета в глаза не бросился, мягко скажем. И
вот – сочинение по пройденному материалу, темы распределяются примерно
как варианты на контрольной по математике… И мне, конечно, досталась
тема «Гамлет – (чего-то там такое, величайший, наверное) гуманист».
Я вообще человек незлой. Но ВВ весь мой класс, включая меня,
действительно достала. Сочинение было задано на дом. У меня, кстати,
часто списывали сочинения мои бывшие одноклассники из другой школы, ну,
в которой я училась раньше, до знакомства с ВВ. Но это сочинение моя
подруга, как-то странно хмыкнув, списывать отказалась. Мне, впрочем,
было уже все равно. Но и подругу понять можно – на трех страницах
убористым почерком, с цитатами из текста, с логическими обоснованиями
так, что не подкопаешься, доказывалось, что Гамлет – гу..
гомосексуалист.
Не будем описывать истерики преподавательницы и прочую прелюдию.
Перейдем к апофеозу - к явлению под очи разгневанной учительницы моей
мамы. Я не пошла, хотя ВВ настаивала. Я по натуре своей не садистична.
Если отбросить сопли и слюни, ВВ требовала переписать сочинение.
Немедленно! Иначе – двойка, между прочим, последняя оценка в четверти,
то есть право поставить «неуд» за всю четверть, то есть право перевода
меня из «продвинутого» класса в общеобразовательный (он шел с литерой
«О», но, если честно говорить, это были у/о*). Моя мама сказала, что это
вряд ли. В смысле, что переписывать сочинение я не буду. ВВ
захлебнулась, из нее должно было начать переть, как из вулкана.
Но в этот момент моя мама начала тихо выкладывать мои дипломы. За первое
место на областном конкурсе юных литераторов позапрошлого года… за
второе место на общегородском конкурсе юных литераторов прошлого года…
и второе место на еще каком-то литературном конкурсе, кажется,
патриотическом, проведенном в честь очередной круглой даты со дня
освобождения нашего славного города от немецко-фашистских захватчиков…
ВВ молчала. Молчала как рыба.
«Ну, а двойку, я думаю, все-таки придется исправить», тихо сказала моя
мама…

у/о – педагогический термин, обозначает Умственно Отсталого ребенка
Маша


Прислал(a) Маша [26 / 67 = 0.388]

17 декабря 2005
Денег не хватает, большие расходы. Работаю юристом в строительной
компании. Дал объявление в газету о том, что ищу работу юристом по
совместительству. Через два дня звонок, приятно поставленный женский ый
голос. Свысока:
- Вы ищете работу юриста по соместительству?
- Да ищу. Свысока:
- А может Вы хотите работать полный рабочий день? Говорю, что работаю.
- Профиль деятельности? Говорю - строительство.
Свысока:
- А может стоит поработать в другой компании, если устроит Ваша
  кандидатура? Говорю может быть, готов рассматривать предложения работы
  на полный рабочий день с оплатой от полутора тысяч.
- А опыт работы у Вас есть? А что Вы умеете? А судебная практика? Говорю
  что умею, знаю, практика есть и т. д.
Чувствую ее жгучий интерес, расположение. Она заманчиво говорит о том,
что есть незанятая вакансия в строительной компании, оплата от
двенадцати тысяч и у меня возможно есть шаансы. Догадываюсь, что рублей,
утомлять себя уточнениями не хочу, говорю лишь, о том, что за такие
деньги можно обсуждать только о совместительство. Разговариваем еще.
Она до сих пор продолжает рисовать себе золотые горы (перспективы
удачной вербовки рекрутера) и вдруг до нее доходит:
- полторы тысячи это в долларах? Отвечаю да.
- А... спасибо.. до свидания. Чувствую себя Абрамовичем, который зажал
  деньги на строительство больницы.
Занавес. Благославенны будьте, "блондинки"


Прислал(a) Игорь [26 / 79 = 0.329]

6 декабря 2005
К теме о фамилиях.
У нынешнего посла Казахстана в Киргизии фамилия - Узбеков.
Можете проверить! Нарочно не придумаешь.


Прислал(a) Бишкек [26 / 55 = 0.473]

21 июня 2005
Было это лет десять назад, когда авиабилеты еще выписывались вручную.
Самый конец рабочего дня накануне дня авиации, все довольны жизнью
вследствие употребления веселящей жидкости с пузырьками, именуемой
шампусиком… и не только ее. Самые крепкие подбивают кассу и сверяют
отчеты, а что делать?
За три минуты до закрытия конторы в зал «влетает» заполошенный пассажир
и умоляет выписать ему билет. Вздохнули, но держим лицо компании, -
оформляться он сел к самому стойкому агенту.
- Девушка, миленькая, у меня паспорт на визе, можно я вам техпаспорт
  дам?
А чего собственно… можно. Хоть читательский билет! Документ ить!
Так, на ходу придумав правила оформления, она со смехом пополам
нарисовала ему билет, и радостный пассажир, рассыпаясь в благодарностях,
отбыл.
Ну, слава богу… отмучились, можно и отпраздновать наконец! Но через пять
минут раздался такой стук в дверь, что все резко протрезвели.
На пороге, потрясая билетом, орал разъяренный пассажир:
- Куда лечу – это понятно, но что я «БЛЮБЕРД», да еще и «ГОЛУБОЙ»…


Прислал(a) Virgil [26 / 65 = 0.400]

16 августа 2005
Стою как-то в аптеке в очереди за парочкой (оба какие-то нервные). И вот
доходит до них очередь, и девушка так смущенно говорит: "Дайте мне,
пожалуйста, тест на беременность... (мнется)... и прокладки... ну и
презервативы тогда..."


Прислал(a) Надежда [25 / 76 = 0.329]

20 июля 2005
На старой квартире номер нашего телефона на одну цифру отличался от
номера военной части. Соотвественно, звонили и ошибались номером
достаточно часто.

Переезд на новую квартиру совпал с покупкой мобильного для мамы, с
прямым номером. Одним из первых телефонных заноков на свежеполученный
мобильник:
- Алло, это штаб?

Реакция мамы: - О, меня с военной части до штаба повысили.


Прислал(a) Legaspi [25 / 90 = 0.278]

26 декабря 2005
Вчера слышал по нашему местному радио. Немножко грустная история
конечно.
Недавно было найдено тело нашего, Казахстанского, крупного политика.
Заманбек Нуркадилов, ели кто в курсе. Он что-то какие-то
компромитирующие вещи знал про кого-то высокого дядю. Ну а теперь самое
смешное(если бы не было так грустно): два ранения в область сердца и
третье в голову. Следствие установило официальную причину смерти:
самоубийство.


Прислал(a) BeriyaLP [25 / 59 = 0.424]

6 декабря 2005
Сижу в субботу вечером (3 декабря)смотрю по телику новости.
Там рассказывают про израильскую армию. Типа как им там тяжело по жаре и
все такое. Естессно больше половины солдат говорят по русски.
И берут у одного паренька интервью.
Самым классным была последняя фраза паренька.
А теперь ВНИМАНИЕ:
— Мы же РУССКИЕ парни, у нас будет все КАШЕРНО!
Минут 10 хрюкал валяясь на полу (сам какое-то время жил в Израиле).
Да, после таких слов за державу как-то и не обидно.
Пока у русских парней будет все кашерно российский менталитет не
истребим.
Alex Silver


Прислал(a) Alex Silver [25 / 72 = 0.347]

2 ноября 2005
«Большой Брат».
Мой друг-Миллионер очень хлебосольная натура.
Хотя не помню такого, чтобы мы с ним кушали хлеб с солью, даже скажем
так, в основном, таки мы закусывали.
Однажды вечером, под какую то совершенно гомеопатическую дозу.
Что то около ящика Балтики 7. Ну может два. Нет, ну точно не больше 3-х.
Мы с Миллионером в этот исторический период.
Не просто пивом надиралися, как совершенно необоснованно заявила его
супруга.
Нет же! Мы, невзирая на трудности, буквально с боями.
Неся потери, как в ресурсах, так и в живой силе, продвигались к
заветному автомобилю БМВ. Который коварный Тенгиз Баллоев запрятал в
одну из банок Балтики 7.
До БМВ мы в тот исторический момент так и не добрались, к огорчению его
супруги.
Зато отдохнули отлично.
Именно во время этого нашего подвига, он рассказал мне историю про
нашего общего друга. Забыл как по паспорту его зовут, кличка Сплишь
пристала насмерть.
Этот Сплишь трудится сейчас инженером-гелогом на Черном континенте.
Соответственно все его рабочие-дети природы, ниггеры по простому.
Cшибает он свои шишки на добыче алмазов.
Дети природы используются на грубом ручном труде-копают бесконечные ямы.
Хотя он, в отличии от рабочих, в качестве зарплаты получает отнюдь не
бананы.
А чисто конкретную зелень. Но работа почасовая. Начальства поблизости
нет.
Нашего друга одолевает могучий зов предков.
Просыпаются древне-русские, впитанные с молоком матери, инстинкты.
Забить на все и похалявить.
Игорь, настоящий русский человек, не может бороться с голосом крови.
Поэтому частенько забивает и халявит. Ну там охота, рыбалка и все 33
удовольствия.
Стал Сплишь с удивлением замечать, что оказывается, детям природы тоже
присущ этот как он думал чисто русский, недостаток. Только он сваливает
куда-нибудь, наши сильно, буквально до черноты, загорелые братья по
разуму, производительность труда умножают на ноль.
Еще раз, на своем примере, доказывая. Что не одни мы такие умные во
Вселенной!
Да-а, блин. Встает извечный русский вопрос «Чо делать? Ара. А? ».
Но все таки это Сплишь, а вовсе не его рабочие, прошел суровую школу
жизни.
А ГГФ НГУ, это брат, не для неженок.
Так вот, что придумал наш, прошедший общажные УНИВЕРСИТЕТЫ, друг.
Нашел где-то старый, неисправный теодолит, начистил до блеска.
И говорит этим детям природы.
- Это мой Большой Стеклянный Глаз. Когда я далеко, он следит за вами.
Теперь у него Все пучком.
«Большой Брат» работает.
Сколько Сплишь не показывал фоток со своей работы.
Ни на одной из них, он даже не руководит.
Сплошной праздник какой-то, оплачиваемый «Де Бирсом». Дай Бог ему
здоровья.
А среди негритянок полно всяческих Наоми Кемпбел.
Да-а!!!
Говорила мне мама.
- Учись сынок! Учись Падла! А то так дураком и подохнешь!
Но почему же таких фоток нам в молодости не показывали?
Теперь вот сижу и локти кусаю.


Прислал(a) Антяскин [25 / 386 = 0.065]

16 августа 2005
Еще по поводу Василия Теркина.. Что-то там про переправу было..
Воспоминание из школы. На уроке литературы у доски девица читает
наизусть:
...
то ли чурка, то ли бочка проплывает по реке
...

Народ в классе пополз под парты - дело происходило в Узбекистане


Прислал(a) Gor [25 / 76 = 0.329]

31 марта 2005
На днях, проходя мимо магазина, наблюдал картину: Дед, видимо с внуком,
вышли на прогулку. Пацану лет пять - жажда познания мира бьет ключом и в
надежде удовлетворить свое любопытство он пытается отломать солидного
размера ледяную глыбу у крыльца. Дед ему:
- Я тебе сколько раз говорил, не трогай руками!
Пацан:
- Зачем же мне тогда руки, деда?

Дима


Прислал(a) Дима [25 / 85 = 0.294]

31 марта 2005
Все прекрасно помнят недавние события имевшие место рядом с весьма
одиозной личностью - популярным артистом Киркоровым. Все былы в шоке
после увиденного на тои самой пресс-конференциию. Все кроме меня. Дело в
том, что мне приходиось видеть артиста Киркорова два раза в моей жизни.
В первый раз я его видел в 1991 году (может в девяносто втором) в холле
гостиницы "Пекин". Тогда, еще не вступивший в известный нам всем брак,
он был далеко не звездой и мало кто узнавал его на улице. Не узнала его
и старушка поверяющая пропуска и не пустила звезду наверх из-за
отсутствия того самого пропуска. Сперва звезда сняла темные очки и
улыбнулась. Я стоял рядом и сразу узнал его, так как накануне показывали
его концертный номер. Старушка его все равно не узнала и отказывалась
пропускать пропускать Филю наверх. Тогда звезда выдала такой набор мата,
какой госпоже Ароян не снился и в кошмарном сне.
К чему я это рассказал. А к тому, что постарела наша звезда. Волосы
частично выпали, а те что остались - безжалостно поседели. И голос уже
не тот. И что самое главное - матом он стал ругаться гораздо
невыразительнее. Во так.


Прислал(a) Гоша [25 / 62 = 0.403]

1 апреля 2005
Работаю я в небольшой газете. Как то раз была заместка типа "такого-то
числа состоится выставка члена [какого-то там союза, лауреата чего-то и
т.д.] Василия Юрчика". Поскольку текст не вмещался в оставленной под
него место, решили его немного подредактировать, удалив "лауреата" и пр.
регалии. Вот только "член" от "союза" остался. Что получилось - читайте
без скобок.
Ошибка обнаружила только когда тираж был напечатан, и читатели начали
звонить и ехидничать...


Прислал(a) www.zamos.ru [25 / 94 = 0.266]

23 августа 2005
Навеяно княжескими яйцами...
У нас в Минске все троллейбусы расписаны рекламой некой птицефабрики (не
то Солигорской, не то Молодечненской - не помню)- огромная надпись на
весь троллейбус: ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ! (в скобках - обогащенные органическим
селеном).


Прислал(a) Андрей [25 / 59 = 0.424]

7 декабря 2005
История о том, как полезно на парковке смотреть на номера своей машины.
Как-то вечером оставила на парковке у магазина свою машину. Выезжаю
через энное время с полной телегой продуктов, озираюсь, вижу серебристую
короллу, грязноватую такую (у нас слякость и погода мерзопакостная),
подхожу, пикаю брелком, слышу ответ, тяну за ручку дверцы - заперто!
Опять пикаю, слышу, тяну - заперто!
Очень стыдно, но я не сразу догадалась посмотреть на номер :) А моя
машинка стояла рядом, сразу за этой чужой, и радостно так пикала раз и
разом. Картина эта очень веселила двух (других не разглядела) мужиков,
которые коротали время в машинах, поджидая жен.


Прислал(a) Наиля [25 / 88 = 0.284]

6 августа 2005
Когда мне было лет 5, я думала, что женщины рожают девочек, а мужчины -
мальчиков:)


Прислал(a) Аста [25 / 83 = 0.301]

8 апреля 2005
Сегодня на MIGnews.com.ua
( http://www.mignews.com.ua/articles/157506.html ) В Индии на
популярнейшем лыжном курорте Гульмарг в штате Джамму и Кащмир
открывается самая высокогорная в мире канатная дорога. Как сообщается,
пятикилометровая дорога расположена на высоте 13 тыс. 300 м над уровнем
моря, 36 кабинок рассчитаны на транспортировку 600 человек, сообщает РИА
Новости.

ЗЫ. Вы себе представляете эту дорогу на высоте 13(!!!!) км?! А внизу
самолеты так и шныряют... Интересно, журналисты в школах вообще учатся?


Прислал(a) Буба [25 / 96 = 0.260]

8 апреля 2005
К пословице - обещанного три года ждут. Чиста по нашему.
Не знаю к чему отнести данное наблюдение, но сократить его до изящного
анекдота или афоризма не удалось-так что здесь излагаю.
Сначала предистория
Отменили льготы на проезд. Если раньше ездил с
пересадками на трамвае троллейбусе или автобусе на работу и все это
задарма, то теперь пришлось купить проездной на один вид транспорта и
идти до остановки на него минут десять-пятнадцать.
Траффик движения по пути на остановку таких же как я бедняг резко
увеличился. Сначала было трудно ходить(ну не привык я), потом втянулся.
И вот сегодня почти спортивной походкой иду на остановку, думаю ну вот
хоть какая-то польза от монетизации бля, спасибо партии за заботу, бля.
И ТУТ ВСПОМИНАЮ - года ТРИ назад (вроде), кто помнит - ВВП обещал всерно
углубить, расширить ФИЗКУЛЬТУРНОЕ ДВИЖЕНИЕ В РФ.
РОССИЯ обещанного дождалась!!!


Прислал(a) Алексей [25 / 128 = 0.195]

13 апреля 2005
Испортилась у нас стиралка...
Вроде не сильно но не стирает. Воду засасывает, но не останавливается и
разбрызгивает после переполнения.
Машинка сама по себе навороченная... Открыл - а там платы печатные -
цифровая електроника етить...

Пришел мастер - сунул унутрь резинку и начал в нее дуть - воздух подаст,
машинка стирает, отсосет - машинка воду качает :) У меня глаза на лоб
полезли - мол как это - пояснил, что датчик от давления срабатывает...

Посмеялись - починили, тут бы и истории не было, но вечером подруга жены
зашла в гости, я ей историю рассказал, и посмеиваясь говорю:

- Первый раз вижу как цифровой сложной электроникой управляют с помощью
  отсосов и подсосов...
Она так подумала секунду и отвечает:
- Ну вы тоже мужики - вроде вон мозги какие сложные, а вами тоже с
  помощью отсосов управлять можно!

Вроде не блондинка :)

http://club.shelek.com


Прислал(a) Гром [25 / 86 = 0.291]

14 апреля 2005
Накопилось что-то историй про жизнь подъзда, а точнее дома. Все с
алкогольным уклоном.

1. Вечером приехал с работы поздно. Захожу в подъезд, чуть правее,
аккуратно так калачиком свернувшись, похрапывая, спит мужичок. Узнаю
алкашика тремя этажами выше живущего. Ну спит себе и спит, никому не
мешает, в подъезде тепло. Я домой прошел. С утра выхожу к машине, смотрю
пусто. Ну думаю, проспался, домой поднялся. Нееет, выхожу из подъезда,
сидит на ступеньчках, пивка бутылочка у него, сигаретка.
Вот, думаю был он дома, али нет, может просто - проснулся - покурить
вышел?

2. У подъезда четверо, два сильно небритых, пахучих мужжчины. С ними две
женщины, возраст определить сложно, ввиду очень бурной жизни, где-то от
40 до 70. Пьют из горла. Мужик допивает водку, хрюкает и откидывает
бутылку в сторону. Одна из дам, разводя руки в стороны, заплетающимся
языком выдает: "Мужчины! Что же вы девчонок без водки оставили???"

3. С утра сажусь в машину, тачка имеет довольно неприглядный вид -
грязная. Все времени нет на мойку заехать. От пары распивающей
неподалеку (время 9 утра!!!) отделяется тень и направляется ко мне.
Стоит, шатается, смотрит внимательно. Потом говорит: "Грязная какая, ты
бы нашел какого пьяницу - он бы тебе помыл задешево!" Я молчу. Тот
постоял подумал и выдает: "Везет тебе, и искать не надо, вот он я!"
Какая самокритика!!!


Прислал(a) SAS [25 / 95 = 0.263]

30 августа 2005
В тему Спи..ли.
Ну почти...
Еду в метро. Стою, держусь за поручень. Задумался, ушел в себя.
Очнулся от того что что-то в руке держу. Посмотрел, а это винтик из
поручня. Как выкрутил - не помню, на автопилоте наверное. При том что он
мне НА ФИГ не нужен. Вкрутил обратно. Нда...

http://aleck.da.ru


Прислал(a) nw3 [25 / 67 = 0.373]

8 августа 2005
Так случилось что жена родом из Павловска, кто не знает - это под
Питером. Дворцы, парки и все такое... Цари в свое время колбасились...
Ну и решили мы семьей к ней на родину слетать в год 300-летия. Решили
один день посвятить Павловскому парку. Немаленький он, однако. А жена
любит на велосипеде кататься. Не знаю откуда это у нее. И тут попадается
нам в парке прокат этих самых супервелосипедов. Не скажу что я тиран в
семье, но, видимо предчувствовал я что-то недоброе, взяли велик только
ребенку, хотя жена очень просила всем по велосипеду взять. (Вроде бы и
не жлоб, но когда цена за 2 часа проката равна половине стоимости
велосипеда - жаба задушила). Ну да дуться жена быстро перестала, идем,
кайфуем, разговоры разговариваем. Ребенок круги вокруг наворачивает.
Проходим какой-то пруд и жена говорит что на нем раньше (в советские
времена) бал прокат лодок и два ее дяди пьяные перевернулись. Надо
сказать что таблички о том что купаться и тому подобное в прудах и
протоках парка строго запрещается стоят везде. Подходим к длинному
спуску - внизу Горбатый мостик, под ним пересохшее русло, дальше дорога
чуть вгору идет и влево поворот на 90 градусов (от моста до поворота -
метров 10). Ребенок, понятное дело, не мог не воспользоваться такой
удачей - метров 70 вниз с ветерком.... Перед стартом мы в один голос его
спросили: ``Тормозить умеешь? `` Ответ спешащего чада был
утвердительный, а проверять мы не стали. Все же 7 лет уже мужичку....
Спуск крутой. Скорость он набрал быстро и метров через 20 я понял - ВСЕ.
На крик: ``Тормози! `` мы увидели полуповорот головы в нашу сторону,
большие глаза и крик: ``Не могуууууууу``. Я уже бежал за ним когда он
пролетал Горбатый мостик. Догнать едущего на скорости километров 40 в
час ребенка шансов не было. Первой мыслью было лишь бы он мост проехал
(там каменные перила и он название свое оправдывал - был с горбинкой) и
руль удержал... С криком мост был пройден, еще десяток метров и, ясный
пень, на такой скорости в левый поворот не вписаться, я вижу взлетающего
на велосипеде ребенка и исчезающего потом неизвестно где внизу. И
тишина.......... Подбегаю - оказалось внизу метрах в полутора еще одна
протока. Торчит голова - смотрит на меня. Ребенок плавает хорошо.
Посадка была относительно мягкой. Диалог был короткий: ``Жив? `` -
``Жив`` - ``Плыви сюда``. Увидев что ребенок цел я прыгать не стал -
просто выдернул его из воды, когда тот подплыл, всмерть перепуганного и
дрожащего. От таких температур как в тот июль в Питере мы, живя на
Черноморском побережье, уже отвыкли. Что вода что воздух были где-то
+14. Тут и жена на ватных ногах подошла - никакая. Почти истерика.
Ребенку свой жакет отдала так как мне и дать ему нечего было - я был в
свитере на голое тело. Я обреченно начал раздеваться, прямо у таблички
про КУПАТЬСЯ ВОСПРЕЩАЕТСЯ, надо же велосипед доставать так как паспорт
жены в залоге остался в прокате.
И тут я замечаю впереди чуть на возвышении прекрасное творение рук, по
всей видимости итальянских архитекторов, Павловский Дворец и на
ближайшей к нам лавочке сидят женщины, ну почти фрейлины, с зонтиком,
любуются моими семейными трусами. Глубина была метра полтора - вода
чистейшая. Достал я аппарат (в смысле велосипед) и тут меня перемкнуло -
показалось что там еще один на дне лежит. Видимо игра света и тени,
блики разные, или нервы... Решил я дно еще раз протралить -
померещилось. Отошли мы к какому-то дубу, на глазах у гуляющих сняли с
себя что можно было мокрое и дернули к выходу.... так во дворец и не
попали.....

P.S.
У ребенка огромный синяк на внутренней стороне бедра и попе.
При громком разборе полетов женой выяснилось что во всем виноваты мы -
мужики. Ну да мы на нее не злимся. Мы то заняты были с ребенком в тот
момент, а она вся на нервах...

P.P.S.
Хорошо что взяли только один велосипед... А то люди подумали бы что это
цирк Шапито приехал....


Прислал(a) Cosmetolog [25 / 78 = 0.321]

30 июля 2005
Возможно, это совсем не смешная, а очень грустная история: женщины всего
мира меня поймут.

То что в "свободной" Америке вопрос о том продавать ли экстренные
средсва предохранения от беременности (emergency contraception) в аптеке
без рецепта решается посредством дебатов и голосованием в сенате(!), 90+
процентов которого составляют преклонного возраста мужики(!) у меня
вызывает легкий шок. Но еще более "смешную" новость услышала сегодня по
местному радио: в некоторых штатах фармацевтам, работающим в аптеках,
разрешают не продавать женщинам средства предохранения от беременности -
если даже у них есть рецепт от врача - если это противоречит МОРАЛЬНЫМ
ПРИНЦИПАМ ПРОДАВЦА(!!!!!!!!!!)

Слов просто нет...


Прислал(a) Катя [25 / 45 = 0.556]

25 ноября 2005
О НАШЕЙ ЖЕНСКОЙ УЖЕ ДАЖЕ И НЕ ЛОГИКЕ, А...

Без всяких "преамбул".
Заходит соседка, жалуется на здоровье. Спрашивает:
- А волосы чем питаются? Мозгами?
- ?...
- Ну, вот, волосы выпадают, дырки от них закрываются, мозги не дышат и
  голова поэтому чешется...

Архивная Крыса


Прислал(a) Архивная Крыса [25 / 297 = 0.084]

5 мая 2005
Сегодня на лекции.
Преподаватель: ... А оставшиеся разряды мы заполним нулями.
Студент с предпоследнего ряда (очень испуганно): Чем-чем?!
Преподаватель: Нулями.
Студент (успокоившись): А-а, а то мне послышалось "х...ями"...

(


Прислал(a) levitov [25 / 94 = 0.266]

7 мая 2005
Преамбула
Свершилось! Нашу скромную Латвию посетит Жорик, в миру
именуемый, как Джордж Буш. Дворникам выданы распоряжения вылизать дворы,
улицы; муницыпалитеты красят ветхие домишки, по предполагаемому пути
следования Буша.... В общем, все стараются, наводят чистоту-красоту, чтоб
не опозориться.

Амбула
Иду я значится с утреца на работу, иду, потому что народ
запугали, что дороги будут перекрыты... ах, да забыла добавить, что живу
и езжу на работу как раз по той улице, по которой возможно повезут это
бесценное сокровище... Итак, на одном из домиков висит, такой
премиленький плакат. На нем бабушка-божий одуванчик с цветочками и
надпись: "Welcome to Latvia, mr.George Bush! Our peace duke!"
Словосочетание "князь мира" (peace duke) на английском меня просто убило
и поразило своей правдивостью... В общем - "Добро пожаловать в Латвию,
господин пиздюк!"

З.Ы. вот и поклоняется наше правительство всяким 3.14здюкам.....


Прислал(a) Юлька, Рига [25 / 67 = 0.373]

30 июля 2005
Моя маленькая дочка (ей 3,5 года) недавно пошла в детский садик. Еще не
всех там деток знает, привыкает к новому коллективу.  На днях
расспрашиваю:  - Ну, как дела, с кем познакомилась, как зовут твою
подружку?  Малая надолго задумалась, потом уточняет:  - Мама, а
кто такая "подружка"?  Я говорю:  - Ну, это девочка, с которой
вы вместе играете, разговариваете, гуляете...  Малая отвечает:
 - Не знаю...   Следующим вечером:  - Мама, а у меня
есть подружка!  Мы с ней сегодня ходили целоваться за веранду!
  Я, несколько удивленная, спрашиваю:  - А как зовут-то ее?
 Дочка:  - Не знаю...   (В общем, отношения уже
серьезные, но анонимные :)
Орус


Прислал(a) Орус [25 / 69 = 0.362]

10 декабря 2005
Возвращаюсь домой, вижу что около домофона стоит бабулька, и на кнопки
тычет, без видимого успеха. Передо мной идет женщина, тоже в наш
подъезд. Подходим. Бабулька отрывается от домофона и преданно смотрит на
женщину, типа, как удачно что вы подошли... Та не лыком шита:
- Вы в какую квартиру, бабуля?
- я в 104, у них что-то не работает домофон...
Ну ладно, в 104, так в 104, вроде не бомжиха, шахидского пояса тоже не
видно.
Заходим в лифт, женщине на 3 этаж, мне на 12, бабульке, судя по номеру
квартиры на 13. Я соответственно за нее нажимаю. Едем. Тетка вышла.
После закрытия дверей бабуля говорит:
- мне ДЕСЯТЫЙ этаж.
- Бабуль, 104 квартира на 13-м этаже!
- Да я номер-то квартиры точно не помню, только этаж запомнила, ВОСЬМОЙ.

... Не иначе старые кадры КГБ, как-то уж больно хитро бабка
зашифровалась. ;))


Прислал(a) DiZel [25 / 44 = 0.568]

23 августа 2005
Автобусная экскурсия по горам Кабардино-Балкарии. Проезжаем мимо
селения, автобус наполняется запахами свойственными сельской местности.
Одна очень городская дамочка возмущается:
- Ну, как они здесь живут, тут же невозможно жить;
- Кто они?
- Ну эти, кабардинцы, тут такие запахи, да и посмотрите, - указывает на
  длинное одноэтажное выбеленное строение с множеством небольших окон, -
  окна маленькие, стекла немытые, занавесок нет.
- А они тут и не живут, это коровник.

іжик, с фотоаппаратом

PS Хотя с другой стороны, если все окна застеклили, могли бы и занавески
повесить, коровам было бы приятней.


Прислал(a) іжик, с фотоаппаратом [25 / 69 = 0.362]

19 мая 2005
Неделю назад в воскресенье пошла с ребенком по магазином, обновить
летнюю одежду, сандалики 42 размера деточке прикупить, футболочки и
прочую галантерею. Финишировать решили через рынок. Персекли его по
диагонали, выходим, а за рыночным забором - "неофициальная" торговая
зона, но тоже со своим ранжированием. Сначала ВИП-зона - на заборчике из
трубы развешены футболки, трусы, носки, полотенца. Дальше - ящики, на
которых тот же ассортимент и кое-что попроще, типа семечек. Совсем с
краю - газетки, на которых ржавые краны, ножовки, всякое б/у
хозяйственное добро, котята, цветочные горшки, старые книжки, какие-то
саженцы и прочее. И вот где-то между котятами и трусами на ящиках видим
книги - новые. Рядом стоят парень с девушкой и кричат: "Крупное
московское издательство проводит презентацию своих изданий! Специально
для омичей!"

Сразу вспомнился анекдот: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".


Прислал(a) Кукушечка [25 / 63 = 0.397]

21 мая 2005
Не далее как вчера, в автобусе (Челябинск): кондукторша (средних лет
полноватенькая тетушка), продираясь по салону, выдает: ДЕВОЧКИ,
предьявите ПЕНСИОННЫЕ!


Прислал(a) Мамзель дАртаньян [25 / 53 = 0.472]

12 декабря 2005
Было это в начале лета. Заслали меня родители в магазин купить бутылку
воды. Ну я, значит, захожу в местный магазинчик и осматриваю прилавки.
Мой выбор падает на персиковый напиток с названием "Здорово!".
Я подхожу к молоденькой продовщице и говорю:
- "Здорово!" персик.
Рядом стоящая продовщица согнулась пополам от хохота, молоденькая
круглыми глазами смотрела на меня. Тут до меня тоже дошел весь прикол
ситуаци =)) После этого случая меня всегда в этом магазине встречали с
улыбкой;)))


Прислал(a) Олег [25 / 44 = 0.568]

27 мая 2005
Дурацкие законы.

Во многих штатах Америки все еще существуют устаревшие законы, которые
никто не удосужился отменить. Например, в штате Мэйн:

1. В церковь надо приходить с ружьем на случай атаки индейцев

2. Нельзя выходить из самолета во время полета

3. После 15 января не снявшие рождественские украшения будут оштрафованы

4. Ходить по улице обязательно с завязаными шнурками (Портланд)

5. Запрещено идти по улице и в это время играть на скрипке
(Аугуста)

Так что осторожно, хотите поиграть на скрипке - остановитесь.

спасибо сайту Daily Kos


Прислал(a) Кот Баюн [25 / 57 = 0.439]

19 июля 2005
случилось в субботу, наеврное. точно не помню. еду я в автобусе, стою на
кругу. передо мной сидит мужчина с маленькой девочкой на руках и стоит
рядом мама этой девочке. на креслах через проход сидят 2 мальчишки
примерно 10 лет от роду. ну сидят, да и сидят. девочка на руках у
папашки крутится, улыбается. тут заходят 2 ну просто огромных мужика и
один встает рядом с этими мальчиками. девочка начинает нервничать и
крутиться на руках у папашки. наконец трогает дядьку за спину и говорит:
"Дядя!" ну дядечка поулыбался и стоит дальше. девочка снова:"Дядя!". он
опять не понимает, в чем дело. тут до мамашки доходит в чем дело и все
начинают смеяться. оказывается, девочка флиртовала с мальчиками, а
дядька ей объект заслонил)) пришлось дядечке отойти мир востановлен,
девочка снова улыбается и машет мальчишкам рукой.
Смешинка.


Прислал(a) Смешинка [25 / 69 = 0.362]

28 июля 2005
Только что купил флэшку на 512 Мб PQI Traveling Disk. К ней прилагается
диск с драйверами на 98 винду. На диске наклейка, которая гласит по
английски: "Пожалуйста, скачайте драйвера Win98 с сайта www.pqi.com.tw и
НЕ используйте драйвер Win98 с этого диска. Приносим свои извинения за
недоработки и спасибо за внимание."


Прислал(a) Александр [25 / 58 = 0.431]

31 мая 2005
В Новосибирске есть славный кинотеатр "Космос". Так вот, смотрю сегодня
31 канал (RenTV - ОТС), и случайно вижу рекламный баннер внизу экрана:
"Каждый {если не ошибаюсь} вторник - премьера! {Реклама иностранного
фильма} Мы показываем фильмы раньше, чем в США!!!" Это и не мудрено! Как
у нас копирайт в России уважают!
Привет Новосибирску и пранкерам.

megaprank.narod.ru


Прислал(a) D1m@nn [25 / 64 = 0.391]

7 июня 2005
Субботнее утро, едем с женой на машине в сторону Москвы. На каком-то
километре нас обгоняет иномарка с "веселым" водителем, он на достаточно
пустой дороге начинает перед нами перестраиваться из ряда в ряд, шалит
значит. Моя, достаточно сдержанная в общем-то, жена выдает убийственную
фразу: Вот гад, куда у него яйца покатятся, туда он и едет!


Прислал(a) Arsenicum [25 / 122 = 0.205]

7 июня 2005
Заголовок в популярной желтой газете "Комсомольская Правда" -
"Поп певиц не надо слушать. На них нужно смотреть".

И правда.

Крыглоупек Грамцианский.


Прислал(a) Крыглоупек Грамцианский. [25 / 101 = 0.248]

8 июня 2005
Правда это не история, а так, выписки из контрольных работ по ОБЖ
студентов первокурсников.

"Мозги нельзя ударять, они нужны для того, чтобы кушать", "Мозги это
рудимент", "Печень выделяет мочу", "Моче-половая система нам вообще не
нужна", "У меня вес мозга 250граммов"
"к утопленнику надо приближаться так, чтобы он не заметил" (вообще то к
утопающему)
"Возбудитель дезинтерии палочка... фамилия мудренная и непонятная"
(ответ: палочка Григорьева, фамилия студентки Григорьева)


Прислал(a) Пилот [25 / 70 = 0.357]

15 июня 2005
утро. стою в аптеке - аллергия замучала, впереди молодой человек
(МЧ)общается с аптекаршей (А), к вечеру готовится очевидно:
(МЧ) - презервативы vizit, пжлста..
(А) - Вам какие?
(МЧ) - Vizit, за 47 рублей...
(А) - они все за 47, какие именно?
(МЧ)немного теряясь и показывая пальцем:
- воооооон те.. с антистатиком...

... пауза (Гоголь стоит в сторонке и нервно курит), и тут кто то сзади
переспрашивает:
- а что, током бьется что ли...?
очередь ржет, парень покидает аптеку, в аптеке остается одной пачкой
больше непроданных презервативов с анисептиком с таким многообещающим
названием Vizit....
занавес.


Прислал(a) Дмитрий [25 / 75 = 0.333]

17 июня 2005
Разговариваю со знакомой. Она говорит:
- Надо к другу сегодня заехать, "дезинфектор" забрать, а то прыщик
  вскочил...
- Что за дезинфектор такой?- спрашиваю.
- Да, купила во Франции, жидкость такая бесцветная, при попадании на
  ранку шипит...
- Дык это ж перекись! В любой аптеке за копейки без проблем можно
  купить!- говорю.
Короче после этого долго выпытывал у нее за сколько она купила этот
"чудо дезинфектор", оказывается, что-то около 30 евро... Вот, а вы
говорите Европа...


Прислал(a) Zlodey [25 / 75 = 0.333]

21 июня 2005
На прошолой неделе было...
Моя сестра худеет и пьет чай для похудания т. е. чай чем то напоминает
пурген (эфект такойже), но очень душистый и вкусный... эфект наступает
на 3-ие сутки... но я то етого не знал и принес наработу коробочку чая
вкусного... весь офис пил его.. ну а на 3-й день прорвало... хорошо
туалет недалеко... я дома пожаловался.. там все и выяснилось.. дома
ржали целый час.. но работе лучшебы никто не узнал.. а то убъют...

P.S. Уважаемые коллеги... я не спициально


Прислал(a) tee [25 / 74 = 0.338]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".