упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
17 июня 2005 Разговариваю со знакомой. Она говорит: - Надо к другу сегодня заехать, "дезинфектор" забрать, а то прыщик вскочил... - Что за дезинфектор такой?- спрашиваю. - Да, купила во Франции, жидкость такая бесцветная, при попадании на ранку шипит... - Дык это ж перекись! В любой аптеке за копейки без проблем можно купить!- говорю. Короче после этого долго выпытывал у нее за сколько она купила этот "чудо дезинфектор", оказывается, что-то около 30 евро... Вот, а вы говорите Европа... Прислал(a) Zlodey [25 / 75 = 0.333]
21 июня 2005 На прошолой неделе было... Моя сестра худеет и пьет чай для похудания т. е. чай чем то напоминает пурген (эфект такойже), но очень душистый и вкусный... эфект наступает на 3-ие сутки... но я то етого не знал и принес наработу коробочку чая вкусного... весь офис пил его.. ну а на 3-й день прорвало... хорошо туалет недалеко... я дома пожаловался.. там все и выяснилось.. дома ржали целый час.. но работе лучшебы никто не узнал.. а то убъют... P.S. Уважаемые коллеги... я не спициально Прислал(a) tee [25 / 74 = 0.338]
6 марта 2005 История о новорожденном. Обычная семейная пара, ждем ребенка, жена ходит на консультации, делает УЗИ и т.п. Девушка Даша, которая делает УЗИ, пишет в журнал после обследования следующую фразу-диагноз « Водянка яичек». В целом ничего страшного, но вы знаете, все родители переживают, когда у плода находят какие-то отклонения от нормального развития. Подходит время родов, естественно, вызывают всех необходимых врачей, в том числе и уролога, пожилую, повидавшую виды, женщину в очках с роговой оправой. Появляется малыш, раздаются первые крики, все счастливы, улыбаются, все прошло успешно, без разрывов и надрезов. Малыша обмывают и начинают осматривать….. Доходит очередь до врача-уролога, она подходит к малышу, разводит ножки, смотрит на яички и произносит: «Хм, Даша, интеллигентка какая – водянка яичек… хм… просто большие яйца!! » и, надев очки обратно, уходит, оставив покатываться остальных врачей. Мораль! Не верьте всем диагнозам, которые ставят УЗИстки…….. ;-)))) Юрий Салазанов. Прислал(a) Юрий [24 / 64 = 0.375]
28 декабря 2005 Устами младенца... Вводная: Живу в пригороде, прямой дороги до Москвы - минут двадцать, по утрам с пробками - час-полтора, бывает и больше. Регулярно приходится по 15-20 минут ждать, пока автобус с предыдущего рейса приедет. Да и зима (как всегда) для Мострансавто наступила внезапно. Живу я рядом с конечной остановкой - на которой собирается около трети города. История: Стою с утра на остановке, жду автобус. Времени - около семи утра, я начинаю понимать, что если автобус не появится через минут пять - опоздаю на фиг. При этом автобусы других маршрутов (не в Москву) проезжают мимо каждые минуты две. Где-то рядом слышу разговор мамы с девочкой лет восьми следующего содержания: - Мама, а нам какой автобус нужен? - 348-й. - Ой, а пока только шестой проехал... Прислал(a) Shinobi (忍び) [24 / 55 = 0.436]
11 марта 2005 Вчера помыл голову. Новым шампунем. Пожалел об этом мгновенно, последняя фраза на этикетке гласила: "После использования ВОЛОСЫ тщательно смыть водой" Прислал(a) Squiger [24 / 75 = 0.320]
15 марта 2005 отец: ты хомяка кормил? сын: нет. отец: а почему? сын: а он не просил! Прислал(a) $$$ [24 / 71 = 0.338]
17 марта 2005 Жена сварила телячий язык. Вещь вкусная. И мой сын такое любит. Ситуация: жена на кухне, сын в зале и о свареном деликатесе не знает. Диалог. Жена - Дима, тебе язык отрезать? Испуганый голос Димы из зала - А за что??!! Жена - ну ты кушать будешь? Дима - Да. Но язык здесь причем? Когда мы с женой прокрутили диалог в голове и осознали смысл.... Еле успокоились. Прислал(a) Буча [24 / 73 = 0.329]
17 марта 2005 Иду не так давно по улице попиваю пивко, остановился на перекрестке пропустить машины, пока стоял помотрел на рекламные плакаты, и выпал в осадок от смеха: ОГРОМНЫЙ красочный плакат с пляжем и красотками(реклама какой то тур фирмы) и надпись "МЫ УЖЕ ТАМ" чуть выше на этом же плакате приспособлена синенькая такая табличка со стрелочкой указателем и надписью " ГИБДД" хорошо живут гибддшники :))) Прислал(a) Alex [24 / 67 = 0.358]
11 августа 2005 Смотрим рекламу. Бедолага избавляется от перхоти, трясет кочаном, пылисосит башка, подставляет жбан под пропеллер самолета (Як-9 вроде) Внимание БОШКА-СЛЕВА САМОЛЕТ -СПАРАВА Поток ветра сносит шевелюру ВЛЕВО Итог-самолетный винт гонит ветер ВПЕРЕД (че блин за самолет который хвостом вперед летает?) Или его на реверс поставили? Прислал(a) corg [24 / 70 = 0.343]
23 августа 2005 Женская логика. Приходит ко мне друг со своей девушкой как то раз. Через какое то время девушка его просит показать мои детские фотографии (фиг знает почему именно детские). Что б не приставала говорю нету, мол. И тут она выдает фразу: - А ты что, вместе с Олегом (друг) фотографировался? У него тоже нет. :0 Ну что тут ответить? Прислал(a) Algon [24 / 62 = 0.387]
22 марта 2005 Как принято на сайте, сперва преамбула: была я когда-то маленькой девочкой, а именно двухлетней. И уже в то время жуткой тряпочницей. Теперь сама амбула. Мама постирала все детские вещи(помните времена без стиральной машины?), в том числе невообразимое количество трусиков. И вот чистое белье стопкой кладется перед гладильной доской, становится ровным-ровным... и тут приходит Ребенок. Натягиваются одни трусы, затем вторые, третьи.. Надо заметить, стирка была большая. В итоге последняя деталь нижнего белья была на уровне пониже колен. В комнату заходит ббабушка, и, видя все это безобразие, кричит маме:"Быстро снимай, она ж сейчас описается!!!" В итоге большую часть трусов удалось спасти!))) P.S. Маме было просто любопытно как мне быстро надоест садится на пол, одевать трусы, вставать, натягивать на себя, опять садится.... Прислал(a) Лена [24 / 86 = 0.279]
25 марта 2005 В связи с некоторыми визовыми процедурами понадобилось мне снять отпечатки пальцев. Вчера и пошел. Зашел в здание, поднялся на третий этаж, стоят два мента. Обычная процедура при входе в правительственное здание: кладите все металлические предметы в пластиковое корытце, а сами проходите в рамку металлоискателя. Но посколько это вход не в здание, а всего лишь там в "отпечаточное" учреждение, рамки там нет, металлоискатель ручной у одного из ментов. Вытащил я из правого кармана брюк кошелек, из левого ключи, положил в корытце, мент сказал: "расставьте руки в стороны", провел слева металлоискаталем - пищит. Ой, я ж совсем забыл про карманы пальто. Вытащил из левого кармана две старых батарейки (их давно пора было выкинуть, просто я забыл), положил в корытце - пищит. Я в недоумении. "Может, это молния на брюках?" - спрашивает мент? Сунул руку в правый карман - ах, я ж совсем забыл про телефон. Телефон отправился в корытце, руки в стороны - пищит. Причем слева. Что за чертовщина? Корытце заполнилось всякой всячиной из левого кармана моего пальто: старые билеты в кино, чеки из магазинов, две пластиковые вилки, море всяких бумажек... Ах, вот оно что: как раз сегодня на работе мне выдали фирменный брелок. ... Пищит, и все тут. Хм, а что еще у меня в правом кармане? В корытце отправились капли для глаз в картонной коробочке, колода карт... Пищит, собака. Нащупываю в правом кармане еще одну картонную коробочку, и про себя думаю... хм, это, что, старые глазные капли, которые я забыл выложить? И вытаскиваю на свет... Да, на секунду отвлекусь. Для чего нужны металлоискатели в аэропортах, правительственных зданиях и т. д. Что именно ищут менты? Оружие, естественно. Так вот. Нащупываю в правом кармане, и вытаскиваю на свет... НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПАТРОНЫ 22-ГО КАЛИБРА. Пятьдесят штук. Что же было дальше? Может быть, я, дрожа от страха, поднял руки вверх? Был положен мордой на бетон и обыскан, на этот раз уже без металлоискателя? Закован в наручники одним ментом, в то время как второй по рации вызывает подкрепление? Или бросился убегать, а менты стали стрелять мне вслед? Нет, все гораздо прозаичнее, потому что в США я живу уже пять лет и знаю, как ведут себя здешние менты, и как мне себя с ними вести. Я улыбнулся и сказал: - Я был в тире (I was in powder room). - Podwer house, - не моргнув глазом, поправил меня полицейский и сказал: "Это придется забрать". И меня наконец-то пропустили. Процедура снятия отпечатков прошла быстро и легко, и на обратном пути полицейский без напоминания вернул мне коробочку с патронами, и я ушел. Все. (M)ike Прислал(a) Mike [24 / 64 = 0.375]
29 марта 2005 История из жизни: На военной кафедре майор: Студент, покажите как надо заряжать автомат. студент: ... ну берем рожок и вставляем его в автомат майор: Вставлять вы будете в другом месте! А рожок к автомату примыкают. Прислал(a) ork [24 / 74 = 0.324]
31 марта 2005 Вечер. Жители квартиры (семья) возвращаются домой. В подъезде уже больше месяца ремонт (Пи-пи-пи....!!! Пи-вашу мать... пи-пи!!!), все заляпано краской. Несмотря на наличие ключей, все звонят - не хотят пачкаться. Сегодня пришел первым: автоматически стал дежурным по кухне и швейцаром одновременно. Собственно истории : Звонок. Руки в фарше. Кое-как открываю жене, чмокаю в щеку и быстро возвращаюсь на кухню. Она раздевается, заходит в ванную и удаляется в комнату. Полчаса проходит - нет контакта. В перерыве между помешиваниями заглядываю : - Что с тобой ? - Я на тебя обиделась... - За что?! - Ты грубо меня встретил... - Что значит - "грубо" ? - ГОВОРИЛ СО МНОЙ ГРУБО!!! - Я же ничего не сказал!? - Вот именно! ТЫ МОЛЧАЛ ГРУБО!!! Женская логика. Женаты мы уже 24 года. Было бы не очень смешно, если бы буквально через минуту не раздался телефонный звонок. Беру трубку : - Добрый вечер ! - Здравствуйте ! - Это ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ? (Открылся, оказывается, такой салон: рекламки в ящики почтовые побросали... Мне уже потом жена объяснила.) - Извините, нет. Я до счастья не дотягиваю - молчу грубо... - Понятно, НЕ СЧАСТЬЕ... Повесила трубку. Тоже женская логика. Прислал(a) Niko 9 [24 / 66 = 0.364]
1 апреля 2005 Это было очень давно. Динозавры к тому времени уже давно вымерли а у генсеков этот процесс еще не начинался. Донбасс, урок украинской литературы. Учился стрoгая была и здоровая такая, хоть в кавалерию, любого выдержит. Надо было охарактеризовать образ бендеровца по имени Бэнэдя Cыныця. Поднимает она одного шалопая, тот ни в зуб ногой, поднимает другого, тот тоже ни в клык копытом. Пoднимает Толика: - Я-вой (назвала фамилию), йды до дошкы. Мученик поднялся и поплелся. Повернулся к классу передом и изрек: - Ну, Бэнэдя Cыныця быв вумный. Училка: - Ага, як вутка. Ще що нэбудь? Толик выдавил еще пару фраз о том какие бывают положительные герои (как ему кажется) и погас. И тут началось. Видели Маску? Во-во. Как будто училка эту маску надела. Вихрь по классу, орет на всех. Мы наконец узнали откуда у нас у всех растут руки и ноги и чем нас папа сделал. В классе тишина, все пригнули головы. - Та вы тут усi лодырi зiбралыся. У сусiдьньому класi дiвчинка 30 хвылын цей образ характэрiзувала. На что Толик поднял на нее бычьи глаза и изрек: - А может она заикается. И тут всеобщее напряжение сменилось диким ржачем. Училка сделала движение ртом как начинающий курильщик и исчезла из класса. Как у нас говорят “Як корова языком злызала”. Cтранно, Толик вроде никогда чувством юмора не отличался. Прислал(a) Moskalenko [24 / 87 = 0.276]
2 апреля 2005 Стою в трамвае. Недалеко, у выхода на ступеньках, стоят два паренька лет 20-22. И один рассказывает другому о своей девушке. Говорит, что она просто супер, что все у них хорошо, не ссорятся по пустякам, с полуслова понимают друг друга и т.д. Второй спрашивает у него: - О детях-то наверно говорили уже? - Да, конечно, были разговоры … (пауза)… каждый раз когда презерватив рвется, говорим с ней об этом. Прислал(a) AntZ [24 / 62 = 0.387]
2 апреля 2005 Конец 80-х - начало 90-х годов. Моя супруга работает библиотекарем в средней школе. Только что по экранам страны прошел "Кинг-Конг". Середина учебного дня. Человек пять старшеклассников прогуливающих уроки прячутся от учителей именно в библиотеке. Тишина. И вдруг мы слышим диалог. Два, по голосу второклассника-третьеклассника, обсуждают просмотренную картину. - А помнишь, как он ее на руке поднял!? - Да, круто!!! - А вот интересно, почему он ее так и не тра*нул? - Ты чего, дурак! Это ж все равно что тебе в жоUу троллейбус затолкали! Немая сцена. После чего взрыв смеха и быстрый топот по коридору этих кинокритиков. Прислал(a) клим [24 / 108 = 0.222]
5 апреля 2005 Понадобилось мне симку поменять в Нокия 6230, да крышка не снимается. Несколько дней мучался, но каждый раз бросал это дело, боясь сломать. Сегодня догадался посмотреть в яндексе. Не могу не поделиться. из форума "задняя панель 6230": [Несколько человек говорят о том, что либо крышка не снимается, либо снимается и потом люфтит, плюс кнопка заваливается. И вот один человек предлагает РЕАЛЬНО РАБОТАЮЩИЙ И БЕЗОПАСНЫЙ СПОСОБ - я сам тут же воспользовался с носовым платком, только улыбка мешала :) ] [qwerty007] кроме шуток есть нормальный способ открыть крышку, САМ всегда пользуюсь Так, берем тряпку 2 мм тольщиной, накрываем телефон. сам тел в руке левой. потом цепляемся нижней челюстью за выступ, где камера, а тряпка чтобы не царапать если что. и верхними зубами операемся где кнопка включения телефона, правой рукой жмем защелку и работаем нижней челюсью. открываеться за 0.001 секунду. [henson] Надо рекомендовать NOKIA внести данный способ в руководство пользователя, а тряпку толщиной 2мм внести в комплект поставки [Лохматый] И комплект вставных челюстей с логотипом NOKIA, специально заточенных под эту крышку [himera_neo] Нокия рекомендует Колгейет)))) форум: http://www.ladofon.ru/forum/showthread.php?s=57adf9ecd07694984361c35762365de2&postid=10180 snacker Прислал(a) snacker [24 / 80 = 0.300]
4 августа 2005 Еду по соседнему городку. Обгоняю "ассенизаторку", машину такую с бочкой и огромной трубой. И тут - сын начинает дико ржать. На бочке сзади надпись краской: "ОТСОСЕТ. за 30 гривен". Прислал(a) mavka [24 / 63 = 0.381]
19 августа 2005 Что быстрее «Бумер» или «Каблук»? Конечно «Бумер», но «Каблук» догонит…. Или о пользе автомобильного фаркопа в экстремальных ситуациях…. Короче дело было так…. Четверка друзей, в смысле «боевых соратников», коллег по работе, устав от бесконечных совокуплений с начальством и подрядчиками решила снять стресс в одну из пятниц (или тяпниц). Было принято волевое решение взять побольше водки, закуски и выдвинуться по направлению гаража одного из коллег…. Теплый летний вечер, поляна накрыта… Поднимаются и опускаются стопки… Ведется задушевная беседа… Ворота гаража открыты, Серегин бумер (только купил, неделю назад обмыли….) стоит рядом, окно у него открыто, звучит музончик…. Пашкин каблук стоит чуть поодаль… Смеркалось…. Не помню как зашел разговор, но разгорелся спор, мол «на трассе то это понятно, но вот в условиях улицы, на короткой дистанции…. ». Серега оскорбленно поднялся со стула: - Да ты чо, Павлик, не смеши п…зду, она и так смешная… Да я мля сделаю твою колымагу на раз… мля… Павлик возражал не вставая, отрицательно мотая головой…. Изредко икал. - Парни да он чо? …Да я его…- Серега обвел всех взглядом…..-Пацаны…. Пацаны молчали…. - А ну пошли, мля….. - Пошли…- сказал Павлик…. Они вмазали еще по стопарю и покачиваясь пошли к своим «карам» - Да вы чо, пацаны! Хорош херней страдать – я попытался остановить их. –Сань ну хоть ты скажи им…. Но Сане, нашему неформальному лидеру, ситуация показалась забавной и он заорал: - Пацаны давайте, мля! Я отмашку дам! Павлик в сумерках и спьяну с пятого раза попал ключом в замок и отпер дверцу… Оба завелись… Включили фары… Саня пяткой провел линию на земле и ткнул рукой «вставайте, мол…». Встали… Сквозь лобовые стекла были видны выпученно-пьяные глаза Сереги и Павлика… Саня встал между машинами, поднял руки кверху (судья, мля!). Оба начали форсировать двигатели. Рев шестицилиндрового двухлитрового движка БМВ с прямоточным глушителем перекрывал истошный визг уфимского агрегата… Саня опустил руки… Мы заулюлюкали…. Из под колес Серегиного бумера полетели камни, осыпав шрапнелью метров на 10 пространство сзади, он буквально аннигилировался и снова появился через 30 метров, вернее стоп-сигналы, машина встала колом. Павлик тоже поехал, но гааараздо медленнее и при этом виляя задницей. Все скрылось в пыли… Потом послышался характерный звук удара и бьющейся пластмассы….. - Бля, он все таки въехал в него, ну мудак бля! Воображение рисовало страшные картины, подобно на стендах ГИБДД «Будьте внимательней на дороге», т.е. разбитые в лепешки машины и два трупа рядом… Мы подбежали к машинам у увидели согнутого пополам ржущего Серегу. Одной рукой он опирался на багажник и заглядывал в пространство между машинами. Павлик стоял рядом и матерился. Орала музыка… Из пластмассового бампера каблука торчал фаркоп Серегиного бумера…. На бумере пара царапин, в бампере и номере каблука дыра и продольная трещина…. Павлик умудрился въехать точно по центру. Фаркоп пробил бампер насквозь и уперся в металлическую панель кузова …. В общем какая-то пара сантиметров…. Серега наконец выпрямился… Его лысая голова блестела в свете фар от пота…. Обвел всех мутным взглядом, хлопнул по плечу стоящего рядом и качающегося Павлика: - Во, адреналин, бля! Пошли, мужики, еще вмажем! Неожиданно он опять заржал: - А че Паш… Давай я тебя так все время таскать буду на фаркопе… На жесткой сцепке, мля! Ик! Москвич мля! Гыыыыыыы! Ик! С шестицилиндровым! Ик! Мля! Гыыыыыы….. У него началась истерика….. - Ладно… Серег… Хорош… Отъедь маленько… Серега сел, чуть дернул вперед… Номер отвалился и со звоном упал на землю…. Наконец машины поставлены, повреждения осмотрены, стопки налиты, выпиты и Павлик про себя: - Мля, никогда больше пьяным за руль не сяду… Серега промолчал… В следующую пятницу они с Серегой бухие поехали на каблуке за вином, нарвались на гаишников, отмазались, долбанули чью-то Ауди, расплатились на месте, привезли в кунге четырех баб, одна из них оказалась хозяйкой Ауди, у меня в это время пока он ездил в гараж пришла жена и баб они высаживали при ней… Но это уже другая история…. Прислал(a) Добрый гидротехник [24 / 102 = 0.235]
8 апреля 2005 Прочитал история про поставку недостающей буквы и вспомнил, что вчера коллега рассказала. Есть у нее внук, мелкий молодой человек. Дали ему в школе задание поставить точку там, где должен быть конец предложения и написать новой с заглавной буквы. Упражнение такое: грач прилетел к больному пришел врач Пацан написал: Грач прилетел к больному. Пришел врач. Некто Вадим Прислал(a) Некто Вадим [24 / 78 = 0.308]
18 июля 2005 Историей про негритенка навеяло... Давным давно, моя племяшка, тогда трехлетнее очаровательное существо, гуляя с бабушкой, впервые в жизни увидела негра. Но поскольку негр был не в набедренной повязке из перьев (чай Урал не Африка!), а в приличной одежде, практически скрывающей его полностью, то в силу своего малолетнего роста малютка увидела только руки. И с ужасом прошептала: - Бабуля! Ты погляди, какие у дяди руки грязные! Бабуля объяснила, что дядя не грязный, дядя негр, у него не только руки, но и все остальное такого же цвета. Племяша подняла глазки, внимательно разглядела черное лицо, и спросила: - Баба, а у них и дети такие бывают?...8-\ Evka. Прислал(a) Evka [24 / 300 = 0.080]
9 декабря 2005 Газета про здоровье. На странице - две статьи. Два крупных заголовка. 1-й: "Не лечись самостоятельно!" 2-й: "Помоги себе сам!" Ну не маразм ли? Прислал(a) Sunday [24 / 86 = 0.279]
12 апреля 2005 Только что прочитал в новостях РБК о землетрясении в Токио сегодня утром. Среди прочей ценной информации попалось следующее: "Землетрясение силой 6 ГРАДУСОВ ПО ШКАЛЕ ЦЕЛЬСИЯ может привести к большим разрушениям, если его эпицентр находится недалеко от поверхности земли, сообщает АР." (выделено мной) нет слов. оригинал тут Прислал(a) kenji [24 / 75 = 0.320]
19 апреля 2005 Вот пришло письмо в службу техподдержки, орфография оригинала сохранена. Ведущему программисту проектной Группы « ГиперФлоу «Коротченко И. В. Уважаемый Илья Владимирович, здравствуйте! Большое Спасибо Вам за то, что Вы откликнулись на нашу просьбу по возникшей у нас проблеме по эксплуатации комплексного датчика «ГиперФлоу- 3Пм». По причине, о которй Я напишу Вам ниже, мне пока НЕ УДАЛОСЬ ВОССТАНОВИТЬ ПОЛНУЮ РАБОТОСПОСОБНОСТЬ ВСЕЙ СИСТЕМЫ. Все дело в том, что У НАС НЕТ ОТДЕЛЬНОГО ТЕХНОЛОГИЧЕСКОГО КОМПЬЮТЕРА, КОТОРЫЙ ПО ВАШЕЙ ДОКУМЕНТАЦИИ ПРОХОДИТ, КАК ОСНОВНОЙ и НЕОБХОДИМЫЙ ЭЛЕМЕНТ СИСТЕМЫ! И Я ПОЛНОСТЬЮ С ЭТИМ СОГЛАСЕН, НО…(? !)… Наш датчик включен в ОФИСНЫЙ КОМПЬЮТЕР (секретарь директора), который не достаточно мощный и сильно « засорен» излишней информацией. Секретарь не допускает меня к своему компьютеру, боясь потерять нужную ей информацию (Я ее понимаю!) ВОТ ПО ЭТОМУ МНЕ И НЕ УДАЛОСЬ РЕАЛИЗОВАТЬ ВАШИ РЕКОМЕНДАЦИИ. Но зато появилась РЕАЛЬНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ЗАПОЛУЧИТЬ ОФИСНЫЙ КОМПЬЮТЕР В РАСПОРЯЖЕНИЕ СЛУЖБЫ КИП и А. , а секретарь получит новый и более лучший компьютер!!! И Я НАДЕЮСЬ, ЧТО ВЫ МНЕ В ЭТОМ ПОМОЖИТЕ! Для этого ВАМ НУЖНО НА ОФИЦИАЛЬНОМ БЛАНКЕ ВАШЕГО ПРЕДПРИЯТИЯ НА ИМЯ ДИРЕКТОРА ООО « АКВА-РЕАГЕНТ» г-на Родионова В. А. ПРИСЛАТЬ ФАКС СЛЕДУЮЩЕГО СОДЕРЖАНИЯ : « В связи с возникающимися у Вас проблемами при эксплуатации комплексного датчика с вычислителем расхода « ГИПЕРФЛОУ-3Пм « НЕОБХОДИМО, ЧТОБЫ В СИСТЕМЕ БЫЛ ОТДЕЛЬНЫЙ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ КОМПЬЮТЕР (Основание – руководство по Эксплуатации КРАУ.1.456.001-06РЭ ) Должность Ф. И. О. «» Илья Владимирович, если Вы нам в этом поможите, то служба КИП и А решит многие проблемы. Вам отправить такой факс в наш адрес наверное ничего не стоит и ни чем не грозит (?!) Заранее благодарю Вас! Прислал(a) Ilya [24 / 91 = 0.264]
1 декабря 2005 К №2 за 29.11.05 В свое время в одной дочке Газпрома выпустили календарь, настенный. Обшая тема: "Неплатежи за газ глазами детей" ;)) Я вот все думаю, почему не почками? ;) Прислал(a) vega [24 / 88 = 0.273]
20 апреля 2005 В нашей фирме в качестве почтовой программы используется Lotus Notes администратор по указанию руководства создает почтовый ящик и дает доступ в и-нет. Получаем указание произвести все эти действа для одной из новых сотрудниц. Все сделано, но через некоторое время получаю письмо за ЕЕ подписью: - Вас беспокоит Валентина из отдела... Спасибо большое за подключение. Но, к сожалению, ни инета, ни почты нет :( Можно надеяться на подключение? Медленно офигиваю и пишу: а это письмо вы как отправили, с голубинной почтой? Ответ: - Так это ж не электронная! Там должен быть значок @! Наверно блондинка. Прислал(a) admin [24 / 94 = 0.255]
28 апреля 2005 К ВОПРОСУ О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ Встретился случайно на улице с приятелем, с которым года 2 не виделся. Обрадовались. Пошли пиво пить. Он мне рассказывает: - Слушай, прочитал в Интернете, что сорока с чем-то минутное обращение Путина двадцать шесть раз прерывалось аплодисметами. Сказал об этом жене. Далее, как могу, передаю их диалог. Жена: Жаль, что они губы не красят. Приятель: Кто? Жена: Те, кто аплодировал. Приятель: При чем тут губы? Жена: Ну, мужикам же нравится, когда у них жопа в губной помаде. Тут я его прерываю и спрашиваю, - а, почему она решила, что мужикам нравится, когда у них жопа в губной помаде? Приятель: ВОТ ЭТО Я И ХОЧУ ВЫЯСНИТЬ! Прислал(a) Noja [24 / 107 = 0.224]
29 апреля 2005 Навеяно историей о латышской "ss" Дословная цитата из переведенной на русский язык и повешенной на таможне г. Зарасай (граница Литвы и Латвии) в 1998г. ... Запрещается прохождение границы детям без сопровождения родителей в нетрезвом виде... А с родителями, наверное, можно и пьяными... Прислал(a) Basmatch [24 / 46 = 0.522]
16 августа 2005 История сия произошла во времена не столь отдаленные... Итак, конец незабвенных 90-х, мы - студенты питерского вуза, причем - ЗАОЧНИКи. Прошу не ругать сразу заочников - среди них тоже встречаются люди, пытавшиеся честно получить верхнее образование. Что впрочем и удалось. Однако хватит пресловутой преамбулы. Как знают многие, столкнувшиеся с заочной братией, ребята отличаются от обычных студентов минимально. Они также любят прелести жизни, но зачастую имеют больше возможностей по реализации своих планов (по причине своей финансовой независимости). Жили мы в общаге, это весело и удобно - институт рядом. Главное лицо моего рассказа - Иван, парень с комплекцией борца, весом этак килограмм 120, работающий на одном горном предприятии водителем Белаза, и при всем при этом весьма добродушный чел с тяжелым взглядом (когда выпьет и задумается)... После сдачи какого-то экзамена, отметили мы (в том числе автор этих строк, то есть я) этот праздник немного. Точнее как немного - накушались до упора, в хлам и пошли искать приключений или девчонок (или того и другого вместе), причем часа этак в 3 ночи. Причем тремя этажами выше, где никого не знали. Что взбрело в голову Ивану, никто так и не понял, (в том числе и он сам наутро) но, подойдя к первой попавшейся двери, начал долбить в нее кулаком. Спустя 5-6 минут в приоткрывшуюся дверь высунулось лицо какого-то коренного жителя африканского континента с гримасой неподдельного удивления и возмущения на лице. Иван, ни слова не говоря, не меняя задумчивого выражения на лице, отоваривает его промеж ушей со всей дури своим немалым кулачищем. Лицо из проема исчезает, дверь, утянутая пружиной, закрывается. Мы находимся в ступоре и помешать таким действиям просто не в состоянии. Ивана эти действия, видимо, не удовлетворили, и он начинает колотить в дверь далее. На сей раз дверь приоткрывается лишь на маленькую толику. В щель крайне осторожно, на уровне ручки высовывается лицо того же темнокожего клиента. Иван, словно дожидаясь именно этого, заряжает ему еще раз, с гораздо более удобного положения. Лицо пропадает, в коридор вылетают тапочки, дверь закрывается, на сей раз окончательно. Постучав в дверь еще минуток десяток, Иван плюет на это дело и идет с нами дальше водку пьянствовать. Однако самое интересное в данной истории - то, что этот африканский товарищ наутро пришел в нашу комнату ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ у Ивана, а заодно узнать, в чем он провинился и за что ему собственно морду набили столь неожиданно и вероломно... Мубарис (именно так его звали) впоследствии стал нашим хорошим приятелем и Собутыльником, обиды за тот вечер на Ивана и всю нашу компанию не держал. Иван же и Мубарис стали чуть ли не друзьями и не раз попадали в различные переделки. Вот такой странный способ познакомиться... Прислал(a) Adolph [24 / 95 = 0.253]
20 декабря 2005 ТОлько что прочитал отзыв на одном туристическом сайте. Цитирую по памяти: " В отеле был еще один корпус поновее, то туда селили одних москвичей ". А теперь внимание. ЕЭС, НАТО, ГРЕЦИЯ, КРИТ, пятизвездочный отель All inclusive. Грек-портье на входе проверяет московкую прописку.... Сальвадор Дали отдыхает... Прислал(a) масквач [24 / 63 = 0.381]
13 мая 2005 Меня зовут Ева и эта история связана с моим именем. Когда я называю свое имя, меня всегда спрашивают:"Ева, а где твой Адам?" За надцать лет моей жизни мне это так надоело. И вот иду я как-то вечером домой, ну привезался выпимший мужечок и проводить хочет. Соответствено спрашивает, как меня зовут. Я предвидя ответ, говорю:"Ева." А он отвечает: "А я (ик) Агдам" Прислал(a) Ева [24 / 126 = 0.190]
15 мая 2005 Собственно, истории нет, есть цитата из другой, сегодняшней: "и то если Антарктика переместится несколько южнее.". Не ну, понятно, для нас всегда южнее - значит теплее. :-) Прислал(a) Прохожий [24 / 45 = 0.533]
20 мая 2005 в продолжение начатой темы документов. Секетарша наша вышла замуж, причем муж у ней лет на 20 постарше... Ну бывает, ситуация житейская развелся мужик и взял каво помоложе. Приносит она недавно его паспорт - ксерокопию снять, доходит до страницы, где собственно дорогая ейному сердцу печать и начинает мелко трястись - то ли ржет, то ли истерика. Ну все конешно туда - интересно же. Наши зеленые паспорта имеют нехорошее свойство - на семейное положение там отведена одна страница дальше идет страница посвященная детям. этой страницы хватает только на 2 штампа - женился - развелся. Так вот тетки в ЗАГСе недолго думая шлепнули ему третью печать на страницу с детьми. Сразу возник спор среди юристов - брак енто или удочерение. Прислал(a) hrun [24 / 97 = 0.247]
13 августа 2005 Про соблазн Был у нас с бабами общий друг.. Кешей звали.. Кеша был мужик, да.. правда, ненастоящий)) Играл в КВН, состоял в группеАктив, дружил оч искренне.. Был у него такой загон, будто все бабы его хотят. Ну хотели, конечно.. видный был мальчик в универе, обращили внимание, заигрывали, да... Ну не кидались! нЕт! при людях не кидались, а так, говорит, даже раз чуть не изнасиловали. Так вот решили мы как-то с Дашкой, подругой моей, поглумиться.. все трое мы были знакомы. а так как никто из нас двоих и в мыслях не претендовал на его достоинствО-достоинства, Кеша с радостью периодически приходил ко мне попить кофе... и еще чего-нибудь.. .. так было и в тот вечер. Засели, значит, закурили, выпили.. Я под предлогом тел звонка выхожу в др комнату. Тут Дашка начинает свою партию. Закрыв кухню на замок, она срывает с себя верхнюю одежду, театрально взбирается на стул и начинает читать строки из Онегина.. Кеша медленно стекает по стулу, его колени дрожат, а глаза бегают то на Дашку, то на дверь.. то даже на окно иногда.. Закончив, она слезает со стула и с криком "Возьми меня прямо сейчас, а завтра обо всем забудем" и пошло обхватывает его ногами. Но Кеша был хитрожоп! выпучив глаза, он заорал, что перепил и ща будет блевать!! кряхтя и изображая блевонедержание, он рванул к двери и нервно с силой драл ручку!.. итак, мой выход.. естественно, дверь открылась.. открыла ее я.. торжественно и деловито ему заявляя "предлагаю, втроем - у меня мужика уже 4 месяца не было", я схватила его за зад. Зад сжался до размера в апельсин от ужаса и стыда одновременно.. Наши лица были невозмутимы, до тех пор, пока он чуть не плача не простонал "Девчонки, я вообще гей..." Тут мы не выдержали и покатились со смеху, чуть ли не давясь и кашляя... "Кеш, мы ж пошутили...." Чуть позже на кухне, допивая вискарь, Кеша грустно подвел итог ".. а вот я не шутил".. Бля, таким образом я еще признаний о личной жизни людей не добивалась (с)opy paste from http://www.livejournal.com/community/ru_pickdown/6298.html by Danger Прислал(a) Danger [24 / 89 = 0.270]
27 мая 2005 Преамбула Живу я в студенческом общежитии. Вечно голодные студенты руководствуются принципом - "если у тебя есть еда- пригласи товарища, когда сам будешь помирать от голода можно будет без зазрения совести заскочить на чашку чая" Ну так вот сама история. Как-то вечером надумала я приготовить себе что-нибудь перекусить, а так как возиться особо не хотелось. Решила пожарить яиц. Одной кушать не хотелось, и я позвала своего знакомого. Причем сначала отправляю смс с вопросом: ужинать со мной будешь?. На что получаю ответ: буду. Пишу: тебе 2-х яиц хватит? а то у меня больше нет. Если хочешь принеси свои я вместе пожарю. Он прикалывается, что у него есть яйца, но их лучше не жарить. И что двух ему будет вполне достаточно. Ну, достаточно так достаточно. пожарила. Пишу смс: Мои яица готовы, шуруй ко мне со своими. Через некоторе время приходит и рассказывает: "Сидим с соседями. тут приходит смс. Мне за телефоном идти лень было и попросил соседа прочитать, что там пришло. И он озвучивает:"Мои яица готовы, шуруй ко мне со своими". Ну а что сказать, сам просил прочитать. Собираюсь к тебе, а они еще подкалывают:"Яица-то не забыл!" С тех пор все смс-ки он читает сам. Прислал(a) Indigo [24 / 70 = 0.343]
20 августа 2005 Работал он на Ка-26 техником, залез на вертолет открыл бак и что-то там делал, точно уже не помню, но услышал звук как в бак затягивается воздух-это означает, что произошло возгорание топлива. В таком случае необходимо, если еще не поздно, перекрыть подачу кислорода в бак... Хорошо что не растерялся, закрыл дырку тряпкой и сел сверху... Говорит, что посидел минут 15, потом слез и только через некоторое время осознал что сидел на бочке с порохом и что бы с ним было, в случае, еслиб стадия воспламенерия уже прошла ту точку, когда еще можно предотвратить трагедию..! Вот так вот он спас вертолет и себя! http://ifun.ru Прислал(a) http://ifun.ru [24 / 63 = 0.381]
13 августа 2005 В интернете весьма распространена флэш игра про охотника, который ходит по лесу и мочит пидоров ( кто не видел http://flash.lapin.ru ). Все хорошо пока есть патроны :)), а когда они все же заканчиваются озабоченные гомосеки бравого бойца ебут в жопу всем табором. Теперь суть. В моем горячо любимом городе Тверь есть магазин «Охотник» Проезжаю мимо, ха….. на витрине 2 метра высотой, изображен уже знакомый мне тип с двустволкой с заставки игры, вид у него хмурый и не бритый (уже поимели). Интересно это рекламщики так прикололись над хозяином магазина или он сам из этих обитателей леса?! Прислал(a) Привет Тверь [24 / 73 = 0.329]
4 августа 2005 Сибиряк Омск Рубрика: «В мире животных». Есть у меня замечательный пес – четырехлетний американский питбультерьер! Черный, только кончики лап и грудь – белые. Кличка у него тоже примечательная – Уссама Бен Ладен! С кличкой - это Отец пошутил: «Вот все его ищут, а он здесь!». Энергии в этой собаке – до х,,я! И приколов с ним – море! Вот некоторые из них. 1. Пошел в магазин. Собаку взял с собой. Все как положено: намордник, шлейка, поводок! Собаку привязал к фонарю возле магазина, сам пошел в магазин. Выхожу и оху,,,ваю! Возле фонарного столба стоит «десятка», а на крыше «десятки» стоит мой «Бен» и ссыт на крышу! Потом спрыгивает с машины (а по стеклам уже моча стекает) и спокойно на землю усаживается! Я его по-быстренькому отвязал и удалился восвояси! На колеса отлить не мог что ли?! 2. Спустил собаку с поводка. Он бегает довольный. Таскает бревна, падает на них сверху и грызет. Вдруг увидел кота, выплюнул бревно и помчался на него! Кот, как здравомыслящее существо, ретировался на ближайшее дерево. Но мой питбуль, здравый смысл которому неведом, кинулся за ним на дерево. И ведь почти до кота ДОЛЕЗ! Обхватывая ствол и цепляясь за ветки, «Бен» довольно быстро поднялся на 3-хметровую высоту и остановился! Может быть осознал, что не приспособлен для древолазания, то ли струхнул (хотя страх таким хищникам почти неведом)! Короче, ситуация следующая: кот понял, что собака выше не полезет, немного спустился и отходил моего питбуля когтями по морде! «Бен» рванулся было к коту, но сорвался и полетел вниз. Шлепнулся как куль с дерьмом, но даже не визгнул! А потом, на даче, я собственными глазами увидел как «Бен» двухметровую сетку-рабицу преодолевал, чтобы соседских кроликов пожрать! Кролики, правда, ему не достались – он был привязан на длинный (метров 15) поводок и, когда он перелез через сетку и прыгнул вниз, то просто повис на поводке в полуметре над землей! Пока я до него добрался и «освободил» прошло минут 7-10, но за это время с ним ничего не произошло – «Бен» даже не хрипел, когда лаял! Прислал(a) Сибиряк Омск [24 / 67 = 0.358]
8 июня 2005 Сегодня знакомая впечатлениями делилась: - У меня новый приятель! Такой классный, веселый! Работает джедаем... То есть ди-джеем... Прислал(a) Сигурд [24 / 67 = 0.358]
29 августа 2005 Произошло буквально минуту назад. Жена просит починить вытяжку на кухне - смотрю а там провод оторванный. Оказаывается она самостоятельно откручивала вентилятор чтобы его помыть - ПОД НАПРЯЖЕНИЕМ! Объясняю что ей повезло но делать так больше не надо. Через минуту следующая просьба - "Открути розетку, я ТАМ помою..." Пошел откручивать... Прислал(a) c0lt [24 / 68 = 0.353]
26 августа 2005 Было у нас на физтехе на ФОПФЕ 2 боксера, Боксер Т. и Боксер Л. Не долго продержались они у нас, максимум 2 семестра, потом перешли в стан дружественного факультета Кванты. Пили много, долгопским гопникам морды били (за что им отдельное спасибо) Часто их били, за то, что они баб местных портили... ну и вот один маленький эпизод с участием Боксера Л: Телефонный разговор, вызов подруги в общагу: Боксер Л. - Натаашка (так протяжно басом) приезжай.... Из трубки -..... (видимо она говорит, что у нее есть парень и не тянет ее пердолить в общагу) Боксер Л: (невозмутимо и попрежнему протяжно) ну и что... и его привози, мы и его ЛЮБИТЬ будем... Прислал(a) dfkrec [24 / 71 = 0.338]
29 июня 2005 Наступила сессия. Готовлюсь к сдаче экзамена по «Экономической теории». Читаю очередной учебник по этому самому предмету под редакцией Е.Ф.Борисова. Тема: Макроэкономические показатели. Ну там ВВП и все такое. В процессе объяснения понятия ВНП (валовый национальный продукт) читаю следующее (дословно): «Стоимость услуг прислуги входит в общую величину ВНП, а стоимость услуг жены, совершаемых в домашнем хозяйстве – нет. » Надо сказать, что после этого объяснения я все понял! Прислал(a) Зеленый [24 / 74 = 0.324]
14 июня 2005 Место действия - университет, раннее утро, пара. Аудитория еще клюет носом, но делает вид, что что-то слушает. И вдруг я уже почти сквозь сон слышу, как препша бросает фразу: "По пивку бы!", от которой я просто мгновенно проснулся, поскольку от нее такого услышать не ожидал. А она говорит дальше: "Итак мы получили ответ пэ пи в кубе." P*(Pi)^3 Прислал(a) Стас [24 / 72 = 0.333]
8 августа 2005 О кошках и собаках. Собакой кошку можно назвать всегда – ибо всегда есть за что. Но впервые я такое услышала в глубоком детстве. Будучи уже тогда убежденной кошатницей, я приволокла с улицы беспризорную кошку. Мама возражала, но я была настойчива. В условиях перманентной войны кошка вела себя относительно прилично, а мама ее игнорировала и звала не иначе как собакой. И однажды я увидела такую картину. Не зная, что за ней наблюдают, мама наливает в блюдечко молоко. И произносит замечательные слова: - Ты, собака, иди жрать…собака…. собачка.. собаченька…. Прислал(a) Д [24 / 102 = 0.235]
19 июля 2005 Интересно, кто читает детективы Д. Донцовой? Вчера увидел в магазине ее новый опус с таким названием: "Рыбка по имени зайка"... или я что-то не понимаю :))) Прислал(a) GigaByte [24 / 69 = 0.348]
17 июня 2005 На тему "Спи***ть" Не знаю, правда или нет но человек рассказавший мне историю обычно говорит правду. Конец 90-х, Страна потихоньку становится на ноги, заводы начинают охранять всевозможные ЧОПы, набранные из бывших милиционеров. "Свинтить" наш народ любил всегда, особенно если кое что не просто плохо лежит, а наоборот лежит очень даже хорошо. Промышленный город, завод промышленных тракторов. Так вот с этого то завода народ свинтил трактор весом в 25 или 30 тонн посредь белого дня, трактор стоимостью по нынешним временам примерно миллионов шесть. Представьте картину (чуть не сказал маслом) проходная, рядом ворота. к воротам подъезжает трактор высотой метра 3,5, длиной метров семь, в ковше у него лежат два мусорных бака с мусором. Охранник из "бываших" эстесственно задает вопросы: что, зачем, куда? на что получает ответ мусор везу, нач цеха велел, на свалку. Ворота открываются НУЛЕВЫЙ трактор выезжает в сторону свалки по шоссэ. По моим данным до сих пор не нашли. Вот такая история. Прислал(a) Рэндом [24 / 59 = 0.407]
12 августа 2005 Случилось как то помогать одной своей подруге сделать переучет в аптеке. Все достаточно банально, надо было слепить простенькую табличку в Екселе, забить наименования лекарств, цену позиции, сколько получено, и написать формулу, которая при забивании количества реально имеющихся лекарств даст разницу как в штуках, так и общий остаток кассы. Общем ничего сложного. Я взял комп, притащил его к подруге, и мы на ночь засели забивать названия. Она диктует, а я вношу в таблицу (а их что то больше тысячи). Забили все позиции и спать попадали. Утром она забрала файлик на работу (в аптеку), а я забрал комп и попер домой. Где то, через пару недель, подруга принесла мне пузырь коньяку, и сказала, что переучет делали 3 дня. В 1 день, когда прочитали чего я понаписывал - ржали целый день. А чего они от меня хотели, если я в латыни как баран в апельсинах, да и названия частенько матом отдают. Например, что я должен был в 2 ночи написать на "Вода миниральная - Куяльник" (есть такой источник и одноименная санаторная зона под Одессой). На 2 день исправляли ошибки в названиях и опять ржали. На 3 день, за 2-3 часа полностью закончили весь переучет... Так что, как показывает практика, автоматизация не всегда ускоряет процесс. До этого они переучет за день делали... Прислал(a) Фокс [24 / 47 = 0.511]
25 августа 2005 Правительство Украины приняло постановление о том, чтобы антибиотики и противозачаточные средства продавались в аптеках сиключительно по рецептам (я хренею с Ющенко) Скорее всего следующее постановление будет о том, чтобы по рецептам также продавались и прокладки и тампоны CONSUL Прислал(a) CONSUL [24 / 97 = 0.247]
27 декабря 2005 Известный молдавский бизнесмен-винодел X шикарно празднует свое 60-ти летие: арендован огромный роскошный зал в центре города, приглашено более 250 гостей - друзей, коллег и представителей элиты Молдовы и ближнего зарубежья. Столы ломятся от еды и выпивки, официанты стайками обхаживают богатую публику. Все тосты сказаны, все подарки подарены, народ уже просто сидит и обалдевает от того что еду и выпивку приносят, но девать ее уже некуда. Сидящие за столами поделились на группы и оживленно обсуждают актуальные и не очень темы из-за чего в воздухе слышен безликий шум голосов. В этой суматохе, к микрофону для поздравлений подходит прилично "уставший" бизнесмен Y из Санкт-Петербурга, партнер нашего героя по бизнесу. Он тщетно пытается толкнуть бессвязную речь в честь юбиляра, которая переплетается с гамом стоящим в зале и от этого становится еще более сумбурной. Бизнесмем Y удивленно смотрит в зал, и обиженно чеканит в микрофон: "НУ ХВАТИТ ПИЗД*ЕТЬ!" Все 250 гостей (включая посла Украины) как один поворачиваются и смотрят на поздравляющего И тишина... Прислал(a) Corben [24 / 65 = 0.369]
13 июля 2005 Сынуля (3 года) ходит в садик, вечером после работы иду забирать. А сынуля мой в зеленке... кто тебя так? Да девочка Вика, говорит оцарапала. Ну ты говорю сдачи то дал, на что мой малец выдал: - Да, говорит, я ее СТАРОЙ КЛЮШКОЙ обозвал.. Все кто находился в этот момент рядом просто попадали со смеху. Прислал(a) Александр [23 / 53 = 0.434]
6 марта 2005 Дохтурские: 1) Рассказ моего гинеколога: "Олечка, что Вы хотите, у меня женщины преобладают малообразованные... Говоришь им, что надо проверить молочные железы, а они спрашивают, ГДЕ ЭТО" :-)))))))))) 2) Пришла сегодня к стоматологу, жалуюсь, мол, резко снизилось качество минета в моем исполнении (а все почему - распахал мне десну, а она болит). Поржал и рассказал в ответ: "Приходит женщина и говорит, что в зубах застрял КУСОК ФАЛЛОСА. Разумеется, я понял, что имеется в виду зубная нить, ФЛОСС, но работать от смеха полдня не мог, руки тряслись"))))))) во как))) с наступающим вас, бабоньки, и чтоб ничо не застревало Прислал(a) Olga [23 / 75 = 0.307]
6 июля 2005 Прочитал сегодня на этикетке перекиси водорода. "Раствор БЕЗ запаха со слабым спецефическим ЗАПАХОМ" =\ Прислал(a) Mind [23 / 65 = 0.354]
15 марта 2005 История произошла два дня назад с моим шестилетнем ребенком. Прекрасная идилия, вечер, дома я и жена разговариваем о том что у нашей дочки есть ямочки на щеках, дочка услышала и подошла ко мне. - Папа у тебя есть ямочки на щеках, улыбнись ! - Есть, дочка, вот смотри. - А у тебя мама ? - А у меня нет, говорит мама, немного огорчаясь. - Ничего мама, за то у тебя есть КАРИЕС! Сказать что мы лежали - ничего не сказать. Прислал(a) DeadCash [23 / 66 = 0.348]
15 марта 2005 Было это в 1999 году. Сам живу в США и после долгого отсутствия приехал в родной город Волгоград. Дело было летом и очень захотелось пивка выпить. А после недавней поездки в Мексику, знаете ли очень пристрастился к ихнему пиву "Корона". Ну в Америке этого добра в каждом баре хоть облейся, а вот в Волгограде.... Вобщем захожу в ресторан/бар. Сажусь за столик. Подходит очень миловидная официантка и спрашивает: - Что будете пить? - А пиво у вас есть? - Да пожалуйста у нас почти 30 сортов! - Замечательно, а "Корона" у вас есть ? На что мне официантка с абсолютно "непробиваемым" лицом заявляет: - Вы знаете, молодой человек, конечно есть. Я ее вчера весь день носила, сегодня сняла, но если хотите то специально для вас сейчас одену........... Я не сразу понял о чем она, но когда сообразил......... быстро заказал "Жигулевского" Прислал(a) Vadim [23 / 77 = 0.299]
17 марта 2005 есть у меня 2 знакомых Витя и Рома. Оба аспиранты. Идут как-то раз в метро и Рома спрашивает у Витька - что ты щас в лабе делаешь, а тот и отвечает, громко так, без всякой задней или передней мысли, - грибы на косяках выращиваю (косяк - пробирка, в которой на агаре выращиваются культуры - грибы (ну, плесни, какие нибудь, или бактерии), а перед ними шел мент. Обернулся, посмотрел на них круглыми глазами, но ничего не сказал. Витька с Ромкой только потом оссознали, что мент подумал - торчки бывалые, чтоб забористее было растят. Прислал(a) Квака [23 / 73 = 0.315]
12 августа 2005 Стоянки будут предельно просто организованы и удобны: днем водители смогут оставить там машину и пересесть на метро, ночью их смогут использовать автовладельцы из окрестных домов. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6388440 Прислал(a) Евгений [23 / 48 = 0.479]
18 апреля 2005 У нас в городе, скромненько, видно чтобы Церетели не узнал, объявили конкурс на новый памятник, не кому-нибудь, а так, для красоты, как возможная в будущем достопримечательность. Естественно, мы с приятелем решили поучаствовать. После первой, сотворили эскиз, после второй, комментарий к нему, а в нем все, что не удалось нарисовать, дописали словами. Отправили. Обмыли. А через пару недель получили ответ. Комиссия на конкурс наш проект не допускает, с витиеватой формулировкой: "Этически не корректная композиция и т.д.", т.е. пошло. Не понятно и обидно, мы ведь все делали по аналогии с всемирно известным писающим мальчиком, но с российским акцентом - делающие то же самое три богатыря. Прислал(a) .Хафизов.М. [23 / 119 = 0.193]
26 августа 2005 Товарищ рассказал. Едет он по Москве на своей машине, что-то там нарушает, это не так важно, и его останавливает гаишник. После препирательств типа: - Я ничего не нарушил... - Нет, вы нарушили! Гиббон выдает фразу: "Вот нормальный гаишник у вас за такое права отобрал бы"... Я валялся... Прислал(a) Мишаня [23 / 85 = 0.271]
12 декабря 2005 был на днях свидетелем разговора между менеджером отдела снабжения и поставщиком - у нас больше тысячи заявок на фотики олимпус с-315 сколько можете поставить?! - заявки у него, а куда мне гавно девать? давай бери за теже деньги 5 тысяч китайских или 3 тысячи устаревших моделей или хочешь 2 тысячи моделей прошлого года дальше слушать не стал -грустно как-то стало что в России по-прежнему не покупатель определяет рынок, а вася пупкин которому надо куда-нить впарить "гавно" Прислал(a) макс [23 / 57 = 0.404]
19 апреля 2005 Недавно отдыхал в одном замечательном месте. Кругом лес, озеро, до ближайшего поселка километров десять. Строения этого лагеря находятся в метрах ста от озера. Тропинка виляет между кустами и деревьями, в которых периодически вспархивают птицы (порой очень даже здоровые), часто пугая того, кто идет по тропинке. В тот вечер я задержался на озере, наблюдая за садившимся в воду солнышком. Стемнело быстро и я пошел к дому. И вот, шагаю я себе весело по тропинке, и вижу спереди идет группа людей. Надо отметить, что отдыхают там люди приличные и друг друга не знающие. Чаще мне на тропинке встречались женщины с детьми, пенсионеры и одинокие девушки (последние меня больше всего радовали). Итак, эта галдящая толпа двигалась навстречу мне. Я молчал и ступал бесшумно. Так как было уже темно, заметили они меня не сразу. И мгновенно замолкли, всматриваясь в темноту. Ну, а мало ли кого занесет? Вокруг-то никого! Не снижая темпа, я поравнялся с ними. Они, увидев, что перед ними парень 16ти лет, сразу повеселели. И так добродушно мне: - Ой, молодой человек! Как вы нас напугали! А мы идем, гадаем, кто это? А то мы ПОКОЙНИКОВ жуть как боимся… Мне моментально вспоминается старый анекдот и я выдаю совершенно спокойным голосом: - А чего НАС бояться? Они как-то нездорово восприняли эту шутку, потому что стояли на месте и молчали несколько минут, глядя мне вслед… Вместо того, чтобы смеяться. Орлов Александр, Санкт-Петербург Прислал(a) W!ckeT [23 / 59 = 0.390]
21 апреля 2005 На тему 345 Оладьев: (надеюсь не оверквотинг:) Фамилия Розум. С укр. на рус. перевести дословно - ум. В комнату заглядывает чел. : - В вас Розум е?! (рус. : "У вас мозги на месте?!") Прислал(a) Брл [23 / 126 = 0.183]
20 декабря 2005 маленький я тогда был и времена были перестроечные... и вот как-то выбрались мы семьей из тогдашнего поселка в столичный град, в вильнюс. побегали по магазинам, родители утомились, а я еще полон сил. покою им не даю. бегаю, бешусь и все это в не столько безопасном месте как вокзал и недалеко от рельс. мама как всегда беспокоится. сил меня приструнять ни у кого нет. и тут папа проявил смекалку. "эй, ты! иди сюда! видишь вон голову!?"(и показывает на голову под самым потолком из красного мрамора(кажется) которая гордо и целеустремленно смотрит в светлое будущее) "ой! а что это за голова?" "ее поездом проходящим отрезало." и ведь подействовало :) Прислал(a) seryj [23 / 57 = 0.404]
23 апреля 2005 Помните байку про "нового русского", который покупал в компьютерном салоне "сервер килограмм на 40-50"? История произошла вчера. Рассказал мой старинный друг. Работает он в автосалоне, торгующем автомобилями БМВ. Подъезжает мерс в кузове, автомобили в котором народ опасливо называет "шестисотыми" независимо от модели двигателя. Человек из мерса интересуется "большим автомобилем". Ему показывают "семерку". Беглый взгляд - "Сколько весит?" "?!?!... чуть больше двух тонн, 2100 примерно". Разочарование во взгляде, "нет, мне надо не меньше двух с половиной..." Разворачивается и уходит. Западные и восточные производители автомобилей представительского класса! Хотите увеличить сбыт своей продукции в России - делайте ее ТЯЖЕЛЕЕ! :-) AlKo Прислал(a) AlKo [23 / 76 = 0.303]
29 декабря 2005 "Екатеринбург - это далеко от Свердловска?" Мои пять копеек про общение с москвичами: Вы из Оренбурга? В следующий приезд привезите нам кедровые шишки! Прислал(a) Camoed [23 / 83 = 0.277]
27 апреля 2005 Купил тут на днях спички - когда их зажигаеш то сначала пламя горит внутри головки и только потом зажигается, медленно короче, посмотрел на обратную сторону коробка - Made in Estonia... Прислал(a) VDNH [23 / 81 = 0.284]
1 декабря 2005 Эта история произошла в сентябре сего года... Так еду по трассе м7 Казань-Уфа, выхожу на обгон в запрещенном месте, естественно останавливают доблестные работники татарской ДПС, (я сам из Башкирии номера 02, они нас там особенно любят) представляется, просит пройти в машину, захожу... сажусь... Мент: бла-бла.. зза такое нарушение забираем вод удостоверение.. Я: о чем разговор, забирайте... Мент: как забирайте??? Давйте лучше договоримся... Я: давай, сколько? Мент: ну за такое нарушение 500 полагается по квитанции, так половину... Я: давай 200... Мент: давай 200... Отдаю ему деньги, забираю документы, и еду дальше... вот так вот первый раз в жизни со мной торговался работник ДПС... а не я сним... Прислал(a) ilvirus [23 / 63 = 0.365]
19 декабря 2005 Дополнение к истории 21 об отношении американцев к латышам и другим прибалтам. В фильме "Замороженный калифорниец" главный герой приводит в школу размороженного первобытного человека (с сответствующими манерами и поведением) и сообщает всем, что он приехал к ним "то ли из Венгрии, то ли из Эстонии". И это всеми спокойно проглатывается. Прислал(a) Тата [23 / 71 = 0.324]
19 августа 2005 Наши "Менты" Реально из интервью с Начальником ГАИ Ростова на Дону Петром Остроуховым Вопрос: - Практика взяточничества процветала в ГАИ всегда? Ответ: - Я сам начинал простым инспектором в 1977 году в Кировском ГАИ, до этого был водителем автобуса. Я считаю, что взятку может брать бесчувственный человек, у которого притуплены человеческие факторы, которому все равно, как он потом в глаза этому водителю будет смотреть, если встретить его на улице... Наш отдел плакаль минут 10.... Прислал(a) Петр Остроухов [23 / 70 = 0.329]
10 декабря 2005 Только что на телеканале RBC: "цена на золото поднялась... составила 520 долларов за БАРРЕЛЬ..." Прислал(a) Китти [23 / 45 = 0.511]
12 ноября 2005 На днях, канал РТВ. Диктор рейхсвестей, престарелая блондинка, читает весть о театрализованном действе в Питере, с реконструкцией событий Первой мировой войны: "Русская пехота и казаки, вдохновленные речью императора, идут в атаку на позиции Антанты". В самом сюжете уже все по-нормальному, корреспондент - симпатичная брюнетка, поэтому русские атакуют как и положено "немцев", а "антанта" тихо марширует в сторонке под звуки волынки. Прислал(a) Civ [23 / 237 = 0.097]
8 мая 2005 не, не история. мысль в голову пришла. грустная скорее. на фоне "Блэр не приедет на празднование по уважительным причинам..", "Саакашвили не приедет..." (с ним-то хуй конечно, но все же..) короче, напомнила мне в один момент Россия наша матушка человека, у которого скоро, допустим, день рождения, и наприглашал он старых друзей. заранее. за неделю так где-нить. а они потихоньку, по одному, отзваниваются и так, мол, "извини там. жена, дети, не смогу я короче. прости..". а человек предполагал что-то подобное, надо ведь готовиться к худшему, и забил себе, тоже заранее, аж 4 выходных дня. чтобы когда уже точно станет ясно, что никто к тебе на д. р. не придет, можно было хотя бы нажраться с горя по-честному да проспаться успеть..... грустно это все. Прислал(a) Kammerer [23 / 124 = 0.185]
6 декабря 2005 Понедельник. Раннее утро. Продуктовый магазинчик. В магазинчик заползает нечто в приличном костюме, но с такой замученной мятой рожей, что совершенно ясно: выходные прошли не зря. У прилавка нечто максимально концентрируется, даже как будто трезвеет, и, глубоко вздохнув, рапортует практически без гласных: - Мне дздрнт "Олд спайз". Продавщица с издевкой (магазинчик, повторяю, продуктовый): - А на хрена? Нечто мгновенно разнюнивается и скулит: - Заню-ю-юхать... Прислал(a) Н. [23 / 93 = 0.247]
12 мая 2005 Навеяло история про мороженое для небритого дядечки (вроде бы он должен не мороженое попросить, а портвешок подешевле). В далеком 1996 году закончила я школу с оличительной медалькой, за это родители наградили меня возможностью съездить отдохнуть в Крым. Поехали мы с сестрой, что, в принципе, не важно, и получили наказ - привезти что-нибудь в подарок. На месте выяснилось, что хорошо бы привези крымского коньяка и вин (напоминаю, год 1996, ничего такого тогда в столице для широких масс еще не продавалось). А хозяйка наша отрекомендовала нам, чтобы подешевле получилось, сходить на рынок, там работникам винзавода зарплату не купонами платят (да! тога еще гривен не было, были купоны, или хохлобаксы)а продукцией, короче, можно приобрести хороший коньяк, да и вино, в полуторалитровых пластиковых бутылках, и недорого. Игристое вино, понятно, мы купили настоящее, а за коньяком отправились на рынок. Ходим, любопытствуем. Продают все. Коньяка не видно. Видим тетушку с бутылками. Держим путь к ней. Приближаясь, замечаем, что в бутыках вино. Эх! - подумали мы, но я решила спросить: - Простите, а у вас только вино? Тетенька добро так улыбается и спрашивает: - Деточка, а ты компотика хочешь? Напоминаю, я только что окончила школу, девочка-одуванчик, юбочка колокольчик, шляпка соломенная, маечка, образцовая медалистка... И я говорю: - Нет, коньячка... Тетенька ничего не сказаа, только вдохнула глубоко, уж не знаю, выдохнула ли.. Коньяк мы купили в стеклянных бутылках, не стали рисковать, хороший, кстати, был коньяк, несмотря на медальку и образцовое поведение, коньячок я уважала (да и сейчас уважа, ежели немного и хорошего). P.S. Взгяда тетеньки я не забуду никогда. Прислал(a) Хатакса [23 / 81 = 0.284]
12 мая 2005 Сегодня на работе произошло. Сижу, значится, у себя в редакции, листаю рейтинги мировых бестселлеров, как заходит Автор… Умный мужик: экономист, бизнес-консультант, маркетолог, препод в свободное время- короче, го-ло-ва! Принес свой креатив- про реинжиниринг HR-менеджмента- что-то очень деловое, как раз для тех, кто с умным видом смотрят РБК и делают вид, что им это очень интересно и полезно… Только вот у нашего светила экономической мысли на лице были отчетливо видны следы капитальной рихтовки натруженными рабоче-крестьянскими кулаками. Из соображений классовой ненависти, наверное, кто-то таким резким образом выразил нашему белому воротничку свой социальный протест. Били неумело, зато со всей душой… …Обсудили, мы, значит, детали нашего сотрудничества, я записываю координаты автора. - ххх хх хх – это домашний. - угу… - ххх хх хх – это второй домашний. - ага… (про себя думаю: точно, за выебоны мажорские мужик люлей отхватил) - х ххх ххх хх хх- это сотовый. - тээксь… - ххх хх хх- это телефон моего помощника. Звоните ему, ЕСЛИ СО МНОЙ ВДРУГ ЧТО-ТО СЛУЧИТСЯ. Не в первой, видимо… ))) Прислал(a) V [23 / 82 = 0.280]
14 июля 2005 Только что видел. Сегодня приходит груз, срочно освобождаем под него место. В список того, что выкинуть, попали старый ксерокс (огромный HP, килограмм под 70) и большой электротехнический шкаф. И тот и другой стояли в общем коридоре, ксерокс - два года, шкаф - лет пять, не меньше. Нафиг были никому не нужны, ксерокс мы пытались отдать за спасибо, но его никто не брал. Стою у окна, наблюдаю, как молодежь вытаскивает этот хлам и составляет его у мусорного контейнера. Стоило им только отойти от контейнера, как сразу появился человек и минуты две пристально изучал шкаф. Через пять минут явились трое неизвестных и укатили куда-то ксерокс. Через двадцать минут приехал погрузчик и увез шкаф. Вот так и живем )) Прислал(a) Ponder [23 / 58 = 0.397]
17 мая 2005 История короткая: вчера говорю дорогой и ненаглядной комплимент, который в виду уникальной женской логики воспринимается не как комплимент, а с точностью наоборот. Итог: дорогая в "жуткой обиде на меня". Понимая, что нужно спасать ситуацию, иначе бойкот мне обеспечен на весь оставшися день, популярно обьясняю суть комплимента и какие эмоции от дорогой предполагались. Уфф - вроде обошлось, но проблема осталась, дорогая уже погрузилась в глубокую обиду со всеми вытекающими последтвиями (надутые губки, почти-слезы в глазах и т.д.). И вот тогда происходит занимательный диалог: Я: Милая, ну ты что.. Дорогая: Ууу - я на тебя обиделась!! Я: За что???!!! Я же тебе все обьяснил??!! Дорогая на минуту задумалась - до нее наконец то дошла парадоксальность ситуации - но через минуту ее лицо озарилось и дорогая выдала голосом не принимающим возражений: "САМ ПРИДУМАЙ!!!!" Тишина. Звон моей упавшей челюсти. Прислал(a) Чай с молком [23 / 67 = 0.343]
18 мая 2005 Вот только что было... Адвокат я. Сегодня по уголовному делу у клиента должно быть последнее слово и приговор. Надо сказать, что это уже вторая ходка у него, по первой уже имеет «на плечах» три года с исправительным сроком, в течение которого и совершил новое преступление, причем тяжкое, прокурор попросил пять лет лишения свободы, у судьи выбора нет – надо давать реально, брать под стражу в зале суда... Причем я клиенту это все популярно объяснил, а пока он остается на подписке о невыезде. Так вот утром сегодня получаю от него СМСку: - На приговор мне приходить обязательно? Прислал(a) Anisim [23 / 66 = 0.348]
25 декабря 2005 Навеяло рассказом о парашютистах. Сам я тоже принадлежу к этой ненормальной братии. После очередных прыжков которые плавно перешли в очередное возлияние (вполне умеренное - завтра опять прыжки), за очередным тостом встает, назовем его Миша, и говорит: «я хочу выпить за наше парашютное братство. Сам, как говориться, погибай, а товарища выручай». Все естественно выпили за хороший тост. Ну, сама история произошла через несколько дней. На показательных прыжках досталось Мише делать «каплю». Делалось это просто – Мишу пристегивал к себе другой парашютист, и они вдвоем выпрыгивали из вертолета. «Пристежкой» было устройство, которое разъединялось, если потянуть за фиксатор (особеность крепления в том, что Миша до него не дотягиваеться и расцепить устройство может только напарник). Дальше, по идее, немедленно открывается круглый купол, под которым они висят секунд 20-30 вместе, а затем Мишу отцепляют – он падает метров 200 и открывает свой парашют. Так как у «напарника» Миши работа очень простая – парашют раскрывается сам через секунду после отделения, то в напарники ему определяют начинающего спортсмена. И вот показуха, т.е. «показательные прыжки» Я иду в следующей паре и вижу, как Миша с напарником отделяются и Миша, почему-то начинает махать руками и ногами, что приводит к беспорядочному падению. Делают два переворота, но раскрывающийся купол останавливает их вращение. Как оказалось, при укладке забыли расчековать вытяжной парашют - «шарик». Поэтому и открылся парашют на 4-5 сек. позже. Но за это время Миша успел быстро посчитать, что у него все еще есть два своих парашюта, а у напарника остался уже один. И начал кричать: «Отцепляй меня, отцепляй» успевая добавлять (наверно для возрастания скорости реакции партнера) удары по голове напарника. Напарника неоткрытие парашюта привело в замешательство, поэтому он не реагировал на внешние «стимуляторы». Пока Миша возрастающей частотой и силой стука по каске убеждал напарника его отцепить, парашют наконец-то открылся. Дальше все по заданию на нужной высоте Миша был отцеплен, раскрыл свой парашют и приземлился без происшествий. Мысль, о том чтобы, спасать товарища, у которого отказал парашют, не приходила в светлую голову Миши. Долго мы потом еще Мишу подкалывали, « сам погибай – товарища выручай», а сам на «первом скачке» товарища бросил. Прислал(a) Para [23 / 55 = 0.418]
13 августа 2005 С добрым утром Вьетнам!!! Утренняя зарисовка. Двигаюсь утром в сторону работы. Время где-то 9.20-9.30. Иду по парку, что расположен около метро "проспект Вернадского". Параллельным курсом движется импозантно одетый господин. Элегантным движением достает телефон и начинается деловой разовор, обрывки которого долетают до меня в виде монолога: Г: Алло. Доброе утро. Г: Алексея пожалуйста. Г: Алексей! Сегодня на 9.00 утра была назначена встреча. Все собрались. Ждали только Вас. Алексей! Вы вынуждаете меня вести себя некорректно. Г: Так вот Алексей! Г: ИДИ ТЫ НА Х#$!!! Трубка положена. А кругом птички поют. Девочки улыбаются - красота! Хорошого ВСЕМ настроения. sti Прислал(a) sti [23 / 55 = 0.418]
20 мая 2005 Гы! Когда мне паспорт меняли, так дату рождения поставили 1777. Воть. Едва удержалась, чтоб не забрать его в таком виде. :) Прислал(a) Нечто с косичкой [23 / 74 = 0.311]
9 июля 2005 Друган рассказал. сидел он в очереди на УЗИ, и наблюдал разговор некой мамаши(М) с дочкой (Д): Д:- Мамочка, я сюда боюсь идти!! М:- во, бля, ебаться не боялась, а на Узи идти боишся!! no comments. Прислал(a) BALIN [23 / 47 = 0.489]
12 августа 2005 Дело было ЛИЧНО со мной и подписаться я готов под каждым словом. Пару лет назад. Начало весны. Не то чтобы тепло, но слякоти - по самое небалУйся. Час пик. Как обычно за 10 минут до пар я с трудом пытаюсь залезть в троллейбус у метро Лукьяновская (Киев). И вдруг замечаю бегущено к троллейбусу негра. Негра с больной буквы "Н" ибо он в БЕЛЫХ туфлях, БЕЛЫХ штанах и БЕЛОМ пиджаке. И вот это существо, уже почти добежав до троллейбуса он спотыкается, падает плашмя в утреннюю весеннюю слякоть и проехав около метра на пузе, поднисаясь он изрекает: - БЬЛЬЯД! ДАБЭГАЛЬСА! Я выпал из дверей троллейбуса еле сдерживая смех. От истерики меня спасло только большое колличество людей и нежеланее обидеть черного брата. По сему, я решил пропустить первую пару и пошел в магдональдс досмееиваться. Che Прислал(a) Che [23 / 63 = 0.365]
3 августа 2005 Работал я недавно разнорабочим на строительной базе, отец меня устроил. Коллектив подобрался веселый. И был там один дедуля-рабочий,61 год, но выглядел естесно помоложе. И с юмором у него все в порядке было. Рассказывал он мне кучу историй из своей жизни, вот одна из них. Пишу с его слов: Иду по улице своей, где живу. Проходит негр и здоровается со мной. Я не в понятках:"Кто такой?" и "Почему он со мной здоровается?". Так продолжалось дней пять, пока я не выдержал спросил: " А ты кто?" - Дык я ж кореш твой! Живем на одной улице, вмести водку пили. - Бляяя... а почему Черный весь, оперцию что ли сделал? Оказывается, что этому корешу приспичило выпить, а денег, как всегда нет или не хватает. Нашел дома три пузырька зеленки, и выпил залпом все. А потом лег спать. Утром просыпается и весь черный! Короче лечился он месяца 3, пока опять белым не стал =) Артем aka Destroyer www.galkin.hut1.ru Прислал(a) Destroyer [23 / 93 = 0.247]
27 мая 2005 Отмечали День рождения друга, который недавно стал отцом. Полно народу, все веселяться. Мой бойфренд таскает на руках малыша, довольно увесистого, что-то ему показывает, рассказывает. Именинник, глядя на эту идилию, спрашивает:"Д. не устал ребенка туда-сюда таскать?". На что мой друг спокойно отвечает:"Нет, своя ноша не тянет". Драки почему-то не было. Прислал(a) zeta [23 / 66 = 0.348]
14 августа 2005 Сыну восемь лет; уже несколько недель играет в очередную ролевую игру на компе. И каждый день мне с энтузиазмом рассказывает -- вчера замок захватил, сегодня руду накопал, итп. И вот однажды он заканчивает какой-то крупный квест -- вроде королевского сына спас от лютых ворогов. Ну и король ему в благодарность рыцарство дает, и плащ красивый такой, фиолетовый. С удивлением замечаю что малец вовсе не доволен завершением. Ну я его спрашиваю, чего надулся мол? Ты же теперь рыцарь, правая рука короля, вот смотри какой тебе плащ красивый дали, ни у кого такого нет. Сын, проверяя инвентарь персонажа, злобно отвечает, "нафига мне это рыцарство, нафига мне плащ, лучше бы ДЕНЕГ дал!!!" ... Ценности нынешних поколений... Прислал(a) Коля [23 / 60 = 0.383]
28 мая 2005 отключение электричества навеяло воспоминания: пару лет назад работал я в одной гос. организации офис которой находился в старом здании с единственным лифтом. в один прекрасный жаркий летний день лифт застрял между 6 и 7 этажом а этажи надо заметить очень высокие так что даже если разжать двери то вылезать все равно некуда. что примечательно судя по голосам застрял там нащ сисадмин и секретарша шефа. первые 15 минут они призывали вызвать диспетчера, лифтеров или просто слесарей -хоть кого-нибудь. мы вызвали им соответствующую службу те обещали скоро быть. мы периодически выходили покурить на лестницу дабы осведомится о их состоянии. затем народ стал говорить что из лифта доносятся подозрительные звуки и лифт методично раскачивается-все ходили послушать действительно так, иначе говоря через пару минут "прослушивания" никто несомневался чем они там занимаются... мы начали похихикивать... прошел час... возня в лифте продолжалась. на наше счастье тут прибыла сервисная служба, вытянула лифт на этаж и открыла двери.... сказать что на этот момент на лестничной площадке был весь состав конторы несказать ничего -там были и арендаторы и просто посетители одним словом человек 50. двери распахнулись и... взору предстала картина обнаженный сисадмин в одних туфлях и три голые девушки!!! откуда они там взялись и почему молчали все это время -науке это неизвестно... секретарша же шефа сидела на корточках у задней стенки лифта и тихо скулила... это был ее последний день работы в нашей организации-видать не перенесла увиденного... Прислал(a) Vladimir [23 / 51 = 0.451]
28 мая 2005 Заголовок в "Известиях" (реальный) ПРИГОВОР ХОДОРКОВСКОГО НАЧАЛИ ЗАЧИТЫВАТЬ БЫСТРЕЕ! Прислал(a) Ukhoff [23 / 40 = 0.575]
2 июня 2005 Едем с дочкой (2,5 года) по Москве. Папа говорит: "Сейчас поедем в парк Горького". Ребенок мгновенно реагирует: "Не хочу в парк горького, хочу в парк сладкого". Прислал(a) mama [23 / 75 = 0.307]
3 июня 2005 Учился я как-то в летном училище и сдавал выпускной гос. экзамен по воздушной навигации. Приехал принимать главный штурман Аэрофлота, солидный такой дядька, налетал тысяч под 20 на разных типах самолетов. Я по билету что-то ответил, жду дополнительных вопросов. Он и спрашивает- летишь ты в самолете и заблудился, где находишься не знаешь, Какие ты знаешь способы востановления ориентировки? Я решил немного его повеселить и говорю- знаю хороший способ востановить ориентировку- это опросить местное население... тут пауза, жду его улыбки, мол, поймет дядька, невозможно такое на скорости под 500 и высоте километров 5. Он долго молчал, даже глазом не повел- правильно говорит, есть такой способ, еще какие есть?. Дальше я решил с дядькой не шутить, решил отвечать по учебнику... а 5 он мне так и не поставил(((((. Не прошла значит шутка. Прислал(a) КВЛУ ГА [23 / 71 = 0.324]
12 сентября 2005 Дело было в далеком 89-ом году в славном городе Харькове. Мы с будущим моим мужем были в ту пору почти студентами. Почти потому, что я к тому моменту универ окончила (стало быть, прописки у меня уже не было), а по распределнию ехать мне не хотелось по причине огромной неземной любви:-), избранник же мой был еще студентом,(стало быть, прописка студенческая у него пока была, хоть и в комнате с тремя лбами), в общем, решили мы пожениться. Заявление в ЗАГС подали, талончики в Весну взяли, кольца искали, в общем, обычные предсвадебные совковые хлопоты. Одно плохо - жить нам было негде. Совсем. Но мы, как в том анекдоте, ночевали то у одних друзей, то у других, время было тогда веселое, друзья с радостью шли нам навстречу и деликатно входили в наше положение. :-) Однажды, после очередного испития пива мы с моим будущим мужем начали выяснять, где же мы сегодня ночуем, и вдруг узнаем, что в ближайшую неделю на нас просто свалилось счастье - одна молодая пара (недавно поженившихся студентов) уезжает на неделю к родителям, и нам оставляют ключи от однокомнантной квартиры, которую они снимают. Но с одним условием - кормить маленького котенка и поливать цветы. Недолго думая, мы поспешили отчалить в наше временное жилище, дабы успеть до закрытия метро. Повторюсь - пива в тот вечер выпито было немало, к тому же муж мой тогда по моей просьбе отращивал бороду, дабы к будущей нашей свадьбе выглядеть поимпозантнее. :-) Полночь. Мы, нетрезвой походкой во дворе нескольких домов. Почти как у Задорного - смеркалось.:-) Коробочки домов-хрущевок все одинаковые. Освещение почти никакое. Входим в подъезд. Поднимаемся по лестнице на нужный этаж. Ключ от квартиры, разумеется, у него. Он нетрезвой рукой пытается попасть ключом в замочную скважину, одновременно опуская нажимающуюся ручку входной двери. Темно. Он чувствует, что ручку, которую он опускает, чтобы открыть дверь, кто-то держит. "Смеркалось". :-) Первая мысль - котенок? Нет, котенок так держать ручку не будет - решает муж.:-) Снова попытка открыть дверь, снова ключом замок открывается, а ручку явно кто-то держит. За дверью раздается слабый шорох. Одновременно мы с ним вдвоем понимаем, что мы ошиблись либо дверью, либо подъездом, либо домом.:-))) Галопом спускаемся вниз, идем смотреть номер дома и понимаем, что дом не тот.:-) Найдя нужный нам дом, поднявшись в подъезд и зайдя в квартиру, мы сразу поняли, что попали по назначению, потому как первое, что бросилось нам в глаза, было сп@#$енное кресло из нашей общаги.:-) Прислал(a) Таня [23 / 216 = 0.106]
7 декабря 2005 Имел я несчастье приехать в г. Астана ( столица весьма суверенного Казахстана) по служебной надобности. Визит ожидался весьма не затяжной. В городе этом я первый раз, и естественно не знаю что и где там находится. Адрес конторы в которую мне необходимо было явиться я знал. Например ул. Пушкина 74. Зная о том, что такси у ж/д вокзала значительно дороже все же решился на отчаянный шаг сесть в машину у вокзала. Это потом мне сказали, что таксуют там все кому не лень. Но все по порядку. Сел в машину. Вопрос о том, знаю ли я дорогу меня навел на мысль, что катать будут долго и как следствие дорого. Вежливо ответил таксисту что нет, и увидев что счетчика у него нет, договорились о цене. Поехали. Кроме того, что на каждом перекрестке он спрашивал меня куда ехать, подозрительного ничего не было и минут через 30 мы все-таки въехали на искомую мной улицу. Проехали по ней. После непродолжительной экскурсии по улице Пушкина. Водитель останавливает машину и весьма неучтиво и безрассудно (мой рост 2 метра и голова бритая наголо) говорит, все уе…ввай отсюда, с тебя 10 долларов. Или башляй больше я с тобой тут кататься не намерен, мне работать надо. На попытку вежливо объяснить, что так с гостями не поступают, он разразился какой то нецензурщиной, после легкого удара в центр лица морды он произнес гениальную фразу: «Ну сам не знает куда ехать, еще и дерется» На мой аргумент, что ему адрес был назван он привел убийственный контраргумент: В городе полмиллиона домов и зданий я не обязан знать все. Понаприехали тут. Через пол-часа пешей прогулки я нашел искомую мной контору, где мне и объяснили, что это единственный город где у пассажира могут спросить как доехать на такую-то улицу. Может и не смешно, но люди, в этом городе спрашивайте у таксистов уверен ли он в маршруте. Кстати город мне понравился Прислал(a) серега [23 / 79 = 0.291]
21 июля 2005 Эта история - эпизод из жизни моего знакомого. Сам он архитектор и часто переезжает с места на место, встречаясь с заказчиками. И вот он прибывает в Кишинев. Жара. Душно. Разговор с клиентами затянулся на час, утирая потные лица, решили сделать перерыв. Далее - от первого лица. "Очень хочется пить, но вода не помогает утолить жажду. Изнемогая от жажды, я захожу в одно из многочисленных открытых кафе и жду официанта, чтобы заказать зеленый чай, который действительно помогает в такую погоду. Подходит молодой (не долее 20 лет) молдаванин и выжидательно смотрит на меня. - Что будете есть-пить? - Принесите мне чай. Зеленый чай. - Но... - Что? - У нас нет зеленого... - А какой у вас есть? - Желтый. ЛИПТОН! Вот и думайте после этого, правду ли говорят о молдаванах... З.Ы. Привет Маноли! Ты молдаванин, и я тебя люблю! Прислал(a) magik [23 / 55 = 0.418]
24 декабря 2005 Только что обсуждали на работу празднование Нового Года складами нашей компании. Фраза дня (авторство директора склада, объясняющего странное поведение его подчиненных и необходимость большего количества еды): "Им не хватило поесть, вот они и напились!" А вы говорите - взаимозаменяемость... Прислал(a) БуквЪ! [23 / 66 = 0.348]
10 августа 2005 Пельмени с Глинтвейном http://www.livejournal.com/users/oshestak/14363.html История как преамбула: Глеб Булгаков рассказал: глинтвейн по-фэнски. Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!" Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук... --------------------------- У меня товарищ перехал на новую квартиру. В первую же ночь варили пельмени в противне (единственная доступная кухонная утварь), соль!!! добывали из салями!!! (варили кусочки салями в противне вместе с пельменями!!!) Уже сильно, правда? Так вот, он вроде обустроился. зашел разговор опять о пельменях: - А есть сметана? - Нет, зато есть СОЛЬ! - А может горчица есть? - Нет, но есть ПЕРЕЦ И УКСУС!!! ... Как говориться, Пельмени с Глинтвейном... Прислал(a) Oshestak [23 / 72 = 0.319]
14 декабря 2005 Дочка (10 лет) вчера услышала любовную историю Аллы Пугачевой с Максимом Галькином и выдала такое, что мы весь вечер смеялись: "тогда ему надо менять свою фамилию, убрал "Г" и все путем!" :) Прислал(a) Meki [23 / 82 = 0.280]
10 августа 2005 Предыстория: Маленький сын Антон (почти 3 года). У него на даче есть подруга Карина. Жарко - привыкли ходить голышом. История: После дачи играет дома на мягкой мебели. Чтобы было интереснее - залезает на кресло через боковую грядушку. Туда-сюда и так много раз. Бабушка: "Антош, смотри осторожнее - а то писю оторвешь!" Ребенок, слезая, несколько секунд думает и выдает с серьезным видом: "Ладно, не буду! А то Карина лазала так, писю оторвала, теперь попой писает!" Мы все лежали :) Lapenok Прислал(a) Lapenok [23 / 75 = 0.307]
23 августа 2005 Дите (д) засыпает. Мама (м) поет ему колыбельную: (м)... Со слоненком подружиться и поймать перо жар-птицы... (д) заявляет сонным голосом: неправильно. Надо слово "саму" петь. (м) ? (д) ну, "... и поймать саму жар-птицу"... Правильно, чего из-за одного пера мучаться? Прислал(a) plm [23 / 63 = 0.365]
30 августа 2005 Репортаж с дня независимости Украины, о большом концерте на Майдане. Рассказывается про певцов, котрые поют исключительно по украински, кроме одного. Это будущий зять Тимошенко рок певец Шон Карр, которого считают на Майдане своим, и который уже изучает украинский язык для общения с новой семьей и новыми друзьями. Иллюстрируя это Шон произносит почти без акцента: "Спасибо, пожалуйста.." STOP. А, где же здесь украинский? По украински это звучит иначе! То ли учителя Шона, обманывая его, выдают русский за украинский, то ли сама радетельница самостийности использует в обиходе русский. Прислал(a) Бывший капрал [23 / 82 = 0.280]
22 декабря 2005 Подруга звонит среди ночи: завтра курсовик сдавать, а у нее файл не открывается. Я (спросонья): как ты его сохраняла? П: Ну как... как в "Ворде" сохраняют. Я (пытаясь дистанционно решить проблему): в каком формате? П: В обычном... А4 Потом я долго извинялся за то, что откровенно заржал в трубку. MaxS Прислал(a) MaxS [23 / 65 = 0.354]
