10 декабря 2005
Только что на телеканале RBC: "цена на золото поднялась... составила 520
долларов за БАРРЕЛЬ..."


Прислал(a) Китти [23 / 45 = 0.511]

20 декабря 2005
Навеяно историей про адвоката, который стучался в дверь самолета.
Знакомый из аэропорта Домодедово рассказывал: Когда самолет летит, в
салоне поддерживается повышенное давление воздуха. У самолета Ту-134
двери открываются вовнутрь. В 134-м, пока давление не "спустят", дверь
открыть невозможно - ну, во всяком случае, необходимо приложить
немаленькое усилие.
У самолета Ту-154 двери открываются наружу.
В 134-м дверь по окончании рейса имеет право открывать бортпроводник. В
154-м -- только бортинженер, убедившись предварительно по приборам, что
давление внутри и снаружи сравнялось.
На какой-то дополнительный рейс самолета Ту-154 второпях поставили
стюардессу со 134-го... Дальше понятно: она по привычке открыла дверь.
Давлением воздуха ее выпихнуло на два метра в сторону с высоты два с
половиной. Обе ноги сломала.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [22 / 64 = 0.344]

25 августа 2005
Мой приятель в армии набирал музыкантов в духовой оркестр.
Очередная группа новеньких.
- Кто умеет играть на духовых инструментах? Труба, тромбон, баритон...
- Я, труба играю.
- Хорошо. Покажи, что ты умеешь.
Берет тромбон, начинает крутить в руках.
- Это же не труба, ты сказал, что на трубе играешь.
- Эта тоже играю, любой инструмент играю.
- Ну, давай, играй.
Кладет тромбон, берет трубу.
- Ну и что ты не играешь?
- Нота забыл.
- ???
- Сейчас. Нота вспомню - играть буду.


Прислал(a) Виктор [22 / 99 = 0.222]

7 марта 2005
Вторая, тоже армейская: захожу как то в чужую казарму - приспичило по
маленькому. Забегаю в сортир, стою, писаю и тихонько о...еваю - на
стенках кабинок приклеены бумажки и на каждой крупным шрифтом напечатано
одно слово-призыв "ПОМНИ!". О чем, думаю надо вспоминать воякам, сидя на
очке? О тайне военной, чтоб не дай бог не разгласить? Или устав помнить.
Когда дошло - чуть не свалился там же на пол.. Это, оказывается было
слово - поМНИ. Бумажку.. т. е.


Прислал(a) Шурик [22 / 381 = 0.058]

8 декабря 2005
По поводу 51 от 1/12 из остальных (про Pall Mall, расчлененные столы и
килограммы пуха с железом).
Как раз последний вопрос обычно задают детям перед поступлением в школу
(а не в 5-6 классе), чтобы оценить степень их "продвинутости". И
большинство чисто интуитивно отвечает, что КИЛОГРАММ пуха ЛЕГЧЕ
килограмма железа. Что интересно, они совершенно правы. Так как в
вопросе не оговорены условия ВЗВЕШИВАНИЯ, то логично предположить, что
производиться оно будет тут же, на Земле, и вряд ли кто-либо потащится
ради такого офигенно важного научного эксперимента на Луну, например.
Ведь именно на Луне ВЕСЫ покажут одинаковый результат для обеих
субстанций, кстати в шесть примерно раз меньший одного кГ (или
килограмма-силы, была когда-то такая внесистемная единица, сейчас
практически не используется), а на Земле, за счет существования
атмосферы, результат будет различаться, как сказано выше. Массы же,
естественно, одинаковы.
Особенно умиляет твердое убеждение автора, что как ни пили у
четырехугольного стола четвертый угол, результатом будет пятиугольный
стол. Возможность получения трех углов автор в принципе отрицает и
предлагает тем, кто в школе не учился, попытаться это сделать. Да
элементарно, пилите по диагонали, Шура, и вы удвоите имеющееся у Вас
количество столов, если не поленитесь аккуратно до конца допилить ножки.
Каждый будет о трех углах.
Насчет сигаретных пачек спорить не стану, в треугольную (в плане) много
не упакуешь. Хотя и здесь возникает одна ассоциация. Когда в Штатах
увеличили акциз на курево, производители, дабы сохранить реноме и не
прогадать в деньгах, стали в те же прямоугольные пачки вместо двадцати
сигарет паковать девятнадцать...

Двухгодюшник


Прислал(a) Oleg [22 / 65 = 0.338]

14 июля 2005
Работаю я сейчас (на время приемной компании) в цетральной приемной
комиссии нашего универа на заверке копий документов (аттестаты, ЕГЭ,
медсправки, трудовые книжки, дипломы вузов-спу и т. д.) По долгу службы
смотрю имена-фамилии.

Когда ко мне пришла абитурентка Саманта Витальевна, я решил сильно не
удивляться. Мало ли что в голову взбрело родителям.

Парень по имени Ратибор Секиров из колеи меня-таки немного выбил. С
таким именем - только в ролевики!
Правда, взглянув на место рождения, все понял: Кишинев, Молдова.

Однако от того, что узрел я в аттестате одной девушки, меня неотвратимо
потянуло похрюкать где-нибудь под столом. Ее отчество.... ИХТИАНДРОВНА!!

А горячо любимый бывший классный руководитель рассказывала про девушку
Лену Головач, чьи имя и фамилию всегда произносили на официальных
церемониях только в таком порядке, и НИКАК иначе.


Прислал(a) Ренегат [22 / 57 = 0.386]

15 марта 2005
На днях заглядываю в бухг. одного строительного магазина и вижу
удивленное лицо лицо начальницы разглядывающее на экране голых баб.
- ничего не понимаю, и где тут ШИФЕР
Я моментально падаю от смеха....
Оказывается, набрав в строке поиска, на одном из наших уважаемых и
далеко не альтруистких поисковиков, слово "шифер" (стройматериал такой)
в первых строках она получила.... Правильно ссылки на девушек по вызову
"а ля Клаудия ШИФЕР".
P.S. А искомый шифер все таки был где то в конце.


Прислал(a) Mangoose [22 / 63 = 0.349]

15 марта 2005
Случилась эта история на Нью-йоркщине в 2002 году, когда вся Америка
была одержима идеей мирового терроризма и страхом перед представителями
исламского вероисповедания, доходящим до паранойи. Я работал, да впрочем
и до сих пор работаю в большой финансовой компании, все кругом
америкосы, но люди в основном молодые, душевные, и с чувством юмора. И
вот значит рос у нас в офисе куст. Ну рос себе и рос, только вдруг начал
завядать, то ли хозяин его про него забыл, то ли уволился, но очевидно
было, что растение осталось без надзору. Сухая земля и опадающие листья
стали уделом бедного живого "существа", что не могло не привлечь моего
внимания. И вот решили мы с еще одним парнем взять над деревом шефство.
Распределили кто когда его будет поливать, сделали расписание, осталось
только решить сколько нужно воды... Ни я ни он етого не знали, поетому
решили мерить на глаз. "На глаз" - понятие растяжимое, но наш лозунг был
- чем больше, тем лучше. В итоге куст стал получать большую (тут еще
надо пояснить что "большая" в Америке - ето действительно огромная)
чашку воды каждый (!) день... Ну что взять с дуралеев (в буквальном
смысле). Перефразируя классиков можно сказать "невежество - второе
счастье." Поливали мы это чудо так несколько недель, ему хоть бы хны,
вял себе потихоньку, но нам - моральное удовлетворение от столь
самоотверженного поступка в пользу униженных и оскорбленных и гордости
за себя - полные штаны. Короче, через несколько недель цветок стал
вонять. Откуда исходило страшное зловоние стало понятно лишь когда из
соседних отделов стали приходить люди и обнюхивать наши кубики в поисках
источника смрадного запаха. Наконец указующий перст правосудия был
направлен на меня и Стива. Мы, глупо улыбаясь, пообещали все уладить.
Схватили было дерево, чтобы отнести его в сортир и разобраться, да не
тут то было. Горшок здоровый, хвататься не за что, короче, еле доволокли
20 метров до туалета... Вонища такая, что как будто в унитаз нырнули.
Решили проверить почему такая вонь - приподнимаем растение и почву от
горшка - а там весь горшок водой залит за последние несколько недель!
Мы-то лили, не жалели, а бедное дерево столько пить не может, вот и
накапливалась водичка от одного дня к следующему, подгнивала потихоньку,
и вот, в Американском офисе возникло два традиционно русских вопроса.
Было очевидно кто виноват, но что делать было совершенно непонятно. Для
начала решили слить воду.
Горшок обьемный, тяжелый, еле подняли, и почему-то (наверное находясь в
состоянии афекта), начали сливать в раковину, а не в унитаз. Засорили
раковину, разлили пол-горшка по полу, в общем полноценное стихийное
бедствие. А главное, запах не уходит - настолько горшок, почва и сам
злосчастный падла куст пропитались етой гнилью. Решено было дерево
ликвидировать на фиг. Тащить его по корридорам и со второго этажа на
улицу было невозможно из-за тяжести. И пока я устранял беспорядок,
созданный нами в туалете, Стив сбегал в канцелярию и привез оттуда
тачанку, на которую мы и водрузили проклятое дерево. Да, тут надо
заметить, что от вони мы сходили с ума и сошли бы наверняка, если бы не
обвязали лица бумажными полотенцами, чтобы не нужно было нюхать и
вдыхать ето зловоние. А теперь представьте себе картину, которая стала
кульминацией эпопеи с кустом. Два здоровых бугая с обвязанными лицами
(только глаза видны) с дикой скоростьыу катят через этажи офиса что-то
непонятное и зловонное. Незадолго до етого наша компания получала
террористические угрозы... Нужно было видеть глаза охранника, на
которого неслись мы с деревом, перекрикиваясь и улюлюкая между собой. Он
явно не знал что делать в такой ситуации, поскольку застыл при виде
нащего шоу-фикс, встав смирно, с одной рукой на телефоннои трубке,
другой - по швам. При виде охранника, нас обуял такой дикий смех, что мы
не могли вымолвить ни слова, продолжая нестись вперед. Что привиделось
бедному Хосе в эти секунды, которые длились для него, наверное целую
вечность: новое химическое оружие, испускающее вонючие токсиканты в
воздух, или орден за поимку террористов, остается только гадать. Мы же,
промчавшись мимо охраны, вылетели на улицу, давясь от смеха, и оставили
дерево на произвол судьбы там, где оно, должно быть и нащло свой покой
благополучно. История умалчивает о его дальнейшей судьбе, но я его
больше никогда не видел. Охранник не получил сердечный приступ, оказался
мужиком с юмором и не сдал нас начальству за почти поднятую нами
тревогу. А через пару месяцев мы со Стивом, продолжая нашу славную
традицию огородничества, завели в офисе лимонное дерево, дабы снабдить
всех сотрудников бесплатными лимонами к чаю, и составить конкуренцию
нашей столовке. Но это уже другая история.

Дядя Митяй


Прислал(a) Дядя Митяй [22 / 68 = 0.324]

17 марта 2005
Навеяно историей из остальных за 16.03.2005

Есть у меня друг Дима. И вот все его детство и юность, омрачал
повышенный травматизм. Т. е. к сегодняшнему дню у него из непереломаных
конечностей, по-моему, только левая рука. А так, руки, ноги, пальцы и
т.д. он постоянно ломал, резал, обжигал. Сейчас, уже долгое время никаких
травм нет. Стоим разговариваем, я (Я), Дима (Д) и его жена (ДЖ).
Обсуждаем, что-то по ремонту кваритиры.
(Д):
- Я вот это, на это поставлю, туда залезу и все сделаю (неважно)
(Я):
- Нафиг, Дима, возьми лучше стремянку, надежнее.
(ДЖ):
- Да, Дим, возьми лучше стремянку, а то точно навернешься
(Д):
- Неа, мой ангел-хранитель уже натренированный


Прислал(a) Intruder [22 / 72 = 0.306]

30 декабря 2005
"Кроме этого, изолированный провод позволяет сделать безопасным
соседство линии с жилыми массивами, поскольку исключает вероятность
поражения электрическим током и н_е с_о_з_д_а_е_т
э_л_е_к_т_р_о_м_а_г_н_и_т_н_о_г_о п_о_л_я".
Автору статьи-читать учебник физики для восьмого класса.
Вокруг проводника по которому проходит ток ВСЕГДА СУЩЕСТВУЕТ МАГНИНОЕ
ПОЛЕ.
Неизвестный автор(статья не подписана) обесмертил свое имя. Это такая же
могучая фраза, как:"... и ток медленно потек по проводам..."


Прислал(a) йцук [22 / 50 = 0.440]

31 августа 2005
у меня в офисе учудилось намедни.
Менеджер /симпатичная барышня/ ведет диалог с клиентом, ну там цифры,
счета, согласование макетов... все как положено. И напоследок происходит
обмен любезностями, звучат теплые слова, клиент достает визитницу и ВОТ!
прям по фрейду!

- Ну и на память я Вам дам свою визитную палочку... %-/ Ж8-{} карточку!

мои коллеги укатываются ближе к системникам, красный как рак
мужик-клиент вылетает за дверь.


Прислал(a) bg [22 / 87 = 0.253]

18 декабря 2005
Однажды мы с мужем и с 4-летним сыном Семочкой ездили на турбазу на
Селигер. Жили в летних домиках, в столовую ходили практически по лесу.
По дороге-огромный муравейник. Почти каждый раз останавливаемся, смотрим
на муравьишек, ведем воспитательные беседы: муравейники нельзя разрушать
потому, что муравьи очень полезные насекомые, приносят пользу и все в
таком духе. Через несколько дней опять идем привычной уже дорогой; сын,
убежав в отрыв, долго-долго разглядывает место, вблизи муравейника.
Подходим, проникновенно смотрим, как муравьи шастают туда-сюда, кто с
личинками, кто с каким-то там мусором, вообщем-кто с чем. Ребенок
показывает на здоровенного муравья, несущего ЛИЧИНКУ ИЛИ ЯЙЦО какого-то
насекомого и восторжено вопит: "Мама, папа! Смотрите, смотрите - муравей
ПОЛЬЗУ несет!"


Прислал(a) larisa [22 / 88 = 0.250]

29 марта 2005
Работаю в банке. Сегодня приходит клиентка взять справку о том, что у
нее нет кредита в нашем банке, а заодно и справку для своего отца.
Фамилия клиентки - Клен
Фамилия отца, то есть ее девичья фамилия - Береза.


Прислал(a) Stefany [22 / 67 = 0.328]

29 марта 2005
История из жизни ГАИ!!!
Было это вчера... Работал ночью с ребятами из нашей доблестной и сердцу
дорогой Госавтоинспекции, она же ГИБДД, она же ГАИ.
Работаем по плану "перехват". Проверяются почти все машины: документы
водителя и пассажиров, капот, багажник... В общем, по полной программе.
Издалека слышим звук ревущего двигателя, из-за поворота появляется
Фольксваген Пассат... включаю жезл, показываю, что нужно остановиться...
Полный игнор, немного сбросив скорость, водитель пассата вдавливает
педаль газа в пол и начинает сваливать. Все бросают проверку, прыгают в
патрульныю машину и в газ, следом, догонять... Пассат пытается
оторваться, но безуспешно. Заряженная патрульная шоха - не самый плохой
автомобиль (в двигателе, но не в комфортности, но это дело
второе...)Догоняем, висим на хвосте, моргалы, матюгальник... ноль
внимания, продолжает уходить петляя по дороге. По рации запрашиваем
разрешение на открытие огня. Разрешение получено. Начинаем готовиться.
В этот момент, входя в поворот пассат понесло по льду боком и он
прилепает в дерево. Вытаскиваем водилу, в сопли пьяного!!!
Далее неинтересные подробности, которые опускаю...
Везем водителя к врачу, на освидетельствование. По дороге он постоянно
надоедает с просьбой о остановке. Пописать хочет. Но если побежит по
полю, запаримся за ним бегать, отказываем и просим потерпеть, почти
приехали. Заходим к врачу, кадр бегом в туалет. Перед нами еще 2 экипажа
с разных районов города, с такими же готовыми кадрами. Возвращается из
туалета наш, и между этими автоалкоголиками завязывается разговор...
Слышал краем уха, поэтому передаю дословно:
Наш:
А говорят,что если мочу попить, то детектор не определит опьянение,я,
только приехали сразу в сортир и попил...
Второй:
Нет, моча не помогает, надо... говна... поесть
Третий, кивая пьной головой, молча подтверждает... сказать не может.
Наш кадр, подрывается с воплями "Опять в сортир хочу". пустили. Первые
двое уже зафиксировались и уехали, врачи зовут нашего, а он в туалете
уже минут 10 сидит, не выходит и молчит. Захожу, а он сидит у унитаза и
жрет свои фикалии. Руки в дерьме, морда в дерьме... Я тихо сползаю по
стене...
В результате, мужика выгнали на улицу так и не оформив... вонял
слишком..

Я-то думал, что туфта все это... а оказалось действительно помогает.
Мужик остался с правами, полным желудком, но с разбитой машиной и парой
ссадин на лице за неподчинение требованию об остановке. Даже отказ не
заставляли подписывать... руки-то в дерьме все, испачкает официальные
бумаги.
Так-что, любителям поездить пьяным за рулем - БЕРИТЕ НА ЗАМЕТКУ


Прислал(a) 4104 [22 / 97 = 0.227]

21 декабря 2005
Вдогонку "Зайке. Большой. Б."
На витрине коробка с "агрегатом", на коробке здоровенными буквами
(полиграфисты раньше говорили "горобцями") - название. Рядом ценник:
"Фретюльница", в смысле, картошку в ней...
Шоколад, чешский, на упаковке надпись: "Chekolada horka", черный
шоколад, значит. Рядом ценник: "Шоколад "Норки".
Соус, сделано в Польше, называется "Vloski" (Итальянский). На ценнике:
"Соус "Волоски", типа, ошиблись поляки.


Прислал(a) Две кошки [22 / 67 = 0.328]

20 ноября 2005
История моя про собаку - годовалого питбуля. Сразу оговорюсь, что псина
исключительно добрая, но с сумашедшим темпераментом и любопытством.
Чтобы отпустить ее с поводка, надо уйти в совершенно безлюдное место,
иначе она будет прыгать всем встречным на плечи и отбирать сумки. Люди
видят пита и пугаются, никто не верит, что не сожрет. Потому уходим
гулять в лес, внутри которого полно каких-то садовых товариществ и
прочих дач.
В один из последних солнечных дней иду по грунтовке, собакер где-то
сзади утюжит местность, вижу в кустах, немного сбоку от дороги, машину.
В машине сидит мужик, передняя дверь открыта, мужик откинулся на сиденье
и с блаженныи выражением подставляет морду лица солнышку. Пока иду -
думаю, зачем человеку потребовалось забираться в глухомань и кого можно
ждать посреди леса. Дохожу до места, где автомобиль съехал в кусты и мне
открывается вид на левую сторону машины. А дяденька-то в машинке не
один! Он тама с тетенькой. Только тетенька как бы не вся в салоне, а
только верхней половиной, нижняя же половина - на улице, коленками на
какой-то подстилочке. Ну да ладно, предаются люди радостям оральной
любви.
Но тут меня догоняет моя людоедина. И она видит открытую дверь в машину!
Это может означать только то, что сейчас ее повезут кататься. А в
открытой двери собачка видит спину! Это уже просто приглашение какое-то,
развлечение для гурманов. И всей своей тридцатикиллограмовой тушкой со
всей дури, разогнавшись, моя песынька прыгает барышне на спину.
Ну что тут сделаешь! Идти оттаскивать животину - еще хуже будет, поэтому
я кричу совершенно идиотскую фразу: "Она не кусается!" и ломлюсь прочь,
так как это единственный способ приманить блохастого.
Наверное, они почувствовали неладное, пока зверь к ним бежал, треща
кустами и небольшими деревьями. Во всяком случае я надеюсь, что никто
никому ничего не откусил и ничем не подавился. Отсутсвие диких криков
позволяет такой надежде быть. Впрочем, не знаю, может они молчали,
увидев пита, улыбающегося во все клычья. Я же говорю, что никто не
верит, что псу просто хочется поиграть.


Прислал(a) Fox [22 / 294 = 0.075]

25 июня 2005
Обычная такая себе ситуация...
Иду я как-то с дочерью (3 года) в районе Центрального ЖД вокзала г.
Киева.
Как обычно стоят жарки-шкварки для разных чебуреков, котлет в тесте, и
прочих пирожков...
Дочь: "Папа, купи мне ЭТО!!!" (И указывает пальчиком на чебурек).
Я: "А как это ЭТО называется?"
Дочь: "Я не знаю...."
Я: "ЭТО называется ЧЕБУРЕК!!!"
Дочь: "ЗдОрово!!! Интересно придумали!!!"

Все покупатели умерли со смеху и пропустили нас без очереди...


Прислал(a) Stas [22 / 71 = 0.310]

23 апреля 2005
Было это во времена страшного дефицита. Я, будучи семилетним мальчиком
в то время жил в военном городке, и если помните тогда толи за вредность
то ли еще по какому поводу выдавали всякие продукты, в том числе и
сгущенку у нас этого добра было много, причем в трех литровых
консервированных банках. Ну вот, пришел я как то к своему товарищу и он
угощает меня этой самой сгущенкой только в вареном виде, этот новый вкус
мне безумно понравился и я естественно спрашиваю, как варить то ее, а он
говорит, все очень просто, берешь сгущенку и ставишь варить на три часа,
охолождаешь, все вареная сгущенка готова. Ну, я на радостях лечу домой,
хватаю банку, ставлю на огонь, завожу будильник на три часа, а сам
думаю, пойду, погуляю, че дома то торчать. Пока я одевался, пока то да
се выхожу я из дома и уже спустился на один пролет как тут раздался
достаточно громкий взрыв, залетаю домой, картина дикая вся кухня в
сгущенке. Пальцем, слизывая это лакомство со стен, понимаю ошибку в
технологии приготовления.


Прислал(a) Бородин [22 / 103 = 0.214]

26 апреля 2005
Работаю я в славном городе Владивостоке в не менее славной компании МТС.
И есть у нас такая славная папочка, в которую сотрудники компании
помещают смешные истории, которые произошли с ними на рабочем месте.
Чаще всего эти истории происходят в абонентском отделе, вот одна из них:
Приходит парень и говорит, что у него тариф Эксклюзив, а он уезжает в
роуминг и хотел бы изменить тариф на Оптима-день дабы снизить
абонентскую плату. Без вопросов, отвечаю, процедура известная, пишите
заявление. Сидит парень, значит, пишет заявление, а на лице отражается
усиленная работа мысли: губы жует, морду лица хмурит, чего-то
подсчитывает шепотом вслух и в конце концов выдает сакраментальное:
- А как мне название тарифного плана писать?
- ??? «Оптима-день» писать, как же еще?
На что он мне абсолютно серьезно заявляет:
- Но, ведь я в МОСКВУ лечу! Это у нас будет день, а в Москве в это время
  еще ночь будет, значит надо писать «Оптима Ночь»!

Вот так вот. Называется глупый ты администратор: все же очевидно



Прислал(a) Sabina [22 / 79 = 0.278]

26 июня 2005
В рубрику «с3,14здили»

Что вы все о банках краски, шпалах и прочей мелочи. Где присущий
русскому размах?
Расширяли в одном городе набережную на деньги из федерального бюджета.
Сами понимаете – бюджетное финансирование, то есть деньги, то нет,
поэтому строительство текло долго, но все-таки благополучно закончилось.
Торжественно открыли набережную и забыли. И вот где-то через полгода,
проезжая вместе со мной по мосту над этой набережной, мой коллега,
поставлявший туда какую-то строительную дребедень, грустно оглядывая
произведенный фронт работ, спросил у меня, знаю ли я, что менеджер
отдела снабжения строительной компании – подрядчика отстроил себе
небольшую дачку после завершения этой стройки.
- Ну не удивительно, - ответил я – Воруют везде, особенно, если это
  касаемо бюджетных средств. К тому же и украл немного – всего на одну
  дачу!
- Ну, это смотря, где находится дача, - ехидно заметил коллега, - Данная
  же расположена на Лазурном берегу.
Вот и представьте себе размеры воровства: какой-то мелкий менеджер из не
самой крупной компании, даже не являющейся генподрядчиком на этой
стройке, сумел от нее укусить такие средства, что хватило на покупку
недвижимости на Лазурном берегу. Что же говорить о его непосредственном
руководстве, начальнике строительства, гендиректоре компании и, наконец,
чиновнике, распределяющем средства?!!
А вы говорите – ведро краски…


Прислал(a) Смит [22 / 53 = 0.415]

27 апреля 2005
Видели, наверное..... По Москве (лично я видел на Садовом кольце),
навесная реклама Форд Фокуса со специальными ценами до 31(!!!) АПРЕЛЯ
:)))


Прислал(a) z [22 / 66 = 0.333]

28 апреля 2005
Подружка учит английский и показала свой учебный материал, который им
дали для расширения словарного запаса. Это были случаи из практики
американских туроператоров. В духе Задорнова - америкосы тупые и тд.
Одна история мне запомнилась: Туроператор по телефону перечисляет
клиенту, собирающемуся в Китай, список документов для получения визы.
Тот возражает - я уже был в Китае, мне виза не понадобилась. Оператор в
шоке - как можно было легально пролезть в Китай без визы. Клиент
продолжает: Да, так вот, какая еще виза, все без проблем - там везде
принимают мой American express.


Прислал(a) Муся [22 / 88 = 0.250]

28 апреля 2005
После просмотра рекламы, выводы:
1. 	если избавиться от кариеса,
натереть рожу кремом и похренячить волосы каким-нибудь едким цветом
(главное побрить ноги!) - то все лица противоположного пола будут от
тебя без ума – даже если ты кромешный урод или идиот с детства.
2. 	что бы познакомиться с богачом – нужно утонуть, потому что
миллионеры все поголовно некрофилы.
3. 	Даже если ты бегаешь по пустыне – главное не потеть и обильно
поливаться всякой дрянью что б ни капли пота. Абсолютно неважно что есть
все шансы умереть от общего перегрева организма даже не добежав до
океана (о тепловом ударе я даже не говорю). Кстати, с каких пор у женщин
спина потеет как у скаковых лошадей после марафона.
4. 	Во всех нормальных семьях отцы, всякими способами, отбирают у детей
еду или обычный десерт, даже если в холодильнике полным полно всяких
вкусностей.
5. 	Если все грязные места на полу обвести черным маркером, а затем
помыть с помощью DOMESTAS то никаких пятен не будет …. Кроме пятен от
маркера, которые придется отдирать вместе с половым покрытием.


Прислал(a) Andrey [22 / 75 = 0.293]

10 августа 2005
И снова про дипломы.
Сдавала я бакалавра в прошлом году. Комиссия серьезная, начинать речь
нужно обязательно со слов - "уважаемый председатель и члены коммиссии,
разрешите представить вам..." ну и так далее. Речь отлетает от зубов, и
тут я решила применить творческий подход - думаю, как лучше сказать -
"разрешите представить вам" или "позвольте вам представить". Не додумав
мысль до конца, слышу свою фамилию и начинаю...
"Уважаемый председатель и члены комиссии! РАЗРЕШИТЕ ПОЗВОЛИТЬ ВАМ..."


Прислал(a) Твоя_Совесть [22 / 83 = 0.265]

8 декабря 2005
Случилось две минуты назад.
Спрашиваю свою коллегу(присимпатичнейшую блондинку 21 года от роду):
- У тебя автомобиль инжекторный или карбюраторный?
- Да ну ты что у меня вообще иномарка!!!
АБЗАЦ!


Прислал(a) Игорь [22 / 67 = 0.328]

29 апреля 2005
История одной строкой:

Просматривал на работе список фамилий и почти подряд щли две очень
интересные (я еще подумал - "какие надо иметь нервы, чтобы жить с такими
фамилиями"), а фамилии эти: Пидорченко и Мосявра


Прислал(a) Hazard [22 / 85 = 0.259]

6 декабря 2005
Сын-студент физкультурник недавно рассказал.
У них в компании есть двое студентов каких-то театральных вузов, и вот
они то решили подшутить над моим сыном. В своих театральных вузах как
раз проходили они иммитацию драки, как-то там изображают удар не касаясь
лица партнера одной рукой, одновременно другой рукой хлопают себя звонко
по бедру или не знаю по какой там еще части тела, а второй участник сего
действа(которого якобы бьют) соответственно на это реагирует; то бишь во
время иммитации удара резко дергает головой, короче со стороны кажется,
что товарисчи вовсю лупят друг друга. Сговорились они со всей своей
тусовочной компанией разыграть моего Антошу, глупенькие... И вот как это
было. Начинается между "театралами" вроде как ссора, вдруг один из них
якобы не выдерживает и ударяет своего оппонента по лицу, тот не теряясь,
ему отвечает... Народ, предупрежден и на это совсем не реагирует, все с
интересом наблюдают, как поведет себя Антон. Ну и на что они
рассчитывали, наивные? Что Антон будет бегать вокруг дерущихся и
уговаривать, чтоб они не дрались? Вообщем пару раз только и "стукнули"
друг друга понарошку, следующий удар был настоящим... Антон не стал
долго ждать пока они друг друга изуродуют, подошел схватил каждого за
шкирку и,"легонечко" стукнул их лбами... Вот смеху было! Короче народ
повесилился на славу, и зрители, и участники, ну и Антон, когда ему
рассказали в чем собственно дело.


Прислал(a) larisa [22 / 71 = 0.310]

23 августа 2005
Ценник в "Перекрестке":

"Грабли noname"


Прислал(a) vashper [22 / 64 = 0.344]

18 мая 2005
Еще одна тема в продолжение армейского фольклора. Сам я не военный, боже
упаси, да и в армию идти не собираюсь, свой долг я отдал, пока с батей
по гарнизонам мотался.
В общем должна была приехать комиссия для проверки частей, естественно
прилетает старший комсостав. На погонах звезд больше, чем на
американском флаге.
К встрече готовятся заранее, нет газоны не красят и листья на деревьях
не развешивают. Не до жиру быть бы живу. Но столик оформили по полной
программе.
Все готово, и собираются выезжать встречать… И вот он главный
сюрприз!!!!! Уазик сломан, волга в аварии времени до самолета меньше
часа и приходится ехать на чем есть.
Далее картина маслом. Площадка на которой встречающие ожидают и стоят
иномарки, волги и … наш отечественный самосвал. Все немая сцена.
Хорошо хоть батек в отпуске был.
Asten


Прислал(a) Asten [22 / 61 = 0.361]

21 мая 2005
История из пионерской жизни.

в 80-х годах в СССР существовала добрая традиция иметь города
"побратимы" в республиках соцлагеря и обмениваться всем, чем можно было
тогда. Мне тогда было 12 лет и по "счастливой" случайности (в общем по
блату)я попал в список детей-пинеров, ехавших в пионерский лагерь по
программе обмена, тогда еще Чехословакии и СССР, легарь назывался как
сейчас помню "ПИОНЕРСКУ ТАБОР МИР" около города Тернава. После 2-х
недель пребывания должна была приехать комиссия из наших земляков и
местных партийных лидеров. В канун приезда нам решили сделать что то
вроде скаутского лагеря с песнями, кострами и играми. Наш "пионерску
табор" находился в Карпатах, где очень красивая природа и все такое,
поэтому ехать никуда не пришлось, а просто отошли от лагеря культ
походом километра на 1,5 в горы. Скажу сразу наша пионерская тусовочка
сложилась еще в поезде по дороге в Чехословакию в составе 7 пацанов
(которые как и я случайно попали в список пионеров-примеров и были
головной болью всех вожатых). По месту прибытия к расположению нашего
скаутского лагеря нам объяснили, что весь день будем проводить игры,
соревнования, конкурсы и т.п. и так как комиссия ожидалась в любое
время, нашу веселую компанию отправили заготавливать дрова для вечернего
костра под руководством вожатого, (чтобы не начудили) благо лес был не
густой и дров было много. Недалеко от нас протекал горный ручей в
котором плавала рыба, по объяснению вожатого занесенная в красную книгу
и охраняемая государством и поэтому рыбалка отменяется. Натаскав в
лагерь дров для костра мы с удивлением узнали, что среди всех игр и
конкурсов, пока нас не было, одним из этапов было приготовление отрядами
заготовок для вечернего барбекю на пионерском костре (жаркое, окорочка и
т.п.), а нам с гордостью выдали оставшуюся пачку сорделек местного
производства. Естественно видя огромную несправедливость по отношению к
советским пионерам-примерам и подчиняясь нарождающейся классовой
ненависти к буржуям, мы гордо заявили, что нам некогда заниматься
фаршировкой сарделек, а пора продолжить заготовку дров для своего
костра, хотя желание было просто свалить и не видеть этих
"конкурсантов". Не помню кому пришла эта бредовая идея, но результат
есть результат, мы сделали запруду в том горном ручье (благо он был не
глубокий и узкий) и после нехитрых усилий и манипуляций с камнями и
палками, нашей добычей стали две здоровые рыбины, которые мы не выходя
из леса расоптрошили и очистили (к стыду современных детей мы тогда
умели делать все). Фишка была вечером, когда весь пионерский лагерь пел
патриотические песни возле своих костров для комиссии, одновременно жаря
свой ужин. Костер нашего отряда была скраю лагеря и мы никому не мешая
жарили на нем "втихую" нашу добычу. Надо было дуракам запеть песню
"Вихри враждебные веют над нами..." На эту песню подошла женщина которую
за душу задел знакомый мотив, как позже оказалось (к нашей погибели) она
была из обкома Компартии Чехословакии и отвечала за что то связанное с
экологией, природой и т. д. Она нам приветлево улыбнулась и начала что
то спрашивать про советских пионеров, но когда ее взгляд упал на наш
костер, у нее вызвало удивление, что детям дали свежую рыбу вопреки всем
санитарным нормам. Веселье началось дальше когда один из нас ляпнул, что
нам ее никто не давл, а мы сами "добыли" ее в горном ручье недалеко от
лагеря. Как сейчас помню выражение лиц членов комиссии(ненависть, злость
и что самое важное - страх в глазах перед подрастающими коммунистами),
которая на следующий день принимала решение о нашей "экстрадиции" в СССР
с "красивой" сопровождающей формулировкой "За варварское отношение к
природным богатствам страны и животному миру ЧССР", прямо как у
карательного отряда. Промолчу каких усилий стоило моим родителям, чтобы
меня не исключили из пионеров, но в школе мы стали пионерами-героями, а
эта история стала нарицательной про выживаемость и находчивость "наших"
"там".


Прислал(a) РАМС [22 / 58 = 0.379]

21 мая 2005
Полярный мишка в гостях.

Как всегда в середине весны природы крайнего севера, это по календарю
будет почти конец апреля, в пгт Амдерму приводят медведицы своих, почти
взрослых медвежат, то ли на смотрины, то ли в люди выводят неизвестно,
только пастись они дружно начинают на поселковых помойках, ну и шатаются
по поселку где угодно. Вот как-то один раз караульный часовой,
охранявший военные склады, а населения тогда там было около 10 тысяч
человек и охранять было что, слышит сквозь свой сторожевой тулуп в пургу
и в темноте, что кто-то за ним по снегу чапает, оборачиваться ему облом,
т. к. ветер в спину дует и подставлять свой фейс под морозный ветер,
хоть и по идее весенний, не охота. Но шаги не стихают, наконец-то он
решил резко обернуться чем в смерть перепугал несчастного… белого
медведя, который как оказывается за ним все это время шел. Тогда мишка
не долго думая встает на свои задние лохматые лапки и теперь очередь
трястись от страха часового солдатика, но ветер теперь ему в лицо и
тулуп, длиннополый со стоячим меховым воротником и солдатика там за этим
всем сооружением и не видно, начинает развеваться на ветру всеми своими
свободными частями, как полотнище флага неизвестной державы. Ну мишка и
подумал, что этот машущий на него зверь хочет его съесть, хотя что он
там подумал никто не спрашивал и начинает проявлять чудеса своей
беломеховой смекалки, а попросту отмахиваться лапами как от чумного от
этого озверевшего тулупа. Один раз махнул - снес одну полу тулупа,
солдатик на мертво застыл от такого радушного приема, почище чем
восковые фигуры в музее мадам Тюссо, махнул второй раз наш мишка - отнял
на чисто вторую полу тулупа. Вот тут вопрос напрашивается, а почему не
стрелял часовой? Не знаю, не пробовал быть в такой ситуации. Но до
солдатика наконец начинает доходить, что у тулупа количество распахнутых
частей подошло успешно к концу и чем теперь позабавить этого не в меру
любопытного мишку в голову не приходит. Осталось только одно – бросает
он в морду медведю свою ушанку и бегом в караулку, там сквозь стучащий
зубами рот выдавливает из себя причину своего столь внезапного появления
в теплом помещении своим, свободным от несения караульной службы,
коллегам, те не долго думая хватают сигнальные ракетницы и радостным
салютным огнем отгоняют непрошенного мишку подальше обратно в тундру.
Как потом рассказывали, солдатика того досрочно списали по болезни,
немножко крыша поехала от столь близкого общения с хозяином Арктики.
Вот такая история с белым мишкой на севере.


Прислал(a) LOKER [22 / 44 = 0.500]

27 мая 2005
Особенно оригинально в связи с событиями в Москве прочитал сегодня в
списке "Лучшие прошлых лет":

25 мая 2004

- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?

Как раз то, что было сегодня у половины Питерцев =)


Прислал(a) g0-blin [22 / 60 = 0.367]

22 июля 2005
История абсолютно достоверная. Работаю в газете, получаем бюллетени
одного очень уважаемого информагентства. В спортивном блоке сообщают
расписание матчей чемпиона Азербайджана - команды "Нефтчи" с "заезжими".
Где, по версии агентства, предстоит сыграть с исландской командой...
извините...."Хуйбля". Причем все чин по чину№ "Нефтчи"-"Хуйбля"
(Исландия), встречи тогда-то и тогда-то. Бюллетень приходит в первой
половине дня. Через несколько часов - дополнение? "Извините, в наш
бюллетень вкралась ошибка. Расписание игр следует читать№ "Нефтчи -
Хафнафьордур (Исландия) далее по тексту". Над этим перлом ржали все без
исключения.

З. Ы. А "Нефтчи" "разделал" этот самый "Хафнафьордур" под орех сначала в
Баку, потом в Исландии к этому самому ее ошибочному названию.

Зюзя


Прислал(a) Зюзя [22 / 66 = 0.333]

28 мая 2005
В 2001 году... в трех кварталах, где остались такие заведения (бордели -
А.), мэрия Антверпена ввела регулирование их деятельности - строгие
правила, регулирующие каждый аспект такой торговли, включая требования к
минимальному размеру комнат в борделе – 13 на 10 метров, отмечает
издание. - http://newsru.com/world/26may2005/belgium.html

Да, на площади 130 кв. метров можно развернуться...


Прислал(a) Алекс [22 / 37 = 0.595]

1 июля 2005
Купил в апреле в табачной лавке нюхательный табак, такая пластиковая
синенькая коробочка с откидывающейся крышкой. Ну и бросил как
пологаеться в бордачек. Надо сказать что пару раз пробовал кагда насморк
- помогает там вроде мята присутствуе (ну короче что-то там добовляют).
Высыпать табак с коробочки получаеться только на внешнюю сторону кисти
иначи не как, а так вроде удобно. Типа как нарки это делают.
Ну, вообщем сама история. Едем мы с хохлом (сесты муж) в деревню к бате.
Ну, он крутит табак и спрашивает, че мол такое да как пользоваться, ну я
отвечаю насыпь на кисть и смачно ноздрей, а лучше двумя типа в себя...
Выслушав инструкцию начинает процес.. и б.. в этот момент меня тормозит
наше родное ГиББД. Выхожу из машины, мол так и так ваши документы.
Смотрю а гаишник уставился на машину где хохол в этот момент смачно
строго по инструкции вдыхает в себя табачех и резко закрывает глаза и
зажимает нос (ну прямо нарк). Мент отдает несмотря документы мне и
просит хохла выйти из машины... Причем одновременно вызывает группу по
рации и вытаскивает табельное. Хороче 40 минут как в кино, шмон машины,
рожи на капот, ноги на ширине плеч. Потом 10 минут доказывали что к чему
и прелагали нюхательный табак на себе испробовать. Отказались... Вот так
мы на выходных понюхали табачек!!!!!


Прислал(a) министр землятрисений Бархударов [22 / 66 = 0.333]

2 июня 2005
Мама с сыном едут в машине. Мимо проезжает донельзя «затюнингованная»
Toyota Celica (наглухо тонированная, огромный ганджубас, синие
омыватели, подсветка порогов…). Ребенок в восторге говорит: «Вот, мама,
вырасту, обязательно куплю себе такую машину, и буду на ней к тебе
ездить. В дом престарелых. »


Прислал(a) Федулл Молодцофф [22 / 76 = 0.289]

20 августа 2005
Сегодня по "НТВ" новости в 13-00.
Диктор рассказывает про наших космонавтов на орбите. Цитирую.
".... Сегодня станция на два часа оставалась без управления. Наши
космонавты работали в открытом космосе. Поработали очень быстро и все
сделали на час раньше. Правда не доделали одну работу"
"... Командиру корабля пришлось помочь главному инженеру, т. к. он очень
медленно покидал борт станции".


Прислал(a) Саня [22 / 57 = 0.386]

4 июня 2005
Эпизод 2. обслуживаю в одной гостиннице прогу. Часто меняются
администраторы - дежурные. Текучка кадров. Каждую новую администраторшу
приходится обучать работе с программой.
Приезжаю, значит, в очередной раз, знакомлюсь с новенькой. Сажусь за
комп, вхожу в сеть. Логин - как обычно "ADMIN", ввожу свой пароль.
Девушка, до этого скромно смотревшая в монитор оживляется и спрашивает:
"Ваша фамилия Админ"? (С ударением на первый слог). Не понимаю ее и
молча на нее смотрю. Она развивает свою мысль: "На моей предыдущей
работе был программист и у него была фамилия Админ". (Ударение на первый
слог).
Бедняжка, логины наши приняла за фамилии. и не блондинка вроде. Может
перекрасилась?


Прислал(a) Игорь [22 / 43 = 0.512]

2 июля 2005
Однажды в Израиле катались мы на байдарке по Кинерету - я и мужик из
ЮАР. Когда закончили, он со вздохом говорит: "Ну, понесли... Негров
здесь нет."
А теперь история.
Директор института (Германия) разослал письмо. Типа, закрывайте окна,
используйте ершик для унитаза и т.д. И приписка: "Гномов у нас нет."


Прислал(a) Виктор Сидорож [22 / 260 = 0.085]

4 декабря 2005
Историю эту мне рассказали. Не ручаюсь за ее правдивость, но все же.

Есть у нас (или было) в городе отделение милиции. Но не как обычно, а
как пристроенное к пятиэтажке, этакий пятый подъезд. С виду вроде
обычный дом, но с секретом.

И случилось в этом районе какая-то разборка местной молодежи. И прехали
туда служители правопорядка, дабы остановить этот беспридел. Но молодые
активисты стали разбегаться, а бравые ребята в форме стали их догонять.
И вот одна группа убегающих, лепетают по дворам и у кого-то появилась
мысль скрыться от преследователей в подъезде, и не долго думая они
забежали в первый попавшийся подъезд.
Каково же было их удивление когда они обнаружили вместо обычного
подъезда отделение милиции.


Прислал(a) phara0n [22 / 46 = 0.478]

27 июня 2005
Реальная история, но тянет на анекдот. Препод обещает студенту долгую и
мучительную сдачу экзамена.
- Скажите, у вас в прошлом семестре были проблемы при сдаче экзамена по
  моему предмету?
- Нет, не было.
- А с какого раза сдали?
- Не помню...


Прислал(a) Rhapsody [22 / 52 = 0.423]

5 декабря 2005
А скоро был Новый год...

Сегодня пришло сообщение от сервера виртуальный открыток:
"Открытка, отправленная 30 декабря 2004 по адресу xxx@xxx.ru, была
прочитана."

Без комментариев :-)


Прислал(a) Varenik [22 / 53 = 0.415]

25 декабря 2005
Было это когда я учился в школе лет 14назад.
Однажды приболел мой дружек и в школу не пришел, а на следующий день
приносит классному записку от мамы, такого содержания: Уважаемый Петр
Петрович мой сын Юра такого то, такого то в школу не пришел, потому что
у него была температура.
Я ему сказала: "Выпей таблетку и ложись спать", он сказал: "Ладно".
Мать Юры.


Прислал(a) Алексей [22 / 61 = 0.361]

17 июня 2005
В начале 70-х годов XIX в. в Санкт-Петербурге произошла ужасная история,
прогремевшая на всю Россию. Блестящий гвардейский офицер Лансберг
зарезал ростовщика Власова, которому был должен много денег. Власов с
симпатией относился к Лансбергу, и когда тот надумал выгодно жениться,
пообещал устроить ему к венчанию "Сюрпризец, какого ты и не ожидаешь".
Гвардеец понял старика в том смысле, что тот решил погубить его карьеру
и расстроить бракосочетание, прислав родителям невесты долговые расписки
Лансберга. Офицер явился к кредитору, услал его служанку за квасом и
полоснул Власова бритвой по горлу, а затем, дождавшись прислуги,
разделался и с нею. Похитив приготовленные векселя, Лансберг скрылся.
Полиция обнаружила среди бумаг покойного адресованное Лансбергу письмо,
в котором Власов желал ему всяческого благополучия, и к которому
прилагал расписки своего протеже. Это и был "сюрпризец", который добряк
приготовил для своего молодого друга. Кроме того, духовное завещание
ростовщика содержало распоряжение о посмертной передаче всего имущества
Власова Лансбергу. При аресте товарищи оставили своего однополчанина на
некоторое время в комнате наедине с заряженным револьвером, но Лансберг
предпочел самоубийству двадцатипятилетнюю каторгу.


Прислал(a) RedAndr [22 / 62 = 0.355]

18 июня 2005
Училась я в КИСИ, и вот как то не было у меня пары – так я решила пойти
посидеть на паре у своей одноклассницы, которая тоже там училась –
только на другом факультете. И вот аудитория амфитеатром, в ней не одна
группа, а целый поток, препод что то там вещает… Ну а мне то пофигу – я
с Анькой в крестики играю на бумаге. Рядом ее одногруппник болеет то за
меня, то за Аньку. И тут препод замечает, что трое студентов совсем
нагло и весело себя ведут и говорит: «Девушка в зеленом платье! (это про
меня) А скажите ка, как крепится опалубка к чему то там….. » - точно не
помню, но что то про опалубку. А тогда я вообще такое слово первый раз
услышала – ну и молчу – только слезы на глазах от поступившего смеха
сдерживаю. И тут препод выдает гениальную фразу: «Вы, девушка, зачет мне
не сдадите! Хоть руки разводите, хоть ноги! » - ну тут уже ржали все.

Olga Ts.


Прислал(a) Olga Ts. [22 / 48 = 0.458]

21 июня 2005
К теме ноутбуков на заседаниях правительства.
Самое забавное тут в том, что ноутбуки у них фирмы «Сони», причем уже
несколько лет; так вот, официально поставлять их в Россию стали только
совсем недавно, так что правительство страны работало на контрабандном
товаре…


Прислал(a) Николай Николаевич [22 / 58 = 0.379]

23 декабря 2005
Что мужчины имеют в виду (краткий словарь фраз и выражений)

Мы точно опоздаем = хорошая причина ехать сломя голову

Отдохни, дорогая, ты и так очень устала = не слышу, что говорит
комментатор, когда ты под ухом пылесосишь

Да неужели? = почему ты все еще не заткнешься?

Зайка, для того чтобы показать как сильно я тебя люблю, не нужны вещи =
я опять забыл годовщину свадьбы

Ты же знаешь, какая у меня плохая память = я конечно же помню все
характеристики своего компьютера, адрес девушки которую я в первый раз
поцеловал и номера всех машин, которые у меня когда-либо были, но
запомнить твой день рождения для меня невозможно

Не мужское это занятие = это тяжело и неинтересно, и никто даже спасибо
не скажет

Ничего страшного, всего лишь царапина = больно до невозможности, но я
лучше истеку кровью вместо того, что бы в этом признаться

Конечно же я помогаю по дому = не далее как в прошлом году отнес грязное
белье в корзину

У меня есть оччень хорошая причина делать это именно так, а не иначе = я
и сам очень хочу знать, в чем же это причина

Где мой/я...? Никак не могу найти, хотя всю квартиру перевернул вверх
дном! = Не могу дотянуться, не вставая с дивана.

Чего я опять сделал не так? = о чем из всего того, что я сделал "не
так", ты разузнала?

Ты замечательно выглядишь = Будь так добра и перестань примерять все
новые и новые платья/юбки итд, мне кушать хочется!

Я по тебе скучал = Не могу найти носков, дети некормлены и туалетная
бумага закончилась

Конечно же я не заблудился! Я отлично знаю, где мы находимся = Я
заблудился, и у меня нет ни малейшей идеи о том, где мы находимся, и
вряд ли мы отсюда выберемся живыми

Зачем мне инструкция? = я это и так поломаю.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) мужчины [22 / 66 = 0.333]

26 июля 2005
Случилось только что (8:10 25.07.2005). Шел на работу и зашел в
продуктовый магазин.
Передо мной мужик лет 40-50 (с виду обычный работяга) покупает молоко в
бутылке 0,33 и говорит: "вместо пива беру, а то теперь нельзя а душа с
утра просит...". Выхожу далее из магазина, стоит этот мужичок и
потягивает молоко из горлышка. Проходя мимо слышу: "эх хорошо пошла!"


Прислал(a) Alexander [22 / 58 = 0.379]

2 января 2005
Сегодня утром стою возле магаина "Перекресток" что в Кузьминках, курю.
Замечаю елочный базар. Он огорожен заборчиком, а на нем огромными
буквами от руки написано: іОЛАЧНЫЙ БАЗАР. Я чуть сигарету не проглотила!
Жалко, что фотоаппарата не было....


Прислал(a) Наталья [21 / 323 = 0.065]

23 декабря 2005
Случай из практики.
Вместо преамбулы-предыстории.
Три дня меня донимает один отдел: не идет печать на струйнике.
А все дело в том, что наша контора закупила черные картриджи
восстановленные. И, видимо, в них еще и некачественные чернила,
постоянно картриджи пересыхают и идет отказ печати.
Так вот, в очередной раз на меня "наехали". Я снял со своего принтера
такой-же восстановленый картридж и поставил на их принтер. Качество
печати изумительное.
Именно изумительное, у меня он так не печатал. Все довольны.
Их картридж поставил на свой принтер - качество печати отличное!
На утро - опять двадцать пять! Опять первый лист идет "комом", второй
лист сносно.
И это при том, что отдел печатает не переставая, т. е. засохнуть
чернилам вроде бы и некогда. Повторяем все сначала: снимаю их картридж
со своего принтера, ставлю им же. Все прекрасно! И так несколько раз.
А снятый в отделе картридж ставлю на свой и он без всяких фокусов
работает у меня.
В конце концов женщина - инженер, работающая с этим принтером вынуждена
подвести итог: как появляюсь я и все в порядке. Стоит мне уйти и сразу
отказ. Я шутя говорю, что в следующий раз в отдел заходить не буду, а
только покажусь принтеру "на глаза" и все будет ОК. Посмеялись и тут мне
вспомнился случай, примерно двухгодичной давности. Еще смешней.
Есть у нас ксерокс Canon 1215. Он живет уже чуть ли не третью жизнь. А
когда жил глубоко второй жизнью с ним был казус, который, образно говоря,
"на голову не наденешь".
Звонит коллега, не работает и ничего с ним не могу поделать. Приди.
Я пришел и начал над коллегой изгаляться. Мол ты не умеешь подойти к
технике, уговорить ее и т. д. Коллеге не до смеха, он весь на нервах.
Я продолжаю серьезным тоном прикалываться: "подойди сам, я буду стоять
рядом и он заработает".
Так и сделали. Он подошел, я стал рядом. Он задал задание на количество
экземпляров. Пуск! Ксерокс безропотно выполняет то, что ему указано, без
всяких заморочек. Коллега пристал ко мне: "Что ты сделал?" "Ну, ты же
видел, что я к нему без тебя даже не приближался?" "Тогда постой здесь,
мне надо еще кое-что скопировать ("отксерить"). Я безропотно стою, он
меняет масштаб, задает яркость и проч. и спокойно делает работу. Заходит
сотрудница, ей тоже надо посотни экземпляров бланков договоров. Сама
настраивает, нормально копирует, без вопросов.
Но она же и не знает, что ксерокс "не работает"!
Ушла. Коллега докопался: "Что ты сделал?" Форменный анекдот! "ДА. Я
из-за двери, тайком от тебя делалл пассы и внушил ему желание работать!"
Ушел. Примерно через час звонит опять, опять не работает! Повторяем все
в том же виде. Работает!
"Кто оплатит два ложных вызова?"
Ушел. До конца рабочего дня еще ТРИ раза он меня вызывал(итого пять раз
за день) и я даже пальцем не шевельнул. Он пускал его сам. Все-таки я его
донял окончательно(коллегу, то бишь). "Скажи честно: ведь ты просто надо
мной издеваешься? Мол, засиделся, пусть пробежится 50 м туда и столько же
назад?"
Онже


Прислал(a) Онже [21 / 60 = 0.350]

10 марта 2005
11 часов утра. 8 марта. Торговый центр. Выбираю своим женщинам подарки.
Конечно, времени в обрез. Что купить - без понятия. Рядом куча
полупьяных мужиков растерянно мечутся в таких же поисках. Захожу в отдел
бытовой техники. Суетятся продавцы с покупателями. Один кадр с подарком
определился, ему что-то упаковывают, он что-то весело обсуждает, машет
руками. В отделе орет радио – СТАИ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ ЛЕТЯТ НА ЮГ, продавщица
делает его потише, все почему-то замолкают, пауза, мужик, так украдочкой
добавляет – Я СВОЕЙ ПИЗДЕ КУПИЛ УТЮГ. Пауза. Все слились минуты на две в
невообразимом ржаче. Кстати, на позывные которого сбежалось немало
покупателей.
Вот как-то странно у нас любят своих жен….


Прислал(a) RG [21 / 111 = 0.189]

11 марта 2005
Есть у меня подруга Настя, веселая такая дама и без комплексов (в плане
общения - за резким словом у нее не заржавеет). Ну да ладно. Идем как то
летом по парку, она резко хватается за лицо и на всю улицу выдает:
- У меня муха в глаз через очко залетела!!!
Долго мы потом ее очки вспоминали...
Серг.


Прислал(a) Сергей. [21 / 82 = 0.256]

16 декабря 2005
вчера вижу большую афишу: "Анастасия Волочкова - детям"
стоит томная Волочкова и держит в руках БЕЛЫЕ ТАПОЧКИ
ну пуанты естессно...


Прислал(a) Lo [21 / 94 = 0.223]

22 марта 2005
Работаю я менеджером по продаже, сейфами торгуем, есть у меня напарник,
достаточно веселый и своеобразный молодой челоаек, но есть у него один
большой минус - "неуспеваемость", в смысле опаздывает постоянно :)
Так вот, приведу ниже объяснительную записку которую он торжественно
вручил директору и убежал в свой отдел к клиенту:

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
директору Ивановой А. А.

10 марта 2005 года около 11 часов утра (это притом что рабочий день
начинается в 10:00 прим. автора:) меня разбудил звонок моего мобильного
телефона, номер не был определен. Нажав кнопку ответа на вызов, я
услышал голос одного из клиентов нашей фирмы… Ирина Петровна жаловалась
на то, что у сейфа, который ей привезли этим же утром, не работает
механический замок и интересовалась что делать и куда звонить? … Я
решил, что замок замерз по дороге из Екатеринбурга в Асбест, но
вспомнил, что сейф BST 750 (который она покупала) комплектуется
электронным замком… И когда сказал ей об этом – связь оборвалась… Не
имея возможности перезвонить Татьяне Михайловне, я позвонил на сотовый
моему коллеге и непосредственному начальнику Михаилу в надежде прояснить
ситуацию, но номер был занят. Я позвонил на рабочий телефон, но никто не
ответил…. И в этот же момент подумал, что сегодня на работе моя смена!!!
посмотрел на график рабочего времени и начал собираться. Пока я
собирался мне позвонил Михаил и сделал выговор в устной форме (очень
мягко сказано прим. автора). Я был в растерянности из-за своего
халатного отношения к рабочему графику и долго не мог найти шарфик
(из-за того, что в прихожей я делаю ремонт, шарф оказался не на своем
месте). И когда я уже почти!!! пришел на работу, войти в здание
торгового центра «Эма» мне помешали строители, устанавливающие вывеску
прямо над входом. Мне пришлось идти в обход… На заднем дворе торгового
центра я встретил нашего кладовщика Диму и решил а не зайти ли мне по
дороге на склад, т. к. мне надо было забрать документы. И к половине
первого!!! пришел на свое рабочее место. Впредь постараюсь не
опаздывать.
Причину отсутствия считаю не уважительной, но полагаюсь на вашу доброту,
порядочность!!! и забывчивость.

С Уважением Иван.

Сам я в этот день не работал, но говорят что когда он спустился в отдел
в котором сидит начальство, то там было очень весело и директор махнув
рукой сказала "Лана Иван иди работай".
Вот вообщемто и вся история :)


Прислал(a) МишGUN [21 / 67 = 0.313]

25 марта 2005
про находчивость официантов...

пятница, обедаем в каскаде...
делаем заказ,
4 мужика,
соответственно салаты, первое второе...
тут произноситься "и...." и пауза,
на что официантка выдает "ноль пять алтая?"
мы оторопели и начали что-то говорить о том, что еще только пол первого
дня и услышали в ответ "так рабочий день же сразу окончится!"


Прислал(a) мал-да-удал [21 / 59 = 0.356]

14 декабря 2005
Это было в 2004 году. Прилетаем в город Сыктывкар с коллегами и идем в
ресторан "Вычегда" поесть медвежатинки. Так как в славном городе
Сыктывкаре мы были уже в шестой или пятый раз (не помню, какая по счету
была командировка), то наш гастрономический поход был намечен еще в
Питере. Ресторан "Вычегда" в центре Сыктывкара, там собирались богатые
аборигены. Вот идем, значит, по центру славного города Сыктывкара к
ресторану "Вычегда" и видим перетяжку а ля советикус - красная тряпка и
белые буквы, как раньше, во времена Славы КПССа. Приветствуют
всероссийских лыжниц, т. е. гонки там. Следующий точно такой же плакат,
точно такая же перетяжка. Привожу дословно "Я хочу сказать красиво -
сыктывкарцы, пейте пиво!"


Прислал(a) Наташа [21 / 73 = 0.288]

19 декабря 2005
Друзья радуются по поводу пройденной на пятерки сессии одного из нас -
студента-ветерана. Обмывают без излишеств, но настроение уже то, когда и
так хорошее отношение друг к другу бьет через край.

У Богдана кончились сигареты и он, указывая на пачку "Мальборо"
студента, ласково:

- Андрюш, я у тебя "мальборину" попрошу?

Сидящая между ними Лена:

- Богдан, ты можешь у меня даже вагину попросить!

... Пока мужская часть какое-то время соединяла сказанное с лежащей
перед барышней пачкой "Вог", она рассмеялась первая. А за соседним
столиком так ничего и не поняли. "Вогина"-"мальборина", однако!


Прислал(a) Victor [21 / 78 = 0.269]

23 сентября 2005
В начале прошлой недели, выпуск новостей в 22:00 по НТВ.

Алексей Пивоваров, какой-то малохольный - одновременно и глаза в кучу
(видимо, после перелета и проч.) и неестественно оживленный (после кофе,
наверное), докладывает о юбилейной сессии Генеральной ассамблеи ООН:

- Важнейший вопрос сессии - расширение членов Совета Безопасности!

Видимо, "количества членов"...


Прислал(a) AZ [21 / 292 = 0.072]

30 марта 2005
Болтаем с барышней о кулинарии. Она рассказывает, что накануне готовила
отбивные, на что я ей сообщаю, что мясо обычно не отбиваю, а делаю
надрезы ножом крест-накрест. Она, подумав: "А я - отбиваю. Наверно, я
так самовыражаюсь".

yourself


Прислал(a) yourself [21 / 67 = 0.313]

31 марта 2005
Со слов одного знакомого, вернувшегося из командировки. В городе "Н" два
совершенно серъезных бизнесмена открыли фирму. Не мудрствуя лукаво,
название составили из аббревиатуры фамилий. У одного фамилия была
допустим - Аничев, другого - Усов. Совершенно логично, фирму назвали -
"АНУС"... Историю эту мы слушали большим коллективом, сидя в машине, и
естественно, она - история - внесла некоторое веселье... После некоторого
перерыва наш знакомый продолжил: вот вы смеетесь, а эту фирму весь город
без рекламы знает... следовательно, цель достигнута!
И тут началось народное творчество - да конечно, фразы "вам факс из
ануса", и - "примите посылку оттуда же" забыть невозможно...
Хорошо машина в это время стояля, иначе без ДТП не обошлось бы...


Прислал(a) Хенг [21 / 58 = 0.362]

12 июля 2005
1980 год.8й класс. Экзамен по литературе и русскому языку. Сочинение.
Дано на выбор 3 темы. Что-то там по Пушкину, что-то по Лермонтову, и
свободная тема что-то там про революцию. Естественно пол класса со
шпаргалками. Все усердно пишут. Проходит пара часов. Потихоньку
заканчивают писать, сдают сочинения и выходят из класса.
В комнате остаются 4 ученика и праподователь. Один из учеников отпетый
двоечник Сашка Лопатников. Кропит над своим трудом, мучается,
заглядывает в шпаргалки. Учитель делает вид что ничего не видит(надо
что-бы Лопатников закончил 8й класс и слинял из школы). Наконец то Сашка
заканчивает, сдает сочинение и откланивается. Преподователь тут-же берет
его труд в руки(интереснно все таки что и как мог написать "лучший"
ученик класса) и начинает читать в слух.
Мы, оставшиеся в классе, бросили писать свои сочинения и обратились в
слух. "Лучший" выбрал свободную тему что-то там про революцию. Не помню
начала его великого труда, но где-то посередине он вдруг привел какую-то
цитату Ленина. И что-бы было доказать что это не его собственное
изречение, а именно "Великого", он написал, что Ленин сказал это в его
собрании сочинений, том 5й, стараница 34,5ая строка сверху.
Мы все плакали. Вот это подготовка к экзамену!!!
Свою троечку Сашка получил !


Прислал(a) Kusya [21 / 51 = 0.412]

17 июля 2005
Злой я все таки человек.
Есть у нас главный инженер такой противный мужик. Стоят люди курят.
Обеденный перерыв, что еще делать. Каждый раз проходя мимо он
спрашивает:
- Чего стоим?
Прочитав в каком-то журнале старый анекдот. Как человек общительный всем
и рассказала.
Теперь каждый раз на его вопрос:
- Чего стоим?
Все дико ржут. Вот уже второй год.
А вот и сам анекдот.
Мужик просыпается проводит рукой по кровати слева никого, справа тоже
никого поднимает одеяло и спрашивает:
- Ну, чего стоим? Кого ждем?


Прислал(a) Anonym [21 / 39 = 0.538]

12 июля 2005
Смс от девушки пришло.. Она находится в Лондоне. Как раз в тот день,
когда взорвали метро..
"Слышал, у нас в городе 3 часа назад взорвали метро.. А еще я точно не
беременна, так что все в порядке.."


Прислал(a) Mojo [21 / 60 = 0.350]

8 апреля 2005
Декорации: пямятник погибшим (или каким-то там) полицейским, поборовшим
преступность в черных (и не только) кварталах. Памятник выполнен в форме
черного плавника акулы высотой метров 5, загнутого вверху, и
переплавленного из конфискованного оружия. По бокам полосой приклеено
множество пистолетов, распиленных провдоль, с просверленными дырками и
прорезанными стволами.

События: два одетых в стиле "йоу" афро-американца медитируют около
памятника, замерев, смотря ему прямо "в душу" и разглядывая мелкие
детали... В моей голове мелькают мысли о сознательности современного
американского народа, почитании своего прошлого и понимании ценности
настоящего... Вдруг один из парней выходит из ступора, показывая
пальцем: - Ооо! А вот такой — у Джоу!!!
Другой: - В натуре! Смотри, а вот этот как у Моли!!
Разрешив свою головоломку, они пошли дальше. Имена изменены :)

Re: Washington, DC


Прислал(a) Re: Washington, DC [21 / 96 = 0.219]

8 апреля 2005
История старая, но я недавно узнал и прикололся :) В 2000г. в
Харьковском зоопарке умер 48-летний слон Асан, Асана можно считать
долгожителем (этот вид животных живет в среднем 25-35 лет), и он был
одним из крупнейших самцов азиатского слона в зоопарках Европы. Асан
родился в 1952 году в Индии и в возрасте двух-трех лет был привезен в
Мюнхенский зоопарк. Он отличался агрессивностью и за убийство человека
был отбракован и передан в передвижной цирк бывшего СССР, где ходил в
цепях. В Харьковском зоопарке слон находился с 1967 года. Со временем
характер Асана изменился, и он стал любимцем зоопарка. Но увы, слон
умер, и харьковчане стали искать способ завести нового слона. Нашлись
спонсоры из базирующейся в Германии международной английской
организации, но прежде чем купить слона, исследовали условия его
будущего обитания. После проведения необходимых экспертиз выяснилось,
что харьковчанам слона не только не подарят, но даже и не продадут
причине того, что вода в Харькове не пригодна по западным стандартам...
даже для купания слона! По мнению иноземных любителей животных,
отправлять слонов в такие условия просто преступление.

Западным стандартам чистоты воды конечно можно позавидовать, однако
предыдущий слон-долгожитель купался именно в этой плохой харьковской
воде(не говоря уже о воде в естественной среде обитания), и тут
возникает вопрос: а чего на самом деле хотели английские спонсоры?
Подарить слона или лишний раз подчеркнуть отсталость славян? А может
ПАССЕ вообще запретит слонам жить в дикой природе? Впрочем, я, наверное,
преувеличиваю коварство западных друзей - просто следовали
инструкциям...


Прислал(a) Виталий [21 / 80 = 0.263]

12 декабря 2005
ОЧЕПЯТКА И Еі ПОСЛЕДСВИЯ....

В одном уважаемом телеиздании решили напечатать текст песни нашего
Горячелюбимого Валерия Кипелова "Я здесь", но в процессе набора
поставили не туда пробел и вот что получилось:

......
Я думал время сотрет твой след
И не ловил в толпе твой взгляд!
В чужих объятьях искал ответ....
и не искал ПУТИНА ЗАД
......


Прислал(a) Ариец [21 / 41 = 0.512]

15 июля 2005
История произошла в конце 80-х годов прошлого века. Я тогда был в 9-м
«А» классе. Или в 8-м? Ну, неважно. А важно то, что решили мы забацать
КВН с параллельным классом «Б». И одним из конкурсов был
мимически-жестовый показа куска из любой известной сказки. Причем
практически никаким вспомогательным реквизитом пользоваться было нельзя,
а показать надо было не только смешно, но и похоже, чтобы противник
сказку узнал.
Надо сказать, что в то время подростковые нравы были как-то… эээ… менее
свободными, чем сейчас. Ну, то есть не у всех и не всегда, но
среднестатистически. Дух социализма не повыветрился еще толком. Да.
Так вот, соперники выбрали для показа фрагмент сказки «Муха-цокотуха».
Тот самый, где муха всех букашек чаем поит. Народ изображал этих самых
букашек, а один чувачок самоваром позиционировался. Ходил и делал вид,
что чай наливает в импровизированные чашки, сложенные из рук каждой
букашки. Наливал он тоже из рук, а не оттуда, откуда вы, возможно,
подумали. Нравы, говорю, строгие были, непонятно что ль?! Сказку наш «А»
класс не узнал, что свидетельствовало либо о нашей тупости, либо о
хреновой демонстрации. А может, и о том, и о другом.
Нашими сценаристами для показа была избрана «Принцесса на горошине».
Самой принцессы мы не предъявили, а продемонстрировали тот момент, когда
горошину под матрасы закладывают. В качестве горошины предстал паренек
Дима, который, обладая нечеловеческой гуттаперчивостью, мог
сворачиваться ажно клубком. Оную горошину закладывали, а вернее
закатывали под два лежащих друг на друге матраса, роли которых исполняли
мы с другом Максом. Макс поболее меня раза в полтора, он снизу лежал, а
я, стало быть, сверху (а вся конструкция держалась на двух столах: один
в районе головы, а другой – ног). На репетициях все гладко проходило, и
ни у кого никаких мыслей не ворохнулось. Нравы, мать их… Чисты мы были и
невинны.
Настал день КВНа. Смотреть его, помимо школьников и учителей,
заполнивших зал лишь наполовину, собралась еще подборка персонажей,
называемых тогда одним емким и слегка непонятным, но пугающим словом
«микрорайон». Имелась в виду самая жуткая шпана округи. На кой ляд оному
«микрорайону» сдался наш КВН, понять было невозможно, по-моему, их
пригнали принудительно в части мероприятий по исправлению блудных овец и
постановки их на праведный путь. Овцы, однако, на путь праведный
становиться особо не хотели и вообще реагировали на все происходившее на
сцене крайне вяло, никакие шутки их не пронимали, до тех пор пока
открывшийся занавес не явил залу лежащих друг на друге «матрасов».
«Микрорайон» отреагировал немедленно и чрезвычайно живо, ибо у него, в
отличие от нас, абстрактное мышление сработало сразу и в одну сторону.
Если бы был жив Чарли Чаплин и зашел в этот момент к нам в школу, то он
от зависти немедля схавал бы свой котелок и повесился бы тут же, ибо
ТАКОГО ржания и аплодисментов я лично ни до, ни после не слышал нигде.
Это был триумф школы Станиславского, поскольку взять за горло (или за
что-нибудь еще) ТАКУЮ аудиторию – это вам не Оскара отхватить!

P.S. А сказку соперники узнали! И КВН мы в итоге выиграли. ;)

SS


Прислал(a) SS [21 / 52 = 0.404]

15 апреля 2005
В преддверии юбилея победы дети говорят.

Город Якутск. Детишки веселой гурьбой возвращаются из школы. Два
мальчика-якута класса третьего бегут друг за дружкой. Один догоняет,
хватает, разворачивает к себе лицом второго и грозно вопрошает: «А ну-ка
быстро ответь – ты русский или немец?! »


Прислал(a) Глеб [21 / 90 = 0.233]

16 декабря 2005
Случилось это пару лет назад...
Коллектив одной фирмы собрался провести мероприятия культурного плана в
одном из пансионатов за городом. И вот наконец наступила тяпница, все
погрузились в автобус в предвкущении пары дней "за все заплачено"
отдыха. Но как известно путь из мегаполиса за город в пятницу сопряжен с
зависанием в долгих и скучных пробках и самые активные решили проявить
смекалку и затариться в дорогу пивком и чипсиками к нему. Это как
положено преамбула.
Теперь сама история:
При виде пары магазинчиков на обочине раздались крики:
- Шеф тормози, мы быстренько. И четверо активистов весело понеслись в
  ближайший магазинчик. Теперь с их слов.
- Ну зашли. Взяли два ящика пива (чипсы при виде пива из головы вылетели
  напрочь). Расплатились. Тащим добро в автобус. Тут один из активистов
  говорит продавщице:
- А, мол, пшеничного пивка нету ли (любит он пшеничное)?
- Нету милок, спроси в соседнем магазине.
- Ок. И он с товарищем идет в соседний магазин за парой пшеничного
  пивка. И на выходе из магазина, после покупки пшен. пива его озаряет
  мысль о ЧИПСАХ. И он выдает продавщице: - И еще будьте любезны 40 пачек
  чипсов (ну вообщем на весь автобус). Продавщица ненадолго впала в ступор
  зафиксиров взгляд на паре бутылок пива в его руках и наконец выдала :
- Может и пивка еще возмете ребята.
На что получила гордый ответ от нашего гордого активиста:
- Мне и этого хватит.
Комизм ситуации пронял наших активистов уже только в автобусе и скрасил
нашу долгую поездку.


Прислал(a) ЛЕХА [21 / 68 = 0.309]

12 декабря 2005
Приводит один хирург сынулю на перевязку в свое отделение. Сынуля
(оболтус 17ти лет)свалился с мотоцикла и прилично ободрал ногу. Две
медсестрички с припевом
"ути-кто-у-нас-тут-такой-холосенький-весь-в-папу!" начинают разматывать
бинты. Сынуля совсем не по пацански орет - бинты присохли к ране.
Медсестры в два голоса его утешают, пытаются размочить повязку
фурациллином и перекисью, предлагают самому осторожненько размотать -
ничего не помогает. Сынуля ноет, хнычет, дует губы и кочевряжится, как
капризная девочка. Минут через сорок у медсестер начинают сдавать нервы.
Захожу в перевязочную и слышу следующий шедевр на два
осторожно-возмущенных голоса без мата (сын врача все-таки):
- Ну неужели нельзя потерпеть немножко? Всем больно, но все же терпят!
- Такой большой - в армию скоро!
- Да, у нас тут дети себя так не ведут! Не стыдно?
- Другим еще и не так больно! Тут - тьфу, царапина! А как бы ты рожал?
- А как бы беременел?
... Давясь от хохота выползаю в коридор. Минуты через три красный и
потный парень со свежей повязкой хромает к папе в ординаторскую.
Медсестры устало идут в курилку. По дороге одна оборачивается на меня,
видит, что я тихо трясусь от смеха и недоуменно спрашивает: "Ты чего?"


Прислал(a) Н. [21 / 50 = 0.420]

5 мая 2005
Мне по долгу службы необходимо было принять участие в тренинге в далекой
стране. Среди коллег русских нет ни одного, есть один парень с Украины.
Так вот, ужинали мы с украинцем (Андрей) и ливийцем (Фарес).
Разговаривали о том, о сем. Зашла речь про сказки и Андрей начал
рассказывать Фаресу про Старика Хоттабыча. Мол, пацан нашел кувшин в
Москва-реке, принес домой, открыл, нашел джинна и потом все оставшееся
время они там вместе прикалывались. Фарес спросил: "Как зовут-то этого
джинна?". Все, естественно, по-английски. Андрей отвечает: "Абдурахман
ибн Хоттаб". На что Фарес еще рас спрашивает: "Абдурахман ибн Хоттаб? А
он что, из Чечни?".


Прислал(a) Алексей [21 / 75 = 0.280]

7 мая 2005
На этикетке водки "Почтенная" до выборов был изображен Михаил Евдокимов.
После выборов - лось...


Прислал(a) Русый [21 / 47 = 0.447]

2 августа 2005
Сейчас прочитал на рамблере :
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6334258
цитаты из одной и тойже статьи

.. Сегодня в Судане национальный траур - Джон Гаранг погиб в
АВТОКАТОСТРОФЕ....
... Воздушные силы Уганды и Судана вели поиски пропавшего ВЕРТОЛЕТА
Гаранга еще с субботы.....
.... Обломки САМОЛЕТА, в котором летел вице-президент страны Джон
Гаранг, были обнаружены на юге Судана.....

Крутая смерть попасть в автокатострофу на вертолете при том что летел на
самолете!!!! :)


Прислал(a) Сергей [21 / 60 = 0.350]

13 декабря 2005
В газете "Метро" от 12-го декабря на второй странице в репортаже от
проблеме борьбы с гололедом на дорогах.
Журналист:
- Что Вы может сказать о специалистах, обслуживающих такую (прим.: для
  борьбы с гололедом) технику?
Респондент:
- Люди, которые работают на спецтехнике, НА ГРАНИ ВЫСШЕГО ОБРАЗОВАНИЯ.


Прислал(a) Cashier [21 / 67 = 0.313]

20 декабря 2005
Навеяно историей про ключ от чемонада, который подходил к замку
машины...
Это что... вот у нас был случай: соседи забыли ключи от квартиры, а
дверь захлопнули, пятый этаж, да и форточки закрыты, что делать?
Дверь ломать жалко...
И тут, о, гениальная идея: сосед делает обход по квартирам и собирает
ключи от СОСЕДСКИХ ВХОДНЫХ ДВЕРЕЙ, два из них открыли ЕГО ДВЕРЬ!
Еще один и открывал и закрывал его дверь.
Вот таките вот универсальные советские замки.


Прислал(a) Локи [21 / 55 = 0.382]

12 мая 2005
Буквально на днях. В штатах принято каждый рах при встрече задавать
вопросы типа: How are you? How`s everything? и т. д. И вот подходит ко
мне барышня из Эфиопии - святая простота. Далее следует диалог:
Она - Hi, Andrew! How`s life?
Я - (ответ вылетает автоматом) Life suxx, as usual!
Она - (опять же автоматом) Good, good... пауза в 15 сек... What? Why?!
:)


Прислал(a) alien [21 / 73 = 0.288]

20 августа 2005
За подлинность не ручаюсь, скорее всего байка.

Служил один парнишка, в армии где-то на границе с Монголией, прямо на
границе, что в бинокль видно монголов. Сами понимаете, степь да степь
кругом, снабжение продовольствием - никакое.
Часть была небольшая, всего народу человек 70, парочка зданий и склад
боеприпасов (это важно). И вот однажды зимой, ночью выставили в караул
духа бесплотного, дали ему аНтомат и патронов троссирующих к нему
(почему именно так, не знаю, наверное были основания настоящие не
выдавать, дух все-таки). Так вот. Зима, ночь, метель страшная,
температура под -40 С, степь, дух в карауле.
А надо сказать что в связи с погодными условиями обмундирование у
караульного соответствующее - овчиный (или какй-то там) тулуп толстенный
до пят, чтоб не замерз человек на посту. И чтоб ему аНтомат на шею
повесить нужна была посторонняя помощь.
Короче стоит он на посту, проклинает все и вся и тут бежит заяц шагах в
20 от него. Ну дух естессно вспомнил про то, как у них с продовольствием
и задумал недоброе - замочить зайца. И давай по нему из аНтомата
троссирующими лупить. Заяц небудь дураком начинает носиться как
оголтелый в поисках укрытия, дух по нему строчит, заяц носится, граница
в пределах видимости. И толи он шмальнул в сторону монголов, толи они
сами подумали что атака началась, короче давай они в ответку стрелять.
Дух не понимая, что это он стал причиной стрельбы из-за границы и думая
что война уже началась пока он в карауле стоит, давай лупить уже по
монголам. В процессе непродолжительной обоюдной перестрелки кто-то
угодил в склад с боеприпасами.
Темная монгольская степь ох%%ела от ярких вспышек рвущихся боеприпасов и
сирены обще тревоги в упомянутой части.
В половине пятого утра взрывы на складе прекратились. Монголы видимо
были в таком ахуе, что никаких признаков жизни со своей стороны не
подавали. Дух был при смерти от пережитых потрясений и давал показания
особисту части.
Вобщем итог истории. При взрыве на складе больше половины боеприпасов
просто раскидало по полю вокруг. И что с ними делать - хуй его знает.
Минное поле вокруг части образовалось само собой.
Саперов и миноискателей в части естессно не было. После бурной матерной
речи Батяни-комбата сводившейся к тому, что дух должен будет ползать по
полю и голыми руками искать не разорвавшиеся боеприпасы и если после
этого он останется жив, то его самолично пристрелит Батяня-комбат, было
принято следующее решение: Находился на балансе части оччень большой
бульдозер и к нему помимо прочих запчастей имелось два (!) запасных(!!!)
ковша!!!!!
Короче посадили духа на бульдозер, и он с опущенным ковшом ползал по
полю разгребая снег в поисках боеприпасов. Довольно часто обнаружение
боеприпасов сопровождалось громким взрывом и повреждениями ковша. После
того, как ковш пришел в негодное состояние, а именно был разорван
очередным взрывом надвое, духа сняли с бульдозера, повели отпаивать
водкой и приходить в себя
(хоть и дух, а человек все-таки), бульдозеру поменяли ковш на новый.
Спустя сутки обнаружение боеприпасов испытанным способом продолжилось.
Дух начал сЕдеть, боеприпасов по примерным подсчетам оставалось еще
много, еще один запасной ковш ждал своей очереди на складе, монголы
молчали.
Смеркалось....


Прислал(a) python [21 / 65 = 0.323]

18 мая 2005
В субботу было..
Рублево-успенское шоссе, стоянка супермаркета, почти полностью забитая
машинами, один мужичок на Тойоте не нашел себе место и решил подождать
перед припарковаными автомобилями... В это время одна барышня, немного
сзади тойоты, начала на своем полуджипе хонде пятится назад.. Ввиду
закрытых стекол она возможно не слышала скрежет бамперов... Тихонечко и
медленно въехала мужику на тойоте в правую заднюю часть так сантеметров
на 20, ну и себе ессно тоже.. Она бы и дальше ехала, только мужичок
бибкнул..
Далее диалог вышедших из авто водил:
Мужик - "Ну и куда же вы едете?"
Мадам (поправляя очки) - "А что вы собственно здесь встали?

Ноу комментс.


Прислал(a) devox [21 / 60 = 0.350]

27 июля 2005
Коллега поведал нынче. Сфотал он следующую надпись в кассе электрических
поездов в Мытищах – ПОРОШОК! УХОДИ!!! Размещен сей вопль, на красной
табличке, дабы сразу бросаться в глазья.
Коллега как-то не понял, че такое… Спрашивает у народа… А че это…
Оказалось, что в кассах установлена новая система пожаротушения. С
использованием, какого-то ядовитого порошка. А жарко. И порошок иногда
высыпается на головы приобретателей билетов.
Дабы кассиров не очень материли, они и повесили… ПОРОШОК! УХОДИ!!!


Прислал(a) vvvick [21 / 58 = 0.362]

26 мая 2005
Что-то вспомнилось на тему последнего звонка...
В общем, все представляют обстановку празднования этого события. Все
красивые, нарядные, шарики разноцветные вокруг, плакаты типа "Прощай,
школа!".
А у нас одна девочка пришла на праздник последнего звонка с шариком,
надутым из презерватива. На шарике было написано "Прощай,
девственность!"


Прислал(a) LM [21 / 98 = 0.214]

5 декабря 2005
Если американцы не умеют изображать русских, то у русских изображать
иностранцев получается не намного лучше.

Смортел тут недавно фильм Зимняя вишня-3 и плякаль.

Лос-Анжелес, США. Дом русских.
У русской мамы дочка якобы совершенно не говорит по-русски.
Зато говорит по-английски, пытаясь имитировать почему-то британский(!)
акцент.

Чернокожая служанка со славянским лицом (намазаным гуталином ?) выходит
в гараж и садится в машину с регистрационным номером европейского(!)
формата, на котором черным по белому написано LOS ANGELES. (Наверное,
чтобы зрителю было понятнее где происходит действие, а то если бы
приклеили номер американского формата с надписью California, то зритель
бы не догадался. )

Париж. Конференция по поводу русской геральдики.
С героиней заговаривает старикашка. Заговаривает по-французски.
И пока он не представился, из его чисто русского акцента героиня никак
не могла догадаться что он говорит по-русски.
Старикашка, без малейшего акцента говорит на чистом русском языке что
русским вледеет не так совершенно. Почему-то убеждаешься в обратном.

Брюссель, якобы.
На самом деле - пешеходная улица Montorgueil, в Париже. (Кто не верит -
может сравнть кадры из фильма с этим фото
http://83.243.20.58/Photos/00/00/04/57/ME0000045748_3.JPG )

Договорился с шофером (тоже якобы плохо говорящим по-русски), поехали
искать замок в Бельгии.

Видно что едут все-таки из Франции (через окно машины видно характерные
желтые вывески французских почтовых отделений, в то время как в Бельгии
они - красные).

Едут, а справа - морское побережье... (где это между Парижем и Брюсселем
море ?)

Зная что единственный кусок морского берега в Бельгии - на северо-западе
от Брюсселя, это значит что они сделали нехилый крюк...

Шофер якобы немного говорит по-русски, потому что возил гуманитарную
помошь от ЮНЕСКО (с каких это пор UNESCO занимается гуманитарной
помощью? А чем же в таком случае занимается UNOCHA? )

Приехали в Бельгию. Мэрия городка Зербрю.. чтото-там. (В Бельгии
приморских городов с таким названием нет.)

Мэр, почему-то допускает грамматические ошибки говоря по-французски (про
акцент я скромно промолчу) и почему-то все понимает что ему говорят
герои по-русски :)

Вот такое вот кино.


Прислал(a) Алексей [21 / 71 = 0.296]

24 августа 2005
Забавные рекорды.
(Выдержки.
Оригинал на www.weltderwunder.de
"Kuriose Rekorde - Was Sie schon immer über Sex wissen wollten".)

Ежесекундно в мире происходит 2.778 половых актов. Из них приводят к
беременности только 11.

Среднестатистический мужчина между 15 и 60 годами производит от 30 до 50
литров спермы.

На каждое семяизвержение приходться примерно одна столовая ложка
эякулята.
В тоже время жеребец или кабан выплескивают за раз до полулитра семени.

Рекордное расстояние полета спермы при эякуляции - 16 метров.

Самая большая груповая оргия современности произошла в 1974 году на рок
концерте в Лос Анжелесе. Она насчитывала 262 пары, 68 троек и 29
четверок.
И была разогнана полицией только через три часа.

Два половых акта сжигают столько же колорий, сколько дает один BigMаc.

Среднестатистический мужской оргазм длиться 5 секунд.

Считается что самый длинный "экземпляр" принадлежит порно актеру Long
Dong Silver. И составляет 45 см в эрегированном состоянии.
Злые языки утверждают что в это время ему плохело, т. к. мозг получал
очень мало крови.

Во времена Римской имрерии женщины смазывали свои прелести медом и ждали
прилета мух. А потом нежелись от щекотания маленьких лапок.

117


Прислал(a) 117 [21 / 87 = 0.241]

31 мая 2005
В нашем магазине переучет: книги за 2003-2004 год надо вернуть
издательству, а потом их же нам пришлют, но на 1.05 процентов больше. Но
это большая морока: найди книгу, выложи, запиши, проданные учти и т. п.
После целого дня этой фигни мозги не работают вообще. В магазин часто
забегают всякие люди в поисках ксерокса, канцтоваров, накладных, грамот,
букинистики и пр. , и пр. Отвечаешь им уже на полном автомате с полными
адресами и указаниями: налево-направо, выше-ниже.
Под вечер вбегает молодой человек и с порога кричит:
- А у вас есть "Голая обезьяна"?
Я (задумчиво, потому что в первый раз такой вопрос слышу):
- Ой, это вам в зоопарк, он выше.


Прислал(a) loza [21 / 66 = 0.318]

27 июня 2005
прикупила както моя теща, домик под тамбовом. Пальтишко с барского
плечика продала а на это бабло -вышел дом, сад, огород, итого соток
24-32(я не силен в геодезии)по этому бартеру думаю вам видно что она не
из бедных.. :-) и ессно решила она что везде, где позволяет место-надо
засеять картошкой. После этого вся родня с мая по август должна была
переиграть свои отпуска-чтоб по очереди из Москвы веезжать на
картофельную вахту и раком копать, сеять, полоть, жуков блядских
собирать в кружку с кересином и т. д...
я с самого начала канил, типа давай я те сразу куплю мешков 10 и забью
на это все земледелие, типа порыбачить, позагорать приеду.
в ответ-не, нихера-приедешь на выкапывание урожая и точка.
Ну, настал толи август, толи сентябрь-пора урожай собирать. приехал,
собрал, погрузил на тещину машину с прицепом и в последний день перед
отъездом затарился говенной водярой по 33 рубя, другой не было, и пью с
горя(ни позагорал, ни порыбачил) тронулись в путь домой-сиречь москва, а
у меня полторы бутылки водки паленой тамбовской. отъехали километров на
70 от дачи-кругом картофельные поля тамбовские, и остановились посс..
мотреть посс.. торонам... я не шофер, вышел с недопитой бутылкой в поле
пью, ссу, смотрю.. ко мне с нескольких сторон трактора устремились-ну,
думаю-каюк! типа нассал на ихнюю картошку. выбегают трактористы и давай
аукцион устраивать-типа кто мне за недопитую бутылку больше картошки
предложит.
Кароче, я затарился так что сам лежал на мешках под потолком, даже
водителю немного картохи потсыпали под ноги(но так чтобы педали могли
через нее нажиматься) итог: я за 16 ре и 15 мин -добыл товара больше чем
8 человек в течении 4 месяцев жопой кверху добывали.
тещя со мной долго не разговаривала, потом травой засеяла газоны, потом
вовсе отошла от сельских дел, а я развелся с ее дочкой..
з. ы. забыл сказать на возвращении у нас 2 балона лопнули от перегруза и
жадности.. вот и все.


Прислал(a) larson [21 / 63 = 0.333]

28 июля 2005
моя подруга живет в америке. ну и пошли они с мамой в ресторан. мама
английский знает в пределах фак ю. выбрали они значит блюдо себе, к нему
шли в нагрузку суп или салат на выбор. подходит офицыант и,(естественно
по-английски), спрашивает маму: что вы выбрали soup or salad? мама же
делает весьма задумчивое лицо, пытаясь дать всем понять, что она все в
точности поняла, вытянув гордо шею, изрекает: ОК! СУПЕРСАЛАТ! подруга
моя грохнулась со стула от смеха, бедный офицыант с трудом сдерживал
смех дабы не получить пиз-ей от менеджера.


Прислал(a) таня [21 / 125 = 0.168]

16 декабря 2005
Из серии историй как избавиться от назойливой цыганки.
Покупала я как то в Челябинске на вокзале билет, зима, дубарина, очередь
с полкилометра, делать особо нечего поэтому я занималась разглядыванием
примечательных субъектов, одним из которых оказалась естесственно
цыганка, не из тех что гадают, а просто попрошайка с грязным грудничком
под мышкой. И вот ходит она среди народу и заглядывает жалостливо так
всем в глаза, понятно что никто не обращает на нее внимания и тут она
увидела меня и сразу так ко мне подваливает " типа сами мы неместные,
дай копеечку на ребенка" да еще жалобно так, а у меня надо сказать
мелочи в карманах было до неприличия сказать сколько ну выгребаю все и
давай рыться нашла копейку протягиваю типа на не жалко, и тут она сразу
вся преобразилась зашипела и гордо подняв голову умчалась.


Прислал(a) trolle [21 / 77 = 0.273]

4 июня 2005
К истории про похищение барашков от третьего мая...
В этом же сюжете местный милицейский чин, комментирующий это события
допустил интересную оговорку. Он сказал что так быстро удалось вычислить
подозреваемых потому, что они "с нами не поделились". Тут же, правда,
быстро исправился и сказал что злоумышленники не поделили добычу между
собой и кто-то из них собщил в правоохранительные органы.


Прислал(a) Deuce [21 / 46 = 0.457]

26 июля 2005
мой отец в советские времена работал на областном ТВ. И была у них там
журналистка, которую послали делать сюжет о дне рождения одного из
районных центров. Она вернулась с готовым сюжетом и мой папА будучи
редактором решил предварительно его просмотреть. И в этом сюжете было
интервью с главой этого сельского района, -ну там всякие раговоры о его
замечательном районе и т. д. , а дальше самое интересное.

Ж(журналитка)- Иван Иванович, а почему в день праздника на центральной
площади такая большая лужа, неужели нельзя было ее убрать к празднику?

Иван Иванович(глава района)- Да тут делов то!!! Приедет грейдер и через
5 сек. этой лужи не будет.

Ж(журналистка)- Извините, а когда приедет товарищ грейдер???


Прислал(a) Штык [21 / 62 = 0.339]

28 декабря 2005
Подслушанный телефонный разговор:
Да... Да, понял... нет, не пойдет.. Послушай, ноутбук на гарантии,
приобретен фирмой.. Да, но нужно писать так как есть.. Послушай, это
официальный акт, это документ, с ним в суд можно пойти. Да.. Что значит,
следы густой жидкости?.. Слушай, если это блевотина, то напиши, что это
блевотина, и наплюй на всех их менеджеров...


Прислал(a) nushka [21 / 69 = 0.304]

4 июля 2005
На тему ошиблись номером. Начну традиционно:
Ппреамбула:
Живу я в райцентре примерно в трестах километрах от города Нефтекамска
(что в Башкирии).
Амбула:
Сижу я на работе звонит телефон визгливый женский голос
восклицает: «Алле это Нефтекамск», отвечаю «нет это Караидель»,
буквально через минуту звонок повторяется, опять то же самое, на пятый
или же шестой раз тот же голос «Алле это Нефтекамск», я раздраженно
отвечаю «Нет», ответ меня убил: «А Вы трубку пока не берите».
История № 2: сижу дома звонит телефон: «Это пооочтааа», я «Нет это
квартира», «Это пооочтааа», я «Нет это квартира», «Это пооочтааа», я
«Нет это квартира», повторяется это несколько раз, я не выдерживаю: «Это
пооочтааа», я «Да почта слушаю Вас», «Зааачем обманываете, это же
квартира»


Прислал(a) Ростислав [21 / 58 = 0.362]

11 июня 2005
Опять о детях!
Большай магазин бытовой техники, среди холодильников и стиралок
небольшой отдельчик торгует компами.
Возле витрины с работающими мониторами (на свех заставка аквариум)папа
2*2*2 пролетарского вида с дочкой лет пяти.
Девочка поглядев на рыбок, привстает на цыпочки, обеими руками
притягивая к губам папину пятерню в которой два арбуза потеряются
говорит-"Папочка давай купим компьютер" и чмокает папе ручку.
Папа стек как эскимо и пошел пробивать комп в кассу!
Причем в магазин они явно приходили не за этим!


Прислал(a) Андрей [21 / 50 = 0.420]

15 июня 2005
Эпиграф: "Юлия, Юлия, злая Юлия" (Е. Шварц)


Из подсмотренного (по телевизору)...

Сегодня ночью по каналу EuroNews крутили интервью венценосной г-жи
Тимошенко. Инервью как интервью, как всегда про победу наиболее
прогрессивной части Незалежной над остальной половиной страны, про газ,
что будет в Украину поставляться через Францию, и всякая уже привычная
ерунда.

На последних аккордах происходит примерно следующий карамболь (извиняюсь
за не-дословность):


Корр. : Г-жа Премьер, как вы смотрите на результаты совершенной Вами
революции?

Тмшнко: Ооо! Результаты весьма впечатляют, преступное правительство
Кучмы получило по сопатке и отторжено от кормушки! Теневики и прочие
гады рыдают. Свобода слова просто бьет ключом! Короче - демократия
торжествует, как нигде и никогда!!!

........................

Корр. : А Вы не боитесь опять стать во главе оппозиции?

Тмшнко: О чем Вы говорите?! Сегодня в Украине нет больше оппозиции!


Прислал(a) Dimanoss [21 / 66 = 0.318]

16 июня 2005
Два небритых здоровяка в стадии легкого опьянения вошли в продуктовый
магазин.
Один из них жутко ругался на друга: "Что ты лезешь в мои дела? Я сам
разберусь, все порешаю без посторонней помощи..."
Казалось, что сейчас они возьмут бутылку водки и закуски.
Они подошли к прилавку и самый буйный из них спросил у продавщицы:
"Девушка, а какое у Вас есть вкусное мороженое с орешками?"
Весь магазин слег...


Прислал(a) Евгений [21 / 56 = 0.375]

27 июня 2005
Жалко нельзя здесь размещать фото.
Вчера гуляли с девушкой, и возле ресторана увидел объявление:
В ресторан требуется:
1.кондитер;
2.повар;
3.повар (на пирожки)

Причем, мне думается, чем толще будет повар, тем больше у него шансов
попасть именно "на пирожки"!!! :)

Vad Bond (GRAF)


Прислал(a) Вадим Бондарь (GRAF) [21 / 51 = 0.412]

12 августа 2005
Серия "женская локига". Мы с подругой встретили 2-х своих бывших
однокласниц. 5 лет не видились. Вопросы что да как.
- Девчонки, вы замуж вышли?
Мы не сговариваясь, сначала посмотрели на руки (в поисках кольца), а
потом дружно ответили: "Нет!"


Прислал(a) Ефд10 [21 / 55 = 0.382]

17 июня 2005
Скоро на тему «спиздили» можно будет не только отдельный сайт открывать,
но и писать если не хрестоматию, то практическое руководство, как
минимум.

«ИСКУССТВО СПИЗДИТЬ ИЛИ КАК ДЕЛАЮТ ЭТО ЛЮДИ ИСКУССТВА».

О «спизженных персиках» я уже недавно писал (05.06.2005), буду и далее
развивать тему.

Случилось это где-то на полгода раньше «персиковых» событий, в
городе-герое Мурманске, где мы, опять же, были на гастролях.

Концерты нашего коллектива всегда принимались публикой «на ура», но в
этот раз был фурор. Исходил фурор с первых двух рядов, которые отбивали
в аплодисментах ладони и восторженно орали «браво» и «бис».

После концерта за кулисы просочился представитель восторженной публики с
первого и второго рядов, оказавшийся руководителем художественной
самодеятельности «Мурманского рыбоперерабатывающего комбината». Излив на
нас свои восторги по поводу концерта, руководитель, тоном не терпящим
возражений, пригласил весь коллектив «завтра на экскурсию по комбинату»
(все отреагировали довольно вяло) и «на дружеский банкет» (все оживились
и захотели!).

На следующий день некоторая часть коллектива (в составе сорока с лишним
человек), в назначенное время скучковалась у главной проходной
комбината. Появился вчерашний мужик, показал охране бумагу с печатями и
подписями и повел толпу на территорию.

Об охране комбината надо сказать отдельно. На проходной не наблюдалось
привычных теток из ВОХРа. А наблюдались два милицейских лейтенанта и
одна милицейская лейтенантша… В общем, охрана серьезная. Более того, на
территории строго охраняемого комбината имелась еще одна спецзона,
обнесенная колючкой в три ряда и с отдельной, чуть ли не КГБэшной,
охраной. В этой спецзоне фасовалась семга для слуг народа, отсиживающих
жопы в высоких и просторных кабинетах. Фасовался деликатес в плоские
(сантиметров 40-50 в высоту) бочонки, на которых писался не вес, а
количество штук! Даже работники комбината не имели права прохода в эту
зону без соответствующего пропуска.

Но это я немного отвлекся.

- Ну, вначале совершим небольшую экскурсию по комбинату, произнес
радушный хозяин, и мы двинулись в цеха. Цех предварительной обработки
рыбы (прошу прощения за неточности в названиях – не заморачивался я
тогда этим, а сейчас, по прошествии лет, и подавно забыл) не вызвал
особого ажиотажа. Но вот когда мы вошли в цех фасовки готовой продукции…
все изменилось! Аромат рыбы, которую только что вытащили из горячей
коптильни описать не возможно, как и ее вид – темно золотистый,
истекающий жирком… Это можно только видеть и обонять.

Теперь еще одно небольшое отвлечение. Я, в силу своей натуры, терпеть не
могу толпу. Потому и на всех массовых мероприятиях, включая экскурсии,
иду либо позади всех, либо впереди, как получится. В этот раз получилось
«впереди».

Пока народ рассматривал какие-то прилады и выслушивал пояснения
сопровождающих, я значительно оторвался от общей массы и неторопливо
брел вдоль цеха. Тут-то ко мне и подошла дородная тетка в клеенчатом,
заляпанном жиром фартуке и спросила: «Это вы для коллектива будете рыбу
брать? » Что может ответить на такой вопрос советский человек,
беззаветно любящий халяву? Само собой я ответил «ДА! » и вынул из
кармана заранее подготовленный пакет размером с экспедиционный рюкзак.
Тетка подвела меня к горе еще неупакованной копченой рыбы. Через
несколько минут пакет был набит до отказа. Я любезно поблагодарил дам,
вышел из фасовочной и крикнул: «Народ! Там рыбу дают! » Далее началась
вакханалия. Все, заученными движениями выдернули пакеты и ринулись за
рыбой. На слабые возражения работниц цеха: «Да он уже взял!», «Это было
на всех!!», «Столько нельзя!!! » внимания никто не обращал. Гора рыбы
на глазах значительно уменьшилась в размере и объеме… «Экскурсанты», с
урчанием объевшихся котов, сыто отваливались, волоча в когтях добычу.

Для краткости повествования я опущу ряд последующих событий, включая и
банкет. Хотя и там было много веселого и достойного описания, но к
данной теме не относящегося. Перейду сразу к главному – к ВЫНОСУ
награбленного с территории комбината.

Отступление последнее. Коллектив, в большей своей части, состоял из
профессиональных вокалистов. То есть людей с сильными и хорошо
поставленными голосами.

Итак, дружеский визит подходил к своему завершению и перед гостями (да и
хозяевами) встал серьезный вопрос – как пронести спизженное? В итоге,
родилось решение не лишенное изящности и оригинальности.

Сорок с лихуем несунов набилось в комнатушку проходной размером, эдак,
три на семь метров, предусмотрительно оставив все пакеты с рыбой за
дверью и организовав за спинами узкий коридор. Учитывая профиль
комбината можно без метафор сказать, что были мы как сельди в бочке, в
том числе и менты из охраны. По взмаху руки ответственного товарища вся
толпа на полную мощность грянула «Славное море, священный Байкал»! Без
всякого преувеличения скажу, что сам видел, как сначала стекленеют, а
затем предобморочно мутнеют глаза трех лейтенантов милиции. Как отлетают
от погон звездочки, а сами погоны скручиваются – рассказывать не стану –
не было, врать не буду. Но это было фортиссимо! Звуковая волна смела бы
своим давлением охрану, не будь они плотно зажаты орущей толпой. И пока
служивые находились на грани отключки, специально назначенные люди бодро
перетащили по коридорчику все пакеты через проходную комбината…

© AL


Прислал(a) AL [21 / 62 = 0.339]

23 августа 2005
Москва, Красная площадь. Киоск с церковной утварью, литературой и прочим
--- "Иконная лавка Казанского собора".
В окошке --- лист А4 с надписью:

"Ориентировочная сумма пожертвований на храм Божий указана на книгах и
предметах церковного обихода".

Ну да... не торгуют. Стопудово.


Прислал(a) Хитрая Ж. [21 / 51 = 0.412]

25 августа 2005
Помните, как-то была история о том, как человек шел, увидел детишек
играющих в прятки? Ностальгия пробила зтого человека, а тут один из этих
мальчишек заявил, что звонить на мобильники нечестно...

В общем, иду вчера с работы домой. Прохожу через двор. Там детишки в
ссалки играют. И пробила меня ностальгия, как и того... Все было бы
хорошо... Если во время осаливания один из детишек не закричал: "Он
теперь ВАМПИР!!! Его иницировали!!!"

эх... начитались детишки Лукьяненко...

(но, хорошо, что хотя бы читают...)


Прислал(a) SP [21 / 92 = 0.228]

19 августа 2005
Из студенчества:
После сдачи всех зачетов нам в зачетную книжку в
деканате ставили штампик "Допущен до экзаменов", но поскольку штампик
был длинноват, то его начало приходилось на сгиб, он не пропечатывался
до конца и весьма часто в зачетках красовалась надпись: "опущен до
экзаменов"

(c) Bazder


Прислал(a) Dimon [21 / 73 = 0.288]

24 июня 2005
Вместо эпиграфа.
- Я хотел бы поменять свое имя..
- И как же вас зовут?
- Иван Говно
- ну да... надо что-то делать... и как же вы хотите чтоб вас звали?
- Василий.

А теперь собственно сама история.
У нас в Минске началось тотальное переименование улиц. Не пощадили
никого: ни Машерова, ни Варвашеню, ни Скорину.
У нас в районе Юго-Запад есть два проспекта: имени газеты "Правда" и
имени газеты "Известия". Причем идут они параллельно друг другу с двух
сторон одного микро-района. Депутаты горсовета видать справедливо
рассдудили, что два "газетных" проспекта на 1кв. км это уже слишком, да
и запутаться можно и решили под шумок переименовать один из них. И
переименовали. Проспект имени газеты "Известия" в проспект имени........
газеты "Звезда"
В лучших традициях что называется........


Прислал(a) Klauz [21 / 57 = 0.368]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".