3 июня 2005
На сайте www.mail.ru крутятся два баннера: Первый с надписью "Храни свои
фотки у нас", а второй "выбери фотку и скачай на мобильный"... Вот вам и
пополнение базы изображений =))


Прислал(a) sergi [21 / 55 = 0.382]

4 июня 2005
К истории про похищение барашков от третьего мая...
В этом же сюжете местный милицейский чин, комментирующий это события
допустил интересную оговорку. Он сказал что так быстро удалось вычислить
подозреваемых потому, что они "с нами не поделились". Тут же, правда,
быстро исправился и сказал что злоумышленники не поделили добычу между
собой и кто-то из них собщил в правоохранительные органы.


Прислал(a) Deuce [21 / 46 = 0.457]

11 июня 2005
Опять о детях!
Большай магазин бытовой техники, среди холодильников и стиралок
небольшой отдельчик торгует компами.
Возле витрины с работающими мониторами (на свех заставка аквариум)папа
2*2*2 пролетарского вида с дочкой лет пяти.
Девочка поглядев на рыбок, привстает на цыпочки, обеими руками
притягивая к губам папину пятерню в которой два арбуза потеряются
говорит-"Папочка давай купим компьютер" и чмокает папе ручку.
Папа стек как эскимо и пошел пробивать комп в кассу!
Причем в магазин они явно приходили не за этим!


Прислал(a) Андрей [21 / 50 = 0.420]

17 июля 2005
Злой я все таки человек.
Есть у нас главный инженер такой противный мужик. Стоят люди курят.
Обеденный перерыв, что еще делать. Каждый раз проходя мимо он
спрашивает:
- Чего стоим?
Прочитав в каком-то журнале старый анекдот. Как человек общительный всем
и рассказала.
Теперь каждый раз на его вопрос:
- Чего стоим?
Все дико ржут. Вот уже второй год.
А вот и сам анекдот.
Мужик просыпается проводит рукой по кровати слева никого, справа тоже
никого поднимает одеяло и спрашивает:
- Ну, чего стоим? Кого ждем?


Прислал(a) Anonym [21 / 39 = 0.538]

15 июня 2005
Эпиграф: "Юлия, Юлия, злая Юлия" (Е. Шварц)


Из подсмотренного (по телевизору)...

Сегодня ночью по каналу EuroNews крутили интервью венценосной г-жи
Тимошенко. Инервью как интервью, как всегда про победу наиболее
прогрессивной части Незалежной над остальной половиной страны, про газ,
что будет в Украину поставляться через Францию, и всякая уже привычная
ерунда.

На последних аккордах происходит примерно следующий карамболь (извиняюсь
за не-дословность):


Корр. : Г-жа Премьер, как вы смотрите на результаты совершенной Вами
революции?

Тмшнко: Ооо! Результаты весьма впечатляют, преступное правительство
Кучмы получило по сопатке и отторжено от кормушки! Теневики и прочие
гады рыдают. Свобода слова просто бьет ключом! Короче - демократия
торжествует, как нигде и никогда!!!

........................

Корр. : А Вы не боитесь опять стать во главе оппозиции?

Тмшнко: О чем Вы говорите?! Сегодня в Украине нет больше оппозиции!


Прислал(a) Dimanoss [21 / 66 = 0.318]

16 июня 2005
Два небритых здоровяка в стадии легкого опьянения вошли в продуктовый
магазин.
Один из них жутко ругался на друга: "Что ты лезешь в мои дела? Я сам
разберусь, все порешаю без посторонней помощи..."
Казалось, что сейчас они возьмут бутылку водки и закуски.
Они подошли к прилавку и самый буйный из них спросил у продавщицы:
"Девушка, а какое у Вас есть вкусное мороженое с орешками?"
Весь магазин слег...


Прислал(a) Евгений [21 / 56 = 0.375]

17 июня 2005
Скоро на тему «спиздили» можно будет не только отдельный сайт открывать,
но и писать если не хрестоматию, то практическое руководство, как
минимум.

«ИСКУССТВО СПИЗДИТЬ ИЛИ КАК ДЕЛАЮТ ЭТО ЛЮДИ ИСКУССТВА».

О «спизженных персиках» я уже недавно писал (05.06.2005), буду и далее
развивать тему.

Случилось это где-то на полгода раньше «персиковых» событий, в
городе-герое Мурманске, где мы, опять же, были на гастролях.

Концерты нашего коллектива всегда принимались публикой «на ура», но в
этот раз был фурор. Исходил фурор с первых двух рядов, которые отбивали
в аплодисментах ладони и восторженно орали «браво» и «бис».

После концерта за кулисы просочился представитель восторженной публики с
первого и второго рядов, оказавшийся руководителем художественной
самодеятельности «Мурманского рыбоперерабатывающего комбината». Излив на
нас свои восторги по поводу концерта, руководитель, тоном не терпящим
возражений, пригласил весь коллектив «завтра на экскурсию по комбинату»
(все отреагировали довольно вяло) и «на дружеский банкет» (все оживились
и захотели!).

На следующий день некоторая часть коллектива (в составе сорока с лишним
человек), в назначенное время скучковалась у главной проходной
комбината. Появился вчерашний мужик, показал охране бумагу с печатями и
подписями и повел толпу на территорию.

Об охране комбината надо сказать отдельно. На проходной не наблюдалось
привычных теток из ВОХРа. А наблюдались два милицейских лейтенанта и
одна милицейская лейтенантша… В общем, охрана серьезная. Более того, на
территории строго охраняемого комбината имелась еще одна спецзона,
обнесенная колючкой в три ряда и с отдельной, чуть ли не КГБэшной,
охраной. В этой спецзоне фасовалась семга для слуг народа, отсиживающих
жопы в высоких и просторных кабинетах. Фасовался деликатес в плоские
(сантиметров 40-50 в высоту) бочонки, на которых писался не вес, а
количество штук! Даже работники комбината не имели права прохода в эту
зону без соответствующего пропуска.

Но это я немного отвлекся.

- Ну, вначале совершим небольшую экскурсию по комбинату, произнес
радушный хозяин, и мы двинулись в цеха. Цех предварительной обработки
рыбы (прошу прощения за неточности в названиях – не заморачивался я
тогда этим, а сейчас, по прошествии лет, и подавно забыл) не вызвал
особого ажиотажа. Но вот когда мы вошли в цех фасовки готовой продукции…
все изменилось! Аромат рыбы, которую только что вытащили из горячей
коптильни описать не возможно, как и ее вид – темно золотистый,
истекающий жирком… Это можно только видеть и обонять.

Теперь еще одно небольшое отвлечение. Я, в силу своей натуры, терпеть не
могу толпу. Потому и на всех массовых мероприятиях, включая экскурсии,
иду либо позади всех, либо впереди, как получится. В этот раз получилось
«впереди».

Пока народ рассматривал какие-то прилады и выслушивал пояснения
сопровождающих, я значительно оторвался от общей массы и неторопливо
брел вдоль цеха. Тут-то ко мне и подошла дородная тетка в клеенчатом,
заляпанном жиром фартуке и спросила: «Это вы для коллектива будете рыбу
брать? » Что может ответить на такой вопрос советский человек,
беззаветно любящий халяву? Само собой я ответил «ДА! » и вынул из
кармана заранее подготовленный пакет размером с экспедиционный рюкзак.
Тетка подвела меня к горе еще неупакованной копченой рыбы. Через
несколько минут пакет был набит до отказа. Я любезно поблагодарил дам,
вышел из фасовочной и крикнул: «Народ! Там рыбу дают! » Далее началась
вакханалия. Все, заученными движениями выдернули пакеты и ринулись за
рыбой. На слабые возражения работниц цеха: «Да он уже взял!», «Это было
на всех!!», «Столько нельзя!!! » внимания никто не обращал. Гора рыбы
на глазах значительно уменьшилась в размере и объеме… «Экскурсанты», с
урчанием объевшихся котов, сыто отваливались, волоча в когтях добычу.

Для краткости повествования я опущу ряд последующих событий, включая и
банкет. Хотя и там было много веселого и достойного описания, но к
данной теме не относящегося. Перейду сразу к главному – к ВЫНОСУ
награбленного с территории комбината.

Отступление последнее. Коллектив, в большей своей части, состоял из
профессиональных вокалистов. То есть людей с сильными и хорошо
поставленными голосами.

Итак, дружеский визит подходил к своему завершению и перед гостями (да и
хозяевами) встал серьезный вопрос – как пронести спизженное? В итоге,
родилось решение не лишенное изящности и оригинальности.

Сорок с лихуем несунов набилось в комнатушку проходной размером, эдак,
три на семь метров, предусмотрительно оставив все пакеты с рыбой за
дверью и организовав за спинами узкий коридор. Учитывая профиль
комбината можно без метафор сказать, что были мы как сельди в бочке, в
том числе и менты из охраны. По взмаху руки ответственного товарища вся
толпа на полную мощность грянула «Славное море, священный Байкал»! Без
всякого преувеличения скажу, что сам видел, как сначала стекленеют, а
затем предобморочно мутнеют глаза трех лейтенантов милиции. Как отлетают
от погон звездочки, а сами погоны скручиваются – рассказывать не стану –
не было, врать не буду. Но это было фортиссимо! Звуковая волна смела бы
своим давлением охрану, не будь они плотно зажаты орущей толпой. И пока
служивые находились на грани отключки, специально назначенные люди бодро
перетащили по коридорчику все пакеты через проходную комбината…

© AL


Прислал(a) AL [21 / 62 = 0.339]

24 июня 2005
Вместо эпиграфа.
- Я хотел бы поменять свое имя..
- И как же вас зовут?
- Иван Говно
- ну да... надо что-то делать... и как же вы хотите чтоб вас звали?
- Василий.

А теперь собственно сама история.
У нас в Минске началось тотальное переименование улиц. Не пощадили
никого: ни Машерова, ни Варвашеню, ни Скорину.
У нас в районе Юго-Запад есть два проспекта: имени газеты "Правда" и
имени газеты "Известия". Причем идут они параллельно друг другу с двух
сторон одного микро-района. Депутаты горсовета видать справедливо
рассдудили, что два "газетных" проспекта на 1кв. км это уже слишком, да
и запутаться можно и решили под шумок переименовать один из них. И
переименовали. Проспект имени газеты "Известия" в проспект имени........
газеты "Звезда"
В лучших традициях что называется........


Прислал(a) Klauz [21 / 57 = 0.368]

26 июля 2005
веселюсь тут :)
один знакомый звонит щас и между делом рассказывает занимательную
историю:

ОН: гуляю я в центре, хорошо так, выходной.. смотрю - впереди девушка
идет, вроде симпатичная, в белом вся. заинтересовался :) иду дальше,
рассматриваю, гадаю, какая она на лицо. а вдруг страшилой окажется? а
если заговорить, то может еще и дурой... и так эта мысль меня увлекла,
даже философские мысли появились, сколько процентов симпатичных девушек
со спины остаются симпатичными спереди. она не оборачивается, тоже идет
себе неспешно, примерно на той же скорости, т. е. или мне нужно догнать
ее и как-то прилично заглянуть в лицо, или ей приостановиться.. через
какое-то время она поворачивает голову и смотрит на витрину, и я наконец
вижу ее лицо.
Я: и?
ОН: я повернулся и убежал.
Я: что, такая страшная?!
ОН: нет. это была ТЫ.


Прислал(a) Shantekler [21 / 63 = 0.333]

11 августа 2005
Было это в 11 кдассе.
Весна, тепло, скоро выпуск, а мы сидим на литературе и читаем вслух
всякую муть. Класс гудит ровным гулом, каждый обсуждает что-то свое.
Мне повезло больше всех заставили читать. И вот в тексте попадает ся
какая-то фраза, сейчас уж точно не помню, но примерно что-то типа
"Аноним с кувалдой в руках", ну и я прочитал "Анонизм с кувалдой в
руках". Поверьте, в этот момент мне позавидовал бы любой препод, класс
затих, только слышно было как извилины в голове шевелятся. Правда это
продолжалось не очень долго, секунды две, после чего школа содрагнулась
от дружного хохота. Смеялись они минут пять не останавливаясь, причем
соседка по парте тоже, и я решил хоть ее утихомирить фразой " Ну хоть ты
кончай ух побыстрее." Ну дальше сами понимаете что было.....
За все 15 минут хохота класса учительница сказала только одны фразу: "Ну
вы только об этом и думаете."


Прислал(a) Bruder [20 / 78 = 0.256]

22 марта 2005
Работаю в судоходной компании. Обеспечиваем бесперебойное движение
навалочных грузов. Флот арендованный, его нам дают большие дядьки из
столичного отделения компании. Каждый год по весне начинается дурдом
"ромашка" с поиском флота, согласованием тарифов и прочей хренью. Каждый
год неясно, будет ли флот, или нет, и не разгонят ли всех вследствие
этого нахрен. В марте (самое дерганое и непонятное время) день рожденья
у Второго Большого Дядьки из столицы.

Это все было введение. Теперь экшен: на день рождения Второго Большого
Дядьки из нашей психбригады ему послали е-мейлом открытку.
Текст на открытке: поздравляем, желаем, все такое, очень миленько.

Рисунок на открытке: фотография буксира, выводящего "Титаник" в
последний рейс.


Прислал(a) не скажу. [20 / 64 = 0.313]

22 марта 2005
Приключения Хомяка Космонавт.

В далеких 80-ых годах ( а может быть и раньше, но мы познакомлись с ними
именно в 80-ых) появилось такое дело как сбор моделей самолетов как
гражданских, так и любой другой военной техники. Было два вариант -
плаcтик и бумага. Пластик был дороже, но интересней и стал любимы
развлечением моего брата уже в 10-летнем возрасте. У меня 8-летней
девочки были свои радости - пушистенький рыженький хомячок. Я очень
любила хомячка. Жил он в плоском аквариуме с расколотым стеклом, который
выделил мне папа, заклеив трещину - вполне удобная квартирка для
грызуна. А еще я любила делать хомячку домик из картона с окошками и
дверцами - что бы было видно чего он там в домике делает. Но он
старательно закрывал все окошки и двери бумагой - видно не хотел
делиться с хозяйкой радостями хомячьей жизни. Домики были сделаны по
типу - коробка для обуви со снимающейся крышкой. Процесс склеивания
нового домика брат называл - Домик 2000. Хомяк был у меня умный, он знал
если нагрести на крашу бумаги или поднять крышку домика, то можно
дотянуться до края своего мира. Что он регулярно и делал, пугая всех
ночными шорохами и сводя с ума нашего кота Фильку.
А теперь сама история.
Когда увлечение брата моделями достигла своего апогея - все полочки были
заставленными разными модельками а под люстрой у нас крутились Илы и
Миги сверкая посеребренными боками, очередь дошла до телевизора в зале.
Гордо заняли свои места - ТУ-124 и модель станции Союз. Однажды, от
неосторожным движений мамы, Союз совершил посадку за телевизор и тумбу.
Кто помнит старые телевизоры типа - Электрон и Славутич, те поймут
почему мы сразу не отодвинули его и не подняли модель. Решено было
оставить модель отдыхать до ближайшей уборки. И тут хомяк совершает
очередной побег. Искала я его два дня. Перевернула все любимые места
пребывания, видела последствия его деятельности, я его слышала, но куда
прятался я понять не могла. Кот Филька несколько раз бегал по вечерам по
квартире явно кого-то выслеживая, но для меня хомяк был неуловим. И вот,
посреди ночи раздался стук и шелест из-за телевизора. Кот вертелся под
тумбой требуя пустить его туда и дать разобраться с этой наглой рыжей
мордой самолично. Родители, поднатужившись, сняли телевизор и заглянули
за тумбу и шкафы. Зверя там не оказалось. Союз, дождавшись своего
вызволения был поднят и отдан брату. Брат очень расстроился, увидев что
дело его рук было разбитым. Одна деталька была отломана и требовала
приклеивания. Когда он заглянул в образовавшуюся дырочку - возмущениям
не было предела. В дырке между двумя секциями модели застрял хомяк. О
смотрел на нас чуть выпученными глазками мученика, который в позе
"Виннипух вылезает из норки Кролика" просидел наверное весь день. Я
досих пор не знаю как он умудрился просочиться во внутрь. Когда раскрыли
модель ( пришлось ломать, к ужасу брата, но его уговорили покупкой еще
одной модели) то следствие установило :

Хомяк прожил в Союзе несколько дней.
Он умудрился насобирать туда еды, я оставляла ему семечки и капусту по
утрам, когда уходила в школу и на ночь.
Он нарвал обоев и заботливо выстелил себе домик.
В одной из секций был устроен туалет куда он аккуратненько складывал все
лишнее.
В общем, зверь был полностью готов к свершению подвига – Белки и
Стрелки, а может и самого Гагарина.

Хомяк был вытащен и водворен на место. Я перестала делать домики,
боялась что он опять убежит. Но он сбежал. Я не знаю, как он сбежал. И я
плакала, боясь что он опять поселится в какой-то модели, в то время брат
работал над моделью танка из картона, а мама очень критически относила к
идее купить еще одну модель…

Спустя пару месяцев я нашла его останки под диваном, а Филька отказался
завтракать.


Прислал(a) Анна [20 / 63 = 0.317]

23 марта 2005
Надпись на пистолете Sig-Sauer P226 40-го калибра:
READ MANUAL BEFORE USE

100% реальная. Сам сегодня видел.


Прислал(a) Iscander [20 / 74 = 0.270]

1 декабря 2005
Вот скажите, вы в школе математику учили? глупый вопрос, конечно вы -
учили. А вот некоторые рекламщики - нет!
Дело было так.. если кто помнит, были в классе 5-6 такие забавные
задачки типа: что тяжелее килограмм пуха или килограмм железа? :) и
т.д.. Еще была задачка: у стола - 4 угла; если 1 отпилить - сколько
останется? разумеется не 3, а 5)) (кто в школе не учился попробуйте
отпилить сами) Теперь, собссно, сама история: есь такие сигареты - PALL
MALL, а есть соответственно большие рекламные щиты, на которых
нарисованы пачки этих самы сигарет типа в новом дизайне - с обрезанными
уголочками. Слоган гласит: Меньше углов - боьше свободы! ;) так-то


Прислал(a) галилей) [20 / 55 = 0.364]

26 марта 2005
Еду в троллейбусе. Рядом сидит папаша с сыном. Мальчику на вид лет
семь-восемь. Отец с толком, с расстановкой, поучительно вещает:
- ... и вот как мотыльки вокруг лампочки, Луна и Солнце кружатся вокруг
  нашей Земли...
Мальчик смотрит недоверчиво, видно что-то не клеится с тем, что
учительница в школе говорила...
Я тоже в легком трансе - 21 век на дворе...


Прислал(a) Nata [20 / 59 = 0.339]

23 декабря 2005
Женская наблюдательность.
Где на заре перестройки. То суровое время, когда мобильные телефоны уже
появились.
Но являлись скорее роскошью, а не средством связи.
Мы с супругой поперлися в Зоопарк. Буквально где то рядом со входом
наблюдаем группу товарищей, склонившихся над чем то в вольере. Моя
говорит.
- Спорим, что угадаю кто здесь директор зоопарка!
Я пытаюсь судорожно вычленить из группы довольно по рабочему одетых
товарищей, кого-нибудь прикинутого получше. Один чел. был одет очень
прилично. Я и говорю.
- Да вот он. Директор.
Должен заметить. Что у нас, в Новосибирске, это довольно популярный
человек. Практически только благодаря ему в Новосибирске и появился
такой шикарный Зоопарк.
Моя же показывает на самого чумазого.
- Нет, вот Директор.
- С ума что ли спрыгнула? Ты погляди во чо он одет!
- Зато, у него на поясе мобила висит.
А буквально перед этим все Н-ские газеты расхваливали Би-лайн за то, что
они подарили директору Зоопарка мобильник.
Не Блондинка!
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org


Прислал(a) antyaskin [20 / 57 = 0.351]

9 августа 2005
Финляндия. Европа в общем-то, что чувствуется незамедлительно по
пересечении границы. Вдоль трассы Питер-Хельсинки (да я думаю и не
только вдоль нее) )) расположены через каждые километров 5-10 такие
пложадки для отдыха. Кто ездил я думаю знает. Метрах в 100 от дороги,
съезд с трассы такой приличный. Там Мусорные баки, стол вкопан со
стульями и поодаль туалет типа "очко" то есть домик над ямой и там
просто дырка. Туалет из двух кабинок, врод екак и положено, только вот
одна особенность, по видимости национальная (В Финляндии дело
происходит, напоминаю))) ) Они там в сауну вообще всей семьей ходят..
попроще у них там с этим... Ну так вот: Не закрываются кабинки.. не
изнутри не снаружи.. мужику как то можно еще.. а вот девушкам вообще
проблематично, ибо сидя рука до двери не дотягивается просто)) или
вдвоем если, один там, другой стоит "охраняет"))..

На дыерях ручкой коряво написано.. на одной "М" на другой "Ж".

Много русских в Финляндию ездит...))


Прислал(a) 158501460 [20 / 83 = 0.241]

31 марта 2005
Свежак.
Взяли в бухгалтерию нового главбуха. Наш начальник представил его нам
как "нашего человека в бухгалтерии", типа, грамотный пользователь и
т.д., "прошу оказывать всяческое содействие".
За два дня работы этот пользователь завалил два компа с 1С. После
существенного понижения в правах завалить не смог, но говорит, что
постоянно зависает комп, не отправляется почта и сообщения по локалке
(аналог ICQ)
Пришли к нему:
1. запущено 7(!) копий 1с
2. в Outlook убраны все(!) панели инструментов
3. сидит и планомерно мочит комп начальника отдела кдров (к нашему
приходу завесил его нафиг, пришлось ресетом перезагружать)
Объясняем, что оперативки у него 256 Мб, а он уже загрузил 1с'ками
почти 1 Гб
А сейчас приходит от него сообщение (Copy-Paste): "вИТАЛИЙ, А НЕЛЬЗЯ
ОСВОБОЖДАТЬ ПАМЯТЬ ПРОГРАМНО НЕ ЗАКРЫВАЯ ПРОГРАММ,"
...
я плакалъ
P.S.
14:36:13 Vitalla:  думаю на anekdot. ru послать
14:39:22 As: Ну так объясни ему, что закрытие программы это и есть тот
самый программный способ :)


Прислал(a) VitAlla [20 / 55 = 0.364]

1 апреля 2005
Последствия пресловутого закона монетизации льгот - по Ставрополю ездит
черный хаммер Х2 с наклейкой "Инвалид" на заднем стекле. А вы говорите
льготникам денег не хватает!


Прислал(a) dim [20 / 59 = 0.339]

22 декабря 2005
Был у нас в школе физрук Григорич. Уважаемый человек, спортсмен, заядлый
банщик, и на грудь принять рашьше очень уважал. В девятом классе,
осенью, построил он на стадионе весь наш класс. Погода шепчет, солнышко
припекает, клены желтеют, короче - бабье лето в лучшем виде. Григорич
походил, походил перед строем, посмотрел на солнце, прищурился и выдает:
- Сегодня по плану будем сдавать метание гранаты (а они разные - у
  мальчиков потяжелее, у девочек поменьше и полегче). Девочки метают по
  0,5, а мальчики по 0,7!!!


Прислал(a) LALA [20 / 61 = 0.328]

5 апреля 2005
Еду в автобусе. На одной остановке наблюдаю следующую картину. Пьяный в
дрызг мужик пристает к какой-то женщине, она с отчаянием в голосе кричит
на него:
- Да что вы ко мне привязались?
- Потому что я МУЖИ-И-ИК!

И падает на землю...


Прислал(a) Lecter [20 / 82 = 0.244]

9 апреля 2005
Рассказали сейчас занятную историю.
У моей сотрудницы дядя во времена Советского Союза работал гидронавтом.
Их всего было шесть на страну. Редкая профессия, связанная с опасностями
океанских глубин.
И вот случился в какой-то кап. стране симпозиум этих самых гидронавтов.
Со всего мира слетелись представители. Соревновательная часть состояла
из конкурса фильмов о глубоководных жителях, который следовало записать
накануне на киноаппаратуре, предоставленной организаторами симпозиума.
Наши, как положено, отсняли в урочное время фильм. Затем уединились в
гостинице, и там поддали как положено.
На следующий день. В кинозале медленно гаснет свет. Лица устремлены к
экрану. По экрану плавают рыбки, катятся каракатицы, советские
гидронавты оживленно вмешиваются в подводную жизнь. Затем картинка
меняется, на экране – нога в немодном носке в клеточку. Большой палец
направлен вверх. На нем стоит и не падает рюмка. Пьяный голос на фоне:
«А тты так сумеешь? ».
Зал в ужасе. Советский фильм на конкурсе не выиграл.


Прислал(a) Кеша [20 / 60 = 0.333]

27 декабря 2005
Ездил в командировки, возил дочери кукол в национальных нарядах. Дочь,
будучи маленькой, иной раз переставит в слове буквы, да так и говорит.
Не замечает. Пример: барелина (танцовщица в балете).
После одной такой командировки прихожу за дочерью в детсад.
Воспитательница берет меня за рукав, отводит в сторону. Слушайте,
говорит, ваша дочь всем тут рассказывает, что вы домой (!), издалека (!)
МАНДАВАЛКУ привезли!
Вобщем командировка в Молдавию была.


Прислал(a) Ал-др [20 / 62 = 0.323]

14 апреля 2005
Поисковая система на сайте Авторевю (http://www.autoreview.ru):

Поиск на сайте одной статьи дал такие результаты - ответ на любой вопрос
один:

--------------------------
Слишком общий запрос

Запрос "защита автомобиля от угона" не содержит слов и поэтому займет
слишком много времени. Пожалуйста, уточните Ваш запрос.
--------------------------

... похоже web-программеру совсем не дали денег ;-(


Прислал(a) Александр [20 / 67 = 0.299]

20 декабря 2005
Подъезжая к Чернигову со стороны Киева с левой стороны стоит баннер с
надписью на украинском языке (Перевожу):
"Государственную границу охраняет весь народ Украины!"
Вот теперь думаю когда наступит мой черед выступить на охрану границы?


Прислал(a) Олег [20 / 52 = 0.385]

24 апреля 2005
Мой знакомый из г. Владимир, рассказал мне об одной передаче на канале
"Дискавери", которую но смотрел...
Передача была американская о сбитом в России самолете-разведчике.
Некоторые фрагменты. Показывают офицера в бурке и папахе, который отдают
приказания о запуске ракеты. Первая - не работает, вторая - тоже
проблема, треья наконец-то полетела... Далее ведущий рассказывает, что
ракета взорвалась на расстоянии 2-3 км от самолета, разлетелась на 17 с
лишним тысяч осколков, и один случайно попал в их самолет...
Потом показали бывшего летчика этого самолета. Он рассказывал, что
"сидел в глухой сибирской тюрьме во Владимире"... После этого мой
знакомый выключил телевизор... (Владимир находится в 3 часах или 180 кв.
от Москвы)...

Вчера другой мой знакомый из этого же города получил приглашение из
Москвы на одну выставку в Новосибирск "МОСШУЗ Сибирь"... Причем он
говорит, что на московскую, проходившую в начале арпеля ему приглашения
не присылали, а вот на Сибирскую прислали уже несколько раз...
Мы с ним сделали вывод, что похоже менеджер из Москвы внимательно
смотрел вышеупомянутую передачу на канале "Дискавери"!!!


Прислал(a) 1221 [20 / 79 = 0.253]

23 декабря 2005
Какое-то время назад был проведен эксперимент, целью которого было
проверить бдительность польского общества в случае террористического
акта: в общественном месте подложили сверток. И что? Кто-то сообщил
полиции? Нет, потому что некий наш соотечественник его попросту украл.

http://www.inosmi.ru/translation/224473.html


Прислал(a) 1 [20 / 46 = 0.435]

1 июля 2005
На одной из досок объявлений прочитано следующее гениальное творчество:

"Продаем моторные лодки и гидроциклы б/у без пробега по водаемам России"
------------------
полный финиш


Прислал(a) Dm!trad® [20 / 64 = 0.313]

29 апреля 2005
Когда я был совсем маленьким, мой папа взял меня на, как сейчас говорят,
корпоративную тусовку, проще говоря на коллективную встречу Нового года
сотрудниками его конторы, и их женами с детьми. После того, как взрослые
встретили местный Новый год, они стали готовиться к встрече его же по
московскому времени. Подготовившись уже очень хорошо, они вспомнили про
детей и начали к ним приставать. Больше всего они приставали к моему
другу, который был на полгода младше меня и еще не очень хорошо говорил.
Они спрашивали его, как называется маленькая лошадка, а когда он честно
отвечал "заибенок", они ржали как большие лошадки. Так продолжалось
очень долго, а я стоял и чуть не плакал от обиды за своего друга, так
как знал, что маленькая лошадка называется "жеребенок", но не знал, что
такое "заибенок" и не понимал, что смешного в этом красивом слове.


Прислал(a) Редактор [20 / 48 = 0.417]

11 июля 2005
Провинстаун - милый курортный городок на самой оконечности Кейп Кода.
Город считается гомосексуальной столицей северовостока Америки и
заполнен ухоженными и несколько картинными гомосексуальными парами.
Порадовала надпись на экскурсионном автобусике:
"Провинстаун - здесь говоря `Возлюби ближнего своего` мы действительно
имеем это в виду."


Прислал(a) dormouse [20 / 152 = 0.132]

6 июля 2005
Совпадение.

Сегодня утром (около 8:00) выезжаю на 3-е транспортное с Ленинградки,
технично перестраиваюсь в крайний левый ряд и разгоняюсь на мосту над
Дмитровским шоссе примерно до 120 км/ч. Кто знает, после моста на
Сущевском валу сужение и там перманентная пробка, поэтому уже на спуске
с моста надо энергично тормозить, что я и сделал. Далее, все происходит
в считаные доли секунды:
1. Щелчок в задней части машины, довольно громкий.
2. Указатель уровня топлива на глазах падает до нуля.
3. Смотрю в зеркало заднего вида и вижу позади машины довольно широкий
мокрый след...
Полундра!!! Бак пробит! Искра нах и взлечу на воздух! Кое как
перестраиваюсь к обочине и ох-уеваю. Указатель топлива возвращается в
"правильное" положение, а из под машины разумеется ничего не течет.
Щелчок - камешек от машины со "встречки", мокрый след кто-то видать
оставил до меня, а поплавок датчика уровня топлива я "утопил" слишком
быстрым торможением на спуске...
Когда все это до меня "дошло", стало очень смешно, но не хотел бы я еще
раз пережить такое совпадение.


Прислал(a) Жера [20 / 77 = 0.260]

12 мая 2005
Клиенты одного питерского банка (после 5-ти дневной задержки перевода
денег) получили вот такое письмо (стиль письма и ОРФОГРАФИЯ автора):

Сообщаю Вам, что денги которые были зачислены 06,05,05 на валюту будут
активны после 16,00 Приношу свои извенения мы будем разбираться почему
так получилась В предь сама лично буду слидить за фаилами которые уходят
в Москву для обработки карточных счетов. Еще раз извените!!!!!!!!!


Прислал(a) Вести из деревни гадюкино [20 / 74 = 0.270]

15 мая 2005
Ну вобщем, у нас в Красноярске есть такая программа по телику "Коробка
передач"... так вот седня с утра в ней показывали сюжет, следующего
содержания... какой-то парень обноружил в дедушкином гараже старенькую
"победу", чистил, ремонтировал, красил, делал.. все запчасти
родные(вроде), ну вобщем музейный экспонат теперь на ходу. Показывают,
рассказывают, а снизу титры с характеристиками автомобиля:
"Победа" выпускалась с такого-то года, Максимальная скорость 105 км/ч, и
снизу ремарочка такая в скобках (но разгоняется до 140)

Тюнинг, господа, тюнинг.


Прислал(a) Ffoteck [20 / 44 = 0.455]

4 декабря 2005
Год 1992. Уже 2 года живу в Америке. Друг детсва, жили в одном доме в
Ленинграде, теперь живет в Кливленде. Выпить он был не прочь всегда и в
Америке продолжает в том же духе. И вот его рассказ.
Еду от друзей, выпимши, естественно. Решил поразвлечься советской
эстрадой и засунул касету в автомобильный проигрыватель. Видно рулем
дернул или еще что, вдруг сзади мигание разноцветных огней, взвыла
серена - полиция. Ну остановился, конечно. Подошел ко мне полицейский,
просит права и регистрационную карточку на машину. Все это получает
через 20 секунд, вдруг вижу - тянет носом, просит выйти из машины. Ну
вышел я, прошел прямо туда и обратно, достал кончик носа с закрытыми
глазами. Ну а когда дыхнул в трубочку, то тот тут же вызвал подмогу.
Обложили со всех сторон, лампочки мигают, лепота, полицейские
озабоченные с интересом смотрят. В общем посадили в полицейскую машину и
привезли в участок. Врач взял кровь на анализ и тут он побледнел,
покраснел, чуть в обморок не упал. Этот американский врач, который
насмотрелся в полиции всякого, впервые увидел ходящего и
разговаривающего на пусть ломаном, но понятном английском языке
человека, уровень алкоголя в крови у которого был в 3 РАЗА ВЫШЕ их
СМЕРТЕЛЬНОГО уровня. Весь участок сбежался посмотреть на это чудо
природы. Приятелю даже в порядке исключения разрешили курить. Ну а утром
дали завтрак. Приятель сказал, что лучшего завтрака он не ел за все свои
40 предидущих лет.
Во что ему этот завтрак в участке обошелся он, правда, вспоминать не
любит.


Прислал(a) borsh [20 / 56 = 0.357]

17 мая 2005
Выхожу недавно на балкон, думаю -- надо идти гулять, как классно на
улице пахнет, еще цветут деревья! Вышел подышал -- ни фига, обычный
городской воздух. Вернулся -- на балконе такой же классный запах. Так
вот, это оказывается висело белье после стирки ароматизированным
порошком :))


Прислал(a) (c) 2005 [20 / 63 = 0.317]

20 мая 2005
Работаю в Польше, среди мужиков-поляков, которые по долгу службы
стараются говорить и писать по-русски. Как известно, языки наши
родственны, и в этом заключается все их коварство! Все время случаются
разные мелкие пенки, типа "что ты тут шикуешь?" (по-польски szykujesz -
готовишь) или "надо заложить плащ" - значит, надеть пальто. А тут
намедни пришел деловой партнер - польский архитектор, весь из себя.
Посидел, поговорили. Потом встает и говорит на чистом русском языке:
"Мне очень жаль, но я должен вас опустить" (т.е. покинуть). Кроме меня,
никто не плакаль, потому что не поняль...


Прислал(a) Yennefer [20 / 81 = 0.247]

28 мая 2005
На дворе был жаркий июль последнего года прошлого тысячелетия. Нас,
студентов четырех групп, уже шестого курса, одного из московских вузов
отправили на военные сборы в Армавирское летное училище. Военные,
наверно рассудили следующим образом – раз мы ПВО, то должны хотя бы
увидеть образы того, что мы примерно должны сбивать (при этом учитывая,
что МиГи теперь стоят на вооружении у натовцев). Правда, мы и зенитки
только в кино видели. Приехав на поезде в славный город Армавир,
разместились в одной из казарм. Поначалу пообедали в офицерской
столовой, где только первых блюд было четыре. Сделали за день
квартальную выручку гарнизонного магазина, съев все мороженное, выпив
все пиво, а также беззастенчиво распив водки за приезд. Некоторые
прилепили к футболкам шевроны, кто-то вставил звездочку в кепку, а
самые отважные повесили на шею фенечки с надписью ДМБхххх. Позагорали в
трусах, лениво распластавшись в траве, при этом офицеры, не говоря уж о
курсантах, пугливо обходили нас стороной. Мы почувствовали себя в раю,
ну или в пионерлагере для взрослых, кому как нравится. Но на второй день
нас одели в зеленку и кирзу, при этом выдали пилотки образца 41-го года.
Курсанты и солдаты ходили в кепках. Позднее мы узнали, что по училищу
был негласный приказ генерала – «в пилотках не трогать!». Боялись.
Кушали мы уже в солдатской столовой вместе курсантами и солдатами.
Кормили не ахти, но в начале было сносно, это потом был минтай на
завтрак, обед и ужин. Под конец мы светились от фосфора. Познакомились с
курсантами – прикольные парни! Они со стульев попадали, когда узнали,
что после трех недель сборов нам лейтенантов дадут. Мы немного смягчили
падение, сказав, что три года сидели в засаде на военной кафедре. Также
прикрепили к нам старлея. Суть военных сборов сводилась к следующему:
1) утренней зарядке в шесть утра (Это был кошмар! Самые умные взяли
кирзу на размер меньше и на первой пробежке натерли освобождающие
мозоли);
2) муштре на плацу при + 35 до обеда;
3) трехчасовой сиесте;
4) футболу/волейболу перед ужином (военные сборы – лучшее средство для
похудания! Я сбросил за три недели 10 кг);
• самоволкам после ужина.
Последнее было самым интересным. Позади части не хватало метров 50ти
забора. Ну и самые отважные проскальзывали в эту щель после восьми
вечера попить пивка, да и вообще освежиться. Некоторые, в том числе и
автор этих строк, умудрялись еще и после обеда, выпив хадыженского
искупаться в Кубани. Ходили на грани фола, иногда было страшно. Позже
универские офицеры, приехавшие с нами, сказали: «куда не пойдем – везде
вы!». Тоже время не теряли. Мы были в шоке от количества красивых
девчонок на улицах и дешевого пива. И был среди нас скромный, тогда
к.м.с. по боксу, а теперь к.т.н. Андрей. В одной из самоволок, изрядно
утолив жажду, мы разделились на две группы – верных пиву и любителей
поискать чего-нибудь на дискотеках. Чего-нибудь иногда находилось недели
через две-три. Я был в первой группе, Андрей во второй. Первая группа к
отбою успела, вторая тоже, но без одного человека. Андрей пришел утром.
Уставший. Сказал, что был на губе и завалился спать, нахально
проигнорировав тем самым ставшую уже привычной зарядку, а также завтрак
и веселое топтание плаца. В обед подполковником было вынесено наказание
в виде дополнительной муштры. Три дня, по три часа в самую жару. Старлей
тоже обливался потом, следя за исполнением приказа. Курсанты сказали,
что за подобное их без разговоров мариновали бы на губе в течении двух
недель, а потом с позором выгнали из училища. А нарушение было следующее
(слово – в слово): «После отбоя, в нетрезвом состоянии, взобравшись на
крыло, крутил винты у действующего самолета. При задержании оказал
сопротивление патрулю».
Со временем Андрей признался, что задержание было с передергиванием
затворов и немецкими овчарками…
Кстати, анекдот: «Товарищ прапорщик, можно я телевизор посмотрю?
Посмотри, только не включай» - это реальность! :) А в сопле МиГ – 31
человек средних размеров может изобразить фигуру Леонардо.
Привет Бауманке с солнечной Кубани!
Женек


Прислал(a) Женек [20 / 54 = 0.370]

1 июля 2005
Ценник на витрине в хлебной палатке: "Забава с крошкой 7 руб."


Прислал(a) Дед Пахом [20 / 71 = 0.282]

19 декабря 2005
На барахолке.
Народу столько, что уронив кошелек вначале подумаешь, а стоит ли его
подымать. Затоптать могли напрочь.
Пигалица идет за огромным мужиком.
- Подожди, я отстаю.
- А ты держись за талию, не потеряешься.
- Ну и как я ее найду, эту твою талию?
- Ты примерно метр от головы отмеряй. Где то приблизительно там она и
  будет.
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org


Прислал(a) Antjaskin [20 / 63 = 0.317]

4 июня 2005
О, бухгалтерия, ох, бухгалтеры... У них свой язык, и понять его может
лишь посвященный, зато они друг друга понимают с пол-слова.
Работаем мы с курятиной - ну не с тушками, а с документами, в коих эти
тушки отражены, и каааак! Счета-фактуры и накладные полны жуткого для
непривычных граждан товара - "бедро валом, ноги цыплят бр. без кр.ч.,
головы пакетированные, цыплята - корнишоны (ужасы мутации? в реале -
просто мелкие курята), кожа валом, яйцо коричневое". Ну мы уже и
внимания не обращаем, сидим, стучим. Я специализируюсь на расчлененке
(вот так называется эта беда одним словом), Галочка ведет учет всего
подряд. Пьет кофе и задумчиво так:
- У меня за монитором Борис Палыч лежит с яйцами, я уже его открыжила,
  ты тоже забей. Яйца отогни - они тебе не нужны.
Со стула не упал только ленивый!
На самом деле за монитором лежала стопка сч/фактур с точки выездной
торговли, которую курирует Борис Палыч. И наряду с расчлененкой он
приторговывает яйцами. А мне, как было сказано, яйца ни к чему...


Прислал(a) Крысуня [20 / 47 = 0.426]

12 августа 2005
Идем как-то с друзьями по городу, на улице осень, холодно, слякоть.
Впереди идет девушка, стройная фигура в короткой юбке, в чулочках. И
естественно один из нас ей говорит:
- Девушка, а вам не холодно?
На что она отвечает:
- Хорошая пи**а до пяток прогревает!!!
....................


Прислал(a) Борис [20 / 77 = 0.260]

23 июля 2005
В поддержку хорошей музыки:)) собственно история не обладает каким-то
особым юмором, никто в конце не плакалЪ, все было чинно и мирно, но я
гордился нашими музыкантами и их фанами

Было это позавчера. Пошли мы с другом на местный волгоградский
рок-фестиваль в поддержку другой нашей группы. В первый день группы
выступали "тяжелые", а по сему публика пришла как на подбор, любо-дорого
посмотреть: все в косухах, патлы до колен, пирсинг, татуировки:))
в-общем все как у нормальных людей:) (а во времена, когда такая музыка
зарождалась примерно так выглядели хиппи. ну эт к слову:).
Вот вышла первая группа, отпела, и название ее 3-слоговое скандировали в
меру накачанные солодовым напитком парни и их не сильно отличающиеся
подруги.
А вот следующей под рев трибун вышла группа, название которой состояло
из 2 слов. И имело в себе аж 7 слогов. Вы когда-нибудудь пробовали такое
скандировать(Например: те-ле-пу-зи-ки ру-лят). Но находчивые фанаты
брутального тяжеляка не растерялись. Прозвучал лозунг, которые
подхватили даже более спокойные и трезвые слушатели, ожидающие своих
групп. После того как толпа умолкла у меня на избытке чувств вырвалось
"Браво".
А возглас сей был: "ДЕЦЛ-ЛОХ! ДЕЦЛ-ЛОХ! ДЕЦЛ-ЛОХ!"
:))


Прислал(a) Loiso [20 / 47 = 0.426]

11 июня 2005
На днях подруга, насмотревшись на мое зеленое от бесконечной зубрежки
(сессия, как всегда неожиданно подкралась:)) лицо, решила молодость
вспомнить...
Пару лет назад Машенька (имя изменено, но участники этой истории все
равно узнают, о ком речь:)) училась в одном из технических ВУЗов нашей
необъятной Родины. Сразу оговорюсь, что будучи девушкой, более того -
блондинкой, Машенька неплохо разбиралась в физике... Ну правда, блин! И
вот после очередной летней сессии собрались они с друзьями к морю...
Народ экзамены быстро посдавал, только вот одна проблема... Машенька...
Их физик был чел принципиальный, и принцип его заключался в том, что
девушка, а уж тем более блондинка, и физика - понятия несовместимые. Вот
и отправлял он Маньку на бесконечные пересдачи. Друзья уже свалили на
юг, а этот физик на последней пересдаче, заявил Машеньке, что она, как
девушка, и как блондинка, абсолютна лишена мозгов, логики и прочего
интеллекта, и отправил на комиссию. Я уже говорила, что Масяня, вопреки
своей внешности, с физикой была на ты, и сдав комиссию, рванула догонять
друзей. Те, уже успевшие загореть и отдохнуть, встретили Маньку на
вокзале и решили это дело отметить. :) Зашли в ближайший бар,
напились... И тут Машка решила выплеснуть все, что накипело в ней за то
время, пока друзья отдыхали. И давай рассказывать про физика и всех его
родственников... "... Да у этого задрота ни жены, ни любовницы нету!
Иначе, он бы не дрючил меня на этих пересдачах, а махнул бы с ней к
морю, на солнышко..." Тут Машенька обратила внимание на "слегка"
вытянутые лица своих друзей, огромные глаза неопределенной формы, и
свисающие челюсти. Решив, что рассказ производит впечатление, Масяня
продолжила. Наконец до нее доходит: что-то не то... Да и народ пялится
не на нее, а куда-то мимо. Оборачивается... И как говорится, нос к
носу... С кем - понятно... Сказать, что Машка о...ела - ничего не
сказать. Даже протрезвела мгновенно. И вот любимый препод, внимательно
выслушавший ее, выдает: "А знаете, Мария, насчет вашей эрудиции я,
пожалуй, ошибался... Таких слов я даже раньше не знал... Но и вы
ошиблись: у меня есть и жена, и любовница..." и покосился на вход, где
уже нарисовалась фигурка молоденькой девчушки. Что бы было с бедной
Машкой - даже представлять не хочется, но видно правду говорят: на
отдыхе все добрыми становятся... "Ладно, ребят, приятного отдыха!" и
препод идет навстречу своей девушке.
Кстати, в следующую сессию проблем с физикой у Махи не было!..


Прислал(a) Lucky [20 / 63 = 0.317]

12 июня 2005
Вдогонку к "Девочкам в нигляже"
Намедни, рыская по Интернету, наткнулась на одну такую себе супер-пупер
козырную фирму с дислокацией в СПб.
Диагностика по последнему слову евроамериканской науки! Мощнейщее
моднейшее оборудование!!
Новейшие приборы!!!
И тут же список этих суперновейших приборов.
Среди прочего – «вязкозиметр».

А вы говорите, напряжoметр – это анекдот


Прислал(a) Esclaude [20 / 278 = 0.072]

30 декабря 2005
СЕМЕН МИХАЙЛОВИЧ БУДЕННЫЙ СКАКАЛ НА РЫЖЕМ КОБЫЛЕ
Фима Жиганец

Был в центре Ростова собор Александра Невского. Его благополучно
разрушили, а вокруг пустыря, получившего гордое название площади
Советов, построили здания обкома и горкома КПСС. Ныне, после второго
крещения, - администрации области и представительство президента России
в Южном Федеральном округе. Между ними, как рефери на ринге, застыла на
постаменте монументальная скульптурная группа из всадника на коне,
пешего бородача в шинели и лежащего матроса. Конь выполнен настолько
реалистично, что Давиду Микеля Анджело впору устыдиться ничтожности
своих мужских достоинств. В честь большого и тяжелого конского
“хозяйства” место рядом с монументом с 1972 года (дата возведения
шедевра) именуется - “под яйцами”.
Вообще-то памятник предназначался поначалу для Волгограда, где должен
был напоминать об обороне Царицына в 1918 году (где настолько героически
отличился гениальный товарищ Джугашвили, что ему чуть голову не оторвали
товарищи по партии). Однако волжане творение скульптора Вучетича не
оценили. Сообразительный мастер кайла и зубила шустро переименовал
памятник в “Освобождение Ростова от белогвардейцев в 1920 году” и продал
донцам, тем более что на коне изваян сам Семен Буденный, отряды которого
взяли город и устроили здесь многодневный пьяный погром. Вучетич,
поступивший в Ростовскую художественную школу всего через шесть лет
после этих событий, к легендарному командарму испытывал теплые чувства и
даже пригласил героического усача на открытие монумента. Вот что
вспоминал один из участников тех торжественных событий: Буденный вокруг
походил - и насупился. Народ интересуется - “Ну, Семен Михайлович,
похож?” Буденный обиженно: “Я-то похож! Но це ж издевательство! Казак
никогда на кобыле не сидел!” Вот умные люди Вучетичу и присоветовали:
знаешь, Михалыч - дед сварливый, съест он тебя. Ты бы приклеил к кобылке
мужское начало ... “Ах, так!” - подумал оскорбленный до глубины души
скульптор. И слепил такие гипертрофированные конские причиндалы, которые
по праву могут войти в книгу рекордов Гиннеса. Кстати, по сей день
ростовчане это дело на Пасху белой или желтой краской красят.
А ростовские “достоинства” с тех пор являют собой достоинство всего
советского монументального искусства. И не только благодаря, прошу
пардона, конским яйцам, но и из-за множества нелепостей, допущенных
славным ваятелем. А ведь покривил душой славный усач Буденный: в
казачьих войсках атаманы традиционно шли в бой именно на кобылах, чтобы
горячие жеребцы устремлялись следом, повинуясь не только нагайкам, но и
сексуальному чувству. Да и на парад красные командармы выезжали на
кобылах же. Потому как неувязочка может выйти: лихой наездник рапортует
главнокомандующему, а тут жеребца “поведет” на какую-нибудь симпатяшку в
конном строю... Рисуете картину?
Да и сапоги на всаднике не кавалерийские, остроносые, а пехотные. Между
тем тупоносыми кирзачами никогда не поймать стремя. Стремена
современные, конкурные; седло – смесь спортивного с пастушеским;
портупея – образца 1943 года, “ручная бомба Михельсона”, т.е. граната,
которой матрос метит в резиденцию полпреда, не соответствует реальному
образцу ни пропорциями, ни размерами...
В общем, с памятником Семену Михалычу не совсем повезло. А что теперь
остается? Будем гордиться тем, что есть. Как гласит склерозная мудрость:
терпи, казак – кобыле легче...
Или есть еще другая сентенция – грузинских мудрецов: каков поп, таков и
клизм. Получил усатый казачура то, что заслужил. Ведь Конармия, которой
командовали Буденный и Ворошилов (и которую лихо описал еврейский казак
Исаак Бабель), часто выглядела шайкой уголовников. Об этом
свидетельствует масса документов. Например, телеграмма члена
Реввоенсовета Южного фронта Гусева от 20 октября 1920 года, посланная
председателю РВС Льву Троцкому. В ней говорилось, что части 1-й Конной
армии, проходящие через Черкасский уезд, "терроризируют власть, грабят и
расстреливают жителей и даже семьи служащих в рядах Красной армии, весь
скот угоняется, устраивается мобилизация лошадей, забирается последняя
лошадь у крестьянина". Так что лучшим памятником Семену и Климу был бы
хороший фонарь с крепкой веревкой...

мой сайт - http://www.proza.ru/author.html?fimasid
отзывы о прочитанном -


Прислал(a) Фима Жиганец [20 / 69 = 0.290]

7 декабря 2005
Вот не совсем история, а скоре задачка.

Задача была на олимпиаде в МГУ для пятиклассников в этом году.

- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Хорошо. Растут два сына, дошкольника.
- А сколько им лет?
- Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки.
- Этой информации мне недостаточно?
- Старший похож на мать.
- Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос.

ответ однозначный...

Я, студент пятого курса факультета информационных технологий НГУ, сам
эту задачу решить не смог... С горя уже собрался перевестись в четвертый
класс )

P.S. Тому, кто тоже решит пойти в четвертый класс, ответ могу прислать
по почте. Писать сюда: guf@gorodok.net


Прислал(a) Guf [20 / 83 = 0.241]

16 июня 2005
В рубрику "Спиздили"
Было это в 80-х годах прошлого века, служил я в доблесном
Краснознаменном Средне- Азиатском Военном Округе, на военном аэродроме
возле славного города Талды Курган.
После первого года службы мы немного "задембелились" и позволяли себе
вольности в обращении с офицерами, в ВВС вообще на это смотрят довольно
спокойно.
Так вот, по случаю приезда какого-то начальства, был небольшой
авральчик, ну там подмести, покрасить, чего-то закопать, выкопать ну и
т. д.
Командир роты охраны ставит перед нами задачу выкопать яму, я у него
резонно спрашиваю, а где же нам взять лопату, рота охраны все таки, а не
стройбат.
На что получаю не менее резонный ответ, типа в автороте этого добра
завались.
Спрашиваю п это что ж спиздить что ли?
Ответ меня убил - Зачем спиздить, взять взаймы и забыть отдать!!!!
Вот так-то - логика.


Прислал(a) SerG [20 / 56 = 0.357]

14 июля 2005
На вечную тему....
Когда-то, на заре 60-х, молодой еще город начали приводить в порядок.
Тротуары не асфальтировали, а уложили бетонные шестигранные плиты.
Большие и тяжелые - больше канализационного люка, поднять только вдвоем
можно. Шли годы, плиты упорно сопротивлялись вечной мерзлоте, каблукам
прохожих, и даже за свое своеобразие были воспеты в художественной
литературе.
Во время перестройки тротуары взялись ремонтировать. Вероятно, к тому
времени секрет изготовления бетонных монстров был утерян, и часть
тротуаров оделась в стандартную квадратную плитку. Полметра на полметра,
в меру скользкая и не шибко прочная, один человек подымет - не
поморщится. Новая плитка быстро начала ломаться. Одни прохожие
раздраженно пинали обломки, другие, воровато оглядываясь, их подбирали.
Скоро уже целые плитки стали быстро исчезать в неизвестном направлении.
Некий уважаемый преподаватель местного универа даже попался на
выковыривании плит из тротуара - себе на дачку.
Прошло еще лет пятнадцать, и новый мэр решил преобразить город. Там, где
сохранились еще шестигранники, и там, где их сменили непрочные
квадратные собратья, и даже там, где все же положили асфальт - везде
срочно стали класть новую плитку. За размер и необычную форму народ
ласково прозвал ее "печенюшками". Не положил "печенюшку" в карман
наверное только очень ленивый. Штабеля неуложенной плитки исчезали, даже
не достигнув места применения. А те, что достигли - быстро крошились под
"шпильками", и их надо было снова срочно менять. Обломки уже никто не
подбирал - они сиротливо лежали кучками на газонах. А новую плитку все
везли и везли, и год от года она становилась все меньше.
О чем я?
Вроде и мэр наш не иностранец, да и плитку тоже изготовляют в России.
Склонность народа тырить все, что плохо лежит, всем известна.
Так зачем же делают ее такой маленькой? Может был прав тот безвестный
архитектор, придумавший неподъемные шестигранники?


Прислал(a) Зануда [20 / 62 = 0.323]

22 июня 2005
Уважаемые дамы и господа,
Во-первых, я сразу же хочу выразить
признательность от нашего коллектива всем сообщившим факты хищения
материальных ценностей на страницах этого сайта. Вместе с тем я прошу
приостановить подобные «сигналы» до конца хотя бы этого лета. Дело в
том, что благодаря сайту www.anekdot.ru по статье «спиздели», сейчас
рассматриваются 47 случая хищения материальных ценностей. Из них 23
кражи были произведены с государственных объектов повышенной
секретности. За давностью состава преступления более 10 лет (времена
СССР) – были сразу же закрыты 12 случаев. По фактам остальных краж были
возбуждены уголовные дела. Идет сбор дополнительной информации. В общем,
мы работаем, не покладая рук, но, учитывая, что сигналы поступают в
большом количестве ежедневно, есть риск, что мы проведем расследования
не качественно или не в срок. На то есть масса причин, одна из которых
нехватка кадров. Поэтому от лица всего ведомства, прошу всех
заинтересованных лиц сообщать о дальнейших фактах кражи на сайте не
ранее сентября месяца.

С уважением,
ваша Петровка 38 Официальный информационный портал ГУВД Москвы
http://www.petrovka38.ru/rus/

P.S. Пока я здесь печатал, кто-то спи*дел мою любимую ручку со стола…
Ну что блин за народ?...

привет сотрудникам по линии Интерпола в Баварии!


Прислал(a) Полковник Исаев [20 / 72 = 0.278]

5 августа 2005
Было это году в 2000м, когда сотовая связь только набирала обороты, и
народ был не самый просвященный. Я учился в МГТУ им. Баумана на 2м
курсе. И был избалован техническими новинками. Так вот, поработав на
отличной фирме за хорошие деньги некоторое время, я к новому году решил
приобрести себе подарочек - мобильный телефон Panasonic GD92. Было у
него в то время несколько замечтальных примочек, которые не осталвляи
девушек равнодушными и в клубах и на вечеринках сразу привлекали
внимание. Это 4 разных цвета подсветки, и функция записи звонка телефона
с микрофона. В то время, такая фишка была только у него. Собственно, о
ней и пойдет речь в этой истории. Так как мелодию звонка я уже выбрал и
мне она нравилась, было решено использовать функцию для звука SMS. Не
долго думая, я записал туда "Оканье" аськи (ICQ). Что в нашем
интернетизированном ВУЗе вызывало дикий восторг.. Теперь собственно
история.
Учился я не на отлично, поэтому на очередной лекции по физике я
скромненько сел в середину зала. Ну и особо не уделяя внимвния так и не
доказанной теории относительности, начал переписываться SMSками с
подругой. Естественно, когда она мне отвечала звук аськи радостно
разлетался по аудитории (я так им гордился, что не выключал даже на
лекциях). Препод подобного издевательства терпеть долго не мог, и где-то
на 5й SMSке он грозно стукнов мелом и обернувшись к залу спросил:
- Кто здесь икает???
(Легкий смешок по аудитории)
- (с первых парт) это не икают, это Аська!
(Препод, строго и нетерпящем возражения голосом)
- Аська! Пусть выйдет отикается!
Аудитория лежала минут 15...


Прислал(a) Раста [20 / 82 = 0.244]

30 августа 2005
Мотоцикл.
Был в семьдесят-лохматом году наш город маленьким - фактически одна
улица большая и была. Называлась, разумеется, проспект Ленина.
Начиналась она у ворот доблестного монстра среднего машиностроения
(читай ядерного) Физико-Энергетического института. От первой проходной
института проспект поднимается в горку с уклоном так градусов 10-15,
средней крутизны. И был в городе один шутник, которому постоянно
искалось на свое сидалище приключений. К тому же он купил мотоцикл с
коляской. По тем временам крутость ужасная. И нет бы ездить ему на
железном конике и радоваться. Ан нет - наши руки не для скуки. Невесело
просто ездить, как то не прет. Вот поперло первые пару недель, а потом
мысли начали в голове тесниться - как бы еще сей мега-девайс
использовать. К тому же дали знать о себе элементы интелегентного
образования - память услужливо подкинула историю Конан Дойля о
человеке-невидимке. Результатом сембиоза деревенской хитрости и
городской начитанности явился заезд от ворот института вверх по
проспекту. Уместно отметить, что водитель-шутник залез в коляску,
накрылся тентом и рулил одной рукой из нее. А железный конь на холостом
ходу медленно полз в горку. Со стороны выглядело так, будто мотоцикл
внезапно был оседлан человеком-невидимкой или в него реинкарнировался
дух паровоза братьев Черепановых. На середине подьема сладкая парочка
повстречала грузовик, который вез какие то крайне нужные советской науке
материалы в институт.
Водитель увидел одинокий мотоцикл, мирно едущий сам по себе ему
навстречу, и познал счастье. В инстиктивном порыве избежать встречи с
ожившим чудом советского мотопрома водила резко крутанул руль вправо.
Перелетев кувет, машина снесла пару хлипких деревьев и окончила свой
путь в стене дома. Что было дальше, думаю можно опустить за давностью
лет.


Прислал(a) ste4kin [20 / 72 = 0.278]

31 августа 2005
Из новостей РБЦ:
"В Нидерландах на 116-м году жизни скончалась самая пожилая жительница
Земли..." "... Пока не ясно, что именно стало причиной ее смерти,
заявили представители дома престарелых..."

Неужели человек не может просто тихо умереть?


Прислал(a) Steve [20 / 102 = 0.196]

12 марта 2005
Не знаю, была эта история здесь или нет, но уж не обессудьте. Итак,
ульяновский автозавод, "глубокие" советские годы, когда через проходную
невозможно вынести даже винтик с гаечкой. На заводе изготовили санки для
внука директора: с автомобильной фарой, подогревом, тормозом - мечта! И
надо же, чтобы один работяга поспорил, что он их вынесет с завода.
Короче, в означенный день, когда в Ульяновске уже серьезно похолодало
(это важно!), идет этот деятель с завода. И тащит на веревке новые
саночки, которые загрузил обрезками древесины из кузовного цеха. Вахтер,
естественно, к нему: не имеешь права, государственный материал и т, д,
Работяга - да это ж отходы, у меня дети дома мерзнут, я их в буржуйке
сожгу! Вахтер: не имеешь права, отходы тоже государственные, в общем,
диалог вполне прогнозируемый. Рабочий в сердцах: "Да забери ты.......
эти деревяшки, так твою растак через коромысло!", опрокидывает санки и
уходит. С санками.

Ина


Прислал(a) Ина [19 / 58 = 0.328]

20 декабря 2005
К вопросу о работе некоторых инспекторов ДПС (к счастью очень немногих).
Чтобы было понятно, история с конкретными датами. Итак, 25 сентября,
воскресенье, 9.30 утра пост ДПС. Останавливает меня инспектор,
внимательно на меня смотрит и предлагает пройти на пост. А поскольку в
субботу я приехал домой поздно, около 23.00, потом еще час сидел за
компом, на лице у меня легкая небритость и красные невыспавшиеся глаза.
Инспектор дает мне прибор, я дую в него, потом начинается наш диалог.
И (инспектор), по "дружески" - что, пивка вчера попил?
Я - нет, не пил, мне пиво нельзя, у меня гастрит.
И - ну значит позовчера чего покрепче выпил.
Я - и позовчера не пил.
И - сделай полный выдох на меня.
Зачем, ведь есть прибор для этих целей??? Дышу на него, как он и просил.
На лице инспектора отражается весь процесс работы органов обоняния.
И - посиди здесь, я сейчас.
Приносит второй прибор, такой я вижу впервые. Я дышу во второй прибор и
наш диалог продолжается (причем что показывали оба прибора я не вижу,
инспектор держит их индикаторами к себе).
И - ну вот,(радостно) а говоришь что не пил.
Я - конечно не пил.
И (сурово) - скажи честно, когда последний раз пил?
Я - последний раз я выпил 50 грамм водки 12 сентября за обедом, у меня
тогда был выходной, с того времени больше не получалось.
Вот почему в самом начале я указывал конкретную дату.
И - врешь наверное?
Я - а какой смысл мне врать, экспертизу все равно не обманешь.
И - (с сожалением протягивая мне документы) - ну если не врешь, тогда
счастливого пути.
Спрашивается, для чего тогда весь этот разговор? И почему меня не
повезли на освидетельствование, если два прибора что-то показали?
Причем с небольшими вариациями эта сцена именно на этом посту у меня
происходила дважды в течении месяца.


Прислал(a) Сергей [19 / 52 = 0.365]

22 ноября 2005
Столичные власти застрахуют храм Христа Спасителя
http://www.lenta.ru/news/2005/11/18/hram/
интересно, а если в храм ударит молния и он сгорит, то как это будет
прокомментировано церковью: как акт природы или кара Господня, или
происки Сатаны?


Прислал(a) Sultan [19 / 279 = 0.068]

13 июля 2005
Шестиметровую растяжку, говорите, сперли? Хе-хе… Дети!

Обсуждали мы как-то с коллегой проведенные в прошлом мероприятия и с
приятным удивлением выяснили, что оба стояли у руля одной крупной
общегородской акции году эдак в 1999-м.

Поделились мнениями, вспомнили былое и тут я и произнес: «Да… У меня до
сих пор после этого мероприятия чей-то флаг российский в загашнике
лежит… Здоровый такой, шелковый»… С искренним удовлетворением от того,
что не прошел тот день зря, произнес. На что тут же услышал бизоний рев:
«Так вот, блядь, кто мой флаг спиздил!!! » Аргументы навроде «А на хрен
бесхозно оставлять на площадке уже после окончания работы?! » не
принимались к рассмотрению.

Начали выяснять. Выяснили, что его флагу (размером 20 на 15 метров) ноги
все же не я приделал. Умыкнутое мной полотнище было немного скромнее по
размеру – 12 на 8.

Инцидент был исчерпан, претензии скончались в зародыше.

Разлили коньяк, вместо тоста вздохнули: «Ничего святого у людей!»,
выпили.

© AL


Прислал(a) AL [19 / 54 = 0.352]

19 августа 2005
Ехал в маршрутке, жарко, душно, пробка. Стоим, иногда чуток едем,
настроение поганое, потно и мокро. За оконцем появляется убогая
мусоровозочная машина. На борту кривенько выведено фиолетовой краской
ЛЮДИ ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА! Как то полегчало. И настроение улучшилось...


Прислал(a) vvvick [19 / 54 = 0.352]

29 марта 2005
Итак, школа, 9 или 8-ой класс (точно не помню). Периодически, как и во
всех школах, в нашей всем учащимся ставили манту. И И вот, стоим мы
втроем перед врачом из поликлиники (молодая девушка лет 25-30). Один из
нас (по имени Леха) выделяется ростом, чуть ли не на голову выше нас с
другом, в общем заметный парень. И вот кульминация: врач, то ли от
скуки, то ли еще от чего, цокая языком, оглядывая нас, произносит: "Да,
вам двоим (имея в виду нас с другом) надо привить манту, а вам, молодой
человек, НЕОБХОДИМО ПРИВИТЬ МАНДУ!". Наше неподдельное изумление,
особенно у Лехи, было просто добито следующей фразой врача: "Да, да,
молодой человек, именно МАНДУ, так как обычная манта вам не подойдет, и
дома обязательно ПЕРЕДАЙТЕ РОДИТЕЛЯМ, что врач, мол, порекомендовал
привить манду (пока не поздно)". Надо ли дальше продолжать, с каким
ошарашенным видом мы вышли от врача, держа ватку на месте укола, и
смотря на Леху, которому ничего не поставили (но и не привили!), а
сказали зайти на следующий день, оговорив данную процедуру с родителями.
Ситуацию представили, сынишка подбегает к родителям сказать, что в школе
посоветовали манду привить в срочном порядке?
P.S. Правда восторжествовала, на следующий день местный врач привил
обыкновенную манту Лехе, благо, что у того хватило ума не рассказывать о
вчерашнем инциденте.
Так вот, это была чужая история. А сегодня я рылась в популярном
медицинском журнале – искала статейку на тему прививок, и с изумлением
обнаружила, что существует процедура под названием (внимание!) РЕАКЦИЯ
МАНДА (по фамилии исследователя – Манда). И означает она примерно то же
самое, что и реакция манту, но (еще раз Внимание!) делается детям более
старшего возраста в целях диагностики.
Получается, что медсестра была права? И ее совершенно зря подняли на
смех?
Света Дубровская


Прислал(a) Света Дубровская [19 / 75 = 0.253]

31 марта 2005
Доброго времени суток!
Преамбула: меня зовут Елена и я плоховато вижу.
Амбула: иду я как-то на работу. И мне навстречу мужик идет. и орет:
"Лен, Лен, здравствуй!" Я начинаю судорожно вспоминать, откуда он меня
знает... И вспомнить его не могу, хотя у меня отличная визуальная
память...
он подходит ближе и говорит: "Извините, вы издалека на Лену очень
похожи".
Настроение целый день было суперским.


Прислал(a) Loona261 [19 / 62 = 0.306]

31 марта 2005
Из жизни.

Дочка говорит маме:

- Мама, ну что я у тебя все одна да одна. Ты роди мне уже сестренку, но
  только чтобы старшую, можно лет 10-11

mishel


Прислал(a) mishel [19 / 60 = 0.317]

12 декабря 2005
Лет 8 назад, перед Новым годом, украшаем шариками-снежинками-мишурой
супермаркет, работаем сверхурочно, ничего не успеваем. Выходной, вечер,
полно народу, мы, ну естественно, центр внимания. Мальчики стоят на
стремянках, все это вешают, в руках веревки. Процесс идет. На весь
магазин голос-"Костя, у тебя КОНЕЦ короткий?"-"Нет, длинный."-"Давай
поменяемся." Очередь упала.
Natalia


Прислал(a) Наташа [19 / 46 = 0.413]

4 апреля 2005
Журнал "Ответь" публикует высказывания знаменитостей на определенную
тему. Вот чем порадовали читателей на прошедшей неделе:

Режиссер Андрей Житинкин о женственности:
"Чтобы женщине быть женственной, надо иметь только одну вещь - некую
тайну. Важно, чтобы у вас была где-то маленькая-маленькая родинка под
трусиками или тайная татуировка. И если даже этого никто не видит, у вас
есть странное ощущение своей избранности. Я работал с такими актрисами,
у которых эта тайна есть - это Гурченко, Терехова, Дробышева, Полищук".

Экий извращенец, однако. Пока не увидит родинку в трусах, снимать в кино
ни за что не будет... Фиг бы с Дробышевой, но что за неуважение к
сединам Гурченко... А все-таки интересно, у нее родинка или
татуировка?..


Прислал(a) - [19 / 89 = 0.213]

5 апреля 2005
Прочитал обьяву на форуме "Водительские Удостоверения, СпецНомера,
СпецСигналы, Ксивы, СпецПропуска. Криминала Нет!!!" Долго думал, а что
тогда КРИМИНАЛ.


Прислал(a) Сергей [19 / 78 = 0.244]

6 апреля 2005
Оговорка по Фрейду.

Есть такой прикол:
- Учишься?
- Нет, уже умею.

Познакомился я как-то с девушкой в ночном клубе и пригласил ее на
медленный танец. Оба друг другу явно нравимся и от прикосновений
начинаем возбуждаться, молчим... и тут она, чтобы как-то разрядить
обстановку спрашивает: "Учишься?". "Нет, уже имею..." - отвечаю я,
"эээ... диплом" - нахожусь и добавляю через паузу.


Прислал(a) nft [19 / 93 = 0.204]

30 августа 2005
В общем дело было на первом или втором курсе университета на первой
лекции по Гражданскому праву в огромной поточной аудитории человек на
300. Была у нас девочка Ксюша М. и вот преподаватель прочитав вводную
лекцию начинает перечислять литературу «Читайте Автора такого-то книга
«Название не помню», читайте то-то и то-то «Опять же не помню что
именно», ну и конечно читайте «Гражданский кодекс» - продолжает препод,
вдруг Ксюша поднимает руку и спрашивает «Простите, Вы сказали
гражданский кодекс, а кто автор? »


Прислал(a) Alexei [19 / 65 = 0.292]

6 октября 2005
... подобный пролет с маркерами и white-board произошел в нашей
интернациональной американской конторе.
Сидели мы в маленьком офисе в раззвездяйской маленькой компании из
немецкого, индийского и русского раззвездяев. Обсуждали, вроде того, что
лучше - продолжать думать над гнилым проектом, или может сразу пойти в
печатный бизнес - делать принтеры, на которых печатать непосредственно
деньги, впику государству-монополисту. У него-мол, дефицит бюджета,
неплохо бы помочь.
В пылу жаркого спора скрипели маркерами по белой доске, приделывая
красные кружочки к зеленым квадратикам, розовые ушки к голубым глазкам,
и изобретая другие сексуальные абстракции.
Вдруг происходит сбой в убеждающей силе этой всей геометрии - левый
квадратик совершенно неполиткоректно уперся стрелочкой в тыл другого
левого квадратика.
Попытавшись рукой смахнуть этот срам с доски, мы немедленно офигели от
объема потенциального ущерба... да-да, вы догадались, это был "вечный
маркер".
Сначала пытались стереть картинку сухой тряпкой.
Затем тряпку намочили водой.
Затем заглянули в кухонный холодильник, достав оттуда полбутылки
Абсолюта. Бумага и тряпки, смоченные во вкусной водке, желаемого ущерба
картинке не нанесли. Зато какой эффект произвели пары спирта в запертом
помещении! О! Это была пестня - ржунимагу. Молодые интернациональные
кони в яблоках ржали и терли доску, смеялись и терли, терли. Эффект был
с гулькин хрен, но прерывать драматический процесс ой как не хотелось!
Пробовали и химические влажные салфетки для протирки оптический осей
мониторов.
Салфетки убийственно пахли и размазывали по доске коричневую грязюку,
добывая ее из смеси всех цветов, имевшихся на доске.
Затем, появившись на запах и дикий ржач, пrишел наш любимый евrейский
сотrудник.
Принес бутылочку смеси "для оттирания перманентных маркеров с белых
досок". То, что эта смесь - сплошное кидалово, мы обнаружили немногим
позже, когда запыхавшиеся, красные как грибы-мухоморы, удушенные парами
водки и освенцимских салфеток, мы надышались еще и этой ацетонской
дурью, уже готовы были дать нехилого дуба от возбуждения и
продолжающейся химической атаки на разоренные мозги.
На следующий день у меня с утра болела голова. К полудню болеть она
перестала и я переместился на горшок, на котором с молодетским задором
просидел следующие полчаса. Пока сидел на горшке и мягко страдал,
написал письмо шефу призывом освободить меня в первую половину сего дня
от работы, постфактум.
Придя на работу, с удовлетворением и нескрываемой гордостью за нацию
отметил факт, что немецкий коллега отпросился, в свою очередь, на целый
день, и на работу не пришел вовсе, так как встать с горшка без ущерба
для себя в разумные сроки так и не смог. (Что русскому - гут, немцу -
капут).
А индусу - хоть бы хны.


Прислал(a) Lionet [19 / 355 = 0.054]

21 августа 2005
Живу в курортной деревушке в Америке. Местная еженедельная газета
печатает полицейские хроники за всю неделю(обычно умещаются на развороте
страниц) Чтиво- потрясающее.
22:15, пятница. Поступило сообщение от местного жителя что в его части
улицы похищены ограничители скорости ("лежачие полицейские")
23.02 суббота. Поступил вызов по мобильному телефону о том что денежные
купюры летают вокруг моста, ведущего в деревню.
04.37 воскресенье. Вызов от ночного дежурного гостиницы- один из гостей,
с признаками интоксикации, обнаженный, испражняется в холле гостиницы.


Прислал(a) Алла [19 / 54 = 0.352]

6 июля 2005
Видел в новостях утром 5 июля. Мэр Москвы Лужков обещал побить мировой
рекорд по прыжкам в высоту, если Москву выберут для проведения
олимпиады.


Прислал(a) і.К.С. [19 / 91 = 0.209]

13 апреля 2005
Вчера у меня сдох ноут. новехонький ноут, месяц от роду, отказывался
загружаться((( я кричала (необходимо было сделать срочную работу), потом
прослезилась, потом истерически хохотала - весь набор эмоций человека,
доведенного до предела и выведенного из себя.

Утром прямиком отправилась в сервис-центр и терпеливо (в течение 2-х
часов) ожидала перестановку моего хард-диска на новый ноут. Мастер
оказался стеснительным, компетентного вида мужчиной - с живыми
умненькими глазками)) Жду-жду. жду-жду. жду-жду.. проходит час, другой..
выпиты 3 чашки кофе, выкурено несколько сигарет... обращаюсь к секретарю
с логичным вопросом: "где находится туалетная комната?" Девушка ведет
меня в самое сердце сервис-центра - сквозь мастерские. Возвращаюсь
обратно и вдруг боковым зрением замечаю своего мастера, корпящим над
моим ноутом.... увлеченно рассматривающим мое слайдшоу эротичного
содержания.... знаете, скурпулезно так рассматривает, открывает каждую
фотку и увеличивает... я еще по инерции шла к выходу, но потом ноги меня
буквально понесли к моему благодетелю!!!
подхожу и со спины говорю ему:
"и что мы рассматриваем? что ищем?"
видели бы его лицо - он буквально подпрыгнул и мужественно пролепетал:
"драйвера ищу!"
"именно среди моих фоток?"
"вы знаете, драйвера могут быть везде!"
"даже на увеличенной фотографии??????"
дальше он произнес коронную фразу:
"вы видите, мы ничего не делаем и даже не копируем..."
Я до сих пор сотрясаюсь от смеха, когда вспоминаю)))

принес ноут, как миленький, через 3 минуты))) видимо, драйвера все-таки
нашел)))))))))

УШЛА НА ВЕСЕЛОМ ВЗВОДЕ, с желанием похулиганить и подерзить) а потом
почувствовала ВОЗБУЖДЕНИЕ. его глаза. он видел меня на фото. очень
пикантная ситуация - он должен быть корректен, он на работе, а взгляд
говорит о ТОМ, ЧТО ОН ЗНАЕТ...

P.S. Это абсолютно реальная история.

Кристина


Прислал(a) Кристина [19 / 86 = 0.221]

8 августа 2005
Совсем простая история о девочке Ире из г. Одессы с которой мы дружили
будучи детьми.
(Со слов моей мамы).

Это было в далекие 70е (думаю что в 1976-77 примерно). Ирке было годика
4-ре, когда она с мамой стояла на трамвайной остановке.
Внезапно подошла мамина начальница и, как это обычно бывает, начала
сюсюкать:
- Ой, какая хорошенькая девочка, какие голубые глазки...
Ирочка посмотрела на начальницу снизу вверх, и с улыбкой спросила:
- Тетя блядь?
Ее мама и мамина начальница впали в глубокий ступор.


Прислал(a) Misha [19 / 118 = 0.161]

19 апреля 2005
Моей дочке три с половиной года. Моя "драгоценная" теща - ее бабушка,
читает ей какую-то детскую книжку, где по сюжету часто встречается слово
"полакомиться". Теща спохватывается и говорит:
- Оленька, а ты знаешь, что такое "полакомиться"?
На что получает весьма уверенное:
- "ДА, конечно!"
- И что же это?
- Полакомиться - это ногти лаком красить!
Логика железная.


Прислал(a) Денис [19 / 50 = 0.380]

21 апреля 2005
Только что был на странице БиЛайна, в разделе новостей. Один кусок
текста меня заставил призадуматься о психическом здоровье их
имиджмейкера: "Наш стиль становится более ярким, дружественным и
оптимистичным и воплощается в черно-желтой гамме."

Вспомнился стандартный цветосемантический тест Люшера (в военкоматах,
например, показывают) - там есть оба этих цвета. Что же мы имеем?
Поскольку они выбирают эти два цвета, в ключе они идут со знаком "+",
причем желтый означает "Ничего, одолеем!", а черный - "Вы все свиньи и
дерьмо." Если учесть, что черная полоска идет первой, вообще красота
получается...

Кстати, если бы цвета интерпретировались как "-", картинка тоже была бы
хороша: желтый - "Провал всех планов и надежд.", а черный - "Свобода
прежде всего."

Кто не верит, проверьте, расшифровка Люшера лежит на
http://diagnostika.spb.ru/cam_1_2.html


Прислал(a) Diver [19 / 105 = 0.181]

12 августа 2005
Может зря блондинок ругают?
Иду я по переходу м. Сухаревская. Там, как и в любом переходе, полно
палаток, которые торгуют всякой всячиной. Так вот, напротив одной из
палаток стоят блондинка и брюнетка и рассматривают витрину. Палатка
маленькая и насквозь видна. Продавец куда-то отошел и закрыл палатку, а
на окошке дежурное объявление "Стучите, открыто".
Блондинке надо чего-то купить: Блондинка: Блин, продавца нет.
Брюнетка: ТАК ТЫ ПОСТУЧИ И ОТКРОЮТ.
Блондинка: Так НЕТ продавца!!!
Брюнетка: Ну здесь же написано!!!


Прислал(a) Oleg [19 / 50 = 0.380]

28 апреля 2005
сегодня с утра смотрю телевизор... идет реклама журнала что то типа
"Самая". Сюжет: коллектив женщин ожидает своей очереди на собеседование,
и одна из них читает этот журнал, затем заходит за дверь и спустя
секунду выходит оттуда счастливая и на двери появляется объявление
"Вакансия занята". Голос за кадром сообщает, что с журналом вы не
пропадете... Все хорошо, только показывают свежую обложку журнала с
огромным заголовком: "СЕКС БЕЗ ГРАНИЦ"

интересно, что это была за вакансия....


Прислал(a) вв [19 / 64 = 0.297]

11 июля 2005
В тему "сп....ли":

Пару лет назад в МГУ была кража - просто шедевр воровского "искусства".
Перед лекцией профессор поставил в аудиторию ноутбук и LCD-проектор.
После чего вышел куда-то на несколько минут. Пока его не было, в
аудиторию зашел парень в белом халате и забрал это оборудование. Все в
аудитории подумали, что это был ассистент лектора. Когда лектор
вернулся, он очень удивился и спросил, где компьютер и проектор. Лица
"ассистента" никто не разглядел. Кража так и осталась нераскрытой...

3 года назад в МГУ украли... памятник. В здании химического факультета
на втором этаже в холле стоял бюст академика Н. Д. Зелинского. Этот бюст
был бронзовый и весил около 100 кг. Как-то утром обнаружили, что он там
уже не стоит. Видимо, воры сдали его как лом цветных металлов - за 100
кг бронзы приличная сумма получается.

Воруют даже... рекламу спонсоров университета! Как-то проходила в МГУ
конференция, фирма - генеральный спонсор конференции повесила свою
растяжку на виниловой ткани размером 6x1.5 м под потолком рядом с
большой аудиторией. Утром после конференции представители фирмы
обнаружили, что рекламной растяжки уже и след простыл, остались только
отрезанные концы веревок. Для чего она понадобилась жуликам - вопрос
открытый. Однако, обратная сторона баннера была чистая, а кусок
водонепроницаемой ткани в 9 кв. м. в хозяйстве всегда пригодится...

Рядом с учебной частью одного из факультетов МГУ висела табличка с
благодарностью одной компании за материальную помощь факультету.
Табличка была большая, красивая с покрытием под золото. Как-то раз
начальник учебной части пришел утром на работу и обнаружил, что таблички
на месте нет...

Anthony


Прислал(a) Anthony [19 / 85 = 0.224]

4 мая 2005
Сегодня мой четырехмесячный сын первый раз в жизни пошутил. Буквально на
днях он освоил несомненный аргумент в общении с родителями – громкий
крик. Очень громкий. Вообще, в четыре месяца дети только улыбаются и
начинают догадываться о существовании у себя рук и ног, причем еще не
уверены в их количестве и постоянном наличии. Но кричит он уже с явным
умыслом. То есть лежит после ванны, например мама чистит ему ушки,
носик, а ребенку скучно и неприятно, … поэтому он испускает
инфразвуковой вопль, от которого склеиваются барабанные перепонки,
делает трехсекундную паузу и шныряет по сторонам глазенками оценивая,
очевидно, эффект.

Слегка оглохший после очередной серии воплей, я беру его на руки и
ставлю солдатиком приговаривая что-то вроде: «Это ты Вовка, ведь просто
тренируешься, дальше будет хуже?». Владимир выключается так внезапно,
как будто у него на спине кнопка. Мордашку немедленно растягивает
широченная улыбка, и он ПОДМИГИВАЕТ МНЕ ПРАВЫМ ГЛАЗОМ. «Да», - говорит
потрясенная жена: «Дальше будет хуже»…


Прислал(a) Romy [19 / 76 = 0.250]

4 декабря 2005
Пришел в офис рано. Открывию новости www.rbc.ru Одна из горячих новостей
"На Гаити захвачен школьный автобус с 14 детьми" и картинка (обычно на
данном сайте к каждой новости добавляют картинку - не всегда "в
яблочко", но хоть более или менее подходящую), на которой изображен наш
желтый ЛИАЗ и на снегу! , а на заднем плане елка и сугроб.
Вот такие вот знания географии у наших ньюсмейкеров (а мы говорим, что
америкосов плохо учат в школе...).
P.S. Может конечно для них Гаити - это поселок в Восточной Сибири...


Прислал(a) dmp [19 / 53 = 0.358]

9 июля 2005
Приятель приехал в Москву из Питера по делам.
Дальше от его лица. Недели 2 назад.
Москва, Моква, я в шоке! Выхожу из поезда на площадь 3-х вокзалов, стоит
припаркованный "Ниссан", из него высовывается водитель, спускает штаны и
начинает писать (!), прямо на проезжую часть. Я в шоке продолжаю свое
движение, ловлю маршрутку, сажусь на переднее сидение рядом с водителем,
едем, минут через 15 водитель останавливается, выбегает, открывает
капот, бежит обратно в маршрутку, заглядывает в нее и говорит:"Я сейчас,
ждите". Ловит частника, садится с машину и уезжает..... Оказалось, что у
него закончился бензин и он поехал на заправку....


Прислал(a) Лена [19 / 38 = 0.500]

13 мая 2005
Преамбула. Я -- автолюбительница с приличным уже стажем за рулем.
Поскольку мужу заниматься проблемами моей машины некогда (у него со
своей бед хватает), мне в свое время пришлось вдумчиво изучать ее
"начинку". Спецом, конечно, я не стала. Но на самый пожарный случай
отличить аккумулятор от радиатора могу.
Теперь собственно история. Выхожу вчера вечером с работы, чтобы ехать
домой, и вспоминаю, что надо в движок масла долить -- еще накануне
уровень был на минимуме. Достаю масло, открываю капот, начинаю доливать.
А машину, надо сказать, я обычно ставлю на тихой улочке позади нашего
офиса. И вот по этой самой улочке гуляет молодая женщина с малышом лет
3-х. Ребенок, увидев машину, радостно спешит в мою сторону и с детской
непосредственностью начинает прыгать вокруг и заглядывая в заманчивое
машинное нутро. "Мама, мама, смотри какая машинка!" Мама подходит,
смотрит на мою машину, на масло, которое я заливаю, и задумчиво мне
говорит:
- У меня тоже машина. Муж подарил. Я уже полгода езжу. Но капот пока
  никогда не открывала. А скажите, а как узнаете, что ТУДА уже надо что-то
  наливать?...
Мораль. Простите, милые дамы, но в большинстве случаев мужики все-таки
правы: многие женщины за рулем -- что обезьяны с гранатой...


Прислал(a) Матильда [19 / 68 = 0.279]

14 мая 2005
"...Крестьяне место знатное
Избрали за избой:
Тут рига, конопляники,
Два стога здоровенные...."

("Кому на Руси жить хорошо?" Некрасов)
Вот этим крестьянам и хорошо.


Прислал(a) ага... [19 / 57 = 0.333]

16 мая 2005
Работаю я опером. И вот на заре своей службы, зимой 1999 г. поехали мы с
моим напарником, назавем его (Ф), брать одного злодея, достаточно
опасного типа, по сему перед "делом" было выпито энное количество
горючего :) Предполагалось сидеть в засаде в подьезде, а "засаживать"
несколько часов как понимаете тяжко, с собой прихватили еще пива,
вообщем вооруженные и опасные:) прибыли в адрес.
20 00 за дверью тихо, свет не горит. В соседней хате приличные граждане
что то празднуют, звон бокалов, писки детей и все такое... вообщем
пристроились у мусоропровода и стали "засаживать"...
22 15 пиво кончилось, а жидкости просятся наружу, что делать!! делать
нечего аккуратненько пописали в открытый ящик мусоропровода, сложили
туда пустую тару, но чтобы не шуметь закрывать его не стали.
23 00 пописали еще разок и тут с верхнего этажа какой то дедок "Примкой"
отравиться вышел, первая наша реакция спрятаться, соседи народ такой,
отзвонят злодею из соседской солидарности и на смарку вся наша засада.
Вообщем метнулись за стенку к мусоропроводу, места там на одного то мало
но две хари по 120 кг. туда влезли. Стоим нос к носу, в буквальном
смыле, думаем ща дед накуриться на клетке у себя и домой, ан нет,
смотрим шлепает вниз, к мусоропроводу.... стоим не шевелимся (пьяные)
думаем что не заметит... дед закуривает сигаретку поворачивает голову
видит нас...
- Дед: ай бляяя.....! роняет сигаретку, руки затряслись спрашивает - Вы
  сынки геи чтоль или попЫсать зашли?.... (нихера зашли 11 этаж)... и
  собстно почему ГЕИ? тока потом дошло, что мы почти в обнимку стояли..
- (Ф): Не батя, мы к соседям на праздник пришли, вот наебенились
  подышать вышли... (только потом, когда искали понятых узнали что там не
  праздник а поминки какие то были, а "детские писки" женщины плакали)..
- Дед: а, говорит... на праздник, понятненько.... и посеменил к себе в
  нору...
(Ф) сказал надо послушать чего дед бабке своей говорить будет.... иду
слушать, дверь старая, тонкая, отлично слышу как эта старая жопа
вызывает ментов.... что то мол спасите террористы в подьезде... ля ля
ля... неуспли мы чухнуться, слышим шурша уставными штанишками на помощь
деду бегут двое, третий приехал на лифте... представились, в двух словах
пояснили что желаем спеленать одного пассажира и они нам мешают,
участковый сказал что злодея нашего тока что видел у подьезда, авто свое
паркует...
Ментам мы сказали спрятаться на этаж выше чтобы не напугать нашего
жулика, закрыли мусоропровод, такой надо сказать водопад обрушился в
сопровождении лязганья тары... и как уже научились, сложились с (Ф) в
щель между стеной и мусоропроводом, .......
00 40 вообщем пришел, оказал сопротивление, получил в живот и
успакоился...
На следующий день было смешно...


Прислал(a) Опер [19 / 93 = 0.204]

16 мая 2005
Очередная история от Светы Дубровской
Грустно…
Сегодня вечером обсуждали с мужем необходимость покупки ТВ-тюнера, а то
телевизор старенький, и реклама задолбала – хочется записать передачу и
спокойно ее посмотреть, не отвлекаясь на всякие
прокладки-пиво-дезодоранты и т.п., летающие по экрану.
А сейчас я вспомнила, как в детстве (мне лет двенадцать тогда было) я
любила играть в компьютерную игру – названия, к сожалению, не помню.
Стоило удовольствие пятнадцать копеек. На экране цветного телевизора
«Рубин» (огромадный такой ящик с мутноватым экраном) была трасса, по ней
следовало провести схематический самолетик, «пролетая» над какими-то
значками, сшибая противника и получая за это бонусы.
Если мама поддавалась уговорам и вручала мне не пятнадцать, а тридцать
копеек, радость зашкаливала все допустимые уровни.
Так вот, я, собственно, о чем. Как же мало человеку нужно было для
счастья! А теперь, имея дома четвертый пень с не самым плохим монитором,
лазерку, за которую недавно выплатили кредит, и неплохую коллекцию
разных игр (от тетриса до антологии «Героев» на DVD), я снова недовольна
жизнью. А получив тюнер (на который все равно денег нет, так что и
мечтать нечего), я буду круглосуточно смотреть тупые телепередачи и с
тоской вспоминать то время, когда расплывающийся от плохой настройки
самолетик и раздолбанный джойстик, замотанный изолентой, казались
пределом мечтаний, а верхом совершенства был «Спектрум», принадлежащий
однокласснику.
Ну его на хер, этот тюнер. Лучше куплю ребенку велосипед.


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [19 / 93 = 0.204]

30 августа 2005
Растущая сынка – маленький приц, случайным образом затесавшийся в семью
интеллигентов - десяти месяцев отроду пытается выговаривать первые
слова. Среди «абба», «ага», «ма» отчетливо прослушиваются - «айда» и
«баба». После очередной смены подгузников, решил он похвалить мамку за
проделанную работу и сделал это коротко, но ясно:
- Ай да баба!

(c) Sj


Прислал(a) Железняков Ю Ю [19 / 75 = 0.253]

8 августа 2005
Киноглюк?
Сериал "Солдаты". Серия первая.

Новобранцев везут к месту службы в автобусе и тот глохнет на ходу.
СтаршОй (по званию) отсылает двух спецов разобраться.
Спустя некоторое время:
- Ну что там?
- Стартер барахлит.

Ну скажите, зачем автобусу (и не только) стартер во время движения?!


Прислал(a) АндреКот [19 / 107 = 0.178]

24 мая 2005
Вчера стало необычайно тошно и грустно на душе. Скукота! Заехала
проведать родителей, и тут мой младший брат предлогает мне пакетик со
шмалью. Подумала, и решила: "А почему бы нет? Я тетка взрослая,
независимая, делать мне сегодня нечего, завтра выходной...." Короче,
взяла. Забила. Где курить? У нас в Нью-Йорке с этим делом строго, не дай
бог полиция поймает, всю жизнь на тебе запись в компьюторе будет висеть,
а у меня карьера - мне нельзя. Ладно, буду курить в машине, за рулем, на
ходу по трассе! Покурила, покаталсь, послушала музычку - замечательно.
Теперь очень жрать охота, а дома в холодильнике мышка повесилась.
Значит, решила я поехать в магазин и купить чего-нибудь сьестного.
Только, вот беда, что я держу себя на постоянной диете, и даже будучи в
таком "приподнятом" настроении, решила не позволять себе есть всякую
гадость. Короче, в магазине набрала всяких овощей и ягод. Время, два
часа ночи, выхожу из магазина и уже мечтаю о салатике. Вдруг, подбегает
ко мне молодой мексиканец, в фирменной одежде магазина и говорит, что не
может позволить такой красивой мисс, нести такие тяжелые сумки. Ладно,
говорю, помоги донести до машины. Моя машина, стоит прямо возле выхода,
надо сказать - дорогая машина. И что важно - это джип, т. е багажник и
салон не разделены. В пяти шагах от машины, стоят еще четверо таких же
работников-мексиканцев, жадно пялятся, и переговориваются на испанском -
меня обсуждают. Ладно, иду с самым непринужденным видом, рядом семенит
мой мексиканский джентельмен. Открываю багажник, и тут нас обдает таким
шмалевым духом, что у моего помошника выпадают сумки из рук. Мы, оба,
начинаем лихорадочно собирать мои покупки. Мексиканец подбирает пучек
салатных листьев, смотрит на него и так невинно произносит: "я смотрю,
мисс сильно любит зелень..." Уежала, я, под дружные аплодисменты и
улюлюкание всех пятерых мексов....
P.S: чаевые, мой мекс, брать отказался! :)


Прислал(a) new yorker [19 / 111 = 0.171]

28 мая 2005
Намедни сходил на III эпизод "Звездных Войн", чьим фанатом являюсь с
1978 года и обратил внимание на такую забавную штуку, которую сыграла с
Дж. Лукасом пресловутая политкорректность. Если смотреть все эпизоды
подряд, с 1-го по 6-й, невольно приходишь к выводу, что давным - давно в
одной далекой, далекой галактике всех афроинопланетян неожиданно
полностью извели под корень, и на племя даже не оставили!


Прислал(a) Дядя Леша [19 / 46 = 0.413]

2 июня 2005
американцы по Задорнову
знакомая рассказала
ездила она как то раз невестить старых знакомых из Питера в
Сан Франциско
прилетела и потерялась на выходе, не попала туда где встречающие стоят
те уже беспокоятся, звонят в справочную
-скажите плиз, такаято прилитела?
-это конфидециальная информация, мы не имеем право ее разглашать
-хорошо, тогда скажите стоит ли нам ее ждать?
-да да, конечно ждите...


Прислал(a) Kusi-Kusi [19 / 58 = 0.328]

23 декабря 2005
Взято с сайта 003.ru:
"При наличии грузового лифта подъем SonyEricsson W 550i на этаж
осуществляется бесплатно.
При отсутствии лифта или его неисправности стоимость подъема Вы можете
узнать здесь"

Если кто незнает SonyEricsson W 550i это мобильный телефон.
Интересно неужели он такой тяжелый ?)

С уважением ваш Frag MaPbuHcKuu`


Прислал(a) Frag [19 / 53 = 0.358]

9 июля 2005
Подхожу тут на рынке к рыбной палатке. Продавец - "лицо кавказской
национальности". На витрине ценники "Чехонь вяленый", "Форель свежий".
Объясняю, что чехонь, форель и тому подобные слова женского рода. Джигит
сильно удивляется, но благодарит: "спасыбо брат, ысправлю".
Назавтра ценники в порядке, но появилось объявление "Продается новая
морозильная ларь".
Лингвист, однако, сделал выводы.


Прислал(a) Шурик [19 / 43 = 0.442]

9 июня 2005
Я - ракетомоделист. Эта история произошла 2 года назад. В нашем кружке
занимался Молодыка Илья (Молодыка - его реальная фамилия). Ну в общем,
собираемся на соревгования - Кубок Москвы. Молодыка чего-то спросил, я в
тему ему говорю: "Смотри только, не попади во Владимира Николаевича".
(Владимир Николаевич - председатель московской ФРМС)...
Соревнования. идет 2-й тур. Я сижу в стороне, погладываю на старты.
Слышу, объявляют: летит Молодыка. Далее произошло уникальное за всю
историю ракетомоделизма событие. Позади стартов - поле, стоит только
Владимир Николаевич (главный судья). Ракета поднимается метров на 10,
разворачивается и прямой наводкой летит в него и попадает не
куда-нибудь, а прямо в лоб. Владимир Николаевич стоит в шоке, на лбу -
огромная шишка, течет кровь, все ржут, Молодыка катается по земле.
Кто-то из судей говорит: "Владимир Николаевич, вы же сами ракете цель
обозначили" (на его шапке была круглая эмблема). После этого он все
соревнования сидел в своей "Оке". После соревнований Молодыка больше в
кружок не приходил.


Прислал(a) Вовчик [19 / 61 = 0.311]

10 июня 2005
Очень коротко. Табличка при входе в магазин одежды для беременных женщин
"Вы еще не беременны? Тогда мы идем к вам!"


Прислал(a) Сима [19 / 60 = 0.317]

22 декабря 2005
Ключи, ключи. ЗУБЫ!!!
Мой знакомый в детстве носил на шее на резинке ключи от квартиры, причем
нехилого размера. Как-то его старший брат потянул их, и отпустил. Два
передних верхних зуба выбито. А вы говорите ключи:-))))))
Владимир
KEMEPOBO@RAMBLER.RU


Прислал(a) Владимир [19 / 95 = 0.200]

15 июня 2005
Иногда люди сталкиваются с информацией, которую не в состоянии не то что
понять но и принять.
Моя бабушка, российская немка, родилась аж в 1898 году в Саратовской
Губерни. Росла и воспитывалась в немецкой семье, да и соседи в деревне
были тоже все немцы. Соответственно разговаривала она только на немецком
и никакого другого языка она не знала, в том числе и русского. На мой
вопрос почему. Мне поведали что она была уверена что на немецком говорит
достаточно большое количество населения России. Это открытие для себя
она сделала конце 40-вых после депортации в Сибирь. Заболела она как то
очень сильно. Сами справиться с болезнью не смогли, так что пришлось ей
ехать к врачу в соседнее поселение. Врачем оказался пожилой еврей.
Попытки выйти на русском с бабулькой на контакт, чтобы выяснить что и
где болит потерпели фиаско. И тут еврей в досаде чертыхнулся на Идише.
Бабулька оживилась услышав знакомые ей звуки. И заговорила с ним на
немецком. Контакт на идише был установлен. Далее вернувшись в село она с
изумлением поведала всем что евреи оказываются говорят на немецком.


Прислал(a) Руренко Борис [19 / 58 = 0.328]

9 августа 2005
Наш город Мариуполь уже прославился однажды в рубрике «СП…ЛИ» историей
про то, как один криминальный гений угнал трактор с завода. Хочу
рассказать еще одну фишку. Про то, как ограбили памятник. Удивлены? А мы
привыкли…
Место действия: центр города – главпочтамп, элитное кафе, гостиница,
ювелирный магазин, чуть дальше мэрия и университет. В темном углу между
кафе и гостиницей наш главный городской тктсзть скульптор примостил
памятник Высоцкому. Первые года два он выглядел так: на полтораметровом
постаменте прилеплен кругляш размером с большую сковородку, на котором
вылеплен профиль В. С. В., причем с характерно греческими чертами.
Античность, блин, в степях Украины! Как это чудо появилось, все ржали,
кроме особо интеллигентных интеллигентов, которые сквозь зубы
матерились, проходя мимо. Охранник кафе за памятником присматривал, чтоб
эти самые интеллигентные интеллигенты его не сломали. Но не досмотрел
однажды – памятник исчез. Впрочем, наверное, сам автор наконец устыдился
своего произведения.
И появилось второе чудо. Памятник новый, который в народе окрестили
метко: «памятник мужику с пистолетом». Это вам даже не писающий мальчик!
Вполне человеческого роста фигура в длинном плаще, такой гангстерской
шляпе, в руке – пистолет. Лицом смутно напоминает очень хмурого
Высоцкого. Стоит, повторюсь, нелогично в углу. Знаете, сколько людей он
напугал в ночное время?! Но история не об этом.
Не простоял «мужик с пистолетом» и недели, как его кто-то разоружил.
Стоит бедный В. С. В., указывает перстом в асфальт перед собой. Те, кто
ржали над «Сковородкой», заржали еще громче, интеллигенты ващще офигели,
написали статью в газете, мол, вандалы, мол, починить надо… Починили.
Приделали новый пистолет. И его… правильно, опять украли, а точнее,
сп…ли, тк крадут что-то нужное, а пи…дят всякую хрень, никому на фиг не
нужную, под угрозой уголовной ответственности.
«Мужик с пистолетом» стоит уже несколько лет. Чаще всего, без пистолета,
потому что какой-то маньяк эту штуку отбивает как только приделают
новую. Сколько их уже было…
Так что ткскзть архитектор без работы не останется!
Привет Лорду Локи!


Прислал(a) Варда Элберет [19 / 46 = 0.413]

17 июня 2005
В мире животных.
Времена - начало девяностых. Мы только что переехали по обмену. Мало
кого знаем, но знакомимся охотно. Мы - это, в первую очередь, моя
младшая дочь.
Стоим на балконе, мирно обсуждаем преимущества нового двора, приличное
количество во дворе деточек нашего возраста и прочие прелести.
Третий этаж это вровень со средними и верхними ветками деревьев.
Дочь обнаружила это первой.
Прямо на уровне наших глаз, на ветке березы, достаточно толстой, сидит
котяра. На конце ветки, постепенно отползая вбок, вдоль ветки к тонкой
части (т.е. от ствола), сидит ворона.
Котяра начинает на нее охотиться, подползая, подползая, подползая вдоль
ветки.
Ворона, увидев, что котяра подобрался уже совсем близко, вдруг начинает
ошалело хлопать крыльями и, не взлетая, бешено раскачивать ветку.
Котяра впившись когтями в ветку пытается изо всех сил удержаться и орет
благим матом.
Ворона отпускает ветку, взлетает над котом и долбит его клювом вполне не
шуточно.
Кот орет еще больше. Ветка, раскачанная вороной, постепенно
успокаивается, кот стелясь вдоль нее отползает в сторону ствола.
Ворона слегка покружив, вновь садится на ту же ветку поближе к коту, но
на расстоянии не позволяющем ему совершить прыжок в сторону вороны.
Картина повторяется. Кот принимает характерную для охотящихся кошек
позу, ползет по ветке за вороной, та, в свою очередь, отползает к концу,
раскачивает, взлетает, долбит кота по башке...
Кот, разумеется, орет, трусит, ползает туда-сюда, но не отступает от
задуманного (хотя, что он там задумал? чего хотел?).
Из-за листвы снизу детворе вся эта ситуация была слышна (ор котиный
стоял будь здоров, да хлопание крыльев вороны, вместе с карканьем,
тоже), но не очень видна.
Поэтому, мамы не возражали, чтобы их дети поднялись к нам на балкон
(через подъезд и квартиру, разумеется) и посмотрели на то, что увидишь,
конечно, не каждый день.
Вся история продолжалась не менее полутора часов.
Потом дети пили чай с печеньем.
Так мы знакомились с новыми друзьями - детьми, мамами, бабушками.
Ни кота, ни вороны потом больше никто не видел, а дети подружились.


Прислал(a) Старшой [19 / 59 = 0.322]

23 июня 2005
Вчера. Решили пойти с друзьями в Макдональдс, отметить сдачу сессии.
Маленькое предисловие: эта знаменитая сетка фастфуд-закусочных
исповедует весьма... м-мм... навязчивую систему обслуживания. Тот, кто
там хоть раз побывал, меня поймет без лишних слов.
Ну а если вам не повезет зайти туда во время, когда затишье и клиентов
достаточно мало, то вам по полной программе будут пытаться в дополнение
к заказу впарить самой разной масти круассаны, картошку-фри различных
фасовок и степени поджаренности, колы-фанты-спрайты и остальной
неликвидный "стафф", название которого начинается на "мак".
Итак, подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее
лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде
слюнявчика:
- Здраствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет...
- Тогда, может быть, колу?
- Нет...
- Круассан?
- Нет...
- Десерт?
- Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно... Я, копируя ее
улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно...
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-нну...
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-ээ...
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла...
Я победным движением беру свой заказ, и, ТАК И НЕ РАСПЛАТИВШИСЬ, под
аплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику.


Прислал(a) Канехт [19 / 117 = 0.162]

23 июня 2005
Для серии « спи****ли».

Эх, не верили мы, будучи курсантами Томского ВВКУС, своим
преподавателям, которые говорили нам, будущим лейтенантам (выпуск 1983
года, привет всем), что годы обучения и службы в училище будут самыми
лучшими годами. И фраза одного из них о том, что «все вы будете
генералами, ха-ха-ха, песчаных карьеров» станет пророческой для
большинства из нас. И так второй курс нашего славного училища. Он
отличается от первого тем, что ты становишься уже «опытным» курсантом,
по армейским «понятиям» дедом. Знаешь где можно шлангануть, где наоборот
- это не поможет. Начало лета. У нас казарменное положение и предстоит
сдача очередной сессии. Сессию можно было сдавать со всеми, а можно
индивидуально. Для этого ты должен был попасть в какую-либо рабочую
команду, которых формировалось много – для ремонта казарм, кафедр, и
всего того, что нужно было ремонтировать - красить по «высочайшему
повелению». Естественно, после сдачи сессии – долгожданный отпуск. Но
сессию можно и не сдать вовремя, завалить – пересдача за счет отпуска.
Подробно объясняю для того, чтобы было понятно стремление многих попасть
в эти рабочие команды. Формировались они по принципу… по различным
принципам. В том числе и по возможности что-либо достать «безвозмездно»
для нужды кафедры и батальона. Чем больше возможностей достать, тем
ценнее специалист рабочей команды. Истессссно, все «специалисты» рабочих
команд сдавали успешно сессию и убывали в отпуск, не смотря на текущую
успеваемость и вообще способность учиться. Итак – лето второго курса.
Наша рота жила в казарме, которая стала в дальнейшем казармой-убийцей,
многие знают эти события с разрушением казармы и смертью курсантов под
развалинами. В 80 годы она тоже разрушалась (стена, выходящая на ул
Крылова выпадала на моей памяти два раза). Там были туалеты с нарушенной
гидроизоляцией. Вышли утром пописать – а стены нет. Все есть – стены
нет). Решили мы с другом, в одном из углов казармы сделать маленькую
каптерку (для хранения чемоданов курсантов) и фотолабораторию.
Предложение ротному очень понравилось и он дал «свое благословение», но
с одним условием, что все мы сделаем сами, все материалы – наша проблема
и ротный включает нас в рабочую команду. Кстати, я и мой друг учились
хорошо, друг закончил училище с дипломом с отличием, а я на НАУЧНОМ
КОММУНИЗМЕ получил четверку, поэтому диплом у меня синий, были
спортсменами – разрядниками, мы могли сдать сессию вовремя и со всеми.
Нами двигало только желание иметь в казарме фотолабораторию и
«монопольное» право распоряжаться ею – лишние «блаты» нужны были тогда.
И так, благословение получено. Завтра начинаем ремонт.
Осмотрев «опытным» глазом фронт работ мы решаем стены обшить ДСП. Стены
были подготовлены, теперь нужна обрешетка из бруса. Пробегая утром во
время физзарядки по стадиону «Труд», мы замечаем, что там подготовили
пиломатериал для ремонта трибун. Возвращаясь со следующей физзарядки,
рота несла в каждой руке по палке.
Вопрос с ДСП решался так же. Кто-то из нас вспомнил, что очень много ДСП
видел на заводе торгового оборудования, на котором так же что-то
зарабатывал для училища. Отпросившись в увольнение, мы прибыли на место.
Проведя рекогносцировку, мы приняли решение этой ночью взять все, что
нам нужно. На тележке, на которой перемещают грузы внутри завода, все
добытое и будем транспортировать своими силами. Нужно заметить, что
завод это находился на порядочном расстоянии от училища. Прибыв в
казарму, командиру доложили, что все, что нам нужно найдено, нужно
организовать только транспортировку. Для этого нам нужна увольнительная
и еще два – три помощника. Командир дал добро в виде увольнительной
записки, после ужина мы убыли по своим делам. Встреча была назначена в
условном месте в 24 часа. Парни все были как на подбор – здоровые,
спортсмены. Договорились, что в случае опасности разбегаемся все в
разные стороны. Причем при этом думали только о милиции. Местный сторож
в расчет не принимался. Быстро погрузив ящики с ДСП, попутно нашли еще и
облагороженное ДВП, его тоже, получилось большая и тяжелая куча. «
Нахера дохера нахерачили, расхерачивайте нахер…. ». Раскрутив скрутку
проволоки на тыльных воротах, мы оказались на свободе. ВПЕРЕД!!!!!!
Тележка гудела по асфальту как троллейбус!!!!
За две остановки до училища мы увидели свет фар приближающегося авто.
Поняв, что это просто ГАЗ-69, без всякой раскраски, мы продолжили
движение. Каково же было наше удивление, когда из простого газика вылез
милиционер, да еще и с пистолетом, да еще и в руке…. Короче мы не
рискнули бежать.
Остаток ночи мы провели в «обезъяннике» Ленинского райотдела, объяснив
дежурному, что мы курсанты и что мы ненарошно спи*****ли это, и что оно
это пойдет только для укрепления обороноспособности нашей РОДИНЫ. Два
или три часа, проведенные с местными БОМЖАМИ (это потом мы все узнали и
это слово и этих людей, после ПЕРЕСТРОЙКИ) в клетке, нам казалось, что
клетка заполнена телами доверху, послушав рассказы бывалых о том, что
тяжело только первые три года, мы были оставлены уже с мигалками на КПП
родного училища за полчаса до подъема. Дежурный по училищу, приняв нас
от дежурного милиционера, спросил на чем спалились и когда услышал, что
мы две остановки не докатили тележку с ОБЛАГОРОЖЕННЫМ ДВП, назвал нас
мудаками и отпустил досыпать оставшиеся полчаса.
Утро и день тянулись долго. Мы ждали расправы над собой. Но суд Линча
откладывался. Ротный не вызывал и партсобрание почему не созывалось
(надо заметить, что трое из пяти были только приняты кандидатами в члены
КПСС, что наказание по партийной линии кандидатам не положено –
исключение и с большой печатью карьера заканчивается не начавшись). Но
как-то реагировать командование должно?
Реакция была – нас всех продали в «рабство» на этот же завод на неделю и
мы с гордостью ремонтировали заводской забор и ворота.
Облагороженное ДВП и ДСП мы получили в качестве заработной платы и
каптерка была построена в срок.


Прислал(a) Юрий [19 / 51 = 0.373]

24 июня 2005
На тему «спиздили»
Одного абитуриента-неудачника, в 70-е, судьба закинула на часовой завод,
а что школа закончена, в институт не взяли, в армию только весной. Что
делать? Можно поработать для себя, а тут часовой завод набирает в
ученики. Коллектив попался не плохой, но люди разные. Большинство
нормальные кадры, добросовестные, но были на строителей коммунизма не
похожие, любившие выпить и что нибудь стянуть. Промышляли тем, что из
украденных запчастей собирали будильники и обменивали на спирт или
продавали. Решили приобщить к этому делу несостоявшегося студента.
Проинструктировали, как это делается – прежде всего, надо спустить
пружины будильника, чтоб он не тикал и не зазвенел на проходной, в сумку
прятать нельзя, могут проверить на проходной, лучше всего под мышкой или
за поясом, хорошо что ты худенький, будет незаметно, а главное не ссы и
все будет хорошо. Засунул студент будильник спереди за пояс, взял сумку
с рабочей одеждой и поплелся на проходную. На проходной, в кабинке
сидела молодая симпатичная охранница, но с виду строгая.
- Что несем? – строго спросила охранница;
- сумку, - буркнул студент;
- а что в сумке, предъявите;
- а в сумке штаны, - сказал студент открывая и показывая сумку;
- а что в штанах - спросила охраница, ощупывая лежащую в сумке одежду.
Тут у студента душа ушла в пятки, а сам густо покраснел, мелькнула мысль
«все попался».
Но охраница рассмеялась, извинилась и нажала педаль турникета, пропуская
студента.
Только выйдя на улицу, и придя в себя, студент понял двусмысленность
вопроса и причину смеха охраницы, и что юношеская стеснительность ему
помогла.

Бывший капрал


Прислал(a) Бывший капрал [19 / 65 = 0.292]

24 июня 2005
О проблеме еще одной блондинки, Марии Шараповой рассказывает газета
"КоммерсантЪ". Теннисистку пообещали дисквалифицировать за крики во
время игры. Она побила свой личный рекорд по громкости стонов на корте.
Теперь он составляет 101,2 децибела. Это почти соответствует громкости
полицейской сирены. Госпожа Шарапова начала поединок первого круга на
Wimbledon против испанки Нурии Льягостеры-Вивес на сравнительно низких
тонах (70-80 децибел), но затем резко нарастила громкость. Соперницы
Шараповой постоянно жалуются на то, что Машины пронзительные вопли
выбивают их из колеи, в связи с чем организаторы Wimbledon ранее уже
несколько раз направляли теннисистке официальные предупреждения. По
словам самой теннисистки, она кричит так с четырех лет и уже ничего не
может с собой поделать.


Прислал(a) Max [19 / 54 = 0.352]

14 декабря 2005
Сижу на каком-то стратегическом собрании, какой-то большой дядя
рассказывает о конкурентах, мол, они обещают пятое-десятое, но практика
показывает что они и раньше обещали много, а делали меньше, сравнивает
их продукты и наши итд итп, словом - информация по конкурентам.
Информация собрана из общедоступных источников, т. к. сами конкуренты
нам, конечно же, ничего не раскроют. А разница между разработками и
маркетингом всем известна, и разница сия велика есть.. Дядя суммирует
сей факт словами: "Никогда нельзя полагаться на то, что конкурент врет".
На несколько секунд повисает звенящая тишина, пока все участники
переваривают услышанное, осваивают, так сказать, глубину и охват данной
эссенции. До некоторых наконец доходит :-) Да, куда катится этот мир -
уже ни что ни свято, даже нельзя полагаться на то, что конкуренты врут!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) конкурент [19 / 81 = 0.235]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".