23 июня 2005
Для серии « спи****ли».

Эх, не верили мы, будучи курсантами Томского ВВКУС, своим
преподавателям, которые говорили нам, будущим лейтенантам (выпуск 1983
года, привет всем), что годы обучения и службы в училище будут самыми
лучшими годами. И фраза одного из них о том, что «все вы будете
генералами, ха-ха-ха, песчаных карьеров» станет пророческой для
большинства из нас. И так второй курс нашего славного училища. Он
отличается от первого тем, что ты становишься уже «опытным» курсантом,
по армейским «понятиям» дедом. Знаешь где можно шлангануть, где наоборот
- это не поможет. Начало лета. У нас казарменное положение и предстоит
сдача очередной сессии. Сессию можно было сдавать со всеми, а можно
индивидуально. Для этого ты должен был попасть в какую-либо рабочую
команду, которых формировалось много – для ремонта казарм, кафедр, и
всего того, что нужно было ремонтировать - красить по «высочайшему
повелению». Естественно, после сдачи сессии – долгожданный отпуск. Но
сессию можно и не сдать вовремя, завалить – пересдача за счет отпуска.
Подробно объясняю для того, чтобы было понятно стремление многих попасть
в эти рабочие команды. Формировались они по принципу… по различным
принципам. В том числе и по возможности что-либо достать «безвозмездно»
для нужды кафедры и батальона. Чем больше возможностей достать, тем
ценнее специалист рабочей команды. Истессссно, все «специалисты» рабочих
команд сдавали успешно сессию и убывали в отпуск, не смотря на текущую
успеваемость и вообще способность учиться. Итак – лето второго курса.
Наша рота жила в казарме, которая стала в дальнейшем казармой-убийцей,
многие знают эти события с разрушением казармы и смертью курсантов под
развалинами. В 80 годы она тоже разрушалась (стена, выходящая на ул
Крылова выпадала на моей памяти два раза). Там были туалеты с нарушенной
гидроизоляцией. Вышли утром пописать – а стены нет. Все есть – стены
нет). Решили мы с другом, в одном из углов казармы сделать маленькую
каптерку (для хранения чемоданов курсантов) и фотолабораторию.
Предложение ротному очень понравилось и он дал «свое благословение», но
с одним условием, что все мы сделаем сами, все материалы – наша проблема
и ротный включает нас в рабочую команду. Кстати, я и мой друг учились
хорошо, друг закончил училище с дипломом с отличием, а я на НАУЧНОМ
КОММУНИЗМЕ получил четверку, поэтому диплом у меня синий, были
спортсменами – разрядниками, мы могли сдать сессию вовремя и со всеми.
Нами двигало только желание иметь в казарме фотолабораторию и
«монопольное» право распоряжаться ею – лишние «блаты» нужны были тогда.
И так, благословение получено. Завтра начинаем ремонт.
Осмотрев «опытным» глазом фронт работ мы решаем стены обшить ДСП. Стены
были подготовлены, теперь нужна обрешетка из бруса. Пробегая утром во
время физзарядки по стадиону «Труд», мы замечаем, что там подготовили
пиломатериал для ремонта трибун. Возвращаясь со следующей физзарядки,
рота несла в каждой руке по палке.
Вопрос с ДСП решался так же. Кто-то из нас вспомнил, что очень много ДСП
видел на заводе торгового оборудования, на котором так же что-то
зарабатывал для училища. Отпросившись в увольнение, мы прибыли на место.
Проведя рекогносцировку, мы приняли решение этой ночью взять все, что
нам нужно. На тележке, на которой перемещают грузы внутри завода, все
добытое и будем транспортировать своими силами. Нужно заметить, что
завод это находился на порядочном расстоянии от училища. Прибыв в
казарму, командиру доложили, что все, что нам нужно найдено, нужно
организовать только транспортировку. Для этого нам нужна увольнительная
и еще два – три помощника. Командир дал добро в виде увольнительной
записки, после ужина мы убыли по своим делам. Встреча была назначена в
условном месте в 24 часа. Парни все были как на подбор – здоровые,
спортсмены. Договорились, что в случае опасности разбегаемся все в
разные стороны. Причем при этом думали только о милиции. Местный сторож
в расчет не принимался. Быстро погрузив ящики с ДСП, попутно нашли еще и
облагороженное ДВП, его тоже, получилось большая и тяжелая куча. «
Нахера дохера нахерачили, расхерачивайте нахер…. ». Раскрутив скрутку
проволоки на тыльных воротах, мы оказались на свободе. ВПЕРЕД!!!!!!
Тележка гудела по асфальту как троллейбус!!!!
За две остановки до училища мы увидели свет фар приближающегося авто.
Поняв, что это просто ГАЗ-69, без всякой раскраски, мы продолжили
движение. Каково же было наше удивление, когда из простого газика вылез
милиционер, да еще и с пистолетом, да еще и в руке…. Короче мы не
рискнули бежать.
Остаток ночи мы провели в «обезъяннике» Ленинского райотдела, объяснив
дежурному, что мы курсанты и что мы ненарошно спи*****ли это, и что оно
это пойдет только для укрепления обороноспособности нашей РОДИНЫ. Два
или три часа, проведенные с местными БОМЖАМИ (это потом мы все узнали и
это слово и этих людей, после ПЕРЕСТРОЙКИ) в клетке, нам казалось, что
клетка заполнена телами доверху, послушав рассказы бывалых о том, что
тяжело только первые три года, мы были оставлены уже с мигалками на КПП
родного училища за полчаса до подъема. Дежурный по училищу, приняв нас
от дежурного милиционера, спросил на чем спалились и когда услышал, что
мы две остановки не докатили тележку с ОБЛАГОРОЖЕННЫМ ДВП, назвал нас
мудаками и отпустил досыпать оставшиеся полчаса.
Утро и день тянулись долго. Мы ждали расправы над собой. Но суд Линча
откладывался. Ротный не вызывал и партсобрание почему не созывалось
(надо заметить, что трое из пяти были только приняты кандидатами в члены
КПСС, что наказание по партийной линии кандидатам не положено –
исключение и с большой печатью карьера заканчивается не начавшись). Но
как-то реагировать командование должно?
Реакция была – нас всех продали в «рабство» на этот же завод на неделю и
мы с гордостью ремонтировали заводской забор и ворота.
Облагороженное ДВП и ДСП мы получили в качестве заработной платы и
каптерка была построена в срок.


Прислал(a) Юрий [19 / 51 = 0.373]

21 августа 2005
Живу в курортной деревушке в Америке. Местная еженедельная газета
печатает полицейские хроники за всю неделю(обычно умещаются на развороте
страниц) Чтиво- потрясающее.
22:15, пятница. Поступило сообщение от местного жителя что в его части
улицы похищены ограничители скорости ("лежачие полицейские")
23.02 суббота. Поступил вызов по мобильному телефону о том что денежные
купюры летают вокруг моста, ведущего в деревню.
04.37 воскресенье. Вызов от ночного дежурного гостиницы- один из гостей,
с признаками интоксикации, обнаженный, испражняется в холле гостиницы.


Прислал(a) Алла [19 / 54 = 0.352]

24 июня 2005
На тему «спиздили»
Одного абитуриента-неудачника, в 70-е, судьба закинула на часовой завод,
а что школа закончена, в институт не взяли, в армию только весной. Что
делать? Можно поработать для себя, а тут часовой завод набирает в
ученики. Коллектив попался не плохой, но люди разные. Большинство
нормальные кадры, добросовестные, но были на строителей коммунизма не
похожие, любившие выпить и что нибудь стянуть. Промышляли тем, что из
украденных запчастей собирали будильники и обменивали на спирт или
продавали. Решили приобщить к этому делу несостоявшегося студента.
Проинструктировали, как это делается – прежде всего, надо спустить
пружины будильника, чтоб он не тикал и не зазвенел на проходной, в сумку
прятать нельзя, могут проверить на проходной, лучше всего под мышкой или
за поясом, хорошо что ты худенький, будет незаметно, а главное не ссы и
все будет хорошо. Засунул студент будильник спереди за пояс, взял сумку
с рабочей одеждой и поплелся на проходную. На проходной, в кабинке
сидела молодая симпатичная охранница, но с виду строгая.
- Что несем? – строго спросила охранница;
- сумку, - буркнул студент;
- а что в сумке, предъявите;
- а в сумке штаны, - сказал студент открывая и показывая сумку;
- а что в штанах - спросила охраница, ощупывая лежащую в сумке одежду.
Тут у студента душа ушла в пятки, а сам густо покраснел, мелькнула мысль
«все попался».
Но охраница рассмеялась, извинилась и нажала педаль турникета, пропуская
студента.
Только выйдя на улицу, и придя в себя, студент понял двусмысленность
вопроса и причину смеха охраницы, и что юношеская стеснительность ему
помогла.

Бывший капрал


Прислал(a) Бывший капрал [19 / 65 = 0.292]

24 июня 2005
О проблеме еще одной блондинки, Марии Шараповой рассказывает газета
"КоммерсантЪ". Теннисистку пообещали дисквалифицировать за крики во
время игры. Она побила свой личный рекорд по громкости стонов на корте.
Теперь он составляет 101,2 децибела. Это почти соответствует громкости
полицейской сирены. Госпожа Шарапова начала поединок первого круга на
Wimbledon против испанки Нурии Льягостеры-Вивес на сравнительно низких
тонах (70-80 децибел), но затем резко нарастила громкость. Соперницы
Шараповой постоянно жалуются на то, что Машины пронзительные вопли
выбивают их из колеи, в связи с чем организаторы Wimbledon ранее уже
несколько раз направляли теннисистке официальные предупреждения. По
словам самой теннисистки, она кричит так с четырех лет и уже ничего не
может с собой поделать.


Прислал(a) Max [19 / 54 = 0.352]

8 августа 2005
Совсем простая история о девочке Ире из г. Одессы с которой мы дружили
будучи детьми.
(Со слов моей мамы).

Это было в далекие 70е (думаю что в 1976-77 примерно). Ирке было годика
4-ре, когда она с мамой стояла на трамвайной остановке.
Внезапно подошла мамина начальница и, как это обычно бывает, начала
сюсюкать:
- Ой, какая хорошенькая девочка, какие голубые глазки...
Ирочка посмотрела на начальницу снизу вверх, и с улыбкой спросила:
- Тетя блядь?
Ее мама и мамина начальница впали в глубокий ступор.


Прислал(a) Misha [19 / 118 = 0.161]

20 декабря 2005
К вопросу о работе некоторых инспекторов ДПС (к счастью очень немногих).
Чтобы было понятно, история с конкретными датами. Итак, 25 сентября,
воскресенье, 9.30 утра пост ДПС. Останавливает меня инспектор,
внимательно на меня смотрит и предлагает пройти на пост. А поскольку в
субботу я приехал домой поздно, около 23.00, потом еще час сидел за
компом, на лице у меня легкая небритость и красные невыспавшиеся глаза.
Инспектор дает мне прибор, я дую в него, потом начинается наш диалог.
И (инспектор), по "дружески" - что, пивка вчера попил?
Я - нет, не пил, мне пиво нельзя, у меня гастрит.
И - ну значит позовчера чего покрепче выпил.
Я - и позовчера не пил.
И - сделай полный выдох на меня.
Зачем, ведь есть прибор для этих целей??? Дышу на него, как он и просил.
На лице инспектора отражается весь процесс работы органов обоняния.
И - посиди здесь, я сейчас.
Приносит второй прибор, такой я вижу впервые. Я дышу во второй прибор и
наш диалог продолжается (причем что показывали оба прибора я не вижу,
инспектор держит их индикаторами к себе).
И - ну вот,(радостно) а говоришь что не пил.
Я - конечно не пил.
И (сурово) - скажи честно, когда последний раз пил?
Я - последний раз я выпил 50 грамм водки 12 сентября за обедом, у меня
тогда был выходной, с того времени больше не получалось.
Вот почему в самом начале я указывал конкретную дату.
И - врешь наверное?
Я - а какой смысл мне врать, экспертизу все равно не обманешь.
И - (с сожалением протягивая мне документы) - ну если не врешь, тогда
счастливого пути.
Спрашивается, для чего тогда весь этот разговор? И почему меня не
повезли на освидетельствование, если два прибора что-то показали?
Причем с небольшими вариациями эта сцена именно на этом посту у меня
происходила дважды в течении месяца.


Прислал(a) Сергей [19 / 52 = 0.365]

9 августа 2005
Может это я такая пошлячка, но сейчас со мной была истерика: Подруга
готовит ребенка в школу, покупает учебники, пособия и всякую фигню. Так
мы с ней выпили пивка и решили полистать книжки, вспомнить, так сказать,
детство золотое, босоногое. В книжечке по труду или как там называется,
на каждом листке пословицы по теме труда и работы.
Нас убило вот что: "Языком не торопись, телом не ленись"


Прислал(a) nushka [18 / 34 = 0.529]

10 августа 2005
В выходные гуляли в Петродворце и стали свидететелями такой сцены.
Подросток лет 12-13 фотографирует своих родственников на фоне фонтана.
Среди позирующих две тетушки кг так за 80, но одеты при этом очень по
летнему, в коротких майках. Паренек им командует: "Втягивайте!". Они
дружно втягивают животы :))) Родилось сразу две мысли: "это начинающий
фешн-фотограф!" и "можно ли одновременно удерживать живот втянутым и
улыбаться в камеру?


Прислал(a) Натин [18 / 85 = 0.212]

20 августа 2005
Произошла эта трагикомичная история в конце июля, в степном поселке
Ставрополья, где температура днем +38, а ночью +36.
Умерла тетя мужа моей подруги (Царство ей небесное, прожила долгую и
праведную жизнь!). Приехали туда подруга с деверем, тетю уже положили в
гроб и вынесли во двор собственного домика. А деверь - человек
неординарный, с большим чувством юмора. Наступила ночь, женщины заняты
приготовлением поминального обеда, а Миша (назовем его так) с подушкой
долго бродил по комнатушкам - везде жара неимоверная. Тогда он приставил
к гробу лавку, лег на нее со словами:"А что, тетя спит - и я посплю!".
По русскому обычаю, если в доме покойник, то ворота и калитку держат
открытыми настежь. А в это позднее время по улице проходил пьяненький
односельчанин, и по непонятному (лично мне) мужскому обычаю стал
отливать на эти самые ворота, и уже по мере облегчения отметил:"У,
покойничек...". Мишу задело такое отношение к недвижимому имуществу
тети("кто посмел наши ворота пачкать?"), он молча поднял ногу и почесал
ее...
Реакцию прохожего представить легко!


Прислал(a) Лариса [18 / 43 = 0.419]

15 марта 2005
Живу я в Америке, в школу тут хожу, и Американцев пугаю. Случилась эта
история 30 минут назад.
Есть у меня друг Афганец. В смысле из Афганистана он приехал, причем уще
до 9/11. И любит он очень надомной прикалываться, типа знаю я вас
Русских, все вы в мафии, а ты Алеха(я), вообще глава местной мафии. Я
обычно ничего не отрицаю, и намекаю что он тогда глава местной
террористической групировки. Так и прикалываемся.
Встретил я его сегодня в коридоре. Дальше диалог:
Он: Леха, мой Русский друг! Как там твоя мафия поживает?
Я: Спасибо потихоньку. Американские свиньи работу мне не упращают. Да
еще и Китайцы на нас войной пошли, вчера троих расстрелял. А как там
твой джихад против неверующих?
Он: Хреново. С производством поясов Шахидских у нас проблемы,
добровольцев Шахидов тоже мало осталось, приходится Американских детей
похищать и тренировать.
Я: Да, у меня тоже проблемы с поставками опиума. Ну да ладно, как нибудь
выкрутимся, невпервой.
Он: Точно.
Я: Ну, я пойду. Если че надо, тротила там, или десяток калашей, ты мне
звякни.
Он: Ладно, пока.

Вот так встретились и поговорили в Америке два представителя государдств
враждебных этой самой Америке. Пока мы разговаривали вся жизнь вокруг
нас замерла, и с ужасом уставилась на нас. Мы попрощались и разошлись, а
жизнь все стояла, и стояла.

З. Ы. Привет всем землякам.


Прислал(a) Йошкар-Олинец в Америке [18 / 89 = 0.202]

29 декабря 2005
Было это через пару дней после начала проката "9 роты". Ажиотаж дикий,
билеты продаются на несколько дней вперед.

Мы, как обычно, после футбола пиво пьем. И тут Тимур говорит, держа в
руке бутылку пива: "А я 9 роту уже видел."

Все, с большим интересом: Ну и как? Стоит идти?

Тимур: Классный фильм.

Кто-то спросил про девушек, типа, а им как, нравится? А то вот фильм-то
военный, а девушки это дело не очень любят, стоит ли вдвоем идти?

Тимур: Еще как нравится. Моя жена в конце даже всплакнула.

Я: А ты?

Тимур аж фыркнул: А че я? Я ж не ты, это у тебя душа нежная...

Через пару дней на работе утром прибегает Слава (на футболе не был, в
том распитии пива не участвовал) и взволнованно так говорит: А вы
слышали, что Тимур на "9-ю роту" ходил.

Все (никто, кроме меня, не были на том футболе): Ну и что говорит?

Слава: Классный фильм. Его жена сказала, что Тимур даже прослезился в
конце...


Прислал(a) Андрей [18 / 77 = 0.234]

17 марта 2005
Сегодня иду возле остановки (на м. Университет). Подъезжает маршрутка, к
ней подходит интеллигентного вида мужик, пытается открыть дверь, но
дверь, вместо того, что бы просто отъехать в сторону, на хуй отрывается
от маршрутки и падает рядом. Из водительской двери выползает похмельный
водитель, бритый шкафик 2х2, медленно обходит маршрутку, ласково кладет
руку на плечо бормочущему что-то вроде ".. а я что.. она сама.. чего
она?..", улыбаясь орет "ДА ПОТОМУ ЧТО ДУРИ У ТЕБЯ, БЛЯ, ДО ХЕРА!!!!"


Прислал(a) Дима Щепочкин [18 / 78 = 0.231]

19 марта 2005
Вот что значит трезвая оценка способностей:

Коллега с работы задумала прикупить автомобиль. По этому поводу
приставала с различными вопросами ко всем вокруг. Вот такой диалог вышел
с ней у меня:

- Слушай, Иван, а вот если японскую машину покупать, на нее запчасти
  дорого стоят?
- Ну зависит от того, какие запчасти... Тебя что то конкретное
  интересует?
- Да, например бампер...

Дальше беседу я продолжать не смог, ржал как лошадь:D


Прислал(a) Newbie [18 / 66 = 0.273]

24 августа 2005
Вот на что я наткнулся в просторах инета (свободный перевод - мой):

13-ти летняя Меган спрашивает некого Эрла (который якобы все знает, типа
нашего армянского радио):

- Дорогой Эрл, расскажи, почему США не используют метрическую систему?

На что этот перец Эрл ей отвечает:

- Дорогая Меган!
Много американцев свободно используют систему, которую знают с детства,
поэтому им абсолютно наплевать на другие системы. И хотя метрическая
система более удобна, и хотя 95% мирового сообщества используют ее,
многи американцы не хотят меняться. ПОСКОЛЬКУ У НАС В АМЕРИКЕ
ДЕМОКРАТИЯ, НАШЕМУ ПРАВИТЕЛЬСТВУ ОЧЕНЬ ТРУДНО ЗАСТАВИТЬ НАШ ВОЛЬНЫЙ
НАРОД ПОЛЬЗОВАТЬСЯ НОВОЙ СИСТЕМОЙ.

Дальше я читать не мог, пошел искать челюсть, закатившуюся под стол...

// smite


Прислал(a) smite [18 / 86 = 0.209]

22 марта 2005
Товарищ рассказал, на рынке слышал разговор двух теток.
- Вот говорят - народные приметы не сбываются... Еще как сбываются: Если
  в январе был март, то в марте будет январь.


Прислал(a) ivia [18 / 75 = 0.240]

30 июля 2005
В каждой профессии есть разные уровни профессионализма, но такое видел
впервые. Представьте картинку: стоит на улице на людном месте парень,
скажем так, несколько потасканного вида. В руках - лист гофрокартона. На
листе кривоватыми буквами от руки написано: СДЕЛАЮ ВЕБ-САЙТ. БЫСТРО И
КАЧЕСТВЕННО. Вот такие у нас в Петербурге веб-дизайнеры встречаются.


Прислал(a) Антон [18 / 42 = 0.429]

23 марта 2005
Хожу как-то днем с женой по магазину. Говорю:
- Ну что, надо бы вечером любовью позаниматься.
У нее это дело в планы явно не входило. Нахмурилась так и пытается
увильнуть:
- Да вот... то-се... что-то как-то...
И потом жалобно так:
- Знаешь, у меня ухо с утра болит.
- Ничего,- говорю снисходительно,- СЕГОДНЯ В УХО НЕ БУДЕМ!
Ржали потом до конца дня.
Вечер, надо отметить, завершился прекрасно, ко всеобщему (т.е.
обоюдному) удовольствию.


Прислал(a) Апекс [18 / 97 = 0.186]

24 марта 2005
Случилось это много лет назад, хотя временной ракурс не имеет никакого
значения. Работала я в издательстве "Русский язык", которое располагалось
в очень старом здании. Редакции и отделы были раскиданы по всему этажу.
Так вот... Одной моей приятельнице рассказали новый (на тот момент)
анекдот: Женился тщедушный музыкантишка на крепкой, ядреной девахе и
проводит свою первую брачную ночь в несмелых попытках, приговаривая
тененьким голосочком: "Дорогая! Дорогая!" А деваха его корректирует:
"Ниже! Ниже!" На что музыкант уже басом: "Дорогая!"... И вот моя
приятельница бежит из своей редакции через все здание к нам, дабы
поделиться свежатинкой. По дороге ей попался туалет. Почему не зайти?
Она забегает в кабинку. Занимается, извините, естественными делами и
решает не терять времени даром и порепетировать. Она начинает на все
голоса - тоненьким "Дорогая!", басом "Дорогая!" Вдруг из соседней
кабинки раздается сдавленное "О, господи!", дверца хлопает и удаляющиеся
шаги... А теперь представьте себя на месте той несчастной дамы? Что бы
вы подумали?..


Прислал(a) Алешенция [18 / 92 = 0.196]

8 апреля 2005
Только что. Иду на работу, около метро останавливаюсь у киоска "ПЕЧАТЬ".
Оглядываю витрины.
Через минуту выподаю в осадок.
На журнале "ХУДЕЕМ ПРАВИЛЬНО" две буковки "ДЕ" прикрыты ЦЕННИКОМ
(а торгует бабуля лет 60-ти) Настроение на весь день!


Прислал(a) Дюша [18 / 69 = 0.261]

29 августа 2005
Проблема 1К (Казани 100 лет)

Возвращался домой довольно поздно.
Звонок из дома на тему "Какого черта еще где-то шляешься!"
Пытаюсь объяснить, что после 23-00 по городу с целью наведения
косметического марафета перед съездом всяких там разных вождей дороги
перекрываются напроч разной дорожной техникой.
Супруга, согласно ее должности, не поверила, разговор прошел на
повышенных тонах, и после того, как я прервал связь и сунул телефон в
карман - громко выругался матом в течении секунд 5-7 - так, для выпуска
накопившегося пара.
Секунд через 30 я был окружен толпой из 10-15 миллиционеров, которым
пришлось доказывать, что я белый и пушистый, совсем не быйный и просто
пытаюсь дойти до дома пешком через весь город.
Поверили. Отпустили.
Похоже, что половину населения города переодели в ментов, чтобы
дезориентировать приехавших на празднование нашего города террористов?

P.S.
Кстати, спасибо ментам - им сейчас хреновее всех, все их тыркают по
поводу и без, но все равно вошли в положение и не стали злобствовать.


Прислал(a) B-S [18 / 78 = 0.231]

16 апреля 2005
Сегодня коллега по работе рассказал, как он вчера вечером стал
свидетелем отстрела Наганыча и Осы по "живой" мишени.
Пока он менял колеса на своей машине в гараже, ребята, его соседи по
гаражу, пили пиво, греясь на солнышке. Потом один из них принес Наганыч
и ОСУ. Видимо, начитавшись тестов и насмотревшись передач по ТВ про
неэффективность резинострелов, один из парней решил выступить в роли
живой мишени.
Сначала в него пальнули из Наганыча. Пуля, не пробив толстую кожанную
куртку, тем не менее оставила на теле гематому диаметром 5-7 см.
Учитывая количество выпитого пива и габариты "испытуемого", Наганыч не
смог оказать на него желаемого останавливающего действия.
Выпив еще пару пива, парень предложил оттестить Осу. Но тут сплоховал
стрелок - первая пуля попала в куртку по касательной, поэтому в зачет
принята не была. А вот дальше случилось непонятное - со слов моего
коллеги, было несколько осечек, т.е. стрелок нажимал на спуск - Оса не
срабатывала, он открывал ее, переставлял патрон, потом снова нажимал на
спуск, но выстрела так и не последовало. После чего компания дружно
продолжила пить пиво... И уже напоследок, решили просто попробовать
выстрелить "осечным" патроном в стенку металлического гаража... И тут
Оса сработала! Результат - в металлической стенке гаража образовалась
внушительная вмятина, причем в центре вмятины металл (толщина 1-1,25 мм)
был прорван!
Тот парень, на котором испытавали Наганыча, был искренне рад тому, что
из Осы в него не попали...


Прислал(a) NikTO [18 / 60 = 0.300]

27 декабря 2005
бЫЛО, ЭТО СОБЫТИЕ ЛЕТ ТАК 10 НАЗАД. Я БУДУЧИ СТУДЕНТОМ РАБОТАЛ
ГРУЗЧИКОМ-ТАСКАЛ ПЛАСТИКОВЫЕ ОКНА ПО КВАРТИРАМ. ТАК ВОТ В ЭТОТ ДЕНЬ ТАК
ПОЛУЧИЛОСЬ ЧТО НАС (МЕНЯ И ГРУЗЧИКА-НАПАРНИКА) ПОВЕЗ НА СТРОЙКУ ОДИН ИЗ
ДИРЕКТОРОВ НА ОБАЛДЕННОМ НОВОМ ДЖИПЕ, КОТОРЫМ С ФИРМОЙ РАСЧИТАЛИСЬ, И
НИКАКОГО, ДРУГОГО ПРИМЕНЕНИЯ КАК РАЗВОЗИТЬ ГРУЗЧИКОВ ЕМУ ПОКА НЕ
НАШЛОСЬ. ТАК ВОТ, ПОДЕХАЛИ МЫ К СТРОЙКЕ И НАЧАЛЬНИК ГОВОРИТ: ВЫ,
ПЕРЕДЕВАЙТЕСЬ, ВОТ ВАМ КЛЮЧИ А Я ПОЙДУ СИГАРЕТ КУПЛЮ. МЕСТНЫЕ РАБОТЯГИ
-СТРОИТЕЛИ УВИДЕЛИ КРУТОЙ НОВЫЙ И ТОНИРОВАНЫЙ ДЖИП ТОЛПОЙ ОКРУЖИЛИ И
СТАЛИ ЕГО ЛИЦЕЗРЕТЬ. В ПРОЦЕССЕ ИХ ИСЛЕДОВАНИЙ, ДВЕРИ ДЖИПА ОТКРЫЛИСЬ И
ПОЯВИЛИСЬ МЫ, С КОЛЕГОЙ, В ФУФАЙКАХ И ВАЛЕНКАХ. ЗАКРЫВ ДЖИП Я ОБРАТИЛСЯ
К ДОБЛЕСТНЫМ СТРОИТЕЛЯМ: мужики, а где у вас окна, мы их сейчас по
этажам таскать будем, Я ИХ ЕЩЕ МИНУТ ДЕСЯТЬ УБЕЖДАЛ, ЧТО ЭТО НЕ СКРЫТАЯ
КАМЕРА...


Прислал(a) ГГ-LL [18 / 86 = 0.209]

12 декабря 2005
Знакомлюсь по ICQ с молодым человеком. Он присылает фотографии,
сообщает, что у него рост 162 см. Дочка, десять лет, ходит около, видит
его рост и говорит: "Можешь радоваться. Зато он не метр с кепкой. Кепка
62 см. быть не может!".


Прислал(a) Шурочка [18 / 55 = 0.327]

20 декабря 2005
Новосиб. Сеть популярных среди молодежи кабаков-кафешек. Одно из
последних названий - "PEOPLE`S". Читаем наоборот. Согласен,
действительно "СЕЛЬПО, іП"!


Прислал(a) max [18 / 67 = 0.269]

20 августа 2005
Новости рамблера: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6426046

Два ветхозаветных пророка - Моисей и Илия - явились преображенному
Христу и беседовали с Ним. А из светлого облака, осенившего их, раздался
голос Бога-Отца, свидетельствующий: "Сей есть Сын Мой Возлюбленный, в
Котором Мое благоволение; Его слушайте". Услышавшие это апостолы
испугались и пали ниц, сообщают РИА "Новости" .


Прислал(a) Magistr, http://www.magictower.ru [18 / 49 = 0.367]

2 мая 2005
Сегодня приятель, майор милиции, рассказал: из их горотдела два опера
составляют протокол осмотра места происшествия, один пишет, другой
диктует:
"... место происшествия имеет персональный вход..."
Тот, кто пишет, прерывает: "А персональный как пишется - через "О" или
через "А"? Тот, кто диктует, задумчиво: "Наверно через "А"..."
В результате в протоколе появляется:
"... место происшествия имеет персо-анальный вход..."
bishop


Прислал(a) bishop [18 / 69 = 0.261]

23 августа 2005
Звонок в компьютерную фирму

- Алло, у вас есть мойки из нержавейки?
- Нет, это компьютерная фирма.
- Компьютерная?
- Да.
- А что, у вас нет моек из нержавейки?


Прислал(a) Кошик [18 / 73 = 0.247]

14 августа 2005
Читаю рассылки от Анектдот.ру с 1999г. - тогда еще по ФИДО - поэтому
историю, рассказанную моим товарищем, вполне могу считать правдой:
В школе он был очень стеснительным молодым человеком, и страшно ему
нравилась одна одноклассница. На выпускном вечере, он таки решился
пригласить ее на медленный танец (как впоследствии оказалось он ей тоже
очень нравился). Она ему в процессе танца рассказала анекдот - он не то
чтоб рассмеялся - а так, хмыкнул носом - и у него из носа вылезла сопля
- он страшно расстроился, напился, и об этом инцеденте больше не
вспоминал. Но тут вмешался Его величество случай - он встретил эту
одноклассницу на цетральном пляже нашего города 2 года спустя - она
училась в ВУЗе в другом городе. Встретившись, они конечно не вспомнили
ту злополучную историю, и она предложила ему предложила покататься на
водном велосипеде, он конечно с радостью согласился - и тут (такое
бывает раз в жизни)его придавило по большой нужде. Одноклассница, видя
его ерзанья на сиденье, откровенно спросила: "ты хочешь в туалет?" Мой
знакомый был вынужден ответить положительно. Она отнеслась с пониманием,
и предложила причалить к ближайшему островку, где он бы смог бы
облегчить страдания своего организма. Но, - опять же, по иронии судьбы -
вдоль берега островка были густые заросли осоки, сквозь которые
катамарану нельзя было пробиться. Мой товарищ встал на нос катамарана,
и, оттолкнувшись, прыгнул на берег, и при этом обосрался в полете! После
нашего гомерического хохота он изрек: "После этого я понял, с этой
подругой - не судьба!"

Bazder


Прислал(a) Bazder [18 / 67 = 0.269]

11 мая 2005
Посольство Латвии в России подготовило и направило руководству
Российского государственного телевидения разъяснения о том, в чем
различие между Латвией и Новой Зеландией, сообщили порталу Delfi в
Министерстве иностранных дел (МИД) Латвии.

Дело в том, что во время прямого эфира встречи в Кремле президентом
России Владимиром Путиным высокопоставленных гостей, которые прибыли в
Москву на празднование Дня Победы, диктор РТР допустил ошибку и назвал
президента Латвии Вайру Вике-Фрейбергу генерал-губернатором Новой
Зеландии Сильвией Картрайт.

"Для того, чтобы расширить географические и политические знание
журналистов телеканала РТР, а также повысить их профессионализм и
мастерство, посольство Латвии подготовило и направило руководству
Российского государственного телевидения письмо и материалы о Латвии и
Новой Зеландии. Надеемся, что эти материалы помогут понять различие
между двумя странами в географии, истории, государственном устройстве и
их руководителях", — говорится в заявлении МИД Латвии.

Я плакалъ.


Прислал(a) andlommy [18 / 74 = 0.243]

12 мая 2005
Общался тут с одним своим старым знакомым. Он - человек бесконечно
далекий от компьютеров и Интернета. Квакнули мы с ним, ну и стал я другу
рассказывать о всяких прелестях Сети: мол, да любую информацию можно
найти, да вообще все что угодно...

А потом сели мы за компьютер, чтобы я мог продемонстрировать другу мощь
и великолепие Интернета.

Что, спрашиваю, будем искать? "Баб, - спокойно отвечает друг. - Введи
слово "бабы" - пускай найдет"... Желаю, сказал друг, получить информацию
о бабах в твоем хваленом Интернете. Меня, сказал друг, этот вопрос очень
даже интересует. Потому что я, заметил друг, не ханжа какой-нибудь, а
вполне даже себе цветущий мужчина в полном расцвете своего цветения...

Ну, бабы так бабы. Ввожу слово бабы в Яndex.

Первая ссылка - статьи Сай Бабы Ом Саи Рам Бхагаван. Типа, Сати Сай Баба
благословляет тебя и все такое. Облом.

По второй ссылке, впрочем, кое-какие бабы обнаружились - проститутки
Питера. Но друг сказал, что в Питер слишком далеко бегать целоваться,
так что тоже не подошло...

Третья ссылка - путешествие Бориса Гребенщикова к Сай Бабе. Опять облом.

Четвертая ссылка - сайт Бабах.ру. Салюты, петарды и так далее. Не
совсем то что нужно, однозначно.

Пятая ссылка - Али-Баба и сорок разбойников. Вообще из другой серии.

Шестая ссылка - рецепт печеных баб с Cooking.ru. Баба тюлевая, баба
нежная. Не годится. Друг, конечно, желал полакомиться, но не совсем с
пищевой точки зрения.

Седьмая ссылка - "Кузька у Бабы-яги". Детская сказка. А ведь мы уже
почти вышли из этого возраста.

Восьмая ссылка - "Манифест баб-дур". Какой-то мужик написал.

Девятая ссылка - "Евровидение для БАБ". Большая статья о Березовском.

Ну и как апофеоз - "бабы в картинках": большое изображение снежной бабы.

...

Я, конечно, потом пытался лепетать что-то о релевантности и прочей
фигантности, но друг в этом хваленом Интернете разочарован навеки.

Вот так Интернет потерял потенциального пользователя. Релевантность его
сгубила... (c) exler.livejournal.com


Прислал(a) Sergio Ranieri [18 / 90 = 0.200]

6 августа 2005
Вчера, лежу на спине на койке в гостях у гетеры. Она делает мне минет.
Поделает, поделает я застонет, глазки поднимет, посмотрит на меня, в ее
понимании эротически и дальше наяривает. В это время открывается дверь в
комнату, тихонечко заходит ее голая товарка. У нее рандеву с соседней
комнате, но закончились презервативы. Я ее вижу, а "моя" партнерша нет.
Гостья делает знаки мне, чтобы я не волновался и тихонечко роется в
шкафу, ищет контрацептивы. Нашла, посмотрела на оттопыренный зад подруги
и по пути к выходу по нему похлопала. Вы бы видели эти глаза! Хорошо не
откусила...
Микола ГНИДА.


Прислал(a) Микола ГНИДА [18 / 79 = 0.228]

10 декабря 2005
О китайских кошерных ресторанах.

В Нью-Йорке их полным-полно, ходят туда самые обыкновенные евреи.
Подается там обычная китайская еда, но мясо кошерное: никакой свинины
или креветок, только курица и говядина. Для желающих есть также кошерные
суши, кошерная пицца (без мяса) и, разумеется, кошерные борщи и пельмени
(без сметаны).

Но что меня окончательно добило: на Брайтон-бич, в самом
русско-еврейском районе, открылся китайский ресторан, в котором еда
халальная, то есть приготовленная по мусульманским канонам. Вкусно,
между прочим.


Прислал(a) Стародум [18 / 50 = 0.360]

17 мая 2005
У нас тут училка по филофии в инситуте такую фразу выдала... Зацените!

"... Достоевский писал так же как Донцова"


Прислал(a) Kimi_Raikkonen [18 / 68 = 0.265]

15 декабря 2005
Сексуальное воспитание

Дочери было года четыре. Пошли с ней гулять. День
был жаркий, решили мороженого купить - Эскимо "Ижевское", фирменное в
нашем городе. Подходим к лотку.
- Эскимо "Ижевское" дайте, пожалуйста.
- "Ижевского" нет.
А дочь не расслышала.
- Мама, - говорит, - если ЖЕНСКОГО мороженого нет, то я другое есть не
  буду. Мы ведь девочки, почему мы должны мужское мороженое есть?
И тут остряк сзади в очереди:
- Потому и должны, что девочки...
Очередь уже больше никакого мороженого покупать не смогла.


Прислал(a) tp [18 / 82 = 0.220]

16 августа 2005
В "Комсомольской правде" от 11-18 августа 2005 года напечатана статья о
модном писателе Дэне Брауне, в которой приведена цитата из его рассказа
об аудиенции с папой римским Иоанном Павлом II. "Интересно, что перед
тем как мы зашли, швейцарские гвардейцы обыскали нас - и не на предмет
оружия. Они проверяли, нет ли у нас скляночек с водой! Я потом выяснил,
что любая вода, находящаяся в комнате в момент, когда Папа произносит
благословение, становится святой. Церковь не хотела, чтобы мы выносили
святую воду из Ватикана и потом ею спекулировали!"

Писатель явно не находчив. Наши люди поступили бы просто: несколько
банок пива перед входом, полчаса терпения, снаружи ждет дружан с ночным
горшком и мензуркой - и вот уже святая моча бойко циркулирует на рынке.
А то можно еще поплевать на страждущих святой слюной, покапать в бане
святым потом на соседей, пожертвовать сотней кубиков святой крови и не
знать отбоя от минетчиц, также ценящих святость. В конце концов,
человеческий организм на 2/3 состоит из воды!


Прислал(a) С.Камышов [18 / 87 = 0.207]

27 декабря 2005
Работал я в одной фирме. Приходилось часто мотаться по командировкам по
в всей стране. Приходилось частенько бывать в славном городе Ижевске
(республика Удмуртия), а именно в аэропорту (так как добирался и
возвращался всегда самолетом). И с этим аэропортом связано много разных
историй. В Удмуртии есть такой закон: любой иностранец при приезде
обязан в течении 3-х дней зарегистрироваться в местном ОВИРЕ, причем
неважно есть ли у него миграционная карта и зарегистрирован в Москве,
без разницы, без данной визы в гостинице не поселят-бомжуй. Самое
интересное что ОВИР работает как везде- никак. История следующая:
прилетаем днем с иностранцем- нас селят по блату в каком-то санатории
(с самолета сразу на работу-время дорого, да и ОВИР уже закрыт), а
возвращаемся на следующий день (рейс в 17:00 до домодедово). Работу
выполнили, уже в аэропорту-очередь на регистрацию. Вот здесь и
начинается полная ХРЕНЬ-тетка на регистрации отказывается моего
иностранного коллегу пропустить, типа нет регистрации местного ОВИРА в
паспорте иностранца(за каким... там????? ) и орет как ревун на
субмарине: не положено. Я естественно тоже в долгу не остаюсь - начинаю
грузить по полной (билет туда-обратно: понятно во сколько прилетели): во
сколько мы вчера прилетели и работал ли в это время ОВИР(до него еще
надо добраться и его найти) и если ОВИР работает как по всей стране, то
какаго хрена нет его представительства в аэропорту(гемора не было бы).
Тетка начинает в свою очередь: это ваши проблемы и нужна регистрация.
Скандал разгорается: тетка решает придет барин(начальник) и все
рассудит. Появляется жирная харя руководства и начинается наезд по
полной: чего шумишь и порядок нарушаешь. В общем начинается развод на
вечнозеленые. Я думаю- умру, но не дам. После 20 минут препирательств я
заявляю- щас я звоню в посольство Израиля (коллега оттуда) и мы делаем
заявление, что нарушаются наши гражданские права и т. д. т. п.. Еще 5
минут тупления со стороны начальства и делается жест типа пропустить.
Тетка поговнилась еще с минуту и пропустила. Мораль или вывод: прежде
чем чего-то делать, надо подумать. Это к тому: что издавая законы на
местах, надо продумать механизм и средства их реализации. Россия- наша
родина, но русский человек это диагноз.


Прислал(a) maik [18 / 73 = 0.247]

28 мая 2005
Случилось это много лет назад, когда я все же решил перестать наглеть и
ездить без документов, и пошел получать водительские права.

Не буду бить себя в грудь и рассказывать как я сдавал теорию и вождение,
поскольку права я попросту купил благодаря своему приятелю, руководителю
одной из крупных автошкол Н-ска. Приятель назвал сумму, которую надо
было оплатить автошколе (как бы я ее посещал) и ГАИшникам (типа
приходил, сдавал со страшной силой). Кроме того, за дополнительную сумму
можно было не парить себе мозги сбором необходимых справок. Деньги были,
но природная жадность не позволила тратить их на то, что я и сам мог
сделать без особых хлопот. Среди нужных бумажек была, понятно дело, и
справка из психоневрологического диспансера.

В ту давнюю пору была у меня «япошка» Тойота Кариб. Владельцы «японцев»
знают, что конструкция замков дверей позволяет запирать их снаружи не
пользуясь ключом – достаточно выходя из машины нажать кнопку замка,
поднять ручку, захлопнуть дверь и, ву а ля, машина надежно закрыта. На
эту конструктивную особенность я и попался…

Итак, я подъехал к городскому диспансеру, привычным движением захлопнул
дверцу и двинул в регистратуру. Там меня поискали в картотеке психов,
придурков и просто серийных маньяков-убийц, не нашли, направили к
доктору. Доктор по быстрому осмотрел, задал пару дежурных вопросов,
шлепнул штамп и отпустил с Богом. На все про все ушло минут десять.
Пошел к машине и вот тут-то началось самое интересное. Похлопав себя по
карманам я понял, что ключей нет. Предчувствуя недоброе, заглянул через
окошко в машину. Ну точно – вот они, родимые, в замке зажигания
болтаются. В запертой машине… Выходов было как минимум два. Первый –
разбить окно и открыть дверь, либо отогнуть дверь сверху, в
образовавшуюся щель пропихнуть проволоку с крючком на конце, зацепить
кнопку замка и поднять ее. Прием, кстати, среди «японовладельцев»
довольно известный.

Итак, первый способ с разбитием окошка не устраивал меня категорически
(про природную жадность см. выше), оставался крючок.

Опустим для краткости то, как я искал рычаг и подходящую крепкую
проволоку. Как искал плоскогубцы. А вы не пробовали голыми руками
согнуть кончик стальной проволоки в двухсантиметровый крючок? Нет? Если
вы не Поддубный или Карелин, то не советую и пробовать – дохлый номер.
Но вот, наконец-то, реквизит готов, выход клоуна.

Двадцатиминутное сношение с дверью показало, что в одиночку отогнуть
верхний угол, ввести извивающуюся проволоку, аккуратно накинуть крючок
на кнопку и тихонько, чтоб не сорвалась рыбка, вытянуть ее вверх –
нереально. Начал отлавливать помощников из числа прохожих. Те,
почему-то, только ускоряли шаг. Наконец-то нашелся один, который,
странно ухмыляясь, подержал рычаг пока я накидывал лассо и разблокировал
дверцу. В конце концов, человек победил бездушную машину, замок
открылся. Мой помощник наотрез отказался от какого-либо вознаграждения,
быстро свалил, я сел в машину и только тут понял всю комичность
ситуации!

Представьте сами – идете вы себе спокойно мимо «дурки» и тут к вам
подваливает порядком измазанный чувак, держащий в одной руке дрын (он же
рычаг), в другой извивающийся кусок стальной проволоки с крюком на конце
и предлагает на пару подломить стоящий около психушки автомобиль!

Не знаю как вы, а я бы тоже выбрал единственно возможный вариант –
ускорить шаг и как можно быстрее свалить подальше от придурка…
(с) AL


Прислал(a) AL [18 / 55 = 0.327]

22 декабря 2005
Прочитал школьную историю здесь и вспомнилось. Забегая вперед скажу, что
эта история навсегда определила мои отношения с этим "преподавателем".
Итак, Москва, январь 1991 года, 10 класс, предпоследний. Мой первый урок
биологии в новой школе (я перешел со 2 полугодия). Школа математическая
и поэтому в первом полугодии была только география, весь курс которой
прошли за полгода, а вторые полгода должна быть только биология.
Учительница новая для всего класса. Чинная дама, в шали, восседает за
столом, установленном на кафедре. Делает перекличку, знакомится, вобщем
вводный урок. И каким-то образом зашла речь об искусственном
размножении. Популярно было тогда среди определенной категории учителей
показывать свою "продвинутость" в вопросах. хотя бы как-то связанных с
взаимоотношениями полов. И тут эта мадам, видимо желая описать механизм
сего действа выдает, попутно жестикулирая для наглядности: ".... берем
сперму отца, берем сперму МАТЕРИ... (!!!!) Сначала воцарилась тишина. И
в этой тишине я заржал первый. Это меня и сгубило... почти )))


Прислал(a) olaff [18 / 58 = 0.310]

2 июня 2005
Подкравшейся сессии посвящается...
Тут уже обсуждались истории с поимкой студенческой "халявы", хочу внести
свою лепту.
Было это году в 93-94. Надо было нам сдавать зачет по жуткому
математическому спецкурсу - две толстые тетрадки лекций (в основном
формулы), да каждая формула на полстраницы мелким почерком, да в каждой
формуле циклические индексы и снизу и сверху... Запомнить просто
нереально.
А тут нам рассказали про призыв Халявы - мол, надо в полночь перед
зачетом
(экзаменом) выйти на балкон или высунуться в форточку, заорать: "Халява,
приди!" и ждать. Когда придет Халява, загнать его (или ее?) в спичечный
коробок и запереть там. А на зачете, перед тем как брать билет, коробок
открыть - Халява выскочит и пододвинет самый хороший билет. Все
посмеялись и разбрелись учить дальше, а я, кроме как учить, решила
попробовать - а почему бы нет?
В полночь я открыла форточку, позвала Халяву и стала ждать. Вы не
поверите - он пришел! Я его видела! Маленький такой человечек, меньше 10
см ростом, прозрачный словно из стекла, но при этом гибкий как обычный
мальчишка. Он прилетел и стал качаться на форточке. Я с ним говорила! Мы
договорились, что я не буду запирать его в тесный и душный коробок, а
позову шепотом на зачете, и он мне поможет. Он кивнул и улетел. Для
ясности картины надо уточнить, что я не курю и не пью алкоголя никакого
до сих пор, а тем более двенадцать лет назад. Так что глюки исключаются.
Перед зачетом я рассказала о ночном госте своей группе. Группа покрутила
пальцем у виска и хором сказала, что я переучилась.
И вот зачет. Препод достает пачку из 30 билетов, написанных на
использованных картонных перфокартах, раскладывает ровным слоем 5х6 на
столе и начинает вызывать по алфавиту. В группе 25 человек, я в середине
списка. Подходит моя очередь, я беру билет - и ничего не понимаю. Препод
спрашивает: "Номер билета?", а я не вижу ничего, кроме дырочек в
перфокарте! Кульминация сюжета: В ПАЧКЕ ИЗ 30 ПЕРФОКАРТ ЗАТЕСАЛАСЬ ОДНА
ПУСТАЯ И ОНА ДОСТАЛАСЬ ИМЕННО МНЕ!
Препод, правда, заставил взять другой билет, невзирая на возмущенные
вопли протеста всей группы, но и этот билет оказался из самого начала.
Поэтому подготовила я его легко. Да он и не слушал, чего я ему плела -
поставил зачет почти сразу. Видимо, и его Халява убедил.
А вы говорите - глюки...


Прислал(a) Anny [18 / 71 = 0.254]

9 августа 2005
Только что. По культуре идет передача о и. и. , в том числе, показывают
систему распознования рукописного текста (пишешь на планшете, а комп
распознает). Пишется текст: Мой (рапознается "мой") дядя (дядя) самых
(самых) честных (УЕБАТЬ)


Прислал(a) очевидец [18 / 28 = 0.643]

8 июня 2005
В ответ истории "Поговорим о сексе"

Есть у меня хороший знакомый, по прозовищу Б. Замечательной доброты
человек, плюс внешне похож на актера Леонова. Однако, как и все герои
историй, у него есть один недостаток-достоинство. ОН ПЬЕТ.... а с утра
он очень сурово выглядит, страшно сопит и не совсем воспринимает
окружающий мир, но никого не обижает.
Так вот. после чередной посиделки у кого-то в гостях он зашел к своим
друзьям на работу по какому-то делу, а работают друзья его в
видеопрокате или или видеосалоне....
пообщались они значится, приятель и говорит:
- Б., постой тут, за кассетами присмотри, а я пока в каморку по делам
  сбегаю.
И убегает...

Стоит, Б. осматривает кассеты, шатается по залу, в себя приходит. Тут
подходит к нему девочка-одуванчик с косичками и, думая, что перед ней
работник магазина, говорит:
- Дяденька, а у Вас "Муравьи в штанах есть"?
Б., не поняв о чем его спрашивают, страшно посопев, прямо так девочке и
ответил.
- не знаю, клопы может и найдутся...

Б., Привет....


Прислал(a) dddmaxer [18 / 73 = 0.247]

10 июня 2005
"ПОЛИГЛОТКА" или "Учите иностранные языки!"

Заранее приношу свои извинения за возможные ошибки в написании и
переводе немецких слов.

Сначала длинноватое, но необходимое предисловие.
В 1996 году было мне 24 года, два года назад я закончила институт и
работала стажером в академическом институте, "двигала науку", а, точнее
сказать, пыталась "подпирать" ее, чтобы не совсем завалилась.
И предстояла мне командировка в Германию, где в одном научном институте
у моего шефа были очень хорошие контакты. Знание иностранных языков на
тот момент было у меня таково: Немецкий: курс средней школы - очень
печально, ничего не помню; потом 3 года в институте, главным образом
грамматика и перевод на русский язык химических текстов (что-то
отложилось), потом трехмесячные разговорные курсы - спасибо
преподавателю - неплохой словарный запас, грамматика и возможность
сказать что-то вразумительное после окончания курсов. НО - полное
отсутствие практики в течение последующих 4 лет и последующее изучение
английского загнали мои знания немецкого куда-то в глубины мозга, где
они (знания) и пребывали, ничем не потревоженные, без малейшего желания,
да и возможности, проявить себя (как оказалось, до поры до времени).
Английский - трехмесячные разговорные курсы "с нуля", месяца 4 занятий в
группе по программе, рассчитанной на два года, несколько персональных
занятий с преподавателем. В результате - неплохое знание грамматики
(спасибо преподавателям!), неплохой словарный запас; но опять же
отсутствие разговорной практики привело к тому, что мои попытки говорить
по-английски вполне можно было назвать блеянием.
Впрочем, за свое пребывание в Германии я была спокойна - как раз в это
время там пребывал мой шеф, и я понимала, что много усилий от меня не
потребуется.
Не знаю, как сейчас, но тогда, поставив в паспорт визу, дотошные немцы
рядом поставили штамп, в который от руки вписали цель моего визита и
название института. Итак в моем паспорте красовалось: В качестве кого
едет - Als Geistwissenschaftler (гость-ученый?! :)) ) Куда - Institute
of Biophysikalische Chemie, Goettingen (Институт Биофизической Химии,
Геттинген).

И еще очень прошу тех, кто еще читает мою историю, запомнить - в этом
вся суть! - слово Arbeiten (арбайтен) НЕМЕЦКОЕ и означает "работать".

А теперь собственно история.
Итак, в душе посмеиваясь над собой, новоявленный "гость-ученый", то есть
я, прилетела во Франкфуртский аэропорт и стояла в маленькой очереди на
паспортный контроль, слегка нервничая - а вдруг меня спросят что-нибудь,
а я не пойму или ответить не сумею (см. выше мое знание языков).
Подошла моя очередь, офицер внимательно изучил мой паспорт, в т. ч. и
вышеупомянeтый штамп, и задал мне вопрос по немецки:
- Schprechen Sie Deutsch oder Englisch? - Вы говорите по-немецки или
  по-английски?
- Better English - лучше по-английски, - отвечаю я (ура! поняла вопрос и
  ответила!)
Далее на хорошем английском четко и ясно звучит второй вопрос:
- What is the goal of your arriving? - какова цель вашего прибытия?
Вниманее, ответ!
- Arbeiten...
Сдержать усмешку офицер так и не смог, и, махнув рукой, отпустил меня...


Прислал(a) Ленка [18 / 66 = 0.273]

3 августа 2005
Дело было вчера вечером. За все ручаюсь

Эта история началась 2 недели назад, когда я снял комнату у одной бабки
в Новогереево.
Все чистенько уютненько, бабуля божий одуванчик (жили душа в душу, я ей
проводку делал, мелкий ремонт вечером и по выходным, а она мне покушать
готовила ), но вчера у нее снесло башню конкретно: Прихожу домой, а у
нее башня перемотана, стоит со шваброй как ниндзя, в глазах огонь.
говорит она смотрит новости и все знает. (В эти выходные ездил домой и
меня в москве небыло)и у нее есть подозрения на мой счет, что я работаю
и не устаю. нормально получаю, хорошо одеваюсь, хожу в спортзал -
бандит. и в ярославль не езжу, а езжу на задания.... и работы у меня
нет-только прикрытие. удостоверение аспиранта у меня фальшивое.
представляете пока меня небыло она пошарила по моим вещам и нашла
удостоверение-аспиранта и днем пробила по "своим каналам" - бабки
сказали - фальшивое. Ну кто я после этого? в комнате у меня порядок -
армейский. Уходил я от нее вчера в первом часу ночи. она просила ее еще
попблагодарить, что не вызвала милицию и не "сдала" меня. На прощаяние
сказала, что Бог меня накажет, а ведь с богом она раньше меня
встретиться...
Вот как наши бабки раскрывают преступников, маскирующихся под
аспирантов. А я всего лишь записался в зал…. В ее время люди работали, а
не качались… рас качается-значит бандит. Я уже люблю Москву.


Прислал(a) Михаил [18 / 69 = 0.261]

18 августа 2005
Из цикла историй про папу..
Назову коротко: "Папа и суп с "грибочками"
Мне тогда было лет 12, сеструхе - 5, ее иногда дома одну оставляли, а в
обед уже я со школы приходил и папаня с работы забегал типа "нас
покормить", ну и самому заправиться. И вот как-то раз маманя наварила
всякой вкусности - все в кастрюльках и на плите стоит, а одна маленькая
вроде как рядом. Я в нее предварительно заглянул- там прозрачный
"бульон" и белые кружочки плавают (морковкой порезанные), пальцем
мокнул, попробовал - хина какая-то, очень горько. Ну и ладно, крышкой
закрыл и почти забыл. Сестренку посадил за стол, стал еду по тарелкам
раскладывать.. Тут папаня прибегает, сильно торопится, время на обед
мало. О, молодец, сынок уже обедаете! Та-а-к, что там у нас имеется?
начинает шариться по кастрюлькам: ага, супчик, тефтельки... О,
ГРИБОЧКИ!(это он про ту фигню в маленькой кастрюльке)Я про себя подумал:
Откуда грибочки? В лес мы не ездили, в магазинах тогда их не продавали,
шляпки там не наблюдались да и горечь сильная, даже грузди отдыхают..
Папаня с ходу -Кто будет с грибочками? Я говорю - Не-е, я не буду.
Он деловито раскладывает себе и сеструхе в суп. Начинают в двоем
уплетать, сеструха хныкает, что горьковато. Папа успокаивает -ниче, мол,
страшного, грузди горчат, ты, мол, с хлебушком, с хлебушком. Так все и
спороли.
Вечером приходит маманя, заглядывает в свою маленькую кастрюльку -там
пусто, спрашивает где содержимое. Папа говорит спасибо за грибочки, были
очень вкусные. Мама: -Какие нахер грибочки??! Это я делала ОТВАР КОРНЯ
ДЕВЯСИЛА!!
Конечно, все живы-здоровы остались, но с тех пор слово "грибочки" для
папани стало кодовым.


Прислал(a) Шульц [18 / 58 = 0.310]

29 декабря 2005
//В добавок ко вчерашней истории №14.

Вчера слышал по нашему местному радио. Немножко грустная история
конечно.
Недавно было найдено тело нашего, Казахстанского, крупного политика.
Заманбек Нуркадилов, ели кто в курсе. Он что-то какие-то
компромитирующие вещи знал про кого-то высокого дядю. Ну а теперь самое
смешное(если бы не было так грустно): два ранения в область сердца и
третье в голову. Следствие установило официальную причину смерти:
самоубийство.


к слову сказать, сам покойный г-н Нуркадилов был одной из самых крупных
и уважаемых фигур в Казахстане.
На какого "дядю" был у него компромат - догадайтесь.
ОФИЦИАЛЬНО заявлено о самоубийстве (двумя выстрелами в сердце и с
контрольным выстрелом в голову). Так вот. Самое смешное не это.
Пистолет к тому же был С ГЛУШИТЕЛЕМ!
//
Мои 5 копеек. Против ДЯДИ выступать - это и есть "САМОУБИЙСТВО". Не
смешно, зато наше КНБ чувство юмора не потеряло, чувстыуется школа КВН.


Прислал(a) МОЙДОДЫР [18 / 66 = 0.273]

13 августа 2005
(черный юмор)

только что. идет репортаж по тв. показывают место (квартиру), где
произошло убийство, опрашивают очевидцев.
женщина рассказывает о погибшем:
- какая смерть его постигла. дай бог ему здоровья...

добрый у нас народ.


Прислал(a) саша [18 / 47 = 0.383]

30 июля 2005
Недавно в мужском туалете нашего ФАУ (Финансово административного
управления) секретари по укзанию их руководителя повесили следующее
объявление (в 4-х экземплярах): "Уважаемые Господа. Соблюдайте частоту и
порядок". Что девченки имели ввиду под "частотой" осталось загадкой, но
уважаемые господа выходили из туалета с улыбками или загадочным
выражением лица.
Правда через сутки объявление поменяли, заменили одно слово: "Частота"
на "Чистота".


Прислал(a) Alexozery [18 / 51 = 0.353]

21 июня 2005
В одной семье отец часто любил выпить и сын его часто видел пьяным. Так
как у ребенка был период "почемучки", то однажды между ними произошол
разговор.
С "Папа, а почему пьяные шатаються?"
Отец призадумался, посмотрел в небо....
О "Понимаеш сынок, они чувствуют вращение земли"
Пы. Сы. Как же мне тоже захетолось почувствовать это вращение :)


Прислал(a) Кубик [18 / 75 = 0.240]

6 августа 2005
Навеяло историей про кошечку, которую зовут Козел.
Принесла я как-то домой жутко сиамского котоенка и мы с мужем долго
(целый день) ломали голову как его назвать. Ничего подходящего под его
внешность не придумывалось. При этом у нас еще был взрослый шикарный
полинезиец (для тех кто не в курсе - похож на сиамского), которого звали
Маркиз. Хотелось и мелкому дать какое-нибудь величественное имя. Вечером
заснули перебирая разные имена. Сплю я чутко и ночью проснулась от того,
что муж соскочил и испуганным голосом что-то бормочет. Спрашиваю "Ты
чего", отвечает "Да я чуть пуфика этого не задавил" (это он про котенка,
который за отсутствием мамы-кошки прилег под бок моего мужа). С тех пор
мы и звали котоенка "величественным" именем Пуфик.


Прислал(a) Юлия [18 / 57 = 0.316]

22 июня 2005
На тему спи*дили. Историю рассказал один военрук. Было давно.
Прислали им в школу, на демонстратцию, военные химикаты на один день.
Дал он студентам возможность разглядеть это вблизи и вышел из кабинета
по делам. Дело было на Украине, где ребята хозяйственные. Все нормально,
вроде бы и забыли про него. Через несколько дней звонят военруку от
туда, мол так и так, кой чего не хватает. Военрук с ребятами беседу
провел, мол нехорошо воровать. Химикаты не вернули. А знаете как нашли
воров (их было двое)? Двух парней, сумевших вытащить радио-активные
элементы из колбачек и коробочек, хоронили на кладбище как жертв
облучения. Вам может и не смешно, а у меня в детсве велик 3 раза
воровали (обЫдно да). Опубликуйте мою историю, а то все думают, что
воровать это круто.


Прислал(a) Безпартийный, не еврей [18 / 76 = 0.237]

2 декабря 2005
Городок наш небольшой, всего полтора миллиона жителей. Все люди на виду.
И мы, конечно, очень радуемся, когда кто-то из земляков добивается
славы, известности, признания. Особенно рады за земляков журналисты.
Сегодня одна газета порадовалась за Лену Ленину(Поваляеву)- "парижскую
светскую львицу, модель и писательницу" А вот, собственно и отрывок из
опуса.
"Елена не замужем, но не скрывает, что у нее был роман с влиятельным и
богатым русским. Наш красивый роман закончился из-за того, что он
пытался ограничить мою внутреннюю свободу. Однажды после выхода
очередной обложки с моим изображением, он взорвался: Выбирай: или я, или
все это дерьмо." И я выбрала для себя второе, признается Ленина.

Ксати, богатый и влиятельный русский - Владимир Довгань.


Прислал(a) женя [18 / 68 = 0.265]

24 июня 2005
Навеяло историей про плиту "Лысьва".
Такое исчадье советской промышленности стояло и у нас дома. И вот, году
этак в 97-м, решили мои предки, что ХВАТИТ! И купили хорошую импортную
плиту. Куда девать старую? Дачи у нас тогда не было, а в деревне
во-первых, почти никто не жил, а во-вторых, проводка едва выдерживала
холодильник. И решились - на помойку. Взяли мы с братцем эту хренотень,
ругнулись и потащили в лифт. Спускаемся мы с 11-го этажа на первый, и
уже предвкушаем удовольствие тащить ЭТО еще 100 метров до помойки. Двери
лифта открываются и перед нами стоит соседка. Ну, "здрасте-здрасте",
то-се...
- Ребят вы куда плиту-то? На дачу?
- Да нет, на помойку.
- Серьезно?
- Абсолютно.
- А она работает?
- Ну, более-мение...
- Поехали ко мне!
Она заходит в лифт, мы вместе поднимаемся на ее этаж, мы заносим плиту в
ее квартиру (3 метра пути вместо 100). И спокойно возвращаемся домой.
Предки долго смеялись, когда узнали, куда мы дели плиту.
Долго-ли, коротко-ли, но я женился, и отец купил нам с супругой квртиру.
Не ахти, конечно - двухкомнатная "хрущевка" на первом этаже, но все-же
свое жилье (кому довелось жить с тещей или свекровью, меня поймут). Ну,
как мы делали в ней ремонт, достойно отдельного рассказа, но речь не об
этом. Была в той хате плита. Газовая. Убитая ко всем чертям. Из 4-х
конфорок нормально работала только одна, и еще одна имела два положения
- "Выключено" и "Полный газ". Две других не фурычили вовсе. Как и
духовка. Естейственно, нас с женой это не устраивало, и мы решили
потратить 100 баксов, выданные отцом "на первое время". Поехали на
Рижский рынок, купили себе плиту "Гефест". Куда девать старую? Правильно
- на помойку. Мы с приятелем, сняв с нее конфорки ("чтоб было"), поперли
ее на помойку. Прошли где-то полпути, остановились перевести дыхание.
Подваливает какая-то бабка.
- Сынки, вы куда плиту несете?
- На помойку.
- А она работает?
- Ну, более-мение.
- Несите ее ко мне!
- Куда?
- Вон в тот подъезд.
Гм... Лишь чуть-чуть ближе, чем до помойки.
- 4 бутылки пива!
- ???
- Ну, с Вас 4 бутылки пива, и плита ваша.
- Но вы же ее на помойку несене?
- Да.
- Ну так несите в подъезд.
- 4 бутылки.
- Вам не все равно, куда ее нести?
- Все равно.
- Несите в подъезд.
- 4 бутылки.
- Нет.
- Ну, тогда мы понесли ее на помойку.
- Ну так я ее оттуда возьму!
- Ради Бога! Пошли! - мы беремся за плиту (а она кое-что весит), и
  поднатужившись, делаем шаг к помойке.
- Подождите, подождите! - и все с начала. Через 10 минут появился еще
  один персонаж - сын этой бабки. Она стала ему на нас жаловаться (!), что
  мы не хотим нести плиту к ней в подъезд. Мужик быстро проникся как нашей
  идеей, так и перспективой обрести плиту на халяву. Почти на халяву,
  т.к. перспектива самому тащить плиту с помойки его не устраивала. И он,
  несмотря на материны протесты, сказал:
- Конфорки-то он нее есть?
- Есть.
- Ну давайте, я за пивом, а кто-то из вас - за конфорками.
Так и сделали, в итоге эти двое обрели чуть живую плиту в подъезде, а мы
с приятелем - по литру пива на рыло и хорошее настроение на весь день.


Прислал(a) Буржуй [18 / 54 = 0.333]

18 августа 2005
Дело происходило во времена, когда Советская Армия еще была Советской,
а я в то время служил в Томском Высшем Ордена Красной звезды военном
командном училище связи. Училище наше всегда славилось добрыми
традициями воспитания и обучения курсантов, поэтому выпускники училища
славились особой выучкой, знанием техники и армейским братством.
Поэтому, после службы в Группе Советских войск в Германии, когда мне
предложили вернуться в Томск в родное училище, я нисколько не думая и
не сомневаясь, согласился. И вот, я сам воспитатель, то есть командир
взвода курсантов. По давно принятым традициям воскресение – это день для
работы партийно-политического аппарата, то есть время для работы
замполитов. И они, замполиты, в этот день были всегда ответственными в
подразделениях, то есть все решения принимали без командиров или с их
помощью, путем вызова на службу. Где не было по штату замполитов -
ответственным назначался кто-либо из офицеров подразделения. В это
воскресение я был ответственным с замполитом батальона. Про нашего
замполита можно коротко сказать то, что служба его катилась к дембелю,
оставалось немного, поэтому он мог уже позволить себе расслабиться и в
служебное время, то есть и выпить водовки.
И вот картинка. Я стою и инструктирую строй курсантов, идущих в
увольнение. При этом я рассказываю им о том, что курсант – воин, на
которого с любовью смотрит наш народ, так как народ и армия едины.
Поэтому употреблять спиртное нельзя – страдает боеготовность, вести себя
в увольнении культурно……. При этом старался быстро провести инструктаж и
отправить их уже в город. Перед самой командой на выход (к дежурному по
училищу) появляется замполит, который уже успел употребить. При этом
«морда у него становится красная». Я ему доложил о проведении
инструктажа и он решил внести свою лепту в воспитательный процесс. Речь
его была такова:
- Товарищи курсанты! В городе вести себя культурно, бабушек через дороги
  переводить, старшим место уступать, мороженое на ходу не есть. Как с
  мороженым честь отдавать? Я тоже в курсантские годы любил мороженое.
  Вышел в увольнение, купил себе десять порций, тут же их съел, мне стало
  плохо, я обрыгался весь, теперь терпеть не могу мороженое, чего и вам
  желаю.
Весь мой воспитательный момент был повергнут. Замполит и командир взвода
– разные весовые категории.


Прислал(a) Юрий [18 / 79 = 0.228]

11 февраля 2005
Вот еще одна история. Короче, гнал мой батя на трассе 120. Ему мент так
лениво махнул, а батя решил, что мол, а не пошел бы тот... Ну, нахрен
короче. Ну гнал дальше. Через пять минут к нам на хвост сел ВАЗик. Батя
стал гнать 170. Тогда менты, обогав нас по сплошной полосе торзмознули.
Батя, выйдя из машины спросил "Ну, что там у вас?.." Менты лишились дара
речи, а когда стали говорить, первое, что они сказали "У НАС Из-ЗА ВАС
МАШИНА ПЕРЕГРЕЛАСЬ"!.
Или вот еще тоже история, тоже с нами. Была у бати давным-давно волга,
ГАЗ-24. Тачка прочная как танк, но и тяжелая. Дамкрат был уж старый и
поэтому, в целях безопасности от падения машины батя возил с собой
пенек. Однажды менты нас тормознули, открыли багажник - а там пенек. Те
такие - а зачем он вам. А батя - а так, головы рубить...


Прислал(a) Илья aka REDGUARD [17 / 542 = 0.031]

14 февраля 2005
Жена перещелкивает каналы телевизора. По НТВ идет «Бандитский
Петербург». Антибиотик: «С умными людьми всегда можно договориться».
Жена нажимает кнопку следующего канала. В новостях транслируют
выступление нашего президента. В. В. Путин: «Мы договариваемся с
Международным валютным фондом…»

А. Ком.


Прислал(a) А.Ком. [17 / 432 = 0.039]

15 декабря 2005
В далекие Советские времена мне пришлось начинать свою трудовую жизнь.
Начинал я ее на Киевском заводе АНТК им. О. К. Антонова работягой.
Предприятие занимается конструированием и выпуском опытных образцов
самолетов АН.
В летний и осенний период со всего предприятия собирали "добровольцев" и
отправляли в подшефный колхоз на спасение уражая. Однажды одним из
"добровольцев" был и я.
Приехали собирать капусту - сначала в свои сумки, а потом в колхозные
ящики. Настал ЧАС обеда и мы группами стали кучковаться в прилягающей
лесопосадке. Разожгли костер, навернули по стопарику и стали травить
байки. В нашей компании сидел один инженер-конструктор из КБ и рассказал
нам историю, от которой я чуть не обоссал ноги:
"Дело было в далекие 1985 или 1986 годах, точно не помню,- завод
заканчивал летные испытания нового самолета АН-124. Такого небыло еще
нигде в мире - к огромной трубе прикрепили носовую часть, хвост, крылья
и заставили летать. Теперь необходимо этот шедевр было показать во всем
Мире, а тут как раз выставка в Ля-Бурже. Собрали лучших представителей
КБ и КГБ выдали по 40 франков суточных, запаковали в самолет и отправили
во Францию - на выставку.
Самолет наш был только испытательным образцом, поэтому клозет в самолете
не строили - чтобы не тратить народные деньги попусту. Для тех, кто
незнает, в нутри фюзеляжа самолет состоит из погрузочного отсека из
которого по металлической лесенке(5-6 метров)можно поднятся в кабину
пилотов и небольшой отсек для пассажиров (10-12 кресел).
Долители во Францию без приключений, предусмотрительно взяв с собой
ведра для отхожих надобностей.
На выставке - фуррор, полный упех, толпы делигаций и поситителей -
осматривают самолет с наружи и из нутри, но в кабину никого не пускают,
чтобы не выдать лазутчикам наши секретные технологии. И так день за
днем.
Наш народ экономный, незачем тратить валюту на отели и продукты. Днем
умываться ходили в туалет аэропорта, готовили в кабине пилотов, спали в
креслах пассажиров. Ночью закрывались в самолете, пили, ели, спали и
срали... в ведра, так как аэродром ночью усиленно охранялся. И вот
однажды эти ведра набрали критическую массу - необходимо принимать
решение, и оно было найдено.
Решили - ночью ведра вынести и вылить подальше от самолета в траву.
Дождались ночи и двое Советских деллегатов взяли ведра и тихонько стали
нести их на выход, чтобы не расплескать. Открыли дверь и по трапу,
плотно, один за одним стали спускаться на улицу. Но небыл учтен один
момент - аэродром охранялся староживыми собаками. Одна из них техонько
подошла к нашему самолету, дождалась момента и громко залаяла. От
неожиданности первый деллегат подскочил, сзади на него натолкнулся
второй, ведра были брошены и дерьмо потекло по трапу на плиты аэродрома
(примерно 20 литров говна). Подоспевшей охране аэродрома объяснили что
на на самолете проводятся регламентные работы, сами всю ночь тряпками,
бумагой вымакивали все дерьмо, чтобы утром иностранные посетители не
зеподозрили ничего. Убрать - убрали, тряпки и бумагу сложили в мешки и
спрятали в кабине пилотов, а запахи решено было нейтрализовать
одиколонами типа "Шипр", "Красный Октябрь" и другими. Когда одиколоны
были все вылиты, догадались помыть трап и плиты авиационным керосином.
Утром праздник авиации продолжился..."
Вот такая история.


Прислал(a) Олег [17 / 90 = 0.189]

5 марта 2005
Недавно переехал в новую квартиру. Подъезд расположен так, что сам бы я
найти его не догадался...
Получаю по почте ежемесячный пакет от МТС.
Молча смотрю на конверт. Он весь измят, а на нем разными почерками
написано:
"Опустить в кв. 9. Спасибо. 12.02"
"Здесь нет кв. 9. Пожалуйста... 14.02"
"А где она? 17.02"
Далее подробно объяснялось, как же все-таки дорваться до моей квартиры.

Когда я получил конверт, было уже 20-е февраля...


Прислал(a) GAIKER [17 / 56 = 0.304]

6 августа 2005
Было это в году 90-м, летом, с пивом была напряженка. Возвращаюсь с
работы на Щелковскую (там была пивная палатка около Татарского
магазина). Занял очередь, побежал за 3-х литровым бидоном, купил. Пиво
пенное такое! Пришел домой, выпил кружку (0,5), потом еще пол кружки,
пиво крепкое такое! Сижу смотрю телевизор по пояс раздет. Вдруг на левом
плече надувается пузырь с полпальца величиной, держится секунд 20 и
пропадает как-будто его и не было. Сразу же надувается и пропадает на
другом плече, на груди. Этот мультфильм я наблюдал минут 10. Потом пошел
и вылил оставшееся пиво в унитаз. Интересно какого порошка они туда
насыпали?


Прислал(a) Миша [17 / 53 = 0.321]

6 марта 2005
У знакомых был Эрдель еще щенок. Подбирал на улице все, что пахло. Они
прочитали умную книгу, в которой было написано: "Чтобы отучить собаку
подбирать с земли нужно в разных местах раскидать сильно наперченое
мясо, и водить собаку по этим местам. Съев первый-второй кусок, собака
отвыкнет подбирать с земли." Так и сделали. Подводили собаку к кусочкам
мяса. Она сожрала все, несмотря на перец. Потом выложили кучу денег на
врача, спасая собаку.


Прислал(a) VladK [17 / 62 = 0.274]

12 марта 2005
История эта произошла со мной на работе. К слову сказать, работаю я в
интернет компании. И вот однажды приспичило мне переписать какую то
информацию на компакт-диск, я начала бегать по офису в поисках пишущего
сидюка и нашла его на компе нашего сисадмина Олега, который в это время
отсутствовал на рабочем месте(С Олегом у нас с самого начала сложились
хорошие дружеские отношения, несмотря на его пошлые шуточки и наглость,
по доброму подкалывали друг друга и сплетничали). Устроившись поудобней,
включила компьютер и стала ждать загрузки... но через пару минут система
затребовала пароль. Немного расстроившись я набрала номер Олега и между
нами состоялся следующий разговор:
я: Олежка, привет, я тут решила воспользоваться твоим компом для записи
диска, ты не мог бы мне сказать пароль для входа?
олег:...(минутная пауза)Слушай, а тебе срочно нужно записать этот диск?
Может, потом, когда я приеду?
я: Ну конечно, срочно.. стала бы я тебя отвлекать.
олег: ....(минутная пауза).. э-э-э.. ну ты понимаешь, у меня пароль
немного пошлый...
я: Да ладно, какая разница, говори...
Видимо в этот момент Олег находился в офисе компании в которую он поехал
по делам, поэтому он перешел на шепот:... ну вообщем... э-э-э...
записывай... Х.Й....(тишина)
У меня в этот момент началась истерика...
но как оказалось лучшее еще впереди..
Олег: ... записала?...
я: чего тут записывать... я итак запомню(еле сдерживаясь, чтобы не
рассмеяться еще больше)
олег: ну так вот... Х.Й.... в эту самую...(все произносится шепотом)
я: в какую эту самую? говори яснее...
олег: (еще больше понижая голос)... ну вообщем... в П..ДУ...
я:(уже не в силах совладать со смехом)... ну ты даешь... ладно, спасибо,
поняла..
олег:.. подожди.. это еще не все.. еще одно слово... МУДАК.
я:......(уже не в силах ничего произнести)
олег:.....(абсолютно серьезным тоном).. и это... ну вообщем П..ДУ...
через Е..
Я еще долго не могла усмирить свой смех и отойти от этого разговора...
Все очень просили рассказать таки над чем я так громко смеялась, но по
известным причинам не могла нарушить страшную тайну. А диск я
благополучно записала. С Олегом мы до сих пор общаемся и для меня так и
осталось непонятным для чего же он установил такой пароль.


Прислал(a) Джоля [17 / 66 = 0.258]

14 марта 2005
Моя первая поездка в США к американсому другу.
После продолжительного путешествия приезжаем к нему домой. Я пулей лечу
в туалет, а мой друг ходит по дому и раскладывает чемоданы. Песенки
напевает. Захожу я в туалет и вижу, что толчок почти до краев наполнен
водой. Ну, думаю, забился, наверное. Нажимаю на "спуск". Вода с шумом и
великолепным напором улетучивается в глубины американской канализации.
Но сея чаша мгновенно наполняется очередной порцией воды, причем эта
порция ничуть не меньше предыдущей. А я, пардон, в туалет хотела не
просто пописать. Стою я с огромными от ужасом глазами и думаю: А вдруг
ЭТО не уйдет? Причем ЭТОГО во мне за 15 часов поездки накопилось не
мало. Пришлось терпеть.
Терпела я до утра. А утром мы пошли в местную забегаловку, в которой я
пулей помчалась в туалет. Забегаю в кабинку, а там тоже самое - полная
чаша. Тут меня начали терзать сомнения. Ну после того, как я спросила
теток, которые там были почему у них все туалеты сломаны, а они
посмеялись и все объяснили, я с радостью облегчилась.
После этого я рассказала эту историю моему американскому другу, который
потом со смехом перессказывал всем американским знакомцам. Смеялся так
заливисто и повторял: Представляете, она целые сутки еще терепела...
Ха-Ха-Ха. ... До тех пор, пока в очередном его рассказе я не вставила:
А с чего ты взял, что я терпела? Я ванну использовала..

Кстати, у нас в офисе всех мужиков, которые едут в штаты в командировку,
предупреждают: Унитаз не ремонтировать, он не забит.
Но это я уже потом узнала.


Прислал(a) Nataly [17 / 98 = 0.173]

27 июля 2005
И еще одна школьная история.
Урок математики. На предыдущем уроке была какая-то сложная контрольная.
Практически весь класс облажался и ничего не решил. Подробностей не
помню, но реально почему-то не нашлось ни одного справившегося с
заданием, возможна была какая-то объективная причина, не помню, но и не
суть это. Теперь история: Училка злая. Отчитывает нас за провал. Берет
классный журнал и начинает всем по списку ставить двойки. Называет
фамилию и оценку(двойку). Абенов - 2, Александров - 2, Баранов - 2,
Бесбаев - 2 и так далее. А моя фамилия начинается на литеру "Н" и
находится как раз в середине списка. Училка доходит как раз до середины,
приостанавливается, чуть подумав, говорит: "А вообще почему два?! Вы же
ничего не сделали! Единица!" И... начиная именно с меня всем оставшимся
проставляет колы! :) На следующий день, наша классная руководительница,
будучи в шоке от этих наших оценок, вызвала в школу родителей всех тех,
кто получил колы, мотивировав это очень просто: "Если уж ничего не
сделавшие получили по двойке, то тогда что такое сделали вы, чтобы
получить единицы!" :) Вот так! :)


Прислал(a) floppy из Алматы [17 / 58 = 0.293]

17 марта 2005
Начало призывного сезона для врачей медкомиссии всегда праздник. Ты
имеешь лавэ со всех. Как с тех, кого призывают в ряды вооруженных сил,
но которые косят от армии и придумывают себе всевозможные болячки, так и
с тех, кто хочет поступать в высшие военные училища и которые наоборот,
скрывают свои заболевания, выдавая себя за абсолютно здоровых. С
последними как раз наш госпиталь и имел дело.
Каждый врач сидит у себя в кабинете и производит осмотр кандидатов. Если
кандидат здоров, в его карточке так и пишут: «По хирургическим
(терапевтическим и тд.) заболеваниям здоров, годен к поступлению в
военный ВУЗ». Если же находят какую-то хрень, то соответственно запись
меняется: «Годен к строевой службе (то бишь, служить солдатом можешь),
но не годен к поступлению в военный ВУЗ». Эта грань очень тонкая, вот на
ней мы и «играли».
Количество прошедших медкомиссию строго регламентировалось (негласно),
поэтому соответственно все старались как можно больше «завалить» на этом
деле. Но если кандидат оказывался грамотным он сразу «отмечался», и тут
же ненужная запись менялась на нужную: «ГОДЕН».
Я к землячеству относился всегда спокойно. Ну, татарин, ну и что. Но
один земляк убил меня наповал.
… В очередной раз открывается дверь моего кабинета, и входит доходяга в
одних трусах и с мед. картой в руках. Сразу вижу, что у него
плоскостопие, причем при хорошем раскладе можно и от армии списать. Но
он: «Нет, хочу, грит Родину защищать и, как бы между прочим, ведь я же
Хабибулин». Я сразу же просек его мысль, а про себя подумал, какая сука
сдала, что я татарин. Нет, говорю, не нужны нашей Родине инвалиды. Но
тут он мне предлагает выйти на улицу, подышать свежим воздухом и
пообщаться с его отцом. (родителей к госпиталю в момент медосмотра не
подпускают, чтобы не было всевозможных соблазнов).
Выхожу, дышу. Тут на полусогнутых подваливает мужичок и сходу: «Я -
Хабибулин». «Оч приятно», - говорю. И он мне начинает, сначала
по-татарски, но видя, что я его ни хера не понимаю, по-русски, но очень
быстро говорить, какие мы классные земляки, и что брат брата всегда
должен поддержать. Такой своеобразный «Союз меча и орала». Я никогда не
велся на такую херь, но тут что-то дрогнуло в сердце, и доблесть нашего
татарского народа затмила мой разум. Не слабую роль в этом сыграла и
сумма, предложенная Хабибулиным – отцом.
Делать нечего, взял я Хабибулина – кандидата под его белы рученьки,
завел обратно в госпиталь и затолкал в кабинет к терапевту. Типа, давай,
проходи комиссию, а будут проблемы, срочно ко мне.
Я вернулся в кабинет, еще раз пересчитал деньги, полученные авансом, и
предался грезам о том, как моя жена будет рада обновкам. Мои мысли
прервал Хабибулин. Оказывается, терапевт его не пропускает, так как у
него аритмия и, скорее всего, проблемы с сердцем. Я подошел к врачу,
высыпал на нее кучу своих дежурных комплиментов, нежно поцеловал в ушко,
и она сжалилась над моим «родственником». В графе «Не годен к
поступлению в ВУЗ» запись была исправлена на «годен». Я уже нервно
подвел клиента к двери окулиста.
Хабибулин не заставил себя долго ждать. Через пять минут он снова стоял
у меня в дверях. Я пошел разбираться с глазником, благо, с ним было
выпито не мало горячительных напитков, и именно я научил его по науке
разводить спирт, недоразумение было сразу ликвидировано. Оказалось, что
клиент, мало того, слегка косит (для не специалиста практически не
заметно), но еще практически слеп на один глаз.
Дальше я не стал экспериментировать и водил Хабибулина сам. Лорик нашел
хронический гайморит (не годен по приказу, но годен по дружбе),
кожвенеролог – лишай, невропатолог – сотрясение головного мозга, даже
психиатр первоначально поставил свой диагноз, но потом после моих
подходов-отходов написал «годен». Больше всего меня раззадорил
стоматолог. По приказу отсутствие 3 зубов на одной стороне (возникают
трудности с жеванием) является противопоказанием к поступлению в военный
ВУЗ. У Хабибулина их не хватало аж семи! Стоматологу, этому божьему
одуванчику нашего госпиталя, я клятвенно пообещал в ближайшие дни
вставить своему «родственнику» недостающие зубы.
Хабибулин прошел медкомиссию и собирался поступать в высшее военное
училище ВДВ. Я еле отговорил его отца от этой затеи и он «успешно»
поступил куда-то в тыловики.

Бишкек фореве!


Прислал(a) vitavit [17 / 87 = 0.195]

23 августа 2005
История проста. Ловлю тачку до следующей станции метро. Стоимость 50р.
Мысль, что полтинник точно есть, бегает в голове. Подъезжаем. Смотрю в
кошелек, одни стольники. Водиле. Жди, сейчас разменяю. В трех магазинах
денег нет. Захожу в салон сотовой связи и прошу помочь. Девушка-кассир
соглашается.
В это время вбегает девчушка 18-22 лет. И говорит:
Д. А можно на МТС положить.
Я. Положить у нас в стране можно на что угодно...
Настроения не было. Кассирша сползает под кассу.


Прислал(a) Макс [17 / 56 = 0.304]

21 июля 2005
Моему сыну Сергею тогда было четыре года, а племяннику Роме три. Сидим
за столом."Я медведем хочу быть, " говорит сын. "А почему?" спрашиваю
я. " Чтобы мед есть." "А я собакой хочу, " говорит Рома. "А ты
почему?" спрашиваю я. " Чтобы хвостом вилять…"


Прислал(a) Sam [17 / 85 = 0.200]

11 августа 2005
Довелось в свое время жить в Эдинбурге. И жил в центре района, который
назывался Joppa, произноситься по-английски, кто не знает, как "джопа".
А теперь представьте, как я потом рассказывал: "А жил я в самой....".
Злоупотребитель


Прислал(a) Злоупотребитель [17 / 73 = 0.233]

23 декабря 2005
В Улан-Баторе в 1977 г. по линии СЭВ работало много иностранцев. Я
спросил знакомого монгола, однокашника по МГУ, об одном человеке с
непонятной фамилией: "Откуда он здесь?". Ответ был гениальным: "Он
ваш... русский... советский... еврей...".


Прислал(a) Владимир-дилетант [17 / 44 = 0.386]

6 апреля 2005
В общем это даже не история, а просто совершенно "неожиданное открытие"
Копаясь в инэте случайно был обнаружен сайт http://mielofon.rusf.ru/ это
сайт посвященный хитовому и я бы сказал в некоторой степени культовому
фильму нашего детства - "Гостья из будущего". Сайт содержит очень много
самой разнообразной и интиресной информации о фильме. Но вот изучая
странички актеров... Вы помните эпизод когда космический пират Крыс в
облике девочки первоклашки (такой маленькой, в кругленьких очечках и
постоянно напевающей какой то мотивчик с использованием только слов ЛЯ
ЛЯ ЛЯ)пытается проникнуть в квартиру подельницы Алисы- Юли Грибковой под
предлогом подготовки к самому главному экзамену - по ботанике - а ее
бабушка енту девочку не пускает на что в ответ девочка уже голосом
космического пирата Крыса (актера Кононова) отвечает "Ну мымра старая ты
у меня еще пожалеешь! и после совершенно невозмутимо напевая все тот же
мотивчик убегает. А вот вы знаете кто сыграл эту девочку - ЛЕНА ПЕРОВА -
та самая из группы Лицей. Ни за что бы не догадался сам. А вот вы сами
посмотрите на сайте выставленные рядом ее фотографии - из фильма и уже
во взрослом состоянии- контраст разительный!
PS между прочим в этом же фильме играла и Инна Гомес - такая же "звезда"
экрана
Дядюшка АУ


Прислал(a) Дядюшка АУ [17 / 68 = 0.250]

7 апреля 2005
Мы с подругой учились в 10-м классе, когда произошла эта история. Я
живу на окраине города, и поэтому когда подруга (Аня) приезжала ко мне в
гости, то оставалась на ночь. Родители у меня люди строгие, но и я не
без замашек. :)Дело было зимой.. Пошли мы вечером с Анкьой погулять, а
отец, естественно сказал наставительным тоном: В 11 быть дома. :)
Шутник, правда?! :) Значит время 4 часа утра.. А я еще забыла добавить
что отец у меня диспетчер, и спит он очень чутко... а как у любого
русского мужика в доме у него скрипит все... от входной двери, до всех
половиц в квартире. :))) Ну, мы с Аней, чтобы сильно не шуметь сняли
ботинки, куртки и шапки на лестничной площадке. :)я тихо-тихо повернула
ключ в двери и на цыпочках зашли... :) Дальше картина Репина НЕ ЖДАЛИ!
НАчинает скрипеть половица... И стоим мы с Аней красивые:) Щеки
крааасные(как я говорила была зима)одежда вся в снегу.. в руках куртки и
ботинки, и шарфы намотаны до ушей.. Открывается дверь папиной комнаты, и
в темноте я вижу силует папы, у меня задрожали коленки. :) Папа включает
свет, стоя в одних трусах и щурясь одним глазом задаем, в принципе,
вполне логичный вопрос:"Девочки вы чего?" Анька у меня не растерялась и
вполне четко пропищала:"Писать ходили!" После чего папа задает просто
абсурдный вопрос: "Че, ВДВОЕМ?" Аня: "А я одна боюсь" Папа вздохнул,
что-то прробормотал про тяжелый случай, и ушел спать.. :)))) Мы до сих
пор с Анькой дружим и часто вспоминаем эту историю. :))) А недавно, на
одном из застольев я рассказала эту историю, видели бы вы выражение
лица моего дрангоценного папулички!! :))))))


Прислал(a) Малышка [17 / 109 = 0.156]

8 апреля 2005
Метаморфозы
Есть в Москве сеть украинских ресторанов (сами владельцы их
именуют корчмами) "Тарас Бульба". Все внутри и снаружи стилизовано под
украину времен Гоголя. Ну а на улице при входе дежурит зазывала в
традиционно украинской одежде. Зимой естественно наряд дополняется
тулупом и шапкой. Все в общем довольно привлекательно и колоритно.
Тут как-то еду по Покровке в сторону Моросейки на маршрутке и лицезрею
очередной ресторан из этой сети. У входа как обычно замерзает в тулупе
зазывала - да и как ему не замерзать даже в теплом тулупе и шапке когда
это самый настоящий азиат - смуглолицый глаза роскосые и конечно жгучий
брюнет - в общем гарный украинский хлопец.
Дядюшка АУ


Прислал(a) Дядюшка АУ [17 / 68 = 0.250]

1 декабря 2005
Сынуле 3 года. Бабушка (свекровь) приехала навестить. А муж срочно
меняет какие-то там детали в кране на кухне, который сильно потек.
Бабушка сажает плотненько внука рядом, и вещает: "Сиди, смотри
внимательно, что папа делает, вырастешь - мужчиной будешь". Сыну это все
"до фонаря", ничего он в процессе не понимает, мается и скучает, и в
конце концов заявляет:" Бабушка, сиди, смотри внимательно, мужчиной
будешь, а я пойду покакаю..." И "свинтил" на горшок и к игрушкам.


Прислал(a) Ну я это... [17 / 62 = 0.274]

12 апреля 2005
Действие происходило сегодня утром в центре славного города Алматы. Стою
я значит в такой длинющей пробке перед Абылай-Хана (быв.
Комунистическая). Перед капотом моей машины выбегает мужчина средних лет
весь такой веселый в пиджаке и галстуке. И едва не попадает под колеса
едующей по встречной полосе Ауди конца 90-тых.. Эх видели бы вы его
лицо.. и жесты... Но это еще не все! Мужчина перебигает улицу берет
камень примерно размерами как среднестатический мобильный телефон и
кидает его, в недалеко уехавшую Ауди А6! И в этот самый момент, откуда
не возьмись появляется целый поток машин во встречном направлении... и
этот камень он засаживает прям в лобовик старенькой 9-ке, ни чуть не
смутившись берет следующий камень такого же размера и пуляет его в
сторону обидчика и попадает.... в новенькую БМВ 7-мой модели...
Занавес.


Прислал(a) Умпурман [17 / 81 = 0.210]

12 апреля 2005
Ребята, кто написал про тэквондистов-СУПЕР!!! Я с ними в четверг в
самолете летела, так они были вообще в непонятках, куда летят, зачеми,
главное, что мне больше всего понравилось, в аэропорту на паспортныи
контроль они всеи веселои толпои почапали к стоике Евросоюза... Видимо,
считают, что ридна Украйна уже там. :-)


Прислал(a) Squadra [17 / 76 = 0.224]

16 апреля 2005
Навеяло историей про поиск бульдозеристов...

видел в Московском метро плакат, так мол и так метро нужны следующие
специалисты, и перечень, в том числе "сантехник-электромонтер"...

может и есть такая специальность, но я весь день представлял этот
электроунитаз, и понял почему в метро периодически свет мерцает...

Алекс


Прислал(a) Алекс [17 / 50 = 0.340]

16 апреля 2005
Позвонил недавно папаша. Общался он во время весенних каникул с сыном
моей кузину (его племянницы), парню лет 13 (мы редко видимся).
Рассказывает.

Ребенок спаршивает: "Дед, ты можешь объяснить мне одну вещь?"

- Ну, давай.
- Дед, вот у тебя две жены (имеются ввиду моя мама и его нынешняя жена),
  а почему они не ругаются? Разговаривают друг с другом, когда
  встречаются, звонят.

Отец стал стал отвечать в "общем плане", дескать, а почему они должны
ругаться, у нас хорошие отношения и т. п.

Выслушав объяснения ребенок вздохнул и сказал " Нет, дед, мне такое
никогда в жизни не понять".

Отец


Прислал(a) Убыб [17 / 91 = 0.187]

19 апреля 2005
Вчера был свидетелем такого события в аптеке!
Ну вобщем захожу я в аптеку не большая очередь человека 3 передо мной
стоит папаша лет 30 с маленьким ребенком. Доходит его очередь покупать и
он выдает Мне пожалуйста пачку презервативов далее смотрит на сына и
вздыхая говорит и пару напальчников????!!!!


Прислал(a) Archi [17 / 73 = 0.233]

23 августа 2005
Сидим, смотрим ТВ, по одному из каналов начинается фильм. Объявляют:
"Амазонки и гладиатор". Жена, задумчиво: хм, порнуха что-ли.


[17 / 49 = 0.347]

25 августа 2005
Сегодня впервые обратил внимание на логотип Почты России и долго ржал.
Теперь я знаю почему они до сих пор по совковому работают. Посмотрите
чем птички дуют в горны.


Прислал(a) Jedi [17 / 84 = 0.202]

20 декабря 2005
По поводу величия и могущества Русского языка.
Периодически поддерживаю мой английский. И каждый раз недоумеваю по
поводу правила запрета двух и более отрицаний в предложении (не знаю как
в немецком или французском, а в английском явно фразу "Никогда ничего
никому не скажу" и не построить). Постоянно кажется, что это правило
обедняет язык. Но тут получил аргумент в пользу такого правила.
В номере газеты "Санкт-петербургские ведомости" от 17.12.05
(http://www.spbvedomosti.ru/document/?id=10325) читаю на 4-й странице в
статье "Проект 2008", автор Борис Вишневский, эксперт
(!)Конституционного Суда РФ: "... Сейчас в Петербурге как-то не принято
вспоминать иначе как недобрым словом бывшего губернатора Владимира
Яковлева....". Внимание, вопрос! Похвалил или, наборот, поругал автор
экс-губернатора? А все разрешение двойного отрицания !

Chevrolet


Прислал(a) Checrolet [17 / 58 = 0.293]

29 августа 2005
История - и смех и грех впрямом и переносном смыслах.
Жена у меня в период выполнения супружеских обязанностей чрезвычайно
чувствительна к музыкальному сопровождению, словам (стоит ляпнуть что-то
по английски - может бурно и досрочно "приплыть"). Видать о чем то
грезит или мечтает.
Тут в доме праздник - приносит она диск, какой-то сборник типа Поля
Мориа. Решает она под эту музыку побалдеть как обычно. Мелодии три я
отработал классически - она на грани. Ну лирика сплошная. Тут производим
переход из одной позиции в другую, финальную - пристраиваюсь я сзади и
тут... начинает звучать оркестровка "Цыганочка". Представьте - в каком
ритме надо продолжать! Все усилия - как не заржать. Как я не стараюсь
делать не в такт чтобы не пробудить зверя, но видать пару раз совпало с
мелодией!!! - Взрыв!! Крик -Ах ты сволочь!!! Ты надо мной решил
поиздеваться!!! У меня челюсти свело от смеха, плачу... Упал на пол,
дышать не могу...
Неделю уже живем по разным комнатам.
Попробуйте, господа, под "Цыганочку". Только не помрите от смеха!


Прислал(a) Владимир [17 / 82 = 0.207]

4 мая 2005
Вчера наконец-то в одном областном центре в автобусе увидел объявление:
«Уважаемые пассажиры! Плата за проезд сохранит Ваши зубы лучше, чем
BLEND-A-MED»


Прислал(a) 1221 [17 / 75 = 0.227]

13 июля 2005
На днях прогуливаюсь на Петровке (кто не знает, Горбушка по-Киевски).
Стоят два чиста братка... без цепей, но бритые и с соответствующим
лексиконом. Обсуждают довольно активно, какой же ДиВиДи приобрести на
вечер для просмотра (если я правильно усек, программа по типу: поход в
баню с девочками - пиво - водка - фильм). Обсуждают достаточно долго, к
прилавку никто протолкнуться из-за них не может. А мне и не надо, что
раскладок ДиВиДи мало? Я пристроился для охоты на блокбастеры на
соседней раскладке, краем уха слушаю. Наконец решили.

Браток № раз: Слыш, братан, у тебя этот новый мультик-пультик, типа
"Илья-Муромец и Змей-Горыныч" есть?

Браток № два: ну там где еще кобыла такая обкуреная...

Слава великим труженикам растопыреных пальцев, у которых глубоко в душе
дремлят кинокритики...


Прислал(a) СлонОК [17 / 74 = 0.230]

13 мая 2005
Свежая история из самой гущи жизни.

http://novy.tv/forum/viewtopic.php?t=15357&postdays=0&postorder=asc&start=15

Письмо к Президенту Ющенко перед встречей в прямом эфире.

Уважаемый Виктор Андреевич!

Обращается к вам с вопросом, студентка из г. Луганска.

Я учусь в колледже, и у меня есть преподаватель по всемирной истории
Л-ко Виктор Сергеевич, проживающий по улице ***. Он
неплохо преподает свой предмет относительно истории. Но у него есть один
большой недостаток. На каждой нашей очередной паре, он не забывает
упомянуть ваше имя, причем делает он это, в плохом, оскорбительном
смысле. Он неоднократно называет вас "бэндэровцем", уродом и мелким
жуликом, пытается доказать, что это так и есть, приносит на пары
различные газеты, которые вполне можно назвать "желтой прессой",
зачитывает нам отрывки из этих газет и все больше и больше, с каждой
парой, пытается убедить студентов в том, что правительство пришло к
власти незаконным путем, жулики назвали себя властью народного доверия,
вы американская проститутка и что вы предшественники фашистов. и т. п.
Мне очень трудно приходить к нему на пары, и выслушивать очередные
оскорбительные фразы в сторону нашего правительства. Я обращаласьв в
местное СБУ, но там меня послали к ебеней матери, поэтому я написала
сюда, и надеюсь, что вы мне поможете разобраться в этой ситуации.

Студентка 1-го курса Луганского Политехнического колледжа, Каунина Анна
Олеговна.

Моя электронная почта: ***@ukr.net Я буду ждать ответ через
электронную почту, или в прямом эфире.
Заранее спасибо.


Прислал(a) Вуйко [17 / 104 = 0.163]

13 мая 2005
На днях произошло.
Вступление: мы с женой с нетерпением ждем рождения сына, с первого УЗИ
жарко спорим об имени. Она хочет назвать Максимом (Макс), я - Алексеем
(Лелик).
Сюжет: цивилизация шагнула далеко вперед и мы, наконец-то, собрались
покупать себе по сотовому телефону. Пришли в магазин, присмотрели
аппараты, выбрали оператора и тариф - стоим у кассы, оформляемся.
Девочка-консультант задает разные вопросы и записывает на формуляре
(прописка, контактный телефон и что-то подобное). Доходим до вопроса
"Кодовое слово". Оно зачем-то нужно при общении со справочной службой.
Девочка, наверное, не раз сталкивалась с заминкой клиентов на этом
вопросе (в Великом и Могучем слов много, попробуй выбери с ходу одно) и
скороговоркой предлагает, мол, запишите имена друг друга и все путем.
Жена, не задумываясь, говорит "Макс", девушка (вероятно думая, что это
мое имя) спокойно записывает.
После того, как жена пошла на такую провокацию в вопросе выбора имени
сына, мне ничего не остается, как нанести ответный удар - "Лелик".
Девочка делает широкие глаза и я по ней вижу, как она представляет мою
жену по имени Лелик :) Секунд 10 смотрит то на меня, то на жену - мое
слово не пишет. Не найдя связи между моей женой и Леликом задает вопрос:
а Лелик - это что такое? Понимаю, что она ждет какое-то сокращение от
ласкательного названия мной моей жены. Отвечаю: Лелик -это Алексей!!!
Девочка делает глаза еще больше, Алексея она в принципе моей женой не
представляет. Опять стоит, смотрит широко и не мигает, слово не пишет.
Даже представить трудно, что она обо мне в этот момент думала.

Жена, не выдержав долгой паузы, объясняет про сына, девочка счастливо
улыбается - ее мир опять разложен по полочкам и ничего странного не
произошло. Вместе с телефонами и пожеланиями здоровья жене и будущему
сыну покидаем магазин.


Прислал(a) Эникейщик [17 / 59 = 0.288]

5 августа 2005
Пошла я недавно туфли себе выбирать. Чтоб не терли, не жали, приличные
такие туфли. Стою значит, выбираю, с продавщицей пижжу. Она мне то
предлагает, се.. Я верчу в руках туфли и тут она мне вдруг ни с того ни
с сего:
- А вы замуж не хотите?
- Да нет, говорю, не хочу. Спасибо. А что?
- Да так, -говорит,- Предложить хотела. Очень удобно между прочим. С
  утра тряпочкой вытер и пошел.
Я от удивления глаза сделала по пять копеек.
- Кого,-спрашиваю,-вытерла?
- Туфли,-отвечает.
- Какие туфли???
- Замшевые.
Вовсе и не замуж она меня звала, а обуви предлагала.


Прислал(a) world_underside [17 / 89 = 0.191]

30 октября 2005
Коми бабка 70 с лишним лет разводится с своим стариком. Судья
спрашивает: Какова причина развода? столько лет вместе...
- Что?
- Почему разводитесь?!
- Ну, рыбак-то он Короший, оКотник Короший, токо Куй МяКкий!


Прислал(a) Игорь [17 / 264 = 0.064]

17 мая 2005
Сегодня еду на машине... быстро еду (в городе). Тормозит ГАШник... Ну
блин, скорость превысил думаю. Выхожу, а он улыбается и радар мне
показывает - 107 км\ч... и отпустил...
А знаете почему?!
Потому что номер у меня к107мч...

P.S. Хорошо, что номер у меня 107, а не 320...


Прислал(a) Alex [17 / 72 = 0.236]

20 мая 2005
Рассказала подруга:
Дочь 3-х лет задает вопрос:
- Мама, а когда я мальчиком стану?
- ??? Зачем тебе это???
- Я тоже хочу, как и старший братик, стоя в лужу писать.


Прислал(a) Alex [17 / 70 = 0.243]

25 мая 2005
Брату было где-то годика 3. Завтракает кашу без особого энтузиазма. Как
водится, мама ему про Серого волка - мол придет и съест плохого
мальчика.
Детеныш задумывается и выдает:
- Волк придет, маму съест, папу съест, бабушку, дедушку.... а меня не
  съест..
Мама:
- Почему?
- Стошнится!


Прислал(a) Тая [17 / 80 = 0.213]

1 июня 2005
Преамбула.
Знаете как в аське бывает, ты еще на один вопрос не ответил, а тебе уже
другой пишут. Иногда получается прикольно получившееся почитать.
Собственно история.
В выходные девушка моя решила нам приготовить что-нибудь пожевать. А
конкретно пожарить курочки. Достает значитца она из морозилки
замороженные четвертинки курицы и собирается прям в упаковке запихнуть
ее в микроволновку. А упаковка, надо сказать, это такая подложка, на
которой курица лежит и все это туго перемотано полиэтиленом. И тут у нас
происходит следующий диалог:
Я: Ты хоть полиэтилен сними, перед тем как куру в микроволновку
толкать. А то нагреется, всякая дрянь он него в куру впитается.
Она: А я так всегда все вместе размораживаю.
Я: И раньше уже так делала?
Она: Конечно. Все нормально было.
Я: И потом ела? И как оно?
Она: Полиэтилен как полиэтилен...
Занавес.


Прислал(a) AXL [17 / 74 = 0.230]

28 декабря 2005
Про мусоровоз с синими номерами.
Еду в Сургуте по ул. Маяковского, как раз напротив УВД нашего.
Впереди мусоровоз едет, номера обычные, белые, но над гос. номером, под
мусорным контейнером приделана фуражка милицейская...
Фотоаппарата небыло, а жаль.
Сургутяне -всех с Новым Годом!!!


Прислал(a) R75 [17 / 43 = 0.395]

9 июня 2005
ПИВО

Cлучилась эта история в застойные брежневские годы, когда в России пиво
можно было выпить не всегда и не везде. А вот, по слухам на Украине пиво
водилось! Я из усыхающего от жажды Поволжья вместе с женой поехал в
гости к зятю на Украину в отпуск. Там меня ждал сюрприз. Зять купил 4
путевки в Крым и отправил нас с двумя внуками на другой день после
приезда к морю. Накануне с зятем перед поездом мы по русскому обычаю
крепко выпили. Ночью, я проснулся от страшной жажды и выглянул в окно
вагона. На вокзальном здании красовалась табличка с надписью
"Шевченково", а ниже было написано крупными буквами "Пивзал". Я тут же
вскочил со своей полки и побежал в здание станции в надежде выпить пива.
В зале было пусто, пивом не пахло. Я бросился к дежурному:
- Где пиво?
- Какое пиво,
- Да вот же написано "Пивзал"!
- Ты украинскую мову разумеешь?
- Да, так, на бытовом уровне!
- Так вот знай, что "Пивзал" - это "Пивдення залезница" - Южная железная
  дорога, а сокращенно "Пивзал".
Пришлось мне не солоно хлебавши возвратиться в свой вагон и запить жажду
теплой водой из вагонного крана.

Св. Монстр,


Прислал(a) Св. Монстр [17 / 71 = 0.239]

10 июня 2005
Про "спиздил".
Давненько было, реальные герои инет не читают, а иных ужо и нет, так что
все в реалиях...
Вошем сидим на бревнышках. Курим. Я - в диалоге не участвую и не курю по
малости лет. Веня (бывший Заведующий гаражами Речпорта), Гера - его
бывший подчиненный (Шофер).
Веня (мечтательно, затягиваясь беломориной): вот жизнь была, сучий
потрох, свиное рыло. Я на свою "копейку" ничего не покупал, все с гаража
пиздил - аккумуляторы, резину, бензинчик, автол, тосол и т.д.
(перечисляется ассортимент крупного автосервиса).
Гера: м-да то ж помню четыре колеса на Волжану, резина шипованная,
спиздили... новые! огнетушитили, там насосы, еще чего по мелочи - с
корешом загнали - гуляли неделю... Хорошо в Союзе было.
Веня: ТАК ЭТО ТЫ, СУКА! Мало что мне тогда строгач как Завгару влепили,
так я блядь 13-ю зарплату тогда своей не принес - она еще месяц меня
попрекала - проебал мол дескать со своей кралей.


Прислал(a) Ламед [17 / 79 = 0.215]

5 августа 2005
Байка телемастера Взято с http://www.diagram.com.ua/history/index.shtml

Земцов Анатолий Иванович, Липецк

Помнится, в конце застойных годов я работал инженером-технологом в
телеателье. Прошел я и школу простого телемастера, но такого слышать не
доводилось. Однажды ближе к концу рабочего дня заявился к нам один
взбешенный, мягко говоря, товарищ с криком "Какого... вы ко мне
засранцев посылаете!" ну и далее по тексту. Я, конечно, как могу,
товарища успокаиваю, говорю, мол, у нас работают только специалисты с
дипломом и т. д. Когда товарищ утихомирился, выяснилось, что к нему на
заявку явился новоиспеченный телемастер только что из ПТУ. Он без лишних
слов попросил схему от телевизора (даже не заходя в комнату, где тот
стоял), получив ее, удалился в туалет. Минут через 15 он вышел из
туалета и заявил, что данный аппарат на дому починить невозможно и
ретировался, пока хозяин приходил в себя от такой наглости. Вот такие
бывают дипломированные специалисты.


Прислал(a) kenxzo [17 / 56 = 0.304]

27 августа 2005
К истории 43 от 26.08.05 про "русский язык" Анищенко

Читаю АИФ за эту неделю. На последней странице читатель задает вопрос
министру Кудрину о Стабфонде: Почему нельзя тратить Стабфонд, почему бы
не строить на эти деньги дороги, мосты? Далее идет развернутый ответ
Кудрина - типа нельзя, инфляция подскочит, нужен частный инвестор,
который дорожит копейкой и будет следить, чтобы все инвестиции были
прибыльными. А государство должно вкладывать средства только в
инфраструктуру. Такое вот у нас правительство, что министр финансов не
знает, что мосты и дороги и есть инфраструктура, а какую прибыль может
получить частный инвестор с бесплатных дорог и мостов?


Прислал(a) electric [17 / 54 = 0.315]

22 июня 2005
едем вчера с приятелем на моей ниве. я за рулем, он рядом. впереди
копейка старая, разбитая. едет медленно, но посреди дороги, обогнать без
выезда на встречку не получается, а я правил не нарушаю, да и приятелю
скоро выходить уже. вот я говорю, мол, поедем за копейкой, не будем
обгонять, а он добавляет:"ага, может у нее чего отвалится, так подберем,
к тебе же много чего от них подходит". вот такая житейская мысля.
не обгоняйте, вдруг повезет. :)


Прислал(a) Deepdarker [17 / 61 = 0.279]

23 июня 2005
По-моему, пора выделить отдельную рубрику сп*дили.
Рассказал вчера отец. Он работает на кабельном заводе в славном городе
Пермь. Работает давно, поэтому помнит те времена, когда за вынос
собственной дискеты с завода не приводили к нач. службы безопасности, а
охранники не шарили в женских сумочках. При этом, как я понял, смекалка,
авантюризм и вечное стремление к приключениям, сделавшие героем Зорро,
присущи половине рабочего класса нашей необъятной.
1. Мужик идет с завода через проходную с ящиком. Подходит к вахте, дает
подержать охраннику ящик со словами: «Смотри не урони! Прибор дорогущий,
не расплатишься». Сам достает пропуск, показывает вахтерше, из
трясущихся рук охранника забирает ящик и уходит. Вспотевший охранник
рад, что не уронил прибор, поэтому не обращает внимание на то, что
прибор был без документов на вынос. Итог: две банки краски в ящике
доставлены домой.


Прислал(a) Серега [17 / 46 = 0.370]

26 июня 2005
Не история, а так, факт...
Кто не знает, как сложно ходить на работу с похмелья.
Так вот, в Израиле етого можно не делать совершенно официально. Нужно
просто пойти к врачу и все честно рассказать. Как результат, больничный
с диагнозом пищевое отравление.
Раза 2-3 лично проверял, работает :)

- Алик


Прислал(a) Алик [17 / 57 = 0.298]

27 июня 2005
Когда я училась в 9 классе произошла следующая забавная (действительно
реальная) история: однажды человек 10 нормальных парней и девченок
нашего класса решили проведать горячо любимую классную руководительницу
Изольду Аристарховну по причине болезни оной. Когда мы к ней ввалились,
то увидели у нее в комнате накрытую темной тканью клетку с попугаем
внутри. Когда мы полюбопытсвовали, что за "сокровище" там скрывается, то
услышали следующую цитату великого поэта; "Сижу за решеткой в темнице
сырой, вскормленный в неволе орел молодой". Мы когда услыхали это, то
долго не могли прийти в себя. У нас в классе были товарищи, которые не в
состоянии запомнить пару-тройку сторок напямять, а тут попугай
декламирующий стихи. Изольда Аристарховна, про между прочим, учитель
русского языка и литературы. Здорово мы тогда повеселились...


Прислал(a) Koluchka [17 / 56 = 0.304]

20 декабря 2005
Бухгалтер бежит по коридору:
«Сережа Калачевский!!!!!!! »
Ответ: «Да!!! »
«Ты уже уехал в «Фест»? »


Прислал(a) Predis [17 / 61 = 0.279]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".