23 июня 2005
По-моему, пора выделить отдельную рубрику сп*дили.
Рассказал вчера отец. Он работает на кабельном заводе в славном городе
Пермь. Работает давно, поэтому помнит те времена, когда за вынос
собственной дискеты с завода не приводили к нач. службы безопасности, а
охранники не шарили в женских сумочках. При этом, как я понял, смекалка,
авантюризм и вечное стремление к приключениям, сделавшие героем Зорро,
присущи половине рабочего класса нашей необъятной.
1. Мужик идет с завода через проходную с ящиком. Подходит к вахте, дает
подержать охраннику ящик со словами: «Смотри не урони! Прибор дорогущий,
не расплатишься». Сам достает пропуск, показывает вахтерше, из
трясущихся рук охранника забирает ящик и уходит. Вспотевший охранник
рад, что не уронил прибор, поэтому не обращает внимание на то, что
прибор был без документов на вынос. Итог: две банки краски в ящике
доставлены домой.


Прислал(a) Серега [17 / 46 = 0.370]

26 июня 2005
Не история, а так, факт...
Кто не знает, как сложно ходить на работу с похмелья.
Так вот, в Израиле етого можно не делать совершенно официально. Нужно
просто пойти к врачу и все честно рассказать. Как результат, больничный
с диагнозом пищевое отравление.
Раза 2-3 лично проверял, работает :)

- Алик


Прислал(a) Алик [17 / 57 = 0.298]

20 декабря 2005
По поводу величия и могущества Русского языка.
Периодически поддерживаю мой английский. И каждый раз недоумеваю по
поводу правила запрета двух и более отрицаний в предложении (не знаю как
в немецком или французском, а в английском явно фразу "Никогда ничего
никому не скажу" и не построить). Постоянно кажется, что это правило
обедняет язык. Но тут получил аргумент в пользу такого правила.
В номере газеты "Санкт-петербургские ведомости" от 17.12.05
(http://www.spbvedomosti.ru/document/?id=10325) читаю на 4-й странице в
статье "Проект 2008", автор Борис Вишневский, эксперт
(!)Конституционного Суда РФ: "... Сейчас в Петербурге как-то не принято
вспоминать иначе как недобрым словом бывшего губернатора Владимира
Яковлева....". Внимание, вопрос! Похвалил или, наборот, поругал автор
экс-губернатора? А все разрешение двойного отрицания !

Chevrolet


Прислал(a) Checrolet [17 / 58 = 0.293]

27 июня 2005
Когда я училась в 9 классе произошла следующая забавная (действительно
реальная) история: однажды человек 10 нормальных парней и девченок
нашего класса решили проведать горячо любимую классную руководительницу
Изольду Аристарховну по причине болезни оной. Когда мы к ней ввалились,
то увидели у нее в комнате накрытую темной тканью клетку с попугаем
внутри. Когда мы полюбопытсвовали, что за "сокровище" там скрывается, то
услышали следующую цитату великого поэта; "Сижу за решеткой в темнице
сырой, вскормленный в неволе орел молодой". Мы когда услыхали это, то
долго не могли прийти в себя. У нас в классе были товарищи, которые не в
состоянии запомнить пару-тройку сторок напямять, а тут попугай
декламирующий стихи. Изольда Аристарховна, про между прочим, учитель
русского языка и литературы. Здорово мы тогда повеселились...


Прислал(a) Koluchka [17 / 56 = 0.304]

26 августа 2005
Во время оно учился я в строительном институте.
Предмет "Металлоконструкции" нам преподавал СкалАухов.
Личность довольно-таки одиозная. Выглядел как иезуит - высокий,
изможденный, худощавый, нос крючком. Рясы с капюшоном ему явно не
хватало. Внешние данные гармонично дополнялись внутренними. Был он так
же беспощаден к студентам как его возможный предок к еретикам. Сдать
экзамен ему было проблематично. Справедливости ради скажу - был крайне
требователен, хотя особо он не придирался, но и шара не проходила. А
посему - шпоры считались тягчайшим из преступлений.

Один из наших дружков "Металлоконструкции" знал на отлично, но в
весеннюю сессию попал на пересдачу к Скалаухову, т.к. пропустил экзамен
по каким-то другим причинам.

Итак. Пересдача. В аудитории рассаживаются: наш дружок, парочка
неудачников с нашего курса и парочка старшекурсников которых так же вел
грозный Скалаухов.

По традиции, рассадили по одному - в затылочек. Наш дружок сел возле
открытого окошка. А ним, так же у окошка, пыхтел старшекурсник.
Солнышко светит, ласковый весенний ветерок "треплет кудри". Билет
попался легкий, передмет дружок знал. Короче, звучали оркестры, маячило
окончание сессии, а там и летние каникулы. Даже Скалаухов, который
прохаживался между рядами и зорко следил, чтобы никто не списывал,
казался котенком.
Тут-то в аудиторию заглянул кто-то с кафедры и позвал Скалаухова к
телефону по ОЧЕНЬ ВАЖНОМУ делу. Тот скрипнул зубами и галопом выскочил
из аудитории.
Наш дружок продолжал набрасывать на бумаге ответ. Шпор у него не было и
отсутствие препода его мало волновало. А напрасно. Потому-что шпора была
у впереди сидящего старшекурсника и тот не переминул ей воспользоваться
по полной программе. Положил ее перед собой и аж дым пошел от ручки, так
он застрочил. Вдруг дверь тихо скрипнула. Время уплотнилось и потекло
медленно как мед. В проеме начал вырисовываться образ Склаухова.
Страшекурсник молнией выбросил шпору в окно. Ласковый весенний ветерок
легко ее подхватил и занес обратно с другое распахнутое окно. Он
аккуратно положил шпору на стол перед нашим дружком. Раздался звук
лопнувшей струны, время потекло быстрее. Со стремительностью барса
Скалаухов подлетел к нему. В полной тишине был слышен торжествующий рык
охотника и отчаянный визг жертвы.
Никакие уверения, что "шпора не моя" и даже тот факт, что в ней был
изложен материал который мы еще только будем проходить не старших курсах
не подействовали на кровожадного препода. Он уже сомкнул мертвую хватку.
Дружок был позорно изгнан. А мстительный Скалаухов принимал у него
экзамен до середины лета.

Коварен бывает весенний ветерок.


Прислал(a) Майк Шайсн [16 / 97 = 0.165]

4 марта 2005
Случай, произошедший в одной из деревень возле Нижнего Новгорода.
К забору была привязана лошадь, которая мирно паслась. К хозяину забора
и лошади в гости приехал мужик на Audi A7. Машину он поставил рядом с
мирно пасущейся кобылой. А поставил тут потому, что машиной очень
дорожил и поэтому оставил у дома хорошего знакомого.
Через некоторое время лошадь запуталась в поводьях, и стала падать.
Задела машину и включила мощную и вычурную сигнализацию. С перепугу
взбрыкнула задними ногами и свалилась на капот машины. А в лошади, чтоб
вы знали, примерно полтонны живого веса. Копытами задних ног она
пробивает лобовое стекло. Левая нога застревает в руле. А машина,
заметим, продолжает сигналить. Лошадь бешено дергается, стекла больно
ранятся, ей страшно, и она оглушительно ржет. Скорее даже воет, ревет во
все свои конские легкие. Вместе с сигнализацией это все превращается в
дикую вакханалию. Копыта все никак не освобождаются, и эти полтонны
старательно месят капот иномарки.
В конце концов, лошадь освобождает ногу и попутно выворачивает рулевую
колонку.
Когда хозяин, наконец, добежал, то застал такую картину. Лошадь лежит на
траве и продолжает ржать от боли и пережитого страха. Сигнализация
продолжает надсаждаться. Стекло лобовое выбито, только осколки торчат.
Рулевая колонка загнута внутрь кабины, баранка оторвана. А капот
продавлен настолько, что частично облегает контуры двигателя.
Что было дальше – неизвестно, но, думаю, машина своим ходом в Нижний
вряд ли вернулась.
Мораль проста: не ставьте машины рядом с лошадьми. Тем более, если это
Audi, и вы ей чрезвычайно дорожите.


Прислал(a) Публицист [16 / 72 = 0.222]

19 августа 2005
Был у нас в Кемерово магазин женской косметики "Анубис"
(на углу Красноармейской и Рукавишникова)
Кстати, Анубис-бог мертвых, из египетской мифологии.
Юмористы, блин! 


Прислал(a) BOBAH [16 / 66 = 0.242]

9 августа 2005
Пре: Месяц, мож полтора назад у нас в ЛПУ случилосьЧП. Один машинист с
нашего цеха залез на склад и спер три листа железа. Потм их разрезал и
спрятал на узлах подключения! (Это примерно м 550 от цеха, причем идти
надо по песку). Но вот незадача, то ли из-за того, что все машины были
остановлены и было тихо, то ли из-за того, что овчарки наши не спали, но
его спалили. Интересен однако тот факт, что охранник вместо того, что бы
выполнить свою основную функцию предотвращения, позволил ему вынести все
это добро. Ну и как обычно милиция, свидетели, следственный эксперимент.
Хотели определить, сам ли он все это вынес или ему помогали.

Амбула: Свидетелем эксперимента был зам начальника цеха. Далее с его
слов и от его лица: Стоим, значит с начальником СБ, засекли время, ждем.
Юра спокойно все это дело заново вытаскивает. Вдруг на эстакаду
забирается Дербень (мой коллега, оч веселый парень), и видя такой
беспредел выдает фразу дня:
- Юра, тебе чего не хватило штоль????
Я плакаль, все кто это слышал, катались по земле в судорогах:)


Прислал(a) Greven_il_Vec [16 / 33 = 0.485]

3 июля 2005
История произошла со мной не давече как вчера.
Ко мне в гости зашел одногрупник по институту.
Надо сказать что сам он достаточно крепкого телосложения и ни когда не
испытывыл проблм в плане подратся. Т. к. при своем росте 2 метра и
сажене в плечах не до кого по пьяне не прикапывался да и к нему тоже
осбо не лезли. Но на днях с ним произошел не приятный случай в темном
переулке, точным ударом в печень аккуратно положили на асфалт и отобрали
мобильник, плеер и в придачу с бумажник.
Ну так вот за чашечкой... гм... пивка он мне и говорит, что хочет
заняться каким нибудь боевым единоборством.
Уж больно обидно ему было получать 3.14лей...
Ну я ему и говорю мол запишись на бокс
- Реальная весч! Походиш пол года - год, поставиш руки Потом пойдеш на
  кикбоксинг там и руками и ногами махать научат...
Советую я ему это не просто так, сам отзанимался боксом 2года и теперь
хожу на кикбоксинг. И в драках которые частенько у меня случаются и на
улицах и в клубах сие умение меня много раз выручало.
Статс (так звать моего приятеля) скептически к этому отнесся И я защищая
авторитет данного вида спорта начил показывать ему простейшие удары.
Вышли значится мы в прихожую и показываю.
- Это прямой левый, это правый. А это (момент истины) левый крюк..
Под действием алкоголя движения мои потеряли должной координации, а
из-за того что мне хотелось показать все красивийшим образом, быстротой
и реакции. Я не расчитав силу замах (при левом крюке) Ударяю кулаком по
касяку двери ведущему из узкого коридора в кухню А надо заметить удар у
меня поставленый и выходит достаточно сильный...
в результате ударяю по дверному касяку, касяк дает трещину и какую! Дом
старый дерево рассхошееся и дверь постаяв какоето мгновение падает на
пол, унесся собой две петли!!! Друган откывает рот, показывает на да
дверь И стоит в полном ступоре.
Я от боли в руке бегаю по квартире и тихонько вою...

В результате друган, сегодня записывается в мой зал на бокс. А мне
накладывают гипс на руку - перелом.


Прислал(a) гы [16 / 47 = 0.340]

31 декабря 2005
Тяжело аллергикам.
Коллега, накануне выпив соку, приехала вся опухшая. Мается. Ей
предлагают:
- Сходи к начальнику, расскажи про свое больное сердце, плохое
  самочувствие... Отпустит.
Она грустно отвечает:
- Не... Не отпустит...
- Да почему ж не отпустит?!
- Не узнает...


[16 / 42 = 0.381]

17 августа 2005
1986 год. Мы с женой приехали к родственникам в (тогда еще) Куйбышев.
Из (тогда еще) Ленинграда. Кроме естественного в те времена мяса, масла
и колбасы мы привезли с собой небольшой кусок сыра «рокфор» – для
собственного употребления. Когда мы его в первый раз достали, хозяйка
дома с оч-ч-чень большим подозрением спросила: «Что это? » Мы с
энтузиазмом отвечали, что это прекрасный и очень вкусный сыр, который мы
очень любим. Хозяйка дома внимательно рассмотрев его и понюхав, выдала
замечательную фразу: «Если бы у нас начали торговать таким сыром,
продавца бы побили! »


Прислал(a) Андрей [16 / 75 = 0.213]

6 декабря 2005
Пролог.
Все люди делятся на две категории:
1-е знают двоичное исчисление
10-е не знают.

Лог.
Был я намедни проездом у родственников в городе Нерехта.
Я знал, что от ж/д вокзала лучше добираться автобусом маршрут номер 2.
Подъехал автобус №10, остановился, ждет пассажиров. Я стою на остановке,
мерзну, жду двойку. Вдруг кондукторша из теплого нутра салона говорит:
- Че стоишь, садись!
- Мне бы двойку...
- Ты что читать не умеешь? Садись, один хрен, доедешь!
Загипнотезированный уверенным тоном толстой кондуктоши я сел на
неизвестный маршрут в незнакомом городе. И благополучно доехал, на как и
было обещанно проводницей автобуса.
Так выпьем же за наших, самых продвинутых, кондукторш которые знают, что
2 (в десятичном) и 10 (в двоичном) суть одно и тоже!

2) В городе Нерехта никогда не было маршрута № 23 или № 25. Но есть
автобусный маршрут № 24. Появился же он от слияния маршрутов № 2 и № 4.


Прислал(a) Константин-Из-Новочебоксарска [16 / 59 = 0.271]

10 августа 2005
Утром вхожу в метро. Продираюсь сквозь толпу к турникетам, передо мной
оказывается мужик, упоенно ищущий карточку во всех мыслимых и немыслимых
местах. Пыхтя, приговаривает: "Ну куда же она делась? Ведь брал же! Ну
она же должна быть!". Мне, наконец, надоело ждать и я ненавязчиво его
отпихиваю. В этот момент замечаю на мужиковской майке гордую надпись:
Яндекс. Найдется все!


Прислал(a) Хомяк [16 / 71 = 0.225]

20 марта 2005
Недавно на шуке ( шук - рынок в Израиле ), в моем родном Назарет-Иллите
разговариваю с знакомым грузином. Грузин - торговец, продает женское
белье: ливчики, трусики и т. п. Стоим, курим, болтаем за жизнь, как тут,
к его прилавку, подходит некая молодая особа, лет 25-27-и. Такой чисто
"русский проэкт", "провинциальная непосредственность", стандартная,
крашенная блондинка, местечкового "разлива". Подойдя к специальным
вешалочкам, на которых "гроздьями" раскинулись трусики-хутини, особа
энергично углубилась в процесс выбора, нужного изделия. Грузин заметно
оживился, и чтобы стимулировать торговлю, громко подбадривал клиентку:
"Пакупай дэвушька, очэн хароший трусы". Я конечно в этой ситуации не мог
промолчать, и да бы просто, помочь грузину в продаже, кидаю ей:" Девушка
покупайте, мужчинам очень нравится, когда на женщинах такие трусики,
смотрится довольно пикантно, и весьма эротично". На что она,
повернувшись, и пронзив меня взглядом, полным неприступности, призрения
и негодования, заявляет:" А я свои трусы мужчинам не показываю". Я
спрашиваю: "А кому вы их показываете"? Она с гордостью в голосе,
отвечает: "Мужу". И тут на "сцену" выходит грузин, и со своим
неподражаемым грузинским акцентом, говорит: " У тэба муж, жэншына што
ли"? Я смеялся наверно с пол часа!!!


Прислал(a) Евгений [16 / 100 = 0.160]

29 марта 2005
Сегодня с утра на радио "Эхо Москвы" в новостях передают про события в
Киргизии:
- "... возникают опасаются что на юге страны могут возникнуть проблемы с
  наркотрафиком..."

Услышал и задумался... А кто опасается-то? И в чем опасность? :)


Прислал(a) Bulat [16 / 101 = 0.158]

22 июля 2005
К слову про сисадминов. Моя мама как раз работает оным. Вчера сидим,
смотрим телевизор и тут от порыва ветра открытое окно хлопает и
ударяется о стену. Мама выдает фразу:"Окно выполнило совершенно
недопустимую операцию, и будет закрыто!" С этими словами она встает и
закрывает окно:) Когда мама что-то силится вспомнить, но не может, она
отделывается фразой:"Недостаточно памяти для выполнения операции". А
если не может чего-то найти - "файл не найден (документ был перемещен)".


Прислал(a) Хомяк [16 / 68 = 0.235]

30 декабря 2005
общаюсь по асе:
Я: че ты там ковыряешь? домой пора идти =)
Приятель: Ща, я в офисе. Денег дадут - пойду домой. Не дадут - заберу
сервер и ПРАДАМ!
Я: я в шоке... ты начальству то сказал?
Приятель: Нах. Сурприз будет. Придут они завтра на работу - А РАБОТАТЬ
НЕ НАДО! :)

зы: Вовчик привет =)


Прислал(a) kapitan [16 / 57 = 0.281]

5 апреля 2005
Теща рассказала.
Дочке 4,5 года, мы ей объяснили, что детей в магазине покупают.
И вот она как-то спрашивает бабушку (тещу как раз):
- А кошки? Тоже ходят в магазин себе деток покупать?


Прислал(a) Илья [16 / 83 = 0.193]

10 апреля 2005
БУРАТИНО

«Hа голове его колпак,
 Hо околпачен будет враг,
 Злодеям он покажет нос
 И рассмешит друзей до слез.»
Песня из мультфильма «Буратино»

Сын с артистами Киевского балета на льду выступал в новогодних
представлениях во Дворце спорта. В роли Буратино. Показательный танец
под ту самую песню из популярного мультфильма публика принимала на
«бис». Танцевал красиво, да и парень видный. Ну, вроде знаменитость
дворцового масштаба! И одна девица-красавица из семьи партийной знати
втюрилась в него до беспамятства. Ему же она была никак, но настырная
деваха попыталась пригласить его в гости. Однако ейная номенклатурная
матерь и слышать не захотела: влюбиться в фигуриста!? Балеруна!?
Студента!? Папа еврей!?! Семья простых доцентов!??

Девушку активно отговаривали родичи да знакомые из партийного бомонда.
Не помогло. Тогда, уже на стадии «Позовите Вия!», привлекли Основного -
папу, введя «у курс дела». Папе привлекаться было влом – в тот
истерический момент был увлечен хоккеем с пивом. Но от отцовского долга
не уклонился и с большевистской прямотой молвил свое авторитетное слово:

- На хрена тебе, дочь, этот Буратино? Он же ДЕРЕВЯННЫЙ.

© Алик, папа Карло


Прислал(a) Алик [16 / 385 = 0.042]

30 августа 2005
Было это лет семь-восемь назад. Оказались мы с другом на одной из
троллейбусных остановок нашего Ярославля, которые только-только начинали
оборудоваться киосками. Берем пару бутылок пива. Вместо сдачи продавщица
бесцеремонно сует нам пару дешевых жвачек. Возмущаться бесполезно, ответ
один:
- Не хотите – не берите, а мелочи у меня нет.
Добираемся до своей конторы и по пути заходим в «Лучкино» (ярославцы
знают) добрать после пивка что-нибудь посущественней. И вот незадача: не
хватает нам на это самое добиралово как раз тех копеек, вместо которых
нам нашло всучили жвачку. Дело между тем поправимое: контора-то рядом,
так что все вроде бы встало на свои места. Но после того, как пропустили
по рюмашке-0другой, мой друг все же, узнав через справочную, дозвонился
до центрального офиса «Лучкино» и начал жаловаться. Но как он это
сделал!
- Молодой человек, что за порядки у вас в фирме? Вот мы с товарищем
  хотели взять две бутылки пива в вашем киоске что на остановке на Красной
  площади. Нам не хватало шестидесяти копеек. Мы предложили продавщице
  компенсировать двумя жвачками, только что полученными на сдачу в
  соседнем магазине. Вы ответьте мне, почему она отказалась их взять?
Говорят, по телефону плохо видно, но тут я не только услышал, но именно
увидел, как у менеджера на том конце провода отвалилась челюсть. Вдоволь
насладившись произведенным эффектом, друг мой продолжил свой монолог.
- Ой, извините, я немного напутал. Это не мы ей предложили жвачку, это
  она нам сунула ее на сдачу вместо мелочи. Которой нам потом не хватило
  на другую покупку.
Теперь тон менеджера стал деловым.
- Какой киоск? В какое время? Что брали?
…После этого мы несколько дней подряд специально заезжали к этому киоску
в разное время суток, но той продавщицы больше так и не увидели. Зато
мелочью торговые работники за семь лет так и не разжились. Подойдите в
Ярославле к любому киоску, зайдите в любой маркет – убедитесь сами.


Прислал(a) Bear [16 / 68 = 0.235]

23 августа 2005
Вдогонку "менеджеру по территории"

У нас в Питере, в магазине одной крупной сети супермаркетов, я увидел
сотрудницу с бейджиком "Мастер чистоты". И не подкопаешься :-)


Прислал(a) lemur [16 / 52 = 0.308]

18 апреля 2005
Нам с двоюродной сестрой Юлькой было лет по двенадцать. Ее брат только
что вернулся из армии. Где ему, по словам их матери, ездившей к сыну в
часть, было не сладко. Кормили одной капустой, избивали деды, плюс
заболел, и мать еле его выходила. В общем, долгожданное возвращение
сына, живого и здорового.
Мы с Юлькой задумали играть в дочки-матери. В детские головы пришла
гениальная мысль: нашим ребеночком будет демобилизовавшийся Ромка! Мы
изложили ему свою просьбу, и он послушно согласился – чего не сделаешь
для любимых сестер!
Эту двухметровую детину мы завернули в шерстяное одеяло, и чтобы оно не
развязалось крепко обвязали его лентами. Получилась такая огромная
лялька. Пели колыбельную, трясли игрушками, наслаждались вовсю. Ромка
даже вздремнул. Как же так, ребенок голодный, а заснул! Юлька принесла
из кухни тарелку с супом, и, растормошив брата, я всунула ему в рот
ложку супа. Он вдруг замер, а потом стал кашлять, и вертеть головой. Он
поперхнулся! Мы растерялись и смотрели на Ромку, который судорожно бился
связанным телом и кашлял. Из кухни выскочила мама и с криком: «Дуры,
развязываете! » стала освобождать, а потом и откачивать сыночка. Так и
стоит перед глазами картина – синий, с выпученными глазами Ромка, и
прижавшаяся к нему зареванная тетя Валя. Подумать только, парень прошел
армейский ад, вернулся к матери невредимым, а родные сестры его чуть не
укокошили.


Прислал(a) TН [16 / 77 = 0.208]

21 апреля 2005
В воскресенье на одном Красноярском телеканали была передача, где
рассказывают про новшества компьютеров и разных там прибамбасов к ним, и
есть там не большая рубрика, где дают рецензии на новые фильмы вышедшие
на DVD. И вот рассказывают про фильм "Константин", - то да се, отменный
фильм. И в заключении выдает, привожу до словно: - "Этот фильм
рекомендую смотреть людям со здоровой и уравновешенной психикой... , а
так же всем ОСТАЛЬНЫМ".
М-да... Нет слов!!!
Mr Nik


Прислал(a) Николай [16 / 88 = 0.182]

9 августа 2005
В качестве комментария к истории 3 от 7.08.05 о "братьях наших меньших".
Конечно, масштабы не Газпромовские...
Приходим на объект. Сети мы делаем, как это, ТЕЛЕКОММУНИКАЦИОННЫЕ. Во,
сказал! Так вот, объект небольшой, на пол-ста портов ТЛФ+ЕЗЕРНЕТ,
условия - благодать, потолков - нет, полов - нет, от стен - только
каркасы под гипрок. 600 кв. м. Пусто. И только ящичек на полу стоит,
внимание наше привлек. А в ящичке - камни шлифовальные, так на этикетке
заводской написано. Мы еще подумали - а на хрена? Ну работаем, и тут
приходит брат по разуму, ну с очень южных окраин СНГ, берет камушек из
ящичка, и начинает РУКАМИ! БЕТОННЫЙ ПОЛ! 600 кв. м.! шлифовать под
ламинат. Вот где трудолюбие! Вы меня простите, но не в обиду, я бы не
взялся...


Прислал(a) Alex [16 / 47 = 0.340]

27 апреля 2005
Предистория: переезжали на новую квартиру летом, поэтому жена с дочкой
была на даче и все делал я один. Соответственно и полки на кухне я
повесил как мне показалось на нормальном уровне. Но когда приехала жена,
оказалось, что эта высота нормальна для моих 178см а для ее 163 полки
недоступны без стула или табуретки. Нижнюю часть полки она еще видит, а
верхнюю нет.
Итак, стоит жена на кухне и что то готовит, а пес наш как всегда сидит и
ждет когда что нибудь упадет на пол, караулит в общем. Полки открыты-
оттуда жена что то доставала. Вдруг барбос резко вскакивает,
разворачивается и с пробуксовкой летит в комнату. Жена провожает его
взглядом, недоумевая с чего бы это он убежал, поворачивается обратно и
тут ей на голову падает пачка макарон с верхней полки. Этот хитрец видно
заметил, что пачка макарон поползла к краю и смотался. Вот какие умные
животные. А псина у меня практически такая как в фильме "Маска", так что
неудивительно, что он такой хитрый.


Прислал(a) west21 [16 / 78 = 0.205]

7 августа 2005
Это даже не история. Просто забавная оговорка...

Еще когда я училась в школе, наша преподаватель истории, обалдев от
учеников, к шестому уроку, хотела сказать:"А сейчас я вам задам на
дом!"..... а получилось:"Сейчас я вам надам задом!....."
Сколько лет прошло!!! :)))))


Прислал(a) сВерочка [16 / 75 = 0.213]

9 августа 2005
В Украине объявлен конкурс на лучшую расшифровку нового названия службы
по отъему денег у автолюбителей - "СДМ". Старое название, "ДАI",
признано устаревшим и слишком лаконичным. Уже поступили первые варианты
расшифровки:

1. Сдай Денег Менту
2. Слушай, Дай на Мороженное
3. Сержант, Держи Монету
4. Сидит за Деревом Мудак
5. Сам Дурак Мучается

Победителю конкурса - первые 10 полосатых палочек бесплатно!


Прислал(a) Паша [16 / 38 = 0.421]

6 мая 2005
Один  любопытный милиционер как-то измерил радаром скорость машины генсека
-  лучше  бы  он  этого  не делал... Через некоторое время после этого инцидента
(начало  80-х)  в  московское  ГАИ поступила пробная партия портативных радаров.
Внешне  они  выглядели,  как  обычный  полосатый жезл, скорость высвечивалась на
торце.  В  инструкции  была  фраза:  "Запрещается наносить удары по голове - это
может привести к поломке прибора." В итоге новая техника так и не прижилась...


Прислал(a) alex [16 / 64 = 0.250]

7 мая 2005
Эта история случилась 3 года назад ровно. Полная правда. Был у меня
замечательный агрегат под названием Москвич ИЖ-КОМБИ 1977 года выпуска.
Замечательная по всем параметрам машина, хотя бы потому, что проста как
табурет, надежна как танк (наш), неприхотлива как лошадь, но к
сожалению совершенно непопулярная. За неимением другого транспортного
средства я на нем тогда постоянно перемещался по нашему славному Питеру.
Вот еду я по Приморскому проспекту в сторону центра, справа Нева, под
колесами асфальт, солнце, ветер явно весенний, настроение
соответствующее, виадук... В общем радуюсь я, машина почуяв свободу
выдает на спуске все 100. Кайф! Но, ага! На всем ходу из засады вижу
несется кто-то в форме и машет энергично полосатой палкой и радаром...
Хочет мне настроение испортить и забрать у меня 50 рублей. Ну, думаю,
сволочь - нашел кого тормозить, блин - мерседесов ему не хватает! Делать
нечего, останавливаюсь, до последнего надеясь что не я его цель, но увы.
Молодой совсем, думаю много не запросит, фиг с ним. Показывает радар.
Там - 116 км. Оппа! Тут я и решил - надо биться до конца. Это уже не 50,
это все 200. Бензина на неделю можно купить. Говорю ему - ты гонишь, и
прибор твой тоже такой. Давай мировую. Нее, уперся. 200!!! Я ему - да ну
на-фиг, на этом раритете я больше 70 не выжимаю, блин, видишь какое
старье. А он - да посмотри, у тебя весь двигатель в масле, наверняка
после капремонта, можно все 130 км выжать. Я говорю несогласен. ну никак
же. Не верит. Хочешь спорить, говорит, давай я сяду за руль, щас разгоню
ее до 100, тогда ты мне не 200, а 300 дашь, ну а если не смогу, то так
отпущу. Тут я сначала застремался, но выхода не было, думаю пусть
попробует, когда еще такое шоу увижу. Мои ожидания правдались по полной
и еще как!! Москвич достался мне с норовом - стартер не работал, да и
еще куча проблем, в общем заводил я его при помощи отвертки(замыкая
контакты на втягивающем, кто знает, тот поймет). Ну вот, садится такой
деловой, пытается тронуться с места и глохнет сразу (лопух). А я и
говорю, типа, ну все, мало того. что я опоздал уже везде, а еще и вот
это!! Надо толкать, денег нет и вооще жизнь не удалась... ГИБДДшник был
упертый, принцип решил продемонстрировать, говорит - раз уж начали, то
надо и кончать (так и сказал, блин Горбачев хренов). Давай толкать
будем. Я попытался, но особенно не стараясь. Видя мой не совсем качковый
профиль, принимает мужественное решение(!!!) - Садись за руль, я толкать
буду. Ну, думаю, что не сделаешь за 300 р., давай!! (картина Репина -
кто видел, тот никогда не забудет) Проехали метров 20, ну никак!!( есть
у меня секреты на этот случай). Даа!!
Походу он решил не отпускать меня просто так, уперся блин.
Ща, говорит, решим проблему. Ловит первый попавшийся на горячую руку
грузовик. ЗИЛ. Тут уже я в состоянии грогги... Выходит из кабины (из
пассажирского, славо богу сидения) товарищ весь на костюме, галстуке, и
рожа богатая такая, блин. Служивый сам не ожидал такого, но коротко
объяснив, что пока(!!) к пассажирам сего транспорта вопросов нет,
организовал быстро тросик (у меня ессно не было такого), завел таки
моего красавца, и - махнув мне на прощание, плотно занялся очень
интересным транспортом. Думаю, что и здесь ему не обломилось, но кто
знает, что может преподнести судьба-случай.


Прислал(a) Рустам [16 / 57 = 0.281]

10 декабря 2005
Собственно не история, а так вопрос без ответа.

Итак. Дня два назад сижу на работе, занимаюсь делами изредка
прислушиваясь к бормотанию приемника (радиостанция "Маяк"). Идет
передача о налогах, в которой участвуют ведущая и какой-то чиновник.
Рассказывают о налоге на недвижимость, потом переходят на земельный
налог, далее диалог:

Чиновник: Есть, правда, регионы, в которых депутаты еще не приняли
решение по ставкам земельного налога
Ведущая: И что же теперь в этих регионах будет?
Чиновник: Так не будут пока его платить...
Ведущая (с радостью): Как здорово, вот по-больше бы таких депутатов и
налоги не надо было бы платить!!!
Чиновник (изумленно): А НА ЧТО ЖЕ МЫ ТОГДА БУДЕМ ЖИТЬ?!

У меня сразу же возник встречный вопрос: А если платить все налоги, то
на что будем жить мы?


Прислал(a) Фанера над Парижем [16 / 46 = 0.348]

18 августа 2005
Есть у меня бабушка. Сейчас ей уже за 80, и она четырежды(!) прабабушка.
А лет этак 15-20 назад, когда мы с братцем учились в школе, она была еще
полна активности, и довольно часто приезжала к нам. Ну там обед
приготовить, прибраться слегка, то да се, чем сильно облегчала жизнь
нашим родителям и нам. Но была у нее очаровательная черта. Как только
все дела завершены, бабуля снимает трубку телефона и.... Часа 2-3
запросто.
Ну пока я еще мелкий был, мне это было пофиг, а вот как стал постарше,
появились свои дела. И вот как-то болтает бабуля по этому чертовому
аппарату. Полчаса, сорок минут... А мне позвонить должны. Я бабуле
тактично намекаю, что телефон в доме один. "Отстань, дай поговорить".
Повторяю подход через 5 минут. Та же реакция. Я не сдаюсь, и делаю еще
одну попытку, на что бабуля отвечает "Да что ты привязался, вот позвонят
тебе - тогда я трубку положу, а пока дай поговорить!"
Я сложился пополам прямо в кухне. Через минуту и до бабушки дошел смысл
ею сказанного, она расхохоталась и таки освободила телефон. Вовремя,
кстати - ожидаемый звонок случился менее чем через 5 минут.
Но с тех пор, если бабушка оккупировала телефон, я спрашивал "Ну что,
опять будешь ждать, когда мне позвонят?" Это ее очнь веселило и телефон
довольно быстро освобождался.


Прислал(a) Буржуй [16 / 65 = 0.246]

14 мая 2005
В качестве эпиграфа
- Вась, говорят, ты вчера выдал назад все что выпил?
- Да, блин, водка была несвежая...

Окрестности Женевы, но Франция, сидим, отмечаем успешное завершение
измерений. Компания очень пестрая, дружная и доброжелательная
- Четыре американца обоих полов из Майами, Флорида. Один из них
  англосакс, остальные – потомки конкистадоров.
- Один американец из Айовы, внук эмигранта из Венгрии. Кстати – женат на
  русской из Дмитрова, что в Московской области. Как они познакомились –
  отдельная история... Жена в Америке с полугодовалой дочкой, он здесь...
- голландец,
- серб,
- два молодых японца, один из них со своей девушкой, тоже японкой,
- русский.

Выпито по местным меркам уже немало, аж грамм по 300 прекрасного
французского виноградного вина, всем уже хорошо. Англосакс балдеет на
великолепный вид Монблана, остальные флоридцы тарахтят и сепелявят на
языке предков. Голландец с этническим венгром обсуждают тонкости
управления велосипедом при спуске с горы при уклоне больше скольких-то
там градусов. Японка уже отрыдалась, высморкалась и вытерла слезы, у нее
это входит в процедуру отлова кайфа. Я получаю удовольствие от
лицезрения честной компании. Лепота...
Тут один из японцев делает загадочный вид, второй надувается от важности
и предлагает перейти к крепким напиткам. Встает и достает из своего
рюкзака бутылек граммов на 300. Эдакую чекушку с водкой. С японской.
Сакэ то бишь. Кто пробовал – знает, кто не пробовал – и не стоит. У
меня, например, четкая ассоциация сакэ с ситуацией, когда первач уже
давно отогнан, охлажден, выпит и закушен, а мужики со стаканами в руках
и огнем во взоре смотрят на капающий змеевик и бормочут – ну кисонька,
ну ласонька, ну еще капельку.
Итак, сакэ на столе, японцы расставляют чашки-наперстки и разливают. Все
макают языки в эти наперстки и делают умные лица. Целые 18 с половиной
градусов, как гласят цифры среди иероглифов на этикетке. Наливают по
второй и бутылка пустая.
Хозяин террасы, на которой все это происходит, желая показать, что и он
кое-что понимает в японской культуре, лезет в загашник и достает бутылек
тоже сакэ, но уже более крепкой. 19 градусов в подарочном исполнении.
Бутылек покоится в деревянном ящичке в мешочке, сплетенном из рисовой
соломы. Все в полном восторге от изящества ящичка, элегантности мешочка
и совершенства формы бутылочки.
Право открыть бутылку предоставляется старшему по возрасту японцу. Тот
священнодействует, откупоривает, наливает второму японцу и себе. Они
пробуют, закатывают глаза. Чмокают. И посовещавшись на своем языке,
выносят вердикт – хорошая, но не очень свежая.

Остаток вечера вся компания веселится уже на меня – я сижу с идиотским
выражением на морде лица и очень часто сдавленно хрюкаю.


Прислал(a) Сержик [16 / 68 = 0.235]

14 мая 2005
В один прекрасный день родители мужа приобрели собаку - щенка-кобелька
колли. Кто не знает - это такая псинка повышенной лохматости, морда
узкая, как лезвие ножа и маленькие-маленькие глазки. Звучит ужасно, но
на самом деле собака очень красивая. И вот мы с супругом приезжаем на
смотрины нового члена семьи. Сидим со свекровью, сплетничаем. Я глажу
собаку и периодически приговариваю:"Кого-то мне Ваша собака
напоминает... Кого же?" И так несколько раз. Свекровь уже тоже начинает
рассматривать этот клубок шерсти в новом ракурсе. И тут меня осеняет:
"А! Она напоминает мне Вашу подругу-тетю Аллу!" Начинается общее веселье:
мы со свекровью хохочем, потому как сходство действительно уморительное,
собака начинает весело гавкать. Тут вдруг я понимаю, что забыла, как
зовут собаку и спрашиваю:"А как его зовут-то?" Свекровь же за всем этим
шумом услышала:"Как Еі зовут?" и, слегка удивившись, что я забыла имя ее
подруги, которую неплохо знаю, отвечает:"Алевтина Алексеевна". Тут я
впадаю в ступор и, внимательно посмотрев на пса, задумчиво говорю:"Я
почему-то думала, что это мальчик..." Как потом рассказывала свекровь,
она в тот момент усомнилась в моей нормальности.


Прислал(a) Марина [16 / 68 = 0.235]

18 мая 2005
Дочери скоро 5 лет. Вечер. Смотрим телевизор. По телеку прозвучала фраза
"секс-коктейль". Дочь поворачивается к маме и спрашивает: - Секс
чего?..........
Сначала было смешно.................


Прислал(a) Илья [16 / 62 = 0.258]

2 сентября 2005
Вспомнился мне случай из совкового времени. В оживленном месте нашего
города стояли пять или шесть автоматов с газированой водой. (Стакан
воды, если помните, стоил три копейки). Всем этим хозяйством заправляла
колоритная такая тетя Маша. У нее был мотороллер с прицепом, на котором
она привозила баллоны с газом. Представьте себе ее комплекцию, если она
эти баллоны, спокойно водрузив на плечо подтаскивала к автоматам. Ну так
вот: лето, жара, очередь. Короче, подходит к автомату такой,
интеллигентный себе мужичок, очкарик в соломенной шляпе. Наполнил
стакан, выпил залпом и тут же хочет повторить. Сует он значит три
копейки в щель, а там клапан не позволяет, т.к. требуется некоторое
время чтобы релюшка отключилась (или включилась, хрен его знает).
В общем, он давит монетой, а там раздается характерный трансформаторный
треск. Ну мужик, как бы сам себя громковато спрашивает, че мол, он так
трещит? И тут походкой бегемота, грызя огромное яблоко, к нему подходит
тетя Маша и громовым голосом спрашивает его: "А если я тебе вот это
яблоко начну пихать в жопу, как ты думаешь, затрещит твоя срака?" Мужик
впал в ступор и под диким ржанием толпы исчез в неизвестном направлении.
Наверняка дома хватила кондрашка. Как видим, диктатура пролетариата
очередной раз повергла в пух и прах гнилую интеллигенцию!


Прислал(a) Геннадий [16 / 460 = 0.035]

25 мая 2005
произошло это пару месяцев назад, работаю на известной фирме по
производству медицинской техники в ФРГ. Присказка - чувство немцев к
евреям понятно (вечная вина) Так вот, получил я задание - обработать
контракт, принесли мне бумаги, в них цены, заказы, все пожелания
заказчиков - ну беру я короче этот контракт, читаю - заказ в Израиль -
ну, Израиль так Израиль, не в первый раз, говорю соседу-коллеге - евреи
опять заболели, он так тихонечко про себя посмеялся и дальше работать,
читаю дальше - кем принят заказ, и, лопаюсь от смеха - заказ приняла -
ЕВА БРАУН (даааа-даааа та самая, супруга фюрера), показываю
соседу-коллеге - пиздец-бля через три минуты от ржача дохнет вееееесь
отдел, через десять минут на шум появляется шеф и узнав в чем дело,
подходит ко мне и говорит (шепотом): e-e-e-e, Alex kannst du fuer mich
ein Kopie davon machen, bitte? ich will`s Daheim zeigen! (типа, санек,
можешь для меня пожалуйста копию сделать? хочу дома показать!) после
этой истории шутки про немцев и евреев по фирме месяц ходили (а контракт
тот я себе на память оставил)


Прислал(a) kol [16 / 74 = 0.216]

28 декабря 2005
Сегодня купила в магазине мягкую игрушку сестре подруги. Игрушка- дед
мороз в упаковке. Читаю этикетку и потихоньку выпадаю в осадок:
"Дед мороз, с мешком, с ремнем, с толстыми щеками, с колокольчиком на
поясе"
По-моему, не хватает только черно-белой фотографии в анфас и профиль с
надписью "РАЗЫСКИВАЕТСЯ" :)))


Прислал(a) Funny [16 / 55 = 0.291]

29 мая 2005
Случилась сия история в городе на реке, в Томске!!! Работаю я в одной
фирме по продаже компутеров в этом же городе, в сервисном центре,
железячником (ремонт настройка и т. д.) Так как у меня много друзей и
приятелей и моих сослуживцев тоже, соответственно, за ремонт компутеров
со «своих» мы деньги не брали, те же в знак благодарности подгоняли нам
… как вы думаете что? Да, да, именно это, кто расплачивался пивом (кто
работал на пив заводе, обычно расплачивались ящиками, мы ведь полумерами
не пьем! А кто водкой, благо магазинчик с оным за стенкой). Да, еще одна
важная деталь в этой истории, у клиентов часто ломались, ну или начинали
шуметь куллера (вентилятор с радиатором). Как правило, для их ремонта,
необходимо было обычное масло (нет, это не то масло, которое вы каждое
утро мажете на хлеб, это техническое масло для машин, лучше синтетика!).
Так вот, ремонт, собственно заключался в том, что необходимо было
загнать это масло в шприц, потом надеть на шприц иглу, проколоть в
вентиляторе наклейку, которая защищала «вертушку» от пыли и грязи, и
залить туда масла оное количество! Ну, вот собственно сама история …
  Было это в одном из весенних дней, когда не важно собственно. Я пришел
на работу с хорошим настроением и решил, черт меня дернул, прибраться в
нашем «сервисном». Ну, сказано сделано! Да и пора уже было, ибо на нашей
полке скопилось столько спиртного, что сам Бог велел, убрать это куда
подальше, пока не увидел сие безобразие ШЕФ! Начинаю убираться …
  В это время подошли клиенты, которыми занялся мой второй напарник и
непосредственно начальник надо мной. Клиенты стоят, что то ему объясняют
по поводу проблем с компутером. Я на их глазах беру две баклашки с пивом
откуда то с низу, с полки (2.5 кажется) и уношу на их глазах в другое
место! Замечаю широкую улыбку на их лице! Мой напарник стоит с таким же
невозмутимым видом и делает вид что внимательно их слушает. Подхожу,
забираю четыре! пузыря водки и уношу в неизвестном направлении! Замечаю
что у клиентов улыбка еще шире, похоже они уже совсем забыли о своих
проблемах с компутером и просто стоят и наблюдают за моими действиями.
НАПАРНИК!!! Все с таким же невозмутимым видом до сих пор делает вид что
внимательно их слушает, а сам коса смотрит на меня … Прихожу я к полик в
ТРЕТИЙ раз!!! Так как там лежали еще и шприцы с маслом не на своем месте
(я ведь аккуратный до нельзя) решил их убрать. Ну, вот значится, беру я
эти шприцы, заполненные какой то дрянью, и уношу в неизвестном
направлении. У клиентов улыбку с лица как смыло. Зато мой напарник уже
улыбался откровенно, не скрывая этого. Еще меня черт дернул подойти к
ним и спросить - могу ли я им чем ни будь помочь … Занавес!!!


Прислал(a) Сема [16 / 50 = 0.320]

1 июня 2005
Были в отпуске в Израиле, навестили родственников мужа. Звоним перед
отъездом попрощаться, муж разговаривает с тетей, которой 76 лет
муж : Как там дядя Миша ? ( это тетин муж)
тетя: Ой, такой стал сентиментальный, ну прямо, как баба, и зачем ему
только эти две штуки повесили ?
муж:  Какие штуки ?
тетя: Яйца


Прислал(a) Marina K [16 / 73 = 0.219]

3 июня 2005
Конец мая. Дача. КОМАРЫ!
Сидим с мамой в доме. Пьем чай. Комаров не меньше, чем на улице.
Один особо наглый подлетает к маме и пытается ее укусить за физиономию.
Она бьет его, держа в руках расческу и случайно задевает себя по щеке.
Оцарапалась. Масса печатных выражений в адрес комара, его родителей и
всего прочего. Смеемся. Минуту спустя мама со злостью хлопает
пролетающего мимо комара со словами: "Вот тебе, зараза!". Комар убит.
Мама смахивает труп с ладоней и философически произносит: "Хотя, может
быть это был не он..."


Прислал(a) Zein [16 / 94 = 0.170]

2 декабря 2005
Эпиграф: Сколько программистов Майкросовт нужно, чтобы заменить
сгоревшую лампочку? Нисколько: дядя Билл стандартизирует темноту и
внесет в инструкцию.

Начал мой компьютер ни с того ни с сего засыпать. Насмерть: мышкой
ничего нажать нельзя, клавиатура не реагирует вообще. На три пальца
минут через пять отзывается и пишет: "MSGSRV32 не отвечает".
Решил я в Инете посмотреть, может кто уже видел такое.
Нашел в каком-то форуме, что мелкомягкие эту проблему знают и уже
решили. Само собой, помчался к ним смотреть. Щас, думаю, исправим.

Щас... Разогнался...

When your computer enters Standby or Hibernation mode, it may stop
responding (hang)...
... if you press CTRL+ALT+DELETE, MSGSRV32 is listed as "not
responding".

Когда ваш компьютер входит в режим ожидания, он может отказаться
отвечать (повиснет)...
... если вы нажмете CTRL+ALT+DELETE [то найдете] "MSGSRV32 не отвечает"

Ну все точно как у меня. Смотрим, как лечить:

1. Click Start, point to Settings, click Control Panel, and then
double-click System.
2. On the Device Manager tab, click Standard Floppy Disk Controller, and
then click Properties.
3. On the General tab, click to select the Disable in this hardware
profile check box, click OK, and then click Close.

Короче: войдите в "свойства системы" и отключите контроллер
флоппи-дисков!!!

Все. Баг задокументированный стал фичей. Наплевать, что вам флоппи диски
нужны - они Виндовсу работать мешают.
Что будем следующее отключать? Инспектор сетевой безопасности уже
отключали в XP. Вот теперь флоппи... Может следующим дисплей отключим?

http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;en-us;Q302102


Прислал(a) Виктор [16 / 71 = 0.225]

24 декабря 2005
Свежий анекдот

Отличное настроение, "Новый книжный" магазин. Книга "5000 тысяч самых
свежих анекдотов" на полке.

Дату издания угадаете? 2003 год.


Прислал(a) spch [16 / 44 = 0.364]

15 июня 2005
Некоторое время назад я работала в филиале небольшого регионального
банка (название упоминать не стану - не суть). Так вот, т. к. банк
небольшой, да и филиал открылся недавно, остро стояла задача привлечения
ресурсов, в первую очередь за счет вкладов населения. Отделом маркетинга
был разработан рекламный плакат, где в радужных красках расписывались
выгоднейшие условия вкладов в нашем банке, и все это под лозунгом
"Доверьте ваши финансы профессионалам!". И этими плакатами было оклеено
практически пол-города. Реклама возымела действие - вкладчиков было хоть
отбавляй. А потом август 1998-го года, дефолт. Взбешенные вкладчики
атакуют кассы и кабинет управляющего. Весь коллектив филиала на грани
нервного срыва и литрами пьет валерьянку. Особенно жаль мужчину,
только-что подкопившего на автомобиль, но забрать свои деньги он никак
не может, т.к. все вклады "заморожены", а деньги стремительно
обесцениваются. Мужчина, услышав в очередной раз вежливое "Зайдите на
следующей неделе!", неожиданно обращается к управляющему с фразой:
- А знаете, вот этот девиз на вашем плакатике - "Доверьте ваши финансы
  профессионалам!", он составлен не совсем корректно!
- ???
- Правильнее было написать "Доверь козлу КАПУСТУ!"...
Занавес
П.С. Если даже в такой дикой ситуации наши люди способны шутить -
прорвемся, господа!


Прислал(a) Наталья [16 / 63 = 0.254]

16 июня 2005
Предупреждаю: не просто подлинная история, а все произошло при мне! Был
я в райцентре Владимирской области, зашел к редактору районки (давний
знакомец). Что вид усталый, спрашиваю. Да вот, вчера до полуночи
верстали документы администрации: постановления, комментарии... И тут
(так бывает только в жизни!) раздается звонок. Редактор снимает трубку,
несколько минут разговаривает, а сам давится смехом и тихо сползает с
кресла. В чем дело, спрашиваю, когда, повесив трубку, он в голос
захохотал. Да из администрации позвонила фифа из орготдела. И, знаешь,
что попросила? Номер, говорит, вышел, я, грит, видела, все хорошо, ВОТ
ТОЛЬКО НЕЛЬЗЯ ЛИ ЕЩЕ ОДНУ ЗАМЕТОЧКУ ТУДА ВТИСНУТЬ? ОНА КОРОТЕНЬКАЯ, НА
ПОЛТОРА ЛИСТОЧКА ВСЕГО...
А интересно бы узнать, как она себе это представляет?


Прислал(a) Савелий Коленка [16 / 71 = 0.225]

13 августа 2005
Историей про шоколодку навеяло...
Около моего дома в стольном граде Челябинске (привет всем!) есть
небольшой ларек, "Димыч" называется. Ничего странного в этом названии
нет, т. к. в радиусе 50 метров находятся магазины "Сема" и "Катя". :)
Ларек "Димыч" посещается моей персоной довольно часто, но этот раз был
просто убойный.
Стою, знчт, в очереди за пивом, жду, вререди стоит мужичок, опрятно
одетый, чуть подвипывший, в общем после тяжелого рабочего дня.
Значица, подходит он к окошку и спрашивает у продавщицы:
- Эээээээ.... Лен! А у тебя молоко есть?
- Ну Коля, ты же знаешь, что молока у нас нет!
Коля скорчил гримасу, как будто усилием воли пытался выдавить прыщ на
лбу.... , и выдал (внимание!)
- Ну тогда две бутылки Портвейна!!!
Очередь лежала.
P.S. Верной дорогой идем товарищи!!!


Прислал(a) Спец [16 / 47 = 0.340]

3 августа 2005
Услышал в одном сочинском ресторане объявление "оркестранта":
"Сулеймен Ахмет-Оглы из Санкт-Петербурга, поздравляет своего друга
Рафика Тахиджаняна из Москвы". Вот такая нынче демография.


Прислал(a) Йon (TM) [16 / 62 = 0.258]

11 августа 2005
Отпуск мы с женой и малолетним спиногрызом провели в "Санатории
"Шланги"" - то есть в деревне в Оренбургской области, у родственников.
Простой такой отпуск: ни е-мейла, ни телефона... Спали до 12, ели
здоровую пищу, потом отдыхали от съеденного и дышали воздухом. Мне,
городскому жителю, здорово понравилось! И вот сидим мы как-то вечерком,
напробовавшись неплохого местного пива, смотрим на закат. К чему-то я
начал перечислять жене запавшие мне в память лозунги времен испанской
Гражданской войны и Кубинской Революции, - неожиданно оказалось, что я
помню их достаточно много. И вот произношу я на испаском один такой
популярный в годы моей пионерской юности лозунг. Жена лениво
интересуется, "А что это значит?". "Пока мы едины - мы непобедимы!" -
гордо перевожу я. "Да", - благожелательно соглашается она, отдуваясь и
неотрывно глядя в закатные облака. - "Это ты верно сказал. Пока мы ЕДИМ
- мы непобедимы". :(((


Прислал(a) Збигнев [16 / 82 = 0.195]

18 июня 2005
Я думаю, что рубрика "сп....ли" станет самой популярной и любимой на
все времена! Ведь мы же русские, блин, люди!
Не могу не добавить одну из своих историй на эту тему.

В середине девяностых работал в симпатичном двухэтажном с маленькой
мансардой особняке в цетре Москвы, который для нашей фирмы лет за пять
до этого реставрировали французы (бедняги). Пришлось мне как-то для
оценки стоимости особняка поднять все старые бухгалтерские документы,
связанные с его реставрацией. У меня был шок! О количестве оконных рам,
дверей, вагонов кирпича и прочей ерунде я не говорю. Понимаете, что все
раза в три превышало реально существующее. Апофеозом были документы,
свидетельствующие об установке в двухэтажном здании (на полном серьезе)
лифта "Отис" со всеми прибамбасами! Естественно, что лифта там не только
не было, но и запихнуть его в крошечный домик при всем желании даже
старик Хоттабыч не смог бы. А наши прорабы смогли!!!


Прислал(a) Редактор [16 / 44 = 0.364]

16 июля 2005
Заходит в гости сисадмин из другого офиса. И настороженно так
интересуется: "А что у нас с Евгеньиванычем?" (это самый главный). Мы,
естественно, сразу не понимаем, о чем речь: "???" Сисадмин: "Приболел,
может? Сидит, с телевизором разговаривает..." Оказывается,
телеконференция шла, когда он в кабинет заглянул.


Прислал(a) byakus [16 / 42 = 0.381]

5 декабря 2005
Life – жизнь (пер. с английского)
life:) — является новым брендом оператора мобильной связи «Астелит»,
54,2% которой опосредованно владеет ведущий GSM-оператор Турции Turkcell,
а 45,8% принадлежит украинским акционерам.

Ранним утром украинский Фермер проснулся от рева мощного двигателя.
Прямо посреди хоздвора стояла длинномерная фура, вокруг которой
суетились люди явно неславянской национальности, громко ругаясь на
непонятном языке. Совсем оборзели, сволочи, уже практически в открытую
скот воруют – подумал Фермер, но в одиночку бороться с десятком человек
не решился и потянулся за мобильным.
Участковый слез с велосипеда в близлежащей посадке и посмотрел в сторону
фермы. Блин, и что я со своим Макаровым сделаю, их человек восемь, да и
вооружены наверно неслабо….
Когда приехал автобус беркута, ворюги все пытались вытолкать фуру, из
навозной жижи. Мягко укладывая преступников на землю, бойцы из
незнакомых слов часто разбирали life, life, life. Жить хотят суки,
подумал Майор, вытирая грязные сапоги об одежду одного из скулящих на
земле ворюг. -Командир, тут в кабине еще одного нашли, вроде по-русски
говорит,- Боец прикладом подтолкнул невысокого паренька к Майору.
Ситуация прояснилась через несколько минут. Бригада
монтажников-базовиков из Турции заблудилась в утреннем тумане и по
ошибке въехала на ферму, где и застряла. Да неудобно получилось, подумал
Майор, извиниться надо бы, а в слух произнес по-английски: Ну это, live
is life.


Прислал(a) NakroPal [16 / 58 = 0.276]

28 сентября 2005
Сегодня по первой программе радио услышал выступление московского
эколога Владимира Сливяка. Он долго рассказывал о плохой экологической
обстановке в Москве, о том, что жителям надо быть более инциативным и
бороться с произволом чиновников, и под конец сказал фразу:
- Я убедился, что когда люди очень озабочены, они могут собираться в
  группы, давить на все органы, и сделать практически все.


Прислал(a) Радиослушатель [16 / 281 = 0.057]

21 июня 2005
Всем известно выражение "масло масленое", а как вам эвакуатор,
эвакуирующий эвакуатор? (вчера на Ярославке видела).


Прислал(a) Хомяк [16 / 59 = 0.271]

21 июня 2005
По поводу ноутбуков на заседаниях правительства РФ. Если кто внимательно
смотрит новости то на крышке ноутбука видел надпись VAIO, эти машинки
выпускает всем известная SONY, также посмотрите на многих телевизионных
каналах в выпусках новостей у ведущих на столах тоже машинки с подобной
надписью. Это собственно преамбула. У меня по наследству от шефа есть,
тоже такая машинка завезенная из С.Ш.А. в 2003 году, досталась она мне
после того как шеф уронил ее со стола и мне пришлось заниматься
ремонтом. Так как сам живу в Эстонии обратился я в представительство
SONY в странах балтии, что в Латвии, там сказали, что официально в
балтию SONY компьютеры не поставляет. Обратился я в российское
представительство, угадайте, что мне там сказали...
Правильно, тоже самое. Т.е. правительство России закупает компьютеры у
серых дилеров, ну или завозит из-за границы, куда на ремонт и
отправляет. "Дешево" и сердито.


Прислал(a) Justas [16 / 53 = 0.302]

26 сентября 2005
Из интервью с Ю. Бондарчуком
(www.pravda.ru/culture/2005/4/7/14/20890_.html): Молодые люди [...]
задаются вечными философскими вопросами русской литературы: «Тварь ли я
дражайшая или право имею? »

Вот и думай, кто из них - тварь дражайшая...


Прислал(a) c3v [16 / 282 = 0.057]

25 июня 2005
Большой универмаг. Отдел, где продаются цветы. Букеты, и всякие там
растения для пересадки. В горшочках. Розы, фиалки, все такое.
На каждом горшочке - крупная надпись:
"Это растение не предназначено для употребления в человеческую пищу"
Америка....


Прислал(a) Алла [16 / 60 = 0.267]

26 июня 2005
Про болгарских конспираторов...

Идет по ОРТ милый фильм про то какая у нас в ВУЗах коррупция дикая, и
как с ней доблестный УБЭП борется. Дает показания одна из жертв
экзаменаторского произвола, в целях следствия все анонимно - лицо
затемнено, голос изменен.... все зае..., только внизу выплывает подпись
"Евгений Князев, студент".
Конспирация слабовата


Прислал(a) wagr-j [16 / 48 = 0.333]

26 июня 2005
Племянник Вовка (4 года) играет в игрушку на компутере. Катается на
машинках... За ним увязался полицейский: гудит сереной, колотит по
бортам и т. д.
Вовка (оборачиваясь ко мне):
- Рома, а сним можно договориться, чтобы он отвалил от меня?
... научился же где-то...


Прислал(a) Роман [16 / 48 = 0.333]

13 декабря 2005
Попросил я сторожа на даче истопить баню, а сам уехал по делам.
Приезжаю, в бане провода висят, пластик на котором они держались
оплавился, термометр зашкаливает, спрашиваю сторожа, как ты подкидывал
дрова, в парилку зайти невозможно. Он отвечает, а я заползал.


Прислал(a) Владимир [16 / 71 = 0.225]

3 декабря 2005
Случилось только что.
Сидим с коллегой на работе, работаем. Раздается телефонный звонок,
поднимаю;
Я- Я Вас слушаю
В ответ тишина
Я- Алло, я Вас слушаю
Женский голос- Ой я не туда попала (но трубку не кладет)
Я- А куда Вы звоните?
ЖГ- Мне не такой голос был нужен
Все, работать болше с коллегой не всилах, держимся за животы


Прислал(a) Бухгалтер [16 / 40 = 0.400]

18 декабря 2005
Навеяло историей про блендер...
Подруга рассказала. Живет она в США, муж - местный, дома говорят
исключительно на английском. Однако, русские в округе имеются и
некоторые даже периодически приходят к ней в гости потрындеть за жизнь.
Вот в один такой вечер Маришка на кухне смешивает чего-то там в
блендере, ну, молочный коктейль, к примеру, попутно отдавая распоряжения
мужу на английском - это разверни, это порежь, то на стол неси и т. д...
Влетает в кухню Наташка и с разгону:
- Ой, чей-то ты тут делаешь?
Маришка, не успев переключиться:
- Миксю!.. Не... Пульсирую!.. Млин... БЛЕНДЮ! Ептыть... Иди в баню,
  Наташка!


Прислал(a) Mirita [16 / 70 = 0.229]

16 августа 2005
Прочитал историю №53 за 13 августа про "музыкальные новости" и
вспомнилось: В "Новостях" Михаил Осокин рассказывает про Киркорова,
розовую кофточку, сиськи... (тогда это была действительно новость) и
завершая сюжет: "А теперь о других новостях КУЛЬТУРЫ"
zv


Прислал(a) Виктор [15 / 70 = 0.214]

18 марта 2005
Тетя ЖОПА
В 80-х годах прошлого столетия я учился в Новороссийском высшем морском
училище. Радиоэлектронику там преподавала (во всяком случае пыталась)
Тамара Васильевна П. (как сейчас помню), за глаза называемая
«Тетей Жопой». Прозвище свое она получила не за размеры филейной части
(хотя размеры эти были прямо скажем не ординарные), а после случая, о
котором собственно и пойдет речь.
Однажды весной Тамара Васильевна читала лекцию по радиоэлектронике и
одновременно что-то писала на доске. Аудитория (120-150 душ курсантов)
исправно конспектировала. Тамара Васильевна по-видимому торопилась и в
каком-то слове написала «Х» вместо «Ж», получилось что-то смешное. На
первых рядах захихикали и кто-то указал Тамаре Васильевне на ошибку, та
сделала шаг назад, нашла это слово и выдала историческую фразу: «Чем вам
моя Жэ не нравится? Подумаешь, палочку пропустила! » Рассказывать, что
было дальше нет смысла, надо при ЭТОМ ПРИСУТСТВОВАТЬ! С тех пор и
приклеилось – «Тетя ЖОПА».


Прислал(a) Dims641 [15 / 77 = 0.195]

19 марта 2005
Про моего мужа.

Переехали жить на новое место. Квартира досталась по наследству, а
потому забита разнообразным хламом. Который мы периодически и пытались
разобрать.
В ходе очередной уборки обнаружились свечи, но странные - маленькие
такие, разноцветные.
Я говорю:
- Давай выкинем. Мало ли, какое старье - может, их в задницу совать
  предназначено, медицинские типа?
А муж говорит задумчиво:
- Ну, если бы были медицинские, видимо, они были бы без фитиля...

Че-то я не наблюдательная совсем :)


Прислал(a) Джинни [15 / 48 = 0.313]

2 декабря 2005
Довелось мне вчера снять проститутку. Случилось это незапланированно.
Причины, думаю, вас не интересуют. Да и рассказ не про это, а про то,
что мне поведала cама девушка.

А поведала она мне три самых запоминающихся случая в ее нелегкой работе.

Так как у нее имеется собственная квартира, клиенты обслуживаются прямо
там. Звонит, значит, один. Договариваются и через час он приезжает.
Раньше, надо отметить, она его никогда не видела. Каково же было ее
удивление, когда клиент достал из принесенной с собой сумки каску и
роликовые коньки! Затем он разделся, одел все вышеперечисленное и...
попросил катать его по всей квартире, держа за член. Так и катала она
его полчаса, пока он не кончил.
После он собрал все обратно в сумку и, попрощавшись, ушел. Наверное, это
был какой-то руководящий работник...

Второй случай произошел, когда она сидела в кафе. Время было позднее.
Мужчина долго рассматривал ее. После подошел и спросил "работает ли
она". Они поехали в гостинничный номер, но до него так и не доехали.
Мужчина нажал кнопку "стоп" как только они сели в лифт. Девушка,
навидавшаяся в жизни извращенцев, решила, что он хочет именно здесь. Но
мужчина всего лишь попросил пощипать его за... соски! Та почему-то
отказалась. Когда тот предложил 500 баксов, девушка ущипнула его. Тот
кончил... По ее словам это были самые быстрые деньги в ее жизни.

Но самый прикол был, когда девушка работала в каком-то салоне. Она с
"коллегами" сидела в какой-то комнате, и ожидала клиента. Все оживились,
когда в комнату ввалилась их подруга. Она очень громко хохотала, из глаз
неустанно лились слезы... Она смогла выдавить только "ой, девочки...
только не смейтесь... в корридор загляните". По очереди девушки
выглядывали в корридор, и по очереди возвращались держась за животы. В
корридоре на диванчике ждал уже готовый к любовным утехам мальчик лет
18-ти. У него были светлые коротко стриженные кучерявые волосы. И на нем
уже была надета женская комбинация. "Ублажать" этот экземпляр выпало
нашей знакомой. Они проследовали в комнату. Мальчик выдавил весь тюбик
смазки себе на голову, потом еще один... Измазался, значит, весь.
Девушка с выпученными глазами наблюдала за этим, сидя на диване. После
нескольких минут собтвенных ласк мальчик успокоился, сходил в душ,
расплатился и ушел. Девушка продолжала сидеть на диване, так и не
дотронувшись до него.

Такие дела.


Прислал(a) sinisha [15 / 155 = 0.097]

21 марта 2005
Пример высшей подлости это когда подвозишь гаишника а он тебя штрафует
за привышение скорости


Прислал(a) Паша [15 / 83 = 0.181]

4 июля 2005
И опыт, сын ошибок трудных...

Вчера. Отчитываю сына (8лет) за то, что где-то (в доме) потерял пульт от
DVD. После 138-го обвинения (Ты последний смотрел - ты пульт и потерял)
и 138 "отмазки" (Не терял), ребенок начинает потихоньку отступать назад,
в надежде свалить от злостного меня... Делаю строгое лицо, выдаю
"классику":
- Данила, куда собрался, я с тобой еще не закончил говорить!
Ребенок продолжает ретироваться. Я продолжаю с напускной агрессией на
физиономии:
- Данила, подойди сам, по-хорошему... Блин, поймаю хуже будет.
Сын, на расстоянии примерно 3 метров от меня, застывает, на детском лице
- жесточайшая работа мысли,(решает, верить или нет), затем на выдохе:
- Все равно хуже будет
И со скоростью, близкой к сверхсветовой, исчезает в своей комнате.


Прислал(a) RomUK [15 / 58 = 0.259]

23 августа 2005
Пример женской логики.
Пьем с женой чай. В моей чашке несколько чаинок всплывают на
поверхность. Она говорит:

- О, осадок!
- Осадок - тот, что оседает на дно, - возражаю.
- Ну так щас оно осядет!


Прислал(a) Олег [15 / 65 = 0.231]

30 марта 2005
На рынке утром слышу как говорит одна дама:
- С утра еле выковыряла, говорила ему не надо мне глубоко, а он засадил
  со всей дури!

Оказалось, речь идет о пластилине на пломбе палатки...


Прислал(a) Otto [15 / 103 = 0.146]

29 декабря 2005
Если Масква - не Россия, тогда получайте масквичи пиздюли...

Замес: "Базарят два масквича:
- Саня, меня отправляют в командировку в Тулу (Орел, Калугу,
Рязань... для них все равно...), ты не знаешь туда виза
нужна или нет?
- Коля, ну откуда я знаю!? Позвони в посольство Тулы и
спроси..."

История: стою в Белокаменной в продмаге в рыбном отделе. Передо мной
абориген - по внешнему виду "каринной масквич". Хочет купить баночку
красной икры и спрашивает у продавщицы (тоже абориген-ка):
- А откуда эта икра?
Посмотрела надпись: - С Сахалина.
- А это где?
Чешет репу: Где-то далеко... может возле Японии...
- А что, этот Сахалин еще японцам не продали разве?....


Прислал(a) Андрей [15 / 100 = 0.150]

25 августа 2005
Меню во французком ресторане на "русском" языке:

Первые блюда

Вареные яиц с майонезом
Суп из овощах
Суп из луках
Улиток Бургонских
Кози сыр с кудрявая салать
Ассорти месное
Сарделька из Троа с вареными картошками
Мясо свининое соленое с чечевица
Ножка утинная с жаренными картошками
Лазанья (с мясо говядинное) с салатом
Мексиканское блюдо с сильными приправами
Ентрекот или Бифштекс с фритом (с салатом по выбору)
Мясо руленное с яйцо, фритом и салать
Хамбургер с яйцо, фритом и салать

Овощи на днем - зеленая фасолька 


Прислал(a) Natolga [15 / 90 = 0.167]

26 августа 2005
Прохожу недавно через рынок. Время 11-30, температура +32 С. Народу
почти ноль. Ларек с мясными творениями. Чувствую взгляд, поворачиваюсь -
грустная продавщица смотрит на меня из окошка. Рядом прилеплен белый А4
с текстом "Пельмени МОЯ ТЕЩА" :)) а я, уже с хорошим настроением, за
пивом... :))
Mazay


Прислал(a) Mazay [15 / 76 = 0.197]

5 апреля 2005
История призошла недавно.
Я работаю в фирме по продаже техники. Мой товарищ скинул мне на аську
прикол с этого сайта: "Солидная фирма возьмет в аренду степлер". Шутка
мне понравилась, я долго над ней хихикал. Через несколько минут мой
клиент из города Пушкин, звонит мне, отправляет мне схему проезда и
объясняет как к нему проехать: "Вот видите, по карте улицу, ехать по
ней, по правой стороне бетонный забор. В нем пролом и попрек натянута
веревка, которая поднимается и опускается. Вот через этот пролом во
внутренний двор там в центре стоит большое полуразрушенное здание".
Я еле сдерживаю смех - "Солидная фирма возьмет в аренду
степлер".........


Прислал(a) www.universal-master.spb.ru [15 / 78 = 0.192]

6 апреля 2005
Сегодня еду в троллейбусе, на перекрестке с нами ровняется фургон одной
из птицефабрик. Есетественно, на борту находится реклама продукции:
нарисован спортсмен с олимпийским факелом, но вместо огня он несет
яйцо.(?!) Рядом надпись большими буквами: "Ваша сила - в наших яйцах!"

Freiman


Прислал(a) Freiman [15 / 64 = 0.234]

8 апреля 2005
Сегодня в офисе. Мой комп как обычно глючил и я пересел работать на комп
босса (он куда-то ушел). Немного поработал, устал и решил полазить в
инете. Набираю в яндексе какое-то слово. Какое точно не помню, но могу с
уверенностью сказать, что оно начиналось на букву "м", так как вылезли
все остальные слова которых когда либо искал босс на эту букву. Я говорю
"искал босс", потому что он всегда в офисе и никто за его комп не
садится. Это сегодня он куда-то запропастился. Так вот, среди прочих
слов на букву "м" (там были "мониторинг", "мосстрой"...) вылезло слово
"манда". Я был в истерике. Ради прикола решил набрать все буквы русского
алфавита, чтоб проверить что еще интересного он искал. Привожу самые
ржачные примеры:

1. Буква "Г" - "гормоны для роста". Хочу заметить, что хотя босса и
вправду великаном не назовешь, ему 40 с чем-то лет.
2. Буква "Д" - "дешевая мебель для офиса". Подозреваю, это те самые
кресла для компьютера на которых сидим я и мои коллеги.
3. Буква "Е" - "Ельцын гей"!!!!! Без комментариев. (были еще "маслюков
гей", "эрнст гей", ... и кто-то еще гей)
4. Буква "К" - "как вылечить вирус". Если это о компьютерном вирусе, то
ладно. А если о каком нибудь другом вирусе, передающемся
воздухо-капельным путем, то бедный я и мои коллеги.
5. буква "Р" - "Рецепт шоколадного торта". Когда я представляю его на
кухне, в фартуке готовящего торт, могу со стула упасть.
6. Буква "С" - "сука сука сука сука ненавижу". Я не знаю о ком он это,
но явно кого-то недолюбливает.
Если босс читает это, пусть особо не злится. Ведь во первых я не называл
его имени, а во вторых привел самые невинные примеры.


Прислал(a) Кирилл [15 / 74 = 0.203]

8 апреля 2005
Мое пятилетнее чадо спрашивает у меня: -Мама, а зачем нужно сердце?
Я, зная о том, что каким то односложным ответом не отделаешься, начинаю
разгонять на тему перекачки крови, сердцебиения, невозможности прожить
без сердца и т. д. на протяжении минут семи…Моя девочка, смотри на меня
изумленными глазками и удивленно – укоризненно произносит практически по
слогам:- Мама! Сердце нужно что бы В МУЖЧИН  В Л Ю Б Л Я Т Ь С Я!!!

Я не плакальа…почти…
Устами младенца, как говорится…. глаголет.
***
P.S. Еще истории про мою детку:
 ИСТ Осн: 05-01-28 / N3
ИСТ Осн: 04-10-29 / N10


Прислал(a) Елена [15 / 77 = 0.195]

17 декабря 2005
История не веселая, сразу предупреждаю. Любителям жывотных не читать.
На днях произошло. Играюсь с котенком. Игра идет довольно жесткая. С
визгом, писком, шипением и энергичным когте-размахиванием. Чувствую сдаю
позиции. И маленький гаденыш это чувствует. Воспользовавшись моментом
замешательства в команде противника наносит сокрушительный удар.
Распарывает мне отпечаток самого нужного пальца. Да так глубоко, кровь
ручьем. Я не знал что из пальца так может литься кровь. Какой палец
самый нужный, спросите вы? Для программиста они все одинаково важны.
Теперь каждый раз когда печатаю буквы "а, п, к, е, м, и" очень сильно
матерюсь. Можете посчитать сколько раз я матюкнулся печатая этот текст.
Ну в общем, льется моя кровушка на пол. И так обидно мне стало, ткнул я
пальцем прямо в рожу засранцу. На, мол, гад, крови моей захотел, пей. А
гаденыш вырывается, пришлось двумя руками его ухватить. Надо ж морду от
крови отмыть, а то суженая в обморок счас грохнеца если эту картину
увидит. В общем пока тащил его в ванную еще сильнее в крови всего
вымазал. Пытаюсь его в раковине отмыть, куда там, орет, вырывается...
Кровища из меня хлещет, вся раковина в крови. Результат отрицательный.
Кот отмываться категорически не хочет, наоборот, приобретает все более
жалкий и кровавый вид.
И тут... "В зале сразу стало тихо"... Боковым зрением замечаю как
открывается дверь ванной... Представьте себе картину маслом. Я, котище
все мокрое в крови, орет благим матом машет лапами, кровище кругом. Уж
не знаю, что она подумала. Сказать я ничего не успел. Последнее что я
помню боевой крик "ШТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!!!!!!!" от которого треснуло
зеркало, затем одной рукой у меня выдирается из рук "бедный котик", а
второй наносится хук. Затылок-стенка-кафель-пол. Каратистка она у меня.
В общем попал под молотилку. Или "Чем это меня?".
Такие дела.


Прислал(a) Кока [15 / 96 = 0.156]

8 декабря 2005
Звонит вчера один из моих партнеров, диктует номер телефона и говорит:
- Позвони по этому номеру завтра по поводу продажи ХХХХХХХХХХХ.
- Хорошо, а кто это?
- Это (внимание!!!) - Иван Иванович, бельгиец, живущий в Харькове,
  старый еврей.

Хотел бы я посмотреть не генеалогическое дерево старого еврея-бельгийца
с русским именем! :-)

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [15 / 58 = 0.259]

19 апреля 2005
На днях просматривал местную газетку. "Наша газета", кто из
Екатеринбурга - знают. Наткнулся на следующее объявление: "Настройка
пианино и компьютеров"...
В тот же день в бегущей строке по телику прочитал: "Прачечной "..."
требуется политработник"...
А в воскресенье с сыном гуляли в парке. Смотрит он, значит, на мамаш
гуляющих с колясками. Одна прошла, вторая и выдает: "Тут что, гонки с
ляльками?" Настроение резко улучшилось.


Прислал(a) AXL [15 / 82 = 0.183]

19 апреля 2005
О нынешнем высшем образовании.

История из вторых рук, но достоверность стопроцентная.
В одном ВУЗе, в котором кстати учился я, некий преподаватель(не буду
разглашать его имени) ведет предмет под названием "Офисная техника" (или
вроде того). Рассказывает про разные типы компьютерных мониторов:
- Бывает три типа мониторов: ЭЛТ (с электронно-лучевой трубкой), ЖКИ
  (жидкокристаллические) и пламенные...
Студенты старательно записывают... Мой приятель и говорит:
- Ой, извините, Вы наверно оговорились. Не пламенные, а плаЗменные...
На что препод отвечает так, смеясь:
- Гы, гы, гы! Вы что такое говорите! Хех! Плазменные! Что надумал!
  ПЛАЗМА ТО - ОНА ГОРЯЧАЯ!

Вот и вся история. Если бы я сидел вместо моего приятеля, я бы наверняка
спросил: "А пламя? Что? Холодное?"

И смешно, и грустно. И стыдно за ВУЗ...


Прислал(a) WishMaster [15 / 57 = 0.263]

6 сентября 2005
Сегодня подруга рассказала историю из своей бурной студенческой жизни :)
Пишу с ее благословения..
Многие наверное знают, что в 90-х годах студенты частенько летом
подрабатывали проводниками.. Вот и моя подруга устроилась.. Лето
длинное, молодая кровь бурлит.. В общем, завелся у нее.. э-э-э.. друг.
Тело не ждет ;) Ну и как-то очередной раз поразвлекались они в
проводницком купе.. Лежат отдыхают.. Ну ее парень и говорит - типа - в
туалет ща схожу и вернусь.. Подруга грит - "нет - вдруг твой сменщик
зайдет - а у него в купе девушка обнаженная лежит.. Фигушки типа -
терпи.." Парень терпит.. Пока он терпит, поезд подъезжает к станции..
/влюбленные пока еще об этом не знают/.. В итоге парень говорит - все -
не могу больше терпеть.. открывает окно - а как вы знаете - в поездах
окна-то до конца вниз не опускаются.. /сверху окно шторкой было прикрыто
для создания кхм интимной обстановки/, приподнимает слегка шторку..
Встает на стол.. Как говорится (и как было) - смеркалось.. А теперь то,
о чем они узнали несколько позже.. БОЛЬШАЯ станция - город крупный,
ПЕРВЫЙ путь, смеркается опять же... и вдруг приоткрывается окно, и между
окном и шторкой появляется мужской орган, который начинает изливать на
перрон долго сдерживаемые потоки избыточной влаги... ЗАНАВЕС.. Бедные
провожающие и встречающие..


Прислал(a) SolyEin [15 / 422 = 0.036]

4 мая 2005
Вполне в стиле Задорнова. Кто-то додумался назвать большой (400 г)
брикет мороженого "Полено". Причем написано без кавычек: МОРОЖЕНОЕ
ПОЛЕНО. Интересно, какой вкус может быть у мороженого полена?


Прислал(a) Хыиуду [15 / 67 = 0.224]

7 мая 2005
Вчера.
Иду по улице, сбоку уродливые сардельки труб центрального отопления,
наружные, по-российски... Идут мальчик 4-5 лет и мама. Мальчонка
забирается на трубы и идет по ним под неодобрительные взгляды мамы.
Дальше диалог М мама и С сын
М   Петя, немедленно слезь. (Мальчик продолжает молча идти)
М   Я кому сказала, слезь? Считаю до трех!(Мальчик продолжает молча идти)
М   Раз! (Мальчик продолжает молча идти)
М   Два! (Мальчик продолжает молча идти)
М   Ты что, сволочь, не понял меня???????? (Далее ангельский голосок)
C   Мам, два-с-половиной!!!!
Меня сложило пополам...


Прислал(a) falcon [15 / 55 = 0.273]

8 мая 2005
История произошла давно, в те времена когда я работал в госструктуре.
Работал я в вышестоящей организации и соответственно были частые
командировки с целью проверок нижестоящих организаций. Прием как вы
понимаете был соответствующий.......
Так вот в один из таких приемов повезли нас (бригада была из 7 человек)
в баню. Баня хорошая, пиво, бассейн, водка и т. д. В бане было два
бассейна, один из которых нам заполнили.... И вот в разгар веселья,
когда выпито было изрядно, один из сотоварищей вылетает из парилки и с
криком "Как же хорошо" прыгает в пустой бассейн......... Вы бы видели
его на утро..................


Прислал(a) tigra [15 / 46 = 0.326]

13 мая 2005
Запарка с утра, дел полно, иду по коридору от шефа к себе. Вижу,
секретарь стоит в дверях приемной (для справки - она скоро год, как у
нас работает), глаза как перископы, вцепилась в дверь а-ля тонущий
ДиКаприо после крушения "Титаника". Узрела меня, вопит: "У меня тут диск
не запускается. Помоги!" Смотрю, обычный СD-R на 700 мб. Сажусь,
вставляю диск. Она на меня смотрит вытаращенными глазами и задает
вопрос: "А что, это ТАК делается???" У меня, конечно, столбняк. Я ее
спрашиваю: "А ты как делала?" Оказалось, что она в выемку КОРПУСА сист.
блока "укладывала" диск и удивлялась, чего это он не запускается.
Млин... честно говоря, я не знаю, как она работает.
Но и это еще не все. В общем, на диске 195 мегов записано - база данных.
Спрашиваю ее, куда копировать. Она после раздумий: "Ну давай, на диск А"
%))) Терпеливо объясняю, что на А нельзя. Предлагаю в буфер (сетевую
папку), ставлю копировать, ухожу в состоянии легкого шока.
И это еще не все. Через 5 минут она приходит, говорит, что она отменила
копирование в буфер и копирует на другой диск, но у нее ничего не
получается. Я, собрав крохи терпения, возвращаюсь к ней обратно, она в
недоумении показывает сообщение на мониторе: "Диск А переполнен". Еще бы
ему не быть переполненным, если его, бедного, насилуют 195 мегами, и еще
удивляются, чего это в него не влазит :) Прости Господи, не выдержала,
нажаловалась сисадмину (по совместительству он у нас "учебу" для таких
особо одаренных проводит), может вправит мозги деушке.


Прислал(a) Nona [15 / 58 = 0.259]

19 декабря 2005
По роду службы приходится мне получать телеграммы от синоптиков о
предстоящих изменениях погоды. Приходят они, как правило, часа за три до
этих изменений. Вот однажды получил следующий текст : 13-14 ноября на
территории области ожидаются колОебания температуры... Одна буква
лишняя, а смысл! Повесил в рамку, второй год висит.


Прислал(a) Mars_I [15 / 73 = 0.205]

21 декабря 2005
Брэнд должен быть продуманным во всех отношениях.

Недавно увидел по телевизору рекламу детской косметики "Наша Мама".
Однако изготовитель этого брэнда забыл, что покупатель всегда спрашивает
товар во втором лице, а во втором лице этот брэнд звучит как "Вашу
Маму".


Прислал(a) Authentic Sprocket`s [15 / 78 = 0.192]

4 июля 2005
Самый наглый способ по продаже полосатых палок изобрели Пермские ГАИ
(ГИБДДОНЫ, ежели по-новому). Как в том классическом анекдоте "-Сходи на
склад, возми знак "40", повесь где хочешь!" Эти перцы развили до
абсурда. Ими был изобретен съемный знак "20", который по мере
необходимости в деньгах вывешивался прямо на знак "40", о котором все
помнили и ехали по трассе в этом месте соответственно. И они на свой
выбор тормозили любую из машин, которая как и все в потоке превышала
скорость ровно на 20 км/ч. После набирания достаточной мзды знак
снимался до следующего острого безденежья у перцев.
История несмотря на свою абсурдность подлинная. После такого случая
сестру моей супруги долго дразнили "гонщицей".


[15 / 60 = 0.250]

27 декабря 2005
Все знают детскую считалку:"Вышел месяц из тумана, вынул ножик из
кармана. Буду резать, буду бить - все равно тебе водить". А вот
расшифровка. Из Золотой Орды на Русь приезжает баскак (сборщик податей)
- "выходит из тумана", т. е. тумэна (10-тысячного войска). "Карман" -
чисто тюркское слово, перешедшее в русский язык. С ножиком-угрозой ясно.
"Месяц" - символ мусульманства, принятого Ордой в начале 14-го века.
После того, как Орда "обесерменилась", начались реальные стычки Руси с
Ордой.


Прислал(a) Че Рвяк [15 / 136 = 0.110]

16 августа 2005
Эти выходные провел я на даче. Приемник был включен (лишь бы что-нибудь
бурчало) на станции РАДИО-ШАНСОН (ну в лом было перестраивать!) Про
репертуар этого "хорошего радио" я сейчас говорить не буду, тем более,
что на каждый десяток песен случается одна-две нормальные. Дело вот в
чем: несколько раз прозвучали цитаты из фильмов про Остапа Ибрагимыча и
под это дело какая-то реклама. Например, актер Юрский говорит "... И вот
теперь я миллионер..." и тд и следом бодренький голос предлагает кредиты
на очччень! выгодных условиях. Ну и фиг бы с ними, но в следующий раз
звучит следующее: после применения Ипполитом Матвеевичем патентованного
средства для окраски волос в радикально черный цвет, дворник, узрев
зеленые усы предводителя дворянства, тут же попросил на опохмел. Что под
это прорекламировали, я не расслышал, но следом раздался голос ведущего,
который с большим уважением отозвался о литературном наследии великого
русского писателя БУЛГАКОВА!!!
Хорошо, что у меня в это время в руках был молоток, а не топор - остался
бы без ноги. Но все равно спасибо Радио-Шансон за два отбитых пальца.
zv.


Прислал(a) Виктор [15 / 69 = 0.217]

19 августа 2005
Жила-была страна в самом центре Европы.
И все в этой стране было нормально.
Начала развиваться экономика после
большого развала, который произошел за
20 лет до наших дней, повышались условия
жизни. Люди опять почувствовали себя
людьми, а не рабсилой в сырьевом
придатке переразвитых стран.
Но не понравилось это переразвитым
странам. Особенно самой переразвитой.
И решили они вернуть страну на 10-15 лет
назад. В хаос и нищету.
Для этого выбрали своего представителя
и решили сделать его президентом.
Для контроля назначили ему
офицера Агенства национальной
безопасноости самой переразвитой страны.
Заодно, для большей непонятности, их
поженили. Или для конспирации. А
представитель этот был - залюбуешься!
Кем он в этой стране только не был.
Был банкиром - обанкротил самый большой
в стране банк. Был премьером - развалил
госслужбу. Был оппозиционером - не давал
работать парламенту.
Вобщем как раз такой им был и нужен.
Поскольку люди сами не захотят вернуться
к хаосу и нищите, решили они революцию
провернуть.
Подготовились тщательно. В соседней стране
заранее все отрепетировали. И
палатки расставили и громкоговорители.
Даже полевые кухни для "стихийных"
народных выступлений. Потом все свернули
и контрабандой завезли в страну.
Затаились до времени.
Тут их назначенцу захотелось личико
подправить. (Уже не мальчик, да и успеха
у женщин хотелось как у коллеги с Кавказа).
Поехал он в косметическую клинику. Все
там ему сделали. Только не учли, что он
еще и самогончиком домашним балуется.
Вот и стал он похож лицом на свою
внутреннюю сущность.
Для отвлечения внимания от своих афер
решили "на жалость" у народа придавить.
И заявили, что "отравлен народный герой"
врагами и шпионами.
Только не поверил народ в эти сказки.
А тут и к "революции" дело подошло.
В нужное время расставили все
подготовленное на большой площади в
столице страны. Собрали плебос и
люмпенов и шумели на весь мир про
свое желание.
Вобщем дожали законную власть и она
не желая силовых методов сдалась.
Вот тут то все и началось.
Новый "президент" почувствовал себя,
по меньшей мере, мессией, или вторым
после Бога в стране. Он произносил
многочасовые речи. Учил госслужащих
как правильно служить, а поваров как
правильно готовить пищу. Не терпел
малейших возражений и жестоко карал
ослушавшихся, при этом не забывая
достраивать себе 11 (одинадцатый)
дворец (не гнушаясь музеями). Купил сыну
квартиру с машиной почти за миллион
переразвитых денег.
Он почему то сразу забыл свои предвыборные
обещания, и только не уставал повторять,
что его руки "ничего не крали".
Люди, которые попытались ему напомнить,
что он всего лишь выборный менеджер
высшего звена были жестоко наказаны.
На все должности он назначил своих
родственников или кумовьев.
В правительстве сложилась полная
неразбериха. Премьер - в розыске, министр
МВД - не имеет юридического образования,
а министр юстиции высшего образования
вообще. Да и гражданство страны он
получил незаконно, благодаря двоеженству.
Главный таможенник сидел за
контрабанду, а начальник службы
безопасности страны привлекался за
шпионаж в пользу той самой переразвитой
страны. Министр культуры кабачная
певичка, песен которой никто и не слышал.
Вицепремьер по гуманитарным вопросам
не устает розжигать межнациональную
и межрегиональную рознь. И это еще не
все.
Тут уж и плебос  понял как ошибся. Да
поздно было...

А вы тут еще на Путина жалуетесь???
:))))


Прислал(a) Украинец [15 / 119 = 0.126]

10 июня 2005
Преамбула.
Проводили мы как-то с другом все лето у него на даче. А дачи новые были,
электричество еще не провели, как и собственно все остальные прелести
цивилизации. Ну и как-то взяли мы аккумулятор от машины и магнитолу,
чтобы было чем девушек потешить вечерком. А пока я этот самый
аккумулятор нес, дождик начался. Видать криво я его в рюкзак положил,
потому как по приходу на дачу, увидел как электролит, который стек из
наклоненного в рюкзаке аккумулятора, весело вступает во всякие
химические реакции с джинсами. Ну да ладно, снял джинсы, потому как
напрочь мокрые и использовались как походный варинт, и закинул их куда
подальше сушиться. Сам переоделся в сухое, и забыл об этом.
Теперь собственно амбула.
Собрались мы через пару недель с этим же самым корешом на рыбалку. Встал
я утром, джинсы взял свои походные, в которых недавно ездил на дачу.
Хорошо на улице, тпело, солнышко. Время часа 4 утра. Подхожу на
конечную, жду кореша. Тут и дачники и рыбаки подходят, всем ехать нужно.
Взял сигарету, тянусь за зажигалкой в задний карман. Чувствую, холодком
по заднице потянуло. Смотрю назад - на асфальте лежит кусок от моих
джинс, аккурат с карманом. Я мягко говоря офигеваю. Но это еще не все!
Самоя страшное случилось, когдя я начал натягивать джинсы на себя,
чтобы как можно больше скрыть под джемпером. На моих глазах начал
отваливаться кусок спереди, аккурат вместе с ширинкой, от кармана до
кармана. Как назло через минуту подъехал автобус.

P.S. Так и ходил потом на рыбалке с двумя здоровыми дырами - спереди и
сзади. :-)


Прислал(a) Mr. Alone [15 / 58 = 0.259]

11 июня 2005
ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

8-летняя барышня по-прежнему продолжает увлекаться кроссвордами.
- Человек, пишущий ради писательства, что связано с манией величия,
  нарциссизмом. 5 букв, посредине У.
Уверенно вписывает «Мудак». И оказалась права!

© Алик, отец 


Прислал(a) Алик [15 / 123 = 0.122]

11 июня 2005
Сегодня утром проснулся с необъяснимо хорошим настроением.
Объяснение обнаружил потом.
Я НАПРОЧЬ ЗАБЫЛ КАК ЗОВУТ МОЮ ТЕЩУ(женат 15 лет, 2-е киндеров)


Прислал(a) Стас [15 / 48 = 0.313]

6 августа 2005
Однажды в студенную зимнюю пору, проклятая привычка курить отпраила меня
по маршруту дом-киоск-дом. С собой за компанию я взял недавно
приобретенного щенка (боксера). Надо сказать, что тогда мы еще не
оставили попыток научить его нормально ходить с поводком (владельцы
собак системы боксер меня поймут :)). Для этих целей был приобретен
строгий поводок- стальная цепь, которая скручивалась в петлю. Если
собака идет нормально, цепь ей не мешает, но если четвероногий друг
начинает волноваться и тянуть в разные стороны, цепь начинает давить на
шею. Поводок состоял из довольно крупных звеньев и выглядел более чем
внушительно. Так вот, выдя из дому, я гуманно снял с собаки поводок и
отпустил мирно пастись возле меня. Собака быстро справила все свои нужды
и от безделья начала прочесывать местность, в результате чего довольно
далеко от меня убежала. Время было вечером и я решил не искушать судьбу
и начал подзывать собаку к себе. Мы шли вдоль длинного забора и вдруг
справа из ворот выходит интеллигентный, но изрядно выпивший мужик. Я его
не замечая зову свою скотинушку обратно. Он в свою очередь не видит
собаку т. к. убежала она далеко. Происходит следующее:
Я: Иди сюда!
(мужик резко поворачивается и смотрит на меня)
Я (немного нервно): Иди сюда, кому сказал!
Мужит непонимающе смотрит на меня, собака далеко и не шевелится с места.
Я (уже заметно злясь и поигрывая в руке цепью): Ты че не слышишь?! Сюда
иди, б...!!!
Мужик начинает пятиться, пристально наблюдая за моими движениями и
особенно за цепью. Собака тоже отлично видит цепь и понимает чем это
грозит, тоже начинает отходить назад.
Я (окончательно потеряв терпение и чуть не размахивая цепью): Ну все,
скотина, ща я тебе!!!
Развязка получилась комическая: мужик отчаянно бросается куда-то вбок и
с громко сопя убегает, запутывая за собой след, собака весело
улепетывает вдаль. Я в глубокой задумчивости остаюсь под светом
фонаря...


Прислал(a) Тимур [15 / 64 = 0.234]

30 июля 2005
Эпиграф:
Прилетает как-то негр в Россию,в аэропорту к нему подходит
лицо кавказской национальности и предлагает довезти до города
за 200 баксов,на что негр отвечает:"Я черным не доверяю,поэтому
с тобой не поеду"
(из рассказа какого-то сатирика)
Как говорится, амбула:
Собрался мой друг купить новую иномарку.Выбрал приличный японский
автомобильчик.На мой вопрос,почему он выбрал эту машину,притом что
цена на корейский автомобиль такого же класса процентов на тридцать
дешевле, он мне ответил:
-Да не доверяю я этим УЗКОГЛАЗЫМ !
:-)


Прислал(a) alexprospekt [15 / 41 = 0.366]

18 июня 2005
Фраза дня.

Ночуем у друзей. Я и очень-очень хорошенькая "знакомая". Диван скрипучий
- хуже некуда. из уважения к отдыху окружающих решили - сегодня секса не
будет. Обоим очень Жаль кончено...
Задумавшись о чет-то медленно целую руку подружки, от запястья по
направлени к плечу. Через минуту громкий шопот:
- еще один такой поцелуй и будешь подло выебан!!!
- !!!!???

В обычной жизни это очень образованнная и интеллигентная девушка.


Прислал(a) БорныйЧумер [15 / 50 = 0.300]

21 июня 2005
Какое-то время собирали с дочкой крышшечки от Даниссимо, чтобы отправить
их по указанному адресу и получить по почте желтого пучеглазого уродца
из рекламы. Процесс этот для маленького ребенка очень захватывающий и
волнующий, по несколько раз в день пересчитывали крышечки, смотрели,
сколько съели вишневого йогурта, сколько персикового. В общем, подучили
цифры, узнали, что такое маракуйя, короче, сплошная полезность. И вот,
наконец, облизана заветная десятая крышечка, дочка еще раз пересчитала,
все ли крышечки на месте и побежала за конвертом.
И вдруг жуткий рев из комнаты!.. Бегу со всех ног, ребенок очень
спокойный, чтобы так рыдать, должна быть веская причина, неужели
вспомнила детство и опять схватила кактус??? Прибегаю - дите стоит
посреди комнаты, слезы и сопли в три ручья, в ручке зажат конверт.
Заклеенный. Все десять крышечек внутри. Собирали три недели. Очень
хочется пучеглазого уродца. Надо только написать на конверте адрес и
отправить по почте. Адрес написан на каждой крышечке. Но все крышечки
уже лежат в конверте и конверт заклеен!!! И в холодильнике больше нет
Даниссимо!!!
Все закончилось хорошо, пошли на улицу, купили новый конверт... Вот
такая вот жизненная трагедия...


Прислал(a) - [15 / 60 = 0.250]

22 июня 2005
Лето в наших краях короткое и холодное. А по иронии судьбы, оно еще и
совпадает с сезоном дождей.


Прислал(a) n/a [15 / 72 = 0.208]

27 июня 2005
Из серии "Ошиблись номером"

Звонок одному моему знакомому, назовем его Иван. Итак:
*звонок телефона*
Иван: - Алло!
- Евгения можно?
- Ошиблись. (повесил трубку) Опять звонок.
(Иван, уже раздраженно) - Алло!!
- Евгения можно?!
(Иван) - С вами говорит маойр ФСБ Петров. Евгений задержан за незаконное
хранение оружия. Назовите свои координаты, мы с вами свяжемся.
На другом конце провода быстро повесили трубку. Больше никто не звонил.


Прислал(a) Enga [15 / 45 = 0.333]

3 августа 2005
Прохожу мимо лотка с фруктами. У лотка стоит какой-то грязный пацан
кавказкой национальности и пытается что-то продать женщине. Вся его речь
по восточному цветаста и гортанна (типа для такой красивый дэушка...). И
вот видимо как последний аргумент в торге он выдает: "Покупай, покупай.
Я тебе скидку дам... Беспроцентную!!!"
Такой вот прогрессивный маркетинговый ход.


Прислал(a) Alex [15 / 64 = 0.234]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".