2 декабря 2005
Осень. Депрессия. Познакомился с девушкой - красивая, умная, и у нее
ТАКИЕ обалденные глаза, в общем повеселел я немного. Решил приятное ей
сделать - доброго утра пожелать. Ну, чего там, дурная голова ногам покоя
не дает  –
купил клея, наксерил листов с пожеланием и поехал к ее дому в частном
секторе часа в 2 так ночи. Налепил на телефонные будки, телеграфные
столбы, почтовые ящики и тд. и тп. Короче, обклеил весь ее утренний
маршрут от дома до остановки.
На следующий день встречаемся…. Она – не реагирует. Начинаю аккуратно
расспрашивать – а ее отец с утра на машине из дома повез и она ничего не
видела!!! Ну, да ладно. Сидим дальше в машине, курим. Случайно провожу
рукой по своим джинсам (в которых вчера ночью лазил по заборам) и - о
блин! Чувствую, что они все в засохшем клее!! Наверно, у меня очень
сильно изменилось выражение лица, потому что Рыжик мой ненаглядный
начинает расспрашивать, что случилось у меня. Вместо ответа – беру ее
руку и провожу по своей штанине.
- Чем же ты занимался, вчера?
- Да так, романтизЬм в одном месте играл…..
Короче пока я кололся про свои ночные похождения, она начала машинально
ногтиком сколупывать этот клей со штанов. А потом этот процесс ее так
увлек, что я пожалел, что мало извазюкал только колени! Уже хохочем оба в
голос
( представьте как это со стороны выглядит – сидят парень с девушкой в
машине, вечером на набережной, и она склонившись к нему что-то там
ритмично делает….. ;)). А она тоже хороша – ногтем – царап-царап по
джинсе, потом посмотрит на меня: - тебе не больно ?
- Не-ет, мне уже хорошо! ;))) А другое колено будешь отколупывать ?
- Ага! Щас только покурю, передохну и надо будет местами поменяться, а
  то неудобно!
;)))))))))))

Рыжик, ты чудо !
А послания мои все смыл дождь……


Прислал(a) ТаХорг [13 / 94 = 0.138]

4 июня 2005
Возможно, кто-то уже обратил внимание.

В Москве около Электрозаводского моста со стороны одноименного метро
висит рекламный щит, на нем реклама газеты "Коммерсанть". На фоне
газетных полос слоган: "Был бы Коммерсанть, а статья найдется".

Хм-хм. Вот интересно, они по простоте души своей двусмысленности не
заметили? Или это тонкий намек на исход дела Ходорковского? Или... ?


Прислал(a) Очевидец [13 / 44 = 0.295]

17 августа 2005
И еще о вечном. Со слов водителя бетономешалки. От первого лица.

На стройке много способов заработать слегка поболее, чем предусмотрено
начальством. Скажем, попросить бетон погуще и разбавить позже водой, или
просто возить левый бетон. Возможностей море - шустрить надо.
Много дает топливо.
На моей машине два мотора - основной, и тот, что крутит бетон. У каждого
есть норма потребления топлива. У основного эта норма считается в
километрах, у вспомогательного - в часах работы. То есть поработал 8
часов, проехал 150 км - получи соответствующие талоны на бензин.
Исторически сложилось, что на моей машине норма на вспомогательный мотор
была 10 литров в час. Кто-то когда видимо очень постарался, потому как
за день работы (часов 10) уходило литров 10 всего. То есть навар ого-го
какой. Ну и спидометр подкручивали - не проблема в умелых шоферских
руках. В общем топлива оставалось много. Заработок прилично идет.
Но вот начальник ну никак не мог поверить в честность нашу. Знаю,
говорит, что воруете, поймаю обязательно. И вот однажды чуть не спалил
он все дело.
Утром, запрыгивает он ко мне в кабину и сообщает, что весь день со мной
покатается. Сам заправит, сам посчитает, что к чему. И действительно,
гад, сам полный бак заливает. А мне от этого весьма хреново, ибо если
вечером обнаружится, что в баке куда больше топлива, чем ожидалось,
разборок не миновать. И ничем хорошим они закончиться точно не могут.
Лихорадочно ищу варианты. Угробить машину или угробить начальника не
рассматриваю, риск не оправдан. Но что-то делать надо.

Потом, когда я рассказал все мужикам, сам не мог понять, как я умудрился
точно все рассчитать. Но результат на лицо - вечером, начальник померял
уровень топлива, убедился, что уровень явно соответствует норме и свалил
злой необычайно. Чувствовал, что где-то его изящно надули, но вот где...

А все решилось просто.
Гвоздиком аккуратно был пробит бензобак, где-то под четверть высоты. И
весь день топливо тихонько вытекало. В дороге ж заметить трудно, а на
объектах все быстро уходило в землю.
Жалко продукт, зато цел остался.

А с начальником по-хорошему договориться так и не удалось, как не
подкатывали к нему мужики. Пришлось уходить. Начальнику, конечно.


Прислал(a) IF [13 / 86 = 0.151]

16 октября 2005
Сижу щас, слушаю радио. Там фактор-2 "Красавица". Услышал фразу:

Если б знала ты, как хочу я тебя
Думал один парень на уроке ПРО СЕБЯ.....

Задумался.... кого же он все-таки хотел?


Прислал(a) Thoughtless [13 / 233 = 0.056]

12 августа 2005
Гуляли мы с трехлетним сыном в парке, рассматривали деревья, учили их
названия. Очень ему понравилось название-плакучая ива, запомнил. Через
неделю гуляем там же с папой. Я задаю вопрос, помнит ли он это дерево.
Ребенок радостно громко отвечает-"это гьюсная ебина"(грустная рябина)


Прислал(a) zaika [13 / 48 = 0.271]

6 июля 2005
Сегодня я проехал чуть-чуть на красный свет (выехал на перекресток
двигаясь за другой машиной) в результате меня тормознул доблестный
Сотрудник ГИБДД и стал составлять протокол ( в итоге наложил штраф в 100
рублей). Я ему начал говорить, что нарушил несознательно (двигался в
пробке за впереди идущей машиной и подумал, что горит зеленый) и что в
данном случае можно было бы отделаться и предупреждением.
После моей тирады он достал из своего кармана 100 рублей и сказал, Вот
мол 100 рублей на оплаты штрафа, а на прощанье еще спросил не обиделся
ли я на него за то что он составил на меня протокол и оштрафовал на 100
рублей.


Прислал(a) Павел [13 / 72 = 0.181]

23 декабря 2005
"Английский рок-исполнитель Шон Карр и бывшая премьер-министр Украины
Юлия Тимошенко (слева направо)..."

(если что, на фотографии они ВДВОЕМ)


Прислал(a) Manul [13 / 55 = 0.236]

9 августа 2005
Дана Борисова жжот! Идет Принцип Домино, сидит приглашенный артист и
рассказывает, что он жадный, нечего, мол, женщин баловать, все равно
нарвешься на измену и т.д. Ханга ему говорит, ай-яй-яй, нужно же
все-таки на женщинами красиво ухаживать. Он ей отвечает: Ну а что
делать, если нет возможностей?
Дана Борисова: ПРОДАЙ ПОЧКУ.

Зал ржет, Ханга от хохота сползает под диван...


Прислал(a) ипсчптьмроь [13 / 39 = 0.333]

10 июня 2005
Живу в Канаде, в прекрасном городе Ванкувере, снимаю квартиру в частном
2х этажном доме. На первом этаже живут соседи, в частности негр с женой,
которые недавно переехали.
Собственно, история.
Как-то на выходных у меня была подруга в гостях. Погода хорошая,
солнечная, решила она на веранде позагорать. Надела шортики покороче,
маечку, все как положено. Посидела немного и скучно ей стало. Давай,
говорит, чтоб просто так не сидеть, я что-то полезное сделаю. Ну ладно,
дала я ей швабру и шланг, помой говорю пол на веранде раз такое дело.
Как раз за зиму запылилось все.
Помыла она все - красота, говорит, куда шланг девать. Я попросила
отнести вниз во двор т. к. была занята чем-то. Спускается она вниз и тут
открывается соседская дверь и выходит тот самый негр.
Картина маслом. Перед ним стоит стройная блондинка в шортиках и маечке
со шлангом в руках и хлопает прекрасными голубыми глазами. Он ее видит
впервые. Парень не промах, не растерялся - "хай" говорит. Она ему тоже -
"хай". Он в недоумении, пытаясь как-то завязать разговор, спрашивает
"Did you wash your car?"(ты мыла свою машину?) Подруга в Канаде недавно
и с английским у нее еще не очень, поэтому она просто отвечает "No" и
продолжает молчать. Тут негр, уже в полной непонятке, начинает крутить
головой чтоб понять, что же все-таки происходит. А надо сказать что его
машина стояла во дворе рядом с верандой и во время мойки на нее налилась
вода сверху. Взгляд падает на свою же машину, и увидев, что она вся
мокрая, он поворачивается и с окончательно обалдевшим взглядом задает
вопрос: "Did you wash MY CAR????"(ты мыла МОЮ МАШИНУ???)

Аленка.


Прислал(a) Аленка [13 / 76 = 0.171]

22 декабря 2005
Для программистов. Только что выдал: "У нас выходные с нулевого по
десятое января." =)


Прислал(a) Max [13 / 60 = 0.217]

29 июля 2005
Сидит тут недавно Moskovalainen и поглощает продукты питания. Работа
идет споро! И, в качестве острой приправы к жратве, зашел разговор о
том, что в Интернете имеется информация о зверствах финнов в
концлагерях. «Финны не применяли специальных пыток. Все было проще и
страшнее: наших просто не кормили... » - цитирую ему один из найденных в
сети документов («наши» - это узники концлагеря). Moskovalainen
среагировал моментально: сначала поперхнулся, затем выдал фразу
«действительно, зверство! » и начал поедать оставшуюся провизию
настолько поспешно, что только за ушами трещало. Впечатлительный
человек, чего там говорить!
	Когда пища иссякла, он сказал: «Это еще что! Это все давно было… А я
тут недавно рядом с домом, на Черкизовском рынке, зверства одного финна
наблюдал. Он, видно, откуда-нибудь из Карелии приехал. Такой
светловолосый, невысокий, но широкоплечий, мышцы – во!!! И лицо примерно
такое же, как у меня». И поведал следующую историю…
	 Хочу отметить для немосквичей и просто незнающих, что на
вышеупомянутом рынке вы можете встретить среди продавцов китайцев,
вьетнамцев, кавказцев всех мастей, торговок-украинок, нанятых теми же
кавказцами, – в общем, кого угодно, но только не представителей
финно-угорских народов. И все же есть там один такой человек!
Однажды рано утром идет Moskovalainen к станции метро «Черкизовская» по
рынку и слышит вдруг страшный грохот и треск ломающихся досок. Едрен
пень! Что бы это могло быть? Неужто спозаранку кавказцы с азиатами
разборку устроили? Посмотрел, откуда звуки доносятся, а там мужик лет 35
с характерной финской внешностью громит здоровенные деревянные поддоны
из-под товара. Эти поддоны были прислонены как раз к двери, ведущей в
его торговую точку, так что он не может войти туда. Их поставили двое
кавказцев-соседей (дверь их магазинчика – рядом), когда выгружали товар
в свой магазин из машины. Типа, мы тут хозяева, и чухонец нам не указ. А
тот мужик, ничего не говоря, берет поддон за поддоном и швыряет со всей
дури прямо перед дверями магазинчика этих кавказцев. Молодой орел, лет
двадцати, сидевший ранее вместе со старым аксакалом на корточках возле
своего ларька, резко взлетел, чтобы начистить горячему финскому парню
ебло, но старый мудрый джигит его тормознул – типа, не суйся! Может, что
и про зверства финнов на своем языке добавил… Молодой тут же
ретировался. Но на корточки сесть уже побоялся – а ну как поддоном по
мозгам получит? Расколов на щепки несколько поддонов и набросав их возле
дверей кавказского магазинчика, мужик с чувством глубокого
удовлетворения оглядел результаты своих трудов и будничным тоном, как
будто ничего и не произошло, поприветствовал притихших
соседей-кавказцев: «Доброе утро! » По указанию аксакала молодой кавказец
печально принялся уносить то, что осталось от поддонов, с глаз долой…
			Taisto.


Прислал(a) Taisto [13 / 105 = 0.124]

18 июня 2005
Не то, чтобы смешно, но я порадовался. Еду сегодня вечером в метро, по
"оранжевой ветке". Взгляд почему-то остановился на рекламном плакате
"Московского Комсомольца", наклеенном на вагонной двери напротив. Вроде,
плакат как плакат: "МК", "Подпишись" и еще какой-то текст, набранный
более мелким шрифтом. Присмотрелся: "Чтоб быдлом стать наверняка, каждый
день читай МК". Первая мысль: надо же, до чего дошел прогресс, так
откровенно позиционируют свое издание. Наверно, маркетологи
посоветовали. Вторая мысль (верная) - это наклейка поверх оригинального
плаката, сделанная довольно аккуратно и в стиле "жертвы". Такая вот
идеологическая (а может, конкурентная) борьба в московской подземке ;-)


Прислал(a) Берг [13 / 43 = 0.302]

5 декабря 2005
Этим летом я работал на Арбате, продавал мороженое в одном из ларьков.
Арбат - центральная улица Москвы, полная достопримечательностей, поэтому
является излюбленным местом посещения туристов. Смешение культур, нравов
и менталитетов различных наций порой порождает курьезные ситуации.
Однажды я сидел на стуле за ларьком и, по обыкновению, считал ворон со
скуки. Была жаркая погода, много людей пили пиво. Вдруг передо мной
представляется такая картина. Бомж бежит за итальянцем с бутылкой в
руке, поливая гостя страны отборным русским матом. Увидев милиционера,
иностранец останавливается и начинает теребить правозащитника за одежду,
привлекая его внимание. Видели бы лицо зарубежного гостя! Весь
сморщенный, сжавшийся, как ягненок перед волком, спрятался он за
милиционером. Но бомж не сдавался: он добежал до итальянца, замахнулся
бутылкой и только правозащитник спас иностраца от русской больницы.
Оказалось, что итальянец купил бутылку пива и выпил ее, но не нашел урны
и поставил ее на землю. Увидев это, бомж, полноправный хозяин Арбата и
просто русский мужик, истинный патриот своей страны, решил напомнить
иностранцу о правилах поведения в России, поднял пустую бутылку и
попытался вручить итальянцу, чтобы он выкинул ее в урну. Тот не понял
бомжа, проигнорировал его и пошел дальше. И тут началось...
Из этой истории можно сделать два вывода: 1) Итальянцы выглядят очень
смешно, когда за ними бежит русский бомж с бутылкой в руке; 2) У того
бедного итальяца явно остались очень хорошие впечатления о России.


Прислал(a) Умора [13 / 63 = 0.206]

9 августа 2005
На днях ходили в кафедральный собор на концерт симфонического оркестра.
А там одни немцы. Стоим возле входа, судачим, пробегает мимо чувак, и
кричит "Ахтунг!"
Что-то внутри напряглось...


Прислал(a) Ляма [13 / 31 = 0.419]

25 июня 2005
Реальная цитата (орфография сохранена) с сайта газеты "Советский Спорт"
(http://www.sovsport.ru/news/default.asp?id=190540), где всем желающим
предложили задавать вопросы Василию Кикнадзе (главный редактор канала
«Спорт») в продолжение темы освещения футбола на ТВ.

Говоров Сергей
"В Турции один из каналов круглосуточно крутит то худ. гимнастику, то
синхроное плавание. Это потому, что у них запрещено порно на ТВ. У нас
вроде есть соответствующие передачи и каналы, специализирующиеся на
этом. Так зачем это показывать?"


Прислал(a) Dmitry_NJ [13 / 49 = 0.265]

29 декабря 2005
По поводу, почему русские считают хорошо - не было компьютера. Учился на
экономфаке МГУ (где-то 1975). Полагалось отвечать на экзамене: почему мы
отстаем в послевоенном экономическом развитии - набрали по контрибуции
устарелой техники из ФРГ, вот и отстаем. Почему ФРГ ушли вперед - мы у
них все забрали, и они вынуждены были приобрести новые технологии в США,
вот и обогнали. Абсолютно реально. Преподавал тогда эту лабуду некто М.,
сейчас депутат Госдумы, прославившийся "красными деньгами", сейчас
дает советы по поводу денег и банков, по моему, советы из прошлого века.


Прислал(a) юрий [13 / 67 = 0.194]

29 июня 2005
"Ошиблись номером"...
Работаю в организации, не суть важно в какой. Наш телефонный номер
раньше видимо принадлежал другой конторе, либо просто телефон вычислили
по каким базам и т. п. ... И пошли звонки - дайте такого-то. На автомате
уже за...ся отвечать - нет, извините не знаю, не в курсе. Сразу же
пошли вопросы - а вы кто? а чем занимаетесь? а мы можем предложить...
Достали...
Следующий звонок... бла-бла-бла
- А вы организация?
- Агенство
- А чем занимаетесь?
- Ставим любопытных на бабки, иногда отстреливаем, если бабок нет..
- .....
звонки почему то прекратились.


Прислал(a) так просто [13 / 57 = 0.228]

29 июня 2005
На тему телефонных приколов, сегодня как-раз было.

Сижу в офисе, звонит сотовый. Смотрю на определитель - код Воронежа.
В Воронеже знакомых нет, поэтому беру трубку с интересом. Как
выяснилось, не зря.
Поясняю, сам муж. пола и голос соответствующий.
Разговор такой :
- Это Анатолий Михайлович ?
- Нет, это не Анатолий Михайлович.
- Елена Ивановна ?
- Нет, и не Елена Ивановна.
Короткие гудки.
В офисе все лежат.


Прислал(a) Vov Jar [13 / 52 = 0.250]

2 июля 2005
Из форума "где-то на западе" (приводится с купюрами)

Author: Добрыня Никитич
Subject: убил кота соседей!!!
Короче, пальнул из пневматического пистолета в соседского пушка на моем
бэкярде. Завалил насмерть. Соседей дома не было...Сейчас его труп в
коробке у меня в подвале...
Хочу тихонько выкинуть труп где-нибудь в лесочке... Что может быть за
убийство кошака, если кто стукнет?

Author: Banderas
Да выкинь скотину подальше! Кому он нужен, кот буржуйский! Если
спросят, говори, дескать ничего не знаю.

Author: Greenpeace
Ворошиловский стрелок, млин!

Author: Blacky Lawless
Скажи, что самооборона

Author: lavric
Subject: Re: убил кота соседей!!!
Похорони , по тихому ,но не выкидывай !

Author: Похорони , по тихому ,но не выкидывай !
с почестями похорони и поминки справь

Author: Добрыня Никитич
Что, еще яму копать? А может ружейный залп дать 3 раза и памятник
заказать? Почему просто в лесу оставить нельзя, мож вороны какие
сожрут?

Author: нелька
а нельзя на порог трупа ночью подложить? типа, упал киса с крыши, сам
помирать на крильцо приполз? Хозяева ему и выроют могилку...

Author: #
нда.. и напоролся в полете на бандитскую пневматическую пулю....

Author: нелька
ну напоролся....дом от воров защищал...а сосед - свидетель.

Author: зая
Вот подлец. А ведь знал же, что можно кота пристрелить из этой штуки.
Кот будет приходить к тебе по ночам приведением и яйца отстреливать
тебе во сне. Ты же маньяк, сколь ко думаешь труп кота продержать у себя
дома:-(

Author: #
тогда придется инсценировать самоубийство.. другого выхода нетт..
предсмертную записку надо подкинуть вместе с котом

Author: кошкин папа
Subject: Re: убил кота соседей!!!
ща приеду домой, проверю, если ты моего Tимофея завалил
расправа тебя ждет... в моих соседях совков 2, если до полуночи,
Тимоша не объявится и никто плид гилти из вас не станет,
готовтесь оба...

Author: #
кот, хоть ученый был, граматнай?

Author: нелька
Ходил налево. Рассказывал сказки. :)

По теме: вот в соседней ветке крола пристроить не могут, мож заменить
кота кроликом, сказать, де мутировал.

Author: Добрыня Никитич
Убивший Кота в следующей жизни сам станет Котом.
-------------------------------------------------
А может я тараканом стану, их я вообце убил немерянно?! Не буду соседям
сообщать, они еще lawsuit впаяют. Дома надо было Кота держать!

Author: нелька
Subject: Re: убил кота соседей!!!
Правильно, на привязи. И не кормить.
хотя... Котька то симаптичный? Можно шкуру снять и растянуть по стенке.
Ведь первый охотничий трофей, Добрыня, не так ли?

Author: Добрыня Никитич
Да не, нафиг! Думаю, брошу в озеро!

Author: нелька
Subject: Re: убил кота соседей!!!
всплывет. надо камень привязать.


Прислал(a) юю [13 / 138 = 0.094]

8 декабря 2005
Вчера ехал по МКАДу от Алтуфьевского шоссе до Ленинградского. Над
дорогой висит огромный желтый плакат МТС. На нем изображен парень с
кудрявыми волосами и блаженной улыбкой на лице, за ним парень с такой же
улыбкой и самое интересное это надпись, словно обращение одного к
другому - ТЫ ЛУЧШЕ!!!


Прислал(a) Lamat [13 / 62 = 0.210]

4 июля 2005
На сайте Комсомолки есть статья: "Стоны теннисистки Шараповой теперь
можно скачать на мобильный телефон".
http://www.kp.ru/online/news/26772/


Прислал(a) Лаборант [13 / 48 = 0.271]

24 августа 2005
Племянник решил выделаться на уроке зоологии и попросил найти что-нибудь
про голого землекопа (животное такое - лысый крот). Ну, я, не долго
думая, набираю в Яндексе название этого существа, и... говорю
племяннику: "А давай не будем про этого зверя писать",- потому как под
пунктом первым поиска читаю: "Голый землекоп - самое падонское
животное!" (Можете проверить;))


Прислал(a) Хомяк [13 / 64 = 0.203]

15 августа 2005
Русскому человеку иной раз бывает приятно когда корпоративная полит
культурность в американском банке дает сбои, об этом и история. Есть в
Нью Йорке замечательное сообщество молодежи russianmix под
предводительством доброго парня по имени Вован и устраивает эта компания
ребят вечеринки аля дискотеки в разных клубах Нью Йорка. Вот и одна из
вечеринок состоялась в клубе под двусмысленным названием PussyCat.

Я работаю в банке и в частности занимаюсь комерческими кредитами.
Случается клиентов приходиться искать не традициоными способами. Так и
на этот раз я познакомился с хозяином бара PussyCat и предложил ему
взять кредит на бизнес в моем банке. Заполнили и подписали анкету и в
понедельник я внес запрос. Ну что Вам сказать. Скандал который подняли
аналисты underwriters дошел до регионального менеджера. Как так, мы
будем давать деньги в Pussy? Красные флаги не приличных слов мелькали в
корпоративной переписке так часто, что пришлось ежедневно разговаривать
с отделом копроративной этики. В общем кредит конечно дали, но и
насмеялся отчитываясь куда я даю деньги банка. Так что будете брать
кредит в американском банке не называйте компанию неприлично, ведь Вы
создаете компании дополнительные сложности. Если понравится эта история,
раскажу историю как русские стриптизерши из нью джерси деньги вкладывают
и от куда они эти доллары достают.

alexboo@hotmail.com


[12 / 87 = 0.138]

28 июля 2005
Севастопольские рассказы.
Дело было на очередной практике от Геолого-Разведочного института в г.
Севастополь в 1991 г. Мы были молодыми студентами, когда пили больше,
чем ели и спали меньше, чем "колбасИлись". После очередного вечернего
застолья (на свежем воздухе, под гроздьями винограда), надо было рано
утром уходить в рейс на научном судне для отбора проб со дна моря.
Кое-как поднимаемся, собираемся (надо еще добраться до порта), а один
наш товарищ Игорь (ныне покойный) встать не может - полные дрова. Мы его
поднимаем и несем, на молодом энтузиазме доносим до порта (путь
неблизкий) и спрашиваем вахтенного - куда можно положить мальчика, ему
нездоровится. Нам показали нижнюю каюту (в днище корабля ниже
ватерлинии, т. е. иллюминаторов нет), где на цепях висели железные
шконки (койки). Мы кладем на одну из них Игоря, выключаем свет, чтобы
ему не мешал, и уходим. При закрытой двери темнота в такой каюте
абсолютная и когда сменившийся вахтенный вдруг побежал с криком - там
внизу что-то происходит, мы поняли, что Игорь проснулся... Проснувшись
наш бедный товарищ обнаружил себя в полной темноте (а ведь засыпал на
улице при свете прожекторов, с вином в руке), наткнулся руками на цепи и
железные стены и подумал недоброе, и начал биться что есть мочи. Мы
появились во-время и принисли свет и спасение...


Прислал(a) Uri [12 / 49 = 0.245]

11 марта 2005
Было это в доперестроечные времена. Диковинок в магазинах почти не было.
А случилось так, что умер мой сосед по коммуналке на Козицком - Кузьмич,
который в молодости был типа интендантом по мед.части. Я так думаю,
потому что его гражданская жена Евдокеша (к слову сказать, премилая
глуховатая бабка) предложила мне перебрать ненужный хлам, доставшийся ей
от него в наследство, и понравившееся оставить себе. Естественно, перед
этим жестом благотворительности она уже отобрала, как ей казалось, все
самое ценное. В коробке было много пузырьков с какими-то лекарствами
времен ВОВ, документы заседаний товарищеского суда, коего председателем
был покойный Кузьмич (ну это, воще, был кладезь анекдотов, жаль при
переезде не сохранился). Была даже книжка красноармейца и тоненький
немецко-русский разговорник, с переводом "хенде хох" - руки вверх и
проч. Короче, сейчас я понимаю, что могла бы стать хозяйкой богатого
антиквариата, но тогда лишь одна вещь совершенно меня поразила. Это была
такая небольшая, см 10, не знаю как назвать, типа вазочки причудливой
формы, посудина с делениями, тонкая как химическое стекло и самое гланое
НЕБЬЮЩАЯСЯ. Евдокеша сказала, что это какое-то особенное "цейсовское
стекло". Скажу прямо, на плитку ее я, конечно, не бросала, но что
нещадно швыряла эту заколдованную мензурку, или как-ее-там на дубовый
паркет много раз в порядке эксперимента и ничего ей не было,- это
привело меня в полный восторг. Я позвонила своей душевной подруге
Наташке с мыслью удивить ее нарушением законов физики, а также, зная ее
слабость к "ненашим" вещам, поразить своей щедростью, преподнеся это
чудо ей в подарок. По телефону я, не раскрывая сути дела, заинтриговала
ее, обещая продемонстрировать то, что она никогда не видела. Наташка
примчалась, и я с таинственным видом завела ее в кладовку нашей
коммуналки, где что только не хранилось, и, не показывая, вытащила из
коробки эту фигню и с чувством сказав "Смотри!", со всего маху, как
делала это неоднократно, саданула фигней о паркет. Раздался волшебный
звон, - и во все стороны брызнули осколки... Немая сцена. Наташка,
выждав некоторое время, тихо спросила меня: "Ну и что?!". Я огорошено
отвечаю, что это было небьющееся цейссовское стекло. На что она
совершенно реально спросила: "А почему небьющееся?" Ну что тут
скажешь... Потом мы долго не могли разогнуться от смеха. А когда утерли
слезы, подруга сказала: "Ты хотя бы сначала показала мне ее, а потом бы
разбивала". Да кто ж знал-то...
Ола


Прислал(a) Ола [12 / 197 = 0.061]

15 декабря 2005
в троллейбусе ехала недавно, так заряд бодрости на полдня получила. он
вдруг посреди дороги заглох, водила на выход - ну думаю рога упали, как
всегда... потом водила заходит назад и орет на весь салон "мужики есть?
помогите подтолкнуть троллейбус!!!" такого я еще никогда не видела, хотя
в школу ысе 10 лет на них самых и каталась: о)) человек 5 пошло толкать
- завелся!! так он им потом по громкоговорителю благодарность объявил!
:о)))


Прислал(a) diablita [12 / 66 = 0.182]

8 июля 2005
Посчастливелось мне служить мне уже в обьедененной Германии. Почему -это
уже отдельная история. Дело было уже под вывод войск, в части разброд и
шатание, и любили мы пойти вечерком в ближайший городок пошугать немцев,
выпить в пивнушке, и сп....ть что нибудь при случае.
Однажды занесло нас посреди ночи на ихнюю дискотеку, сели мы в
стороночке, взяли водочки, сидим на девок голодными глазами пялимся,
надо сказать одеты мы были как однояйцевые близнецы, в спортивных
костюмах Мontana и кросовках Аdidas, плюс озабоченые взгляды так то, что
мы солдаты не вызывало ни у кого сомнений.
Нельзя сказать что нас недолюбливали местные, нет они нас просто
ненавидели.
Расположилась рядышком компания подвыпивших немчурят лет 15-16, смотрят
на нас искоса насмешливо, словечки нехорошие в нас адрес сквозь громкую
музыку долетают до наших ушей.
Был в наших рядах старшина Аносов, кубанский казак, нет у него не было
залихватского чуба, и молодецкого задора, он был угрюм, весил килограмм
100, при росте 180 см, он чаще молчал и был начинающим алкоголиком.
Чуствовал он себя на дискотеке не в своей тарелке, часто озирался по
сторонам, и ныл - хер-ли мы здесь делаем-.
Тут он заметил, эту компанию сытых, пьяных и веселых немецких малолеток
которые уже откровенно ржали над нами и показывали пальцем, маленькие
глазки Аносова налились кровью, он начал вспоминать своего деда
погибшего на войне, и в момент музыкальной паузы он неожиданно резко
встал, так что стул под ним отлетел метра на три, подошел к компании
немцев, отодрал самого веселого от стула, оторвал его от пола и держа
его перед собой в притихшей дискотеке, как заорет
- Русшен уважайтешен?- Мы рухнули.
Марат


Прислал(a) Марат [12 / 138 = 0.087]

10 декабря 2005
Во время учебы в Москве, постоянно ездил из центра в Солнечногорск, по
ленинградке, естественно. Что там творится в вечернее время, думаю все
знают. Ну, и, естественно, не удержался. Километров 5 высматривал,
наконец нашел более-менее свежую мордочку. Заплатил, посадил, привез,
поимел, покормил, напоил, поимел...(три последних дела раза три
повторялись... молод был). Под утро разговорились и повез ее обратно.
Девушка из Саратовской глубинки. К делу относится с присущей деревенским
хозяйственностью и обстоятельностью. Стала рассказывать, что ей
советовали опытные подруги. Среди одного из советов было: "Никогда не
садись в БМВ, отимеют и не заплатят". На мой вопрос:"А как ты думаешь,
на чем мы едем?" Шевеля губами прочитала логотип на руле и грязно
ругнувшись сообщила: "Значится бабки ненастоящие..." Ну что тут
сказать?!?
(БМВ 530)


Прислал(a) Игорь [12 / 49 = 0.245]

31 августа 2005
Есть у меня друг, которому особо нечего делать. Нет, он трудится,
конечно, как все, но работа у него -- не бей лежачего. В связи с этим
большую часть дня он проводит, сидя в Интернете на всяких сайтах
приколов, а потом всю эту хрень присылает мне по электронке -- типа,
чтобы и я порадовалась. Правда, читать мне обычно недосуг. К тому же
шлет он бывает ну не то чтобы откровенную порнуху, но так -- пикантные
рисунки. Но мы с ним старые друзья, поэтому я уже привыкла и только
прикалываюсь.
Теперь собственно история. Прислал мне друг на днях какую-то очередную
мулю, я нажала кнопку "открыть письмо", и тут меня позвали к соседнему
телефону. Стою, разговариваю, а тем временем входит в наш кабинет
сотрудница соседнего отдела -- чопорная тетка рубенсовских форм и
предпенсионного возраста. Заходит она с какими-то бумагами в руках, идет
с ними ко мне, а мельком машинально бросает взгляд на монитор моего
компа (стол мой стоит прямо напротив двери). Я вижу, что она как-то
вздрагивает, краснеет, бледнеет и начинает так странно на меня смотреть.
Потом вдруг говорит: "Оль, ты не расстраивайся, может, еще все
наладится!", сует мне в руки бумаги, разворачивается и практически
убегает. При этом все время смотрит на меня так изумленно-изумленно.
Ничего не понимая, подхожу к своему столу и вижу: висит во весь экран
огромная фотка -- это письмо от друга открылось. А на фото весьма
недвусмысленно обнимаются две немолодых обнаженных дамы с грудями раза в
два примерно больше, чем у Памелы Андерсон. И надпись наискосок: "Я
люблю пожилых девочек с большими сиськами!"
Представляю, что обо мне подумала сослуживица...
А друга своего я чуть не прибила...


Прислал(a) Акулина [12 / 90 = 0.133]

25 марта 2005
Дело было в моем колледже. Идет урок. Время уже позднее что-либо делать
всем лень, учитель у нас добрый... ну короче сидим былду гоняем.
Открывается дверь и в зал заходит наш математик. Надо сказать это такой
дядечка лет 65-70 но по движениям и соображалке тянет на все 80 и очень
неравнодушен к женскому полу. Так вот. Заходит и спрашивает:
- У вас тут девушки есть?
- Есть, - отвечает учитель
- А то я тут одну ищу, она у меня свои штаны забыла...

Когда он вышел мы долго смеялись.


Прислал(a) Or}{iD~DeA [12 / 49 = 0.245]

14 ноября 2005
.. Лето 2003-го, Выборг, рандеву с коллегами с целью сменить их на яхте
Конрад 25 с последующим отбытием в Питер на Банковский Кубок. Я, мой
одноклассник Вася с супругой, одноклассник Гарик - без, оставил дома,
дабы.. ну, не знаю, не мешала, мабуть, а, может, дочь не с кем было
малолетнюю оставить.. Не суть! Гарик - худой, слегка дерганый и
чрезвычайно обаятельный тип, свободный художник ( типаж), начал еще в
поезде, а по приезду завалился спать, манкируя все предотходные заботы с
мотивировкой, что, мол, он работает (..- все работают!), у него дети
(..- у всех дети!), у него жена (..- у всех жены!), но у него МОЛОДАЯ!!!
Добро! Сходили с Васей за продуктами, бензин там, то-се.. О! Воды надо
залить, до Питера никуда заходить не планируем. Идем в Выборгский кремль
или крепость, запамятовал, там барчик, кофе, то-се, девчонка молодая -
барменша скучает, мы к ней, мол, водички бы! А пожалте, в сортире -
кран, лейте! Обожаю Север России, в Москве бы сразу:" Нах..!". Особенно
после срача, что мы с Васей там развели за 12 ходок с 10-литровыми
канистрами, их хрен подсунешь под обычный рукомойный кран, а уж чтоб без
брызгов.. Высший пилотаж, а мы те еще летуны.

Ладно, залили под завязку, пока по палубе грохотали, Гарик наш
проснулся, давай нам типа помогать, но нечем, любопытствует, а где воду
взяли - а в баре, говорю, и вспоминаю про срач, и так неловко, люди к нам
со всей душой, а мы... москвичи, .ля! Говорю Гарику, мол, пойдем, хоть
кофейку у них возьмем, все польза от нас.

Идем. Я, в шортах, футболке, сандалях, пятерней причесался после ночи в
поезде, и Гарик - в обрезанных Монтанах старше нас, опухший со сна и
вообще. и с электронными часами.. НА ЩИКОЛОТКЕ, он их так на яхте
завсегда носит, не снимая. Зрелище тревожное, доложу я вам.

Входим в бар, я сразу в залик, Гарик - отлить зашел, я заказываю кофе,
сажусь, девушка за стойкой сонно улыбается, явно из вежливости, тихо, в
углу подружки барменши шепчутся о девичьем, тут в зал заглядывает Гарик,
типа, пойдем уже.. секунду всего в поле зрения бара, и я слышу голос
барменши.. такой, знаете, с женской какой-то тоской сладкой, с надеждой
и печалью одновременно: "Девчонки, смотрите, где у мужчины часы!".. и
протяжно так: "Такой ПЬЯ-А-А-НЕНЬКИЙ!".. и глаза затуманились...

И это за секунду!! Талант. Горжусь знакомством.


Прислал(a) Tramp. [12 / 298 = 0.040]

31 августа 2005
Не совсем в рубрику "спиздили", но близко.

Рассказал знакомец, который работал в потребкооперации строителем.

Приходит в райпотребсоюз заявка от одного сельпо - крышу подлатать,
подремонтировать рассыпавшийся порог, проводку кое-где заменить, ну и
еще кой чего по мелочи. По этой заявке составляется смета, с которой
бригадир и рабочие идут получать у кладовщика необходимые
стройматериалы. Когда стали грузить цемент, произошел такой диалог.
Кладовщик бригадиру:
- Витя, мля, чо ж ты целые мешки выбираешь? А вот эти надорванные куда я
  девать буду? Бери все подряд!
Бригадир подходит к кладовщику, берет его за пуговицу и нежно глядя в
глаза, прочувствованно произносит:
- Миша! Вот допустим, ты - покупатель. Ты бы у меня такие мешки купил?


Прислал(a) Mike, not Tyson [12 / 78 = 0.154]

4 декабря 2005
Читаю племяннику 4-х лет книгу про животных ("Life on Earth" Ричарда
Аттенборо), картинки показываю.
- Вот попугаи... вот совы... вот казуар, эта птица убивает человека
  ударом ноги...
Прибегают два племянника (7 и 10 лет), игравшие неподалеку:
- Где попугай, который убивает человека ударом ноги?!?


Прислал(a) Снежинка [12 / 71 = 0.169]

8 апреля 2005
Права у жены есть - она получила их раньше меня. Но за руль садиться
побаивается. За слабое мое сердце боится. Поэтому раз в пару лет
катается с инструктором. А я не возражаю - во всех отношениях дешевле.
Пару дней назад подвожу ее на работу, она по мобильнику договаривается с
инструктором на предмет очередного катания, а потом совсем некстати
говорит: "Вот еще пару недель попрактикую, и можно садиться в свою
машину..."
Валидола я пока не закупил, так что отвечаю: "Практикуй - не практикуй,
все равно получишь..." [конец цитаты]
Она на меня внимательно и долго смотрит, а потом спрашивает: "Это угроза
или обещание?"


Прислал(a) Faetonus [12 / 112 = 0.107]

12 апреля 2005
Все помнят старый анекдот: Скажи парол! - парол! - заходи!!!
Зарегистрировался я на сайте американского посольства, по майлу приходит
следующее:

Username: (такое то) Password: password
----------------------------
И приписка- не забывайте пароль, он зашифрованн в нашей базе и мы его
оттуда достаь не сможем.......
Вот уж прямо и не знаю, что делать.....


Прислал(a) Влад [12 / 71 = 0.169]

19 июля 2005
Газетное объявление (орфографию сохраняю):
"Продается черное кожаное пальто, писец,..."


Прислал(a) Л.Серая [12 / 50 = 0.240]

9 августа 2005
Вместо преамбулы. Нашей старшей дочке 11 лет. Ненормативной лексике не
обучена. Голосок стал уже почти как у мамы. Те, кто звонит нечасто,
иногда их путают.

Собственно история. Жена как-то вышла по делам. В это время позвонил наш
старый друг Алик, у которого немного своеобразная манера выражаться.
Дочь подняла трубку.

Д. Але?
А. Ну что, голуба, заебали они тебя?
Д. Чего-чего?
А. Ну, достали они тебя?
Д. А! Папа не достал, а мама утром немного достала.


Прислал(a) Сашка [12 / 32 = 0.375]

18 апреля 2005
О ПОГОДЕ

4-летняя Анечка, с негодованием:
- Погода сегодня какая-то нечестная – то холодно, то жарко!


Прислал(a) Алик [12 / 112 = 0.107]

7 декабря 2005
Подмосковный Реутов. Лет 30 лет назад. На углу дома с пацанами играем в
игру (названия не помню), когда "водящий" загадывает слово, а остальные
должны его отгадать, называя буквы. Вследствие наших трудов на асфальте
появилось начало слова: "ВАРМЕ". Мы в тупике. Наконец один из нас
радостно провозгласил: "Вармелад!" Начинаем смеяться. Громче всех
водящий, радуясь нашей тупости, не позволившей вычислить загаданное
слово - "ВАРМЕШЕЛЬ"


Прислал(a) Кабацкий [12 / 78 = 0.154]

22 апреля 2005
Форум компании "N" - заявления на возврат товара:

---------------------------------------------------------------------
Прошу вернуть деньги за сетевую плату Surecom Lan Card 10/100 :
Realtek 8139D, поскольку она не подходит к старому и отвратительному
компьютеру моего бухгалтера.
17,09,2003г.

---------------------------------------------------------------------

Alex105
18.09.2003 17:48:00 У мене тато має мерседес 600 і багато грошей
заберіть цю кляту мережеву карту!!! :(

---------------------------------------------------------------------

Guard
18.09.2003 17:51:00 Прошу вернуть деньги за проданый вами тонер к
ксероксу, так как он не может печатать русские буквы.

---------------------------------------------------------------------

tracker
18.09.2003 22:00:00 Вслух: Прошу вернуть деньги за купленный компьютер,
так как он совсем не работает и фирма Ваша самая гадкая.
В мыслях: заберите эту тачку, ато мои разгельдяи потратили деньги на
то, что им не говорили.

---------------------------------------------------------------------

Семеныч
19.09.2003 8:45:00 Верните деньги за оптическую мышь, а то она совсем
не видит текста в книге, из которой набираю текст, и не выводит его на
экран.

Гелевый коврик, на то и гелевый, что у него есть эдакая удобная
подушечка для руки, так вот, вернули из-за того, чт он (вернее
подушечка) мешала ездить мыши... вперед!!!

Этож как его положить надо...

---------------------------------------------------------------------

Alex105
19.09.2003 16:41:00 У мене пробковий коврик замазався і не
відмивається - ПОМІНЯЙТЕ!!!

---------------------------------------------------------------------

soyuz_standard
19.09.2003 18:53:00 Прошу вернуть деньги за этот г...мый комп и
выплатить моральную компенсацию за массу украденного им времени.. Он
ведь еще день на гарантии:)

---------------------------------------------------------------------

tracker
22.09.2003 14:33:00 Прошу вернуть мне 500$ , так как CD-ROM, купленный
у вас порвал мою купюру.
- А зачем вы туда деньги ложили?
- Мне ваш компьютер написал "This virus message: Хотите быть
шокированы? плоожите в СД устройство 500$"

---------------------------------------------------------------------

Savage
23.09.2003 22:26:00 Прошу поменять монитор, потому как он текст не
распечатывает, и вообще куда бумагу то вставлять?!?!? :-)

---------------------------------------------------------------------

Savage
23.09.2003 22:27:00 Прошу поменять монитор, потому как он текст не
распечатывает, и вообще куда бумагу то вставлять?!?!? :-)

---------------------------------------------------------------------

Tigor
24.09.2003 12:44:00 To Savage: Потребуй и клавку поменять, а то твоя
с эхом :)

---------------------------------------------------------------------

Alexander
16.11.2003 1:14:00 To Tiger: Нет, это у него Raid массив из 2х клав :)
Дублирует записи...


Прислал(a) Knopka [12 / 60 = 0.200]

5 декабря 2005
Надписи в маршрутке N 27 (Победы - Ужвий), 2 декабря 2005.

Над выходом - "Не бейте машину - ей же больно!"
Напротив выхода - "Просьба использованные жевательные и другие резинки
забирать с собой".
И, наконец, "Желающим плевать семечки в салоне - бесплатная экскурсия по
кладбищам Харькова!"


Прислал(a) Peter Pan [12 / 56 = 0.214]

28 апреля 2005
Есть у меня приятель - подполковник УБЭП (ПП). Вчера вот такую историю
поведал....
Едет он по городу и сурово нарушает ПДД, 2 сплошных пересек, ну и
естессно ГАЙ-капитан(Г) тук как тут =)) Документы просит. Тот ему ксиву.
И происходит следующий диалог:
Г  - Ты ж нарушил, давай денег.
ПП - Да ты охренел совсем????!!! (буря эмоций, шары навыкат)
Г  - Понимаешь, ты у меня первый сегодня, дай хоть рубль, а то весь
день насмарку пойдет !!!!

Мой приятель еще больше окуклился и в таком зомбированном состоянии...
дал таки рубль... =)))
=))))))


Прислал(a) Grey Joker [12 / 70 = 0.171]

29 апреля 2005
Сейчас поезда метро курсируют от Каширской до Каховской и обратно, а
несколько лет назад поезд, идущий от Павелецкой, с Каширской мог пойти
или на Каховскую или на Красногвардейскую. Различить эти поезда можно
было по названию конечной станции, которая висела перед машинистом.
Прочитать на скорости эту надпись не всегда представлялось возможным, а
уж если подбегаешь к поезду перед его уходом, то и вообще невозможно,
поэтому вопрос о том, куда идет поезд, очень живо обсуждался
пассажирами.
Итак, собственно история. Поезд стоит на Каширской с открытыми дверями,
сейчас поедет. В вагон влетает бабка с кучей сумок и требовательно
спрашивает пассажира (мужика): "Куда поезд идет?". Мужик, до этого
спокойно читавший газету, засуетился, занерничал, закрутил головой в
разные стороны и, показывая направление рукой, уверенно ответил: "Туда!"


Прислал(a) Alex [12 / 42 = 0.286]

1 мая 2005
Давным-давно еще при социализЬме работала я медсестрой в славном
отделении реанимации. Больных без присмотра оставлять нельзя, поэтому
пить цай, курить бамбук, можно только тогда, когда кто-то из экстренной
службы освободится и подменит тебя. Сидим на кухне. Ленка Лампочкина
почем здря матерится. Не просто так, а для связки слов. Интеллигентный
мальчик Стасик (тогда - мед. брат практикант, а теперь – Бальшой
человек - нейрохирург) делает ей замечание бархатным баритоном:
«Леночка, можно ли так вульгарно выражаться? » Ленка посылает его
подальше, а именно – пойди-ка детка, заправь систему для внутривенных
вливаний. Системы тогда были допотопные – стеклянные колбочки и к ним
толстые шланги из красной резины. Чтобы привести их в боевую готовность
нужна была некоторая сноровка и шустрость. Иначе раствор вытекал из
колбочки со скоростью вытекания денег из кармана после получки.
Попили мы цайку и, проходя мимо Ленкиной палаты, видим замечательную
картину. В луже из растворов, в окружении толпы бутылок из-под
растворов, с пустой капельницей в руках стоит Стасик и так «вульгарно
выражается», что лампочки под потолком колышутся. Тут уже настала моя
очередь попенять ему – «Стасик, как нехорошо, ты же интеллигентный
мальчик!». Не знала я тогда, ЧТО ждет меня через несколько секунд.
А ждал меня в палате … триллер. Прооперированный с вечера алконавт
(цирроз, кровотечение), весь утыканный трубками и протчими дренажами,
отвязавшись от кровати, в недоумении от белой горячки, но непреклонно,
стремился залезть на стерильный стол с инструментами. Возопив от ужаса,
я предприняла попытку водворить беглеца на покинутое ложе, но силы были
явно неравны.
« Стасик, Стасик, - кричу я, - помоги! » Он, видно, крепко обиделся за
непочтительность к его персоне, потому что появился в дверях палаты,
когда надежда спасти стерильный стол от вторжения почти покинула меня. «
Стасик, …. твою мать! Сколько ж можно идти!!! » От его палаты до моей
было метра два.
Вдаваться в перебранку с женщинами недостойно мужчины. Стасик, храня
презрительное молчание, борцовским приемом уложил беглеца на кроватку и
стал привязывать его за руки. Мужик попытался вступить в переговоры:
- Ты за что меня привязываешь?
- Как за что? За руки.
- А зачем ты меня привязываешь?
- Чтоб тебе спалось спокойнее, дорогой.
У беглеца была редкая группа крови и, отработав эту ночную смену, мы,
презрев усталость и головокружение, пошли на станцию переливания сдавать
кровь. Всего болезному понадобилось крови литров двенадцать. Недельки
через две, получив полный курс интенсивной терапии, радостный пациент
был переведен в общее отделение. Любимая женушка, чтобы отметить
событие, принесла обожаемому муженьку «мерзавчика», который они втихаря
и раздавили в больничном туалете.
На следующее утро по местному радио передавали некролог: Скорбящая вдова
и дети сообщают, что вчера, после тяжелой, изнурительной болезни, на
56-м году ушел из жизни заслуженный…, уважаемый…, талантливый…,
передовик…, ударник, любящий муж и нежный отец.
На кухне, после пяти ночных смен подряд, сидела Ленка Лампочкина и
тихонько материлась. Просто так. Для связки слов.


Прислал(a) Dr [12 / 92 = 0.130]

7 мая 2005
Смотрели с супругой на днях какой-то старый советский фильм.
Ни названия, ни про что он, толком сказать не могу - смотрел с середины
и всего минут 15 (больше не смог). Что-то про транспортную военную
авиацию, куда перевели летчика-истребителя. Он на всех обижался, его все
подкалывали. Но как настоящий советский летчик, он конечно должен был
подружиться с коллективом, полюбить всем сердцем транспортные самолеты и
совершить подвиг. Нет, не так - ПОДВИГ!
Вы думаете, в мирное время нельзя совершить подвиг? Фигушки! Подвиг -
это такая штука, которую всегда можно совершить!
В общем, в жизни всегда ему есть место.
Итак. Идут войсковые учения. В транспортники грузятся десантники.
Напряженная музыка. Все взлетают. Но нашему герою команду на взлет не
дают...
Он бежит к командованию и в праведном гневе воспрашает: а собственно
говоря, какого фига? И командование ему отвечает: для тебя есть другое
задание. На много более героическое! Должен ты отвезти сено (!!!) для
отары овец, которая заблудилась в снежном буране!
(Ни хрена себе!!! Это во время войсковых учений!!! Это ж сколько должен
был начальник совхоза, откуда эта отара, овец на шашлык военным отдать,
чтобы они самолет с учений сняли? Ну, да ладно - дальше интереснее.)
Транспортник выгружает десантников и летит на какой-то гражданский
аэродром, где его загружают сеном. С этим сеном он летит искать бедных
овечек. И что самое интересное, находит. В снежном буране безо всяких
огней внизу.
Теперь ШОУ!!!
При первом заходе экипаж каким-то образом сбрасывает пробный тюк. Этот
тюк с сеном падает прямо посреди отары (точность достойная
бомбардировщика, а не истребителя!). Голодные овечки бегут это сено
кушать, но тут появляется Злобный Чабан. Он оттаскивает овец от сена
и... ПОДЖИГАЕТ его!!! Типа, это маяк.
(На фиг этот маяк, если с самолета видно отару, и видно, куда этот тюк
грохнулся? Но и это не все...) Самолет заходит на второй круг. Звучит
команда "Сброс". Самолет показывают со стороны. Из него начинает падать
сено... Неторопливо так... Лично я насчитал тюков 10-15. Как минимум
треть тюков разрываются прямо в полете на отдельные соломинки, которые
кружатся в воздухе.
Звучит музыка. ПОДВИГ совершен. Самолет поворачивает на базу. Командир
экипажа докладывает о выполнении задания...

А я себе представил, как целая отара овец сайгаками носится и собирает
это сено на протяжении нескольких километров – разброс-то какой должен
быть! И злобно грызутся за те 10 тюков с сеном, которые долетели до
земли целыми...
А за ними бегает Злобный Чабан и поджигает маяки, чтобы ему сбросили еще
тюков 100-150. Что такое для отары овец 10 тюков сена?

Вот такой он – ПОДВИГ советского летчика, блин…


Прислал(a) Vlad [12 / 52 = 0.231]

7 мая 2005
По поводу дебилизма Российской рекламы: показывают древние храмовые
сооружения (святые для некоторых места, наверное), и тут же какая-то
долбанутая туристка бегает и ищет место, где-бы сменить тампакс.
Представляете: идете вы, значит, по древним развалинам, наслаждаетесь
культурой, ушедших в века народов, а по углам валяются использованые
тампоны (думаете она его поменяла, а использованый 8Р с собой забрала?).
Господа рекламшыки, зачем же так пошло?! Чему вы учите молодых граждан?


Прислал(a) Роман Мозготрахтенберг [12 / 51 = 0.235]

6 августа 2005
В уездном городе К-ске Ч-ской области есть на улице общественный туалет.
Обычно подобные заведения состоят из двух половин и обозначаются
соответсвенно буквами "М" и "Ж". Одну из половин туалета закрыли на
ремонт. Вторая работает, видимо, с соблюдением Конвенции о правах
человека: по четным дням "М", а по нечетным "Ж"! Без комментариев.


Прислал(a) vaso [12 / 50 = 0.240]

10 мая 2005
Рунет, как водится, зажигает:

Газета-ру о встрече Путина и Буша:

Как передал корреспондент РИА "Новости", президенты обращались друг к
другу на "ты".

Надо полагать, Буш для этого вспомнил архаичный союз thou. А президент
России в свою очередь обращался к Бушу не иначе как "Ой ты гой еси
добрый молодец!"


Прислал(a) ................ [12 / 177 = 0.068]

10 августа 2005
Один чувак, уроженец дальневосточной страны, но проживший уже 10 лет в
Канаде, собирался попутешествовать во время отпуска на своей старенькой
япошке. Чтобы не заблудиться на бескрайних канадских просторах, он решил
установить в машине спутниковую навигационную систему. В силу того, что
стоимость этой системы примерно соответствовала стоимости его машины,
ему посоветовали вместо этого купить атлас автодорог и компас. Наш
"турыст" заинтересованно спросил:
- А что такое компас?


Прислал(a) Триша [12 / 71 = 0.169]

11 мая 2005
Прочитал сегодня на сайте Мегафон-Кавказ :)

... Если у вас есть услуга «Где я», вы запустите услугу «Кто я»?
Все для блага абонентов! По-видимому, в жизни каждого человека бывают
ситуации, когда ему нужно получить ответ не только на вопрос «Где я», но
и на вопрос «Кто я»...

http://www.megafonkavkaz.ru/services/lbs?service=faq#q14


Прислал(a) Евгений [12 / 58 = 0.207]

13 мая 2005
Лет десять тому назад я работал в одной из региональных телекомпаний
видеоинженером. Перед выходом в эфир было положено проверять все
оборудование.
А выпускающим режиссером была в тот день Наталья Константиновна -
пожилая и очень серьезная женщина, человек старой закваски, пунктуально
соблюдавшая все должностные инструкции.
Итак, до выхода в эфир остается полтора часа. И вдруг по громкой связи
слышу: Андрей! Проверяем прохождение сигналов. Покажите мне эфирный
материал!
Я не вполне готов был к такому повороту событий и среагировал не сразу.
Через несколько секунд Наталья Константиновна выдает недвусмысленную
фразу: Андрей! Почему Вы мне непрерывно показываете СТОЯЧИЙ КОНЕЦ?
Я был шокирован и не знал что ответить. Но через некоторое
время до меня дошло: оказалось, наша аппаратная уже примерно полчаса
выдавала финальный стоп-кадр какой-то передачи.


Прислал(a) Дрон [12 / 65 = 0.185]

13 мая 2005
Из жизни рыб.

Я в Зоомагазине, стою у аквариума с надписью «Пираньи». Вижу их впервые,
присматриваюсь. Темный окрас, угрюмо сомкнутые рты.
Вдруг – вижу: у одной нет глаза.
Да, - думаю, - пипец тебе, рыбка, в такой компании надо иметь целых три
глаза. А то когда-нибудь очухаешься без хвоста.

Потом смотрю: у второй нет одного глаза, у третьей нет одного глаза.
Вобщем, из пяти рыб три были «Кутузовыми». Видно, это у них такой способ
общения.

Короче, в компании пираний и один глаз хорошо!


Прислал(a) ff [12 / 63 = 0.190]

9 декабря 2005
Вечная тема о маршрутках.
Еду я как-то в этом виде транспорта (небольшой такой автобусик), и вижу
следующую картину. К предыдущей маршрутке бежала девушка. Но не успела.
И стоит, бедненькая, расстроенная... Наш маршрут ей явно не подходит.
Но наш водила проявил галантность, и девушку в беде не бросил.
Он подрулил к ней, открыл переднюю дверь и радостно заорал:
- Девушка, садитесь, МЫ СЕЙЧАС ЕГО ДОГОНИМ!
Никто не успел ничего сообразить, как мы помчались. Сразу же вспомнился
обычный инструктаж стюардесс: "Обхватите головы руками, наклоните их к
коленям...", ну и так далее. Женщины прижали к себе детей. Сказать
водиле ничего невозможно - все боятся его отвлечь. Да и вообще напало
какое-то оцепенение.
Помните в "Берегись автомобиля" героиня гонится за Смокнутовским на
троллейбусе?
Короче говоря, яростно сигналя всем окружающим, мотаясь из ряда в ряд,
мы догнали беглеца.
Когда мы остановились первое время в салоне было тихо.
Ну а потом...
В общем, деньги забрали и морду гонщику набили.


Прислал(a) Бертыч [12 / 92 = 0.130]

21 мая 2005
История произошла с братом где-то лет семь назад.
Случилось ему попасть в автосервис на Ленинградке между Солнечногорском
и Клином. Когда все сделали, расплатился с автослесарем, тот и
спрашивает -"А не довезешь ли до казино?".

Нихрена себе, подумал брат. Человек он не бедный, но вот так, закончить
рабочий день и поехать в казино он себе не мог позволить. А тут в глуши,
да еще надо сделать поправку на то, что это было лет семь назад, когда
казинов было поменьше, автослесари себе такое позволяют.

Только после повторного приглашения автослесаря понял, что тот, невладах
с артикуляцией, предлагал поехать в населенный пункт КОзино, который в
этих краях находится.

Le


Прислал(a) Le [12 / 52 = 0.231]

20 августа 2005
"Голландцы - народ без комплексов."
На ту же тему .
В Амстердаме, где очень много пивных, вечером по городу расставляют
пластиковые пирамиды, приблизительно в рост человека, на всех четырех
сторонах - отверстия в которые любой желаюший может пописять, под утро
пирамиды увозят.
По этому поводу у всех возникает вопрос "А девочкам что же делать?"


Прислал(a) Bur [12 / 39 = 0.308]

22 мая 2005
Поступала я в институт, поступила в академию, а закончила вообще
университет. Во как бывает… Но сейчас не о том. Всю сессию мы с
подругой, естественно, не особо ревностно посещали лекции и всякие там
семинары, в результате чего провалили казалось бы несложный предмет.
Преподаватель – душка, сплошные смехуечки да пиздихаханьки, чего бы и не
прийти пересдать?
В общем, явились, набралось еще несколько человек, стоим
неорганизованной толпой, обмениваемся ключевой информацией, и вот
наконец плывет наш ненаглядный. Подошел, поинтересовался, все ли
тунеядцы собрались, и вдруг заметил среди нас недавно разрешившуюся от
бремени мамашку.
- О, а как ваш малыш?
- Ой да, спасибо, все хорошо!
- А какого роста, а сколько весит, а сколько набрал?... Ну ладно, идите,
  пожалуй, что ж я вас мучить-то буду, давайте зачетку… Ага, ну все,
  пиндуйте с богом. Так, ну а вы, граждане, заходите попарно, чтобы не
  скучно было.
И тут у меня как-то сам собой открывается рот и я слышу свой голос:
- А вы всем многодетным матерям зачеты автоматом ставите?
Душка-препод пару секунд обалдело-задумчиво смотрит в мои честные глаза,
потом переводит взгляд ниже, на бюст, который у меня в те поры плавно
двигался к четвертому размеру, думает еще пару секунд и говорит:
- Давайте зачетку.
Мы с подругой заходим в кабинет, я даю зачетку, потом присаживаюсь в
сторонке и наблюдаю, как душка-препод изымает из моей подруги год
учреждения Московского университета. Ну а пока она путается в столетиях,
мы с ним беседуем о начинающемся огородном сезоне, о том, что вот
детишки подрастут и обязательно помогут, а вообще дети – это цветы
жизни, единственная отрада сразу после кошек и собак. Препод
настраивается все более благодушно, потом мы все вместе рожаем год
учреждения МУ, и нас отпускают на волю.
Мы выходим в коридор, сворачиваем за угол, и моя подруга, даже не успев
прикурить, начинает меня душить.
Ну а я разве виновата, что у меня такой большой бюст? Я же не
утверждала, что я кормящая мать, я же просто спросила!!!!!..

За годы учебы я пользовалась этим приемом еще пару раз, причем
срабатывало даже на женщинах. После окончания университета прошло уже
пять лет, у меня годовалая дочка, бюст теперь уже определенно не меньше
пятого размера. Надо будет пойти еще куда-нить поучиться…


Прислал(a) - [12 / 281 = 0.043]

24 мая 2005
[quote]
Эстонцы быстрого реагирования

11:02 / 23.5

Создать совместный отряд быстрого реагирования собираются
североевропейские государства. Меморандум об этом подпишут в понедельник
Финляндия, Швеция, Норвегия и Эстония.

В меморандуме будут изложены основные принципы формирования и действия
отряда, его структура, схема принятия решений, принципы и цели
сотрудничества стран-участниц.

Распространенный пресс-службой Госсовета Финляндии пресс-релиз сообщает,
что этот вопрос обсуждался в пятницу на заседании финской
Правительственной комиссии по внешней политике и безопасности.
Подчеркивается также, что этот документ не является государственным
соглашением.


Всего в рамках европейской системы по управлению кризисными ситуациями
планируется создание около десяти отрядов быстрого реагирования, каждый
численностью 1500 военнослужащих.


РИА "Новости" сообщает, что такие отряды начнут действовать уже в 2007
году и смогут приступать к выполнению задания в течение 15 ДНЕЙ
(выделено мной).


Как стало известно, еще один отряд будет организован Финляндией
совместно с Германией и Нидерландами.
[End of quote]

15 дней на " Быстрое реагирование"????????
Прибалтика, куда деваться....


Прислал(a) Fedr [12 / 71 = 0.169]

24 мая 2005
Хочу рассказать пару историй про своего кота. Это был молоденький
котик, «дворцовой» породы абсолютно белый с голубыми глазами. Кличка
его была ПУшик, именно так, а не Пушок (так больше понравилось). Правда,
после событий, описанных во второй истории, он был вывезен на дачу, где
благополучно исчез. Очень, конечно, жаль. Большая умница был, хотя с
некоторыми заскоками.
Итак, первая история.
Однажды к нам приехал мамин брат. Мама стала готовить обед, а дядька с
отцом сели играть в шахматы. Поиграв минуты две, отец достал едва
початую бутылку коньяка (которую, кстати, предполагалось выпить за
обедом) и предложил дядьке по «шесть капель», от чего тот, разумеется,
не отказался. Поставив бутылку под стол, чтобы сразу в глаза не
бросалась, они продолжили игру.
Потом еще пару раз к ней приложились. За всеми их перемещениями я
наблюдал из-за стола в своей комнате (готовился к сессии). Котяра
сначала потерся об их ноги, но быстро понял, что мужикам не до него,
залез под стол. Мама, периодически заходя в комнату, видела, что
мужчинки пьянеют на глазах. В очередной раз, зайдя в комнату, она
обнаруживает злосчастную бутылку, в которой плещется последние,
несчастные «шесть капель». Ессссно, задается резонный вопрос: - «И на
хрена же вы ее всю вылакали? », на что дядька заметно заплетающимся
языком говорит: - «Нууу, не знаю….. Там ПУшик ходил... Эта фраза
заставила меня подняться и зайти в комнату, и на пороге застываю
столбом. Кошаку надоело лежать под столом, и он переместился к
солнечному свету, который бил через окно. Он подставил свое брюхо под
солнечные лучи, раскинул все четыре лапы в разные стороны и блаженно
жмурился. Я указал на него. Все повернулись в его сторону, а того
неожиданно разобрала икота. Дядька: - «Ну, я же говорил, что он пьяный».
No comments.


Прислал(a) Harry [12 / 84 = 0.143]

9 августа 2005
В воскресение по ТВ шла передача (то ли "Истории в деталях", то ли еще
что-то в таком духе), в которой очень красиво и лирично повествовалось о
судьбе Эрнеста Мацкявичуса -- как он из простого журналиста стал такой
звездой телеэфира. Текст явно составлялся восхищенными коллегами и от
души, поэтому прозвучала там такая фраза: "И вот уже пятнадцать лет, как
Эрнест подсел на такой сильный наркотик -- эфир". Эту последнюю фразу
слышит мой муж, заходящий в комнату. Он, кстати, врач, поэтому реагирует
эмоционально, и со всей обидой и злостью за наше потерянное поколение
произносит: "Блин! Какую только дрянь народ не нюхает!!!"
P.S. Наши искренние пожелания здоровья и дальнейшего карьерного роста
замечательному профессионалу Мацкявичусу!
Ниина


Прислал(a) Ниина [12 / 35 = 0.343]

31 мая 2005
История первая
Распекаю сегодня подчиненных (шеф в отпуске, я -зам):
работа опять не выполнена, хотя раз десять просила. "А оно мне надо!.. А
это не мое дело!..." и пр.
Психанула, чуть не расплакалась, говорю: "А мне это тоже не надо, но
есть же профессиональная этика! И вообще, я тоже могла бы положить на
это дело с прибором"
Сотрудник (тихо, реплика в сторону): Ну да, если бы он был...

История вторая
Как и многие люди, я недовольна своей внешностью.
Например, грудь у меня чересчур велика, что бы там не говорил мой
бойфренд. Это прелюдия, так сказать.
Еду домой, издерганная и злая (см. выше). В маршрутке три сиденья рядом,
сидят три женщины: у окна девица, плоская как доска (т. е. абсолютно),
далее женщина с грудью в самый раз (по моему мнению), ну и наконец - я.
На остановке заходит мужичонка изрядно поддатый и садится напротив нас.
Мужичок пытается как-то сфокусировать зрение, шаря мутным взглядом в
районе предполагаемой груди девицы у окна, не находит (!!!), в
результате чего лицо начинает выражать нешуточную тревогу. Кадр
переводит взор правее, там грудь есть! Тревога затихает, но нужна
контрольная проверка и взгляд идет еще правее (там где я)...
Господи, да как же он обрадовался, вы себе не представляете!!!


Прислал(a) nushka [12 / 76 = 0.158]

23 июля 2005
К сегодняшней истории про американских солдат. Служил я в доблестных
войсках ЧС Казахстана. И раз в году у нас проводились учения между
спасателями многих стран - КазСпас такой то год. Со слов солдат
посетивших эти учения - америкосские вояки при забеге на 10 км на каждом
километре делали привал и развернув свои пакетики с высококаллорийными
бутервротами сытно перекусив бежали дальше. Куда им наши 8 км в полной
амуниции с вещмешком за спиной после ужина, "как говорил командир шоб не
расслаблялись"


[12 / 39 = 0.308]

26 декабря 2005
Из Gazeta.ru, 24 декабря Спасательное судно "Игорь Белоусов" проекта
21300 является уникальным.
Водоизмещение судна - 5 млн тонн, длина - 107,3 метра, скорость полного
хода - 15 узлов, автономность плавания - 30 суток, экипаж - 97 человек.
//РИА «Новости»
Да, действительно Уникальное судно. Ведь если осадка 25 м (куда уж
больше), то ширина этого монстра будет больше 2 КМ! Представляете,
этакий остров и прет в поперечном направлении, длина-то всего 107 м.
Reader


Прислал(a) Reader [12 / 48 = 0.250]

28 июля 2005
Как-то занесла меня с брательником, нелегкая судьба, в Тулу.
Познакомились с девчонками, ведем культурную беседу, а там что? Что за
здание? Какие дискотеки/бары в ходу?
Я: А это что за памятник? кому?
Она: Мосину.
Я: Это тот, что винтовку придумал?
Она: Нет, автомат Калашникова!!!


Прислал(a) Wint [12 / 115 = 0.104]

18 июня 2005
Есть анекдот, что читают психи три часа какую-то книгу и три часа
смеются. Врач смотрит на название книги, а там написанно "Телефонный
справочник".
Когда я заболел психическим растройством и взял в руки телефонный
справочник, я понял этот анекдот, в справочнике столько смешных фамилий.


Прислал(a) Хатуль [12 / 44 = 0.273]

20 июня 2005
У трехлетнего Антошки есть небольшая коллекция мечей. Игрушечных,
понятное дело. Есть выстроганый из палки, с его инициалами, из поломаных
клюшек для гольфа тоже получились отличные джедайские мечи.
- Папа, давай поиграем!
- Давай! (А сам думаю, какой меч выберет - синий джедайский или красный
  ситхский)
- Где мой деревянный меч? Я буду Алеша Попович!


Прислал(a) Мормыш [12 / 68 = 0.176]

23 июня 2005
Недавно по белорусскому СТВ показывали передачу про наркобизнес. Ессно,
оперативные съемки, интервью с сотрудниками... И показывают, значит,
интервью специятельного секретного сотрудника. Лицо скрыто, все как
положено. А внизу появляются титры: "Начальник 1 отдела УБЭП МВД г.
Гродно", или что-то типа такого. Вобщем не хватает только "... ,
проживающий по адресу...." Секретность, однако...


Прислал(a) Неунывающий [12 / 46 = 0.261]

24 июня 2005
Дело было в 96 году. Жила и училась я в то в то время в Якутске. Жили мы
с мужем в общежитии. Мы только переехали в Якутск и я еще не очень
разбиралась вокруг и знала практически только дорогу из института в
общагу. Муж мой устроился работать на якутскую ГРЭС. С работы он обычно
возвращался часов в 7. В тот осенний день как обычно жду его с работы. 7
часов - его нет, 8-нет, 9- нет. жили мы на 9м этаже без лифта. В это
время у нас участились случаи нападения коренного населения на русских,
а мой муж - высокий блондин, на якута как-то совсем не похож. Я уже 2
раза обежала все общежитие (вдруг что случилось). К одиннадцати часам я
уже сидела внизу с вахтершей. Где находится его работа и как туда
позвонить я еще не знала. В 11:30 общага закрылась на железную решетку.
Я уже сидела и просто тихо плакала от неизвестности. Уже собирались
звонит в милицию. В 12:30 загромыхали ворота. Это был мой муж. С
рыданиями я бросилась к нему на грудь. Он меня успокаевает. Ветот момент
я пондимаю на него свое заплаканное лицо. И что я вижу!!!!! Его лицо
покрыто мелкими пятнами застывшей крови!!! Отстранившись, я увидела, что
он держит большой мешок из которого на пол крупными каплями капает
кровь!!!! Я в шоке. Ну что бы подумали вы? Он наверно кого-то убил,
расчленил и притащил в мешке. На самом деле это так и было: их бригаду
отправили на свиноферму чинить проводку, расплатились натурой: две чушки
(самоубой и самовывоз). А я-то думала(((((.


Прислал(a) Alena [12 / 57 = 0.211]

24 июня 2005
Коллега - менеджер по работе с крупными корпоративными клиентами выдал
замечельную фразу по поводу "залоговиков", работающих в нашем Банке:
"Если, что-то нельзя открутить и продать у метро, они считают, что залог
- не ликвидный!". :)


Прислал(a) Tik [12 / 53 = 0.226]

26 июня 2005
Компания у нас большая. И детей много. Встретились как-то. Общаемся.
Зашел разгорол о истории России. Интересно стало:"А что новое поколение,
наши дети, знают о Ленине? Ведь их совсем не так воспитывают.
Идеологически. Слава Богу!" Итак ответ моего восьмилетнего сына:"Ну....
Это тот, который много в тюрьме сидел?!" Мы одобрили. Схватил, стервец,
самую суть...


Прислал(a) Наташа [12 / 85 = 0.141]

28 июня 2005
В тему "с3,14..."
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире...
Тянул как-то двоюродный братишка срочную в N-ой части m-ой развернутой
армии на севере Приморского края, в бронетанковых. Кто с Приморья тот
знает, что ландшафт у нас сильно пересеченный, сопки-впадины. А часть
как раз на верху сопки, метров 200-300 на уровнем низины.
Ну и как принято - развлекались чем могли. Как-то находясь в карауле и в
веселом настроении под градусом (дело-то под зиму) захотелось пятерым
салагам догнаться, а мани кончились. Большая ли у духов зараплата?
Есно вопрос - что делать?
Кто-то кинул рацуху по металлу. Сдать, а вырученые средства потратить на
пойло, пойло вылить - бутылки сдать, а вырученные деньги - пропить.
Вообщем взяли первую железку поблизости, а железка оказалась решеткой с
лобовой части то-ли БТР, то-ли БМП, короче под 100 кг тянет. Ну для
пятерых поддатых доходяг плевое дело - берут и тащат ее в приемный
пункт. Сдают - вырученные средства благополучно оприходывают.
Под утро поднимается вопрос - кто будет стрелочником?
Решение то-же, надо восстановить боеспособность штатной единицы техники.
Не долго думая (а ху..и нам кабанам!) спускаются со своей сопки тем же
составом к пункту, тихо 3,14здят эту решетку, кладут на нее одного
"умершего" (ну не бросать же товарища) и уже четвером тащат ее родимую
на место своей дислокации в сопку. Донесли - поставили.
Вот так и служится в нашей непобедимой.


Прислал(a) Sher [12 / 56 = 0.214]

28 июня 2005
про рубрику "спиздили"...

Начитался тут понимаешь.... а понадобилась мне лестница блин...
невысокая, на крышу гаража лазить....
Иду вечером - вижу - лежит.. ларек строители закончили делать и видать
оставили.. а мне завтра на рыбалку мимо нее в 4 утра идти .

И вот картина...4 утра. Ночь, светает. Менеджер крупной компании, имея
джип, репутацию и хорошую зарплату пыхтя прет лестницу, сделанную из
двух хороших таких досок 50-ток.

А все ваша рубрика открытая виновата..
иначе бы и мысль бы не закралась спиздить...
ПыСы: Допер удачно, никто не увидел.


Прислал(a) Аноним [12 / 70 = 0.171]

29 августа 2005
В нашем батальоне (каком не скажу, военная тайна) висела в Командном
Пункте (КП) на стене БУМАЖКА. В рамочке. "Задачи батальона номер ХХХ на
19ХХ год". Ну там всякая белиберда вроде "Стоять на страже северной
границы" итд. Штук 5 таких задач.
В нашей армии не как в советской, патроны не под расписку выдают а все с
собой всегда носят. Потому как в задачах сказано "Предотвращать теракты
и быстро реагировать на оные", а без патронов несподручно (то, что это
парадокс, неважно-приказ есть приказ). Как следствие ношения патронов
бываят эксцессы. То бишь стрельба, в друг друга а то и в себя любимого.
А так как в нашем славном батальоне номер ХХХ самострел явление не самое
редкое было, то и к БУМАЖКЕ было приписано:"Пункт 6-Сократить количество
самоубийств в батальоне". Фломастером. От руки. Комбата. Все.


Прислал(a) Сапер-неудачник [12 / 69 = 0.174]

9 августа 2005
Со слов подруги.
Поехали мы на море небольшой компанией, сидим на пляже раскладываем
вещи... Молодой брат одной из девченок накачивает большой матрас, сидит
и надувает в полную силу своих легких... хорошо надувает, можно сказать
профессионально. Другая девушка уже расслабленно откинувшись на
покрывало наблюдает за действиями парня, неторопливо прикурив говорит:
"Вась, какие у тебя легкие сильные, был бы девушкой - минет бы делал
отлично, цены б тебе не было!"
Занавес...


Прислал(a) Erika [12 / 74 = 0.162]

1 июля 2005
Ватикан начал процесс причисления к лику святых Иоанна Павла II. Создан
даже специальный сайт, где прихожане сообщают о чудесах, связанных с
папой римским. Цитата по НТВ (22:00, 28 июня): "один факт, что письма со
свидетельствами доходят, сам по себе является чудом!"

Адреса сайта и электронной почты:
http://www.beatificazionegiovannipaoloii.org
postulazionegiovannipaoloII@vicariatusurbis.org
postulazionegiovannipaoloII@beatificazionegiovannipaoloii.org

Ну-ка, продиктуйте друзьям!


Прислал(a) Bkmz [12 / 75 = 0.160]

11 августа 2005
Прочел сегодня в интернете:
В Сочи погиб гендиректор Кировского завода Петр Семененко.
Как сообщил его помошник,
"согласно приказу погибшего сегодня ночью в Сочи главы "Кировского
завода" Петра Семененко с 1 по 10 августа и. о. гендиректора назначен
его заместитель по экономике, финансам и инвестициям Юрий Борисов."
Агентство REGNUM.
Интересно, это единственный приказ погибшего, или есть еще?


Прислал(a) СП [12 / 75 = 0.160]

5 июля 2005
Сибирь. Иркутская область.
По нашему региональному телевидению показывают местную передачу про
прогноз погоды. Среди ее ведущих есть лицо африканской национальности
(что для сибирских мест смотрится довольно экзотично - до сих пор не
могу привыкнуть). Значит, это лицо на всю область вещает свой прогноз,
причем с очень заметным ацентом.
Теперь сама картина: в одном из выпусков появляется вышеуказанный диктор
и в качестве приветствия выдает: "Здравствуйте, земляки!". Наверное
экспортный вариант выпуска показали...


Прислал(a) Roman [12 / 57 = 0.211]

12 июля 2005
Сегодня. Принимая почту с помощью Microsoft Outlook и просматривая
нежелательную почту я обнаружил в ней "Новости Microsoft" - вот это я
понимаю - самокритика у компании!


Прислал(a) Герман [11 / 45 = 0.244]

14 марта 2005
В военный госпиталь я пришел после мед института и клинической
ординатуры. Начальник госпиталя, Оговской, дыша на меня перегаром, сходу
спросил: «Че могеш, бля?». Я начал было перечислять: аппендицит,
грыжи…, но он меня довольно резко прервал, типа «не гони волну, и этого
хватит», «а сейчас иди в прием, там лежит боец с аппендицитом. Если
после твоего оперативного лечения боец выживет, ты принят в штат, если
помрет – пшел на хер! » Я подчинился приказу командира и с тех пор стал
служить в отделении хирургии. Но история не про это, история про
Еврейчика.
Оговской был бабский угодник, дебошир, распиздяй (по-другому не
назовешь) и классный хирург, что называется, хирург от бога. К нему
постоянно приходили какие-то делегации, как штатские, так и военные с
которыми он непрерывно бухал, не забывая в перерывах разводить спирт и
оперировать.
И вот, в очередное мое дежурство, уже после отбоя л/с, он вызывает меня
и говорит: «Нам не хватает третьего». Я типа «не могу, я дежурный, на
мне весь госпиталь», а ему уже тогда было похер. Пришлось согласиться.
Вместе с нами бухал еще какой-то Еврейчик, гражданский чек, Оговской его
так представил. Чисто еврей, такой упитанный, лощенный, с хитрыми,
затуманенными (к тому времени) глазками и какой-то херью на щеке. После
каждого второго стакана Оговской предлагал ему удалить эту херь на щеке,
но Еврейчик тактично отказывался. После очередной бутылки он сдался, и
тут раздался громовой голос командира, который разбудил весь госпиталь:
«Срочно готовить операционную!», (причем это, не выходя из своего
кабинета). Через полчаса вбежала опермедсестра и доложила, что
операционная готова. «Ну, с богом»,- промолвил Оговской и чуть ли не за
шиворот поднял Еврейчика, который от выпитого еле стоял на ногах. А ты,
указывая на меня, будешь ассистировать. Вначале я все принимал за шутку,
но, видя напор командира, понял, что ошибся.
Готового Еврейчика уложили на операционный стол, привязали, чтоб не
дрыгался и процесс пошел. Оговской взял скальпель (художника в нем не
убить), и хлестанул по щеке. Хлынула кровь, много крови. Я хоть и пил
через одну, но тоже был под хорошим шафэ. Еврейчик все стонал: «Как там,
как там? » (видно холод стали и ужасная боль протрезвили его). Этот стон
остановил Оговской ревом: «Заткнись, еб твою мать! И так ни хера не
получается!». Дальше началась, как нам казалась, кропотливая работа.
После своего последнего штриха, Оговской заснул младенческим сном прямо
в операционной. Еврейчика с его перекошенным лицом я перевязал, посадил
в дежурный автомобиль (хотя с бензином тогда были проблемы) и далеко за
полночь отправил домой. Командира все-таки удалось дотащить до его
кабинета.
На следующий день, часов в одиннадцать, перед обедом меня вызывает
командир, хмурый как туча. «Садись», говорит, рассказывай, что вчера там
было. Ну, я так и так, Еврейчика оперировали.
- Как оперировали, йобанарот?
- Так и оперировали, говорю, а я ассистировал
- А где сам клиент? Живой то хоть?
- Живой, после операции уехал домой на дежурке.
- Да-ааа…
Взгляд его затуманился, видно, переваривал услышанное. Вдруг в окне
перед нашим взором предстает картина маслом: бежит, нет, быстро идет,
подпрыгивая и семеня короткими ноженками наш родненький Еврейчик, все
бинты на роже в крови, но подмышкой портфельчик, и читаемые очертания
поллитровых бутылок, а в руке паспорт.
Вместо «здрассте» Еврейчик, махая перед носом полковника паспортиной,
выпалил: «Командир, ты че наделал? Мне скоро уезжать на историческую
Родину, а я на фото в паспорте совсем не похож! ». Оговской тяжелой
походкой подошел к клиенту и приподнял болтавшуюся повязку и изрек: «О,
мля, смотри, Гуимплен!». По всей щеке бедного еврея шел впечатляющий
шов чуть ли не до уголка рта, как у героя «Человека, который смеется». Я
выпал в осадок. Оговской, судя по всему, видел и не такое. Он спокойно
самостоятельно засадил бутылочку беленькой и снова раздался его громовой
командирский голос: «Срочно готовить операционную». Еврейчику ничего не
оставалось делать, как поддаться судьбе и идти второй раз под нож не
трезвого хирурга. У Еврейчика на груди лежал паспорт с фотографией. Так,
на всякий сличай. На этот раз операция прошла вполне успешно. Косметику
наложили классно, хоть и руки слегка дрожали от похмелья. «Мастерство не
пропьешь! », – изрек Оговской, вытирая кровавые руки о халат.
Еврейчика с тех пор я больше никогда не видел.
Зато к нам в госпиталь прибыла гуманитарка, состоящая из американских
протезов. Но это уже другая история.

Бишкек фореве!


Прислал(a) vitavit [11 / 84 = 0.131]

16 июля 2005
1996 год, зима, ветер воет, метель, сугробы по пояс. С друзьями мы едем
к кому-то на день рождения на моей потрепанной 8-ке. На подьезде к дому
вспоминаем, что не купили цветы и едем к ближайшему метро в поисках
подходящего цветочного магазина. Ветер, как я уже говорила, сильний. Ищу
место парковки - везде запрещающие знаки. Вдруг видим, что один знак
"Осатановка запрещена" под напором ветра слетает и уносится в сугроб.
Ну, естественно я прямо там и припарковалась, ребята побежали за
цветами, а я ждала их в машине и слушала "Русское радио". Тут летящей
походкой Деда Мороза ко мне приближается толстый ментяра и просит дать
штраф за остановку в неположенном месте. Я делаю круглые глаза,
изображаю искреннее недоумение и говорю: "Так знаков-то запрещаюших
нет!". Дядя мент приглашает меня пройтись посмотреть. Обходим столб по
кругу - нет нигда знака! Последние слова мента били: "Вот ворье - знак
спиздили... Извините девушка, езжаите." Я села в машину, где меня уже
ждали друзья с цветами, а припорошенний миллиционер так и остался
ошарашенно стоять около столба.


Прислал(a) T2 [11 / 36 = 0.306]

29 декабря 2005
русский анекдот (из жизни):
--------------
- "Ты чего в тапках??? Мороз же!!"
- "Да понимаешь, вчера был на капра.. капро.. кыпрати.. тфу!..
  капраративной! ..(? - !).. короче отмечали вчера на работе НГ - ну и
  забыл переобутся и ушел так.."
- " А-а-а..."


Прислал(a) шоша [11 / 61 = 0.180]

27 августа 2005
Про самолет.
А вы когда-нибудь продавали самолет? Не модельку 1 к 1000, а реально
Ту-134? Нет? Я тоже. А вот Федорыч из моего института в России такое
опыт имеет. А еще у него есть брат, с которого эта эпопея и началась.
Было это еще при Союзе, год не помню точно. Приходит брат к Федорычу и
говорит – “Слушай, а нет ли у тебя контактов с людьми,
которые могут заинтересоваться покупкой Ту-134? ” По словам
Федорыча он нехило прифигел от такого вопроса. Но брат заверил, что
человек надежный, самолет есть без балды, надо просто его кому-нибудь
толкнуть быстро. Ну и навар разумеется пополам. Федорыч мужик серьезный
и целеустремленный, потому через какое то время, используя свои
неофициальные связи в министерстве сообщений, вышел на референта
замминистра. Съездил раз – отвез сумку коньяка, перетерли. Съездил
два – отвез еще сумку, перетерли конкретно. Причем референт навел
справки и выяснил, что все самолеты учтены и не должно быть лишнего.
Брат заверил, что бумаги лажа и самолет есть. Референт прикинул цену
самолета, сумму коммисионных на всех и каждого члена образованного
концерна в отдельности. Выходило, что навар будет такой, что оставшуюся
часть жизни можно не работать и еще останется детям и немного внукам. И
вот дело намази – покупатель в лице дочерней компании Аэрофлота
найден, осталось представить самолет. Далее от первого лица –
“Едем мы из Москвы с последней встречи в министерстве. Я за рулем,
в машине брат и отец. Ну я газку то поддаю и поддаю. Тут отец и говорит,
не гони, тише едешь целее будешь. И вдруг меня осенило, спрашиваю брата.
А откуда ты того мужика-самолетовладельца знаешь то? Служили вместе или
учились-работали где? А он, гад, отвечает, да был в командировке полгода
назад, шел по улице. И около какого то министерства увидел офигенный
мерседес (большая редкость по тем временам). Пока разглядывал это чудо
буржуйского автомобилестронения, подошел мужик. Поговорили за машину, ну
он и сказал, что у него самолет есть. Просил покупателей найти. ”
Федорыч чуть в кювет не улетел. #$%, твою мать, %&, во все места!!!
Пришлось ему еще два раза в министерство ездить с коньяком –
отмену комбинации делать. После этого он очень любит повторять –
“Бесплатный сыр бывает только в мышеловке”. Хорошо еще, что
авианосец не предложили, воякам бы отступного больше бы ставить пришлось
– парой сумок не отделались бы.


Прислал(a) ste4kin [11 / 123 = 0.089]

16 августа 2005
Вчера вечером идем с женой после приятного вечера в ресторане.
Настроение пориподнятое, непринужденно общаемся :-)) Вдруг она мне и
говорит, посмотри какие я следы на асфальте оставляю. Перевожу взгляд на
землю и вижу огромные собачьи следы....
Оказалось впереди метров за 50 мужик выгуливал здоровенного дога,
который прошелся по луже.
Дальше идет стеб про собак женского пола и т. д.
Наконец догоняем эту парочку. Я с видом знатока зацениваю собаку(Собака
действительно хорошая).
И говорю, что мол давно хотел такую собаку, на что получаю ответ
"Мне что, встать на четвереньки и загавкать?"


Прислал(a) sf [11 / 68 = 0.162]

6 апреля 2005
Вдогонку о коте и кролике от MAXа.
Кролик и кот енто еще ничего. Мы себе взяли овчарку, уже взрослую, так
уж ее собачья доля сложилась - бросили ее. Собака вроде прижилась,
отъелась, повеселела и вообще почувствовала себя дома. Перестала ныкатся
под кровать и заняла законное место на диване в прихожей. Кроме нее у
нас есть еще кошка и кот. Кот уже "отличился" недвусмыслеными
отношениями с соседским сиамским котом, весь двор ржет на них, но это бы
ладно. Однажды вернулись с собакой с прогулки. она довольная легла на
полу, ждет когда купать поведут. Тут кот чего-то странно так к ней
подрулил, ходил-ходил, да и пристроился сзади. У собаки аж глаза чуть не
выскочили, так она с обиды взвыла. Потом месяца два вздрагивала если кот
сзади подойдет или сядет.


Прислал(a) Коржик [11 / 66 = 0.167]

28 апреля 2005
Реальный разговор меня с клиентом пять минут назад:
- добрый день, приймите факс
- ой, перезвоните на другой телефон
- какой номер?
- на этот же, только в другой комнате


Прислал(a) and [11 / 61 = 0.180]

29 апреля 2005
Скоро Пасха и хочется рассказать одну старую историю, которая в кратком
виде выглядит как некий анекдот:

Маленький мальчик, будучи на пасхальных мероприятиях-торжествах в храме,
смотрел на полненьких священников и потом сделал вывод:
- Мама, я понял, почему священники такие – с животиками.
- Почему сынок?
- Они из гробов восстали! Живут там…
- ???
- Они же сами поют: «Христос воскресе из мертвых смертью смерть попрал,
  и сущим во гробах живот даровал! »

Дело в том, что храм сей находится на территории городского кладбища...


Прислал(a) 1221 [11 / 55 = 0.200]

29 апреля 2005
Только что..
Сижу в офисе, день был трудный и голова соответсвенно не работает совсем
(она и так то у меня не очень работоспособная)... Кто не знает, в это
воскресенье Пасха, а в субботу у меня день рождения, про Пасху помню (с
утра уже напомнили) а вот про свой личный праздник забыл начисто. Дак
вот, сижу в офисе, пялюсь в монитор.. Заходит чел из соседнего отдела, и
поздравляет меня с наступающим праздником. Я киваю рассеянно и говорю
"Спасибо.. Опять надо яйца красить..." Чел недоуменно смотрит на меня, и
спрашивает "Зачем?" Я - "Ну как же, все красят, и я буду красить.. у
меня с прошлого года даже краска вроде специальная осталась, они с ее
помощью не просто красные получаются, а еще и в крапинку". Чел странно
смотрит на меня и говорит "А, ну да, конечно" и начинает двигатся к
выходу, озадаченно наморщив лоб. Он то атеист, традиций сроду не
соблюдал а поздравить зашел с днем рождения. Когда разобрались
посмеялись.


Прислал(a) Вячеслав [11 / 44 = 0.250]

3 августа 2005
В выходные, по необходимости зашел в аптеку. Пробежался взглядом по
прилавку и ивидел ЭТО. Читаю - лечебный чай НАРКОДЕЛ!!! Вот теперь думаю
его заваривать нужно или курить :))))


Прислал(a) alexsight [11 / 62 = 0.177]

4 мая 2005
Московский комсомолец порадовал статьей про борьбу с проституцией в
подмосковных Химках. Статистка неумолима, и для красного словца там
указали сколько проституток они "ПЕРЕЛОВИЛИ И ПОДВЕРГЛИ ПРОФОТРАБОТКЕ".
Учитываю профессию последних можно только предположить, какую "работу"
они отрабатывали.... Очень жизненно получается.


Прислал(a) Алексей [11 / 75 = 0.147]

10 июля 2005
Взяла недавно в прокате «Матрица. Перезагрузка». Там, если помните, в
начале фильма есть момент, когда Нео в первый раз в этом фильме
встречается с агентами. Так вот, Нео попробовал одного агента ударить,
тот успешно отразил удар, Нео опешил от неожиданности (он же избранный,
а тут кто-то круче него… ), и спрашивает агента:
- Upgrade?
Переводчик переводит:
- Нос перепаяли?


Прислал(a) Дина [11 / 195 = 0.056]

2 августа 2005
Сибиряк Омск
Предлагаю открыть новую рубрику: У меня зазвонил «Домофон»!
Рассказал коллега по работе.
«Сплю я, никого не трогаю, вдруг, звонок в «Домофон». Время 5.00 утра. С
мыслью, мля, кто бы это мог быть, беру трубку.
- Алле! – говорю,- Кто это?
- Соседи ваши! – отвечают весело, - С 54-й квартиры! Откройте, а то мы
  дома ключи забыли!
- Открываю! - буркнул я, нажал кнопку на «Домофоне» и пошел досыпать.
Проснулся через час от страшного грохота, крика (мата и воя) и какого-то
движения в подъезде. Открыл дверь квартиры и понял – это соседи из 54-й
квартиры в лифте застряли! Хорошее настроение было обеспечено до конца
дня! А соседей из лифта вынули только через два с половиной часа, когда
я на работу уходил! ».


Прислал(a) Сибиряк Омск [11 / 54 = 0.204]

15 мая 2005
Алтай, военные сборы одного сибирского института. Приехавший с проверкой
начальник военной кафедры, лично дает указания командирам взводов на
утреннем разводе. Первый взвод то-то, второй то-то. Обращается к
командиру третьего- вашему взводу товарищ Пупкин надлежит убрать
территорию вокруг столовой и около нее. Незамедлительно следует вопрос-
товарищ п-к, а за ней нужно убирать? Немая сцена секунд десять,
построение давится хохотом, глядя на остолбеневшего полковника. Наконец
приказ- отставить за ней, выполняйте первоначальное приказание.


Прислал(a) олег [11 / 48 = 0.229]

23 декабря 2005
Только что при попытке объяснить технологический цикл вместо слова
"дегазация" придумала новое: "обезгаживание".

Asher


Прислал(a) Asher [11 / 48 = 0.229]

10 августа 2005
Про совок.
Понадобился мне как-то веник с совком, чтобы песок с крыльца убрать.
Достаю совок, сделанный Клавдичем собственноручно из нержавейки.
Заготовкой для совка посужила табличка: "Ответственный за
противопожарное состояние мастер участка ЦАП Пупкин В. В.". Теперь на
обратной стороне совка красуется надпись: "мастер участка ЦАП". Фамилия
мастера тщательно затерта. Но и так ассоциации сами собой напрашиваются.
А вот, что по поводу совка сам Клавдич рассказал: "Решили прибраться
перед приездом начальства. Кинулись, а даже совка нет. Ну я в тисках и
загнул первое, что под руку попалось. Правда, когда мастер увидел совок,
заставил его фамилию хотя бы затереть."
То-то я не мог в толк взять, когда речь о совке заходила. Вот например:
- Где совок?
- А он отдыхает.
Или:
- Где совок, срочно нужен!
- А он в город уехал...


Прислал(a) д. Маркус [11 / 73 = 0.151]

11 декабря 2005
Училась я до 9 класса в одной школе, а потом в связи с переездом,
пришлось перейти в другую. В класс, где училась моя близкая подруга
Галюнчик, не попала. А в этом уже, сами понимаете, коллектив был
сложившийся и все уже сидели по парам, и только одно место было
свободным. Сидела за этой партой девочка Ира-такая серенькая мышка и
страшная зубрилка, училась она очень и очень средненько. А надо сказать,
по математике учитель была-зверь, пятерку у нее получить было из области
фантастики, только если ты какой-нибудь вундеркинд, коим я не была, но,
не буду скромничать, заслуженную четверку я у нее имела, учитывая, что
онная была близка в этих обстоятельствах к пятерке. Ира же в математике
была дуб дубом и постоянно у меня списывала, а на контрольных мне
приходилось отдуваться за двоих,-делать оба варианта и за себя и за Иру.
Закончили школу, разъехались кто куда, кто-то остался в родном городе.
По прошествии какого-то времени я приехала с двумя уже детьми на
родину... Ну а там как-то решила проехаться в те места, где прошло
детство и неожиданно встречаю там ту самую Иру! Ну как обычно в таких
случаях обмен любезностями, сколько, типа, зим, сколько лет; где живешь,
что закончила, как на личном фронте? Рассказала про себя, спрашиваю, а
ты, мол, как? Ну, говорит, тоже замужем, есть ребенок, закончила...
пединститут(!!!), работаю учителем в такой-то школе... Спрашиваю, а
какой, мол, предмет ведешь, и в голове молниеностно прокручиваю, что бы
Ира, сообразно своим школьным способностям, могла бы преподавать, и еще
до того, как она мне ответила, у меня уже был почти готов ответ на этот
вопрос- домоводство, ну на крайняк- ботанику или географию,-вот ее
потолок. Ответ меня поверг в шок, ... математику, грит... Вообщем, как
говорят в таких случаях, челюсть моя не удержалась в своем рабочем
состоянии и мне понадобилось какое-то время, чтоб воодружить ее на
прежнее место... Видимо, все, что я об этом думала, было живописно
написано на моем лице, так как Ира быстренько закруглилась и побежала по
своим делам. А я осталась стоять в ступоре... ИРКА-УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ???


Прислал(a) larisa [11 / 84 = 0.131]

28 мая 2005
Наша "летняя столица", славный город Сочи пережил не одно отключение
света. Два года подряд зимой сидели по неделе в темноте. Первый год было
страшно, как и мАскалям, а уже на второй год народ привычно достал с
антресолей и из гаражей "чубайки" (газовые печечки, горелки и т.п.),
включал дизель-генераторы, тащил домой ящики со свечами и консервы и пр.
Второй раз отключили аккурат в славный праздник День энергетика. Мы с
подругой в тот день отправились на курсы вождения, обратно едем в
автобусе. Народ сидит мрачный, ибо все затарились к Новому году
деликатесами, а теперь все тухнет в неработающих холодильниках, а как
Новый год будем встречать - с телевизором или без оного - никто не
знает. И тут в автобус заходит мужичок, уже отпраздновавший изрядно.
Оглядел всех, откашлялся и на весь автобус голосом Левитана:"Товарищи!
Поздравляю всех с праздником!"
"С каким, нахрен, праздником, козел? " - огрызнулся народ.
"С днем энергетика, дорогие товарищи!"
.. Те, кто вошел на следующей остановке, с опаской оглядывали гогочущий
автобус, который ехал по темному зимнему Сочи...


Прислал(a) Nushka [11 / 41 = 0.268]

9 июня 2005
Проводился как-то раз в нашем дворе чемпионат по домино. Схема простая:
четыре игрока на круг, дальше выходят двое.

Перед очередной игрой девушка инструктирует своего парня:

- Вася, ты обязательно должен занять второе место! Не первое, а второе,
  запомнил? Если ты займешь первое, то в следующий раз нам придется играть
  вместе! Смотри у меня, блин.

А надо сказать, что со второго места парень попал бы на монстров нашего
городка, настоящих мастеров забивания козла. Поэтому один из зрителей
меланхолично заметил:

- Если он займет второе место, то в следующем круге получит п#зды.

Пауза. Потом кто-то добавляет:

- А если первое, то НЕ получит п#зды. Неделю, не меньше.


Прислал(a) Бармаглот [11 / 111 = 0.099]

20 августа 2005
Это даже не прикол! Это быль! Суровая реальность!
Руководство дало команду подготовить письмо на имя начальника
(директора) курсов иностранных языков при Министерстве иностранных дел
Российской Федерации.
  Ну, как водится, текстовку подготовили, настала пора выяснить фамилию,
имя и отчество товарисча.
  И вот тут мы смеялись, не разгибаясь, 30 минут.
  Фамилия директора курсов иностранного языка при МИД России –
ФАКОВ!!!!!!! Ну то есть натурально – Fuck Off !
  Я представляю, как ему пишут письма коллеги из-за рубежа.
«Dear Mr. Fuckоff! »…
Вот такая вот быль. Можете проверить.

Ilya.


Прислал(a) Ilya [11 / 47 = 0.234]

11 августа 2005
Предистория.
Меня послали на учебные сборы в Барановичи. В составе сьемочной группы,
а не то что вы подумали. На тех кого успели словить, было страшно
смотреть, ибо соберали тех кто в запасе. 30-50 лет. Судя по цвету лиц
война должна была закончится не успев начаться, ибо таких синюшних лиц я
еще не видел(моя мать работала в наркодиспансере и иногда брала на
работу,"счастливое детство", а отец работал в вытрезвителе, смешно не
правда ли?). В первый же день многие из тех кто был еще в состоянии взять
оружие и идти защищать родину поупивались до потери ориентации. Всех
грузили в автобус и увозили в сторону места службы.
Но не поверете через 3 дня они все уже ходили строем и имели свежий
бодрый вид. А к концу учений у всех был спичеченый загар. Один из
нюансов, условия приближенные к боевым поэтому никакого алкоголя даже
пива. Это вам ВС РБ, а не российская армия, где прапоры солдат за водкой
на танках отправляют.

Собственна сама история.
Бурно отметив очередной день того, что на этой "войне" мы еще живы(мы
колбасились там 2 недели в полевых условиях), на следующий день многие
ходили с больной головой. И между одним из "новых солдат" и одним из
телевизионщиков состоялся следующий диалог:
- Что то ты мрачноват.
- Да бошка трещит, вчера погуляли хорошо.
- Слушай дыхни, а то уже забыл как пахнет...


Прислал(a) cosh [11 / 75 = 0.147]

29 июня 2005
Чего-то меня сегодня на истории пробило…
Пошла на базар за картошкой. Базарчик у нас небольшой, на автобусной
остановке располагается. Соответственно, никаких контрольных весов и в
помине нет.
Поискала мелкую молодую картошку, нашла только у одной продавщицы.
Взвесили мне два килограмма. Приподнимаю пакет, чувствую – чего-то
легковато. Ладно, иду к другому лотку – там стоит моя знакомая, я у нее
уже несколько раз приобретала очень хороший лук.
Узнала она меня, поздоровалась, набирает в пакет лук. Спросив
разрешения, я ставлю сетку с картошкой на ее весы и обнаруживаю нехватку
четырехсот граммов. Справедливо решив, что с двух кило такой обвес –
многовато, иду с картошкой обратно. В ответ на справедливые аргументы
получаю гневный вопль «У меня весы правильные, и вообще…» Спокойно
говорю, что на картошку мне, в общем, плевать, а вот проверка
госторгинспекции вам, сударыня, сегодня гарантирована (есть у меня
знакомая в данной организации). Торговка сразу скукоживается и начинает
оправдываться, что забыла взвесить чашку и т. д. Досыпает мне картошку,
я отправляюсь обратно.
Моя знакомая, уже взвесившая мне лук, слышала вышеописанную беседу.
Докладывает мне огромную аппетитную луковицу в уже завешенный пакет,
снова завязывает его, отдает, отсчитывает сдачу и усмехается: «Теперь у
меня будешь покупать! У меня весы точные! »
Дома взвешиваю лук – действительно, ровно три кило, как я и просила. Это
с учетом добавленной луковки весом (проверила!!!) РОВНО ДВЕСТИ ГРАММОВ…
И кому теперь можно верить?


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [11 / 55 = 0.200]

3 августа 2005
Если б произошло не со мной - вряд ли поверил. Но так было.
Еду надысь на своем "Ниссанчике" по третьему кольцу родной столицы на
работу. Около 10 утра, суббота, машин мало - благодать! Особо не спешу.
Вдруг откуда не возьмись - гаишный "перец" с радаром (я это гнусное
устройство еще "феном" называю) и "волшебной" палочкой наперевес- и
призывно мне машет. Автоматически бросил взгляд на спидометр- около 80
км и удивляюсь, опять же автоматически. Медленнее по этой трассе мало
кто ездит, особенно по выходным. Ессно, останавливаюсь. Гаевый
организм-старшой лейтенант, не совсем еще опузевший по причине
молодости. Резво подскочил, невразумительно пробурчал должность и
фамилию (впрочем, как всегда это они делают), вежливо попросил выйти из
авто - мол, боится за свою драгоценную жизнь - машины рядом быстро
ездят. Выхожу- обычно ментов не балую, протягиваю документы. Старлей мне
- свой "фен". А там - 121 км/час. У меня от возмущения- "в зобу
дыханье"- сами понимаете. Активно возмущаюсь, грю- "Не моя это скорость.
Где видно в устройстве что это на моем авто такая скорость была?"
Мент мне даже время фиксации скорости не показал. И, вкрадчиво так: "А
сейчас составим протокольчик, там есть графа, где можно не согласиться с
решением инспектора".
Грю возмущенно: "Обязательно напишу".
Мент: "А еще можете в суд подать... Вот брошюрка с образцом заполнения
судебного иска, дарю. Вам ведь лишение водительских прав грозит и штраф
немалый".
Отвечаю так уверенно: "В суд обязательно подам и не сумлевайтесь, права
свои знаю, брошюрка ваша мне не нужна - в Инете все есть".
А у меня в портмоне с документами- членский билет Союза журналистов
всегда находится - имею я некоторое отношение к журнализьму. Ну, и там
крупно надпись: "Пресса". Довольно часто помогает в общении со
всяческими органами.
Ну, а тут старлей видать понял, что не проходят его пугалки и выдает
такой текст, передаю практически дословно: "А сейчас я сделаю так, чтобы
вам было стыдно. Над вами все будут смеяться и вам никто не поверит!"
После чего вынимает из нагрудного кармана сто рублев, кладет их в мое
портмоне и отдает все это мне, охреневшему, в руки со словами: "Вы
свободны". В это время около нас крутилась какая-то дамочка. Как мне
показалось, потерявшаяся в многочисленных транспортных развязках
третьего кольца и жаждавшая помощи гаевого чела.
Мысль первая промелькнувшая: "Провокация!" Старлей в это время медленно
уходит к тетеньке. Я к купюре не прикасаюсь.
Кричу: "Старший лейтенант, заберите свои сто рублей, они мне не нужны."
Мент (возмущенно, на публику): "Этот человек пытается дать мне взятку"!
Я обращаюсь уже к тетеньке:"Девушка, будете свидетелем, поедем делать
дактилоскопическую экспертизу, отпечатков моих пальцев на купюре нет"
Мент от меня почти уже бежит, размахивая руками, мол, уезжай ты от меня
Христа ради.
Не стал я с ним связываться, пожалел, можно сказать. Выложил сторублевку
на бордюр и уехал немножко пофунцыклировать.
На работе в тот день было весело.


Прислал(a) Arlamo [11 / 74 = 0.149]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".