27 августа 2005
Про самолет.
А вы когда-нибудь продавали самолет? Не модельку 1 к 1000, а реально
Ту-134? Нет? Я тоже. А вот Федорыч из моего института в России такое
опыт имеет. А еще у него есть брат, с которого эта эпопея и началась.
Было это еще при Союзе, год не помню точно. Приходит брат к Федорычу и
говорит – “Слушай, а нет ли у тебя контактов с людьми,
которые могут заинтересоваться покупкой Ту-134? ” По словам
Федорыча он нехило прифигел от такого вопроса. Но брат заверил, что
человек надежный, самолет есть без балды, надо просто его кому-нибудь
толкнуть быстро. Ну и навар разумеется пополам. Федорыч мужик серьезный
и целеустремленный, потому через какое то время, используя свои
неофициальные связи в министерстве сообщений, вышел на референта
замминистра. Съездил раз – отвез сумку коньяка, перетерли. Съездил
два – отвез еще сумку, перетерли конкретно. Причем референт навел
справки и выяснил, что все самолеты учтены и не должно быть лишнего.
Брат заверил, что бумаги лажа и самолет есть. Референт прикинул цену
самолета, сумму коммисионных на всех и каждого члена образованного
концерна в отдельности. Выходило, что навар будет такой, что оставшуюся
часть жизни можно не работать и еще останется детям и немного внукам. И
вот дело намази – покупатель в лице дочерней компании Аэрофлота
найден, осталось представить самолет. Далее от первого лица –
“Едем мы из Москвы с последней встречи в министерстве. Я за рулем,
в машине брат и отец. Ну я газку то поддаю и поддаю. Тут отец и говорит,
не гони, тише едешь целее будешь. И вдруг меня осенило, спрашиваю брата.
А откуда ты того мужика-самолетовладельца знаешь то? Служили вместе или
учились-работали где? А он, гад, отвечает, да был в командировке полгода
назад, шел по улице. И около какого то министерства увидел офигенный
мерседес (большая редкость по тем временам). Пока разглядывал это чудо
буржуйского автомобилестронения, подошел мужик. Поговорили за машину, ну
он и сказал, что у него самолет есть. Просил покупателей найти. ”
Федорыч чуть в кювет не улетел. #$%, твою мать, %&, во все места!!!
Пришлось ему еще два раза в министерство ездить с коньяком –
отмену комбинации делать. После этого он очень любит повторять –
“Бесплатный сыр бывает только в мышеловке”. Хорошо еще, что
авианосец не предложили, воякам бы отступного больше бы ставить пришлось
– парой сумок не отделались бы.


Прислал(a) ste4kin [11 / 123 = 0.089]

27 апреля 2005
Раз уж зашла речь о алкоиграх то вот игры с моего сайта
http://byhaem.narod.ru

Игры которые были найдены мною в инете или в реале:

1. «Бутылочка»
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется
(ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня
уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает
дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам
"победителей".
2. «Медведь пришел» («Последний герой») Классическая игра на лавандос.
Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс.
Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол.
Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова
наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь
пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только
один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать
под столом.
3. «Бурый медведь пришел! » («Самый последний герой») Крайне
экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз
наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди
выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда
жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот -
после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда
жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто
видел уход бурого медведя...
4. «Вышка»
Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки
вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине
башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут
игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и
катятся на пол, где и засыпают.
5. «Ковбой Джо»
Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу
кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто
первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо
громко и с грохотом.
6. «Метро»
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например:
«Тушинская» - «Ленинский Проспект». Назначаем ведущего - он будет
остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются - следующая станция
«Полежаевская»»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция - «Беговая»»!
Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по
мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает,
соответственно, тот, кто доедет до места.
7. «Сотня»
В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками
садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает
тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке
участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно,
но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту
все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если у тебя
чугунный мочевой пузырь, то эта игра - для тебя.
8. «Пьяные Шашки»
По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования.
Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной
стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое.
Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил
ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут
наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд
выигрывают только мастера спорта международного класса.
9. «Ишшо»
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в
сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги
не кончатся.
10. «Чернильница»
Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает
туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до
дна. Затем процесс повторяется.


Прислал(a) kamchatik [11 / 81 = 0.136]

28 апреля 2005
Реальный разговор меня с клиентом пять минут назад:
- добрый день, приймите факс
- ой, перезвоните на другой телефон
- какой номер?
- на этот же, только в другой комнате


Прислал(a) and [11 / 61 = 0.180]

29 апреля 2005
Скоро Пасха и хочется рассказать одну старую историю, которая в кратком
виде выглядит как некий анекдот:

Маленький мальчик, будучи на пасхальных мероприятиях-торжествах в храме,
смотрел на полненьких священников и потом сделал вывод:
- Мама, я понял, почему священники такие – с животиками.
- Почему сынок?
- Они из гробов восстали! Живут там…
- ???
- Они же сами поют: «Христос воскресе из мертвых смертью смерть попрал,
  и сущим во гробах живот даровал! »

Дело в том, что храм сей находится на территории городского кладбища...


Прислал(a) 1221 [11 / 55 = 0.200]

29 апреля 2005
Только что..
Сижу в офисе, день был трудный и голова соответсвенно не работает совсем
(она и так то у меня не очень работоспособная)... Кто не знает, в это
воскресенье Пасха, а в субботу у меня день рождения, про Пасху помню (с
утра уже напомнили) а вот про свой личный праздник забыл начисто. Дак
вот, сижу в офисе, пялюсь в монитор.. Заходит чел из соседнего отдела, и
поздравляет меня с наступающим праздником. Я киваю рассеянно и говорю
"Спасибо.. Опять надо яйца красить..." Чел недоуменно смотрит на меня, и
спрашивает "Зачем?" Я - "Ну как же, все красят, и я буду красить.. у
меня с прошлого года даже краска вроде специальная осталась, они с ее
помощью не просто красные получаются, а еще и в крапинку". Чел странно
смотрит на меня и говорит "А, ну да, конечно" и начинает двигатся к
выходу, озадаченно наморщив лоб. Он то атеист, традиций сроду не
соблюдал а поздравить зашел с днем рождения. Когда разобрались
посмеялись.


Прислал(a) Вячеслав [11 / 44 = 0.250]

5 декабря 2005
К истории о карбитных бомбах. На плоту выплыли на середину озера. С
собой был пустой пенный огнетушитель. До половины засыпали карбит,
плотно утрамбовали сена, налили воду и закрутили крышку. Реакция пошла
почти мгновенно. Бомба завибрировала в руках, и со страху забыв
привязать грузило вытолкнули огнетушитель в воду. А он НЕ ТОНЕТ!!!
Торчит как поплавок. Нужно выгребать побыстрее к берегу глянули, а шест
которым от дна отталкивались плавает вместе с огнетушителем. В одежде
50м до берега доплыли в рекордное время, а вот в кусты нырнуть не
успели. Рвануло, как на войне, осколки металла с шипением резали воздух
вокруг нас. Но пронесло. А рыбы в озере не было, одни тритоны и
головастики. Озеро было торфяное, дело было в Эстонии в конце 70х и было
нам по 15 лет.


Прислал(a) vv [11 / 57 = 0.193]

1 мая 2005
... самолет Шумахера оснащен всеми возможными удобствами – в нем
помещается большой диван-кровать, ванная комната, кухня, домашний
кинотеатр. Лайнер оснащен также телефоном, факсом и беспроводным
выходом в Интернет.

---------

Действительно круто - беспроводной выход в интернет. За всеми остальными
самолетами, оснащенными выходом в интернет, провода тянутся, наверное...

Ерш-Лайт


Прислал(a) Ерш-Лайт [11 / 103 = 0.107]

2 мая 2005
Близко-близко очередное Евровидение. Оставляя в стороне тип
мировоззрения наших исполнителей, ежегодно катающихся на этот конкурс с
упорством, достойным лучшего применения, хочется отметить тяжелый и
неблагодарный труд доморощеных комментаторов.
Маленькая историческая справка. Раньше, когда первая наша голубица мира
прокатилась на этот смотр домохозяйной песни, факт этот был зафиксирован
постфактум желтой прессой, и только. Чуть позже, подняв соответствующую
волну истерии в телемассах, ОРТ (тогда еще) стало устраивать прямые
трансляции глубокой ночью, вели которые вполне себе профессиональные
дикторы с помощью вполне профессиональных переводчиков. То есть все
было, в общем-то, цивильно. Затем, достигнув соответствующего градуса
маразма, большие боссы из телевизора стали приглашать на роль местных
комментаторов в студии и - ха-ха! - ведущих обсуждение в прямом эфире
так называемых публичных знаменитостей, представителей светского
общества и бомонда одновременно. Это они сами себя так называет, я тут,
чес-слово, ни при чем. А переводчиков сократили. За ненадобностью.
И пошли эти публичные демонстрировать свои познания европейских
общеупотребительных языков, смело рисуя на глобусе Европы новые
недоразвитые страны. Например, Сайпрус, Кроатия и Монтенегро. В этом
году опять постараюсь посмотреть, может, чего нового из области
географии узнаю. В школе такого, сто пудов, и сейчас не преподают.


Прислал(a) Б [11 / 78 = 0.141]

3 декабря 2005
На работе вчера случилось.
Пишу прогу для оформления выпуска пластиковых карт. В формате файла
указано требование: первые два символа обозначают пол клиента (интересно
почему два а не один!?). Приведены возможные варианты: 01-мужской,
00-женский! Показываю девчонкам-операционисткам и говорю, что даже здесь
мужики-программисты над женщинами прикололись (намекая на нулевой
женский интеллект).
Сегодня.
Подходит ко мне одна из работниц и говорит: "да, здорово программисты
намекнули женщинам по поводу того, что у них две ФУНКЦИОНАЛЬНЫХ ДЫРЫ!!!"
А мне сразу это и в голову не пришло...


Прислал(a) sorrel [11 / 54 = 0.204]

4 мая 2005
Московский комсомолец порадовал статьей про борьбу с проституцией в
подмосковных Химках. Статистка неумолима, и для красного словца там
указали сколько проституток они "ПЕРЕЛОВИЛИ И ПОДВЕРГЛИ ПРОФОТРАБОТКЕ".
Учитываю профессию последних можно только предположить, какую "работу"
они отрабатывали.... Очень жизненно получается.


Прислал(a) Алексей [11 / 75 = 0.147]

23 июля 2005
В постоянную рубрику "Скрип колеса"...
В детстве, когда я слышала диалог: "Ну?" - "Баранки гну!", все думала:
что же это за баран такой - Кигну?..


Прислал(a) Татьяна Александровна [11 / 43 = 0.256]

23 декабря 2005
Только что при попытке объяснить технологический цикл вместо слова
"дегазация" придумала новое: "обезгаживание".

Asher


Прислал(a) Asher [11 / 48 = 0.229]

30 декабря 2005
О детской любви....
Вчера вечером сообщил своей супруге, что завтра отправляюсь на
корпоративный новый год. Жена у меня гражданка немного ревнивая, поэтому
услышав такую новость, сразу нарисовала себе картину моей массовой
измены с пьяными коллегами по работе, и принялась полушутя-полувсерьез
избивать меня различными предметами - газетой, тапочком и надувным
шариком дочки. В это время дочь (5 лет) умываеться в ванной и в
полуоткрытую дверь наблюдает картину моего наказания, за несовершенную
измену. Ощутив прилив жалости она выдает следующую фразу:"Мама не
бей..... шарик!".


Прислал(a) Dimon2 [11 / 43 = 0.256]

15 мая 2005
Алтай, военные сборы одного сибирского института. Приехавший с проверкой
начальник военной кафедры, лично дает указания командирам взводов на
утреннем разводе. Первый взвод то-то, второй то-то. Обращается к
командиру третьего- вашему взводу товарищ Пупкин надлежит убрать
территорию вокруг столовой и около нее. Незамедлительно следует вопрос-
товарищ п-к, а за ней нужно убирать? Немая сцена секунд десять,
построение давится хохотом, глядя на остолбеневшего полковника. Наконец
приказ- отставить за ней, выполняйте первоначальное приказание.


Прислал(a) олег [11 / 48 = 0.229]

19 мая 2005
Продолжение истории 18.05.05 №24(про штамп без имени супруги).
Могу подтвердить, у меня такая же байда, только инициалы вписаны - Т. В.
Несколько раз пытался уговорить паспортистку дописать фамилию жены
(девичью) - криком - кричит "Изыди, иноверец, не буду писать. Собирай
документы на новый паспорт и тогда впишу!" Деньгами соблазнял, ласковые
слова говорил, паспорт жены приносил, свидетельство о браке, жену
приводил в свидетельницы - не вписывает. А вы говорите...


Прислал(a) Мойша Розенблюм [11 / 48 = 0.229]

28 мая 2005
Наша "летняя столица", славный город Сочи пережил не одно отключение
света. Два года подряд зимой сидели по неделе в темноте. Первый год было
страшно, как и мАскалям, а уже на второй год народ привычно достал с
антресолей и из гаражей "чубайки" (газовые печечки, горелки и т.п.),
включал дизель-генераторы, тащил домой ящики со свечами и консервы и пр.
Второй раз отключили аккурат в славный праздник День энергетика. Мы с
подругой в тот день отправились на курсы вождения, обратно едем в
автобусе. Народ сидит мрачный, ибо все затарились к Новому году
деликатесами, а теперь все тухнет в неработающих холодильниках, а как
Новый год будем встречать - с телевизором или без оного - никто не
знает. И тут в автобус заходит мужичок, уже отпраздновавший изрядно.
Оглядел всех, откашлялся и на весь автобус голосом Левитана:"Товарищи!
Поздравляю всех с праздником!"
"С каким, нахрен, праздником, козел? " - огрызнулся народ.
"С днем энергетика, дорогие товарищи!"
.. Те, кто вошел на следующей остановке, с опаской оглядывали гогочущий
автобус, который ехал по темному зимнему Сочи...


Прислал(a) Nushka [11 / 41 = 0.268]

16 августа 2005
Вчера вечером идем с женой после приятного вечера в ресторане.
Настроение пориподнятое, непринужденно общаемся :-)) Вдруг она мне и
говорит, посмотри какие я следы на асфальте оставляю. Перевожу взгляд на
землю и вижу огромные собачьи следы....
Оказалось впереди метров за 50 мужик выгуливал здоровенного дога,
который прошелся по луже.
Дальше идет стеб про собак женского пола и т. д.
Наконец догоняем эту парочку. Я с видом знатока зацениваю собаку(Собака
действительно хорошая).
И говорю, что мол давно хотел такую собаку, на что получаю ответ
"Мне что, встать на четвереньки и загавкать?"


Прислал(a) sf [11 / 68 = 0.162]

1 декабря 2005
У жены есть знакомая, назовем ее Ира. И поведала она, тайно, моей жене
историю из своей жизни.
преамбула. Ира любит трахаться.
Теперь история. Подцепила она себе очередного парня где-то. Нажравшись
алкоголя, поехали к нему. Принимая вместе ванну, решила она ему
доставить оральное удовольствие, но так как была уже в доску пьяная, то
наблевала прямо в воду. Парень, ахуевший от такого расклада, одев ее
отправил домой на такси. Тут надо добавить, что ее батя работает в
такси. Естественно приезжает он. Парень, запихнув ее в машину, выдал
бате всю историю, добавив, что тот тоже может ее выебать, ибо она
невменяемая. Тогда никому весело небыло...


Прислал(a) MYTEHb [11 / 68 = 0.162]

7 июня 2005
Муж рассказал... Принимал сейчас экзамен по информатике у перваков;)
Девочка плохо отвечает на вопрос, получает один дополнительный, второй
(что-то про винчестер) - ну полный ноль! Получает за все это безобразие
четверку (!) и долго возмущается по поводу такой несправедливости (ну у
меня даже же дома компьютер есть!) со стороны "завалившего"
преподавателя... Посидев в сторонке, побубнив, выдает: "И вообще, я на
вопрос не ответила, потому что... у меня дома на компьютере винчестера
нет!"...


Прислал(a) sma [11 / 71 = 0.155]

16 июля 2005
1996 год, зима, ветер воет, метель, сугробы по пояс. С друзьями мы едем
к кому-то на день рождения на моей потрепанной 8-ке. На подьезде к дому
вспоминаем, что не купили цветы и едем к ближайшему метро в поисках
подходящего цветочного магазина. Ветер, как я уже говорила, сильний. Ищу
место парковки - везде запрещающие знаки. Вдруг видим, что один знак
"Осатановка запрещена" под напором ветра слетает и уносится в сугроб.
Ну, естественно я прямо там и припарковалась, ребята побежали за
цветами, а я ждала их в машине и слушала "Русское радио". Тут летящей
походкой Деда Мороза ко мне приближается толстый ментяра и просит дать
штраф за остановку в неположенном месте. Я делаю круглые глаза,
изображаю искреннее недоумение и говорю: "Так знаков-то запрещаюших
нет!". Дядя мент приглашает меня пройтись посмотреть. Обходим столб по
кругу - нет нигда знака! Последние слова мента били: "Вот ворье - знак
спиздили... Извините девушка, езжаите." Я села в машину, где меня уже
ждали друзья с цветами, а припорошенний миллиционер так и остался
ошарашенно стоять около столба.


Прислал(a) T2 [11 / 36 = 0.306]

9 июня 2005
Проводился как-то раз в нашем дворе чемпионат по домино. Схема простая:
четыре игрока на круг, дальше выходят двое.

Перед очередной игрой девушка инструктирует своего парня:

- Вася, ты обязательно должен занять второе место! Не первое, а второе,
  запомнил? Если ты займешь первое, то в следующий раз нам придется играть
  вместе! Смотри у меня, блин.

А надо сказать, что со второго места парень попал бы на монстров нашего
городка, настоящих мастеров забивания козла. Поэтому один из зрителей
меланхолично заметил:

- Если он займет второе место, то в следующем круге получит п#зды.

Пауза. Потом кто-то добавляет:

- А если первое, то НЕ получит п#зды. Неделю, не меньше.


Прислал(a) Бармаглот [11 / 111 = 0.099]

20 августа 2005
Это даже не прикол! Это быль! Суровая реальность!
Руководство дало команду подготовить письмо на имя начальника
(директора) курсов иностранных языков при Министерстве иностранных дел
Российской Федерации.
  Ну, как водится, текстовку подготовили, настала пора выяснить фамилию,
имя и отчество товарисча.
  И вот тут мы смеялись, не разгибаясь, 30 минут.
  Фамилия директора курсов иностранного языка при МИД России –
ФАКОВ!!!!!!! Ну то есть натурально – Fuck Off !
  Я представляю, как ему пишут письма коллеги из-за рубежа.
«Dear Mr. Fuckоff! »…
Вот такая вот быль. Можете проверить.

Ilya.


Прислал(a) Ilya [11 / 47 = 0.234]

22 июня 2005
История произошла год назад. Работали мы в США по одной совместной
российско-американской программе. У нас, русских, был свой офис, который
обслуживали американцы, т.е. убирали, ремонтировали что сломалось и т.д.
В один прекрасный день у одного из русских сотрудников, крайне плохо
говорящего по-английски, «упал» Windows. Как назло ни одного
русскоговорящего человека, способного решить проблему не оказалось. А
работа-то «горит». Соответственно сотрудник приглашает
компьютерщика-американца, который по-русски вообще не говорит. Ну,
американец без пояснений понял, что от него требуется, и часа за 2
проблему устранил, переставив Windows и все основные приложения. Само
собой все привязки были потеряны. А наш сотрудник был не в состоянии
даже загнать в Outlook свой почтовый ящик. С некоторым трудом американец
понял, что от него требуется настроить и Outlook, и начал выспрашивать а
на каком же сервере у русского почтовый ящик. Наш парень минут 5 пытался
понять чего от него хотят, а когда понял, выдал: «Rambler.ru». Но
поскольку с произношением у него было мягко говоря совсем плохо, а
произнести по буквам он не догадался, американец набрал как услышал –
«Ramler.ru». На экране выскочила картинка типичного порно-сайта. На что
американец слегка опешив сказал: «Хороший у тебя почтовый ящик».


Прислал(a) Васятко [11 / 64 = 0.172]

9 августа 2005
ПРЕДИСЛОВИЕ

в общем, у меня прическа прикольная... кучерявый сильно-сильно... и
отпускаю... а тут только проснулся, немного лохматый... в общем,
шевелюра прикольная...

ИСТОРИЯ

сегоня, знацца, топаю я с магазина... на встречу мне топают два товарища
подвыпивших... лет так 25-30... разговаривают громко, на пол-улицы...
увидев меня, первый вещает:
- о, колян, смотри какой чувак идет!!! какая прикольная прическа!!!
  наверное, от девок отбоя нет...
второй:
- о блин, был бы я бабой, отдался бы сразу ему...

я иду смеюсь... немного впереди них шла девушка и тоже все слышала, идет
смеется... я посмотрел на нее, она мне и говорит:
- что смотришь на меня, я не он, не дам тебе!!!

очень хотел сказать, мол "зря отказываетесь от того, чего не пробовали",
но не мог... я просто подпер гараж и смеялся как дурак... когда я
отсмеялся, этих товарищей уже не было, ушли....


Прислал(a) LepisDun BukrepiN [11 / 44 = 0.250]

23 июня 2005
Парень мой по природе своей очень добрый и скромный человек..
Теперь сама история: едем в автобусе. Час пик. Не продохнуть совсем.. И
вот наконец то подъезжаем к нужной остановке, но до дверей далеко, милый
мой стоит ближе к дверям, я прошу его, ты там узнай народ выходит или
нет. Он отнекивается, мол а что я скажу? Я продолжаю его доканывать. В
конце концов он соглашается спросить, и спрашивает у тетки которая стоит
прямо перед ним: «Вы выходите? » Дальше немая сцена, поворачивается эта
тетка (кстати немаленьких размеров), а у нее на шее висит кондукторская
сумка!!


Прислал(a) Ксения [11 / 49 = 0.224]

26 июня 2005
Сегодня отвез жену в роддом - ее направили из консультации, дабы была
"под присмотром". И только что (24.06, 22:03) прислала она мне СМС-ку
следующего содержания (набираю с экрана телефона): Разговор с врачем:
- Когда была первая беременность?
- В 2000-м.
- Вторая?
- Сейчас.
- (с удивлением)Аборты, выкидыши были?
- Нет.
- Ты что, ПРЕДОХРАНЯЕШСЯ???


Прислал(a) Буржуй [11 / 49 = 0.224]

26 июня 2005
А что, можно и про "ошиблись номером".
Распространенное американское женское имя-Шерри.
Наш Шерри- 13-летний лабрадор попал в больницу на пару дней- давали
антибиотики внутривенно.
Сижу дома, мысли, естественно, о собаке- как он там, бедняга.
Звонок. Беру трубку. Мужик: " -Здравствуйте. а Шерри дома?"
Отвечаю, как-то не удивившись, что Шерри в больнице.
- В какой???
- В ветеринарной, на улице ***...
Повесил трубку....


Прислал(a) Алла [11 / 45 = 0.244]

4 декабря 2005
70е, засуха, горят болота, дача в деревне подмосковья, мальчишки тырят
на ближайшей стройке карбит(д?). Не знаю, кто самый умелец (химик блин),
берем бутылки, налеваем немного воды, запихиваем травы, с верху кусок
корбита, забиваем горлышко деревянной пробкой, бомба готова,
переворачивай бутылку и кидай. Испытания на пыльном поле прошли успешно.
Предложение идти на речьку, типа за одно и рыбы наглушим. Заряжаем три
0,7 одну 0,8(только потом поняли, что она "разрывоупорная", да и воды
переборщили). Выбрали глухое место, три взарвались на ура, четвертая 0,8
утанула и не бабахнула. Рыбы тоже нет, собираемся уходить. Но из за
поворота выплывает лодка(рядом дом отдыха и лодочная станция)сухонький
мужичек гребет из последних сил (на носу и корме две увесистые
дамы)подплывает к нам (мы в укрытии), и сами понимаете в трех метрах от
них столб воды и никого вокруг. Такого мастерского разворота и
скоростной гребли я не видел никогда. Придурки конечно .


Прислал(a) Иполит [11 / 53 = 0.208]

3 августа 2005
В выходные, по необходимости зашел в аптеку. Пробежался взглядом по
прилавку и ивидел ЭТО. Читаю - лечебный чай НАРКОДЕЛ!!! Вот теперь думаю
его заваривать нужно или курить :))))


Прислал(a) alexsight [11 / 62 = 0.177]

1 декабря 2005
Бывают " зайцы " трамвайные, бывают вагонные а я зайчик самолетный. 1993
г, вызывает шеф, задание отвезти пачку зелени в Ашхабадский филиал,
через два часа самолет, билетов нет, бери адрес, лети голубь. Как? Летим
(пока по земле) в Домодедово, по корочкам упр. по обслуживанию дип.
корпуса прохожу на поле (был тогда зал для иностранцев в отдалении через
поле) прямиком к Туркменскому лайнеру. У трапа наглый вопрос стюардессе
про зайчика, вызывает командира, пока рассматриваю потрепанные шасси
приходит. Цена вопроса эквивалентна цене билета, договорились. Кабина
Ту, мальчик семи лет (чей то сынишка)дергает тумблера, рычаги, хлопает
боковыми форточками. Жутко. Взлетаем, командир дает задание стюардессе
найти место, одно есть. Выдерживаю косые взгляды в салоне, сажусь
успокаиваюсь, не кормят как всех и ладно, сплю. Успокоился зря. Аэропорт
Ашхабада, на выходе проверка, паспорт, билет, наличие валюты (тогда
рублевое пространство). Ну думаю паспорт то у меня есть, выбираю момент
показываю пасторт прохожу ни на кого не глядя, уух. Не знаю может
летчики что нашептали на выходе, все равно спасибо им!!!! Вот так .


Прислал(a) Иполит [11 / 55 = 0.200]

29 июня 2005
Чего-то меня сегодня на истории пробило…
Пошла на базар за картошкой. Базарчик у нас небольшой, на автобусной
остановке располагается. Соответственно, никаких контрольных весов и в
помине нет.
Поискала мелкую молодую картошку, нашла только у одной продавщицы.
Взвесили мне два килограмма. Приподнимаю пакет, чувствую – чего-то
легковато. Ладно, иду к другому лотку – там стоит моя знакомая, я у нее
уже несколько раз приобретала очень хороший лук.
Узнала она меня, поздоровалась, набирает в пакет лук. Спросив
разрешения, я ставлю сетку с картошкой на ее весы и обнаруживаю нехватку
четырехсот граммов. Справедливо решив, что с двух кило такой обвес –
многовато, иду с картошкой обратно. В ответ на справедливые аргументы
получаю гневный вопль «У меня весы правильные, и вообще…» Спокойно
говорю, что на картошку мне, в общем, плевать, а вот проверка
госторгинспекции вам, сударыня, сегодня гарантирована (есть у меня
знакомая в данной организации). Торговка сразу скукоживается и начинает
оправдываться, что забыла взвесить чашку и т. д. Досыпает мне картошку,
я отправляюсь обратно.
Моя знакомая, уже взвесившая мне лук, слышала вышеописанную беседу.
Докладывает мне огромную аппетитную луковицу в уже завешенный пакет,
снова завязывает его, отдает, отсчитывает сдачу и усмехается: «Теперь у
меня будешь покупать! У меня весы точные! »
Дома взвешиваю лук – действительно, ровно три кило, как я и просила. Это
с учетом добавленной луковки весом (проверила!!!) РОВНО ДВЕСТИ ГРАММОВ…
И кому теперь можно верить?


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [11 / 55 = 0.200]

29 декабря 2005
русский анекдот (из жизни):
--------------
- "Ты чего в тапках??? Мороз же!!"
- "Да понимаешь, вчера был на капра.. капро.. кыпрати.. тфу!..
  капраративной! ..(? - !).. короче отмечали вчера на работе НГ - ну и
  забыл переобутся и ушел так.."
- " А-а-а..."


Прислал(a) шоша [11 / 61 = 0.180]

3 июля 2005
Не так давно взяла себе новую машину - Форд Фокус. Права у меня больше
года, но толком не ездила. А сейчас вот раскаталась, дорогой настаивает,
чтобы опыт накатывала. Считает, что руля боюсь. Ну вот я по вечерам беру
девчонок и мы катаемся. Как-то вечером поехали в очередной раз кататься.
У меня настроение паршивое, ПМС, глубокая депрессия. А надо сказать, что
мужиков аж разжигает, когда они девчонок за рулем видят. На сфетофорах
газуют, подбивают на перегонки погонять. Вот и вэтот раз - какой-то на
рено не выдержал. Мы с ним наверное минут сорок по всему городу летали -
кто кого. Педал до пола, 120 по городу, на светофорах я его делаю. В
общем, борюсь с депрессией. Остановились у магазина, знакомимся. Он мне
восторженно так:
- Я вообще с девчонками не ношусь, столько раз они меня рехтовали! Но ты
  молодец! Отчаянная!
На что моя подруга без секундной паузы заявляет:
- Ага! А ты не дрейфь - она вообще всего две недели водит.

Никогда не видела, чтобы так бледнели... А милый меня трусихой считает.
:)


Прислал(a) Тата [11 / 58 = 0.190]

26 июля 2005
В новую постоянную рубрику "скрип колеса".
Отец рассказывал, что до 12 лет был твердо уверен, что Сервантес писал о
шахматах и самая известная его книга называется "Тонкий ход".


Прислал(a) Малышка [11 / 75 = 0.147]

4 июля 2005
Водитель знакомый рассказал.
Ездит он на Волге, босса мелкого возит, значит. И сломался у авто
стартер. Он в бухгалтерию - дайте денег стартер новый купить. Главный
бухгалтер, мадам сильно за 50, говорит: Пойдем посмотрим что у тебя там
сломалось (!!!) Он ее к машине подвел, капот открыл, пальцем показал.
Мадам посмотрела и говорит: Что ты врешь, этому стартеру еще работать и
работать !


Прислал(a) iso200 [11 / 54 = 0.204]

2 августа 2005
Сибиряк Омск
Предлагаю открыть новую рубрику: У меня зазвонил «Домофон»!
Рассказал коллега по работе.
«Сплю я, никого не трогаю, вдруг, звонок в «Домофон». Время 5.00 утра. С
мыслью, мля, кто бы это мог быть, беру трубку.
- Алле! – говорю,- Кто это?
- Соседи ваши! – отвечают весело, - С 54-й квартиры! Откройте, а то мы
  дома ключи забыли!
- Открываю! - буркнул я, нажал кнопку на «Домофоне» и пошел досыпать.
Проснулся через час от страшного грохота, крика (мата и воя) и какого-то
движения в подъезде. Открыл дверь квартиры и понял – это соседи из 54-й
квартиры в лифте застряли! Хорошее настроение было обеспечено до конца
дня! А соседей из лифта вынули только через два с половиной часа, когда
я на работу уходил! ».


Прислал(a) Сибиряк Омск [11 / 54 = 0.204]

6 июля 2005
Недавно...
Конец рабочего дня, дизайнер прощается со всеми и говорит:
- Ну что, по коням?
Я тут же нашелся:
- Кто по коням, а я лучше по бабам....


Прислал(a) Азат [11 / 73 = 0.151]

4 марта 2005
Есть в Штатах такая серия мультиков для детей дошкольного возраста,
называется Bob The Builder (типа, Вася-строитель), про разные говорящие
бульдозеры-экскаваторы-бетономешалки и, собственно, самого Васю (Боба) с
подругой. Так вот, на радость малышу своему загружаю диск с очередным
эпизодом в DVD проигрыватель. После привычной заставки "ФБР в последний
раз предупреждает..." на экран выплывают две опции:

1. Играть диск один раз
2. Играть диск без остановки

Вторая опция, я так понял, по многочисленным просьбам молодых родителей,
которым после рождения ребенка ну никак не удается выспаться. ;-)


Прислал(a) Эдик из США [10 / 65 = 0.154]

2 августа 2005
Тяжелая выдалась неделя, работы невпроворот, да еще почти каждый день
то, день рождения, то юбилей, то просто пьянка. Когда муж позвал меня в
ресторан вечером я даже ничего не заподозрила. Прилетела после работы,
опоздала на полчаса. Роза в хрустале, шампанское по бокалам, муж говорит
скажи что-нибудь. На атомате чокаюсь и выдаю дежурное "С днем рождения!"
Он вздыхает, чмокает в щечку "И тебя с годовщиной дорогая, все-таки
десять лет в браке". Действительно, как один день, и за что он меня
любит?


Прислал(a) 3175 [10 / 58 = 0.172]

4 марта 2005
Из серии "Забавные оговорки":

Совещание в кабинете директора шахты.
Собрались все, кроме одного начальника участка.
Через десять минут напряженного ожидания он появляется!
(Необходимо пояснить, что ожидаемый начальник весьма толст, килограммов
130!) Реплика директора на его долгожданное появление:
"Ну что же ты, Сергей Николаевич, заставляешь себя ждать, лень задницу
от стула оторвать? Растолстел донельзя! Ты посмотри на себя - ДВЕРЬ В
ЗАДНИЦУ НЕ ВХОДИТ!!!
Немая сцена...

В. Жопин


Прислал(a) Жопин [10 / 70 = 0.143]

19 августа 2005
О странностях перевода.
Моя тетка живет в Италии уже 17 лет. За время своего пребывания в этой
стране успела подтвердить свой Московский диплом врача, получить новый,
стать уважаемой сеньорой (юристы и врачи там высшая прослойка общества).
Года 4-5 назад была мода на аккуратные испанские бородки, в итальянском
называли их «птичка». Это же слово, в зависимости от артикля имеет и
другое значение «пи@да».
Так вот, приходит многоуважаемая докторесса на работу, а ее ординатор с
такой бородкой, проходя мимо него, она решила сделать комплимент: «Энцо,
тебе стало намного лучше, когда ты отрастил себе… «пи@ду»! »


Прислал(a) Поля [10 / 62 = 0.161]

31 декабря 2005
Рассказано приятелем, далее от его лица:

Знакомый работает в одной силовой структуре из трех букв. Работа
нервная, поэтому много пьет. В очередной раз приглашает меня с ним
выпить. Меня это уже достало и я говорю:

"Вы там в своем %*Б еще что-нибудь еще делаете, кроме как пьете???"
Его ответ убил меня наповал: "Да, еще крышуем".

А еще говорят о необходимости повышения эффективности правоохранительных
органов...


Прислал(a) Борис [10 / 69 = 0.145]

6 августа 2005
История произошла с моей подругой. Она впервые приехала ко мне в гости,
поэтому и ориентировалась в городе-НИКАК! На второй день, после
знакомства с моей работой, ей пришлось одной добираться ко мне домой,
следуя подробным описаниям. Но на полпути она решает устроить всем
сюрприз и едет на маршрутке мимо дома, чтобы забрать с печати
фотографии. Маршрутка сворачивает на повороте, а не едет прямо как
хотелось бы подруге. Она впадая в панику выходит на первой же остановке
(надо сказать, расстояние между этими остановками довольно большое и
много-много поворотов). Конечно, вокруг местность не знакомая. К тому
же, одни особняки с высокими заборами и дорога. Людей не видно. Она
звонит мне на работу и чуть не плача истерически, дрожащим голосом,
переходя на крик:
- Я потерялась!!! Скажи как мне отсюда выйти!
- А ты где? (Спрашиваю, желая узнать улицу, на которой она находится)
- Да Х.. ЗНАЕТ где! Ты скажи как мне отсюда выйти!
P.S. Закончилось все хорошо, домой она приехала, продолжает знакомство с
городом ;)


Прислал(a) Ленок [10 / 55 = 0.182]

4 декабря 2005
Мой друг купил себе новый навороченный цифровой фотоаппарат. Об этом
великом событии он уведомил меня по телефону, как и всех наших друзей.
Вечером решили собраться все вместе и отметить это дело. Я немного
задержалась и приехала в бар, когда все уже насмотрелись чудо техники и
оно благополучно было уже спрятано в сумку. К моменту моего приезда они
уже так "наотмечались", что естетственно забыли по какому поводу вообще
собрались. Усевшись за столик и протянув руку к другу я произнесла
"Милый, покажи мне свой аппарат". В ответ - круглые глаза друга и слова
"прямо здесь??? ты что до дома подождать не можешь?". Все вмиг
протрезвели и лежали на столах уже от хохота. Да, разница в женской и
мужской логике - я же не уточнила какой аппарат прошу показать! Дома я
ему показала о чем надо думать -... о фото!


Прислал(a) лиса [10 / 47 = 0.213]

12 марта 2005
Вчера укладывала дочку спать (ей пять лет), а она, как обычно, расскажи
да расскажи сказку. А я ей – расскажи, говорю, на этот раз ты мне. Вот
она и рассказала.....

БЕРЛИНСКИЕ МУЗЫКАНТЫ.

Жил –был дядя и был у него осел – работящий. Таскал осел тяжести, потом
постарел, тежести таскать больше не мог и прогнал его дядя.
Пошел осел по дороге и тут выбегает собака.
- Здравствуй осел!
- Здравствуй, собака! Куда бежишь?
- Эх, хорошей я была собакой, ловила КОШЕК (тут мы с мужем стали
  сползать, кто-куда :))), а теперь состарилась, кошек ловить не могу,
  вот хозяин меня и прогнал, еле ноги унесла.
- А хочешь, пойдем со мной в Париж, чтобы стать там бременскими
  музыкантами? (?! :)) (коммент: эх, потащили мы ее в нежном возрасте
  галопом по Европам – вот и результат налицо, что Париж, что Берлин –
  один хрен-ягода :)))))
- Пойдем!
Шли они шли и встретилась им кошка (прим. слушателя: вот и у меня кровь
в жилах застыла, хотя забыла, собаку прогнали из-за того, что она больше
НЕ МОГЛА ловить кошек :)))).
- Здравствуй осел, здравствуй собака!
- Здравствуй, кошка, куда бежишь?
- Моя хозяйка метко стреляет, еле-еле от нее ноги унесла. Я раньше
  ловила ЛЯГУШЕК, а теперь не могу, состарилась, вот хозяйка и решила
  меня застрелить.
- Хочешь пойти с нами в Париж, чтобы стать там бременскими музыкантами?
  (Комментарий мужа: сразу видно, французкая была кошка, потому и ловила
  лягушек :))))
- Пойдем!
Шли они шли и встретился им петух.
- Здравствуй осел, здравствуй кошка, здравствуй собака!
- Здравствуй петушок, у куда ты бежишь?
- Моя хозяйка – УТОПИТЕЛЬНИЦА, она и меня утопить хотела. Еле удрал от
  нее! (Ну почему, почему у кошки хозяйка – охотница, а у петуха –
  утопительница?!)
- Хочешь пойти с нами в Париж, чтобы стать там бременскими музыкантами?
- Хочу!
Пошли они все вместе дальше, стало темнеть, вышли они на полянку. Вот и
сказке конец, а кто слушал – молодец!

Весело нам до сих пор....

Со слов Сандры записала NATKA

Вдогонку.... Супружник мой прогнал сие через Промпт..... Особенно мне
понравилось фраза one horse-radish-berry..... :)))))


Прислал(a) NATKA [10 / 60 = 0.167]

12 марта 2005
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не
  кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
  Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут
  жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от
  которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
---------------
Ваш Кичмарба


Прислал(a) Кичмарба [10 / 80 = 0.125]

6 августа 2005
прочитано в Sueddeutshe Zeitung от 05.08.2005 г.
"... приветствует. Потому что и там(в России) в последнее время то и
дело вскипают антипольские настроения. Например, было принято весьма
странное решение сделать день резни поляков, захвативших 400 лет назад
Кремль, национальным праздником"!!!!!!!!!!!!!!
Прим. Вот это да!!!! (можно продолжить осуждением дня резни французов
(1812 г.) и немцев (1941 г.) под Москвой!


Прислал(a) Флип [10 / 51 = 0.196]

18 марта 2005
Давно это было. Детки мои уже подросли, скоро школу заканчивают, а вот
случай этот я до сих пор вспоминаю.
Как-то раз приехала я с детьми в гости к дедушке, к моему папе. Детям
было тогда всего-то 4 и 6 лет. Посидели, поговорили немного и я ушла
оставив дедушку на часик посидеть с внучками, потютюшкаться там, в
ладушки поиграть.
Картина возврашения мамы через часик выглядела примерно так! Мне на
встречу, как чертятя из табакерки, выскакивают мои милые крошки, которые
как я наивно полагала уже заскучали у дедушки в гостях. Но вид у них при
этом, не заскучаешь! У младшенького здоровенный фингал под глазом, а у
старшенького рубаха по новому фасону, один рукав начисто отсутствует. На
мой растерянный вопрос, что же тут собственно произошло. Дедушка как-то
небрежно, почти равнодушно, отмахнулся пожав плечиком:
- Да не волнуйся ты. Обсолютно ничего особенного не случилось. Просто
  из-за чего-то подрались.
- Почему же ты их не разнял!!!
И вдруг, неожиданно срываясь в крик, плачущим голосом:
- Да не мог я. Я все это время шкаф держал!!!
Ну и досталось же видать дедушке за этот часик!
Мебель у деда старая. Шкафы высоченные на тооонких, высоких ножках, а
бой видать был серьезный.
К слову сказать, дети мои достаточно дружны между собой. Но дедушка
потом еще долго боялся оставаться с ними наедине. :(


Прислал(a) Таша [10 / 82 = 0.122]

19 марта 2005
Буквально вчера.
Стоим в аэропорту оформляемся на вылет. Что сейчас творится при
досмотре, после двух взорванных в прошлом году самолетов, думаю известно
всем. Российская бдительность, после российского же распиздяйства, это
еще то! При этом все равно понимаешь, это не досмотр, это лишний шанс
для маленького чиновника покуражится над любым кто тебе не глянулся.
Особенно "умиляет", когда какая-нибудь лахудра в форменной одежде,
начинает с особым цинизмом устраивать шмон в дамской сумочке у прилично
одетой девушки. Бля, там же столько всего интересного и ей недоступного!
Но речь о другом. Это просто что б лишний раз вспомнили эту нервотрепку.
В очереди на досмотр, рейс на Москву, стоят три немца. Приехали к нам в
Сибирь по делу, наверное. Жадно пьют из бутылочек воду. Понятно -
русские партнеры честь флага вечером не уронили. Особо внимания на
гостей никто не обращает, уже привыкли. Доходит их очередь на проверку
паспортов и билетов. Видимо предпоследний пункт посещения России был
Екатеринбург, а так как немцы люди аккуратные во всем, посему в каждый
паспорт вложена бумажка свидетельствующая о том, что данный господин
получил временную регитрацию в сем славном уральском городе.
У тетки ступор. Не стыковка полная. Сейчас то они в НОВОКУЗНЕЦКЕ!!! Для
разбирательства мобилизуется мент ошивающийся по близости и мающийся от
безделия. Ну как же, регистрация рейса подходит к концу, а он не
заприметил еще ни одного лица чурско-кавказской национальности, не
проявил бдительности и смекалки за все утро ни разу. А на своих особо не
отыграешься, посылают, как правило, тут же, засада полная! И тут ему
предоставляется шанс! А мент чисто наш...
Вы видели полицейских за границей? На них смотреть одно удовольствие -
они любят свою работу, они гордятся своей формой, к ним приятно подойти,
подъехать, спросить правильную дорогу, попросить какой-то помощи. А наши
свою работу любят?
Этот не любит точно, потому что у него мало того что морда как у только
что сбежавшего из зоны, так и форма на нем сидит так, как будто по пути
он грохнул другого милиционера и присвоил ее себе. И вот ему дается
шанс. Это чудо вначале рассматривал паспорт вверхтормашкой, потом видать
почуял несостыковку, повернул паспорт правильно и вперся в приложенную
временную регистрацию. Я понял, он понятия не имеет про штамп об
открытии визы при пересечении границы. Потому что после изучения не
паспорта, а бумажки, этот штемп выдал:
- Вы с таким документом не имеете права у нас по стране ГАСТРОЛИРОВАТЬ!
После чего довольный собой сказал тетке - Пропусти!
Но это еще не все! Потому что после снятия ремней, часов, ботинок и
проч. , другая тетка блеснула эрудицией и выдала немцам по ихнему: -
Так! Тикеты сюда!
Нет, у нас точно - свой путь в мир!


Прислал(a) bay [10 / 46 = 0.217]

20 марта 2005
Рассеяность великих людей давно уже является притчей воязыцех. А
доводилось ли кому-нибудь заглядывать в компьютер рассянного человека?
:)

Есть у меня коллега - крутой и уважаемый специалист в своей области. Вся
фирма у него советуется. Недавно он был в отпуске, а нам позарез
понадобился какой-то из его файлов. На общем сервере его не оказалось,
поэтому пришлось рыться в его компьютере.

Файл оказался в папке "Мои Документы". Ради интереса мы с другим
коллегой решили посмотреть в свойствах этой папки на ее размер. Свойства
очень долго грузились, и мы сообща заподозрили что-то недоброе:). Когда
они наконец загрузились, мы с коллегой также дружно выпали в осадок.
Оказалось, что этот крендель в 900 (!) папках хранит у себя свыше 27 000
(!!!) файлов...

Пожертвуйте секундой времени, и прочувствуйте эти цифры... А теперь
"зацените" гениальность названия одной из папок - "Удаленные
документы"... Мы с коллегой были в восторге!

Руха Красный


Прислал(a) Руха Красный [10 / 64 = 0.156]

8 декабря 2005
Реальная работа с Job.ru.
Личный Помощник - Красивая Девушка с лучезарной улыбкой - 1000 у..е С
проживаним

Работа с писателем Андреем Пр-ским, и директором интернет компании
"Взлет Ракеты" смотри сайт ***.РУ автором книги Смысл Жизни,
Отличная фигура, лучезарная улыбка, Эрудиция, прекрасное техн и
гуманитарн образование, отличный почерк, скорость печати от 150 уд в
мин, кулинарные способности, из интеллег. Семьи. рост от 165 см. ,
отличное физ. здоровье, без вред прив. Не замужем. Прислать фотопортрет.
и фото в полный рост, просьба скопировать мое об-е и прислать. Изучить
три послед статьи на сайте. С проживанием.

Возник вопрос: что делать надо?


Прислал(a) Jum [10 / 62 = 0.161]

16 декабря 2005
Только что.
Менеджер наш Мариша пост соблюдает и соответственно мяса не ест, а жутко
хочется. Сижу ем курник, подходит Мариша, чего-то спросить и как
заколдованная смотрит на курник и жалобно так: "Дай понюхать....."
Nikirina


Прислал(a) Nikirina [10 / 71 = 0.141]

25 марта 2005
Батя мой был инженером от бога. Мог изобрести что угодно, а уж насчет
чего-ни то сконструировать так и вообще без вопросов.
И вот однажды пришли к нему ну очень серьезные люди и попросили
построить машину времени. Батя почесал в затылке и засучил рукава. Через
пару недель машина времени была готова. Что самое интересное – она
работала.

Заказчики остались очень довольны.

Не верите?

А зря.

Машину времени заказывала Одесская киностудия, уж не помню как назывался
этот фильм – что-то про казаков в гостях у древнеегипетского фараона.
Естественно, без машины времени им было никак не обойтись


Прислал(a) Esclaude [10 / 91 = 0.110]

28 марта 2005
Прочитал историю про разбитые огурцы от 13.03. и вспомнил.
Было это жарким летом в году, эдак, 80-м прошлого века. В то время
продавали в магазинах некий алкогольный газированный напиток в бутылках
из-под шампанского с названием "Яблочное".
Какое отношение к яблокам это имело я не знаю, но газировано оно было
очень сильно.
Действие происходило на привокзальной площади города Оренбург.
Я вышел из поезда и стоял на автобусной остановке. Как я уже отметил -
было очень жарко.
Мимо прошел некий гражданин с "помятым" лицом и еще более помятой
одежде. В руке он держал свое сокровище под названием "Яблочное". Было
ясно, что душа у него горела. Терьпения ему не хватало.
Он, став чуть поодаль в тенечке, решил остудить свою душу и открутить
проволочную пробку напитка
(прям как у шампанского). Раздался хлопок и из бутылки пошла пенная
струя. Реакция была мгновенной.
Заткнуть пальцем горлышко. Но это не помогло - пена заливала все вокруг.
После дву-трех секундной борьбы стало ясно, что таким способом с джином
в бутылке не совладать. Было принято единственно правильное решение.
Пенная струя была направлена в рот. Но она (эта струя) была такое
мощной, что брызги от лица залили все вокруг.
Но выпить не удалось. Это я понял по тому, с какой яростью он бросил
пустую бутылку в кусты.
Конечно грешно смеяться над чужим горем, но то что творилось на
остановке вы можете представить.


Прислал(a) Рома [10 / 122 = 0.082]

29 марта 2005
Кассир сегодня рассказала. Ее подруга, тоже кассир, под конец дня уже
уставшая принимает деньги за товар, подходит к окошечку бабуся и подает
деньги, кассир спрашивает - вы кто? (в смысле фамилия), бабуля плохо
слышит и отвечает - я за лупы плачу. Кассир не просекая фишки спрашивает
- вы Залупа? (еще подумала, фамилия какая-то странная), а бабуся опять
не слыша -да, да, за лупы!..... Кассир долго набивала "фамилию", но так
и не обнаружила ее в базе данных.... потом дошло :)))))))))
и еще одна история от нашего кассира:
во времена оны ее подруга подрабатывала в
магазине промоутером, в общем рекламировали народу прокладки Олвейс с
крылышками. Приходит одна благодарная покупательница, и говорит - очень
мне нравятся эти прокладки, только вот есть одно неудобство, ее
спрашивают - какое? , на что она выдает - отрывать больно..... :)


Прислал(a) Белка [10 / 85 = 0.118]

30 июля 2005
Разговор
- Здравствуйте, а Таню можно к телефону?
- А кто ее спрашивает?
- Я
- Ааааа, сейчас позову


Прислал(a) Саня [10 / 35 = 0.286]

9 апреля 2005
Все просто........ Запорожье, проспект Ленина по-моему 222 (возле ЗГИА),
кирпичная стена дома со стороны двора, седьмой снизу ряд кирпичей, к
одному из кирпичей аккуратно присобачена обычная щеколда, какими туалеты
запирают........... посреди кирпичной стены......... пятиминутное
созерцание сего шедевра так и не дало мне ответ на вполне понятный
вопрос "нахрена она тут надобна!?!"..... главное приделана-то на
совесть, двумя солидными болтами прямо в кирпич, хрен
отколупаешь.........


Прислал(a) Антон [10 / 62 = 0.161]

23 августа 2005
Не русские иногда неправильно произносят русские буквы. например Японцы
вместо л произносят р.( получается Ареша вместо Алеша).
Тюркоязычные иногда путают б и в. Вот об этом рассказ: в московкой
аптеке один не русский хочет купить Бероку:
- дайте пожалуйста Веревку от нервов.
Кто-то из очереди предложил дать ему еще и мыло.


Прислал(a) нерусский [10 / 57 = 0.175]

20 декабря 2005
Еду на работу, слушаю в машине радио. Реклама: двадцать-какого-то
декабря в Московском цирке... день бухгалтера. На полном серьезе, дальше
идет рассказ о том, что будут рассказывать и показывать бухгалтерам в
рамках этого мероприятия.

Москвичи - это у вас теперь так принято, в цирк ходят не на клоунов
смотреть, а на сборище бухгалтеров?


Прислал(a) Dr.Moro [10 / 54 = 0.185]

19 апреля 2005
Сегодня прочитал объявление и долго смеялся. Читайте сами:
ПРИГЛАШЕНИЕ
22 апреля 2005 года в 11:00 возле драматического театра им. М. Ю.
Лермонтова состоится встреча лиц без определенного места жительства
(БОМЖей) г. Абакана с правозащитником ххххххх.
В повестке встречи следующие вопросы:
- об обязанности государства предоставлять бесплатное жилье;
- об обязанности государства предоставлять бесплатную юридическую
  помощь;
- об обязанности государства предоставлять бесплатную медицинскую
  помощь;
- об обязанности государства обеспечить бесплатное общее и среднее
  профессиональное образование;
- о неспособности аппарата Президента РФ обеспечить соблюдение
  конституционных прав граждан в Хакасии;
- об обращении к Президенту РФ с просьбой о встрече в Хакасии или
  Москве;
- о формировании делегации БОМЖей в Москву.
С целью исключения провокаций со стороны правоохранительных органов
Республики Хакасия просьба не приносить с собой металлические и
стеклянные предметы.
Справки по телефону 8 913 ххх хх хх – хххххххх Александр Владимирович

LOL! Аншлаг отдыхает. Меня просто убила строка: о формировании делегации
БОМЖей в Москву. Потом будет взаимный визит вежливости))) Ну не бред ли?
А еще больше меня рассмешило, когда я представил себе как бомжи звонят
на мобилу этому господину для уточнения подробностей встечи!!!


Прислал(a) Alexxx [10 / 80 = 0.125]

22 апреля 2005
Очередной перл от водителей трамваев.
"Оплату за проезд предъявляйте в развернутом виде".
Это как у Дроботенки "У меня 5 рублей, я вам показывал".


Прислал(a) last_stalker [10 / 49 = 0.204]

24 апреля 2005
Значит так: Одна баба сорока лет в Хайфе пошла к своему ебарю
израилитянину ебатса как сапака Павлова!
А муж ейный все про ето узнал-схватил дубину бейсбольную и понесся как
орел яснай сокал!
Стучит рогами в дверь а оттуда крики и вопли-короче дверь открываетса и
оттуда выскакивает огромная детина а в руках.... СВЕРЛО!!!!
РАБОТАЮШЕЕ!!!!!
И с этим сверлом детина летит на рогача.
Происходит неравный бой двух видов шизофрении в котором нокаутом
побеждает чувак со сверлом!
Сделав в ебнутом муже фартовых две дырки, фрезеровщик человеческих душ
бежит обратно в квартиру!
Ну конечно приежает скорая, крики, вопли, хуе мое!
Че выяснилось - муж ошибся дверью!
В квартире куда он попал жил бывший хозяин подпольного казино за которым
гонялса вес криминальный мир Хайфы!
Естессна тот и решил что ето его убивать пришли!
Милые девушки!
Еб вашу мать!
Если налево ходите-оставляйте точный адрес!

Взято на ЖЖ


Прислал(a) Тангодансер [10 / 88 = 0.114]

27 апреля 2005
Все или по крайней мере многие люди смотрели фильм "Пираты XX века",
советский блокбастер 80-х.
Роль пиратского судна в этом фильме сыграло учебно-тренировочное судно
Новороссийского морского пароходства "Капитан Лунин". С этим судном
связана одна история. "Капитан Лунин" был учебно-тренировочным судном
Ростовского пароходства, т.е. судном, на котором курсанты мореходных
училищ, также и из Ростовского мореходного училища, выходили на
практику, чтобы во время плавания отработать и закрепить разные навыки и
знания, полученные во время учебы в мореходке. Во время плавания судно
ходило в разные страны, в том числе - зарубежные.
История произошла в середине 80х г.г., в один из таких рейсов с
курсантами в Гавану.
Однажды ранним утром, часов около шести, а может даже раньше, когда
"Капитан Лунин" находился на небольшом расстоянии от Кубы, старпом
судна проснулся. Он как обычно сходил в гальюн, сделал зарядку, а
потом, пока у него было свободное время, решил искупаться в небольшом
бассейне, находившемся на верхней палубе судна. Встав на край бортика
бассейна, старпом уже собирался прыгнуть в бассейн, когда его взгляд
случайно упал на флагшток, на котором висел флаг.
Вместо обычно висевшего там советского государственного флага, он увидел
черное полотнище, на котором были изображены череп и кости - так, как
это бывает на пиратских флагах. Можно сказать, что этот флаг и был
пиратским. От увиденного старпом, человек бывалый, обалдел. Первой
мыслью, которая пронеслась у него в голове, была не мысль о том, что
советское судно захватили пираты, а: "Что за нах…!!!" Он тут же, как был
в трусах, побежал в рубку и включил корабельную тревогу.
Дело в том, что по международным морским законам, если судно,
находящееся в международных водах, идет под пиратским флагом, то любое
военное судно может применять к нему любые санкции, вплоть до обстрела
из корабельных орудий. Вторая причина мгновенной реакции старпома
заключалось в том, что это был скандал международного значения, ставящий
под угрозу престиж советского государства, с неприятными последствиями,
начиная с того, что многие чиновники лишатся своих должностей и
партбилетов.
После того, как зазвучала тревога и весь, без исключения, экипаж был
поднят на ноги и поставлен в известность капитан, нескольким матросам
был отдан приказ: сорвать пиратский флаг и водрузить на место советский
молоткасто-серпастый.
После чего капитан доложил радиограммой о том, что произошло,
начальству в Новороссийске и начал расследование этого неприятного
инцидента. Через некоторое время виновный был найден.
Им оказался один из курсантов, который, по его словам, хотел просто
пошутить. И это пиратский флаг он сделал из черных форменных брюк и
куска белой ткани, возможно из "слюнявчика", (деталь форменной одежды,
которая надевается матросами и курсантами под рубаху и закрепляется на
шее сзади).
Надо ли говорить, что он оказался под арестом в своей каюте до конца
плавания, а в Гаване был передан с рук на руки работникам из
советского посольства, которые и отправили его самолетом домой в СССР.
Как только злополучный курсант прилетел на родину, его в рекордно
короткий срок отчислили из мореходки с волчьим билетом.
Позже с треском был снят со своей должности руководитель практики,
которого лишили партбилета и отправили на пенсию. Начальник училища
получил строгий выговор и разнос по партийной линии, говорили, что его
даже вызвали в Москву в министерство, откуда он вернулся постаревшим на
несколько лет.


Прислал(a) Dr_Akula    http://www.livejournal.com/users/dr_akula/ [10 / 77 = 0.130]

27 апреля 2005
Сегодня было в нашем отделе. Замначальника разослала всем письмо:

> 28 апреля 2005г. в 14-00 сдать отчет о проделанной работе за
> апрель Ивановой Т. В.

Ответ одного из сотрудников:

> Dear Spamer!
> I do not order informations from your.
> Please, do not foul my e-mail!
> Serge!

:)


Прислал(a) developer [10 / 70 = 0.143]

27 июля 2005
Ошиблись номером.

Звонок мне на сотовый. Детский голос: «Папа? ».
Я: «Надеюсь, что ошиблись номером».

Вообще то я женат, но детей пока у меня нет (надеюсь…..).


Прислал(a) sss [10 / 57 = 0.175]

29 апреля 2005
Дело было в 1992 году в бытность мою студентом. Послали как-то осенью
весь наш 2-ой курс физического факультета БГПИ на работу на кирпичный
завод в добровольно-принудительном порядке. Мол, кто не поедет - у тех
будут непредвиденные трудности во время сессии. Девчонок не приглашали.
Ну, возражений было мало, потому что работа предусматривала отрыв от
учебы, и некоторую халяву на экзаменах. Собралось нас около 80 гавриков,
сели в автобусы и поехали в какое-то село, типа Большие Ебеня, где этот
завод и находился. С нами в качестве надзирателей поехало несколько
преподов. У самого баламутного была фамилия Никольский (теперь он
ректор). Ну, по прибытии разместили нас на втором этаже каких-то
развалин, без удобств, без кроватей, без дверей. Никольский первым делом
заявил, что нарушений порядка он не потерпит, вольнодумцев, выпивох,
скандалистов и хулиганов немедля отправит обратно и отчислит из
института. Нас поделил на группы и развел в разные казематы, сказав, что
ежечасно будет делать обход и выявлять неблагонадежных. Через несколько
часов из местного дома престарелых грузчики привезли дореволюционные
раскладушки и одеяла с клопами, заодно дав массу ценных рекомендаций где
и почем в этих Ебенях купить самогон, водку, чачу и пр.
  Время послеобеденное. Захваченное с собой пиво уже выпито, водку
приберегаем на вечер, ибо никто не знает – будем сегодня работать или
нет. Удобств, как уже говорилось, не было. Один чел решил отлить через
окно со второго этажа, благо вокруг развалин пустырь. Достал хозяйство,
выставил в окно и наслаждается ощущениями. Тем временем Никольский с
двумя коллегами шел делать первый обход на предмет выявления. Чел со
второго этажа обоссал всех троих, потом, услышав крики снизу сообразил,
что сходил в туалет неудачно и надо затеряться среди толпы. Взбешенные
препы взлетев на 2-й этаж у окна никого не обнаружили и стали чинить
допрос. Ну, естественно, виновного найти было уже невозможно и они
покинули наши руины, грозя всем и вся кругами ада на грядущей сессии.
  Народ посмеялся и стал пить привезенную водку, потому что стало
известно, что на работу нам только завтра. Началась вакханалия, пьянство
до столбняка и обморока. В качестве сортира сначала использовали
злополучное окно, потом приспособились поливать через перила верхней
площадки нижнюю. Половина прибывших вскоре выбыла, в смысле отрубилась.
Оставшаяся играла в карты и, с трудом выговаривая слова, грозила вы#бать
Никольского, если он еще раз сунется. Никольский сунулся около восьми
вечера. Незаметно (еще бы, кто его там мог заметить, если уже друг друга
не замечали) пройдя по коридору он был приятно удивлен умиротворенной
тишиной. Когда же зашел в казематы, то лицезрение разбитых стекол и
бутылок, пьяных рож и «трупов» настроение слегка подпортили. Получасовая
речь на предельной громкости эффекта не дала и он побежал куда-то
звонить.
  А в это время некий мистер из каземата напротив в зомбическом состоянии
крался к лестнице, чтобы ее в очередной раз обоссать. Когда ему впотьмах
это удалось, и начался процесс слития токсичных веществ, то вниз по
лестнице двигался Никольский и как полагается получил вторую дозу
теплого душа за этот день, но уже будучи в спортивном костюме. Мистер из
каземата напротив, видимо сквозь угар, все-таки понял с кем имеет дело,
и спасся, притворившись «трупом» на пороге одной из комнат. Кстати,
такие мумии валялись повсюду, затеряться было несложно.
  На следующее утро с больными бошками все решали главный вопрос – чем
похмелиться? Решили послать по адресам, сообщенным нам грузчиками
накануне, продотряд за самогоном. Ушли. Ждем. Один товарищ сообщил, что
у него есть сушеная мята перечная, и если ее смешать с табаком и
покурить, то ментоловая свежесть может облегчить наши утренние
страдания. На середину комнаты был выдвинут круглый колченогий стол и
все стали потрошить свои сигареты, смешивать полученную кучу табака с
мятой перечной и забивать смесь обратно. За этим занятием и застал нас
Никольский. Глаза – как блюдца, рот – дупло. Как ни старались мы
доказать ему, что смесь на столе не марихуана – все было бесполезно.
Вдобавок вернулся наш продотряд, гремя авоськами с мутными бутылями.
Поняв, что в наши планы работа на кирпичном заводе не входит,
Никольский, ругаясь матом, пообещал нам всем сладкую жизнь и уехал
нахрен.

P.S. Непредвиденных трудностей на экзаменах избежать не удалось.


Прислал(a) Nic [10 / 50 = 0.200]

9 августа 2005
Только что из коридора донеслась часть явно телефонного разговора: Маша,
перезвони на городской- слышимость, как в унитазе


Прислал(a) Alenka [10 / 31 = 0.323]

2 августа 2005
Пару лет назад жена проходила интервью в Службе Иммиграции и
Натурализации США. Целью интервью было установить, достойна ли она
политического убежища в США. Хотя на такие интервью обычно допускается
сам соискатель и офицер Иммиграции, чиновник почему-то и мне (мужу)
разрешил присутствовать. Я сослался на то, что у жены слабый английский,
и могут понадобиться мои услуги переводчика. Оказалось, что чиновник
прилично говорит по-русски, даже долго стажировался в Питере и очень
этим гордится. Даже сказал, мол не пытайтесь меня обмануть, я русский
превзошел в совершенстве. Действительно, разговорный русский у него был
беглым. А манера интервью была весьма агрессивная, и чувствовалось, что
отказ неминуем. На каком-то этапе жена смутилась и замолчала. Тут я
разозлился и процедил сквозь зубы: ... твою мать! Немедленно чиновник
мне говорит: Покиньте комнату. Я думаю: ну, все, выматерил Иммиграцию и
сорвал интервью. А офицер продолжает: на таких интервью всякие подсказки
соискателю запрещены, а вы только что тихо подсказали жене, что ей надо
сообщить мне сведения о ее матери. В коридор я вышел, давясь смехом и
думая: ан нет, не в совершенстве ты превзошел русский. Интересно вот
что: обычно русский мат быстрo выучивается иностранцами на стажировках в
России. А этот чиновник чему в Питере обучался, чтобы "oh, fuck!" не
узнать?


Прислал(a) Doctor [10 / 77 = 0.130]

4 августа 2005
Только что прочитал на Lenta.ru: "Комиссар НХЛ Бэттмен сегодня вылетел в
Москву чтобы уладить возникший конфликт". Бывают же совпадения...


Прислал(a) Metal [10 / 54 = 0.185]

4 мая 2005
История рассказаное очевидцем.
Празновалось круглая годовщина КВВИДКУС (Киевское Высшее Военное
Инженерное Дважды Краснознаменное Училище Связи).
Приехали выпускники разных годов, командный и преподавательский состав.
Публика самая разношерстная, все люди уже непростые. Приехал также и
бывший замполит 2-го факультета полковник В., ныне баптист и один из
выпускников, ныне првославный священик.
Все собрались в ресторане, празднуют, вспоминают старое. Чем больше
выпили, тем больше внимания баптисту. Естественно начались попытки
зачморить-религия то не совсем несвойственная России.
Все больше и больше к баптисту провокационных вопросов. Народ от спора
разогревается. Уже у некоторых руки зачесались. Спор закончил
православный священик-"Ты неправ-сын мой" и крестом в лоб баптисту.
Из ресторана его уже уносили.


Прислал(a) MAC [10 / 72 = 0.139]

14 декабря 2005
Уже прошло лет пять, как уехала от родительской опеки в Москву, сначала
работала, потом училась, жила эти годы по общежитиям, а там всяко
бывало, частенько и выпивала на студенческих и общежитских пирушках, в
те года в основном по доступности цены-портвейн... К началу данной
истории уже видеть его не могла, перешла на сухое вино...
И вот как-то поехали с мамой на курорт в Нальчик; она в санаторий по
путевке, я по курсовке-проживание на частном секторе, а питание в этом
же санатории. Идем как-то по парку, а там пиво продают, было не лето,
начало мая, но уже припекало, хотелось пить, я и говорю,"пивка что-ли
выпить, жарко..."Мама укоризненно:"Дочка, но это же алкогольный
напиток!". Не будешь же рассказывать маме, как похмелялась пивом после
очередной студенческой попойки. Пришлось выпить газировки...
В конце отпуска, сижу у нее в санатории, приходят с соседкой по комнате.
Довольные и радостные такие,- рассказывают мне,-"мы тут решили отметить
наш отъезд из санатория и купили ФИРМЕННОЕ вино по этому поводу", и
достают из сумки... портвейн "Кавказ"!!!
... между прочим, сейчас я тоже укоризненно говорю своим детям про
пиво:"Ну это же алкогольный напиток!"...


Прислал(a) larisa [10 / 71 = 0.141]

16 мая 2005
Вчера купили пылесос. Дорогой и очень функциональный. На коробке от
агрегата надпись аля печать: "Рекомендовано Microsoft"(!!!) Без
комментариев...


Прислал(a) Жорик [10 / 68 = 0.147]

4 декабря 2005
Два дня в офисе не было воды. В туалет не сходить - это еще терпимо. А
вот кофе не выпить - это хуже, значительно хуже. То есть, совсем плохо.
Начальство вдруг это поняло и вызвало спасателей. Спасать нас. Нет, кофе
не привезли - приехали коллектор чистить, это из-за него такая напасть
на нас свалилась.
Чистили, полдня возились, другие ангелы-спасатели приезжали, думу думали
они вместе, пока не догадались ерша динного запустить. Запустили.
Вытащили. Удивились. Сильно удивились. Так и уехали озадаченные.
Они из коллектора достали... ШАПКУ-УШАНКУ
Теперь мы снова кофе пьем и все понять не можем. Как же она туда
попасть-то могла?..


Прислал(a) soand [10 / 57 = 0.175]

23 мая 2005
Поехали недавно в Польшу. Первый раз едем по "загранице". Читаем плакаты
разные, вывески. Написано латиницей, но если вслух почитать - понять
можно; языки-то родственные. И тут вижу вывеску - "Ночной склеп".
Спросили у гида - оказалось, что "склеп" - это магазин по-польски. Но
пищу для размышлений дает...


Прислал(a) Наталья [10 / 110 = 0.091]

24 мая 2005
Еду вчера вечером на машине, слушаю какое-то музыкальное радио. Идет
передачка типа "Стол заказов", где люди приветы передают и песни
заказывают. И вот появляется в эфире какой-то парень и просит поздравить
по радио его родителей с годовщиной свадьбы -- то ли 30 лет, то ли 40.
Ведущий доброжелательно интересуется:
- И какую же песню мы поставим для ваших мамы и папы, которые прожили
  вместе долгую и наверняка счастливую жизнь?
Ответ юноши:
- "Люби меня по-французски" группы "Гости из будущего".
Я чуть в машину не въехала на перекрестке. Вот ужо порадовал сынок маму
с папой...


Прислал(a) Матильда [10 / 69 = 0.145]

26 мая 2005
Рассказала сестренка. Она получает второе высшее заочно, приехала на
сессию. Думаю, большинство знает, чем занимаются заочники на сессии :)))
Так вот. Группа подобралась ровная, лет 30-40. Сидели они как-то теплой
компанией (человек 6) в общаге, изучали... воздействие спиртного на
организм... :) Часов в 12 ночи их осенило, что не плохо бы поесть.
Сказано - сделано. Собрались - поехали пиццерию. Сидят, продолжают... :)
И тут обратили внимание, что рядом сидят девочки, одтые по моде - джинсы
на бедрах, под ними стринги. "Мальчики" не долго думая разворачиваются,
цепляют за резинку, отпускают, отворачиваются. Минут через 5 еще раз...
Когда развернулись на третий - стринги оказались убраны... :))) Говорят,
парни так обиделись... :)))


Прислал(a) доктор [10 / 88 = 0.114]

28 мая 2005
Преамбула: у меня дома ремонт, поэтому временно переехал к маме. Имя
мое-Константин.
Амбула: вечер, часов 11. Смотрю очередной боевик. Вдруг под окном
девичьий крик:"Костя!"Кричала минут 5. Заходит в комнату мама и говорит,
чтобы вышел на балкон(3 этаж), может быть меня зовет. Я выхожу. Под
балконом стоит красивая девушка, лет 20, одета со вкусом, но пьяная в
зюзю. Я перегебаюсь через перила и говорю:"Я Костя, что надо?"Она в
ответ:"Пошел на х@й!"затем, поднимая голову:"Ой! Парень извини,
ошиблась". И далее следует крик:"Леша!"Я в ауте!


Прислал(a) Костя [10 / 40 = 0.250]

30 декабря 2005
из моей переписки с другом:
- ты новый год как празднуешь?
- может быть в нетрезвом виде....


Прислал(a) Марат [10 / 75 = 0.133]

6 декабря 2005
В бытность, моей учебы в медицинском колледже, в славном городе
Степногорске, произошел со мной следуйщий случай. Первый курс, изучаем
анатомию, лектор мужчина, любил похохмить над девушками. Пришли вы в
больницу, разделили у нас группу на две подгруппы. Первая практика по
анатомии, естесвенно начался опрос материала, задоного выучить. Ну какой
нормальный студент сразу учит заданый материал, неизвесно. общем начался
опрос, тут я начинаю ерзать на стуле, оглядыватся по сторонам и просить
у девченок лекции. Пока я совершала эти маневры, доходи очередь до меня.
Поднимает меня препод и говрит "Виктория, расскажите мне пожалуйста, про
соединительную жировую ткань" Я встала, что успела прочитать на
листочке, твредым голосом отвечаю.
Соеденительная жировая ткань, окружает печень, почки, кишечник, а он мне
"Это понятно, что она окружает, а скажите пожалуйста, где она
находится?" А я же материал не знаю, ну где она находится это
соеденительная жировая ткань, понятия не имею. Так мне девченки
подсказывают, в сальнике, в сальнике, а мне слышится не в сальнике а в
заднике, ну я преподу так утвредительно и отвечаю в заднике, а он мне,
ГДЕ? ГДЕ? я ЕМУ ОПЯТЬ В заднике!!! , препод спаршивает " а скажите
пожалуйста где находится задник? Я ему " на задней поверхности!!!
Так мне даже пару он не поставил, этот задник припоминал все 3 курса.


Прислал(a) Виктория [10 / 58 = 0.172]

2 июня 2005
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-223177.html 31 мая 2005, 15:53

Скоро и пешеходы будут передвигаться по правилам одностороннего движения

На днях в Госдуму РФ из администрации президента РФ поступил
законопроект "Об упорядочении движения пешеходов по улицам городов РФ".
Накануне депутаты начали обсуждение документа.

Как видно из названия, законопроект призван упорядочить движение
пешеходов по тротуарам, в частности - установить одностороннее
направление их движения. К примеру, человек, выйдя из подъезда
собственного дома, может пойти только в одном направлении. Главная цель
введения новых правил передвижения - безопасность граждан и борьба с
терроризмом.

Согласно предложенному законопроекту, пешеходы смогут передвигаться по
улицам со скоростью не более чем 4,5 километров в час. Это значит, что
бегать по тротуарам запретят. Кроме того, нельзя останавливаться больше
чем на две минуты. Примечательно и то, что при сырой погоде по документу
все пешеходы должны переобуваться в кроссовки. Как объясняют авторы
законопроекта, в дождь асфальтовое покрытие делается мокрым и
соответственно скользким, что небезопасно для людей. В случае
несоблюдения правил пешеходов будут штрафовать. В связи с этим
предполагается ввести пешеходную полицию.

Как рассказал в интервью "Ежедневному Журналу" спикер Совета Федерации
Сергей Миронов: "В принципе, мы давно ждали чего-то подобного. То есть,
ощущение, что такая проблема назрела в обществе и требует скорейшего
разрешения, лично меня не оставляет уже несколько лет. У нас очень много
внимания уделяется проблемам автомобильного движения, а о том, как люди
ходят пешком, что творится на наших тротуарах, как-то не принято
говорить. А там ведь ужас, что творится. Вам никогда не доводилось
наблюдать, как какой-нибудь пожилой человек буквально не может пробиться
через людской поток? Как его толкают со всех сторон? Не стоит также
забывать, что пожилые люди зачастую ходят с поклажей. Как жалко бывает
порой бабушку, плетущуюся с хозяйственной сумкой в руках, которой все
время приходится уворачиваться от молодых людей, несущихся навстречу. А
скольким не удается увернуться? Теперь они смогут без приключений дойти
до дома. Словом, я полностью поддерживаю предложение президента".

"Правильный закон, - считает депутат Госдумы Владимир Жириновский. - Вы
сегодня в окно поглядите - стадо баранов. Меня только бесит, что
депутаты чем-то там недовольны - скорость, видите ли, маленькая, слева
обгонять нельзя, сменную обувь придется носить. Давайте не будем
забывать: страна стоит перед лицом террористической угрозы. Сейчас любой
урод может в толпе незаметно сунуть бомбу в урну. А когда все в одну
сторону идут, когда каждый на виду, полицейские наблюдают за людским
потоком, ты уже незаметно никакой гадости не сделаешь".

Уральские участники дорожного движения - не только пешеходы, но и
автолюбители - негативно отзываются о законопроекте. "Этот законопроект
сегодня начали активно обсуждать. Я расцениваю новый документ не иначе,
как анекдот. В его достоверность верится с трудом. Несмотря на глупости,
которые сегодня творятся в Госдуме РФ, вряд ли депутаты пойдут на
принятие подобного документа", - рассказал председатель Комитета по
защите прав автолюбителей в Екатеринбурге Георгий Бадьин. "Я изначально
подумал, что это шутка. Правда, уместнее она была бы 1 апреля. Тогда
люди оценили бы чувство юмора депутатов Госдумы. И, тем не менее, если
такой проект вступит в силу, то закон попадет в список абсурдных. В
каждой европейской стране есть подобные абсурдные законы, появится и у
нас. Я не представляю, как будут измерять скорость движения пешеходов
или определять степень мокроты тротуара. Сейчас в России есть только
трудновыполнимые законы, это будет первый абсурдный", - сообщил депутат
Госдумы РФ Николай Езерский.

Между тем, по мнению отдельных экспертов, вступление в силу
законопроекта достаточно реально, так как инициатива исходит из
администрации президента РФ.


Прислал(a) Сергей [10 / 95 = 0.105]

5 августа 2005
Сын (4 года) смотрит мультфильм про Чебурашку…И там есть эпизод, где
Чебурашку буцают и он долго летит по воздуху.. Сын поворачивается и
глубокомысленно замечает: «Полетела Чебурашка!». Подумалось, а и
правда, почему все решили, что Чебурашка мужского пола?

Смотрю футбол по телеку, болею эмоционально, кричу, возмущаюсь, типа,
куда ты бьешь… и прочее. Подлазит сын ко мне и говорит: «Папа, а чего ты
кричишь?». Отвечаю: «За наших болею». Он садится рядом и говорит: «Я
тоже за них кашляю!». Вот такой вот идейный болельщик:)


Прислал(a) san [10 / 63 = 0.159]

8 июня 2005
По любому вопросу моя жена имеет мнение отличное от моего. Вот,
например, вчера сидим в компании. Захотелось спеть. Попробовали
«Степь да степь кругом». Никто слов не помнит.
Я. Бог с ней. Все равно эта песня неправильная. Ямщик замерзает,
передает наказы жене, матери через товарища. А товарищ почему не
замерзает? Вроде та же степь, и мобильников вроде тогда не было.
Жена (нервно). Не придирайся к хорошей песне. Никакого товарища там
вообще нет.
Я (спокойно). Хорошо, пусть товарища нет. Кто же по-твоему передаст
наказы?
Жена (мгновенно). Не делай вид, что ты не понимаешь! Как это кто?
Лошадь!

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [10 / 80 = 0.125]

20 декабря 2005
На дне рождения сына. Исполняется три года. Спрашиваю:
- Ты в садике кроме мальчиков с девочками играешь?
- Да! С Леной Ебучей!
.....
.....
.....
- С кем?
- Леной Ебучей!
Судорожно начинаю соображать. Тааак, в семей не ругаются матом, в саду
вроде тоже не должны. Воспитатели нормальные... Хм..
Через три дня выяснил. Фамилия девочку повела маленько. Грузинская.
Егутия.

На днях. Показывает мой отпрыск фотографию из детского сада нашим
друзьям. Они у него и спрашивают как этого мальчика зовут как девочку и
т. д. Он отвечает Илюша, Георгий, Камила, Полина... Дальше спрашивают а
этого как? ЛЮДОЕД! Так я на месте и не выяснил как в действительности
мальчика зовут. Но на фоне первой части истории уже интересно. Буду
выяснять...
Выясню, обязательно напишу!


Прислал(a) Evgeny [10 / 54 = 0.185]

15 июня 2005
Поддержу тему "СПИЗДИЛИ"

В 80-е годы я работал в режимном институте, из которого ничего нельзя
было вынести даже в карманах. Однажды мы отправлялись в научную
экспедицию, я отвечал за технику, и получил в службе охраны материальный
пропуск на вынос с визой 1 отдела.

В пропуске было написано буквально следующее:

"Научное оборудование - единица измерения: ящик - количество: 6 шт."

Можете себе представить, сколько нужных и полезных в хозяйстве вещей
можно было спиздить по этому пропуску?

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [10 / 67 = 0.149]

15 июня 2005
Дело было во время моего обучения на ГГФ НГУ.
Всем геологам привет.
Сидим с друзьями и наслаждаемся жизнью.
Только, что сьели сковородку отличной жареной картошки.
И теперь посредством 20 литровой канистры пива.
Мы медленно, но верно держали путь в нирванну.
Тут заходят соседки и просят у нас сковородку.
Буквально через 0,5 часа заходит одна и приглашает хозяина, Владимира Л.
(привет вован) в гости. Вернулся он подозрительно быстро.
Его вердикт был до гениальности краток.
- Борща сварить не сумеют, но зато ебаться-золотые руки.

Анискин 68.


Прислал(a) алексей [10 / 54 = 0.185]

2 августа 2005
Произошло минут 10 назад..
Выхожу на улицу покурить.. на крыльцо прямо передо мной выходят две
девушки из соседнего офиса.. одна девчонка (видать совсем заработалась..
совершенно изможденный вид..) прикуривает сигарету с ФИЛЬТРА!!!..
затягивается.. потом еще раз.. потом еще.. и задумчиво так говорит:
"Блин.. как же все достало.. даже вкус у сигарет какой-то странный.."...
(при этом она продолжала курить!!!!) Подруга только спустя секунд 10
смогла ей объяснить причину странного вкуса.. Вот до чего работа людей
доводит..


Прислал(a) berserg [10 / 45 = 0.222]

6 декабря 2005
Областной город О. Вечерние новости. Ведущая выпуска читает "подводку" к
сюжету об открытии персональной выставки одного из лучших художников
города, которому сполнилось... ну в общем, юбилей у хорошего человека и
отличного художника. А надо сказать, у него очень своеобразная авторская
манера письма, его картины сразу узнаются, тем более, что он их
сопровождает текстом, который написан изобретенным им шрифтом. Видимо,
про эту оригинальность и уникальность художника журналист и написал в
подводке. А вот о чем думала в этот момент ведущая, зачитывая чужой
текст - неведомо, но явно не об искусстве. Дедушка Фрейд просто
перевернулся в гробу и захихикал.

Полная цитата: "Художнику удалось соединить русский ЛОБОК и евангельскую
философию". Однем словом, писец.


Прислал(a) Стервочка [10 / 84 = 0.119]

25 июля 2005
Устроился к нам(в ОВО) новый работник и понадобилось ему через несколько
месяцев порешать свои дела дома(с утра до обеда), пишет он заявление на
имя начальника: прошу предоставить 0,5 отгула. Это надо было видеть, как
согнулся от смеха начальник и выдавил из себя сквозь смех, а почему 0,5
а, не 1 литр.


Прислал(a) BOBAH [10 / 67 = 0.149]

11 августа 2005
Вы были в ресторане "ТРАМ" на Тверской? Вот названия блюд:

На дне.
Мальчик с пальчик.
Знамя.
Одиссея капитана Кука.
Тело в пиджаке.
Пижон.
Сладкий сон сумоиста.
Государственная премия.
Мамаша Кураж.
Пулеметная лента.
Вахтерша.
Монтировщик Вася.
Бал-дзы.


Прислал(a) Мефодий [10 / 85 = 0.118]

24 июля 2005
История из моего детства. Середина 80-х, многонациональный кишлак в
Киргизии. У кишлачного муллы, старика лет 70-ти увели осла, и как
выяснилось позже, продали в соседний кишлак. Все бы ничего, если бы
старик не увидел и не запомнил вора. Вернее воришку, а еще вернее моего
одноклассника. Итак, мулла мчится в опорный пункт, застает там
участкового, молодого и ретивого русского парня. Кое-как объясняет, что
мол, это сын такого–то и такого-то, имя не помнит. Участковый
интересуется, ну, аксакал, кто он, сколько лет, внешность,
национальность. Старик твердит, что точно не русский, чернявый такой,
кучерявый. В общем, случай неординарный и страж порядка звонит директору
школы, тот собирает всех мальчиков подходящих по описанию по классам. И
вот старик, милиционер и директор начинают ходить по классам и так
сказать, опознавать тать. Слышим шум, гам, шаги, идут по коридору к нам,
в самый дальний класс. У доски выстроены все киргизы, чеченцы, узбеки,
курды и все те, кто по убеждению участкового, имеют самое прямое
отношение и интерес к данной породе копытных. Врываясь в класс, старик с
сопровождающими начинает выискивать вора среди подозреваемых, но тщетно.
Начинает причитать, потом поворачивается к классу, где за партами сидят
славяне, немцы и все те, кто, опять таки, по мнению участкового ну никак
не могут иметь отношения к породе длинноухих. Каково же было всеобщее
изумление, когда старик метнулся на одну из парт, и начал кричать: Уру,
уру! , указывая своим старческим крючковатым пальцем на моего дружка
Борьку Кацмана, который к тому моменту уже успел приобрести вид
раскрытого заговорщика, всхлипывающего со словами: я только хотел
покататься. Потом он повел делегацию в соседний кишлак, где и указал,
кому продал осла за 50 советских рублей. Я до сих пор вспоминаю
неудачный гешефт моего дружка, и мой рассказ рождает искренний хохот
среди тех, кто с теплотой вспоминает те времена. Те времена прекрасны
еще и тем, что ни старик ныне покойный, ни простые и добрые труженики
кишлака не связали бы тот случай с тем, что сейчас называют войной
цивилизаций и религий.


Прислал(a) Алекс [10 / 51 = 0.196]

27 июня 2005
Вчера было. В офисе. Главбуху в комп надо новый CD-RW поставить. Бух
напряженно работает, т. е. возможности выключить ПК для установки
девайса возможности нет.
Шеф посмотрел на это дело и выдал фразу, после которой все
присутствующие тихо сползли под столы, а вот до него дошло не сразу:
"Максим, воткни Людмиле Михайловне, когда она освободится!"


Прислал(a) SAS [10 / 47 = 0.213]

19 августа 2005
Мой начальник, бывший военный, только что выдал перл:
"Срок доставки - 1 месяц, может даже больше - дней ТРИДЦАТЬ!"


Прислал(a) Alexander [10 / 55 = 0.182]

1 декабря 2005
Вытираю за кошкой лужу на полу и ругаюсь, типа... такая она нехорошая
кошка и рассказываю, что сделаю с ней в случае повторения подобного
поведения (причем, совершенно зря рассказываю, потому что кошка глухая,
потому как белая и с разноцветными глазами).
Кошка-то не слышит моих высказываний, зато слышит дочка, которая очень
любит кошку и грудью встает на ее защиту.
Мама!
Ты не понимаешь!
Ей было одиноко, и она сделала лужу для КОМПАНИИ!!!
Берет кошку подмышку и вместе с ней удаляется.
Я молча мою пол...


Прислал(a) lieka [10 / 62 = 0.161]

16 июля 2005
Сегодня слышала на Киевском вокзале:"Внимание встречающие! СКОРЫЙ поезд
София-Москва опаздывает на 6 ЧАСОВ"(!!!!!!) Вот так и живем...


Прислал(a) Юлек [10 / 33 = 0.303]

9 августа 2005
Из истории реалити-шоу:

Ковыряюсь вчера с сантехникой да даче, и чтобы не было скучно, включил
телевизор. Попал на канал ТНТ (жена с тещей любят посмотреть там всякие
Дом-2 и прочую лабуду). Идет реклама продолжения шоу "Голод" и
рассказывается его предыстория.
Один молодой человек, чтобы встретиться со своей девушкой (участицей
проекта), примчался за ней аш в Берлин. Так как по правилам этого
"супершоу" просто так с проекта она смыться не могла, этот ейный кекс
вместе со съемочной бригадой инсценировал ее похищение. Прямо на улице,
на глазах у других участников, несколько еще более крутых кексов
затолкали ее в машину и увезли в неизвестном направлении.
И тут ее подруга, обсуждая ситуацию с коллегами по голоданию, выдает:

- А может они приняли ее за шалаву и увезли чтобы поразвлечься?

- ТОГДА ПОЧЕМУ ОНИ НЕ ВЗЯЛИ МЕНЯ!!!???

В общем супер шоу. Вот думаю, если участники не поменяются, может начать
смотреть???


Прислал(a) KUKU [10 / 36 = 0.278]

1 июля 2005
У нас дочка 3,5 лет в последнее время полюбила "Мистера Бина" смотреть.
Вчера вечером опять поросила меня диск поставить и переспросила, как
этого смешного дяденьку зовут. Отвечаю: мистер Бин. Ага, поняла.

Сегодня в обед жена звонит на работу и угорает, говорит, что дочка
требует "маструбина" ей поставить. :)


Прислал(a) KOCTE3 [10 / 71 = 0.141]

23 августа 2005
Милая девушка по телевизору рассказывает о погоде в славном городе СПб:
"На следующей неделе на открытых пляжах Финнского залива ожидается
благоприятная для купания погода. Температура воздуха 20-22 градуса
тепла, температура воды +16 + 17 градусов". Ничего себе благоприятная
погода...


Прислал(a) Ana [10 / 42 = 0.238]

19 июля 2005
Вообще то раньше рассказывать истории было в лом, только читал, но этой
не могу не поделиться.

Есть у меня друг Серега. Он тихий, но иногда выдает такие перлы: хоть
стой, хоть падай.

Преамбула:
Зашли мы с ним как то в магазин бытовой химии. Он хотел
купить себе там зубную пасту. А в этом магазине в том числе продается и
чистящее средство для ванн "Троя".
Для тех, кто не в курсе, "Троя" - это 90% раствор технического спирта,
который при разбавлении водой образует огненную воду. Почки садит
напрочь зато дешево и сердито. В связи с этим, в магазине часто можно
встретить лиц помятого вида, которым не хватает денег на нормальную
водяру и иногда они "стреляют" у посетителей рубль-другой на "Трою".

Собственно история:
Покупает Серега, значит, себе пасту. Дает деньги,
получает сдачу. Вдруг откуда-то сзади к нему подходит это самое помятое
лицо и жалобным голосом говорит:
- Парень, выручи. На сигареты денег не хватает.
Минутная заминка. После чего Серега произносит:
- Ну, и сколько не хватает?
БОМЖ радостный, что на него обратили внимание отвечает:
- Семьдесят копеек...
Серега достает из кармана рубль (он вообще добрый), протягивает алкашу.
Тот рассыпается в благодарностях, Серега отворачивается от него, затем,
минутку подумав, вновь разворачивается лицом к БОМЖу и
покровительственно так произносит:
- СДАЧИ НЕ НАДО...
Я чуть не сел на пол прямо в магазине. Но что я... Видели бы вы морду
лица БОМЖа :))

Ржал я над его физиономией после выхода из магазина минут пять...
Вот такая история.


Прислал(a) Алексей К. [10 / 63 = 0.159]

29 августа 2005
Читаю новость на "ленте в ру":

27.08 19:46 Мать дочери Анджелины Джоли оказалась жива

:)


Прислал(a) Леха [10 / 60 = 0.167]

6 июля 2005
Объявление у входа в Паломнический Центр Александро-Невской Лавры в
Санкт-Петербурге (буквально на днях там был):

"Паломническому центру требуется бармен (!), девушка (!!) до 25 лет
(!!!)"

Я чуть не упал. Не удивлюсь, если скоро увижу объявление вроде:
"Церковному хору требуется опытный стриптизер до 25 лет":D
Amicabile http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?threadid=15697


Прислал(a) 1221 [10 / 66 = 0.152]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".