1 июля 2005
У нас дочка 3,5 лет в последнее время полюбила "Мистера Бина" смотреть.
Вчера вечером опять поросила меня диск поставить и переспросила, как
этого смешного дяденьку зовут. Отвечаю: мистер Бин. Ага, поняла.

Сегодня в обед жена звонит на работу и угорает, говорит, что дочка
требует "маструбина" ей поставить. :)


Прислал(a) KOCTE3 [10 / 71 = 0.141]

14 декабря 2005
Уже прошло лет пять, как уехала от родительской опеки в Москву, сначала
работала, потом училась, жила эти годы по общежитиям, а там всяко
бывало, частенько и выпивала на студенческих и общежитских пирушках, в
те года в основном по доступности цены-портвейн... К началу данной
истории уже видеть его не могла, перешла на сухое вино...
И вот как-то поехали с мамой на курорт в Нальчик; она в санаторий по
путевке, я по курсовке-проживание на частном секторе, а питание в этом
же санатории. Идем как-то по парку, а там пиво продают, было не лето,
начало мая, но уже припекало, хотелось пить, я и говорю,"пивка что-ли
выпить, жарко..."Мама укоризненно:"Дочка, но это же алкогольный
напиток!". Не будешь же рассказывать маме, как похмелялась пивом после
очередной студенческой попойки. Пришлось выпить газировки...
В конце отпуска, сижу у нее в санатории, приходят с соседкой по комнате.
Довольные и радостные такие,- рассказывают мне,-"мы тут решили отметить
наш отъезд из санатория и купили ФИРМЕННОЕ вино по этому поводу", и
достают из сумки... портвейн "Кавказ"!!!
... между прочим, сейчас я тоже укоризненно говорю своим детям про
пиво:"Ну это же алкогольный напиток!"...


Прислал(a) larisa [10 / 71 = 0.141]

6 июля 2005
Объявление у входа в Паломнический Центр Александро-Невской Лавры в
Санкт-Петербурге (буквально на днях там был):

"Паломническому центру требуется бармен (!), девушка (!!) до 25 лет
(!!!)"

Я чуть не упал. Не удивлюсь, если скоро увижу объявление вроде:
"Церковному хору требуется опытный стриптизер до 25 лет":D
Amicabile http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?threadid=15697


Прислал(a) 1221 [10 / 66 = 0.152]

2 августа 2005
Произошло минут 10 назад..
Выхожу на улицу покурить.. на крыльцо прямо передо мной выходят две
девушки из соседнего офиса.. одна девчонка (видать совсем заработалась..
совершенно изможденный вид..) прикуривает сигарету с ФИЛЬТРА!!!..
затягивается.. потом еще раз.. потом еще.. и задумчиво так говорит:
"Блин.. как же все достало.. даже вкус у сигарет какой-то странный.."...
(при этом она продолжала курить!!!!) Подруга только спустя секунд 10
смогла ей объяснить причину странного вкуса.. Вот до чего работа людей
доводит..


Прислал(a) berserg [10 / 45 = 0.222]

2 января 2005
Жена тут, прихорашиваясь перед зеркалом спрашивает: "Ну как я ничего, с
пивком потяну?". Я ей: "Ну надо не меньше трех бутылок". Она: "А если
упаковку?". Я ей: "А если упаковку - можно и свет включить!".


Прислал(a) Вячеслав С [9 / 412 = 0.022]

25 декабря 2005
После просмотра очередной серии "Мастера и Маргариты" мой сын (14
лет)вдруг задает потрясающий вопрос:
- Что, Советский союз был как Хогворт (правильно я расслыщал?), ну
  школа, где учился Гарри Поттер?
Я после некоторого замешательства ответил:
- во всяком случае скучать не приходилось....


Прислал(a) AIGer [9 / 48 = 0.188]

17 января 2005
"Одиннадцать охинцев и один житель поселка Тунгор получат медали "В
память трехсотлетия Санкт-Петербурга".
Медалью награждаются участники обороны г. Ленинграда, имеющие медаль "За
оборону Ленинграда", граждане, награжденные знаком "Жителю блокадного
Ленинграда", труженики тыла, работавшие в период ВОВ в г. Ленинграде и
награжденные государственными наградами, награжденные медалью "В память
двухсотлетия Ленинграда" и граждане, внесшие значительный вклад в
развитие Санкт-Петербурга. "

Долго считал, кто же имеет медаль "В память двухсотлетия Ленинграда"?


Прислал(a) Tommy Atkins [9 / 332 = 0.027]

26 июля 2005
Только что прочитал на гранях.ру.
Спамерам на заметку.

Тело 35-летнего Вардана Кушнира было обнаружено в воскресенье в доме на
Садово-Каретной улице. Возглавляемый им Центр знаком миллионам
пользователей Сети по рассылкам спама.


Прислал(a) Алексей [9 / 62 = 0.145]

6 марта 2005
Значит, так.
Было это еще в советствие времена, году в 85 - м. Дело происходило в
небольшом городе в Белоруссии.
Сидим мы дома с родителями, никого не трогаем. Я малой, где - то
развлекаюсь себе, у папы на животе попрыгиваю, мама готовит пищу, в
общем, семейный рай. Тут приходит в гости соседка и семейный рай, что
называется, приказывает долго жить. С плачем и воем в голосе соседка
рассказывает, что, мол, муженек ейный, Женька, уж дома три дня не
показывается, как свалил после семейной ссоры в гараж, так и ни слуху,
ни духу. Маманя успокаивает соседку как может, чайку предложила,
телевизор включила, там как раз программа "Время" шла, помните,
серьезная такая, обстоятельная передачка: партия, правительство и т.д.
Сидят они, соседка носом шморгает, платочком глаза вытирает и все
повторяет, какой же Женька хороший был, и хозяйственный, и добрый, и
ребеночка как любил. В общем, хоронит муженька не отходя от кассы, уж и
денег у мамы справляется на похороны, если что. А надо сказать, Женька
тот работал водителем автобуса в детском доме, детишек по театрам до по
лагерям развозил.
Так вот, сидят они, горюют, телевизор одним глазом смотрят, и тут тишину
прорезает гортанный крик соседки, Тарзан бы точно спился от зависти.
"Ты погляди, Алка, какая сволочь, вон же он, улыбается из телевизора,
скотина, еще и ручкой машет". Я глядь на экран - точно, Женька, живой,
здоровый, в толпе детишек стоит, в телекамеру во все 32 скалится, взгляд
только какой-то потерянный и виноватый.
Соседка продолжает буйствовать - "Ну, казел, пусть только домой приедет,
я ему устрою и Сочи и темные ночи, ну скотина.... и т.п.".
Оказывается, после семейной драмы Женька пошел на работу, взял автобус,
да повез детишек из детдома в Сочи, в лагерь какой-то там, жене ничего
не сказал. Приехал, а в лагере телевидение сюжет снимает, детишек с
воспитателем надо снять, а воспитатель уж свалил куда-то по делам
хозяйственным. Ну и стал Женька заместо воспитателя в камеру лыбится.
В общем, что было по приезду телезвезды Женьки домой через месяц - не
знаю, но в его имидже добавилась одна деталька, которая придавала его
неказистому виду некий иностранный лоск - солнечные очки со стеклами
размером с доброе блюдце.


Прислал(a) GAROON [9 / 57 = 0.158]

9 марта 2005
Кактус для любимой женщины

Я уже не могу сказать точно, в каком году это случилось, но знаю одно:
это было 8 марта. Как сейчас помню ее сладкий голос, ощущаю тонкий
аромат ее духов и хочу вернуться в прошлое, повернуть время вспять,
чтобы снова увидеть ее такой молодой и красивой.
Сейчас она живет очень далеко, постепенно забывает русский язык, растит
сына с гордым именем Джон и ночами развлекается с толстым американцем
Стивом; но тогда времена были иные, мы были обычными студентами, мы не
знали, что такое бедность - мы просто жили в этой бедности. Даже покупка
компьютера представляла для нас своего рода подвиг, ибо компьютеры в те
времена стоили соразмерно с машинами.
В один из женских дней я решил подарить Валечке кактус. И подарил. Ой не
спрашивайте, зачем я это сделал. Просто для прикола. Зашел в цветочный
магазин и выбрал довольно симпатичный кактус. Тогда было модно ставить
кактусы за мониторами - считалось, что они поглощают некую «радиацию».
Валя тоже верила в эту чушь и испытывала комплекс неполноценности.
(Генрих, блин, как же это так! У всех есть кактусы, а у меня нет -
непорядок!) Короче, подарил я ей этот сраный кактус, и у меня начались
одни неприятности. Буквально на следующий день она стала мне названивать
и говорить, что кактус начинает сморщиваться. Кошмар. Во всем был
виноват, конечно, я, так как подарил ей «индикатор» радиоактивности
монитора «Самсунг». Дальше случилось невероятное: она, посоветовавшись с
родителями, купила монитор «Мицубиси-Даймонд» (для тех, кто не в курсе,
это самый лучший монитор всех времен и народов, абсолютно для профи и
стоит соответственно). Но подлый кактус все продолжал сморщиваться
несмотря ни на что, и в итоге Валя его просто выкинула, а вместо него
купила аж пять(!) кактусов. «Великолепная пятерка» заняла прежнее место
- за монитором, несмотря на то, что я с пеной у рта пытался доказать,
что никакой «радиации» не существует. Сложно было признаться, что я
купил некондиционный кактус, но я сделал и это. Буквально стоя на
коленях я умолял ее, чтобы она поверила в мою безграмотность в отношении
ботаники.
Но все прошло. Прошло молча и внезапно. Год назад мой друг из Сиэтла
прислал кусок кода Валеньки для просмотра (она сейчас работает
программером в Мелкософте). Все бы ничего. Код как код. Но есть одно
«но». Вы сейчас сами увидите, что это за «но»:

#include void kaktus(int){.....

Так что, хочу поздравить вас, пользователи XP или будущего Лонгхорна.
Мой кактус там есть! Правда, он зашит в код и вытащить его очень сложно.
Но могу сказать, что одна из функций использует эту переменную, и это
приятно.
Милые дамы! Если б вы знали, как мы вас любим и как нам приятно ваше
внимание!
С праздником, дорогие!


Прислал(a) Питерский_трамвай [9 / 84 = 0.107]

12 марта 2005
Вчера мой ребенок пинками был отправлен учить литературу. А именно -
биографию Лермонтова. 1 страничка в учебнике изучалась минут сорок.
После чего она была рассказана в следующем виде.
Итак. Биография Лермонтова в исполнении ученика 9кл.
1. Лермонтов - это был такой поэт.
2. Он воевал 2 раза на Кавказе с горняками.
3. Был убит на дуэте французским чиновником у подножия какой-то горы.
Все. Стилистика сохранена.


Прислал(a) Грустный папа [9 / 64 = 0.141]

12 марта 2005
В продолжение истории про "деревенский телефон"
Доверчив Русский провинциальный народ.
Случилось это в деревеньке, куда я приехал погостить к своей любимой
бабушке.
В деревне народ очень приветливый, все зовут в гости, а я отзывчивый
старался ко всем заглянуть.
Вот сидим мы за столом в очередной хате, обсуждаем политику, власть,
историю и т. д. и т. п. Ко мне относятся как к светочу, из Москвы
человек приехал. И тут вырубается свет. Ну мало-ли че произошло, всякое
бывает. Тут я понимаю что все молчат, ждут че я скажу. А я возьми и
ляпни "Чубайса уволили, вот он и показывает свою власть". Пошутить
хотел. Хозяйка-то вроде заулыбалась, понимаем, мол, шутишь, а сама
спрашивает: "да ну? и когда?". А меня понесло: Сегодня, говорю, Путин
уже и приказ подписал. Ну посидели и разошлись.
Свет через некоторое время восстановили.
Добрался я к вечеру домой. Сидим со стариками, смотрим вечерние новости.
Надо заметить, что в деревнях все всегда смотрят вечерние новости,
поэтому я ничего не заподозрил. Новости заканчиваются и бабуля говорит:
- Надо-же, опять от людей правду скрывают!
- А что случилось, бабуль?
- О, а ты даже не знаешь. Путин-то Чубайса выгнал!


Прислал(a) Animz [9 / 53 = 0.170]

17 марта 2005
Сегодня в трамвае.
Спокойненько так едем, все как обычно, "вагоноуважатый" через бубнилку
бубнит остановки, это бубнение с трудом разбираемое, как обычно...
Я всегда думал, что это бубнилка из рода шпиоских приборов для измениня
голоса.

Вдруг на одной остановке, громко, четко, ясно:
- Андрей, верни зажигалку, я курить хочу!

Кондуктор тут же топает к нему.
А я наивный думал, что это он на улицу орет...


Прислал(a) Maniont [9 / 63 = 0.143]

17 марта 2005
К вопросу о том, что такое порнография.
Среди старых анекдотов здесь нахожу:
«Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно... »
Стало любопытно, копирую вопрос, вставляю его в Яндекс. В результате,
никаких порносайтов, естественног, не получаю, а первая найденная
страница:
«Где моя любимая утилита WinIPcfg в Windows 2000 и Windows XP? Сети и
администрирование»


Прислал(a) Serge [9 / 61 = 0.148]

6 декабря 2005
Знавал я одного товарища зовут его Миша, зарабатывал он деньги работая
таможенным брокером, а что бы не потерять навыки и для души по выходным
рабатал ( по моему в Склифасовского)хирургом. Специализировался на
доставании разных предметов из желудка и рта( лампочки, ложки, гвозди и
тд.), имел специально изготовленный инструмент и коллекцию этих самых
предметов. Далее из его рассказа. Приходит на прием молоденькая девушка,
сказать ничего толком не может показывает на рот. Ну что делать, скажите
а. Посмотрел, что то торчит, надел перчатки, пальцами потянул и достал
павлинье перо. На распросы зачем постеснявшись немного девушка
призналась, что водя перышком по горлу эротически возбудилась, увлеклась
и перо упустила. Все б ничего, но попрсила девушка доктора перышко
отдать (дорого любимое наверное). Перо было поломано (хотя и привык к
извращенцам глотателям разним), девушка с гневом выгнана .


Прислал(a) Иполит [9 / 61 = 0.148]

20 марта 2005
навеяно историей от 13 марта про место рождения.

когда заканчивали 11тый класс, то бегали со всякими документами, в т. ч.
и паспортом. И вот что интересное выяснили: наш класс - 1985 года
рождения. Так вот, в графе место рождения у половины стоит - г.
Свердловск, а у второй половины - г. Екатеринбург!

странно получилось.. родились в одно время, в одном месте, но часть - в
уже не существующем городе, а часть - в тогда не существующем городе...

Stacey


Прислал(a) Stacey [9 / 52 = 0.173]

8 декабря 2005
Рассказала моя подруга. Как-то ее муж чем-то занимался и тихо под нос
себе пел:
«В небо взмыла ракета
	И упала на землю
Уходил от погони
	Человек в телогрейке
Или просто З.К.»
А она, не особенно вслушиваясь, спросит его позже: «Спой-ка ту песню про
космонавтов».
- «… Какую? »
- «Ну, ту где в небо взмыла ракета»


Прислал(a) Сергей [9 / 64 = 0.141]

29 марта 2005
ВСЕ МУЖЧИНЫ ПОДЛЕЦЫ И СВОЛОЧИ!

В свое время Партия являла трогательную заботу и «за науку», и «за
искусство». В рамках этой заботы Зализничный пайком Киева подписал
как-то и наш НИИ на выездное выступление детского кукольного театра. В
день спектакля сотрудники, доценты с кандидатами, профессора с докторами
и прочие привели деток и внуков. Сотрудники моей лаборатории пришли с
треми девочками примерно пяти годков, а я – с их ровесником, внучатым
племянником. Синеглазым блондином, кудрявым херувимчиком – ну, чисто
Ленин в детстве, еще до увлечения г’еволюцией.

Естессно, юные дамы закружились вокруг хорошенького, да еще
единственного кавалера. Одна принялась напропалую с ним кокетничать.
Другая, привлекательностью поменьше, подарила цветной карандаш. А
третья, совсем никакая, но шустрая, схватила за руку и увела.

Первая, глазом не моргнув, давай кокетничать дальше, уже с более зрелым
мужчинкой годов 27, младшим научным сотрудником. А вторая, обманутая в
лучших чувствах да еще погубившая цветной карандаш, разрыдалась,
шепелявя от негодования:

- ВСЕ МУСЦИНЫ ПОДЛЕЦЫ И СВОЛОЦИ!

... Я вразумил племянника, что он обидел девочку и должен свою вину
загладить. B когда обиженная уходила после спектакля, кавалер подал ей
шубку и пообещал, как подрастет, жениться.

... Обманул, конечно:

- ВСЕ МУЖЧИНЫ ПОДЛЕЦЫ И СВОЛОЧИ!

© Алик, подлец и сволочь


Прислал(a) Алик [9 / 107 = 0.084]

21 июля 2005
О детях и мате.
Мой знакомый большой любитель ненормативной лексики. Не стесняется в
выражениях даже в присутствии своей малолетней дочери. Однажды, играя в
мячик, в комнате юное создание случайно смахнуло что-то с телевизора.
Это что-то (типа вазочки) упало на пол с характерным бьющимся звуком.
Ребеныш среагировал незамедлительно: - ХУ-У-УЯК!


Прислал(a) Po.Iz. [9 / 53 = 0.170]

14 апреля 2005
Недавно знакомая рассказала...
Сыну 4 года, заявил что будет работать в милиции. Мама ошарашена: "С
чего бы вдруг???"
На что сынуля отвечает: "А можно ТіЛОК бесплатно снимать!"
Вот такая молодежь... Поколение NEXT, однако... :)


Прислал(a) ProXimA [9 / 69 = 0.130]

23 ноября 2005
Вчера вечером, в воскресенье, собираем всей семьей сына-первоклассника в
школу, в детской жена, дочь-десятиклассница, сын и я. Сын, внезапно
вспомнив что-то школьнозаданное, спрашивает меня: "Папа, а ты чем на
работе занимаешься?" Надо сказать, что в последнее время работаю
помощником сенатора, а до этого офицер ВМФ, ну там вся атрибутика,
погоны, кортик, фуражка. Думаю, что сказать, не хочется лицом в грязь,
что для пацана может быть круче папы офицера. Ладно, осторожно так
говорю: "Я, сынок, на работе законы пишу (эвона как загнул)". И сын
тут-же с удивлением: "Законы ПРИРОДЫ???". Далее немая сцена и хохот
взрослой части нашей семьи. Мда-а... спустил меня сын на грешную землю.


Прислал(a) Андрей [9 / 326 = 0.028]

31 июля 2005
Уходили как-то дедушки со службы в СА, ну и, как положено, подставили их
под «дембельский аккорд». Давайте, мол, бойцы, постройте-ка
стеночку-заборчик до приказа. Дедушки тот заборчик (не знаю чем от чего
разделяющий) сделали за один день из выданных кирпичиков и остальное
время отдыхали и наслаждались жизнью. Потом дедушки ушли в глубокий
запас, и качество их работы было выяснено потом, спустя пару месяцев.
Один салабон бежал в самоволочку и был замечен. Погоня продолжалась
недолго- салабон решил уйти от погони перепрыгнув через тот заборчик.
Гыыыы…. Забор обрушился под малым весом бойца. Целиком. Сдерживало его,
забор, сопли дембельских грез о возвращении на родину…


Прислал(a) 4ERT [9 / 279 = 0.032]

21 апреля 2005
оказывается и спам может повеселить:
".... Для получения более подробной информации звоните нам по телефону
ххххххх и наши менеджеры будут рады вам с 11 до 20 часов каждый день
кроме понедельника и вторника"

а остальное время они наверное будут вас НЕНАВИДЕТЬ!!!!!!
:-)))))))))))))))))))


Прислал(a) Stranger [9 / 63 = 0.143]

19 декабря 2005
У моих родителей висит на стенке портрет Хемингуэя.
С бородой, серьезный такой.
Я как-то спросил в возрасте лет семи - "мама, это кто?"
На что мне резонно ответили - "Это дядя Хэм". Я, наивный ребенок,
уверовал что это действительно мой дядя, и ждал, когда же он приедет в
гости. Только через 10 лет, увидев портрет Хемингуэя в одной из книг, я
осознал глубину своего заблуждения.


Прислал(a) Robert Jordan ;-) [9 / 59 = 0.153]

4 августа 2005
K https://www.anekdot.ru/an/an0508/y050803.html#4

Я эмигрант.
Ха - это как ничего не сказать.
Эмигрант эмигранту рознь - 70, 80, 90-е годы, каждая группа ела одно и
то-же гавно, по-разному приготовленное.
Я уезжал в 1990, так что гавно было с сахарной пудрой.
Но не в этом дело, главная разница была в отношении остающихся.

Две короткие зарисовки:
1. Первый отдел. О, в 70-е это была пытка. Я и в 89 шел туда как на
маленький расстрел.
Наш началник был КГБистом со стажем, работал в Чернобыле а не во вешней
разведке и сьел гавна не меньше чем многие
стандарным-образом-оттраханные граждане типа меня.
Выслушал он меня, глядя прозрачно-голубыми глазами (обесцвечиваыут их
там что-ли?), потом встал (!) пожал руку (!!!???) и говорит:
"Завидую я Вам, но уехать не могу - допуск не позволит"
Сказать что я онемел - ничего не сказать
2. Отправка багажа. Багаж - громко сказано, 2 ящика 1Х1Х4 метра.
Очередь отстояли - пол-года, каждую субботу перекличка. Приехал на
отправочную станцию, дал взятки грузчикам, что бы не все поломали.
Поломали почти все, но опосля, не на моих глазах. Здоровья сьэкономил
уйму, пока это до заграницы дошло поломанное, мне оно, кроме книг, нах
не нужно было. А в совке бы нервничал, кабы видел.
Ну, эмигрант он на то и эмигрант что гавно кушать.
Всунули передо мной офицерика (лейтеха) отправлять его хауз в Германию.
Подколка - барахла полный хауз, и он все отправляет, даже пакеты с
сахаром. Понять эго можно - ведь по талонам покупал. это дороже денег
стоит! Да и есть ли сахар в Германии, кто знал...
Так вот этот умник взвод солдат привел, что бы грузчикам не платить.
Солдатики быстро так все сгрузили с грузовика в таможню.
И тут начался ШМОН. Таможня давала ему "добро" по самые помодоры. Он
только дышал глубоко. А солдатики его посмеивались нервно.
Ему поломали все, и не грузчики, а таможня. Искали самогон
контрабандный. Подушки разрезали. Чемоданы, мебель, все что нажито
непосильным трудом...
Он нервно курил, даже не глядя на эмигранта, чью очередь он нагло
забрал, кто каждуыу субботу, пол-года...
Ха - тут я не нервничал, мне торопится было не к чему. Мое решение было
твердо, и даже лейтеха снизошедший до эмигрирующего аида меня бы не
остановил.
И тут. Эти суки-таможенники. Сахарные пакеты разрезали.
Это его убило. Он подошел ко мне и прошептал:
"Как я Вас понимаю...."

За-на-вес......


Прислал(a) Э-мигрант [9 / 67 = 0.134]

12 декабря 2005
Всегда думал, что смешные выдержки из школтьных сочинений выдумывают
взрослые. На днях проверяли тетрадь ребенка (5 класс). Публикую выдержки
без купюр с сохранением орфографии и пунктуации...
1. что то о повести Пушкина Барышня-крестьянка "при первой встречи
Алексей влюбился в Акулину, но она переоделась и она шутила, поэтому это
предоет веселый характер повести"
2. Метель Пушкина опять же..."Марья Гавриловна - девушка, которая
воспитана на романах, но строгая и важная. Когда она встретила Владимира
она стола влюбленная но в то же время грусной потому что ее родители не
хотели ее отдать прапорщику. Владимир - человек веселый, влюбленный в
Марью, но его шутка в церкви стоила ему судьбой (интересно по какому
месту она ему стоила????). Бурмин - богатый и умный. Он важный. Хороший
ухожор" "Повесть так названа потому что метель переделала судьбу
Владимира и Марьи. Если бы метел не была бы, то Владимир доехал до
церкци и обвенчался с Марьей и повесть была бы неинтересной"

Выдержка из тетради по биологии (тема про пестики, тычинки и различия
плов растений)
"обои голые содержут пестики и тычинки" Мы долго пытались понять, о чем
это, пока не открыли учебник и не увидели слово "обоеполые"


Прислал(a) Георгий [9 / 37 = 0.243]

18 августа 2005
Раннее утро. С бодуна. Покупаем с другом Алхасом продукты в магазине.
Алхас измучен и почти убит. Хмуро складывает продукты в пакет.
Говорю ему со спины - "Не забудь ТРИ ПАКЕТА МОЛОКА"
Алхас, повернувшись к продавщице:
- Девушка, и дайте еще МОЛОКЕТА-ТРИПАКА.
ФИНИШ.


Прислал(a) Емельян Иваныч [9 / 85 = 0.106]

30 июля 2005
Лапочка приехала к Любимому, в другой город. Весь день они упорно
наводили порядок в доставшейся Ему от бабушки квартире, и вечером, решив
"прилечь на минуточку", уснули. Лапочка тихо посапывала, свернувшись у
стенки. И тут прозвенел ЗВОНОК.
- "Телефон!!!" - Подумала во сне Лапочка и ринулась снимать трубку.
Люимый, лежа на краю дивана, с интересом наблюдал, как Лапочка, НЕ
ПРОСЫПАЯСЬ, лежа на спине, подняла все 4 лапы, и ПОБЕЖАЛА, быстро-быстро
перебирая ими в воздухе...

Лапочка - существо теплолюбивое, и даже летом, замерзая ночью,
инстинктивно ищет на кровати самое теплое место. Находит Любимого,
обнимает его и сладко спит дальше. А Любимый в это время спит,
разметавшись, страдая от летней жары. Когда Любимому становистся совсем
жарко, он отодвигается от Лапочки, перемещаясь к краю кровати. Лапочка
замерзает, и переползает поближе к Любимому. И так всю ночь. Когда
Любимый доходит до края кровати, он тихонько, чтобы не разбудить
Лапочку, перелезает через нее, и продолжаются гонки в другую сторону.
А в этот раз Лапочке снился сон, почти кошмар. Ей было холодно, одиноко
и страшно, и во сне она видела себя стражем, защищающем семейный
фотоальбом от шпаны. И так совпало: когда Любимый, загнанный на край
кровати и вися над полом, решил перебраться на середину через Лапочку,
она, не просыпаясь, угрожающим басом заявила: "СТОЯТЬ! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ
ПЕРЕЛЕЗТЬ.."

Любимый был честно предупрежден, что лапочка не любит просыпаться, и на
все попытки ее поднять будет притворяться спящей, автоматически, не
просыпаясь. Любимый не придал этому дОлжного значения...
Они собирались на Ночную Роллер-покатушку. Поэтому вечером решили
выспаться, и в 22:00 выехать в центр. Будильник спящая Лапочка
проигнорировала. Спать под будильники она умела мастерски. Любимый начал
ее будить - ласково и осторожно. И безрезультатно. Во сне Лапочка
чувствовала, что что-то этому сну мешает, но просыпаться так не
хотелось... Лапочка на автопилоте, не просыпаясь, отвечала на вопросы,
Лапочка разговаривала. Когда следующим шагом Любимого стало ПОДНЯТЬ
лапочку, она безропотно встала, и вышла из комнаты. Разум Лапочки при
этом витал в сладких грезах сна.
Любимый, обрадованный, что удалось поднять Лапочку, задремал, уверенный,
что она пошла ставить чайник. Но - святая наивность! Его же
предупреждали!
Лапочка так же тихо вернулась в спальню, свернулась под одеялом, и
продолжила спать...
Проснулись они, когда роллеры уже стартовали с Дворцовой. Лапочка
посмотрела на часы - ужаснулась - проснулась, и в изумлении уставилась
на Любимого: "ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ РАЗБУДИЛ?!!!" Сколько укоризны было в
этом, наконец проснувшемся, голосе..


Прислал(a) Demon556 [9 / 54 = 0.167]

4 мая 2005
ИНШАЛЛА!

«Все предрассудки прочь отбросив,
но чтоб от Бога по секрету,
свинину ест мудрец Иосиф
и громко хвалит рыбу эту».
И. Губерман

Довелось мне как-то поучаствовать в заседании Политбюро
Народно-Демократической партии Афганистана. Правда, уже бывшего и в
неполном составе. Собралось оно году в 96-м в помещении одного киевского
проектного института, где фирма афганских беженцев арендовала помещение.
Увы, все товарищи члены Политбюро и иже с ними порвали со своим
лузерским революционным прошлым, свершили “хадж” в Мекку и из не очень
верных ленинцев конвертировались в благоверных мусульман. А заседание
было посвящено не какоq там политической фишке - всего-ничего чьему-то
дню рождения. И наряду с традиционным пловом товарищи очень даже активно
кушали горилку, закусывая Салом. Чтобы не выглядеть попрекателем куском
Сала, я уж про Него смолчал. Но в остальном поинтересовался - как же
так, Коран запрещает пить! На что афганские товарищи возразили:

- КОГДА КОРАН ПИСАЛИ, ВОДКИ НЕ БЫЛО!

© Алик, шурави, анонимный трезвенник


Прислал(a) Алик [9 / 93 = 0.097]

6 мая 2005
"Укрепление рубля чревато всплеском ДЕДОЛЛАРИЗАЦИИ. Как этот процесс
вкупе с МОНЕТИЗАЦИЕЙ льгот скажется на ИНФЛЯЦИИ?"
А. Каледина "Фин. известия" от 05.05.05
Сама-то поняла ЧТО спросила?
А главное - как!


Прислал(a) С.Воропанов [9 / 63 = 0.143]

8 мая 2005
Myltik:
Продается Pentium IV 2.4 Socket 478 0512k FSB 533
Аpronin: В "Ультре" подобный процессор стоит 3573 рубля. Было бы
интересно купить его за 67% стоимости. То есть за 2400. Правда на
данный момент чисто гипотетически. Так как такой суммы пока нет
Schmitz: Накой хрен чего-то писать, если брать не собираешься? Cбить
цену и не купить - это свинство
Apronin: Дорогая Шмиц!
Возьму на себя труд предположить, что если Вы внимательно ознакомитесь
с постом автора темы и, мобилизовав свой интеллектуальный потенциал,
освоите смысл сказанного автором, то вскоре вам станет понятно
следующее:В данный момент автор продает свой приборчик.
Обратите внимание так же и на мой ответ господину Myltik. Там названа
сумма. Причем она специально выделена красным шрифтом для тех
посетителей форума, которые сильно переутомляются от чтения и
осмысления иных символов. Теперь, что касается "хрена" (накой и т.д.):
Мне понятны ваши эротические ассоциации и переживания, сексопильная
Шмиц. Равно как и жгучее желание выплеснуть их (избыток тестостерона в
крови весной вещь обычная...) на просторы "Барахолки". Однако, замечу
следующее: не всегда участники форумов заглядывают в раздел
"Барахолка-Компьютеры" для того, чтобы завязать интимные знакомства.
Для этого Вам лучше обратиться в другие разделы форума.
С пожеланиями большого личного счастья...
apronin.
Schmitz: Идите в жопу, дорогая apronin!
Apronin: Возможно, я Вас разочарую как потенциальный сексуальный
партнер, дорогая Шмиц, но я не отношу себя к приверженцам анального
секса. Поэтому вынужден отклонить это заманчивое предложение. Хотя и
представляю, какую душевную рану наношу Вам этим отказом.
Прошу Вас встретить это достойно и не давать повода участникам форума
упрекнуть Вас, пышнотелая Шмиц, в склонности к истерическому поведению.
Как-то в этой теме Вы заметили: ...сбить цену и не купить - это
свинство... Как это верно! А поцеловать девушку и не жениться! А
вступить в диалог о покупке процесссора и после цинично отклонить
томный призыв ... в жопу(!!!), ... Осознав всю глубину собственного
падения, возвышенная Шмиц, я перешел по ссылке «правила», где нашел
ответы на многие вопросы, так взволновавшие меня в диалоге с Вами. Чего
и Вам от всей души желаю. Равно как и нарастающего интимного
удовлетворения вашей настрадавшейся от процесса покупки процессора души.
Schmitz: Уже совсем мною не уважаемому aproninу, в детстве (очевидно
длящемся по сей день) какой-то злопыхатель сказал, что он одаренный
ребенок и его призвание - юриспруденция. А еще у него проблемы с
девушками, которые отвергают его по причине крайней занудности, по этому
все, что остается ему по этой жизни - это заниматься мастурбацией перед
экраном монитора при составлении глупеньких, неоправданно осложненных
различными оборотами и стилистически невыдержанных сообщений, воображая
себя участником порнографических сцен с различными участниками
обсуждения (преимущественно мужского пола).
Изучив по диагонали сообщения apronina, пришел к выводу, что если он не
научится в скором времени держать свой вонючий педерастический язык за
своими гнилыми зубами, то скоро ему просто проломят дурную башку.
Это не угроза... всего лишь напутствие.
Apronin: А у вас богатое воображение, пылкая Шмиц! Немного вежливости и
такта в общении с окружающими и перед вами могут открыться радужные
перспективы!
Относительно «уважения» или «неуважения» меня лично людьми, которые
когда-либо пытались меня оскорблять, то могу сказать, что это ваши
персональные проблемы, мстительная Шмиц. Если будет желание,
организуйте в «Барахолке» тему «Не по теме» и потренируйтесь там в
написании бранных слов. Думаю, это пойдет вам на пользу.
Schmitz: Никакого воображения при составлении своих постов я не
использовал, все построено на примитивнейшем поверхностном анализе
сообщений бесполого персонажа под ником aPRONIN. Имею основание
полагать, что все это верно на 99,9%.
А по поводу "неуважения"... К стареющим педерастам я не испытавю
никаких чувств, кроме жалости. На все, что вы способны это ходить на
хреновую работу, пить скверное пиво по вечерам, смотреть вечерами телек
и засыпать в кресле с мечтой о мальчике, с которым, если б даже и
представилась такая возможность, вы бы все равно ничего не сделали, так
уже десять лет как страдаете хроническим простатитом.
Да и еще, не ищите для себя, по крайней мере, в барахолке "дорогих,
мстительных, пышнотелых и т.д.". В этой ветке люди занимаются
каким-никаким бизнесом и для таких моральных уродов как вы здесь не
место!
Myltik:
Ребят! Ничего, что я в вашей теме пишу всякие глупости про процессор?


Прислал(a) A [9 / 64 = 0.141]

8 мая 2005
На юбелее у друга.

Сидим, расслабляемся. Дамочки разносят горячее. Забегает девушка с двумя
тарелками и, осмотрев стол, вопрошает: "Ну что, кому я еще не дала?"

Немая сцена + бурные аплодисменты переходящие в овацию.


Прислал(a) Абориген Хренов [9 / 65 = 0.138]

9 мая 2005
Пришел вчера в магазин покупать футболку... она стоит 261.. я даю
продавцу -женщине 270... она пробивает чек-засовывает его в пакет и
отдает мне.. и типа все закончилось... я стою смиренно жду сдачу в
9 р... она поднимает глаза после секунд 30 и удивленно на меня смотрит..
я понимая что она че-то не догоняет говорю так спокойно - а сдача???
она-какая сдача??? вы мне дали 260.. тут я начинаю тихо офигевать... в
магазинах.. рубль простят??? это еще на рынке туда-сюда... я ей - я вам
дал 270 а футболка стоит 261... сдача 9 рублей правильно?? она еще более
внимателно стала на меня смотреть.. типа придурок я )) и тут она задала
вопрос который поверг меня и ввосторг и в уныние одновременно.. А ЗАЧЕМ
ВЫ ТОГДА ДАЛИ 270??? я после некоторого замешательства начинаю я ей
обьяснять что футболка де стоит 261 а т. к. у меня нет рубля то я дал ей
270...... она прям посмотрела на меня как на полного идиота который ей
голову морочит.. достала из кассы 10 р с гордым видом отдала мне-типа на
подавись...))) хотя мелочи у неее в кассе было завались )))


Прислал(a) izvr [9 / 55 = 0.164]

24 декабря 2005
Самое интересное происходит, когда работа заключается в общении с людьми
по телефону.
вот и я как-то работала в магазине "Мир увлечени" он же "Садоводческий
центр" (для тех кто не знает, продают там всякие цветочки, горшочки,
землю, для дачи ну и еще какие-то сувенирчики) Сижу за компьютером,
заполняю что-то, вдруг раздается тел. звонок (Я и Клиент - К):
Я: - Мир увлечений, здраствуйте
К: - Здраствуйте, это Мир Развлечений?
уж не помню что я на это ответила, но смеялась долго, вот оч интересно,
ну как если ты звонишь, туда куда уж точно не в первый раз, как можно
такое ляпнуть, но это еще ничего! Был у нас прибор КротопуГ (отгоняет
от участка кротов), я его еще не знала и вот звонят:
Я: - Мир увлечений, здравствуйте
К: - Здраствуйте, а у вас есть кротопуК?
Я: - Простите, что?
К: - Ну кротопуК???
Я: - Нет вы знаете такого у нас нет!
Потом то мне конечно объяснили, что это далеко не ПУК, а ПУГ, но с этим
прибором не одна история:
Я: - Мир увлечений, здравствуйте
К: - Здраствуйте, а у вас есть вибратор для кротов?
Я (вот это меня привело в полнейший шок, ступор и плюс ко всему ржач):
- Вы знаете, вибраторы это не к нам, а уж тем более для кротов!))))
Может вам все-таки кротопуГ нужен?
К: - А ну ктотопуГ, какая разница!

Действительно.... разницы совершенно никакой!))))))


Прислал(a) Fantagiro [9 / 46 = 0.196]

12 мая 2005
Очень порадовали на днях Бивис и Батхед, комментировавшие хоккейный матч
Россия-Чехия.
Бивис: На льду появляется звено Яшина. Антипов, Семин и... э-э-э...
Батхед: Яшин?
Бивис: Да-да, точно, Яшин!


Прислал(a) idler [9 / 91 = 0.099]

31 августа 2005
Звоню русскому приятелю во Флориду сегодня, спрашиваю, как ураган, (если
кто не знает, то у нас тут бедcтвие, ураган обрушился), вы пережили? Ты
уехал? С женой и детьми все в порядке? Он задыхаясь, кричит мне в
трубку: "Жену отправил, сам остался. блаженство. Побухал, а потом пошел
ПИЗДИТЬ вещи из оставленных домов. Приезжай, я тебе такой телевизор
подарю! Единственная сложность -ветер сильный, сложно было в машину
грузить."

Flint


Прислал(a) Flint [9 / 133 = 0.068]

14 мая 2005
Я провожал подругу в Воронеж на Павелецком вокзале. Поезд №25 является
фирменным, поэтому там шторки на окнах, проводники в красивых униформах
и вообще чистота и лепота. А еще на окнах есть такие металические реечки
с внутренней стороны. Между 8 и 9 вагонами, как полагается, находится
вагон-ресторан. В нем тоже шторки, но на одном окне за реечки заткнуты
подряд лезвиями вниз 6 здоровых кухонных ножей, венчает всю эту
композицию живописно заткнутый угрожающего вида топор, а сверху надпись
РЕСТОРАН. Добро пожаловать...
banderlog


Прислал(a) banderlog [9 / 52 = 0.173]

12 декабря 2005
Навеяло историей от 9 декабря про товарища, который 5 лет пользовался
сиди-плейером с одним только диском)))

У меня сестра первый раз съездила в Турцию, вернулась, впечатлений куча,
все путем. И вот я спрашиваю - типа как "алл инклюзив"? поди бухали все
время? Ну, сестра у меня малопьющая, говорит, что это не главное, но
замечает, что был все таки один косяк во время этого замечательного
отдыха - и вода, и вино, все как-то дорого, поэтому во время жары
приходилось подыхать от жажды(((. Я говорю, да на хер их покупать, что,
в баре было мало? И тут сестра говорит - теперь я понимаю, почему около
бара в отеле постоянно толпились люди... а я думала, что все это - за
деньги)) Ну, как говорится, первый раз...


Прислал(a) хрю [9 / 53 = 0.170]

17 мая 2005
Буквально сейчас произошло. Не особо смешно, ну да ладно. Если кто за
пределы Москвы выбирается редко, скажу, что расписание электричек обычно
устанавливают на полгода: полгода лето, полгода зима.
Итак, амбула. Еду себе в электричке. Распахивается дверь тамбура и в
вагон на крейсерской скорости влетает тетка-продавщица. Не снижая
скорости, несется по вагону и орет:
- Зимнее расписание электричек на май!


Прислал(a) Хыиуду [9 / 60 = 0.150]

17 мая 2005
Это событие по сути своей должно было попасть в Анекдоты. Но это правда!
Министр транспорта Украины пересел на лошадь. То ли от нехватки бензина,
то ли по нашим дорогам так сподручнее.


Прислал(a) боМЖ [9 / 87 = 0.103]

18 мая 2005
Недавно по телеку крутили сериал "Девственница". Я его не смотрел, даже
не догадываюсь о чем там шла речь. Да и дело не в нем. Смотрю программу
передач - а там написано: "Девственница". Сериал. Заключительная серия."
Жаль я эту серию не посмотрел!

serg


Прислал(a) serg [9 / 56 = 0.161]

19 мая 2005
В славном городе Донецке (Украина) на конечной нескольких марок
троллейбусов, как необходимое дополнение пейзажа, в том числе и бабульки
со всевозможным товаром, в т. ч. и пирожками. Среди толпы мама (лет 25)
волочит сынулю (лет 5). Тот ноет:
- Хочу пирожок!
- Нет.
- А-а-а! Хочу пирожок!
Добиваясь своего, малец демонстрирует незаурядную стойкость и
изобретательность. Мама сдается. Бабуля дает победителю пирожок в п\э
пакетике.
Сынуля:
- Мама, мне так неудобно, можно я ручками его держать буду?
Мама:
- Да как же ты этот вонючий заветренный пирожок голыми руками держать
  будешь?...
На остановке смеялись не все, но от души.


Прислал(a) Анатолий [9 / 68 = 0.132]

21 мая 2005
Вчера смотрю футбол по каналу спорт. Был повтор матча финала уефа.
Комментатор: Нам нужна эта победа. Нужна больше чем... (пауза) чем
португалии.
Логично.


Прислал(a) atrey [9 / 45 = 0.200]

24 мая 2005
Посмотрел я вчера по телевизору Star Wars 2 и понял: там эта
галактическая республика управляется "братвой", т.к. джедаи - это
фактически "воры в законе":
- любить им разрешается, но привязываться к человеку (читай: жениться) -
  нельзя
- собственности иметь нельзя
- деньги копить нельзя
- они не работают (т. к. это тоже, наверное, нельзя), а "чисто" ведут
  агрессивные переговоры ("разруливаю" чужие дела)
- финансирует их галактический совет (читай: "общак")

Т. е. правильнее надо сказать: Джедай в законе! :)))


Прислал(a) Архат [9 / 72 = 0.125]

28 мая 2005
Эта история произошла в день моего бракосочетания. Как положено после
регистрации брака в гор. ЗАГСе, в столовой происходило пиршество для
родственников, друзей и т.д. Когда по окончании пиршества где-то около
2 часов ночи проводив с новоиспеченным мужем гостей, кого на заказанном
автобусе, кого на машинах мы не заметили как все разъехались и нам с ним
не на чем добираться до нашего дома. Делать нечего решили добираться на
такси. Картина я в свадебном платье, на голове как положено косынка
завязанная свекровью после 12 ночи, в руках букет цветов, рядом молодой
супруг, благо был трезвый. Ну дошли мы до более оживленной улицы, как
нам раньше казалось. Муж стал пытаться остановить мимо пролетавшие
машины, никто не останавливается. С противоположного направления
развернулся Москвич-420 мужик открывает дверцу и громко ржет: «Я впервые
в жизни вижу, чтоб невеста в свадебном платье ловила такси».
Ну сели мы к мужику, подъезжаем к дому муж по карманам, а ключи забыл у
родителей дома в более простом одиянии, хорошо мужик не успел еще далеко
отъехать, т. к. Квартира мужа находилась довольно далеко от более менее
оживленного движения. Ну везет нас наш спаситель до родительского дома
забираем ключи, едим обратно. У подъезда на скамейке сидят местные
алкаши, увидев нас они очень обрадовались «О свадьба» давайте выпьем,
время 4 час ночи, сил никаких уже нет стоять на ногах и даже сидеть, мы
их ласково попросили отстать от нас и пропустить в подъезд, для этого
дали на бутылку водки. И теперь после таких встрясок как можно говорить
о брачной ночи, упали на кровать без сил, ног. В первый день на работе
после свадьбы, прихожу на работу, работала в областном УВД, рассказывая
это своим мужикам, они конечно очень смеялись, и сделали такое
запоздалое предложение, а почему ты не догадалась позвонить «02» в нашу
дежурную часть мы доставили тебя с ветерком в каталажке за решеткой, мне
было не очень смешно, а они так долго еще это пережевывали и смеялись.
Теперь и мне уже стало смешно. Прошли уже годы и каждый годовщина нашей
свадьбы не проходит без каких-либо казусов.


Прислал(a) Натка [9 / 41 = 0.220]

29 мая 2005
Есть у меня один друг, зовут его допустим Дмитрий.
И решил он поехать однажды к себе домой в другой город за 1 000 верст,
навестить родителей престарелых, да подруг своих сердешных.
Хорошо, плохо ли добрался до славного града, где и проживали все выше
сказанные герои.
Как водится достойному богатырю решил он это дело отпраздновать, да не
один и не с приятелями, а с близкой сердцу девой прекрасной.
Хорошо, плохо ли, но отмечали они его приезд в стольный град всю ночь
напролет.
Но тут уже и утро наступило и пошел он как истинный джентельмен провести
подругу сердца до ее палат.
А подруга та была, не то что бы очень, но сильно любившая животину
разную и по этому случаю была у нее собачка, большая небольшая, но звали
ее овчарка.
И обратилась она к добру молодцу Дмитрию с просьбой сопроводить ее при
свершении максимально интимного дела, как выгул собаки.
Поясняю для все читателей, что время было уже раннее, около 6.00 утра,
т. е. врем самое что ни наесть нужное для оного мероприятия.
А поскольку собака, которую все звали овчарка была еще и подвержена
дрессуре, то дева наша решила продемонстрировать славному Дмитрию ее
навыки и обратилась она к нему со следующими словами:
- А не хочешь ли ты убедиться в способностях зверя моего относительно
  его качеств как охранника и поучавствовать с следующем мероприятии.
Далее она излагает ему схему действий, которые необходимо было
призвести, а именно Дмитрий должен был имитировать удар сей девы, а
собака как "умное" животное должно было защищать деву.
Наш герой соглашается, дева соглашается поскольку оба мягко говоря,
грубо выражаясь не очень трезвые.

И вот оно,

Собака бросается на нашего Дмитрия, и кусает его. Мало того рвет на нем
всю его дорогостоящую одежду.

А дева наша испытывая легкий шок, не может ничего сделать.

И что же остается делать Дмитрию, как не умертвить сие "доброе"
животное, тупем асфиксии и смещения шейных позвонков, в положение не
совместимое с жизнью.

Дева в шоке, доблестный Дмитрий в шоке, мало того весь в крови и весьма
потрепанном состоянии.

На этом он оставляет ее и пошел домой, отсыпаться.

Войдя в дом, встречает его отец и видя состояние отрока, естественно
задается вопросом:
- Что с тобой произошло?
на что получает ответ, который явился на свет сам собой, и теперь
надеюсь стане притчей во языцах:
- Да, был у Любы, убил ее СУКУ (имея ввиду собаку).
Реакцию отца вы представляете, поскольку он и не подозревает, что у нее
была собака.
Мораль такова, не пейте люди ради вашего здоровья, физического и
душевного.


Прислал(a) ФОН [9 / 55 = 0.164]

2 июня 2005
Сегодня утром по первому каналу. Программа «Доброе утро». Ведущие
объявляют следующий ролик, который должен появиться после их
комментария. «Газированная вода там та-та-та помогает в жаркую погоду.
Наверное у всех есть дома сифоны, сохранившиеся с далеких времен. Вот
как починить такой сифон сейчас расскажет нам человек из рубрики
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ». Начинается ролик где ведущий объясняет как починить
сифон… от раковины. Все его называют отстойник. Слава нашим телеведущим!


[9 / 57 = 0.158]

4 июня 2005
История произошла буквально неделю назад.
Один мой друг возглавляет алкогольный отдел в компании.
Пришло вино, пару ящиков забродило. На складе перелили это, как водится,
в большую емкость, одели перчатку сверху и оставили бродить.
Через некоторое время все узнали, что есть халявное вино и все
прикладываются потихоньку: оффис, складские...
Взяли трубочку и отсасывают потихоньку в стакан, бутылку, т. д.
Подходит уборщица: "Мне бы домой в баночку немного перелить..."
Один из складских: " Ну не вопрос... отсосать нужно только - и забирай"
Задумалась и уходит...
Через полчаса приходит и так... чуть смущенно: "Ну, в принципе, я
согласна..."


Прислал(a) Виталий [9 / 48 = 0.188]

4 июня 2005
Навеяно историей от 27 мая ("кто выпускает наши книжки для детей").
Дочка бодро называет все буквы в алфавите на развороте Азбуки. Доходит
до буквы "О" и... запинается. Казалось бы, самая простая буква. Ан нет,
чтобы детишечкам жизнь медом не казалась, взрослые дяди нарисовали на
букву "О" Овцу, да еще и с безударной гласной! Ребенок долго смотрит на
хорошо знакомую букву и недоумеваеюще произносит:" А это кто?. Орашек
что ли?"


Прислал(a) Тарпанова Светлана [9 / 46 = 0.196]

30 декабря 2005
Вдогонку истории 25 от 29 декабря "Я не феминистка, однако...".
Давно известно, что феминистки считают мужчин такими же женщинами,
только с небольшим довеском. Но с тем, что мужчины в глубине души
считают нас "братьями по оружию", только с сиськами, я столкнулась
сегодня утром.
Сижу, извиняюсь за подробности, в туалете, и никак мне настроиться. Уже
и воду спустила – пожурчала, и все равно никак не получается. Муж кричит
из кухни:
- Ну че, пописала?
Я объясняю, что мне для этих дел нужно спокойствие... уединение... чтобы
никто в дверь не ломился и не кричал истошным голосом: "Мама, ты здесь?"
и "Ну скоро там?".
Муж, на полном серьезе:
- Очень похоже на простатит! Тебе надо провериться...
Я чуть с унитаза не упала...


Прислал(a) Маша [9 / 80 = 0.113]

10 июня 2005
Выбираю сейчас, куда бы поехать в отпуск, ну там, Турция, Болгария,
Хорватия - плавали, знаем, а может, в Хорватию, читаю:
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260004333&mid=6036293
"Правительство Хорватии подписало указ, согласно которому на
общественных пляжах страны запрещено находиться в чересчур открытых
купальных костюмах, употреблять пищу и любые напитки, провоцировать
ссоры и драки, а также купаться голышом или в состоянии алкогольного
опьянения. Кроме того, категорически запрещено испражняться в море, хотя
даже члены хорватского правительства не знают пока, кто и как будет это
контролировать. Закон, окрещенный СМИ Хорватии "Законом нацистского
туризма", вступил в силу на этой неделе.
Turist.ru"
И думаю, а ведь для российских туристов Хорватия потеряла всякий
интерес. Действительно, какой отдых, если ни напиться, ни подраться, ни
в море ночью голышом... Скучно у вас, господа.


Прислал(a) OK [9 / 59 = 0.153]

16 июня 2005
Не то что бы "Спиздили", но...
Работаем в отделе АСУ ТП немаленького такого завода. Сами сидим в
заводоуправлении, а обьекты которые мы обслуживаем находяться на
территории завода. Как следсттвие надо миновать две проходные с
напряженно ловящими несунов "охранниками". На обоих проходных проверки,
недоверчивые разглядывания малопонятных железяк(Вы представляете себе
как выглядит контроллер octagon ?)Существует даже специальная бумаженция
именуемая "пропуск на вынос". Заполняет ее начальник. Однажды в торопях
пропуск отдали заполнить одному из програмистов. Тот не долго думая
обозвал блок питания для контроллера - "набор карпускул". Что интересно,
охранники пропустили вынос столь ценного набора задумчиво покивав
коротко остриженными головами.


Прислал(a) Werebear [9 / 49 = 0.184]

17 июня 2005
Пришел как-то в спортзал позаниматься. Спортзал находится в центре
города в здании спортобщеста "Динамо" на втором этаже. Перед началом
занятий расселись мы с коллегами по цеху на подоконниках, благо конец
мая, тепло, вечер. Сидим, значит, смотрим на проходящий мимо народ
женского пола :). Только отвлеклись, слышим, бах! шипение чего-то. Надо
сказать, что на перекрестках для удобства пешеходов сделали низкий
бордюр, затем он заканчивается и начинается гранитный, высотой
сантиметров 40. И в этом гранитном бордюре торчит новенькая Тойота
Карина. Всем стало интересно, с чего это водила на прямой дороге на
зеленый свет при скорости 20 км в час (быстрее в центре города не
получается) въехал в этот бордюр. разгадка наступила сразу. Открылась
водительская дверь и из машины вышла женщина. Наша компания сразу и
дружно выразила мнение, что это обезьяна с гранатой. На этом сценка не
закончилась! Женщина вытащила из машины сумочку и встала в стороне как
будто ни при делах! В это время открылась пассажирская дверь, отуда
вывалился мужик и не глядя на последствия удара, держась за машину, сел
за руль, отъехал от бордюра, так же держась за машину переполз на
пассажирское место, женщина ОПЯТЬ села за руль и разогнав с пяток машин
со своей полосы уехала. Все это заняло времени от зеленого света
светофора до зеленого. Впечатлений хватило на неделю. Сам работаю
водителем, видел всякого, но такого впервые. Мужики! Не доверяйте руль
чайникам и женам! Поберегите нервы окружающих!


Прислал(a) Евгений [9 / 50 = 0.180]

26 июня 2005
И снова "та же" тема! Был у нас родственник(Царствие ему Небесное)и
служил он во времена советские на каком-то оборонном предприятии, а
точнее - на складе сего предприятия. И как-то больно сильно приглянулись
ему листы металлические, ну практически бесхозные, и размеру
подходящего, да и нужного колличества(на крышу дачки! на нее родную они
так и просились!) У моря погоды родич дожидаться не стал, попер их
быстро и тихо, будто и не было сиих листов на складе.
И вот, кроет он дачку, радуется, а на работе проверка(и откуда их
принесло?) Так вот, проверка ента показывает, что со склада пропало
листовое! серебро! Это вам не титан, господа! Да не простое серебро, а
какое-то мудрено-комическое!
Родич, как прознал про него, так и слег с приступом. Прийдя в больнице в
сознание, первое, о чем он попросил - покрасьте на даче новую крышу!
Его, сесна, не поняли-крыша то блестит, и так красиво! Родича шарахает
второй приступ, и уже уходя, он сообщает сыну, чем он покрыл эту
несчастную крышу.
Конец печален - когда его хоронили, крыша была уже цвета земли.


Прислал(a) Женя [9 / 49 = 0.184]

26 июня 2005
К истории про фирмы-однодневки:
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422;1.html

Один мой товарищ увлекается хорошими автомобилями с хорошим звуком
внутри. Была у него Ауди 100, а в машине стоял неплохой звук. Не помню
всех наворотов, но основной узел -- плеер Nakamichi (кто знает - поймет,
а кто нет - поверьте на слово). Все бы хорошо, но штучка эта японская не
слишком любит всякие левые пиратские компакты, коих на наших просторах,
как вы понимаете, большинство.

Купил он однажды на базарчике пару дисков с условием, что продавец
заберет их, если не захотят воспроизводиться. Читаться они, конечно, не
захотели, пришлось ехать на базар -- сдаваться.

Продавец явно оказался неоволен. Поставил на свою "ноунейм" КД-селедочку
один диск -- играет. Поставил второй -- играет. Артур ему (так приятеля
моег зовут):
- Молой человек, я очень рад за Вас и Вашу технику. Но МОЯ... (пауза)
  техника эти диски проигрывать отказывается. Прошу назад деньги.

Продавец поморщился, но денежку начал доставать. Пока пальцы его рылись
в кармане, доставали пачку денег, что-то там отсчитывали, любопытство
взяло верх:
- А что у вас за техника? -- спрашивает.
- Накамичи...
Повисла небольшая пауза, продавец уже деньги протянул, а сам, как-бы про
себя, ворчит тихонько: Понакупят всякого говна китайского, а потом
удивляются, что диски нормальные не читаются...

Товарищ мой не нашелся, как ответить...


Прислал(a) Юра, Днепропетровск [9 / 48 = 0.188]

31 августа 2005
Прочитал тут историю и вспомнил как я послал сообщение по сети.
Дело было 7 марта. Решили мы поздравить женщин в отделе с их праздником.
Обговорили что будем покупать и так далее. Я взялся подсчитать смету и
сказать по сколько нужно скинуться. И вот после трудных и долгих
подчетов захожу в D.Mess и вместо отдела посылаю по всему заводу
сообщение "Бегом в честь праздника все мне сдаем по 20 гривен". О том
что пошло на весь завод (80 компов) естественно не подозреваю. Приколы
начались минут через 5.
Стою, курю. Подходит юрист и говорит "я там тебе на стол поклал деньги"
и уходит. Еще через минуту звонок из финансового управления (работают
одни женщины) с вопросом "сдавать деньги с отдела 20 гривен или с
каждого?". После распросов стало ясно что я сделал. Посмеялись в отделе.
Еще минут 10 отвечали на звонки по поводу денег. Потом послал соообщение
что деньги нести не надо. Но больше всего смеялись после последнего
звонка, который был из бухгалтерии (тоже одни женщины). Дико извиняясь
они сообщили, что сегодня денег ни у кого нет и если можно то пусть
кто-нибудь заложит за них, а после праздника отдадут нам долг.


Прислал(a) nekton [9 / 78 = 0.115]

30 июня 2005
Сибиряк Омск.

Сам не видел, пересказано со слов одной хорошей знакомой.
Моя знакомая – обаятельная миловидная девушка 24-х лет с веселым
характером.
Далее ее рассказ.
Как-то я с подругой погуляла так неплохо вечерок: домой явилась только к
4.00 утра в изрядном подпитии. А вставать утром пришлось пораньше - к
9.00 в банк надо было явиться по кое-каким делам. Еле поднялась (но не
проснулась), чуть живая доползла до банка, там немного пришла в себя.
Где-то в 9.30 направилась до дому, до хаты, с одной мыслью – увалиться
спать! Но по дороге привязался ко мне парень – на вид так ничего, но
ногах держится неровно, все упасть норовит. «Давайте девушка» - говорит
он, - «Я вас до дому провожу!». А пока я от него отмахивалась и
отнекивалась, уже к своему подъезду подошла. «Все! »-говорю,-«Иди домой!».
А он мне – «Дай телефон, давай встретимся?!».
Поговорили, решили встретиться завтра вечером в одном людном и обоим
знакомом месте.
На следующий день в назначенное время стою – жду. Идет мой сизокрылый
голубь.
Правда, чуть неровно идет, но бодрее чем вчера утром. Узнал меня,
подходит, улыбается.
- Привет! Я думал, что ты не придешь! – говорит бодро, но вбок немного
  заваливается.
- А я думала, что ты живее будешь! – говорю ему.
- Да я третий день до дома дойти не могу! Но четко помню, что с тобой
  должен был встретиться! – отвечает.
Разговорились мы. Хороший, веселый парень оказался, понравился мне.
Прогулялись с ним хорошо и весело. Договорились опять встретиться
завтра, он клятвенно заверил, что из запоя выйдет!
И вот оно – завтра! Я – во всеоружии! Жду! Идет ОН! Вроде бы ровно идет,
на вид – трезвый! Только взгляд неуверенный какой-то! Ходил он кругами,
смотрел во все стороны – чесал затылок! Я к нему не подошла, а он еще
полчасика побродил в раздумьях, да и ушел! Зараза!
Столкнулась с ним через два часа, когда была неплохо под шафэ, под каким
кайфом был мой приятель не знаю, но меня узнал и начал энергично
извиняться. И так мы в обнимочку, пьяной походочкой, побрели навстречу
сильному похмелью! А наутро, он и трезвый меня признал!
Как говорится: СЧАСТЬЯ ВАМ, ЖЕНЩИНЫ!


Прислал(a) Сибиряк Омск [9 / 52 = 0.173]

1 июля 2005
Некое объяснение...
На сленге некоторых асоциальных элементов кокаин называется кокс, а
синтетические наркотики некоторые называются химия...
Иду по длинному коридору ЦНИИ Чермет, т. е. института черной
металлургии. Идти далеко, в другом крыле контора, которая арендует
площади у института. Дверь в редакцию какую-то.
На столе перед дверью лежат несколько экземпляров журнала.
Журнал называется "Кокс и химия". Простенько и со вкусом.
Дальше идти уже веселее...


Прислал(a) Airplane [9 / 62 = 0.145]

2 августа 2005
Такая коротенькая история, не претендующая на первые места в чартах, но
для некоторых даже не смешная, а скорее забавная. Рассказал мне ее мой,
так скажем временный одногруппник, с которым мы временно обучались.
Небольшое вступление........ все еще от меня....
Дело было в марте 200.. года в Москве. Есть там в районе Домодедово, на
станции Авиационной, кажется, институт повышения квалификации
сотрудников МВД. Как раз в это время там находилась группа этих самых
сотрудников, т. е. нас, но не затем чтобы что то там повысить, а затем
чтобы сдать экзамены для участия миротворческих миссиях ООН. Экзамен
состоит из английского языка, вождения на джипе (в нашем случае это была
"Нива") и соответственно стрельбы.
Английский язык был успешно сдан, подошла очередь сдавать вождение.
Экзамен принимала комиссия из трех ООНовцев, двое (точнее две) были
гражданками Европейских стран, а третий был африканец. Черный как смола,
негр, одним словом. Причем он в России был первый раз, а про снег
вообще, наверное, только по телевизору слышал, во всяком случае, про
такой, который у нас, а именно, тротуары, сплошь покрытые льдом с
отдельными вкраплениями песка, потому как походка у него была хуже, чем
у коровы на льду. И вот этот африканец отличился тем, что в первый же
день приезда в институт, умудрился грохнуться прямо возле гостиницы,
разбив только что приобретенный лэптоп, а потому был очень зол. При этом
падал он классически, в стиле Пьера Ришара или Джима Керри, совершив
воздухе чуть ли не сальто назад, задрав ноги выше головы.
И вот наступил день сдачи вождения. Обстановка немного напряженная,
некоторые абитуриенты уже успели отсеяться (при чем зверствовал в
основном этот негр), в общем все испытываем некий дискомфорт.
Но вот основная масса уже откаталась, осталась последняя группа из 3
человек. Экзамен проходил примерно как и в ГАИ. Садятся 3 человека в
машину. на переднем пассажирском сиденье экзаменатор и вперед по
городу.......
А дорога, надо сказать, была не очень чтоб, точнее она была
отвратительная. Лед, покрытый слоем снега и все это уже начало
подтаивать, в общем сдавать не так просто как кажется, да еще и с
негром-ООНовцем на сиденье справа, который к тому же, иногда подвякивал
что то там под руку на английском языке со своим ужасным акцентом.
Теперь к главному. Первый абитуриент, проехав определенное расстояние
хорошо, получает от экзаменатора «зачет» и пересаживается на заднее
сиденье. На место водителя садится второй и начинает движение. И тут
первого прорывает на разговор, облегчился ведь, похорошело наверное,
т.к. с вождением у него были проблемы. Надо сказать, что с языком у
него тоже было не очень, а точнее изъясняться он мог примерно на уровне
обычного института. И вот второй рулит, дорога гадость, сзади сидит
первый.
-Первый негру: ГЭЙ (громко так, как Винокур в песне «Гэй славяне, Гэй
славяне). Обратился он к негру словом «Гэй» потому, что у последнего
было очень трудновыговариваемое имя, типа Мбонга-Мбонга Мутомбович.
Негр, не ожидая ни чего такого, в машине тишина, разговоры между своими
запрещены, от неожиданности подскакивает прямо в своем кресле, несмотря
на ремни безопасности, тупо смотрит на первого и улыбается, типа все
нормально, дружок.
Первый продолжает «We from Astrakhan» (мы из Астрахани), имея в виду
себя и «второго» за рулем, они земляки. Негр опять тихо улыбается, но
уже косится назад на первого (типа хрен знает, что от этих русских можно
ожидать). Причем надо сказать, что негр даже примерно не представляет
где есть эта Астрахань, и что это вообще.
Первый: It’s very hOt (видимо имел в виду, что в Астрахани очень жарко,
особенно выделив слово «Hot»). И это он сказал жителю экваториальной
Африки, для которого и наше лето то не очень теплое!!! Тот улыбается,
выражением лица пытаясь поддержать беседу.
Первый: «Many peoples death» (перевожу дословно: «много людей смерть»,
хотя имелось в виду, что многие люди умирают (или умерли, хрен знает что
у того было на уме)), .... театральная пауза, негр начинает пугаться,
предполагая, что это может быть его последняя поездка в Россию, да и
вообще последняя поездка, но улыбается....... «From hit (пауза) of sun
(от солнечных ударов, в общем).
У третьего абитуриента раздается истерический хохот от такого
глубокомысленного и содержательного диалога в одном лице, а негр, сказав
при этом «окей», наверное, услышав ТАКОЙ английский, очень пожалел, что
не завалил первого на экзаменах по языку.
И только второй, который был за рулем ни чего не сказал, но сдав
вождение, все таки «оценил» монолог своего коллеги повествованием обо
всей его родне женского (да и мужского пола).
P.S. В настоящее время эти двое готовятся к отправке в Югославию....


Прислал(a) Police [9 / 62 = 0.145]

23 декабря 2005
Про "во сне было, а вспомнить не могу" навеяло.... Может, и не особо
весело, зато правда.
===
"Баян". Учился я тогда в славном МФТИ (нонче с суффиксом "ГУ"). Бывали
дни (недели?) горячки, когда нужно все сдавать... Ну и соответственно,
перенапряг...

Частенько ночью приходило решение очередной задачи. Соответственно,
наутро было жаль, что не запомнил. Клали ручку/бумажку, записывали
"гениальное" решение....

Наутро просыпались - и.... "%? я! Да это же неправильно!!!".


Прислал(a) ГаррикЪ [9 / 43 = 0.209]

9 июля 2005
ОТКЕЛЬ МАТ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ

Друг рассказал. Заметил за собой недавно, что слишком часто стал
выражаться. Причем нередко при любимой девушке. В очередной раз подруга
говорит:
- Паша, не ругайся.
- А давай, - предложил он, - каждый раз, как я скажу матное слово, ты
  будешь мне давать щелбан.
- Не-ет, - сказала девушка, - я не могу так с любимым человеком.
- Ну тогда будешь тыкать пальцем в бок. Больно.
- Не могу. Давай, я тебя буду каждый раз целовать.
- Давай. … твою мать! В ж…, на …! П…ц идея! Согласен, на …!


Прислал(a) Хитрый морж [9 / 54 = 0.167]

12 июля 2005
Пешеходный переход через самую насыщенную автомобилями улицу Самары -
Московское шоссе.
По нему демонстративно медленно, даже можно сказать с вызовом идет
молодой человек.
Визг тормозов, из остановившейся восьмерки: "Козел! На твоей могиле
напишут: он был прав!"
Трогание с пробуксовкой и визгом колес. Самолюбие восстановлено.

auto.samara.ws


Прислал(a) Vlad [8 / 53 = 0.151]

4 марта 2005
Отец рассказал.
Мужики на охоте расставили силки на зайцев, вечерком выпили, и спать. Ну
с утра разбрелись по окрестностям лагеря кто-куда. И вот один товаришь,
проверяя ловушки, находит живого зайца. Ну куда его - за уши и в лагерь.
А тут уточки пошли над озерцом. И вот он - в левой руке заяц за уши, в
правой - ружье двустволка. Он так аккуратненько с правой руки - БАБАХ!!!
А заяц в руке: - а-а, дернулся два раза, и сдох.
Инфаркт микарда, блин.

А мужик этот еще долго спрашивал, можно ли зайца есть, ведь вроде на
руках умер.

Серг.


Прислал(a) Сергей. [8 / 89 = 0.090]

4 марта 2005
Работал я как то в фирме-проходной двор. У нас был курьер Арсений. Нам
надо было узнать в Арбитражном суде Московской области какую то
информацию, ехать туда особенно не хотелось, тем более пятница. Решили
позвонить по телефону специалисту судьи и узнать.
Это задание было поручено Арсению. Пусть человек опыта набирается. Я ему
говорю: Арсений, сейчас время 5 минут третьего, обед у специалиста судьи
закончился, позвони и узнай (не ехать же туда по каждой мелочи). Он
уходит в другой кабинет. Появляется через 2-3 минуты.
И говорит следующее: Александр Юрьевич, можно я туда позвоню без
двадцати три? Я говорю конечно, а почему именно без двадцати три?
Он отвечает: А она мне сказала, что у нее 40-ка минутный послеобеденный
перерыв!!!
Тут мы все прослезились от смеха. Вот так у нас работает судебная
система.
РАБОТОДАТЕЛИ - ПРИМИТЕ К СВЕДЕНИЮ, НАДО ЗАБОТИТСЯ О СВОИХ РАБОТНИКАХ...


Прислал(a) Alexozery [8 / 59 = 0.136]

10 марта 2005
Соседи у нас хорошие. Веселые, в смысле, соседи. Из окон у них летят
пустые бутылки в мешках, посуда, коты (один из этих бедолаг теперь живет
у нас), лифчики и прочие мелочи. На Новый Год у них было отмечание в
стиле нон-стоп. Все набившиеся к ним в квартиру люди разделились на две
группы -- спящих и отмечающих. А между этими группами довольно скоро
установилось динамическое равновесие (сохранение численности при смене
состава). Так что звуки падающей мебели, дружеского мордобития и
задушевных разговоров мы могли слышать все новогодние выходные
круглосуточно.

А вчера они нас залили. Пивом. Соседи когда-нибудь заливали вас пивом?
Нас тоже нет. Поэтому, когда мы увидели стекающий по оконному стеклу
мутно-желтый ручеек, первые мысли были самые нехорошие. Но характерный
запах не оставил место сомнениям. Короткое дознание показало, что --
таки да, опрокинули канистру с пивом. Десятилитровую. И вовремя не
заметили.

Что характерно, за это никого не били. Наверное, опрокинувший сообразил,
что за ТАКОЕ он вполне может последовать за котом, бутылками и
лифчиками, и вовремя зашифровался.

А нам соседи от всей души предложили разделить с ними застолье. Мы
отказались.

У нас хорошие соседи.


Прислал(a) xarkonnen [8 / 75 = 0.107]

10 марта 2005
Где-то читал, что мужики и женщины с разных планет на Землю попали.
Точно. И даже по поему с разных галактик. Потому что настолько разные мы
(не в смысле физиологии…).
Повесил я в зале новые карнизы. Жена собирается шить новые шторы.
- Ты мне карнизы измерь, - говорит. – Только точно. Мне тесьму покупать
  надо.
- А чего их мерить, - говорю, - мы же их с тобой покупали. Два карниза
  по два с половиной метра, один три с половиной метра. Сложи – вот тебе
  точно и получится...
Жена что-то считает в уме и выдает:
- Так, значит метров десять покупать надо…
- Блин, - не выдерживаю я, - на хрена тогда тебе точно надо было
  замерять, если покупать ты будешь все равно на глазок?


Прислал(a) Anatoliy [8 / 66 = 0.121]

2 августа 2005
Случилась со мной эта история довольно недавно. Скажем так.... учился я
водить машину. Отец мой - не водитель, так что учил меня дед. Ну про
машину можно сказать... но лучше промолчать(2140 москвич. моя мама
говорит, что он в два раза старше меня). Но дед его просто обажает. Так
вот Рома,- часто говорит он мне - это - машин-трудяга и проще ее - нетна
свете. Что-то сломалось-свяжи проволочкой и едь дальше. Поетому почти
вся машина клепана-переклепана на проволочках да на сугаликах. Это было
лирическое вступление. История: Едем мы как-то на дачу... я бабушка и
дед. За город значит выехали. Дед говорит: садисьи поехали. Ну я сел...
едем. Я по неопытности держусь слишком близко к осевой... Дед говорит:
давай к обочине ближе. А бабуля с заднего седения поддакивает...
Потом(ну вобщем как и всегда принялась меня учить... как нада ездить.
Говорит под руку а я опять начал к осевой прижиматься(дорога в два ряда
и узкая). Вобщем пошла философия, которую я уже привык цедить но эта
фраза и мне и деду и почти всем знакомым принесла море удовольствия. Она
сказала(с умным видом) А ты знаеш, Рома, какие умницы эти японцы... Вот
ведь люди толковые. Додумались руль в авто ставить справа ТАК ВЕДЬ
ОБОЧИНУ ЛУЧШЕ ВИДНО, А наши лентяи немогут додуматься! Ну что за
страна?!
Мы с дедом смеялись долго.. а когда успокоялись и обЪяснили ей о
феномине правого руля и левого движения она так и не поверила!


Прислал(a) Рыжый [8 / 57 = 0.140]

21 декабря 2005
Продолжение историй про универсальные ключи.
Несколько раз муж захлопывал дверцу "Субару", забывая ключи внутри.
Дважды его выручало не до верху поднятое стекло, а как-то мы сели
крепко. Тель-Авив, бульвар Ротшильд, +34, кондиционер и ключи внутри. С
французской непосредственностью муж стал тормозить все проезжающие
машины и просить ключик на секундочку... С третьей или четвертой попытки
дверь открыли, причем ключ был явно не "субарин"...
С тех пор наличие связки в руке проверяется ДО выхода из машины...

Микроб


Прислал(a) Tatiana [8 / 62 = 0.129]

19 марта 2005
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖАРЕНОГО ЦЫПЛЕНКА

«Цыпленок жареный,
  Цыпленок пареный
  Пошел по Невскому гулять».
 Всенародная песня «Цыпленок жареный»

Летние сборы в Одессе по танцам на льду Центрального Совета самого
спортивного общества СССР. За обедом в ресторане при гостинице "Аркадия"
тренер усадил своего лучшего на то время танцора насупротив партнерши и
выдал на двоих цыпленка-табака. На двоих – не от бедности, экономика
СССР на спорте экономной никогда не была. Просто ребятам полагалась
юниорская пайка, чтоб не поправились. Им бы цыпленочка спокойненько
разрезать – ан нет, взбрело справедливо разорвать. Оригинально и, в
конце концов, круто.

Каждый со своей стороны всадил вилку в нежное распластанное тельце и
потянул на себя. Цыпленок, хотя и жареный, оказал неожиданно сильное
сопротивление. И в самый напряженный момент у партнера то ли сломалась,
то ли соскользнула вилка – и птичка целиком упорхнула к партнерше. Та
рефлекторно прижала всю порцию к груди и застыла в ужасе. Оставшийся с
безом сотрапезник обиженно обратился к тренеру, обедавшему за соседним
столом с одной из Самых Великих Тренерш современности, руководительницей
сборов. И указал на партнершу:
- Валерий Васильич, а она мне не дает!
Тренер, поставленный перед фактом такой разнузданной жадности, есссно,
возмутился, типа, с ума сошла? Бедная девушка, удерживая на груди
цыпленка, чтоб еще больше не испачкаться, попыталась объясниться, но
тренер не стал слушать, жестко потребовал вернуть птицу на место и
поделиться с партнером.

Товарищей по команде сцена приватизации цыпленка сильно рассмешила, и
даже всегда невозмутимая одна из Самых Великих Тренерш современности
прыснула в кулак. Не выдержав насмехательства, разъяренная партнерша
запустила птичку в виновника (по ее мнению) конфуза. Но «виновник», зная
нрав своей ледовой половины, да и реакция у фигуристов похлеще
боксерской, - сразу ретировался подальше и неправедно увернулся. Упрямая
же птичка продолжила полет и, по закону подлости, завершила его в
глубокой тарелке солидного лысоватого папусыка, напропалую обедавшего
дорогими яствами недешевую деффку. Птичка метко вляпнулась в тарелку, а
суп-харчо не мешкая выхлебнулся из нее на дорогой костюм папусыка и в
нехилое декольте деффки.

Папусык поначалу оцепенел. Ну, представьте себе: вы, не сводя пожирающих
глаз с аппетитной деффки, лезете ложкой за следующей порцией поедаемого
супа. Суп не набирается, вы удивляетесь, ведь тока шо был? Отрываете
взгляд от деффки в тарелку - там невесть откуда залетевший цыпленок. А
суп – на вас! Да деффка верещит, сука... Опрокидывая в истерике
бокалы-фужеры, недосшибленные птицей. Опять же, представьте себя на
месте деффки: вы едите-пьете всякие вкусности, тая в пламенном
мужчинском взгляде... даже, как говорится, в груди запекло... а
оказалось, блин! - горячий суп...

... Первыми пришли в себя - телохранителей папусыка - внезапно возникшие
мордовороты с бычьими шеями да поломаными ушами. Через пару минут и
ребята-фигуристы, и их тренер вполне могли бы стать людьми-табака.. Если
б ни расторопность одной из Самых Великих Тренерш современности: она
успела выхватить из сумочки и ткнуть мордоворотам удостоверение
полковника КГБ. Разумеется, она отнюдь не была активным штыком этого
Главного Советского Ведомства. Просто по спортивному рангу числилась в
штате для достойной оплаты заслуженного тренерского труда. И
полковничьего звания достигла не отловом толпы диссидентов, а поставкой
стране плеяды чемпионов Европы, мира и Олимпийских Игр. Такова была
спортивная жизнь. К примеру, тренер сладкой парочки, не поделившей
цыпленка, был Там всего-ничего капитаном, упомянутый же спортсмен
докатался всего лишь до старлея, да и то – МВД.

... Когда же насупленный папусык догнал, с кем имеет, мордовороты
исчезли с той же внезапностью, что возникли. Пока костюм оттирали
ретивые официанты во главе с метр-д-отелем, потерпевший успел
утихомирить деффку и заказать от нашего стола вашему «Золотое
Шампанское», с букетом роз впридачу - одной из Самых Великих Тренерш
современности, полковнику КГБ. Да пару порций цыплят-табака нашим
ребятам, он их узнал – фигурное катание в те славные времена было
главным, любимым и единственным телезрелищем всех советских людей,
включая теневиков.

Правда, от одной порции тренер отказался, извиняясь спортивным режимом,
а другую лично разделил между ребятами. Запоздало сожалея, что не сделал
этого сразу, без всех этих никому не нужных приключений.

... Хотя, почему - «никому не нужных» - а с чего бы родилась эта
история?

© Алик, отец фигуриста


Прислал(a) Алик [8 / 70 = 0.114]

22 марта 2005
Вчера едем на машине. На улице мороз, ветер, снег (перед этим 2 часа в
гараже глушитель меняли). Холодно и противно очень. Порадовала надпись
написанная пальцем на грязном заднем стекле одной машины: ЛЕТО БУДЕТ.
На душе сразу потеплело…


Прислал(a) Ershik [8 / 60 = 0.133]

16 июля 2005
Брентон(посол Великобритании): ужесточения визового режима между РФ и
Британией не будет
Посол отметил, что в Великобритании уже существует достаточно
эффективная система, позволяющая пресекать приезд в Великобританию
террористов.

похоже, он сам не понял что сказал)))


Прислал(a) Klofelin [8 / 34 = 0.235]

8 декабря 2005
Газета "Московский комсомолец" (06.11.2005 г.)
Корреспондентка описывает встречу журналистов с Зюгановым по итогам
выборов в Московскую городскую думу.

Цитата:
"Полученный результат - это победа вашей партии?" -поинтересовался у
коммунистов один журналист.
"Я бы так говорить не стал, - ответил Зюганов. - Хотя результат вполне
хороший. ... Но победа - это другое. Когда в стране изменится курс,
будет сформировано ПРАВИТЕЛЬСТВО НАЦИОНАЛЬНЫХ ИНТЕРЕСОВ, в Кремле будет
сидеть ПРЕЗИДЕНТ-ПАТРИОТ, а над Кремлем - реять красное знамя".

"То есть победы не будет НИКОГДА," - немедленно и безапелляционно
подытоживает свою статью корреспондентка. (Везде выделено мною).

Цель автора статьи, конечно, понятна: лишний раз побольнее лягнуть
коммунистов, остроумно, как ей кажется, намекнув на то, что у красных
нет никаких перспектив. Но на самом деле получилась забавная ситуация. В
своем неуемном стремлении к ерничеству корреспондентка открыто брякнула
то, что интуитивно понимают многие, но о чем говорить в СМИ
катерогически запрещено: те слои общества, которые назначают сейчас наше
правительство и президента НИКОГДА не назначат на президентский пост
ПАТРИОТА (помните: Who is Mr. Putin? :-)))) и НИКОГДА не сформируют
ПРАВИТЕЛЬСТВО НАЦИОНАЛЬНЫХ ИНТЕРЕСОВ, а сделать это можно будет, как
следует из слов корреспондентки, только в случае прихода к власти
коммунистов.

Интересно, это получилось у нее случайно? Или корреспондент буржуазной
газеты тайно состоит на службе у коммунистов? Тогда: "Ай да Зюганов! Ай
да сукин сын!"

P.S. Но какой талант! Одной фразой все расставить на свои места!
Салтаков-Щедрин отдыхает...


Прислал(a) HP [8 / 65 = 0.123]

28 декабря 2005
Когда я ставил машину на стоянку, было очень приятно, что там же ставили
свои машины дамы...
Две блондинки закоренелые годов так за тридцать...
Поговорили и разошлись по своим машинам, одна ставит задом другая
передом. Одна протирает фары разовыми салфетками, вторая за неимением
оных протирает носовым платком задние фонари, протерев один долго думала
чем же протереть второй, наконец что то замкнуло - переворачивает
носовой платок и протирает другой стороной...
Это еще не все.
Третья ставит пятерку. Знак "У". Ну, я по простоте душевной остановился,
что бы, если что ей свистнуть что б кого не зацепить... машу ей рукой,
мол, заезжай, она отмахивается, вцепившись в руль и погазовывая...
Ну, видя такое дело, разворачиваюсь, иду платить за стоянку. В будке
охранник стоит и смотрит на цирк, который разворачивается внизу. Я
говорю, мол, ставь ее, где машины подешевле, а то в иномарку не ровен
час...
А он мне: Ты не понимаешь... она заезжает туда минут 15... , а потом еще
выйдет выматерится и будет минут тридцать курить...


Прислал(a) Олег [8 / 70 = 0.114]

1 апреля 2005
Существует такая мечта - найти однажды на улице миллион долларов.

На период мечтаний рассудок, который прекрасно понимает, что вероятность
найти на улице миллион долларов абсолютно точно равна вероятности утери
миллиона долларов БЕДНЫМ человеком, благополучно отключается. И
психологи, кстати, квалифицируют данное явление вполне четко – кто не
мечтал об этом до тридцати, у того нету сердца, кто мечтает об этом
после тридцати, у того нету ума.

Так вот, о сбыче мечт. На самом деле, достаточно уметь нестандартно
мыслить.

Недавно, когда в муках кроился 7-миллиардный бюджет Торонто на 2005 год,
образовался непреодолимый дефицит в 60 миллионов долларов. И тогда мэр,
которому уж давно за тридцать, продал все уличные столбы энергетической
компании Toronto Hydro. Излишне говорить, что столбов оказалось ровно на
60 миллионов. Созидательный бухучет...


Прислал(a) Mr. Foxford [8 / 55 = 0.145]

16 августа 2005
Сальто в залив.

Летом 1964 года со мной произошел несчастный - курьезный случай. Я
дежурил в одном гарнизоне на Северном Флоте. Дублером у меня был
слушатель академии им. В. И. Ленина. На территорию гарнизона прорвался
пьяный мотоциклист из Полярного на 4-й причал. Там уже базировались
подводные лодки 613 проекта. Мне приказали его поймать и арестовать. Что
я незамедлительно с двумя патрульными и сделал. В это время из штаба
дивизии с какого-то собрания или заседания шли: комдив, начальник штаба
и зам. начальника политотдела. Подошли они к нам, собралась куча
матросов и офицеров, чтобы посмотреть, что будет дальше. А дальше
случилось вот что! Комдив сел за руль мотоцикла, в кляску посадили
пьяного рабочего, а мне сказал: «Дежурный, садись сзади за мной. Отвезу
Вас на арестантскую площадку». Я послушный офицер четко ответил: «Есть!»
Он дал газ и мы дружно с 4-х метровой высоты, на глазах всей
компании, сделав сальто рухнули на камни в залив. Был отлив и мы не
замочились. Очухался я и сразу бросился к комдиву. Комдив лежит, рабочий
охает, у меня на кителе все пуговицы отровались, фуражка отлетела, а
зам. нач. ПО принялся пристегивать мне орденские планки! Народ бросился
нас спасать. На берегу немая сцена, как в «Ревизоре». Выбрались на
дорогу, вытащили матросы мотоцикл. Вызвали дежурную машину, погрузили
мотоцикл и отправили в гараж чинить его. Так приказал комдив. Рабочего
распорядился на машине отвезти в Полярный. Мне приказали сдать дежурство
дублеру, и явиться в санчасть – вся морда была разбита. Я все так и
сделал. В лазарете дежурил наш доктор с лодки. Он обработал меня и
сказал, что придешь домой тяпни полстакана «шила» и ложись спать. Перед
уходом домой я почему-то зашел к оперативному дежурному. Они меня стали
рсспрашивать, как и что? Я им все рассказал. Тогда они говорят, жалко,
что ты его(комдива) не покалечил. Ну это была подковырка. На следующее
утро я пришел на завтрак в столовую. Семьи моей в гарнизоне не было.
Морда в ссадинах, офицеры сразу: «Штурман, где надрался! За что тебя
жена отходила!». Я помалкиваю. Входит начштаба дивизии, подходит ко
мне, обнимает за плечи и мы с ним мирно и ласково разговариваем. Офицеры
насторжились! Побитый, а с ним ласково говорят! Пришлось им всем
рассказать случившиеся накануне. После этого комдив и начштаба дивизии
прониклись ко мне уважением. Вот такая история приключилась со мной
летом 1964 года. Это призошло около 23.00 вечера, но стоял Полярный день
и Светило не уходило за далекий горизонт. Но кости болели еще около
полмесяца.


Прислал(a) Vovik [8 / 85 = 0.094]

9 августа 2005
История произошла в славном городе Караганде, где я учился в медицинском
институте, тогда на 1 курсе. Сидели мы в комнате общежития и отмечали
сданный накануне зачет по анатомии. А в соседней комнате спал ( просто
спал) наш товарищ по имени Ержан. Казах, огромного роста, страшно
волосатый, как горилла. Дело было летом, жара. Спал он совершенно голый,
лежа на животе и между ног на половину кровати размещалось его огромное
волосатое достоинство с яйцами по бокам. Вдруг к нам в комнату заглянули
две девочки с нашего курса - искали конспект по анатомиии. Говорим: в
соседней комнате возьмите - на кровати лежит. И замираем, приоткрыв
дверь. Сначала слышится стук в соседнюю дверь. Затем скрип открывающейся
двери, громкий визг. И две девочки молнией проносятся по коридору. Было
смешно.


Прислал(a) сергей [8 / 73 = 0.110]

8 апреля 2005
Даже и не история, а просто фраза из рекламного проспекта одного Очень
Дорогого Дома:
"Для каждого владельца квартиры имеется место в подземном гараже". А мы-
то думали...


Прислал(a) Мумзик [8 / 70 = 0.114]

9 апреля 2005
Дорожные зарисовки. Только что побывала в рiднiй Украiнi после 2-х
летнего перерыва :

1. Продуктово-ликерный магазин. Огромный ассортимент напитков. Над
кассой объявление: “Дешевой водки нет и не было“ !

2. контора. нотариус просит принести копию паспорта. спросила где можно
сделать – послал длинными коридорами за 48 углов в фойе. таки да - стоит
на большом столе ну очень большой ксерокс. а на нем табличка большими
буквами: “ВЫХОДНОЙ”.

Оба раза пожалела что с собой нет фотоаппарата. А может оно и к лучшему
- веселилась я одна, прохожие и без вспышек разбежались в недоумении –
им-то привычно...


Прислал(a) alisaVS4 [8 / 45 = 0.178]

12 апреля 2005
Щас с утра на автобусе надпись видел - "Все пропьем но флот не опозорим"
Причем автобус белый с 2мя тонкими синими полосками


Прислал(a) Леха [8 / 64 = 0.125]

21 апреля 2005
Взято с: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260000408&mid=5868997

"Перед отлетом в Россию Райс заявила, что вновь призовет Кремль к
соблюдению демократических принципов. "Мое послание таково: иметь
демократическую, яркую и процветающую Россию выгодно всем", - заявила
она в беседе с редакторами американских газет в пятницу"

Ничего странного: _иметь_ демократическую Россию действительно много
проще и приятнее


Прислал(a) бедный Монах [8 / 78 = 0.103]

24 апреля 2005
На днях иду со знакомой по улице, разговариваем о жизни. Речь зашла о
моей работе и чтобы ей по-проще объяснить свой статус на работе
(согласитесь, "менеджер по обучению" - не совсем внятная должность) я
выдаю такое описание:

"Да у меня такая позиция на работе. Надо мной директор, подо мной
секретарша"...

и действительно как у всех!


Прислал(a) Ace [8 / 99 = 0.081]

19 августа 2005
Ну вот, наконец-то, и я решилась рассказать свою историю.

Дело было буквально вчера. Я работаю на "горячей линии" (Германия,
Университет) - компютерная помощь по телефону. Телефонщики сидят в одном
помещении. В это утро мне досталось рабочее место рядом с начальником
отдела (тоже сидит с нами). А начальник у нас такой длинный под два
метра детина и при этом очень скромный и застенчивый мужчина. Но мы его
любим, хороший он у нас - всегда нам во всех наших пожеланиях угодить
пытается -, поэтому не злим лишний раз, пошлых историй не рассказываем
(он от них краснеет) и т.д.
На чем же я остановилась? Ах, да.. Сижу я рядом со своим начальником,
кокетничаю, значит, развеселить пытаюсь. И тут после очередного смешка
(смеется он как-то порывисто, с силой выталкивая из себя воздух)
испускает при этом из себя неприятно пахнущий порыв воздуха. Ну, сами
понимаете, что за воздух. По офису быстро распространяется едкий газ.
Начальник сильно и быстро начинает краснеть. Пытаясь как-то сгладить
ситуацию, я усиленно погружаюсь в вдруг появившеюся работу. Тоже самое
делают и мои коллеги. Но мне и, вправду, удалось погрузиться в работу,
вспомнив о вчерашнем не разобранном случае одного поломанного
компьютера, при этом быстро забывая случившееся.
Но дело с компютером так просто не решается и я решаю сделать паузу.
Aбсолютно не задумываясь, выпаливаю, злясь на то, что дело не решается:
- Ну, все! Я больше не могу! Мне нужно подышать чистым воздухом!
И тут замечаю пылающего от стыда началника, судорожно щелкающего без
толку по клавиатуре, и укоряющие взгляды коллег. О боже, я и не
заметила, что после газоиспускания моим начальником прошло не более
5 минут! Теперь почему-то пылала я...


Прислал(a) ulybka [8 / 68 = 0.118]

4 мая 2005
Работаю в Нью-Йорке в компании занимающейся недвижимостью. Средний пол и
возраст брокеров - дамочки "далеко за 50". Подходит ко мне сегодня одна
из брокерш и спрашивает: Ты же русский? Я ей: почти, только армянин...
она и спрашивает, как перевести с английского на русский английское
слово "Ву-а-ля!".... я в шоке... говорю - это вообще-то французкое
слово, она была в шоке, а я на весь день хорошее настроение получил...
Сразу вторая история: Пытаюсь разобраться с компьютером одного из
вице-президентов компании, он вокруг бегает и кудахчет: Ты же понимаешь
что здесь конфиденциальная информация, ты же понимаешь что я не могу
никого со своим компом наедине оставить, ты же пониамешь.... короче
несет чушь, я стою, киваю... тут я перегружаю машину и отворачиваясь для
приличия, говорю... Вам надо ввести пароль. А он мне отвечает, ты что до
сих пор мой пароль не знаешь? Пароль "Стивен1234"... вот так -
Конфидециальность...


Прислал(a) А [8 / 66 = 0.121]

7 мая 2005
По поводу продавцеватых продавцов. Мамулечка моя вчера рассказала.
Заходит она в продуктовый магазин прикупить чево-нить вкусненького и на
прилавке видит надпись "Узюм". Ну, думает, описались (ударение на третий
слог :)) продавцы, и говорит:
- Девушка, а что у вас тут "Узюм" написано?
- Ну и что?! УЗЮМ как УЗЮМ!!!

P.S. Сегодня сама зашла в этот горе-магазин, но на прилавке уже лежит
"Изюм".


Прислал(a) Олюшка [8 / 47 = 0.170]

17 декабря 2005
Вывески в городе Днепропетровске:
- шляпный магазин "Анна Каренина"
(видимо, шляпа - это единственное, что осталось от бедной Аннушки)
- рюмошная "Анчар"
("Природа солнечных лучей его в день гнева породила....")
- адокатское бюро "Тимур и Ко"
(отчего-то вспомнилася тимур с его командой)
ту би континед....


Прислал(a) тата [8 / 93 = 0.086]

11 мая 2005
Братан рассказал: У него два сына, старшему 12, младшему 2.5 Так вот
сама история от первого лица: сижу дома телек смотрю, подходит старщий
сын и просит помочь разобратся с компом. сели за монитор и я начал ему
обяснять что как и почем. Вдруг UPS на чал пишать не стого ни с этого,
проверил, все в продяке но писк все еще продолжается. Подергал шнуры -
писк пропал. Сидим дальше. Через минуту снова писк, тишина, писк,
тишина, писк и так не сколько раз в течении нескольких минут. Думаю хана
UPS настал. Тут почему отвернулся назад а там это торнадо которому 2.5
годика вытаскывает из розетки вилку и обратно втыкает вытаскиваеи и
обратно в розетку...


Прислал(a) 777 [8 / 69 = 0.116]

11 мая 2005
Очередная история от Светы Дубровской.
Сейчас готовила овощное рагу – и вспомнила, как мы с мамой однажды пекли
печенье.
Мне было лет восемь. Однажды в гостях у маминой подруги мы попробовали
удивительно вкусное печенье под названием «Орешки». Наверняка все его
пробовали – две «скорлупки», начиненные заварным кремом и слепленные
вместе.
Естественно, придя в восторг от угощения, мама одолжила у подруги
специальную форму и записала рецепт. Очень подробный.
Через несколько дней мама решила приготовить печенье к чаю. Достала
рецепт, проверила наличие продуктов. Сделали мы «скорлупки» (печь их
оказалось очень долго и утомительно), затем мама сварила крем.
А дальше получилось нечто странное.
Мы начинили «орешки», но «скорлупки» закончились, а крема осталось еще
до фига!!! Мы несколько раз перечитали инструкции, проверили соотношение
продуктов – все правильно!!! А крем остался!!! Вариантов не было – у нас
чуть крыша не поехала.
Назавтра мама позвонила подруге и все сразу выяснилось (бедную тетеньку
чуть не прибили после этого).
Оказывается, супруг маминой подруги очень любил заварной крем и поедал
его в невообразимых количествах. Поэтому, чтобы он не вторгался в
процесс начинения печенья, крем приготавливался в избыточном количестве
– хватало и мужику, и на печенье оставалось. И в рецепте заварного крема
мамина подруга автоматически написала двойное количество всех продуктов.


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [8 / 68 = 0.118]

21 мая 2005
Щас вот знакомая одна по "аське" пишет, дескать, ей подарили на ДР "ну
короче японскую мини-песочницу"... Становится интересно: спрашиваю, что
за фигня такая. Ответчает:
"Это такая песочница 30х30 см. Белый песочек внутри, маленкий заборчик,
камни, значит. Совочек маленький (сантиметра 3,5 где-то), ведерко,
грабельки... садовый инвентарь... и такой кайф там копаться, ты не
представляешь"...

Не думал, что классический японский сад камней теперь называется
"японская песочница" :)


Прислал(a) Fresh! [8 / 44 = 0.182]

2 июня 2005
Реальная история. Прошедшая пятница, торговый комплекс «Атриум». Выходя
после просмотра «Мести Ситхов», слышим, как девушка (вы не поверите,
блондинка!) говорит своему спутнику: «А наверное продолжение снимут,
этот-то, в шлеме, жив остался!.. »
Без комментариев.


Прислал(a) Федулл Молодцофф [8 / 49 = 0.163]

15 июня 2005
Не становись меж ирландцем и его Гиннессом!

Я живу в Дублине. В радиусе десяти минут ходьбы от нашего дома мы
насчитали 23 паба. Вполне вероятно, что парочку пропустили. И это -
нормальная плотность пабов для Дублина, исключая самый центр, где они
разве что не через дверь.

Так вот, газета Irish Independent утверждает, что

_в Дублине проживает 35% населения Ирландии и расположено только 9%
пабов_!!!

В Дублине за миллион народу. Следующий по величине город Ирландии -
Корк. И там где-то 130тыс. народу живет. И еще пяток городов тысяч по
50. А всего в Ирландии 4 миллиона. И полно деревень, ферм-хуторов...


Прислал(a) А. [8 / 51 = 0.157]

17 июня 2005
Со слов приятеля:

Мой босс ездит на мерине. На 9 мая намутил себе Георгиевскую ленту и
нарядно так ее к машине присовокупил.

Стоим с ним на улице курим. Я ленту заметил и боссу:

- Ну а что же ты такую символичную ленту да на немецкий автомобиль?

- Да он... ТРОФЕЙНЫЙ...

))))))))))))))
Алиса


Прислал(a) Алиса [8 / 60 = 0.133]

2 декабря 2005
Как выжить в больнице

Я часто сталкивалась с тем, что многие мои знакомые очень не любят
больницы. Раньше это меня неизбывно удивляло, но шли годы. Я, должна
заметить, привыкла к этому. Сама то я больницы люблю безмерно.
Во-первых от тебя никто ничего не хочет. Ты там совершенно на
своем месте и от тебя требуется только присутствие. Внимание, опять
таки. Спокойствие и отсутсвие забот. Не надо забывать о трехразовом
питании. Меня вообще хлебом не корми, дай полежать в больнице. Не все
это разделяют. Я бы сказала, что разделяет мои чуства подавляющее
меньшинство. Но такая ситуация мне не нравится, поэтому я решила
написать небольшую памятку-руководсво по выживанию в больнице.
Руководство расчитано на ходящих больных, родственников лежачих больных
или больных с проблемами коммуникации.
Запомните! В больнице есть все! Главное - умение это найти.
Всегда нужно подумать о медсестрах. В основном больные их заебали. Если
у вас не работает лампочка, нет подушки или второго одеяла - не надо
никого звать. Вы их заебали вашеми просьбами. У них таких как вы - на
рубль пучок. А еще нужно заниматься непосредственно лечением толпы
страдальцев. Лучше интеллигентно подвалить и нежно сказать "А вы не
подскажите, где найти то-то. Нет, не надо мне "потом" приносить. Вы так
устали. Я сама найду. Только скажите где." Проверено. Сестры простодушно
сообщают, что где лежит. Идти туда надо уверенным шагом. Тем более чего
быть не уверенным? Куда идти вам сказали, разрешение получено, вопросов
вам никто не задаст, а если и задаст - то у вас алиби. Вам медсестра
сказала. Да что сказала! Она вас попросила! Одеяло - это только начало.
Когда вы ныряете в подсобку - первым делом осмотритесь. Вы никогда не
знаете, что понадобится вам для выживания, поэтому важно знать, что где
лежит. Если по дороге вам встречаются другие двери подсобных помещений -
смело заглядывайте. Может быть там тоже лежит что то полезное, а
кладовые надо знать и в них ориентироваться. На вежливый вопрос "куда
прешься" можно легко прикинуться шлангом и сообщить, что вы вот тут
ничего, а просто ищете одеяло, вас медсестра попросила. На другом
этаже??? Что вы говорите! Я вам так благодарна! Такая огромная
современная больница! Как чудесно, что я вас встретила. В
противоположную сторону? Ага. Спасибо. Какой вы милый!/милая!

Далее. Реже спрашивайте можно ли. На вопрос "Можно ли открыть балконную
дверь в палате?" Ответ будет "нет". Потому как сестрам надо откатить
кровать, открыть дверь и еще общаться на тему "Немедленно закройте дверь
у моей тети сейчас начнется воспаление легких, а завещание еще не
подписано." Вообще любые насаждения сверху принимаются больным
коллективом обчно неоднозначно. Налаживайте отношения с сокамерниками.
Скорее всего они тоже задыхаются, ибо утром палату покрасили, а в
коридоре все мешали персоналу, поэтому всех запихнули в палату и
включили кондиционер. О чем базар? Реанимация же за углом! Если вы
заручитись их согласием, то они и физически помогут оттащить ненужное,
счастливые от самостоятельности. Не надо боятся трогать кровать, стул,
занавеску, бояться включать кислород и т. д. Приходите к неожиданным
решениям. Ваш родственник лежит пластом, но отличается любовью к чтению.
Встать, чтобы включить лампочку не может.
Ага. Идете к медсестре, если вы совсем тупица и не запомнили, где именно
лежат бинты. Берем кусок бинта, прифигачиваем к лампочке - дернул за
веревочку, дверка открылась. Стулья. Их надо сторожить. По наступлению
летального или иного исхода больного, около которого стоит самое удобное
кресло - бросайтесь камнем. Через три часа у вас самое уютное
койко-место, оснащенное всем необходимым на случай атомной войны и
убежища на 10 лет, с возможностью проживания многочисленной родни из
Кишинева. Вы родственник и заебались сидеть. Есть пустая кровать.
Используйте наработанные навыки. Одноразовые перчатки и чистое белье
обеспечит вам спокойные несколько часов сна до поступления следующего
бедолаги, либо при везении - спокойную ночь. Не ленитесь. Вы же не
читали историю больного, который на этом спал. Будет обидно занять эту
койку-месту уже по праву и наслаждаться процедурами. Меняйте постельное
белье только в перчатках. На худой конец - можно устроиться на гнезде из
одеял на полу. Можно под кроватью больного. Это даже уютно и напоминает
детство. До шести всем будет по хую, если вы не мешаете. Никогда не
мешайте персоналу. Тогда они могут и выгнать. Это же как с детьми, пока
они не делают ничего опасного или вредного. Поэтому их лучше не трогать,
пока они не потребовали непрестанного внимания и ласки. Пока не мешаете
и не вяжетесь к персоналу - вы в безопасности. Опять таки, не боюсь
повториться, если вы спросите медсестру можно ли вам полежать на
освободившейся койке - ответ будет нелециприятным. Ну что она может вам
еще сказать? "Конечно-конечно, располагайтесь?" А так ей пофигу. Белье
ведь по любому менять придется, а чье тело там лежит ей не особо важно.
Процедуры то не выполнять. Вообще работники больниц люди хорошие, они
просто устают очень. Вы бы на их месте просто всех больных убили и
съели. Если вам нужно что нибудь особое - имеет смысл подумать. А какое
отделение сталкивается с проблемами, похожими на ваши? Гериатрия?
Родилка? Вам нужна бутылочка - в родилку. Ходунки - в гериатрию.
Диетический обед - в гастро, пообщавшись с разносчицей. Список может
быть любым. Вы хотите курить, а для этого нужно перейти в другое здание
и спуститься на восемь этажей? Порыскайте кругом. Персонал тоже люди.
Укромные уголки и открывающиеся на крышу двери есть везде.
Вообще, чаще следите за действиями медсестер. Вы многому научитесь. Вас
не интересует только заполнение личных дел. Можно найти много интересных
и важных препаратов. Вам нужно лекарство на дом. Вам дают только две
таблетки? Так эта тележка стоит уже пятый день в коридоре. Подойдите,
мля. Вы же не идиот. Вы помните какого цвета таблетки и из какого ящика
их вынимают. Оставьте всех в покое. У них тяжелая работа. Не нужно им
мешать. Только не подставляйте других. Не пиздите ненужного. Не
экспериментируйте с лекарствами. В следующий раз, когда вы попадете в
больницу - за всем будут следить, если до этого кто нибудь будет вести
себя безответсвенно. Это как в природе. Берите только необходимое, иначе
расплата будет тяжела. А то что вы попадете в больницу рано или поздно -
будьте уверены.
Всем здоровья

(c) tushka


Прислал(a) tushka [8 / 120 = 0.067]

16 декабря 2005
Бостон, штат Массачусетс, США
Мы давно хотели завести себе сибирского кота. Наконец нам с оказией
передали из России котенка сибирской кошки. Котенок очень симпатичный, с
большими ушками, но очень много ест. За неделю он слопал весь месячный
запас Вискаса. Показали его ветеринару. Он считает, что котенка в
голодной России просто плохо кормили и у него выработался рефлекс есть
про запас. Жаль, что Мурзик (так было написано его имя) совершенно не
понимает по английски. Не смотря на все воспитательные беседы он упорно
гадит в углу и много ест. Ограничивать его в корме не получается -
однажды будучи голодным он стащил у нас рождественскую индейку и слопал
ее всю! Хорошо еще, что мы предотвратили его второе преступление: он
перебрался через забор к соседям и собирался придушить их домашнего
любимца - кролика Роджера. Даже страшно представить, какой бы иск они
нам бы вкатили. Написали письмо в Krasnoyarsk, владельцам матери
Мурзика. Они ответили, что оказывается взрослые сибирские коты очень
большие и сильные. Их в Сибири используют для охоты на медведей. Находят
нору, в которой спит медведь. (Они называют такую нору berloga.)
Запускают туда сибирского кота. Он выгонят медведя, ложится на его
теплое место и впадает в спячку. Там он спит пока не проголодается -
т.е. до ужина. Поэтому нам посоветовали не экономить на питании Мурзика.
На людей эти коты вроде не охотятся, но кто знает…
А как умильно он ловит мух! Ловким ударом лапы сбивает ее на пол и затем
съедает. Правда, однажды он вместо мухи проглотил осу. Никогда не
подумала бы, что в нем столько энергии - перевернул вверх дном весь дом!
Кстати страховая компания отказалась выплатить нам страховку (более 7000
долларов). Они сказали, что котенка нельзя считать стихийным бедствием.
Мурзик стал уже размером с овчарку, но все растет. Полицейские требуют,
чтобы я выгуливала его на проводке и в наморднике. Но он очень добрый.
Пока что не загрыз ни одной собаки. Только раз съездит хорошенько одному
гадкому бультерьеру лапой по морде. Теперь это самый смирный пес в
округе. Сейчас все собаки при встрече с нашим котиком поджимают хвосты и
отходят в сторону. Только хозяевам за ними приходится убирать
экскременты.
У нас в гостях побывал Боб, знакомый Майкла. Он известный биолог.
Осмотрев Мурзика, он заявил, что это не кот, а амурский леопард. Их
всего 30 штук осталось. У нас тридцать первый. Посоветовал сдать его в
зоопарк, пока у Мурзика не началась половая зрелость. Но я не хочу
сажать нашего красавца в клетку! Я написала письмо в Krasnoyarsk и
заказала у них еще одного котенка - самочку. Обещали прислать.

Текст создан при моральной, материальной и электронной поддержке Митьки
Голопупкина. Кстати хорошие электроны попались - шустрые.


Прислал(a) Митька Голопупкин [8 / 104 = 0.077]

23 июня 2005
Прочитал сегодня эссе про очередь и тут-же готов предоставить на ваш суд
историю про очередь, святое и неистребимое для советского человека
явление и блондинок.
Сегодня утром жена (блондинка) поехала в телефонный узел, заключать
договор на установку телефона в квартире сына. Войдя сразу после
открытия тел. узла в первую дверь, обнаружила очередь, а которую тут же
по совковской привычке пристроилась. Оценив количество людей (человек
двадцать), решила, что это не страшно и начала оглядываться по сторонам.
Через некоторое время ее начало смущать то, что в очереди стояли
преимущественно люди в синих халатах, держащие сумки с какими-то
инструментами и тетки в форменной одежде. Отважная спутница жизни решила
обследовать очередь пообстоятельней и, попросив какую-то тетку
предупредить, что она "здесь занимала" прошла вперед. Оказалось, что в
большом пребаннике, где все они и толпились, стоит банкомат, а накануне
туда были завезены деньги и работникам узла перечислили зарплату. Народ,
естественно, кинулся снимать деньги, создав нешуточную очередь. А в
самом узле перед окнами, где все оформляют, никого не было. Хорошо, что
моя зайка сразу не уткнулась в очереди носом в какую-нибуди книжку, а то
так и простояла бы до самого банкомата.


Прислал(a) Редактор [8 / 41 = 0.195]

23 июня 2005
В рубрику "спиздили".
Значится, преамбула и мезансцена в одном флаконе. Стройбат. Жаркое лето
2000 года от Р. Х. Санкт-Петербург. Ул. Садовая. Поликлиника номер (не
помню) - прямо напротив комендатуры. В команде-"раздолбайке" (не потому
что раздолбаи, хоть и на самом деле раздолбаи, а потому, что надо
раздолбать второй и третий этажи) четыре "духа" (включая меня), три
"черпака" и "дед"-сержант.
Собссно "амбула": Вводная по ТБ. Прораб - старлей. Матами и прочими
строительными терминами доводит до нас что "по подоконникам не ходить,
крупные куски стен и труб не скидывать из окна, а сносить вниз ручками"
и т. д. Скучаем. Потому как не дураки. Теперь фронт работ. Он вручает
нам различные орудия деструктивного воздействия, тщательно занося в
опись. Опись подписывает сержант. Старлей предупреждает, что если что -
комендатура напротив и делает страшное лицо. Судя по всему - следить за
процессом деструкции прораб не намерян, у него есть дела поважнее. Угу.
И, как бы между прочим, этот старлей говорит - кладовку с краской,
цементом и прочей мишурой он закрывает на замок. На врезной и навесной.
Ибо нехуй.
Долбаем. Причем довольно споро. Ломать не строить, хули там. Норму
отработали еще до обеда. Прибегает наш сержант (Никифор, пламенный
привет!). По его сведениям - обедаем в комендатуре, так что "привести
себя, еб вашу мать, в идеальный порядок! А то всех, в пизду, посажают!"
Приводим. Идем. Пока до столовой петляли по коридорам - заебались
воинское приветствие отдавать. Старший прапор - начальник столовой
(толстый хитровыебаный абрек) между делом интересуется - строители, да?
Да. Он - "давай меняться!" Сержант спрашивает - "а чего надо то?". Ст.
прапор загибает пальцы: "краска нужен - раз, кисточка нужен - два,
цемент нужен - три, корыто нужен - четыре, все нэси дорогой!". Сержант
чешет в затылке. "А что нам будет с этого?". Ст. прапор: "Дэньги,
дэньги! Не абижу, дарагой". Глаза сержанта загорелись...
... Вечер. Сдаем инвентарь сержанту, он - старлею. Объем работ выполнен.
Идем на трамвай, оттуда - на Финляндский, оттуда в часть... Сержант
пересчитывает деньги в ожидании электрички. По 80 руб. - духам, по 150 -
черпакам. Остальное (внушительная пачка) самому сержанту. В части у
самого КПП нас ждет замполит. Догадались, что случилось? Нет? Так вот.
Старлей-прораб, после нашего благополучного отбытия, решил таки
проверить - а на месте ли его сокровища? Отомкнул навесной. Открыл
врезной. Открыл дверь. И сел на пятую точку. В сокровищнице было пусто.
И не просто пусто. Даже пол помыли. И мелом на полу написали - "Амеба
завещала делиться". Красиво, каллиграфическим почерком. Тут он и
позвонил к нам в часть.
Мы открещивались как могли. Не знаем, не видели, долбили, сбрасывали,
сносили особо крупное вниз, короче, ебашили как негры на ебучей
плантации. Сержанта допрашивал сам комбат. Его многоэтажные речевые
конструкции слышно было, наверное, даже во Всеволожске. Не мы - говорили
мы. Вы, блядь, гандурасы! - орали наши отцы-командиры.
В итоге - от нас отстали. Куда дел деньги сержант - мы не знаем (его
обыскивали). Мы же на свои набрали пирожков, и по пачке "клевых"
сигарет.
А технология была проста. Над дверью в заветную каморку - деревянное
перекрытие. Аккуратно ломиком поддели. Я, как самый худенький, пролез
через образовавшуюся щель внутрь. Отомкнул врезной изнутри. С навесным
решили просто - просто сняли его вместе с петлями (я изнутри их
открепил...). Выносили все в комендатуру солдатики с их столовой,
тщательно маскируя. Потом - обратный процесс закупоривания. Помытый пол
и надпись - идея вашего покорного слуги. Вот так :)

Привет всем из ОВСР-401!


Прислал(a) Черныш [8 / 44 = 0.182]

24 июня 2005
К теме "спи..дили"

Это было году этак в 1988. Я тогда учился в Москве и изучал всякие
иностранные языки. Так вот, в связи с этим, нас, студентов, посылали на
всяческие переводческие практики. Не всегда они были интересными, но
одна мне запомнилась особенно. В Москве, на ВДНХ, проводилась
грандиозная Международная выставка книги. Причем в тот год были
представлены очень широко книги, как сейчас говорят, дальнего зарубежья.
Мы с моим однокурсником пришли на выставку в день открытия и, как
персонал, нас пропустили заранее, часа за три. Выставка была поистине
грандиозной. Представьте себе - сотни и сотни стендов не только по
странам, но и по издательствам и даже по тематикам - медицина,
инженерное дело, художественная, научная литература и т.д.
В то время традиционно выставка была разделена территориально на
капстраны, третий мир и уже начавший разваливаться соцлагерь.
Представьте себе - до открытия осталось совсем чуть-чуть и выставка
гудит, торопится красиво расставить книги по полкам, украсить стенд
рекламой и всякой заманухой типа национальных сувениров и закусок. Тут с
другом мы замечаем в секторе капстран ужасающую ошибку - все секции
открытые и книги стоят совершенно свободно. Зная великий читающий
советский народ, мы сразу поняли ошибку буржуев - книги однозначно будут
воровать.
В отличите от капстран в секторах братских социалистов знали специфику
советского народа. Здесь книги прикручивали проволокой, на входе в
секции висели цепи, стояли охранники, готовые проверять сумки и т.д.
Самое интересное то, что в воздухе на всех славянских языках
разносилось: "Украдут, укрАдут, свОруют, сворУют, спи..дят".
И тут началось страшное - выставку открыли и самый читающий народ
ринулся в секции. Социки встретили наших во всеоружии. Но надо было
видеть буржуев!!! Через час резиновые улыбки их начали исчезать и
выражения лиц приобретать панические черты. Потому что книги исчезали с
такой скоростью - и главное с таким мастерством, что ихний Копперфильд -
просто мальчишка!! В воздухе начало носиться "stolen" "volee", т.е. то
же самое "спи..дить" только уже в прошедшем времени. Книги таяли, а не
вынимать новые и не ставить их вместо украденных невозможно - стенды
приобретали вид пустующих полок в советских гастрономах минут за 20-30.
У форинов заметно дрожали руки, они обращались к охране. Но охранники
тогда тоже были читающими. В общем, для буржуев это был не просто
культурный шок, а прямо Армагеддон какой-то.
Помню стоит америкос из секции "медицина" и орет: "Where is vulva?"
подразумевая, что только что спи..дили огромный метр на метр
медицинский фотоальбом с изображением этой самой вульвы.
Короче враг капитулировал в первый же день и сдался без аннексий и
контрибуций. Никогда не забуду сиротливую бумажку на огромном стенде,
когда то заполненном модным чтивом, и откуда мы с другом сп..ли: он-
книгу "Джон Леннон", а я - "Авторизованную биографию Битлз". Кривая,
выведенная дрожащей рукой надпись на русском гласила: "Товариш, не унаси
пожалуста книги с тобой!"

Слава великому самому читающему в мире советскому народу!


Прислал(a) Акинак [8 / 73 = 0.110]

18 декабря 2005
Мы в группе проходили психологические тесты. Самым первым был тест на
тип темперамента - сангвиник, холерик, флегматик или меланхолик. Важно -
одна из черт флегматика - медлительность, т. е. тише едешь, дальше
будешь.
Потом шли тесты на характер, внимание... В числе прочих - тест на
память. Диктуют ряд чисел, их нужно запомнить, а потом сложить, и
записать результат. Самой высшей оценкой было 40 баллов - т. е. все
правильно. У всех в группе выходило 39, 38, 30 - самое маленькое.
Спросили у одной девченки - сколько у тебя баллов? Она, так тихо, со
стыдом говорит - у меня, мол, 21! Все замолкли. Психолог, ни сколько не
смущаясь, всем объясняет - тесты эти неточные, есть вероятность ошибки,
и т. д. И тут - гениальная фраза: "Кроме того, может у тебя темперамент
такой. Может ты - флегматик, ты делаешь все медленно, обстоятельно, и
просто не успела записать... Кто ты по темераменту? НЕ ПОМНИШЬ?"

Sunday


Прислал(a) Sunday [8 / 48 = 0.167]

28 июня 2005
На www.utro.ru, похоже, "интеллектуальный" движок показывает
тематическую рекламу. Иногда это смешно - рядом со статьей про массовую
драку с применением арматуры и бейсбольных бит висит реклама поставщиков
арматуры.

http://www.utro.ru/articles/2005/06/23/451898.shtml


Прислал(a) Хи хи [8 / 48 = 0.167]

14 декабря 2005
Услышано утром на базе отдыха.
У мужика появился геморрой. Он долго терпел, так как пожаловаться
кому-нибудь мешал ложный стыд. В конце концов спросил у знакомого
мужика, как же все-таки вылечиться, но народными средствами, чтобы в
аптеку не заходить. Знакомый сказал несколько рецептов, среди которых -
охлаждение этого самого геморроя. Мужик пришел домой, а жена как раз
размораживает холодильник..... Правильно. Не долго думая, мужик садится
в тазик з обледеневшими продуктами и сидит до упора. Упор пришел в тот
момент, когда мужик понял, что еще чуть-чуть, и он превратится в
Карбышева, которого фашисты в двадцатиградусный мороз облили из шланга
ледяной водой, после чего он геройски погиб.
Мужик вылез из тазика, осмотрел свои посиневшие и распухшие яйца.
Геморроя он уже не чувствовал, его теперь более волновал вопрос
возможности или невозможности продолжения рода.
В конце концов здравый смысл взял верх и, с трудом натянув на
увеличившееся в размерах хозяйство брюки, мужику все-таки пришлось
поехать в поликлинику. Осмотревшая его врач и услышавшая метод лечения
никогда так до этого не смеялась.


Прислал(a) Наталья Андреевна [8 / 71 = 0.113]

21 августа 2005
Когнитивный ди... Блядство, короче...

Покупаешь себе на ужин симпатичные такие румяные булочки и ветчину
притом. Выпиваешь достаточное количество мартини. Берешь булочку и кусок
ветчины. Пихаешь в рот.
... А она, сука, с вареньем!!!

-------
Взято здесь:


Прислал(a) Чапа [8 / 72 = 0.111]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".