17 мая 2005
РАЙКИН

Навеяно историей № 20 от 11.05.05: типа во время торжественного прохода
9 Мая в Москве по ковровой дорожке на Красной площади Ющенко выпрашивал
у Сапермураза Ниязова выделить Украине газ. Тот, не чинясь, сразу начал
его стравливать. Сзади же шагах в 20 шел Буш, морща нос от туркменского
газа, а тут еще украинский президент принял на свой счет аплодисменты
американскомв, стал раскланиваться, сбацал гопак... Буш не стерпел
такого неподобства и, преодолев струю туркменского газа, подвалил к
сладкой президентской парочке Украина-Туркмения и грубо дал понять, кто
хозяин в мире вообще и этих аплодисментов – в частности.

А вот и наша история.

В 1957 году попал на Московский кинофестиваль. Достал билеты на немецкий
фильм «Привидения в замке Шпессарт». Но сеансы во Дворце Спорта были
сдвоенные, перед каждым хорошим фильмом в нагрузку пускали всякую хрень.
На нашем сеансе такой хренью оказался индонезийский фильм, названия не
запомнил намеренно – избави Бог от воспоминаний о нем, абсолютно убогий
бред. Содержание картины: старичок за 40 минут проходит 40 метров к
рисовому полю, час собирает рис в мешок и за 40 минут возвращается 40
метров обратно с мешком.
По дороге чевой-то гундосит каким-то сморщенным деффкам.

К концу этой вызывающе убогой ленты публика уже выла от негодования и
готова была порвать создателей, а они оказались легки на злом помине: в
боковом проходе вышла вся киногруппа, в подобающих бурнусах, со
скрещенными на груди руками и специфически азиатским выражением
желтоватых лиц. Следом за ними, в тех же шагах 20, что и Буш от
Ющенко-Супермурада Ниязова на Параде в честь 60-летия ВОВ, появился...
Аркадий Райкин. Он мимолетно сыграл роль члена индонезийской киногруппы
– та же постановка тела, походка, специфически азиатское выражение
пожелтевшего лица.

Зал мгновенно сменил гнев не просто на милость, а самое необузданное
веселье - на аплодисменты... Индонезийская же киногруппа приняла такой
прием на свой счет, стала усиленно кланяться, благодарить, растянувшись
сначала в улыбках, а потом, из-за задранных носов,- и на полу: кто-то
споткнулся, а остальные полегли рядом в кучу малу. Есссно, в зале
начался массовый падеж с кресел, рыдания, нервная гыкаловка... И вдруг
тишина – исчез Райкин! Все напугались, может, Аркадийысакич пропал под
грудой копошащихся тел?

Но все обошлось: дикторша перед началом «Привидений» объявила: «Среди
членов индонезийской делегации во главе с Райкиным жертв и повреждений
нет». Увы, из-за увертюры Райкина с индонезийцами да замечательного
объявления дикторши комичный фильм «Привидения в замке Шпессарт» смешным
уже не показался.

© Алик, зритель


Прислал(a) Алик [8 / 74 = 0.108]

23 июля 2005
Анекдот из жизни:
На уроке програмирования в ТРТУ, преподаватель Литвиненко на кафедре
САПР объявляет:
- Сейчас девочки в левом верхнем углу сделают окошко, а мальчики в него
  все, поочередно войдут.

Или: Вот пример к примеру напрмер...


Прислал(a) Aleks [8 / 38 = 0.211]

21 мая 2005
Щас вот знакомая одна по "аське" пишет, дескать, ей подарили на ДР "ну
короче японскую мини-песочницу"... Становится интересно: спрашиваю, что
за фигня такая. Ответчает:
"Это такая песочница 30х30 см. Белый песочек внутри, маленкий заборчик,
камни, значит. Совочек маленький (сантиметра 3,5 где-то), ведерко,
грабельки... садовый инвентарь... и такой кайф там копаться, ты не
представляешь"...

Не думал, что классический японский сад камней теперь называется
"японская песочница" :)


Прислал(a) Fresh! [8 / 44 = 0.182]

14 декабря 2005
Услышано утром на базе отдыха.
У мужика появился геморрой. Он долго терпел, так как пожаловаться
кому-нибудь мешал ложный стыд. В конце концов спросил у знакомого
мужика, как же все-таки вылечиться, но народными средствами, чтобы в
аптеку не заходить. Знакомый сказал несколько рецептов, среди которых -
охлаждение этого самого геморроя. Мужик пришел домой, а жена как раз
размораживает холодильник..... Правильно. Не долго думая, мужик садится
в тазик з обледеневшими продуктами и сидит до упора. Упор пришел в тот
момент, когда мужик понял, что еще чуть-чуть, и он превратится в
Карбышева, которого фашисты в двадцатиградусный мороз облили из шланга
ледяной водой, после чего он геройски погиб.
Мужик вылез из тазика, осмотрел свои посиневшие и распухшие яйца.
Геморроя он уже не чувствовал, его теперь более волновал вопрос
возможности или невозможности продолжения рода.
В конце концов здравый смысл взял верх и, с трудом натянув на
увеличившееся в размерах хозяйство брюки, мужику все-таки пришлось
поехать в поликлинику. Осмотревшая его врач и услышавшая метод лечения
никогда так до этого не смеялась.


Прислал(a) Наталья Андреевна [8 / 71 = 0.113]

2 июня 2005
Реальная история. Прошедшая пятница, торговый комплекс «Атриум». Выходя
после просмотра «Мести Ситхов», слышим, как девушка (вы не поверите,
блондинка!) говорит своему спутнику: «А наверное продолжение снимут,
этот-то, в шлеме, жив остался!.. »
Без комментариев.


Прислал(a) Федулл Молодцофф [8 / 49 = 0.163]

14 июня 2005
Ну, раз уж пошла такая пьянка, поведаю =)
Все имена героев действия сохранены… Давно это было, да и в сети они
не появляются, поэтому я думаю, что они так и не узнают, что историю
это рассказал всему городу товарищ Ветеринар.
Дело было 8 лет назад, мы учились в 11 классе. Была такая замечательная
традиция после окончания четверти ездить на дачу к Дену. Дача его
хорошая, место замечательно просто… всем там нравилось. Плюс ко всему,
не нужно возвращаться домой.
Картина: зима, лютый мороз, ветер, но мы полны энтузиазма, сумки полны
водки, а обувь снега.
Далее амбула.
В этот день все было здорово и замечательно. Водка, шашлык, катание с
горок, баня, песни под гитару и пьяный хор с улюлюканьем.
Но тут ЧП. Второй этаж из-за сильного мороза и ветра не прогрелся.
Смельчаков ночевать там не оказалось даже среди самых морозоустойчивых и
пьяных.
Вывод: либо кто-то едет домой либо все вповалку на первом этаже. Идиотов
поехать домой в 3 утра на такси с 16 км трассы М-60 не оказалось =)
Вытащили по возможности мебель и постелили на всю ораву общую кровать.
Легли. Ну, дальше то понятно… Мальчики пристают к девочкам, те, в свою
очередь, неловко пытаются объяснить подвыпившим парням, что никто не
спит, а на ответы… «да мы потихоньку… ик» хихикают =)) И тут мхатовская
пауза =) Костя пытается «прикатать» Алену. Для справки – Костя, это наша
гордость! Красивая фигура, высокий, загорелый, музыкант, спортсмен! Но
была в нем такая особенность – стандартный и однотипный подход к
«укатыванию девушки». И вот сейчас, когда мы услышали «Как у тебя волосы
вкусно пахнут» не обратили внимание. Только улыбнулись в темноте =)
Смутила Алена. Знаете анекдоты про блондинок, написаны с нее.
НУ ПОЛОВИНА ТОЧНО! Она была также красива, как и глупа =)
Алена: Костя! Мне между ног дует!
Тишина.
Костя: Э?
Ну что э? сказала Алена, Дует, холодно между ног! Нужно дырку закрыть!
В комнате сдавленное «хм» =)
Чуть-чуть стесненный такой быстротой Костя решил уточнить:
Ален, я тебя правильно понял? *Шепотом*
Я не знаю, что ты там понял, и будешь делать, но У МЕНЯ МЕЖДУ НОГ ДЫРКА!
Уже громче сказала она!
Тут не мог не опошлить уже я: Ален, я бы удивился, если бы у тебя
не было дырки между ног! :D
Не обращая внимание на остроту Алена не унималась, и для всех нас
необъяснимо попросила Костю, приложить руки, чтобы закрыть ей дырку
между ног!
Все. Аут. Все ржали. Даже девушки.
Никто так ничего и не мог понять…
Пока вдруг, она не встала с пола громко не заявила:
Да сдвиньте же матрасы!
Просто у нее матрасы между ног разъехались. Всего то на всего.
Когда мы ее видим, или когда бываем на даче, то улыбок эта история
вызывает немало =)


Прислал(a) Ветеринар [8 / 76 = 0.105]

15 июня 2005
Не становись меж ирландцем и его Гиннессом!

Я живу в Дублине. В радиусе десяти минут ходьбы от нашего дома мы
насчитали 23 паба. Вполне вероятно, что парочку пропустили. И это -
нормальная плотность пабов для Дублина, исключая самый центр, где они
разве что не через дверь.

Так вот, газета Irish Independent утверждает, что

_в Дублине проживает 35% населения Ирландии и расположено только 9%
пабов_!!!

В Дублине за миллион народу. Следующий по величине город Ирландии -
Корк. И там где-то 130тыс. народу живет. И еще пяток городов тысяч по
50. А всего в Ирландии 4 миллиона. И полно деревень, ферм-хуторов...


Прислал(a) А. [8 / 51 = 0.157]

17 июня 2005
Со слов приятеля:

Мой босс ездит на мерине. На 9 мая намутил себе Георгиевскую ленту и
нарядно так ее к машине присовокупил.

Стоим с ним на улице курим. Я ленту заметил и боссу:

- Ну а что же ты такую символичную ленту да на немецкий автомобиль?

- Да он... ТРОФЕЙНЫЙ...

))))))))))))))
Алиса


Прислал(a) Алиса [8 / 60 = 0.133]

23 июня 2005
Прочитал сегодня эссе про очередь и тут-же готов предоставить на ваш суд
историю про очередь, святое и неистребимое для советского человека
явление и блондинок.
Сегодня утром жена (блондинка) поехала в телефонный узел, заключать
договор на установку телефона в квартире сына. Войдя сразу после
открытия тел. узла в первую дверь, обнаружила очередь, а которую тут же
по совковской привычке пристроилась. Оценив количество людей (человек
двадцать), решила, что это не страшно и начала оглядываться по сторонам.
Через некоторое время ее начало смущать то, что в очереди стояли
преимущественно люди в синих халатах, держащие сумки с какими-то
инструментами и тетки в форменной одежде. Отважная спутница жизни решила
обследовать очередь пообстоятельней и, попросив какую-то тетку
предупредить, что она "здесь занимала" прошла вперед. Оказалось, что в
большом пребаннике, где все они и толпились, стоит банкомат, а накануне
туда были завезены деньги и работникам узла перечислили зарплату. Народ,
естественно, кинулся снимать деньги, создав нешуточную очередь. А в
самом узле перед окнами, где все оформляют, никого не было. Хорошо, что
моя зайка сразу не уткнулась в очереди носом в какую-нибуди книжку, а то
так и простояла бы до самого банкомата.


Прислал(a) Редактор [8 / 41 = 0.195]

23 июня 2005
В рубрику "спиздили".
Значится, преамбула и мезансцена в одном флаконе. Стройбат. Жаркое лето
2000 года от Р. Х. Санкт-Петербург. Ул. Садовая. Поликлиника номер (не
помню) - прямо напротив комендатуры. В команде-"раздолбайке" (не потому
что раздолбаи, хоть и на самом деле раздолбаи, а потому, что надо
раздолбать второй и третий этажи) четыре "духа" (включая меня), три
"черпака" и "дед"-сержант.
Собссно "амбула": Вводная по ТБ. Прораб - старлей. Матами и прочими
строительными терминами доводит до нас что "по подоконникам не ходить,
крупные куски стен и труб не скидывать из окна, а сносить вниз ручками"
и т. д. Скучаем. Потому как не дураки. Теперь фронт работ. Он вручает
нам различные орудия деструктивного воздействия, тщательно занося в
опись. Опись подписывает сержант. Старлей предупреждает, что если что -
комендатура напротив и делает страшное лицо. Судя по всему - следить за
процессом деструкции прораб не намерян, у него есть дела поважнее. Угу.
И, как бы между прочим, этот старлей говорит - кладовку с краской,
цементом и прочей мишурой он закрывает на замок. На врезной и навесной.
Ибо нехуй.
Долбаем. Причем довольно споро. Ломать не строить, хули там. Норму
отработали еще до обеда. Прибегает наш сержант (Никифор, пламенный
привет!). По его сведениям - обедаем в комендатуре, так что "привести
себя, еб вашу мать, в идеальный порядок! А то всех, в пизду, посажают!"
Приводим. Идем. Пока до столовой петляли по коридорам - заебались
воинское приветствие отдавать. Старший прапор - начальник столовой
(толстый хитровыебаный абрек) между делом интересуется - строители, да?
Да. Он - "давай меняться!" Сержант спрашивает - "а чего надо то?". Ст.
прапор загибает пальцы: "краска нужен - раз, кисточка нужен - два,
цемент нужен - три, корыто нужен - четыре, все нэси дорогой!". Сержант
чешет в затылке. "А что нам будет с этого?". Ст. прапор: "Дэньги,
дэньги! Не абижу, дарагой". Глаза сержанта загорелись...
... Вечер. Сдаем инвентарь сержанту, он - старлею. Объем работ выполнен.
Идем на трамвай, оттуда - на Финляндский, оттуда в часть... Сержант
пересчитывает деньги в ожидании электрички. По 80 руб. - духам, по 150 -
черпакам. Остальное (внушительная пачка) самому сержанту. В части у
самого КПП нас ждет замполит. Догадались, что случилось? Нет? Так вот.
Старлей-прораб, после нашего благополучного отбытия, решил таки
проверить - а на месте ли его сокровища? Отомкнул навесной. Открыл
врезной. Открыл дверь. И сел на пятую точку. В сокровищнице было пусто.
И не просто пусто. Даже пол помыли. И мелом на полу написали - "Амеба
завещала делиться". Красиво, каллиграфическим почерком. Тут он и
позвонил к нам в часть.
Мы открещивались как могли. Не знаем, не видели, долбили, сбрасывали,
сносили особо крупное вниз, короче, ебашили как негры на ебучей
плантации. Сержанта допрашивал сам комбат. Его многоэтажные речевые
конструкции слышно было, наверное, даже во Всеволожске. Не мы - говорили
мы. Вы, блядь, гандурасы! - орали наши отцы-командиры.
В итоге - от нас отстали. Куда дел деньги сержант - мы не знаем (его
обыскивали). Мы же на свои набрали пирожков, и по пачке "клевых"
сигарет.
А технология была проста. Над дверью в заветную каморку - деревянное
перекрытие. Аккуратно ломиком поддели. Я, как самый худенький, пролез
через образовавшуюся щель внутрь. Отомкнул врезной изнутри. С навесным
решили просто - просто сняли его вместе с петлями (я изнутри их
открепил...). Выносили все в комендатуру солдатики с их столовой,
тщательно маскируя. Потом - обратный процесс закупоривания. Помытый пол
и надпись - идея вашего покорного слуги. Вот так :)

Привет всем из ОВСР-401!


Прислал(a) Черныш [8 / 44 = 0.182]

28 декабря 2005
Когда я ставил машину на стоянку, было очень приятно, что там же ставили
свои машины дамы...
Две блондинки закоренелые годов так за тридцать...
Поговорили и разошлись по своим машинам, одна ставит задом другая
передом. Одна протирает фары разовыми салфетками, вторая за неимением
оных протирает носовым платком задние фонари, протерев один долго думала
чем же протереть второй, наконец что то замкнуло - переворачивает
носовой платок и протирает другой стороной...
Это еще не все.
Третья ставит пятерку. Знак "У". Ну, я по простоте душевной остановился,
что бы, если что ей свистнуть что б кого не зацепить... машу ей рукой,
мол, заезжай, она отмахивается, вцепившись в руль и погазовывая...
Ну, видя такое дело, разворачиваюсь, иду платить за стоянку. В будке
охранник стоит и смотрит на цирк, который разворачивается внизу. Я
говорю, мол, ставь ее, где машины подешевле, а то в иномарку не ровен
час...
А он мне: Ты не понимаешь... она заезжает туда минут 15... , а потом еще
выйдет выматерится и будет минут тридцать курить...


Прислал(a) Олег [8 / 70 = 0.114]

17 декабря 2005
Вывески в городе Днепропетровске:
- шляпный магазин "Анна Каренина"
(видимо, шляпа - это единственное, что осталось от бедной Аннушки)
- рюмошная "Анчар"
("Природа солнечных лучей его в день гнева породила....")
- адокатское бюро "Тимур и Ко"
(отчего-то вспомнилася тимур с его командой)
ту би континед....


Прислал(a) тата [8 / 93 = 0.086]

24 июня 2005
К теме "спи..дили"

Это было году этак в 1988. Я тогда учился в Москве и изучал всякие
иностранные языки. Так вот, в связи с этим, нас, студентов, посылали на
всяческие переводческие практики. Не всегда они были интересными, но
одна мне запомнилась особенно. В Москве, на ВДНХ, проводилась
грандиозная Международная выставка книги. Причем в тот год были
представлены очень широко книги, как сейчас говорят, дальнего зарубежья.
Мы с моим однокурсником пришли на выставку в день открытия и, как
персонал, нас пропустили заранее, часа за три. Выставка была поистине
грандиозной. Представьте себе - сотни и сотни стендов не только по
странам, но и по издательствам и даже по тематикам - медицина,
инженерное дело, художественная, научная литература и т.д.
В то время традиционно выставка была разделена территориально на
капстраны, третий мир и уже начавший разваливаться соцлагерь.
Представьте себе - до открытия осталось совсем чуть-чуть и выставка
гудит, торопится красиво расставить книги по полкам, украсить стенд
рекламой и всякой заманухой типа национальных сувениров и закусок. Тут с
другом мы замечаем в секторе капстран ужасающую ошибку - все секции
открытые и книги стоят совершенно свободно. Зная великий читающий
советский народ, мы сразу поняли ошибку буржуев - книги однозначно будут
воровать.
В отличите от капстран в секторах братских социалистов знали специфику
советского народа. Здесь книги прикручивали проволокой, на входе в
секции висели цепи, стояли охранники, готовые проверять сумки и т.д.
Самое интересное то, что в воздухе на всех славянских языках
разносилось: "Украдут, укрАдут, свОруют, сворУют, спи..дят".
И тут началось страшное - выставку открыли и самый читающий народ
ринулся в секции. Социки встретили наших во всеоружии. Но надо было
видеть буржуев!!! Через час резиновые улыбки их начали исчезать и
выражения лиц приобретать панические черты. Потому что книги исчезали с
такой скоростью - и главное с таким мастерством, что ихний Копперфильд -
просто мальчишка!! В воздухе начало носиться "stolen" "volee", т.е. то
же самое "спи..дить" только уже в прошедшем времени. Книги таяли, а не
вынимать новые и не ставить их вместо украденных невозможно - стенды
приобретали вид пустующих полок в советских гастрономах минут за 20-30.
У форинов заметно дрожали руки, они обращались к охране. Но охранники
тогда тоже были читающими. В общем, для буржуев это был не просто
культурный шок, а прямо Армагеддон какой-то.
Помню стоит америкос из секции "медицина" и орет: "Where is vulva?"
подразумевая, что только что спи..дили огромный метр на метр
медицинский фотоальбом с изображением этой самой вульвы.
Короче враг капитулировал в первый же день и сдался без аннексий и
контрибуций. Никогда не забуду сиротливую бумажку на огромном стенде,
когда то заполненном модным чтивом, и откуда мы с другом сп..ли: он-
книгу "Джон Леннон", а я - "Авторизованную биографию Битлз". Кривая,
выведенная дрожащей рукой надпись на русском гласила: "Товариш, не унаси
пожалуста книги с тобой!"

Слава великому самому читающему в мире советскому народу!


Прислал(a) Акинак [8 / 73 = 0.110]

2 августа 2005
Случилась со мной эта история довольно недавно. Скажем так.... учился я
водить машину. Отец мой - не водитель, так что учил меня дед. Ну про
машину можно сказать... но лучше промолчать(2140 москвич. моя мама
говорит, что он в два раза старше меня). Но дед его просто обажает. Так
вот Рома,- часто говорит он мне - это - машин-трудяга и проще ее - нетна
свете. Что-то сломалось-свяжи проволочкой и едь дальше. Поетому почти
вся машина клепана-переклепана на проволочках да на сугаликах. Это было
лирическое вступление. История: Едем мы как-то на дачу... я бабушка и
дед. За город значит выехали. Дед говорит: садисьи поехали. Ну я сел...
едем. Я по неопытности держусь слишком близко к осевой... Дед говорит:
давай к обочине ближе. А бабуля с заднего седения поддакивает...
Потом(ну вобщем как и всегда принялась меня учить... как нада ездить.
Говорит под руку а я опять начал к осевой прижиматься(дорога в два ряда
и узкая). Вобщем пошла философия, которую я уже привык цедить но эта
фраза и мне и деду и почти всем знакомым принесла море удовольствия. Она
сказала(с умным видом) А ты знаеш, Рома, какие умницы эти японцы... Вот
ведь люди толковые. Додумались руль в авто ставить справа ТАК ВЕДЬ
ОБОЧИНУ ЛУЧШЕ ВИДНО, А наши лентяи немогут додуматься! Ну что за
страна?!
Мы с дедом смеялись долго.. а когда успокоялись и обЪяснили ей о
феномине правого руля и левого движения она так и не поверила!


Прислал(a) Рыжый [8 / 57 = 0.140]

27 июня 2005
На тему нового поколения и ВИ Ленина:

Спросила как то у своего пятилетнего сына:
- Кто такой Владимир Ильич Ленин? Ты знаешь?
Сын, бодренько так:
- Русский народный писатель!

Я тож одобрила, он действительно много написал..... :)))


Прислал(a) Татьяна [8 / 46 = 0.174]

28 июня 2005
На www.utro.ru, похоже, "интеллектуальный" движок показывает
тематическую рекламу. Иногда это смешно - рядом со статьей про массовую
драку с применением арматуры и бейсбольных бит висит реклама поставщиков
арматуры.

http://www.utro.ru/articles/2005/06/23/451898.shtml


Прислал(a) Хи хи [8 / 48 = 0.167]

30 августа 2005
У знакомой мама оформляла пенсию. Сдала документы, в том числе и
трудовую книжку. Документы вернули. Одна из записей в трудовой сделана в
период проживания на Украине и на ихнем языке. В собесе сказали, что
надо перевод сделать, естественно нотариально заверенный. Запись
следующая: Место работы – "ДИТЯЧIЙ САД".


Прислал(a) Butt [8 / 67 = 0.119]

30 июня 2005
БЕЛКА ИЛИ ИНОПЛАНАТЯНЕ.

Живу я сейчас в Нальчике, а родился в славном и замечательном городе
Ставрополе.
И случилось так, что по делам нужно было родину посетить, а заодно и
проведать старых своих друзей, одноклассников и знакомых. Один мой
одноклассник работает ныне в краевой психиатрической больнице
(Валерка-привет!!!) работает доктором в каком-то там отделении (назовем
его доктор К.). Ну вот, значит, прибыл я в город в выходной день, звоню
ему домой - тишина, звоню ему на мобилу, так, мол, и так, прибыл… Он
отвечает, я, мол, сегодня дежурный врач и сорваться не могу, хочешь -
приезжай сюда. ОК, беру пакетик местного (очень неплохого) пива
(«Губернское» кажется), прыгаю в мотор и …. НАЧАЛОСЬ!!! : ) Сажусь в
такси, позвякивая бутылками пива и говорю – «В психбольницу». Пауза.
Переспрашивает «куда? ». В психбольницу, друга повидать, давно не
виделись. Водитель сочувственно кивает «ясное дело, кореш видать круто
запил, «Белку поймал», и пиво тут как лекарство видимо поможет… Да нет,
говорю, просто работает там. Ну, вроде едем, но про «Белку» он явно
накаркал…
Приехали, ищу доктора К. , нахожу. Идем в его отделение, расположились в
кабинете, обычный треп – кто из одноклассников где, у кого чего и т. п.
что могут два старых друга обсуждать после многих лет разлуки. Я
тихонечко пиво потягиваю (он на дежурстве – нельзя). Звонит телефон,
кого-то привезли, надо в приемное отделение ему топать, принимать, так
сказать, больного… ну надо так надо, топай, говорю. Только, покажи где у
вас тут удобства (выпитое пиво-то уже поджимает). Идем, подходим к
выходу из отделения, у выхода приличных размеров (2х2) санитар сидит.
Доктор К. , говорит мне, мол, удобство – вон та дверь, а санитару так в
шутку – его (и на меня показал) «из помещения не выпускать, фиксировать,
можно в рубашку, амидозин (или амидонизин…(черт, не помню точно)) колоть
не надо» и уходит. Посетил удобства, вернулся в кабинет, сижу, пиво
попиваю. Час прошел, полтора часа. Пошел опять туда - же. Санитар меня
увидел и без тени улыбки говорит, чтобы ближе 3-х метров к двери не
подходил. Думаю шутка. Говорю, мол, покурить на воздухе хочу. Он молча
встает и по его взгляду – понимаю – шутки в сторону, лучше к дверям не
подходить. Курю в удобстве, возвращаюсь в кабинет, жду, еще час, пиво на
исходе, сам злой до чертиков «куда ж доктор-то запропал». Возвращается и
рассказывает следующее: (далее от его лица)

Привезли пациента, соседи вызвали «скорую», диагноз – белая горячка.
Естественно дежурный врач должен выявить верно ли человека привезли и не
происки ли это недобрых отношений с соседями. Пациент поехал на «скорой»
без разговоров, не хулиганил, не чудил и т. п. Беседую, выясняю
адекватность – год рождения, болезни и т. п. текущий год, месяц, число,
кто президент в стране и т. д. Все нормально, все точно. Где работает,
кем, есть ли семья. Сантехник, в ЖЭКе, жена ушла. Выпиваешь? А как же,
доктор? Хто ж не выпивает? Это, просто, соседи – сволочи, неприязнь
взаимная, грозились сдать – вот и сдали. Вроде как все сходится,
получается, зря привезли его, надо отпускать. Начинаю все это оформлять
и вижу – пациент нервничать стал. А можно, доктор, меня назад на машине
отвезти, я опаздываю? Да, можно, говорю, вот поедут по вызову в город и
тебя подбросят. А куда опаздываешь-то? Да, говорит, друзья ждут. Сам
понимаешь, выходной, взяли пол-литра, а тут санитары ваши. Ясно, говорю…
не переживай – успеешь. А что за друзья-то? С работы? Да, доктор, не
поверишь! Друзья – ИНОПЛАНЕТЯНЕ! Они сегодня только прилетели, искали с
кем бы контакт начать, ну а тут я как раз из магазина иду. Мы в дом-то
зашли, по первой только разлили, они тост за контакт сказали, а тут ваша
«скорая»… мне бы по-скореее надо, неудобно же, надо ответный тост
сказать, а то еще решать, что земляне совсем без уважения….

Я плакал…. Все нелицеприятные слова за шутку доктора К. с санитаром
улетучились. Дежурство было нормально сдано, и мы поехали продолжать.

fan


Прислал(a) fan [8 / 55 = 0.145]

6 июля 2005
Есть у меня знакомая. У нее нет одной ноги. Ее ампутировали в больнице,
отрезали чуть выше стопы. За неимением ноги она ходит на протезе. Так
вот, протез полагается менять раз в три года. При этом, помимо терапевта
приходится посещать много кабинетов и собирать всякие справки. И каждый
раз приходится выстаивать длинную очередь для того, чтобы предстать
перед комиссией, которая раньше называлась ВТЭК, а сейчас - КЭК. И
каждый раз повторяется один и тот же бессмысленный ритуал: она
отстегивает протез и показывает, что нет ноги. Ей тут же выписывают
бумагу, суть которой предельно проста: "у женщины нет ноги".
Моя знакомая к этому ритуалу уже привыкла, пройдя его уже десяток раз и
над тупыми медицинскими спектаклями уже не смеется.
Может это и не смешно, но, видимо, бюрократы боятся, что у моей знакомой
вдруг чудесным образом отрастет нога, а протез сделанный за
государственный счет она продаст на рынке и получит а-афигенный доход...


Прислал(a) Леха [8 / 66 = 0.121]

9 июля 2005
В тему «не туда попали»
Украина. 1998 год. Ющенко еще председатель Национального Банка.
Сижу у клиента, в пригороде Киева, никого не трогаю, в кабинете
раздается звонок:
- Добрый день – говорит щебечущий женский голос(ЩГ)
- Я: Добрый.
- ЩГ: Извините, вы по русски говорите?
(Медленно офигеваю. А на каком же языке я ответил как не на русском.)
- Я: Да,- говорю
- ЩГ: Это Вас беспокоят из московского Сосьете Женераля. Это
  Национальный Банк Украины?
- Я: Нет. Это не Национальный Банк. Это даже не Киев. Это совсем другой
  город и совсем другое предприятие.
- ЩГ: А как мне попасть в Национальный Банк?
- Я: Возьмите телефонный справочник, проверьте номер Нацбанка, проверьте
  код города и позвоните. До свиданья.
- ЩГ: До свиданья.

Через пару минут раздается звонок.
- ЩГ: Алло. Это Национальный Банк?
- Я: Нет. Вы снова не туда попали. Проверьте, пожалуйста, код города. До
  свиданья.
- ЩГ (расстроенно): До свиданья.

Через пару минут снова звонит межгород.

- Я: Національний Банк України. Віктор Ющенко. Слухаю Вас.
- ЩГ: Ой, господин Ющенко, как я рада, что до Вас дозвонилась. А Вы не
  подскажете, как поговорить с таким-то-сяким-то управлением?
- Я: Девушка, Вы снова не туда попали. Это не Национальный Банк. Это
  совсем другой город и совсем другое предприятие. Проверьте, пожалуйста,
  номер.
- ЩГ (растерянно): Но как же…. Но ведь Вы же сказали, что это
  Национальный Банк!
- Я: Вы знаете – я пошутил.

Трубка кладется. Больше звонков не было.


Прислал(a) сильвер [8 / 36 = 0.222]

12 июля 2005
Пешеходный переход через самую насыщенную автомобилями улицу Самары -
Московское шоссе.
По нему демонстративно медленно, даже можно сказать с вызовом идет
молодой человек.
Визг тормозов, из остановившейся восьмерки: "Козел! На твоей могиле
напишут: он был прав!"
Трогание с пробуксовкой и визгом колес. Самолюбие восстановлено.

auto.samara.ws


Прислал(a) Vlad [8 / 53 = 0.151]

13 июля 2005
Прочитал тут про админов и вспомнил про свое... В году эдак 98 прилетел
на пересменку в штаты. Диспозиция такая - есть шибко высокотехничный
корабль, на нем сеть, сервера и прочая байда, а специалисты работают
сменами и прилетают из России. Ну прилетели мы с одним товарищем на
пересменку. Те кто был до нас оставили нам два дублирующих друг друга
юниксовых сервера и бэкап на ленточке - все как положено. В мои
компетенции администрить сервер не входило, этим занимался напарник, так
что наблюдал я это со стороны.
Итак, первой фразой было "ой, да тут русских букв нет - щас поставлю".
Нахрена они были нужны на американском континенте - осталось неясным, но
после часа копания в конфигах первый сервер сдох. С фразой "ну е нафиг -
я лучше второй настрою" админ принимается за второй. После получаса
копания в админе с опозданием просыпается голос разума и (!) он
записывает копию уже убитого сервера - правильно - на оставленную
ленточку, поверх "живого" бэкапа.. Моя работа стоит на месте и цвет моей
морды приобретает нежно-кирпичный оттенок. Не в силах выносить этого
зрелища, я выхожу на палубу, рисуя в мечтах план расправы над админом...
На палубе меня добивает вывеска - ЗА БОРТ НИЧЕГО НЕ БРОСАТЬ, ШТРАФ 200
ДОЛЛАРОВ. Меня резко пробивает на смех... И тут не повездо блин...


Прислал(a) lucky [7 / 60 = 0.117]

13 декабря 2005
Иду сегодня в МарктКаф в Люберцах, рядом идет парень, с виду из
персонала магазина и громко разговаривает по телефону. Очень хорошо
слышно как он сказал: "Вась скажи мне адрес скупки краденого"!!!!!
Ну Маркткауф держись


Прислал(a) АРК [7 / 61 = 0.115]

4 марта 2005
По поводу того, что милиционера застрелили люди в тоже милицейской
форме. Сама тема, конечно, печальная, но по "Эху Москвы" откололи: "В
Москве объявлен план перехват, дана ориентировка на двоих мужчин в
милицейской форме." Я так и представил, как патрульные друг друга в КПЗ
тащат

SSS


Прислал(a) SSS [7 / 60 = 0.117]

28 июля 2005
И еще в рубрику СКРИПКАЛЕСА

Давно было... Мой пятилетний сын принес из сада стих, в котором были
такие грустные строчки: "... и нельзя буклавке скок-скок-скок..." Мы
спросили с женой, кто такая буклавка, ответ был: "Зверек такой." ТРИ ДНЯ
мы перерывали энциклопедии и опрашивали всех знакомых каксательно такого
зверька - никто не знает! Наконец, решили выяснить в детском саду.
Воспитательница долго не могла понять сути претензий, но, когда въехала,
пояснила: "Блин!! И НЕ ЗЯБНУТ ЛАПКИ - СКОК-СКОК-СКОК!"


Прислал(a) Vlad [7 / 51 = 0.137]

21 августа 2005
Еще в в школе было: дали нашему однокласснику на уроке английского текст
вслух преводить, под названием "Impotant day" - "Важный день", там про
водружение Красного Знамени над Рейхстагом, наш одноклассник его на
полном серьезе перевел - "День импотента". Урок английского был
безнадежно сорван.

(C)Bazder


Прислал(a) Bazder [7 / 58 = 0.121]

13 марта 2005
У супруга есть младший брат – пятнадцатилетний подросток. Все издержки
переходного возраста в наличии. Меня сначала побаивался, пытался
называть на вы и тетя Маша, за что был неоднократно обруган и осмеян.
Постепенно отношения наладились. Он часто со мной советуется – по
некоторым вопросам, например, по поводу отношений с дамами. Блин, дамы –
такие же сопливки пятнадцатилетние, а разговоров… Кто, с кем, как…
И вот сие чадо решило вступить во взрослую жизнь. Ну как же,
одноклассники хвастаются своими победами на любовном фронте, а братик
бедный у нас еще мальчик. Я посоветовала ему тоже хвастаться, снабдила
ребенка соответствующими журналами в качестве материала для
«невыдуманных историй» и решила, что вопрос временно закрыт. Ни фига
подобного. Давеча это создание приползло со стремной физиономией и
сообщило, что вопрос почти решен, «дама» найдена и не против близких
отношений, осталось лишь приобрести резиновые изделия.
Поскольку с мамой у него очень хорошие отношения, он сначала сунулся
было к ней. Но мама презиками не пользовалась и в них не разбирается.
Мой супруг тоже как-то не специалист, я взяла на себя контроль за
рождаемостью (таблетки пила). Единственным экспертом в данной области
оказалась я.
После получасовой лекции дитя с покрасневшими ушами переварило
полученную информацию и пришло к выводу, что ему нужно нечто
качественное, без наворотов в виде полосочек-усиков-пупырышек и не
слишком дорогое. Я назвала ему фирму, написала на всякий случай на
бумажке и попыталась отправить в аптеку. На что бедняга заявил, что у
него вообще-то и с финансами не того… Ладно, на хорошее дело не жалко.
Выгребла заначку в размере сотни и торжественно вручила. Мнется, не
идет. Ну, что на этот раз?
А то, блин, что это создание СТЕСНЯЕТСЯ в аптеке эти «штуки» спрашивать.
Угу, с дамой договариваться не стыдно, заниматься «этим» тоже, а
средства защиты приобрести – стыдно???
В итоге я, как полная дура, поперлась в аптеку за этими самыми, выбрала,
купила (за свои деньги), да еще и завернуть попросила в непрозрачный
пакет, поскольку ЭТОТ ГАД ЕЩЕ И СТЕСНЯЛСЯ ИХ В КАРМАНЕ ТАСКАТЬ!!!
Супругу вечером рассказала – посмеялись вместе.
А братик все врученные ему средства применил за один раз и очень тем
гордился.


Прислал(a) Мария Ивановна Тимошенко [7 / 67 = 0.104]

12 августа 2005
И плакать, и смеяться.
Читаю новости на сайте НТВ. Статья про похороны М. Евдокимова. Ессно,
без какого-либо намека на шутку. Дохожу до слов Клары Новиковой, которые
она сказала по поводу Евдокимова, и впадаю в ступор! Чтобы вывести меня
из ступора, пожалуйста, расшифруйте, что же имела в виду К. Новикова,
сказав (дословно) следующее: "Он замечательный артист, он так любил и
так знал то, чего мало, наверное, уже кто может рассказать о том так,
как это мог он. И мало кто будет знать так, как это знал Миша».
P.S.: А может у Клары Новиковой девичья фамилия - Черномырдина?


Прислал(a) Дитта [7 / 46 = 0.152]

17 марта 2005
Как мои родители покупали унитаз.
Историю рассказал мне папа, так что можно считать, что это все правда.
Дело было в Риге. Сломался у моих родителей унитаз, причем напрочь.
Встал вопрос ребром- нужен новый, причем в срочном порядке, унитаз,
знаете ли, предмет первой необходимости. Ну и пошли они за оным в
магазин сантехники, в котором этих унитазов было- глаза разбегаются. И,
как это полагается в больших магазинах с претензией на сервис,
продавец-консультант предложил им при всем богатстве выбора свою помощь.
А родители у меня русскоговорящие, так что эту самую помощь молодой
мальчик, представитель коренной нации, то есть латыш, великодушно
предложил на русском, немного ломаном, но понятно- сколько что стоит,
где производили, какой лучше итд. Мои родители положили глаз на один
беленький такой, красивенький, недорогой и сообщили о своем выборе
консультанту, на что он, положа руку на сердце, ответил "Вы знаете, я бы
не посоветовал брать этот, возьмите лучше тот, этот быстро ЗАСИРАЕТСЯ".
Такого, пусть даже в магазине сантехники, мои родители явно не ожидали,
но папа, покрутив мозгами, быстро сообразил, в чем дело - он потому как
сам наполовину латыш- и объяснил консультанту, что в таких случаях лучше
употреблять глагол "ЗАСОРЯЕТСЯ".

ЗЫ: А неплохо было бы- быстрозасирающийся унитаз- для людей, страдающих
запором:-)


Прислал(a) Наталья [7 / 72 = 0.097]

15 декабря 2005
История произошла со мной.
Захожу как-то в продуктовый магазинчик купить там колбаски сыра.
Продавщица попалась очень внимательная. Спрашивает: вам колбаску
порезать или кусочком оставить, то да се. Ну я конечно от такого сервиса
слегка прибалдела, говорю, ну если можно то конечно порежьте. Следующая
фраза продавщцы меня ввела в легкий ступор -: а у нас нет машинки для
нарезки!!!
Ну и зачем спрашивала?!


Прислал(a) Наталья [7 / 58 = 0.121]

23 марта 2005
Была тут уже история про невропатолога... Вот еще одна.

Сегодня прохожу этого милейшего врача. Вопросы задает, молоточком водит
перед носом.

Вопросы: "Сотрясения были?" и "Состоишь в диспансере на учете?"
Отвечаю "Нет на оба"

Вышла от нее, заглянула в карту... "На момент осмотра жалоб нет.
Неврологические заболевания _отрицает_. Здорова."

Отрицаю... Ну да, меня пытали, но я не созналась! Люблю врачей...


Прислал(a) Alex [7 / 75 = 0.093]

24 марта 2005
поставили в мед. кабинет значит  манекен женщины.
Его должны были
задействовать как декорацию к празднику, а пока он стояла в углу
Одеть ее не успели и стояла она в одном купальнике
Заходит к ним, значит  мужик.
Взгляд сразу упирается в куклу.
Мужик улыбается и говорит "УУУ, КАКАЯ ДЕВОЧКА У ВАС"
затем переводит взгляд на одну из мед.сестер
и говорит уже по-сути "А МОЖНО МНЕ...."
и видимо забывает что хотел.
Такая неловкая пауза все рты пооткрывали...
Потом одна из мед.сестер  смотрит на него пристально и спашивает
"А ВАМ НУЖНО??"

занавес.


Прислал(a) айлесс [7 / 73 = 0.096]

29 марта 2005
Иду домой. Стучусь в собственную дверь – закрыта на задвижку.
Доча: кто там? Я: открывай, типа папа. Она: мало! Я ей называю, к а к
себя обзываю. Ма-ло! Я ей называю, к а к ее обзываю! Мало! А чего надо?!
Она: ПАРОЛЬ ЕЕ ПОЧТОВОГО ЯЩИКА. Ну, назвал я ей пароль – сам этот ящик
делал… Отворила.
Прикалывается, конечно, но – всем родителям на заметку: неплохой способ
борьбы с незваными гостями…
Андрей Кошмаров


Прислал(a) Андрей Кошмаров [7 / 86 = 0.081]

29 марта 2005
Про предприимчивость...

Между станциями метро Преображенская пл. и Сокольники (г. Москва), поезд
выезжает из туннеля и проезжает по мосту над неким исправительным
учреждением, густо опутанным колючей проволокой. Проносясь мимо одного
из обшарпанных зданий за забором, пассажиры каждый день лениво, без
энтузиазма, смотрят на плакат, на котором ОГРОМНЫМИ буквами начертано -
Аренда помещений...
Желающих, видимо, нет...
Дерзайте, господа... :о)


Прислал(a) Skov [7 / 61 = 0.115]

30 марта 2005
Навеяно историей про киндера, который не знал, для чего клеят марку на
письмо, и главное как: на монитор что ли?
У меня знакомые отдали сына в детский сад, самый простой и
наобыкновеннейший. Так вот, бедный ребенок не знал, как использовать
этот скользкий брусочек на раковине для мытья рук. Ведь чтобы помыть
дома ручки, надо было нажать на носик яркой желтенькой бутылочки.


Прислал(a) Алекс [7 / 102 = 0.069]

30 марта 2005
********Реклама*********
Евгений Миронов в самом зрелищном боевике года ПОБЕГ от Егора
Кончаловского... Смотрите с 31 мрата!
Видать крутой мужик Кончаловский, что от него актеры разбегаются! ;-)


Прислал(a) Elena [7 / 59 = 0.119]

5 апреля 2005
Компутерные специалисты нынче узкие. Раньше он тебе и на Фортране, и в
хтмле, и сервак отладит, и сетку, и песенку споет. А сейчас... Беседую с
девушкой-программером (бывают такие, не вру), решила она податься в
фирму, которая серверами банкует, специальность сменить. Я ее спрашиваю,
а имела ли она опыт с серверами. Что вообще такое сервер, знаешь?
Отвечает: "Один раз видела. Сервер - это где грязно, и Линукс стоит". В
принципе, почему нет?


Прислал(a) Дима [7 / 74 = 0.095]

6 апреля 2005
Потребовалось отремонтировать аквариум.
Купил герметик.
Написано: "Герметик силиконовый для ремонта аквариумов. Нейтрален,
безвреден для рыб. Диапазон температур от - 50 до + 180 градусов по
Цельсию."
Надо же какие рыбы бывают...


Прислал(a) Константин [7 / 122 = 0.057]

9 апреля 2005
Люди!!! Я должна это рассказать!!!
Недавно я дала объявление в газету – решила продать детские кроссовки.
Указала (это важно!) размер и цвет – синий. Мой сын еще не умел ходить,
поэтому обувь выполнила чисто декоративные функции и через некоторое
время стала мала. Цену я назначила невысокую, и сегодня раздался звонок.
Звонила молодая женщина. Она объяснила, что ее дочери десять месяцев,
поинтересовалась, подойдут ли ей кроссовки (подойдут), спросила, какого
они цвета (синего, это важно) и записала адрес.
Поскольку живем мы, мягко говоря, не в центре, добраться довольно
сложно, поэтому я несколько раз переспросила, правильно ли она меня
поняла. Чтобы упростить задачу, я пообещала встретить ее на остановке в
пять часов вечера.
Примерно в восемнадцать десять мой сын озверел от долгого гуляния. Я
решила, что покупательница уже вряд ли приедет, и с легким сердцем
отправилась домой.
Еще через полтора часа раздался звонок в дверь. Оказывается, дама забыла
мой адрес (точнее, оставила дома бумажку с записями, а память подвела) и
все это время моталась по нашему грязноватому, прямо скажем,
пролетарскому району, ища выдуманные ориентиры. В итоге каким-то образом
нашла.
Ребенок – маленькая девочка – тихо спал в «кенгурушке». Я достала
кроссовки. Дама (блондинка, кстати) ОЧЕНЬ внимательно осмотрела каждый
изнутри и снаружи, несколько раз проверила застежки-липучки. После этого
сняла с ножек ребенка пинетки и напялила оба кроссовка, поставила
сонного младенца на пол, проследив, чтобы ножкам было удобно, снова
сняла обувку, натянула пинетки обратно (дите уже хныкать начало), ЕЩЕ
РАЗ ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО ОСМОТРЕЛА КРОССОВКИ ИЗНУТРИ И СНАРУЖИ…
Внимание, вопрос: угадайте, почему дама не купила кроссовки?
ПОТОМУ ЧТО ОНИ БЫЛИ СИНЕГО ЦВЕТА, А ОНА ХОТЕЛА РОЗОВОГО!!!
Бля, я до сих пор под впечатлением! Как представлю, она из центра города
в наши ебеня.. с дитем… Узнав предварительно, какого цвета кроссовки…
Нет, не могу дальше рассказывать.

Светлана Валериевна Дубровская


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [7 / 45 = 0.156]

12 апреля 2005
11 апреля 2005 года. 9 часов утра. Выпуск новостей "Руского радио 2".
Ведущий рассказывает о демонстрации протеста в Ватикане против участия в
поминальной службе по Иоану Павлу II американских священников, ввиду
большого количества скандалов на почве педофилии. Но, как известно,
иногода, что на уме, то и на языке.
Цитата:
"... в Ватикане состоялась демонстрация протеста. Митингующие
протестовали против участия в поминальной службе представителей
Американской католической цервки в рядах которой слишком много
священников педерастов..."


Прислал(a) Билли [7 / 64 = 0.109]

16 апреля 2005
У меня системный блок стоит на столе. Я выдвинула "подставку" CD-Rom,
поставила на нее пудреницу с зеркалом и, развалясь в кресле, поправляла
прическу и т.п. За этим занятием меня застукал заказчик.
Как он смеялся... Говорит:" Я думал подставка для кофе бывает только в
анекдотах". При том, что я считаюсь довольно продвинутым пользователем.
А, - говорит, - женщины.... что с вас взять..


Прислал(a) +++ [7 / 52 = 0.135]

16 апреля 2005
Реальное объявление на проходной:

"Сотрудники, желающие получить лечебный массаж за наличный расчет на
рабочем месте (в рабочее время) -- обращаться к секретарю.

Расценки: за 25 мин. -...
за 50 минут -..."


Прислал(a) sanitar [7 / 49 = 0.143]

16 апреля 2005
Вчерашнее:
"Вспоминается история о том как задачу решали про два автомобиля,
которые из пункта А в пункт В навстречу выехали а потом встретиться
должны. И
ведь рещили! А мне что делать?
Я даже усдовие задачки по математике дословно перепишу. Итак:
"Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10
волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с
третьей ябдони?"
Ребенок в первом классе учится а я вот физик-теоретик по образованию.
ЧИВО ДЕЛАТЬ-ТО? ПА-МА-ГИТЕ!!!"

Помогаю: ответ - 0. На ябдонях яблоки не растут.


Прислал(a) Иван-царевич [7 / 62 = 0.113]

25 декабря 2005
Живу в Германии. Вчера стою в очереди в "Вестерн юнион", собираюсь
отправить деньги своим к Новому году. Для тех, кто не знает: для того
чтобы получить деньги, которые тебе кто-то перевел нужно назвать
оператору номер, который тебе сообщил отправитель. Очередь длинная,
стоять скучно, поневоле прислушиваюсъ к разговору в соседнем окошке:
Турок (с характерным акцентом, очень похожим на грузинский) говорит
оператору:
- Дэвушка, тут такой дело, мне мой друг дэнгы выслал, бла-бла-бла...
Девушка-оператор, устало:
- Номер, пожалуйста
Турок, изумленно:
- Друуга?


Прислал(a) zwezda [7 / 44 = 0.159]

19 апреля 2005
Пробуждение

О забавных пробуждениях после бурной пьянки можно, наверное, книгу
издать. Предлагаемая история вполне может в нее войти. Друг рассказал.

Приехали к нему в гости родственник с Закарпатья. Кто не знает - это
такая область в Украине, где делают ооочень вкусное вино. Пьется как
компотик, но по головоньке лупит как надо.

Гость - хирург по специальности и винодел по призванию. Победитель даже
какого-то конкурса виноделов-любителей. Короче, привез с собой энтого
продукта достаточно. Пару канистр. И засиделись за дегустацией до
поздней ночи.

Под утро старший брат друга поднялся ночью по естественной и очень даже
большой надобности. Открыть глаза представлялось нереальным, и Серега,
мужчина, кстати, далеко не худосочный на ощупь пробрался в нужное
заведение. Снял мешающие процессу части одежды и собрался пристроиться
на унитазе, как вдруг... почувствовал пятой точкой что-то мягкое!

Оказалось, чуть раньше отцу семейства стало дурно (наверное, овсяным
печеньком травонулся), и он отлучился пообщаться с Ихтиандром. Да так и
заснул... А проснулся от чего-то теплого и тяжелого, пытавшегося
присесть ему на голову!

К счастью, Серега не успел начать процесс "на лету", и все закончилось
мирно.

ЗЫ. А винишко вкусное! Пробовал!


Прислал(a) Mik [7 / 76 = 0.092]

12 августа 2005
Рассказала знакомая, только что приехавшая с Ветлуги (это такая река на
севере Нижегородской области).
Местных из Нижнего и его окрестности было много, но были и из других
областей, в том числе столичные. Последние отличались как видом так и
поведением. Особенно добивал один москвич - весь крутой, в понтах,
причем мотор у его лодеи был какой-то почти бесшумный.
И вот одна из сцен окончательно довершила впечатление о его разводах.
Идет обычный день рыбалки, кто на лодках, кто с берега. Крутой москвич
достает сотовый телефон кому то звонит и через 5-10 минут появляется
почти такой же на аналогичной лодке мужичек. Подъезжает к первому с
подносом в руке на котором стоит одна рюмка темной жидкости (наверное
коньяк). Первый выпивает залпом. Второй удаляется на лодке с пустым
бокалом.
Сделано было наверное специально для нас, но зато с каким шиком.


Прислал(a) novok [7 / 50 = 0.140]

16 декабря 2005
Напомнило историей от 17 августа 2005 года "Три медведя" (про водку и
пиво) Произошло это тоже в нашем славном маленьком городе Актау с моими
друзьями.
Пошли они как-то раз пива попить. Есть около ТЦ "Волна" летняя лужайка,
полянка так сказать.
Заказали пиво "Три медведя", было их самих трое. Ну, официант
принесла.... три "Медведя" - три бутылки водки!!! Без закуски!!!
Открытые бутылки!!! Еще говорит - платите сразу :))) Ну, не блондинка?

Всем актаусцам - ПРИВЕТ!


Прислал(a) Ербол (Актау) [7 / 59 = 0.119]

18 июля 2005
Вчера был у Сереги в гостях, его супруга-Ленка приготовила сырники.
Вкусные сырники, с изюмом. К сырникам дала и сметанку – «Домик в
деревне», в баночке с массой нетто 230 грамм. Серега сметанку на
блюдечко выковырял, а баночку долго в руках вертел, то в нее заглянет,
то снизу посмотрит. После всех этих странных манипуляций, тяжело
вздохнул и отложил ее в сторону. Такое поведение другана, меня, если
честно сказать, удивило.
- Ты че ее так крутил Серега? – заинтересовано спросил я, тоже покрутив
  в руках банку.
- Да вот… - опять тяжело вздохнул друган – видал как они Ленкину идею в
  жизнь воплотили – тыкая пальцем во вдавленное на пресс-станке днище
  банки. - Вот снаружи-то баночка, кажется чуть ли не пол-литровой, а
  внутри – ВО! - тыкая мне под нос незамысловатую фигуру составленную из
  пяти пальцев, разошелся он. – А я своей дуре, в молодости ведь,
  постоянно говорил, запатентуй идейку, когда она свой бюстгальтер ватой
  набивала. Сейчас бы, блин, миллионерами были!


Прислал(a) GATAY [7 / 96 = 0.073]

27 апреля 2005
Есть у меня голландская подруга которая изучает русский язык вследствии
любви к его носителю. Так вот приходиться иногда находжить значения слов
а также их приличные изъяснения. Сегодня был вопрос о задней части тела
и как она правильно называется. Посмотреы в энциклопедию и рассмеялся...
Итак!!!

... Задница или статок, термин древнерусск. права, обозначающий
наследство; боярская З. переходила лишь к сыновьям; смердья З. могла, за
отсутствием сыновей, переходить и к дочерям...

вот и учи голландцев нашему языку.


Прислал(a) Бориска [7 / 56 = 0.125]

27 апреля 2005
Гримасы капитализма в России.

Стоит пафосный флагшток с не менее пафосным флагом: "Мы открылись!!!"
Под всем этим - гора горелого мусора, остатки того, что открылось два
дня назад...

Даже не хочется выяснять, что там было, и сами ли они сгорели, или же
добрые люди помогли...


Прислал(a) НМ [7 / 67 = 0.104]

30 июля 2005
Рабочий день почти уже закончен. Компьютер стоит за шкафами с
оборудованием, Валера сидит за компьютером, я облокотилась на спинку его
стула, мило беседуем. В частности, и о том, как постоянный гул
вентиляции влияет на слух. По залу в нашу сторону движутся несколько
человек с начальницей во главе. Я сообщаю об этом Валере – ему из-за
шкафов не видно – и иду им навстречу с очень умным видом.
Поговорили, а начальница интересуется, где ее незаменимый инженер? Где ж
ему быть, за компом, конечно. Она направляется к шкафам – а вентиляция
все работает, слышимость от силы метр.
- Валера, с кем ты разговариваешь?
Валера мастерски исполнил прыжок вверх с поворотом корпуса на 180
градусов и воплем:
- А Наташка где?!!!
ВСі ЭТО время он продолжал разговаривать со мной!!! Присутствующие
лежали…надо ведь так человека подставить…

Сижу, мучаюсь…может, что важное говорил? А то уже два дня со мной не
разговаривает….


Прислал(a) Д [7 / 37 = 0.189]

6 мая 2005
Подруга только что написала:
- "мне вчера милый тааакой засос поставил.... говорит чтобы мужчины
  видели, что я уже занята...
он бы мне еще бы синяк под глазом поставил!....

тоже блин, такой загадочный, чтобы мужчины видели... а как они будут
видеть, если этот загрыз даже в глубокое декольте не попадает, чтобы его
увидеть, мне раздеться нужно..."

)))) пойду пожалуй вечерком посмотрю :)))


Прислал(a) mikech [7 / 63 = 0.111]

6 мая 2005
Поразвлек рекламный баннер, увиденный сегодня на одной из страничек
Рунета:
"Удобный Интернет-магазин. Доставка в любую точку мира".
И все это на фоне фотографии падающей космической станции "Мир".

- Hippopotamus


Прислал(a) Hippopotamus [7 / 58 = 0.121]

8 мая 2005
Не истории, а так, наблюдения из жизни:
1. Еду в электричке на работу,
рядом со мной сидят два парня и девушка. Причем один из парней судя по
всему был ее молодым челоеком. Ругаются на весь вагон, причем пилит
фактически девушка. Наконец парень не выдерживает и изрекает (не громко,
но отчетливо и хорошо поставленным командирским голосом) "Да пошла ты на
х. й! Зае.. ла!" Девушка краснеет и сваливает в соседний вагон... Далее
разговор двух парней:
- Ну чего ты ее послал? Нормальная девченка вроде, симпатичная!
- Да достала она уже! И симпотичного в ней долько одна
  задница....(немного подумав)..... да и та подвела.

2. Иду вдоль магазина одежды. Передомной чешут два изрядно подвыпивших
парня (причем один очень сильно изрядно!) А возле входа в магазин стоит
женский маникен. Проходя мимо него, изрядно выпивший останавливается и
изрекает - "Девушка, можно с вами познакомитсья?" Второй хватает его за
куртку и со словами "Дурак, это манекен" уводит прочь......


Прислал(a) Сусел [7 / 51 = 0.137]

11 мая 2005
Рассказал мой друг, который работает официантом в одном из престижных
Киевских баров. Так вот, возвращается он поздно вечером на метро домой.
Так как только что отработанной смене предшествовала бессонная ночь,
ехал он сидя в полудреме. Услышав, что следующая станция именно та, на
которой ему выходить, он с полураскрытыми глазами неспешно встает и
потихоньку пропихивается к дверям, сопровождая свое передвижение громким
ежесекундным вопросом «Вы выходите?». Так как возле тех дверей, которые
мой друг выбрал в качестве выхода, народ особо не уступал место, ему
прошлось пару дяденек и тетенек пораспихать плечами.
И вот, поезд притормаживает, слышно название станции «Палац спорта» и
тут он чувствует, что кто-то держит руку на его плече. От неожиданности
он полностью раскрывает глаза, разворачивается и видит перед собой
незнакомую пожилую тетеньку…
- Мальчик, тебе в другую сторону, - говорит она и жестом показывает на
  только что открывшуюся дверь, которая находилась как раз напротив той,
  через которую намеривался выйти мой друган. Весь вагон выпал.


Прислал(a) @lexx [7 / 61 = 0.115]

13 мая 2005
Абсолютно реально. Выхожу из дома. На углу два мужика стоят (забыл
уточнить, что это было 1 мая и Пасха одновременно). Слышу диалог:
- Христос воскресе!
- Дык ебтыть!


Прислал(a) Городская газета (Березники) [7 / 91 = 0.077]

16 мая 2005
Только что по телевизору услышал: метод похудения доктора Савкина -
звучит какая-то лабуда про заушные точки и т.п. - доктор разработал
специальные шарики, при помощи которых можно худеть (очевидно мануальная
терапия) и звучит слоган: ПРОШЕ ГОВОРЯ - ПОТЕР ШАРИКИ, И ЕСТЬ УЖЕ НЕ
ХОЧЕТСЯ!!!


Прислал(a) Серг. [7 / 62 = 0.113]

17 мая 2005
Допрос русского моряка, проводимый полицией о. Хоккайдо.

- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос
  отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы
  подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная
  женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он
  вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган
  оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского
  полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены
  отпечатки ваших пальцев?
- Каких, женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу
  участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За
  что арестовали то? Самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов
  прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том,
  подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои,
  покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь,
  продажные женщины!
- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому
  вы их хотели продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни
  мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- Где вы взяли эти пистолеты?
- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
- Из мужской-половой-орган-одки!
- Из Владивостока?
- Из мужской-половой-орган-ока!
- Вы так и будете неясно выражаться?
- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую
  связь матери!

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к
другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

- Ваше семейное положение?
- А?
- У вас есть семья?
- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне
  семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о
  вашем задержании?
- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю,
  что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского
  полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная
  женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам,
  продажная женщина, кому надо сообщу!


Прислал(a) Беорн [7 / 95 = 0.074]

11 августа 2005
Многие, наверное, встречались, с подделками среди косметических и других
товаров. Например, мне встречались не "Revlon", а "Revoline"; не "Hugo",
а "Huge".. ну и т. д. Но когда я увидела чудо китайского подпольного
производства - пародию на известную марку "Pupa"..
Только называлось чудо просто - "POPA".
Кхм, это.. источник сырья? :)


Прислал(a) WB [7 / 58 = 0.121]

17 мая 2005
Еду я как-то в автобусе, и прямо передомной стоит мальчик лет пяти (М) с
мамой (Ж) и жутко клянчит, что бы она купила еще сладкого:

М: ... ну купи мне еще шоколадку!
Ж: хватит на сегодня, зубы будут болеть.
М: ну и что они ве равно молочные, выпадут
Ж: нет с тебя хватит, кое-что слипнится (Шопотом)
М: (в полный детский голос) Да мам не волнуйся ПОМОЮ!

Настороение было поднято на весь день!!!!!!!


Прислал(a) Пуся [7 / 62 = 0.113]

19 мая 2005
Начала работать в специазированной бухгалтерской компании( дело
происходит в Канаде). Куча разных незнакомых бухгалтерских программ.
Один из моих коллег сечет лучше всех. Подхожу к нему за помощью и пока
он настраивает программку, бухчу -почему я выбрала в советчики именно
его: "Ты -самый большой ас( типа эксперт) в компании". Почему после
моего такого шикарного комплимента, мужик явно увядает, но не прекращает
настройки. И тут до меня доходит ace и ass -произносится для русского
уха почти одинаково "эйс" - "ээс". В моем призношении мой комплимент
прозвучал примерно так "У тебя самая большая задница в нашей компании".
К слову сказать, у мужика действительно не самая шикарная фигура и эта
часть тела- очень "выдающаяся". Мужик оказался с чувством юмора.


Прислал(a) тамарище [7 / 51 = 0.137]

4 декабря 2005
.. путч 91-го застал меня на службе, на флагмане погранвойск
Севастопольской бригады "Днепр", коий Днепр охранял тот самый Форос с
Президентом круглый год. Нас, только вернувшихся с дежурства чуть ли не
месячного, подорвали получать боевой боекомплект (я так понял, впервые
в истории моего корабля!), на сборы - 4 часа, к вечеру 19-го мы стоим в
3-х милях, прямо перед Форосом, как ландыш в проруби, с приказом
уничтожать все, что с моря будет к нему, Форосу, приближаться...

Диагноз общий - ПЕРЕСРАЛИ!! По полной программе. Все. Командир запил
сразу, ему и обычно-то повод не нужен был, а уж здесь... извините!!

У меня в штурманском КП собрались лейтенанты, Штурман, Артиллерист,
Радар, всем - по 28-30 лет, на берегу - жены, из рая летнего Крыма -
и в такую ж..
Сидят, осоловело уставились в даль за иллюминатором, бормоча:
".. бля... бля.."

Штурман, видимо, не поднимая головы: "Ну, что делать-то будем?"

Видимо, вспомнив фильмы про декабристов, царских и пр. офицеров, я не
удержался и из-за брезентовой ширмы, довольно громко: "Я бы на вашем
месте ЗАСТРЕЛИЛСЯ!!!"

Блин! Думал, убьют...

Tramp.


Прислал(a) Tramp. [7 / 53 = 0.132]

31 июля 2005
только что мать подходит и заявляет:"Если завтра тебе нечем будет
заняться, ПОСПУСКАЙ ВОДУ В ТУАЛЕТЕ". У меня в голове сразу
картинка:17-летняя девушка сидит около унитаза с книгой и с задумчивым
видом периодически спускает воду... клиника..
Оказалось, что просто надо разработать новую хрень в бачке...


Прислал(a) li [7 / 274 = 0.026]

28 мая 2005
Философская.
В центральном зале вокзала в Нижнем Новгороде одно время стояла
рекламная "Волга". Стояла она на небольшом постаменте, на который было
очень удобно присесть, тем более что других сидений в зале сделать не
догадались до сих пор.
Хмурый вечер, в ожидании электрички сидит на этом постаменте рядом со
мной усталая бабулька с большим рюкзаком. Нелегкая женская доля, одним
словом.
Подходит молодая мама с малышом лет трех.
Малыш: – Мам, а можно мне на машинку залезть?
Мама: – Нет, сынок, нельзя.
Малыш: – Ну я хочу порулить!!!
Бабулька (со вздохом): Вот все мужики такие, вот едва ходить научатся,
сразу им дай порулить...
Мама, давясь от смеха, поспешила увести малыша подальше.


Прислал(a) sova [7 / 37 = 0.189]

1 июня 2005
ПРОГРАММИСТ И МАРИХУАНА

Историю рассказал кореш, за правдивость ручается, т. к. видел своими
глазами. Дело было в году 82-83, компьютерные специалисты тогда только
начали выпускаться в массы из американских университетов, в одном из
таких университетов и учился мой кореш. Жил он в общаге с парнем по
имени Роберт (для своих - Бобби). В том году Бобби заканчивал универ по
классу программной инженерии (тогда еще информатики) и с готовностью
смотрел в светлое будущее. Ничто не предвещало беды.

Выпускные Бобби сдал, осталось защитить финальный проект, которым в том
далеком году была программка, которая что-то там моделировала и рисовала
на экране всякие фигуры. Тут следует заметить, что системы в те времена
работали с перфокарт, т. к. съемная память была студентам практически
недоступна. Перфокарты - это такие прямоугольные картонки с дырками, и
на финальную прогу их набралась целая коробка из-под обуви. Эту коробку
Бобби нужно было утром отнести преродавателю, получить оценку, и можно
было идти обмывать диплом. Довольный собой, Бобби поставил коробку на
столик у кровати и решил расслабиться и раскуриться.

Еще у Бобби была девушка, с которой они ссорились через день, потом
мирились и, по словам Бобби, на почве примирения у них был обалденный
секс. Но девушка она была приличная и терпеть не могла, когда Бобби
курил без нее. Так вот... в очередной раз затянувшись, Бобби увидел, что
она идет в сторону их общаги, и стреманул. К тому времени как девушка
добралась до девятого этажа, Бобби успел открыть окно, выгнать сизый
дым, зажечь несколько сигарет и побрызгать вокруг одеколоном. Но запах
травы не так просто выгнать, и девушка, которая сама была не прочь
раскуриться, конечно же догадалась и начался очередной скандал с криками
и киданием вещей друг в друга. Крики, ругань, студенческие пожитки
летают по комнате. Разумеется, одним из предметов, запущенных в Бобби,
оказалась коробка с перфокартами. Бобби ловко увернулся. (Позднее этот
прием использовал Нео, когда уворачивался от пуль в первой "Матрице")...
Коробка, избежав столкновения, продолжила движение по траектории...
правильно... в открытое окно. Весила коробка порядком, поетому летела
камнем вниз с девятого этажа, пока на ее пути не встретилось дерево.
Этот пинок снизу заставил перфокарты разлететься фонтаном в разные
стороны. Когда прошел первый шок и внезапно онемевший Бобби добрался до
первого этажа, карты летали по всему двору, подхваченные весенним
ветерком. Красиво так летали.

Бобби курил и пил всю ночь, размахивая руками и в сотый раз показывая,
как фонтаном разлетелись его перфокарты. Весь следущий день он проспал,
а вечером собрал вещи и съехал с кампуса. Больше никто о нем ничего не
слышал. Такая вот история.

МОРАЛЬ: скажи наркотикам - нет! :)

P.S. А карты летали по городу до первого дождя.


Прислал(a) Loomien [7 / 71 = 0.099]

1 июня 2005
Лет 10 назад это было.

Родители наши тогда переехали жить в деревню. Обустроились и пригласили
в гости сестру с мужем (будущим еще тогда). Приехали они значит, ну и
давай родители им устраивать осмотр местных достопримечательностей. А
какие у нас в деревне достопримечательности? Соленая(!!!) речка Усолка,
пара симпатичных особнаяков зажиточных селян и... правильно:
птицефабрика!!!
Прыг в машину, едем. Речку на язык попробовали (она и в правду соленая),
на домики поглядели, подруливаем к птицефабрике.
А лето на улице просто замечательное, солнце светит. Жара немыслимая. И
у загона, где пасутся эдак 500 - 700 бройлерных курей вонь такая стоит,
что даже если через рот дышать в горле воздух комом встает. Мы все окна
прикрвли, едем, "любуемся". А тут мама в окно узрела своего какого - то
то ли соседа, то ли просто знакомого. Незапланированная остановочка
получилась. Выходим, знакомимся, общаемся. Мама вводит в курс дела, мол
вот дочки мои притр - тр - тр вот младшенькая (я исполняю реверанс и
густо краснею, т. к. мелкая еще) вот старшенькая ("Здрассьте") трр - трр
- тр, а вот жених наш тр - тр - тр. Мужик проникается и вступает в
диалог:
(мужик) - А как звать то?
- Виталик
- м-м-м а лет то скокмо?
- 21
- У - у - у молоденький еще совсем... зеленый...
(Виталик) - Ну да, подышал тут возле вашей птицефабрики... и
позеленел... :)

Алиса


Прислал(a) Алиса [7 / 63 = 0.111]

2 июня 2005
Сегодня произошло. После оглашения проговора Ходорковскому, Сергей
Борисов напомнил "Вестям":
- У предпринимателя путь один: платить налоги, и платить ВСЕМ!


Прислал(a) Мужик [7 / 50 = 0.140]

7 июня 2005
Продолжение к №28 от 1.6.05
Опять сбор мусора в парке.
Сын, зная установки по количеству сбора мусора, спрашивает:
- А можно сразу два мешка взять, и завтра не приходить?
Учительница:
- Можно.
Опять заворачивает за ближайший куст. В каждом мешке по одеялу.
- Ну вот, теперь какой-то бомжик сегодня замерзнет. Свободен! - сказала
  учительница и отпустила сына до 1 сентября.
ASMiD


Прислал(a) ASMiD [7 / 107 = 0.065]

8 декабря 2005
корпаративное письмо для внутренней почты.
В преддверии дня рождения компании !

Прош Вас не забыть, что завтра (24.09.2005г)

Мы встречаемся в 10.00 -10.30 у входа в наш подъезд.

Кто захочет поехать самостоятельно или опоздает,
доезжает до речного вокзала, по левую руку нужно будет найти конец
забора, надеется он метров через 300-400.
Как только нашли конец, обратите внимания на то, что он не продолжается
дальше, и перед Вами открылся чудный вид на тренировочную площадку
автолюбителей а, чуть глубже, обтянутую сеткой-рабицей автостоянку,
ВОЗРАДУЙТЕСЬ, ибо вы на правильном пути. Дальше можно будет идти на
запах
или спросить, как пройти к теннисным кортам. Дорожка к ним проходит как
раз между площадкой автолюбителей и автостоянкой, параллельно
Ленинградскому
проспекту. Дойдя до шлагбаума с будкой, из которой Вас обязательно
«приветят» два молодца одинаковых с лица (милиционеры – бегуна) снова
ВОЗРАДУЙТЕСЬ, так как поиграть в большой теннис – это уже не зря
потраченный выходной. Дальнейшие инструкции заключаются в следующем:

1. Подобраться к вражеской будке.

2. Всеми правдами и не правдами выудить из хозяев будки информацию о
место нахождении «Бухты Кирпичная»

3. Пробраться сквозь заградительные заслоны к бухте.

4. Взять на абордаж судно Командор.

ХООООООООООООООР!!!!! а там уже Вас ждут, радуются все те, кто ВОВРЕМЯ
ПОДОШОЛ К ПОДЪЕЗДУ ОФИСА!!!!!

Да, есть еще один вариант развития событии:

Вы сломя голову несетесь на ВОСХИТИТЕЛЬНОЕ СУДНО, добегаете до бухты
кирпичная и видите удаляющуюся корму КОМАНДОРА отходящего в
незабываемое, великолепное, восхитительное плаванье посвященное дню
рождения Компании.......

P.S. Банкетоход Командор отчаливает из бухты Кирпичная ровно в 12.00


Прислал(a) Надежда [7 / 56 = 0.125]

12 июня 2005
Сидим в кафе я, моя подруга Наташа и ее подруга Лена. У Лены проблемы с
начальницей на работе и она рассказывает, как начальница сказала ей в
лицо, что ни одна двадцатилетняя соска ни может с ней так
разговаривать... После чего Наташа не дослушав до конца перебила и
сказала: "Так тебе же 21".


Прислал(a) Евгений [7 / 144 = 0.049]

5 августа 2005
История с "живым покойником" 	

Вспомнила одну интересную историю с "живым покойником", которую сама
наблюдала. Не вру, клянусь моим здоровьем!

Итак: За мою жизнь я успела очень многое, в том числе поработать в одной
маленькой школе учителем физики и математики. И вот как-то осенью
провожу перекличку в 8-ом классе, девочки Иды Вальтер нет.
Спрашиваю одноклассников, почему она отсутствует и когда опять
объявится, дети явно что-то знают, но мне не признаются.

Тут мне уже стало любопытно, допрос продолжила. В конце концов кто-то
признался, что у Иды умерла бабушка. Но Ида, может, опять появится
завтра и похорон, может быть, не будет, потому что эта бабушка уже пару
раз вроде бы умирала. Съезжались родственники, готовили могилку и
угощение, пока суть да дело, бабушка оживала.

В этот раз похороны были. Родственники на всякий случай подождали
несколько дней, но чуда не произошло.


Прислал(a) http://www.livejournal.com/users/olgagermany/ [7 / 56 = 0.125]

29 августа 2005
По поводу написания слова "еще" с четырьмя ошибками ("исчо")...
Когда я еще учился с младших классах (Господи, когда это было-то?!), мой
хороший знакомый написал это же самое слово с ПЯТЬЮ ошибками. Как? Да
очень просто: "ИС-ЧО".
А вы говорите - грамотеи...

Light Angel


Прислал(a) Light Angel [7 / 63 = 0.111]

16 июня 2005
Розыгрыш.

У меня своя фирма, которая занимается организацией праздников,
презентаций, розыгрышей и тому подобными веселыми полезно-бесполезными
вещами.
В начале прошлой недели появилась у нас в офисе клиентка с сыном. У ее
мужа типа день рождения в пятницу и надо его разыграть и поздравить.
Остановились на классическом варианте с ГИБДД: инспектор останавливает,
парит мозги и под кульминацию мы с шариком и подарками.
Как мы в пятницы с 7.30 охотились за инспекторами ГИБДД - это отдельна
история, в общем нашли мы сердобольного представителя этой профессии и
он согласился нам помочь.
Только наш именниник оказался шустрым, пролетел мимо инспектора по
трамвайным рельсам. Короче, мы его потеряли.
В течении часа розыгрыш был скорректирован по ходу пьесы. На своей
машине (она у нас с мятым крылом была) мы аккуратно подставились под его
"бэху", припаркованную перед офисом. И пошли сообщить сие
"пренеприятнейшее известие". Розыгрыш удался, удачно пришлась вмятина у
нас на крыле. Именниник с шариками и торотом удалился в свой офис, мы
вернулись в свой.
Казалось бы вот и все... но тут...
Звонит мне заказчица и говорит, что не может привезти остатки денег,
потому что... потому что в нее въехали))) Я, не сдерживая смех, говорю:
Розыгрыш "в руку" был. А она говорит: Это ладно... мне муж отказывался
верить, сказал: Хватит мне на сегодня розыгрышей)))) Я плакал...


Прислал(a) Руст Артера [7 / 65 = 0.108]

19 июня 2005
Историей про блондинку и мобильник навеяло...

Купила себе простая русская женщина, которая работает, кстати, на
технической должности на большом заводе, стиральную машинку, по моему,
Samsung. Стала стирать да машинку нахваливать - руки бить не надо,
засыпал порошок, положил белье - через 2 часа все готово.
Но наш человек инструкцию читать не любит, тем более технарь. Времени
как-то не хватает на такие пустяки.
И вот однажды возникла ситуация - белье заложено, машина стирает.
Понадобилось прекратить программу, уж не знаю за какой надобностью.
Машина останавливается кнопкой "стоп". Но почему-то воду не сливает,
дверь не открывает и белье не отдает. Тут бы почитать инструкцию - в
любой машинке есть программа "слив", в результате которой через минуты 3
свободно открывается дверка.
Но про инструкции я уже говорил. Поэтому машинка выключается из сети.
Реакции - ноль, дверь заблокирована. В поисках решения мама с дочкой
(хорошо знакомой, кстати, с последними техническими новинками типа
компьютера, мобильника и прочих чудес буржуазной техники) идут по
старому русскому пути - молоток, плоскогубцы, долото...
В общем, через 10 минут дверь удается открыть, а белье достать. Но вот
только в результате дверь больше не закрывается и машина стирать
отказывается...
Они сказали, что им стыдно везти ее в сервис.


Прислал(a) Алексей Алексеев [7 / 45 = 0.156]

23 июня 2005
К историях о фамилиях.
Однокурсница была – Лариса Неровная. Очень стройная, хрупкая, красивая
девушка.
А в девятом классе пришел новичок и представился: Ячичуров.
Мы долго выясняли: ты – Чичуров? Или ты – Тычичуров? Особо настойчивые
быстро получили разъяснения в форме физического воздействия. Крепкий
парень оказался.
ЛК


Прислал(a) ЛК [7 / 84 = 0.083]

25 июня 2005
В догонку истории про поиск канализационных люков: Лично несколько раз
видел на юге Москвы аналогичное мероприятие. Но поиск вели несколько
иначе: по хитрому плану опреледеляли примерное положение цели, а затем
уже металлоискателем определяли точное.


[7 / 32 = 0.219]

27 июня 2005
"ЦАРЬ-СПИЗДИЛИ"

Лет десять назад в Кремле вели реставрацию. Когда Б.Н. привел друга
Билла смотреть результат, тот не удержался и ахнул, а потом сказал
сопровождающим: и эти люди просят у нас денег?!

Основные работы вели иностранные фирмы, а помогали - солдатики. Ну и
тырили, конечно, со всей широтой российской души - благо было что. Гости
жаловались, но указать виновных не могли: построят шеренгу - все в
одинаковой форме, а лиц разглядеть обычно не успевали.

Но вот перед каким-то важным событием поступила неожиданная команда:
срочно очистить стройплощадку! Подогнали тягач. Кран пытается приподнять
прапорскую бытовку. Стрела трещит и гнется, потом у вагончика отрывается
днище и вываливается куча того, что не успели вывезти. А сколько успели!

Впрочем, и сам Пал Палыч до сих пор не рассчитался с той частью...


Прислал(a) alex [7 / 45 = 0.156]

29 июня 2005
По поводу прикольных фамилий.

Еще в совковые времена, когда я был в Казахстане на каникулах, попался
мне на глаза какой-о бухгалерский документ с кучей подписей. Одну из них
я запомнил на всю жизнь.
Зацените фамилию казаха: УЕБАЕВ!!!

Gagenn


Прислал(a) Gagenn [7 / 50 = 0.140]

14 августа 2005
Мой отец в конце 70-х служил в дружественной (тогда) Венгрии - на
аэродроме, водителем АПА (Автомобиль "ЗИЛ" с цистерной, в которую
сливались все жидкости из севших после полета истребителей МиГ-17
(керосин, масло, спирт из гидравлики и т.д.) По инструкции
неотработаное топливо было положено сливать в специальную цистерну
(непонятно, почему его нельзя было заливать снова в другие самолеты -
наверное тогда в СССР не было топливного кризиса как сейчас),
находящуюся за 5 км от аэродрома - но то ли им было лень ехать, а
скорее всего бензин экономили для продажи мадьярам - в общем остатки
топлива (после полета его оставалось около 10л.) они сливали в
двухочковый сотрир рядом с аэродромом. Весь персонал, включая офицеров
знал об этом и относился с пониманием - поэтому в сортире никто не
курил, НО!!! - Как-то туда заехал кэп из другой части, о таком злостном
нарушении он даже не мог догадываться, поэтому справляя большую нужду и
покурив, он сбросил чинарик в сортир - кто знает, что такое авиационный
керосин - сможет себе представить - кэпа вынесло из сортира вместе с
дверью, к счастью без особых последствий для здоровья - только задницу
опалило.
P.S.
А спирт из гидравлики они сливали для себя, но поскольку он попахивал
резиной, батя и сотоварищи разбавляли его (вот она - гибкость русского
мышления!)"Фантой" - была в Венгрии уже тогда настоящая - вот вам и
прообраз современных коктейлей!

(с) Bazder


Прислал(a) Bazder [7 / 58 = 0.121]

3 июля 2005
Это был обычный выходной летний день. Я пришел в ИТ лабораторию нашего
Вуза, которая все же работала, что бы пообщаться и попрограмить.
Совершенно неожиданным способом мне представилась возможность
попробовать DUKE NUKEM на одном из Вузовских компов. Копм был по тем
временам оснащен более чем хорошо так что эффект погружения в игровой
мир был гарантирован. Я битые 3 а может или 4 часа бегал по нукенским
уровням и громил монстров который как и следует выскакивали из самых
неожиданных мест и угрожающе похрюкивая выпускали в меня свои обоймы.
Очень запомнились места в игре где неистово ревела сирена и крутились
проблесковые маячки. Время пролетело не заметно и когда я переключил
свое внимание на комнату лаборатории к своему удивлению обнаружил что я
один! Комнату озарял почемуто сумрачный свет из окна которое было почти
под потолком. Этот сумрак в середине дня был как-то непонятен. Меня
студента завбыли в лаборатории с дорогущей по тем временам техникой на
которую нам в свое время нельзя было даже дышать и соответственно забыли
закрыть дверь в в комнату. В голове мелкнула мысль что в принципе все
под контролем. На входе стоит вооруженная охрана ну и т. д. Я выключил
комп и находясь под впечатлением от Дюка направился к выходу из комнаты.
Впечатление от игры было на столько сильным что казалось что сейчас
из-за двери послышится хрюкание, выскачит свинтус-мутант и откроет огонь
на поряжение. И тот момент произошло нечто совершенно неожиданное.
Заревела сигнализация и заработали проблесковые маячки на которые
пылились на стене и на которые я раньше никогда не обращал внимание.
Мысли в этот момент судорожно стали искать ответ и план действий. Я
направился по коридору к выходу из Вуза и взюду меня сопровождал этот
рев. Естественно меня не переклинило :) и я осознавал что я уже в
реальности. Что повлекло срабатывание сигнализации не ясно. Может в этот
момент кто-то пытался пройти в Вуз каким-нибудь неестественным способом.
Может это могли быть воры. Мысли путались но одно было совершенно ясно,
на входе вооруженная охрана и им нужно будет обяснить что я делаю в Вузе
и почему сработала сигнализация и перая их реакция при встрече со мной
может быть неадекватной. Когда я увидел на расстоянии охрану опасения
усилились. Охрана была несколько "суетной". Единственное что мне пришло
в голову это на расстоянии 50 шагов от охраны громко сказать в
направлении охраны со спокойствием удава "Почему-то сработала
сигнализация!". В ответ последовало "A. Да это дождь. Контакт гле-то
замкнуло". Тут все встало на свои места. И этот рев и этот странный
сумрак в лаборатории.


Прислал(a) Роман (С) [7 / 36 = 0.194]

15 декабря 2005
Только что быстро (!) приветствовал собеседника в асе. Получилось
забавно:

"Как елда?": о)


Прислал(a) Эрх [7 / 59 = 0.119]

5 июля 2005
Опять ошиблись!

Сначала анекдот: У одного мужика жена всегда болтала по телефону по три
часа, а здесь ка-то всего минут сорок. Он ее спрашивает: почему так
быстро? Она отвечает: номером ошиблась.

Однажды моя жена звонит по телефону: Оля, привет, это Таня! Как дела? И
начинается перетирание этих дел. Через некоторое время я слышу: А ты
какая Оля, у меня таких нет... Оказалось, жена ошиблась номером. После
этого они познакомились, подружились, регулярно ездят друг к другу в
гости и общаются по телефону, но теперь как все нормальные женщины - по
3 часа.

PS. Хорошо, что у меня не dial-up - убил бы обеих, клянусь честным
словом.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [7 / 58 = 0.121]

20 декабря 2005
Лекция по политологии на архитектурном факультете. Тема "Геополитика".
Преподаватель, увлекшись пространными рассуждениями про вавилонскую
башню, говорит:"А башня-то та самая, упала". В тишине раздается
обескураженный голос:"Как?! Все-таки упала?" Пауза. Смех. Тихий
шепот:"Да это не та - та стоит все еще". Облегченно так:" Аааа... А я
думал упала, у меня телевизора в комнате нет: думал, неужели
пропустил..."


Прислал(a) Шолнышко [7 / 52 = 0.135]

6 июля 2005
Реальная история на сдаче экзамена: Что такое Компактное Множество??
- это множество, что помещается на компакт-диск


Прислал(a) .vi [7 / 80 = 0.088]

6 июля 2005
В серию "ошиблись номером"
Сразу поясню, моя работа никак не связана с железнодорожным транспортом.
Рабочий день. Звонок, беру трубку, сразу вопрос - "Почему у вас на
семафоре красный?"
Я честно отвечаю - "не знаю".
"Быстро включайте зеленый, а то состав стоит!"
Только я собрался сказать, что ошиблись номером, трубку положили.
Видомо так никто никуда и не поехал.


Прислал(a) :-) [7 / 60 = 0.117]

8 августа 2005
"Подносят стаканчик чачи, дальше ничего не помню... » (N 3 от 5.08)
Катались в ноябре по Риони. Долина узкая, дорога идет по берегу. Вечером
сидим у костра - и подъезжают на "Волге" два грузина, попросились
посидеть с нами. Принесли много "Александреули". Местное вино на природе
пьется легко, голова ясная, дух бодрый. Но вдруг, желая встать,
обнаруживаешь: у тебя отнялись ноги! И горло "садится", как при ангине.
Все бы ничего, но была с нами девушка.
Они ее в темноте упоили насмерть - пришлось отнести в палатку! Утром
рассказала: только отпиваю глоток - тут же подливают, а на закуску
подсунули местный перец, вызывающий бешеную жажду. При этом приставаний
никаких не было. Может, тренировались спаивать девушек?
С утра полезли в "Твиши". Девушка эта у меня сзади, корму совсем не
держит
- катамаран крутится как хочет, а ее это страшно радует: ну первый же
  поход!
Вдруг сверху слышим громкие крики. Над каньоном на сваях нависает
закусочная. На террасе грузины поднимают бокалы и громко кричат нам:
ваше здоровье!
Чача делается из отжимков винограда. Слово обидное: "зачем чача - это
водка!" Нас предупреждали: если хозяин пьет с вами - тогда можно, но
брать ее на вынос - ни в коем случае: для крепости могут долить ацетон,
настой табака и даже серную кислоту. Насчет кислоты не знаю, но двое
наших купили пузырь 0.8 л, из которого разило ацетоном! Вылить пожалели,
за вечер не справились с ним и допивали утром. Посреди каньона их
катамаран сел в пенную яму, которую элементарно можно было обойти. Надо
резко выгребаться, пока не кувырнуло - а они сидят и глупо хихикают...
В одном водном отчете по Кавказу предостерегали: ни в коем случае не
оставляйте без контроля весла! Группу позвали на свадьбу "на один тост".
А сами заперли весла и поили двое суток...


Прислал(a) alex [7 / 95 = 0.074]

2 августа 2005
"Поэт в России - больше, чем поэт".
Когда-то прочитала "Лунную долину" Джека Лондона. Наверняка помните
момент, когда главная героиня посмотрела в глаза молодого человека, с
которым ее познакомили и поняла - Это ОН. Нельзя такие книжки читать
юным девушкам - блондинкой можно стать. Как вы думаете, что я стала
делать? Правильно, заглядывать в глаза всем знакомым ребятам и пытаться
разобрать в невнятном бормотании внутреннего голоса это самое ОН. Как
говорится - ШЗ. Шли годы. Вы не поверите, но однажды я-таки поняла, что
он - это ОН. Вы думаете, голос подсказал? Нифига!!! Просто мама стала
вести себя, как теща.

PS: ни одну блондинку не хотела обидеть. Имела в виду одноименное
состояние души и умственной деятельности, а не цвет волос. В конце
концов - поднимите руку те, кто хотя бы раз в жизни не чувствовал себя
"полнай бландинкай"!


Прислал(a) Нюська [7 / 55 = 0.127]

13 декабря 2005
Вчера вечером я пошла за сыром. Ну, вот так, пришла домой, сидела-сидела
и решила, что надо куда-то выпялиться. А когда я куда-то выпяливаюсь
просто так, то всегда неожиданно напиваюсь. Тут же мне не хотелось, а
хотелось погулять. Вот я и придумала себе, что за сыром. Чтобы было
интеллигентно и много денег не брать, и если какие предложения
заманчивые по дороге, то сказать - вы че, сдурели, я за/с сыром иду!
Значит, надеваю я особо ценный бюстгальтер системы пуш-ап под такую
прозрачную блузку, а еще одеваю белые джинсы (ну не за водкой же иду,
надо выглядеть), крашусь часа два и иду себе.
А иду я в буржуйскую Азбуку Вкуса. Ну это потому, что мы нещасные люди и
у нас нет никакой инфраструктуры, кроме Сандунов и дольчегаббан. Но я не
жалуюсь. Там, правда, вечно воняет престарелой едой, но зато плесень на
сырах оч. колосится, я опять не жалуюсь, и банкиры всякие ходят, так что
я даже благодарна Азбуке Вкуса за бурную светскую жизнь. Отоваришься, на
Донцовых всяких позыришь, и вроде как на елке в Кремле побывала.
Ну вот, значит, читаю я по складам сырные этикетки и вижу такого, да,
оч. симпатичного парня. В красивых туфлях, как многие любят. При
галстуке. Брунет. И вроде даже какой-то интеллект плещет в глазах, ну,
то есть не совсем стриптизер. Ровно мой поэтический размер.
Пристраиваюсь к кассе с расчетом синхронизации очередей. Синхронизирую.
Вижу, что он за свои туфли еще опасается, но на мое декольте уже
ведется. Уже копается у шкапчика с сумками, хоть ниче туда не клал.
Боком-боком, но выходим из магаза одновременно.
И тут навстречу мне идет по Петровке наш дворовый БОМЖ. Он у нас
постоянно в предбаннике ларька спит и пахнет, и мы прыгаем как сайгаки
через него, что трудно, потому как - мы туда за дополнительным пивом
ходим. Ну вот тут он тоже с пивом. И говорит на всю Петровку:
- О, звезда моя! Ну какая шикарная женщина! Хочешь пива? А че, ты ж
  всегда такое пьешь?
Я вот даже не оглядывалась, а поняла, что овдовела, не дойдя до ЗАГСа.
Ну да, у брунетов психика-то слабая. Кроличья психика у брюнетов.
Поэтому я седня в трауре и пойду себе по этому поводу куплю сырокопченой
колбасы. Но пойду через Садовое, там другие БОМЖи, незнакомые.

(C)opy-paste


Прислал(a) Danger [6 / 110 = 0.055]

9 декабря 2005
У меня есть дочь Александра. Получила вчера в школе страховой
медицинский полис.
В полисе в строке ФИО напечатано "Александр Евгеньевич"!
Посмотрел в строку пол "М/Ж"(нужное обвести). Вот она свобода выбора
пола!
Дождался блин СЫНА!!!
Теперь с женой ее подкалываем. Обижается.


Прислал(a) shef [6 / 77 = 0.078]

16 августа 2005
О детской сообразительности:
Мой крестник, он же племяник, будучи в 5-6 летнем возрасте как-то
подощел к своей мамуле со словами: «мама, а почему ты в трусики
писиешь?». От такого вопроса та дар речи потеряла. После минутного
оцепенения молодая маман спросила свое чадо с чего это он к таким
выводам пришел, на что этот «юнный натуралист» показывая прокладку
«Always» говорит: «а зачем тогда тебе это нужно?!»


Прислал(a) Denis [6 / 68 = 0.088]

6 апреля 2005
Орешки
Купили с Андреем у остановки большой стакан каленых орешков.
Вручаю ему газетный кулек с орешками: Держи!
Андрей: Мам, а можно сейчас поесть?
Я: Можно. Я тоже хочу .
На ходу разворачивает кулек и падает с размаху, споткнувшись о
ступеньку.
Орешки летят веером в грязь.
Я: Ушибся?
Андрей: Ничего, терпимо .
Личико кислое, орешков жалко, потирает ушибленную коленку и говорит
натянуто- бодро: Ничего, птички склюют .
Полкулька орешков все же осталось, ими Андрей и попытался заняться по
дороге, да не успел, споткнувшись об очередную ступеньку. Упал на
четвереньки в грязь, орешки просыпались рядом. Приземлился мягко, но
орешков осталось на донышке.
До чего же досадно!
Идем назад и видим, как стая голубей жадно клюет наши орешки.
Андрей: Какой у них праздник!
Я: Да, целый пир, такие лакомства им достаются не часто .
Андрей: Давай им еще дадим! и кидает орешек птицам.
Я: Им уже достаточно, нам тоже надо попробовать .
Беру у Андрея кулек, высыпаю остатки себе в ладонь и делю их на двоих
поровну.
Пустой кулек летит в урну, а орешки быстро поедаются, вкусные они
оказались.
И тут Андрей падает на льду в третий раз. Вижу: рядом с ним на земле
лежит один крупный орешек.
Я: Откуда это?
Андрей: Изо рта выпал, когда я падал. Ничего, его тоже птички склюют .
Мы глядим друг на друга и смеемся.


Прислал(a) Tatjana Kis [6 / 65 = 0.092]

25 апреля 2005
историю мне рассказал мой дед.
когда он учился в университете, у него был однокурсник-двоечник. и вот,
настал экзамен по английскому. заданием было перевести текст на выбор из
одной из книг, лежавших на столе. а надо сказать, что в этой же
аудитории принимали такой же экзамен по другим языкам. приходит этот
однокурсник, берет со стола книгу - и садится готовиться. он долго
сидел, потом подходит к преподавателю - и говорит: "извините, вы мне,
пожалуйста, начало немножко подскажите, а дальше я сам продолжу" - и
подает ей учебник немецкого языка


Прислал(a) Elwood [6 / 55 = 0.109]

4 мая 2005
Реальная история двухдневной давности:-) Подмосковный дом отдыха, СПА
салон, массажные кабинеты разделены тонкой перегородкой. Моей подруге
делают массаж, в соседний кабинет заходит клиент, между ним и
массажисткой происходит следубщий диалог:

- Здравствуйте, меня зовут Ольга, пожалуйста, раздевайтесь.
- Что - совсем?
- Ну можно не совсем... Вам простыню дать?
- Нет, спасибо, я в плавках
(шорох)
Массажистка:
- О, какие у вас плавки!
(через паузу)
- Кстати, Христос Воскресе!

Моя подруга чуть не свалилась от хохота на пол.

В том же пригородном городе подсмотренная реклама в киоске: "Праздничные
наклейки на яйца!"

Рекламный слоган, услышанный сегодня по радио по поути на работу:
"Автомобиль "Рено" с автоматом (имеется в виду, конечно, автоматическая
коробка передач... но как звучит!) - почувствуйте комфорт езды! :-)


Прислал(a) Татьяна [6 / 71 = 0.085]

15 мая 2005
Совершали мы как-то с приятелем забег по многочисленным барам,
разбросанным по различным пригородам Сан Франциско. Забег не пеший, а
конный - в смысле, от места к месту приходилось рулить. Так как тачка
моя, то и рулить приходилось мне, несмотря на то, что от приятеля я по
степени алкогольного опьянения ни в коем случае не отставал. Говоря
строгим программистским языком, оба мы были уже хорошенько
назюзюкамшись. Но многолетняя российская тренировка давала плоды. От
одной пивной точки к другой марш-броски совершались на хорошо смазанном
и отрегулированном автомате. Практически строевым шагом... то есть,
тьфу, колесным ходом.

В конце одной из таких передислокаций было обнаружено, что на часах
пробило 2 утра, что означало только одно - продолжать придется дома у
приятеля. Решено - дело к исполнению. Все на том же автомате грузимся в
мой Ниссан и плетемся переулками. Приходится плестись, так как
перегруженный CPU подсказывает, что негоже в 2 утра гнать. Полицейским в
это время обычно нечего делать, и всякому дорожному нарушителю они рады
до соплей.

На последнем отрезке пути замечаю приклеившийся сзади полицейский Форд.
Не мигает, не суетится, просто следует на корме. Так и я не нарушаю, или
остаткам сознания кажется, что не нарушаю. Все так же, компанией из двух
машин, сворачиваем во двор приятеля. Останавливаемся, на бровях
выползаем. Форд тормозит рядом, а в нем... мама, Клаудиа Шиффер в форме!
Или сестра ее - ну в общем, вся из себя кобылка. Такую только за задницу
мять, если б кобура на ней же (заднице, то бишь) не висела... Говорит
(мне), мол, чего это ты едешь как-то нетрезво? Неуверенно как-то едешь,
и десятикратную сплошную линию, дескать, два квартала назад пересек?

Мой друг еще кое-в-чем отдавал себе отчет, начал меня отмазывать
пытаться, да и воще, мы уже дома, и сами мы не местные. А видок у нас ну
просто кричащий, вернее, хлюпающе-рыгающий. И мне вдруг сперма в пьяную
голову ударила. Начал я к ней подмазываться: "Девушка," - дескать, - "а
давайте познакомимся, а то, а се!" Она ничего не говорит, просто смотрит
на меня, дурака. Типа, мало того, что бухой, за рулем, вязать тебя без
разговору, да в обезьянничек, да протокольчик, да права на стол, а ты
еще и подъебываешь??? А я-то что, да мне всегда дамочки такие вот
нравились, симпатичные и властью облеченные, спокойно-уверенные, и воще.
Пьян, опять же. Продолжаю: "Ну так как, мол, за чем же дело стало, не
оставишь ли телефончик?"

Посмотрела она на меня, посмотрела, да и говорит: "911. Звони, если
что..." И по газам. И исчезло за поворотом прекрасное видение.

Остаток праздника прошел как-то мрачно...


Прислал(a) Антон [6 / 59 = 0.102]

8 июня 2005
Вчера случилось.
Одному нашему цеху срочно понадобился компьютер для бухгалтерии, для
бухгалтерских задач (все задачи сетевые! это важно).
Компьютер был, но неисправный. на прошлой неделе, начальник отдела АСУ
закупил материнскую плату, процессор, память.
В четверг, все это установили в системный блок, проверили, работает. Нас
торопят.
В пятницу установили операционную систему, завели на сервере usera,
завели на почтовом сервере ему почтовый ящик. Нас очень сильно торопят!
В понедельник начали настраивать клиентскую часть. Нам заявляют, что
если сегодня компьютер не сделаем, начнется третья мировая война.
Установили все клиентские приложения для бухгалтерских задач ,
подключили все необходимые сетевые диски, настроили.
Поскольку бухгалтер не самый продвинутый юзер, тщательно проверили
работу всех приложений. Все работает.
Во второй половине дня за компьютером приехал юзер.
Нач. отдела АСУ - выдал ему компьютер. объяснили, что осталось только
включить его в сеть и все будет О.К.
Уехал.
Через полчаса звонит - не работает задача.
Начинаем выяснять, проверять, ну не может не работать!
НАЧАЛЬНИК отдела АСУ в этот момент вышедши.
В процессе выяснения обнаруживается, что компьютер не подключен к
локальной сети, спрашиваем патчкорд есть?
Отвечают нет, посылают человека за патчкордом.
В этот момент появляется самый главный специалист по АСУ.
С укоризной говорим, чтож ты забыл им отдать патчкорд.
Отвечает!
А им он не нужен!!! В их комнате сети нет!!!

Все.


Прислал(a) марат [6 / 65 = 0.092]

16 июля 2005
Рефлексия на тему "РАЗМЫШЛЕНИЕ О СИСАДМИНАХ И РИЗЕНШНАУЦЕРАХ" от
15.07.05

"Отличный метод - воскликнут многие - лупить сисадмина табуреткой! Как
дешево - всего несколько сломанных табуреток - эффективно, а главное,
эффектно!". Можно хвастаться перед коллегами и друзьями "Я сегодня три
табуретки об нашего сисадмина раздолбил, так он мне после этого как
миленький шелковый...... (ненужное зачеркнуть, нужное подчеркнуть и/или
вписать)!". Можно пробовать разные виды табуреток и ранжировать их по
силе воздействия, написать соответствующий справочник для коллег. Можно
прогонять сисадмина сквозь строй с табуретками. Более того, для пущей
экономии можно приобрести или изготовить табуретку из высокопрочной
стали. Да, казалось бы бесконечны и светлы открывающиеся перспективы...

НО! Если лупить сисадмина табуретками, то внешне это будет доброе и
ласковое создание. Но внутри будет кипеть страшная злоба к ненавистному
табуреточному тирану. Некоторое время он конечно будет приносить
радость, доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках,
а внутри, тем временем, будут зреть планы мести - один кошмарнее
другого, благо доступных методов множество. И, в один кошмарно
прекрасный день этот отточенный план сработает, месть будет страшной и
сладкой, а главное останется безнаказанной - потому как сисадмин к этому
моменту уже может целый месяц, а то и год не работать.

Граждане, экономьте силы, средства и нервы! Не забывайте, что сисадмин
владеет всей информацией в вашей компьютерной сети в целом, и на каждом
конкретном компьютере в частности. Не забывайте, что грамотно порушенная
корпоративная сеть может надолго похоронить под своими обломками фирму,
и нанести колоссальный материальный ущерб. А еще можно неплохо
зарабатывать продавая по сходной цене информацию конкурентам. В общем не
так темны и мрачны перспективы гнобимого табуретками сисадмина.

Хольте и лелейте своего сисадмина! Сисадмин существо, как правило,
ведущее ночной образ жизни, поэтому неудивительно, что утром и, часто,
днем он рычит в ответ на жалобы и просьбы. Но ближе к вечеру он оживает
и может без скрипов помочь. Помните! Пусть сисадмин будет невоспитанной
грязноватой скотиной, которая называет своих клиентов юзверями и
ламерами но это будет лояльная и благодарная скотина.

P. S. Говорят в каждой шутке есть доля шутки, так вот, в этом тексте
доля шутки пренебрежимо мала.


Прислал(a) Серг [6 / 41 = 0.146]

17 июня 2005
В бессмертную тему "Спиздили". Мой сосед по саду дядя Герман(царство ему
небесное) человек был вообще хороший и очень хозяйственный. Кстати, имя
- подлинное. Работал в оборонном "ящике". Дом построил из шпал и обшил
сине-зелеными досочками с надписями вроде "подкалиберный", "осколочный"
и т. д. Короче-досочки от снарядных ящиков были. Но это так, преамбула.
А вот небольшая история.

Спиздил он где-то по случаю железобетонные блоки. Хорошие такие блоки.
Сечение 50*50 см и длина метров по 5 каждый. Вот привезли ему их
самосвалом и свалили на участок. Халява! Но! Не учли, что каждый блок
весит тонны две и без крана его особо не покантуешь. Куда он хотел их
приспособить-не знаю. Эта баррикада из блоков провалялась у него года
два. Потом он ПРИДУМАЛ. Не кантовать блоки, а закопать их прямо на
месте. То есть вырыть яму-а дальше блок сам в нее упадет. И закопал.
Построил сверху баню. Такого мощного фундамента для бани я не видел ни
до, ни после. А баня хорошая получилась.


Прислал(a) Noname [6 / 53 = 0.113]

18 июня 2005
Вчера подруга отколола:
— А ты знаешь кто? Я в журнале сегодня прочитала.
— Ну и кто?
Небольшая пауза.
— Транссексуал!
Я впал в шок, чуть стакан с чаем не выронил, быстро встал вспоминать,
где ж я мог таким образом обнаружить себя. А сам смотрю на нее удивленно
и даже не знаю, что сказать. Через некоторое время выдает:
— Ой! Техносексуал! Ведь боялась, что перепутаю...


Прислал(a) dj_nookie [6 / 39 = 0.154]

24 июня 2005
---Вечерний Киев---
В школе Миша был хилым мальчиком, но попав в
Университет он увлекся горным туризмом. Дважды в неделю на тренировках
он пробегал по 5 километров. Как-то шел Миша по вечернему Киеву мимо
толпы молодых людей. И что-то Мишу дернуло ускорить темп. Надо сказать
Миша не из робкого десятка, один раз, его все в том же вечернем Киеве
пытался остановить человек с пистолетом, так Миша просто обошел его, а
на выстрел даже не обернулся. И вот Миша побежал, четко расчитав, что
сил убежать у него хватит. Преследователи отставали один за другим. Миша
бежал не оглядываясь. Но и не сильно отрываясь. Когда дыхание последнего
преследователя он "стал слышать громче, чем свое", Миша резко
остановился, повернулся к преследователю, молодому шкету, и спросил: "Ну
что, побегаем?"
Я пытался выяснить продолжение истории, но Миша его скромно утаил.


Прислал(a) Евгений Ш [6 / 57 = 0.105]

25 июля 2005
Возвращаемся с друзьями с тренировки. Мои друзья с велосипедами. Заходим
на железнодорожную станцию, чтобы купить билет на электричку. Я первый
подхожу к окошку кассы. По ту сторону кассы сидит ПОЖИЛАЯ
ЖЕНЩИНА-КАССИРША. На ее коленях пристроился КОТ. Причем переднии лапки
он положил на стол и также, как кассирша, смотрел на меня. У меня сразу
родилась ассоциация, что они работают вместе. Дабы разыграть кассиршу я
сказал, обращаясь к коту:
- КОТИК, мне билет до Риги!
К моему сожалению, мое обращение не возимело должной реакции кассирши,
которая выбила мне билет. На кота тоже. Может потому, что слово "Котик",
я произнес тихо (самому чуть неловко стало), то ли женщина устала. Я
взял билет и столкнулся с лицом моего ДРУГА у которого глаза были больше
обычного. Он как-то странно улубнулся, поставил велосипед и кинулся к
окошку, где улыбка его тихо сползла. Он повернулся ко мне и с чуть
больше увеличенными глазами и вновь растягивающейся улыбкой спросил
меня:
- Как ты ее назвал? КОТИК???!!!
Улыбка стала сдавливать мои щеки, потому что я понял его ход мысли. Он
услышав слово "Котик" малость удивился моему поведению, но объяснил его
себе тем, что в окошке сидит молодая ДЕВУШКА, а когда бросился смотреть
на нее то увидел ПОЖИЛУЮ ЖЕНЩИНУ (а кота не увидел). Меня стал разбирать
смех и от подения на пол удержала стена, а мой друг ничего не понимая
тоже смеялся, но полицу было видно, что было бы хорошо с моей стороны
ему все объяснить. По причине того, что смех присекал мои попытки ему
что-то объяснить, ему ничего другого не оставалось, как идти покупать
билеты. Мысль о том, что сейчас друг все поймет вызволо боль в щеках.
И тут финал, я стою с боку и смотрю, как мой друг подходит к окошку с
улыбкой и "непонятными" глазами, взгляд его падает на ЖЕНЩИНУ, потом
медлено опускается на КОТА и он выдает:
- О, КОТИК!!....... :)
Sergius


Прислал(a) Sergius [6 / 71 = 0.085]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".