7 апреля 2005
У моей дочки появилась новая подружка Катя.
Недавно я узнал, что у нее красивая и странная фамилия - Лето (оказалось
это типичная молдавская фамилия).
Потом я узнал, что у нее странная кликуха – "котлета".
Когда я спросил об этом у дочери, та ответила:
- Чего тут странного? Катя Лето – котлета.


Прислал(a) Yodo [6 / 110 = 0.055]

16 июля 2005
Рефлексия на тему "РАЗМЫШЛЕНИЕ О СИСАДМИНАХ И РИЗЕНШНАУЦЕРАХ" от
15.07.05

"Отличный метод - воскликнут многие - лупить сисадмина табуреткой! Как
дешево - всего несколько сломанных табуреток - эффективно, а главное,
эффектно!". Можно хвастаться перед коллегами и друзьями "Я сегодня три
табуретки об нашего сисадмина раздолбил, так он мне после этого как
миленький шелковый...... (ненужное зачеркнуть, нужное подчеркнуть и/или
вписать)!". Можно пробовать разные виды табуреток и ранжировать их по
силе воздействия, написать соответствующий справочник для коллег. Можно
прогонять сисадмина сквозь строй с табуретками. Более того, для пущей
экономии можно приобрести или изготовить табуретку из высокопрочной
стали. Да, казалось бы бесконечны и светлы открывающиеся перспективы...

НО! Если лупить сисадмина табуретками, то внешне это будет доброе и
ласковое создание. Но внутри будет кипеть страшная злоба к ненавистному
табуреточному тирану. Некоторое время он конечно будет приносить
радость, доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках,
а внутри, тем временем, будут зреть планы мести - один кошмарнее
другого, благо доступных методов множество. И, в один кошмарно
прекрасный день этот отточенный план сработает, месть будет страшной и
сладкой, а главное останется безнаказанной - потому как сисадмин к этому
моменту уже может целый месяц, а то и год не работать.

Граждане, экономьте силы, средства и нервы! Не забывайте, что сисадмин
владеет всей информацией в вашей компьютерной сети в целом, и на каждом
конкретном компьютере в частности. Не забывайте, что грамотно порушенная
корпоративная сеть может надолго похоронить под своими обломками фирму,
и нанести колоссальный материальный ущерб. А еще можно неплохо
зарабатывать продавая по сходной цене информацию конкурентам. В общем не
так темны и мрачны перспективы гнобимого табуретками сисадмина.

Хольте и лелейте своего сисадмина! Сисадмин существо, как правило,
ведущее ночной образ жизни, поэтому неудивительно, что утром и, часто,
днем он рычит в ответ на жалобы и просьбы. Но ближе к вечеру он оживает
и может без скрипов помочь. Помните! Пусть сисадмин будет невоспитанной
грязноватой скотиной, которая называет своих клиентов юзверями и
ламерами но это будет лояльная и благодарная скотина.

P. S. Говорят в каждой шутке есть доля шутки, так вот, в этом тексте
доля шутки пренебрежимо мала.


Прислал(a) Серг [6 / 41 = 0.146]

14 апреля 2005
Только что произошло: Заполняя внутреннюю документацию, девушка должна
была написать название устройства, генерирующего ток при наличии ветра -
ветрогенератор. Не совсем понятно, о чем она думала, но в формуляре
появился виброгенератор... На вопрос:"Почему собственно?", последовал не
менее интересный ответ: "Ну он же вибрирует от воздействия ветра". Вот
сидим демаем, чего у нее там вибрирует :-))


Прислал(a) Паша [6 / 62 = 0.097]

16 апреля 2005
В армии дело было. Частенько я ночью дежурил и от делать нечего писал
письма. Писал я другану на флот и подружке. Другану, чтобы не печалилось
на флоте старался писать повеселее, типа "Здорово корешок! Привет
бескозыркам от сапог.... тут я девченок подцепил.... пивка попил....
блевал и т. д.". Ну а что подруге можно писать? Пишу типа " Здравствуй
Галенька! Голубка ты моя сизокрылая, свет моих очей. Это я твой
солдатик, отличник боевой и политической подготовки...." И так в каждом
письме. И писал я очень часто, чтобы ответных писем было больше. И
забегая вперед скажу, что дописался до того, что перепутал конверты.
Через две-три недели получаю письмо от Гали и раскрыв письмо не сразу
узнал свой почерк. Состояние мое было полуобморочным. В общем она
вернула мне мое письмо и записку вредина вложила, типа "Я поняла, что ты
перепутал письма, но я культурная такая вся, что не осмелилась прочитать
его". Больше мы не переписывались.

А что друг? Друг на флоте, экипаж маленький, плавания длительные и все
радости и горести поровну. Письма читались тоже на всех. Мои письма все
были прикольные и морячки любили их. Ну в очередной раз мой друг получил
письмо от меня, все морячки собрались и начинают слушать и мой друг
читает "Здравствуй Галенька! Свет моих очей....". Моряки ха-ха словили,
думают, что это я так шучу. И чем дальше они слушали, тем больше
доходило до них, что я письма-то перепутал. Со слов моего друга "Неделю
ссали кипятком". А мне какого?

Рассказал: Мультик (секснарод.ру)


Прислал(a) Саша [6 / 72 = 0.083]

17 апреля 2005
Дочке было три года. Как искупается, любила она побегать по квартире
голенькая, одеваться не хотела - конечно, кожа-то дышит. И садилась на
ковер прямо голым этим местом. Я ей и так, и эдак - Валечка, нельзя
голенькой садиться на ковер, микробы попадут, болеть будет. Какие такие
микробы, их же не видно? Микроскопа-то дома нету, показать. Вот придумал
- когда у жены были месячные, говорю: Вот видишь, мама не знала про
микробы, садилась на ковер без трусиков, и заболела. Видишь, кровь
течет?

Ой, как испугалась! Маму жалела, гладила. Сразу - как отрезало -
перестала голая бегать после купанья, трусики одевала. Прошло месяца
два-три. У жены опять эти дела. Заходит дочка в туалет, увидела что-то
там кровавое, прибежала в комнату и как закричит:

Мама, ты опять садилась голой писькой на ковер?!! Ну как же так можно!

Сейчас большая стала, девять лет. Рассказали ей эту историю - смеется,
все понимает. И чего дети так быстро растут?


Прислал(a) Юрий [6 / 95 = 0.063]

26 июля 2005
Навеяло историей про памятник "Ленин справляет малую нужду".

У нас в Калилинграде есть памятник в центре "Мать Родина"

Анфас памятник выглядит вполне пристойно: мощная тетенька с задумчивым
лицом, в платье до пят...

Но в профиль... Кароче в профиль по левую сторону, если правильно
выбрать точку обзора, "МАТЬ" становится полноценным "ОТЦОМ", т. к. у нее
загадочным образом появляеются реалистичные первичные МУЖСКИЕ половые
признаки, а именно член с яйцами, которые на самом деле являются удачно
расположенной правой рукой памятника с отогнутым указательным пальцем.
Что это? Улыбка скульптора?
Самое интересное, памятник поставлен еще за долго до моего рождения (мне
23), все об этом знают и прикалываются по этому поводу, но никто и не
пытался памятник переделать...


Прислал(a) Arthur ® [6 / 55 = 0.109]

17 августа 2005
Есть у меня коллега по работе. Очаровательная барышня 22 лет отроду.
Ес-тест-вен-но периодически наши разговоры плавно перетекают в русло
перемывания костей мужской части народонаселения... Чем мы сегодня с
наслаждением и занялись во время рабочего затишья. Пришли, естественно,
к обычному выводу, что все мужики... и т. д. и т. п. И что ну их всех...
В общем, обычный девичий треп. Но меня убила концовка. Коллега помолчала
мин. 5, а потом мрачно изрекла (сохраняю оригинальный текст)- "Бля,
подруга, но сексу-то ХОЧЕТСЯ!!!
Himera


Прислал(a) himera [6 / 75 = 0.080]

25 апреля 2005
историю мне рассказал мой дед.
когда он учился в университете, у него был однокурсник-двоечник. и вот,
настал экзамен по английскому. заданием было перевести текст на выбор из
одной из книг, лежавших на столе. а надо сказать, что в этой же
аудитории принимали такой же экзамен по другим языкам. приходит этот
однокурсник, берет со стола книгу - и садится готовиться. он долго
сидел, потом подходит к преподавателю - и говорит: "извините, вы мне,
пожалуйста, начало немножко подскажите, а дальше я сам продолжу" - и
подает ей учебник немецкого языка


Прислал(a) Elwood [6 / 55 = 0.109]

26 апреля 2005
Автобусы у нас в городе оборудованы турникетами.

24 мая - Вербное воскресенье.
Стою около магазина. Вижу автобус приближается к остановке. Бегу... на
полпути вспоминаю, что проездной билет остался в другой куртке...
Торможу... Думаю.. Автобус ушел. Подходить другой. Ладно, думаю,
поеду... Захожу, вижу что турникет не работает, но все равно протягиваю
водителю мзду...
Он мне:
- До кладбища - БЕСПЛАТНО!!!!

Автобус действительно следовал до кладбища...


Прислал(a) Ташка [6 / 74 = 0.081]

6 августа 2005
Был у нас как-то консультант из Швеции... Фамилия такая коротенькая -
Boo (БУ) Вот идет очередная встреча с местными, Генеральный вещает на
английском "I and Boo.." Переводчик покраснел, но все-таки выдал перевод
:-))))))))
(для не знающих английского - Я и Бу)


Прислал(a) Parlik [6 / 66 = 0.091]

4 мая 2005
Реальная история двухдневной давности:-) Подмосковный дом отдыха, СПА
салон, массажные кабинеты разделены тонкой перегородкой. Моей подруге
делают массаж, в соседний кабинет заходит клиент, между ним и
массажисткой происходит следубщий диалог:

- Здравствуйте, меня зовут Ольга, пожалуйста, раздевайтесь.
- Что - совсем?
- Ну можно не совсем... Вам простыню дать?
- Нет, спасибо, я в плавках
(шорох)
Массажистка:
- О, какие у вас плавки!
(через паузу)
- Кстати, Христос Воскресе!

Моя подруга чуть не свалилась от хохота на пол.

В том же пригородном городе подсмотренная реклама в киоске: "Праздничные
наклейки на яйца!"

Рекламный слоган, услышанный сегодня по радио по поути на работу:
"Автомобиль "Рено" с автоматом (имеется в виду, конечно, автоматическая
коробка передач... но как звучит!) - почувствуйте комфорт езды! :-)


Прислал(a) Татьяна [6 / 71 = 0.085]

25 июля 2005
Возвращаемся с друзьями с тренировки. Мои друзья с велосипедами. Заходим
на железнодорожную станцию, чтобы купить билет на электричку. Я первый
подхожу к окошку кассы. По ту сторону кассы сидит ПОЖИЛАЯ
ЖЕНЩИНА-КАССИРША. На ее коленях пристроился КОТ. Причем переднии лапки
он положил на стол и также, как кассирша, смотрел на меня. У меня сразу
родилась ассоциация, что они работают вместе. Дабы разыграть кассиршу я
сказал, обращаясь к коту:
- КОТИК, мне билет до Риги!
К моему сожалению, мое обращение не возимело должной реакции кассирши,
которая выбила мне билет. На кота тоже. Может потому, что слово "Котик",
я произнес тихо (самому чуть неловко стало), то ли женщина устала. Я
взял билет и столкнулся с лицом моего ДРУГА у которого глаза были больше
обычного. Он как-то странно улубнулся, поставил велосипед и кинулся к
окошку, где улыбка его тихо сползла. Он повернулся ко мне и с чуть
больше увеличенными глазами и вновь растягивающейся улыбкой спросил
меня:
- Как ты ее назвал? КОТИК???!!!
Улыбка стала сдавливать мои щеки, потому что я понял его ход мысли. Он
услышав слово "Котик" малость удивился моему поведению, но объяснил его
себе тем, что в окошке сидит молодая ДЕВУШКА, а когда бросился смотреть
на нее то увидел ПОЖИЛУЮ ЖЕНЩИНУ (а кота не увидел). Меня стал разбирать
смех и от подения на пол удержала стена, а мой друг ничего не понимая
тоже смеялся, но полицу было видно, что было бы хорошо с моей стороны
ему все объяснить. По причине того, что смех присекал мои попытки ему
что-то объяснить, ему ничего другого не оставалось, как идти покупать
билеты. Мысль о том, что сейчас друг все поймет вызволо боль в щеках.
И тут финал, я стою с боку и смотрю, как мой друг подходит к окошку с
улыбкой и "непонятными" глазами, взгляд его падает на ЖЕНЩИНУ, потом
медлено опускается на КОТА и он выдает:
- О, КОТИК!!....... :)
Sergius


Прислал(a) Sergius [6 / 71 = 0.085]

12 мая 2005
Шел вчера вечером к подружке в гости. Ну и по дороге решил завернуть в
аптеку, прикупить "чего-нибудь к чаю". Стою в очереди, настроение
прекрасное. Передо мной женщина, тихим грустным голосом:
- Мне пожалуйста тест на беременность.
Аптекарша выдает ей тест, вопростительно смотрит на меня. Я (бодро):
- А мне пожалуйста презервативы "Сико"! Классические.
Аптекарша мелко осыпается за кассовый агрегат:)))


Прислал(a) Troublemaker [6 / 74 = 0.081]

13 мая 2005
Зима была в разгаре и руки мерзли. В одно особенно холодное утро я не
выдержал и перебежал через дорогу в универмаг, понимая, что надо
преодолеть ненависть к походам по магазинам, если я не собираюсь
обморозить руки. Вернулся назад, ну и как водится, наши женщины подошли
посмотреть обновку. Вдруг одна, посмотрев на ценик, восклинула:
"Ну ты совсем обалдел такие дорогие перчатки покупать! Вот я своему мужу
покупаю отличные перчатки за 15 долларов и ему они очень нравятся."
"Знаешь, когда я был женат, то мне тоже нравились перчатки за 15
долларов" - ответил я.


Прислал(a) Шурик [6 / 61 = 0.098]

14 мая 2005
ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ
Когда я собралась в Америку, в США, я спросила своего брата: «Что тебе
привезти? Только не сходи с ума». Брат задумался, долго морщил ум и
наконец выдал: «Мне ничего не надо. Только сфотографируй мне место, где
стояли ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ. Я сделаю бо-оольшую фотографию и повешу в
рамочке на стену». Вот такой патриот, блин, в восемнадцать-то лет.
Сначала перспектива сэкономить на брате затуманила мой рассудок. Я
обняла его и поцеловала, искренне радуясь тому, что мой брат такой
идейный бессеребренник. Сладкий угар начал развеиваться в Нью-Йорке. Во
весь рост проблема встала, когда мы добрались наконец на Манхэттен. Была
уже ночь, и, что немаловажно, зима. Парень, русский эмигрант армянин
Вова, которому досталось водить меня по городу и вообще работать добрым
джинном, в смысле выполнять все мои желания, с торжественным видом
подвел меня к мощному забору. Его серые ребра в свете фонаря выглядели
именно так, как должны выглядеть ребра настоящего американского, made in
USA, забора. До того момента я считала, что мы, русские, можем
производить заборы на экспорт, но в этот момент я поняла, что и в этом
вопросе мы уже безнадежно отстали от развитых стран. В доходчивых
выражениях я объяснила Вове, что снимок этого забора, безусловно, одного
из самых выдающихся представителей заборного племени, не сможет
удовлетворить имперские амбиции моего брата. Вова приуныл, но быстро
сообразил, что нужно делать. «Мы пойдем на Эмпайр Стэйт Билдинг», сказал
он с тем же выражением на лице, с которым, наверно, еще Цезарь лез в
холодную воду Рубикона. – «И сфотографируем сверху. Там есть обзорная
площадка, кадр получится хороший – много небоскребов и пустое место
между ними, заваленное обломками». Я не стала напоминать Вове о том, что
уже темно, и вряд ли обломки будут видны с такой высоты. Утром мы
уезжали из Нью-Йорка, и второго шанса выполнить просьбу брата у меня не
было.
Мы поехали на Эмпайр Стэйт Билдинг. По дороге Вова рассказывал мне о
том, что это здание долго называли «Empty State Building», потому что
больше половины офисов небоскреба пустовало, о том, что именно на это
здание забирался Кинг-Конг, а павшие смертью храбрых в борьбе с
международным терроризмом башни-близнецы – это как раз те самые,
восходом Луны между которыми ностальгически любовался огромный обезьян.
За разговорами мы добрались на самый верх небоскреба. Правда, за это
время я раза три успела вспомнить глупую шутку «… а потом сорок минут на
лифте», и она перестала казаться мне шуткой. Наверху торговали
сувенирами. Милая Свобода стоила здесь 15 баксов, в то время как на
Брайтон-Бич я их видела по пять. Фигурки стояли в ряд на полузасыпанном
снегом прилавке, усталые, грустные, замерзшие в своих древнеримских
простынях. Их никто не брал, не взяла и я. О чем очень сильно пожалела в
тот момент. Вова предложил мне приобрести статуэтки, на что я мрачно
сказала, что за пятнадцать баксов я и сама постою в простыне. Вова сразу
оживился. Вопрос, который просился ему на язык, был очевиден.
Эмигрантам, избалованным красотой и покладистостью русских женщин,
сложно найти себе пару в Америке. Там женщины требуют, чтобы их любили
исключительно за их прекрасную душу. Правда, она обычно спрятана под
несколькими центнерами доброго сала (украинцы меня поймут!), и
результаты раскопок обычно не оправдывают усилий по найму экскаватора и
оплату работ социально защищенных рабочих. Душа, как пожаловался мне
Вова, когда мы стояли обнявшись на обзорной площадке, обычно оказывается
хилая, раздавленная массой. Дул яростный ветер. Цепь мигающих огоньков в
темноте заставляла вспомнить бессмертную строчку «там вдали у реки
засверкали штыки – это белогвардейские цепи», а совсем не гордые, чисто
вымытые, блестящие небоскребы. Созрело предложение пойти в бар, и было
принято благосклонно. Но я не могла уйти, не выполнив свой сестринский
долг. Мы с Вовой долго кружили по галерее, пустынной в это время суток.
От нас шарахались какие-то испуганные тени. Вова искал место, откуда
пустое место из-под башен должно было быть видно как на ладони. Как он
ориентировался, для меня остается загадкой до сих пор. Когда Вова нашел
его, радостно тыча пальцем в темноту и предлагая склониться за перила
посмотреть, я отказалась. Вова, однако, быстро понял, что наилучшей
позицией для съемки будет как раз та секция галереи, которая по каким-то
мистическим причинам в тот вечер была наглухо перегорожена и закрыта для
доступа. Но русских (и армян тоже) этим не смутишь. Взяв у меня
фотоаппарат, который мне свекр дал попользоваться исключительно ради
поездки в Америку, Вова лихо перекинул ногу через ограждение, до
половины занесенное снегом. Но поперечные прутья находились совсем не
там, где его ноги рассчитывали встретиться с ними. Выражение лица Вовы
резко сменилось с героического на лицо героя фильма ужасов в момент
встречи с главным монстром. Он взмахнул руками и начал исчезать из моего
поля зрения. Стыдно признаться, но я в этот момент подумала только о
том, сколько мне дадут как русской террористке, заманившей лояльного
американского гражданина на обледенелые перила с помощью
сильнодействующих психотропных веществ (потому что в нормальном
состоянии сознания туда ни один лояльный американский гражданин даже под
дулом пистолета не полез бы), выпытавшей у него все секреты Пентагона на
пять лет вперед и безжалостно избавившейся от ненужного более источника.
Ну, и еще немного я подумала о свекре и его новом цифровом фотоаппарате.
Я метнулась вперед и ухватила Вову за исчезающий воротник куртки. Для
почти двухметрового парня он оказался неожиданно легким. Я сжимала
воротник так, как утопающий держится за соломинку. Вова радостно
закричал: «Вот отсюда будет прекрасно видно!». Все-таки русские (и
армяне), безусловно, самые азартные люди на планете. Вспышка несколько
раз озарила тьму. Я чувствовала, как застывают мои пальцы, как они
медленно, но верно разжимаются. «Вова», сказала я. – «Хватит уже.
Подтягивайся обратно». «Так я подтягиваюсь», сказал несколько
озадаченный Вова. – «Ты куртку-то отпусти, ты меня к этой ограде просто
прижала».
Да, он сел на поперечную балку, находившуюся совсем не там, где ей
положено было быть. А сугроб, в который он провалился до пояса, скрыл от
меня истинное положение дел. Я медленно, по одному отогнула пальцы
правой руки пальцами левой. Спуска в лифте я уже не запомнила.
«А ты знаешь», сказал Вова, открывая вторую бутылку виски (мы пошли не в
бар, а прямо ко мне в номер). – «Можно ведь было просто купить буклеты с
видом острова. Их все еще печатают со старых негативов, ну, с тех, на
которых башни как живые. Это ведь было бы круче пустого места.
Виртуальные башни…».
Фотографию брат все же повесил. Когда вышел одноименный фильм Гоблина,
он их даже подписал. Снял, правда, после того, как Америка напала на
Ирак. А я написала Вове короткое, но милое письмо о том, что теперь я
совершенно точно знаю, где находятся эти мистические, виртуальные
ДВЕ СОРВАННЫЕ БАШНИ.
Одна – в далекой Америке, между его левым и правым плечом, а вторая…
Маша.


Прислал(a) Маша [6 / 81 = 0.074]

14 мая 2005
Учусь я на курсах, арендующих школьное здание повечерам
Радетели чистоты требуют со взрослых дядей и тетей сменку(!) или бахилы.
После курсов - романтическое свидание
По дороге на курсы захожу в аптеку, обращаюсь к продавщице:
Мне пожалуйста пару бахил и пачку презервативов
Не знаю много ли видела девушка триллеров где больных насилуют и
убивают маньяки прямо в больничной палате но подавая мне товар смотрела
она широко открытыми глазами. (может готовила словесный портрет?)
Вечером другого дня в магазине широкого профиля (у подруги есть сын)
прошу "пачку презервативов и киндер сюрприз" - девушка ноль эмоций
но ее коллега постаршу глядя в мою сторону явно воображала встречу с
маньяком-педофилом


Прислал(a) oiko-poiko [6 / 55 = 0.109]

12 декабря 2005
У нас в магазине висит портрет Путина, а под ним большими буквами
"Спасибо за покупку".


Прислал(a) Хатульман [6 / 36 = 0.167]

15 мая 2005
Совершали мы как-то с приятелем забег по многочисленным барам,
разбросанным по различным пригородам Сан Франциско. Забег не пеший, а
конный - в смысле, от места к месту приходилось рулить. Так как тачка
моя, то и рулить приходилось мне, несмотря на то, что от приятеля я по
степени алкогольного опьянения ни в коем случае не отставал. Говоря
строгим программистским языком, оба мы были уже хорошенько
назюзюкамшись. Но многолетняя российская тренировка давала плоды. От
одной пивной точки к другой марш-броски совершались на хорошо смазанном
и отрегулированном автомате. Практически строевым шагом... то есть,
тьфу, колесным ходом.

В конце одной из таких передислокаций было обнаружено, что на часах
пробило 2 утра, что означало только одно - продолжать придется дома у
приятеля. Решено - дело к исполнению. Все на том же автомате грузимся в
мой Ниссан и плетемся переулками. Приходится плестись, так как
перегруженный CPU подсказывает, что негоже в 2 утра гнать. Полицейским в
это время обычно нечего делать, и всякому дорожному нарушителю они рады
до соплей.

На последнем отрезке пути замечаю приклеившийся сзади полицейский Форд.
Не мигает, не суетится, просто следует на корме. Так и я не нарушаю, или
остаткам сознания кажется, что не нарушаю. Все так же, компанией из двух
машин, сворачиваем во двор приятеля. Останавливаемся, на бровях
выползаем. Форд тормозит рядом, а в нем... мама, Клаудиа Шиффер в форме!
Или сестра ее - ну в общем, вся из себя кобылка. Такую только за задницу
мять, если б кобура на ней же (заднице, то бишь) не висела... Говорит
(мне), мол, чего это ты едешь как-то нетрезво? Неуверенно как-то едешь,
и десятикратную сплошную линию, дескать, два квартала назад пересек?

Мой друг еще кое-в-чем отдавал себе отчет, начал меня отмазывать
пытаться, да и воще, мы уже дома, и сами мы не местные. А видок у нас ну
просто кричащий, вернее, хлюпающе-рыгающий. И мне вдруг сперма в пьяную
голову ударила. Начал я к ней подмазываться: "Девушка," - дескать, - "а
давайте познакомимся, а то, а се!" Она ничего не говорит, просто смотрит
на меня, дурака. Типа, мало того, что бухой, за рулем, вязать тебя без
разговору, да в обезьянничек, да протокольчик, да права на стол, а ты
еще и подъебываешь??? А я-то что, да мне всегда дамочки такие вот
нравились, симпатичные и властью облеченные, спокойно-уверенные, и воще.
Пьян, опять же. Продолжаю: "Ну так как, мол, за чем же дело стало, не
оставишь ли телефончик?"

Посмотрела она на меня, посмотрела, да и говорит: "911. Звони, если
что..." И по газам. И исчезло за поворотом прекрасное видение.

Остаток праздника прошел как-то мрачно...


Прислал(a) Антон [6 / 59 = 0.102]

17 мая 2005
Посмотрел на днях "Бугимена".
Занятное видео, местами можно и испугаться. Но прикол вот в чем:
Гл.герой, желая оказать первую помощь подруге, которая ебнулась с лошади
башкой оземь, ведет ее в домик своего детства, заброшенный уже приличное
время. Хохма в том, что он совершенно спокойно открывает холодильник, и
набирает оттуда льда для башки своей подружки. Хороший, блин, домик.
Всегда готов к приему гостей, как полярная станция.
Или вот еще, Дискавери-наука отмочили: Рассказывают об очередном
катаклизьме на американском континенте. Дескать, стукнул мороз
нивзъебенный, и все покрылось слоем льда сантиметров по несколько.
Диктор повествует о героизьме радиеведущих, которые в такой лютый мороз
вещаю людм, какие магазины еще работают, и где можно купить выпивки.
Героизьм в том, что ведущие работают, несмотря на отрицательную
температуру в студии. И в доказательство показыват табло, на котором
-17С! А ведущий сидит себе за пультом в маечке и сигареткой. И это в -17
то... Морж, прямо-таки! Хренов...


Прислал(a) йети [6 / 59 = 0.102]

19 мая 2005
Вобщем, проходил я подготовителные курсы с одной девушкой (назовем ее
А.) Купила она компьютер, от чего была очень счастлива. Но на следующий
день приходит и говорит что ей продали монитор со сломанными колонками
(колонки были встроены в монитор). Я спросил как она их подключала, на
что она ответила что в комплекте был такой провод с одной стороны синий
а с другой зеленый, и она воткнула синий конец в синюю пимпочку а
зеленый, соответственно, в зеленую. Я не стал вдаватся в подробности, а
посоветовал отнести монитор обратно в магазин, чтоб его поменяли. На
другой день она пришла в очень хорошем настроении и сказала что ничего
относить не надо, ее мама уже все сделала... Ну я, естессно,
поинтересовался в чем же была проблема. На это она ответила фразой от
которой я долго не мог придти в себя. Цитирую: "Оказывается только синий
нужно было втыкать в процессор, а зеленый в монитор" Т. е. она один и
тот же шнур воткнула в системный блок обоими концами и ждала что у нее
из колонок польется музыка.


Прислал(a) Andre [6 / 48 = 0.125]

5 августа 2005
Только что, прочитал на http://www.lenta.ru/news/2005/08/04/hitler/.
Статья о детстве Гитлера, или почему он стал тираном. Рассказ о том, как
он тиранил сестру и т.д... Но, удивило другое: в статье упоминаются
Паула Гитлер(его сестра), семья Гитлеров. Но фамилия Гитлера-
Шикльгрубер, а "Гитлер"- всего лишь партийный псевдоним, как у
наших(Ленин, Сталин, Троцкий, Зиновьев, Молотов и т. д). Что, вся его
семья-псевдоним? Причем упоминаются два немецких!!! историка!! Вот такие
у них и у нас историки.


Прислал(a) serguey64 [6 / 57 = 0.105]

9 августа 2005
Дело было когда я учился на вечерке на первом курсе (потом перевелся на
дневной, на дневной сразу не получилось потому что проспал письменный
экзамен), распредели нас на ин-яз, был только английский, поэтому и
немцев и французов, всех в одну группу, сначала начальный уровень, типа
прочитаем текст, разберем, переведем, а потом препод и говорит задавайте
вопросы к тексту я отвечать буду а потом наоборот. Впереди меня сидела
Жанна (французский, блондинка) когда препод указал на нее испуганно
заметалась и оглянулась на меня прося поддержки. Ну я и подсказал -
"what the fuck is this?" Она без всякого зазрения совести, невинно глядя
преподу в лицо задает этот вопрос. Далее вопросов со стороны
преподавателя по тексту не было, почти все были в ауте.


Прислал(a) lexy [6 / 30 = 0.200]

21 декабря 2005
- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ
ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была
"книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее.
Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое.
_______________________________________

Всегда кривовато усмехался подобным открытиям великовозрастных олухов.
Блядь! Сегодня, 20.12.05 в 13.55, читая истории за 17.12.05 я сам узнал,
что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР!!! Теперь по утрам буду кривовато
усмехаться в зеркало.


Прислал(a) Dan [6 / 77 = 0.078]

3 июня 2005
Сегодня достаю из почтового ящика листовочку.
Типа реклама: "Главная новость в Н-ке. Выставка животных "МИР РЕПТИЛИЙ"
Животные: ОБЕЗЬЯНЫ, крокодилы, удав, игуана, вараны, агамы, геккон-токи,
питоны, АЛЬБИНОСЫ, и т. д."
Вот такие у нас в Сибири рептилии :-) А на обратной стороне тоже
ниплохо: "ФОТОГРАФИЯ - 40 руб. , СО СВОИМ ФОТОАППАРАТОМ - БЕСПЛАТНО"


Прислал(a) Федор [6 / 54 = 0.111]

13 декабря 2005
Вчера вечером я пошла за сыром. Ну, вот так, пришла домой, сидела-сидела
и решила, что надо куда-то выпялиться. А когда я куда-то выпяливаюсь
просто так, то всегда неожиданно напиваюсь. Тут же мне не хотелось, а
хотелось погулять. Вот я и придумала себе, что за сыром. Чтобы было
интеллигентно и много денег не брать, и если какие предложения
заманчивые по дороге, то сказать - вы че, сдурели, я за/с сыром иду!
Значит, надеваю я особо ценный бюстгальтер системы пуш-ап под такую
прозрачную блузку, а еще одеваю белые джинсы (ну не за водкой же иду,
надо выглядеть), крашусь часа два и иду себе.
А иду я в буржуйскую Азбуку Вкуса. Ну это потому, что мы нещасные люди и
у нас нет никакой инфраструктуры, кроме Сандунов и дольчегаббан. Но я не
жалуюсь. Там, правда, вечно воняет престарелой едой, но зато плесень на
сырах оч. колосится, я опять не жалуюсь, и банкиры всякие ходят, так что
я даже благодарна Азбуке Вкуса за бурную светскую жизнь. Отоваришься, на
Донцовых всяких позыришь, и вроде как на елке в Кремле побывала.
Ну вот, значит, читаю я по складам сырные этикетки и вижу такого, да,
оч. симпатичного парня. В красивых туфлях, как многие любят. При
галстуке. Брунет. И вроде даже какой-то интеллект плещет в глазах, ну,
то есть не совсем стриптизер. Ровно мой поэтический размер.
Пристраиваюсь к кассе с расчетом синхронизации очередей. Синхронизирую.
Вижу, что он за свои туфли еще опасается, но на мое декольте уже
ведется. Уже копается у шкапчика с сумками, хоть ниче туда не клал.
Боком-боком, но выходим из магаза одновременно.
И тут навстречу мне идет по Петровке наш дворовый БОМЖ. Он у нас
постоянно в предбаннике ларька спит и пахнет, и мы прыгаем как сайгаки
через него, что трудно, потому как - мы туда за дополнительным пивом
ходим. Ну вот тут он тоже с пивом. И говорит на всю Петровку:
- О, звезда моя! Ну какая шикарная женщина! Хочешь пива? А че, ты ж
  всегда такое пьешь?
Я вот даже не оглядывалась, а поняла, что овдовела, не дойдя до ЗАГСа.
Ну да, у брунетов психика-то слабая. Кроличья психика у брюнетов.
Поэтому я седня в трауре и пойду себе по этому поводу куплю сырокопченой
колбасы. Но пойду через Садовое, там другие БОМЖи, незнакомые.

(C)opy-paste


Прислал(a) Danger [6 / 110 = 0.055]

8 июня 2005
Вчера случилось.
Одному нашему цеху срочно понадобился компьютер для бухгалтерии, для
бухгалтерских задач (все задачи сетевые! это важно).
Компьютер был, но неисправный. на прошлой неделе, начальник отдела АСУ
закупил материнскую плату, процессор, память.
В четверг, все это установили в системный блок, проверили, работает. Нас
торопят.
В пятницу установили операционную систему, завели на сервере usera,
завели на почтовом сервере ему почтовый ящик. Нас очень сильно торопят!
В понедельник начали настраивать клиентскую часть. Нам заявляют, что
если сегодня компьютер не сделаем, начнется третья мировая война.
Установили все клиентские приложения для бухгалтерских задач ,
подключили все необходимые сетевые диски, настроили.
Поскольку бухгалтер не самый продвинутый юзер, тщательно проверили
работу всех приложений. Все работает.
Во второй половине дня за компьютером приехал юзер.
Нач. отдела АСУ - выдал ему компьютер. объяснили, что осталось только
включить его в сеть и все будет О.К.
Уехал.
Через полчаса звонит - не работает задача.
Начинаем выяснять, проверять, ну не может не работать!
НАЧАЛЬНИК отдела АСУ в этот момент вышедши.
В процессе выяснения обнаруживается, что компьютер не подключен к
локальной сети, спрашиваем патчкорд есть?
Отвечают нет, посылают человека за патчкордом.
В этот момент появляется самый главный специалист по АСУ.
С укоризной говорим, чтож ты забыл им отдать патчкорд.
Отвечает!
А им он не нужен!!! В их комнате сети нет!!!

Все.


Прислал(a) марат [6 / 65 = 0.092]

17 июня 2005
В бессмертную тему "Спиздили". Мой сосед по саду дядя Герман(царство ему
небесное) человек был вообще хороший и очень хозяйственный. Кстати, имя
- подлинное. Работал в оборонном "ящике". Дом построил из шпал и обшил
сине-зелеными досочками с надписями вроде "подкалиберный", "осколочный"
и т. д. Короче-досочки от снарядных ящиков были. Но это так, преамбула.
А вот небольшая история.

Спиздил он где-то по случаю железобетонные блоки. Хорошие такие блоки.
Сечение 50*50 см и длина метров по 5 каждый. Вот привезли ему их
самосвалом и свалили на участок. Халява! Но! Не учли, что каждый блок
весит тонны две и без крана его особо не покантуешь. Куда он хотел их
приспособить-не знаю. Эта баррикада из блоков провалялась у него года
два. Потом он ПРИДУМАЛ. Не кантовать блоки, а закопать их прямо на
месте. То есть вырыть яму-а дальше блок сам в нее упадет. И закопал.
Построил сверху баню. Такого мощного фундамента для бани я не видел ни
до, ни после. А баня хорошая получилась.


Прислал(a) Noname [6 / 53 = 0.113]

18 июня 2005
Вчера подруга отколола:
— А ты знаешь кто? Я в журнале сегодня прочитала.
— Ну и кто?
Небольшая пауза.
— Транссексуал!
Я впал в шок, чуть стакан с чаем не выронил, быстро встал вспоминать,
где ж я мог таким образом обнаружить себя. А сам смотрю на нее удивленно
и даже не знаю, что сказать. Через некоторое время выдает:
— Ой! Техносексуал! Ведь боялась, что перепутаю...


Прислал(a) dj_nookie [6 / 39 = 0.154]

21 июля 2005
Друг купил новый Ленд Круизер Прадо! Доволен, катается....

Решили вместе поехать пообедать, в спортклубе пострелять. Компания
смешанная, я - за водителя, так как решил не пить в тот день, и 2 друга,
каждый с женой.

Едем по проспекту, красота..... Тут сзади рев двигателя - Додж Вайпер!
Кто знает поймет V12, 8 литров двигатель....

И едет он нервно - динамика потрясающая, за секунду успевает обогнать
машину по соседнему ряди и пристроиться перед ней :)

Но поскольку достаточно плотное движение, то нас двигающихся со скростью
30-40 км/ч в соседнем ряду он сильно обогнать не может...

минут 5 рева двигателя, рывков..... И тут в СГУ раздается голос жены
друга-

"Да пропустите его.... Человек на заправку опаздывает...."

Движение замерло..... Потом стоял такой ХОХОТ вокруг на проспекте....
У всех окна открыты :)

И что вы думаете.... пропустили его :)))))))


Прислал(a) Romuald Werewolf [6 / 137 = 0.044]

6 августа 2005
АРОМАТ.
Однажды мы с мужем упаковывали все свое земное имущество в предвкушении
очередного переезда. Милому досталось разгружать холодильник. Я тем
временем в другой комнате пакую мягкие шмотки и никого не трогаю.
Внезапно из кухни доносится звук, который в народе называют "кошку
душат". Сориентировавшись, что кошки у нас нет, вынуждена прийти к
выводу, что звуки издает мой суженный. Ну, соответственно, мчусь
спасать. Картина (для разнообразия, гуашью): Стоит Он. В вытянутых
параллельно полу руках держит Нечто. Муж сдавленно выдвигает гипотезу,
что Это, не иначе, сгнивший краб от морского супа изготовленного два
месяца назад. Осторожно приближаюсь (а вдруг оживет?)

Далее с его слов (мужа, а не Предмета): Стою, держу в руке банку,
содержащую самую зловонную субстанцию на планете. Ко мне с опаской
проближается жена, явно готовая в любую секунду отпрянуть за дверь.
Принюхивается и.... сползает на пол. Отшвырнув оказавшуюся токсичной
пакость в раковину, присоединяюсь к ней на полу в полной готовности
начинать искусственное дыхание. Тут выясняется, что это не обморок, а
истерика. Когда ей, между приступами восторга, удается, наконец, набрать
воздуха, она выдает: "Это же мой любимый сыр!"

Финал: в руках муж держал кусок очень дорогого французского сыра,
купленного мной потихоньку от ихней Сыр Ненавидящей Светлости пару дней
назад.
Бойтесь, дети, французской кухни!


Прислал(a) Малыш [6 / 70 = 0.086]

23 июня 2005
Вчера в очередной раз убедился, что москва это отдельное государство,
которое абсолютно не волнует, что происходит за его пределами. Выпуск
вечерних новостей первый к...анал. Сюжет на тему разлившегося мазута.
Бодрая журналитсяка сообщает миру, что нефть до славного града на 7
мусорных кучах не дошла, а есл бы и дошла, то москвичам на стол не
попала бы, поскольку (за точность формулировок и географических названий
не ручаюсь) "мы перекрыли бы n-ское водохранилище и перенаправили бы
пятно дальше, откуда бы оно попало в другие водохранилища, расположенные
ниже по течению". Живите, радуйтесь люд Росейский и доброго Вам
здравия...


Прислал(a) Остальное Государство. [6 / 48 = 0.125]

19 августа 2005
Голландцы - народ без комплексов. Про то, что там в сауну ходят вместе,
мальчики и девочки, уже писали все, кому не лень. А вот немного про
туалеты.

Дискотека в славном городе Утрехт. Туалеты, две двери, М и Ж. То, что
милые дамы заходят в мужское заведение совершенно спокойно, как будто
так и надо, уже никого не удивляет и не смущает. Все же понимают -
очередь в женский сортир и толкучка там такая, что повеситься можно.

Но это еще не все. В простеночке между М и Ж сидит бабулька, собирающая
деньги за пользование "белым другом". Должность у нее совершенно
номинальная, потому что на ее каморке висит надпись "Оплата
добровольная". Вы когда-нибудь видели, чтобы голландец кому-либо
что-либо ДОБРОВОЛЬНО заплатил?! Поэтому это выглядит просто как окошко
из мужского туалета в женский (и наоборот). И никого это не напрягает, и
не удивляет.


Прислал(a) Alex [6 / 55 = 0.109]

24 июня 2005
---Вечерний Киев---
В школе Миша был хилым мальчиком, но попав в
Университет он увлекся горным туризмом. Дважды в неделю на тренировках
он пробегал по 5 километров. Как-то шел Миша по вечернему Киеву мимо
толпы молодых людей. И что-то Мишу дернуло ускорить темп. Надо сказать
Миша не из робкого десятка, один раз, его все в том же вечернем Киеве
пытался остановить человек с пистолетом, так Миша просто обошел его, а
на выстрел даже не обернулся. И вот Миша побежал, четко расчитав, что
сил убежать у него хватит. Преследователи отставали один за другим. Миша
бежал не оглядываясь. Но и не сильно отрываясь. Когда дыхание последнего
преследователя он "стал слышать громче, чем свое", Миша резко
остановился, повернулся к преследователю, молодому шкету, и спросил: "Ну
что, побегаем?"
Я пытался выяснить продолжение истории, но Миша его скромно утаил.


Прислал(a) Евгений Ш [6 / 57 = 0.105]

9 декабря 2005
У меня есть дочь Александра. Получила вчера в школе страховой
медицинский полис.
В полисе в строке ФИО напечатано "Александр Евгеньевич"!
Посмотрел в строку пол "М/Ж"(нужное обвести). Вот она свобода выбора
пола!
Дождался блин СЫНА!!!
Теперь с женой ее подкалываем. Обижается.


Прислал(a) shef [6 / 77 = 0.078]

30 июня 2005
сегодня на утро.ру прогноз погоды в Москве на четверг (утро):

-30000°С
малооблачно, 0
ветер (null), 1-3 м/с
давление - -30000 мм

Судя по всему, конец света назначен на среду (вечер). Не пойду на
работу, пиво пить пойду.


Прислал(a) hip [6 / 38 = 0.158]

1 июля 2005
Только что пришло письмо-спам с первым наивным предложением: "Привет,
давай поболтаем". Ответил: "Поболтал, больно". Почему-то больше не
пишет.


Прислал(a) Парус [6 / 57 = 0.105]

1 июля 2005
Навеяно вчеращней историей про "бесхитросных" детей.

Звонок. Трубку поднимает шестилетняя двоюродная сестра. Прошу позвать
маму. Сестра: "А мама сейчас в туалете. Не знаю писает или какает. Долго
сидит, наверное все таки какает. О, смывает... Да, какала... Мама, тебя
к телефону.."
Разговор не получился.


Прислал(a) М [6 / 72 = 0.083]

16 августа 2005
О детской сообразительности:
Мой крестник, он же племяник, будучи в 5-6 летнем возрасте как-то
подощел к своей мамуле со словами: «мама, а почему ты в трусики
писиешь?». От такого вопроса та дар речи потеряла. После минутного
оцепенения молодая маман спросила свое чадо с чего это он к таким
выводам пришел, на что этот «юнный натуралист» показывая прокладку
«Always» говорит: «а зачем тогда тебе это нужно?!»


Прислал(a) Denis [6 / 68 = 0.088]

8 июля 2005
Сидим с приятелем, пьем пиво с креветками и смотрим по ТВ репортаж из
Шотландии о саммите G8. Показывают, как антиглобалисты безобразничают,
калеча припаркованные автомобили и бросая в полицейских всякой фигней.
Задумчиво изрекаю:

- ОМОНа на них не хватает.
- Ага, узбекского, - поддерживает приятель.


Прислал(a) MTD [6 / 165 = 0.036]

12 июля 2005
Еду со знакомыми на море, сижу на заднем сидении с их пацанами. Старшему
7 лет, в сентябре в первый класс пойдет. Ну я его и спрашиваю:
- В школу хочешь?
Корчит физиономию, по которой видно, как ему это все противно и выдает
перл:
- Я в солдаты не хочу!

З. ы. Как я потом выяснил, бабуля посторалась, мол не будешь учится -
пойдешь в солдаты :)))


Прислал(a) vvb [6 / 50 = 0.120]

5 марта 2005
Сегодня в редакции было. Звонит один чел по телефону. Далее я слышу:
- )Алло, здравствуйте, это реанимационное отделение?
- ) Что? 31-я школа? Очень хорошо! Подскажите как у вашего директора
  фамилия.
Я выпал….


Прислал(a) DROOG [5 / 59 = 0.085]

28 июля 2005
Подруга рассказала.
Она ездила на археологическую практику в какое-то забытое-заброшенное
место, где до ближайшего жилья два дня ходу. Погода была хорошая,
трудиться над выкопкой черепков никто не хотел, и руководитель придумал
в качестве поощрения за каждый найденный артефакт выдавать банку
сгущенки. Однако такой ход показался будущим археологам оскорбительным.
Двое, первыми получившие презент, решили использовать его как орудие
мести. На следующий день руководитель был вытащен из палатки криками о
найденном большом железном предмете. Он, торопливо надевая очки,
прибежал, упал на колени в разрытую землю, и осторожно стал кисточкой
счищать грязь с поверхности объекта. Каков же был его шок, когда после
нескольких минут работы, на боку объекта ясно обозначилась всем знакомая
синяя наклейка с надписью "Сгущенное молоко"!


Прислал(a) Geni [5 / 51 = 0.098]

29 декабря 2005
На Лента.Ру тема от 23.12.2005
"Microsoft и Google уладили дело по Кайфу Ли"

Не хватает только точки и вопроса :)


Прислал(a) Блог [5 / 52 = 0.096]

12 марта 2005
Неделю назад, на продуктовом рынке возле Горбушки в Москве -- понравился
ценник:
"Апылсин Морока".


Прислал(a) AZ [5 / 52 = 0.096]

12 марта 2005
Моя мать работает медсестрой в городской больнице. Много всякого
рассказывает.
Вот одна из ее историй.
Поступает к ним периодически один и тот-же пациент. Выпить любит и крышу
все время срывает. Они к нему уже привыкли, стал для них своим, хороший
человек.
Рядом с больницей проходит обычная городская дорога и окна из палат
выходят на ту сторону. Как-то среди ночи прибегает к ним этот мужичок. -
Не могу, говорит, уснуть. Дело есть важное! Надо срочно домой съездить.
Отпустите на часок. Вон и машина (показывает в сторону дороги) туда-сюда
ездит, его ждет. Отпускать, естественно, нельзя, его успакаивают,
ложись, мол, спать, завтра все решим. А он не успакаивается ни в какую,
отпустите и все тут! Ну мужик хороший, не обманщик, решили выпустить во
двор а охранникам сказали за ворота не выпускать.
Через 30 мин. возвращается, говорит: -Дайте 10 руб. с шофером
расплатьться надо, я потом верну. Пристал как банный лист. Деньги это
уже серьезно, никто "одалживать" не хочет. А моя мать че придумала.
Оторвала клочек бумажки от валявшейся газеты, написала "10 рублей" и
отдала. Мужик, довольный до невозможности, опять убежал. Вернулся через
минуту, отблагодорил и спокойно лег спать.
Вот такая вот история. Как легко сделать человеку приятное.


Прислал(a) Animz [5 / 55 = 0.091]

12 марта 2005
Недавно подходил к ларьку с блинами, так у них есть такое блюдо: блин с
ветчиной, сыром и "грибами-колдунами". Интересно, что же это за грибочки
такие?


Прислал(a) Сергей [5 / 48 = 0.104]

18 марта 2005
Ведь бывает же такое... тетка моя мужичка себе нашла, милый такой
мужичок, да не просто милый, а профессор одного универа известного,
человек простой и... очень добрый, так вот он деньгами помогал моим
братьям двоюродным(детям тетки). Как-то летом гостили они у Бабули, и в
этот прекрасный период приходит ей на почту N-ная сумма от скромного
профессора. Недоумение ее понятно, ни с того ни с сего.. оказалось,
Профессору на мобильный(в котором он, конечно, не очень
разбирается)пришла некая смс(как потом оказалось от компании
Макдональдс)))).. текст смс был:"ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ".....
теперь можно смеяться


Прислал(a) Isaak [5 / 75 = 0.067]

19 марта 2005
из теста "Проверьте Ваш сексуальный потенциал" на psytest.msk.ru

вопрос #11 Я часто доставлял(а) себе удовольствие оральным сексом.
(как они себе это представляют?!)

вопрос #30 Я не люблю, когда мой партнер трогает мой унус.
(мой что?)

И эти люди претендуют на компетентность в вопросах секса ?

http://psytest.msk.ru/cgi-bin/test.cgi?t=8&n=7&q=11&z=18&e=37&noca=1111093171

http://psytest.msk.ru/cgi-bin/test.cgi?t=8&n=7&q=30&z=45&e=37&noca=1111093452


Прислал(a) Леонид [5 / 48 = 0.104]

19 декабря 2005
Я до 24 лет думал что редиска растет пучками. Действительность подвергла
меня в шок


Прислал(a) Семен [5 / 70 = 0.071]

30 августа 2005
Седня случилось. Ехал с приятелем в командировку из Москвы в Киев на
новом супер-пупер-экспрессе. На последней минуте в наше купе зашла
супер-пупер киевская девушка. Познакомились, пива попили, причем изрядно
так. Начал я с девушкой заигрывать. Ну, а поскольку это дело люблю, все
идет достаточно удачно :-)) Через пару часов мы уже разве что не
целуемся, девушка уже меняет "местожительство" на "поближе ко мне", а
когда приятель выходит покурить решает переодеться в моем присутствии
(ЙЕС!!!). Когда она в одних трусиках осталась я СКРОМНО погладил ее по
груди, она ШУТЛИВО хлестанула меня маечкой по лицу. Я, в свою очередь,
решил ее также шутливо хлестануть ее же бюстгалтером. Но поезд-то
супер-пупер! Качает! В результате я абсолютно конкретно зарядил ей в
пятак! :-)))))) Секса у нас не было... Обещала позвонить до шуток, вот
жду... :-)))))


Прислал(a) АП [5 / 78 = 0.064]

23 июля 2005
Случайно запущенный снаряд убил быка и обесточил село

В селе Бирофельд Еврейской автономной области проводятся работы по
ликвидации последствий самозапуска шестикассетного реактивного
неуправляемого артиллерийского снаряда, в результате которого был убит
бык и частично обесточено село, сообщает в пятницу "Интерфакс".
По информации УВД области, самозапуск снаряда, долгое время пролежавшего
на солнцепеке, произошел в на подворье местного жителя села,
занимающегося сбором металлолома. Хозяин утверждает, что рядом со
снарядом он распиливал пилой-болгаркой металл, а запуск произошел от
искры.

Снаряд сначала пропахал несколько десятков метров огорода, после чего
врезался в сарай, убив находившегося в нем быка, а затем пошел вверх.

Пролетая над селом на высоте около четырех-пяти метров, снаряд снес
антенну на крыше одноэтажного дома, порвал линию электропередач и упал в
лесу за селом на пастбище, где паслись козы.

Из-за разрыва ЛЭП часть села в течение суток оставалась без
электроснабжения. Как добавляет агентство, порванные металлические
провода ЛЭП были вскоре похищены неизвестными для сдачи на металлолом.

URL: http://lenta.ru/news/2005/07/22/snaryad/


Прислал(a) :) [5 / 36 = 0.139]

25 марта 2005
Я учусь во Франции в лицее (эквивалент колледжа). В этом году в конце
нас нужно сдавать наши научные работы. Заниматься своей работой можно и
в лицее и дома, но для того чтобы заниматься вне лицея нужно чтобы
родители подписали специальную бумажку, действительную только на один
день. Мои родители уехали, а я забыла показать им эту бумажку, чтобы они
разрешили мне заниматься у подруги. И я решили про бумажку вообще ничего
не говорить и подписывать сама. Осталось выбрать подпись, такую, чтобы
потом повторить смогла, если нужно. Решила хоть здесь не врать и
расписалась: ЛАЖА


Прислал(a) Маг [5 / 58 = 0.086]

5 апреля 2005
Маленькая фирма. У техсуппорта звонит телефон. Админ (мой знакомый, к
которому я пришел попить пива и поговорить "за жисть") берет трубку,
произносит дежурное "алло", секунд десять слушает (все более
напрягаясь), потом выпаливает: "Вашу мать!..", мгновенно берет себя в
руки (молодец) и заканчивает фразу: "... посмотреть надо, может,
конденсатор где погнулся..."


Прислал(a) Gr@nd [5 / 74 = 0.068]

1 декабря 2005
В свое время Smokie слишком часто просили спеть безумно популярную Lving
next door to Alice, ребят это слегка достало и они записали немного
хулиганскую версию...

Сижу. Работаю. Никого не трогаю. Слушаю музыку. Звонок.
- Ich bin vor Alice vuer Sie. (Я к Вам от Элис).
Судорожно припоминаю, кто бы это мог быть, бубню под нос:
- Alice... Alice... Who the fuck is Alice? (Элис... Элис... Что за
  чертова Эсис?)
Девушка слышит в домофоне, разумеется, воспринимает по своему:
- Nein, nein!!! Nicht Fuckis, Alice Super! (Нет, Элис не чертова, Элис -
  супер!

Девушка была рекламным агентом компании Alice Super... А я просто люблю
Smokie...


Прислал(a) Тузик [5 / 54 = 0.093]

13 августа 2005
Недоумевал в детстве:
Почему это вся Одесса обожает кости моряка,
позднее выяснилось - Костю моряка:)))


Прислал(a) Арго [5 / 47 = 0.106]

8 апреля 2005
Реальный диалог при выходе из ресторана:

Жена: -Ты шо?
Муж: -А че я шо?

Задорнов отдыхает...


Прислал(a) Петрович [5 / 63 = 0.079]

7 августа 2005
Заголовок новости в Газете.ру:

16:39 В Кировской области дикие птицы будут отстреливаться...

Оружие уже раздали

http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?421079#421079


Прислал(a) Историк [5 / 88 = 0.057]

14 декабря 2005
На вчерашнюю историю: Мама моя, выйдя на пенсию, гениально
сформулировала:
- Старуха с разбитым корытом хотя бы жила "у самого синего моря..."
http://www.anekdot.ru/an/an0512/o051213.html#2

Хочется добавить ответ: Так ведь это же сказка!


Прислал(a) anton granik [5 / 58 = 0.086]

15 апреля 2005
Ой, не могу... Прочитал пару минут назад, обычная фраза привела в
истерику. Объявление в разделе бесплатных объявлений районной бесплатной
газеты:
"Люди, помогите найти мою собачку. Потерялась на Бережковской
набережной, в районе 4 - 8 домов. Мопс, девочка, черная, ошейник с
выгравированной кличкой "Муся". МОГЛА CЕСТЬ И УЕХАТЬ НА 91 АВТОБУСЕ В
СТОРОНУ МОСФИЛЬМА!"
Вы только вдумайтесь - уехала она;) На автобусе, понимаешь. Интересно,
билет хоть купила? Или зайцем?


Прислал(a) bkp [5 / 64 = 0.078]

11 августа 2005
Лежим с подругой. Спрашиваю:
- Так не больно?
- Нет.
- А так?
- Нет.
- А вот так?
- Ой, б**дь, классно!!!


Прислал(a) KittyHead [5 / 75 = 0.067]

27 декабря 2005
Новогодний утренник в одном из детских учебных заведений
Ростова-на-Дону.
Детям по четыре-пять лет. Все в костюмах, выходят и, как водится, читают
Дедушке Морозу стихотворения, поют песенки и получают за это подарки.
Ведущая утренника – классический детсадовский музработник, женщина
преклонного уже возраста.

Вот, выходит мальчик, одетый в костюм Человека-Паука – все как положено,
и маска на голове имеется, и остальные атрибуты. Читает стихотворение.
Ведущая:
- Ой, какое замечательное стихотворение, Дедушка Мороз! (Дедушка
  послушно кивает…) А кто же это такой загадочный нам его прочитал? Кто же
  это у нас под маской?
Остальные дети, громко, почти хором:
- ПИТЕР ПАРКЕР! ПИТЕР ПАРКЕР!

Вот оно, влияние западного кинематографа на детскую психику…


Прислал(a) Don Dimeone [5 / 59 = 0.085]

5 августа 2005
Зря старшее поколение (в основном участники В.О.В.) думают, что
молодое поколение их не уважает и не отдает должное им за победу над
фашизмом. Да и вообще не знают, что это была за война и кого они
победили (а если точнее, порвали как Тузик грелку).
На днях в лифте увидел надпись маркером, сделаную детским почерком:

ФАШИСТЫ - КОЗЛЫ

Так что - знают, помнят, благодарны!
M.A.Z.


Прислал(a) M.A.Z. [5 / 57 = 0.088]

17 июля 2005
Про "ошиблись номером".
Случился этот разговор в г. Бресте, трубку подняла моя мама, и получился
такой разговор:
- Але? ,- какой-то женский голос.
- Але? ,- ответила мама.
- Ну что, мой муж к тебе захаживает?
- Захаживает,- ответила мама по приколу
- Ну смотри, чтобы стекла не звенели,- сказала тетка и повесила трубку.
P.S. Маме было не до смеха, она всю неделю ждала, когда зазвенят
стекла:))


Прислал(a) Вечная студентка [5 / 35 = 0.143]

11 мая 2005
9 мая по НТВ шел концерт "Москва-Берлин" - может кто видел: в центре
Берлина соорудили открытую площадку, выступали основном российские
певцы, собралось много немцев. Гарик Сукачев спел такую бодрую песенку
"А за окошком месяц май". Если кто не помнит, там в этой песне есть
слова "Я подарю тебе Москву, поскорей приезжай". Немцы много думали...


Прислал(a) rim [5 / 77 = 0.065]

26 декабря 2005
Я был непосредственным очевидцем этой забавной истории.
Как-то раз мы с отцом решили навестить его старого друга -
интеллигентного человека, профессора, имеющего дворянские корни.
Приехали мы к нему в гости - нас встречает радостный трехлетний малыш -
его сын от последнего брака.
Сели мы за обеденный стол - я, отец, хозяин дома и его теща, которая,
надо сказать, не на много старше друга моего отца.
Обедаем, пьем хорошее французское вино, ведем непринужденную светскую
беседу.
Тут к столу подбегает малыш и очень громко кричит: "Бабушка, бабушка, ты
куда мою игрушку ЗАЕБЕНЕЛА!!!!"


Прислал(a) Ean [5 / 53 = 0.094]

20 мая 2005
Мне было 17, парню 20. Мы занимались сексом. Потом я стала делать ему
минет и проглотила его сперму. Он был в таком шоке:-о Я из-за него сама
испугалась. Он мне сказал:"Ты чегооо???? Что ты наделала?
Он побежал на кухню, сделал мне горячий чай, и говорит: "Выпей быстро,
чтоб спермотозоиды сдохли!"
http://www.icedland.ru/index.php?refer=134


Прислал(a) Munkhbat [5 / 87 = 0.057]

1 декабря 2005
Любой рекламный лозунг можно до неузнаваемости исказить несколькими
словами. Особенно, если это реклама "излишеств нехороших". Вот,
например, реклама каких-то сигарет, картинка и надпись "Мой шаг".
Добавляем "к могиле", и все становится на свои места.
Другая - "Легкое увлечение"... "с тяжелыми последствиями". Ой,
недоговаривают рекламщики...

Вспомню - еще напишу. Наверное.

PS: Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "Печень"?


Прислал(a) Гвест [5 / 62 = 0.081]

25 мая 2005
Буквально вчера.
Иду со своей девушкой по Литейному в сторону Невского, недалеко от
"Большого дома" есть магазин одежды, на витрине которого написано
"Одежда для настоящих русских мужчин", на что обращает мое внимание моя
спутница. Внимательно посмотрев на витрину этого магазина, увидел за
шмотками рекламный плакат, на котором НЕГР!!! в этой самой одежде.
Как говорится, русский он и в Африке русский.


Прислал(a) Николай [5 / 54 = 0.093]

28 июля 2005
Вернулся из поездки по Европе и вот что рассказал мне мой дядька,
проживающий в Германии.

Далее с его слов.

Приехал недавно мой друг с Украины (назовем его Микола), попросил помочь
подыскать машину. Сам он по-немецки не говорит и ничго не понимает, так
что приходилось выступать в роли переводчика. Поездили-посмотрели,
выбрали в автохаусе Toyota Camry, вся вылизанная, красивая, навороченная
- вобщем его мечта. Купили, подписали все бумаги и осталось переоформить
машину на транзитные номера. Занимается этим отдельная контора в центре
города. А так как в будни я сам работаю, то решил провести небольшой
инструктаж как сделать это самому.

Дядька (Д): Короче, я тебе напишу бумажку, зайдеш в эту контору со всеми
документами, поздороваешся и просто отдаш ее. Они сами все сделают и
отдадут тебе номера. Понял?
Микола (М): Да понял! Ты только скажи как по вашему здрасть и
досвидания, а то неудобно зайти не поздоровавшись и протянуть бумажку.
Подумают идиот какой-то...
(Д): Не вопрос. Зайдеш скажеш "Гутентак", будеш уходить "Ауфидерзейн",
ты что, Микола, школьного курса не помниш?
(М): Лана, не прикалывайся, лучше наливай еще по 100 гр.
Просидели мы пробухали пол-ночи.

Микола проснулся с утра, бодун дичайший и поехал он оформляться. Заходит
значится в контору, открывает дверь ногой и ввалившись в помещение,
громко так, на весь зал как рявкнет: "А-У-Ф-И-Д-Е-Р-З-Е-Й-Н!".


Прислал(a) Emmisary [5 / 42 = 0.119]

9 декабря 2005
Только что...
сотрудница в запалке начинает свою просьбу:
- Саш, скажи умную фразу...
- Не могу, женщин вокруг много... могут не понять... :)))


Прислал(a) Налоги [5 / 80 = 0.063]

30 мая 2005
Многочисленные истории о пьяных спецназовцах напомнили. В общем, поехали
как-то в рейд с рыбинспекцией в глухой уголок Приморья. Сюжет о буднях
борцов за рыбные реки снять хотели, мля... Так как браконьеры местные к
инспекторам относятся как-то не очень доброжелательно, могут и
пристрелить при случае, то к группе для поддержки были прикрепленены
2 ОМОНовца в полном боевом. Ну, целый день добирались на машинах до
какого-то кардона дальнего, устали. А тут на кардоне рыбка свежая,
водовка и так далее. Ну, омоновцы наши припили и, когда все истории о
командировках в Чечню закончились, решили из автоматов пострелять. На
наши скромные "а может не надо" отвечали, что стрелять будут только
"холостыми", так что не ссыте. Ну, ладно, раз холостыми... Бухали все в
одном домике, а спать расходились по разным. И вот настрелявшись вволю
продвигаемся на ночлег к своим домикам. И тут из окошечка появляется
морда довольного омоновца, затем исчезает и на ее месте возникает дуло
автомата. Раздается длинная очередь над головами, все радостно смеются -
"холостые" же! И тут в затуманенный алкоголем мозг мысля прокралась - а
разве у "холостых" трассеры есть??? Утром подозозрение подвердилось.
Протрезвел мигом, когда услышал, как один из омоновцев спрашивал
рыбинспекторов, где бы найти пару рожков патронов для АКМ. Мол,
погорячились вчера, перепутали рожки... А куда "боевые" списывать - ума
не приложат. Мудаки, блин!


Прислал(a) Архангел [5 / 73 = 0.068]

31 мая 2005
Буквально вчера вечером. Населенный пункт системы деревня. Теплая в
прямом и переносном смысле компания молодых людей (девушек тоже).
Одна из девушек, обращаясь к своему парню: "Вася, пойдем в баню морковку
почистим, чтобы с утра неприятный вкус во рту отбить".
Все понимают что она хотела сказать именно то, что сказала буквально, но
сдержаться не могут. После 5 минут дружного хохота она так и не сумев
понять от чего мы ржем, обиделась основательно. В дальнейшем не
произнесла ни слова.


Прислал(a) Рэндом [5 / 67 = 0.075]

31 мая 2005
Лето на подходе. Жарко. Плавиться асфальт, плавятся мозги. Народ скупает
прохлатительные напитки и приспособления для охлаждения окружающей жары.
Вчера на рынке. Счастливый дядька, обливаясь потом, несет в руках
собранный китайскими друзьями ветилятор, такой обычный на подставке с
тремя кнопками. Подходит к нему тетенька, спрашивает:"Ой, а его в
розетку включать надо?...."
Нет, блин, вручную крутить буду....


Прислал(a) Evgen [5 / 56 = 0.089]

22 декабря 2005
К истории нумер 17 от 18.12.2005
(http://www.anekdot.ru/an/an0512/o051218;10,100.html#19)

Цитата: «Главное, что мне никто не скажет, что у меня плохой вкус на
музыку, что Тиль Линдеманн – полный урод, а его песни – чересчур пошлые»

Не то чтобы мы очень любили группу «Корни». Мы, честно говоря, вообще не
имеем предствления кто это такие. С творчеством группы «Rammmstein» мы
знакомы не ближе. Но тем не менее, нам хотелось бы присоединиться к
филологическим изыскам аффтара.

Сразу оговоримся, переводы подстрочные.

Итак, альбом группы «Rammmstein», 2005 год.

«Где ты»

Я люблю тебя
Я не люблю тебя
Я больше не люблю тебя
Я не люблю тебя больше или меньше,
Чем так, как ты любила меня,
Чем так, как ты еще любила меня....

(И что этим хотел сказать автор??? На ромашке погадал...)

«Помоги мне» (Не путать с соляком из к/Ф «Брильянтовая рука»)

Я был один дома,
Родители ушли.
И тут я увидел перед собой
Миленькую коробочку.
Ой, сказал я, как замечательно!
Это, наверное, игрушка!
Я зажигаю спичку,
Как это часто делала мама.
Всегда, когда я один,
Меня тянет к огню.
Почему солнце круглое
И почему я не выздоравливаю?

(Блин, на первый вопрос гораздо проще ответить, чем на второй.)

Ну и хит сезона - любимая песня аффтара:


«Heirate Mich» (Выходи за меня замуж)

Его можно увидеть крадущимся возле церкви,
Уже год, как он один,
Скорбь лишила его разума,
Он спит каждую ночь около ее надгробного камня...

(дальше идут три вялых четверостишия девотного* некрофила)

Я копаю глубоко руками,
Чтобы найти то, чего мне так не хватает.
И как луна в прекрасном платье,
Я целую твои холодные губы.

(Переводить уже противно)

Я нежно обнимаю тебя,
Но твоя кожа рвется как бумага,
И от тебя отваливаются куски,
И опять ты ускользаешь от меня...

Выходи за меня замуж!!!!

(По мне уж так лучше «Ароматами гладиолуса»!)

И я возьму то, что осталось,
Ночь горяча и мы наги,
Будь проклят петух, приветствующий утро,
Я отрубил ему голову.

(Так и хочется добавить от себя  - ...отрубил ему голову... нах%й)

Боб и Баба Боба
-------------------------------------
*девотный – новое русское мегапафосное слово, рекомендуется к
использованию в московских гламурных клубах. От англ. devoted –
преданный, увлекающийся, убежденный.


Прислал(a) Боб и Баба Боба [5 / 74 = 0.068]

9 июня 2005
Сентябрь, 2004 года. Дело было в Берлине. Поехал туда мой папик по делам
фирмы, на выставку вагонов. Вместе с ним отправились еще трое
сослуживцев: двое мужчин и одна дама. Надо сказать, что немецким владеет
только мой папа. Все остальные худо-бедно могут изъясниться
по-английски.
На выставке они проводили весь день, вечером ужинали и часов в 10-11 шли
за несколько кварталов на переговорный пункт, чтобы отзвониться домой.
Магазины к этому времени были почти все закрыты. Так продолжалось
несколько дней. И вот однажды папик позвонил в Украину из гостиницы и
решил вечернее время потратить на посещение супермаркета при гостинице.
Отправились на переговорный пункт без него.
Позвонили, идут обратно. Видят, немецкая лавочка по продаже сувениров
еще открыта. Решили зайти. Тут небольшое отступление: немцы обычно
заходят в магазинчик, говорят, что им надо, хозяин выкладывает
интересующую вещь на прилавок, немцы расплачиваются и уходят. А наши
решили все посмотреть и потрогать.
Пустой магазин, ходят два лба и хрупкая дама, за ними семенит хозяин,
лопоча что-то по-немецки. Эти олухи хватают все, что стоит на столиках,
крутят в руках, ставят обратно. Никто ничего и не думает покупать, при
этом громко говорят по-русски, хохочут и вообще радуются жизни. Тут
хозяина осеняет, и он дрожащим голосом спрашивает:
- Мафия?
Наши энергично возражают:
- Нет, не мафия, мы русские. Рашен.
Хозяин бледнеет, зеленеет и выдает:
- Рашен мафия?
Меня же, когда папик рассказал всю эту историю, заинтересовал один
вопрос: интересно, а если бы они признались и сказали, мол, да, рашен
мафия, подарил бы хозяин им что-нибудь, лишь бы они убрались?


Прислал(a) Лена [5 / 59 = 0.085]

9 июня 2005
На тему вывесок.
У нас недалеко от дома рад магазинов, и одна надпись перетекает в
другую.
"Парное мясо   С любовью к животным"
Вторая вывеска-это уже зоомагазин.


Прислал(a) стася [5 / 57 = 0.088]

23 июля 2005
Еще одна история на тему шифровок.

1986 год. В войсковой части, где мне довелось служить (Запорожская
область), сломалась механическая пишущая машинка. Так как была она той
же модели, что и у меня дома, отправил рычаг перевода каретки бандеролью
и попросил отца восстановить сломанную деталь. Спустя примерно неделю в
часть приходит телеграмма:

РЫЧАГ БУДЕТ ТЧК НЕ БЕСПОКОЙСЯ ТЧК ПАПА

Замполит долго допытывался, что скрывается за словом "рычаг" (о ремонте
он не знал).

(с)Peter Pan


Прислал(a) Peter Pan [5 / 33 = 0.152]

19 августа 2005
Видел по телеку Рекламу шампуня Глискур.
И вот фраза из рекламы
- Вместо НОЖНИЦ используй Глискур


Прислал(a) Андрей [5 / 57 = 0.088]

16 июня 2005
Откуда взялся гепатит во Ржевске? Он был там всегда, но, по счастлвой
случайности не проявлял себя. В качесте доказательства расскажу как
где-то в 1983 году я был во Ржеве проездом на вокзале. Напраился я в
туалет. Подхожу, а на встречу мне оттуда выходит мужчина, странный
какой-то. Одет прилично, в костюмчике, сдипломатом, одним словом -
командированый специалист. Но он все время вздрыкивает, трясет ногами,
словно солист балета. Чудной какой-то!
Когда я закончил свои "процедуры" и дернул за цепочку, все прояснилось:
Из всех отвертий всех кабинок начала хлестать вода в смеси с ******.
Уровень етой мерзости достиг середины голени.
Вроде пришел и мой черед отплясывать и подпригивать, выдавать балетные
па...
Амбула: Я был в замызганых цементом высоких кирзовых сапогах, ехал на
студентческую шабашку, так что суетиться не стал и с достоинством
прошествовал к выходу.


Прислал(a) gleb_ivanov [5 / 55 = 0.091]

20 июня 2005
Была у меня одно время подруга. Умом далеко не Хакамада, но довольно
симпатичная девушка. И все как-то мне не удавалось к ней подъехать -
дискотеки она не любит, в театры тоже не ходок, а от пива у нее изжога.
Путем наводящих вопросов удалось выяснить, что все-таки есть у нее одна
слабость - животные.
Я решил придумать что-нибудь оригинальное. Случайно в руки попалась
газетка, где помимо рекламы, было расписание всяких спортивных
мероприятий. В числе этих мероприятий были соревнования по конному
спорту, в частности, по конкуру. Я, недолго думая, зову подругу с собой.
Слово "конкур" оказалось для нее новым - по пути популярно ей объяснял,
что там красивые лошадки через барьеры прыгают.
Пришлось отвечать на массу глупых вопросов, типа "А зачем жокей нужен?
Что лошадь сама не прыгнет?"
или же "А у жокеев ремни безопасности есть, ну, ты понимаешь, если
лошадка тормознет резко?".
Пришли, уселись на трибуне, затарившись лимонадом и чипсами. Я уже
порядком устал от ее расспросов. Диктор по стадиону объявляет:
"Соревнования юниоров по конкуру на трехлетках объявляются открытыми!
Высота - 160 сантиметров!".
Тут подруга, окрулив глаза, задает очередной вопрос: "А 160 - это
выстота жокея или лошади?".

"Барьеров, дура!" ответил я. С тех пор мы больше не встречались.

B0rB0$$


Прислал(a) B0rB0$$ [5 / 95 = 0.053]

21 июня 2005
Коллега только что звонил в нотариальную контору. Трубку сняла девушка.
Ну там что-то узнал, потом ее спрашивает:
- А когда у вас обед?
Ответ (игривым голосом):
- А вы что, хотите меня на обед пригласить?..


Прислал(a) Ченыч [5 / 63 = 0.079]

23 июня 2005
Сейчас на форуме сайта Иносми чистота и порядок – там требуют
регистрацию с указанием электронного адреса, ну вся анкета…
А еще пару лет назад там был беспредел. Кто не знает, вспомню условия.
На портале висят переводы статей из иностранных газет и журналов.
Переводы были отвратительные, ругающие Россию. Каждый посетитель читал
какую-либо статью и тут же без регистрации писал на форум свое мнение.
Читатели там собирались со всего мира, поэтому мнения были разными:
«Правой, ты не прав!», «Рижский ветер, дуй отсюда!». Короче, ругань
стояла, хоть топор вешай.
В это время мне в жизни очень повезло – у меня появилась работа, свой
компьютер и халявный интернет. Компутер с интернетом были для меня в
диковинку, и я просто нажимал на все кнопки, в том числе и на Иносми.
Помню, обсуждали статью о том, как циничные художники высмеяли
христианские ценности и устроили выставку, которую христиане разгормили.
Тема разделила юзеров на верующих и атеистов, завязалась битва не на
жизнь, а насмерть!
По ходу дела мне захотелось еще и Аську установить. Но я же не врубаюсь!
Наш системщик приходил раз в неделю – шеф на нем экономил. И поэтому
советовался я с моим братом, который работает сисадмином в другом
городе. По электронке я послал ему вопрос, а чтобы не заходить на
почтовый ящик, я попросил его прислать мне ответ прямо на форум.
На Иносми тянутся посты типа: «все казлы! » или «но есть казлы казлее
всех казлов!». И вдруг среди них появляется пост моего братишки.
Сисадмины пишут как врачи районной поликлиники с пятидесятилетним стажем
– без знаков препинания, без заглавных букв и с ошибками.
«Капитан: Приветик я посла тебе намера аськи у нас все харашо»
Благочистивая публика пропустив эту глупость мимо ушей машет шашками
дальше, решая вековечные вопросы Бытия. Через несколько постов следует
мой ответ.
«Юнга: намера получил. У нас хорошая погода. А Юрке передай, чтобы он
больше не бил свою иномарку, впрочем, у богатых свои причуды. »
И вдруг на форуме появляется следующее:
К: Тут что-то не чисто. Кто-то пишет свою тему.
П: Да ладно, херня это все!
К: Нет! Эти падонки совсем обнаглели, уже в открытую пишут
В: а кто они?
К: Известно, КГБ. У них на каждой ветке сидит лейтенант. Они нам
навязывают свою точку зрения и хитро меняют наше мировозрение.
П: Слушай, у меня есть знакомый психиатр. Он может реально помочь.
Этого параноика потом дня два не было видно.
Вот, что может произойти, когда юзер остается один дома.


Прислал(a) рн [5 / 43 = 0.116]

23 июня 2005
давно было, был я еще молодым и ранним. Прогуливаюсь по военному
городку, где жил в ту пору. Поздняя осень и не смотря на то что время
часов девять - на улице темно. На качелях катаются детишки - смех,
веселье.... прерываются мягким, даже каким то теплым женским голосом :
- Сережа, Сереженька!!!!
детский голос в ответ :
- Я тут мама! на качелях!!
в ответ женский голос превращается в адский рев годзиллы:
- Сука!!! А ну домой сволочь поганая!!!!!!!!!

....... Макаренко нервно курит в стороне


Прислал(a) ЗАБУЛДЫГА [5 / 51 = 0.098]

24 июня 2005
Еду в автобусе на работу. Остановки объявляет водитель - видно, мафон с
записью сломался. Или чего у них там говорит? Так вот из утренней дремы
меня вырывает такое усиленный динамиком рык: следующая остановка -
ВЕЧНЫЙ ОГОНЬ! Ад, что ли? Все, конечно, там будем. Но не с утра и не так
же резко?
PS Вообще-то остановка называется "Площадь Победы".


Прислал(a) NATA [5 / 44 = 0.114]

10 декабря 2005
Везет мне с туалетами в поликлиниках г. Люберцы (см. историю №5 от
05/09/2005)! Пришла давеча в одну из них. Отыскала стратегически важный
объект. На двери большая табличка посередине -- «Туалет». Над ней слева
висит буква «М», справа – «Ж». Открываю дверь – и точно: в одном
помещении слева писсуары, справа – кабинки. Дверь не закрывается в
принципе… Люберецкий народ без комплексов!
Niina


Прислал(a) Niina [5 / 37 = 0.135]

26 июня 2005
О любви к животным...

Во времена моей первой Любви у девушки, предмета обожания, был один
крупный и сильно мешающий недостаток в виде здорового и злобного черного
кобеля немецкой овчарки по имени Лефорт. Сие злобное создание в отличии
от хозяйки проявляло ко мне исключительно гастрономический интерес и
старантельно пытался своим присутствием омрачить каждую мою минуту
прибывания в гостях. Как минимум он либо громоподобно лаял, как максимум
пытался сожрать, совершенно забывая о своей принадлежности к статусу
лучшего друга человека. Хозяйка эту четвероногую скотину любила и
изгонять его на время моего присутствия категорически отказывалась, тем
более, что в присутствии свидетелей пес смиренно возлегал на полу и лишь
иногда лениво погавкивал. План физически уничтожить пса не подходил в
силу моей природной доброты, но после того как этот ЛДЧ (лучший друг
человека) меня в отсутствии хозяйки подло обгрыз, мириться с уродом
стало невозможно и душа вскипела в праведном гневе. Зная от
друга-кинолога о том, что крупные собаки как правило ВСЕГДА голодные и
сладкое им в крупных дозах не рекомендется план мести обрел зримые
очертания. В только начавшихся появлятся комерческих палатках (1992
год)была приобретена 0,5 кг упаковка китайских соевых, мыльных на вкус
псевдошоколадок. Распихав последние по карманам брюк и куртки я
отправился в гости к своей любимой. Удача в тот день была на моей
стороне и я в первые был рад услышав знакомый лай вслед за трелью
звонка. Моя девушка на удачу была занята, и провела меня в свою комнату
сказав, что через пятнадцать минут освободиться, любезно предложив
поиграть с собачкой...
Не теряя времени, я начал разворачивать конфетки о закидывать их в
хлеборезку мерзкой твари как дрова в паровозную топку. Собак офигев от
такого атракциона неслыханной щедрости, не обнюхивая как обычно, жадно
все заглатывал. Справился он за пять минут и мы приняли
смиренно-скучающию позы в разных угла комнаты. Дальнейшие события
потекли своим чередом и даже лучше т. к. ЛДЧ подмазанный сладеньким в
лошадиных дозах, вел себя умеренно агресивно...
На следующий день я торопился к девушке влекомый в том числе и
любопытством узнать о результатах кормления псины отбросами китайской
пищевой промышленности. После звонка в дверь знакомый лай не появился,
дверь открыла моя девушка и ее вид поверг меня в ужас. Мертвенно-бледное
лицо, огромные мешки под глазами делали ее похожей на жертву стихийного
бедствия. Она устало подняла на меня глаза и бесцветным голосом сказала
- Понимаешь бедного Лефотьку (ласковое название ЛДЧ) всю ночь то рвало,
то поносило, я и часа поспать толком не смогла, он нам всю квартиру
загадил... В глубине коридора лежал уменьшившияся в размерах и ставший
серым из черного пес и сверлил меня ненавидящим взглядом.
После этого собака поняла, что отстоять свои эксклюзивные права на
внимание хозяйки не удасться и больше ко мне на расстояние ближе 2-х
метров не приближалась. Так бескровно, гастрономически, удалось убедить
злобное животное в том, что человек - царь природы...
P.S. Кстати девушке я так ничего и не рассказал...


Прислал(a) Инженер [5 / 62 = 0.081]

3 июля 2005
Как всем известно, в этом году турки строят в Новом Уренгое жилой
комплекс (как будто у нас своих строителей не хватает). И естественно,
русский язык они либо совсем не знают, либо знают на поверхностном
уровне. Со слов начальника базы, на которыую приходят различные грузы
для турок, - "Звонят они мне с утра и говорят, что нужен кран под
разгрузку им на площадку. Я отправляю кран, однако через час раздается
звонок "где кран?" - Я отвечаю - у вас! Проходит еще час, и снова звонок
- где кран? Я в сердцах отвечаю, - да нахрен, в поле! Турок молчит с
минуту, потом задумчиво спрашивает: "Ну что такое "нахрен" я понял, а
что означает "поле"?


Прислал(a) ICE GURU [5 / 95 = 0.053]

3 июля 2005
8 утра воскр. , типа сплю, стук в дверь...
Открываю - проходит девушка, видно что с дикого бодуна, но если
проспаться - очень даже... Спрашивает "а где все?". К слову я живу один
и к обществу в поселке не стремлюсь. Я делаю круглые глаза, а она в это
время идет умываться. "Ну где Кулемин-то?".
До меня начинает потихоньку доходить...
- дык - говорю - здесь такой не живет.
- Как не живет? А... Так ты здесь один?
- Ну... типа да.
- А где Кулемин?
...
Минут через 10 я ей втолковал, что она ошиблась, но это не страшно.
- А я тебя где-то видела!
Я вращаюсь практически во всех тусовках Рыбинска и сложно сказать где Я
ее видел :))) Вобщем когда до нее дошло она начала извиняться, а я ей
втолковал что она, наверное, ошиблась этажом. Ушла...

Сцена ь2 Место то же, лицо то же (мое), пытается побриться.
Стук в дверь (звонок у меня вполне себе рабочий :) Открываю: стоит
она-же. Проходит.
- А где Кулемин? Где все?
- Ээээ... - пытаюсь сообразить ЧТО сказать на этот раз.
- Ты чо, один?
- Ну, ты попала туда-же. Это я, программист.
- А... а все-то где?
До нее начинает постепенно доходить...
- Упс. Я опять попала к тебе? - вопрос на грани фантастики. Только
  вдумайся! :)))))
- Типа да.
- Слушай... Я тебя где-то видела!... А что делать?
- Выше этажом ходила?
- Неееет...
- Пошли.
Звонок, стук в дверь. После молчания отрывается глаз от глазка и
дрожащий старческий голос вещает:
- Что нада-та?
Я уже понял что не туда попал, но по инерции спросил:
- Кулемин не здесь живет?
- Нету у меня ничего! Я честная женщина!
Девушка начинает сползать... Не от смеха, а просто так. Может засыпает.
Я хватаю ее под мышки и даю деру домой. Прийдя ко мне от вопроса
"Кулемин здесь живет?" она воздержалась.
Я полностью потерян.
- Ладно, проходи...
Освоилась она быстро. Когда я поставил чайник и вернулся она уже спала.
Своих сседей я более-менее знаю, пошел к ним. На счастье они прекрасно
знали где живет этот Кулемин, о чем я радостно сообщил девушке, с трудом
растолкав. Около 20 минут я ей внушал "через 3 дома, 1-й подъезд, через
3 дома 1-й подъезд...", что настроило ее автопилот и она двинулась.
Пока еще не вернулась :)


Прислал(a) Franky [5 / 35 = 0.143]

6 июля 2005
Моя подруга собирается замуж... Решила поинтересоваться у нее, какая же
будет фамилия после замужества. Оказалось что простая русская фамилиия -
ИВАНОВА.
А потом мо подруга говорит, что фамилия свидетеля - ПЕТРОВ... А фамилия
свидетельницы - СИДОРОВА.
Как специально подбирали!


Прислал(a) Vita [5 / 65 = 0.077]

29 декабря 2005
Я живу и работаю не как великие люди - в доме, а в целом, понимаешь,
городе Н, что на очень даже Крайнем Севере, будь он три раза здоров чере
колено и три Новых года в глотку. Контара наша, маленькая, и, как
говорят злопыхатели, не слишком гордая, тесно связана с печатным (а
порой и непечатным). По сей причине в курилке у нас лежат подшивки
местной прессы. А теперь история...

Вредная привычка, ака табакокурение свело в курилке меня и нашего
сисадмина, человека вдумчивого и в силу аналитического склада ума
склонного к парадоксальным выводам. Он, от тяги к сверхнормативным
знаниям или просто со скуки листает прессу. И останавливается на заметке
о детком конкурсе на лучший рисунок, аппликацию, а также резьбу по кости
и моржовому клыку. Конкурс проводится не абы кем, а флагманом российской
(с потугами на мировое лидерство) цветной металлургии "НН".

Отпустив пару циничных замечаний по поводу номинаций "мой папа - шахтер"
и "загудел паровоз, на завод руду повез", уважаемый админ натурально
фтыкает в заметку, где черным по серому написано, что победители
конкурса отправятся в Скандинавию. Дело для наших мест обычное, но
комментарий меня поразил своей искренностью, правдивостью и глубиной:

- Вован! По-моему, мы тут хуйней занимаемся...


[5 / 76 = 0.066]

9 июля 2005
Еще раз про "СПИЗДИЛИ".
Я сознательно выделил это слово. Так как это было действительно с
большой буквы.
Много лет назад, послали меня после института в комадировку в Навои
(это 600 км от Ташкента). Работали мы там на мелькомбинате, мельница по
простому. А виглядит это как два огромных сооружения, одно из которых
зернохронолище или элеватор, а другое - сама мельница. Оба здания
соединены в верхней их части галереей с ленточным транспортером внутри.
Ну короче в один из дней, выглянули мы из окна и видим около забора
пасется стадо баранов. Делать этим маленьким зверькам там было совршенно
нечего т. к. вокруг просто голая земля и камни, и мы это точно знали. И
какого хера большие зверьки пригнали маленьких было для нас загадкой. Ну
бараны (читай узбеки или большие зверьки) они и есть бараны. Но так
продолжалось изо дня в день и мы решили все же проверить, что там
происходит. И каково же было наше удивление, когда за забором на той
замле в премешку с камнями мы обнаружили неимоверное количество
отборного зерна. Несколько последующих дней и ночей мы регулярно следили
за территорией, но так и не выследили злоумышленников. Тогда мы стали
размышлять о происхождении этого зерна. И путем сложных выкладок мы
пришли к заключению, в дальнейшем подтвержденному на практике.
Помните галерею с транспортером? Так вот какой-то большой баран (см.
выше), хотя и не такой уж и баран как выяснилось, оставил пару окон на
галерее открытыми и когда зерно с элеватора по транспортеру подавалось
на мельницу, ветром (из аэродинамики известно, что между двумя большими
зданиями создается достаочно мощный воздушный поток) его сдувало за
ограду, а другой большой баран пригонял туда стадо братьев своих
меньших.
А вы говорите чурки...

P.S. Ну a как они пиздили муку мешками - это уже совсем другая история.


Прислал(a) Старый ПИЩЕВИК (не путать с БОЛbШЕВИК) [5 / 44 = 0.114]

11 июля 2005
Историями про общагу навеяло.
Обучаясь в местном универе, сама жила в общаге. Общага считалась
очхорошей (да так оно и до сих пор): блочного типа и в 7 минутах
медленной ходьбы до универа. Я жила в "трешке", с девчонкой на курс
старше и девчонкой на курс младше. Та, что старше (Юлька), любила
проводить вечера в коридоре, хихикая с подружкой на подоконнике,
приходила, когда все уже спали и на первую пару, как правило, не шла,
хотя и просила вечером "обязательно разбудить!". Другая же соседка
училась во вторую смену и мои утренние взывания к совести Юльки мешали
ей спать.
Как-то раз Юлька пришла не только поздно, но и в некотором подпитии и
заплетающимся языком попросила разбудить ее к первой паре ОБЯЗАТЕЛЬНО и
ВСЕНЕПРЕМЕННО, ибо НУЖНО!!! При этом мне дали полную свободу в выборе
средств для пробуждения, как то: пинание, стаскивание одеяла, щипание за
разные части организма и даже поливание водой (обычно я утрами этой
вещью только грозила). Я, ессно, пообещала.
Наутро все вышеперечисленное, кроме воды, имело место, но не возымело
эффекту. Юлька спала как застреленная. Наконец я решила прибегнуть и к
воде. После ласкового пролития оной на Юлькину морду лица, эта самая
морда сморщилась, а потом очень громко завопила следующее:
"НУ ВЕДЬ Я ЖЕ УЖЕ ПОШЛА В УНИВЕЕЕЕР!!!!!!"......
Прибежали бабы из "двушки", обнаружили меня, погибающую от смеха,
продравшую-таки ясны очи мокрую Юльку и злую разбуженную второсменщицу.
А что! Обидно же! Сидишь себе на паре и вдруг хто-то недобрый с тобой
вот эдак обходится!!!
До сих пор ржем при встречах!


Прислал(a) Татьяна Александровна [5 / 66 = 0.076]

26 августа 2005
К теме "дети и компы или поколение NEXT":

Дочка 7 лет поздно смотрела мультик по видику, мультик длинный и уже
пора спать. Я уговариваю ее выключить и ложиться спать:

- Затра досмотришь.
- А ты его сохранил?

Ctrl+S я, конечно, на пульте не искал ;-), но прикололся.


Прислал(a) Yuri [5 / 53 = 0.094]

13 июля 2005
История, случившаяся с моей знакомой.
Мы - русские студенты в Германии. Моя знакомая изучает журналистику, а я
учусь в аспирантуре и еще работаю в аптеке. И в медицине разбираюсь, как
оказалось, даже лучше некоторых немецких врачей, имеющих научные степенЯ
(по другому тут трудно выразиться).
В общем и целом получилось так: в то время я еще жила в студенческом
общежитии и часто мои знакомые обращались ко мне с просьбой купить
что-то в аптеке (для тех кто не знает - без рецепта в Германии можно
купить только витаминки и аспирин и всякие прокладки-шампуни). Ну и
иногда за советом. Так вот та самая знакомая пришла и очень грустно так
сказала: "сегодня была у гинеколога (немецкого), говорит что у меня
молочница (дрожжеподобный грибок, кто не знает, а молочница потому, что
выделения белые, как творог), сказал что надо бы ЙОГУРТ прикалдывать.
Только я забыла спросить какой именно (а их тут великое множество сортов
и еще жирности всякой-разной).
Ты случайно не знаешь, какой лучше взять?"
Я было пошутила, что сливочный с клубничкой в самый раз будет! Да только
девица чуть не разревелась: скажи, мол, честно, какой покупать!
Еще минут двадцать я пыталась ей обяснить что йогурт ей не поможет.
Молочницу все же вылечили и гинеколога хорошего нашли!


Прислал(a) Хфармацевт [5 / 62 = 0.081]

14 июля 2005
Есть такая игра на приставке Sega: Urban Strike. Решил вспомнить
молодость и поиграться в сеговские игрушки на компе (Кто не знает,
существуют эмуляторы игровых приставок на компе). Игра выпущена в 1994
году, о чем пишется в самом начале. Действие игры происходит в 2001-м.
Так вот, то ли перед 5-м, то ли 6-м уровне показывают заставку, как
лазерная пушка стреляет в космос по спутнику, а спутник стреляет по…
башням близнецам. Похоже о чем америкосы фантазируют, то и сбывается.

Ghost


Прислал(a) Ghost [5 / 51 = 0.098]

4 мая 2005
Детский садик, раздевалка. Сидят девочки лет 5-6. Одна другой орет:
"Петрова, я сексом не занимаюсь, а ты сама прошмандовка!!!"

Как оказалось, девочки регулярно смотрят дом-2 по ТНТ...


Прислал(a) aibolit [4 / 74 = 0.054]

4 мая 2005
Курсе на втором готовились как-то с подругой к экзамену. Ну, второй курс
- не четвертый и даже не третий, ответственность пропита еще не до
конца. Шелестели конспектами всю ночь, причем подруга (П) все время
пыталась соскочить:
(П) Мы уже так долго за столом сидим, спина устала... Давай на диван
пересядем!
(Я) Ну давай...
Через 10 минут:
(П) Че-то холодно, давай одеялом накроемся!
(Я) Ну давай...
Еще через 10 минут:
(П) А давай диван раздвинем и ляжем, места больше будет!
(Я, уже с сомнением) Ну давай...
Еще через 10 минут:
(П, сладко посапывая) А давай я глаза закрою, а ты мне почитаешь...

А утром, на вопрос Подруги "Сколько там градусов?", злая и невыспавшаяся
Я на полном серьезе доложила:
- Без десяти.
Сессия была зимняя.
Сдали обе.


Прислал(a) Бывшая студентка [4 / 71 = 0.056]

20 августа 2005
Нашей девочке-дочке лет немного. Собственно, полных всего один. А до
второго -- дальше, чем до Нового года. Но она уже, конечно, знает, что
она любит.
На днях купили мы с женой багет из отрубей. Цвет у них такой, знаете,
серовато-коричневый, поверхность неровная. Нарезали перпендикулярно
веселенькими тонкими кружочками, выложили на тарелочку, кушаем,
здоровеем. И вот ушел я на работу, жена после завтрака по кухне шуршит,
дочка под ногами шарится... Росту у нее -- в аккурат с края стола
что-нибудь стянуть. И вот пользуется она этой своей недавно
приобретенной способностью, утягивает хлебца себе кусочек -- и в рот,
понятное дело. А дальше дело непонятное: начинает реветь, кусает и
плачет, плачет еще и снова кусает, хнычет и жует. И нарастает у нее это
дело, уже рыдания жевать мешают, для кусания-жевания-то рот бы закрывать
надо, для эмоциональной окраски -- открывать пошире, дилемма-с. Ну мама
тем временем причину пытается осознать. Малая сама взяла этот хлеб, сама
в рот тянет, не бросает; и в то же время рот уже шире головы, от звука
недомытая посуда пританцовывает. Может, какая вавка, думает, во рту
образовалась от таскания туда чего ни попадя? Может, в хлебе колючку
какую запекли? "Саша, что?!" -- "А! У-аа-а!!", повторить. Минут десять
почти этот диалог обыгрывался в вариациях. И таки случился у мамы
гештальт -- все же не зря там интоксикозы вместе, девять месяцев под
сердцем, полтора года в печенках, сердце до сих пор, как вспомнит, так
вздрогнет.
Анекдот про ежика, кактус и обманчивость природы Саша еще не знает, но
суть его уже пережила. Бывает же в жизни такое: тянешься ты за любимым
_ОВСЯНЫМ ПЕЧЕНЬЕМ_, и дотянуться можно, и не отбирают, кусаешь его после
всех трудов и предвкушений, а оно тебе -- пресная гадость какая-то. Ну
не может быть, думаешь, это же печенье мое любимое, еще кусаешь, еще,
гадость гадостью, обида берет до самого отчаяния. Кусаешь -- гадко --
обидно -- не верится, что все так плохо, -- еще кусаешь; повторять до
замены отрубей настоящим печеньем.
А мама -- что мама? С мамой -- банальнейший когнитивный мезальянс...


Прислал(a) Dmitrii Ro [4 / 55 = 0.073]

25 августа 2005
Полина,4 года, играет в куклы. К Барби пришли гости. Накрыт стол,
работает телевизор, включена иллюминация, все игрушечное но очень
красивое. Девочка увлечена. И вдруг: пррр-пррр (пукает).
Мама: - Полина, ну что это?!
Полина: - САЛЮТ!!!!!


Прислал(a) юзер [4 / 93 = 0.043]

7 июня 2005
Отдыхал я тут в мае в нашем городском санатории-профилактории. И сосед
по столику(обеденному) расказал: Есть у нас в нашем славном городе
Ледовый дворец, своя хоккейная команда, и т. п. Ну и по выходным для
народа уже на протяжении многих лет проводится так называемое Массовое
катание на коньках. Занятие это горожанами любимое и уважаемое, по-этому
народу его посещает немеряно.
А один сеанс катания длиться два часа. И по истечении первого часа лед
превращаеться в снег, и на поле выгоняют машину для чистки. Естессно
весь народ на это время валит в буфет, и очередь там образуется нехилая.
Так вот, стоят они с другом в очереди, очередь подошла, девушка на
кассе, вся в мыле, спрашивает:
- Что будем брать?
На что я, быстро, без запинки, так как заказ уже продуман, говорю:
- Два пива, чипсов, два кофе, два пирожка с рисом, два пирожка с мясом и
  два с макаронами.
Девушка все быстро исполняет, но на пирожках с макаронами ее клинит.
Она на полсекунды задумывается, потом поворачивает голову в сторону
кухни и кричит:
- Маш, у нас пирожки с макаронами есть?
На что ей в ответ с кухни:
- Ты там че, съехала, какие нафиг пирожки с макаронами?!
И тут до продавшицы доходит:
- Молодой человек, вы что мне голову морочите, забирайте свой заказ и
  валите, у меня ведь очередь ждет. :-) Очередь же в это время уже лежала
  на полу.
Голем25


Прислал(a) Голем25 [4 / 68 = 0.059]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".