15 марта 2005
Смотрю вместе со своей девушкой передачу "Что? Где? Когда?". Задают
очередной вопрос. Проходит минута обсуждения, раздается характерный
писк. Моя красавица, любительница передач типа "Дом 2", "Фабрика" задает
мне невинный вопрос- "Что, даже в этой передаче знатоки ругаются матом?"
Вот.


Прислал(a) Александр [4 / 67 = 0.060]

16 декабря 2005
Донецк - столица Донбасса. Название мясного магазина: "Рожки да ножки"
Название оконной фирмы "Доступные окна" - наверное, сразу с приставной
лестницей и молотком.


Прислал(a) Динамо [4 / 59 = 0.068]

18 марта 2005
... А работа у меня веселая :)...
Из объяснительной после полученной травмы (дословно):
"На улице шла домой. Дети играли в мячик, он укатился ко мне. Они
попросили подать. Я пинула и промахнулась и врезалась в бордюр. Закрытый
перелом основной фаланги 5 пальца правой стопы."
Представляю лица тех малышей, когда вместо мячика они получают поток
отборной брани.


Прислал(a) Кайфуций [4 / 107 = 0.037]

24 августа 2005
Свершилось, то очем говорили... Нет не большевики.

Подтверждение того, что наша столица г. Москва - отдельное государство.
Она ввела визовый режим для своих подданых из другой страны РФ (безумный
В.В.П. сдел безвизовым въезд только для граждан Украины).

Вот цитата с ленты новостей:

"Пресс-служба прокуратуры Москвы сообщает, что около 2 часов ночи у
подъезда дома, расположенного по адресу ул. Наметкина 11, были
обнаружены тела двух несовершеннолетних девочек, гражданок Москвы."

Именно так - ГРАЖДАНОК Москвы. Если бы тот кто писал эти строки (он же
тоже ГРАЖДАНИН МОСКВЫ, а не какой-нибудь занюханой РФ) не считал что
дела обстоят именно так, то записал бы, например, москичек, а так...

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6442686&s=260000614

Может послать на хуй эту москву - не платить налоги им - отстоим
независимость России от москалей - хватит платить дань ДРУГОМУ
ГОСУДАРСТВУ, на прокорм ГРАЖДАНАМ ДРУГОГО ГОСУДАРСТВА.


Прислал(a) Я [4 / 166 = 0.024]

25 декабря 2005
По поводу чистой девушки димы билана-
Стоим в общаге на кухне - картошку жарим.
Выходит соседка -Что это вы здесь делаете,
мальчики? Макс решил сумничать
-ой это такое такое, Большое и чистое,
такое ..ну девушкам это не предлагают,
токо парням.
Девушка заржала так что стало страшно за нее
-слезы полились.Отдышавшись говорит
-Девушкам значит только маленькое и грязное предлагают?
Denger


Прислал(a) Denger [4 / 56 = 0.071]

19 марта 2005
Вчера вечером в переходе на Павелецкой наблюдаю картину: Нормально
одетый юноша играет на скрипке. Прямо за ним полулежит бомж с таким
одухотворенным выражением лица..!
Вот так вот! Вот что значит культура и искусство! И волшебная сила
музыки! :-)


Прислал(a) LeAnOr [4 / 36 = 0.111]

8 декабря 2005
На Ленинградке недавно прочитал тупейшую перетяжку:
"Диваны. Бери и валяйся!"
Еще б написали "Раздвигай и властвуй!"


Прислал(a) Колян [4 / 57 = 0.070]

24 марта 2005
Есть такие системы CRM называются.
В них учитываются контакты и сотрудники фирм с которыми работает
компания.
Иногда система рассылает письма клиентам фирмы.
А иногда система рассылает письма сотрудникам работаюшим с ней.
Вот одно из них. Кое что изменено.

Добрый день, Пупкин Олег !

Вас беспокоит супер-мега-пуппер система CRM (ver.2)!

Я очень не довольна тем, что Вы вносите комментарии к персонам прямо в
поле предназначенном ТОЛЬКО для имени!

НЕЛЬЗЯ ТАК ДЕЛАТЬ!!!!

ПОТОМ ПРИ РАССЫЛКЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ПОЛУЧАЕТ ПИСЬМО, В КОТОРОМ НАПИСАНО
ПРИМЕРНО СЛЕДУЮЩЕЕ:
----
  Добрый день, Иванов Петр Маркович - полный придурок и уже не работает!
----

Такая ХРЕНЬ НЕДОПУСТИМА!!!

Прошу Вас, вносите комментарии в специальное поле `комментарии` либо,
если уж очень хочется, то в поле `должность`.

Надеюсь, что мы с Вами сработаемся...

Искренне Ваша,
Супер-мега-пуппер система CRM (ver.2)


Прислал(a) Alex Krass [4 / 70 = 0.057]

24 марта 2005
Историю сию мне рассказала мой бывший финансовый директор. Назовем его
Александр Пономаренко. Когда он учился в школе в классе пятом (было это
где - то в пятидесятых годах) мальчики тогда на физкультуру ходили в
спортивных трусах и футболках. Ну так вот, он рассказывает, что у них
был урок физкультуры предпоследний, а последним уроком была История, и
он не успел переодеться после физ-ры. Учитель истории вызвала его
отвечать к доске и спросила: "А почему ты в трусах?". На что он ответил:
"Я не успел переодеться!" Учитель просила дать дневник. Самое смешное
было потом. Так как дневники и тетради в школе подписывают в родительном
падеже, естественно дневник был подписан следующим образом: дневник
ученика 5 класса Пономаренко Александра. Каково же было его удивление,
когда он в дневнике прочитал запись для родителей: "Сидела на уроке в
трусах". Такое ощущение, что на уроки истории девочки должны были ходить
без трусов. Я плакала от смеха.


Прислал(a) кошка [4 / 63 = 0.063]

25 августа 2005
Полина,4 года, играет в куклы. К Барби пришли гости. Накрыт стол,
работает телевизор, включена иллюминация, все игрушечное но очень
красивое. Девочка увлечена. И вдруг: пррр-пррр (пукает).
Мама: - Полина, ну что это?!
Полина: - САЛЮТ!!!!!


Прислал(a) юзер [4 / 93 = 0.043]

27 декабря 2005
К историям про Новый Год (Всех с наступающим!!) Собираясь встретить
2000-й год, решили сделать это необычно. Как же, цифирь такая красивая,
надобно и встретить сооветственно. Сняли на турбазе на три дня - с 31-го
по 2-е- домик (место красивое, от города не далеко - километров 12 по
лесной дороге), договорились по поводу сауны, что бы поздравление
Президента непременно в простынях услышать, выпить, закусить,
попариться. Приехали на трех машинах, расположились, стали готовиться к
пиршеству. Все путем. Погоды стояли великолепные - легкий морозец, снегу
- полные сугобы. Новогоднюю ночь помню плохо, выпили хорошо, все живы -
значит праздник удался на славу. Первого не просыхали, продолжали на
свежем воздухе - шашлыки, опять сауна, прорубь, выпивка. Второго
проснулись - ах какая красота! Идет снег и видимо еще ночью начался -
насыпало еще больше чем было. Но нам, не отошедшим от бурных возлияний,
и в голову не могло придти, как обманчива красота. Пока собирась (оччень
неспеша) домой, поняли - не проехать. Мы к директору турбазы - давай,
мол, отправляй нас домой.
А он, сразу видно, добрейшей души человек, молвит нам:"А куда ж вы
поедите, дорогу засыпало, а трактор для расчитки будет только завтра.
Мы не сильно на это обиделись. И хотя выпивки осталось не много, еды
было заготовлено с запасом, авось не оголодаем за сутки-то. Опять же на
природе теперь уже нахаляву (директору пришлось согласиться что спать на
снегу мы не будем). Но третьего числа дорогу не расчитили - тракторист
тоже человек и ничего праздничное ему не чуждо. Вобщем четвертого мы
смогли выбраться из снежного плена и вернуться к родным очагам, обсуждая
по дороге русскую пословицу - "Что не делается - все к лучшему".
Всем приятный приключений в Новогоднюю ночь!
Палыч


Прислал(a) Палыч [4 / 60 = 0.067]

30 марта 2005
Совершенно замечательный спам получил пару дней назад.

Subject: I`ve heard a lot about your (Тема: Я много слышал про вас)

И далее в тексте письма реклама виагры и прочих закрепителей мужского
достоинства.

Так вот я и хочу спросить у них... Какая сволочь так много обо мне
хорошего рассказала?

:)


Прислал(a) Хряк [4 / 65 = 0.062]

31 марта 2005
.... Сегодня попалась на глаза объяснительная одного из наших
работников. Дословно: "1.03., 2.03., 3.03., 4.04., я пил водку.
Поэтому допустил сбои в работе".


Прислал(a) Дмитрий [4 / 51 = 0.078]

1 апреля 2005
Рассказывает возмущеная мама.

- Представляешь, пошла к соседу, попросить утюг хотела. Звоню долго - не
открывает. Думаю: наверное, звонок не работает. Стучу - не открывает.
Или занят, или не слышит. Стучу, стучу. Наконец слышу: идет, еле-еле. Не
знаю уж, чем он там занят был. Подумаешь, отвлекла я его. Распсиховался,
видимо, пока шел. Дверь открывает: "Что надо?" Я говорю: "Да ничего мне
от тебя не надо, козел!" Развернулась и пошла.

От себя: сосед, кстати, кавказской национальнсти, видимо, долго
размышлял о загадочности русских женщин.

Ника


Прислал(a) Ника [4 / 86 = 0.047]

8 апреля 2005
Данная история произошла в конце 90-х, в одной студенческой общаге на
Юго-Западе Москвы. Итак, моими соседями по комнате было трое парней,
которые жили в «трехкоечном» отделении «номера (сам я жил «в
двухкоечном», один). И вот один из парней-соседей, назовем его, скажем…
Кирюха, однажды напился. Ничего примечательного, подумаешь, пьяный
студент, но в том то и дело, что напился он ОЧЕНЬ СИЛЬНО, хотя обычно
при принятии спиртного он оставался «трезвым» и в речах, и в походке, и
в мыслях. Но тут чего-то… совсем… НИКАКОЙ.
Кирюха ввалился в комнату и как-то некрасиво стал падать. Мы,
руководимые самыми добрыми чувствами, подняли его и положили на кровать.
И тут самым зловещим образом сошлись ТРИ обстоятельства, которые и дали
в итоге «ужасный» результат.
Первое – азбучная истина, что пьяного человека НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ
КЛАСТЬ НА СПИНУ! Это стимулирует у него рвоту (то ли желудок, то ли
кишки на что-то там «давят», да и если пьяный человек в «полудреме»
начнет блевать, то может запросто захлебнуться рвотными массами! А мы,
дурни, аккуратно положили Кирюху как раз НА СПИНУ!
Второе – возле кровати Кирюхи (в его ногах) стоял на НИЗКОЙ тумбочке
ВКЛЮЧЕННЫЙ телевизор!
И третье – Кирюха ДО ПОРОСЯЧЬЕГО ВИЗГА НЕНАВИДЕЛ Филиппа Бедросовича
Киркорова!
Вот это все вкупе и дало жуткую смесь. По телевизору (который, как
назло, никто не контролировал) стали показывать… бенефис ФИЛИППА
КИРКОРОВА. На песне «Я поднимаю свой бокал…» вусмерть пьяный Кирюха
вдруг застонал, зашевелился, резко сел на кровати и… выпустил в экран (а
там «Филя» как раз предлагал «выпить за твое здоровье») струю блевотины
такой мощи и густоты, что мы, сидящие в комнате соседи, просто обалдели.
После этого Кирюха буркнул что-то вроде «а вот теперь все, кайф! » и
мягко рухнул обратно на кроватку, повернулся на бочок и сладко-сладко
засопел.
…У нас, троих трезвых парней, была просто смеховая истерика, мы даже не
хохотали, а как-то булькали. Ведь Кирюха «умудрился» так «изысканно»
выразить свою ненависть к Филиппу Бедросовичу даже в нетрезвом виде! Но
это был не финал! Покуда мы «булькали» от смеха, глядя как по экранному
личику Киркорова растекается Кирюхина блевотина, телевизор (у которого,
кстати, не было ЗАДНЕЙ стенки) вдруг подумал-подумал да и… Нет, он не
взорвался (и слава Богу, иначе был бы пожар, или бы в маленькой общажной
комнатушке нас бы могло поранить осколками), он как-то глухо так
«охнул», выпустил дымок и… все. Сгорел. Видимо, часть рвотных масс,
пущенных Кирюхой, долетела не только до экрана, до и до всяких там
«высоковольтных» дел. Главное, что себя после сцены «смерти телевизора»
я помню совсем плохо. Смеховая истерика, вызванная всем этим «спектаклем
одного актера», была просто неописуемой.
P.S. Да, совсем забыл сказать, что телевизор был цветной, сравнительно
новый и был привезен в общагу… правильно, самим Кирюхой. Ему папа
подарил.


Прислал(a) ulugbeck1 [4 / 106 = 0.038]

8 апреля 2005
Медицинский сайт

Раздел: Урология, андрология

07.04.2005 Andrew: Здравствуйте доктор! Подскажите пожалуйста! При
обычном не возбужденном состоянии половой член должен быть плоским или
выпуклым? Или при эрекциях он должен быть плоским, а при обычном
выпуклым?
07.04.2005 Отвечает: Иванов Иван Ивановичь
- В невозбужденном состоянии член должен лежать, а в возбужденном -
  стоять!


Прислал(a) JohnS [4 / 62 = 0.065]

8 апреля 2005
Моя ненаглядная супруга уронила сотовый телефон в ванную. И вот как она
это объяснила по e-mail.

В случае с телефоном я не виновата совершенно, он сам прыгнул в воду.
Правда. Даже Стас это подтвердит. Мы с ним просто обалдели, когда это
увидели. Дело было так: Я вчера вечером пошла купать Стаса, телефоны
положила на стиральную машинку, рядом положила полотенце. Когда дитя
накупала, поставила его на доску и левой рукой потянулась за полотенцем,
взяла его, а следом за ним ПРЫГНУЛ сотовый. Совершенно непонятно, почему
он решил упасть прямо в воду, ведь вокруг столько места!!!! Да и воды-то
всего было сантиметров пять, почему он не поплавал немного, пока я его
не вытащила. И вот я держу в руках мокрого замерзшего ребенка и мигающий
сотовый, что я могла предпочесть по-твоему? Я вытирала сына, а за
сотовый очень искренне переживала.
И не надо думать, что я могла бы и не брать телефоны с собой в ванну.
Сначала я их не барала, а если мне кто-нибудь звонил и я выходила на
несколько секунд из ванной, то Стас в это время выливал воду на пол.
А что касается того, что я делала с телефоном потом, ... Понимаешь, я
хотела посушить его феном, но мне пришлось ставить горчичник Стасу.
А потом я вообще не знала, что с ним делать, т.к. изо всех кнопок
работала только кнопка включения, которая вводили телефон в два режима:
светящийся монитор или светящиеся клавиши, я никак не могла понять, что
же из них лучши и просто пошла спать.
Но, если честно, то я хотела оставить телефон включеным на ночь, т.к.
почему-то решила, что если я его выключу, то он забудет свои функции,
т.е. забудет, что телефон вообще.

:)))))))))))))))))))))))))))))))))

PS: Стас - это наш трехлетний сын.


Прислал(a) Nest [4 / 106 = 0.038]

13 августа 2005
Знаю, что «скрип колеса» - баян еще тот, но...
Поставил намедни для прикола «Машу и медведи» (была такая певица,
прославилась «Любочкой»). Есть у нее неплохая тема на любителя - «Без
тебя». Там есть такие слова:
«Без тебя мои глаза, как налитые груди без чада... »
Короче, мой младший сын послушал припев, крепко призадумался, а потом
выдал:
- Пап, я не понимаю, при чем здесь чат - она что, сиськами в чате
  сообщения набирает?
Лежать-бояться, господа системные администраторы! Такое поколение
растет!!
Думаете, на этом история заканчивается? А вот фиг вам и нам!
Выходит, я имел неосторожность засветиться в каком-то чате («какой-то» -
чтобы не рекл.). Не помню, что там я буровил, забыл, но мой браузер
запомнил, а мне побоку было...
Но оказывается, мой малой ТРИ ГОДА общался с бабами кому за 30 от моего
имени, я уже забыл про этот чат, уж Господи, этих чатов наклепать можно
до ядреной фени...
Я его иногда пускаю за свой комп. А как бы вы поступили? Ну дите просит,
жалко что ли, если на все основные фишки защита проставлена? Вот и
пустил, не подумав.
И совсем недавно мне стало ясно, что за дура приходила в наш дом и
признавалась мне в любви. Я ее знать не знаю, поступил очень грубо. Типа
«ошиблись номером». Но тогда такой темы не было, просто выставил ее за
дверь.
Знал бы я сейчас, К КОМУ она приходила!!! Интересно, как бы выглядел
13-летний «жених» перед 40-летней «невестой»???
Кстати, чувство вкуса у ребенка есть, если как следует подумать -
бабенку ничего себе выбрал. Не по возрасту, конечно. Но ведь хуй
ровесников не ищет, не так ли? :-)

P.S. Надпись «Беречь от детей» надо делать не только на спичках. Люба,
если ты сейчас читаешь эти строки, прости нас грешных. Но мотаться в
Питер из-за слов чатланина и жить в поганой гостинице «Октябрьская» -
это не любовь.


Прислал(a) Питерский трамвай [4 / 53 = 0.075]

11 апреля 2005
Первый раз в Дюссельдорфе. Прогулка по шоппинг-центрам.
Где-то вижу витрину с умопомрачительными (даже для меня, мужика...)
мехами. Цены тоже более чем соответствующие.
И название фирмы (видимо, фамилия владельца) тоже соответствует.

- Slupinski...

НM


Прислал(a) НМ [4 / 214 = 0.019]

15 апреля 2005
Из выступления генпрокурора Устинова на Совете Федерации:
"... у нас проводится работа по устранению нерадивых работников...".

Круто ребята работают.


Прислал(a) Jorj [4 / 59 = 0.068]

15 апреля 2005
Хочу замолвить слово за бедных представителей прекрасного пола за рулем.
Еду с работы на трамвае. Заглохла шестерка у мужика в притык к рельсам.
И как только трамвай поравнялся с машиной, мужику приспичило открыть
дверь.
До этого я только в кино видел, как таким образом двери отрываются.
Так что мужики, в чужом клазу соринку видим, а в своем и бревна не
замечаем. А то все женщина за рулем, что обезьяна с гранатой или еще как
и не дай бог ей оказаться блондинкой.


Прислал(a) Андрей. [4 / 75 = 0.053]

16 апреля 2005
Москва, Проспект мира, жаркое лето, много людей торопятся кто куда,
задевая друг друга, улица оживлена, все суетятся и вдруг в этой толпе
слышен пронзительный крик бомжа, вставшего посредине мчящихся людей и
раскинувшего руки в обе стороны: "Ну, подайте, хоть кто-нибудь!"


Прислал(a) Вика [4 / 49 = 0.082]

18 апреля 2005
"Квартирный вопрос" на НТВ.
Отделывают женщине маленькую кухню. Женщина рассказала, что любит
готовя, посматривать в окно на улицу. Мойка у нее была рядом с окном.
И вот итог - поставили мойку ПЕРЕД окном. Теперь в окно видно только
небо, брызги летят на окно, протереть окно проблематично - надо
взбираться на мойку.
Мало того - под окном была батарея отопления. Ее ликвидировали.
Правильно, какой от нее толк внутри мойки. Взамен сделали
электронагревающийся пол. Теперь бедная хозяйка будет платить и за
отопление, и ой как немало за электричество.
Ну, там еще холодильник в узкой нише (ни вентиляции, ни поставить на
него цветочек)...
Короче, люди, будьте бдительны!


Прислал(a) Радиохулиган [4 / 110 = 0.036]

18 апреля 2005
я достаю из широких штанин... (всем проектным трудяжкам посвящается)

произошло это со мной.

так случилось, что уехав на 4 месяца в проект задержалась я в нем на 4
года. А что? Работа интересная. Коллеги разных национальностей. Хороший
опыт профессиональный и личный. Языки опять же таки, культурное
обогащение. А то что командировки постоянно... Ну что ж... Это даже и
хорошо. А то на базовой станции проекта днем с огнем никого не сыщешь.
Датская деревня. Вокруг - ни души. Скукотища!!! Так что выходные лучше
дома не сидеть в этой деревне, а куда-нить намылиться. Благо до Парижа
лететь чуть больше часа. А до Амстердама ровно 45 минут. После 3 лет
работы собраться в поездку - дело 10 минут. А чего там собирать-то?
Билет, зубная щетка и паспорт. Вот о паспорте-то и собственно моя
история.

Между двух командировок решила слетать на выходные в Амстредам, благо
билет по условию контракта оплачивал проект. В пятницу утром выбегаю на
работу, хватаю сумку с зубной щеткой и паспорт, билет заказан и
дожидается в аэропорту. После работы мчусь в аэропорт, регистрируюсь,
прохожу контроль, 30 минут брожу по магазинам, выпиваю стакан сока и -
на посадку. Летаю из этого аропорта по 2 раза в неделю - все меня уже в
лицо знают. А я их. При посадке паспорт не спросили - дело обычное. А
паспортного контроля там нет. Потому как перемещаюсь в зоне объединенной
Европы. Прилетаю в Амстердам - тусуюсь. Воскресенье - с больной головой
(а вы как думали???) - надо перемещаться обратно. Все то же:
регистрация, магазины - посадка. При посадке - протягиваю посадочный.
Милая барышня просит паспорт. Какой вопрос - пжалте говорю. Вот он. Она
берет. Крутит. Да - говорит - это Вы. Улыбается. Про себя думаю,
странная девушка, конечно это я, кто ж еще? Ладн. Покрутила и возвращает
паспорт. Процедура за много лет стала уже привычной до боли. Беру
паспорт. Иду в самолет.... И тут начинаю понимать что, что-то не то.
Беру паспорт, тупо смотрю на него. И тут до меня доходит почему она ТАК
долго его крутила. Что это - ОБЫЧНЫЙ РОССИЙСКИЙ ОБЩЕГРАЖДАНСКИЙ ПАСПОРТ.
А стало быть загранпаспорт остался дома на полочке. В спешке не тот
схватила. MAMMA MIA!!! С сильно бьющимся сердцем на ватных ногах
провираюсь в самолет и забиваюсь в угол. А вы как думали? Кому охота в
воскресный вечер зависать в Амстердаме без паспорта? Пока бы они
разобрались что к чему. пару дней в ихнем обезьяннике точно продержали.
А мне в понедельник к клиенту в Шотландию... А вы как думали? Нелегка
жизнь проектного консультанта... Но об этом в другой раз.

... а улыбку той девушки я до сих пор помню. Хорошее дело
доброжелательность.


Прислал(a) sugar [4 / 92 = 0.043]

18 апреля 2005
Дело было в армии, в 94-ом в славном городе Севостополь.
Был у нас командир батареи капитан К.
Во время полевого выхода повредил зашиб я себе позвоночник. Ну
естественно поликлиника (где естественно я никого не интересовал). Дали
мне таблеточки от боли, типа, попей и все пройдет. Приезжаю в часть -
обед прошел (3 часа дня), до ужина далековато. Ну думаю, мотнусь в
город, поем гражданких харчей. Для аппетита вином решил побалываться...
Побаловался - время 22 часа, а я синий как кислородный балон. А запах -
даже сам чую... Решил попробывать стиморол, пока шел до части, всю пачку
сжевал.
В части меня уже ждали.
К.:Пил?
Я: Нет!
К.: Дыхни.
Я: Ф-ф-ф-ф
К.: Да, стиморол - неповторимо устойчивый аромат, но почему тогда на
ногах не стоишь?
Я: Да вот, в поликлинике ренгент под наркозом делали, отходи долго -
опаздал, а прет до сих пор.
К.: Иди спать ... наркоман несчастный!!!
Так до конца армии и называл меня наркоманом, а я даже на дембель не
сказал, что на ренгенте наркоз не нужен.
PS Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.


Прислал(a) Витюша [4 / 71 = 0.056]

29 августа 2005
Буквально только что: к нам в копьютерный салон заходит девочка лет 7 -
ангел во плоти - огромные голубые глаза, два банта, личико - сама
невинность - вылитая Мальвина. Подходит ко мне, протягивает деньги:
"Полтора часа на 8 компьютер, пожалуйста!". Я ставлю ей время, запускаю
комп, ничему не удивляюсь, поскольку у нас и для такого контингента игры
имеются, НО! Вместо "Ну погоди!" или "Том и джерри" он запускает "ГТА -
Вайс-сити"!!!! и начинает лихо мочить мирное население, я был минут 5 в
шоке, прежде чем смог что-то сказать. Поколеньице растет, однако.....

(c) Bazder


Прислал(a) Bazder [4 / 65 = 0.062]

4 мая 2005
Детский садик, раздевалка. Сидят девочки лет 5-6. Одна другой орет:
"Петрова, я сексом не занимаюсь, а ты сама прошмандовка!!!"

Как оказалось, девочки регулярно смотрят дом-2 по ТНТ...


Прислал(a) aibolit [4 / 74 = 0.054]

4 мая 2005
Курсе на втором готовились как-то с подругой к экзамену. Ну, второй курс
- не четвертый и даже не третий, ответственность пропита еще не до
конца. Шелестели конспектами всю ночь, причем подруга (П) все время
пыталась соскочить:
(П) Мы уже так долго за столом сидим, спина устала... Давай на диван
пересядем!
(Я) Ну давай...
Через 10 минут:
(П) Че-то холодно, давай одеялом накроемся!
(Я) Ну давай...
Еще через 10 минут:
(П) А давай диван раздвинем и ляжем, места больше будет!
(Я, уже с сомнением) Ну давай...
Еще через 10 минут:
(П, сладко посапывая) А давай я глаза закрою, а ты мне почитаешь...

А утром, на вопрос Подруги "Сколько там градусов?", злая и невыспавшаяся
Я на полном серьезе доложила:
- Без десяти.
Сессия была зимняя.
Сдали обе.


Прислал(a) Бывшая студентка [4 / 71 = 0.056]

5 мая 2005
Один из первых теплых дней. Два бомжа в затасканной одежде и грязнючими
сумками уселись на лавочку у подъезда. Один из них вынимает из своей
бутылку водки. Второй спрашивает:
- А стаканы есть?
- Из горла выпьем.
Но товарищ оказался с манерами. Поднявшись, направился к контейнеру с
мусором и долго рылся в нем. В конце концов нашел пару пластмассовых
одноразовых стаканчиков, выдул из них мусор и вернулся к другу.
- Наливай!..
Культура...


Прислал(a) Юрко [4 / 67 = 0.060]

21 декабря 2005
Сын в третьем классе. Открыаю тетрадь по русскому, читаю: "Верхоблядсто
хуже незнания". Логично, но роде не по возрасту...
Объясняет перл тем, что такого слова никогда не слышал.
Я тоже услышал перые.


Прислал(a) Греблин [4 / 64 = 0.063]

22 июля 2005
Навеяно историей от 21.07.05 про молдаван и "Липтон":)
Корпоративный сабантуй в кафе, диалог между моим шефом и официанткой:
Ш - нефильтрованное пиво есть?
О - ***пауза: Да
Ш - какое?
О - Бочкарев, Балтика, Клинское, Золотая Бочка, Невское, бла-бла-бла...
***недоумеваем, что она предлагает все пиво подряд, даже то, которого
нефильтрованного в природе не бывает:)
О - ***продолжает: Тинькофф,...
Ш - у Вас Тинькофф есть??
О - да!
Ш - ***уточняет: оно нефильтрованное, да?
О - ***возмущенно: Что Вы! У нас все фильтрованное! У нас все пиво
хорошее!


Прислал(a) May [4 / 46 = 0.087]

29 декабря 2005
В 70х, еще маленьким был на елке в Колонном зале дома союзов, на всю
жизнь запомнил и испугался отрицательного персонажа делавшего всякие
пакости, зеленого с ромбическим наростом вокруг пуза злодея Пентагу.
Став взрослым понял, изображали Пентагон. С Новым годом, и осторожнее с
современными елками .


Прислал(a) Иполит [4 / 52 = 0.077]

12 мая 2005
По НТВ рапортовали об открытии часовен на московских вокзалах. Сначала
рассказали о Белорусском, что-ли: там часовня Георгия Победоносца
отстроена ("с настоящей церковной лавкой" - цитата - вот что,
оказывается, отличает настоящие культоыве сооружения: наличие магазина),
а потом девушка-диктор поведала нам о "строящейся на Казанском
вокзале... (заминка)... одноименной часовни".
Круто: часовня имени Казани? часовня Казанского вокзала? Спасибо, что
хоть не сказали "часовня одноименной божьей матери на Казанском
вокзале".


Прислал(a) Забияка [4 / 69 = 0.058]

12 мая 2005
Зарисовка. Иду по школе во время урока. Из одного кабинета "ненавязчивый
вопль" препода: "Сейчас посажу одного на один угол солнца, а другого на
другой. Будете у меня таять":))
зы: шел урок математики:))


Прислал(a) Мифа [4 / 66 = 0.061]

13 мая 2005
За несколько часов до броска лимонки в сторону президента США и его
соратников, Буш давал пресс-конференцию, отрывки из которой показал
казахстанский телеканал Caspionet. Голос за кадром вкратце пересказывает
речь северо-американского лидера и последними словами были чудные перлы:
Президент Джордж Буш так же поблагодарил Грузию за то что она отправила
свих ПЛЕННЫХ в Ирак и Афганистан.


Прислал(a) Koster [4 / 60 = 0.067]

14 мая 2005
Друг рассказал.
Рыбалка. Двое уже изрядно подпитых рыбаков(друг Шурик и его товарищ МИША
(шкаф 2х2 120 кг) сидят и ловят рыбу. Дело обычное. Вдруг между ними
завязывается некий спор и они, т. к приняли немало на грудь (пили в
основном водку) начинают драться. Ну, это тоже дело обычное. Дрались
конечно же не очень всерьез, но Шурику это все настохерело и он говорит
«подожди, я за дровами схожу для костра – там продолжим» тот говорит
хорошо мол иди но потом «я ж тя все-таки отп%здю» вот, уходит он за
дровами, а МИША садится на камень и ловит спокойно рыбу дальше как ни в
чем не бывало. Шурик же полазив где-то 5 минут приходит обратно и слышит
«съ%буем отсюда ща наверно менты за нами приедут!
»?!?!??!??!?!?!?!?!?!??! оказывается пока Шурик ходил в рощу за дровами,
к МИШЕ подошел мужик. Обычный такой рыбак. И хотел толи сигаретку
стрельнуть, толи спросить как рыба клюет, уже неизвестно зачем. МИША же,
не оборачиваясь, услышав шаги подумал что это Шурик пришел. Решил
приколотся. Теперь представьте реакцию того рыбака когда он подходит к
мирно сидящему такому же рыбаку, а тот достает НОЖ, крича при этом «НУ
ВСЕ ТЕБЕ ПИЗДЕЦ! »… сказать что рыбак усрался это вообще ничего не
сказать. Миша потом говорил что ни разу в жизни не видел как человек так
быстро бегает. На всякий случай они на другое место перешли, а то еще
примут за рыбаков-убийц:))) на рыбалке потом больше не дрались.


Прислал(a) Вася [4 / 54 = 0.074]

30 декабря 2005
В преддверии наступающего Нового года вспоминается теплые летние деньки,
а теплые летние деньки непременно связаны с поездками на дачу.

Помнится, жаркий месяц май, погода отличная, кто-то посмелей уже
купается, в общем, настроение самое ТО. Благо, года еще молодые, жить
хочется, да и просто весело.
И вот собрались мы с друзьями на дачу. Дача одной из моих подруг, к
слову сказать, "слегка" недостроенная. Ну так, по мелочи: стены там
кирпичные, с элементами деревянной обивки, одной двери нет. Отопление
поддерживается одним, ... э-э.. "камином", похожим на русскую печку, из
которой дым валит в помещение, а не на улицу. Лестница на второй этаж,
убийственная, с крутыми ступеньками. Подходит только для трезвенников.
Два диванчика. А народу примерно человек 15. И вся эта фазенда окружена
неслабым забором. Воды, кстати, тоже нет. Нужно идти на колодец. Правда,
есть речка, похожая на ручей, в который стекают все отходы местных
жителей.
Настроение чудесное, тепло, светло, мы одни, без родителей. Как водится
количество спиртного в несколько раз превосходит кол-во съестного, но
это не только не омрачает ситуацию, а наоборот радует.
После примерно трети от общего числа принятого на грудь спиртного
начинаются чудеса.
Во-первых, камин. Единственный источник тепла дымил так, что мы
чувствовали себя "ежиками в тумане", да еще от угарного газа приходили
странные глюки. Лишь спустя 2 часа, мы догадались, что надо открыть
заслонку, чтобы дым уходил "в небо".
Во-вторых, убойная лестница все-таки "дала свои плоды" и один
подвыпивший приятель по прозвищу Длинный (не подумайте плохого, это по
росту!) красиво и с криком летит вниз. Пьяному, конечно, море по колено,
но Длинный пострадал изрядно и ободрал всю спину. Тут на помощь пришла
медицина. В лице девочки по имени Юля, учившейся в медучилище, правда,
на гинеколога. Она нашла тряпку, раньше, видимо, бывшую родительским
халатом хозяйки дачи, и перевязала спину постадавшего с целью
"остановить кровь". Пострадавший тут же успокоился и прилег отдохнуть.
На улицу, на травку около речки.
Но тут пострадал и второй. Наш буйный приятель Витек со всей дури ударил
кирпичную(!) стену кулаком. Зачем он это сделал, утром объяснить никто
не мог. Но Юля снова пришла на помощь, и, поняв, что Витьку грозит
опасность перелома, сделала ему "шину" в виде привязанной к руке доски,
причем привязанной той же тряпочкой которой ранее перевязала Длинного.
Витек успокоился, и тоже прилег отдохнуть, на улице, на травке, рядом с
Длинным, по-дружески нежно прижавшись к нему небритой щекой.
И тут случился апофеоз. К нам приехал наш опоздавший приятель с
удивительной русской фамилией Маркович (да-да, ударение, на второй
слог!)
Дальше картина маслом: мы на улице, костер, шашлык, рядом лежат друг на
друге наши пострадавшие. И тут через забор сначала пролетает спортивная
сумка, а потом переваливается сначала нога, а потом и сам Маркович с
криком "Дембель вернулся!!.". И застывает с изумленным взглядом.
Дальше рассказ с его слов: "Я прыгаю через забор, и вижу: все стоят
вокруг костра, с мистическими лицами, рядом сваленные в кучу лежат два
трупа, у одного вывернута рука, у другого переломана спина (наверно,
пытали перед смертью!), и оба перевязаны какой-то ритуальной лентой в
цветочек!"
Мы отпали. Кстати, на тяжелое для организма утро, был еще один курьез.
Пошел один наш товарищ на речку для приведенеия "морды лица" в
относительный порядок. А чтобы спуститься к воде, нужно встать на
тоненкий мостик, явно не расчитаный на массу крупного Олега. И вот эта
тушв, встав на мостик, дрожашей от жуткого похмелья рукой подчерпнув
воды, и услышала за спиной нагловатое "А "ласточку" на мосту слабо
сделать?"
Русская душа! Конечно, не слабо! Подняв одну ногу, дрожащую от колена до
кончиков пальцев, этот герой сделал-таки "ласточку", после чего с
матюгами свалился в воду.
До сих пор помнится, как хохот с шумом отдавался в гудящей с похмелья
голове. Славные были времена..


Прислал(a) Анастасия [4 / 47 = 0.085]

19 мая 2005
Рекламная растяжка в Реутово: "Лада по цене завода"!
От желающих приобрести видимо нет отбоя)))


Прислал(a) Пат [4 / 48 = 0.083]

23 мая 2005
Было у меня в школе две забавных ситуации.
Отвечаю как-то урок истории. Зашла речь о Великой Китайской Стене. А я,
как назло, забыла слово "стена". Ну бывает такое - вылетело из головы, и
все! Я задумалась, препод торопит. В итоге, отчаянно понимая, что сейчас
скажу глупость, я выпалила: "Великий.. Китайский.. ЗАБОР!". Помнится,
такое трактование сильно удивило историка :) Второй случай был связан с
преподавателем физики, человеком очень импульсивным и моментально
взрывающимся. Когда ему казалось, что его не слушают, он начинал бегать
по классу, швыряться линейками и т.д. Немудрено, что ученики его просто
боялись до дрожи в коленках. Как ни странно, на меня он такое
впечатление не производил - у меня уже был опыт общения с такими
товарищами. И вот как-то раз поднимает он меня отвечать домашнее
задание. Пока он отвлекся на какого-то хулигана, я быстро просмотрела
весь параграф, заданный в тот день на дом. Не обнаружив там ничего по
заданному вопросу, я успокоилась. Вопрос, как сейчас помню, состоял в
изменении температуры воздуха в зависимости от высоты. Ну с физикой у
меня никогда не ладилось, поэтому и сейчас вряд ли отвечу :) И вот
начинается наш коронный диалог. Когда я гордо ответила "Не знаю" (ну в
параграфе же не было), физик решил позадавать наводящие вопросы.
- Вы в самолете летали? (начинает злиться)
- Да. (спокойно)
- Вы за бортом были?! (возмущенно)
- Нет. (после секундной паузы)
- Какая там температура?!!! (уже орет)
- Не знаю. (так же спокойно)
Препод видит, что я спокойна, как удав, и уже не контролируя себя
повторяет все сначала. Наш диалог напоминал Бендера с Корейко - форте,
фортиссимо, еще как можно громче.. После третьего повтора этого
безумного вопроса, класс начал тихо похихикивать.. Это его отрезвило,
физик сел за стол и спокойно объяснил, как меняется температура. Зато у
меня потом часто спрашивали, почему я не была "за бортом".


Прислал(a) Наталья [4 / 138 = 0.029]

27 мая 2005
Разговорились как-то с коллегой по работе про ментовские резиновые
палки. Я говорю смехом, зная что, он работал в органах:
- Ты мне такую можешь достать?
- Нет, сейчас уже не могу - связей не осталось. Последнюю недавно отдал
  знакомому. Так кавказец у него ее за 5 минут сгрыз.
Тут у меня срабатывает воображение: усатое "лицо кавказской
национальности" грызет резиновую милицейскую дубинку. Первая мысль: "А
зачем?! А! Наверное, он задержал кавказца, и, засунув дубинку ему в рот,
удерживал его. Ох и злобный же, видимо, мужик был тот кавказец, если
резиновую палку сжевал!"
А потом до меня доходит, и я спрашиваю:
- Кавказец - это кавказская овчарка?
- Ну, да. А ты что подумал?
Минуты три мы хохотали, когда я ему рассказал то, о чем я подумал.


Прислал(a) Schultz [4 / 65 = 0.062]

25 декабря 2005
Про универсальные ключи.
Выхожу у тром на работу подхожу к машине(у меня тогда еще "Toledo"
был)открываю машину сажусь за руль рефлексорно делаю движение в бордачек
двери и не нахожу там панельки от сидишника, смотрю, а сидишника то и
нету, первая мысль "спиздили"! Потом взгляд падает на руль и я вижу что
руль не мой 8-0, медленно начинаю догонять что я сел в чужую машину,
пулей вылетаю назад, закрываю ее и иду искать свою.
Через пару дней встретил того штемпа на дороге остановил и извенился
поведав историю.


Прислал(a) BAD [4 / 64 = 0.063]

14 декабря 2005
Ребенок ложится спать, и я, как обычно, читаю ему перед сном. Сегодня
читаем “Кошкин дом”. Дошел я до места, где козел ругается с козой и
грозит ее забодать. Ребенок уже клюет носом, вот-вот заснет, и слушает
вполуха. Я читаю, как коза отвечает козлу (насчет своих рогов):

- У меня длиннее вдвое, живо справлюсь я с тобою!

Ребенок встрепенулся:

- Папа, чего у тебя длиннее?

Я даже не знал, что ответить - не первое же, что пришло в голову!


Прислал(a) Папа [4 / 77 = 0.052]

31 мая 2005
Сегодня на работе произошло...
Преамбула: Кабинет у меня на солнечной стороне здания, огромные окна,
кондиционера нет. Летом жара просто невыносимая.
Очередной скучный и одноообразный рабочий день уже подходил к концу и я
из последний сил боролся со сном. Ситауцию спасла одна молодая и
привлекательная сотрудница, зашедшая ко мне в кабинет за новым паролем
для ее компьютера. Заходит и сразу говорит: - Ой как у вас здесь жарко,
хоть всю одежду с себя скидывай...
Живой человеческий голос быстро вывел меня из моего полусонного
сотояния, а уставший от скуки разум сразу придумал прикол. Все эти
процессы заняли доли секунды, и как только девушка закончила свою фразу,
я включил погромче "You can leave you hat on" Джо Кокера. И
невусмысленно сложил руки на груди.
Девушка шутку оценила )) Пока выдвал ей карточку с паролем мы дружно с
ней смеялись. Настроение поднял на весь оставшийся день.
Увы, стриптиза я так и не дождался...


Прислал(a) Asghan [4 / 70 = 0.057]

13 декабря 2005
Навеяно сегоднишним общением с МГТС.
Как-то в застойные 70-тые один мой знакомый вернувшись из командировки в
Грузию так описал свои впечатления: «Телефон в Тбилиси работает так, что
лучше пользоваться троллейбусом».
Сегодня у меня перестал работать телефон. После длительных
безрезультатных попыток дозвонится в бюро ремонта МГТС по всем
телефонам, указанным в телефонных справочниках, я сообразил, я могу
найти доступ к ним и другим путем – у меня же есть дома выход в Интернет
через независимого оператора. Сказано – сделано. Захожу на сайт МГТС
www.mgts.ru При первых десяти попытках сайт при нажатии на любую кнопку
выдавал один и тот же ответ: ERROR: get_template() failure:
[./tpl/otherpage_.tpl]

Через полчаса он ожил, завис и умер опять. Эх, придется ехать на
ближайший телефонный узел на троллейбусе. Люблю я наших официальных и
около официальных связистов за верность традициям.

S.


Прислал(a) S. [4 / 53 = 0.075]

1 июня 2005
разговор двух подруг:
- у меня сегодня встреча с Иваном!
- и чо?
- ну я, конечно, голову помыла на всякий пожарный...
- ага, а то вдруг пожар, а ты с немытой головой!

MoonLight


Прислал(a) Мунира [4 / 56 = 0.071]

1 июня 2005
Рекламщики совсем, похоже, обалдели...
Баннер на Рамблере, реклама "Мегафона". Изображены 6 циферблатов, с
подписями "Москва", "Санкт-Петербург", "Екатеринбург", "Краснодар",
"Ростов-на-Дону", "Н. Новгород". На всех часах... разное время. Могу
ошибаться с Екатеринбургом и Нижним, но остальные 4 города - в одном
часовом поясе!
Баннер на _главной_ странице Рамблера. Слоган "Спаси мышь и выйграй
ноутбук". Именно "выЙграй".


Прислал(a) DDD [4 / 60 = 0.067]

7 июня 2005
Отдыхал я тут в мае в нашем городском санатории-профилактории. И сосед
по столику(обеденному) расказал: Есть у нас в нашем славном городе
Ледовый дворец, своя хоккейная команда, и т. п. Ну и по выходным для
народа уже на протяжении многих лет проводится так называемое Массовое
катание на коньках. Занятие это горожанами любимое и уважаемое, по-этому
народу его посещает немеряно.
А один сеанс катания длиться два часа. И по истечении первого часа лед
превращаеться в снег, и на поле выгоняют машину для чистки. Естессно
весь народ на это время валит в буфет, и очередь там образуется нехилая.
Так вот, стоят они с другом в очереди, очередь подошла, девушка на
кассе, вся в мыле, спрашивает:
- Что будем брать?
На что я, быстро, без запинки, так как заказ уже продуман, говорю:
- Два пива, чипсов, два кофе, два пирожка с рисом, два пирожка с мясом и
  два с макаронами.
Девушка все быстро исполняет, но на пирожках с макаронами ее клинит.
Она на полсекунды задумывается, потом поворачивает голову в сторону
кухни и кричит:
- Маш, у нас пирожки с макаронами есть?
На что ей в ответ с кухни:
- Ты там че, съехала, какие нафиг пирожки с макаронами?!
И тут до продавшицы доходит:
- Молодой человек, вы что мне голову морочите, забирайте свой заказ и
  валите, у меня ведь очередь ждет. :-) Очередь же в это время уже лежала
  на полу.
Голем25


Прислал(a) Голем25 [4 / 68 = 0.059]

8 июня 2005
К вчерашней истории про "Интим шоп. Заточка инструмента"
У нас в городе, на входе в одно небольшое здание с кучей разных мелких
офисов, было нечто подобное. В числе прочих, висела маленькая
неприметная вывеска про урологический кабинет. А под ней уже крупная
табличка какого то там ООО "ПУСКО-НАЛАДКА". Дак какой то шнырь
прерисовал к ней спереди букву С!


Прислал(a) babay [4 / 61 = 0.066]

9 декабря 2005
Если бы Операционные Системы были Инструкторами по Вождению

Инструктор DOS

Преподает преимущественно на "классике" ("шестерка" - самое то).
Вежлив, терпелив, но сам никогда ничего не обьясняет. Вам придется
ткнуть пальцем в каждый прибор или эллемент управления и вы получите
короткий но четкий ответ. К сожалению знает он далеко не все, и если вы
приволочете скажем магнитолу, то мало того что в машину встанет только
самая примитивная - так еще и объяснять придется долго и упорно а что
это и с чем едят. К счастью, к магнитолам как правило прилагается
инструкция - вот и дайте ему. Пусть читает. В случае возникновения ДТП,
инструктор просто берет киянку выходит из машины, вправляет вмятины и
предлагает ехать дальше. Раздалбывается эта машина только в самых
крайних случаях - "классика". Замечу - у этого инструктора явно
действует правило - больше одного человека за раз, в машину не сажать.

Инструктор Windows 95

Это предыдущий инструктор, слегка подучившйся и перебравшийся на дико
тюнингованную "девятку". Тюнинг даже не позволяет сразу определить марку
автомобиля, впрочем, при малейшем повреждении - лоск отваливается и
становится виден родной автопром. Сам иснтруктор, набравшись ума и
эрудиции обожает по делу и без дела вам рассказывать какие классные у
него в машиню рюшечки, как здорово что теперь сюда подходит любая
магнитола... (особенно он это задвигает на первом, ознакомительном
занятии) Знайте - подло врет!. Магнитол в машину теперь ставится гораздо
больше, да и антирадары и прочие примочки теперь тоже могут быть
использованы... Но при всем при этом, некоторые вместо работы - могут
привести к выходу из строя всей машины. Так же инструктор приобрел
отвратную привычку каждый раз когда вы что-то хотите сделать спрашивать
вас по десять раз: "А вы уверенны?", "А вы подумали?"
При столкновении с машин всякий раз осыпается что-то из обвеса и прочего
тюнинга, и довольно скоро она полностью выходит из строя... За время
обучения вам придется не раз покупать ему новую машину.. К счастью она
не дорогая.
У него первого из его единоутробных братьев появляется милая привычка
часто перехватывать управление не давая ученику и шагу ступить
самостоятельно

Инструктор Windows 2000

Этот ездиет на "Вольво". Машина неказистая, но надежная, в столкновениях
как правило сильно не страдает, что позволяет обойтись позимствованныой
у предыдущего брата киянкой. Прежде чем вас запустить внутрь машины -
придирчиво проверяет ваши документы... в особо критических случаях -
звонит на работу/домой/в ФСБ и просит подтвердить вашу личность. В
случае малейшего несовпадения - захлопывает дверь. После нескольких
попыток - просто запирается и укладывается спать.
Во время первого занятия не разговорчив, но заботлив. Подгоняет сиденье
под вас, протирает стекла. Знает все и хорошо. Поэтому по первому
запросу дает развернутые комментарии по делу, с указанием телефолна
автошколы по любым вопросам вне его компетенции... Для каждого ученика у
него есть свое сиденье, свой освежитель воздуха, и свой стиль речи.
Правда у некоторых освежитель такой сильный что после заниматься
совершенно невозможно. Одет всегда стро и солидно - корпоратиынй стиль.
Имеет обыкновение перехватывать управление при мысли о том что ученик
сейчас может сделать что-то не то, да и в спокойное время, чуть поиграв
педалями - вы почуствуете что он чутко отслеживает все ваши действия....
Раздражает...

Инструктор XP

Преподает на шикарном бронированном "мерсе". Все объяснения сопровождает
кучей рисунков и графиков, у него всегда стоит самая современная
магнитола, доставляется самолетом из Германии в день выхода. Во время
обучения играет музыка, работает шикарный плазменный телевизор. К
счастью можно попросить его все это безобразие отрубить - но это если
знать как. При столкновении - как правило остается жив. Этому
способствует и развитая система самовосстановления. К сожалению, в
случае ДЕЙСТВИТЕЛЬНО серьезного сбоя - все обходится покупкой нового ТС
и найма нового препода.

Инструктор "*Nix"

Машина чаще всего Т-72 или Т-80, что объясняется военными корнями
инструктора. Зачем это надо ученику - не объясняется. Ослу понятно что
90% мира ездиет на совершенно другом транспорте. Зато - столкновения
могут закончится только царапиной, моментально закрашиваемой ручками.
Вообще руками работать приходится очень много. Вплоть до того, что часто
приходится самостоятельно перебирать мотор танка. Например чтобы
поставить новую магнитолу.
Обьяснять самостоятельно что-то не в правилах этого инструктора. Он
скорее полностью самоустранится от вашего обучения и предоставит вам
ковырятся со всем самостоятельно. С другой стороны существует множество
его учеников которые с удовольствием дадут вам все необходимые
объяснения. При этом, вы всегда можете разбудить инструктора из задать
вопрос о функциональности почти любой фитюльки. Единственная проблема -
ответ то он даст, но как правило он будет выглядеть как: "Однажды, в
1967 году, два молодых раздолбая...". И вам придется внимательно
выслушивать его словесный понос, чтобы узнать что-же такое он хотел
сказать о фитюльке. Самое обидное что при всем при этом конкретики в
этом море теории почти не будет, и даже не надейтесь на учебный пример.
В отличии от инструктора DOS - *nix этим не страдает. Танк сильно поеден
ржавчиной, заляпан краской и вообще выглядит крайне непривлекательно. С
некоторыми усилиями, на него можно взгромоздить муляж кузова автомобиля.
Лучшие образцы, (чаще всего из арктического корпуса - по крайней мере на
их гусеницах явно отпечатаны раздавленные пингвины) будут даже где-то
похожи на помесь "Хаммера" с "Белазом". Правда управлятся и выглядеть
изнутри они всеравно будут как танк. Для каждого ученика у этого
инструктора танк совершенно свой.
Армейская специфика (видимо) наложила свой отпечаток и на язык
инструктора. Вам придется выучить море всевозможных "нах", "мля", "мать"
и прочих малопонятных словечек, в отличии от предыдущих инструкторов,
пользующихся нормальным человеческим языком.
Если вам в конце концов удастся прорватся сквозь все его премудрости -
вы станете дипломированным инженером-ремнтником и может даже
конструктором танков, кое-кто будет способен самостоятельно
модернизировать двигатель переделав его почти полностью... Вот только
ценность этого для вождения обычного автомобиля - представляется
сомнительной....

Написанно самолично, к распространению разрешено с указанием копирайта.

Дополнения - приветствуются.

Источник:


Прислал(a) Eugene "Dark Flame" [4 / 90 = 0.044]

17 июня 2005
Про скоммуниздили!
НИИ Космического приборостроения, что на Авиамоторной. СССР. Представили
РЕЖИМ!!!
Один водила мог вывозить тоннами и километрами. Он ездил на такой
погрузочной хрени с ковшом, которая могла поднять ковш на раздвижной
раме с гидроцилиндрами на высоту метров 6-7. Да еще и опрогинуть ковшик
(кому полторы тонны дерьма в окно второго-третьего этажа всыпать?).
Так он ВСЕГДА подъежал к вахтерам с ковшом задранным на самый верх. И
туда никто не смотрел. Психолог...


Прислал(a) sas [4 / 54 = 0.074]

12 декабря 2005
В Тамбовской области (может и везде так) власть придержащие(и губернатор
и те, кто сейчас у власти помельче) и перед очередными выборами собирают
с помощью директоров школ разные родительские собрания и выступают по
полтора-два часа перед родителями и учителями так сказать используя
админисративный ресурс. :) Один новоиспеченный член партии "единой
россии" выступал довольно долго, говорил что стране нужна сильная рука
-как при сталине, что демократия ей совсем не нужна и тд, встает один
учитель бывший коммунист -и говорит -"а! я понял -партия "единая россия"
и есть комунисты. Вообщем обозвал его коммунистом -тот стал
отнекиваться. Даже учителя наконец стали прозревать наконец-то ху ис
ху:)


Прислал(a) parnisha [4 / 36 = 0.111]

22 июня 2005
Любителям соц. опросов посвящается.
Н. Новгород, пора выпускных тире вступительных экзаменов, местный
телеканал, соц. опрос для учеников:
На кого вы хотите учиться дальше?
1. Юрист, финансист.
2. Маркетинг, торговля.
3. Гос. чиновник.
4. Не хочу учиться, пойду в бандиты.
Пока идет опрос, его результаты не видны, идут попутные сюжеты из
ученической жизни, ведущий периодически зачесывает, дескать, явные
тенденции последнего времени - снижение интереса к торговле и
предпринимательству и повышение оного к более сурьезным - юрисдикции и
финансам, а то и к государственной службе, кроме того падает интерес и к
криминальной карьере с 15% до каких-то там едва ли не долей! И так по
кругу.
По окончании опроса становятся видны его результаты и ведущий без
малейшей запинки их комментирует, типа, как и предполагалось, интересы
молодежи, как мы и предполагали, разделились примерно согласно
вышеозначенного мною расклада, а кроме того у нашей молодежи несомненно
присутствует и еще одно достоинство - хорошее чувство юмора: 65%
опрошенных заявили, что не хотят учиться и пойдут в бандиты.


Прислал(a) Colobok [4 / 60 = 0.067]

26 июня 2005
продолжая тему ошибочных телефонных звонков, хочу поведать об ошибочных
смс.
Было дело, поссорилась с приятелем по крупному. А он в режиме виляния
хвостом, чтобы не словом, а делом, на пути к примирению выловил
огромного леща, зная что не устою перед даром, принес и вручил, не
сказав ни слова.
Я оценила. Но, не услышав просьбы о помиловании, тем не менее решив
помиловать, мерзенько так отправила ему смс на английском, а он НЕ
англоговорящий.. читающий.. понимающий. Написала "это было само
совершенство, неповторимо, восхитительно" во всех красках великого и
могучего английского языка. Но нужно добавить, что в порыве гнева стерла
из тел. книжки номер телефона вышеозначенного приятеля, а на память его
не воспроизведу и теперь. Я же не набираю его цифрами - просто жму
кнопочку с именем! Так вот, задумалась и послала письмо по
приблизительному адресу, скорее всего перепутав порядок цифр.
Вечером того дня получаю звонок от некой дамы, которая удостоверившись в
том, что это я послала ей эти восторги, заорала: "Вот теперь переведите
все и объясните моему мужу!"
Воображение нарисовало мадам с отбитыми почками и синевой под глазами.


Прислал(a) Бро [4 / 44 = 0.091]

27 июня 2005
Спиздили = foreva!

Вы думаете, от чего это все? Отчего оно у нас "в крови"? В ДНК??
Да мы с детства так воспитаны!

Помнится была такая книжица - Незнайка в Солнечном городе. И был там
такой сюжет: Незнайка с друзьями едет на машине, и так ему любопытно
стало как машина устроена, что упросил он таки шОфера ему обьяснить и
показать.
Останавливаются, значит, водитель снимает кузов и начинает обьяснять:
Вот стержень из специальной пластмассы, (не забываем, книжка детская) на
которую подается ток, он удлиняется, потом ток убирается, стержень
укорачивается. Принцип ясен. Пока он обьясняет все это, собирается толпа
народу, охает, задает вопросы, водила с упоением рассказывает. Обьяснил,
значит, кузов поставил, сели - не заводится!
И так, и сяк - НУ НИКАК!!

Снова снимается кузов и после беглого осмотра раздается вопль водилы,
который на "взрослый" язык можно перевести примерно так: ССУУУУУКИИ!!!
БАТАРЕЙКУ СПИЗДИЛИ!!!!

Мде.. После детства на таких книжках, как говорится, сам Бог велел....


Прислал(a) tem [4 / 52 = 0.077]

27 июня 2005
Под прочтение истории про маршрутку («Синенький пикап») вспомнилось.
На днях: маленькая маршрутка-«соболь», пассажиры после рабочего дня,
предвкушая законный отдых, тянутся по домам. Среди них (нас) – мужик лет
35 – 37, весь из себя крутой (солнечные очки, стекла заканчиваются
далеко за ушами, жев. резинка – рот не закрывается и громко чавкает,
расстав ног значительно превышает ширину плеч), всю дорогу весьма
надменно поглядывавший на остальных пассажиров (отрубите мне мизинцы, я
в ворота не вхожу) с понтами громко водителю:
- У фуры останови!
Водила, офигевший за рабочий день от дурости отдельных пассажиров
(«остановите у пятого подъезда», «вон напротив той вывески маленькой» и
т. п.), но не утрачивая природной (видимо) флегматичности:
- да не проблема … вам как угодно – в тенечке, на солнышке?..
Под оглушительный хохот остальных мужик очень торопливо выпрыгивает;
цвет лица – вареным ракам и не снился такой насыщенный колер.

ЗЫ. На тему просьб об остановке (преимущественно маленькие маршрутки),
самое запомнившееся: девица (блондинка): «остановите у машины! »
(проезжали как раз по части улицы в центре города, где стоянка совсем
даже не была запрещена).


Прислал(a) Хом [4 / 49 = 0.082]

28 июня 2005
Про пилотов.
Дело было в Кишиневском Аэропорту- проважал я как- то друга в Москву и
вижу такую сцену- стоит девушка перед регистрацией на рейс и видимо
очень боится перелетов, переживает, прям вся тресется- ее все
успокаивают, как вдруг из глубины зала регистрации выходит пьянный мужик
в форме пилота, подходит к бедной девушке и говорит:" Че ты боишся все
долетят и ты долитиш", реакция девушки была мгновенной -ОБМОРОК, а когда
она пришла в себя, мой веселый дружок решил пошутить и так громко громко
произнес:" Летайте самолетами Air Moldova - их так мало осталось!!!"


Прислал(a) IV [4 / 59 = 0.068]

16 декабря 2005
По поводу предстоящих больших новогодних праздников.
Работаю в рекламном агентстве. Был у нас давно клиент-"похоронное бюро".
Мы уже забыли про него. Недавно звонят: - можно разместить рекламу в
ваших изданиях на январь.


Прислал(a) s21 [4 / 62 = 0.065]

1 июля 2005
Сибиряк Омск!

26.06.2005г. случайно подсмотрено!
Сидим мы компанией на скамеечке возле огороженного сеткой-рабицей
детского сада – пиво пьем. Тут раздается дикий металлический скрежет!
Поворачиваемся, видим – две девчушки лет по 5-6, волоком по асфальтовой
дорожке тащат от входа в детсад к калитке в заборе металлическое
корытце. (Корытце из тех, что стоят у входа в детсады и школы для мытья
или ополаскивания обуви и чистки подошв! Сварены обычно такие корытца из
срезов труб довольно большого диаметра!) Девчушки уверенно так его
волокут, переговариваются о чем-то с серьезным таким видом! Пригляделись
мы, а в корытце то еще и воды в пол-объема! Никак девчонки собрались
кукол своих купать! Вода через края переливается – девчонки по пояс
мокрые, красные уже от натуги, но железяку не бросают! Протащили они
метров 30, до заветной цели метров 15 осталось – устали! И тут, из
детсада выходит сторожиха – на вид лет 50, килограмм эдак за 100, лицо
довольное! И как рявкнет: «А ну быстро на место поставьте! ». А девчушки
оторопели, смутились, вздохнули, да и поволокли эту бадью назад!
Отбуксировали они ее в порт приписки, идут изможденные и грустно
разговаривают. И слышу я следующее: «Ничего, завтра обязательно
получится!». И только хитрый-хитрый взгляд из окошка, как бы говорил им
в спины: «А хер че у вас и завтра выйдет!».


Прислал(a) Сибиряк Омск [4 / 59 = 0.068]

28 декабря 2005
О том как mail.ru сам себя обманет, может быть даже и продаст.

Проверяю на днях, правильные ли у меня настройки исходящей почты в
почтовой программе, - путем теста. Отправляю сообщение - себе любимой на
тот же ящик на mail.ru, который указан в настройках почтовой программы.

Теперь вопрос: куда попадет мое письмо самой себе? Ответ: в папку
"Сомнительные".


Прислал(a) Кот [4 / 46 = 0.087]

13 декабря 2005
Еду тут в субботу с утра на первой электричке, и на переходе Белорусской
с кольцевой на радиальную наблюдаю картину: идут две особи
противоположного пола негроидной расы. Баба идет старается чтоб жопа
особо из штанов не вываливалась, натянет на экскалаторе штаны 3 секунды
опять вся жопа видна... кое как они прошли и на ступеньках баба
подскальзывается и летит мордой по лестнице плашмя...(жопа наружу) и тут
ее кавалер выдает фразу... Так и знал русская водка до добра не
доведет....


Прислал(a) ~ [4 / 65 = 0.062]

26 августа 2005
Всем надоела история про маршрутку и писю? Это тоже про маршрутку, но
другое. Утро. Заходит женщина (Ж). Молодая мамаша забирает к себе на
колени маленького мальчика. Женщина присаживается, а пацаненок (П)
начинает ныть, что он типа тоже хочет сидеть на сидении отдельно. Ж. ему
доброжелательно замечает, что он маленький, за проезд не платит, поэтому
сидит на коленях... тот молча дуется. На следующей остановке
освобождаются два сидения, и он нагло предлагает Ж. перейти туда, чтобы
он (во крендель!) посидел с мамочкой. Ж. ему замечает, что так себя
ведут плохие дети... и в шутку добавляет, что если он будет продолжать в
том же духе, то заберет его маму. Это действует, у П. начинает дрожать
губа, показываются слезы, и он ВЫДАЕТ:
- А я, а мы, а я папе скажу и мы тебя как напиздим!!!
Автобус внимательно наблюдая за этой перепалкой, взорвался от смеха,
водитель ничего не слышавший с испугу затормозил!!! А ребеночку на вид
3,5-4 годика. Растет поколение Next, блин.


Прислал(a) Жека [4 / 55 = 0.073]

7 июля 2005
БЕЛОЧКА

... Несколько лет тому назад, когда еще «фукцинировал» прямой рейс
Владивосток-Сан-Франциско, сосед-якут гулял со своими четырьмя детками в
возрасте от 3 до 9 в парке Президио. Они игрались с ручной белочкой –
кормили, гонялись за ней, когда удирала.. Есссно, шумели на родном
русском. А неподалеку на лавочке оттягивались «руссо туристо» в кондовом
обличьи правильных бычьешеих пацанов с поломанными ушами. Ну, там черные
свитера, златые цепи, перстни... В общем, все дела... А также огромный
пузырь, из которого сосали точно не молоко.

И в какой-то момент белочка подбежала к ним, видать, попрошайничать,
села столбиком, а за ней подскочила орущая орава якутских детишек. Тут
один пацан - другому:

- Колян, будя, доквасились до белочки! Да еще мерещится, - китайцы уже
  базарят по-русски!!

© Алик, анонимный трезвенник


Прислал(a) Алик [4 / 80 = 0.050]

5 декабря 2005
Эпиграф - старая поговорка:
Если б я имел коня,
Это был бы номер,
А если б конь имел меня,
Я б наверно помер.

Дарвиновская премия за незнание поговорок:
45-летний житель Сиэттла скончался от разрыва толстой кишки. Как
установило следствие, трое мужчин прокрались на близлежащую ферму
с целью... обратить на себя внимание соседского жеребца, в результате
чего и произошел несчастный случай. В суде в качестве вещдока фигурирует
видео, которое снимал один из зоофилов-неудачников.
Как выяснилось впоследствии, кличка коня была Big Dick (Большой Хрен).

http://www.seattleweekly.com/features/0545/051109_news_horsesex.php

Отморозки на Yahoo!Boards предсказывают появление новой порнокомедии
ужасов: "Sheepless in Seattle" (вольный перевод - "Безлошадные в
Сиэттле"), продюсер/в главной роли - Том Грин.


Прислал(a) Капитан Сильвер [4 / 44 = 0.091]

30 декабря 2005
Произошло это в середине 90-х. 31 декабря, мы с друзьями собрались для
совместной встречи Нового года. Самочувствие бодрое – к вечеру уже все
оправились от вчерашнего празднования на работе. Нет только Сереги. Все
волнуются и постоянно ему названивают, но в ответ – тишина. Наконец,
ближе к десяти часам вечера, дозвонились. Отвечает грустный и очень
сильно охрипший голос. "Ты где? Куда пропал? Когда будешь?". На это
звучит убийственный ответ, во всяком случае, я так расслышал: "Я был в
ПЛЕНУ!". "Где?" - спрашиваю я, рисуя себе страшные картины его
корпоративного праздника.
"Я скоро буду и все расскажу!" - заключил Серега.
Все с нетерпением стали ждать Серегу, чтобы понять: сошел ли он с ума
или перенес пытки врага...
Наконец, появившийся Серега поведал нам, что вчера, в сильном подпитии
увязался за кокой-то девчонкой и решил проводить ее до дома. Ехать
пришлось далеко и чуть ли не на последней электричке. Проводив ее до
дома, Серега остался на улице в незнакомом городе, жестоко брошенным
девушкой в статусе неудачливого кавалера.
"Да ладно, а в каком плену ты был? " - спросили все наперебой.
"Я не был в плену, я всю ночь провел в КЛИНУ! " (подмосковный город
Клин) - ответил Серега. Не имея денег на обратный проезд, бедняга всю
ночь провел в чужом и далеком от Москвы городе на остановке и серьезно
простудился.
//Denis


Прислал(a) Денис [4 / 46 = 0.087]

12 июля 2005
В СССР секса не было.... просто тра?;*%сь....

Моя бабушка, замечательнейший человек. Крайне современный и продвинутый
для своего возраста 75-и лет (наличие мобильника, любовь к спутниковому
телевидению и крупным торговым центрам), в одном из своих рассказов
"назад в советское прошлое" поделилась историей об отношении к теме "про
это" в ее молодости.
Выросла она в семье с очень строгими моральными принципами. До 12 лет
при слове "любовь", единственная ассоциация, которая у нее возникала - с
ее любимой актрисой по имени Любовь.
Темы взаимоотношений между мужчиной и женщиной были полным табу,
особенно учитывая тот факт, что даже отличия девочки от женщины, и
мальчика от мужчины даже никогда и не обсуждались!
И все это в семье высокообразованных, интеллигентных небедных людей,
принадлежащих к советской военно-технической элите.
На мое скромное недоумение о подобной ситуации, она привела довод,
который в переложении на современный мир меня просто срубил. Далее ее
слова:

"Это что, вот ты смеешься, а я прекрасно помню, как будучи 15-летней
девчонкой, играя во дворе со своими подружками-ровесницами Шуркой и
Светкой до слез и драки доказывала им то, что моя мама до сих пор (в
свои 38 лет) еще является ДЕВУШКОЙ!!!!..."

... а может оно и лучше было, чем как щас :-???????


Прислал(a) Alex [4 / 58 = 0.069]

12 июля 2005
Навеяло историей:
>Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на Красной площади,
>но не важно...) стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы....
>что это? онанизм?

На выходе из метро Киевская всегда стоят менты и хватают хохлов, что бы
ясно дело, у них денег отнять. Вчера иду, смотрю: к тем кто там стоит,
подходят трое других ментов, предъявляют свои ксивы, потом те, что уже
стояли, показыают подошедшим свои корочки... И они начинают что-то бурно
обсуждать... Я не понял, они что, доходное место делили, у кого ксива
круче?


Прислал(a) Влад [4 / 53 = 0.075]

18 декабря 2005
".. На северо-западе Москвы в пятницу ограблен помощник депутата Госдумы
Константина Ветрова. У него украли 70 тысяч долларов.
Магометханов оказал налетчикам сопротивление. По словам источника, он
выхватил нож и ранил одного из нападавших в живот, другого в руку..."

- вопрос: Откуда такие деньжища у служителя "служителя народа"?

p.s.
вот это страна... сплошная бандитская малина...

http://www.vesti.ru/news.html?id=83325 Dimon-pathfinder


Прислал(a) dimka [4 / 43 = 0.093]

26 декабря 2005
Студентки-заочницы пищевого колледжа, то есть совсем не лингвистки,
делают домашнее задание по английскому языку. Диалог:
- По-английски написано АЕСОП. Как его написать по-русски? Эсоп? Эсоб?
- Да Эзоп, блин! Ты что, такого поэта не знаешь? Он "Илиаду" написал!


Прислал(a) Л.Серая [4 / 46 = 0.087]

14 июля 2005
Вырезал я из газеты объявление:"Международный центр репродуктивной
медицины приглашает мужчин в возрасте до 35 лет для донорства спермы".
Положил его в кошелек для приколов. Спрашиваешь приятеля:"Хочешь бабла
по легкому срубить"? И объявление ему показываешь. А когда спрашивают:
- А ты сам часто сдаешь?
- Да, что мне ее девать больше некуда, что ли? - отвечаю.
А тут мама его в моем кошельке нашла и заголосила:
- Да зачем же ты ее сдавал, да у меня уже полно внуков, а я их никогда
  не увижу. Что же ты наделал!
А я ее не сдавал, чесно слово. Но отмазаться не удалось. Теперь у меня в
семье кличка "донор".


Прислал(a) Хатульман [4 / 70 = 0.057]

12 августа 2005
Озаботился у меня знакомый (Леха) покупкой машины. Все разговоры,
соответственно, о том, какая лучше, какая дешевле, какой цвет
предпочтительнее итп И вот сидим в выходные у него на даче, шашлыки
поглощаем. Над нами кружится какое-то насекомое – задолбало вусмерть: то
в пиво залезет, то на мясо сядет, то со звуком пикирующего истребителя
над ухом пролетит.
И вот девчонка одна не выдерживает: Бл@! Достала уже эта божья
коровка!!!!!!!!!!
На что Леха поучительно изрекает: Это не коровка! Это другая модель!
Посмеялись, отдыхаем дальше. Разговор заходит уже о домашних животных.
Леха желает поучаствовать в разговоре:
- Наташ! Наташ! А какой марки у тебя собака????????
ЗЫ: Скорей бы он что ли машину купил!


Прислал(a) Лелька [4 / 47 = 0.085]

27 июля 2005
Каша.
Утро. Первой как всегда проснулась наша радость, Аленушка год и месяц
отроду. Свое пробуждение тут же отметила громким, радостным криком. Сон
испугался и убежал, пора вставать и тебе моя радость "доброе утро!"
Супруга пошла готовить завтрак. Вот, утренние процедуры закончены, семья
собирается на завтрак, "отведать, чем Бог послал". А сегодня Бог послал
кашу! Каша с сухофруктами, черникой и смородиной, все очень сытно и
питательно. Жена чмок в щечку.
Когда еда разложена по тарелкам и все заняли свои места, начинается
утренний ретуал, "накорми ребенка". Вы когда нибудь пробовали покормить
артиста кардебалета, во время его выступления? Даже если ты удачно
пронес ложку мимо мелькающих во всех направления рук и ног, это еще не
гарантирует попадания еды в рот. Просто у Аленушки есть такое понятие,
как "отрицание первой ложки", но если она попала в рот, то дальше все
идет как по маслу.
После трех не удачных попыток, начать кормить ребенка, жена пошла на
хитрость. Перед дочкой оставляется ложка с кашей и произноситься
волшебная фраза "вот пожалуйста, сама бери и ешь". Аленушка осторожно
берет ложку, внимательно рассматривает ее содержимое, пока ничего
подозрений не вызывает. Далее начинает неистово ее трести, но настоящая
каша НИКОГДА НЕ ПОКИНЕТ ЛОЖКУ, вот тут и закрадывается первое сомнение,
чем это меня кормят? Для успакаения совести каша протягивается папе, я
спокойно съедаю, ребенок внимательно смотрит, затем начинает спокойно
кушать. Тест пройден, каша съедена, все живы.


Прислал(a) strannik [4 / 69 = 0.058]

20 июля 2005
Преамбула
полу я мужского, ногти и губы не крашу, юбок не ношу, нет
таких пристрастий и национальных традиций.
Амбула
Рядом с нами находится фирма под названием Мария.
Курю на лестнечной площадке, поднимается женщина неопределнного
возраста, внимательно на меня смотрит. И убивает вопросом :
- Вы Мария ?
......... больше к нам она не прийдет


Прислал(a) ЗАБУЛДЫГА [3 / 59 = 0.051]

14 декабря 2005
КАНДАЛЫ УЧЕБНЫЕ

Экстремальный поход совершили старшеклассники Ревды в честь 180-летия
восстания на Сенатской площади. В кандалах они прошли кусочек пути
ссыльных декабристов. "Каторжным одеянием" стала спецодежда металлургов:
выделили шефы с обогатительной фабрики.
Они же обеспечили ручными оковами.
- Устала от примитивной жизни, хочу попробовать жизни тяжелой, -
  призналась школьница, позвякивая цепью...

http://www.trud.ru/Arhiv/2005/11/19/200511192170802.htm


Прислал(a) alex [3 / 63 = 0.048]

21 марта 2005
Реальная объяснительная мастера одного из крупных заводов России по
поводу появления на работе в нетрезвом виде.

Директору ООО "ХХХ"
Иванову И. И.

Объяснительная.

8 марта, в Международный женский день, бригада №2 работала в дневную
смену.
Впервые, после крепких морозов и пасмурных дней, на улице стояла
прекрасная погода; было тепло и солнечно, а у людей - приподнятое
праздничное настроение, в воздухе пахло весной.
В обеденный перерыв мужчины поздравили женщин с наступившим праздником,
подарив им при этом заранее приготовленные подарки, угощали прекрасную
половину человечества тортами и конфетами.
После обеда ВСЕ работники приступили к работе в оптимальном
физиологическом состоянии.
Но к вечеру этого же дня, чем больше склонялось солнце к закату, тем
отчетливее стали проявляться симптомы ЛЕГКОГО алкогольного опьянения у
некоторых работников бригады. Это стало заметно лишь тогда, когда общий
объем выпитого (видимо, при малых дозах употребления) вырос до значений,
заметно влияющих на координацию и поведение людей.
В 17:00 по указанию главного технолога Кокорева В. В. работа была
остановлена, несмотря на желание продолжать ее.
В состав бригады входили: .....
9 марта 2005 г.             Мастер Степанов В. В.


Прислал(a) Дмитрий Очеретин [3 / 71 = 0.042]

25 марта 2005
SuperJob.Ru - вакансия Ведущий специалист по работе с клиентами SuperJob
-----------------------------------------------------------------------
ОПИСАНИЕ ВАКАНСИИ
Название должности: Ведущий специалист по работе с клиентами
Должностные обязанности:
Восстановление отключенных клиентов, Противодействие отказам от
сопровождения и перехода к конкурентам.


Прислал(a) Олег [3 / 41 = 0.073]

1 апреля 2005
из серии голодной куме одно на уме
www.smi.ru :

35 лет под "Белым солнцем"
Весной 1970 года на экраны вышла одна из самых популярных кинолент
"Белое солнце пустыни". Без просмотра этого фильма в космос не летают
футболисты, а многие цитаты из него ушли в народ и стали крылатыми
выражениями

Футболистов в космос с такой игрой!
YK


Прислал(a) YK [3 / 55 = 0.055]

9 апреля 2005
С утра приезжал мой начальник, какой-то грустный и чем-то озабоченный.
Пожаловался что все подорожало. Сидит о чем-то думает и вертит в руках
свой Sony Erricson не знаю какой, супер-пупер навороченной модели. Я
решил немножко разредить обстановку и показал ему письмо от местных
властей, в котором было написано, что они не хотят рассматривать наше
заявление на приватизацию (не важно чего). Так вот, он прочитал это
письмо, подумал и сказал:
- Напиши им ответ. Ну как положено: на Ваше письмо номер такой-то...
  (задумался) сообщаем... (еще задумался) СРАТЬ МЫ ХОТЕЛИ НА ВАШЕ
  РЕШЕНИЕ!. Так и напиши. И отнеси в исполком…
Развернулся и ушел...

А я вот теперь сижу и думаю, что же мне делать.


Прислал(a) Den [3 / 47 = 0.064]

29 августа 2005
Вуайреист-ниндзя.
История произошла достаточно давно, не здесь и не со мной, гы-гы. Почему
гы-гы, поймете дальше. Короче один, кекс кинул заяву в милицию на
предмет похишения у него любимых гавнодавов. Короче у него вульгарно
сперли довольно дорогие шузы. Терпила подозрительно путался в деталях,
что то явно умалчивая. Не буду вас утомлять методами и самой процедурой
дознания. Оглашу лишь квинтиссенцию сего загадочного преступления. Во, я
туману то напустил...

Короче, шел этот гражданин себе по улице. Шелкал челном по сторонам и
считал ворон. Проходя мимо одного подьезда, он услышал подозрительные
звуки. Звуки были явно женско-эротического происхождения. Проще говоря,
парочка трахалась на лестничной плошадке первого этажа. Товарищь
оказался по натуре любопытным и сексуально озабоченным. Проще говоря был
склонен к вуайеризму. Гормон взыграл, потянуло на поглядеть. Ну может
узнать чего нового хотел. Но!!! У него на ногах были шузы с каблуками.
Справедливо полагая, что такой перестук спугнет парочку и лешит его сего
замечательного зрелища, пендюк решил снять башмаки перед подьездом. А
затем проникнуть в подьезд как ниндзя на полусогнутых ногах, скользя
неслышно. Ну типа так всегда в американских фильмах про Шаолинь с ниндзя
в главных ролях показывали. Все они там в носках только и бегали. Короче
снял придурок колеса и попылил на встречу своему счастью. Посмотрел
конечно шоу. А вот когда вернулся на место своего перевоплошения в
японского супер-пупер-ниндзя, то не обнаружил тапков. Россия это тебе не
Япония. Здесь вместо бусидо кодекс один - тырь, что плохо лежит. За
удовольствие надо платить, пускай и местным бомжам. Да хоть и своими
собственными тапками. Как говорится - Жучка, не расслабляйся!


Прислал(a) ste4kin [3 / 72 = 0.042]

24 июля 2005
На тему "Скрип колеса".
Я рано научилась читать, лет в 5. Родители купили мне несколько детских
книжек, тоненьких таких, как тетрадочки, одной серии. Как и все дети, я
читала не только содержание книг, но и все, что было написано на
обложках с двух сторон. И очень заинтересовал меня один вопрос, с
которым я обратилась к родителям: кто такой Мо?
Родители долго и мучительно пытались вспомнить историю или сказку с
таким героем, но безрезультатно. Спросили где я нашла вообще этого Мо? Я
честно ответила: "Это книжка такая про Мо и книжки."
Папа немного ошалел, но потом они с мамой начали развивать догадки,
типа: а это не наш сосед? А может это просто мальчик, может это зайчик,
может мальчик из Китая и т. д. В результате папа не выдержал и велел
принести книжку. Над заглавием на обложке было обозначено название серии
этих детских книжек:"Мои первые книжки", которое я прочла как
"Мо и первые книжки"
Баги


Прислал(a) баги [3 / 48 = 0.063]

30 декабря 2005
"Встречайте Новый Год с Первым! ", - так гласит предновогодний слоган
Первого канала.

Но посмотрим с чем же нам придется столкнуться:

Программа первого канала на 31 декабря

6.00 -10.00
Издевательства начинаются:
Кривое зеркало

12.10-14.50
Издевательства входят в разряд "особые, изощренные":
Кривое зеркало
(вероятно продолжение утреннего сеанса)

18.30-21.00
Испытания перекочевывают в отдел "пытки"
Концерт. (Старые песни о главном)

21.20-23.55
Пытки переходят в ранг китайских:
Новогодний вечер с Максимом Галкиным

Вы все еще хотите встречать Новый год с Первым каналом?


Прислал(a) Ксения [3 / 56 = 0.054]

19 апреля 2005
Сидели мы вчетвером: бывший летчик люфтваффе Эмиль, американка Джози,
русский мотоциклист Вася и я. Вася по-английски не говорил, все
остальные свободно владели. У Васи была печаль.
За последний месяц он ухитрился сбить двух старушек своим ИЖом, за что
лишился прав и приобрел массу неприятностей.
Эмиль же рассказывал, увлекшись, как во время войны было принято
рисовать на корпусе истребителя свастики (по-моему, это я не совсем
поняла) по числу сбитых летчиком самолетов противника. Я спросила его,
сколько же самолетов сбил он. Тут Эмиль несколько протрезвел и замялся.
Вспомнил, что разговаривает с внучкой тех самых летчиков, которых он
сбить не успел. Я хотела успокоить его и сказала, что наши так же
отмечали число сбитых самолетов, только звездочками. Вася мрачно пил
пиво. Джози решила поддержать затухающий разговор и с грустью в голосе
поведала о том, что на прошлой неделе сбила второго оленя, проезжая в
заповедной зоне, а это ого-ого какой штраф. Эмиль, приободрившись,
посоветовал ей нарисовать на боку машины две оленьи головы. Мы
засмеялись.
Грустный Вася спросил, чего мы так ржем. Я вкратце перевела.
Печальное Васино лицо озарилось, как принято говорить в большой
литературе, внутренним светом. Он азартно прищурился и сказал:
«А я тогда тоже нарисую! Два платочка… нет, две кошелки…»
На этот раз я смеялась одна, но до судорог, до слез.
Маша, внучка пилота.


Прислал(a) Маша [3 / 55 = 0.055]

9 августа 2005
Столько новых сортов рыбы появилось. Я вот видел ценник в рыбном ряду
ярмарки на Пражской:
тушка ангела
цена 85 р.
Так и хотелось спросить, а крылышек ангела у вас нет?


Прислал(a) Любитель [3 / 35 = 0.086]

14 мая 2005
В дни празднования 60-летия победы прохожу мимо витрины одного магазина.
В ней выставили огромный плакат с портретом Жукова (худ. Корин). Маршал
весь в орденах, чуть ли не с ног до головы. А прямо над портретом в
витрине надпись: "Ювелирные изделия". Смотрелось очень забавно...


Прислал(a) И [3 / 51 = 0.059]

15 мая 2005
История про раскормленную девочку напомнила.
Стою в большом детском магазине, в "отделе Барби", выбираю куклу
племяннице в подарок. Вообще-то у меня сын, поэтому к Барбям и их
причиндалам я никогда не приглядывалась и слабо представляю, что сейчас
"модно". Почти выбрала, но никак не могу определиться между
"Барби-сказочная принцесса" и "Барби-невеста": и та, и та в шикарных
длинных платьях, с длинными волосами и еще какими-то финтифлюшками в
коробке, вообще-то "невеста" мне нравится больше, но смущает, что она не
блондинка, а русая :( В это время к прилавку подходит такая вот
раскормленная девочка (щечки, пузико, пухлые ножки и ручки - все на
месте) лет десяти, видимо, она здесь постоянный клиент и начинает что-то
бойко спрашивать у продавщицы. Так как моя племянница того же возраста
(уточню, худенькая :) ), то я спрашиваю у девочки, какая из кукол ей
больше нравится. Та уверенно тычет пухлым пальчиком в "Барби-сказочную
принцессу". Ответ на мой вопрос "Почему?" поверг в веселье не только
меня, но и продавщицу:
- А та (тычет в "невесту") слишком толстая!
Пришлось купить "принцессу"...


Прислал(a) Елена [3 / 48 = 0.063]

21 мая 2005
Живу я в одной из стран ближнего, так сказать, зарубежья.
Единственная коммунистическая страна на бывшем постсоветском
пространстве, кстати говоря. )) 18 мая. Среда. Вечер. Вот-вот финал
КУЕФА начнется а у нас и не транслирует никто.(( Жуть. И случайно
нарвался на один румынский канал, на котором шла прямая трансляция.
Комментатор порадовал. Вашему вниманию вольный перевод с румынского:
- Игра остановлена, по-моему, на газоне оказался русский........ да так
  и есть в штрафной лежит нигериец Чиди Одия.......
Дядька


Прислал(a) Олег [3 / 42 = 0.071]

21 мая 2005
Подмосковная электричка. Объявление. "Уважаемые пассажиры! Наш поезд
оборудован системой видеонаблюдения. Если вы обнаружите забытые или
бесхозные вещи, просьба сообщить об этом по переговорному устройству
машинисту..."
Ноу хау РЖД.


Прислал(a) Mikle [3 / 41 = 0.073]

28 мая 2005
Зарисовка из Владивостока
У нас кинотеатр "Уссури" находится на
реконструкции. Проезжаю тут и вижу : Во весь фасад - огромный щит (с 9
мая остался) георгиевская ленточка и большие буквы " чтобы больше не
было войны...", а сбоку к нему вплотную щит поменьше "звездные войны
эпизод 3". Я чуть не попутал


Прислал(a) sherstik [3 / 33 = 0.091]

28 декабря 2005
Взял сегодня газетку халявную в метро, еду - листаю. Смотрю слово
какое-то японское - "ХАНУКА". Я не еврей, не в курсе, читаю. Там-то и
тогда-то Лужков с Главным Раввином зажигают еврейский 8-мисвечник. Я
как-то думал раньше, что у евреев 7-мисвечники только:). Смотрю фотку,
считаю свечки, а на фотке свечек - 9 штук! 8-0


Прислал(a) Павел Владимирович [3 / 42 = 0.071]

14 июня 2005
Только, что заходит охранник с вопросом для кросворда....
-Как по научному будет Enter - 4 буквы
Через 5 мин все-таки смог ответить :)


Прислал(a) Artem [3 / 61 = 0.049]

15 июня 2005
Честно признаться, я и не разглядывал сайт анекдот.ру. Просто заходил,
читал смешки, иногда улыбался и уходил. А сегодня вообще делать было
нечего и я посмотрел на сайт.
Оказывается, здесь есть не только расказщики историй и слушатели, но и
"жильцы"! Чудовищным откровением стало для меня существование на сайте
спорщиков всех мастей. Тут кто-то БОРЕТСЯ! за рейтинг, возмущается
несправедливостью редактора, пишут условия, при которых можно попасть в
десятку лучших! Ну вы даете! Поймите же, все очень просто! Один человек
вдруг сопоставил факты, эта последовательность показалась ему смешной.
Он поделился ею с товарищем, тот тоже смеялся. Но чтобы спорить кто тут
умнее или веселее? Чудеса!
Это была преамбула.
А это амбула.
Сам я этого не видел, но теперь точно знаю, что так оно и было.
Рассказала мне историю женщина, которая однажды ехала на электричке в
Калугу. Если помните были "колбасные" электрички, набитые битком.
Расчитывать на сидячие места никому не приходило в голову. Это была
лотерея!
И вот подают электричку. На платформе народу вобщем-то много. Все
столпились у дверей. Но среди всех нашелся охуевший типчик, который
решил обмануть судьбу и посмеяться над толпой. Как вы помните, в старых
электричках верхняя часть окна просто открывалась как форточка. Так это
типчик решил по-быстрому юркнуть в эту форточку, занять метечко у окна и
хитро улыбнуться пассажирам. Он схватился ловкими руками за раму,
спружинил... Но не расчитал свои силы и пизданулся головой о верхний
косяк. Из раны хлынула кровь, однако парнишка перелез в вагон и сел на
диванчик, утираясь платком.
Все пассажиры зашли в вагон, расселись по местам и.... еще остались
лишние места!
Женщины тихо улыбались...


Прислал(a) Басмач [3 / 55 = 0.055]

10 августа 2005
Читал давеча дочке сказку на ночь. Большая такая книга, с картинками,
текст крупный. Зачем - непонятно, в возрасте (от года до трех), для
которого предназначены эти сказки, дети обычно читать еще не умеют...
Сказка про Лису и Зайчика, которого оная Лиса из его лубяного домика
поперла по причине таяния снегов. Дохожу до строчек:

ПРИШЛА ВЕСНА-КРАСНА
У ЛИСЫ ИЗБУШКА РАСТАЯЛА
А У ЗАЙЧИКА СТОИТ ПО-ПРЕЖНЕМУ.

Текст знаю почти наизусть, поэтому читаю невнимательно. Ну и пропускаю
вторую строчку в этом отрывке. Начинаю давиться от смеха, но честно
пытаюсь продолжать:

...
- КАК ЖЕ МНЕ НЕ ПЛАКАТЬ?
...
- НЕ ГОРЮЙ, ЗАЙЧИК, МЫ ТЕБЕ ПОМОЖЕМ - ОТВЕЧАЮТ СОБАКИ...

Все, рыдаю.


Прислал(a) MMM [3 / 82 = 0.037]

9 августа 2005
В какой раз наблюдаю работу наших кабельщиков:) их набирают таких
спецом, чтоли:) Тривиальная задача-протянуть две нитки между двумя
помещениями.
Навесной потолок, кабель надо заправить в дырки в двух конечных точках.
Казалосьбы чего проще, спецом выдал им две катушки кабеля дабы в один
проход протянули. Что наблюдаю- поставили катушки в серверной и в
маленькую дырочку продергивают кабель в коридор, а это около 50метров.
Ведь проще намного прокинуть под потолком, а хвосты потом в помещения
затолкать. И это спецы:) А что не так давно учудили. В одном из
подразделений понемного пользователей интернетили. Соответственно в
комнату связи по кабельку в неделю-две добавляли. Нет заметить такую
тенденцию и прорубить дырку с запасом. Нет, сверлится дырка буром и в
нее до заполнения допихиваются "нитки" витой пары. Причем особенно
ретивые пытаются пропихнуть туда еще и за папу и за маму посредством
манипуляций стальным тросиком, перепиливая уже уложенное. В результате
перекладывают перепиленное. Это их ничему не учит. Берут перфоратор и
сверлят дырку не глядя что в помещении находится за стеной. В результате
пережевывают пучок кабелей в коробе внутри комнаты связи. Опять
перетягивают раздосадованные. С энной попытки у них все получается. На
следующий раз все поновой:) В результате стена на площади 1х1.5м
издырявлена как ствол дерева бешеным дятлом.


Прислал(a) Igor [3 / 30 = 0.100]

23 июня 2005
Раз пошла такая пьянка...
История про скоммунизженный спирт (или "шило")
При историческом материализме в П/Я для протирки всяких контактных
узлов ВТ (которая тогда была большой, если кто забыл) выделялся в
разумных, с точки зрения начальства, количествах "спирт технический".
Некоторые чудаки употребляли его по прямому в прямом сысле назначению -
для протирки толстым слоем. Но наиболее продвинутый тех. персонал, как
правило употреблял его вовнутрь для последующей обработки слоем тонким
(посредством т. н. выхлопа). По окончании трудовой недели существовал
ритуал потребления сэкономленного продукта вовнутрь перед самым концом
рабочего времени. Интервал между принятием и выходом с родного
предприятия рассчитывался таким образом, чтобы индивида не успело
разобрать (накрыть, торкнуть, etc.). И схема работала долго и надежно,
позволяя таким образом поддерживать справедливый тезис о том, что
сколько у государства не бери, своего все равно не вернуть. Так как
вохра вынести ничего не позволяла, так хоть это... Но однажды в
отработанном до автоматизма алгоритме произошел сбой. Один из постоянных
участников действа, подойдя к вертушке, обнаружил, что забыл на рабчем
месте пластиковый пропуск, который надлежало сдать охраннику. Пришлось
вернуться. А время на возврат не было учтено в многократно проверенных
практикой расчетах расхитителей соц. собственности. Итог: вернувшийся с
пропуском не смог попасть в вертушку. А вы говорите: плановая экономика.


Прислал(a) Nick Johnson [3 / 55 = 0.055]

24 июня 2005
И я внесу свою лепту в тему "спиздили".
Строил я себе дом, не в 2-3 этажа дом, но жить вполне можно было.
Понадобились железобетонные блоки, которые ставят над окнами и над
дверями. Надыбали одно место, где эти блоки лежали просто среди улицы,
не так чтобы ничьи были, но и некая охрана этих блоков тоже как бы
имелась. Итак, поехали, я - щуплый парнишка, инвалид детства, руки
тяжелее ложки просто физически ничего поднять не могут, мой отец -
человек глубоко на пенсии, физических сил почти не осталось. Вдвоем мы
за 5 минут подбросали 6 таких блоков в прицеп легковой машины, причем
борта у прицепа не было времени открывать, кто знает, то высота довольно
приличная для подъема. И уехали. приехали домой и спокойно все
разгрузили. Когда же пришло время эти самые блоки водрузить на
причетающиеся им место, то... только для переноса нужны были 4(!!!)
здоровых мужика, а как поднимали на верх эти блоки - это уже отдельная
история :)


Прислал(a) Костян [3 / 48 = 0.063]

28 июня 2005
Есть дома кот. Однажды он перестал жрать котовью еду, а норовил все
стянуть с человечьей тарелки. Даже свой корм кушал только не из своей
миски, а только из наших тарелок.
Жена связала это поведение с недавно приобретенным ошейником и сказала:
— Снимите ему этот ошейник, а то он думает, что теперь благородный, вот
и не жрет ничего.
gbl-gbl


Прислал(a) gbl-gbl [3 / 54 = 0.056]

28 июня 2005
Еще раз про "спиздить". В г. Ульяновске сбор и сдача металлолома
достигли небывалых размеров. Особенно пострадали садоводы. Во многих
садовых обществах сданы в металлолом все металические ограды, порезаны и
увезены на приемо-заготовительные пункты магистральные трубопроводы для
подачи воды на садовые участки. В одном из садовых общест украли
60-тонную цистерну для накапливания воды. Размах деятельности мародеров
замечен на ОРТ. Владимир Познер, отметил, что в г. Ульяновске строится
самый большой в стране мост через Волгу, который сооружается по
небывалой технологии - в 1-ю очередь строятся пролеты по середине русла
реки. Познер объясняет это тем, что если мост строить с берега, то
металлические пролеты могут "спиздить". Вес одного такого пролетного
строения составляет 4 тысячи 500 тонн, что для мародеров является
лакомым "кусочком".

Св. Монстр,


Прислал(a) Св. Монстр [3 / 55 = 0.055]

10 июля 2005
В рубрику "сп#$дили"
Один знакомый, служивший в ЗГВ, рассказывал, как однажды разбили фару у
УАЗа. Что делать? Естественно, сп#$дить у соседей. А тем что делать? И
так пошла цепная реакция - скоро фара отсутствовала у УАЗа из части из
соседнего городка.


Прислал(a) Лаборант [3 / 67 = 0.045]

8 декабря 2005
Работаю я в большой компании. И вот общаясь с поставщиком техники узнаю
очень интересный факт о работе нашего отдела снабжения.
Начальница оного отдела не хочет покупать винду ОЕМ в некой фирме только
потому, что ей не нравится внешний вид диска восстановления. При этом
стоимость ее на 1000 рублей меньше, чем у остальных.


Прислал(a) Alan [3 / 55 = 0.055]

4 декабря 2005
Отдыхали как-то с супругой на Мальте.
Интересная страна, очень много исторических памятников.
Столица Мальты - Валетта - в прошлом город-крепость, ныне по сути -
город-музей. Сплошь старинные здания, узкие в основном пешеходные
улочки. Тем не менее, многие дома - жилые, и населены вовсе не потомками
мальтийских рыцарей.
Гуляем с женой, глазеем на старинности, проходим какой-то улочкой. Видим
вход в дом. У двери стоит калоритный усатый мужик и натурально подпирает
косяк. Основной вид деятельности - разглядывание прохожих туристов.
Середина рабочего дня, но видимо слово "работа" ему неизвестно.
На следующий день проходили той же улочкой. На том же месте, подпирая
тот же косяк, стоит мужик, глазеет на туристов, как будто и не уходил
никуда. Поржали.
Через год оказались на Мальте случайно, проездом (вернее, "проплывом",
на круизном лайнере. "Проездом" через Мальту проехать сложновато, но
проплыть мимо можно :-) Пошли прогуляться по Валетте. Опять попали на ту
же улочку. Нетрудно догадаться, кто стоял на том же месте и подпирал тот
же косяк. Как будто и не уходил никуда.


Прислал(a) Демид [3 / 44 = 0.068]

16 июля 2005
Открыл сегодня новостной сайт и прочел:
Немецкие пожарные спасли мышонка, застрявшего
между прутьев своей клетки.
14 июля 2005 | 14:19
Подробности
По материалам: NEWSru
21-летняя Эльфрида Шустер из Гамбурга вызвала на помощь бригаду
пожарных, в панике пытаясь объяснить, что ее мышка задыхается, потому
что ее головка застряла между металлических прутьев.
Бригада пожарных отреагировала, незамедлительно выслав на помощь
специальную спасательную команду.
Представитель команды пожарных в Гамбурге после спасения несчастного
животного объявил: "Спасение человеческих жизней и жизней домашних
животных - это наш долг".
Немецкие спасательные службы отличаются своим хорошим отношением к
домашним животным. Ранее сообщалось, что немецкие полицейские спасли
карликового кролика по кличке Наполеон, который потерял сознание во
время пожара в жилом доме. Обнаружив бездыханное тело Наполеона,
распростертое на полу квартиры, пожарные срочно вызвали полицию.
Прибывшие полицейские приняли решение сделать кролику искусственное
дыхание. Используя пустой стержень от шариковой авторучки, один из
полицейских вдыхал в легкие кролика свежий воздух. Его коллега делал в
это время зверьку непрямой массаж сердца. После того как кролик пришел в
себя, он был доставлен на полицейской машине в ветеринарную клинику.
А в прошлом году немецкие полицейские от неминуемой гибели спасли пять
напуганных утят. Их на обочине шоссе с оживленным движением бросила
мать. Полицейские выследили их и поймали с помощью дорожных конусов.
Немецкие водители вызвали полицейских, увидев, что утиная семья слишком
близко приблизилась к обочине хайвэя в районе города Брауншвейг.
"Когда полицейская машина приехала на место, утка-мать убежала через
ограждение моста и скрылась в озере Окер, оставив пять своих детей", -
говорится в заявлении местной полиции. После погони за уткой утята были
воссоединены со своей матерью. Они все вместе улетели в неизвестном
направлении.
Недавно в Донецке пожарные спасли из сауны трехметрового удава Яшку,
прикинувшегося шлангом. Приехавшие на тушение пожара в сауне в центре
Донецка пожарные, не раздумывая, бросились его тушить. Но неизвестно
откуда под ногами спасателей вдруг появился толстый шланг, который на
самом деле оказался удавом Яшкой, жившим при сауне.
Когда пожарные Ворошиловского района Донецка поняли, что имеют дело с
рептилией, они попытались в экстренном порядке покинуть горящую сауну.
Со слезами на глазах работники сауны умоляли спасателей вытащить из огня
Яшку. В конце концов, пожарные спасли задыхавшегося от жары и дыма удава
длиной в три метра.
Да здравствует Greenpeace!


Прислал(a) Арсений, Севастополь [3 / 53 = 0.057]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".