5 мая 2005
Мой друг, скажем Ваня, всю жизнь работал либо журналистом, либо в
пи-аре. Соответственно вся семья в курсе, что он никогда до своих почти
33-х лет не имел отношения к удвоению ВВП, а исключительно к его
растранжириванию.
Шестилетняя дочка Вани некоторое время назад начала осваивать
премудрости тенниса на крайне пафосных кортах на Ширяевке. Для тех, кто
не в курсе - там начинали и Сафин, и Мыскина. Как-то приходит домой и
спрашивает у мамы:
- мама, у девочек на теннисе все папы или директора или начальники, а
  наш папа - начальник?
Мама знает, что папа начальник какого-то отдела и говорит:
- Ну, можно сказать что начальник.
Дочка подумала и уточняет:
- Начальник лесопилки?
Мама в шоке:
- С чего ты взяла доченька?
- А он когда по телефону разговаривает все время говорит: "А потом
  попилим!"


Прислал(a) бобер [3 / 61 = 0.049]

6 мая 2005
Кошмар!
Поливальщики гады!
Сидим мы сейчас в офисе и слышим какой-то подозрительный звук, думали
потолок падает. Оказалось, здание снаружи моют, как будто из пожарной
машины, струя такая!!!!!!!
Короче, боссу кабинет затопили, у него окно открыто было!!! Не видели
что-ли...
Он в гневе (евроремонт сделали месяца 2-3 назад!) З/п сегодня уже не
ждем.

forum.klerk.ru/showjournal.php?s=&journalid=5186


Прислал(a) Анонимка [3 / 56 = 0.054]

13 мая 2005
Сижу на паре, читаю anekdot.ru.
Попался анекдот примерно следующего содержания:
"Женщины бывают двух типов - глупые, и те которые думают, что они
умные." (Кто бы спорил... %) Думаю раскажу соседке спереди (не
блондинка!), интересно как прореагирует. Расказал значит... В ответ она,
абсолютно серьезно, меня переспрашивает (цитирую дословно):
"Как-как... те, которые думают, что они не умные, и те которые знают,
что они глупые."


Прислал(a) bebos [3 / 51 = 0.059]

14 мая 2005
В дни празднования 60-летия победы прохожу мимо витрины одного магазина.
В ней выставили огромный плакат с портретом Жукова (худ. Корин). Маршал
весь в орденах, чуть ли не с ног до головы. А прямо над портретом в
витрине надпись: "Ювелирные изделия". Смотрелось очень забавно...


Прислал(a) И [3 / 51 = 0.059]

15 мая 2005
История про раскормленную девочку напомнила.
Стою в большом детском магазине, в "отделе Барби", выбираю куклу
племяннице в подарок. Вообще-то у меня сын, поэтому к Барбям и их
причиндалам я никогда не приглядывалась и слабо представляю, что сейчас
"модно". Почти выбрала, но никак не могу определиться между
"Барби-сказочная принцесса" и "Барби-невеста": и та, и та в шикарных
длинных платьях, с длинными волосами и еще какими-то финтифлюшками в
коробке, вообще-то "невеста" мне нравится больше, но смущает, что она не
блондинка, а русая :( В это время к прилавку подходит такая вот
раскормленная девочка (щечки, пузико, пухлые ножки и ручки - все на
месте) лет десяти, видимо, она здесь постоянный клиент и начинает что-то
бойко спрашивать у продавщицы. Так как моя племянница того же возраста
(уточню, худенькая :) ), то я спрашиваю у девочки, какая из кукол ей
больше нравится. Та уверенно тычет пухлым пальчиком в "Барби-сказочную
принцессу". Ответ на мой вопрос "Почему?" поверг в веселье не только
меня, но и продавщицу:
- А та (тычет в "невесту") слишком толстая!
Пришлось купить "принцессу"...


Прислал(a) Елена [3 / 48 = 0.063]

18 мая 2005
Иногда случается быть свидетелем, когда русский язык служит средством
межнационального общения. Возникает двоякое чувство: и смешно и "гордо".
Но чаще смешно.

Черкизовкий шмоточный рынок столицы. Мегаполис в мегаполисе.
Беседа между двумя мужчинами одинакового южного типа, каждый говорит с
одинаковым на слух акцентом (впечатление такое, что или тренируются в
русском, или не знают что они из соседних аулов), один продает шнурки,
другой спрашивает:

- Шнурки чорни польски ест?
- Польски? (недоумевающее – мол, что это за «гурман» такой?) Нэт…
  Польски – таки ваашче нэт.
- Как нэт?! Вот бели польски, вот каричниви польски; – Показывает на
  прилавке.
Продавец смотрит. Соображает. Улыбается снисходительно – (эх ты, мол,
двоечник)
- Ааа…. Эта нэ ПОЛЬСКИ – эта ПЛЬОСКИ! Чорни пльоски нэт.

P.S.(кто знает почему нет «Е» с точками на клаве?! Еж, ерш, епрст…)


Прислал(a) Сашко [3 / 104 = 0.029]

19 мая 2005
Звоню в офис, требуется передать факс. Трубку снимает секретарша (С)
С - Слушаю вас?
- Фирма "Рога и копыта"? Примите, пожалуйста, факс.
Далее с нарастающей экспрессией
С - Факс?... Принять?!!... Да на хрена мне это нужно!!!!!!!!!

S.Q.Lapp


Прислал(a) S.Q.Lapp [3 / 51 = 0.059]

20 мая 2005
В универе, где я учусь, преподает американец. В целом он неплохой мужик,
ведет всякие гуманитарные предметы на английском языке. Но с некоторых
пор я его слегка недолюбливаю: Однажды на паре (на которой
присутствовала моя подружка, с ее слов и рассказываю) он произнес
небольшую речь о России, в конце которой добавил: "Ведь Россия - вторая
по величине страна мира!" Челюсти отвисли у всей группы, даже у тех, у
кого с английским не очень. А ведь он, скорее всего, хотел сделать
комплимент! Какая же страна самая большая по его мнению, как вы думаете?


Прислал(a) Murka [3 / 64 = 0.047]

21 мая 2005
Живу я в одной из стран ближнего, так сказать, зарубежья.
Единственная коммунистическая страна на бывшем постсоветском
пространстве, кстати говоря. )) 18 мая. Среда. Вечер. Вот-вот финал
КУЕФА начнется а у нас и не транслирует никто.(( Жуть. И случайно
нарвался на один румынский канал, на котором шла прямая трансляция.
Комментатор порадовал. Вашему вниманию вольный перевод с румынского:
- Игра остановлена, по-моему, на газоне оказался русский........ да так
  и есть в штрафной лежит нигериец Чиди Одия.......
Дядька


Прислал(a) Олег [3 / 42 = 0.071]

21 мая 2005
Подмосковная электричка. Объявление. "Уважаемые пассажиры! Наш поезд
оборудован системой видеонаблюдения. Если вы обнаружите забытые или
бесхозные вещи, просьба сообщить об этом по переговорному устройству
машинисту..."
Ноу хау РЖД.


Прислал(a) Mikle [3 / 41 = 0.073]

28 мая 2005
Зарисовка из Владивостока
У нас кинотеатр "Уссури" находится на
реконструкции. Проезжаю тут и вижу : Во весь фасад - огромный щит (с 9
мая остался) георгиевская ленточка и большие буквы " чтобы больше не
было войны...", а сбоку к нему вплотную щит поменьше "звездные войны
эпизод 3". Я чуть не попутал


Прислал(a) sherstik [3 / 33 = 0.091]

14 декабря 2005
КАНДАЛЫ УЧЕБНЫЕ

Экстремальный поход совершили старшеклассники Ревды в честь 180-летия
восстания на Сенатской площади. В кандалах они прошли кусочек пути
ссыльных декабристов. "Каторжным одеянием" стала спецодежда металлургов:
выделили шефы с обогатительной фабрики.
Они же обеспечили ручными оковами.
- Устала от примитивной жизни, хочу попробовать жизни тяжелой, -
  призналась школьница, позвякивая цепью...

http://www.trud.ru/Arhiv/2005/11/19/200511192170802.htm


Прислал(a) alex [3 / 63 = 0.048]

8 декабря 2005
Работаю я в большой компании. И вот общаясь с поставщиком техники узнаю
очень интересный факт о работе нашего отдела снабжения.
Начальница оного отдела не хочет покупать винду ОЕМ в некой фирме только
потому, что ей не нравится внешний вид диска восстановления. При этом
стоимость ее на 1000 рублей меньше, чем у остальных.


Прислал(a) Alan [3 / 55 = 0.055]

10 августа 2005
Читал давеча дочке сказку на ночь. Большая такая книга, с картинками,
текст крупный. Зачем - непонятно, в возрасте (от года до трех), для
которого предназначены эти сказки, дети обычно читать еще не умеют...
Сказка про Лису и Зайчика, которого оная Лиса из его лубяного домика
поперла по причине таяния снегов. Дохожу до строчек:

ПРИШЛА ВЕСНА-КРАСНА
У ЛИСЫ ИЗБУШКА РАСТАЯЛА
А У ЗАЙЧИКА СТОИТ ПО-ПРЕЖНЕМУ.

Текст знаю почти наизусть, поэтому читаю невнимательно. Ну и пропускаю
вторую строчку в этом отрывке. Начинаю давиться от смеха, но честно
пытаюсь продолжать:

...
- КАК ЖЕ МНЕ НЕ ПЛАКАТЬ?
...
- НЕ ГОРЮЙ, ЗАЙЧИК, МЫ ТЕБЕ ПОМОЖЕМ - ОТВЕЧАЮТ СОБАКИ...

Все, рыдаю.


Прислал(a) MMM [3 / 82 = 0.037]

22 июля 2005
В стиле "Скрип колеса"...
Мой мелкий племянник вчера подходит с озадаченным видом:"Насть, а кто
такой КАВОТ?" Я в шоке:"А где ты такое слышал?!" Ответ поверг меня в еще
больший шок: "Ну мы сейчас кино смотрели, там песня была про него, его
там искали." Медленно сползаю, ибо вчера мы решили посмотреть "Служебный
роман", а там в одной из песен есть строчка:"могу весь мир я обойти,
чтобы найти КОГО-ТО..."


Прислал(a) Хомяк [3 / 49 = 0.061]

14 июня 2005
Только, что заходит охранник с вопросом для кросворда....
-Как по научному будет Enter - 4 буквы
Через 5 мин все-таки смог ответить :)


Прислал(a) Artem [3 / 61 = 0.049]

15 июня 2005
Честно признаться, я и не разглядывал сайт анекдот.ру. Просто заходил,
читал смешки, иногда улыбался и уходил. А сегодня вообще делать было
нечего и я посмотрел на сайт.
Оказывается, здесь есть не только расказщики историй и слушатели, но и
"жильцы"! Чудовищным откровением стало для меня существование на сайте
спорщиков всех мастей. Тут кто-то БОРЕТСЯ! за рейтинг, возмущается
несправедливостью редактора, пишут условия, при которых можно попасть в
десятку лучших! Ну вы даете! Поймите же, все очень просто! Один человек
вдруг сопоставил факты, эта последовательность показалась ему смешной.
Он поделился ею с товарищем, тот тоже смеялся. Но чтобы спорить кто тут
умнее или веселее? Чудеса!
Это была преамбула.
А это амбула.
Сам я этого не видел, но теперь точно знаю, что так оно и было.
Рассказала мне историю женщина, которая однажды ехала на электричке в
Калугу. Если помните были "колбасные" электрички, набитые битком.
Расчитывать на сидячие места никому не приходило в голову. Это была
лотерея!
И вот подают электричку. На платформе народу вобщем-то много. Все
столпились у дверей. Но среди всех нашелся охуевший типчик, который
решил обмануть судьбу и посмеяться над толпой. Как вы помните, в старых
электричках верхняя часть окна просто открывалась как форточка. Так это
типчик решил по-быстрому юркнуть в эту форточку, занять метечко у окна и
хитро улыбнуться пассажирам. Он схватился ловкими руками за раму,
спружинил... Но не расчитал свои силы и пизданулся головой о верхний
косяк. Из раны хлынула кровь, однако парнишка перелез в вагон и сел на
диванчик, утираясь платком.
Все пассажиры зашли в вагон, расселись по местам и.... еще остались
лишние места!
Женщины тихо улыбались...


Прислал(a) Басмач [3 / 55 = 0.055]

15 июня 2005
Насчет вчерашнего:
"Хоть плачь, хоть смейся. Итак, час назад в новостях НТВ:
"Узников базы Гуантанамо пытали песнями Кристины Агилеры"
No comments."

Comment: Узникам Гуантанамо еще крупно повезло! Им не довелось
познакомиться с вокалом другой Кристины. Орбакайте.


Прислал(a) Дуст [3 / 59 = 0.051]

3 декабря 2005
К истории №11 от 01 дек
- ну неси свои Паловые Крабочки!

стою пару лет назад в маркете, покупаю еду. Смотрю - лежит "Куриный
рулет".
Без запинки выдаю продавщице:
- Мне пожалуйста 400 грамм орлиного курлета!
Посмотрела как на дауна.


Прислал(a) Берег [3 / 45 = 0.067]

9 августа 2005
В какой раз наблюдаю работу наших кабельщиков:) их набирают таких
спецом, чтоли:) Тривиальная задача-протянуть две нитки между двумя
помещениями.
Навесной потолок, кабель надо заправить в дырки в двух конечных точках.
Казалосьбы чего проще, спецом выдал им две катушки кабеля дабы в один
проход протянули. Что наблюдаю- поставили катушки в серверной и в
маленькую дырочку продергивают кабель в коридор, а это около 50метров.
Ведь проще намного прокинуть под потолком, а хвосты потом в помещения
затолкать. И это спецы:) А что не так давно учудили. В одном из
подразделений понемного пользователей интернетили. Соответственно в
комнату связи по кабельку в неделю-две добавляли. Нет заметить такую
тенденцию и прорубить дырку с запасом. Нет, сверлится дырка буром и в
нее до заполнения допихиваются "нитки" витой пары. Причем особенно
ретивые пытаются пропихнуть туда еще и за папу и за маму посредством
манипуляций стальным тросиком, перепиливая уже уложенное. В результате
перекладывают перепиленное. Это их ничему не учит. Берут перфоратор и
сверлят дырку не глядя что в помещении находится за стеной. В результате
пережевывают пучок кабелей в коробе внутри комнаты связи. Опять
перетягивают раздосадованные. С энной попытки у них все получается. На
следующий раз все поновой:) В результате стена на площади 1х1.5м
издырявлена как ствол дерева бешеным дятлом.


Прислал(a) Igor [3 / 30 = 0.100]

21 июня 2005
Звоню я как-то другу вечерком, зову погулять, а он мне сообщает, что они
втроем собираются на рыбалку. И меня заодно приглашают, тем более что я
ни разу на рыбалке еще не была. В общем, подъезжаю я на автобусе к месту
встречи, здороваюсь, предлагаю зайти сначала в магазин за пивом, а они
мне сообщают, что не нужно, потому что у них есть 0,7 чистейшего
медицинского спирта. Ну, значит, пришли мы вчетвером на канал,
разбодяжили спирт, выпили по одной, и мужики закинули удочки. Не клюет.
Выпили еще по одной, по второй, и тут у нас закончились сигареты. Пока
мы вдвоем мотались за сигаретами, оставшиеся двое развели костер (уже
стемнело) и забили на рыбалку… В общем, мы допили спирт, отнесли домой
удочки, взяли гитару, купили еще водки и пошли вопить песни. Эдак часа в
четыре утра я сообразила, что пора бы и домой собираться, и даже смогла
убедить в этом основной народ. Проходя в пять утра мимо дома друга, мы
заметили свет в его окне, и конечно, решено было зайти к нему. Тут же
все достали из карманов оставшиеся копейки. Получившуюся кучу мелочи мы
отдали Саньке, поручив купить че-нить с градусом. А надо сказать, что
вид у него – точь-в-точь Иисус на иконах. И вот этот святой человек
заходит в магазин, высыпает на прилавок горсть копеек и произносит: «Мне
какой-нибудь синьки на двадцать три шестьдесят…»
Сидим мы, значит, у друга, мужики портвешок попивают, на гитаре играют.
Да, еще надо заметить, что я и Санька до этого ни разу в этом доме не
были. И к шести утра я понимаю, что по идее я уже должна быть у себя
дома, спать и родителей не нервировать. А посему я хватаю двоих из них
под руки и, приговаривая «Домой, домой пошли», волоку их в коридор. В
коридоре Саня поткрывает дверь на лестницу и галантно уступает мне
дорогу: «Дама первая». Я выхожу на лестницу и понимаю, что там нет
света, а значит, придется идти очень осторожно дабы не сверзиться с
вершин лестницы к ее подножию. Я делаю пару-тройку шагов, держась за
стену, и натыкаюсь на другую стену. Ничего не понимая, я иду уже по этой
стене и натыкаюсь на другую стену. Иду по ней и выхожу обратно в
коридор. «Ну, ты чего? » - спрашивают меня друзья. «Ребята, там нет
лестницы. Там тупик!.. » - отвечаю я растерянно. «Ну ты и нажралась! –
отвечают они мне. – Спускайся давай и без глюков! » Я опять выхожу на
лестницу и снова обнаруживаю там тупик. Возвращаюсь на исходную позицию
и говорю: «Народ, это не глюк! Там нет лестницы, я больше туда не пойду!
» На что они мне отвечают: «Алкоголик, у тебя белая горячка! Спускайся!
» - и начинают меня запихивать в дверь. Я упираюсь в косяк всеми
четырьмя конечностями, и тут до меня начинает доходить все происшедшее.
Я начинаю дико хохотать, прямо-таки истерически, так, что ни слова
выговорить не могу. Друзья недоуменно перекидываются мутными взглядами и
продолжают запихивать меня в дверь, приговаривая: «Спускайся, там
лестница! »
На создаваемый нами шум прибегает последний участник нашей четверки,
удивленно смотрит на нас и изрекает: «А что это вы тут делаете? » «Да
вот, - отвечают мужики, - у девушки истерика, она не хочет спускаться по
лестнице, словила белочку и утверждает что там тупик! » Глаза моего
друга округляются. «Идиоты! – кричит он. – Дверь в другой стороне! Это
же стенной шкаф!.. »


Прислал(a) Ит [3 / 62 = 0.048]

23 июня 2005
Раз пошла такая пьянка...
История про скоммунизженный спирт (или "шило")
При историческом материализме в П/Я для протирки всяких контактных
узлов ВТ (которая тогда была большой, если кто забыл) выделялся в
разумных, с точки зрения начальства, количествах "спирт технический".
Некоторые чудаки употребляли его по прямому в прямом сысле назначению -
для протирки толстым слоем. Но наиболее продвинутый тех. персонал, как
правило употреблял его вовнутрь для последующей обработки слоем тонким
(посредством т. н. выхлопа). По окончании трудовой недели существовал
ритуал потребления сэкономленного продукта вовнутрь перед самым концом
рабочего времени. Интервал между принятием и выходом с родного
предприятия рассчитывался таким образом, чтобы индивида не успело
разобрать (накрыть, торкнуть, etc.). И схема работала долго и надежно,
позволяя таким образом поддерживать справедливый тезис о том, что
сколько у государства не бери, своего все равно не вернуть. Так как
вохра вынести ничего не позволяла, так хоть это... Но однажды в
отработанном до автоматизма алгоритме произошел сбой. Один из постоянных
участников действа, подойдя к вертушке, обнаружил, что забыл на рабчем
месте пластиковый пропуск, который надлежало сдать охраннику. Пришлось
вернуться. А время на возврат не было учтено в многократно проверенных
практикой расчетах расхитителей соц. собственности. Итог: вернувшийся с
пропуском не смог попасть в вертушку. А вы говорите: плановая экономика.


Прислал(a) Nick Johnson [3 / 55 = 0.055]

12 декабря 2005
Я имею сомнительное счастье быть владелицей двух кошек-ГРУНИ(2 ГОДА)и ее
дочери Кикиморы(5 мес.)Груня была милым игривым котенком до того дня,
когда накрыло осознание-"моя роза расцвела". Выйдя как-то раз во
двор(свой дом), я обнаружила, рассредоточенных по территории,11 котов, с
весьма недвусмысленными намерениями. Грунч, как девушка воспитанная,
жалась к моим ногам и вольностей себе не позволяла. Кошаки, опасаясь,
тоже особо не наглели. И тут появился ОН... Я поняла, Грунька пропала.
Даже мое каменное сердце кошачьей свекрови дрогнуло. Да, что там,
дрогнуло-растеклось, как остатки последнего снега. Дон(мы с мужем,
почему-то, нарекли его Доном Педро), был хорош... Огромный атлет,
смолянисто-черный, с блестящей длинной шерстью, разделенной на спине
пробором, он простодушно смотрел на Грушу большими наивными бирюзовыми
глазами. Пришла весна, наступили счастливые времена. Дон, как-то
незаметно, отвадил всех пришлых котов, я днями блаженствовала в
шезлонге, наблюдая за пасущимися на нежной травке, среди распускающихся
цветов и щебетания птичек, влюбленными. Они часами сидели рядышком,
подкармливаемые лучшими кусочками. К сожалению, сказки заканчиваются.
Однажды идиллию нарушило чужое скрипучее "Уау". Это был ОН... Небольшой,
практически без шерсти, желто-песочный, с беспардонным прищуром
мутно-зеленых глаз, выдающимися первичными половыми признаками и
вихляющей походкой жиголо, Поручик(почему-то, мы назвали его так),
пришел, чтобы воцариться. И была БИТВА. Дон с Поручиком бились
по-взрослому. Они истоптали и поломали цветы на клумбах, урчали и
рычали. Когда я выскочила, чтобы прекратить безобразие, мелкий хлесткий
Поручик пулей вылетел в щель под воротами. Увесистый же зад Дона не
позволил ему совершить этот маневр. Ошалевший, с третьей попытки, он
перевалился через забор и больше мы его не видели. Начался КОШМАР.
Поручик беззастенчиво пожирал и пожирает корма моих Девочек. Он
полностью освоился в летней кошачьей резиденции. Он пометил мне все во
дворе. Кошечек, без сопровождения, мы на улицу стараемся не пускать. Я
вижу, что это исчадие ада плотоядно поглядывает уже и в сторону
Кикиморы. Недавно, услышав стук, я увидела стоящего за окном на задних
лапах Поручика. Он, потряхивая "признаками", стучал в окно. На мои
возмущенные вопли развернулся задом, подергал хвостом, и, пометив
решетку и подоконник, неспешно удалился. Я потеряла покой! Извечные
вопросы:"Кто виноват?"и "Что делать",-терзают меня.3 дня назад мы
проснулись от хрюкающего чавканья. Оказалось, беспредельщик Поручик в
приоткрытое окно забрался в дом и нагло жрал на кухне. Мы не поймали
его. Пронессшись по нашей постели, он ушел через спальню. Наутро были
обнаружены отпечатки кошачьих лап по всей ванной комнате. Девочек спасло
то, что они спят в маленькой комнате за плотно закрытыми дверями. Вот, и
сейчас, я слышу за окном, ставшее уже почти родным, каркающее мяуканье в
павлиньей тональности. Извините... Бегу спасать Девочек!
P.S. Я еще не сдалась, но чувствую, что готова капитулировать и признать
Гада.
P.P.S. Девочки записаны на стерилизацию.


Прислал(a) uheyz [3 / 65 = 0.046]

24 июня 2005
И я внесу свою лепту в тему "спиздили".
Строил я себе дом, не в 2-3 этажа дом, но жить вполне можно было.
Понадобились железобетонные блоки, которые ставят над окнами и над
дверями. Надыбали одно место, где эти блоки лежали просто среди улицы,
не так чтобы ничьи были, но и некая охрана этих блоков тоже как бы
имелась. Итак, поехали, я - щуплый парнишка, инвалид детства, руки
тяжелее ложки просто физически ничего поднять не могут, мой отец -
человек глубоко на пенсии, физических сил почти не осталось. Вдвоем мы
за 5 минут подбросали 6 таких блоков в прицеп легковой машины, причем
борта у прицепа не было времени открывать, кто знает, то высота довольно
приличная для подъема. И уехали. приехали домой и спокойно все
разгрузили. Когда же пришло время эти самые блоки водрузить на
причетающиеся им место, то... только для переноса нужны были 4(!!!)
здоровых мужика, а как поднимали на верх эти блоки - это уже отдельная
история :)


Прислал(a) Костян [3 / 48 = 0.063]

26 июня 2005
На тему "ошиблись номером" или "случайные связи"

Периодически на мой мобильный поступают звонки с просьбами позвать
совершенно незнакомого человека, причем одного и того же. Вилимо, у него
очень похожий номер.
Но тут однажды пришла sms с признанием:
"я очень тебя люблю".
отвечаю: "очень приятно, очень признателен"
видимо, на той стороне поняли, что что-то не так, и через пару sms
выясняется, что на той стороне девушка Инна ошиблась номером.
Прошло пару дней, наступили выходные, я уже почти забыл об этой истории,
но.....
Звонит мне джентельмен с южным акцентом, интресуется, не звонил ли я по
этому номеру. Объясняю ситуацию - звонить не звонил, но смс получал.
Дальше - больше. Джиги..., пардон, джентельмен передает трубку девушке,
которая слезно просит объяснить ее мужу (видимо), что это была ошибка и
между нами ничего не было (даже одежды... шутка!).
Несмотря на то, что был за рулем, все же стараюсь убедить горячего
джентельмена в том, что с его женой у нас была сугубо случайная связь
(мобильная) и не более. Кажется, мне это удается и я со спокойной душой
езжу по своим делам и к вечеру обо всем забываю.
Думаете все? Нет!
Пока я открывал-закрывал гараж, невзначай нажал несколько раз на кнопку
вызова последнего вызывавшего абонента....
Через пару часов этих случайных вызовов мне звонит несчастная Инна и
спрашивает о причинах монго звонка ей.... Она получила объснения и мы с
ней договорились вычеркнуть друг друга из своих списков, но, судя по
голосу, горячий джентельмен, видимо, уже сделал свои выводы об отшениях
между нами....

И это хорошо, что моя жена, которая была свидетелем всего, оказалась
понимающей, а ведь могла и не поверить!

Oxothik


Прислал(a) Oxothik [3 / 43 = 0.070]

31 декабря 2005
Сын (3.5 года) недавно заинтересовался, откуда он взялся. Ну, после
стандартных ответов, типа ты у мамы в животике сидел, вместе с мамой
кушал, он еще раз уточняет:
- Мама, а живот у тебя большой был, когда я в нем сидел?
- Да.
С обидой в голосе:
- Мама, зачем же ты меня проглотила???


Прислал(a) Boris [3 / 29 = 0.103]

28 июня 2005
Есть дома кот. Однажды он перестал жрать котовью еду, а норовил все
стянуть с человечьей тарелки. Даже свой корм кушал только не из своей
миски, а только из наших тарелок.
Жена связала это поведение с недавно приобретенным ошейником и сказала:
— Снимите ему этот ошейник, а то он думает, что теперь благородный, вот
и не жрет ничего.
gbl-gbl


Прислал(a) gbl-gbl [3 / 54 = 0.056]

28 июня 2005
Еще раз про "спиздить". В г. Ульяновске сбор и сдача металлолома
достигли небывалых размеров. Особенно пострадали садоводы. Во многих
садовых обществах сданы в металлолом все металические ограды, порезаны и
увезены на приемо-заготовительные пункты магистральные трубопроводы для
подачи воды на садовые участки. В одном из садовых общест украли
60-тонную цистерну для накапливания воды. Размах деятельности мародеров
замечен на ОРТ. Владимир Познер, отметил, что в г. Ульяновске строится
самый большой в стране мост через Волгу, который сооружается по
небывалой технологии - в 1-ю очередь строятся пролеты по середине русла
реки. Познер объясняет это тем, что если мост строить с берега, то
металлические пролеты могут "спиздить". Вес одного такого пролетного
строения составляет 4 тысячи 500 тонн, что для мародеров является
лакомым "кусочком".

Св. Монстр,


Прислал(a) Св. Монстр [3 / 55 = 0.055]

29 июня 2005
Мои 5 копеек в тему "Ошиблись номером".
Зовут меня Вячеслав. Вечеро после работы - звонок. Женский (Ж) голос:
Ж - Привет, Сережа!
Я - Вы ошиблись номером, Сережи здесь нет...
Ж - Да ладно, Серег, прикалываться...
Я -?? Вы по какому номеру звоните?
Ж - Ну ты даешь! К тебе звоню!
....
Я - (бросаю трубку) Звонок повторяется, также как и последующий диалог.
Постепенно начинаю раздражаться, но т. к. человек культурный (имхо),
сразу послать на... как то невежливо, да и жена с малым сыном в пределах
слышимости. Под конец не выдерживаю, и когда на мою очередную реплику
"Да не Сережа я!!!" слышу недоуменный вопрос "А КТО?" отвечаю в рифму:
"$у% в пальто!!!". Реакция собеседницы меня сразила:
Ж - Узнаю Сережу! Так бы и сразу и сказал!..


Прислал(a) Вячеслав [3 / 52 = 0.058]

30 июня 2005
Насчет "ошиблись номером"

Давным-давно, когда еще телефонные линии были аналоговыми (лет 10
назад), в дождь наш телефонный ящик на улице иногда глючило и банально
соединяло с совершенно другими номерами, нежели набранные.
Бывали и смешные случаи, бывали и такие как этот, заставляющие
задуматься.
Надо сказать, что габариты у меня вполне достойные (190см Х 115кг.), и
голосом Киркорова никогда не отличался (в общем, низкий голос).
Сижу на работе "после работы". Дождь. Занимаюсь какой-то фигней. Звонит
телефон.
Так как время нерабочее, вместо "такой-то слушает" говорю просто "Але?".
Дальше диалог:
Я:   - Але?
Она: - Люся? (помним о моем голосе!)
Я:   - А что, похоже? (с обидой, но заинтересованно)
(пауза секунды 2)
Она: - А кто? (разочарованно-подозрительно; т.е. она еще не верит!)
Я:   - Ну а что, правда похоже? (мне уже просто интересно)
(пауза 2 сек.)
Она положила трубку.
С тех пор во мне борются два чувства - с одной стороны, мне хотелось бы
посмотреть на Люсю, которую можно перепутать со мной, с другой - совсем
не хочется этого...


Прислал(a) не Люся [3 / 43 = 0.070]

1 июля 2005
В погоне за свеженькими надписями в маршрутке вчера мною добыт новый
трофей: в кабине старенькой "Газельки" на 139-м маршруте в г.
Санкт-Петербруге обнаружен стикер "Если бы не дети, это был бы
Мерседес".
Бякус


Прислал(a) Бякус [3 / 53 = 0.057]

10 июля 2005
В рубрику "сп#$дили"
Один знакомый, служивший в ЗГВ, рассказывал, как однажды разбили фару у
УАЗа. Что делать? Естественно, сп#$дить у соседей. А тем что делать? И
так пошла цепная реакция - скоро фара отсутствовала у УАЗа из части из
соседнего городка.


Прислал(a) Лаборант [3 / 67 = 0.045]

30 декабря 2005
"Встречайте Новый Год с Первым! ", - так гласит предновогодний слоган
Первого канала.

Но посмотрим с чем же нам придется столкнуться:

Программа первого канала на 31 декабря

6.00 -10.00
Издевательства начинаются:
Кривое зеркало

12.10-14.50
Издевательства входят в разряд "особые, изощренные":
Кривое зеркало
(вероятно продолжение утреннего сеанса)

18.30-21.00
Испытания перекочевывают в отдел "пытки"
Концерт. (Старые песни о главном)

21.20-23.55
Пытки переходят в ранг китайских:
Новогодний вечер с Максимом Галкиным

Вы все еще хотите встречать Новый год с Первым каналом?


Прислал(a) Ксения [3 / 56 = 0.054]

14 июля 2005
История рассказаная миом отцом.
Когда-то давно жила моя бабка, ноне покойная, в городе Ачинске
Красноярского края. АТС там были не просто плохие, они, скорее всго,
были свидетелями войны 1812 года. Ну и в следствие этого постоянно все
ошибались номером. Когда отнц приезжал к своей маме (вышеупомянутой мойе
бабке) на все вопросы по теле фону такие как: "Пивзавод? Цех? Морг? и.
т. д." отвечал всегда "Баня" потому как баню он любит очень. И вот
как-то сидят мои папаня с маманей, их друзья в количестве 2 человек,
собственно муж с женой (для понятности дада Женя и тетя Люба)и бабуля,
то есть всего 5 человек. И тихонько так кушают спиртые и не очень
напитки и ведут непринужденную беседу, как вдруг звонит телефон, трубку
берет тетя Люба и имеет место такой разговор: М - мужик по телефону Л -
тетя Люба:
М: это Баня?
Л: Да!
М: очередь большая?
Л: посчитав всех кто еть говорит: приходи, шестым будешь!

занавес.

Ромыч


Прислал(a) Ромыч [3 / 62 = 0.048]

16 июля 2005
Открыл сегодня новостной сайт и прочел:
Немецкие пожарные спасли мышонка, застрявшего
между прутьев своей клетки.
14 июля 2005 | 14:19
Подробности
По материалам: NEWSru
21-летняя Эльфрида Шустер из Гамбурга вызвала на помощь бригаду
пожарных, в панике пытаясь объяснить, что ее мышка задыхается, потому
что ее головка застряла между металлических прутьев.
Бригада пожарных отреагировала, незамедлительно выслав на помощь
специальную спасательную команду.
Представитель команды пожарных в Гамбурге после спасения несчастного
животного объявил: "Спасение человеческих жизней и жизней домашних
животных - это наш долг".
Немецкие спасательные службы отличаются своим хорошим отношением к
домашним животным. Ранее сообщалось, что немецкие полицейские спасли
карликового кролика по кличке Наполеон, который потерял сознание во
время пожара в жилом доме. Обнаружив бездыханное тело Наполеона,
распростертое на полу квартиры, пожарные срочно вызвали полицию.
Прибывшие полицейские приняли решение сделать кролику искусственное
дыхание. Используя пустой стержень от шариковой авторучки, один из
полицейских вдыхал в легкие кролика свежий воздух. Его коллега делал в
это время зверьку непрямой массаж сердца. После того как кролик пришел в
себя, он был доставлен на полицейской машине в ветеринарную клинику.
А в прошлом году немецкие полицейские от неминуемой гибели спасли пять
напуганных утят. Их на обочине шоссе с оживленным движением бросила
мать. Полицейские выследили их и поймали с помощью дорожных конусов.
Немецкие водители вызвали полицейских, увидев, что утиная семья слишком
близко приблизилась к обочине хайвэя в районе города Брауншвейг.
"Когда полицейская машина приехала на место, утка-мать убежала через
ограждение моста и скрылась в озере Окер, оставив пять своих детей", -
говорится в заявлении местной полиции. После погони за уткой утята были
воссоединены со своей матерью. Они все вместе улетели в неизвестном
направлении.
Недавно в Донецке пожарные спасли из сауны трехметрового удава Яшку,
прикинувшегося шлангом. Приехавшие на тушение пожара в сауне в центре
Донецка пожарные, не раздумывая, бросились его тушить. Но неизвестно
откуда под ногами спасателей вдруг появился толстый шланг, который на
самом деле оказался удавом Яшкой, жившим при сауне.
Когда пожарные Ворошиловского района Донецка поняли, что имеют дело с
рептилией, они попытались в экстренном порядке покинуть горящую сауну.
Со слезами на глазах работники сауны умоляли спасателей вытащить из огня
Яшку. В конце концов, пожарные спасли задыхавшегося от жары и дыма удава
длиной в три метра.
Да здравствует Greenpeace!


Прислал(a) Арсений, Севастополь [3 / 53 = 0.057]

13 августа 2005
Еду с дачи..... Справа плакат с рекламным слоганом "Наши яйца не знают
границ"...


Прислал(a) Рина [3 / 41 = 0.073]

20 июля 2005
Преамбула
полу я мужского, ногти и губы не крашу, юбок не ношу, нет
таких пристрастий и национальных традиций.
Амбула
Рядом с нами находится фирма под названием Мария.
Курю на лестнечной площадке, поднимается женщина неопределнного
возраста, внимательно на меня смотрит. И убивает вопросом :
- Вы Мария ?
......... больше к нам она не прийдет


Прислал(a) ЗАБУЛДЫГА [3 / 59 = 0.051]

23 августа 2005
Всем известен анекдот, про то как юзер не мог ввести пароль, и спрашивал
админа - ввожу пароль правильно, 7 звездочек а он не пашет?
Ну так вот история в тему...
Работаю сисадмином в мелкой конторе... Правда сисадмин из меня не очень
уж... ну так вот... Работа в конторе начинается в 9 утра... До этого я
прошлым вечером оставался и настраивал один комп у одного юзверя... а в
ХР по умолчанию показывается имя последнего пользователя. А настраивал
комп я соответственно под своим ником и паролем... Ну так вот на след
день пришел в 8-30 я и чел, который на компе работает... Причем я когда
смотрел не думал, что человек, работающий в Экселе не знает простых
вещей.
Так вот в 10-00 (спустя полтора часа)он звонит мне и говорит - не могу
войти в комп... Я иду к нему и вижу - чел под моим именем пытается
ввести свой пароль На мой вопрос а что сменить имя нельзя? получаю ответ
- Я не знаю как (то есть не знаю как подвести мышку к имени, выделить
его и ввести свое) Я был в шоке...
Ну да ладно, сегодня друг рассказал На заводе давным давно поставили
систему НТ4 (другой не было) Время год этак 1997-99 ну и там настроили
сетку между 98 и НТ4 В понедельник их на ковер к начальнику - тот им
типа, уроды! Я все выходные провел перед компом не мог войти. Типа
работу срываете и прочее... Я же видел что вы 6 звездочек вводили. Я
весь день проебался - все звездочки вводил и нифига не пашет...
У нас друган грит - челюсти на пол и попадали


Прислал(a) Werter [2 / 53 = 0.038]

6 декабря 2005
Может, я чего-то не понимаю, но, по-моему, в рекламе "Red Bull"-а (он,
как известно, окрыляет) имеется в виду летальный исход.


Прислал(a) Student [2 / 57 = 0.035]

6 августа 2005
Работал я как-то в гипермаркете РАМСТОР в славном городе Астана. Работа
моя заключалась в том, что я при помощи камер видеослежения должен был
выявлять воришек, которые постоянно тырили что-нибудь мелкое. Сначала я
рьяно исполнял свой долг и даже поймал несколько, но потом мне все
осточертело и я развлекался в своем кабинете как мог, например, накупив
видеокассет подрубал видеомагнитовон, на который велась запись напрямую
к монитору, а звук выводил через крутейшую деку, которая стояла тут же
(в мои обязанности входило давать звук в зал). Или просто наблюдал за
смазливыми менеджерками нашего магазина. Оказывается через увеличение
камеры можно увидеть тако-ое! ))) Наш директор (Назым-бей здоровья вам и
не кашлять) любил прогуливаться по торговому залу и смотреть чтобы
порядок. Чтобы все по правилам. И вот во время своего вояжа между
тележек и покупателей он обратил внимание на одну из камер, которая
застыла в одном положении. Непорядок! Опытным турецким глазом он без
топографа вычислил направление камеры. А направление было на попу одной
из сотрудниц. Погрозив мне своим не менее турецким пальчиком в камеру он
посчитал свою миссию выполненной и пошел далее… Вот такой прямой эфир на
работе. Всем, кто узнал те славные времена пишите на segagenesis@mail.ru


Прислал(a) Не скажу! [2 / 73 = 0.027]

10 марта 2005
Начинался период сбора урожая с полей. Жены, что моя, что Аделя,
требовали делать заготовки овощей на зиму. Делать нечего, и мы с
коллегой пошли на поле делать закупки. Овощеводы у нас в республики, в
основном, корейцы, поэтому мы и подрулили к одному из них. Адель не стал
ходить вокруг да около, а сразу заявил, что мы хирурги из военного
госпиталя, расположенного рядом, и что нам нужно по два мешка лука. За
это мы тебя прооперируем. Кореец сразу оживился и стал расспрашивать,
что мы можем. Адель, простой аульский парень, не стал скромничать, а
сразу поведал, что можем практически все, и даже творить чудеса с
пиписькой, а именно – как увеличить член, так и уменьшить. Увеличить
кореец отказался, но сделать обрезание – это было пределом его мечтаний.
Только больше мешка на брата кореец давать отказался. Это его и сгубило!
Глупый полевод, он еще не знал, что его ждет впереди.
В назначенное время клиент прибыл в расположение госпиталя. Мы устроили
ему экскурсию по отделениям, а он все ходил, умилялся чистотой, порядком
и все сокрушался, почему никогда не приходил сюда лечиться раньше. После
непродолжительной беседы мы начали подготовительные мероприятия. Вначале
произвели осмотр места действий. Да, слабоват был кореец на член. У него
был не хер, а так, херок. И он еще собирался делать обрезание! Нам, в
принципе, было по барабану, что делать. Но Аделя задело скупердяйство
клиента, и он стал ничего не подозревающего корейца подкалывать: «А
давай, блятьнах, мы его, блятьнах, лучше увеличим, блятьнах. Будешь,
блятьнах, как герой порнофильмов, блятьнах». Кореец скромно отказывался,
но Адель стоял на своем и приготовил для него сюрприз.
Клиента завели в операционную, из окон которой было видно его родное,
луковое поле. Мы все полюбовались пейзажем и приготовились к очередному
спектаклю. Корейца, как и положено, крепко на крепко завязали, над
грудью поставили шторку, накинули простыню и начали обезболивать. Для
непосвященных – обрезание у взрослых делается под местной анестезией.
Стакан с анестетиком ставится на инструментальный столик, где лежат
скальпель, зажимы и другая оперхерь. Анестетик (новокаин) вводится в
крайнюю плоть, которая по законам физики раздувается. Новокаин быстро
всасывается в кровь (благо, там оччень много сосудов) и наступает
обезболивание. Это если делать по науке. Мы же ставили спектакль! Мы
очень быстро ввели в крайнюю плоть почти 200 мл новокаина, после чего
член стал похож на огромную кукурузу, пощелкали ножницами над членом,
пустили чуть-чуть кровь и Адель сдернул простыню, закрывавшую оперполе
от глаз пациента. То, что увидел кореец, повергло его в шок. «Вы что
наделали?!», – только и смог вымолвить пациент.
- «Как что, блятьнах? Увеличили тебе, блятьнах, член!», – бодро
  отчеканил Адель
- Но я же просил сделать обрезание!
- За тот лук, блятьнах, что ты, блятьнах, нам дал, мы, блятьнах, решили
  тебе, блятьнах, лучше увеличить, блятьнах, твой член.
У корейца началась истерика. Он пытался вырваться из пут, которыми мы
его заблаговременно крепко привязали, кричать, стонать, но потом затих.
К тому времени отек на члене стал спадать, и мы должны были как-то уже
определяться.
–Ладно, будет вам лук, и картошку в придачу дам, только верните мне мое
хозяйство.
–Какой разговор, блятьнах, сделаем все, блятьнах, по высшему разряду,
блятьнах, – сказал Адель. Началась кропотливая работа.
Кореец остался доволен качеством нашей работы, полностью с нами
рассчитался, но больше я его никогда в нашем госпитале не видел.

Бишкек фореве!


Прислал(a) vitavit [2 / 105 = 0.019]

17 марта 2005
Есть у меня друг. Серьезный парень, но очень большой любитель потравить
анекдоты. На большие праздники он приезжал домой из столицы (не Москвы)
в провинциальный довольно большой город. Естественно исторически так
сложилось что все самое новое в провинцию попадает из столицы. Тоже
самое по мнению друга было и с анекдотами.
И так: Два часа дня 31 декабря. Звонок в двери. Я зная о том, что мой
друг должен был приехать бегу открывать двери. Приветствия и т.д. Стоим
курим на площадке. Я зная его любовь к травке анекдов не подавая
признаков никакого желания их слушать пытаюсь отвлечь друга на различные
темы. Вот вроде все и обсудили, увиливать больше нет возможности. И
вдруг слышу предсказуемую мной дальнейшую фразу друга, насчет того что
он мне сейчас расскажет два просто убойных анека. Давай, говорю. Я
внимательно выслушал, на славу посмеялся, ибо действительно анекдоты
были убойными. На том и распрощались до вечера, если подзабыли то
напомню, на дворе 31 декабря.
22.00 по москвоскому времени. Народ подтянулся на квартиру где в этом
году было принято решение отпраздновать столь всеми любимый праздник
Новый Год. Все собрались. Но не хватает одного человека. Именно. Зная
своего друга как родного брата я попросил окружающих не волноваться, ибо
дружище мой всегда опаздывает, это его фишка. Любит он когда его ждут. И
вот наступает момент, когда меня посетила мысль разыграть своего друга
дабы проучить за его опоздания, да и за его постоянное желание травить
анектоды.
Я прошу весь народ умолкнуть обязуясь насмешить их до коликов в животе и
с огромным артистизмом выдаю два совершенно свежих анектода, которые не
так давно мне поведал друг. Народ ржот. Анеки прокатили. Позже когда все
утихли, предлогаю присутствующим пойти на такую авантюру. Мол придет
"ОН" и мол поинетресуется у вас, желаете ли вы услышать пару убойных
анеков, вы все утвердительно махайте головой. После того как он
расскажет первый, сделайте кислые мины и не смейтесь вообще. Пронзите
его вопросительным взглядом, мол ты тормоз, или как, что за хрень ты тут
паришь наш столичный френд... Короче все моменты обговорили и все дали
свое согласие поучавствовать в розыгрыше.
5 минут до Нового Года. Заходит друг. С самого порога кричит мол я вам
ща анеки расскажу... ну, а все уже слегка поддатые (ну кто будет ждать
какого-то там Нового Года дабы выпить с друзьями собирающимися вместе не
так часто). Все как и оговаривалось не поддельно возжелали услышать сии
чудесные анекдоты. Нужно заметить что мой друг обладает реальным
талантом жестикуляции и мимики. То есть он не просто рассказывает
анекдоты, а еще и показывает их. Очень трудно в таком случае не
рассмеяться еще раз, потому как после меня анекдоты звучали как новые.
Но вся братия и сестрия удержалась от смеха и скорчила гриммасы подобные
людям похоронившим кого-то, или потерявшим что-то.
Друг сомтрел с улыбкой в наши глаза. Так он улыбался секунд 30. После
чего улыбка стала сползать с лица. Он не растерялся и выдал следующее -
"ну может первый анек не такой уж и убойный, зато второй это ваще умара,
ща расскажу!". И начал рассказывать следующий анек. Надо заметить, что
все уже забыли про Новый Год, ибо все ждали развязки. С тем же
артистизмом он рассказал второй анекдот. Гробовая тишина. У друга снова
улыбка на лице, но она сползла уже через 10 секунд после травки анека.
Кругом хмурые лица и даже никто не улыбнулся. Да вообще шевеления
ненаблюдалось (переиграли малец). Друг резко садиться за стол, выпивает
рюмку и мысленно глядя на нас выдает - "толи лыжи не едут, толи я...".
Долго держать в руках мы себя не смогли и кто-то первый дико заржал, тут
подхватили все остальные... кто-то падал на пол, кто-то просто убивался
в истереке стуча головой по столу. Друг сразу же смекнул что попал на
уловку... глаза его налились кровью... честно говоря я испугался ибо
первый и единсвтенный подозреваемый был я. :) Все обошлось и мы поржали
не только над анекдотами, но и над самим разводом. Главное и друг в
итоге посмеялся. Сталица епты. :)


Прислал(a) Граф [2 / 67 = 0.030]

30 июля 2005
Не так давно с мужем и его родителями ездили в славный город Великий
Новгород на свадьбу брата моего мужа! Все как обычно: выкуп невесты у
подружек( причем одна была эфиопкой:)), ЗАГС, прогулка, ресторан,
выпивка и тамада с зажигательными конкурсами (в которых надо было
бегать, прыгать, скакать и т. д.)! Естественно и я поучаствовать
захотела, а каблучки жалко, пришлось снять босоножки! А пол к слову был
не очень чистый! :) Конкурсы отыграли, гости напились и поехали по
домам! По прибытию к месту ночевки все свалились даже не умывшись! Утром
просыпаюсь от испуганного, можно сказать, крика свекрови! Оказывается,
проснувшись утром, она оглядела комнату и увидела своего мужа, моего
мужа и.... поняла, что на моем месте лежит эфиопка с черными пятками и
закрытая с головой! И только лишь после того как я подняла голову, все
стало на свои места! :)) Потом в течении всего дня всем родственникам
рассказывалось о том, что свекровь подумала, что на свадьбе вечером
домой забрали не меня, а эфиопку!
Теперь в каком бы состоянии я не прихожу домой, то всегда мою пятки!
:)))


Прислал(a) Музыка [2 / 42 = 0.048]

19 марта 2005
Историей про заготовки воробьев (05.03.18 №21) навеяно:
Телеграмма начальника геолого-разведочной экспедиции начальству:
"пароходом выехать не могу думаю баржей".
Ответ: "думайте головой выезжайте чем хотите"
(с3.14зжено у А. Городницкого)
Аналогичная история (кажется, его же)
телеграмма с подписями двух командировочных: "бла-бла-бла иванов
поммер". Жене Иванова звонят с работы и сообщают о смерти мужа.


Прислал(a) hop [2 / 39 = 0.051]

19 марта 2005
На lenta.ru http://lenta.ru/news/2005/03/18/chubais1/

"В ходе проведенного обыска на квартире, в гараже и машине
подозреваемого были найдены тротиловая шашка и охотничье ружье. По
некоторым данным, обыск был проведен и в квартире старшего сына Квачкова
- Александра, который также может быть причастен к покушению на главу
РАО "ЕЭС России".

Напомним, что нападение произошло 17 марта в 9:30 утра при выезде
кортежа Чубайса на Минское шоссе. На обочине дороги была взорвана бомба,
после чего двое нападавших в зимней камуфляжной форме открыли огонь из
автоматического оружия. На месте покушения были найдены фрагменты
взрывного устройства мощностью до одного килограмма тротила, а также
стреляные гильзы и пули от автомата Калашникова. Следственные органы
отметили высокую степень организации преступления. "

Вот такие крутые у нас люди - стреляют из "Калашникова" и в дальнейшем
превращают его в охотничье ружье. Что можно сказать: готовьтесь господа.
Если у вас есть охотничье ружье или ножик перочинный, то вы соучастник.
Грустно очень.


Прислал(a) sti [2 / 42 = 0.048]

22 марта 2005
Читаю периодически попадающиеся объяснительные – и давит меня жуткая
зависть. Потому как мне никто никогда таких поэтических объяснительных
не писал. Самая запоминающаяся, за период моей работы мастером:
«Такого-то числа у меня болели зубы. Я прополоскал рот небольшим
количеством водки, которую сразу выплюнул. Мастер сказал, что я пьяный и
отстранил меня от работы». Это после того, как я этого бойца за шиворот
донес до бытовки, чтобы он не вляпался никуда.
А заявление об уходе он у меня писал (дословно): «Генеральному
директору. Прошу уволить. Солярчук»


Прислал(a) Дядя Вова [2 / 52 = 0.038]

3 декабря 2005
Добавлю о женской логике.

Пришла в гости знакомая. Просит поставить какую-нибудь музыку, но только
не блатняк. Я начинаю выбирать диск, и тут она спрашивает:
- А у тебя Круг есть?

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [2 / 32 = 0.063]

12 августа 2005
есть у мена братик, Алесь.
Было мне года 3. Прихожу я с мамой из садика, стоим в коридоре, дверь
открываем.
Выходит соседка, нас увидела и пряник мне вынесла. я стою пряник ем, а
мама мне говорит:
- Что тете надо сказать?(типа спасибо) я не задумываясь:
- Дай Алесю!


Прислал(a) anna_knolli [2 / 44 = 0.045]

9 апреля 2005
Только аксакалы на 1/6 части суши еще помнят, что А. В. Масляков, кроме
"КВН", вел телешоу "А ну-ка, девушки" и "А ну-ка, парни". В одном из них
участвовал простой советский парень по имени Александр Македонский.
Реакцию зала и телезрителей, когда Саша Масляков в своей добродушной
манере объявлял: "Победил Александр Македонский", представьте сами.


Прислал(a) Аксакал [2 / 41 = 0.049]

1 декабря 2005
Случилось это лет 6 назад, когда еще не у каждого дома стоял компьютер.
Еду я в институт в автобусе, слышу разговор двух девушек. Причем
разговаривают очень громко и гордо, на весь автобус. Видимо гордились
обсуждаемой темой. Речь шла о том какие у их знакомых есть компьютеры и
что они тоже хотят покупать компьютер. И все бы ничего если бы не
заключительные фразы:
1 девушка: нам бы ГЛАВНОЕ КЛАВИАТУРУ купить, а
потом ее можно и к телеку подключить...
2 девушка(подумав): и мышку...
после этого задумались, припоминая, все ли составляющие названы и
удовлетворенно замолчали. Вероятно наслаждались представлением
компьютера из телевизора мышки и клавиатуры.
Вот так граждане! а вы системный блок, системный блок.


Прислал(a) Левчева О.С. [2 / 49 = 0.041]

13 апреля 2005
от станции метро юго-западная ходят маршрутки в городок Тульской области
Ефремов.. ехать четыре с половиной часа; так вот в салоне маршрутки
помимо широкораспространенных приколов про то как надо есть семечки
висит еще и шедевр:
"ХОЧЕШЬ В ТУАЛЕТ? НЕ КОРЧИ РОЖУ, ВОДИТЕЛЯ ЗОВУТ СЕРЕЖА!"


Прислал(a) Маленка [2 / 70 = 0.029]

18 апреля 2005
Ссылки на сайте http://www.health.e-best.ru/:
"Узнать подробнее по теме гепатит d:
- Где заказать >>
- Сколько стоит >>
- Подробнее >> "


Прислал(a) Arb [2 / 63 = 0.032]

21 апреля 2005
ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

8-летняя барышня решает кроссворд.

... пьеса Горького из 5 букв?
- уверенно вписывает:

«НАДНЕ».

© Алик, отец


Прислал(a) Алик [2 / 107 = 0.019]

27 апреля 2005
В выходные приехали на дачу первый раз после зимовки.
Ну само собой уборка территории, домика, ну всякие там дачные дела.
Теща убиралась в домике, и по опыту прошлых лет, перед тем как начать
приборку говорит, что наверное весь домик завален мышиным пометом.
Проходит некоторое время и она с удивлением обнаруживает что мышиного
помета практически нет, но мыло, которое она оставляла с осени, на месте
не оказалось. Ну она говорит вот мыши мыло то съели, на что тесть
справедливо заметил, может они его не съели, а им мылись.


Прислал(a) amnch [2 / 78 = 0.026]

28 апреля 2005
Всем известно, что адреса электронной почты сочиняются таким образом,
что на слух воспринимается одно, а, на самом деле, пишутся по-другому.
Поэтому, при телефонном разговоре, их приходится переспрашивать и
уточнять неоднократно.
Зоню намедни в Ригу, необходимо отправить план помешения, нарисованный в
Москве, местному рижскому архитектору. Все как положенно - здравствуйте,
рад вас слышать и прочие "простите-извините" с густым местным акцентом.
Дальше пошла электронка - глобус@что-то там.lv. Понимаю, что у каждого
свой глобус, поэтому прошу продиктовать по буквам. Джи, эль, оу, би, у,
эс. Понимаю, что с "у" нужны уточнения - это подразумевается латинская
"у" или "u", поэтому спрашиваю, что это - русская "у" или русская "и".
Холодным голосом мне говорится, что в этом слове нет русских букв, а в
конце надо обратить внимание на двойное SS. Меня так и подмывало
спросить, как в "SS мертвая голова"?


Прислал(a) Старина Хэнк [2 / 99 = 0.020]

8 мая 2005
В продолжение темы про "Узюм"
Иду по рыбному ряду на рынке, читаю надписи: мЕнтай, крИветка. Иду
дальше: вижу инжЫр.
Ну что тут скажешь.


Прислал(a) Олюца [2 / 46 = 0.043]

11 мая 2005
Как же заколебали американские фильмы для детей!

Поиск вирусов (ну, пусть инопланетянами, но все-таки) обязательно
проводится в МОНИТОРЕ земного компьютера, при этом МОНИТОР трясется и
подпрыгивает на столе. Типа "злых духов" изгоняют... Что происходит с
вирусами на жестком диске - никому непонятно.
В другом фильме - для борьбы уже со злыми инопланетянами используется
написание (за полчаса...) "хорошими ребятами" вируса для иноземной ОС
(правда, почему-то сильно смахивающей на Windows :-).
Некий чужепланетный супермен, попивая Колу из алюминиевой (!) банки,
отказывается прикасаться к фольге - "ты же знаешь, алюминий для нас
смертелен"...
И протчая, и протчая...


Прислал(a) НМ [2 / 69 = 0.029]

13 мая 2005
ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ АЭРОФЛОТА!

Журнал Focus: "Аэрофлот", как и Кремль, обещает западное меню, а подает
советскую кашу c ароматом туалета
http://www.newsru.com/russia/12may2005/aeroflot.html

На международных рейсах российская авиакомпания "Аэрофлот" предается
капиталистическим порокам, говорит слова типа "сервис" и в опрятных
"Боингах" оставляет не по-социалистически много места для ног. Но на
внутренних рейсах "Аэрофлот" делает ставку на добрую советскую традицию:
он заботится о здоровье и физической подготовке пассажиров, пишет
немецкий еженедельник Focus.

Гимнастика перед полетом

Забота о телесном благополучии пассажиров (поскольку слово "клиент"
здесь было бы неуместным) начинается уже в аэропорту в Калининграде,
бывшем Кенигсберге: в отличие от Запада и Москвы, пассажирам не
приходится залезать в специальный автобус, а как свободным гражданам
предоставлено право маршировать через все взлетно-посадочное поле - так
сказать пробежка перед полетом.

Бесплатное проветривание одежды

Когда пассажиры пешком добираются до самолета - в лайнер их не пускают,
поскольку машину в этот момент заправляют. Зато, стоя на ледяном ветру,
пассажиры еще могут подышать свежим воздухом, закалиться и проветрить
одежду.

Небесные богини

На международных рейсах пассажирам "Аэрофлота" мужского пола приходится
много отвлекаться на небесных богинь в кокетливой униформе. Однако на
внутренних рейсах пассажиров, как правило, щадят - при помощи
"ветеранок" авиации. Многие из них, очевидно, поступили на работу во
времена, когда Советский Союз хотел продемонстрировать, в частности
благодаря персоналу, обслуживающему самолеты, как хорошо в стране с
продуктами, пишет Focus.

Поза факира в воздухе

На борту тоже можно сразу вздохнуть. Нет, не из-за воздуха - он в
хвостовой части зачастую, скорее, напоминает вокзальный туалет 70-х
годов. Бесплатная йога расслабляет: чувствуешь себя почти как факир,
когда ноги постоянно упираются в жесткие части переднего сиденья. Зато
интимные прикосновения коленок и локтей сближают тебя с соседом,
которого ты раньше совсем не знал.

Ребенок за штурвалом

Особенно объединяют трогательные истории, которые рассказывает сосед.
Например, о самолете "Аэрофлота", который в 1994-м упал потому, что
пилот пустил за штурвал своего сына. Тот случайно нажал не на ту кнопку
и вывел самолет в свободное падение. Поскольку вместе с пилотом со
своего места встал и второй пилот, чтобы запечатлеть сцену на
видеокамеру, огромные центробежные силы, судя по всему, прижали обоих к
двери, и им не удалось добраться до управления.

Тумаки для пассажиров

На другом внутреннем рейсе пассажир отделался фингалом: он осмелился
пожаловаться, что экипаж слишком пьян, чтобы подавать еду. Не стерпев
такого "хамского" поведения, стюард врезал кляузнику по голове. Пассажир
попал к врачам с небольшим опозданием, поскольку половина поданной еды
оказалась не на откидных столиках, а на полу самолета, что превратило
выход из лайнера в бег с препятствиями.

Советская каша

Еда в самолетах "Аэрофлота" тоже вызывает беспокойство - хотя и совсем
иного рода: бортовой журнал грозит западным чревоугодием - "Аэрофлот"
нанял итальянского шеф-повара, говорится там. Типичных проблем с
питанием на борту, таких, как сухие гарниры, переваренные макароны,
плохо приготовленные салаты или лишь местами тушеное мясо, больше не
будет, обещает новый шеф: "Мы хотим сделать "Аэрофлот" авиакомпанией,
питание на борту самолетов которой нельзя сравнить ни с какой другой".

На самом деле, по крайней мере на внутренних рейсах, "Аэрофлот" строго
следит за фигурой пассажиров - почти за два часа на борту лишь бутылочка
воды и два пакетика соленых крендельков. Таким образом, итальянский
шеф-повар сдержал обещание, записанное в бортовом журнале: никаких сухих
гарниров, никаких переваренных макарон - и не сравнить с другими
авиакомпаниями.

Быть может "Аэрофлот" хочет подготовить пассажиров к российской
действительности, так сказать – для мягкой посадки в реальности. Громкие
слова, огромные затраты на новый имидж и рекламу, красивый фасад для
Запада, почти навязчивое стремление войти в круг избранных, самых
великих - и затем отрезвляющая действительность, которая во многом
напоминает СССР, - когда на борту тоже были лишь конфеты и вода.

На что все это точь-в-точь похоже? Точно: Кремль тоже обещает западное
меню с демократией, правами человека и свободой словам, а в
действительности подает советскую кашу, заключает Focus.

Комментарии излишни.


Прислал(a) Анатоль [2 / 101 = 0.020]

23 декабря 2005
Почему-то многие думают, что у англичан и американцев отношения с тещами
не такие как у русских.
Да ничего подобного. Вот, посудите сами:

Знали ли вы, что если переставить буквы в слове "Mother in Law" (теща),
получите "Woman Hitler" (женщина-Гитлер)?


Прислал(a) rudy [2 / 55 = 0.036]

19 мая 2005
Работала у нас в агентстве недвижимости девушка. Продала как-то французу
квартиру, да и осталась с ним жить. Работать ей стало некогда и незачем,
с француза она выжимала больше. Иногда навещая нас она рассказывала что
он купил ей машину, потом дачу, а недавно квартиру... Мы за нее только
рады, недвижка то идет, то не идет, а тут постоянный рост с
перспективой.
Так вот где-то между ее дачей и квартирой - зашла она нас навестить и с
порога:
- Как дела, как живете?..
- Нормально, работаем.
- А че такой грустный?
- Не грустный я - устал, на пенсию хочу, а ждать еще лет 30...
- Ой, а я уже на пенсии...
- Так у тебя пенсионный аппарат хорошо работает, - пошутил я.
Она пододвинулась ближе и сочувственно покачав головой, сказала:
- Да-а, тяжело вам, мужикам, без пенсионного аппарата...


Прислал(a) Quest [2 / 56 = 0.036]

9 августа 2005
В дополнение к историии 17 от 08.08.
1988 год. Красная Армия, ЛенВо. Стою дневальным на тумбочке, рота
возвращается с обеда. Заходит младший сержант Бахитджанов (ясно-казах).
Далее диалог.
Баха: Почта быль?
Я: Не быль!
Баха: Поняль.
Рота лежит. А Баха не поняль.


Прислал(a) titoza [2 / 33 = 0.061]

23 мая 2005
Работал я следователем и как обычно господа опера доставили мне человека,
совершившего преступление, а именно кражу, после чего по тихому свалили,
не желая в дальнейшем куда бы то ни было его везти. Совершил человек не
бог весть какое преступление, но уголовный кодекс трактует его как
тяжкое и допускает заключение под стражу, а учитывая, что данный человек
некоторое время от органов внутренних дел скрывался, кроме ареста не
оставалось ничего. Далее этого товарища, после допроса, надо было
доставить в изолятор временного содержания, для чего надо было либо
звонить в дежурную часть и дожидаться машины иногда весьма
продолжительное время, либо, если очень хочется быстро, вести самому,
что меня совершенно не радовало, так как два человека, скованные
наручниками, явно будут привлекать излишнее внимание на улице.
В этот момент у меня в кабинете появляется дама, которая проходила
свидетелем по другому делу и просто хотела что-то у меня спросить. Я
ответил ей на все вопросы, после чего спросил, не на машине ли она.
После ответа, что да, я спросил ее, не согласится ли она довезти меня
до изолятора вместе с преступником. Даме, как я понимаю, было тяжело мне
отказать, поэтому она согласилась, после чего с опаской спросила о том,
что же такого совершил этот человек. Я еще не успел открыть рот, как мой
напарник, сидящий рядом возьми и скажи - "Да ничего страшного, просто
убил троих", ну я, думая, что дама прекрасно понимает о том, что это
всего лишь шутка и собирая какие-то бумаги добавил - "Да, да, но трое
убежало". Тут я поднимаю глаза на даму и вижу в ее глазах мысль о том,
что она совершила большую ошибку, согласившись на перевозку такого
опасного преступника. Но моему напарнику все мало, он лезет в стол,
достает оттуда совершенно жуткого вида огромный пистолет (газовый),
передает мне и говорит с совершенно серьезным выражением лица - "В
случае побега - стреляй". Вот тут у дамы по-моему случился шок и она
вдруг очень быстро передумала везти такого оасного преступника, о чем
мне и сообщила. Только после пяти минут уговоров и пояснений, что мы
пошутили, она согласилась меня отвезти и хорошо, что она была не за
рулем, потому что в машине, со своего переднего места, по-моему всю
дорогу на всякий случай не сводила глаз с доставляемого, опасаясь
очередного преступления.


Прислал(a) Ийон Тихий [2 / 79 = 0.025]

9 августа 2005
В общем даже не история:
Как-то проходил мимо детской площадки и подслушал разговор трех девочек
ангельской внешности, лет пяти, не больше:
- Девочки, а вы смотрели вчера "Секс в большом городе"?
- Да, там ничего такого и не показывали....
Интересно, что "такого" она имела ввиду?


Прислал(a) Саша [2 / 29 = 0.069]

25 мая 2005
Крым.
У меня есть знакомый, по национальности - татарин, по убеждениям -
еврей. Мы его называем "еврейский татарин".

вчера, я его увидел:
- шалом.
- малейкум а шалом.


Прислал(a) BurnRam [2 / 66 = 0.030]

25 мая 2005
Ох уж эти блондинки... ну вроде уже все что можно рассказанно...
Смотрю вчера "Дорожный патруль". ДТП. "Субару" влетела в ВАЗ 21112. За
рулем "Субару"... нет, не угадали не ОНА! ОНА - пострадавшая (кто же
блондинке "Субару" доверит). Берут интервью:

ДП: - А с какой скоростью двигался владелец иномарки?

Б: - Ну не знаю... я ехала на четвертой, а он еще быстрее...


Прислал(a) Joe [2 / 53 = 0.038]

28 мая 2005
Услышал сегодня утром по одной из FM-станций.
Вчера (26 мая) отмечался день независимости Грузии, на который приехала
почетный гость Саакашвили президент Латвии Фрейберга, которая рассказала
об истории Грузии, ее вкладе в развитие архитектуры (!!!), спорта и
поэзии.
Комментарий от DJ: особенно велик вклад Грузии в архитектуру так
ненавистной для обоих президентов Москвы.


Прислал(a) Дмитрий [2 / 37 = 0.054]

28 мая 2005
Во время отключения света в Москве, по каналу ТВЦ вечером реклама
"Мосэнерго - мы делаем Вашу жизнь ярче".


Прислал(a) LS [2 / 34 = 0.059]

20 декабря 2005
Это история случилось в армии в конце 70-х, свидетелем которой был
самолично.
Служили у нас в части два бойца: один с Молдавии, другой с Украины, с
Карпат. Так я уже не помню имен, хотя фамилии до сих пор помню, но я
скромно умолчу. Так что пусть первый будет Леха, а второй Миша. Так Леха
отличался весьма язвительным языком и, довольно часто, доставалось
нашему украинцу.
Однажды днем нас сменили с поста, и сержант привел наряд, в котором был
я, Миша и еще кто-то, в караульное помещение. Так как дело было летом,
то весь состав сидел на улице, наслаждаясь принятым обедом и
перекуривая. Был среди них и Леха, как обычно начал подтрунивать над
Михаилом.
Надо заметить, что у нас были не автоматы, а карабины СКС(самозарядный
карабин Симонова), вещь убойная. Я разрядил свой СКС на стойке и положил
обойму с аптронами в подсумок, произвел контрольный выстрел, взял
карабин и отошел в сторону. Подошел к стойке Миша вынул из карабина
обойму с патронами, но не стал производит контрольный выстрел на стойке,
а взял карабин и со словами «Ты меня за;%ал, Леха, я тебя пристрелю»
навел карабин прямо в лоб Лехе и спустил курок. Расстояние между ними не
превышало метров десяти. Выстрела не было, Миха со словами «Эх! Опять
осечка! » передергивает затвор… Оттуда вылетает патрон, который Миша на
посту оказывается дослал в патронник. Далее мы довольно долго приводили
в чувство Леху, которого данная ситуация вогнало в ступор. Миша из-за
этого случая попал на губу (гауптвахту).
Позже, уже всем дивизионом мы подтрунивали и над Алексеем, и над
Михаилом.


Прислал(a) Aba [2 / 54 = 0.037]

2 июня 2005
РЕДКАЯ ПРОФЕССИЯ
Ивана Ивановича уволили с прежней работы по сокращению штатов.
Ходил Иван Иванович по городу в поисках работы, но везде ему
отказывали:
- Специалисты вашего профиля нам не нужны!
В трампарке директор начал его расспрашивать:"А что вы умеете делать?"
Иван Иванович помялся и сказал:" Могу точно сказать сколько прищепок
удерживает ваши шторы.
- И сколько же? - Заинтересовался директор.
- Тридцать пять!
- Ну, это вы сосчитали, пока сидели! - Не поверил директор, - А
  вот сколько секций в батарее отопления у меня за спиной?
- Ровно двадцать!
- Да, правильно! А сколько книг в книжном шкафу на верхней полке?
- Пятьдесят четыре! Могу сказать названия книг не только на верхней
  полке, но вообще во всем шкафу!- И Иван Иванович начал называть по
  порядку:
- Уголовный кодекс","Трамвайтизм", "Экономика транспорта","Справочник
  электросварщика, "Аудит", "Камасутра", "1000 ответов про "Это",..
- Хватит, хватит, верю, верю! Беру вас кондуктором, наблюдательность и
  память у вас,- то что надо! Пассажиров входящих всех охватите разом! А
  все-таки, скажите: кем вы раньше работали, если не секрет?
- Да, какой секрет! Я бывший шпион...
Иван Иванович в самое короткое время стал передовиком, а в конце 2004
года выиграл конкурс "Лучший кондуктор года". Но одно обстоятельство
не давало бывшему шпиону покоя. Появился у него в трамвайном вагоне
конкурент - мигрант из ближнего зарубежья дядя Вася Али Бабаевич. За
один проход по салону дядя Вася обычно собирал денег в два раза больше,
чем самый лучший кондуктор. Подозрение вызвал у Ивана Ивановича этот
мигрант, все чего-то записывает карандашом в свой блокнот. Позвонил
Иван Иванович куда надо и... что бы вы думали?- Шпионом одной державы
оказался дядя Вася Али Бабаевич. Хороших кондукторов готовят наши
спецшколы!

Св. Монстр,


Прислал(a) Св. Монстр [2 / 73 = 0.027]

4 июня 2005
Мужик прогулял
Объяснительная: Вчера по пути на работу меня задержала
патрульная машина (менты) по подозрению на алкоголь и повезли на
обследование........ алкоголя не обнаружили, я на радостях вышел на
улицу и тут захотел сходить по нужде, но вокруг не было ни одного
кустика только ментовский уазик, я пристоился около него за что был
повторно задержан ментами и посажен в КПЗ на сутки, по этой причине я не
вышел на работу
Ира-Луковка


Прислал(a) Ира-Луковка [2 / 39 = 0.051]

4 июня 2005
Через неделю у нас в Екатеринбурге - единственный концерт
Хворостовского.
Воспылав желанием приобщиться к Искусству, звоню в кассы насчет билетов.
Оказывается, концерт благотворительный, билеты распространяются только
через советы ветеранов, в свободной продаже нет вообще. Так, а у меня
как раз матушка по работе тесно контачит с районным советом ветеранов.
Звоню ей:
- Мам, ты знаешь, кто у нас в следующий четверг с концертом выступает!?
А она мне гордо-радостно:
- Да, Ходорковский с песнями военных лет! Мы уже билеты заказали!

М-дя... Интересно было бы послушать...


Прислал(a) Anny [2 / 37 = 0.054]

26 августа 2005
Вчера слушал диалог президента Казахстана Н. А. Назарбаева с
представителями суверенного народа того же самого Казахстана (ну и
прессы было немерено). После первых вопросов-ответов понял, что надо
записать, потому как повторить не смогу. Итак, кое-что из записанного...

* Вчерашний дефицит становится нормой.

* Я обращаюсь ко всем полициям нашим.

* Есть инвесторы готовые вложить 1-2 миллиарда денег.

* Давайте сидеть на диете и есть, что нравится.

* Журналист: "Мы журналисты любим тему снятия правительства"

Президент: "Ну и любите эту тему!" Конец цитаты.

* Про экономику: "Последние 5-6 лет....5-6 лет....(обращаясь к
журналистам с вопросом) 5-6 лет?!

* В Союзе было 13 республик, и мы были на 13-м месте.

* У Казахстана и казахов никогда не было границ, а мы их сделали. (я так
понял, что границы)

* Я провел в "Боровом" более-менее длительный, хоть и короткий отпуск.

* (По поводу грызни за власть) - На тайной вечере справа и слева от
Христа сели два апостола, а остальные десять на них ополчились. И теперь
Христы рождаются редко, а Иуды часто!!! (Представьте "Нурсултан Абишевич
Христос" - один из немногих родившихся! !!)


Прислал(a) Серж [2 / 58 = 0.034]

8 июня 2005
Смотрел тут недавно сериал "Каменская 2", там в одном из эпизодов
фигурирует "каблук", развозящий журналы по точкам продажи. Так вот, у
него номер ЕКХ. А всем известно, что эта серия закреплена за ФСБ...


Прислал(a) Немецкий философф. [2 / 64 = 0.031]

16 декабря 2005
К Анечкиному креативу, выложенному здесь 14.12.

Захожу как-то к одногруппнице, живущей в той же общаге, что и я.
Застаю ее в мрачном настроении. Девочка мне выдает:
- У моей мыши ж@#па опухла!
Беру ее ручную белую, блин, мышь на руки, поднимаю хвост...
Хорошо хоть, что мыша не задавил при падении. От хохота.
Девочке долго пришлось объяснять, что это не анус опух, а семенники
появились. Яйца то бишь. Всучили девочке мыша в зоомагазе, а не мышицу.


Прислал(a) Ixan [2 / 65 = 0.031]

10 июня 2005
Ценники в магазинах как Бхагават Гита - источник вечного наслаждения.
"Кофе с песком" и "Пирожки с гов." - шедевры советских времен - дожили
до наших дней.
В эпоху видеосалонов на рукописной афише красовались "Девочки в нигляже"
(этимология, кстати, ясна: хошь гляди, хошь ни гляди - а все одно белья
на них не увидишь).
Конфетами "Дрожже" (не пойму - на дрожжах или вызывающие дрожь по телу)
тоже особо не удивишь.
А вот еще свежие примеры:
"Распиратор" (это его распирает или от него?)
"Масленный радиатор" (попытка объяснить продавцу, что если радиатор не
намазан маслом сверху, то он "масляный", позорно провалилась)
"Рубленные избы" (в капусту, видать, порубили) И - непревзойденное по
свежести восприятия - "Ко-ко-кола"
Always - ко-ко-кола...
Julia


Прислал(a) Julia [2 / 59 = 0.034]

11 июня 2005
Буквально часа два назад сотрудник приехал из командировки и привез с
собой памятку которую выдают каждому прибывшему. Делее само содержание:
ПАМЯТКА военнослужащему прибывшему на **********!
Вы прибыли на предприятие******, которое является градообразующим
предприятием В Чувашской Республике. Потом идут выписки из истории
завода, основных видах деятельности, перечисление действующих на заводе
правил, а в самом конце жырным шрифтом: ЕСЛИ ВЫ СТРАДАЕТЕ
СИСТЕМАТИЧЕСКИМ УПОТРЕБЛЕНИЕМ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ, НАРКОТИЧЕСКИХ СРЕДСТВ
ИЛИ ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ЗЛОСТНЫМ НАРУШИТЕЛЕМ ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ, ТО ПРОСИМ ВАС
ЗАРАНЕЕ СООБЩИТЬ НАМ ЭТИ СВЕДЕНИЯ.
Вот такой, блин, армейский юмор или может достали сильно!


Прислал(a) Игорь [2 / 36 = 0.056]

14 июня 2005
одной моей знакомой девушке ее брат на день рождения подарил
навороченный ноутбук. до этого она с компьютерами вообще не
пересекалась. поэтому, как я понял, все свои манипуляции на ноуте она
производит после изучения инструкции от ноута. некоторое время назад она
мне сказала, что ноут вот новый, а cd-привод не открывается
автоматически, приходится, как написано в инструкции, открывать привод
при помощи скрепки. я посоветовал сдать ноут по гарантии и забыл об
этом. сегодня, когда я на своем ноутбуке показывал этой самой девушке
что-то с компакт-диска, то она в полном удивлении сказала мне, что-то
типа "а разве можно открывать cd-привод при включенном ноуте???". я
сначала как-то не решился, но все-таки спросил, "наташ, а у тебя
cd-привод не открывается при выключенном ноуте?" и через секунду получил
утвердительный ответ...


Прислал(a) lexa777 [2 / 71 = 0.028]

16 июня 2005
Специально для М. Задорнова
В Самаре открылся суши-бар под названием KOMATOZO.
Озолотите меня, но я туда не пойду.


Прислал(a) Александр [2 / 46 = 0.043]

22 декабря 2005
Недавно. Слушаю "Маяк". Один мужик пожилого возраста поздравляет свою
супругу с каким-то праздником.
Ведущая: Может что-нибудь пожелаете супруге?.
Мужик: Хочу пожелать супруге здоровья, счастья... Все остальное у нас
есть.

Я как представил этих больных несчастных людей, у которых все есть, так
смеяся половину дня, а вторую половину просто улыбался.

rty@vclub


Прислал(a) rty@vclub [2 / 144 = 0.014]

19 июня 2005
История, рассказанная моей университетской преподавательницей (дамой,
что называется, на возрасте), о почти-сразу-после-военных временах
(дальше от первого лица):

Мы с тетей не виделись несколько лет: она женщина строгая, старого
чопорного воспитания, и после размолвки дулась на меня очень долго. Я
знала, что за это время она поменяла старую комнату на новую, большей
площади, но там никогда не была. И вот, наконец, тетя соглашается
сменить гнев на милость, и приглашет меня в гости. Я тогда только-только
приехала в Ленинград, поступила в институт, снимала комнату, и, услышав
тетин голос по телефону, честно говоря, понадеялась, что тетя в итоге
по-родственному предложит жить у нее. В назначенный день в своей лучшем
платье, с коробочкой пирожных из "Севера" стою рядом с Кировским
театром. Подходит тетя, очень приветливо здоровается, приглашет за
собой, говоря "Ты знаешь, у меня может быть, тебе что-то покажется
странным, но, пожалуйста, не удивляйся!"; я говорю "Хорошо". Мы идем с
нею один или два квартала от театра, заходим в парадную. Лестница
довольно пологая, с витражом; поднимаемся на шестой этаж. Тетя, подходя
к двери, говорит "Только ты, пожалуйста, ничему не удивляйся!". Я
говорю: "Хорошо". Она открывает дверь, ма заходим в квартиру. Внутри,
конечно, классическая коммуналка - уходящий за горизонт коридор со
многими поворотами, тусклая лампочка освещает серое белье на веревках,
бесконечные двери по обе стороны коридора, туалет, ванная с графиком
уборки, кухня... Наконец, мы проходим через всю квартиру,
останавливаемся перед облезлой закрытой дверью, и тетя в третий раз
говорит "Я тебя очень прошу, пожалуйста, ничему не удивляйся!". Я в
полном удивлении повторяю "Хорошо!", она распахивает дверь, и....

... за дверью огромная комната, метров сорок площадью. Большое
трехстворчатое окно, заколоченное фанерой. На первый взгляд, абсолютно
пустая, как будто вылизанная комната - ни мебели, ни занавесок, ни
ковров, ни люстры. Даже сора на полу нет. Мы входим в комнату и тут я
замечаю подередине ее черную железную кровать. Без матраса на голой
сетке лежит абсолютно голый мужик и, подперев голову локтем, смотрит на
нас.

- Добрый день, Иван Петрович! - говорит тетя, - Это ко мне!

Мужик не отвечает, молча провожая нас глазами. Мы проходим по диагонали
через эту комнату; в углу еще одна дверь. Тетя отпирает ее ключом, мы
входим. Там - приятная, хорошо обставленная уютная комната. Тетя
запирает дверь изнутри и начинает разливать чай.

- А... кто это там? - спрашиваю я.
- Сосед, Иван Петрович, - отвечает тетя.
- А что он там, простите, делает?
- Живет он там, - отвечает мне тетя.
- А... почему в таком виде? - задаю я уже совсем глупый вопрос.
- А потому что ОН У СЕБЯ ДОМА!!! - отвечает мне тетя, скрипя зубами.

Вот так вот жили при советской власти: мужчину поселили в проходную
комнату! Потом, правда, Хрущев стал строить жилье, и ему дали отдельную
квартиру, потому что в проходной комнате жить очень неблагоустроенно. А
тете не дали, она в той комнате прожила еще сорок лет до самой смерти.


Прислал(a) Лукич [2 / 39 = 0.051]

28 июля 2005
И снова о регистрации

Мы с мужем - граждане США, посетили Россию в прошлом году. Долго
выискивали на интернете информацию о регистрации. Запутались
окончательно. По приезду в Петербург обнаружилось, что:
- регистрацию нужно производить в течение 3-х дней после приезда по
месту жительства с кучей бумажек от приглашающей стороны (то бишь
родственников), при этом сдав паспорт на срок от 7 до 10 рабочих дней в
отделение милиции. Ага, щас. В Питере мы были ровно 4 дня. Решили не
регистрироваться.
По прибытии в Москву выяснилось, что пункт регистрации в Москве открыт
только по пятницам во второй половине дня. В Москву мы привыли в
четверг, билеты на поезд на Украину были на понедельник. Условия
регистрации те же. Плюс могут содрать кучу бабок за то, что не
зарегистрировались в Питере.
Почесали репу и решили вообще не регистрироваться. Готовы были выложить
кучу бабок при пересечении границы поездом в Украину.
Граница. Жарко. Проводница уже настучала пограничникам, что в вагоне
американцы (при посадке в вагон в час ночи посмотрела на наши паспорта
при свете луны и спросила: «А это что еще такое? » Пришлось шепотом
объяснять откудова мы ввиду наличия группы пьяной шпаны на перроне).
Зашли пограничники. Прямиком к нам: «А где тут американцы? » Спросили
говорим ли по-русски. После ответа «Я - да, а муж - нет» глаза
засветились уважением. Полистали увесистую книжку своих пограничных
правил. Помяли наши паспорта в руках. Погутарили между собой. Что-то
записали дрожащими руками. Нервничали явно они, а не мы. Отдали
паспорта, отдали честь и пожелали счастливого пути. Мзды не взяли.
По возвращении в США обнаружилось, что штамп о выезде из России нам в
паспорта поставить-таки забыли...


Прислал(a) Зеленка [2 / 51 = 0.039]

22 июня 2005
Подошел к остановке автобус. Номер маршрута отсутствует. Народ
бежит-спешит.. Мне его маршрут пофиг, все равно две остановки ехать так
что я спокойно зашел, жду когда поедем. Но те, комун пофиг, подбегают и
кричат тем, кто внутри "Какой автобус?" У дверей стоял мужичок слегка
бухой и исправно, как автоответчик повторял "277-й.. 277-й.. 277-й..."
Тут подбегает очередная почти-пассажирка и громогласно вопрошает номер
маршрута. В ответ - тишина. Заклинило мужичка, чтоль.. может, маршрут
забыл? "Да какой автобус-то?!" - тем временем, повысив тональность,
вопит тетка... У мужичка, видать, клин прошел, и он проинформировал
несостоявшуюся пассажирку вполне вразумительным ответом: "ИКАРУС!" Тут
уж пришла теткина очередь - рот ее оставался открытым и тогда, когда
двери уже закрылись и глаза провожали удаляющийся "Икарус" в очередную
поездку по 687-му (да-да! я не ошибся :) маршруту...


Прислал(a) k0t [2 / 56 = 0.036]

22 июня 2005
"Заминированное белье не спасло террористку от израильских
пограничников"

Каждый думает в меру своей испорченности?


Прислал(a) User [2 / 59 = 0.034]

9 декабря 2005
Сообщение Regnum
"Жители Китайской народной республики теперь смогут
прочитать еврейские сатирические миниатюры на своем родном языке и по
достоинству оценить еврейский юмор. Инициатором выпуска сборника
"Еврейские анекдоты" стала Академия общественных наук провинции
Хэйлунцзян. Ее сотрудники во главе с профессором Сун Сыси провели
большую и сложную работу по переводу анекдотов на китайский язык.
Руководил проектом президент Академии профессор Цюй Вей"

В сочетании с открытием кошерного ресторана китайской кухни "Шалом,
Пекин" наводит на разные мысли о глобализации в нашем маленьком мире...


Прислал(a) НМ [2 / 78 = 0.026]

25 июня 2005
Память со мной сыграла интересную штуку. Говорят, что люди запоминают
менее 5% того, что с ними происходило в детстве. Я же запомнил намного
больше, и вот одно из моих воспоминаний.
В детстве родители меня почти не наказывали, баловали и жалели, т. к.
болел я часто.
И вот годика в 3-4 я сообразил, что лазить по тумбочкам и шкафчикам
намного удобней – если встать на табуретку.... Это открытие помогло мне
в книжном шкафу обнаружить маааленькую книжечку (почти антикварный
экземпляр, как мне потом объясняли). Формат книжечки был настолько
удобен для моих шаловливых ручек, что я с ней весь день не расставался и
важно носил ее подмышкой кого-то там изображая... Но был у книжки один
недостаток. В ней совершенно не было картинок.! Меня этот факт поначалу
сильно угнетал, но я решил исправить положение красным карандашом,
добросовестно разукрасив книжку как снаружи так и внутри...
Увы, мои родители застукали меня во время этого акта вандализма.
Расстроил я их неслабо, т. к. книга представляла (в прошедшем времени)
немалую материальную ценность и была дорога как семейная реликвия.
Посему было решено наказать меня физически – отшлепать по попе.
Подходящего ремня в квартире не нашлось, поэтому в качестве инструмента
экзекуции выбрали скакалку. После экзекуции я получив больше морального
ущерба чем физического пошел плакать в угол и делать огр. выводы, о том,
что нельзя.... попадаться на шалостях, поэтому стену за сервантом я
разукрашивал маминым лаком для ногтей когда никто не видел, а побелку за
диваном соскребал папиным бритвенным станком когда оставался дома
один....
Родители мои тоже получили немалый стресс – не из-за книги а из-за моего
рева, ибо горе свое я изливал громко и долго. В тот вечер, видимо из-за
моральных мучений, меня засыпали сладостями и подарками, т. о.
собственно это был еще вопрос, наказали меня или поощрили.
И наследующий день я с обычным настроением (крича, плача и кусаясь)
пошел в садик.
А в детский садик к нам, довольно часто приходили всякие интересные
люди: то стоматолог придет – научит зубки чистить, то милиционер –
правила дорожного движения напомнит, то ветеран какой-нибудь – боевую
молодость вспомнить... Весело было. И надо же было так случится, чтобы
на следующий день после той истории с книжкой, к нам в садик пришли
странные дяди и тети, которые каждого ребенка отводили в сторонку и
задавали один и тот же вопрос:
- Скажи-ка малыш, тебя дома родители бьют?
Что вы думаете я ответил? Свежо придание.... – ДА! Спокойно говорю я.
Бьют.
Чем вызвал немалый интерес со стороны странных людей. Сразу последовал
второй вопрос:
- А как тебя бьют родители?
- Скакалкой! – спокойно отвечаю я.
Вернувших после разбирательства с какой то так комиссии при исполкоме,
родители имели немного «натянутый» вид. Как они потом рассказывали, им
удалось доказать, что их дитятко перепутало пошлепывание в
воспитательных целях с грубым обращение, факты которого и должна была
выявлять комиссия.

С тех пор меня больше никогда не наказывали.


Прислал(a) Yuri_K [2 / 45 = 0.044]

25 июня 2005
Прочитал про Кислую Любовь (№ 4 от 20.06), вспомнил.

Приходу недавно в магазин продуктовый, за "сырьем и материалами" :-)
после работы, загруженный, усталый, грустный. Смотрю на бейджик
продавщицы и начинаю ржать - на бейдже надпись: Непомнящая Любовь

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [2 / 37 = 0.054]

28 июня 2005
В Новосибирске при входе в ресторан восточной кухни японец или китаец,
радушно улыбаясь, приветливо говорит:
- Соскушались?

Св. Монстр,


Прислал(a) Св. Монстр [2 / 57 = 0.035]

10 декабря 2005
Вчера:
Жена берет коробку с чаем, читает и говорит:
- Саша, а почему на коробке написано Шри-Ланка?
На мой удивленный взгляд, обижено говорит:
- Сама знаю, что есть такой город, только не помню точно где, по моему
  где-то в Китае.
Принес Атлас, показал «город». Жена сказала, что я к ней придираюсь.
Кстати, она у меня блондинка, солнышко одним словом.


Прислал(a) Алекс [2 / 34 = 0.059]

30 июня 2005
Под Новый год выгуливаю ребенка 6-ти лет на Красной площади. Объясняю:
"Вот это, Егор, главные часы страны, вот это - главный магазин страны" и
все в таком стиле. Доходим до Лобного места, сын вопрошает о его
назначении. Поскольку ребеночек уже взросленький, а так же в
воспитательных целях говорю все, как есть - мол, тут отрубали головы
тем, кто плохо себя вел.
Ребенок реагирует сразу - поворачивается, показывает на витрину ГУМа,
где стоят манекены без голов и говорит: "Да, а потом без голов их вон
туда ставили!"

Пат Хольман


Прислал(a) Пат Хольман [2 / 47 = 0.043]

3 августа 2005
Преамбула. "Эллинг" - специальное помещение для
хранения/ремонта/постройки судов.
Амбула же такая, что действительно - нарочно не придумаешь, а жизнь это
такая штука!
Только что на почту вместе со спамом поступило замечательное объявление:
"Продается уютный трехэтажный эллинг гостиничного типа в 30 м от линии
воды. Южный берег Крыма..."
Я даже не плакаль, а рыдаль...


Прислал(a) Иван [2 / 59 = 0.034]

2 июля 2005
В продолжение темы Смерча
В свое время я увлекался такой программой как
3dMax... Правда и сейчас пытаюсь вспомнить что то... Ну это не важно...
Так вот, в нем в хелпе в качестве примера есть урок по созданию анимации
падения метеорита. Ну там со взрывами, ударной волной и прочими
прибамбасами. Решил я его повторить... Делал все как было написано в
уроке... Закончил часа в 3 или 4 ночи... Но что-то не заладилось (комп у
меня старенький, или может где то что-то не так понял), короче бросил я
это все в состоянии почти готово, завтра доделаю...
На завтра по новостям слышу: Вчера, в 2 часа ночи земля чуть не
столкнулась с огромным метеоритом... :( Звоню другу, рассказываю, слышу
ответ
- Слушай, прекращай ка ты 3dMax заниматься...


Прислал(a) Валерий [2 / 80 = 0.025]

3 июля 2005
Есть у нас в Омске очень любимый губернатором "12 канал" - областное
телевидение. Нынешним летом у них образовалась новая форма отдыха -
сопровождение кого-нибудь в дальних поездках: директор канала с
губернатором в Японию съездил, одна журналистка - в Китай, третья - едет
с детдомовцами в Санкт-Петербург, четвертая - сопровождала детский
танцевальный ансамбль в трехнедельных гастролях по Китаю. И теперь нам
каждый день кажут дли-и-инные сюжеты о свободном Китае с историческими
вкраплениями. Вчера как раз очень молодая (судя по всему) девица
пересказывала историю города Даляна - бывшего русского города Дальнего.
И вот что у нее вышло. Лично я испытала настоящее наслаждение:

"В 1945 году Далян был освобожден от ФАШИСТОВ, и ХРУЩЕВ передал его
Китаю". Слава российскому очень среднему образованию! Виват, Хрущев -
победитель всех фашистов в мире!


Прислал(a) Кукушечка [2 / 31 = 0.065]

30 декабря 2005
Да это в общем не истрия а так впечатление.
Все смотрели фильм - Пожиратели времени - точное название не помню но
смысл фильма в том что какие то твари ели время и простанство - ну и
предистория фильма- самолет попадает во время между след секундой и
предыдущей - - Дак вот история - Посмотреля этот фильм а это год
примерно 1999-2000 - и пока смотрел был у друга в центре москвы - - ну
там краска рядом короче - и далее - утром мне надо срочно встречать рейс
в домодедово - - просыпаюсь - выхожу на улицу- а представьте - центр
москвы - громадного мегаполиса - и никого абсолютно - слышен шум
собственных шагов - слышно дуновение ветра - в общем я в шоке - так так
под впечатление от фильма - подхожу к метро- там никого - абсолютно - я
впадаю в прострацию - типа нихрена посмотрел фильмец - захожу в метро -
подходит поезд и так же никого - ну я дкмаю - либо сразу мне надо в
психушку либо - под этот поезд - проежаю пол москвы и заходит тип в
форме пилота - мля ну как в кино короче - за все время пути - ехал час
наверное - только этот тип и был в вагоне - дак я вышел за пару
остановок из метро - просто проверить - не пора ли мне в дурку - вы не
представляете моей радости когда я уидел людей - в общем доехал - но уже
с настроением - вот что значит смотреть кино ночью а утром что то делать
и попасть в подобную ситуацию - мне было не смешно - а реально а
страшновато :))))


Прислал(a) Руслан [2 / 47 = 0.043]

5 июля 2005
В раздел "спиздили".
Запойно-перестроечный 1988-й. КМЗ - Красногорский механический завод,
место, где делают фотоаппараты "Зенит", танковые прицелы, перископы для
субмарин и прочий ширпотреб. О приватизации еще и не слышали, поэтому
тырили по старинке, в меру способностей и фантазии. И при всей этой
радости гальванический цех, в который под замену старых привезли две
новые ЭЛЕКТРОЛИЗНЫЕ ВАННЫ.
Каждая из них - это монументальное сооружение "под мрамор", метра 3 на 4
и около полутора глубиной. Весит несколько тонн. Лучшего бассейна на
дачу придумать просто невозможно! Но.... по габаритам не пролезает в
заводские ворота, когда на территорию везли - краном перекидывали.
Исчезли они на вторую ночь, водители автокрана из заводского гаража пили
потом дней десять....


Прислал(a) Krant [2 / 59 = 0.034]

6 июля 2005
Читал сегодня старые истории, попалась про т9 в мобильниках, вспомнил :
была такая фишка по радио, типа пришли слово "попса" на номер такой-то и
выиграй приз. Сижу, делать нечего, дай думаю отправлю, вдруг выиграю.
Набираю в т9 "попса" есс-но мобильник такого слова не знает и предлагает
варианты автозамены: "посса..." и "посра..." и ведь не поспоришь, есть в
этом что-то :)


Прислал(a) Денис [2 / 66 = 0.030]

1 декабря 2005
Вот только что произошло.
Очень долго дозванивался через обычный модем провайдеру. Попыток 30-40
наверно уже было. А когда наконец дозвонился, я понял одно, и от этого
мне даже поплохело, а потом начался ржач.
А понял я то, что совершенно забыл зачем мне вобще понадобился интернет.
Это склероз?


Прислал(a) Студент [2 / 68 = 0.029]

9 июля 2005
Не люблю я крашенных блондинок.
Отдыхали с мужем в Абхазии, поехали на местный рынок.
Возвращаемся назад, ловим машину на остановке.
На той же остановке стоят две крашенные блондинки.
У водилы спрашиваю - сколько стоит доехать до н-го места, отвечает - 50
р. Ну хорошо, садимся. Блондинкам оказалось туда же. Сели, спрашивают у
водителя - сколько, водила - 50 р. Я им говорю - 50 с нас, и 50 с вас.
Обе кивают головой.
Так как у нас только 100 руб, даем одной блондинке и говорим, давай 50
сдачи, а 100 водиле отдашь. Она нам отдает.
Доезжаем. Блондиночка дает водиле 100 руб, и просит 50 сдачи)) Самое
интересное, что водила отдал.


Прислал(a) Лена [2 / 38 = 0.053]

12 июля 2005
По поводу длинных числительных. Финский язык немецкий переплюнет: те же
самые 687492:
usisataakahdeksankymmentaseitsemantuhattaneljasataayhdeksankymmentakaksikuна
14 букв длиннее :) Кто больше?


Прислал(a) фин [2 / 43 = 0.047]

13 июля 2005
С новостного сайта www.delfi.lv. Считается самым серьезным в Латвиию.
Кто редактор?
"В воскресенье на трассе для мотогонок Nelss недалеко от Цесиса был у
одного из спортсменов украли двигатель от мотоцикла. Сумма причиненного
ущерба составляет 2500 евро.

На трассе проводился шестой этап Чемпионата мира по гонкам на мотоциклах
с колясками. В гонке принимал участие и латвийский дуэт Отомарс
Скрейя/Гастонс Скрейя, который в первом заезде занял последнее место, а
во втором — 23-е. По данным LETA, у латвийских гонщиков кто-то украл
двигатель для мотоцикла."
http://rus.delfi.lv/news/daily/criminal/article.php?id=11660814


Прислал(a) максим [2 / 46 = 0.043]

23 июля 2005
Не видел бы сам - не поверил!
Май, весенняя охота. Идем с Федором по полю. Вдруг увидели, как два
селезня гоняют утку. Жена потом спросила: "А что они ее гоняли?"
"Что-что? Весна на улице, вот и гоняли!"
Утка летит, один селезень поближе к ней летит, второй чуть дальше. Мы с
Федором собрались снять селезней: он одного, я другого. Но!
Тучей налетел орел. Пролетел над птицами. Пролетая над одним селезнем,
когтистой лапой взял одного селезня и почти сразу - второй лапой
другого. Дальше полетел тяжело... (с двумя селезнями-то!) в ближайший
околоток - небольшой лесочек.
Мы дошли до него, походили по лесу, любопытно было. Думали, что не
удержит хотя бы одну утку. Следов не нашли.
Кто бы рассказал - не поверил бы!


Прислал(a) Valery [2 / 34 = 0.059]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".