1 декабря 2005
Случилось это лет 6 назад, когда еще не у каждого дома стоял компьютер.
Еду я в институт в автобусе, слышу разговор двух девушек. Причем
разговаривают очень громко и гордо, на весь автобус. Видимо гордились
обсуждаемой темой. Речь шла о том какие у их знакомых есть компьютеры и
что они тоже хотят покупать компьютер. И все бы ничего если бы не
заключительные фразы:
1 девушка: нам бы ГЛАВНОЕ КЛАВИАТУРУ купить, а
потом ее можно и к телеку подключить...
2 девушка(подумав): и мышку...
после этого задумались, припоминая, все ли составляющие названы и
удовлетворенно замолчали. Вероятно наслаждались представлением
компьютера из телевизора мышки и клавиатуры.
Вот так граждане! а вы системный блок, системный блок.


Прислал(a) Левчева О.С. [2 / 49 = 0.041]

3 декабря 2005
Добавлю о женской логике.

Пришла в гости знакомая. Просит поставить какую-нибудь музыку, но только
не блатняк. Я начинаю выбирать диск, и тут она спрашивает:
- А у тебя Круг есть?

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [2 / 32 = 0.063]

6 декабря 2005
Может, я чего-то не понимаю, но, по-моему, в рекламе "Red Bull"-а (он,
как известно, окрыляет) имеется в виду летальный исход.


Прислал(a) Student [2 / 57 = 0.035]

9 декабря 2005
Сообщение Regnum
"Жители Китайской народной республики теперь смогут
прочитать еврейские сатирические миниатюры на своем родном языке и по
достоинству оценить еврейский юмор. Инициатором выпуска сборника
"Еврейские анекдоты" стала Академия общественных наук провинции
Хэйлунцзян. Ее сотрудники во главе с профессором Сун Сыси провели
большую и сложную работу по переводу анекдотов на китайский язык.
Руководил проектом президент Академии профессор Цюй Вей"

В сочетании с открытием кошерного ресторана китайской кухни "Шалом,
Пекин" наводит на разные мысли о глобализации в нашем маленьком мире...


Прислал(a) НМ [2 / 78 = 0.026]

10 декабря 2005
Вчера:
Жена берет коробку с чаем, читает и говорит:
- Саша, а почему на коробке написано Шри-Ланка?
На мой удивленный взгляд, обижено говорит:
- Сама знаю, что есть такой город, только не помню точно где, по моему
  где-то в Китае.
Принес Атлас, показал «город». Жена сказала, что я к ней придираюсь.
Кстати, она у меня блондинка, солнышко одним словом.


Прислал(a) Алекс [2 / 34 = 0.059]

15 декабря 2005
ПредИсловие:
Говорите, одна Москва в новостях? Думаю, не Москва за№№ала,
а новости...


Исловие: :)

Есть в физике такое понятие - "дырка". Означает отсутствие электрона.
Типа это когда все возможные "орбитали" для электронов заполнены, кроме
нескольких -- тогда видно не движение электронов, а движение этих самых
дырок. Ключевой термин в физике полупроводников, кто в институте физику
изучал, должен был слышать.

И есть такой анекдот-быль, про то как в древние времена, когда не было
еще ни компьютеров, ни принтеров, отдал один студент машинистке
рукописную версию своего диплома распечатать на машинке, в N
экземплярах. Заплатил, ессно. Машинистка попалась сердечная,
добросовестная. Когда за день до защиты студент забрал эти N копий и
вечером наконец на них внимательно взглянул, оказалось, что слово
"дырка" везде старательно заменено на "отверстие". Для благозвучности.

Привык я считать этот анекдот классическим, известным всем технарям...
А недавно на lenta.ru прочитал "новость" (бездарно переведенную с
английского). И в ней, в точности по анекдоту, все "дырки" заменили --
на "дыры" и "вакансии" (именно так, вперемежку). Ну ладно, ошиблись
люди. Технического корректора конечно гнать за такое надо, но зато вот
она, кнопочка: "прием опечаток". Ведущая мимо всех спам-фильтров прямо в
руки ответственного редактора! И кликнул я на нее, и изложил
ответственному редактору, как статья должна звучать и что в ней надо
изменить. (благо и другие ляпы были!)

И получил ответственный редактор мою корректуру.

И, полагаю, возрадовался.

И оставил он статью как есть.

И я его понимаю. Какая разница, сколько смысла в новостях?

Главное в новостях -- благозвучие!

P.S. А вы говорите - в новостях одна Москва... Право же, она намного
благозвучнее Апшеронска или Днепродзержинска!..
P.P.S. Оригинал "новости" тут:
http://www.lenta.ru/news/2005/12/09/crystal/


Прислал(a) Cергей [2 / 68 = 0.029]

16 декабря 2005
К Анечкиному креативу, выложенному здесь 14.12.

Захожу как-то к одногруппнице, живущей в той же общаге, что и я.
Застаю ее в мрачном настроении. Девочка мне выдает:
- У моей мыши ж@#па опухла!
Беру ее ручную белую, блин, мышь на руки, поднимаю хвост...
Хорошо хоть, что мыша не задавил при падении. От хохота.
Девочке долго пришлось объяснять, что это не анус опух, а семенники
появились. Яйца то бишь. Всучили девочке мыша в зоомагазе, а не мышицу.


Прислал(a) Ixan [2 / 65 = 0.031]

20 декабря 2005
Это история случилось в армии в конце 70-х, свидетелем которой был
самолично.
Служили у нас в части два бойца: один с Молдавии, другой с Украины, с
Карпат. Так я уже не помню имен, хотя фамилии до сих пор помню, но я
скромно умолчу. Так что пусть первый будет Леха, а второй Миша. Так Леха
отличался весьма язвительным языком и, довольно часто, доставалось
нашему украинцу.
Однажды днем нас сменили с поста, и сержант привел наряд, в котором был
я, Миша и еще кто-то, в караульное помещение. Так как дело было летом,
то весь состав сидел на улице, наслаждаясь принятым обедом и
перекуривая. Был среди них и Леха, как обычно начал подтрунивать над
Михаилом.
Надо заметить, что у нас были не автоматы, а карабины СКС(самозарядный
карабин Симонова), вещь убойная. Я разрядил свой СКС на стойке и положил
обойму с аптронами в подсумок, произвел контрольный выстрел, взял
карабин и отошел в сторону. Подошел к стойке Миша вынул из карабина
обойму с патронами, но не стал производит контрольный выстрел на стойке,
а взял карабин и со словами «Ты меня за;%ал, Леха, я тебя пристрелю»
навел карабин прямо в лоб Лехе и спустил курок. Расстояние между ними не
превышало метров десяти. Выстрела не было, Миха со словами «Эх! Опять
осечка! » передергивает затвор… Оттуда вылетает патрон, который Миша на
посту оказывается дослал в патронник. Далее мы довольно долго приводили
в чувство Леху, которого данная ситуация вогнало в ступор. Миша из-за
этого случая попал на губу (гауптвахту).
Позже, уже всем дивизионом мы подтрунивали и над Алексеем, и над
Михаилом.


Прислал(a) Aba [2 / 54 = 0.037]

22 декабря 2005
Недавно. Слушаю "Маяк". Один мужик пожилого возраста поздравляет свою
супругу с каким-то праздником.
Ведущая: Может что-нибудь пожелаете супруге?.
Мужик: Хочу пожелать супруге здоровья, счастья... Все остальное у нас
есть.

Я как представил этих больных несчастных людей, у которых все есть, так
смеяся половину дня, а вторую половину просто улыбался.

rty@vclub


Прислал(a) rty@vclub [2 / 144 = 0.014]

23 декабря 2005
Почему-то многие думают, что у англичан и американцев отношения с тещами
не такие как у русских.
Да ничего подобного. Вот, посудите сами:

Знали ли вы, что если переставить буквы в слове "Mother in Law" (теща),
получите "Woman Hitler" (женщина-Гитлер)?


Прислал(a) rudy [2 / 55 = 0.036]

30 декабря 2005
Да это в общем не истрия а так впечатление.
Все смотрели фильм - Пожиратели времени - точное название не помню но
смысл фильма в том что какие то твари ели время и простанство - ну и
предистория фильма- самолет попадает во время между след секундой и
предыдущей - - Дак вот история - Посмотреля этот фильм а это год
примерно 1999-2000 - и пока смотрел был у друга в центре москвы - - ну
там краска рядом короче - и далее - утром мне надо срочно встречать рейс
в домодедово - - просыпаюсь - выхожу на улицу- а представьте - центр
москвы - громадного мегаполиса - и никого абсолютно - слышен шум
собственных шагов - слышно дуновение ветра - в общем я в шоке - так так
под впечатление от фильма - подхожу к метро- там никого - абсолютно - я
впадаю в прострацию - типа нихрена посмотрел фильмец - захожу в метро -
подходит поезд и так же никого - ну я дкмаю - либо сразу мне надо в
психушку либо - под этот поезд - проежаю пол москвы и заходит тип в
форме пилота - мля ну как в кино короче - за все время пути - ехал час
наверное - только этот тип и был в вагоне - дак я вышел за пару
остановок из метро - просто проверить - не пора ли мне в дурку - вы не
представляете моей радости когда я уидел людей - в общем доехал - но уже
с настроением - вот что значит смотреть кино ночью а утром что то делать
и попасть в подобную ситуацию - мне было не смешно - а реально а
страшновато :))))


Прислал(a) Руслан [2 / 47 = 0.043]

4 марта 2005
Париж. Недвнее прошлое (совсем:). Стандартный Парижский "Ля бум"
(вечеринка). Квартира напротив Мулен Руж, в окно в равные промежутки
секунд пробивается красный свет от крутящейся неоновой мельницы.
Остальной свет (в кваритире) погашен, но из "американской кухни" от
лампами над плитой света хватет. В квартире пестрая компания -
англичанин, китаянка, двое французов и двое русских. Все пытаются не
задремать, но не у всех это получается. Время 3.00 ночи. Один из
франзузов наконец роняет голову на подлокотник кресла, китаянка пытается
его растолкать. Один из русских гостей, оценивая ситуацию, говорит:
- Ну что, Леха, последний косячок - и по домам?

ЗАДРЕМАВШИЙ ФРАНЦУЗ открывает глаза и говорит совершенно нормальным
голосом (по-французски, конечно):
"Ааа, я знаю ЭТО СЛОВО!! Только вы его неправильно произносите! Надо
говорить не KOSYACHOK, а KAZACHOK!!! Мы это в школе учили на уроке
музыки!
И снова задремал...


Прислал(a) Toly [1 / 68 = 0.015]

5 марта 2005
Надпись на пакете с песком: "Песок специальный вспученный".
Объявление в газете: "Отворот мужа от любовницы. Результат - 1-2 дня".
Реклама обувного магазина: "Багира - обувь, которая ходит сама по себе".
Вопрос в психологическом тесте: "Бывает ли, что у вас иногда безо всякой
причины бьется сердце?"
Объявление на заборе: "Продается коза удойная 2 литра"
В магазине ценник булочки приклеен к пакету с оной булочкой при помощи
бумаги-липучки, которая закрывает часть ценника. Получается "Булочка
адская".
В общественном туалете: "Все входящие платно! Тариф 10 рублей"
Вывеска: "Одежда из канабиса" (вообще-то каННабис - это конопля по
латыни)
Название женского нижнего белья: "Вендетта".
Губка для мытья посуды: "Тотальная зачистка".
В газете: "ГАРО - ВЕРНУ И ПРИСУШУ!"


Прислал(a) Хыиуду [1 / 57 = 0.018]

11 марта 2005
Вспомнилась история, которую мне рассказывал знакомый со слов своего
знакомого, поэтому в 100%-ой правдивоости не ручаюсь, но склонен верить,
что все так и было. Рассказываю от первого лица:

Гуляли мы как-то в баре под названием "Белая лошадь" довольно большой
компанией. У меня в этом баре официантка знакомая работала. Пьем,
весилимся, но народ вдруг стал потихоньку куда-то пропадать. Сначала
один ушел и не вернулся, потом второй, потом третий, в итоге остался за
столом я один. Что делать - пришлось тоже уйти не заплатив, т.к. за
всех платить у меня желания не было, да и денег тоже. На следующий день
с утра звонок, а я сонный, похмелье и настроение соотвественно ужасное:

- Здравствуйте. Андрея можно? (Примечание: Имя героя истории возможно не
  такое, но это и не важно)
- Я слушаю.
- Заплатите пожалуйста за белую лошадь.

После секундной паузы я резко отвечаю "Я не покупал белую лошадь!" и
кладу трубку. На том конце провода видимо ждали любого ответа, но только
не такого. Поэтому чтобы переварить его понадобилось время. Минут через
десят опять звонок:

- Здравствуйте, Андрея можно?
- Я слушаю.
- Вы должны заплатить за бар "Белая лошадь"!

Уже не секунды не думая я резко отвечаю "Я не покупал бар "Белая
лошадь"!" и кладу трубку. На этот раз на том конце провода просто
охуели. Чтобы переварить мой ответ понадобилось еще больше времени.
Видимо сверяли, по тому ли номеру они звонили и я ли в тот вечер был в
этом баре. Третий звонок был более долгий, мне детально рассказывали что
произошло тем вечером. Тут уже пришлось звонить ребятам, чтобы собрать с
них денег и заплатить по счету.


Прислал(a) BigHead [1 / 77 = 0.013]

11 марта 2005
Наш госпиталь считался элитным, поэтому и контингент был всегда особый.
Кроме солдат и офицеров, лечились так же и их родственники и крутые
гражданские. Одну из таких нам и привезли один раз в глубокой депрессии.
Проблемами головы у нас занималась милейшее создание, недавно
закончившая клиническую ординатуру Елена Ю. Добрейший души человек. Ее
все любили, мы же с Аделем еще и постоянно над ней прикалывались.
Однажды, когда она пришла ко мне на очередную чашечку кофе, Адель
бесцеремонно зашел в кабинет, залез ко мне в шкаф и достал оттуда рулон
туалетной бумаги. В то время это уже как бы и не было дефицитом, но на
работу мало кто приносил, да еще и целый рулон.
Елену Ю. это сразу же заинтересовало, типа откуда бумага?. Я как ни в
чем не бывало выдаю: «Командир всем выдавал, когда ты болела. А тебе что
не дали?». Доверчивое создание, она, зная, что я над ней всегда
глумлюсь, вначале не поверила, но ее сразил Адель, который был как бы не
при делах, но со знанием дела добавил: «Точно, точно. Командир давал. А
мне лень к себе в кабинет спускаться, поэтому я и зашел к Vitavit».
Остаток кофе она быстро допила и выскочила из кабинета. К тому времени
вернулся Адель и мы с ним вдвоем стали следить через чуть-чуть
приоткрытую дверь за Еленой Ю. И что же вы думаете? Правильно, она
первым делом пошла к командиру, просить несуществующую бумагу. Буквально
через две минуты она пулей выскочила из его кабинета, за ней голос шефа:
«Небось опять vitavit с Аделем вас разыгрывают? Да когда это кончится? »
Шеф нам ничего не сказал, а вот от Елены Ю. досталось по полной. Но я
отвлекся.
Так вот, привозят женщину из села в полной жопе. Ни ест, ни пьет, в
общем, умирает. Елена Ю. стала разбираться что за чем и выяснилось, что
это многодетная мамаша. Как только заканчивает кормить грудью, тут же
беременеет вновь и рожает. Так нарожала уже шестерых.
Как то в село приехала гуманитарная миссия, типа, бесплатные медосмотры
зарубежными специалистами. Она поперлась туды. Врачи выслушали, сильно
удивились ее тупости и стали рассказывать о презервативах. Эскулапы
убедили пациентку, что при использовании этих резиновых изделий, риск
заразиться или забеременеть практически сведен к нулю. Сельчанка сильно
обрадовалась такому раскладу и сразу попросила коробку этих резиновых
изделий. Ей выдали, амеровских, разных. Как в цветовом решении, так и в
типах использования. Миссия то гуманитарная.
И что же вы думаете, к нам она с депрессией попала после того, как
несколько раз позанималась сексом с использованием презервативов и у нее
после этого выявили очередную, седьмую, беременность.
Елена Ю. долго с ней вела психотерапевтические сессии. С беременностью
ее как бы смирили, осталось узнать, почему же она, применяя чудо
враждебной контрацепции, все-таки забеременела.
Ее рассказ с одной стороны подверг нас в шок, с другой сильно
развеселил. Представьте себе, после осмотра и вручения ей целой пачки
презервативов, она прямым ходом побежала к мужу сообщить радостную
весть, что они теперь могут хоть как и хоть когда. И что бы не
затягивать это дело, сходу занялись апробацией. Муж применял презерватив
и дело пошло. Применял то применял, но как! Он просто его слегка
надувал, завязывал ниточкой (как шарик) и вталкивал во влагалище. А
потом они спокойно занимались сексом. Ну и как после этого не
забеременеть?

Бишкек фореве!


Прислал(a) vitavit [1 / 82 = 0.012]

15 марта 2005
".. представляет собой компактный куб, размерами 223x303x221 мм. "
взято: http://www.cnews.ru/newsline/index.shtml?2005/03/14/175834


Прислал(a) ksubra [1 / 57 = 0.018]

15 марта 2005
Только что прочла про направление деятельности некой фирмы:
"Производство и реализация высококачественного посевного материала, а
также средств защиты растений от ведущих мировых производителей".
Да, эти, которые мировые производители - страшные люди, нет растениям от
них покоя!!!!


Прислал(a) тата [1 / 54 = 0.019]

16 марта 2005
В наших "независимых" СМИ сейчас поднят такой массовый вой "Во всем
виноваты москвичи" даже не Москва, не правительство, сидящее в Москве, а
именно москвичи и ор идет настолько целенаправленный и здорово
"подогреваемый", что уже сейчас можно формировать "оранжевые" колонны
для "похода на Москву"...
Ну да это все предисловие.
Страсти накалены донельзя, в курилке народ только и обсуждает шансы ЦРУ
устроить картофельную революцию в Москве со всеми вытекающими
последствиями для всей России.
Так вот есть у нас в фирме курьер-бывший прапорщик ВВ, говорит -фигня
все это, вот вы сами подумайте-я каждый день езжу на электричках и вижу
сколько новых зон строится вокруг, как вы думаете для кого?! вот то-то и
оно... думать надо своей головой, а не тем куда эту газету потом
применять будешь...
наступившая тишина примирила всех.


Прислал(a) Алекс [1 / 75 = 0.013]

19 марта 2005
Небольшая такая история...
Как-то бродим мы с подругой по рынку. Я к одному прилавку подошел, она к
другому. И вдруг слышу, моя подруга интеллигентно так говорит продавцу:
"Покажите, пожалуйста, мне сИси." Мы с продавцом застыли в недоумении %)
Ну, блин, надо же колготки так обозвать...Sisi!


Прислал(a) оно [1 / 36 = 0.028]

19 марта 2005
А вот еще одна надпись, на сей раз на противозачаточных таблетках
"жасмин": во время беременности принимать не рекомендуется


Прислал(a) Elsku [1 / 34 = 0.029]

23 марта 2005
На здоровом видеоэкране у м. Фрунзенская в воскресенье была такая
реклама: Мировая премьера!!!!!! Балет такого-то "Анна Каренина".
Первая мысль: кто танцует партию паровоза!?


Прислал(a) Le Detonateur [1 / 84 = 0.012]

5 апреля 2005
У жены на работе разболелась голова, поднялась температура. Она зашла в
аптеку и купила предложенный провизором препарат «Вольтарен Акти». Когда
жена прочитала инструкцию по применению, сказала, что лучше помучается с
температурой, чем примет это, так называемое, лекарство.

Я тоже прочитал инструкцию и просто ужаснулся. Проще принять цианистый
калий, будет лучше для здоровья. Что еще рассказывать, читайте сами. Я
не поленился переписать дословно инструкцию к этому чуду
фармацевтической отрасли, под названием «Вольтарен».

Итак, инструкция по медицинскому применению препарата «Вольтарен Акти»:

Регистрационный номер: п № 014201/01-2002 Активный компонент: диклофенак
калия 12,5мг.

Показание к применению: Снятие и уменьшение болевых ощущений, в т. ч. :
- головной и зубной боли
- болевых ощущений во время менструаций
- боли в мышцах и различных отделах позвоночника
- симптомов простуды, гриппа и ангины
- снижение температуры

ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ:
- язвенная болезнь желудка и 12-ти перстной кишки в стадии обострения
- нарушение кроветворения
- III триместр беременности
- детский возраст до 14 лет.
- обострение астмы, крапивницы.

А теперь, самая страшная часть той самой инструкции - ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ:
Ниже приведены побочные эффекты, связанные с применением препарата:

Желудочно-кишечный тракт: боли в животе, тошнота, рвота, диарея,
кишечные спазмы, метеоризм, анорексия, кровотечения в ЖКТ, язвы,
воспаление языка, воспаление слизистой пищевода, запоры, панкреатит,
болезнь Крона.

Центральная нервная система: головная боль, ощущение слабости,
головокружение, тошнота, нарушение чувствительности, нарушения памяти,
потеря ориентации, бессонница, повышенная раздражительность. Судороги,
развитие депрессии, проявление беспокойства, ночные кошмары, тремор,
нервно-сихические реакции, ночные кошмары, тремор, нарушение зрения, шум
в ушах.

Кожа: сыпь, крапивница, экзема, синдром Стивенса-Джонсона, синдром
Лаела, выпадение волос на голове, пурпура, чувствительность к солнечному
свету.

Печень: повышение титра аминотрансфераз в сыворотке крови, токсический
гепатит.

Почки: периферические отеки, острая почечная недостаточность, наличие
крови и белка в моче, интерстицильный нефрит нефротический синдром,
папиллярный некроз.

Кровь: тромбоцитопения, лейкопения, гемолитическая анемия, апластическая
анемия, агранулоцитоз.

Сердечно-сосудистая система: сердцебиение, боль за грудиной, сердечная
недостаточность.

ОСОБЫЕ ПРЕДУРЕЖДЕНИЯ И МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ ПРИ ПРИЕМЕ ПРЕПАРАТА: В
любое время при приеме данного препарата могут возникать
желудочно-кишечные кровотечения или язвенная перфорация без
предшествующих предупреждающих симптомов или наличия подобных приступов
в анамнезе пациента. Особенно тяжелые последствия наблюдаются у пожилых
людей. В тех редких случаях, когда желудочнокишечные кровотечения или
язвенная перфорация происходит у пациентов, прием препарата должен быть
прекращен.

Пациенты, имеющие в анамнезе или в настоящее время симптомы, которые
свидетельствуют о поражении желудочнокишечного тракта, а также пациенты,
страдающие язвенным колитом, болезнью Крона или недостаточностью функции
печени, должны принимать препарат под строгим медицинским контролем.

Возможное влияние препарата на способность вождения транспортных средств
и управления механизмами: в период лечения возможно некоторое снижение
скорости психо-моторных реакций.


И это называется лекарство от головной боли. Без комментариев.


Прислал(a) Ром-Ка [1 / 80 = 0.013]

6 апреля 2005
О Америке, о Папе Иоанн Павел II, о Высоцком.
Живу в Америке в Калифорнии. В связи с общим трауром по Папе приспущены
все флаги, а флагштоки здесь на каждом шагу, тем более я был сегодня в
районе где представлены штатовские и федеральные суды.
И вот, что я заметил. В дни траура по Президенту Рональду Рейгану
государственные флаги США были были приспущены ненамного, а в эти дни по
трауру о Папе флаги приспущены на половину, что говорит о большей и
глубокой скорби.
Кто помнит, а кто не знает, то напомню. В 1979 году первым о высоком
назначении Папы мне (и думаю многим тоже) нам пропел в своей песне
Высоцкий: «"Церковники хлебальники разинули,/Замешкался маленько
Ватикан, - /Мы тут им папу римского подкинули -/Из наших, из поляков, из
славян. ». А для нас Высоцкий тогда был пророком и авторитетом не
меньшим.
Так вот, что думаю. В приспущенном флаге США по трауру о Папе есть
несколько сантиметров памяти и о Высоцком. Кроме того, у местных святош
думаю животы крутит, как никак Иоанн Павел II был славянин и столько
чести ему. Во как!


Прислал(a) Californian [1 / 65 = 0.015]

10 апреля 2005
Было это в 94 году. Весной. В это замечательное время я и человек 30
одноклассников окончательно закончили десятилетние мучения в средней
школе и получили долгожданные аттестаты об окончании. Ну и решили
вечером отметить данное событие. Так как до вечера было еще далеко мы
отправились шарахаться по городу периодически останавливаясь у
коммерческих палаток и загружаясь пивом. Проведя так часа три нам в
голову пришла мысль посетить одну нашу бывшую одноклассницу (она классе
в девятом перевелась в другую школу). У нее в квартире жила собачка,
типа болонки или производного от нее, любимица всей семьи. Она
(собачка), по-видимому, решив что толпа бледнолицых вторглась на ее
исконную территорию (на которой она и хозяев то терпела только за то что
они ее кормят) с целью устроить себе постоянное поселение и начала
выражать свой протест громким лаем и попытками укусить кого ни будь за
ноги. Через некоторое время мне это надоело и я, встав на четвереньки
последовав ее примеру гавкнул на нее (надо сказать что у меня рост 198 и
голос подходящий). Собачка замолчала, развернулась и куда то убежала.
Думая что лай этой вредной твари (собачки, не меня) замолчал надолго мы
приготовились к томительному ожиданию ее хозяйки. Через некоторое время
из дальней комнаты вываливается хозяйка собачонки которая уже не только
смеяться но и говорить не могла. Придя немножко в себя он сказала что
бедный песик забился в угол, описался там и умер. Финиш.
P.S. Так как виновен в смерти собачки был все таки я - пришлось потом
подарить хозяйке щенка (добермана).
best-prikols.com.ru


Прислал(a) Илья [1 / 359 = 0.003]

14 апреля 2005
Девушки продолжают удивлять

Тут собираюсь в кино на "Хитча", и говорю об этом одной своей коллеге.
На что она отвечает: "Вот и правильно, давно пора, посмотришь и будешь
таким же как Уилл Смит - красивым, галантным и ЗАГОРЕЛЫМ"))))


Прислал(a) Алекс [1 / 63 = 0.016]

22 апреля 2005
Работаю я на мясокомбинате. И есть у нас в цехе тележки такие -
называются "китаянка-рикша". Для того чтобы взять кредит, имущество все
заложить надо было. Сделали перечень, отправили в банк.
И пришло нам оттуда письмо: Поясните, мол, что такое "китаянка-гейша"?
Так и видится, что у нас в цеху полно китаянок указанной профессии, и
всех их мы в залог кредита предлагаем :)


Прислал(a) Lelka [1 / 62 = 0.016]

22 апреля 2005
Прозизошло вот только.
Дочка, ей 3 года, чтобы не мешала, отправили на кухню (очень ей нравится
с водой возиться). Почти пол часа, только вода шумела. И вот выходит,
говорит:
- все я посуду помыла, всю всю.
Мама ей отвечает:
- молодец.
А она в ответ:
- правильно, кто кроме меня вам посуду мыть будет, кто помогать будет,
  папа вон уже целый вечер за компьютером сидит.


Прислал(a) Kuzyazya [1 / 65 = 0.015]

24 апреля 2005
Надписи, которые меня на днях прикололи

1. кафешка у метро 1905 года
"Зайдите! вас тут не укусят ни бармен, ни цены"

2. там же, недалеко, висит растяжка:
"отдыхаю Я в казино "Ассамблея"
причем личное местоимение "Я" написано особо крупным.
Это что, стишок? и читать надо "Ассамбле`Я" с ударением на "я"??
грамотные вы наши :-))

3. обложка газеты: "Светская львица Такая-то Такая-то выходит замуж!
читайте подробное интервью - где и в чем она отпразднует свадьбу!!!"
3начит, самое интересное- где и в чем. Ну, а С КЕМ - это, получается, не
столь важно? ;-)


Прислал(a) Несветская енотка [1 / 99 = 0.010]

26 апреля 2005
Еще осенью позапрошлого года я приобрел DVD с фильмом «Матрица II:
Перезагрузка». Не похоже, что это лицензионное издание, но изображение
достойно данного формата и перевод хоть не дублированный, а
многоголосовой, но довольно качественный. Позабавила меня аннотация к
фильму, написанная на оборотной стороне коробки с диском. Не буду ее
комментировать. Думаю, те, кто знаком со всеми тремя частями «Матрицы» и
хорошо знает как имена ее создателей, так и имена персонажей ее второй
части, и так смогут заценить эту аннотацию. Цитирую: «Вторая часть
нашумевшего хита братьев Ваховских 1999 года (Матрица).
В новом фильме Нео продолжает борьбу за свободу людей от машин. А
помогают ему в этом герои предыдущей части: Морфий и Тринити, а также
Найоби – когда-то бывшая возлюбленная Морфия. Наши герои попадают в
подземный город Зион, который населяет несколько сотен человек,
избежавших участи быть батарейкам для машин. Не обойдется в фильме и без
агента Смитта, который предстанет перед нами в усовершенствованной
версии».


Прислал(a) Никола [1 / 98 = 0.010]

29 апреля 2005
В прщшлую суботу решил създить на дачу, которая у меня не в дачном
поселке, а обыкновенном селе. Сел в рейсовый автобус, основными
пассажирами которого были студенты, ехавшие к родителям на выходные за
деньгами и харчами. Картинка с натуры.
У одного пацана звонит труба, он разговаривает. Далее дословно:
- Здорово батя!
-....
- Траву? Траву купил.
-...
- Сколько, сколько (обижено)? Две трехлитровых банки.

Сидевший возле меня ровесник разговариывающего выдает с нескрываемыми
нотками зависти да еще во весь голос:
- Ухты! Вот это мужыки пыхнут...
Автобус чуть не разорвало от дикого взрыва хохота.
Petr


Прислал(a) Petr [1 / 55 = 0.018]

29 апреля 2005
Статья, опубликованная на сайте новостей DELFI накануне визита Буша в
Латвию...

"Представители органов безопасности на этой неделе обходят жилые дома,
которые расположены вдоль возможных маршрутов следования президента США
Джорджа Буша во время его пребывания в Риге.

Рижане получают инструкции о том, какие действия могут быть
нежелательными при приближении президентского кортежа. В частности,
людям не рекомендуется делать резких движений.

Жителей домов предупредили, что при приближении делегации не нужно
делать резких движений, стоять у окон или высовываться из них, ни в коем
случае не махать руками, чтобы поприветствовать Буша, не использовать
оптические приборы, пытаясь рассмотреть американских гостей и не делать
ничего такого, что может показаться подозрительным. Если все же
возникнет очень сильное желание поприветствовать президента США, для
этого можно выйти из дома и стоять возле него, но очень спокойно."

http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=11031844


Прислал(a) jalju [1 / 41 = 0.024]

29 апреля 2005
Учился я классе где-то во втором-третьем. Было это в 1982 году,
учительница - пожилая мадам, проведшая детство в советском тылу.
Соответственно ее воспитанию и духу времени, уроки проходили в атмосфере
политического накала - типа, Оплот Мира, окруженный
врагами-империалистами, Мальчиш-Кибальчиш, буржуины, красный цвет
Знамени, олицетворяющий цвет крови, и прочий красно-белый террор.

Короче, задает она нам, деткам, вопрос: "Какое самое главное заведение в
США - цитадели зла и ощетинившегося ядерными ракетами империализма?"

Мы уже, естественно, подкованы и вооружены Знанием: "Белый Дом, Мария
Ивановна!"

Мария Ивановна: "Молодцы, дети! А теперь, какое у нас, доблестных
защитников всех сирых и угнетаемых, главное заведение?"

Все молчат. Вот незадача - в битвах на политической ниве и против
угнетателей и супостатов, забыли узнать про наше собственное Самое
Главное Заведение!

Тут встает один смелый и говорит: "Красный Дом, Мария Ивановна!"

Надо было "Кремль" отвечать, как выяснилось, но готов поклясться за себя
и остальных - сам сидел за партой и был абсолютно уверен, что "Красный
Дом", как противовес "Белому Дому", и есть правильный ответ!


Прислал(a) Антон [1 / 41 = 0.024]

21 мая 2005
Раннее утро.
Маршрутка.
Дремлющие пассажиры.
По радио политическая диарея об очередной возне в очередном парламенте.
Мужик, после трудовой попойки, рядом мадам и на коленях у нее
неугомонный отпрыск 5 – 6 лет.
На новом слове, изливающимся из динамика, дите, встрепенувшись, начинает
дергать мамашу:
«Мам, мам, а что такое дипуКАК? »
Мужик с трудом поднимает веки (Вию было легче – ему помогли), въезжает в
политическую обстановку и изрекает (может про предмет разговора, а может
про нарушившего его утреннюю негу ):
«Засранец! »
Потом подумав, добавляет:
«Избранник народный, бля…»
Народ из маршрутки выходил взбодрившийся, как после утренней пробежки.


Прислал(a) Manul [1 / 47 = 0.021]

24 мая 2005
Москва, пятница вечер, 34-ое отделение милиции, жуткая уборная, на стене
висит лист А-4, надпись: "Не сдирать, (ниже)Администрация"


Прислал(a) Родион [1 / 98 = 0.010]

26 мая 2005
Наш мыльный сервер помечает спам соответствующим префиксом в сабже
письма. Почтовый клиент настроен перемещать такие письма в
соответствующую же директорию, которую я на всякий случай бегло
просмастриваю перед очисткой. Вчера просматриваю оную не предмет
тотальной очистки и в глаза бросается следующий очень самоуверенный
заголовок:
"Профессиональные е-mail рассылки с обходом ВСЕХ фильтров!".
Хм... А как еще красноречивее сделать себе антирекламу?


Прислал(a) BlackRider [1 / 68 = 0.015]

28 мая 2005
Перескажу одну объяснительную, которую написал мой бывший коллега, дабы
объяснить свой прогул:
"Проснулся утром, почувствовал себя плохо, выпил 50грамм коньяка, стало
еще хуже, и поэтому решил не ходить на работу."
Обьяснительная была написана ген. директору.
Коллеге было на тот момент 50 лет.


Прислал(a) саня [1 / 33 = 0.030]

2 июня 2005
Сегодня поехала в церковь и чуть там не сдохла - смеяться не положено, а
распирает... Раньше там в лавочке ценники обычные висели или просто
бумажки с ценой. А теперь написано над свечками:
"Рекомендованные размеры пожертвований", и дальше - цены.
Интересно, а если я не приму в расчет рекомендации и пожертвую за самую
большую и красивую свечу три рубля, сколько ступенек я буду лететь с
паперти на жопе и какими словами меня обзовут священники?


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [1 / 62 = 0.016]

4 июня 2005
Собственно, это даже не история, а так, штрих, зарисовка из студенческой
жизни. Году этак в 82 учился я на 2-м курсе славного питерского ЛЭТИ им
Ульянова (Ленина), на факультете ФАВТ. Ну, сейчас и альма матер
по-другому называется, и факультета такого нет, но речь не об этом.
Группа наша была как-то не очень сплоченной, несмотря на то, что на
первом курсе в колхозе мы ухитрились дружно нажраться так, что история
сия прогремела на весь колхоз, но об этом - как-нибудь в другой раз.
Просто тогда, на первом курсе, шок от поимки за пьянку всей группы был
так силен, что день благополучного разрешения от него (шока) решено было
считать Днем Группы. Вот именно так: каждое слово - с большой буквы. Ну
а уж потом и Новый Год вместе, и 23 февраля. О чем и рассказ.
К празднику готовились заранее, девочки что-то готовили (в прямом и
переносном смысле), а собираться решили на квартире одного из наших
одногруппников, квартира была в какой-то заднице полной, что-то вроде
Придорожной Аллеи или Суздальского, в общем, там, где все одинаковые
дома и до леса за краем города просто доплюнуть можно. Ну, приходим мы,
мужики, не все сразу, а партиями по 2-3 человека. Естественно, пОльты
сваливаем в некую нишу в коридоре, которая в мирное время служит хозяину
платяным шкафом. Ну и девицы наши постепенно подваливают, шубы кидают
туда же, вешать уже не на что, крючков всего 2 или 3. Набились мы в эту
однокомнатную квартиру почти все, т. е. человека 22 или 23, где-то так.
Отдельная тема - как соседи снизу трижды приходили и просили сделать
потише музыку и не качать дом.
И вот, где-то часам к 2 ночи заканчиваются сигареты. У всех. Ситуация
поганая, надо что-то делать. Напоминаю, на дворе - 1982 (!!!) год,
никаких ночных магазинов и ларьков не существует в принципе. Но без
сигарет - что за жизнь? Прозябание. Водка, кстати, еще совсем даже не
кончилась.
Кидаем жребий, выпадает идти в ночь на поиски курева мне и Игорю.
Выглядит он довольно забавно: длинный, тощий, нескладный, с огромными
мослами и необычайно короткой стрижкой. Короче, угол. Правда, глаза
добрые выдают, но кто же их сквозь водку увидит? И вот тема:

Собираемся это мы с Игорьком одеться, но понимаем, что в этой безумной
горе шуб, шапок, курток и пальто свою одежку сразу найти нереально.
Тогда мы решаем взять первое, что попадется под руку. В чем был мой
товарищ я не помню, помню только, что кисти рук у него торчали из
рукавов взятой шкуры сантиметров на 20. А незадолго до этого он и еще
пара наших ухарей решили продемонстрировать девочкам, какие они
мужественные, смелые и бесстрашные. Для этого они выбегали на улицу,
снимали рубахи и прыгали в сугроб. Потом растирались, молодецки хлопали
рюмку водки и бежали обратно. Так что Игореша был еще и мокр, всклокочен
и в мокрой рубахе, застегнутой на 2 пуговицы в области живота, и то не
на те, что надо. Мне досталась рыжая женская шуба из искусственного
меха. Вот теперь и представьте себе такую парочку, выходящую на улицу
между домов к трассе. Зачем к трассе? Мы все-таки сообразили, что купить
сигареты (и то втридорога) можно только у проезжающего водилы. Ну,
стоим. Держимся друг за друга, качаемся. Нет машин. Ну просто никаких,
вообще. Время-то - третий час. Можно было, кстати, и раньше догадаться,
что так и будет. Но водка, однако. И лес тут рядом, неуютно.
И вдруг вдали показываются приближающиеся огоньки. Мы орем от радости и
выскакиваем на середину дороги, размахивая руками и какими-то шапками.
Огоньки приближаются совсем, мы орем громче и прыгаем неистовее. И,
разумеется, огни оказываются фарами милицейского ПМГ. Он останавливается
рядом и из него, заметьте, никто не выходит. Просто открывается боковая
дверь и оттуда на нас спокойно смотрит рожа в фуражке. В наступившей
гробовой тишине пару-тройку секунд никто не шевельнулся. Потом Игорек
вздохнул и молча полез внутрь. Потом он рассказывал, что в одну секунду
он тогда понял, что что-то объяснять, доказывать и оправдываться будет
очень сложно. Все будет воспринято с недоверием. Это как если бы на
улице глубокой ночью у края города менты повстречали троицу из
"Джентльменов удачи", когда они в женских шубах бродили по городу.
Только в дупель пьяных и расхристанных. Ну и вдвоем, разумеется.
Короче, вижу я, что друг мой уже в машине. Ну и я за ним, что же делать?
Стал я путано объясняться, что, дескать, мы такие и такие, празднуем 23
февраля. А почему в женских нарядах не по размеру? Так это... как
сказать... так вышло. Ага. Ну а где остальные? Ждут? Где? Поехали к ним!
Легко сказать - поехали. Хрен его разберет, где этот дом, все они
одинаковые. Честное слово, от безысходности хотелось дать в лоб менту и
пользуясь суматохой, дать деру. Если бы я так и сделал, кстати, то
наверное лет 5 курил бы только махру. На зоне. Но я вспомнил об Игоре и
не совершил роковой ошибки.
К счастью мне в голову пришла неплохая мысль - проехать от метро. Дорога
постепенно вспомнилась и я так освоился, что стал командовать, как в
такси:"Сейчас налево! А теперь прямо... Да нет, прямо!" Еще чуть-чуть и
я назвал бы водителя тупым козлом, но мы уже подъехали к дому. Тут я
едва удержал себя от попытки расплатиться за проезд. Короче, поднялись
мы на лифте на свой этаж и позвонили в дверь. А там решили, что опять
пришли соседи снизу ругаться по поводу громкости. Хозяин распахнул дверь
с громкими матами, которые просто замерзли у него во рту, когда он
увидел мента. Мы стояли сбоку и нас он сразу не заметил. Музыка заглохла
тут же, было такое ощущение, что магнитофон просто шарахнули об пол.
Хозяин начал было оправдываться, но тут выступили вперед мы с полусонным
Игорем.
В общем, мент оказался настроен дружелюбно и даже выпил предложенную
рюмку. Но что особенно порадовало, так это то, что он нам подарил пачку
Примы в честь праздника.

LORD


Прислал(a) LORD [1 / 45 = 0.022]

4 июня 2005
К вечному спору о мужской черствости и женском романтизме.

Ситуация следующая.
Вечером, после работы еду с девушкой домой.
Башка гудит, душе хочется чего-нибудь релаксирующего.
Быстро договорились заехать в Макавто на ВДНХ купить тамошних "Плюшек".
Купив, расположились на стоянке, для создания приятного настроения я
специально поставил машину перед забором - (максимальное заполнение
лобового стекла зеленью ;) кто живет в Москве поймет в чем счастье)
Приступив к поглощению накупленного я достаточно быстро прихожу в
состояние душевной благости как и положенно любому нормальному мужику.
В сытом состоянии мужчина может думать о красоте, зелени, солнышке
вообщем наслаждаться той самой романтикой, о которой обычно не
вспоминает.
Именно в тот момент, когда мое умиление окружающим меня миром, совпадает
по фазе с наличием у меня еще одного чизбургера и совокупность этих двух
факторов доводит меня до апогея счастья - на боковое зеркало приоткрытой
двери садится воробей.
Маленькая такая птичка, достаточно смелая чтобы не улететь и обладающая
соизмеримым смелости, чувством наглости так как прыгая по зеркалу
безостановочно косится на картошку по деревенски в моих руках.
Вот тут то я и допустил ошибку вечера! Наивно полагая, что отдыхающая
рядом милая, хрупкая красавица прийдет в состояние схожее моему
умилению, от поведения птички, я обращаю внимание моего ангела на эту
самую птичку...

Угадайте фразу прозвучавшую из уст моей любимой...
"СГОНИ ЧТОБЫ НЕ НАСРАЛ"

Надо ли говорить что смеялся я долго, а вот вера в женскую романтичность
у меня была подорвана.


Прислал(a) Стерх [1 / 49 = 0.020]

8 июня 2005
Еще о сочетаниях вывесок. В Москве на пересечении Братиславской и
Перервы три организации вообще сделали одну вывеску на троих:

Гинекология Зубопротезирование Урология

Возникают нездоровые ассоциации: вначале вставляют женщинам туда зубы,
потом лечат их жертв.


Прислал(a) і.К.С. [1 / 64 = 0.016]

11 июня 2005
Было это примерно в начале 80 годов. Ехали всей семьей в город Брянск.
Незнаю как сейчас (давно не ездил) а раньне поезда из РСФСР ходили через
город Харьков и было это довольно долго, нудно и скучно. Родители
конечно нескучали (книжки, пиво, карты) а вот нам, тогда еще детишкам
делать было совершенно нечего разве что тупо пялится на дремучие
брянские леса. И тут в почти гробовой тишине, что в плацкартном вагоне
нонсенс, раздается звонкий детский даже не голосок а крик: - мама смотри
СЛОН! Народ подрывается как по тревоге и кидается к окнам той стороны
откуда прозвучал крик и раздается взрыв смеха. На поляне у переезда
пасется обыкновенная рыжая корова! Дальше ехать было уже нескучно.


Прислал(a) Игорь [1 / 43 = 0.023]

11 июня 2005
Все на лету схватывают. Вчера дочка спрашивает:
- Пап, а это кто? (глядя на картинку на моем мониторе)
- Дед Пихто!
- Мам, а кто такой Дед Пихто?
- Ну это рифма на вопрос "Кто?". Это никто, это просто так отвечают на
  этот вопрос.
Дочка думает минуту... Мы уже забыли про этот разговор. А она
спрашивает:
- Мам, а знаешь кто у нас папа?
- Кто?
- Дед Пихто!
:)


Прислал(a) anton granik [1 / 51 = 0.020]

11 июня 2005
Еду с работы по проспекту Вернадского. За сто метров до светофора
скопились машины; во втором правом ряду потихоньку едет эвакуатор, везет
на себе здоровенный джип с раздолбанным в кашу капотом.
На капоте установлены огромные объемные буквы, крашенные серебрянкой:
ДУРА.


Прислал(a) Анна [1 / 42 = 0.024]

12 июня 2005
Сидим днем в кафе: я кофеек попиваю, друг сигаретку закурил, день
чудесный и все такое. Подходит бомжиха, просто синячка, долго смотрит и
наконец изрекает:"А вы знаете, что от сигарет и кофе цирроз печени
бывает? Надо бы о здоровье позаботиться"


Прислал(a) nushka [1 / 55 = 0.018]

18 июня 2005
Есть у меня знакомый мент, ну и собутыльник когда придется. Вообще надо
заметить, Сергей Николаевич – фигура довольно колоритная: под 2 метра
ростом, весу под полтора центнера (правда не мышц), от постоянного
похмелья в лучшем случае краснорожий, гораздо чаще же на его лице
преобладает здоровый яркий синюшный оттенок. Обиженный на жизнь, на все
начальство и вообще на людей, не имеющих материальных трудностей. Как
только у Николаича появилась машина, то всех нас умилял тот факт, что
китель на вешалке задней двери Серега старался возить только отцовский –
батяня всегда шел впереди отпрыска на одно звание (старлей - капитан,
капитан – майор) и прекратилось это только когда батю – майора отправили
на пенсию, а ему, в свою очередь, со скрипом этого майора дали. А так
лишняя звезда очень грела его обиженное самолюбие, ну да ладно. Была еще
у Сереги шапка меховая, соболья – где-то взятку украл. Хорошая такая
шапка, в Сибири вещь незаменимая. А тут как – то посреди зимы встречаю
его в какой-то паршивенькой кепке, удивленно спрашиваю, мол, че не в
шапке – «Та….. » - отмахивается рукой и плюет на землю в сердцах, но не
колется. Дальше со слов Бориса – тоже из нашей компании, поведавшего мне
причину облегчения гардероба нашего героя:
- Сидели мы тут позавчера у Леонидыча в кафешке, как всегда вечерняя
  программа на халяву, естественно – пловчик, манты под водочку. Люди мы
  холостые, дома никто не ждет…….. Собрались на выход, Николаич как всегда
  в своем репертуаре – нажрался в хлам, но на ногах стоит и че-то
  соображает, впрочем, как всегда, пристает ко мне с вопросами – «Ты вааще
  меня уважаишь? » и «Вот ведь каазлы ванючие, понаставили табуреток! » -
  это про машины на стоянке, «путающиеся» его немаленькому телу под
  ногами, хотя мне казалось, что они наоборот выполняют неплохую функцию
  опоры…..
И тут какая-то праворулевая японка, выезжая с паркинга, чуть не
проезжает, образно говоря, Сереге по ногам…….. Рев пьяного раненого быка
огласил окрестности, пугая редких прохожих – «6лЯЯ!!!!!!!! Казееел!!!
Стой, стрелять буду!!! Вот гниида!!!!!! » Интуитивно шарит на себе
кобуру – нету, бля! Щаа, надо чем-нибудь кинуть тяжелым (а че нам будет-
майор милиции ведь!) Бросок пьяного тела к земле, мгновенный поиск
ничего не приносит – не забудем, зима на дворе, снег кругом. А обидчик
тем временем уезжает… Вообщем, в сердцах срывает шапку с головы и
бросает в след обидчику... И медленно офигевает…….. Дорогая меховая,
соболья, наконец единственная зимняя шапка уезжает в снежную ночь, мирно
покачиваясь на спойлере японки…….
А дальше было «Понавешали х@йни всякой на табуретки казлы, пида#асы……….
»
Борис говорит, рыдал там от смеха.


Прислал(a) kev [1 / 40 = 0.025]

18 июня 2005
"Выносил с режимного предприятия ножницы по металлу...
яйца мне закусили..." (N 25 от 16 июня).

Еще из серии "спиздили, но жалели об этом".

В мастерской института сделали смежникам шестиходовой кран - стальной
цилиндр килограмма на два, с одного торца торчат короткие стеклянные
трубки.
Оформлять вынос - полдня беготни, сунул под ремень - и прошел. Но сразу
за проходной кран провалился в трусы, причем трубками вниз! Обломится
какая - все.
Согнувшись буквой "зю" и держась за живот, тихо ушел в ближние кусты...

А раньше вынести что-либо было невозможно: в будке сидел бывший
сотрудник охраны Сталина, обладавший прямо-таки телепатическими
способностями. Начальник вспоминал былые годы: "Специально ушел в 17-00,
когда на проходной толпа. Все равно остановил меня, нашел во внутреннем
кармане пробирку со 100 г спирта..."


Прислал(a) alex [1 / 38 = 0.026]

21 июня 2005
К теме ошибок в документах.
Шесть лет назад я проходил срочную службу в Российской армии. Тогда, как
и сейчас, я не был женат. Так чья-то добрая душа еще на пересыльном
пункте в моем, новеньком тогда, военном билете в графе «Семейное
положение» написала: «Среднее». Слава Богу, написано это было
карандашом, так что плод творчества какого-то армейского долбоеба я без
труда исправил на «Холост».


Прислал(a) Никола [1 / 56 = 0.018]

23 июня 2005
Ну уж не знаю насколько это смешно, но по крайней мере забавно.

Стою вчера(21.06) на платформе Нахабино рижского направления, у стоящего
рядом мужика звонит телефон, далее разговор(как я понимаю с его
благоверной)
- Дорогая, я уже еду?
- Где я щас? На панеле... (осекся)
*народ притих*
- ДУРА, оговорка это, на платформе я в Нахабино.
- Как это в чем разница?
- Дура...
*вешает трубку*
литры нескрываемого смеха потекли по платформе


Прислал(a) Токарев [1 / 38 = 0.026]

23 июня 2005
В рубрику "Спиздили". История расказана товарищем.
Происходило все на одной из шахт Донбаса. Товарищ как раз проходил там
практику. События датируеться временем, когда зарплату шахтерам не
платили совсем и они, старались выжить как могли. Вся последовательность
действий востановлена по отрывочным свидетельствам очевидцев.
Один из шахтеров углядел в забое отрезаный и оставленый кемто кусок
кабеля. Естественно кабель был немедленно подобран и после смены вынесен
в раздевалку... Там переодевшись старатель наматал его под одежду на
пояс. Это увидел один из его недоброжелателей и побежал на вахту,
застучать товарища. Кто то шел мимо проходной и услышав стук,
предупредил старателя. Тот смотал кабель и на легке пошел через
проходную, где его долго обыскивала охрана, пытаясь понять где он
спрятал кабель. Ничего не найдя отпустили а доносчика на следующий день
долго пинали всем колективом а потом охрана добавила....


Прислал(a) Shturman [1 / 44 = 0.023]

28 июня 2005
В поддержку темы "не туда попал по телефону".

Я сейчас живу в отдельной квартире. До меня ее занимала женщина, которая
была агентом по недвижимости. И до сих пор (спустя год!!!) мне
названивают люди, которые с соплями и слезами просят сдать им квартиру
на Гражданском проспекте. Поверьте, если вам в день раз по 20 звонят с
подобными просьбами, это очень раздражает. И, как правило, диалог в
последнее время происходит такой:

Я: - Алло!
Клиент: - Алло! (по голосу понимаю, что это не мой знакомый).
Я: - Квартира на Гражданском не сдается, не продается, не покупается и
вообще взорвана шахидами! (трубка вешается).
Ни разу еще не перезванивали...

История на эту же тему. Сплю утром. Звонок по телефону. Сонный, хватаю
трубку. Бодрый женский голос интересуется, как у меня дела и вообще. На
автопилоте, не очень проснувшись, отвечаю, интересуюсь, как у нее
дела... В общем, разговор продолжается. Спустя 10 минут проскальзывает
ее фраза "А вот у моего ребенка...". Офигеваю: "Аня, а у тебя
ребенок???". Она: "Да, но я этого и не скрывала...". Только тогда я
понимаю, что все 10 минут я ее принимал за другую подругу с таким же
именем...

Схожая история была и пару лет назад, когда мне позвонила подруга, а я
ее принял за другую подругу с таким же именем. Прикол также состоял в
том, что у подруги №1 была сестра с таким же именем, что и подруга
подруги №2... Чтобы разобраться, кто из ху, потребовалось также минут 10
(и опять же, в момент звонка я сладко спал), но последствия были более
ужасающими - мне объявили бойкот вследствие моей нечуткости к
нечувствительной женской натуре...

Мораль - милые девушки, не звоните мужчинам рано утром или поздно
вечером. А если вас назвали чужим именем - отзывайтесь, не пожалеете.

P.S. Уже при перечитывании вспомнил историю номер три. Полгода назад мне
несколько раз звонила женщина из Москвы (а я сам в Питере). Так вот,
прикол - у меня тембр голоса совпадал с ее любовником, даже легкая
картавость была такая же... Про разность номеров телефона в одну цифру и
говорить не стоит.
Вы когда-нибдь пробовали внушить взволнованной и ревнующей женщине, что
вы - это не Саша, а вполне другой индивидуум, и что у вас не полная
квартира б..., пардон, девушек легкого поведения и вообще вы не
грустны, не пьяны и не издеваетесь, говоря, что она ошиблась номером? Я,
человек достаточно хладнокровный и флегматичный, и то уже начал на
третьем круге объяснений раздражаться, что вызвало совершенно
непредсказуемую реакцию - "Саша, котик, не раздражайся, а скажи то, что
есть, я не обижусь".
Не дай Бог вам такое же пережить...


Прислал(a) Артем Платонов [1 / 54 = 0.019]

29 июня 2005
Сегодня из окна наблюдаем с женой картину: на тротуаре лежит никакущий
мужчина средних лет и на бомжа явно не похожий. Несколько робких попыток
встать (вернее немного приподняться) к успехам не привели. Так как
погода портится и собирается пойти дождь, то мы решаем спасти жертву
алкогольной зависимости от переохлаждения. Звоним в милицию и объясняем
ситуацию. пока доблестные сотрудники добирались, мужика успели обшмонать
проходящие мимо пацаны. Когда наконец доблестные сотрудники
правоохранительных органов приехали и стали погружать тело в УАЗик,
проходящая мимо сердобольная дамочка сказала фразу характеризующую всю
нашу Российскую действительность: "Зачем Вы его забираете, пусть лежит,
он же никому не мешает" ;-)


Прислал(a) Deadman [1 / 52 = 0.019]

1 июля 2005
В тему "ошиблись номером".
Моему другу домашний номер телефона достался от известной у нас в городе
компании, занимающейся доставкой питьевой воды. Соответственно, вся его
семья до чертиков заколебалась отвечать на заказы и объяснять что никому
они воду возить не будут.

Надо что-то делать...

Раздается очередной звонок; мой товарищ берет трубку и говорит, выслушав
с кислым видом "заказ": "Да-да, конечно, я понимаю... К сожалению, наши
резервуары подверглись бактериологическому заражению... Доставка воды
прекращена, ну вы сами понимаете...". Короткие гудки на другом конце
провода.

Случайность это или слухи настолько молниеносно распространяются, но
после этого их надолго оставили в покое.


Прислал(a) Jerminiglio [1 / 56 = 0.018]

3 июля 2005
Телефон знакомой совсем чуть чуть отличается от номера кинотеатра. Один
из веселых случаев: звонок, знакомая поднимает трубку, а так с ходу:
"Скажите, у вас шестое чувство есть?"


Прислал(a) Маг [1 / 67 = 0.015]

3 июля 2005
На тему "Нарочно не придумаешь": Как-то отмечали мы с группой
сокурсников и сокурсниц успешное завершение очередной сессии, дрейфуя из
одного кабака в другой. И когда мы уже порядком набрались возникла
вполне объяснимая потребность поколбаситься где-нибудь на дискотеке, но,
так как к концу сессии с финансами у большинства возникли трудности,
решено было двинуться туда где вход подешевле. Сказано - сделано: нужно
обзвонить клубы и выбрать оптимальный вариант. А у нас в городе есть
телефонная служба 003, куда можно обратиться за адресами или телефонами
различных заведений. Набираю я в пьяном угаре этот самый номер, на том
конце женский голос вопрошает, а я естественно вежливо и по возможности
внятно, насколько позволяет заплетающийся язык, интересуюсь:
- Девушка, вы не могли бы дать телефон клуба "Экран"
- Нет, - отвечает оператор.
- М-м, а тогда не скажете ли телефон "АРСа" - не унимаюсь я.
- Нет, не скажу - к моему удивлению отвечает оператор "справочной
  службы"
- Ну тогда может быть телефон "Карамболя"
- Нет, не скажу.
Я в шоке: не может быть, чтобы в информационной службе не было сведений
ни об одном из перечисленных клубов. Хрень какая-то. Искренне
возмущенный я строго спрашиваю тетю на том конце провода:
- Почемууууу?!?!?!
- Потому что это "Скорая помощь" - терпеливо отвечала невозмутимая
  оператор "неотложки".
Надо было видеть мое лицо. Я вместо 003 набрал 033 и попал в
"неотложку". Но самое главное, что меня поразило: то с каким терпением и
тактом эта тетенька отвечала на мои вопросы, и главное безо всякого
удивления. Часто наверное звонят по 03 с подобными вопросами.


Прислал(a) БВВ [1 / 34 = 0.029]

5 июля 2005
Матушка у меня любит природу вообще и рыбалку в частности. И вот, в
прошлые выходные, собралась она на рыбалку. Купила новую удочку, к ней
какие-то там снасти, «опарышей натуральных» в баночке, и решила сама по
себе отдохнуть на природе. Решила, вы понимаете? То есть, цель была
поставлена. Как раз тут разругалась с мужем, устала как собака. Погода,
как вы помните, была так себе – мрачно, сыро. Но матушка у меня –
козерог. И у нее есть плащ-палатка! :) В общем, мелкий дождик ее, как
истинного рыбака, не остановил. Собралась, поехала. Приехала на дачу,
попила быренько чайку и потопала на рыбалку. Сколько-то порыбачила,
поймала даже чего-то)) А тут вдруг налетели тучи, сырость превратилась в
ливень, плюс к тому начало смеркаться… В общем, засобиралась она домой.
Собралась. Пошла себе вдоль берега реки, долго ли-коротко, вышла на
большую дорогу, что ведет к поселку. Дальше с ее слов:
«Иду по дороге, кругом серо – дождь, сумерки, ни души вокруг. И вот
замечаю впереди, шагах в 15, несколько черных силуэтов на дороге. Сидят.
Большие, черные. Страшные. Дикие собаки, точно. Волков-то у нас в районе
нет. Ну, думаю, хоть и не волки, а если и правда стая диких собак, то
ведь и сожрать могут. »
И, говорит – все, что смогла придумать – громко так, на высоких нотах
заорать «Кыыыыыыыыыыыыыыыыыш! »
«Тут собаки дружно рявкнули «Хру! » Повскакивали и ломанулись в кусты...
»
Натурально, выводок диких кабанят с дикой кабанихой – когда они из лужи
вскочили – мутушка их разглядела. Хорошо, что кабана рядом не оказалось.
Он, в отличие от свиньи, которая детей старается увести, обычно сам
лезет драться.
И, говорит, когда топот кабанячьих ног заглох в кустах, сразу стало так
легко и хорошо, все проблемы куда-то сгинули, жизнь стала прекрасной и
удивительной…
Так что, всем уставшим от проблем, рекомендую экстремальную рыбалку на
кабана)

ЗЫ: кабаны у нас действительно водятся – отец там охотится постоянно.

Varnol


Прислал(a) Varnol [1 / 60 = 0.017]

7 июля 2005
Товарищи, будучи поклонником нашей лучшей половины, предлагаю новую
рубрику в номер: "Женская логика"...

Итак вместо эпиграфа:

"Мама, он меня сукой назвал" (Из старого как мир анекдота)

Сосбственно история. Так получилось, что мой "завуалированный"
комплимент не прошел. Даже получилось скорее "как всегда" - дорогая
обиделась. Причем здорово так обиделась ("я с тобой не разговариваю",
вышяченная нижняя губа, и прочая атрибутика). Ну, делаю глубокий вдох и
обьясняю что к чему. Разжевываю тобишь комплимент. Проблеск в глазах у
любимой ("А, поняла!"). Но виду показать - не может, поэтому нижняя губа
выпячивается еще круче. Далее непосредственно диалог:

Я: Любимая, ну ты что??!!
Любимая (Л): Я все равно обиделась!
Я: Ну на что??
Л (после паузы): САМ ПРИДУМАЙ!

Падаю в обморок.


Прислал(a) Звездочет [1 / 52 = 0.019]

9 июля 2005
- Все стали вокруг и держите конци на готове.
...
- Держи конец!
- Да у меня уже стоит.
...
- Засовывай в другую дырку. Да не в эту!


Люди собирали палатку. (реальная история из жизни)


Прислал(a) Melbob [1 / 39 = 0.026]

13 июля 2005
Ну вот решили мы провести наш заслуженный ежегодный отпуск как обычно в
Турции.
В этот раз еще и сынишку двухлетнего прихватили, отель получше выбрали
(5******), super all inclusive.
И надо же было сынишке подхватить кишечную инфекцию и попасть с ней в
больницу.
Ну что ж, захотели мы проконсультироватся с нашим детским врачом (благо
есть возможность позвонить и вечером домой.
Около телефона лежит инструкция на которой по русски, немецки и
английски написано, как этим самим агрегатом пользоваться.
"Поднимите трубку, вызовите коммутатора, скажите сначала номер вашей
комнаты, а затем номер абоненнта, которому вы хотите позвонить".
Ну что ж... звоню.
„What is your number, please?“
Я: “XXX (номер комнаты)”.
Коммутатор: “Wait please”
Слышу как звонит телефон на столе у больничной сестры и в душу
закрадываются смутные сомнения..."
Минутки через две вбегает в палату сестра и говорит на ломанном
английском: "Вам звонок". Я: " ОК! , Алло, алло! Говорите, кто это?"
И кто же это был? Я, но на другой линии, т. е. я сам себе позвонил,
причем 3 раза..... Я не плакаль.... я матерился, а потом купил карточку
и пошел звонить из автомата...


Прислал(a) King [1 / 48 = 0.021]

16 июля 2005
Вообщем работаю в недавно открытом филиале, с центрального оффиса дают
небольшую ставку для секретарши. Дали объявление, отозвались несколько
девушек, одну из них взяли с испытательным сроком. Проходит время, мне
надо отправить письмо по электронке, прошу недавно принятую отправить
письмо, диктую адрес(условно):petya@com.ua. Все вроде нормально, через
полчаса подходит ко мне, мол не отправляется письмо. Думаю - может адрес
неправильно записала, смотрю в почтовике висит письмо с таким текстом в
поле "Кому":petyasobashkacom.ua. Я в ауте, еле сдерживаясь, говорю что
есть специальная клавиша на клавиатуре для обозначения "собачки". Вроде
все улажено, ан нет... Подходит снова минут через пятнадцать:"Вы знаете
я пересмотрела всю клавиатуру, но клавиши с рисунком собачки так и не
нашла"
Все...


Прислал(a) Геша [1 / 39 = 0.026]

19 июля 2005
В продолжение истории о прапоре, командовавшем купюре - "Стоять".
У нас был преподаватель, который, когда читал лекцию и сбивался - сам
себе говорил - "Отставить!" :) Хоть и был не прапором, а майором :)


Прислал(a) Кошка [1 / 56 = 0.018]

21 июля 2005
Читаю пресс-релиз прокуратуры про то, как плохая фирма применила к
своему тарифу коэффициент 1,1, а хорошая прокуратура защитила права
граждан. Обоснование: "Применение к тарифу коэффициента 1,1 позволило
фирме имярек увеличить его ПРИМЕРНО на 10%".


Прислал(a) Кукушечка [1 / 45 = 0.022]

29 июля 2005
Американский фильм смотрели "Великолепная четверка" называется. Если еще
собираетесь посмотреть, то обратите внимание на название коробля на
котором отплывает в контейнере главный злодей Виктор. На корабле четко
русскими буквами написано его название "ГОЛОВКА ПАЛЬЦА НОГИ". Интересно
кто так пошутил или они названия из какой нибуть медецинской
энциклопедии взяли?


Прислал(a) Lilu [1 / 46 = 0.022]

30 июля 2005
В рубрику "надписи/наклейки на автомобилях".

Знакомый рассказал, что в Мюнхене видел молодого паренька на мерседесе
СLS с надписью, переводимой на русский как "Спасибо, папа, ты - мой
лучший спонсор!"

А по Киеву ездит старенькая хондочка с наклейкой "Proud to be HOHOL" :)


Прислал(a) Киевлянка [1 / 35 = 0.029]

5 августа 2005
Плыли мы по морю, ветер снасти рвал. Ча-ча-ча.
Как вылечить больного на судне. Это вам не военный корабль, не подлодка,
где по штату положен как минимум фельдшер. На СТРе есть аптечка, и есть
капитан, который енту аптечку держит у себя в каюте и сам раздает
лекарства. Откуда такое единоначалие? Состав дважды в год проходит
медкомиссию. А что до мелких болезней вроде ангины, зубов тогда за
лекарствами к кэпу. Так вот, подсадили за несколько дней до путины,
точнее поставили в известность, что на судно направлен матрос
практикант. Ну направили и ладно. Явился этот фрукт пред ясные очи
капитана всего за несколько часов до отплытия. Мля. Чей то там сынуля,
ну да ладно найдем на тя управу. Ясен пень практикант. Практика у него.
А другие работают и не жалуются, им болеть некогда и обращать внимания
на мелкую простуду и т. п. На судне больной – синоним лоботряс. Поэтому
никто и не хнычет. А этот мнительный по части своего здоровья, только
что из под родительского крыла. Простудил горло.
Поболеть немножко, а заодно и закосить от работы, уж больно трудно с
непривычки. Аптечка у кэпа, он к нему. Так и так, болит горло надо
что-то выпить. Кэп /временно исполняющий обязанности фельдшера /
внимательно осмотрел горло больного. Да, говорит, дела. Но тут тебе
таблетки не помогут. Есть народное проверенное средство. И достает из
аптечки зеленку. Говорит он все это авторитетно и на полном серьезе без
признаков иронии. Даже с ноткой заботливости. Птенец внимательно смотрит
на бутылек. Кэп уточняет, где болит, и сам мажет ему зеленкой шею.
Наквасил. Еще и бинтом обвязал самолично. И говорит, что два часа нужно
соблюдать постельный режим. Будут приставать, скажи - капитан разрешил.
Иди к себе в каюту. Видимо помогло, потому что в следующий раз он пришел
с жалобой на боли в животе. Ну как же, народное средство, стало быть кэп
снова достает из аптечки зеленку и густо мажет по кругу живот больного.
Беги к себе в каюту и завернись в одеяло, пока не остыло, нужно чтоб
прогрело. А будут смеяться, не обращай внимания, они сами дураки и
никогда не болели.
Все, за семь месяцев ни одного больного. Все здоровы, кони, самцы.
Рецептом поделился с врачом с плавбазы.
- Он что такой наивняк?
- Ну, капитан же лечит.


Прислал(a) Метель Августа [1 / 56 = 0.018]

8 августа 2005
Даже не история, а просто мимоходом подслушанные пара фраз.

Сегодня вечером пробегаю мимо двух о чем-то спорящих старушек и слышу
такие слова:
1-я: - А почему так?
2-я: - Потому что так в святом писании написано...
1-я: - Для нас святое писание не писано.


Прислал(a) Олег [1 / 60 = 0.017]

13 августа 2005
Вчера, гуляю вечером с собакой и вижу свежую надпись на заборе: "Карина
- Сука!". А ниже дописанно "проверенно Zanussi"


Прислал(a) Жаконя [1 / 39 = 0.026]

16 августа 2005
Iz novostey Utro.ru:

Из родных у него осталась только мама, Сергей даже не успел обзавестись
семьей, что было следствием его врожденной порядочности и воспитания.


Прислал(a) Kostya [1 / 59 = 0.017]

16 августа 2005
Только что прочитал на новость на mail.ru: "Пассажиры лайнера замерзли
на высоте 11,5 тысяч км"??????

Простите, но у нас околоземные спутники летают не выше 400 км, а тут
11500 км? Да там уже абсолютный нуль - точно замерзнешь!

http://www.vzglyad.ru/society/2005/8/14/3849.html


Прислал(a) Алексей из Москвы [1 / 67 = 0.015]

18 августа 2005
Компания из парней и девушек сидит на пляже - отдыхает. Один из них
только вышел из воды - весь мокрый, хочет присесть на сухое растеленное
покрывало. Девушка и предложила:
- Ты сперва плавки сними, а потом садись...


Прислал(a) Александр [1 / 53 = 0.019]

24 августа 2005
Брат работал в лагере этим летом, под Звенигородом, воспитателем и
познакомился там с девушкой-воспитателем из Курска, ну там любовь
морковь. Смена подошла к концу, время раставаться, посадил ее на поезд,
а телефон домашний спросить забыл. Написал ей СМСку, типа номер свой
домашний скинь, буду тебе звонить. Получил СМСку, где ПРОПИСЬЮ написан
код Курска и ее домашний телефон. Не знаю как его, но меня это
насторожило:-)


Прислал(a) ANV [1 / 69 = 0.014]

30 августа 2005
немного математики: налоговиками была арестована партия мобильных
телефонов весом в 300 тонн и декларированной стоимостью 10 миллионов
долларов, на следующий день была арестована партия весом в 50 тонн и
количеством 200 тысяч мобильников без упаковки. Даже если предположить
что предыдущая партия были телефоны в упаковке при весе с коробкой в 500
грамм получается не меньше 600 тысяч телефонов при средней стоимости 16
долларов.
Я понял: не тем занимался для зарабатывания денег- надо было мобильники
из-за границы возить.....


Прислал(a) Hj [1 / 62 = 0.016]

2 октября 2005
Неоколониализм

Давно это было…
Дома у Эдика, моего руководителя, сидим и пишем статью. Рядом вертится
его дочка. Она еще плохо выговаривает слова, и Эдик ее тренирует.
- Скажи «неоколониализм»
Похоже, что это домашняя заготовка, т. к. та, с готовностью, не
задумываясь, выпаливает
- Невоковонизьм!
Тут я встрял:
- Ася, а что это такое?
Посмотрела на меня, как на дурака. Большой, а не понимаешь, но потом
снизошла
- Это такая бошая канфета!

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [1 / 299 = 0.003]

2 декабря 2005
Милиция задержала в Киеве 30-летнего уроженца Грузии и 22-летнего
украинца, которые в ночь с 30 на 31 июня текущего года совершили побег
из камеры временного содержания Соломенского районного управления МВД.
Об этом сообщает ИА «Новый Регион».

Все-таки прав был барон Мюнхгаузен - да здравстует 32 мая!


Прислал(a) vydumchik [1 / 53 = 0.019]

9 декабря 2005
Женская логика (никогда не подводит). Подруга жены, значит. Купили они с
бойфрендом машину, какую неважно, ну и приехала она этой машиной
похвастаться и за жизнь поговорить как водится. Настало время уходить -
но! - уже пора заправляться, спрашивает, где заправка. Жена объясняет..
уже у двери, подруга спрашивает - а что заливать, 95-й или 98-й? Стали
они думать.. Ну, наверно не дизель. (Один из заправочных пистолетов уже
исключен). Вместе вспомнили, что в далекой юности у них были мопеды, и
эти мопеды они заправляли 98-м. Машина - не мопед, значит наверно не
98-й. Ну, остается 95-й, чего же еще!

Вот так вот, по-женски, вычислили..

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) мопед [1 / 77 = 0.013]

10 декабря 2005
Вчерашний день порадовал двумя фразами, до сих пор хожу хихикаю.
Фраза номер раз:
Коллегу по отделу вчера весь день напрягали. То на одно
совещание, то на другое. То документы какие-то поднять, то составить, то
еще что-то (кто работает в офисе - поймет). Картина ясная, под конец
рабочего дня взгляд у него говорил "пристрелите меня, я все равно не
жилец". Задали ему найди какие-то планы или схемы каких-то заводских
коммуникаций (на заводе работаем). Он звонит в наше конструкторское бюро
и интересуется про эти планы. А среди наших инженеров-конструкторов
имеется четкая специализация. В частности те, кто занимается тепловыми
коммуникациями, называются теплотехники.
Так вот, он звонит. Что ему говорят мне не слышно. Следом он
перезванивает нашему начальнику. И звучит такая фраза: "Я тут звонил в
ОКБ. Если я правильно понял, эти планы находятся у САНТЕХНИКОВ". Я так
ржал, что слышно было, наверное, по всему этажу. Пока разговор коллеги с
начальником не закончился, я успел вслух предположить, что планы могут
находиться у дворников или у летчиков. А когда коллега убежал опять
куда-то по делам, я распечатал на принтере и повесил над его столом
лозунг (который он, кстати, до сих пор не снял) "Скажем "НЕТ!" произволу
сантехников".
Фраза номер еще одна:
Вечером пошел в тренажерный зал. Среди прочих
занимаются три мужичка, таких не мускулистых, но довольно здоровых,
каждый кило по 120, не меньше. Занимаются и подкалывают друг друга так,
по-доброму. Вот один берет штангу, вешает на нее бо-о-ольшой вес и
начинает перед зеркалом бицу качать. Весь такой из себя сильный,
мужественный, пыхтит, краснеет. Рядом сидит его друган и так вскользь
замечает: "Серега (а Серега уже на мировой рекорд идет, не меньше, судя
по выражению морды лица), у тебя так соски напряглись." Аут, всех
уносят. Как этот Серега себе штангу на ногу не уронил, до сих пор не
знаю.


Прислал(a) butt [1 / 46 = 0.022]

10 декабря 2005
Оговорки по Фрейду.
Звоню своей старинной подруге. Трепемся за жизнь. Она спрашивает.
- А правда, что у вас все снегом завалило. И у тебя там все встало.
( Обана. Ну так просто отпустить ее я уже не мог. Поглумился от души. )
- О-хо-хо. Если бы все. Слухи, как обычно, все сильно преувеличивают.
  Нет, ну то что касается транспорта, тут все верно. Транспорт, таки да,
  встал. А у меня Там, все по прежнему. Годы уже не те. Но за то что
  веришь в меня, спасибо!
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org/forum


Прислал(a) Antjaskin [1 / 43 = 0.023]

16 декабря 2005
История про этот же сайт. Сижу читаю анекдот:
"Слоган голубых: не добился своего- Добейся чужого."

И сразу за ним начинается другой:

Евгений Петросян своего добился...

Вот и думай теперь про него что хочешь... :))


Прислал(a) Oblenn [1 / 66 = 0.015]

22 декабря 2005
Из утренних новостей: Серьезным ДТП - к счастью, без жертв - завершилась
операция московской милиции по поимке подозреваемого в серии разбойных
нападений. Накануне вечером оперативники приехали для задержания
преступника по месту жительства на Дмитровском шоссе. Однако тот
незаметно вышел из подъезда (КАК?!!!), сел в свою "Ауди" и помчался в
сторону Алтуфьевского шоссе.
В городе ввели план "Перехват". Иномарку обнаружили в Локомотивном
проезде. Она стала уходить от преследователей, и милиционеры были
вынуждены открыть огонь. "Ауди" выехала на полосу встречного движения,
задела по касательной несколько автомобилей и лоб в лоб столкнулась с
"Жигулями" 4-й модели. Беглец выскочил из машины и скрылся (КАК?!!!).
Однако сыщики уверяют, что в самое ближайшее время он будет задержан
(ХОЧЕТСЯ ВЕРИТЬ!).
http://www.vesti.ru/news.html?id=83575


Прислал(a) Игорь. [1 / 52 = 0.019]

26 декабря 2005
Недавно смотрю новости по НТВ, коментатор говорит что-то опять про наше
правительство и думму (если это еще конечно думма :)))) ну так вот
слышуя интересную фразу: Думма в 3 чтении проголосовала НЕПРАВИЛЬНО
,(!!!!) НО СРАЗУ ЖЕ ИСПРАВИЛАСЬ И ПЕРЕГОЛОСОВАЛА.....

Вопрос: Нахуй нам нужна такая думма ?
(Неужели книга "Код Давинчи" была права????)


Прислал(a) Макс [1 / 52 = 0.019]

28 декабря 2005
В кабинете у шефа стоит пустой аквариум, то есть с водой, но без
рыбок. Задаю вопрос:
- А чем Вы рыбок кормите?
- Как ты заметил - аквариум пустой...
- Он не пустой - это просто рыбки прозрачные
а самому подумалось:"Не трудно завести прозрачных рыбок, трудно
найти для них прозрачный корм"


Прислал(a) sairus [1 / 44 = 0.023]

29 декабря 2005
... четвертый год обживаем квартиру. Давеча сподобились-таки прикупить
полку в спальню. Ну, ес-с-сно, немедленно были вскрыты коробки с
сувенирами, фотки разные, подсвешники.. супруге попался сувенирчик-
мужичок каменный с ЕЛДОЙ в его рост. Поставила на полку ( а с чего бы
это, кстати... закрались сомнения!). Дочька 7 лет, увидев, примчалась к
ней и, чуть трясясь от страшных предчуствий, спросила, мол, что, у
древних людей ТАКИЕ были? Да нет, сказала мама, это просто шутка, божок
такой. По словам моей супружницы, на лице дочери она в этот момент
увидела такое облегчение, словно она( дочь) увидела свои первые две
полоски на тесте на беременность.

....... растут, детки..
.. на меня, замечу, стала как-то с сомнением посматривать. Блин, задали
ориентир!

Tramp.


Прислал(a) Tramp. [1 / 74 = 0.014]

30 января 2005
РЕБЯТА, УЧИТЕСЬ УВАЖАТЬ НАЦИОНАЛЬНУЮ ГОРДОСТЬ!
Или как снобизм денег стоил.

Сам я из Крыма, люблю путешевствовать автостопом по странам СНГ.
Интереснее всего в России, поскольку пространства там большие, люди —
интересные а города — красивые. Тем более крымчан там принимают как
героев, так как считают их порабощенными братьями в "бэндэровской
стране". Ну вообщем, как-то возвращался я на "нэньку Украину" с
дальнобойщиком. Пограничный пункт проехали без проблем, или почти без
них. Приближаемся к первому ментовскому КПП. Дальнобой меня высадил и
говорит: подожди меня-мол метрах в 100 от него. Я и пошел. А метрах в
100 от КПП стоит ресторанчик и, рядом с ним машина с ДАИ (так у нас ГАИ
кличут) притаилась, чтобы с расслабившихся водил деньги сбивать. Стою у
обочины, чтобы водилу предупредить, и вижу картину: тормозит мент "Ауди"
с 90-ми номерами. Понятно — москвич, святое дело.
Москвич вылазит из машины и сходу:
— Сколько?
Мент аж удивился:
— Да я вообще только документы проверить...
— Да ладно заливать-то, мы ведь москвичи (гордо так), нам-мол не жалко!
— Ну тогда 200! — говорит мент.
Москвич фыркнул и достает 200 рублей. А мент смотрит на купюру и
недоумевает:
— Это что?
Москвич в ответ:
— Деньги бля! Или у вас тут рубли уже не ходят?!(2004 год на дворе,
гривны ввели в 1996!)
А мент так флегматично отвечает:
— Это не деньги, доллары давайте.
У москаля аж челюсть упала:
— Начальник, да ты в своем уме???
Жена из "Ауди" выскочила:
— Товарищь сержант, имейте совесть, мы ведь на отдых едем, в Крым! За
что такой штраф? Ведь ничего не нарушили еще!
А мент в ответ:
— Во первых, не товарищ сержант, а пан инспектор, во вторых, ваш муж сам
предложил деньги, сказал, что он из Москвы и ему не жалко, а в третьих —
ограничение по скорости он не соблюдал. Вот и знак стоит... Будете
спорить?
Жена в крик:
— Это вымогательство! Мы будем жаловаться!
Москвичь тоже разошелся:
— Б//ская Хохляндия! і/*/ые бэндэровци! Дерьмо жолто-синее!..
Мент послушал-послушал, минуты с три эти маты, а потом достает квитанцию
и начинает заполнять. Мочквичей как током шибануло.
— Вы что делаете, пан инспектор?
Сержант отвечает:
— Столько-то за превышение скорости, столько-то за попытку подкупа,
столько-то за оскорбление при исполнении, столько-то за оскорбление
национального флага... И, кстати, лучше заплатить сразу, а то ведь за
эти статьи еще и срок предусмотрен. Квитанция официальная. Сейчас
составим акт, свидетелей полно. Вон и паренек у дороги голосует,
подключим к даче показаний...
Москвичи выпали в осадок... Дальше они говорили с "паном инспектором"
очень тихо, вежливо и долго. Потом он подозвал меня и говорит,
подмигивая:
— Тебе куда?
А, давя смех отвечаю:
— До Крыма и ехать? А что?
— Что видел, что слышал?
Я:
— Ничего!
Он:
— Правильно, счастливого отдыха, дорогие гости Украины!
В общем, домой я добрался с комфортом. А по дороге хозяин "Ауди" даше
шепотом на постах ДАИ матерится боялся.


Прислал(a) Вук [0 / 529 = 0.000]

4 марта 2005
Соседка позвала меня достать ей из подвала картошку. Соседке, чтоб вы
знали, лет под 80. Прихожу, звоню - ноль внимания, звоню еще раз - то
же. Зажимаю звонок и держу его около минуты. Наконец открывается дверь,
и соседка выдает гениальную фразу: "Ты бы погромче позвонил!"


Прислал(a) Хыиуду [0 / 56 = 0.000]

10 марта 2005
Как известно, прибалты никогда не любили русских и их (наш) язык. И
между собой, естественно, говорили на своих языках. Как-то еще при
большевиках я был на конференции в Литве. Во время банкета вышел
покурить. Группа литовцев радостно рассказывала анекдоты. Для моего
русского уха все они звучали примерно так:

"та-та-та-та ПИЗДАУСКАС та-та
та-та ПИЗДАУСКАС та-та-та
та-та та-та та-та та-та ПИЗДАУСКАС!"

И все ГА-ГА-ГА....

Таким образом, удалось понять и выучить одно литовское слово...


Прислал(a) GS [0 / 75 = 0.000]

19 марта 2005
Замечательную PR акцию провели президент Путин и электрик Чубайс!
Одному нужен повод для наведения порядка, а второму уменьшить нелюбовь к
себе, обаяшке.
Нашелся даже бывший профи диверсант, сосед Чубайса, дел с ним по бизнесу
не имевший. Но вот однажды, интересно какая пчела его ужалила, решил он
мочкануть рыжего электрика. Может тараканов парень жутко не любил, кто
его знает? И вот этот профи устраивает покушение - фугас заложен так,
что ударная мощь поражает елки-кустики, нападающие пытаются расстрелять
бронированный автомобиль из автоматов (ничего, что по Шеварнадзе и его
автомобилю стреляли ракетами, да и то не больно чего вышло), чай броня у
Чубайса потоньше. Также к участию в операции военный пенсионер Квачков
решил привлечь собственный автомобиль, который недолго думая и бросил
недалеко от места преступления. Ну лень ему было достать для такой
операции ТС отношения к нему неимеющие...
После чего полковник решил спокойно дождаться следователей у себя дома.
Теперь понятно становится почему генерал Васильев (ну очень похож на
героев немецкого порно)предупреждает, что такие преступления не остаются
нераскрытыми, за редким исключением (Маневич, Холодов, Старовойтова).
Не правда ли хороша басня?


Прислал(a) Tompson [0 / 56 = 0.000]

25 марта 2005
Был намедня на масленнице, погуляли, крепость взяли...
Смотрю я на события в Киргизии и думаю, как же им этого праздника не
хватает...


Прислал(a) Олег. [0 / 54 = 0.000]

28 марта 2005
Знакомый рассказал. Далее от его лица.

Меня мой корешь вчера спрашивает: Знаешь группу Уматурман? - Ну да,
знаю... =\ - Приколись! Такая актриса есть... 0.o


Прислал(a) Mind [0 / 78 = 0.000]

30 марта 2005
Навеяно подсчетом количества позолоты для большого театра.

По ТВ рассказали, что за этот сезон с улиц москвы вывезено 250млн. куб.
метров снега.

Считая площадь Москвы 900млн. кв. м. и среднюю площадь улиц, ну никак не
больше 10% общей площади, а именно 90млн. кв. м. , выходит что Москва в
этом году была погребена под 3-4х-метровым слоем сугроба!

Продолжаем кушать лапшу.

"Слушайте меня и мотайте на ус. У кого нет усов - мотайте на уши.
Вырастут усы - перемотаете" (с) не мой.


Прислал(a) Илья [0 / 101 = 0.000]

8 апреля 2005
После некоторых раздумий решил не указывать название организации.
Все-таки не стоит позорить одное учреждение :) Тем не менее, это таки
вполне официальный документ.

ФЕДЕРАЛЬНАЯ СЛУЖБА ПО ........
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ИНСТИТУТ .......

           ИНФОРМАЦИОННОЕ ПИСЬМО

   от 31 марта 2005 г.          № 6/30

Об использовании фамилий
в названии и формуле изобретения,
полезной модели

В практике экспертизы имеются случаи, когда в документах заявки на
выдачу патентов на изобретения и полезные модели (в названии, в формуле)
используются фамилии лиц, не имеющих отношение к этим заявкам.
Так например, в названии и в формуле изобретения по заявке №
2003ХХХХХХ/ХХ использована фамилия Президента Российской Федерации
В.В.Путина («Быстрый тормоз Путина»).

[.... ]

Директор Института				Х. Х. ХХХХХХХХХ


Прислал(a) Не скажу :) [0 / 63 = 0.000]

9 апреля 2005
Отзыв на довольно посредственный роман на
http://www.oldmaglib.com/feedback/feedback.php?id=752 :

Отвратительнейшая вещь. Читал год назад в больнице (был выбор или
капитал Маркса или Это, остальное разворовали). Из больницы сбежал
раньше срока во многом благодаря этой книге...


Прислал(a) і.К.С. [0 / 32 = 0.000]

12 апреля 2005
Мне все таки интересно, какой мудак пишет гороскопы на мыле ру, еще
отрывок для стрельцов на 11.04.2005

Сегодня Вам могут вернуть долг или сделать ценный подарок. Ваша прямота
и откровенность помогут развеять недоговоренности. Повысится опасность
пищевых отравлений, бытовых травм, дорожных аварий. Ваше настроение
улучшится.
Представляю как лежишь в больнице с бытовыми травмами, весь отравленый
после дорожной аварии, но зато в хорошем настроении.
NASH


Прислал(a) NASH [0 / 62 = 0.000]

12 апреля 2005
На Курском сейчас с утра покупаю сигареты в маленьком магазинчике.
Передо мной стоит респектабельного вида немолодой дядечка. Застенчиво
улыбаясь говорит продавщице:
- 250, пожалуйста...
Поворачиваясь ко мне, разводит руками и произносит шепотом:
- Паровозик тронулся и запыхтел "чух-чух-чух"...


Прислал(a) О`4ер [0 / 71 = 0.000]

14 апреля 2005
Жертва мобильной связи.
Сейчас как-то невзначай глянула на пульт от кондиционера, и на его
информацирнном дисплее в левом верхнем углу есть какой-то значок,
который мне показался конвертиком, и даже не засомневавшись хотела взять
пульт, прочитать сообщение....


Прислал(a) Белка [0 / 61 = 0.000]

18 апреля 2005
К нам в Саров (бывший Арзамас16) приехал Макс Покровский со своей НОГОЙ.
И вот после его интервью по радио, абсолютно без связи диктор по Европа+
рассказал как я понял реальную историю по поводу комфортной одежды.
В первую мировую войну в армии Австро-Венгрии служили много народностей
и самыми боеспособными были мадьяры (венгры), у которых превальвирующим
цветом в форме был красный, чтобы не было видно крови.
В этой же армии были и румыны не отличающие героизмом мягко говоря. Так
вот главным цветом у ихней формы был желто-коричнеый.


Прислал(a) novok [0 / 68 = 0.000]

23 апреля 2005
Свежая, сегодняшняя история.
Преамбула. В нашем "придворном" супермаркете на кассе стоит отдельный
аппарат, печатающий купоны. Печатаются купоны в зависимости от того, что
ты в данный момент купил. Т. е. покупаешь, например, пакет молока -
могут напечатать купон на молоко конкурирующей фирмы, или, скажем на
сливки или сметану.
Сегодня захожу по пути с работы в супермаркет, покупаю жене цветы и
мороженное. Аппарат бодренько отпечатывает мне купон... на прокладки.
Видимо, программу, определяющую, какой купон печатать, писал человек,
знакомый с анекдотом...


Прислал(a) kot_begemot [0 / 59 = 0.000]

27 апреля 2005
Story from Moshe Dayan`s book Жить с Библией. Reminds the stories
regarding military planes asking directions from peasants....

В 1956 году я пробыл здесь всего несколько минут. Я подъехал тогда в
штабной машине к подножью горы и совершил трудное восхождение по
отвесному склону к храму. Когда я добрался до него, солнце садилось, и я
мог лишь бегло осмотреть открытый двор, окруженный стоящими полукругом
стелами, развалины храма и пещеру. (Сгела - каменная плита или столб с
надписью или рельефным изображением.)

Моему взору открылся чарующий вид. Последние лучи заходящего солнца
озаряли иероглифы, высеченные на стелах, капители колонн, украшенных
изображениями богини Хатор, и каменные стены храма в живописных
рельефах.
Это необычайное зрелище и непроницаемая тишина перенесли меня словно по
мановению волшебной палочки во времена фараонов. Но надвигалась ночь, и
я вынужден был вернуться к кавалькаде машин, ожидавшей нас в долине.

На этот раз (в 1967 году) мы решили добраться до храма на вертолете.
Его пилотировал Моти (командующий ВВС Мордехай Ход). Мы кружили над
горами, но храма не обнаружили. С нами было еще несколько офицеров ВВС,
и они пришли на помощь своему командующему, проводили линии на карте и
сверялись с компасами, но Серабит Эль-Кадем словно сквозь землю
провалился. Горючее у нас было на исходе, и нам оставалось одно:
прибегнуть к старому средству и попросить какого-нибудь местного бедуина
показать нам дорогу.

В одной из долин чернели палатки, и мы посадили вертолет около одной из
них. Старый седовласый бедуин с изборожденным морщинами лицом подошел к
нам.
Я поздоровался с ним, и он ответил мне, как старый знакомый: `Алейкум
ас-салам, мой господин`.

- Вы знаете, где Серабит Эль-Кадем?

- Да, мой господин.

- Можете вы показать нам, где это?

- Да, мой господин.

Взяв свои сандалии в руки, старик взобрался на вертолет и показал Моти
жестом, в каком направлении лететь. Вертолет оторвался от земли. Мы
открыли банку консервов в честь нашего проводника. Минуту спустя, я
решил, что мы совершили непоправимую ошибку. Вместо того, чтобы
консультировать пилота, он с головой ушел в эту банку, залез в нее всей
пятерней и на вопросы Моти отвечал лишь нетерпеливыми быстрыми
движениями руки, словно отгонял назойливых мух. Наконец банка опустела,
наш проводник выскреб ногтями последние остатки мяса и жира, приставшие
к стенкам, облизал с наслаждением пальцы, горестно вздохнул и сказал
Моти: `Вот оно, спускайся здесь`.

Моти снизился, сделал несколько кругов и посадил вертолет. Мы оказались
в самом центре двора Серабит Эль-Кадема. Я спросил бедуина о том, какое
имя носит его племя. `Ат-Тиаха` -- был ответ. По-арабски это означает
`заблудившиеся`. Я не знаю, когда его племя получило свое прозвище. Но
если у них когда-нибудь и возникали трудности с самолетовождением, то
они их несомненно успешно преодолели.

Моше Даян. Жить с Библией


Прислал(a) Tyomach [0 / 72 = 0.000]

30 апреля 2005
В ответ на историю про еби собака еби ее (ebi@ebi.ee) Не поверите, но у
эстонцев это похоже на диалог двух мужиков по телефону, так как их
коллеги из другого биологического заведения имеют адрес....www.ebu.ee.
Почта, соответственно, ebu@ebu.ee
Крысюн


Прислал(a) Крысюн [0 / 33 = 0.000]

12 мая 2005
Только что спам пришел.
Отправитель: Сесминар-Трейнинг
Тема: Правила спокойного сна на рабочем месте
Заголовок письма: Все клиенты - козлы.

Удачи ребята!!! :))))))


Прислал(a) alien [0 / 64 = 0.000]

13 мая 2005
9-е мая, вечер, народные гуляния. На лавочках в скверике аккуратненько
сидят парочки и пьют пиво, но пьют как-то странно – бутылки обернуты в
белую бумагу. Ах да недавно принят закон, запрещающий выпивание пива в
общественных местах. А фильм «Брат 2» видели все, и как бороться с
такими законами научены еще до их появления. Но почему именно в этом
месте соблюдают закон? Да потому что тут же находится старший лейтенант
от милиции, который учит народ как надо поступать. Но какое дело ст.
лейтенанту до людей мирно пьющих пиво и обнимающихся? В нескольких шагах
от него стоит настоящий полковник того же рода войск, делающий вид, что
он здесь не причем, но одним глазом следящий за действиями лейтенанта. И
без лупы видно, что это его инициатива навести порядок на этом участке
Великой России, ведь за его спиной здание самого главного человека в
этом регионе России. На другом конце сквера нет ни лейтенанта, ни
полковника, сидит компашка и пьет пиво, по-простому, без замаскированных
бутылок выбрасывая их прямо на газон. В России есть порядок, только в
том месте, где его вот только навели.

іжик

PS
Не могу понять, в чем разница, если ты пьешь пиво из замаскированной
бутылки или просто? В любом случае ты пьешь пиво в общественном месте.
И почему в обоих случаях, и в фильме и в жизни, как маскироваться учат
блюстители закона?


Прислал(a) іжик [0 / 56 = 0.000]

16 мая 2005
Иду как-то я недавно мимо школы. Во дворе бегают, играют в футбол
ребятишки возраста начальной школы. Воспитатель кричит: «Отойдите от
ворот! Не толкайте ворота! »
Ну, детки, вроде, отошли. Я уже прошла дальше и вдруг слышу, как
воспитатель снова кричит: «Саша, уйди от ворот! Если они упадут, то ты
умрешь! »
Добрый, блин, воспитатель! Сразу предупреждает о возможных последствиях
неповиновения старшим:)


Прислал(a) podsolnux [0 / 49 = 0.000]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".