упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
24 мая 2005 Цитата: Прием опечаток Уважаемые читатели! Данный сервис призван __упрастить__ процедуру исправления замеченых вами опечаток, фактических ошибок и прочих ляпов. Прислал(a) Олег [0 / 58 = 0.000]
27 мая 2005 История не моя, но, поскольку рассказывал человек с явным талантом рассказчика, картинка нарисовалась как живая. Здесь очень важно представить обстановку и общую атмосферу ситуации. Короче, так. Было это в стройотряде на выезде, году этак в 79-80. Помимо основной, собственно строительной деятельности, которая была официально объявлена во всех комсомольских штабных документах единственным объектом, всегда существовали разного рода "шабашки", т. е. работы, на которые командир с мастером пихали по нескольку бойцов втихаря, за левые наличные деньги. Причем работы бывали зачастую совсем не строительного профиля, а иногда и совсем экзотические. В данном случае пятерку мужиков отправили на уборку какого-то урожая, то ли турнепса, то ли картошки, то ли еще чего-то сырого и невкусного. Не бананов, к сожалению. Надо заметить, что шабашки по возможности делались после основной работы, ибо штабная проверка могла нагрянуть и грозно вопросить о наличии бойцов. А потом, при несоответствии численности личного состава заявленным документам, нехило поиметь. А значит, рабочий день увеличивается на несколько часов. Плюс голодно. А какие-то гады сейчас в теплом баре (кто не знает - нечто вроде кают-компании в отряде на выезде) песни поет, чаек сладкий кушает. А тут дождина садит, беломор промок и страшно жрут комары. Настроение - как перед повешением. А бригадир от колхоза суетится, в смысле - поскорее, нехрен тут тянуть кота за яйца, работайте веселее, денег вам небось хочется... Ну, удавил бы! И вот за час до окончания очередного вечернего ползания по жидкой грязи, измотанные дождем и самыми черными мыслями студиозусы, как-то не сговариваясь набиваются в пустой балок (вагончик) на краю поля, ибо есть там несколько сухих ящиков и главное - обогреватель-сушилка. Это была такая конструкция - заря автомобилизма. На толстую керамическую трубу намотана невесть откуда вытянутая довольно длинная металлическая спираль, концы ее воткнуты в розетку. Спираль светится красным светом, от нее идет тепло, умиротворение. Одежда сохнет. Все сидят неподвижно в блаженной истоме, никто не может ни двигаться, ни говорить. Кайф. Полная тишина, 5 минут, 10... Внезапно распахивается дверь и в балок вваливается бригадир, набирает в грудь воздуха и начинает орать. Очень громко. Матом. В том смысле, что надо работать, а не тянуть кота за.... И так далее, и тому подобное, по известному сценарию. Никто не шевелится. Даже не поворачивает головы в его сторону. Все продолжают молча смотреть на красную спираль. Тот орет. Через пару минут до него доходит, что все его усилия тщетны. Выпустив напоследок залп отборных матюгов вперемешку с угрозами, он выскакивает под дождь и с грохотом захлопывает за собой дверь. От удара с потолка падает таракан, причем прямо на раскаленную спираль. Он тут же начинает корчиться, сучить лапками, судорожно дергать усиками. Пауза несколько секунд. Все смотрят на агонизирующего таракана. И тут звучит из спокойное, несколько меланхоличное замечание: "А жаль, что он не кричит..." Прислал(a) LORD [0 / 71 = 0.000]
31 мая 2005 История произошла с моим отцом еще в советские времена, когда он отправился выбивать какие-то жутко дефицитные запчасти в славный город Ереван. До встречи с самым большим начальником батя не дошел, удалось только передать через его помощника письмо с большой просьбой выделить такому-то заводу в новгородской области ну и т. д.... На следующий день помощник директора передает письмо с резолюцией шефа "Х.В." и подпись. - Х.. вам - просто и понятно объяснил бате пронырливый армянин, - а что делать? - возращаться без жутко дефицитных деталей в далекий город на волхове батя никак не мог. Помощник шефа к этому вопросу был готов, и, более того, у него уже созрел конкретный план. Он передал бате приглашение на банкет по случаю какого-то корпоративного праздника, и там, в строго определенное время нужно было подойти к шефу и вручить ему конверт со строго определенной суммой. Сумма была такова, что на завод пришлось срочно отбивать телеграмму, которой местная бухгалтерия была весьма и весьма не рада. бате сказали, что деньги вышлют, но тогда без деталей лучше на самом деле не возвращаться, а устраиваться на работу к армянским смежникам. В общем, деваться было некуда, и операция "конверт" под армянский коньяк и кавказский юмор была умело осуществлена. На следующий день батя отправился в секретариат, где ему вручили письмо с новой резолюцией, от прочтения которой с отцом чуть было не случился инфаркт - обширный. Она в точности повторяла предыдущую. Отец уже представил себе все возможные приятности, которые ждут его по возвращении, но все-таки решил разыскать пронырливого помощника, чтобы, так сказать, поделиться с ним своими эмоциями. Армянин по-прежнему широко улыбался: - а чего ты злишся, - говорит он отцу - иди на склад, получай детали, дело-то выгорело, старший разрешил. Слов у бати не нашлось, он просто ткнул помдиректора в резолюцию "Х.В.", на что армянин рассмеялся: - Так это же значит "Христос Воскрес" - все в порядке. На дворе на самом деле была пасха. Миссия все-таки была выполнена. Прислал(a) поль робсон [0 / 66 = 0.000]
3 июня 2005 Вчера вечером не мог добраться до дома, т. к. не ходил транспорт. Сегодня почти весь день не было электричества. И знаете, что? Со всем этим я уже потихоньку начинаю чувствовать себя москвичом... Прислал(a) Inetman (Ростов-на-Дону) [0 / 57 = 0.000]
4 июня 2005 женская логика, женская логика! нету ее, и все. я работаю в банке "X", а есть еще банк "Y". сегодня на работе звонок. в трубке женский голос: - простите, вы можете дать телефон такого то отдела? ну я не справочная, но почему не помочь если могу. диктую телефон . через 5 минут опять звонок, и тотже голос: - это наглость вы дали телефон банка"Х" , а мне нужен "Y". - но вы звоните в банк "Х", и я не знаю телефон в банке "Y". - все равно я буду жаловаться вашему начальству в банке "Y". вот сижу и думаю может быть и в банке "Y" мне надо получать зарплату. jeen Прислал(a) jeen [0 / 37 = 0.000]
16 июня 2005 Работал я медбратом в больнице, в женском урологическом отделении. Среди прочего в мои обязаности входило с помощью катетера опорожнять у послеоперационных больных мочевой пузырь. После операции из-за наркоза несколько дней гладкая мускулатура не работает, она ответственна за сокращение стенок пузыря. Вызывают меня ночью в палату мама одной больной (больной 35 лет) по этому делу. Я делаю свою работу, ухожу. Через некоторое время эта мама приходит ко мне. - Молодой человек, вы давно здесь работаете? - Давно. Отвечаю. - У моей дочери там появилось немного крови. - Не волнуетесь, может это начинается менструация. Говорю я. - Да? Смотрите, она у меня еще девочка, ей еще замуж выходить. Прислал(a) олег [0 / 48 = 0.000]
19 июня 2005 Тема забитая, но все-же… Последний год жизни СССР шел тогда. Время кооперативное. Борьба КПСС со своим народом «за здоровый образ жизни» проиграна партией, но урон, причиненный советскому народу, еще не совсем восстановлен. Перестройка дышит на ладан. В магазинах уже везде были кооперативные отделы, контрастирующие расцветом цен и выбором с пыльными прилавками соседних гос. отделов. Работал я «программист-налетчиком». Работа командировочная. Налетаем, компьютеризируем, программируем, наскоро обучаем, бабки срезаем, и сваливаем в кусты. :) Виртуозы наши в том же городе умудрялись еще пару-тройку договоров подписать. Мой коллега, Юзик, как раз был из таких. За что и ценен был начальством нашим. Полное имя – Юзас, кажется. Родом из прибалтики. И вот занесла меня с ним нелегкая в славный град Львов. Расположились в гостинице. До вечера – далеко, до работы – долго (из-за субботы). А чего бы и не отдохнуть с дороги? Погода знойная. Лазить по городу неохота. Но не такие мы дураки, чтоб в гостиничном баре брать. Нет, деньги пока были, но командировочный опыт советовал не платить днем двойную накрутку (наценка кооперативная, плюс ресторанная). Зашли в ближайший от гостиницы гастроном. Нашли «коммерческий отдел». Стоим, обсуждаем выбор. Естественно – на чистом русском. Перед нами что-то бубнит дедок какой-то, видимо денежку считает. Мы тоже увлеченно обсуждаем свою корзину за его спиной. И замечаем, что дедок начинает распаляться и бубнить громче. Слышим что-то насчет «клятых москалей», которые «понаехали тут», и что «тут вам – не там». Нас полушутя предупреждали – типа «бендеровцы зарежуть». Но нам-то, интернационалистам, пофигу было. А тут? Щас как шмальнет из обреза, схованного за пазухой промасленного пиджачка. :) Ну ладно, фиг с ним… И тут он вдруг резко оборачивается. Взгляд его зырит из-под кепки времен второй мировой. Синие глазки вылезли из орбит. В кулачке зажата мелочь. Желваки играют седой бороденкой. И что он видит? На него вылупились две рожи. Одна явно азиатская, вторая – скандинавская (высокий лоб, правильный нордический череп). Москали куда-то вдруг спрятались. :))) …На этом можно было бы и закончить… Но! Дед отвернулся, и давай бубнить опять. Невольно прислушиваемся. Ага, теперь – точно в «десятку». «Лютые монголы», «немчура поганая», далее та же конструкция «житья-нет-понаехали-тут-вам-не-там»… Вдруг Юзик догадывается (не зря его ценит начальство наше): – Слушай, деда! Тебе сколько не хватает то? – Опять синие глазки из орбит, но во взгляде малая надежда. Говорит (по-русски): – Да вот… «Спотыкач»… Там, на верхней полке… На два рубля уж дороже!.. Сцуки!!! – последнее слово сказано очень тихо, и адресовано уже не нам. Дали ему зеленую банкноту. Но не баксы, а советскую «трешку» – за баксы тогда еще могли посадить. Купил он. Постоял, помялся. Молча пожал нам руки и решительно вышел. Видно было, что хотел предложить пузырь «приговорить на троих» (тем более, что дальнейшая халява для него светила), но менталитет перевесил, наверное. :) А потребительский интернационализм существует, однако! Классовая ненависть к продавцам объединяет. Особенно когда чуть-чуть не хватает. :) trmz Прислал(a) trmz [0 / 38 = 0.000]
21 июня 2005 Рассказывает знакомый: Приехал я с братом к тете погостить, а тетя, распланировав наше времяпровождение, удалилась в город по делам. Жил у нее котик голубых кровей и шерсти той же. В общем породистый весь такой, отношения к себе требовал царского. Кормили котика деликатесами, которые я не часто ем. Так вот, наше времяпрепровождение, запланированное тетей, было перепланировано в соответствии с нашими жизненными приоритетами и свелось к простому отдыху. Деликатесы не пошли на поддержание жизненного тонуса котика, а заняли почетное место на неоднократных праздничных столах. Отдыхали. Котик на ночь запирался в шкафу, так как издаваемые им шумы мешали ночной медитации. В таком режиме прошла целая неделя! Вернувшаяся тетя через пару дней спросила: - Что вы с котом сделали? Он теперь на засохший хлеб бросается. :) - Но не съели же.. Прислал(a) Вася Пупков [0 / 59 = 0.000]
21 июня 2005 Я так смотрю, за последние дни и недели основная тематика - "спиздили". Добавлю и свои пять копеек. В жизни моей было два эпизода, которыми я горжусь - в четвертом классе в составе группы товарищей обнесли универсам на мороженое, причем взяли всех, кроме меня и еще одного. Чуть из школы не поперли, а уж из пионеров были исключены на целый месяц. Ну да это ерунда, детство... История эта произошла в столице, в престижном отеле в центре. За несколько месяцев до августа 98-го. В ту пору компанию нашу, весьма почтенную и известную, прикупила другая, не менее известная, и проводилась "интеграция". То есть, все кто уже терпеть не мог, ушли работать в другие места, а остальные пытались ужится с новыми коллегами. Так как конторы западные, можно сказать - оплот американской экономики, то и интегрировали нас по западному. А именно - приехала толпа ХРОшников (HR - human resources) из штаб-квартиры и устроила тренинг для всех, с гордым названием "Road to the future"... Путь к Ильичу, так сказать... То была интереснейшая ролевая игра, где ХРОшники изображали прорабов, а мы - дорожных рабочих. Под это дело нам всем выдали каски, как у строителей, ярко красного цвета, с лого компании на лбу. Ну вот, такой антураж. На тренинг этот, я с коллегой моим, назовем его МК, ехали традиционной "ночной лошадью" из Питера. Причем если я цинично забил на форму одежды, ехал в джинсах и футболке, то МК, человек старой закалки, ехал в костюме, наглаженной сорочке и красиво повязанном галстуке. Теперь представьте, как поверх этого смотрится красная строительная каска. А потом представьте ролевую игру, где мы бегали эстафеты, догоняли друг друга и занимались всякой прочей херней. И все это в касках. Целый день. Под конец тренинга на МК было тяжело смотреть. Это было выше его сил. Когда нас отмучили, каски сказали сдать и быть свободными. Издевательства были страшные и требовали моральной компенсации. Я сказал МК - в качестве моральной компенсации надо спиздить каски. Сделано было просто и изящно. Две каски мы положили в пакет. Его безусловно бы засекли и отняли, не одень мы еще две каски себе на головы. Так и пошли. Мы уже почти вышли, и я думал нас не поймают, но тут кто-то бдительный заметил каски у нас на голове и завопил. Две каски мы послушно сняли и отдали, а пакет спокойно унесли. Спасти нашу психику могла только водка. Налопались в Елках-Палках, потом купили еще Московской, пепси-колы запивать и отправились на "ночную лощадь" в Питер. В ту ночь в купе нашем СВшном можно было наблюдать двух совершенно пьяных сумасшедших. В красных касках. ПС. Каска с тех пор не одевалась ни разу. Судьбу каски МК не знаю. Прислал(a) Бармаглот [0 / 54 = 0.000]
21 июня 2005 Убиться можно. Вот только сейчас смотрели канал Культура. Передача "Шедевры старого кино", рассказывает пожилая ветеранша отечественного кинопрома, титры: Ксения Маринина, режиссер "КИНОПОНАРАММЫ"... Я тк и не понял, что это было. Конкурс на зрительскую внимательность или они там соревнуются, кто больше ошибок сделает, типа четыре ошибки в слове из трех букв - "исчо". Прислал(a) - [0 / 53 = 0.000]
23 июня 2005 К теме «спиздили» Вообразите себе практику на Ломоносовском фарфоровом заводе в тогдашнем еще Ленинграде. Карточки, дефицит сигарет, отсутствие денег, а я выпускник «лицея», семнадцати лет. Как спиздить фарфоровый самовар или сервиз на 12 персон, а потом его продать у гостиницы Прибалтийская фирмачам? По местной радиоточке каждый день передают устрашающие новости вроде «Рабочий Иванов, дебил, украл чашку, стоимостью 3 рубля, а его лишили премии в 100 рублей». Охрана вся из бывших Ментов. Постоянно обыскивают. Ну никак по нормальному не пронести. Ходили слухи, что можно выкинуть через забор, но фарфор штука хрупкая, разобьется, как не упаковывай. Но, видимо, природная смекалка не подвела меня и в юношеском возрасте. В те времена был популярен бартер. Причем бартер был удивительный. И магнитофоны, и шапки, торты, куртки и даже презервативы. И, например, привозят на завод торты… Некоторые девочки-сластены съедали торт прямо на работе, в обед. (на заводе работало девяносто процентов девочек) Ну а коробки, конечно, в мусорку. Пробежался по этажам, собрал пару нормальных коробок и вперед. Полный сервиз на 24 персоны, из костяного фарфора, с обалденной росписью, влезал в 2 «тортовые коробки» или 4 обувных. Два самовара я однажды вынес в коробках из-под китайских магнитофонов. Иногда продавали и алкоголь, тогда надо было отмазываться, типа, родителям, я-то сам ни-ни….. Ну, словом, продавали, и водку и вино. Апафеозом же было, когда я вынес кофейный сервиз на 36 персон из тончайшего, костяного фарфора с авторской росписью Воробьева (такой был художник) в ящике из-под китайских презервативов. (На работе опять был бартер). Вахтерша, увидев меня, нагруженного ящиком на 10.000 резиновых изделий, лишь уважительно приподняла брови. Кроме как промычать: «Это папе…» я не придумал ничего…. Но все обошлось, она понимающе кивнула. Всем привет из Нидерландов, кто узнал и помнит те прикольные времена на ЛФЗ rodiosha@freemail.nl Прислал(a) Голландский хмырь [0 / 51 = 0.000]
24 июня 2005 Вчера вечером в полседьмого еду домой. По дороге слушаю «Наше Радио». Рубрика «Спой, что ты хочешь услышать». Звонит девушка. Голос молоденький. Лет 18-19. «Здравствуйте, меня зовут Алина. Я хочу поздравить свою маму с днем рождения. Мамочка, я тебя поздравляю! И хочу спеть вот эту песню: ...Все во что ты навеки влюблен Уничтожит разом Тыщеглавый убийца-дракон, Должен быть повержен он. Сильнее всяких войн – воля и разум! Спасибо за внимание. » Я чуть руль не сломал от смеха :) Хорошая песенка для мамы в день рождения Прислал(a) Unclenick [0 / 53 = 0.000]
27 июня 2005 Мини-рынок. Разговаривают две бизнес-вуменши. - Мля буду, денег сейчас нет. Возми вместо денег партию просроченного майонеза. Прислал(a) С.Воропанов [0 / 41 = 0.000]
28 июня 2005 Есть у меня знакомый, ужасно верующий в приметы всякие. Пустые ведра, разбитое зеркало и т. д. Учились мы тогда в 11 классе (2003 г). Купил он тогда себе новые штаны, часа! не прошло после похода на рынок. Сразу пошел в них на учебу. Нужно было пройти через дет. сад. И уже на выходе из этого несчастного садика, вдоль калитки пробежал черный как смола кот. Он засомневался, но полез через 2-х метровый забор, в обход пути пробега мяукающему животному. Зацепился и, конечно, же порвал новые штаны... =))) Порвал насмерть, только выкинуть или на крайняк на ветошь в гараж бросить... Я еще потом месяц смеялся, когда черную кошку видел. Не полез бы со штанами остался бы... Не повезло... Что тут скажешь... Главное во все это не верить. Прислал(a) kovdorskiy [0 / 52 = 0.000]
30 июня 2005 1 июня, 2005 Пивоваренная группа "Сармат" открывает сезон в детском оздоровительном лагере "Берег" Вот детишки довольны-то были! Прислал(a) В.Г. [0 / 41 = 0.000]
4 июля 2005 В "Ошиблись номером". Наблюдал лично. Звонит телефон. Отец подходит к телефону и... - (Отец) Да. - Здравствуйте. Ивана Ивановича можно. - Извините, Вы ошиблись номером. - (с явным возмущением) Да что Вы говорите!!!!! ... Аут... Отец хохотал весь день. Прислал(a) VN [0 / 51 = 0.000]
6 июля 2005 04.07 22:50 Саакашвили пообещал посадить всех "воров в законе" 04.07 23:37 Тбилиси остался полностью без света =) Прислал(a) Norz [0 / 60 = 0.000]
6 июля 2005 Все про те-же ошибки номером. Не знаю как других, а меня так очень убивает, когда мне звонит какая-нибудь тетка(естесственно по ошибке)и начинает дурным нахально-наглым голосом вопрошать куда она попала. И теперь на очередной вопрос "Куда я попала?" я очень вежливо и ласково отвечаю: "Пальцем в жопу!!!" Эффект просто класс! Кто просто бросает трубку, кто молчит, а некоторые даже извиняются ;-) Прислал(a) TIGRA [0 / 74 = 0.000]
6 июля 2005 Живем сейчас в Штатах, в школьном районе, где большинство китайцев (местная специфика). Дочери 16 лет. Естественно, время от времени возникают новые бойфренды. Поначалу были, в основном, китайцы из ее школы.(см. причину выше). Поэтому достаточно типичным был диалог: - Мам/пап, я схожу погуляю? - С кем? - С Джоном/Джорджем/Ником... - Опять китаец? Постепенно что-то меняется, недавний диалог: - Мам/пап, я схожу погуляю? - С кем? - С Борей. - Кто он? (мысленно:"О! Русское имя...") - Еврей. Типа, если "Китаец" объясняет все, то почему "еврей" - не то же самое? :-) Прислал(a) Chudik [0 / 116 = 0.000]
7 июля 2005 Сегодня, дай Бог мне здоровья, прикупил вторую машину. Тут еще и по первой машинке страховка (ОСАГО)заканчивается.. В общем, как человек законопослушный, связался со страховой компанией, и тут с удивлением узнаю, что страховочку то на каждую машинку надо оформлять отдельно. Как человек, обремененный юридическим образованием пытаюсь разъяснить клерку, что гражданской ответственностью могут обладать только граждане. В ответ слышу текст примерно следующего содержания " Ну не знаю у нас каждая машина отдельно страхуется.." Сижу и думаю. Если каждая машина страхует свою ответственность то почему деньги за страховку берут с меня и наказывают за ее отсутствие меня же.. Россия страна непуганных клерков... Прислал(a) андре [0 / 51 = 0.000]
9 июля 2005 Сидим недавно с подругой, вино пьем, треплемся. Личную жизнь обсудили, переходим на публичную: - А вот знаешь, я в Нете нашла книгу о Фредди Меркьюри... Подруга интересуется: - Небось, похабель очередная? - Нет, как раз наоборот. Там авторша изо всех сил доказывает, что Фредди чуть ли не святым был. Типа, он из правоверной зороастрийской семьи, и сам такой же правоверный, и ни геем, ни наркоманом он не был... - Да ну, бред какой-то... - Ага, и еще, значитца, имя он сменил на Фредди Меркьюри не потому, что хотел скрыть свое происхождение, а просто потому, что Фарух Булсара - для англичанина такое имя, что язык сломаешь... Подруга наливает себе еще и спрашивает: - Слышь, а как эту авторшу-то зовут? И я, не чувствуя подвоха (т. к. слегка подшофе) на голубом глазу отвечаю: - МАРИАМ ВИДАДИЕВНА АХУНДОВА... Прислал(a) панка [0 / 39 = 0.000]
20 июля 2005 У моих знакомых есть сынишка - чудное любознательное существо пяти лет. Все свободное время посвящает изучению особенностей окружающего мира. Причем отдается этому занятию самозабвенно: может часами наблюдать за жизнью птиц, насекомых и других живых тварей. Как то раз наблюдаю такую картину. Вовка долго-долго смотрит на пробегающих мимо него муравьев, затем берет двумя пальцами самого крупного. Очень внимательно смотрит, поднося к лицу. Затем подбрасывает муравья метра на полтора и столь же внимательно наблюдает за полетом. На возмущенный крик мамы: "Вова, что же ты делаешь!!!", - очень важно и рассудительно отвечает: "А ПАПА СКАЗАЛ, ЧТО ОНИ НЕ РАЗБИВАЮТСЯ". Затем нагибается к траве и берет следующего муравья. :) Hyno Прислал(a) Hyno [0 / 57 = 0.000]
21 июля 2005 Думаю, все слышали и видели рекламу "сникерсни". А знаете ли вы, что означает слово snickersnee по-английски? Lingvo.ru: шутл. кинжал, длинный нож Dict.org: драка на ножах rambler.ru/dict: шутл. большой нож, кинжал Толковый словарь Коллинза 1990 года издания также предлагает "голландский кинжал, распространенный в 17 веке" и "драться на ножах", кроме того, согласно ему сейчас слово обычно имеет шутливый оттенок. Получается, эта реклама - призыв к поножовщине. Но с юмором. Прислал(a) і.К.С. [0 / 52 = 0.000]
24 июля 2005 Преамбула: Служили два товарища Ж… и Т…. следаками, для кого непонятно следователями в одном из городских отделов наших доблестных внутренних дел. В силу того, что оба работали в одном кабинете, по различным причинам, в данном случае, обильные возлияния спиртных напитков, в случае отсутствия одного второй прикрывал второго, и наоборот от начальства, в смысле уехал по уголовному делу допрашивать свидетеля, в СИЗО и т. д. В один из дней, Ж… отсутствует на работе, по болезни в связи с известной причиной и нему на работу повидаться приезжает сестра. Т…. зная, что это его сестра, невинным голосом спрашивает, типа вы что не в курсе. Сестра отвечает, конечно, нет. На что он, говорит, мол неделю назад произошло жуткое дорожно-транспортное происшествие, в результате которого Ж…. получил открытые переломы обоих ног, рук и травму головы и в настоящее время находится в отделении травматологии областной больницы. Испугавшись истерики сестры, успокаивает ее, и говорит, что в настоящее время с ним все в порядке он уже принимает пищу и уже начал говорить. Сестра естественно срывается с места, едет к себе в село за 50 км. , ставит в курс всех родственников и толпа родственников собрав огромное количество гостинцев в больницу, больному надо же поправляться, делегацией в количестве 10 человек, приезжают в областную больницу. Не найдя там никого, с таким именем, едут к нему домой, чтобы узнать у невестки, что случилось, и куда мог пропасть больной. Приехав к нему домой, и постучавшись, в шоке лицезрели больного, который вышел им навстречу в состоянии глубокого похмелья, соответственно вид еще тот. Ответная месть: На работу не вышел Т…. , Ж… добросовестно отмазывает его от начальства и работает. Приезжает отец Т…. и спрашивает сына. Ж… лично знаком с отцом Т…. , но не подает вида, и грубо спрашивает вы к кому. Отец Т…. в непонятках, сынок так я ж его отец, неужели не признал. Ж… непризнанный актер, по которому плачет филармония, моментально поднимается со стола и заливаясь крокодильими слезами, обнимает отца сослуживца. Тот, снова ничего не может понять, но о том, что произошло, что то нехорошее начинает догадываться. После вопросов что произошло, Ж… не переставая рыдать выдает, что Т…. скончался сегодня утром и они уже отправили людей для оповещения о произошедшем. Отец Т…. вместе с Ж… начинает, тоже плакать и спрашивает, как это произошло, последний, прерывая слезы с плачем, объясняет, что смерть сына наступила скорее всего от алкогольной интоксикации (похмелья) и в настоящее время он печатал на печатной машинке постановление о вскрытии трупа. Отец Т…. со слезами выскакивает из ГОВД и на скорую руку с помощью Ж…, поймав такси, уезжает в село, где предупреждает всех родственников. Кто был в Киргизии, знает, каким образом происходят подготовка к мусульманским похоронам. Мобилизуются все родственники, ищут юрту, которую надо по обычаям ставить возле дома, начинают искать крупный скот, который надо резать и готовить до погребения, подготавливают последнее место для упокоения и т. д. и т. п. После чего, родственники в количестве 50 человек заказав автобус, выезжают к моргу за 70 км. от села в город. Приехав в морг, расположенного рядом с областной больницей, не могут найти тела, идут в реанимацию, обыскивают всю больницу, едут в областной бюро экспертизы, и получив ответы об отсутствии тела оного, направляются к дому покойного сына. Ситуация "не ждали", для невестки, еще бы, последний раз родственников в таком количестве она наверно видела на свадьбе лет 10 назад. Т.... в состоянии, "вчера было лучше", но уже успевшего изрядно похмелится. 50 человек приехавших автобусом из села, чуть не снесли ГОВД, разыскивая Ж... Руководство ГОВД в панике что мог натворить, один следователь, что здание чуть ли не берут штурмом. Через 2 часа, еле еле разобравшись в ситуации, сумели успокоить успокоить разбушевавшуюся толпу и направить ее обратно. На следующий день, разборки на высшем уровне в УВД, но это уже другая история. (РС: история стопроцентная, поэтому имен не называю). Иссыккулец Прислал(a) Жумадил [0 / 45 = 0.000]
25 июля 2005 Произошло этим летом, когда с друзьями ездили за Волгу отдыхать. Как водится набрали всего и побольще, но как гласит старое неписанное правило: "Сколько водки не бери, все равно еще бежать придется". А бежать то особо не куда, т. к. разбили палаточный лагерь "чтоб подальше от людей и поближе к природе". Ну короче на общем собрании людей, болеющих с похмелья приняли решение переправиться через Волгу на резиновой лодке и там уже повторно затариться. Так и сделали. На противоположном берегу в каких-то курмышах отыскали камок и набрали всего чего могли унести втроем. Вовка, друг мой, взял с собой здоровенный кухонный нож, сказал: "А то 3 часа ночи, чтоб страшно не было". Ну так вот затарились, едем на лодке, все конечно радостные, осмелели и началось: "Ну если б до нас кто дое"%:, мы бы их.... В конце концов Вовка не выдерживает и говорит: "Если б кто дое":;% я бы его его порезал", но самое страшное, что при этом делает характерное движение ножом, показывая как бы он кого-то порезал. В общем втыкает нож в нашу резиновую лодку... Середина Волги... паника...... гребем.... пытаемся заткнуть чем нибудь дыру, которая разрастается...... В общем ад кромешный. Какая-то сволочь предложила выбрасывать припасы за борт. Так и сделали. В конце концов до берега добрались уже вплавь. НУ ВОТ И ПОПИЛИ ПИВКА!!!!! БЛ":%!!! Прислал(a) Nattaniel [0 / 83 = 0.000]
26 июля 2005 Про "памятник справляет малую нужду" В Москве, кажется это место назавается "у никитских ворот" (простите давно не была в России, не помню, там, где церковь, в которой венчался Пушкин) рядом стоит памятник со сложенными впереди вытянутыми руками. Во время дождя, струя - на три метра. Прислал(a) Маг [0 / 55 = 0.000]
4 августа 2005 Южнокорейские ученые объявили сегодня о том, что им впервые в мире удалось клонировать собаку. Выбор породы был обусловлен преимущественно личными вкусами южнокорейских исследователей. Прислал(a) Tsimox [0 / 101 = 0.000]
5 августа 2005 Смотрел недавно фильм "Турецкий гамбит". Фильм качественный и хороший, оставил много положительных эмоций. Для того, кто не смотрел, вкратце содержание: Русско-турецкая война 187... года. Наш сыщик Эраст Фандорин весь фильм вычисляет турецкого шпиона (высокородного турецкого пашу) среди компании офицеров и журналистов. После фильма посетила мысля: а ведь всего-навсего группу мужиков человек в 10 нужно было заставить под тем или иным предлогом снять штаны :-). Для непонятливых поясняю - турки ведь обрезаны. 2 Акунину - учите мат. часть, уважаемый! Прислал(a) makhmud [0 / 57 = 0.000]
9 августа 2005 Вчера шел по ул. О. Дундича. Увидел вывеску: "Зонты. Заточка." Сразу фильм "Укол зонтиком вспомнился"... Прислал(a) Пешеход [0 / 26 = 0.000]
10 августа 2005 Посиделки вечером в гараже: товарищ после очередного стакана задумчиво произносит: - Ну что за жизнь пошла, зарплаты на проституток не хватает.. пауза.. даже ЖіНИНОЙ!!!! Прислал(a) KLUKVA [0 / 69 = 0.000]
12 августа 2005 В рубрику спиздили. У нас в деревне в Татарстане папа как-то слил с рабочей машины канистру бензина. Ну он вообще-то бензовоз. И многие думают, что у нас дома бензин-то всегда есть. Ну вот он значит эту канистру от строений подальше в сад унес в целях пожаробезопасности и положил ее в 200 литровую пустую бочку. Естесно ее спиздили. Так вот фишка этой истории заключается в том, что пустую канистру позднее обратно принесли и положили в эту же бочку. Папа грит - хороший человек. Ну нам по понятным причинам безина не так уж жалко. Прислал(a) Рамиль [0 / 47 = 0.000]
26 августа 2005 Грустные выходят из МРЭО ГИБДД г.Новосибирска мужики. Получив номера на новые автомобили, вздохнув идут в киоск за пивом размышляя над тем какой гад подпортил праздник. Ведь не каждый день дают серию номеров с *** ру Некоторые правда считают, что лучше пусть окаянная в гараже постоит с месяц, глядишь другую серию давать будут. Прислал(a) Игорь [0 / 70 = 0.000]
26 августа 2005 - Мама, а почему на улице темнеет? - Потому что солнышко садится. - Сидя спать будет? Прислал(a) Георгий [0 / 58 = 0.000]
26 августа 2005 Дочка 4 лет немного не выговаривает некоторые буквы. После пары вот этих ситуевин я теперь внимательно слушаю и стараюсь уточнить у жены - чего же она такое сказала. А было так. Подходит ко мне ребенок с детской посудой, на которой пластилиновое полешко лежит, протягивает мне и говорит: папа, это ПИСЯ! Она вкусная! Ешь!.. ... Я в милисекунду проклял развратный садик и понял для себя, что завтра же устрою скандал воспиталкам, не следящим за детьми и тем, что и кто там бакланит, попутно и на дочку наехал: это кто тебя таким словам научил. а? Признавайся! ... Жена перевела: она сказала "пищща"! Слушать надо!.. Во второй раз, дочка встречала меня после работы словами: ПАПА, ПРОСТИ СКОТИНА!.. Я опять офигел и про себя вновь проклял садик... Жена перевела: Она сказала "Растишка Дина"! Слушать надо! С тех пор я два раза уточняю, что дочка хотела сказать... Прислал(a) Вася Питерский [0 / 56 = 0.000]
11 сентября 2005 Сегодня в Вене в магазине на Машкин-стрит (Марияфильхенштрассе) встретил своего институтского товарища, он как раз заходил в туалет. Дальше рассказываю с его слов: Захожу в кабинку, поднимаю крышку на странном унитазе, и вдруг на бачке загорается лампочка, из этого чуда высоких технологий выползает какая-то ручка и стульчак подо мной начинает со змеиным шипение вращаться. Я застываю в позе паралитика и слышу скрипучий голос «Приветствую тебя, о Землянин!». На полной измене вылетаю из кабинки, понимая, что первый контакт с внеземным разумом не задался и тут встречаю твою довольную рожу. Ну ты и сволочь! Хват www.volny.cz/alex10 Прислал(a) Хват www.volny.cz/alex10 [0 / 244 = 0.000]
1 декабря 2005 Перечепятка с korrespondent.net http://www.korrespondent.net/main/137351/ ".. Ученым удалось выяснить, какая шутка стала первой в истории человечества. По данным проведенных исследований, юмор зародился еще 2 миллиона лет назад. Пещерные люди любили грубые и довольно убогие шутки. Так, по мнению ученых, классической шуткой пещерного человека был рисунок, на котором изображался спотыкающийся о камень сородич. Это наиболее старая известная хохма. Ее возраст - около 1,8-2 млн лет.." Прислал(a) GTP.. [0 / 50 = 0.000]
3 декабря 2005 это письмо с известного медицинского сайта. без комментариев Моя проблема-единственная в своем роде... Даже не знаю с чего начать и как обрисовать весь трагизм моего положения. В 5 лет папа принес к нам домой ежика.... Это был маленький серый зверек и маленьким хвостиком и глазками-пуговками. Когда родители ушли в гости я остался с ежиком наедине... И тут во мне возникло непреодолимое желание погладить его... поторогать в самых интимных местах... кончилось тем, что я вылизал ему попку и позволил ему потоптаться своими коготками по моим прелестям... С тех пор, в тайне от родителей я бродил по лесу и выискивал ежиков. Маелнькие серые зверки не давали мне покоя! каждый день... каждый час я мечтал о том как опять пойду в лем и найду этих маленьких колючих бестий. Сейчас мне 35 лет, и я живу в квартире, где со мной живет 20 ежей! больших и малентких, тольстых и хрупких. у меня нет девушки, а на уме только ежики... помогите мне!!! я не знаю как жить дальше. говорю АБСОЛЮТНО серьезно. Ежики сломали мне жизнь. Прислал(a) марта [0 / 58 = 0.000]
4 декабря 2005 Дочка учится в первом классе. Вчера была контрольная по математике. Сегодня спрашиваю, что поставили. Она мне говорит, что не знает. Учительница им сказала, что некоторые ребята написали так плохо, и им надо было бы поставить двойки. Наша учительница контрольные всего класса решила просто выбросить. no comments Прислал(a) Лена [0 / 40 = 0.000]
6 декабря 2005 Друзья вчера в Питере сидят в кафе и разговаривают на околорелигиозные темы. Подходит к одному из них, Ивану, иностраннка и что-то спрашивает по своему. Одна из подруг объясняет, что женщина спрашивает свободный стульчик. Но от Ивана так просто не уйти! Он воздевает к небу руки и пафосно произносит:"С НАМИ БОГ!!!" Видя, что иностранка ничего не понимает, он еще раз медленно поднимает руки, говорит:"GOTT..." - плавно переводит руки на себя и договаривает - "MIT UNS!!!" Туристка явно находится в ступоре и реагировать просто не может, тогда наш апостол изрекает: "IN GOD WE TRUST!" Недоуменное телячье выражение глаз иностранки никак не хочет смениться на что-то более осмысленное, а Ивану нужна хоть какая-то логическая развязка, и тогда он извлекает на свет свой последний переводческий шедевр и твердо смотря в глаза женщине произносит: "АЛЛАХ АКБАР." После этого ей если бы и нужен был стул, то только на приеме у психиатра, но скорее всего уже в Америке, потому что со скоростью, с которой группа интуристов покидала зал, через Атлантику перемахнуть минут 10, не больше. Прислал(a) Stayer [0 / 107 = 0.000]
10 декабря 2005 Впреддверии Нового Года и др. сопутствующих праздников появляюся разные базарчики и лоточки, продающие всякую мишуру, лампочки-гирлянды и прочие одноразовые или однодневные товары. Вот мимо такого идет как-то мужичок. Продавщицы - две барышни лет около 20 в веселом настроении обступают мужичка и предлогают купить у них что-нибудь: - Молодой человек, возмите для своей девушки эту забавную шапочку, всего 40 рублей! - Нет. Рано еще, не время. - Как рано? Скоро же Новый Год!?? - Причем здесь Новый Год? Зарплату еще не дали - по тому и рано! Предлагаю дать старт ежегодной рубрике Новый Год (о Н. Г. , о рождестве о подготовке к ним и т. д.) Прислал(a) Дед Санта Клаус Морозович [0 / 42 = 0.000]
14 декабря 2005 Симферополь, рынок. На рыбе с названием нототения лежит ценник: "НАТО-ТЕНЬ". Прислал(a) Л.Серая [0 / 59 = 0.000]
14 декабря 2005 Только что: в Excel зашел в свойства ячейки, выбираю валюту - р. Русский, р. Белорусский и р. ТАТАРСКИЙ. Или это независимость отдельных республик достигла апогея, или в Microsoft знают то, что не знаем мы? А может действительно есть рубль татарский? Расскажите кто что знает :) Прислал(a) DvorNick [0 / 73 = 0.000]
14 декабря 2005 Сегодня прочитал в рассылке. Право. Обзор прессы от Мэйл.ру. Мировой конституционный суд КоммерсантЪ (газета), 10-12-2005 Третья власть без слов поняла Владимира Путина протокол Вчера президент России Владимир Путин встретился с судьями Конституционного суда и побеседовал с ними ежегодно, как уже стало традицией. Специальный корреспондент Ъ АНДРЕЙ Ъ-КОЛЕСНИКОВ считает, что президенту на самом деле не о чем говорить с председателем Конституционного суда. Каждый год накануне Дня конституции Владимир Путин встречается с судьями Конституционного суда. Каждый год он говорит им примерно одни и те же слова. Каждый год они отвечают ему взаимностью. Вчерашняя встреча не отличалась в этом смысле от предыдущих. Я плакаль. LoKi AKA ADBoKaT - Череповец Прислал(a) LoKi AKA ADBoKaT [0 / 63 = 0.000]
14 декабря 2005 Супермаркет... Вдоль длинного конвейера стоим в следующем порядке: возле кассы стоит интеллигентно-снобского вида старушечка в шляпке (ее уже обслуживают), за ней я (мои продукты все еще едут на конвейере), за мной молдежь тинэйдерского вида выставляет вертикально бутылки пива. Кассир, увидев это, говорит юным дарованиям: "ребятки, бутылки о ЛОЖИТЕ!". Бабулечка, скривившись как училка при виде двоечника, поправила: "не ЛОЖИТЕ, а КЛАДИТЕ!". Кассир, не отрываясь от пробивания товара, деловым таким голосом добавила: "А мне похуй, хоть ложите, хоть кладите, а если бутылка ебнется - будут платить". Занавес... PS когда посчитали уже и мой товар, и я и молодежь ржали как кони... А у бабулечки был вид током шваркнутой. Прислал(a) Кукарача [0 / 95 = 0.000]
19 декабря 2005 Дело было два года назад, когда поступал в институт... При разговоре за чашкой чая мы с моей девушкой поняли, что по-разному понимамем словосочетание "отхожее место". Я настаивал на общепринятой трактовке, а Наташа утвреждала, что это есть не что иное, как... кладбище, поскольку люди, дескать, "отходят там в мир иной". Я сопротивлялся как мог, но в итоге - не знаю как! - она меня убедила. Я тогда еще подивился собственной темноте. И вот, в институте, где я учусь (МГИМО), наступает пора вступительных экзаменов. Последний - русский язык и литература (3 сочинения, то бишь). Одна из тем - точной формулировки не помню - связана с рассказом Чехова "Ионыч", где главный герой, получив любовную записку от девушки, пригласившей его на свидание на кладбище, прямиком туда и напрявляется. Решив сделать собственную речь более живой, я единожды заменяю это слово вышеупомянутым "отхожее место". И сдаю работу. Из 25 возможных баллов я набрал 24. И только когда я решил посмотреть свою работу, мне открылся весь ужас и вся комичность произошедшего. Рядом с "отхожим местом" стояла буква Ф. - фактическая ошибка. С тех пор, когда возникат сомнения, я консультируюсь только со словарем... Прислал(a) Дмитрий [0 / 64 = 0.000]
20 декабря 2005 Да, я все-таки блондинка. Вспомнилось почему-то. Три года назад, когда российская почта продолжала осваивать новые технологии в виде электронных переводов, меня (начальницу небольшого участка) и заместительницу главного начальника откомандировали на очередную учебу в областной город Пензу. С нами был еще программист, но он обучался в другом месте, так что о нем речи не будет. Дело зимой, холодно было в тот год, не так как нынче. Комнаты в общежитии продуваются насквозь, а дома детки малые ждут, не хочется им насморк привезти, или еще чего. Поэтому мы захватили с собой обогреватель и электрочайник. Таких как мы, страдалиц было еще человек двадцать, из разных районов области. Всех поселили в двух или трех соседних секциях общежития УФПС с перспективой прокантоваться там три дня. В первый день, отучившись до обеда, пришли в комнату, а там ледник. Было решено включить обогреватель, мол, пока после обеда выучимся, комната нагреется, мы вернемся, а тут тепло-о-о! Ага, щас! Мы вернулись, а тут хо-о-олодно, как на морском дне! Обогреватель не дышит. Впереди замаячил призрак трехдневного ледникового периода в отдельно взятой комнате. Что делать? Решение пришло быстро. Слишком быстро, я бы сказала. Будем чинить обогреватель! Я же инженер? Инженер! В политехе училась? Училась! В седьмом классе, бывало, на раз-два-три меняла в чугунном утюге сталинского периода перегоревшую спираль или асбестовую прослойку. Обогреватель тоже отечественный, со спиралью, следовательно, все просто – надо найти перегоревший участок спирали и закоротить его. Отсутствующую отвертку успешно заменил нож с круглым концом, и работа закипела! Я честно разобрала весь обогреватель, где он разбирался, открутила и закрутила все клеммы, гаечки, винтики, болтики, и прочая, прочая. Я его потом честно собрала, и даже не осталось лишних винтиков! Часа полтора возилась. А вы сами попробуйте, ножом-то! Но… дышать он так и не стал. Унылые, мы выпили на кухне чаю, поболтали и улеглись спать, укрывшись с головой тремя одеялами каждая. Наутро пожаловались соседкам тире коллегам на постигшее нас несчастье, и услышали!!! Такое!!! Оказывается, не мы одни были такие умные, обогреватели в обед включили ВСЕ!!! И, как и следовало ожидать, вылетели пробки! Комнаты соседние, питаются от одного пакетника, проводка старая. И все!!! А розетки электрик починил еще вчера, мы вдвоем просто больше не пытались включать обогреватель, а чай пили на кухне, где теплее. Как мне было стыдно! Но кто ж знал, что верхнее освещение и розетки питались от разных пакетников? Оставшиеся дни обогреватель нас исправно обогревал, мое вмешательство в его личную жизнь ему не повредило. Этим горжусь! В старости буду вспоминать эпопею с обогревателем. Привет Пензенскому УФПС!!! Прислал(a) Татьяна [0 / 66 = 0.000]
21 декабря 2005 В продолжение истории о муравье, который "пользу" несет... О Семочке же, было ему года три-четыре... Как-то приехала ко мне подруга в гости, я ее встретила на остановке;-как раз забрала сына из детского сада. Ну, и решили с подругой отметить нашу с ней встречу бутылочкой сухого,- тут же недалеко от остановки- располагался винный отдел продуктового магазина. А надо сказать, в те времена в таких отделах всегда были очереди и с детьми старались не заходить, но в тот раз было сделано исключение и зашли все ж таки вместе с ребенком, решили, если большая очередь, то и ладно, обойдемся и пойдем домой чайку попьем с тортиком, который подружка привезла, а если очереди не будет, прикупим какого-нибудь "Ркацетели"... Зашли-народу немного-человек пять, решили покупать, встали в очередь, которая проходила вдоль застекленного прилавка с образцами продаваемой продукцией, в том числе, были там такие 100-граммовые бутылочки с коньяком. И тут мой Семочка замечает эти самые бутылочки и соображает, раз маленькие, значит-игрушечные!!! Ведь игрушка это, как правило, уменьшенная вещь из жизни взрослых, а раз рядом с большими бутылками продаются маленькие-значит это детские игрушечные бутылочки, о чем тут же и заявил на весь магазин,-"Мама купи мне маленькую бутылочку!!!" Мы с подругой, нервно посмеявшись, пытаемся вполголоса вразумить неразумное чадо, дескать, ошибаешься деточка, не игрушка это вовсе, а самая настоящая взрослая весчь. Ага, прям так он нам и поверил, ребенок уже знал к этому времени, что когда мама не хочет покупать игрушку, она всегда придумывает всяческие отговорки, лишь бы прокатить сына с новой игрушкой... Начался рев во всю детскую глотку:"А-а-а, купи мне маленькую бутылочку, хочу маленькую бутылочку!!!" Народ в магазине уже угорает; начались комментарии:"И что, блин, за мать такая, ребенку не может маленькую бутылочку купить!""Да купите ему маленькую бутылочку!""Разве можно так издеваться над ребенком! Купите малышу бутылочку!""Дети-наше будущее, им не в чем отказывать нельзя!""Ребенок просит-купи!!!" Во общем, с трудом минут через пять угомонили сына, наобещала купить ему в детском мире, что-то из оружия-пистолетик очередной, ну и на этом все благополучно закончилось... При встречах с той самой подругой всегда со смехом вспоминаем про тот случай. Но все в жизни нашей не зря, наверное, происходит... Неспроста, видимо, Сему потянуло тогда на маленькие бутылочки... Думаете, стал алкоголиком? Нет - барменом уже пятый год работает в одном известном баре на Никольской, метрах в 300 от Красной площади, кто его узнал, привет от мамы передавайте. Теперь он целыми днями с бутылочками дело имеет; и с большими, и с маленькими... Призвание, что-ли? Прямо-таки с детства проявилось... Прислал(a) larisa [0 / 64 = 0.000]
21 декабря 2005 У МЕРИКАНСКИХ СОБСТВЕННАЯ ГОРДОСТЬ Навеяно историей № 35 от 19.12.05 про местного бомжа-попрошайку в славном граде Сан-Франциско. ... На улице Polk сидит бомжара (по «ихнему» - хоумлес), перед ним коробка для мелочи. И читает «War and Peace» by Leo Tolstoy! У меня аж потекли слюни умиления, и я положил ему десятидолларовую купюру. Он с негодованием ее вернул (надеюсь, мой дистрофичный английский не подвел и я правильно различил handout и alms): - Я принимаю подаяние, а не милостыню! © Алик, слегка меценутый www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/homeless/ Прислал(a) Алик [0 / 82 = 0.000]
22 декабря 2005 С сайта www.7info.ru сегодня: В Шилове из-за неосторожности при курении погиб инвалид. Материальный ущерб, по данным работников пожарной охраны, составил 300 руб. Недорогие нынче инвалиды... Прислал(a) СП [0 / 56 = 0.000]
23 декабря 2005 Мое Не знаю может быть другие соотечественники проживающие в Швеции испытывали тоже чуство что и я. Просто хотелось поделиться. Иногда по работе, оссобенно если это связанно с жалобами, сталкиваешся с далеко не очень приятными клиентами. Политика компании не позволяет иной раз просто высказать всю правду о клиенте и послать очередного идиота. Зато изза специфики шведского языка получаю моральное удовлетворение при написании официальных ответов клиентам-идиотам. Так в официальной форме обращение господин, гражданин или мистер по шведски обозначается как Herr. Вот и получается тебя очередной идиот-клмент забибикал а ты ему красиво пишешь "уважаемый ХЕР Свенсон". И самой себе легче стало и все по правилам. Прислал(a) лиска [0 / 51 = 0.000]
26 декабря 2005 Тут у нас один ночной клуб активно рекламирует на радио свою новогоднюю вечеринку под девизом "С любовью к тебе", при этом каждый раз не забывая добавлять в конце рекламного ролика "При поддержке презервативов DUREX!". Прислал(a) Вова. [0 / 41 = 0.000]
27 декабря 2005 Прикол - смотрю гороскоп на неделю на рамблере. а там гороскоп с 26 по 32 декабря, здорово, правда? Даже теперь и не знаю что делать вдуг ниоткуда появившимся еще одним днем сразу после нового года или это на отмечание с 31 и так далее пока 32 не наступит... http://horoscopes.rambler.ru/index.html?sign=virgo&type=weekly&date=2005-12-26 Прислал(a) Leyna [0 / 48 = 0.000]
27 декабря 2005 Чебурашка - гремлин, говорите? А вот в Японии Чебурашка сейчас стал очень популярным. Его называют Русским Покемоном! Прислал(a) Михаил [0 / 54 = 0.000]
30 декабря 2005 История в общем то незамысловатая, но новогодняя и радостная. Мы, люди имевшие неосторожность поступить в Институт Искусств, когда все нормальные человеки веселятся и справляют праздники, вынуждены работать(кто зайчиком, кто Дедом Морозом, ну и т.д.). Так вот, идет сейчас Новогодний "сенокос", за вечер и ночь на нескольких точках отрабатываем(к утру вообще никакие, а днем еще официальная работа) И вот значит, вчера приезжаем в один ресторан уже несколько дней там работаем, а нам говорят, что какая-то фирма все выкупила и плюс со своими артистами. Так что, вы, мол, свободны, идите, гуляйте...... Самое праздничное здесь то, что нам заплатили, причем так, как если бы мы отработали всю программу.. И вот мы подумали:"Как было бы здорово всегда так - приезжаешь, тебе тут же дают деньги и говорят:"большое спасибо, отдыхайте, призжайте еще..."" Прислал(a) Serg [0 / 34 = 0.000]
30 декабря 2005 Это не я придумал, честное слово, это цитата: Г. Греф: "Курс рубля в 2006-2008гг. будет колебаться" Прислал(a) скляр [0 / 35 = 0.000]
30 декабря 2005 История о влиянии anekdot.ru на семейную жизнь, или о женской солидарности. Для начала вспоним историю номер 16 от 28 декабря этого года, про беременную жену и клубнику. В кратце напомню: Беременная жена. Как всегда капризы. Ночь. Зима. Захотела клубники. Магазины закрыты (середина 90х годов). Муж, пересиля себя собрался и поехал искать. После объезда значительной части города - с трудом нашел килограм в дорогом ресторане. Привез домой. Жена, понюхав ее, сказала "Фууу, не хочу..." и отвернулась. Мужик аккуратно размазал ягоды ей по лицу, и уехал к другу бухать. Далее от меня. Пересказал историю жене. Чувствую напряглась. Минуты через две: - Да я бы на ее месте ваще убила бы!! Да он ваще...(вырезано цензурой). Да вы все мужики...(тоже вырезано)!!!! После этого у нас завязался нехилый спор! обстановка все накалялась, никто не хотел уступать (не думал что у нее вызовет такую реакцию). Я говорил что прав мужик, она ессесно что права беременная жена! Ну вобщем, суть да дело, все плавно подошло к нехилой ссоре. (тема горячая, потому что в этом году второго ребенка хотели делать (ключевое слово "хотели")). Приводились разные обвинения/оправдания героев истории с ее/моей стороны. Вскоре ругаться меня достало, а жена никак не унималась (вот же зацепило ее...). Компромисс так и не был достигнут... А закончилось все, впрочем, так же как и у "виновнков" "веселухи". Я хлопнул дверью и ушел пить водку к другу. Ночь на дворе. Мужская дружба рулит, как никрути! Прислал(a) Kefir [0 / 48 = 0.000]
31 декабря 2005 В 2003 году, осенью, поехал из Пятигорска в Москву по делам. Собственно говоря, когда возвращался, взял билет на поезд, идущий через Украину. Почему-то поезд полупустой шел. И это почему-то - Украина. Если б видел, сколько народу будет в вагоне (четыре человека, вместе со мной, без проводников), еще подумал бы, ехать на нем или нет. Но уже и билет взял, и дома ждут... Зловещее предчувствие, усиливавшееся с приближением к Украине, не обмануло. Первый шмон был на таможне. Украины, конечно. У меня была одна лишь сумка, буквально 70 х 40 х 40 см, пакетик с курицей, фантой, еще чем-то съедобным... Сумку трясли минут 20. Перебирали мои майки, трусы, заглянули в мыльницу... Сала не было. Билет у меня транзитный, вдоль поезда каждый раз, когда он останавливался, стояло отцепление, следили за всеми, кто выходил. Да и проводники рекомендовали не выходить. Но где-то в середине пути начался второй шмон. На этот раз не в форме таможенной службы, а в гражданской одежде. Проверяли дольше, подробно интересовались – зачем я еду из Москвы в Пятигорск, как часто это делаю, почему поехал через Украину, что за микросхемы я везу, и т.д., и т.п. Когда же на границе опять вошел таможенник, и объявил таможенный досмотр... Неплохо бы было почитать таможенный кодекс, или еще чего-нибудь о том, могли ли вести досмотр люди в штатском. Ведь на таможне меня уже проверили. Возможно, есть какие-то договоры Украина-Россия о свободном проезде (хотя нет, такое украинцы бы ни за что бы не подписали :))... Я не выдержал. Нет, не матерился и не грубил, но "наехал" на таможенника. Две "подробных" проверки, ни грамма сала, еду транзитом... Тот сразу согласился, что наркотиков у меня тоже нет, иначе б я другой путь выбрал. Но вот служба такая, положено. Начальство опять же требует... Третий раз сумку уже не открывал. Надо заметить, что отечественная милиция (и таможня) у меня только паспорт проверила два раза. На въезде и на выезде... А в Ростове-на-Дону, первой остановке после незалежной, в вагоне не осталось свободных мест. Прислал(a) Олег_Б [0 / 38 = 0.000]
4 марта 2005 Безумству храбрых поем мы песТню! Снимаю шляпу! ... А еще я слышал легенду о том как с завода им. Козицкого на спор через проходную пронесли кинескоп под плащом между ног. Обычно просто собирали телек, настраивали, потом разбирали и по частям выносили. Покупался только кинескоп, т. к. его было не пронести через проходную завода. Но на спор сделали и это =) Прислал(a) ted [-1 / 55 = -0.018]
10 марта 2005 Из жизни торговых представителей. Вся жизнь на колесах. За рулем хорошей иномарки, бензин и телефон за счет заведения. Что еще нужно, чтобы достойно встретить старость. Если честно, при всей любви к автомобилям и автомобильному спорту, все равно утомляет, когда из 22 рабочих дней календарного месяца ты 15 проводишь, колеся просторы неньки-Украины. История о ДАИшниках будет. Едем с коллегой. В пределах прямой видимости метрах в 800 рисуется пост. Знак 70. До знака снижаю скорость до 85. Знак 50. Сбавляю до 65. Бежит. Запыхавшийся. А вы попробуйте побегать с такой жопой. Под такой зад не всякий диван подойдет. А тут у него сверху и тулуп, и шапка боярская, и свисток и палка полосатая, и радар. Полный боекомплект. Из машины не выхожу. Потому что холодно и потому что ничего не нарушил. Уверен. Когда нарушил и честно пойман, 10 гривен - не вопрос. Инспектор Бршпмкпррпарвпаренко. Как они так фамилии говорят. Никогда не могу понять, когда представляются. - Нарушаете… - Каким образом? - 85 км/час Ваша скорость, время ххх секунд. - Даже по времени получается, что скорость Вы замерили в зоне действия знака 70. Правильно? - Нет, вы двигались со скоростью 85 км/час в зоне действия знака 50. Будем протокол составлять! - Отлично, только я напишу, что это полная чушь и мой коллега это подтвердит. - Ничего он не подтвердит, он лицо заинтересованное. - Нет, это вы - лицо заинтересованное! Вызывает меня в свою будку. Долго пытается найти протокол, потом расписать ручку. Попытки ни к чему не приводят. Подтягивается из машины коллега. - Я Вас вызывал??? Чего вы сюда зашли??? Выйдите! - Хочу в протоколе подтвердить, что все, что вы в нем напишите - полная лажа! - (В первый раз в жизни видел ментовскую истерику, актеры-трагики нервно курят в стороне) Я такой наглости никогда не видел!!! Что за хамство?! Вон из помещения!!! Отдает документы. Прячет протоколы в шухлядку, вслед за нами выходит и идет колядовать дальше… Не все коту Масленица. Привет всем ДАИшникам трассы Киев-Житомир. Прислал(a) Абырвалг [-1 / 75 = -0.013]
12 марта 2005 тока что случилось муж ржет ни с того ни с сего говорю: _ты чего? он - Да Скот охотился за своим хвостом чтобы его вылизать, еле споймал, схватил для верности зубами, тока собрался вылизать, как хвост отдал приказание задним ногам и они его отшлепали по морде... смотрю - и правда - у кота вид такой озадаченый. Прислал(a) Blanko 7367956 [-1 / 65 = -0.015]
15 марта 2005 Снова всем привет. Служил я в... ну в общем служил. И пришло время идти в караул. В карауле, если кто не знает, каждому доводится боевой расчет, где расписываются действия каждого караульного, находящегося не на посту, а в караульном помещении при разных внештатных ситуациях. Мне при пожаре в караульном помещении отводилась роль действовать багром. Ни много ни мало. Так и было записано. Караульный 4 поста свободной смены действует багром. Тут еще надо сделать отступление и сказать, что я был родом с Волги и для меня багор ассоциировался с длюнющей палкой на конце которой закреплен железный крючок для подтаскивания бревен при лесосплаве. А та палка, которая висела на пожарном щите, ну ни как с багром не ассоциировалась в моем сознании. И пришел зам. командира части проверять караул. Дал вводную, пожар в караульном помещении. Он у каждого начал выяснять его действия. Спросил и у меня. На что я ему строго выпалил, что буду действовать багром. На уточняющий вопрос, как я буду действовать, я, честно признаюсь, завис. У меня в голове стояло видение, что я в караульном помещении с этим длинным багром (волжским), и что же делать с этой палкой, которая может поместиться только в самой большой комнате, и то только по диагонали от одного угла к другому, я не знал. Но самое интересное, как оказалось минут через 10, зам. командира тоже был с Волги. И когда услышал от меня про действия багром, у него тоже в голове всплыл образ волжского багра и ему стало интересно, как им тут действовать. (Для примечания. Пожарный багор намного меньше речного и применяется при отдирании досок и разных других предметов или растаскивании завалов при возникновении пожара наравне с ломом). Прислал(a) Андрей [-1 / 54 = -0.019]
17 марта 2005 Как водится, преамбула. Работаем в трейдерской "чиста пацанской" компании. Поэтому использование русского мата почти регламентировано корпоративным кодексом. Девушки не исключение. "Я не женщина, я трейдер" - почти девиз нашей прекраснейшей половины. А теперь амбула. Только что диалог в офисе двух очаровательных трейдерш: - Идешь обедать? - Не могу... За#бали эти уроды! - И что, пусть #бут нас голодных? Х#й! Пошли обедать!!!!!! О времена, о нравы... Прислал(a) Vlad [-1 / 74 = -0.014]
17 марта 2005 Шуба Сколько я себя помню, она всегда была мне велика. Ее я точно помню, когда мне было 9, сейчас мне 18. Ее уже 3 раза подшивали, иначе сейчас это был бы полушубок с рукавами три четверти. Два раза ее подшивали хорошо, а вот последний раз лучше бы не трогали. Когда я ее надела первый раз после переделки, была моя двоюродная сестра, вдвоем смеяться, когда хочется плакать, веселее. Шубу шили на заказ и поэтому она двусторонняя - для тепла. Во первых в нее вставили подплечники. Наверное подплечники вставили последние, что оставались, – самые большие и видимо мужские. Голова у меня никогда большой не была, так что контраст получился ощутимый. Теперь, когда я в шубе, моим плечам позавидует любой есаул. Длина шубы – чуть ниже колена.... и рукава тоже....- чуть ниже колена! Не знаю, кто у них там шил, но он явно смотрел перед этим передачу про орангутанов. С них и шил. Двоюродная сестра посмотрела и предположила: «Может на вырост? » О даа. Даже если рукава подворачивать втрое, они все равно великоваты. Кто же они еще и тяжелые, поэтому руки у меня чаще всего опущены вниз. В таком положении подвороты разматываются. И еще мне шапка маловата, шапка простая, но чуть жмет, то еть голова обтянута. Забыла добавить, добрые подшиватели шубы решили ее "обновить", т.е. подкрасить. Ну, и подкрасили. Краска видимо тоже последняя оставалась. Раньше шуба была коричневая, а теперь... Неет, конечно, в темноте разницы не видно, теперь она стала ээм... ну, скажем цвета взрослой неожиданности. А теперь представьте картину: Идет... Само... Нечто... Вверху маленикий синий кружочек (голова в шапке), под ним, словно от другого человеческого комплекта, гигантское тело странного цвета, эдакий амбал – есаул. Все "ЭТО" размахивает длиннющими руками от третьего человеческого комплекта. А из под "ЭТОГО" торчат две ноги, от контраста кажущиеся очень худыми, с маленькими сопожками 37 размера. Если на все ЭТО посмотреть сзади, то, в довершение ко всему, можно увидеть торчащий из под синего шарика, спутанный, очень напоминающий лошадиный, хвост желтого цвета. И только, после того, как увидишь хвост, понимаешь: ааа... так это деевушка, блондинка. Вот так и хожу... Прислал(a) Маг [-1 / 76 = -0.013]
18 марта 2005 К истории: Про вывески.. На Кожевнической (Москва), возле вокзала, висит старая, побитая вывеска.... "Стоматология -гинекология" На самом деле я каждый день хожу по `той улице и на вывеске написано буквально следующее: "ЗУБО ГИНЕКОЛОГ" Этой вывеске уже лет 10 ))))) Прислал(a) neo [-1 / 66 = -0.015]
20 марта 2005 Подключила себе Стрим... Мало того, что сам падает регулярно, так вчера еще и телефон отрубил. Звоню с мобильного сначала в Стрим, потом на телефонный узел, возмущаюсь, получаю обещание, что до трех часов все заработает. Ровно в 3 раздается звонок на __домашний__ телефон: "Здравствуйте, это номер ххх-хх-хх? Это телефонный узел. У вас телефон работает?" Ну я даже и не знала, что ответить... Прислал(a) Ната [-1 / 46 = -0.022]
25 марта 2005 Вместо подушки использую игрушку "кот" из магазина "ИКЕА" (этакое мягкое полосатое бревнышко). Сегодня, жена нащупав в районе хвоста ярлычок: - Ой! Что это?... А... Ярлык... А у мужчинок ярлычки бывают? А у тебя где? (Какие грязные намеки!) - У меня нету, я не массовое производство, а кустарное (хорошо, что не ляпнул "ручное") изделие. Уникум! - Да-а... А ты уверен, что ты - качественное изделие? (и прочие подколки) - Ну, ты же помнишь, как один японец про нашу страну сказал (это действительно где-то печаталось): "Все, что вы делаете руками - плохо. А вот дети у вас - хорошие!" Прислал(a) Schreibikus [-1 / 54 = -0.019]
26 марта 2005 Дядька мой, царство ему небесное, рассказывал. Пошел он на охоту, взял напрокат ружье у соседа, пострелял и вернулся домой. Принялся чистить ружье, взял ветошь смочил маслом и давай в дуло пихать и палкой прогонять. Тут где-то посередине тряпка накрепко застряла. Сидит он и думает как ему ружье соседу отдавать? Пришла ему в голову путевая мысль: вставить холостой патрон и стрельнуть. Как словам так и делом, вставил, нажал курок, раздался глухой звук и ствол ружья посередине вздуло. Сей вундеркинд переламывает ружье и мимо уха со свистом пролетает гильза из ствола. Обмыв свое второе рождение, он выходит на улицу, кладет на чурку ружье и молотком рихтует его и со спокойной совестью ворачивает хозяину. Ружья ему больше не доверяли. Прислал(a) Владимир [-1 / 145 = -0.007]
30 марта 2005 Рабочий день заканчивается в 19:00. Время 18:45. Женский туалет. Обычно, к этому времени образуется небольшая очередь... Все хотят избавиться от "лишнего веса" перед дорогой домой. Я - не исключение, но мне повезло - занимаю единственную свободную кабинку. Слышу - заходит следующая порция борцов с лишним весом. Одна из девушек, видя, что все кабинки заняты, произносит: "А-а, вечерний отлив!" OzGaV Прислал(a) OzGaV [-1 / 114 = -0.009]
4 апреля 2005 Был я как-то в отпуске в Англии, с друганом вместе. Сам по английский только ФАК ОФФ знаю, друг чуть-чуть лучше. Едем мы на прокатной машине (я за рулем). Никак не привыкну к левосторонему движению и к дорожным знакам с нечитаемыми (мною) надписями. Останавливаюсь на перекрестке под знаком "YIELD TO PEDESTRIANS" (Уступите дорогу пешеходам). Спрашиваю друга - что знак значит. Друган всматривается в знак, немного соображает, и мрачно произносит: "Это, гм, право прохода у ПИДАРАСОВ". Прислал(a) Макс [-1 / 115 = -0.009]
4 апреля 2005 Задорнов правильно говорил: "Мы непобедимы!". Киргизия. Буквально несколько дней после этой гребаной революции. Бегущая строка на одном из каналов: "НЕ ХВАТАЕТ ОЩУЩЕНИЙ? ЗАБЫЛ ЧТО ТАКОЕ АДРЕНАЛИН? ПРИХОДИ ИГРАТЬ В ПЕЙНТБОЛ! т. хх..." Как здесь принято писать у наших, Бишкек фореве! Прислал(a) Даниил [-1 / 73 = -0.014]
11 апреля 2005 Про старческую глухоту Сегодня друг рассказал, как он общался с моей бабушкой с целью подозвать меня к телефону. Далее со слов друга: Мой диалог с твоей бабушкой, когда я пытался вчера дозвониться: Б-Бабушка Я-я [Поднимается трубка, на заднем плане слышиться громко включенный поп-концерт] Я -Зрасьте, можно Колю? Б -Алле? Я -Здрасьте, можно Колю? Б -Алле? Я -Колю можно??!!! Б -Алле??!!! Алле??!!! Алле??!!! Да епт твою мать... [трубка кидается] =) Прислал(a) Mortimer [-1 / 71 = -0.014]
15 апреля 2005 Как я удачно женился. В Германии вообще поздно женятся, вот и мы с Лариской дружили уже третий год, все друг к другу примерялись. Обычная, в общем, ситуация, когда уже и жениться лень и разводиться неохота. Поехала раз моя Лариса на дискотеку, без меня, натанцевалась там вволю и в два часа ночи поехала домой. На скользкой дороге не вписалась в поворот, ее «Ауди» нырнула с кювет и перевернулась. Абсолютно неповрежденная, моя Лариска повисла на ремнях безопасности в очень неудобной позе. Она стучала ногами в потолок(то есть в пол, который стал потолком), орала, но ее никто не слышал, т. к. машина, естественно, заглохла, а аккумулятор оторвался от удара. Повисев три часа в позе летучей мыши она смогла как то извернуться и вытащить из сумки мобильный телефон. Как назло, в телефоне были еле живые батареи, и пока она объясняла полицейским, где именно она висит, батареи умерли окончательно и телефон начал пищать и отключаться. На последних вздохах батареи ей хватило ума сказать спасателям мой телефонный номер. Те звонят мне среди ночи, и сообщают, что такая- то дама висит в машине кверху ногами, и они не успели выяснить, где именно. Пришлось мне подниматься в 5 часов утра и гнать мое "Пежо" в сторону любимой Ларискиной дискотеки. Естественно, я Лариску нашел, а поскольку спас, то пришлось на ней жениться. Теперь у нас настоящая семья, двое детей. Только иногда я думаю, а может Лариска специально в тот раз перевернулась на машине, чтобы я на ней женился? Записал Виктор. Германия. Прислал(a) бублик [-1 / 94 = -0.011]
16 апреля 2005 Сижу, никого не трогаю, пью чай перед монитором... Тихо... Благостно так... От удовольствия слегка поглаживаю живот... Подходит жена, смотрит задумчиво:"Что там у тебя?" -"Где?" - "Внутри..." - "Потроха..." - "А душа?"(задумчиво так) - (вспоминаю армянское радио)"Душа - под мочевым пузырем..." И тут ее лицо вдруг светится пониманием:"Так значит, простатит - душевное заболевание?" Прислал(a) С Урала мы... [-1 / 63 = -0.016]
19 апреля 2005 Вот слова народного президента Украины, сказанные на пресс-конференции в Днепропетровске 16/04/05 (передавало ТВ и писал Интерфакс): "Через несколько дней нужно выписать список тех КРЕДИТОРОВ, которые сегодня сидят в Верховной Раде, и которые привели к банкротству банка "Украина". Мы готовы дать этот список КРЕДИТОРОВ с конца 1996 года, которые есть на балансе банка "Украина", которые не выплатили средства по их кредитам и из-за манипуляций с прокуратурой и МВД привели его к банкротству". Вообще и студенту курса первого понятно, что тот, кто должен банку называется ДЕБИТОР. Но видно у великих экономистов термины свои. Или будем ждать указов о внесении изменений в украинский язык. Прислал(a) Владимир [-1 / 43 = -0.023]
19 апреля 2005 Однажды мы с подругой гуляли по магазинам (что искали - не помню уже). А подруга моя из тех, кто ставит чашку с чаем на ребро, тарелки - на край стола и раговаривает, размахивая куском котлеты на вилке. Зашли мы в маленький магазинчик на Невском. Там - чего только нет. Но проблема в том, что между стеллажами с продуктами очень узкие проходы. Ну и, конечно, подружка, вертясь, задевает сумочкой бутылку вина, которая тут же разбивается вдребезги. К нам несется молодой человек - менахер - с криками:"Стоять на месте, никуда не двигаться, готовить бабки за бутылку!!!" Моя подружка, естессно, орет, что мол сами виноваты, что места мало и это вы специально, т.к. у вас никто ничего не покупает, вот вы и наживаетесь на разбитых бутылках. Отвели нас в подсобочку, допрашивают. Подружка платить наотрез отказывается, требует директора. Менахер скис, мол, директор дома, отмечает день рождение сынишки. И тут подружка, подмигнув мне, достает мобилу (огромную Нокию с антенной :))) и в растяг так, пригнусавливая, говорит:"А вот я сейчас в ухе мобильником поковыряюсь, пацанам своим позвоню, они приедут-разберутся!" (Какие на хрен пацаны,-думаю я,-у нее парень сисадмин, а у нас одежда с барахолки - ясно, что "разбираться"явно некому, девчонки корочку хлеба зашли купить на завтрак. Ну все, блин, попали). Но удивительно, что бедный парень побелел, позеленел и с надрывом в голосе запричитал:"А ну и позвонИте, ну и позвонИте, а я... а я... а я директору домой тогда позвоню. Вот!" Позвонил... Разбитую бутылку списали по статье "гнилые фрукты"... Прислал(a) Ната [-1 / 141 = -0.007]
22 апреля 2005 Только что прочитала. Цитирую: "Пытаясь спасти Николая Караченцева, врачи УДАЛИЛИ актеру МОЗГ. Фото из Склифа" :))))))) Они ЭТО еще и сфотографировали. увидела на http://regions.ru/ Прислал(a) barsik76 [-1 / 56 = -0.018]
25 апреля 2005 Маманя (врач-гинеколог) решила на дверь своего кабинета в поликлинике налепить листок с расписанием, по каким дням прием. Согнала меня с компа, я ей Ворд завел, сам на диван лег, книжечку взял. Она печатает, периодически меня спрашивая, как сделать там шрифт побольше и т. п. Печатает, короче, получается типа: Пн-9.00...13.00, Вт-9.00...13.00. Я ей говорю, что, мол, если повторяется текст, то можно скопировать и потом вставить. Она:"Да, а как???". Объясняю, что сначала выделить(выделяет мышкой), нажать ctrl-c (нажимает), передвинуть курсор (передвигает) и нажать ctrl-v (нажимает)... и начинает, глядя в монитор, хохотать чуть не до слез. Я ей, не понимая: "Чего там?" Она:"Иди... Сам посмотри..." и дальше заливается. Встаю с дивана, подхожу, читаю: "Пн... Вт... Ср-выходной, Чт-ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЙ ОТПИЗДИНГ". На наш общий ржач даже батя прибежал... Оказывается, она ctrl-c нажала, да видать недонажала, и из буфера вставилось старое, что там было- я до этого по сети ползал по всяким злым сайтам... Еле на вирус все свалил... Прислал(a) Илья [-1 / 64 = -0.016]
25 апреля 2005 Только что зашел на сайт МИД РФ. Там на главной странице написано, что 10 февраля - День дипломатического работника. И все. Хорошо празднуют, если с тех пор не обновляли... (Для желающих посмотреть на это www.mid.ru) Прислал(a) tL [-1 / 52 = -0.019]
29 апреля 2005 Вечер, продуктовый рынок соприкасается с вещевым. Последний в 2-3 раза больше продуктового. Дамочка (ягодка опять), идет бодро по рядам продуктового в направлении вещевого. Мужчинка, обвешанный пакетами с продовольствием, вяло вдогонку: - Ну хрен ли нам там делать, уже и так час с лишним здесь болтаемся, подожди хотя бы зарплаты.... Дамочка: ну мы быстро, пару рядов, ну для маркетинга.... Прислал(a) ДиДжи [-1 / 44 = -0.023]
2 мая 2005 Самый популярный тост на 1 мая (2005 год) С Праздником! С Первомаем! Христос Воскрес! Слышал уже несколько раз... Один же знакомый вспомнил по этому поводу дореволюционное: Пожар на бардаке во время наводнения.... Прислал(a) 1221 [-1 / 58 = -0.017]
7 мая 2005 В продолжение темы о натуральных вкусовых добавках. Вчера купил себе бутылочку пива "Bavaria". Прочитал состав: вода, солод, хмель, СОЛОДОВЫЙ КОНЦЕНТРАТ, мальтозный сироп, НАТУРАЛЬНЫЙ АРОМАТИЗАТОР "Пиво". Куда мир катиться? О чем можно говорить, если уже даже пиво из концентратов делают. [-1 / 48 = -0.021]
7 мая 2005 Неделю назад устанавливали памятник на кладбище Кабахаха в Новороссийске. Один из принимавших участие был из Ижевска. Проходившая мимо женщина спросила его : - Где находится 99-й сектор? - Я не знаю, я не местный - последовал его ответ. Прислал(a) Игорь Кузьминский [-1 / 35 = -0.029]
9 мая 2005 Рассказала любимая. Когда она была маленькой, то как-то сидели они со своей мамой и маминой подругой. А любимая в тот момент интересовалась биологией и решив блестнуть знаниями сказала: - А вы знаете что есть такое растение пушица влагалищная? (ну книга была открыта на этой странице) - и не поняла, почему все покраснели. Прислал(a) RJ11 [-1 / 60 = -0.017]
11 мая 2005 Позавчера ходил с компанией на охоту на уток (вернее, на браконьерство). С нами пошла одна хрупкая и нежная 16-летняя девушка Люба (не блондинка). В общем, охота на уток происходит так: стоим в пять утра на берегу болотца, по нему ходит самотоп (чел в сапогах) и не раздавленные им утки взлетают. Уток мы снимаем с берега. Так вот, одна из уток полетела по горизонтальной траектории. Я начал поводку ружья слева направо. Я был так сконцентрирован на прицеливании, двигая винтовку плавно, но быстро, что я не заметил, как что-то слегка притормозило винтовку. Подстрелил утку и увидел, что Люба лежит на земле, не подавая признаков жизни, как и утка. Я думал, что в нее попал. Оказывается, обошлось. Просто ствол моей Иж-43К слегка задел ее по лбу, и продолжил движение... Ей повезло, что она одела вязанную шапочку... Обошлось просто шишкой... Не берите девушек на охоту, их и дома можно... Еще, когда я сам был самотопом, я как-то вспугнул штук пять уток, и с берега последовал немерянный залп. Ощущения, когда над тобой пролетает дробь (а у одного раздолбая были "Вятки"!) не самое приятное, особенно когда потом на твою голову падает почти килограмовый селезень. Прислал(a) Илиарий [-1 / 88 = -0.011]
19 мая 2005 Со слов моего знакомого. "Был у меня знакомый из Болгарии. Во время его армейской службы ему доверили танк водить. Были у них там какие-то учения, поддержка армии в боеготовности и тому подобное, во время которых соблюдалась строгая радио-тишина. Они отбились от остальных где-то и попали в какое-то поле где росла кукуруза. А радио использовать-то нельзя! Вот и решили они сидеть там и ждать, пока их найдут. Ну а чтобы как-нибудь развлечься, на танке они выписывали всякие фигуры по полю, эффектно истребляя тем самым кукурузу. Чуть позже их командир на джипе мчался за ними и дико махал руками. Оказалось, они не заметно для себя переехали границу с Турцией, и уродовали турецкие поля. Им дали приказ в нецензурных выражениях, вернутся в Болгарию пока все НАТО за ними не устремилось. Инцидент незамеченным не прошел, были предъявлены извинении на высшем уровне. А неудачливых танкистов послали куда подальше от границы, и остаток службы они подшивали документы в архивах." Прислал(a) Sessy [-1 / 48 = -0.021]
20 мая 2005 Записано со слов приятеля. Едет он как-то после долгого рабочего дня в маршрутке (пазике) домой, настроение не очень, народу набилось прилично. ехать минут 20, но жарко и хочется очутиться дома побыстрей на переднем сиденье сидит пацан(лет пяти) и читает по слогам букварь, а рядом его мамаша проверяет знания отпрыска и кивает головой, когда из него выходят звуки: п: -к-о, коо, р-о, роо. Правильно, ма? М: -Правильно, сыночек. Молодец! П: -В-а, ваа, ко-ро-ва. Правильно, ма? М: -Правильно, сыночек. Молодец! И так далее минут десять читает, а потом закрывает букварь и весь красный от напряжения выдает: "Ма, че-то я заебался читать." Весь автобус единогласно: Гаааа!!! Мамаша красная от стыда. Время в пути пролетело незаметно. Прислал(a) disa [-1 / 73 = -0.014]
24 мая 2005 Я не особенный мастер рассказывать истории, но вот этой не поделиться не могу. Работаю в гостинице Baltschug и вот кульминация вечера - приезд оооооооооооочень известного дирижера, величины мирового значения в музыке, награжденного всеми мыслимыми и не очень титулами - Владимира Ашкенази! Миленькая девушка - ресепшионист весело щебечет - "Как долетели, приятного проживания, то да се" и так бы ей на этом и остановиться, но нет пытливый ум не дает нам всем покоя и она ничуть не смущаясь спрашивает его - " Господин Ашкенази а вы пианист, да???" Все 3,14здец, приехали. Вы бы видели его лицо. Vasil Прислал(a) Vasil [-1 / 69 = -0.014]
28 мая 2005 шел я во время энергокризиса пешком от домодедовской до добрынинской пешком посмотрел город))) познавательно, город посмотрел блин))) больше всего запомнился штендер стоящий у вьезда в Каширского дворика-2 Внимание водитель! ГЛУХИЕ ДВОРНИКИ! Прислал(a) Serge Shkaffo [-1 / 35 = -0.029]
1 июня 2005 В течение последнего полугода по долгу службы мне пришлось регулярно мониторить челябинские интернет-СМИ, особенно тщательно прочитывая сообщения информационных агентств. Все пишут ни шатко ни валко, но вот одну группу местных журналюг выделил я особо. Работают они в одном агентстве - «Урал-пресс-информ» и, как мне показалось, прикалываются над своими читателями по-черному. Потому что такие идиотские заголовки к материалам на полном серьезе и при трезвой голове выдумать невозможно, только по сознательному приколу. В СМИ ведь как, особенно смешной заголовок получает из-за случайной опечатки. Классика челябинской журналистики – две опечатки в «Челябинском рабочем» - «Путешествие на пезде «Здоровья» ( в оригинале - «на поезде») и «100 километров не пердел» (в оригинале – «не предел»). Но в «Урал-прессе» именно не пропущенные в названии буквы хохму создают, а какая-то странная вычурность заголовка. Не то чтобы очень уж смешно, но хмыкнуть заставляет. Высылаю для anekdot.ru свою небольшую коллекцию. Еманжелинец принял смерть от обогревателя (о пожаре и его причине) В темном переулке мужчину лишили связи (о краже мобильного телефона) Пенсионерку лишили мобильности (из той же оперы) За свет ответит Антонида Доскина (о конфликте между жильцами и энергетиками) Сенатор Евгений Елисеев сфотографировался с рабочими Троицкой ГРЭС (о визите VIP-чела на ГРЭС, почему в заголовке внимание читателей сконцентрировано на моменте ФОТОГРАФИРОВАНИЯ не понятно, может сенатор так диковинно выглядел) Кастрюля с макаронами едва не убила челябинку (женщина забыла выключить газ и не сняла вовремя с плиты закипающую кастрюлю с обедом) Михаил Юревич вышел на тропу (местный политик выдвинул свою кандидатуру на выборах мэра) Собаки отделались испугом (о пожаре в частном секторе) В Озерске оживились криминальные подростки ( о преступлении, совершенным пэтэушниками) Неработающих супругов сгубила страсть (двое челябинцев напились и сгорели в своей квартире) В Тюмени – дизентерия, в Екатеринбурге – сифилис, в Челябинске – гонорея (о пресс-конфренции главы облздравотдела, правда, веселый заголовок?) 16-19 февраля проходят городские соревнования по водному полу (есть в Челябинске такой вид спорта – водный пол, но это, я думаю, как раз-таки банальная опечатка) Пришла пора серпы точить (близится сезон уборки) Коммерсантов, которые травят люд ядовитыми товарами, будут отлавливать и жестко наказывать (об облаве ментов в магазине игрушек) В Челябинске пятеро неизвестных поматросили и бросили (догадайтесь с трех раз о чем это?! Пятеро челябинцев угнали тачку, покатались на ней и бросили на обочине) В Венгрии задержали, а потом отпустили челябинских экологов с рогами оленей (об аресте в Венгрии мутированных челябинских экологов, у нас в 1958 году атомный взрыв был, радиация, понимаете, мутация...) Магнитогорцы улыбнулись туркам (о гастрольной поездке артистов магнитогорского театра кукол в Турцию) Офицеры-инструкторы британской армии хотят что-то показать бойцам "Ринга" в Миассе (о визите гордых бриттов в миасскую охранную фирму, о реакции миассцев на британское ЧТО-ТО в тексте заметки отсутствует) Автоинспекция Челябинска сбивает пьяную волну (об очередной ментовской облаве на дорогах) Челябинские пенсионеры отправились на каникулы, А Интернет-кафе для них создается (о заботе местных властей над пенсионерами). Прислал(a) Павел Лазарев [-1 / 53 = -0.019]
2 июня 2005 Вчера на кассе в супермаркете неожиданно прочитал по-новому: "Орбит" для детей С КАЛЬЦИЕМ". Кто-нибудь знает как отличить детей С КАЛЬЦИЕМ от детей БЕЗ КАЛЬЦИЯ? Прислал(a) alrob [-1 / 64 = -0.016]
2 июня 2005 Услышанное по местному телеканалу: Проходил какой-то слет региональных телеканалов с участием В. Познера и ведущий в комментарии сказал примерно:" есть чему учиться у наших монстров телеэфира". А буквально вчера, ко дню защиты детей, рассказывая, какой хороший интернат в городе и какие педагоги, обронили фразу, что воспитанники "будут вспоминать время проведенное в застенках...". Прислал(a) Юрий [-1 / 46 = -0.022]
2 июня 2005 Как я реально загнался в этот понедельник. Скажу сразу весь день был бешеный, совещания, мероприятия, конференции. На все эти посиделки съехалась куча народу из разных регионов. Все бы нормально, но я решил под шумок пригласить в Москву свою любимую девушку из Алтая. И понимаете как мне было "и рыбку съесть и на х. сесть" В общем советую - делите работу и личную жизнь отдельно. Ближе к теме. Самолет у моей подружки в 23ч40мин из Шереметьево, естественно я решил выехать заранее, то есть часа за 2, но уже по выезду понял, что регистрация начинается за 2 часа, плюс доехать по Московским пробкам, плюс таксисты подсказали свою дорогу (через Рублевку). В общем едем, задницей понимаю опаздываем, плюс нет уверенности, что правильно едем, в общем на нервах оба злые, нервничаем и т. п.. Перед выездом на МКАД остановливаюсь возле пикета ДПС выхожу из машины подхожу к милиционерам и спрашиваю правильно ли я еду плучив утвердительный ответ на радостях оббегаю машину, открываю дверь, отодвигаю вещи мешающие сесть, сажусь, прошу у свей любимой воды попить и говорю, что едем правильно, причем косвенно замечаю удивленный взгляд моей девушки и слышу ржание ментов, оглядевшись, понимаю, что сел на заднее сиденье (как в анекдоте). В общем смеху хватило до самого аэропорта, на амолет кстати успели. Прислал(a) РАМС [-1 / 50 = -0.020]
3 июня 2005 Про инопланетянина. Захожу часа в 2 ночи в магазин, типа- павильон, народу 2 человека, продавец и типично бичевато-бомжеватая личность, предположительно мужского пола. Бичик по замысловатой траектории подходит к покупателям и просит 10рублей. Продавщица нервничает и просит его выдти и не приставать к людям. Короткая перепалка. Бомж: "Штож вы люди злые такие стали, а мы за вас в космосе бились-бились, а вам десятку жалко?!" Говорю: "мужик, ты работать пробовал?" Он разводит руки в стороны и беззубым ртом: "Конешно!!! Я- ветеран Комбината, мне-350 лет!" Все:" У-У-У-у, все ясно, нужно дурку вызывать" Продавец, теряя самообладание, :" Выйди отсюда-а! Сейчас милицию вызову!" Бич:"Вызывайте! Имею право! Это общественное место!"- но выходит. Люди купили что-то и ушли. Я тоже, взял что хотел, выхожу на улицу. Этот тип стоит, меня ждет и сразу: "Ну дайте, пожалуйста, десять рублей" Я: "Мужик, хочешь похмелиться, так и скажи, а то- 350 лет, инопланетянин" Он- правую руку кладет на сердце:" Клянусь- инопланетянин!"- выразительно так. Даю ему червонец:"Если это даже действительно так, ни-икому не говори, а то Звездный патруль заберет". Алексеич. Прислал(a) Алексеич [-1 / 56 = -0.018]
3 июня 2005 "Эстонцы будут писать конституцию для Ирака" (http://lenta.ru/news/2005/06/02/help/) Ну что же... лет так через 50 у Ирака появится Конституция. Быстрее эстонцы вряд ли успеют. Прислал(a) R00T [-1 / 54 = -0.019]
4 июня 2005 Сегодня я ехала в троллейбусе и услышала забавный диалог двух пожилых женщин :) Одна: "А как там дела у Петровых? У них в семье ведь кто-то родился?" Вторая: "Да, мальчик, ТРИНАДЦАТЬ лет"... А ведь удобно - никаких тебе пеленок, бутылочек и памперсов... Прислал(a) Мари [-1 / 44 = -0.023]
5 июня 2005 КАК МНЕ ДЕЛАЛИ ОБРЕЗАНИЕ (слегка сокращенная версия) То, что у меня фимоз, я узнал на первой медкомиссии в военкомате в 9-м классе. Я даже сначала и не понял, что это значит, когда врачиха попросила меня «показать головку». Диагноз был записан в карточку. Я и раньше знал, что что у меня так устроено, но думал, что так и надо. У одних так- у других - по другому. А тут какое-то страшное слово – «фимоз». Я очень испугался и, придя домой, прочел все возможное в «Медицинской энциклопедии» и «Большой Советской». В итоге я понял, что ничего страшного нет, просто член в особо острых случаях может засохнуть и отвалиться, или что-то вроде этого. А для профилактики нужно чаще мыть писю, а лучше всего произвести хирургическое вмешательство, (т. е. сделать обрезание, как я потом сообразил). А то, якобы, застой крови, занесение инфекции и т. п. Сказать об этом дома мне было стыдно, а из поликлиники ничего не сообщали. Вот так и жил от медкомиссии до медкомиссии, страшно боясь хирурга, что мне не дадут справку, что я «годен для» - поступления ы Университет, для прохождения практики, участия в экспедиции… (В том, что мне дадут справку «Годен для службы в Советской Армии я не сомневался»). И, при этом, очень стеснялся. То есть, мне было все равно, но когда подходила ежегодная медкомиссия…. Обычно, звучало одно и то же: «У тебя (позже «У вас») фимоз, почему не делаешь обрезание? » И все. Мне ставили в медкнижку штамп, что годен. Когда мне в очередной раз на медкомиссии объявили, что нужно оперировать, я пошел на это дело, поскольку надоело выслушивать замечания, как нашкодившему школьнику, а было мне тогда уже около 35-ти. Хотя сам по себе я никаких неудобств не испытывал. Происходило все это в Петропавловске-Камчатском. Записался к хирургу, поскольку обращали внимание на это дело всегда хирурги. Врачиха - молодая девка лет 30 и медсестра помоложе, посмотрели на мой член и сказали, что надо к урологу, это по их профилю. Дали талон. Уролог, на сей раз мужик, обсмотрел мой член и дал направление в урологическое отделение областной больницы на госпитализацию где-то через неделю. Я такого разворота событий не ожидал. Думал, все будет амбулаторно – кожицу подрежут и иди домой. Но это фигня, заволновался я собственно из-за другого. Совпало так, что именно в это время мне предстоял первый поход к протезисту, к которому меня (после жуткой очереди записали полгода назад. Протезиста пропускать нельзя, да и мероприятие по обрезанию тоже откладывать не хочется, а то по том не соберусь. Я только пискнул: «А на сколько дней, а то мне к протезисту такого-то идти». Зубов-то у меня тогда уже одна треть оставалась. Врач заржал и сказал: «Что, жениться, что ли собрался? Успеешь, два дня всего». В назначенный день с направлением и со всем необходимым приплелся в больницу. Ну приняли меня, дали койку в коридоре, там еще несколько лежало, в палатах мест не хватает. Для чтения прихватил с собой два тома какой-то классической мутотени, которую дома никак не мог прочитать, но считал, что образованный человек знать это обязан. Пролежал на койке с утра до обеда, сходил на обед, но на полдник не успел. По коридору, весело щелкая гигантскими ножницами, прошла медсестра и громко спросила: «Ну, кто тут на обрезание? » Пришлось откликнуться. Для начала мне выдали бритву с лезвием «Нева» или типа того и отправили брить пах в душевую, что, опять же, меня озадачило, поскольку навыков бритья у меня чуть более, чем навыков автовождения, которых нет вообще (бороду ношу). Тем не менее, с задачей я справился и даже не порезался. Облысевшее «хозяйство» выглядело как-то уродливо… К радости, в отличие от квартиры, в больнице была горячая вода, так что на шару и помылся. А лето тогда было холодное и дождливое. Потом меня провели в коридор операционного отделения, велели полностью раздеться и лечь на каталку. Закрыли с головой простыней, в которой имелась дырка для причинного места. Мне сразу вспомнился Маркес – «Сто лет одиночества». Завезли в операционную. Дальше все по слуху и тактильно. Сначала произвели какие-то манипуляции с членом, я так понимаю, что на основание наложили какой-то зажим для пережатия кровеносных сосудов, дабы встал. Потом хирург вдруг спросил: - Тебя как зовут? - Саша, - ответил я, не ожидая никакого подвоха, и в этот момент мне в головку вонзили шприц с анестезирующим. Уловка такая была. По прошествии необходимого времени начали резать. Я слышал только чавканье ножниц. Иногда было все равно немножко больно и я вскрикивал, но не от боли, а для того, чтобы дать сигнал, что мне больно и чтобы хирург не увлекался. Потом стали зашивать шов. Наложили повязку. Мне казалось, что сама операция длилась полчаса, но на самом деле минут пять. С меня сняли покрывало, веселая медсестра, кидая в какую-то емкость мою крайнюю плоть поинтересовалась: «На память возьмешь? ». Как и где я одевался и как оказался на своей коридорной койке – не помню, более 10 лет назад былро. Видимо, меня все-таки привезли на каталке к койке голого с вещами. Заморозка стала отходить и было больно, немного поднялась температура. Пытался читать, но безуспешно. Настало время ужина. Я раскорякой начал пытаться слезть с койки. Для начала, лежа под одеялом, с трудом натягивал на себя трусы. Проходящая мимо бабушка с выведенным катетером и подвешенной пол-литровой баночкой из-под консервов для сбора мочи, увидев мои дерганья, сказала: «Да не стесняйся, мы все здесь такие». В палате было человек двадцать, схема стандартная: койка-тумбочка на двоих, все в притык. Телевизора нет даже в холле. Публика была разная, от молодого армейского балбеса, который загнал себе под кожу подшипниковые шарики, до деда, у которого в мочевой пузырь попали фрагменты бинтов и теперь их по нитке вытаскивали через уретру Поскольку делать нечего, то все либо читали, либо травили, естественно, всякую похабень. Утром я пошел на перевязку. Пожилая фельдшерица уверенно взяла мой член в одну руку, а другой стала резкими движениями срывать бинтовую повязку, было больно. Когда все это дело оголилось, я увидел, что со мной сотворили. Как уже писал, я предполагал, что мне просто подрежут слегка тонкую кожицу, которая мешает выходить головке наружу… но мне отфигачили вся крайнюю плоть под самый корень… я такого не просил. Провалялся до вечера в больнице, классика прочел меньше четверти, сделал еще одну перевязку, а перед ужином (нет бы после) меня выписали, при этом сказали, что на перевязки в течение 7-10 дней я должен ездить не в свою районную поликлинику, а почему-то в Сероглазку (это район такой в ПК, очень отдаленный, который раньше был колхозной деревней). Я офигел и решил, что перевязываться буду сам. Больничный на послеоперационное время мне не дали. Хорошо, что у нас весьма свободное посещение. Как выпутываться из такой ситуации тем, кто от звонка до звонка – не знаю. Короче, вернулся я домой, похавал, лег спать. Никогда не думал, что у меня столько ночных эрекций – каждый час или чаще просыпался от боли. Встает, бинт, соответственно, обжимает свежий шов и, главное, напряжение мастурбацией никак не снять. Остается лежа на спине тихо расслабляться и убеждать себя, что ничего не хочется. На следующий день поехал к протезисту делать слепки. Кошмар! Трется о штанины, полуэрекция и больно, усилием воли себя сдерживаю. И это в битком набитом автобусе. На следующий день после протезиста прилетел проездом на Командоры приятель из Москвы. Лето было холодное, поэтому дома ходил я в свитере, а вот с нижней частью проблемы. Было два варианта – джинсы без трусов с расстегнутой ширинкой и высунутым членом или обвязаться махровым полотенцем так, чтобы спереди было открыто и ничего не терло, плюс шерстяные носки. Я остановился на втором варианте как более удобном. Звонок в дверь. Смотрю в глазок – Леша. Спрашиваю: «Ты один? ». Отвечает, что один. Я открываю дверь и он, естественно, в первую очередь обращает свой взгляд на мой член, перемотанный все еще окровавленным бинтом. Не дожидаясь вопросов, объясняю, что сделал намедни обрезание и приглашаю заходить. Ну, то - се, едим, пьем чай, тут он меня спрашивает: «Извини, а ты это из религиозных соображений сделал? »… Дальше не так интересно, но примерно еще полгода я спокойно ходить не мог, а при интимном контакте ощущения были феерические. Потом стало наоборот – свежая кожа загрубела и потеряла чувствительность. Правда, писать стало действительно легче и стряхивать не надо. Прислал(a) Ubyb [-1 / 400 = -0.003]
9 июня 2005 ЧИТАЮ Я НА ДНЯХ НОВОСТИ НА ББЦ, ТАМ РАССКАЗЫВАЕТСЯ О СТРАННОМ ВИРУСЕ, ПОРАЗИВШЕМ ЛЯГУШЕК В ГЕРМАНИИ. Текст примерно такой: в пруду на западе германии лягусек поразил странный вирус, они нашинают набухать и взрываются. Ушеные в растерянности. подозревают вирусный инфекцию или грибок. Новост сама по себе интересная, но потм я прочитала волный перевод в Вечернем Минске: по всей Германии нашали взрываться лягушки. Ушеные подозревают, что они отравились грибами! (это когда лягушки ели грибы?) Прислал(a) interesnaja [-1 / 90 = -0.011]
15 июня 2005 Недавно по серьезному каналу про животных: - Акулы этого вида очень агрессивны. Это связано с тем, что уровень... гормона в их крови в 10 раз выше, чем У ВЗРОСЛОГО САМЦА СЛОНА В ПЕРИОД ОХОТЫ. 1. - А на КОГО охотится самец СЛОНА в период охоты??? 2. - А как у него в этот период кровь на гормоны брали? И кто - ветеринар-камикадзе? Люди, держитесь от слонов подальше. Особенно от самцов. Вдруг у них тот самый период... Прислал(a) Таня [-1 / 54 = -0.019]
18 июня 2005 Вчера тесть вернулся домой хорошо выпивший. Тещя с порога начала его пилить:"Толя, тебе же нельзя, в твоем возрасте, с твоим сердцем, как ты мог". Тесть только мило и добродушно улыбался в ответ. Сели ужинать, я за столом, абсолютно без задней мысли, а ради начала разговора спрашиваю - Папа, что отмечали? Динная пауза. Ответ: - КРИЗИС на фирме. Я плакал. Пришлось открыть еще бутылку. Больше всех смеялась теща. Прислал(a) Игорь [-1 / 50 = -0.020]
18 июня 2005 Случилось так, что работаю я ИТ админом в одной американской страховой компании. сама по себе работа не пыльная, работая не первый день, но все не устаю поражаться "уму и сообразительности" некоторых пользователей. Один вопрос раньше был любимым примером: Звонит клиент: "Вот я тут, понимаете, работаю, а у меня не работает. Надо бы исправить. Спасибо, до свидания", и вешает трубку. Яцное дело, что мне надо по крайней мере знать кто это звонил. Достает, потому что через 10 минут раздается повторный звонок со словами "У меня все еще не работает!". Короче достало все. Хотя иногда все еще попадаются кадры способные развеселить. Это собственно предистория, а теперь: Звонит телефон. - Отдел ИТ тех поддержки, меня зовут Влад, чем могу помочь? - Да пожалуйста, я вот тут хотел послать факс через новую програму прямо с компьютера, вы знаете такую, Rightfax называется, а она мне говорит "Произошла ошибка - ответил человек", и я не знаю какой человек отвечает по факсу... - Ничего страшного, эта ошибка означает что факс был послан на номер телефона а не факса... - Не может быть у меня все тут записано!!! - Не волнуйтесь, попробуйте послать фах мне. если получите такую же ошибку я спущусь и починю вам эту програму. - Как мне послать вам факс? - Просто откройте вордовский документ, напишите одно слово "тест", нажмите Ctrl+P и выберите Rightfax как принтер, пором введите номер ххх-ххх-хххх - это мой факс и нажмите "Send". - Уже посылаю. Остаток разговора не интерестен, факс я получил без проблем и оказалось что он действительно набирал номер телефона а не факса. Но факс который он мне послал как тест поднял настроение не только мне но и всему отделу. привожу дословно: "One word test" (одно слово тест), как я ему и сказал. Vlad Прислал(a) Vlad [-1 / 38 = -0.026]
