упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
18 июня 2005 Вчера в местных новостях был репортаж о перелете самолетов-амфибий из Комсомольска-на-Амуре в Санкт-Петербург, где примут участие в Военно-Морском АВТОсалоне. Это как? Прислал(a) Надежда [-1 / 34 = -0.029]
22 июня 2005 В разрастающуюся рубрику имени города Пизы :) Действительно, эта черта характера наверно у россиян в генах. Иногда она даже становится чем-то вроде вида спорта... Лет так 20 назад, на одном металлургическом заводе на Среднем Урале двое рабочих поспорили с охранником на КПП, что вынесут с завода какой-нибудь боооольшой предмет. Посмотрили вестимо, на общерусский эквивалент - ящик водки. Самым большим предметом из обозреваемых и принципиально переместимых оказались производственные тисы. Кто видел эту штуку, поймет, а я скажу, что весили они не меньше 50 кг (сплошной металл) при длине около метра и ширине 0,5 м. Вечером того же дня на КПП произошла следующая сцена: двое страшно перепуганных мужиков тащили третьего на огромных медицинских носилках, а четвертый бежал впереди с очумелым лицом и кричал - "Током ударило! Срочная госпитализация!" Охранник, понимая, что игра нечистая, не имел, однако, права воспрепятствовать процессии.. Ящик водки поменял хозяев... А тисы были накрепко привязаны с нижней стороны носилок... Geni Прислал(a) Geni [-1 / 57 = -0.018]
26 июня 2005 Стою значит сегодня в очереди в сбербанке, экзамены в ГАИ оплатить собираюсь. Передо мной дедок лет под 70, лысый, в очках, платит за тех.осмотр и методично, не получая никаких вопросов от оператора выдает: - Легковая у меня - Жигули - Нуу семерка у меня Недовольный голос сзади: - Ты еще гос номер назови и цвет! Cтарик не обращая внимания решает пошутить: - Тойоту я еще не успел отхватить! Хриплый голос сзади: - КАКИЕ ТВОИ ГОДЫ ОТЕЦ! Вся очередь лежит:-) Игорь. Прислал(a) Игорь [-1 / 58 = -0.017]
27 июня 2005 Мама моя работает на "Меховом Холодильнике". Место так назавается. Звонит на работу, ошиблась номером: мама: алле, это холодильник? мужик: нет, это телевизор! Прислал(a) Маг [-1 / 46 = -0.022]
29 июня 2005 Эту историю рассказала мне мама. Как-то раз мамина подруга (д)после работы ехала в автобусе, было очень много народу. Взялась за поручень, думает о своем. И замечает что один пассажир (к)на нее как-то странно смотрит, будто глазки строит. Через несколько минут автобус резко затормозил, и она вместе с пассажиром (к)повалилась на пол, и только тогда поняла что она держалась за плавку для занавесок которую вез дядька (к). Все пассажиры стали смеяться. На следующей остановке смущенная (д) вышла из автобуса. Прислал(a) Элина [-1 / 50 = -0.020]
30 июня 2005 Вспомнилось вот.. в прошлом году сходили мы на выставку "Эрос-Москва 2004". Про выставку особо ничего не скажешь, не очень интересная она была, но в числе прочих сувениров прикупили мы там ради прикола шоколадный, простите, хер:) Хер, надо сказать, сделан был довольно реалистично - сантиметров 18 в длину, с анатомическими подробностями, да еще и из розового шоколада:) Короче, даже при ближайшем рассмотрении не производил впечатления съедобного. История о том, как потом нетрезвая компания из 5 парней и 1 девушки шокировала маршрутку поочередными попытками публичного минета, как народ на работе просил дать откусить - отдельная и довольно долгая, но основной прикол не в ней. Больше всего я ржал, когда прочитал на этикетке название производителя этого.. ммм... кондитерского шедевра - ООО "Праздничные сладости". PS А хер в результате так и сгрызли постепенно... довольно вкусный, кстати, оказался:) Прислал(a) Артур [-1 / 43 = -0.023]
1 июля 2005 Сегодня, часа 2 назад: Я работаю в фирме, шеф которой, как наверное и не только здесь, несколько (слабо сказано) психологически неадекватный. Итак сценка: Вызывает нас шеф, меня и еще одного начальника. Начинаем разговор. Шеф нервный, разговор на повышенных тонах. Тут у моего соседа звонит сотовый телефон. Шеф "выключите свой дурацкий телефон". Сосед смотрит на телефон, поднимет глаза на шефа "так это вы мне звоните". (Шеф набрал номер до нашего захода в кабинет) .........!!!!!!!!!!!! пауза шеф юмор не понял....... мы всей конторой ржем уже эти самые 2 часа Прислал(a) Alex [-1 / 56 = -0.018]
6 июля 2005 Как я пиздил цемент Некоторое время я жил в пригороде и каждый день ездил на электричке. На ж/д шла какая-то реконструкция, и на некоторых платформах лежали штабеля мешков с цементом. Они выглядели очень привлекательно - казалось, они лежат и кричат: "Спизди меня!!!" И однажды я отправидся на операцию. Я выходил на каждой платформе, где были мешки, и исследовал ее на предмет безлюдности, наличия возможных путей отхода и т.п. В процессе этих переездов меня оштрафовала бригада контролеров за безбилетный проезд. Но я был непреклонен. Наконец я нашел подходящую платформу и стал ждать темноты. Чтобы не было скучно, я взял пива. И вот, наконец, мешок погружен не тележку, замаскирован и втащен в электричку. Доехав до станции назначения, я потащил тележку к дому. Но она не выдержала нагрузок и сломалась, и остальной путь пришлось тащить мешок на горбу. Итак, подведем финансовые итоги операции: Плюс: 100 рублей (примерная стоимость мешка цемента на строительном рынке) Минусы: 50 рублей - штраф 80 рублей - пиво 500 рублей - тележка Но все равно приятно (в плюс можно также занести адреналин) Crazy Иги Прислал(a) Crazy Иги [-1 / 74 = -0.014]
10 июля 2005 ПОБЕДИЛА ДРУЖБА Одна русская семья переехала на новую квартиру, и их 8-летняя дочь пошла в новую школу. Там все одноклассницы оказались китаянками. В Сан-Франциско это не диво: 44 % населения – китайцы. Однако, несмотря на нынешнюю оголтелую политкорректность американского общества, одноклассницы нарушили ее отношением к новенькой: ах, ты не знаешь китайского? - дружить с тобой не будем. Но и новенькая, со своей стороны, тоже не сблюла ту же самую политкорректность. И, по-нашенски, затащила в туалет одну из славных китайских куколок и физически напомнила ей, что ли, про остров Даманский-на-Амуре, где Советская Армия вперые применила установки залпового огня, и песню «Москва-Пекин», где пелось о вечной советско-китайской дружбе. В итоге китаяночка поплакала и покорилась дружбе. Но, как известно, дружба не знает границ, и новенькая провела такую же индивидуальную профилактическую работу со всеми одноклассницами. И стали они с ней дружить. Да дружбой дорожить: хоть еще маленькие, но уже мудрые китаяночки сообразили, что лучше плохая дружба, чем хорошая трепка. А новая русская подружка всем наказала – не сметь никому жаловаться! Одноклассницы блюли омерту, но все же отыскалась одна, видать, недотрепанная, которая пожаловалась родителям. За ней раскололись остальные. Сразу скликали родительское собрание с гневным осуждением. И на следующий же день все китаяночки принесли новой подружке подарки да наперебой заприглашали в гости к себе домой. И ваще стали с ней дружить пуще прежнего, уже искренне, а не под страхом трепки. Потому что в китайских семьях слово родителей – закон для деток. © Алик, некитаец Прислал(a) Алик [-1 / 82 = -0.012]
12 июля 2005 Это скорее вопрос, может кто знает - расскажет На трассе Днепропетровск - Киев есть памятник. ОГРОМНЫЙ бык ростом метров 5 (может меньше но уж очень большим кажется), причем со всеми анатомическими подробностями. Каждую пасху уже много лет подряд ему кто то красит яйца. Попытки охранять ничего не дали, все равно на утро яйца быка оказываются окрашенными. Мож кто знает КАК?!?!?!?!?!? Прислал(a) IBAHKOI [-1 / 50 = -0.020]
16 июля 2005 Читал новости и наткнулся на замечательную формулировку: "В Японии столкнулись два танкера: 1 погиб, 5 раненых" http://www.newsru.com/world/15jul2005/japan.html Прислал(a) GigaByte [-1 / 31 = -0.032]
20 июля 2005 Сегодня, 19 июля, пришло рекламное письмо из компании Pharmamed: =========================================== Уважаемые покупатели! Компания PharmaMed Naturals рада предложить Вам новые условия акции, которая проходит в on-line Аптеке: С 19 по 31 июля 2005 года при покупке шампуня и бальзама-ополаскивателя NISIM (240 мл.)вы получаете биокомплекс "Бля волос, кожи и ногтей" в подарок. ===================================== Видимо, опечатка точно отражает суть биокомплекса... Прислал(a) Вадимыч [-1 / 54 = -0.019]
21 июля 2005 II. С3.14ЗДИЛИ^2 Уж не помню, за чем там полез кузен к соседям в палисадник, но помню, каким он оттуда вылез задумчивым и озадаченным. Причину задумчивости и озадаченности он нам поведал на летнем крыльце уже в нашем палисаднике. Это была замеченная под грудой досок трехлитровая банка, полная банка. И, на 99,99 %, полная самогоном. Ибо, что делать банке под дровами, если в ней не прячут первачок? Диагноз был поставлен точно и однозначно – с3.14здить! Ибо, нех! Стемнело. И в течение трех минут банка поменяла владельцев. Сотая доля процента успешно дополнила все 100 % после аккуратного открытия крышки. УРА, ТОВАРИЩИ! Первач был отменный – градусов 50, не меньше. И хоть мы пили до 5-ти утра, но осилили тока половину. Полбанки было решено припрятать на следующую ночь. И тут самогон, плескавшийся в желудках и текущий в сосудах, сыграл с нами шуточку. Все, даже самые потаенные места, были отвергнуты, ибо: «Бля, точно найдут!». И тут была вспомнена народная мудрость – хочешь спрятать, чтобы никто не нашел, спрячь на видном месте. Конечно, посреди двора банку поставить мы не додумались, но место было найдено. Сарай и забор вдоль огорода образовывали коридорчик метров 8 длиной, с двух сторон коридорчика были сплошные калитки, вдоль забора буйно росла крапива, а к забору была прислонена спинка дивана. Вот за ней, по середине, мы и поставили банку, по мере возможности, прикрыв крапивой. Проверка. Открываешь одну калитку, смотришь, не видно. Вторая калитка – то же не видать. Зае..сь! Все, мля, спать, нах. Но сон был не долог. Часов в 10 проснулись от страшного крика. Даже не разбирая слов, поняли, обнаружена пропажа стратегического запаса универсальной валюты. А так как ор стоял у нас во дворе, то и виновные тоже найдены, мы. Но, мля, презумпция невиновности, не пойман – не вор! На все вопросы о трех литрах первача мы делали удивленные лица, округляли глаза и откровенно возмущались: «А чего мы??? Что, кроме нас некому???!!!». Соседи, страшно матерясь, ушли, но допрос с пристрастие на это не закончился. Женщины слезно умоляли вернуть остатки (так как и ежу понятно, полной банка уже быть не могла) соседям, мужики, гордясь и завидуя такому счастью, тоже просили отдать, но не соседям, а.. понятно кому. Мы стойко стояли на своем – НЕ МЫ! И так бы пропажа самогона и осталась покрыта мраком, если бы… Когда страсти к обеду улеглись, кузен пошел для вида в сортир с целью проверить все ли в порядке с банкой. Вернулся он со страшной вестью, которая нас повергла в не меньшее уныние, чем соседей: «С3.14здили!». То что именно …здили не было сомнений: вопросы от родни и маты из-за забора продолжались – значит не нашли, друганы даже во двор боялись зайти – значит не перепрятали. КТО, МЛЯ???!!! Пока мы гадали, все тайное стало явным. Вернемся к 10 часам. Когда крик достиг своего апогея, один из моих дядек (царство ему небесное) на 99,99 % стал уверен, что это мы. А выпить он любил, а на халяву любил вдвойне. Поняв, что надо действовать, он под шумок начал проводить негласный обыск. Первый круг не дал результата, вот и второй круг подходит к концу и, может и он не дал бы результата, если бы не один дядин недостаток – он от природы был маленького роста, метр двадцать примерно. Именно этот факт позволил ему узреть под спинкой дивана банку, а сотая доля процента опять нашла свое законной место. Сказав родне, что он только что вспомнил про очень важное дело, сделал хитрый финт, в результате которого он и банка очутились за огородом за стогом сена. Где они и были обнаружены после обеда: дядя – в хлам, банка – с жалкими остатками остатков. З.Ы. Нас малость пожурили, на том и ограничились. Факт установления факта дальше дома не вышел. З.Ы.З.Ы. Дядьку 3.14здили все Прислал(a) Akriz [-1 / 55 = -0.018]
22 июля 2005 Я живу в США. Здесь принято приносить на работу лакомства для сотрудников - печенье, торты, выпечку - кто во что горазд. Некоторое время назад кто-то начал приносить то, что опять напомнило о разнице в культурах. Это были "дырки от бубликов" - "donut holes". Все мы с детства знаем, что такое дырка от бублика (ухо от селедки или от мертвого осла). Но в Америке это источник дополнительного дохода: во время приготовления теста для выпечки бубликов в круглой лепешке вырезают дырку. Бублик и вырезанное тесто - дырку пекут и продают отдельно. Делают деньги даже на дырках от бубликов..... Прислал(a) Сергей [-1 / 49 = -0.020]
22 июля 2005 Навеяло скрипкой-лисой. Знаете есть такая песня у Розенбаума: "Вальс Бостон". Так вот там в припеве есть такие слова: "... Там листья падают вниз, пластинки крутится диск...". Однако при пристальном рассмотрении может послышаться: "... Там листья падают вниз, пластинки крутит садист..." Прислал(a) Mike [-1 / 55 = -0.018]
26 июля 2005 Дочка просит купить черепаху. Я решила сначала узнать как ее содержать, чем кормить. Открыв http://zooclub.ru/rept/vidy/cherep/42.shtml прочитала: "Считается, что сухопутные черепахи не едят ничего, кроме растений. Однако наблюдения за черепахами в природе показали, что растения - не единственная их пища. Они поедают птенцов птиц, гнездящихся на земле, различных беспозвоночных и даже падаль, ФЕКАЛИИ ЧЕЛОВЕКА И ЖИВОТНЫХ. ПОЭТОМУ в меню сухопутных черепах, во фруктово-овощную смесь нужно обязательно включать мясной фарш или свежее мясо кусочками..." Я так поняла: если ничего дома из фруктов, овощей, мяса нет -можно кормить говном. Неприхотливое животное надо сказать. P.S. : дочку как нибудь отговорю от этой затеи Прислал(a) мама [-1 / 61 = -0.016]
26 июля 2005 Привет всем! ПРИСКАЗКА: В Америке есть крупная магазинная сеть детских игрушек - TOYS`Я`US, произносится как ТОЙЗ_АР_АЗ. Букву "R" они зачем-то повернули и поэтому она выглядит как русская "Я". По смылу название что-то вроде "Мы- Игрушки". В этой же сети есть еще магазины "KIDS`R`US"/Кидз_ар_аз и "BABIES`R`US"/Бебиз_ар_аз. САМА БАСНЯ: Есть у меня один интернет-знакомый (назовем его Рыжик, правда он давно уже лысый), который проживает в Сан-Франциско. Он вместе с сыном содержит небольшой магазинчик, где продают разнообразные товары для дома с якобы Европейским Стилем. Так как магазин расположен в одном из гейских районов, то пе#@расты всех мастей у них частые посетители. Факт. И вот сижу я как-то в чате, общаюсь с людьми и в беседу вваливается Рыжик с идеей: извлечь выгоду из этого факта, на что ему тут же порекомендовали продавать "голубое порно", вибраторы-дилдосы, наручники-плетки и прочие "игрушки для взрослых дядек". Ну, это уже некоторая корректировка профиля магазина, практически смена ориентации, поэтому разговор плавно перешел на тему что неплохо бы тогда поменять и название магазина на что-то более игривое и понятное. Стали вспоминать как называются детские игрушечные магазины: TOYS`R`US да KIDS`R`US. Ну и разумеется, все согласились, что PID`R`US - наиболее соответствующее имя. Как для Рыжика, так и для его сынули. Прислал(a) DjavDett [-1 / 61 = -0.016]
28 июля 2005 Вечной теме "с3,14здили" посвящается. Еду сегодня, смотрю -на одном из домов, возле входной двери, знак висит -"ограничение скорости - 50 км", т. е. железный белый круг с красной каймой, цифра 50. Обычный дорожный знак. Только место какое-то... не вкассу совсем. Вопросы отпали, когда завернул за угол и увидел на том же доме, с другой стороны, тоже цифру 50, но уже нормально намалеванную краской. А на следующем - "52", и т. д. Да, нумерацию домов еще никто не отменял... Жильцам домов под номерами 40, 60, 90, 120 и т. п. рекомендую задуматься. Спросите, причем тут тема? Прислал(a) Автолюбитель [-1 / 45 = -0.022]
30 июля 2005 Столько уже раз читаешь истории из рубрик "спиздили"-"не спиздили"... Эта невеселая история не про то, что "спиздить" - это не хорошо, а про то, что если уж попался - то отмазывайся сразу правильно. Работал пару лет назад на нашем предприятии один не очень приятный товарищ, старый профсоюзный бездельник из тех, что в недалеком прошлом торчали вместо работы во всех президиумах. Мужик он был еще деятельный (всего-то пятьдесят годков)и всю свою деятельность направлял на борьбу со всем и вся - руководством, коллегами, женой, соседями и т.п. Руководство же, естественно, мечтало отделаться от столь ценного кадра любыми, праведными и неправедными способами. Получалось это у руководства прямо скажем не очень - этот хитрый (хотя и недалекий) хохол прямо таки звериным чутьем обходил все ловушки, так что по прошествии энного количества лет считался уже непотопляемым. Но это присказка, а сказочка - вот она: После развала СССР нашу вселитовскую АЭС стали снабжать всяческой помощью с запада, дело дошло даже до спецодежды. В частности, стали нас снабжать французской обувью -что же, обувь как обувь, резина и искусственная кожа, на улицу не пойдешь, но вот для огорода... Короче, решил наш чудик приватизировать одну новенькую пару. Выходя через проходную после вечерней смены, сунул туфли под куртку - и погорел: внутри подошвы оказались стальные супинаторы, металлоискатель и сработал. Доставили артиста в караулку, где он, видимо в расстроеных чуствах, накатал объяснительную в духе, мол "брат в Херсоне с голоду помирает, даже на грядках копаться не в чем, я и решил помочь.."Охрана изымает у него пропуск и до утра отпускает домой, предварительно предупредив начальство. Начальство, потирая руки от радости, уже в 7-30 утра выпускает приказ об увольнении расхитителя. В 7-35 утра, последний появляется на станции и приносит еще одну объяснительную, говоря что предыдущую написал в состоянии аффекта. Начальство слушать, естественно, ничего не хочет и нарушителя увольняет. А через пару дней выясняется, что напиши он сразу второй текст - и не уволили бы, а еще как бы и извиняться не пришлось, ибо написал он там следующее: руководство, мол, о работниках не заботится, снабжает обувью непригодной для носки, на требования провести экспертизу отвечает отказом, вот поэтому он, радея за коллектив, и пошел на нарушение режима, вынося обувь для проведения независимой экспертизы. Вот так. Судится он с предприятием по поводу увоьнения по сей день, так что чем все кончится - один Бог знает... Прислал(a) Basmatch [-1 / 36 = -0.028]
4 августа 2005 Из новостей на www.rbc.ru .... В марте этого года друг друга перестреляли чеченские милиционеры и федеральные военнослужащие. А началось все с того, что одна из машин войсковой колонны сбила корову местного жителя. Словесный конфликт перерос в стрельбу, в результате которой погибли 2 сотрудника милиции, 1 военнослужащий и 2 местных жителя. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2005/08/03/03092632_bod.shtml Наши претенденты на премию Дарвина Прислал(a) пенсионер [-1 / 56 = -0.018]
6 августа 2005 Рассказывал однокурсник брата подруги. Собираются студенты отметить окончание сессии, думают, куда пойти. Один парень (сам из отдаленной деревни) говорит: пошли в кафе "Гончая корова". Все в недоумении, что за кафе такое, а он: "Эх, вы, аборигены, в своем городе нифига не знаете!" Приводит народ в искомое кафе, а там вывеска: "ПОНЧИКОВАЯ"! Когда он там был в последний раз, поздним вечером и в условно-трезвом состоянии, часть букв на вывеске не горела, и затуманенное сознание услужливо подкинуло "ковбойский" вариант... Настя Островская www.dentclub.ru Прислал(a) Анастасия Островская [-1 / 53 = -0.019]
12 августа 2005 На работе было. Пришел большой начальник, надавал всем манагерам по мозгам, поставил задачу, установил сроки исполнения, сказал, что ипать будет всех! Далее диалог одного менеджера с девочками-сотрудницами: - Дааа. Вазелином запасаться пора… Только вот боюсь намазать сам не смогу… - Да ничего. Всем достанется по полной, так что мы поможем! - Эх! Вот если бы вы сказали помажем… я бы еще согласился! Прислал(a) Лелька [-1 / 48 = -0.021]
12 августа 2005 И еще Есть у нас в офисе один сотрудник, Володей зовут. В юности, наверное, был комсомольцем-активистом. Помните, в советские времена на собраниях слетах и всяких пленумах обязательно надо было вопросы задавать, некоторым даже специально поручали эту миссию. Вот он из таких. И привычка всегда и обо всем спрашивать осталась... Задалбливает вопросами до яркого желания его чем-нибудь огреть. И привезли нам как-то в офис новые модели нашей продукции. Прошла всеобщая презентация (к слову, Володя ее пропустил), а модельки оставили в нашей комнате. Через пару дней он к нам забегает по какому-то делу, видит на столе разложенные образцы, взгляд его замирает на них, слова дела застревают в горле.. и начинается: - Ух ты!!!!!!!!! А что это!!!!!!!!!!! А зачем это??????????? А что это за штучка торчит???? А как работает? А куда втыкать? А внутри что? И так без малейших пауз. Мы с Дашкой переглянулись и спели: - В голове с утра сто тысяч почему Объясните Леля с Дашей что к чему! ЗЫ: Обиделся на нас страшно! Почти месяц не разговаривал... Рассказали потом это одному из ребят, он посмеялся и выдал другую песенку под этот случай: - Все вопросы ты готов задать подряд, А в глазах твоих фонарики горят! Прислал(a) Лелька [-1 / 42 = -0.024]
13 августа 2005 ЖОПА-КАПЕРАН В продолжение историй о «Жопе Чапая» http://www.anekdot.ru/an/an0203/o020329.html#4 и «Жопе каперана» http://www.anekdot.ru/an/an0305/o030506.html#10 Где-то в 5 классе на родительском собрании появилсяу нас моряк, каперан из Североморска. В форме с галунами да крабами. С иконостасом орденских планок. Представился дедушкой одной новенькой ученицы. Мы были так ослеплены регалиями, что толком не врубились, кого. Потому как он сразу покорил и красноречием. Оказалось, всего лишь пару лет как вышел в отставку. Выступал просто здорово. Фонтанировал энергией. Столько инициатив проявил, предложений внес – офигенных. Например, посетить базу Днепровской флотилии - у него там друзья. Пригласить выдающихся ветеранов войны - у него схвачено в городском совете ветеранов. И еще много чего приятного для полезного. В общем, как говорится, весь вечер на манеже. Никому другому и слова не дал вставить. Я уж было губу раскатал, чтобы его вместо себя подставить в председатели родительского комитета. Очень уж он про общие интересы класса пекся, аж глаза светились. С личной же просьбой обратился к нашей классной руководительнице лишь в последний момент: устроить ему встречу с учительницей химии, разобраться с внучкиной двойкой. ... Вот тут мы впали в ступор: одномоментно рухнули все надежды на невиданный подъем внеклассной работы, навеянные за вечер. Потому как химию мы еще не проходили. И дедушка оказался не НАШ, а из старшего класса, просто ошибся дверью. В общем, поматросил нас и бросил. Жопа! © Алик, председатель родительского комитета-1974, Прислал(a) Алик [-1 / 56 = -0.018]
13 августа 2005 Прочитал тут в "Избранных" от 12 августа 2002-го года про правила этикета на дороге при обгоне грузовиков. Сам езжу довольно часто и правила эти уже в крови. Поблагодарить водителя грузовика, который тебе помог обогнать себя, да и вообще любого водителя - не проблема. Аварийку включить легко, а приятно не только тому кого благодаришь, но и самому. Ну это было легкое вступление, а теперь собственно история, едва не закончившаяся печально. Мой шеф (далее от его лица)живет рядом с шоссе, соединяющем между собой три трассы к югу от Питера. На работу надо ехать до сначала до ближайшей трассы и далее по этой трассе в город. Утром выезжаю - передо мной фура. Дорога узкая. Фура дает правый поворот. Собираюсь обгонять и понимаю, что фура тоже обгоняя вытесняет меня на встречную обочину. Нифигасебе. пристраиваюсь сззади подъезжаем к трассе фура с левым поворотом мне направо. Фура поворачивает направо. Обгоняю собираюсь выяснять отношения. Водила оказался нормальным. Извинялся и благодарил. Перепутал разъемы на тележке. Прислал(a) Alladdin [-1 / 42 = -0.024]
16 августа 2005 Ездил я в этом году на семинар на Мальту (всем участникам огромный привет). Вылетали мы из Домодедово, а там, если кто не знает, вылетающие проходят личный досмотр. Для этого надо снять верхнюю одежду и обувь, вынуть из карманов все металлические предметы, электронные устройства (часы, мобилы и т. д.). Для того, чтобы не остаться при этом босиком, предназначены бахилы (как в больницах). Соответственно, после досмотра, эти бахилы снимаются и выбрасываются. Так вот, нашелся один товарищ (как потом оказалось, из Казахстана), который не понял прикола и в этих бахилах так и шел до самолета (ботинки при этом привязал шнурками к сумке). Надо сказать, что и в самолете он их (бахилы) не снял, чем изрядно повеселил окружающих. Прислал(a) fol [-1 / 64 = -0.016]
16 августа 2005 Перечитывал тут былое и наткнулся на историю от 30 сентября 2003 года. Напомню: "Звоню жене на работу и сообщаю: "Дорогая, у меня случилась по тебе АЛЛЕРГИЯ". Вспомнилось вот что... Как раз в том же 2003 году стоим мы с друзьями на лестнице около квартиры одного из них... Они курят, я нет... Разговариваем... А я в этот момент крепко задумался о своей девушке - любоффь наступила, чтоб ее... Через 5 минут выезжаю из ступора и, обращаясь к другу, говорю: (барабанная дробь) "Я тебя люблю!" Друзья где стояли, там и упали... Веселья было немеряно, а эта фраза у нас до сих пор в ходу... Но, главное - я-то сказать хотел что-то другое, совершенно с этим не связанное... Прислал(a) Артем Платонов [-1 / 69 = -0.014]
19 августа 2005 Вчера сидели с ребятами, обсуждали отпуска. Один все жаловался, что его девушка все время все делала не так. Потом вздохнул и сказал (дословно): "Придется наставить ее раком на путь истинный" Прислал(a) SSM [-1 / 52 = -0.019]
19 августа 2005 Русско-английская экономия Получаю заказ от представительства английской компании в России на перевод, верстку и печать тиража рекламных буклетов для выставки. На другой день неожиданно звонит глава представительства (русский) и говорит, что заказ изменяется: остается только перевод, а верстать и печатать они решили в Англии. На мой вопрос, как они там будут верстать, не зная языка (все, наверное, много раз смеялись над русскоязычными текстами, изготовненными за границей), получаю такой ответ: А я сам поеду в Англию и буду контролировать процесс! Теперь прикиньте разницу цен на дизайн и полиграфические услуги в Англии и России, стоимость доставки тиража, растаможки и командировочные расходы. Вот такая экономия! (А может, человеку ОЧЕНЬ сильно захотелось побывать на родине Шекспира?) Crazy Иги Прислал(a) Crazy Иги [-1 / 51 = -0.020]
31 августа 2005 На встрече с журналистами Лех Валенса сидел рядом с бывшим коммунистом и нынешним президентом Польши Александром Квасьневским, срок пребывания которого у власти в скором времени истекает. Нагнувшись к нему, Валенса громко прошептал: - Мы могли бы организовать профсоюз бывших президентов Польши. - Я только за, - ответил Квасьневский, - тем более что, кажется, уже знаю, кто в нем будет председателем. Прислал(a) spectator [-1 / 86 = -0.012]
3 декабря 2005 Я не имею отношения к медицине, но буквально вчера совершенно случайно по долгу службы пришлось забежать в наш Запорожский медуниверситет. Проходя мимо доски объявлений читаю: "1.12.2005 состоится заседание научного кружка по изучению психологии. Повестка дня: 1. Доклад профессора Волкова А. Н.. Тема - эпилепсия и ее последствия. 2. ПОКАЗ БОЛЬНОГО... Прислал(a) Константин [-1 / 34 = -0.029]
5 декабря 2005 Вытирает, значит, секретарша пыль между некими проводами в кабинете. - Как бы, - говорит, - током не трахнуло... - Не бойся, - говорю, - ток не трахнет... Прислал(a) Никодим Гора [-1 / 63 = -0.016]
5 декабря 2005 Сегодняшняя покупка - мочалка для лица произодства Рашен Федерашен. :) Традиционно читаю аннотацию: "Основа нашей мочалки состоит из натурального, экологически чистого продукта..." Слово "экологически" зачеркнуто маркером. Сие как понимать? :-) Прислал(a) Чистюля [-1 / 47 = -0.021]
8 декабря 2005 Только что был случай... Звонок. Юзер (Ю), я (Я). (Ю) У нас ноутбук повис. (Я) Перезагрузите. (Ю) Не получается. (Я) А как вы это делали??? (Ю) Мы его из розетки выключали. А он все равно весит. (Я)??? А у него еще и аккумулятор вообще-то есть... (Ю) Правда? И что мне делать с ним? Блин, вот сижу и думаю, может посоветовать аккумулятор вытащить??? )))))))))))))) Empirevv Прислал(a) Vladimir [-1 / 54 = -0.019]
22 декабря 2005 Реклама одной зубной пасты: Каждый шестой пациент садящийся в кресло жалуется на болезненную чувствительность зубов. В голове возникают два варианта объяснениz этому: 1. Пациент садится в кресло лицом 2. У пациента зубы в жопе! Прислал(a) lazey [-1 / 66 = -0.015]
24 декабря 2005 Одна знакомая работала на Итальянской фирме " Писец " ( по русски ). Заходит в учреждение говорит; " фирма(е) писец ", за столом девушка; "Очень жаль " . Прислал(a) Иполит [-1 / 46 = -0.022]
26 декабря 2005 Было только что. Десятилетний сын возится с четырехмесячной сестренкой. Я неподалеку. - Мам, а когда Катюха, вырастет она кем будет? - ??????? - Ну, блондинкой или брюнеткой? - Как я - брюнеткой. - Так ты же в перышки крашеная. А я то и забыла……надо же…. Прислал(a) klar [-1 / 39 = -0.026]
26 декабря 2005 Однажды моя мама полезла в интернет... Вверху сайтов, как всегда, рекламки и вдруг на одной из них высвечивается "вам новое сообщение". Мама заинтересованно смотрит. "с вами желает познакомиться состоятельный иностранец". Мама в благородном гневе: "Какой уужас!" Прислал(a) Маг [-1 / 47 = -0.021]
28 декабря 2005 Да, близиться Новый Год... С наступающим всех! Короче история. Живу я рядом с Сосновкой, это самый большой лесопарк в Питере. Заходу седня вечером в магазинчик, который находиться в непосредственной близости от этого самого парка. Магазинчик - самообслуживания, соответственно есть бабушка, к-я принимает всякие крупногабаритные сумки и тп на временное хранение. Смотрю сдает ей мужичок рюкзак (довольно больших размеров), лыжи и пилу. Видимо просто так вечерком на лыжах решил по парку прокатиться, а пила, надо думать, для самообороны, а то вдруг хищная елка или сосна нападут. Прислал(a) Элина [-1 / 49 = -0.020]
31 декабря 2005 Дело было в деревне под Псковом, где я проводил летние каникулы. Вышел прогулятся после дождя, смотрю - по большой луже бродит соседский мальчик, 5-6 лет, из местных. Семья у них как говорится из "неблагополучных", но малыша судьба им послала обалденного: золотые волосы, большие голубые глаза, правильные черты лица - вобщем ангельское создание, хоть сейчас на обложку журнала для мам. И вот это чудо, копаясь в луже, роняет туда что-то важное и говорит в пространство: "О, Господи!... Б$Я!" Прислал(a) fencing [-1 / 30 = -0.033]
27 января 2005 Москва, гостиница «Космос», семинар компании «1С». Нас четверо, но один опаздывает на сутки. Зато есть другой товарищ, Антон, случайно оказавшийся в Москве. При поселении я объяснил, что место в моем номере необходимо зарезервировать для прибывающего утром. «Без проблем! » - ответил мне взмыленный администратор, и мы заняли два двухместных номера рядом. Поскольку одно место должно было пустовать до утра, я предложил Антону не ехать к родственникам к черту на рога, а переночевать в гостинице, на что он радостно согласился. Бросили мы вещи и поехали в ЦМТ на «Дискографию» Нового Диска. Вернулись мы, все четверо, почти в пять утра. Бодрость – соответствующая. Я спросил на стойке свой ключ, оказалось, что его уже взял сосед. «Шустрый Антон», - подумал я. В номере я обнаружил, что Антон уже лег, накрылся с головой и заснул. Я моментально упал на соседнюю кровать и тоже почти заснул. Почти – потому что помешали стуки в дверь. Сквозь дрему я слышал, как Антон объяснял, что не фиг к нам стучать. Опять я почти заснул, опять стуки, опять Антон попробовал сберечь мой сон, причем сделал стучащим несколько неожиданное заявление: «Антон уже спит». Я удивился своеобразной манере речи и опять почти заснул. Не судьба. Снова, блин, стуки, но Антон, видать, устал бороться за спокойный сон. Пришлось мне самостоятельно продирать глаза. Упс, Антона на соседней койке нет. Я открыл дверь, за дверью – Антон и Наталья, член нашей маленькой делегации, которая должна спать в соседнем номере. Наталья укоризненно попеняла мне: «Ну зачем же ты закрылся и не открываешь, Антон спать хочет. » Я попытался понять, как это бывает: Антон спит в номере, отбивается от ломящихся в номер маньяков, потом оказывается снаружи, а дверь, которую я только что открыл – на цепочке. Я понял, что ничего не пойму, поэтому, не вступая в дискуссии, быстро лег в постель и стал грустно думать: это белая горячка? Так вот она какая... Антон, тем временем, моментально разделся и лег туда, где, по моему разумению, он уже давно спал. Наталья, прежде чем уйти, приписала мне авторство фразы «Антон уже спит». Ага, у меня еще и раздвоение личности. Я снова попытался заснуть, хотя мысль о белой горячке не способствовала душевному равновесию. И тут в туалете кто-то спустил воду! Я глянул на соседнюю кровать – Антон там. А кто в туалете? Впрочем, гадать долго не пришлось, из туалета появился незнакомый гражданин и быстренько лег в постель Антона. Но все ж в последний момент обнаружил, что постель, из которой он недавно выбрался в туалет, уже не пуста. – Ты женщина? – спросил незнакомец, почти не удивившись. – Нет, – честно ответил Антон. – Тогда иди отсюда, – незнакомец принимал решения молниеносно. Казалось, что для него ситуация вполне привычна: спал, вышел в туалет, вернулся, в постели – мужик. Что тут такого-то? Похоже, он веселился вечером не меньше нашего. До меня дошло – какой-то франчайзи «1С» по пьяни ошибся номером. И это он отбивался от стучащего Антона. Ура, белая горячка отменяется! Воодушевленный этой мыслью, я протрезвел и вмешался: – Сударь, - сказал я, - Вы ошиблись номером. Здесь Вы не живете. Вы живете в другом номере. А здесь живет Антон. Так что не надо ложиться к нему в постель, а надо узнать, где Вы, собственно, живете и культурно туда отправиться. Незнакомец оказался сообразительным, все понял сразу. Но не совсем. – Я живу здесь, - ответил он. – Вот мой ключ. Так, быстро объяснить не получилось. Ладно. – Как Вас зовут? – я вспомнил, что старик Карнеги рекомендовал обращаться по именам. – Толик, - ответил товарищ. – А меня Виталик. Так вот, Толик, сейчас Вам предстоит найти гостиничную визитку и посмотреть на ней, в каком номере Вы живете. Толик попробовал еще раз предъявить ключ, но я твердо настаивал на визитке. Он таки ее нашел. Оппаньки! А ведь он живет именно здесь! – Вот, - предъявил визитку Толик. – Кстати, как тебя зовут? – Виталик, - ответил я. Теперь все стало совсем понятно. Эти враги из администрации гостиницы забили на мою просьбу зарезервировать место в моем номере для Макса, который прилетит утром, и подселили мне другого. Заселение вместе незнакомых людей на этих семинарах – обычное дело. А я, не разобравшись, порушил сладкий сон своего соседа. Чувство вины накрыло меня. Что ж, отослал Антона к соседям, он там, бедолага, переночевал на полу. Извинился перед Толиком. Сходил к администраторам. Без толку, даже не извинились. Дескать, «я селю на свободные места, а тот, кто Вам обещал место зарезервировать, будет послезавтра, у нее и узнавайте, почему не зарезервировала». Вернулся в номер, еще раз извинился. Толик сердито поинтересовался, как меня зовут. По-прежнему Виталик. Я залег и снова попробовал заснуть. Но разбуженный Толик спать уже не хотел, он решил принять ванну. Это оказалось не проще, чем поспать: открыть горячую воду ему не удалось. Он стал вызывать по телефону сантехников, те идти не хотели и пытались проконсультировать юзера по телефону, как и куда крутить кран, чтоб получить горячую воду. Толик периодически скрывался в ванной, потом отзванивал и говорил, что очередной способ получения горячей воды не прокатил. Я сунулся с инфой о том, что в ванной тоже есть телефон, бегать туда-сюда не обязательно, но был не понят. Зато Толик воспользовался тем, что я высунулся из-под одеяла, чтобы познакомиться. Я привычно представился, он тоже. Пришел сантехник, вода появилась. Надо сказать, что возился он несколько минут, т. е. Толик не тормозил, проблема действительно была. Толик ушел купаться. Надежда на сон вспыхнула снова, но ненадолго: у Толика зазвонил будильник в мобиле. Семь утра. Он его, естественно, не слышал из ванной. Впрочем, скоро вышел оттуда, выключил будильник. Познакомился со мной. Да, я – Виталик, он – Толик. Я снова рассказал, почему у нас такая беспокойная ночь. Толик слушал с плохо скрываемой неприязнью, но и с интересом, явно узнал много нового. Потом сказал, что не обижается, и не против ли я, если он покурит и посмотрит телевизор. Я, подавленный чувством вины, был не против. Он покурил, открыл окно, включил телевизор и по мобильнику громко пересказал кому-то события ночи. Мое чувство вины возросло, я спрятался под одеяло. Болтаясь между явью и сном, я думал, что за интерес смотреть все утро мультики про Дональда Дака. Странный все-таки этот Толик. И не настолько уж я виноват. Высунувшись из-под одеяла с целью настоятельно рекомендовать сменить канал или уровень громкости, я обнаружил, что в номере один. Толик ушел, оставив открытое окно и включенный телевизор. Типа, отомстил. Ладно, я выключил окно, закрыл телевизор. Ну или наоборот, короче – СПАТЬ! Через пару часов кое-как я вытащил свое тело на завтрак. Вернувшись в номер, обнаружил там Толика. Уже трезвого. – Привет, - сказал он. – Как тебя зовут? – Виталик. Еще раз извини за беспокойную ночь. Я был убежден, что место в номере забито для моего коллеги. – И я еще раз объяснил, что за хрень происходила ночью. – Козлы, - мрачно сказал Толик. Формально это относилось к администрации гостиницы, но при этом он пристально смотрел мне в глаза. Оказалось, что он москвич, семинар «с проживанием» выбрал для удобства, чтоб на дорогу не тратиться. Но в оставшиеся три дня я его не видел. Наверно, он решил, что пробки на дорогах – не так уж страшно. Прислал(a) Виталик [-2 / 453 = -0.004]
10 февраля 2005 Не знаю, как теперь, а раньше, в конце 70х, студентам полагался куратор. В нашей группе кураторшей была химичка Людмила Петровна, партийная квочка предпенсионного возраста с легким налетом маразма. Она любила отловить студента в коридоре, прижать бюстом к стене, и цепко держа за локоть, чтоб не убежал, проникновенно дыша в лицо чесноком, по-матерински учить его уму-разуму. В основном она учила на примерах из собственной жизни, на полном серьезе, даже без тени иронии. Один из ее рассказов почему-то запал мне в душу, далее от первого лица, с сохранением лексики оригинала. Когда я была студенткой, у нас не было всего этого секса и разврата. Я вот вам сейчас приведу пример отношений между девушкой и парнем в то время. Голос у меня в молодости был такой звонкий-звонкий. Я выступала в самодеятельности, пела на сцене частушки. Даже сама сочиняла иногда, такие меткие, не в бровь, а в глаз. Я в них разоблачала недостатки в социалистическом строительстве. И мы по деревням ездили, выступали, несли культуру в массы. Вот возвращаемся мы как-то раз с выступления в электричке, сижу я рядом со гармонистом Лешей, на мне беретик, пальтишко красивое, но скромное, и спрашиваю: "Леша, а почему женщины носят парики и ярко красятся и пудрятся? Ведь это же так неестественно!". А Леша положил мне свою кудрявую голову на плечо, вздохнул, и говорит: "Люся, какая ты естественная!" Как говорится, занавес. Далее мы ее называли исключительно "Естественная Люся". Прислал(a) Shuramura [-2 / 464 = -0.004]
10 марта 2005 К 10 истории от 07.03.05г Я никогда не был писателем, т. е писать (ударение пусть каждый ставит в меру своей испорченности) конечно умею, но не мечтал. Дык, практически заставили. Учился я (и закончил) в Пермском политехе, написал диплом (конечно писал я, но что писать мне говорили, после окончания института боюсь ходить к молодым врачам) защитил, проставился, все довольны. Года через 2-3 звонит мой руководитель(большой поклон)и говорит: "Твой :) диплом занял первое место на каком-то конкурсе!" Ну типа зашибись, ну поговорили. Прошло примерно столько же времени. Опять звонок от руководителя (большой поклон). "Слушай мы твои :) исследования собираемся опубликовать в журнале, но там лимит авторов (соавторов) ограничен, можно мы тебя включать не будем?" Ну, что конечно я был не против. И теперь не знаю, писатель я или нет :)? Прислал(a) Пелька [-2 / 75 = -0.027]
13 марта 2005 Дело было в 1993 году. Приехал первый курс радистов МИИГА (Московский Институт Инженеров Гражданской Авиации)в Серпухов на морковь в совхоз. Разгружается автобус с нами, бабуля спрашивает, - с какого института - МИИГА - Да, ну вот ваше поле, идите МИГАЙТЕ! Всем радистам привет! Прислал(a) Вован [-2 / 54 = -0.037]
15 марта 2005 Смелость. Вот написал (задал) сейчас в коммах «Немолодому» вопрос по его истории и сам вспомнил свою... аналогичную по безрассудной смелости внезапно посетившей меня в свое время. Приключилось это в школе в классе 7 или 8 - сейчас уже точно помню только то, что по литературе тогда проходили Евгения Онегина. Был я в то время весьма стеснительным и робким юношей, что и усилило поражающий эффект моего поступка. Урок литературы. Евгений Онегин. Ведет урок завуч Ирина Васильевна (ИВ). Преподавателем она была довольно строгим. Учительский стол располагался, справа у окна и непосредственно примыкал к первой парте соответствующего ряда. За указанной партой на том уроке я восседал единолично. Еще до начала урока я начал с особым старанием выводить на последней странице тетради рыцарский герб, содержание которого выдумывал на ходу. И продолжал его выводить уже во время урока... ну примерно первые несколько минут пока ИВ не сделала мне строгое замечание. Ну, я прекратил и внимал ей весь урок. Но прозвенел звонок, возвещая о конце урока, а ИВ было не остановить. 1, 2. , 3. , -5 минут, а она все вещает... Рассудив, что запрет на мое художественное творчество распространялся только на пределы урока (т. е. строго в рамках утвержденного расписания уроков) продолжил творить. Именно продолжение моего творчества и смогло остановить полет ИВ в глубины Пушкинской поэзии. Она рассвирепела и, прокричав мне, что уж если я нарушил ее запрет, то она ставит мне неуд за урок. Для большей назидательности мне было заявлено о том, что она это сделает моей же авторучкой, для чего схватила ее с моей парты, плюхнулась на стул и занесла руку над соответствующей графой журнала. Вот это то и вывело меня из себя (впервые в жизни!) и я, вскочив (сам того от себя не ожидая) буквально вырвал злосчастную авторучку из ее пальцев....! Сначала была гробовая тишина. После раздался рев раненой львицы и она воспользовавшись уже своей ручкой вывела жирный "банан" в журнале, после чего хлопнув дверью вылетела из класса. Но самое интересное было после, а именно на следующий день, когда я пробрался к классному журналу то к своему удивлению увидел, ЧТО ДВОЙКИ В ЖУРНАЛЕ УЖЕ НЕБЫЛО!!! , хотя своими глазами видел, как ее там ставили и никогда после ИВ тему этого инцидента не поднимала. Таким образом, я впервые в жизни выиграл правовой спор (о праве учеников на отдых во время перемен). Дядюшка АУ Прислал(a) Дядюшка АУ [-2 / 51 = -0.039]
17 марта 2005 В школе заболел учитель, так что урок алгебры у нас был заменен на русский язык, так что нам только оставили задаие(урок у учителя был с другим классом). На доске задание: №281(на оценку). На оценку естественно для того чтобы был стимул делать=) Ближе к середине урока ученик стирает слова "на оценку" и начинает писать "на отсос"(видимо ума на большее не хватило). Дописав он обнаруживает что за его спиной смтоит учитель. И тут звучит гениальнейшая фраза, видимо вырвавшаяся из-за сильного шока: "клянусь, это не я!" Прислал(a) Tsu [-2 / 59 = -0.034]
29 марта 2005 Оформляю клиенту полис автострахования. Машина стоит дорого, моего лимита для подписи не хватает. Точно знаю, что директор на месте, поэтому пишу все его данные, номер доверенности, имя отчество и т.д., иду подписывать. В кабинете только зам, я к нему, а он - не буду подписывать, потому как СБ вообще-то где-то здесь, мои мольбы по поводу того, что клиент ждет не имеют действия - одетый не выходил - жди. Хорошо сказать жди, а вдруг он где-нить в нашем же здании с дружественным визитом, всяко бывает, может нескоро придет. Итак картина маслом, я стою в коридоре у дверей своего кабинета, смотрю в сторону входа, в надежде увидеть ЕГО. Параллельно набираю директора на мобильный. Разговор: СБ, вы далеко? - да нет, не очень, а что? - да надо полис подписать! - а он говорит - а что, если бы меня не было? - я говорю, ну полис бы перепечатала на ВВ (зама) - а ты, говорит, заранее смотри на месте я или нет, и потом уж печатай, - так я в полной уверенности, что вы на месте, сама ж видела за пять минут до того как.... - ладно, говорит, подходи, я на месте... - я - как на месте?! я ж только что там была, и тут, внимание!!! между дверью моего кабинета и выходом находится еще одна дверь, а именно, угадали? - так точно, дверь туалета! в общем открывается эта дверь и выходит директор с мобильником около уха.... :))))) а я то думаю, чего он так долго мне объяснял почему я не права :))))))) Прислал(a) Белка [-2 / 64 = -0.031]
31 марта 2005 korrespondent.net как всегда на высоте(дословно): Сотрудники милиции задержали 18-летнего безработного, который подозревается в том, что 28 марта совершил в центре Львова 4 разбойных нападения, угрожая им игрушечным пистолетом. Прислал(a) alien [-2 / 50 = -0.040]
9 апреля 2005 Смотрела вчера „избиение младенцев“: „Челси“ против „Байерн Мюнхен“. Комментатор (немец, поскольку матч транслировался в Германии) высказался по поводу одного из игроков: „Этот парень одинаково хорош как в активной, так и в пассивной позиции“ Прислал(a) Esclaude [-2 / 32 = -0.063]
22 апреля 2005 У киллеров безработица? В газете бесплатных объявлений ("Все объявления Иркутска") дословно: "Работу высокооплачиваемую, опасную, разовую молодой человек (26 лет)ищет. тел. ХХХ" А вы говорите - в стране подъем! Прислал(a) Кряк [-2 / 51 = -0.039]
24 апреля 2005 Наши трудовые будни. Место действия: маленькое, но гордое издательство в современном российском мегаполисе. Действующие лица: два редактора. Я (пол Ж, 27 лет), и коллега (пол тоже Ж, 33 года, работает недавно). Амбула: В силу ряда технических причин комп коллеги (К) разобрали полностью, детали разложены на столе главного редактора, он же временно сис-админ. Коллегу временно переселили в комнату манагеров, там был свободный комп (типа чтоб работа у нее не стояла). Подходит она ко мне и застенчиво спрашивает: - (Имярек), а как мне из той комнаты по сети в свою рабочую папку войти? - Пока, - говорю, - никак. Разобрали твою машину временно. Вот она где, твоя рабочая папка! Поднимаю со стола ее отдельно лежащий жесткий диск и демонстративно потряхиваю. Ответная реплика гениальна: - Да вижу я, что разобран, вижу, в нос не тыкай! Ты мне объясни - как мне по сети сейчас ПРОЧИТАТЬ, что на нем записано? Главный редактор - тире - временный сисадмин плакал, когда я рассказала... Потом, конечно, проблему ликвидировал - на то он и Главный! Прислал(a) Джина [-2 / 55 = -0.036]
26 апреля 2005 История из детства. Моя сестра старше меня на четыре года, и в ранней юности (хотя, наверное, и сейчас) очень комплексовала по поводу своего избыточного веса. А я, как примерный брат, не упускал возможности усилить этот комплекс, и при любом удобном случае подкалывал ее, тем самым доводил сестру до неуправляемого бешенства. Жили мы тогда в частном доме. Лето. Сидим с сестрой смотрим телек. Какая передача, сказать теперь трудно, но я вдруг замечаю персонаж, как близнец похожий на сестру, даже имя такое же, только еще толще. Ха. В голове вспыхнула лампочка и я, мысленно представляя пути отступления, говорю: - Смотри, Свет, прямо как ты. Она видно не поняла, потому что спрашивает: - Что, такое же имя, как у меня? Во блин! Тупая... - Да нет же!! Такая же ЖИРНАЯ!!! Секунда промедления равняется смерти, я лечу к спасительному выходу на улицу, хлопая дверями и уворачиваясь от тапок и книг. Остается последняя дверь, и тут, как назло, наша мама решила помыть порог (дай ей бог здоровья). Сама куда-то отлучилась, а все причендалы оставила аккурат на взлетной полосе. Тазик с водой я еще смог обогнуть, задев слегка, а вот швабра, поставленная как шлагбаум, была моим концом. Светка добивала меня там же, у порога, кормя свежей пылью и поливая грязной водой из тазика... Привет сестре! Прислал(a) ARS [-2 / 74 = -0.027]
4 мая 2005 Наклейка в маршрутке: Садись, заплати, ДЕРЖИСЬ и ЗАТКНИСЬ. Прислал(a) Сидор Карпович [-2 / 79 = -0.025]
7 мая 2005 Каждый день еду на работу мимо недавно сгоревшего склада (в новостях сообщили - от короткого замыкания). Сегодня на обгоревшей кирпичной стене увидел свежее графити: “Услуги крыши. Звоните по тел. ХХХ-ХХ-ХХ”. Может, действительно позвонить? Прислал(a) Анатоль [-2 / 35 = -0.057]
28 мая 2005 Очередная история от Светы Дубровской Попросила младшего брата вынести мусор. А мусор был специфический – загаженные памперсы, каждый завернут в отдельный пакет, и все это упаковано в старую сумку. Возвращается товарищ с помойки и ржет. Спрашиваю его, что случилось. Оказывается, когда он подошел к мусорному бачку и собрался выбросить сумку, какой-то бомж выхватил ее и смотался! Представляю себе радость этого субъекта. Предвкушавшего хорошую добычу. Ведь кроме памперсов б/у, в старой сумке не было ничего… Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-2 / 40 = -0.050]
28 мая 2005 12-ти часовой выпуск новостей на белорусском "тэлебачаннi". "В филиппинских лесах найдены 83-хлетний ефрейтор и 82-хлетний лейтенант японской императорской армии, которые не знали что вторая мировая война закончилась. Аналогичный случай произошел в 1974 году..." Сразу вспоминается анекдот: "Дедушка, так война давно закончилась. - А чьи поезда я под откос пускаю?!!!" IT-шник Прислал(a) IT-шник [-2 / 35 = -0.057]
30 мая 2005 По роду своей деятельности имею отношение к буржуазной лженауке кулинарии. По этой причине беседующие со мной по разным поводам корреспонденты часто задают вопросы на эту тему. И вот как-то раз оказался я в государстве, скажем, Малекарлия (спасибо Жюлю Верну, придумавшему этот красивый псевдоним). Страна это красивая и уютная, друзей там у меня много, бываю там часто, тем паче для туриста там совсем-таки недурно, даже русскоязычного, несмотря на всякие глупости, которых полно и в русской, и в малекарлийской прессе - турист там больше никакой не Мигрант и не Оккупант, а Покупатель, Клиент, Кормилец и Благодетель. Если, разумеется, деньги у него не фальшивые. А зачем мне фальшивые деньги возить, кто мне за это заплатит? И вот как-то раз даю я очередное интервью одному русскоязычному малекарлийскому изданию. Даю, что интересно, в кафе, там их полно и много очень милых - но отнюдь не малекарлийской кухни. Она там своеобразная, и првыкать к ней нужно так долго, что у иностранцев не получается. Да и сами малекарлийцы редко до таких лет доживают - ресторанов всех прочих кухонь мира у них хоть сожги половину, все равно много будет, а своей родной - раз-два и обчелся. А ресторанов малекарлийской кухни в других странах я вообще не видел - может, плохо смотрел? А у меня и спрашивают: "Что Вы можете сказать о нашей малекарлийской кухне?". Сказать я могу многое, но неудобно - принимают меня прекрасно, люди там хорошие, ничего неприятного им говорить даже на эту тему не хочется - а что приятного я могу им об этом сказать? Начинаю нести что-то такое, что кухня эта создавалась веками и идеально приспособлена к прокормлению именно этого народа именно в этом климате, что она простая и здоровая - в общем, то, что о любой кухне можно сказать и все будет правда. Но мой собеседник не унимается: "Это все, в общем, научная оценка. А мне бы хотелось услышать вашу эмоциональную оценку малекарлийской кухни". Ну, тут-то я и не выдержал. Дал эмоциональную оценку. "Малекарлийская кухня" - говорю - "есть важнейшая эмоциональная составляющая национального самосознания малекарлийского народа. Более того - она и есть гарант малекарлийской свободы! Многие века на свободу малекарлийского народа покушались чужеземные захватчики. Но именно благодаря гениальному созданию малекарлийского народа - малекарлийской кухне - ни один чужеземный захватчик не смог мало-мальски заметный срок продержаться на малекарлийской земле!" После этой фразы вопросы на кулинарную тему у него почему-то кончились. Интервью вышло, но эту фразу он не включил. Места, наверное, не хватило. А жаль... Прислал(a) Борис, повар [-2 / 84 = -0.024]
31 мая 2005 Моя подруга рассказывает про свекровь. Помимо прочих жалоб выдает: "И имя у нее подходящее - Флюра". Я спрашиваю: "А полное как будет?" Подруга: "Флюрография" Прислал(a) Мария [-2 / 82 = -0.024]
2 июня 2005 Целый час "ехали" в пробке, жара, духота, мозги оплавились. Тетка рядом со мной просит водителя остановиться: - Будьте добры, остановите ЗДЕСЬ на остановке ТАМ. Я посмеялась, через пять минут сама "приехала": - Пожалуйста, на остановке остановку остановите... Прислал(a) nushka [-2 / 58 = -0.034]
3 июня 2005 так рождаются анекдоты! Расскажу Вам, за чашечкой кофе, две забывные истории. История первая. ДЛя начала о себе: у меня длинные волосы. Все хватит о себе, надоело. Стою значит 31 мая я на остановке жду подругу. Тут ко мне подваливает тело, 25-26 лет, внешность быдловатая, доза алкоголя в крови оно зашкаливает. Я, значит, сразу жду подвоха и наездов на меня с попытками набить морду. Так вот протягивает это тело (Т) мне свою длань, и дальше происходит следующий диалог: Т. -Привет. Я. -Привет. Т. -Панк? Я. -Нет. Т. -Неформал? Я. -Нет. Т. (удивленно, так как других опредлелений волосатого человека он не знает, да и наглость с моей стороны в виде твердых уверенных ответов)- А кто? Я. -Программист. прошло 10 секунд, все это время в голове у этого тела трещали щестеренки, мигали лампочки и вообще мыслительный процесс по обработке информации приближался к тому критическому уровню, когда система должна рухнуть полностью, и тело выдает вопрос. Т. -И что волосы программировать не мешают? Я рухнул на землю не в силах сдержать приступы смеха. З. Ы. Вяснилось позже, что он электрик из моего дома. История вторая. Мама рассказал сегодня, ржал минут 5 наверно. Дома родители ругаются немножко, бури еще нет, разряды уже проскакивают. и значит в этом ключе между родителями происходит следующий разговор. Папа: -Ты цветы полила? Мама: -Нет, на улице дождь. Папа: -Все тебе не так. Ну вот кофе допито, истории рассказаны, пойду прогуляюсь. До новых встреч в эфире. Прислал(a) Поручик_Бэт [-2 / 69 = -0.029]
8 июня 2005 Забавно было придти сегодня в нюрнбергский продмаг и прочитать название товара: "Манты. Турецкие тортеллини". Борис Ущеренко Прислал(a) Борис Ушеренко [-2 / 61 = -0.033]
12 июня 2005 Вчера еду в маршрутке, и читаю объявление. Потом читаю еще раз и не понимаю, что мне в нем нравится, перечитываю еще раз и понимаю. Попробуйте и вы понять: ПАССАЖИРЫ ИМЕЮТ ПРАВО! Провозить одного ребенка до 5 лет, не занимая места. Орфография и пунктуация сохранены. Прислал(a) Наталья [-2 / 64 = -0.031]
15 июня 2005 Произошло вчера днем. Выехал в обед по своим делам и вдруг увидел красную лампочку на приборной доске... нужно заправляться а это значит выехать из ценра города. Вобщем так, каждая компания, которая занимается продажей бензина имеет свою форму (форменную одежду), которая отличается восновном цветом. Так вот, заезжаю на заправку, никого нет, в окошке мирно дремлет кассир. Я приопустил стекло и осмотрелся, но вокруг действительно никого не было, ... я уже собрался выходить из машины, когда вдруг перед моими глазами, неизвестно откуда выросла фигура "зеленого человечка" (заправщик в зеленой униформе). Конечно его я не не видел и по тому задаю ему совершенно глупый вопрос "ты кто... зеленое привидение? откуда ты появился?", на что он невозмутимо отвечает "вам какой и сколько? а сидел я вот на той клумбе". Вот как можно замаскироваться средь бела дня... прикинуться ящерицей на солнышке и спокойно наблюдать со стороны за происходящим. Прислал(a) Graff [-2 / 58 = -0.034]
18 июня 2005 А ВО ЧТО ТЫ ИГРАЕШЬ? Жена рассказала: Сидит она за домашним компьютером, готовится к экзамену. А надо заметить, что компьютер подключен к "домашней" локальной сети, объединяющей почти весь город. Понятное дело, основное население этой сети - школьники, жаждущие разодрать друг друга в Counter-Strike, аль в Warcraft какой-нибудь там. И вот приходит ей сообщение чата от незнакомой личности по имени Krash: - Привет! Жена, привыкшая к подобной "общительности", игнорирует сообщение. Через минуту снова: - Привет! Что молчим?! Тут она не выдерживает, и чрезвычайно вежливо спрашивает: - Чего надо? и уходит на кухню. Придя, видит кучу сообщений вида: - Давай знакомиться. Сколько тебе лет? - Ну чего молчишь? Сколько лет? - Ну скажи, сколько?! Мне 13! Как человек честный, она режет правду-матку: - 20. Повисает долгое молчание, вызванное, видимо, культурным шоком школьника (20 лет?! это ж в гроб пора!), и, наконец, он недоуменно задает Самый Главный Вопрос: - А ВО ЧТО ТЫ ИГРАЕШЬ? Подготовка к ее экзамену была начисто сорвана. Весь вечер ходили, докапываясь к знакомым с вопросом: "А во что ты играешь?". Прислал(a) inductor [-2 / 38 = -0.053]
18 июня 2005 Вышла только что на улицу, говорила с нашими представителями из Молдовы (на один день к нам приехали), и тут подходит один их знакомый (ну правильно, где еще люди, приехавшие из Кишинева на один день, могут встретить своих знакомых – кроме как в Киеве?). И вот этот их знакомый рассказывает: Ехал он вчера с дачи и прям на работу. Ну отработал, выползает уставший в конце дня, собирается идти к машине – а ключей от машины нет! Он в шоке – где они могут быть, возвращается, берет у «начальника транспортного цеха» запасной комплект, идет на улицу, и тут замечает, что и машины тоже нет. Тут уже ему становится страшно. Он бегает по стоянке, смотрит во все стороны – нет машины! Тогда он начинает звонить начальнику – тот советует вызывать милицию. Вызывают милицию, он им подробно рассказывает, как приехал, как машину парковал, как потом шел к офису, и т. п. Для солидности достает и показывает им свои удостоверения, ну чтоб знали, что не с дуриком каким то дело имеют, а с уважаемым и солидным человеком… В общем – полмилиции поднято на уши, «внимание всем постам», ориентировка или как там это называется разослано по всем постам ГАИ….. Приезжает какой то майор, важный, напыщенный…. И тут вдруг этот знакомый вспоминает, что когда он ехал с дачи на работу – то он оставил машину около офиса – в пяти минутах ходьбы – на мойке машин! И тут он сообщает собравшимся ментам: «А, я вспомнил, машина на мойке! Говорит, что надо было видеть их лица… Только он сам не понимает, откуда в его мозгу взялись такие четкие воспоминания о том, как он парковал машину и как он от нее заходил в офис. Ну а начальник ему потом прямо сказал, что ему голову лечить надо. Olga Ts. Прислал(a) Olga Ts. [-2 / 37 = -0.054]
20 июня 2005 По поводу добычи мяса шабашниками (история 13.06.05). Году этак в 79 в стройотряде мы тоже научились добывать еду... Посреди сухой и горячей казахстанской степи росли возводимые нами стены коровника, почему-то прямые и высокие, хотя чаще в тех местах мы строили приземистые «арочники». Гуси из села перележивали жару в тени наших стен. И вот случилось - заготовленный помощником кладчика столбик из кирпичей на высоких подмостях полетел вниз (в тот раз совершенно случайно, правда). Гуси разбежались, но один остался лежать с перебитой шеей. Сначала мы хотели его сразу закопать, чтоб не объясняться с хозяевами, но потом решили уменьшить массу закапываемого. Сразу захоронили только перья и потроха, остальное (тушка килограммов на 6-7) обмазали глиной, запекли на вечернем костре и закопали уже только тщательно собранные обглоданные кости. Поминки по гусю всем понравились, и через пару дней несчастный случай произошел ну не совсем случайно - с долгим выбором объекта и тщательным прицеливанием. Кажется, был и третий «упаший» кирпич. Домашним птицам повезло, что первая из них пострадала уже в конце нашего срока. Хозяева догадывались, но следов мы не оставляли. А птичек жалко... Препод Прислал(a) Препод [-2 / 62 = -0.032]
20 июня 2005 Дело было во время моей службы в доблестной Российской армии. Служил я в небольшом городе Димитровграде, что в Ульяновской области, в гараже. Само собой, когда оказываешься в незнакомой компании, всегда появляется соблазн что-то про себя приврать, приукрасить. Вот и я, рассказывая о своей гражданской жизни, слегка наврал, пересадив себя с Жигулей-"копейки" на 525-ю БМВ. Врать было легко, так как я действительно некоторое время работал в фирменном БМВ-шном автосервисе. Нюанс заключался в том, что и в качестве пассажира-то я на БМВ не ездил. Но я здраво рассудил, что вряд ли мне придется столкнуться с такой машиной здесь. И как выяснилось вскоре, рассуждал я так очень зря... К нам в часть приехал ОЧЕНЬ КРУТОЙ МЭН. На 525-й БМВ!!! И ладно бы просто приехал, так он ее еще загнал к нам в гараж, чтобы помыть. Он даже оставил ключи, чтобы мы ее и внутри почистили! Мне как главному "спецу" поручили отогнать тачку к месту мойки. Я сажусь за руль, поворачиваю ключ, а там на табло какие-то буковки, циферки загорелись, надпись на немецком появилась... Начинаю медленно впадать в транс. Ну, все, теперь я "трепло столичное", зачморят, прохода не дадут... А, думаю, ладно, машина она и в Африке машина, завожу и еду. Тут ко мне ребята подбежали: ух ты! Вот это тачка! А как у нее это включается, а как то? А как люк открыть? Тут наверное, от боязни быть разоблаченным и зачисленным в разряд трепачей, я со скоростью компьютера находил все нужные кнопки и рычажки, и показывал, как что делается. В общем, этот экзамен я с честью выдержал, а всем скажу: не выпендривайтесь! Будьте самим собой! Прислал(a) Константин [-2 / 77 = -0.026]
20 июня 2005 Как то раз иду я вечером с работы. Иду уже поздно, в голове - медленное остывают остатки рабочих мыслей. Наблюдаю следующую картину: трое сотрудников коммунальных служб с помощью эдакого металлического троса прочищают засор в канализации. Крышка люка снята, двое вверху, а главный специалист внизу, направляет трос. Отошел я недалеко, заметил, что забыл кошелек. Вернулся, поднялся, забрал кошелек, пошел обратно. Темнело, трое заканчивали свою работу. Теперь люкк был закрыт, главный специалист сворачивал инструмент кольцами, гибкий трос весь в дерьме норовил вырваться. При этом главный что-то рассказывал остальным двоим. Те внимательно слушали. Я проходил мимо, и ветер донес обрывки разговора: ".... Компьютер...... Процессор у него....... гигагерц....." Прислал(a) Евгений. [-2 / 68 = -0.029]
21 июня 2005 Вчера итоги недели по TV смотрел, сюжет про аварию состава с утечкой нефтепродуктов. Понравился коментарий за кадром (не дословно, но близко): нефтепродукты попали в речку которая впадает в р. Волгу недалеко от водозабора который снабжает водой г. Москву, к счастью загрязнения не попали в этот водозабор - экологичекой катастрофы удалось избежать! Россияне, не беспокойтесь, Москва в порядке! Прислал(a) Адель [-2 / 55 = -0.036]
21 июня 2005 Еще одна история про "спиздить". Когда я учился на первом курсе, нас отправили на овощебазу. На последнем издыхании советской власти такое практиковалось. Целый день мы перебирали (или делали вид, что перебираем) тонны картошки, моркови и лука. Жили мы в общежитии в одной комнате впятером. Ну, и решили борщечка сварить. Сумок у нас с собой не было, поэтому взяли не много, - пару луковиц, свеколку, морковку, штук семь картофелин, а капусту не взяли, - большая положить некуда. Решили возле общаги купить. Мне досталась честь нести морковку. Я ее, как авторучку, сунул в нагрудный карман рубашки и мы тронулись к выходу. У ворот видим следующую картину, - тяжело нагруженные сотрудники овощебазы с трудом протискивают себя и объемистые сумки в едва приоткрытые ворота, вместо того, чтобы проходить через приветливо раскрытую широкую проходную. В проходной стоит милиционер. Причем, вовсе не отвернувшись, а покуривая и без всякого интереса, наблюдая за исходом через щель в воротах. Даже ласково прощаясь с некоторыми. Я шел первым. Естественно, щелью я пренебрег, там надо было небольшую очередь выстоять, а пошел прямо через проходную. Где и был задержен, обвинен в расхищении соц. собственности, доставлен в отделение милиции. Морковка фигурировала к качестве вещественного доказательства в моем первом и единственном в жизни уголовном деле. Посадить не посадили, и дело (благодаря усилиям моего курсового руководителя) закрыли, но месяца через три только. Прислал(a) Noja [-2 / 56 = -0.036]
21 июня 2005 По поводу "Кислая Любовь". Я встречала и такое сочетание: Половая Любовь Васильевна. Кто встречал покруче?.. Прислал(a) Л.Серая [-2 / 51 = -0.039]
25 июня 2005 Навеяно http://www.anekdot.ru/an/an0506/o050624.html#55 Не отрываясь от компьютера, щелкаю каналы телевизора в поисках чего нибудь интересного, вдруг слышу ахи-охи: - О, лесбиянки! - поворачиваю голову, - нет, тенесистки... іжик, с пультом ДУ Прислал(a) іжик, с пультом ДУ [-2 / 31 = -0.065]
27 июня 2005 Было бы смешно если бы не было так грустно. Говорить о ВВП на анекдот.ру все равно что смеятся в доме с покойником, но я рискну. Недавно Греф отчаяно заявил Фрадкову что удвоить ВВП к 2010 невозможно. На это Фрадков ответил требованием искать точки роста. В комментарии СМИ Илларионов заявил что высказывания Грефа не отражают реальности т. к. ВВП на душу населения растет нужными темпами. ВВП на душу населения вычесляется путем деления реального ВВП на население страны. Таким образом, ежегодное сокращение насиления РФ на 1% не только является важной составляющий программы удвоения ВВП, но так же представляет собой "точку роста" с потенциалом его утроения, и может быть и еще лучше. Наивному Грефу надо просто "обнулить" бюджет здравохранения. С другой стороны, если верить рубрике спиздили то настоящий ВВП РФ в несколко раз больше офицального, так как большенство товара вводится в экономику именно таким образом. В таком случае еще одной "точкой роста" евляется методика его определения и индоксикации - Грефу есть над чем подумать. простите ошибки Прислал(a) неучь [-2 / 48 = -0.042]
28 июня 2005 опять про маршрутки, но несколько в ином ракурсе :) на светофоре, впереди стоит газель с указанием маршрута на заднем стекле: "М.Филевский парк - НИИ сельского Х.З". мне понравилось Прислал(a) rom [-2 / 50 = -0.040]
29 июня 2005 Едем в выходные в гости на дачу. За рулем - подруга с замечательным чувством юмора. Останавливает гаишник с радаром: "Сержант Петров. Здесь 40 км/ч ограничение скорости, а Вы ехали 54...". Подруга моментально: "Ой, а я даже и не заметила, что Вы здесь с этой штукой стоите...". Вот так вот, а потом мужики будут анекдоты про блондинок сочинять... Гаишник, кстати, помолчал немного, потом печально сказал - "Проезжайте" Прислал(a) Des [-2 / 99 = -0.020]
29 июня 2005 История приключилась только что. Захожу на Яндекс, набираю строку поиска: "как найти верную женщину" Результат поиска: страниц — 0 Вот, сижу и думаю, смешная это история или грустная... Прислал(a) Сергей [-2 / 53 = -0.038]
30 июня 2005 В тему "Ошиблись номером". В конце 80-х мой номер телефона отличался от АЗС-ного последней цифрой. И постоянно попадали к нам, а поскольку АЗС работает круглосуточно, а проблемы с ГСМ уже тогда были, то звонил телефон практически без перерыва. Жалобы на АТС не помогали, и звонки достали. Отключать телефон днем не отключали, а может кто по делу звонить будет. И вот в один из вечеров, уже уставший от звонков, беру трубку, тап писклявый голосок дедуси: - Это ветеран Вов ХХХХХХХХ Х. Х. говорит, мне польготе положено, скажи сынок, а масло у вас есть? - Да есть немного. - Ой сынок, а сколько немного, я успею. А то у меня таратайка медленная. - Да не то, чтобы много, вот сейчас картошки пожарю и все. - ????? ТЫ мне про какое масло, мне АС-8 нужно.... - Не знаю, я брал в продуктовом, как оно там называется я не в курсе, на ценнике было написано - "Сливочное". - А это АЗС? - Нет, квартира. Дедуля бросает трубку, через три дня мы проснулись в полной тишине. АТС видать на жалобу ветерана отреагировала. Потом если и попадали к нам, то раз в два-три месяца, не чаще, и то совсем бухие, которым и диск на аппарате нащупать тяжко было. :) Прислал(a) Andrew [-2 / 44 = -0.045]
9 июля 2005 Навеяно историей про шелти. У меня собака той же породы - карликовая колли. Вот гуляем с мамой в парке, а все пристают: скажите, это "миниКоля"? , Это "миниКоля"? Мама в стопятый раз, не выдержав: нет, это "миниВася"! Прислал(a) Маг [-2 / 33 = -0.061]
13 июля 2005 Обычно истории про «ошиблись номером» типичны – человек, набрав неправильно номер, не замечает, что собеседник не тот, и как ни в чем ни бывало говорит ему какую-нибудь ерунду, которую со стороны очень смешно послушать. Моя же история имела продолжение... Итак, дело было лет 10 назад. Отправила меня мама в магазин за какими-то продуктами к празднику, соответственно нужно было купить очень много всякого разного, но... я не люблю составлять список, с которым можно не спеша бродить между прилавками. Как всегда, понадеялся на свою память. После совершения покупок по пути заскочил к тете. Она мне открыла дверь, при этом болтая по телефону с моей мамой. Я решил уточнить, все ли я купил, и после окончания их разговора нажал кнопку повтора... Трубку сняла какая-то девушка, но я-то знал, что у нас дома кроме мамы никого нет, поэтому разговор завязался следующий: - Мам, привет! - Привет. - Что делаешь? - Да так... - Слу, я тут купил яйца, гречку, молоко, хлеб, колбасу, маргарин, масла 2 пачки, творог, 2 банки сгущенки и муку. Я ничего не забыл? - Нет. - А по-моему, что-то упустил. - Нет, все верно. - Ну ладно, как приду домой, посмотришь. Ведь что-то точно забыл. Пока-пока. - Пока. Только после того, как я положил трубку, в мою душу закрались какие-то смутные подозрения и я снова нажимаю кнопку повтора номера. На этот раз трубку берет мама и выясняется, что я ей не звонил, и что я забыл какую-то фигню типа ванилина. Все в нашей семье дружно надо мной посмеялись и через некоторое время об этом «диалоге с мамой» дружно забыли. А где-то через годик поехал я на рождественские каникулы в Польшу на горнолыжный курорт в Закопане. Наша группа состояла практически полностью из сверстников, мы быстро нашли общий язык и постоянно проводили время вместе, придумывая себе приключения на задницу, а иногда просто рассказывая друг другу различные приколы. И вот однажды одна девушка рассказала МОЮ историю слово в слово с точностью наоборот: типа, как-то сидит она дома, и звонит какой-то парень, который спрашивал ее, маму, все ли он купил в магазине, перечисляя свои покупки. Все снова дружно поржали над парнишкой, ну а я промолчал и ни в чем не сознался. И снова об этой истории можно было бы благополучно забыть, но... Вчера мне ее еще раз рассказали из других уст. Какая-то старушка в автобысе (явно не та девушка, она не могла так состариться) рассказывала своей соседке, что лет 10 назад ей позвонил молодой человек, и перепутав со своей мамой, спрашивал, ничего ли он не забыл в магазине купить.... Калининград наш город небольшой, и я понял, что теперь надо мной еще и старушки смеются :-) Люди, объясните мне плиз, неужели это очень типичная история и можно предположить, что ее участником во втором случае был все-таки не я, или же история уже давно стала бородатой, тока я, ее виновник, об этом ничего не знаю? Тогда поимейте совесть – уж старушку с мамой я точно бы не перепутал!!!!! aleshok@mail.ru Прислал(a) Алексей [-2 / 61 = -0.033]
15 июля 2005 Вчера в новостях: "В основном пиратская продукция получается путем превышения левых тиражей легальными фирмами изготовителями". Вот не превышали бы левых тиражей, глядишь и пиратства не было. Прислал(a) Андрей [-2 / 45 = -0.044]
18 июля 2005 сегодня прочитал в интернет-новостях, что называется смех сквозь слезы "Напомним, что ранее вертолет ВВС выпустил ракету, в которой находились двое боевиков "Бригад Салах ад-Дина", военизированного крыла "Комитетов народного сопротивления". Обоим удалось скрыться, пострадал случайный прохожий." Прислал(a) ffdfdf [-2 / 68 = -0.029]
21 июля 2005 Жена уходит на работу чуть позже меня, поэтому уборка кровати и мытье посуды достается соответственно ей. Вечером получаю нагоняй: - Ты - неряха!!! Ты бросаешь вещи где попало!!! После твоего ухода я выгребла из под кровати 6 твоих вещей!(Ну сколько раз повторять сначала подумай потом говори) Носки, шорты, РОЗОВУЮ МАЙКУ... Гы-гы-гы P.S. Я не ношу розовые майки Прислал(a) Wides [-2 / 50 = -0.040]
27 июля 2005 Не подпускайте женщину к технике... Мне папа диск принес с мультиком, (чего-то там про Алешу Поповича, типа новый мульт длинный, ну люблю я, взрослая тетка, смотреть мультики ), наконец-то уговорила мужа сделать перерыв в стрелялках и посмотреть его. Диск оказался грязным, а у нас закончился одеколон, которым мы диски протираем. Короче я ничего более умного не придумала, как протереть его духами, после чего на диске остались какие-то жирные пятна и разводы. Потом я пошарила у себя в косметике и нашла лосьон с содержанием спирта, протерла еще и им, разводов и пятен стало еще больше. Потом вспомнила, что у нас есть водка, протерла водкой. Потом мистером мускулом для мытья окон. В конце концов уже в порыве отчаяния, чувствуя, что делаю непоправимую глупость, протерла жидкостью для снятия лака... короче, диску хана, мультик мы так и не посмотрели... http://www.your-ideal.com/ Прислал(a) Анфиса [-2 / 59 = -0.034]
28 июля 2005 прикол рассказал вчера (26.07.05)мой муж, когда я вернулась с работы: Сидят за ужином Ваня(сын 3 года), Леха (муж)и бабушка; Ваня первый справился со своей порцией, обычно так и бывает, Леха постоянно долго все ест, не знаю, что там можно переживывать, и тут Ванька говорит: "оставь мне, я еще хочу", Леха мол - "хорошо", ест дальше и забывает про этот разговор, Ваня сидит, наблюдает, как Леха последнюю ложку в рот отправляет, в тарелке пусто, потом Леха опомнился, но поздно, Ванюха надул губы и говрорит, цитирую: "СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО Я ЕЩЕ МАЛЕНЬКИЙ"; Уважаемые, прежде чем сказать что-либо при ребенке, задумайтесь... Прислал(a) Марианна [-2 / 50 = -0.040]
30 июля 2005 На тему o второклассницах с вопросоми. Мой сын (7 лет) тут меня спросил: "Папа, а кто такие ГЕИ?" Мое путанное, зато корректное объяснение он долго переваривал и явно сильно озадачился. После чего спросил:"Папа, а почему вот дядя Витя физик, а ты гей-физик?!" (геофизиком я работаю). - --------------------------------------------------------------------- ПС. Теперь вот все спрашивает:" Папа, ну когда тебе уже не надо будет на работу ходить?" Наверное "разобьяснение" не понял или не поверил - а меня жалеет :( ППС. Теперь я и сам на встречах с клиентами нашей сервисной компании частенько думаю: "Ну почему же я не физик?" :( Прислал(a) AK [-2 / 33 = -0.061]
7 августа 2005 Из новостей: http://www.newsru.com/world/05aug2005/cherep.html “Грузинские ученые в Дманиси в Восточной Грузии обнаружили череп древнейшего на европейском континенте человека. Как сообщил журналистам министр культуры, спорта и защиты исторических памятников Георгий Габашвили, по первичным оценкам ученых, находке 1 миллион 800 лет.” Это прямо как в анекдоте про скелет динозавра, про которого гид в музее говорил, что ему 100 миллионов 35 лет. Прислал(a) Анатоль [-2 / 96 = -0.021]
9 августа 2005 В Тюменской области птичий грипп. Давеча еду с бывшей супругой на машине, советую курочку не есть, да и ваще поосторожней. Потом тема закрывается и чет веселиться начали-мол, щас завезу в парк, и сексом займемся. Нет, грит, у меня голова не мытая и ваще.... Ну и че, нормально. Хм.... а вдруг я скажу что у меня месячные? -Ну это же не правда?!..... Сидит губки надула.... думает... и вдруг как выдаст: А я курочку ела вчера! Прислал(a) Иван [-2 / 32 = -0.063]
13 августа 2005 Два сочинения младшеклассников из архива новосибирской учительницы Галины Петровны Коронкевич. Написаны в 60-70 годы. 1. Кузнецов. В. Куликовская битва начилась в 14 веки. Воивали Александор Невский и Карл III. Александор Невский выбрал это поле. Оно было маленькое. У наших было маленькое войско. А у татар был (маленькое – зачеркнуто) большое войско. Наше войско могло развернуться на этом поле. А татарское ни много развернуться. Наша главная сила была в засади. Когда в трубы зашумели. Монголотатарское иго начало наступать. Александру Невскому скозали что надо наступать. Но он говит что надо подождать. Когда татары подошли близко. Невский подал приказ выходить из засады. Наши вышли из засады и стали наступать. А татары подумали что пришли новые силы и стали удирать. 2. Василий Иванович Чапаев. Это было осенью 1917 года в городе Николаевске. В комитет большевистской партии вошел человек, одетый в военную гимнастерку. «Здесь ответил Чапаев большевикам» - спросил он. «Здесь» - ответил секретарь комитета. «Моя фамилия Чапаев» Пришел в партию записываться. В это время Чапаеву было 30 лет. Когда началась революция и гражданская война, Чапаев организовал полк, а потом дивизию. У него в дивизии было много подростков, а одна девочка – Лида Ягунова. Капиталисты многих стран присылали ему пушки, пулеметы, даже самолеты и танки – очень редкое в то время оружие. Про Колчака сложили песенку: Мундир английский, погон российский, табак японский, правитель Омский. Вскоре Чапаев погиб. Тяжело раненый он переплыл через реку Урал, и в это время настигла его белогвардейская пуля. И появился новый куплет в неизвестной песенке: Мундир сносился, погон свалился, табак скурился, правитель смылся. Прислал(a) Дмитрий Коронкевич [-2 / 37 = -0.054]
13 августа 2005 Издательский дом "Питер". "Как пасти котов. Наставление для программистов, руководящих другими программистами". Аннотация: "... Программист подобен кошке, которая гуляет сама по себе. Так уж исторически сложилось. Именно поэтому так непросто быть руководителем комманды программистов... " Содержание: "Предисловие ... Введение ... Насколько важно быть крутым? Мало быть крутым - смотри в оба! Как руководить чокнутыми, чудаковатыми, странными и обычными программистами Какие бывают породы программистов Умение обращаться с представителями разных пород ... Бессмысленно ожидать чего-либо при отсутствии контроля ... Глава 3. Как вести стаю за собой ... Заигрывание с дьяволом Вы достигли своего предела Вы прыгнули выше головы Вас бесит критика Как выжить в период упадка и восстать из пепла ... Энди Гроув - агрессивный параноик Билл Гейтс - одержимость и расчетливость Вы - ________ (введите недостающее слово) ... Как понять, чем живет Ваша начальница ... Приложение А. Как ухаживать за живностью - электронный администратор Приложение Б. Как дать скотине в глаз - Критический обзор кода электронного администратора ... Заключение Библиография. Ресурсы для специалистов по выпасу котов Цена для членов клуба "Профессионал" - 277 р. =) Прислал(a) Yorick [-2 / 36 = -0.056]
16 августа 2005 Едем в автобусе, после трех часов пути остановка. Выхожу, потягиваюсь, говорю "затекла вся". Мой сосед: "куда?" Прислал(a) tanjuha [-2 / 78 = -0.026]
19 августа 2005 Про местную политкорректность Кто-как пишет: Алма-атЫ, ТаллинН, БакЫ и т.д. А вот на вокзале славного города Великий Новгород на справочном табло поезда отправляются в Кишенэу, а прибывают из Кишинева, неаккуратненько как-то. Прислал(a) Кевларь [-2 / 50 = -0.040]
20 августа 2005 вот уж спам так СПАМ :) ------- ОАО "Вечный сон" впервые в России реализовал мечту о бессмертии. Предлагаем Вам заморозить себя или знакомых с размораживанием через 200-300 лет - это кратчайший путь в светлое будущее. Стоимость заморозки, за 1 кг веса клиента: от 100 до 200 лет - 1200 долларов США от 200 до 300 лет - 1300 долларов США более 300 лет - от 1500 долларов США Оказываем сопутствующие юридические услуги по оформлению завещания и содержанию документов в Ваше "отсутствие" (перечень на http://[censored].ru/) Стоимость размораживания определяется по факту, в случае успешность процедуры. - - - С уважением, ОАО "Вечный сон" http://[censored].ru/ ------------------------- на указанном сайте этих услуг нема но уровень кликов у них, я думаю, вырос нехило! Прислал(a) килограмм [-2 / 37 = -0.054]
22 августа 2005 Занимаемся с девушкой сексом. Закончили. Отдыхаем, болтаем, вроде уже светать начинает, спать хочется. Лениво ласкаем друг друга, оба возбуждаемся. Хочется опять. Ищу где-то в складках кровати презервативы. Ура, желанный квадратик из фольги (или из чего там делают для них упаковку) найден. Одеваю... Девушка задумчиво говорит - "А вот на формуле-1 резину за 6 секунд меняют..." Продолжить мы не скоро смогли, смеялись долго =) Прислал(a) Zip [-2 / 418 = -0.005]
25 августа 2005 Прочитал на сайте www.auto.ru. Не удержался, что бы не поделиться :-) Пунктуация и орфография авторская. Идея такая - продается УАЗик (указана цена, прилагаются фотки). В разделе доп. информация такой к нему комментарий: "Уаз засосало в болоте ,(его надо искать за 1350уе(с колесами и всем остальным) с фотографиями он 89 года) итак что есть на него литые колеса за 250 уе,, и новая кпп в краске ульяновская синхронизированная 2000 года за 3000 рублей смотреть это все в Свиблово Звонить сюда 130 * * двадцать пять или сюда 8-*** семь сорок 1 9 два ноль один но только с мобильных, иногда долго подхожу СНИЗУ ТЕЛЕФОН НЕ РАБОТАЕТ!!" Прислал(a) Митя [-2 / 85 = -0.024]
29 августа 2005 читаю на сайте www.shakhtar.com стенограмму к матчу Металист - Шахтер, украинский чемпионат. конец матча, основное время окончено один из последних коментариев: "На одной из трибун, милиция и сотрудники спецназа успокаивают больщиков металиста, всеми возможными методами". Я например знаю только один метод. а Вы? MegBegb Прислал(a) MegBegb [-2 / 59 = -0.034]
11 сентября 2005 Рассказываю вам историю про летчиков в СССР со слов моего тестя. В общем, произошла эта душещипательная история в Абхазии (или где-то еще, не помню точно). В этой Абхазии водятся ШЕРШНИ - это такие страшные создания... Летчикам сделали прививку от укуса шершней и они спокойно полетели опрыскивать поля. Как-то они сидели в своей биндежке и отдыхали. Шершни конечно залетали к ним и ели все что захотят, а наши доблестные летчики не мешали шершням обедать, поскольку если попытаешься опустить шершня ниже плинтуса, то он прилетит к тебе со всей своей шершневой ордищей. Ну вот... Приспичило одного из летчиков в туалет и он пошел за бидежку и пошел не прямо за нее, а решил до дойти до кучи с мусором... Ну вот он гордо стоит около кучи и величественно делает свое дело, как видит, что рядом примостился шершень и просто поедает остатки всяких вкусностей... Тут то бравому летчику и захотелось опустить шершня ниже городской канализации (ОБОССАТЬ - для не понятливых), а этот шершень понял что его просто зачуханили взлетел и как торпеда ужалил член бедняги летчика... Не думаю что стоит объяснять про крик (немножко не человеческий), а вот про член скажу - РАЗДУЛО ЕГО ДО ТОЛЩИНЫ В 27 см в диаметре. PS А самое главное что этот летчик оклемался благодаря только прививки от этих тварей. В ОБЩЕМ - НЕ НАДО ССАТЬ НА ШЕРШНЕЙ Прислал(a) Адвокат Дьявола [-2 / 281 = -0.007]
1 декабря 2005 Тружуся я с коллегами технологами на одном небольшом заводе, который производит оборудование для иностранных заказчиков – капиталистов. Родные края наших партнеров восновном скандинавия и страны бенелюкса. Главные наши друзья – финны. Они сбрасывают нам свои чертежи и денежки, а мы их буйную фантазию воплощаем в металле, что нало отметить дело весьма непростое. Особенно если учесть что не все финнские гении конструирования владеют английским, а стало быть чертежи приходят письменами на загадочном языке заснеженной страны Суоми (попробуйте найти электронный переводчик с финнского!!!). Но рассказ не об этом. Между нами и горячими парнями с родины Санта Клауса происходит ожесточенная переписка по поводу их конструкторских недочетов и прочей дребедени... Вообщем 5-10 электронных писем в день- это норма. Причем мы английский тоже понимаем всяк в меру своей испорчеености. Но главная сложность – это финнские имена и фамилии... мало того что зачастую трудновато вычислить половую принадлежность адресата, так и запомнить их всех (кого за что пинать) тоже нелегко! Поэтому в нашем коллективе образовалась традиция наименования скандинавов в рускоязычном варианте, что хоть как то позволяет персонифицировать субьекта по ту сторону сети. Итак знакомтесь: Теемо Котилайнинен- более известный в народе как Тимур (Тема) Котелков; Янне Коуса (этот таки оказался мужчиной, хотя мы дружно в течении полугода обращались к нему в своих посланиях –мисс или миссис) – известный как Иван Кусков; Перрти Аувинен – Петя Виноградов (или Петя Даун- прозван за истинно финскую и почти сказочную тормозливость); Хеймо Туоми – Хаим Тумаков; Яри Суортти – Ярослав Сургучев (или Сукачев); Рейо Паукку – Рыжый Паук (на нем почему то череда именных соответствий оборвалась, он и в правду рыжий- приезжал в гости водку пить); Яни Куркелла – Иван Куклачев; Тимо Кансаноя – сами понимаете не могли не назвать его Казановой; а ведь еще есть Веса Титанен (пол неопределенб но пока зовем Василисой), Матти Канкуннен (Матвей), Оскари Райнио.... вообщем фантазируйте –варианты принимаются, у нас этих финов – целая доска почета... Прислал(a) kremen [-2 / 52 = -0.038]
5 декабря 2005 Расшифровка видеозаписи закрытого заседания правительства. В зал заседания входит Президент. Играет гимн. Все встают. Президент раздраженно машет рукой. Сразу видно, что он не в настроении. - Оставьте, оставьте вашу музыку. Сегодня прессы нет. Проводим закрытое заседание правительства. На повестке дня один вопрос: Почему столько чудаков постоянно собирается в этом зале, и что мы будем делать с этой страной дальше. Докладчик - председатель правительства Фрадков. Встает Фрадков: - Э-э-э... - Все ясно. Вы опять не подготовились. И ради этого "э-э-э" я вытаскивал вас из Брюсселя? Садитесь пока. Сам буду говорить. Я ничего не понимаю. Пять лет выстраиваем вертикаль власти и вот она стоит. И чем-то напоминает мне Пизанскую башню. Нефть весь год продаем по пятьдесят зелеными, а денег нет. Кудрин сделал заначку на черный день, назвал ее стабфонд и тут же потерял пять миллиардов из-за разницы в курсе. Кудрин, мать твою, зачем ты положил деньги в американские банки? - Там хоть не воруют, Владимир Владимирович. - Тоже верно. Где Степашин? - Разрешите доложить, - встает председатель правительства, - Степашин на Чукотке. Считает, сколько оленей у Абрамовича осталось. - Чем больше он считает, тем больше у меня портится настроение. Что за страна. Народ пьет, чиновники воруют, интеллигенция вся в Израиле. Фрадков, сколько лиц подозрительной внешности осталось в правительстве? - Ни одного, Владимир Владимирович. Всем по вашему распоряжению сменили национальность. - Молодец. А почему нет Грефа? - Греф в Давосе. Пудрит мозги американцам. - Всю жизнь пудрил нам, теперь взялся за иностранцев. Передайте, чтобы из Давоса не возращался. Где министр культуры. У нас вообще культура есть? - У нас есть министр, Владимир Владимирович. Но он на открытии памятника Церетели работы Церетели. На Пушкинской площади. - Бардак. Я запретил своим детям смотреть телевизор. Все каналы, кроме "Культуры". И вот вчера по этому каналу выступает какое-то существо среднего рода с песней "Мужика хотела, вот и залетела". При виде нашей культуры мне хочется взяться за пистолет. Единственный гарант стабильности на телевидении -Кобзон. Предлагаю сделать его министром культуры. Есть кто не "за"? Единогласно. Может петь перестанет. Переходим к футболу. Уровень нашей сборной удручает. Кто мне доказывал, что если убрать Колоскова, наши футболисты будут бегать гораздо быстрее. Министр спорта Фетисов, объясните правительству. - Владимир Владимирович. У меня есть результаты тестирования сборной. Стометровку она при Колоскове пробегала за 150 секунд, а сейчас за 140. Прогресс на лицо. Мы больше никогда не позволим себе пропускать от португальцев больше шести голов за матч. Клянусь кубком Стенли! - Верю, Слава. Только тебе верю. Ладно, сейчас будем опускать Зурабова. Опускать будем медленно с наслаждением, всем коллективом. Слиска начинает. Встает зам. председателя Госдумы: - Наши пенсионеры с огромным чувством неудовлетворения восприняли монетизацию льгот. Губернаторы не хотят оплачивать проездные, лекарств нет... - Не спать, не спать, - стучит кулаком по столу Президент, - сюда смотреть. Министр сельского хозяйства! Вскакивает министр сельского хозяйства. Протирает глаза: - За отчетный период яйценоскость наших кур упала до уровня конца 1917 года. На одну курицу в квартал приходится всего три с половиной яйца. - Как же они у вас по пол яйца несут, - первый раз за все заседание улыбается Президент. - Владимир Владимирович, у меня статистические данные Госкомстата. Целый институт яйца считал. - Ладно, спите дальше. В ранге замминистра. Переходим к инфляции. Кто у нас ответственный за нее. Молчите? Фрадков! - Э-э-э... Уровень прогнозируемой инфляции за отчетный период совпал с уровнем ее же практически, но с учетом корреляционной составляющей, Владимир Владимирович. - Переведите. - Все хреново. Можно мне обратно в Брюссель? - Сидеть. Забыли про экономику, переходим к внешней политике. Какая (...) подсунула мне на подпись документ о передаче двух курильских островов Японии. Лавров, объясните народу. - Владимир Владимирович. Приехал их министр иностранных дел. Посидели, выпили... Они пообещали извиниться за крейсер "Варяг". - Ладно, но и за "Корейца" тоже пусть извиняются. Публично, с поклонами. А острова отдай. Да, китайцы больше ничего не требуют? В этот момент в зал приносят напитки. Все оживляются, закрывают ноутбуки. Видно, что некоторые министры играли в "Тетрис", единственную разрешенную игру на заседаниях правительства. Запись прерывается. Прислал(a) Дмитрий [-2 / 76 = -0.026]
6 декабря 2005 К нам в офис японцы приехали, и сказали, что у всех со столов свисает очень много лишних проводов, это опасно, и их надо сдать. Потом оказалось, что провода совсем не лишние, без них ничего работать не будет. Просто в Японии вся техника на беспроводном соединении, и проводов в офисах вообще нет, а у нас все помещение обмотано. Они удивились сильно. OlegBos @[smiley: Bounce: [36/36_1_13]] Прислал(a) OlegBos [-2 / 53 = -0.038]
9 декабря 2005 Вчера колега расказал. Есть у его сестры подруга, чудо девушка темненькая, смугленькая. За собой хорошо следит. Солярий уважает. Очень похожа на испанку. Это предыстория... А история вобщем то такая. Отдыхала она в Испании. Идет по улице а за ней идут двое наших пацанов, которые видимо упиваются тем что их язык ни кто не знает. И один другому громко тк, на всю улицу говорит: "ВОТ ЭТО ЖОПА"!!! НА что девушка поворачивается и говорит: "Да и эта жопа говорит по русски не хуже вас"!!! Отвисшие пачки у ребят... Прислал(a) Дима [-2 / 92 = -0.022]
