упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
10 декабря 2005 Первый канал - первый нах! 9 декабря в 7.30 утра смотрю утреннюю программу, еще не совсем проснулся. Ведущий: (близко к тексту) - Самого культового отца в не менее культовом фильме сыграл РОБЕРТ ДЕ НИРО в фильме «Крестный отец». Спустя годы, актер доказал, что бывают отцы и пострашнее. Смотрите на нашем канале фильм «Знакомство с родителями». Аль Пачино уволили. mik Прислал(a) mik [-2 / 40 = -0.050]
10 декабря 2005 Полгода живу замужней жизнью в Германии и не устаю удивляться некоторым здешним нравам-обычаям. Сегодня муж приехал на обед, рассказывает. Утром опаздал на работу. Оказывается, прямо перед ним коровы переходили дорогу. Разумеется, в неположенном месте (я не знаю, есть ли для КРС в Германии специальный переход :)) Хозяина или пастуха поблизости нет, коровы, не торопясь, переходят, минируют лепешками трассу. А там, говорит, машины носятся как сумасшедшие, тем более утром - все торопятся на работу. И вот мой герой и какой-то там еще водитель грузовичка стояли по обе стороны дороги и предупреждали других автомобилистов о поджидающих их опасности. Полчаса. Пока коровы не перебрались на другую сторону и не пошли себе дальше. Человечество было спасено. Апрельская Прислал(a) Апрельская [-2 / 41 = -0.049]
13 декабря 2005 Несколько дней назад прохожу мимо одного из многочисленных московских игровых клубов. Снаружи заведение уфигачено огромным количеством рекламы себя самого, в том числе присутствует и огромная неоновая надпись прямо у входа: «Испытай свою удачу! » Из дверей выходит среднего возраста (судя по одежде, такого же и достатка) мужик, рожа огорченная, мягко говоря. Сразу видно – не день Бэкхема… Мужик закуривает, оборачивается, упирается взглядом в вышеуказанную оптимистическую надпись и с ненавистью плюя на крыльцо, шипит себе под нос: «…Угу, испытал, блять…», кидает в снег сигарету и мрачно удаляется. Занавес… Прислал(a) Тартилыч [-2 / 61 = -0.033]
16 декабря 2005 Просто обожаю своего начальника. Сегодня в офисе одна из служащих запнулась о телефонный шнур, чуть не снеся все со стола и не повалившись на пол сама. На это он: "Осторожно, у нас в компании страховка не предусмотрена!" Прислал(a) Даша [-2 / 63 = -0.032]
17 декабря 2005 Смотрю вчера телевизор. Переключаю каналы. На местном канале НТМ идет реклама. На экран не смотрю, только слушаю. Реклама в виде песни, слова такие: "Попробуй так, попробуй ТАК, Готова я к услугам вашим, Ведь это для меня - пустяк, Мне никакой размер не страшен..." Ярославцы меня поймут, для остальных сообщаю - это реклами торгового дома "Мир кухни". А вы о чем подумали? ))) Прислал(a) Сергей [-2 / 82 = -0.024]
21 декабря 2005 ОДЕССА - ОПТОВЫЙ РЫНОК - 7-ОЙ КМ ЖЕНЩИНА ПОДХОДИТ К КОНТЕЙНЕРУ С ВЫСТАВЛЕННЫМ ТОВАРОМ, ДОЛГО И ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ... ВОПРОС К ПРОДАВЦУ: - СКАЖИТЕ ЭТО ПИЖАМА ИЛИ ТАК...??? Прислал(a) АЛЕКСЕЙ [-2 / 52 = -0.038]
22 декабря 2005 ... значица, только что.. .. в оффис входит ночной водитель, напевая под нос себе:" Ан-кл-Бе-енц, Ан-кл-Бе-енц, Анкл-Анкл-Бе-е-енц.." Мозг, затуманеный ночными процедурами, не сразу осознает, что сие есть только что им услышанное в лобби "Jingle Bells" ... зато проснулся! Tramp. Прислал(a) Tramp. [-2 / 65 = -0.031]
22 декабря 2005 Долго не мог понять откуда в Америке, а потом у нас стало появлятся такое количество лиц нестандартной сексуальной ориентации (3,141592дарасов). Недавно понял. Ребенок читает аглийский текст ИЗ УЧЕБНИКА и переводит. Ну типа дорогая подруга пишет тебе бля, бла, бла.... У меня есть друг. Мы работаем вместе. Он старше меня на 10 лет. У него есть семья. (Я насторожился). Мы часто проводим уикэнды вместе. Мы ходим в театры и кино. (Неплохо для учебника английского 8 класса. Еще немного и пойдут описания того чем они там занимаются....) Но больше всего сразила подпись. Твой друг БОБ. Вот тут я все и понял. Если детям с 12-14 лет внушать, что мальчику иметь друга старше себя на 10 лет, с которым надо проводить выходные это нормально - то мальчик таки скорее станет гомиком, чем при другом обучении... Прислал(a) Serg [-2 / 65 = -0.031]
26 декабря 2005 МОЙ ДЕНЬ МИЛИЦИИ "Прячу цветы в дипломате я, Чтобы меня не выдали. Такая вот дипломатия - Погоня за невидалью". А. Кимры "Вздохи" Вообще-то официально этот день в российском календаре краснеет вроде 10 ноября, в новоукраинском - 20 декабря. А я праздную 31 августа: этот день с нее начался – и ею же закончился, но при этом удалось дважды избежать оберега родной милиции да уберечься от серьезных последствий. Последствий не токмо для выездной характеристики в части "облико морале" советского человека, но и научной карьеры. Увы, в то время (1971 году) Новых Русских с мэрсами, бимерами и прочими достижениями мировового автостроения не было даже в самом страшном помине. Потому дорожные менты, еще не разбалованные иноземной валютой, не брезговали пробавляться мелкой дичью, которая водилась на дорогах Родины в куда большем количестве – пешеходами. И вот я, пешеход, сильно опаздываю на службу Родине в КиевЗНИИЭПе, дислоцированном в Доме проектов, что на площади имени великой, как для Украины, поэтессы Леси Украинки. И, оглянувшись – ментов и машин нет – перебегаю площадь. Интеллигентная Леся, хоть и окаменевшая в мраморе на высоком постаменте, деликатно отвернулась в другую сторону. Виду не подав на это безобразие. Зато куда менее интеллигентный мент-лимита выскочил из засады, удобно располагая на планшетке штрафную да записную книжки, чтобы оповестить мою администрацию, парторганизацию и профсоюз о преступном поведении их сотрудника, а заодно слупить с потерпевшего червонец - дневную зарплату остепененного младшего научного сотрудника тех времен развитого социализма. По закону подлости, как раз в эти дни решался важный для меня кадровый вопрос – об избрании по конкурсу на должность старшего научного сотрудника. Телега из мылыции, в суровых условиях зверской оккупации Израилем палестинских территорий, могла снять с повестки ученого совета этот вопрос на несколько лет. В общем, по-любому мент примотался ко мне очень некстати. Потому я улучил момент, вроде полез за истребованным удостоверением личности, а сам рванул за угол, обгоняя поток сотрудников, поспешавших к проходной, смешался с авангардом потока и проскочил через турникет в институтские лабиринты. Там бы мент фиг меня нашел, а если бы и нашел, то уже на свою репу под хуяжкой! Правда, он этого не знал и попытался от меня не отстать. Однако бдительный вохровец Гаврилыч, майор в отставке его не пропустил. Скорее всего, как сильно нижний чин - сержанта: "Не положено, сначала - сотрудники, не срывай людЯм рабочий день". В общем, утром этого памятного дня обошлось. А я зарекся нарушать пешеходные правила, во всяком случае, пока не пройду конкурс. И уже вечером, возращаясь очень поздно с работы, перешел площадь в положенном месте, выждав зеленый свет, хотя машин не было и в помине. И тут в нос ударил аромат роз: перед памятником Лесе Украинки благоухала громадная клумба. И вместе с ароматом стукнуло - батюшки-светы, я же должен был купить цветы - сыночку на 1 сентября, завтра в первый раз во второй класс! Ладно, думаю, сорву три розочки. Леся мне, как какому-никакому коллеге по перу, простит. Ан ни ножа, ни ножниц. И попробуй обломи зрелую розу! Вон в популярном бразильском сериале того времени одну Розу бригада любовников обламывала серий 20! В общем, обколовшись шипами, как наркоман – зельем, кое-как выломал три розочки – белую, желтую и красную, сложив их вместе. И так увлекся икэбаной, что не заметил, как надо мной сладострастно облизываются, аки мой пудель Атос перед мозговой косточкой, три мента. А поодаль сияет ночными огнями «Цементовоз» ("Це - мєнтовоз", укр.). С любезно распахнутой задней дверкой. Менты же ласково в него приглашают. Я покорно направился к указанной дверце, лихорадочно придумывая отмазки. Увы, ни одна стОящая в голову не пришла, потому, притупив бдительность показной покорностью, рванул собачьей рысью опять же через упомянутую Площадь имени Великой Поэтессы, любезно предоставившей мне цветы в школу, но не предупредившей, сука, о ментах. К сожалению, поток сотрудников в институт рассосался еще утром. Да и дверь за мной плотно укупорил уже хряпнувший снотворный "мерзавчик" вахтер, ворча, "не хер так поздно засиживаться, всех денег не огребешь, а людЯм не даешь спать". Так что на эту дверь рассчитывать не приходилось. Да я и не рассчитывал, а, увеличив скорость, перемахнул чуть не двухметровый забор в нехилый котлован – к институту пристраивали корпус. Там удачно приземлился: еще б полметра, угодил бы не на песчаную подсыпку, а бетонный фундаментный блок, тогда розы вполне могли бы пригодиться на похороны. А дальше поднял крышку и по деревянному жолобу съехал в приямок подвального окна столярки, через которое днем рабочие загружали пиломатериал, а по утрам проникали в свои трудовые коллективы опаздывавшие инженеры со научны сотрудники. Поднявшись к себе, почистил перышки и начистил до блеска штиблеты. Переоделся в дежуривший в шкафу почти выходной костюм, в который выряжался, если на этот день была путевка общества «Знание» на лекцию или случался посыл к Большому Начальству. Взял также дипломат, спрятал в него злополучные розы, попросив их пока не благоухать, и второй раз за вечер разбудил вахтера. Увидав меня, он было решил, что у него белочка. В конце концов удалось убедить беднягу, будто я вовсе еще не уходил, он спутал с кем другим. В общем, оставив потерянного Гаврилыча в сомнениях про белочку, "как денди лондонский одет", вальяжно выхожу на крыльцо. Поодаль справа, перед спасительным, как для меня, забором, стоят уже два цементовоза с заженными фарами, а с той стороны слышна нехилая возня. Видать, ищут место в земле, сквозь которое провалился беглец. И что я сделал? Естессно, то, что на моем месте - каждый порядочный гражданин, проработавший на благо Родины до такого поздна: направился к ним, все таки интересно, чего эт они делают в такое время в таком месте за мои деньги налогоплательщика? Менты строго спросили: - Вы откуда, товарищ? - Да вот, с работы, из института вышел. - Мокументы! Показываю институтское удостоверение, где в качестве должности почему-то было записано «кандидат технических наук». Когда же пытался оспорить эту запись у кадровика, незабвенного полковника авиации в отставке товарища Швындина, тот меня послал, дескать, не твоего кандидатского ума дело. - А куда идете? - Домой! - Так вот, товарищ кандидат технических наук, и идите, куда идете, не мешайте мероприятию по охране общественного порядка! Я внял мудрому совету, не стал им мешать оберегать меня дальше и смиренно пошел, куда послали. Опять по пути, усеянному розами, но в этот раз затаил дыхание, чтобы снова не впасть в соблазн. Дите отправилось во второй класс с цветами, можно сказать, от Леси Украинки, и по моей наводке возложило букет к школьному бюстику Ларисы Петровны Косач (Леси Украинки - в миру). В итоге получилось справедливо: у Леси взял - Лесе отдал, и больше я ей ничего не должен. ... Потому с тех пор свой День милиции вот уже почти три с половиной десятилетия традиционно отмечаю 31 августа, херя и старороссийскую, и новоукраинскую дату. Но тем не менее посвящаю эту историю профессиональному празднику многострадальной украинской милиции, которую антинародный оранжевый режим лишает средств к нормальному существованию, грубо принуждая к честности. © Алик, спринтер с цветами и препятствиями www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/policeday/ Прислал(a) Алик [-2 / 80 = -0.025]
6 марта 2005 с форума, посвященного КПК Talib я так и не понял, насколько стыкуется сей опус с правилаи форума, в общем если что - режте. копирайт: неизвестно, взято с anekdot.ru Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами. - если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия. - если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия. - если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware. - если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия. - если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия. - если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок. - если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями. - если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД". - если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. - если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением. - если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком. - если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM" - если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон. - если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь. - если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft. - если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате. kash86 я все время думал что у меня за девушка, а оказывается это freeware-версия ierihon еще забыли что если девушка - ваша жена то это зарегистрированная версия. Axelf >> ierihon [11.02.2005 13:42] : >>еще забыли что если девушка - ваша жена то это зарегистрированная версия. С платным обновлением. Dart Главное чтоб не глючила SeNegaL ... И чтобы BIOS хорошо работал.... Для тех кто в танке: BIOS - базовая система ввода-ввода ierihon если же нехорошо работает то может требуется вдуть новую прошивку? J.LegiS лучше старую, но так чтобы о новой даже не думала... SeNegaL Главное при заливке прошивки вовремя обрубить коннект, а то могут появиться новые бета-версии... J.LegiS или использовать дополнительный софт - запрещающий появление бета-версий... ierihon кстати дополнтельный софт еще может потребоваться для защиты от вредоносных программ Dart Значит эта зарегистрированная версия была нелегально взломана хакерами. Тогда для статисфакции захочется CRACKнуть чужую зарегистрированную... Talib тогда здесь одни хакеры собрались! Sajuuk Еще у девушек иногда бывают проблемы с деинсталляцией SeNegaL ... и если уж деинсталировать.... то нужно почистить папки и реестры чтобы не вспоминать об этой программе.... Еще было бы неплохо провериться антивирусом... ierihon Talib писал(а): тогда здесь одни хакеры собрались! насчет хакеров не знаю а вот попошлить мы мастера Makoron Это не пошлость, это жизнь... А по софту- еще даже зарегистрированный софт примерно 3-4 дня каддый месяц отказывается работать, ссылаясь на тех. причины... И на это время приходится искать ему замену Talib мдя... а выложу ка я это все назад - на анекдот ру, если никто из хакеров не против, конечно. SeNegaL Выкладывай... Такой опус-то грех не выложить..... хотя его продолжить можно SeNegaL Иногда когда софт простаивает он может подключаться через телефонную сеть к другому софту такого же рода, что может вызвать неприятные для пользователя изменения, такие как: отказ выполнения команд, своевольное изменение места расположения, неадекватное командам пользователя поведение и т. п. Поэтому необходимо чтобы уровент занятости Idle программы был около 100%, чтобы нехватало ресурсов и времени на подключение к т/ф сети. Если Ваш софт хорошо отлажен, имеет красивый код, выполняет все поставленные задачи и полностью удовлетворяет Вас как пользователя используя 3! различных интерфейса то необходимо защищать эту программу от захвата разных хакеров, которые могут и хотят полностью переместить ее к себе, взломать и продавать всем желающим(ТАКОЕ-ТО) сокровище за бесценок... Желательно самолично встроить в вашу программу средства защиты а-ля "Cheremuha" или "OSA" P.S. Кажеться я начинаю понимать Гейтса в его борьбе с пиратством Dart Поскольку аппаратные файрволы типа "пояса невинности" морально устарели Прислал(a) Talib [-3 / 69 = -0.043]
6 марта 2005 Увидел на Савеловском радиорынке. У входа в один из магазинов стоит грязный, раздолбаный древний струйный принтер. На нем табличка: UPGRADE НЕИЗБЕЖЕН Прислал(a) і.К.С. [-3 / 57 = -0.053]
12 марта 2005 Совершенно правдивая история. Произошло это в начале 70-х в Москве. В одном из московских ВУЗов училось два приятеля. У одного фамилия была - Борода, у другого - Мороз. Решили они как-то отправить телеграмму своему общему знакомому, поздравить с чем-то. Написали все как положено и подписались "Борода-Мороз". Бабулька-телеграфист телеграмму отправлять отказалась: - Мы шифрованные телеграммы не принимаем! Друзья, из соображений безопасности, спорить не стали и разачарованные ушли. Вот такая вот советская бдительность.) Прислал(a) Animz [-3 / 46 = -0.065]
13 марта 2005 МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ Загрязненные компакт-диски рекомендуется очищать зубной пастой. Покройте пастой поверхность диска и протрите мягкой фланелью, после чего смойте остатки теплой водой. Журнал "Наука и жизнь" №6 за 2004 г. http://nauka.relis.ru/cgi/nauka.pl?40+0406+40406145+html Прислал(a) Имярек Батькович Такой-то [-3 / 53 = -0.057]
15 марта 2005 Работаю в одной конторке.. Занимаемся хостингом, веб-дизайном и т. д. Ну и как-то попросили нашего web-программиста подправить чуток страничку на одном сайте... Точнее - написать: "Гостевая книга закрыта. Добро пожаловать на обновленный форум!". Он исправил.. Выложил. Загрузили ее... Чуть не умерли со смеху. Страница гласила: "Гостевая книга закрыта. Добро пожаловать на!" (Просто программист криво html-теги написал :) Прислал(a) Ромка [-3 / 53 = -0.057]
15 марта 2005 Был у моей подруги молодой человек. Он обладал исключительной способностью убеждать. Так вот, сидим с этой самой подругой и с ним, болтаем ни о чем. Разговор заходит про названия районов. Мы случайно вспоминаем про "Автогенный". И тут он рассказывает совершенно потрясающую историю. Говорит, жил-был бандит. И мог он проникнуть в любое труднодоступное место, сейфы открывал - как орешки щелкал. И погоняло у него было - Автоген. Он помогал простым "пацанам", ни с кем не воевал и вообще уважали его. И несколько лет назад его убили, говорит. И несмотря на то, что бандит он и есть бандит, но в народе о нем остались самые светлые воспоминания. И район в котором он жил называли Автогенным. И еще, говорит, даже про официальное название района забыли и все называют его только Автогенным. Мы прониклись, я так расчувствовалась, тем более что в автобусе недавно ехала и тетенька-кондуктор так и объявляла остановку - "Автогенный"... Вобщем удивились мы, чего только в жизни не бывает... Вечером приезжает мой молодой человек, и я спрашиваю, мол чего это ты мне не рассказывал раньше, каждый раз мимо ездим, а тут такая история интересная... Он недоумевает. Переспрашивает. Я ему подробно еще раз пересказываю. Как он ржал надо мной!!! Вобщем, завод там автогенный, отсюда и название. А бандит - это больное воображение нашего знакомого. Ну надо ж так врать уметь! Талант. Прислал(a) aleshina [-3 / 64 = -0.047]
16 марта 2005 Читая про опохабившиеся по причине загороженных/отвалившихся букв уличные вывески, жалел, что сам ничего такого не видел. Да и вывески вокруг моего пути не очень-то на первый взгляд опохабятся, хоть все рассыпятся. И судьба сжалилась надо мной - ну не мог я подумать, что проходя мимо лохотрона "джек-пот" увижу ярко горящее в ночи "епт". Видно, отпечаталось то, что люди на выходе говорят. Прислал(a) PeaceDeath [-3 / 95 = -0.032]
19 марта 2005 Постом навеяло... Только в России есть термин постное мясо Прислал(a) Постный [-3 / 34 = -0.088]
26 марта 2005 Сегодня утром, иду на остановку, впереди молодой чел. Одет скромненько, но чистенько, на плече болтается рюкзачок. Иду за ним и замечаю, что один из его ботов конкретно "просит каши", почти вся внешняя сторона отходит от подошвы. Чел идет немного ссутулившись, оно и понятно, на улице -5 (весна, блин), ножки то зябнут. Я его обгоняю и наблюдаю картину: оказывается не совсем прямая осанка с дискомфортом ног никак не связана, он на ходу что-то рассматривает в своем наладоннике (по моему Palm, я так офигел, что не рассматривал). Так что в стереотипе американцев, "в лаптях и в ушанке в открытый космос" что-то есть. Прислал(a) Smel [-3 / 50 = -0.060]
26 марта 2005 Надписи на маршрутках: Рядом со звонком вызова водителя "Звони, приеду!" У автоматической двери: "Не стой, где попало, а то попадет еще раз" Прислал(a) Martin [-3 / 50 = -0.060]
30 марта 2005 В метро: стоят две крали в розовых штанах с голым брюхом, одна другой краше, и орут на весь вагон: - Он пришел, весь такой гладко-выбритый, благоухающий, нарядный, поглаженный, с тортом, с вином, с цветами!... - Ну? И чо? - Жалко, что он мне не нравится!.. Прислал(a) Kate [-3 / 62 = -0.048]
1 апреля 2005 Взято с http://www.airgunning.com/aim.php/hunt/chuchelo_voronje «Чучело воронье... :) Всю прошлую неделю мне не давала покоя одна мысль. А именно - все айрганнеры иногда стреляют ворон. Ворона, следовательно - вожделенный трофей... Трофей? Трофей! А раз так, то неплохо оформить ворону именно в виде трофея. То есть сработать чучело, которое можно установить на подставке, смотреть на него, вздыхая о прошедших охотах. Ворона, удостоенная такой чести не должна быть «серой», обыденной. Это должен быть крупный экземпляр, добытый интересным выстрелом, в интересных условиях. Чтобы в душе начинали звучать серебряные струнки былого адреналина. С такими возвышенными мыслями я, вооружившись скальпелем и винтом, двинулся добывать достойный экземпляр. Надо ли говорить, что существует закон подлости. Когда что-то надо, этого «что-то» днем с фонарем не сыщешь. Так было и на этот раз. Все деревья, поля, кусты были усыпаны воронами. Не было только МОЕЙ вороны. Твари чувствовали это. Я проходил в пяти метрах от них, махал на них руками, а они только каркали, нагло разворачивались хвостом в мою сторону и презрительно приседали. В самом деле - какой интерес стрелять на 10 метров по мелкой вороне, когда нужно совсем другое. В конце концов стало портиться настроение. Тем более невдалеке какой-то мужик начал проверять два своих ружья стрельбой на 15 метров по мишеням, аккуратно нарисованным циркулем на листах бумаги. Вороны начали сниматься. Особенно тревожили серии Сайги 12 калибра. Не только ворон, но и меня, пока я не увидел, откуда и куда ведется стрельба. До этого пришлось поежиться. Попасть под дурной заряд дроби - сомнительное удовольствие. В общем, решил уе&ывать, день был явно не мой. Выходя на старую просеку я почувствовал, как гулко, отдаваясь шумом в ушах застучало сердце. Буквально примерз к месту. Медленно повернул голову. Метрах в тридцати слева, на старой мачте ЛЭП, в том месте, где когда-то крепились изоляторы сидела ворона. Она была великолепна - огромная, с ровным оперением, без выбитых перьев. Она сидела в сложном месте - пуля должна была пройти между элементами конструкции мачты. В общем, это была ОНА. Прячась за деревом, просунул ствол между ветками и выстрелил. Тут надо сделать отступление. При стрельбе для чучела нельзя стрелять в голову. Разбитый череп ужасно трудно восстановить. Расколотый клюв - делает вообще невозможным изготовление чучела. При выстреле в корпус надо быть абсолютно уверенным, что попадешь точно. Иначе птица, колотя крыльями, может поломать концевые маховые перья. Выправить их можно, но сложно и хлопотно. Тем более что это надо делать быстро, до часа после добычи, в горячей воде. Поэтому кроме сердца есть еще только одна убойная точка - шея, место, где она соединяется с корпусом. При точном попадании мало портятся перья и бывает минимум пачкающей крови. Корпус моей вороны был прикрыт 8-ми миллиметровой сталью. Броневорона, так сказать. Целился в шею. Чуркой, спиной вниз она рухнула к основанию мачты. Достал, осмотрел. Повреждений - никаких. Идеально. Решил сразу снять шкуру. Жара диктует свои условия. За три часа транспортировки до дома при высокой температуре - полезет перо. Поэтому упаковался и выбрался поближе к платформе. Там, в лесочке у покрытого зеленым мхом пенька решил расположиться и за час до электрички ободрать трофей. Начал снимать шкуру по способу Зоологического музея. Сделал разрез, снял кожу с груди, завернул ее, зацепил скрепками, присыпал крахмалом. Аккуратно вывел в разрез лапки, обрезал их в суставе, присыпал, завернул, закрепил. С точки зрения зрителей это самый неэстетичный момент при таксидермировании. Трофей еще похож на птицу, но уже вывернут. Дальше - самое трудное. Надо вывести и обрезать крылья, и отделить хвост. Перед самым сложным моментом решил сделать небольшой перекур. Через несколько минут вернулся к пеньку. іп$%!!! Бл#$%!! Вороны нет!!! Решил: наверное проделки бродячих собак. Про настроение писать не буду. Вымыл инструмент, снял перчатки, вышел на тропку и пошел к платформе. На тропинке обошел деревенского вида бабку. Лежит, понимаешь поперек дорожки. Метров через пять - поворот, лежит еще одна, но уже помоложе. Глазки врозь и под лоб закачены. Дальше два мужика, радостно блюют у елки. Дальше - спортивного типа деваха, лет 18, сидит рядом с тропкой. Сама белее своей футболки, ноги вытянула поперек дороги, взгляд в точку как у снайпера и подолом мини-юбки вытирает лоб. Белья при том не носит. Подбрита красиво - черной указующей стрелочкой на известное место. Рядом лежит еще одна, те-же симптомы. Это уже становится интересно. Вспомнился Адам Казимирович и его слова: «праздники такого рода часто бывают у селян». Но водкой то не пахнет! Иду дальше - еще две, друг на дружке, крестом. Прохожу еще немного и вижу процесс в движении. По тропинке идет тетка, смотрит куда-то вниз, внезапно открывает рот, хватается за сердце и медленно заваливается спиной на траву. Я начал помаленьку тревожиться. Что, думаю такое?? Достал нож и пошел быстрее. Внезапно вижу - моя ворона, с вывернутой наизнанку кожей, с болтающимися когтями шустро чешет по тропинке на крыльях. Вид - просто инопланетное чудовище с куском мяса - страшнее любого фильма ужасов. Оживший труп. Мне самому чуть дурно не стало. Добил. Испорчено безнадежно. Выбросил. Первая пуля попала в шею на 1 миллиметр левее, чем было надо, не перебив ее, а только (вероятно?) скрутив один позвонок. Чучело пока так и не сделал. Но надежды не оставляю. Зубов Вадим» Прислал(a) vic [-3 / 91 = -0.033]
9 апреля 2005 Как-то поехали мы ко мне на дачу отмечать мой же день рождения. Дело было летом, в начале июля. В общем, все как положено, приехали, разгрузились, погуляли. Часов в шесть утра основная масса приехавших пошла спать. Городские, непривыкшие. Я же со своей дачной командой остался отмечать дальше. Прийдя домой, уже в десятом часу, я понял, что спать мне негде. Вы подумаете, что можно и на полу. Но. Нас было десять человек в недостроенной хибаре, в которой жить можно только в комнате на первом этаже. КОмната примерно 3 на 3. На вторую дачу, которая и побольше и со всеми удобствами нас не пустили, так как там летом проживала вся семья. И вот, прихожу я и вижу картину маслом. На двух кроватях лежат по два человека, и (!) на полу лежат этакие коконы, состоящие из завернутых в одеяла человеков. Места нет не то что лечь, встать-то некуда. Да и не на чем лежать-то. Пораскинув мозгами, решил оглядеться. Может какое одеяло еще не ушло. На веранде нашел, что-то среднее между парашютом, и кучей тряпок, сшитых между собой, с целью укрывания ими ягоды, во избежании поедания ее дроздами. Делать нечего, кидаю ее в свободный уголок, и ложусь. Все вроде бы даже ничего (хотя это зрелище надо видеть: этакий притон для бомжей, но не в городе же париться :) ), потихоньку засыпаю. Потом кто-то сжалился и накрыл меня простыней. Непонятно, чем бы она мне помогла, но все же приятно. Причем заметил я это только утром когда все проснулись. Но! Под этом самым тряпьем пол - доски, положенные вровень (чтобы можно было хоть передвигаться), дальше сантиметров 30 пустоты, потом земля. Какой бы не был июль, ночью от земли тянет. Тут-то у меня и свело ногу. Первый раз. Тихонько матерясь, я ее стал сгибать и разгибать. Вроде отпустило. Вроде все спят. Засыпаю и я. Через некоторое время - опять. Уже другую. То же самое. После того как ногу сведет, если кто не знает, она еще день-другой может болеть. Не сильно, так напряжение небольшое. И еще раз, Но! Такого не ожидал даже я, привыкший ко всякого рода ноговседения. Тритий раз!. И причем, ОБЕ! СРАЗУ! Опять же тихонько матерясь, я сгибаю ноги в коленях (интересно, где еще их можно согнуть), сажусь и начинаю растирасть их руками: вверх-вниз, вверх-вниз. Помогло. Спят все. В конец офигевший, но с приятной уже истомой в ногах, засыпаю. Утром. Хотя нет, это уже ближе к вечеру было. Просыпаюсь. Все уже встали, занимаются кто чем. Увидев, что я проснулся, косятся на меня как-то странно. Тут один, самый смелый, решил спросить: - А на улицу не мог выйти? Я не понял: - Зачем. - Ну тут же все-таки девушки... - И что? - я просто невпонятках. - Так ты что, не помнишь, как ты под простыней там обоими руками наяривал? Тут пришла моя очередь выпадать в осадок. Оказывается никто, повторяю, НИКТО не спал. Потому что, я "тихонько матерясь" орал не самые лестные выражения, пусть и ни в чей адрес, но орал так, что, наверно, и соседей разбудил. При этом никто из-за простыни не видел чем же я там конкретно занимаюсь. А похоже это было на нечто другое... Прислал(a) PLAYs [-3 / 46 = -0.065]
13 апреля 2005 ПРоизошло буквально 5 минут назад. Долго доказываю свою точку зрения (совершенно, кстати очевидную)одному "начальнику" на что в итоге получаю ответ: - Да, ты мне все очень логично доказал, но я остаюсь при своем мнении. Вот такая вот победа над здравым смыслом. http://www.e-live.ru/ Прислал(a) iii [-3 / 63 = -0.048]
17 апреля 2005 Решила посмотреть востребованность своей профессии в интернете. Набираю в поисковой системе: "Требуется социолог". Выпадает масса ссылок. Захожу в одну из этих "требуется социолог" (что-то, названное "... УСПЕШНАЯ КАРЬЕРА"). Сайт загружается и огромными буквами написано: Требуются ПРОСТИТУТКИ. Это, простите, не одно и то же, что и социолог. :)))) Мерзкая студенточка Прислал(a) Мерзкая студенточка [-3 / 91 = -0.033]
19 апреля 2005 Еще великий Аристотель больше двух веков назад говорил... Взято отсюда: http://www.israsport.org/statiiread.asp?newsID=42 Прислал(a) Осмироид aka Кенотрон [-3 / 73 = -0.041]
21 апреля 2005 Открываю Outlook, чтобы прочитать почту. Спам... куда же без него? Но как подобрались заголовки! "Обезопасить любимого человека" "От Елены" "От Татьяны" ... "От Ольги" Вот сижу и думаю - а вдруг они о моем муже знают что-то, чего не знаю я? Ох, придет мой благоверный с работы!.. Прислал(a) Озадаченная [-3 / 65 = -0.046]
21 апреля 2005 Подруга моя – девушка – категорически неординарная. Все события своей жизни переживает «на грани». А, главное – обсудить ситуацию с …надцатью подругами, чтобы все стало ясно:) И была у нее любовь. А мальчик был из другого города, и информации о нем почти не было. И вот однажды в аське состоялась конференция ее подруг, посвященная присланным от мальчика фотографиям. Фотографии вполне безобидные на первый взгляд: его увлечения. Вот он на серфе, вот он на кайте, вот он еще на чем-то и.. вдруг – на одной фотке: у его машины стоит какая-то «тетка с лыжами и в дурацкой красной шапке». Все мучения подружки и наши обсуждения в течение часов двух того, что бы это значило, и кто эта тетка, и как он посмел прислать фотку своей тетки! не буду приводить. Но в итоге не выдержала подруга и позвонила мальчику: П (подруга): привет мммм… спасибо за фотки... мммм….. а кто же это на фотках? М (мальчик): недоуменно: я. П: ну да, на кайте, на серфе, я понимаю. Но, может, ты еще скажешь, что и с лыжами у машины ты? М: ….. а кто?!?!?!?!?!?!?? :) вот сколько уже времени прошло, а каждый раз на него глядя вспоминаем "тетку в дурацкой красной шапке", хорошо хоть, что он эту шапку больше не носит:) Прислал(a) sahar [-3 / 70 = -0.043]
24 апреля 2005 История произошла с мамой моего бывшего начальник, у нее есть подруга ну такая женщина МОЩЬНАЯ в теле короче говоря, и вот обеденный перерыв, ну как и пологается в Гос. учреждениях столовка все стоят в очереди за едой ну и наши героини стоят а за ними пристроился из ихнего отдела дяденька та мощьная женщина набирает еду, отдает деньги и идет за столик, дяденька тоже с едой догоняет их у столика присаживается с ними и говорит комплемент мощьной тете "Вы едите как ласточка" на что та краснея от комплемента говорит "ДА!" а он ей в ответ "Да нет вы не поняли так зовут мою лошадь в деревне у моей мамы" Для мощьной тети это был ШОК Прислал(a) тутси [-3 / 53 = -0.057]
8 мая 2005 У нас в Алма-Ате (Алматы) открылся новый ломбард с названием Артек. А что, круто. Ломбард Артек - звучит не хуже, чем дурдом Ромашка. Прислал(a) Stingy [-3 / 61 = -0.049]
12 мая 2005 Рекордной фразой, состоящей из одних глаголов я бы, все-таки, считал фразу, состоящую из трех ОДИНАКОВЫХ глаголов, которая считалась осмысленной и широко применялась на протяжении более 60-ти лет! Напомню: "Учиться, учиться и учиться!" Прислал(a) vdv [-3 / 64 = -0.047]
15 мая 2005 Одна компания прислала нам по ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ предложение по поставке неких товаров. В конце письма написано следующее: “Если Вас данное предложение не заинтересует, просим выслать его назад по адресу электронной почты xxxxхххх@ххххх.ru.” (адрес изменен ;-) ) До сих пор не могу понять, это была шутка, или они серьезно... Прислал(a) Анатоль [-3 / 33 = -0.091]
15 мая 2005 Сижу вчера на работе, звонит Серега.. вот говорит - сегодня комп включаю он три раза пищит и черный экран, все железки на другие поменял - такая же х..ня. Ну я ему пару советов еще дал и поехал домой. Умерла материнка, короче. Дома жена встречает и прямо с порога - Слушай, мне сегодня сон приснился, что Серегу убили... ты ему позвони, мало ли чего.. пятница тринадцатое все таки!!! ;)) Прислал(a) DoubleD [-3 / 35 = -0.086]
17 мая 2005 День Варенья. Мой. Прихожу с работы в прекрасном настроении. Домочадцы, дети, племянницы, родственники близкие и дальние, собаки, кошки. Корче, встреча всем итальянским кварталам. Как положено поздравления, поцелуи, сувенирчики. Тут моя супруга выдает: « А теперь, дорогой, мы тебе все хором споем печенку – Happy End! » В ответ я только и вымолвил: «Спасибо, малая» Занавес. Прислал(a) Manul [-3 / 57 = -0.053]
18 мая 2005 На днях друг зашел в супермаркет. Все бы ничего и не было бы о чем писать, если бы не одно НО! Возле самой кассы на полочках расставлена/развешена всякая мелочевка: спички, зажигалки, шоколадные батончики, резинки жевательные и не жевательные. Вот речь идет как раз о последних. Судя по всему у аппарата, печатающего ценники длина наименования товара ограничена 12-ю символами, более длинные названия просто обрезаются. А теперь представьте картину маслом: лежат на полочке презервативы Контекс облегающие... представили? :-) на ценнике... правильно! "КОНТЕКС ОБЛЯ". Вот только вчера ценники сменили, теперь просто "КОНТЕКС". Краткий русско-украинский словарь: облегающий - облягаючий. Прислал(a) heckfy [-3 / 48 = -0.063]
27 мая 2005 У нас в Эстонии соблюдаются законы. Особенно разумные. Поэтому когда у нас прикрыли правые рули, то все стали ездить только на левых. И никаких проблем. А один раз по заводской линии к нам россияне приехали. И потом на фуршете один говорит - недавно джип взял вот с правым рулем. Ну а мы наивные спрашиваем - а фуры и автобусы то как обгонять? А он говорит: да просто - у меня жена слева сидит и говорит - давай, когда видит, что встречка свободна. Прислал(a) vovan [-3 / 54 = -0.056]
28 мая 2005 Вернулся из командировки в Кострому. На буклетике гостиницы несколько рекламных объявлений. Выделяется одно. "Бассейн. Баня.. Комнаты отдыха - АРМАГЕДДОН. ул. Поселковая, 3/1" Прислал(a) ИГ [-3 / 36 = -0.083]
30 мая 2005 ... В частности, в Великобритании от ожогов, полученных при взрыве самодельных "световых мечей", пострадали 20-летний молодой человек и 17-летняя девушка, пишет газета Daily Telegraph. По информации издания, фанаты "Звездных войн" залили бензин в трубки от ламп дневного света, чтобы имитировать оружие джедаев. Однако горючая смесь воспламенилась и вылилась на одежду. В результате молодые люди получили до 40 процентов ожогов, и в настоящее время находятся в критическом состоянии в одной из больниц графства Эссекс. http://www.lenta.ru/news/2005/05/24/vader/ и вроде бы не дети... Прислал(a) Hemul [-3 / 60 = -0.050]
1 июня 2005 Только что вот... Примечание: принято у нас в коллективе глумиться над именами, но по доброму так... Надюха, Маха, Антонио. Как везде, в принципе... Ну к сути: Работает у нас парнишка такой 23-25 по годам, точно не знаю, весь из себя ладный, умный. Английский, китайский в совершенстве. Повысили его тут... В общем нормально все складывается. Чувствует себя преуспевающим бизнесменом и положительным во всех отношениях человеком, усердно создавая для себя имидж оного. У парнишки этого, кстати, зовут его Антон есть администратор. Женщина средних лет, добрая и отзывчивая, из числа тех, кто поражает всех своей деревенской простотой. Поручил значит сегодня наш Антоха своему администратору дело не хитрое. Склеить из 6ти листов фрмата А4 один большой, чтобы получилась большая таблица. Ну ессно выполняется все быстро и администратор сияя, как солнце на пике, держа в руках склеенное полотно заходит к нам в комнату и громко изрекает на ходу: - АНТОХЕР, я все сделала!!! Ну не смогли мы разрушить так тщательно создаваемый образ бизнесмена... И смеятся громко не стали, все ведь понимали, что она не со зла. Прислал(a) Алиса [-3 / 57 = -0.053]
2 июня 2005 "Копейка рубль бережет". Преамбула. Работаю я главой представительства одной из многочисленных немецкий компаний в Москве. Подруга моя - частный предприниматель с хорошим оборотом, в общем, жизнь удалась :-), все нормально, на все хватает. Т. к. мелочь постоянно дают в магазинах, а под это в кошельках Prada и Versace отделений нет (в основном, под кредитки :-)), то все накапливающееся железо мы сваливаем в пластиковый одноразовый стакан, который стоит возле телевизора. За полгода он накопился полный. И как раз такая ситуация, что дома пара хороших котлет зелени лежит, а вот рублей нет ни копейки. Собственно история. Холодильник пустой был абсолютно, завтракать нечем, соответственно, надо бы в магазин. Ехать в обменник, или до супермаркета, где берут кредитки - лениво ужасно, проще с утра остаться голодными. А хавать хочется, и сигареты к концу подходят, и вообще как-то скучно. Идти в магазин с мелочью как-то неприлично, но, по ходу, придется. Решили поиграть в подкидного на деньги, то есть на скопившуюся мелочь. Кто проигрывает - идет с ней в магазин за углом, и на нее покупает всякую фигню на утро. Высыпали содержимое стакана на кровать, оказалось - 183 рубля 24 копейки! Разделили пополам, начали играть. Ставили по 10 рублей на кон, если ничья - на следующий кон докладывали еще по 10 рублей (это если кому-то приспичит сделать то же самое, рассказываю правила). Рубились, наверно, часа 3 с лишним, азарт попер - мама дорогая, долбились не на жизнь, а на смерть, маятник удачи качался туда-сюда, я почти свою подругу разорил, но в конечном итоге нас задолбала эта игра, и мы решили ставить на кон по 20 рублей (чтобы быстрее), после чего я где-то за час стал полным банкротом. Делать нечего, одеваюсь. Подруга изъявляет желание пойти посмотреть на этот цирк :-) В общем, мы пересчитываем еще раз все свое "злато", пересыпаем обратно в стакан и идем в магазин. По дороге одна мысль - только бы не споткнуться :-) Ржем, как потерпевшие :-) Заходим в магазин, ходим, как идиоты, с калькулятором на телефоне, ржем и считаем, что сколько стоит, на что нам хватит, и сколько еще осталось свободных денег :-) В конечном итоге набирается фигни на нужную сумму. Картина маслом - подходим к кассе, времени пол-первого ночи, кассирша никакая, но держится. Я гордо говорю - "еще пакет и Мальборо Лайтс" (это было тоже посчитано!), после чего вытаскиваю из стакана лишние рубль 65 копеек и ставлю стакан перед кассиршей. Немая сцена. Она оглядывает нас (шмотки вроде дорогие, мы не пьяные, хотя можем быть обкуренные, судя по смешку), потом смотрит на стакан, потом все-таки спрашивает - Это чо? Я говорю - деньги, копейка в копейку. Она - Будем считать. Начинает считать, вытаскивая из стакана по монете. Парень, подошедший за нами в очередь с бутылкой газировки (касса одна!), обреченно вздыхает. Кассирша терпеливо вспоминает арифметику. Сзади в очередь становится еще одна женщина с 2-мя бутылками пива, нервничает. Кассирше тяжело. Она высыпает оставшееся содержимое стакана на свою тарелочку, чем видимо провоцирует стоявшую сзади женщину на наезд в нашу сторону, мол, не могли днем прийти, и вообще у меня без сдачи (сама сует 100-рублевую купюру за свои 2 пива), меня там машина ждет и все такое. Прикидываем, что бы творилось днем, начинаем ржать. Кассирша считает. Остается немного, пошли 50-копеечные монеты :-) Женщина выдает - давайте быстрее считайте! Кассирша невозмутимо: (дословно!) - Спокойно, че за нервы! Охранники в магазине тоже начинают нервничать :-) Наконец остаются только 1-копеечные, кассирша окидывает их взглядом, и с видом человека, который может определить всю сумму на глаз, нам выдает - Не хватает рубля полтора где-то. Очередь в полном офигении... Я понимаю, что вы все сейчас думаете. Я прекрасно знал, сколько там точно денег, потому что мы их все пересчитали раза 3 каждый :-) У меня на языке вертелась одна фраза - У меня все ходы записаны, считайте заново! И если бы у меня не было в кармане 1 рубля 65 копеек и сзади не стояло бы 3 неврных человека в очереди, я бы именно это и сказал, и ржачки по ходу было бы намного больше, но пришлось достать все это из кармана и наконец уйти :-) Илья. Прислал(a) Илья [-3 / 63 = -0.048]
2 июня 2005 Выбираю солнечные очки. Останавливаюсь на модели за 80 гривен (около 15$). Все ничего, но угораздило спросить у юной продавщицы: - а что это на дужке за CD? Ответ (на полном серьезе) - а это оригинальная подделка! JOKER Прислал(a) JOKER [-3 / 46 = -0.065]
3 июня 2005 Есть у нас в МИФИ рядом с кафедрой высшей математики аудитория и табличка с надписью "учебная лаборатория", в которой стерта буква "ч" Прислал(a) SdRAM [-3 / 54 = -0.056]
4 июня 2005 Вчера диалог с женой: Жена: - Ты у меня хороший! Я: -??? Жена: - Если бы ты со мной говорил так, как я вчера с тобой, то я бы обиделась! Прислал(a) Dimich [-3 / 43 = -0.070]
4 июня 2005 Для американца выговорить русское "здравствуйте..." весьма проблематично. Выручает знаменитый американский практицизм. Алисон, моя хорошая знакомая, нашла такой выход: "Does your ass fit you?" Если произнести эту фразу быстро, то получится "здравствуйте" А то, что перевод звучит примерно так: "Твоя жопа тебя устраивает?", так кому какое дело?.. Зато я каждый раз, когда слышу Алисонское "здрастьте" в американском исполнении, хлопаю себя по мягкому месту и отвечаю: "Да пока не жалуюсь..." Прислал(a) Олег [-3 / 45 = -0.067]
8 июня 2005 Славный город Вятка... Стенд в рекламой Билайна: "Звонки после полуночи с 23.00 до 7.00 утра бесплатны!"... Вот и думаю: то ли медлительные вятичи время торопят, то ли в Билайне со временем проблемы... Прислал(a) Добрый Маньяк [-3 / 52 = -0.058]
10 июня 2005 Еще одна история про азбуку. Младший сын (3 года) наклеивает буквы в азбуке с картинками и кричит мне: - Мама, на букву "У" баран! на букву "У" баран! на букву "У" баран! Прихожу. Смотрю. - Не "У", а "О". - НА букву "О" баран! - Да не баран, а овца! (Между прочим, произносится "авца") Ребенок был в шоке. :-))) Прислал(a) Natateniya [-3 / 49 = -0.061]
14 июня 2005 По поводу "съедобных" семечек. Меня радует появившаяся огромная надпись на пакетах с молоком "Молоко ПИТЬЕВОЕ". Мне казалось, что за редким исключением все молоко, продающееся в магазине, обязано быть питьевым. С трудом представляю себе варианты этикеток: - "МОЛОКО ТЕХНИЧЕСКОЕ" - "МОЛОКО КОРМОВОЕ" - "МОЛОКО СВЕРНУВШЕЕСЯ" и т.д. Прислал(a) НМ [-3 / 70 = -0.043]
15 июня 2005 Хитрым бабкам на заметку, или Собственные наблюдения за Этими Забавными Старушками. Если вам, бабушка, влом идти до ближайшей трамвайной остановки, то поступайте так: 1. Киньте палку (бросьте ветку, положите корягу) на путь трамвайный истинный и прикинтесь мирным прохожим. 2. Появившийся трамвайчик откроет дверь переднюю и выпустит вагоновожатого на расчистку путей. 3. Не забывая причитать "Ох уж эти пионэры (тинейджеры, оборванцы-засранцы) смело полезайте в салон. 4. Когда вагоновожатый вернется, то вы умчитесь вместе. P.S. "Не пытайтесь повторить это дома", а так же несколько раз на одном и том же маршруте. Прислал(a) АндреКот [-3 / 52 = -0.058]
17 июня 2005 Перед офисом стоит такая "чиста-а реальная Toyota Celica", в простонародье "целка". Чисто реальные такие дрова конца восьмидесятых. Добивает их на российских просторах мальчик, стройный и красивый как кочерга. Сегодня на пыльной попе машины свежий тюнинг, надпись пальцем - "ПЕПЕЛАЦ". Ниже, подробности "БЕЗ ГРАВИЦАПЫ". Прислал(a) hondaвод [-3 / 49 = -0.061]
18 июня 2005 привожу полный текст объявления в стенах нотариальной конторы Натальи Дуваловой на Терешковой 30. Полностью воспроизвожу пунктуацию, разбивку на строки и абзацы, выделение заглавными буквами. -------------------- Уважаемые Мужчины!!!!!!! Мы очень рады видеть вас в нашей нотариальной конторе. Ну и вы уж порадуйте нас своим внешним видом, а именно БРЮКАМИ, а не укороченным их вариантом (т.е. спортивными трусами и шортами)! Поверьте в брюках вы намного красивее и представительнее, и мы с большим удовольствием подготовим вам документы!!!!!! Мужчины в шортах обслуживаются по двойному тарифу!!!!!!! Коллектив нотариальной конторы!!!!!! ------------- и все бы хорошо, но даже когда я пришел в джинсах, мне сказали, что копию только что закончившейся гендоверенности на автомобиль мне не дадут, сославшись на постановление нотариальной палаты. Отец мой тут же позвонил своим нотариусам, где было сказано, что нотариальная палата такого распоряжения дать никак не могла, а эти документы обязаны храниться 6 лет с момента составления, так что пришлось в контору позвонить и они все-таки великодушно согласились найти и составить мне копию. притырено Прислал(a) felix [-3 / 33 = -0.091]
22 июня 2005 Сыну 6 лет, засыпает. - Артем, не крути писюн, башку свернешь! - А что у него голова есть?! - Конечно есть, вот она маленькая... - И он ею думает??!!! Иногда мне кажется, что только ею и думают..., но сыну я этого не сказала. Братчанка Прислал(a) Братчанка [-3 / 65 = -0.046]
24 июня 2005 сегодня наткнулся на http://stomatolognpas1.narod.ru/kista.htm " Пломбы, поставленные нашими врачами, не выпадают, если наша пломба выпадет - поставим З бесплатно!" Элитная стоматология блин! Прислал(a) edv@rd [-3 / 47 = -0.064]
27 июня 2005 Про детей и названия. Отдыхали как-то семьей на даче. Сын Коля (пять лет) с увлечением играл во что-то на куче песка. Мимо забора проезжает сосед дядя Миша на своем примечательном и очень громком авто (не помню официального названия, в просторечье - "ИНВАЛИДКА"). Сын прибегает с круглыми глазами - папа, папа, там ТАКАЯ машина! Как она называется? Отвечаю: это, Коля, инвалидка. Объяснил почему она так называется. Ребенок удовлетворил свое любопытство и отстал. Через неделю там же. Едет дядя Миша снова. Мы с женой пьем чай. Коля подбегает, восторг в глазах: "Папа, там снова эта машина, забыл как она называется." Мама решила проявить эрудицию: "Это запорожец, Коля." "Нет, мама, нет, по другому, или "КВАЗИМОДО", или "КАЛЕКА". С тех пор дядя Миша у нас - водитель Квазимодо. Прислал(a) Алексей [-3 / 47 = -0.064]
27 июня 2005 Вчера с женой, дочкой и племянницей смотрели по телеку "Звездный десант". Между нами по дивану суетится наша крыса (вернее крыс) Степан. Вдруг ни с того ни с сего он хватает живьем здорового комара (таких в детстве "малярийными" называли) и держа обоими лапами начинает жрать. Жена: Он что - гурман? Племянница: Нет, "Звездного десанта" насмотрелся... Прислал(a) ScHaMaN [-3 / 46 = -0.065]
28 июня 2005 Конференц-связь. Уехала я как-то со своим парнем к его родителям, а чтобы не оставлять пустую квартиру попросили поночевать там его друга Саню. Звоню домой, понимаю, что отвечает мне мой папа.... Упс, говорю, папа, а ты что у меня дома делаешь, где Саня? Тут я - отвечает Саня.... я в еще больших непонятках, тут включается снова папа - я говорит не у тебя, я дома, я просто тебе позвонил, вот с Саней беседуем, а тут ты вклиниваешься :) вот такая у нас конференц связь получилась между двумя деревнями и одним городом :) Прислал(a) Белка [-3 / 46 = -0.065]
30 июня 2005 Сегодня на Ленте.ру Путин подписал указ о проведении в Китае года России http://lenta.ru/news/2005/06/29/china/ С ума сойти - Путин еще и президент Китая... :) Прислал(a) Так себе [-3 / 51 = -0.059]
30 июня 2005 "Ошиблись номером" Про мой любимый способ избавления от нежелательных звонков не писали еще! Схема очень проста и действенна: - Але, позовите пожалуйста Ивана Петровича (вариант Марию Петровну)! - Извините, а папа (мама) с нами больше не живет. - Что случилось???? - Бросил нас и ушел жить к этой проститутке (пидорасу)... Вот запишите его номер... далее называется номер сварливого соседа или соседки Прислал(a) R2 [-3 / 50 = -0.060]
2 июля 2005 Вариации на тему сп...дили. Преамбула. Лето 1987-го. Эпоха всеобщего дефицита (особенно спиртного). Мы с приятелем решили поехать в Адлер. Зная о километровых очередях в общепитах, мы решили готовить сами, и прихватили кое-что из консервов. Приятель зачем-то набрал 10 банок «Икра минтая» (подчеркиваю) вес 140 гр. Дефицит спиртного решался так: полчаса на автобусе, и в городке Лиселидзе, у местных рукоделов покупали домашнее вино и даже очень неплохую чачу. Сама история. Однажды правдами и неправдами достали 2 трехлитровые банки «Жигулевского Разбавленного» (50% пива, 40% воды, 10 соды, кстати, с тех пор разливное терпеть ненавижу), и решили попробовать этой самой икры. Есссно – гадость. Но когда я оборвал бумажную этикетку, то остолбенел. Под бумажкой вместо привычной блестящей жестянки – зелено-красная банка «Икра красная». Проверили остальные – то же самое. Видно в те времена запаковывать в них было нечего, а наштамповали их согласно плана до х.. Как водится под конец отпуска «бабки» - ек. А как же прощальный ужин с барышнями? И решились мы на великое жульство. Взяли эти 8 оставшихся банок – и в Лиселидзе. Бартер состоялся. 3 трехлитровые банки чачи и 2 «огнетушителя» вина (бутылка 0,8). Конечно «мандраж» был крепкий. А вдруг сразу откроют? Тогда горячие абхазские парни и «зарэзат» могут. Обошлось. Выскочили на трассу, а там УАЗик с краснодарскими номерами. За один «огнетушитель» домчал нас до Адлера. Прощальный вечер прошел на «ура». Полностью осознавать себя стал где-то в районе Юго-Западной. Прислал(a) Harry [-3 / 66 = -0.045]
2 июля 2005 О лаконичности. Все неоднократно слышали нижеследующий текст: "Люди Добрыя!!! Извините, что к Вам обращаемся!!! " И дальше, "потеряли документы, нечем кормить животных"(обычно рядом свора разнокалиберных собак) Прошлый понедельник-27.06.05. Утро, ровно 7-00. Сплю. Звонок в дверь. "Кто там?"- "Соседка снизу!!" - думаю, затопила я их что-ли? Но в глазке какая-то согнутая вдвое всклокоченная незнакомая женщина. Приоткрываю дверь. И далее текст: "У НАС ТРИ СОБАКИ!!! ОДОЛЖИТЕ СТО РУБЛЕЙ!!!" Все. Ничего лишнего. Денег не дала. Прислал(a) luinna [-3 / 51 = -0.059]
2 июля 2005 История произошла году в 1987-88, точно не помню. Мой одногрупник Артем (замечательный был человек, жаль что ушел от нас еще молодым) был направлен на практику в Литву (тогда еще часть СССР, как впрочем и наша Украина). Так вот, в первое похмельное утро отправился Артемка за пивом разливным (очереди, пиво в кульках - ах романтика!), но кулька он не нашел, поэтому он взял с собой... чайник. Стал в очередь, стоит себе и слышит как местное население в очереди его обсуждает - по литовски-то он еще и слова-то не знал, так что слышалось ему все типа: - #$%#@$%^@#$ ЧАЙНИКАС №;%№;";%"% ЧАЙНИКАС *? :%;*№ ЧАЙНИКАС... Прислал(a) Chuck [-3 / 52 = -0.058]
3 июля 2005 Сегодняшний заголовок на Lenta.ru : "Бен Аффлек тайно женился на тропическом острове" Видимо, просто купить этот остров было маловато... Прислал(a) Эдик [-3 / 43 = -0.070]
6 июля 2005 Прохожу недавно по.. не то парку не то леску какому-то: кусты, тропинки узкие везде и т. д. Вижу двух подростков лет по 14-15- сидят- курят.. :) Слышу диалог: 1ый- Смотри какая блондинка бежит сочная... ( оборачиваюсь: девушка действитеЬно ничего..) 2ой (мечтательно так..) Вот бы ее щас сюда.. на эту скамейку... 1ый: да.... и ОХ КАК БЫ ТЫ ЗА ГРИБАМИ СХОДИЛ.. :) Прислал(a) Haim Aisberg [-3 / 65 = -0.046]
8 июля 2005 На этот раз я покупала мясо. Я уже рассказывала, как я удачно на базар сходила. Решила повторить. В мясе я разбираюсь плоховато, опять же – вторая половина дня, выбор небольшой. Подхожу к тетке посимпатичнее, делаю страдальческое лицо и объясняю, что злая свекровь отправила на базар мясо купить, типа, посмотреть, как невестка с заданием справится, а я вот растерялась… Итог: мне взвесили вполне приличных краешков на 320 рублей, а взяли 250 (а ты, доченька, скажи свекровке своей, что мясо по 110 рублей, а остаточек себе оставь). Благодарю добрую тетеньку. Она улыбается. Вдруг что-то вспоминает, лезет под прилавок и достает маленький пакетик с мясными обрезками: «На, собачке или кошечке отдай». А у мамочки моей как раз дворняга большая обитает. «Да, продолжает тетенька, пусть твоя свекровь собачке супчик сварит… А ТО И САМА ПОЕСТ…»! Посмеялись вместе, поехала я домой. Надо будет поделиться мясом со свекровью. В качестве моральной компенсации. Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-3 / 60 = -0.050]
8 июля 2005 К истории об переводе слова orthodox от 3 июля. Я живу в Америке и довольно часто приходиться сталкиваться с назойливыми Евангелистами которые пытаются обратить меня в их веру. На первых порах я пыталась быть вежливой, выслушивала их и отвечала им что я принадлежу к Русской Православной Церкви (Russian Orthodox Church) и обращаться как-то не желаю. Реакция Евангелиских проповедников была замечательна: либо потеряв всякий энтузиазм они мне отвечали: "Так что вы сразу не сказали что вы еврейка" либо с пониманием дела: "А, так вы кошерная еврейка" Слово orthodox для типичного Американца ассоциируется с ортодоксальным евреем, хотя и может применяться к православным. Прислал(a) kalysik [-3 / 51 = -0.059]
9 июля 2005 вчера на работе подумал, что превращаюсь в некую подпороду блондинок, - блондина... друг спрашивает: - а последняя пятница этого месяца, это что? я на автомате отвечаю: - суббота... Прислал(a) Valdek [-3 / 34 = -0.088]
12 июля 2005 К истории от 09.07.05, "Нехилое помещение". Еще на клавишах совсем рядом буквы "З" и "Х". Вот я однажды и отправил платеж индивидуальному предпринимателю Зуеву........ al Прислал(a) al [-3 / 49 = -0.061]
14 июля 2005 Еще про особенности немецкой грамматики. Звук "Ч" в немецком языке пишется четырьмя! буквами "TSCH". Мне часто приходилось писать свой Российский адрес в Германии, договора, счета и прочее. Мой адрес не улица, а м/р-н ЧЕРНОРЕЧЬЕ!!!! (TSCHERNORETSCHIYE)!!!! Прислал(a) ОХ [-3 / 50 = -0.060]
17 июля 2005 В раздел спиздили. Это было несколько лет назад, перед Новым годом. Работала я на стройке. Около нашей бытовки жила собака по кличке Стела этакий двортерьер крупных размеров, но очень умный. Повсюду за нами ходила. Мужики обучили ее командам. Рядом с нашей стройкой был большой магазин косметики. И вот идем мы на обед всей бригадой вместе с мужиками, с инструментами, с собакой в спецовках касках и т. д аккурат мимо этого магазина. Магазин большой, здоровая витрина перед входом две обалденные искусственные елки. На елках гирлянды, все такие украшенные, праздничные. Ну мы мужикам и говорим: хотим себе подарки на Новый год посмотреть, а надо сказать, что з/платы очень неплохие были еще и премию дали. На что они благодушно заявили вы идите мы вас у входа подождем. И вот мы побрасав весь свой инструмент заходим в этот супермаркет косметики и парфюмерии разбредаемся по разным отделам и зависаем там минут на 45. Конечно мы произвели фурор. Канун Нового года. Клиентов море, а тут мы в телогрейках и касках. Вообщем закончив покупки выходим на улицу и видим картину маслом. Лежат на земле перед входом в магазин наши инструменты, наша сабака сидит и отрабатывая свой хлеб, рьяно выполняет команду сторожить никого не впускает в магазин и никого не выпускает при этом рычит и скалится учитывая приличный рост зрелище впечатляющие. В самом магазине стоят два пацана лет по 20 охраники и не высовывают носа. Перед входом в магазин стоят потенциальные покупатели "Одна в норковой шубе на шпильке с карманной собачкой в руках". Мы осмотревшись по сторонам и ненайдя наших мужиков, сильно удивились, но деваться некуда утешая себя тем, что нас тут никто не знает делаем морды куирпичом собираем инструмент, забирам собаку и идем на родную стройку. Зайдя в бытовку мы просто охуеваем стоят наши мужики вокруг елки да да той самой, что стояла у входа. Как потом выяснилось пока охраники охраняли зал магазина, наши мальчики решили сделать нам подарок. Грех не спиздить, что так легко спиздить. Они приняв соломоново решение оставили собаку сторожить инструмент т. к. тащить здоровую елку с занятыми руками не удобно. Обрезали ножом удлинитель гирлянды и взвалив елку на плечи в центре города!!! совершено беспрепятственно ушли. К нашему приходу они даже прикрутили вилку к удлинителю и включили гирлянду в сеть. А верхушка к сожалению погнулась т. к. по росту в бытовку не вошла. Прислал(a) Anonym [-3 / 47 = -0.064]
19 июля 2005 Ехали мы как то с приятелем по городу, на машине, куда не суть важно. Дорога - две полосы в каждом направлении, движение - конечно не час пик, но довольно плотненькое. И тут перед нами такая картина: Газель, видимо хотела развернуться через сплошную линию, да еще напротив остановки общественного транспорта, но не развернулась, так как на остановке напротив стоял автобус, и потому газель встала перпендикулярно автобусу перегородив примерно 2/3 проезжей части. Ну мы останавливаемся, перед этой газелью( а куда мы денемся), и ждем когда она завершит свой маневр. Тут мой приятель (за рулем был он), видимо нервы не выдержали, а может просто от нечего делать, начал поливать водителя газели, мощьным потоком разных ругательств. Что то вроде г#$дон е#@$ый, х$#и ты творишь? Ездишь как Пи#$рила е#@ная, и т. п. (горе водила весь сжался, хотя он и так щуплинький, и уже не знает куда ему провалиться) Тут высовывается из окна ЛИЦО водителя автобуса, в который уперлась газель, размером почти с окно из которого оно высунулось и заявляет в сторону водителя газели: "Ты че орешь?" Тут у нас вся злоба прошла и начался приступ смеха:) Прислал(a) Сергей [-3 / 64 = -0.047]
21 июля 2005 Дураки развлекаются. Года два назад. Деревня. Зима. 3 час ночи. Вышел покурить, смотрю вдали машина с одной фарой едет туда-обратно, а звуков не слышно. Интересно стало, оделся пошел посмотреть что это. Гляжу: один местный дурачок спереди нацепил фару от трактора, а сзади аккамулятор- снег чистит! Прислал(a) GelMint [-3 / 52 = -0.058]
25 июля 2005 Прикольно, не правда-ли: 39-летний пилот, погибший при падении небольшого самолета возле здания немецкого парламента в центре Берлина, был вызван на допрос полиции... MIGNews.com: http://www.mignews.com/news/disasters/world/240705_00046_51754.html Прислал(a) Victor Sidorov [-3 / 59 = -0.051]
27 июля 2005 Недавно стою в очереди в аптеке, скучаю. Взгляд падает на рекламный проспектик средства для похудания "Ксеникал" (уже смешно). Беру, открываю, читаю: "Это девушка Ксения..." Прислал(a) Хомяк [-3 / 62 = -0.048]
30 июля 2005 Суббота. Государственная телевизионная и радиовещательная компания в Сибири. Лето. Жара. Полдень. Начальства нет. Все материалы сняты, идет ленивый монтаж программ. Паралельно все пьют. Красота! Ходить в дальний туалет лень, все ходят в ближайший Президентский Туалет, предназначенный для отправления естественных надобностей Президента ГТРК и его гостей. Где-то к 15:30 случается страшное - Президентский Туалет забит гамном напрочь! В гамне и моче - все, от пола до потолка. Совершенно неожиданно в выходной день на ГТРК появляется Президент. Лично. Собственной персоной. Нарисовался - не сотрешь. мало того. Он приехал не один. С каким-то представителем РПЦ. Духовная особа направляется прямиком в Президентский Туалет. Приходит в шок. (По непроверенным данным, даже слегка пачкает рясу). Огорчившись поп идет к Президенту и высказывает ему все... Наступает понедельник. С утра создается представительная комиссия по расследованию инцедента. Главный вопрос на повестке дня: "Кто насрал?". Несколько часов идут допросы сотрудников ГТРК работавших в Черную Субботу. Сотрудники хором и по отдельности заявляют, что у них у всех запор и даже готовы предоставить соответствующие медицинские справки от лечащих врачей, сдать анализы. Но так не бывает, чтоб не было крайних. И он был найден. Сначала, все хотели свалить на техдиректора ГТРК, но он благоразумно отбыл в отпуск. Его заместителю, человеку даже не присутствовавшему на ГТРК В Черную Субботу объявляют выговор. С формулировкой "За утрату контроля за системами жизнеобеспечения ГТРК." Такие дела... Прислал(a) Артемище Тюменский [-3 / 52 = -0.058]
9 августа 2005 В Великобритании выходит фильм ужасов, в котором в одной из главных ролей снялась певица Алсу. http://echo.msk.ru/news/main/262064.html#open Прислал(a) Dima [-3 / 24 = -0.125]
9 августа 2005 Девочка (4 года) посмотрела "В джазе только девушки". Через несколько дней девочка ехала в машине, где играла кассета Верки Сердючки. Поскольку девочка уже знала, что Верка - это "дядя переодетый в тетю", был задан вопрос: "Мама, а дядя переоделся в тетю, чтобы его не убили?" Прислал(a) I. [-3 / 30 = -0.100]
13 августа 2005 Это было в пионерском лагере. Мне и моей подружке Наташе было лет 14-15. Как водится, в лагере случались романтические отношения, прогулки по аллейкам с мальчиками в темное время суток и ВСЕ. Но история не о том. За Наташей стал ухаживать мальчик, с виду не то кореец, не то китаец. И звали его все довольно необычно - Синдбад. Все бы ничего, но за несколько дней до отъезда Наталья решила у него поинтересоваться - Синдбад, а как же тебя зовут? Ну никак она не хотела верить, что такое имя действительно существует. Прислал(a) Судьба [-3 / 41 = -0.073]
16 августа 2005 NovoNikolaevsk Я давно заметил, что, все, что не делается - к лучшему... Вчера зашел в игровые автоматы проиграть 100 рублей (не за выигрышем хожу, а просто время убить), хочу ставить (bet) 1 ед на 1 линию (line)... - так играется дольше, а при удаче после минут 20 игры можно 100 рублей даже обратно отыграть :))) Но автомат имеет свое мнение... При нажатии на bet он довел ставку на максимальную и не как не хотел ее понижать... так проигрались 20 рублей сразу... Я вызвал оператора и попросил помочь мне понизить ставку до 1. Гениальный оператор сказала что бы я поставил на 3 линии вместо 1й - и это, якобы, приведет к автоматическому понижению ставки до 1 ед. ... Не тут то было.... Запускаю - гляжу играю по 60!!!! #$ять... Тут какое то поле засветилось красиво так... Я выиграл 2000 руб... Мелочь но приятно :) Но оператору, как и автомату :) я больше не доверился и скорее снял всю сумму, пока еще какой-нть глюк не произошел :) Прислал(a) Apollosha [-3 / 62 = -0.048]
20 августа 2005 Когда я служил в Московском округе Внутренних войск, был у нас в отделе Автоматизации подполковник Тихий. Очень он любил за воротник заложить, причем незаметно. Много веселых историй из этого получалось. Вот одна из них... Выезжаем на учения в Софрино. Главный на учениях полковник Рапота Сергей Дмитриевич (это важно) собирает всех офицеров в 9.00 и говорит: "Всем составить план работы и мне на утверждение". Наш Тихий садится за комп и начинает творить сей документ, периодически куда-то выбегая. Где-то через полчаса мы замечаем, что он, мягко говоря, пьян как фортепьян. Он начинает клевать носом в клаву, периодически засыпает и вновь просыпается. А сроки поджимают. Тут он в очередной раз просыпается, берет себя в руки, таращится в монитор и пытаясь понять смысл написанного читает: "Утверждаю, С. Д. Рапота". Напряженно думает и выдает фразу: "Это я сиди работай? Да пошел ты на х@й!!!" Out Прислал(a) sorrel [-3 / 53 = -0.057]
23 августа 2005 ПРЕАМБУЛА. В выходные ездили с подругой в Пушкинский музей. В процессе осмотра скульптур появилась необходимость посетить туалет. Для того чтобы выйти в туалет, нужно снова пройти мимо билетерши и спуститься по лестнице вниз... АМБУЛА. Поднимаюсь из туалета обратно, вижу табличку: "Выхода нет. Выход через гардероб". Как честный человек поворачиваю обратно, прохожу через гардероб, вижу табличку "Выход" и выхожу на улицу... Для того чтобы вернуться, мне понадобилось обойти все здание, снова через парадный вход войти внутри, пройти, ругаясь, мимо билетерши и наконец-то увидеть заждавшиеся скульптуры. ВЫВОД. Не всем табличкам нужно верить, даже если они в музее :) Надпись "Выход" означала выход из музея, а не из туалета. Прислал(a) Мышь [-3 / 38 = -0.079]
24 августа 2005 Мой американский бойфренд - человек с отменным чувством юмора. В воскресенье возвращаемся от друзей из Нью-Йорка домой в Балтимор. Жаркий день, разбудили рано, на обратном пути пара пробок и сумасшедшие водители несущиеся 90 миль в час - в общем, устали, рулим по очереди. Моя очередь - идем 75 миль, мой любимый дремлет. Вдруг мимо нас по соседней полосе с ревом и грохотом проносится нечто набитое афроамериканцами и смутно напоминающее минивэн времен доисторических. Открыв глаза, мой читает характерную для данного народа религиозную надпись на заднем стекле: Jesus is coming ( Иисус приближается). И добавляет, провожая их взглядом: Надеюсь, что не на этом автомобиле. Прислал(a) Маша [-3 / 88 = -0.034]
28 августа 2005 Еду сегодня на работу, и из окна троллейбуса читаю афиши. Вдруг попадется на глаза: Театр оперетты. Открытие сезона. Матрица. Присмотрелся - "марица". Прислал(a) Вячеслав [-3 / 47 = -0.064]
30 августа 2005 В тему скрипки лисы Было это лет 14 назад, я тогда поработала уже года три главным бухом, а дочери моей было лет 5, и такие прелести трудовых будней, как составление квартальных и годовых балансов и отчетов меня уже не волновали. Но моя однокурсница Марина к тому времени выбилась в главбухи аптечного склада. Торговали они лекарствами не только оптом, но и через сеть своих киосков в розницу и первое время, не желая уделаться лицом в джем перед коллегами, звонила она мне домой, чтобы уточнить как отразить в бухгалтерском учете ту или иную операцию, а короче сделать проводку. Моя дочь, послушав пару дней нашу трескотню, спросила" мама, а чего это ты по телефону все только про водку разговариваешь?" Через 10 лет............ В Германии пришлось свой диплом снова отстаивать и учиться/переучиваться 3 года, сделать проводку по немецки звучит как "бухен", но в русской транскрипции мы употребляли как бУхать. В очеродной раз объясняю своей подруге сложную проводку с начислением и списанием износа и продажи имущества по остаточной стоимости. Естественно, проскаивают слова бУхать, забУхивать. И тут моя дочь язвительно так:"Мамочка, и ты говоришь, что я СОВЕРШЕННО не знаю русский язык, но даже я знаю, что правильно будет бухАть, а не бУхать" Разницу объяснить не получилось...... Прислал(a) Милена [-3 / 65 = -0.046]
31 августа 2005 Сегодня перекачала с подружкиного телефона "семь сорок" к себе на мобилку. Прикольно. Поставила звонок самому евреистому еврею из всех знакомых. Но надо же похвастаться. Заходит коллега. Включаю, мол, завидуй давай. Послушал. - А чего, - говорит, - отличная белорусская песня... Без тени улыбки. Сползла под стол обниматься с системным блоком. Oskolok Прислал(a) Oskolok [-3 / 86 = -0.035]
2 декабря 2005 Маленькую Тошу мама укладывает спать. Рассказывает сказку: - ... И позвала внучка жучку - тянут-потянут - вытянуть(репку) не могут... Далее по тексту посапывание заснувшей мамы. На возмущенный окрик Тоши мама продолжает: - И позвала жучка мышку - та прибежала, хвостиком махнула... Прислал(a) матти [-3 / 61 = -0.049]
3 декабря 2005 Заметка в одной из крымских газет под названием "Мир студенческих песен". Автор - Пресс-служба Русского культурного центра (есть такой в Крыму). Цитирую: "жизнь студенческой песни в России... берет начало в эпоху Петра Великого: первая отечественная студенческая песня была написана на стихи Николая Языкова". Авторы заметки (а может быть, и не только они), - подчеркиваю: РУССКИЙ КУЛЬТУРНЫЙ ЦЕНТР! - ошиблись на целое столетие. Поэт Николай Языков родился в 1803 и умер в 1846/47 г. При чем здесь Петр Первый?! Прислал(a) Л.Серая [-3 / 24 = -0.125]
3 декабря 2005 Хожу третий день смеюсь... Есть у меня сынок-первокурсник физкультурного факультета, и надо сказать, не просто ОФП(общей физической подготовки), а адаптивной физкультуры. То бишь с углубленным изучением анатомии человека. Посему был куплен сразу же учебник анатомии и переодически отпрыском читаем. Заглянула я как-то, в сразу поймете какой раздел;о-о-очень там все подробненько... Короче про тычинки и пестики, как в той рекламе, разговаривать не надо. И еще, надо сказать, склероз последнее время меня одолел, ну и пишу себе, чтоб не забыть, разные напоминания на листочках с такой знаете липучкой, чтоб повесить куда-нибудь на холодильник или зеркало. Вообщем это, так сказать, все предистория, сказка будет впереди... Позвонила сыну подружка, трепется он с ней по телефону, да только позвонила она не вовремя, пришел вечером, весь день толком не ел и только собирался поесть, как она позвонила. Я, конечно, переживаю за ребенка, периодически захожу говорю, чтоб поел сначала, а потом трепался, сколько влезет, он мне параллельно отвечает в шутливой форме,-хорош мам ходить, ща приду... В очередной раз захожу, проговариваю свой монолог, разворачиваюсь выйти из комнаты и в след слышу- сын: "Мам, че там у тебя сзади на гениталии прицепилось?" Я-какой-то миг в ступоре, оборачиваюсь, сзади на халате в районе "пятой точки"-листочек тот самый напоминательный прилип... Еще в полушоковом состоянии кручу пальцем в районе виска и выхожу из комнаты проржаться, рассказываю мужу-веселимся вместе, представляем, что там бедная девочка про нас подумала... Через какое-то время заглядывает сын, спрашивает чего это я там изображала, интересуюсь, знает ли он значение того самого слова, объясняю, что это половые органы обозначает, теперь сын в шоке, ну и потом все вместе поржали... А-а-а, говорит, то-то она меня переспросила, это на попе, в смысле, что-то? ... Начитался, блин, учебников по анатомии... Словов незнакомых набрался. Одним словом-спортсмен, что с него взять? Прислал(a) larisa [-3 / 49 = -0.061]
5 декабря 2005 Власти переименовали музей демократиии в музей демократии им. А. Собчака. Предлагаю музей религии переименовать в музей религии им. попа Гапона. Прислал(a) Хатульман [-3 / 50 = -0.060]
9 декабря 2005 Значит переводим мой российский аттестат на английский. Поступал в Американский колледж. Все перевел отлично но на последнем ОБЖ(основы безопасности жиз.)так вот переводчик американец и рядом сидит канселор(директор). Я ему говорю этот предмет учит как себя вести: он ноль непонимает, я опять про войну: он че история что ли? Я опять допустим начнется война между америкой и россией, как себя вести. как стрелять, как прятаться, и тд. И знаете что он превел и кто потом приехал перевожу дословно как мне потом обьеснили(ведь переводил он 4ерез телеффон): вот его слова: Вызовите ФБР, У вас там русский агент я его разоблачил, ну потом кто приехал ясное дело. Потом целую неделю сними спорил на детектор лжи повели раза 3!) Прислал(a) Mansur [-3 / 96 = -0.031]
10 декабря 2005 >please enlarge your penis. Упомянутого выше пениса у меня вообще нет. >Я вполне нормальная женщина мне один раз пришел спам "Enlarge your penis and your breast"... Я озадачился... Прислал(a) НМ [-3 / 40 = -0.075]
12 декабря 2005 Просвещаю как-то ребенка 5,5 лет по вопросам пола. Читаю в книжке:"... по статистике, на десять девочек приходиться десять с половиной мальчиков...". Ребенок тут же реагирует:" Интересно, и кто же это пол-мальчика родил?!!". Пришлось обяснять на примере 20 к 21. Прислал(a) vn [-3 / 34 = -0.088]
13 декабря 2005 Случилось со мной. Очень сложно учиться в 3-м классе. Вчера подошел сын подает учебник, обычный учебник для 3-го класса по математике и говорит: помоги решить задачку. Задача такова - нарисуйте КВАДРАТ со стороной 6 см. разделите этот КВАДРАТ на 6 РАВНЫХ квадратов, затем закрасте 1/12 часть большого квадрата. У меня не получилось, а как у ВАС? Прислал(a) Alex-Anis [-3 / 58 = -0.052]
17 декабря 2005 "Численность населения Чукотского автономного округа на 01.09.2005 года составляет 50546 тыс. человек. Плотность населения 0,07 человек на 1 кв. км. При этом горожане составляют около 66,0% населения. В сельской местности проживает около 17145 тысяч человек". Цитата с официального сайта ЧАО http://www.chukotka.org/region/population. Это же треть населения России. Прислал(a) Игорь [-3 / 29 = -0.103]
17 декабря 2005 Вчера в сервис центре Нокиа: - Здравствуйте, у меня телефон на половину заряжается с чем это может быть связано? - АААА ну так все понятно это либо телефон либо зарядка либо аккумулятор... Прислал(a) roman [-3 / 44 = -0.068]
17 декабря 2005 История может быть уже случавшаяся, но настоящая. Жили мы тогда на Трифоновской улице в доме старом под снос, стоял он буквой "Г" одним торцом к Рижскому вокзалу, а другим почти упирался в одноподъездную 9и этажку. Снаружи почти центр города, внутри тихий дворик и знакомые много лет люди. И вот 5ть часов утра, лето, безсменная дворничиха крошка Зизи (большая женщина с громогласным голосом) метет двор почти у 9и этажки. С последнего этажа орет музыка, слышны пьяные крики( ну Петька? зараза опять до утра гуляет, подумала Зизи ), и слышит сзади шлепок, оборачивается и видит Петьку? расплоставшегося по газону. Двор потрясает громогласный крик Зизи, убился, люди добрые, господи и тд. Петька? встает говорит "заткнись дура" и идет вокруг дома в подезд. На следующий день она спросила о его самочувствии, ответ, а че такое ? Прислал(a) Иполит [-3 / 35 = -0.086]
21 декабря 2005 Только что. подруга рассказала, как крестили ребенка ее знакомой. Девочке, 2 года на крещение замучались объяснять кто такой Бог. В итоге победила версия маммы моей подруги - "новый друг", на что был задан потрясающий вопрос "Как собака? =-O" (хорошо священник не слышал). Ну потом пояснили, что просто хороший друг... Прислал(a) Вальдар [-3 / 50 = -0.060]
30 декабря 2005 Вчера в метро (московском) услышал часть разговора двух милых девушек, блондинки и брюнетки. Блондинка рассказывает: - Вот знаешь, самого большого числа же не существует, а программистам понадобилось (!), и вот они его придумали (!!).. /Я начинаю прислушиваться внимательнее, поскольку сам отношусь к упомянутой профессии ;) / - .. и назвали его "гугол" - это единица с сотней нулей.. :-O ;) Жалко, дальнейшей беседы я не слышал - наверно, еще много интересного узнал бы.. P.S. Если кто не в курсе: "гугол" (англ. googol, :) поисковая система Google названа именно в честь него) - это и в самом деле число 10^100, придумано было в 1938 году девятилетним племянником американского математика Эдварда Каснера. Прислал(a) Sky [-3 / 49 = -0.061]
30 декабря 2005 Работаю юристом. Маленькая преамбула, которая может быть отдельной историей: чадо 4 лет от роду изучает в детском саду профессии, приходит вечером и давай ко всем приставать - Дед, ты кто? - ну, водитель... - А че ты делаешь? - перевожу грузы, людей... - Баба, а ты кто? - учитель... - А ты чего делаешь? - учу детей в школе... - Пап, а ты кто? - охранник, охраняю магазин, чтобы никто ничего не украл... - мам, а ты кто? - юрист - а ты чего на работе делаешь? - ну, работаю за компьютером... - ты там в игрушки играешь? - нет, еще я рассказываю дядям про всякие законы - ага, значит сказки рассказываешь - (все потихоньку умирают от смеха, и муж поддакивает - ага, ни хрена ты не делаешь на работе!) - ну, а еще че делаешь? - хожу в суд... - гуляешь... Короче, решили, что юрист на работе ничего не делает и пользу никакую не приносит, только вот, если я задерживаюсь на работе и мои ждут меня дома, то встречают со словами - ты у нас не мама (жена, дочь), а юрист... Вчера была корпоративная вечеринка по случаю неизбежно наступающего Нового года. в кафе. Кроме нас там отмечали Н.Г. корпоративно еще несколько компаний. как обычно, шапошное знакомство - как зовут, кем работаешь и т. д. Танцы, тосты... Приглашает танцевать парнишка из соседней копмании. Танцуем, и он мне выдает - Ты знаешь, я первый раз танцую с юристом..... Блин, обидно, уже и за женщину-то не считают. Nikirina Прислал(a) Nikirina [-3 / 48 = -0.063]
31 декабря 2005 Живу в Раменском, что есть ближнее Подмосковье... Значит иду сегодня утром на электричку мимо свежеотстроенного торгового центра Солнечный рай... смотрю мусоровоз их контейнеры грузят, так вот мусоровозы принадлежат фирме Ласковый май :) издеваются что-ли? :)) Прислал(a) Алекс [-3 / 33 = -0.091]
5 марта 2005 Обожаю объявления о знакомствах. Вот одно из них: "Современные мужчины совсем разучились ухаживать за дамами. Вы - галантный кавалер старше 40 лет, высокий, стройный, с морем шарма? Докажите обратное Элегантной Львице. Тел. ------ (веч.)." Садомазохизм или проблемы с русским языком? Обожаю объявления о знакомствах!.. Прислал(a) loza [-4 / 76 = -0.053]
15 марта 2005 В одной канадской русскоязычной газете уже много месяцев печатается объявление: Ищу соавторов и инвесторов для издания книг "Героизм евреев на войне", "Ташкентские мальчишки" Как тут не вспомнить анекдот: - Абрам, ты воевал? - Воевал и награды имею. - Какие? - Медаль "За оборону Ташкента" Прислал(a) z [-4 / 66 = -0.061]
24 марта 2005 Реальная история. Идут 2 ППСника, к ним подходит парнишка лет 17-19. Берет одного из них за пуговицу на кителе и вращательным движением ее отрывает. Вкладывает ему в руку и при этом говорит: "На потом пришъешь". И спокойно уходит пока ППСники проветривают рты. Прислал(a) Ярик [-4 / 78 = -0.051]
