26 марта 2005
Собираемся с другом ехать на обед. Завожу машину - и тут лампочка "S" на
панели приборов начинает мигать как будто она возомнита себя
поворотником (для тех, кому очень интересно - индикатор "спортивного"
режима автоматической коробки передач на Хонде-Аккорд 90 года).
Нажатия на соответсвующую кнопку на рычаге ни к чему не приводят.

И тут голос друга: "Ну ты как будто уже и не программист!
Перезагрузись!!!"

И знаете - помогло!


Прислал(a) Вовочка - программист [-4 / 42 = -0.095]

1 апреля 2005
Занимаюсь сейчас сервисом по регистрации доменов.
Из разговора моей девушки и ее подруги:
- а чем Дима сейчас занимается?
- домены регистрирует...
- правильно. Всех доменов надо зарегистрировать.

http://www.reggi.ru


Прислал(a) Дмитрий [-4 / 66 = -0.061]

4 апреля 2005
Поехал однажды мой молодой человек Леша к своему другу Игорю в гости
почти на другой конец Питера. Взял недалеко от нашего дома пару
видеокассет в прокате и поехал на метро. Вечером возвращается. Игорь с
ним полдороги обратно ехал - к бабушке в гости (дома еда кончилась), но
это не суть. Я вижу - явно курнули они с Игорем хорошо. Спрашиваю:"Леш,
как же вы с Игорем с ТАКИМИ глазами и лицами в метро ехали? Там же
ментов полно?" А он мне говорит:"А мы и вправду на измену подсели,
думаем - сейчас заловят и потом ищи нас по ментовкам. Но мы придумали,
как от них спрятаться - мы побежали и стали видеокассетами
прикрываться".
Как их не остановили - до сих пор не понимаю.


Прислал(a) Подруга [-4 / 71 = -0.056]

5 апреля 2005
История приключилась буквально вчера. Пошел в зоологический музей с
детьми. Парнишке пять лет, любознательный, спрашивает все, интересуется..
Дошли до собак, он говорит "Я этих собак боюсь, они настоящие?". Я
говорю нет, мол, чучело. Ну про тигров тоже спросил, потом просто
говорил "И это чучело?" Видимо игра у него такая была. Вышли из музея -
пошли в военно-морской, он у нас рядом, буквально в двух шагах, заходим
- а там модели кораблей (его давняя любовь) - смотрит на корабль
влюбленными глазами и говорит - "А он настоящий?" (модели довольно
большие), я говорю нет, он с неподдельным разочарованием - "А что,
чучело?" Ну я нашелся что ответить конечно, когда смеяться перестал :-)


Прислал(a) Артур [-4 / 79 = -0.051]

5 апреля 2005
Произошла эта грустная история с моим отцом в старые добрые 70-е годы в
объединенной группировке войск в Германии. В ГДР естественно. Батя мой
служил в Могучих Бронетанковых войсках механиком-водителем легендарной
34-ки... а службишка, для непосвященных, тяжеленькая... сиди себе в
глубине танка рядом с движком (в 600 л. с.) да тягай рычаги...
влево-вправо, вперед-назад.. , да смотри, чтобы на голову сверху сидящий
заряжающий не наступил.. :)) И видимости практически никакой... окошечко
10Х10. И имеет оно особенность засираться до невозможности.. сами
понимаете, танк по шоссе не ездит... короче ни видно ни хрена ровным
счетом.
Это все преамбула была. Амбула. Выгнали их как-то ночью на марш... хрен
знает куда, хрен знает зачем... а дорога была естественно не дорогой, а
так... колеей в лесу, которую эти танки собственно и наделали... метр
глубиной, перепады высот до двух метров.. Забыл упомянуть, что дело
происходило ранне весной, и хотя снега не было, были офигенно глубокие
лужи покрытые не менее офигенным льдом... да что танку лед? Тьфу.
Ну так вот... через полчасика пути батя понял, что если он сейчас же не
откроет передний лючок, предназначавшийся толи для обзора, толи для
сваливания при аварии :)))), то он либо: а) поедет черт-те знает куда по
причине плохой видимости, б) сгорит на хрен в жаре идущей от движка.
Жалобные стоны, обращенные к командиру танка, типа: "Глянь куда едем?" и
"Че за херня здесь творится?" под ехидные комментарии экипажа ничего не
дали - он просто спал. Батя принял единственное решение, исходя из
логики хорошо прожаренного слепого гуся - он открыл люк... Но на беду
его в это время танк сошел с колеи и ухнул всем своим шестидесятитонным
весом в оху...ю лужу покрытую льдом, зарывшись практически до
середины... Теоретически, танк задуман, как герметически закупоренное
средство передвижения, но конструкторы этого шедевра не могли предвидеть
инициативы бойца по открыванию переднего люка, посему танк бодренько
взрыкнув выбрался на место посуше, а бате прямо на причинное место
хлынул поток Ледяной Воды вперемешку с глыбами льда!!!! Дружный гогот
экипажа разбудил командира и близлежащую деревеньку с бюргерами, которые
еще много лет рассказывали своим детям и внукам о том, как сумасшедшие
русские рассекают по ночам по их лесам и пугают коренных жителей......
З. Ы. А фишка заключалась в том, что остановится было никак низя, ибо
часть передислоцировалась... так и пришлось ехать почти 12 часов в
мокрых портках.... но ничего... после прихода бати из армии родилась моя
сестренка, а потом и я...


Прислал(a) Grand [-4 / 78 = -0.051]

9 апреля 2005
Ошибся номером.
Проживаю я в городе Тольятти (привет град автомобильный !)и работаю в
одной крупной компании. Помимо обычных обязаностей приходиться часто
отвечать на телефонные звонки, и поэтому за годы работы отработался
тихий, вежливый, доверительный голос.
Однажды, в разгар рабочего дня, раздается очередной звонок, я поднимаю
трубку и своим тихим, вежливым, доверительным голосом спрашиваю:
- Алло, я вас слушаю!
В трубке слышиться усердное сопение и после паузы хриплый, нетрезвый бас
вопрошает:
- Мне Ирину!
- Какую?-интересуюсь я, т. к. Ирин у нас в отделе две.
Пауза. Сопение становиться гневным и крик души:
- А ТЫ ЧО ТАМ ДАЛАЕШЬ!!??
Положил трубку, так как говорить дальше не мог.
Весь день потом ходил и загадочно улыбался и не к месту хихикал. Вот
так, а вы говорите " Кто здесь.."


Прислал(a) Кайфуций [-4 / 42 = -0.095]

9 апреля 2005
Вчера жена ходила квартплату платить. Перед ней стоял парень. Девушка в
окошке говорит ему: молодой человек, что же вы не расписались в
квитанции? Он отвечает: ну забыл, с кем не бывает. Далее диалог:
Девушка в окошке: а число поставить?
Парень: ну забыл
Девушка в окошке: а фамилию написать?
Парень: это фамилия
Девушка в окошке: ну фамилию то напишите
Парень: Это фамилия!
Девушка в окошке: Что вы мне тут какую то организацию написали! Что это
за ГорМаш?
Парень: Это фамилия моя - Гормаш!!!
Вся очередь прыснула как по команде...


Прислал(a) west21 [-4 / 37 = -0.108]

15 апреля 2005
Дочке (Вика) исполнилося 2 (два) года - вчера.
А сегодня очередной перл из жизни детей: сидим обедаем; и тут: дочурка
начинает перекладывать кусочек хлеба из одной руки в другую,
приговаривая:
"-Дай!", "- Не дам!","-Дай!", "- Не дам!".
Ее спрашиваем, мол, что за дела? Она отвечает: "- Ручки поссорились." ;(
Повнимательнее там ;)


Прислал(a) Наташка [-4 / 64 = -0.063]

21 апреля 2005
С 2001 по 2002 год, я служил на вещевой базе в Подмосковье.
Штат служащих не большой, в основном офицеры, но так же человек 20
солдат, под предвадительством Старшего Прапорщика (СП).
Солдаты занимались погрузо-разгрузо-уборочными работами, легче службы не
придумаешь.
Но как и везде попадались такие которым казалось что ничего тяжелее в
жизни они не делали.
Особенно выделялся среди всех рядовой Алексей Цветков. Ему до того было
"туго", что он даже умудрился сбежать из этого рая, правда не удачно.
Был с почестями водружен на прежнее место службы.
И вот 11 сентября 2001 года удумали иноземные террористы посбивать
Американские небоскребы, все наверное это помнят.
Вечером того же дня стоим мы на вечерней поверке перед отбоем. Дежурным
по базе как раз был всеми любимый СП. Поверка прошла удачно никто не
сбежал из этого "ада".
Напутственные слова были такие:
- Всем отбой, а Алексей Цветков заступает в наряд на крыше ВОДОНАПОРНОЙ
  БАШНЕ (одиноко стоящей на территории базы). Из оружия ему доверим только
  метлу.
На вопрос А ЗАЧЕМ В НАРЯД????
Был ответ:
- А вдруг эти супостаты вздумают напасть на такой важный стратегический
  объект,
(где было столько молей что умудрялись даже в мороз есть валенки и
плодиться не переставая)

Вобщем Алексей вся надежда Российской армии на тебя и на твою метелку,
ты не оплошай. Если полетят ты уж их отшугни.
Пленных можешь не брать.


Прислал(a) Александр Х. [-4 / 86 = -0.047]

22 апреля 2005
В продолжение зарисовки "КРЫША..."
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3

... поведал сыну эпизод, когда на крыше, где в общем-то находиться
запрещено, на вопрос американского служащего – кто такой? – ответил:
«Карлссон! », а он мне – «Смит! ». Сын про этот эпизод рассказал на
работе высокоинтеллектуальным американским коллегам. Они в целом
врубились, дескать, кто такой Карлссон знаем, деткам книжку читали. Но
все же поинтересовались:

- А что, у тебя отец не родной? Или ты не на его фамилии?

© Алик, Карлссон, который на крыше делает зарядку


Прислал(a) Алик [-4 / 71 = -0.056]

22 апреля 2005
Я далека от программиравания. Очень. И так получилось, что будучи
единственной, кто не программирует в нашей конторе, надо мной могут
мягко подшутить, любя, конечно, но все равно обидно. Особенно любит меня
шпынять молоденький наш сотрудник, умничка, но противный! Сил нет.
В силу своих рабочих обязанностей я подписалась на newslist по
программированию нашей конкуренции. Ну ничего интересного, честно, но
однажды мне повезло. Кто-то не мог справиться с какой- то
жизненно-важной проблемой и решил поделиться с братцами по несчастью. Я
его тщательно перекатала и оставила записку на столе моего противного
коллеги:
Не могу определить синтаксис для устранения slash variable:
"TestX"^/LOC["X"]
"TestY"^/LOC["Y"]
"TestZ"^/LOC["Z"]
пробовала
""^/LOC
/LOC^""
ни хрена не получается.

Ну что вам сказать, сидит думает. С уважением и преданностью в глаза
теперь смотрит. И какие же вы, мужчины, доверчивые!


Прислал(a) E [-4 / 67 = -0.060]

23 апреля 2005
Все больше и больше удивляет "высокоинтеллектуальная" деятельность наших
рекламщиков.
часть первая.
эпиграф:
анекдот:"Вини, а что ты делаешь?" "Мед ем." "А почему он такой
странный?" "А я его в пятый раз ем."
Слоган в рекломном ролике "PICNIC" "Съешь первым"
(не дай бог съесть его вторым)
часть вторая.
рекламный ролик для жевательной резинки "MALOBAR", песня:
- затусуемся с друзьями
- БУДЕМ ЛОПАТЬ ПУЗЫРЯМИ
- и веселые татушки
- понаклеем там и тут...
(чего и вам желаю)...


Прислал(a) Кайфуций [-4 / 56 = -0.071]

24 апреля 2005
Зашла в гости к жене подружка, бывает нечасто у нас, поэтому я был
отправлен в магазин за пузыречком. Привез, уже стол накрыт, сели,
разговаривают. Я за компом сижу, но краем уха разговор слушаю. А по
телевизору сериал про наших любимых ментов идет. И вот обсуждают они
капитана Ларина в исполнении г-на Нилова, говорят от него жена уходит. Я
спрашиваю:"Почему?" Мне отвечают, типа пъет много. "А- говорю -
понятно". А после рекламы в левом нижнем углу название
передачи/сериала/фильма появляется. Очень порадовало - "Опера. ХРОНИКИ
убойного отдела"


Прислал(a) Николаич [-4 / 52 = -0.077]

26 апреля 2005
Все время читаю истории, но свою никак не писала, прорсто небыло
подходящей. А вот недавно как раз такой случай выпал :) Проходили с
любимым весь день, то по магазинам, то еще куда нибудь. На улице
холодно, а я легко оделась, и каждый раз напоминаю ему что я замерзла и
неплохо было бы переодеться, а заодно и ты тоже если замерз, он же
говорит что ему не холодно. Так мы и проходили, несколько раз успели и
поругаться из-за всякой ерунды. И вот уже подходим к дому, закупились,
идем с сумками. А у него что то насморк появился, я ему и говорю,
"Видишь, у тебя насморк, а говорил что не холодно".
Прошло наверное секунды три, он выдает:
"Это не насморк, это мои нервы вытекают"
:) Видно сильно я я его достала!


Прислал(a) Лена [-4 / 70 = -0.057]

29 апреля 2005
Навеяно историей про сбитого американского летчика, который сидел в
глухой сибирской тюрьме во Владимире.
Живу в славном дальневосточном городе Хабаровске. Недавно смотрел
передачу автомобильной тематики. Передача московская. рассказывали там
про японский автомобиль Субару. Каким-то образом умудрились для передачи
собрать все Субару Москвы. Все 6 штук. И одна из них с правым рулем. Ну
и спрашивают счастливого владельца, мол, а почему именно с правым? Все с
левым, а у тебя с правым? А он гордо так отвечает:
- А чо? Круто! Все с левым рулем ездят, а я один такой навороченный с
  правым. ВЕДЬ В РОССИИ ПОЧТИ СОВСЕМ НЕТ МАШИН С ПРАВЫМ РУЛЕМ!!! А у меня
  есть!
Я плакаль. На Дальнем Востоке (РОССИЯ) мало автомобилей с левым рулем.
Сам собой напрашивается вопрос: верят ли москвичи в жизнь после МКАД?
Москве привет!


Прислал(a) Евгений [-4 / 49 = -0.082]

4 мая 2005
О, ну раз тупейшая история N 5 от 27/04 пользуется таким успехом, то...
Поехала моя хорошая знакомая первый раз за границу. Италия, автобусный
тур по городам. В первый раз их отпускают в свободное плавание в
каком-то городе. Попробовали местного вина там, там, да еще и там. Пора
возвращаться в гостинницу, а где она - никто вспомнить не может. В
общем, только к утреннему отправлению автобуса и добрались. В следущий
раз они решили подготовиться. Вышли из гостинницы, записали написанное
на фасаде слово на бумажку и отправились дегустировать все подряд. Когда
поняли, что хватит, поймали такси и показали бумажку. Таксист поржал и
уехал. И так несколько раз подряд. В результате до места они добрались
опять только к отправлению автобуса. Гид объяснил им в чем проблема. На
бумажке было записано итальянское слово "Гостинница".

PS: Но то вино, что она привезла мне из Италии было весьма даже. И еще:
не блондинка.


Прислал(a) SGD [-4 / 67 = -0.060]

21 мая 2005
Беседа молодого человека с повидавшим жизнь накануне свадьбы молодого
(сам был свидетелем):
- Вот если бы ты слушал родителей, ты бы не женился в первый раз, то не
  получил бы кучу головной боли и алименты в нагрузку...
- Да уж... НО! Если бы я не женился в первый раз, я бы сейчас не
  встретил Валентину!!!
- Ну встретил бы Таню, Маню, Свету, Любу, делов-то....

Le Vent (http://levent.ru)


Прислал(a) Le Vent [-4 / 36 = -0.111]

21 мая 2005
"Когда паспорт меняли, дату рождения поставили 1777. Едва удержалась,
чтоб не забрать его в таком виде." (N 25 от 20 мая).
Родился сын у еврея, советуется он с раввином: записать годом раньше -
можно раньше женить, но могут и досрочно в рекруты забрить, годом позже
- все наоборот... Раввин говорит: так запиши настоящим годом! - Ой,
ребе, вы такой умный, я сам-то и не догадался...
А вот реальная история. Человека при обмене старого паспорта ошибочно
записали годом раньше. Он заметил, но промолчал - решил, что уйдет на
пенсию годом раньше. Не сообразил он другого: когда придется делить
родительское наследство, он может остаться ни с чем! Отношения с родней
плохие, а по паспорту он вроде бы и не он: фамилия очень
распространенная, а год рождения - не тот!
Обменивал потом...


Прислал(a) alex [-4 / 45 = -0.089]

24 мая 2005
О тяжкой менеджерской доле.
Работаю я в фирме, которая занимается в основном поставкой разных
сувениров с нанесенным на них логотипом заказчикам. Сижу как-то за
компьютером, а наша менеджер обзванивает фирмы, производящие эти самые
сувениры, и всем задает один и тот же вопрос:
- Скажите, у вас летающие тарелки есть? А сколько сейчас на складе? Так,
  а как скоро сможете привезти нам еще?


Прислал(a) Несси [-4 / 66 = -0.061]

24 мая 2005
История о "ночном склепе" за 23 число сего месяца заставила вспомнить
мое давнее удивление. В Чехии аналогичное заведение продуктовых товаров
называется -потравины. Вообще, у них очень много забывных, в понимании
русского человека, слов.


Прислал(a) Алена [-4 / 53 = -0.075]

27 мая 2005
Пришла ко мне подружка в гости, сидим на кухне, а она решила голову
помыть. Пошла в ванную и кричит мне оттуда: " Даш у тебя шампунь есть?"
Я без задней мысли ей отвечаю--" Да там Herbal" Она выбегает с круглыми
глазами--" Где был?"


Прислал(a) Даша [-4 / 51 = -0.078]

31 мая 2005
Работаю в банковской сфере, и только что обнаружил у себя на столе
документ, озаглавленный:

"Основание для увеличения прироста за счет уменьшения оттока".

Вот уж нарочно не придумаешь!
Basil/2.


Прислал(a) Basil/2 [-4 / 50 = -0.080]

2 июня 2005
За один вечер шесть китайцев утонули в одном и том же колодце

Все мужчины семьи Ли из южнокитайской провинции Гуандун погибли за один
вечер. Как сообщает агентство Xinhua, полиция извлекла из колодца на
окраине города Дунгуань шесть трупов.
События развивались следующим образом. Около 8 часов вечера в пятницу
при установке насоса один человек упал в колодец. На помощь ему бросился
родственник, однако и он не смог выбраться.

Еще четыре человека один за другим залезали в колодец, пытаясь помочь
членам своей семьи, но все попытки оказались тщетными, и они утонули.

Ядовитых газов в колодце обнаружено не было. Полиция продолжает
расследование.

http://www.lenta.ru/news/2005/05/29/chinawell/


Прислал(a) Евген [-4 / 66 = -0.061]

3 июня 2005
По призванию я тренер по каратэ (по профессии - сисадмин, ну это так к
слову) После основной работы тренерую народ, группы абсолютно
разношерстные (от 7 до 50 лет).

Я таки еще и президент нашего местоного филиала по каратэ и обязана
проводить и организовывать семинары под руководством намного более
крутых и великих.
Так вот, прошло это межрегиональное мероприятие успешно, все как
положено и т. д. И под конец была такая задача: всем вкратце написать
свои впечатление про семинар. (На семинаре учились хитрым образом всех
бить и ронять на пол, ну и естественно правильно падать. для страховки.)
это преамбула.
Этот семинар проводил наш всероссийский шеф по каратэ. Средних размеров
дядька с БОРОДОЙ. (Андрей Владимирович - ОСС!) Вот такой тезис написал
мое самый младший (7 лет)
"нас учил дядька с 6-м даном... далее его же пояснения: 6-й дан это
такие крутые каратисты, которые умеют правильно падать, а еще у них есть
борода!!!!"
/Хameleon/


Прислал(a) Хameleon [-4 / 60 = -0.067]

4 июня 2005
У меня курсе так на втором была социология. Каждый семинар необходимо
было выступать на заданную тему. На семинаре по теме "молодежные
течения" я говорил о фидошниках. Говорил много и живописно. По окончании
выступления, социолог задумчиво поинтересовался:

- У меня к вам только один вопрос. Слушайте, какое-же здоровье должно
  быть у босса, если каждый пойнт обязан поить его пивом?


Прислал(a) to_the_future [-4 / 37 = -0.108]

8 июня 2005
Поговорим о сексе- это фигня, видели-бы вы глаза продавателей, когда я
спрашивал кину "Близкие контакты третьей степени"(старый фильм
Спилберга) такого извращения даже они себе представить не могли.


Прислал(a) AMD [-4 / 63 = -0.063]

8 июня 2005
Навеяло историей про "The Mummy" за 7 июня

Уже лет 15 с тех пор прошло. Но тогда в начале 90-х видаками уже многие
обзавелись, да и с видео-продукцией проблем особенных уже не было. И вот
в руки приятеля попалась брошюрка что-то типа "Все видеофильмы доступные
на рынке". Читали мы ее вслух, потому что рецензии фильмов были
"восхитительные". Я уже всех перлов не помню, но запомнилась реценция на
фильм "Скалолаз" (Сильвестр Сталонне в горах низводит и дуракаваляет
злыдней). В этой брошюре фильм описывался словами:

"Горстка смельчаков, потерпевших автокатастрофу в горах..."


Прислал(a) Апчхи [-4 / 59 = -0.068]

9 июня 2005
Про наши гостиницы…
Недавно с друзьями ездили в Москву, остановились в Измайлово.
Примечательно оно тем, что там полно охранников, практически через
каждые 10 шагов. Посидели как-то до закрытия в одном ресторане, который
находился в самой гостинице, выходим на улицу, курим… Тут мне в голову
пришла такая мысль: почему в лифте 16 этажей, а на самом деле в здании
около 30? Подходим к одному из охранников, он нам что-то объясняет по
этому поводу. Но это не важно, а важно то, что на 30-м этаже по его
словам есть сауна. Ну, конечно, мы туда непременно и отправились. А вот
когда мы захотели после сауны спуститься опять в холл и приключилось с
нами все самое интересное…
По каким-то обстоятельствам (понятно по каким), мы не смогли найти тот
лифт на котором мы поднимались, а нашли какой-то грузовой и кнопки у
него примерно такие: 30; 28; 25; …; 5; 4; П. Ну думаем сейчас доедем до
П (подвал) и поднимемся там по лестнице еще на один этаж – это лучше чем
спускаться с 4-ого – здраво рассудили мы. Когда спустились до П, мы
действительно оказались в подвале – ужасно пыльные коридоры, какие-то
тележки, подсобные помещения. Побродив по нему где-то с пол часа мы так
и не нашли никакого выхода. Захотели уже было вернуться назад, но лифт,
на котором мы приехали почему-то не приходил. Не осталось нам ничего
другого как отправиться дальше на поиски какой-нибудь лестницы или
выхода. Поначалу бродили мы там довольно тихо – боялись, что местная
охрана нас услышит и надает по шее, затем страх заблудится и остаться
тут до утра пересилил ударов по шее и мы уже стали орать в полный голос
чтобы нас тут хоть кто-то нашел. Каким-то чудом за дверью нашли лестницу
ведущую наверх, но наша радость не длилась очень долго, так как лестница
поднималась всего на один этаж и снова новые коридоры без конца. Нам это
стало уже порядком надоедать, тыкались во все двери, многие из которых
были открыты, а это были офисные помещения!!! Компьютеры, оргтехника… ну
и прочая фигня. За какой-то дверью открылся банкетный зал со шведским
столом (на завтрак наверное заготовили). После часовой прогулки глубокой
ночью по лабиринтам гостиницы нам, в дупель пьяным, было уже все по
барабану. Набрав каких-то фруктов, едя мороженное спертое там же, мы,
уже больше с любопытством, шли дальше. Тут нашим взорам открылся
ресторан, в котором мы были пару часов назад. Ресторан оказался закрытым
снаружи, поэтому нам пришлось развернуться и двинуться назад… Через
какое-то время мы каким-то чудо выбрались в холл…
Радости не было предела. Вот и все.
P.S. а потом возникло желание подняться в номер, взять сумки, вернуться
обратным путем и «спиздить» чего-нибудь из этой «охраняемой» гостинице…
На самом деле просто подошли к одному из охранников и поделились с ним
нашей историей, а он ну ни в какую нам не поверил, … наверное до сих пор
не верит.
Если не верите, то попробуйте сами. Гостиница «Измайлово», корпус
«Гамма».


Прислал(a) Денди [-4 / 62 = -0.065]

11 июня 2005
Сегодня утром в новостях услышал: в Литве защитники животных добились
запрещения продажи живой РЫБЫ! О как! Не берите грех на душу,
приобретайте рыбку умершую от старости!


Прислал(a) Адель [-4 / 36 = -0.111]

15 июня 2005
Вообщем, случилась эта история летом 1998, когда я закончил первый курс
университета в 1,5-миллионном городе нашей большой страны. Ехать домой
предстаяло 2 дня: 1,5 до Алма-Аты и далее пол дня на автобусе. Со мной
ехал мой друг Макс, с которым мы снимали вместе комнатушку у бабушки
бежьего одуванчика. Так вот, после покупок всех билетов и тп у нас
остается с собой около 200 рублей на автобус, денег больше нет, поэтому
200 рублей были охранялись как самый выжный правительственный секрет.
Сама история произошла сразу, как мы высадились на жд волкзале в
Алма-Ате. Двое молодых парней вышли с жд вокзала и пытаются найти
автобус до автовокзала. Сумки у нас были большие, большие потому, что мы
везли с собой кучу вещей, начиная от пустых стекляных банок из под
подготовленных консерв и заканчивая старыми грязными осенними башмаками
в моей сумке. Но об этом позже. Заветные 200 рублей были убраны мной в
карман джинсов для пущей сохранности.
Пока пытались выяснить номер автобуса, который идет до автовокзала, к
нам подошел казахский милиционер, вид у него был очень грозный, если не
сказать больше: большой живот, густые брови, автомат на животе. Пришлось
идти с ним к нему в будку, для проверки документов и всего такого. Была
такая особенность у казахских ментов раньше (не знаю как сейчас), но с
пасажиров они постоянно трясли деньги, неважно за что лишь бы дали. Мы
знали это, и поэтому на первый же вопрос в будке куда мы едем и есть ли
у нас деньги был дан однозначный ответ «НЕТ», и что нас встретят на
автовокзале и довезут домой на машине. После этого начался шмон сумок,
сначала у Макса. Он последовательно выкладывал все свои вещи и потом
выворачивал карманы. Когда процедура была закончена, ему пришлось в
обратной последовательности закладывать все обратно. И вот тут, поверте,
я испытал шок: деньги у меня в джинсах, если отберут – ехать будет не на
что, Макса обыскали всего и поэтому когда будут обыскивать меня, то
деньги найдут и скорее всего заберут. Надо сказать, что атмосфера в
будке была весьма нервная, там был еще один мент, который сидел
за столом, второй, который привел нас, положил рядом с ним автомат и
регулярно посматривал то на нас, то на автомат, чтобы мы не приближались
к столу близко, а выкладывали на стол все на расстоянии. Вся атмосфера
была наполнена матами со стороны милиции. Мы два, как первокурсника,
были сильно напуганы. Итак, моя очередь и ожидание того, что у нас
заберут деньги и тогда нам точно придется худо. Я начинаю выкладывать из
сумки какие-то вещи, пустые банки и т.д.
И хотел бы заметить одну очень важную деталь: мы сильно опаздывали на
поезд, тк родители торопили нас приехать быстрее, поэтомы выехали сразу
после сдачи сессии, и я прихватиол свои старые осенние башмаки, чтобы
отремонтировать дома, но состояние этих башмаков заслуживает отдельношшо
описания: это были башмаки с сантиметровым слоем засохшей грязи. По
причине высокой загрузки они были оставлены мной под кроватью в такой
виде еще весной, а преед поездкой мне было совсем некогда почистить их,
поэтому я свалил их прямо на дно сумки, которую потом все равно нужно
было бы чистить.. Теперь сама история, последовательно доставая вещи, в
которых сразу копались менты, я достал один башмак и шмякнул его на стол
– с башмака на стол поотваливались куски грязи, потом начал доставать
второй башмак, собираясь поставить его на стол. Что происходило с одним
из ментов: видимо не веря, что на его стол прилетела пол кило высохшей
грязи, он застыл в немом шоке от того, что я поставил башмак на стол, и
за это время я выставил на стол 2-й башмак. После этого мент оттаял от
шока и начал на нас орать матами. Первое что он прокричал было «Что ты
поставил?!!! », я совершенно не мог понять, что он хочет от меня, мне
сказали выташить, я вытащил, я был напуган. Орал он минут пять,
проклиная все на свете и нас студентов в том числе. Потом нас резко
заставили собрать свои шмотки и валить туда, откуда мы приехали и чтобы
они нас больше в жизни свей там не видели. Только потом, немного отойдя
от шока мы поняли, что мой башмак спас наши 200 рублей, потому что мент
окончательно озверев из-за своего стола с грязью не стал меня шмонать и
заставлять выворачивать корманы. Только через несколько лет я смеялся,
рассказывая друзьям эту историю, и даже сейчас у меня накатывают слезы
на глаза, когда я вспоминаю все эмоции, которые мы тогда преежили, и
имоции, которые пережил тот мент с автоматом.


Прислал(a) Алексей [-4 / 54 = -0.074]

15 июня 2005
Про названия продуктов:
Надпись на упаковке "Печенье ЗАТЯЖНОЕ с маком"


Прислал(a) nushka [-4 / 45 = -0.089]

16 июня 2005
Про названия продуктов: Купил давеча вафли "Винни-Пух". Все бы ничего,
только в читаю в составе: ароматизатор идентичный натуральному.
:)))


Прислал(a) Андрей [-4 / 46 = -0.087]

17 июня 2005
Сегодня, с утра, просматривал "свежеприлетевшие" резюме. Такие сообщения
как "свободно владею программами: Word, Эксел, Виндоус Мелениум" уже и
не забавляют. Но сегодняшний перл порадовал свежестью: "быстро работаю в
обоих операционных системах: Windows и Norton".


Прислал(a) http://zhurnal.lib.ru/s/spirin_a_a/ [-4 / 41 = -0.098]

19 июня 2005
По мотивам «Это наверное, единственный случай в истории, когда
призывнику пришлось давать взятку за то, чтобы его забрали в армию»
(основные от 18.06.05.).

В далекие восьмидесятые был у меня армейский корешок – Михаил. То, что
он был лейтехой, а я солдатом нашей дружбе не мешало. Тем более что мы с
ним были одногодками.

В те времена термин «пальцы веером» был еще не сильно популярен. Более
ходовыми были выражения «весь на понтах» или «весь на шарнирах». Миша
был как раз таким – на шарнирах. Никто, видевший его в «гражданке» и
помыслить бы не смог, что перед ним доблестный офицер Советской Армии.
Скорее бы подумал, что это какой-то приблатненный шнырь. Скорифаниться
мне с ним, кстати, довелось именно из-за его приблатненных манер – я
служил заместителем командира медицинского взвода, проще –
санинструктором (он же санчила, он же бацилла, он же «борзый
процедурщик), а только что прибывшие в батальон молодые офицеры
временно, до предоставления им жилплощади, жили в моей санчасти, в
первой палате. Вот, во время обхода, из этой самой первой палаты
вывалился крепко поддатый Миша и столкнулся со мной. «Фамилия, боец?!»,
- спросил Михаил. Я ответил. Миша, намеренно перековеркав мою фамилию,
переспросил. Я поправил. Миша еще раз перековеркал. Я еще раз поправил,
уже с большей жесткостью в голосе. Миша самодовольно хмыкнул и выдал:
«Прикажу – пидором космическим будешь! » На что тут же был по-военному
четко и громко послан на хуй! Удивившись, Миша сказал: «Ну-ка, зайди в
палату! » Я зашел. Миша насыпал два стакана водки, один протянул мне:
Выпьешь? Легко! Мы опрокинули стаканы, Миша принес извинения и с тех пор
мы и стали лепшими корешами. Если Мишу назначали, к примеру, дежурным по
части, то смысла искать его ночью в штабе (как предписано Уставом) не
было. Мы сидели у меня в санчасти, попивали спирт и калякали за жизнь.
Фамилия у Миши, между прочим, – Калякин. Но это к слову.

И вот, в одну из таких ночных посиделок, я высказал Мише свое крайнее
удивление его жизненным выбором. По моему разумению тот ну никак не мог
быть человеком не то что склонным к карьере офицера, но и к воинской
службе вообще!

«Миша, какого хрена ты поперся в военное училище? Это же совсем не твое!
»
«Саня!», – Михаил сделал несколько характерных «шарнирных»
телодвижений: «Если бы я не пошел в армию, то я бы пошел в тюрьму!!! »

© AL


Прислал(a) AL [-4 / 126 = -0.032]

23 июня 2005
опять про "спиздили"...

Мой хороший друг, работая на одном из оборонных заводов Харькова, был
привлечен для разгрузки прибывшего на склад товара - бумаги в рулонах.
Это происходило в 92-м году, при полном дефиците всего, поэтому решил он
притырить хоть бумаги. Выбрал два самых мелких рулона, спрятал под
куртецом - И... благополучно вынес. Бумага сгодилась для целей, при
которых до сих пор используется бумага в рулонах, т. е. по прямому
туалетному назначению.
На следующий день, прийдя на работу, он попал в офигенный кипеж,
поднятый начальством: пропала наикрутейшая, секретная и охренительно
дорогая бумага - два рулона...
Ему крупно повезло - за эту бумагу при разгрузке подержалось пол-завода
и поэтому концов не нашли. Зато каждый раз он смывал в туалете почти всю
зарплату - столько примерно стоила та бумага, используемая им совсем не
по теме...


Прислал(a) Fix [-4 / 40 = -0.100]

25 июня 2005
"спи.....".....

Купил мой папа дом у одного башкирина, старый такой дом, добротный, не
для житья, а так, в качестве дачи. Старый хозяин вывез все свои вещи, но
иногда заглядывал, типа "струмент в сарайке забыл". Хлама различного там
конечно было не перечесть, и кроме всего прочего возле стены дома стояла
ванна, по-моему даже чугунная, по самое нехочу заполненная битым
стеклом, ее решено было очистить и использовать в качестве мини бассейна
для детишек на свежем воздухе. Сказано-сделано, ванну очистили и
заполнили чистой водичкой, буквально через пару дней нарисовался бывший
владелец виллы и радостно "обнаружил", что он тут ванну свою любимую,
драгоценную, в хозяйстве необходимую забыл... как же это он ее раньше не
заметил.... быстренько нашелся транспорт с помощниками и ванна
торжественно была вывезена... матюгнулись мы про себя, но препятствовать
не стали. Наступила осень, и мы, не особо увлекавшиеся огородными делами
пребывали в ожидании яблочков с нашей новой яблони, стоявшей в
полисаднике. Мы уже представляли, как будем варить много компота, много
варенья, и много просто есть. И вот они уже поспели, красивые, налитые,
и только мы собрались начать сбор урожая, как на глазах у изумленной
публики подъезжает бортовой УАЗик из него бодро выпрыгивает наш башкирин
и по-хозяйски без лишних слов яблоньку оголяет (ну не было нас в тот
день на даче, изумленная публика была в виде соседей)..... Мало этого,
неугомонный и вдохновленный он наведался потом еще раз в наше отсутсвие,
теперь уже для того, чтобы вынести наше имущество - посуду, телевизор и
пр.... но это уже другая история, уголовная...


Прислал(a) Белка [-4 / 35 = -0.114]

26 июня 2005
Вчера вечером еду из универа по Приморскому проспекту Санкт-Петербурга.
Машин много, все с работы домой едут. На светофоре останавливается рядом
крутой перец на навороченном байке. Ну, здоровый такой, бородатый, весь
в коже, черная бандана, крутая наколка на плече. Настоящий байкер! И
мотик у него - залюбуешся - большой, черный, блестящий, хромированые
детали, неоновая подсветка. Все водители прям из окон вылазят -
любуются. Но больше всего он привлек к себе внимание тем, что из
огромных колонок на всю улицу у него играла музыка.... ВЯЧЕСЛАВ МАЛЕЖИК
"Провинциалка". Он бы еще Диму Билана поставил!


Прислал(a) Гринвич [-4 / 44 = -0.091]

28 июня 2005
По теме "ошиблись номером"
Я недавно приехала в Москву из-за границы, где жила три года, и пока
свыкаюсь с новым местом.
Недавно звонит телефон, на проводе рассерженная женщина лет 50-ти.
Женщина: Это Россия?
Я: Что?
Женщина: Это Росиия?
Я, вспоминая, где нахожусь: Да...
Женщина: Скажите, почему нету передачи "Чего хотят женщины"?
Я:"Нет-нет! Это другая Россия!"
И со смехом бросаю трубку :))

Это не единственный случай когда наш номер путают с номером телеканала
Россия. Периодически звонит какой-нибудь ребенок и наивным голосом
доказывает, что Хрюша со Степашей обязательно должны показываться в
эфире :)))


Прислал(a) Нинако [-4 / 51 = -0.078]

2 июля 2005
вчера в супермаркете читаю:
"Окорочок из мяса птицы"


Прислал(a) nova [-4 / 34 = -0.118]

4 июля 2005
Президенты России и Израиля открыли памятник работы Церетели,
посвященный жертвам Холокоста. Творение грузинского мастера Путину очень
понравилось.
Израильтяне тоже выражали одобрение. Правда, с присущим им юмором: мол,
все хорошо в этом памятнике, только вот на обнаженных бронзовых фигурах
не заметны признаки обрезания. http://www.religare.ru/print17332.htm

Зурабу "один хер": что Петра слепить, что Колумба. А они ведь разные
бывают...


Прислал(a) alex [-4 / 55 = -0.073]

5 июля 2005
Видел тут недавно плакат со следующим содержанием:

Фото детского сада, надпись Детский сад № 2457, Построен на деньги
налогоплательщиков. Спасибо тем кто заплатил налоги, пжалуйста тем кто
еще не платил!

Теперь представьте следующий плакат: Фото колонии строго режима с
соответствующей надписью, типа колония № 666. Построено на деньги
налогоплательщиков для тех кто не платит налоги.
Смех сквозь слезы короче.


Прислал(a) Тиксон [-4 / 59 = -0.068]

7 июля 2005
В рубрику оБшиблись нАмбером.

В некоторых случаях, чтобы удачно сменить модель мобильного телефона,
нужно сменить провайдера.
Американцы люди бережливые. Пользованные номера отдают вновь примкнувшим
абонентам. То есть пару месяцев вам звонят спрашивают, то Абдулу, то
Хосе, ну а вы им вежливо так, значит, объясняете, что упомянутых здесь
«не стояло».
Когда первые десять раз спрашивали Криса, я абсолютно спокойно
объясняла, ИХ нет-с. На что у меня также спокойно вопрошали «А когда
будет? »
Однажды меня разбудили в 7 часов утра, в первый за две недели выходной,
31 декабря. Я спросоня:
- Hi! Dusya is speaking.
- Hi, Dusya! А где Крис?
- Здесь нет никакого Криса...
- А ну ничего, бери с собой еще кого-нибудь и выходи вниз. Позвони Крису
  на мобильный и скажи. Что мы подогнали вэн.
- послушайте. Я не знаю о чем вы говорите...
- Ну, скажи кому-нибудь. Кто у вас там, что мы привезли...
- Минуту, - я уже проснулась совершенно, - кому сказать? Мужу который
  спит рядом или пойти разбудить ребенка?
Встречный вопрос:
- Так что вы никак не связаны с Крисом?
- Да!
- Хотя бы скажите его новый номер телефона!
- Sir, если я новый владелец его старого номера, это еще не значит, что
  я знаю его новый номер!
- Вы уверены?
- ........???? – (ии тить твою-колосить) – What DO YOU Mean???
- I’m sorry, мaм.
Я простила, но заснуть больше так и не смогла.
Были и другие звонки в разные дни, особенно запомнился отчет о ходе
тендера.. звонящий передавал сообщения для Криса и вешал трубку.
захлебываясь от радости он сообшил «Мы сделали это». Я «Боюсь, что Крис
не сможет разделить этой радости. Так как я владею его номером телефона
последние полгода. »
Дальше, как обычно, последовали просьбы связаться с Крисом или дать его
новый номер.
Вот так мы и жили. Я говорила в трубку «Dusya’s phone» и мне оставляли
сообщения для Криса. Я объясняла, что «Крис здесь больше не живет». И
через пару месяцев ОНО возымело эффект - звонить перестали.
М-да-с. Как-то вот супруг заявляет:
- Че у тебя с телефоном.
- Да, ни че роуминг. Я в метро (???)
- А-а, а я звоню тебе. А там какой-то мужик, «Chris is speaking…»


Прислал(a) RomUK [-4 / 49 = -0.082]

13 июля 2005
Вьетнамский Boeing вторгся в воздушное пространство России

Пассажирский самолет Boeing-777-200 вьетнамской авиакомпании "Хангкхонг
Виетнам" нарушил во вторник утром воздушное пространство Российской
Федерации, сообщили в Минобороны России.

Лайнер должен был выполнять рейс по маршруту Ханой-Домодедово. Однако "в
международное расписание движения воздушных судов Главным центром
планирования и регулирования потоков воздушного движения России не
включался", рассказал источник.

Boeing был признан самолетом-нарушителем и по нему был объявлен сигнал
"Режим".

Было дано указание гражданскому сектору Самарского регионального центра
ЕС ОрВД на выдворение его за пределы воздушного пространства, однако тот
указание не выполнил.

В результате этого самолет-нарушитель продолжил полет и благополучно
совершил посадку в аэропорту Домодедово.

// РИА "Новости"

Постоянный адрес данной страницы:
http://www.gazeta.ru/2005/07/12/last163723.shtml


Прислал(a) micha [-4 / 44 = -0.091]

14 июля 2005
История №2 доблестного офицера ЗГВ. Это уже на тему сп..ли. Случилось
это, когда он был еще взводным. Их полк выехал на полевые учения. Его
рота оказалась крайней, там, где земли полигона граничили с землей
какого-то фермера. Пока бойцы ставили палатки, он с другим взводным
решил обозреть окрестности. Побродив какое-то время они наткнулись на
кристально чистый ручей, в котором было темно от кишащей там форели.
Бравые вояки, не долго думая, кликнули бойчишек с плащ-палатками
наперевес. Пока бойцы дружно выуживали форель из ручья, и наполняли ею
расстеленные плащ-палатки, отцы-командиры стояли на атасе. Вдруг
заметили гражданского на мотоцикле. Свистнув бойцам, сами огородами,
огородами в расположение части. Но немчик «срисовал», что бойцы
доблестной Советской Армии тащат на своих спинах еще живую его
собственность. Есссно накатал телегу в округ, которая плавно спустилась
в их полк. Уже в полку воришек было нетрудно вычислить. «Товарищи
офицеры такие-то пажалте к комполка на ковер». «Ну, вы, му%%лы грешные,
че хотите, делайте, но чтоб фермер отозвал кляузу назад. А что
делать-то? Как обычно. На складе ГСМ скоммуниздили бочку соляры,
разыскали по окрестным маркетам ящик русской водки, загрузились, да и
поехали к буржую. Отдали соляру, напоили немчика в хлам, и еще
пообещали, что каждый день, в течение недели на его полях будет
трудиться взвод защитников СССР. Кстати, тот фриц еще и гаштет (пивнуха)
держал. После этого случая два бравых парня в погонах были его
завсегдатаями и желанными гостями. Этот гаштет был недалеко от их части,
и прежде чем идти на службу, ребята заворачивали туда. Немчик, за счет
заведения, поправлял их здоровье «хундером» (соткой) шнапса и большим
бокалом пива. Дааа… Советская Армия…


Прислал(a) Harry [-4 / 56 = -0.071]

14 июля 2005
Давно это было…
У меня тогда была очередная «первая и последняя» любовь (в 17 лет это
нормально), отношения исключительно возвышенные – на рок-концерты
ходили, по городу гуляли и т.д.
И вот решил мой любимый отправиться на Грушинский фестиваль, а меня
родители не отпустили. И правы были, в общем. Ну, я расстроилась,
разумеется, и осталась дома, а молодой человек поехал в компании друзей.
Опосля поездки добрые люди мне сообщили, что любимый на этом сборище мне
изменил. С моей же подругой.
Встречаюсь с вышеупомянутой девицей, демонстративно молчу (думаю –
может, сама признается, тогда ногами по голове бить не буду). Девица
взахлеб рассказывает, как они классно время провели. Через некоторое
время в монологе всплывает фраза: «Да, а твой Димка…» Я делаю стойку –
ну, рассказывай… «Да, представляешь, этот гад ТАК ПЕРДЕЛ В ПАЛАТКЕ, ЧТО
МЫ НЕСКОЛЬКО РАЗ ЗА НОЧЬ ВЫПОЛЗАЛИ ОТДЫШАТЬСЯ! »
У меня почему-то сразу вся любовь прошла.
Но подругу на всякий случай я все же послала подальше.
И оказалась права.


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-4 / 55 = -0.073]

16 июля 2005
Наш многострадальный форум меня опять удивляет.
Поговорим немного о тяге к модераторству...

XXXXXXXXX (13:16:37 15/07/2005)
Здраствуте! Я стал недавно в вашей сети. Я очень хочу на форуме быть
зеленым цветом, а если буду покупать анлим, то даже синим!*
(*прим. автора - модераторы на нашем форуме имеют другой цвет, нежели
простые смертные форума.)
Admin (13:23:56 15/07/2005)
Добрый день! Я так понимаю Вы хотите стать модератором форума?
XXXXXXXXX (13:24:06 15/07/2005)
ДА!!!!!!! МОДЕРАТОРОМ! а модераторы меняют цвет?
КУДА ПРИДТИ? Я МОГУ У МАМЫ НА ТАКСИ ДЕНЬГИ ВЗЯТЬ!!!!!


Прислал(a) Максимчик [-4 / 38 = -0.105]

17 июля 2005
СПАСЕНИЕ НА ВОДАХ

Однажды в начале ноября случился приступ даже не бабьего, а уже
прабабьего лета. Не упуская момента, мы выехали на Днепр на лодках
отметить мой день рождения.

... Был пусть и короткий, но чудесный день. Солнышко. Ни кусочка ветра.
И вода, такая прозрачная и спокойная, что сразу захотелось занырнуть с
ружжом, стрельнуть свежей рыбки к столу. Но меня отговорили, дескать,
вода почти ледяная и нефиг в нее лезть. Тем не менее, пусть и без свежей
рыбы, хорошо посидели. И где-то за час до заката собрались в обратный
путь, чтобы засветло приплыть и пришвартоваться. Все уже собрали,
запаковали вещички, переоделись, загасили костер, убрали и закопали
мусор...

В это же время пятилетняя дщерь резвилась на лодке, вытащенной носом на
берег, а кормой прижатой течением к пеньку. И вдруг оттуда поступает
громкое сообщение весьма трагическим голосом:

- А ЛОДКА ОТПЛЫВАЕТ!

Глянул – о, ужас! Между пеньком и кормой быстро увеличивается просвет, а
в нем мое чудо, руками – на пеньке, а ногами – на лодке. Несмотря на
бедственное положение, чудо – гордое, видать, взыграли польские кровя:
ведь не закричала по-бабьи «Караул! » или «Рятуйте!», а просто
проинформировала о состоянии дел. Оставив мне на все про все – секунду,
за которую успел влететь по пояс в воду и подхватить злодейку. Вынес ее
на берег, есссно, мокрый даже чуток выше того самого пояса.

Полусухой вид именинника очень развеселил почти всех окружающих. Почти -
кроме виновницы водной части торжества. Она, сохранив полную
сурьезность, строго заметила:

- НЕ ВИЖУ НИЧЕГО СМЕШНОГО! Я МОГЛА УТОНУТЬ, А ПАПКА ПРОСТУДИТСЯ И
  ЗАБОЛЕЕТ.

И, хотя была единственным ребенком в компании, сурово добавила:

- ЛОДКИ НАДО ПРИВЯЗЫВАТЬ, ЧТОБЫ С НИХ ДЕТИ НЕ СПАДАЛИ !

© Алик, капитан маломерного судна


Прислал(a) Алик [-4 / 53 = -0.075]

19 июля 2005
Вот тут все пишут истории про матерящихся детишек - как будто смешнее
ничего нет. А на самом деле если ребенка не пиздить по губам или не
ставить в угол - попробуй объясни, что можно говорить, а что нет.
Ехал в троллейбусе с дочерью два года два месяца.
Она непрерывно трепется, но тихо и спокойно. Я стою у двери, собираюсь
выходить, дочка соответственно повернута лицом мне за спину. Сзади
начинается спор между кондукторшей и каким-то поддатым мужиком,
закончившийся тем, что мужик громко рявкнул:
"отъебись, тетка!". Доченька мигом это подхватила, и по дороге домой то
и дело перемежала свою болтовню бодрым "отибись тетка!". Уговоры и
объяснения не помогли, пришлось идти домой под эти вопли.
Там доченька тут же весело велела отъебаться маме, мама ввалила пиздюлей
папе(мне), мотом точно так же была отшита свекровь, снова я получил,
потом еще дедушка меня пидарасить принялся.
Короче, доченька любимая пока сама по губам и по жопе не наполучала,
материться не прекращала.
А я всех сам обматерил и они до сих пор на меня дуются.
А вам все смехуечки!!!


Прислал(a) PeaceDeath [-4 / 66 = -0.061]

22 июля 2005
Передаю отрывок разговора услышанний в дамскои комнате в одной фирме на
Диком Западе:

В соседних от меня кабинках переговаривались две американки
- "... Я сделала ЭТО с бананом.." потом дама чихнула и продолжила
  "надеюсь что я ничего не подхватила..."

Я плакаль

Позже оказалось что одна из дам раздавила в сумке какой-то фрукт и
подруга поделилась как она точно так же раздавила в сумке банан. Вторая
часть фразы относилсь к вирусу из-за которого слегло пол фирмы


Прислал(a) Chicita [-4 / 53 = -0.075]

23 июля 2005
Только что, на сайте Gismeteo.ru в Минске в субботу - ясно, в
воскресенье - дождь, на pogoda.by в субботу - дождь, в воскресенье -
ясно. Это называется погода на все вкусы!


Прислал(a) Александр [-4 / 27 = -0.148]

24 июля 2005
ЭКСТРИМ: СПЛАВ ПО РЕКЕ УГРА

Тем летом друг сломал руку на самбо, и с гипсом пошел со мной на Угру.
А что такого? Равнинная речка без единого порога - какой там "экстрим"?!
На берегу он подносил вещи и дрова, а в байде со скуки мучился дурью.
Вот медленно проплываем островок. На косе легко одетая девушка с
удочкой. Дружок, знаток энтого дела (не рыбалки, конечно), смачно
комментирует - а звук по воде идет хорошо. Девушка как бы не слышит, мне
неловко, а ему хоть бы хрен. Огибаем косу - и видим "Казанку" со
здоровенным мужиком! Пока он возился с мотором, я рванул изо всех сил.
Друг громко задавал ритм... ушли!!! В другой раз гнались на мотоцикле -
на счастье, не было близко моста.
Еще была Бабка. Потом в турклубе рассказали что тормозит она всех:
хотите козьего молочка? Хотим, конечно: никогда не пробовали. На берегу
выясняется, что козочки вот-вот придут, а пока надо немного помочь по
хозяйству. Отпахал на огороде часа четыре.
Поздно вечером влетели прямо в немецкие укрепления! В потемках думали,
что огорожен выгон для скота. А утром увидели добротную колючку на
деревянных "ежах" - за тридцать лет совершенно не пострадала. На другом
берегу обрывки проволоки, обломки кольев. Потом местные пугали, что и
на мину могли влететь...
Так что при желании - "экстрим" на свою жопу можно найти и на Угре!


Прислал(a) alex [-4 / 77 = -0.052]

24 июля 2005
Не то чтобы сильно смешно, но вот такая история проиключилась со мной
сегодня, 23 июля сего года...

Я всегда помнил, что у моей мамы день рождения в двадцатых числах
августа. Неделю назад уточнил - и правда 23 августа. Последние две
недели работаю над достаточно крупным проектом (программист я) и
близится его сдача... Куча запарок, хочется сделать красиво и хорошо,
поэтому сплю редко, а программлю постоянно. В связи со всеми запарками,
все эти две недели я был уверен, что на дворе уже август. 8) И сегодня с
утра смской поздравил маму с праздником. Забавно от родителей узнавать,
что на самом деле сейчас июль и ее день рождения только через месяц.

Слава Богу, моя мама очень продвинутая, и она ни сколько не обиделась, а
наоборот, все вместе посмеялись. Зато я решил, что заработался и сижу
теперь отдыхаю... 8)

З. Ы. Все равно стыдно до ужаса... и смешно...


Прислал(a) Kepmann [-4 / 39 = -0.103]

28 июля 2005
Вспомнилось почему-то... 1 января, 11 часов утра. Стою в метро у первого
вагона, ожидаю любимого, чтобы воссоединиться с ним наконец уже в новом
году и достойно закончить празднование. Любимый немного опаздывает.
В районе второго вагона стоит лавочка, на ней сидят два горестных
человека, на одном шапка набекрень. А шапка второго лежит под лавкой. И
вот, вздохнув как будто отправляясь на тот свет, горемыка начинает
крениться вперед, неуверенно протягивая руку, потому что, видимо, шапка
- предмет стратегический, без нее домой лучше не являться. Когда его
рука уже совсем близко от вожделенного предмета, силы земного притяжения
таки берут свое и вожделенец с грохотом падает рядом с шапкой.
Боюсь, мого красноречия не хватит, чтобы описать, как падшее тело его
приятель поднимал обратно на лавку. Но он его поднял, хоть и не заслужил
аплодисментов присутствующих, и вот они опять утвердились на лавке в
первоначальной горестной позе.
Любимый мой все еще немного опаздывал, поэтому я не без интереса
наблюдала дубль 2, потом наконец явился любимый, и мы вместе посмотрели
дубль 3. После чего мой любимый, широкой души человек, подошел к убогим,
поднял шапку и торжественно вручил.
Вот собственно и все, конец истории. Могу добавить только, что на пути к
эскалатору мы мужественно старались не оглядываться, чтобы не увидеть,
как шапка катится из ослабевших рук на свое место, под лавку...


Прислал(a) - [-4 / 48 = -0.083]

28 июля 2005
На строительстве трубопровода. Мы жили в стройгородке в степи. Кто
знает, тот поймет, что значит месяцами жить в условиях коллективной
изоляции. Все как в кино, каждый день - день сурка. В общем, очередное
утро, мы втроем в вагончике-столовой: я, мой коллега-переводчик и наш
сайт менеджер. Коллега выглядит ужасно, будто неделю не спал, еле
передвигается. Босс - австралиец, энергичный, аж хочется убить -
громогласно спрашивает у него: Альберт, you`re looking fucking tired!
(Ты выглядишь таким раздолбанным) What you`ve been doing all the night?
(Чем ты занимался всю ночь?) Тот ему: Sir, probably, I was fucking all
the night. (Может быть, тем самым и занимался, сэр).
Босс долго и громко ржал.


Прислал(a) Joy [-4 / 45 = -0.089]

28 июля 2005
Сегодня в новостях прочитал.

Однако, по утверждению адвоката губернатора Ивановской области, Тихонов
брал деньги не для себя, а в качестве спонсорской помощи для родной
области. Это была спонсорская помощь, которая предназначалась для
проведения Дня военно-морского флота в поселке Новые горки.


Прислал(a) Евгений [-4 / 39 = -0.103]

2 августа 2005
Все любят рассуждать о женской логике. а вот вам пример мужской.
Смотрим с мужем телевизор. Идет реклама "Пантин прови". "Серия создана
специально для тонких и ослабленных волос- говорит женский голос за
кадром и добавляет, - и называется она густые и сильные".
- Странно, - реагирует мой муж, - почему они не назвали ее "Тонкие и
  ослабленные?
И действительно, почему?


Прислал(a) кошка-матрешка [-4 / 47 = -0.085]

2 августа 2005
Стою я как-то на автобусной остановке. Жара. Народу - человка три.
Автобусов нет, и видимо, в ближайшее время не предвидится. В глубине
остановки сидит мужичок пьяненький, ноги до земли не достают (лавка
высокая), голова не держится. Время от времени он поднимает голову,
посмотрит 1-2 сек на окружающую действительность, голова опять хлоп и
упала. Тут едут они: менты, по другой стороне улицы, как полагается
30 км/ч - патрульная скорость, высматривают кому бы оказать помощь.
Замечают мужичка, разворот, тормозят у остановки. В очередной фазе
подъема головы(ФПГ), М. видит их, ФПГ2 - распахивается задняя дверь
УАЗика, ФПГ3 - тяжелый вздох М., ФПГ4 - М. нетвердой походкой
направляется к машине, садится, дверь захлопывается, УАЗик отваливает.
Занавес.
Менты и mental - слова однокоренные?


Прислал(a) Rew [-4 / 51 = -0.078]

5 августа 2005
типа "гречневой каши"...
Пошел я с женой вечерком на улицу пропердеться, покурить и тд..
по пути воркуем про предстоящую ночь любви, я грю жарко-надо сока в
палатке купить!
Жена думая о своем девичьем, говорит продавцу в окошко-нам типа сока
литр!
- Какого?
она отвечает: ВАМ-БЛИН-ДАМ!(поняла что сморозила чтото не то и скорее
поправилась) ДАМ-ВАМ-БЛИН! (опять зависон... уже надолго..)

тут я уже грю- нам литр апельсинового ВИМБИЛЬДАН, и мы пойдем поскорее
отсюдова.
(на всяк случай -это производитель такой)


Прислал(a) larson [-4 / 61 = -0.066]

8 августа 2005
Навеяно историей приключений в Российском консульстве в Сан_франциско.
Несколько лет назад знакомый испанец, изучающий русский язык и прекрасно
на нем говорящий, решил поехать на какой-то семинар русистов в Москву и
по своей наивности пришел в консульство РФ в Мадриде. Там, как я помню,
довольно уютненько, два окошка, за которыми два молодых человека в
черных костюмах, которых смело можно снимать в фильмах про ЦПУ и
разведку. Так вот на его вопрос какие именно документы следует подать,
чтобы получить визу, они ответили, что НЕ ЗНАЮТ!

Впрочем, испанское консульство в Москве стоит нашего. Дозвониться было
легко. По голосу молодая женщина мило заговорила по-испански. Я ей
ответил по-испански и спросил, не легче ли перейти на русский. Тон
изменился на стальной раздраженный, после чего перебивая мои вопросы мне
сказали, что спарвок о состоянии дел они не дают. Финальная фраза:
"Сказали ждите - вот и ждите!" Жду уже третью неделю.... а поездка всего
на месяц...


Прислал(a) осито [-4 / 56 = -0.071]

9 августа 2005
(подлинник, мать его ети!)
«Писмо благодарнасти рукаводсту «Аэрофлота» Россииски федерации
господину Окулову
Блогодарнасть
Мы посажири виполняуши реиса Москва Нию-орк SU-315 осталис удивлини
на высоком уровне обслуживание двумя вошим сотрудниками Бурцев Рудолф
Александрович и Ульянова Ольга Викторовни, мы оценили теплую отнашению
и високую културу с посажирами, и от нашеи фирми «МВ» от души
благодарим вишеуказамы сотрудников.
президент ф. «МВ» – З. Папунаивали
представит. орган. «Армии Спасении» – Д. Коприкадзе»


Прислал(a) Никита [-4 / 41 = -0.098]

9 августа 2005
Где-то недельку назад смотрел передачу по ТВ (канал "Домашний"). Там
говорилось о животных, и упоминалось о том, как благотворно они влияют
на здоровье человека. Оказывется во всем мире успешно применяется
лечение в больницах при помощи животных. Ну может я не так трактую, но
что-то типа того, что больные находятся рядом с животными (собачками
всякими, тигрятами и т. д.). И якобы это им сильно помогает. Вообщем
послушал я и подумал: не знаю как во всем мире, а в наших больницах
держат пока только тараканов.


Прислал(a) Баклажан [-4 / 25 = -0.160]

9 августа 2005
1989 год. В нашей воинской части служил старший прапорщик по клички
"батя".
Кликуху он получил не за хорошие, отцовские отношения с солдатами, а за
постоянный шипиляво-картавый рассказ о трех детях, которых надо кормить
и обращение к солдатам – «СЫНОК». У него это получалось - «ФЫНОК».
На вопрос – «Тов. прапорщик дайте рубль на телеграмму? » или «У Вас
нет.... (нужное заполнить)? »- он долго и обстоятельно рассказывал о
величине своей семьи. Был он человек нудный, но не вредный, спокойный и
неплохой спец в системах связи.
Часть наша стояла в городе и в основном занималась испытанием новой
техники связи с выездом на «полевые работы» в степи Казахстана. Но
основная задача на случай войны - развертывание пункта приема личного
состава в количестве нескольких бригад связи…
Склады с имуществом, оружием и техникой для всей этой военщины стояли за
городом, и охранял их караул с десяток солдат. Начальником караула
всегда был прапорщик. И дел у него не было никаких. Дрыхли прапорщики
сутками на топчане с надписью «Топчан № 1, при пожаре выносить первым».
Я, будучи часовым последней смены сдаю свой пост новому караулу во главе
с БАТЕЙ. Погода замечательная 6 вечера, осень и поэтому уже стемнело.
После успешного крика «Пост сдал - пост принял» возвращаюсь в обществе
БАТИ. Небо восточное, черное, низкое, звезд не пересчитать.
Идем молча, говорить не о чем, да и неохота.
Батя идет с задранной головой минут пять. Любуется небом.
Вдруг говорит:
- Как много Жвезд !
- Да, товарищ прапорщик! (мычу в ответ)
- Вот Федь (в смысле: ведь) где то там (тычет пальцем), на далекой
  Жвезде уже коммунижм поштроили!
- ???
- Вот там жаябишь в наряд нацальником караула ходить!

МАО


Прислал(a) МАО [-4 / 29 = -0.138]

16 августа 2005
Жили мы в провинциальном городке.
Отправляется знакомый в большой город (Магнитогорск).
Друг его просит: - Купи диск "Осень" ДДТ.
Ну он и привозит два диска - диск Осина и ДДТ (без песни "Осень").


Прислал(a) Андрей [-4 / 65 = -0.062]

18 августа 2005
Друг мой за время проверки различных сочинений по литературе и русскому
языку собрал неплохую коллекцию всяких перлов, которые выдают ученики.
Небольшую часть его коллекци публикую здесь:

Корова с плачущим лицом.
Леший Олег (Песнь о Вещем Олеге) Художник пронзил картину точностью и
правом на пользование.
Сначала из дерева вырезается чукча (о производстве матрешок) Унция
дороже, чем золото!
Повесть понравилась реалицизмом, как будто Пушкин не написал ее а просто
перенес на бумагу.
Швабрин врун, лгун, склонность к издевательству.
Он был ранет.
Швабрин выстрелил в него из пистолета.
Швабрин хотел хотя бы женить ее на себе.
Народ любил Пугачева за жестокость.
... большая разница к жизни.
Обстоятельства повести встретили их взгляды.
Швабрин - простой столичный офицер.
Пугачев был сожжен на костре.
Восстание было направлено против крестьян.
Родился Пушкин в 17-19 в.
Я думаю как Пушкин по этому человеку.
Пел песню самовар-инвалид.
Навеселе у мастера все получается. (в оригинале - у веселого)
Семья Васи была бедна чтобы купить лошадь и не мучить корову пахать
плуг.
В японии он увидел игрушку там был маленький дедушка он вынимался и все
меньше и меньше становился.
Хохлома. Как их делали. Шли в лес, находили мокрое дерево, обмазывались
глиной и шлифовались.
Из сочинений по "Тарас Бульба": Жена Тараса видела его 2-3 дня а потом
опять не видела.
Может в первой битве им снесут голову и она не будет знать где лежит
брошеная голава и может ее съест хищная птица (вот так. и ни одного
знака препинания...)
Сон начал смыкаться. Все проснулись и уехали.
Она вилась между ними как степная чачка.
Мать все били.
Мать тихо думала.
... и подорожные птицы разорвут его на много маленьких сыновей.
Мат у изголовья сыновей (видимо все-же мать...)
Она терпела избивательства.
Она была жената на безженном рыцаре. они виделись 2-3 раза в год, а
потом 5 лет не виделись.
... может их казнят безжонные рыцари (ну и как еще они будут это слово
то писать?)
Спятил весь двор, даже старый сторож.
Что за жизнь у нее была. Тараса - 2-3 раза в год.
Чтобы быть грамотным и с большим жаргоном надо много читать.
Дешевые цены...
На богатырях шлемы, кольчуги, джинсы...
Дедство автора.
Vалочик Вася.
Корова возила кладь, пахала и отдавала молоко.
Корова стояла как в трансе.
Корова издала громкий и дикий крик!
Утром она стояла смирно у ворот.
Корова кричала трубным голосом, не ела и не работала.

==
from MH`s collection


Прислал(a) Петрович [-4 / 48 = -0.083]

19 августа 2005
Из личных наблюдений
1. Человек, пьющий исключительно Балтику№7, трахается легкомысленно
2. Женщина, пьющая исключительно темные сорта пива, в постели изысканна
3. Мужчина, предпочитающий только темные сорта, к сексу равнодушен
4. Человек, закусывающий пиво большим количеством еды страстен, но оргазм его скоротечен
5. Юноша, пьющий исключительно клинское, а равно останкинское из пластиковых бутылок, в постельных делах неопытен
6. Юноша, угощающий даму на первом свидании пивом, непостоянен
7. Дама, предпчитающая исключительно разливное пиво, требовательна
8. Девушка, пьющая только Miller, является скрытой стервой
9. Девушка, пьющая Балтку№9, мечтает выйти замуж


Прислал(a) Blo [-4 / 94 = -0.043]

19 августа 2005
Вчера в программе ЧП (НТВ) показывают сюжет об операции "Зебра). Рядом с
пешеходным переходом стоит гаец, а на заднем плане видна часть не то
объявления, не то вывески. Видно всего одно слово - CERBER.
Вот кого ставят на пешеходных переходах.


Прислал(a) Jorj [-4 / 45 = -0.089]

26 августа 2005
Учу сына Русскому языку, а заодно и сленгу, что-бы знал что-почем, когда
приедет в Россию.
Объясняю: “Фиг и фиг тебе” означает “Нет", только в грубой форме.
Он: Это как “No” and “Fuck you” in the same time (одновременно).

…………….. усвоил!


Прислал(a) А.К. [-4 / 60 = -0.067]

27 августа 2005
Феминизация.

Вы устали таскать ляжки мамонтов на плечах. Вам надоело возбуждаться
глядя на оброненный ей носовой платок. Вы расхотели делать предложение,
только потому, что летними вечерами вы навещали ее на открытой веранде и
помогали чистить ягоды.

Вы захотели легкого секса. Вы захотели за него еще и не платить. Вы
внушили женщинам - что они сами по себе, такие мужчины без хуя - в зубы
горсть противозачаточных, в руки кайло, лопату, ноут, хер собачий,
карьера, машина и все такое прочее.
Девственность - порок, давать надо на третьем свидании максимум, ничего
не требуя взамен. "Дала? А хули! Сама кончила, да может и не один раз!"

Мы сначала обалдели (всегда балдеешь, когда получаешь сильный удар в
зубы. Потом зарыдали - потому что были влюблены и тупо хотели замуж за
своего самца), потом потихоньку, шаг за шагом - мы стали больше курить,
чаще пить, отдаваться влегкую, но без поцелуев (читай - обязательств),
нас уже не вписывают в ваш паспорт, а про слово "замуж" забыли - ибо это
неприлично, хотеть замуж или намекать - ему, всесильному метросексуалу,
который сегодня - здесь, завтра - там, никаких обязательств, "да,
дорогая, я обязательно трахну другую - если у нее будут ноги более
длинные и прямые чем у тебя."

Вы написали (и прочитали) книжки, где преподается занятная наука - как
заставить женщину отдаться сразу, да еще и обесценить ее напоследок,
чтоб не зазнавалась.

Вы глумитесь над женскими мозгами и обычными женскими фигурами. Да, вы
насмотрелись в инете отфотошопленных картинок, теперь любая задница для
вас - кривая по определению.

Вы глумитесь над глупостью 18-летних, распущенностью 25-летних,
30-летние у вас вызывают истерический смех - куда старушенция поперлась,
ей уже на кладбище прогулы ставят.

Ответственность вам неведома, семья нежеланна - дети - вызывают ужас,
похлеще боязни ядерной войны в детстве.

А мы - мы пытаемся выжить. Любить вас - хотя на самом деле, вас, как
генетическую ошибку (во всяком случае в ЭТОЙ стране, с ЭТИМ
менталитетом) - надо бы просто стерилизовать. Пытаемся за вас цепляться,
превращая ваш обыденный трах в любовь, одно-трехразовое приключение в
нормальные, теплые человеческие отношения, пытаясь своими руками,
слезами, ртом, душой, всем телом - пробиться к вашим душам.

А вы - вы в это время думаете: "ну вот - как теперь эту суку отъебанную
из дома-то выкинуть?


Прислал(a) Тангодансер [-4 / 101 = -0.040]

28 августа 2005
Юмор черноватый, но, поскольку сейчас уже все хорошо, можно и
посмеяцца...
Попала однажды моя маманя в больницу. В реанимацию. В подъезде ей голову
проломили.
В реманацию никого, кроме врачей, не пускают. Все новости о состоянии
близкого человека узнаешь по телефону в справочной больницы. При этом
справочная собирает с больничных отделений о каждом больном только два
типа сведений: оценка состояния (удовлетворительное, средней тяжести,
тяжелое, крайней тяжести, критическое) и температуру тела.
В первый раз, позвонив по этому волшебному номеру, я сам чуть не
нарушился. Тетка-справочница выдала:
- Та-ак, М****ева? Отделение реанимации? Состояние критическое.
  ТЕПЕРАТУРА НОРМАЛЬНАЯ...
То есть то, что у человека полголовы нету - это все фигня, главное, что
температура нормальная! Вот уж "умер-шмумер, лишь бы был здоров..."


Прислал(a) Лис [-4 / 59 = -0.068]

3 декабря 2005
послали из басейна за справкой к дерьмантологу в кождиспансер.

прихожу за ней в районный диспансер.
послали в кабинет, там сидит врач, по лицу видно, что ему на всех
класть, в гробу он видел всех пациентов, такой, в небесах вопщем. взгляд
пустой и добрый-добрый, глаза голубые.

говорю, мне нужна справка для бассейна, что от меня нужно и как быстро
вы ее сделаете?.

он достает прайс лист, в котором список всевозможных справок, и
показывает: справка в басейн = 5 гривен.
молча офигеваю.
даю ему денежные знаки.

он тут же, за минуту заполняет справочку, вручает ее мне и говорит:
"все, готово, ты только что успешно мне сдал кровь и мазки с пальцев...
ТЬФУ! кровь из пальца и мазки!" и мы как начали с ним ржать!
:)))))))))))

вот так прикольно сходил к врачу за справкой.
и главное - все честно, никаких взяток или "справок-через-друзей"...


Прислал(a) snoop58 [-4 / 38 = -0.105]

4 декабря 2005
На тему женской логики :) Пошли спать с дражайшей супрогой, почти
погрузился в сладкие объятия "морфея"... вдруг тычок в бок: " ты че тут
разлегся горизонтально? "...
Сразу мозг подключился, анализировать стал- как это так.. горизонтально
разлечься ?
может можно вертикально? или под углом 45 градусов ?
пока размышлял, начал засыпать снова...
тут супруга из полу сна:" то есть диагонально.."...
вот такой перл...
русских женщин мозгом не понять... их надо любить :)


Прислал(a) Саша [-4 / 48 = -0.083]

6 декабря 2005
Мужик знакомый рассказывал, далее с его слов

Где-то под Смоленском я торговал шмотками, кроссовками.
Подходят ко мне двое – Муж и Жена:
Ж. (спрашивает меня о кроссовках) – 41-й есть?
Я (показываю) – Есть.
Ж. (мужу) – Мерай!
М.(ей) – А! Иди у пязду!
Ж. (мне) – Бяру!


Прислал(a) сергей к. [-4 / 60 = -0.067]

6 декабря 2005
Заметки немецкого автолюбителя

Номер 2

На Кольцевой в Мюнхене увидел машину местной турецкой автошколы.
Название школы было "Автошкола Алтан Каюк"... Вот почему турки так плохо
ездят! Кстати этот экземпляр мне чуть в бочину не въехал!

Удивлялся Петр О.


Прислал(a) Petr O [-4 / 51 = -0.078]

9 декабря 2005
Эх, что не говори, а любимый персонаж у рекламщиков даун в десятой
степени кретинизма и приступами гидроцефализма. А может нас за даунов
держат? Ну спрашивается, на кого расчитана реклама, когда сидит купидон
на карнизе и пуляет стрелу в колесо машины с теткой. Та тормозит и мы
видим, что пробито стрелой ее правое переднее колесо. А она откручивает
левое переднее?!?!?! и бежит с ним по городу?!?!?! , хотя запаска
наверняка в багажнике. А может купидон и в голову ей попал?!?!?! Не, ну
диагноз теткин ясен, но справку то из психушки при получении прав вроде
еще требуют? И вонючие подмышки тут не при чем, парень наверняка всю
историю видел сначала. Ну, справедливости ради, нужно сказать, что
больше приглашают сниматься даунов мужчин, и даже в разведку берут...
Помните? ФОРМУЛА, ГДЕ ФОРМУЛА?!?!?. так вот тот даун, вместо того чтобы
запомнить 4 буквы, деленые друг на друга, он сначала фотографирует
формулу!!! потом печатает, наверняка несколько часов ждет, пока идет
процесс!!! потом вырезает трафарет!!! затем бреет грудь, затем
накладывает трафарет и специально купленным дезодорантом пшикает.
Мдяяяя... Куды мы кОтимся?!?!?


Прислал(a) langolier [-4 / 84 = -0.048]

10 декабря 2005
Вы сидите за компьютером? Читаете anekdot.ru? Тогда ЭТО вам. (положили в
почтовый ящик)
Читать громко, стоя на тобуретке, на мотив – «мы, пионеры-ленинцы,
торжественно клянемся…»
1. ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ ПРИБОР «ОВИОН» (на фото справа) устанавливается в 0,5 –
1 м от компьютера (или любого другого источника вредных электромагнитных
полей). Уже через 1 час работы он в 5 – 10 раз снижает уровень
напряженности этих полей, нейтрализует «вредные» заряды, снижает уровень
опасных радоновых излучений. Этот почти карманный генератор здоровья за
1 час вырабатывает 5 М3 «ОЖИВЛЕННОГО» ВОЗДУХА И ЛЕГКО СПРАВЛЯЕТСЯ С
ПОМЕЩЕНИЯМИ ПЛОЩАДЬЮ ДО 15 М2. И т. д.

Вот такой чюдо прибор, всего за 1600 руб снизит, исправит, cгенерит,
определит радоновое ли излучение и если да – снизит и его! Определяет,
вредные ли заряды и если да – нейтрализует и их!

Le


Прислал(a) Le [-4 / 42 = -0.095]

17 декабря 2005
Любовь, сосиски и женская логика.

Женскую логику никогда не поймешь. А помноженную на светловолость тем
более.

Дражайшая вопрошает:
- Хочешь я тебе сосиски поджарю.
Думаю, не. Ты ж их сжигаешь постоянно.
- Не, давай наверно, лучше свари.
Ставит вариться, и уходит в магазин за хлебом.
Моя вина. Давеча доказывал ей что хлеб есть вредно, как говорят
продвинутые тренера по фитнесу. С тех пор нету в доме хлеба. А яичницу
без хлеба есть не ф прикол, честно скажу.
- Че, хлеба нет?
- Ты же сказал что хлеб есть вредно.
Выдерживаю паузу. Одевает куртку выходит. Чувствуете напряжение? Золотой
человек, фигурка, светлые волосы.
Магазин 20 метров от дома. Смотрю себе уже поджарила, да так классно, не
пригоревшие совершенно, попробовал, думаю, ммммм, то что любишь.
Вкуснятина. Вообще-то я думаю не так примитивно. Мол "а еще я в нее ем".
Но на бумаге как кретин получается, почему не знаю.
Ну в общем.
Пока я думал, пока она ходила в магазин (А там новая тормознутая
продавщица. Девочка в принципе не плохая, но только очень внимательная.
Любит деньги считать. По долгу. По несколько раз пересчитывать. Семь раз
пересчитай, один отдай), в общем соображаю, что моя сосиска уже варится
хрен знает сколько. Бегу, выключаю, сосиска уже размером с пол кастрюли,
все соки из нее выварились, на вкус как поролон. Думаю, вот, надо было
все таки на жареные соглашаться. Как грица знал бы где упадешь...
Проходит пару дней, та же ситуация. Ну, думаю. Врешь не проведешь.
- Тебе сосисок сварить?
- Знаешь, мне понравилось, как ты себе пожарила в прошлый раз, давай
  лучше пожарь.
Приносит. Так и есть. Паленые.
- Слушай, - грю, - А почему они в этот раз такие... Сильно
  прожаренные?

Внимание ответ.

- Ну ты же не все ешь так как я люблю.

А может это со мной что-то не так.


Прислал(a) Кока [-4 / 39 = -0.103]

19 декабря 2005
В продолжение про рекламные объявления.

Вот рекламные заголовки чайной фабрики Теастан в региональной
Комсомолке-толстушке (Уфа) соответственно крупным и мелким шрифтом:
"Я ДАЛА ЕМУ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ и только попробовать, и теперь он пьет
Каркаде каждый день!"
"Я ВПЕРВЫЕ ВЗЯЛА В РОТ горстку сушеных листьев суданской розы, из
которой делают Каркаде - это было блаженство".
"МЫ ХОТИМ, ЧТОБЫ У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СТОЯЛ стакан с нашим чаем на рабочем
столе".

Продолжение следует.


Прислал(a) Лаборант [-4 / 61 = -0.066]

21 декабря 2005
С наступающим Новым годом! Дамы и господа.

В каком-то московском универсаме типа «копейка» продаются фейерверки.
Большущая коробка с несколькими выстрелами (как принято теперь называть
в СМИ: мощностью эквивалентно килограмму тротила) и раскрашенная на
мотив «пираты Карибского моря» называется «СОРВИГОЛОВА». В первую
очередь подумалось, что это предостережение для пользователя петард, а
уже потом о связи картинки на упаковке и нарицательного имени
джентльменов удачи.


Прислал(a) Ремон де Обувью [-4 / 50 = -0.080]

23 декабря 2005
Неазлежнiй Українi. Мы всегда называем вещи своими именами: Президент
Виктор Ющенко желает милиционерам профессиональных достижений, а их
семьям покоя по случаю Дня милиции.
В своем выступлении Ющенко назвал профессию защитника (милиционера)
одной из самых древних.
«С самых древних времен на земле есть несколько профессий, без которых
не может состояться ни одна культура, ни одна цивилизация. На первое
место я бы поставил защитников», – сказал Ющенко.
(http://www.obkom.net.ua/news/2005-12-19/1750.shtml?subscriber)


Прислал(a) Dan [-4 / 44 = -0.091]

11 марта 2005
Ну и сильны же в Москве новостройки... Или мэр?

" Выступая в четверг (...) Юрий Михайлович заявил о том, что московские
дома – по крайней мере, некоторые из них – строятся на опасных участках.
По словам мэра, (...)есть вероятность, что рано или поздно ЗЕМНАЯ КОРА
под объектами даст трещину.

См. толклвый словарь: ЗЕМНАЯ КОРА - наружная "твердая" оболочка Земли,
толщина от 35-45 км под равнинами до 70 км в области гор.
(http://www.utro.ru/articles/2005/03/10/415993.shtml)


Прислал(a) М [-5 / 70 = -0.071]

15 марта 2005
Навеяно историей про детские фефекты речи и Чебурашку.

Если кто не знает, на Кавказе фасоль называют “лобио”. Так вот нашей
старшей дочери было около 3х лет, лобио она называла ислючительно “ебла”
и переучить было ну никак не возможно.

Ика.


Прислал(a) Ика [-5 / 55 = -0.091]

16 марта 2005
Как то умудрился я простудиться.
Пошел к себе в H&S(мед. службу).
Осмотрела меня врачиха - достает спрей от насморка и 2 конвалютки
И выдает следующие рекомендации, причем все на полном серьезе:
- Это вводить, это сосать, а это что бы последствий не было


Прислал(a) NetLord [-5 / 85 = -0.059]

16 марта 2005
Российский номинант Премии Дарвина - 2005

Совершенно невероятная история произошла с жителем Казани: находясь в
состоянии сильного опьянения, он заснул прямо на железнодорожных
рельсах. Сколько чувак спал, он и сам не помнит; известно лишь, что
«будильником» для него стал скорый поезд. Поразительно, но спящий во
хмелю после столкновения с составом остался жив, он получил только
травмы ступней, ягодиц и лица и сам обратился к врачам. Каким образом
пострадавший избежал гибели, остается лишь гадать; скорее всего, он во
сне переместился с рельсов на шпалы, и состав прошел над ним.

www.darwinawards.ru


Прислал(a) Роман Занзибаров [-5 / 65 = -0.077]

19 марта 2005
К истории: Про вывески.. На Кожевнической (Москва), возле вокзала, висит
старая, побитая вывеска.... "Стоматология -гинекология"

На самом деле я каждый день хожу по `той улице и на вывеске написано
буквально следующее: "ЗУБО ГИНЕКОЛОГ"
Этой вывеске уже лет 10 )))))

Аналогичная - г. Жуковский М. о. , ул. Гагарина (центральная, кстати).
Стоматология идет второй строчкой, гинекология дописана от руки третьей.
А вот в первой... Детский сад!

К слову. В километре от этого садика, в сквере перед мэрией и
градообразующим НИИ, по сейчас стоит шикарный полированный кусок гранита
на постаменте с замечательной надписью:
"Здесь будет памятник основателю первого в мире социалистического
государства В. И. ЛЕНИНУ"
Памятник будущему памятнику.


Прислал(a) Natalie [-5 / 37 = -0.135]

21 марта 2005
Живу в Израиле. Вчера сижу дома у шефа-израильтянина, устанавливаю его
сыну (11 лет) на компьютер стрелялку Call of Duty (игра про 2-ю мировую
войну). Сын (шефа)стоит рядом. Спрашиваю: "а ты знаешь с кем немцы
воевали?". "С нами", говорит (в смысле с Израилем), "только у нас еще
армии не было, поэтому за нас американцы воевали". "А в первую мировую",
спрашиваю, "с кем немцы воевали?". "Не знаю", говорит, "мы этого еще в
школе не проходили". "С русскими", объясняю, "с англичанами и
французами". Ребенок задумывается, а потом выдает: "Странно, русские
еврейские погромы устраивали, а потом за Израиль в первую мировую
воевали?"


Прислал(a) Хрюн [-5 / 78 = -0.064]

22 марта 2005
сижу копаюсь в интернете.
на сайте каталога quelle имеется раздел "спорт и отдых"-в нем подраздел
"забавы в ванной" заинтриговало-захожу...
а там надувная кровать?!


Прислал(a) апа [-5 / 53 = -0.094]

24 марта 2005
К слову о правильных и неправильных написаниях (Ленингад и пр.) Когда
еще училась в институте, довелось писать диктант. В его тексте попалась
такая достаточно стандартная фраза - "И вскоре хорек скачками помчался
за камень". Слово "С_КАЧКАМИ" рука моя, видимо, автоматически, написала
раздельно... Получив четверочку, я стала громко выступать: почему за
очепятки снижаются оценки и пр. Но самый мой козырный аргумент был не
омонимичностью словоформ, а тем, что меня вообще не волнует, с кем там
хорек где уединяется...


Прислал(a) JusInterGentes [-5 / 67 = -0.075]

25 марта 2005
Иду сегодня по улице, мимо проезжает трамвай, на боку большая надпись -
"Беспроводной". Присмотрелся - врут гады, за провода трамвай держится!
Читаю продолжение надписи на прицепном вагоне - "домашний кинотеатр"...


Прислал(a) Кевларь [-5 / 47 = -0.106]

31 марта 2005
И еще раз про врачей...
Вчера жена с месячным сыном пошла на осмотр к окулисту в районную
поликлинику. Как назло сын вырубился и на попытки врачихи его
растормошить только еще сильнее жмурился и спал.
- Все в порядке мамаша, никаких проблем нет, записывала врачиха в
  карту...
А еще говорят, что врачи с диагнозом часто ошибаются...


Прислал(a) Натуралист [-5 / 47 = -0.106]

9 апреля 2005
Вчера в магазине одежды: прогуливаются люди, среди них мама с маленькой
дочкой (года 3) Ребенок обращает внимание на манекены (некоторые из
которых представляют собой только торсы людей, без головы, рук и ног)
Спрашивает: Мама, а почему у этих людей нет головы?
Ответ заставил меня задуматься...
Мама: А они себя плохо вели, вот им головы и обрезали.
Интересно, что этому ребенку по ночам снится?)))


Прислал(a) neizy [-5 / 45 = -0.111]

9 апреля 2005
Подруга рассказала.
Просыпается она ночью, чувствует - что-то в бок упирается. Начинает мужа
ласкать, в расчете на ночь любви, и нежно так спрашивает:
- Котенок, что тебе снится?
"котенок", в полусне: -Новый телефон.
.....

Моя реакция (лучше жестокая правда, чем сладкая ложь, не так ли? :) - А
чего ты хотела-то, если он на 15 лет моложе? скажи спасибо, что новый
телефон, а не новая жена снится....
ЧК+Сади


Прислал(a) ЧК [-5 / 44 = -0.114]

13 апреля 2005
Вчера долго ходим с мамой по магазинам, выбираем ей что-нибудь приличное
для пятничного похода в ресторацию на день рождения знакомого.
В конце безуспешных поисков заходим в небольшой магазинчик в Меге с
дорогущим и очень страшным шмотьем. Взгляд приковывает пиджак
неопределенного сине-зеленого цвета, обильно расшитый пайетками, а также
украшенный по краю петельками, через которые продет витой шнур с
кистями. У меня точно такими шнурами шторы крепятся. Но язык срабатывает
быстрее мозгов:), я громко выдаю: "Да Нимфа разве кисть дает? И это ж
разве глазет?" Мама, почтенная скромная дама, складывается пополам, а
продавщица смотрит на меня с ненавистью.
Отползаем...


Прислал(a) Юкса [-5 / 68 = -0.074]

15 апреля 2005
Реальное обявление:
Хочу познакомица !
с девушкой или с несколькими девушками для серьезн.отнош.
кого заинтересовало пишите


Прислал(a) nekto [-5 / 60 = -0.083]

17 апреля 2005
Навеяно историей о фильме "Бумер" для Узбекистана на местном языке от
15.04.05

Я вырос в Узбекистане, но город был "русский". А телевидение - местное.
Поэтому все легендарные фильмы типа "Бриллиантовая рука", "Операция Ы"
-- а в особенности почему-то часто показывали "Иван Васильевич меняет
профессию" -- я смотрел на узбекском языке по узбекскому каналу. Плохое
кино на узбекский не переводили!
Приехав в Москву в 17 лет и углядев в афише знакомое название:"Иван
Васильевич..." -- пошел и посмотрел на русском. Получил отдельное
удовольствие! Когда режиссеру Гайдаю решат поставить памятник - буду
участвовать чем смогу. Его кино понятно без перевода.
Кстати, передачу "Спокойной ночи, малыши" я тоже впервые увидел в 17
лет. Рассказ об этом вызывает оторопь у жителей России. Святое!..
Короче, рад за узбеков. Хорощий вкус им не изменяет...


Прислал(a) Lederman [-5 / 65 = -0.077]

19 апреля 2005
Стою на остановке.
Рядом, погрузившись по самое не могу, трогается маршрутка-ПАЗик.
Зп спиной у меня раздается БЗДЫНЬ! - переполненный чувствами пассажир
локтем выдавил узкое боковое стекло в задней двери - стекло целое и
невредимое валяется на асфальте.
ПАЗик тормозит, из своей двери выскакивает водила и идет к хвосту
самоката.
А в это время какая-то сердобольная бабуська поднимает энто стекло и
ковыляет к передней двери агрегата, где обычно в засаде кондуктор (дверь
закрыта), и знаками пытается привлечь к себе и ценной находке внимание.
Водила, обойдя свой аппарат сзади, с изумлением видит, точнее не видит
стекла на асфальте - ни целого, ни битого!!!! Лицо его озадачивается.
Продвинувшись есче вперед, он засекает некую старушенцию, уносящую кусок
его достои.... собственности в цепких ручках !
Уже открывается пасть для издания разных звуков, но тут он наблюдает
(см. выше) торг баушки с контрой, сердце его смягчается, с
благодарностью принимает от баушки зеркальную поверхность, грузится на
свое место и трогает.
В это время пассажиры на задней площадке героически (в давке) пытаются
приладить на место резиновый уплотнитель, дабы его не постигла та-же
участь, что и стеклышко...

048-й маршрут, привет Екатеринбургу, АnD


Прислал(a) AnD [-5 / 44 = -0.114]

23 апреля 2005
Еду в универ в Газели. За сто метров подвигаюсь к двери и говорю
водителю:
- На университете остановите пожалуйста.
Он поворачивается ко мне (благо стояли на красном свете) и спрашивает:
- Это как - на университете? На крышу заехать, что ли?
Хорошее настоение всем пассажирам было обеспечено.

Некто Вадим


Прислал(a) Некто Вадим [-5 / 63 = -0.079]

27 апреля 2005
Когда-то на вокзале гадалка вытащила у бабушки "пеньзию" из внутреннего
кармана шубы: накинула ей платок на грудь, секунды хватило. Они
чувствуют, где деньги - одна мне точно показала, где стипендия (купюры
лежали без кошелька). По молодости на предложения "погадать" густо
обкладывал их хуями и пездами. А потом придумал вот что: при виде
гадалок телепатирую им запрет на контакт. Способ отлично работает много
лет: прохожу прямо через их кучки - и ни одна ко мне не обращается.
Может, и вправду читают мысли, а может, просто видят выражение моего
лица. Желающие могут попробовать: в адрес приближающихся гадалок
МЫСЛЕННО
транслируется примерно вот это: Внимание... вы, твари... идите от меня
нахуй... повторяю: все - нахуй...
передаю по буквам: Харитон... Ульяна... Иван краткий...


Прислал(a) alex [-5 / 93 = -0.054]

29 апреля 2005
Нехороший Кеша.

Так получилось, что на улице, случайно, я приманил и поймал чьего-то
сбежавшего попугайчика. Это целая история. Сечас не об этом.
Вот живет у нас Кеша, заменяет целый, уж не знаю какой, оркестр. Мне
удовольствие огромное, кайф сплошной! Как он запоет на разные голоса,
шельмец, я сижу не шелохнувшись из боязни спугнуть его и прервать его
концерт.
Некоторое время спустя, с полгода, наверное, появилась мысль, что Кеше
одному скучно и значит надо приобретать ему пару. Жену, значит.
В один прекрасный день отправляемся семьей на рынок, на "смотрины".
Приискивать ему "жену".
Почему-то никто не понравился, вопрос на некоторое время угас.
А у нас на работе, в одном отделе женщины держали большую клетку с
попугайчиками. Я стал долго и нудно к ним прикапываться, с целью
выпросить подругу нашему Кеше. С трудом это мне удалось.
Попугйчиха была красавицей, мне ее не описать, таланта такого нет (как и
других).
Привез я "девушку" домой, предвкушая зрелище знакомства с будующей его
подругой жизни.
Зайдя домой, я не увидел Кеши в своей клетке. А, надо сказать, что живя
в клетке, в ней он только ночевал. Дверка клетки была постоянно окрыта и
он в любое время мог как войти в нее, так и выйти. Т.е., режим
вольного содержания.
Занес попугайчиху на кухню, посадил ее на спинку кресла, а сам
вознамерился выйти из кухни поискать Кешу. Сделав пару шагов, я услышал
шум Кешиных крыльев и он пулей пронесся над моим, буквально, ухом.
С налету он наскочил на попугайчиху и лишил ее невинности! При этом,
совершив это мерзкое деяние, он перепугался того, что совершил:
испуганнно закричал, в растерянности забегал по спинке кресла и вид при
этом имел настолько ошеломленный, что я искренне с ним запереживал
вместе. У него был самый настоящий шок!
Ну, а что же, спросите ВЫ, его нареченная? Как повела себя она?
Несмотря на то, что это был ее первый опыт (а это действительно было
так!), она просто встряхнулась, сгоняя с себя наваждение и как ни в чем
не бывало стала приглядываться к новой для нее обстановке.
Потом была любовь, поцелуи (изумительное зрелище!), охлаждение, разрыв и
жестокая месть "супруги" - она-таки сделала Кешу инвалидом, он сломал
себе крыло, убегая от нее, спасаясь бегством от ее буйных наскоков.
Избивала она, гоняла, не давая ему проходу. Забила его в пух и прах. Мы
спохватились слишком поздно и все-таки подарили ее кому-то.
Но Кеша так и остался инвалидом.
Вот такая плата за изнасилование!

Oldman


Прислал(a) Oldman [-5 / 44 = -0.114]

5 мая 2005
Я думаю все знают о компаниях продающих "готовые" фирмы, типа ООО или
ОАО. Думаю все догадываются, в умах исполнителей крутятся огромные
объемы инфомации с названиями новых, вернее как назвать новые. Можно
догадатся какие нелепые названия могут быть у этих компаний. Но
объясните на сколько надо быть странным человеком, чтобы купить фирму,
для продажи ОВОЩЕЙ и ФРУКТОВ с названием "ПРОФ - Аудит". Я не смог.


Прислал(a) TTD [-5 / 65 = -0.077]

11 мая 2005
Комментатор:
После сотрясения мозга Зиновьев очень прилично выглядит.
ООчень прилично!
матч Россия-Казахстан, 2 период, ЧМ 2005 по хоккею


Прислал(a) Alex_Aktau [-5 / 85 = -0.059]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".