13 мая 2005
Полчаса назад... Еду на работу, останавливаюсь на светофоре, слева
такси, старая волга с шашечками. Делать неча, светофор "долгий", жара,
верчу башкой... Ловлю взглядом: таксист(сидит в майке-это важно) говорит
по рации, поговорил - наверное заказ принял, повесил рацию, откуда-то
снизу, из-под сиденья достал дезодорант-аэрозоль, смачно брызнул себе
под мышку... потом под другую... и поехал.. за клиентом? заботливый
таксист однако...


Прислал(a) Димсон [-5 / 59 = -0.085]

15 мая 2005
Смотрю фильм «Взвод», про американских солдат во Вьетнаме.

Одна из ночевок новобранцев. Ночь, льет дождь. Жара. Кусают насекомые.
Солдаты во всем вооружении, в плащ палатках, спят по пояс в воде в
каком-то болоте. Где-то шевелятся деревья, мерещатся конусоидные шляпки…
Ливень, грязь, жара, мошки.

Тут белый экран, и на нем буквы: Мечтаете о молодой и красивой коже?


Прислал(a) FF [-5 / 45 = -0.111]

16 мая 2005
1992 год. Сентябрь. Мы, стайка молодых и относительно юных
первокурсников, начинаем осваиваться в университете. Особенный интерес
вызывает наскальная живопись, которой в те годы весь Пермский
университет был покрыт в несколько слоев. Но это ладно. Проходим как-то
медосмотр в университетском медпункте. В ожидании осмотра разглядываем
наглядную агитацию. На стенде о пользе спорта - стилизованные фигурки,
изображающие борцов (один типа держит другого, причем в полусогнутом
положении, а второй - на коленях). И тут - да, вот что значит филологи
есть в универе! Недостающее дорисовано и украшено емкой надписью.
"Допинг - в попинг". С тех пор на борцов без дикого хохота смотреть не
могу.


Прислал(a) Cornuto skotino [-5 / 58 = -0.086]

25 мая 2005
Иду сегодня на работу. Тороплюсь, обгоняю парочку, довольно колоритную -
Он - высокий, худой, ну, прям скелет, Она - маленькая и размера где-то
52-го, если не больше, с соответствующими формами. обгоняю и краем уха
слышу: Она - Митя, а у меня задница больше?..(это она про меня)...
Только попробуй сказать, что "ДА"!!!!

неописуемые чувства, при условии, что у меня размер 46 и объем "задницы"
96.


Прислал(a) Nikirina [-5 / 59 = -0.085]

31 мая 2005
Какие все таки захватывающие эти "Звездные войны III". В кинозале
девочка лет пяти через 20 минут после начала начинает канючить:
- Х-хм-х-х-м, И ничего смешного здесь нет!!!
Еще через 10 минут:
- Ма-а-ма, а я хочу в ЦИРК!!!

Алекс


Прислал(a) Алекс [-5 / 56 = -0.089]

7 июня 2005
Никогда еще не чувствовала себя такой блондинкой... Вчера смотрим с
любимым финал Ролан-Гарроса по телику, и оба теннисиста при каждом ударе
громко вскрикивают (прям как будто каратэ идет, а не теннис). Я
комментирую:
- Бедный Надаль, как напрягается, аж жалко смотреть... Даже странно,
  ведь весь прошлый матч [полуфинал с Федерером] я от него ни одного стона
  не слышала, чего это ему сейчас так тяжело, может потому что долго
  играют...
Тут мой любимый на меня внимательно смотрит и говорит:
- Оль, а может быть это как-то связанно с тем, что мы весь предыдущий
  матч без звука смотрели?
Ржали долго :-))


Прислал(a) une petite blonde [-5 / 68 = -0.074]

8 июня 2005
эта история произошла пару лет назад. занесло меня в Нижний Новгород на
молодежную конференцию. ну, ессно, никто ниче делать не хочет, только бы
развлекаться и бухать, ну и кушать - аппетит у молодежи отменный - это я
к тому, чтобы было понятно, что, когда народ видит столовую, он бежит
туда сломя голову и ни на что вокруг внимания не обращает. так вот,
повели нас как-то в одну кафешку(раньше мы в ней не бывали). накормили
нас прекрасно, все довольные, счастливые, выходят на крыльцо... и тут
замечают вывеску на кафешке: "СПЕЦБУФЕТ "ПРОЩАЙ, ТОВАРИЩ". и пониже:
"Принимаем заказы на проведение свадеб, юбилеев, корпоративных
вечеринок, ПОМИНОК"... ржали мы так, что, думали, персонал сбежится.
нет. видимо, привыкли...


Прислал(a) Лена [-5 / 61 = -0.082]

11 июня 2005
Не любитель я историй про (таких и этаких) американоидов, но от этой не
удержусь.
Еду сегодня на работу. Слушаю радио. В перерыве между музыкой и
новостями идет викторина, которую можно перевести как Перебор-Недобор
("To high - To low" FM 103.3 Бостон). Правила простые - ведущий задает
вопрос. Ответ численный. Звонящие (в порядке поступления звонка) выдают
свои ответы. Ведущий, в зависимости от ответа, говорит - перебор/недобор
или бинго.
Вопрос - "Какой процент молодежи в возрасте от 18 до 24 лет живет с
родителями?"
Идут ответы - 60 (перебор), 20 (недобор).... Постепенно выбор сужается
и просисходит следующее
Очередной звонящий (ОЗ): 32
Ведущий: Перебор
ОЗ: 30
Ведущий: Недобор... И так - правильная догадка...
ОЗ: 33 (тридцать три!)
Ведущий: (недоуменно) Перебор!... И.... правильный ответ (пауза)
ОЗ: 29 (двадцать девять!)
Ведущий: (в шоке) Недобор! Рекламная пауза!

После рекламной паузы последовал правильный ответ....

(Да - 69% молодежи от 18 до 24 в штатах живет отдельно от родителей. Но
это уже другая история - кому смеяться еще вопрос)

Фокусов


Прислал(a) Фокусов [-5 / 39 = -0.128]

18 июня 2005
Муж у меня достаточно бандитской внешности: два метра ростом и размера
так 60. Привсем при этом еще и одевается в черный костюм, и брееть почти
на лысо.
От него и так слабо нервные шарахуются в сторону, а тут приходит домой и
рассказывает: Хотел купить фильм " Шматрица" в Гоблинском переводе, а
перед этим с ребятами пивка хорошо попили. Речь уже не та. Заглядываю в
ларек с дисками, там девушка моладая, симпатичная сидит. Хочу спросить
фильм, а у меня, видемо с пьяни, буква Ш на языке застряла. Я ей -
Шшшшшшшш, пытаюсь сслово выговарить, а она под прилавок залезла и все.
Так и не купил. Конечно! Залезает в окошко огромная лысая башка и
наченает шипеть на тебя. Любой обасрется.


Прислал(a) Александра [-5 / 59 = -0.085]

22 июня 2005
Американские дети... сынуля, 5 лет. Ходит в детский сад, где его, как и
всех, учат любить американскую родину. Дома пристает к маме (стиль
сохранен):
- Мама, а ты американец?
- нет, сыночек, я русская.
- мама, а ты хочешь стать американец?
- нет, не хочу
(Ему жаль. Себя считает американцем. Потом вдруг лицо озаряется идеей)
- Мама, ну если ты станешь американец, то они тебе... они тебе...
дадут конфетку!
Нас такому, в садике, не учили!
Digger


Прислал(a) Digger [-5 / 66 = -0.076]

22 июня 2005
Как известно многим, когда в лазернике изнашивается барабан, то принтер
начинает полосить, мазать, грубо говоря. Но известно это не всем. А вот
история: Роддом, отдел кадров. Инспекторша, вытащив страницу из
принтера, изрекла "Что-то принтер мазать начал..." Мимо проходил
анестезиолог: "Значит месячные скоро начнутся!" :)


Прислал(a) Николай [-5 / 62 = -0.081]

23 июня 2005
Вчера вечером смотрел краем глаза по ОТВ передачу из раздела
"Криминальная хроника" или вроде того... Привожу пару перлов...

Сюжет про экскурсию школьников в милицейское учреждение с целью
знакомства с нелегкими буднями стражей порядка. Диктор: "А в этой
лаборатории сотрудники показывают школьникам как отличить поддельную
водку от настоящей..."
Видимо, чтобы не потравились во время каникул...

Следующий сюжет о задержании группы молодых людей, которая грабила
подростков и отнимала у них мобильные телефоны... В принципе довольно
распространенное явление, но и жертвы и преступники ГЛУХОНЕМЫЕ...
Весь оставшийся вечер я думал: "Ну как!? Ну как они пользуются
мобильными телефонами?"


Прислал(a) NordWind [-5 / 44 = -0.114]

24 июня 2005
Однажды приехала моя подружка детства, Алена, в которую я влюбился когда
мне было 15. Так вот, я дурак, рассказал об этом своей девушке, и в тот
день когда я должен был встретить Алену с поезда, девушка моя закатила
мне скандал на почве ревность
- Вот, ты ее встретишь, отвезешь домой, и вы будите с ней там трахаться.
- Радость моя, я тебе обещаю что не с кем без тебя трахаться не буду...

Минут 15 мы хохотали лежа на полу и держась за животы.
И через эти 15 минут ее ревность прошла, и я с чистой душой встретил
алену.


Прислал(a) HM [-5 / 63 = -0.079]

24 июня 2005
---Если очень мне неймется---
Андрей успешно выучился на кардиолога. Но в 27 лет амбиции заставили
его сменить специализацию на психиатрию.
Это было время, когда клан психиатров на Западе почитался на равне с
небожителями, со средним временем вхождения в этот клан 18 лет. И вот не
молодой и не зеленый, "всезнающий" Андрей попал из института в клинику.
Первый его пациент оказался человеком бывалым, "миллиард" лет проведшим
в клинике. Через пол часа их первой беседы он спросил Андрея: "Доктор,
Вы меня понимаете?". "Да", - сказал Андрей, - "я Вас понимаю". В
следующее мгновение Андрей летел. Летел от удара в голову через "пол"
комнаты. Приземлившись Андрей услышал: "Доктор, я 20 лет не могу себя
понять, а Вы за пол часа поняли?"


Прислал(a) Евгений Ш [-5 / 55 = -0.091]

25 июня 2005
Случилось это когда я был довольно молод, лет мне было эдак 15.
Предистория: стоял в тот день необычайно жаркий день, делать было нехер,
окна на распашку, я в одних семейниках (трусы типа: в них выросла вся
Россия) лежу на диване, ноги на табурете. Мошонка моя от жары
максимально растеклась по дивану и приобрела вид морского ската с яйцами
вместо глаз. Так я лежал пока не захотел перекурить (хотя родители в то
время пытались излечить меня от этой вредной привычки путем частой
выдачи витамина "Р"*), однако мне не повезло-в поджигалке закончился газ
(в то время почти все зажигалки заправлялись, а об одноразовых никто и
не слышал). Человеком я всегда был упорным и простые решения (типа пойти
за спичками) с негодованием отметал. Итак я решил сию зажигалку
заправить. Для этого я сходил за баллончиком с газом, вернулся, и принял
ту же позу в какой мошонка имела максимально расслабленный и довольный
вид. Расположив баллончик с зажигалкой на уровне паха (для наиболее
надежного упора) я начал собственно заправку. Кто хоть раз заправлял
зажигалку должен представлять как это происходит: зажигалка снизу баллон
сверху, газ шипит, попадает в зажигалку, а также распространяется вокруг
из-за неплотного соединения с клапаном зажигалки. Далее происходит самое
интересное. Заправлял я ее довольно долго и в результате на трусах
образовался иней (конденсат газа)и тут черт меня дернул проверить прошла
ли заправка успешно путем поджига...
Сначала я увидел как трусы мои мгновенно, сопровождаясь хлопком
увеличились и стали как будто надутыми, веселые огоньки побежали по
волосам вдоль моих бедер сметая всю молодецкую поросль которой я
только-только начинал гордиться, через секунду ощущая запах горелой
кошатины я начал остервенело бить себя ладонями по яйцам, мне было
больно и страшно, но прекратить делать это я не мог... От страха я даже
чуть не включил естественную систему пожаротушения дабы залить дымящиеся
ляшки, но удержался.
Сразу я не стал проверять как у меня ТАМ, я выкурил злополучную
сигарету, успокоился и только после этого дрожащими руками проник под
уже дырявые портки и начал исследования... Слава Богу все было нормально
и теперь по прошествии лет мне смешно вспоминать об этом случае,
вспоминать свое полное ужаса лицо и паническое тушение нелегкими ударами
по яйцам. Спички, как говорится, детям не игрушка, а зажигалка вообще
этих детей может и лишить.
P`S Витамин "Р" - ремень бля, тяжелый офицерский ремень!
Может как-нить расскажу вам как плавил свинец на кухне, разъебал три
унитаза (один подорвал), и тушил пожар еблом (шрамы от ожогов остались
до сих пор).
С уваженим Vadimas


Прислал(a) Vadimas [-5 / 55 = -0.091]

25 июня 2005
Только что в новостях на сайте http://obozrevatel.com (со ссылкой на
http://newsru.com):
"В Японии учреждения, торговые центры и банки вскоре будут охранять
роботы. Такие роботы имеют жизненно важное значение с точки зрения
бизнеса, если учесть что население Японии все больше стареет, заявили
представители компании-производителя. Сейчас каждому пятому японцу 65
или более лет, а к 2004 году это будет каждый третий, говорит
официальная статистика."
Интересно, а какой сейчас год???


Прислал(a) Warr [-5 / 30 = -0.167]

26 июня 2005
Стою однажды в очереди – оформление документов на загранпаспорт,
удовольствие еще то... Встретил знакомую, разговорились, тут у нее
звонит телефон. Все от нечего делать внимают:
- Привет
- Это уже сделал? Какой молодец!
- И собаку накормил?
- И убрался?
- Как это нечего делать? У тебя трава уже давно высохла!
…………………………………………………..
Очередь в ауте, я с уважением смотрю на подругу- мол не забывает, что
мужу и пыхнуть иногда надо…
Концовка прозаическая. Он обещал газон на участке постричь, когда трава
после дождя высохнет...


Прислал(a) Николай [-5 / 47 = -0.106]

30 июня 2005
Про детскую непосредственность.
1-я история. Надо было мне как-то сходить к одному своему другу. Пришел.
Звоню в квартиру. Открываетcя дверь. «Привет ,- говорю. -Юра дома? »
«Ты, знаешь, нет его. С работы еще не пришел, » - отвечает Таня, жена
друга. Только успела она произнести эту фразу, как тут же в прихожую их
квартиры выбежала дочь Юры и Тани лет примерно 4-х и громко заявила:
«Неправда! Папа пришел с работы. Он пьяный в ванне спит! » Таня смущенно
начала бормотать какие-то объяснения, мол, «ну, ты понимаешь, выпил
после работы с мужиками. Пошел в ванну мыться, ну и заснул. А дети,
блин, очень грамотные пошли». Но я ее не слушал и не слышал. Я смеялся
так, что напрочь забыл, зачем же я к ним пришел. Несмотря на этот
инцидент, мы остались друзьями и с Юрой и с Таней. Но долго еще потом я
подкалывал Юру вопросами типа: «Расскажи-ка, где ты отсыпаешься после
пьянки? »
2-я история. Звонил я однажды своей знакомой. Трубку поднял ее сын лет
7-ми. А надо сказать, что пацан этот абсолютно бесхитростный, из-за чего
уже не однажды и сам влипал в разные истории, и родителей своих
заставлял смущенно краснеть. Вот он-то как раз и ответил мне по
телефону. «Привет,- говорю. –Позови маму к телефону. » «Маму позвать не
могу. Она сидит в туалете и дрищет, как свинья, »- отвечает парнишка.
Все, полный аут, разговор с его мамой не состоялся.
Munir. 29.06.05г.


Прислал(a) Munir [-5 / 44 = -0.114]

2 июля 2005
Сегодняшняя объяснительная записка - ну достал уже опаздывать!

Цитирую три последних абзаца (объяснительную писал "ведущий инженер
службы автоматизированных систем"), орфография и пунктуация автора:

[... ]
Тот факт, что я задержался на 30 минут с обеда я полностью признаю и,
готов понести соответствующее наказание...
Только, прошу принять во внимание тот факт, что ввиду отсутствия аванса
и, наличия наличных денег в семье, мне пришлось заложить обручальное
кольцо, что и было сделано в период с 13-30 до 14-00...
Обращение в бухгалтерию по поводу того, что, в случае крайней
необходимости, как сказано в в трудовом договоре, работник ОАО "Институт
"Могилевгражданпроект" может обратиться в бухгалтерию о выдаче
определенной небольшой суммы денег денег в счет будущей заработной платы
было проигнорировано работниками бухгалтерии...
[... ]

Ильф и Петров со своим "при наличии отсутствия" отдыхают :-)
- Zmitrok


Прислал(a) Zmitrok [-5 / 49 = -0.102]

7 июля 2005
Сегодня зашел к другу админину. Смотрю стоит невесело... сервера стоят в
отключке. По всему зданию отключили электричество. Вспоминаем что даже в
Москве от такой отключки Mail.ru Rambler были в дауне не то что там
какой то задрыпанный информационный сайт института... Делать нечего
спускаемся в столовую перекусить. А там во всю горит свет... Спрашиваем
у тетки откуда это чудо??? - Так ведь у нас печки электрические их
нельзя отключать!!! Так что покупайте печки админы и у Вас будет еда и
свет :)))


Прислал(a) Mikki [-5 / 41 = -0.122]

7 июля 2005
Все женщины - на 100% женщины!
Все мужчины - мужчины лишь на половину...
Подпись: Дезоксирибонуклеиновая кислота. 8)

P.S. : Мужики! Не обижайтесь! Но таковы факты...


Прислал(a) Псих [-5 / 55 = -0.091]

11 июля 2005
Сенсация в анатомии!
Предупреждение на бутылке вина "Монастырская изба Нектарная"
"Не рекомендуется употреблять при заболеваниях центральной нервной
системы, печени, почек и других ОРГАНОВ ПИЩЕВАРЕНИЯ"
Молдова - terra incognita...


Прислал(a) pink [-5 / 61 = -0.082]

11 июля 2005
Сегодня увидел на билборде рекламу майонеза "Слободской":

"Мужчина без комплексов - Майонез без консервантов!"

Интересно, из чего же сделан этот майонез?


Прислал(a) Энгельсец [-5 / 55 = -0.091]

11 июля 2005
Работаю в фирме с западным капиталом в среднем по величине городке
России. Волей случая посылают с коллегой в командировку в такую дыру,
что мама дорогая. Ну типа дела сделали, хочется пообедать. Нашли
какую-то столовку - решили зайти. Кто помнит советские столовки тот
поймет - она, сохранилась один в один. Ну я меню изучаю, а коллега сразу
к раздаче - нет ли мяса грит отбивного и картошечки фри. Ей говорят, что
нет милая, берите там куру, котлетку и т. д. Уходит к кассе. Я стоял
недалеко и вслед ей услышал - "Пошла на х..., здесь не Макдональс". Вот
такие нравы в провинции.


Прислал(a) Дмитрий [-5 / 65 = -0.077]

19 июля 2005
Работаю програмером в одном гос. Учреждении. Приколов конечно каждый
день, просто надоело, даже уже не так реагирую на тупость пользователей
– жалко мне их последнее время. Несчастные люди. Но то, что произошло
недавно, повергло меня в полуживое состояние и повалило на пол
корячиться в судорогах от смеха.
Сидим обсуждаем последние новости нае##л ли Intel AMDшников или не
нае##л… в общем загружены по полной. Заходит тетка, шоркает глазами в
поисках Генриховича (это отчество такое) и начинает что то ему щебетать
что то про мышку, про провод, про то, про се… ну стандартный расклад в
общем, а, уже уходя невзначай так бросает фразу типа – «Да, а за чайник
спасибо, компьютер теперь работает как новенький!!! ». 8() Ну ессесьно
такая фраза привлекла как то мое внимание. Так, на всякий интересуюсь.
- ?!?
- Ой. Генрихович просто кудесник! Так нам помог, так нам помог! Что бы
  мы без него просто делали!
- Нууууууу…..
- Знаете у нас компьютер стал зависать (продвинутая. знает слово
  зависать). Генрихович пришел, посмотрел и сказал что все дело в розетке.
  Мы его спросили а что не так? А оказывается что из за того что в этой
  розетке мы кипятим воду в чайнике, розетка теперь работает плохо и
  теперь обязательно 2-3 раза в день нужно в эту розетку включать чайник и
  кипятить в нем воду. Потом опять включать компьютер и он будет нормально
  работать!

У меня шок. Генрихович – полный мороз. Народ вокруг замер. Интерессуюся.
- А пробовали чайник не включать?
Стыдливо так: - Знаете пробовали. Зависает! А как включишь чайник,
покипятишь воду, потом работает нормально.
Даже не смешно. Понимаю что я наверное дятел, то ли тетка двинулась.
Народ даже не смеется, тока рты разинули. Видно, что тетка не шутит.
Благодарная бля вся такая.
- Ну и как часто вы кипятите эту воду?
- 3 раза в день. 1й в 11-00, второй в обед и третий в 16-00.
До наших начинает доходить. Начинают ржать. Я тоже смекнул.
- А Вы знаете, что воду в чайнике больше 3х раз кипятить нельзя, не
  рекомендуется
- Знаю, конечно! А мы ее и не пьем! У нас специальная баночка есть. Мы
  эту воду там храним, а когда надо опять кипятить – переливаем назад в
  чайник.
Гордая такая, предусмотрительная тетка попалась, млять.
- А Вы предупредили сотрудников в отделе, чтобы время не прозевали?
- Конечно! У нас даже будильник есть. Звонит, чтобы не забыть. А кипятит
  тот, кто за компьютером работал!
Лыбится. Целый культ устроили, млять!
Ушла.
И тут мы «рухнули». Переполошили всех вокруг своим роготом. Даже большой
начальник пришел, чуть мзды не дал всем сразу за «не рабочую
обстановку».
…………. Усе, можа смеятъся………..

А, ну да. Для тех кто не понял в чем пафос: А пафос в том, что НЕ БЫЛО У
ГЕНРИХОВИЧА ЗАПАСНЫХ КУЛЕРОВ НА ПРОЦЫ, НУ НЕ БЫЛО! Кулер не крутится,
точнее крутится, но хреново, снять негде, ремонтировать поздно. Вот и
навешал лапши ламакам….. точнее теткам…. Хотя одно и то же в принципе.


Прислал(a) Count [-5 / 116 = -0.043]

19 июля 2005
Газетная рубрика объявлений о ЗНАКОМСТВЕ. Среди всяких-разных - такое:
"Прокат инструмента. От 50 грн. Тел. ..."


Прислал(a) Л.Серая [-5 / 53 = -0.094]

19 июля 2005
Напомнила история от 14/07/05 про воспитание подростка на БМВ. История
моя очень схожая, но с продолжением, так сказать...
Сцена первая.
Вечером подъезжаю к своей парковке, а там из ворот выезжает Лэндкрузер и
тащит за задницу какой-то универсал, а у того передние колеса на
скорости, и в машине никого нету. Вытащил Крузак его за ворота, отцепил
и обратно заезжает парковаться. Ну я так понял, универсал его место
занял (козырное кстати место, у самого въезда), так Крузер обиделся и
вытянул его нах.
Сцена вторая.
На следущее утро иду за машиной. Прямо посреди арки въезда в парковку
стоит тот самый красный универсал так, что никто въехать/выехать не
может. Наверно владелец явился, увидел брошенную за воротами свою
машину, и тоже в свою очередь обиделся и решил отомстить всем таким
образом... Но он, дурашка, не знал, что в другом конце парковки есть еще
одни ворота, которыми все целый день благополучно и пользовались.
Неудалось мщение-то! :))) Вся соль в Сцене третьей.
Говорят, этим же вечером тот же самый Крузер второй раз вытаскивал
мстителя-неудачника, освобождая все-таки главный въезд на парковку. Куда
он его утащил на этот раз, сие науке неизвестно, но вот уже неделю я эту
машину не видел...


Прислал(a) Ченыч [-5 / 58 = -0.086]

21 июля 2005
Объявление в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры с детьми! В связи с систематическим нарушением
графика следования маршрутных такси, обращаемся к вам с просьбой:
ПОКУПАЙТЕ ДЕТЯМ МОРОЖЕНОЕ ДО ПОСАДКИ В ТРАНСПОРТ! Схему расположения
соответствующих киосков вы можете бесплатно получить у водителя."
С уважением, Администрация.


Прислал(a) Taly [-5 / 70 = -0.071]

21 июля 2005
Хорошая фраза: Вслед за прошедшим завтра холодным фронтом

http://www.hmn.ru/index1.php?code=1&ts=20050720142632


Прислал(a) Яся [-5 / 40 = -0.125]

22 июля 2005
Почти в тему "ошиблись номером". Только никто номером не ошибался. Это
первое. Второе. Я был участником этой истории, но ее совершенно не
понмню, поэтому рассказываю со слов свидетеля - моей жены.
Итак, мы сняли квартиру с телефоном, где раньше проживал диспетчер
"девочек по вызову". Днем телефон обычно молчал, но как только темнело,
начинались бесконечные звонки с вопросами на одну и ту же тему. Еще один
нюанс - работа у меня такая, что телефон отключать нельзя, как
мобильный, так и сотовый. должен быть доступен в любое время суток.
Ну а теперь собственно история. Глубокая ночь, видим с супругой по сну
из второго десятка. Раздается звонок телефона, стоящего на тумбочке
около кровати.. Далее версия в изложении жены.
"Ты снимаешь трубку и говоришь "Алло". В ночной тишине прекрасно слышно,
как мужской голос, явно смущаясь, произносит:
- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит минет?
- Бесплатно?!
- ?!...
- На куй я посылаю бесплатно!
- (ГОлос в трубке явно ошараше) Мужик, ты чо, окуел? Нюх потерял?!
- Здесь нет девочек по вызову, здесь проживают нормальные люди, которым
  ты, мудак, звонишь ночью с вопросом "сколько стоит минет". Поэтому - иди
  на куй!
- Ой, извините!
Трубка с грохотом обрушивается на аппарат.
...
Наутро совершенно не помню этой беседы, тем более что подобнаялексика в
общении с незнакомыми людьми мне совершенно не свойственна.


Прислал(a) а нафиг оно вам? [-5 / 58 = -0.086]

25 июля 2005
Пока дефрагментируется винт на соседнем серваке...
Мудакам, которые самым глупейшим образом лишают себя жизни, присуждают
премию Дарвина. А какую премию давать мудакам, которым хоть сто раз
скажи: "вот тут тебя облапошат" - и они все равно пойдут облапошиваться?
А какую награду давать мудакам, которые ухитряются кинуть десятки людей
и после этого оставаться живым? Да еще КАК ухитряются?
Жил я тогда в провинции, неважно в каком городе. Но для дальнейшего
важно, что герой был явным шизофреником, причем не надо быть психиатром,
чтобы сделать этот вывод, поговорив с ним десяток минут. Мания величия
плюс навязчивые идеи плюс абсолютное отсутствие представлений о морали.
Имя героя тоже неважно, ну пусть будет Василий.
Никто теперь уже не знает, что ему стукнуло в голову, но возомнил он
себя великим пиарщиком и медиа-менеджером. А в те годы оправлявшиеся от
кризиса московские бизнес-издания искали партнеров в регионах. И вот
один такой издательский дом опубликовал объявление: в таком-то регионе
нужен партнер. А Василий взял и откликнулся.
Задача была несложной: Москва присылала готовые материалы, партнер
стряпал из них местное издание и пичкал местной рекламой. За это он
платил им какие-то деньги, которые должны были полностью отбиваться
рекламой, да еще и на икорку должно было хватить.
Проблема была в том, что рекламы почему-то было очень мало.
А цены после кризиса очень даже выросли и денег нужно было много.
У Василия мама содержала лоток с канцтоварами и книгами, кормила его и
его младшего брата такого же разымбая. Василий понял где искать деньги -
у мамы. Сыну разве откажешь? Так в городе появился местный клон
известного издания. Но с рекламой по-прежнему не везло.
Тайна этого явления была раскрыта через несколько месяцев. Город-то
провинциальный, рекламодателей сотня с трудом набиралась, большинство
друг друга знает, и при встречах рассказывает. И что рассказывает!!

Пришел однажды Василий к одному рекламодателю и говорит:
- Дайте рекламу. Ваш конкурент вон дал - и показывает модуль рекламный
  конкурирующей фирмы.
А "конкуренты" - соучредители в обеих фирмах, только один директором в
одной, а другой - в другой. И приняли они за правило советоваться друг с
другом по рекламным делам. И рекламодатель дико изумляется: "Да? И
сколько он заплатил?" Василий называет цену. Рекламодатель офигевает, но
молчит. А Василий свое гнет. Рекламодатель говорит: ну выпишите счет, я
подумаю.
- Дак нет у меня счета.
- Ты что, даже не ЧП?
- Ну я частный предприниматель, но у меня счета в банке нет, работаю
  только наличными.
- И что, тот конкурент тоже тебе наликом заплатил?
- Ну конечно. Я ему приходник дал на большую сумму, конечно же, откат
  сделал.
Рекламодатель не то чтобы офигевает... Его состояние нельзя назвать
никак!
Он молча указывает Василию на дверь, а когда дверь закрывается, звонит
компаньону. Тот ни сном ни духом. Не понимает о чем речь даже.
Разобрались, и приказали своим охранникам Василия не пускать на порог.
Ну так тот раз не в дверь, так в окно - мало ли рекламодателей.
У одного "на бартер" стол, у другого - компьютер, у третьего -
мобильник...
Так продолжалось полгода, пока наконец "Москва" не поинтересовалась,
почему не растет тираж и не растет реклама. Неизвестно, что Василий им
наплел, но был найден другой вариант: Москва присылает федеральное
издание, а Василий печатает тут для него вкладку, что явно дешевле.
Проходит еще год и идание начинает лихорадить. Город же все-таки
маленький, рекламу давать перестают! У мамы денег тоже не навалом, она
начинает Василию говорить, что инвестиции в бизнес это совсем не то, что
он думает, к тому же здоровье у нее не железное, и финансировать
федеральное издание она не может до бесконечности.
"Федеральное издание" тоже напоминает, что печать в Москве денег стоила,
и Василий вроде соглашался за это платить, набралось уже полторы тыщи
баксов, куда ж больше?
Издание не понимает, почему не растет реклама. Оно даже не подозревает,
что их любимое издание сдается Василием в макулатуру за исключением
сотни экземпляров, в которые он и выпускает свою "вкладку" и разносит ее
по рекламодателям.
Да и за "вкладку" он не всегда сразу расплачивается с типографией,
оставляя "в залог" то пейджер, то фотоаппарат, или занимая безпроцентно
и бессрочно у друзей.
Бизнес-издание, ролики которого крутятся на федеральных каналах, не
подозревает, что у местных рекламодателей давно уже сводит скулы только
от его названия.
И присылает своего человека. Человек приезжает, общается с
рекламодателями и понимает, что их надули. Контракты разрываются,
Василию ставится жесткое условие: деньги вернуть.
А где взять полторы тысячи баксов? И еще неведомое количество денег,
которое он должен был отработать "бартером", но уже не отработает,
потому что во всеуслышанье было заявлено, что Василий больше не партнер
уважаемого издания.

Что делает аферист?
Он становится белым и пушистым рекламным агентом другого известного
федерального издания.
Он договаривается с рекламным директором, что выпустит тематическую
рекламную страничку в местном издании федеральной газеты и получает от
того ксиву агента. Он обзванивает и обходит рекламодателей и они,
конечно же соглашаются. В детали вникнуть они не хотят, а жаль.

Василий говорит о сборе рекламы под тематический спецвыпуск. По бешеной
цене. Расчетного счета у него по-прежнему нет, и он ищет каких-то левых
предпринимателей и от их имени выписывает счета. Некоторые продвинутые
рекламодатели звонят в редакцию, но им там подтверждают: все правда,
есть у нас такой, и мы знаем, чем он занимается. И пусть занимается.
К назначенному сроку в федеральной газете выходит тематическая страничка
с тематической рекламой. Проплатившие Василию за рекламу таковой там не
обнаруживают.
Он начинает изворачиваться, убеждать, что вот скоро состоится
компьютерная выставка, и они обнаружат газету там.
Он спешит в местную типографию и пытается договориться "по-хорошему" на
левый тираж. Чтобы, выпустив тысячу экземпляров, типография написала
тираж много больший.
Сотрудник типографии решительно отказывает. Василий кивает и уходит в
подвал, в цех, где пытается совратить печатников. Его выводят под белы
ручки и дают охране приказ: не пущать.
На следующий день, когда охрана сменилась, Василий идет к директору
типографии и говорит, что сотрудница такая-то вымогала у него деньги и
предлагала напечатать левый тираж с оплатой вчерную. С трудом коллективу
удалось отстоять своего сотрудника, хотя в должности она под горячую
руку была понижена намного. Два десятка лет работы перечеркнуты...
Но газету все равно надо выпускать!
И она выходит. С нужными Василию выходными данными. На серой бумаге,
форматом А3.
Называется "Газета для непрофессионалов: студентов и директоров
компьютерных фирм". Убогими квадратиками смотрятся в ней рекламные
модули известнейших в городе фирм.
Газета презентуется как абсолютно новая, но при этом передовица занимает
немалую часть драгоценной площади и повествует о каких-то кознях
конкурентов, которые заранее чудом узнали о ее выходе. Все это
проиллюстрировано анекдотами не с Анекдот.ру, а из ФИДО, и такого же
уровня древности картинками. Деньги москвичам он таки вернул.

Как вы думаете, что после этого стало с Василием?
Да ничего. Как сказал мне рекламодатель - мой шеф, из конторы которого я
и уволился, уехав в Москву "Мы все еще большие мудаки, чем он, потому
что слышали про него и раньше, но верили ему. Сейчас судиться с ним -
себе дороже, это значит публично признать себя мудаками. Пусть
подавится.".
Не подавился он. Благополучно устроился куда-то в том же небольшом
городе специалистом по PR и связям с общественностью. Выгонят оттуда -
еще себе работу найдет.
Парадокс в том, что умный бы давно уже озолотился или "погорел", а он
"кидает" на такие смешные суммы, что кинутым просто неловко тревожить
из-за этих сумм "опричников" или милицию.
Скажу честно, я о нем и не вспоминал несколько лет, пока не прочитал в
"Историях" одну байку, которая мне про него напомнила.
Почему не называю город? Чтобы не обидеть другие города, в которых может
произойти точно такая же история.


Прислал(a) Эникейщик [-5 / 78 = -0.064]

26 июля 2005
еще в рубрику "Скрип колеса"
Пока не научился читать, казалось, что передача "Человек и Закон" это
"Человек из окон" и я спрашивал маму из каких окон смотрит этот человет
и зачем.


Прислал(a) Komarov aus Hannover [-5 / 51 = -0.098]

28 июля 2005
В рубрику Ошиблись номером.
Сегодня в очереди пришлось посидеть. Куча народу вокруг. Звонит мобила у
одной из многочисленных теток. Ну она и давай кричать в трубку: "Алло!
Это КТО?!" Там видимо испугались. Молчат. Связь прервали. Но ей мало.
Она начинает каждые 5 минут набирать последний номер и кричит в
мобильник: "Алло! Это кто?!" Чем дело кончилось не знаю. Очередь
подошла.
Вот попади на такую, будешь по 10 раз номер проверять.


Прислал(a) Андрей [-5 / 44 = -0.114]

6 августа 2005
С тех пор, как меня ударили шахматной доской по голове, меня
сопровождают охранники. /Гарри Каспаров

http://www.inosmi.ru/stories/05/04/15/3447/221330.html


Прислал(a) Ed [-5 / 44 = -0.114]

6 августа 2005
Сегодня нашел на Яндексе (искал что-нибудь о поселке Березово в
Ханты-Мансийском АО):

В Березово не так давно открылся отель "Град Березов", на базе которого
прошли съемки программы "Фактор страха".

http://www.moscow-city.ru/regions/ru/ugra_region/ugra_ru.htm

Представляю себе, что там за отель...


Прислал(a) Yuri [-5 / 42 = -0.119]

8 августа 2005
Вчера. Теле-шоу "Что-Где-Когда". После победы телезрителя над знатоками
фраза ведущего - "Ну что ж, давайте выпьем за победу телезрителя и за
МОі ОЧКО".
Во, бля ставки у них...
Артем. Магнитогорск.


Прислал(a) Артем. Магнитогорск [-5 / 72 = -0.069]

8 августа 2005
Будем соблюдать традиции сайта.

Преамбула (анекдот).
Революционер всю ночь печатал листовки, а под утро уснул.
И снится ему сон: вместо ленинской газеты "Искра" из типографской машины
вдруг вылезают изображения голых баб, их становится все больше, они уже
заполняют всю комнату, и вдруг раздается стук в дверь.
Большевик: Кто там?
Откройте, поллюция!

Собственно амбула: Было время, когда я работал на телевидении. Однажды
мы искали серийный номер для какой-то программы, а те, кто бывал на
таких сайтах, знают, что там полно порно-рекламы.
Необходимо уточнить конфигурацию системы. Видеовыход был задублирован на
огромный плазменный экран, который мы тогда тестировали.
И в тот момент, когда в огромном количестве стали появляться всплывающие
окна с голыми бабами, открывается дверь, и заходит Генеральный директор
нашей телекомпании и какие-то два мужика.
Он показывает рукой и говорит: А вот это - мозг нашего канала.
В этот момент они все увидели изображение на этом огромном экране.
Какое-то время они стояли молча, а потом вышли.

Больше я там не работал, потому что эти мужики оказались депутатами
Госдумы, которых генеральный хотел развести на бабки для нашего канала.

Но я об этом, как говорил Швейк, ни капельки не жалею, потому что я ни
до, ни после нигде не встречал такой концентрации нетрадиционно
ориентированных граждан (и гражданок).

И постамбула, чтобы соблюсти традиции (а заодно оценить обстановку на
этом канале): В туалете там висело объявление: Господа креаторы, не
бросайте окурки в писсуары!

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [-5 / 70 = -0.071]

10 августа 2005
А. Лукашенко подписал Указ "О предотвращении последствий торговли
людьми"
www.tut.by

В смысле - торгуйте, но что б без последствий?


Прислал(a) xxx [-5 / 57 = -0.088]

10 августа 2005
Работая я экспедитором, разъезжаю и развожу по объектам всякую всячину.
Так вот привожу я на пруд в районе Кунцево,"своему" прорабу 10т цемента
и пока таджики находящиеся в его подчинении разгружают как муравьи этот
груз, прораб расказал историю: Прислали им на участок беларусов, он их
кстати называл белазами, т. к. они работали не покладая рук в любую
погоду и в любом состоянии.
Так вот эти беларусы были в подчинении у некого друга гор (похоже
армяниа). Этот кавказец сначала начал давать деньги на продукты. Но
после того как он понял, что эти бульбаши кушают только водку, он начал
привозить им вместо денег, просто еду.
Но и здесь наши славянские братья не растерялись, они просто начали по
дешовки продовать еду нашим таджикам, а все деньги тратить на водку, а
из еды они оставляли ириску на 2 бутылки водки


Прислал(a) CentnerOK [-5 / 58 = -0.086]

12 августа 2005
Стоим с другом Макаром на улице, пьем пиво. У Макара на шее помимо
телефона висит флешка на шнурке и по виду достаточно стильная:
серебрянно-серые тоны, прямоугольная по форме со скругленными краями,
светодиодик красивый виден.
Подходит знакомый:
- Привет!
- Привет!
- С работы иду, устал, замучали гады! А что это у тебя такое? (указывает
  на флешку)
- А это определитель алкоголя! Сюда вот дуешь (снимает колпачек), а вот
  светодиод загорается, если превышает промилю!
Знакомый хватает флешку и дует несколько раз в USB-порт:
- Чета не работает, а ведь пил сегодня!
- :))))

Конечно, все объяснили ему, а вдогону добавили, что про таких людей как
он и рассказывают истории на анекдот.ру!


Прислал(a) злош [-5 / 51 = -0.098]

12 августа 2005
Читаю статью на sports.ru о неудачном выступлении нашей шахматной
сборной на чемпионате Европы
(http://www.sports.ru/today/other/154010500000029507.html).
14-ое место, блин, это когда же такое было???

Одна фраза просто поразила мою тонкую душевную организацию. "Ребята
старались больше всех, но настоящие очки и места у них, вероятно,
впереди." Теперь причины поражения становятся понятны :((

Самая гениальная фраза о шахматах, вышедшая из-под пера журналистов, все
же не эта, а
"Владимир Крамник в муках вырвал пол-очка у Юдит Полгар"


Прислал(a) SnowWolf [-5 / 47 = -0.106]

16 августа 2005
Знаете ли Вы, что…
… спонсором Международного авиационно-космического салона МАКС 2005
является концерн ПВО «Алмаз-Антей».
А еще говорят, что мы не ищем легких путей!

http://www.aviasalon.com/ru/partners/leading-sponsors-RUS/


Прислал(a) Const [-5 / 95 = -0.053]

20 августа 2005
А вот хотите верьте, хотите проверьте.
В нашем городе МО в сентябре - выборы. Принесли газету действующей
власти, пару строк из которой хочу вам предложить. "... оснащение всех
детских учреждений АВТОМАТИЧЕСКИМИ спасательными системами и системами
оповещения" - комментарии излишни. Катапультой тут явно не обойдутся,
нужен батут или пожарный тент повышенной вместимости, надувные
самолетные трапы?!
И еще - "... сокращение времени прибытия скорой помощи до 7 минут - к
2007 году" - это вообще-то любопытно. Как-то думается 7 минут пахнет
прокуратурой и судом - ну положено 3 минуты ехать! Сейчас "Скорая
помощь" в часы наименьшей загрузки едет 45 минут в черте города.
А то тут врачи приехали к соседу, он почти окочурился, сделали укол
анальгина и димедрола и взяли подписку "от услуг реанимации при общирном
инсульте отказался".


Прислал(a) yura_graph [-5 / 44 = -0.114]

28 августа 2005
А как вы пишете слово "благородство"
Было это в 2000 году в Италии. Попал на вокшоп, ну типа конференции, в
Триест. Месяц он длился и историй было предостаточно. Ну да не в этом
дело. Вообщем подобрался у нас коллектив споенный и спаянный,
интренацмональный такой. И случился у меня день рождения. Ну закупил я
все, плюс народ считал своим долгом вместе с подарком притаранить
что-нибудь сиртосодержащее в соответствии с национальными пристрастиями
и традициями. Посидели от души, по полной программе. На утро (часа в два
дня, ха ха) проснулсяяяяя.... іо мое, где голова, а где задница и не
разобрать. Ощущуние, что находишься в антимире. Колбасит не по детски. И
решил я почту електронную глянуть. А для этого надо было спуститься в
компьютерный зал на нулевом этаже. Устроен он был так - компы стоят
линиями от стены к стене с проходом в центре. Место мое любимое было в
последнем ряду у стеночки, ну чтоб всякие морды гнусные не глазели в мой
скрин. Так вот, заползаю я в состоянии постэффектов от вчерашнего
порока. Блин а место то мое какой то чернофэйсовый гражданин занял, ну
то, у стеночки. Ну да делать нечего, сажусь рядом. Точно знаю, что
справа черный человек и стена. Открыл почту, фокусирую внимание и ловлю
мысли по извилинам. И тут вдруг СПРАВА слышу голос такой проникновенный
- "Извините, меня пожалуйста, а как пишется слово БЛАГОРОДСТВО?" По
РУССКИ слышу, явно. Все, думаю, вот так дереволазающий грызун и
приходит, когда его не ждешь... Допились вы, батенька, до белочки.
Сижу... Потом голову, медленно так повернул направо - тама черный
человек и... стена и.... больше нет никого. И тут этот тайсон улыбается
в свои 132 зуба и говорит - "Я очень давно русский язык учил, вот сейчас
из памяти выпало. Вы же русский - напишите мне на бумажке, пожалуйста".
И бумажку с ручкой подсовывает. Молча пишу, совершенно на автомате. Он
мне - спасибо большое. Посидел я маленько... Мысли пригладил и решил,
что до белочки еще далеко. А эта сволочь, наверно в каком нить Мулумбе
училась у нас. Вот гад, чуть до инфаркта микарда не довел. А потом бы
говорили - "Сердце не вынесло, инфаркт микарда - вот такой рубец".


Прислал(a) ste4kin [-5 / 65 = -0.077]

31 августа 2005
Только что. Коллега, рассматривая коробку из под сахара обнаружил там
какую то мошку, уничтожил ее и со словами "ну и гадость" продолжил пить
чай с этим самым сахаром. На это я, пользуясь энциклопедичесими
знаниями, говорю "а ты знаешь что на тебе в данный момент находится
больше организмов чем людей на планете земля?", ответ не заставил себя
ждать "ЗНАЮ! я даже знаю в КАКИХ МЕСТАХ!" =)


Прислал(a) FRAg [-5 / 75 = -0.067]

1 декабря 2005
Преамбула.
Вчера. Пешеходная улица в центре Москвы.
Пешеходная - это значит, машинам ездить нельзя, поэтому они ездят не
сплошным потоком и не очень быстро.
А пешеходы бродят, в том числе, и по проезжей части.
Вечер, ветер, слякоть.

Амбула.
Идет Блондинка по середине улицы, ничего вокруг себя не слыша, и громко
говорит кому-то по мобильнику: "Остановись, стой где стоишь, я тебя
вижу!". При этом Блондинка не видит, как сзади к ней со жутким скрипом
тормозов подлетает машина, и останавливается в сантиметре от ее коленок.


Прислал(a) Civ [-5 / 50 = -0.100]

4 декабря 2005
Работал наш Андрюха на разных пароходах, в гражданском флоте.
Особенно прижился на "Анютиной". Как-то раз их боцман, во время
дружеского возлияния, заявил:
"Хороший ты парень, Андрюха. Все тебя уважают, любят.
Да вот только не можешь ты считаться настоящим анютинцем.
Ты никогда не имел Милку Ивашову. Она много лет проработала у нас
буфетчицей; ее имел весь наш экипаж. Но сейчас она списалась куда-то,
никто не знает, где она... А настоящим анютинцем может считаться только
тот, кто ее отымел."
Сие заявление сильно запало Андрюхе в душу. И впрямь: классный парень,
все любят, но не анютинец.
И со свойственной ему тщательностью, Андрюха принялся осваивать всех
пароходных женщин. Давно уже "Анютина" ушла в прошлое, но Андрей никогда
не останавливался на достигнутом. Врачи, буфетчицы, официантки...
Ни одна не осталась обделенной его вниманием.
И только познакомившись с Люсей, Андрюха заколебался. Ее габариты, мягко
говоря, внушали уважение. Но Андрюха не был бы Андрюхой, если бы не смог
найти единственно правильное решение - отыметь ее только один раз,
находясь в пьяном виде. Все прошло более-менее благополучно и, если не
считать легкого страха, испытываемого в положении "наездница", то
операцию можно было считать успешной.
Прошло еще некоторое время. Работал он опять на другом пароходе;
впечатления от Люси уже стали стираться, но как-то раз он поделился
своим подвигом с кем-то из команды. На что последний ответил:
- Это какая Люся? Это что ли Милка Ивашова? Знаю-знаю. Как не знать.
  Мы с ней вместе были на "Анютиной".
На что Андрюха ответил:
- Ах ты ж ептить! А я не заметил, как я стал анютинцем.


Прислал(a) ГКЧП [-5 / 62 = -0.081]

5 декабря 2005
В рубрику "Курьезы рекламы"

У нас в Украине скоро выборы, поэтому "реклама" разных там партий
находится везде, где надо и где не надо. Сегодня прочитал надпись на
стене дома, ржунимагу: "Голосуйте за ХХХХХХХХ!!! С нами Крым, Луганск и
Донбасс!". Все хорошо, но долго не мог прочитать последнее слово, потом
все таки догадался, что это "Донбасс", но написанный с одной "с" и через
букву "м".

Мдя, все-таки польза от обучения в школе действительно есть. Дети!
Учитесь хорошо, чтобы не позориться, когда станене взрослыми!

Гоша Севастопольский

PS: ДОМБАС, мы с вами! :-)


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-5 / 48 = -0.104]

6 декабря 2005
Обсуждение на одном израильском форуме о форматах аудио-файлов, это одно
из обсуждений:

----------------------
Борис, а не существует такой программы, которая переводит МР3 в текстовый
файл? Или это я уже слишком многого хочу?

Дело в том, что нужный мне файл оказался на английском, если бы это был
текст, я бы его перевела: есть, в конце концов, словари, а также в сети
есть в меру дурной переводчик. Но переводить с голоса - для меня
достаточно сложно.
----------------------
RedDiablo


Прислал(a) RedDiablo [-5 / 53 = -0.094]

6 декабря 2005
Записано по рассказу очевидца одной большой очереди, которую выстоять
невозможно! Интересный метод борьбы за рождаемость выбрала центральная
аптека г. Серпухова. Это же надо так случится, что уже более двух лет у
того же окошка, где отпускают лекарства по льготным рецептам, тот же
провизор несет функцию отоваривания местного населения изделиями № 2 во
всем широком ассортименте. Каково бывает молодым парочкам, увидевшим
очередь из 30-40 льготников к одной кассе! Надо заметить, плоды этого
дают о себе знать:) Благо, коммерческих аптек вокруг не так много.


Прислал(a) yura_graph [-5 / 48 = -0.104]

12 декабря 2005
ПРИКЛАДНОЕ ЯЗЫКОЗНАНИЕ

Случилась эта история еще во времена великого и могучего, когда мы были
пацанами. Услышал я как-то ругательство "Анан Сиким" - по звучанию, и по
контексту применения ясно, что матерное, а как оно переводится - не
знаю.
И вот, мучимый неизвестностью, подхожу к знакомому татарину:

- Тигран, ты знаешь, как переводится "Анан Сиким"?
- Знаю.
- Скажи!
- Не скажу, это ругательство.
- Да я сам знаю, что ругательство, я хочу знать, что оно значит.
- Это очень обидные слова, ты драться будешь.
- Да не буду я, я же сам тебя попросил...

В подобных препирательствах прошло пять минут, не меньше, наконец Тигран
сдался, воровато оглянулся по сторонам, и наклонившись к моему уху, тихо
сказал

- "Анан Сиким", это то же самое, что и "Секир Мандолин"!

ps: Анан (тюркское) - мать
Секим (сиктым, секир, сиктыр) - еб.


Прислал(a) Долбо-бивень [-5 / 57 = -0.088]

12 декабря 2005
Только что на РБК

"вследствие неостановки нарушителя, направившего на офицера милиции
транспортное средство, ... было решено произвести второй выстрел по
колесам BMW. Однако в результате рикошета пуля попала в управлявшего
автомобилем уроженца г. Сухуми, 1970 года рождения до этого несколько
раз судимого."
Рикошет однако


Прислал(a) Александр [-5 / 34 = -0.147]

13 декабря 2005
НОРМА МАСТЕРА

В 1974 году в городе химиков Днепродзержинске, родине Ильича (Леонида)
проводился традиционный турнир юных фигуристов на «Кубок Октябрят». По
итогам турнира комплектовались детско-юношеские сборные Союза. Как отец
спортсмена, приехавшего на столь ответственный старт, я обязан был пить
с тренерами и судьями, но место за сынишкой было забито и нужды в такой
жертве на алтарь отцовства не было.

Тем более, что жертва могла стать смертельной: тренеры и судьи упивались
со спортивными функционерами вусмерть, а незакаленному родителю было
крайне рискованно тягаться с ними, бывшими спортсменами, мастерами
спорта. Их бухальное мастерство росло вместе со спортивной квалификацией
– сначала бухарики юношеских разрядов, потом – первый взрослый...- да
так до мастерской нормы. И на излете спортивной каръеры они становились
большими умельцами "нарушения спортивного режима" - такой красивый
эвфемизм придумали вместо пошлого "пьянства". Так что норму мастера
простому смертному осилить было влом без риска стать очень смертным.

Потому я не токмо сам от этого уклонялся, но и других, как мог,
удерживал. Кто же меня ослушался, очень потом жалел. Как, например,
некто Гена, папа одной милой девочки - (имя - вымышленное, во спасение
его души и тела от строгой и злопамятной гренадерши-жены).

Гена накрыл поляну в кафе с оригинальным названием "Эврика" - в СССР
того времени так оригинально назывались все кафе, а катки, столь же
оригинально - "Льдинками". Надо отдать должное собутыльникам: они не
бросили Гену на поле боя с Зеленым Змием, а отволокли в гостиницу. Но,
запамятовав, в каком номере он жил, просто складировали в коридоре. Там
бы он и пролежал до скончания алкоголя в крови, на что при достигнутой
концентрации могла уйти неделя. Однако подняла тревогу дежурная по
этажу, разбуженная ужасающим запахом, заполонившим гостиницу: хотя Гена
был вроде как уже неживой, но с ним произошло все, что может случиться с
еще живым человеком.

Нас позвала его дочурка, горько рыдавщая над безмолвным телом отца:
"Папочка умер?". - "Ну,- отвечаем,- пока да. Но бум ре.. реа.. ни ме.
не. ми.. Карроче, оживлять! Иди, детка, спать, тебе завтра выступать, а
мы твоего папочку не бросим".

И, действительно, оставить товарища в беде мы, родители других
фигуристов, не могли, но и притронуться к нему - тоже. Мы трезво оценили
обстановку, хотя и были поддатые, но не профессионально, а
по-любительски, И порешили: раз уж Гена был ужратым вусмерть, надо
отдать его в пользование профильным специалистам по обработке трупов. Мы
дозвонились в морг местной больницы, но там никто не брал трубку. Скорее
всего, санитар морга тоже спал мертвецким сном - в Днепродзержинске не
пил только бюст Леонида Ильича, установленный на родине Героя по факту
его еще дважды геройства.

Потерпев фиаско на государственном уровне, мы обратились в частный
сектор. Дежурная по этажу гостиницы назвала бабку, обмывающую
покойников. Ее даже не пришлось будить - старушка маялась трезвой
бессонницей. Мы быстро уговорились о цене. К тому же ей очень польстило,
что "клиент" - из столицы. Она бралась его и бальзамировать, но мы
объяснили, что он - уже. Бабуля подивилась: кто же это забальзировал, но
не обмыл? Мы назвали тренеров-виновников. Она не врубилась, эти громкие
по тем временам фамилии ей ничего не говорили. С тем бабуля взяла свой
профессорский саквояжик и пошла с нами, однако на месте от престижной и
дорогой работы отреклась: "Живых - боюсь!"

Нам ничего не осталось как обрезать ковровую дорожку у ног и головы
старушкина отказника и, как на носилках, отнести его в прачечную
гостиницы. Там, на голом цементном полу, щипцами для белья обнажили тело
донага и пустили на него холодную струю - горячей воды на родине Ильича
(Леонида) отродясь не было. Он (Гена, а не Леонид Ильич) очнулся, сел и
испуганно спросил: "Где я?" Нам не хотелось напугать его прачечной, и мы
ответили: "В морге!". Он снова вырубился, и так трахнулся бошкой, что мы
намылились бежать за бабкой - у нее открывался полный фронт работ и
исчезли основания для страха...

Но Бог - не фраер, он сберег пьяного и в этот раз, а на следующий день,
похмелившись, воскресший из мертвецких щедро заплатил за молчание: нам -
сделал отличные фотографии деток во время тренировок и выступлений, а
своей славной дочурке купил громадную куклу. Судьи же, хотя допились до
беспамятства, не забыли, кто их так славно угостил до этого самого
беспамятства, и единодушно отдали девочке третье, призовое место.
Правда, объективно она заслуживала его и так, но фиг бы его получила, не
соверши Гена отцовский подвиг "не корысти ради, а токмо волею пославшей
мя жены" (Отец Федор, (с) Ильф и Петров, "12 стульев").

Больше Гена никогда не пытался перепить тренеров.

... А евойной мегере никто ничего не выдал, потому он жив до сих пор. И,
если себя узнал, не сомневаюсь, с удовольствием примет привет из
славного коммунистического прошлого, когда человек человеку был родной
Брат, настоящий Товарищ и преданный Собутыльник.

© Алик, анонимный трезвенник

www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/mastersquot/


Прислал(a) Алик [-5 / 72 = -0.069]

18 декабря 2005
Прихожу как-то на девичник. Все уже успели хорошо выпить. Девчонок вижу
редко, вот решили собраться. Подходит ко мне Оля (она выпила порядочно,
но ходила ровно и язык у нее не заплетался) и говорит:
Оля - А когда у тебя день рождения?
Я - В конце декабря.
Она - Ой, ты значит козерог?
Я - Да...(Чувствую подвох)
Она - Ой, а у меня есть подруга, она тоже козерог. У нее такой хороший
характер. Такая хорошая подруга...
И все в таком духе. Пока не смешно. Правильно. Смешно будет чуть позже.
Проходит пол часа. Ко мне подходит Оля (тому , как она ухитряется ходить
ровно при количестве выпитого, я лично завидую) и говорит:
Оля - Ой, а когда у тебя день рождения?
Я (удивленно - прошло пол часа!) - В конце декабря...
Она - Ты значит козерог?
Я (уже откровенно фигею) - Значит, да.
Она - А у меня...
Я -  У тебя есть подруга, тоже козерог.
Оля - Откуда ты знаешь??????????

----
Professor Arinaus


Прислал(a) Professor Arinaus [-5 / 75 = -0.067]

20 декабря 2005
Рекламный плакат в троллейбусе, г. Екатеринбург. На плакате дядя с
бородой в КРАСНОЙ рясе по фигуре, т. е ряса обтягивает толстый живот, с
здоровенным крестом на цепи, одухотворенно стоит в какой-то березовой
роще. Надпись под всем этим безобразием: «Игумен Гермоген дает концерт».
Название этого концерта что-то типа «Святая Русь». До сих пор понять не
могу, ЧТО ЭТО?!


Прислал(a) Евгения [-5 / 46 = -0.109]

21 декабря 2005
Из рассылки телепередачи "Умницы и Умники"
Архив эфира от 17.12.05

---
Конкурс русского языка

На дисплее: Скомпрометировать, конкурентоспособный, конъюнктура,
констатация, стипендиат, прецедент, военачальник.

Задание: исправить ошибки, если они есть.

Ответ: Они есть в словах: алюминиевый, кавалерия и привилегия.
---

Да уж, умом русский язык не понять :)


Прислал(a) russianintheusa [-5 / 52 = -0.096]

21 декабря 2005
Семья у нас читающая, поэтому подарки на Новый Год покупаю в книжном
магазине.
Заодно и календариками хочется запастись. Мы живем в Израиле, и местные
календари начинаются в сентябре (еврейский новый год), заканчиваются
августом. В русских магазинах можно получить более привычный вариант -
с января до декабря. И вот вчера вместе с книгами получаю календарь,
не глядя, кладу в пакет. Дома выяснилось, что начинается он в МАЕ,
заканчивается, соответственно, в июне. Годы не указаны вообще! Хорошо
кто-то отметил Новый Год...

Гнум


Прислал(a) Tatiana [-5 / 55 = -0.091]

21 декабря 2005
На №10 от 17.12.2005

- до 3-го класса считала, что "прорубь" мужского рода.. старый
  испробованный способ проверки рода дал осечку:) у меня очень даж складно
  получалось: прорубь ЧЕЙ? мой!

- лет до 8-и говорила: "что в лоб, что в подлобник" :) и была уверенна,
  что так и дожно быть.

- лет до 18 считала, что "Беговая" так называется потому, что там ж\д
  станция, и все приезжая в Москву бегут :) (на самом деле там ипподром,
  улицы Беговая, Скаковая)

- лет до 9 считала, что Окуджава - музыкальный термин, обозначающий
  что-то типа бардовской песни...)

- а братишка в 5 лет выдал: были на даче и мама сказала ему: собирайся,
  пойдем в лес за зверобоем. через 10 минут прибежал весь обвешанный
  игрушечными автоматами, пистолетами и тд. ;) собрался на бой со зверями.

так-то :)


Прислал(a) ежик [-5 / 66 = -0.076]

26 декабря 2005
Я лет до двадцати думала, что зайцы - они маленькие. Ну, как в
мультфильме - зайчик такой, под грибок залезает, помните? До тех пор
думала, пока в каком-то краеведческом музее не увидела чучело зайца:
сидит зверюга, размером с собаку, с ушами длинными. Жаль, что
травоядный, по размерам запросто может дать лисе сдачи.


Прислал(a) Две кошки [-5 / 48 = -0.104]

29 декабря 2005
Есть у меня друг, назову его Сашка. Знакомы мы с ним со школьной скамьи.
И хотя идет ему уже четвертый десяток, он не женат до сих пор. С
девушками отношения у него складывались всегда не важно. "Первая
женщина" у него появилась, когда ему было уже далеко за двадцать. Как
это произошло и во что вылилось, я и хочу рассказать уважаемым
читателям.
В начале девяностых были мы молоды и веселы. И очень любили компанией
друзей собираться у кого-нибудь в гостях, чтобы выпить-закусить, видак
посмотреть и т.д. Вот и в этот раз был собран народ именно для этого.
Компания сколотилась пестрая – было много незнакомых людей, среди
которых была девушка, которая, как не странно, приглянулась Сашке.
Недолгие ухаживания привели к тому, что он удалился с ней к себе домой.

Утро, кто пьет кофе, кто молоко, а кто и "поправляется". Раздается
телефонный звонок – Сашка выпроводил свою пассию и теперь хочет со мной
пооткровенничать: "Мне кажется, она такая б;%"на, что мне теперь
делать? У меня резинок не было, я беспокоюсь!" Я, конечно, дал совет:
"Разводишь марганцовочку и обрабатываешь (упущу все тонкости процедуры),
однако раствор должен быть слегка розовым – не переусердствуй с
концентрацией!"
Прошло три дня. Снова звонок Сашки. Он мнется – не знает с чего начать.
Наконец собравшись духом, он выдает: "Я еду в КВД (кожно-венерический
диспансер). Хочу попросить тебя и еще одного нашего друга сопроводить
меня в это неприятное заведение! ".
Ну что делать, друга надо выручать! Поехали. Сашка нервничает:
серьезный, в глаза не смотрит, злой. Добрались мы до КВД, по пути,
конечно, слегка поприкалывавшись над другом. Заходим, подходим к
регистратуре: "Так мол и так, надо к врачу венерологу!". "Паспорт!" -
выдает молоденькая медсестра. Сашка протягивает паспорт, и началось...
"Какая улица?... А, Ленина! (название изменено). Опять из вооруженной
охраны! Надоело уже принимать вас!". Сашка бледнеет, но с гордостью
выдает: "Я не из ВОХРа. Я просто живу на этой улице!"
Суть да дело, подошла и наша очередь – Сашка зашел в кабинет и оставил
нас в ожидании. Прошло минут пять, и он багровый пулей выскочил из
кабинета и на улицу, мы за ним. Несколько минут он молчал, не обращая
внимания на многочисленные наши попытки узнать, что да как?
Наконец, когда мы были уже достаточно далеко от КВД, он признался, что
сказал ему врач: "Да ты его просто сжег, поэтому у тебя и кожа чулком
сползает! "
Оказывается, цвет получившейся марганцовки был, по его описаниям, как
темная вишня.
Мы в ауте.
До сих пор вспоминаем ему этот визит в КВД, но справедливости ради, надо
отметить, что это было его единственное посещение данного заведения.


Прислал(a) Эдуард [-5 / 69 = -0.072]

30 декабря 2005
В догонку для жителей из Твери и другой Калуги.
Метро(комсомольская). Перрон. Стоят два типа, явно из недалекого
приграничного с Москвой города. Спрашивают меня.
- А по расписанию поезд когда придет?
Я.
- Вовремя.
Они.
- А он не опаздает?
Аут...


Прислал(a) Tzapa [-5 / 42 = -0.119]

4 марта 2005
Как-то давно шла с приятелем по улице, холод собачий, дождь со снегом,
погода - мрак, а еще горло начинает болеть, потому как идем навстречу
ветру и базарим. Метров через -дцать я говорю:"Может, зонт открыть?"
Он: "Лучше рот закрой".


Прислал(a) Клава [-6 / 63 = -0.095]

6 марта 2005
На светофоре встали за грязной-прегрязной Нивой. На ней кто-то вывел
"Помой меня, я вся чешусь". Эта надпись не нова.
Но рядом красовался шедевр - "Умру, но не помою!" ))


Прислал(a) MyxuH [-6 / 50 = -0.120]

6 марта 2005
И в догонку к http://www.anekdot.ru/an/an0503/w050305.html про "Мишку на
сервере"

Первая моя жена работала во многих местах. По причине наличия диплома
"Медсестра общего профиля" пришлось ей влачить трудовые будни и в
урологии, где она надевала мужиков на катетер; и в процедурном, - только
ей удавалось сделать так, что "дурно" не у кого не наступало; и... Даже
родственники не могли нарадоваться подобному "стечению обстоятельств".
Одним словом - профессионал. И слово это применительно к ней надо писать
с большой буквы и произносить с уважительными интонациями.

Как то раз, поссорившись с очередным докторским коллективом по причине
отсутствия у остальных его членов благородного благоговеяния перед
людскими болезнями, ушла она в онкологическое отделение одной из клиник,
специализировавшихся на соответствующих заболевания в районе шеи.

Так в этом отделении фирменной конфеткой была "Раковая шейка", а само
отделение называлось не иначе, как "Отделение головы от шеи".


Прислал(a) Dima [-6 / 52 = -0.115]

10 марта 2005
Короче история такая.
Собрались мы у себя в офисе стильно отпраздновать грядущее 8-е марта.
Что нужно? Правильно, топливо! С этим квестом в ближайщую торговую точку
засылаются два бойца с соответсвующими инструкциями и стартовым
капиталом. Один из них данный сказитель, соответствено репортаж с места
событий из первоисточника.
Итак. Задача была поставлена следующая - купить литровый баттл Бэйлиса,
три коробки шоколадных конфет, 30-40 стаканчиков и на оставшуюся сумму
шампанского. Место дислокации топлива - Ароматный мир. Начали.
Прибыв на место назначения мы радостно вломились в лабаз и звкупили все
кроме вышеозначенных стаканчиков. Выйдя из торговой точки мы двинулись в
сторону соседненго магазина с целью затарится необходимыми емкостями.
Заходим в лабаз, находим необходимый нам прилавок, я локализую
необходимые нам товары народного потребления и прикидываю, что нам
хватит денег еще на обин баттл шампанского. И тут происходит следующий
диалог:
- девушка, доброго вам
- угу
- нам одну бутылку советского белого полусухого шампанского
- извольте-с, что еще
- угу, пасиб и еще 40 стаканчиков
- СВОЛОЧИ! У ВАС СОВЕСТЬ ЕСТЬ???!!!
- эм... да мы тут вот.... у нас еще с собой есть, мы прроосто
  добираемся...
- уффф.... утешили...
Мы рыдали...
Когда пришли на базу и рассказали нашим, мы их долго выковыривали с-под
столов...


Прислал(a) старый Назг [-6 / 80 = -0.075]

12 марта 2005
Навеяно историями про больницы…

Полгода назад лежал в урологии. Предстояла несложная, но очень
неприятная операция на главном органе… Чувствую, вы догадались каком.
Итак, заходит медсестра, и говорит — пошли в палату. И пакет возьми,
одежду сложишь.

Захожу в «предбанник», спрашиваю, мол, как раздеваться-то? Она говорит —
полностью, как перед женой. И вот тебе тряпичные бахилы и шапочку,
надень и ложись на стол. Я уж не стал конкретизировать, что не женат,
ибо все равно знаю, как перед женами раздеваются.

Итак, в операционную заходит мужик (то есть я), полностью голый, в
смешной шапочке и офигенного размера бахилах, напоминающих по размерам
мешки для мусора. По дороге к столу замешкался (нервничаю все-таки,
хоть, повторяю, операция ерундовая), и хирург меня заторопил — мол, о
чем мечтаешь, давай ложись скорее, раньше ляжешь — раньше увезем. И тут
медсестра пошутила:

— Вижу, пациент наш интеллигент, ведь очки носит. Он, наверное, думает,
можно ли в таком виде в общество выйти.

Хирург заржал, я следом, и под хорошее настроение операция прошла
незаметно.

Литр Водкович.


Прислал(a) Литр Водкович [-6 / 56 = -0.107]

13 марта 2005
МЕЖДУ НАМИ, КОМСОРГАМИ

«Под солнцем южным, как под грудью у мадам,-
Немного жарко, но до одури приятно»
А.Розенбаум

Адвокатская контора в Сан-Франциско. Товарисч бизнесмен из России
оформляет рабочую визу. С помощницей адвоката (paralegal assistant),
тоже бывшей нашей, готовит документы. А при составлении резюме у него
возникает пикантный вопрос: как представить период трудовой биографии,
когда работал открепленным комсоргом, в организацию входило 500 членов
ВЛКСМ. Не помешает ли это гринкарте? И тут миссис помощница, яркая
блондинка полусредних лет, выдает:
- Подумаешь, я вон тоже была открепленным комсоргом на БАМе, так подо
  мной вообще было две тысячи комсомольцев.

... Русскопонимающий адвокат-американец поперхнулся кофе и посмотрел на
свою помощницу новыми глазами.

© Алик, cын юриста


Прислал(a) Алик [-6 / 70 = -0.086]

15 марта 2005
Муж рассказал. Есть у него знакомый Андрей, а у этого Андрея есть брат,
скажем Петя. Петя такой шкафчик 2х2, из разряда тугодумов, работает
естесственно охранником, в казино. И вот ентот Петя, решил купить себе
компьютер со всеми прибамбасами, решил просить помощи у Андрея,
договорились они короче, все купили, дошло дело до покупки мышки, пришли
значитцца в магазин, перед ним выкладывают мышки трех видов, маненькую
(для ноутбуков), средненькую, и совсем большую. Ну Дрюха ему объяснил,
типа грит, бери среднюю, она лучше смотреться будет))Ладно купили,
Объяснили как все подсоединить разъехались... Через час звонок в
магазин: П: - Я у вас мышь купил, она маленькая оказалась, можно
поменять?
Продавец - Можно приезжайте.
Ну Петя приехал и взял самую большую мышь что была в магазщине..
Через час звонит опять туда же: П:- Я вот у вас мышь покупал. Сначала
среднюю купил, мала оказалась, Купил самую большую, не могли бы вы мне
объяснить, КАК ТЕПЕРЬ ЕЗДИТЬ НА ЭТОМ МЕРСЕДЕСЕ????
Упали фсе.


Прислал(a) Котена [-6 / 60 = -0.100]

18 марта 2005
Рассказ ведется анонимно, дабы никого не задеть.
Учусь я на стоматолога, и по долгу службы мы принимаем и лечим
пациентов.
Одна моя пациентка прислала ко мне своего мужа, и начал я его лечение с
гигиены полости рта и снятия зубного камня.
И вот после этого она мне звонит, и говорит: "Ой... у мужа теперь такие
чистые зубы стали... ты можешь меня тоже так ОТОДРАТЬ?"
Я просто стал ржать в трубку... слава богу у нее чувства юмора не
занимать, и поняв что она ляпнула она поржала вместе со мной... ;-D


Прислал(a) C2H5OH [-6 / 72 = -0.083]

20 марта 2005
Наш младший ребеночек с детства отличался непомерной наблюдательностью и
остроумием, причем заговорил он очень рано (до сих пор остановить не
можем). Идем, помню, зимой по улице, ему года два было - такое чудо:
глазки голубенькие, щечки румяненькие, светлые кудряшки видны из под
шапочки, естественно на него все внимание обращают - сюси-пуси... Вдруг
увидел собаку, собака лает, из пасти пар идет... Ну этот ангелочек
останавливается и на всю улицу басом говорит:"Мам, смотри, а собака
курит!" Явно с осуждающей интонацией. Короче рос по принципу: ни дня без
анекдота.
И вот (он тогда в пятом классе учился) приходит домой после школы как
обычно, чувствую, что-то рассказать хочет, но почему-то молчит. Ну я
спрашиваю туда-сюда, как дела, что получил и т. д. Ну он и выдал:" Е. Г.
(учительница литературы) говорит нам придмайте предложение со
сповосочетанием БОГАТЫЙ ЛЕКСИКОН". Я спрашиваю:"Ну и что ты придумал?"
"А,- говорит- ничего... Только Катя (почти отличница) придумала...(тут
его голубенькие глазки загораются ехидным огоньком) БОГАТЫЙ ЛЕКСИКОН
СИДЕЛ В КРЕСЛЕ! Но самое интересное, что никто не засмеялся.


Прислал(a) LENAO [-6 / 45 = -0.133]

20 марта 2005
НЕДОРАЗУМЕНИЯ ПРАВЯТ МИРОМ.
История случилась со мной на днях. В Дюссельдорфе, где мы уже пять лет
процветаем, как и во всей Германии, гораздо труднее избавиться от старых
вещей, чем купить новые. Мы с сыном переехали из большой квартиры в
меньшую, когда я потерял работу. Естественно, вся мебель в маленькую
квартиру не уместилась. Старую мебель можно выбросить бесплатно на
шпиру, но шпира бывает только раз в месяц. Я договорился с управдомом по
старому адресу, что моя мебель постоит 3 недели в подвале, в комнате для
сушки белья. Через неделю мне звонит хозяин дома и требует, что бы я
немедленно вывез все из дома. Что делать? Если не на шпиру, то надо
большие деньги платить за утилизацию. Срочно навожу справки, - одни
называют один адрес, там надо платить по 33 цента за кило, другие
называют другой, - там 99 евро за 100 кило. А у меня килограмм 300-400
барахла, мебель тяжелая. Эх, думаю, пойду-ка я сам на мусоросжигалку и
сам все спрошу. Прихожу, смотрю, двое ворот. Первые пропускаю, захожу
во-вторые. Там довольно приятная девочка. Я ее спрашиваю, - вот, мол,
мебель старая имеется, можно ли вам сдать и по чем? Она говорит
(по-немецки разумеется), - можно, стоит 15 евро pro Wagen. Пишу
по-немецки, потому что это важно. Ваген - по-немецки имеет много
значений, это вагон, это тележка в магазине и это машина. Я подумал про
тележку, озираюсь, говорю, а покажите мне эту тележку. Она улыбается,
уточняет, - 10-15 евро pro Auto. Ага, думаю, значит речь идет о машине.
По-немецки, PKW(персональ крафт ваген) - легковая машина, LKW (ласт
крафт ваген) - грузовая. Ауто, - это и то и другое. Я говорю, - отлично,
завтра привезу, только от чего зависит, 10 или 15? Она говорит, - от
размеров машины. Я ей, - у меня своя машина, микроавтобус до 3,5 тонн.
Это было последним недоразумением, я имел ввиду грузоподъемность, а она
класс прав. Права класса В называются с недавних пор у нас "До 3,5
тонн". На следующее утро, загрузив 3-х тонник под крышу, приезжаю на
свалку и вижу... Что немцы приезжают туда буквально с авоськами, платят
10 евро за въезд, выбрасывают полку какую-нибудь и с удивлением смотрят
на довольно неслабый грузовичок. Вчерашняя девушка в ужасе заглядывает в
кузов и говорит, - вам в другие ворота, где 99 евро за 100 кило. Я ей, -
ну как же так, мы же вчера договорились - одна машина, ауто, до 3,5
тонн. Все согласно договору! Впустила... Остальные немцы обалдевали, -
они то по пятнашке заплатили чтобы тумбочку одну выбросить, а тут два
мужика 40 минут грузовик разгружают. Так я сохранил почти 300 евро.


Прислал(a) Noja [-6 / 54 = -0.111]

20 марта 2005
Москва, центр. Напротив офиса у нас идет стройка, жилой дом. Работают
там в основном представители бывших братских южных республик, точную
национальность не могу сказать. Общаются между собой по-своему в
основном.
Выхожу на улицу покурить (в здании офиса курить нельзя :(). Тут мимо
проходят двое этих строителей и невольно слышу их диалог НА ИХ ЯЗЫКЕ
(сорри за мат):
"ляляляля іБ ТВОЮ МАТЬ ляляляляляляляля НАХУЯ лялялял БЛЯДЬ яляляляля
ХУЙНУЛ лялялялялялялялляля ДОХУЯ лялялялялялялял!!!"
И главное смысл фразы понятен, хотя их узбекский/таджикский/еще какой я
не знаю!!!!
Воистину, русский язык велик!!!
А уж русский строительный....


Прислал(a) Олег [-6 / 50 = -0.120]

24 марта 2005
Вчера принес из магазина палочки с ватками, чтобы в ушах ковыряться.
Обычные, 400 штук, на коробке написано, для чего использовать
(по-английски):
- для ухода за детьми;
- для поддержания красоты;
- для гигиены;
- для поделок.
а внизу большими буквами: ВНИМАНИЕ! НЕ ВСТАВЛЯТЬ В УШИ!
АААааа! Только чур, в комментариях советов не давать!!!


Прислал(a) фун [-6 / 66 = -0.091]

24 марта 2005
Есть у меня друг. Пусть будет Вася. Сидим с ним как-то вечерком, пивко
потягиваем. И тут он заявляет:
"Прикинь, Леха, я тут задумался... Знаешь, за последний месяц не было ни
одного дня, чтобы я не пил пиво. Одну, две, а то и больше бутылок каждый
вечер."
Ну, я на полном серьезе ему:
"Дык, братан, у тебя этот, как его, о! Пивной алкоголизм!!" И в духе
Главного санитарного врача России толкаю ему лекцию о вреде пива и его
чрезмерного и частого употребления. Парень впечатлился.
Прошло время. Звоню ему как-то вечерком по делу, и среди прочего
спрашиваю, мол, ну, как там твой пивной алкоголизм поживает. Он в ответ:
"Да, вот, как раз сейчас его и лечу..." Я офигел, спрашиваю, чем? Ну, и
чем бы вы думали?
"Коньячком!..."
Вот такой вот загадочный русский народ...
З. Ы. Все это происходило четыре года тому назад. И до сих пор Вася еще
не спился...

Алекс II


Прислал(a) Алекс [-6 / 69 = -0.087]

24 марта 2005
Лет 8 назад стою на Курском вокзале и краем уха ловлю фразу, от которой
немного офигеваю. Через несколько мгновений по громкой связи дублируют
объявление и я понимаю, что это не со мной не все в порядке: "Поез
"Москва-Нижний Горький" отправляется с... пути."....


Прислал(a) Сережка [-6 / 62 = -0.097]

25 марта 2005
«Ливерная яичная колбаса». Вдумайтесь в это понятие. «Ливерная» - значит
из ливера - требухи всяческой. А если еще и «яичная» - это уже
конкретное указание на конкретный вид требухи… :)


Прислал(a) *** [-6 / 48 = -0.125]

1 апреля 2005
Рассказал друг.

Девятиэтажки. Двор. Зима. Мангал. Компания мужиков пьет водку и жарит
окорочка. Проходит семейка из соседнего дома - папа с дитем, дауны.
Дите так и тянется на запах. Папа не пускает. Диалог:
- Папа, а шо там такое?
- Ты шо, не видишь, мама из дома выгнала...


Прислал(a) Великий Ленин [-6 / 69 = -0.087]

1 апреля 2005
Вдогонку истории о звонках из параллельного мира.
К нам вот клиенты из астрала ходят.
Естественно, "Астрал" - название компании, но как звучит, как звучит...
Химера.


Прислал(a) Химера [-6 / 74 = -0.081]

4 апреля 2005
Пре-Амбула: в числе прочих приработков почитываю лекции по UNIX в одном
из столичных университетов, как-то на начало таких лекций напросилась и
жена (в отличие от меня, технаря, - препод по диплому), но т.к. мой
курс входил в общую программу и подразумевал ссылки на предыдущие
дисциплины, на которых жена не бывала, то она быстро утомилась и
позволила мне пить пиво после лекций без помех... ;-)

ИСТОРИЯ: прихожу сегодня домой после дня составления плана занятий по
UNIX размеров часов этак в 660 - ипстепсно, что замученный после
утрясаний, и почти первое, что слышу, есть "придумай мне несколько
десятков простых вопросов по UNIX!" 8-(___) как человек, не первый год
читающий сие и примерно понимающий, с кого и как можно спрашивать,
прикидываю - либо кто-то из ее знакомых где-то почитал и не знает, как
аттестовать, либо еще хуже...
уточняю у нее - "для чего?", на что чуть не падаю от заявы - "да я своим
(она кл/руководитель у 7-го класса) потребовала, чтоб купили UNIX и
начали изучать, чтоб зря по улицам не бегали!"

вот теперь и прошу у Вас помощи - составьте вопросы, чтоб во всех
[возможно] купленных детЯми UNIX`ах ответы не различались, а то лично
мне жена даже не говорит, какие они себе системы поставили ;-)))

-- wuk


Прислал(a) wuk [-6 / 79 = -0.076]

6 апреля 2005
Новости в 18:00 04.04.05 по ОРТ
Не ручаюсь за буквальное воспроизведение, но за смысл точно
"Похороны папы будут самыми торжественными в истории".
А кто будет торжествовать?


Прислал(a) Fatsy [-6 / 54 = -0.111]

9 апреля 2005
Подслушанный разговор:
1: Слышал по радио, что сегодня какая-то годовщина изобретения
мерседеса.
2: Да, я тоже слышал, это он машину в честь дочки назвал.
1: Доча-то у него еще та корова была!
2: Почему?
1: Ну, мерс - это мерин, мерин - это лошадь, а лошадь - это корова.
Что было дальше не знаю, упала..


Прислал(a) nushka [-6 / 38 = -0.158]

16 апреля 2005
Время было уже полдвенадцатого, а дочка ( 6 лет ) спать не хотела! Так
как дома очень холодно, то спим мы вместе с ней. Вот и прижимается она
ко мне - замерзнуть боится )) Спрашивает меня -"мам, а где ежи живут?" Я
говорю № в лесу или на полянках" На что мне ребенок и говорит - Вот и
иди в лес живи )))Ты колючая ))))


Прислал(a) Маша [-6 / 56 = -0.107]

22 апреля 2005
Описка по Фрейду.

Только что общаюсь в чате с девушкой:

Она:
- короче, если надумаю - дам тебе знать и сяду тебе на... хвост :-)
Я:
- ОК!!! моему хвосту Мудет приятно!

Прав был старина Зигмунд...


Прислал(a) -Мирный_Атом- [-6 / 58 = -0.103]

22 апреля 2005
к фамилиям...
Место действия. И время.
Проходя службу в ВС СССР в чине старлея, попал на "излечение" в
достославный городок с известным всему миру названием Чернобыль. Точнее
говоря, наше общевойсковое соединение (общевойсковое потому ша
понапихали туды всех - от пехоты сухопутной, через химиков и инженеров
вплоть до пехоты морской!), ну так вот, стояли мы под Киевом, но время
от времени нас вывозили оттедова для дезактивации, дезинфекции … и,
наверное, дефекации в энтот самый Чернобыль (Блин, никада не забуду, как
нам командир приказал отмывать БТР от радиации… Но щас не об этом).
Военные люди – они даже в мирное время являются хранителями всех и
всяческих государственных тайн. Поэтому и связь у них существует
специальная – ЗАС (Закрытая автоматическая связь – кажись такой
перевод). В энтой ЗАСе разговор кодируется-декодируется, и в силу
высоких качеств нашей электроники и прочей техники на выходе время от
времени происходит бульканье (ну как в мобиле, када связь) меркнет.

Амбула гораздо короче. Звонит один ахвицер из-под Киева в тот самый
Чернобыль. Звонит он по ЗАСу. Я - помдеж по части стою и вынужденно
слушаю.
- «подполковника Цукора мне! » - Из трубки в ответ «буль-буль»
Он громче – «Цукора, я говорю! » - буль-буль Еще громче - «ЦУ-КО-РА! » -
буль-буль.
Наконец – «САХАР, @б твою мать! »


Прислал(a) Чах Ох Билли [-6 / 59 = -0.102]

28 апреля 2005
Была намедни у друзей, чей прелестный сынишка Сева рассказывал о своем
походе в зоопарк. Спрашиваю:
- Ну и кого там видел?
- Ну, ЧИВЯК (змея значит) там был!
- А еще кто?
- ЗАИБАНА!(обезьяна то бишь);)


Прислал(a) Олюшка [-6 / 64 = -0.094]

29 апреля 2005
Оцените фразу!
" Также предусмотрено возведение ИТ-центров в Новосибирске, Нижнем
Новгороде и других городах Московской области."
Источник: http://www.cnews.ru/newtop/index.shtml?2005/04/27/177750


Прислал(a) Юрий [-6 / 38 = -0.158]

10 мая 2005
Из праздничных новостей.

"Президент Албании партизанил в отряде своего отца".

"Джорж Буш сказал одному из ветеранов: «Осторожнее, вы сидите с будущим
президентом Китая!». Рядом с ветераном сидела Лора Буш."


Прислал(a) Рене [-6 / 47 = -0.128]

19 мая 2005
Обычное объявление на столбе:

Организация
свадеб
торжеств
тел.....

Но, кто-то видимо переживший и то и другое, совершенно изменил
содержание всего двумя приписками между строк:

Организация

ОЧЕРЕДНЫХ
свадеб

БРАКОРАЗВОДНЫХ
торжеств

тел.....

PS: мне понравилось.


Прислал(a) Ирина [-6 / 52 = -0.115]

28 мая 2005
Переписка на одном из профессиональных форумов поводу аварии в Москве,
которую СМИ, почему-то, называют энергетическим кризисом:

"Меня вообще эта реакция удивляет. Просто в Москву на день заглянула
остальная Россия и оч-чень москвичей удивила..."

">>... Есть у кого-нибудь качественное фото Чубайса? Меняю на Буша.
>???
Для стенгазеты "Молния" :)"


Прислал(a) Взводатор [-6 / 31 = -0.194]

28 мая 2005
Вот еще прикольная очепятка рамблера:

На помощь Грызлову пришел вице-спикер Владимир Жириновский, который
также не пожелал увидеть Чубайса в роли "КОЗА отпущения"
вот такая вот Чубайса

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6035182


Прислал(a) axel_ru [-6 / 29 = -0.207]

28 мая 2005
Про маршрутки. Ехал тут в гости по адресу, где раньше никогда не был.
Однако был снабежн достаточно подробной схемой, поэтому чувствовал себя
уверенно. Вылезаю из метро, залезаю в маршрутку по указанному номеру и
спрашиваю по бумажке - типа до моста около колледжа доедем? Когда слышу
положительный ответ, говорю "А вы мне скажете, когда выходить?".
Водитель:"Да, конечно, только вы напомните, когда подъезжать будем?".
Я плакаль.


Прислал(a) алекс [-6 / 37 = -0.162]

31 мая 2005
В 2003 г. в Казанском университете была проведена реорганизация, в
результате которой из химического факультета и НИИ химии была создана
единая структура: научно-исследовательский химический институт и
названная в честь гиганта российской органической химии А. М. Бутлерова.
Вот только аббревитура... малость подкачала - НИХИБут.


Прислал(a) U4 [-6 / 57 = -0.105]

2 июня 2005
Сегодня рассказал один знакомый военный.
Дело было в Белоруссии в одном селе. Ночью через кладбище шла беременная
женщина (ну, получилось так по чрезвычайным обстоятельствам). Идет, и ее
догоняет какой-то парень (один из местных сельчан). Она ему говорит:
"Пойдем вместе, мне одной страшно." Идут, болтают, смеются. Выходят за
ворота кладбища, дорога через поле. Небо все звездное, август. Она
спрашивает парня: "Как красиво! Вот ты любишь на звезды смотреть?" Он
возьми да пошути: "Любил, когда живой был".
У женщины случился выкидыш. Парню дали три года.


Прислал(a) Лина [-6 / 61 = -0.098]

3 июня 2005
Краткое вступление: Мама Леси (4 года) ждет ребенка.
Собственно история: Леся с Мариной (3 года) играют в роды. По окончании
процесса Леся выдает: "Я родила полосатого котенка, а Маринка -
маленькую черную обезьянку". Даже не знаю кто больше радовался, чьи
родители :-)


Прислал(a) Паша [-6 / 50 = -0.120]

3 июня 2005
Наткнулся на любопытный документ. Отчет нашего стрелка со сбитого
бомбардировщика. Полная версия находится здесь
http://www.battlefield.ru/library/sbit_08_r.html а вкратце содержание
документа таково.
Сбили наш самолет во время выполнения задания. Экипаж выбросился на
парашютах. Большая часть команды встретилась в партизанском отряде.
Привели двух пленных немцев – пехотинца и танкиста. И вот что пехотинец
сообщил на допросе.

Далее цитата из документа. Заинтриговавшее меня слово выделено
заглавными буквами

"…. Пленные немцы рассказали: 1. Пехотинец вел себя спокойно, на все
вопросы отвечал. Сам он родом из каких-то ШТАТОВ - не помню. Где часть
его он не знает, со всеми нашими разговорился, соглашался, что немцам
капут….. "

Но мы-то с вами товарищи знаем, из каких таких ШТАТОВ наш враг. :)


Прислал(a) Изя Арафат [-6 / 61 = -0.098]

8 июня 2005
На тему изучения азбуки: Сыну сейчас уже одиннадцать лет, а буквы он
изучал когда ему было три года по принцыпу рисунок - буква. В азбуке
возле буквы "О" были нарисованы осы, по моему это была старая,
советская, еще моя азбука. И вот я прихожу с работы, сын хвастается
своими познаниями в алфавите. Я ему показываю букву он отвечает.
Состоялся примерно такой диалог:
- Эта буква?
- А - арбуз.
- Эта буква?
- Г - Гуси.
- Эта буква?
- Пчи - пчелы.
Вот такие буквы встречаются в русском языке


Прислал(a) ustas [-6 / 58 = -0.103]

8 июня 2005
Сегодня шла мимо здания прокуратуры. Со второго этажа из открытого окна
несется песТня-"Законы просты-все до п#зды!"Вот так...


Прислал(a) Мышка [-6 / 63 = -0.095]

9 июня 2005
Только что друг рассказал:

зашел в магазинчик купить ченить попить (я в синей рубашке и бумаги в
руке). Становлюсь напротив холодильника и разглядываю.
Продавец:
- Пепси?
Я:
- Липтон
Продавец:
- Подойдите к заведующей
Я:
- теперь чтоб купить баночку липтона надо к заведующей обращаться?
Продавец:
- АААА, я думала вы ЭТОТ
Я:
- Что, похож?
Она:
- да, синяя рубаха... у них у всех такие...


Прислал(a) Orange chameleon [-6 / 54 = -0.111]

10 июня 2005
Вчера выходим с женой из супермаркета. В коляске наш сынок. На улице
есть такой съезд для колясок. На нем сидит ребенок лет пять и мешает
проехать нашей коляске. Жена ему говорит. Зайка, отойди, пожалуйста. Он
в ответ. Я не зайка! Надо по имени называть! А не знаете, так спросите!
Вот такие наши дети.


Прислал(a) wocik [-6 / 56 = -0.107]

15 июня 2005
Прошлым летом ездили с женой к морю на машине (медовый месяц).
Едем обратно, я за рулем вечер и всю ночь. Утром часов в 7, жена
проснулась. Решили, что пора и мне поспать. Она села за руль, а я
закемарил. Просыпаюсь от тряски, едем по какой-то проселочной дороге.
Я: Куда едем?
Жена: Давай, говорит, поспим нормально.
Я: Да ладно, мол, чего стоять, минут 20 поспал, сон сбил, поеду.

Месяца через три-четыре созналась. От ее имени: Поехала. Вдруг
просыпаюсь от того, что сзади сигналит машина, пытается обогнать, а я на
встречной. Уснула!!!! За рулем!!! На трассе!!!! Вот и решила, что пора
нормально поспать.

Сразу рассказать не решилась.


Прислал(a) Сергей [-6 / 49 = -0.122]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".