упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
15 июня 2005 Замечательная книжка: Примерные билеты и ответы по основам безопасности жизнедеятельности. Задачка: "Звонок в вашу квартиру. Ваши действия". Учебничек, между прочим для детишек 17 лет - 11 класс! Прислал(a) Кенга [-6 / 47 = -0.128]
17 июня 2005 Как мы "сняли" бабку. Вчера поехали с коллегой в г. Видное по работе. Поскольку город совершенно незнакомый, то было принято решение поспрашать у людей с целью разьяснения проезда к нужному нам месту. После пары неудачных попыток мы вырулили на довольно большую автобусную остановку. Сразу же было принято решение поспрошать когонить на остановке. Подкатываем стоят две приятного вида дэушки и бабка, открываю коллеге окно и он у бабули дорогу начинает узнавать. В итоге она грит подбрость а я заодно и дорогу покажу. Села Подвезли, показала дорогу. Вышла, мы едем дальше, и тут коллега начинает дико хохотать. Спрашиваю что такое. Он отдышался и говорит.. наверное со стороны забавно смотрелось - подъезжает иномарка, на улице стоят две нормальных девки и бабка, после недолгих переговоров бабка падает в машину и авто уезжает.... До сих пор ржОм :)))))))))))))) Кенгурятник Прислал(a) Кенгурятник [-6 / 55 = -0.109]
17 июня 2005 Из серии "спиздили". Рассказывала моя бывшая теща. В далекие советские годы она работала на жутко секретном оборонном заводе, выпускавшем какую-то космическую электронику. И перед тем, как эту самую электронику устанавливать, ее протирали спиртом. Естественно излишки строль нежного продукта волновали даже тещину душу. А поскольку завод производил электронику, хоть и советскую, вынести с него что либо представлялось чрезвычайно проблематичным. Идея пришла когда моя не сильно любимая теща готовилась к вступлению в партию. В итоге, спирт много лет выносился в грелке, которая укладывалась в специальный вырез внутри учебника "История КПСС". Прислал(a) А.Н. Оним. [-6 / 48 = -0.125]
18 июня 2005 Вчера еду в электричке. Напротив присаживается красивая такая женщина лет 30. Стройная, красивая, фигуристая. Сумочка с цветочками и бабочками, пестренькая кофточка, маникюр... Но самое главное это глубокое декольте у майки (или как это можно назвать). А рядом приимущественно мужики сидели и все естессно в это декольте уставились и любовались. И тут эта дама достает пакетик с черешней и начинает ее есть. Красиво так. Своими ноготками подцепляет ягодку, а потом ими же косточку вынимет и клаедт в другой пакетик. Как вдруг одна ягодка неудачно подцепилась и упала прямиком в ее декольте))). Мужики аж замерли, что же дальше будет. Ну она засмущалась, а что делать своими же ногтями так аккуратненько полезла туда за ягодкой)))). Это было СУПЕР! Прислал(a) Ujen [-6 / 39 = -0.154]
18 июня 2005 Пишу из Беларуси. У нас в накладных есть такая графа как "цель приобретения товара". Это может быть торговля потребление и т. д. Так вот сегодня наша бухгалтер выдала в этой графе обалденную вещь "для собственной НУЖДЫ"... И это п/ш брюки на такие цени Прислал(a) V [-6 / 29 = -0.207]
20 июня 2005 Недавно выясняли с мужем отношения по поводу того, кто кому чего супружески должен. Ну, и в пылу полемики я вопрошаю: - Я вообще не понимаю, благодаря какому чуду ты на мне женился? И в ответ слышу грустную реплику мужа: - Так вот чуду ничего и не достается... Ржали долго. Прислал(a) TaTka [-6 / 64 = -0.094]
22 июня 2005 Вчерась - смотрим с женой местные новости.. бла-бла-бла... пошла культура, и типа к нам приехал музей восковых фигур.. Интервью с руководительницей музея - бла-бла-- какой у нас воск хороший - до +40 выдерживает... волосы у фигур натуральные - покупаем в парикмахерских... (ну ладно думаю, и тут перл! чуть со стула не упал) глаза тоже НАТУРАЛЬНЫЕ.. (все думаю... звиздец... в моргах покупают? 8-0 ) оказалось покупают протезы для слепых... о как! :-) Прислал(a) Jerry Mouse [-6 / 57 = -0.105]
24 июня 2005 Беспрецедентное фиаско российской космонавтики. Читал вчера http://www.cnews.ru/newtop/index.shtml?2005/06/22/180695 Вот несколико цитат: "... Контрольные службы даже не в состоянии сказать с уверенностью, упала ракета или нет. По одним данным, она упала, по другим – вывела полезную нагрузку на какую-то орбиту...", интересно на какую; "... поиском российской ракеты займется стратегическое командование вооруженных сил США...", комуже как не США этим заниматься; "... двухступенчатая ракета выполнена по "уплотненной" схеме с "утопленными" в баках двигательными установками, двигатели обоих ступеней работают на несимметричном диметилгидразине и азотном тетраксиде...", может кому-нибудь это о чем-нибудь и скажет; "... В 2002 году аппарат с экспериментальной моделью надувного посадочного устройства "Демонстратор-2", запущенный той же "Волной", все-таки вышел в космос и совершил посадку в расчетном районе на Камчатке – его искали год, но так и не смогли найти...", без коментариев; "... Правда, не все так плохо, по мнению военных – они к неудаче отношения не имеют...", без коментариев; Как людям платят, так они и работают! Прислал(a) Yuran [-6 / 52 = -0.115]
27 июня 2005 Дурацкая привычка (была) прятать деньги, бумажки важные в разные книжки. Один раз так со строяком своим не улетел во Владивосток, потому что пропуск засунул в книгу какую-то. Не знал, что будет еще веселее... Попросил я Виталия Шпака микросхем мне купить 1533-ей, как щас помню, серии. Ну, в Тушино на рынке для ZX-Синглера. Виталик, ясный перец, ничего не купил, а вернул мне мои 24 рубля мелкими купюрами. И куда бы Вы думали я их засунул? В зачетку! И благополучно забыл про это. До первого зачета. По теорфизу. А для Паяльника, тем более такого распиздяя, как я, страшнее теорфиза была только Н. К. Крупская во сне. Молодой, а по сему энергичный, преп разложил аккуратно зачетки на своем столе и недоуменно задал вопрос: - Кто есть господин Угрюмов? - Ну, типа, я… - Что это? Он показывает открытую зачетку с рваными рублями. Вся группа пИсала кипятком! Причем, чем больше я пытался оправдаться, тем больше пИсала! Прислал(a) http://www.livejournal.com/users/rumitch/ [-6 / 43 = -0.140]
27 июня 2005 Стою в очереди у киоска с газеьами и журналами. Впереди парень. Спрашивает у продавщицы: " у вас есть литературная газета?" Продавщица: "нет и не бывает." Парень задумывается, потом произносит - тогда дайте журнал "Хулиган" Прислал(a) lokus [-6 / 38 = -0.158]
28 июня 2005 Кратко в копилку о "Кислой Любови". Некоторые люди должны помнить, что в 80-ые в РОНО Бабушкинского р-на работала женщина - казашка или таджичка я не помню. Но из тех народностей, у которых принято к имени добавлять приставку "бей". Так вот очество-фамилия у нее были "Заибеевна Заибей"... Прислал(a) Muerto [-6 / 48 = -0.125]
2 июля 2005 Когда в СССР только вводили автоматическую междугороднюю связь, ее часто клинило, и звонивший в Ригу (код 013) попадал на Дальний Восток (413). Результат: Глубокая ночь (8 часов разницы с Москвой), длиннная трель междугороднего звонка. Пока один сонный клиент долго врубается, что от него хотят, а другой понимает, что попал совсем не туда, денежки капают. И нехилые: разница в тарифе была почти десятикратная, а минимальный звонок поначалу считался за 3 минуты разговора (позже стала 1 минута, но это мало помогало, поскольку один клиент сонный и часто отвечал невпопад). Прислал(a) Зануда [-6 / 40 = -0.150]
2 июля 2005 К истории, кажется, №38 за 01.07.05 Есть, есть люди, которые не знают, чой-то за штука! И их исчо много! Меня наш отдел сбыта как-то попросил разослать именно факсом (хотя емайл у всех! но речь не об этом!) комм. предложение по более чем 10 организациям. Телефонных номеров много, собственно, даже удивительно, что неправильно записали номер всего одной конторы... Звоню, женский голос (Ж): (Ж) Але. (Я) Здравствуйте, ваш телефон ХХ-ХХ-ХХ? (Ж) Да-а. (Я) Компания ХХХ, примите, пожалуйста, факс! (Ж) (в замешательстве) Эээ... Что? (Я) (жизнерадостно) Компания ХХХ, примите один листочек, коммерческое предложение!!! (Ж) (пауза) Кхе-кхе... (неуверенно) Петь, это, наверно, тебя! (Передает трубку мужчине (М)) Ну, думаю, наверно, единственный товарищ в отделе, смыслящий в технике... (М) (голос несколько тусклый) Чо? (Я) Здравствуйте, компания ХХХ, примите, пожалуйста факс!.. (М) (оживляясь) Принять? Это долго? (Я) Один лист, коммерческое предложение! (М) Дддавайте. (Я) (про себя: ффффуууух! наконец-то!) Я стартую! Стартую... Соединение: (Я) Але, как прошло? (М) (громко и злобно) Вы чо? Я ваще ничо не понял! Это кто, ты, Вахрушев, с утра шуткуешь? Здесь я уже понимаю, что Петя вчера пил, и, видимо, даже не очень мало, и скорее всего, это квартирный номер... Извиняюсь и отсоединяюсь... Больше отделу сбыта не помогаю... Прислал(a) Tata [-6 / 44 = -0.136]
3 июля 2005 Произошло это несколько лет назад, тогда я и моя подруга учились в лицее, и каждый день нас ее папа подвозил до метро, было очень удобно, если не считать, что этот самый папа, почти все время из-за нас опаздывал на работу. Живем мы в соседних домах, и на общем собрании мы решили, что я должна выходить на несколько минут по раньше их приезда, что бы сразу садиться и ехать грызть гранит науки, не задерживая тем самым папу и соттветственно не портя ему нервы! Так вот, Представьте себе: зима, холодно, темно, полу сонная, я, выхожу на площадку, вызывая лифт, ненароком взглянула в окно, и о боже, я вижу что они уже меня ждут, соответственно я задерживаю движение! Я пулей вламливаюсь в лифт, так же вылетаю из него, несусь со всей скорости к дороге, по пути пару раз подскальзываюсь, почти наворачиваюсь, но все-таки благополучно добегаю до машины!!!!!!! Начинаю открывать дверь, а она прмерзла, зима же! Дергаю ее на себя, дергаю! Даже вспотела! Но все-таки побеждаю ее и она открывается, я лихо впрыгиваю в машину, захлопываю дверь...... и понимаю что это совершенно другая машина, на переднем сидении сидел мужчина, побледнев он повернулся ко мне и спросил:"Девушка, куда вы ломитесь?" Я без чувств пролипетала какие-то извенения и вышла! А во время моей борьбы с дверью как раз подьехала моя подруга с отцом и удивленно наблюдали за моими действиями!!!! потом им было очень смешно, а мне стыдно!!!!!! Целый день это из головы не выходило!!!!!!! Кстате, того мужчину я видела почти каждое утро, он ждал свою жену!!!! И машина у него совсем другая!!!!!!!!!!! Прислал(a) Марина [-6 / 43 = -0.140]
3 июля 2005 Помните историю, про то как комсомольский деятель на Берлинском вокзале, от переполнявших душу чувств, встречающим сказал все, что знал на немецком: - нихт шиссен, хенде хох и Гитлер капут? Таки есть продолжение. Приехала двоюродная сестра из Швейцарии. Муж швейцарец, по русски только - мама, на здоровье(относится к рюмке) и карашо. Сидим в кафе, пытаемся апчаться втроем, ну я сестре и рассказал эту историю, говоря, что наверно муж твой себя также ощущает. Сестра и ему перевела. Он долго удивленно смотрел, потом спросил: разве я не знаю, что Гитлер давно умер ? Прислал(a) Вуйко [-6 / 29 = -0.207]
5 июля 2005 История про блаандинок. Работаю я на среднем таком заводике, который доделывает машины, - то просто распилим, к потом удлинним, то до кучи еще какой хрени на нее понавешаем. И, идет у нас рекламный автопробег, и на одну сотрудницу (умная, энергичная - и потому постоянно запареная) валиться задача: выяснить, шлем ли мы колонну рекламных автомобилей в г. Юйск Околокавказского региона или пошлем их все-таки в другое место, откуда можно надеяться дождаться их обратно. Действия сотрудницы (блааандинка, хоть и нетипичная): Звякнуть по мобильному подруге, которая недавно "была в тех краях" (не видел, но уверен, что типичная блааааандинка). Всего 3 минуты (говорю же: наша сорудница -- нетипичная бландинка) поболтать. Затем Перезвонить в "штаб" пробега и выдать следующее (внимание): - Ой, она там недавно была, говорит, что и_н_ф_р_а_с_т_р_у_к_т_у_р_а разрушена ПРОСТО ПОЛНОСТЬЮ. Там ни баров, ни дискотек, -- НИЧЕГО нет! (Для НЕ блондинок: "инфраструктура: совокупность сооружений, зданий, систем и служб, необходимых для функционирования отраслей материального производства и обеспечения условий жизнедеятельности общества. (Большой энциклопедический словарь"). Для Блондинок: теперь мы, наконец, ЗНАЕМ, что вам нужно для сохранения жизнедеятельности! Прислал(a) Буревестник [-6 / 53 = -0.113]
7 июля 2005 «Красота требует жертв» Я девушка современная и потому согласно веянию моды, пардон, за интимную подробность, но в дальнейшем это важно, ношу труси-стринги (далее слово «стринги» считать кодовым), которые по причине жары и специфического кроя немного натирают кожу. А так же, в последнее время, став «жертвой моды» на разные способы окрашивания волос имею небольшие проблемы с ростом последних. Тщетно перепробовав все доступные средства для ращения волос, в последнее время все чаще и чаще натыкаюсь на чудо-рецепт, который гласит, о том что: «Для того чтобы ваши волосы стали густыми и шелковистыми, надо раз в неделю натирать кожу головы настойкой горького перца, укутать голову целлофановым пакетом + полотенцем и ходить как минимум 30 минут, а лучше оставить на ночь». Как девушка замужняя, я не могу позволить себе такую роскошь, как спать всю ночь с пакетом на голове. Но, «Да здравствует наше начальство, которое иногда отпускает своих сотрудников пораньше домой! » Решив с пользой использовать (пардон, за каламбур) выпавшее счастье, в ближайшей аптеке покупается настойка горького перца, и «лед тронулся, господа присяжные заседатели»! Надышавшись парами этой настойки (которые, кстати, не менее ядреные и жгучие чем она сама) с горящими руками и кожей головы, решаю, таки прилечь, не смотря на все свои уже невыносимые страдания. Ну что я, не патриот своей страны, в которой такие женщины-герои как Зоя Космодемьянская и Валентина Терешкова?! Применив все свои знания о медитации и отрешения от всего мирского, я с трудом засыпаю, но сон какой-то неглубокий и тревожный. И вот через час, решив перевернуться на другой бок, я сама себе признаюсь, что терпение мое кончилось. С тяжкой мыслью, что не выйдет из меня ни Зои Космодемьянской, ни Валентины Терешковой, и единственный подвиг в моей жизни это сдача отчета в налоговой инспекции, я плетусь в ванную, откидываю голову назад, включаю воду и вот теплая вода вперемешку с настойкой горького перца стекает между лопаток, далее по позвоночнику вниз и… внимание, «стринги»! Вот тут-то, буквально на своей шкуре, я ощущаю на себе всю прелесть выражения «насыпать перца под хвост»! Бедный мой хвост! Если б он у меня был, ему пришлось бы работать в режиме бешенного турбо-вентилятора, но его нет… Единственный доступный способ облегчить страдания, это струя ледяной воды направленной в место аварии. Тридцати минутное сидение с ледяным фонтаном в жопе, принесло облегчительную мысль, что, возможно, все-таки и мне найдется скромное место в ряду женщин-героинь. Почувствовав облегчение, я таки, закончила начатое мытье головы, которая (о, чудо!) приняла процедуру благосклонно. Теперь остается ждать обещанного эффекта и надеяться, что мои волосы «заколосятся» с небывалой силой. Главное, чтоб не «заколосилось» в другом месте, а то испытания эпилятором, я наверно, не вынесу. Я уж как-нибудь, скромно, в налоговой инспекции. Прислал(a) m-m_eee [-6 / 66 = -0.091]
9 июля 2005 Дня два назад. Телевизор, раннее утро, "Вести" Москва. Ведущая: - В москве будут повышать штрафы за езду без номерных знаков, пьяным, без прав, и за неправильную парковку. Без номерных знаков!? Пьяным!? Без прав!?!?!?!?! И всего лишь повысят штрафы!?!?!???? Да....... Умом РОССИЮ не понять. P.S. Хочу в Москву. :-))) Прислал(a) Рекун [-6 / 32 = -0.188]
15 июля 2005 Отчество "Ихтиандровна", вроде, понятно откуда, а вот откуда отчество ДУРДЫКЛЫЧЕВИЧ!? Я серьезно, пять раз переспрашивал, как его зовут, наконец по буквам "Максим ДУРДЫКЛЫЧЕВИЧ" (фамилию не укажу, вдруг прочитает :)). Прислал(a) Baxsan [-6 / 42 = -0.143]
16 июля 2005 Понадобилось тут паспорт поменять - т. е. вроде как и прежний только год, как получил, но раз тебе юбилей настал - так будь любезен, в месячный срок, потом твой документ недействителен. А я как раз бумажки разные оформлять затеял, ксива нужна позарез. В субботу прихожу в паспортный стол, а мне - «Через месяц будет готово! ». Какой, нахрен, месяц… «А быстрее? » Тетка в окошечке оглядывает помещение, рядом народа нет, говорит: «Пять! ». «Пять - чего? Сотен? Тысяч? Рублей? Долларов? » - «Сотен». Пятисотрублевая купюра исчезла быстрее, чем у фокусника Акопяна. «В пятницу». Сегодня получил. Так что если кто не в курсе - в Москве тариф такой. Хотя, наверное, это не смешно, а грусно… Николай Николаевич Прислал(a) Николай Николаевич [-6 / 39 = -0.154]
16 июля 2005 Поздний вечер, примерно половина двадцатьчетвертого. Еду по городу, рядом длинноногая, очаровательная, огонечки вокруг такие разноцветные, красота... На самой центровой улице совершаю левый поворот, вроде на зеленый... Тут же над ухом "Водитель машины... бла, бла, бла...". Паркуюсь, опускаю стекло. Сержант такой-то... Спрашиваю в чем дело. А в том, грит сержант, что пока ты не ездит два дня по самой центровой улице, здесь поставили стрелку и, в-общем, предъявите документы. Предъявляю. А где, грит сержант, та машина, которая указана в документах? Смотрю, е-мое, девствительно.. с утра с другом вместе проходили техосмотр, случайно махнулись ТП. Пройдите в машину, будем опознавать. Прошел, в машине лейтенант. Объясняю ситуацию. Звонок другу. Документ есть, но за ним ехать минут 30. Предлагаю летехе вместе прокатится. Он тихо офигевает и мягко, но очень решительно отклоняет предложение и высказывает замечательную в своей новизне мысль, типа поискать компромисс. Компромисс оценивается в 300 деревянных. Открываю кошель, есть 500, 1000. 300 нет. Сдачи тоже нет, как бы. 500 жалко. Бегу искать размен. Центр города, жилая часть, все в 23-00 умерли. И тут в кошельке нахожу 10 евриков. Обратно к летехе. "500 жалко,300 нет, предлагаю 360". Глаза летехи медленно квадратнеют, козырек кепи начинает шевелиться, я догадываюсь, что пошел мыслительный процесс. Такую реакцию на невинную, в общем-то фразу, видел один раз в жизни у нашего зав. кафедрой, когда мой однокурсник назвал его вместо Тимофея Дмитрича, ТРОФИМ ДЕНИСЫЧЕМ... Когда перебор вариантов в голове летехи закончился, он задал вопрос "как это?". Объясняю, отдаю, расходимся. Прислал(a) Дмитрий Вепрев [-6 / 37 = -0.162]
18 июля 2005 Щас прочитал в новостях: Здоровье В мире Жительница Мексики родила шестерых дочерей ... Как прокомментировал событие ее муж Хуан Габриэль Морено – не сообщается. Прислал(a) I [-6 / 55 = -0.109]
22 июля 2005 Имело место быть сие событие году в 96 прошлого века. Имел я счастье обучаться в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана (бауманцы, салют!). И вела у нас сопромат замечательная переподавательница Андриевская Стелла Ивановна (вроде так, если память не изменяет). Надо сказать, что дама немолодая, весьма строгая, но преподаватель от Бога, предмет знала идеально и умела вбить его в наши неразумные головы, за что ей от души спасибо. И был у нас старостой некий Гарик, раздолбай, ничем от нас не отличающийся, если не хлеще. И вот звонит ему как-то С. И. домой вечером, часов в 10? по какому-то поводу, типа, лекция переносится или вроде того, не суть есть важно. А Гарик, как обычно, где-то с нами зажигает. Берет трубку его матушка, серьезная, надо заметить женщина, и отвечает, что Игоря нет, и вообще, ему так поздно женщины не звонят. На что С. И. выдает следующую фразу: - Я не женщина, я ПРЕПОДАВАТЕЛЬ! Прислал(a) JCDenton [-6 / 57 = -0.105]
22 июля 2005 Очередной пример на тему «спи%дили». Однажды прочитал в какой-то газете о том, что где-то в глухом сибирском лесу, вдали от крупных поселений с железнодорожного тупика было украдено ЧЕТЫРЕ ТОВАРНЫХ ВАГОНА!!! Внутри вагонов ничего не было. Следы вагонов так и не обнаружили. По-моему, очевидно, что вместо слова «украдено», должно было стоять слово «СПИ%ЖЕНО»! Прислал(a) BUHACH [-6 / 48 = -0.125]
23 июля 2005 Объявление в метро: "Оформление регистрации для иностранных граждан СНГ и РФ" Задумался... Прислал(a) HB [-6 / 32 = -0.188]
3 августа 2005 Этот случай произошел в начале 90-х в Астрахани. А у нас около половины населения - это казахи, татары и др. Строили у нас на заводе какой-то объект въетнамцы и было их достаточно много. Сел я в автобус и он уже начинает трогаться, как кто-то из пассажиров кричит "Водитель подожди, там еще один въетнамец бежит". Вдруг один из вътнамцев, которые уже были в нашем автобусе, посмотрев в заднее стекло, как крикнет водителю "Товарищ водитель - это не въетнамец бежит - это ваш карсака бежит".... Автобус выпал. Прислал(a) Алекс Е [-6 / 78 = -0.077]
9 августа 2005 Об избирательности восприятия информации. 1. На работе фоном звучит радиоточка (на украинском языке). Ля-ля, зерновые, бензин, террористы, - мимо ушей, занимаюсь своими делами. Вдруг из подсознания всплывает странная фраза "ХОРЬКИ В ЧАНЕ". Напрягаюсь и понимаю, что услышал ее только что по радио. Прислушиваюсь - передача о Харькове, и осознаю, что услышанная фраза звучала "ХАРКІВЧАНЕ" (харьковчане). В результате нарушение работы всего отдела минут на 15... 2. Еду на машине по Вишневому (пригород Киева), на обочине теснится масса самодельных рекламных табличек. Движение достаточно напряженное, мне не до чтения всякой фигни. Тем не менее уже на окружной из подсознания всплывает одна из увиденных табличек - на ней большими буквами написано "СОСИ" - и далее что-то помельче. Через сутки, елы-палы, специально сделал крюк километров 15. Содержание искомой таблички оказалось: "CO,CH - диагностика, регулировка". Воистину, каждый видит и слышит то, что хочет увидеть и услышать... Прислал(a) Vaddim [-6 / 60 = -0.100]
9 августа 2005 Привезли шоколадку из Италии. Написано: "Возможно содержание небольшого количества лесного ореха и миндаля". Типа, извините. Прислал(a) Дмитрий [-6 / 62 = -0.097]
12 августа 2005 женской логике посвящается. сотрудница попросила у меня зажигалку и пожаловалась, что ее почему-то не работает. я отвечаю, что не курю. тогда она попросила меня посмотреть что случилось с ее зажигалкой. я, мягко говоря, обалдел. такое впечатление что ее(зажигалку) молотком трахнули (сотрудницу, похоже, тоже). половина зажигалки просто отсутствовала! просто не зажигалка а обломки пластика. я ее спрашиваю: "а что ты вообще ожидаешь от этой зажигалки?" она отвечает: "ну там же осталось немного газа" я ее даже задрачивать не стал... куда уж там задрачивать, все равно не поймет. она же в университете литературу изучает, а не зажигалки... Прислал(a) гена [-6 / 42 = -0.143]
12 августа 2005 NovoNikolaevsk А вы знаете, что если правильно свернуть этикетку из-под пива ЖИГУЛЕВСКОЕ получится его истинное название: ХУЕВОЕ Прислал(a) Apollosha [-6 / 44 = -0.136]
20 августа 2005 Отдыхала в Турции, рядом с отелем ювелирный магазин, на витрине надпись: МИ ГАВАРИМ ПОРУССКИ! :))) Прислал(a) Angel [-6 / 36 = -0.167]
20 августа 2005 Сижу, работаю, краем уха слушаю Euronews, в голове постепенно складывается картинка: Папа Римский Бенедикт XVI решил посетить свою историческую родину (Германию). По этому поводу в Кельн съехалсь католическая молодежь со всего мира. Они пригласили Римского Папу в синагогу и хором спели ему Шалом Алейхем. Прислал(a) Ваня [-6 / 41 = -0.146]
25 августа 2005 Кажется за СССР и СРЮ еще одна страна разваливается. Во всяком случае сегодня на Евроньюс говорили про "посла Британии в Великобритании". PS: Хотя хотели сказать про посла Бразилии. Прислал(a) 111 [-6 / 80 = -0.075]
26 августа 2005 захожу в супермаркет с початой бутылкой пива, ставлю ее вместе с портфелем в ячейку хранения, запираю на ключик и иду отовариваться.... Отоварился, забираю из ячейки свои вещи, рядом стоит два охранника, смотрят, как я извлекаю свою початую бутылку пива. Один отпускает реплику: блин, ну люди, чего только не сдадут на хранение, даже такую фигню.... Я - командир, это не фигня, тут еще полбутылки, а мне еще до дома идти. Без топлива никак... улыбнуло многих, кто рядом находился. Прислал(a) друб [-6 / 62 = -0.097]
27 августа 2005 История для любителей и знатоков рок музыки. Иногда слушаю радио "Свобода". В основном новости. И вот 19 августа в выпуске новостей передают, что сегодня юбилей - 60 лет выдающемуся рок-вокалисту Иэну Гиллану из легендарной группы Deep Purple. Далее они обстоятельно прослеживают его творческий путь, а под конец, естественно, надо что-то из музыки запустить в его испонении. Запустили. Deep Purple, Soldier Of Fortune в исполнении Д. Ковердейла. Прислал(a) ShurD [-6 / 48 = -0.125]
28 августа 2005 Работала я как то руководителем небольшого печатного салона. В подчинении у меня были: девочка - оператор Валя и дизайнер Игорь. Стоял у нас резак типа гильотина, на котором мы подрезали небльшие брошюрки. Иногода брошюрок было очень много, тогда обрезков оставалось море. Была у нас уборщица тетя Таня, которая очень не любила эти обрезки убирать. Кака то раз резали мы большой тираж вечером и на утро на полу было просто очень много тонких длинных обрезков разноцветной бумаги. Пришла тетя Таня, начала убирать. Убирает и ворчит на нас с Валей. Типа, не можете аккуратней что ли эти обрезки скидывать с гильотины. И прдолжает: "Совсем у вас девки целкости нет". У нас троих, включая Игоря, просто истерика началась. Но на этом история не закончилась. Через неделю мы снова завалили пол обрезками и тетя Таня продолжила воспитательную работу. "Да девки нет у вас целкости, совсем нет. Хоть бы ты, Игорь, ее им навел" После этих слов я впервые увидела как наш дизайнер падает лицом в клавиатуру Прислал(a) Катя [-6 / 49 = -0.122]
29 ноября 2005 Преамбула: я оч миниатюрная девушка. Рост 1 м 60 см, вес 42 кг. История: выхожу на днях из метро. На выходе раздают всякие рекламные флаеры. Подслеповатая старушка кидается ко мне с криком: Коррекция фигуры! Возьмите! Потом, разглядев меня, отходит в сторону и тихим голосом добавляет: ну вам-то, ни к чему... Продолжение: Рассказываю вечером историю папе. А он в ответ - так надо было взять, может там есть коррекция не только в сторону похудания!.. Ksana Прислал(a) Ksana [-6 / 322 = -0.019]
1 декабря 2005 "Буду востребован на своем месте в родных вооруженных силах"... Основные N 7 от 28.11 Меня тоже спросили, где хочу служить. Ответил: хотел бы в технический род войск. Дома обнаружил в приписном свидетельстве запись: ВСО. Знатоки разъяснили: военно-строительный отряд, он же - стройбат... Прислал(a) alex [-6 / 41 = -0.146]
2 декабря 2005 Недавно жена приколола. Зашел разговор о том, сколько IQ много, а сколько мало, ну я ей говорю, что вроде как меньше 100 - дебил, больше 170 - гений (могу наврать в цифрах) и, дескать, слышал, что люди с IQ больше 170 (которых очень мало), даже тусуются в месте - типа клуб по интересам. На что жена заявляет: - и где же они тусуются? все на udaff.com, наверное Я просто выпал в осадок Прислал(a) dimon [-6 / 62 = -0.097]
4 декабря 2005 Вариация на тему «уходя – уходи». Мужчина ушел от женщины. А через месяц вернулся. – Ты пришел… – устало сказала женщина. – А я так страдала! Так страдала! Я страдала весь этот месяц! И все зря… Прислал(a) Александр [-6 / 38 = -0.158]
14 декабря 2005 Насчет инострннQх студентов. Учился я в свое время (1973г.) в Белгородском технологическом институте (я болгарин). Все нормально, только историю КПСС никак не усваиваю. Никакого антикомунизма не бQло, просто я учился на инженера, а не на политработника и если каждQ русский знал еще со школQ кто такой Мартов и с кем тов. Ленин (и когда) писал "Искру", и съездов важнQх знали, я ни х@я Vтого не знал. Тов. Григорьев, сразу поставил мне два балла на двух аттестациях и уже к отчислению подошло. Спасло меня то что по остальQм предметам я ОТЛИЧНИК. (Привет всем кто учился со мной. Заро)Но на второй семестр он меня позвал и спросил - "ТQ РQБАК? , Я знаю что у вас в Болгарии продают спиннинги и всякие там.. В чем дело говорю, будет у тебя спиннинг и т. д, только будет ли у меня ТРОЙКА? Да, конечно, и больше> А почему не напишете тройку у меня в зачетке сейчас?- Я тоже должен отдавать отчет кому и когда я ставлю оценки. На другой день я бQл на литр водки, но тройку поставил - "Уговор есть уговор". Сегодня Vтим никого не удивишь, но тогда... Vто не смешно конечно, скорее всего отголосок счастливого и славного детства. Вернулся я в Болгарии отъявленнQм руссофилом, любителем горячительнQх напиток и конечно ненавидящий "Историю КПСС". P.S. Если кто нибудь помнит меня и знает как связаться со старQми друзьями пусть пишет. Елизар Прислал(a) Нанев Елизар [-6 / 64 = -0.094]
15 декабря 2005 По некоторым причинам сейчас ищу работу и покапаю работу и зарплату. На обложке вакансии от сети супермаркетов и среди прочего Логист (грузчик) о как!!! Прислал(a) Shkaffo Serge [-6 / 56 = -0.107]
16 декабря 2005 На днях по томскому телевидению показывают сводку происшествий за день. "12 декабря вечером произошло ДТП, автомобиль такой-то модели сбил двух пешеходов, переходивших улицу в неположенном месте. Пострадавших с травмами различной тяжести увезли в больницу. По предварительному заключению виновными оказались обе стороны. Пешеходы находились в состоянии алкогольного опьянения, а машиной управлял ПЬЯНЫЙ СВЯЩЕННОСЛУЖИТЕЛЬ." Как вам такое сочетание "два в одном флаконе" да еще во время рождественского поста! (А еще говорят, что склероз и пароль - две вещи несовместных). Так вот по поводу того попа стоит перефразировать некогда популярную рекламу про банк Империал и Суворова: "Так ведь пост, батюшка, до первой звезды нельзя!". (если, конечно, он до сих пор еще батюшка). Прислал(a) КВН [-6 / 58 = -0.103]
27 декабря 2005 Пролог: "Нафиг!!! Пора завязывать с порносайтами..." Случилось только что со мной. Сижу читаю новости Lenta.ru. Верхние, серьезные темы прочитал подробно. Всякие простые темы, пробегаю глазами. Вдруг мелькнуло: "Винни-Пух отЫмел восьмидесятилетную" Чего!!! Стоп, назад, назад... Про что пишут?!! Читаю подробнее: "Винни-Пух отметил восьмидесятилетие" Да ну их... эти порносайты. Прислал(a) Подросток - переросток [-6 / 62 = -0.097]
27 декабря 2005 Друг на днях рассказал. С его слов, правда имя-отчество объекта истории я не помню. Устраивался он на работу в одну фирму. Понаписал анкет, собеседование прошел, заявление на имя директора написал, вообщем все путем. Там прикинули, что все в порядке, и пригласили его выйти уже на следующий день. И вот приезжает он на работу, а ему говорят, извини мол, братан, но на твое место уже какого-то человека от начальника взяли. Парень, понятное дело, обиделся на такое поведение и высказался несколькими фразами приблизительно следующего содержания: "Мол, видал, я ваши порядки, вашу фирму и лично вашего директора Богомазова там-то и на том-то". Начальник, кстати, как раз подошел. Друг вышел, убедительно дверью хлопнул, и, нащупав в кармане визитку этого самого начальника, решил ее разорвать, чтобы так сказать, окончательно покончить с этим делом. Выдернул ее, ухватился руками, и тут его злость сменилась приступом здорового веселого смеха. На визитке было написано: "Директор Петр Сергеевич ИКОНОПИСЦЕВ" Прислал(a) ладо [-6 / 54 = -0.111]
30 декабря 2005 Бегущая строка на канале СТС Казань ("кремлевские таблетки" лучший способ похудения к новому году по низкой цене только в трамваях и тролейбусах г. Казани) Прислал(a) Радик [-6 / 36 = -0.167]
30 декабря 2005 Тока что нарыл на JOB.RU Сильно, видать, чуваку контора поднасрала... =) 29.12.05 12:13:50 | промоутер (торговый представитель) Раздел: Маркетинг, Реклама, PR Прямой работодатель: Ахтунг!!! С*** - нечестная фирма!!! Город: Москва Пол: Не имеет значения Образование: Не имеет значения Занятость: Любая 700 $ в месяц Требования: В крупную компанию требуется промоутер (торговый представитель) евpeйской национальности (обрезание проверяется на собеседовании). До 30 лет, активность, коммуникабельность, базовый уровень знаний о интернет-услугах и лизания заднийы руководству. Обязанности: Работа в крупных торговых центрах в районе Бирюлево - информирование и продажа услуг домашнего интернета населению в национальных одеждах. График работы возможен со сдвигом - с 15 до 21, среда-воскресенье либо полная занятость. Условия: Зарплата: оклад+проценты, доход 500-600 у.е., оформление в штат, возможность карьерного роста. Соблюдение ТК И з р а и л я - увольнение задним числом после 3 доносов на Вас и без выплаты последней зарплаты и положенного отпуска. ID Вакансии: *** Контактное лицо: Л-в Майкл Телефон: *** E-Mail: ***@bk.ru Прислал(a) Тартилыч [-6 / 36 = -0.167]
31 декабря 2005 Страсть русского народа к написанию стихов по каждому поводу (свадьба, юбилей) общеизвестна. Новое направление - розничная торговля. Вчера видел: Мыло в форме зверей. В том числе петуха. Снабжено напечатанным на принтере текстом: "Вам поможет петушок Прошлогодний смыть грешок, Покупайте, не стесняйтесь, Хорошенько отмывайтесь." Почитал этикетку, мыло НЕ для интимных мест. Очевидно детское, раз такой формы. Какие же тогда грешки? (Вторая мысль была ярче - тюремный "петушок" помогает смыть грешок) Прислал(a) Amiran [-6 / 29 = -0.207]
4 марта 2005 Догоним и перегоним Китай! "Начиная с 2000 г. динамика рождаемости в стране несколько увеличилась - до 1,5 млн детей в год. Однако для дальнейшего полноценного воспроизводства требуется еще минимум 700-800 млн новорожденных в год", - сказал Кулаков. http://www.utro.ru/topnews.shtml#20050303162426413764 Прислал(a) Muleta [-7 / 55 = -0.127]
5 марта 2005 реальная история про наш автопром. :-(( преамбула: решил поставить на Волгу (черная, "министерская" - загляденье), которая закреплена на фирме за мной, ремни безопасности на задние сиденья, чтобы возить сына в поликлинику (детское сиденье пристегивать). Волга - 2004 года выпуска (это важно - см. далее). Сервисы поначалу смеялсь - "да они у вас уже стоят, просто водитель, небось, запрятал", потом артачились - "поставить можем, но ответственности за безопасность не несем" (?!!!), потом просто отказывались - "гемора много, а работа дешевая". В результате мне все надоело, и я попросил рук-ля нашего секретариата связаться напрямую с заводом (ГАЗ) и трошки поругаться на официальные ГАЗовские сервисы - "шо за нахрен?!/где гарантия?/борьба за качество?/безопасность детей? и т. п.". и вот результат - читайте... *** -----Original Message----- From: Secretery1 Sent: Friday, March 04, 2005 3:11 PM To: IgorVasilMain Subject: Ремни безопасности на ГАЗ Игорь Васильевич, я позвонила в Нижний Новгород на завод. Разговаривала с "конструкторским отделом кузовов", с человеком, который непосредственно занимается разработкой ремней безопасности. Оказывается, что только недавно начали Волги комплектовать задними ремнями безопасности (в 2003 году их еще не было). Дальше - парадокс: крепления для ремней на кузове есть под обшивкой, но нет отверстий в подушке сиденья для них - это раз. А во-вторых, сегодняшние Волги уже идут с ремнями, но С АБСОЛЮТНО ДРУГИМИ КРЕПЛЕЛНИЯМИ! Т.о., приделать их будет невозможно. Елена. *** поддержим отечественного автопроизводителя?.. Прислал(a) olga_ig [-7 / 61 = -0.115]
5 марта 2005 Был у нас однажды урок биологии. Учили венерические болезни. Биологичка у нас очень злющая и кроме того она думает, что умнее многих учителей, а уж тем более детей. Так вот, подымает она девченку и просит ту рассказать классу о происхождении названия "венерические болезни", девченка начинает рассказывать, что, мол, была в древнем Риме богиня любви и в ее честь назвали веше сказанные болячки. Тут наша училка начинае тупо соображатть и просит девченку повторить еще раз. Девка повторяет, и тут наша мучилка выдает: - Нет, дорогая, эти болезни были названы в честь планеты, знаешь есть такая планета солнечной системы, Венерой называется, с греческого переводтся как "богиня любви" ? ( у меня напрашивается вопрос: "Какое отношение планета солнечной системы имеет к болезням, которые появляются в следствии "любви"? ) Так что вот такие "умные" учителя учат детей в школах. Прислал(a) Алена [-7 / 67 = -0.104]
6 марта 2005 Моя мама работает в школе, преподает информатику. В очередной раз рассказывая про алгоритмы она привел пример исполнителя - им оказался Муравей. Ну и команды ему: идти, стоять и т.д. Детям особенно понравилась команада: "Муравей, отливай!" А еще как-то раз к маме прибежали девочки из пятого класса и начали жаловать на мальчиков. Те, мол, им свой яйца не дают поиграть. Мамаша в шоке. Оказывается приближалась Пасха. Прислал(a) chosen_too [-7 / 50 = -0.140]
18 марта 2005 Сегодня в городе увидел ГАЗончик, принадлежащий некой фирме «Ритуал – Сервис» (догадываетесь чем занимается?). Так вот, на лобовом стекле приклеен светозащитный стикер с надписью «Underworld». Креатив? Прислал(a) Mike [-7 / 70 = -0.100]
21 марта 2005 Еще интереснее На запрос "Где моя любимая?" у гугла одно из первых выпадающих - Я СПРОСИЛ У "ЯНДЕКСА": "ГДЕ МОЯ ЛЮБИМАЯ?" Прислал(a) Сам [-7 / 85 = -0.082]
25 марта 2005 Что такое проституция? Секс за деньги, правильно? А налоговая проституция? (не сталкивались еще?) В Оренбурге по местному телевидению крутят рекламный ролик: Муж с женой ложатся спать, жена мужу – «Ты бы еще всем рассказал, сколько у нас денег», типа, да пошел ты, обломись насчет секса. Муж выключает свет, через секунду включает – рядом с ним красна девица (внимание!) в форме налогового инспектора томным голосом: «Дорогой, спасибо тебе за то, что заполнил налоговую декларацию! » Начало истории читали? Прислал(a) Виталик [-7 / 45 = -0.156]
29 марта 2005 В Америке всегда весело! Когда я приехал в Америку то первым делом получил водительские права. Потом купил машину и начал изучать местные дороги. Как то раз проезжая по одному ничем не примечательному городку я превысил немного скорость, и тут же был остановлен неизвестно откуда появившимся (и где прятавшимся) полицейским. Так как это был мой первый разговор с Американском Ментом, то решил действовать по старинке. Т. е. по нашему. После того как блюститель порядка подошел ко мне и представился, я задал самую простую фразу которую всегда задавал у себя на родине: "How Much?", ну или "Сколько?" по нашему. Ничего еще не подозревающий полицейский ответил мне очень лаконично "37!". Подумав что это какая то не круглая цифра 37, я полез за своим кошельком надеясь что у меня будет $37 без сдачи... Когда я начал отсчитывать купюры, то цвет лица полицейского начал быстро меняться и когда он был готов закипеть, он выдавил из себя что то вроде: "What the HELL?????", что значит "Ты чего, вообще того????". Я ему очень мило улыбнулся и попытался возразить на ломаном английском, что мол он сам назвал сумму, и я готов заплатить.... После этого он меня вытащил из машины, положил на капот и осмотрел всю машину. Он так же спросил у меня в своем я уме или нет. На что я ему вкратце объяснил что мол я из России, и что у нас милиция на этом живет..... Он еще долго не унимался.. Рассказывая мне что в Америке так не делается. И что "37", это была не сумма а скорость (!) с которой я ехал, хотя ограничение было 25..... Вобщем с грехом пополам, выписав мне штрафов на $200, он меня отпустил, и с тех пор с Американскими ментами я больше не торгуюсь... Да ну их! Vadim www.VadimGoldsman.com Прислал(a) Vadim [-7 / 69 = -0.101]
4 апреля 2005 Как же достали безграмотные комментаторы! ОРТ, 3 апреля, 14 ч. с какими-то минутами, опять доят Папу... "Умер, практически, отец всех поляков". ??! Сдается мне, что все же больше теоретически. Прислал(a) Александр [-7 / 66 = -0.106]
9 апреля 2005 У нас в Америке весело! Вот недавно купил себе новый холодильник. Очень такой прикольный со светящимися табло на котором горят цифры показывающие температуру. Плюс там еще куча всяких кнопок для настройки. Ну и через месяц он у меня перестал морозить. Я позвонил в магазин и попросил что бы мне прислали кого нибудь из тех обслуживания. Приходит мужик и начинает копаться в холодильнике. Минут через 20 подходит ко мне и говорит: - У вас там motherboard полетела. Надо менять.... Ну мне ничего другого не оставалось как спросить: - А может сначала стоит жестокий диск на вирусы проверить и от Интернете отсоединить?????? На что он тупо посмотрел на меня и пообещал разобраться.... Вот такие нынче холодильники пошли, а я как в том анекдоте все ждал что мне еще пришлют счет за тапочки для таракана Alex Прислал(a) Alex [-7 / 44 = -0.159]
12 апреля 2005 Сегодняшняя новость от www.rbc.ru (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2005/04/11/11131918_bod.shtml) "Приговор по делу бывшего председателя правления НК "ЮКОС" Михаила Ходорковского будет вынесен 27 апреля 2005г. В настоящее время суд удалился в совещательную комнату." Т. е. видимо суд взял пример со священного престола и как при выборе Папы их не выпустят из комнаты, пока они не примут правильного решения по делу, а 27 апреля это видимо тот срок когда их перестанут кормить. :-) Прислал(a) BlackKnight [-7 / 61 = -0.115]
19 апреля 2005 Сидели как-то мы у другана Мишани на квартире, выпивали, закусывали. Решили выйти на лестничную клетку покурить. Вышли вдвоем с хозяином хаты. У него в доме сама лестница отделена от лифтовой площадки дверью. Ну там на лестнице в темноте как обычно голоса: опять молодежь тусит. Ну Миха решил как обычно навести порядок, открывает дверь и мы видим там картину: две девчушки лет 15-16 сидят на батарее отопления и распивают Очаково спец. Он им типа говорит обычную для таких случаев фразу чтоб не мусорили и бутылки за собой вынесли и закрывает дверь. Потом, видимо понимая, что до конца не высказался, открывает дверь и медленно и сурово отмачивает испуганным девченкам фразу: "Вот вы тут на батареях сидите, а они потом протекают!!!", на что одна из них, привстав с батареи, мочит наивнейшим голоском в ответ следующее "Но мы же перчатки подкладываем, на перчатках сидим". ДЛИИИИННАЯ МОЛЧАЛИВАЯ ПАУЗА... Я стекаю по стене. Весь оставшийся вечер у меня была истерика. Прислал(a) Аристархов [-7 / 100 = -0.070]
22 апреля 2005 на экзамене: (сегодня) Профессор: Калькуляторами на экзамене пользоваться нельзя. Народ: Ы-ы-ы-ы-ыы- а как же считать ?(курс не математический, но некоторые рассчеты все-таки приходится делать) Профессор: Для этого есть интеллект. Вопрос из толпы студентов: А что делать тому у кого интеллекта не осталось? (сессия идет уже 3 недели, экзамен один из последних) Народ: Гы-гы-гы.... Профессор не растерялась: А вот это мы сейчас и проверим ! Прислал(a) Е [-7 / 55 = -0.127]
27 апреля 2005 После долгого ожидания на экраны вышла наконец последня часть "Властелина колец". На премьеру я ломиться не стал, подождал неделю или две, пока народ схлынет. Помните, какой там долгий и неторопливый конец? Многие считают, что нудный и затянутый. А так по книге полагается. Лично мне эта часть книги нравится особо, нахожу в ней много приятных моментов. Опасался, что режиссер не устоит и под давлением продюссеров быстренько закруглится, чтобы зритель не скучал. Но все обошлось, Джексон, если и отступил от первоисточника, то ровно настолько, насколько требует формат экранного произведения. Купил билет в Пушкинский, сел, смортрю, - хорошо! Замечательный фильм! Кому не нравится - не смотрите. Народу немного, специально пошел на ранний сеанс. Близится финал, начинаются сцены сельской пасторали пополам со светлой печалью. Зрители конечно же слегка недовольны. Почти все скучают вежливо, молча. Но некоторым непременно требуется уведомить окружающих о всех своих чувствах и ощущениях. Самое насущное у иных - скука, пересиливает даже давление в мочевом пузыре. О чем они и заявляют в голос, не особо его приглушая. Не повезло мне. Один такой скучающий сидит справа через два свободных кресла. И бурчит недовольно о том, что он не знает как надо снимать фильмы, зато точно знает как не надо. И чтоб он еще раз пошел на эту нудятину... И попкорн кончился, и газировка... И уходить пора... Чего сидеть-то? Поначалу я пытался не замечать его бурчания, но через некоторе время понял, что невольно переключаюсь с фильма на нехорошие мысли о чужой невоспитанности. Посмотрел в его сторону несколько раз. Обнаружил, что мужик не обладает достаточной чуткостью. Соредоточился, приготовился к мелкому скандальчику, перегнулся через подлокотник и после фразы "Уходить надо..." вклинился шепотом: "И в чем проблема?" - пауза, чуть громче: "Встань и иди!" Реакция оппонента оказалась несколько неожиданной - он немедленно встал и молча зашагал к выходу по пустому проходу. "Гм.." - подумал я и продолжил смотреть. И только после фильма, уже сев в машину, я понял, КОГО я процитировал... Прислал(a) Кинозритель [-7 / 95 = -0.074]
30 апреля 2005 Эта история произошла со мной много лет назад. Мне ее рассказала мама. Я потом долго смеялась. В общем, все это случилось в деревне, мне тогда было года 3 или 4. В каждом доме в то время обязательно была печка, и у моей бабушки естественно тоже. В этой печке был такой выступ, на который было очень удобно что-нибудь ставить. И как-то однажды поставила бабушка туда литровую банку с семечками, а так как я очень любила семечки, то сразу же, как только бабушка ушла с кухни, я попыталась эту банку достать. Но только я не учла того, что банка стояла выше, чем я могла достать, короче, я с большим трудом задеваю банку, и она падает прямо мне на голову, семечки естественно рассыпаются. Родители, услышав мой громкий плач, тут же бегут на кухню и видят такую картину: я сижу на полу, реву, вокруг меня разбросаны семечки. На вопрос: “тебе больно?” я сквозь плач отвечаю: “Нет, семечки жалко!”. Прислал(a) Shadow in Silense [-7 / 36 = -0.194]
14 мая 2005 Короче, история. У меня на работе работает одна женщина в возрасте. По проффессиональной деятельности мы с ней не очень пересекаемся, но общаемся довольно часто. Вот собственно сама история: сижу я на кухне(на работе), пью чай. У нас длинный коридор. Слышу, что кто-то натужно семенит по коридору с возгласами -Только бы донести! Только бы донестиии!!!! По голосу я узнаю эту женщину. Как мне показалось несет она какую-то тяжеленную вещь и нужно ей срочно помочь. Вылетаю я в коридор и вижу, что она согнувшись в три погибели семенит.... к туалету. Короче, посмеялись мы оба от души. Прислал(a) Alex [-7 / 49 = -0.143]
15 мая 2005 Навеяно №8 от 14 августа 2003 г. В советское время довелось в командировке попасть мне в одну из южных республик нашей просторной и необъятной... В последний день до поезда оставалось несколько часов, и нам делать было просто совсем нечего. От скуки мы забурились в кино. А там "Чапаев". На местном языке... И вот когда вылетает Василь Иваныч с шашкой наголо и выдает "Джигиты!" и чтой-та еще на местнгом наречии... В общем из кино нам пришлось выскочить. Так я долго потом не смеялся. А те трое с лишним суток в поезде начинались с вопля "Джигиты!" и хорошего настроения! Прислал(a) Alex [-7 / 40 = -0.175]
19 мая 2005 У меня есть дома аквариум, купил недавно новых рыбок. Самочка стала гонять самца, тот долго терпел. И вот, когда, самочка взяв хороший разгон, чтобы в очередной раз цапнуть своего партнера за хвост, тот резко меняет глубину (понрузился) и явная противница мужского пола со всей дури размазываеться о стенку оквариума. Прислал(a) Denis [-7 / 52 = -0.135]
21 мая 2005 В 1999 году (мне 23 года)меня угораздило устроится на работу помощником руководителя одной из властных структур нашего провинциального городка. Зарплата не большая, зато полная возможность использования как сейчас называется административного ресурса, и скажу я его использовал насколько мне в те годы позволял кругозор. Работа как многие знают принеси, подай, пошел на х... , не мешай, зато со стороны выглядит очень круто и в глазах людей читается уважение, а может зависть. Не не об этом, молодежь стремиться к самоорганизации и созданию своей тусовки, так как помощники, секретари относятся к низшей горизонтали власти, но зато эта горизонталь решает многие проблемы гораздо оперативнее и конструктивнее, в основном из за хорошего личного знакомства. Чтобы поддерживать эти взаимоотношения мы завели правило, что раз в неделю одна из госструктур, естественно не афишируя начальству, организовывает у себя так называемую корпоративную вечеринку из представителей обслуги почти всех органов власти города. Очередь дошла до моей организации, и так совпало (действительно пруха), что как раз на этой недели был назначен новый помощник мэра, парень молодой и инициативный, после нескольких встреч (требовалось по работе) естественно я его пригласил на организуемую мной в выходные вечеринку в нашей организации. Все бы ничего, но в последний момент я узнаю, что в предполагаемом месте нашей тусовки проводится более важное мероприятие (пьянка шефа). Отбой давать поздно и я решаю, что ничего такого не будет, если вечеринка пройдет в конференцзале на нашем этаже. Дело сделано, все идет по плану и надо было случится, что имнно в этот вечер вспыхнули чувства у нового помощника мэра и молоденькой секретарши председателя городской думы. Я даже ничего не заподозрил, когда помощник мэра подошел и спросил ключ от кабинета шефа, чтобы сделать по "вертушке" (кто не знает - спецсвязь) важный звонок, я был уже "веселенький" и поэтому отдал ключи, забыв предупредить (дело было уже ближе к ночи) что кабинет шефа на сигнализации, а при открытии дверей не отключив сигнализацию автоматически включается видеозапись и сигнал тревоги посылается на пост вневедомственной охраны откуда в течении десяти минут приезжают клевые пацаны в бронежилетах, касках и с автоматами. Естественно никуда звонить помощник мэра не собирался, а просто надо было воспользоваться комнатой отдыха моего шефа для общения с молоденькой секретаршей. Вечеринка в полном разгаре, вдруг дикий топот по коридору, затем секундная пауза, затем веселое мужское ржание. Как вы догодались в самый ответственный момент в кабинет шефа влетают бравые охранники и застают секретаршу председателя думы, делающей минет помощнику мэра! От неожиданности (по нашим догадкам) он кончает, а ее тошнит, все это происходит на глазах у охраны. Кончно дело замяли, не дав ему выйти за пределы нашей горизонтали, но зато дела мы стали решать гораздо оперативнее используя на полную мощь вертикаль законодательной власти (секретарша спикера думы) и исполнительной власти (помощник мэра), катализатором решения вопросов моей структуры служила видеозапись которую естественно я аккурано изьял и хранил у себя до худших времен. Вот вам пример решения бюрократических проблем. Прислал(a) РАМС [-7 / 52 = -0.135]
23 мая 2005 Москва, Смоленская площадь, магазин Стокманн. Объявление по радио, под музыку: "В отделе номер... Вы можете купить одежду марки Ху И Хуй" Сбылось в мае 2005. Имелось в виду: марка "Who Is Who" Прислал(a) Василий Андреев [-7 / 60 = -0.117]
2 июня 2005 Немного о рекламе. Накануне 23-го февраля в московском метро появилась реклама какого-то салона мобильной связи, то ли "Евросеть", то ли "Связной" - не обратил внимание. Но вот на слоган их набранный большими буквами внимание обратил. Он гласил: "Даем мужчинам!"... Накануне 8-го марта, как вы уже догадались слоган поменялся и звучал как "Даем женщинам!" Вчера еду в метро и обращаю внимание на слоган этой же компании, таким же шрифтом. Он гласил: "Даем по ушам!"... Первая реакция: "Нэ понэл" (с) При более близком рассмотрении оказалось, что за покупку определенных моделей телефонов дают наушники. Прислал(a) Nick [-7 / 45 = -0.156]
4 июня 2005 "не допускается использование слов и выражений, не соответствующих нормам современного русского литературного _язвка_, за исключением иностранных слов, не имеющих общеупотребительных аналогов в руссокм языке" (выделенные слова даны так, как они приведены в тексте закона на официальном сайте Государственной думы вот такая "язвка" в "руссокм" языке Источник http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6067890 Прислал(a) Юре [-7 / 32 = -0.219]
8 июня 2005 На прошлой неделе было: Рейс Волгоград-Москва прибывает в Ш1, пассажиры чинно загружаются в автобус. Вроде все зашли, но автобус не отправляется. Все терпеливо ждут. Вдруг, в переднюю дверь влетает, держа на весу перед собой сумку, сотрудник авиакомпании и кричит: "Господа, кто забыл сумку?" Чувак на задней площадке автобуса хлопает себя по лбу и выпрыгивает из автобуса оставив в нем свой пакет. В ту же секунду двери автобуса закрываются и он уезжает вместе с сумкой, пакетом, и улыбающимися пассажирами. Прислал(a) СнуСму [-7 / 52 = -0.135]
9 июня 2005 Сидела я вчера с подругой в ресторанчике быстрого питания, и обратила внимание на плакатик с подноса. Оцените: "Что делает пиццу Действительно вкусной? Самые свежие грибы. Самая вкусная колбаса. Самая нежная зелень. Самые профессиональные руки повара. Попробуйте!" Мечта каннибала просто! ;) Прислал(a) Лика [-7 / 80 = -0.088]
14 июня 2005 Только что прочел в журнале "Today`s Parent" рекомендации по первой помощи после того, как ужалила пчела или оса: "Если жало осталось в ранке, быстро удалите его при помощи кредитной карточки". Если честно, имелся в виду предмет с тупым краем, и самый подходящий - кредитная карточка, со всех сторон полезное изобретение человечества. Прислал(a) Почтальон Печкин [-7 / 66 = -0.106]
14 июня 2005 Играем в мяч с сыном 5 лет. Мяч теннисный, суть игры проста - надо ловить мячик, поэтому кидаем несильно. Вдруг сынуля, преувеличив, видимо, мои возможности ловца, со всей силы попадает мне мячом... Короче, вам, девки, по пояс будет :) Да так, что согнулся в позе кающегося грешника. Сынок посмотрел на меня и говорит - что, папа, Богу клянешься? Тут я и понял, что значит смех сквозь слезы. Прислал(a) Роман [-7 / 63 = -0.111]
15 июня 2005 На тему "Сп***или" Друг рассказал. Идут два мужика вдоль завода УАЗ. Один грит: "Спорнем я щас зайду и экскаватор угоню". Поспорили на бутылку. Мужик спокойно заходит через проходную, не вызвав никаких вопросов у охраны. Сел в экскаватор, завел и спокойно выехал за территорию, опять же без вопросов. Припарковал за уголом рядом со вторым мужиком и отправился с ним в магазин за выигрышем. Про то как пропажу обнаружили к сожелению ничего не известно. История на 100% реальная. Вот так вот. И нефиг заморачиваться... Прислал(a) Snash [-7 / 50 = -0.140]
15 июня 2005 Утро на кухне. Коллективное похмелье. Девушка (задумчиво-печально): - Что-то мы медленно прогрессируем.... - Кто???? - Человечество.... P.S: Улыбнитесь! Не так страшен черт, как его малютки, и не так страшен праздник, как его последствия Прислал(a) Тая [-7 / 52 = -0.135]
18 июня 2005 Спиздить - это у нас в крови. Случилось так, что один старый знакомый, ужастно хозяйственный парень, по каким-то делам забрел в подвал своего многоэтажного дома. Не один, конечно, а со слесарем. Включили свет. Поковырялись там с трубами или еще с чем и ушли. Прошло не более минуты. Тут знакомый вспомнил, что оставил в подвале ключи от квартиры. Слесарь опять открывает дверь и включает свет. Свет не включается. Чертыхаясь лезут они с зажигалкой к трубам ключи искать и замечают что обе подвальные лампочки СПИЗДИЛИ. При закрытом подвале и меньше чем за минуту. Отборный мат. Вылезают из подвала. Закрывают. Расходятся. Знакомый приходит домой, снимает куртку и из кармана выпадает ЛАМПОЧКА. Роется во втором кармане - находит еще одну. Уверяеет, что "как спиздил" не помнит. Судя по всему - совершенно бессознательно, когда первый раз выходили из подвала. Прислал(a) Дмитрий [-7 / 37 = -0.189]
22 июня 2005 Мой друг любит пить алкогольные коктейльчики. Я "полазила" в просторах интернета, добавила фантазию и выслала ему, по его просьбе, коктейли которые доставят много радости: 1. "Алые паруса": 200 грамм водки и побольше романтики 2." Три поросенка": ящик водки и три друга 3. "Дикий": в пивную кружку наливается 200 грамм водки, затем туда по ножу выливается еще 200 грамм водки. Следить чтобы не перемешалось 4. "Прощай завтрашний день": 1 литр водки и 1 литр пива. Прислал(a) Мариша [-7 / 62 = -0.113]
23 июня 2005 Защитили вчера дипломы. Можно много вспоминать о жизни ву Университете, но... Вчера же и произошло. Возвращались вечером ко мне домой я и двое моих приятелей. Соответственно, все были "хорошими", но вменяемыми. Дело было вечером, делать было нечего (с) Стали аккуратно отклеивать рекламные плакаты со стен метро и переклеивать их на стекла, но так чтобы никаких надписей, например, Не прислоняться, не загораживать. На огнетушитель какую-то рекламу переклеили. Пассажиров в вагоне было достаточно, но, учитывая, что мы вели себя более менее пристойно, никто к нам претензий не имел. Да мы и повода не давали. Но одна женщина не выдержала - Вы что больные? - громко спросила она. - Нет, - честно ответили мы, - мы инженеры-математики. Прислал(a) Jokerochek [-7 / 49 = -0.143]
23 июня 2005 Стою в очереди в аптеку, скучаю. От нечего делать смотрю по сторонам, и тут мой взгляд натыкается на маленькое объявление: "Купи упаковку презервативов ХХХ, заполни анкету и получи ШОКОЛАДКУ!" Наверное, кампания по снижению рождаемости... Прислал(a) Хомяк [-7 / 42 = -0.167]
23 июня 2005 У меня две дочери, обе занимаются фигурным катанием. Пару лет назад возвращались с очередной вечерней тренировки с младшей дочерью (ей тогда было 5 лет), решили пройтись пешком (аппетит нагулять)). Иду, рассказываю ей всякие истории, общаемся.. Рядом тяфкает животное существо по-типу лохматой таксы, и я, плавно перехожу с темы о природе на тему животных. Проскальзывает вопрос: "Хотела бы ты иметь дома собачку?" (вопрос, как вопрос?!..) Она отвечает:"Конечно хотела бы! Пришла бы сейчас домой.. и ее прям за мясько.. ХАМ! (Аппетит, блин, нагуливали! Берегите детей!!)) Прислал(a) PintaGon [-7 / 43 = -0.163]
23 июня 2005 Случилось это со мной, дай бог памяти, курсе на втором, когда весь журфак пытался сдать физру в зимней сессии. Надо сказать, что физкультура у нас была разная - ОФП, ОФП для ослабленных, бассейн и ритмика. Излишне говорить, что я выбрала ритмику: в категорию больных не попадала, а бассейн был платный. короче, мечтала, как и еще пяток девчонок, сдать зачет по физре малыми силами. Пустые мечты! преподом по ритимике(она же - аэробика) оказалась двухметровая широченная бабища. Общалась она с нами примерно так же, как нежно говорит со своими девочками тренер сборной России по волейболу, только в отличие от этого милого мужчины, запрещала приближаться к себе ближе, чем на пять метров. сначала мы недоумевали, почему она боится людей, секрет оказался прост: вся физиомордия кисейной барышни при ближайшем рассмотрении оказалась покрыта сальными прыщами. Ну, а собственно говоря, история вот она. Замучившись сдавать сотни "пистолетиков" и других ломающих нежную детскую психику вещей, я решила коварно подкупить ритимичную "лошадь". Для этой цели была куплена бутылка водки "Абсолют" за 100 рублей. Лошадь была куплена. На следующий год все повторилось снова, только к акции подкупа решили присоединиться заинтересовавшиеся сокурсницы, которым тоже было в ломы гнуть спину в приседаниях и ломать брусья. Скромной толпой мы подвалилили к физручке и стали мычать что-то типа: "А как бы нам поставить зачет без всего этого..." Огромное лицо, туго соображая, понятливо сморщилось в улыбке: "Подмазаться захотели?" Мы радостно закивали. Был заслан агент в продуктовый, и на нащи кровные стипенидиальные он приобрел бутылку хорошего вина и огромную коробку конфет. Все это тщательно упаковалось в пакет из-под сменной формы и торжественно вручено ритмичке. Немая сцена. Жадная лапа лезет в пакет. Ап! следите за движением. На свет божий появляются вонючие ленкины носки! Как вы думаете, что сделало это небесное создание(я имею в виду физручку)? Не моргнув глазом, оно заявило: "Ну сладкое я люблю, но лучше пульки и водка!"(лошадь оказалась мастером спорта по стрельбе чуть ли не международного класса). Прислал(a) Мария [-7 / 46 = -0.152]
24 июня 2005 Живу я в славном городе Воронеже. Основной вид транспорта - маршрутные такси - газельки, пазики и иностранные "Икарусы". После продолжительной войны, чей-то "умной" головой были утверждены цены за проезд 4.50, 5.50 и 6.50. Вот из за этих .50 получается довольно веселая круговерть. Каждое утро, подходя к остановке, я пытаюсь заранее набрать мелочь на проезд. Если я этого не сделаю, то в числе сдачи мне почти наверняка дадут 50 копеек в виде 5 монет по 10 копеек. И их можно понять - если каждый будет давать им эти десять копеек, то через час касса будет полностью ими забита, приходится избавляться. Каждое утро я пытаюсь всучить им их эти пять монет по 10 копеек обратно. И меня тоже можно понять - я езжу на этих "такси" 4 раза в день, и за месяц могу запросто собрать 400 десятикопеечных монет, приходится избавляться. такой вот круговорот 10 копеечных монет. даже настроение поднимает - каждый раз думаешь, кто кого нагрузит :) Прислал(a) vadimm [-7 / 56 = -0.125]
24 июня 2005 к теме "спиздили". в конце 70-х, находясь в нежном возрасте 13-14 лет, мы попали на слет Юных Туристов. Повторяю- дети малые, ну и группки сопровождающих учителей и примкнувших к ним. Народу- полно, и все это надо прокормить. На кострах, разумеется. И был напряг с дровами. То есть не помню точно в чем он выражался- не то нельзя было рубить самим в лесу, не то можно, но нечего было. Короче- реальный диалог: Идет группка подростков, волочит бревно. - Ребята, вы где дрова пионерите? - Мы не пионерим, мы комсомолим. Прислал(a) Алла [-7 / 50 = -0.140]
25 июня 2005 Звонила я как то своему коханому домой, берет он трубку, далее Привет-Привет, как дела? – хорошо! – а что у тебя с голосом? – все нормально! – Леша, это ты? – Нет, это Никита – Ой, простите, я ошиблась номером! – Девушка, а у Вас такой приятный голос, давайте еще поговорим – Никита, ну как Вы могли заметить, я звонила Леше! – А может это брат? – Нет, это не брат – Очень жаль – До свидания! – Всего Вам самого доброго! – Вам также! Но у этого было продолжение! На прошлый выходных я была у Леши, тут звонит телефон. Он берет трубку, а там какая то барышня ему: Привет! Он ей отвечает Привет, и после этого барышня бросает трубку. Я стала злиться, что мол это за барышни ему звонят! А она продолжала ему трезвонить! Потом он мне рассказывает, что она снова звонит, говорит: Привет, ты сейчас дома будешь? – А кто это? – Ну это я! Так ты дома будешь? - Да, но девушка, Вы вероятно ошиблись номером! – Ой, позовите Никиту! – Вы точно ошиблись! Я потом сказала, что нам пора уже знакомиться с этим Никитой. Olga Ts Прислал(a) Olga Ts. [-7 / 37 = -0.189]
25 июня 2005 Дело было в 2002 году, мы тогда только начинали работать на новом проекте, все было ново - учились, так сказать, прямо на поле боя :-). Суть в следующем. Фирма у нас называется "Лионер" (привет узнавшим!). Работает у нас один бравый подполковник, тогда только из армии пришедший, ну в общем, тяжело ему было. И никак, ну никак он не мог название фирмы запомнить, то так, то эдак ее называл. И надо было нам ехать на встречу к одному чиновнику, "договариваться". Я ему говорю - ты позвони, скажи, что мы приедем скоро. Он набирает номер и выдает следующую фразу. - Иван Иваныч? Добрый день, это Леон, мы выезжаем. ... Я бы на месте чиновника спрятался в шкаф или сбежал бы домой :-) Прислал(a) Fesh [-7 / 33 = -0.212]
29 июня 2005 В России перед населением стоят две проблемы, но не дураки и дороги, а "спиздить" и неправильный набор телефонных номеров. Прислал(a) Василь Л. [-7 / 57 = -0.123]
4 июля 2005 Делу время, потехе - час. У меня на работе выдалось немного фритайму. Хочу поделиться с вами парочкой своих баек. Тут рассказывали про то, что мол звонили в кинотеатр, а попали в квартиру ("девушка, а у вас шестое чувство есть?"). История, которую мне рассказал мой знакомый еще в студенческие годы, повеселее будет. Они, как я понимаю, живут в Москве с бабушкой. Бабулька эта боевая, спуску никому не дает. В общем, характер у женщины. А тут напасть: у них номер телефона - если переставить две последние цифры местами - точь-в-точь - телефон роддома. И застенько (ну волнуются люди, путают кнопочки), попадают не к роженицам, а в эту самую квартиру. Причем не спрашивают, куда попали (опять же волнение), а сражу выпаливают: - Ушакова родила? - Ну что, Смирнова родила там? - Але, дэвушка, Габрыэлян уже родыль? И так порой несколько раз в день. В конце концов, бабуле это надоело. Звонит очередной роженик. - Это, Васина родила? - Родила - твердым голосом отвечает бабка, - тройню. ВСЕ НЕГРЫ. Не хотел бы я так наколоться... А еще приятель мой хулиганил. У него тоже телефон похож на офис Пепси-колы, что ли. Ну и промахиваются иногда. В его квартиру. Заказы просят оформить. Вышлите, говорят, пять тысяч бутылок по такому-то адресу. Принимал заказы, вежливо отвечал, отправлял партии. Долго их, видимо, ждали... Прислал(a) Тадд [-7 / 55 = -0.127]
7 июля 2005 Диалог за праздничным столом на дне рождения сотрудници где-то в под занавес застолья. - Дорогая, ну вот тебе и 33... возраст Христа.... Теперь тебя можно распять. Голос очнувшегося подвипившего охранника: - Да я б такую раз шесть! Прислал(a) СКУНС [-7 / 53 = -0.132]
7 июля 2005 Нашел в интернете. http://lingvoforum.net/viewtopic.php?t=2645&start=0 "Один мой знакомый был скинхедом и наколол себе на руку свастику; потом он заинтересовался религией своих предков и стал правоверным иудеем. Теперь он страшно стесняется своего нательного художества и придумал отмазку, будто свастику ему насильно накололи антисемиты. В жизни бывает и не такое" Прислал(a) Det [-7 / 53 = -0.132]
9 июля 2005 И грустно, и смешно.... Сегодня на собрании начальник берет слово: - Хорошие новости! Наш самый нудный клиент в Лондоне взорвался вместе с автобусом!!! Больше он нам не будет, сука такая, звонить!! - Жмурик? - Ни хрена... Контужен на оба уха... Но и это уже хорошо! - Так он же нам, козел такой, сможет письма писать... - Ни хрена! Он в больнице без сознания, пока очухается, можем дышать спокойно! - Yes!!! Все ржут... Занавес. И вот смотрю я на своих сотрудников и понимаю, что только один на свете народ выработал иммунитет на страшные новости и может смеятся... Живу в Израиле. Сотрудники - 90% поселенцы, едут домой по простреливаемой арабами дороге каждый день, у каждого на ремне "пушка" и пару обойм... на всякий случай... Прислал(a) Паша [-7 / 41 = -0.171]
12 июля 2005 цитата: "если разговаривать по мобильному телефону и одновременно подпрыгивать с частотой 900 млн. раз в секунду, то вы войдете в резонанс с частотой телефона и взорветесь" прочитал на km.ru "От австралийских ученых поступила тревожная весть для владельцев мобильных телефонов. Оказывается, долгие разговоры по телефону могут привести не только к опухоли мозга, катаракте, изменению ДНК и т.д., но и вывести из строя ЛОКТЕВОЙ НЕРВ! Это происходит из-за того, что при согнутой руке он находится в напряженном состоянии." Я думаю, что если болтать по мобильнику НАСТОЛЬКО долго, что отсохнут руки, невозможно, потому, что скорее отсохнет язык или уши... совсем противники сотовой связи фантазию потеряли... Прислал(a) rm [-7 / 48 = -0.146]
12 июля 2005 Работаю в автосервисе. Смотрю как-то статистику - заехал клиент, фамилия Рицарь :) говорю своим - вот, мол, рыцарь заехал, коня наверно подковать :) посмеялись. Смотрю подробнее - точно: осмотр ходовой части, балансировка колес :)))))))))) Прислал(a) БОБ [-7 / 54 = -0.130]
14 июля 2005 Мы с женой брали уроки вождения практически параллельно, но мне таки довелось сдать не только с первого раза, но и на месяц раньше нее. Так вот, по истечении двух месяцев, в течение которых я не имел права садиться за руль без "проводника", мы приобрели машину и взялись перегнать ее из Рамле в Тель-Авив. Алла на 9-м месяце беременности, я не водил с момента экзамена - нервы, нервы и еще раз нервы... Тут и дождик накрапывать вздумал, вообщем едем, переживаем, на циферблаты и счетчики поглядываем. А надо заметить, что мне, как непрофессионалу, иногда было несколько сложно в такой экстренной ситуации переставлять передачи так, как я того желал. Напомню, что на иврите нейтралку называют помимо английского варианта еще и ивритским словечком - "срак". Рано смеетесь, мы вот не обращали внимания на падежи этого слова до поры до времени. После нескольких неудачных попыток стартовать вследствие загоревшегося зеленого света светофора, и услышав характерное бурчание мотора, Алла произносит чудесную фразу, которая парализовала нас от смеха, что еще больше раздасадовало нервно гудящих водителей позади. Алла совершенно серьезно и с явно выраженной досадой на все человечество, автомобильный бизнес и на учителя вождения, в частности, брякнула: - Тима, ну как же мы поедем, мы ведь в сраке... Пауза... P.S. Оставшееся время поездки прошло незаметно и очень весело. Прислал(a) Yazon [-7 / 60 = -0.117]
15 июля 2005 История про АДАМСОВ № 3 самая захватывающая . И кем только АДАМСЫ муждчины не работали . То они устроились работать в частное такси. С гордостью они прилипили на крышу своей вишнево разноцветной пятерки желтый плафон с шашачками и весь день спорили куда приладить антену на крушу или на багажник . Через пару месяцев работа таксистов их утомила и появились они на машине УАЗ- буханка с красивыми буквами " Газоспасательная служба" Следующий их шагэто тот же УАЗ буханка, но надпись уже "Скорая помощь ". Потом опять такси, потом ЗИЛ какойто опять аварийной службы . Но самое интересное..... Возвращаюсь как всегда после работы домой захожу во двор и.. стоит новый автобус ЛИАЗ, Запах новой машины шехочет ноздри, глаза любуются свежей краской. ю И.. из за этого чуда российского автобусостроения выходит АДАМС младший и какой то мужчина, как оказалось впоследствии напарник по автобусу . Что то будет екнуло сердце. присел я на скамеечку в теньке и стал созурцать следующую картину . Достают они трос, крепят один его конец к автобусу сзади. второй конец привязывают к ванне . Стояла у нас возле дома старая чугунная большая ванна полная застывшая раствора. Ремонтники делали ремонт на первом этаже в офисе и не убрали вовремя по какм то причинам . И вот цепляют они эту самую ванну за верхнюю дырку сливного отверстия . АДАМС младший как ковбой запрыкивает за баранку этого автомобиля . И... как всегда педаль газа в пол. Автобус моментально набирает скорость, ванна позади, издавая противный визг и выбрасывая кучу искр, летит за автобусом . Но поворот выезда со двора. Педаль тормоза в пол. автобус резко тормозит. Но у ванны же тормозов почемуто нет . И она большая чугунная с раствором на полной скорости влетает под задний мост автобуса сминая и разрывая все железное новое что есть у него . Крик Тарзана, звук циркулярной пилы вырываеться из уст мужика напарника. Но таких наивных удивленных глаз АДАМСА младшего я не видел никогда. "Чего это она сделала. я же как всегда ехал и никого не трогал "- говорили они. А я упал от чувств с лавки и поставил себе синяк . Прислал(a) Дима [-7 / 50 = -0.140]
19 июля 2005 Едем в субботу в маршрутке, обклеенной наклейками типа: "Автобус резиновый-влезут все", "Остановок `тута` и `здеся` не существует" и т. д. Муж активно их фотографирует. Автобус переполнен, но, наконец-то, освобождается одно место, сажаю туда ребенка. Вскоре и мне повезло, сажусь и вижу еще пару прикольных надписей: рядом с местом кондуктора "Место второго пилота", показываю мужу, ребенок, естественно, читает вместе с нами, но вслух. И сбоку надпись "Места для худых и без сумок", а сидит там тетя, причем габаритов мягко сказать довольно-таки крупных. Дочка дочитывает фразу и громко так, с вопросительной интонацией вопрошает: "Мама,..." И видит, что я уже от ужаса прикрыла глаза, ожидая коварного вопроса про тетеньку, которая сидит "не на своем месте" шепотом продолжает:"... ты же с сумкой?!" P.S. фотографировать ту надпись мы не стали, пожалели тетеньку :-) Mary. Прислал(a) Mary [-7 / 56 = -0.125]
21 июля 2005 Сегодня заметил. Около м. Тульская на бетонных опорах развязки 3-го транспортного расклеены афишы всевозможных муз. групп с датами и местами их выступлений. Афишу известного рокера слегка ободрали, и получилось – ГАРИК СУКА… Прислал(a) Po.Iz. [-7 / 48 = -0.146]
23 июля 2005 Вчера буквально было! Устанавливаем вчера сервер на работе (работаем в отделе автоматизации). Комп во встроенным RAID-контроллером. Винда не может его определить и соответственно не видит винт. Надо драйвера на дискетку скопировать с CDишки. Говорю напарнику: "Скопируй, а то у меня флоппик есть, но он не подключен". На что получаю ответ: "А у меня CD-ROM есть, но тож не подключен". Немного смеялись :):):). ОТДЕЛ АВТОМАТИЗАЦИИ-сапожник без сапог. Так по сетке и копировали, у меня CD - у него дискетка. Прислал(a) aswo [-7 / 35 = -0.200]
25 июля 2005 По поводу перепутанных слов 1. Теща моя английского не знает, зато завела себе собаку марки "двортерьер" (типа подкинули, жалко собачку, такой хорошенький, пусть живет), а как назвать - не знает. А тут как раз родственники приехали в гости, а там две девчонки старшего школьного возраста, соответствено имя собачке они дали современное тинейджерско-американское - Бутч. Слово короткое, но для нормального незнающегоанглийскогоязыка русского человека труднозапоминаемое. Перепутала теща всего одну букву. И зовут собачку теперь Битч, что в переводе с английского означает, простите, "сука" :-) 2. Серегу все знают, и песню его "Черный бумер" тоже знают все. Теща ее очень любит, как и Серегу, с самого появления этой песни. А вот вчера сделала для себя открытие, когда по телеку Серегу показывали и снизу в титрах написали название песни. Фраза "Так там что, поется "Бумер"? А я все время думала "Бубен"!" надолго вывела меня из строя. А что, все правильно: "Черный бубен девкам очень нравится". Правда не понятно, про кого Серега поет: про негров или про шахтеров. Гоша Севастопольский Прислал(a) Гоша Севастопольский [-7 / 66 = -0.106]
28 июля 2005 В продолжение истории про второклассницу с вопросом про "минет". У меня с дочкой пару месяцев назад произошла абсолютно аналогичная история. С той лишь разницей, что я, чувствуя себя обязанной просвятить ребенка... подоробно начала рассказывать что это такое, попутно рассказав и про куннилингус (ребенку моему 10 с половиной лет). В итоге она (все внимательно выслушав и задав попутно кучу новых вопросов), принесла книжку и показала ее со словами: "Мама, но тут же не о сексе!". Прислал(a) Иринка [-7 / 53 = -0.132]
