упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
28 июля 2005 В продолжение истории про второклассницу с вопросом про "минет". У меня с дочкой пару месяцев назад произошла абсолютно аналогичная история. С той лишь разницей, что я, чувствуя себя обязанной просвятить ребенка... подоробно начала рассказывать что это такое, попутно рассказав и про куннилингус (ребенку моему 10 с половиной лет). В итоге она (все внимательно выслушав и задав попутно кучу новых вопросов), принесла книжку и показала ее со словами: "Мама, но тут же не о сексе!". Прислал(a) Иринка [-7 / 53 = -0.132]
29 июля 2005 Рассказал знакомый. Было дело, когда он, будучи учеником школы, вернулся домой не вовремя. А именно - на 45 минут раньше положеного. На интересующий вопрос родителей он ответил "С ИЗО сбежал". Естественно, родители сперва тихо ох? ели, хватаясь за головы, потом, когда все прояснилось, что сбежал он с урока рисования, а не из следственного изолятора, дали ему ремня сперва за прогул, а потом за испуг. Вот такая вот история. D1m@nn Прислал(a) D1m@nn [-7 / 42 = -0.167]
30 июля 2005 Навеяно историей от 29 июля про сардины из хека. Я живу в Эстонии и недавно купил баночку с названием "Сардины балтийские". принес домой и читаю состав: кильки и\или салака обжареные... Я плакаль... Прислал(a) slavisla [-7 / 31 = -0.226]
30 июля 2005 Берлин город интернациональный. Сдаем мы комнату в квартире тетке-геологу из Египта. Диван у нас узенький, тетя толстенькая - спит на надувном матрасе. Так вот, сидим мы вечером в ее комнате, шьем что-то, болтаем по женскому. Обсуждаем одного ненавистного знакомого, а тут тете новая нитка в иголку понадобилась. И - видимо представляя, как она всадит иголку в жопу этому типу, тетя втыкает ее... в надувной(!) матрас. Что поделаешь - залепили мы то место пластырем, посмеялись и дальше болтать. Но это еще не все - на следующий день пришла к нам ее подруга, тоже египтянка. Рассказали мы ей эту историю и вот наша нефетити выдает: `Да кто-же дырки такие пластырем чинит? Зашить надо... ` Прислал(a) Звезда Востока [-7 / 33 = -0.212]
3 августа 2005 Собственно не история, а крик души навеянный историей про сардины. В Питере долгое время продавались консервы под названием "Сардины из сельди иваси"..... Вкусные были! Прислал(a) HedgehogInTheBush [-7 / 54 = -0.130]
8 августа 2005 Очередная правивая история про ментов, точнее про ментовскую находчивость.63отделение(теперь ОВД "Беговой"), лет 15-20 назад. Дежурил по отделению один майор(пусть будет Палыч), который крепко любил "поддатъ", да еще на работе, ну а в дежурке это считай вообще 100% палево: почти всегда на виду, постоянно народ, да и проверок тогда тоже хватало. Дело было на какой-то красный праздник, все менты терпеливо ждут конца смены, чтобы в подвале как следует "оттянуться", а Палыч уже "теплый". И тут, как водится, проверка. Дальше со слов рассказчика. Сидит Палыч на расслабоне, лицо красное, настроение хорошее, на столе(!!!) полстакана конъяку. В дежурку стремительно входит проверяющий"Так! Ну как тут у Вас!.."Палыч тут же вскакивает, на ходу опускает в стакан чайную ложку, принимает деловое выражение лица"Упарились, товарищ полковник, даже вон чаю попить некогда"... Вобщем пронесло его в тот раз. Еще, был у них мент, которому запретили честь отдаватъ, у него на тылъной стороне ладони татуировка в виде восходящего солнца была... много чего было. В следущей правдивой истории расскажу, как сутенерша чуть начальника не грохнула. Прислал(a) Vassili [-7 / 66 = -0.106]
9 августа 2005 Всем нам знаком такой сказочный персонаж, как царь-девица, но вот о кавалер-барышне, боюсь, слышали немногие. А ведь именно про нее в детстве я пела "Крутится, вертится шар голубой... кавалер-барышню хочет украсть." Зачем только голубому шару понадобилось красть эту самую кавалер-барышню - было загадкой. Только в детстве мог существовать и такой невиданный зверь, как кошка-собака. А все потому, что старенькая бабушка, увидев нашкодившую кошку, заругалась: "У-у, кошка, собака!" Ребенок решил, что это животное так и называется - кошка-собака. В первом классе, столкнувшись с довольно сложным, на мой взгляд, для детского восприятия именем Майя Феоктистовна, я решила, что учительницу зовут Мафия Актистовна. Но, поскольку я произносила имя-отчество слитно, никто ничего не заподозрил. И мне почему-то казалось, что Московский государственный институт иностранных языков (имени Мориса Тореза) носил имя Марии Терезии. Хорошо, что это было задолго до того, как я поступила и с отличием закончила уже переименованный Московский государственный лингвистический университет. Мои родители всегда ужасно веселились над моими ляпами, но, как оказалось, и их можно было поймать, так сказать, на слове. Папе, например, очень нравилась песня Меладзе про "самку белого мотылька" ("Самбо белого мотылька"), а мама считала, что на пасху на "Христос Воскрес!" нужно отвечать "Воинственный Воскрес!" Это как в фильме "Берегись автомобиля", который я очень любила смотреть под названием "Берегись, автомобиль!" (ну там же машины угоняют:-)): "Это же вы сказали: "А судьи кто?" - "Я про судей ничего такого не говорил!" Мы смеемся над детскими оговорками, а кто бы нас послушал: я ведь долгое время думала, что скипидар и кипяток - то не одно и тоже, а ведь так похоже звучит;-) Вот так! Прислал(a) Марина [-7 / 34 = -0.206]
9 августа 2005 Недавече как вчера утром, после коротенькой игры (привет Минску и СХватчикам) которая началась в 20:00 в субботу и закончилась для нас в 05:00 воскресенья, решили раслабиться на воздухе... Сказано, сделанно... Водка, свежий воздух... команда не спавшая всю ночь... весело... сидим, пьем... с одной стороны фотбольное поле, элитное такое, травка изумрудная, на ней пасутся стада чаек (ночью был дождик и поле изобилует червячками). Все было хорошо, пока эти крылатые бестии не решили перемисться на крышу крытого футбольного манежа (того самого, где в прошлом году играли в теннис Россия с Белоруссией). Вот тут началось "прицельное бомбометание"... Вы не представляете с какой скоростью уставшие и подвипитые люди могут бегать. После первой "бомбежки" жертв не было... но были еще вылеты этих крылатых бестий, жервами которых пали несколько людей. Я никогда не забуду звук которым сопровождалось падение продуктов жизнедеятельности чаек... Black Lynx. Прислал(a) Black Lynx. [-7 / 29 = -0.241]
12 августа 2005 Недавно заметил старый, побитый временем рекламный плакат. "Свежие яйца от производителя". Понимай как хочешь... Прислал(a) _Anonymous_ [-7 / 37 = -0.189]
12 августа 2005 Екатеринбург. ЖД вокзал. Объявление: Посадка на скорый поезд № 1 [пауза] Россия - Владивосток - Москва... Блин, а Владивосток и Москва это уже, оказывается, не Россия Прислал(a) alf [-7 / 39 = -0.179]
18 августа 2005 Две вывески виденные мной лично : Салон красоты "Фангорн" (Фангорн это энт из Властелина колец, короче дерево говорящее) Игровой клуб "Мидас" (Мидас - царь кажется фригийцев, знаменит тем, что получил "в награду" от Аполлона ослиные уши, а также мог прикосновением обращать любой предмет в золото, в результате угробил любимую дочь и при поытке выпить вина, сжег все внутренности расплавленным золотом) Прислал(a) Nafanayl [-7 / 51 = -0.137]
19 августа 2005 Армейская история: Сержанты у нас в части были в основном "доморощенные", т. е. сержантов присваивали в самой части, без учебы в "учебке". Причем сержантами становились те, кто здоровее и сильнее физически, те же, что отучились в учебке чаще всего за сежантов даже не считались и несли караульную службу как простые солдаты. В моем зводе был такой сержант Язев, до сих пор помню эту нотуру с душком, стукача и мелкого пакостника. Служили мы в Сибири под Иркутском, 9 месяцев зимы. Жуть как холодно. Нас как раз с другом Левой готовили в сержанты по ускореннному курсу внутри части(тяжко знаете ли бегать в противогазе в 30-градусный мороз). На обед нас отпустили погреться в роту. Вся рота была в карауле, кроме новых дежурных нарядов. Первым в роту зашел Лева, и стал бысто приближаться к кровати Язева, который спал на ней в неположенное время, с головой накрывшись, причем его задница так аппетитно торчала скравати, напрашиваясь на пинок. Но почему-то он сбавил скорость и спокойно прошел возле кровати Язева. Я же такое ему простить не смог, и что есть силы пнул по этой торчащей заднице. при этом косым зрением видел как Лева мне жестами показывал, что этого делать не надо. Но было поздно, одеяло распахнулось и из него показалась голова нашего взводного старлея. Он спросил: "ты чего Я-пов?". А уменя аж дар речи пропал, взводный у нас был с придурью, "есть такая профессия Родину защищать!". В общем все кто был в роте пошли снова на мороз на плац маршировать. Холодно. Долго маршировали. Пришла рота, ржали все, особенно когда узнали, что ему уже второй раз по жопе прилитело, первый раз от старшины, и тот его предупреждал чтобы, на эту койку он больше не ложился. Повезло только Язеву, больше ему никто по жопе не пинал. Прислал(a) lean [-7 / 106 = -0.066]
21 августа 2005 Еду с однокурсницей и бывшей одноклассницей, она мне очень мило улыбается, пытается строить глазки. Заигрывая: - Димк, а у тебя глазки, как у отца. - ... Она, не смутившись: - Димк, а у Вас с отцом черты лица похожи. - Спасибо, - фраза, смешанная с благодарной улыбкой. Она, осмелев: - Димульк, а ты вообще очень на отца похож! Устав слушать это: - И? - Папу твоего очень жалко! Прислал(a) Дмитрий [-7 / 58 = -0.121]
26 августа 2005 Разговор по асе: 13:09 Шура, пока инет работает - расскажи как dns-зону засосать 13:10 выводишь зону на экран, например командой cat прислоняешься лбом к экрану вытягиваешь губы в трубочку делаешь сосущие звуки надо в man занести... Andrey El, http://motozone.ru/ Прислал(a) Andrey El, http://motozone.ru/ [-7 / 64 = -0.109]
27 августа 2005 Преамбула. Анекдот: Генерал приезжает на дачу, где горбатятся три солдатика. Радостный такой. "Тврищи солдаты, у меня жена тройню родила!" -"Рады стараться, тврищ генерал!" Еду в маршрутке. Где-то между остановками водитель подхватывает кого-то, видимо знакомого. Знакомый в легком подпитии начинает активно общаться с водителем и кондуктором украшая свою речь прекрасным русским междометьем "еб ты". Причем через слово! Где-то в процессе разговора выдается гениальная фраза: "У меня вчера жена сына родила! Еб ты!" Не, он сам понял что сказал? Прислал(a) Ким [-7 / 60 = -0.117]
31 августа 2005 Прочитал про синхрнонный перевод от 30 августа (про стреляющую маму). Тоже вспомнил (фильм непомню): (оригинал) - fucking door! (перевод) - где эта дверь! Леха. Прислал(a) Alex [-7 / 75 = -0.093]
15 октября 2005 Прохожу в обед мимо магазина, смотрю стоит палаточка выносной торговли, в которой подержанного вида продавщица громко предлагает тушки небритых кур, по своей костистости больше похожих на птеродактилей. Возле нее небольшая стайка старушек что-то спрашивающих, и которым она увлеченно рассказывает о том, какие куры свежие и какие они жирные и как недорого стоят и только привезли… Подхожу, спрашиваю: - Куры свежие? - Свежие. - А точно свежие? - Да, конечно, вы только посмотрите … - А они своей смертью умерли? - Да, конечно! Вот только привезли нам… - А отчего они умерли? От старости или по болезни? - Мужчина! О чем вы говорите! Какая болезнь! Куры свежие, только привезли… - Значит от старости. Разворачиваюсь и ухожу. Через пару метров оборачиваюсь – старушек как ветром сдуло и только пожилая степенная дама пытается всучить продавщице только что купленную тушку… Andy Bakai Прислал(a) Andy Bakai [-7 / 286 = -0.024]
29 ноября 2005 Смотрю 26 ноября ``Время``. Показывают сюжет о съезде ``Единой России`` в Красноярске. Выступает Шойгу. Его фраза: ``.... детей уже пугают ЧЛЕНАМИ правительства! ``Интересно, что он имел в виду? Прислал(a) БЗДУЛЬНИК. [-7 / 311 = -0.023]
2 декабря 2005 Дочь карпятника. В магазине пазлы, на пазлах картинка. Мама: Юлечка, что у мальчика в ведерочке? Рыбки? А в баночке? Червячки? Доча (2,5): Ты что мама?! В ведле сазаны, а в баночке "Бондюэль"! Прислал(a) Олег [-7 / 52 = -0.135]
2 декабря 2005 Сейчас (30.11, 19:53 по Москве) на любимом телекране под названием канал "Россия", в очередном чиновном интервью, - на сей раз с Д. Зелениным, губернатором Тверской области, - означенным чиновником было сказано: "... высока дисперсия населения". Вообще-то в математике термин "дисперсия" относится к анализу случайных величин. Что же, хорошо хоть, что теперь власть открыто заявляет, кто мы для нее - лишь случайная величина. Прислал(a) Skull [-7 / 57 = -0.123]
4 декабря 2005 О теще кума. У моего кума замечательная теща. Я восхищаюсь ее умственными способностями. Недавно она одевала своей внучке памперс НА ПЕЛіНКУ. А с определением возраста своей внучки, это просто шедевр: внучка родилась 17, значит полмесяца ей будет в следующем месяце 8 числа ( 17 разделить на 2). А если бы она родилась второго, то что полмесяца было бы первого????? Прислал(a) zmey_gorynytch [-7 / 38 = -0.184]
10 декабря 2005 Продолжение про российских инженегров аво Вьетнаме. Словарь: Ко - "есть", в смысле, "быть" Хэн ко - "нет", в смысле "не быть" Ком - рис Мио - в зависимости от контекста "много" или "больше" Действующие лица: Кормилица - одна из женщин, обслуживающих нас в заводской столовой Петрович - маленький, круглый и подвижный мужичек из нашей команды. Кормилицы Петровича любят и не упускают возможности шлепнуть его по "трудовой мозоли". Кормилицы по русски не понимают. Сидим в столовой. У Петровича проблемы со здоровьем. Подзывает Кормилицу: - Слушай, уважаемая, принеси рису немного... КОМ (делает руками пассы над столом), КОМ, понимаешь? Живот расстроился (хватает себя за "мозоль", делает страдальческие глаза). Только немного принеси, во-о-т столько (показывает руками "вотстолечко"). Кормилица хитро улыбаясь плывет на кухню, возращается, ставит перед Петровичем здоровенную миску, полную риса. Петрович делает круглые глаза: - Не, ну ты что! Это много! МИО! МИО! Понимаешь? Кормилица язвительно улыбаясь плывет на кухню, бросая через плечо: - МИО ХЭН КО! Прислал(a) DS [-7 / 33 = -0.212]
10 декабря 2005 Комментарий к ню (жанр изобразительного искусства, посвященный обнаженному (женскому) телу): "СоскИ - супер. Мой любимый размер. И вообще Карина на 5. А у меня такие же выключатели. Турецкие? Блин, стандартизация. А вот кухня получше. Чешская Лила, зеленая. И плитку зря не положили над рабочим столом и по сторонам." - на фото красивая обнаженая девушка в интерьере кухни. Как говорится: каждый о своем... Прислал(a) іжик с кружкой пива [-7 / 39 = -0.179]
23 декабря 2005 http://www.utro.ru/articles/2005/12/22/506705.shtml : "Ученые в течение года каждые 10 минут фиксировали передвижения дюжины животных с помощью радиопередатчиков, встроенных в ошейники. Половина из этой дюжины бродила по горам в Норвегии, а вторая – по канадскому арктическому архипелагу. В обеих этих областях и зимой хоть глаз выколи, и летом солнца не дождешься. Лишь весной и осенью день несколько раз сменяется ночью." Нет, ну прям не Канада, а Мордор какой-то! Прислал(a) Сергей [-7 / 54 = -0.130]
6 марта 2005 Девушки в курилке за окном повесили кормушку – пакет из-под вина с практически удаленными стенками. Кормушка висит на веревочке посреди окна, давая великолепный обзор кормящихся птиц. Лепота!! Затем кто-то из злых шутников нарисовал на стекле фломастером прямо напротив кормушки мишень… А в чем же прикол? Весь прикол в том, что с тех пор птички облетают кормушку десятой дорогой Прислал(a) Юрий [-8 / 53 = -0.151]
19 марта 2005 Прочитал только в новостной ленте "Рамблера" (http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=5720920&s=260004807) информацию о матче ЦСКА-Партизан. Среди прочего там была такая фраза: "Поле, однако, было в приличном состоянии. Накануне здесь играли на Кубок России местная "Кубань" и "Зенит". Потом СПЕЦИАЛЬНО ОБУЧЕННЫЕ ЖЕНЩИНЫ выравнивали влажное, кочковатое поле стадиона "Кубань" граблями и вроде как в этом деле преуспели". Один только вопрос мучает: этим несчастным женщинам хоть намордники-то сняли? Или даже с поводка не спустили?.. Прислал(a) Русич [-8 / 43 = -0.186]
21 марта 2005 Даже в наш век Интернета и Е-мэйлов иногда приходится пользоваться услугами почты. Вот и я на днях пошел на московский Главпочтампт, чтобы отправить кое-какие документы в Японию. Купил большой конверт, чтобы лист А-4 вмещался без складывания, написал, как положено, адреса получателя и отправителя и, отстояв небольшую очередь, протянул конверт девушке-приемщице. Девушка бросила конверт на весы, записала что-то, и спрашивает: - Как отправлять будете: авиа или простое? - А простое - это как? Девушка, заглянув в какие-то свои справочники, выдает: - Теплоходом. Будет на 6 рублей дешевле. - ??!!! Вспомнив какие-то остаточные знания из школьной географии, у меня получился примерно следующий маршрут от Москвы до Японии водным путем. От причала в Химках речным теплоходом по каналу им. Москвы затем по Волге и каналу Волго-Балт до Онежского озера и Петрозаводска я представил себе довольно легко. А вот дальше? Беломоро-Балтийским каналом до Беломорска и там уже надалеко до Архангельска - вполне возможно. Ну, а уж оттуда до Владивостока Северным морским путем с помощью неслабого ледокола - это, конечно, впечатляет! Но ведь ни из Владивостока, ни с Сахалина сейчас нет регулярных судов до Японии. И что ж, мое письмо будет ждать какого-нибудь попутного судна, которое пойдет в Японию за подержанными машинами? И сколько месяцев все это займет? Все эти мыслии промелькнули в голове в какие-то секунды и... - Отправьте авиа, пожалуйста...(нехай будет переплата в 6 рублей) Прислал(a) vivmac [-8 / 79 = -0.101]
25 марта 2005 ... жили-были в Африке Эфиопия и Сомали... (24.03. История N 2) В конце 70-х знакомый рассказывал, что офицеры обеих стран много лет обучались в одной и той же нашей военной академии (в разных группах). И вот, пока сомалийцы гнали эфиопов, их бывший преподаватель без конца издевался над коллегой - "эфиопом": тот, мол, не знает военного дела. Зато потом тот отпинал "сомалийца" по полной! Прислал(a) alex [-8 / 59 = -0.136]
26 марта 2005 ИНОПРЕССА за 25 марта: "На всемирной выставке в Ганновере в 2000 году прогноз тоже обещал 40 млн, однако в столицу Нидерландов прибыли только 18 млн человек." В столицу чего-чего?? Читаем оригинал во Франкфуртер Рундшау..... "Bei der Weltausstellung in Hannover 2000 hatte die Prognose ebenfalls zunächst bei 40 Millionen gelegen - tatsächlich kamen 18 Millionen Menschen in die niedersächsische Hauptstadt." нидерЛАНДИШЬ и нидерЗАХСИШЬ -- все-таки разные страны Ганновер -- столица Нижней Саксонии. Тщательнее надо быть, господа редакторы. источники: http://www.inopressa.ru/fraktuell/2005/03/24/18:44:55/expo http://www.fr-aktuell.de/ressorts/nachrichten_und_politik/thema_des_tages/?cnt=651989 Прислал(a) крис [-8 / 40 = -0.200]
28 марта 2005 Историю эту мне брат рассказал: Поехал он году в 94 во Владивосток за машиной. Купил все как положено неплохой автомобиль. Обратно в те времена ездили в вагоне (сетке) вместе с машиной. Взяли с собой газовую плитку покушать (водочки, колбаски, картошечки и т. д.). В вагоне 10 машин и хозяев. В дороге выпивали и закусывали – все как надо. А один парень набрал сдуру полный багажник чипсов сок в пакетиках, ну вроде как пить ( ехать то суток десять а то и больше)… У него гастрит был так на четвертые сутки с парнем совсем плохо стало, чуть не загнулся. Ну его то откачали и потом давали хоть кипяточку (для чая и т.д.) Где-то на пятые сутки Водочка кончилась (что странно, обычно на третьи). А стоянки у грузовика сами знаете по разному бывают. И вот на одной такой выскочили двое парней размятся да в ларек сбегать. Ларек на вокзале, пока туда сюда смотрят состав тронулся, они конечно побежали за поездом но Водочку прихватили. Не бегут а летят – состав то далековато от ларечка. Среди этих двоих был не то грузин не то армянин, ну в общем он запнулся……….. Водочки тютю. А грузин вскочил поезд то уходит и еще быстрее попер. Успел он ухватится за свою сетку и повис сзади. Едет орет, братан в тетрис сидит играет( он и не знал что они уходили, остальные спят). Грузин орет помогите а братан думает он его пить зовет- ну не хотелось ему уже на пятые сутки да еще с утра. Проснулся народ е-мое а дверь снаружи открывается. ЗА ТРИ секунды грузин открыл- раньше вдвоем с трудом. Была еще в заначке грузина отпоили. Но СУДЬБА второго это ЗАГАДКА (грузин не видел – самому бы успеть) ЧАСОВ через ВОСЕМЬ на станции пришел…. Весь черный и без задних карманов на джинсах!!!!!!!!!!???????? Весь трясется на улице осень уже была а Он в рубашке( думал не надолго). Где как что начал рассказ. Попадает он в порожний вагон из под угля - а то бы отстал. Сидит переживает видел он как Водочка разбилась горюет….. Часа через три его уже трясло основательно…. Но это пол беды захотел он по большому. Вопрос куда в вагоне то, послюнявил палец вычислил ветер и в противоположный угол пошел…….. Ага сидит отдыхает опа а чем?????????? Вот тут русская смекалка и помогла -------КАРМАНЫ. Прислал(a) леха [-8 / 77 = -0.104]
1 апреля 2005 Одесса. Авторынок "Яма". 2 часа дня, т. е. продавцы, как вы поняли, уже "приняли". Возле прилавка с автозапчастями стоит молодой человек (продавец), и в мобильный телефон кричит: - Дима! У тебя на складе есть "Голова Куклы на Фаркоп", одна штука ? Народ вокруг смеялся очень громко. Прислал(a) mlcn [-8 / 58 = -0.138]
7 апреля 2005 и снова о детях... племяш мой, ныне - молодой бугай-кмс, частенько в сопливом своем детстве гостил у нас дома, соответственно принимал добровольно-принудительное участие во всех домашних делах. Пошли с моей мамой(его бабушкой) в магазин, а поскольку глаза завидущие, то после шоколадки-мармеладки в очередной раз тянет ее за руку и канючит:"Баааабушка, ну бааааабушка, дай пять рублей". Та, замученная, отвечает, мол, подожди, сейчас, попозже. Он со вселенской обидой в голосе выдает:"Ага, попозже! Счас как накупишь всякой ФИГНИ: сахару, макарон. Ну дай пять рублей" Ну и умные дети пошли :) Прислал(a) Mrrr [-8 / 84 = -0.095]
12 апреля 2005 Приятель мой случайно попал в ментовку и закинули его в камеру с каким-то небритым мужиком. Слово за слово, сигарета за сигаретой и поведал мужик довольно забавную историю, хорошо иллюстрирующую русскую удаль молодецкую. В девять лет его отправили в колонию для малолетних правонарушителей. За что? Вот и мне стало интересно, за что девятилетнего пацана можно отправить в колонию?! Оказалось, что он с приятелем пробрался в троллейбусный парк. Оглушив и связав сторожа, они забрались в троллейбус. Им даже удалось его завести, но выехав из парка управлявший не туда повернул, в результате чего сам троллейбус поехал в одну сторону, а рога в другую. А в троллейбусах двери же тоже электричеством открываются. Ну вот, пока ребята выломали стекло, приехала милиция и забрала их. На вопрос «Зачем вы угнали троллейбус? » они ответили «захотелось покататься». Вот такое оно… тяжелое наследие советского режима, :)). Орлов Александр, Санкт-Петербург Прислал(a) W!ckeT [-8 / 66 = -0.121]
13 апреля 2005 История, рассказанная моим коллегой - адвокатом. Он утверждает, что правдивая. Его клиент подозревается в совершении преступления, предусмотренного статьей 134 нашего славного Уголовного кодекса "Половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста". Возраст "потерпевшей" - 15 лет 10 месяцев. В ходе допроса клиент подробно рассказывает, как проходил акт (ну мол по согласию, добровольно), но категорически отказывается признать себя виновным. На вопрос о причинах непризнания вины, товарисч отвечает " Ну так я ж ее в лицо не имел! И в рот не давал! Все нормально было, по человечески!" Вот так сформулирован Уголовный кодекс. Следователь был весьма озадачен... Прислал(a) Володька [-8 / 76 = -0.105]
13 апреля 2005 Вспомнилось как с деревенскими друзьями собрались в баню местную сходить и по дороге встретили другана, который захотел к нам присоединиться, а времени сходить домой за необходимым в таких случаях набором вещей у него не было, так как мы очень торопились. Но рядом, оказался сельский магазин, и на счастье в кармане оказалась получка. Далее диалог с продавщицей в сельпо: - Тебе чего? - Трусы, носки, полотенце, мыло... ДА! И еще бутылку водки! Прислал(a) maxuta [-8 / 66 = -0.121]
23 апреля 2005 Тут ездил как-то родителей навещать, в общем, случилась затем вот такая вот ситуация: Действующие лица: Фатер – человек, пришедший со смены в воскресенье рано утром, которому пришло в голову тут же почему-то заколоть подросшую телушку. Uncle Серхио aka дядя Сережа, охотник; большой любитель женщин. Tante, жена вышеназв. дяди. Время действия – 8 часов утра (воскресенье!!!) Фатер зашел в дом озабоченный такой, с работы, и тут же заявил, что от скотины надо избавляться и что начать он намерен прямо сейчас и сразу же, без завтрака, а жертвой станет телочка. Тут же, не глядя на часы, хватает телефон и начинает звонить дяде. Мне уже сильно полегчало, ибо я понял, что историй «да я в девятом классе быков за 9 секунд валил, а ты и кролика не зарежешь» сегодня не будет и ко всему мероприятию я буду иметь только опосредованное отношение. Дядю, правда, было жалко. Короче, трубку взяла тетя, и по разговору вообще можно было понять, что она недовольна и звонком, но больше всего мужем, который «пришел час назад, непонятно где был, и сейчас спит, мерзавец». Но со злости разбудила и подозвала, как не порадеть родному человечку. Фатер к тому моменту уже добрался с телефоном в кухню, где уже вся семья потихоньку антиципировала, развлекалась и ждала продолжения. Короче, разговор обоих нам был слышен. Тут фатер поздоровался, ну и, простой такой, недогадливый, спрашивает, типа, че, Серега, так поздно домой пришел, на охоте был? На том конце трубки такая пауза на несколько сек, а потом воодушевленный и приподнятый дядькин голос: - Нуууу, можно и так сказать... В общем, семья на полу примерно полчаса, а запланированное пришлось сделать все равно потом. Прислал(a) tockey [-8 / 42 = -0.190]
23 апреля 2005 Мне тоже приходил этот идиотский спам "Здравствуй, мой дорогой друг! Ты просил меня найти какие-нибудь таблетки для памяти и усиления внимания... Наверное таблетки нужны этим спамерам - не просил я. Прислал(a) доцент [-8 / 55 = -0.145]
24 апреля 2005 Реальное сообщение об ошибке, полученное от сервера самого популярного православного форума: Ошибка записи Вашего сообщения... Недопустимое слово: ПИПИСКА Прислал(a) Ух [-8 / 97 = -0.082]
27 апреля 2005 Сюжет по российскому каналу ТВ - интересуются мнением ведущих политиков на послание Президента Федеральному Собранию. Из интервью Рогозина (не дословно, но по сути...)): Наконец-то мы получили удвоение ВВП - Президент который год обещает одно, а, фактически руководя правительством, делает совершенно другое..... Круто, однако..... Strannik Прислал(a) Strannik [-8 / 55 = -0.145]
28 апреля 2005 Купил я себе с месяц назад телефон. Siemens M65. Отличный телефон, всем доволен. Есть в нем система T9 для набора на русском языке. Система (для тех кто не знает) заключается в следующем: вместо того, чтобы набирать каждую букву слова (например, чтобы набрать букву "в" надо три раза нажать на кнопку "1"), слова набираются одиночными нажатиями на кнопки (чтобы набрать слово "при", например, надо нажать 6[прс]-6[прс]-4[ийкл] вместо 6-6--6--4) Слова при этом выбираются из словаря. На одно сочетание может быть несколько слов, которые можно выбрать если первое (самое правильное, по мнению телефона) не подходит. Собственно, ситуация: Нужно было мне набрать слово "утиные" (напоминание, не забыть записать мультик для ребенка). Нажимаю кнопки 7[туфх]-7[туфх]-4[ийкл] (у-т-и). Первым же словом (самым, напоминаю, правильным по мнению телефона) оказывается... Правильно, "хуй". Я был весьма озадачен... Прислал(a) dimmik [-8 / 70 = -0.114]
30 апреля 2005 Идем мы на днях с товарищем по улице, он, выбрасывая мусор в урну, говорит: - Да, я человек КУЛЬТУРНЫЙ, мусор по сторонам не кидаю, поэтому вечно у меня по карманам всякая х@йня совается. Прислал(a) ijk [-8 / 34 = -0.235]
30 апреля 2005 Сегодня увидел на сайте Мелкософт: Популярные загружаемые файлы 1. … 2. … 3. … 4. Средство удаления вредоносных программ Microsoft® Windows® 5. … Всегда подозревал что Windows вредоносная программа :) http://www.microsoft.com/downloads/search.aspx?displaylang=ru Прислал(a) Fork() [-8 / 41 = -0.195]
6 мая 2005 Поехали как - то с друзьями за город. отдохнуть вообщем. Каждый взял свою подругу, понакупили всего. Вдруг по дороге один из ребят спрашивает - - Ребята а кто - нибудь взял "таблетки от головной боли" Таблетками мы называем презервативы среди ребят, девчонки этого не знали Девчонки наши стали рыться у себя в сумках стали доставать анальгин, цитрамон и т. д Остановились возле аптеки. Ребята побежали и через 5 минут возвращаюся дико смеясь. Разговор в аптеке - Дайте пожалуйста резиновое изделие номер два - А что это такое? - Презерватив - Вот пожалуйста только здесь размер не указан! Прислал(a) ЭРКИН [-8 / 65 = -0.123]
10 мая 2005 Не секрет, что чиновники, заняв высокие посты любят выпрашивать и присваивать себе различные почетные, научные и др. звания. Вот и у нас в Республике Алтай председатель Государственного Собрания (законодательный орган республики)заняв сей высокий пост стал ЗАСЛУЖЕННЫМ ВРАЧОМ хотя он по профессии СУДМЕДЭКСПЕРТ, интересно а при присуждении учитывали мнение благодарных пациентов? :)))) Прислал(a) BigBadMutuh [-8 / 45 = -0.178]
14 мая 2005 И смех и грех... У нас в городе любители повозиться с автомобильным железом выбили себе участок аккурат в одном из парков. Огородили участок, поставили вагончик. На его боку оптимистически нарисовали - МЫ СТРОИМСЯ! Но место людное, прибыльное и есно завлекательное во всех отношениях. Договориться со всеми не получилось. Вагончик погорел, а поверх погорелой краски появилось наискосок - МЫ ГОРИМ, @ЛЯ! Прислал(a) ... [-8 / 57 = -0.140]
14 мая 2005 цитата с http://www.regnum.ru/news/452480.html Далее американцы продвинулись в Центральную Азию - сначала путем развития там энергетических проектов, а после 11 сентября - путем развертывания военных баз США и разделывательных служб по всему региону. Какая показательная описка - "разделывательных". А может это не описка? :) Прислал(a) Александр Бабенко [-8 / 49 = -0.163]
16 мая 2005 Примерно года два назад состоялся этот монолог. Торговый день, запарка, клиенты перебивая друг друга распрашивают о товаре. Я щитаю на калькуляторе сумму за проданный товар, голос; парень почем у тебя палка сосать? ,НЕМАЯ СЦЕНА. Поднимаю взгляд; стоит бабка лет 70. Вопрос относится к цене на трубочки для коктеля. Прислал(a) Иван [-8 / 71 = -0.113]
19 мая 2005 Черт его знает, может старая история и мне врут, но все равно расскажу... Мужик, после работы сидит дома, семья, пивко, хорошо! Подходит дочь, - Папуль, а сделайте мне с мамой братика. - Ну дочка, детей покупают в маггазине "детский мир", и они очень дорого стоят, а сейчас денег нет, и не получится... - Пап, ну купите хотя бы бурятика, они же дешевые... Прислал(a) MrGlam [-8 / 48 = -0.167]
19 мая 2005 Сейчас, стою на балконе, курю, идут две девушки, одна подносит свою сумочку к уху, слушает, потом достает сотовый и разговаривает. Прислал(a) Орк [-8 / 50 = -0.160]
19 мая 2005 Мой старший племянник отдыхает у родителей его отца, дедушки и бабушки. Дедушка очень ворчлив - с правой ноги встанет, ворчит, что вот с правой ноги встал, с левой ноги встанет - опять плохо, сразу на две ноги встанет - совсем плохо. И так во всем. Дед с бабушкой купили новую машину, оформили на бабушку, деду дали доверенность на год. Бабушка уговаривает деда на машине отвезти навоз на дачу, дед ругается, ворчит и ворчит, вспоминает, что доверенность сейчас на него, что он машину купил не для того, чтобы на ней говно возить и т. д. Племянник слушал, слушал и смпрашивает,-"Бабушка, а на следующий год машина совсем твоя будет?" Бабушка отвечает, - "Да, внучек." "Не волнуйся, - говорит племянник, - мы с тобой тогда сколько хочешь говна перевезем"... Прислал(a) qween_m [-8 / 50 = -0.160]
20 мая 2005 Девушка сказала, что в четверг вечером она свободна. В четверг вечером у меня была тренировка. В четверг вечером друг планировал быть дома. Я решил, что пропущу тренировку ради свидания. Я уговорил друга пойти в боулинг с его знакомой девушкой в этот вечер. Я решил, что после свидания останусь у друга на ночь и утром от него поеду на работу. Далее. Выяснилось, что к другу приехали родственники. Выяснилось, что в четверг днем они уезжают. Далее. Наступил четверг. Выяснилось, что родственники остались еще на пять дней. Друг сказал, что вечером квартира все-таки будет свободна, ибо я забронировал ее за неделю. Далее. Выяснилось, что я не могу взять у него ключи в обед, чтобы пораньше потом свалить с работы. Я решил, что пораньше свалю с работы и заеду к нему за ключами. Далее. Выяснилось, что к нам на работу в пятницу приезжает важная шишка и надо соблюдать dress-code: брюки, рубашка, туфли. Я решил, что т. к. я в джинсах - не смогу переночевать у друга и после свидания поеду к себе домой. Далее. Выяснилось, что сегодня возвращается из армии мой друг. Я решил, что сокращу время свидания, чтобы успеть пообщаться с ним. Далее. Позвонила девушка и сказала, что все отменяется... Ну и как это называется?!?! Прислал(a) Артем [-8 / 79 = -0.101]
27 мая 2005 Продолжение про погоду: Пару лет назад у меня был пейджер, на который каждое утро падал прогноз погоды. Одним прекрасным зимним вечером читаю прогноз на завтра: "температура ночью... , днем... , влажность... , ветер с какой-то-там-стороны... м/с. ВОЗМОЖНЫ ЛЕДЯНЫЕ ИГЛЫ" (!!!) Я сидел и думал - может позвонить на работу отгул на завтра взять? А то на улицу выходить страшшшно. Прислал(a) Сергей Комукакаяразницев [-8 / 51 = -0.157]
30 мая 2005 Вчера друг рассказал... Есть в Москве учебное заведение, называется ЛОШКИ, причем ударение на И. Так вот: Был он на каком-то митинге или слете-не важно, и называли там присутствующих по названию учебного заведения, а те хором отвечали, что, мол, присутствуют ;) Выглядело это с его слов так: - МосЭнерго---ЗДЕСЬ! - Еще_кто-то---ЗДЕСЬ! - ЛОШКИ---ЗДЕСЬ!!! =) Вопщем говорит весело было ;) Прислал(a) ВОТ_ТАК [-8 / 68 = -0.118]
1 июня 2005 Услышал в "Вестях". Обанкротилась какая-то немецкая турфирма, в результате ее клиенты уже четвертый день не могут вылететь из Турции обратно в Германию, сидят в аэропорту. Развеселила заключительная фраза репортажа "Лозунг компании теперь звучит как насмешка: [[Люди летают сами]]". Не поленился, проверил на http://www.vesti.ru/comments.html?id=35334 . Там не "сами" а "с нами". Видимо, диктор оговорился. Прислал(a) і.К.С. [-8 / 50 = -0.160]
2 июня 2005 Только что прочитал на сайте www.sport-express.ru (газета, 7 полоса): ШАХМАТЫ ПЕКИН. Международный олимпийский комитет изучает предложение оргкомитета Игр-2008 провести соревнования по конному спорту в Сянгане (Гонконге). М-да, в шахматах, конечно, кони есть, но все-таки что-то тут не так... Прислал(a) Александр [-8 / 43 = -0.186]
4 июня 2005 Вдогонку великолепной истории от 02/06 о душе и спизженных гвоздях. 1988-ой год - перестройка, ускорение, гласность. Понятие "дефицит" напрочь утратило свой смысл, ибо все - дефицит. Мы, т. е. Илюха, Дрон и автор этих строк, собрались пойти вечером... ну, скажем, в кино. А куда еще можно пойти было трем 13-летним оболтусам после школы? Друганы мои учились в другой школе, в которой УПК (учебно-производственное что-то, уже не помню) проходило на деревообрабатывающем комбинате, где они доблестно сколачивали поддоны. Вот туда-то я за ними и зашел. Встретили они меня заговорщицки подмигивая: "Тут грузовик разгружали, так мы два ящика по-тихому спиздили и в кусты оттащили. Тяжелые, бля! Надо вынести..." Через проходную не понесешь, это и ежу понятно. Через забор перебросить нереально - каждый ящик вдвоем поднять с трудом можно, не то что через забор... Выход один - т. к. комбинат расположен на берегу Москва-реки, сколачиваем плот и сплавляемся за пределы территории комбината. Сказано - сделано, пусть это и занимает полтора часа, и от похода в кино приходится отказаться. Итак, мы пыхтя грузим наше сокровище на плот, отплываем метров 300 от комбината, причаливаем, и только тогда вскрываем ящики. Там были дверные петли. Около центнера петель. Один ящик мы сразу же утопили. Второй, обливаясь потом, доперли до дома - Дрон уверял, что на даче петли предмет первой необходимости. Ящик этот и по сей день стоит у него на даче в сарае, по виду нетронутый. Прислал(a) zaraza [-8 / 37 = -0.216]
4 июня 2005 Отправляю маме sms про cвоего детеныша, то есть бабушке - про внука, пяти месяцев от роду: "Вовка сам из чашки пьет". Ответ через 30 секунд: "Пиво?". Мама у меня молодец... Прислал(a) romy [-8 / 39 = -0.205]
7 июня 2005 Произошла эта история месяцев 6 назад. Короче работаю я некотором заводе N, в городе M (не буду уточнять где т.к. засмеет меня не только мой завод, но и весь город). Заводик у нас такой не хиленький, народу много работает, ну и конечно же очень много компьютеров у нас (штук 200), и все они по сети подвязанны. Сам я по професси - инженер-программист, и работаю по той же специальности. Ну сидим мы значит в отделе своем, нас 10 чел программеров... ну а два друга (мои коллеги) че та сидят за одним компом и весело так смеются (хи-хи, ха-ха)... а мне то обидно, то жа хочется повесилиться (К сведению: есть такие программулины для отправки сообщений между компами) ну и у нас тожа есть одна из разновидностей. Ну я беру и пишу им сообщение (простите за мат) : - Хули сидите там, ни хуя не делаете, хуи только пинать умеете!!! (ну это типа пошутил я над ними) ну взял и отправил....... Бля как вспомню аж сквозь землю хочется провалиться... короче я забыл там кое где галочку поставить, что именно на их комп отправить сообщение, а послал я это сообщение на весь наш завод!!! Представляете реакцию народа!!! В отделе в нашем истерика!!! Телефоны сразу одновременно зазвонили (5 штук у нас)!!! Короче попал я... А у директоров у всех то же компы стоят... прикиньте ситуацию: сидит так даректор какой нить, и в порнушке в инете лазиит и ему такая хрень на экране (типа он нихрена не делает)... ну представили??? Вот, и я то жа сразу же представил!!! Короче пришлось извинение писать и отправлять опять всем. С работы боялся уходить т. к. выйдешь на улицу а там народу то полно... пришлось сидеть и ждать когда все уйдут!!! Коллеги мои до сих пор не могут успокоиться, при каждом удобном случае подколят... Короче говоря парализовал работу всего управления где то на пол часа... столько интересного и нового я про себя узнал... программой этой больше ни когда не пользуюсь... все по Аське отправляю... И ни как не могу понять, как это я блин так лоханулся??? Приветик моим коллегам!!! Прислал(a) Костик [-8 / 84 = -0.095]
8 июня 2005 Ну вот, значит... Как-то раз меня попросил мой любимый человек дать объявление в газету через интернет (сам не смог). Дал мне листочек на котором был список (продать нужно было видеокарту, память и блок питания). Я зашла на сайт газеты, вышла форма для объявления. Естественно ограничение сколько символов может содержать одно объявление, я стараюсь: мне же нужно перечислить все параметры, сокращаю, уменьшаю, вобщем с горем пополам впихиваю в одно объявление все. Закрываю и довольная, отправляю.... И тут замечаю, что есть такая ссылка, типа "Как нужно оформить ваше объявление" и вычитываю оттуда, что одно обяъвление должно содержать информацию только об одном предмете и что все объявления просматриваются и если оно не удовлетворяет их условиям, то оно не будет напечатано в газете. Я бегу исправлять свою ошибку (меня ж просили..)Набираю 3 обяъвления отдельно о БП, Видеокарте и памяти и.... на последнем замечаю, что нигде не пишу слово "Продается".... Плююсь и понимаю, что и эти объявления прочитав "Главный по объявлениям" не пустит в тираж (он же не поймет, что они продаются :))... набираю медленно, несколько раз перепроверив еще 3 объявления. Все правильно вроде и отправляю.... Через неделю мы вдвоем в гостях, Мой любимый сидит читает именно ту газету, куда я мучилась отправить объявления и говорит мне: "О! Представляешь тут наших объявлений аж 7 штук. Непонятно :)" Я тихо сползаю с дивана... Мои труды не пропали даром! :))) Не надо было пугать, что их там кто-то читает и проверяет :))) Прислал(a) Света [-8 / 60 = -0.133]
8 июня 2005 Недавно ездил прыгать с парашютом. И в этот же день приехала попрыгать компания перворазников, состоящая из 8-и молодых людей и 1-й девушки. И только девушка догадалась приехать на аэродром с целью прыгнуть с парашютом на траву (лес/грязь - нужное подчеркнуть) в БЕЛЫХ джинсах и БЕЛОЙ кофточке... За тем, как она приземлялась и как ее 3 метр протащило поветру пока она не загасила парашют собрался наблюдать весь аэродром... Прислал(a) іжик [-8 / 64 = -0.125]
17 июня 2005 Вчера в выпуске новостей по НТВ. Корреспондент в студии рассказывает о результате процесса гражданка (пусть будет Н) и Макдональдс (М). Н выходила из М с кофе на подносе, слишком тугая дверь ее ударила и она обварилась кофе. Корреспондентка проводит следственный эксперимент в М, и сама пробует выйти из ресторана с подносом, при этом делает возвратно-поступательные движения задом. После чего заявляет, что дверь действительно тугая и хотя это место (демонстрируя зад) у нее хорошо разработано, ей все равно тяжело. Прислал(a) Mustang [-8 / 52 = -0.154]
20 июня 2005 Вспомнился вдруг фрагмент из молодости, было мне, и моему приятелю тогда лет по пятнадцать. Приятель мой в то время (не знаю как сейчас) по мере возможности практиковал здоровый натурализм во всем, например, запросто мог испортить воздух в компании, громко так заржать (чтобы на улице все прохожие вздрогнули) и т. д. Что-то мы с ним двигали тяжелое (вроде в школе ремонот был, участвовали так сказать :) и он, ну понятное дело пукнул, звучно так... Тут я вспомнил рассказ моего двоюродного брата (не по годам начитанного и очень умного мальчика) о составе этого самого выхлопа, в частности припомнил что велико там (т. е. здесь) содержание сероводорода. Приятель с интересом слушал, - я продолжал цитировать своего брата: - да, да, сероводород очень зловонное сединение - ага, гы-гы - к тому же весьма горюч - да ну нафиг! - да точно говорю горит! - спички есть? - у меня зажигалка есть Далее мой приятель быстро снимет штаны, загибается буквой Г, и требует зажечь огонь... Никогда наверно не забуду этот всполох пламени, его дикий вопль, дымящююся, тлеюшюю по краям, дырень в его беленьких трусиках, эти глаза и сам зажигательный танец. Потом он долго попу, и окрестности, чем-то там мазал... ------ Кстати, сейчас этот мой приятель - генеральный директор одной (не скажу какой) нефтяной компашки. Вот такая история из юности одного директора :) Прислал(a) Артемчик [-8 / 98 = -0.082]
21 июня 2005 Собирается девушка на море, одела коротенькие шортики и топик, по улице проходил ультрарелигиозный еврей, увидев девочку, прикрыл ладонями лицо и быстро пробежал мимо. Надо садиться на диету, подумала девочка. Прислал(a) http://www.livejournal.com/users/loki_aga/ [-8 / 62 = -0.129]
23 июня 2005 Получаю в рассылке очередной каталог программ. И очень порадовало описание каталога ссылок: Это новый каталог статей (более 1000) из электронной библиотеки Российского Кибер-Портала. Все статьи разбиты по категориям. Вы можете ознакомиться с названиями в режиме оффлайн, и потом уже в режиме онлайн, сразу же перейти к нужной статье, что для пользователей с низким качеством связи или дорогим трафиком является очень даже удобным средством навигации по нашей библиотеке. Только у нас самая большая и качественная коллекция статей о сексе и Windows XP. ....... Я понимаю, что работа с ВинХР - это каждодневная е@@я. Но чтобы настолько... Прислал(a) Дядя Вова [-8 / 41 = -0.195]
23 июня 2005 Недавно сидели во дворе с друзьями. Делать нечего. Денег нет, выпить тоже. Тоска. Кому-то в голову пришла дикая идея сдать сперму за деньги. Тут видим идет еще один друг - Леха. Мысль - поделиться идеей с ним. Происходит следующий диалог: - Лех, мы тут надумали сперму идти сдавать за лавэ. Ты как? С нами? - А сколько надо? Литра хватит. АУТ Прислал(a) Макс [-8 / 41 = -0.195]
23 июня 2005 Захожу на Гисметео.ру в 17.00 по Москве. Прогноз погоды "по данным за 22/6/2005 0:00 GMT". Я, в сердцах, говорю: -Ну когда же они прогноз обновят! На что коллега отвечает: -Сейчас дождь польет и обновят. З.Ы. С утра, по сей момент - отличнейшая погода. Andrey El, http://motozone.ru/ Прислал(a) Andrey El, http://motozone.ru/ [-8 / 39 = -0.205]
24 июня 2005 Как я чуть не стал жертвой собственных знаний. Я писал в 11м классе в школе в этом году "Переказ з творчим завданням" по українськiй мовi. Тема была "Загадочная дорога истории". Одним из вариантов творческого задания было рассказать о любимом эпизоде из истории. Все написали об истории Украины. Я же - об истории Бразилии. Я описал период истории Бразилии с 1930 по 2005 год. Сначала я описал Варгаса и революцию Паулиста, описал все плюсы и минусы его правления, экономическое развитие Бразилии, внешнеполитическую ориентацтю режима Варгаса, революцию 1945 года и победу Дутры, возвращение Варгаса в 1948 году и его самоубийство в 1954м. Затем описал правление Кубичека, постройку Бразилиа в 1960м, Приход к власти Куадроса, его свержение, попытку проведения Гулартом аграрной реформы в Бразилии. Приход к власти в 1964 году хунты, переход к полуторапартийной системе Правление президентов хунты, выход на вторую позицию после США в сельскохозяйственном экспорте, описал развал хунты Фигерейдо, приход к власти в 1985 году демократического правительства Сарнея и коротко описал то, что такое Бразилия сейчас. Это у меня заняло 16 страниц текста размашистым почерком. За творческое задание именно по _Бразилии_ ко мне придрались и сначала поставили 6 баллов по двенадцатибалльной системе. Но тут школы переругались между собой и мне поставили все ж 10. Но это заниженная оценка. Они унизили мне оценку за то, что я выкаблучивался, написал то, что все, кто писал не знает. И получилось как в анекдоте. Советский концлагерь. 22 апреля 1970 года. Приходит комиссия по реабилитации. Там 7 директоров и 1 художник. Директор банно-прачечного завода сел за мочалку "По ленинским местам" Директор мебельной фабрики - за трехспальную кровать "Мы и Ленин" Директор конфетной фабрики - за конфеты "Ленин в шоколаде" Директор винно-водочного завода - за вино "Ленин в разливе" Директор целлюлозно-бумажной фабрики - за туалетную бумагу "Я себя Лениным чищу" Директор завода парфюмерии - за одеколон "Ленинский дух" Директор часового завода - за часы с кукушкой, где вместо кукушки выезжает Ленин на броневике и говорит "Пролетарская революция, ку-ку! Ку-ку!" Художник - за картину "Ленин в Польше". На ней нарисованы голая Крупская и голый Дзержинский. А где Ленин? Он в Польше. Вердикт. Освободить всех, кроме художника, он слишком много знает. Так и тут. поставить всем 11 и 12, кроме меня. Я слишком много знаю... Прислал(a) 777 [-8 / 67 = -0.119]
24 июня 2005 Детки: Мой сын (6 лет) фанат игры “Age of Mythology” (стратегическая игрушка такая, в реальном времени). Как-то собираемся с ним в ларек с компашками. Диалог: Я: Хочешь тебе новую компьютерную игрушку куплю? Сын: !!! Я: Может быть, купим тебе пошаговую стратегию? Сын: ???! Я: Вот когда ты играешь в “Age of Mythology”, там, как только ты приказал, сразу все делают. И у противника так же… Это называется стратегия в реальном времени. А в пошаговой стратегии, вы с противником делаете ходы по очереди. Пока кто-либо из вас не победит. Попробуем? Сын: !!! Сходили в ларек. Купили всего, кроме пошаговой стратегической игрушки. Через пару дней сын спрашивает: - А помнишь, ты обещал купить мне ХОДЯЧУЮ ТРАГЕДИЮ. И не купил… Прислал(a) Б [-8 / 50 = -0.160]
25 июня 2005 Народ! Не зае..ались еще москвичей грязью поливать? На самом деле я не об этом. Вчера включаю с утра новости на НТВ: "Только что из здания суда какой-то области сбежали двое опасных преступников, совершивших нападение на кого-то..." Переключаю на РТР. "Только что задержан один из преступников, сбежавших ВЧЕРА из здания суда..." "Оперативные" ребята на НТВ работают... Прислал(a) Лелька [-8 / 30 = -0.267]
28 июня 2005 Вчера стою в кинотеатре, жду конца сеанса (дочь с подружками что-то модное смотрела, а я их встречал после того). На глаза попадается светящаяся надпись: "Pop Corn". Меня осенило: если поменять первые буквы местами, получится "Cop Porn", т. е. "ментовская порнуха". Каламбур, господа! Прислал(a) Chuck [-8 / 60 = -0.133]
29 июня 2005 Ошибся мужик номером... Звонит телефон в пять утра. Я снимаю трубку: "Але?" - "Ой, извините, не туда попал!" С кем в Америке не бывает... Прислал(a) ДЛБ [-8 / 46 = -0.174]
29 июня 2005 Чтобы попасть на Южное кладбище, автомобилистам следует ехать по Пулковскому шоссе. Прислал(a) Алексей [-8 / 40 = -0.200]
1 июля 2005 Открыли тут у нас в городе очередной институт как раз к очередной волне выпускников из школ. Размещается он в конторе нашего местного завода, который давно обанкротился, но здания, почему-то еще не продали. Ну, арендаторы (институт) для поднятию престижу начали потихоньку ремонтировать здание конторы и начали со входа. Вчера прохожу мимо и вижу - огромными буквами над входом "День открытых дверей" при условии, что двери закрыты потому что на ремонте и маленькая бумажка с объявлением "Вход в институт через проходную во дворе здания. Обязательно иметь при себе паспорт для выписки пропуска Сказать, что к Сергею." Вот и попробуй пройди через такие открытые двери... Прислал(a) Nikirina [-8 / 50 = -0.160]
2 июля 2005 Опять же в рубрику "спиздили" Дело было в Германии в Городе Eckernföde. Есть там одна очень популярная дискотека под названием К7. И вот как-то решили мы с девчонкамин поехать в етот К7. Надо сказать, что дискотека находиться не совсем в городе, а за ним, т. е. доехать туда можно только на такси или машине. И вот поехали мы на машине. И если вы думаете, что была у нас какая-нидъ крутая Ауди или Мерс, то вы сильно ошибаетесь. Поехали мы на старом Opel Cadet. Я в машинах не особо разбераюсь, как впринципи все представительницы женского пола, но одно могу сказат точно, такой "тачки" я еще не видела: ржавая до дыр, 100 раз перекрашенна, в трех местах побита и помята. Одним словом- ужас. Но т. к другого транспорта у нас не было, на такси денег жалко, пришлось ехать. Доехали мы без приключений, оторвалисъ тозе классно. Но самое веселое было, когда мы вышли с дискотеки. Машины не оказалосъ на парковке. Сначала мы подумали, что может мы просто не там припарковались. Мы обошли все близлежащие парковки, но машину так и не нашли. В то, что ее украли, нам просто не хотелось верить. Кто будет воровать старый кадет, да еще в Германии. Вот такая история=)Так что пиздят везде=) П. С. Нашли машину через месяц в какой-то канаве, разбитую. Кто угнал, так и не узнали. Но мы думаем, что просто у кого-то не было денег на такси, а домой как-то добираться надо. Естественно, все подозрения падают на наших соотечественников. Lera Прислал(a) Lera [-8 / 40 = -0.200]
3 июля 2005 О столкновении культур. Существует пронятие: культура каменного века. Выходит, наши предки, не знавшие прикосновения "Жилет" и тлетворного влияния парфюмерии, рыгающие от наполняющего их слабо прожаренного счастья, тоже были носителями культуры, чуть-чуть отличающейся от нынешней, но культуры. Забавно наблюдать встречу таких носителей: чем больше разрыв между ними, тем смешней, а порой и более неловко, особенно, если ты в компании каменных. Зоя, крупная восточная женщина наступального типа, в любую эпоху шаманила бы с общественным котлом, не забывая ухватить себе кусок пожирнее. Она - организатор досуга репатриантов из бывшего Союза, объединяет вокруг себя в основном пенсионеров и любителей халявы. В очередной раз она позвонила мне и предложила вместе с женой присоединиться к бесплатной поездке в кибуц (еврейский колхоз), где нас ждал спектакль "Отелло" на славном языке иврит, которым Зоины подопечные так и не овладели, но главное - шаровой обильный ужин в стиле шведского стола, который в основном и увлек массы в путь на ночь глядя. Час автобус кружил в поисках вожделенного кибуца по узким второстепенным дорогам и тем же путем тек разговор бабушек о внуках, погоде и прижимистом непостоянном кавалере. И вот наконец мы в составе истомившегося десанта попали в фойе шикарного концертного зала, щедро уставленного дарами еврейских колхозников. Было вкусно. Чтобы не гнать слюну, от описания воздержусь. Спектакль тоже был неплох. Высокий язык Шекспира на высоком иврите был труден для понимания, но знание либретто плюс выразительная игра Яго и молодые, искренние в своем стремлении сказать:"Это Я!!!", актеры спасли этот вечер от скуки. Зоя, предводительница варваров, сидела слева от меня, периодически похрапывая. Антракт. Бабушки-веселушки нанесли окончательный и непоправимый урон зажравшимся шведам. Когда наша великовозрастная банда вернулась на свои места сытость и темнота сделали свое темное дело - ряд, который мы занимали массово издавал разнообразные ночные звуки, связанные со здоровым сном. Зоя и несколько активисток, страдая бессоницей и считая культурную программу завершенной, зычным шепотом уговаривали нас с женой вернуться в семью, т.е. домой. Не преуспев в этом, они продолжили довольно громко обсуждать на русском проблемы, которые вряд ли бы заинтересовали мечущегося по сцене темпераментного Отелло. И еще хрустели чипсами от вынужденной задержки. Позади нас сидела компания интеллигентных(не побоюсь этого слова) израильтян, которые приперлись из Северного Тель-Авива(хорошее место) насладиться спектаклем молодого театра из Хайфы. Мужчина в очках вежливо попросил Зою и пристных жевать чуть потише... Вот оно столкновение двух культур!!! Темной местной и просвященной нашей завезенной!!! Зоя открыла рот... Те еще и извинялись... Всю обратную дорогу Зоя возмущалась засилью в концертных залах склочных торговцев с рынка, не дающих нормальным людям насладиться высоким искусством... Григорий Ярок http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223 Прислал(a) Григорий Ярок [-8 / 56 = -0.143]
4 июля 2005 Ошиблись номером Однажды мне начали постоянно звонить на рабочий номер и спрашивать: "Але, это холодильник"? С сразу бросал трубку, иногда в стену - меня это очень раздражало, т. к. из-за созвучности фамилии меня еще с детства дразнили то "Холодильник", то "Морозильник". Я думал, что это кто-то из друзей меня так оригинально подкалывает, и все время пытался вычислить шутника. Но однажды мне понадобилось купить холодильник, и я попал на сайт с аналогичным названием (не сочтите за рекламу). Оказалось, что у них телефон доставки отличается от моего номера только порядком двух последних цифр. Crazy Иги Прислал(a) Crazy Иги [-8 / 50 = -0.160]
7 июля 2005 В продолжение истории «куда это я попал? » от 06.07.2005. Меня тоже жутко раздражает это «куда это я попал? » Несколько лет назад мне посоветовали ответить «пальцем в жопу! ». Я счел это смешным и оригинальным и решил при первой же возможности ответить именно так. Очередной звонок, мужской голос: - «ой, а куда я попал? » - Пальцем в жопу!!! и кидаю трубку…. Через несколько секунд опять звонок: - Але!! Это жопа? NO comment….. ДОК Прислал(a) ДОК [-8 / 46 = -0.174]
9 июля 2005 история для интеллигентных :) было дело, училась я в муз. училище при Московской Государственной Консерватории им. П.И. Чайковского на самом страшном факультете - теория музыки. на втором курсе влюбилась, нехило расслабилась и забила на такой важный и сложный предмет как "музыкальная литература". а проходили мы тогда биографии и творчество западных композиторов. итак, экзамен: мне выпадает рассказывать об опере Верди "Аида", и есть там главные герои - непосредственно Аида и ее воздыхатель РАДОМЕС (ну кто знает, тот вспомнит. кто не знает - сходите в оперу - очень красиво). так вот, звучит на экзамене какая-то ария, мне предстоит угадать кто ее поет. музыку узнаю, помню, что поет ее как раз тот самый возлюбленный Аиды... а вот как его зовут - темнота. не помню! начинаю "играть" в поле чудес: - ну типа там главный герой, его еще на букву "Р" зовут. препод подыгрывает: ага... и последняя буква "С". ну так назовите имя. ... ну я и ляпнула: - о! вспомнила! РОДРИГЕС!!! аудитория выпала в осадок вместе с преподом... но ссесию мне пришлось передовать осенью. Прислал(a) клеолин [-8 / 33 = -0.242]
16 июля 2005 Прочитано на auto.km.ru http://auto.km.ru/magazin/view.asp?id=02EEC797484E45B882D34C4417878AEA): ( "Фордовцы в Европе постепенно избавляются от своего имиджа производителей дешевых и не слишком передовых автомобилей... .. Производить новинку будут в бельгийском Генке, где уже выпускают Ford Mondeo и готовится к запуску в серию новый Galaxy. Завод при этом будет модернизирован, на что Ford выделил 715 евро." Несомненно, что потратив такую внушительную сумму на модернизацию своего завода, Форд окончательно развеет любые предубеждения по поводу качества своей продукции. Прислал(a) Antonio Batonio [-8 / 28 = -0.286]
16 июля 2005 Между тем, Владимир Путин на саммите "Большой восьмерки" в Глениглсе заявил, что в настоящий момент с Украиной трудно иметь дело, а поставки энергоресурсов в эту страну Россия будет продолжать лишь при том условии, "если Украина не будет тырить наш газ". Нда в это году придется кому-то померзнуть Прислал(a) http://top.rbc.ru/index5.shtml [-8 / 38 = -0.211]
17 июля 2005 На сайте www.tatar.ru висит объявление: "ОАО «Татспиртпром», Агентство Республики Татарстан по массовой коммуникации «Татмедиа» и Союз журналистов РТ объявили среди средств массовой информации республики конкурс «Кони – моя жизнь»". Поэтому татарстанские журналисты дружно рванули в Москву... Прислал(a) Stas [-8 / 25 = -0.320]
17 июля 2005 "Зарегистрировав автомобиль в полиции, босниец теперь свободно разъезжает на ней по городу."-НТВ. ру(цитата) Прислал(a) Михаил [-8 / 43 = -0.186]
20 июля 2005 Вагоны московского метро оборудуют лежачими местами. Такое решение на днях приняли депутаты Мосгордумы. "Мы решили, что иначе невозможно избежать огромных давок в метрополитене в часы пик", - сообщил источник в гордуме. В связи с этим верхние ярусы вагонов метро оборудуют полками для лежания, как в поездах дальнего следования. Это обеспечит как минимум 16 дополнительных мест и поможет уменьшить большое скопление людей. Уже стартовал проект первого состава, строительство которого намечено на конец года. По предварительным прогнозам оно будет закончено уже в конце декабря, сообщает "dudu". В качестве первых пассажиров полежать в новом поезде предложат администрации президента, а также мэру столицы. В случае если эксперимент окажется удачным, в следующем году старые вагоны заменят новыми. Также в будущем планируют начать строительство нового уникального двухэтажного метро. http://www.federalpost.ru/russia/issue_19439.html Вот это фантазия... А вы говорите, что на кладбищах Саратова установят игровые автоматы... Прислал(a) - [-8 / 56 = -0.143]
23 июля 2005 Только что: Пришло указание: полным составом собраться в кабинете у руководства. Коллектив (6 человек) собрался у открытой двери в кабинет, картина маслом: в пластиковый стаканчик аккуратно закладывается вялая, полуживая мышь (найденная на полу минуту назад тем самым руководством). Под вздохи женской части коллектив грызун аккуратно выбрасывается из окна, одна из женщин восклицает: "ну что же ты ее так, со второго этажа-то?!", на что получает успокаивающий ответ: "Так она же в стаканчике!". Под хохот расходимся по рабочим местам.. Грин Пис был бы доволен! Прислал(a) полиГраф [-8 / 41 = -0.195]
26 июля 2005 Вот говорят если человеку повторять что он свинья то на 10 раз он захрюкает... Вот сколько человек смерти желало спамерам и тут на lenta.ru новость: Глава "Центра английского разговорного языка" перед смертью активно сопротивлялся Прислал(a) Дракон [-8 / 55 = -0.145]
27 июля 2005 Только что звонит мне на работу девушка (Д). Далее привожу диалог. Я: Фирма ХХХ, добрый день. Д: Ой, а это не компания УУУ? Я: Нет, это фирма ХХХ. Д: А вы не знаете телефон компании УУУ? Блондинки атакуют! Прислал(a) Хомяк [-8 / 56 = -0.143]
1 августа 2005 В начале 70-х годов прошлого века в городе Петропавловске-Камчатском один мужик по пути домой наткнулся и помочился на большую кучу, как ему спьяну показалось, строительного гравия и... был повязан и осужден надолго по очень серьезной статье - за осквернение памятника освободителям Курил ( постамент у которого - курган из морских камней-голышей). Прислал(a) Camoed [-8 / 175 = -0.046]
2 августа 2005 Журнал Mini август 2005, на 15й странице - оливковое мыло со ВКУСОМ яблока...... всем приятного аппетита)))) Прислал(a) Jinjer [-8 / 51 = -0.157]
5 августа 2005 В раздел оговорок... какой-то "сбой в системе" позволяет моей маман постоянно отмачивать тааакие штуки... Вот и недавно. Дворик. Бабушки, мирно сидящие во дворе, причем, в связи с долгожданной вечерней прохладой, наблюдается повышенное их скопление. Детки гуляют, среди этих деток и моя сестра Инна, отлынивающая от генеральной уборки в квартире. Моя мама злится по этому поводу и решает позвать ее с балкона и пробщить к труду. тут по ходу звонит телефон. Но моя мама стремительно идет к балкону, выглядывает и громко кричит "Алеее!!!" Первое что пришло мне в голову "почему не Инна"? Потом уже смеясь я выглянула в окно - во дворе тишина... все в шоке... Прислал(a) Масен [-8 / 45 = -0.178]
12 августа 2005 О зонтиках. История сия приключилась с моими родителями пару лет назад. Прогуливались они как-то в выходной и случайно оказались возле автосалона. Там их внимание привлек выставленный на улице Дэу Матиз (они тогда только появились). Ну и родители решили посмотреть поближе сие чудо. Естественно тут же нарисовался менеджер, который стал машинку нахваливать. Ну в общем-то обычные приукрашивания. Но... апофигеем всей этой трепотни стала одна его фраза: - Да у нас вот его (Матиз) женщины часто вместо зонтика берут. Очень удобно. Ни фига ж себе зонтик за 6 штук баксов.... Прислал(a) Lazy [-8 / 42 = -0.190]
12 августа 2005 Навеяло историей от 11 августа пр "Барсук" В Днепропетровске есть магазин "Господарочка" ("Хозяюшка"). Прикол в том, что написано это в два слова - "Господар", а ниже - "очка")) Прислал(a) Warr [-8 / 42 = -0.190]
13 августа 2005 Стоя тут и куря на офисном балкончике, и наблюдая рекламную надпись на микроавтобусе: "ЭТАЛОН. Доставка питьевой воды в офис", придумалась смежная, скажем так, реклама: "ЭТАНОЛ. Доставка в офис свежего питьевого спирта"... Видимо, потому как тяпница сегодня... Vurdalak Прислал(a) Vurdalak [-8 / 40 = -0.200]
16 августа 2005 Присказка. На работе у меня два компьютера. Пусть будет «Чужой КОМП» и «Свой КОМП». Я занимаюсь разработкой сайта для одной организации. Сказка. Сижу в офисе один за «Своим КОМПом». Пишу код для сайта. И что-то у меня не получается с этим кодом, где-то ошибка. Но вот где она вычислить не удается. И тут я вспоминаю, что на «Чужом КОМПе» есть та часть кода, которая мне нужна. Я сажусь за «Чужой КОМП» и начинаю искать. Нашел. Посмотрел. Кажется то. Но появились сомнения. Я запомнил одну маленькую деталь, сел «Свой КОМП», попробовал. Работает. Ура! Теперь мне нужно перенести весь код из «Чужого КОМПа» на «Свой КОМП». Как это сделать быстро и эффективно? А я практически и не думал. Сажусь за «Чужой КОМП», выделяю весь код, нажимаю Ctrl C (копирую), ВСТАЮ, САЖУСЬ ЗА «Свой КОМП» И НАЖИМАЮ Ctrl V (вставляю)…… ??? Не понимаю… почему вставилось совсем не то, что копировалось?!... А потом до меня дошло… :)))) Мораль. Друзья, пользуйтесь Флеш-картами. :) Прислал(a) alex sloboda [-8 / 76 = -0.105]
17 августа 2005 Часть, в которой я служил, была, что называется, блатной. Очень многие сильные мира сего, хотели, чтобы их чада служили недалеко от Москвы и в крупном городе – Ленинграде. Да, речь снова пойдет об ОКПП Ленинград КСЗПО. Всем известно, что в пограничные войска идиотов не берут, однако, практика показала, что на прапорщиков и офицеров это правило не очень-то и распространяется. Именно этим исключением был ИДИОТ с большой буквы – прапорщик Отводов. Этот редкий индивидуум, своим ярким примером, в «пух и прах» разметал Теорию Дарвина о естественном отборе. Если же допустить, что отбор этот все-таки есть, то он был оставлен для сравнения, разве что. Был он Начальником столовой и именовался – Инструктором Отводовым. Разумеется, что имел он кличку вполне справедливую – Конструктор ОтХодов… Итак, служба моя заключалась в охране иностранных судов, но нарядов, конечно, было не избежать. Попал я как-то в очередной, или в не очередной наряд по столовой. И попал в самое «сердце» этого гадкого наряда – на мойку. Предстояло мыть посуду за пятьюстами солдатам, прапорщиками и офицерами. Со мною вместе в этот наряд попал самый известный в части раSPIZдяй – Балда (кличка – производная от фамилии). Никто и никогда не мог заставить Балду работать, разве что можно было добиться, чтобы он делал вид. Был этот Балда страшно блатной, как говорили «волосатый». На мойке он больше развлекал анекдотами и историями, хоть какая-то польза. Есть такой момент когда завтрак уже кончился, посуда перемыта, а обед еще не наступил. И если Начальник по столовой будет удовлетворен наведением порядка, то можно пойти немного отдохнуть. В нашем случае никто даже не пытался этот порядок навести, ибо скоро опять мыть новую гору посуды – за обед. Поэтому было решено ничего особенно не делать и отдыхать на месте, никуда не отлучаясь. Так вот: сидим на столах, курим. Заходит Отходов, моргая своими ничего не выражающими глазками и как долдон, пользуясь давно заученными фразами твердит: «Почему курим, почему грязь, встать, когда разговариваете со старшим по званию… и т.д.». Ничего не происходит, он распаляется и начинает просто орать. Мы молча даем ему откричаться в волю. Наконец наступает небольшая пауза в его тираде, и мы слышим фразу Балды: «Товарищ прапорщик, вам что, в столовой служить надоело, может вы хотите ходить по причалам по морозу и патрулировать Лесной порт? » Раздался крик, угрозы и т.д. Отводов заключил свою речь фразой: «Приду через полчаса, если ничего не будет сделано, то все поедете на губу!» Прошло минут 25, за это время не произошло ровным счетом ничего, за исключением того, что сигарет в пачке стало меньше. Входит Отходов, улыбается, смотрит везде и бодрым голосом выдает: «Ну, это другое дело, можете ведь когда захотите, порядок навести! Идите, отдохните!» Противно, конечно, но в такие моменты понимаешь, что значит «иметь руку». P.S. Когда пришел срок увольнять Балду в запас, пришла и команда уволить его в первую очередь, но КАК??? Ведь никто не поймет, почему такого раздолбая увольняют настолько рано. Решили перевести в другую часть в Карелии и на следующий день уволить уже оттуда – думали, что никто не узнает, как рано – в первых числах апреля, ушел в запас Балда. Но Балда уволился, оччччень хорошо погулял, приехал в Питер и начал орать пьяные песни под окнами нашего ОКПП. //Denis Прислал(a) Денис [-8 / 67 = -0.119]
17 августа 2005 Не так давно. После убедительной победы нашей любимой футбольной команды над гостями дружной толпой человек в 10 отмечаем это дело в уличной забегаловке. Несколько радийщиков, пара журналистов, несколько системных администраторов - об одном из последних и речь. Когда радость победы над футбольным противником почти сменилась почти поражением от количества принятого алкоголя в виде пива, радийщики засобирались домой - завтра с утра на эфир и все такое прочее, надо быть свежим и чтоб язык не заплетался. Прощаясь, делают внушение - мол, вам тоже уже пора, время позднее, никто не в отпуске и на работу всем. На что сисадмин с некоторой обидой, что ли, заявляет: - Лично я на работу трезвым прихожу... (пауза в 5 сек). - Иногда... (такая же)... Ну как трезвый (-.-).... Ну как иногда.... (-.-) Ну как хожу.... Имя этого героя останется известным узкому кругу друзей - город, в котором мы проживаем, слишком мал, а специалисты такого уровня на всем ДВ крайне редки. Прислал(a) дальневосточник [-8 / 55 = -0.145]
18 августа 2005 У меня есть знакомый парняга который не прочь заложить за воротник «бухнуть» и, причем довольно таки частенько. И вот как-то раз встретил он своих давнишних друганов – алтухов, с которыми было тут же решено бухнуть за встречу. Так как парни совсем не пьющие :) в магазе было закуплено немерено водоффки, и дружной компанией отправились к нему домой. Встреча произошла довольно рано утром, и уже к середине дня народ был как бы сказать поточней в слюни. Нюанс в том, что он живет с матерью которая порядком устала от его гулянок, поэтому было решено что бы не спалиться перед ней проспаться до ее прихода. Но как всегда кому то не спиться. И вот один из приятелей, назовем его Аллеша ;), решил зло поглумить над своими мирно спящими собутыльниками: Заботливо полностью раздев товарищей и спрятав их одежду на балконе, он уложил этих перцев в недвусмысленную позу. А сам после доброго дела пошел домой прихватив остатки бухашки. Дальше начинается самое интересное: домой возвращается мама главного героя. Кругом валяется пустая тара, остатки закуски, короче полный бардак! В порыве праведного гнева она бросается в комнату сына, чтобы с ним объяснится и замирает на пороге… Ее лапочка, золотце, единственная отрада совершенно голый в обнимку с приятелем, тоже в одежде Адама, мирно посапывают на кровати. И в тот же миг раздался крик… Чудила сынуля, еле разлепив заплывшие глазенки, пытается въехать в ситуацию. Немного придя в себя он произносит фразу ради которой в общем то я и решил рассказать эту историю: - Мама- это не то, что ты думаешь! После этого два голых чела под оглушительный рев мамы пытаются найти свою одежду (они же были не в курсе, что Аллеша решил проветрить их одежду на балконе). Вот такие вот удивительные аборигены живут в нашем славном городе П… GLASS Прислал(a) GLASS [-8 / 57 = -0.140]
19 августа 2005 Валяемся в кровати, я пью пиво и понимаю что оно уже вот-вот-вот закончится... Грустно делюсь: - а пиво-то уже кончается... Подруга: - хм.. может коньяк? водка? вино? гашиш? ганжа? Пару секунд туплю, потом понимаю что ВСЕ ЭТО у нас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕСТЬ! (мы у нее дома)), радуюсь: - да ты просто МЕЧТА! :-) - я не мечта.. я официант! ;)) ps: я бы не сказал что эмансипация - это савсем плохо :) // vlad-n-ann Прислал(a) vlad [-8 / 61 = -0.131]
19 августа 2005 Сижу за компом на работе, надо мне было позвонить по телефону. Набираю номер - слышу короткие гудки "занято". Пытаюсь позвонить еще раз... Упорно давлю Esc на клаве - все равно занято :-).... тут до меня доходит (не сразу!) - нажимаю рычаг на телефонном аппарате... Прислал(a) Mike [-8 / 52 = -0.154]
22 августа 2005 Работаю я в салоне сотовой связи. Дополняю ненавязчивый сервис операторов. Часто слышишь такое от абонентов... Две цыганки: -Дорогой, продай зарядник на Мегафон! Одна дама: -Молодой человек, введите мне карточку! Рядом другая: -Ой, и мне вставьте, пожалуйста! Два повыпивших заводчанина: -А вы в кредит даете? (смотрю на девчат вопросительно, видимо к ним вопрос). Абонент: -Вы знаете... у меня сим-карта заблокировалась, я имею ввиду не пин-код и не пук-код... Абонент: -А можно у вас карточку Мегафона поиметь? Администратор: -Вот я ее Вам продам и делайте с ней что хотите! Про прием наличных платежей: -А у вас на телефон положить можно? -А на счет кладете? -А на телефон закидываете? Прислал(a) дмитрий [-8 / 182 = -0.044]
23 августа 2005 История произошла со мной в прошлые выходные, в г. Пущино Моск. области. Захожу на местный рынок. Неподалеку от входа сидит старьевщик, у которого на поэлителене разложены всякие старые гайки, краны, книжки, поплавки от унитазов, динамики, трехпрограммники и т. п. Подходит к нему местный забулдыга и выдает: "Ты мне в прошлый раз обещал банку огурцов! А так и не дал!" Тот в ответ кивает, мол, да, не дал. Подходит второй забулдыга и говорит первому: "Слушай... Я тебе могу дать банку огурцов. Но только вишь в чем фигня... мне-то самому она на х.. не нужна!" "Ну раз не нужна - на х.. она мне?!" "Ну вот и я о том же..." Уползал я оттуда долго :) Прислал(a) Timofax [-8 / 47 = -0.170]
