упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
24 августа 2005 На тему видится не то что пишется: Ехали со знакомыми через Киев. Увидев надпись над заводом "ОБОЛОНЬ" знакомая выдает: "Ни чего себе такими большими буквами СВОЛОЧЬ написано" =)) Прислал(a) HellCAT [-8 / 68 = -0.118]
26 августа 2005 "Менеджер по территории" (N 7 от 20.08) напомнил "Инженера по прописке": в некоторых советских ЖЭКах действительно была такая должность! Прислал(a) alex [-8 / 80 = -0.100]
18 сентября 2005 Зашел к нам в магазин паренек. Двери за собой не закрыл, из-за шума машин плохо слышно вопросы. Сначала смотрел фантастику, а потом подходит и спрашивает: - А у вас есть вссвсс? И я в задумчивости переспрашиваю: - О свингерстве? - и смотрю на него с отвращением. "Вот извращенец", думаю. - Девушка, венгерский язык есть? И кто после этого извращенец? Прислал(a) loza [-8 / 264 = -0.030]
4 декабря 2005 Видимо, мозг у меня не в той плоскости повернут, как говорит Михаил Задорнов - глаз просто выцепляет всякие пенки из картины повседневной обыденности. Вот некоторые наблюдения. Плакат на помойке: распродажа б/у бытовой техники. То ли компьютерная игра, то ли фильм: "Робин Гуд: На страже короны". Идиотизм, если вдуматься. Примерно то же самое, что "Бен Ладен: На страже Америки". Пивной бар называется "Пилигрим". Вдумайтесь: Пили Грим! Это же каким алкашом надо быть, чтобы уже и грим пить? Наконец, готический триллер. На ресторане висит плакат: стоит официант в строгом костюме и с каменным лицом. Рисунок сделан в черно-белом цвете, вдобавок еще свет как бы падает сбоку, так что левая половина официанта полностью черная, как на старом советском плакате "Болтун - находка для шпиона", где у мужика одна сторона тела - обычный человек, а другая - в форме гестапо. В общем, официант производит пугающее впечатление (больше всего похож на дворецкого Ларча из "Семейки Аддамсов"), а что у него на подносе - лучше и не думать. И под всем этим - жуткая фраза: "ТОО Эксперимент. Ежедневно". Прислал(a) Хыиуду [-8 / 49 = -0.163]
10 декабря 2005 Наш отдел переехал в другое здание. Пишу отцу командиру бумагу - купи жалюзи. Читаю резолюцию – слишком дорого найти альтернативное решение. Ну да ладно, рисую следующую бумагу – купи гардины и шторы. Читаю резолюцию – купить жалюзи. Положил перед собой две бумаги – думаю к чему бы это? Вогуперт – привет! Прислал(a) Нугат [-8 / 39 = -0.205]
12 декабря 2005 было это в далеком 1998 году в Томском Госуниверситете на военной кафедре. Нас, экономистов, собрали в один учебный взвод вместе с биологами, почвоведами и химиками. Так вот как-то была т. н. утренняя «летучка» - это что-то типа мини контрольной работы на 15 минут. Так вот идет эта самая летучка по огневой подготовке, естессно, ничем пользоваться нельзя, всем закрыть все тетради-учебники. Так был у нас один умник с биолого-почвенного факультета по фамилии Гагарин (не родственник тому Юрию Гагарину, просто однофамилец), как парнька звали и не помню уже, так это Гагарин как самый изобретательный каким-то способом, узнав свои контрольные вопросы, открыл лежащюю на столе тетрадь и нашел-таки нужное место, но так как списывать в наглую уж совсем неприлично, то не найдя ничего под рукой, что можно было бы использовать в виде закладки, он просто положил туда свой палец. А препод наш, товарищ подполковник Бирт, славный очень был мужик, человек, который классно шутил так по-доброму, увидел это все дело и говорит так напыщенно, в полушутку-полусерьез: «Эй, Гагарин! Гагарин!!! Мне кажется, тебе тетрадкой палец прищемило! » Ну что и говорить, весь наш взвод выпал конечно от такого ржача. Прислал(a) greatwall [-8 / 40 = -0.200]
17 декабря 2005 Мишкой на СЕРЕВЕ навеяло... Путала тоже дочка слоги в возрасте 3-4 лет. Получалось очень весело, мы так и прикалывались:"надену "фокту"(кофту) и"пасаги"(сапоги) и пойду на "фуньку"(кухню) "фоке"(кофе) пить. Прислал(a) larisa [-8 / 35 = -0.229]
17 декабря 2005 КАК Я ЗАНЯЛ КРЕСЛО ГЕНЕРАЛА КГБ Посвящается какой-то чекистской годовщине Начало 80-х. Предперестроечное междувластье: Брежнев уже умер, Андропов еще нет, Черненко (по состоянию здоровья) дозрел до генсекства, а Горбачев тщательно готовится к развалу Союза, пока разминаясь на сельском хозяйстве СССР. И вот в эту судьбоносную историческую эпоху я задержался вечерком на работе во благо еще социалистической Родины. Выхожу, а вестибюль нашего НИИ забит мебелью. Ну, не новой. Но еще вполне. Интересуюсь у вахтера – чье добро? «Да,- отвечает,- от щедрот какой-то конторы. Нравится? Бери, что хошь». Я так и сделал, положив глаз на заметное кожаное кресло да затащив его на свое рабочее место. Но на следующий день не успел насладиться комфортом, как вдруг в лабораторию ввалилось руководство института - директор с замами по науке, АСУ, АХЧ и кадрам. Все обрадованно завопили: - Вот оно! – указывая на кресло. Моих сотрудников попросили выдти вон по случаю чрезвычайного оперативного совещания. Предметом его стало упомянутое кресло. Оказалось, ГРУ (Главное Разведывательное Управление) СССР выведало в США важную государственную тайну: американцы меняют мебель по мере морального, а не физического износа, как в Совке. Вот и решили догнать Америку хотя бы в этом. Начали с родного Андропову ведомства, дабы ему потрафить: вполне еще рабочую мебель из Киевского Городского Управления Комитета Государственной Безопасности (КГУ КГБ) заменили на модерновую. А прежней, непонятно по каким соображениям, сподобили науку в лице нашего НИИ. Гэбэшную мебель целый день сваливали в вестибюле института. А на кресло положили глаз все заместители директора и спорили до конца работы, кому оно нужнее, пока директор ни перенес решение этого важного научно-производственного вопроса на утро следующего дня. Но к утру спорное кресло исчезло, и каждый из претендентов заподозрил другого. Кресло чуть ни стало яблоком раздора в руководстве головного НИИ нашего ведомства. Каждый зам выступал, дескать, ему плевать, но ПрЫнцЫп! В конце концов спорщики уразумели, что никто никого не кидал, и бросились на поиски пропавшего предмета мебели - аки Бендер с Кисой Воробьяниновым да отцом Федором за всемирно известными стульями. ... И обнаружили пропажу подо мной. Оказалось, таки не по чину завлаба: бывшим владельцем Кресла был генерал, начальник КГУ КГБ . Я сразу пошел в сознанку: дескать, поздно вечером закончил работу и, уходя, затащил Кресло к себе как беспризорное (в момент изъятия). Да испросив разрешения начальствующего в тот момент лица – главного вохры, старшего офицера СА в отставке. Выслушав, мудрый директор изрек вердикт (скорее, по принципу – никому из главных претендентов, чтоб никого из них не обидеть): - Товарищи, вы когда вчера ушли с работы? В 6? А он прихватывает вечера. Ударник коммунистического труда, руководитель «Коллектива коммунистического труда», «Образцовой лаборатории». Потому, согласитесь, ему это Кресло нужнее. Товарищи, конечно, согласились. По сути, на ничью, но в мою пользу. Правда, скока там той пользы - рассориться со всеми замами сразу? Потому я немедля обошел их всех и дипломатично предложил Кресло каждому, но они отказались, дескать, выполняй приказ директора, пользуйся на здоровье. ... Многая лета после этого я провел в Кресле генерала КГБ, начальника КГУ КГБ. Пребывая в ім, вопросов не задавал - только допрашивал: положение обязывало. Конечно, я жутко рисковал, если б прознал генерал, бывший владелец Кресла, мало бы мне не показалось: ему, чтобы попасть в это Кресло, снадобились бурные годы невиданной преданности и беззаветного служения Партии, а какая-то козявка, всего ничего завлаб (!), беспартийный(!!), еврей (!!!) сумел занять это Кресло за каких-то 10 минут! Я же могу теперь кичиться попиранием своей интеллигентской Жопой этого Кресла как личным вкладом в диссидентское движение. Сбрендившие представители которого, выйдя в нонешние демократы, ставят себе в заслугу развал СССР. © Алик, больше ни в чем перед народом не виноватый www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/kgbchair/ Прислал(a) Алик [-8 / 49 = -0.163]
18 декабря 2005 Дите 2,5 года Краткое изложение любимого мульта про домовенка Кузю: там есть Кузя, девочка Наташа и Нафаня. Кузенька кричит: "Нафаня! Сундук украли!!! С какашками!!!! Мама села на пол... Прислал(a) Юля [-8 / 49 = -0.163]
26 декабря 2005 Преамбула. В последнее время начал за собой замечать склонность выпив не в меру еб@ть мозг любому собеседнику, при этом, как ни странно, на любую тему. Речь почему-то становится ровной и до ужаса правильной. Слова паразиты, и всевозможная брань исчезают из моего лексикона напрочь. Порой это становится опасно (понимание этого приходит с утра), но пьяному море по... Амбула. Шел в ночью на прошлой неделе с корпоративной вечеринки, с сотрудницей, благо живем близко, решили прогуляться. На дворцовой площади небольшой снежок, красивая подсветка и вдруг... подходит ОН... Сержант милиции лет 24... ОН: Предъявите документы! А настроение у меня хорооооошее... выпил немало... поговорить с новым человеком приятно всегда.... Я: А на каком собсно основании? ОН: Вы нетрезвы, сколько вам лет? Я: 20 ОН: А алкоголь до 21 нельзя!!! (и улыбается так лукаво) Я: И неужели вы считаете, что нельзя напиться пивом? ОН: Пиво -- слабоалкогольный напиток... Я: ... и продается с 18 лет, так что, сударь, я жду ваших дальнейших вопросов... ОН: документы! -- протягиваю паспорт -- проверил, вроде в порядке, у спутницы моей тоже документы проверяет... ОН: отойдем? Я: хорошо... ОН: ты понимаешь... Я: Господин сержант, мы с Вами на брудершафт не пили, так что попрошу Вас обращаться ко мне на вы... ОН: (оторопелое молчание) зовите меня товарищ сержант... Я: понимаете ли, слово "товарищ", в связи с коммунистическим прошлым нашей страны, вызывает у меня рвотный рефлекс... с вашего позволения буду называть Вас "господин представитель министерства внутренних дел"... ОН: эээ.... хорошо... ээ... короче щас я вызываю машину и вас за присутствие в нетрезвом виде в общественном месте повезут в отделение... Тут смотрю, спутница моя протягивает ему денежные знаки. И как-то это обидело меня очень, не люблю, когда девушки за меня даже в кафе платят, а тут и подавно... Я: Вызывайте! Не ясно мне одно, господин представитель министерства внутренних дел, согласно какой статьи меня забирают.. ОН: (порывшись в блокноте называет какой-то номер) я не долго думая достаю мобилу набираю кореша, круглосуточно сидящего в инете и прошу его найти упомянутою статью... Я: нету такой статьи господин представитель министерства внутренних дел, видимо вы что-то перепутали... Дальше дело происходит так: на протяжении 30-40мин я че-то ему глаголю, что -- честно сказать не помню, видимо что-то насчет нравственности (любимая тема), помню разговаривал по телефону еще с кем-то и говорил "... да вот и денег уже взял, а не отпускает...", (хотя по виду он был бы рад если бы я уже ушел) при этом бросался на беднягу с просьбами, что хоть я и не чувствую за собой вины, но верю милиции и поэтому надо меня заковать в наручники, а то убегу еще до того как за мной приедет машина... Лед в его сердце треснул и начал таять... и тронулся.... он отдал моей спутнице деньги... подошел старшина какой-то и сказал: -- все! валите отсюда! -- на этом луч разума мелькнул в голове и я решил, что раз уж деньги вернулись, то можно и уходить, иначе будет мнооооого пизд%лей... Я не верил раньше в чудеса, теперь верю! Это чистая правда! ЗЫ с утра проснулся с ужасной головной болью и с жутким (обычным утренним) чувсвом стыда за вчерашний вечер... жалко было сержанта... честно купил литр (ему в подарок) и пошел на дворцовку, авось дежурство его еще не кончилось... не нашел... ведь ему реально ничего не стоило отпиздить меня (бухого урода) прямо на месте, втихаря, так, чтобы потом не подкопаться было... типа сам начал... ЗЫЫ ТОВАРИЩ СЕРЖАНТ!!! ИЗВИНИТЕ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА!!! и спасибо за лояльность к пускай бухим, но безобидным уродам... Прислал(a) Mattias [-8 / 68 = -0.118]
29 декабря 2005 В понедельник был нормальный мороз с утра и автомобиль японский никак не хотел заводится. В общем опаздываю по полной программе, аккумулятор прикинулся, что он на последнем издыхании, я весь на нервах курю, матерюсь, бегаю вокруг "тойоты" и пытаюсь ее завести. В какой-то момент звонок по мобильному, моя реакция ---блокирую телефон. Прошел час и добрые люди помогли завести машину. Пытаюсь позвонить по мобильному, а в ответ МТС сообщает, что баланс минус 250 рублей. Как же так думаю, только вечером было плюс 500 рублей. В итоге приехал в МТС и узнал, что я оказывается все утро, т. е во время заводки автомобиля, осуществил общение по секс телефону---666 вызов---полчаса мне барышни наверное говорили о чем-то приятном, но телефон был в кармане и я этого не слышал и только громко матерился и уговаривал машину завестись. Точно помню говорил "Заводись родная","ну пожалуйста","ну очень надо"и много чего личного и лишнего ---в общем считаю всем трем сторонам в общении было интересно, кроме меня, ведь я ничего не слышал в ответ от автомобиля и секстелефонистки. Прислал(a) Сергей [-8 / 71 = -0.113]
29 декабря 2005 Не так давно состоялась торжественная встреча выпускников родной академии. Десять лет прошло со дня окончания, поэтому на встречу собралась большая часть группы. В процессе встречи выяснилось, что староста группы стала главным бухгалтером фирмы "****" известной в масштабах всей страны, которая занимается разработкой программного обеспечения для автоматизации бухучета. На вопрос: - А сами, на чем ведете свою бухгалтерию? Был получен такой ответ: - Мы - молодая перспективная компания... На 1С, конечно. (c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj Прислал(a) Железняков Ю Ю [-8 / 68 = -0.118]
29 декабря 2005 Рассказываю со слов знакомой: Как-то запихнулись в вагон метро, и едем, опять-таки, как-то, а правильней сказать, кое-как, т. к. вагон битком набит и каждая встряска ощущается локтем/коленом/сумкой соседа вжатым в твое ребро/бедро/другие части тела. В общем, обычная утренняя сцена в час пик - едешь себе, трясешься, размышляешь о рабочем дне градущем. И тут, ход твоих мыслей прерывает возмущенный женский голос: "Мужчина! Ну хватит! Я итак стою под градусом... 45... а то и больше!" Ну кто, глядя со стороны, мог бы догадаться, что бедная женщина имела в виду то, что неизвестный мужчина так ее придавил, что тело ее прогнулось под углом 45 градусов по отношению к полу, а не то, что подумал весь вагон, дружно ржавший до ближайшей станции! Прислал(a) Pocahontas [-8 / 61 = -0.131]
30 декабря 2005 Тут новая тема наклевывается: "Москвичи и география" Вот в нее. По непонятной до конца причине у многих жителей Москвы в голове перепуталась Самара и Саратов. Я живу в Самаре. Так однажды после многолетнего сотрудничества одна московская компания передала мне посылку с проводником.... правильно - в Саратов. В КП вычитал фразу: "Саратовская футбольная команда Крылья Советов..." Есть еще примеры, вспомню, дошлю. Прислал(a) Alex [-8 / 42 = -0.190]
6 марта 2005 Хотя я не сисадмин, но в компах разбираюсь ;) Дело было в школе на уроке информатики, где нас учили пользоватся мышкой :). Мне Никитка из моего класса говорит: "Посмотри конфигурацию компьютера". Я сначала у учительницы спрашиваю: - В компьютере какой процек? - На 1.2 гиг-гц, Intel pentium 4. Я смотрю- 533 мег-гц, AMD. Спрашиваю: - А почему он показывает, что 533 мег-гц? - Так компьютеры старые, скорость упала уже! ;-) Источник www.soft.mail.ru Прислал(a) Шамозух [-9 / 51 = -0.176]
7 марта 2005 Это мне по асе написал мой друг-израильтянин, воспользовавшись автопереводчиком: Date: 3/5/2005 Time: 9:56 PM From: XXX как вы делаете? Я увидел вашу грандиозную мать на пятнице На "стандартном" языке сей перл должен был означать следующее: "Как делишки? В эту пятницу я видел твою бабушку". Прислал(a) Сергей [-9 / 369 = -0.024]
9 марта 2005 Люди! Не дай вам бог заболеть в канун 8 Марта!!! Случилось пару лет назад, у отца заболело горло 7 марта, спиртовой компресс только ухудшил состояние, и пришлось вызывать врача. Та углядела в горле нарыв и отзвонилась в скорую. Повезли папу в 1-ю Градскую... Сюрпризы начались с утра пораньше: сначала позвонил отец, злой и голодный... из 2-й Инфекционной. Оказывается, ночью в 1-й Градской врачам было как-то недосуг никого резать и папу взять отказались, ссылаясь на то, что у него налицо все признаки дифтерита. Скорая покатила на Сокол. В инфекционной посмеялись, сказали что нарыв не заразен и отправили обратно. В конце концов, после нескольких путешествий папу милостиво согласились прооперировать во 2-й Инф. Как только мы повесили трубку, позвонили в дверь... На пороге стояли четверо в белых халатах, в масках, перчатках и т.д., в стиле "Секретных материалов". В общем, взяли они у нас образцы слюны, запечатали пробирочки и начали расспрашивать о возможных контактах, месте работы и учебы - Госсанэпидемнадзор полный!!! В углу маялась участковая врачиха. Наши объяснения о недобросовестности врачей 1-й Градской результата не возымели, и пришлось дать честное слово, что мы никуда из квартиры не выйдем, и никого не заразим. Хорошо, что эта братва нам дверь не опечатала, потому что отец звонил каждые два часа, жаловался на спартанскую диету, и просил привезти пожрать. Через три дня папу выпустили, и он еще долго рассказывал байки про соседей по палате со странными и непонятными болячками... Мораль такова: в канун праздников я желаю всем здоровья, а если вы приболели, то - удачи!!!! Инка_Шум Прислал(a) инна шумакова [-9 / 68 = -0.132]
10 марта 2005 Приятель оговорился замечательно: вместо "ядро Виндов" - "Ведро ендов". Фрейд отдыхает. Прислал(a) serg [-9 / 75 = -0.120]
13 марта 2005 если вы были когдa-нибудь в (так и хочется написать в Славном городе Воронеже), Вы наверняка узнали улицу им. Фр. Энгельса-там бешеные пробки )и, прикол-----магазин по названию (вернее два магазина под одной вывеской- Ритуальные услуги-Cеконд-Хенд) Каково-А Надежда Прислал(a) надежда [-9 / 45 = -0.200]
16 марта 2005 стою вчера в пробке - отдыхаю, соседние машины разглядываю, водителей... одна машинка особенно понравилась, заметно что владелец постарался с тюнингом - очень стильная 13-ая, черного цвета, тонированная наполовину (по виду задние стекла на 100%, передние просвечивают - водителя и панель видно). сзади фонари и пространство между ними залиты черной пленкой, задние же щетки тоже какие-то выпендрежные. водитель - молодой длинноволосый парень. руль спортивный с металлич. вставкой посередине. на капоте воздухозаборники, тоже черные. наклейка паутинка на заднем боковом стекле. короче не машина, а картинка. только чего-то не хватало.... оказалось, что номеров... ну не вписываются они видимо в картинку, места не нашлось Прислал(a) kiss [-9 / 69 = -0.130]
17 марта 2005 Прикол на иксбите. Технические характеристики новой цифровой камеры: ----------- Тип: Цифровая фотокамера Число эффективных пипикселей 5,1 млн. Матрица — ПЗС: 1/2,5 дюйма (всего 5,36 млн. пипикселей) ----------- А в вашей камере сколько пипикселей? http://www.ixbt.com/news/news.php?id=114813 Прислал(a) oberon [-9 / 61 = -0.148]
22 марта 2005 Как рождаются анекдоты.. Надо было переинсталировать сервер клиенту, естесственно, когда нормальные люди отдыхают - в субботу и воскресенье Поэтому в субботы дети меня просто не видели - ушел в 7, вернулся в 21. Ну, и в воскресенье в 8 утра, когда все спали, уже корпел на работе. Слава Богу, за ночь нормально восстановились данные и я поехал ДОМОЙ!!! Приезжаю к 12 дня домой, мой 5-летний сын мне улыбаясь, говорит: - как ты сегодня рано с работы пришел. А потом сообразил что-то и добавляет: - a, у тебя же сегодня выходной! Вот так рождаются анекдоты... Прислал(a) [DC]Tsunami [-9 / 74 = -0.122]
25 марта 2005 Не история, а просто некоторые соображения по поводу телевидения. В Москве сейчас проходит очередная компания по борьбе с нелицензионными фильмами. Наверное создатели последних, в общем-то довольно посредственных отечественных лент обнаружили, что от полноводной реки денег текущих в их мошну, отходят тоненькие ручейки струящиеся в карман других. И они решили принять меры. И вот вчера в новостях показывают, как бравый начальник какого-то спецподразделения радостно рапортует о том, что благодаря самоотверженной работе правоохранительных органов, фильмы "Турецкий гамбит" и "Личный номер" невозможно купить на развалах у пиратов. Мол, возбужденно множество уголовных дел против распространителей, закрыта тыща заводиков где печатались нелицензионные диски, они разрушены, а места где они стояли посыпаны солью. И вот решив, что достаточно запугали бедных пиратов, создатели телевизионного шоу решили взяться за потребителей этой продукции. На голубом экране телевизора появляется очень гармонирующий с ним ведущий, и начинает вещать, что сотни и сотни людей купивших утром у лотошников диски с фильмами, к обеду тянутся сдавать их обратно. То мол звука нет, то цвета, а кое-где вообще болванка пустая. Камера показывает мужика, который словно по шпаргалке шпарит, что звук у купленного фильма плохой, а вид еще хуже. И все должны бежать немедленно в кинотеатры, или подождать выхода лицензионной продукции. Я вот чего не пойму. Если все лотки пиратов прикрыты, и фильмы невозможно купить, то откуда тогда берутся несчастные жертвы недоброкачественной пиратской продукции? Прислал(a) Изя Арафат [-9 / 44 = -0.205]
25 марта 2005 Из непридуманного... В баре одного Российского города сидит компания из четырех человек. Долгая тирада девушки по поводу нежностей, на что парень парирует - "Это у нас с тобой виртуальный секс...". Небольшая пауза, задумчивость на лице девушки и - Какой, какой секс, ритуальный? Прислал(a) П.М. [-9 / 42 = -0.214]
29 марта 2005 От трагедии до фарса… Хохмы случаются и в самых трагических ситуациях. Итак, Бишкек, 25 марта, в городе погромы. Жители нашего подъезда собираются во дворе, чтобы обсудить, как мы будем защищаться, если не дай бог, пожалуют к нам в гости мародеры. Ясно, что обстановка накаленная и тут из подъезда вылетает сосед с третьего этажа, вот с та-а-аким кинжалом и с криком: «напали, убью! » летит сломя голову за дом. Все мужики срываются за ним и делают нехилый забег вокруг дома. После пары кругов все, кроме пострадавшего, понимают, что здесь что-то не так. Остановив потерпевшего, выясняем, что ему в квартиру залетел еще тот кирпич. Все в непонятках, потому что ясно, что никого за домом не было. В этот момент из подъезда выходит сестра пострадавшего, которой сосед купил квартиру в нашем же доме, только на девятом этаже, и где сейчас делается ремонт и говорит, ну че-ты разорался, ну уронили случайно пару кирпичей – бывает! Изумляет одно, как это кирпич выбрал свою же квартиру. Или свой свояка видит издалека? Прислал(a) Раф [-9 / 67 = -0.134]
29 марта 2005 ... Кулов... culo по-испански - "жопа".... (26.03 История N 13) Первый секретарь ЦК компартии Казахстана Кунаев посещал сопредельные страны не иначе как под псевдонимом Кунаков: тюркский корень "кунак" означает друг, а вот "кунай" - ее самую... Прислал(a) alex [-9 / 53 = -0.170]
2 апреля 2005 Только что в очередной раз порадовала подруга. Отсмеялась - пишу. Рассказывает мне о вчерашней балетной премьере, на которой она побывала. "Да, видела Васю (назовем его так, женатого мужчину за 50) с дамочкой, но не с женой". Спрашиваю: "Дамочка-то хоть молодая?" Подруга: "Да она моложе нас обеих вместе взятых!!!" Справка: нам обеим по сорок. Ирина Прислал(a) Ирина [-9 / 53 = -0.170]
8 апреля 2005 Есть в Москве улица Шереметьевская. И есть на ней "Рамстор". И есть рядом с ним заправка "ВР". Вчера с мужем, возвращаясь домой, решили зарулить на эту заправку в поисках бензина, наименее разбавленого ослиной мочой или чем там его... Нам необходимо было развернуться. Сделать это по маленькой односторонней дорожке под мостом не составляло труда. И вот мы проехали уже бОльшую часть пути, и уже метрах в 200 видна вожделенная "ВР". И вдруг... опаньки... (Россия, сэр!!) на самом выезде вижу ряд заграждающих красных решеточек и знак "ремонт дороги". (Зачем вешать его на въезде на эту одностороннюю дорогу, которая кроме разворота больше никуда не ведет?? Пусть народ надеется почти до финала!!) Весна, господа! Но... решетки повалены и никаких преград для проезда нет. Или я не простая русская девчонка?? Газу!! Дабы не изменять бытующее мнение о русском менталитете, аккуратненько объезжаю лужи, за мной следует с десяток машин, нервно "наступая на пятки". И вот мы почти у цели. Нас отделяет от большой дороги два десятка метров и канава, заполненная водой. По всей ширине дороги. Я не экспериментатор. Я люблю своего Фордика. Посторонившись, пропускаю вперед самого торопящегося. Он - первопроходец. Седовласый господин на восьмере понимает, что отступать некуда. Сзади стоит цепочка машин, сбоку я, любопытно смотрящая. Рр-рраз!! Передние колеса уходят в воду наполовину и раздается "дзвяк"... Мужик дает газу и еле-еле выкарабкивается обратно. Пытаться второй раз у него желания нет. Ха! Господа, мы в России. И иномарка сзади восьмеры в ответ на включенную заднюю передачу лишь плотнее подъезжает к ней. Объехать как восьмеру, так и канаву возможности нет (справа - снег, слева - мост). Стоим. Понимаем, что те, сзади, начинают звереть. Водилы задних машин идут вперед с недобрыми лицами. Несчастную восьмеру ждет кара. "Давай, че ты"!! "Ну я за;%бался ждать уже" и т.д. Они обступают его плотнее. Открываю окошко и прихожу бедняге на помощь. Говорю, что я - свидетель, там глубокая яма и проехать нельзя. На что очередной вновь подошедший отвечает: "Да я там вчера проезжал!" а еще один: "А я сегодня!" И вновь мужику: "Ну ты долго будешь мозги е*ать?" В общем, объяснили ему, что наименьшая глубина у левого края. Бедолага таки-проехал под ненавистыми взглядами за№;ебавшихся ждать. Следом остальные, в том числе и я. Вспомнилось. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. И еще тот анекдот, где русский на фразу о том, что с этого моста прыгать запрещено, с криком "А мне пох!!" бросается вниз... Прислал(a) ХХХ [-9 / 95 = -0.095]
12 апреля 2005 Вчера зашла в гости молодежж. Парень по околокомпьютерным вопросам к мужу. Ну и с девушкой его - далекой от компьютерных тематик, пришлось мне некоторое время пообщаться как радушной хозяйке. Сидим на кухне, пьем чай, разговоры ни о чем. У нас 10 лет разницы, я старше. Ну и рассказывает гостья мне какую-то желтобульварную темку о особо одаренных детях в разных городах : - У них АЙСИКЬЮ, для их возраста выше среднего уровня! - Что у них? - я сдерживала себя как могла, мне ведь могло и послышаться - АЙсикью - подтвердила девушка и смотрела на меня с укоризной, так будто я этого слова не знаю. Для тех кто не в курсе – ICQ – программа для онлайн общения в Интернете… :) Прислал(a) Anna S [-9 / 69 = -0.130]
16 апреля 2005 Вчера наблюдал такую картину в МРЭО ГИБДД г Самары. Дело в том что в МРЭО существует несколько окон для оформления документов и все они затонированы темной пленкой. Окна трехстворчатые и средняя створка выполнена не открываеиой. Так вот в окне где сидели две молодых девушки в званиях майора и лейтенанта и принимали документы на снятие автотранспорта с учета как раз между ними на неоткрываемой створке висел листок бумаги с подписью: ЗДЕСЬ ПРИНИМАЮТСЯ ПОЖЕРТВОВАНИЯ ДЛЯ ПРИОБРЕТЕНИЯ ДВУХКАМЕРНОГО ХОЛОДИЛЬНИКА МАРКИ "BOSCH" Такой вот юмор. Прислал(a) ВАН [-9 / 55 = -0.164]
22 апреля 2005 Сегодня порадовала наша столовка... Там стоит мальчик-практикант из кулинарного института и разливает первое, а рядом - стойка с салатами. Среди салатов был такой: вареное яйцо, разрезаное пополам+майонез+горошек. И такого салата осталась всего одна тарелочка, причем в самом дальнем углу. Подходит девочка; хочет взять, но не дотягивается. Что делать? Девочка решает попросить мальчика подать ей салатик. И она попросила... Но как она это сделала!!! "А можно мне у вас попросить?.." пауза "... яичко!" Мальчик краснеет... Вокруг наступает гробовая тишина... Девочка понимает, что она сказала что-то не то... И тут начинается ржач окружающих... Занавес... Прислал(a) Den [-9 / 62 = -0.145]
23 апреля 2005 Навеяно историей от 22.04.2005. У знакомой было круче - на название "Представительство ДеЛонги в Украине", тетенька бормотала - "даже и не слышала про такую страну..." видно ей что посольство, что представительство... :))) Прислал(a) Karakalpak [-9 / 52 = -0.173]
30 апреля 2005 Стою курю на работе на лестнице. Дежурная фраза у проходящих: "Пить-курить-здоровью вредить" Отмазки типа: "Жить вообще вредно, от этого умирают", "Пошел ты на..." не лепятся. Идет мимо: - Пить-курить-здоровью вредить. Я: - Спасибо не интересует. - Не понял? - Так ты ж предлагаешь: "Пить-курить-здоровью вредить." Мне не надо. Молчание. Потом он: - Ну, иногда можно и покурить. - На вкус и цвет товарища нет. После этого "пить-курить-здоровью вредить не предлагали" мне пока не предлагали :) [-9 / 36 = -0.250]
1 мая 2005 Киев, апрель. Совершенно мерзопакостная погода – почти мороз, мокрый снег с дождем, образующие на асфальте кашу по щиколотку, ветер «всегда в морду» повышенной противности. В это грустное время плетусь из магазина с двумя тяжеленными сумкми и зонтом в зубах. От грустных мыслей о смысле жизни меня отвлекает раздраженный голос идущего впереди мужчины. Молодой парень, в легкой курточке (понадеялся на весну), щегольски длинных джинсах, мокрых почти по середину икры, явно мокрых узконосых туфлях яростно говорит по телефону (пардон за цитату): - ПОГОДА ЗДЕСЬ?!? ПОГОДА – П...Ц! За...сь, *ля, на...! В изложении телевизионного погодмена это звучало - мокрый снег с дождем, ветер переменный, 20м/с... Нда, из песни слов не выкинешь. Прислал(a) TaTa [-9 / 60 = -0.150]
2 мая 2005 Было это года 3-4 назад. Работал я тогда в компании, которая занималась оптовой торговлей Б/У техники из Европы. Офис-склад находился в подвале жилого здания, райончик пролетарский, мрачное такое место, рядом кладовки жильцов-алкашей, ободранные стены и лестница со ступеньками через одну, вообщем полный АБЗАЦ. Засиделся я как-то часов до 9 вечера (работать мы заканчивали в 4-5). Тишина в офисеигробоваяи. никого вокруг. Вдруг звонок в дверь. Открываюи На пороге, самый что не на есть реальный БОМЖ, вонючий и пьяный. Я опешил, но вместо стандартного, гпошел на х.. х, говорю гЧто надо??? х. Он культурно так, можно сказать интеллигентно говорит: гПростите, а здесь выдают гумманитарную помощь? х. Я ему объясняю, мужик никакой, мол, гумманитарной помощи здесь не выдают и закрываю дверь. Опять звоноки Я уже в ярости открывабю дверь и в готовности к силовым методам, но его фраза меня обезоружилаи гНУ БУДЬТЕ ЖЕ ЛЮДЬМИ, ДАЙТЕ ХОТЬ ПИДЖАК ПОНОСИТЬ, МНЕ ХОЛОДНОх. Прислал(a) Яцек [-9 / 58 = -0.155]
4 мая 2005 Вдогонку истории от 03.05.2003: Мой брат будучи совсем еще мальцом лет трех ехал с мамой в электричке и в ответ на сюсюкание некоего пассажира, типа значит какой серьезный и взрослый, и последовавший вопрос как же тебя, мальчик, зовут, гордо ответил: - жирная свинья! Прислал(a) vaquero [-9 / 69 = -0.130]
5 мая 2005 Еду как-то в поезде. Прошло где-то около получаса. В купе два "новых", чувствуется ехать им в поезде облом. Заздается звонок мобилки. После минутной беседы один говрит другому с большой радостью: "За нами джип едет на ближайшей станции пересядем. Для справки. До нее 4 часа езды а ехать всего 5 с половиной. Прислал(a) Никола [-9 / 67 = -0.134]
6 мая 2005 Навеяно историей за нумером 13 от 5 марта, про то, что книги надо меньше просрачивать в библиотеке. У нас такая же фигня была. На уроке ОБЖ тема - отсрочки от армии. Фраза учительницы: "Если Игорь имеет против себя уголовное дело, его в армии отсрачивают!". Прислал(a) Хыиуду [-9 / 52 = -0.173]
8 мая 2005 Афигеть, единая европа. Вчера. Мой друг англичанин собирается отмечать 9 мая в бане. Со своим другом немцем. На вопрос, что будет отмечать фриц, гордо отвечает: A FUCK! В вольном переводе - нашу победу ! Прислал(a) olaff [-9 / 50 = -0.180]
9 мая 2005 Про танк Т-34 прочитал, вспомнилось. Показали в честь юбилея Победы товарища одного по ящику, он молодец какой, танк сварганил, вернее точную копию, только 2 мм длиной, 1 мм шириной. в общем не перевелись на Руси левши и кулибины. Жалко только грамотных тележурналистов у нас мало осталось. Фраза меня одна поставила в ступор. Эта модель в 400 тысяч раз(!!!) меньше оригинала. Умножаю в уме: получается 800 метров в длину были у нас танки. Неудивительно что фрицы нас боялись. Оговорился думаю корреспондент, с кем не бывает. Тут слово берет мастер. Цитирую: чтобы сделать эту модель, мне пришлось сначала сделать более крупную, всего в 35 раз меньше оригинала, а потом уже используя эту копию( держит в руке танчик, размером где-то сантиметров в 25-30) я создал миниатюрную модель меньше этой еще в 700 раз. Эйнштейнов у нас дефицит в стране. Прислал(a) Moloh [-9 / 53 = -0.170]
13 мая 2005 Еще утром интернет новости сообщали о 35 тысячах эвакуированных людей в Вашингтоне. Теперь Рамблер божится, что их было "350 тысяч". "Портсигар-золотой-отечественный", блин. Охотничьи рассказы отдыхают :))) Прислал(a) Акс [-9 / 46 = -0.196]
16 мая 2005 Живу в Лос Анжелесе. Знакомые всей семьей переезжают куда-то на север, в район Сиэтла. Забирают с собой все, что можно упаковать в коробки и увезти на грузовике. Все это, включая размеры грузовика и число коробок, обсуждается в кругу друзей, знакомых, земляков и просто собутыльников. И вот сегодня звонит мне одна дама, правил весьма строгих, и я среди прочих сообщая ей эту новость. Она удивляется - как, у них же столько барахла. И добавляет - они его теперь будут раком вывозить. Я осторожно переспрашиваю, потому что с моралью у дамы строго - раком вывозить? Я понимаю, раком обычно ставят? Она мне - Сема, я не знала что вы такой испорченный. Траком вывозить. Трак это грузовик. Ну забыла она как трак по-русски, что поделать. Я старался держаться пристойно... Прислал(a) Сема из LA [-9 / 93 = -0.097]
16 мая 2005 Вчера наблюдал забавнейшую ситуацию. После принятия алкоголя у моих друзей я попросил жену подвезти меня на моей машине. Ну она и перепутала управление громкостью и круиз-контролем на руле. ( У нее круиз-контроль с другой стороны) Жмет кнопку - машина разгоняется - а музыка-то громче не делается. Она продолжает давить - на громкость результата никакого, но взлетать уже можно. Хорошо что дорога пустая была... Прислал(a) Zeaman [-9 / 76 = -0.118]
24 мая 2005 С newsru.com заголовок новости. "Александр Иванов на Volkswagen Bora сбил на пешеходном переходе 68-летнюю Светлану Беридзе. Ему грозит срок до 5 лет с лишением права управлять машиной до 3 лет." Судя по всему, для сыновей наших чиновников какие-то тюрьмы особенные. В них можно на машине ездить. Прислал(a) Стас [-9 / 95 = -0.095]
27 мая 2005 Брат, видел, рассказал… Дело было в магазине. По магазину ходят бабушка с внучком лет 5-6. Ходят-ходят, значть, вдруг мальчик как закричит на весь магазин: «Бабушка, я СРАТЬ хочу! » Ну, люди, ессно, заулыбались. А бабушке неудобно, она внучку выговаривает, типа, нельзя так говорить, надо говорить – какать хочу… На что мальчик, опять же громко, заявляет ей: «Это ты, может, какать хочешь, а я СРАТЬ хочу!!!... » Ж-) El_Gato_Indigo Прислал(a) El_Gato_Indigo [-9 / 59 = -0.153]
28 мая 2005 Реальный разговор в Одессе (акцент представляете). Мужики сидят, спокойно попивают водочку под сенью винограда. Хозяин прислушивается... - Я уже почувствовал мою маму... - И она прийдет внезапно, как милиция на привозе? - Нет, просто сейчас мы будем иметь, что послушать... - И ше ж такого скажет твоя мама? - Это будут ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ... Прислал(a) Кир [-9 / 40 = -0.225]
31 мая 2005 Мысли в слух или подход системного аналитика. Хожу по квартире: - Хочу секса. Через какое-то время причесываюсь перед зеркалом: - Все заебало, все заебало. Через секунду с просветленным лицом: - Так, секс был. Прислал(a) ефл [-9 / 93 = -0.097]
1 июня 2005 Услышал по радио песенку группы "Руки вверх" с таким вот припевом: "НаташА, НаташА - ну до чего ж ты хороша!" - именно так, с ударением на конце. Нечто похожее мы пели еще в школе, только там была отнюдь не "НаташА". Там была "анаша"... Прислал(a) alex [-9 / 54 = -0.167]
3 июня 2005 В догонку к историям про украинский язык за 13 Марта или что то около этого... Там написано, что украинский язык чуть ли не самый древний и вообще украинцы - это нечто неземное. Полноте, они просто малые дети по сравнению с "кыргызами". В той истории было написано - "удивительные строки из публикации кандидата исторических наук Ю. Джеджулы «Тысяча лет украинской диаспоры»: «… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа». Фигня это все. Видимо этот кандидат плохо учился и в школе и в институте. Так вот, после развала СССР, образовался так называемый "Независимый Кыргызстан", а раньше просто Киргизская ССР. Прошлый год в этой республике назывался "Годом Кыргызской Государственности" - а этой самой государственности насчитывается аж 2200 лет! Во как! Чуете насколько "кыргызы" древнее украинцев? :-) Чип Прислал(a) Чип [-9 / 45 = -0.200]
17 июня 2005 Ну вот, как то решили с соседом по комнате в общаге подзаработать, тем более случай попался подходящий - зашел к нам в комнату паренек и предложил вакансию грузчика на один день в компании, занимающейся продажей безалкогольных напитков. Ну так вот, трудимся уже не первый часок, таскаем тонны напитков на любой вкус, помещение - склад, в котором нах-ся более сотни тонн ихней продукции... И вот вот мой товарищь по несчастью, запыхавшись, произносит буквально следующее, что вызывает некоторое оживление у всех работников склада: "У Вас есть что нибудь попить?" :) P.S. Когда он произнес сие, на его лице не было ни тени улыбки и думаю сазано это было не для разряжения обстановки, а просто в надежде удовлетворения естественной потребности :) Прислал(a) Ruisa [-9 / 43 = -0.209]
17 июня 2005 Когда ребенок появляется на свет, его нужно показать невропатологу. Чтобы означенный невропатолог оценил сходу его шансы сохранить, с рождения здравый, рассудок в нашей стране, другой которой такой же, как известно, нет. Вообще это должно быть “по умолчанию” сделано в роддоме, но… в нашей стране… в общем, третий по счету невропатолог оказался вполне даже вменяемой женщиной, общение с которой не вызывало подспудную тревогу. Зовут ее Стелла Анатольевна. Не самое, прямо скажем, популярное имя. Получил рекомендации, взял телефон, назначен на следующий прием. Через месяц. И, стало быть, звоню. Через месяц. - Стелла Анатольевна? - Да. - Здравствуйте, мы, такие-то сякие-то, договаривались на… по поводу… - Ко мне? - К вам. Ну, помните, месяц назад приходи, с мальчишкой… - Ко мне с мальчишкой? - К вам! Стелла Анатольевна! - Да! - Это поликлиника? - Нет. Я бухгалтер. - ?! Набирая телефон ошибся в ОДНОЙ ЦИФРЕ. Вот и не верь после этого в совпадения… Прислал(a) romy [-9 / 44 = -0.205]
18 июня 2005 И еще на тему "очуметь к пятнице" - когда, звоня домой, автоматически набираешь на телефоне привычный номер - 192 168 0 и далее. Прислал(a) andrew [-9 / 40 = -0.225]
18 июня 2005 На тему «Азбука» Кто эту азбуку составлял, посмотреть бы на него, там среди прочего рядом с буквой Ю нарисована юрта. Ребенок смотрит на картинку, называет букву. А-арбуз, В-волк, Д-дом, Р-рыба, Ю-палатка! Прислал(a) Анна [-9 / 29 = -0.310]
18 июня 2005 Решили поехать отдохнуть компанией. Дикарями на природу на дней на десять. Всего нас человек десять-двенадцать, семейные пары и просто пары. Пакуем снаряжение и продукты на квартире одной из участниц. Моя подруга не в духе, сердита на весь мир вообще и на меня в частности. О чем и ставит меня в известность принятым между нами способом - разговаривает со мной иронично-язвительно. Она весьма остроумна всегда, а в такие моменты - особенно. Я тоже не лезу за словом в карман. Пикируемся вполголоса. Каждый удачный пассаж сопровождается улыбками с той и другой стороны. Со стороны посмотреть - люди мило беседуют на приятную тему. На самом деле идет напряженная борьба мнений, накал страстей уже давно перешел порог начала термоядерной реакции. Моя вина - когда женщина в таком состоянии, с ней проще согласиться, а не взывать к здравому смыслу. Подходит хозяйка квартиры за какой-то мелочью, и слышит окончание последней реплики, которое ее настораживает - очень уж не соответствует идилической картине. Мы молчим, ждем возможности продолжить. Потоптавшись, хозяйка нерешительно спрашивает: - Чего это вы здесь делаете? - Ругаемся. - Да? Вы так ругаетесь? - Судя по затуманившемуся взору, девушка вспоминает громкие крики, беготню и размахивание руками в исполнении самой себя и своего ухажера. - Очень мило, со стороны и не подумаешь. Кажется, что вы медовый месяц предвкушаете. Подруга отвечает тоном, который выдает моему опытному уху последний градус бешенства: - Да, мы милые интеллигентные люди, с нами даже ссориться приятно. Хочешь принять участие? - О... - Хозяйка непроизвольно пятится, - Нет-нет, ругайтесь на здоровье. Пойду посмотрю как там у других дела... - Пойди-пойди, - разочарованно бормочет себе под нос подруга, - но в другом месте тебе вряд ли так повезет... Мне наконец-то хватило ума промолчать... Прислал(a) Никто, и звать никак [-9 / 35 = -0.257]
21 июня 2005 "Спиздить" Когда-то, незадолго до смерти Леонида Ильича, я учился в школе. Класс у нас был хороший, дружный и активный. Решили мы организовать в школе новогоднюю дискотеку. И обязательно выдумать что-то такое, чтобы всех сразить на повал. Не помню кому пришла в голову идея, - в самые классные музыкальные моменты врубать в зале прожектор! Классно! Беда только, что нет прожектора. Где взять? Конечно на стройке. И вот, команда из пяти-шести 15-ти летних комсомольцев-активистов шлепает вечером на стройку, и хоронясь от сторожа, свинчивает огроменный (метра три в диаметре) прожектор. Тащим его в школу, прячем в актовом зале и... о, торжественный момент! Врубаем! Народ в шоке. Что школьники, что учителя. Теперь главное, - представьте, какого же было настроение в обществе, если никто нас не спросил, а где вы, ребята, взяли такое чудо? Все понимали, что спиздили. Но, никаких вопросов нам никто не задал... Кстати, в тот же день, на той же стройке, мы спиздили огромную катушку силового кабеля, чтобы развесить светомузыку по всему залу. Метров триста. Размотали, а катушку бросили прямо за школой. В прошлом году был на родине, катушка все там и лежит. Прислал(a) Noja [-9 / 57 = -0.158]
26 июня 2005 Сия история - в рубрику "сп_дили". Рассказала мне ее свекровь в середине девяностых. Дело было в Электростали, на машзаводе(топливо там делалось для атомных эл. станций) Шли они после работы через проходную(детекторы там, металлоискатели), и мужичок один "запищал"! Ну его под белы ручки - на выяснение. Оказалось, он, чудило, нарыл в цеху урановую таблеточку, и не долго думая, понес. Вот так запросто! И где, вы думаете, он ее нес? На груди своей, как орден, в кармане рубашки! Прислал(a) Женя [-9 / 44 = -0.205]
27 июня 2005 В ставшую уже постоянной рубрику "спи...ли" Ехал тут как-то на маршрутке, а рядом со мной сидела бабушка с внучкой. И проезжали мы мимо автозаправки, вокруг которой были высажены кусты с распустившимися розами. Между бабушкой и внучкой происходит следующий диалог: - Видишь, внученька, цветочки, розочки посадили дяди, чтобы людям красиво было. - Ой, бабушка, как к"асиво, вижу!!!... И тут бабушка так мечтательно: - А если бы, внученька, твоя бабушка работала на этой заправке, этих роз да-а-авно бы уже не было! Занавес. Я понял - русский народ не победим. Vad Bond (GRAF) Прислал(a) Вадим Бондарь (GRAF) [-9 / 44 = -0.205]
29 июня 2005 Сегодня с утра коллега порадовал. Поручили ему вчера написать инструкцию для диспетчеров стола заказов инструкцию по решению проблемы "принтер не печатает". А контингент там тот еще - неполное среднее, полученное в шестидесятых. Вот выдержка: - Для удобства извлечения бумаги можно отогнуть разные части принтера - они окрашены ярким цветом (отгибать без прикладывания усилий - если не отгибается, не отгибайте!!!). Теперь подбираем принтер для сдачи зачета по инструкции... Прислал(a) Кореец [-9 / 44 = -0.205]
29 июня 2005 Предистория: Делаем с Егором домашнее задание по чтению. Задание: прочитать рассказ и пересказать его своими словами. Рассказ, собственно, примерно следующего содержания. Шли по лесу два мужика, то ли по ягоды, то ли партизаны еще с той войны заблудили, вообщем, непринципиально. Шли они, значит, шли и вдруг, откуда ни возмись, выходит из лесу медведь и прямо на них. Они конечно охренели от такого расклада и ну давай от него ломиться! Один ломанулся в чащобу, скорее всего, обратно к партизанам, подальше от этой гребаной цивилизации. А второй тему сразу не провентелировал и забрался, с дуру, на дерево, чем и спас свое бренное тело. Собственно история: Егорыч прочитал, по моей просьбе, два или три раза, т. к. имеет привычку быстренько прочитать, ничего при этом не запомнив, и сказать, что у него все o`key! И вот, значит, подходит он и отчитывается мне, что материал прочитан и усвоен им в полном объеме. На мою резонную просьбу пересказать своими словами, начинает выкладывать мне эту, поистине, душещипательную историю: "Идут, значит, два мужика, по лесу, любуются видами и все такое.... И вдруг из лесу выбегает медведь, прямо перед ними! Увидел медведь такой расклад, обалдел, ну и давай ломиться от мужиков куда глаза глядят. Забрался он на дерево и УМЕР там от СТРАХА! Немая сцена…………. Бурные овации! Занавес!! Прислал(a) Psyho [-9 / 51 = -0.176]
1 июля 2005 Устами младенца глаголит истина... Есть в моей огромной компании одна девушка, зовут Маша. Никто уже не помнит как почему и когда ее стали называть мухой. Ну мы все давно уже привыкли и она тоже. К слову, Муха очень любит возится с детьми и как то раз я ее познакомила с маленькой девочкой. Произошло это примерно так: Я - "Катя, знакомься это Муха" М. - "Привет Катя, а во что ты тут играешь?" Ребенок на вопрос не реагирует. На лице написано дикое удивление и недоумение. Наконец помолчав минуты три девочка задает просто гениальный вопрос: "Муха, а почему тебя мама Мухой назвала?" Занавес Прислал(a) Алена [-9 / 53 = -0.170]
1 июля 2005 Звонок. Поднимаю трубку. Я: Алле Женщина: Алле Я: Здравствуйте Ж: Здравствуйте... А что вы хотите? Я: Вообще то это вы мне звоните.. Ж: Да? Потом выяснилось у нее телефон упал... Прислал(a) Маг [-9 / 61 = -0.148]
4 июля 2005 На анекдот не тянет, так что напишу здесь... Вчера видел в магазине одеколон с названием "Остров сокровищ". Долго думал чем он может пахнуть... наверное все таки пиратами. Прислал(a) ShadOff [-9 / 47 = -0.191]
7 июля 2005 1992 год. Младшей дочери - 5 лет. Собралась пить чай, села за стол, я налила в ее бакальчик, такой маленький, детский. Она сидит и с умным видом говорит: - Мне 5 лет, значит надо 5 ложек сахара в чай. Я спокойно отвечаю: - Доча, у тебя попа слипнется. На что она поднимает на меня глаза и выдает: - А я ее вымою! Через 10 дней ей 18, но фраза до сих пор живет. Прислал(a) теща [-9 / 40 = -0.225]
8 июля 2005 Повез я как-то баб за ягодами - в питомник. Лето, жара, без пива - за рулем. Делать нечего - наблюдаю за собирательством клубники. Рядом сидит дед, на больших весах определяет размер дани. Поспрашивал дедка о видах на урожай прочих фруктов. Дед доверительно предложил подежурить на весах, сам пошел по нужде. Сижу на весах, вижу - жаждущие: косяк девок+мамаша. - Сколько стоит ведро ягод? - 50. Становитесь на весы поочереди. Я запишу ваш вес. - А зачем это? - Будете платить за собранные и съеденные ягоды! Ничего, встают в очередь к весам. Приходит дед, охреневает слегка. Но молчит. Все взвесились и в поле. Я деда спрашиваю - здесь есть туалет по большому? - Нет. - Хорошо. Это твоя доля будет. Пока. Прислал(a) Александр [-9 / 62 = -0.145]
8 июля 2005 Навеяно историей про Марию Петровну и звонок не туда. Жил я себе жил в родном Тольятти, никого не трогал, честно трудился на родном АВТОВАЗЕ, продолжая семейную традицию. Однажды эта идилия была покорежена каими-то тольяттинскими гомосексуалистами (что-бы не сказать пидарасами), которые решили учредить в Тольятти телефон доверия (это такой номер по которому поздно ночью в полнолуние звонят всякие моральные уроды, типа окажите помосчь, от меня ушла жена, потому-что я каждый вечер выпиваю по полторы бутылки водки, а потом лезу к ней... но не с целью трахнуть, а с целью поколотить... так что мне делать?!!! Как жить дальше?!!!) Ну, конечно, люди разные, комуто это надо... Проблема в том, что мой домашний номер и номер для этих психов отличались только последней цифрой... Короче жизнь у меня началась, я вас умоляю. Ночь. Глубокая ночь. Между 2-мя и 3-мя часами начинает попадать не туда, т. е. ко мне, какой-то псих (п): п: (всхлипывая) Это телефон доверия? я: Нет, это квартира. Телефон доверия такой-то. п: (продолжая регулярно всхлипывать) Ой! Простите пожалуйста. Спустя какое-то время опять звонок, опять слезы, сопли, извинения. После пятого раза я, как правило, переходил на мат и успокаивал ночного психопата фразами типа "Ложись спать, мудак, или пойди повесся, мне ведь в 5 утра вставать на работу, а потом на ней, на работе, работать..." Это помогало слабо, потому что ушедшего спать (или вешаться) психа сменял другой, торчавший в этот момент у телефона в режиме ожидания. Начал отключать на ночь телефон, иначе невозможно было. Потом придумал, а какая разница этим психам с кем болтать посреди ночи. Теперь на вопрос "Это телефон доверия?" я отвечал утвердительно и помогал как мог... Если у кого-то ушла жена, я говорил что она обязательно вкрнется, но будет поздно, потому что к этому времени этот кто-то уже женится на другой, молодой, красивой, богатой и т. д. Так продолжалось какое-то время, но меня стала давить жаба: какие-то придурки телефон учинили, поди деньги за это получают, а я тут за них отдувайся... надо хоть удовольствие получать... Теперь, после каждого сеанса я признавался, мол это не телефон доверия, а обычная городская квартира... а теперь, пойдем спать. Спокойной ночи... Реакция была самая разная, но в основном положительная, примерно такая: "Ух, еб... Мужик, прости пожалуйста..." Однажды нарвался на одну блядищу (иначе ее не назвать), которая 1,5 часа расказывала мне про своих многочисленных любовников и... ЛЮБОВНИЦ!!! Время было не особо позднее, поэтому яне спешил признаться в том, что к телефону доверия не имею никакого отношения. Мой интерес подогревался тем, что по словам этой тетки она работала инженером-экономистом там же где и я, на ВАЗе, а среди тех, кто по ее словам "покопался у нее в организме эррегированным членом", попадались знакомые фамилии... (С тех пор прошло много времени. С карьерой работяги Отдела Электро Технических Систем Механо Сборочного Производства АО АВТОВАЗ я завязал, теперь прожигаю жизнь инженером-програмером, правда, пока еще на том-же заводе. Но всякий раз, когда судьба сводит меня с какой-нибудь ВАЗовской теткой из экономистов, у меня захватывает дух: а вдруг это она... и я каждый раз жалею, что тогда не познакомился с этой матрешкой поближе... если бы оказалась симпатичной и с хорошей фигурой, можно было бы оказать ей психологическую помощь не только добрым словом, но и делом...) Ну а что бесило меня больше всего, так это то, что звонили в основном... мужики от 20-ти до 30-ти лет. БВВ Прислал(a) БВВ [-9 / 52 = -0.173]
9 июля 2005 Сижу, после дня, обремененного походом с женой к дантисту, читаю анекдоты. Подходит жена, воодушевленная какой-то идеей: - Слушай, мне тут в рот пришла одна идея... Теперь вот сижу, думаю, из-за дантиста ли это? Прислал(a) Анонум [-9 / 30 = -0.300]
9 июля 2005 Еду на маршрутке(ГАЗель) - а на дверях багажника приклеен текст - "Ремни и ручки не трогать! Возможет вылет пассажира" или (уже не на багажнике) - "Деньги с пола не собирать! А то небудет выручки :(!" или - "Стоимость атракциона 6 рублей! 5 минут ужаса и вы дома!" Прислал(a) Мища [-9 / 35 = -0.257]
12 июля 2005 Обычное словосочетание - Intel Pentium, казалось и перевода не требует. Интересно, что если сделать только одну ошибку - InteR Pentium, то Promt 7.0 переводит это как "Предайте Pentium земле". :-) Прислал(a) Do9cent [-9 / 48 = -0.188]
13 июля 2005 Смотрю по телевизору рекламу майонеза. Там сынок приносит домой какую-то спортивную награду. А мама говорит, что в Древней Греции спортсменам-победителям вручали оливковые венки. 1. Мужику-спортсмену награду вручает женщина. Насколько нам говорит курс истории шестого класса, в Древней Греции в олимпиаде участвовали только мужчины, да и те голые. 2. Победителям вручали не вот этот огрызок ветки от пачки майонеза, а венок, больше похожий по объему на автомобилюную шину. За кого они нас принимают? Прислал(a) atrey [-9 / 47 = -0.191]
15 июля 2005 В среду вечером с 22 до 23 по каналу РТР шла какая-то серия очередного российского сериала с М. Пореченковым. Видеоряд не видел, слышал из соседней комнаты. Смысл такой: наши дни. Главные герои на трупе какого-то злодея находят супер навороченные часы. Их увидел мальчик сын героини фильма: "Вау это же последняя модель японских часов с встроенным сотовым телефоном и фотокамерой". Его спрашивает дед: "А можно посмотреть фотки сделанные до этого". "Для этого нужен компьютер"- отвечает внук. "Внучек, - со слезой умиления молвит дед,- мы тут с мамой тебе на день рождения подарок приготовили, но по такому случаю подарим сейчас". Внук распаковыет комп и вскрикивает от радости: "Мама, дед спасибо, - это же...pentium, да еще и с инфракрасным портом". (На мой взрыв хохота прибежали соседи, но это еще цветочки). Дальше малой продолжает химичить над компом, сопровождая это следущими комментариями: "Ща посмотрим, ага, хорошо, загрузочный диск в комплекте (ну ладно, допустим OEM поставка Винды). А вот и.... фотошопчик (на загрузочном-то диске, у меня истерика и нет слов). Прислал(a) GAVych [-9 / 58 = -0.155]
22 июля 2005 Иду сегодня на работу, вижу на стене объявление: "Сдам квартиру. Бытовая техника. Мебель. Можно семью." Подумал, как же нужны деньги, если согласен даже свою семью сдать, если потребуется. Прислал(a) Евгений [-9 / 51 = -0.176]
23 июля 2005 Вчера по НТВ новости в 19:00 Диктор: "В лондоне произошел теракт. Полиция ищет террориста-смертника." кусочки что-ли собирают :) Прислал(a) Клей [-9 / 30 = -0.300]
23 июля 2005 В 1985 присно памятном году, совейска власть сподобилась отменить бронь для студентов вузов. Я загремел в стройбат со 2 курса. Со мной вместе проходили службу ребята окончившие Московский филиал физтеха в г. Н-ске. Военной кафедры там не было. Ессно их забрили солдатиками. Картина маслом и медом. Разгрузка вагонов с ПГС. Солдатик с БСЛ в руках. Вопрос, а что же ты милок делал на гражданке до призыва? Ответ, дык к ядреному заряду запал усовершенствовал однако! Гримассы военной бюрократии. После моего дембеля в 97, студиозусов перестали призывать. Р.S. Государство умерло через некоторое время. Прислал(a) McS [-9 / 35 = -0.257]
26 июля 2005 Произошло это много лет назад. Учился я в школе, в 7-м или в 8-м классе. Урок биологии. Учительница - очень строгая женщина, по совместительству - завуч. Я сижу с другом на последней парте, о чем-то разговариваем, училку не слушаем. Она что-то рассказывает и объявляет тему урока - "Тутовый шелкопряд". Все начинают записывать тему в тетради. Мы тоже начинаем, но мы оба не расслышали тему. Я прошу: "Галина Владимировна, повторите, пожалуйста, тему" Она(быстро): "Тутовый шелкопряд" Я:"Как?" Она(быстро и начиная раздражаться):"Тутовый шелкопряд!!!" Я - другу: "Что она сказала?" Друг: "Не понял, спроси еще раз" Я: "Сам спрашивай!" Друг - училке: "Галина Владимировна, повторите пожалуйста, плохо слышно" Она(быстро и очень раздраженно): "Тутовый шелкопряд!!!!!" Мы в недоумении переглядываемся: "Кто вышел?", "Откуда?" Сижу, не знаю что писать. Друг начинает что-то записывать в тетрадь, а в это время училка вешает на доску плакат с изображением этого самого шелкопряда и я уже вижу большой заголовок "Тутовый шелкопряд" и понимаю о чем речь. После этого заглядываю другу в конспект и вижу надпись: "Тут вышел Копряд" Занавес! Прислал(a) floppy из Алматы [-9 / 59 = -0.153]
27 июля 2005 Сегодня факс отправлял. Набираю номер, вижу, что ошибся. Пытаюсь найти BackSpace. Пора в отпуск :-( Прислал(a) Ozerow Oleg [-9 / 57 = -0.158]
30 июля 2005 Моему младшему брату было тогда примерно лет 6... Из маминого шкафа неожиданно выпадает упаковка Тампаксов. Братец, естественно, замечает это дело и начинает конючить: - Мам, что это? Мама: - Вырастешь - узнаешь... - Мам, покажи! - Нет! Все, прекрати! - Ну, мам... - Нет, я сказала! Потом... - Ма-ам... ма-ам, ну... ну дай хотя бы один - использованный посмотреть... Я чуть не скончалась от смеха: :))) Прислал(a) Invait [-9 / 50 = -0.180]
5 августа 2005 03.08.05 Букмекерская контора ФОН принимала ставки: Кириченко не забьет гол ~1.2 на матч ЦСКА-Москва. Кириченко ЦСКА отдал "Москве" в аренду и ему нельзя было выходить на поле. Жаль ставка ограничевалась 3000р. Побольше бы такой халявы. Прислал(a) трюф [-9 / 46 = -0.196]
17 августа 2005 Скрип колеса? Хм... Ну раз пошла такая пьянка, расскажу. В середине восьмидесятых я работал в Архангельской филармонии. Пел. Гастроли были самые разнообразные - от Новороссийска до Печенги, т.е. от турецкой границы до норвежской. Но начинались все концерты одинаково. Конферансье, страдающий профессиональным западанием половины букв алфавита, жизнерадостно предупреждал: вас приветствует ансамбль «Помои»!!! После чего некоторые зрители впадали в восторженное, но кратковременное заблуждение, что сейчас им выдадут панк-рок. После чего появлялись мы. В сиротских маечках с надписью "Поморы"... Борис Ушеренко Прислал(a) Борис Ушеренко [-9 / 90 = -0.100]
17 августа 2005 В дополнение истории от 13 августа 2005 про вольное изложение "Василия Теркина" :) В школе читали наизусть "У лукоморья..." Там на неведомых дорожках Следы невиданных зверей, РУСАЛКА там на курьих ножках Стоит без окон без дверей Девочка продолжала читать под дружный хохот и никак не могла понять в чем же ее ошибка. Второй раз она прочитала также, после этого при приближении этого места в стихотворении, каждый чтец начинал ржать - учитель, кстати, тоже. Урок был почти сорван. Прислал(a) tata [-9 / 62 = -0.145]
23 августа 2005 Взял тут у сеструхи Cosmo почтитать, ну типа что-бы знать чего о нас бабы думают. А чем ? Цитата:" 63% ЖЕНЩИН ИСПОЛЬЗУЮТ ИНТЕРНЕТ В КАЧЕСТВЕ КОНСУЛЬТАНТА ПО ВОПРОСАМ СЕКСА" - обалдеть! Cosmopolitan - сентябрь 2005. Прислал(a) Димон [-9 / 43 = -0.209]
26 августа 2005 Хотите верьте - хотите проверьте -2. В нашем городке МО продолжается подготовка к выборам. Плакат самого сильного депутата в местное собрание, шестикратного чемпиона Европы, двухкратного чемпиона Мира, заслуженного мастера спорта по пауэрлифтингу - лозунг "СИЛА ДОБРЫХ ТЕЛ"! А фото - вообще хохма - этот самый мастер с видом "а фигли нам" - вынимает березу из ее места произрастания. И если какой-то ворог подберется, то толстым концом этой березы огребет до полного конца... А нафига тогда армия, милиция и др.? Выберем одних Карелиных - пускай в меру сил своих воюют:)) Прислал(a) yura_graph [-9 / 55 = -0.164]
14 октября 2005 История про китайский космический корабль, который витки вокруг орбиты нарезает, навеяла... Читаю книжку про "карибский кризис" 1962 года. Воспоминания нашего офицера о том, как их везли на Кубу. Типа, условия ужасные, везли в трюме грузового судна, а в трюме "... температура 50 градусов ВЫШЕ ЦЕЛЬСИЯ". Прислал(a) Alex [-9 / 292 = -0.031]
1 декабря 2005 Нарочно не придумаешь. ПОСТАНОВЛЕНИЕ Росстата от 11.11.2005 N 77 "ОБ УТВЕРЖДЕНИИ ПОРЯДКА ЗАПОЛНЕНИЯ И ПРЕДСТАВЛЕНИЯ ФОРМЫ ФЕДЕРАЛЬНОГО ГОСУДАРСТВЕННОГО СТАТИСТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ N 1-КАНАЛИЗАЦИЯ "СВЕДЕНИЯ О РАБОТЕ КАНАЛИЗАЦИИ"... Социализм - это учет. Fox Прислал(a) Fox [-9 / 41 = -0.220]
5 декабря 2005 "Вставьте прибор А в отвестие Б..." Прембулбула (вроде так?) Думаю многие видели на прилавках книжных магазинов книги из серии "для чайников". Это такие щупленькие, обычно желтые издания, написанные огромным (как в детских книжках) шрифтом с количеством полезной инфы 1...2 %. Иногда 3% (мне не попадались). Некоторые обходят их стороной, кто-то только их и ищет. Суть не в этом. Суть ниже. Суть. Захожу недавно в один магазинчик у себя в городе, часто там бываю - хорошие книги, большой выбор. Направляюсь, по обыкновению, в компьютерный отдел. Проходя мимо одного стеллажа краем глаза замечаю книгу удивительно знакомого оформления. Отдел далеко не компютерный. Читаю название: "Секс для чайников". Им ведь бедняжкам тоже хочется. Ага. __Ravell. Прислал(a) Ravell [-9 / 44 = -0.205]
5 декабря 2005 сегодня на рынке такой кадр видел! шел какой-то мужик: то-ли алкаш, то-ли бомж или что-то в этом роде, в руке грязный пакет с пожитками, запах и прическа были такими, что кажется, что мылся он последний раз еще при Союзе - ну, вобщем, классический бомж, весь такой грязный и оборваный. На нем была старая, грязная, местами порванная куртка со здоровенной надписью на спине: "PUT A LITTLE MAGIC IN YOUR LIFE" Прислал(a) CHE [-9 / 47 = -0.191]
8 декабря 2005 В 90х устроился к нам на инофирму водила Вован. Из за рассеянности -внимания за доргой следил плохо, но мог при езде заметить ворону на заборе и тд, по этой причине переколотил все машины. Его не ругали, так как нрава он был спокойного и молчаливо-вежливого. Посылают Вована в аэропорт встречать иностранную делегацию, дело к вечеру, возвращаются в город. Иностранцы на английском начинают что то лопотать, из чего Вован понимает только одно, надо в магазин прикупить че забыли. Показывает на часы и говорит "опен". Всю оставшуюся дорогу повторяется то же самое. Благополучно привозит в офис. Иностранцы жалуются, на наезд руководства простой ответ Вована; "Да я им всю борогу толдычил закрыто, опен ". А вообще была не его смена вечером дежурить, и был футбол . Прислал(a) Иполит [-9 / 57 = -0.158]
12 декабря 2005 В копилку способов отбривания уличных приставал. Когда-то, еще будучи студентом - первокурсником, сильно задирали приставания цыганок. Поскольку обычно гуляли как минимум вдвоем (с приятелем), разучили (строго синхронно и громко) фразу "Пшла нах$$". Действовало безотказно! А недавно, уже в Москве, множество кришнаитов пытались продать такие толстые красивые книги :-) Подходит такой. Говорю - да я сам такие могу написать, не менее интересные. Не отстает, говорит - хотя бы скажи: "Харе Кришна!" Говорю, с удовольствием, но в таком случае и ты скажи в мою честь "Харе Я!". Так и не сказал, зараза :-) Но отстал. Прислал(a) Underlev [-9 / 31 = -0.290]
13 декабря 2005 Только что. Программа "Время", 1 канал. В Ульяновской области отключили свет. Говорится, что теперь продавцы не могут пользоваться калькуляторами, и им приходится считать на счетах. Прислал(a) Yri [-9 / 57 = -0.158]
15 декабря 2005 Было это в начале 90х. Едет мой знакомый доктор с молодой женой к ее сестре за кардон(вышла за муж за венгра что ль), событие по тем временам большое, первая поездка. Лето, жара, идут на пляж две молодые пары, у входа на пляж надпись, местным вход 5уе? , иностранцам 15уе? . Охранник пропускает троих по 5 и останавливает доктора. Ему объясняют ситуацию плати мол 15, на что он начинает орать на русском; " Какой я на хрен иностранец, я русский ". Рассказал не он . Прислал(a) Иполит [-9 / 55 = -0.164]
18 декабря 2005 Женская радость. Обсуждаем мы с коллегой какую-то байду про авиаперевозки. Заходит к нам секретарь компании, и я решаю ее спросить: - Тань, вот ты летала на Канары недавно. Через Домодедово? - Угу, ответила Таня. - И как, понравилось тебе обслуживание в Домодедово? , спрашиваю я, имея ввиду конечно же Дьютик в первую очередь. - Угу, понравилось, - ТАМ НИКОГО НЕ ОЩУПЫВАЮТ! - отвечает Таня не моргнув глазом. Прислал(a) GromRom [-9 / 41 = -0.220]
23 декабря 2005 решил вот поделиться воспоминаем из студенчества... Случился этот прикол в Одессе году в 94-95, аккурат в послеперестроечное бедное время -в магазинах голяк, как впрочем и в карманах))) Учился я в ОГЭУ на первом курсе, а поскольку был иногородним - то жил в общаге. Стипендия была около 5-6 долларов. А инфляция была просто ЗВЕРЬ!! Это типа предыстроя. Ну вот, чтобы скопить хоть немного из и так скромных доходом -я с ребятами ходил на "книжку" (для не одесситов- это книжный рынок в центре -излюбленное место менял и кидал) и покупал доллары. А покупали мы доллары, надо сказать, небольшими партиями -самое большое на что скапливалось - долларов на 10!! ))) А в тот день я собирался купить всего 1 доллар. (студент))) Подхожу я к здоровяку с пачкой купюр в руках, смотрю на него снизу вверх)) и спаршиваю: "доллар есть??". "Есть!"-гордо отвечает мужик. Тогда у меня встречный вопрос: "продашь??" Посмотрев на меня косо сверху - "нет!!!" отвечает. Тут мои товарищи в осадок выпали (они в стронке стояли)а я, по-моему, покраснел. С тех пор помню мои первые валютные операции))))) Прислал(a) ГЕНАЦВАЛЕ [-9 / 42 = -0.214]
24 декабря 2005 "Лежим значит поздним вечером или ранней ночью с моей девушкой в кровати. Наслаждаемся отдыхом после сумасшедшего секса, почти засыпаем. Отойду от темы, а у девушки значит папа строгих правил (папА с ударением на втором А ;) ) - курить дочке строго-настрого заказано ;). На балконе пепельница с окурками, мы лежим - отдыхаем, 5-ый этаж, старый панельный дом, ака "хрущевка" - слышимость сумасшедшая - в первом подъезде чихнули, в 8-ом сказали "будь здоров". А папА у нее кроме своих строгих правил всегда очешь шумно поднимается по подъезду, пыхтит, как всегда кто-то не убрал лесничную площадку - папА матерится. В общем - бульдозер издает намного меньше шуму, чем папА поднимается ;) Итак, лежим мы, почти заснули - тут просыпаемся от шума в подъезде. И снова отойду от сказа: Если меня папА застал бы даже не в постели со своей дочкой, а вообще в квартире даже одетым, о костюме Адама, я вообще молчу, - плавный спуск со скоростью 40м/с с пятого этажа мне обеспечен ;) Итак - просыпаемся от дикого шума в подъезде. Девушка: "Папа!!!!!!!!!!!! Ужассс!!!!" Я - "ПапА!!! У нас бычки на балконе!!!!!!!!!!!!" - немая сцена... Хрен с ним, что мы раздетые лежим в одной постели, - у нас окурки на балконе!!! ;) Оказалось соседи этажом ниже после вечеринке на подпитии уходили по домам ;))))" Прислал(a) Norway [-9 / 43 = -0.209]
25 декабря 2005 Где логика? Телеканал ТВ-3, идет фильм "Место встречи изменить нельзя". Вдруг в нижней части экрана появляется надпись, убивающая своим смыслом: УВАЖАЕМЫЕ ЗРИТЕЛИ! В ЧАТЕ ХХХХ НЕ БСУЖДАЮТСЯ ФИЛЬМЫ! ЧАТ ХХХХ - ЭТО ЧАТ ОБО ВСЕМ!!! Почему, если чат обо всем, то в нем нельзя обсуждать фильмы???? Прислал(a) Алексей [-9 / 48 = -0.188]
26 декабря 2005 24.12.2005, 13:30 В Якутии пропал вертолет Ми-8. В Якутии пропал вертолет Ми-8. На его борту находятся три человека. Вертолет вылетел в 7:57 по московскому времени из поселка Тумата в поселок Батагай. В 9:20 вертолет в последний раз вышел на связь, после чего исчез с экранов радаров. В 10:05 начаты поиски машины в районе, который находится примерно в тысяче километров северо-восточнее Якутска. По маршруту следования вылетел вертолет со спасателями. Пропавший Ми-8 принадлежал Полярным авиалиниям, передает РИА «Новости». 25.12.2005, 09:52 В Якутии найден пропавший вертолет. Сегодня был обнаружен вертолет, который пропал накануне в Якутии. Как передает телекомпания НТВ, все шесть человек, находившихся на его борту, живы. Экипаж Ми-8 совершил вынужденную посадку в 250 километрах от райцентра Батагай. Именно туда в субботу утром вылетел вертолет. Через 40 минут после взлета связь с ним оборвалась. Поиски продолжались почти сутки. Сейчас к месту посадки направляются спасатели. 24.12.2005, 20:33 Поиски вертолета Ми-8 отложили до утра. Поиск вертолета Ми-8, пропавшего в субботу в Якутии, будет продолжен в воскресенье с рассветом, сообщает РИА «Новости». Его маршрут пролегал над тундрой, сейчас в этом районе стоит нелетная погода, передает НТВ. «Некоторое время назад из Якутска в поселок Батагай вылетел самолет Ан-12 с группой спасателей и врачей на борту. В воскресенье они начнут наземные поиски вертолета», — пояснили в МЧС России. Одновременно подразделения спасателей продолжат искать машину и с воздуха. На борту грузового вертолета авиакомпании «Полярные авиалинии» было шесть человек. Он перевозил несколько тонн рыбы в удаленный райцентр Батагай и внезапно пропал с экранов радаров. Уже через полчаса были начаты поиски машины в районе, который находится примерно в тысяче километров северо-восточнее Якутска, сообщает РИА «Новости». Подсчитаем: Якутск-Батагай - 650 км. Вертолет МИ-8 - крейсерская скорость 225 км/ч За 40 мин вертолет пролетел 150 км. До Батагая осталось 650 - 150 = 500 км. Как вертолет мог оказаться в 250 км от Батагая? Вертолет вылетел в 7.57, пропал с радаров в 9.20 - через 23 мин после вылета. Где он был 17 мин? Какой маршрут был у вертолета - Якутстк-Батагай или Тумата-Батагай? Сколько человек было в вертолете: 6 или 3? Опять нас дурят? Прислал(a) Consul [-9 / 40 = -0.225]
28 декабря 2005 ТРУСЫ НЕПРИКАЯННЫЕ (ПОЧТИ ПО ЧЕХОВУ) Фима Жиганец ОДНАЖДЫ В ВОСКРЕСЕНЬЕ какой-то неизвестный хмырь выстирал трусы и повесил их сушиться в локалке шестого отряда. Черные такие трусы, "семейные", трепещут на легком ветерке, как пиратский флаг. Болтались себе спокойно трусы до вечера, и никто на них не обращал внимания. Пока не подошло время контрольной проверки осужденных. Дело в том, что интимный предмет мужского туалета висел как раз посередине бельевой веревки, протянутой через всю локалку. И когда арестанты медленно и нехотя стали выстраиваться в привычную линию, оказалось, что пиратские трусищи развеваются по центру строя и норовят братски похлопать стоящих зэков по щекам. "Избранники" тут же решили сдвинуть наглую черную тряпку в сторону. - Что за херня? - недовольно подал голос долговязый Витя Сверчок, к которому трусы были настроены особенно нежно. - Какой мудак развесил здесь этот сраный мадепалам? - Витек, ты осторожнее с метлой, - посоветовал стоящий рядом Саня еж. - Ты же не знаешь, чьи это штанишки. Можно ненароком в блудную попасть. Сверчок огляделся по сторонам - не слышал ли кто его реплики -, почесал затылок и культурно, но громко осведомился: - Братва, чьи трусы? Народ безмолвствовал. - Чего ты телишься? - буркнул старичок дядя Федя, мотавший срок за то, что спалил сарай у девки-разведенки ("Подмахнула бы, сука, мне разок по-соседски, уважила старого человека... А то пошла надсмешки по станице строить! "). - Сдвинь эти хреновы портки в сторону! - Тут, батя, вопрос, в какую сторону, - пояснил Саня еж. - Одно дело - к мусорке, другое - вправо, к ограде. Конечно, если трусы какого-нибудь "черта" или, скажем, "козлячьи", тогда один расклад. А вдруг их правильный пацан носит? Не так поймет. Тебе бы было приятно, чтоб твое барахло над вонючей урной сушилось? Федя согласился, что ему это было бы неприятно, и он даже обязательно раскроил бы макитру не в меру инициативному "передвижнику". - Да чего вы тут трете? - вмешался Игорек Земченко, синий от наколок и сонный от жары. - Эти ланцы-дранцы примороженный наш вывесил, Профессор. Профессором кликали в отряде тихого интеллигента, страдавшего на воле запоями и гонявшего тихую жену. Все это вылилось в громкое дело, когда ужравшийся Профессор спустил супругу с лестницы. В отряде интеллигент был одним из самых забитых и безропотных "сидельцев". Сверчок решительно сдвинул трусы в сторону урны. - Гляди, мужики, как простой захар кузьмич повторяет подвиг Сани Матросова, - с интересом прокомментировал поступок Вити Михалыч - семидесятилетний лагерник с одиннадцатью сроками за спиной, высохший и шершавый, как балан на лесоповале. - Сверчило, ты хоть знаешь, чьи это трусы? - Профессора нашего. - Совсем с головой не дружишь? Прикинь: Профессор в них утонет на хрен! Это ж председатель СДП вывесил - чувырло лохматое. Теперь он тебе точяк месяц БУРа сосватает. - епэрэсэтэ! - засуетился Сверчок и быстро потянул трусы в другую сторону. Однако и здесь черная тряпица провисела недолго. - Ну, вы гоните, - снисходительно заметил Костик Червонец, до сих пор со стороны слушавший обсуждение бельевого вопроса. - Станет вам председатель СДП этот бутор носить... У него импортные, такие, знаете, как плавки, - чтоб яйца при ходьбе не звенели. А эти, по-моему, я на "чертиле" видел, на Мишане. Пиратские трусы тут же перекочевали к "мусорке". - Это вы загрубили, - задумчиво прокомментировал один из стоявших поодаль наблюдателей. - Шароварчики кто-то из "бугров" на просушку повесил. Портки скользнули по канатной дороге в "авторитетную" сторону. К Сверчку неслышно притерся новый персонаж - Алексей Грушко, прозванный Алешей Бесконвойным. - Витек, братан, ты чего, офонарел?! - прошипел Алеша на ухо Сверчку. - Эти трусы позорные тут "обиженники" вывесили! Спецом, падлы, чтобы кого-нибудь из порядочных арестантов офоршмачить! Че ты их мацаешь?! Витек охнул. И как он сам не догадался! Кто же еще, кроме этих животных, мог посреди локалки растянуть такую поганую рвань? И молчат же нарочно, твари ткнутые... Правильно говорят на зоне - "Нет наглее наглого педераста"! Сверчок отыскал глазами стоявшую у стены барака метлу - и стал подталкивать древком ненавистные трусы в сторону урны. - Что такое? - раздался голос за спиной. - Видать, кто-то из "блатных" усрался, а Сверчок боится испачкаться. Трусишки, по-моему, Зурабовы. Зураб считался одним из пацанов, приближенных к "смотрящему" отряда. Тыкать палкой в его белье было верхом неприличия: в ответ могли ткнуть "перышком" под ребра. - Тьфу ты! - разозлился Сверчок и махнул рукой. - Пускай висят, где висели. С этими трусами накличешь на свою жопу приключений... Так и получилось, что во время контрольной проверки перед нестройными рядами арестантского люда весело развевались на ветру безымянные трусы - как гордо реющее черное знамя, зовущее "сидельцев" к светлой жизни, исправлению, перевоспитанию и возвращению в ряды честных граждан. Для отзывов и предложений: Прислал(a) Фима Жиганец [-9 / 76 = -0.118]
28 декабря 2005 Посмотрел Гарри Поттера - посмешила фраза "Ты чудом победил дракона" - и это после МАГИЧЕСКОГО турнира. Прислал(a) Ясень [-9 / 67 = -0.134]
4 марта 2005 Еду в метро. Людей мало. Очередная станция. Люди вышли, зашли. "Осторожно, двери закрываютя, следующая станция... " Слышится обычное шипенье, все двери закрылись, кроме одной в нашем вагоне. Машинист видит у себя на пульте, что в нашем вагоне не закрылась дверь. Ехать нельзя. Секунды тикают. Он тискает кнопки открыть-закрыть, пытается заставить злосчасную дверь закрыться- ничего не получается. Возникает пауза. Машинист выходит из поезда и идет по перрону к поломанной двери посмотреть, в чем дело. Подходит, начинает дергать ее рукой - ноль по фазе, заклинело намертво. Он разворачивается и идет назад к себе в кабину. Мы, все сидящие в вагоне понимаем, что дальше не поедем, сидим ждем терпеливо, когда он дойдет и откроет двери, что б выпустить нас. А в это время... видно, как по леснице на перрон сбегает мужик мчится к единственной полуоткрытой двери, очень хочет успеть. Влетает в вагон, все присутствующие начинают хохотать. Наверно решил что для него специально поезд стоял минуту с одной полуоткрытой дверью. Дальше все пошли пешком.. Прислал(a) EGR [-10 / 65 = -0.154]
5 марта 2005 К истории с ГУМом, фотографами и магазином Лаперлу от 04 марта... Выхожу предновогодним вечером из ГУМа. На улице есесно уже темно, а так как праздник скоро, то везде горят гирлянды и тд. Красота! Перед входом в ГУМ стоят папа с сыном и поодаль от них - мама с фотоаппаратом. Типичные приезжие, которые решили погулять по центру Москвы и на память пофотографироваться. Все бы ничего, но проходя мимо, заметил, что тетушка как-то странно держит фотоаппарат - объективом к себе!!! Только было я открыл рот, чтобы сказать ей об этом недоразумении, как... - Снимаю! Тетушка жмет на кнопку спуска и получает нехилую вспышку себе в глаз!!! Интересно, что же получится на фотографии? Нос? Рот? А еще интереснее, если все фотки были сфотографированы таким образом, посмотреть на их реакцию, когда они будут получать фотографии! Везде будут носы-роты? А родственникам потом будут показывать и говорить: - А это мы на фоне ГУМа, а вот это мавзолей Ленина... Прислал(a) BYMASTER [-10 / 56 = -0.179]
13 марта 2005 Очередная история от Светы Дубровской. В декабре я подхватила какую-то гадость. Началось с высокой температуры (я было подумала, что грипп, но какой-то странный), а на следующий день все лицо оказалось покрыто нарывами. Нет, я не комплексую по поводу собственной внешности, но это зрелище меня вывело из равновесия. Поскольку самочувствие с каждым часом ухудшалось, хотя температура и снизилась до тридцати семи с хвостиком, я решила вызвать врача. Живу я в этом районе относительно недавно (четвертый год), в поликлинику еще не обращалась – только в женскую консультацию во время беременности ходила. Поэтому врачей не знаю. Ну, пообещали мне участкового доктора с доставкой на дом. Ждем-с. Мама моя любимая (свекровь) с дитем сидит, поскольку младенцу не объяснишь, почему родительницу за лицо хватать нельзя (а потому, что по коже гной течет и больно очень… Тьфу, даже вспоминать противно). Чем мазать болячки, не знаю, вообще, какая-то странная ситуация. Чтобы убить время, полезла в интернет. Там откопала какой-то медицинский сайт (жаль, адреса не запомнила), задала вопрос по поводу своей непонятной болезни. Ответ был обещан в течение суток. Заочная консультация, блин. Вскоре пришла докторша. Ну, ручки мы не моем, это я уже поняла (кстати, нашего педиатра по той же причине на порог перестала пускать). И сапожки не вытерли – ладно, фигня, мама протрет полы, поскольку я нагибаться не могу. Нет, наш участковый врач – это отдельно. Представьте себе тетеньку с длинными волнистыми волосами и довольно приятной внешностью, в возрасте около 50+, в брючках шерстяных по причине зимы И В ТОПИКЕ, из-под которого торчит неопрятная складка на животе. Поверх топика дубленка. Ладно, и без халата белого – ерунда, вы мне скажите, что со мной за гадость приключилась и как лечиться будем, а то мне через три дня на работу выходить, в магазин, ведь покупатели все разбегутся… Ну и чего, раздраженно вопросила докторша, сама ко мне на прием не могла прийти? Я проглотила просящийся на язык эпитет. Действительно, неужели мне было трудно с температурой и жуткой гадостью на морде дойти пять кварталов до районной поликлиники, застудив при этом свои болячки и напугав по дороге толпу прохожих? Слегка поворчав и выяснив, что больничный мне не нужен, справка тоже (с работы я отпросилась еще утром, поняв, что тремя днями мне не отделаться), врач повеселела. Зачем-то заглянула в мое горло (оно у меня вообще не болело) и написала в карточке три буквы. ОРЗ. Я схватила тетеньку за рукав и еще раз предъявила ей свою физиономию, на что врачиха ответствовала, что сие заболевание НЕ В ЕЕ КОМПЕТЕНЦИИ, нужно к дерматологу идти (на дом не вызовешь), но при этом лучше всего дома сидеть, чтобы не застужать. Попытавшись переварить полученную информацию, я впала в ступор. Докторша, собрав бумажки, уже на пороге заявила, что нечто похожее с ней когда-то было, называлось сие стрептодермия, а вот способа лечения она не помнит. С тем и откланялась. Прорыдав полчаса, я решила действовать. Поскольку ответа с медицинского сайта не последовало, я полезла снова в интернет, набрав в поисковой строке предполагаемый диагноз. В итоге братик сгонял в аптеку за зеленкой (в списке лекарств был еще какой-то неведомый мне фукорцин, но от него я пока решила отказаться) и эритромицином, обошлось мне все это рублей в 50. Вылечилась за пять дней полностью, изрядно повеселив родичей и младенца своей леопардовой рожей и обозлившись на весь мир. Пара небольших шрамов осталась, но это ерунда. Через неделю после выхода на работу встретила докторшу. Она внимательно меня оглядела и сказала: ну, вот видишь, я же говорила – к дерматологу надо. Сходила – и сразу все прошло! Да, а с разрекламированного сайта ответ пришел (внимание!) через две недели. Диагноз был – фурункулез, а совет – НЕМЕДЛЕННО ОБРАТИТЕСЬ К ВРАЧУ. Прислал(a) Света Дубровская [-10 / 71 = -0.141]
13 марта 2005 ДОМАШНЕМУ МАСТЕРУ МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ Чтобы полностью восстановить нормальную работу "засалившегося" пульта дистанционного управления телевизором, иногда достаточно вскрыть его корпус, промыть содержимое водой с мылом и как следует высушить. Журнал "Наука и жизнь" №3 за 2004 г. http://nauka.relis.ru/cgi/nauka.pl?40+0403+40403139+html Прислал(a) Имярек Батькович Такой-то [-10 / 48 = -0.208]
