16 марта 2005
Опять про электричество.
Отдых в деревне.

Кто был в деревне знает что вечером на лавочке где собирается молодеж
всегда пытаются поставить магнитофон. Для этих целей из дома
протягивается удлинитель до лавочки и нет проблем. Но в это раз проблемы
были. Как говорит Задорнов.
"Смеркалось".
Группа молодых людей собиралась на лавочке. Молодой хозяин решил вынести
магнитофон, но удлинитель забрал отец для своих нужд. Был найден выход.
Путем зачещения найденного провода нужной длины и использования его
взамен удлинителя. Пока один зачещал концы провода в доме другой на
учице (для скорейщего получения музыки зачищали зубами). Паренек который
зачещал в доме был проворнее и зачистив засунул эти провода по
назначению (в розетку). То что было на улице словами не передать.
Зачещего провод на улице (не помню имени) долбануло так что несколько
зубов он просто не досчитался (не знаю как правильно сгорели или
облавились, но факт есть факт)....... потом нам уже было не до
магнитофона пошли за алкоголем для мирного решения
конфликта..............)))))))))))))


Прислал(a) Алексей [-10 / 76 = -0.132]

19 марта 2005
На днях попросила знакомого купить по дороге ко мне диск чистый (кое-что
переписать на него хотела), а знакомый мой в компьютерах мягко говоря не
очень хорошо разбирается, вернее сказать он в них вообще не разбирается
и считает что компьютер это тот телевизор, который стоит на компьютерном
столе, ну в общем подъезжает он к магазину и понимает что надо уточнить
что покупать-то, звонит мне, его вопрос меня просто убил: "А какой диск
нужен: круглый или квадратный?" долго не могла успокоитсья ;-)


Прислал(a) СВ [-10 / 36 = -0.278]

23 марта 2005
Оказывается, иногда можно получить представление о таланте литератора,
даже не читая его произведений. Был я как-то на Новодевичьем кладбище. И
в старой части вижу захоронение поэта Михаила Голодного. Был такой после
революции. А рядом могила его сына. На ней имя: "Голодный Цезарь".

Борис Ушеренко


Прислал(a) Борис Ушеренко [-10 / 81 = -0.123]

25 марта 2005
Вот только только, на Авто радио. Девушка делает обзор женских журналов,
говорит про покупки (цитирую):
- А Жопинг, можно сделать...
Она, конечно, тут же исправилась, но договорить ей стоило большого
труда.


Прислал(a) Маг [-10 / 43 = -0.233]

25 марта 2005
объявление в газете "Презент":
Продаются котята, умеют ВСЕ!!! Что все? стирать, гладить


Прислал(a) КД [-10 / 39 = -0.256]

30 марта 2005
Был у нас в ОВО дежурный офицер, ростом 2 метра, косая сажень в плечах,
обувь 47 размера, ходил в сапогах. Перед дежурством получал ПМ,
передергивал затвор и клал его в карман.
Один раз при перезакрытии объекта, выяснилось, что там бегает кошка. Он
не задумываясь вытаскивает пистолет и стреляет в нее(Это малая часть его
подвигов). От рикошета пересрались все, и заведущая и деж. техник и он
сам.
Уволили его когда он в сисю пьяный, в форме, вышел из квартиры во двор
пострелять из ПМ в мишень, которую повесил на дерево.
Тогда его три наряда милиции ловило, еле поймали. Он убегает по двору, а
когда его догоняет один, разворачивается и бьет догоняющего-накаут!
Теперь он руководитель одного успешного ЧОПа!


Прислал(a) Владимир [-10 / 57 = -0.175]

2 апреля 2005
*САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ*

Было это давно. Учился я тогда в 9-м классе. Времена были дикие, можно
сказать. Много мы чудили тогда. Как и в любом стандартном коллективе, в
нашем классе ученики общались по большей части в разных компаниях. Ну,
может, по интересам или "по мозгам" разбивались... ну как везде.

Компания, с которой водился я, отличалась тем что, все ее члены (5
человек, включая меня) были довольно прилежными ребятками, по крайней
мере, так казалось окружающим. Мы не курили, не пили (почти), учились
неплохо, в футбол гоняли. Но был среди нас один парень, который немного
выдавался среди нас в определенной области - он был любитель попить
пивка, да и курнуть немного. Ну баловался он немножко этим. А тогда
бутылка пива нам казалась чем-то невероятным. Это не современное
поколение, которое выбирает Клинское. Звали его парня Пашей. У Паши был
старший брат, недавно закончивший школу. И по роковой случайности он
учился у той же классной руководительницы, что и мы. Классную звали...
пусть будет Зинаида.

О брате Паши, надо сказать, впечатление у Зинаиды сложилось не лучшее. В
старших классах он уже пивасик глушил в приличных количествах. И Зинаида
это как-то прознала. Ну и взяла брата под свой жесткий контроль. А
живем мы все в одном поселке, все друг-друга видим, все про всех знаем.
Так она его и доучила до 11-го класса, постоянно читая лекции о вреде
алкоголя и всего прочего.

Как вы сами, наверное, догадались, как только Зинаида приняла наш класс
и обнаружила в нем ближайшего родственника своего "любимого" ученика,
которого она только что спровадила, то этот родственник (в лице Паши)
сразу же попал под ее неусыпный контроль.

Теперь о самом интересном. Конец 9-го класса. Все позади. Четверти
закрыты. Первая неделя каникул. Погода отличная. И тут Зинаида
предлагает съездить всем классом на море, с ночевкой, с палатками. Все с
радостью и энтузиазмом приняли это щедрое предложение.
За день до отъезда Зинаида собрала весь класс, рассказала, куда мы
поедем, на какое время, чего брать, сколько. Все-все разжевала. И
заключила свои наставления следующей фразой: "ДЕТИ! ВОЗЬМИТЕ ТОЛЬКО
САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ!!!".

Все разошлись. Наша компания собралась у Паши дома и сразу стала думать,
что брать из выпивки и на скольких человек, т.к. мы были уверены, что
мало кто из других ребят что-то возьмет, а в итоге пить будут все. Было
решено затариться пивом по 2-3 бутылки на каждого из нашей компании. По
тем временам для нас это была смертельная доза.

Но сразу возникла проблема. Дело в том, что родители Паши совершенно
спокойно относились к тому, что их сыновья (как старший, так и младший)
попивают пивко. А вот с нашими родителями на тот момент могли
возникнуть конфликты и нельзя было допустить то, чтобы они как-то
увидели, что мы с собой берем. Закупить все по дороге не получалось,
т.к. Зинаида должна была быть на чеку, и в любой момент могла нас
спалить.

Решение было принято сразу, всеми и безоговорочно. Было решено купить
все пиво сразу на всех и... отдать его Паше, чтобы он его вез... его
родители ничего не скажут ведь. А вещи Паши мы решили разобрать по своим
рюкзакам.

Итак. Мы опустошили весь рюкзак Паши. Забрали его вещи себе. Все наше
пиво скинули в кучу. Запихали его в Пашин рюкзак. Вместилась только
половина, т.к. на момент покупки, наши запросы возросли и в ход пошли
торпеды по 2.25 литра. Места в рюкзаке на все пиво не хватило. Решено
было оставшиеся бутылки засунуть в прослойки одеяла, которое Паша
скрутил и перетянул ремнем. Получилось некоторое подобие "Бриллиантовой
руки". Скрутили чуток одеяло - положили пару бутылок, скрутили еще -
снова пару бутылок. Так и распихали мы все пиво. Жалко было Пашу. Роста
он небольшого, а нести пришлось ему очень тяжкий груз.

День отъезда. Утро. Все должны были собираться на автобусной остановке.
Народ подтянулся. Мы с пацанами подошли тоже во время. По дороге еще раз
проверили все наше пиво, которое пыхтя волочил Паша.

Пришли на остановку. Ждем автобуса. Все суетятся, шумят. И тут случилось
непредвиденное. В подсознании Зинаиды, по-видимому, возник образ брата
Паши, который по цепной реакции напомнил ей о самом Паше и о его
"репутации". Рефлекс контроля сработал безотказно.

"Паша. Открой-ка рюкзак!" - словно гром с неба произнесла она. Повисла
гробовая тишина. Даже представить не могу, что творилось в голове у Паши
в этот момент. Я четко помню что творилось в моей: это было одно
многозначительное слово, без которого русский язык потерял бы свою
философскую основу - ПИ$ДЕЦ...
подумал я.

Паша окинул нас своим взглядом. Что можно сказать об этом взгляде? В
принципе, в нем прослеживалось единомыслие с моим ПИ$ДЕЦ... Паша
медленно снял с плеча ранец и бережно поставил его на землю, видимо,
инстинкт ему подсказывал, что все-таки греметь не стоит.

Еще раз окинув нас, теперь уже прощальным, взглядом, он расстегнул замок
и раскрыл ранец.

Только сейчас я понимаю, какой жесткий мыслительный процесс проходил в
голове Зинаиды, какие алгоритмы пытался подобрать ошарашенный мозг,
чтобы доказать простое тождество:
   ДЕТИ!   ВОЗЬМИТЕ   ТОЛЬКО  САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ!!!
             =
   содержимое рюкзака Паши.


Прислал(a) kxs [-10 / 51 = -0.196]

6 апреля 2005
Навеяло историей про "это вас из параллельного мира беспокоят...".

- Эпизод первый. -

Как-то имел дело с организацией, которая распространяла продукты на
основе минералов Мертвого моря. Такая огранизация полусектантского типа,
участников которой - для успешного впаривания им и, впоследствии, ими
другим людям этих самых продуктов - периодически собиали и устраивали
массовое промывание мозгов.

В организации была виртуальная карьерная лестница: "консультант" -
"менеджер" - "директор" - "супер-пупер-директор" и т.п. "В миру" же,
из-за непонятного статуса, было принято называться "консультант фирмы
xxxx". Из-за этой путанницы происходили накладки.

Итак, присутствую я на собрании. Председатель вещает:
- ... правильно говорить, что вы являетесь не врачом, не продавцом, а
  "консультантом(!) компании xxxx"!!! А сейчас перед вами выступит наша
  очень успешная коллега А., которая расскажет вам, как добиться
  успеха!!!
Бурные Овации. На сцену выходит A., завладевает микрофоном и выдает:
- Здравствуйте, я директор Мертвого Моря!
У председательствующей округляются глаза и отваливается челюсть =)))

- Эпизод второй. -

Звонок по телефону из той же конторы:
- Здравствуйте, это вас из Мертвого моря беспокоют! =)))


Прислал(a) Unknown [-10 / 63 = -0.159]

12 апреля 2005
Увидел объявление на дверях подъезда, не удержался, и отклеил, далее
ТЕКСТ.
_____

Продается!!! недорого!
Комбинированная КОЛЯСКА: с регулируемой в трех положения (сидя, лежа,
полулежа) спинкой и трансформируемой ручкой безопасности. Коляска
выполнена из 100 % хлопчатобумажной ткани с водоотталкивающей пропиткой.
Цвет светло-синей с рисунками мишек на фоне. Тент на трещотке.
(регулируется для защиты от солнца и ветра). Итальянская толстая
складная рама. (удобна при транспортировке в автомобиле и в общественном
транспорте). Ручка отделана прорезиненным пластиком и регулируется в
различных положениях. Имеется удобная подставка для ног. Съемные
протекторные колеса (0 30 см). У рамы есть отдельные амортизаторы для
плавности движения. Удобная сетка для продуктов.

Для покупки коляска звоните по телефону 4-26-85 с 8-00 до 21-00 !
_____

ВОТ как надо, буду продавать авто, возьму за образец!!!!!


Прислал(a) Реклама двигатель торговли. [-10 / 70 = -0.143]

18 апреля 2005
В Израиле, в городе-герое Хайфе, на одной из главных улиц можно
полюбоваться на такую вывеску:

"ПИКАДИЛЛИ - итальянская обувь".


Прислал(a) Enraged Kangaroo [-10 / 58 = -0.172]

26 апреля 2005
Вот прочитал на www.utro.ru:

Том Круз носит специальный аппарат для исправления приВкуса.

Видать не сладко им там в Голливуде, привкус исправляют. :)

источник тут http://www.utro.ru/articles/2005/04/22/432005.shtml


Прислал(a) Serg [-10 / 62 = -0.161]

28 апреля 2005
На сайте рефератов...

ИНСТИТУТ ВЕТЕРИНАРНОЙ МЕДИЦИНЫ РЕФЕРАТ на тему
" основные принципы диалектической и формальной логики и их содержание"
Выполнил: аспирант кафедры анатомии домашних животных Калиновский А. Н.


Прислал(a) студент [-10 / 56 = -0.179]

1 мая 2005
PASHA. ISOOS HRISTOS VOSKRESE!

Вы как прочитали заголовок? Правильно или нет? Или вы не поняли, как
читать правильно? Тогда поясняю.

Пятница, 29 апреля 2005 г. У моей коллеги блиц-sms-переписка с любимым
мужчиной Димой. Он предлагает встретиться 1 мая, в воскресенье. Она ему
пишет «В воскресенье будет пасха». Беда в том, что на ее мобильнике нет
кириллицы, поэтому пишет так: «v voskresenje budet pasha». Приходит
моментальный ответ — «Это какой еще Паша? » (eto kakoj esche Pasha?).

Начальник услышал это и прокомментировал смысл первой sms — «Я занята».

Литр Водкович.

p.s. Всех православных поздравляю со Светлым Христовым Воскресением


Прислал(a) Литр Водкович [-10 / 62 = -0.161]

6 мая 2005
Хочу рассказать о своем преподе по ОБЖ. Сам лично все, что будет
написано, слышал из его уст, так что за достоверность написанного уж
точно поручиться не смогу. Да и он сам тоже вряд ли. Впрочем, прочитав,
убедитесь сами.
Сначала о самом преподе. Уж не помню сейчас как его зовут, но кличка у
него была Контуженный. Думаю, он до сих пор работает в той школе, так
что если прочитает, пусть не обижается. Мужик лет сорока, бывший майор,
может от участия в боевых действиях у него шарики за ролики и зашли.
Итак, начнем.
История первая.
- Однажды я служил, - начинает свой рассказ Контуженный, а класс уже
  приготовился, улыбки у многих на лице уже появляться начали, чувствует
  народ, что будет смешно, - так вот, служил я на военном аэродроме.
  Однажды была проверка из центра, и я повел одного из генералов на
  полигон, где тренировались бомбардировщики. Подходим к мишеням, я ему
  все объясняю; как и чего происходит при сбрасывании бомбы и при ее
  попадании в цель. Мол, если бомба попала куда надо, то в штабе
  загорается определенная лампочка и попадание фиксируется в памяти
  аппаратуры, потом экипажу выставляется оценка. В самом разгаре рассказа
  слышу знакомый до боли гул. Гляжу в бинокль, а прямо на поле, где мы с
  генералом стоим налетают бомбардировщики. Оказалось потом, что это была
  незапланированная тренировка. Так вот, смотрю, а у генерала аж коленки
  затряслись. Самолеты близко, до убежища добежать не успеем. Я его
  хватаю, толкаю на землю и сам сверху его телом закрываю…….. прямо около
  мишеней. Гул, грохот, взрывы….. минут через десять наступила тишина. Мы
  встали, отряхнулись и спокойно пошли дальше.
История вторая.
- Пришлось мне побывать в командировке в Афганистане. Там как раз боевые
  действия были. Попал на танк. Ребята стреляют и в одно прекрасное
  мгновение оказывается, что снаряды закончились. Помощи ждать не от кого,
  тыловики не успеют подогнать боеприпасы, а противник наступает. Что
  делать? Я смотрю – булок десять хлеба лежит. Потрогал, а он твердый как
  камень. Я из танка выбегаю, булку в ствол кидаю и кричу ребятам "Огонь!"
  и булка словно снаряд полетела в «духов»!
Вот такой у нас был прикольный военук.


Прислал(a) морские_нар_котики [-10 / 65 = -0.154]

7 мая 2005
Вчера на улице областного центра неожиданно увидел автобус с огромной
надписью на борту "ORLYBUS". Ну, то есть автобус из парижского аэропорта
Orly :-) Первая мысль в голове была: теперь угоняют еще и автобусы, не
только самолеты...
После того, как разглядел табличку на автобусе (условно): "Гадюкино -
Дерюгино" смысл появления автобуса на нашей улице прояснился. Интересно,
что бы сказал француз, увидев в нашей глуши автобус с таким знакомым для
него логотипом...


Прислал(a) НМ [-10 / 41 = -0.244]

10 мая 2005
К истории N 9 от 9 мая ("... я от тебя ВИЧ перенесла...")

В старину выражение "писаться с вичем" означало "получить дворянство"...
http://www.distedu.ru/mirror/_nach/archive.1september.ru/nsc/2002/23/6.htm


Прислал(a) alex [-10 / 35 = -0.286]

14 мая 2005
Был на днях случай прикольный.
Заходит в наш отдел (информационного обеспечения) барышня из
аналитического отдела и с пафосом на лице заявляет: « Я не знаю к кому
обратиться, да мне в принципе и все равно кто этим занимается – почему
мы тормозим»!!! У нашего шефа глаза сделались как блюдца и он изрек: «
Откуда нам знать почему вы тормозите»?
Тетенька всего-то имела ввиду небольшие «тормоза» на сервере из-за
приличной его загруженности. Вот так.
Зато настроение у всего отдела поднялось на весь остаток дня.


Прислал(a) dizz [-10 / 48 = -0.208]

17 мая 2005
Газетная опечатка. Статья про экзотическую рыбу по имени ФУГУ начинается
так: "Позвольте представить вам фигу".


Прислал(a) Л.Серая [-10 / 51 = -0.196]

18 мая 2005
На РТР, рекалма сериала "Наваждение". Хорошенькая девушка отбивается от
мужиков которые пытаются ею овладеть прямо на улице. Потом в постели
отбивается от еще одного мужика у которого та же цель. Потом та же сцена
лесу. Голос за кадром: "смотрите сериал с новой звездой российского
кино..... "Наваждение" все только начинается!"

Хорошенькая перспектива для героини, судя по рекламе будет жесткое порно
с изнасилованием.

:-)


Прислал(a) :-) [-10 / 52 = -0.192]

19 мая 2005
Навеяло историей от 18.05 про крыса Палыча...
В начале 90-х работал я в фирме, которая располагалась в квартире дома,
идущего под капремонт. Соотвестственно, с крысами, которые считали себя
полновластными хозяевами дома, приходилось воевать. Я и мой начальник
обычно пиджаки оставляли на работе (зачем домой ехать в пиджаке, еще
помнется, порвется). Вот так однажды оставили оба пиджаки... С утра
приходм - а меня в пиджаке дырка прогрызена (правда в подкладке) - я
забыл резинку жевательную в кармане. И что обидно, у начальника тоже
резинка в кармане лежала. Только, у него польская, а меня американская
(Джуси фрут по-моему). Вот ведь сволочь (крыса), подавай ей все
американское.


Прислал(a) Дмитрий [-10 / 59 = -0.169]

21 мая 2005
Друг у меня, значицца, в нашей доблестной армии отдает долг Родине.
Служит он в ВВС. Недано закончил учебку, и угадайте, куда его направили?
В танковую(!) часть сапером(!)...
Без комментариев...


Прислал(a) boriz [-10 / 36 = -0.278]

27 мая 2005
25.05.2005 11:30 утра.
По радио передают новости. Цитирую по памяти:
"В Москве произошла крупная авария на подстанции чагина, в результате
возникшего пожара...." ну и в том духе. Про то, что пол москвы без
света, про оключившиеся другие подстанции, про отключившуюся воду.
И так минут 10 про то, что в москве ужасное бедствие. И тут же без
перехода:
"А теперь к международным новостям. В Индии успешно прошли испытания
новой баллистической ракеты..."

Дальше не слышал, т. к. выпустил руль и сполз под кресло.

Похоже очень спешно испытания прошли. Наверно индийцы даже сами такого
успеха не ожидали. :-)


Прислал(a) marych [-10 / 55 = -0.182]

27 мая 2005
Отголоски «Евровидения»

Эпилог: есть в Киеве автобус № 69, который следует по маршруту Дворец
Спорта (где и проходил конкурс) и дальше по Киеву.
Собственно история: Еду я 23 мая по этому маршруту, а надо сказать что
автобус львовский «новомодный», в салоне за кабиной водителя табло, на
котором бегущей строкой пишут всякие там объявления, я никогда особенно
не вчитывалась, а тут случайно обратила внимание и задумалась: «Киев
приветствует участников и гостей Евровидения-2005».
Естественно текст на украинском языке.
А теперь представьте себе:
1. Гостей конкурса которые знают украинский язык
2. Участников Евровидения, которые мало того, что знают язык, так
еще и ездят в 69-м автобусе.
Интересно на какую аудиторию была рассчитана эта надпись………

Киевлянка


Прислал(a) Киевлянка [-10 / 54 = -0.185]

28 мая 2005
Новости "Студия 41" Екатеринбург: 40 трупов, 60 человек
госпитализировано, терракт на Свердловской железной дороге... На экране
окровавленные и обожженые дети.
Через 5 минут репортажа становится понятно, что это были учения ГО и ЧС.
Убивать надо таких репортеров.


Прислал(a) Андрей [-10 / 35 = -0.286]

29 мая 2005
80ые годы... город Харков.. начало зимы-мы в дружине - "наша" ул.
Сумская от площади Тевелева до Дзержинского... вечереет, идет снег и
тает едва коснувшись земли.
Неожиданно "присужденныи" нам Милиционер вслушавшись в бурчание рации
завопил
"все быстро за мной!" прыгнул в козлика..
мы приехали на площадь Дзержинского где нам открылась картина : на
памятнике Ленину, держась за его ногу как ребенок за юбку матери висел
Человек в рубашке с галстуком. Падал снег, на фоне темного ночного неба
лучи прожекторов превращали ету статуыу в видение..
а собравшиеся вокруг машины Милиции и "Высокого Начальства" явно не
знали что делать вызвать пожарных еше не догадались и явно
проскальзывали идеи снять его ооттуда при помощи табельного..
Но цсе обошлось - приехали пожарные и сняли несчастного..
Как оказалось на чьемто дне рождении в близлежащем ресторане зашла реч
об екстремальных скалолазах которые в америка лезут на небоскребы без
страховки..
наш скалолаз взревел "я тоже так могу!" и направилса к возвышемущемуся
посреди площади ленину.. вот тольк про него забыли.. когда он протрезвел
от холода спуститца он уже не мог.


Прислал(a) Bleicher [-10 / 78 = -0.128]

1 июня 2005
На историю о Российской сборной юношей и девушек от 31 мая.
В ноябре прошлого года я лежал в 11 больнице г. Новосибирска. Кто там
лежал знает, что 6 этаж - ГИНЕКОЛОГИЯ, а 4 - срочная хирургия (где я,
собственно, и лежал). Так вот, как я понял из разговора на соседнем
диване, встретились 2 подруги, вроде не блондинки, одна из моего
отделения, другая с гинекологии, начали спрашивать друг друга, много ли
МУЖЧИН (!) у них по соседству.
Меньше всего повезло аппендицитникам - живот болел от смеха!
Привет Новосибирску!
D1m@nn. Megaprank.narod.ru


Прислал(a) D1m@nn [-10 / 52 = -0.192]

3 июня 2005
Полет трутня или зуб.

дело было много лет назад, в пионерском лагере. мы жили в домиках по
десять пионеров и одного вожатого. и был в нашем домике разбит
выключатель("да нафиг он нам нужен"-сказал вожатый). то есть торчали два
оголенных провода.
и был у этого лагеря директор по фамилии Жук. вор и дурак в одном
флаконе. мы прозвали его Трутнем, хоть насекомое и не виновато.
возле лагеря жили цыгане вот Трутень все кражи на них и списывал.
а начало истории положил зуб. обыкновенный зуб во рту пионера- далее
Страдалец.
И три человека сошлись в одном месте(наш домик)в одно время .
каждый по своим делам но.. видать боги тоже любят смеятся раз пишут
такие судьбы в книге жизни.
эти люди Страдалец, вожатый и Трутень. время- далее "время Ч".

За два часа до "время Ч".
Срадалец.

зуб разболелся внезапно и всерьез. из лекарств только доброе слово, так
как время после отбоя и врача нет и надо ждать до завтра. много советов
но ни одного толкового. да откуда мы не врачи. среди них один:-привязать
зуб ниткой к двери и дернуть. но очень это страшно и был отвергнут. а
зуб болит, а завтра очень далеко....

Вожатый.

все пионеры легли спать.
- у меня дела. водка у друга греется, а это плохо для моего здоровья!!!
я уже там.... там тарам .

За 20минут до "время Ч".

Страдалец.

- как он болит. так нитка вот зуб и дверь. скоро вожатый прийдет.
буду ждать!

и он сел на табуреточку на против двери. от зуба тянулась нитка к ручке
как пуповина от младенца к матери. он ждал чуда.
И оно было на подходе.

за 5 минут до "время Ч".

Трутень

- жу жу жу я плоточек.. вот зараза пристала песня.
так делаем вроде обход а потом берем то что приготовил.
и пусти эта дура жена не вопит что не думаю о доме!
кто хозяин в доме??!! а то выдумала любви ей не хватает.
тут стакан некогда взять в руки, а она любовь.
хотя стакан -это зря.
это такое дело что нельзя откладывать!!


Вожатый.

- ну все я пошел, а то трутень увидит, и будет гундеть.
.!.!.!.!.!.!.!.!.!.!
- под крылом самолета о чем то орет..
сорвавшийся вниз пасажир..........

главное не пересечся с Трутнем, а то будет плохо.


за 1 минуту до "время Ч".

Страдалец.

дремает на табуреточке согнув ноги в коленях. он ждет..

Трутень.
- так. в этом домике вожатый точно не спит. шляетса где то наверное.
ну я ему шас!!
только проверю..


"Время Ч".

Трутень толкает дверь! да да толкает, она открывается во внутрь.
этого не учел Страдалец!!!
от удара по лбу дверью Страдалец падает и дергает ногами.
он бьет ими по двери, очень сильно.
дверь закрывается но Трутень уже что либо cделать бессилен...

удар дверью по голове он не помнит.

Страдалец.

зуб был вырван под наркозом. с бурчанием и в шоке он убирает табуреточку
на место и ложится спать. все следы убраны, только зуб и дверь остались
привязаны друг к другу как арестанты, да пол Трутня на улице а пол в
домике.

мы проснулись не все и не до конца, но лежим тихо.

Трутень.

.........................
- почему звезды за дверью.... КОСМОС!?!?!?!?
стоп.
это небо!!!
значит я лежу.
но почему????????
так зайдем в домик..... но полностью.

он зашел полностью .

- так. где у них тут свет.
=====
вы помните о проводах? а он не знал о них.
=====
- ........??? почему я сижу?
- что это было?....

он встал взялся за голову и наклонился стоя задом к двери.

в это время к домику из за угла подошел вожатый.
он слышал шум внутри и...

от резкого удара по филейной части Трутень сделал три шага и начал
поворачиватся.

вожатый.

????- ВОР!!!

Трутень.

?????

!!!!!!!
увидя этот удар Тайсон должен сожрать свои уши.
звук падения тела нас разбудил всех. в свете луны мы увидели тело
Трутня.
он был в коме .
вожатый среагировал быстро. он разделся и лег в кровать , только сказав
нам чтобы мы притворились спяшими.

Трутень.

- где я??? ....
- как болит голова.....
- что это было??....
- черт, я кажется обгадился...... точно..
пойду я домой.....


утром все обсудив и собрав данные мы выяснили что зуб вырван и удачно!!
А все остальное так мелочи жизни. Трутень не учинял разбор полетов , мы
за малостью нашых лет тогда не поняли почему?
У Страдальца все в порядке с зубами с тех пор.

Трутень через 3годa сел за кражу.
Андропов стал генсеком(если кто помнит то время тот поймет о чем это я).
Прав был Семенович:-сколь веревочке не вится.....

Вожатого видел в начале 90х сперва на иномарке, а потом в газете в
траурной рамке.
если честно то жаль, хороший был человек по жизни.


Прислал(a) jeen [-10 / 65 = -0.154]

3 июня 2005
История, которую рассказала мне близкая знакомая (взрослая особа,
двадати семи лет от роду, имеющая пятилетнего сына)

Щас я буду Андерсен и расскажу какой анекдот со мной вчера
приключился...
Вот, трындю я по телефону с Тимофеичем по всяким там нашим делам
[рабочим вопросам, касающихся софта]. Тут мне на сотовый мама звонит.
ТимофеичЪ, говорю - погодь, друг... Мама сообщает что, мол, они у меня
[родители живут отдельно], привезли мне мартини и готовы забрать белье в
стирку. Соглашаюсь со всем [типа, оставляйте, забирайте]. Потом мама
спрашивает, а нет ли у меня чо-нить ей отдать поносить с длинным
рукавом. С двумя трубками в руках быстренько прикидываю, что у меня
вапще есть поносить с длинным рукавом и что мне не жалко отдать. Тут
мама сама нашлась и спросила про полосастый свитер, который я почти не
одеваю, да и их у меня собственно два похожих. Да бери, говорю [кимская
волость? а забирайте! я-то думал, что-то серьезное]. Следующий мамин
вопрос вполне логичен - а где он лежит??? Да, действительно, а где он
лежит? Где он лежит?! А точнее, рядом с чем он лежит?! А еще точнее, что
за ним спрятано???!!! На меня напал столбняк, потому что за ним лежит
розовая искусственная мужская пиписька.................... долгое
молчание........... и как в замедленной съемке я себе представила что
вот сейчас мама вытянет с полки свитер и ее взору предстанет эта
незаменимая в хозяйстве одинокой женщины вещица.
Не забываем, что в телефоне у меня ТимофеичЪ, терпеливо ждущий пока я
маме объясняю, где у меня лежит еще одна футболка, которую можно
забрать, а в голове мысль как бы побыстрее отвязаться от мамы... совсем
невежливо говорю - ма, я вапще-то на работе и вапще-то с клиентом
общаюсь, давай вечером созвонимся...
Остаток дня (примерно, 3-4 часа) был омрачен жуткими раздумьями о
маминых мыслях по поводу увиденного. Единственным спасением могло быть
то, что полка высоко от пола и достаточно глубокая, так что мама могла и
не заметить игрушку, если, конечно, она предусмотрительно не встала на
стул.
По дороге домой в предвкушении бокала мартини (его мне привезли, см.
выше...) чуть подзабыла про этот казус, да и что, собственно, в этом
такого? ну да, ну пиписька, ну искусственная... как будто мама не знает,
что такие бывают. В конце концов я же взрослая женщина... Но для порядка
все же заглянула в шкаф, туда где раньше был свитер. Дверки открываются
и........... ОНА СТОИТ в полный рост!!!! Мляя-я-я-я-я......... выходит,
нашла... и даже поиграла......


Прислал(a) sagitt [-10 / 64 = -0.156]

4 июня 2005
Да... спортивные комментаторы - ето отдельная тема.
На днях смотрю Ролланд Гаррос. Сафин сражается с Робредо за выход в
четвертьфинал и видно, что тяжко ему, ели ноги волочит.
Комментатор: Ну, Марат, ну встряхись! Сделай что нибудь !
НУ УКОЛИСь ЧЕМ НИБУДь!

Нда.... Вот так вот.


Прислал(a) Igor [-10 / 37 = -0.270]

4 июня 2005
Только что: Стоим в курилке на работе. Кто-то курит, кто-то просто за
компанию.
Что важно - я стою с сигаретой, рядом стоит коллега Олег. Далее следует
такой диалог.
Я: Сигарета укорачивает рабочий день на пять минут.
Олег: А жизнь на полчаса
... тут я решил сказать умную фразу, которую слышал как-то от врача: Я:
Зато курящие люди не страдают старческим слабоумием и этим, как его...
замолкаю на минуту)... вспомнил! Склерозом!
Олег: Ты - лучший! ;-)))


Прислал(a) Илья [-10 / 38 = -0.263]

8 июня 2005
Преамбула
Для тех кто постарше - сейчас с вузах нововведения по сессии -  в
течение семестра преподаватели проводят так называемые рейтинг-контроли
по которым выводится финальный рейтинг - читай оценка
Собственно история
Преподаю я в одном провинциальном университете. Недавно ездила в Чехию
и ужаснулась местному костехранилищу - там останки десятков тысяч людей
выставлены в виде всяких там пирамид, люстры, герба и прочее......
Зрелище не для слабонервных....
Решила студентов поддержать шуткой - скачала с сайта картинку пары
пирамидок из черепов с того самого костехранилища....а вверху
заголовок - Финальный рейтинг по дисциплине такой-то группа такая-то
Повесила на доску объявлений кафедры.....а самой интересно....стою
неподалеку вроде как с кем-то общаюсь
Подходит одна их моих студенток, обнаруживает объявление, глаза
расширяются - я вся в ожидании.сейчас засмеется....
И вдруг - студентка облегченно вздыхает у с улыбкой говорит мне -
это же не наша группа!!!!!!!!!!
Я плакаль......а картинки с черепами (я два "рейтинга" повесила)
исчезли минут через 10........)))))))


Прислал(a) m.e. [-10 / 62 = -0.161]

10 июня 2005
Только что товарищ скинул по мылу - зовут его Олег, мать русская, отец -
грузин, фамилия заканчивается на "дзе", соотв-но гражданин РФ, хотел
получить инопаспорт


"... писец со мной история сегодня произошла.
Сейчас в Иркутске получить паспорт, целое дело, своим ходом занимает
дофига времени, за взятку всего ОДИН МЕСЯЦ :))

Короче решил я за 4 тысячи рублей оформить все в ускоренном порядке
через турфирму. Пошел туда, принес паспорт. Девушка посмотрела в него и
так сразу скривилась. И говорит: "Скорее всего не получиться". Я
спрашиваю: "а че такое?" Она помолчала и говорит: "ну у вас же фамилия
грузинская!" :))) Я даже не удивился, говорю ей сразу: "зато имя
скандинавское!" Девушка смотрит так на меня... и говорит, сейчас позвоню
узнаю, звонит в куда-то... объясняет ситуевину, получает ответ, кладет
трубу и говорит: "нет, не получиться, грузинам и всяким разным Оглы, мы
паспорта не оформляем!"...
Я быстро моргаю и иду домой ))))

хорошее определение - всякие разные оглы..."


блядь, ну не смешно - убил бы эту девку вместе с ее советчиками


Прислал(a) Влад [-10 / 62 = -0.161]

15 июня 2005
Может эта и стория и мелькала раньше, рассказываю со слов друга легенду
витающую на атомной стании, где он работает.
Одному работнику оч надо было вынести трубу с атомной станции. ничего
ценного, но видно оч уж нужно было. продел он ее в штанину и под курткой
аж до шеи. Идет на несгибающейся ноге мимо проходной, доставая пропуск
роняет 10 рублей советских еще. А нагнуться никак :(, ну типа не
заметил, идет дальше. В след слышит охранника "вы десятку потеряли".
Что дклать - ответ поражает находчивостью,-"да ладно, я что, не на
атомной станции работаю что ли??????"


Прислал(a) IBAHKO [-10 / 40 = -0.250]

17 июня 2005
Юные натуралисты...

Преамбула. Родители жены живут за городом, в своем доме. И на участке
есть несколько построек, одна из которых - летний душ. давно
заброшенный. И вот они решили пару недель в нем разобраться и в процессе
уборки обнаружили в нем птичье гнездо с птенцами. Умилению и ликованию
над желторотиками не было предела! В итоге разборку прекратили, гнездо
оставили в покое и стали наблюдать за тем, как трудолюбивая мамаша весь
день снует взад-вперед, чтобы прокормить ненасытное потомство.

И вот мы вчера с женой едем к ним в гости. На пороге встречает мама, вся
встревоженная, чуть ли не в слезах.
- Что случилось???
- Птичка пропала!!! Два дня уже не видим!!! Что же делать, птенчики-то
  умрут от голода, бедненькие!
Хм, ну как что делать? Кормить конечно! Мы же люди деятельные!
Чем? Конечно червяками!!!
Сказано - сделано, гнездо извлечено, птенцы осмотрены: все живы, но
какие-то вялые. Накопали червей. А эти птички клювы открывать не хотят!
Ну раскрываем вручную, заталкиваем в клювы червяков. Вначале маленьких
(большие не пролазят:-) Потом побольше.... Побольше приходится веточкой
запихивать в горло:-) А что, я "В мире животных" видел, там тоже птичка
глубоко пихает:-))) Ну, птенцы уже самостоятельно клювы открывают.
Процесс пошел.
Все столпились вокруг птенцов, помогая советами, руками и веточками.
В итоге у каждого из 6-ти птенцов торчит из клюва по червяку, проглотить
который он уже не может:-) Видимо некуда. Гнездо водружается на прежнее
место и начинается обсуждение, как же их выкормить? Сходимся на том, что
маме придется уволиться с работы...
Во время обсуждения замечаю, что папа смотрит не нас, а куда-то в
сторону гнезда. Пауза. Папа некоторое время молча показывает пальцем
вдаль, а затем, даваясь смехом, наконец выговаривает: "... Птичка....
птичка вернулась!!!!"
Занавес.
После этого был обед, который очень напоминал предшествующее выхаживание
"бедненьких птенцов", только в роли последних выступали уже мы сами. Но
это уже совсем другая история:-)

PS А птичка птенцов признала. правда, думаю, что аппетит они на время
потеряли:-))))


Прислал(a) AlexDem [-10 / 47 = -0.213]

21 июня 2005
"В то время, когда космические корабли бороздят просторы Большого
театра..."

История была поведана мне моим родителем и относится к тем славным
временам, когда довелось ему командовать дОбычей гранита с его
последующим измельчением до щебня различных фракций на небольшом карьере
в не очень северной части ленинградской области. В кратце, технология
массовой дОбычи камушков для пускания лягушек по малым и средним
водоемам нашей необъятной родины выглядит следующим образом: бурится
n-ое количество дырок в земле, в которые закладывается от 20 до 60 тонн
взрывчатки и взрывается, потом осколочки поменьше в дробилку, кусочки
побольше (те что в не помещаются в n-м3 ковшик экскаватора) снова
взрываются и в измельченном виде следуют все в ту же дробилку.
Собственно история относится к тому участку технологического процесса
когда дырки уже пробурены, взрывчатка заложена, но красная кнопка еще не
нажата. Совершая обход скважин, рабочий решил чего-то там ломиком
подправить или галечки с края скважины кусочек отковырнуть, но оперируя
этим увесистым девайсом, спасения от которого, как гласит народная
мудрость не имеется, рабочий ломик тот из рук выронил. И все бы ничего,
но только лом ускоряясь на 9.8 мс за секунду благополучно приземлился в
заряд (килограм этак 100, не меньше) того чудесного порошкообразного
вещества, которое способно изменять ландшафты.
Дальше был взрыв. К счастью остальные заряды не сдетанировали. Рабочий
получил контузию. Ломик так и не нашли. Очевидно, при взрыве он получил
достаточное ускорение и был выеден на околоземную орбиту.


Прислал(a) Артем [-10 / 54 = -0.185]

23 июня 2005
Учитесь собирать деньги.
ссылку не дам, самому пригодится :)
ибо не реклама, однако.

Веверка П.
Для чайников. ICQ 2000.
учебное пособие.
количество страниц: 304 стр.
- $3.60


Прислал(a) Bagamot [-10 / 38 = -0.263]

23 июня 2005
примерно в марте сего года наблюдал интересную картину: Суббота, утро,
метро, кроме меня, соннонго (и оттого злого), но вынужденного в такую
рань добираться через всю Москву в универ, в вагоне находится еще пара
студней и один невзрачный мужичок! лет 40. Поезд отъезжает от станции
"Перово" по направлению к "Новогиреево". В этот момент мужичок
оживляется, лезет в свою сумку, достает из нее чекушку и бутылку пива.
Студенческая братия оживляется и с нетерпением ждет продолжения... Все
закономерно - мужик с невозмутимым лицом осаждает чекушку, довольно
крякает и догоняется пивом! "Хорошая водка - хорошее начало" Кофе
отдыхает! :)


Прислал(a) ISeekQ [-10 / 43 = -0.233]

24 июня 2005
В коллекцию М. Н. Задорнова.
Цитаты из книги К. Роуз "Фотошоп за 24 часа."
" Наклон, по свидетельству одного из моих знакомых, - "это размещение
объекта под углом", и еще одна из многих:" Желая получить изображение в
оттенках серого (при распечатывании на принтере) забудьте о безупречно
голубом небе"
Вроде бы и не противоречит истине, но как звучит!
http://auto.samara.ws


Прислал(a) Vlads [-10 / 43 = -0.233]

24 июня 2005
3,14 - здец и музыка.
Приключилась эта история лично со мной. Мой бывший жених был крайне
интелегентной личностью, но со совоими зае..ми. Прозвище у него
Cannabis, конопля по нашему. И надо же было мне не обратить на это
внимание еще при знакомстве, нет блин на экзотику потянуло. Он же, по
ходу дела, бывший скрипач. Школа. Глиера. Поступление в консерваторию.
Сольные выступления. Но все бросил, решил что не его.
В общем встречались мы уже около года, как тут вдруг решил он меня
пригласить на концерт «Арфа с оркестром». Там должна была выступать его
бывшая сокурсница, играть на арфе. Шли мы на плюсы, то есть проходим в
зал, есть места сидим, нет подпираем стенки. Оплатой нашего прохода туда
служила моя видеокамера, арфистка попросила поснимать ее выступление.
А проходило все это мероприятие в Андреевской церкви, одной из самых
красивых церквей в Киеве с шикарной акустикой. Я растаяла, концертами не
избалована, класику в последнее время слышала только в телевизионных
заставках и рекламе.
Вобщем заходим в зал, а там аншлаг. Все места заняты. Садимся коекак,
нас постоянно пересаживают, подходят новые люди с билетами. Я нервничаю,
как бы не пропустить момент сьемки. Cannabis психует, но упорно тащит
меня с место на место, типа заботится о том что бы я села и получила
удовольствие. Все это сопровождается недовольными взглядами, замечаниями
и скрипом стульев. А акустика там просто волшебная. ВСЕ наши перемещения
подобны звуку танка на брусчатке. В общем я уже не рада что с этим
связалась. Не забывайте, концерт в ЦЕРКВИ.
И вот долгожданный момент, зашел последний посетитель и осталось одно
место, куда меня гордо втискивают, со словами: «Все для тебя любимая». И
вкачестве дополнения у меня отбирают видеокамеру, типа «Отдыхай,
наслаждайся, я сам все сделаю».
Я поверила! Правда, сделал. НО КАК!!!
Сижу, расслабилась, закрыла глаза, плыву на волнах музыки. Перед глазами
вырисовываеться сказочная картина. Заснеженое озеро, хрупкая красота,
нерушимое спокойствие, первозданная природа и волшебная музыка. Я
отлетела в страну грез, мелодия течет и искрится. Еще чуть-чуть и
заплачу. В произведение возникает задуманая композитором пауза, для
возможности каждой клеточкой тела ощутить волшебную власть гармонии.
ПОЛНАЯ ТИШИНА, все затаили дыхания ожидая продолжения. Открываю глаза,
скольжу взглядом по величественым сводам церкви и оборачиваюсь к милому,
чтобы взглядом передать свою благодарность за этот вечер. Он
наклоняеться (я думаю чтобы слегка поцеловать, как никак церковь) к
моему ушку. Пауза еще длится, последние акорды еще дрожат под сводами.
ПОЛНАЯ ТИШИНА В ЦЕРКВИ. И громким басом :
«Дорогая! Я уже ЗАЕ…СЯ снимать! » Зал в шоке, музыканты оху…ли. А я до
конца вечера тихо плакала под волшебные звуки музыки.


Прислал(a) Aaza-drei [-10 / 55 = -0.182]

25 июня 2005
Стоим мы с корешем в курилке после общения с шефом.... А шеф, надо
сказать, был сильно недоволен что без его ведома (и нашего участия как
инженерной группы) был подключен к локальной сети (и инету) комп.
Обсуждаем типа. Я говорю:
- Слуш, ну подключили и подключили, что выпендриваться, хорошо что нашу
  работу сделали. Спасибо надо говорить и задницу целовать за то что меня
  хоть не напрягали по этому поводу. Воообще так и надо делать одна группа
  инженеров занимается подключением, другая администрированием.
- Ага, говорит кореш, одна группа занимается подключением к сети, другая
  им ж..у целует


Прислал(a) st range [-10 / 38 = -0.263]

2 июля 2005
спиздили.
... случайно (на входной двери оказалась поврежденной пломба) была
проведена проверка содержимого «мест», то выяснилось, что в 26
стандартных ящиках вместо золота находились кирпичи. До сих пор неясно,
когда их положили в ящики – при отправке в Омск или в момент воровства
на станции Тайга? Этот последний, четвертый по счету, «золотой эшелон»
на Владивосток вообще окажется невезучим. Начав с «утраты» 26 ящиков на
станции Тайга, на станции Чита он в начале ноября «утратит» и все
остальные 616 ящиков. Их присвоит атаман Семенов...
... Уж какие «кирпичи» или «железяки» подсунули чекисту Косухину в его
эшелон в Иркутске или по пути его следования с 18 марта по 3 мая 1920 г.
, но по прибытии в Казань он недосчитался золота на еще большую сумму,
чем колчаковцы, – на 35 млн. зол. руб...
... на станции Тыреть, в октябре 1919 г. и в январе 1920 г.
обнаружилось, что у двух вагонов с золотым запасом РСФСР почему-то
произошло «ослабление затворных болтов». А в этих двух вагонах было ни
много ни мало 1040 ящиков с золотом!...
... Словом, все в ажуре, все «места» на месте. Вагоны снова закрыли и
опломбировали. А приехали в Казань да вскрыли ящики и сумки в этих и
других вагонах – а там золота-то оказалось на 35 млн. руб. меньше, чем
должно было быть...

Сироткин Владлен.
"Зарубежные Клондайки России"


Прислал(a) EV [-10 / 35 = -0.286]

6 июля 2005
На прошлой неделе в передаче "Кто хочет стать миллионером" был
интересный вопрос: Кто из известных политиков в двадцатилетнем возрасте
перевел "Евгения Онегина?"
Среди вариантов ответа - Джордж Буш! Интересно, что за умник
заподозревал у американского президента наличие такого интеллекта?


Прислал(a) Лиса [-10 / 70 = -0.143]

8 июля 2005
Живу и учусь в Германии, уже на втором семестре изучаю физмат. Решил вот
вчера для общего образования так сказать посетить лекцию по истории
древней греции, так как проф очень интерессно рассказывал. Сижу рядом с
товарищем, немчиком, который тоже решил послушать про нацию мужеложцев
:) Ну вот и весь прикол заключается в том, что я приятелю говорю на нной
минуте лекции "Такое ощущение, что там все греки были пасивными
педерастами. Тьфу, противно". Этот кадр смотрит на меня так хитро и
выдает: " а по моему русские в большинстве тоже педерасты, только
активные". Я аж поперхнулся и есессно возмутился, что за дела. Он выдал
фразу, и за которой я смехом прервал лекцию. А фраза была такая "Ну
например, как вы нас образцово показательно отымели под Сталинградом" ;)
Занавес :)


Прислал(a) Нейрон [-10 / 81 = -0.123]

8 июля 2005
Работают у нас в компании (Америка) некий М. Piska и некая А. Siska.
Спокойные люди, целый день за компьютером в своем маленьком кабинете с
кофеваркой и кактусом. О значении их фамилий в великом и могучем ничего
не знают, что в общем то и хорошо.
На вопросы коллег "где Сиска" или "ты видел Писку" отвечаю по сути, т.к.
проржался уже давно. Одно только не могу в себе подавить: каждый раз
видя их вместе не пробормотать когда-то давно выученную скороговорку
студентов мединститута:
"Ухо, горло, нос - Сиська, писька, хвост!"


Прислал(a) Geo [-10 / 53 = -0.189]

8 июля 2005
РИТОРИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ

Я закончил филологический факультет провинциального университета.
Впрочем, эта провинциальность не мешает ему входить в десятку лучших
вузов России и полусотню мировых. Тем не менее, после учебы у меня
остался ряд риторических вопросов.

- Почему в курсе «Правоведение» студентам-гуманитариям рассказывают об
  истории становления римского и греческого прав, говорят о трактовке
  понятия «государственность» в XVII-XIX веках и отличии конституционной
  монархии от абсолютной, при этом ни слова ни говорят о Конституции
  России, современной внутриполитической обстановке в своем государстве и
  разнице между КЗОТом и Трудовым Кодексом? На худой конец, почему не
  могут толком ответить, как стать собственником квартиры, в которой
  прописаны родственники первого мужа второй жены моего отца?
- Почему в курсе «Экономика» рассказывают о немецкой, английской и
  французской экономических школах, и чем понятие «экономикс» отличается
  от понятия «экономика», но ничего не говорят о том, почему рубль
  является неконвертируемой валютой и как распределяется единый социальный
  налог? На вопрос же «почему в нашем регионе самые высокие цены на
  бензин? » вообще отвечают «катайтесь на трамвае»?
- Почему в курсе «Информатика» учат переводить числа в двоичную,
  пятеричную и 16-ричную системы исчисления, при этом не знают разницы
  между Windows95 и WindowsXP, Windows и Unix, на вопрос «как на
  компьютере посчитать дважды два» говорят «это не входит в обязательную
  программу для обучения (а я то думал, что правильный ответ
  «Пуск-Программы-Стандартные-Калькулятор»), а для запуска программы
  ScanDisk вызывают сисадмина?
- Зачем существует курс «Математические аспекты изучения языкознания»?
  Лично мне кажется, что если человечество будет знать, кто использует
  глаголы чаще — Паустовский или Пришвин — ни трактовки их произведений,
  ни их роль в отечественном литературном процессе не изменится. Ладно, я
  допускаю, что с математическим методом объективнее изучать язык писателя
  (поэта). Но зачем же предмет преподавать так, как будто он важнее теории
  и истории литературы и языка?
- Кстати, о математике. Была у нас и такая дисциплина, причем на седьмом
  семестре. Почему же первую лекцию доцент начинает с интегралов? Неужели
  полагает, что за три года у филологов остались живыми воспоминания об
  алгебре? Почему темой четвертого занятия становится теория вероятности?
  Наш доцент оказался мужиком нормальным, он поставил всему курсу зачет
  автоматом, даже не спрашивая для проформы «Какова фамилия
  преподавателя», «Какого цвета учебник» и «Как называется наша
  дисциплина»? Только вопрос — для чего тогда читались лекции?
- Почему читать лекции по дисциплине «Литература XIX века (1800-1840
  гг.)» доверяют косноязычному доценту, который успевает за весь семестр
  дойти до лицейской лирики Пушкина (прим. 1817 год), а к экзамену
  закатывает 60 вопросов вплоть до второго тома «Мертвых душ»?
- Почему в обходном листе (перед получением диплома) у «вечерников» и
  «заочников» стоит графа «Студенческая поликлиника», хотя вышеупомянутое
  заведение обслуживает только «дневников», которым (МАРАЗМ!) дают листы
  без этой графы?
- Почему в самих дипломах у «вечерников» в графе «срок обучения» стоит
  1997-2003 (все так учились), а в графе «нормативный срок обучения»
  написано «5 (пять) лет»? Нам зачет по математике поставили автоматом,
  поэтому мы всем курсом считали по бумажке. Полчаса. Пришли к выводу, что
  учились 6 (шесть) лет.
Некто Вадим


Прислал(a) Некто Вадим [-10 / 73 = -0.137]

11 июля 2005
Прочитал на форуме.

Автор Продаются системник и монитор
net-38

Системник -3500 руб.

Монитор - ViewSonic E651: 15" 1024x768 85 Гц.
- 1500 руб.
 ---------------------------------------------------------------------

Vorobyev
 Моник за штуку не отдашь?

-----------------------------------------------------------------------

arthur

 Как насчет 1100 за монитор?

-----------------------------------------------------------------------
Vorobyev

1150
Нехорошо клиентов отбивать

------------------------------------------------------------------------
arthur
 1175

Я этим моником еще в прошлом посте автора интересовался, так что
претензии не принимаю

------------------------------------------------------------------------
Vorobyev
 Базаров ноль
Бери за штуку, для хорошего человека ничего не жалко

------------------------------------------------------------------------

net-38

 Только я не понял, кто чей монитор и кому продает? Предложение в силе.


Прислал(a) Читатель [-10 / 62 = -0.161]

16 июля 2005
Есть у меня друг, Дима, он усердно лечит свои почки, желудок и все
остальное, по сему ведет более или менее здоровый образ жизни. И так
случилось что я заехав к ниму на огонек, я слегка выпил за нас обоих.
Утро. Мне как то не хорошо, ну с кем не бывает. Дима сварил кофе, в
качестве оживляющего напитка, но кофе я не пью. Беру холодненькую
бутылочку пива... да, да, и как последний алкоголик начинаю пить пиво в
7 утра, благо отпуск. Видя такое Димка произносит: Пока в нашей стране
половина населения в качестве тонизирующего напитка с утра употребляет
пиво - мы будем жить в зад... Может быть он прав?

ЗЫ пиво с утра я больше не пью :-)


Прислал(a) UL [-10 / 31 = -0.323]

17 июля 2005
Работаю на ТВ
Только что, смотрю рекламу: слоган Cafry - ощущение нежности - надолго.
Автоматом приходит на ум: Cafry - ощущение нежности - в промежности.
А ведь скорее всего авторы слогана нечто подобное изначально и
придумами, а уж после решили сделать менее пошлый вариант


Прислал(a) PavelLy [-10 / 28 = -0.357]

23 июля 2005
В начале 90-х годов на меня снизошло озарение - я понял откуда
появляются анекдоты про чукчей.
Итак, в начале 90-х годов я с группой товарищей отправился в поход.
Ехали с пересадкой в Твери, в Тверь прибыли вечером, а нужная нам
электричка отправлялась утром. От нечего делать взял бутылку пивка,
пристроился к стеночке вокзала. Пью пиво, глазею на тусующийся народ.
Мимо меня, волоком таща по асфальту чемоданы, бредут две дамы явно
чукотской наружности. Не знаю, что было в чемоданах - кирпичи или книги,
но тяжелы они были явно. Дамы проходят мимо меня, я машинально смотрю им
вслед и начинаю сползать по стенке - у чемоданов на днищах КОЛЕСИКИ.


Прислал(a) tinsnake [-10 / 33 = -0.303]

26 июля 2005
Читата с RBC daily: Основными причинами снижения выпуска машин стали
простои российских автозаводов в январе и экспансия иномарок, главным
образом импортных.

Да вроде понятно что не экспортных.
http://www.rbcdaily.ru/news/market/index.shtml?2005/07/25/205740


Прислал(a) Nikk [-10 / 49 = -0.204]

28 июля 2005
Как я был гинекологом.
Познакомился вчера с одной симпатяшкой, выпили по пивасику, покатались
по городу и в итоге приехали ко мне. Я же ловер-мэн! Стрась, подогретая
пивом пылала огнем и мы без долгих преамбул бросились в постель. Она
нравилась мне еще с самого начала, а секс с ней меня просто покорил и
после нескольких часов торнадо мы уснули обнимаясь.
Я проснулся первым, ее рука обнимала меня за талию. Аккуратно
высвободившись, я пошел делать нам кофе, а пока грелась вода, решил
побриться. Вообще-то я не педант, но с моими вещами у меня всегда полный
порядок, а тут... Я точно помню, что вчера пена для бритья была закрыта
колпачком, а теперь его не было. Немного удивившись, я не придал этому
никакого внимания и начал бриться. В процессе, чьи-то руки обняли меня
сзади и к моей спине прижалось теплое тело. - С добрым утром! - я
повернулся, но она, почему-то опустила глаза и отвернулась. - Мне нужна
твоя помощь - сказала она тихо. И тут я узнал, что случилось пока я
спал. Оказывается я так ее завел, что ей было мало одного меня и она
поискала чем бы "догнаться", именно так она выразилась. Баллончик
Джилета подошел лучше всего и все было отлично, пока колпачек не остался
внутри. - Поможешь вытащить его? - я не смог подобрать слов для ответа.
Девушки никогда не пытайтесь узнать на себе, легко ли вытащить ОТТУДА
колпачек от аэрозоля? ЭТО ОЧЕНЬ НЕПРОСТО. Когда уникальная операция была
закончена, нам было не до кофе и я не спросил у нее номер. Она тоже
поспешила уйти, думаю мы оба сделаем вид, что не знакомы если встретимся
еще когда-нибудь.


Прислал(a) iangel [-10 / 62 = -0.161]

29 июля 2005
скрипка-лиса
Посмеею заметить, что в песне Цоя "Боже ты мой" или чего
там еще слышится, есть припев "Башатунмай", однозначно, надо только
узнать точно, что это значит.
Так же Лада Дэнс про регги в ночи - моя подруга уверяла, что это регби в
ночи.
Агата Кристи - точно поет про портфель! Я спорила до потери пульса, что
не может порядочный мужик забирать с собой портвейн! Оказалось, может...
И напоследок - песня Земфиры "Ромашки". Люди добрые! есть там строчки -
"Привет, ромашки, платите в кассы..." а дальше я не врубаюсь - "срывайте
шашки его... компашки? кабашки? мамашки? папашки? бабашки? летят.....
Слагая? смакая? скакая? как СТАЯ ромашек... Вообще кашмар! ромашки
надвигаются СТАЯМИ! это вам не изумрудные брови и колышащиеся губищи!
Интересная рубрика!


Прислал(a) Хатакса [-10 / 42 = -0.238]

5 августа 2005
Реклама продовольственного магазина на местном ТВ:

Магазин "Славянский"! Свое! Родное! Круглосуточно!

Так и хочется добавить: "Не пахнет!"
Блин, кто им только текст рекламы писал?


Прислал(a) Зануда [-10 / 50 = -0.200]

8 августа 2005
Один из будних дней нашей региональной... Впрочем это могло случится в
любой другой организации.
По коридору с криком "Вова! Вова ты где?!" ходит Стас. Но Вова не
откликается. И вот когда Стас уже отчаялся найти "потерю" у него звонит
мобилка. Далее диалог:
- Алло!
- ...
- А-а-а, ты какаешь, ну ладно...


Прислал(a) АндреКот [-10 / 99 = -0.101]

8 августа 2005
В раздел "Скрипки-лисы".
Помните мультик «Черный плащ»? Была там песня: – «Черный плащ – только
свисни, и он появится…». Племянник моего друга относился к этой песне
крайне настороженно, слышалось ему: - «Черный плащ – только свисни, и он
по яйцам…». Ну не переносил Черный плащ свиста.


Прислал(a) Олег [-10 / 79 = -0.127]

8 августа 2005
История про ментов и... тягу к любви. Реальна на 100%, т. к. эти
сотрудники ОВД "Беговой" работали у меня на подработке. Москва, начало
90х, первоначальное накопление шального капитала, появление первых
проституток на Тверской по 200$...
Быила у нас тогда мода почти после каждого рабочего дня устраивать
"культурный выипивон с девочками", подчас перерастюший в безобразную
оргию. Участвовали и менты, что приносило свои плюсы: ребята они
веселыие (вы когда-нибудь видели трахающегося мента в форме с автоматом
за спиной или в противогазе? Было все...)с ними можно было влегкую
съездитъ бухим на Лубянку за девочками без риска потери в/у, а главное,
взять одну нахаляаву "по ксиве". Мы не наглели, за одну-две платили, а
менты... Тогда, в начале, чуть ли не каждыий второй
сексуальноозабоченный московский мент считал своим святым долгом забрать
девочку нахаляву "по ксиве", даже какой нибудь ментенок из ОВО из
Фигова-Кукуева. Но рынок быстро внес свои коррективы:"Мамки" "вставали"
под местных ментов, халяве приходил конец. Но, как известно, бесплатная
любовь быстро засасыивает.
... Паспортный стол на ул. Марии Расковой, ночь, дежурному менту Диме
делать абсолютно нефиг, раз в 2-3 часа звонок отделение типа"Все
нормально"(отделение в другом месте), да там ничего и случиться не
может. Дима от такой скуки принимает на грудь 0,5л "беленькой", а дальше
нашего героя потянуло на... правильно. А денег нет, но для Димы это не
беда, главное, есть ксива, пушка и даже рация. Нетвердой походкой, но в
форме, он тормозит тачку, водиле:"Так, мужик, твоя тачка нужна в
служебных целях". Слабые протесты водилы отсекаются в грубой форме.
Приехали на лубянку, Дима выбирает красавицу, кошмарит ксивой... Но не
на тех напал. Подъезжает Группа Немедленного Реагирования из соседнего
88го, объясняют:"Девки под нами, надо платить, нам похую что ты "свой".
Дима лезет в гавно и начинает пьяно выступать. До кучи прибегает
водила:"Он бухой!!! Заставлял меня под дулом ехать!". У Димы с трудом
отберают ствол и рацию, доставляют в свое отделение
ОВД"Тверское"(напомню, Дима из соседнего ОВД"Беговой"). Звонят ему в
контору:"Унас ваш красавец, приезжайте, забирайте. Дальше круче. В ОВД
"Беговой" ТРЕВОГА:"Тверские"совсем охуели, забрали нашего!!! Решение:
Срочно выловить бухого "Тверского"и обменятъ!!! Прям как КГБ против ЦРУ.
Патрули шерстят свою и чужую территорию, в прямом эфире слышен мат и
адреса вероятного дислоцирования "противника". Не поймали. Диму
привезли. Влепили выговор с "занесением", подметал месяц территирию
вокруг конторы, а позже даже лейтенанта получил.
Вот так вот. Халява на этом закончилась. А история-нет. Не каждый в
России человек, вообще, может поверить в реальность
произошешего(хотя..)Теперь представьте себе реакцию Бюргера на эту
историю(В натуре, Фантастиш)Здесь недавно с позором судили 3 полицаев,
нашедших 200? и поделивших деньги втихую на троих.


Прислал(a) Vassili [-10 / 75 = -0.133]

9 августа 2005
Свадебные наблюдения.

Если ваша девушка заболела на кануне свадьбы друга, то можно отхватить в
ресторане двойную порцию.

В оцепленный по случаю дня города Зеленоградск можно проехать, прицепив
кусок праздничной ленты на дворник и отдав гаишнику бутылку шампанского
– “выпить за здоровье молодоженов”.

В субботу в Зеленоградске совместили день города с днем памяти
бомбардировки Херосимы… Это сразу бросалось в глаза, потому как на сцене
в праздничном представлении участвовали явно радиоактивные мутанты.

Тост: этот день в истории (6 августа) омрачился двумя трагическими
событиями – бомбардировкой Херосимы и женитьбой true_gottа…

- Свидетелю много пить нельзя! Он должен переспать со свидетельницей,
  чтоб брак был счастливый.
- Ты ее видел? Наоборот, налей ему побольше!

И все-таки гольф 2 – машина зверь… Но скотчем к нему ленточки
приклеивать не рискнул, боялся что развалится, когда буду отдирать.

На втором месте после тамады по занудству – фотограф.

Тост, когда пили с водителями свадебного картежа: ЗА БЕЗОПАСТНОСТЬ НА
ДОРОГАХ!

Интересная традиция – молодожены Калининграда обязательно заезжают на
могилу Канта… То что “в этот счастливый день” едут на МОГИЛУ уже
символично. Вот интересно, задумываются ли они, что Кант был убежденным
холостяком и при этом считается одним из УМНЕЙШИХ людей в истории?

Тамада:
- А теперь еще одно шуточное испытание…
Я и _madbull_ хором:
- Так выпьем же за шуточное испытание…

Все:
- Горько! Горько!
Мы:
- Шайбу! Шайбу!

_madbull_ пьяным голосом:
- Кто этот Борька, и почему когда его зовут, жених с невестой целуются?

_madbull_ жениху:
- А тебе слабо прыгнуть в Преголь (местная говнотечка) за любимой женой?
- Э-э…
- Значит не любимая…

Я, подойдя к главному столу, где молодожены со свидетелями и родителями:
- Деня! В принципе, зашибись все получилась! Я к тебе на следующую
  свадьбу обязательно приду!
- ---------------------------------
Взято здесь:


Прислал(a) zhenja [-10 / 44 = -0.227]

11 августа 2005
Из раздела "Надписи: очепятки, стерли, дописАли"
В качестве эпиграфа: У нашего народа мозг не отдыхает никогда. А когда
мозги работают, то и рукам дело находится.

Например, в троллейбусах почти везде надпись "Водитель - общественный
контролер" чьи-то шаловливые ручонки подчистили до "Родитель -
общественный контролер". Надпись "Место кондуктора" довели до "Ето
конура". Но наиболее выдающийся перл получилась путем стирания отдельных
букв в следующей фразе: "Пожалуйста, попытайтесь проходить в середину
салона" - "Пожалуйста, попытайтесь родить слона!"
А сегодня, неизвестно, стараниями ли скучающих деток или же какими-то
природными пертурбациями, свалило половину вывески из четырех листов. И
теперь два оставшихся гордо сообщают, что в этом магазине есть абсолютно
необходимый, неотразимый и страстный... ЕБЕЛЬ ДЛЯ ДОМА, не больше, не
меньше.


Прислал(a) OneEyed [-10 / 69 = -0.145]

13 августа 2005
Хаюшки всем читателям, почитателям и почитывателям анекдот.ру:)
1) История номер раз. Есть такая замечательная(:) песня. Поют ее
Алехно, Панайотов и Чумаков. "Необыкновенная". О самой-самой девушке.
Так вот, строчка там есть. "Я к тебе КАК К КРЕСТУ ПРИКОЛОЧЕН"... Да уж,
не хотела б я быть девушкой, которой такое поют. Это типа "ты- мое
пожизненное мучение"
2) История номер два. Пошла, значит, я на почту. Очередь...
Скукотища... Ну и стала я читать какой-то там приказ №ХХХ об
обслуживании клиентов, правилах поведения, т.д., т.п. Муть конкретная.
Думаю: "Что за дурак писал". Читаю последнюю строчку:

Составлено заведующим отделения связи №ххх ТУПИЦА Ю. Н.

Настроение поднялось: хорошо, когда не разочаровываешься в людях:)))

И вам того же


Прислал(a) Заноза [-10 / 40 = -0.250]

13 августа 2005
В рубрику "скрипка-лиса": В детстве мне очень нравился мультик Аленький
цветочек, вот только я никак не могла понять почему Настенька там
сопливая...
Мама потом объяснила, посмеявшись минут 20.
Итак, Степан Емельяныч говорит своему другу: должен я на остров
вернуться к чудищу, так ты дочерям моим заместо отца будь, ОСОБЛИВО
Настеньке.
Но мне все равно слышалось "сопливой", и каждый просмотр все кто был у
экрана смеялись, вспоминая мию вольную трактовку.


Прислал(a) Natalie [-10 / 44 = -0.227]

23 августа 2005
Компьютерные игры, однако.

Играю на днях в Nox (нравятся многие старые игры, а многие современные -
не очень. А все почему - потому что в погоне за спецэффектами, графикой
и "реалистичностью" утратили дух, идею, и отбили воображение. Напротив,
в старых играх воображение было необходимо, оно компенсировало
техническое и материальное несовершенство. Чего стоит одна только
система "Сам себе саунд-бластер"!). За воина. В Ноксе помимо махания
мечом воин имеет пять дополнительных умений. Первое - удар головой с
разбега, весьма болезненно для жертвы (и для головы, если промахнется).
Второе - боевой клич - орет дурным голосом, и все вокруг на некоторое
время забывают, что надо делать, особенно маги, которые забывают
заклинание, даже если начали его говорить. Остальные умения здесь не
приводятся за ненадобностью. Одним и тем же умением можно пользоваться
только через некоторое время (для каждого свое).
Далее надо включить воображение...
Так вот, воюем мы башню магов. Магов в башне много, они преимущественно
сидят в свомх комнатах, но если услышат шум, или увидят воина -
выскакивают, и начинают воевать, то бишь стрелять разными магическими
фиговинами, весьма неприятно. Поэтому тактика такова - осторожно
приоткрываем дверь, видим мага. С молодецким гиканьем разбегаемся, лупим
мага головой (умение номер раз). Удар настолько силен, что маг аж
выпрыгивает из мантии и падает рядом в одних подштанниках. Затем быстро
бежим обратно за дверь, чтобы отдышаться. Все это потому, что в обычном
бою с магом или несколькими воин хоть и победит, но победа будет весьма
пирровой (они отсобачат больше половины воина, или просто оставят одно
ухо).
Итак, очередная дверь. Открываем... Ага, стоит завмаг. Один из главных и
мощных магов. Разбегаемся... Баммм!!! Удар был хорош, но и маг этот тоже
не лыком шит. Он выжил, и начал воевать. При этом выяснилось, что в
комнате находится еще несколько мажков рагном пониже. Надо сматываться,
думает воин. Но это непросто. Уворачиваемся от файрбола, ловим молнию,
бежим к двери, по пути вытягиваем подвернувшегося мажка алебардой, ловим
замедляющее заклинание, отчего вояка едва плетется... В общем,
выскакивает он за дверь, с трудом переводя дух - отстрелили почти все,
надо срочно лечиться, дождаться восстановления умения номер раз, и снова
в бой, но они сейчас ворвутся и поджарят... В общем, легкая паника.
Открывается дверь, завмаг нацеливает посох... И тут вояка вспоминает
умение номер два, и от всей души, во все горло заорал "ПОШЕЛ НА
ХРЕН!"... На самом деле, он не помнит, что орал тогда (а в игре озвучен
просто грозный крик без слов), но под ситуацию очень подходит. Маг
смутился, потряс головой, вокруг которой замелькали звездочки, и ушел
обратно за дверь. Да, пригодился воину его казарменный лексикон,
высокоученые маги от таких слов краснеют.
Отдышался воин, забодал завмага, остальных обложил ужасным матом, и
перебил впавших в ступор врагов.
Дальше не интересно, но вот еще несколько отдельных моментов из того же
Нокса.

- Это что, лифт такой?... встаем на плиту, сверху падает каменный кулак
  и превращает в фарш.

Колдун с прирученным гризли, пробираясь по коридору крепости,
проваливается в ловушку и попадает в подвал. Ему на голову валится его
же гризли.

Воин примеряется к хищному растению, чтобы достать его копьем, и не
попасть в зубы цветочку. Безобидный болотный огонек подталкивает его в
спину... Хруст, чавканье. Ужин удался.

Воин устроил засаду на мага перед дверью. Маг выходит, воин разбегается
и бьет лбом в дверь. Дверь бьет по магу. Оба созерцают звездочки вокруг
голов.

Колдун с двумя медведями пытается уехать на лифте на верхний этаж.
Уезжает, попадает через несколько шагов в ловушку и падает обратно.
Снова идет к лифту. Один из медведей уже уехал, пробежал по следам
хозяина, упал в ту же яму, подбежал к лифту, отпихнул колдуна, уехал,
свалился, подбежал, отпихнул... Примерно восемь раз.

Воображение рулит! :)


Прислал(a) Гамер с воображением [-10 / 64 = -0.156]

23 августа 2005
Премия "Одномуд". Не автору, ессно, а переводчику.

Автор Ф. Келлерман. "Змеиный зуб".
"Неподалеку от увидел мужчину и женщину, похоже, кавказцев..."

На что спорим, что это были просто двое белых? ;)


Прислал(a) изба-читальня [-10 / 50 = -0.200]

26 августа 2005
Встретила моя жена подругу детства, на вокзале, давно не видела ее.
А эта подруга детства стала БОМЖем, опустилась ниже некуда, одежда не по
размеру, в 35 лет выглядит на все 65, немытая и перегаром несет за
версту. Та увидела, обрадовалась встрече, а моя жена не очень, не дай
бог в гости нагрянет, вши и чесотка обеспечены!
Оказалась ЭТА БОМЖИХА работает в пельменном цехе(!!!), не знаю какой
фирмы, но по адресу: ***, в подвале .
P.S. Покупайте их пельмени, поддержите их, а то им на мыло денег не
хватает!!!


Прислал(a) BOBAH [-10 / 58 = -0.172]

26 августа 2005
Новости культуры.
В Тарту археологи в 600-летнем сортире обнаружили уникальную древнюю
флейту.

P.S. Самое смешное, что это - не анекдот, а цитата с сайта newsru.com


Прислал(a) Nordman [-10 / 52 = -0.192]

27 августа 2005
Да, чего сейчас китайцы только не напридумывают.
Сегодня пошла в торговый центр за покупкой, а мне в салоне сказали, что
товар будет только минут через 15. Ну, делать нечего, хожу по
павильончикам, глаза пялю, время коротаю. И вот, значит я так хожу и
зашла в магазинчик с игрушками. А там мягкая мышь поет голосом Зыкиной
"Рааасцветааали яблони и груши, пааааплыли туманы над рекой..." и т. д.
в этом же духе. Спросила у продавца, а чьего, собствонно, эта чудо-мышь
производства - сказали Китайского... Даже за Родину обидно стало....


Прислал(a) Dem [-10 / 54 = -0.185]

27 августа 2005
- Что сейчас делаешь?
- Жужжу.
- То есть?
- Пишу постинг в ЖЖ.


Прислал(a) pascendi [-10 / 55 = -0.182]

1 декабря 2005
Только что на канале Россия (Вести, 29 ноября).

Не хочется писАть "преамбула", но по смыслу так и есть.
Когда-то, в начале семидесятых, когда наступало потепление (СССР - США,
Брежнев - Никсон, ОСВ-1, 2 и т. д.) самые независимые журналюги самой
демократической страны внезапно стали отыскивать светлые стороны в
неизменно темной до того советской действительности. В самих Штатах того
времени было принято, ежели решил в темное время суток прогуляться,
скажем, по Нью-Йорку или, хуже того, по Чикаго, класть в карман рубашки
(либо внешний - пиджака) двадцатидолларовую бумажку. На предмет, если
тебе вдруг предложат нехитрую альтернативу - жизнь или кошелек, -
медленно, не делая резких движений, держа руки на виду (а то неправильно
поймут), извлечь означенное и, скорее всего, мирно разойтись. Так вот,
один из таких журналюг решился на безумный эксперимент. Дойти ночью
(часов в двенадцать) от ныне не существующей гостиницы "Националь", где
проживал, до Красной площади (снарядившись по последней моде,
естественно). И потом восторженно писАл, что мало того, что жив остался,
так еще и доллары никто не отнял.

Так вот, 85 лет дедушке Лигачеву (что и говорить, в гораздо большей
степени дедушка, чем Ленин, который и до 54 не дотянул). Канал не
юмористический (и даже не иронический, каковым до недавнего времени
Ren-TV, скажем, был). Дедушка тоже не походит на второго дедушку в
последние годы жизни. Тем не менее заявляет, что особо гордится тем, что
может СВОБОДНО ХОДИТЬ ПО МОСКВЕ, и даже, с ума сойти, ЕЗДИТ В МЕТРО!
Нет слов...

Двухгодюшник


Прислал(a) Oleg [-10 / 74 = -0.135]

4 декабря 2005
Сегодня все вместе катались по полу... Дети - нарошно не придумаеш!

Есть у меня две подруги, и мы не редко все вместе проводим время,
поболтаем, покушаем... и самое глвное - о детках поговорим. У первой
подруги есть 4-х летний мальчик, хорошенький, просто умнитца. У второий
подруги как на "Грех" ( :-) родилась маленькая девочка три недели назад,
тоже красивая тякая. Но история не про красоту наших лапочек.
Пока мы болтали, маленькая девочка заплакала, ну ее мама взяла памперс и
начала ее раздевать, мокрый ребенок был. В это время 4-х летний очень
заинтересовался и подойдя поближе начал наблюдать за происходящим.
Каково было его удивление в словах не перенести, цитирую: " МАМА,
МАМА!!! У нее ДВЕ ПОПЫ!!! МААААМ!! Смотри, здесь две попы есть!!"
Вот как надо береч наших маленьких мальчиков! ))))


Прислал(a) Kriska [-10 / 55 = -0.182]

11 декабря 2005
Только что
Работаю суппортом на техподдержке локальной сети
Звонков нет, тишина. Читаю книгу, дочитал страницу и руки тянуться к
эклавиатуре нажать пробел
Пора в отпуск...


Прислал(a) skydiver [-10 / 86 = -0.116]

15 декабря 2005
Только что прочитала. То, что меня особенно поразило, выделено крупным
шрифтом:
"НЕДАВНО популярный актер Дмитрий Певцов НЕДАВНО серьезно поругался со
своей женой, актрисой Ольгой Дроздовой. Ссора произошла на глазах ПРЯМО
у съемочной группы программы "Пока все дома".
...
Дроздова разнервничалась и то и дело хваталась за телефон. Три часа
ожидания не принесли результатов: Певцова все не было

РАЗВЕСЕЛИТЬ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ПЫТАЛСЯ КИЗЯКОВ".

Они чего там, совсем с дуба рухнули, грамотеи хреновы? Или журналисты
такие перлы с похмелюги выдают? Прямо на глазах... на глазах прямо!!!
Кизякова жалко, ему труднее всех пришлось - время веселить...

вот ссылка:
http://yoki.ru/news/news/14-12-2005/13675-0


Прислал(a) Julia [-10 / 58 = -0.172]

17 декабря 2005
Живу в Латвии.
С 1 июля 2004 года у нас ввели систему штрафных баллов за нарушения пдд,
дтп и т. п.
Сегодня получаю письмо из Министерства сообщений (транспорта).
Поздравляют с тем что не набрал ни одного штрафного балла, выражают
надежду, что дальше буду такой же белый и пушистый.
Блядь, я 4 года езжу без прав- проебал за пьянку!
Компьютерный учет, ха!
Кстати, алкоголя было 0,4 промилле- у нас это можно.
Но я перед этим за день выпил корвалол. И анализы показали в крови
фенобарбитал. Поэтому так строго и вкатали.
Может, кто прокомментирует? Держится эта дрянь в крови 12 дней примерно,
а количество их не ебет! Презумпция невиновоности имеет наличие
отсутствовать. Выпил корвалола, попал в аварию типа вообще тюрьма?

Alexandrov2005@bigmir.net


Прислал(a) Колян [-10 / 30 = -0.333]

25 декабря 2005
Сегодня столкнулся с новостным заголовком на одном из инфосайтов:

06:58 Акционеры "МегаФона" попробуют снять ответственность с троих
членов директоров


Прислал(a) рикс [-10 / 43 = -0.233]

30 декабря 2005
Работаю и живу в Канаде, работает со мной мужик, женат на русской, учит
русский язык. Спрашивает однажды "как дела", отвечаю "заебись". Он в
непонятках, мол переведи, говорю "очень хорошо", "хорошее слово" говорит
" надо бы запомнить ". Да говорю смысл хороший только поаккуратней
пользуйся. Назавтра просит объяснить почему это смысл слова хороший а
слово плохое.
зы: жена ему перевела немного по другому.


Прислал(a) vlad [-10 / 43 = -0.233]

11 марта 2005
Только что:
инженеры тех. поддержки обсуждают по телефону что делать с
тупым клиентом. Тут из другого отдела заходит сотрудник. У него
спрашивают:
- Че с ним делать-то?
Тот говорит:
- есть 2 варианта: 1-й - послать на хуй. 2-й - послать в пизду.)))))))


Прислал(a) Кукишь [-11 / 77 = -0.143]

11 марта 2005
Только что смотрел "Час суда" по RenTV.
Давно у меня возникло подозрение, что эти "судебные процессы" сплошь
липовые, как и "положено" приличным расейским ток-шоу.
Сегодня получил этому наглядное подтверждение.
Тетка с внешностью доцента кафедры филологии МГУ (в каждом предложении -
три придаточных, не каждый профессор так разговаривает), но периодически
вставляющая в свой текст слова типа "уплОчено" и "лОжить")сообщает, что
она торгует пирожками на рынке чуть ли не с детства. Суть иска
совершенно не важна.
Важна характеристика Нижнего Новгорода в устах этой тетки (якобы его
жительницы) как "маленького города, где все друг друга знают" (ого-го
какая память нужна, чтобы полтора миллиона жителей запомнить!), а
Канавинского рынка - как "небольшого рыночка" (на самом деле -
крупнейший рынок в городе!).
Короче, "поздравляю, господа, соврамши!!"


Прислал(a) НМ [-11 / 70 = -0.157]

16 марта 2005
Однажды молодой человек, ну очень сильно желающий стать известным
писателем, прислал Марку Твену образчик своего литературного творчества,
чтобы выяснить мнение оного мэтра американской литературы. В
сопроводительном письме, он спросил, правда ли, что людям творческим
рекомендуется есть много рыбы для развития умственых способностей, и
сколько конкретно рыбы надо есть. На что Твен ему написал в ответ
следующее:

“Да, Агассиc (прим. - Жан Луи Родольф Агассис, швейцарский натуралист
XIX в., написал пятитомник об ископаемых рыбах) действительно
рекомендует писателям есть рыбу, потому что фосфор, который в ней
имеется, развивает мозги. Тут вы не ошиблись. Но я не могу помочь вам
установить необходимую для вас минимальную норму рыбы, — во всяком
случае, затрудняюсь определить ее с абсолютной точностью. Если
присланное вами сочинение — типичный образчик вашего творчества, то пара
китов — это, пожалуй, пока все, что вам требуется. Не каких-то особо
крупных, нет, — самых обыкновенных китов среднего размера.”

Непонятно только, почему Твен посчитал китов рыбой...


Прислал(a) Анатоль [-11 / 99 = -0.111]

18 марта 2005
Притащили DVD с Авиатором, на коробке морда ДиКаприо.

Один приятель посмотрел на коробку:

- Что-то лицо знакомое, ааа, он же на Титанике утонул, всплыл что-ли ?

Другой :

- Конечно всплыл, говно не тонет .


Прислал(a) SsSd [-11 / 72 = -0.153]

21 марта 2005
Дело было несколько дней тому в зад....
Несколько т. н. "волосатых уродов", среди коих и я, где-то в
окрестностях Красной площади ищут ГУМ. Единственный москвич из на с не
знает. Начинается опрос метсного населения, которое в ом районе
предстьавяет собой процентов на 90 гостей как минимум столицы, но пара
москвичей все же ИМХО попалась. Никто не знает.
В конце концов видим интеллигентного вида дяденьку, явно кого-то
ждущего. Далее происходит такой диалог:
- - Дядь, а где тут ГУМ?
- - Sorry, what do u ask?
- -Эээээ.... бля.... Could u help us find... эээ... ГУМ?
- - o! bussines centre? advance forward turn right after that
  building...

Вот такие они -- буржуи, столицу лучше нас знают...

Арахноид, что с ганжаворса ;)


Прислал(a) Арахноид [-11 / 76 = -0.145]

22 марта 2005
Как-то раз моя мама принесла домой огромный кабачок. Когда его увидела
моя трехлетняя дочка, она спросила:"Это что? Большой банан?
И еще сейчас в моде песня "Черный бумер", так моя дочурка (сейчас ей
почти 4) поет:" Черный УМЕР, черный УМЕР под окном валяется..."


Прислал(a) Илона [-11 / 63 = -0.175]

23 марта 2005
Судный день
===========

В 1973 году, как это знает любой школьник, миролюбивые арабские страны
решили в очередной раз стереть сионистского агрессора с лица Земли.
Вооружившись самым правильным оружием и самой передовой идеологией,
героические воины ислама решили на всякий случай выбрать день поудачнее.

А что может быть удачнее иудейского Судного дня? "Сухой" пост, никто
ничего не жрет и тем более не пьет, все молятся, тишина, благодать....
Аллах, опять-таки. Вот тогда они и напали.

Результат был (для арабов) плачевный, но предсказуемый. Прижатые к морю
израильтяне в очередной раз доказали миру, что "зверя нет в лесу
страшнее, чем испуганный еврей", крепко навешав всем участникам
мероприятия.

В Судный день страна замирает. Машины исчезают с улиц и дорог, и даже
самые неверующие голодают и размышляют о вечном, от греха подальше. Лежа
на диванах, пугают друг друга страшными историями о неудачах,
преследующих нарушивших пост.

Вот и сегодня в Тель Авиве слышны только детишки на велосипедах, роликах
и другой колесной утвари, вовсю резвящиеся на проезжих частях.

Макс протянул Борисычу бинокль.

- Видишь вооон ту высотку на территории Генштаба? Мы ее называем
  "памятник еврейскому зодчеству". Это единственное в мире здание, в
  котором выстроено двенадцать этажей под землей, десять этажей над
  землей, автомобильная стоянка, газон и фонтан, но полностью отсутствует
  четвертый этаж.

- Как это? – спросил ошеломленный Борисыч.

- Ну, бетонные колонны и лесничный пролет без перил там, конечно,
  имеются – но не более. В договоре, понимаешь, была какая-то хитрая
  зацепка, которую министерство прохлопало, а подрядчик – наоборот,
  заметил и оценил по достоинству. В суд подавали, долго тянули, но так и
  остался непостроенный этаж. Еще и ущерб подрядчику возместили по
  встречному иску, за неуплату в сроки по контракту, и судебные издержки.
  Так мы в очередной раз доказали миру, что еврейскими вооруженными силами
  руководит не наше родное командование, как многие почему-то думают, а
  стая штатских крючкотворов...

Да, и как-то в Судный день собрались туда дежурные по части на шашлычки.
Прямо как сегодня. Выпили, стали жарить мяско. Тихо кругом, красиво,
воздух свежий, на небе ни облачка.

Вдруг на них прямо с пятого этажа пошел дождь!

Что тут началось! Сирены. Крики. Шум. Военные полицейские снизу
набежали, Караул по тревоге в ружье подняли. Приняли голубчиков под белы
рученьки, и в застенки военной прокуратуры. Выясняют, кто и почему так
ударил по нашей боеготовности среди Судного дня. Сам знаешь, к тревогам
во время Судного дня у нас относятся трепетно.

Оказалось, что дым от мангала затянуло через какую-то дыру на верхний
этаж, где и сработала пожарная сигнализация.

Но это мы с тобой знаем, что в помещениях с дорогим оборудованием ставят
герметичную дверь и газовое тушение огня. А вот майор из армейского
раввината, которого удалые кадровики поставили руководить отделом
компьтеризации ВВС, об этом не догадывался.

Он, видите ли, имел опыт командования и когда-то прошел курсы
пользования компьютером для начинающих. Вот кадровики и рассудили:
какое-то отношение к компьютерам имеет, опыт есть, человек надежный,
одни поощрения и никаких взысканий – значит, с должностью справится!

Майор, как порядочный служака, приложил все усилия на ввереном ему
участке. Провел личную беседу с каждым подчиненным солдатом и офицером.
Повесил на кухоньке подробную инструкцию по соблюдению кашрута. Каждый
четверг устраивал торжественную встречу субботы с обязательным подъемом
бокала универсального армейского вина, которое по совместительству
жидкость для мытья посуды и борьбы с насекомыми.

Подчиненные еще в первую неделю его командования усвоили, что инициатива
наказуема. Потому что когда кто-то неудачно пошутил, что, мол, неплохо
бы сегодня обсудить текущий недельный отрывок из Торы, майор тут же
загорелся, пожал инициатору руку и, собственно, поручил не откладывая
приступить. А то, понимаешь, никакой инициативы снизу в отделе. Еле
отговорили потом.

В общем, сработала пожарная сигнализация и пятый этаж временно
превратился в душевую. Обильно промочив столы, мониторы и телефоны,
водичка полилась на четвертый. По дороге залила какой-то особо
чувствительный сервер. История умалчивает, какого черта этот сервер
стоял именно там, а не в бункере на 12-том подземном этаже, но как
результат орошения сервера - парализовало систему контроля над
израильским воздушным пространством. Поэтому в воздух тут же подняли все
наличные боевые самолеты, к вящей радости голодных пилотов.

В результате этой "мокрухи" в отделе испортили оборудования на несколько
сотен тысяч шекелей. Топлива сожгли на миллионы. Испохабили людям пост,
вместо раздумий и покаяния вышли сплошные богохульства и пожелания кар
небесных тому, кто это все придумал. Голово полетело немеряно, ну а шуму
было вообще невообразимо много.

Кулинаров посадили на пару лет, хотя командующий ВВС, разбирая дело,
почему-то постоянно трогал себя за кобуру.

Макс перевернул шашлыки, снял с кальяна мундштук и запыхал сладким
яблочным дымом. Судный день обещал быть не менее удачным, чем
прошлогодний.


Прислал(a) Илья [-11 / 80 = -0.138]

24 марта 2005
В бой идут одни штрафники

отрывок: "Иногда мы устраивали с немцами «дуэли смертников». На аэродром
фрицев сбрасывали консервную банку с запиской. А в ней между русскими
матерками вызов на дуэль: время, место, количество участников.
Предупреждали: будет больше - пожжем на земле! Они, надо признать,
взлетали всегда на оговоренных условиях. А мы их поколошматим и новую
записку сочиняем."


Прислал(a) 1221 [-11 / 58 = -0.190]

26 марта 2005
.. заместитель прокурора ПИЛАТ... (25.03 История N 34)

Найдено на www.biblus.ru: Пилат Б. В. Две тайны Христа.
Монография, посвященная исследованию всех аспектов рождения и смерти
Христа. 2001.


Прислал(a) alex [-11 / 35 = -0.314]

30 марта 2005
В подмосковных электричка по вагонам ходит множество реализаторов
предлагающих всякую лабуду – от шариковых ручек и календариков до радио
и бытовой электроники. Обычно следует рекламный текст с рассказом о том,
какой это классный и качественный товар и насколько стОит дешевле, чем в
обычных магазинах и на рынке. Сегодня один такой продавал российское
средство для удаления пятен «Сноутем». Рекламный текст гласил: «Это
лучшее в России средство для выведения пятен, производится в Москве, не
имеет аналогов за рубежом». А теперь, фраза: «Пятновыводитель получил
золотую медаль в Берлине и серебряную в Женеве».

Как же это, не имеет аналогов за рубежом? С кем же этот пятновыводитель
тогда соревновался и еще умудрился получить только серебряную медаль.


Прислал(a) Ром-Ка [-11 / 64 = -0.172]

31 марта 2005
Еду давеча с утра с сотрудником, то бишь братом по разуму ( читай -
сумасшествию), в наш маленький приют безумных (читай - на работу). В
транспорте, как всегда, не повиснешь - так придавят, столпотворение в
общем... Еле туда затолкавшись, а ехать, собственно и не далеко вовсе,
товарищ выдает сакраментальную фразу:

- Жалко что троллейбусы не резиновые и когда же они таковыми станут...

На что мой непроснувшийся, да и перегруженный трансмосковскими
путешествиями по родному метрополитену мозг срабатывает молниеносно:

- Интересно, а кем или чем бы ты ощущал себя в резиновом
  троллейбусе?..))..


Прислал(a) Stalker [-11 / 70 = -0.157]

2 апреля 2005
Одна моя знакомая молодая девушка сейчас учится вождению автомобиля.
Поэтому каждый день мне приходится выслушивать про все то, что с ней
произошло на дороге: кого она чуть не переехала, кто чуть не переехал
ее, и т. д. После того, как поток накопившихся у нее эмоций исякает, она
начинает задавать мне вопросы по теме вождения и практического
управления автомашиной.
Итак: Она: "Слушай, а можно одновременно давить педаль газа и тормоза?"
Я: (ничего сказать не успеваю)
Она: "Хотя нет, нельзя. Это же одна и та же НОГА."

Да, а через пару недель она уже будет ездить без инструктора...


Прислал(a) Rushima [-11 / 51 = -0.216]

7 апреля 2005
Вычитал на www.3dnews.ru
Наука движется семимильными шагами.

... . Эта система позволяет переключать телеканалы силой мысли.

И есть все-таки один недостаток - думать придется.

Зонтик


Прислал(a) Зонтик [-11 / 101 = -0.109]

9 апреля 2005
Цитата с сайта http://www.utro.ru/articles/2005/04/07/425991.shtml:
"Старушка" "Нэксиа" собирается в Узбекистане с 1996 г. и последний раз
модернизировалась в 2002 г. , когда ее оснастили двигателем несерьезной
мощностью в 85 литров."

Блин, действительно - что за мощность 85 литров? так, всего ничего :-)

Саша Б.


Прислал(a) Саша Б. [-11 / 33 = -0.333]

12 апреля 2005
Недавно, после небольшого нервного срыва из серии "ты все время за
компьютером и никакого внимания семье, а я с утра на кухне", жена
немного успокоилась и заявила, что ей, пожалуй, надо к психерологу.
Сошлись на том, что это надо трактовать по Задорнову (в Канаде живем), а
не по Фрейду - дочь, например, просит выпринтить вместо распечатать.


Прислал(a) Ed. [-11 / 68 = -0.162]

12 апреля 2005
Черномырдин и rbc.ru сегодня (11 апреля) порадовали:

... Отметим, что ранее абсолютную уверенность в безопасности визита Ю.
Тимошенко общественность уверял чрезвычайный и полномочный посол России
на Украине Виктор Черномырдин. По его словам, "уголовное дело,
возбужденное военной прокуратурой в отношении ее, по всем международным
законам, на председателя правительства не распространяется".

http://top.rbc.ru/index4.shtml

Перевожу на человеческий язык. Дело, заведенное на подозреваемого на
этого подозреваемого не распространяется!

Черномырдин форева!!!


Прислал(a) Юрист Бу-га-га [-11 / 68 = -0.162]

16 апреля 2005
Сеня в универе повесили здоровое объявление такого содержания:
"30 апреля 2005 года состоится чемпионат МГТУ им. Баумана по БОЕВОМУ
САМБО.
ТЫ ДОЛЖЕН ПРИНЯТЬ В НіМ УЧАСТИЕ!!!"


Прислал(a) Амидыч [-11 / 50 = -0.220]

23 апреля 2005
Ищу информацию по работе и нахожу такой перл:
"Технология ХХХ — это комплексные решения для построения «Умного Дома».
Компания ХХХ является мировым лидером технологии Умный Дом произвольной
конфигурации и сложности. Связывая воедино разнородное оборудование и
все инженерные подсистемы вашего жилища или здания, ХХХ оставляет
пользователю удовольствие только касаться изображений кнопок на цветных
графических сенсорных панелях."

А как же все остальные удовольствия?


Прислал(a) Взводатор [-11 / 44 = -0.250]

29 апреля 2005
Произошло вчера. Свояченица работает в американском университете. Для
оформления грин-карты университет заставил ее обратиться к конкретному и
очень дорогому адвокату, которому университет "доверяет". Адвокатша, как
и все монополисты, работает безобразно, и в результате приняла в работу
не совсем правильно оформленные документы. Как и следовало ожидать,
через несколько месяцев документы вернулись обратно с предложением все
исправить и подавать заново. Поездка в Москву накрылась, что и было
сообщено адвокатше. Реакция была невероятная. "Чего вы хотите?" -
вскричала адвокатша, - "Хотите, чтобы я стала перед вами на колени?
Пожалуйста!" И адвокатша, прямо у себя в офисе бросилась на пол и стала
биться головой об пол. Потом встала и спросила, чего, мол, вы еще
хотите. Обалдевшая свояченица сказала, что это недопустимое поведение.
"А-а, так вам этого мало!" - вскричала адвокатша, и снова бросилась на
пол... Короче, свояченица опоздала и сорвала свою лекцию студентам. В
университете ей сказали, что следовало бы вызвать полицию...

P.S. Лично мне это обошлось в $850, поскольку теперь я должен везти
дочку в Москву на лето вместо свояченицы. Жаль, что на вопрос адвокатши
чего, мол, вы хотите, она не сообразила выставить счет.


Прислал(a) pabodu [-11 / 41 = -0.268]

1 мая 2005
Есть у нас на площади имени 10го Апреля (день освобождения
города)заведение под названием "Тайм-аут" - там установлен большой экран
и люди собираются попить пива и посмотреть футбол. Так вот, стоял я
значит неподалеку. Оформлено заведение в серо-стальных тонах. Фасад - на
стекле несколько футболистов и картинка пересекается этакой "плетенкой"
из вагонки что ли... стального цвета. И вот пара рабочих усердно
перекрашивает ее (плетенку) в желтый цвет. Тут появляется ОН, запах
перегара накрывает за 20 метров. Еле стоящий на ногах, куда-то
направляется по своим делам, но увидав рабочих, подкатывается к
"тайм-ауту". Некоторое время фокусирует взгляд, наблюдает, а затем,
шикарным жестом протягивает руку и с искренним надрывом в голосе
произносит:"Ну некрасиво же!!!"

Я плакалъ, как говорится...


Прислал(a) stalker_inc [-11 / 55 = -0.200]

5 мая 2005
"Христос воскрес!"
Мобильный разговор :
(Очень громко)Ты, с#ка, ты, бл@, когда бабки вернешь!? Я тебе х#й на
пятаки порубаю, если щаз мне бабосы не привезешь!(Нежнее): Кстати, с
праздником тебя, Олежа, Христос воскрес!


Прислал(a) нюшка [-11 / 70 = -0.157]

6 мая 2005
Ндавно в магазине испытал легкий шок: мужик с мешком покупок отходит от
кассы и ему что-то кричит жена, он ей отвечает, счас, только ЗАВЕЩАНИЕ
посмотрю. У меня кратковременный столбняк. Оказалось что он сказал: за
вещами.


Прислал(a) олен [-11 / 56 = -0.196]

6 мая 2005
Совсем коротко. У меня буквально минуту назад переводчик Promt Family
7.0 перевел фразу "In radiant BLACK her gliding tears" (из композиции
группы Diorama "Her Liquid Arms") умная программа перевела как... "в
сияющем АФРОАМЕРИКАНЦЕ ее скользящие слезы". Политкорректно, что тут
скажешь...


Прислал(a) Amduscias [-11 / 48 = -0.229]

9 мая 2005
Воистину самым наверное необъятным источником человеческой глупости
является телевизор. Только что включил его в надежде порадовать себя
праздничным набором замечательных передач. Новости. Диктор торжественно
перечисляет юбилейные (60 лет Победы) события. Якутия. Народ прогнулся и
поставил памятник Сталину. Ну надо понимать, как никак пожелания
ветеранов, да и вообще у нас демократия. Скучно, переключаю... Ага,
программа "Очевидец". Опять Якутия, опять юбилей. Только нет про
Сталина, зато офигенные кадры с какой то площади, куча народу,
фейерверк. Очень сильный и мощный такой. И прямой наводкой в толпу
народа, по близко стоящим домам, кто-то прячется, а кто-то горящие
куртки скидывает, в общем праздник удался. Весело живется в Якутии.


Прислал(a) Рустам [-11 / 139 = -0.079]

21 мая 2005
В свете проводившейся всероссийской акции протеста автомобилистов против
повышения пошлин и в том числе запрета правого руля.
Общеизвестно, что импортируемые подержанные иномарки как кость в горле у
владельцев этого АвтоВАЗа по производству гробиков под названием ТАЗ...
И особенно не питают никаких нежных чувств автовазовцы к японским
автомобилям, которые в основной своей массе в правым рулем.
Зашел на официальный сайт АвтоВАЗа http://www.lada-auto.ru/ и в разделе
"модельный ряд" среди хорошо всем известных моделей обнаружил ссылку на
"новую" модель - "Калину". Так вот "Калина" там изображена С ПРАВЫМ
РУЛЕМ!!!
В общем незамысловато, но меня рассмешило :)


Прислал(a) Жека [-11 / 38 = -0.289]

27 мая 2005
произошло вчера, когда нам наконец-то дали свет.
у меня дома собралась компания тех, кому без света было скучно, и мы
решили попить пива, поиграть в карты и вообще отвлечься от благ
цивилизации, связанных с электричеством. часов эдак в десять нам даают
свет, и я решил включить ящик, дабы посмотреть новости. попал на
рекламу, по- моему на НТВ. первый ролик:
- Мосэнерго - надежность, стабильность, качество (или что - то вроде
  того) вызвал у всех приступ смеха, но после второго все лежали: реклама
  шампуня\бальзама шаума, палцы сверху дают буутылку этого шампуня,
  бальзама, и с молниями и треском пропадают, как и свет. финальная фраза
  убила всех:
- Господи, а свет?!?!

З.Ы. - привет чубайсу!!!!!


Прислал(a) Энергетик [-11 / 51 = -0.216]

3 июня 2005
Цитата из статьи о литературных премиях в Израиле из раздела "Культура"
одного из уважаемых сайтов. Линк: http://www.jnews.co.il/art/14510

В списке получивших премию:
"Алона Френкель за книгу «Девочка» («Елда») издательства «Мапа»"...


Прислал(a) Стелла Лутикова [-11 / 51 = -0.216]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".