упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
15 июня 2005 Живем мы в Штатах. С дочкой, четырех лет от роду, по-английски не разговариваем - живя здесь, сама выучится. Ребенок ходит в местный детский сад, так что с английским уже все в порядке. За исключением отдельных пробелов - она восполняет эти пробелы, как может... Например, недавно обнаружила, что она не знает, как обращаться к незнакомым взрослым по-английски - в садике из взрослых только воспитатели (teachers), которых все называют по именам. Приходим с ней в магазин, набираем товар и стоим у кассы. Я копаюсь в кошельке, а она вдруг увидела около кассы банку с какой-то ерундой - брелки, что ли, или заколки для волос. - "Мама, это что?" - Я, продолжая свою борьбу с кошельком, раздраженно бросаю: - "Не знаю, спроси у тети!" (имеется в виду кассирша, девчонка лет 18-ти). Ребенок на секунду задумывается, как же обратиться к кассирше, видно сознавая, что слово "Тетя" вряд ли поимеет успех, надо бы по-английски. Через секунду, ничтоже сумняшеся, поворачивается к кассирше и зовет: - "Teacher!" (Воспитатель!). Мне смешно, я жду, что будет дальше, поскольку кассирша никак не реагирует, не догадываясь, что это ее называют воспитателем. Не узрев реакции, дочка повторяет громче: - "Teacher!!!" До кассирши все равно не доходит. Тогда ребенок, вконец обозлившись на такую наглость, с обидой в голосе вещает: - "Teacher, I`m talking to you!!!!" (Воспитатель, я с вами разговариваю!) - Вот так, знай наших! - Отсмеявшись, по дороге домой ребенку объясняла, что дядь и теть надо называть сэрами и мэмами, и вообще про вежливость - будем надеяться, поняла. Прислал(a) Irka [-11 / 56 = -0.196]
17 июня 2005 Прямо сегодня наблюдал такую картину: идут по улице двое пацанов лет 10-12, а с ними старикан узбекского вида в тюбетейке. И они ему рассказывают какие-то байки про Московское метро (типа там эскалаторы, которые сами ездят...) ну и т. д. Я чуть пивом не подавился! Прямо старик Хоттабыч, блин!!! Прислал(a) Kostofan [-11 / 46 = -0.239]
18 июня 2005 "Спиздили" В конце 80-х мы с товарищами (господ тогда еще не было) учились в военном училище. Накормлены, напоены, спать в мягкую постельку уложенные и т.д. Случалось такое, что иногда даже деньги бесплатно давали. Но таковых было как всегда мало. И перед нами всегда стоял извечный вопрос: где взять еще денег? Одним из способов их добывания были ночные походы на мясокомбинат. Мерзлые туши невинно убиенных животных мы перетаскивали из морозильника в ж/д вагоны. В трем-четвером за несколько часов пару-тройку вагонов загружали как нехуй делать. приятно вспомнить, нам тогда было по двадцать, дури в молодом организме было просто немерянно. Так вот, за эту работу мы получали в среднем по 15-20 руб. (Напомню для поколения next, у меня тогда мама в магазине получала 120 в месяц). Но нам этого было маловато, решили дополнительно пиздить мясо. Мясо спиздили, но как его вынести? Через проходную - это нереально. Вокруг мясокомбината двойной 5-ти метровый забор, а между ними бегают собаки. Дырок в заборе нет. Через такой забор не то что перекинуть невозможно, к нему даже подступиться нереально. Решение пришло довольно быстро. Праща!!! Вспомните ранние войны. Берется кусок мяса 3-7 кг (в зависимости от физических данных кидающего), ложится в связанный кольцом кусок материи и раскручивается, как метатели молота делают, и в момент, когда направленный вектор центробежной силы груза, подлежащего перемещению в пространстве, совпадает с перпендикуляром забора, вся эта конструкция выпускается из рук и благополучно пересекает воздушное пространство чуть выше забора. Далее дело техники. Привет Оренбургу (ОВВЗРККУ) Прислал(a) Андрей [-11 / 36 = -0.306]
18 июня 2005 Кошмарный случай в общежитии! Дом студента коридорного типа обычного провинциального технического ВУЗа. Одиннадцать вечера скромный и невезучий первокурсник перебежками двигается в туалет. Половина ламп освещения в коридорах сп№№№на, а в туалете не предусмотрена, на подходах к туалету-мрак, дверей на кабинках в туалете нет, очень-очень хочеца отлить, поэтому свой... достал еще на подходе и забегает в первую кабинку но что-то пошло не по-плану: в кабинке по большой нужде сидел пятикурсник! Охуели оба! историю первак рассказал только после окончания второго курса:) Прислал(a) Жентос [-11 / 29 = -0.379]
18 июня 2005 из сайта www.newsru.com : "Возобновление пилотируемых полетов к Луне наши эксперты ожидают в 2015-2020 годах этого столетия..." - сказал глава Роскосмоса Анатолий Перминов... http://www.newsru.com/russia/06apr2005/mars2.html Прислал(a) Дориан [-11 / 29 = -0.379]
18 июня 2005 Наши милые женщины... ... Зарисовка... Из серии – Дорогая, почему моя новая бритва такая тупая? - Не знаю, Дорогой... Вообще-то это странно – вчера она так замечательно резала линолиум... Сегодня надо было залезть в нутро рабочего компа, еще один диск влепить... Для этого из дома захвачены специальные отверточки – под компьютерные винтики... Походя замечаю – головка одной крестовой отвертки плотно залеплена засохшей жевачкой с приклеевшимися волосами (такая бяка), отодрать которую просто немыслимо...... Помянув маму Сары (в самом хорошем смысле), придя на работу, звоню любимой... - Алло, скажи на милость, ты чо с отверткой сделала? (с иронией) - Я??? (Изумление) Ничего! (Сама честность!) - А кто ее жевачкой залепил? - Это не я! (Сама Истина!) - А почему на ней рыжие волосы? (Убийственный аргумент – она самая рыжая в моей семье, да и во всем мире тоже) - А! Вспомнила! Я каблуком на жевачку наступила, вот отодрала... (.... Аааа? только мужчины могут понять мои эмоции....) - А.. а... а почистить? - Милый, не сердись, я ее потом обязательно отчищу. (В голосе такая печаль, раскаяние, и страдание что мне становится неудобно) Ну в самом деле, что я пристал к ней с этой дурацкой отверткой? Сам уж не рад что позвонил... Милая, да хрен с ней. Диск я столовым ножом прикрутил. Не волнуйся по пустякам, я совсем не сержусь. В конце концов именно поэтому мужчины – сильный пол. Они должны иметь силу, чтобы прощать любимым женщинам их их маленькие слабости... Прислал(a) Алекс Кон [-11 / 37 = -0.297]
21 июня 2005 Надо знать где «с%издить». Особо наглые граждане использовали подвальные помещения городских домов для личных нужд. И мы, дети подземелий, данную закономерность заметили и решили прочесать ближайшие дома на наличие ценностей :) Идея, оправдала себя. Хлам, но халявный!!! :) Чего люди только не хранят. Сразу, на будущее, даже через маленькое отверстие можно пронести холодильник ;) Но суть не в этом. При прочесывании очередного дома мы наткнулись на интересное помещение. Оторвав фанерку, старательно прикрывавшую маленькое отверстие, мы наткнулись на пару десятков удивленных глаз. Куриных глаз!!! :) Кто-то хлам хранит, а кто-то сельским хозяйством занимается. Прислал(a) Вася Пупков [-11 / 50 = -0.220]
22 июня 2005 Разговор, подслушанный мною в электричке Куровская-Москва. Сел на Косино в электричку. Еду до Казанского вокзала. Рядом три женщины за 50 лет. Одна из них рассказывает: - "Нинка то Тимофеева совсем опустилась. Пьет безбожно. Уже больше двух лет за квартиру не платит. Свет ей отключили, воду отключили, телевизор тоже. Как живет? Грусть-тоска одна." Вторая женщина говорит: -"Да че там грстно. При свечах стакан водки примет и негрустно вроде". Первая: "Да нет -все равно грустно. А раньше ведь какая женщина была. Такой чин. Бухгалтером в министерстве работала. И дома ведь порядок был. Чисто все. Еды пять сортов было, не меньше. Картошка, макароны, гречка, рис..... Ну да ладно. Перово уже. Выхожу..." Прислал(a) Dnepr1956 [-11 / 61 = -0.180]
23 июня 2005 Мне всегда было невдомек, зачем в городе нужно держать корову. Сама выросшая в поселке, я прекрасно знаю, что корову хорошо иметь, когда у тебя есть для этого все условия в виде теплого хлева и пастбища в радиусе двух километров. И когда Наталья мне радостно объявила, что купила на свои деньги корову, удивилась. Сразу скажу, что ни о каком стаде счастливые обладатели Буренки заботиться не стали. Паслось животное на газоне у ограды дома. Зимой жило в хлеве. Однажды я увидела, что по крыше дома бегает собака. Решив, что померещилось, закрыла глаза и потрясла головой. Но видение не исчезло, более того я узнала в нем Ваниного охотничьего сеттера. - Вань, а как Джем на крышу попал? – спросила я. - Он по лестнице взбирается, - ответил Ваня. Представив Джема, переступающего всеми четырьмя лапами по деревянным перекладинам, я прониклась к псу неподдельным уважением. Тем более что не один раз видела его в деле, на охоте. Вечером муж поднял меня на смех: - Да какая там лестница! Джем на крышу по навозной куче забегает. С хлева на крышу дома перепрыгнет, а обратно по той же схеме. Прохожие удивляются, а Ванька им то же самое, что и тебе отвечает. Оказывается, в течение двух лет коровий навоз просто относится на огородик, где уже давно ничего не выращивается, а куча выросла аж до крыши. Собака, сообразив, что кроме двора есть дополнительная площадка для зарядки, вводит людей в заблуждение. Кстати, недавно Джем – опять-таки, по крыше – перебрался в соседний двор и, не сумев совладать с охотничьим инстинктом, задушил там 20 цыплят. Ваня, чтобы загладить вину Джема, самолично купил тридцать цыплят и отдал соседке. Я предложила Ивану повесить на ворота объявление «Подарю навоз самовывозом». Он отказался. Продавать, наверное, стесняется, а дарить жалко. Прислал(a) горожанка [-11 / 40 = -0.275]
24 июня 2005 По телевизору Греф выступает, министр экономики: "...Во время д и с к у с с и и все ее участники были е д и н о д у ш н ы..." . М-м-да, Швондер со-товарищи отдыхают. Прислал(a) Проф. Преображенский [-11 / 50 = -0.220]
27 июня 2005 Так же к "ошиблись номером" Живу в Париже. Звонок. Поднимаю трубку. На том конце провода женщина по Русски гневно мне заявляет: Женщина: Положите трубку!! Офигевшая я: Очень смешно.. Женщина: Как вам не стыдно! Немедленно положите трубку! Я: .. ээ.. Визжащая женщина: Как вы смеете!! Сейчас же!! Положите!! Трубкууу! Ну, я и положила. Пусть сама разбирается. Прислал(a) Маг [-11 / 47 = -0.234]
28 июня 2005 "Вода это больше, чем химический элемент." - сообщает газета "Autogramm" завода Фольксваген в Nr. 04/2005, стр.9. Прислал(a) olbel [-11 / 47 = -0.234]
1 июля 2005 Вчера, идя усталый с работы вижу идут 2 паренька. Пацаны совсем, лет по 10... Начало разговора не слышал, но вот то, что успел схватить: - А мне нравятся красивые - Да неважно красивые или нет, лишь бы были. Я задумался о чем могут в наше время говорить 10 летние пацаны. Мобильные, игры компьютерные. Во время моих раздумий они встретили третьего и слышу их призыв "Сережка пошли к девченкам!" Пацанам поклон и уважение. [-11 / 56 = -0.196]
5 июля 2005 собственно сижу сейчас в офисе, конец рабочего дня и вместо фразы "шлите их нам" изрекаю "шлите им нах". затем следует короткая пауза и дружный смех. все. %) Прислал(a) Алексей [-11 / 58 = -0.190]
7 июля 2005 Вчера у нас прошло очередное заседание клуба параноиков. Так вот все знают, что 4 июля NASA ради эксперимента по изучению вселенной принудительно столкнула медный снаряд весом в 370 кг (естественно прямиком в день независимости США) с кометой Темпель-1 (http://deepimpact.jpl.nasa.gov/home/index.html). Судя по количеству информации - дело плохо. До 4 июля все новостные агентсва сообщали о ходе полета, а в настоящее время почти нет новостей. Очевидно, комета изменила свою траекторию от взрыва и упадет ориентировочно через несколько недель на землю, уничтожив почти все живое. Лидеры мировых держав знают об этом, но во избежание всемирной паники никому о приближающейся катастрофе не говорят. Этому существует множество косвенных подтверждений: 1. По российском телевидении на выходные в 100-й раз с непонятной помпой (фильм-то не новый) показали х/ф "Армагеддон" - тем самым дав намек (№1), что мы, мол, знаем, что будет катастрофа, сказать вам не может, но выводы вы можете сделать сами. Говорят заказ на показ был из Кремля, а телевизионщики ни о чем не догадались. 2. Путин тоже знает о грядущей катастрофе и поэтому ЛИЧНО на английском (намек №2) поддержал идею проведения олимпиады в Москве, отвлекя таким образом общественность от кометы. 3. Сайт NASA не обновляется уже 3 дня, что тоже свидетельствует о том, что будет катастрофа и сотрудники ведомства просто спасают свои семьи, а не занимаются поддержкой ресурсаэ 4. Радиостанция "Серебрянный дождь" в честь своего якобы десятилетия устраивает ежедневно на Воробьевых горах в Москве САЛЮТ, опять же тем самым отвлекая взгляды москвичей от кометы, которая падает на землю. 5. Центр Москвы сегодня был перекрыт якобы для проведения мероприятий по выдвижению Москвы в качестве кандидатуры столицы олимпийских игр, а на самом деле проводилась скрытая эвакуация высших чинов из города. 6. Руководство России выступило с критикой плана по помощи продовольствием развивающихся стран в Африке. Логичный вывод - потому что продовольсвие понадобится в России, тем кто выживет после глобальной катастрофой. У нас есть еще множество фактов для доказательства, но думаю вы обнаружите их сами. Мы рекомендуем общественности обратить внимание на данные факты и призываем проводить больше времени со своими близкими и родными, пока другие новости не заполнили нашу жизнь. Прислал(a) Bkmz [-11 / 57 = -0.193]
9 июля 2005 ЛИЦАМ, НЕ ПЕРЕНОСЯЩИМ МАТА НЕ ЧИТАТЬ! Вчера с женой спорили, чья заслуга, что у нас сынок такой красивый. В конце концов победила она следующим образом: Жена - Что, хуевый сынок получился? Я - Нет, пиздатый!!! Жена - Ну вот, видно же из этого слова чья заслуга! Пришлось признать силу женской логики. Прислал(a) Кротик [-11 / 36 = -0.306]
12 июля 2005 Хрестоматия для аукционистов или "как рамножаются ежики". В центре Москвы обнаружено 250 кг тротила "REGNUM" Из "Москвы" вывезли 700 кг тротила "Дни.ру" Около тонны тротила изъяли военные саперы из котлована на месте снесенной гостиницы... "ИТАР-ТАСС" "Враги народа" передали привет в XXI век: 1160 тонн тротила в центре столицы "Правда.ru" (с) AL Прислал(a) AL [-11 / 49 = -0.224]
15 июля 2005 Недавно небольшой город на Среднем Урале почтил своим присутствием незабвенный Ельцин БН. В честь такого события основные транспортные линии города были доукомплектованы доблестными работниками мостовой. Их ярко-салатовые курточки были видны почти через каждый метр. И вот иду я домой, и вижу двоих ДПС-ников, стоящих возле своей машинки, а рядом ходит здоровенный бородатый поп в черной рясе с крестом на шее и обмахивает их кадилом! Я сильно пожалела, что в тот момент не было с собой фотоаппарата, потому как сцена была просто ошеломляющая :) Видимо, совсем плохо работать стали наши постовые, что им уже божье благословение требуется! Прислал(a) Geni [-11 / 42 = -0.262]
15 июля 2005 Стройные девушки с большой грудью достойны того, чтобы их катали на спортивных машинах с жесткой подвеской. Т. к. при этом у них очень сексуально трясется их достоинство. Прислал(a) sam tokoj [-11 / 51 = -0.216]
20 июля 2005 Ходили с подругой в супермаркет. Покупок получилось немало, и чтобы не тянуть пакеты лишние пару метров, подкатили тележку поближе к двери. Подруга (дама с пышными формами) начала выкладывать из тележки покупки, нагибаясь к пакету, (который для устойчивости поставила на пол) и разгибаясь за новой покупкой. Двери в супермаркете естес-но на фотоэлементах... На каждое ее нагибание они распахивались. А поскольку она стояла к двери.... ну.... не лицом... , а я присела, придерживая пакет, мы слышали только шуршание двери.... Оказалось, что каждый раз при ее нагибании к двери кто-то подходил... Интересно, где причина, а где следствие? Случай обратный: Моя сестра (150см рост, 45кг весу), выходя из супермаркета с двумя пакетами в руках была зажата такими же автоматическими дверями. На нее просто не сработали фотоэлементы! Спас охранник, при его приближении двери таки открылись Прислал(a) Норби [-11 / 50 = -0.220]
23 июля 2005 К теме "Оговорки по Фрейду" Друг рассказал: Смотрим говорит с женой порнуху. Ну там нормально, под порнушку и секес пошел (ну увлечение!). Позанимались, пошли перекурить на кухню. Я, говорит, находясь еще под впечатлением, в перерывах между затяжками выдаю: - Слушай, а интересно, почему у них на пизде яиц нету? Жена поперхнулась и через секунду валялась на полу в судорогах смеха... Сказал что хотел сказать "волос". Жена, говорит, отсмеялась когда с подозрением неделю смотрела. Она психолог у него... Прислал(a) СЛЭШ [-11 / 38 = -0.289]
26 июля 2005 опять любимый рамблер приколол :) рассказывают про рок фестиваль "крылья" в Тушино : В итоге самое экстремальное, что произошло на "Крыльях" в этом году, – сотня отправленных в вытрезвитель и один меломан, укушенный змеей, которая была в кратчайшие сроки ЗАДЕРЖАНА и передана в департамент природопользования............ интересно они у нее прописку проверяли? или может огонь на поражение открывали, за неподчинение сотрудникам милиции? :)) оригинал тут : http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?ph=1&mid=6300163 Прислал(a) axel_ru [-11 / 51 = -0.216]
30 июля 2005 выбираем провайдера для подключения по ADSL. залез на сайт одного из "кандидатов". тарифы, условия -- вроде подходит. залезаю в FAQ: Вопрос: Какие требования к операционной системе? Ответ: Если Вы хотите ставить Windows, то рекомендуемая нами операционная система Windows 98SE. К версиям Windows ME и Windows 2000/XP/2003 советуем относиться с осторожностью в связи с большим количеством уязвимостей. подключаться через этого провайдера как-то расхотелось.. Прислал(a) xarkonnen [-11 / 36 = -0.306]
5 августа 2005 Выдержка из реального устава реального Закрытого акционерного общества «Симфонический оркестр Республики Башкортостан»: … Статья 2. Цели и виды деятельности. 1. Цель деятельности общества наиболее эффективное использование потенциала акционеров для удовлетворения культурных потребностей любителей музыки. 2. Виды деятельности общества: - концертная; - организация благотворительных мероприятий в сфере науки, культуры, искусства; - развитие народных промыслов; - издательско-дизайнерские работы; - изготовление видеофильмов, клипов, фонограмм; - производство товаров народного потребления; - транспортные, транспортно-экспедиционные услуги; - ремонтно-строительные работы; - строительство и эксплуатация баз отдыха; - организация туризма; - оказание маркетинговых услуг; - организация фирменной сети оптовой и розничной торговли; - оказание информационно-справочных услуг; - организация и проведение выставок-продаж, ярмарок, торгов, аукционов, конкурсов, показов, лотерей, как в РФ, так и за рубежом; - внешнеэкономическая деятельность по вышеизложенным направлениям. Прислал(a) Белка [-11 / 50 = -0.220]
5 августа 2005 Реально увиденное объявление стене ночного клуба Н-О-Ч-Ь Б-Е-С-П-Л-А-Т-Н-О-Г-О П-И-В-А П-Е-Й С-К-О-Л-Ь-К-О В-Л-Е-З-Е-Т Минздравсоцразвития предупреждает: чрезмерное употребление пива вредит вашему здоровью Прислал(a) Буздыфлювик [-11 / 52 = -0.212]
11 августа 2005 Банк России объясняет выпуск пятитысячной банкноты отребностью налично-денежного оборота и ростом средней заработной платы в стране. http://www.lenta.ru/news/2005/08/10/five/ Прислал(a) A [-11 / 70 = -0.157]
12 августа 2005 Сайт Этот день в истории Родился 1862 Иван Иванович ИВАНОВ (1885 - 26.8.1933), поэтесса. http://www.citycat.ru/historycentre/ Роман Прислал(a) Роман [-11 / 48 = -0.229]
14 августа 2005 Так просто вспомнилось. Год назад по телевизору в течение ДВУХ НЕДЕЛЬ крутили анонс детского мультсериала. Главный герой – квадратная морская губка младшего школьного возраста в шортах. И пока кто-то не спохватился, сериал называли так: «МОЧАЛКА Боб – квадратные штаны». Прислал(a) Б\арбариска\ [-11 / 52 = -0.212]
17 августа 2005 Дело было в Харькове на рынке около метро Барабашова. Преамбула: Рынок не маленький - расположен на большоооом пустыре и по площади может запросто соперничать с маленьким городком и купить там можно ВСЕ от булавки до машины. Подавцы тем не менее шоб сократить место торговли (!) размещают товар на вертикальных сетках развешивая его на разогнутых канцелярских скрепках, как елочные игрушки. Стоим с сестрой и племянницей рассматриваем ассортимент. Хозяин "лотка" что-то очень эмоционально объясняет какому-то хмырю, потрясая обычной канцелярской скрепкой. Хмырь уходит и парень с таким трагизмом в голосе обращается к нам: - представляете, девочки, взял себе реализатора, послал его за скрепками. Он ЧАС где-то ходил и вернулся без скрепок, говорит, шо такие закончились! Я ему "как?! СКРЕПКИ?! закончились!? А такие были?!" (показывает обыкновенную согнутую скрепку) А он мне "да были, но это ж не такие"!!! Не знаю остался ли этот гений на этой работе? сомневаюсь... Прислал(a) Натали [-11 / 60 = -0.183]
17 августа 2005 Стоимость Porsche Panamera в базовой версии составит от 70 до 100 евро. Конкурировать новинка от Porsche будет с Mercedes CLS и Maserati Quattroporte. эх, вот что значит демпинговая цена! =) Прислал(a) name24 [-11 / 60 = -0.183]
19 августа 2005 Моя сестра, я и младший брат заканчивали школу в интернате. Конечно в интернате были свои порядки вроде: не шуметь, не курить и т. д. до бесконечности. Моя сестра почти никогда не нарушала этих "не", я - иногда, но вот мой братишка вообще их огнорировал. Наш корпус-общежитие соединен со столовой переходом. Однажды иду по переходу и вижу воспитательницу истошно кричащую в окно: - Что ты делаешь! Прекрати! Мне стало интересно и я подошла к тому же окну, где стояла воспитательница. Вижу мальчик лезет на второй этаж, пригляделась - это мой братишка. Тут воспитательница замечает меня, быстро соображает что я имею к этому событию непосредственное отношение и кричит: - Твое!? - Мое. - Ну так вот иди и разберись! Оказывается братишке было лень обходить корпус чтобы зайти, вот и решил напрямик. Прислал(a) Galiya [-11 / 47 = -0.234]
19 августа 2005 Бизнес-шутка. На просторах нашей необъятной родины есть такая фирма, авто-перевозчик с таким названием: "АвтоЛыжиСервис". Прислал(a) 123123 [-11 / 50 = -0.220]
20 августа 2005 Идем с подругой по городу. Кругом флаги(Москва готовится к дню города). Подруга(не москвичка)спрашивает: Че это? Отвечаю, что день рождения у Москвы. Вопрос: когда? Отвечаю: в сентябре. Подруга задумывается и глубокомысленно заявляет: Нельзя заранее с днем рождения поздравлять! Прислал(a) Rus [-11 / 36 = -0.306]
26 августа 2005 Племяннику Сашке 7 лет. У меня детей пока нет. Надо сказать, что в гостях у его родителей бываю очень редко. Сидим как-то вечером тихо-мирно бухаем. Из комнаты выбегает Санек с мамиными бусами на шее и ко мне, мол смотри как красиво! Я офигела. Стала говорить ребенку: так нельзя, только девочки носят бусы и т. д, кивнул головой вроде как понял. Дальше развернулась нешуточная дискуссия по этому поводу его пристастий. Родители говорят, мол, да есть такая фигня иногда в "девочку играет" - куколки там всякие, шмотки женские... вроде борятся как могут... но. Короче начали копать с точки зрения психологии, тары-бары, пришли в выводу - бороться надо однозначно, пока не поздно, чтобы пид---са не взрастить... Утро. Еле встала, бреду полусонная в туалет. Дверь открыта - смотрю на унитазе сидит Санек и ножками болтает. Я: - Ты что опять! Тебе же только вчера обьясняли! Что опять в девочку играешь?- и т. д. и т. п. в том же духе.. Санек смотрить на меня с ошарашенным видом, почти заикаясь: - Я.. я КАКАЮ! Товарищи родители и родственнички будьте внимательны с Вашими чадами... не переусердствуйте. Прислал(a) Анюта [-11 / 69 = -0.159]
7 декабря 2005 Седня в метро был прикол. Дежурные по эскалатору часто прерывают своими объявлениями голосовую рекламу в метро. Сегодня это прозвучало следующим образом: «Уважаемые пассажиры, становитесь, пожалуйста, справа и слева на эскалаторе…и выиграйте поездку на Канарские острова в декабре! ». Видимо, и правда есть смысл становиться на разные стороны – выигрыш может прийтись на любую из них… :) Прислал(a) арт [-11 / 70 = -0.157]
11 декабря 2005 Рыбацкая байка Компания из пяти рыбачков побывала практически везде. В очередной раз решили отдохнуть экстремально и собрались половить рыбку в полной глухомани, а именно, на севере нашей необьятной родины. Добирались сначала на самолете, а затем еще километров 300 на вертолете туда, где другого транспорта нет. Люди подобрались не бедные, экипировались на все случаи в жизни, к всему готовы. Отдых планировался дней на десять и водки вроде бы взяли достаточно. Погода отличная, легкий морозец, рыбка ловится, водка на свежем воздухе пьется хорошо, да так хорошо, что через три дня закончилась. А что делать на рыбалке без водки? А где взять? ларьков-то нет, да и по разным причинам она не везде на севере продается. По спутниковой мобиле связались с летунами, а летуны подняли вертолет, слетали за водкой и доставили ее к месту рыбалки. На этот раз ее должно было хватить по любому. Но нет, мороз и обилие кислорода сделали свое дело, вертолет прилетал еще раз. Обошелся любимый продукт, с учетом полетов, примерно в десять тысяч зеленых. На любимую денег не жалко, РЫБАЛКА УДАЛАСЬ. Прислал(a) fester [-11 / 108 = -0.102]
14 декабря 2005 На днях в магазине. Продуктовом. Чадо 5 лет от роду просит:"Мам, купи это.... купи то... Купи кактус!" Не понимаю и отшиваю на автомате: "В этом маезине кактусы не продаются" Сын: "Как не продаются - а это что?" и тычет пальцем на прилавок. Поднимаю глаза на прилавок и на обнаруживаю никакого кактуса. "Ну и гда ты видишь кактус?" "Мам, ну вот же он, он еще в консервах бывает!" Я офигеваю, какие такие кактусы в консервах, начинаю выяснять и тут до меня доходит, что кактус - это ананас и сообщаю это сыну, на что он мне выдает: "Кактус... Ананас.... какая разница - они же похожи и ты меня поняла.... Nikirina Прислал(a) Nikirina [-11 / 59 = -0.186]
14 декабря 2005 Забираю малого из садика (2,5 года), пока он одевается наблюдаю в приоткрытую дверь следующую картину. Один малыш не добежав до туалета надул в штаны, рядом с ним соответственно разлилось небольшое озерко. Пионэр остановился и задумчиво ковыряясь в носу смотрит на лужу, в это время два других малыша начинают по этой луже скакать, в этих своих садиковских сандалях, да с таким задором! Вот оно счастье! Вогупрет привет! Прислал(a) kirk [-11 / 77 = -0.143]
19 декабря 2005 К теме "про изюм". С детства знал, что ходы бывают тайными, подземными и т. д. До лет 20-ти смущал только один вид ходов - "донкий" Прислал(a) Loki [-11 / 63 = -0.175]
19 декабря 2005 Утром в субботу завтракаю и одним глазом смотрю по TV канал Евроньюс. Там рассказывается о "нищих" фермерах в Европе, страдающих от всяческих экономических напастей, типа дешевой рабсилы в бедных стран... В середине повествования следует фраза журналиста: "Этот фермер сколотил свое состояние на дотациях ЕС..." Мда... то ли переводчики... хм... такие, то ли просто они уроды. Прислал(a) Dinis [-11 / 56 = -0.196]
20 декабря 2005 Объявление в Екатеринбуржском метро: (не дословно, но близко к тексту) В наш город прибывает икона «Неиссякаемая чаша» (или неупиваемая), излечивает от алкоголизма, наркомании, табакокурения. Я может чего не понимаю, но «Неиссякаемая чаша» излечивает от пьянства? =) Прислал(a) Евгения [-11 / 48 = -0.229]
20 декабря 2005 Курсы для женщин Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 25 апреля 2004. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек. ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов. ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола. ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА) ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь. ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум. ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудио материалы. ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы. ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия. ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными. Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/025.php афтар: kondr Прислал(a) kondr [-11 / 55 = -0.200]
22 декабря 2005 - Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была "книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее. Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое. _______________________________________ Всегда кривовато усмехался подобным открытиям великовозрастных олухов. Блядь! Сегодня, 20.12.05 в 13.55, читая истории за 17.12.05 я сам узнал, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР!!! Теперь по утрам буду кривовато усмехаться в зеркало. _______________________________________ Боюсь Вас огорчить, но доктор Айболит - АЙ! БОЛИТ! Прислал(a) МОЙДОДЫР [-11 / 61 = -0.180]
22 декабря 2005 Сюжет из Мастера и Маргариты Бравые ребята из НКВД на авто заезжают во двор. На переднем плане здоровый аварийный выход из бомбоубежища, построенный явно после изобретения атомной бомбы. Прислал(a) U-1137 [-11 / 52 = -0.212]
22 декабря 2005 Из письма в наше рекламное агентство от одного из заказчиков по поводу рекламы в прессу (название газеты умалчивается, имя человека ненастоящее): "Руководство очнулось из забытья, и их заинтересовало, в каких же рубриках газеты "..." выходит наша реклама. Как я понял, я уже третья жертва случая, занесшего нас в эту компанию. Двое других уже, к счастью, уволились. Пришлите, пожалуйста, мне эту информацию. С уважением, Иван Иванович." Прислал(a) DAS [-11 / 42 = -0.262]
22 декабря 2005 Оговорки (кондитерский отдел): торт "Мындиш" ("Ландыш"), Шоколад "Мопс" ( "Люкс"), конфеты "Петушиные головки" ("Петушок-золотой гребешок"), Конфеты "Шейка с раком" ("Раковые шейки"). Прислал(a) Поликсена [-11 / 52 = -0.212]
23 декабря 2005 Историями про ключи навеяло. Прочитал, и захотелось рассказать свою байку. Было это еще при СССР. Несу я значит боевое дежурство в Н-ской ракетной части. Сижу в пункте управления на глубине 15 метров, почитываю газету "Правда". Вдруг сирены завыли, лампочки замигали... короче пришла команда на запуск ракет Р-12, которые состояли на вооружении в нашей бригаде. А ракету запустить, это не фунт изюму, доложу я вам. Мало того что надо ввести десяток всевозможных кодов и несколько блокировок снять. Это все чепуха. А вот главное, это ключ специальный из сейфа достать, вставить в особое гнездо и повернуть. Только тогда, значит, ракета стартует и полетит разить супостата. Ну ввел я коды, снял блокировки, полез за ключом в сейф. А его там и нет! Куды он девался, ума не приложу, хотя есть одна мелькнула одна мысль. Наверняка майор Петренко, кабан хохляцкий, его спер и куда-то в свое хозяйство приспособил. Ну и что мне делать!? Ежели ракеты не запущу, то ведь под трибунал пойду. Стукнул я с досады себя по колену и попал по чему-то твердому. Ба-а-а, смотрю, а у меня в наколенном кармане ключ лежит от дачного сарая. Ну, я значит, от отчаянья и сунул его в гнездо, куда должен был вставляться пропавший ключ. И подошло!!! Повернул его, зеленая лампочка сигнализации зажглась, что мол команда на запуск прошла. И если бы тревога не была учебной, то кранты бы щас всем были. Я почему думаю, ключ-то подошел? В союзе ведь все на войну работало, вот видать и та шарашкина контора что сверхсекретную хреновину для пульта управления делала, наверное и амбарный замок для сарая разрабатывала. Вот все и совпало. Вот такие ключи и замки делали в СССР. Почему я енту историю тока шас рассказываю? Ну во-первых при совке такие вещи нельзя было говорить, меня бы сразу за такое на Колыму отправили плутоний добывать (жуткие времена были, никакой тебе свободы слова, не то что нонича). А во-вторых, только сейчас подросло новое молодое поколение, которое своим незамутненным умом может нормально воспринять этакую быль. А то я, старикам жившим при СССР, енту историю рассказывал, а они только смеются, совки недобитые. Ну что можно еще ожидать от жертв застоя! Прислал(a) Изя Арафат [-11 / 57 = -0.193]
30 декабря 2005 Как я покупал акции Газпрома Прежде всего, в соответствии с канонами жанра, преамбула. Активная государственная кампания по либерализации рынка акций ведущей газовой компании наконец-то вылилась в подписание нашим вторым всенародно избранным соответствующего указа. Не буду останавливаться на механизмах работы фондового рынка, но акции скоро должны пойти в гору. Поэтому на семейном совете было решено увеличить и без того миноритарный наш пакет. Теперь, опять-таки по законам жанра, "амбула". Ценные бумаги газовой монополии в нашем губернском городе S*** наряду со многими финансовыми компаниями реализует и ее собственный банк. Это удобно хотя бы тем, что контора сидит в одном помещении с депозитарием. Но речь пойдет не о правилах торговли ценными бумагами. Сказ этот посвящен очереди, выстроившейся в холле банка. Оказалось, что совершенно разные люди объединились в своем стремлении прикупить перед Новым годом немного "национального достояния". Передо мной к стойке депозитария направился мужичок в шапке-ушанке и почти что телогрейке. "Наверное, профессиональный работник вышки и бура решил сделать себе новогодний подарок", – подумал я. Он долго общался с дамой за стойкой, заполнял толстую стопку бланков и анкет. Только через полчаса он отправился в кассу. Тем временем, в очереди зрело волнение. В свой последний рабочий день в старом году депозитарий работал до полудня. Стрелки часов медленно, но верно двигались в двенадцатом часу. Стоявшая позади пенсионерка шумно переживала, активно деля свое нетерпение с окружающими. Тетка бдительно следила, чтобы никто не пролез без очереди, ревностно наблюдая за всеми входящими в банк. Лет пятнадцать назад она так покупала колбасу в гастрономе. Щуплый юноша, скорее всего студент-старшекурсник, с фирменным пакетом инвестиционной компании в руках в конце очереди переживал почти с полным отсутствием в глазах всякой надежды. Вдруг в холл зашли еще двое "пацанов". Это именно были самые настоящие и "очень конкретные" "братки": в спортивных костюмах, кроссовках и вязаных шапочках. – Че за очередь? – набыченно спросил один из них. – В депозитарий, – принял я на себя первый удар. – Куда? Это че такое за фигня? – продемонстрировал он свои глубокие познания в финансовой экономике. – Ну эта, типа акций купить... – я включил первую скорость, сменив язык общения на более понятный. – О! То, че нам надо, – выдал "браток" и пошел искать конец очереди. Всех с наступающим! Богатейте дальше! Прислал(a) kir314 [-11 / 40 = -0.275]
12 марта 2005 В конце 70-х работал я в Курчатовском институте (классное для тех времен было место). Стою у первой проходной, а это место, если кто знает, находилось тогда неподалеку от Головы, то есть памятника Курчатову, жду посетителя, смотрю на площадь Курчатова. А эта площадь, если кто видел, представляет собой круглый сквер, который одновременно дорожная развязка на четыре стороны. И вижу - по этому самому кругу мчится жигуль, а за ним - милицейская тачка, которая орет через матюгальник: "Водитель красных Жигулей, остановите машину! Водитель красных Жигулей, немедленно остановите машину!". Жигуль, не соблюдая никаких правил, съзжает с круга и прямо через газон, которым окружена Голова, дует к первой проходной, ворота которой как раз открыты, потому что только что из них выехала машина. Жигуль врывается в ворота, когда они уже закрывались, и резко тормозит у будки охранника. Тот лениво подходит к машине и рявкает: - Пррропуск! Раскрасневшийся водила просовывает в окошко красную книжечку, охранник начинает изучать. В это время к воротам, уже закрытым, причаливает ментовозка. Оттуда выскакивают двое в форме и начинают кричать охраннику: - Задержите этого человека! Немедленно задержите! Охранник ноль внимания. Менты начинают терять лица (или лицо? Как правильно?). Орут, чтобы задержал преступника. Тот пугливо озирается. - Прроезжай! - грозно говорит охранник и под беспомощные крики ментов невозмутимо возвращается в свою будку. Прислал(a) Vova Ru [-12 / 48 = -0.250]
17 марта 2005 Закончился концерт, народу уйма, автобусов не хватает, таксисты шарахаются от желающих добратся домой. Наконец с трудом втискиваемся в салон Икаруса, едем. На следующей остановке парень припертый к дверям спросил есть-ли кто на выход. Естественно из середины салона энергично работая локтями и усиленно извиваясь рванулась девушка. Парень как истинный джентльмен подался вперед, дверь открылась, он вывалился, дверь закрылась и автобус тронулся. Сквозь тишину салона послышалось сдавленное "Ой" девушки и эмоции бегущего наравне с автобусом парня. Занавес. Прислал(a) Монгол [-12 / 57 = -0.211]
18 марта 2005 Приезжаю в гости к бывшей супруге, с дочкой (5 лет) пообщаться. Она (быв. супруга) гордая такая, нос задирает: "Вот", говорит, "книгу дочке купила, энциклопедию всемирной истории!" Дочка тоже хвастается: "Я теперь все знаю - человек от обезьяны произошел!" и начинает картинки показывать. А на картинках художник сначала обезьян изобразил в привычной среде обитания, через несколько страниц первобытных людей, а между этими картинками - переходные формы, как умел. Дочка все это мне показывает, сама смотрит и думает, что бы еще такого умного сказать... И, наконец, продолжает фразу: "У него был папа - человек и мама - обезьяна!" Занавес! Прислал(a) Антон [-12 / 69 = -0.174]
19 марта 2005 Через несколько лет найду эту историю и дам почитать ее виновнику (произошло 18 марта 2005 года, примерно в 22:00). В ванной. Жена стирает, а наш сынок - Чингисхан (3,5 года), сидит на горшке. Речь зашла о собачках. Почему-то он утверждал, что собачки не какают. Нам с трудом удалось его переубедить. Мгновенно был задан вопрос: "А кто им вытирает попки?" Прислал(a) Ермек [-12 / 40 = -0.300]
19 марта 2005 Пресс-релиз администрации Снежинска от 16.03.05 По данным зимнего учета, зверье в лесах ЗАТО Снежинск проживает неплохо. Главная радость – прибавление лосей и косуль. Глухарь есть, а тетеревов стало мало. Рябчики есть. Зайцев стало еще больше, они сейчас вышли из болот, гон состоялся, в апреле-мае пойдут зайчата. Бобры настроили плотин и своими действиями выжили кабанов – питаться стало негде. Волки учтены в количестве двух штук, и те приходящие. Лис много, но слабые здоровьем. В целом зима была благоприятной для лесного народа – снег был рыхлый. Сейчас, по насту, косулям будет тяжко. Главная же печаль егерей и охотоведов – это страшный зверь «дикий» снегоход. Его владелец – часто браконьер. Прислал(a) GULIA [-12 / 37 = -0.324]
21 марта 2005 Есть у нас замечательные знакомые у которых есть не менее замечательная дочка. Так вот периодические фразы молодой мамы иногда вгоняют в шок - не знаешь плакать или смеяться. На пикнике: "Доченька, положи ножик на место, а то отрежешь себе пальчик." "Хватит играть с вилкой, а то упадешь и выколешь себе глазик." Доброта... :))) Прислал(a) Кот [-12 / 76 = -0.158]
22 марта 2005 Заголовок на одном из южноуральских сайтов" Рекордное количество человек посетили выставку яиц Ваксельберга в Екатеринбурге http://www.uralpress.ru/show_article.php?id=64883 Да уж посмотреть на яйца олигарха наверно круто, но не прикольно... Прислал(a) GULIA [-12 / 57 = -0.211]
24 марта 2005 Дубайская полиция разыскивает женщину, предположительно гражданку Индии, которая была изнасилована группой мужчин - газета 9:55 - 23 марта 2005 Дубай, 23 марта (Корр. Русского Дома). Дубайская полиция разыскивает женщину, предположительно гражданку Индии, которая была изнасилована группой мужчин, сообщает газета "Галф Ньюз". По подозрению в совершении этого преступления задержаны 4 эмиратца. Есть случайный свидетель, который видел, как четверо молодых людей заталкивали жертву в машину и сообщил об этом в полицию. По номеру автомобиля был найден и арестован его владелец, а также три его приятеля. Задержанные признались в похищении и изнасиловании женщины, однако заявления от жертвы до сих пор не поступило. Преступление было совершено на прошлой неделе. "Мы все еще разыскиваем эту женщину. Пока мы не получили никаких жалоб от ее родственников или друзей. Прислал(a) Новичков [-12 / 61 = -0.197]
26 марта 2005 Не очень может и смешно, но реально. Вчера, на работе сидючи, по привычке хотел взглянуть на наручные часы и вздрогнул. Часов на запястье не оказалось. По телу пробежал неприятный холодок. Часы дороги как память, перешли по наследству от деда. Позолоченные, славного завода "Слава", 26 камней, надпись лихая "Сделано в СССР", двадцать лет ношу, а все как новые, как талисман для меня. Короче поник я головой, и лихорадочно пытаюсь сообразить, где они могли соскользнуть с руки. Подспудно вертится мысль, что может все-таки оставил дома.... В общем переживаний было море. Пришел домой, пошарил на письменном столе, и под журналом их обнаружил. От сердца отлегло. Казалось бы мелочь, а сколько счастья прибавилось. Перед сном делюсь с женой. (Вот он великий и могучий) - Блин, сегодня так обосрался, что часы потерял.... На лице жены недоумение... "Это как?!?" Потом уже и до меня дошло. Интерпретируется сия фраза двояко.... Ржали долго. Прислал(a) Сенька Барабошкин [-12 / 54 = -0.222]
10 апреля 2005 Было ето в студенческие времена, на курсе где то 2 или 3 когда уже малость осмелел И можешь со спокоинои душои прогуливать’ пары. Решила как то наша гоп компания забить на учебу И пропянствовать вес день ( инои раз И так биваыет!) зашли в магазин, нагрузились затем встал вопрос о том где пить будем, на кафе конечно денег не было, решили поитти в детскии сад который находился не подалеку. Вто время болшинство детских садов за отсутствием финансирования были закрыты И этот в том числе. Нас было человек 5-6 пришли а беседку в садике кто то исползовал под туалет И видно што совсем не давно. Не знаем куда прибомбится кто то предложил: “Поидем на крыльце садика И припадем” Сказано сделано разложили снедь достали алкоголь сидим. И вот так за стаканом водочки И под не плохую закуску просидели мы минут 20 И ТУТ! Откривается двер якобы “не работуещего садика” И выходят оттуда “молодчики в серенькои форме” то бишь менты. Наше состяние не возможно описать болше всего подходит “ БОЛШОИ ПИЗ**Ц ” Оказивается садик переделали под опорный пункт милиции, тоже распостраненное явление в то время, плюс ко всему дело было утром часиков в 9 начало десятого менты получив установу от началства шумной ватагой выходили на работу И тут на выходе немая сцена толпа милиционеров в дверях И стаика молодых пацанов на крыльце ОПОРНОГО ПУНКТА распивают спиртное. Последствия Вы представляете. : ) GanzhuBaz K slu4au privet vsemu WEST KZ. Прислал(a) GanzhuBAZ [-12 / 300 = -0.040]
12 апреля 2005 Купил спортивную Акъюру, из тех, что меняет менталитет, когда оказываешься внутри. Приборчик там есть такой специальный. Припарковал в драйввее, поскольку гараж весь забит барахлом, наследием, так сказать, говном нетленным. Ночью произошла буря, двухсотлетние дубы веточки теряли, как девочки невинность. Ни одна веточка не осмелилась коснуться моей новой игрушки. Провидение блин. На следующую ночь буря повторилась. Я даже не волновался, я знал, что моя новая Акъюра выше этого, и был прав. И все-таки решил очистить гараж. За два дня справился, выкинул тонны две ценнейшего раритета. Заехал. Открыл багажник. Крышка багажника встретилась с крепежным винтом на поднятой двери гаража. С нежностью, провидение бл@дь Прислал(a) Jake [-12 / 79 = -0.152]
14 апреля 2005 Вчера прилетаю домой из родного института окрыленный и веселый. Дело в чем - подкатывался к одной девушке, но безуспешно. А тут, похоже, капля наконец камень окончательно задолбала, так что на лекции сама ко мне подсела, мило поболтали так;))) В общем, ношусь я я по квартире, радостно излагая это предкам, время от времени прерывая повествование воплями "Таки она меня любит!" от которых трескались стекла. Это у нас была преамбула.... А вот теперь - та фраза, ради которой вся история и закручивалась. Отец, хмуро глядя на холодильник(пост у него), после очередного моего вопля, философски вздохнул и выдал: "Сын! Пойми! Любовью не следует заниматься в учебное время!" Я как услышал, так лег=))))) Прислал(a) Гарик [-12 / 75 = -0.160]
16 апреля 2005 15.04 rbc Два верхних заголовка подряд: # Пожар в центре Парижа: многочисленные жертвы # Ж. Ширак: "Франция рискует быть стертой с карты мира" Первая мысль - это что ж у них загорелось такое? Прислал(a) Изя [-12 / 45 = -0.267]
18 апреля 2005 Однажды моя жена (как и я агностик) поспорила с одним человеком в интернете на предмет святости религиозных книг и, в частности, Евангелия. То есть когда она спрашивала человека, неужели он на полном серьезе думает, что вначале были только Адам и Ева, и что Еву собственно сделали из ребра, и т. д. и т. п. , тот парнила отвечал, что книга - божья, написана богом, и надо знать божий язык, чтобы понять, что там написано. И что все дело в правильной интерпретации написанного. Это вызвало у меня бурный восторг, ибо знаю, что интерпретировать можно что угодно и как угодно! И даже такие детские сказки, как Колобок или Курочка-Ряба при соответствующем прочтении могут содержать в себе вековую божественную мудрость. Естественно, я не удержался и предложил "истинное" толкование сказки Колобок. Итак, Пророчество от Колобка. Святая книга Колобок - это гениальное творение, которое не мог написать человек, ибо она содержит массу пророческих откровений. Давайте последовательно проанализируем ее, и нам откроется Божественное послание. 1. Изначально в этой Книге описаны два персонажа - Дед и Баба. Безусловно, это говорит о том, что наш мир состоит из единства и борьбы двух противоположностей - Дед и Баба, Мужское и Женское начало, Добро и Зло, Инь и Янь (в китайской мифологии). Дед олицетворяет собой добро, мышление, философию. Он думает, рассуждает, он просит Бабу испечь ему Колобка. Баба - зло, но одновременно это деятельность, предприимчивость, без нее Добро погибнет. Именно Баба делает Колобка. Отсюда же видно, что Добро все-таки доминирует над Злом, но, тем не менее, не сможет без него существовать. И именно в единстве и борьбе Добра и Зла заключена суть нашего мира. 2. Затем Баба испекла Колобок. Обратите внимение на форму изделия - это Шар!!! Не иначе это символ нашей планеты, которая также имеет форму шара, причем слегка приплюснутую, как бы она лежала на сковороде в печи. Итак, Колобок - это метафора, указывающая не только на нашу планету, но и на все живое на ней, на наше общество. 3. Затем начинается описание историческиог пути развития человечества: Колобок сбегает. Безусловно, это означает, что человечество не может просто лежать на окошке, оно стремится к развитию, к знанию, к движению вперед, Колобком движет диалектика жизни. Да, человечество ушло от Бога (Деда), но каков будет его путь? И тут мы видим, что Колобок покатился по тропинке. Понятно, что тропинка - это лента времени. И то, что Колобок не ползет, не идет и не едет по ней, указывает, что и наша планета по ходу своего движения вращается, сменяя дни и ночи. 4. Затем Колобок последовательно встречает зайца, волка, медведя, лису. Общается с ними, поет им песенку... Это говорит о том, что человеческая цивилизация развивается по спирали, и каждое новое поколение на новом витке развития сталкивается с новыми, все более серьезными и глобальными проблемами. Однако заметьте - Колобок поет всем одну и ту же песенку! Это указывает на то, что в целом люди не меняются, песня та же самая, и несмотря на серьезные перемены вокруг, сущность людей неизменна... 5. Здесь же мы видим великое Предостережение. Очевидно Заяц олицетворяет собой опасности и войны древности. Тогда гибли тысячи людей. Люди были читсты и наивны, как беленький зайчик. Волк - это гораздо более серьезная угроза, это войны позднего средневековья. Именно тогда впервые появился известный жизненный принцип - "человек человеку волк". В те годы уже гибли десятки и сотни тысяч людей. А дальше - Медведь. Это огромный и страшный всеядный зверь, он олицетворяет 1 и 2 мировые войны. Гибнут уже миллионы. Человечество в опасности, оно стояло на пороге ядерной войны, которая могла уничтожить нашу планету так же легко, как Медведь мог раздавить Колобка. Но песенка (безусловно, олицетворение дипломатии) сделала свое дело и опасности удалось избежать. 6. Но тут появляется Лиса. Лиса - это символ нашего времени. Она не так страшна внешне, она даже красива! Но в то же время она наиболее опасна. Лиса вошла в доверие к Колобку, она соприкоснулась с ним. Лиса - это терроризм. Он хитер, коварен, он здесь, среди нас. Террор побеждает не силой, но страхом, словом, терроризм выигрывает информационную войну в СМИ. Колобок замечает опасность, но уверен, что проблему все еще можно решить дипломатией, он разглагольствует, дважды поет свою песенку (впервые!). В итоге Колобок оказался на носу у лисы он вошел в непосредственный контакт с опасностью - такого еще не было никогда! И если человечество продолжит петь ту же песню - оно погибнет. Наступит конец света, Апокалипсис. Итак, мы видим, что гибель всего предсказана в Великом Пророчестве Колобка. Можно ли его избежать? Решать нам.... Вот так можно прочесть Колобка. А можете себе представить, сколько Божьей мудрости содержится в Курочке-Рябе или Мой-Додыре?... А вы говорите, Евангелие... Прислал(a) Trax-Tibedox [-12 / 108 = -0.111]
22 апреля 2005 История произошла в Латвии Зашла я на днях в книжный магазин, подошла к полкам с копьютерной литературой, стою, книжку присматриваю. Мимо проходят два подростка, наверно студнты первого курса. Один идет и громко так, с умным видом второму говорит: - В этих книжках ничего нет, все это мы и так знаем. Второй подходит к полке, присматривается и говорит: - Ого, модмы, я про них не знаю. - Да ладно, там ничего нет. Второй идет к другой полке, а там целый стеллаж С++: - А что такое Це Плюс Плюс? - А это Де Це Плюс Плюс - Да нет Це Плюс Плюс - А это он так В РОССИИ НАЗЫВАЕТСЯ Прислал(a) Karina [-12 / 58 = -0.207]
29 апреля 2005 Преамбула: Дело было когда я был еще студентом выпоскного курса ВУЗа и посчастливилось мне в те времена учиться в Германии в пригороде Берлина в компании таких же сорви голов как и я. В начале своей учебы приехали мы к месту учебы устроились кое как, языка еще практически не знаем или знаем чуть чуть. Через несколько дней после приезда показалось нам что как то скучно живут эти самы пресловутые немцы, общага - учеба, общага-учеба и никаких вечеринок на территории ВУза и т.д., а т.к. с собой мы привезли по несколько бутылок (остро дефицитной в Германии) хорошей русской водки то и решили не тянуть время и отдохнуть по полной праздную свой приезд на место учебы и т.д. Амбула: Однако следует отметить, что день который мы выбрали для пьянства не был обычным, т.к вопреки обыкновению в этот день по пригороду в котором мы жили колесила весь день машина и что то орала в матюгальник (сразу вспоминаются фильмы про войну (Ахтунг, ахтунг русский сдавайся), внимания мы этому особого не придали. про пьянство долго рассказывать не буду, просто скажу что в этот день мы расколотили часть жутко дорогой мебели, которую нам местный ректор с гордостью показывал нам лично и рассказывал, что она фирменная и из натурального дерева, (как мой напарники ее склеивали это повод для отдельной истории), но закончилась вечеринка часа в три ночи и так как один наш собутыльник снимал квартиру неподалеку мы вызвались его проводить. По пути нашего следования нужно было переходить мост через речку по русски которую обычно называют говнянкой, мост высотой метров 5 и внизу речку не видно из за веток каштана росшего внизу. Так как была ночь, а на улице ни души, все мы не удержались от почти подсознательного желания с этого моста отлить. Теперь представьте наше удивление, когда из-под этого моста почти из-места куда мы дружно мочились вылезает взвод не то полиции не то еще кого человек 6. Нашему удивлению не было предела, особенно когда узнали, что весь день в матюгальник на весь город орали, что сбежал опасный псих и эта зондер команда оказывается делала в этих зарослях на него засаду. В наших головах тут же пронеслись сюжеты из жизни психов (куда нас должны были очевидно поместить) и т.д. Однако надо отдать должное немцам, после короткой проверки наших студенческих билетов нас отпустили даже не взяв штраф, что в общем то на немцев похоже совсем не было. Прислал(a) den [-12 / 41 = -0.293]
7 мая 2005 Знакомый собирается выходить из дома. Роется в вещах, лежащих в нише. Берет зонтик. Заявляет: "Это на всякий случай". Роется дальше. Находит презерватив. Сует в карман. Заявляет: "Это на всякую случку". Прислал(a) Экслер [-12 / 48 = -0.250]
13 мая 2005 Про их нравы … Вчера в Питере был дождик, и что бы скоротать время в ожидании друзей зашел в бар пивка выпить. Бар в полуподвальчике, вход с улицы, а часть окошек-амбразур, а-ля дот-дзот, во двор. Сижу под таким окошком и в него же и смотрю, да бы время убить. Вижу двух милиционеров, молодые парни, лет по 20, но с дубинками на борту. Идут и ошалело оглядываются, ищут чего то. Не доходя пяток метров до окна один из них дергает напарника за рукав и показывает как раз на угол рядом с соседним окошком, он прикрыт стеной и машиной от остального мира. Напарник метается туда, быстро скидывает штаны и семейные трусы и … да, вы угадали, он наваливает неслабую кучку, вытирает свой ментовский зад казенной бумажкой и отваливает. Моя вера в органы правопорядка в очередной раз неслабо пошатнулась Прислал(a) Piter [-12 / 49 = -0.245]
14 мая 2005 Сегодня жена получила на работе "Страховое свидетельство" (обязательное пенсионное страхование). Зеленая такая ламинированная бумажка. Все заполнено вроде бы правильно. Единственно что привлекло мое внимание, так это часть на обратной стороне случаев, когда это свидетельство подлежит обмену. итак, страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: изменения фамилия, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ (!!!!!!), МЕСТА РОЖДЕНИЯ (!!!!!!!), или пола застрахованного лица, установления неточности или ошибочности; и т. д. В понедельник пойду в ЗАГС и попрошу поменять мне дату и место рождения, а то родители меня родили не в том месте и не в то время. Прислал(a) Андрей [-12 / 57 = -0.211]
14 мая 2005 На днях сидели в офисе у знакомого, выпивали по случаю его предстоящего бракосочетания. Когда выпивка закончилась, нам конечно же захотелось продолжить праздник. В этот момент в офис зашел знакомый таксист и мы отправили с ним гонца за водкой и закусью, так как нормальный магазин достаточно далеко. По возвращению они оба зашли в офис. И тут кульминация: наш гонец спрашивает у таксиста "Рома, сколько я тебе должен за поездку?", на что таксист ввиду дружеских отношений просто лениво отрыгнул. Но Косой (тот который с ним ездил) не растерялся и со словами "На, держи!" тут же запустил ответную отрыжку, только помощнее. Когда через 15 минут мы успокоились, он добил нас фразой "Рома, давай сдачу!" Прислал(a) lyubko [-12 / 60 = -0.200]
15 мая 2005 История произошла в славном городе Тюмень, в Нефтегазовом Универе. Дело было на лекции по Философии, а надо сказать будушие нефтяники относились к философии скептически (благо преподователь молодая, скромная и робкая женщина). В общем картина следующая: 9 утра, в аудитории половина тех кто должен по идее присутствовать, причем большая часть студентов развлекается стрелянием из ручек (комкают бумагу и перестреливаються), периодически над головой пролетают самолетики с разными надписями на борту, часть студентов откровенно спит с похмелья и т. д. и т. п. В общем стандартный первый курс: ) Посреди всего этого безобразия, стоит преподаватель и увлеченно пытаеться донести до безразличных масс знания. Причем она рассказывала это используя всю навороченную теринологию. В конце концов она собралась со всеми душевными силами (а терпеть это поле боя, которое развернулось перед ней было просто невозможно). Решительно начала приводить нашу общую характеристику, причем используя самые навороченные термины, повторить я их не смогу, но смысл их был такой что наш (студенческий) разум не пересекаеться с сознанием и далее в том же духе. Она грузила нас минуты 3, но вдруг ее монолог (причем аудитория уже стихла) прерывает студент, спавший с жутчайшего похмелья: Он встает и говорит, причем с видом человека конспектирующего лекцию, держа в руках ручку и тетрадь, (При этом его шатает из стороны в сторону) - Помедленнее, пож-ж-жалйста я з-зап-писываю. Аудитория лежит, преподователь в бессилии опускает руки... Прислал(a) Filin [-12 / 62 = -0.194]
15 мая 2005 Лечение от всего В наш город частенько приезжают так называемые "народные целители". Такое ощущение, что они вдруг поняли, как легко и просто можно "делать" большие деньги, обманывая людей своими псевдосверхъестественными способностями. Так вот, недавно в Актобе пожаловала еще одна "сертифицированная" особа. На рекламном стенде перед зданием, в котором она проводила сеансы (эксперименты), большими буквами было написано: «НАРОДНАЯ ЦЕЛИТЕЛЬНИЦА РЕСПУБЛИКИ КАЗАХСТАН, ЯСНОВИДЯЩАЯ (такая- сякая) проводит лечение. Лечит такие болезни, как: почки, желудок, сердце, печень... » (текст приведен без изменений) Так что, дорогой друг, если у тебя в организме имеется сердце, желудок или почки, то ты - безнадежно болен! А если еще и печень есть - тогда срочно нужно на прием к этой ясновидящей целительнице... Глядишь, отыщет у тебя внутри еще парочку смертельных болезней (типа селезенки, например, или легких)... прислал Алексий, Казахстан Прислал(a) 1221 [-12 / 35 = -0.343]
17 мая 2005 Вспомнилось после прочтения анекдота о "Ловись, халява!". Во время оно ходила легенда о преподе, который на экзамене предложил студентам кидать зачетки с заднего ряда лекционной аудитории себе на стол, причем так, чтобы зачетка на столе осталась, а не просвистела дальше. Кто попал- тот молодец и отличник, кто не попал- для того допуски на пересдачу в деканате, плата по таксе. Я пытался повторить- нереально, блин! Ее кидаешь, она летит как бык поссал, только странички развеваются. Даже если попал на стол, то не удержится- обложка скользкая... Короче, чтобы иметь халяву, надо учиться и учиться... Прислал(a) Илья [-12 / 54 = -0.222]
19 мая 2005 Не очень веселое… Сегодня по РТР показывают захват банды Гелаева (где они в 2003г.? захватили с. Комсомольское количеством около 3000 человек) и диктор выдает: “.. внезапно около 70 человек сдались в плен, хотя еще вполне могли сражаться” та та та… и потом скороговоркой “около 2800 человек было уничтожено” Ни фига себе добрая тетя, один из тридцати выжил, и внезапно сдался… Прислал(a) Николай [-12 / 45 = -0.267]
21 мая 2005 Читаю тут городскую газету, речь о том как узаконить самовольно построенные здания. И вот абзац из выступления заведующей юридическим отделом горадминистрации. Привожу дословно: «Много говорили, что администрация издевается над людьми, якобы запретив регистрацию и прописку граждан. Этим занимаются органы внутренних дел в соответствии с федеральными правилами». Ребят, может я в новостях что-то пропустил, или в институте лекцию прогулял, но… Неужели у нас в стране и вправду есть «федеральные правила издевательства над людьми»? Прислал(a) anatol [-12 / 37 = -0.324]
24 мая 2005 Вчера беру в прокате аниме, бабушка на кассе: "Красотки - головорезы? Хороший фильм!!!" Прислал(a) (c) 2005 [-12 / 72 = -0.167]
25 мая 2005 НТВ, новости. В Ленинградской обл. провели антитерорристическое учение, показывают захват заложников и доблестное их освобождение. После этого берут типа интервью у крохи девочки лет шести. Откуда только такую мелкую у школы нашли. Вопрос - "Ну и что там происходит?". "Ой, там из автоматов стреляют, страшно". "Тебе интересно?", "Нет, страшно". "Ну и что ты там поняла?" - "Там, это... как их... вот - туристы!" Le Прислал(a) Le [-12 / 74 = -0.162]
26 мая 2005 Случайно по телеку услышал. Если кто видел, то на днях закончился чемпионат по футболу среди эсэнгешных парламентов. Ну ясен пень, нужен мужикам повод вдали от жен выпить и закусить на природе… Так вот, по окончании чемпионата, участник сего действа, Пал Палыч Бородин ВЫДАЛ интервью. Оказывается, играть в футбол он начал в 46 лет и за это время уже успел забить на разных матчах аж четыре тыщи с гаком голов!!! Это ж надо!!! После таких откровений, Пеле в бразилии остается только с горя съесть свои футбольные бутсы. Или вы сомневаетесь в кристальной честности бывшего ельцинского завхоза и Госсекретаря Союза Беларуси и России? Прислал(a) Юрий Грозный [-12 / 113 = -0.106]
27 мая 2005 Вчера на работе (конец рабочего дня) печатаем бейджи. Как обычно - фио, название организации, кто и откуда, ну и тому подобное. Наша организация (если по-правильному :-) АССОЦИИРОВАННЫЙ член НЕКОММЕРЧЕСКОГО партнерства... и т. д. И вот вместо того, чтобы написать на бейдже как надо (см. выше) я пишу: НЕКОММЕРЧЕСКИЙ ЧЛЕН АССОЦИИРОВАННОГО ПАРТНЕРСТА! слышу сзади сдавленный смех шефа. Не могу понять - почему? Перечитываю 2 раза. за это время за спиной материализовалось пол офиса. Хихиканье увеличилось. Тут до меня доходит, что я написала и говорю: н-да, прямо большая шведская семья получилась вместо консорциума... Прислал(a) Xameleon [-12 / 51 = -0.235]
28 мая 2005 Пару лет назад я уже рассказывал про своего друга, рабоающего в крупном магазине в отделе техники и про перлы, встречающиеся на его работе. Повторюсь. 90-ые годы. Эра молодых, бритоголовых мальчиков в спортивных костюмах. Подходит такой типаж. Мне, говорит/ нужен блок питания для плеера. Мой друг (Дима) - какой плеер (для знающих - плеера Sony отличались штекером)? В ответ - такой - и на прилавке пальцами рисуется прямоугольник. Из-за доброты Димки в ответ не прозвучало - у нас только для треугольных. Но и в наши дня не перевелись подобные уникумы. Димка перещшел в магазин торгующий газовым оборудованием. На днях к нему подходи товарищ предпенсионного возраста т спрашивает детальку для газовой плиты. Следует закономерный вопрос: "Какая у вас плита?" Ответ: "Ну такая, СТАРАЯ, ЧЕТЫРЕХ КОНФОРОЧНАЯ" Прислал(a) Алекс, друг Димки [-12 / 30 = -0.400]
5 июня 2005 Вдогонку к истории про "Санрайз". Наткнулась на интересное голосование: Вопрос - "Как Вы думаете?" Варианты ответов - 1."Да!", 2. "Нет..." Как Вы думаете, каких ответов больше? З. Ы. Увидено здесь: http://www.domolat.lv/zdanrus.shtml Прислал(a) Марта [-12 / 51 = -0.235]
7 июня 2005 К вопросу о колхозах. На трассе С-Петербург - Москва есть указаиель "Раек" - 5 км. Так и хочется все время свернуть Прислал(a) Бобан [-12 / 58 = -0.207]
12 июня 2005 Из детских истормй.1. Сынуле 5 лет. Отдыхаем в деревне в гостях у деда. Тетя Ватя доит корову. Валерик, стоя рядом, внимательно следит за процессом. Заметил, что корова что-то пережевывает. Диалог:"А что она жует?"-"Жвачку."-"А кто ей купил?!!" 2. Рано утром наш папа с братом повели корову к быку. Мелкому интересно:"Корова жениться будет?" После, когда привели ее обратно, у всех спрашивает:"А где свадебные фотографии?!(Мышка) Прислал(a) Мышка [-12 / 57 = -0.211]
21 июня 2005 Женское счастье (20 июня 2005) Со временем старый сотик стал омрачать существование моей красивой половины (aka жена), ибо дисплейчик маленький и не цветной, полифония так себе (после 7 лет музыкалки душа просит большего), SMS-ки русским не набираются, маленькая записная книжка на 100 записей и все такое... Вообщем, я проникся, что тем, что девайс ентот ни для души ни для работы ей не катит, и дабы порадовать женщину своей мечты, купил в кредит (ибо 11K RUR) Samsung E 720. Постепенно первые восторги о камере, красочном экранчике, симпатичной менюшке и громком динамике, из которого очень даже нехило (слышно через рев моей старой семерки) доносились разные mp3, стали сменять первые огорчения: - при выставленном русском языке SMS даже и не думает набираться по-русски - нет инфракрассного порта (вследствии чего их админ не смог качнуть на телефон кучу мелодий и картинок) - прочие "недостатки" Со всем этим слегка огорченная ("я не переживу, если опять...") жена обратилась к подручному тех. эксперту (то бишь мне), и поведала о том, что новый девайс вовсе не так уж и совершенен, как кажется на витрине (возможно из-за ценника). В силу того, что сам я видал не одну софту (сам их разработчик), все "неработающие" и "отсутствующие" фичи были найдены мной после некоторого блуждания по меню, так, например, русский язык для наборе SMS включается в СПОСОБЕ НАБОРА (там же где можно выбрать T9), а музыку и картинки после некоторых мучений (софт не поддерживает русские имена файлов!!!) удалось закачать через Bluetooth... Резюме 1 (поучительное): если хочешь что-то хорошо продавать (телефон был в считанных магазинах; только ли из-за цены?) нельзя фичи критичные для пользователя, например, интерфейс с ним делать недружественным настолько, что пользоваться им может только другой программист. Резюме 2 (жизнеутверждающее): Женское счастье - был бы милый рядом... :) Прислал(a) Костя [-12 / 53 = -0.226]
22 июня 2005 На тему «сп#здили» история с очень секретного завода «КС» Решил электрик Вася поменять дома электропроводку. Провода покупать в лом — электрик, блин. Пришел к начальству: «мол, кажинный день из цеха в цеха шарахаюсь, километры наматываю, а мне уж 60 лет, дайте разрешение на передвижение по заводу на велосипеде. Ну и, соответственно въезд-выезд на нем через вахту». Разрешение дали. В течение трех недель по окончании смены Вася снимал руль, засовывал ворованные обрезки кабеля в раму, надевал руль и ехал домой. Литр Водкович Прислал(a) Литр Водкович [-12 / 61 = -0.197]
23 июня 2005 Помните анекдот на тему как наркоман возвращается домой, стучится в дверь и по ту сторону двери его спрашивают " Кто там?" Наркоман: " Мама это я!" За дверью " Нет, мама это я!" Так вот моя маленькая история, которая как мне кажется немного напоминает этот анекдот. Возвращаюсь домой под вечер с какой-то гулянки. Немного выпившая. Со мной мой друг. Надо позвонить соседям, сказать что я уже дома и забрать своего ребенка который там находился пока мамаша гуляла. Поднимаю трубку, звоню. Телефон берет моя дочка. Я, почему-то с умелением в голосе " Лерочка, ты дома!? " Мой друг сидящий рядом, сквозь выступившие слезы, смотрит на меня и: " Нет, мама это Я!!" Прислал(a) Kusya [-12 / 44 = -0.273]
24 июня 2005 Я работаю лит. редактором в рекламном издательстве. Только что наша сотрудница принесла на правку текст про больницу в маленьком провинциальном городке... Читаю... и выпадаю в осадок: "Больные признательны своим ДОКТОРАМ и считают, что лучше и выгоднее лечиться ДОМА, где они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО получают высококвалифицированную помощь и согреты вниманием и радушием". Абзац!.. ... Как я поняла, аффтар креатива под словом "дома" на самом деле имел в виду "в родном городе". На что и заменила. А то врачи этой больницы, наверно, обиделись бы на больных за то, что тем выгоднее и лучше лечиться дома... Прислал(a) Джина [-12 / 49 = -0.245]
25 июня 2005 Я очень люблю французкий мультк "80 дней вокруг света". Один раз я смотрел его совсем в детстве, в 80-м, мне было 4 года. Потом - до нынешней поры -еще 2 раза. Теперь его показывают по ТНТ, чему очень рады и я, и моя супруга, и наша дочка, которой как раз 4 года. Показывают его в 7 вечера, очень удобно. НО! Скажите мне, а какого черта его повторяют в ТРИ ЧАСА НОЧИ??? Неужели это обусловлено рекламой? Тгда рекламой ЧЕГО??? Прислал(a) Буржуй [-12 / 32 = -0.375]
1 июля 2005 Сидит мой друг дома и что-то сосредоточенно играет на гитаре. Звонок. - - Але, а Таню можно? - - А ее нет... - - А где она? - - Она... она в душе... - - А кто это? - - Приходи, узнаешь. Как вы уже догадались, это ошиблись номером. Прислал(a) www.livejournal.com/~kopchik [-12 / 56 = -0.214]
1 июля 2005 Звоню вчера нашему подрядчику. Факс нужно выслать. Время уже позднее - 20 часов. Но надеюсь, что кто-то будет, кто сможет его принять. Надо пояснить, что это типография и там кроме руководящего и административного персонала работает простой люд, занимающийся ручными операциями - склейкой, вкладкой и пр.. Причем многие не из Москвы, приезжие. Так вот. Звоню я с факса. Берет трубку молодой человек с приятным голосом. Ну, думаю, наверно, менеджер ихний засиделся. Его-то и попрошу принять факс. Дальше наш диалог: - Добрый вечер! - Здравствуйте! - А не могли бы Вы принять факс для такого-то? - Что-что? - не могли бы Вы принять факс для такого-то? - Вы знаете, сейчас, к сожалению, никого нет и начальник цеха подойдет попозже. Не могли бы Вы перезвонить! - Да Вы знаете мне бы только факс выслать. Вы не примете? - Извините, я не понимаю о чем идет речь! не могли бы Вы перезвонить? - ???? Может быть Вы примите факс, а завтра с утра я с ними созвонюсь? - а ВЫ УЖЕ ЗДЕСЬ, НА ПРОХОДНОЙ СТОИТЕ? МОГУ ВЫЙТИ, ПРИНЯТЬ ЕГО У ВАС! - ????? Хорошо, спасибо. Я завтра с утра перезвоню )))) вот ведь, оказывается. Есть еще люди не знающие странного зверя под именем ФАКС!!! ))) Прислал(a) slec [-12 / 53 = -0.226]
4 июля 2005 Решили мы как-то с мужем на фоне каждодневных забот и хлопот добавить в наши отношения романтизьму. По этому поводу устроили ужин с вином, музыкой, ну все как полагается. И когда добрались до супружеского ложе муж попросил: "Котенок, одень бра." Я как-то догадалась, что он имел в виду и спросила: "А абажур от торшера не подойдет?" Потом выяснилось, что речь шла о боди. Ну перепутал слова, мужчины не всегда запоминают названия дамских прибамбасов. Смеялись долго, оба представляя меня в абажуре :) Так что вечер удался на славу. Прислал(a) SvetLuna [-12 / 56 = -0.214]
13 июля 2005 Мама моя, лежа в онкологическом отделении (не по профилю, если что), рассказывала, как ее соседке по палате (та как раз-таки лежала по профилю) добрая дочь регуларно приносила вкуснючие конфетки "раковые шейки", и как моя матерь, тихо попискивая от смеха в подушку, пыталась от них отказаться, "чтобы не накаркать". Прислал(a) Акита [-12 / 45 = -0.267]
13 июля 2005 Кстати, знаете ли вы, что примерная рыночная стоимость сайта www.anekdot.ru составляет $185589? На основе http://www.rus-shopping.com. Прислал(a) Archie [-12 / 41 = -0.293]
15 июля 2005 Живем мы Австралии в маленьком городке (Канбера, столица). Русских людей тут немного, обычно все знают друг друга как в дереве и если встретишь кого нового - стараешься познакомитья, узнать кто да что. У нас двое детей - старший Слава 6 лет (было когда случилоась эта история) а младшая Вера 5 лет. Приходим мы всей семьей в маленький магазин где продают всякие каши и прочие полезные для здоровья продукты (хелс фуд) и видим что одна из продавщиц вроде русская (по русски разговаривает и выглядит). Ну надо познакомиться. Самим не очень удобно поэтому действуем проверенным способом - говорим детям - вон видите тетя - она русская, идите познакомтесь... Дети идут и о чем-то там долго разговаривают, мы тем верменем рассматриваем каши на полках (гречка тут очень невкусная - вообще как они ее едят неясно). Наконец дети возвращаются. - ну что, познакомились? - познакомились... - ну и как тетю зовут? - (хором) Слава Вера - ??? опять смеются и говорят - да да Слава Вера мы говорим - да нет вы что-то перепутали... - это ВАС зовут Слава Вера, а тетю то как зовут? - идите еще раз спросите Уходят.. через минуту назад - ну что как ее зовут? - (хором совешенно серьезно и уверенно) точно, Слава Вера! мы и сами удивляемся наверно что что то с ними сегодня не в порядке... третй раз их не посылаем - идем сами... Оказывается тетю зовут Ярослава!!! (по звучанию похоже на ВераСлава) такое вот редкое совпадение ;) Ярославе привет! Прислал(a) Андрей, Канбера [-12 / 49 = -0.245]
15 июля 2005 только что нашла на немецком сайте (даю в переводе): "Вы ищете мясо и колбасу? Много новых и б/у товаров на сайте таком-то..." Колбасу б/у - это которая в унитазе лежит, что ли? Прислал(a) Домохозяйка Ляля [-12 / 46 = -0.261]
15 июля 2005 Жила со мной в одной комнате в общаге девочка Валя, только-только поступила на рабфак. Общежитие наше было практичекси женским, комендой в нем была грозная женщина Валентина Ивановна. Соседку мою тоже звали Валей, и с комендой они были единственными обладательницами этого редкого теперь имени. Однажды гуляла Валя по парку, и встретила она там одного молодого человека, Севу. Который стал довольно энергично за ней приударять и добиваться поцелуя. Молодой человек Вале не очень понравился, она лишь посмеялась: напишешь перед общагой "ЗДРАВСТВУЙ ВАЛЯ", поцелую. Через несколько дней все студенты, спешашие на утренние пары, видели записку на вахте: "Валя, вечером прийду за обещанным. Сева." А при выходе из общаги все сталкивались с огромной надписью на асфальте "ЗДРАВСТВУЙ ВАЛЯ!" Честное слово, многие думали что эти послания адресованы коменде от таинственного пылкого поклонника. Надо было видеть ее лицо, когда она сама столкнулась с этой надписью. Прислал(a) ххх [-12 / 43 = -0.279]
16 июля 2005 Новостями от 14.07.2005 г. по отказу в жалобе ЮКОСа в Конституционный суд навеяно. Многие организации сталкивались и сталкиваются с ситуацией, когда муниципальные образования и субъекты федерации приобретают что-нибудь, а потом не расплачиваются. И наказать никак нельзя – доблестные суды и арбитражи затягивают рассмотрение исков за все предусмотренные законом сроки и безбожно снижают размеры штрафных санкций (вопреки закону опять). Ну, так вот (вместо «амбула»). Решилась одна организация признать такого злостного государственного неплательщика банкротом. Ан нет, сказал арбитраж. Сунулись в Конституционный суд – тоже отлуп. А теперь внимание! Отказывая в своем определении № 60-О от 24.02.2005 г. «Об отказе в принятии к рассмотрению жалобы ООО «….. » на нарушение конституционных прав и свобод п. 2 ст. 1 ФЗ «О несостоятельности (банкротстве)» Конституционный Суд, выразился «В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ меры борьбы с неплатежеспособностью субъектов Российской Федерации предусмотрены главой 19.1 Бюджетного кодекса». Но самое интересное, что данная глава в соответствии с ФЗ от 20 августа 2004 г. № 120-ФЗ вступает в силу в части, касающейся субъектов РФ, - С 1 ЯНВАРЯ 2007 Г. , в части, касающейся муниципальных образований, - С 1 ЯНВАРЯ 2008 Г. Это что за страна такая??? Прислал(a) Разочарованный в правосудии. [-12 / 28 = -0.429]
20 июля 2005 Рубрика: "Черный юмор", и еще "Родину не выбирают". Работает со мной парнишка, в Москву приехал из Архангельской области, по-моему бурил, или лес валил, в каком-то небольшом районном центре. И как-то на перекуре спросил я его, как там у них живется. Запомнилась одна история: У них там В ГОРОДЕ на автобусной остановке волки задрали мужика. Причем мужик был с женой и ребенком, которых он сумел закинуть на крышу остановки, а сам не успел... Представляете, какой шок у ребенка? Ну и на вопрос, "А где твой папа" отвечать "Волки сожрали!"... 8-О Прислал(a) АП [-12 / 65 = -0.185]
21 июля 2005 День рождения приятеля. Собрались все свои. Приятель - опер, и свои те же. За день до этого на улице его остановили мормоны - ходят у нас такие американцы в костюмах с визитками и рюкзаками. Приятель решив позабавляться пригласил их к себе на ДР. За столом милая дружеская беседа - для нормальных людей - реально первый час шел сбор информации о мормонах. Выяснилось, что мормон один А второй - офицер переводчик для стажировки приехавший в Россию. Свой, братан. Просим его выйти на пару слов в туалет. Вернули второму через пару часов ну очень тепленьким. Разговоры о боге в этот вечер у мормонов не удались Прислал(a) matti [-12 / 46 = -0.261]
22 июля 2005 Навеяно историей за 21 июля, навеянной историей про шифровку за 20е. Дело было в 70х. Жила я в общежитии в многострадальном городе, который тогда назывался Горьким. И летом должен был ко мне приехать муж одессит. Надо сказать, что а) в общежитие посторонних противоположного пола не впускали, б) в Одессе думают, что в Горьком морозы и белые медведи на улицах, а на самом деле там очень хорошие пляжи и в) как раз в это время во всех магазинах города пропал чай. В общем, решила я дать ему телеграмму: Вылетай, захвати чай, плавки, свидетельство браке. С этим текстом телеграфистка пошла к начальнику выяснять, но кончилось все хорошо: телеграмму послали, а меня нет. Даже не посадили. Прислал(a) Правдивая [-12 / 58 = -0.207]
26 июля 2005 Работал я как-то в редакции, выпускали мы газету в два цвета на высокой печати. Делалось две пленки - одна основная, черная, а на второй печатались те элементы, которые печатались цветной краской. Потом все это поочередно печаталось на бумагу. И вот представьте - первая полоса, на полполосы идет реклама мебельного салона и крупными буквами - МЕБЕЛЬ. Причем буква "М" шла цветом. И по техническим причинам цветная пленка этой полосы выводится с браком, среди прочего без буквы "М". Перл, получившийся в итоге, частично пошел в тираж. Берете вы газету, а там крупным кеглем красуется: "ЕБЕЛЬ". Был большой шкандаль. Прислал(a) espada [-12 / 50 = -0.240]
26 июля 2005 На днях попросили сделать кое-какю схему в Excel по примеру. Мало того, что Excel - не лучшая среда для рисования электрических схем :), так и упомянутые примеры делали люди, далекие от компьютеров. В одной из ячеек находилась диагональная линия, эдакий слеш. Ну, толщиной, 5-7. А мне ее (линию) надо удалить. Выделил, жму DEL - нет эффекта. Еще и еще - нет эффекта. Думаю, поплохело. :) Обратил внимание на поле ИМЯ (где имя компонента отображается), написано, "линия 1667". Тут до меня доперло. Чтобы не маяться с указанием толщины, люди просто собрали дефолтных линий СОРОК (!!!) штук в одно место. И так 20 раз. Интересно, не устали ли...? Прислал(a) itsme [-12 / 56 = -0.214]
