упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
28 июля 2005 Про Рыжика Недавно Рыжик опять появился на горизонте и, как всегда, начал жаловаться на жизнь. Оказывается, он недавно познакомился в баре, что недалеко от его магазинчика, с какой-то Цыпочкой и пригласил в ресторан. В МакДональдс. Получили они заказ, сели за столик для некурящих, принялись за картошку-фри. Ну и параллельно Рыжик начал проводить разведку боем и полез одной рукой Цыпе под юбку. Та недовольства не показывала, но и ножки особо раздвигать не стала. Даже наоборот - слегка сдвинула. Но не таков Рыжик, чтобы сдаваться сразу. Не зря бицепс и шмицепс качает. Добрался таки до заветного места и обнаружил, что Цыпка носит не стринги-ниточки а полноразмерные трусы, еще и не самые-самые. Даже кружавчик немного отпоролся и болтался. С досады Рыжик решил пошутить и, оторвав кружево, положить на стол - для поднятия настроения и аппетита. Но делать это надо было резко и наверняка - второй попытки не будет. Покрепче ухватившись за кончик, Рыжик дернул как следует и выдернул, но удержать уже не смог. НАБУХШИЙ КРОВАВЫЙ ТАМПАКС пролетел ползала и шлепнулся на стол к двум здоровенным двухметровым неграм, явно нетрадиционной ориентации... На этом Рыжик прекратил свой рассках. На дальнейшие наши расспросы он краснел и бормотал что-то вроде "мы еще посмотрил, кто-кого" Прислал(a) Dj [-12 / 63 = -0.190]
29 июля 2005 когда я была маленькой (80-ые годы), я часто была с бабушкой, так как родители были всегда заняты. А моя бабуля была оЧень культурным человеком и всегда возмущалась "безкультурьем" и при мне. Особенно она не любила пьяниц и всегда мне говорила: "Вон смотри, - так напился, что аж посинел / почернел!" Один раз меня не смог никто забрать из детского садика и попросили соседку. Так вот, когда мы шли домой, нам встретился негр. Ну и как вы думаете, что за интересную информацию я поведала соседке? "Смотрите, cмотрите, какой пьяница! Весь почернел!" Прислал(a) makkurokurosuke [-12 / 37 = -0.324]
29 июля 2005 Сегодня получила спам на английском - на русском перевод такой - НЕВИННЫЕ проститутки тр#х#ются в зад на ферме. Прислал(a) WB [-12 / 43 = -0.279]
29 июля 2005 Сегодня вносил платеж (мобильник), девушка-оператор с печальным взглядом выдала:"у МТС задержка". P.S. Жалко МТС, ну и девушку заодно. Прислал(a) BOB [-12 / 46 = -0.261]
1 августа 2005 Однажды в детстве у моего папы появился друг "из очень интеллигентной семьи". И папа как-то был приглашен в гости к новому другу. Тот предложил послушать пластинки. Пластинки были (ну разумеется) с классической музыкой. Музыка была красивой, но папа был искренне поражен, когда узнал о существовании оперы с очень забавным и даже несколько легкомысленным названием "А и Да". На пластинке так и было написано, большими буквами и с большими пробелами между буквами: "М А Р Ш И З О П Е Р Ы В Е Р Д И А И Д А". Смеясь, вспоминали эту историю уже пенсионерами. Прислал(a) janna [-12 / 72 = -0.167]
3 августа 2005 Было время - получал я магистратуру в Штатах, в городе Вашингтоне. Самое лучшее - бесплатно, за счет самих американцев (Маской был, если кто знает). Жил я на последний станции метро среди испаноязычных из южной америки и пакистанских таксистов и ездил у университет каждый день. Летом после первого года устроился на работу в том-же университете, сидеть на телефонах. Лето в Вашингтоне - сущий ад - жарко, влажно, дышать нечем. Дабы особенно не парится ехал я до работы в одной майке, и потом в сортире натягивал более или менее приличную рубашку или футболку. Утро. Злой и не выспавшийся сажусь в вагон метро. Едем в город, народ набивается, но рядом со мной никто не садится. Косятся как-то нехорошо. Ну, думаю, майка семейного вида, злая мина. Чешу подбородок. К великому удивлению чувствую щетину. Ага, забыл побриться. Ну, майка, мина, небритый. Лениво смотрю вниз и вижу нараспах незастегнутую ширинку и выветривающиеcя сероватые трусы. АГА! И все становится на место. Обыватель в Америке тихий, смирный. Порядок любит. А рядом с небритым, плохо одетым идиотом который яйца вентилирует кто сидеть захочет? Иван Калета Прислал(a) Иван Калета [-12 / 65 = -0.185]
4 августа 2005 Стройка. Самая обычная... нового элитного многоэтажного дома. Строители - исключительно айзерботы (хачики). Целыми днями тыркаются как черти, без перерывов и выходных, и живут там же, пока стройка идет... А когда дом здается, все дружной толпой выселяются, с переправой на новый объект. Дом этот уже построился, и хачики делали отделочный ремонт внутри. На самом верхнем этаже находился офис, в котором работал мой друг. Приехал я как то к нему решить пару вопросов, стоял около подъезда и разговорился с охраником, вот он мне и рассказал эту историю: работал там один айзер, на вид невысокого роста, лет 40 от роду, с боку похож на бабуина, с небольшой нехваткой думающего вещества, да еще с самым экстравагантным именем - Бабище(ударение на "е"). В доме 18 этажей. В один прекрасный день подъехал к подъезду один мужичок, который отоварил себе здесь квартиру.... вылез из машины, и стал высматривать кого-нить из снующих туда-сюда работяг. Глаза упали на мирно курившего какую-то дрянь и стоявшего не подалеку Бабище. Подозвав его, мужик стал объяснять, что квартира его находится на 16 этаже, и что в ней находится 12 деревянных строительных дверей. Но, двери эти, его, бля, не устраивают, и хотелось бы поменять их на другие, европейские. Мужик, объсняет ему: "Так вот, сейчас приедет фура с новенькими 12 дверьми, твоя задача вынести из квартиры те старых 12 дверей и затащить эти двери." И работу надо сделать до следущего дня. Бабище прикидывая своими птичьими мозгами, что на лифту он выполнит эту сделку за 2-3 часа, поинтересовался:"А за скока?" Мужик:"Тысяча!" Бабище:"ВАХ!!! ДО ХУЯ!!!" и аж присел с растопыренными руками на корточи. (Его зарплата за месяц пиздяканья составляла 2000 рублей, так что та сумма, сулившая за пару часов работы, показалась ему просто заоблочной, и он, как честный трудоголик, не мог ободрать с мужика такие деньги и ляпнул свою, в 200 рублей. Мужик на радостях хлопнул с ним по рукам, прыгнул в тачку и след простыл... ... Вы, наверное, подумали, что сломался лифт? Хуй! Лифт работал как часы! Вот только ни одна из 24 дверей в него не залазила, как ты ее туда не суй. Вы бы только видели как Бабище пиздякался до позднего вечера, только спуская все двери с 16-го этажа...)) Ближе к утру, когда оставалось внести 2-3 двери, к нему подошел его сосед по койке, и предложил товарищескую помощь. После приехал мужик, принял работу, сунул в распухший лапы Бабище 2-е сторублевый купюры и уехал. И вот, стоит наш придурок посреди двора, весь взьерошенный, ни хера не спавший, не жравший, заебанный, с красными шарами и тупо смотрит на деньги. Как к нему подходит сосед (который ему помог) и за оказанную помощь требует свою долю, забирает сто рублей, и живенько съебывает. Этот день Бабище не забудет никогда, как и не забудет никто из присутсвующих тогда людей. Еще очень долго его подъебывали, кагда видале:"Бабище!! ВАХ! До хуя!!!" и закатывались заливистым ржачем. Бабище же в свою очередь опускал глаза, вытирал скупую слезу, и, блядь, больше ни когда не верил русским. Прислал(a) Влад [-12 / 62 = -0.194]
7 августа 2005 Сейчас... дочитал выпуск... и снизу баннер - "Похудеть к летнему сезону".... вроде и не эстонцы...... Прислал(a) Папа Карло [-12 / 61 = -0.197]
7 августа 2005 Буквально вчера вечером топаю по рынку "Колибрис", что в Киеве. Возле дамы, торгующей мороженым, скопилась очередь из 3-5 человек, которые нетерпеливо дожидаются, пока один плюгавенький мужичонка не сделает ей втык за разбросанные коробки от мороженого. Наконец, одна из покупательниц не выдерживает: - Мужчина! - умоляюще восклицает она. И получает достойнейший ответ: - Я НЕ МУЖЧИНА! Я НА РАБОТЕ! я чуть не упала. Прислал(a) Татка [-12 / 66 = -0.182]
18 августа 2005 "Скрипка-лиса",... типа двухходовки! Работаю в Сингапуре. Фирма большущая, интернациональная, поэтому в употреблении идет дикая смесь из 85% английского языка, сдобренным порциями китайского, маляйского, тамильского, фарси, болгарского (сам я болгар) и т.д., вплоть до одинокого минямарца... Год тому назад моему другу Юре крупно повезло - он выиграл в лотереи США "Green Card". Конечно, ему сразу потребовалось не менее сотни разных бумажек, вот он и спросил куда надо идти прежде всего и резонно получил ответ - "Зал 1-С, спроси там у ейч-ар-а!" (в переводе с английского - H.R., что и произносится как "ейч-ар" = Human Resource, это отдел "Личного состава"). Ну, идет Юра в зал 1-С (а там, заметим, находятся сразу два отдела - "Личный..." и "Техника безопасности") и с порога спрашивает: "Мне справочку надо... А где тут у вас _Айшар_?" После минутного замешательства кто-то догадывается! - "А, вы спрашиваете _Хашара_?!"... Бедный парень с маляйским именем Хашар! Он так и не понял, почему его вынудили в течении следующего месяца изготовить кучу справок для какого-то незнакомого белого человека, если до сих пор он заведовал только сектор рабочих из Бангладеша! Прислал(a) Коля N [-12 / 55 = -0.218]
19 августа 2005 час назад за спиртом пошел... (че вы ржете - для служебных нужд, и такое бывает) Дык, кретин я, в пол-второго ночи не догадался фонарик взять... Взял зажигалку и давай около канистры со спиртом ею светить!!! Какая СУКА НЕ ЗАКРЫЛА конистру?!?! В космос я, конечно, не улетел, но... 1) Какого х*я я поперся пополнять запасы 0.5л. бутылки спирта (технаря), когда в ней было не меньше половины? 2) Когда я (обе руки, левая нога и часть туловища) загорелся, первой моей мыслью было сбить пламя с себя. Я это сделал, но... у меня в руках была пластиковая бутылка (из серии кока-кола, спрайт и т. д.), которую я бросил напол... (помните, половина там точно была!) // некоторые уже начали дико ржать :) 3) Бутылка, упав на пол и расплескав свое содержимое, начала активно взаимодействовать с уже горящими элементами интерьера. Блин, вот тут я испугался не на шутку!!! Хрен с ними - руками - заживут, но если по всей конторе пожар пойдет - пи*дец... 4) Из баклажки залил весь пожар, но такой дымоган поднял... Кстати, сгорело два монитора, принтер, и провода... 5) Что завтра говорить начальству? Правду - пошел за спиртом, просто не учел, что какая-то мудила не закроет наш бидон! 6)СБ-шникам, тем стопудно кто-нть, что-нть сказал - паленой пластмассой несло на пол. этажа... + ко всему я это писал двумя пальцами, т. к. на сегодня из десяти только два могут топтать клаву... bee Прислал(a) bee [-12 / 62 = -0.194]
19 августа 2005 Спиздили. Было это в голодные годы моего студенчества. И вот перед самыми мы с друзьями в перед праздником выходной решили съездить на рыбалку. В качестве водилы мы взяли с собой Сергея Федоровича- заядлого рыбака. Ехали мы на его Запоре. И вот проезжая мимо какого то села мы увидели на обочине дороги курицу. Мы проехали мимо нее и почти все даже не обратили на нее внимания. Только Слава, сидевший спереди зымыслил то. чего никто даже не представить не мог. На обратной дороге подъезжая к тому же дому с курицей Слава высунулся из окна, быстро схватил сачок Приготовился И резимм движением Подхватил сачком Курицу.Хозяин даже опомнится не успел , а мы уже свалили Пока до общаги доехали, чуть не свихнулись от крика курицы. Ну а когда приехали курица было успешго зарезана и съедена. Прислал(a) Андрей [-12 / 55 = -0.218]
21 августа 2005 У нашей фирмы есть подрядчики - немцы. Живут они рядом с нами, в одном вахтовом поселке, но поскольку основной рабочий язык на фирме - английский, то немецкой речи мы не слышим, во всяком случае очень редко. Рассказывает мой коллега: Зашел с утра в душ, стою- моюсь. Вдруг из соседней кабинки раздается: "Ахтунг! Ахтунг!" Я чуть не упал, думал война началась.. Оказалось у немцев какие-то учения были. Прислал(a) kathy [-12 / 51 = -0.235]
24 августа 2005 Вдогонку к переводчикам - выдвиженцам на соискание премии "Одномуд". Позвольте и мне выдвинуть кандидатурку: Обновленное издание дневника Анны Франк и сопутствующих воспоминаний, переводчик некто Юлия Могилевская: „магазин поддержанных велосипедов“ „созвездие Маленький Медведь“ Прислал(a) Esclaude [-12 / 69 = -0.174]
27 августа 2005 В Ерушалаиме полным-полно людей со всего цвета. И американцы, и европейцы, и азиаты. Большинство из них знает иврит - кто лучше, кто хуже. Но, как правило, каждого отличает свой акцент. И иногда тебе бывает сложно разобрать, какой же адрес назвал клиент и в какую сторону его надо везти. Скажет тебе что-то, гундося, вот и поди догадайся, чего он хочет. Переспросить - опять в ответ услышишь то же гундосенье, и снова будет непонятно, какая же улица ему нужна. Как-то раз остановила меня одна филиппинка и произнесла на своей филиппинской скороговорке: - Улица Сиськи, Рехавия. Взял я ее, а сам думаю, где же эта улица Сиськи. Рехавия - район небольшой, и все улицы я там наизусть знаю. Еду и методом исключения пытаюсь определить, где же она, эта улица Сиськи? Мысленно разбил район на части: в центре улица Рамбан, справа Аза, слева Керен Каемет, снизу Дискин. Справа нет, слева не может быть, снизу тоже. И когда уже въехал на улицу Рамбан, сообразил, что это никакая не "Сиськи", а Усишкин. Завожу ее туда и спрашиваю: - Эта улица тебе нужна? - Да, именно эта. Вот здесь на углу останови. Прислал(a) Владимир Шафран, из книги "Такси Святого города" [-12 / 55 = -0.218]
1 декабря 2005 О пользе антирадаров. Преамбула. Куплена новая марка автомобиля - мощный "Москвич 2141". В предвкушении скорости озабочен штрафами за нарушение скорости. Надо покупать антирадар. Куплен. Из множества выбран самый недорогой - за двести тысяч рублей. Не надо мне миллионников, лишь бы надежно срабатывал. Проведены испытания. Охотно откликается на сигналы радиорелейных станций и ретрансляторов телевидения. Наконец засек и радар ГАИшника, спрятавшегося в кустах. Сработал вовремя и вовремя оповестил, меры приняты, скорость снижена. Все "пучком"? Сама историйка. Едем в отпуск по трассе Тюмень-Свердловск (еще тогда!) На траверзе большой стационарный пост ГАИ. Об этом оповещают планшеты вдоль дороги загодя. "Внимание! Скорость движения контролируется радаром." Обычно этот пост пустой. Привычка не обращать на него внимание уже выработалась и закрепилась в сознании. Примерно за пятьсот метров начинает верещать антирадар. За рулем жена. Я намекаю ей, что неплохо бы сбросить скорость, здесь знак сорок километров. У нас на спидометре сто. Это все, что мы можем выжать из нашего нового супермощного отечественного автомобиля. Поэтому сбрасывать скорость крайне нежелательно, потом замучаешься его разгонять. Жена посмотрела на меня отрешенным взглядом и заявила, что мол, ты что? Первый раз едешь? Здесь никого никогда не бывает! И продолжает "топить". Вот пост. Фигура ГАИшника, рука приподнята на уровень плеча, на ней болтается жезл. Выпученные глаза, полные недоумения и полный же шок от такой наглости. С ветерком проносимся мимо нисколько не снижая скорости. И уносимся "в таинственную даль". До жены дошло поздно, что мы (она т. е.) творим. Махнула рукой и помчались дальше. Я сижу ни жив, ни мертв. Мерещится вой сирен, погоня и перестрелка. Ни чего подобного не было. Видимо шок от нашей наглости был настолько силен, что на нас просто махнули рукой. Либо небыло машины для погони. Я не заметил, была ли рядом с ГАИшником патрульная машина или нет. В этом же отпуске, с этой же чудо машиной. Населенный пункт впереди. Ограничение скорости в сорок километров. Плавный поворот. Антирадар пищит давно и все истеричнее. За рулем опять жена. Я намекаю... Мимо ушей! Поворт проходим и вот они! Добрые попались. Всего на двести пятьдесят тысяч "нагрели". Скорость была больше шестидесяти. Из-за поворота. А вы говорите, антирадар не нужен. А звуковое оформление? Онже. Прислал(a) Онже [-12 / 53 = -0.226]
8 декабря 2005 Прошлой зимой выхожу из подъезда, с пакетиком в руках, так ничего тяжолого. Подскальзываюсь, падаю назад, удачно вроде цел, через секунды на голову падает мой пакет. Во как запулил в падении, сижу ржу, думаю клево было бы со стороны посмотреть. Прислал(a) Иполит [-12 / 53 = -0.226]
10 декабря 2005 Указ Президента РФ «Об обязательной трансляции по телевидению заседаний государственной думы» был опубликован рано утром и я сразу отдал распоряжение о подготовке дополнительных койко-мест. Да, позвольте представиться. Степан Степанович Михайлович-Лещинский, заведующий кафедрой экспериментальной хирургии в Главной Клинической больнице. Вы, конечно, представляете наш контингент. Вся элита общества: политики государственного масштаба, эстрадные звезды первой величины, олигархи, правда, не самые крупные, держатели общественных касс по федеральным округам. Президент? Нет, не захаживает. Да он у нас и не болеет практически. Вот недавно на стратегическом бомбардировщике летал бомбить бывшую шахту под Воркутой. Меня пригласили перед полетом давление ему померить для телевидения. Простой медсестры не нашлось, видите ли. Профессора им подавай. А я стыдно сказать, забыл, как это делается. Так, для виду грушу покачал. - Сколько, - с тревогой спрашивает ведущая НТВ. - К стрельбе крылатыми ракетами годен, - бодро отвечаю. – 36 и 6. Чуть с работы не выгнали за непрофессионализм. Так ведь я не терапевт с районной поликлиники какой-нибудь. Я тридцать лет экспериментальной хирургии отдал. Нашу кафедру организовали при ГКБ в конце пятидесятых годов, сразу после начала широкого внедрения телевизионных приемников в массы. О негативном влиянии телевидения на зрителя вы, конечно, слышали. А вот о мало приятных последствиях для вещающих с голубых экранов никто из простой публики до сих пор не догадывается. Нет, не для всех, конечно. Vranius effectus. Это явление было открыто моим учителем академиком Преображенцевым. Оказывается, когда человек врет, на черепе образуются небольшие наросты. Кстати, можете у себя пощупать. В обычной жизни они практически незаметны и не мешают людям. Телевидение же многократно усилило этот эффект. Вранье на всю страну стало приводить к появлению у человека rogous costinistus. Рога костинистые вырастали в первую очередь у политиков, дикторов и синоптиков. Открытие сразу же засекретили. Академику Преображенцеву прописали молчание, а в ГКБ создали нашу кафедру. Через полгода мы научились бороться с этим неприятным явлением. Пациенты ложились на двухчасовую операцию и панты (так мы называли маленькие, неокрепшие рожки) исчезали. При переходе власти к демократам число наших пациентов резко возросло. Реклама, льющаяся с голубых окон в мир, эстрадные фонограмщики опять же. Муж примадонны каждый месяц лечится. Да и сама, бывает, захаживает. Но основной контингент, конечно же, народные избранники. Только благодаря им я построил дачу на Рублевке, отправил сына в Оксфорд и женился на манекенщице Люде из Шепетовки. А как я люблю Владимира Вольфовича. Сейчас, правда, не частый гость стал. А ведь бывало, чуть ли ни каждый день забегал. Все шутил: - Ты бы, Степаныч, мазь какую придумал. Сразу бы озолотился на нас. Да мне и так не плохо. Единственная отрасль нашей медицины, развивающаяся огромными темпами. Лишь бы только врать с телевизоров не перестали. А то ведь я ничего больше делать не умею. Как вы думаете, доработаю до пенсии или чего-то изменится? Хе, хе. Все, надо бежать. Первых больных из Думы везут. - Сестра, готовьте операционную. И непременно сразу наркоз. Уж больно заразный этот vranius effectus. Прислал(a) Дмитрий [-12 / 49 = -0.245]
12 декабря 2005 небольшой городок на северо-западе России, у самого Белого моря. чуть меньше полумиллиона жителей. Областная научная библиотека. В ней сетка. Да не простая, а компьютерная. Все как у людей, домен под 2003 виндами, свой web-сайт, несколько серверов... Однако... Домен (тот который на 2003) называется Noldor сервера Arnor, Angmar, Mordor, машинка работающая роутером - Anduin. email сисадмина (!) olmer@....ru Прислал(a) S [-12 / 38 = -0.316]
12 декабря 2005 слышал намедни как миньеджеры в автосалоне во время внутреннего разговора ласково сокращали название авто "Хендай Соната" до "Хуе*та".. Прислал(a) bg [-12 / 32 = -0.375]
14 декабря 2005 Вчерась по какому-то каналу казали передачу про многоженство. Жена смотрела от и до. После этого подваливает и начинает рассуждать о сволочности мужского менталитета. Я ей: - если бы у меня было несколько жен, ты была бы самая востребованная и любимая! - а если у меня было несколько мужей, то ты точно был бы не на первых позициях... Прислал(a) novok [-12 / 60 = -0.200]
16 декабря 2005 Работал инженером. По случаю нужно было детальки всякие заказать для счетчика количества проходов (ну сколько человек вошло, сколько вышло). Звоню, значит, по фирмам всяческим, детальки эти и ищю. Нужны были лазерные оптопары - а нигде, собственно, нет... 20-й звонок уже... Ну манагер на том конце мучать меня начинает - а что, а как, а зачем... Спрашивает: какой вам счетчик нужен? - счетчик количества проходов - видимо не расслышал - переспрашивает: каких, каких проходов?? - тут мое терпение не выдерживает - АНАЛЬНЫХ!!!! - истерический смех всей лаборатории на весь день:) Прислал(a) BalamuT [-12 / 66 = -0.182]
17 декабря 2005 Ищу работу по дегустации пищи: домашней, ресторанной. Если вы хотите, чтобы талантам вашего шеф-повара или просто жены дали объективную оценку, то вызывайте меня. Категории следующие: - завтрак - обед - ужин Также можно приглашать на бизнес-ланчи, шведские столы, корпоративные вечеринки и всевозможные фуршеты. По окончании дегустации в течение суток я пишу подробный отчет о каждом съеденном блюде: о его вкусовых качествах, об ощущениях, которые он вызывает, о психологической подоплеке и воздействии съеденного. Фишка в том, что я буду писать искренние отчеты, без всякой "воды" и лести. Стоимость одного выезда - 500 рублей. XXXX@livejournal.com, 8(916)XXX-XX-XX Прислал(a) lspci [-12 / 30 = -0.400]
19 декабря 2005 Еще об открытиях. В восьмом классе один мой знакомый был уверен, что дома взрывают эквивалентом. Другой думал, что дельфин это рыба. А третий пологал, что в вакуме предметы летают, как в невесомости. Прислал(a) Вася Пупкин [-12 / 65 = -0.185]
22 декабря 2005 Услышал в отделе продаж: - даже у китайцев меньше не будет; - Вы не прислали доверенность и она у Вас просрочена; - але, это Лена? Света!? А мне все равно. Прислал(a) Kostas [-12 / 46 = -0.261]
28 декабря 2005 Реклама водки (не скажу какой) на украинском канале 1+1 Один усатый дядька говорит: Вот и Я соль вожу! И мой прадед возил и дед и отец... Второй: Да... большая семья! может я чего не понимаю..? Прислал(a) real_lynx [-12 / 48 = -0.250]
14 января 2005 Надписей в маршрутках пишут достаточно много и забавно. На новогодних праздниках заметил маршрутку, у которой была короткая надпись снаружи - всего лишь одна буква "У" в треугольнике... Зайти как-то не решился. Прислал(a) Eugene [-13 / 347 = -0.037]
4 марта 2005 Сейчас сижу, читаю эти истории, с побитым лбом и носом. Никакого криминала, просто ночью встал, пошел в туалет, а чтобы жену зря не будить – свет не включал. Иду к двери, руки вперед вытянул, а дверь оказалась полуоткрыта, как раз между руками прошла и мне по носу (как в «Особенностях национальной охоты»: «классно, Кузьмич, дробь легла, аккурат промеж нас»). Так вот, на эту же тему вспомнил историю. Когда учились в школе, послали нас раз в колхоз на какие-то сельхозработы. Там поселили по три-четыре человека в избушки у местных бабок. А одному пареньку ночью приснилось, наверно, что он дома. Тоже встал, пошел полусонный в туалет, примерно по такой траектории, как в своей квартире. Короче, остальные трое проснулись среди ночи от истошного бабкиного вопля: «Ты куды сцышь!!! Уключы святло! » Он оказывается, возле самой бабкиной кровати пристроился и лил на стенку… P.S. Кстати, (сейчас подумал), хорошо что я после того, как нос побил, тоже по другой траектории не пошел, а то было бы как с тем пареньком… Прислал(a) Сережа [-13 / 64 = -0.203]
16 марта 2005 Регулярно получаю Е-мэйлы из Японии. К сожалению, мой компьютер не всегда справляется с кодировкой иероглифов, о чем я тут же сообщаю своим японским партнерам. Для простоты переписки обычно пишем японские слова английскими буквами. Но это делают те, кто уже имеет опыт в такой переписке. Хуже обстоит дело, когда японец пытается вести переписку по-английски. Еще хуже, когда при этом пользуются электронным переводчиком. В этом случае японскийй текст со всеми его вежливыми оборотами превращается в немыслимый набор английских слов, выражающих непонятные эмоции. Плюс к этому часть японских слов компьютер или перевести не может, или предлагает свои варианты. На днях получил из Японии Е-мэйл о приезде делегации, включая все подробности. В частности о приобретении авиабилетов было написано так: "Now, the ticket of aloe float aviation arrived" Если попытаться перевести это на русский, то звучать это может приблизительно так: "Сейчас прибыли билеты на алоэ плот авиации". А с учетом того, что float имеет разные значения, да и aloe может переводиться иначе, сообщение может звучать и так: "Сейчас прибыли билеты для авиационной слабительной пробки". А всего-то речь шла о доставке билетов на самолет "Аэрофлота"... Прислал(a) vivmac [-13 / 66 = -0.197]
18 марта 2005 Иду вчера по улице, обгоняю двух женщин "бальзаковского" возраста. Обрывок фразы: "... у него сын с ней остался, а он от нее ко мне ушел, КОЗЕЛ такой!!!" Прислал(a) Андрей [-13 / 65 = -0.200]
20 марта 2005 Сестра (12 лет) жалуется: - На танцах программа такая сложная! Я ей говорю: - Ну и ты же не из простейших (имея в виду принадлежность к микроорганизмам))))) Она (серьезно): - Нет, мы средняя группа. Прислал(a) Средняя сестра [-13 / 48 = -0.271]
20 марта 2005 Гуляем вчера с другом по центру Москвы, поднимаемся по Васильевскому спуску, проходим мимо собора Василия Блаженного и памятника Минину и Пожарскому, проходим через всю Красную Площадь, выходим через Воскресенские ворота к памятнику Жукова. Тут подходит к нам мужичок, колеблемый ветром и вопрошает - "Ребят, я что-то не пойму, а где собор Василия Блаженного? Что, Кремль достроили, или собор перенесли?" Прислал(a) Borland [-13 / 44 = -0.295]
25 марта 2005 Моей бабушке за 70 и она всегда отличалась "умом и сообразительностью". Увидев, что мой папа начал седеть она выдала: - Оо, седина в ребро, а бес куда то там! Прислал(a) Маг [-13 / 40 = -0.325]
29 марта 2005 Снова о женской логике. Сидим вчера вечером с женой, она играет Need For Speed Underground 2, ищем магазин покраски. На одном из поворотов говорю: "Поворачивай налево", невозмутимо поворачивает направо. На замечание: "Я же говорил налево" следует ответ - а какая разница?! Прислал(a) lyasch [-13 / 52 = -0.250]
2 апреля 2005 Расскажу как меня сегодня (1 апреля) разыграли. Сел с утра за комп. Не работает мышка. Все проверил, жму, жму, жму на все подряд не работает. Перегрузился. Ну, никак. Мышь ушла в отказ. Через некоторое время заходят смеющиеся сотрудницы. Оказалось, что они заклеили стиком нижнее отверстие мыши. А так как мышь оптическая, то незаметно, что там что-то наклеено. Вот такие веселые женщины в нашем рабочем коллективе. Прислал(a) Ром-Ка [-13 / 48 = -0.271]
12 апреля 2005 История произошла со мной вчера в аптеке. Стою в очереди - понятно зачем, очередь весьма и весьма наполненная. Пока стою - разгляюдывают контрацептическую продукцию. Надо отдать должное нашим Н-ским аптекам - выбор сейчас что надо. Приглядел что-то новое - думаю, нужно купить. Подходит моя очередь. Говорю продавщице: - Дайте пожалуйста вон те презервативы. (показываю пальцем). Продавщица как всегда прикидывается непонятливой и громко переспрашивает - Молодой человек, какие конкретно презервативы Вы спрашиваете? И тут я, плохо разглядев надпись, отчебучил - Дайте мне пожалуйста вон те - с антистатиком. Народ в аптеке просто лег со смеху. Как выяснилось позже - презервативы были с анистетиком. Привет, Новосибирску. Прислал(a) Сергей аки ТаракаН [-13 / 82 = -0.159]
19 апреля 2005 Житель палестинской деревни Яабуд близ города Дженин на Западном берегу реки Иордан надеется на осуществление мечты всей его жизни. С давних пор он вынашивал планы, как попасть в «Книгу рекордов Гиннесса», поэтому решил написать самое длинное в мире письмо. На днях манускрипт был завершен и Яабуд, надеется, что его труд не останется незамеченным. По информации местных СМИ Юсеф Амарана недавно закончил составление самого длинного в мире письма, в котором повторяется лишь одно предложение: «Да, Миру!». Теперь послание, на которое у автора ушло 23 месяца, будет отправлено в офис «Книги рекордов Гиннесса» в Абу-Даби для регистрации нового рекорда. Известно, что в письме насчитывается более двух миллионов слов, для написания которых Амарану пришлось работать по пять часов в день и использовать 82 ручки. Из-за постоянных перебоев с электричеством он сжег более 1000 свечей. Каждая из страниц написана одним из трех цветов палестинского национального флага. По признанию автора, главная цель его работы - доказать израильскому руководству, что палестинцы жаждут мира, но не с позиции слабых, а с позиции сильных. По материалам НТВ Прислал(a) Saha [-13 / 43 = -0.302]
22 апреля 2005 Последняя "весточка" от спамеров: "Здравствуй, мой дорогой друг! Ты просил меня найти какие-нибудь таблетки для памяти и усиления внимания. Зачем тебе глотать разную гадость? Попробуй специальные программы на CD." Глотать СD вместо таблеток? Спасибо, что-то не хочется. НМ Прислал(a) НМ [-13 / 55 = -0.236]
24 апреля 2005 История про зам декана... Меломана... Было это в советские хлопкоуборочные времена, 1986 год, педфак УзГИФКа, женский барак в какой то черной дыре узбекской географии. Весь день в поле, а вот вечером - это да, могли расслабится, ребята к нам марафонили, альпинисты-гитаристы связки надрывали... Преподы были классные, понимали, не зверствовали... Как-то вечером прибыл наш замдек Рапиджон, устроили ему показательную проверку... Наутро он нас всех строит на линейку на дальнейшего следования в полЮ, вернее пытается построить, и, естественно после ночи с песТнями добровольцев в первые ряды на линейку мало. И все это происходит на музыкальном фоне - по радио какая то волна с хитами того времени. В этот момент хитом на радио оказалась Патрисия Каас с какой то своей капелкой в сопровождении гитары. Замдек начинается нервничать, мол стройса все, а все забили на его "стройса", все течет в своем ритме, Кто хи-хи, кто месячные обнаружил, у кого понос, кто брынди-брынди балалай на гитаре, прям как в том Ералаше "щас переаденусь...", короче, нервы у власти здают и он начинает орать как резанный: - " в полю все, в полю..." Мы немного притихли, на всякий случай, и тут раздается последний перебор струн гитары из хита Патрисии Каас... Бешенный замдек орет: - "кто еще там на гитаре играет 8-О?". Народ ему успокаивающе мол, да это Патрисия Каас... "Я же сказал всем в полю, чо ей особый приглашать надо, выходи в полю!". Все новое погоняло было недолго ждать... А неплохой замдек был... Сейчас Ректор... Всем привет кто узнал себя... Прислал(a) ОМФОРиТ [-13 / 41 = -0.317]
27 апреля 2005 Забавный совет от Комсомолки: "Зеркала не должны смотреть на спящих: проснувшись ночью или утром, себя увидишь - испугаешься и потеряешь энергию и силу." http://www.kp.ru/daily/23500.5/39203/ Прислал(a) Саид [-13 / 62 = -0.210]
30 апреля 2005 Старый борадатый анекдот: - Дорагая! Мне кажется, что ты с каждым днем становишся все менее и менее нежной со мной. - ЧТО ТЫ СКАЗАЛ! Щас как врежу!... Спокойный семейный вечер. Старшенькая убежала на студенческую вечеринку. Младшенькая насильно вырвана из всемирной паутину и усажена за уроки. Жена укладывает сыночка. Он лежит рядом с мамой, громко причмокивает и урчит от удовольствия. Ложусь рядом. В приступе нежности целую свою милую в шейку и говорю: - Счастье ты мое! - ЧТО ТЫ СКАЗАЛ!... Прислал(a) john.d [-13 / 31 = -0.419]
3 мая 2005 Немного черного юмора. Только что прочел в разделе "Главные новости дня" на Mail.ru об очередной железнодорожной катастрофе в Японии: "... Патологоанатомы не выявили в крови машиниста следов алкоголя или наркотических веществ, сделав вывод, что смерть наступила в результате множественных травм, полученных в момент крушения поезда...". Все-таки, их медицина не то, что наша - умеют поставить верный диагноз. Прислал(a) Читающий [-13 / 67 = -0.194]
13 мая 2005 рассказ от первого лица: А я вот с собой бензобак старый вожу... и противооткатный коллектор и еще три мешка всякой хреномути которую выкинуть лень /me LOL А вот насчет бензобака есть у меня мечта... Вот помню когда я только купил волгу, не знал что указатель зебина врет, и застрял ночью за городом посреди поля без бензина. Километров 10 пер лесами - полями к заправке, а там меня чуть было не послали нах...й из-за того что у меня канистра пластиковая была. Вот блин надо так как-нить на заправку заглянуть, получить отказ залить в пластиковую канистру бензина и через часа три зайти к ним в обнимку с бензобаком с воплем "что ссуки, добились своего??!! Полный бак!!!!" (c) Zloy Admin, 11.05.2005 22:55, "АвтоВАЗ опять поднял цены на свои тазики! Дурдом! [серия #7]" Прислал(a) RM [-13 / 59 = -0.220]
17 мая 2005 Учусь в Страсбурге, и как многие здесь передвигаюсь по городу на велосипеде. Сегодня утром, обгоняет меня этакий спортсмен, в каске, в обтягивающих шортах, а на попе написанно ONCE Откровенно, однако, хотя действительно, чего стесняться Прислал(a) Cat [-13 / 57 = -0.228]
19 мая 2005 Шел я домой. Уставший, мысли только еде и сне. Краем глаза замечаю две останавливающиеся фигуры. Думаю, что попросят прикурить или еще что-нибудь. Приближаюсь, а там два представителя правоохранительных органов. Все как полагается, представляются, просят документы. - Нет у меня документов. - А почему? - Я домой иду. :) - А почему документов нет? - Ну, домой иду... :)) (я понимаю, что туплю) Они переглянулись и спрашивают: - А где дом? Я пальцем показываю на строение в десяти метрах от нас. - Вот дом. Они опять переглянулись и спрашивают: - Ты вообще русский? :))) С выражением удивления на лице отвечаю: - Да! Они переглянулись и больше ничего не спросили. - Ладно, иди. Жалко мне их. :)) Прислал(a) Вася Пупков [-13 / 47 = -0.277]
26 мая 2005 В ответ на OXYJET: эмигрантские газетки вообще неистощимый источник вдохновения. В Австралии какое-то время рекламировала дешевые телефонные звонки фирма "ИНТЕРКОЛ". Когда их извели звонками, кого они сажают на кол, не вампиров ли, рекламную строчку все-таки заменили на "Intercall". Вомбант Прислал(a) ................ [-13 / 65 = -0.200]
27 мая 2005 Жена говорит: Знаешь как у нашего сына (2,5 лет) называется "свободный доступ" ? - кастрюля.ру Амбула в конце У нас есть кастрюля литров на 20 и если ребенку нужно куда -то залезть (естественно куда нельзя), он тащит эту кастрюлю и ставя ее дном кверху залазит куда хош tasata Прислал(a) tasata [-13 / 57 = -0.228]
28 мая 2005 Ездили на днях в Москву. На один день. Трасса Питер-Москва. Ночь. Ураган. Ливень. Вереница встречных и попутных фур. По обочинам в изобилии - разной величины шины. Дорога примерно до Новгорода - ну очень некомфортная. Друг после очередной колдобины, оглядываясь на знак неровной дороги: "Что, б..., они тут сисек понавешали!!! Жопу надо было вешать!!!" Прислал(a) Аннушка [-13 / 47 = -0.277]
4 июня 2005 в греции вообще очень сексуально озабоченный народ. если немного симпатична и имеешь хорошую фигуру, то прохода точно не будет. каждая проходящая мимо особь мужского пола считает своим долгом что-то тебе сказать. имея хорошие внешние данные встречаю такое отношение каждый день. на работе у меня сугубо мужской коллектив. прошу совета у парней. ну и один мне выдает совет. как противостоять наглым заигрываниям принимаю к сведению. через пару дней иду на работу, в обтягивающих шортах, выше колена и слышу(постараюсь перевести как можно точнее):"ребята, ну что за задница у телки! прям как персик!"(ну это факт конечно, попа у меня просто зашибись, сама довольна)ну оборачиваюсь я и отвечаю(как научили)ну что ты сладкий, нравится? хочешь тебя со своим ебарем познакомлю? он тебе такую же сделает!..... немая сцена... Прислал(a) виктория [-13 / 53 = -0.245]
5 июня 2005 История из серии «оговорок по Фрейду» Два года назад я училась на втором курсе, была полна сил, тяги к знаниям и с радостью согласилась ходить на факультативный курс лекций по истории арабо-израильского конфликта. Курс был очень интересный и полезный, но в пятницу, и первой парой. Вполне естественно, что к концу семестра посещение лекций давалось все труднее и труднее, но эта лекция стала одной из самых запоминающихся. Небольшая историческая справка: летом 1982 года в ходе операции «Мир Галилее» израильские войска вошли в Ливан, чтобы разгромить находившиеся там группы палестинских террористов. Израильская армия взяла под контроль часть территории страны и установила сухопутную и морскую блокаду ливанской столицы – Бейрута. Затем состоялась серия различных встреч и переговоров, однако в ответ на очередной артобстрел со стороны террористов израильские войска заняли южные пригороды ливанской столицы, а 12 августа израильская авиация начала бомбить Западный Бейрут. А теперь сама история: поздняя осень или ранняя зима, замерзшие и не выспавшиеся студенты сидят в аудитории. Все силы уходят на то, чтобы держать глаза открытыми, а преподаватель опаздывает, студентов медленно, но верно клонит в сон. Наконец преподаватель появляется с опозданием на полчаса, и прямо с порога начинает довольно эмоционально и очень быстро рассказывать нам предысторию Ливанской войны, и сам ход военных действий. Бедные студенты с трудом успевают все это записывать. Я, как и все, пишу почти на автомате, т. к. мозг не успевает осмысливать услышанное, но вдруг: «…12 августа израильская авиация в течение 11 часов бомбила Западный БЕРЛИН…» Тут же просыпаюсь, оглядываюсь по сторонам, все студенты молча и с большим интересом смотрят на преподавателя. Он, довольный таким вниманием повторяет: «Итак, 12 августа израильская авиация в течение 11 часов бомбила Западный Берлин…» Все понимают, что не ослышались, и с диким ржанием сползают под парты. Преподаватель (уже тоже сквозь смех) «Да, я тоже иногда выдаю желаемое за действительное» P. S. Мы потом еще долго рассуждали, что в жизни все возможно, и что у израильской авиации еще все впереди… Прислал(a) Amaranta [-13 / 331 = -0.039]
7 июня 2005 Жена смотрит вполглаза по телеку какой-то фильм про храбрых американских солдат, кажись GI Jane. я периодически заглядываю, в какой-то момент вижу, что на экране уже идет конкретная войнушка - "наших" посыпают свинцом на каком то пляже. - в чем дело? - сама пропустила, они высадились и тут на них набросились. - Может они просто хотели в волейбол на пляже поиграть? - да нет, вряд ли - ?? - понимаешь, они не то что сетки, они даже мячика не взяли. Прислал(a) feemah [-13 / 84 = -0.155]
10 июня 2005 Дело было перед Пасхой. Сын моей подруги попросил купить ей фанарик. Она привычно отвечала: "Купим, купим." Но в суете так и забывала исполнить свое обещание. Вечером, наконуне праздника сынок уже со слезами на глазах вочередной раз обращаестя к маме : - Ну когда-же мы купим фанарик? - Да зачем тебе фанарик? - А яйца мы чем светить будем? Прислал(a) Наталья [-13 / 62 = -0.210]
16 июня 2005 "12 июня, около 15.30 в дежурную часть Бауского управления полиции зашел 19-летний молодой человек, который решительно направился в изолятор кратковременного содержания. Увидев сотрудников полиции, юноша удивился тому, что они делают "в здании школы". Согласно информации полиции, ученик Саулайнской профессиональной средней школы перепутал свое учебное заведение со зданием полиции. В организме молодого человека обнаружено 3,66 промилле алкоголя. Полиция оформила административный протокол о нахождении в общественном месте в состоянии алкогольного опьянения. Молодой человек был помещен в изолятор, а 14 июня Бауский районный суд приговорил его к денежному штрафу." Прислал(a) Полиграф [-13 / 44 = -0.295]
17 июня 2005 Сын (3 года) ходит в обычный канадский садик и у него там есть подружка, с которой он всегда играет и болтает без умолку. Вчера были с ним в ресторане, и eму там очень понравилось. На следующее утро спрашиваем: "Ну ты расскажешь своей подружке как ты в ресторан ходил?". Отвечает: "Нет, она по-русски не понимает." Занавес. Прислал(a) dimasha [-13 / 43 = -0.302]
18 июня 2005 Силуэт нашей державы на карте напоминал козу, "беременную" Средней Азией. Ныне "коза" разрешилась от "бремени", да и "сзади" отвалился приличный кусок - но силуэт по-прежнему узнаваем. А вот силуэт столицы существенно изменился: по мере присоединения подмосковных территорий овальная фигура на карте обзаводится все новыми "ножками" - и все сильнее напоминает клопа... Прислал(a) alex [-13 / 38 = -0.342]
25 июня 2005 Кто украл миллион В больнице от скуки читал что попадется. В апрельском номере "Литературки" попалось открытое письмо Сергея Михалкова Юрию Бондареву. Обычно так обращаются к идейным противникам. Так что же не поделили два главных "патриота"? Оказывается, старинная усадьба на Поварской ("Дом Ростовых") обветшала, и Союзу писателей временно выделили три строения на той же улице. Кто-то из них приватизировал и продал эти строения. Как водится, $ 1 млн выручки... ну, вы понимаете... Михалков горячо, многословно отвергает все обвинения Бондарева и обвиняет во всем неких "демократов". Я сразу понял, кто виноват!!! На хохот вбежала медсестра... Много лет Поварская носила имя видного большевика. На эту тему ходили анекдоты - например, здесь якобы помещался "Институт карманной тяги". Не так давно ее переименовали обратно. Похоже, дух "хозяина" жив - и мстит людям. Вот кто украл миллион: это проделки ДУХА ВОРОВСКОГО! Прислал(a) alex [-13 / 38 = -0.342]
25 июня 2005 Перед 9 мая по российским телеканалам было модно в виде коротких эпизодов выпускать в эфир ветенанов с их историями о войне. Безо всяких комментариев, просто рассказывают и все. Так вот, выступает бывший летчик. Идет рассказ из периода Курской дуги. Обрисовывается ситуация, что мол срочно понадобилось нашему командыванию информация, куда немцы будут перебрасывать резервную армию, с целью адекватно отреагировать. Далее почти дословный пересказ ветерана с сокращениями несущественных на этом сайте деталей: «Заправили нас по полной, летим, выполнили задание. Т. к. задание срочное, то передали информацию по рации открытым текстом. Летим назад, и тут, навстречу, шесть…», тут ветеран замолкет на несколько секунд. Ощущение, что продумывает, произведет ли на зрителя такое число противников или нет. Решает, что нет. Но цифра уже озвучена. Ветеран с блеском выходит из положения, продолжая после довольно таки длительной паузы – «шесть пар Фокке-Вулвов. Тут мой стрелок-радист сбивает одного, затем штурман – другого, потом я подбиваю еще одного фашитса. Потом еще стрелок-радист… точно не помню, ну у меня в книжке все точно написано.. » Да, а ветераны, люди уже очень преклонного возраста, и, видимо, бывают отклонения с головой, память подводит. Но телевизионщики то должны перед эфиром просмотреть, ну нельзя же такую лапшу показывать, подставляя так ветерана. Чтобы самолет-разведчик так лихо с Фокке-Вульвами расправлялся, да еще в процессе истребления фашистских самолетов были задействованы кроме стрелка-радиста, ну ему по штату положенно, и штурман и камандир карабля! Le Прислал(a) Le [-13 / 35 = -0.371]
28 июня 2005 26 июня, День города Н-ска. По проспекту и площади фланируют горожане, на площадках суетится персонал обслуживающий праздник. У всего персонала фирменный прикид-униформа и бэджики на груди. Работа напряженная, ее много, поэтому особо не расслабишься. Поэтому вид праздно прогуливающегося мужика лет пятидесяти с бэджем на груди сразу привлекает внимание. Тем более что вид у этого мужика необычный. Я бы даже сказал не особо психически здоровый вид. Горящий, устремленный вперед взор, плотно сжатые губы, взлохмаченные остатки шевелюры. Точно так же выглядит и его спутница. Присматриваюсь к бэджу и читаю – фамилия, имя и, крупно, на две третьих площади: «ПОЭТ»! © AL Прислал(a) AL [-13 / 52 = -0.250]
7 июля 2005 Навеяно историей о переделке "Айболита". Не помню, орининале прямо так, или достаточно близко: "... у бедных бегемотиков животики болят... и идет айболит к бегемотикам и хлопает их по животикам..." Вспоминается когда у болит живот. Стоим на остановке. Очень долго ждем транспотра. Мороз. Всматриваемся с надеждой вдаль. Кто-то тихо так, но всем слышно выдает: "Они стоят и бредят - но что же он не едет..." (по видимому об автобусе). Стало как-то теплее. Прислал(a) vouka [-13 / 40 = -0.325]
9 июля 2005 Зарисовка. Во время движения 99-ая резко подрезает УАЗик... Через некоторое время они в разных рядах встречаются на красном сигнале светофора. Из УАЗика выходит мужик с монтировкой, херачит по лобовому стеклу 99-ой, неспеша садится к себе в машину и уезжает. Через некоторое время уезжает и 99-ая. Прислал(a) knyaz [-13 / 33 = -0.394]
9 июля 2005 Как добиться отсутствие дебеторки (задолженности клиентов перед фирмой). Работаю я в транспортной компании, и мой начальник, будучи в командировке в Кемерово, рассказала такую историю. Если сотрудник фирмы выдал товар без оплаты за перевозку, то директор филиала берет его, сажает в машину и везет в "Эльдорадо". Там они покупают любую технику в кредит (примерно одной стоимости, что и просроченная дебеторка) на паспорт провинившегося сотрудника. Затем техника забирается директором, и пока клиент не заплатит, назад не отдает. Все очень просто - сумма на перевозку иногда в несколько раз превышает з/п сотрудника, и вместо того, чтобы вычитать из нее каждый месяц небольшой процент, проще заставить разбираться службу экономической безопасности "Эльдорадо" с нерадивым заемщиком, которая церемониться не будет, благо город не Москва, и понятия отличаются. Если клиент деньги платит дебеторку, то техника реализуется, а минусовая разница есть штраф. P.S. В Кемерово практически никогда не бывает дебеторки. Привет Плешке (РЭА им. Г. В. Плеханова) С уважением, Алексей Прислал(a) Алексей [-13 / 51 = -0.255]
13 июля 2005 На днях сидели мы с приятелями в одном арабо-грузинско-азербайджанско-хрензнаетчьем ресторане. Народу - до фига, офицанты суетятся, музыка грохочет - оглохнуть можно. Я на сижу с одной стороны стола, мой друг с противоположной, диалог: - А как дела у Коли? - А? - Как у Коли дела, говорю? - У Оли? - Да нет у Коли, первая буква "К"! - У кого? - да у Коли, "К" первая буква - "К"! - а у него... Х... первая буква "Х"! Прислал(a) Вадим [-13 / 62 = -0.210]
14 июля 2005 хотел обьяснить иностранцу значение слова "пиздец". прикиньте, получилось. "слушай, иностранец, если бы вселенная была бы предложением, то слово "пиздец" в нем бы было точкой" я чесно слово не ожидал, что я такой поэт :) Прислал(a) werwurm [-13 / 57 = -0.228]
15 июля 2005 Бывают истории, особенно приятные для читателя тем, что случились не с ним. Очень я любил одну девушку, а она любила меня. Недели три назад я случайно увидел ее в тихом переулке – приподнявшись на цыпочки, она обнимала и жарко целовала другого парня, теми же милыми жестами, какими сотни раз обнимала и целовала меня. У парня, блин, даже рост и сложение были те же. Как будто в фотографическую фоновую картинку с намалеванной счастливой парочкой и прорезью для лица просунулась чужая усатая харя. И как будто эта картинка с прорезью для головы оказалась оснащена маленьким сюрпризом – гильотиной, и вот моя голова отлетела прочь, грызет зубами корзину и ошарашенно таращится на следующую голову в той же позиции с моей любимой девушкой. Они стояли на пригорочке, и смотрел я на них именно задрав голову. Никогда в жизни не попадал в такое положение. Да и не любил так сильно никогда. Видимо, кончилось бы все это банальным побоищем, но вдруг я понял – моего преемника целуют с таким энтузиазмом те же губы и тот же язык, которые столько раз делали мне минет. И я не желаю становиться по отношению к нему в то же положение. В этой ситуации я предпочитаю асимметрию. Не сказал бы, что это мощный психологический трюк, напрочь излечивающий от любви к тому, кто тебя обманывал. Ничего подобного. С тех пор прошло три недели, и мне очень ее не хватает. Как поет Земфира, катастрофически. Но на первые десять шоковых минут - помогает. Во всяком случае, избавляет от желания драться за того, за кого драться не стоит. Желаю тебе, читатель, чтобы трюк этот тебе никогда не пригодился... Прислал(a) Некто Л [-13 / 64 = -0.203]
15 июля 2005 Так на заметку Архитекторам и Строителям посвещается:) - так сказать рекция народа:) На сайте одном, знакомая выставила фотографию подвесного моста - ну все как полагается - аля Клатрава - мачта, и с нее вниз идут веером кабели несущие вес моста. Жесткая сверкнувшая как меч правосудия критика не заставила себя ждать: (цитирую:)) "Добавил: Fenja А нахрена так сильно привязали мост-та??? Шоп не взлетел походу? :)" Вот так вот вот:) Прислал(a) Игорь [-13 / 41 = -0.317]
16 июля 2005 Еще кое-что из разряда "ляпов" журналистов. В сегодняшних новостях на РБК (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2005/07/15/15073257_bod.shtml) статья под заголовком: "Бермудские острова остались без света. _Взрыв_ на электроподстанции стал причиной мощного _взрыва_ и последовавшего за ним отключения электроэнергии на Бермудских островах." Забавно получается - причиной взрыва он сам и был ;-) Прислал(a) Alex [-13 / 32 = -0.406]
18 июля 2005 Действующие лица: Тренер, футбольная команда, отдыхающие парка(зрители). - Ваня, мать твою, млять, что ты делаешь, мудак? - А что я мог сделать, млять? - Чего стоишь? Чего ты ждешь? Ты должен где быть, млять? - Вот, пошел, сюда, отдай! влево, центр! Дебилы, защиту мне! - Мудак, чего ты делаешь! Давай, пошел, один, сам, сам, мудак. - Урод, ноги тебе вырвать надо, млять! - Давай, сюда, молодец, Гена мудак, млять. - Пробрось, мудак, пошел, сюда, вперед! - Играй, чего ты стоишь, в одно касание, не жди, мудак. - Пошел, давай, мудак, так-так, молодец, мудак... - Димон, мудак, так, Леша, молодец, мудак. - Пошел, млять, ну что ты делаешь, мудак... Игра идет в бешеном темпе, эмоции бьют фонтаном, играют с финтами, которые и по тв не всегда увидишь. Не принявший мяч считается последним чмом, и покрывается всей командой и тренером, всеми добрыми словами :) и при этом плохая передача за отмазу не канает вообще. небольшая заминка, крик со стороны отдыхающих - Мудак! Оба состава оборачиваются в сторону крика :)) Прислал(a) Валера [-13 / 95 = -0.137]
22 июля 2005 История правдивая. На тему "спи*дили" Жил-был прапор. Был он в запасе, работал в школе военруком. И решил он пацанам показать как выглядят военные прибамбасы: химзащита, приборчики, контейнеры там всякие. Ведь зборку/разборку автоматов и противагазы они уже прошли. Надо же ребят чем то удивить. Ну показал и показал, все ето он собрал вместе и обнаружил пропажу какого-то контейнера, малого по размеру. Прапор вежливо попросил вернуть "игрушку". Ответом ему была тишина. Ну не обыскивать же пацанов, это как то ведь унизительно. На том и разошлись. Воришек нашли через две недели. Их было двое. Их хоронили всем поселком. В то время сильного страха перед радио-активными веществами небыло. Эта зараза в контейнерах их и одалела. Не было и страха перед право-порядочностью, а зря. В последнее время семитские организации пытаются нам втереть в очки, что воровать это круто. Но воровать - это паскудно и опасно. Прислал(a) Безпартийный, не еврей [-13 / 78 = -0.167]
24 июля 2005 В постоянную рубрику "Скрип колеса"... Сидим в офисе и спорим до хрипа. Все слышали песню Меладзе "Сто шагов назад", так вот, мне явно слышится не тихого вальса а ТИХО НА ПАЛЬЦАХ :). И что самое прикольное, после надцатого прослушивания мои оппоненты начали задумываться, что же он такое спел? Послушайте внимательно, глючит конкретно :)) Прислал(a) Маляр [-13 / 39 = -0.333]
28 июля 2005 Есть такая тема: РАО ЕЭС России. История № раз. Никто не сомневается в серьезности людей вот это вот создавших и там работающих. Очень капиталистический, корректный подход ко всем проблемам. Но что-то приходится этому РАО покупать на внутреннем рынке. Запчасти там, услуги всякие. И для того, чтобы избежать постсовковой действительности, была создана электронная биржа товаров и услуг. По идее с абсолютно прозрачной информацией как по деньгам, так и по процедурам. Работает эта штука так, как дай бог форексу там всякому. Я уже было подумывать стал, что мол все... Вот она капиталистическая экономика: деловая, серьезная и т.п. В общем эффективная и скучная. НО... (привожу с точностью до запятой за исключением имен собственных и названия организаций) "Отправлено: 2 февраля 2005 г. Тема: приглашение на конкурс №1211. Здравствуйте, Иван Петрович! Закрытое акционерное общество ".........." приглашает принять участие в торгах на выполнение работ и услуг. Наименование мероприятий, работ и услуг: Поднятие на поверхность Атлантики судна Титаник. Вскрытие конвертов с предложениями состоится 8.03.2005 г. в 9:00." no comments.... Прислал(a) Серега [-13 / 42 = -0.310]
28 июля 2005 Эссе из Тойлы. Служили мы в 1987-89 гг в погранвойсках в поселке Тойла (Эстония) - дивное кстати место, где отдыхали Северянин, Пастернак, Ахматова, но в то время нам конечно было не до поэзии. Как-то прибыл на заставу с проверкой начальник отряда полковник Куксов - редкостный дундук с привычкой манерно курить (при выпускании дыма - рука широким жестом поворачивалась вправо - голова влево). Проверки ждали, но она как-всегда пришла неожиданно и не вовремя. Старшим по заставе на тот момент был прапорщик Тимошин, который был сильно не в духе, т. к. за сутки до этого проходя мимо меня (а я был дежурным по заставе) кинул мельком: - "когда из дозора придет электрик" (на каждой заставе был какой-нибудь солдат, числящийся электриком) - "скажи ему, чтобы починил электрическую газонокосилку". Я про сие поручение благополучно забыл, а когда в 6 утра следующего дня вспомнил, то разбудил электрика (им был башкир Гатаулин)и говорю, слушай пойди посмотри косилку Тимошина - она что-то коротит, а тот через 2 часа гозон косить собрался. Гатаулин спросонья отправился чинить, а я после наряда пошел спать. Просыпаюсь от диких воплей - выясняется, что прапорщик Тимошин воткнул вилку косилки в розетку и его шарахнуло так, что он отлетел на 3 метра. Тимошин орал, что мне придется вычерпывать сортир кружкой, но как-то обошлось. Так вот о проверке - была уже почти ночь: Полковник обозначил - "цель-море" и направление - это вроде как в море обнаружен нарушитель, нужно срочно выкатить прожектор, дать луч, вызвать катер и т. д. Прожектористы бросились выкатывать прожектор - дура 3 м диаметром, выкатывается по рельсам, расположенным над обрывом (высота около 30 м)- со страху разогнались так, что прожектор соскакивает одним колесом с ограничителя и повисает над пропастью. Затащить его возможности нет, т. к. весит нереально. Начальник заставы кричит - хрен с ним, дадим луч криво, но хоть как-нибудь. Дизилист бросается заводить дизель - тот как на зло не фурычит (хотя давеча проверяли - все было в порядке). Начальник стонет, в это время прапорщик Тимошин (подогретый утренним электроразрядом) решает спасти ситуацию и с криком: вы тут ни хрена не умеете, кидается к дизелю, что-то там трясет и дергает (я не видел что)- ему откуда-то вылетает порщия щелочи в лицо и, закрывая лицо руками, с диким криком Тимошин пробегает мимо полковника. Тот от такого цирка лишился дара речи, после чего с веской фразой - "застава не сдала проверку, двойка заставе" - уезжает на служебной машины в ночь... Мы конечно потом долго бегали в противогазах, а Тимошину дали несколько дней на лечение... Прислал(a) Uri [-13 / 43 = -0.302]
31 июля 2005 Эту историю я слышал позавчера, когда ехал в поезде Москава-Благовещенск. Проводник, очень приятный дяденька, рассказывал^ (А он был в Чечне 6 раз) Так вот, ехал он на БТР* е (ибо он был водителем). Жара, полдень, вокруг одна степь... И вот видит, на краю дороги стоит мальчик, чеченец, лет 10-ти, весь забинтованный и с костылями. Стоит, так нагло лыбится, и факи показывает, тычет. Сосед сейчашнего проводника, командир колонны, усмехнулся, перекрестил пацаненка, и говорит: "На сей раз я прощаю тебя, сын мой!" А пацанчик как дернется, плюется, и орет на всю Чечню: "шайтан! шайтан!" (кто не знает- шайтан у мусульман означает дьявол) Прислал(a) Штирлиц [-13 / 69 = -0.188]
4 августа 2005 Прислали мне тут резюме, причем сначала, первый вариант был нормальным и вполне серьезным, а потом вот этот вариант (почти без купюр): " Или этот правдивый вариант Ф.И.О.: ************ Претендуемая должность: Сменный инженер ****. Возраст: 25 лет Семейное положение: Женат (хочу развестись), детей нет Образование: Высшее. В 200*г окончил "Поволжскую Государственную Академию Телекоммуникаций и Информатики" где мне была присвоена квалификация инженер связи по специальности "*******". Опыт работы: Общий стаж: * года Профессиональные навыки: Профессионально катаю вату, пинаю воздух, плюю в потолок, ковыряю в носу Должностные обязанности: смотреть ТВ, сторожить Компьютерные навыки: Ламер Сначала сломаю (нечаенно), а потом думаю зачем Дополнительные сведения: неЦелеустремленный неНадежный неПунктуальный неСпособен мыслить логически и аналитически неСпособен работать под давлением неОтветственен неСпособен работать как самостоятельно, так и в команде Телефон: ****** E-mail: Death**@***"" Интересно примут на работу или нет? Poll1248 Прислал(a) Poll1248 [-13 / 46 = -0.283]
8 августа 2005 В копилку "скрипка лиса" Когда-то в КВН на космическую тему прозвучал вопрос одной из команд: "какое отношение к космосу имеют слова- намня, модром и рокотка?. Ответ был такой: "и снится намне рокотка с модрома". Просто Эст Прислал(a) Просто Эст [-13 / 71 = -0.183]
9 августа 2005 Это не история, а реальная переписка из ICQ. На лавры не претендую, просто хотелось опубликовать. >> 08.08.2005 8:20:57 Светлячок wrote: >> привет >> 08.08.2005 8:21:11 john_666 wrote: >> Доброе утро! >> 08.08.2005 8:21:31 Светлячок wrote: >> как выходные прошли? >> 08.08.2005 8:21:59 john_666 wrote: >> плохо, но с пользой >> 08.08.2005 8:22:11 Светлячок wrote: >> с какой? >> 08.08.2005 8:22:15 Светлячок wrote: >> ;-) >> 08.08.2005 8:22:46 john_666 wrote: >> я убедился на 95% в том, что очень верен своей жене >> 08.08.2005 8:23:37 john_666 wrote: >> а ты как? >> 08.08.2005 8:23:55 Светлячок wrote: >> номано >> 08.08.2005 8:24:10 john_666 wrote: >> это очень хорошо! :-) >> 08.08.2005 8:37:52 Светлячок wrote: >> :-[ >> 08.08.2005 8:38:57 john_666 wrote: >> можно не скромный вопрос задать, не намек, и все такое, просто мне интересно это знать??? >> 08.08.2005 8:39:07 Светлячок wrote: >> давай >> 08.08.2005 8:40:38 john_666 wrote: >> ладно... нет.... это нужно что б у тебя было такое настроение >> 08.08.2005 8:40:54 Светлячок wrote: >> да >> 08.08.2005 8:41:06 Светлячок wrote: >> давай задавай >> 08.08.2005 8:41:12 john_666 wrote: >> что да? >> 08.08.2005 8:41:12 Светлячок wrote: >> у меня нормальное настроение >> 08.08.2005 8:41:51 john_666 wrote: >> я не про нормальное говорю, а когда мы на природе, в машине, пьем пиво... поняла? >> 08.08.2005 8:43:05 Светлячок wrote: >> да давай >> 08.08.2005 8:43:22 Светлячок wrote: >> ты меня заинтриговал >> 08.08.2005 8:43:42 john_666 wrote: >> :-) >> 08.08.2005 8:43:49 john_666 wrote: >> ладно >> 08.08.2005 8:44:55 Светлячок wrote: >> ну я жду >> 08.08.2005 8:45:19 john_666 wrote: >> я пишу, погоди... нетерпеливая >> 08.08.2005 8:47:21 john_666 wrote: >> ну вот сидим мы с тобой в машине, слушаем легкую музыку, пиво пьем (правда я за рулем не пью, но ладно, в этот вечер я немного выпил), на закат смотрим, нашлись общие интересы и темы для разговора - мило беседуем... в процессе разговора наши взгляды пересекаются... я смотрю в твои красивые глаза.... >> 08.08.2005 8:47:34 john_666 wrote: >>... а что дальше делать Я НЕ ЗНАЮ >> 08.08.2005 8:48:02 Светлячок wrote: >> почему не знаешь? >> 08.08.2005 8:48:51 john_666 wrote: >> ну не знаю, к своему величайшему стыду, и все тут. Как первый шаг сделать??!! >> 08.08.2005 8:49:32 Светлячок wrote: >> ну не много наклонись к девушке и все пойдет как по маслу >> 08.08.2005 8:50:08 john_666 wrote: >> у нее тоже рефлекс сработает? >> 08.08.2005 8:50:14 Светлячок wrote: >> да >> 08.08.2005 8:50:43 john_666 wrote: >> ладно, тогда дальше.... >> 08.08.2005 8:51:33 Светлячок wrote: >> давай >> 08.08.2005 8:52:50 john_666 wrote: >> вот мы с тобой уже целуемся, нам очень приятно и адреналин поднимает на теле волосы дыбом, я кладу свою руку на твое колено... кстати, а в чем ты одета????? >> 08.08.2005 8:53:12 Светлячок wrote: >> сейчас?? >> 08.08.2005 8:53:33 john_666 wrote: >> нет, там в виртуале >> 08.08.2005 8:55:52 Светлячок wrote: >> полупрозрачные брючки и прозрачная туника >> 08.08.2005 8:56:31 john_666 wrote: >> очень сексуально >> 08.08.2005 8:57:02 john_666 wrote: >> но не практично - комары сожрут, поверь моему слову, я вчера убедился >> 08.08.2005 8:57:19 Светлячок wrote: >> Я сейчас так одета практически, только на мне маечка вместо туники >> 08.08.2005 8:57:38 john_666 wrote: >> ну ладно, дальше... >> 08.08.2005 8:59:45 john_666 wrote: >>... я кладу свою руку на твое колено и начинаю медленно его массировать, ты берешь мою руку и с колена поднимаешь ее выше к своей талии, мне очень нравиться твоя красивая фигура, у меня легкий туман в голове... >> 08.08.2005 9:00:47 john_666 wrote: >>... я слегка касаюсь рукой твоей груди, и пик возбуждения достигает своего максимума... >> 08.08.2005 9:01:36 john_666 wrote: >> -- впереди останемся или на заднее сидение полезем??? >> 08.08.2005 9:02:48 Светлячок wrote: >> на заднее >> 08.08.2005 9:02:58 john_666 wrote: >> хорошо >> 08.08.2005 9:03:31 Светлячок wrote: >> ну и? >> 08.08.2005 9:04:30 john_666 wrote: >>... мы выходим из машины... нет, у нас кончилась музыка и я перевернул кассету... вот теперь мы выходим из машины, садимся на заднее сидение... я приятно расслаблен и ты садишься мне на колени… >> 08.08.2005 9:06:05 john_666 wrote: >>... мы непрерывно целуемся... я пытаюсь снять с тебя тунику... но у меня ничего не получается... КАК ЕЕ СНЯТЬ-ТО? >> 08.08.2005 9:07:26 john_666 wrote: >> она на застежках или как??? >> 08.08.2005 9:07:53 john_666 wrote: >> прости, но я в женском белье мало понимаю >> 08.08.2005 9:09:08 Светлячок wrote: >> на застежках, я тебе помогаю >> 08.08.2005 9:10:55 john_666 wrote: >> ок. >> с твоей помощью я ее снял и перед моими глазами были прекрасные полусферы твоих красивых грудей... (а ты в бюстгальтере или как его там????)) >> 08.08.2005 9:11:14 Светлячок wrote: >> да >> 08.08.2005 9:11:40 Светлячок wrote: >> слушай, ты мне секс по аське устраиваешь? >> 08.08.2005 9:12:50 john_666 wrote: >> прости, я увлекся, больше не буду >> 08.08.2005 9:13:36 Светлячок wrote: >> да ладно ничего страшного >> 08.08.2005 9:14:41 john_666 wrote: >> я выталкиваю тебя из машины... следом выбрасываю твою тунику... сажусь за руль и уезжаю! >> 08.08.2005 9:16:53 Светлячок wrote: >> :-) Прислал(a) Евгений [-13 / 34 = -0.382]
12 августа 2005 Хочу рассказать про новогоднюю елку Квартира моя имеет такое расположение, что елку после праздника нужно было тянуть через все комнаты, а это сами понимаете, не всегда удобно. Поэтому я поступала проще: выкидывала ее на балкон. Там она и валялась до лете. А вот потом начинались проблемы, куда дальше эту страшилку? Первый год я решила ее сжечь, встала в 4 утра, взяла ведро, сломала туда елку и зажгла. Горела она минут 30 (забыла сказать, что балкон мой выходит на центральную площадь). Как потом объяснили мне друзья, пожарники не приехали только чисто случайно и поэтому на следующий год, я поступила хитрее… Представьте… июль, жара, воскресенье (воскресенье выбрала специально, т.к. соседи, как правило, на даче или в отпуске), до помойки 100 метров! Вышла я такая с этой елкой, но, одного не учла, что алкаши с первого этажа по дачам не ездиют, вот они все меня там и ждали……. Ой, закричали они все хором, елка? , да, говорю, елка, вам то что, думаю про себя, любишь говорят этот праздник? полгода праздновала! да говорю, очень люблю, с детства……. Короче, с тех пор, я выкидываю елку 8 января Прислал(a) Алена [-13 / 41 = -0.317]
13 августа 2005 последний прикол! сотрудник поствил FM-музыкальную плату, настроил станции, но пользоваться не разрешает т. к. говорит что радио ему нужно для работы. Тем не менее когда он уходит я включаю радио и слушаю то что мне нравится. Очередной раз пришел и говорит: "Я не хочу чтобы это радио встало между нами" подразумевая, что мы будем ссориться на эту тему. я понимаю ход его мыслей говорю: "Ну что ты, между нами ничего не ВСТАНЕТ" когда вдумались, вырубились оба, давно так не смеялась :) Прислал(a) Erika [-13 / 35 = -0.371]
15 августа 2005 В субботу еду себе по МКАД, никуда не спешу, скорость около 100-110 км/ч, время около 11 утра. Вдруг справа меня обгоняют два эвакуатора, к-рые везли новые мазды, и "пятнашками" уезжают вперед. Я еще подумал - как бы они неслись, если бы везли не мазды, а феррари, например. Прислал(a) Илья [-13 / 59 = -0.220]
16 августа 2005 Навеяло агентами... Лет 16 назад, будучи еще студентом КирПи (Кировского политеха) довелось мне побывать в Израиле в гостях. К слову сказать, это была первая вылазка в гости к "агрессорам и оккупантам сектора Газы и западного берега реки Иордан" из данной области. Естественно после подачи бумаг в ОВИР доблестные агенты объявились в институте. Первая явка проходила в кабинете ректора. Cамого ректора деликатно попросили за дверь. Нажима не было, были просьбы, мол ты первый у нас туда едешь, посмотри что и как, расскажешь потом, интересно ведь, еще не было человека оттуда (из Израиля). После поездки ненавязчивый сервис еженедельных встреч по конспиративным квартирам стал откровенно надоедать, все попытки расстаться полюбовно результата не давали, дошло до того что стали угрожать не выпустить больше за рубеж... Выход нашелся довольно просто... после пары посещений очередных явок, я просто стал рассказывать в общежитии где был и зачем... народ не верил но слушал... через неделю все контакты прекратились как по мановению волшебной палочки и больше о доблестный последователях Дзержинского слышно не было. А когда я уезжал на ПМЖ, сами работники ОВИРа откровенно помогали в оформлении бумаг и значительно сократили сроки получения документов. Шел 90-ый год и власти органов значительно поубавилось... Привет ПГСникам из КирПИча (в 90-ом я уехал с 4-ого курса) Прислал(a) Vladimir K [-13 / 68 = -0.191]
18 августа 2005 Довелось мне прожить 15 лет в Белоруссии. Так вот, по поводу "белорусы и русские - одна нация". Как известно, все белорусские национанисты нынче живут за кордоном. Те, кто еще в Минске - это те, которые национанизмом за деньги занимаются. Как сказал батька, грантососы. Я тоже живу за кордоном, в разных странах. И мне таковые частенько попадаются. Ну вот, присутствую на очередном кухонном выступлении на тему "Пушкин - белорус, внук белоруса, Достоевский - белорус, и вааще славяне на Полесье зародились". Задаю вопрос из зала, из-за стола, то бишь: "дык что, и все русские - тоже белорусы?" Оказалось, нет, язык не тот, культура не та, ну и вообще. Прошу уточнить. Оказывается, культура все-таки та же, и вообще тоже, но вот язык - точно не тот. При поддержке присутствовавших немцев, учащихся факультета славистики, собрание постановило: если Беларусь - не Россия, то: 1. Отделить Кельн от Германии, 2. Объявить Баварию отдельным континентом. Вот так. Может, давайте все-таки дружить, а? Прислал(a) Леонардо Недовинченный [-13 / 63 = -0.206]
18 августа 2005 ... Кроме того, в ходе различных официальных и неофициальных мероприятий президент России совершил поездки на горных лыжах, санях, снегоходах, ракетных крейсерах, атомных подводных лодках, яхтах, катерах, вертолетах, самолетах, лошадях, автомобилях, шахтных клетях, вагонетках и метро. на чем он только не катался, только пешком не ходил... :) Прислал(a) Werter [-13 / 53 = -0.245]
30 августа 2005 Добрый день уважаемые дамы и господа… Только вылез из-под стола и решил поведать. Европа плюс(29/08/2005). Дневной презент. Звонит девушка: - Передаю привет всем моим друзьям, родственникам…*бла бла бла*… а также привет моему парню Вадику. Спустя 5 сек. Начинается рекламный блок: - Привет, ну вы меня знаете, я Вадик, давайте знакомиться… *реклама* … и вы себе друга найдете и я буду доволен, десять баксов ведь не лишние. э... эх, опозорили вадика :) Прислал(a) Agent007 [-13 / 69 = -0.188]
4 декабря 2005 Институт, 5 курс, общежитие, празднование успешной сдачи госэкзаменов. Изрядно "тепленькая" компания человек в 20 уже вовсю плясала, а так как в маленькой комнатенке места было мало, девчонки (на высоких каблуках, в мини юбках..) залезли кто куда мог: на кровати, стулья, столы... Кто-то принес видеокамеру и я начала исправно снимать всех, кто просил, в "ритме танца". Одна из подруг кричит: "Снимите меня! Снимите!". Я в ответ: "Угомонись, все в кадр попали..." Она: "Да нет, со стола меня снимите..." Прислал(a) Ксюшенька [-13 / 45 = -0.289]
4 декабря 2005 Наступающему Новому Году и Деду Морозу!! Или, что дети думают о Них! Скажу сразу, что в данный момент мы живем в теплой стране и чтобы у ребенка не возникало вопросов, почему же Дед Мороз не приходит в гости, обьяснила по приезду , что тут он просто растает.... вопросов не возникло... но вера в деда Мороза осталась... хотя, это лично мое мнение. Сама история: Жили мы на Урале, там естесственно никакой елки без деда Мороза, так что сын (Денис) и его друг (Женя) были с 1 годика уверены в том , что он есть и скорее всего будет еще долго)) Денису было 5 лет, Жене-6, приглашаю своего друга в очередной раз сыграть эту достойную роль (ДМ), ему не впервой, соглашаеться... приходит, переодевание идет в подьезде, чтобы детки не увидели раньше времени, соответственно его уличная одежда суется в мешок, куртка, шапка, сверху кладуться подарки ребятишкам. Надо заметить, что шапка у моего друга была норковая... а у ребенка кроличья (это важно). Все прекрасно, идет подготовленная программа, дети читают стишки, все скачут вокруг елки ( и мамы в том числе) ДМ рад до безумия (так как знает что в конце программы будет пиво... от мам) Ну вот... все свою норму выполнили... ДМ отзываеться на кухню... я лезу в холодильник.. дети разворачивают подарки.. и тут..... вместо радостных восклицаний... мы трое (я, мама Жени-моя подруга, и ДМ) слышим такой истерический вопль и слезы..... много много крокодиловых слез!! Воет мой ребенок, и никто не может понять *почему*? Начинаеться выяснение... добиваемся первых вразумительных слов... А он... А он... Все смотрим на Женьку, но тот делает круглые глаза и говорит :-Это не я! Таак.... дальше... Денис тыкает пальчиком в сторону Деда Мороза и выдает: - А он МОЮ шаааааааапку украл!! и слезы..... Я в припадке смеха вылетела в подьезд... следом ДМ, мы ржали до слез оба...... Помните я говорила, про шапки ? Так у этих шапок ЦВЕТ был одинаковый!! Когда ДМ полез в мешок за подарком, Денис краем глаза зацепил, что там что то есть такого же цвета как у него, и ребенок решил... в общем понятно что..... но самое интересное что его то шапки на вешалке в прихожке не оказалось, просто она была на батарее, моя подруга их раздевала после прогулки ну и бросила все сушить , все.... на этом тихий вечер с подарками закончился..... Прошло уже 3 года.. но до сих пор, когда заговаривают про Дедов Морозов на меня нападает смех Прислал(a) Юлия [-13 / 39 = -0.333]
15 декабря 2005 Америкосам, москалям, негритосам, , хохлам, чуркам, чукчам и прочим посвящаю. В подражание одному автору – Жена у меня русская. А конкретно, вятская. И когда встал вопрос о «перебраться на чистый воздух» , Разногласий не было. Конечно в русскую деревню. Сказано – сделано. Деревню, а точнее сельское хозяйство, я выдержал только год. С совхозом мы расстались без слез. Следующим местом моей работы стала автобаза одного районного городка. Надо заметить, что население центра России находило забавным называть Туркестан - Чуркистаном, а жителей той республики (да и не только той) естественно – чурками. Внимания я на это особенно не обращал. Как говориться - хоть горшком назови, только… Где-то через полгода попался рейс на Ташкент. Как раз на «закрытие дорог». Есть в России для шоферов такой праздник по весне. Барин был не против. Ну я и рванул. Весна – не зима. По теплу и негры ездят. Ташкент в тот год праздновал свои 2000 лет. Рейс как рейс. Уехал – приехал. Работаю потихоньку. Как-то стоял на ремонте. На перекур народ в курилку собрался. Обычный треп. Пацан какой-то по привычке ко мне – Чурек.. И тут, у меня в голове как тумблер щелкнул. Мужики, говорю, вот ваш город древний. Они поддакивают - да мол, древний. Ему уже вон сколько сот лет… Тогда объясните мне, продолжаю, Ташкенту отмечали 2000 лет, а когда ему было столько сот лет сколько вашему городу сейчас, вы что из себя представляли? Норки рыли, или гнезда вили? Хвостами за ветки цеплялись, или уже хвосты отвалились, к тому времени? Помолчали. Больше слово чурка я не слышал. Почему-то. Прислал(a) Гек [-13 / 86 = -0.151]
17 декабря 2005 Сегодня ехал видел рекламу МДМ Банка. Большими буквами на белом фоне "Большая стирка". И ластик нарисован. Хорошо еще не сразу стиральная машина.. Прислал(a) Николай [-13 / 22 = -0.591]
25 декабря 2005 Дело было в годы беззаботной юности. Все лето проводилось на даче в Подмосковье- рядом 4 карьера и речка (кто там бывал, знает о чем речь). Почти все дачные друзья страстные рыболовы, причем опыт в рыболовстве естествено ниже плинтуса по причине возраста, и поэтому поимка мало-мальски весомого трофея превращалось в предмет зависти и негласного соревнования (у кого больше по весу и количеству). Собрались раз на вечернюю зорьку половить окушков или чего попадется. Было на карьерах несколько козырных мест для пацанов вроде нас (настоящие рыбаки там не ловили-считали ниже своего достоинства, а для нас в самый раз). Был среди нас один товарищ очень жадный до всяких трофеев и кстати самый высокий и нахрапистый из нас. На том месте, куда мы пришли, самый уловистый участок был на течении (через перешеек вода перетекала из одного карьера в другой) и попадались неплохие окуни. Естественно данный товарищ прискакал на это место первым и объявил своим местом и ревностно следил за неприкосновенностью своей территории (вплоть до стычек). Когда понемногу страсти улеглись, народ потихоньку начал ловить на оставшихся местах, у этого товарища как говорят поперло (мы ловим одну, у него штук 5 и неплохих). Надо сказать этот товарищ периодически устраивал разборки типа громко говорим, топаем и мешаем процессу рыбалки. Так же он отличался очень мощной подсечкой, так что окунь при подсечке частенько прелетал из одного карьера в другой. Так мы потихоньку ловили, пока клев практически не затих, и тут наступила кульминация: у нашего товарища КЛЮНУЛО и причем так, что удочка согнулась в дугу. Последовала мощнейшая подсечка и из воды взметнулся большой окунь, и по восходящей траектории начал движение прямиком товарищу в лицо. Происходило это как в замедленном кино: бросается удочка, хватается на лету окунь, сжимается в руках и тут самое интересное-ТУШКА ЛОПАЕТСЯ, как гнилое яблоко и орошает нашего героя фонтаном протухшей рыбной массы и соответствующим ароматом (для гурманов). Видать окунь отчего-то окуклился, дошел до кондиции и его таща по течению зацепило за крючок (другого объяснения нет). Наш приятель к слову сказать очень большой аккуратист и трепетно относился к вещам и поэтому было море воплей и обвинений в адрес остальных приятелей (гады- вы все подстроили, кроме вас больше некому и т. д. и т. п.). После тщетных попыток отмытся и искупаться в карьере(запашок еще тот), тот громко воя оскорбленным и уязвленным самолюбием, удалился домой к предстоящим разборкам с мамой и бабушкой по поводу испорченной одежды(соболезнования). Так что делайте выводы по поводу -кто кого метит. Прислал(a) maik [-13 / 45 = -0.289]
30 декабря 2005 Истории о людях, поздно понимающих общеизвестное, всегда читал с недоверием. Но случилось сегодня долго быть на морозе, хотелось по-маленькому, а возможности не было. И когда наконец-то нашелся укромный уголок, когда мощная дымящая струя бурно вырвалась на волю - тогда-то впервые в жизни понял глубокий смысл метафоры, обозначающей сильный восторг: "ПИСАТЬ КИПЯТКОМ"... Прислал(a) alex [-13 / 42 = -0.310]
30 декабря 2005 Как-то в МГУ одна дама спросила меня:"Вы не ходите вечером после работы в сторону моего дома?". На свою голову ответил:"Скажите, в какую, я буду ходить". Продолжение истории каждый додумает сам. Прислал(a) Владимир-дилетант [-13 / 40 = -0.325]
6 февраля 2005 Недавно купил ребенку кедровые орешки в йогурте и сразу вспомнил разговор, не помню уж когда, но был свидетелем когда какой-то дед говорил внуку, который просил купить очищенные кедровуе орешки (наверное с целью оградить от грязного продукта): - Ты знаешь, что по очищенным кедровым орешкам можно определить кто их чистил - мужчина или женщина. - ???... - А у женщин слюна более сладкая. Прислал(a) novokuzneck [-14 / 355 = -0.039]
5 марта 2005 Об умственных способностях охранников. Может кого и обижу, но не расказать не могу. Случилось это на днях, в век компьютерных технологий :-) Достоверность 100%, так как рассказала мама, а она по части шуток не очень, работает она у меня в магазине, где продают всякую технику ( телевизоры, телефоны, DVD и т.д.) Приходит к ним местный охранник, который на днях купил DVD, и говорит мальчику-консультанту: - Дык, че у меня он не работает? - Ну неси, посмотрим, что с ним Через 15 минут: - Вот, смотри, типа Мальчик-консультант, подсоединяет, вставляет диск: - так все работает Ответ потряс всех - А ты этой стороной диск вставляешь (удивленно), а я другой Все упали, даже моя мама, которая в технике не очень, и я в том числе Прислал(a) Лена [-14 / 56 = -0.250]
6 марта 2005 Жена, придя из магазина по привычке рассматривает кассовый чек – все ли правильно посчитали… - Интересно, я ж только в продуктовом была, а тут какие-то «Пружинки винтовые» стоят. Не поняла… Выкладывает на стол все покупки - никаких запчастей нет, только продукты… Еще раз смотрит чек и обнаруживает, что пружинки-то на самом деле «витые». Перебрав пакеты на столе наконец обнаруживает искомое название на пачке… макарон. Вот такая, блин, кулинарная механика. Прислал(a) Anatoli [-14 / 52 = -0.269]
6 марта 2005 Sequrity. - Что это у вас? (пытается открыть) - Осторожнее!!! (Кладет баночку на стол и отходит на метр. Затылком чувствую дыхание приблизившихся ментов.) - Внутри очень стойкая акриловая краска. Баночка полна до краев. Когда вы открываете, ее надо держать вертикально... Если Вы прольете эту краску на одежду, вы станете голубым. - Вы должны быть корректны, иначе у вас будут серьезные проблемы. (это уже один из ментов встревает. Я кажется ляпнул не то.) - Откройте, пожалуйста - Пожалуйста. А здесь кисточки и пластик. Я пишу по пластику. Хотите ваш портрет? - Нет, спасибo, проходите. (Сгребаю мое барахло на край стола и начинаю рассовывать все обратно.) Прислал(a) dima [-14 / 49 = -0.286]
6 марта 2005 Видел в Перекрестке рекламу Визы (человеческий детеныш в тележке для покупок), но неполную. Полный вариант: Ему нужна конфета. Вам нужно немного тишины. В следующий раз используйте презерватив. Прислал(a) кукумбер [-14 / 49 = -0.286]
8 марта 2005 Решил проглянуть свежие новости и ахнул, прочитав следующее: "Как и обещали власти, на торжестве отсутствовала военная техника. Ее собирались заменить главой Белоруссии Александром Лукашенко." Неужели Бацька более страшен и ужасен чем даже пару сотен боевых машин??? :) http://www.utro.ru/articles/2005/03/06/414905.shtml Прислал(a) Bombr [-14 / 67 = -0.209]
10 марта 2005 Праздник закончился, но похмелье еще живет. Одна из наших менеджеров, пусть будет Ира, именно на этот признак хорошо проведенного вечера и пожаловалась: дескать, голова болит, щеки горят, плохо... Я предложила ей таблетку цитрамона, которую Ирина немедленно и приняла. Через полчасика она снова оказывается рядом со мной: - Ну, что? - Фигово... И что меня за язык дернуло? Возьми и ляпни непонятно с чего: - Ты ж таблетку выпила, пронесло уже? Должно было полегчать! ... Вы бы видели ирины глаза в ответ - квадратные в полном смысле слова: - Как пронесло?!! Ты что мне подсунула?!!! До сих пор вспоминаю - слезы от смеха катятся... Прислал(a) Татьяна [-14 / 65 = -0.215]
13 марта 2005 Преамбула. Собрались мы тут с группой отметить наконец экватор. А то март уже - непорядок. Нашли турбазу. Как организовывади, собирались и добирались - отдельная история. Но счас речь не об этом. Короче - тихо посидели, тихо поорали... Ну вы представляете. Всем было ну очень хорошо! Амбула. Утро. Народ потихоньку просыпается. Есть такие люди, за которыми надо ходить с записной книжкой, т. к. им после такого бывает откровение свыше. У нас такой человек - Ильич. Растянувшись на биллиардном столе он сказал (прочуствуйте всю глубину фразы) - "Добро пожаловать в этот дерьмовый мир обратно..." Прислал(a) Snash [-14 / 56 = -0.250]
14 марта 2005 Я учусь на психолога, 2-ой курс уже... Все наверное знают что товарищи 40-5о лет не то чтобы не доверяют, но и толклм не знают кто такой душевед, тобиш психолог. Так вот, лежим как-то вечером семьей смотрим передачу про животных. Тут мама решила блеснуть умом, и у меня спрашивает: - А вот скажи мне, как отличить африканского слона от индийского? И мотрит так, щурится, злорадно улыбается... Я спорить не стал, и сходу сказал что, мол, не знаю, не обучен. На что не замедлительно последовал еще более злорадный, с чувством своего превосходства вопрос-упрек: - И после этого ты себя называешь психологом??? Я упал с дивана... :))))) Прислал(a) Витаська [-14 / 72 = -0.194]
21 марта 2005 Идем с другом по улице. Проходим мимо здания, на котором вывиска с надписью "АИДА"бюро ритульных услуг. Друг проиносит (мрачно): - Айда? Я (менее мрачно): - Попозже... Идем дальше... Весна, авитаминоз, хандра Прислал(a) Кайфуций [-14 / 70 = -0.200]
25 марта 2005 Реальное имя индуса в компании FusionTech - Sushil Kumar Pathi. Произносится как "сушИл кумАр пАтчи". Прислал(a) AlexF [-14 / 47 = -0.298]
