30 марта 2005
Это к вопросу о требованиях компенсации с России за т. н. "оккупацию" и
о вечной боли латышского народа.
Стянуто с http://rus.delfi.lv
Лембергс хочет компенсацию от шведов за разграбление Курземского
герцогства

DELFI
29 марта 2005 16:10

Мэр Вентспилса Айвар Лембергс призывает президента Латвии Вайру
Вике-Фрейбергу во время визита в Швецию завести разговор об отношениях
двух стран в прошлом и напомнить о "шведских временах и разграблении
Курземского герцогства".

Лембергс заявил журналистам, что направил президенту письмо, в котором
высказал свое мнение по поводу взаимоотношений Латвии и Швеции в
прошлом, которые нередко косвенно влияют на отношения между странами и в
настоящее время. "Не касаясь противоречивой позиции шведского
правительства по отношению к Латвии в XX веке, особенно в 1940-1990
годах, хочу отметить ошибочность тщательно культивируемого в учебниках,
СМИ и обществе в целом представления о "хороших шведских временах", —
говорится в письме.

По словам Лембергса, государственные контакты между двумя странами после
восстановления независимости обычно сопровождают позитивные стереотипы,
которые превозносят шведский вклад в культуру, образование,
хозяйственную жизнь и развитие латвийского народа. "Если такая оценка и
правильна, то она может относиться только к одной части Латвии —
Видземе, в то время — составной части Шведского королевства. Для других
территорий нынешней Латвии соседство со шведами было деструктивным и
разрушительным, тормозящим развитие", — пишет Лембергс. По его мнению,
сначала нужно оценивать отношения Швеции с Курземским герцогством,
которое в XVI-XVIII веках было единственным, пусть и
полусамостоятельным, местным государственным образованием. Герцогство
практически прекратило свое существование во время нападения шведов в
1658-1659 годах.

"Осмелюсь призвать вас открыто оценить и говорить об исторической роли
Швеции в истории Латвии, а также инспирировать решение этого вопроса во
взаимоотношениях Латвии и Швеции", — пишет Лембергс. Он призывает
Шведское королевство признать деструктивные последствия своих нападений
на территорию Латвии в XVII-XVIII веках, а также решить вопрос о
возможных компенсациях со стороны Швеции и вернуть Латвии имеющие
культурную и историческую ценность предметы, похищенные во время
нападений на Курземское герцогство.

Президент Латвии посетит Швецию с 31 марта по 1 апреля.


Прислал(a) Lilli [-14 / 56 = -0.250]

1 апреля 2005
К №10 -.. а у нее ушки!
Я тут задержалась на работе, возвращаюсь домой в половине десятого
вечера замордованная, вспоминаю, что хлеба в доме нет ни крошки, а
последнюю каплю молока я сцедила утром. Захожу в круглосуточный ларек,
там стоит мужик, рядом с ним - вроде девочка маленькая в комбинезончике
синем, шапочке, шарфике, на руках - ребеночек совсем маленький тоже в
комбинезончике с такими ушками забавными на макушке. Он с ними ласково
так общается, вот только у продавщицы странное выражение лица. Мужик
долго выбирает, у меня голова опущена вниз, спать хочу. Фокусирую
внимание на девочке, которая пытается зайти за прилавок: странная
девочка, непропорциональная какая-то, ну, думаю, наверное карлица, но
шустрая такая. Поднимаю глаза на несчастного отца и упираюсь взглядом в
глаза мартышонку, обалдеваю... Опускаю глаза - а там еще одна, побольше.
Разворачиваюсь и ухожу. Хлеба нет, молока нет.


Прислал(a) nushka [-14 / 66 = -0.212]

2 апреля 2005
Еду как-то весной в метро по делам, выхожу на станции "ВДНХ", ну и
приспичило(дело житейское) пописать. Выхожу, рядом с метро стоят
общетизвестные синие кабинки, сидит бабушка(Б), собирает денежки
Даю ей деньги
Далее в лицах:
Б:Ты в туалет что-ли??
Я:Да, да побыстрее пож-ста
Б: А ты по большому или по-маленькому???
Я:?????
Б:Если по-большому-то мы не пускаем
Я:(правильно говорят, что в экстремальных случаях включаются оба
полушария и все извилины)Бабка, я по-средненькому!!!


Прислал(a) Vovik [-14 / 38 = -0.368]

2 апреля 2005
Сегодня первое апреля. Вчера на работе всех предупредил, что в день
смеха возможны всякие розыгрыши, мол, не попадайтесь.
Сегодня думаю: "Чего мучиться, придумывать всякие розыгрыши? Все
взрослые люди!"
Пришел на работу и, здороваясь, всем добавлял избитое: у тебя вся спина
белая.
Из пятерых двое стали отряхиваться...
Александр


Прислал(a) Александр [-14 / 45 = -0.311]

3 апреля 2005
Наш друг Сенька любит две вещи – карты и анальный секс (с девушками,
разумеется), а заодно постоянно делится с нами своими успехами на данном
поприще (в независимости от нашего желания).

Так вот, на одной вечеринке по поводу дня рождения товарища, Сеня,
задолбав всех своими рассказами про очаровательную попку своей новой
подружки, достает колоду карт, которую всегда носит с собой, и говорит:
“В очко желающие сыграть есть?”

На это одна знакомая девушка, из картежных игр знающая только подкидного
дурака, но зато наслышанная о втором “хобби” Сени, заявлет: “Сенечка,
если ты думаешь, что я буду с тобой играть в карты на анальный секс, то
ты очень ошибаешься! Тем более, что ты, наверное, мухлевать будешь!”

Игра началась только минут через десять. Девушка поспешно ретировалась.


Прислал(a) Анатоль [-14 / 66 = -0.212]

11 апреля 2005
Сибирь, тайга, метель. Везем на машине главного инженера (ГИ) одной из
компаний, с которой договор собираемся заключать. Едем по межпромысловой
дороге, медленно, разговор не клеится. ГИ смотрит в окно и вдруг
замечает:
ГИ: о, смотри-ка километровые столбики! а 25 километров до куда?
Водитель: до нулевого километра...
ГИ: а нулевой километр где?
Водитель: у базового лагеря...
краткое молчание...
ГИ: Да у вас еще и на деревьях таблички прибиты! (прим. - это про номера
пикетов)А цифры-то какие большие!
Водитель, не дожидаясь дальнейших вопросов: это до Москвы!


Прислал(a) Katerina [-14 / 181 = -0.077]

11 апреля 2005
Вот только что прочитал на Рамблере. Обратите внимание на заголовок!!!


"МИД РФ подтвердил гибель двух россиян в Непале
10.04.2005 12:52  | NewsInfo

В МИД РФ подтвердили, что в результате теракта в Непале пострадали двое
российских туристов, сообщает РИА "Новости" .

Накануне около 12-00 по местному времени двое российских туристов,
следуя в частном автомобиле из Катманду в населенный пункт Кодари,
подверглись нападению группы террористов, которые забросали машину
самодельными взрывными устройствами.

Пострадавшие были доставлены армейским вертолетом в военный госпиталь
Катманду, где им оказали медицинская помощь. Один из туристов получил
серьезное ранение в ногу. Оба россиянина были контужены..... "

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260004594&mid=5826002

Чего-то я понимаю, что я ничего не понимаю. Гибель каких-таких россиян
так уверенно подтвердил МИД РФ? :)))) Или их уже замочили по-быстрому,
после контузии... чтобы террористов случайно не опознали? :)


Прислал(a) Алекс [-14 / 78 = -0.179]

14 апреля 2005
Шеф зовет сотрудника пить чай:
- Петрович, кипяток пить будеш?


Прислал(a) Мата Хари [-14 / 62 = -0.226]

15 апреля 2005
13.04.05.
На сайте бесплатной почтовой службы MAIL.RU в разделе новостей висит
заголовок - арестован мужчина, угрожавший Москве терактами на праздники.
И тут же висит фотография Ю. Тимошенко - премьер-министр Украины.
скриншот этой картины можно посмотреть:
www.universal-master.spb.ru/fot/1212.jpg

Кстати через пару минут эту ошибку они устранили.


Прислал(a) www.universal-master.spb.ru [-14 / 53 = -0.264]

20 апреля 2005
В дополнение к рассказу о самолете "Антей".
А кто додумался пассажирский самолет назвать "Александр Лебедь"?


Прислал(a) Cuba [-14 / 77 = -0.182]

23 апреля 2005
Даже не история, а маленькое наблюдение. Сегодня утром завтракаю, заодно
щелкаю каналами - вдруг что интересное покажут. А в Питере помимо
новостей и прочего еще и темпереатуру на нескольких каналах показывают.
Ненавязчиво так, в уголке... Так вот, смотрю я и замечаю любопытную
деталь. По каналу "Петербург 5" температура -3, а по каналу "СТО" +5.
При том, что офисы у каналов не так уж и далеко друг от друга.... :) Вот
так вот и живем...


Прислал(a) Northern Falcon [-14 / 35 = -0.400]

23 апреля 2005
Место действия этой невеселой истории-Литва, государство как известно
мелкое, но вот штрафы за нарушение правил дорожного движения тянут по
величине на сверхдержаву.
Итак, встречаю как-то приятеля в мрачноватом расположении духа, что не
типично, ибо по жизни он редкий весельчак. На вопрос, мол, что Иванушка
невесел, рассказывает:"Еду домой, время за полночь. Ничего не нарушаю.
Впереди пешеходный переход, а на нем какой-то мудак, которому ночью не
спится. Я, как правильный, торможу, надо же пропустить убогого, а машина
не тормозится-наехала на замерзшую лужу. Короче остановился, заехав на
полметра на переход. Чучело это ночное на происшедшее никак не прореаги-
ровало и спокойненько пошло себе дальше, а вот полицаи, случившиеся на
беду, тут же тормознули. Штраф за подобное прегрешение тянет на $70, что
не приятно. Начинаю обьяснять служивым, что, мол, не виноват, лужа и все
такое... Те, как ни странно, относятся с пониманием, говорят, мол,
впредь будь внимателен, так и до беды не долго, а вообще мы книжку
квитанций в отделении забыли, так что повезло тебе мужик езжай себе с
миром. Вот тут я и расслабился, обрадовался, что со штрафа соскочил и,
поддакивая полицаям, говорю, что согласен и впредь никогда, да и
заехал-то чуть-чуть, не в МУСАРНЮ же за это тащиться..."
Занавес(и $110 штрафа-у него еще и страховки с собой не оказалось)


Прислал(a) basmatch [-14 / 41 = -0.341]

25 апреля 2005
Скоро садово - огородная пора, вот и вспомнилось.
Было это году в 95, наши тружиники 6 соток начали активно осваивать
заграничные технологии.

И вот двое огородников около забора обсуждают какую-то пакость для
борьбы с сорняками.
- Думаеш загнуться?
- Да, на листья попадает и все, что в земле, засыхает.
- Да ладно!
- Что не вериш, я вот на тебя брызну у тебя корень то и засохнит.
Народ на соседних участках просто слег...


Прислал(a) Андрей [-14 / 59 = -0.237]

28 апреля 2005
Зашел вчера на переговорный пункт. В одной кабинке разговаривал мужичок,
дверь кабинки не закрыта, потому разговор этот слышала большая часть
зала:
"-... У меня все нормально... ... нет я не пью... ... деньги
заканчиваются... ... все пока... ... я тебю люблю... ... все, я тебя
люблю..." Вешает трубку, выходит из кабинки и злостно выдает: "Курица
%б@ная!!!"


Прислал(a) Ром-Ка [-14 / 63 = -0.222]

30 апреля 2005
Вот и пришла весна на нашу северную землю...
В супермаркете сирень по 250 р. за килограмм.
- Взвесьте мне полкило сирени, пожалуйста!

Альфа.


Прислал(a) alfa [-14 / 42 = -0.333]

7 мая 2005
Видел сегодня рекламу сигарет марки "West". "Стильный вид. Неизменный
вкус". Вроде бы все в порядке, ничего особенного. Но кто-то закрасил
букву "Е" и получилось... Касательно сигарет "НИЗМЕННЫЙ вкус" очень даже
подходит.


Прислал(a) Ром-Ка [-14 / 37 = -0.378]

7 мая 2005
У меня есть знакомая Наташка-"Федя". Я как-то спросил у своей подруги,
почему, собственно, "Федя"? Она мне ответила:-потому, что по-мужу она
Федорышкина. Я:-А она не могла на девичьей остаться? На что получил
ответ:-До свадьбы она была Никишкиной. Все, писец.


Прислал(a) Vido [-14 / 36 = -0.389]

13 мая 2005
Сайт ФСБ www.fsb.ru
Взято с сайта,со страницы "Способы связи"
4. ПРИіМНАЯ ФСБ РОССИИ
Москва, 101000, ул.Кузнецкий мост, дом 22
тел.: (095) ХХХ-ХХ-ХХ
КАК ПОПАСТЬ НА ПРИЕМ В ФСБ И С КАКИМИ ВОПРОСАМИ
СТОИТ ОБРАЩАТЬСЯ НА ЛУБЯНКУ?

КТО СЕГОДНЯ СТУЧИТ В ДВЕРИ ПРИЕМНОЙ ФСБ?

В ГОСТИ НА ЛУБЯНКУ


Прислал(a) TTD [-14 / 40 = -0.350]

17 мая 2005
В ванной сорвался с винтов один конец вешалки для полотенца (такой
горизонтальный брусок на двух кронштейнах). Полотенце на пол упало. Беру
отвертку, пытаюсь привинтить назад. Мимо проходит трехлетний сын,
смотрит на вешалку, на полотенце и звонким голосом говорит: “Папа, а чо
у тебя плохо стоит?” Подумал и добавил: “И плохо висит?”

Я в шоке. Жена, услышав это, согнулась пополам от хохота. Нет, ну в ЭТОМ
плане у меня-то все в порядке...


Прислал(a) Анатоль [-14 / 66 = -0.212]

25 мая 2005
Рассказ одной девочки другой по:
" Не хочу работать... И у подружки горе: Ее мальчик был такой веселый и
классный! Они даже собирались пожениться в ЗАГСе и он пришел знакомиться
с ее родителями.
Все было так классно и приятно! Он пришел в костюме и подарил будущей
теще целую коробку Чупа-Чупсов. А тестю принес целую двухлитровую
пластиковую бутылку пива Очаковское, прикиньте, да?
Так редко увидеть нормальные отношения сегодня!
Они познакомились и ели салат из крабовых палочек и пили пиво. Было так
классно! Потом будущий тесть достал бутылку самогона и налил всем по
стакану, он бывший мент. Все выпили, но мальчика развезло и он
рассказал, как они ненавидят ментов, за то, что те отбирают спиртное
перед стадионом. Он не знал, что будущий тесть был ментом. Подружка,
(она ведь дура, да?) спецом не рассказывала ему, чтобы он сразу не
сбежал к другой. Но папа не подал виду и налил еще по стакану. Они
выпили и мальчику стало плохо. Он пошел в туалет метать харчи и заблевал
новую крышку, коврик и коробку в которую писал и какал их котенок
Васька.
В сам унитаз он так и не попал...
Папа подружки посоветовал ей проверить, что там делается в туалете.
Подружка стучала в дверь, но мальчик не открывал, наверно ему было
стыдно и как раз котик тоже вдруг захотел в туалет. Они полчаса его
уговаривали открыть, а кот навалил кучу на новый палас в прихожей из
ИКЕИ, мама впала в истерику, папа подружки в разбегу и с криком "Всем
стоять милиция накуй!", вынес дверь в туалет, дверь упала вниз папа был
сверху и под его тяжестью разбился почти новый унитаз, хорошо, что
мальчик уже спал на коврике и его не примяло особо... Папа вынес дверь,
нашел там мальчика и им вытер весь туалет. Потом он выставил мальчика за
дверь, а девочке сказал, чтобы "козлов в дом больше не водила", иначе
она "ответит за базар".
Вот теперь подружка страдает и плачет, мальчик тоже обиделся и пообещал
поставить ее в игнор, а они так любят друг друга.
Так ужасно, правда? И котенка жалко.... :((( "


Прислал(a) TuDi [-14 / 77 = -0.182]

3 июня 2005
Вчера по МУЗ ТВ в Самаре (внизу есть такое окошко, где разные дебильные
SMS-строчки зрителей бегут, и иногда викторины проводят) был такой
текст:
"Сбрось на SMS-номер такой-то продолжение фразы: `Когда я был
маленьким... `
автор самого оригинального текста получит такой-то приз."
и ниже:
"ВСЕ СООБЩЕНИЯ ОБРАБАТЫВАЮТСЯ МОДЕРАТОРОМ!"
:) Так и вспоминается анекдот "Гусары - молчать!"


Прислал(a) amigo [-14 / 52 = -0.269]

8 июня 2005
Был недавно в Болгарии, где еще можно увидеть достаточно много машин
советского времени. Порадовали жегули с надписью BMW фламастером на
капоте.

Позже я увидел потертый трабант с полной, настоящей бляхой Ланд Ровер.
Прохожие думали что у меня припадок. Приятно поглядеть на православных
славянских ОПТИМИСТОВ!


Прислал(a) Иван Калита [-14 / 60 = -0.233]

8 июня 2005
О забавных очепятках.
Только что была на сайте любителей собак. Решила еще раз почитать
описание породы своего любимого питомца – керн-терьера.
(http://www.e-dog.ru/atlas.phtml?group=1&abc=К&atlas=617&pos=17) Все
вроде похоже, но одна фраза в характеристике породы меня просто убила.
Цитирую: «Высота в холке 23-30,5 см, вес 67,5 кг. » Я попыталась
представить подобные габариты у собачки… Как же надо кормить бедняжку,
чтобы увеличить вес в 10 раз и довести до этого «стандарта»!


Прислал(a) Ниина [-14 / 58 = -0.241]

8 июня 2005
Не моя, но весьма реальная)))
Далее от первого лица...

Как-то подходит ко мне ЧУВОИД и просит меня отправить эл. почту:
- Помоги отправить почту...
- Куда...
- В Москву...
- Адрес есть?..
- Есть...
- Давай...
Через полчаса приходит с адресом: г. Москва, ул. "такая-та", дом
"такой-то", корп. "такой".
Я даже не знал, что ему сказать. Сначала, подумал, что он издевается...


Прислал(a) Fux [-14 / 64 = -0.219]

10 июня 2005
Сегодня утром услышала в автобусе:
- Кто такой круглый, лысый и полосатый?
- .......????
- Колобок, подключился к БиЛайну...
Реклама действует...


Прислал(a) Nikirina [-14 / 54 = -0.259]

10 июня 2005
Свадьба.net.ru. Сайт для молодоженов. А я подумал сначала, что клуб
холостяков.


Прислал(a) Дмитрий Рождественский [-14 / 47 = -0.298]

11 июня 2005
Случилось это совсем недавно.
В компании, где я работаю, необходимо было перевести меня и ряд коллег
на корпоративное обслуживание мобильной связи. Т. к. группа таких людей
уже существует, то каждому предстояло лично появится в офисе компании
мобильной связи и перезаключить Договор на обслуживание. После
нескольких неудачных попыток (в центрах обслуживания давали неверную
информацию по сбору документов), было решено связаться с менеджером
данной компании и выяснить все подробности. После чего уже с полным
пакетом документов каждый подъехал к офису компании. Причем заметил, в
отделе при заключении договоров стоят удобные стулья, а в отделе
обслуживания клиентов они отсутствуют! Кто не верит, может сам убедится.
Сегодня видел рекламу оператора мобильной связи «Мы заставляем мир
двигаться! »
Теперь все встало на свои места.


Прислал(a) LM [-14 / 35 = -0.400]

11 июня 2005
Что за праздник 12 июня ?

Некоторые несознательные товарищи думают, что это день какой-то там
Независимости.

Но Главный раввин Приволжского Федерального Округа не может ошибаться:
12 июня - Шавуот, День дарования Торы (ДДТ).

Серьезно.
Поздравление из синагоги вчера пришло. :-)))

Рабинович.


Прислал(a) Рабинович [-14 / 44 = -0.318]

15 июня 2005
Прочитал письмо: Привет всем! Надеюсь вы помните Аби. Я учусь Русскому
уже почти два года. В августе 2005 я планирую поездку в Россию. Я
собираюсь посетить Петербург, Москва, и Ростов. У меня есть проект снять
кино о смешном. Я
хочу жить в общежитии, ездить на маршрутки, и снимать кино. Я буду очень
благодарна, если вы посоветуете мне о самых смешных общежитиях и
маршрутках. Пожалуйста пишите в страницу общения «ваше мнение». Еще я
хотела бы поехать на рыбалка, но боюсь не смогу выпить достаточно водки.


Аби !
зачем тебе в Россию !
приезжай в Хайфу !
самое смешное общежитие тут - Аба-Хуши, или как его еще называют
Аба-Хрюши.
Здесь многа людей всех оттенков - мексиканцы, аргентинцы, американцы,
эфиопы, ну и конечно русские.

В общении происходят интересные казусы .
Вот: разговариваем с одним эфиопом и он говорит "Зовут меня Саси. Но в
общежитии рускоговорящии почему-то назывют меня Сасихуй."


Прислал(a) Bomj [-14 / 60 = -0.233]

16 июня 2005
«Россия не является национальным государством, это многонациональное
государство, а республики — субъекты Федерации являются национальными
государствами, несмотря на многонациональный состав их населения».

Председатель Государственного Собрания Башкортостана Константин
Толкачев.


Прислал(a) Kosha [-14 / 43 = -0.326]

18 июня 2005
История реальная где-то 5-летней давности. Толик - привет !
Итак. Место проишествия - вагон метро. Вообще то как не поедем в двоем с
Толиком-вечно приколы. Так и в этот раз. Я стоял лицом к входным дверям
метро, а друг спиной. Ехать еще пару остановок и пересадка. А тут на
одной остановке заходит девушка и парень. И он и она с длинными
волосами(чуть ниже плеча). Я засмотрелся на девушку, а друг увидев на
моем лице заинтересованность тоже повернулся глянуть. Но парень с
девушкой уже развернулись лицом к выходу, т. е. к нам спиной. Толик и
говорит - хорошие девушки, красивые. А тот парень со спины (если бы не
видел как он входил) - сам бы сказал что девушка. Но я то знаю и пытаюсь
сказать это Толику - неверит! Начинаем спорить... Все громче и громче.
Уже появляются заинтересованные лица у присутствующих пассажиров.
Некоторые из них тоже начинаю говорить на эту тему. Но так как парень
стоит вплотную к выходной двери, то точно никто не может сказать(кроме
меня, повторюсь, - я видел как он входил). Через остановку это
становится уже главной темой разговоров вагона (почти все "ставили" что
он - девушка), причем достаточно шумно обсуждается, чтобы он услышал. И
когда метро подъехало к следующей станции и открылись двери парень
развернулся, оглядел вагон и остановив взгяд на "зачинщиках" (видимо
чтобы убедились что не девушка) вышел.
Секунды на 2-3 наступила полная тишина(пару человек на вагон - не в
счет) и..... весь вагон "упал". Мой друг стоял такой удивленный(хотел
другое слово употребить - но может обидеться), а я согнувшись пополам
"умирал" со-смеху. Еще одну остановку (до которой ехали мы) пассажиры
очень веселились, а пожилые еще и ОЧЕНЬ критиковали длинные волосы у
парней(возможно кто-то уже успел проспорить ценные вещи, квартиры %-)) и
т. п).
После этого, когда со спины видим девушек, я часто "подкалываю" Толика и
напоминаю его полную уверенность, что он может 100% определить девушка
это или нет.


Прислал(a) Sergei aka TaNkist aka [GP]RVS [-14 / 32 = -0.438]

21 июня 2005
Сюда же про спиздили.

Когда я на одном московском радиозаводе работал, мужики постарше
подрабатывали тем, что делали зарядки для а/м аккумуляторов, и толкали
их на авторынке. Сами зарядки собирались в небольшом корпусе, но внутри
был тяжеленный мощный трансформатор, поэтому зарядка на веревочной
упряжи подвешивалась промеж ног, и размашистой походкой выносилась через
проходную. Вахтеры были свои же пенсионеры, ловили только совсем уж
наглых. Но потом начальство охрану поменяло, набрало пенсионеров-ментов:
я думаю, мало кому надо объяснять, что это такое.
Так вот, один мужик - Зосимыч, как-то опозорил новых вахтеров тем, что
выпер через проходную какую-то тяжеленную железяку (привязал меж ног,
прикинулся гипертоником, и, шатаясь, вышел в сопровождении "заботливого"
товарища "ждать скорую", которую якобы уже вызвали из цеха.) Байка эта
расхожая, за подлинность не поручусь, но вахтеры люто возненавидели
Зосимыча, особенно один, Петрович, старался: ни разу, не доебавшись, не
выпускал с территории. Обязательно проверял сумку Зосимыча со сменкой,
причем как: приоткрывал молнию, залезал рукой и шарил в поиске твердых
предметов. Товарищи по несчастью уговаривали Зосимыча преподать
Петровичу урок, предлагая набить сумку стекловатой или просмоленными
тряпками. Зосимыч, по-натуре мужик незлой, терпел, но когда Петрович его
еще и обшмонал как задержанного и заставил оставить на вахте какую- то
хуйню ("подозрительно чистый компакт-диск") выточеную на заводе, Зосимыч
не стерпел.
План был простым и жестоким - мысленно попрощавшись со своей старой
сумкой от сменки, он выстлал ее пленкой и попросил приятелей из надежных
оказать ему небольшую услугу.
Не знаю, сколько их было, но сумка была почти полна. Насрали они туда,
короче.
Ну, Петрович в говно, конечно же, рукой и залез. Долго еще шарил там,
потом до него дошло, он сумку Зосимычу толкает, типа, "ах ты, сука,
забирай, бля, да уебывай поскорее", а Зосимыч ему "да нет, Петрович, это
тебе за службу от рабочего класса".
Меня "молодого" держали в непонятках, потом рассказали - мне даже
Петровича жалко немного было, хотя он и до меня пару раз доебывался -
"хули ты не стрижешься", не понимал, что на дворе металлика, а мне 17.
Что-то даже и не смешно, да и запомнил я эту историю только потому, что,
когда Петрович после сумки с говном забюллетенил, мне мастера налили
"елочки". Это чтобы спирт не пили, привозили его уже в виде флюса -
спирт с канифолью(сосновая смола, ну совершенно нетерпимая на вкус). Все
равно пили! Из деревянных щепочек делалась метелка, поднос с флюсом
ставился на еще бОльший поддон с холодной водой, и застывшие сопли
канифоли метелочкой выметались прочь. И все равно много канифоли
оставалось в спирту, один стакан "елочки" гасил мыслительные процессы и
вкусовые ощущения часов на пять. Так и я "погас" в раздевалке до вечера,
потом еще вкус этот еловый от горла отмыть неделю не мог, выдохом
отпугивал мух и бабочек, а в туалете приятно пахло хвойным дезодорантом.
И джин-тоник с тех пор пить не могу.

Привет всем, кто узнал эпизод!!! Меня в цехе звали "чуркой".


Прислал(a) PeaceDeath [-14 / 62 = -0.226]

21 июня 2005
Кислой Любовью навеяло :) У меня одноклассник был, Виталик Чмырь. Долго
встречался с девушкой по фамилии Дубовая (ударение на "а"). Все оч.
любили у них поинтересоваться при встрече, скоро ли свадьба и правда ли,
что фамилия у них будет двойная. А они чего-то и не поженились.


Прислал(a) оорс [-14 / 55 = -0.255]

21 июня 2005
Вычитал сегодня на НТВ, по-моему, там теперь шуты работают :)

"По словам судьи, крики, стоны и вздохи спортсменок достигли рекордного
уровня, а тренеры убеждают своих подопечных играть еще громче. Как
известно, по своей громкости стоны Шараповой достигают ста децибелов и
сравнимы с ревом гиббонов в зоопарке. Также в компанию любительниц
«музыкального оформления» матча входят Линдсей Девенпорт, Елена Бовина и
сестры Уильямс".
http://www.ntv.ru/news/index.jsp?nid=67919


Прислал(a) Vitek Poluektov [-14 / 52 = -0.269]

24 июня 2005
История сия произошла с моим сослуживцем, назовем его Иваном, который в
бытность свою при СССР служил в ВАИ (военной автоинспекции) в Западной
группе войск в Германии. В состоянии алкогольного опьянения он обычно
любил приговаривать, что, мол от него этим фрицам тоже досталось, и есть
один фашист и на его совести.
Собственно история: Был у Ивана старый приятель, служивший в той же ЗГВ,
но только военным летчиком, причем по национальности этот приятель был
махровый хохол. И как то судьба свела их вместе в пригороде Восточного
Берлина в уютном пивбаре за рюмочкой водки. Так и сидели бы наши
архаровцы спокойно, но у приятеля Ивана нашелся достойный раздражитель
фрицев в виде новой летной куртки ВВС СССР, которую он в этот же день
получил со склада (дело было зимой, и, хотя зимы в Германии достаточно
мягкие, в тот вечер было около -10). Выпили друзья уже изрядно и,
раскрасневшиеся, во всю обсуждали начальство, баб и т.п. вещи, о
которых обычно и говорят два мужика давно не видевшие друг друга, но...
В самый разгар угара к их столику подошел подвыпивший немец и где-то
жестами, где-то словами (други неплохо шпрехали по-немецки), предложил
Ваниному приятелю купить у него летную куртку. Наши сначала опешили от
такой наглости и дружно решили набить фрицу морду, но потом хохла
осенило: "Не, грит, продать не могу, но вот если литру водки выпьишь,
так отдам, подарю!" Видимо немец был изрядно пьян к тому времени, но он
согласился... Сказано, сделано: Под улюлюканье наших бойцов, немцу
принесли бутылку водки, которая была тут же перелита в пустую пивную
кружку. С возгласами: "Пей, до дна!", немец с огромным трудом осилил
0,5!!! литра водки залпом, после чего, уже совсем нетвердо стоя на
ногах, потянулся за курткой, которая висела на спинке стула. Однако
забрать ее ему не дали резким возгласом: "Куды лапы тянешь??? Я сказал,
литру!", после чего последовала еще одна бутылка водки из пивной кружки.
Но немец оказался упорным и осилил и ее. Опешивший хохол, под хохот
Ивана, нахлобучил на еле стоящего на ногах немца куртку и пьянка
продолжалась.

Хорошо, что хохол не пришпилил к куртке погоны.

Немец был найден следующим утром замерзшим в 100 метрах от собственного
дома, в новой куртке летчика ВВС СССР без погон.

Vladbrclub.


Прислал(a) Vladbrclub [-14 / 80 = -0.175]

27 июня 2005
Страшная месть

- Прокомпостируйте талон, пожалуйста, - тронул я рукой за плечо впереди
  стоящего пассажира московского троллейбуса. Тот не обернулся почему-то,
  а начал дергать головой и плечами.
- Не эпилептик ли? - испугался я не на шутку, но вскоре разглядел на
  его голове подкову с радионаушниками, успокоился. - Тьфу, напасть, да и
  только. Опять меломан попался... Дерганный весь...
- Прокомпостируйте талон, пожалуйста, - обратился я к соседке
  "эпилептика", к худющей девице с узким лицом и со злобой в бесцветных
  глазах. Фурия вырвала прямо-таки талон из моей руки, протянула его к
  дядьке около компостера и ткнула пребольно в спину.
Тот в испуге оглянулся в уверенности, что затоптал кого-то, но увидев у
своего лица талон, облегченно вздохнул и сделал в нем дырку. Деви-ца же
правую руку так и держала горизонтально для талона, левой же ста-ла
стаскивать с головы соседа радионаушники. А уж меня испепеляла та-ким
взглядом, что у меня в ботинке зачесалась пятка.
- Посмотри, это не тот умник из Энергосбыта? - спросила она у
  оглушенного тишиной в ушах не менее худого молодца.
- Чайник, как чайник! - оценил меня меломан, водрузил источники музыки
  на место да погрузился поспешно в мир звуков из плейера. Тут я поневоле
  увидел в волосяном покрове его головы небольшие круглые пятна лысины –
  не то от лишаев, не то от кипятка.
Девица тем временем протянула мне продырявленный талон, но на мое
"Спасибо!" радостно сообщила:
- А мы с мужем на Вас в суд подаем!
Тут какая-то бабка одобрила их намерение:
- Правильно, милая... Засуди его, подлеца... Ишь, седой да беззубый, а
  алименты не платит!
Каюсь, я сделал вид, что все эти речи относятся не ко мне, уставился
"замороженными" глазами в окно троллейбуса и озираю Большую
Дорогомиловскую... А сам в панике размышляю над намерением супружеской
четы. После слова "чайник" я узнал их, хотя виделся с ними полтора года
назад в селе Рождественское Смоленской волости Перееславского уезда.
  На их дачу я прибыл к концу летнего дня, помню. В этот раз из старой
неприглядной избы слышалась громкая музыка. Значит, хозяева нынче здесь,
значит, я решу сегодня многолетний спор между ними и моим ведомством.
- Хозяйка... Хозяю-юшка-а... - стал вопиять я от калитки, но с очень
  низким коэффициентом полезного действия. И только после четверти часа в
  дверном проеме строения возник не крутой "новый русский", а, мягко
  сказать, крученый какой-то. Голова дергается, глаза закрыты, щелкает
  пальцами, будто Кармен, ножками притопывает в такт неслышной мне
  мелодии. К ушам его тянулись провода от плейера.
- Чо надо? – процедил свысока, в прямом и переносном смысле.
- Здравствуйте, я контролер Энергосбыта... Зовут Михаил Николаевич...
  За вами числится задолженность по свету с 1995 года. Покажите мне вашу
  абонентную книжку и электросчетчик...
"Дерганный" не слушал меня, оказывается! Он прямо с крыльца вдруг
справил малую нужду и... скрылся в темноте сеней. Не иначе, как за
приблудную собаку принял меня, злодей... Ан, нет! Из звуковой завесы
донеслись до меня его громкие слова:
- Нет, это не Эдик... Там какой-то чайник кипит у калитки.
Действительно, киплю, да жду-подожду хозяйку дачи. Обычно женщины
занимаются финансовыми вопросами семьи. Опять четверть часа прошло,
никто даже в окошко не выглянул. Душа моя загорелась местью. Открываю
калитку, подхожу к фасаду избы, раскрываю инструментальную сумку,
достаю бокорезы и... чик один провод с изолятора на фронтоне. Благо
старые сельские дома вросли в землю, поэтому до проводов - рукой
подать... Мертвая тишина в обители меломанов возвестила об
обесточивании данного абонента Энергосбыта.
Не успел я спрятать инструмент и резиновые перчатки в сумку, как услышал
звонкий женский голос:
- А ну положите провод на место!
- На какое место положить провод? - изумился я.
- А вон на ту белую чашечку, от которой Вы отгрызли провод...
- Вы не платите за свет более пяти лет, во-первых, - отвечаю. - Ваш муж
  обошелся со мною, должностным лицом, по-хамски, во-вторых.
  Значит, провод на место я не положу, пока не заплатите долг.
- Да мы не пользуемся светом, - завела хозяйка знакомую мне песню, -
  приезжаем раз в неделю, переночуем, разве это использование?
- Покажите мне абонентную книжку и электросчетчик.
- Не работает он, ваш счетчик, - злорадно сообщила молодайка, -книжку по
  свету мы забыли в Москве.
- Прибор учета электроэнергии не мой, а ваш, - забубнил я чиновничьим
  тоном, - по закону ответственность за счетчик несет абонент. Будет
  лучше, если вы позволите мне отремонтировать прибор, а книжку вы
  завезете в нашу кантору в городе Переславле, Кривоколенный переулок,
  дом 9...
- Вы разбираетесь в такой сложной электротехнике? - с издевкой
  поинтересовалась у меня собеседница.
Майн Готт! Что за дачники попались; один при мне малую нужду справляет,
другой говорит об отгрызенном мною проводе!? Поглядел на нее, закипел
еще сильнее. Уж "дерганный" не красавец, но около супруги и он выглядел
киногероем-любовником. Отвергнутым, правда... Росточком мне по грудь,
волосенки на голове жидкие и тонкие, глазки маленькие в окружении
безволосых ресниц, носик острый, ротик - явная щель в деревянном
полу... Ни верхнего бюста заметного не имеет, ни нижнего... Колченогая,
зато - трико в облипочку... Глаза мои бы не смотрели на эту зловредную
красотку! А еще на шее у нее дуга с наушниками, проводки от которых,
словно гайтан нательного креста, тянулся за пазуху застиранной майки...
- Представьте себе, разбираюсь я в этих приборах, - как можно
  миролюбивее отвечаю этой ободранной козе-дерезе, а сам лихорадочно ищу
  способ мести меломанам невоспитанным.
- Зайдите в гостиную, счетчик там, - смилостивилась хозяйка.
Грех сплетничать, но любители муз не имели никакого представления о
древнегреческих богинях Санитарии и Гигиены! Гостиная, тьфу. Пока я
устранял в счетчике умышленную поломку, пока пломбировал его, Роберт и
Стелла, так, оказывается, звали абонентов, попадали в полуразвалившиеся
кресла, потискали плейеры, воткнули в уши радиозатычки и-и...
задергались под очередную мелодию. С большим неудовольствием они
вынырнули из моря звуков, когда мне пришлось постучать пальцем по
голове одного, потом другую.
- Счетчик сломан умышленно, - сообщаю чете. – А я сейчас составлю акт о
  нарушении правил пользования электроэнергией, а в нашей конторе решат,
  как вас наказать.
Или от огорчения, или от нечистоплотности, но мои слушатели вдруг
одновременно стали ковыряться остервенело в своем ухе.
- Вот-вот, - радостно закаркал я, - начинается патология кости
  слухового канала... Ведь звуковые волны да еще без меры, разрушают
  костную ткань подобно перфоратору, разрушающему бетон!
- Что надо делать во избежание Вашего прогноза? - спросила она.
- Да не слушай, Стелла, этого тюлькогона! - сказал он.
- У нас в средней Азии, - не упускал я нить разговора, - эти штучки уже
  давно не суют в уши, а приклеивают с помощью пластыря либо скотча к
  определенным участкам на голове. Точки на черепе указаны в книжках о
  китайском массаже. Они продаются в любом киоске. Но провода от них
  подключают не к плейеру, а к телевизору, там есть розетка для
  звукоснимателей...
- Да, есть! - с предыханием подтвердила мои слова Стелла.
- Чем хорош телек? - вдохновенно врал я. - Разнообразием!
  Хочешь программу МузТв круглые сутки - врубай. Тут тебе и изображение,
  и музыка, и воздействие на тактильные рецепторы черепа через приклеенные
  штучки! Хочешь эротику - в телек кассету вставляй... Хочешь передачу в
  "Мире животных" - туши свет, закрывай глаза и... все ощущения зверей сам
  испытаешь: погоня за добычей, поедание трофея, поединок самцов перед
  самкой, минуты спаривания с любимой!
- А как пластырь либо скотч от волос отдирать? – спросил Роберт, хотя
  такой вопрос должен был быть интересен Стелле.
- С-с-сначала ножницами, - зазаикался я от растерянности, - а-а потом
  безопасной бритвой надо оголить нужный участок кожи на голове... Зато
  сочетание раздражений глазных рецепторов, ушных и кожно-черепных
  неописуемое... - лихо советовал я.
- Стелла, есть ли у нас тут ножницы?
- Есть, Роберт, но тупые!
Провожали меня меломаны, словно директора средней школы, вручившего им
по аттестату зрелости. Заверяли, что рады знакомству, хотя "провод на
белую чашечку" я не положил. Клялись сегодня же заплатить вперед...
Несколько месяцев я мучился угрызениями совести, но и мысли не допускал,
что молодежь уверует в розыгрыш "чайника". И вот встреча в троллейбусе,
круглые пятна лысин на голове Роберта, злобный взор Стеллы, угроза
судом - все свидетельствует о том, что моя месть зашла слишком далеко!
- Та-ак, Михаил Николаевич, внимание, - говорю сам себе, - чета
  меломанов двинулась к выходу... Надо поспеть за ними, а то умру от
  любопытства при выходе на пенсию...
На тротуаре я с ужасом увидел заметную хромоту Роберта.
- Позвольте спросить, молодые люди, - обратился я к абонентам
  Энергосбыта, - Вы задолженность по свету погасили?
- Лучше в темноте сидеть, чем с тобой дело иметь! - ответил мне хромец
двустишием. Правда, никакую нужду справлять не стал...
- Какая задолженность? - истерически заверещала фурия, - Вы нам семью
  разрушили... Мужа инвалидом сделали... По суду ответите...
- Я-я-я???
- Да, Вы! После Ваших дурацких советов мы на работу перестали ходить!
  Все кайф ловили по новому методу... Поначалу было клево, мы вдвоем
  эротику испытывали на себе. Но через полгода Роберт перестал спать со
  мной, балдел сам с собой после кассет о животном мире...
- Э-э-э... Кхм... Стелла, скажите честно, а кто Роберту выбривал кружки
  на голове? Кто приклеивал на голую кожу звукодатчики?
- Я-я... Дурой была, Вас наслушавшись...
- А Вам на голову кто прилаживал проводки от телека? Какие передачи
  лично Вы посылали на китайские точки? - допытывался я.
- Роберт мне помогал... Мне нравилось чувствовать себя Багирой,
  покровительницей Маугли, то есть Роберта... Еще акулой с челюстями,
  клево.
- Почему же Вы допустили, что Ваш подопечный Лягушонок сорвался с лианы
  и сломал ногу?
- Роберт вывихнул себе тазобедренный сустав из-за Вас! А Вы еще
  надсмехаетесь над нашим горем... Он не с лианы сорвался, к Вашему
  сведению, а стал калекой на диване... Роберт смотрел видеокассету про
  льва, который грелся на теплом камне в Африке после сытного обеда тушей
  косули... Лев задремал, и муж задремал... Но на несчастье Роберта у
  льва зачесалось за ухом! Блоха ли куснула или клещ присосался не помню,
  что там диктор пояснял... Короче, лев почесал за ухом задней лапой, а
  муж почесал за ухом ногой... Хирург со "Скорой" сказал, что от Ваших
  дурацких советов и датчиков на голове у Роберта в мозгу проснулись
  ата... атомные инстинкты...
- Атавистические, - поправил я невежу.
- Хирург сказал, чтобы мы подали на Вас в суд за моральный и
  физический ущерб, он готов все медицинские справки дать... Вы из села
  Бектышево не уехали?
- Нет! - умышленно соврал я с целью, чтобы суд надо мною состоялся в
Переславском уезде, а еще лучше - в клубе села Смоленское. Пусть жители
села Рождественское поглазеют на жертв моей страшной мести. Ну а
положенное мне наказание приму без ропота! Да и чего роптать? Распустил
язык - отвечай старик!


Прислал(a) Михаил Глебоцкий [-14 / 73 = -0.192]

29 июня 2005
Сейчас начальник выдал:
- Интересно, кто У НАС губернатор Калифорнии?
Вот так! Знай НАШИХ!


Прислал(a) batman [-14 / 48 = -0.292]

1 июля 2005
Вечной звездной саге и пепси-коле посвящается...

Вечер, кухня, домашние заботы. Жена что-то вкусное ворочает на
сковородке, я тихонечко кромсаю салатик, время от времени затягиваясь
сигаретой... Тишина, только шкворчит что-то на сковороде и жена в
соблазнительных шортиках стоит у плиты, покачивая бедрами и что-то
мурлыкая себе под нос... Ну как тут не подойти - подхожу, целую в шейку,
приобнимаю... романтика... руки потихоньку сползли на восхитительную
попку, обтянутую шортиками... Мурлыкание прекратилось и слышу лишь
тихий, внушающий голос:
- Эту попку сегодня не хочешь ты.
И тут же в ответ:
- Да нет, пожалуй хочу.
...... Романтика ушла, остался только дружный ржач двух любящих друг
друга супругов. Чего [любви] и вам желаю.
Фсе!


Прислал(a) имя [-14 / 69 = -0.203]

2 июля 2005
Случилось это весной, погода установилась замечательная к томуже почти
все зачеты мы уже сдали, атоматы получили, осталась мелочь. А посему
решили мы с однокурсниками отдохнуть на даче.
Подготовились основательно: Шашлык (закуска в ассортименте...), водка,
пиво, ликер(непомню какой важно что ГОЛУБОГО цвета, на поверку оказался
сам по себе мерзкого вкуса, я его пить наотрез отказался) и наконец
газировка ЖЕЛТОГО цвета (какаято ерунда с манго...).
Вот пилить до дачи на электричке порядка одного часа, поэтому пока
доехали подустали и скоренько начали наверстывать упущенное время
(костерок, ну и собственно веселье уже набирало обороты) Когда достигли
определенной кондиции, нето чтобы совсем хорошей, но на экзотику
потянуло (т. к. баб на соседних дачах не оказалось) начали творить
разные коктейли. Постепенно наступил момент когда начали смешивать
коктейли между собой - Итак гремучая смесь всех выше перечисленных
жидких ингридиентов дало нечто темно зеленого "болотного цвета" вкус и
того хуже с доменирование коктейля...
Я решил сделать рокировку пока не поздно, под благовидным предлогом
пошел готовить шашлык ибо половина мяса еще не тронута.
Пока шевелил шашлык и потихонечку его употреблял народ очень быстро
устал, попадал кто где был...
Чуть позже ко мне присоединился еще один благоразумный.
Через некоторое время один оживший выполз из дома и проходя мимо меня не
принял моего приглашения присоедениться, а упал метрах в двух в травку в
позе "раком, голова на перекрестье рук", в таком положении он пробыл
примерно пол часа тихо, мирно что-то рыча себе под нос (некоторое
подобие медведя недовольного чем то). За тем притих и начил источать,
очевидно ту самую неусвояемую борматуху, прямо себе под нос. И как
только дрянь закончилась голова резко поднялась и начала удивленно
осматриваться с такими словами:
- ЭХХХХХ!!!! , где я!!!!!!! (искренее удивление) Далее после
  сканирования горизонтальной плоскости началось сканирование
  вертикальной.
- (еще большее удивление) и просто О-хие (я незнаю как эти звуки описать
  буквами...) -Кто это мне тут.
Далее мраморное лицо и тело соответственно развернулось на 90градусов в
сторону и приняло уже видимо привычную позу.

Эпилог, на трезвую голову этот самый товарищ низачто не верил показаниям
двух свидетелей.
Ну а мы чуть не надорвали животы от смеха после такого цирка.


Прислал(a) Александр [-14 / 40 = -0.350]

8 июля 2005
А Волны бились аборт карабля
             (анекдот с длинной длинной бородой)
что то празновали у другана дома вроде дня морского флота монголии
племяш мелкий 6 лет вертится рядом поет песенку из бременских
музыкантов: ...Мех и радость мы приносим людям......
Настроение было обеспеченно племяша раза три на бис просили.


Прислал(a) Александр [-14 / 52 = -0.269]

12 июля 2005
По поводу немецких словечек: есть у меня тоже одно любимое (правда не
числительное а существительное) а именно
Bauherrenhaftpflichtversicherung
Это всего лишь название одной страховки :)


Прислал(a) Makc [-14 / 49 = -0.286]

16 июля 2005
Инструкция для начинающих иллюзионистов:"Внимание! При стирании кода
доступа с карты СТК КОД СТИРАТЬ АККУРАТНО, что бы не повредить верхний
слой карты."-Реальная обьява, висит на узле связи в городе Ишиме.......
Вот так то, кто нить пробовал стереть КОД под защитным слоем?
Попробуйте, тока аккуратно! :-Р


Прислал(a) Иван [-14 / 29 = -0.483]

17 июля 2005
КИЦУР ШУЛХАН АРУХ.

Поведение в туалете.

... Во время отправления естественных надобностей следует проявлять
особую стыдливость и скромность... Если необходимость заставила
отправлять естественные надобности в открытом месте, то лучше всего
подойти к забору, большому дереву и т. п. и присесть спиной к нему...
По возможности следует остерегаться садиться лицом или спиной к
Иерусалиму... мочиться можно в любую сторону...
... Находясь в туалете, нельзя думать ни о чем, что связано с Торой...
лучше всего в это время занять свои мысли деловыми или финансовыми
вопросами. В субботу же, когда думать о делах запрещено, следует
вспомнить о том удивительном, новом, необычном, что видел или слышал
в последнее время...
... Следует тщательно удалить с тела остатки нечистот... не разрешается
делать это правой рукой – ею затягивают узел тфилин. Запрещено также
пользоваться средним пальцем левой руки, потому что именно его
обвязывают ремешком тфилин...
... Каждый раз после отправления естественной нужды... произносят
благословение... кто принял слабительное, не должен произносить
благословение каждый раз после посещения туалета - это следует сделать
лишь один раз, по окончании процедуры очищения желудка...

http://chassidus.ru/library/halacha/kitzur_shamir/004.htm

P.S. Подозреваю, что именно эта глава и явилась истинной причиной ярости
авторов нашумевшего "Письма". Как пользуются туалетом "среди здесь" -
известно всем: инос(т)ранцы в обморок падают...


Прислал(a) alex [-14 / 57 = -0.246]

18 июля 2005
Еду сегодня 17.07.05 на работу на тролейбусе. Стою у заднего окна.
Останавливаемся на перекрестке, сзади останавливается легковушка.
Водитель тормозит, тянется на пасажирское место и достает.... винтовку.
С оптикой, длинный ствол, все как надо. В общем я начинаю думать, что
киллер (хотя кого он решил убрать по дороге?). Короче он тщательно
прицеливается, спускает курок. Я начинаю искать жертву, но кроме дерева
никого не нахожу. Когда мужик начинает убирать ствол обратно на
пасажирское место я замечаю балончик для сжатого газа, да и винтовки не
совсем обычная (с подствольным компенсатором). Короче мужик купил
пневматику, наверное, и решил побаловаться.
Вот и борись после этого с терроризмом.


Прислал(a) собсна Гена [-14 / 92 = -0.152]

20 июля 2005
Реклама по ТВ: "Кондиционеры "ХХХ"! Купи, пока не стал раком!"


Прислал(a) lilit [-14 / 54 = -0.259]

21 июля 2005
В Кемерово есть магазин с названием "Мираж Маркет". Заходить не решился,
вдруг и вправду мираж.


Прислал(a) Таргитай [-14 / 38 = -0.368]

22 июля 2005
Лет 7 тому назад, будучи студенткой и готовясь к экзамену по
английскому, решила воспользоваться электронным переводчиком для
перевода сложного и объемного текста. Облегчить, так сказать, себе
задачу. Но поскольку столкнулась с электронным переводчиком впервые,
решила для начала проверить, как он работает. Переводила простой текст,
в котором содержалась фраза "I don`t care where you`re from". Нипочем не
догадаетесь, как было переведено это предложение.......
- Мне безразлично, ГДЕ ТВОЙ ОТ!!!!!


Прислал(a) Киевлянка [-14 / 48 = -0.292]

23 июля 2005
Мой рассказал. Экскурсия по музею горнодобывающей техники в Горном
университете. Модели жуткого вида машин, сразу навевающих воспоминания о
фильме "Вспомнить все". Экскурсанты - студенты четвертого курса. Среди
них - некто Калмык. Проходя мимо очередного экспоната, один из студентов
задевает какую-то маленькую, но О-о-очень важную хреновину, которая
незамедлительно отваливается. Бедняга пытается присобачить ее на место,
то ничего не выходит. Сзади громкий голос Калмыка: "Завтра новую
принесешь!"


Прислал(a) Хомяк [-14 / 30 = -0.467]

28 июля 2005
Навеяно повторной историей об "высоких" отношениях между сибиряком и
крановщицей.
Работал я с наемными "газелями". Водителм народ разношерстный,
своеоебразный, работать хочет, денег требует. Моя задача их отправить,
загрузить и иже с этим.
Работал у меня один мужик, недавно 50 лет отметил, звали мы его по
отчеству - Михалыч. Серъезный дядя, низенький коренастый, родом из
Смоленской области. Дымит одной сигареткой за другой, водитель с 30
летним стажем. Почти вырастил сыновей, одному 20 другому 25.
Приходит утром хмурый и мрачный, ну я спрашиваю:
- Что такой сумрачный?
- С женой поругался...
- Аааа, многозначительно замечаю я
Скандал был чисто женский: "Почему куришь в кухне?", и далее по тексту,
кто в доме хозяин и т.д. Решающим аргументом в споре и, как следствие,
победа в нем осталась за Михалычем.
Жена спрашивает:
- Кто твоих сыновей вырастил?
А теперь от лица самого Михалыча:
- Я посидел, затянулся и говорю, ДУРА, ЕСЛИ Б Я ТЕБЕ НЕ ЗАСАДИЛ, то кого
  бы ты воспитывала?
На этом разговор закончился.


Прислал(a) Костик [-14 / 52 = -0.269]

28 июля 2005
Увидел надпись на заднем стекле Запорожца: "Это не ЗАЗ, это ЗАД" :))


Прислал(a) Рол [-14 / 35 = -0.400]

4 августа 2005
Говорите американцы тупые? Возможно... , но вот немцы точно!
Есть такой немецкий музыкальный канал VIVA называется.
Так вот, каждый вечер там разыгрываются тысячи евро, по принципу:
дозвонился, ответил на вопрос, получил деньги.
Таких передачь навалом, но меня просто убивают вопросы (запомнил только
два):
1) Сколько будет 3+1-4:2?
Варианты ответов(!!!!):
а) 2    b) -2
c) 4    d) 3
Приз - 1000 евро

2) Пример: 17+3=8 -цифры составленны из спичек (как на электронных
часах), спички пронумерованны и вопрос: какую спичку надо переставить
чтобы пример стал верным?
Приз - 2000 евро

А теперь угадайте сколько времени УГАДЫВАЛИСЬ ответы? Полтора часа
первай и почти два часа второй!!!!(причем угадывая первый позвонило
человек раз в 6 больше чем было вариантов, так что через час ведущяя,
уставшая постоянно говорить умоляя позвонить, и наконец назвать
правельный ответ, просто зачеркнула один неверный вариант) Вот такие,
вот они тупые... или я такой умный... =)


Прислал(a) a q u a [-14 / 60 = -0.233]

5 августа 2005
Сейчас чуть не уписалась от смеха! У меня не работает CD-Rom - диски не
читает, зараза. Решила в Виндере зайти в траблшутинг, дабы понять, что с
ним может быть. Траблшутер задает первый вопрос - отвечаю, за первым
следует второй, третий и так далее. И, наконец, он выдает мне решение
проблемы. Никогда не догадаетесь какое: "Попробуйте воспользоваться
траблшутером!"


Прислал(a) Хомяк [-14 / 53 = -0.264]

5 августа 2005
Для начала модная нынче Преамбула...
Я уже 10 лет живу в Америке и по собственному опыту стараюсь изо всех
сил обходится без помощи так называемых "Русских бизнесов." К сожалению,
так как никакой замены Российскому консульству Американцы пока не
придумали пришлось плюнуть на принципы и позвонить в Российской
консульство в Сан Франциско что бы уладить паспортные дела. Наверное я
слишком долго уже нахожусь в штатах и отвык от подобного сервиса и
возможно многим мой опыт покажется нормальным. Но все равно хотел бы
поделится - частично ради развлечения всех читателей а частично в
качестве образовательного материала и что бы подготовить тех которым это
еще предстоит.

Первая попытка была довольно безболезненная - я позвонил после того как
они уже были закрыты. После перебирания всех телефонов, я нарвался на
один из номеров по которому трубку сняли моментально - оказалось
автоответчик, который очень мило начал мне обьяснять что они закрыты и
что бы я позвонил в нормальное время... Примерно в середине сообщения
вдруг включается факс и вместо часов работы я слышу долгое и противное
бииииипппп....

Вторая попытка была менее безболезненная - я позвонил в середине дня.
После около 3-х часов попыток дозвонится я нарвался на оператора. Здесь
я бы хотел сделать отступление: судя по всему в Российском консульстве
не знают что такое автоответчики и модый Американский "hold" Существует
два варианта: "занято" или "никто не подходит" и после 15 звонков
телефон разьединяется. Но в итоге потратив почти всю батарейку в
телефоне на безконечные дозвоны я нарвался на милое приветствие:
"Российское Консульство, говорите!!!!" Только я открыл рот, из трубки
мне донеслось: "Але, Але!!! Вы там? Вы меня слышите? Говорите же!!!" С
трудом выдавивь из себя "Добрый день" я начал излагать свои вопросы. Где
то в середине 2-го слова меня перебили и стали задавать "наводящие
вопросы" большинство из которых не требовали бы уточнения если бы мне
дали договорить. В итоге мне обьяснили какие документы от меня требуются
и что оплата должна быть сделана в виде Money Order в количестве одной
штуке но я должен убедится что все цены я правильно сложу. Так же мне
сообщили что мне наверное не имеет смысла приносить им документы самому
и мне разрешается переслать их по почте но что кроме почты FedEx
Российское консульство ни какой другой не рекомендует. Мне доверительно
сообщили что FedEx единственное что в Америке работает нормально!

Через неделю мне понадобилось уточнить еще пару деталей прежде чем
отправлять документы почтой FedEx и потратив на этот раз всего 2 часа я
дозвонился то милой девушки которая почти меня не перебивая выслушала
мои вопросы, ответила на них в перемешку с теми которые я не задавал и
сказала что бы я ни в коем случае не посылал 1 Money Order а обязательно
отправил им 3 из которых один должен был покрыть почтовые расходы. Так
же мне сообсщили что у консульства имеется современная интернетовская
страничка и что я должен ее обязательно посетить так как на ней вся
самая новая информация. Маленькое отступление - мое личное (и возможно
предвзятое) мнение это то что эта страничка когда то являлось домашним
заданием по информатике школьника пятого класса средней школы.

Мой последний безобидный вопрос о том сколько денег надо посылать на то
что бы оплатить пересылку документов знаменитым Федексом похоже
окончательно доконал милую девушку, так как сообщив мне о том что вся
информация находится на их страничке и уточнив не имеется ли у меня еще
каких-либо вопросов она повесила трубку. Свое "Спасибо! До свидания!" я
уже говорил под гудки.

Решив посмотреть сколько же денег отдельным платежем мне надо переслать
для пересылки документов я залез на их страничку где черным по белому
написано что мне предписывается отправить им 10, 14 или 20 долларов для
оплаты "FedEx или FedEx, Express соответственно" До сих пор не понимаю
что "соответствует" чему, но на всякий случай послал им 14 долларов.

Отослав документы и прождав 2 недели я решил уточнить нет ли у них ко
мне дополнительных вопросов которые они по причине особой
стеснительности решили мне не задавать. Выбрав замое удобное время 2:30
дня по Mountain Standard Time я предпринял очередную попытку пробится
через занятые телефоны и потревожить важный людей своими глупыми
вопросами. На мое удивление ни один номер не оказался занятым, хотя до
живого человека или хотя бы автоответчика у меня не получалось... Решив
не отступатся от своей цели (ну мало ли люди в туалет отошли и
огорчаются что не успели добежать до звонящего телефона) я продолжал
дозваниватся.... и дозвонился. Трубку кто-то снял... Глубоко вдохнув что
выпалить все вопросы на одном дыхании пока меня не перебили "наводящими"
вопросами я уже собрался было выдать свою тираду. И в этото момент я
услышал злой срываюшийся на визг женский голос: "Российское консульство
закрыто на обед до 2-х часов!" После чего трубку бросили на рычаг.
Причем не положили, не выключили а именно бросили... причем, по моему,
женский голос с первого раза промахнулся мимо апарата.

Дождался! Господа покушали... и прозвонился с первого раза! Ну думаю
совсем хорошо... все сытые, у всех хорошее настроение... Говорю девушке
которая подняла трубку что я им послал документы на продление пасспорта
и... В этот момент мне в середине моей вразы очень вежливо сообщают что
я вообще что и куда посылал???? Что паспорта они тут не продлевают а
выдают новые... и есть ли у меня еще какие вопросы! Извинившись и
убедившись в том что я полностью потерян для общества я ее убедил что я
послал документы именно на получение нового пасспорта. На что получил
очень вежливый ответ: "и что же вам тогда надо узнать?" Когда она
услышала что все что мне надо это уточнить все ли я документы правильно
послал и не надо ли им что либо досылать она выпалила мне фразу после
которой все что я смог сделать это попрощатся: "Если вам не позвонила
наша сотрудница которая приняла документы то значит что все в порядке.
Мы же не можем всем кто нам присылает документы отзваниватся и говорить:
Все в порядке, все в порядке! Мы вообше никому не звоним! Я не уверена
что ваш конверт уже распокован и мы просмотрели документы."

Коментарии излишни...

P.S. В полне возможно что продолжение следует...


Прислал(a) Boro [-14 / 63 = -0.222]

5 августа 2005
К "скрипка-лиса"
В совковое время в кинотеатре "Звезда" шел фильм "Месть и закон". А в те
поры было модно рисовать рекламные афиши, дабы привлечь широкого зрителя
для просмотра фильмы. Угадайте, что было на рекламной афише этого чуда
индийского кинопроизводства? Окно из которого выглядывало ружье и
надпись " Месть из окон"


Прислал(a) манюня [-14 / 57 = -0.246]

7 августа 2005
Что мне всегда нравится в анекдот.ру - это тематические эпидемии.
Уже участвовал в некоторых, и не могу удержаться.

На этот раз - скрипка-лиса.

Эту историю мне рассказала ведущая одного радио - "музыка со смыслом"
или "песни, которые поет вся страна". Кстати, поздравляю их с первым
юбилеем!

Передача по заявкам. Звонит слушательница: Сегодня у нашего начальника
Наума Израилевича день рождения. Мы просим передать для него песню
Розенбаума про Наума.

Ведущая в недоумении: но у Розенбаума нет песни про Наума!!!

Слушательница: ну как же! (напевает) Наум, и ничего другого, Наум

(в оригинале: Ау, и ничего другого на ум)

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [-14 / 108 = -0.130]

9 августа 2005
На тему "Скрипки-лисы" -- навеяло...
У меня сынок 6 лет, вылетая утром из-за угла на четвереньках по причине
начавшихся гонок между ним и "мелким", которому 11 месяцев, и который
еще умеет передвигаться только на четвереньках, истошно кричит - поет:
"мы поедем, мы поскачем, на коленях утром ранним.."... т. е. вместо на
оленях, у него получилось - на коленях... причем получилось и в тему, и
по смыслу -- все совпадает, не считая того, что не совпало по смыслу
песни... А он ведь думал, что так и поют на самом деле!!!


Прислал(a) Ленка [-14 / 33 = -0.424]

13 августа 2005
Не очень веселая заметка, но дело не в этом:
"Рекордное количество погибших при аварии вертолета - 38 человек (Ми-6,
3 января,1984 г. , район Новоаганска в Ханты-Мансийском автономном
округе Якутии). "
Ханты-Мансийский автономный округ ЯКУТИИ. Сильно, да? Широка страна моя
Якутия, делится на тучу округов... Если серьезно, то Якутия к ХМАО даже
близко не лежала, Якутия относится к Ямало-Ненецкому автономному округу.
Текст взят с сайта http://airtroubles.boom.ru/death.html


Прислал(a) JEDI [-14 / 29 = -0.483]

19 августа 2005
Я конечно понимаю что полет Путина чисто имидж ход но ребята согласитесь
американский президент на ранчо коровам хвосты крутит а наш со
стратегического бомбардировщика крылатыми ракетами пуляет. КРУТО!!!!


Прислал(a) BLV [-14 / 65 = -0.215]

23 августа 2005
Сегодня проверял статистику по своему сайту и нашел такое, чем
не поделиться просто нельзя.
Посетитель из Москвы пришел на сайт по ссылке
http://rambler.ru/srch?old_q=мастурбация+и+ее+способы&
words=фотографии+красивых+девушек&btnG=Найти!
То есть сначала - теория, потом, так сказать, практика :%)

Я ржалЪ


Прислал(a) Мегатор [-14 / 48 = -0.292]

24 августа 2005
Живу в данный момент в столице беларуского княжества Минске, а родители
живут в деревне в Брестской обл. Соответственно наезжаю погостить
иногда. В последний приезд это и произошло.
Приехал я значит на автобусе ночью около 00-30 на остановку, отец
встречает на машине, нам еще ехать от трассы 8 км, по дороге говорит что
генератор сгорел и едем на аккамуляторе так что если надумаеш проехать
куда будь в курсе. Приезжаю домой и оказывается что у нас сегодня
праздник деревни, подезжаю к месту фестиваля а там все в разгаре.
Встречаю друга давнего своего и решаем выпить за встречу соответственно.
Попричине не любви к месным горючим смесям нада ехать за водкой в
ближайший ночник в 8 км. Просим что бы кто свозил все отказ поздно и тд.
Подумали, решили ехать сами, ночь лунная, движения практически ноль, ну
и поехали. В основном без света, где подсветим, по разметке доехали.
Закупились и обратно таким же способом-страшна ваще. Ну приехали слава
богу! Заехали подальше от глаз людских разложили закуску, достали
стаканчики, поспорили кто наливать будет а далее :
- Где водка?
- Как где?? У тебя !
- У меня нет.....
А водка осталась на прилавке....


Прислал(a) Сяргей [-14 / 74 = -0.189]

26 августа 2005
Только что прочитал на NEWSRU

В Ирак сроком на 120 дней перебрасываются два батальона 82-й
аэромобильной дивизии численностью примерно в 1 500 человек. Это связано
с предстоящим проведением в этой стране конституционного референдума и
парламентских выборов.

Демократия под дулами автоматов.
Америка, блин!!!


Прислал(a) Аноним [-14 / 59 = -0.237]

27 августа 2005
вот так бывает...

Наименование организации (сокращенное):
ОЯОО РОСТО (ДОСААФ) «ФВСС» РМО ЯО


Прислал(a) BS [-14 / 43 = -0.326]

27 августа 2005
Слышал вчера на улице.
Идет парень и громко говорит по телефону:
- Ну я же предлагал тебе ко мне переехать..... Нет, грубо говоря,
  предлагал?


Прислал(a) Giltur [-14 / 46 = -0.304]

5 декабря 2005
Занесло как-то нас с дочкой в магазин ИКЕЯ в первый раз(и, надеюсь, в
последний). Цены, надо сказать, там аховые. То, что искали не нашли, но
набрали по мелочи всякого хлама на пару тыщ. Ну и, соответственно,
прошли сие заведение вдоль и поперек. Набрели на декоративные свечи, а к
ним-такая стеклянная-по типу старых керосиновых-лампа, свечечку внутри
ставить. А свечки маленькие такие в упаковках и надпись: свечи
ароматизированные, СОГРЕВАЮЩИЕ. Стоим с дочкой соображаем (привыкли же
написаному верить, тем более в таком огромном солидном магАзине). Ага,
говорю дочке-ученице 5 класса, наверное, когда ставишь свечку в эту
стеклянную бадейку-она нагревается и можно греть об нее руки в
каких-нибудь полевых условиях. Но все ж таки сомнения меня одолели и я
обратилась к продавцу за консультацией. Выяснилось, что СОГРЕВАЮЩИЕ это
в смысле уюта и всяческой душевной теплоты мать их. Дурют нашего брата,
ой дурют, сказал бы известный персонаж Райкина. Хоть бы в кавычки взяли
или написали бы в дополнение- "Для уюта". Боюсь, кто-нибудь из клиентов
ИКЕИ пытается-таки согрется...


Прислал(a) larisa [-14 / 53 = -0.264]

13 декабря 2005
В продолжение истории №36 от 10 декабря про автосуммирование в Excel.
То-ли еще бывает, истории про компьютерную безграмотность просто
неистощимы.
Женщина - соседка, правда постарше, лет 50, работает на компьютере не
первый год. Ну, как обычно: Word, Excel. Приходит ко мне и просит
объяснить, как эти файлы на дискету сохранить. Реально старался не
смеяться и минут 40 ей растолковывал, как требуемый файл, нажав левым
ухом мыши, перетащить на иконку с 3.5 дюймовым дисководом(про функцию
копирования даже не стал и пытаться объяснять, тем более про CD-Rom и
т.д.). Она конспектировала. На следующий день звонит:
- А как же я эти дискеты в метро повезу?
- не понял?
- Ну в метро же излучение от турникетов, вся информация сотрется на
  дискетах.
- Потратил некоторое время на объяснения, что это, мягко говоря, не так.
А вам слабо такой объяснить про автосуммирование в Excel?

Голова.


Прислал(a) Голова [-14 / 54 = -0.259]

17 декабря 2005
И в догонку
Госдума предложила сажать командиров за отступление

В частности, за "участие в работах, имеющих военное значение"
законопроект предусматривает до семи лет лишения свободы.

Зря значит ругали Сталина за то что он всех советских людей которые
побывали в плену отправлял на Колыму! Он же не додумался до того что
всех людей оставленных под оккупацией, после освобождения немедленно
переселять на север, т. к. они все там работали на благо фашистов!


Прислал(a) Sultan [-14 / 28 = -0.500]

20 декабря 2005
По поводу чертовщины, связанной с экранизацией "Мастера и Маргариты", о
которой (чертовщине) многократно писали все кому ни лень.
Сегодня с утра (т. е. 20 числа) решил уточнить время начала трансляции
обещанного рекламой шедевра экранизации. Печатной программы под рукой не
оказалось, полез на один из местных (Красноярских) новостных сайтов.
Захожу на страничку TV - упс... Нет мастера и маргариты! Смотрю вторник,
среду, четверг - везде сериал "Примадонна". Захожу на другой сайт,
третий - та же картина! Что за дела! Ведь с утра по телеку еще проходила
реклама, что сегодня начало, мол, готовьтесь. Уже ни на что не надеясь,
захожу на четвертый сайт - есть родимый! На месте!
Вот какая чертовщина! ☺ zv.


Прислал(a) zv [-14 / 50 = -0.280]

21 декабря 2005
ЧУДО У МАВЗОЛЕЯ (к Дню Чекиста)

5 января 1982 года, не досидев (т. е. не додышав) до конца спектакля
"Шишок" в Центральном Детском Театре, ибо на сцене пять из семи актеров
попеременно курили(!), мы с 10-летним сыном направились на Красную
Площадь - наблюдать смену караула (было около 21 часа и минус двадцать
мороза).
Зеваки у входа в усыпальницу уже собрались, заслонив вход, и, чтобы
рассмотреть спектакль военных, мы отошли поближе к ГУМУ, на возвышение
рельефа. По ходу увидели прогуливающегося по брусчатке странного
человека в цивильной одежде, но с единственной горной лыжей в руках. На
возвышении дежурила милицейская "Волга".
Смена караула подошла уже к дверям Мавзолея и замерла в ожидании боя
Курантов - классического сигнала к началу выполнения "строевых приемов с
оружием" и перестроения часовых-караульных. Вдруг, напротив Мавзолея
взметнулся столб дыма и раздался хлопок. Человек пять крепких ребят в
штатском, в том числе "ложный горнолыжник", бросились в толпу. Через
полминуты к милицейской "Волге" штатские волоком под руки подтащили
закопченного сорокалетнего (на вид) худощавого мужчину в старом драповом
пальто и кроличьей шапке. От задержанного припахивало керосином. Сбоку
бежал индивид с горной лыжей. "Волга" с затолканным в нее нарушителем
сразу умчалась. Параллельно часовые и караульные, без всякой задержки и
не изменившись в лицах, показали свой великолепный спектакль - новая
смена заступила, а старая ушла ритуальным шагом.
Мы протиснулись к Усыпальнице и увидели, что толпа разглядывает на
брусчатке какой-то пакет. Оказалось - упаковка конфетти. Ее быстро
кто-то подобрал. Конфетти валялись и россыпью. И тут произошло ЧУДО!
Приоткрылась дверь Мавзолея и из нее, как чертик из коробочки,
наполовину вывалился совершенно бесформенный, и как бы помятый,
старшина-сверхсрочник, бессменный герой воинских анекдотов, самый яркий
персонаж советско-армейского театра абсурда, человек без возраста, вечно
сорокалетний. Он был в мундире, без фуражки. Я успел заметить, что на
погонах у служивого вместо желтой "шпалы", как было принято уже лет
десять-пятнадцать в Армии, красуется Т-образная лента. Отсюда заключил
(армейский опыт бесценен!), что служит этот "кусок" очень долго. Быстро
оглядевшись, старшина оценил наружную обстановку и задом вплыл обратно,
внутрь Мавзолея. Я почему-то физически ощутил, что служивый изнутри
подпер телом амбразуру двери, готовый встретить свой звездный час...
Интересно, получил ли старшина поощрение за тот случай?
Лет через пятнадцать я вычитал в мемуарах, что переодетые сотрудники
спецслужб берут с собой на дежурство горную лыжу, которая удобна в
обученных руках для блокирования толпы и обезвреживания хулиганов.
Сейчас думаю, что и "зеваки" перед входом в Мавзолей (ночью на сильном
морозе) тоже были не "простые майоры".
Таким образом, мы с сыном в ту морозную ночь стали свидетелями
нескольких "подвигов при исполнении" и одного "акта отчаяния" (попытки
самосожжения?).
"Т" - символ Антихриста, "Крест" - символ Бога. Отсюда ясен подтекст
армейской поговорки: "БОГ создал отбой и тишину, а ЧіРТ - подъем и
старшину". Старшина с сатанинским символом на погонах служил внутри
Мавзолея, что, выражаясь языком дорогого Л. И. Брежнева, "глубоко
символично".

Владимир-дилетант


Прислал(a) Владимир-дилетант [-14 / 60 = -0.233]

4 марта 2005
Из серии " Устами младенца":

Сыну 5 лет, ходит в детский сад.
В выходной день отправляемся вместе с ним гулять с собакой.
Наша мама на кухне готовит что-то вкусненькое. В процессе резки мяса
порезала себе палец, довольно сильно.
Возвращаемся с прогулки, дверь открывает мама, держа сильно
окровавленную руку в верх.
Я:
"Что случилось?!"
Мама:
"Да палец порезала."
Сын:
"Ну, еб твою мать!!!"

Taube


Прислал(a) Taube [-15 / 66 = -0.227]

5 марта 2005
Поехали отдыхать в дом отдыха большой компанией, Коля взял магнитофон,
которому уже за 10 лет давно перевалило (о дисках тогда и не думали).
Вечером сидим, пируем, слушаем какую-то кассету. Коля решил
прикольнуться, говорит Диме:"Слушай, надоело эту фигню слушать,
поставь-ка диск какой-нибудь"(да, кто-то еще диски привез, думал, что
будет где слушать). Дима, чел. очень спокойный, тут же встает, берет
диск и начинает оч. тщательно осматривать мафон: куда же тут можно его
вставить-то?. В это время за его спиной все задыхаются от порывов
хохота, но упорно дежат его в себе, ожидая развязки... Через мин.5,
досконально осмотрев со всех 6-ти сторон данный объект, поворачивается
Дима с виноватой миной и говорит фразу, после которой все просто
плакали: "Тут МР3 не читает."


Прислал(a) Юла [-15 / 63 = -0.238]

5 марта 2005
Книга о столице Латвии содержит огромное количество ляпов - и
фактических, и языковых
Мы читали книгу о Риге вслух и смеялись до слез.
Каждый нашел пару-тройку фраз, которые пронзили его до глубины души.
Например:
«Люди любили лирику как выход из советских наложенных на мышление
цензурных цепей».
Латвийский университет «является высококачественным как его внешний вид,
так и протекающая внутри деятельность» (?).
«Дом, построенный специально для чекистов, в народе назывался
Кремлевской стеной» - речь идет о широко известном доме в Пурвциемсе,
который называется Китайской стеной.
Удивительно богатый материал дает эта книга любому, читающему по-русски.
Филологи могут написать по ее материалам не одну диссертацию.


Прислал(a) Михаил [-15 / 57 = -0.263]

12 марта 2005
Это действительно было.
У моего начальника был когда-то, в советские времена, начальник - ярый
коммунист, с пеной у рта описывал все плюсы советского партийного строя,
торопился в светлое будущее и как мог его приближал.
И вот однажды утром он пришел на работу в совершенно плачевном
состоянии: не было той искорки в глазах, того ежедневного позитивного
настроя, глаза подбитой курицы и все такое.
Все, естественно, распереживальсь что случилось и потихоньку узнали в
чем причина такого состояния своего начальника.
Оказывается он, как истинный партиец, решил поздравить своего кумира и
написал телеграмму следующего содержания:
"Москва, Кремль, т. Хрущеву.
Поздравляю с днем рождения, желаю здоровья."
И подпись.
Телеграмму на почте не приняли.
Это был для него страшный удар, к сожалению не последний.


Прислал(a) Animz [-15 / 46 = -0.326]

12 марта 2005
По теме "Поколение Пепси" вспомнилось: Моя дочь учится во 2 классе, и на
опрос-анкету ответила так:

Меня зовут... Дарья.
Я увлекаюсь... таеквондо.
Я переживаю... когда опаздываю на таеквондо.
Я боюсь... пропустить таеквондо.
Мне нравится... ходить на таеквондо.
Я радуюсь... и так далее.
Но:
Больше всего я люблю.... Есть пиццу (!).


Прислал(a) Julia [-15 / 50 = -0.300]

12 марта 2005
Навеяно историей при ДЕЦЛ ЛОХ

Ранняя весна в центре Москвы – грязь, пакость, мыть машину бессмысленно,
на пол дня лишь хватит, вытираешь возле ручки и ждешь лета. Тогда и
отмою тебя, ласточка. Кому-то слой грязи на капоте показался вызывающим
– пальчиком написали Х.. И все равно это не повод мыться, приписываю
своим пальчиком ВАМ и гордо езжу неделю с таким лозунгом. Потом все
снова грязью затягивает. Как там про нас пели: «Ох эти сумасшедшие
москвички! »


Прислал(a) Scotchterier [-15 / 50 = -0.300]

13 марта 2005
К вопросу об опечатках, которые стали уже притчей во языцах в нашем
офисе.

1. Мне нужно было откопировать некоторые статьи из нескольких сборников
университета. Моя руководительница сказала, что у нее в кабинете
хранятся все выпуски нужных мне изданий и предложила как-нибудь прийти и
ПОИСКАТЬ то что мне нужно среди книг, хранящихся в ее кабинете. Так вот
через пару дней я высылаю ей в очередной раз по мейлу последнюю версию
своего диссера и очень почтительно так вопрошаю …. Уважаемая….. ХХ,
скажите, пожалуйста, когда у Вас у будет время, чтобы я могла прийти и
ПОСИКАТЬ у Вас в кабинете. »
Сообщение я отправить не успела. Зная свои уникальные возможности к
перестановке букв, я успела заметить очепятку. Правда я долго размышляла
над тем, что было бы если бы …


Прислал(a) Nataly [-15 / 63 = -0.238]

22 марта 2005
Краткая зарисовка. Иду как-то по улице, в Израиле, надо сказать,
разглядываю товары в магазинчиках, навстречу движется арабская пара
почтенного возраста - колоритные такие, и он и она в платьях, на головах
платки, в общем, самые традиционные арабы. Проходят мимо меня, о своем о
чем-то по арабски калякают... Проходят мимо, и как только пропадают из
моего поля зрения я слышу:"Да они меня з...ли уже на х.й, п...ец,
бл..дь!"
И все это чисто так по русски, совершенно без акцента!
Оборачиваюсь в шоке - нет это точно тот араб сказал, больше никого
поблизости не было.
А отгадка, я думаю, проста - в свое время очень много арабов ездило в
СССР учиться, наверняка и этот ездил. Ну а что лучше всего усваивается в
русском языке?..


Прислал(a) Орит [-15 / 60 = -0.250]

23 марта 2005
Маршрутка: Киев-Боярка.
Конечная остановка в Киеве. Около одинадцати часов вечера.
Маршрутку постепенно заполняют пассажиры.
Водитель, мысли вслух:
- М-да... (мрачно) многие сегодня не попадут домой... С пяти часов на
ногах, семь рейсов сделал, но как почувствовал, что нужно еще раз
съездить... Последней машины нет - хорошо, хоть что я приехал...
Наверное, тех кому по Киеву ехать надо - брать не буду. А то на Боярку
люди не доедут - не поместятся...

Маршрутка какое-то время стоит на конечной. Один из пассажиров
постоял-постоял в салоне и вышел.
Водитель комментирует:
- (философски) Мудрое решение...

Zipa


Прислал(a) Zipa [-15 / 85 = -0.176]

25 марта 2005
Навеяно историей от 24.03 по вывеску на воротах кладбища.

Был я в 2003 году в автобусном туре по Европе и заехали мы на несколько
часов в Ниццу. Соплеменники все, как один ломанулись помочить так
сказать пятки и другие части тела в море, чтобы потом в России как бы
между прочим с деланным равнодушием рассказывать при случае, что они
купались в море и валялись на песочке на ЛАЗУРНОМ БЕРЕГУ.

Ну а я, здраво рассудив, что море оно и есть море, хоть в Испании на
пляже, хоть во Франции на Лазурном пляже, решил забраться на смотровую
площадку (она же холм ШАТО), чтобы с другой стороны холма пройтись по
знаменитому кладбищу и посмотреть на могилу Герцена. Ибо как сказал
экскурсовод, похоронено там много кого, но русскому по большому счету
только фамилия Герцен о чем-то говорит :)

Шел долго, жара как раз там была свыше 40 градусов, а набережная там
очень длинная (кто был, я думаю в курсе). Даже купил на набережной в
ларьке мороженое за 3 евро (чуть не удавился от таких цен, но было уж
очень жарко ). Но самое интересное ждало меня у ворот кладбища. Оно было
закрыто на ОБЕД...

На вывеске было время работы: с утра до обеда, и с обеда до вечера Между
двумя рабочими периодами как раз 2 часа нерабочих получалось.
Я как раз на них и наткнулся. Все, что я мог сказать после получаса
ходьбы по жаре, это следующее: Как в Совке, бл...!
(хотя я не помню, чтобы в России были обеды на кладбище, только в
магазинах)

Возвращаясь через парк я услышал, от сидящей на лавочке пожилой пары
русских, что они также накололись с обедом на кладбище (тоже хотели на
какую-то знаменитость поглядеть видимо) и теперь сидели в тенечке и
сокрушались, что их так кинули.

А теперь я думаю, а для кого собственно был обед?
Для сотрудников кладбища? Не уверен, что таковые вообще там были в
принципе. Склепы и статуи мыть что-ли? Хотя с европейцев станется.
Или обед так сказать для "жителей" сего заведения?
Тоже не исключено. В Европе по поводу прав человека вообще до маразма
иногда доходит. Может как раз одно из проявлений :-)

Но поскольку автобус через полчаса уходил(никого долго не ждали, график
все таки), а добираться за свои деньги до Германии мне не улыбалось,
вопрос об обеде остался невыясненным.


Прислал(a) Сергей [-15 / 40 = -0.375]

25 марта 2005
Я собираюсь за границу. На 2 месяца. наш диалог: Я уезжаю через неделю!
Пользуся моментом.
Ответ: Ну какой момент? У меня двое детей и кошка!
Мой ответ: Так ты же сейчас пользуйся!


Прислал(a) ARINA [-15 / 40 = -0.375]

26 марта 2005
Недавно устроился на работу. Сразу тут одна тетка не понравилась мне -
инстинктивно. Ну и что то зашел спор тут с ней про принтер (я тут с
компьютерами вожусь а она манагером дни коротает ).
Подробнее ситуация : Тут 4 компьютера - 3 из них к сети подключены. Ну а
спор зашел о отм, что с 4 компьютера на сетевой принтер тоже печать шла.
Я ей объяснял, что через 220Вольт не идет никакая печать, но она на
своем стоит. Ну подумал-подумал и тему разговора сменил.
И вот сегодня - притащила с выставки компакт какой то с презентацией, и
смотря на соседний компьютер (почти в упор) спрашивает - а куда тут
компакт диск вставлять? Все бы хорошо, но все 4 компьютера - одинаковые
(и на своем компьютере она им точно пользуется)...
Это вот только половина беды. Теперь вторая половина : Вотрая женщина -
тоже манагер объясняет ей - что мол вот эта кнопка (мол нажми и
откроется имеется ввиду). Первая смотрит на вторую и говорит - ты что
мне тут кнопку ту показываешь? Ты что меня дурой считаешь? Ты сама
подумай - как такой большой диск влезет ПОД ЭТУ КНОПКУ?!!

А мне уже и не смешно совсем стало...

П. С. Больше никогда не буду спорить с обезьянами...


Прислал(a) EAT [-15 / 44 = -0.341]

29 марта 2005
Только-только произошло. Руки все еще трясутся...
Сижу я, значит, за компом, читаю истории за какое-то там число.
И тут на клаву прилетает нормальная такая капля воды.
Ну, весна ведь, а живу я на последнем этаже. Дом ДАЛЕКО не новый.
Крыша там состоит почти только из одних "заплат".
Да и ЖЭКовцы эти, или как их там, снег раз в два года приходят -
снег-лед с нее скидывать. Ну и ломиками орудуют так, что вместе со льдом
и снегом летят чуть ли не куски железа. А чинить, видите ли некому.
Ну да жуй с ними с ЖЭКовцами, дело не в этом, а собсно, в том, что я
пошел на чердак, думаю, подствлю какое-нибудь ведро или тазик.
Поднимаюсь, значит. Вижу - уже стоит. Что-то типа отсека от
холодильника, ну знаете, такая штука - в виде, ну не важно. Короче,
стоит. С водой уже.
Замерзшей. Ну, думаю, не нести же ее на улицу, да и на чердаке не
оставишь - расстает ведь. С торца дома находилось слуховое окно,
диаметром может с метр.
Ну я в него и решил ее выкинуть. Посмотрел, сначала, мало ли кто идет.
А оттуда НЕ видно. Ну я, как истинно русский человек, положился на
истинно русский авось. Рассудив, что не так уж часто там люди ходят или
машины ездят, тем более попасть именно в тот момент, вообще шансов нет.
НУ я его и выкинул. ЧТО БЫЛО ПОТОМ. Я не знаю. Я только услышал треск
раскалывемого льда об не слишком толстый слой автомобильного железа.
Через 10 секунд я уже был в квартире. Не помню как успел закрыть дверь
на чердак и в квартиру. Сижу вот сейчас, жду звонка в дверь...
Только никому не рассказывайте... :)


Прислал(a) PLAYs [-15 / 72 = -0.208]

2 апреля 2005
Разговор в маршрутном такси.

п - пассажир, в - водитель.

п - Классно поют! (слушая музыку)
в - Да!
п - А кто поет?
в - Магнитофон...


Прислал(a) Мишло [-15 / 35 = -0.429]

6 апреля 2005
один мой приятель решил к 1 апреля разжиться весельем. написал он своему
барыге смс: "сможешь к субботе дури достать"; а отправил, случайно своей
маме и не понял этого, пока не пришел ответ: "к субботе не могу,
впрочем, как и к понедельнику. а скем это ты вообще общаешься!?"


Прислал(a) sanekk [-15 / 57 = -0.263]

6 апреля 2005
Вторая история для Вас: Соль в процессе того же занятия, я рассказываю
что личных денег на рабочем месте валютного кассира не должнобыть, на
что следует куча вопросов ну типа а если вот оказались и пришел ревизор
отвечаю:

"Ну типа Вам дамам лучше знать куда деньги прятать", далее гляжу на одну
девушку лет 23 очень худенькую и понимаю при росте 175 весе 55 кг у нее
4-5 размер груди и вместо вопроса этой девушке: "Все понятно?" чисто по
фрейду говорю:"Ну и куда вы будете прятать деньги?"

Финита
Вячеслав


Прислал(a) Вячеслав [-15 / 60 = -0.250]

8 апреля 2005
О любви к латинице...
Лично видел в выходные. Иду с женой по улице, впереди по синусоиде
пьяный в хлам мужик. Зрелище для нашего города обычное, если бы не
замечательная куртка на мужике. Куртка китайская, сшита в подвалах
Приамурья, болотного цвета. А на спине вышита надпись на английском
языке: "PHOEBUS".

З. Ы. Мне моя благоверная сказала, что куртку этому мужику, наверное,
его жена помогала выбирать


Прислал(a) ЧИП [-15 / 60 = -0.250]

13 апреля 2005
Инструктор по вождению дает последнее напутствие ученикам перед
экзаменом: "и, главное, помните, когда вы сдадите экзамен, вашей задачей
будет не задавить пешеходов, но сегодня вы должны их пропускать!"


Прислал(a) Л. [-15 / 55 = -0.273]

13 апреля 2005
Сижу на работе, спокойно занимаюсь своими делами, две сотрудницы
собираются на обед. В общем, обычные трудовые будни... Но! Необычно то,
что одна из них, назовем ее Леся, прикупила себе новое пальто, сапожки.
И Аня, ее подружка, как может, нахваливает новые приобретения. Как
обычно, их темы разговора ушли в обсуждение материально-гастрономических
проблемм.
Аня: Лесь, какая ты сегодня красивая. И пальто у тебя новое, и туфельки
новые, блестящие, и сумка новая... Ах, вах...
Леся: Ань, ты чего, сумка у меня старая!
Аня: Ты что думаешь, я не вижу!

Заговорилась бедная... Как говориться, блондинки :)


Прислал(a) lex [-15 / 60 = -0.250]

21 апреля 2005
Апять-же школьная задача.
Площадь квадрата 16 квадратных сантиметров. Найти сторону квадрата.
Примечание: Вы учитесь в четвертом классе (современная начальная школа)
и извлекать квадратные корни еще не умеете.


Прислал(a) Дина [-15 / 94 = -0.160]

24 апреля 2005
Зарисовочка.

Обычный перекресток (Казань, Спартаковская); поворачивая налево, стою,
жду, пропуская встречный поток. Нарастают истошные вопли милицейской
сирены, вижу, навстречу несется со включенными мигалками Дэу Эсперо.
Культурно так несется, на встречку не вылетает, наконец, тихо проносится
мимо, вплотную за ней, громко завывая сиреной, милицейская же шестерка с
неработающей мигалкой...
Почему-то анекдот вспомнился про "аптечку вам покажи, огнетушитель".. и
еще пара веселых мыслей о разделении труда и прочем..

С уважением, sha


Прислал(a) sha [-15 / 45 = -0.333]

26 апреля 2005
Так, зарисовочка из жизни казанских афиш. Дословно:
ВОЕНТОРГ.
САЛЮТЫ.
ПЕТАРДЫ.
Увы, ЗКР "Стрела" там не нашел...


Прислал(a) U4 [-15 / 58 = -0.259]

26 апреля 2005
У меня дети 5 мес близнецы, любимая игрушка петух(желтый с красными
лапками).
Теща играет с ребятами(развлекает петухом как может)и говорит моей жене:
- Петух у вас какойто странный! всего две ноги....
Когда жена мне рассказала я лежал на полу от смеха.
Петух нормальный с двумя лапками и соответственно двумя крылами :)
Правда немного модифицированный... из него вынута громкая "кукарекалка"
но это другая история (см. истории от 23.04.05)


Прислал(a) nibur [-15 / 67 = -0.224]

26 апреля 2005
Знакомая рассказала.

Она в разводе с мужем, есть дочь лет десяти, видятся иногда.
Как-то раз раздается звонок в дверь. На пороге - набриолиненный, щедро
спрыснутый одеколоном экс-муж, в руках цветы-конфеты-шампанское,
радостный.
Изумление знакомой было недолгим. Короткий допрос выявил, что страдалец
получил от нее СМС-ку с таким содержанием:
"Я тебя очень люблю"
И сделал соответствующие выводы. (А уже женат во второй раз, между
прочим)

Оказалось, что СМС-ку послала дочь. С маминого телефона. От своего
имени.
Откуда же ей знать, что папа не поймет, кто автор?

Результат: крендель разобиделся, цветы сломал, шампанское наверное,
разбил об чью-то голову.


Прислал(a) Amigo [-15 / 86 = -0.174]

6 мая 2005
Реальная цитата c одной из top-новостей на rbc про несчастных негров и
доблестных русских пилотов:
"... Напомним, что 9 мая 2003 года в Конго произошел трагический
инцидент с участием российского грузового самолета Ил-76,
принадлежавшего Украине. На высоте 2200 метров из-за неполадок в системе
поддержания давления у лайнера открылся грузовой люк, расположенный в
задней части фюзеляжа, в результате чего всех пассажиров буквально
высосало из самолета. Всего на борту Ил-76 находилось почти 130 человек,
в основном служащие полицейских сил быстрого реагирования и члены их
семей. Выжить удалось только российскому экипажу, который сумел
развернуть разгерметизированный самолет и совершить экстренную посадку."


Прислал(a) Kasiyan (http://top.rbc.ru/index1.shtml) [-15 / 51 = -0.294]

8 мая 2005
Вспомнил, что моя мочалка, коей я пользуюсь для мытья несколько потеряла
товарный вид, попросту говоря, истрепалась. В обеденный перерыв пошел,
купил новую. Читаю этикетку и офигеваю. Губка массажная "ШОК". Сижу вот
теперь и думаю, стоит мне ей мыться или нет.

P.S. Слазил на сайт производителя, нашел картинку, кто не верит -
смотрите.
http://www.gubki.ru/images/52.jpg


Прислал(a) Zorg [-15 / 50 = -0.300]

10 мая 2005
Все помнят теперь уже старый анекдот: Москва - единственный город в
мире, где Вам могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной на
скорости 140 (по смыслу). Ну ладно, посмеялись - забыли.

В Германии реальность другая. Прохожих большей частью пропускают. Если
непонятный перекресток (неясно, кто кого по правилам должен пропускать),
водители, как правило, останавливаются и начинают размахивать руками:
мол, давай, ты первый...

Были в нашем немецком городе друзья из Москвы. Наслаждались спокойствием
и видами, отдыхали душой от шума и сумятицы. Внимали старину на
пешеходной зоне в старом городе (там, где машин нет никогда, хотя улицы
выглядят как проезжая часть). Дело вечером, люда на улицах нет. Идем по
пешеходке, так сказать, по осевой. Миловидная девушка из Москвы
озирается с видом лани, пришедшей на водопой, и ждущей в любое мгновение
то ли крокодила из воды, то ли льва из кустарника. Нервно оглядываясь
уходит на тротуар и смотрит неуверенно в направлении остальных: "Что это
мы по проезжей части ходим?".

Такая вот разность в менатальности.

Прошу прощения за речь: mi otshen ploho goforit po rjusski...


Прислал(a) atsch [-15 / 49 = -0.306]

13 мая 2005
Сегодня на сайте РИА Новости была заметка о том, что в России 15 мая
будет запущен масштабный телевизионный проект "Время жить", направленный
на борьбу со СПИДом.

На сайте же polit.ru появилась перепечатка этой статьи, но уже под
заголовком "Ханга и Познер будут рекламировать СПИД по TV"

Вот так, одни - против СПИДа, а другие его рекламируют.


Прислал(a) Ирина [-15 / 43 = -0.349]

19 мая 2005
Опять же про изворотливость менеджеров. Пылесос у меня сдох. Надо
покупать новый. Захожу в магазин LG и начинаю слушать лекции про
пылесосы, остановились на варианте без мешка для сбора пыли, но без
особых наворотов. "... а еще он уничтожает до 80% бактерий...",
интересно, думаю, чем он их там уничтожает... "а фильтр, спрашиваю, надо
менять, или покупать новый?" на что консультант ловко разбирает пылесос
и вытаскивает фильтр - обычный поролоновый валик - "просто его под
краном промываете по мере загрязнения и все", я говорю - "и вы
полагаете, что поролон уничтожает бактерии???" - "ну это специальный
поролон, не обычный"... ага, думаю, и все дохлые бактерии, которых он
уничтожил можно смыть водой из под крана, которая пройдя через этот
чудо-фильтр так же приобретет антибакрериальные свойства... :) в общем я
еще похожу, посмотрю, может еще какую-нибудь чудо-новинку встречу :)


Прислал(a) Белка [-15 / 47 = -0.319]

20 мая 2005
разрыли один из переулков, по которому обычно езжу на работу. Довольно
долго роют, сужение дороги, пробки и всякие такие неудобства. Сегодня
первый раз обратила внимание на щит с координатами ремонтной компании:
"РАКОМ Организатор"
оно и видно :-))


Прислал(a) Lo [-15 / 65 = -0.231]

26 мая 2005
++++++++++
В Орле лось покончил с собой, сбросившись с крыши

В центре Орла спрыгнул с крыши и разбился насмерть лось. Происшествие
произошло накануне утром.

Около 10 часов молодой лось сбросился с крыши гаража здания редакции
"Орловская правда". До этого животное видели бегущим по центру города,
он целеустремленно двигался по оживленным улицам, затем пересек
автодорогу и побежал к зданию редакции.

Как сообщает ИА Regnum. Во время прыжка животного с крыши гаража едва не
пострадал водитель газеты Леонид Смурыгин. "Я только вылез из кабины
машины и направился в гаражный бокс, - рассказал он. - Вдруг на крыше
гаража раздался топот, и тут же передо мной свалился лось".
+++++++++++++

Такие вот хреновые новости...


Прислал(a) АЗ [-15 / 74 = -0.203]

2 июня 2005
На нашем местном телефидении обаятельная девушка-журналист анонсирует
блок новостей: "Сегодня в городе сотрудники милиции уничтожили 20 млн.
рублей в огне". Дальше следует короткая пауза (некая журналисткая
находка, приминяемая для того чтобы окончательно заинтриговать зрителя и
заставить его открыть рот). Продолжает: "Так началась операция по
уничтожению наркотиков хранящихся в качестве улик... и т. д."
Столько скорби и сожаления было в голосе журналистки, что на мнгновенье
показалось, что если бы сотрудники милиции не были столь жестоки в
отношении наркотиков, она продала бы их и пополнила бюджет области на 20
млн. рублей.


Прислал(a) Павел [-15 / 41 = -0.366]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".