4 июня 2005
Преамбула:
Для тех, кто до сих пор не в курсе. В инете появились
представители homo sapiens, так называемые "падонки", это такие люди,
которые выплескивают все свое высшее 8-ми классное образование ср. ш.
фразами типа "Первый нах",
"Аффтар жжот" и т. д.
Собственно история:
Вчера возвращаюсь домой, какой-то человек на букву
"М", не подумайте что "молодЕц", фломастером в лифте переписал этажи,
сдвинул на 1 цифру, т. е. этаж 4 - перерисовал на 5, 5 - на 6 и т. д.
Матюгаясь и размышляя как низко пала наша молодежь, доезжаю до своего
этажа, на площадке комфортно расположилась стайка подростков лет 12 -
13. Здороваюсь и вежливо интересуюсь, не их ли это шаловливых ручек
дело. Ясные взгляды, ответы
"Нет ну что вы", ну как обычно. Ладненько, разворачиваюсь и направляюсь
в свою квартиру. Слышу сзади как чей-то молодой не сформировавшийся
голос, с непередаваемыми интонациями, старательно проговаривая каждую
букву, выводит: "Аффтар пеши еще". Дружное ржание. Я резко
останавливаюсь, оборачиваюсь и произношу: Скорее "ам/кг"(аффтар
мудак/креатифф гавно). Вытаращенные гляделки. Продолжаю: и если я этого
"А", который "М", поймаю за очередным "К" - он у меня свой "К" языком
сотрет, причем по всему подъезду. Когда заходил в квартиру, за спиной
раздавалось веселый галдеж молодежи.


Прислал(a) hawk1 [-15 / 36 = -0.417]

4 июня 2005
сижу ща, слышу, у нас старщий сотрудник объясняет молодой девочке что
надо переделать.... ну тут написано не так, тут надо перерисовать, тут
надо переписать, а вот тут говорит, видишь, я курицу кушал.


Прислал(a) hawk1 [-15 / 39 = -0.385]

4 июня 2005
Вспоминает Иван Федотович Блюмкин, бывший рекламный агент, сценарист и
режиссер рекламных роликов, а ныне пенсионер: -А вот еще был случай, а
впрочем, теперь уже можно об этом. В бытность свою в Америке, где я
работал в рекламном агенстве, я неожиданно задумался о судьбе Чарли
Чаплина, почему он неожиданно уехал из Штатов в самом зените своей
славы? Я был свидетелем его успеха и сам немало сделал для увеличения
его популярности своими работами в рекламном цехе. На каждом шагу в
Нью-Йорке стояли щиты с физиономией Чарли, в основном он рекламировал
себя, но были и другие предложения. Когда Чарли сильно разбогател,
появилась реклама: »Чарли стоит 1 миллион долларов! » После этого
отношение народа к комику резко изменилось, никто не хотел над ним
смеяться, - дело в том, что в Америке не принято потешаться над
миллионерами, - их сильно уважают, - таков менталитет американца,
привитый с молоком матери. Как ни старался Чарли, какие ужимки не делал,
народ его стал воспринимать всерьез. Пришлось Чарли Чаплину эмигрировать
в Швейцарию.

Св. Монстр,


Прислал(a) Св. Монстр [-15 / 40 = -0.375]

10 июня 2005
Дела амурные

Действующие лица: Сегодяй – предприимчивый, здоровый, ценитель женского
пола, от стакана пива едет крыша; Витек – на следующий день идет в
армию; Я и еще 4 человека – продавцы на радио рынке; толпа народа вокруг
– потенциальные покупатели чего ни будь.

История: Крым, лето, жара. Нормальные люди дома сидят, ненормальные –
стоят за прилавками(столиками) в поисках потенциальной жертвы. По случаю
удачного начала курортного сезона и пришедшей в связи с этим событием
необыкновенной жары – тихонько пьем пиво. Витек и Сегодяем скромно сидят
за нами и мило беседуют о прекрасном поле. Точнее сказать беседует
Сегодяй. Сегодня его что называется пробило: “Ну ты представляешь… ну
такая красивая, такая… я такую всю жизнь искал. Как я ее раньше не
встретил. Женюсь! Витек, я женюсь! …ты бы ее видел…” и т.д. в том же
духе. И как то этот его монотонный рассказ, который кстати уже по
пятому кругу идет, всех вокруг окончательно сморил. Тихо, спокойно,
жарко, пиво, каждый думает о своем. Витек только изредка качает головой
в знак согласия. И вдруг происходит внезапная смена кадра – Сегодяй
принялся душить Витька. Т.к. мы к ним стояли спиной, то никто в
принципе сразу и не понял прикол это, или не прикол, и что собственно
вообще происходит?!?!
- Сегодяй, чего случилось?
А он так твердо и уверенно: «Я понял, он хочет изнасиловать мою девушку!»
А потом дополняет: «Сидит сволочь, слушает. А завтра пойдет и
изнасилует! » До нас начинает доходить, что не шутит… вроде. Все в шоке,
Витек тоже. Разняли. Уговоры типа «Да ты что, да зачем ему это» не
помогают. Сегодяй от них злиться еще больше. Тогда Витек выдает: «Блин,
я же завтра с утра ухожу в армию служить. В 7-00 на призывном пункте
должен быть!». Это его как то сразу обнадежило. Все как-то затихло,
стало спокойно. Но не тут то было. Примерно через пару минут Сегодяй
аккуратно так ставит свою 1ю, еще не законченную, бутылку пива на пол и с
новыми силами бросается на Витька.
- УСПЕЕТ СВОЛОЧЬ!
Народ, который проходил мимо и задержался по случаю такого конфуза,
начинает медленно сжиматься от смеха… то ли еще от жары… то ли от пива…
то ли просто живот заболел… сразу у всех :)


Прислал(a) Counter. [-15 / 59 = -0.254]

16 июня 2005
Согласно списку национальностей РФ
(http://www.demoscope.ru/weekly/knigi/alfavit/alfavit_nacional.html),
в нашей многонациональной державе проживает множество разных народов.
Всем известно, что в России живут русские, украинцы, белорусы, евреи,
татары, узбеки, киргизы, эвенки, чечены и чукчи.
Кроме, собственно, евреев, в России живут также евреи бухарские, евреи
горские, евреи грузинские, евреи дагестанские, евреи крымские, евреи
среднеазиатские, евреи татские. И египтяне тоже живут, но не в таком
ассортименте. Кроме египтян, живут также фараоны, не путайте - это
разные народы. Кстати, о евреях. Помните анекдот про "национальность -
да!"? Так вот, есть национальность "не".
Чухонцы у нас, оказывается - тоже самоназвание. Не путать с суоми или
суомалайсет. Чудь белоглазая в России, оказывается, сохранилась до сих
пор.
Рядом с нами живут также овены. Или овны - как правильно? Дудки живут.
Почему есть национальность "тобольский" и нет национальностей
"тамбовский", "кемеровский" или "люберецкий"?
Кроме того, в России обитают также:
- заболотные татары;
- затундренные крестьяне;
- ленские старожилы (и обские, кстати, тоже);
- езды и езиды. Езиды - это самки ездов?
- людики (это такие небольшие люди?);
- каменщики (да-да, это национальность, а не профессия);
- большие дэрбэты;
- малые дэрбэты (не путать с большими! обижаются);
- крещенцы и крещеные (это тоже два разных народа);
И живет на Святой Руси еще одно маленькое, но гордое племя. В паспортах
у них при коммунистах писали всякое, как водится, но национальное
самосознание этого самобытного народа не сломить. И только сейчас,
когда демократические преобразования позволяют каждому человеку
открыто, не боясь националистических предрассудков, говорить и писать о
своем народе, на вопрос: "кто Вы по национальности?" эти люди смело и
гордо отвечают: "Я - хуй!".


Прислал(a) Интернационалист [-15 / 71 = -0.211]

17 июня 2005
Иду сегодня утром по улице... Вдруг из кустов вываливается сцепленная в
страстном объятии парочка... и кувыркается прямо на меня.
В последний момент один (одна) из них успел(а) отцепиться от партнера и
вырулить в сторону.
А второй таки долбанулся об меня со всего размаху головой. И тапки
откинул. Рухнул на спину, глазки закатил и не чирикает.
Впрочем, полежав на холодном асфальте, очухался и уполз обратно в кусты.
К подружке.

Сумасшедшие воробьи.


Прислал(a) Esclaude [-15 / 58 = -0.259]

17 июня 2005
В Костроме в одной из кафешек в меню прикольно указан довольно известный
сейчас напиток. Написано так: "TRAX в ассортименте".
Выглядит двусмысленно и заманчиво, судя по девушке за стойкой бара.


Прислал(a) Андрей [-15 / 45 = -0.333]

17 июня 2005
"Недавно вернулись представители "Газпрома" из Украины. 7,7 млрд
кубометров газа по документам - есть, в наличии - нет", - сообщил
президент России Владимир Путин. По его словам "если даже по европейским
ценам, это - 160 долларов за кубический метр. Это более 1,3 млрд".
Боже мой! Любой двоечник скажет, что 7,7 млрд кубометров газа умноженные
на 160 долларов - это будет гораздо больше 1,3 млрд. долларов! Похоже,
пиво, которое Вова пил в студенческие годы еще дорого нам обойдется.


Прислал(a) Andrew [-15 / 85 = -0.176]

17 июня 2005
Что русскому хорошо- то немцу смерть!!!!
Седня шел от метро "Рязанский проспект" и на магазине увидел
обьявление:"В продоже имеется уголь для шашлыка и ЗАЖИГАТЕЛЬНАЯ СМЕСЬ"
(а не смесь для розжига костра) от так вот!!!! А нехуй немецким танкам
ездить там где мы шашлыки жарим! :) не знаю как вас, но меня улыбнуло


Прислал(a) axel [-15 / 54 = -0.278]

18 июня 2005
История абсолютно реальная. Произошла в стенах Военного Университтета МО
РФ в 1996 году. Имена немного изменены, но кто знает, тот догадается :).
Итак, сдача наряда подходила к концу. Самое главное - взлетку уже сдали
и личный состав обеих нарядов уединился в туалете для приема-сдачи
чистых унитазов, неразбитых зеркал и "барашков" в количестве 24-х штук.
Осталось только расписаться в книге приема-передачи дежурства, доложить
дежурному офицеру и разойтись с миром.
В это время в дальнем конце казармы, в самом последнем кубрике Курсант
Вано уже в который раз собирался в увольнение. И все потому, что в
каптерке сидел капитан Обуху%в (известный мудо%б, по совместительству
курсовой офицер) и немилосердно мозги курсанту Вано, уходящему в
увольнение, трахал.
Как раз за полчаса до этого курсант Вано скоропостижно переоделся в
парадку и в предвкушении предстоящего увольнения настойчиво стучал в
дверь каптерки. Следующие полчаса он туда входил, а через мгновение
выходил ("Потому что в таком виде в увольнение не ходят, товарищ
курсант"). К концу 30-й минуты количество заходов в... и выходов из...
сравнялось с количеством серий в " Санта-Барбаре". Обуху%в не унимался.
Последним хитом были грязные подошвы Ваношных ботинок. Вано в очередной
раз вышел из каптерки, а заодно из себя. Густо намазав подошвы своих
ботинок гуталином, Ваня решительно прошлепал по взлетке и замер у двери
каптерки. Стук в дверь, дверь открывается, заход, дверь закрывается. В
20-ти метрах правее тоже открылась дверь, дверь туалета и дежурный
старый и новый направились в каптерку докладывать о приеме-сдаче наряда.
У дверей каптерки дежурные дружно ох%ели. Да, так над взлеткой еще никто
не издевался! Черные следы гуталина тянулись от дальнего кубрика и
обрывались у входа в логово капитана Обуху%ва. А внутри самого логова
Обуху%в, обессилев от своего собственного долбоебизма, не стал
собственноручно выяснять каким способом Вано победил грязь на подошвах
своих ботинок и просто выписал ему увольнительную записку, получив этот
важный документ, Вано торжественно попрощался и с идиотской улыбкой на
устах, забыв обо всех неудачах сегодняшнего дня, шел в увольнение. Но...
За дверью, как не трудно догадаться, его уже ждали и не с пустыми
руками. Звук закрываемой Вано двери совпал с его же Вано воплем.
Мудохали его недолго, но сильно.
Остаток вечера, плача и матерясь, Вано еб%шил взлетку. И только после
этого ушел в увольнение.


Прислал(a) бывший курсантом [-15 / 56 = -0.268]

27 июня 2005
У нас во Львове сегодня была торжественная присяга выпускников Академии
внутренних дел (бывшая школа милиции). Все чин чином, на центральной
площади, под звуки маршей.
Но самое занятное случилось после закрытия, когда включили фоновую
музыку то ли с компакта, то ли с радио. Расходились выпускники и всякие
высшие чины под X-Mode "Animals" (В мире животных, по нашему). Я бы
обиделся... Вот интересно, это звукач пошутил намеренно или просто
происки провидения?
Mik


Прислал(a) Mik [-15 / 41 = -0.366]

27 июня 2005
История со мной лично, две недели назад.
Отпуск!!! Как много в этом слове. Проникнитесь: О-Т-П-У-С-К. Вопрос
"куда" уже давно решен: одиннадцать лет ездил в Коктебель, почему бы и
не съездить в 12-й. На нормальный поезд - нет билетов, еду на
ненормальном, который прибывает в Симфер около 5 вечера. На Коктебель
кроме такси - ничего. Но есть маршрутки на Феодосию, а от Фео до Кока -
20 км, ничего страшного, либо на такси, либо на маршрутке, но уже
дешевле.
Итак, стою в Насыпном (дорога раздвояется - направо - Коктебель, прямо -
Феодосия), навстречу маршрутка в Симфер. Останавливается. Из нее вылазят
две крали, явно подшофе (а что вы хотели - Коктебель - страна коньяков),
подходят, а дальше - диалог:
- Тебе в Коктебель?
- Ну, типа, хорошо что догадались.
- Н-да, без нас машину ты здесь хрен поймаешь...
Одна из них становится возле дороги и закатывает юбку... ну, под самые
гланды. Естественно, "машина подана" через 5 сек. Едем в Кок, чувак
выжимает из машины 200, что на горной дороге чревато, зато всем весело.
5 минут - мы выходим из машины. Хорошо доехали, только голова кружится.
Пропущу диалог с водилой, но он сводился к тому, что типа, девочки,
телефончик оставьте, да и вааще поехали на пляж. Девочки ему телефончик
оставили... с ближайшего объявления на столбе.
Дальше весело началось со мной...
На мою реплику "ну, спасибо, девочки, я пошел" ответ был "спасибо - это
много,(дальше меня берут за грудки и броском через бедро в кусты) а вот
так в самый раз...
Через какое-то время я выползал из кустов, по ходу пытаясь догадаться,
не мои ли трусики на ветке висят. Звонит мобильный. Моя девушка...
- Ну как ты, милый, уже доехал?
Я, под восторженные взгляды девушек, чуть ли не криком:
- Да!!! Я точно знаю, что я уже в Коктебеле!
Коктебель - forever!


Прислал(a) yuf [-15 / 53 = -0.283]

27 июня 2005
Мой взнос в тему «Спиздили».
Лет 15 назад в наше очень научное Бюро обратилось руководство крупного
молокозавода с просьбой помочь в борьбе с хищениями. Главный инженер
отловил меня и мы поехали разбираться на месте.
Знаете кражи чего их более всего беспокоили?
Пустых бутылок. Они разгружались на конвейер, где стоял простенький
счетчик- стерженек, отклоняющийся при прохождении очередного ящика.
Заинтересованные лица попросту пихали эту очередь назад и счетчик
ломался. Если сделать его неломающимся- то дергая ящики туда- сюда легко
добиться нужной цифры.
Решение можно было найти. Но тут я поймал взгляд главного приемщика и
понял, чтохорошим решением был бы автомат, но системы Калашникова, лучше
с овчаркой без поводка и предложил Главному остаться в живых.
А спустя некоторое время в местной газете появилось извинение этого
молкомбината перед теми, кто обнаружил в пакетах воду вместо молока.
Извинением служило «нарушение технологии». Ну забыли люди молока
добавить...

Просто Эст.


Прислал(a) Просто Эст [-15 / 48 = -0.313]

27 июня 2005
поддержу-ка и я тему "Ошиблись номером"...
к нам на работу (на одну из прежних работ) почему-то часто попадали
всяко-разные дамы, спрашивавшие Сергея. Видно, бабник был еще тот ;-)
а наш парнишечка один, Вовочка, которого медом не корми - дай
поприкалываццца, уже под конец задолбался отрываться от компа, чтоб
ответить очередной жертве коварррного Сергея ;-) и отвечал примерно так:
- Ааа, так его СЕРГЕЙ зовут?! а мне вчера представился Эдгаром...
  прааативный... ну ладно, щас его растолкаю...
или:
- Мааальчики, кто из вас Сергей? никтооо? ну, гааадкие...
все это, натурально, пидовским голосом (хотя он стопудово не по этому
делу, просто стебался так).


Прислал(a) бибилендинка [-15 / 82 = -0.183]

28 июня 2005
ИХ НРАВЫ – СУДЫ ДА ДЕЛА

... Член "Ку-клукс-клана" Эдгар Киллен получил 60 лет за тройное
убийство еще 1961 года. Это надо было ждать больше 40 лет – вроде все
сразу не было понятно даже коню. Но не судье. Тогда порадовались
расисты, сегодня – правозащитнички.

... Поп-идола Майкла Джексона промытарили целых четыре месяца – он аж
побелел. Дело можно было решить за 10 минут, с первой же секунды все
было понятно даже коню, но не судье: ну, явный вымогательский наезд на
богатенького. В конце концов, как прозвучало на сайте «Анекдоты из
России», порешили: черных жоп в Америке много, а белый Майкл Джексон –
один. И суд порадовал попсу.

... Наконец, в свое время осудили боксера Майка Тайсона. Здесь уже
потрафили сумасшедшим американским феминисткам. Видите ли, они в
судебном порядке доказали, что взрослой женщине, в своем уме и давно не
девственнице, захотелось в два часа ночи в номер Майка, чтобы без трусов
посмотреть телевизор. «Потерпевшая» потом объясняла, что у нее строгое
жизненное правило: всем подряд мужчинам не отдаваться, каждому сотому -
отлуп. И Майку не повезло – он как раз оказался сотым, она ему отказала,
а он поверил в тюрьме.

Задорнов, ау!


Прислал(a) Александр Рыжкин [-15 / 70 = -0.214]

28 июня 2005
Вчера на рынке.... с братом покупали ему вещи, подошли к прилавку-висит
чудо-ну, моднючая куртка. В таких, знаете золотая наша молодежь
ходит(мажеры то есть)-кожа, куча надписеи типа Харлей и т. д. Ну ваще.
Круто.
Подошел, смотрю... говорю брату: Коньюктура.....
Подбегает продавец:"Да нет, это натуральная кожа!


Прислал(a) Иван [-15 / 52 = -0.288]

29 июня 2005
По поводу "ошиблись номером". Вспомнилась мне одна историйка, чему я был
свидетелем лет 10 назад. Есть такая фирма, сейчас она называется
наверное по другому, а тогда называлась "Американский медецинский центр
Москва". Ну, представляла из себя такую круглосуточную поликлинику с
америкосовскими врачами и лабораторией, западными лекарствами и прочим.
Сейчас этим никого не уидившь, а в 1993 году это было круто. Сам я тогда
работал в "АМС Санкт-Петербург" и приехал в Москву в командировку. Вот
как то иду я мимо комнаты для встреч в АМС Москва и вижу - там сидит
взъерошенный мужик с озверелым взглядом и выражением лица, как бы кого
сожрать. Я спросил, кто это, и выяснилось следующее, - как все подобные
фирмы, АМС Москва дал рекламу в Желтых страницах с круглосуточным
телефоном, для медицинских вызовов. Там было напечатано несколько
телефонов, все правильно, кроме одного, с которым вышла опечатка.
Случайно был набран, вместо правильного, личный домашний телефон этого
самого мужика. Как стали ему звонить иностранцы с требованием
медицинской помощи да еще 24 часа в сутки, через каждые 5 минут, если не
чаще. Короче. когда он стал вешаться а из слов употреблять только
междометия, пришлось ему заменить телефон за счет фирмы, насколько я
знаю. Такие вот бывают казусы. Так, что не только те, кто звонят -
ошибаются :-)))


Прислал(a) Олег [-15 / 43 = -0.349]

29 июня 2005
Сосед по лестничной площадке моей бабушки у себя на даче разводит не то
свиней, не то еще какую-то живность. Его маман, работает в столовой, и
соответственно прет оттуда всякую хавку этим зверушкам. Порой не застав
сыночку дома, она просто остаявляет у его двери пакет, как правило
черный, в каких еще мусор обычно выбрасывают. Теперь собственно сама
история: Вчера прихожу к бабуле в гости. Болтаем о том, о сем, и вдруг
совершенно не по теме, она стала спрашивать у меня про какой-то пакет, с
мусором, который якобы должен стоять у входной двери. Не веря, что
никакой пакет мне на пути не повстречался, бабуля выскочила, это в свои
80 годков, на лестничную площадку. Что-то там искала, было бы где искать
то. :) Вернулась одновременно растроенная и притихшая. Оказывается, моя
бабуля после домашней уборки, дабы не портить свежевычещенное убранство
квартиры, выставила за дверь помоишный пакет, аккурат черного цвета, и
почему-то ей показалось, что у двери этого соседа стоятся пакетику будет
удобнее. В тот момент она и думать забыла о его маме и свинках. И только
в момент пропажи об этом вспомнила. Второй день переживает, как бы сосед
с разборками не пришел, но и сознаваться, в случае чего, не собирается.


Прислал(a) Клепа [-15 / 38 = -0.395]

7 июля 2005
Интересно, на анекдот.ру периодически возникает мода на определенные
темы. Итак, история из разряда "Ошиблись номером".
Как-то сидел я в гостях у своей хорошей знакомой. Водруг зазвонил
телефон. Знакомая моя сняла трубку, выслушала вопрос, сказала:"Вы
ошиблись" и положила трубку. Мне она сказала, что спрашивали Вадима. На
всякий случай сообщу, что она была замужем, причем не за Вадимомо, а
очень даже за Димой и Вадимов никаких у нее знакомых не было. Через пять
минут опять звонок. Тот же молодой человек спросил того же Вадима. В
дальнейшем он звонил в течение часа с интервалом 3-5 минут. Моя знакомая
уже устала упрашивать загадочного абонента правильно набирать номер.
Когда же через три минуты после последнего звонка телефон зазвонил
опять, я ей сказал: "Сиди, сам отвечу". Я поднимаю трубку, и не
дожидаясь вопроса говорю: "Алло, Вадима можно?". На том конце
многозначительная минутная пауза, затем несколько неуверенный голос
спршивает: "А кто это?". Я отвечаю:"Вадим". И кладу трубку. Больше
молодой человек не звонил.


Прислал(a) Tchubacka [-15 / 48 = -0.313]

7 июля 2005
Рассказал один знакомый (привет ему если себя узнает).
Дело было в годы его туманной юности. Будучи еще подростками, в момент
бурного роста колличества половых гормонов, подсняли они с товарищем
какуютя ...лядь, свою же ровестницу, с одной только целью - отиметь в
подъезде. Там действо и происходило на одном из верхних этажей на
расстеленой картонке. Мой Знакомый был первым, сделав дело он пошел
курить на этаж ниже, а Второй пошел на акт соития.
Знакомый - Стою курю, приходит этот (всмысле второй), и спрашивает мол
слышь, а как это одевается, и достает ГОНДОН, знакомый вкратце
объясняет.
Далее, Знакомый - Стою курю, слышу ЧПОК значит контрацептив снят, дело
окончено, разошлись по домам.
Еше далее - Знакомый уже дома, прошло два часа, звонок в дверь,
прилетает Второй весь перепуганый, с вопросом, что за дуру мы подсняли,
и что за зараза на ней была. Знакомый говорит, мол, показывай какие
дела, тот достает свой прибор, а у него уже яйца посинели, приглядевшись
Знакомый заметил в чем причина.
Оказывается Второй надел контрацептив не как все это делают, а еще и на
яйца умудрился натянуть, когда он стягивал при звуке ЧПОК защитная часть
изделия отлетала, а вот фиксирующая резинка осталась на яйцах, они и
посинели. Нужны однако уроки сексуального воспитания, советующие не
только пользоваться презервативами, но и объясняющие как...


Прислал(a) PavelLy [-15 / 56 = -0.268]

8 июля 2005
Начну с основ.
Есть в России такой города Минусинск. Там родилась моя жена, самая
замечательная и любимая на свете. А еще этот город знаменит своими
помидорами. Выражение "Минусинский помидор", по крайней мере в
Красноярском крае, является самым лучшим выразителем качества
помидорного семейства. Так вот, помидоры минусинскими называются не
потому, что это такой сорт, а потому, что там выращены. Помидоры просто
суперские, и все кому не лень пользуются этим, пытаются любые помидоры
продать под этой маркой.
А еще в Красноярском крае есть город Канск, в котором устраивается
Канский видеофестиваль, кроме этого он знаменит мало чем.
Значит случай. Захожу в ларек, покупать помидоры, там сидит хачик,
прикольный тип, нормальный мужик, все бы они такими были. Сморю лежат
помидоры, по 35 рублей.
Написано: "Помидоры грунтовые".
Ниже: г. Канск.
Ниже: "МИНУСИНСКИЕ".
Я так прибалдел и спрашиваю:
Я - Это какие помидоры?
П. - Минусинские дарагой.
Я - Но тут же написано - г. Канск.
П.- Так это сорт такой, Минусинский.
Я - Но такого сорта нету. И в Минусинске еще вообще пока массово
помидоры не созрели. А те что есть, стоят по 80 руб. кг.
П. - Ну...

Самое смешное, что минусинский помидор, который и обеспечил такое
громкое имя Минусинску - это сорт "Бычье сердце".
Вот.


Прислал(a) Agray47 [-15 / 48 = -0.313]

9 июля 2005
В Израиле на праздничные каникулы и отпуска принято летать за границу,
на отдых.
История про малыша.
Мальчик двух с половиной лет и его родители летели в Германию. За время
полета родителей он успел порядком достать. Поэтому его посадили на
кресло у прохода и велели занять себя самому. Напротив сидела
благообразная глубоко пожилая немка с кукольным личиком, букольками,
одетая очень аккуратно. Ребенок, повозившись, попытался привлечь
внимание этой дамы. Безуспешно. Тогда, сунув палец в нос, он извлек на
свет б-жий козюлю и гостеприимно протянул ее соседке со словами:
«Казюля-мазюля! »
Реакция бабушки была предсказуема: кратковременный шок с последующей
потерей дара речи.
Но внимание-то он привлек!


Прислал(a) ЛК [-15 / 31 = -0.484]

18 июля 2005
Да простят меня владельцы собак и кошек. Но эти диалоги...
- У вас корм для кошки есть?
- Вам какой?
- А какой есть?
- Есть со вкусом баранины, есть со вкусом утки, кролика..
- А какой лучше?
( Блин! Да тебе самой его на ужин, или еще гостей ждеш?!)


Прислал(a) alga [-15 / 74 = -0.203]

20 июля 2005
Новость сегодня на Яндексе: Возгорание на Останкинской телебашне

Останкинская телебашня была застрахована в ООО "Страховой капитал" на
$114 от всех видов имущественных рисков.

ВСЕГО-ТО????


Прислал(a) Мефодий [-15 / 49 = -0.306]

20 июля 2005
проситала сенгодня в женском туалете след. диалог... я плакала))))
Вопрос:
- Моему парню 19 лет и мы встречаемся уже 3 месяца, но у него на меня
  почему то не стоит, девоски, помогите!!! что делать??
ответ:
- А моему парню 18 лет и у него на меня тоже не стоял, потому что я
толстая и страшная, но потом я стала натирать ему Х$$$й чесноком...
и теперь он Еб$$$$$т все что движется
Далее следует фра, нарисанная тем же почерком и чернилами что и первая,
вопрос..
- Вы это серьезно?....


Прислал(a) Сонечка [-15 / 60 = -0.250]

29 июля 2005
РММ
Ездили с друзьями на рыбалку. На машине. Вчетвером. На «десятке».
Естесно взяли водовки и всего, чего к ней треба. Рома не пьет, потому
как за рулем. Он с серьезным видом пошел рыбу ловить, а нас-то трое
осталось – ура, бухалка! Подвыпили мы чуток, взяли удочки – пошли к
реке. Поймали каждый (кроме Ромы) по мелкому окуньку, обмакнули их в
стопочки с водкой и отпустили (пусть всем скажут: наливают и отпускают,
как в анекдоте). Не поверите, но клев пошел довольно серьезный. Червей
заменили блесны – пошла охота на щуку. И неплохо пошла! Ну сели мы, в
очередной раз, отметит энто дело водовкой, глядим идет Рома. В руке –
2 чебачка размером с пол-ладошки каждый. Бросил он этих рыбешек, взял
удочку с блесной и сделал энергичный заброс! Мы пьем! Тут слышим Ромка
бормочет: давай-давай иди сюда! Щуку зацепил и немалую! Выуживает он ее
к берегу и розовеет на глазах, да щучка уже на самом берегу ка-а-ак
дернет! Сорвалась рыбка! А блесна летит Ромке в голову! Он это заметил,
но совсем отвернуться не успел! Крючок влетел ему рот и проткнул щеку!
Ну прям как рыба на крючке! Ромка орет, глаза выпучены и башкой вертит!
Подходим мы к нему, перекусываем плоскогубцами леску, думаем, как бы
Рому от крючка избавить, а он орет: «мол собирайтесь, уроды, щас в
больничку поедем»! А у нас водовка, закусочка, рыба недовыловлена,
погода красота, настроение прелесть! Ну мы над Ромкой хохочем,
предлагаем ему перекусить крючок на щеке и все будет нормуль! Он визжит
и пищит: «нет, на хрен, собрались и поехали»! А разговаривать-то ему
тяжело – блесна-то почти целиком у него во рту! Собрались, сели в
машину, поехали! Ну мы-то ржем естесно, нам-то весело, а Рома злобно
рулит. Приехали к больничке, Ромка ушел, а мы в машине остались. Через
несколько минут подходит к машине медсестра и спрашивает: «Ребята у вас
плоскогубцы есть?». «Есть» - отвечаем – «А зачем вам?». Она грит: «Да
тут один крупный такой СУДАК сам себя на блесну поймал! Надо крючок
перекусить! » Дали мы ей плоскогубцы (выбрали самые большие и ржавые) и
ржали до тех пор пока Ромка из больнички не вышел! Сел он в машину
бледный-бледный, несчастный-несчастный с лейкопластырем в пол-лица и
давай нам рассказывать о том, каким страшным манером его от блесны
избавляли: «где они только такую херь нашли?!». Мы в слезы, в сопли,
животы от смеха сводит – по домам еле разошлись. А потом Ромка узнал от
кого-то все подробности (и про «инструмент» тоже) и перестал с нами
ездить на рыбалку!


Прислал(a) РММ [-15 / 74 = -0.203]

29 июля 2005
Заранее извините за нецензурные выражения..

Сын 3-х летний вчера выдал:

Сын: Мама, юбаный фу-фу...
Я: Ты что говоришь???!!! А ну-ка повтори??(В голове проносится мысль о
том как он таки мог довести папу в мое отсутствие, что тот научил
ребенка ТАКОМУ..)
Сын: Мама, юбаный фу-фу...
Я: Сынуля, (стараюсь быть спокойной) переведи на русский, пожалуйста.
(живем в Америке)
Сын: Мама, ты зайчик Фу-фу, песенку в садике мы сегодня пели....

Я плакала...


Прислал(a) Начальник транспортного отдела [-15 / 45 = -0.333]

30 июля 2005
Я давно замечаю за разными рассказчиками историй на anekdot.ru какую-то
мистическую связь. До сих пор не могу понять, то ли это аудитория сайта
так велика, то ли существует какой-то тайный заговор, то ли у
человечества зарождаются телепатические способности.

Однажды нашел здесь комментарии одного исследователя, который обнаружил
на сайте эпизод о профессионально брошенной под джип "гранате" (а
реально - банки какой-то) на пешеходном переходе. История была
рассказана тремя разными стилями в разное время и разными людьми -
другом водилы джипа, переходящими улицу девушками и другом самого
"террориста". Я подивился такому совпадению, но не далее как пол-года
назад самостоятельно раскопал еще один такой же тройной (!) случай с
теми же признаками, на этот раз про то, как какому-то мужику в бубен
попало что-то, выброшенное из окна. Рассказано было самим мужиком,
кем-то из выбросивших и случайным свидетелем. Мистика?

Пожалуйста, еще один: История №18 от 19 июля 2005 года:
---------
Ехали мы как то с приятелем по городу, на машине, куда не суть важно.
Дорога - две полосы в каждом направлении, движение - конечно не час пик,
но довольно плотненькое. И тут перед нами такая картина: Газель, видимо
хотела развернуться через сплошную линию, да еще напротив остановки
общественного транспорта, но не развернулась, так как на остановке
напротив стоял автобус, и потому газель встала перпендикулярно автобусу
перегородив примерно 2/3 проезжей части.
Ну мы останавливаемся, перед этой газелью( а куда мы денемся), и ждем
когда она завершит свой маневр. Тут мой приятель (за рулем был он),
видимо нервы не выдержали, а может просто от нечего делать, начал
поливать водителя газели, мощьным потоком разных ругательств. Что то
вроде г#$дон е#@$ый, х$#и ты творишь? Ездишь как Пи#$рила е#@ная, и т.
п. (горе водила весь сжался, хотя он и так щуплинький, и уже не знает
куда ему провалиться) Тут высовывается из окна ЛИЦО водителя автобуса, в
который уперлась газель, размером почти с окно из которого оно
высунулось и заявляет в сторону водителя газели: "Ты че орешь?" Тут у
нас вся злоба прошла и начался приступ смеха:)
- --------

И история №8 от 15 июля 2005:
---------
Лето, жара… Окно в рабочем кабинете на втором этаже открыто настежь
(кондиционер пока не установили). С улицы доносится шум проезжающих
автомобилей, обрывки чьих-то фраз, чириканье воробьев и т. д. Улица
перегружена транспортом, в ста метрах находится перекресток со
све-тофором. Вдруг слышится отборная ругань, грубый мужской голос
надрывается: - Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили?
Скотина, дебил, кто тебе права выдал, мудила! Сдай назад, я тебе говорю!
Ща выйду, рога тебе обломаю! Далее следует тирада из отборнейшей
нецензурной брани (непереводимая игра слов). Подхожу к окну и вижу:
водитель микроавтобуса «Газель», здоровенный детина орет на другого
водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых
«Жигулях». На борту «Газели» огромными яркими буквами написано «ФОНД
ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ».
---------

Признавайтесь, пока не поздною. Кто подрывает мою безграничную веру в
теорию вероятности.


Прислал(a) Barvinok [-15 / 33 = -0.455]

2 августа 2005
Скрипка-лиса!) Дочь пела(это из недавнего) - Лондон-Париж,
голуби-верблики кры-ы-ы-ыш....)**и спрашивала - А кто такие
ВЕРБЛИКИ???.. А на самом деле было-"голуби вверх, блики крыш"..
_____________________________

Года в 3 ребенок умолял ей спеть песню про папу!... Ломала я голову
ОЧЕНЬ долго, пока случайно не услышала то, что она хотела - это была
песня Эдиты Пьехи "Замечательный сосед" - и там припев - Пап-пап..(и.
т.д) З.Ы. Кстати, сосед НЕ был папой)


Прислал(a) Лелька [-15 / 55 = -0.273]

9 августа 2005
Не знаю, может кто читает РБК... Там сегодня заголовок на спорте
отличный:
"Нант" громит всех без разбора (Обзор матчей 2-го тура Чемпионата
Германии). =))) Вот так вот резво рбкшники засунули "Нант" в Германию.


Прислал(a) Диман [-15 / 22 = -0.682]

13 августа 2005
Общеизвестный Московско-Питерский словарь, типа бордюр-поребрик и
подъезд-парадное я в Питере учитывала, дабы не выделяться. Получалось,
увы, с московским акцентом - например, замечание ребенку звучало так:
- сАйди с пАребрика!
Привычка...


Прислал(a) Крыся [-15 / 44 = -0.341]

26 августа 2005
Сегодня в программе "Вести" выступает Анищенко насчет куриного гриппа:
"Вы принесете мне курицу. Ее разденут, умертвят, лаборатория скажет мне,
что там куриный грипп и я ее съем на Ваших глазах. Проведу акт
самоуничтожения."
Но, простите г. Анищенко, каким это образом курицу будут раздевать, а
потом умертвлять? И кто будет платить за курицу, которую Вы съедите в
порядке "самоуничтожения"?
И еще: "Охота на уток мужчинам нужна для сохранения своего вида. Охотник
там, добытчик"
Вообще-то для сохранения вида мужчинам требуется другая, прекрасная
половина человечества.
Бессмысленный для нашего государства, риторический вопрос в воздух:
- Когда? Когда ответственные государственные работники научатся говорить
нормальным, пусть не классическим литературным - это для них невозможно,
а простым РУССКИМ языком? Ведь не должен "россиянин" говорить, навлекая
на себя одни насмешки. Тем более на таком посту. Вспомните Черномырдина.


Прислал(a) E.V. [-15 / 57 = -0.263]

28 августа 2005
Пример женской логики.
Преамбула: Наши часы в гостинной спешат на 10 минут. Психологически
помогает не опаздывать.
Амбула: Хочу посмотреть чемпионат по покеру по 7TV, говорю жене:"Через
20 мин. преключаем на другой канал"
Она спрашивает: "А по каким часам?"


Прислал(a) raalexx [-15 / 42 = -0.357]

2 декабря 2005
О новых возможностях телеприемников рассказывает Лариса ШУТОВА, менеджер
по развитию нового бизнеса компании ViewSоnic Europe Ltd.:

- HD-TV - телевидение высокой четкости, или цифровое телевидение.
  Специалисты считают его таким же революционным по сравнению с нынешним
  телевещанием, каким в свое время было цветное ТВ по сравнению с
  черно-белым. Техническая разница такая: в картинке HD-TV почти вдвое
  больше строк, чем в обычной (1366х768 вместо стандартных для ЖК-экранов
  625 мегапикселей), для передачи сигнала требуется вдвое большая полоса
  частот: 12 МГц вместо 6 МГц. А для зрителя главное, что он получает
  изображение гораздо лучшего качества, четкое и с высоким разрешением.
P.S. Вот такие у нас менеджеры развивают у нас в стране новый бизнес.
P.P.S. хочу ЖК-экран на 625 мегапикселей.
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU


Прислал(a) Владимир [-15 / 50 = -0.300]

10 декабря 2005
Приходить мне письмо от моего оч. хорошего знакомого
(то же техноманьяк):
....
- Извиняйте, но у меня бытовуха за 70 буказоидов 3-х годичной давности.
Обломс.
....
я пишу письма редко, потому и терялся в загадках что же сним произошло..
- посадили на почве бытовой драки на 3 года, и уже отсидел?
- или за то что украл $70

как вы думаете что я спросил у знакомого, и что ответил он?
мое письмо:
- Добрый день!
хотел спросить у тебя сканер фоток есть?

а ответ можно перефразировать как: у меня обычный сканер за 70 долларов,
купленный 3 года назад.
я полдня тереялся в догадках, пока не вспомнил что я ему писал...

palex


Прислал(a) palex [-15 / 40 = -0.375]

21 декабря 2005
о ключах? и не только....

северодвинск, куда меня распределели, в 1990г.

в наше конструкторское бюро приводят нового конструктора: "Шестихин!"
он всю жизнь числился конструктором, но играл футболистом, потом
-тренером, потом футбольный клуб содержать прекратили (перестройка) и
его отправили в КБ....
он там ничего не делал, хотя у него был участок работы, а если его кто
то спрашивал- отвечал (измененным голосом) "нет на месте"

но запомнилось не это...
на юбилее начальника бюро он нажрался, упал, и меня, молодого
специалиста, отправили его проводить домой...

довел (дотащил) до подъезда, поднял по лестнице, на третьем этаже он
достает сам ключи и открывает свою дверь..

я зашел с ним, думаю, чтоб пьяный не захлебнулся блевотиной...
он заходит в комнату, включает ТВ, падает на диван, и тут с кухни
заходит какая то женщина -он, типа, очнуля: "ты что сука в моем доме
делаешь?" и- рррраз ей в ухо!

женщина заплакала и явно в шоке... я спрашиваю, "это ваш муж?"
- нет, вроде как сосед с 4го этажа...

оказывается во всем их доме замки почти одинаковые, дом почти новый,
строительные замки, видимо, мало кто поменял, и он (да еще с его
футболистской силой) открыл замок в квартиру этажом ниже...

а вы говорите: "ключи"....))

я не стал в чужом пиру похмелье дожидаться, свалил, по тихому... а потом
и с завода, в бизнес...

Ник Починков http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/


Прислал(a) Ник [-15 / 84 = -0.179]

4 марта 2005
Шел сегодня с работы уставший, поздно. У метро милиционер проверял
паспорт у парня и в голове родилась такая расшифровка всем, знакомой
фразы "Что такое медикаментозное лечение" - это когда мент лечит врача.


Прислал(a) west21 [-16 / 68 = -0.235]

5 марта 2005
Вот, сегодня реальный разговор с форума. Давненько так не смеялся:
-----------------------
Спамер:
этот слог я скачал с хакерского сайта... Прикиньте.. хозяин этого
текста говорит, что за 3 месяц купил себе машину...
Ребятишки есть WM-кошелек.. типа если отправить любую сумму, то придет в
три раза больше. Конечно все это фуфло, но вот если отправить маленькую
сумму то реально придет в три раза больше. Например я отправил 10$ и мне
пришло 30$, но вот если я переведу 15$, то об эих 45$ можно забыть.
Рекомендую отправлять по 5-10$, только отправляйте примерно 1 раз в
день. Каждую неделю меняйте кошелек, потому, что после первой недели на
старый кошелек вам опять ничто не придет. Мой доход в неделю примерно
составляет 200$. Вот эти кошельки WMZ [номер убран цензурой]. И помните
отправлять не больше 10$ а то ничего не придет...
-----------------------

Юзер1:

Я тибе верю!

Тока загвоздка одна: и миня щаз 10 баксов нету. Я те номер кошелька в
приват кинул. Переведи из своих тридцати мне десять, а я как разбатетею
тебе сразу верну (з процентами конечно! Мы ж джентельмены люди
порядочные.)

-------------------------
1Юзер:

Э! Где деньги? Пачиму не шлешь?
Обманул, да?!

Художника каждый обидеть сможет.

О, да! Сегодня многое мне ясно стало!
Спасибо что глаза открыли мне!
Вы просто жаждете презренного металла!
В счастливы?
Мир для меня померк - погряз во тьме!
-----------------------

Юзер2:

Короче. Мы здесь с мужиками покмекали и вот че решили.

Если с одного кошелька за день можно иметь 20 зеленых бумажек чистой
прибыли в день то с 3 кошельков ты уже будешь иметь 90 в день! Не ну ты
прикинь, какие возможности аткрываются!

В первый день вкладываем 10 баксов с 1 кошеля, на второй день вкладываем
30 баксов с 3 кошелей, а дальше ваще геометрическая прогрессия идет:
90->270->810->2430->7290->21870->65610: кароче паря, мы здеся на
салфетке бизнес-план расчертили через пару месяце ты реально билла гейца
обгонишь!

Короче дерзай!

Я конечно не корыстный, но помни кто тебе идею подкинул. Через пару лет
жду памятника на родине гироя из чистой платины.
-----------------------

Юзер2:

еее! пракол-пракол в плане: хорошо Васька-олканафт нашу салфетку
пасматрел. Ни то праибали бы мы все твои капиталы.

Карочи. Агрессивная экспансия может вначале провалится. Ну положим
сможеш ты поддерживать самостоятельно 300 кошельков в день, а дельше че?
Плакал мой памятник?

Дальше, начинаешь привлекать своих знакомых и родственников, не скупись
на зарплату, потеря инициативы худшее что может произойти. Ну далее
сторонни людей нанимай, скупай интернет-кафе и провайдеров. Наймешь
команду толковых программеров и они тебе программную станцию забабахают,
будет автоматом работать.

Вначале когда будешь ворочать миллионами ничего страшного. Но когда
пойдут миллиарды: тут мировая финансовая элита забеспокоца, а куда это
их заработанные честным буржуйским труди денежки уходят?

Тут то тебя и задавят капиталом, перехватят всю малину! Спокуха, Васек
все прошарил.

Здесь ты делаешь хот канем! Скупаешь систему ВебМани и вуаля получаеш
полную манаполию на наши волшебные кошельки.

Ну тута уже правительства и армии проклятые буржуины подключат. Так что
самый беспредел тока начинается.

Ну а как победить в этом хаосе мировой термоядерной войны я тебе попоже
отпишу. Бериги себя (и памятник мой).
-----------------


Прислал(a) ltibet [-16 / 63 = -0.254]

13 марта 2005
Хорошо беседовать с волнистым попугайчиком о смысле жизни! На вопрос
Гамлета (в переводе на попугайский: "Чивик иль не чивик - вот в чем
вопрос?") он ВСЕГДА отвечает: "Чивик!!!"


Прислал(a) alex [-16 / 45 = -0.356]

18 марта 2005
Обсуждали недавно с друзьями перспективы женской работы в разных
арабских и не очень государствах. Один из них начал прикалываться надо
мной и заявлять, что мне пришлось бы ходить в чадре, на что я не
задумываясь ответила: Я девушка без комплексов, могу и в чадре
походить.
После чего некоторое время думала, почему же они надо мной ржут?
Кфшт.


Прислал(a) Кфшт [-16 / 75 = -0.213]

3 апреля 2005
О забавных оговорках... Папик мой, придя в поликлинику к стоматологу,
имея дырочку между зубами, и, естественно, несколько в волнительном
расположении духа, так как посещать врачей он не любил в принципе, а уж
стоматологов в особенности, уселся в кресло и на вопрос врача: "На что
жалуетесь?", ответил неплохо поставленным голосом: "Доктор, у меня ДЫРА
МЕЖДУ НОГАМИ!!!" Потом, рассказывая про выпученные глаза бедной женщины,
он добавил всем ржачки, сказав:" Сижу и думаю, исправиться или
промолчать..." "Извините, между зубами" - после сказанного звучит тоже
неплохо. Промолчал.


Прислал(a) Крот [-16 / 58 = -0.276]

3 апреля 2005
Один из московских "вьетнамских" рынков. Идет группа скинхедов,
цепляется к торговцам, переворачивают лотки и т.д. Вволю покуражившись,
собираются уходить. Тут раздается голос одной из продавщиц: -Эй,
скинхеда! "Бомбер" покупать будесь?
Хорошо, что они этого уже не слышали...


Прислал(a) Константин [-16 / 48 = -0.333]

6 апреля 2005
Высшая математика. Разбор присланных перед сессией контрольных работ. Я
в очереди оказался где-то посередине. Заранее трепещу, как осиновый
лист. С высшей математикой у меня проблемы.
Преподаватель, пожилая женщина, за шестьдесят, не утратившая в общении с
этим сбродом, именуемым студенчеством, человечности.
- Ваша работа очень уверено потянула на еденицу, твердую еденицу, - без
  тени улыбки извещает она меня. - Учитывая ваш возраст (тридцать три
  года) и то что вы работаете, работаете на такой должности (зам.
  начальника отделения связи) не имея высшего или средне-технического
  образования, ваша работа тянет на заслуженную двойку. А учитывая, что у
  вас есть ребенок и вы при этом учитесь я вам ставлю тройку, твердую
  тройку!
И обращаясь к лассу :
- Кое-кому не мешало бы взять с этого человека пример!
Я не смог провалиться сквозь землю. Какие слова мысленно произносил
(кричал!) я в ее адрес! Не дай бог озвучить! Я посчитал, что это такая
издевка, изощреннейшая издевка! Позор!
Видя мое состояние, которое я, очевидно, не смог скрыть, она сказала:
- Вы зря так переживаете! Я сказала вполне искренне, что вы можете
  гордиться собой, учитывая все вышеперечисленное. Только закончите, не
  бросайте, это вам мой совет.
Ну, слава богу! Легче от этих слов мне стало не намного, а врагов
прибавилось. И так половина группы и даже больше посчитали меня
выскочкой, гребущем на Севере деньги лопатой и складывающем их в мешки,
вылез в начальнички и пр.
По трезвости мне этого никто конечно не высказывал, а на междусобойчиках
по поводу обмытия очередного сданного экзамена говорилось всякое. К тому
же и здесь пролез в старосты, сволочь!
Эта моя на хрен не нужная должность стояла кое-кому поперек горла, даже
удивительно - ну кому она нужна! Денег от нее нет, одно ненужное
беспокойство.
А многие оказывается охочи до власти, как таковой, хотя она быть может и
не сулит ощутимых благ.
На экзамен я пришел никакой. Все повторилось: и заслуженная еденица, и
такая же двойка и тройка.
Правда она сказала, что повторится. И повторилась.
Я корчился во внутренних конвульсиях от каждого ее "хвалебного" слова
Видимо моим примером все-таки она считала надо воспитывать. Упаси бог
такое пережить кому-либо еще.
Oldman


Прислал(a) Oldman [-16 / 66 = -0.242]

6 апреля 2005
Тока что было.. сижу, работаю, параллельно работает телек. Канал М1, то
бишь Домашний. за происходящим на экране не слежу, но краем уха кой-чего
слышу. Сижу давно, уже наслушалась всякого типа "как сделать орнамент:
надо сделать так-то и так-то...." Дык вот. отрываюсь на минуту и слышу:
"чтобы хорошо УТОНУТЬ, нужно далеко заплыть....") вот такой вот он
телеканал для домашних)))
ПС: шла реклама сока Тонус


Прислал(a) ежик [-16 / 48 = -0.333]

8 апреля 2005
А какой у меня был шок, когда я недавно увидела детей.. Миленькие такие
детки, играются, на лазенках ползают, напевают чего-то...
Прислушалась:"Мама-анархия, папа- стакан портвейна!.."У меня аж челюсть
отвисла! Цой - это, конечно, хорошо, но по сути песни...


Прислал(a) Katty [-16 / 60 = -0.267]

22 апреля 2005
Сегодня в аське:

USER1 (2:40) : ВВП на душу населения в россии за 2004 год не скажешь на
вскидку?
USER2 (2:40) : один портрет 2х3 метра.


Прислал(a) USER3 [-16 / 54 = -0.296]

24 апреля 2005
В заключение зарисовок о КРЫШЕ...
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422.html#28

Никак не думал, что «Крыша» выльется в триптих. Но после двух предыдущих
историй в Бэй-Эрии отыскался землячок, который счел своим американским
или совковым (тут уж не знаю!) долгом настучать моему домовладельцу.
Претензий ко мне со стороны крыши не было. Как арендатор, кроме своей
квартиры, могу пользоваться всеми остальными ресурсами дома, а лендлорд
(типа хозяин) не несет никакой ответственности за мою жизнь и здоровье
при нормальной работе лифта, прачки и всего остального.

За все время на его памяти произошел единственный несчастный случай,
когда подали в суд на агентство. Это сделала американская жена русского:
по пьяни тот не заметил в подъезде стоечку с предупреждением «Мокрый
пол», которая всегда выставляется после мытья во избежание
поскользновений. И грохнулся из-за нее.
Возникла пикантная ситуация: с одной стороны, администрация выставила
обязательное предупреждение? c другой оно послужило причиной травмы.
Самый несправедливый в мире американский суд вынес решение не в пользу
потерпевшего: администрация все сделала верно, а вот он воспользовался
предупреждением в корне неверно.

Лендлорд же не мог врубиться, зачем я об эпизоде с их воркером написал в
интернете, и почему ему позвонили как о каком преступлении на вверенной
ему территории.

После подробных объяснений о нашенском менталитете с показом книжки
Линдгрен о Карлссоне и сайта «Анекдоты из России», он, наконец, все
понял, заодно уразумев, почему против русских столько лет велась
холодная война. Но теперь при каждой встрече просит рассказать свежий
анекдот с сайта «Анекдоты из России».

... Зарядку теперь делаю на коврике, подаренном лендлордом во избежание
ожога ступней на раскаленной солнцем крыше. Мои же пояснения, что в
утренние часы крыша отнюдь не раскалена, во внимание приняты не были: а
вдруг ты проснешься днем и оправишься делать утреннюю зарядку.

... После историй с крышей с американцами больше не шучу. И с русскими
тоже. И вообще больше не шучу. А эту историю написал на самом полном
серьезе.

© Алик, утренний гимнаст


Прислал(a) Алик [-16 / 64 = -0.250]

24 апреля 2005
Мама тут посмешила: дали котенку (4 мес) заячью лапу (настоящую, с
острыми когтями, валялась в шкафу года 2, вся уже высохла), тот озверел,
шерсть дыбом, глаза по 5 копеек, стал ее «давить»: прыгать сверху, драть
задними ногами, естественно кусать.
Видно, поцарапался где-то во рту, кровью эту лапу испачкал. Папа увидел,
говорит: смотри, кровь! Мама: Чья?


Прислал(a) Ясень [-16 / 48 = -0.333]

29 апреля 2005
Навеяно историей про игру "бурый медведь"
Есть у меня знакомый, экс-батюшка из православной церкви. Почему "экс" -
другая история. Так вот рассказывал он историю как с другим отцом они
"на Арарат ходили".
Суть в следующем: стакан наполняется коньяком, затем отпивается глоток и
доливается водка. Когда в стакане остается только водка - подъем
закончен и начинается спуск, т. е. обратный процесс.
Рассказчик не выдержал после первого подъема и спуска, а его более
опытный брат поднимался и спускался с Арарата 6 раз.
Вот она сила веры в Господа!


Прислал(a) Просто верующий [-16 / 40 = -0.400]

30 апреля 2005
Навеяло:
"...- Я бы хотела прояснить вопрос о том, где находится бундесканцлер:
он не у церквей (Kirchen), он встречается с президентом Аргентины,
которого зовут Кирхнер (Kirchner). .."

В бытность свою пионером (а это давненько было - в 70-х годах уже
прошлого века) по поручению класса принимал участие в викторине на
политическую тему.
Поскольку команд - участников было несколько, называлась она грозно -
"Политбой" и проходила следующим образом: ведущим задавался вопрос, а
первой отвечала команда, капитан которой поднимал руку, сигнализируя,
что именно его команда знает ответ.
Но один из вопросов поверг все команды в ступор:

"Назовите страну, Генеральный секретарь Компартии которой имеет то же
имя, что и один из мушкетеров Дюма ".

После продолжительного молчания объявили правильный ответ: страна -
Аргентина, фамилия генсека компартии которой была - Фава, а вот имя,
действительно - Атос.


Прислал(a) Игорь [-16 / 36 = -0.444]

30 апреля 2005
Полевые сборы в Загородном центре под Питером.
Начальник ведет строй по лесной тропинке. Все жизнерадостные, погода
класс, рассказывают о событиях на прошлых выходных...
Тут начальник делает недовольное лицо, останавливает и разворачивает
строй:
- Тишину в строю навели! Деревянкин зарой рот!

Небольшое замешательство, затем:
- Товарищ полковник, я не Деревянкин - я Красноперов!
- Красноперов, ты где находишься?
- Я?.. В армии, товарищ полковник.
- Я что сказал?
- ... Деревянкин.
- Ну,.. и кто ты?
- ... Я?.. Деревянкин.


Прислал(a) Ильич [-16 / 35 = -0.457]

6 мая 2005
Пять минут назад.
Смотрим с мамой НТВ (не реклама, просто чтоб понять откель). Новости в
полночь. Помимо всего остального - рассказ о доблестных внутренних
войсках. Ну там, что с собаками, что весь личный состав, в т.ч. и
четвероногий - отличники боевой и политической.... бла-бла-бла...
И апофигей этого сюжета: Смотр автотехники. Перед кажным ГАЗиком
выставлены причиндалы, кот. входат в комплект машины, помимо водителя.
И вот какой-то чин из руководства представляет сей "Боекомплект":
"... домкрат исправный, трехтонный; а в случае прокола колеса в комплект
входит насос..." Вопрос, а что смешного? А то, что показывает сей чин
телезрителям ручной насос, ну тот, которым колеса у полуторок
накачиваали до тех же полутора атмосфер. Я просто забился в истерике,
потому писал сей опус порядка получаса Для не очень искушенных поясню:
ножным насосом, которым качать не в пример удобнее и проще, у меня не
получилось прокачать колесо такого же ГАЗа и до 2,5атм, а положено там
быть 3,5атм. Да и нахрена сие надо, если есть электрические насосы. Но в
нашей армии по-прежнему: Чем больше в армии дубов, тем крепче наша
оборона.
Чудовище


Прислал(a) Чудовище [-16 / 61 = -0.262]

7 мая 2005
Иду сегодня с подругой по родному институту СГА, типа на перекур.
Проходим по 2-му этажу и видим табличку на двери одного из кабинетов:

"сотрудники отдела консультаций НЕ ДАЮТ"
Мы осыпались.....


Прислал(a) Анютик [-16 / 46 = -0.348]

10 мая 2005
Произошло сегодня. Живем в Алматы, чернокожые встречаются редко.
Едем с семьей в машине. Дочка 4 года увидела чернокожую девушку.
Спрашивает "А почему она такая черная?".
Отвечаю: "Она наверное в детстве ела много шоколада, вот и почернела".
Ребенок задумался, потом выдал "Все теперь буду есть только белый
шоколад".


Прислал(a) кох [-16 / 52 = -0.308]

16 мая 2005
Пошли мы с мои сыном, 5 лет от роду, в музей и так случилось, что
пришлось нам зайти в мужской туалет (хочу добавить, что в общественном
туалете сын бывал крайне редко). Сын зашел в туалет, подошел к унитазу,
исполнил свои обязанности, после чего повернулся, увидел писуар и
жизнерадостно заявил - "Папа, посмотри, у них тут еще и ванные есть".


Прислал(a) Ийон Тихий [-16 / 134 = -0.119]

17 мая 2005
История рассказана одним знакомым мужиком.
Весна. В придорожных канавах после зимней спячки начали появляться менты
обыкновенные. Не минула сия беда и подмосковный Чеховский район.
Мужик едет на своей десятке и влетает в деревню Пешково на бешеной
скорости 73 км\ч (!). Там его уже ждут кемпера (Злобные дядьки в кустах
и с продвинутыми радарами). Надо сказать, что мужик за свою водительскую
практику практически всегда уходил от оплаты штрафа, по причине своей
природной находчивости и редкой гнусности. Его приглашают посидеть в
ментовской четверке и посмотреть видео с участием его и его авто.
Объясняют, так и так с вас штраф. На что водила, внимание, предлагает
составить протокол!
Естественно, ДПСник со звучной фамилией КАПУСТКИН ( правда вызывает
определенные ассоциации? ) составляет постановление на штраф. Мужик:
«Подписывать не буду! »
- КАК ТАК?
- Да так! Я просил составить протокол, а вы что?
Слово, за слово, мент в псих- мол я тебя, потом на трассе душить буду
каждую твою поездку (город и район маленькие, практически все наперечет,
а у мужика полный мобильник разных номеров ГУ ГИБДД, отделов по борьбе с
коррупцией в ГИБДД и т. п.) Мужик: Таварищь милицанер, я же сразу просил
протокол, я правильный, я хороший. Вы же меня сами неправильно поняли
т.д.
Мент за мобильник- на доклад, тут же опечалился служивый, там видимо
сказали ему что по этому поводу думают,. Достал две новых бумаги,
тужится заполняет. Мужик смотрит ТВ, тут писк радара, батюшки очередной
нарушитель, и скорость 95 км\ч с фото - типа гля, лови, твой
многострадальный полтинник летит. …Мимо проехала пятерка, полная серых,
весело бибикая и моргая фарами… Мужику пришлось согласиться, что – да,
они ваши и торопятся, естессно на задание. Наконец Капусткин в полной
истерике заполнил две бумаги, дает на подпись. Мужик не торопясь
(представьте сколько уже времени прошло, а надо сказать мужик никуда не
спешил) обстоятельно читает и пишет, что с протоколом не согласен,
свидетелей нема, мол три других ДПСника не в счет, они в доле.
Мл. л-нт слегка затих, видимо информация поступила в голову и начала
искать мозг: «ВЫ не уйдете от штрафа, все равно заплатите! » « А куда
его платить, вы же реквизиты не указали? »
Дальнейший диалог примерно такой: «Я и так на вас очень много времени
потратил (ТВ занят, место в машине занято), теперь мне еще рапорта
писать по поводу испорченных бланков, обстоятельства и т. п. » -
«Таварищь милицанер ну я же говорил, что я хороший, меня можно простить
» и т. д. Короче, водила промурыжил ментов минут сорок, за это время
весь Чеховский район уже знал, что в Пешкове стоят менты с ТВ и ловят
нарушителей скоростного режима. А надо сказать, что в Чеховском ДПС есть
своя касса и туда безо всяких проблем можно уплатить штраф, что мужик и
сделал через 15 минут. Согласитесь, что не всегда возникают такие
обстоятельства, что хоть как-то ЭТИХ помучить можно.


Прислал(a) убийца в белом халате [-16 / 67 = -0.239]

20 мая 2005
Покупаем готовую курицу в пластиковой упаковке. В перечне ингредиентов
сказано: "Цыпленок - 98%". Значит 2 оставшихся процента - это его
отлетевшая душа...


Прислал(a) О-К [-16 / 63 = -0.254]

24 мая 2005
Про загадки, так про загадки.
Загадка: Идут три женщины и все три едят мороженое, только одна лижет,
другая кусает, а третья сосет. Вопрос: Которая из них замужем?
Правильный ответ: та, у которой обручальное кольцо на правой руке.
Блин, я думал она знала эту загадку, и зачем я только спросил?!
Вопчем едем мы с женой на машине, я за рулем, ехать еще часа полтора, и
вдруг в какой-то деревеньке крупными буквами: "Мороженое". Моя сразу же:
"Хочу!". Да тьфу вопрос! Я плавно торможу, неспеша сходил, купил ей
самое вкусное на мой вкус мороженое и мы едем дальше. Вот тут-то меня
черт и дернул загадать эту загадку. Ответ последовал мгновенно, не
отрываясь от поглощения сего вкусного коварного продукта и
уверенно:-"Конечно которая кусает!" Сначала меня пробил дикий хохот, мол
так откровенно прокололась о своей сущности, а потом, потом я
представил..., и мне стало страшно. Теперь меня пробил уже ступор, да
такой, что пришлось остановиться. Я сидел вцепившись двумя руками в
баранку, устремив взгляд в одну точку где то за горизонтом, а жена
гладила меня по коленке и все спрашивала, чего же страшного она сказала
и какой правильный ответ.
Зы: Секс почти не пострадал.
Зы-2 А жена у меня брунетка. Жгучая.

Сержант


Прислал(a) Сержант [-16 / 83 = -0.193]

29 мая 2005
читаю новости:
"Мы не можем допустить раскола между Турцией и остальной Европой", -
заявила К. Райс.
вот блин... и где она изучала географию???


Прислал(a) olmer [-16 / 46 = -0.348]

2 июня 2005
Случилось это вчера вечером. Собираемся ложиться спать, любимый мужчина
лежит на диване, я стою рядом с мобильным телефоном в руке и хочу
поставить будильник на утро, говорю любимому: ну, напугай меня (в
смысле, в какую рань завтра вставать и на сколько заводить будильник).
Любимый смотрит на меня круглыми глазами, я слышу, как у него заскрипели
мозги, и вдруг он делает страшные глаза и кричит БУУУУУУ! Я от смеха
упала под диван!!!!!!


Прислал(a) Ольга [-16 / 58 = -0.276]

5 июня 2005
Обычно спамеры рекламируют виагру, гербалайф, разную никому не нужную
дребедень... Сегодня открый ящик, и обалдел: четыре различных письма в
очень похожих выражениях рассуждают о _вреде_ патриотизма. А день только
начинается...


Прислал(a) [eqyz [-16 / 83 = -0.193]

7 июня 2005
все это произошло  когда еше  были пионеры.
харьковский зоопарк.
еше не лето но жара страшная.
взрослые выгуливают своих детишек,превели
похвастать ими перед зверьми.
возле вольера со слонами толпа .
слон уж очень хочет слониху,но похоже
что стесняется толпы.толпа же хочет зрелишь
и мороженого.мороженое есть а зрелише счас будя.
но слон ведь не дурак,это он а не лев царь зверей.
хоботом втянув много,очень много,жижи из под ног.
вся толпа разбежалась как тараканы.
ну когда он плюнул то попал только на одногопионера.
парень был просто заваражон магией
брачного танца слонов ,да и стоял в первон ряду.
теперь представте себе его вид со спины.
белая рубашка,черные брюки и красный галстук.
вид спереди:трудно описать....ну все в дерьме.
был смех сквозь слезы.мальчика повели отмывать.
мыли и плакали от смеха.надо отдать должное хлопцу.
он тоже смеялся, чуть позже и не заплакал ни разу.
в сильного характера и большого воображения человека
наверно вырос ,этот пацан.

djeek


Прислал(a) djeek [-16 / 69 = -0.232]

8 июня 2005
Из серии "детские вопросы"
Сын 6 лет:
- Мам, а почему у меня по утрам писюн встает и качается?
Три секунды на раздумья!
- Зарядку делает!
а правда почему?...


Прислал(a) Братчанка [-16 / 64 = -0.250]

10 июня 2005
Ехал утром на работу, прочел надпись на заднице автобуса:
ВСі ПРОПЬЕМ, НО ФЛОТ НЕ ОПОЗОРИМ!


Прислал(a) OWK [-16 / 49 = -0.327]

14 июня 2005
Стала известна Страшная Тайна российской политики
медведя "Единой россии" зовут ВИННИ-ПУХ


Прислал(a) АРК [-16 / 68 = -0.235]

17 июня 2005
Возможно для рубрики "сп#здили", или просто история жизни.

Эта история произошла в офисе во время ремонта. Придставте себе -
обычный офис, бывшее общежитие, подвесные потолки, жалюзи, столы и т. д.
В общем обычный с виду офис, если не считать полусантиметрового слоя
пыли и кирпичной крошки (проход пробивали в соседнюю комнату) С утра
приходят сотрудники, и видя такую красоту, начинают все убирать.
Паралельно с уборкой, прокладывается сетевой (модемный) кабель, над
подвесным потолком.
Вся ета работа продолжается целый день, где-то до 23.00....
И так, к середине дня, сис. админ (прокладывая кабель) теряет отвертку,
и в течении второй половины дня, он всех достает вопросом -"А не видел
кто мою открутку?"
Есть у нас работник интересный - очень тихий и воспитаный, почти
незаметный.....
Так вот, к 23 часам вечера все вроде заканчивается - все убрали и кабель
проложили. Устали все зверски (а вы бы потоскайте стр. мусор и
попытайтесь вымыть строительную пыль), вот только отвертку не нашли.
Сис. админ начинает нервно ее искать, и снова у всех спрашивать..... вот
дошла очередь до интелегентного сотрудника.
Их диалог:
С - "Вась, ты не видел отвертки??"
И - "Нет."
С - "Вася, ты точно не видел, или решил подшутить?"
И - "Нет. Не видел."
С - "Вася, точно не знаешь где она?"
На последний вопрос Василий поворачивется к сис. адму, и произносит
уникальную для себя фразу, которую услышали все, кто находился в комнате
- "Сп#здили твою отвертку, все нет ее больше с нами, на колбасу пустили.
Доволен ответом?"
После фразы стояла гробовая тишина минут 10, все пытались сопоставить
только-что услышаную фразу с тихим, интелегентным человеком, который
никогда не повышал тон голоса выше чем надо для нормальной речи........

... С тех пор сис. админ никогда больше не задавал глупых вопросов...
... а главное, отвертка лежала на подвисном потолке, удачно забытая
самим сис. адм....

Вот так. Юрий


Прислал(a) Юрий [-16 / 45 = -0.356]

17 июня 2005
Буквально вчера произошло.

По профессии я админ, но обстоятельства сложились так, что мне надо было
запрограмить один проектик для какой то там конторы, причем проектик
достаточно серьезный.
Написать то раз плюнуть, сказано-сделано.
Проблема в другом - проект отладить... и вот здесь то у меня и
незаладилось. Через 20 часов безпрерывной отладки (прогеры меня поймут),
мозг потребовал пива, причем настойчиво. Магазин через дорогу, "почему
бы и не сходить", подумал мозг, и тело, повинуясь пошло.
Подходя к пешеходному переходу, мозг сам для себся по быстрому решил
следующее: "так.. брэйкпоинт в начале перехода, два условных брэйка
посередине и брэйк в конце перехода...!
Через мгновение мозг понял, что подумал что то не то.. совсем не то..
испугался сам себя даже... в тот день за комп я уже не садился.

Для незнающих: брэйкпоинт это точка останова программы, когда
программист может прервать выполнение проги в определенном месте, чтобы
проверить все ли с ней в порядке.


Прислал(a) andlommy [-16 / 47 = -0.340]

18 июня 2005
Еще одна история на неисчерпаемую судя по всему тему "спиздили".
Случилось мне пройти курсы обучения начальников пункта выдачи средств
индивидуальной защиты. Занятия проводили опытные старики-отставники (ими
собственно и укомплектованы все штатные должности гражданской обороны).
Лекция плавно перетекла к обсуждению народно-хозяйственного применения
этих самых защитных средств с проходящей красной нитью мыслью: "надо все
беречь, а не то спиздють". Увлекшись, лектор перешел к перечислению
способов использования украденного: лекарства и вата с бинтами -- по
прямому назначению, через противогазные фильтры народ самогон фильтрует,
сапоги от комплекта химзащиты -- мечта любого рыбака. Носилки --
абсолютно бесполезная с моей точки зрения в хозяйстве вещь -- народ,
оказывается, тоже научился "окультуривать". Из их ручек замечательные
столбики для дачных заборов получаются. Практически вечные.


Прислал(a) Геннадий [-16 / 28 = -0.571]

18 июня 2005
Эта история произошла с нами на Северном Урале. Всходили мы на гору
Косьвушку 1519 метров. Шли неторопливо и вот через 4 дня переходов через
борель мы на вершине. Все классно,-радуемся, лазим по скалам,
фотографиремся. И тут дядя Женя заявляет, что хочет, но не может сходить
отправить телеграмму (в туалет по большому) уже 5 дней!!! Я конечно
постарался 4 дня всех поил черемуховым чаем :)) решено было срочно
спускаться. 2 дня в ускоренном темпе мы добирались до поселка Кытлым. В
котором аптека работала по четным дням. Удача повернулась к нам тем
самым проблемным местом т. к. было нечетное число. Но узнав у местных,
что есть больничка мы шустро туда ускокали. Попросили с Димоном
таблеток, а дяде Жене сказали:
- У них нет, нищая больница.
Он очень сильно огорчился и еще сильнее покраснел. После танцев с
рюкзаком мы дали Женьке 2 таблетки. Одну он схрумкал и начал ждать.
Прошел час, два, три... эффект ноль... и посоветовали мы ему съесть
вторую таблетку, тем временем уже поднимаясь вдоль реки на следующую
вершину Конжаковский камень. Через час началось непредвиденное,- Женич
пропал... появился лишь через час с радостным фэйсом :) на его лице
красовалась неописуемая улыбка. Ну и пошли мы дальше... А таблетки не
простые, медленного действия видать... Вообщем останавливались мы так
еще дня 3 через каждые 2 часа :) Оставляя на пути курганы :)


Прислал(a) Tracker [-16 / 37 = -0.432]

21 июня 2005
Дело было году так в 80-ом.
Занесло меня на лекцию о всякого рода экстрасенсах.
В те времена о всяких там Чумаках и слыхом не слыхивали, знали только о
Джуне и то в большинстве только слухи типа:
- А ВЫ СЛЫШАЛИ... О.. УХ...
Короче тема лекции показалась очень интересной.
Лектор, старый пердун, полтора часа чертовски занудно чего-то там вещал,
что сводилось к ЭТОГО НЕТ И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Закончив, лектор, стал отвечать на вопросы, которые ему присылали в
записках по ходу лекции.
ПЕРВАЯ записка которую лектор прочитал, гласила:
Если шарлатан дурачит одного человека - это плохо!
Гораздо хуже когда он морочит целую аудиторию!!!
- ЗАНАВЕС!!!


Прислал(a) Shtirlic [-16 / 54 = -0.296]

22 июня 2005
Новая мифология мира Паука или вертикальный Бубен.

Веpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто
существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического
желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту
обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи,
что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то
забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно
поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые
считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда
pядом.

Пшелнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию -
дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшелнах - злой бог, но сильный, он сам
понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил
поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня
Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня
сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления
идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа свое
имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа
утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp
постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства.
Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые
навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака.
Для ее пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят ее имя и
потpебляют табак в виде сигаpет в ее честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в
боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание
заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма
симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный
недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого
облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

іптыть - pучной звеpек Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском
Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят іптытя
напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому
поклонники культа всегда пpизывают іптытя к поpядку, глаголя его имя,
когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсеоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а,
вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с
Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды,
склонные к лени и разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое
желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые
скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и
Упpавдомабы.
Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне..

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают
и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка,
лишенная лишнего и нелишенная нелишнего..

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный
лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности.
Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем
самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но
неутомим..

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя
участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются
еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с
БЫ-демонами, но это недоказано..

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи
любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе
лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные
этикетки и pекламу на 1-ом канале..

Ctrl-C, Ctrl-V


Прислал(a) Ctrl-C, Ctrl-V [-16 / 77 = -0.208]

23 июня 2005
Собственно - это можно назвать заметкой о влиянии технологий на умы.
Кароче предыстория: жена у меня по натуре добрая - но строгая, и вот
свалилось на меня счастье - поселилося у нее в жывоте существо (о том
как это произошло - я не рассказываю - думаю об этом на voffka.com уже
говорилось).
В интернете она и в комьютерах мягко скажем ничего не смыслит, а я то
вот как раз работаю сисадмином с безлимиткой... отсюда последствия -
жаргон, красные глаза и т. п...
Теперь история - в целях воспитания подрастающего ребенка было решено не
ругаться матом, ну собственно русский человек без этого не может и мне
пришлось перейти на такие фразы как "в Бобруйск" и т.п.
Упала сковорода на ногу - В Бобруйск, ударил палец молотком - В
Бобруйск.
И вот идем мы как то по рынку - присматривая подгузнички, пеленочки, и
все бы ничего - так вот парнишка умудрился один, в потертых джинсах, с
бородкой и в очках (сразу видно, интернетчик) толкнуть мою жену в живот.
Ну не сильно так - но жена не смогла этого оставить. Грозно
развернувшись к нему (ой не хочу быть на его месте) она процедила сквозь
зубы - "В БОБРРРУЙСССККК!!!"
Надо было видеть выражение лица и интонацию голоса простонавшего ей
парнишки, абсолютно согласившегося с ситуацией - "ггрязное жыввотное".
На протяжении ста метров этот парнишка оглядывался и удивленно испуганно
качал головой... А вы говорите...

P.S. Но совсем меня добило следующее - жена повернувшись после этого ко
мне, и застав меня корчащимся от напавшего смеха - улыбнувшись добавила
- "аццкий сотона". Мне пришлось еще зайти в сортир - потому что до дома
я бы не дошел...

МЕТАТРОН from www.nnregion.ru


Прислал(a) МЕТАТРОН from www.nnregion.ru [-16 / 49 = -0.327]

24 июня 2005
Велик и могуч украинский язык!
Почему-то навеяло...
Училась я в пед. университете им. Драгоманова (Всем привет) на
историко-филологическом факультете (есть такой). И был у нас предмет,
название которого на русском языке не вызовет никаких реакций. Назывался
он "Вспомогательные исторические дисциплины" по-украински-же звучит так
"Допоміжні історичні дисципліни", что так же на первый взгляд кажется
вполне нормальным. Но представьте себе реакцию первокурсников, когда в
расписании они впервые читают сокращенное название предмета:
ДОП. ИСТ. ДЫС, естессно после двух-трех занятий - предмет так и
"окрещают" - ДОПИСДЫ! А теперь внимание - вопрос: как Вы думаете,
знает ли хоть один нормальный преподаватель-историк с СИНИМ дипломом
этот предмет?


Прислал(a) ice_cream [-16 / 49 = -0.327]

29 июня 2005
В серию "Ошиблись номером"

В памятные дни октября 1993 года звонок. Взволнованный девчоночий голос:
"Это Диляра. Ой, вы там все целы? Мы тут по телевизору все смотрим, так
страшно!" и т. д. А у меня действительно была одногрупница Диляра, жила
на Юго-Западе и все события только по телику и могла видеть. Даже
приятно стало - волнуется, переживает. Сам я жил в Центре, вся канонада
от меня свободно слышна была, так что волнение вполне обосновано.
Короче, где-то полчаса мы с ней протрепались. Вдруг она спрашивает про
какого-то чувака, которго я совсем не знаю (типа Вася Пупкин). Не знаю
такого, говорю.
- Как не знешь?! Это же твой друг лепший! Ты вообще ты?
- Да, я.
- Из Москвы?
- Из Москвы. А ты Диляра с Юго-Запада?
- Нет, Диляра с Юга. Из Пятигорска.

Вот и поговорили.


Прислал(a) Alex [-16 / 46 = -0.348]

30 июня 2005
Вот посидела-почитала истории про телефоны и решила свою добавить. Мой
телеонный номер отличается на одну цифирь в серединке от телефона одного
из московских борделей. Если мне кто0нибудь скажет, что в нашей стране
секса нет - приглашу провести ночь с пятницы на субботу со мной - мало
не покажется - именно в это время толпа подвыпивших мужичков чаще всего
путают цифру 2 и 3. Несколько зарисовок на ЭТУ тему:
1. 2 часа ночи.
Сплю, как убитая. Телефон. Далее с характерным южным акцентом:
- Девишка?
- ... ммм... ну... я... допустим...
- Два мустанга...
(дело в том, что я достаточно долго прожила с заядлым автолюбителем и
поэтому остатки разума быстро вперли в голову...)
- Форды?
- Вай, зачем Форды, ми ЛОШАДИ, желаем экзотики...
(2 часа ночи)
- ... ммм... Могу дать телефон зоопарка...
- Вай, зачем зоопарка?
- Ну, подберете кобылку по интересам....
Тихо матерясь иду спать.

2. Еду в машине. Время за полночь. В машине толпа иностранцев и 15-ти
летний ребенок в качестве переводчика. Звонок.
- Вы на выезд работаете?
(Я уже ничего не соображаю, потому как спать хочу...)
- На выезд?
На другом конце кладут трубку.
Реплика ребенка: Так мы уже на выезде? Падаю от смеха под руль.

3. Сидим пьем пивко. Пятница. Вечер. Человек пять народу мужского пола и
я одна - цветочек :). Звонок. На том конце слышится музыка (с дискотеки,
наверное, звонят) и детский голос спрашивает - а девушку заказать можно?
Я говорю (обводя глазами толпу народа), мол, девушки закончились, только
мальчики остались. При этом "мальчики" начинают орать, что они всегда
готовы, и что пусть они только приедут, а уж весь спектр услуг им будет
оказан. "Спасаю" ситуацию - мальчики, а вас сколько - пятеро? А денег
только на одну наскребли? Не, не пойдет, копите дальше.....

4. 4 часа утра. Звонок.
- А что у вас есть в районе станции метро Полянка?
- (на автомате голосом Копелляна) В районе станции метро Полянка у меня
  есть магазин "Молодая Гвардия" часы работы с 10=00 до 21=00 без обеда и
  выходных. Большой отдел секс-литературы, несколько изданий камасутры.
  Жду в 10=00 у входа.(Кладу трубку) Интересно, приехал или нет?

Это еще не все истории, только для начала... Через два дня пятница... :)


Прислал(a) Оля. [-16 / 43 = -0.372]

30 июня 2005
Наверное в рубрику "Цитаты", если есть такая...
Только что...
Читал журнал (какой то серьезный, то ли системный интегратор, то ли еще
какаое то скучное чтиво...), интервью с представителем фирмы поставщика
коммуникационного оборудования на Украине. Статья называется "В книгах
для меня главное люди". Рассуждения о любимых книгах, всякая высокая
муть... Но середина убила... Рассказывает о самой любимой книге - Марк
Твен "Янки при дворе короля Артура". Цитата звучит приблизительно так...
- Рыцари круглого стола занимались поисками МОЩЕЙ СВЯТОГО ГРААЛЯ. !!!!!!
ну и далее по тексту о том, что главное поиск, а не результат, и даже
если их бы нашли (мощи то есть), то опять бы спрятали и т. д...

Сразу видно что для него главное люди... Удивляет эрудиция как чела, так
и того кто брал интервью, и редактора...


Прислал(a) Василий Оситняжский [-16 / 39 = -0.410]

2 июля 2005
Ошиблись номером...

Сидели с другом комп мучили. Раздался звонок:

Там: Алло. Здравствуйте. Свету можно к телефону?
Он: Нет.
Там: Почему?
Он: У нее рот занят.

10 секундная пауза на том конце провода и короткие гудки.


Прислал(a) Mulik [-16 / 57 = -0.281]

3 июля 2005
Работаю в одном крупном институте в северном регионе, сегодня наметилось
торжественное вручение дипломов успешно окончившим :) Ответственный за
музыкальное сопровождение, колоритный довольно таки человек, попросил
помочь с материалом. Ну, мы народ добрый, интернет у нас есть,
посоветовали поставить "Прощание славянки...", пошутили, посмеялись.
В 17-30 из всех динамиков "Та-та-та-тааа", тонкий намек на армию :)
Бедный студенты-выпускники :(.


Прислал(a) bk13 [-16 / 32 = -0.500]

5 июля 2005
Каждый год наши СМИ начинают компанию по дескридитации Крыма как места
отдыха, вот очередной опус на эту тему (заголовок проходит в виде ссылки
на новостных лентах):)

В Крыму женщину бросили на дно ямы и закидали камнями!

В Крыму расследуют обстоятельства смерти женщины, которая была живьем
сброшена на дно ямы и закидана камнями. Женщине было 35-40 лет. Из
внешних признаков удалось установить, что у нее был слегка кривой нос и
большие зубы. Как сообщили в археологической экспедиции, смерть женщины
наступила более 1,2 тыс. лет назад. По словам ученых, ими было найдено
уникальное культовое место, где проводились религиозные церемонии,
связанные с человеческими жертвоприношениями. Самым необычным из них
было захоронение шести детских черепов в специальной яме вместе с
костями животных, передает РСН.

http://www.turist.ru/onews/newsline/index.shtml?2005/07/04/78453#daily_turist


Прислал(a) Илья [-16 / 54 = -0.296]

6 июля 2005
Случилось как-то славной Мордовии принимать делегацию из дружественной
Германии (или опытом делиться, или перенимать, но это не суть важно), и,
в честь этого события, весь центр города -Нска был завешен немецкими
флагами. В общем, картина маслом по хлебу:"НЕМЦЫ В ГОРОДЕ". Это - пре...
А теперь - амбула.
  Гулял я в этот не по-осеннему теплый день по городской площади с
молодой и симпатичной девчушкой, натуральной блондинкой (интересно,
узнает ли она себя?) в одной руке и банкой пивка в другой, пытаясь между
делом поглощения сия напитка, вслушиваться в поток ее словоизлияний. В
общем, от прикола я не удержался... итак, привожу цитату:"... лишь в
такой день, рядом с тобой, я понимаю, что очень многое изменилось бы,
познакомься мы раньше, но, все можно исправить и...(пауза 10 сек.), я
хочу сделать тебе предложение, важное предложение...(небесные глазки
смотрят не отрываясь, чувственные влажные губки приоткрыты, объект к
контакту готов и ждет логичного окончания, но, выдерживаю качаловскую
паузу и тоном бывалого заговорщика продолжаю), давай, отловим немца,
отомстим за вторую мировую!!!" До этого я и представить не мог, что
глаза могут ТАК открываться, а рот - ТАК захлопываться с треском. В
живых я остался, но она не простила до сих пор.
  З. Ы. Язык мой - враг мой, но прикольно же.


Прислал(a) Eugene [-16 / 98 = -0.163]

7 июля 2005
Я работаю в аэропорту. К нашему складу ГСМ подходит одноколейная ж/д
ветка. На днях с этой ветки спиздили две ПУСТЫЕ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЕ
ЦИСТЕРНЫ!!!

Видимо, прицепили к машине и утащили.


Прислал(a) RenegadE [-16 / 38 = -0.421]

9 июля 2005
Вспомнилось после прочтения про ТОЭ
http://www.anekdot.ru/an/an0407/o040703.html
весна, за окном птички щебечут, листочки распускаются... ПЯТАЯ пара,
семенар по ТОЭ, профессор А (зав. каф. между прочим)самозабвенно
дубасит немереную формулу на всю доску.
Мы (те, кто еще что-то соображает) периодически его поравляем (если кто
не в курсе - такие препы никогда не знают темы, они знают ВООБЩЕ, к
конкретные формулы просто выводят каждый раз), а он, гад, после каждой
зубодробительной выкладки приговаривает своим спокойным баритоном:
"Отсюда видно, что...".
Так вот, мы еще за ним следим, поправляем его, он своим спокойным
голосом извиняется, стерает часть выкладок, пишет заново, с задних парт
при этом явно сляшно матерок:) Короче, мы тоже не железные - под конец
пары он завернул что-то особо матерое (исписав всю доску), тут кто-то с
первых рядов выдавливает что-то типа:
"А откуда у Вас в предпоследней строчке, в знаменателе, у последнего
множимого квадрат взялся?". Пауза на несколько минут - преп подвис:)
Потом он выдал:
"Ах, да, мы на ПРЕДЫДУЩЕЙ доске забыли... (то-то и то-то), ну а вывод
этого ЧИСЛИТЕЛЯ я даю Вам на дом, надеюсь, что ЗНАМЕНАТЕЛЬ мы успеем
рассчитать на следующем семинаре".
Тут застонали уже и самые стойкие:(

my_mailbox


Прислал(a) my_mailbox [-16 / 37 = -0.432]

14 июля 2005
Старый анекдот:
Звонок в дверь. Ребята драку заказывали?
?????
-- Не волнует, уплачено!

13 июля где то с утра.
Собираюсь на работу, вроде, на РТР новости начались. Текс диктора
(серьезное лицо и т. д.): Несколько часов остается до момента запуска
американского шаттла с мыса Канаверел, старт был под вопросом из-за
урагана Деннис (Запускают картинку). Ракета стоит уже на площадке и
сегодня утром от шаттла отпал какой то там иллюминатор. Он упал с высоты
11-ть метров повредил обшивку корабля. НО НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО ЗАПУСК
СОСТОИТСЯ, говорят американские чуваки из НАСА.


Прислал(a) Xinkai [-16 / 50 = -0.320]

16 июля 2005
Буквально пару часов назад произошло:

Работаю я сисадмином в одной небольшой интернациональной компании.
Есть у нас один девелопер предпенсионного возраста. Так вот, звонит
он мне и говорит:
Д: Я тут лезу на интранетовский веб-сайт, а у меня нетскейп крошится
(У него стоит Нетскейп 4.7 на IRIX 6.5, это юникс такой от SGI, если
кто не знает)
Я: (проверив что у меня все хорошо) А ты запусти Мозиллу с любого
Линукса и все у тебя будет хорошо...

Объяснив как пишется слово Мозилла и как ее найте вешаю трубку.

Прошло 5 минут, звонок...

Д: А она меня просит создать профайл
Я: Создай, ответь на все вопросы и будет тебе счастье
Д: Ага... (вешает трубку)

Прошло еще 5 минут, звонок...

Д: А у меня сайт не грузится
Я: (проверив) Не может быть, а ты как его набираешь?
Д: ИМЯ_САЙТА
Я: Набери ИМЯ_САЙТА.ДОМЕН
Д: Все равно не работает
Я: (Трах-тибидох) Сейчас я к тебе приду....

Прихожу и вижу картину: Стартовая страница - Гугл, перец с упорством,
достойным лучшего применения вводит имя сайта ...... в строку поиска!

Вроди не блондин...


Прислал(a) Андрей [-16 / 38 = -0.421]

20 июля 2005
Еду, значит, в маршрутке. Садятся две девки напротив меня. Шуршат
что-то там с пакетами. Одна достает маленькую мягкую игрушку - нажимает
ей на живот - та начинает петь:
- Если долго по дорожке, если долго по тропинке и т.д. ну типа Красная
шапочка, и в конце -... можно в Африку прийти! - и по новой - Если долго
по дорожке, если...
Девка сидит так с выражением недоумения и восклицает:
- А где А-А-А!


Прислал(a) Баламут [-16 / 76 = -0.211]

23 июля 2005
На тему "ошиблись номером"...
Вернулся вчера домой с работы, достал из холодильника холодненького
пивка и устроился на диване перед телевизором. Сижу спокойно пивко
потягиваю из стакана, смотрю любимый фильм, и вдруг звонок на домашний
телефон (так как живу один, и дома бываю только по ночам, то на домашний
мне практически никто не звонит). Значится от этого звонка я вздрогнул,
и пиво расплескалось на футболку, тихо матерюсь, встаю с дивана и иду за
телефоном в коридор, по пути натыкаюсь на открытую бутылку пива, стоящую
возле дивана. Результат - пиво растекается по полу, матерюсь громче,
телефон продолжает звонить. Делаю еще шаг - и уже лежу распластавшись на
полу, моему недовольству нет предела, телефон продолжает звонить.
Наконец, я добрался до телефона, поднимаю трубку и, стараясь сдержать
накопившиеся эмоции, спрашиваю: "Алло??????????" - в ответ детский
испуганный голос: "Ой, извините, я ошиблась номером".....
Сложно передать словами, что я чувствовал в тот момент....

Финал
Вместо того, чтобы расслабляться на диване, я еще полчаса убирал
пролившееся пиво и потирал, отбитые при падении части тела


Прислал(a) Саня [-16 / 37 = -0.432]

28 июля 2005
Только что смотрел "Петровку 38".
Репортаж про хакеров, общие слова, статистика...
Добила последняя фраза:
"... поэтому, если на вашем компьютере есть конфиденциальная информация,
не подключайте его к глобальной сети. Как говорится, береженого Бог
бережет."
Комментарии, как говорится, излишни.


Прислал(a) ijk [-16 / 44 = -0.364]

28 июля 2005
MMM
Сегодня. После трехдневных попыток установить сервер Oracle уже на
третий компьютер и восстановить «рухнувшую» базу. ( БСБ Нацбанка –
большой привет от банка Алма-Ата). 6 утра. Строгаю ребенку бутерброды на
завтрак. Про себя, не вдумываясь, на автомате этот процесс комментирую:
«На эту платформу мы установим колбасу, на эту – ветчину… Значит сюда
надо будет поставить драйвер кетчупа, а сюда – майонеза… И не забыть
service pack салатика… А здесь заинсталим сыр… Нет, рано… Сперва здесь
надо в регистре масло прописать… И здесь тоже, а то джем ровно не ляжет…
Ну вот, теперь только добавить в конфигурацию шоколадную пасту и
подключить кофе».
Крыша едет не спеша.


Прислал(a) Света [-16 / 51 = -0.314]

28 июля 2005
Вот тут появилась рубрика про недослышавших. Оно и немудрено, стоит
послушать, какую редкостную чушь несут наши звезды...
Не знаю, появлялось ли это здесь, по крайней мере, я не видела.
ПЭСНЬ группы Дискотека Авария.. Имеет место такая строчка - ".. то ли
это ветерок твои губы колышет..."?????!!!!! %Ъ


Прислал(a) Nushka [-16 / 43 = -0.372]

2 августа 2005
Не так давно наебнулся у меня в ванной девайс под названием
смеситель.... ну делать нечего пошли с женой по магазинам...
Стою значить возле стенда с ними.. вроде присмотрел.. прошу показать..
подходить продавец достает мне его я беру.. рассматриваю.. и что
характерно продавец в этот момент отвлекается на другого покупателя а
мне что то в том экземпляре который он подал не понравилось и соответсно
я произношу фразу:
- А с какого хуя....?
Он практичски не поворачиваясь ко мне и не дав мне договорить:
- Дак эта ж хуйня откручивается..........
Жена упала......
А смеситель я купил в другом магазине


Прислал(a) Папа Карло [-16 / 58 = -0.276]

4 августа 2005
Начало сессии. Все плохо. Контрольные не готовы, денег нет, погода
мерзкая. Пьем пиво, обсуждаем отнюдь не радужные перспективы. Я пытаюсь
сказать хоть что-то приятное:
-	Да ладно, ребята, бог не выдаст, свинья (читай, препод) не съест.
На что самый старший из нас глубокомысленно изрекает:
- Отсюда вывод: на бога надейся, а свинью привязывай!


Прислал(a) Д [-16 / 51 = -0.314]

5 августа 2005
Что получится если объединить все политические партии России? КПСС


Прислал(a) bob [-16 / 53 = -0.302]

5 августа 2005
Все мы когда-то были студентами. Веселое было время! Жили с девчонками в
701-ой комнате в 5-й педовской общаге (в 80-е годы) Марпединститута
вчетвером: я, Иринка, Карачуша и Жаник. Ирка у нас была за маму. Мы ее
так и звали: мама-Ира. Вначале 1-го курса она заставляла нас читать
лекции, учить их. Ну, мы, конечно, учили. А первокурсники на этаже были
мы одни. Однажды к нам заглянули пятикурсники (как всегда, сказать, что
мы - 701-я - опять где-то дежурные!), поинтересовались, чего это мы
делаем в начале года. На наше "Учим лекции" они дико удивились и
сказали, чтоб мы эту дурь из башок выкинули, ведь студенты берутся за
лекции 2 раза в год. Мы с тех пор маму-Иру не слушались.
Ирка наша страсть как любила вкусно пожрать. У нас в комнате всегда была
жрачка, даже тогда, когда ее не было в принципе. Сварили мы как-то
ба-альшую кастрюлю супа, и оставалось в ней еще очень даже немало. Ирке
нашей приспичило печь блины. Мы с ней прохлаждались на кухне (Вернее,
это я прохлаждалась, а она пекла). Потом так невзначай говорит: "Лупаш,
принеси кастрюлю". Я пошла, искренне ненавидя Ирку: "Чем ей суп-то не
угодил, заразе. Ведь совсем еще не кислый. Зайдя в комнату, открыла
кастрюлю с супом и стала улепетывать за обе щеки по принципу "пусть
брюхо лопнет, не пропадать же добру". Наевшись до отвала, я добрые еще
полкастрюли понесла на кухню. Открыла люк мусоропровода и с чистой
совестью вылила остатки ее содержимого, начисто помыла и тут же
протягиваю ее Ирке. (Она, заметьте, все это время находилась тут же,
увлеченно пекла блины). Ирка приподнимает крышку кастрюли, и (тут надо
было видеть Иркину физиономию!!!) спрашивает: "А где суп?!" На что я ей
ответила - чисто по-эзоповски - "Ты же сама кастрюлю просила принести!"
Гоголь с его знаменитой немой сценой из "Ревизора" отдыхали!


Прислал(a) Ежик №4 [-16 / 55 = -0.291]

13 августа 2005
Навеяно историей "отучение от хамства"...
преамбула: у приятеля есть своя банька, которая прилегает прямо к
четырехэтажке, на четвертом этаже которой он, собственно и живет. В
баньку (для собственного удобства - дабы проще вызывать жену) провел
параллельный телефон.
собственно амбула: сидим у него в предбаннике, обмываем топку бани.
Поддатые уже неплохо. Телефонный звонок. Друг берет трубку. Алло,
трали-вали, (мне слышен женский голос) а вы кто, и т.д. и т.п. Дама
явно начинает заигрывать (а что делаете, а можно ли к вам, хотя я не
туда и попала, а как вас зовут) короче - напрашивается. Друг - бабник до
мозга костей из принципа. - Давай к нам, мы тебя попарим, водочки нальем
и т. д. и т. п. Куражимся, одним словом. Дама начинает потихоньку
слазить (ой, мальчики, не могу, пятое-десятое). Друг потихоньку
свирипеет. Она в конце спрашивает - а куда, собственно, попала? Друг не
выдерживает - ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ!!! И кидает трубку.
Через 10 минут звонок. Алло, сын, это ты? Это твоя мама! За что же так
мне грубо?!
Друг сильно краснеет, выдавливает сквозь зубы - а нечего было
подначивать! и уже медленно опускает трубку на рычаг...

Ох и напились мы с ним в тот день...


Прислал(a) Vit Us [-16 / 45 = -0.356]

23 августа 2005
Навеяно историями про «скрипколеса»
Дочери 12 лет. Никогда не записывала ее всякие детские забавности,
наверное, это неправильно, но «сильные» моменты и так остались в памяти,
вот один из них. Ребятенке тогда было около двух лет, я вышла на работу,
а ее оставляла с няней, живущей по соседству. Прихожу с работы, уставшая
до нельзя, собираемся с мужем поужинать, я копошусь на кухне, дочка
рядом. И тут моя красавица, встав в позу «поэты 60-х перед авангардной
молодежью» раскатисто и с чувством выдает: «Кра-а-а-сна-а-а-я
при-и-и-и-пева, сигинуться не успе-е-е-е-ва», дальше вообще
«непереводимая игра слов». Сначала я подумала, что труд, он, конечно,
облагораживает человека, но отдыхать тоже иногда нужно, перетрудилась,
вот и слышится пес знает что, плюс, работающий рядом телевизор. Выключаю
телевизор, говорю: «Давай-ка, детка, еще раз тоже самое, но
помедленнее». Ребенок, осчастливленный редким вниманием матери, еще с
большим чувством, сверкая глазенками, и тряся головой от переполняющего
ее восторга, выдает ту же галиматью, но умноженную по децибелам раза в
три. Прибегает из другой комнаты муж: «Что это она тут городит?». Лица
у нас, наверное, в тот момент были очень располагающие к декламации,
теперь уже вдвоем слушаем про красную припеву, которая сигинуться не
успева, ну и так далее. Решили мы тогда, что время позднее и самое
лучшее в этой ситуации - уложить детку спать, а утром на свежую, так
сказать голову, выяснить и кто это такая припева и почему она именно
красная, да еще, зараза, и сигинуться не успева. Ночь прошла плохо -
мучила совесть, и тяжкие мысли о недостаточном внимании к собственному
родному ребенку не давали забыться. Утром, раноразбуженная и
плоховыспавшаяся девочка, естественно, ни в какую не соглашалась
сотрудничать, капризничала и требовала отвести к няне Вале. Ладно,
допрос с пристрастием отложим до вечера. Приходим к няне, и я ей в лицах
рассказываю о красной припеве, будь она неладна! Няня на минуту
задумывается, потом садится на пуфик и начинает хохотать. Тут все и
выяснилось! Как говорится «ларчик открывался просто»: у няни живет ее
внучка, девочка учится во втором классе, им задали учить басню Крылова
«Стрекоза и муравей». Раз пять, вслух повторив, что «Попрыгунья стрекоза
лето красное пропела, оглянуться не успела ну и т.д. и т.п. » басню
она выучила. Моя крутилась в это время рядом. Видимо нетленка
гениального дедушки ненароком запала глубоко в душу впечатлительного
дитя. Но почему в таком извращенном виде? Фефектами фикции внучка няни
не страдала, да и наша красотка на глухоту не жаловалась, в общем, до
настоящего времени теряемся в догадках. С тех пор каждый раз, когда я
вижу нянину внучку Наташу, которая стала ужу взрослой девушкой,
вспоминаю: «Красная припева, сигинуться не успела», а дальше что, уже не
помню.
Лана


Прислал(a) Лана [-16 / 50 = -0.320]

24 августа 2005
Сегодня утром. 1й канал. Пью кофе. Слышу с экрана злобные крики.
Поднимаю глаза. Там какой-то офигенно здоровый мужик (привет Церетели :)
трясет офигенно маленького, прижав его к стволу дерева и мрачно долбит
его словами: "Если вы не дате мне ЭТО, я убью Джеймса... А потом еще
одного... И еще одного..." И так это все убедительно, у меня мурашки. В
следующую секунду кадр меняется, и Вреббицкая, сияя, в светлой студии
произносит: "Вы смотрите "Доброе утро" :))


Прислал(a) Wrongman [-16 / 72 = -0.222]

26 августа 2005
Вечерняя процедура укладывания спать. Семилетний сынуля как всегда
пытается отложить ее или вообще обойтись без нее. Повелеваю весело:
- Немедленно отправляйся чистить свои грязные зубки!
И проследив за его взглядом, добавляю:
- А потом погладишь нашу мятую кошку.
В ванну чистить зубы ребенок отправляется ползком...


Прислал(a) Аленка [-16 / 96 = -0.167]

4 декабря 2005
Реальная история, из мира рекламы так сказать.
Недавно я была в Сингапуре и листая в гостиничном номере глянцевый
журнал наткнулась на такую рекламу: "Anywhere, anytime - she is your`s!"
(В любом месте, в любое время - она твоя!"). Как вы думаете это реклама
чего? - Резиновой женщины! (Кстати, это был журнал, который как правило
рассылается дипломатическим представительствам!)


Прислал(a) лиса [-16 / 35 = -0.457]

8 декабря 2005
Не анекдот. Просто ужас.
Только проснулась, голова еще не соображает.
Сижу в моей комнате, держу в руках пузырек с лекарством. Надо выпить две
чайные ложки средства.
Кричу маме:
"Мам, принеси мне большую столовую ложку!"
Мама:
"Нету больших!"
Я:
"Ну тогда неси две маленькие..."
Мне было не смешно...


Прислал(a) Леля [-16 / 62 = -0.258]

13 декабря 2005
Только что прочитал: http://www.newsru.com/crime/12dec2005/abf_4.html

"Преступники не заботятся о том, чтобы надевать перчатки или скрывать
свою внешность от камер внутреннего наблюдения. Полиция говорит о том,
что действуют они весьма профессионально"


Прислал(a) Иван [-16 / 79 = -0.203]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".