9 мая 2005
Неужели правда?!

http://www.regnum.ru/news/450808.html
Эстонский корабль впервые
участвует в операции НАТО. Флагман эстонского военно-морского флота
"Адмирал Питка" впервые в истории страны примет участие в
полномасштабной натовской операции в составе бригады быстрого
реагирования.


Прислал(a) Стефан [-18 / 47 = -0.383]

14 мая 2005
Навеяло историей №23 от 6 мая про телефон в системном блоке...
Было это не так давно. Зависал я у одного приятеля, пиво пили, трепались
- ну все как обычно.
Когда было повержено изрядное количество врагов объемом 2.25, я вдруг
вспомнил, что у меня на флэшке с собой что-то прикольное есть (что-не
важно)и предложил ему (ну, комп-то его, да и порт на задней панеле)
флэшку туда засунуть.
А ношу я ее обычно на шее на такм шнурке с такой херовиной, которую
можно отстегнуть, не снимая с шеи.
Ну отстегнул, дал ему...
Он нетвердой походкой прошесвовал к компу, долго на карачках что-то там
копался, а потом говорит
"Мол, врубай!" Комп не видит в упор!
"Проверь", говорю - он проверяет.
Все без изменений.
Полез сам посмотреть, так выяснилось, что он в USB порт ее тем самым
карабинчиком и засунул....
Странно.. Специально, что-ли так делают?


Прислал(a) Apostol [-18 / 42 = -0.429]

14 мая 2005
Извините, что пишу так поздно. Короче, 1 апреля, утро, редакция весьма
серьезной газеты, Баку, Азербайджан. Примерно месяц назад у нас убили
редактора популярного еженедельника, убийц активно ищут, кого-то уже
арестовали, но следствие продолжается. Это была преамбула, теперь
собственно история.

Заведующая международным отделом сидит в своем углу и "давит клопов" на
клавиатуре, вся ушла в материал, который пишет. К ней подходит наш
первый зам, парень молодой и очень серьезный, от которого никакого
подвоха никто не ждет даже в страшном сне, и говорит: есть информация,
что убийца этого редактора журнала только что сдался в посольство США, и
там сейчас собирают людей. Проверь, так ли это. Она звонит в посольство,
ей говорят, что никого не собирают. Наша международница все-таки в
глубине души сомневается: может, ее разыгрывают? Но от первого зама она
этого не ждет. Потом к ней подваливает ее коллега, которая пишет о
криминале: мои источники в полиции сказали, что убийца этого журналиста
сдался в американское посольство.

Это было уже слишком, и наша героиня звонит своему источнику в
посольство. Два-три окольных вопроса - ничего, и тут она, боясь, что
упустит сенсацию, спрашивает№ а правда ли, что вам сдался убийца этого
журналиста? Или это первое апреля?

Она сама потом, отсмеявшись, утверждала, что слышала, какой ржач стоял
на том конце провода. В посольство звонить боялась целую неделю.

Ина


Прислал(a) Ина [-18 / 50 = -0.360]

15 мая 2005
Прочитайте внимательно и спросите себя что такое Россия:

Напоминаем, что в субботу в 18.15. по московскому времени в первом
полуфинальном матче чемпионата России встретятся сборные Канады и
России.

http://newsru.com/sport/14may2005/draper.html


Прислал(a) ЗуфсуВуфер [-18 / 38 = -0.474]

15 мая 2005
Недавно в подмосковье злые гаишники вызвали по мою душу эвакуатор. Он
приехал. Эвакуаторщиком оказалось существо более всего похожее на нечто
среднее между шреком и гоблином, с легкими примесями водяного...
Посмотрел на БМВ и спрашивает - а это какая машина? Вообщем впечатление,
что человек только что из сибирской тайги, где он лет тридцать жил.

И начал он объяснять где штраф площадка находится - говорит - поедете
километр вперед, там с правой стороны Макдональдс будет. Задумался. Нет,
говорит, не Макдональдс. БЫВШИЙ МАКДОНАЛЬДС! А теперь БИГ ТЕЙСТИ! За ним
направо.

Минут десять я разговаривать вообще не мог :)


Прислал(a) Стас [-18 / 45 = -0.400]

15 мая 2005
Вот тебе бабушка и "спидьев день"!!! Обсуждали сегодня с супругой обычаи
захоронения покойников, возник вопрос, почему по православному обычаю
памятник ставят в изножие покойника. Решили посмотреть в и-нете. Залезли
в Яндекс, задали вопрос: Православные правила захоронения. Под №1
получили ответ: МЕГ - Международная еврейская газета
( www.jig.ru/street/180.html ) Ну и спрашивается, а причем здесь
антисемитизм?


Прислал(a) Швейк [-18 / 37 = -0.486]

19 мая 2005
Отдыхали прошлым летом с семьей в Карпатах. И возили нас на экскурсию в
город Коломыя. Там находится музей писанок(пасхальных яиц), сам музей,
собственно, и сделан в виде яйца. Девушка-экскурсовод долго нам
расказывала о различной технике росписи, как в каком регионе это
делается. Хотя, если честно, особой разницы не заметили. Ну а на
последок попросили нас оставить отзыв в соответствующей книге. Что
писать? Одна барышня из нашей группы и говорит: Ну что тут можно
придумать, давайте так и напишем "Дуже вразили ваши яйця"
Вразили(укр)- поразили
***
В местной аптеке ценник на презервативах - "Нацюцюрник гумовый".
Юля


Прислал(a) Юлия [-18 / 47 = -0.383]

19 мая 2005
Работаю в ЗАГСе. Короче, сегодня заполняю бланки по смертям - а надо
сказать, что шлют их из всех районных центров нашего региона.
Одна из причин смерти (в программе реально ошибка высветилась: ну нет
кода для такой причины смери): короче, NN, 79 ЛЕТ, причина смерти:
СТАРЧЕСКАЯ ДРЯХЛОСТЬ!!! (дословно)


Прислал(a) klar [-18 / 44 = -0.409]

21 мая 2005
Lingvo, без комментариев.

impend  гл.; обыкн. наст. вр. прич.
1)
  а) нависать (over - над кем-л., чем-л.)
  б) перен. нависать, угрожать (об опасности, беде и т. п.)
Syn:  menace 2.

2) надвигаться, приближаться
  a feeling of impending disaster - предчувствие надвигающейся беды
  impend marriage - приближающаяся женитьба.


Прислал(a) Fisher [-18 / 37 = -0.486]

25 мая 2005
Посетил тут Индию. Поездка достаточно обычная для нормального
ненормального (для тех кто понимает) - окресности города Бангалор.
Просидел там целый месяц. Возвращаюсь.
Выяснилось, что примерно в это время туда слетал мой начальник.

Делимся впечетлениями:

Я: Сраная Индия, выпивки нет, травки нет, баб нет. Кругом грязь, горячей
воды нет, холодной тоже нет (вода есть, но только теплая), мяса нет,
зелени нет, рыбы тоже нет. Телевизора нет. И прочая, и прочая...

НАЧАЛЬНИК (удивленно): А у меня в отелле все было. Павлины, фонтаны, в
номере прохладно, в холодильнике полная чаша и все бесплатно. Утром
идешь с завтрака, а на льду лежит разная рыба. На какую укажишь - ту к
обеду и приготовят. И все недорого - всего в 300$ обошлось.

Я (офигело): В месяц????

НАЧАЛЬНИК: Почему в месяц - в день.

Мне месячное пребывание в Путапарти на двоих с женой (очень аккуратный
двухместный номер и неплохая вегетарианская жратва) обошлись в 350 на
двоих вместе с сувинирами.
Просто НАЧАЛЬНИК был с однодневным визитом в закрытом комплексе для
иностранцев, в том самом, где Путинуна уши вешали.

George

P.S. Воду в Путапарти можно пить из под крана не кипятя. Инфекций в
пустной зоне южной Индии нет совершенно. Очень хорошая вода. И еще -
совершенно нет комаров.


Прислал(a) George [-18 / 59 = -0.305]

27 мая 2005
Нахожусь сейчас на работе. Зашел в обеденный перерыв в соседнюю комнату,
а там полумрак (деревья свет закрывают), сотрудники жуют что-то
всухомятку и пьют воду из бутылок (хотя электричество уже дали). Я и
говорю.
- А что это Вы живете как при Чубайсе!?


Прислал(a) Изя Арафат [-18 / 56 = -0.321]

27 мая 2005
Собственно, не история, а так - наблюдение... На одной и той же улице -
Маяковского (в Петербурге), на воротах в подворотни висят объявления о
том, что возле ворот машины оставлять не нужно...

Первое объявление: "Машины не ставьте - УКРАДЕМ!!!"
Второе объявление: "Машины НЕ ЗАСТАВЛЯТЬ!!!"

Вот хожу мимо и все надеюсь увидеть, как кто-нибудь, несмотря на
объявление, все-таки заставит машину...


Прислал(a) Cepreu [-18 / 46 = -0.391]

28 мая 2005
25.05.2005 отключилось в некоторых московских районах электричество. Как
водится, последствия были весьма хреновые. В частности, местами заглохло
метро, образовались нехилые пробки на дорогах. Если все это дело
помножить на страшную жару, то в итоге получится пиздец.
…Moskovalainen мирно сидел на работе за компьютером, но тут вдруг ни с
того ни с сего вырубилось электричество. Когда всем стало ясно, что это
надолго, начальство отпустило его на волю. Moskovalainen, провожаемый
сочувственными взглядами (далеко ж тебе, приятель, топать!), поплелся с
«Нагатинской» к себе домой, в Измайлово. Ближайшая ветка метро не
функционирует, а наземный транспорт стоит в вековечной пробке. Какой-то
утомленный солнцем менток пустил слух, что работает только кольцевая
линия. Народ поверил и взял курс на кольцевую. С трех попыток угадайте,
на каком транспорте быстрее всего можно добраться до дома в таких
случаях? Верно, только пешком. И вот, присоединившись к печальной
веренице других бедолаг, пошел Moskovalainen пешочком по родному городу
до «Серпуховской», чтобы кольцевой там воспользоваться, а путь тот был
неблизким. Дальше – уже ехал.
И вот он делится своими впечатлениями об увиденном в пути.
- Иду я, а автобус медленнее меня ползет. Народ из окон высовывается,
  чтобы не задохнуться. Светофоры не работают, машины по тротуару едут, а
  гаишники на все это безобразие внимания уже не обращают. Подхожу я к
  «Тульской», а там, возле метро, люди на земле лежат…
- Неужели все так плохо?! Люди на земле… Они хоть живы? – спрашиваю его.
- Конечно! Они лежат и пиво пьют! Там как раз тюльпаны посадили, вот они
  на газоне и отдыхают.
Taisto.


Прислал(a) Taisto [-18 / 52 = -0.346]

31 мая 2005
Вчера был в гостях, среди приглашенных - пара у которой 2-х месячный
ребенок. Без детей только я и еще одна девушка, которая подарила малышу
игрушку - гусеницу.
Амбула: Выходит молодая мать из комнаты и говорит: -Таня, какую ты
замечательную гусеницу подарила! Кирюша от нее г л а з оторвать не
может!
Застолье идет своим чередом, только у нас с Татьяной окаменевшие лица и
бешенная работа мысли в глазах - зачем и как этот младенец пытается
изувечить игрушку? Замечая наше недоумение все начинают покатываться со
смеху, мол только те, у кого нет своих детей, могут представить что в
этом возрасте они способны глаза отковыривать. А я вот думаю: "глаз не
оторвать" - несколько неоднозначное выражение, не правда ли?
Demon556


Прислал(a) Demon556 [-18 / 70 = -0.257]

2 июня 2005
Жена рассказала. Конец 80-х, Сочи. По всему курортному городу продают
вино из бочек в розлив. У одной из таких стоит продавец- мощная бабища с
наглым взглядом, небольшая очередь. В оной очереди: щупленький очкарик,
с претензиями на интеллигентность, канючит: "Я на другом углу покупал у
армянина вино, так у него на 3 копейки дешевле! Почему?". И так в
течение некоторого времени. Тетка сначала, просто, демонстративно
игнорирует мужичка, но тот не унимается, неугомонный. Тетеньке это,
видимо, надоело, поворачивается к нему и выдает: "Почему, почему?!
Откуда я знаю, МОЖЕТ ОН ТЕБЯ В ЖОПУ Е%БіТ!" Вот такая культура
обслуживания встречалась в советские времена... Алексеич.


Прислал(a) Алексеич [-18 / 57 = -0.316]

3 июня 2005
"Сразу после захвата школы я произвел семь выстрелов. Но в людей и
представителей правоохранительных органов не стрелял".

Из показаний бесланского террориста Кулаева.
По ссылке http://lenta.ru/news/2005/06/02/kulaev/


Прислал(a) Чебаков-Гальянов [-18 / 49 = -0.367]

7 июня 2005
Вот так рождаются анекдоты.

В пятницу после работы, мы всей нашей небольшой конторой отмечали у
директора дома новоселье. В состав коллектива входит инженер-техник
Алексей (ему почемуто нравятся, только полные девушки, или может так уж
получается).

В 12 часов ночи, я засобирался домой, позвал Леху с собой, но так как он
не выпил еще всю водку, то решил остаться.
Я от директора живу не далеко. Добрался за 5 минут и почти сразу лег
спать.
В 2 часа ночи меня разбудил звонок в дверь, на пороге СТОЯЛО ОНО
Алексей, состояние ужасное, видимо всю водку он выпил.
Ответом на вопрос ПОЧЕМУ ПРИШЛО ко мне - было только МУ-МУ-МУ.

Все утро он провел в туалете, наверное булочкой отравился.
И вот в 12 дня стоим на автобусной остановке, за его спиной в нашу
сторону идут две девушки, одна из них ну очень полная.
Я говорю:
- Леша в нашу сторону идет твоя мечта.
Ответ:

- У МЕНЯ С УТРА НА ЖИВОТЕ ПЛОХО, МНЕ ЖИРНОГО НЕЛЬЗЯ.

Мне было очень смешно.


Прислал(a) Никита [-18 / 75 = -0.240]

8 июня 2005
Рассказал коллега.
Ездили они с друзьями в выходные на рыбалку. Сидят втроем - двое ловят,
а третий мрачный сидит и водку глушит.
Раз стакан, другой стакан. Полбутылки всего осталось.
Одному это надоело, он убирает у него из под носа бутылку:
- Этот напиток не хочешь ты!...
Говорит, ржали потом минут 10, настолько в тему пришлось


Прислал(a) Лелька [-18 / 63 = -0.286]

9 июня 2005
Как провалилось решение продовольственной программы

Случай этот вспомнился совсем недавно, когда я с лопатой в руках на
своем огороде копал картошку.
Воспоминания унесли меня лет на двадцать тому назад, когда в моде была
"Продовольственная программа", а еды было мало. Каждый что-то химичил, у
кого были огороды сажали картошку, у кого их не было, обращались в
профком и к начальству. Население нашей области было напугано предыдущим
годом, когда по какой-то причине в Поволжье "второй хлеб" не уродился. К
нам в область привезли картофель из Свердловской области и на работе
каждому работнику давали талон на приобретение 30 килограммов картошки.
Моя жена работала тогда в строительном тресте и там решили на следующий
год обеспечить своих ИТР и рабочих картошкой. Управляющий трестом дал
задание своему заму, тот договорился с совхозом, где трест вел какие-то
строительные работы. На общем собрании объявили, что трест берет
обеспечение корнеплодами своих работников картошкой, все аплодировали.
План был очень прост: совхоз берет на себя посадку, выращивание,
прополку, обработку химпрепаратами картофельного поля для треста. А
трест обязался выкопанную картошку собрать, ссыпать в мешки и
распределить в тресте между желающими иметь корнеплоды.
Наступила осень, в тресте появилось объявление, что завтра, в субботу
состоится выезд работников треста в совхоз за картошкой. Утром подали
автобус и человек 50 желающих с мешками с шутками и прибаутками
погрузились в салон. Заместитель управляющего накануне
предупредил:"Брать с собой только мешки, никаких лопат!
Картофелеуборочный комбайн выкопает картошку, а вы будете ее собирать и
ссыпать в мешки!" Приехали в совхоз, расположенный километров в 40-ка от
города. Нам показали наше поле. Народ высыпал из автобуса и начал искать
картофельную ботву в глухих зарослях лебеды и других сорняков. Лебеда
была очень сочная, зеленая, высокая. Кое-где, правда, обнаруживались
засохшие побеги картошки.
- Комбайн, где комбайн? - Раздались возгласы.
Наконец приехал комбайн. Смело он вторгся в пределы картофельного поля.
Не проехав и двух метров, забился сорной травой до такой степени, что
его около часа освобождали от нее. Директор совхоза, виновато улыбаясь
сказал:
- Придется убирать вручную!
- А где лопаты! Нам сказали, что лопаты будут не нужны!- Загудел народ.
- У нас в совхозе лопат нет, мы все убираем машинами!
Люди кинулись искать какой-то инструмент. Накинулись на картошку, кто с
колом, кто с доской. Почва была такой плотной, что ее ничем невозможно
было свернуть. Кое-кто, правда, дорылся до картошки. Была она мелкой,
чуть больше гороха. Покрутились работники треста вокруг картошки, да, и
понурив головы побрели назад к автобусу с пустыми мешками.
- А давайте поедем на базар! - Раздался звонкий голос заместителя
  управляющего трестом!
- Поехали на базар! Купим там картошку за свои деньги! -Раздались
  предложения.
- Поехали! Поехали! По горло сыты бесплатной картошкой! -Поддержали все.
Св. Монстр,


Прислал(a) Св. Монстр [-18 / 62 = -0.290]

10 июня 2005
Как известно, в профессиональном спорте спортсмены являют собой товар,
причем во многих случаях довольно дорогой. В Америке самыми дорогими
спортсменами являются бейсболисты. В высшей лиге спортсмены получают за
эту лапту минимум 1 миллион долларов в год, а самый высокооплачиваемый
игрок получает $25 лимонов. Казалось бы, люди эти должны быть в отличной
форме. Однако...
Недавно Клинт Барнс, претендующий на звание новичка сезона выбыл с
переломом плеча на 3 месяца. Барнс сказал, что возвращался домой с
продуктами и решил не брать лифт. "Я решил, что я спортсмен, и смогу
подняться по лестнице"

Некоторые другие подобные случаи.
- Sammy Sosa (суперзвезда) потянул связки спины после того, как
  неудачно чихнул.
- Marty Cordova сильно спалил себе лицо в салоне для загара.
- Glenallen (самый странный случай) потерпел порезы и царапины на его
  ногах, коленях и руках во время кошмарного сна о пауках. Glenallen выпал
  из кровати, ударился в стену и взбежал по лестнице, все во сне.
- Brian Griese (футболист) в течении 5 месяцеб растянул лодыжку,
  споткнувшись о свою собаку и упал без сонания, просто споткнувшись на
  дороге.

Вот такие они, профессиональные спортсмены.


Прислал(a) Shurrra [-18 / 50 = -0.360]

10 июня 2005
сайт эппл.ру
описание плейера айпод шаффл
длинный завлекательный текст с картинками, на самой первой картинке
изображен собственно айпод рядом с пачкой ненашенского буббл гум,
с каментом:
"айпод шаффл меньше пачки жевательной резинки, но доставляет намного
больше удовольствия".
и сносочка (2)
смотрю сносочку и читаю: "не ешьте iPod shuffle.."
специально посмотрела, на эппл.ком тот же текст на английском, а вот
сноски такой нет
ну вот и дожили - это наши люди ее придумали :) пламенный привет
Задорнову :)
спасибо моему брату AZ, который ссылку подогнал


Прислал(a) Марина [-18 / 53 = -0.340]

10 июня 2005
Вчера случайно включил местное русское радио (я живу в Калифорнии,
Сакраменто)
Выступает пастор: "а сейчас мы будем иметь проповедь"


Прислал(a) Рюмочкин [-18 / 57 = -0.316]

11 июня 2005
Зима, вечер - мороз! Я стираю, но стиральная машина в соседнем подъезде,
идти надо через улицу. Я накинула шубу и вперед. Стирка окончена, но
деликатные предметы женского туалета (трусы, то есть) в сушку не кладут.
Куда деть? Да в карман. Только бы не забыть вытащить, а то завтра на
работу. Конечно, забыла. Работаю в громадном здании, кишащем людьми.
Ухожу с работы в час-пик, народу - тьма. Достаю перчатки из карманов,
и... как фокуcник, извлекаю маленькие цветные лоскутки, которые летят во
все стороны и никак не кончаются! Мысля: пройти мимо, типа я не я,
бородавка не моя, или при всех собирать этот "урожай". Собрала, но была
красная, как борщ. Больше я трусы в карманы не кладу.


Прислал(a) Эллочка [-18 / 41 = -0.439]

16 июня 2005
"Антиспиздил". Как говориться ибо нех. Було не со мной, но когда мне
рассказывали усцыкался як горный сайгак.
Короче "Выносил с режимного предприятия ножницы по металлу. Если кто не
знает, это штука такая полметра длиной, ножницы, только очень большие и
тяжелые. Долго думал, как же их вынести, и придумал. Повесил их себе на
трусы. Рукоятками вниз. Ну а лезвиями, понятное дело вверх. Шел я себе,
шел, и где около проходной чуток споткнулся. Споткнулся и чувствую, яйца
они мне закусили, и не слабо так! Что делать? Мимо народ идет со смены,
все спешат, а я ни согнуться, ни разогнуться, и вообще, плохо мне!
Боком, боком, зашел за дерево, что около проходной стояло, с большой
осторожностью ножницы разжал и отнес их обратно, откуда взял. Так я
ножницы в тот день и не вынес. А потом и не нужно стало, так обошелся. А
яйца мне жена йодом смазала, и мы с ней еще и двоих детей нарожали. Вот
такие дела!"
Федос.....


Прислал(a) Федос [-18 / 58 = -0.310]

17 июня 2005
В бытность мою студентом настала пора сдавать первую сессию. Не помню
почему, но к первому экзамену был у меня недопуск, и пришлось его
сдавать на каникулах.
Зима. Общага пустая. Учить надо в последнюю ночь перед экзаменом,
конечно. Иначе можно все забыть до начала экзамена.
Вот в эту ночь, копаясь на полке, я обнаружил заботливо оставленную
кем-то из старшего поколения пачку бомб по интересующему предмету
(предмет, кстати – история КПСС, понятно, что номера билетов и
содержание вопросов там веками не менялись). Изучение истории, таким
образом, было отложено до лучших времен, а занялся я более важным делом
– изготовлением кармана для этих самых бомб (ну знаете, да – носовой
платок к пиджаку пришиваем и потом весь период обучения не спарываем,
ходим с этим карманом на экзамены, свадьбы и прочие торжественные
мероприятия…). Потом бомбы надо было рассортировать, пронумеровать,
составить список и т. д. В общем, занятие до утра я себе нашел.
Утром мрачный и невыспавшийся приходю на кафедру. Препод, гад, сажает
меня за стол напротив себя, причем столы сдвинуты. У препода физический
недостаток – косоглазие. Т. е. глаза смотрят в разные стороны и никогда
не поймешь – куда именно. Вот в этих нечеловеческих условиях я умудряюсь
достать три нужные мне бомбы, переписать их и спрятать все ненужное.
Отвечал я замечательно. Чесал как будто в самом деле все знаю.
Последним вопросом была работа В. И. Ленина «Как нам реорганизовать
РАБКРИН». Распинался я по этому поводу минут 10 наверное. Пока не задали
мне коварный вопрос – а что такое собственно этот самый РАБКРИН
представляет. Или как расшифровывается. Или еще чего-нибудь.
Этого в бомбе не было.
Так что получил я свои первые 3 балла и пошел домой, отмечать.
Что такое РАБКРИН, не знаю до сих пор. И даже не очень комплексую по
этому поводу.


Прислал(a) Алексей [-18 / 44 = -0.409]

18 июня 2005
Мороженное дорожает, чернило дешевеет…
Этот эпизод наблюдал один из моих приятелей, и рассказываю с его слов.
Стояли мы около одного из магазинов, расположенного подле легендарной
площади Калинина, славного города-героя Минска.
Народа в магазине была тьма тьмущая, поэтому, покуривая, ждали гонцов,
принявших заказ, и с доблестью побежавших покупать пиво. И тут
наблюдается следующая картина. На пороге, по выходу из магазина,
появляется весьма поддатый папаша с сыном. Сын довольный, расплывается в
улыбке, в руке эскимо, стоящее, надо сказать, не более пятисот рублей.
Папаня же не менее счастливый, в руке бутылка чернила (самое дешевое и
ужасно паршивое вино), на которое он, судя по всему, копил всю прошлую
неделю. Но у отца на лице наблюдаются какие-то смешанные чувства, с
одной стороны, радости, за грядущий праздник жизни, который наступит в
соседнем дворе после распития, и страха, за свое ближайшее будущее… В
следующую секунду он нагибается к сыну, и не громко, но достаточно,
чтобы фразу расслышали мы, говорит: “Скажешь маме, что мороженное стоит
полторы тысячи”. Смеялись мы вплоть до прихода наших гонцов. После чего
и они долго держались за животы.


Прислал(a) moskal [-18 / 33 = -0.545]

22 июня 2005
Бужу с утра свою маленькую дочь:
- Козявка, вставай!
- Хм... если я козявка, то ты кто?
- Я? - вспоминаю свое детство, - лучший в мире Карлсон!!!(чисто внешне
  это не очень далеко от истины).
- Не-е-ет... (телевизор, типа, мы тоже смотрим ;-) ) - на Карлсона ты не
  похож: у тебя даже крыльев нет! :-(


Прислал(a) Colobok [-18 / 53 = -0.340]

24 июня 2005
Как нас учат(учили, научат)...

История печальная и грустная (но короткая! :)) Вчера подруга пошла
сдавать работу в некоем учебном заведении, гордо именуемым ПрофЛицей №22
г. Калуга.
Текущее предлодение "... руководствуясь чем-то там..." было исправлено
учителем на "РУКОВОДСТВОВАЯСЬ!"
На вопрос о том, русская ли препод, подруга ответила, что такими темпами
она более русская, чем училка.(Подруга-восточного происхождения) Я так с
первого раза и выговорить толком не смогла.

(с) Xameleon


Прислал(a) Xameleon [-18 / 50 = -0.360]

1 июля 2005
Тоже что ли вспомнить, как люди номером ошибаются?
Я тогда года два как закончил институт. Тихо работал мастером на
производстве. И была у нас такая заморочка – каждый год сдавать экзамены
по технике безопасности. Сдаем своим же, но здесь как повезет. Если
попасть не к тому экзаменатору, то можно на пару месяцев остаться без
премии, а потом идти пересдавать еще раз. Так что приходится готовиться
серьезно.
И вот как раз перед таким экзаменом сижу вечером дома, читаю какие-то
инструкции. И звонит телефон:
- Алло, а Дениса можно? (нежным девичьим голосом).
- Слушаю.
- Привет, не узнал?
Не узнал. Совершенно не узнал. Так и говорю: - Нет.
Минут несколько она меня крутила про узнавание. Потом, немножко
обиженно: - Это Ира.
Блин, ну не подходит она ни под одну знакомую Иру.
- Какая Ира?
- Такая-то (сейчас и фамилию уже не вспомню).
А у нее следующий вопрос:
- Как к экзаменам готовишься?
Похоже, свой человек, но кто такая – не помню совершенно. И вычислить
никак не могу.
- Готовлюсь полегоньку.
И пошел разговор. Если верить таймеру телефона, проговорили мы около
сорока минут. Сейчас уже не помню о чем. Обо всем на свете и ни о чем
конкретно. Очень мило получилось. И все время разговора я пытался
понять: с кем я все-таки говорю. Кто она такая?
И тут проскальзывает ее фраза:
- А как же наши разговоры на философские темы?
Стоп, никогда с девушками не говорил про философию. Образования не
хватает:
- Девушка, а вы куда звоните?
- (обиженно-возмущенно) Вообще-то у меня с цифрами все в порядке!
- Девушка, куда вы звоните?
- (почти испуганно) Это квартира Володиных?
- Нет.
Короткие гудки в трубке.
А я сейчас думаю: а может надо было тогда успеть спросить ее номер? Как
бы все сейчас обернулось?


Прислал(a) Дядя Вова [-18 / 53 = -0.340]

1 июля 2005
Тема "спиздили" очень близка по форме и содержанию теме "распиздяйство".
Так вот по второй...

Год 1997. Работали мы студентами в Надыме. Местечко недалеко от Тюмени.
Все работы вокруг трубопровода и создание нормальных условий для жизни
трудящихся на этом проводе.

Эпизод #1. Закопать и заизолировать трубу. Действовали по списку:
сначала закопали..

Эпизод #2. Надо засыпать котлован. После чего площадка должна быть
забетонирована и на нее установлены компрессоры (штук 40 огромных
вентиляторов высотой с человеческий рост). Подьехать на экскаваторе
невозможно - мешают столбы. Значит, лопатами. Работы немеряно, но...
Если яму забросать железными бочками которые валяются везде, да еще и
положить пару листов сверху обьем работы значительно уменьшится.

Эпизод #3. Вокруг дома, беседки, будки или еще чего нужен сток
приблизительно 15%. Так вот нашему комсоргу С. бригадир это сообщил. Но
С. по какой-то причине подумал что сток нужно делать не так что-бы вода
стека от здания, а К. Пришел С. к нам и говорит, мол будем делать так и
так. Мы конечно переспросили уверен ли он... Но получив утвердительный
ответ, мы более не задумываясь забетонировали сток так, что бы вода
стекала в сторону дома. А что нам сказали, мы сделали. Надо было видеть
глаза бригадира когда мы сдавали обьект.


Прислал(a) xo3run [-18 / 54 = -0.333]

8 июля 2005
ВОт действительно "спиздили, спиздили". У нас в ПАРИЖЕ пешеходный
светофор спиздили!


Прислал(a) М [-18 / 50 = -0.360]

11 июля 2005
Произошло лично со мной: Было это на рождество один мой приятель
проедложил розвозить кутю по его родственникам и таким образом касануть
капусты. Эта идея была одобренна мной и нашими девченками и затарившись
дома кастрюлкой с кутей и пкетом с пластикавыми ложечками мы двинулись в
путь по его многочисленным родственникам.
Миссия уже клонилась к концу и мы мазали лыжи в один хороший барчик, как
на дороге появились они, продовцы полосатых палочек.
- Добрый вечер, предьявите пожалуйста документы.
Приятель тут же подорвался с пасажирского сиденья и двинулся к одному из
них:
- Попробуйте нашей кути.
- Только после проверки документов.
- Ловлю на слове.-подключился я.
Проверка заняла пару минут и опять приятель суя под нос гаишника
кастрюлку с кутеи повторил:
- Попробуйте нашей кути.
Гаишник посмотрел на кастрюльку потом на своего полноватого напарника и
промолвил.
- Мищеряков, ты у нас сегодня по приему пищи.
Мищеряков черпанул пару весел:
- Ну спасибо, вкусная у вас кутя, до свидания.
- Как до свидания? -не сдержался я :-а деньги?
- Какие деньги?
- За кутю, традиция такая, негоже народные традиции нарушать, давай пять
  гривен(тогда это было где то два доллара)
Сержант нехотя полез в карман и достал пятерку.
- На, держи, только когда будешь обратно ехать я у тебя их назад заберу.
Обратно мы уже ехали поздно и по другой дороге, а уведел я его на дороге
на следующий день, он занес жезл, а я опустил козырек от солнца как бы
пряча глаза, он засмеялся и махнул жезлом-"проезжай".


Прислал(a) BAD BOY [-18 / 67 = -0.269]

15 июля 2005
Был я не так давно еще молодым специалистом, устроившимся в одну
среднего размера контору. Все нормально, но главбух – тетя-дизель,
многим покоя не давала. Казалось бы, какие забазары могут быть между
стандартными ИТР и главбухом, но камни преткновения все-таки находись
(инициатор, понятно, бухглав). До меня, правда, особых доебов не было,
т.к. мелкая сошка, но общий климат я просекал. И вот стоим мы как-то в
послеобеденное время, одни мужики, человек 5-6, на крылечке, курим, трем
о всяком и о работе тоже. Подъезжает служебная машина, а в ней главбух и
две ее дочери студенческого возраста с обеда, судя по всему,
возвратились. Одна из дочерей у нас в конторе практику проходила и
главбух с ней выходят, другую дочку, наверное, до дому повезли. Все, кто
был на крыльце, в раз замолчали, не то чтобы секретные темы обсуждали, а
так, из осторожности и чтобы паузу заполнить, продолжительно
затягиваемся. Главбух с дочкой в сопровождении молчаливых взглядов
следует к входной двери и видно с целью и со своей стороны заполнить
«неловкую молчанку», произносит: «Семья-то у меня большая… на все
калибры…»
Все синхронно прекращают затягиваться и на задержке дыхания дожидаются,
когда за процессией захлопнется дверь, а затем уже громко, до слез
оценивают этот каламбур.

Пояснение, для тех, кто не знает: калибр, это суть, диаметр, но
применительно к технике и в основном к телам цилиндрической формы


Прислал(a) LoL [-18 / 96 = -0.188]

19 июля 2005
Интересно, почему клей называется "Момент", тогда как в его инструкции
прямо написано: "для склеивания подождать 15-20 минут"!!

Basil/2.


Прислал(a) Basil/2 [-18 / 54 = -0.333]

19 июля 2005
сидел вот для юзверя устанавливал софт на новую машину. комп новый весь
залицензионный, и вот там наклейка есть - типа Dell Windows XP PRO и
серийник как полагается. а рядом мелкими буквами "Label not to be sold
separately". кто-то из нашиХ уже постарался.


Прислал(a) deep_freeze [-18 / 49 = -0.367]

19 июля 2005
Как мне дороги наши украинские комментаторы! В своей душевной простоте
они давно переплюнули старину Петросяна!
Вчера, 17 июля, смотря матч "Арсенал" – "Динамо", получил очередную
порцию радости:

1. 	"После первого тайма счет 1:0 в пользу киевлян" (для несведущих
поясню, что в поединке сошлись две киевские команды – "Арсенал" и
"Динамо")

2. 	"Наконец на табло появилась украинская фамилия!" (после гола Алиева.
Не, после того как в Ирпене (это городок под Киевом) я увидел улицу
академика Зои Алиевой (жене Президента Азербайджана) и парк с памятником
Зое Алиевой, то, действительно, чем это не ЧИСТО украинская фамилия!?)


Прислал(a) Oleg [-18 / 51 = -0.353]

21 июля 2005
В вечную рубрику «с3.14здили»
Две истории из периода 11 класс-1курс (1990 год) моей жизни. В те
славные времена мы все свободное время колбасились тесной компанией (я,
мой кузен (к сожалению, уже покойный), да два друга) в деревне недалеко
от г. Курска. И волновало нас в жизни тогда всего три проблемы: «как бы
порас3.14здяйничать», «как бы бухнуть» и «по девкам». Идеальным был
вариант совмещения успешного решений всех трех, но, учитывая указанное
время, со вторым «как бы» вопрос стоял особо остро. Вопрос решался двумя
вариантами: 1. Купить (при наличии достаточного количества денег).
2. С3.14дить (при отсутствии оных, что в компании бывало редко, но
бывало)
Учитывая, что в России за недолитых 10 гр. 40%-го раствора
С2Н5ОН башку отрывают, то второй способ решения данной проблемы был
очень чреват, но, как говорится, если очень хочется, то…
(история первая, вторая идет отдельно)
I. «ЗРИ В КОРЕНЬ»
С утра всей компанией отправились на рыбалку на речку. Речка так себе –
большой ручей, но в некоторых местах были довольно широкие и глубокие
разливы, так что там можно было купаться, чем народ активно и
пользовался. В процессе рыбалки ушли довольно далеко вниз по течению.
Время обеденное. Плетемся назад домой. Жрать хочется – сил нет, а
3.14здовать еще – о-го-го. Подходим к одному из мест, где природой
предусмотрена возможность искупаться под названием в народе «розочка».
Берег с нашей стороны крутой – обрыв метра 3 и на нем расположилась
компания мужиков. На разложенных газетах у них стоят/лежат
полные/полупустые/пустые пол литры, закусочка разложена: огурчики,
помидорчики, сальцо, колбаска. Проходим мимо, а слюна аж фонтаном бьет.
И тут мужики решают освежиться, и все дружно попрыгали с обрыва. Кузен
резко тормозит, сует мне удочку, плюхается на четвереньки и устремляется
к беспризорному застолью. Мы сперва не доперли, потом въехали – берег-то
крутой и мужикам из воды жрачку не видать, чем и решил воспользоваться
кузен. Подползает он, а мы ему даем ЦУ: сало, бери, сало, огурчика с
колбаской не забудь, но и мужиков в речке пасти не забываем. Подполз,
хвать и … как втопил мимо нас через луг!!! Сработал инстинкт стада:
бежит один – бегут все. С максимальной скорость пересекаем за ним луг.
Стоит за кустами, дышит как слон и довольный как он же: «Огурчика,
колбаски… ВО!! » - задирает футболку, а за штаны заткнута она – пол
литра! Мля, чуть не убили его за такую инициативу, но вечером был
прощен… после употребления добычи.


Прислал(a) Akriz [-18 / 47 = -0.383]

22 июля 2005
Второй день отпуска. По привычке просыпаюсь рано утром и медленно ползу
на кухню. Завариваю кофейку и включаю телевизор. Ловлю обрывок фразы -
"... и оборвала пуповину. Репортаж "Кровавая мать-убийца" специально для
программы "Доброе утро", корреспондент Имярек". "С добрым утром страна!",
сказал про я про себя и усмехнулся. Вот такие дела.

B0rB0$$


Прислал(a) B0rB0$$ [-18 / 51 = -0.353]

28 июля 2005
вдогонку про т. н. "башня "федерация"
Проект принадлежит немецким зодчим Питеру Швегеру и Сергею Чобану.
Инженерно-технологической стороной дела занимаются американцы, лифты
делают немцы. Консультируют англичане. С фундаментом работают ТУРКИ.
(источник - риа "новости") два вопроса:
1. а чего делают в это время русские - навар считают?
2. ФУНДАМЕНТ ДЕЛАЮТ ТУРКИ. террористы могут не суетиться с самолетами, -
само ебнется?


Прислал(a) ИСВ [-18 / 43 = -0.419]

29 июля 2005
Казиношных историй рассказано много. Смешных и грустных. Эта скорее
смешная, чем грустная.
Работал я тогда крупье в одном из казино маленькой, но гордой Латвии.
Всего нас было человек шестьдесят – коллектив молодой, веселый, с
фантазией. Работа тоже не пыльная, со своими тонкостями, конечно, но
оттого не менее интересная. Конец 90-х на дворе, времена братков вроде
как прошли, клиенты стали спокойнее, цивилизованнее, добрее. Посылать,
конечно, иногда посылали, но пепельницы по залу уже не летали, да и с
ножами за крупье никто не бегал. В общем, нормальные по большинству
люди, с понятием. Но попадались и придурки.
Работал у нас один паренек, назовем его Андрис – хороший парень, со
всеми на короткой ноге, за словом в карман никогда не лез, да и на
выдумки горазд, не говоря уже о том, чтобы анекдот какой рассказать или
случай из жизни. Клиенты его любили, да и коллеги тоже.
И вот случилось ему как-то выходить в утреннюю смену, что в семь утра
начинается, после какой-то жуткой пьянки. Без слез на него смотреть было
невозможно – весь зеленый, глаза красные, руки трясутся, еле на ногах
стоит и постоянно стонет. А его в зал посылают, покер делить. Идет он
туда, как на гильотину, на людей старается не дышать, резких движений не
делать. А напротив него, ну полный даун, а не клиент; мало того, что
противный такой лимонадник, так еще и зудит постоянно. Кого хочешь
достанет, а тут полумертвый Андрис, для которого малейший шум, как
клизма в задницу.
Как назло, прет моему коллеге жутко. Бьет все. У клиента пара, у него
две, три одинаковых – стрит, и так полчаса. Естественно, тот противный
Андриса за это не хвалит. Описывает, так сказать, в подробностях, все
анатомические особенности моего коллеги, его родственников, незавидное
настоящее и жалкое будущее. Андрис терпит, хотя видно, что силы его
покидают, в глазах отражаются слезные мечтания о холодной воде в
стаф-руме, и возможно тридцати минутах сна в мягком кресле.
Блаженны ждущие. Смена крупье, Противный бросает вслед Андрису последнюю
ремарку, а тот, вдруг, поворачивается и так доверительно, с мягкой
улыбкой, спрашивает (с легким прибалтийским акцентом):
- А вы знаете, почему мне так везет?
- ?????
- А просто у меня на шкафчике девиз написан.
- Девиз?
- Ага. ЧЕШИ ЛОХОВ!


Прислал(a) Dellarocco [-18 / 79 = -0.228]

4 августа 2005
"Дай, я..."
Начало 90х годов. Переходное состояние из "абитуры" в студенчество, то
есть поездка в колхоз.
Через некоторое время отсутсвие благ цивилизации и финансовое истощение
начинает негативно действовать на разум.
Шкала ценностей меняется напрочь. Пример из совкового детства - что
считалось самым деликатесом в пионерском лагере? Не торты и конфеты.
Банка сгущенки, смешанная с печеньем.
Продолжу историю. Втроем идем в сельпо.
За бутылкой. Кто сказал - за водкой?!
Денег хватило только на бутылку газированной воды "Колокольчик"
(забудьте про пепси в пластиковой бутылке, в начале 90х, в деревне
газировка только в стеклянных 0,5). Солнце печет, бутылку с вожделенный
напитком надо откупорить. За дело принимается тот, кому доверили
покупку. Примеривается к забору, но здесь вступает в дело Серега.
"Дай я, а то сломаешь!". Вырывает бутылку из рук самого ответственного
из нас, прислоняет боком крышки к забору, хлопает по ней сверху - крышка
с 2х сантиметровым стеклянным обрезком горлышка нафиг отлетает в
сторону. Гробовая тишина, пару секунд спустя 2е катаются по земле. Не
попили, зато повеселились. Еще долго мы припоминали - "дай я, а то
сломаешь".


Прислал(a) :-) [-18 / 52 = -0.346]

4 августа 2005
Кстати, о дуршлаге.
Интересно, как меняется смысл слова при перекочевывании из одного языка
в другой.

В Германии словом "дуршлаг" (Durchschlag) обозначается копия на печатной
машинке. Забавно, что другое слово, пришедшее в русский язык из
немецкого, "парикмахер" в современном немецком отсутствует. Для
парикмахера немцы используют французское слово "Friseur", которое
французы, в свою очередь, не понимают. У французов парикмахер (friseur)
обозначается словом coiffeur.


Прислал(a) aigumen [-18 / 69 = -0.261]

6 августа 2005
Согласно декларации о доходах премьер-министра Украины, размещенной в
четверг на сайте правительства Украины, зарплата Юлии Тимошенко в 2004
году составила 60665 гривен (примерно 12 тысяч долларов).

В банке, между тем, она хранит лишь 900 гривен (около 180 долларов).

В собственности членов семьи Тимошенко (состоящей из самой Юлии
Тимошенко и ее мужа Александра) указана квартира площадью 32,1
квадратных метра и гараж площадью 18 квадратных метров, но никаких
средств передвижения у них нет.

Судя по декларации, муж Юлии Тимошенко в 2004 году не заработал ничего и
владеет суммой в 16900 гривен (около 3,4 тысяч долларов), 900 из которых
находится в украинских банках, 16000 - в зарубежных.

http://news.pokrovsk.info/world.php?id=30926


Прислал(a) Вася [-18 / 45 = -0.400]

10 августа 2005
В рубрику"Скрипка-лиса" (ее уже можно издавать отдельным томом :)

В песне "Орленок" есть слова:
"У власти орлиной орлят миллионы".
Я до недавного времени полагал, что слово "орлят" - глагол...

У одного из украинских бардов есть песенка со словами:
"Улыбается мужчина и бокал в руке сжимает..."
Мой знакомый, прослушав сей опус, задал невинный вопрос: "ИБО ЧТО В РУКЕ
СЖИМАЕТ?"

Довольно известную старую песню со словами
"как увижу, как услышу, Все во мне заговорит..."
один мой товарищ интерпретировал достаточно своеобразно:
"каку вижу, каку слышу..."

Конрад Карлович


Прислал(a) Карлович [-18 / 91 = -0.198]

12 августа 2005
О ВЕЧНОМ...

У моего сотрудника Коли Иванова любимым был анекдот про Рабиновича,
доставшего Б-га своими бесконечными жалобами, как ему тяжко и противно
живется из-за тещи, - разверзлись небеса, гром, молния, все подобающие
атмосферные дела, и Глас Сверху рек лично Рабиновичу: «Хорошо, пойду
тебе навстречу, щас заберу тебя к себе!». На что что Рабинович: «Да не
за себя прошу – за тещу! »

А такой злой анекдот Иванову нравился, видать, потому, что с тещей ему
тоже не повезло, она всю жизнь доставала его по-всякому, да писАла в
душу больше, чем в борщ.

Думаю, в своих молитвах Богу Коля только и рассказывал этот анекдот,
пока Бог, наконец, внял анекдоту и забрал колину тещу к себе.

... Но она достала его и с того света: когда он оформлял завещание, у
него угнали 9-ю «Ладу»-9-тку (это как классный «Бимер» - сегодня), а при
устанавке памятника ему на ногу упала плита, пришлось ампутировать два
разможенных в лепешку пальца. Наконец, по совету друзей, он забрал у
хирурга и решил торжественно подхоронить свои покойные пальцы в могилку
тещи, но и тут его подстерегла беда: в самом разгаре поминок пальцев на
кладбище в рот ему залетела оса, привлеченная кагором, он едва не
задохнулся от укуса. В "скорой" ему успели вставить трубку, и хотя
опухоль спала только через несколько дней, он еще долго не мог ничего
глотать.

Мораль: тещу надо любить, как бы она вам ни не на виделась.

© Алик, образцовый зять


Прислал(a) Алик [-18 / 68 = -0.265]

12 августа 2005
Скрипка-лиса
Дочке очень нравилась песня про крейсер Аврору (было это
еще в седые восьмидесятые годы, правда, в конце), но вот понять, что
такое крейсер, она в свои три годика решительно не могла, посему и
выводила: «Что тебе снится, крыса Обжора, в час, когда утро встает над
Невой».
А через три года пошла она в школу (как раз обучение с шести лет вводить
начали), на первом же уроке — гимн СССР с заданием выучить данное
великое произведение дома наизусть. Вау! Никогда не подозревала,
насколько трудны для понимания первые строчки. Ну, с оплотом, неведомым
народом во множественном числе и каким-то непонятным союзом разобрались
быстро. Но что такое республики? Да еще и свободные. В ход пошли все
педагогические таланты и привлечение наглядных пособий в виде
географических карт. Под натиском эрудиции ребенок временно впал в
ступор, затем выдал сакраментальную фразу: «А-а-а, ясно, США». Занавес.
Продолжение было утром в виде декламации: «Союз НЕРЕШИМЫЙ республик
свободных... »


Прислал(a) Chudik [-18 / 49 = -0.367]

14 августа 2005
Сегодня. Майл.ру. Футбол. Чемпионат России Сандерленд" - "Чарльтон".
Прямая трансляция


Прислал(a) Джеймс [-18 / 37 = -0.486]

17 августа 2005
Только что смотрел телевизор, наткнулся на рекламу Блендамеда. Прям
маньяк-стамотолог!!! Представил себя на месте тех двух девок. Идешь по
лесу... природой любуешься, тут раз изза кустов чувак в белом халате! И
прогон, что типа травки полезны, тыры-пыры пассатижи. А у самого кресло
с установкой в кустах заныкано с дизель-генераторм! Ужжжасть! То есть
просто извращенцы, а это новая волна! Стамотолог извращенец...


Прислал(a) КЕКС [-18 / 62 = -0.290]

18 августа 2005
Вчера случилось.
Жара - жуткая. Мозги плавятся! Вот.
Разговариваю с мамой. Она расказывает про то, что звонили из РОВД по
поводу недавней драки у соседей (у соседей телефон отсутствует).
И просили, если увидим потерпевшего - сказать ему что его ждут в РОВД
и т.д. Мамка говорит:
- Это же он, этот, (читает на бумажке) Андрей Нах.. Нох.. НАХРЕН!!!
Я по запарке немного не въехал: думал мама его ругает так...
Переспросил...
Оказалось что чувака звали Нохрин.)))


Прислал(a) Oleg Veshii [-18 / 43 = -0.419]

22 августа 2005
Эта студенческая история, застала меня в 2000 г.
Я и 2 моих друга из политехнической академии г. Минска отправились на
ЮБК (кто не знает Крым) в общем вагоне в Евпатория. Как молодые бедные
студенты «все свое ношу с собой» взяли, а т. е. джентльменский набор
водка, водка, водка…(еда тоже была).
Лед тронулся, дорогу до границы мы абсалютно не «ели», а просто иногда
перекусывали и играли в карты, но после прохождения Украиньской границы
накрыли обалденный стол и принялись перекусывать. С 6 утра до 13.00 мы
уже почти все съели и как водится у советского человека прилегли
покемарить…
Я проснулся первый спустя 2 часа и заметил что моего друга и соседа по
плацкарте на первом этаже нету, не знаю почему, но меня это насторожило.
Через 15 когда я открыл глаза ситуация не изменилась, «екакарны Бабай»,
подумал я, наверное пошел к каким-нибудь бардачным женщинам, и возможно
украиньскимL. Решил разбудить Серегу со второго этажа и сообщить о
возможном исчезновении или о возможности появлении в нашем поезде особей
женского пола, Серега же в ответ сказал, что мол еще не наш день и все
будет наше по приезду, при чем после последней фразы захрапел.
16.00 я проснулся еще раз, но друга своего опять таки не застал, мое
беспокойство не знало границ и я начал поиски Павлонтия по всему вагону,
к моему удивлению его нигде не оказалось, а поезд мчался на всех
«парусах»… И тут меня осенило, - «Прое%ли Пашку», пропили точнее.
Побежал к вожатому вагона, мол так и так пропал человек прилег поспать
проснулись его нету, причем все документы, вещи, деньги паспорт, даже
сандалии были спрятаны под лежак. А начальник поезда мол и говорит, что
случаи похищения людей и сбрасывания с поезда бывают – с целью
ограбления. На что я сказал, что все вещи на месте, но он лишь развел
руками. Когда пришел в свои вагой и разбудил Главу, то сообщил ему что
кажись мы потеряли третьего собутыльника и по приезде в Евпатория
придется сообщить печальную новость его родителям, т. е. о том, что мы
его пропили.
И тут мы начинаем восстанавливать картину по кадрам и вспоминаем, что с
нами 4-й ехал подозрительный типчик, который вполне мог подсыпать нам
чего, пока мы ходили в места «не столь отдаленные». Нас осенило!!!
Клафелин, его мать. Капец!!! Сбросили с поезда, но нам повезло – мы то
живы.
Естественно, что?
1. Отпуску Капец.
2. Пляж, девочки, перцовки туда же.
3. За друга перед родиками нам отвечать…
По приезду в Евпатория, ессстественно мы отправляемся в месный
ментовско-вакзалский отдел, где им все объясняем и отвечаем. На вопрос
«Пили? », ответ категорически-отрицательный,- «нууу Пиво», на что опер
ответил, - «Ясно - КЛАФЕЛИН! Будем делать запросы-опросы, приходите
вечером».
Мы с Главой сами не свои нашли кой-какое убежище у бабули, оставили вещи
и к концу дня направились к единственным, как вам всем смешным кажется
спасителям, ментам. Они сообщили, что сделали запрос на ст. Шевченко и
действительно был обнаружен босой мальчик в одних шортах и майке,
которого мол скинули с поезда неизвестные с целью наживы, и он прибывает
на проходящем поезде Киев-Евпатоия.
При встрече он нам рассказал поразительную историю, как лег спать в
вагоне и проснулся между рельсами на полотне. Очнувшись в
кроваво-красной майке (вишню ели), первым делом он огляделся и ему
почему-то показалось, что это Столбцы (хотя это конечно была ст. Смела,
Украина мать), он понял, что это капец, и его, просто-напросто, сбросили
с поезда, а ему еще повезло - он остался жив, а друзей наверное вообще
порезали на органы…
Естественно первым делом он пошел в милицию, дабы все это дело
опротоколить. Что менты и сделали, после чего для дальнейшего развития
дела отправили его в Евпатория на проезжавшем поезде к опер-курортным
ментам.
Встреча не имела более братских объятий, голливудские режиссеры
отдыхали, все живы и здоровы.
Мораль: НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙТЕ АЛКОГОЛЕМ В ДОРОГЕ


Прислал(a) самсон [-18 / 122 = -0.148]

23 августа 2005
О смене резины за шесть секунд и долгом ржаче после навеяло....

Занимаюсь однажды сексом с девушкой.
Неплохо так занимаемся, грамотно.
Прошу ее сделать минет. Делает. Недурственно.
Потом говорит: "Закрой глаза и не подсматривай".
Закрываю (продолжает делать). Кайфово. Очень кайфово.
Совсем-совсем кайфово.

Девушка прекращает. Снова говорит: "Ну как?".

- Ну... очень хорошо.
- Минет назывется "Китайская бабочка".

Я очень серьезно так, с любопытством, на нее глядя, спрашиваю:
- А где ты с китайцами познакомилась?

Так долго давно мы не ржали.

Но ничего - продолжили....


Прислал(a) Искатель [-18 / 57 = -0.316]

23 августа 2005
Любовь народа к анекдот.ру велика и многогранна. Путем недолгих
наблюдений выдаю на суд читателей три формы проявления оной.
Вариант 1. Если не можеться припомнить очень интересную историю, а
замарать стены сайта оЧЧень уж хочеться (помните, тягу нашего человека к
творчеству "Здесь был Вася", или просто напоминание, что у Васи есть
"..Й"?), то берется простенькая и незатейливая история с архивчиков...
И излагается. История получает следующие характерные признаки: Автор
божится, что все произошло исключительно с ним; Автор старательно
превносит в "свою" историю ожидаемые словоформы, вроде "Преамбула",
"Амбула", "Плакаль"; Наблюдается резкий всплеск одной и той же истории в
течение короткого интервала времени.
Вариант 2. Если история получается НАРОДНОЙ, то она передается из уст в
уста. Проходит не один испорченный телефон. И дойдя до "умелой ручки"
возвращается на анекдот.ру, подтверждая тем самым, что количество рано
или поздно выходит боком в качество. Определяется по
"ДругРассказалМожноВерить". Виток повторяется.
Вариант 3. Если в ходе опроса в котором будет участвовать 100
респондентов уронить, в качестве эксперимента, им на ногу батарею... То
мы получим статистику доказывающую, что одна и та же фраза, при
благоприяных для нее условиях, может быть сказана очень разными людьми.
Однако давайте посоветуем этим людям чаще читать любимый сайт.

Приложение: "... а у него в гараже (дворе) стоит ГАИшная машина...";
"Петушка и Кукух"; "... тогда я скажу папе, что ты целовала дяде Васе
писю"; Да вы и сами их знаете...


Прислал(a) Mike [-18 / 52 = -0.346]

24 августа 2005
Как-то пришлось взять книжки чтобы написать реферат в универе, ну и
после учебы поехал на работу, заточив по дороге несколько бутылок пива.
Захожу я на работу со стопкой этих книг, и тут появляется начальник,
смотрит на стопку книг, потом на меня, и спрашивает: "Ну что, сдал???"
Я окидываю его мутным взглядом, таким же мутным взглядом смотрю на
книжки, в голове проносятся мысли, типа, "мля, а что же я сегодня
сдавать должен был??? середина семестра еще только!"... Смотрю я на эти
книжки и говорю: "Нет, взял!"

Офис лежал.


Прислал(a) FM97Rus [-18 / 65 = -0.277]

26 августа 2005
Вчера в новостях ГАИшник какой-то главный на количество аварий в стране
жаловался-“Что делать, что делать”
Отобрать нах,,, все машины пускай пешком все ходят, если денег нет на
дорожное строительство.
Основные аварии выезд на встречную полосу. Ну звездец неразрешимая
проблема. Дорогу расширить и посредине бетоный отбойник поставить,
попробуй на встречку выехать.
У американцов один кадр ТАНК угнал со склада Национальной гавардии. Два
часа по городу катался, кучу машин передавил, пока на таком отбойнике не
застрял. Где его через башенный люк и застрелили.
Лежачих полицейских положат так днище машины задевает когда проезжаешь,
а на нужные вещи денег нет, государство бедное нефти нет. “Поможите кто,
чем может”


Прислал(a) Az [-18 / 64 = -0.281]

27 августа 2005
Работал я раньше в одной фирме программистом.
Однажды в пятницу, после тяжелой трудовой недели, отправились мы в одну
забегаловку. Наадо сказать добирались мы до нее окольными путями, т. е.
заходили несколько раз в гости к кому-то, принимая при этом немножко
топлива. Добравшись до этой "забегаловки" я уже очучал в себе прилив
"сил". Так как я не пренерован (пью мало), то после нескольких мл.
водовки сервисы в моем компе начали по немногу впадать в suspend. В
состоянии когда еще ходить могу, но понять "куда?" - уже нет, я
отправился домой, причем сделал я это (по словам свидетелей быстро -
по-английски- встал и пошел.) Выйдя на улицу, я обнаружил там Олега
(привет Олег), разговаривающего с одной девкой (не помню подробностей),
дак вот эта особа, не подумав видемо совсем, "дала подержать" мне шарфик
ее, пока она одевается (а дело было зимой). Я в свою очередь, на полном
автопилоте, ловлю "мотор" и еде домой. Приехал. Открывает моя не
наглядная.
Картина маслом: 3-4 ч. ночи. Я, как Остап Бендер, обмотан женским,
похнущим парфюмом, бледно розавым шарфом, с видом -как будь-то полз до
дома, с распростертыми обятьями говорю: привет дорогая, я дома.
Дальше все происходило быстро: я выбросил шарф в мусорку - как знак того
что он мне не нужен совсем.. и пытался обяснить ситуацию. Все.


Прислал(a) CoreDeveloper [-18 / 49 = -0.367]

30 августа 2005
28/08/05 РТР Остросюжетный Фильм ‘Львиная доля’. 2001г
В целом сюжет фильма оказался совершенно неубедительным, но есть один
штришок, который заставляет задуматься.
История начинается с того, что отставной полковник ФСБ, главный герой,
от которого ждали что он беден, как церковная крыса, оказался вдруг
сказочно богат. И тут же вскользь рассказывается происхождение его
богатства - покупка "связывающих" пакетов акций предприятий,
дезорганизация работы, последующий шантаж с требованием выкупа акций.
Несмотря на ахинею в словах об акциях, какое яркое замечание о роли в
нашей жизни отставных полковников!


Прислал(a) Сергей [-18 / 64 = -0.281]

6 декабря 2005
Сто процентов бюллетеней обработаны и на довыборах в Госдуму по 199-му
Преображенскому и 201-ому Университетскому округам. В Преображенском
округе победил кандидат от "Единой России" Сергей Шаврин, за которого
отдали голоса 36,24 процента избирателей (55 тысяч 262 человека).
Владимир Квачков набрал 28,91 процента голосов (44 тысячи 80 человек).
Против всех проголосовало 18,91 процента избирателей.

На довыборах по 201-му Университетскому округу победил Станислав
Говорухин с 38,05 процента голосов (58 тысяч 582 человека). Виктор
Шендерович набрал 15,91 процента голосов (26 034 человека). Против всех
проголосовало 12,66 процента избирателей.
http://lenta.ru/news/2005/12/05/results5/

В чем прикол? А в том, что согласно новому избирательному кодексу
Москвы, из бюллетеней была исключена графа "против всех".
Вот такие ребятва на lenta.ru


Прислал(a) vlad [-18 / 46 = -0.391]

10 декабря 2005
Ну, наверно, все слышали этот прикол про блондинку – звонит у девушки
мобильный. Она судорожно копается в сумочке, трубу найти не может. Тот
продолжает звонить. Блондинка – «кажется, я трубу потеряла…»
А теперь мое.
На машине с женой заезжаем на многоэтажную парковку около крупного
торгового центра. Я за рулем, жена рядом. Едем за навороченной
восьмеркой – дорогие задние фонари, толстый глушитель и т. д. , за рулем
мальчик лет 18. На одном из крутых подъемов мальчик останавливается
(пропускает другую машину), пробует тронуться в горку и глохнет.
Потихоньку, на тормозах, спускается задом вниз, заводится и заезжает. Я
говорю – «попробую теперь я остановиться и тронуться на подъеме». Жена –
«не надо, сзади тоже машина». Я – «интересно, все-таки попробую».
Останавливаюсь, тормоз, сцепление, побольше газа, сцепление плавно –
трогаюсь и заезжаю в горку. Жена – «ну как, получилось? »
А ведь не блондинка…


Прислал(a) ГлавРыба [-18 / 46 = -0.391]

13 декабря 2005
В продолжение темы о наших рекламщиках.
Телевизор смотрю не так часто, но в прошедшие выходные как раз убивал
свое время таким образом. Пару раз увидел рекламу женского нижнего белья
марки "Вендетта". Вкратце, реклама представляет собой (трудно не
догадаться) показ полуобнаженного женского тела с рекламируемой
продукцией. Увидев сие творение "ге..ев маркетинга" задумался...
Вендетта - кровавая месть (преимущественно в Сицилии). Вот и приходит на
ум только один способ - затрахать до смерти...


Прислал(a) TJ [-18 / 57 = -0.316]

19 декабря 2005
насчет забавных названий профессий: недавно рыскал по сайтам по
трудоустройству и вот что нашел: инженер-кладовщик (компьютерная
техника).
так и было написано. круто, да?


Прислал(a) ито [-18 / 55 = -0.327]

19 декабря 2005
Засиделись с мужем допоздна. он всю неделю работал, а утром ему идти с
малышом с нашим на развивающие занятия. Я всю неделю сидела с малышом,
устала, утром мне предстоит выспаться.
вот он мне и говорит:
- устал я что-то очень...
- я тебя понимаю, у тебя ведь седня ПЯТНИЦА (типа устал), а у меня седня
  ПЯТНИЦА (типа ура, последний день недели)
- (обиженно так) зато у тебя-то завтра СУББОТА (типа выспишься), а у
  меня завтра СУББОТА (то есть рано опять вставать)

смеялись оба над диалогом


Прислал(a) jakkie [-18 / 58 = -0.310]

20 декабря 2005
Есть на нашей фирме дизельный Форд-Транзит 1990 года.
У этой машины есть свой норов-работает тогда, когда пожелает. То
сигналка включится когда ненадо, то отказывается заводится и т. п.
Итак ситуация: Киев, начало ноября, дождь.
По делам фирмы необходимо заехать в одну контору на ул. О. Телиги, 8.
Приехал по адресу и чтобы не мешать дорожному движению, правой стороной
заезжаю на тротуар, а левые колеса стоят на проезжей части почти у
бордюра. Отнес документы, возвращаюсь, заводить - хрен, не хочет. Ганяю
стартер - ни в какую. Под дождем лазить не охота. Вобщем посадил
аккумулятор. Делать нечего, закрываю машину еду в офис своим ходом.
Дело было в пятницу, поэтому простояла машина у дороги 3 дня.
В понедельник еду забрать - стоит на месте, только забрызган грязью.
Попробоал завести-результат отрицательный, стартер издает издыхающие
звуки.
Дорога в этом месте под уклон, решил немного подтолкну, машина скатится
с тротуара и на дороге с горки попробую завести. Вывернул немного руль,
снял с ручного тормоза, толкаю-не шелохнется. Решил перекурить, как
назло закончились сигареты.
Делать нечего, закрыл машину на ключ и пошел в ближайший ларек за
сигаретами. Неспеша возвращаюсь назад, курю и думаю-"попробую стартерон
на передаче столкнуть с бровки, а там как получится."
С этой мыслью подхожу к месту - машины НЕТ. Я в шоке, только что стояла
и исчезла. Поворачиваю голову в сторону дороги и вижу такую картину:
Поперек дороги у двойной осевой стоит наш неуправляемый Форд, и весь
транспорт аккуратно его объезжает. Бегу через проезжую часть к машине,
трясущимися руками открываю дверь, залажу в машину, выворачиваю руль,
чтобы не выкатиться на встречную - и тут вижу, что забыл машину
поставить на ручной тормоз. Хорошо, что дорога была под уклон, Форд
медленно стала катится и я начал выравнивать машину.
До перекрестка-это была последняя попытка завестись. Набираю разгон -
впереди на счастье, никого небыло, включаю передачу, пускаю сцепление -
ЕСТЬ КОНТАКТ. Сзади наблюдаю - черное облако дыма.
СОВЕТ "БЫВАЛОГО": ВЫПОЛНЯЙТЕ ПРАВИЛА ПДД. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ НА СТОЯНКЕ
СТАВИТЬ РУЧНОЙ ТОРМОЗ!.


Прислал(a) ОЛЕГ. [-18 / 50 = -0.360]

21 декабря 2005
Добавление к 17 декабря 2005 Истории - основной выпуск:
Я лет до 14 считал, что знаменитые стихи звучат так: Ешь ананасы,
рябчиков жуй! Час твой последний, приходит Бружуй! Я тогда был уверен,
что есть такой толстый плохой дядька-Буржуй (как в Крокодиле рисовали)
и, поэтому, надо быстро все успеть сожрать, пока не пришел и не отобрал!


Прислал(a) GTV [-18 / 63 = -0.286]

21 декабря 2005
я журналист, сижу на скучном совещании. начальник в особо пафосный
момент речи медленно, веско, с трудом вспоминая слова, произносит: "Я
всегда говорил: надо вначале выковыривать глаз... ой, то есть
выковыривать бревно из собственного глаза... а потом уже из чужого"... я
не могла сдерживать смех, остальные промолчали, наверное, согласны?
еще одна цитата, в интервью с важным видом мне заявил глава одного из
районов города: "К порядку надо приучать с детства. Вот если ребенок
пройдет мимо оброненной бумажки, а не поднимет ее, то он когда вырастет
тоже перешагнет через нее, перешагнет через цветок, перешагнет через
куст, перешагнет через дерево... или даже наступит на них!"


Прислал(a) Катенок [-18 / 60 = -0.300]

22 декабря 2005
Преамбула 1: Читал я как-то в инете большую шутку "15 признаков того,
что вы - еврей". Запомнил несколько:
1) Вы знаете более 7 способов приготовления фаршированной рыбы.
2) У вас минимум 5 родственников по имени Давид.
3) Вы не можете говорить тихо.

Преамбула 2: я сам имею еврейские корни, но настоящим евреем по иудаизму
не считаюсь.

Амбула: сидим в аудитории между лекциями, и я разговариваю со своим
соседом по парте. А в это время на ближайшей парте разговаривают между
собой две девушки, наши однокурсницы. И девушка (Д) мне говорит:
- Илья, не мог бы ты говорить потише?
Я: - Вычитал я в инете заметку "15 признаков того, что вы - еврей", и
один из них "вы не можете говорить тихо".
Д (Сама громко): - Но у тебя есть еще признаки еврейства (далее, не особо
задумываясь, что она говорит), И ЕСЛИ ТЫ ЛИШИШЬСЯ ОДНОГО ПРИЗНАКА, ЧТО
ТЫ ЕВРЕЙ, НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕ БУДЕТ.
Занавесъ


Прислал(a) Элияху [-18 / 73 = -0.247]

30 декабря 2005
Про Екатеринбург - Свердловск, Оренбург.....

Не только москвичи не знают, где находится Оренбург, но и по-моему вся
остальная Россия тоже:
давным-давно отправили меня в "пионерлагерь", что на Черном море. Были
там человечки со всей России, знакомимся - Ты откуда? - Из Оренбурга...
- а это где? , начинаю объяснять, у них с географией напряженка, потом
одна девочка вспоминает - А это там, где Оренбургский пуховый платок...
- ДА - понятно, а на карте покажешь?

Господа - учите географию.
Nikirina


Прислал(a) Nikirina [-18 / 36 = -0.500]

31 декабря 2005
Звучит по радио песня в исполнении Л. Лещенко: "Родительский дом, начало
начал..." Девушка, смеясь, подпевает: "Кончало кончал..." И уточняет:
"Если есть начало, то должно быть и кончало!"


Прислал(a) Л.Серая [-18 / 31 = -0.581]

7 марта 2005
Как известно, предприниматель Довгань несколько лет тому назад выпустил
книгу "Как стать Довганем". В городе Ровеньки Луганской области Украины
есть один очень успешный предприниматель по фамилии Рак. Я считаю, что
ему не помешало бы последовать примеру Довганя и поделиться секретом
успеха с амбициозной публикой... Думаю, нет нужды уточнять, какое
название будет носить гипотетическая книга;о)


Прислал(a) Имярек Батькович Такой-то [-19 / 312 = -0.061]

7 марта 2005
Мужчины не покупайте себе подарки на 8 Марта. Боком они вам выйдут.
6 Марта 2003 года. Звоню своей благоверной, набиваю стрелку в обувном
магазине. Собираюсь ей сделать подарок на 8 Марта. Понимая, что такую
деликатную вещь как женскую обувь без примерки и просмотра не купишь,
поэтому необходим объект, т. е. жена. Минут через 20 встречаемся в
магазине, самого довозят на служебном джипе, она спускается из квартиры
(обувной в соседнем доме). Минут 40 идет пример и выбор женской обуви,
нет той, которую предстоит носить моей жене. Уходим. Выходить из
магазина приходится через мужской отдел, и тут вижу, стоят Они.
Демисезонные сапоги, классического фасона, которые специально сшили для
меня. Тут нужно вспомнить, что до этого лет пять- семь практически
нельзя было найти классическую обувь, что женская, что мужская шилась
«тупорылая». Внутренний голос говорит, «Придешь после 8 Марта, праздник
ведь впереди не мужской». Но, кто из нас слушает внутренний голос и под
наставления жены покупаю эти сапоги. Здесь все и начинается.
1. Жена идет на рынок и хотя рынок в метрах ста от дома, как
«джентльмен» не даю ей носить с собой коробку с сапогами, забираю их на
работу.
2. Не оставляю их в джипе, заношу в кабинет. Водиле необходимо было
помотаться по своим делам.
3. Вечером хватаю пакет с коробкой, кидаю в пакет шнур зарядного от
мобилы, по пути снимаю деньги в банкомате в фойе первого этажа, покупаю
цветы жене, подарок дочери, торт и еду домой.
На следующий день утром жена интересуется: «А где твои ботинки? »
Отвечаю: «Должны быть где-то дома». Дома мы их не обнаруживаем. «Значить
оставил в джипе. ». Приехавший водила сообщает, что в машине их нет.
Начинаю вспоминать. Мозги как будто отключили, я их мог оставить где
угодно. Была надежда, что оставил их в кабинете. Приезд на работу
надежду не оправдал и тут запищавший (разрядившийся) мобильник, указал
мне, что мои ботинки были оставлены мною вместе с зарядным, небрежно
брошенным поверх коробки. «Я где-то оставил «бомбу»», - дошло до меня.
Мозги вновь включились. Когда снимал деньги, меня отвлекли выходящие
женщины и я вышел вместе с ними, оставив пакет с «бомбой» возле
банкомата? Спустился к охране. Их дикий хохот, подтвердил мои худшие
опасения. После того, как охрана заметила пакет с торчащим из него
проводом, она немедленно вызвала группу немедленного реагирования (ГНР).
Приехали эти ребята с собакой, с миноискателем, минут тридцать, со всеми
предосторожностями подбирались к «бомбе», предварительно эвакуировав
людей из здания. Убедившись что, это обыкновенные сапоги забрали «бомбу»
с собой. Сообщение о фальшивом зарядном устройстве прошло в вечерних
новостях за 6 марта. Так, я стал «террористом».
Как Вы поняли, было уже 7 Марта. К обеду мы начали поздравлять своих
женщин, и эта история была самой убойной на празднике, и все управление
праздновало, не прекращая смеяться и просить меня рассказать еще и еще.
Но, с тех пор, знаю одно правило и говорю его всем мужчинам
«МУЖИКИ НЕ ПОКУПАЙТЕ СЕБЕ ПОДАРКИ К 8 МАРТА. ЭТО ВАМ ВЫЙДЕТ БОКОМ»
Но а сапоги? Благодаря друзьям из милиции они вернулись. Но, это хоть
короткая, но другая история.


Прислал(a) ДОМ [-19 / 52 = -0.365]

13 марта 2005
Сижу я сегодня на работе, читаю свежий выпуск анекдотов. Пару анекдотов
подряд попались короткие и на мониторе уместились штуки 3 анекдота и
соответственно поля для голосования.
Подходит колегга:
- это IQ тест?
- Нет!
- Это просто тест?
- Нет!
- А что это?
- Анекдоты блин...


Прислал(a) Максим [-19 / 55 = -0.345]

15 марта 2005
Запрос о замене оборудования к поставке на газовое месторождение: Прошу
рассмотреть возможность замены заспецифицированного так и так
оборудования согласно следующего: гидрант пожарный 1,25 м на гидрант
пожарный 1,50 м, цифры не помню точно, не в этом смысл, существует
опасность, что его заметет снегом и снесут, пострадает техника.
Ответ: Пьяный помбур (помошник бурильщика) на Урале снесет что угодно.
Согласовано.
ИТЕРА 2001 г.


Прислал(a) Т-34 [-19 / 49 = -0.388]

17 марта 2005
ЛЕНИН!

Абсолютно реальная история, случилась со мной только что, 5-го марта
2005 года. Работаю я в Москве, примерно между Манежем и Арбатом, поэтому
с «фиолетовой» (Краснопресненской) линии решил сделать пересадку на
«красную» (Сокольническую). Ну, москвичи поймут – это с «Кузнецкого
моста» на «Лубянку». Захожу в вагон и вижу такую картину – в полном,
набитом людьми вагоне сидит абсолютно довольный мужик, и с видом
человека, познавшего истинное счастье поворачивается ко всем своим
соседям по скамейке и громко так, на весь вагон кричит:
- Ленин! Ленин! Владимир Ильич Ленин! Ленин! Товарищи, давайте вспомним
  Ленина! Какой умнейший человек был! Ленин, Ленин Владимир Ильич!
Ситуация, в принципе, абсолютно понятная - тут одно из двух – либо
человек в преддверии праздника сильно перепил, либо у него произошел
сдвиг по фазе, такое в наше время бывает довольно часто, сами знаете -
то стихи люди начинают читать в метро, то идут посреди толпы и орут на
всех окружающих... У этого, скорее всего, был сдвиг на почве революции,
потому что, не переставая, он повторял:
- Ленин! Ленин! Владимир Ильич Ленин! Ленин!
Надо сказать, что мужик, хоть и конкретно напрягал весь вагон своими
криками о Ленине, о том, каким замечательным человеком он был, в целом
вел себя не злобно, постоянно улыбался своим соседям, а когда те в
смущении отворачивались от него, он наклонялся к ним, заглядывал прямо в
лицо и доходчиво так, как учитель ученикам пытался объяснить свое
поведение:
- Ну, Ленин-же! Ленин, поймите! Владимир Ильич! ЛЕНИН!!!!!!!!!!!!!!
  Умнейший человек был! Какая умница, Ленин Владимир Ильич!
Поняв, наконец, что никто из соседей не изъявляет ни малейшего желания
разделить с ним его радость по поводу личности Владимира Ильича, он еще
раз как-то вяло в надежде спросил: «Товарищи, ну неужели никто из Вас не
помнит Ленина? Ленина Владимира Ильича?», и так и не получив от нас
вразумительного ответа, как-то сник, растерялся, обхватил голову обеими
руками и затих. Поэтому всю вторую половину пути до «Охотного ряда» мы
проехали в тишине, и хотя пассажиры все равно еще косились на него,
подспудно ожидая какой-то провокации, но мужик нам попался беззлобный,
он, вероятно, просто обиделся на всех, и не желал уже разговаривать с
людьми, которые не в состоянии были постичь всей мощи человеческого
гения Владимира Ильича. Даже скучно как-то стало без его криков, честное
слово.
Естественно, когда мы подъехали к станции «Охотный ряд», все, кто сидел
рядом с ним на одной скамейке, сразу же встали и вышли – вполне
нормальные люди, примерно так же все стараются отсесть от бомжа.
Однако был час пик, народу – тьма тьмущая, и те люди, которые только что
зашли в вагон, тут же сели на их освободившиеся места. Откуда им было
знать о скрытой любви этого одинокого пассажира к Владимиру Ильичу? Ну,
мало ли чего, сидит себе человек, закрыв голову руками – и что тут
такого? Тем более что мужик к тому времени по моим подсчетам молчал уже
примерно минуты полторы.
Да так бы и молчал до самого конца, я более чем уверен, но тут,
неожиданно для всех нас, посвященных, машинист вдруг объявляет
совершенно, казалось бы, обыденную вещь:
- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - «Библиотека имени
  ЛЕНИНА».
И тут наш мужик как заорет на весь вагон:
- Помнят! Помнят нашего Владимира Ильича! О-о-о-о-о-о-о-о-о! ЛЕ-НИН!
  ЛЕ-НИН! Ну, я же говорил вам, слышали? Ленин Владимир Ильич!
Люди, которые сидели с ним рядом, как они вскочили… что они пережили в
этот момент... Бабушка, старенькая, слабенькая такая, с котомкой на
руках, которая села справа от него… как она прыгнула в сторону, в каком
ужасе… с какими огромными от испуга глазами… Никогда этого не забуду.

(с) Леонид Коновалов, www.jailbird.ru


Прислал(a) Леонид Коновалов [-19 / 103 = -0.184]

17 марта 2005
”Увеличь свой пенис на 25 процентов!” popup на автомобильном
спидометре.

Компания "Лаборатория Касперского" получила информацию о том, что
некоторые из моделей автомобилей Lexus подвержены атакам вредоносной
программы. В настоящее время известно о случаях заражения операционных
систем внедорожников LX470 и Landcruiser 100, а также седана LS430.
Вирус, скорее всего, проникает в бортовой компьютер автомобиля с
коммуникатора посредством беспроводной связи Bluetooth.

«Мы знаем, что автопроизводители применяют в своих бортовых компьютерах
существующие операционные системы — взять, к примеру, соглашение между
Fiat и Microsoft, Lexus и Nokia — говорит глава антивирусной компании
«Лаборатория Касперского» Евгений Касперский. — Если возможность
заражения мобильных устройств наводит ужас, то что говорить об
инфицированном бортовом компьютере».

В обыкновенном автомобиле установленно порядка 10-15 бортовых
компьютеров, в дорогих их около 50.

Гоночные машины «Формулы 1», до тех пор, пока двухсторонняя мобильная
связь во время гонок не была запрещена, снабжались антивирусным ПО с
целью предотвращения вирусных атак на бортовую операционную систему.

Valeri S.


Прислал(a) Valeri S [-19 / 61 = -0.311]

21 марта 2005
Тут я сегодня жевачку, в г. Новокузнецке, купил Dirol Brazilian apple,
такую в пластинках. Зажевал пару штук и стало мне интересно из чего же
она сделана. Читаю сотав там и т. д. и после всего этого написано:
цитирую «Дополнительная информация для реализации в Республике Беларусь:
не рекомендуется беременным и кормящим женщинам»! Вот так значит нашим
беременным и кормящим женщинам все по хуй! Все пряма в коллекцию
Задорнова.

С Уважением Андрей!


Прислал(a) Андрей [-19 / 67 = -0.284]

23 марта 2005
Увидел в метро на Павелецкой рекламу, которая гласит:

"Митомин" - источник здоровья для диабетиков и не только.

Сразу возникает вопрос: "Кто такие эти "и не только", что им помогает то
же, что и диабетикам.


Прислал(a) Р_К [-19 / 62 = -0.306]

26 марта 2005
Трудные подростки

Есть у меня знакомый подросток, лет четырнадцати. Возраст критический,
все такое. Тот еще кадр.
Ездили как-то с его родителями на море отдыхать. Родители от подростка
устали – вручили «ребенка» мне. Я женщина молодая, свободная. Как
отдохнуть с ребенком? Лежим на пляже, пьем пиво. Курим. Одно плохо –
денег родители не много выдали.
- Эх, трудно в наше время заработать... - вспоминаю Масяню.
- В наше время есть только два способа заработать деньги. Голос. И Тело.
  - Это подросток высказался.
- Ну, у тебя есть голос, - говорю я на полном серьезе. Ребенок в
  музыкалке успешно учится.
- А у Вас –Тело.
Как я смеялась! Это был лучший комплимент за все лето.
- Пошли, говорю, на дорогу, голосовать! ;-)

Еще эпизодик.

Сидим с подростком в баре на берегу моря. Официантка – девочка молодая,
симпатичная, лет четырнадцати, приносит нам пиво и осуждающе так
смотрит. Подросток мой тоже - глазки залил, уставился на нее, шипит:
«Уууууу, малолетняя извращенка... »


Прислал(a) Оксана [-19 / 83 = -0.229]

30 марта 2005
На работе наш небольшой отдел перевели в новую комнату. Это ровный куб с
ребром около пяти метров. Где-то под потолком единственное маленькое
окно. Я пытаюсь успокоить сотрудницу, которая едва не плачет по нашей
уютной прошлой комнатке. Спрашиваю: "Как ты себя чувствуешь?". На это
она сквозь слезы отвечает: "Как Михаил Ходорковский! А ты... Ты у меня
как Платон Лебедев!" Комнату мы прозвали "домовиной".


Прислал(a) Andy Xorx [-19 / 79 = -0.241]

1 апреля 2005
Хех... тут знакомый стучится в аську, и плачится в три ручья: В
Германщине (он там живет) взял софтовый заказ, полтора месяца вкалывал
как папа карло, а заказчики кинули, ну прям как в России. Вот он и
плачется, грит в руссии все просто - пацаны и разбор полетов, а в
Гермагщин - суды и всякое такое, короче хочет он что бы было вкусно и
тепло как в Германии и просто и сурово как в Росиии :-)


Прислал(a) У [-19 / 67 = -0.284]

2 апреля 2005
От нечего делать читаю женские анкеты на Love.com. Одна меня поразила до
глубины моей детской души:
- Last great book I read
  have no idea, haven't had time
- Последняя книга, которую ты читала
  Даже не знаю, у меня не было на это времени

Барышне 18 лет...


Прислал(a) Olek [-19 / 45 = -0.422]

8 апреля 2005
Был пасмурный осенний день... Преодолев с максимальной скоростью участок
от дома до метро, поеживаясь, я спустился в метро. Другое дело. Можно
расстегнуть куртку, достать книжку и провести пару десятков минут в
другом мире, созданном писателем... А люди в вагоне дремлют, толкаются,
разговаривают, слушают музыку...
Но что-то не так. То и дело кто-то из пассажиров откровенно поглядывал в
мою сторону, некоторые улыбались, в основном скептически. Ну я-то
человек без комплексов, но стало интересно, что послужило причиной
такого внимания. Осторожно начинаю себя осматривать: книжку держу
правильно, не вверх ногами, с лицом - гляжу в стекло - вроде все в
порядке, одежда самая обычная - кроссовки, джинсы, не особо грязные,
ничем не примечательный свитер, шарф сборной России, куртка... Стоооп.
И я все понял.

Той ночью наша сборная играла с Португалией.


Прислал(a) Gr@nd [-19 / 60 = -0.317]

9 апреля 2005
Сантехническая комедия

Позвонили мне, значит, из РЭУ и попросили быстренько подъехать домой и
пустить их сантехников ко мне на хату поработать, а то с меня два дня
как шибко хлещет на головы ни в чем не повинных жителей первого этажа.
Беру Левина, рвем когти до хаты. Пускаем сантехников (думали -
сантехники, оказались - простые водопроводчики). Короче потек стояк,
холодная вода, надо трубу менять.
Водопроводчики поводили жалом, неторопясь и ненапрягаясь раскидали
унитаз, короб стояка, поменяли трубу (холодную, в стояке), открыли воду
- течет. Закрыли - не течет. Похмыкали, подкрутили, открыли - не течет.
Собрали все обратно.
- Ну и заебись. - сказали водопроводчики. - Но,- говорят, - бля,-
  говорят - хуй его знает, мы ничего не гарантируем.
И свинтили.
Смотрю: и впрямь все заебись - с гарантией не обманули, не МММ какой -
весна в санузле, капает сверху как с крыши, водичка холодненькая, короче
- прикол и веселуха.
Звоню в диспетчерскую, радую их своим бодрым голосом с утопающего
Титаника и прошу сыскать прохиндеев и вернуть взад.
- ОК! - говорит диспетчерская.
Прохиндеи возвращаются, чешут затылки, обещают не сегодня - завтра все
исправить и съебывают.
Мне перезванивают из диспетчерской, интересуются как жертва потопа себя
ощущает и видна ли лодка с Дедом Мазаем.
- Был, - говорю - Мазай, да весь вышел.
- Да? - удивляются в диспетчерской, - а кстати, Вы до завтра протянете?
  Не шибко Вас там? Или как?
Рапортую, что меня не шибко и я протяну до завтра (возможно ноги),
обстановка на борту нормальная, на потолке появились первые пятна и мне
все похуй, но вот пидорасы снизу могут не оценить 413 залив, у них и так
уже люстра воды набралась и пизданулась об пол от такой тяжести.
В это время сверху раздаются глухие маты и стук по водопроводным трубам.
В доме исчезают обе две воды и у меня перестает капать с потолка.
Докладываю в диспетчерскую, что прохиндеи не приходя в сознание
приступили к работе.
- Отож! - радуются там и вешают трубку.
Минут через 20 перестук заканчивается - видать все сделали. Включают
воду - меня окатывает брызгами через пол кухни - проставочка, которую
эти акулы водопроводного бизнеса вхерачили пару часов назад, далась ебу
и вода начинает реально растекаться по всей кухне (про ванную вообще
молчу). Я с матюгами хватаю бур и начинаю херачить по трубе, намекая на
то, что воду не хуево бы и выключить. Гоблин в подвале возле вентиля
соображает, что труба стучит не сама и какое-то его действие было
ошибочным. Воду выключают. Рву когти из квартиры и бегу искать квартиру,
где засели пидорасы (в руке бур, вид решительный, готовый на все). Не
нахожу пидорасов, ломлюсь обратно в квартиру - точно, опять воду
включают. Снова ожесточенно луплю по трубе, представляю вместо трубы
башку водопроводчика, бью сильнее. Минуты через полторы воду выключают.
Нахожу водопроводчиков, обрисовываю перспективы ночевки в мокрой
квартире под журчание воды, извиняюсь, что пристаю к ним со всякой
хуйней, прошу вернуть капель сверху як було и отключить нах фонтан - я
его не заказывал и цветов на кухне у меня нет, только в комнате, там
пусть и монтируют свою автополивку.
Припиздовывают они ко мне. Смотрят. Старшой сдвигает кепарь на затылок:
- Во, бля!? Нехуево накапало...
- Ага. Родничок, бля. - хихикает второй.
Они снова разметывают унитаз и, соответственно короб стояка и меняют
свою сраную проставочку на новую. Собирают, проверяют и быстро уебывают.
Что-то мне подсказывает что в ближайшие пару дней их не найдет ни
диспетчерская, ни милиция.
Жду продолжения.


Прислал(a) gor[e] [-19 / 38 = -0.500]

13 апреля 2005
1 января.
Не плачь сыночек, не плачь, это не китаец в папиной одежде ползает, он
сейчас опохмелится и ты его узнаешь.


Прислал(a) .Хафизов.М. [-19 / 83 = -0.229]

15 апреля 2005
Живу за бугром и зарабатываю не плохо.
Скажем так, если обычный человек зарабатывает 5-6 тыщ тугриков в месяц -
то очень хорошо.
Я программер и зарабатываю 17 тыщ тугриков. И вот сижу вчерась в кафешке
среднего пошиба и слышу как один пролетарий протирает другому что мол у
него еще дела не плохи и он зарабатывает 19. А ему мол на новом месте
обещают только 18. Собеседник ему отвечает что это кидалово и он, моя
посуду зарабатывает 18,5. Сижу в полном отпаде по поводу того что видимо
или я лох, или не правильно выбрал профессию.
Под конец беседы выясняется что речь идет о тугриках в час и меня
пробивает на непомерный ржачь :) Так что не только у страха глаза
велики, но и у жадности :)))


Прислал(a) Dod [-19 / 71 = -0.268]

16 апреля 2005
Подснежники.
В нашем дворе по осени накатали лежачих полисменов. Ну и по барабану
-началась зима и под снегом они были не заметны. Но. Эти сссууччььии
дети положили его в месте подвода теплотрассы к дому. Фантазия работает?
Ага, по весне на дороге оттаяло 2 метра и посередине блин ОН.
УУУУ буду искать лом.


Прислал(a) McS [-19 / 47 = -0.404]

22 апреля 2005
У меня есть братишка возраста 14 лет. Он постоянно смотрит MTV. Ну так
вот, прихожу я вчера с работы и вижу рекламу, типа отправь "Love Имя
твое и девушки" на ткой-то номер, и мы пришлем тебе полное описание
вашей совместимости и т. п.
Дай думаю приколюсь.
Пишу Я пророк Моисей она Святой Лука!
Тутже получаю ответ: Вы совметимы на 30%! Попытка №3, Бог любит троицу!
Несколькими секундами позже получая еще одно СМС!
- Вы давно вместе? Как у вас в постели? Отправьте смс на такой-то немер,
  и за 1$ мы пришлем вам самую подходящую позу!!!!!!
Вот так вот!!


Прислал(a) PavSan [-19 / 61 = -0.311]

30 апреля 2005
Казнить нельзя помиловать.
Вечер. Телевизор не смотрю (детский фильм годов 70-х) но ухо ловит
обрывок песенки с такими кровожадными словами:
.. А ну, вставай
Хватит спать -
Время убивать...

И это таким бодрыми детскими голосами...


Прислал(a) Лысый [-19 / 41 = -0.463]

30 апреля 2005
Цитата взята с gay.ru

ПД делится своим способом определять себе подобных. "Подхожу и хватаю за
яйца любого понравившегося парня. Если не дадут в морду - значит все в
порядке". Вот так?! Люди, будьте бдительны!!!!

Африкан


Прислал(a) Африкан [-19 / 37 = -0.514]

3 мая 2005
Американская фирма занимается IP-телефонией. В свое время я купил у них
карточку для звонков в Россию и, стало быть, попал в базу данных...
Последнее рекламное предложение от них - купить их карточку, чтобы
ПОЗДРАВИТЬ СВОЮ МАМУ В РОССИИ С ДНЕМ МАТЕРИ
Для тех, кто не знает (я и сам не знал до получения этой рекламы) - это
вроде бы 15 мая. Американцы отмечают, но ясно, что остальной мир не
догадывается об этом празднике...
С таким же успехом аналогичная российская компания могла бы предлагать
ВСЕМ клиентам, звонящим в Америку: "Поздравьте своего папу в Америке с
23 февраля!".
Или какая-нибудь израильская компания предлагала бы ВСЕМ клиентам,
звонящим в Египет, поздравить свою египетскую родню с праздником
Пурим...


Прислал(a) НМ [-19 / 69 = -0.275]

6 мая 2005
Получила рекламную рассылку-письмо от "Актимель".
Рубрика "Загадки для детей".
1. "Круглый, гладкий, как арбуз....
Цвет любой и разный вкус." (Возд.шарик)
Отгадали? У меня просто не было вариантов...
2. "Есть у нас зеленый друг,
Веселый и хороший.
Он нам протянет сотни рук
И тысячи ладошек." (Лес)
НЕ друг он нам! Он Змий зеленый!Он до "белочки" людей доводит ...
тысячи ладошек!

Спасибо Вам, дорогие ПиАрщики!
И детям интересно, и родителям не скучно!;)))
Натка


Прислал(a) Натка [-19 / 75 = -0.253]

7 мая 2005
Приходилось мне как-то работать на одну очень опальную теперь нефтяную
фирму, в одной из многочисленных ее дочерних компаний. Монтировали мы
оччень сложную систему
( как-никак аж несколько иностранных компаний в это было втянуто),
которая должна была в общем итоге определять есть ли утечки черного
золота в трубе, которая лежала под Обью, или нет, а если есть, то гнать
ее по резервной. Вроде как надо и важно жуть. Так вот!
В итоге: куча народу бьется над результатом, который по всем расчетам
должен быть, и ну ни как! Не получается что-то.
Подтянули нас, так как иностранцы зае@лись к нам ездить, и главное не
могут понять, что не так. Не работает!
Мы проникнулись темой и выяснили: система раньше была использована
только на определение утечек в канализационных системах где-то там, за
бугром, где всегда тепло, и похоже нефть у них такая же как и то, что и
текло по этим трубам. Вложено денег непонятно теперь уже и чьих
немеряно, надо систему запустить. Сроки поджимают, инвесторы рвут и
мечут. По всем параметрам получается - на входе трубы - много, очень
много нефти, на выходе - в несколько раз меньше (близко к нулю). Все
вроде круто, системы дорогие стоят в диспетчерской, мониторы, блин,
19-дюймовые, аппаратура всякая, но не работает так как надо!
Надо сказать, что труба эта имела в длину километров 40. Куча узлов, на
которых стоит много дорогих, импортных приборов, измеряют давление,
температуру, скорость и плотность.
Некоторые даже радиоактивные элементы имеют. В общем, все круто и
дорого. Но результата нет. Выясняем: нефть у нас не такая, как дерьмо,
она, блин как пена пивная, и умненькие приборы как-то отказываются ее за
жидкость считать, говорят - нету ничего, а если есть, то ну очень мало.
Додумались до этого мы сами, иностранцы не доперли, им хватило экстрима
и так, пару месяцев на морозе -40... И водка... Мозги были у них по
отъезду такие же, как и нефть, что шла по трубам. С пенкой.
В общем, не сдали этот проээкт. И вообще, выяснилось в итоге, что и
труба эта не годится для эксплуатации, т. к. по расчетам должна была
отработать лет 20, а стерлась внутри за 2 года.
Пришлось новую прокладывать. Интересно, куда в итоге дели всю эту супер-
электронику, а самое главное, как отмазались инженер-деятели, кто все
это придумал. А они говорят - налоги не платили, государство, блин
обманывали. Да все там в стольне-граде миллионщики лопухи!!! Надо наше
родное продвигать. Все проверено, все работает.


Прислал(a) Рустам [-19 / 45 = -0.422]

9 мая 2005
Было примерно полтора месяца нахад. или хз когда но в 2005 году в
Москве. Есть сеть гипермаркетов Мосмарт.
Направившись туда я нашел там "весовой" товар:
- сковородки
- тарелки и прочая стеклянная посуда
- кастрюли
- щетки, подставки и т. п.
Если бы рядом был продавец, я бы попросил взвесить 300 г сковородок..
Пообещав, если понравятся, прийти купиить 2,5 кг.


Прислал(a) Маг Страха [-19 / 45 = -0.422]

18 мая 2005
«Призрак бродит по Европе…»

На днях
Достаю почту из почтового ящика, просматриваю письма сначала не вскрывая. Одно из судебной кассы г. Дармштадта. На конверте, вверху, рядом с почтовым штемпелем, такой-же краской, жирными буквами в сантиметр, проставлено: JUKOS
=8-/	???!!
В конверте было второе уведомление/первое напоминание, что д0лжно оплатить (налог) аж 25 евро!
Это что, новая пугАлка?!


Прислал(a) miss sofi [-19 / 48 = -0.396]

19 мая 2005
Задолбали уже и на рынках и в магазинах, за рукав хватают, впендюривают
хрень всякую. Теперь, когда в магазине пристают, типа "чем помочь?"
отвечаю "подержите мой энурез", а если "что вы желаете приобрести?" -
"желательно авашу невинность". Особенно в последнем случае интересно
наблюдать реакцию, рекомендую, получите массу удовольствия.


Прислал(a) лентяй [-19 / 50 = -0.380]

20 мая 2005
Из обьявление в газете - "Срочно продам Daewoo Lanos, пробег 8000 у.е."


Прислал(a) variator [-19 / 58 = -0.328]

22 мая 2005
Даже не история... да и сюжет не нов... так... зарисовочка...
Только что вышел покурить на лестничную клетку. Этажем выше курят две
девушки. Слышу их голоса, но к разговору не прислушиваюсь. Внезапно одна
из них переходит на повышенные тонА...
- Она так и говорит: "Писька", - слышен возмущенный голос. - Нет, ты
  прикинь, и это при всех... Это она мне говорит... Писька...
- Да не может быть, - не верит вторая, - вот так вот прилюдно?
- Ну да, "писька", говорит, - первая просто кипела от возмущения. - Я
  вообще не понимаю, как так можно себя вести. Как ЖЕНЩИНА может такое
  говорить. Я вообще считаю, что женщина всегда, блять, должна быть
  ЖЕНЩИНОЙ... нахуй...

Роняю бычок, ссыпаюсь обратно в квартиру. Женская логика однако...


Прислал(a) Шиз [-19 / 60 = -0.317]

25 мая 2005
Вот прочитал сегодня на рамблере :
... Это лишь один эпизод переговоров между похитителями первого
вице-президента концерна "Лукойл" Сергея Кукуры - Петровича, как
по-свойски называли его БАНДИТЫ И ОПЕРАТИВНИКИ ГУБОП
вот так вот.... моя милиция меня бережет

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6018791


Прислал(a) axel_ru [-19 / 52 = -0.365]

27 мая 2005
Проснулся утром, собираюсь на работу. Перед самым выходом из дома в
животе началась революция и я решаю по быстрому заскочить в туалет. Сидя
на толчке, через некоторое время по характерным ощущениям в организме
понимаю, что процесс может слегка затянуться и для пущего комфорта
закуриваю и открываю газету. Отстрелявшись, как мне показалось
полностью, выхожу из дома и заскакиваю по дороге в магазин купить
сигарет. И вот, стоя в очереди, понимаю - нет, не полностью израсходовал
боезапас и опасность обхезаться в общественном месте довольно велика.
Стремительный полет мысли, поиск оптимальных решений. Решил отойти в
сторонку, дабы очередь не смущать и потихоньку стравить газы а далее уж
по обстоятельствам действовать. Так и сделал, вроде полегчало. Но с
первым шагом назад я понял что ЭТО случилось! Всем своим естеством
ощущая присутствие в штанах неприятно теплого и явно лишнего, хотя по
счастью и не очень большого предмета, трясущимися руками вытирая со лба
испарину, я нетвердой, но быстрой походкой а ля «парализованный циркуль»
жму домой. По лестнице на 5-й этаж поднимаюсь сильно раскорячившись и
напоминая походкой космонавта, так как стараюсь по возможности избегать
контакта ЭТОГО с телом. В общем натерпелся пока до туалета донес.
Но даже потом, когда я обнаружил, что это всего-лишь моя зажигалка
«Cricket», очень долго не мог унять дрожь в руках и коленях. Что ни
говори, а обос#%$ться в штаны это серьезный удар по психике. :)


Прислал(a) Иероглиф [-19 / 71 = -0.268]

1 июня 2005
место действия: международный аэропорт в Мюнхене. Время действия: весна
2005. два соскучившихся по Родине товарисча после длительной
командировки едут, пардон летят домой. до посадки больше часа. выпили
кофею. покурили. зашли в туалет. около писсуаров отирается дама
пенсионного возраста. пол значит моет. причем под самыми писуарами. не
поберешься. вздохнув, заходим в соседние кабинки. по ходу дела
переговариваемся. возмущаемся беспардонной бабулей, которой нассать на
то что нам хочется ссать. возмущаемся и потому что сказать ей ничего не
можем по причине незнания немецкого. гулко отдается наш незамысловатый
мат. также припоминаем и здешние мюнхенские порядки: обаятельные молодые
девушки в национальных баварских костюмах, стоящие посреди мужских
туалетов (и соответственно среди мужских задниц к ним повернутых) и
собирающие добровольные пожертвования в фонд поддержки туалетов и пивных
или еще чего, уж не знаю, не спрашивайте. при этом особо возмущаемся тем
что обилие мужских задниц и прочих причинных мест ими абсолютно
игнорируется, лица их оживают лишь когда облегчившиеся скидывают на
блюдечко евроценты (негласно как правило 50). в общем облегчаясь
физически, облегчаем и душу выплескивая все что накопилось за долгие
месяцы пребывания на чужбине... выходя из кабинок обнаруживаем тетку в
истерике. веселой такой истерике, надо сказать. оцениваем ситуацию,
подключаем приобретенные аналитические способности, переглядываемся и в
один голос выдаем: НАША!!! в общем стандартная такая задорновская
история из серии "НАШИ ТАМ". и внимания она бы вашего не стоила, если бы
не слова сказанные бабулей после чего она отсмеялась.
- Вы еще ничего, говорит. Вот я раз в женском мыла, значить. так там
  мама с дочкой опорожнялись. дочка: Мама, ты квартиру продала? Мама: да!
  дочка: а машину? мама: да! дочка: а дачу? мама: да! дочка: а деньги с
  собой? мама: да! меня, значить, так и подмывало спросить маму: а где
  именно?
а вы говорите тетки в общественных туалетах неприветливые. это они дома
такие. а на буржуйских харчах они добреют. или может просто дома такие
диалоги в туалете не подслушаешь?
П. С. всем выпускникам МС ЛПАСС 2005, помнящим Пашу и Сашу из Кишинева,
привет!


Прислал(a) Саша [-19 / 53 = -0.358]

3 июня 2005
Начну из далека.
В 2001 году болела я Интернетом конкретно. Днями и ночами зависала в
Инет-Кафе, часто приходила с работы в 7 вечера и бегом в Инет. Бывало и
такое что в 8 утра выходила оттуда, садилась на автобус и ехала с
опухшими зеньками на работу.
Владели этим Кафе 2 брата(живу в Герм.)Очень симпотные мальчики.
Я выгляжу если честно тоже неплохо, но еще помимо этого у меня есть одна
особенность-своими разговорами и дискуссиями я привлекаю к себе людей.
Они буквально тянутся ко мне. А дело-то все в том, что я просто-напросто
начитанная бабенка да и юмором меня Господь Бог не обделил. А если еще
это все скомбинировать-то получается довольно неплохой результат. Вот
таким макаром я и притянула к себе одного из братьев, того что постарше.
Почти полгода он меня обхаживал, пылинки сдувал и в один прекрасный
вечер высказал мне свои чуства. Я же, падла, заявила ему:" давай
останемся лучше друзьями, поверь мне-так будет лучше". Но правду люди
говорят-начинаешь человека ценить только когда его потеряешь. А потеряла
я своего паренька на одной сиськастой малолетней блондинке(мне тогда 22
было, ей 16)Уууууух как я ревновала!!! но виду не подавала. Он же мне
сказал, что чтобы между нами небыло в настоящем и будущем-я всегда буду
в его сердце(и кстати так оно и есть и по сей день) Но просто быть в его
сердце мне было мало, я хотела засесть там напрочно и надолго.
Через 4 месяца он бросил свою малолетку и у нас все началось по новому.
Он опять сдувал с меня пылинки а я все никак не могла решить: начать ли
мне с ним более серьезные отношения или довольствоваться только дружбой.
Ну боялась я. А вдруг мы не подходим друг-другу? Я боялась потерять его
как друга. К тому же я внезапно обнаружила что люблю его.... Но через
пару месяцев он устал ждать моего решения и я его опять потеряла, на сей
раз уже на черноволосой гречанке со жгучими черными очами.
Так прошло около нескольких месяцев. Я как всегда ревновала, но виду не
подавала. Да и вообще перестала его видеть. Но судьбу не обмануть.
Было лето, вечер. Погода шикарная. Я должна была получить е-маил от
подруги, а т. к. дома тогда еще не было интернета, то пришлось мне
заскочить в Инет-Кафе на пару минут.
ОН БЫЛ ТАМ! Бурная встреча с поцелуйчиками и заинтересованные взгляды с
кривыми ухмылками сидящих в кафе парней. Все ждали продолжения.
Не знаю, толи я на солнце перегрелась толи еще что, но наконец-то я
решилась! Ты будешь МОИМ! Я пригласила его в Коктейльный Бар. После мы
пошли погулять в парк и наконец-то случилось! НАШ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ! Вокруг
нас яркие звезды, полная луна, дурманящий голову запах жасмина.... У
меня подогнулись колени и я чуть не упала в обморок.
Еще где-то 2дня мы чмокались и держали ручки пока я наконец-то решилась
переспать с ним. Вы наверняка можете себе представить что это такое 2
года ждать человека которого любишь. Какие фантазии! какие чувства,
эмоции! И не только с моей стороны но и с его конечно же тоже.
НАКОНЕЦ-ТО!!!
(Кастати, квартира у меня тогда была 1комнатная с маленьким
корридорчиком. Туалет(это очень важно!)был как раз напротив входа в
жилую комнату она же спальня. И еще-в туалете НЕТУ двери. Ну так вот
получилось. Зато можно было закрыть дверь в комнату и тебя никто не
видит. Во как!) Вечером пришел мой любимый. Чтобы оттянуть немного
времени решила я заказать в ресторане свинные ребрышки с барбекью
соусом. Ооооочень вкусно, жирновато правда малеха, но вкусно. Плюс еще
все это дело очень даже хорошо запивается Колой.
ВСі! тушим свет. Он меня раздевает, целует от пальчиков ног до самой
макушки. Я возбуждена до предела. Боже мой что он там делает!? Не может
быть! он у меня там внизу того... того самого. Я балдею!!!!......
БРРРРЫЫЫП!!!!(урчание в животе)(дальше идут мои мысли)Господи, что это
было? Ух тыыы!!! БРРРЫЫП!!! О-о! Боже мой-только не это!... Обана-живот
надулся.... БРЫЫЫЫЫП... бля как меня пучит. Бляха, еще нехватало для
полного счастья ему в рот насрать. Как романтично. Да я наверно вместо
колы литр пургена выпила... Все не могу больше. :"любимый, прочь с
дорогиииии!!! Не до тебя сейчас! ты это, подожди немножко!"... Лечу в
чем мать родила на горшок придерживая задницу. Дверь в комнату закрывать
уже небыло времени. Я думаю что каждый из вас смотрел Фильм "тупой и еще
тупее" сцена в туалете. Все тютелька в тютельку только без двери.
Всю квартиру засрала, аж глаза режит. Мой парень, бедолага, на балкон
убежал. Так стыдно мне еще никогда небыло. Еще как назло при каждом пуке
раздается конкретное эхо в унитазе. Слава Богу что он еще не развалился.
Мое единственное желание на тот момент было чтобы пол подомной
разъехался и я провалилась бы сквозь землю.
Вот такой у нас гавненный первый раз был. Это был кстати тогда и
последний раз. Мне было ему стыдно на глаза показываться, хотя он и
делал вид, что вообще ничего не произошло. Ну-ну... совсем ничего.
Вскоре я переехала в другой город(15 мин. на поезде от старого)Раз в 3-4
месяца невещяла его на работе, но мы никогда не заговаривали о том, что
произошло в ту ночь.
Вчера же я опять навестила его и мы заговорили о старых временах и о том
инценденте. Смеялись до слез. Также мы провели эту ночь вдвоем и все
прошло великолепно. Никто не обосрался, все живы-здоровы чего и вам
желаю.

П. С: будьте осторожней со свинными ребрышками. Они хоть и вкусные, но
жирноваты малеха.


Прислал(a) Pev79 [-19 / 85 = -0.224]

4 июня 2005
Собственно, даже не история. В статье идет речь о вступлении в силу
закона о кредитных историях. В интервью о степени защищенности базы
данных от взлома говорится о ее вероятности:
"... "Протокол безопасности, который используется, имеет вероятность
взлома 10 в 80-й степени", - рассказывает генеральный директор
некоммерческого партнерства "Национальное кредитное бюро" Владимир
Малеев..."

На мой взгляд - очень незащищенная база получается. Главное - заранее об
этом уведомили. И на том спасибо.

Оригинал статьи: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6066689

mkulev@rambler.ru


Прислал(a) Михаил [-19 / 35 = -0.543]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".