4 июня 2005
значит история про так хорошо оснащены наши советские автовокзалы
сортирами (т.е. туалетами)
Представьте себе автобус, который держит свой путь уже как 6 часов.
Лето - Жара.
место действия Ростов - Черкесск.
Остановка - армавир.
год этак 97.
Люди изрядно выпили (различных напитков, в том числе и пива)
Едут час этак 4-ый.
Остановка!
- Быстрая колонна людей бежит в направлении сортира, кот. находится
метрах в 150.
Приближаются...
Подбегают дружной колонной к двери ...
и наблюдают такую картину :
дверь закрыта и красуется карточка, корявым подчерком написанная:
"СРИ В ТРУСЫ!"

По этому поводу люди находят самые добрые слова в сторону вокзала, в
сторону страны в целом...
мат русский не имеет ограничений!


Прислал(a) Олег [-19 / 34 = -0.559]

6 июня 2005
А почему, интересно, Магистр Йода? Я бы сказал, он скорее магистр
зеленки...


Прислал(a) Лукич [-19 / 125 = -0.152]

6 июня 2005
Всем привет.
Вчера и позавчера имел счастье лицезреть канал МУЗ-ТВ.
(остальные каналы у нашего кабельного оператора зависли) Три года назад
это был отличный канал. Особенно мне нравились Широковские взрослые
песни. Но потом канал превратился в голос фабрики звезд с ориентацией на
людей, переживающих гормональный взрыв. Ну да ладно, это преамбула.
Суббота. Прямая трансляция концерта. Ведущий подбегает к Жанне Фриске
(стоит заметить, Жанна шла топлесс, вернее в платье, но у меня нет более
верного слова, чтобы выразить очарование этого платья). Вопрос ведущего:
Кто по вашему завоюет главный приз.
Ответ: Я не знаю претендентов. Ведущий: НУУУУУ... Короче, ведущему тоже
претенденты оказались не знакомы.
Воскресенье.
Повтор финала онлайн конкурса семь под солнцем. Не знаю как вам, но
смотреть на обезьян с зачатками интеллекта очень прикольно.
На их дешевые понты (сам служил сержантом и заметил, что в армии понты у
этих орангутангов пропадают в первый день службы).
Фраза седьмого участника. Для меня есть только два человека: моя мать и
девушка на остальных мне насрать. Тут же встает его друг и говорит, про
него что он не кого не предаст, что он настоящий чел...
Какое-то расхождение в словах.
Но самое интересное - это молодая нимфоманка, которая считает, что ее
груди - центр вселенной. Это что-то. Неплохо бы ее будущей дочери или
сыну лет в 15 эти кадры показать. Короче, обидно за Россию, за ее
сегодняшнее поколение, которому навязали "пластмассовые" ценности.


Прислал(a) Андрей [-19 / 63 = -0.302]

11 июня 2005
Вывезли нас корпоративно в Париж. Ну вот только прилетели, идет процесс
оформления в отель, а так как народу много – то конечно же все должны
ждать – пока всех не оформят – никому ключ-карточку не дадут (чтоб
обидно не было). Все тусуются в каком то митинг-холле, сидячих мест на
всех нет, а хочется не просто присесть, а вообще прилечь и поспать. Ну и
конечно же, многим хочется в туалет. А где его искать – если комнату еще
не выделили – никто не знал. В итоге я, как слегка говорящая на
французском, подползаю к девушке на ресепшн и мило интересуюсь, где
именно эта заветная комната и как туда попасть? Девушка говорит, что мне
надо бы по лесенке вниз пройти и выдает мне пластиковую карточку-ключ.
Ну я и Савина идем вниз, подпрыгиваем от нетерпения, подходим для
туалетов, узнаем тот, который для мадамов, впихиваем карточку – а
фигушки! НЕ пускает нас дурацкий замок. Идти снова наверх и менять ключ
– так как то не дойдем уже, да и что же это мы – два инженера с высшим
образованием не сможем справиться с каким то там буржуйским замком? ХА!
В общем, мы таки с ним не справились, тогда решили посмотреть, а что же
все таки делается в соседнем мужском. Вставили ключ – дверь тут же
открылась. Зашли, прислушались – тишина! Ну мы обрадовались, изнутри
повернули защелку, чтоб никто не зашел, ну и пошли по своим делам. Я
закончила чуть раньше, вышла – поправляю одежду, никого то нет! Савина
еще занимается своими делами в кабинке. И тут защелка сама по себе
поворачивается (не учли мы, что ключ снаружи ее за нефиг делать
откроет), и на пороге возникает какой то парижский дедок арабской
национальности. Минута ступора! Дедок косится на меня, как будто я ем
свинину в мечети стоя в мини-юбке да еще и на мужской половине. Я на
него, слегка смущенно, что сказать – не знаю, кроме как «пардон» ничего
в голову не приходит, но ему явно мой «пардон» не поможет отойти от
шока. Дедушка опасливо покосится на табличку на двери – где нарисован
какой то символ обозначающий мужчину, понял, что все таки он не ошибся и
просто ошиблась эта наглая девица (т. е. я). И тут кульминация:
открывается кабинка – и появляется Савина в расстегнутых брюках, и с
какими то комментариями по поводу того, как же грязно в их туалете.
После чего замечает дедушку, смотрит на него, как будто он к ней в
ванную пробрался, а потом мы с ней боком выбираемся из туалета, с
хохотом начинаем удаляться, и я замечаю, что дедушка все еще опасливо
косится на остальные кабинки – как будто во всех притаились молодые
маньячки.


Прислал(a) Olga Ts. [-19 / 43 = -0.442]

15 июня 2005
Еще одна история про командировочных.

Сия история произошла с моим бывшим боссом. Надо отметить что человек
сей нердинарен сам по себе, ему рождаться надо было ему во времена
гусар, есть такие люди которых называют душой компании, так вот он к
таким и относится, за 5 лет знакомства с ним, не видел ни одной даже
самой тоскливой компании которуюб он не развеселил, выпить большой
профессионал, любитель женского пола(тоже профессионал), ну и. т. п и.
т. д.
Место действия славный город Челябинск, время толи зима толи осень.
Короче мой славный босс еще с одним мужичком с нашей работы были там в
коммандировке, ну как полагается, продав мегатонны нержи, отработав,
люди решили расслабиться, благо до рейса оставалось порядочно времени,
надо убить время. Ну и решили отправить свои стопы славны молодцы на
хоккей( для тех кто не знает наш чемпионат на 99% состоит из комманд
крупных металлургических заводов). Предварително есессвенно накачавшись
пива, и практически на подходе к спорт. комплексу пиво попросилось
наружу:) ну а так как в наших городах (практически во всех сам знаю, пол
страны объехал) наличие синих кабинок примерно одна на 15 квадратных
километров, решение было просто, отойти за палатку и спокойно отлить.
Надо отметить что босс пошел один, второй как то расстворился в толпе, в
процессе отлива, к нему незаметно так присоеденились 2 мужественных
блюстителя порядка, типа с вопросом какого хуя мы тут писаем? дальше
пошла стандартная процедура типа паспорт, о бля коммандировачный:)) и
так далее, короче по какой то причине загремел мой бос в отделение, и
вот там начался рок"н"ролл.
Сев в обезьянник, осмотревшись, начал босс ждать вердикта служителей
фемиды. Через 10 минут в к нему подсаживают мужика, дорого одетого но
сильно потрепанного, и плюс к этому еще и с кейсом(сие запрещенно), ну
посидев, познакомившись, от мужика поступило предложение а не выпить ли
нам со содружество родов)) немного прихуев от такого, есесвенно
согласившись, босс ехидно задал вопрос "А где бухло?", типа отделение на
что мужиченка вс гордой улыбкой победителя, открыл кейс, Надо было
видеть глаза моего начальника, в кейсе лежала бутылка хорошего коньяка,
бутылка водки, нарезка, лимон, шоколадка, нож, стаканчики, короче полный
набор для культурного время провождения. Можете представить выражения
лиц людей из обезъянника напротив увидев такое:)), картина маслом, так
сказать легкий фуршет в кпз, самое интересное что этим двум перцам было
абсолютно допизды что они в кпз, ну не видит никто да хер сними. Люди
напротив, пуская слюни, попросили тоже, типа децл в долг, а когда такое
дело, что человекам не помоч, короче в течении часа запасы спиртного
исчезли в утробах заключенных:)) пришло время выходить на свободу, я
думаю что таких довольных посетителей, с улыбками до ушей, и странным
блеском в глазах, наши доблестные стражи порядка не видели точно, как ни
странно закончилось все ок, никто ничего не просек, и эти красавцы
попиздовали каждый в свою сторону, пообещав друг другу вечную любовь и
преданность:))


Прислал(a) Bad Santa [-19 / 44 = -0.432]

15 июня 2005
Сегодня вечером беседую с другом по аське. Вижу - он какой-то необычно
веселый. Шутит, на серьезные темы не общается. Спрашиваю:
- Да ты, милчеловек, под градусом, очевидно?
- Вообще ни в одном глазу.
- Тогда, наверное, от симпатичной дамы вернулся?
- Тоже нет, - отвечает.
- Тогда почему же ты такой веселый?!
- Не поверишь - просто хорошее настроение!

Да. Ну и времена настали.


Прислал(a) Гриха [-19 / 53 = -0.358]

17 июня 2005
Вроде бы не понедельник...

Знакомая прислал поаське ответ, когда я у нее спросил как у нее дела.

сегодня с утра сломался фен, порвались колготки, я прожгла утюгом
юбку..... на шоссе пробка... бегу до следующей остановки, забегаю в
автобус, а там турникеты, лезу за деньгами, а я забыла
кошелек!!!!!!!!!!! он провез меня еще одну остановку при этом крича на
весь автобус что "именно для таких как и сделали эти турникеты и нечего
отмазки придумывать", выбегаю из автобуса хочу позвонить любимому чтобы
уже на встречу мне шел с моими вещами, а мобильник я тоже
забыла!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Прислал(a) Volka [-19 / 50 = -0.380]

17 июня 2005
Задели за живое истории про "спиздить".
Во времена "производственных практик" на часто здесь упоминавшихся
"ящиках" (закрытых НИИ), я познакомился с одним из сотрудников этого
самого "ящика", по кличке Отец. Дядька этот был сурового виду, но, как
водится, с добрым характером. Вечно ходил в синем засаленном халате,
носил синюю же беретку, съеденную молью и очки на резинке вместо душек.
Так как он был что-то типа подсобного рабочего, то он считал своими
"классовыми врагами" людей в белых халатах - инженеров и прочих людей с
высшим образованием. В их число должен был попасть и я в скором будущем,
а пока со мной можно было спокойно разговаривать и даже немножко
поучать. В первый же день он мне устроил проверку на вшивость. Прочитал
мне лекцию о том, что высшее образование иметь не обязательно, а вот
инженерскую смекалку - наоборот. В подтверждение этого он мне "поставил
задачу". ДАНО: 28 декабря - скоро Новый год. У начальника отдела в сейфе
стоит 3-х литровая банка спирта. Начальник в командировке. Ключи у
начальника. НАЙТИ метод спизживания спирта. На решение задачи Отец дал
срок до завтра.
На завтра на меня смотрел с интересом весь отдел - я докладывал
возможные пути спизживания. Среди них были технически обоснованные
варианты вырезания лазером аккуратной дырочки сзади сейфа, изготовление
отмычек и гордость моей инженерной мысли - план фьючерсной сделки с
Отцом соседнего отдела, заключающийся в уговаривании его поделиться
своим спиртом, в обмен на опохмел в следующем году, когда цена на спирт
резко возрастет (и приедет начальник). Последний вариант вызвал
одобрение среди "белых халатов" и лишь недовольную ухмылку Отца. С
торжестующим видом и под бурю аплодисментов "белых халатов" Отец
рассказал свое решение: "Надо просверлить отверстие в сейфе снизу и
раскачать последний с целью разбить банку."
P.S.
Задача по выносу 3 литров спирта через вертушку является тривиальной и
решение ее здесь не приводится.


Прислал(a) Слава [-19 / 46 = -0.413]

17 июня 2005
Рецензия на фильм "Бегущий человек": "... полицейский, отказавшийся
стать карателем-убийцей, осужден на смерть через участие в реалити-шоу.
Вместе с другими неудачниками он должен уйти от вооруженных
преследователей.
Двадцать лет назад это еще казалось во-первых, фантастикой, а во-вторых
- забавным."

Взято с http://barros.rusf.ru/sfontv2005w24.html


Прислал(a) і.К.С. [-19 / 49 = -0.388]

25 июня 2005
Как обычно в последнее время, в рубрику с3,14здили. Навеяло историей про
кражу сапог из супермаркета.
Уважаемые, это все мелочи. Например, в одной из стран Европы, где
пришлось пожить, русские ЖИВУТ тем, что на заказ из России (!) таскают
вещи откуда не попадя, включая дорогие бутики. Потом привозят их домой и
продают. Схемы есть разные, обрисовываю, если кому захочется (на
практике проверено :-0)

Еду даже не берем в расчет, из супермаркетов выносят все, выходя как
шарики с распиханными по карманам и рукавам едой и бухлом (пищалок нет)
и покупая только хлеб и воду. Если кому хочется менее рискованный
способ, то докладывайте фрукты или овощи в уже взвешенный пакет с
ценником и мелочитесь дальше. Речь ниже пойдет о более интересных
способах и схемах.
1) Наглая. Из хозяйственного магазина 3,14здятся кусачки. С ними
заходите в магазин, набираете приглянувшиеся вещи, идете в примерочную.
Там срезаете пищалки, надеваете вещь под свою одежду, остальное вешаете
обратно, выходите. Желательно набирать побольше вещей, потому что в
некоторых магазинах на входе в примерочную выдают табличку с количеством
проносимых "туда" вещей. "Обратно" проверяют. Палите за охраной и
камерами, чтобы Вас самих не спалили. Обувь сложнее, там в примерочную
не пойдешь, поэтому сначала оглядитесь, где есть камеры, и делайте все в
мертвой зоне с оглядкой на охрану. Придется скорее всего свою старую
обувь оставить в магазине (хотя осенью умудрялись пронести пару обуви
под свободным плащом). Проделывайте эти штуки на окраине, где
сосредоточено много маленьких (или не очень) магазинов - центров в одном
месте. Если приехать туда на машине, то из каждого магазина можно
повыносить по нескольку вещей (можно и за несколько раз, пока коситься
не начнут, но на выходных народу много обычно) и к моменту отъезда
забить авто тыренным добром. Но если запалитесь в одном магазине, то
можете потерять все.
2) Мошенническая. Используется в основном в дорогих бутиках.
Заходите в магазин, берете 2 одинаковые вещи, можно разных размеров, но
- одинаковые. С одной в примерочной срезаете пищалки кусачками, выходите
из примерочной, вещь со срезанными пищалками вешаете обратно и
запоминаете, куда повесили. Вторую (которую собираетесь носить) -
ПОКУПАЕТЕ. В этот же день или на следующий приходите в магазин с
пакетом, который Вам дали, и с чеком. Вещь, ессно, оставляете дома.
Берете ту вещь, с которой Вы ранее срезали пищалки, и аккуратно, чтобы
не спалила охрана и камеры, кладете в пакет с чеком. Подходите к кассе и
говорите, что купили вчера вещь, она Вам не подошла и хотите ее вернуть.
Они забирают вещь и отдают Вам деньги. Минус в том, что, может быть,
придется заново срезать кусачками пищалки. Эта схема не прокатывает,
кстати, с парфюмерией - там Вам просто предложат на эту же сумму
бесплатно набрать всякого барахла, деньги живые они не отдают, так что
просто получаете "скидку" в 50%.
3) Хамская. Ее можно исполнять в больших магазинах, где есть отделы
сада-огорода под открытым небом (обычно в этих отделах нет камер).
Заранее составляете диспозицию места, куда выходит этот отдел сада на
улице. К этому месту снаружи подъезжает машина с одним челом, другой чел
набирает все, что ни попадя, в магазине (желательно небьющееся),
складывает все это в сумку или чемодан, там же и продающийся. Когда
сумка наполняется, ее просто перебрасывают на улицу (по условному
сигналу с обеих сторон), машина уезжает, чел из магазина выходит. Минус
в том, что обычно схема не действует, потому что отдел сада выходит на
внутренний дворик, но есть и исключения :-)

Вы наверняка спросите про общение с полицией. Так вот, у нас этим не
советую никому заниматься, посадят на раз-два. По тамошним законам,
первый и третий способ грозит предупреждением от полиции (если с охраной
не договоритесь сами выкупить стыренное) первые 2 раза или штрафом, на
третий раз могут и закрыть на полгодика или депортировать.

А вообще, лучше живите честно в России. удачи!


Прислал(a) Fesh [-19 / 40 = -0.475]

28 июня 2005
Укус по графику.

Каюсь в том, что делюсь последним куском хлеба с бродячими сельскими
собаками не любви к ним ради, а безопасности для! Поэтому немудрено, что
и они не испытывают ко мне дружеских чувств во время моих обходов
абонентов "Энергосбыта" в деревнях и селах Переславщины. Не раз замечал
уже: лежит у ворот либо штакетника огромная кобелина. Одиннадцать
человек до меня пройдут мимо - людоед ухом не поведет, стоит появиться
около мне - обязательно зарычит, а то и за брюки норовит ухватить. И не
рыжий я вроде, хоть и из ведомства Чубайса, а не любят меня четвероногие
друзья человека.
Мою же нелюбовь к ним невольно подпитывают некоторые систематические
неплательщики за электроэнергию в селах Ефимьево, Смоленское,
Соловеново, Воронцово, Нила и в других весях, которые завели дворовых
собак на цепи, дабы я не мог теперича безбоязненно подходить к двери
домов, как давеча, и просить у нерадивых абонентов разрешения на
проверку электросчетчика и расчетной книжки. Как правило, не платят
регулярно необеспеченные семьи, поэтому они держат впроголодь
четвероногих сторожей, да еще и науськивают их, по-моему:
- Ату контролера, ату!.. Это он виноват в вашей скудной диете!
Большую лепту в мое отрицательное отношение даже к комнатным собакам
вносят и фанаты-кинологи, которые души не чают в своих любимцах и все
враждебные ко мне выходки собак принимают за милые безобидные игры. А у
меня от страха ноги подгибаются, неодолимая заика говорить мешает об
оплате за электроэнергию. Верите, нет ли, но есть у меня знакомая чета
умных и добрых людей, которых дворняга по имени Чурбанчик поработила
настолько, что без ее согласия они не могут спать на диване! Я однажды у
них в гостях заговорился за праздничным столом, как вдруг из-под
скатерти появилась большая собачья морда и слямзила у меня с тарелки две
вкусные котлеты языком! Я онемел от возмущения, тогда как хозяева
находчивого Чурбанчика от души веселились надо мной, разиней. Это
случилось в городе, а вот в деревне Багримово москвичи-дачники радушно
пригласили меня в дом, привычно позабыв о четвероногом члене их семьи -
об огромной восточной овчарке. Каково было мне, когда косматый волкодав
положил мне на плечи свои передние лапы, разверз свою страшную пасть и
давай облизывать мне лицо. Стыдно признаться, но от испуга случился со
мной обморок. Слышу сквозь забытье веселый смех дачников над глупостью
неоправданной, ибо Пупсик - таково, оказывается, имечко у ихнего
мохнатого чудовища! - и мухи не обидит по доброте своей врожденной...
Очнулся я на кровати. Собаки в комнате нет, зато на полу посреди горницы
валяется огромная берцовая кость, плохо обглоданная и вся в крови!
-	 Ч-ч-че э-э-эттто? - прозаикался я, невольно ощупывая себя ниже
  пояса...
-	 И где-е? - отвечает хозяйка дачи с большой долей юмора. - Ета
  косточка, что ли? Так это все, что осталось от прежнего посетителя!
  Страхового агента... Либо сборщика налогов... Мы не успели спросить!
  Ха-ха-ха! Хи-хи-хи!
Ну не садисты, а?
Вот в такой враждебной остановке самым верным способом самообороны от
собак стали бутерброды с колбасой и косточки из мяса, остатки от вторых
и первых блюд моего семейного рациона. Доходило до того, что я едва не
отбирал эти косточки из рук моей доброй жены, сам недоедал остатки мяса
на них, скорее упаковывал в целлофановый пакетик и прятал в сумку с
табельным инструментом. В феврале сего года я был пребольно наказан за
то, что в спешке пошел в деревню Василисино без испытанных средств
защиты. У дома ныне покойного Героя Советского Союза Ивана Чурочкина
меня встретил пес по кличке Фагот. Встретил дружелюбно: первый подал
переднюю лапу, разрешил почесать за ухом, размахивал хвостом... Мне была
понятна причина собачьей вежливости: зима, щедрых дачников нет в
деревне, любой пришелец одарит животное лакомым куском. Тем более, что я
запричитал над Фаготом вполне искренне: "Сейчас, собачка, я тебя угощу
косточками от куры!"
Лезу в сумку за пищей, а там... фигвам! Забыл я, растяпа, и бутерброды
для себя, и отходы от мяса - для собак... Конечно же, четвероногий страж
деревни Василисино не понял моих извинений, посмотрел с укоризною на
обманщика, да цапнул зубами потом за правую ногу: не обманывай, мол,
бессловесное животное!
Спасибо, аккуратно куснул, хоть и глубоко. Брюки не попортил, ей-богу!
Роковой мой визит был совершен согласно месячного графика моей работы,
то и месть Фагота мне была расценена производственной травмой,
больничный лист был оплачен 100%!
Стоит ли удивляться, что после укуса по графику я никогда не забываю о
бутербродах и косточках в сумке с табельным инструментом? Но 30 августа
моя вооруженность сыграла со мною очень мрачную шутку. В селе Добрилово
мой давний знакомый, дачник Анатолий Михайлович попросил меня сделать
ревизию электрощитка со счетчиком на даче его знакомых по причине
устойчивого запаха горелой изоляции проводов. Поскольку устранение
подобных неполадок входит в круг моих обязанностей, я неохотно пошел за
провожатым, переполненный предчувствиями о грядущих неприятностях.
Во дворе, сразу же за калиткой, нас встретило злобное существо, весьма
отдаленно напоминающее собаку: низкорослое, передние ноги кривые,
короткий хвост, морда бульдожья, но сплющенная, мелкие зубы оскалены в
зловещей ухмылке... Характер злобный...
- Викоша, свои! - бодро возвестил уроду Анатолий Михайлович, а мне
  приказал: - Николаевич, не шевелись! Ему надо тебя обнюхать, чтобы
  признать за своего...
- Не ел, не спал, все ждал этой минуты, - сварливо отвечал я
  добриловскому кинологу. - В позапрошлом году в селе Ивановское один
  пятнистый кобель-долматинец вот так же обнюхивал-обнюхивал меня, да
  поднял вдруг заднюю лапу и справил малую нужду на мою правую ногу!
  Супруга все лето проветривала нашу квартиру от запаха собачьей мочи.
  Новые брюки те стирала раз пять, пока не выбросила: пахнут псиной и
  все... Не-ет, обнюхивать себя я с тех пор не позволяю!
С этими словами я достал из заветного целлофанового пакетика куриные
ребрышки да сунул их в безобразную пасть Викоши. Оно с радостью
поскакало с добычей к крыльцу. Анатолий Михайлович неодобрительно
посмотрел на меня, но внимание нас обоих отвлек тревожный женский
возглас: - Викоша, что у тебя в ротике?
Черноволосый урод не стал показывать седой старушке "что у него в
ротике", а прошмыгнул между ее ногами с крыльца на веранду, запрыгнул
там на кресло и принялся грызть мой подарок.
-	 Викоша, что у тебя в ротике? - не унималась дуэнья урода.
- Да не беспокойтесь, хозяюшка, - признался я в своей доброте, - это я
  угостил Вашу собачку куриной косточкой…
- Вы носите с собой куриные косточки? – ахнула собеседница, будто речь
  шла о синильной кислоте либо о цианистом калии.
-	Да не бойтесь Вы ни о чем, - успокаиваю, - косточка не трубчатая.
Своим заверением я искренне хотел успокоить старушку, хотя сам не могу
понять, чем отличается пищеварение комнатных собак от уличных? Почему
дворняга Фагот глодает трубчатые кости с удовольствием, хруст их слышен
аж за квартал, а изнеженному Викоше они не на пользу?
-	Какой же Вы человек! - укорила меня управляющая дачей, и по щекам у
  нее потекли слезы.
Я привык же к восхвалениям старушек в мой адрес: и за то, что вежливо
разговариваю с абонентами, и за то, что при входе в жилые комнаты снимаю
обувь и головной убор, и за то, что отказываюсь от предлагаемой выпивки
после выполненной мною работы.
Вот почему слезы на старческих щеках я ошибочно принял за слезы умиления
мною, победно оглянулся на моего гида и тут наткнулся на... ненависть в
глазах Анатолия Михайловича!
-	 Что ты наделал, Николаевич? - прошипел дачник-москвич. - Зачем ты
  погубил чемпиона мира?
-	 Викоша! Выплюнь эту гадость! - плаксиво упрашивала дуэнья собаку на
  кресле. - Викоша, нам надо беречь талию!
-	 Ха-ха-ха! Гы-гы-гы! - заржал я, а не засмеялся от слов моих
  собеседников. Урод на кресле расставаться с косточкой не желал. Его
  наставница ухватилась рукой за запретное лакомство и вырвала его из
  зубастого "ротика". Обиженный чемпион поцарапал скупую длань
  человеческую, выпучил на лоб глаза и вдруг бросился с кресла ко мне с
  твердым намерением заменить куриную кость человеческой, то есть моею.
  Укус не по графику был мне ни к чему, поэтому я захлебнулся смехом и
  обратился к гиду с просьбой провести меня на место работ.
-	 Что ты наделал, Николаевич? - повторял Анатолий Михайлович одно и то
  же, подобно певцу Валерию Леонтьеву, который поет припевы своих песен по
  10-15 раз...
Во время ремонтных работ гид слушал в пол-уха, хотя я ему описывал
мрачную картину пожара в этом дачном доме из дерева, тряс перед его
обезумевшим взором обгорелым проводом из-за электрощитка, заклинал
заменить старые-престарые предохранители, на которых резьба на клеммах
была сорвана и контакт был пожароопасным...
Мужик больше прислушивался не ко мне, а к шорохам и звукам из соседней
комнаты, комнаты Викоши! Да еще какой комнаты, я потом посмотрел. В
коврах стены и пол, односпальная кровать в полном убранстве, но без
подушки. Оказалось, что и дача построена не для людей, а для этой
кривоногой образины...
Оказалось, что Анатолий Михайлович не острил, когда упоминал про
чемпиона мира, потому что памятных медалей и наград у Викоши больше, чем
огурцов на грядке у нас с супругой. Родословную свою французский
доберман ведет, оказывается, от кобеля из псарни Людовика XIV… Вот какую
животину я отравил куриной косточкой… Вот о чем были думы моего
собеседника, а не про пожар от оголившегося провода....
А тут еще старушенция нагнетала обстановку в нашей комнате своими
визитами, во время которых она замогильным голосом сообщала нам, что
потомок французского пса из королевской псарни не запрыгнул на свою
односпальную кровать, а лежит на полу на... ковре! Что талия у чемпиона
мира - представляете талию у мохнатой собаки? - увеличилась аж на восемь
миллиметров...
Во искупление своего греха я едва не бросился на оголенные провода с
напряжением тока в 220 вольт. Иначе как перенести трагическое сообщение
о роковых восьми миллиметрах? А может, они меня разыгрывают?
-	 Вы на самом деле обеспокоены размерами талии этой сучки Викоши,
  Анатолий Михайлович, или Вы вместе с хозяйкой дачи смеетесь надо мною,
  как это было однажды в деревне Багримово?
-	 Это не девочка, Николаевич, а мальчик, - словно неразумному дитю стал
  вразумлять меня мой провожатый. - Это мы по-домашнему, ласково, зовем
  его Викошей, а по паспорту он - Виконт! И его предки по мужской линии
  вот уже три века - Виконты! На последней всемирной выставке собак
  французский кинолог как прочитал его родословное древо, так снял шляпу
  перед родовитым животным, преклонил колено и поставил Виконта на шестое
  место в списке призеров в числе под сотню голов. Канадский кинолог
  измерил грудь, талию и таз Викоши и присудил ему третье место...
-	 Он что? Извращенец? - удивился я. - Неужто собак измеряют словно
  девок-фотомоделей для уточнения пропорции: бюст, талия и бедра?
-	 Грудь у призера должна быть шире таза, - с видом знатока ответствовал
  мне рассказчик, - а какова пропорция, не помню... Знаю, что чемпион мира
  должен соблюдать строгую пищевую диету: ни капли молока, на грамма жира,
  а уж о мясе и говорить запрещено... А ты что наделал, Николаевич, своей
  косточкой? Не знай я тебя, то подумал бы, что тебя подослали конкуренты,
  чтобы Викоша сломал зубик... О-о, Николаевич, я тебе не позавидовал
  бы... Нет, не позавидовал бы, не проси...
-	 Да откуда мне было знать, что этот урод - какой-то уникум? Тем более,
  что куриная косточка мягкая. А зубиков у него много, по-моему, в два
  ряда, как у акулы... Что ему один сломать? У меня 20 не хватает...
Вот ты смеешься над чемпионом мира, - опечалился моему невежеству
собеседник, - а все твои зубы не стоят и пяти баксов... Ты не обижайся,
Николаевич... А американский кинолог как заглянул Викоше в ротик, так
сразу дал ему первое место в мире в 1999-м году. Так же и диплом с
призом вручили. Жюри объявило в специальном бюллетене, что желающие
получить потомство от Виконта должны платить владельцу собаки не одну
тысячу баксов за одну вязку...
-	 За вязку? Тысячу баксов? - переспросил я. – Да что это такое?
-	 Ну и тупой же ты, Николаевич, - наконец-то отомстил мне добриловский
  дачник. - Вязка эта-а... Сучья свадьба... Ой, нет… Это случка.
-	А-а, - понятливо отозвался я и стал собирать инструмент, поскольку
  конец работы совпал с концом рассказа о Виконте...
Перед уходом я отказался от праздничного обеда по случаю того, что
французский доберман в своей комнате полчаса назад пукнул и лишних
восемь миллиметров на его талии исчезли. О-о, вот радость для дуэньи
урода!
После долгих душевных мук по поводу случившегося я ношу с собой в
инструментальной сумке и бутерброды с колбасой, и косточки от мяса.
Завтра мне в обход абонентов в селе Рождествснно, где чемпионка
Российской Федерации немецкая овчарка Альма благополучно ощенилась.
Хозяева Альмы распродают потомство за хорошие деньги, а озлобленная
овчарка-мать кусает всякого, кто входит в ограду дачного участка. Меня
она обязательно укусит, не угости я ее бутербродом либо косточками...
Такова моя участь горькая... А зачем мне лишний укус, хоть и по графику?


Прислал(a) Михаил Глебоцкий [-19 / 69 = -0.275]

2 июля 2005
одесса. водный университет. пара по бжд. ведет ее горячо любимый и
обожаемый Фарид Измайлович Чернышов - кто занимался в ОГМУ тот поймет,
кто нет - читайте ниже.
Итак, представте - аудитория в которой сидят 90 человек, все молчат как
мышки и тоскливо косятся на часы (Фарид - мудила редкий и изощеренный).
Первый ряд отрабатывает за всю аудиторию - предаными и влажными глазами
следят за этим - 160 безобразия, внешностью очень похож на песика друппи
- бухенвальдский крепышь, походка с ногами бегущими впереди остального
организма, висящие щеки, вселенская тоска во взгляде. Впрочем это не
важно. Итак - первый ряд сидит и сосредоточенно следит за этим.
Разговаривать нельзя, отвлекаться нельзя, улыбаться нельзя, туалет,
обморок, наводнение, взрыв бомбы, роды - ничего нельзя, ведь БЖД -
основа основ, и без нее жизнь будет не жизнь, и все мы погибнем в порту
в первые 10 минут нахождения там. Это те кому повезет, а менее везучие -
на подходе к проходной. Причем мучительно и страшно, в назидание
потомкам. Но, если мы усвоим предмет то умрем мы так, что предприятие
оплатит наши похороны, а дураки и разгильдяи будут платить сами...
Короче, вестник апокалипсиса мрачно семенит перед аудиторией,
размахивает конспектом лекций который судя по внешнему виду достался нам
как минимум от преподавателей БЖД античной греции, оглашает аудиторию
воплями типа: "каеги, с эстетицкой и ергономицкой тоцки зрения... у меня
для вас есть еще одна плохая новость, каеги...." и т. п. Все ждут когда
же оно закончится и вдруг... о ужас - с задней парты послышался
смешок... все замерли. Фарид подавился очередной фразой и застыл...
Резко оборачивается, бросает конспект на пол и как спринтер несется к
последней парте. Далее сцена - печальный и торжественный друппи с криком
"да цто это такое!" подбегает к парте с которой послышалось "хи-хи",
резко останавливается и начинает подпрыгивать на месте, колотя обоими
кулаками по крышке парты и истерическим голосом орать: "каеги, у вас
неадекватная реакция на материал моей екции!!! Вон! Вон каеги!" это
продолжается около двух минут, пока побелевшые от ужаса ребята не
понимают что это, отчего это и не бегут бегом из аудитории. Далее наш
герой возвращается, поднимает конспект и продолжает спокойно, как будто
ничего не произошло читать лекцию. А мы - смотреть на пену у рта и
взъерошенные волосы. Вот так. И с "этим" мы сосуществовали 5 лет, а на
все наши просьбы и мольбы деканат отвечал одно - да ладно, не
выдумывайте...

Привет всем кто узнал место и персонажей

Jmenya


Прислал(a) Jmenya [-19 / 43 = -0.442]

3 июля 2005
начала 90х, Западная Группа Войск (наши военные, которые были введены в
восточную Германию для поддержания коммунистического строя), Гамбург.
Аптека. Заходят 2 мужика и покупают коробку(!!) презервативов.
Продавщице пришлось долго объяснять, что это все не используется за один
вечер, а перешлется в Советский союз, потому что там это в дефиците :)


Прислал(a) Upplex [-19 / 29 = -0.655]

8 июля 2005
"Рейтинг доверия российскому президенту в июне 2005 года составил 38
процентов, что на три процента меньше предыдущего исторического
минимума, зафиксированного в феврале 2005 года."
(http://www.lenta.ru/news/2005/07/07/rating/)


Прислал(a) Vladimir [-19 / 46 = -0.413]

8 июля 2005
Дима! Друг! Будь Вернером! Напиши это в основном разделе к теме
"задолбали".

Итак. Этот сайт очень популярен, надеюсь сисадмины его тоже читают.
В том числе и сисадмины фирмы Даймарк, которая по своей или тупости, или
глупости, в свою рекламу регулярно вставляет номер моего мобильного
телефона. Уже привык к звонкам среди ночи из Владивостока с просьбой
отгрузить пол вагона хренотени! Просто говорю что "хренатень кончилась,
но есть пое..нь, но им это не поможет так как они далеко и вообще
прощще с китайцами", но когда на мобильник по пять раз в день просят
принять факс!!!! Вот думаю мож им продать свой телефон или начать
торговать хренотенью?? А? Работаю в одном важном заведении, его каждый
день по ТВ показывают, все строго и официально. И прикиньте, сижу говорю
с людями, типа госчиновник, а тут по телефону звонок и я громко заявляю
"Нету у меня кондитерских украшений, кончились"... этак ведь еще
подумают что я пирожными спекулирую в свободное от госслужбы время :)

Витамин.


Прислал(a) Витамин [-19 / 57 = -0.333]

8 июля 2005
Только что услышал по-телевизору канал RTVI, репортаж про поклоников
Harley Davidson в Израиле.... Коментатор: ".... что бы отметить событие
организаторы устроили мотопробег который закончился в доме инвалидов,
что бы инвалиды могли посмотреть на красиивые машины". Сначала было
жалко мотоцеклистов, а потом инвалидов. Дима.


Прислал(a) Dimka [-19 / 53 = -0.358]

9 июля 2005
Одна знакомая рассказала (Привет ей от меня). Рассказываю от ее лица.
Весна, на улицах мешанина из грязи, снега и химреагентов. По улице идет
бомжик с двумя огромными баулами, в которых судя по позвякиванию пустые
бутылки. И по всем законам подлости подскальзявается и падает лицом в
эту грязную жижу, причем умудряется оставить руки в таком положении,
чтобы не уронить сумки с ценным грузом. пролежав пару минут в позе
ласточки, лицом в грязи он наконец изрекает, тихо так изрекает:
- Бляя....
Весна))


Прислал(a) Asghan [-19 / 32 = -0.594]

15 июля 2005
Взято с www.tau.ur.ru
На исходе прошлой ночи в Серове на местном
хлебозаводе случилось проникновение диверсанта с заданием нанести
наибольший урон свежевыпеченной продукции. Для этого его всю ночь поили,
а закусывать не давали. Около 4 утра он вломился в цех выпечки и начал
свое вредительство как в том анекдоте – все не съем, но все
понадкусываю. То есть хватает с конвейера подъезжающую булку с пылу с
жару, кусает, отпускает, хватает следующую, кусает, отпускает и т. д. Ни
дать, ни взять – госприемка как в другом анекдоте. Но долго незваному
дегустатору поработать не дали. За ним примчался наряд ОВО, который
сторожевая пенсионерка вызвала еще во время перелезания злодея через
забор. Пощупали его за пазухой – батоны, а ниже – булки. На дом работу
взял. 20-летний безработный объяснил, что, уловив аромат свежего хлеба,
не смог себя пересилить. В милиции с него потребовали письменного
обязательства впредь за 1,5 км обходить хлебозаводы, мясокомбинаты и
кондитерские фабрики. А в города, где есть заводы гидролизные, а также
виншампанькомбинаты – вообще не въезжать.


Прислал(a) Стас [-19 / 48 = -0.396]

16 июля 2005
Я плакаль буквально долго и много...
Открываю вчера журнал, повествующий об отдыхе: куда поехать, как с кем и
с чем...
Внимательно напряг зрение и прочитал:
"Путевки в АнАЛИЮ"...
ЗЫ: хорошее однако местечко...


Прислал(a) ШуХер [-19 / 32 = -0.594]

16 июля 2005
На официальном сайте города Красное село (СПб)
http://www.krasnoeselo.spb.ru/ слева колонки:

 Экспресс Информация
"новости, объявления"
----------------------
  Жалобная Книга
----------------------
 Объявления Портала
----------------------
 Православная жизнь в Красном Селе
........

----------------------
Красноселы улыбаются
----------------------
Красное Село без наркотиков


Прислал(a) Alexander [-19 / 28 = -0.679]

20 июля 2005
Было: Шедевр перевода всех времен и народов -
"Tortilla soup" - борщ из черепахи"...
А у меня вот Сократ 4.1 перевел это как «Суп Лепешки»!
Аллес


Прислал(a) Аллес [-19 / 53 = -0.358]

22 июля 2005
Утро.ру жжет:

"За срыв отопительного сезона в регионе Пуликовский получил три года
лишения свободы в колонии общего режима и на полтора года лишился права
занимать административные посты в органах власти."

Зато через половину срока одсидки, Пуликовский, как видимо, сможет
легально баллотироватся на пост тюремного пахана.


Прислал(a) Эл [-19 / 50 = -0.380]

23 июля 2005
Едет в маршрутке малыш лет двух двух с половиной и бабуля с ним.
Малыш кортавым детским голосом на всю маршрутку напевает без конечно
один и тот же припев песни: девушки фабричные с парнями встречаются
иногда из этих встреч что-то получается....../Видно получилось не
плохо./


Прислал(a) ИВАН [-19 / 34 = -0.559]

25 июля 2005
Может кто не знает, у нас в Кемерово на центральной площади стоит
памятник Ленину, в характерной такой позе - правой рукой показывает
вперед (к коммунизму), а в левой сжимает кепку.
Ничего интересного на первый взгляд. но если посмотреть в профиль с
нужного места (с парадного крыльца управления ФСБ), то памятник
преобразовывается: "Ленин справляет малую нужду".


Прислал(a) BOBAH [-19 / 59 = -0.322]

29 июля 2005
Подруга вчера рассказала.
Вообще в приметы она не верит, но вот к перебежавшей дорогу черной кошке
относится с опасением - по жизни уж так выходит, что всегда что-нибудь
приключается.
Вчера, возвращаясь с работы, забежала в разные магазины и расстратила
всю имеющуюся в кошельке наличность. А собиралась еще окорочка куриные
купить.
Ну, глянула в ближайшей к дому палатке - ага, есть. Решила сходить домой
за деньгами и вернуться.
Пошла, бросила сумки, взяла деньги, выходит из дому и тут дорогу
перебегает черная кошка.
Решила на этот раз внимания не обращать: ну что может случиться?
Магазин за углом, деньги в кошельке, окорочка в морозильнике, сама
только что видела.
Приходит, просит этих самых курей продать. А ей говорят:
- Знаете, девушка, а они так примерзли, что мы их с самого утра отодрать
  не можем, уже несколько раз пытались. Все достается, а окорочка - нет.
Так что вы уж приходите в другой раз.

Вот такие они, кошки...


Прислал(a) Евгений [-19 / 76 = -0.250]

8 августа 2005
Иду как то мимо лоточницы.
Она:
- Покупайте семечки, очень вкусные!
Подбегает девочка:
- А они съедобные?


Прислал(a) Dmr [-19 / 60 = -0.317]

9 августа 2005
ВАТЕРЛИНИЯ

На пляже в Леселидзе рядом с нами располагалось святое рязанское
семейство в штатном составе: он, она и дитя.

Дитя женского пола. 16 лет. Голубоглазая blond с точеной фигуркой и
выгоревшим на солнце белым пушком на спинке и ножках. Пэрсик!

На закате обычно все загорают уже стоя, в позе распятого Б-га - чтобы
поймать последние кванты южного солнца. При этом тени так удлиняются,
что могут испугать даже человеков неробкого десятка.

Я располагался так, чтобы тень Пэрсика падала на меня. И нежно
поглаживал ее рукой, бурча на супругу и 8-летнего тогда сына, чтобы не
заслоняли. Сын знал мою маленькую слабость, и кричал при Ее появлении на
пляже:
- Папа, Пэрсик пришел!

А их рater familia (Отец семейства) родился да всю жизнь провел явно под
красной звездой, и на пляже постоянно спал на матрасе, накрыв лицо
газетой. Разумеется, "Красной звездой". «Звезда» мерно колыхалась в
унисон его чеканному, несомненно генеральскому храпу. Годов ему было под
6О, и, если б ни живот, его воинскую выправку можно было бы признать
отменной. За все время нашего сопляжничества Он ни разу не влез в
воду...

... зато Мать, в масть Пэрсику, тоже блондинка, не вылезала часами,
просто погрузившись до самого подбородка. Оттуда она командовала
Пэрсиком ("Наташа, переоденься!", "Наташа, почитай английский!", и т.
д.). Оттуда же взывала к супружнику ("Вася, ну хоть разок окунись, вода
такая милая!").

Вася мутным сонным взглядом ("Как ты остоипенила!") давал отлуп, и Она
продолжала купаться в море. И пламенных ласкающих взглядах аборигенов,
лиц брюнетской национальности. Как для них, пляж был великосветской
тусовкой, и они заявлялись в смокингах и лакированных туфлях -
спецодежде для съема залетных деффок. Но, увидав генеральшу, сбрасывали
спецодежду, а кто и забывал, летели в воду и кишели вокруг, как акулы
вокруг раненного кашалота. Их манило необыкновенно красивое лицо дамы
-как у 2О-летней.

Когда же madam выходила из воды, море отступало от берега, а аборигены
испуганно разбегались: ее прекрасная головка увенчивала безобразно
жирное, дряблое тело. Видать, в зрелом дамском выборе - лицо или фигура
– генеральша пошла на крайность, потому и сидела в воде по подбородок.

... А меня натолкнула на маленькое житейское открытие: у каждой женщины,
как у корабля, есть своя ватерлиния, данная Б-гом. И если место для
талии она еще может на себе определить - по усмотрению своему или
портного ("мадам, где будем делать талию?"), то ватерлиния у одной может
оказаться ниже подошв (как у Пэрсика) или на краю подбородка (у ейной
Матери).. А у кого и вообще выше головы!

Такой бедолаге при отдыхе на водах лучше всецело отдаться подводному
плаванию, а на работе посвятить себя электросварке.

© Алик, дикарь-1972


Прислал(a) Алик [-19 / 49 = -0.388]

10 августа 2005
Вышел как-то из дома.. утро красота похмелье.. на лавке перед подъездом
сидит бабушка в моднявой маечке.. надпись на маечке гласит: "MAD&WET"..
интересное определение климакса однако..


Прислал(a) КапитанГалактика [-19 / 69 = -0.275]

12 августа 2005
Переписываюсь с друзьями по SMS, используя Т9.
Набираю "холостых", телефон выдает "чокнутых". Волей-неволей задумаешься
от такой аналогии...
Горбань.


Прислал(a) Горбань [-19 / 41 = -0.463]

13 августа 2005
Всем привет. Еще раз на тему: "Устами младенца...."
Есть у меня замечательный племянник, Валентином зовут, (родился 14
февраля), так вот, как то разговаривали мы с ним на тему животных
дитенышей.... я спрашиваю, у курочки кто дитеныши? "цыплята", отвечает
малец. Я дальше, а у зайчиков? "кролики"... на последний вопрос как
называются детки у хомяков, Валюха скромненько-робко ответил: ХОМКИ....
я выпал..... Денис, Калининград


Прислал(a) Денис [-19 / 32 = -0.594]

16 августа 2005
Произошло вчера это, значит. Занесло меня в такой городишко, как Ржава,
что в Курской области находится. Надо было мне встретить там автобус, но
это не так уже важно. Сижу значит, у меня где-то еще час остается до
приезда. Думаю, чем бы заняться. А сам болею, после вчерашнего
празднования. Пересчитав свои остаточные финансы, а так как з/п тока
через пару дней, то и денег как всегда под конец маловато. Значит,
прикинув, что все-таки на бутылочку пивка хватает, иду и покупаю. Присел
в тенек, попиваю, лечусь. Тут около меня останавливается мужичок, ростом
метра полтора, годков так за 50 и вида явно не интеллигентного, короче
выпить он любит нормально. Остановился около меня, посмотрел так и
говорит «Хочешь яблоко?». Мне яблоко нафиг не надо, тут пиво пью, а он
мне яблоко. Отказался. Тады он давай мне предлагать грушу. Ладно, думаю,
не стану обижать мужичка, возьму, угощусь. Он мне одно дал, потом
говорит, что бог любит троицу, и еще парочку подкинул. Думаю, надо же
какой народ добрый, незнакомых угощают. Сразу вспомнилось про русское
гостеприимство. Поблагодарил его, мысленно удивился, давай дальше пиво
попивать. Но не тут то было. Тут этот мужичок заявляет «Дай пиво допью».
Я чуть не поперхнулся, но отказывать, как-то было не удобно, после того
как меня угостили. Вздохнул, сделал напоследок пару больших глотков и
проводил грустным взглядом быстро удаляющегося мужичка, он, видать,
решил свалить побыстрее, пока я не передумал. И вот после этого всего
сижу и думаю, надо же, как меня дедок развел, как кролика самого
захудалого. Вот такие гостеприимные люди проживают в Ржавее, так что
будьте внимательны, если что :)))
PS: Правда закончилось все хорошо. Пересчитав опять финансы и прикинув
где я могу съэкономить на обратном пути, все-таки набрал еще на
бутылочку и жизнь вновь стала прекрасна.

polonez


Прислал(a) polonez [-19 / 57 = -0.333]

19 августа 2005
Вчера, в аптеке.
Мне нужен был препарат метронидазол (антибиотик). Когда подошла к
окошку, говорю: "Мне пожалуйста метопроптизол..." глаза фармацевта 8-(.
Но у меня напрочь из головы выпало истинное назавание.
"Визит к минотавру", блин...


Прислал(a) Наташа [-19 / 52 = -0.365]

24 августа 2005
Это произошло во время моего славного обучения в Московском
Государственном Университете Прикладной Биотехнологии. Проживала я в ту
пору в общаге и училась на втором курсе. Обитала я в комнате на 3- х
человек, но вдвоем, т. е. третьего не было, с подругой (тогда еще
подругой). Девки мы были безбашенные и часто вытворяли какую- нибудь
фигню, за которую нас каждый раз обещали выгнать. Подружились мы с нашей
вахтой. Ее представляли собой солдаты- срочники. Мы забегали к ним
иногда пообщаться, за что они в свою очередь не требовали с нас пропуска
при переходе из корпуса в корпус общаги. И вот собственно сама история:
забежали мы как- то раз по пути из магазина на вахту второго корпуса, в
пакетах естественно еды дофига. А вахта голодная сидит, но как- раз
собирается приступить к трапезе (на столе колбаса, хлебушек, майонез),
но увидев наши продукты решает их у нас отобрать, типа в шутку. Мы с
дуру приняли это всерьез и, пока они вокруг нас прыгали, Ирка (подруга)
незаметно запихивает к себе в рукав эту колбасу и делает мне знаки типа
пошли домой. Зарулив к себе в комнату, мы решили эту колбасу съесть. А
для солдат пропажа этого продукта была равносильна концу света, они
начали посылать к нам ходоков с просьбой вернуть колбаску. Мы отвечали,
что ничего не знаем и вообще это от перепадов давления колбаса
испарилась. Но к вечеру мы бдительность потеряли и на столе остались
очистки от шкурки колбасной. И вот где- то в 22.30 к нам заходит
перставитель нашей вахты (первого корпуса) с той же песнью про колбаску.
Что стало с ним, когда он увидел эти очистки- не описать. Такое ощущене
было, что он минимум видит труп друга. Но тут порфессия берет вверх
(как- никак в войсках ВВ служит): он говорит: "Давайте сюда лист бумаги
будем составлять протокол о найденых ОСТАНКАХ колбасы". После этой фразы
я поняла, что все анекдот про ментов имеют под собой реальную основу:)


Прислал(a) Аноним [-19 / 82 = -0.232]

26 августа 2005
Попалась мне книга воспоминаний Кима Филби. Этот незаурядный джентльмен,
"дитя... кровавого, путаного великого XX века", дослужился до старших
руководящих должностей в английской разведке - Сикрет Интеллидженс
Сервис. Кто же знал, что его завербовали русские еще студентом в
Кембридже... Один из "Лондонской пятерки", великая удача ГПУ-КГБ.
После разоблачения в 1963 г. Филби переправили в Советский Союз. Умер в
1987-м. Издал воспоминания в 1968-м. Книга называется "Я шел своим
путем" - в английской версии "On my way".
В стратегической компьютерной игре Command&Conquer есть такой персонаж -
Шпион (Spy). Если кликнуть его курсором, произносит приглушенно: "On my
way!"
Юмор? Месть? Боевой клич англоязычных шпионов?

Ледерман


Прислал(a) Ледерман [-19 / 62 = -0.306]

29 августа 2005
Приветы всем друзьям легкого жанра! Сразу скажу - это не история. Крик
души. Открываю сегодня ж-л "Вокруг смеха" и вижу на 17 странице №34 от
22 августа, в разделе "классики жанра" пародийную небывальщину с громким
названием "ГУБЕРНАТОР" и подзаголовком – (пародия на М. Евдокимова). И
это едва сравнялось две недели после гибели любимого многими,
подчеркиваю - не мной, но многими людьми.
Я не сильно уважаю издание "Вокруг смеха", так - чтобы время в метро
скоротать. Теперь, наверное, буду делать это еще реже. А уважаемый
редакции предлагаю подбросить "классику жанра" Г. Кофману, который
вдохновился темой пародии на трагически погибшего, - следующий сюжетец.
И название дарю: "РЕДАКТОР". Для полной адекватности восприятия также
рекомендовал бы господину Г. Кофману - дождаться какого-нибудь
аналогичного происшествия с редактором его, видимо любимого, журнала или
хотя бы с кем-нибудь из членов редколлегии. Но это не обязательно -
образ-то собирательный! И так сойдет!


Прислал(a) Читатель [-19 / 59 = -0.322]

30 августа 2005
это вам не караоке!
вот только что друг поведал историю по мобиле.
купил он тут на днях DVD-аппарат чудный, который все крутит, что в него
не пихнешь, и мпеги там всякие, короче ВСЕ! XORO кажется, но врать не
буду... короче, доволен и весел друган мой. пригласил он другана нашего
общего и решили они обмыть это дело. но как же без водки? пошли за
водкой! девченок своих оставили дома. а девченки решили послушать
музыку. ну и послушали диск с прошивкой, который прилагался к аппарату!
p.s. : что там еще с ним сделали не ясно, но гарантии не подлежит
почему-то.


Прислал(a) Максимчик [-19 / 56 = -0.339]

31 августа 2005
Вы слишком давно читаете anekdot.ru если:

1. 	Не вздрагиваете от слов: «преамбула», «амбула», «плакалъ», «ЗЫ».
2. 	Печатая текст, пишете: «3.14во», «х&дожник».
3. 	Часто ошибаетесь телефонным номером, набирая его с закрытыми
глазами.
4. 	Не читаете историй, не умещающихся в одном окне.
5. 	С3.14здили с работы 2-3 ненужные вам вещи.
6. 	Несколько раз были у отоларинголога для проверки слуха т.к. вы
слышите не то, что другие люди («Скрипка лиса», а вам слышится «скрип
колеса»).
7. 	Садясь с ребенком в маршрутку, имеете с собой в запасе чупа-чупс.
8. 	Считаете, что лично знакомы с Димой Вернером и обращаетесь к нему
на ты
9. 	Пишете на anekdot.ru заметку «Вы слишком давно читаете anekdot.ru
если: …»…,
10. 	… состоящую из 10 пунктов.


Прислал(a) Егорка [-19 / 140 = -0.136]

2 октября 2005
Моя забавная история про моих кошек..
Волею судеб))) мы с мужем временно проживаем у моей мамы (пока наша
заветная квартирка строится).
У нас есть кошка Бася, настоящий перс, подобранный нами 4.5 года назад
на улице.
А у мамы живет кот Нуся, 11 лет от роду, очень умный и красивый,
радикально черного цвета. Очень напоминает маленькую пантеру. Когда
Нуська у нас появился, я еще жила с родителями. Поэтому по привычке
называю его брательником... Не подумайте чего, но кот действительно
ООООООООЧЕНЬ умный и на редкость не злобный и не мстительный.
Нуся и Бася у нас соответственно кастрированный и стерилизованная.
Поэтому отношения у них жутко загадочные. Проявляется это так: Бася
постоянно охотится за Нусей и пытается зацепить его лапкой в надежде,
что он согласится поиграть с ней в салки. Баська - кошка относительно
молодая и играться ей хочется все свободное время, коего у нее
предостаточно. А у Нуси возраст уже серьезный и все свободное время он
предпочитает спать. Поэтому периодически мы находим Нусю загнанным на
недосягаемые высоты или в глубокие подполья, где Басе трудно его
достать. Такая "гигиеническая" подробность: изначально у каждой из кошек
был свой туалет. Когда мы благополучно воссоединились в маминой
квартирке, наши кошки незамедлительно обменялись туалетами..)))) Т.е.
каждая кошка стала делать свои "дела" в чужой туалет... Видимо, они там
как-то между собой по-кошачьи договорились и на сегодняшний момент обмен
официально закреплен постоянными посещениями. Так вот, наконец-то
приближаюсь к самому забавному..
Однажды утром, попивая кофеек, я наблюдала такую картину.. Бася, с
удовольствием закончив все свои дела в бывшем Нуськином туалете, вяло
покопала там своей гиперпушистой лапкой и отчалила гулять на балкон. И
тут, вдрухаткуданивазьмись, в вышеобозначенный тубз впрыгивает еще
недавно сонный Нуся и начинает яростно закапывать Басины "дела"!!!!!
При этом морда его выражала что-то типа того: - Вот молодежь пошла!!!
Даже какашки свои толком закопать не может!!! Все приходится делать
самому!! Это надо было видеть...)))))


Прислал(a) Татьяна [-19 / 342 = -0.056]

2 октября 2005
Говорят дети:
Дочке было где-то около 2-х лет (точно не помню, так как было дело
лет 18 назад). Говорить как все одаренные :-) дети начала рано,
постоянно что-то болтала и задавала вопросы по поводу и без. Едем
в метро, заходит крупный негр (тогда их называли именно так, а не иначе
на русском). У ребенка отвисает челюсть, глаза округляются еще больше
чем обычно (так были видны белки над зрачками)... естественно после
шока вопросы: а что это? почему дядя такой? Ну кругом народ
прислушивается, негр тоже может понимать по-русски (наверное, студент
какой-то), поэтому стараясь быть как можно более осторожной в
политическом смысле насколько возможно для ребенка 2х лет:-) поясняю,
что, мол, люди бывают с разным цветом кожицы, вот например этот дядя с
черным цветом кожи и называеся НЕГР. Ок, поняла дочура. В тот же день
на подходе к дому мой ребенок радостно вопит, показывая на
выгуливающуюся собаку: "Мама, смотри! Собака-Негр!" И действительно,
собака-то была черного цвета :-)
Говорят взрослые:
Недавно, уже здесь, в Орегоне, присылают мне веселую старушку -
африко-американку в качестве волонтера. Посадила ее делать несложную
работу и сама пошла с народом общануться. Ну народ меня и спрашивает,
"как там твоя волонтерша, работает?". А я в ответ автоматом
"yes, put her to work like a slave"....oooppss! (мол, припахала как
рабыню)
В этот момент я осознаю, где я и в какой стране нахожусь... Немая
пауза, все сделали вид, что не было ни вопроса ни ответа.


Прислал(a) Netti [-19 / 288 = -0.066]

6 октября 2005
Навеяно историей от 4.10.05 про суськи.
Над витриной реклама - все большими буквами: КУПИ В ПОДАРОК КОРКУНОВ !
С тех пор так эти конфеты и зовем - коркуны.
(пояснение: "Коркунов" - торговая марка недешевых шоколадных конфет.

Велик могучий русский язык!)

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [-19 / 306 = -0.062]

21 ноября 2005
Работаю в английской конторе, занимающейся продажей информационного
обеспечения. Мой регион – это страны бывшего соцлагеря. В Восточной
Европе по-русски уже не говорят, но и по-английски пока не везде
научились. Ездила давеча в Македонию. Знакомилась с бизнес-элитой,
представляла нашу информацию. Основное общение было через переводчика. В
одной фирме встретилась, правда, с руководителем, который все порывался
произвести на меня впечатление своими познаниями Инглиша. Ну, и
информация ему наша очень понравилась, контрактом запахло… Вернувшись из
командировки, получаю от него письмо, с кучей ошибок, конечно, но, в
общем, очень положительное, дескать, спасибо за вашу презентацию, все
очень интересно, утверждаем бюджет. И вдруг в конце, вместо традиционных
“искренне ваш и т. д. ” читаю
“I am ready for everything for you, don`t hesitate, write me where you
want” (Я готов на все для вас, не колебайтесь, пишите мне, где вы
хотите) Сижу теперь и думаю - а на самом ли это деле была ли это ошибка,
связанная с плохим знанием английского? Или же это Фрейд так работает?
Подсознание - великая вещь...


Прислал(a) tp [-19 / 278 = -0.068]

29 ноября 2005
Было это в годы голода и разрухи. То есть где середина 90-х. Мы с мои
другом Вовчиком пришли в гости к семейному другу. Его жена у нас
спрашивает.
- Вы чай пить будете?
Вовчик мгновенно отвечает.
- Спасибо. Мы лучше деньгами возьмем!
http://antyaskin.org/forum


Прислал(a) Antjaskin [-19 / 319 = -0.060]

5 декабря 2005
А вот история на тему двойного смысла некоторых фраз.

Как вы думаете, о чем могут говорить трое 20-тилетних компьютерщиков в
сервисном центре компьютерного магазина? Конечно, об компьютерных играх
и о женщинах. Подслушал я это 2 дня назад, вечером, когда клиентов уже
не было.
Так вот. Сидят эти самые компьютерщики, играют в "Контру" и обсуждают
интересную тему: почему половые губы у женщин расположены вертикально, а
не горизонтально. Один утверждат, что если бы наш Создатель ошибся и
сотворил женщину именно "горизонтально", то человечество вымерло бы.
- Это почему? - спрашивает второй
- Ну представь: ты ей ноги раздвигаешь - а там все наоборот, не
  раздвигается, а сужается. И как пихать?
Решаю вмешаться:
- Так ведь это же не единственный способ.
Пауза в пару секунд, затем фраза:
- Ну в принципе да, как-нибудь ПРИДРОЧИЛИСЬ бы.
Еще пара секунд на обдумывание того, что было произнесено, затем громкий
ржач.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-19 / 60 = -0.317]

10 декабря 2005
хи
 только что было(мед. справочка: логест-противозачаточные ср-ва)
 иду в аптеку , коллега говорит купи за одно мне:
аспирин ,анальгин и уголь
запомни от головы. от зуба и от жопы
- хорошо- говорю- я вообще то за логестом пошла


Прислал(a) ксюша [-19 / 32 = -0.594]

20 декабря 2005
Сегодня, 19.12.05 читаю новости. Вот одна из них:

"В США 9-летняя девочка застрелила своего брата
В Соединенных штатах 9-летняя девочка застрелила своего 13-летнего брата
из пистолета, который нашла в спальне родителей.

Трагедия разыгралась неподалеку от Чикаго в тот момент, когда родителей
не было дома. Играя с пистолетом, девочка случайно нажала на курок.
Подросток скончался от полученных ранений в больнице. Родителям может
быть предъявлено обвинение в хранении оружия, необорудованного
предохранителем спускового механизма, сообщает «Эхо Москвы»."

Вызывает недоумение такое описание: "девочка СЛУЧАЙНО нажала на курок."
и, после этого пишут "Подросток скончался от полученных РАНЕНИЙ".

Типа совершенно случайно нажала пару раз на курок... Хладнокровию 9ти
(!)летней девочки может позавидовать, наверное, и профессиональный
киллер.

Я так понимаю, что один выстрел = одно огнестрельное ранение, а вот
повреждения внутренних органов действительно могут быть множетсвенные.

И горько и смешно...


Прислал(a) Антон [-19 / 51 = -0.373]

22 декабря 2005
Канада. Северный пригород Торонто - Брамптон.
Сижу в комнате механиков. Один из них, щирый канадец, чуть меньше
бегемота по размеру, сидит на стуле, потом лезет в свой ящик с
инструментом и дает мне упакованные в пленку новые очки для чтения чтобы
я посмотрел какую прелесть он приобрел. Смотрю на цену - $1.29. Видать
где-то в китайской лавке купил. Возвращаю их ему. Он аккуратно разрезает
ножницами пленку, достает очки, кладет на колени свежую газету, одевает
очки, смотрит на газету и произносит как в хорошей порнухе: Ооооо!
ЙЕееее!
- Все просто упали со стульев...


Прислал(a) ВладимирG [-19 / 62 = -0.306]

23 декабря 2005
Сейчас переводила инструкцию для контроллера (устройство для замера
температуры, влажности и пр. , в случае необходимости подает сигнал
тревоги): "если ОДИН ИЛИ БОЛЕЕ (МАКСИМУМ ДВА) нагружающих сигнала
подключены к модулирующему входу..."


Прислал(a) Нина [-19 / 40 = -0.475]

26 декабря 2005
Давным давно, году в 97 была у нас видеокарта SVGA Realtek 256 kb.
Изображение на ней было страшненьким - шлейфы, джиттер, 800x600x4бита не
включалось... Зато на заглушке было написано "Good" :-))) Наверное, для
самовнушения.
Сегодня купил б/у комп старенький. Там внутри SVGA Riva TNT 32M. На
радиаторе написано, что она вообще "Super" :-)


Прислал(a) DrG [-19 / 46 = -0.413]

27 декабря 2005
Посмотрел в воскресенье "Властелина колец" на РТР. Переводчики рулят!

"Рохан - страна коневодов. Этих тварей настраивает против нас чья-то
злая воля", - сокрушался Арагорн.


Прислал(a) Andy [-19 / 49 = -0.388]

27 декабря 2005
Смех сквозь слезы... Список стран, граждане которых могут получить
филиппинскую визу в аэропорту по прибытии:

1.     Andorra
2.     Angola
3.     Antigua and Barbuda
4.     Argentina
5.     Australia
6.     Austria
7.     Bahamas
8.     Bahrain
9.     Barbados
10.   Belgium
11.   Benin
12.   Bhutan
13.   Bolivia
14.   Botswana
15.   Brazil*
16.   Brunei Darussalam
17.   Bulgaria
18.  Burkina Faso
19.  Burundi
20.   Cambodia
21.   Cameroon
22.   Canada
23.   Cape Verde
24.   Central African Republic
25.   Chad
26.   Chile
27.   Colombia
28.   Comoros
29.   Congo
30.   Costa Rica
31.   Cote d’Ivoire
32.   Cyprus
33.   Czech Republic
34.   Democratic Republic of the Congo
35.   Denmark
36.   Djibouti
37.   Dominica
38.   Dominican Republic
39.   Ecuador
40.   El Salvador
41.   Equatorial Guinea
42.   Eritrea
43.   Ethiopia
44.   Fiji
45.   Finland
46.  France
47.   Gabon
48.   Gambia
49.   Germany
50.   Ghana
51.   Gibraltar
52.  Greece
53.   Grenada
54.   Guatemala
55.   Guinea
56.   Guinea Bissau
57.  Guyana
58.   Haiti
59.   Honduras
60.   Hungary
61.   Iceland
62.   Indonesia
63.   Ireland
64.   Israel*
65.   Italy
66.   Jamaica
67.   Japan
68.   Kenya
69.   Kiribati
70.   Kuwait
71.   Lao People’s Democratic Republic
72.   Lesotho
73.   Liberia
74.   Liechtenstein
75.   Luxembourg
76.  Madagascar
77.  Malawi
78.  Malaysia
79.  Maldives
80.  Mali
81.  Malta
82.  Marshall Islands
83.  Mauritania
84.  Mauritius
85.  Mexico
86.  Micronesia
87.  Monaco
88.  Mongolia
89.  Morocco
90.  Mozambique
91.  Myanmar
92.  Namibia
93.  Nepal
94.  Netherlands
95.  New Zealand
96.  Nicaragua
97.  Niger
98.  Norway
99.   Oman
100.  Palau
101.  Panama
102.  Papua New Guinea
103.  Paraguay
104.  Peru
105.  Poland
106.  Portugal
107.  Qatar
108.  Republic of Korea
109.  Romania
110.  Rwanda
111.  Saint Kitts and Nevis
112.  Saint Lucia
113.  Saint Vincent and the Grenadines
114.  Samoa
115.  San Marino
116.  Sao Tome and Principe
117.  Saudi Arabia
118.  Senegal
119.  Seychelles
120.  Singapore
121.  Slovakia
122.  Solomon Islands
123.  Somalia
124.  South Africa
125.  Spain
126.  Suriname
127.  Swaziland
128.  Sweden
129.  Switzerland
130.  Thailand
131.  Togo
132.  Trinidad and Tobago
133.  Tunisia
134.  Turkey
135.  Tuvalu
136.  Uganda
137.  United Arab Emirates
138.  United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland
139.  United Republic of Tanzania
140.  United States of America
141.  Uruguay
142.  Venezuela
143.  Vietnam
144.  Zambia
145.  Zimbabwe

России там нет...

Если бы я родился в Бирме или Намибии, достал бы гордо свою паспортину
из широких штанин и вот она виза... А с моим подозрительным российским
паспортом такой трюк не пройдeт...


Прислал(a) Ruslik [-19 / 71 = -0.268]

29 декабря 2005
Из разряда "женщина -друг человека"

Я совсем не феминистка и не призываю ей стать.
Однако следующие 2 истории заставляют задуматься о чем-то там.... :

1) это было кино, с ярлыком "сделано в голливуде", под названием
"Патриот". Мы решили смотреть его в оригинале, на английском языке, без
какого-либо перевода. В главной роли - Мэл Гибсон. Несомненно кумир
миллионов американцев, но это уже не по теме. Так вот, в этом фильме
выходит замуж/женится одна очаровательная пара по огромной любви.
Картинка трогательная - священник, жених и невеста, война на заднем
плане. И вот они уже произнесли слова клятвы друг другу, и священик
называет их мужем и женой... прозвучали режущие ухо слова на английском
"... men and wife". Т. е. "объявляю вас человеком и женой"?!

Слово "men" насколько мне извстно, не имеет перевода "муж", для этого
есть другое слово - "husband".

2) это была Украина, одно из тысячи придорожных кафе. Увлекательная
надпись на мужском туалете "Человичий" :-)
Женский же украшала скромненькая надпись "Женский". :-)

Хе, увлекательно однако :-)


Прислал(a) Orina [-19 / 80 = -0.238]

30 декабря 2005
Чудеса в Новый год. (Случилось со мной, все правда).
3ч. 10 мин. 1.01.2001, г. Челябинск, выхожу из заведения с супругой,
домой ехать. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. На
остановке стоит чувак, припорошенный, явно ждет трамвай (по расписанию
последний здесь идет 23ч. 45 мин. , первый-6ч. 15мин.). Да парняга,
ждать ты будеш долго, а мы значится пойдем, чуть пройдемся, да машину
ловить.
3ч. 15 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит.
Из белесой дымки появляется трамвай, №5 (по маршруту едет). Чувак ожил,
рад. Трамвай не секунды не притормаживая едет мимо остановки. Чувак
расстраивается, но не здается, срывается бегом следом, по путям.
3ч. 17 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит.
Мимо медленно проезжает трамвай. У важатой удивленно-отстраненное
выражение лица ( типа че я сдесь делаю, а ну и хрен с ним). Следом за
трамваем бежит чувак, не отстает, машет руками, ругается матом,
расстроен.
3ч. 18 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит.
Трамвай поворачивает в темноту, в сторону Электро-металлургического
комбината (точно по маршруту), у него там на следующей конечная
(кольцо). Ночной преследователь, не снижая темпа, убегает в белую тьму
следом.
Вывод/мораль: В новогодную ночь, прося ченить у дедушки, предельно
конкретезируйте желания (с конкретными измеряемимы параметрами и сроками
выполнения), а то трамвай-желание придет не вовремя, не остановится, а
потом ваше свернет нетуда! Да, большой шутник- бородатый старикан.
С Новым Годом!


Прислал(a) Игорь [-19 / 58 = -0.328]

10 марта 2005
Надпись на заднем борту автозака (авто похожие на фургоны ХЛЕБ) -
WELCOME.


Прислал(a) Егор [-20 / 59 = -0.339]

11 марта 2005
Байки питерского ТВ

Жена моего товарища, тоже, ессно, журналист, как-то выдала текст:
"А в номинации "мясо" победили блинчики с мясом от "Морозко"". Читать
слитно. И быстро....

(репортаж с выставки достижений переходно-капиталистического хозяйства)


Прислал(a) Репортер [-20 / 89 = -0.225]

19 марта 2005
"Дети играли в мячик... промахнулась и... в бордюр". (N 6 от 18.03) Как
учил дед Щукарь: "бордюр" - плохая женщина, а вот "акварель" - хорошая.
Когда мы были молодыми, подкладывали на пешеходную дорожку мячик.
Пинать его не просили, желающие находились сами. А внутри был кирпичик.
Дурачки мы были...


Прислал(a) alex [-20 / 35 = -0.571]

19 марта 2005
Если уж пошли байки с такими словами, как "алкогольдегидрогеназа"...
Смешно не будет.

ИСТОРИЯ

"Царев кабак. У прилавка — крик, шум, ругань. Пей, гуляй, только плати.
Казна строга. Денег нет — снимай шубу. А весь человек пропился, —
целовальник мигнет подьячему, тот сядет с краю стола — и пошел строчить.
Ох, спохватись, пьяная голова! Настрочит тебе премудрый подьячий
кабальную запись. Пришел ты вольный в царев кабак, уйдешь голым холопом.
— Ныне пить легче стало, — говаривает целовальник, цедя зеленое вино в
оловянную кружку. — Ныне друг за тобой придет, сродственник или жена
прибежит, уведет, покуда душу не пропил. Ныне мы таких отпускаем, за
последним не гонимся. Иди с богом. А при покойном государе Алексее
Михайловиче, бывало, придет такой-то друг уводить пьяного, чтобы он
последний грош не пропил... Стой... Убыток казне... И этот грош казне
нужен... Сейчас кричишь караул. Пристава его, кто пить отговаривает,
хватают и — в Разбойный приказ. А там, рассудив дело, рубят ему левую
руку и правую ногу и бросают на лед... Пейте, соколы, пейте, ничего не
бойтесь, ныне руки, ноги не рубим..."

(А. Толстой, "Петр Первый")

СПРАВКА

Суть заболевания "алкоголизм" сводится к тому, что организм больного
перестал вырабатывать необходимый для обмена веществ спирт. Поэтому
алкоголику нельзя не пить: намертво завязавший через пять-шесть лет от
чего-нибудь да помрет - если еще раньше не влезет в петлю (помимо
прочего, этанол необходим для выработки эндорфинов).

СОВРЕМЕННОСТЬ

Отговорщиков и посейчас терпят. Эсперали, торпеды, кодировки,
абстинентам
- антидепрессанты и кундалини там всякие для эстетствующих... Кто по
наивности, а кто и лукаво называют это лечением.
Но вот действительно лечить - так, чтобы в организме снова появился
эндогенный этанол - извините, нэма дурных. Первый узнавший о таком
лекаре
гэбульник (фэбээрщик, далее везде - как там в вашей стране нынче
называется Разбойный приказ?) по должности своей обязан будет оного
лекаря удавить. А также всех, кто мог о способе лечения алкоголизма
узнать.

Так что, соколы, бояться есть чего. Помощи не будет!


Прислал(a) Александр [-20 / 42 = -0.476]

20 марта 2005
"Грех смеяться над больными"
Но удержаться не мог. Может сказывается цининизм человека, выросшего в
медицинской семье.
Помогал отцу с набором теста для квалификационной работы. Нарвался на
следующий отрывок:
"У военнослужащего Г. 39 лет, находившегося на лечении в госпитале по
поводу острого гнойного заболевания на нижней конечности, выявлено
раковое поражение малой кривизны желудка в области его угла размеров
1,5 х 1 см (тип III). Гистологический ответ – аденокарцинома. От
оперативного лечения больной отказался. Диагноз подтвержден на секции.
Распространения процесса и метастазирования не выявлено. Смерть больного
не связана с раком желудка (больной, страдая психическим расстройством,
покончил жизнь самоубийством."
Воистину - суждено быть повешенным - хрен утопишься.


Прислал(a) Сергей [-20 / 45 = -0.444]

20 марта 2005
«Бананов стало больше, потому, Алик, что ты свалил... Комментарий Обоза
из Киева (№ 14 от 7 марта).

Во время командировки в Первопрестольную я попал в один номер гостиницы
«Россия» с одним большим чечено-ингушским начальником. Мудрым и приятным
товарищем. В это время завершался первый, затянувшийся матч
Карпов-Каспаров, мы о нем разговорились. Оба оказались болельщиками
Каспарова, да играли примерно в одну силу. Это кончилось тем, что
старались побыстрее «решать вопросы», чтобы сразиться – скинулись на
шахматы и часы.

Как-то днем я заскочил в гостиницу – чего-то снадобилось из документов,
и заодно выложил в стеклянную вазу на столе пару килограммов бананов из
буфета Госплана СССР. Возвращаюсь вечером - и обнаруживаю бананы в
прихожей нашего полулюкса в мусорной корзине. «Ну,- подумал грешным
делом про своего соседа-партнера,- дикарь хренов! Никогда, что ль
бананов не видывал? »

Вхожу в гостиную, а в вазе вместо бананов - крутой натюрморт из
отборного винограда, обалденных слив, просто святящихся груш и чего-то
еще потрясающего. А сосед мне и говорит, дескать, извини, выбросил без
тебя – как можно есть этот обезьяний корм?

С тех пор бананы в рот не беру. Да еще нашел у Ильфа в «Записных
книжках»: «Крадут у обезьян бананы и снабжают ими Москву».

... и че эт ты, Обоз, бананы вспомнил? Ты окромя апельсинов ни об чем
думать не смей: оранжевые революционеры инакомыслящих ой как не жалуют!

© Алик, банано- и апельсинофоб


Прислал(a) Алик [-20 / 69 = -0.290]

23 марта 2005
Следствию по делу Чубайса очень помог тот факт, что в лесу, кто-то
напИсал на снегу под елкой-"Здесь был Квачков".


Прислал(a) * [-20 / 76 = -0.263]

2 апреля 2005
Еще одна история про мою шестилетнюю бандитку. Ползает ребенок по саду,
собирает в баночку из свежевскопанной грядки червяков - дедушке на
рыбалку. Я вожусь рядом с клубникой и, понукаемая недоросшей эсэсовкой,
в сотый раз пою песню "В траве сидел кузнечик". Песня близится к
завершению, и тут ребенок говорит строгим голосом: "Не вздумай спеть,
что лягушка съела кузнеца!"


Прислал(a) Лина [-20 / 48 = -0.417]

8 апреля 2005
Так случилось, что на выставках народ обшается и пьет. Притом в
усиленных масштабах (особенно второе). Так вчера встречаю кореша - почти
трезв хоть и с выставки. Сегодня более разговорчив. Туда сюда. И вдруг
выдает: Ну выпил то я немного - 5 пива, 100 гр. водки и еще некой
жикости, толи вискаря, толи теккилы (что-то у меня наступили сомнения
насчет выпитого до этого) всего грамм 50, ну 70. Спрашиваю: ты уверен в
дозе?
- Конечно. Наливали из такой маааааленькой поллитровой бутылочки.
- Ну тогда конечно! Если уж поллитра -мааааааленькая такая бутылочка ;)


Прислал(a) tourist [-20 / 51 = -0.392]

10 апреля 2005
Мы учимся в первом классе, задают чтение и пересказ. В один из вечеров
дочь пересказала рассказ А. Гайдара «Советская площадь» вот что
прозвучало (орфография и пунктуация местами по настоянию дочери
изменена):

Дочь: «Один парень решил пойти на войну. А командир ему сказал, решай! И
сказал ему командир, выбрать себе лощадь. Тихую такую, которая не
цокает. Чтобы не захватили враги. Пошел себе парень себе выбирать
лошадь. Но все там тихие были клуши тьфу клячи и поэтому он выбрал себе
цокающую. И поскакали они на войну. Захватили парня враги. Его связали.
Его лошадь начали бить носками, ну шпорами и плеткой. А парень сбежал.
Выбрал себе нового коня и поехал в город. Предупредить граждан города
что, ну, как сказать, что наступает война. Но его никто не слушал. Все
играли музыку, танцевали, ну как сказать, тогда парень обиделся. И
ускакал за войском и началась у них война. »
Мама: А лошадь он свою не спас?
Дочь: Ну, наверное, спас.

Приведу оригинальный рассказ Аркадия Гайдара «Советская площадь»
Это был 1919 год –кажется, февраль. Мне только что исполнилось
пятнадцать лет. И вот командующий, который по добродушию, именовал меня
то ординарцем, то адъютантом, сказал: «Я уезжаю на Советскую площадь.
Герой, не хмурься! Я взял бы и тебя, но в машине нет бензина, и я поеду
верхом». Но я уже знал, зачем торопятся войска на площадь. И вздрогнул и
попросил: «Товарищ командующий, мне горько! Разрешите и мне поехать
верхом с вами? » Он предупредил: «Смотри!». И я помчался на конюшню
выбирать лошадь потише, потому что плохо держался в седле я еще совсем
плохо. Но все, что потише, были клячи, убогие, дохловатые. И мне
оседлали высокого лукавого коня, который, едва очутился на площади, стал
храпеть, крутить мордой и толкать крупом других… И был митинг, и с
балкона Моссовета выступали лучшие коммунисты многих стран. И всадники,
зло поглядывая на меня, тихо бранились и украдкой шпыняли моего коня,
кто носком сапога, а кто черенком плетки. Вдруг вся площадь замерла, и
на балкон вышел Ленин. Радостный, поднялся я на стременах, но конь мой
вздрогнул, захрапел, попятился. И во время короткой речи Ленина все свои
силы, все невысокое умение я истратил только на то, чтобы конь мой хотя
бы людям дал послушать то, что скажет великий вождь.
Но когда Ленин окончил говорить и площадь загремела музыкой и криками,
то в гневе и слезах жиганул я коня нагайкой, вылетел из строя и помчался
куда глаза глядят по пустынным, занесенным сугробами улицам.
Больше я Ленина никогда не слышал и не видел. Но в этот же день люди,
кто как мог, речь его мне пересказали. А я задумался, отпросился у
командующего и вскоре ушел с его красноармейцами на фронт – в далекую
Двенадцатую армию.


Прислал(a) сЕмачковый король [-20 / 288 = -0.069]

13 апреля 2005
мы трахались с девушкой и между нами состоялся такой диалог:
я: "ты для меня слишком уж хорошая, а к хорошему я привыкаю быстро..
боюсь, что потом сложно будет отвыкать"...
она: "так зачем же отвыкать от хорошего?

мужской перевод диалога:

я: ты шибко-то на меня не расчитывай
она: ничего подобного! теперь ты от меня никуда не денешься!

женский вариант перевода:

я : " ты такая хорошая, боюсь я недостоин тебя"
она: "спасибо за комплимент, думаю ты более чем достоин"


Прислал(a) dimm [-20 / 84 = -0.238]

20 апреля 2005
Реальный рекламный проспект (сегодня по почте на работу пришел) фирмы
Multiplaz.
Цитата - "Все, что Вам нужно - это однофазная электророзетка на 220В или
мини электрогенератор на 2,5кВт, обычная вода для резки или!!!45%
раствор любых спиртов!!! для качественной сварки."
Это точно без 45% раствора спиртов, в особенности этилового 8-)
качественной сварки не будет


Прислал(a) Толстый [-20 / 62 = -0.323]

22 апреля 2005
Истчо задача из 4 класса: число заканчивается на 9, если девятку
отбросить и к полученному числу прибавить первоначальное, получится
14396........ думал я дурак, оказывается - они!


Прислал(a) алег [-20 / 48 = -0.417]

24 апреля 2005
Дочка недавно выдала: вместо "предупреждаю" сказанула "перепиздаю"! Где
поднабралась? И хорощо, что дома сказанула!)))


Прислал(a) lola [-20 / 47 = -0.426]

8 мая 2005
История произошла буквально 4 дня назад.
Я живу в стране-герое, широко известной в уских кругах Латвии.
В общем работаю на заводе"Х". Работал в одном цеху и тут предложение
поступило перейти в другой. А с родным языком этой С... в смысле славной
страны небольшие проблемы. Сам я русский, а на их латышкий клал я с
большой горы, как говорится из широких штанин. Ну мне нада написать
заявление чтоб перевели меня. А при принятии меня на работу надо был
иметь сертификат что я имею 2-ю катергорию латышского языка. Ну это типа
я могу выражаться на нем почти без словаря. Всего категорий 3. Ну а я
уже порядком забыл его, за 3 года неимения. Ну короче с подсказками
кое-как написал. Вроде все нормалек. Иду в отдел кадров-отдаю заяву. Ну
и все путем. Через два дня меня увольняют из-за незнания
ГОСУДАРСТВЕННОГО ЯЗЫКА!!! То бишь латышского- самого международнего
языка в мире-который как сказал Задорнов кончается за пределами границы
Латвии. В общем я написал заяву но пропустил в большей части слов
гарумзимы-это долгота гласных в этом Д... длатышском языке. Ну и остался
я без работы!!!
да здравствует Латышский язык-самый ганский и обезьяний язык в мире!!!


Прислал(a) None [-20 / 67 = -0.299]

9 мая 2005
Владимир Путин заявил о невозможности контроля над средствами массовой
информации в российском государстве. По утверждению президента, только
10 ПРОЦЕНТОВ телерадиокомпаний являются государственными, тогда как
почти 3000 - частными.


Прислал(a) Борода [-20 / 46 = -0.435]

16 мая 2005
Навеяло историей Антона, как он деву в форме клеил после походов по
барам в СФ.

Я жил в СФ и был свидетелем этой истории. День. Время около трех. Погода
над квадратными кварталами Ричмонда стояла солнечная. И вдруг откуда не
возьмись, как в рот ..., появляется на блоке Ван. Ну, едет себе и едет,
я сначала не обратил внимания. Остановился около дома и стоит.
Открывается пассажирская дверь и оттуда выпадает мужик. Я имею в виду
ВЫПАДАЕТ. Я так сразу понял что и как и с интересом наблюдаю. Ван
стоит. Пассажир встает и начинает отчаянно махать руками. Типа давай
паркуй машину и пошли дальше бухать... А тачанку надо было запарковать
между столбом и запаркованной машиной. Ван медленно сдает назад и так
акуратно въезжает с столб... бумс.. и стоит!!!! потом опят сдает назад и
опять в столб бууумс и так 3 раза. Я уже стою прикалываюсь, думаю во
америкосы офигели. Потом слышу: "іеееееееебаны в рот, паркуйся бля." Я
так оппаньки..... русские не сдаются. Ван запарковался, с водительского
сиденья вылазит "я-ваще-никакуля" и они в обнимку идут домой,
переодически друг-друга поддерживая. Короче, зачем я всю эту лабуду
рассказал?
Дело в том, что все это происходило очень близко от оживленной улицы
Гири. Я не понял, как можно ездить по оживленной улице, где мелчешит
дохера народа и все намереваются влезть перед тобой, если при парковке у
тебя в глазах 5 столбов и 4 из них ты уже захерачил?

Некто из СФ.


Прислал(a) Некто из СФ [-20 / 78 = -0.256]

23 мая 2005
КСТАТИ, О МУЗЫКЕ

... А на свадьбе моего Королевского пуделя Атоса Второго с такой же
прекрасной белой пуделихой Ланой сыграл государственный симфонический
оркестр Украинской СССР.

Как это все случилось?

По плану Киевского городского клуба кинологии к Атосу приехала невеста,
упомянутая Лана, с «родителями» (хозяевами) и клубным кинологом. По
установленным правилам вязок невесту привозят к жениху домой – чтобы ее
матримониальные ароматы остались в его доме, и он потом никуда не сбежал
в поисках любимой, подобно пушкинскому Руслану.

Увы, в квартире мадам Атосу отказала во взаимности и стала царапать
дверь да проситься на улицу, всячески намекая, что она предпочла бы на
пленере. Мы пошли ей навстречу и вывели на поводке из дома. Атоса брать
на поводок не понадобилось: жених последовал за невестой, как
привязанный, не вынимая носа из под ее хвоста и осыпая любимую
страстными поцелуями в заветное местечко. И в этом не след усматривать
какой распущенности, такова собачья жизнь. К тому же королевский пудель,
как говорят французы, еще не человек, но уже не собака, эдакий
интеллектуал. А чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...

Время же было почти сумеречное, но все равно – не во дворе же устраивать
собачью свадьбу – соседи, дети, глазливые бабульки на лавочке,
коротающие во дворе последние денечки уходящей жизни. И мы увели
молодоженов на пустующую территорию республиканской студии звукозаписи
неподалеку от нашего дома.

В наши дни студия переименована в «Нацiональну студiю звукозаписy», там
теперь издают и записывают только национальные звуки - «Звыняйте, це я
ротом! ». Поговаривают, на здании вот-вот установят мемориальную доску:
«В цьому будинку 27 жовтня 1993 року о сьомiй годинi 19 хвилин
записувала хiт «Україночка» видатна українська спiвачка, мiнiстр
культури України Оксана Бiлозiр, Офiцiйна Кума Першої Ледi Незалежної
Держави Україна Катерини Чумаченко-Клер-Ющенко».

А за лет 20 до этой Доски во дворе студии королевская пуделиха Лана не
смогла устоять перед чарами пылкого красавца Атоса и отдалась со всей
силой молодой страсти... Атос, известный дамский угодник, сразу угодил в
нужное место. Казалось, уже все путем...

... но в самый разгар свадьбы из Дома звукозаписи вывалила толпа.
Лабухов. С нашим еврейским счастьем оказалось, что государственный
симфонический оркестр Украинской СССР репетировал допоздна перед
зарубежными гастролями. И наша свадьба пришлась на день последнего
прогона, с которого уже забирали инструменты и грузили в автобусы.

Музыканты Атоса знали, и, посмеиваясь, шли мимо, деликатно отводя очи
долу. Лишь один контрабасист, можно сказать, выпал из шеренги. Еще бы –
попробуйте скока там тысяч раз дернуть за вымя струн эту бандуру, а
потом еще тащить на себе, когда коллега-скрипач несет себе махонький
альтик. Тут товарищ и прошипел сквозь зубы. Однако акустика его зубов,
запломбированных и выправленных перед зарубежной поездкой, сделалась
замечательной, и все услышали:
- Ишь, нашли место для еврейской свадьбы!
Я не смолчал:
- Вишь еврейская свадьба – так и сыграл бы «7-40» на своей СКРИПОЧКЕ!
- А что? Могем – и он неожиданно развеселился, расчехлил струмент и
  выдал «7-40». Я обеспокоился – не испугаются ли новобрачные, но они,
  находясь в объятиях страсти, ничего не видели и не слышали вокруг, и
  даже не заметили, как к контрабасисту присоединилось еще десятка полтора
  лабухов – во главе с выскочившим уже из автобуса дирижером...

... Через несколько месяцев оркестр вернулся с зарубежных гастролей, и
упомянутый контрабасист удосужился алиментного щенка от Атоса и Ланы.

© Алик, босс Атоса


Прислал(a) Алик [-20 / 119 = -0.168]

29 мая 2005
Лента новостей сегодня 28-Мая-2005 на сайте gazeta.ru:

10:24

В Киркуке убит суннитский духовный дилер

и грустно и смешно...


Прислал(a) Алекс Кочующий [-20 / 76 = -0.263]

1 июня 2005
"Мисс Вселенная-2005"
Победительница конкурса Наталья Глебова гражданка Канады российского
происхождения.
А эта информация осталось за кадром.

В десятку лучших также вошли:
Мисс Израиль - Elena Ralph
Мисс Латвия - Irena Kakorevica

Комментарии излишни.


Прислал(a) Житель Канады российского происхождения [-20 / 56 = -0.357]

2 июня 2005
Вот приятель получил письмо от родичей из далекой-далекой Амерыки.
Думаю настроение поднимет.

Ростинька!
Извини, что не писала - у нас у самих сломался компьютер.
У нас все тихо.
Спасибо за поздравления. Отпраздновали Сережин день рождения.
Понапывалыся. Усе. Главное, что не собирались мы особо праздновать. Ну,
поздравили его, пицу купили, тортик.... И все. Сережа, как всегда, у
себя в комнате за компьютером. Скучно так.... Позвонила двоим местным
теткам (русским), типа "приходите, выпить хочется". Пришли. Выпили.
Потом к Джефу по делу заехал друг по Береговой Охране. Опять выпили.
Начали угощать американца уже нашей водкой и икрой. Усе съел и выпил.
Стал приставать к одной из русских. Достали другую бутылку водки. Джеф
так напробовался.... Сережа вышел из своей комнаты на шум.... и уже нас
не покидал.... Потом мы срочно позвонили Аманде, что надо подкрепление.
Аманда приехала с подружкой и дружком подружки. Продолжили. В ход пошла
текила и виски. Потом муж одной из русских дам подоспел. Накачали мы и
его. Потом ничего не осталось в доме и Сережа с мужем русской рванули в
магазин за пивом... Джеф ушел с арены первым, по английски, не прощаясь.
Самым последним был наш дедушка. Боец... Народ разошелся в час ночи. В
невменяемом состоянии, но счастливый.
Утро следующего дня у всех было тяжелое.... Джеф весь день просидел в
туалете. Американец божился, что больше никогда никакой водки. Муж
русской (тоже американец) все спрашивал, не говорил ли он чего-то
плохого, а то сам ничего не помнит. Вот. Посидели...
Завтра я последний день в школе и начинаются каникулы. Купили елку.
Настоящую. Украшать некому. Усе в бегах. Может на выходные поедем на
рыбалку. Но у нас холодно. Была почти нулевая температура одной ночью.
Днем около 17. Ждем потепления.
Пока все.

Засим прощаюсь и я.


Прислал(a) Orm [-20 / 56 = -0.357]

4 июня 2005
Только что на кухне видел. Чай "Брук Бонд". На коробке написано
"Подлинность упаковки можно установить потерев повержность фольги ребром
монеты - ихображение на оригинальной упаковке НЕ СТИРАЕТСЯ". Задумался
по поводу степени защиты данного чая.

Zel


Прислал(a) Zel [-20 / 29 = -0.690]

9 июня 2005
Ну раз уж пошло про "спиздить"... Вот моя версия.

Папа мой был военным. Мало того - прапорщиком. А значит, пиздил все,
начиная от болтиков и наборов инструмента и заканчивая никогда не
пригодившимися чемоданчиками для тестирования вертолетов и прочей летной
техники. Самый запомнившийся мне перл - это двигатель от трактора,
который он ночью привез в коляске мотоцикла "ИЖ Юпитер 3".

Жили мы в ПГТ, окруженном совхозными и колхозными садами с самой разной
растительностью: виноград, черешня, миндаль, персики, etc., и
соответственно этой растительности у нас в доме всегда было
предостаточно. Причем заметьте: папа пиздил не для того, чтобы потом
продать это на рынке и заработать, а из спортивного интереса. Одним из
доказательств тому стал случай, произошедший спустя несколько лет после
того, как папа уволился из рядов доблестной российской армии и стал
достаточно преуспевающим бизнесменом.

Так вот представьте: сын человека, запросто зарабатывающего в день пару
сотен $ (то есть я) утром выходит на кухню и обнаруживает полный тазик
обалденной черешни.
- Опачки, класс. Пап, ты это на рынке купил?
- Я не купил. Я это... СПИЗДИЛ...

... Я вспомнил этот случай спустя несколько лет, когда папы уже не было.
И подумал, что нашего человека, даже не обделенного доходами, не
заставишь КУПИТЬ, если можно СПИЗДИТЬ!

Гоша Севастопольский

PS: Привет ПГД Кача и школе №13!


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-20 / 67 = -0.299]

10 июня 2005
К вопросу, что ты можешь сказать о своей стране (история от 9.6.05):

Это страна, в которой я родилась, но жила только первых 4 года своей
жизни.

Это самая бедная самая богатая страна в мире.

Это страна, где идеи ценят больше, чем людей.

Это страна людей, которые истребляли сами себя на протяжении всей ее
истории.

Это страна, гпавная беда которой- дураки и дороги (Карамзин сказал, а
вовсе не Черчиль).

Это страна, где пьют на литр больше, чем вмещает кишечник и на два литра
больше, чем можно вообразить

Это страна березовых рощ, национальным деревом которой является... елка.

Это страна, которая мне снится по ночам и я просыпаюсь в слезах.

Зиха


Прислал(a) Зиха [-20 / 73 = -0.274]

16 июня 2005
Издательство "Новая Россия" недавно выпустило "Карманный Атлас Мира" с
размерами: высота - 30см, длина - 25см, толщина - 5 см. Вес атласа
составляет 3.5 кг. Столь необычный выпуск был предложен отделом
маркетинга издательства, мотивируя это следующими обстоятельствами:

- бесплатная реклама атласа по всему миру будет обеспечена "Книгой
  Рекордов Гинеса";
- привлекающее внимание название атласа;
- наконец освещение выпуска атласа в прессе: интервью с работниками
  издательства о новой философии в выпуске карманных продуктов.

Однако проект полностью провалился. После выпуска первой партии атласа,
выяснилось что в книге Гинеса присутствует лишь номинация "самые
маленькие карманные изделия". Название действительно привлекало
внимание, но только для того чтобы узнать фамилии чуваков ответственных
за выпуск такого "чуда". Ну а прессу издательство интересовало лишь как
возможного разместителя рекламы.


Прислал(a) эСэРЖэ [-20 / 37 = -0.541]

17 июня 2005
Довелось подсмотреть и подслушать вчера:

Группа тинейджеров. Один, видимо недавно приобретший супер-пуперовские
рэперские очки, грузит корифанов, что они куплены в крутом салоне, фирмА
и, вообще - стоят немеряно! В доказательство сымает буссоли, протягивает
одному из корешей и, в подтверждение к сказанному, демонстрирует лейбл
на внутренней стороне дужки очков.

Диалог:

- Ну что, видишь?!
- Что вижу? Да барахолку вижу!!!

(c) AL


Прислал(a) AL [-20 / 39 = -0.513]

20 июня 2005
Решыл сварить куриный суп. Залажу в морозилку, смотрю - пакет. Из него
торчит реальный такой окорочок. Ну я за него тяну, а он не
вытаскиваецца. Ну, думаю, есссно примерз к остальной массе собратьев.
Тащу сильнее и вытаскиваю реальную такую тушу, а второй окорочок
заканчивается волосатой лапой с... когтями. Если б я не был уже седой -
поседел бы. Стою в ахуе. Думаю, как собака могла оказацца в нашем
холодильнике, ведь корейцев в роду отродясь не было. Единственная мысль,
у нас таджики на даче работают, думаю может для них:)) Звоню бате,
спрашываю: Что делает собака в нашем холодильнике? Батя грит - Какая на
хер собака??? Я грю - Реальная такая, с когтями! Он грит - Дебил, это
кролик, мне типа два кролика подогнали.
Занавес, я сгнил на месте.


Прислал(a) ТиЧ [-20 / 83 = -0.241]

22 июня 2005
Рассказывала моя одногрупница.
Училась она в школе в одном классе с девочкой по фамилии Настечко, ну и
дружили девченки.
Однажды сидят они на перемене в классе, разговаривают. Тут подходит к
ним девочка и спрашивает: "Девченки, у вас расческа есть?" А
одногрупница моя и говорит: "У Настечко". Девочка возмутилась: "Да какая
мне разница, что там у вас! Я про расческу спрашиваю!"


Прислал(a) Мяу [-20 / 60 = -0.333]

23 июня 2005
В догонку к истроии про шкафик на помойке. Был и у меня подобный случай.
Приобрели мы с женой новую мебель, старый диван оказался не нужен. "На
дачу" никто из родственников не забрал, решили выкинуть. Живем мы на 4
этаже 5-этажки, значит, лифта нет, до помойки метров 100. Диван старый,
советский - то есть тяжелый. Бля! Пришел друг и решили мы диван
разобрать и вынести диван по частям. Открутили боковинки и понесли их.
Тяжелые блин! А ведь еще основа (правда, относительно легкая) и самое
страшное - непостредственно сиденье и спинка дивана. Ладно, боковинки
утащили, понесли основу. Доносим до мусорки - оппа! Тут вроде домик
стоял? Где боковинки-то? Прошло минут 5-7 не больше! И тут из-за
мусорных контейнеров... нет не пришельцы, а просто "санитары помоек" в
количестве 2 шт. И к нам! Типа, спрашивают, вы что, дивван выкидываете?
Мы, ага, мол, пошли с нами если надо. И пошли они. Так нем не пришлось
тащить тяжеленные диванные части, а пришлось... конечно читать Шекспира
в оригинале (0,5 тома на рыло). Вот бы так все работали, как те
люмпен-пролетарии, хрена ли там китайцам, Россия непобедима.


Прислал(a) Гордон Шамуэй [-20 / 38 = -0.526]

25 июня 2005
В новую рубрику - "не туда попали".
много было у меня с этим историй, расскажу одну.
Зовут меня Миша.
И вот как-то раздается звонок и человек с явным кавказским акцентом
говорит: Можно Мышу?
я несколько напрягся, и отвечаю, мол - Я - Миша. Чем могу помочь?
Он чуть помолчал и говорит - Нэт! Ты - не Мыша!!!! Мышу хочу! дай мне
Мышу!
Я пытаюсь его убедить, что я - это Миша, а Миша - это я.
Он твердит - Ты не Мыша!!!!!!!!!!!
Я уже сам засомневался, хотя давно уже меня Мишей звали... Уж очень он
был убедителен!
Говоит, - не шути так! я издалека звоню, денег стоит, ПОЗОВИ МИШУ!!!
Адрес назвал - город совападает, улица - нет, но близко. телефон вроде
тот, а може и нет, пойми у него.

Короче убедил я его, что ему нужен другой Миша, он очень обиделся, так
мы и расстались.
Он еще потом раза 2 звонил, все хотел Мишу...
а я сел и задумался, может он прав, может - я не Миша...


Прислал(a) Миша [-20 / 34 = -0.588]

4 июля 2005
После сессии мы поехали КВН-щиками на отдых в кемпинг на наш местный
заповедник, большое и красивое озеро.
Ездил с нами один парень, назовем его условно Иван. Сказать, что он
странный - значит тактично промолчать. Когда все купались, он бродил по
берегу в кафуфляжных штанах, панамке и больших темных очках, пил из
полторашки пиво и иногда засыпал на берегу. Заходил в соседний домик,
спросить, открыт ли его домик, или нет (ну ты сам-то дверь подергай,
блин!). Приходил в столовую за три часа до завтрака (т. е. в 6 утра!) и
выпрашивал остатки вчерашнего ужина у добрых поваров. В общем, так
сказать, не слишком стеснен границами нашего мира.

В общем, парнишка неадекватный малехо. Но добродушный.
Итак, в первую ночь он тупо перепил, э-э-э, Спрайта, и бесцельно шатался
(именно шатался!) по округе, периодически поблевывая в траву. Остальные
в это время уже начали расходиться (соседним домикам почему-то не
нравилось, что мы до трех ночи играем в "Мафию") по своим апартаментам,
сраженные кто тем же спрайтом, кто солнцем, а кто любовью. А так как
оставлять Ивана в таком бесцельно-бродящем состоянии было опасно, было
предпринято несколько попыток отвести его в домик и уложить спать. Все
эти попытки заканчивались одним - Ваня неожиданно тряс тебя за рукав и с
самым добродушным видом предлагал отхлебнуть из его бутылки пива
(которую, прошу заметить, отбирали до этого уже раза три).

Наконец было найдено гениальное решение: один из друзей Ивана, Игорь,
зная о большом уважении того к разного рода спортсменам бойцовых видов
спорта, как бы невзначай упомянул, что Данил (т.е. я) является
чемпионом города по "Киу-кушинкай-карате". Через пару минут я подошел к
нему и стал мягко, но настойчиво отправлять спать. Видно было, что в
заспрайтованном мозгу парня борются две силы: нежелание идти спать и
уважение к чемпиону города. Он долго мялся, спрашивал, когда пойдут
спать все остальные ("Да сразу после тебя, через пять минут, ну! Ты
главное иди ложись!"), теребил панамку и в конце концов спросил
разрешения покурить. Мне уже было стыдно, за то что я так зашугал
пацана, поэтому я разрешил. Но при одном условии: как докурит, сразу
идет спать. Честно говоря, я не был уверен, что он через пять минут
вспомнит об этом своем обещании, поэтому уже придумывал новые способы
уложить Ивана спать, попутно сочиняя байки из своего киукушинкайского
прошлого.
Мы все стояли жарили сосиски над костром, когда Ваня докурил сигарету.
До этого он стал путаться в показаниях, поэтому я уже разговаривал с ним
более сурово:
- Так, ты сигарету докурил, да или нет?
- (секундное замешательство) Да.
- Значит что?
- (понуро опустив голову и помолчав, затем обреченно так)... спать.
Лагерь взорвался хохотом в ночи.

Утром, перед завтраком, наш народ минут 30 искал по всему домику его
очки. Причем, возле кровати на тумбочке лежала аккуратно сложенная
одежда, панамка и телефон, под кроватью ровно стояли кеды, а вот очков
не было нигде. Притом, что я точно помнил, что он был в очках, когда
заходил в дом ночью.
Как думаете, где они оказались? В его спортивной сумке, под полотенцем и
запасными носками, четко уложенные в футляр.

Поистине, я поражаюсь возможностям человека: в полуживом состоянии найти
в себе силы, чтобы не только аккуратно сложить одежду, но и уложить в
футляр очки!

----
Данил


Прислал(a) Данил [-20 / 49 = -0.408]

8 июля 2005
Тетенька одна лежит в больнице, приходит как-то и говорит:
- представляете, захожу в магазин после системы (ставят такие
  физрастворы всякие)жрать охота и спрашиваю: "девушка, а у вас пирожки с
  чем"
Перечисляет:
- с капустой,
- картошкой
- рисом
- зеленым яйцом...(имелись ввиду с зеленым луком и яйцом)....
Жрать перехотелось...


Прислал(a) шухер [-20 / 68 = -0.294]

12 июля 2005
Представьте себе картину - Лещатники в обед возвращаются с воды. Один
гребет, второй в лодке в хламину пьяный спит. Ну, мы то заняты, ловим
мелочуху, но через минут 15 обращаем внимание на странную вещь -Лодка с
мужиками метрах в двадцати от берега стоит как влитая ( а течуха там
нормальная, 28-30 грамм кидал), при этом гребец в полукаматозном
состоянии продолжает из последних сил грести - лодка ни с места, и со
стороны кажется, что мужик просто не может выгрести против течения.
Продолжаем рыбалку, проходит час!!!!!!! Картина не меняется. Под
палящими лучами солнца все та же лодка на том же месте в 20 метрах от
берега, в лодке один в отключке, второй с настойчивостью обреченного
продолжает грести. Мы продолжаем рыбачить, клюет всякая срань, весело
так, за этим занятием проходят еще минут сорок!!!!! - гребец в лодке
начал высказывать некое недоумение по поводу сложившейся ситуации и он
принял единственно правильное решение - разделся и полез с лодки в воду,
разумно пологая, что он сможет ее вытолкать на таком течении. (ужасно
напряг этим своим поступком, так как одно дело сидеть на берегу и
прикалываться, совсем другое спасать пьяного утопающего - но свою лодку
на всякий пожарный подготовил и внимательно стал наблюдать за
происходящим). Гребец, который уже в воде, минут десять пытался толкать
лодку к берегу, и когда силы стали его покидать, проплыл метров пять
встал на дно - глубина по грудь. В этот самый момент первые признаки
жизни стал подавать второй рыболов в лодке ( а лодка, надо сказать, так
и остается стоять на одном месте, причем течение действительно
достаточно сильное). Гребец совершает в это время еще одну героическую
попытку отбуксировать лодку к берегу, при этом обплывает несколько раз
вокруг нее, пытается толкать с разных сторон - лодка ни с места.
Проходит еще минут двадцать. Ребята в лодке пытаются уже вдвоем решить
проблему - один плывет и толкает лодку перед собой, второй, видимо
начиная постепенно трезветь, пытаеться грести. Через минут десять всякие
действия в лодке прекратились, сначала окрестности оглашал мат-перемат,
потом (минут через десять) мужики (а один уже в достаточной степени
искупался и видимо практически отрезвел, а второй пришел в себя
понемногу и движения его стали выглядеть вполне осмысленно) пытались уже
вместе разобраться в приключившейся с ними беде. И вот он апогей, вот
она кульминация всего действа (не зря говорят - одна голова хорошо, а
две - лучше)!!!!! один другому и говорит, типа, а ты кормушку то
вытащил? Ну, вот и конец истории, естессено, вытащив кормушку мужики
через минуту оказались на берегу.
Взято с сайта www.barma.nnov.ru


Прислал(a) Алексей [-20 / 47 = -0.426]

15 июля 2005
Есть в Финляндии такой город - Хамина (ударение на первый слог).
Город-форт, по всему периметру бастионы. Расположен он недалеко от
границы с Россией, русских там хватает. Время от времени попадаются
надписи на русском. "рыба" (чаще всего), "мойка" и далее в том же духе.
Но одна надпись заставила меня поежиться, а сказать честно - так и
порадоваться, что меня финны к русским не относят. Большой магазин
электроники, витрина пестрит рекламными надписями на финском в стиле
"elämää ja elektronikaa". И рядом во входом скромно
примостилась надпись, на местном языке не продублированная - "Магазин
просматривается видеокамерами". Видимо, были случаи. Н-да. Стало как-то
неудобно за русских.

Ilves harmaa


Прислал(a) lynxa [-20 / 50 = -0.400]

19 июля 2005
Как то недавно парковал машину. Рядом с нашим двором две стоянки. Одна
тесная стоянка и другая более удобная стоянка при бывщем совмине (сейчас
администрации президента). Раньше я ставил машину в совмине и успел
подружиться с сторожами. После парковки надо сразу расплачеваться с
охраниками а цена там была 20рублей. Но уже как год паркую в обычной
стоянке, которая работает до двенадцати. Но был день когда я парковал
уже поздно ночью. Пришлось машину загонять на стоянку администрации
президента. Запаркавал. Все дела. А я еще в тот день загружен был,
голова плохо соображала. Все вышел из машины, выхожу из стоянки и
охраник там с вопросами "Как дела? Че пропадал?" Ладно пообщались, я иду
домой.
Он:"Постой а деньги?"
Эх ну забыл я что у вас надо сразу платить. Голова загружена не могу
цену вспомнить.
Я:"Сколько... с меня?"
После этого вопроса лицо охраника сильно изменилось. По роду своей
дейтельности он привык к разным откатам и ценам для своих в
администрации президента.
Ну эт же всего 20рублей как наних можно навариваться? Бедняга решил
пошутить в ответ, чтобы проверить что именно я имею ввиду.
О. :"ну 100рублей"
Я еще не поняв что 100рублей на парковку многовато, протягиваю ему эти
деньги. После чего он впадает в глубокий ступор. Он не мог понять
логики... бедняга О. :"т-ты че цена та 20рублей"
Забираю деньги взамен даю 20рублей и иду домой.
Охраник так и стоял там в глубоком ступоре. Вот что делает с людьми
общество чиновников


Прислал(a) Шылфтвук [-20 / 63 = -0.317]

21 июля 2005
Дело было давеча вчера...
Приходим мы с подругой домой в одиннадцатом часу вечера, естественно
уставшие после похода в кино, и собираемся ложиться спать. Вдруг звонок,
открываю дверь, стоит сосед с низу и говорит, мол топите вы меня... Как
всегда буря эмоций, поход-осмотр его сан-узла и нашего. Делать не чего,
сожусь в машину и еду за Петей, парень который нам сантехнику и трубы
устанавливал.
Приезжаем на место трегедии и после недолгих обсуждений решаем вызвать
сантехника и перекрыть воду по стояку, т. к. потек вентель перекрывающий
воду в квартиру и его надо ремонтировать, а точнее сказать не его, а
буксу в нем (это для спецов в сантехнике).
Пришел сантехник, посмотрел, поматерился, т. к время уже ближе к
двенедцати ночи, и со словами анафемы пошел перекрывать воду в подвал.
Тут надо заметить, что друган мой Петя уболтал этого сантехника не
только воду перекрыть, но и сразу все сделать.
Перекрыта вода и мой друган (П) выворачивает буксу и отдает ее
Сантехнику со словами(С):
(П) Держи-это тебе!
(С) А что это?
(П) Ну, не знаю, ты же профессионал.
А сполз по стенке на пол :)

Вот, а вы говорите реформа ЖКХ.


Прислал(a) Диман. [-20 / 45 = -0.444]

24 июля 2005
Загадка:
«Почему все парашютисты очень четко выговаривают слово "кольцо"?…»
Ответ:
«…Потому, что слова "кольцо" и "яйцо" схожи в произношении!!!…»
Комментарий:
…регламентирующие документы:
Вариант №1: «…Достигнув заданной высоты раскрытия, найдите взглядом
КОЛЬЦО…и выдерните его, (…!!!)приложив при этом необходимое усилие…
(не менее 16 кг./см2)…»
Вариант №2: «…При … отказе парашюта, найдите взглядом КОЛЬЦО ЗП,
Взявшись за него двумя руками (…!!!),выверните его из кармана (…!!!)
и резким движением "от себя" (…?!?!)– выдерните и выбросите (…!!!!!!!)…»
----
dropzone.by


Прислал(a) Kolyan [-20 / 49 = -0.408]

28 июля 2005
НА ТЕМУ "СКРИПКАЛИСА"

И у меня такое бывало...
Группа "БлЯстящие" пела песню про то что "все летали", так мне постоянно
слышалось - "А я залетала, а я и не знала...".
И еще кто-то из попсы: "Летели, летели дни, года, летели, летели
неведомо куда...", я упорно воспринимал: "Летели, летели три кота" и
долго не догонял куда коты летают...


Прислал(a) П.М. [-20 / 44 = -0.455]

1 августа 2005
Был тут я в деревне у знакомых, у них есть своеобразный праздник. По
осени зачастую колют скот, в том числе и свиней. А так как народ в
деревне творческий, издавна решено это делать, совместительно с
удовольствием. Заправляет всем этим мероприятием дед Василий, который
приплел к этому действию какую-то языческую, оздоровительную
направленность для молодого скота, а также для всего приплода
человеческого населения деревни. Подготовка праздника начинается с
изучения скота на забой, особым уважением пользуются свиньи, а если есть
хряк, то это гвоздь программы. Обычные жители деревни это очень
приветствуют, за забой с них литр самогонки и 4 килограмма мяса с
убиенной скотины.
  Когда с кандидатами на убой определено, начинается творческий процесс,
свиньям определят второе имя (типа – Бен Ладан, Гитлер или действующие
политические лидеры). Затем рисуют на свиньях их новые имена, а также
лозунги, которыми извергали их двойники, свастику и прочую боевую
раскраску.
  Затем начинается «русская коррида». На это дело обязательно
приглашается местный фельдшер из близлежащего здравпункта (на случай
если народ по пьяни порежет лишнего). Фельдшер сама любит этот праздник
так, как уходит с него с парным мясом и с эмоциональной разрядкой.
Свиней загоняют в специально сделанный загон. Зрители рассаживаются
вокруг. Холодное оружие для забоя готовится заранее, при этом крутизной
считается не только уровень агрессии при забое, но и вид холодного
оружия, которое за несколько месяцев перед праздником холится и
лелеется. Мужики, изъявившие желание участвовать, перед боем принимают
значительное количество самогона, мажутся боевой окраской и под ужасные
вопли, изрядно пьяные, начинают валить свиней. Оказывается это не просто
хаотичная бойня, тактику и стратегию забоя готовят заранее. У каждого
члена команды есть своя роль и схема действия. Эта «коррида»,
совмещенная с правилами русской охоты и нуждами забоя скота превращается
во всеобщую пьянку, рассказы о которой не прекращаются (зачастую с
преувеличениями) до следующей «корриды».


Прислал(a) Вячеслав [-20 / 92 = -0.217]

3 августа 2005
На третьем курсе у нас был предмет Объектно ориентированное
проектирование. Преп выдал нам электронный конспект лекций, поэтому
многие студенты перестали посещать его лекции.

Ближе к сессии я решил бегло ознакомиться с вышеупомянутым кладезем
знаний. Сижу, читаю про разные нюансы построения этих самых объектов. И
тут замечаю что смысл написанного до меня не доходит в упор. Вот кусочек
этого шедевра:

правильности. их в уверенности уровнем разумным удовлетвориться должны
мы систем, дискретных больших поведения моделирования полного для
возможностей интеллектуальных ни инструментов, математических нет нас у
пока И невозможно. провести программ таких тестирование всеобъемлющее
случаев, тривиальных самых исключением за что том, дело но систем; наших
тестирования обязательного причиной главной является и очевидно, Это,
системы. состояния внутреннего часть любую на повлиять может событие
внешнее любое системах невозможным, бы было поведение такое непрерывных
В пике. глубокое вошел немедленно самолет освещения индивидуального 38J,
месте сидящим пассажиром, включения от если неприятно, очень Было
объединены. электроснабжения система полетом управления котором самолет,
пассажирский себе Представим варианты. возможные все предусмотреть
смогли не создатели ее того, из-за системы состояние текущее нарушить
условиях неблагоприятных При детерминирован. всегда другое одного из
переход более и, состояние, новое перевести системе, программной к
отношению по событие, Каждое функциями. непрерывными моделироваться
могут состояниями дискретными между переходы Однако другую.
воздействовало минимально одна чтобы так, части разделяя системы,
проектировать стараемся Мы велико. комбинаторики правилами с
соответствии число это хотя состояний, возможных конечное имеют природе
своей самой дискретные стороны, другой С .


Прислал(a) chosen_too [-20 / 55 = -0.364]

9 августа 2005
"Я достаю из широких штанин..."

В начале 80-х, в бытность студентами (МИИТ, привет!) во время
пьянок-гулянок, когда все уже были изрядно на веселе, практиковали такое
развлечение: Тому, кто не знал этого прикола, вручали обычный советский
паспорт и предлагали прочитать последнюю страницу (если помните, там
была "Выписка из положения о паспортной системе в СССР"), но при этом
везде слово "паспорт" заменять на слово "хуй". Уже после чтения
заголовка стены содрогались от дикого хохота! А до конца чтения без слез
никого не было! Ну а после фразы типа "Запрещается оставлять хуй в
залог..." некоторые просто сползали под стол!
ЗЫ. Если у кого сохранился советский паспорт - попробуйте почитать,
получите массу удовольствия! А может, кто-нибудь воспроизведет эту
"Выписку" здесь, чтобы удовольствие смогли получить все?
Евгений.


Прислал(a) Eugene [-20 / 34 = -0.588]

12 августа 2005
Природная стихия - это страшная сила!
Случилась эта история в прошлые выходные. Погода в Киеве испортилась,
солнышко то выходило то пряталось, а речка двигалась и недвигалась.
Собралась я с молодым человеком на природу, купаться-загорать и все
такое. Взяли мы с собой куричку-гриль и всякие прилагающие к ней
вкусности. Выехали за город, настроение замечательное, едем предвкушаем!
И тут начался дождик, маааленький такой. Ну нам такое не помеха и бодрые
да с анекдотами едем дальше, и дождик - больше и больше. И тут поступает
предложение от ненаглядного моего, съехать с дороги и поесть, уж очень
курица распахлась на всю машину. Съезжам, подальше так проезжаем, и в
поле останавливаемся. Сейчас понимаю, что картинка "прикольная". Поле,
гроза фигачит, аж страшно, и мы в машине практически по средине. Как
говорится: "Лупи - нехочу!".
Вобщем сидим довольныееее, жуем и по сторонам так тревожненько
поглядываем. А стихия к этому времени конкретно разигралась. Молния и
гром по полной программе. Дальше диалог:
Я - слушай, а мы же в поле стоим, вокруг ни деревца, нифига.
Он - ага, да у меня в манине ГРОМООТВОД ЕСТЬ.
Я - ААА, ну тогда доедим и поедем.
и тут милый-дорогой выдает тирады: Он - ты знаешь я из школьной
программы помню, бояться нечего пока волосы дыбом не станут!!!!!!
Я - да ты чтоооо! тогда уже позно будет, и выскочить, блин, неуспеем!!!!
Он - да ладно.... у меня же коврики в машине РЕЗИНОВЫЕ!!!
Я тогда чуть не подавилась..... и как-то сразу до нас доперло, что ну
его нафиг эту природу, пора отсюда сматываться.... и причем
быстро-быстро....


Прислал(a) Саня [-20 / 39 = -0.513]

16 августа 2005
Реальный случай!
Имеется у меня так называемый садово-огородный участок, рабского типа=)
потому что пашешь на нем как раб=), расположен он в садовом
товариществе, в котором существует обязанность дежурства, и вот однажды,
отправившись со своим другом на так называемую дачу, для того чтоб
исполнить долг пред товарищами=), решили мы обойти сады часов в 12 ночи,
с фонарем, был конец лета, т.е. было уже темно и вот в одном доме мы
замечаем музыку, людей, т.е. явно идет пьянка! Тут я решил не то чтоб
подшутить над другом, но как то само вырвалось: "А представляшь там
сейчас воры, с волынами нас заманивают, а потом нах убьют нас а трупы
сбросят в яму!", ета фраза сама по себе выглядела глупо, но его ответ
был на 5 баллов, многозначительно посмотрев на меня, и сделав лицо, как
будто сейчас его спросили как он относиться к творчеству о. генри, его
уста изрекли ету чудесную фразу: " Так у тебя ж фонарик есть!"


Прислал(a) sharkky [-20 / 65 = -0.308]

17 августа 2005
Читаю я значицца раздел "Анекдоты" сегодня и вот что вижу:
Ельцин домой пpиходит уставший.
Жена (Hаина) ему:
- Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы...
Ельцин:
- Да вот, тpужусь на благо наpода...
Hаина:
- А зачем? Вот Хpущев тpудился-тpудился, и обосpали... Бpежнев тpудился
  - обосpали... Гоpбачев тpудился - обосpали...
Ельцин:
- А я буду тpудиться до тех поp, пока им сpать нечем будет!

Так вот, подпись очень интересная под этим анекдотом есть:
Витя Ющенко


Прислал(a) mootant [-20 / 67 = -0.299]

20 августа 2005
Работаю программистом.
С нами же сидят в одной комнате дивчонки тестировщицы. Как правило сидим
каждый свою музыку слушаем через наушники. Вот одна из них Наташа
принесла себе новые наушники. Просит меня их подключить. Протягивает мне
наушники и генерит такую фразу: о)
- Засунь мне их в комп пожалуйста.
Я ей в ответ.
- Наташ, вообще то есть термины более менее технические, например
  подключить, присоединить: о)
Ну и слегка ее подкалываю типа о чем думаеш то и произносиш: о)
Она слегонца покраснела, но ничиго в ответ не сказала.
Ладно беру ее наушники, запускаю Вимамп с песней и лезу под стол.
Системник ее под столом и я на ощупь пытаюсь их подключить. Там три
гнезда, нужно в средний попасть. Я на ощупь в разъем какой то подключил
спрашиваю ее
- Есть звук ?
- Нету, говорит.
Значит не попал, вытаскию, подключаю в другой, опять спрашиваю
- Есть ?
- Нету, говорит.
Блин опять не попал.
И тут она опять генерит потрясную фразу: о)
- Да ты мне не туда суеш!! Вот поэтому я ниче не слышу!!!

Блин мы там все легли: о)


Прислал(a) Корсар [-20 / 43 = -0.465]

25 августа 2005
Навеяло http://www.anekdot.ru/an/an0508/o050824.html#17

В 90-х, приобрел свой первый музыкальный центр, с кучей всяких наворотов
нашей электронной промышленостью так и не освоеных. Среди прочего был
будильник - в определенное время включается нужное тебе устройтво и
играет нужное тебе время. Ну думаю, буду просыпаться под музыку, врачи
говорят полезно. С детства воспитаный на радиостанции "Маяк" и
программами "Опять 25" и "С добрым утром", решаю пусть меня будет радио.
Но вот незадача, "Маяк" не входит в FM. Решаю настроиться на то что
есть, названия радиостанции правда уже не помню.
Утром я подскочил от ужасного вопля и грохота, добрые дикторы молодежной
радиостанции по чьей то заявке поставили тяжелый рок! Причем на
громкости оставленной вечером (чтоб на кухне было слышно). Я думал со
мной проснется весь дом. Резко выключив аппарат, я несколько минут
приходил в себя, и утро не показалось мне радостным и бодрым как это
бывало в детсве.
С тех пор я больше не рискую просыпаться под радио, использую только
свои фонограммы и диски, и каждый вечер проверяю установленную громкость
аппарата.

іжик с пультом


Прислал(a) іжик с пультом [-20 / 94 = -0.213]

30 августа 2005
В общем-то все как обычно. Свободная квартира, родители на даче, пьянка.
3 - 4 часа ночи, все разбредаются по комнатам, в том числе и я (хозяйка
квартиры), попутно подхватив себе живую подушку в виде молодого
человека, оставляя всех остальных на самораспределение по квартире.
Утром, гдето в 14 часов))) Выйдя из комнаты, обнруживаю полное
отсутствие людей, за исключением меня и моей подушки. Квартира чиста как
никогда и даже пахнет освежителем, зайдя в родительскую комнату
обнаруживаю там своего страрого знакомого с узумленным видом
натягивающим одежду. На вопрос что произошло он мне повествует:
- Помню как была випита последняя стопка водки, помню как каким-то
  образом дополз до кровати. И вот буквально 15 мин назад просыпаюсь я
  здесь, абсолютно голый, не могу понять где я и кто меня раздел))) И
  заходишь ты.
Как вы думаете, что он подумал?

А квартиру как оказалось, убрали мои друзья перед уходом)))


Прислал(a) Юлия [-20 / 67 = -0.299]

4 декабря 2005
Еду вчера по Калининскому, то бишь по Новому Арбату и вижу на огромном
экране предвыборную рекламу Единой России:

"Любим Москву, надеемся на себя, верим в Россию"

Почему-то подумалось, что это оптимальное кредо для наших
гастарбайтеров.


Прислал(a) Ежик в тумане [-20 / 45 = -0.444]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".