21 апреля 2005
Около того места, где я работаю, есть место где можно пообедать
называется "ЛАГМАННАЯ".
Захожу, заказываю:
- Лагман, яйцо под майонезом, чай.
Нужно немного скакзать об этом заведении - все кто там работает
принадлежат какой-то определенной национальности-армяне, азербоджанцы,
обхазы... еще кто-то, не знаю.
Через некоторое время приносят лагман и чай, предварительно предупредив,
что салат будет позже.
Сижу, уже забыв про салат,... раздается голос на весь зал:
- Молодой человек!!!
Вспоминая про третье блюдо встаю.
Голос официантки:
- Возмите ВАШЕ ЯЙЦО под майонезом.
Под бурные опладисменты забираю свой салат.


Прислал(a) китаев [-22 / 69 = -0.319]

24 апреля 2005
Реальное сообщение об ошибке, полученное от Windows 98:

kernel32.dll: Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Кто не в курсе: kernel32.dll - это и есть Windows. Попытка закрыть саму
себя привела к глухому зависанию.


Прислал(a) Ух [-22 / 44 = -0.500]

29 апреля 2005
«Латынь»

Золотая осень. Институт. Лаборатория. Чайная пауза, обсуждаем грибной
сезон. Ну конечно врем друг другу, где, сколько и чего набрать, да как
приготовить и с чем употребить. Попутно листаем иллюстрированный
справочник о грибах и натыкаемся на нечто, на картинке, очень похожее на
бледную поганку, но условно съедобное. Конечно, сразу находится
специалист, который это всегда собирает, потому что этого везде
завались, а народ, кроме стандартного набора ничего не знает. Вкус у
этого, как у вареной курятины, посему название у этого -«Курник».
Смотрим латинское название этого чуда – «Фаллос экстраординарис» и далее
пояснение, что одно из названий действительно «Курник», а вообще на Руси
это называлось «Веселка обыкновенная». В комнате всеобщее оживление,
гордость за родную землю, русских мужиков и серия производных в сторону
«загнивающего запада». Мол, мы им еще покажем и то, что у них
«экстраординарис», у нас всего лишь обыкновенная «веселка». В компании
присутствует и наш доблестный экспериментатор – стендовик ХъЮМ (инициалы
и подпольная кличка), в разговор почти не вступает, в основном слушает.
Далее просит справочник и уходит изучать в тишине и покое. В бодром
настроении иду на свое рабочее место в соседнюю комнату и принимаюсь за
очередной отчет.
Через некоторое время в коридоре раздается, звук хлопнувшей двери, топот
убегающего носорога и хоровой женский хохот, переходящий в рыдания. В
комнату, несколько необычно бочком и полуприсяде, впадает Элла, дама
переходного возраста, сурьезная и строгая - наша «Софья Ковалевская», на
лице - невероятная смесь возмущения с признаками радости и душевной боли
за человечество.
Как оказалось, после изучения справочника Хъюма видимо заклинило на
звучном названии. Его распирало от возможности блеснуть латынью в
разговоре. Войдя в одну из комнат, он обнаружил женские посиделки, где
обсуждалась опять же грибная тема. Лихо встряв в разговор Хъюм, чистая
душа, поведал лабораторным дамам о произрастающем в наших лесах чудо –
грибе и, обратившись непосредственно к Элле, задал вопрос сколько она в
своей жизни собрала «Фаллосов». Не обращая внимания на оторопь в глазах
слушательниц, добавил с видом знатока, что «Фллосы» лучше варить, а не
жарить. Получив в ответ: «Хъюм, ты что, дурак? » с криком: «У меня есть
справочник!!! » он вылетел за дверь.
Вот такая история.

Секретный физик.


Прислал(a) секретный физик [-22 / 47 = -0.468]

29 апреля 2005
Сидим, значит, вчера, смотрим замечаетельнейший детский фильм. "Небесный
капитан" называется. Так вот после выпитого пива такую ахинею смотреть
уже не особо хочется. Но время от времени поглядываю в монитор. Одна
минут фильма подняла настроение на остаток дня и пива было выпито еще
немало.
Сцена такая. Текают баба с мужиком(или мадмуазель с джентельменом) от
кого-то там, не помню. Бах, то ли тупик, то ли бежать надоело, они
увидели дверь. Ломились туда всеми частями тела примерно с пол-минуты, и
головой уже бились, и задом, и всем-всем... Не открылось. Вывод мужичка
всех просто подкосил. "Закрыто...". Ему это за докторскую диссертацию по
Логике и Философии надо было засчитать Вот подумываю, а Задорнов ведь
прав...


Прислал(a) Unlimited [-22 / 42 = -0.524]

30 апреля 2005
Занятия любовью разрушают личность

Не успели россияне толком привыкнуть к сексуальной свободе, как половому
влечению объявили бойкот. В самый разгар весны в российских вузах как
грибы после дождя стали возникать отделения движения антисексуалов —
организации, цель которой — полностью уничтожить секс как удовольствие,
оставив его разве что для зачатия. И сторонников у нового начинания все
больше.

— Секс — наркомания, протекающая по классическому сценарию, с
привыканием, ломками и неконтролируемыми поступками, — говорит известный
писатель, участник российского антисексуального движения Юрий
Нестеренко. — Отличие любителей секса от наркоманов только в том, что у
первых наркотик вырабатывается самим организмом. Еще Гиппократ называл
любовь безумием, а Пушкин признавался, что влюбленность мешает ему
создавать шедевры. Посмотрите вокруг. Какие только глупости не совершают
люди под воздействием похоти. И вы поймете, почему мы называем любовь
патологией. У человека разумного истинным смыслом жизни должно быть
творчество, познание и самосовершенствование.

Широкая антиполовая пропаганда, которую движение развернуло в Интернете,
построена на развенчании мифов о плотской любви. «Половой акт скорее
вреден, чем полезен, для здоровья» — один из главных тезисов, выдвинутых
на сайте антисексуалов www.ruantisex.cjb.net. «Для нормального
функционирования гормональной системы половой партнер не нужен». К тому
же «секс — причина многих заболеваний, передающихся половым путем. У
женщины, живущей активной половой жизнью, резко увеличивается шанс
получить рак шейки матки, а у мужчины, растягивающего половой акт больше
чем на 1 — 2 минуты, простатит». Оргазм, по данным антисексуалов,
«разновидность эпилепсии, в припадках которой погибают нервные клетки
мозга».

http://www.megapolis.ru/about/mn/?number_id=245&article_id=2311


Прислал(a) Danger [-22 / 39 = -0.564]

7 мая 2005
Пишу первый раз.

Действующие лица: я, Маришка (девушка, сидящая постоянно на диете, но
иногда срывающаяся), Сашка - вечно голодый.
работаю в офисе, имею отдельный кабинет с холодильником (эдинственным на
весь офис), поэтому в холидильнике хранят продукты все, кому не лень
(столовая пока у нас на ремонте). Работники нашего отдела поставок вчера
скинулись и купили батон колбасы (приличного размера), но съесть не
успели - я, наглая такая, закрыла кабинет и уехала в налоговую. Сегодня
заходит менеджер Сашка и сразу к холодильнику:
- ну, и где там наша колбаса?
Я - где и оставили... , правда вчера вечером после работы заходила
Маришка и съела кусочек...
- у Сашки квадратные глаза - и там чего-нибудь осталось????
АУТ!

Nikirina


Прислал(a) Irina Nikulina [-22 / 45 = -0.489]

10 мая 2005
Урал. Апрель. Днем - солнышко и все в майках, ночью - дубак такой, что
зубы сводит.
Знакомый друга купил квартиру. Новоселье...
Курим втроем на балконе (я, друг и знакомый друга) после основательного
какого-то двадцатого с лишним тоста. Меня потихоньку вырубает. Иду в
теплую комнату, нахожу какие-то тряпки, укутываюсь, засыпаю.
Наутро, с удивлением обнаруживаю, что у меня почти нет похмелья и с
удивлением не обнаруживаю виновника торжества. В двери на балкон -
выбито стекло, в осколках - лежит небольшой металлический табурет.
В поисках сигарет иду на кухню, где друг потягивает чаек.
- Ты че один? - я закуриваю.
Он начинает хихикать, затем переходит на ржание. Сквозь смех:
- В трезвяке!!!
- ??? я че-то проспал?
- Кк-к! Этот урод меня на балконе закрыл и задрых! Я ломился, ломился,
  но ни одна сволочь не пустила. Кароче, я табурем окно расхерачил и спать
  полез. Но соседи, суки, ментов вызвали. Пришлось нашего Димана им отдать
  как особо буйного...
Вечером с трудом припоминавшему что-то Диману объясняли, зачем он разбил
на балконе стекло и что неплохо бы помириться с соседями.
С новосельем!
ugen
Только никому не рассказывайте, Димка не в курсе...


Прислал(a) ugen [-22 / 55 = -0.400]

14 мая 2005
Очередная история от Светы Дубровской

На тему прогулок с ребенком.
Гуляем во дворе дня два назад. Рядом копошится девочка лет четырех, на
скамеечке неподалеку сидит девочкина бабушка (милая старушка с книгой в
руках). По двору бегают два местных полкана неопределенного пола и
национальности. Собаки не злые, поэтому их никто не боится. Девочка
решила погладить лохматую псину, но бабуля, резво вскочив со скамеечки,
пресекла сию попытку, сопроводив свои действия следующей репликой
(произнесенной очень доброжелательным тоном): «Отойди, Вика, а то
собачка тебе ручки откусит. И будешь ты без ручек гулять».
Добрая бабушка…

Обалдевшая от безделья Вика (к собачкам не пускают, детей ее возраста на
площадки в данный момент не наблюдается) решила докопаться до меня. Мне
по фигу, моему сыну тоже (ему год и восемь месяцев, девочками пока не
интересуется, гуляет самостоятельно). Долго девочка думала, как бы
беседу начать. А дите как раз что-то вякнуло. Вика очень удивилась: «А
он у вас что, по-английски говорит? » Я объяснила, что мальчик пока еще
маленький, говорить почти не умеет. «Нет, - сказала девочка, - я в
садике английский изучаю, там такие же слова». Интересно, кто у них
преподает?
Ладно, следующий вопрос Вики: «А сколько вашему мальчику лет? » Сказала,
сколько. Последний вопрос: «А, он у вас только что родился? »
Представила себе процесс…


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-22 / 55 = -0.400]

16 мая 2005
На lenta.ru:
"15 мая Михаилу Булгакову исполнилось 114 лет."
А что, неплохо:)


Прислал(a) Саныч [-22 / 43 = -0.512]

17 мая 2005
Утром еще раз поразилась креативу рекламщиков. На Ленинградке висит
гениальный плакат рекламы "Пепси". Цитирую дословно: "Пепси" против
империи зла". Мда. Типа привет от америкосов - оружие массового
поражения пепси-кола.


Прислал(a) Олля [-22 / 53 = -0.415]

19 мая 2005
Спам пришел. Предлагают купить мини-пивоварню.

В конце письма фраза: Ваш адрeс был взят из открытыx иcточникoв. Eсли вы
в дальнeйшем не xотите получать наши сообщения, oтправьтe oбpатноe
пустое письмо с темой "NO BEER".


Прислал(a) Bkmz [-22 / 40 = -0.550]

21 мая 2005
Яндексы-*уяндексы. =)

Изменился дизайн сайта: http://www.ya.ru
Как пишет (http://www.artlebedev.ru/portfolio/yandex/ya2/)
Артемий Лебедев: "На разработку второй версии ушло почти пять лет".
Представляете!! 5 лет люди сидели и думали: "Чтобы там поменять!!?"
Мдя.. Лебедев это монстр конечно. Атэц!

Аффтар:


Прислал(a) Телепузик имбицилл [-22 / 39 = -0.564]

25 мая 2005
Объявление в интернете.

Сдается дом в Ростове на Дону на длительный срок по улице Губаревича
мобильный телефон *** - дом сдается вместе с продажным
ментом-кидалой по имени ***. После аренды дома можно он будет
работать как дворовая сторожевая собака. Кормить 1 раз в день.


Прислал(a) Иван [-22 / 56 = -0.393]

8 июня 2005
Коммандировочные люди меня поймут.
Преамбула.
В свое время будучи молодым и еще недостаточно опытным сотрудником одно
Бооольшой организации довелось мне побывать с столице нашей
металлургической промышленности славном городе Xелябинске. Перваz
коммандировка, куча эмоций, мой напарник (он же руководитель) выжравший
мне мой мозг рассказами про своих родственников? да простят они меня,
короче все круто и интересно.

Амбула
Надо отдельно отметить, что Челябинск поздей осенью не лучшее
место для полетов, аэропорт маленький, но ничего наши люди это наши
люди. вылет моего борта был назначен на 4 дня, приехав в аэропорт, мы
узнали, что рейс отложен из-за обледенения заноса полосы, надо сказать,
что грейдер в сием славном месте на всю полосу один, и водила там явно
не шумахер, так что, пока он там парился, весь честной (ну или почти
весь) люд занимался нормальным для зала ожидания делом, тоесть бухал,
ел, спал и. т. д. и. т. п.. В 6 часов вечера добрые ребята из будки с
инфо, объявили что, полосе пиздЭц, погоде тоже, и короче пока никуда не
летим. Народ побурчал, успокоился, и начал заново усиленно сопеть,
добухивать и ждать посадки. Около 6 часов утра, когда всем грубо говоря
было уже пох на самолет, полосу, погоду и сам Челябинск наконец объвили
посадку, сами понимаете состояние людей, желавших попаст с 3х рейсов на
одну подогнанную ТУшку154. Но самолет бул подогнан и посадка начилась,
сев на свои места (обычно стараюсь билеты брать в хвосте, просторней и
до сортира ближе) люди пригрелись (дал о себе знать выжратый
коньяк/водка/пиво)и настроившись на свой лад уже чувствовали себя в
шоколаде. Пилоты всех поприветствовали, пожелали приятного
полета и врубили двигло. Кто летал знают что двигатель при работе
свистит, и никакая нах шумоизоляция не помогает. Все почувствовали что
было включение, но что то было не понятное, в течении минуты народ
начинает охуевать, правый работает, левый нет, зима, еле еле дали
разрешение на взлет, переть до Москвы 2 часа. Наступил всеобщий ступор,
народ начал трезветь, стюардесса пробубнила о технических
неисправностях, и в этот момент те кто (я прошу прощения за мат но сами
понимаете...) кто еще до конца не охуел поняли что еще все впереди.
Картина маслом, Репин курит, Из здания барака(он же аэропорт), ночь (где
то 6 30 -7) выходит мужик в ватнике с кожаным шлемом времен второй
мировой, тремя пустыми ведрами и стремянкой, подходи к левому двиглу,
ставить стремянку, поднимаеться, открывает двигло и начинает что то
оттуда сливать, люди в шоке, мысленно начинают прощаться, коньяк идет
как вода, кроче весело. Тем временем доблестный ремонтник закрывает
двигло, показывает характерный жест ок, двигатель начинает работать, и
мы мужественно отправляемся на рулежку. Как долетели рассказывать не
буду, не интересно, но Москве был как никогда рад.
P.S.
Уже года через 3-4 волей случая скарифанился в поезде Москва-Уфа с одним
армейским, он то мне и объяснил что и откуда сливал ремонтник, оказался
простой канденсат, в топливе, по идее ничего сверх естественного но у
страха глаза велики


Прислал(a) Спиногрыз [-22 / 60 = -0.367]

12 июня 2005
мой маман только что выдал: "Ну хочешь, сядь за компьютер. У нас мозила
- знаешь мозилу? В нем гугл стоит..."
Я согнулась


Прислал(a) Lyavka [-22 / 59 = -0.373]

12 июня 2005
Стоим с моей подругой на остановке и ждем маршрутку. Народу много,
остановка возле универа нашего находится. Я в тот момент к подруге
спиной стоял и тут мне показалось, что она чихнула. Поймите меня
правильно, на улице громко, звуки разные доносятся, а минские «МАЗы»
когда стартуют с места звуки издают почти такие же. Вообще-то я хотел
спросить чихнула ли она. Я не знаю что у меня тогда в голове было, но я
без всякой задней мысли поворачиваюсь к ней и с удивленно-вопросительным
выражением задаю резонный, как мне тогда показалось, вопрос:
- БУДЬ ЗДОРОВА?

…на остановке стало заметно веселее


Прислал(a) Mystiquet [-22 / 52 = -0.423]

16 июня 2005
А у нас был жуткий дождь в Москве вчера. Ждала пока кончится этот ливень
и в итоге поехала на метро, т. к. по новостям показали, что вся Москва
стоит. Поднимаюсь на эскалаторе на "Парке культуры" и вдруг он
останавливается и стоит довольно длительное время, при этом никто ничего
не сообщает. Народ начинает пешком подниматься вверх, душно, основная
публика не выдерживает, нет сил, а эскалатор метров 100 не меньше. Но
тут его запускают и счастливые пассажиры поднимаются в вестибюль станции
и выходя упираются в толпу, все стоят в шоке, не знают что делать. А
проблема проста: вестибюль затопило где-то по щиколотку, ну кто-то
снимает обувь (как я), кто-то решает, что уже терять нечего. Прохожу эту
лужу (хорошо были разовые салфетки), вытираю ноги, обуваюсь, но тут
понимаю, что я со всей толпой пошла не в ту сторону (на переход), а мне
надо на выход. На выход еще лужа, разобуваюсь, прохожу, вытираю ноги,
обуваюсь. Далее выхожу на улицу, а там несется водяной поток, и что та
вода в вестибюле - тут гораздо глубже. Разобуваюсь, перехожу
Комсомольский проспект, чуть не попадаю под машину, т. к. у водилы
съехала крыша от такого дождя и он ехал на красный свет, вытираюсь,
обуваюсь. Иду вниз к Фрунзенской набережной и тут в потоке воды мимо
меня пролетает с жуткой скоростью крейсер-джип - не кАждый катер может
похвастаться тАкой волной. Мне повезло, я в ветровке, под зонтиком, с
солфетками, пострадали только брюки...
Иду я и ругаюсь сама на себе: И чтоб я еще поехала на общественном
транспорте. Да лучше я буду стоять в пробках и сидеть в сухой машине...
И тут я подхожу к офису Аэрофлота и наблюдаю интересную картинку: стоят
в дверях мужчины и не знают, что делать. Они-то как раз приехали на
машинах, а пока покупали билеты, выпало столько дождя, что затопило всю
улицу, вернее проезд около домов, как раз там, где запаркованы машины, и
просвета между дном машины и водой нет, в общем у кого как, а в основном
по двери. И народ не знает что делать, как уезжать, как подходить к
машинам и стоит ли вообще открывать двери, может еще не так много воды в
салоне.
Тут я подумала, а может и хорошо, что не поехала на машине. :) И сухой
остаток: в непогоду надо сидеть дома, а если и выбрался куда - то возьми
с собой солфетки! :))) Все мои переобувания может и были не напрасны, но
домой я приехала в мокрых туфлях и с черными ногами, краска у туфель
видать "хорошая".
А сейчас за окошком солнышко, проглядывает голубое небо, как будто ливня
и не было...


Прислал(a) Ириша [-22 / 47 = -0.468]

17 июня 2005
Случилась эта история в середине 90-х годов. Работал я какое-то время на
стройке, 5-этажку достраивали. И вот были у нас два чудика: один
парнишка, который слегка придурковатый, и один мужичек, Васильич, лет
под 40, который всегда его доставал.
Вот как-то сидим на перекуре, он достает его, подкалывает. А тот чуть не
плача, мол достал ты меня, одни подколки и т. д. Ну Васильич склонил
голову (в каске) к нему и говорит: Ну ударь меня, ударь. В шутку,
конечно. А тот хватает валявшийся рядом прут, длиной см 70 и толщиной на
25 и со всей дури бьет его по каске.
Каска - напополам (кто знает, что такое строительная каска, тот поймет -
ее и кувалдой то сложно разбить), раздается рев раненого зверя. Мы
покатились со смеху. Молодой подрывается и убегать, тот за ним. И вот
тут мы прикол выловили: дом стоял подъездами от нас, дурик только
забежал за угол - и через 1-2 секунды оказался на крыше! Васильич еще
даже до угла не добежал, глянул на крышу и... не стал догонять.
Бесполезно. Правда, потом молодой ему две недели на глаза не попадался,
пока не успокоился.


Прислал(a) DimonS [-22 / 45 = -0.489]

18 июня 2005
Прочитал на: http://www.newsru.com/world/02dec2004/vodka.html

Что же касается положения с алкоголем в России, то, по некоторым оценкам
правительственных экспертов, среднестатистический россиянин выпивает в
год 180 бутылок водки. Всего же спиртных напитков, включая пиво, в
пересчете на чистый алкоголь россиянин по статистике потребляет более 9
литров в год.
Типа с утра стакан выпил, целый день свободен (может все-таки 18
бутылок)


Прислал(a) серг [-22 / 27 = -0.815]

18 июня 2005
На самом деле, история грустная.
Умерла моя родственница. Молодая женщина, мама годовалого малыша.
Естественно, вся родня в шоке, супруг в невменяемом состоянии и так
далее.
Не пойти на похороны я не могу.
А черный цвет ненавижу, поэтому ничего черного или просто темного в моем
гардеробе нет. В ярко-розовом сарафане идти неприлично. Семейство там
своеобразное, траур обязателен.
Нет, вру. Есть черная майка. На ней изображен светящийся в темноте белый
дохлый заяц жопой кверху, из упомянутой жопы торчит несколько стрел,
вверху кровавая надпись – «game over».
Я понимаю, что если я в этой душераздирающей майке припрусь на похороны,
меня порвут на клочки недовольные родственники. И будут правы.
Звоню маме. Она привозит мне очень пристойное черное платье приличной
длины, с неглубоким вырезом и рукавами до локтей. Черная косынка тоже
нашлась.
С вечера я протерла тряпочкой свои единственные черные туфли и поставила
их в прихожей на видное место, чтобы утром не искать.
Рано утром (похороны в десять) одеваюсь, платьице наглаженное, косынка
на голове – в общем, очень цивильный человек. Влезаю в туфли и
отправляюсь.
Прошла процедура прощания, все погрузились в автобус и поехали на
кладбище.
И тут до меня дошло: родня как-то странно на меня поглядывает, причем
уже давно. Незаметно проверяю – все в порядке, платье целое, косынка на
голове. В это время ко мне наклоняется малознакомая дама и шипит на весь
автобус: «Как не стыдно! Неужели у тебя другой обуви нет? »
Стоп…
Оказывается, вместо черных туфель, заботливо приготовленных накануне, я
автоматически влезла в свои любимые ЯРКО-РОЗОВЫЕ, СВЕТЯЩИЕСЯ МОКАСИНЫ!!!
В общем, вместо траура получилась какая-то хуйня.


Прислал(a) Марина Сергеевна Тимошенко [-22 / 49 = -0.449]

22 июня 2005
В постоянную рубрику "spizdili".

Будучи школьником во время летних каникул в начале 90-х подрабатывал на
стройке в бригаде, которая лифты монтировала. Они монтировали, а я так -
на побегушках, подай-принеси или кнопки привинтить на этажах. Но все же
техника кругом, интересно было очень.

Так вот стройка та была совместно с турками. Т.е. они строили, а мы
монтировали. Когда лифты были уже установлены и проверены частенько
наблюдалась следующая картина. На одном из этажей открываются двери
лифта, из дверей высовываются две руки, берут ящик отличного
итальянского кафеля и скрываются с ним в недрах лифта, двери закрываются
и лифт уезжает.


Прислал(a) Stas [-22 / 55 = -0.400]

24 июня 2005
В Москве понаставили на автобусы турникеты - типа Зайцы ходят пешком. Но
не учли, что обстановка в Москве не такая, как в Зеленограде, на котором
и производился эксперимент, в основном остановки автобусов на станциях
метро не конечные, а проходные!!! В результате каждый день и утром и
вечером на остановке "Шоссе энтузиастов" подъезжают автобусы и открывают
ВСЕ двери для посадки пассажиров, так как пропускать всех в первую дверь
через турникет займет очень много времени (10-15 минут), а водителям это
нахрен не нужно!!! Так стоило ли устанавливать турникеты, водителям
автобусов они глубоко по барабану, их интересует только количество
рейсов за смену??? Более того на метро "Медведково" на 50 маршруте есть
водитель, который вылезает из своей будки и машет рукой - типа заходите
через все двери!!!
Ну и Зачем нужны такие турникеты - выручка при этом вряд ли станет
больше, а еще много сбоев по социальным картам - похоже при их
производстве съекономили и получили много дубликатов, которые
срабатывают так: задержка N минут.
Валерий.


Прислал(a) Валерий [-22 / 49 = -0.449]

24 июня 2005
В Новосибирске на железнодорожном вокзале у мужика спрашивают:
- Ты по-большому или по маленькому?
Дело в том, что если по-большому, то дают полметра туалетной бумаги.
Мужик отвечает:
- По-хорошему!

Св. Монстр,


Прислал(a) Св. Монстр [-22 / 50 = -0.440]

25 июня 2005
Навеяно Кислой Любовью. Недавно с сотрудниками фирмы (все
англоговорящие, то есть русские в представительстве инофирмы) обсуждали
вопрос: есть такая фамилия в России "Вагин", а женская, естественно
"ВАгина". И вот, скажем, соберется такая Вагина получать загранпаспотр,
а там пропишут "Vagina". И поедет она, и почитают европейские или
американские ребята ее имечко.

Интересно, а визу ей дадут? Ты, мол, девица, не на заработки ли едешь?


Прислал(a) A.M. [-22 / 37 = -0.595]

28 июня 2005
Ну что, давно заглядывали в словарь русского языка?
Зря... Столько нового узнать можно.

Итак, открываем на букву "Д" и что видим: ДРОЧИТЬ, драчивать что,
вздымать, подымать, вздувать, подвысить; || кого, нежить и тешить,
ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по головке,
гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень. Учен, жену
бьет: а дрочен - мать. Печка дрочит, долги клочит, лакомая еда. Печка
дрочит (нежит), а дорожка учит. -ся, страдат. и возвр. по смыслу речи.
Ребенок дрочится, нежится или дурит, плачет из упрямства, чтоб
приласкали. Подсолнечники дрочатся, идут в ствол, в стебель, а цвет мал.
Скот дрочится, дурит, шалит, бесится с жиру, бегает и ревет в жары, от
комара и мухи, от оводов; строчится, бзырит, бызует; пора и сост. это
назыв. дроча ж. дрочи мн. дрок, строка, бызы, зык, бзык или дзык (с
половины июня по третью неделю июля). Дроченье ср. длит, дрочка ж. об.
действ. и сост. по глаг. || Дрочка об. также дрочень м. -ница ж. сев. и
вост. баловень, изнеженное, дроченое дитя, закормленное, избалованное,
говор. также о сытом скоте и птице. Дрочена ж. дрочень; || род сбитой с
мукою и молоком яичницы; есть и икорная дрочена, и картофельная на яйцах
и др. Дрочливый, охотник нежиться, дрочиться сибаритничать.

Особенно порадовало "дрочить дитя по головке" и "задроченое дитя"...
Вот как оно в жизни бывает :) И только не надо говорить, что это пошло.
Между нами говоря, "пошло" -- это не более чем "просто", "обыденно".

Вот так вот...

ХВХН


Прислал(a) Хотите -- верьте, хотите -- нет [-22 / 62 = -0.355]

29 июня 2005
в серию "ошиблись номером"
Довелось мне несколько лет проработать в академическом театре оперы и
балета. Работала я рабочим, а жила в театральном общежитии. И номер
телефона в общаге был как-то очень похож на номер телефона
администратора. Поэтому, видимо, и ошибались.
Итак, ранний вечер, общага, собираюсь на работу, звонок:
- Добрый вечер, слушаю Вас.
- Здравствуйте, это театр?
- Да, в какой-то мере это театр.
- Скажите, пожалуйста, какой у вас сегодня спектакль идет?
- (отвечаю в зависимости от)
- Спасибо. А кто солист?
- Извините, я пока не знаю. Попробуйте позвонить администратору.
- А почему Вы не знаете?
- Потому что я еще не пришла на работу. Как приду - узнаю, кто солист.
- Погодите, это разве не театр?
- Это театр.
- И у вас сегодня такой-то спектакль?
- Да, такой-то.
- А кто солист?
- Не знаю. Извините. Мне надо идти на работу. Позвоните администратору.
- А Вы разве не... Так какого %:? №? *? :;№;% ты мне тут полчаса мозги
  *: *Щ;%: %;№;, я тебя как человека спрашиваю, а ты %?(: %;%? : мне
  впариваешь.
Кидают трубку.
И так 2-3 раза в неделю в течение трех лет.


Прислал(a) zhabba [-22 / 47 = -0.468]

29 июня 2005
Давно уже видела, но вспомнила только сейчас.
В нашем городе есть сеть обувных магазинов, довольно дорогих. И все
время у них распродажи, скидки, презентации и т. д.
И вот однажды обратила внимание на новую надпись:
«Снижение цен на весну».
Интересно, как это они торгуют весной? И сколько эта самая весна до
скидок стоила?
Записала фразу в блокнот, сегодня перелистывала и вспомнила.
… А неплохо было бы запастись весной на весь год…

А вчера, прогуливаясь по городу, я увидела настоящий шедевр. Одна из
центральных улиц, ОЧЕНЬ дорогой магазин часов (однажды я туда зашла,
узнала, что самые дешевые наручные «ходики» стоят там почти сто тысяч
рублей, и вышла обратно), красивая деревянная дверь с позолоченной
фурнитурой и т. д. Дверь открыта, а на ней ОБЫЧНЫМИ КНОПКАМИ приделана
зеленоватая бумажка формата А4 с надписью черным маркером:
ЗАКРЫВАЙТЕ ДВЕРЬ!
(МУХИ)

Нет, если уж в таком магазине с мухами справиться не могут…


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-22 / 51 = -0.431]

30 июня 2005
Недавно по ТВ показывали программу про Пригожина и Валерию. Пригожин
долго рассказывал о своих сбывшихся юношеских мечтах:
- Я мечтал женится на женщине красивой, умной, блондинке...
Далее сцена из "Мимино": Я так хохотался!


Прислал(a) Шатенка [-22 / 40 = -0.550]

30 июня 2005
ДЕМОН КРАТИЙ
Медленно рабы шли друг за другом, и каждый нес отшлифованный камень.
Четыре шеренги, длиной в полтора километра каждая, от камнетесов до
места, где началось строительство города-крепости, охраняли стражники.
На десяток рабов полагался один вооруженный воин-стражник. В стороне от
идущих рабов, на вершине тринадцатиметровой рукотворной горы из
отшлифованных камней, сидел Кратий я один из верховных жрецов; на
протяжении четырех месяцев он молча наблюдал за происходящим. Его никто
не отвлекал, никто даже взглядом не смел прервать его размышления. Рабы
и стража воспринимали искусственную гору с троном на вершине как
неотъемлемую часть ландшафта. И на человека, то сидящего неподвижно на
троне, то прохаживающегося по площадке на вершине горы, уже никто не
обращал внимания. Кратий поставил перед собой задачу переустроить
государство, на тысячелетие укрепить власть жрецов, подчинив им всех
людей Земли, сделать их всех, включая правителей государств, рабами
жрецов.

***
Однажды Кратий спустился вниз, оставив на троне своего двойника. Жрец
поменял одежду, снял парик. Приказал начальнику стражи, чтобы его
заковали в цепи, как простого раба, и поставили в шеренгу, за молодым и
сильным рабом по имени Нард.
Вглядываясь в лица рабов, Кратий заметил, что у этого молодого человека
взгляд пытливый и оценивающий, а не блуждающий или отрешенный, как у
многих. Лицо Нарда было то сосредоточенно-задумчивым, то взволнованным.
гЗначит, он вынашивает какой-то свой планх, я понял жрец, но хотел
удостовериться, насколько точным было его наблюдение.
Два дня Кратий следил за Нардом, молча таская камни, сидел с ним рядом
во время трапезы и спал рядом на нарах. На третью ночь, как только
поступила команда гСпатьх, Кратий повернулся к молодому рабу и шепотом с
горечью и отчаянием произнес непонятно кому адресованный вопрос: Неужели
так будет продолжаться всю оставшуюся жизнь?
Жрец увидел: молодой раб вздрогнул и мгновенно развернулся лицом к
жрецу, глаза его блестели. Они сверкали даже при тусклом свете горелок
большого барака.
я Так не будет долго продолжаться. Я додумываю план. И ты, старик, тоже
можешь в нем принять участие, я прошептал молодой раб.
я Какой план? я равнодушно и со вздохом спросил жрец.
Нард горячо и уверенно стал объяснять: я И ты, старик, и я, и все мы
скоро будем свободными людьми, а не рабами. Ты посчитай, старик: на
каждый десяток рабов приходится по одному стражнику. И за
пятнадцатью рабынями, которые готовят пищу, шьют одежду, наблюдает тоже
один стражник. Если в обусловленный час все мы набросимся на стражу, то
победим ее. Пусть стражники вооружены, а мы закованы в цепи. Нас десять
на каждого, и цепи тоже можно использовать как оружие, подставляя их под
удар меча. Мы разоружим всех стражников, свяжем их и завладеем оружием.
я Эх, юноша, я снова вздохнул Кратий и как бы безучастно произнес: я
твой план недодуман: стражников, которые наблюдают за нами, разоружить
можно, но вскоре правитель пришлет новых, может быть, даже целую армию,
и убьет восставших рабов.
я Я и об этом подумал, старик. Надо выбрать такое время, когда не будет
армии. И это время настает. Мы все видим, как армию готовят к походу.
Заготавливают провиант на три месяца пути. Значит, через три месяца
армия придет в назначенное место и вступит в бой. В сражении она
ослабеет, но победит, захватит много новых рабов. Для них уже строятся
новые бараки. Мы должны начать разоружать стражу, как только армия
нашего правителя вступит в сражение с другой армией. Гонцам потребуется
месяц, чтобы доставить сообщение о необходимости немедленного возврата.
Ослабевшая армия будет возвращаться не менее трех месяцев. За четыре
месяца мы сумеем подготовиться к встрече. Нас будет не меньше, чем
солдат в армии. Захваченные рабы захотят быть с нами, когда увидят, что
произошло. Я правильно все предопределил, старик.
я Да, юноша, ты с планом, с мыслями своими можешь стражников разоружить
и одержать победу над армией, я ответил жрец уже подбадривающе и
добавил: я но что потом рабы станут делать и что произойдет с
правителями, стражниками и солдатами?
я Об этом я немного думал. И пока приходит в голову одно: все, кто
рабами были, станут нерабами. Все, кто сегодня не рабы, рабами будут, я
как бы размышляя вслух, не совсем уверенно ответил Нард.
я А жрецов? Скажи мне юноша, к рабам или нерабам жрецов, когда ты
победишь, причислишь?
я Жрецов? Об этом тоже я не думал. Но сейчас предполагаю: пускай жрецы
останутся, как есть. Их слушают рабы, правители. Хоть сложно их порой
понять, но думаю, они безвредны. Пускай рассказывают о богах, а жизнь
свою, мы знаем сами, как лучше проживать.
я Как лучше я это хорошо, я ответил жрец и притворился, что ужасно хочет
спать.
Но Кратий в эту ночь не спал. Он размышлял. гКонечно, я думал Кратий, я
проще всего о заговоре сообщить правителю, и схватят юношу-раба, он явно
главный вдохновитель для других. Но это не решит проблемы. Желание
освобождения от рабства всегда будет у рабов. Появятся новые
предводители, будут разрабатываться новые планы, а раз так я главная
угроза для государства всегда будет присутствовать внутри государствах.
Перед Кратием стояла задача: разработать план порабощения всего мира. Он
понимал: достичь цели с помощью только физического насилия не удастся.
Необходимо психологическое воздействие на каждого человека, на целые
народы. Нужно трансформировать мысль людскую, внушить каждому: рабство
есть высшее благо. Необходимо запустить саморазвивающуюся программу,
которая будет дезориентировать целые народы в пространстве, времени и
понятиях. Но самое главное я в адекватном восприятии действительности.
Мысль Кратия работала все быстрее, он перестал чувствовать тело, тяжелые
кандалы на руках и ногах. И вдруг, словно вспышка молнии, возникла
программа. Еще не детализированная и не объяснимая, но уже ощущаемая и
обжигающая своей масштабностью. Кратий почувствовал себя единовластным
правителем мира.
Жрец лежал на нарах, закованный в кандалы, и восхищался сам собой:
гЗавтра утром, когда поведут всех на работу, я подам условный знак, и
начальник охраны распорядится вывести меня из шеренги рабов, снять
кандалы. Я детализирую свою программу, произнесу несколько слов, и мир
начнет меняться. Невероятно! Всего несколько слов я и весь мир
подчинится мне, моей мысли. Бог действительно дал человеку силу, которой
нет равной во Вселенной, эта сила я человеческая мысль. Она производит
слова и меняет ход истории.
Необыкновенно удачная сложилась ситуация. Рабы подготовили план
восстания.
Он рационален, этот план, и явно может привести к положительному для них
промежуточному результату. Но я всего лишь несколькими фразами не только
их, но и потомков сегодняшних рабов, да и правителей земных рабами быть
грядущих тысяч лет заставлюх.
Уром по знаку Кратия начальник охраны снял с него кандалы. И уже на
следующий день на его наблюдательную площадку были приглашены остальные
пять жрецов и фараон. Перед собравшимися Кратий начал свою речь: я То,
что вы сейчас услышите, не должно быть никем записано или пересказано.
Вокруг нас нет стен, и мои слова никто кроме вас не услышит. Я придумал
способ превращения всех людей, живущих на Земле, в рабов нашего фараона.
Сделать это даже с помощью многочисленных войск и изнурительных войн
невозможно. Но я сделаю это несколькими фразами. Пройдет всего два дня
после их произнесения, и вы убедитесь, как начнет меняться мир.
Смотрите: внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному
камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для
государства я так мы всегда считали. Но чем больше рабов, тем более
приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо
кормить своих рабов, иначе они не смогут выполнять тяжелую физическую
работу. Но они все равно ленивы и склонны к бунтарству. Смотрите, как
медленно они двигаются, а обленившаяся стража не погоняет их плетьми и
не бьет даже здоровых и сильных рабов. Но они будут двигаться гораздо
быстрее. Им не будет нужна стража. Стражники превратятся тоже в рабов.
Свершить подобное можно так. Пусть сегодня перед закатом глашатаи
разнесут указ фараона, в котором будет сказано: гС рассветом нового дня
всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в
город, свободный человек будет получать одну монету. Монеты можно
обменять на еду, одежду, жилище, дворец в городе и сам город. Отныне вы
я свободные людих.
Когда жрецы осознали сказанное Кратием, один из них, самый старший по
возрасту, произнес: я Ты демон, Кратий. Тобой задуманное демонизмом
множество земных народов покроет.
я Пусть демон я, и мной задуманное пусть люди в будущем демократией
зовут.

***
Указ на закате был оглашен рабам, они пришли в изумление, и многие не
спали ночью, обдумывая новую счастливую жизнь.
Утром следующего дня жрецы и фараон вновь поднялись на площадку
искусственной горы. Картина, представшая их взорам, поражала
воображение. Тысячи людей, бывших рабов, наперегонки тащили те же камни,
что и раньше. Обливаясь потом, многие несли по два камня. Другие, у
которых было по одному, бежали, поднимая пыль. Некоторые охранники тоже
тащили камни. Люди, посчитавшие себя свободными я ведь с них сняли
кандалы, стремились получить как можно больше вожделенных монет, чтобы
построить свою счастливую жизнь.
Кратий еще несколько месяцев провел на своей площадке, с удовлетворением
наблюдая за происходящим внизу. А изменения были колоссальными. Часть
рабов объединилась в небольшие группы, соорудили тележки и, доверху
нагрузив камнями, обливаясь потом, толкали эти тележки.
гОни еще много приспособлений наизобретают, я с удовлетворением думал
про себя Кратий, я вот уже и услуги внутренние появились: разносчики
воды и пищи. Часть рабов ели прямо на ходу, не желая тратить времени на
дорогу в барак для приема пищи, и расплачивались с подносившими ее
полученными монетами. Надо же, и лекари появились у них: прямо на ходу
помощь пострадавшим оказывают, и тоже за монеты. И регулировщиков
движения выбрали. Скоро выберут себе начальников, судей. Пусть выбирают:
они ведь считают себя свободными, а суть не изменилась, они по-прежнему
таскают камниих.

Так и бегут они сквозь тысячелетия, в пыли, обливаясь потом, таща
тяжелые камни. И сегодня потомки тех рабов продолжают свой бессмысленный
бег...


Прислал(a) история [-22 / 94 = -0.234]

4 июля 2005
У мамы - день рождения. Целый день звонят люди и поздравляют. После
десяти первых звонков мама стала брать трубку с приветствием:
- Смольный слушает!
Звонит ее старая добрая подруга, которая всегда находит выход из любой
ситуации.
- Смольный слушает!
- ... А это говорит Троцкий. Феликс не приедет - на рыбалку уплыл.
:P


Прислал(a) anton granik [-22 / 49 = -0.449]

6 июля 2005
Преамбула: вчера, в понедельник, шла передача Жди меня, там показывали
очередной раз, как один мущина потерялся, которого нашли во фраке,
которому потом дали лист бумаги и он нарисовал пианино, его усадили за
инструмент - играет часами.. С ним пытались заговорить на разных языках,
но он не реагирует.
Собственно амбула: Бабушка моя сидит смотрит внимательно, после того,
как сказали, что он не реагирует на языки говорит с уверенностью:
- А на каком же языке он тогда играет?
Занавес...


Прислал(a) Шухер [-22 / 76 = -0.289]

10 июля 2005
Сегодна играют ЦСКА и "Алания". Ребенок 5 лет спрашивает:
- А "Алания" слабая команда?
- М-м-м да.
- А почему?
- Ну не знаю...
Ребенок начинает думать и говорит:
- Наверное, потому что мало ест.


Прислал(a) Гена [-22 / 87 = -0.253]

12 июля 2005
Тоже про иностранные языки. Наверно не все знают... Да и я сегодня
случайно в итал-рус словаре в Лингве заметил такое: pissi pissi. Ну и
как вы догадываетесь, что это означает? Правильно - шепот, шушуканье


Прислал(a) cazzaro-bigmir.net [-22 / 46 = -0.478]

15 июля 2005
Сила стереотипа.
Кто то досужий подсчитал, что у обезьяны, стучащей беспорядочно по
клавишам пишущей машинки, может получиться за n-лет с вероятнностью n в
степени n, роман "Война и мир"
А мне генератор паролей выдал пароль "XUY W MORG" Разделил я.
Главное, я его быстро запомнил. Но когда спешу, часто ошибаюсь и ввожу
пароль "XUY W ROT" и искренне недоумеваю, почему система его не
принимает!


Прислал(a) ОХ [-22 / 46 = -0.478]

19 июля 2005
Все-таки какие же они оригинальные эти системные администраторы. Скажу
честно, сам я тоже вроде как сисадмин, но дабы не расстрачивать мой
коммуникационный талант, шеф использует меня также как и менеджера.
Одеваюсь я достоточно стильно, почти всегда гладко выбрит, и имею
спортивную фигуру. Знакомых системных администраторов море, большинство
- оччень странные личности. Так вот собстна история.
Утро, иду в соседний кабинет налить чайку. Из одного офиса вываливается
нечто, воосатое, в веселой желтой майке, шортах и сланцах. Электрический
чайник он держал так, как будто это не электрическое утройство вовсе, а
нечто непотребное. Сказать что ни внешностью ни формой одежды не
вписывается он в коллектив того офиса, значит не сказать ничего. На фоне
манерных барышень и одного работающего там официального мужчины, удалец
смотрелся скажем немного странновато! Почему я сразу не понял, что это
сисадмин, наверное утро и мысли еще спят. Когда я выходил, налив себе
чайку, я услышал следующий диалог из открытой двери того самого офиса,
который еще раз подтверждает, что "табуретка есть средство для
воспитания сисадминов".
- Леша, у нас опять принтер не работает, работал-работал, потом бах и
  все...
- (Недовольным, вальяжным голосом) Ну почему у меня-то все всегда
  работает, вот там видите лампочка мигает, знаете что она означает?
  Замтие бумаги, неужели трудно открыть эту крышечку и вытащить бумажку!
- Леша, ну тебя хоть ни о чем не проси!
- Да мне во сне снится, что вы меня ни о чем не просите!!!
Жизнь у настоящих сисадминов такая, нелегкая, вот и злые они, "хоть ни о
чем не проси".


Прислал(a) Пашочек [-22 / 61 = -0.361]

19 июля 2005
90е года... Юность... Шалости...

Преамбула: Вы наверное знаете шутку с мячиком и кирпичом - ну там,
разрезать старый мяч, положить туда кирпичек маааленький... Нога
увидевшего такой мяч сама-собой бьет его и... веселая значит шутка...

Амбула: Играем на стройке, на втором этаже вижу маленький такой мячик,
нахожу, значит, для него маленький такой камушек с 0,5 кило весом...
Ребята дружно начинают со второго этажа вниз через окно слазить и тут...
Один из тех, кто еще не слазил увидел мою приманку... хватает мячик
(задуматься о чрезмерном весе мячика времени у него видно не было) со
всей силы пуляет в окно - в слезающего паренька... снайпер блин...
Все хорошо, что хорошо заканчивается - паренек отделался лишь здоровой
шишкой на лбу... А я и снайпер лишь пополнили запас "Русского
матерного"...


Прислал(a) Apollosha [-22 / 54 = -0.407]

21 июля 2005
Историей от 19.07.2005 о совпадении имен, фамилий и профессий навеяно...

В году так 2001-2002, будучи еще юной и неопытной, работала я в одной
государственной организации с громким названием и не менее громкими
целями под кодовым названием "помощник начальника", т. е. сидела за
компом, поплевывала в потолок и по ходу принимала звонки...

Однажды, веселым солнечным деньком, когда ветерок приобретает уже явно
выраженный запах весны, а работа совсем не напрягает, настроение еще
испортить никто не успел, начальство на выезде и т. д. , раздается
телефонный звонок.
Беру я трубочку и нежным девичьим голоском сообщаю:
- Такая-то организация, добрый день, слушаю Вас...
- Здравствуйте. Такого-то к телефону, пожалуйста... - не менее приятный
  мужской голос фырчит в трубочку.
- К сожалению, данный господин пребывает в отсутствии по служебный
  обязанностям. Что передать, кто спрашивает?

И тут!

- Передайте, пожалуйста, что звонил Главный ветеринарный врач ПАЦЮК...

Радости моей не было предела... Попеременно похрюкивая от еле
сдерживаемого смеха и пытаясь ответить серьезным голосом, сообщаю, что
информацию приняла...

А вы говорите, совпадение имен и профессий...


Прислал(a) Рия [-22 / 55 = -0.400]

22 июля 2005
Вчера сидели, школу вспоминали.

Для справки: английское слово "space" (читается "спейс") переводится как
"космос".

Так вот, девятый класс. Мой одноклассник Костя английский знает
достаточно поверхностно - "Май нэйм из Костя, ай эм он дьюти тудей".
Училка - тетища больших габаритов - грозно обращается к нему:

- Полубесов, что такое "спейс"?
- Не знаю.
- Полубесов, "спейс" - это "космос"! Понял?!
- Понял, "космос".
- Полубесов, что такое "спейшелист"?
... секунда раздумья...
- "Спейшелист" - это "космонавт"!!!

PS: "Спейшелист" (specialist) - это "специалист" :-)

____________________
Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-22 / 52 = -0.423]

28 июля 2005
в продолжении скрипка лиса в песне Моисеева Бориса - Петербург-Ленинград
мне услышались слова "я не буду я не буду целовать холодный труп"
стал подпевать с удовольствием

old ice


Прислал(a) old ice [-22 / 42 = -0.524]

29 июля 2005
По материалам сайта korrespondent.net.

В знак несокрушимости украинского духа 16 июля президент Ющенко
традиционно взошел на Говерлу (не путать с Голгофой, хотя вот бы!).
Несмотря на предупреждения экологов о лимите в 300 человек, а
метеорологов – о грозе, Ющенко, известно почему, пошел в гору, а не
обошел ее.

В этом году к нему примкнуло 16 000 его прихлебателей – кто-то пустил
слух, что Президент в ходе восхождения будет раздавать хлебосальные
должности. Однако случилась предсказанная гроза, двоих убила молния,
нескольких хватила кондрашка, 153 человека получили ранения и увечья.
Охранники Президента успели уложить его в грязь и прикрыть сверху
многократным слоем своих могучих тел. Президент едва не задохнулся под
этой кучей малой, но жизнь ему спасли, а внешность его ни капли не
пострадала.

По сообщению прессцентра Президента, молния и гроза были разработаны в
спецлабораториях ФСБ России.


Прислал(a) Вуйко. [-22 / 52 = -0.423]

29 июля 2005
Яндекс: новости 09:45

"Лидер Приднестровья отпел план Ющенко " о как!!!!


Прислал(a) Слонопотам [-22 / 35 = -0.629]

31 июля 2005
Новые Лолиты

Объявление на пейджере: "Познакомлюсь с девочкой 11-12 лет, для дружбы,
приятной внешности, желательно без вредных привычек"

Это пока самое молодое. В основном 14-15 лет и для серьезных отношений.


Прислал(a) Мимоход [-22 / 53 = -0.415]

5 августа 2005
Ну не могу не рассказать! Достали уже тупые рекламщики донельзя!

Только что смотрю один из очень центральных каналов по ТВ, идет
очередная отвратная реклама (сам никогда не покупаю то что рекламируется
слишком навязчиво, чего и всем читателям рекомендую). Показывают ролик и
диктор начитывает текстовку:

Ролик. Вид сверху: лежит молодой человек на больничной каталке и смотрит
как его со стороны головы катит некая пышногрудая блондинка, пышные
груди этой блодинки плотно прижаты друг к другу платьем (ну или лифчиком
под ним), оператор старательно выводит на передний план эти самые груди
"размывая" все что есть на экране кроме них, и в этот момент диктор
начитывает:
"... для тех кто знает что все сростется..."

Мне и сейчас эта блондинка не нравится, и я тем более, не хочу смотреть
на то что останется от ее грудей когда они сростутся!


Прислал(a) Law [-22 / 54 = -0.407]

15 августа 2005
Казань. Героический город, с трудом переживает свое (твою мать)
тысячелетие, не город а сказка, просто мечта. Помните тезис великого и
могучего вождя мирового пролетариата… глобальная стройка. Глобальное
отмывание средств, при строительстве дорог, зданий и сооружений. Когда,
положенный полгода назад асфальт, вскрывают как вены наркоману, все ради
того чтобы положить такой же асфальт.
Почему, разговаривая с метростроевцами (героический поступок стать
метростроевцем в Казани) слышишь такие фразы: «не больной я, чтобы
ездить в метро» может эти амбиции все-таки поубавить? Если нет, то будем
говорить о других вещах… Что такое свобода в Казани? Постоянные патрули,
очередной мент спрашивает твое удостоверение личности, нет пачпорта?
Какая жалость, отдыхай в КПЗ 3 часа.
У вас есть в городе БОМЖи? Так вот они в Казани были. Почему были?
Собрали всех и развезли по 30-ти районам Солнечного Татарстана…
директива была вычистить город от всех и вся. Вычистили.
Знаете, какая зарплата у среднего сотрудника НЕБЮДЖЕТНОЙ организации?
3000 рублей официально. КАБМИН Татарстана распорядился, Все должны
получать высокую з/плату (то бишь продавцы магазинов, строители,
грузчики даже если не за что платить), Бюджетники получают меньше,
гроши, средняя з/плата 1500-2500 рублев.
Пример ссылка: http://gazeta.etatar.ru/news/view/10/1939
Не верите?
Приезжайте в наш Татарстан на тысячелетие. Вас разумеется взорвут
моджахеды, расстреляют из всех стволов главного калибра, при попытке
бегства из новостроящегося метрополитена, и вообще Вы будете жить долго
и счастливо ЕСЛИ НЕ ПРИЕДЕТЕ В ТАТАРСТАН НА СЕЙ ДОЛГОЖДАННЫЙ ВЛАСТЯМИ
ПРЗДНИК!!!!

PS: не вздумайте вытащить зеркало, пристрелят нафиг. и будут правы...
бликует.....


Прислал(a) Татарстанец [-22 / 67 = -0.328]

17 августа 2005
И снова моя доча (уже 4 годика) не дает маме заскучать. У нее после
22.00, когда надо укладываться спать, начинается период буйной
активности, на ее языке - "биси-биси". Носится, кувыркается, прыгает
("я пигаю!") и т.д. У несчастных соседей снизу наверняка люстры
поотваливались в потолка, я от них уже прячусь (в смысле, от соседей).
Вчера я ее отловила на лету, волоку в ванную и рычу:
- Вот, носишься как угорелая, вся красная, запотела! Быстро в душ!
Ребенок притих. Мою ее, а она внимательно смотрит на покрывающееся
туманом зеркало в ванной, призадумывается и изрекает:
- Мамочка, а зеркало запотело?
- Ага...
- Тоже сильно бегало, да?


Прислал(a) Sonya [-22 / 61 = -0.361]

19 августа 2005
В раздел: Скрипка-лиса, история-претендент на первое место.
Брат нашел на форуме Высоцкого тему неплохую, кому как слышались слова в
песнях Владимира Семеновича. Было несколько интересных записей, вроде
"не прыгайте с вилкой на спину мою из ветвей", "встрелил летчика с уха
райский аэродром" и т.д., в общем общий смысл понятен. Один товарищ
порадовал, собственно, он и является претендентом на первое место, итак:
все помнят песню про Пеле? "Ну что, Пеле как Пеле, объясняю Зине я...",
так он пишет, я думал, что Высоцкий поет "Ну что, Пеле как Пеле,
обезьяна синяя"...
Главное как совпало!!! И по смыслу, и по звучанию!!! Первое место,
однозначно.


Прислал(a) DK [-22 / 133 = -0.165]

23 августа 2005
Курнули мы как-то с Лехой перед занятиями в институте...

Чуствую - опаздываем. Вот бл@! Быстрей бежим (какой-то важный предмет
был, сессия скоро-опаздывать нельзя) По лестнице судорожно пытаемся
вспомнить номер аудитории. Забегаем, еле отдышавшись.
Значит я захожу и смотрю на препода - типа ну че скажет? Он на меня.
Непонятно че-то смотрит так... Леха решил избрать другую тактику -
опережает меня, прокрадывается вдоль стенки - типа "вы пишите- пишите,
не отвлекайтесь" и усаживается на камчатку, раскладывая свои тетрадки и
ручки... Препод в ахуе, все на меня смотрят. Молчание. Мне понадобилось
секунд 30, чтобы понять почему все на меня продолжают смотреть. После
того как я понял, что произошло выдаю Лехе фразу, от которой падает под
стол вся аудитория: Леха, это же не наша группа!


Прислал(a) Б/у студент [-22 / 51 = -0.431]

8 сентября 2005
Некоторые особенности контролирования рождаемости у собак

Краткая справка для не собачников. Охотничьи собаки племенных и рабочих
кровей производят себе подобных строго по регламенту. Пары для вязки
(по-людски совокупления) подбираются с особым тщанием, дабы потомство
впитало в себя все положительные качества обоих родителей. Именно
поэтому в среде охотников крайне не приветствуются случайные вязки с
не племенными кобелями. Особо следует следить за собакой на 11-15 дней
после начала течи. В это время она чрезвычайно рада заняться делом
продолжения потомства.
Так вот, один владелец суки курцхаара (немецкая гладкошерстная легавая)
промухал этот опасный период и собачка погуляла с дворовым кобелем
Шариком. Или даже и с Шариком, и Барбосом. Короче факт порочной любви
был достоверно установлен. И наш беспечный собаковод имел блестящую
перспективу в скором времени обзавестись потомством очаровательных
курцхаро-двортерьеров. А тут еще высыпки вальдшнепиные на носу, и что
интересно попадают как раз на период щенения. Таким образом получилась у
страдальца полная засада. И встал извечный русский вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ?
Кто виноват, выяснять было поздно, а главное уже и не нужно.
На очередном сборище в охотоклубе будущий владелец потомства посетовал
на свои и собачьи проблемы. И обратился к общественности с извечно
русским вопросом. Старый собачник дядь Леша, попыхивая «Дымком» (а
ничего другого он отродясь не курил), выдал:
- Фигня твоя проблема. Знаешь, у нас в ветлечебнице есть главврач
  Плеханов? Так вот он же к нам с Калуги перевелся, а там ветеринария
  получше, чем у нас. Так вот он за хорошие деньги делает подпольно
  собакам аборты.
Обладатель извечно русского вопроса, подозревая подвох, резонно спросил:
- А почему подпольно-то? И как это вообще, собакам аборты делать?
Невозмутимо пыхнув сигаретой, дядь Леша спокойно ответствовал:
- А чего тут такого? Бабам аборты делают, а чем собаки хуже. Анатомия-то
  та же, только масштабы другие. А подпольно делает, чтоб коллеги в городе
  не засмеяли. Они же все коновалы, и новые веяния в медицине изучают
  посредством чтения журнала «Работница» и просмотра программы «Здоровье».
  Вот он и шифруется. Поэтому ты к нему подход найди. Сначала он, конечно,
  отнекиваться будет – кто тебя знает, что ты за человек? А еще лучше
  попробуй через знакомых.
Все расценили это, как веселую шутку. Ага, все, кроме хозяина брюхатой
собаки. Он таки повелся на столь заманчивое предложение и некоторое
время доставал бедного ветеринара просьбами о собачьем аборте. Даже
после откровенного посыла на хер, он воспринял это как конспиративный
ход хитрого собачьего эскулапа. Вышел на него по каким-то своим связям с
привлечением очень уважаемого человека, который согласился помочь из
жалости к умственному развитию клиента. И только когда ветеринар
подробно объяснил, что ветеринария (как бы это сказать) еще не настолько
продвинулась в этом вопросе, тогда он понял как его наебали.
Но, как говорится, сам виноват – команды 1 апреля не было. Надо немного
голову использовать, а не только туда кушать.


Прислал(a) ste4kin [-22 / 296 = -0.074]

7 ноября 2005
Очередь на прием к врачу в женской консультации. Мне до родов недели 2
осталось - живот огромный. Никто, разумеется, без очереди не пропустит.
Сижу, терпеливо жду. Цель визита: подготовить родовые пути к родам (в
общем, чтобы извести нежелательную микрофлору в этих самых путях и не
навредить ребенку, смазывают это самое место метиленовым синим (в народе
синька)).
Вот уже подходит моя очередь, как появляется расфуфыренная дамочка,
чувствуется с большими претензиями. Видит меня и начинает настойчиво
охать: "Вас же долго будут осматривать, измерять, взвешивать...
Пропустите меня".
На что я, отсидев больше часа в очереди, отвечаю: "Совсем не долго...
Мне только п*ду синькой намажут и ВСі!"


Прислал(a) Tanush [-22 / 433 = -0.051]

7 ноября 2005
Мой младший брат развелся какое-то время назад с женой и потому живет в
квартире один. С дамами почему-то дефицит, поэтому, когда договорился со
знакомой девушкой, которая давно нравилась, что она придет к брательнику
"переночевать", радости не было предела. Все мысли о предстоящей ночи
преимущественно эротического характера, прибежал домой пораньше
прибраться. Тут заходят два кореша с двумя полторашками пива. Может,
выпьем у тебя, посидим чуток? Ну ладно, время еще есть, только не долго.
Посидели, сбегали еще за двумя полторашками, потом за водкой...
Просыпается утром брат в кресле, думает: "Блядь, все-таки перебрал. А
Вика не приходила... И хорошо".
По квартире слоняются кореша, так и не уходили, спали на полу.
- Леха, а че ты вчера с Викой-то?..
- Приходила что ли?!
- Ну. Заходит: "Привет, Леша". А ты ей с кресла: "ПОШЛА НАХУЙ ОТСЮДА,
  ШАЛАВА!"


Прислал(a) Игорь [-22 / 453 = -0.049]

5 декабря 2005
Сижу, смотрю кино. Рекламный блок, потом "А сейчас - прогноз погоды от
магазина...". И под джазовую обработку Гершвина "Summer time, and the
leaving is easy, Fish are jumping..." - Завтра в Вологде -5, снег. Такое
вот оно у нас в Вологде лето.


Прислал(a) Сергей [-22 / 38 = -0.579]

6 декабря 2005
Читала историю о М. Круге, вспомнила:
Живу в штатах, зашла зачем-то (не суть важно) к соседу, тоже русскому
(профессия – микробиолог ;-)). Он как раз разговаривал со знакомой
по мобильнику. Из разговора становиться понятно, что знакомая –
по совместительству еще и знакомая его супруги, в Россию на днях
собирается. Спрашивает его надо ли что привести? Я быстренько
вникаю в ситуацию, пишу на листочке: «сборник Круга или
Наговицина». Делает ошалелые глаза и мотает головой – ни за что, в
смысле. Дождалась конца беседы. Долго. Даже обижаться меньше стала.
Но разобраться еще тянет – не по дружески как-то совсем, хотя человек,
вроде не плохой. Заканчивает, поворачивается ко мне, начинает долго
извиняться. Я – «да ладно, проехали, вроде. Только в чем проблема? »
места они много не занимают, да и деньги потом, ессесно, отдам. Он опять
начинает про то, что знакомая – его жены подруга, и мало ли они о чем
там вдвоем додумаются. Я – 8-0 «тебе, что жена блатняк запрещает
слушать? » он – «так это музыка! (человек всего 4 года как родину
покинул, и не ботаник вроде :-/ ), а я думал, какие-нибудь женские
(читай – вагинальные) лекарства, типа спринцивания там, всякие,
полоскания»
Мда… у кого, что болит…


Прислал(a) olichka [-22 / 55 = -0.400]

6 декабря 2005
Я принцесса!!!
Мой дедушка, в свое время подрабатывал тем, что из гранита и щебня делал
надгробные плиты. Хранил свои произведения искусства дедушка в «пуньке»
пока она не была заполнена сеном (пуня – бел. народное название
небольшого сарая, в котором хранится сено). В пуньке дедушка повесил
качели для своих любимых внучек – для меня и для Алеськи, поэтому
неудивительно, что мы любили там играть. Единственная просьба дедушки
была, чтобы мы не трогали надгробия. Однажды катаюсь я на качелях,
подходит Алеська – на голове кружевное бабушкино покрывало для подушек,
а на глазах блестки (пальцем сняла серебряную краску с надгробия), и
говорит: «Я принцесса, а ты моя слуга!!!». Я говорю: «Как это
слуга?!!!! , я тоже принцесса!!!», и бегом к надгробию, быстрее пальцем
снимаю краску, крашу себе веки, делаю тюрбан из еще одного покрывала, и
удовлетворенно хожу с Алеськой – МЫ ПРИНЦЕССЫ! Когда дедушка увидел наш
make up, ему чуть не стало плохо… Нам еще повезло, что мы были маленькие
(по 5 лет), и верткие… а Алеське повезло еще больше – она залезла под
одну кровать, потом под вторую… и деру домой (она жила в этой деревне), а
так как я приехала погостить к бабушке, и деваться мне было некуда, дед
умудрился таки достать меня из-под кровати… Вот так я и узнала, что
такое крапива в воспитательных целях… А закончиться эта история могла
очень печально, если бы эта краска попала нам в глаза, мы бы ослепли…


Прислал(a) Liudmila [-22 / 58 = -0.379]

6 декабря 2005
Еще про вывески и названия. Пока шел сегодня утром на работу (и всего-то
минут 10 не спеша), увидел два любопытных экземпляра. Сначала обратил
внимание на броскую надпись на автофургоне, который разгружался у
магазина: «Торговая марка ЗАПОВЕДНЫЕ ТОВАРЫ». Вот думаю, торгуют люди
паленой водкой или контрабандой какой и не от кого это не скрывают.
Посмеялся про себя и дальше пошел. На соседнем здании над вывеской
«Аптека» вижу цветовое пятно, которого раньше не было. Подхожу ближе и
читаю: «4 Колеса»! Ну думаю, и фармацевты туда же, аптека "4 Колеса" -
что же это они принимали, что бы до этого додуматься? А может быть,
новый закон вышел и "заповедными товарами" можно торговать открыто,
оптом и в розницу?
При более внимательном рассмотрении обнаружилось, что это реклама
открывшегося в этом же здании кафе-клуба, о чем сообщала надпись
маленькими буквами внизу. Надо понимать, кафе-клуба автомобилистов. А
может быть и не автомобилистов – прямых указаний на этот счет на щите
нет.

Ф. Ф.
ЗЫ. На всякий случай уточнил – Даль прямо толкует «Заповедной товар» как
«запрещенный в продаже». Нормальное название для торговой компании -
"Запрещенные товары"!


Прислал(a) Ф.Ф. [-22 / 49 = -0.449]

8 декабря 2005
Сидим втроем, двое из нас женаты, третий молодой-холостой моряк дальнего
плавания, Толя Гетьманенко (настоящий хохол). Позавчера из рейса пришел,
вот отмечаем. Жен своих вспоминаем, радуемся, что хорошие во всех
отношениях бабы попались, хозяйственные и тд. Толя молчит, о чем-то
своем задумался… Мы на него переключаемся, типа, ты холостой, ты не
любил, тебе не понять …. А он мечтательно так выдает: «В Каире одну
ефиопку еbal…, шишнадцать хунтов отдал… До сих пор не жалею!!! »

Прим. Переводчика: Шишнадцать хунтов – шестнадцать египетских фунтов,
валюта Арабской Республики Египет.

Бег


Прислал(a) Бег [-22 / 59 = -0.373]

10 декабря 2005
История про то, как мы покупали стиральную машинку в кредит. Случилась
не далее как вчера в одном из Питерских гипермаркетов электротехники.

В общем, приехали мы в магазин, решили брать стиралку в кредит, там еще
пылесос в подарок дают, типа акция... ну мы вдвойне обрадовались. Стоим,
оформляем заявку, нам кредит, кстати, предоставили буквально через 3-5
мин, после заявки.
И тут у нашей девочки, которая все это оформляет, перестает принтер
печатать, она его туда-сюда, бумагу пихает, потом комп перезагрузила,
вроде все ок... я стою уже у кассы, жду, когда мне нужно будет только
первый взнос оплатить… девочка прибегает, говорит косяк, авторизация не
прошла... она сама там что то намудрила, ввела неправильно, надо все
переделывать. Ну мы набрались терпения, думаем с кем не бывает. 
Начали все заново, а принтер снова не хочет печатать.  Мы стоим
как солдаты, ждем результатов.
далее.. принтер печатать стал, но у него там сбилось что то, принтер
матричный, в общем, начал он печатать не в строчку, а на 1 см выше..
короче белиберда полнейшая получается.
Девочка только бумагу переводит.. Парень мой за это время уже
договорился о доставке стиралки... пылесос наш проверили, на гарантию
поставили и запаковали.. И я его уже мысленно даже родителям подарила
 Магазин готов, мы готовы и подавно, банк кредит дал, а оформить
ни хрена не получается. ...
К этому времени, девочка уже допечатала до того, что у нее лента в
принтере высохла. Продавец побежал ей ленту смазывать, все уже психуют,
она сама чуть не плачет. … Потом принтер стал печатать кляксами, но мы
еще ждем, что когда ни будь все это закончится.
И вот на часах уже 21-00, они все работают до этого часа. Я к этому
времени готова была стирать все руками, мне уже не надо было никакой
машинки...
И тут принтер выдает…то, что нужно… все радуются… но, когда она побежала
делать авторизацию, опять обнаружилась ошибка. Надо было написать
"Ленинградской области", а она написала " Ленинградская область" и все...
типа документы надо опять переделывать, но времени уже нет.
Мы не стали даже ждать, что скажет ей продавец и банк и все остальные,
мы повернулись и ушли. Перед уходом девочка с дрожащими губами спросила,
можем ли мы с утра подъехать? мы хором ответили НЕТ :)


Прислал(a) Nat [-22 / 39 = -0.564]

12 декабря 2005
Только что произошла со мной. С другом перепысывались по аське и он
попросил меня помочь в решении своей проблемы:
- поймал(about:blank) незнаю как избавится Dr.Weber не помогает


Прислал(a) Pav [-22 / 38 = -0.579]

13 декабря 2005
Оговорка даже не по Фрейду, а по Сорокину...

Приглашение к участию в тендере:

Тема: Режимно-наладочные работы на теплоэнергетическом оборудовании
печей ПТБ-10 и ФЕКАЛЬНЫХ установках.

Кто связан с нефтянкой поймет. что установки "факельные"


Прислал(a) DS [-22 / 55 = -0.400]

15 декабря 2005
Рассказала наша начальница отдела кадров: есть у нее малолетний
племянник - на редкость забавный детеныш. Когда ему было лет пять, наша
Марина поинтересовалась у него, какие, мол, конфеты ты больше всего
любишь, солнышко? Солнышко на минуту задумалось и изрекло: "Мишка на
СЕРЕВЕ"...


Прислал(a) TT [-22 / 63 = -0.349]

17 декабря 2005
Накануне сын получил пятерку по географии. Утром спрашиваю как ему это
удалось, типа ты же не знаешь георгафии, наподобие зачем ее нужно учить,
если есть кучер.. Он отвечает:
- Почему не знаю? Я про транспорт отвечал...
- А какие виды транспорта ты знаешь?
- Ну там железнодорожный, авиа, трубопроводный,..
- А еще?
- Автомобильный, морской...
- А еще?
молчит..
- А как называется транспорт, где используются животные? Лошади, волы..
  ослы
После паузы..
- Животноводный!


Прислал(a) Андрей [-22 / 43 = -0.512]

23 декабря 2005
ШМОН и ТЕЛЕФОН.
Сочинение в 2-х частях и 13-ти главах.
Часть 1. Условия хранения и эксплуатации мобильного телефона.
Глава 1. В повседневной жизни Вы носите это Чудо Техники в кармане,
дамской сумочке, не веревочке на шее, на поясе, наконец. В особо тяжелых
случаях - в портфеле ( я даже знаю тех людей, кто в дипломате носит).
Когда Вы приходите на работу или домой, Вы чаще всего достаете мобильный
телефон и кладете на стол (тумбочку, кресло-диван и т. д.), сразу же
забывате, куда же Вы его положили. Когда телефон где-то звонит, Вас
часто посещает мысль "слышу звон, не знаю где он". И когда не звонит
тоже... Много или мало, Вы разговариваете по своей трубочке, причем Ваш
оператор связи всегда рад, когда у Вас хорошее настроение или Вы "под
шафе" - Вы позвоните даже тем знакомым (друзьям, родственникам), которым
никогда в жизни б не позвонили. Чаще или реже, Вы пользуетесь SMS, WAP и
Интернет. Вы, перед сном обычно, ставите телефон на зарядку, или
забываете и, тогда на следующий день сокрушаетесь слабым аккумулятором.
Иногда Вы любуетесь своим телефончиком, крутите-вертите в руках и
любуетесь, хвастаетесь им. Не больше месяца со дня покупки. Через год
(среднестатистически) Вы покупаете себе новый мобильный телефон.

Глава 2.1. В условиях СИЗО (следственный изолятор или тюрьма)
В буквальном смысле - Вы не носите с собой мобильный телефон. Во-первых,
Вы находитесь в камере, во-вторых, - у Вас его по всем правилам просто
быть не может!
Для тех Вас, кому не довелось столкнуться с исправительной системой (и
не приведи Вам Господь), поясню, что в местах предварительного
заключения и лишения свободы мобильный телефон запрещен и, наверно,
является самым запретным из всего запретного. Запретный плод... Вобщем,
мобильные телефоны, как Вы понимаете, там есть...
Так вот, в камере СИЗО есть мобильный телефон! Хранится он в очень
укромном месте. А достается оттуда строго в определенное время.
Спросите, где ж его прячут? Я Вам расскажу, - ведь сотрудники учреждений
и так в курсе всего забавного, что в камерах происходит и где что лежит.
Во-первых, есть "специально обученный человек", который отвечает за
хранение Божественной Трубы (мобильного телефона), единственного
средства общения с внешним миром. Поскольку в тюрьме обычны проверки
утром и вечером, поскольку днем приходят адвокаты и следователи, телефон
используется в основном вечером - ночью, да и то, очень, подчеркиваю,
очень осторожно.
Так вот, представьте. Вечер. Проверка. Всех пересчитали, зашли в камеру,
кто за миску с баландой, кто в телевизор пялится. Слушаем, ушли ли
проверяющие с этажа. Ушли. Ответственный за хранение трубы, тот что
"спецобученный" получает добро и полез в нычку (место где днем хранится
телефон). Где, снова спросите Вы, - матрасы и подушки пропущу пока, -
где только не прятали. И за решеткой вентиляции под потолком, куда
только встав на плечи помощника забраться можно. И на веревочке
привязанную за окошком под выщерблиной кирпича с улицы. И в кармане
мокрых штанов, долго высыхающих. И в венике, наконец. И под полом. И в
столе. И в бачке унитаза. И в миске с баландой. И в буханке хлеба. Да
много где еще. Все и не вспомнить...
Так вот, достали телефон. Спалиться, чтоб отобрали - хуже не бывает, да
и дорогое это удовольствие. Поэтому у двери в камеру выставляется
Шнифтовой (от слова "шнифт" - часть конструкции двери) - человек,
который слышит все, что творится по всему коридору, который, если что,
предупредит, когда опасность шмона существует. Все тихо. Начинаем первые
звонки. Понятное дело в какой последовательности и продолжительности. У
меня, почти все время заключения был свой телефон, сам прятал, сам
разговаривал. А общий, - тот использовался конечно на полную катушку.
Тем не менее позвонить, поговорить с родными, друзьями и любимыми могли
все. (Учитывая то, что все, практически все, телефоны заносились в
камеру с моей помощью, очень приятно, поверьте, что ты даешь возможность
человеку поговорить с мамой, или любимой девушкой например, которые тебя
надежду слышать то уже потеряли или находятся в полном неведении, что с
тобой и как ты там). Так вот, положим эта ночь тихая выдалась, без
шмона, все успели поговорить, пообщаться с близкими. Утро. Пора убирать
телефончик...

Глава 2.2. В условиях СИЗО (следственный изолятор или тюрьма)
Вы когда-нибудь могли себе представить, что доставать СИМ-карту и вставлять
ее обратно в телефон 2 раза в день - это обычное дело! Нет! А в тюрьме -
норма. А Вы можете себе представить, что приходя домой, например, или
перед сном Вы плотно заворачиваете свой телефон в два полиэтиленовых
пакета, заматываете канцелярской резинкой и кладете еще в один пакет?!
Нет! А можете себе представить, что про себя молите всех богов, чтоб
днем не было планового шмона, и Вы вечером вновь услышите любимого
человека?! Нет!
В тюрьме Вам никогда не кажется, что ваш телефон звонит, потому как
включен режим "без звука" или вибросигнал, - Вам же не хочется, чтоб
милиция раньше времени пришла за телефоном? Количество отправленных Вами
смс собщений очень радует Вашего оператора связи - нигде, как в тюрьме
столько смс не пишут! WAP и интернет... Я пожалуй был на полторы тысячи
заключенных один, кто слышал когда-то, с чем это слово едят. Вы всегда
любуетесь своим телефоном, Вы лелеяте его, сдуваете пыль и боготворите
его. Вы знаете, что в любой момент можете его лишиться... Вы раз в месяц
(среднестатистичечки) покупаете, вернее просите близких купить, новый
телефон.
Ваш телефон всегда стоит на зарядке. Иначе просто быть не может. Вы
говорите часами. И остальные тоже. Вы не печалитесь по поводу плохих
аккумуляторов - вы знаете, что телефон работает на износ.
Вот, 6 утра, я написал последнее смс. "Люблю-целую". Пора убирать трубу.
Прежде, чем позавтракать, проконтролировал процедуру запрятки телефона,
проверил нет ли стертой пыли в том месте, где прячется труба.
Поблагодарил квадратиком шоколадки да сигаретой "Ответственного за
хранение" и "Шнифтового" и отправился спать с мыслью, что вечером я
снова услышу ее голос"...

Продолжение (Часть3. По этапу. и Часть 4. На зоне.) следует...

А. Ковалевский


Прислал(a) Ковалевский [-22 / 55 = -0.400]

27 декабря 2005
В тему "во столько-то лет я узнал, что....". Я будучи маленьким полагал
что между светофорами и автомобилями есть какая-то связь, радио,
например. Повод к этому мне давал маршрутный автобус не помню марку,
кажется ЛИАЗ, там кабина с водителем отгорожена стеклом и рядом с
водителем находился двигатель по моему закрытый кожухом. Так вот у
некоторых на перегородке лобового стекла висели игрушки, сова или
медведь, в которые были вмонтированы лампочки, соответствующие цветам
сфетофора. Только загорались они когда водитель нажимал на педали,
тормоз - красный, и т. д. а я думал что водитель смотрит на игрушку и
автобус сам останавливается, или он загорается зеленый и водитель
трогается. во как, мои бы мысли осуществить в реале, тогда было бы
весело и аварий не было бы. Едет какой-нить брабус, бац светофор красный
машина сама тормозит и на красный фиг.


Прислал(a) Павел [-22 / 51 = -0.431]

30 декабря 2005
В далекие студенческие годы учился у нас на курсе (филфак ЛГУ) Петя
Званцев. Петя был известен тем, что любил рассказывать анекдоты. Причем
рассказывал он их как-то невыразительно, нудно, путано. Мало того,
анекдоты почти сплошь были старые, сто раз всеми слышанные. Публика
вокруг Пети собиралась, как правило, только из-за того, чтобы
поприкалываться. Его иногда даже нарочно просили рассказать анекдот в
расчете на какой-нибудь ляп или просто в демонстрационных целях. Однако
он по простоте своей этого не замечал, полагая, что рассказывает толково
и интересно. Одной снисходительной улыбки ему было уже достаточно, чтобы
вдохновиться на новый анекдотец. Запомнился мне такой случай.
Стоим как-то на перерыве между лекциями, курим. Человек нас пять-шесть.
С нами Петя. Мы выжидательно поглядываем на него. Он:
- Слышь, мужики, анекдот новый. Сосед мой рассказал. Он с автономки
  вернулся, на атомной подводной лодке служит.
Мы с искренней заинтересованностью:
- Ну-ка, ну-ка, Петя, давай.
- Значит, это... Затонул в море корабль. Остался в живых один матрос.
  Плывет он, плывет и приплывает к какому-то острову. Ну, значит,
  обессиленный выходит на берег, падает и засыпает. Спит себе, сутки там
  или сколько, просыпается от того, что кто-то его вроде как гладит,
  ласково так, нежно. Открывает он глаза, а перед ним - баба голая,
  экзотическая такая красавица. Смотрит на него влюбленными глазами,
  гладит его повсюду, приговаривает что-то нежное на непонятном языке.
  Потом подмигивает куда-то в сторону и подходит другая баба, такая же
  знойная, лицом только чуть светлее, опускается, значит, на колени и тоже
  начинает его ощупывать да поглаживать. Ну, мужик, естественно, в
  непонятках, что за хрен такой, лежит себе, млеет. Тут эта вторая делает
  знак рукой и подходит третья баба, еще круче этих обеих, только уже на
  кожу совсем светлая и блондинка. Тоже абсолютно голая, один тоненький
  поясок у нее на бедрах, а на нем типа нож какой-то причудливый,
  зазубренный весь. Улыбается эта блондинка мужику так приветливо,
  вытаскивает нож - у мужика при этом все опускается - и начинает, значит,
  разрезать ему ремень на штанах. Потом засовывает под них руку, берет его
  за член и говорит на чистом русском: "Милый, у тебя... у тебя..." Это...
  секунду, мужики, сейчас... Как же там...
Петя задумывается.
- "У тебя член, как у меня..." вот ч-черт... "как у меня..." С чем же
  она сравнила? Тьфу ты... Или, кажется, это... Кажись, сначала он их
  троих трахнул, а потом вроде она сравнила...
Петя обводит всех недоуменно-виноватым взглядом.
- Вот же бля, мужики, забыл... Эх... Но классный анекдот, классный!
Страшное разочарование было нашей первой реакцией, смеялись над Петей
уже потом. Концовки анекдота никто из нас так и не услышал.


[-22 / 49 = -0.449]

30 декабря 2005
спам, пришедший сегодня моему товарищу. особенно жжот первая строка...


"Ваш ребенок сможет поверить в Деда Мороза от 1500 рублей.

Предлагаем услгу выезда Деда Мороза на дом или в офис.

1500 рублей – до 31 декабря.

3500 рублей – 31 декабря до 23.00

4000 рублей – после 23.00

1500 рублей – после 1 января

Длительность встречи - 30 минут.

(ДЕД МОРОЗ ВЫЕЗЖАЕТ ВМЕСТЕ СО СНЕГУРОЧКОЙ)

У нас профессиональные артисты и качественные костюмы.

Звоните сейчас: телефон: (495)***

ВНИМАНИЕ! ЗАЯВКИ ПРИНИМАЮТСЯ В ОГРАНИЧЕНОМ КОЛИЧЕСТВЕ. ЗАКАЗЫ
НЕОБХОДИМО ОПЛАЧИВАТЬ ЗА РАНЕЕ.

после 29 числа произойдет повышение цен на данную услуг на рынке услуг
развлечений в
среднем на 2 раза, если Вы сделаете заказ сейчас, то экономия Ваших
средств будет
существенной".


Прислал(a) знатный маркетолог [-22 / 52 = -0.423]

30 января 2005
Привет всем!
Начну с того, что я проживаю сейчас в Финляндии. Учусь тут и работаю в
течении уже ПЯТИ (это важно, потом поймете почему) месяцев!!! К учебе
особой тяги нет, т. к. она на английском и совсем не про то, на что я
рассчитывал. Поэтому большего внимания ей не уделяю, равно как и работе.
Есть тут у меня один дружок, мой бывший одноклассник Евгений (для меня
просто Жека). Так вот этот самый Жека живет в Финляндии ПЯТЬ (это тоже
важно) лет!
В один из морозных финских вечеров, а живем мы в городе Оулу, что всего
в 200 км от Рованиеми (то есть север не совсем крайний, но холодно),
упросил я его, Жеку, мне помочь. А именно освободить мою комнату в
студенческой финской общаге от скопившейся пустой тары. Он говорит, что
друга, меня то бишь, в беде не бросит, тем более, что и сам к этой таре
прикладывался. Собрал я все до последнего по огромным сумкам, погрузил
все это в багажник только-что пригнанного из Германии шестилетнего Форда
и начинаю приставать к Жеке с разумным вопросом: Могу ли я на всем этом
хламе заработать?
Он мне отвечает голосом эксперта: О чем речь братан, щас поедем в
супермаркет и всю эту хрень сдадим и будем при этом выглядеть не как
российские бомжи, а как среднестатистические и законопослушные фины (или
финны), которые, кста, процедуры обмена пустой тары на деньги ни коим
образом не гнушаются. И добавляет: Ехай за мной! Прыгает в свою молодую
Вектру и становится для меня проводником.

Теперь то, что было дальше: Огромная парковка у супермаркета.
Останавливаются 2 новые (почти), роскошные (почти) машины. Из них
выходят приличного вида (почти) интеллигентные (почти) парни, оба за 193
см ростом. Берут сумки с тарой и, весело звеня этими сумками, начинают
движение в супермаркет. Финны хоть и делают подобное, но объем сумок
впечатляет даже их умы. Они провожают нас недоуменно-ненасивтными
взглядами, т. к. кроме сумок понятно с чем они видят еще и русские
номера на Вектре и транзитные немецкие на Форде.
Благополучно пережив подобное малогостеприимное поведение местных, мы
наконец добираемся до цели. Два автомата для приема тары. Один берет
жесть, второй стекло и пластик. То есть становится понятно, что сдать за
бабки в Финляндии в эти два прибора можно практически все.
Я, обрадовавшись такому счастью, Жеке по хозяйски заявляю: Сначала сдаем
жесть! Он не возражает, мы начинаем пихать в прибор банки, одну за
одной, по очереди.
Надо сказать, что при въезде в страну Суоми разрешается провозить с
собой 16 литров пива. За эти мои ПЯТЬ месяцев я границу пересекал раза
четыре и никогда финского законодательства не нарушал. Если можно (в
моем случае читай, если нужно) провезти 16 литров, то я и вез строго 16.
Не все банки сохранились, но банок все равно много.
А вот мы с Жекой пихаем их туда, пять минут, еще пять, еще пять. Я уже
подсел, задолбался, а Жека меня подбадривает: Давай-давай, 0,33 по 10
центов, 0,5 по 15 центов. Причем центы там не американские какие-нибудь,
а самые настоящие, ЕВРОпейские! Короче запихали! Ждем!
Далее автомат выдает чек, а ты можешь этот чек использовать для оплаты
продуктов в этом супермаркете. Чек могли использовать все!!!

НО, как оказалось, ТОЛЬКО НЕ МЫ!
Получаем мы этот чек, все по честному. А этот чек, гад такой, к нам
выползает лицом вниз. Я как то насторожился. Беру его, переворачиваю, в
надежде увидеть сумму. Там надпись: 0 евро 00 центов.
Я чуть не заплакал. Ну ладно я, новенький, не знал. Но Жека, абориген
хренов, должен был знать, что этот гребаный аппарат не только умный, но
и хитрый. Он эти банки взвешивает, или хрен его знает, что он с ними
делает, но он, падла, их как то распознает и выдает деньги только за
банки финского производства, а за нашу Балтику номер семь денег выдовать
хитрым сисадмином этого агрегата не велено!!!
Делать нечего, смирились. Поржали конечно потом над собой, сдали бутылки
на 2.5 евро и поехали по домам.
А финны мне никогда особо не нравились. Помните как Сухоруков в Брате-2
говорил: ВОТ УРОДЫ!!!
:))))))))

привет Архангельску, Дима Ф. и Женя И.


Прислал(a) Дмитрий [-23 / 504 = -0.046]

6 марта 2005
- Ты знаешь что наша кошка ест?
- Нет...
- Попробуй угадать!
- Мммм... Оливки?
- Первая буква правильно, только а... Она ест авокадо...

(Разговор с мамой)


Прислал(a) Cyclone [-23 / 50 = -0.460]

7 марта 2005
Знакомая рассказала. Ее подруга работала в павильоне на рынке - мясом
торговала. Однажды к этой подружке подходит покупатель и просит:"Вы мне
окурОчков( имея в виду куриные окорочка)килограммчик не взвесите?" Та
ему:"Да пожалуйста. Ничего что с ментолом?" Мужик так ничего и не купил.


Прислал(a) Светка [-23 / 48 = -0.479]

8 марта 2005
Моей крестнице 2,5 годика. Приезжаю в гости. А она мне жалуется: "Папа
мне говолит доца скажи Е...т, скажи, а ему Е...т. Я офигиваю. Потом
мне был дан ее мамой перевод. Оказывается она не выговаривает "Верблюд",
а ее папашку прикалывает.


Прислал(a) Ирина [-23 / 58 = -0.397]

8 марта 2005
Осенью было:

Несу я жене две гантельки. Гантельки - всего по 3 кило, потому несу я их
просто в двойном целофановом пакете. А навстречу мне, метрах в 30 идут
две женщины, явно с Кавказа. Жирные такие, переваливаются. Причем идут
рядом друг с другом, занимая весь тротуар и громко на своем языке
разговаривают. И хрен кому дорогу уступают, все этих обезьян должны
обходить по мостовой или еще как. Хозяева жизни! Я не расист, но такая
злобы меня обуяла!

Тут я замечаю, что крайняя из них несет сеточку с яйцами - десятка три.
Ну держись, дитя востока! так, руку с гантельками немного в сторону,
развернуть их по-удобнее. Чуть по-быстрее. Теперь морду кирпичем.
Подхожу. Шаг в сторону от них - удар! Точно по сетке! Не снижая шаг и не
оборачиваясь - спокойно иду дальше. Обезьяны явно остановились и
замолчали. Я иду и не оборачиваюсь. И тут сзади одна из них - видимо та,
которая сетку несла, - издает нечеловеческий рев (так, наверное,
беременные бегемотихи во время родов орут) и начинает меня крыть по
матушке. А я спокойно иду своей дорогой.

Только сейчас я думаю, что зря я не обернулся. Многое бы отдал, чтобы на
их рожи тогда посмотреть


Прислал(a) Ю [-23 / 136 = -0.169]

14 марта 2005
Вслушайтесь в рекламу "Нескафе-Энерго": "Три в одном - отличный кофе,
сахар, сливки и витамины!"


Прислал(a) Андрей [-23 / 57 = -0.404]

17 марта 2005
Приключилась со мной и моим другом, даже не история, ситуация.
Оба мы большие любители пива и частенько его употребляем, поскольку оба
женаты и наши жены не очень смотрят на эти возлияния то стараемся это
проделывать на улице. Температура окружающей среды особо не интересует,
закалились. И вот ситуация: Стоим у крайнего подъезда, врем под
двенадцатого ночера, температура на улице минус 20, усугубляем так
сказать, и вдруг видим с противоположного конца дома из-за угла
выруливают 3 поддатых подруги. Две по бокам ведут среднюю, которая
абсолютно голая. Наши нижние челюсти с громким стуком падают на землю.
Подруги подходят к нам и заходят в этот подъезд.
В себя приходили минут 10. Представьте: ночь, мороз и абсолютно голые
девушки гуляют. (не знаю что ж, у них произошло) В ходе обсуждения
выяснилось две вещи
1. Не сфотографировали на камеру телефонную (были у обоих)
2. Не я и не он так и не запомнили лица, хотя стояли в притирку
проходящим. :-)


Прислал(a) Alex [-23 / 58 = -0.397]

22 марта 2005
Об усталых продавщицах.

После института в птницу решили мы с товарищами пивка попить. Вышло так
что отправили именно меня. Захожу в магазин; подхожу к прилавку.
Размышляю:
"Нас пятеро. Но эти упыри пить больше чем одну бутылку не будут. Возьму
себе две. И пакетик... Да, пакетик"
Продавщице:
- Мне пожалуйста шесть "Козлов" и пакетик.
Думаю:
"Хотя... хрен с ними, возьму и им еще по одной."
- А знаете, дайте еще четыре...
Продавщица выдает еще 4 пакетика


Прислал(a) - [-23 / 56 = -0.411]

23 марта 2005
Не перевелись в стране юмористы...
Пачка ваты из аптеки:
-------------
Вата Емельяновская.
Полезная информация.
Год выпуска не вызывает сомнения - 2002
Лучше и не скажешь: Вата медицинская гигроскопическая хирургическая
нестерильная
Лучшие российские традиции 1870-2002 гг.
Настольная книга: ТУ 9393-00144881728-99
Никто лучше нас - ООО "Емельянъ Савостинъ. Ватная фабрика"
Фраза года: "Нашей ватой повсеместно - и приятно, и уместно"
Не купил? - Позвони (09142) *****, *****, факс *****
тел. в Санкт-Петербурге (812) *****
http://vata.msk.ru, e-mail: ***@mail.ru
Если потянет в дорогу - 391030, Россия, Рязанская обл., г. Спас-Клепики,
ул. Советская, дом 11.
Народная примета - в год Лошади каждого, купившего вату "Емельяновская",
ждет легкая, резвая и безмятежная жизнь.
Особая благодарность - Комитету по новой технике МЗ РФ.
----------
Браво, Емельян! Давно так не смеялся. Последний раз - когда впервые
увидел этикетку на водке "Русский размер" с росписью застолья по часам
и по миллилитрам.
                          Потребитель.


Прислал(a) Потребитель [-23 / 64 = -0.359]

24 марта 2005
Года два назад транслировали нобелевскую церемонию из королевского
дворца в Стокгольме, это когда после вручения премии король дает бал.
Все так пафосно, наряды, смокинги и т.п. Фишка тут еще в том, что
нобелевские лауреаты во время этого ужина держат речь плюс играет
королевский симфонический оркестр ну и танцы в конце, само собой.
Присутствует королевская семья, лауреаты со своими близкими,
политический и культурный бомонд, понятно, что за публика.
В общем, повторюсь, все сверхпафосно… Само собой, лидеры политических
партий, коих здесь 8. Партия Зеленых имеют двух лидеров (по причине
равноправия полов): мужик лет 50 - небритый, похожий на колхозного
скотника с бодуна, а второй лидер - бойкая девица лет 30, которая
считается интеллектуалом в местном политбомонде, она из университетской
молодежи, что-то там даже защитила. И вот стоит она расфуфыренная на
балу, на заднем плане король тусуется с королевой, а журналист у нее
берет интервью и промежду прочим спрашивает: что для вас Нобелевская
церемония?
И тут эта "зеленая" деятельница заявляет:
- Ну как же, тут такая вкусная еда!

P.S. а еда там ерундовая на самом деле…
Nordman


Прислал(a) Nordman [-23 / 59 = -0.390]

30 марта 2005
Приколисты из GIGABYTE !
Наткнулся на русскоязычном сайте этой фирмы производителя всякого
компьютерного барахла, на следующую фразу. Читаю описание комплекта
видеокарты компьютера "В комплекте одна игра мирового класса PowerDVD
5.0".

p.s.
Кто не знает, это программа для просмотра вильмов формата DVD

http://gigabyte.ru/new/main.php?page=prod&prod_type=vga&chip=145


Прислал(a) Сергей [-23 / 56 = -0.411]

2 апреля 2005
Огромный плакат на "Горбушке" (на "Горбушке"!!!) - Покупаешь пиратское -
обкрадываешь сам себя!

Зачем там стоят "рамки" при каждом входе, если они всегда звенят, и
пронести можно все, что угодно?!


Прислал(a) Немецкий Философф [-23 / 42 = -0.548]

4 апреля 2005
Сижу вот ем конфеты. Вкусные, не жалуюсь, вот только название
подозрительное: ЛЕДИ НА НОЧЬ. Чуть не полкило слопала, потом решила
все-таки присмотреться к обертке. Оказалось, называются ЛЕДИ НОЧЬ. Ну,
тогда ладно…


Прислал(a) TomCathy [-23 / 68 = -0.338]

9 апреля 2005
Близится юбилей Войны, поэтому я и хочу рассказать военную историю. Папа
мой любимый рассказывал.
Итак, нейтральная территория, на ней - железная дорога, на дороге поезд,
в составе которого цистерна со спиртом. Папин друг (у него всех друзей
убило потом, ребят нецелованных, блин) услышал об этой цистерне и
побежал посмотреть. Прибежал, видит - действительно, цистерна, в ней
дырка простреленная, из дырки спирт пышет, эту струйку ловят котелками,
шлемами, консервными банками и так далее. В очередь выстроились. Причем,
что небезынтересно, и наши, и немцы. Друг папы спрашивает, кто последний
и становится в очередь. И вдруг появляется некий политрук. Ну, может, не
политрук, не знаю, но права начал качать. Мол, как вы можете, вы же
советские воины, а с врагами в одной очереди стоите. И, типа, немедленно
прекратить. На него смотрели-смотрели, потом один из наших достал наган
и политрука застрелил. Очередь одобрительно загыгыкала.


Прислал(a) Vova Ru [-23 / 61 = -0.377]

23 апреля 2005
Вроде не было этой истории (хотя думаю подобные случались)
Преамбула:
Все знают анекдот про то как мужик устраивался на работу и там спросили
про хобби.

Анекдоты появляются из жизни, и я вам это докажу.

Моя мать работала в одной известной фирме, которая торгует книгами(Фирма
содержит много крупных книжных магазинов по всей Москве).
Верю я матери на 100%.

По долгу службы она общалась с менеджерами по подбору персонала (кто не
знает, кроме всего прочего эти люди проводят собеседования с будущими
работнками). Рассказала ей этот случай ее подруга, как раз менеджер по
подбору персонала.

Поскольку фирма большая, то имеет свой большой склад (больше футбольного
поля, сам видел) и соответсвтенно фирме требуются грузщики, водители и
прочий низкоквалифицированный персонал.
Как правило на должность грузщика приходят всякие забулдыги и алкаши, но
встречаются и нормальные люди.

Амбула Приходит мужик на собеседование, его опрашивают, как обычно
вопросы типа как чего что, в общем все стандартно, доходит дело до Хобби
- А у вас есть какое-нибудь хобби? - Спрашивает подруга.
- эм.. хмм, простите что-что ?- мужик как-то жмется и стесняется.
- ну хобби у вас есть? и какое ?
Мужик краснеет и говорит
- ну есть, какое? эмм(опять заминка), ну сантиметров 18-20.
Подруга в ауте.. мужик в непонятках (на работу его так и не взяли).

ЗЫ
потом может еще расскажу парочку веселых историй


Прислал(a) Мрак [-23 / 46 = -0.500]

25 апреля 2005
Решили мы с ребятами после работы отсаться на ночь в магазине
(компьютерная техника), поиграть в CS. Все отмазались дома, под видом
того, что у нас ревизия, взяли пива, еды, и давай играть, играли где-то
до 4-х утра, потом пошли спать. А есть у нас еще одна касирша, но ее с
нами небыло. И вот, не знаю почему, может от пива, решил я ей написать
SMS (в 4 утра): "Спокойной ночи. Мы ложимся спать". Написал.
Только вот дело в том, что у нее Карбина, и СМС доходят к ней
переведенные на транслит, а мне доставляется не только отчет, о
доставке, но и отчет с переводом, причем текст не весь, а первые
скока-то символов.
СМС-ки я не удаляю из мобильника, так что однажды утром подходит моя
благоверная, и протягивает мне мобильник, а там этот самый отчет:
"Spokoynoy nochi. My l..."
Жена в истерике, я в ах@е...
Вот так вот Карбина подставила...
P.S. С женой мы потом помирились


Прислал(a) Ну_ептыть! [-23 / 82 = -0.280]

27 апреля 2005
На заре совковой компьютеризации (лет эдак 25 назад) почти что
локализованная версия давно почившей в бозе краденой буржуйской
операционной системы при попытке войти в нее с уже занятого терминала
реагировала фразой "Other user logged on". Ни одна из наших допущенных к
чуду природы заводских блондинок не упустила возможности повозмущаться
прочтенным "Отхер усер...".

Андрею Фомину - привет!

dmidmi


Прислал(a) Александр [-23 / 67 = -0.343]

29 апреля 2005
Решили мы как-то ночью слазить в подземку под МГУ (в Москве). Открыли
люк в теплосеть, включили фонарики и стали потихоньку спускаться. Пока я
с напарником смотрели насколько в теплоцентрали сыро и сможем ли мы
куда-нибудь пролезть, остальные торчали у открытого люка. И тут их
заметили доблестные служители правопорядка, проезжавшие мимо. Пришлось
вылезать. Картинка снизу была замечательная: светлая дыра в потолке,
лестница туда и две фуражки от ментов смотрят через люк вниз. Прям путь
на небеса и стражи у ворот :) Все, говорят, додиггерствовались. Садимся
в машину, поедем в участок. Вот только машина не заводится. Поэтому нам
предложили толкнуть машину, чтобы доехать до участка. Все конечно
решилось за 100 рублей с носа на лапу, но сам подход: толкать машину,
которая тебя отвезет в участок :) А потом, когда менты уехали, мы все
равно залезли в теплоцентраль. Интересно там. Только надо не у люка
тормозить, а быстро нырять туда и люк прикрывать за собой.


Прислал(a) не могу сказать имя [-23 / 42 = -0.548]

29 апреля 2005
Про маршрутки.
случилось это пару недель назад, но вспомнила только сегодня. еду после
института, усталая, как 100 чертей, домой. естственно, в маршрутке. на
подходе к моей остановке поднимаю свои старые больные кости и,
согнувшись в 3 погибели, стою возле дверей. маршрутка останавливается, я
жду, пока откроются двери. из ступора выводит голос водителя: "Девушка,
дверь самой открывать надо, это не автобус".
открываю дверь и выхожу.
Смешинка.


Прислал(a) Смешинка [-23 / 41 = -0.561]

1 мая 2005
Весна. Кот хоть и кастрированный, но на старости лет у него вдруг
проснулся инстинкт - он стал метить. Причем метит офигенно: запах
чувствуешь, а где лужа не знаешь. После того, как он дважды ночью
написал мне в шкаф, он стал спать один. Я выделила ему коридор, туалет и
кухню, закрыв в остальные комнаты дверь. Я уже привыкла приходить домой
и, ползая на четвереньках, обнюхивать все углы.
Сегодня утром вошла в кухню и почуяла запах. Обнюхав все углы, пришла к
выводу, что у меня глюки. А вот минуту назад убедилась, что нет, не
глюки.
На столе стояла пуслая чистая салатница. Салатница большая, сантиметров
30 - 35 в диаметре и глубиной сантиметров 20 - 25. И еще у нее почти
отвесные стенки.
Так вот стоит себе салатница, а внутри желтая лужа. А вот теперь вопрос,
как мог маленький кот написать в такую большую салатницу, не залезая в
нее? То что он не залезал знаю точно, иначе салатница бы перевернулась.
Представляю картину...
Кот - экстремал.


Прислал(a) Маг [-23 / 63 = -0.365]

4 мая 2005
Из докладной записки: Задачи, поставленные мной каждому работнику
выполнялись четко и с применением инициативы.


Прислал(a) GRi [-23 / 58 = -0.397]

16 мая 2005
Прежде, чем рассказать историю, надо бы вспомнить старыи анекдот:
магазин, вино – водочный отдел, стоят 2 мужика, спорят:
Один: две.
Второй: нет, три.
О: да говорю тебе, нам и двух хватит!
В: нет, три в самый раз.
Продавщице надоело: «Граждане, решайте же скорее, сколько вам водки
надо! »
Мужики: «Да, нет! Водки нам 3 бутылки надо. Мы спорим, сколько ирисок на
закуску брать! »

Итак, а теперь сама история!
Захожу я недавно в магазин. А передо мнои в очереди – мужик, такого
полу-бомжовского вида. Доходит очередь до него. Он и спрашивает: «А
можно мне 2 бутылки водки и …эээ… 2 мороженого? »!
Мне, естественно, сразу вспомнился этот анекдот (см. выше). А еще
говорят, что анекдоты – выдумка! :)


Прислал(a) podsolnux [-23 / 46 = -0.500]

16 мая 2005
Историю про бомбы скинутые вместе с баками читал в детской книжке "На
крыльях АДД". Был там помнится смешной нюанс. Штурман предложил сбросить
баки на деревню. Бензин мол, "мужикам на зажигалки". Командир поленился
видимо ждать. Легли в болото.
Одна из любимых книжек в детстве была. Прям сборник анекдотов.


Прислал(a) Алекс [-23 / 49 = -0.469]

25 мая 2005
С официального сайта HP. Копирайт, соответственно их ;).

"Frequently Asked Questions for HP Deskjet Printers

Где могу я найти водителя для моего принтера?
Где могу я купить запасные детали, вспомогательное оборудование, или
поставкы?
Как я освобождаю бумажное варенье от принтера?
Экипаж моего принтера поступает странно, может я сделать?
...
Прочитайте этот документ если экипаж вашего hp Deskjet стойла 900 серий
"

Понятно, что водитель - driver, бумажное варенье - paper jam, экипаж -
carriage, стойло - stall.
Но вот что такое поставкЫ - кто бы мне объснил.


Прислал(a) xxx [-23 / 53 = -0.434]

26 мая 2005
Только что прочитал на сайте RBC.RU

РБК. 25.05.2005, Москва 13:59:22. В связи с тем, что мэр столицы Юрий
Лужков отсутствует в городе, руководство по урегулированию ситуации в
Москве взял на себя первый заместитель мэра в правительстве Москвы
Владимир Ресин. Сейчас с Ю. Лужковым пытается связаться его
пресс-секретарь Виктор Цой.

От себя: пресс-секретаря Лужкова зовут Сергей Цой.

http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20050525135922.shtml


Прислал(a) Азат Джанмамедов [-23 / 68 = -0.338]

2 июня 2005
Вчера
Собрался домой после рабочего дня. Выхожу. На выходе сидит
охранник и смотрит по телевизору новости - все обычно, ничего
особенного.
Мимо проходит начальник отдела и между прочим интересуется у охранника:
- Ну что там показывают? Опять что-нибудь взорвали?
- Нет, все спокойно.
- Дааа, им только дай...


Прислал(a) Даздраперма [-23 / 47 = -0.489]

2 июня 2005
Возникли у меня дома перебои с интернетом. Говорю жене - набери номер
прова и дай мне трубку. Набирает номер, говорит "Здравствуйте, одну
минутку..." и передает мне трубку. Я говорю: "Здравствуйте, у нас тут
возникли серьезные перебои с интернетом, не скажете, в чем может быть
проблема?!" и тут после непродолжительной паузы ответ: "Ну не знаю, что
у ВАС там с интернетом, но у меня тоже не работает инет нифига!" - и
смеется. Я аж офигел от такого ответа! Думаю, ну люди пошли...

Оказалось, что жена нажала редиал и позвонила прямиком своей сестре. Ну
та не растрелялась и ответила :) Я только потом сообразил что не с тем
кем нужно говорю :)))


Прислал(a) Zелька [Ayato] [-23 / 50 = -0.460]

2 июня 2005
Привет. Я живу в Израиле, работаю кассиром на стоянке. С недавних пор со
мной в смене стал работать мужик по имени Володя, ему уже за шестьдесят
и по этой причине иврит ему ну никак не дается. Цена на стоянку у нас -
15 шек. 2 часа и каждый следующий час 10 шек. на иврите это звучит так -
"ШААТАИМ РИШОНОТ ХАМЕШ ЭСРЭ..." (первые два часа 15). Володя проверяет
багажники и попутно объясняет стоимость стоянки. Как-то на очередной
смене у меня стоянка забилась до отказа и к моему удивлению те, кто
простоял даже 4-5 часов не хотят платить больше 15 шек. Причина проста
-Володя вместо слова "шаатаим", перепутав говорил "шНатаим", а это
говорит о том что "первые два ГОДА - 15 шекелей". Такая вот катавасия...


Прислал(a) Геннадий [-23 / 58 = -0.397]

7 июня 2005
Вчера в аналитических программах отшумела история про посадку
Ходорковского. То есть еще свежо в памяти. А я редактор на региональном
телевидении. И сегодня уже к вечеру приносит девочка сюжет, на проверку.
А я как раз истории читаю. Далек от реальности(смена не моя). Ну и
перевожу взгляд на ее сюжет.
Первая фраза: Рыжий кот Юкос любит проводить время возле миски.
Сначала я, как водится, плакалъ. Потом понял, что сюжет у нее про
кошачью гостиницу.


Прислал(a) Полярник [-23 / 63 = -0.365]

9 июня 2005
Речной трамвайчик…

Есть у меня один очень хороший друг. Толковый парень, но видок у него,
кхм, мягко говоря, еще тот. Такой себе шкафчик 2х2, но при этом
добрейшей души человек (о чем с первого взгляда не скажешь). Поехали мы
с ним как-то на один модный семинарчик в другой город. Пропустить это
событие нельзя было, тем более, что у него там девушка живет. После
всего решили мы с компанией иногородних прогуляться по городу –
полюбоваться его красотами. И тут подходим мы к речке, а его девушка
начинает генерировать идеи: “А давайте покатаемся на речном
трамвайчике”. Народ уже слегка подустал, и решили, а почему бы и нет.
Отдохнем, покатаемся по речке, в общем пошли.

Кораблик тронулся, мы вышли на верхнюю палубу, пиво, орешки, музыка,
вечерние красоты города, светящегося в огнях – просто дух захватывает.
Далее девушка друга нежно прижавшись к нему начинает нашептывать “Я тебя
хочу... Сейчас... здесь...”
Он нежно обнимает ее и естественно отвечает взаимностью, спрашивает,
мол, тоже бы с удовольствием предался любовным утехам, но где??? Она же
хитро моргнув указывает ему пальчиком на единственный (!) туалет на этом
бедном суденышке. Они быстренько испаряются оставив нашу компанию
веселится дальше. Где-то через минут 20-25 пиво дало о себе знать и я
поплелся сделать почкам хорошо. Каково же было мое удивление, когда
заглянув за угол я увидел ужасно нервничающего мужичка в то самое
единственное (!) место… Я сразу попытался связать длительное отсутствие
друга с девушкой и еле живого мужика, который нервно теребил в руках
свое достоинство. У меня получилось :)

На минутку перенесемся в гальюн. Рассказ от лица друга.
"Только-только мы уединились как сразу же приступили ко взаимным
ласкам. Девушка она у меня не слишком скромная и тихая, поэтому через
минут 5 к нашим телодвижениям морально подключились невольные слушатели
с той стороны. Через минут 10 у них начало кончаться терпение и
возможность удерживать напор организма, что вылилось вначале в обычные
постукивания, через 15 – постукивания уже были настойчивее, а через 20 к
ним прибавились еще и ругательства. При чем больше всех ругался какой-то
мужик. Мы доделали начатое, оперативненько собрались, открыли двери и я,
с абсолютно умиротворенным видом вышел из этой махонькой коморки. При
этом краем глаза успел заметить полутораметрового дядьку, который по
инерции продолжал ругаться, но сразу же затих, когда я с ним встретился
взглядом."

Теперь перенесемся снова на мое место и послушаем праведный гнев мужика,
который нашел во мне родственную душу. Как только я подошел он
повернулся ко мне и заговорил:
"Ничего, браток, потерпи еще чуток. Прикинь, че ток шо было. Подхожу я
к параше, слышу там парочка е****ся, да так, шо корабль весь качает. Ну
я сначала терпел, но потом слышу, они останавливаться не собираются. Я
стучать, а оттуда тупое мычание, мол, щас. Ну я думаю, вообще охренели,
уроды. А терпеть-то уже не в моготу. Всетк, 4 бутылки в брюхе плавает,
хоть бери уже за борт сцы. Я сильнее стучу. И тут открываются двери и
вываливается такой жлобяра здоровый и смотрит на меня злым взглядом,
типа я им еще и помешал. Но тип такой мутный, я думал я тут же на месте
и схожу. Посмотрел на меня и так спокойно, сволочь, в развалочку,
почесал со своей бабой. Так шо ты думаешь, теперь вон туда две телки
завалились. Если они там тоже е****ся начнут, то я их обосцу нахрен."

Тут к счастью, открылись двери и мужик пулей влетел к заветной цели, на
ходу выкрикивая “Я быстро, браток… я быстро!”. Надо отдать ему должное,
он задержался там не более 15 секунд, но при этом его лицо просто сияло
счастьем. Вот он – КАЙФ!!! Он торопливо вышел, приоткрыл для меня
входную дверь и искренне улыбнулся. Вот теперь можно наслаждаться
красотами вечерней прогулки.

А я еще раз удостоверился, что мужская солидарность – сильная штука.


Прислал(a) Старый Брехун [-23 / 87 = -0.264]

12 июня 2005
Плоды цивилизации:
Скоро по телевизору футбол, думаю, сколько же осталось времени до
начала матча. смотрю на часы на компе - 13:46
но мобиле - 13:43
на видаке - 13:42
на наручных - 13:45
тихо офигеваю, звоню в "точное время", что бы узнать, какие часы идут
правильно - там говорят 13:41


Прислал(a) Kostya... [-23 / 54 = -0.426]

15 июня 2005
Заголовок новости на www.strana.ru:

"Восьмерка" ждет от России реального прихода.

...- Потрудитесь объяснить подробнее: кто на ком стоял?...


Прислал(a) Алексей [-23 / 43 = -0.535]

17 июня 2005
Снова СПИЗДИЛИ!

В самом начале 90-х годов, когда наступило время бурной компьютеризации,
в моде были кампутеры с "косыми" флопами.
Если кто не застал то время, это были два флопа - 3.5" и 5.25".
Ставили мы однажды комп в одной конторе и решили, что 3.5" им там совсем
не нужен. Сам флоп спиздили (и он потом несколько лет стоял в моем
домашнем компе, а им установили только переднюю панельку.

Потом, регулярно приезжая на техобслуживание, я постоянно извлекал из
корпуса по 2-3 дискеты. А в те времена стоимость пачки дискет была
сравнима с месячной зарплатой инженера.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [-23 / 49 = -0.469]

24 июня 2005
До сегодняшнего дня в переходе со станции "Павелецкая"(радиальная)на
станцию "Павелецкая"(кольцевая)висел световой щит рекламы "Мальборо" со
слоганом "Войди в команду!". Кто-то аккуратно разбил стекло, уничтожив
при этом буквы "ко" в слове "команду". Теперь я понимаю, почему у
"Мальборо" такой вкус!


Прислал(a) Rus [-23 / 45 = -0.511]

4 июля 2005
Вчера смотрел передачу "Час суда" с Павлом Астаховым. Если кто не видел
- простые российские граждане подают друг на друга иски по разным мелким
поводам, а Павел Астахов их разруливает. Максимальная сумма иска 30000
руб. Неплохая передача - наши граждане порой могут такую чучу
отчебучить... Передача, надо заметить, в чем-то похожа на рубрику
"Истории" - и то, и другое - это срез нашей российской действительности.
Так вот, вчера в этой передаче какой-то долбо... ,долбоучастник
сексуального процесса, по виду здоровенный стопроцентно русский качок,
подал иск на 30000 руб. к какой-то местной радиостанции. Суть иска:
прослушав на днях в первый раз (!) песню "Убили негра" он был обижен за
всех негров и по этой причине причине получил глубочайшую моральную
травму. О как!
Ну теперь держись Дима Вернер - твои матерные анекдоты нанесли
тяжелейшую травму моей тонкой ранимой душе. По судам затаскаю.


Прислал(a) Иван [-23 / 46 = -0.500]

16 июля 2005
В продолжение историй из студенческой-общаговкой жизни. Екатеринбург,
1992 год, общежитие Уралгипромеза. Общежитие т. н. блочного типа, наш
блок на 7 комнатушек, я самая младшая среди своих соседок. Как это часто
случается в женском коллективе (да и не только), соседки пытаются
"строить" молодую. Т. е. имеют место постоянные нападки типа "Опять ты
дежурила - плиту не помыла!", "На кухне не курить, у нас все курильшики
у мусоропровода курят!" (мелкими затяжками, очевидно:), "Мы слышали, как
к тебе ночью компания завалилась - все коменданту расскажем!!!" Особенно
натянутые отношения сложились с Иркой (тогда, в мои 19 лет, она мне
казалась вредной старой девой). И вот на майские праздники все соседки
разъезжаются по домам. Т. е. у меня вдвойне праздник - я могу наконец,
никого не опасаясь, пригласить своих друзей-подруг зависнуть у меня до
утра. Срочно закупаются напитки (в больших колличествах) и продукты
(чисто символически). Ну, там, колбаска ливерная, килька в томатном
соусе и грамм 200-300 сыра "Голландский" (ассортимент сыров в то
времечко состоял из 2-х сортов). Надо сказать, посидели мы в тот вечер
на славу! Радость, правда, была несколько омрачена неожиданным
возвращением Ирки. Но, учитывая численность гуляющих студентов, она
как-то не решилась заявить свой протест. Утром выползаю на кухню
"попитьводички", там злая-презлая соседка, похоже, что поджидает меня с
раннего утра. Сразу набрасывается с упреками: "Вчера ты и твоя пьяная
компания вышарили в холодильнике мой сыр и подчистую сожрали его! Там
был целый килограмм "Голландского"!!! Верните деньгами или сыром,
ворье!!!" Я (возмущенно): "Ирина, я отлично понимаю, что ты меня
недолюбливаешь, но предположить такое?!! К твоему сведению, я сама вчера
покупала сыр в соседнем магазине, нафига мне тырить твои продукты? Мы
ничего не брали и ни за что платить не будем! Это ни в какие рамки уже
не лезет - так открыто обвинять честных людей!!!" После чего
поворачиваюсь гордой спиной и удаляюсь в свою комнату. А там народ уже
частично проснулся и намечается стихийное продолжение банкета. Напитки
есть, но вот беда: закуска закончилась, то-есть совсем :( Кто-то
разбирает руины на столе...
И вдруг радостный возглас: "Ребята, у нас еше сыр остался!!! Много!
Почти килограмм!!!"
ЗЫ. Никто так и не вспомнил, в какой момент вечеринки сыр перекочевал из
холодильника к нам на стол, и кто был к этому причастен.
ЗЗЫ. Ирке я так ни в чем и не призналась, чтобы не опозорить честное имя
студентов 2-го курса :))


Прислал(a) Натин [-23 / 37 = -0.622]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".