22 июля 2005
Каждый день читаю отраслевой бюллетень "ТУРПРОМ". Давно заметил, что
похоже у них нет редактора. Много ошибок в текстах. Но в сегодняшнем
выпуске - просто перл. Речь идет об отравлениях на Лигурийском
побережье Италии. И вот фраза из статьи:
Поэтому кукрортному отдоху наших туристов вряд ли что-то может помешать
                    ^^^^^^
Из песни слов не выкинешь ...


Прислал(a) Aviator [-23 / 49 = -0.469]

10 августа 2005
Навеяло историей о "русском ритуале - ссать на улице" (виват бывшему
питерцу) Значит так... Была у меня Подруга - уехала в Израэль. 4 года не
видел - приехала. Сидим на "комерческом пляже" пиво пьем - ну прижало
меня, сбегал в туалет (типа сАртир - жутко УЖАС чуть не всблеванул) ну
вернулся счастливай всеравно. И вот пришло время подруге "бежать" ну она
и спрашивает А ПОЛОТЕНЦА ТАМ ЕСТЬ!??
В итоге пошла в кусты - вспомнила "юность" - туда она даже зайти не
смогла :) Привет Ксенья + Йоник!


Прислал(a) Змей [-23 / 62 = -0.371]

10 августа 2005
Услышал намедни по радио старую песню Антонова (или Барыкина???)
"Аэропорт". Чего-то вдруг приикололи слова

"Давай обнимемся у трапа, - Мы не увидимся уже"

Раньше я на это как-то не обращал внимания.


Прислал(a) АлексАндр [-23 / 61 = -0.377]

12 августа 2005
Летел тут "Дельтой" из Москвы в Нью-Йорк.
Рассказывать можно много интересного - спиртные напитки токо за плату (5
баксов за глоток), пассажирам предлагается минеральная вода, арахис и
еще что-то российского производства, в качестве кино показывали страшные
мультики, хотя детей в салоне было всего трое, один из которых -
грудной.

В меню при этом фигурировали некие "Мотыльки в соусе"...


Прислал(a) НМ [-23 / 43 = -0.535]

14 августа 2005
Купил на днях Memory Stick Pro (память) для фотоаппарата, ну и ради
интереса решил почитать инструкцию по эксплуатации:) Инструкция на всех
языках мира, ну и на русском естессно:) Всю инструкцию приводить в
пример не буду, хотя смешного много, но эта фраза мне понравилась больше
всего: (добуквенно)
Предостережение!
Не Допускается Доступ К Детям!
Следует Опасаться Проглотания!
:))))))


Прислал(a) Mr.Cure [-23 / 44 = -0.523]

17 августа 2005
Еду я как то в машине с другом, а позади нас подруги наши сидят и
трещат.
Прислушиваюсь и слышу как моя подруга говорит другой
"Блин меня завтра на работе поимеют куда только можно!!"
Я поворачиваюсь и переспрашиваю "что ты говоришь?"
На что она мне на овтомате отвечает "Да так это мы о своем, о женском"
Мы так смеялись что машину пришлось останавливать...


Прислал(a) GOGAN [-23 / 65 = -0.354]

19 августа 2005
Из серии "Сходил бля за хлебушком"
Есть у нас в Хабаровске телепередача "Телепатруль" такая же в прочем как
и в любом городе России. Темы криминал, аварии и происшествия. Было во
вторник.
Приехали в Хабаровск два китайца по туристическим визам и пришли на одну
из строек в центре города наниматься на работу (профессиональные
строители наверное). Были посланы лесом и при поиске выхода со стройки
оба-два китайца навернулись в котлован.
Результат один насмерть, у второго сломана нога и ушибы. Ждет
возвращения на Родину болезный. Вот такая нелепая смерть на чужбине.


Прислал(a) jek [-23 / 49 = -0.469]

26 августа 2005
Примечание к статье Кони "Представление Александру III в Гатчине"
http://lib.ru/MEMUARY/KONI_A_F/alexand3.txt
в тексте в библиотеке Мошкова:
С. 96. Боткин С. П. (1832 - 1889) - неизвестный врач-терапевт.


Прислал(a) MV [-23 / 50 = -0.460]

29 августа 2005
КАК ОТДЫХАЮТ СТУДЕНТЫ

Сейчас, вспоминая эту ночь, мне почему-то кажется, что четыре молодых
патрульных уж точно ее не забудут.

Это случилось этим летом в Крыму, куда я с друзьями ездил отдыхать.
Санаторий, в котором мы остановились, называется «Орлиное гнездо». Так
вот, что представляет из себя студенческий отдых? Да, это самое. Первые
9 дней мы вообще не просыхали! После стали вечера проводить немного
иначе: долго гуляли по набережной, играли в аэро-хоккей и слушали
концерты органной музыки…

Но пока шел, наверное, день третий нашего пребывания в солнечной
Украине. И мы со знаменитого крымского вина перешли на не менее
знаменитый коньяк. Было около полуночи, когда мы начали пить. Около двух
часов ночи горючее закончилось, а так как со спиртным по ночам
напряженка, мы отправились искать приключений на свою жопу. Забегая
вперед, скажу, что таки нашли!

Идея изначально была гениальна: идем на пляж! Кто был в пригороде Ялты
знает, что до некоторых пляжей добраться довольно сложно. Все из-за их
месторасположения. Практически отвесный спуск с сыпящейся землей,
камнями и палками – вот, что нужно преодолеть путешественнику, чтобы
достигнуть желанной цели. А нам на тот момент только такой ландшафт,
блин, подавай! На ногах прямо мы почти не стояли. Самыми пьяными были я
и Колян. Остальные были подвыпивши, но себя контролировали.

Идея идти на пляж быстро отпала, когда мы подошли к спуску и с ужасом
поняли, что практически ничего не видно дальше вытянутой руки. А наши
девчонки еще и на каблуках. Кому взбрело в голову идти на, так
называемый, «Дикий пляж», не знаю. Но в таком состоянии все идеи кажутся
хорошо продуманными. Итак, поперлись мы на тот самый пляж, спуск к
которому по слухам гораздо проще. Попутно, как это всегда бывает,
начались выяснения отношений между полами. В основном конфликтовал
Колян, но, надо признать, по делу. В итоге, когда мы дошли до пляжа,
Коля со словами «да пошли вы все» отправился обратно. А вокруг темно! Не
одного же его отпускать? Подождав несколько минут, и убедившись, что он
не вернется, я отправился за ним.

Сам я парень спортивный… Вот я легким бегом пытаюсь догнать Коляна, как
вдруг… на меня слева выскакивает огромная собака! Ротвеллер или овчарка
я в темноте не разглядел, да и всматриваться времени не было. Услышав
злобное рычание и звуки лап, слегка царапающих асфальт, я рванул! Бегаю
я очень быстро, но то, что я смогу убежать от собаки, я не знал.
Говорят, что когда неподготовленный человек бежит «стометровку», он
максимум выкладывается на 25%, спринтеры – где-то на 30, под допингом –
на 32, но когда человек хочет жить, я думаю, на все 50! Так вот я от
этой бегущей за мной собаки оторвался, как от стоячей! Рванул так, что
она, поняв безнадежность погони, быстро остановилась. Бегу я, значит, и
в свете редкого фонаря догоняю тоже удирающего Коляна!!! Тут со слов
Коляна: «Иду я спокойно, никого не трогаю. И чувствую тревогу… Вдруг
сзади рычание! Слышу, собака бежит, ну и я побежал. Бегу и слышу, как
сзади человеческим голосом она мне и говорит: «Колян, беги!». Тут я
совсем охуел: откуда она мое имя знает? И побежал еще быстрее! » Это я,
еще не зная, что собака остановилась, увидел в тусклом свете фонаря
Коляна и сказал «Колян, беги». Когда мы устали, мы остановились и тут же
без сил плюхнулись на теплый асфальт. Мы не могли отдышаться минут
десять, а еще и блевать тянет (все-таки выпили много + стресс).

А теперь представьте такую картину: двое ребят с нарушенной координацией
и сильной отдышкой в три часа ночи сидят по средине дороги (машин-то
нет) в безлюдном парке. И идет патруль! Когда я их увидел, то у меня
получилось только с раза третьего выговорить «блядь». Подойдя поближе
четыре молодых патрульных увидели еще и выпученные (от страха быть
съеденными зверь-собакой) глаза. Дальше – больше. Привожу примерный
диалог между нами:
- Добрый вечер…
- Доб… хэээээээ… рый… хэээээээ…
- У вас все нормально?
- Да… хэээээээээ…
У нас, конечно, не совсем все было нормально. Мы поведали нашу
душераздирающую историю про собаку. Те долго переспрашивали, мы все по
нескольку раз растолковывали заново. Наконец до них вроде дошло и диалог
продолжился:
- Документы какие-нибудь при себе имеются?
- Нет… хээээээээ…
- Вы откуда?
И тут последовал первый удар:
- Из «Орлиного гнезда», - без колебаний хором ответили мы.
Такого поворота событий патрульные явно не ожидали, так как убедились,
что мы не сильно пьяные (быстро протрезвели с собакой-то!), не
накуренные и не наширявшиеся. О санатории «Орлиное гнездо» они, видимо,
ничего не слышали, да и на молодых орлят мы были не похожи.
- Откуда?! – переспросил офигевший мент.
- Из гнез-да. – как слабоумному по слогам повторил Колян.
- Друзья ваши тоже из «гнезда»? – пытался уточнить патрульный, памятуя о
  рассказе про собаку и друзей, оставленных на пляже.
- Конечно, все из «гнезда», - ответил уже я.
Тут вера патрульных в нашу трезвость резко пошатнулась.
- Наркотики есть?
И тут нас с Коляном почему-то накрыло. И сразу второй удар!
- Нет, спасибо.
И меня и Коляна почему-то сглючило, что они нам хотят наркотики на
продажу предложить. Патрульные вообще выпали в осадок от такого ответа!
Они все долго стояли молча, перерабатывая информацию. И старший,
надеясь, что или мы или он ослышался, повторил:
- Наркотики есть, я спрашиваю?!
- Мы же ответили. Не надо.
Терпение их иссякло и они посмотрели наши карманы. Ничего кроме 50
гривен, бывших у меня, они не нашли. Деньги, разумеется, не
конфисковали.

Ничего не понимающие патрульные приняли решение исследовать дорогу, по
которой мы с Коляном недавно прибежали от собаки. Явно нехотя, держа
руки на дубинках, они исчезли во тьме. Надо отметить, что в состоянии
аффекта, мы немного приукрасили и рост собаки и размер ее зубов. Те
почему-то поверили. А мы с Коляном снова рухнули на землю. Желание
проблеваться меньше не стало. И я решил, что пора! Склонившись над
тротуаром, я попытался выплеснуть свою радость на газон. Колян с другой
стороны дороги делал тоже самое. Но ничего не получалось! Тогда я
засунул два пальца в рот, пытаясь вызвать рвоту ресторанным способом.
Краем глаза я заметил возвращающийся патруль… Сцена, увиденная ими, была
ужасна.

«Засада какая-то», - подумал я и принял нормальное положение тела.
- Ну как? – спросили мы.
- Нет там никакой собаки…
- Как нет?! Так мы же вот оттуда… А она огромная!
- Ладно! – перебили они нас – Спокойной ночи… - и они, козырнув нам,
  пошли по дороге.
Здесь случился третий удар!
- Вы куда? – громко спросили мы почти хором.
Их лица надо было видеть! Такой наглости они не ожидали.
- На… на пляж. Туда.
- Возьмите нас с собой, - начали просить мы. Нам повсюду мерещились
огромные собаки, желающие разорвать нас на тряпки. Одним возвращаться за
друзьями и идти домой было как минум стремно.

Но патрульные нас не взяли, несмотря на то, что мы их очень просили.
Сопровождать пьяных подростков не входило в их обязанности. Так
патрульные удалились, а нам нужно было найти санаторий. Еще и ребят
неплохо бы было. Но все сложилось относительно удачно. Всего пару раз
испугав ночных таксистов, мы нашли ребят и вместе зашагали в сторону
«Орлиного гнезда».

Сил у нас с Коляном практически не осталось, а тошнота не проходила. Уже
на территории санатория, дойдя до беседки, где мы совсем недавно бухали,
свесившись по разные стороны с перил… Да, стали, как говорится, звать
Ихтиандра. Издавая ужасные звуки и грязно матерясь, мы привлекали
внимание всех тех, кто после культурно проведенного вечера возвращался
домой. Они, толпами или парами, стояли, смотрели, комментировали, а
потом со словами «ладно, оставим их одних» уходили. Но приходили другие
и все повторялось. Закончив блевать, мы начали ржать, как ненормальные.
Над собой, конечно. А потом отправились спать. Спали, как убитые.

Через несколько дней, почти перед самым отъездом, в магазине я
столкнулся с теми же самыми патрульными. Встретившись глазами друг с
другом, мы улыбнулись. Больше ни я их, ни они меня не увидят.


Прислал(a) W!ckeT [-23 / 76 = -0.303]

30 августа 2005
Суббота. Телеканал "Спорт", трансляция матча ФК Москва-Динамо.
Вот такие комментарии:
1. (Комментируя эпизод с нарушением правил) "...ну, как говорится, кто
сверху - тот и прав..."
2. "... с мячом черно-белые москвичи..." - и это когда мяч у Тчуйсе
был!!!


Прислал(a) Штык [-23 / 58 = -0.397]

8 октября 2005
В тему "Головач Лена"

С моим знакомым, в Кишиневской школе, учились две девочки-сестрички.
Звали их Яна и Инна. Пока не смешно.
Но фамилия у них была - Ляху (распространенная молдавская фамилия).
А теперь (наберите воздуха) представьте себя учителем и произнесите
вслух: "К доске пойдет Ляху Яна (или Ляху Инна)"

Одноклассники прикалывалсь конкретно.

З. Ы. Что можно сказать? Родители болваны конкретные.


Прислал(a) Fidesco [-23 / 215 = -0.107]

2 декабря 2005
Пришла в гости племянница, 3года. Рассказывает, что мальчик, с которым
она во дворе играет,- дерется. Я спрашиваю:-а ты сдачи даешь? Она:-нет,
у меня денег нет...
P.S. Объясняю ребенку, как надо давать сдачи и получаю реплику от
мамаши: -ну ты сейчас научишь!
Gala


Прислал(a) Gala [-23 / 80 = -0.288]

5 декабря 2005
"Французский еженедельник "Франс Футбол" огласил итоги голосования на
звание лучшего футболиста Европы. "Золотой Мяч", как и ожидалось,
получил полузащитник "Барселоны" и сборной Бразилии Роналдиньо, который
набрал 225 очков. Он стал пятидесятым обладателем трофея."

Жаль здесь нельзя показать фотографии, где Роналдинью вручают награду.
На одной из них Роналдинью, одной рукой держит золотой мяч, другой
показывает свой коронный жест - рука сжата в кулак, большой палей поднят
вверх, мизинец оттопырен. У нас этот жест означает... приглашение
выпить.

Роналдо! Дарагой! Да за тебя... за твой золотой мяч.... с превеликим
удовольствием!

іжик с кружкой пива


Прислал(a) іжик с кружкой пива [-23 / 45 = -0.511]

14 декабря 2005
Дело было сегодни: Сижу в офисе, никого не трогаю, почти починяю примус.
Вваливаецца молчел с разбегу и спрашивает, кто здесь Ольга? Я
обозначаюсь, после этого, чел подходит ко мне и говорит - я вам мошонку
принес..... Мдя... думаю, малчик чел мало-мало нездоров, да и потом я
как-то больше в комплекте предпочитаю.... да и он не в моем вкусе....
Переспрашиваю, - Вы точно хотите мне мошонку отдать? НА что этот чел
достает компьютерную мышь и говорит - МЫШОНКА принес! шутник бля...


Прислал(a) Ольга [-23 / 61 = -0.377]

15 декабря 2005
Знаете такой анекдот, когда 2 заики поспорили, типа кто купит сигареты и
не заикнется. Когда 1 подходит м говорт LM, а второй LD и тут продавщица
спрашивает: синий или красный. Заика: сссссссссссука!

Так вот, зашли мы как-то в магазин с компанией человек 10, а я буквально
10 минут назад этот анекдот рассказала, посмеялись и забыли, но в
магазине перед нами мужик говорит:LD пожалуйста! Продовщица: синий или
красный? Мужик: синий. Представьте нашу реакци. Диким хохотом мы смутили
этого мужичка, продовщину, они ничего не понимали, из магазина мы
выползали!!!!!!!!


Прислал(a) skydiversha [-23 / 68 = -0.338]

15 декабря 2005
Расчесывался 486. Кто не знает это процессор, а у него снизу палочки
торчат, так вот я поехал на работу и забыл достать его из волос, он
хорошо держится - штырьков то много. Ну в автобусе бабка какая-то
говорит, что-то типа "ой мОлОдешь, что только не придумает", вот тут-то
я и заметил подставу!


Прислал(a) qqwweerrttyy [-23 / 69 = -0.333]

16 декабря 2005
Буквально сегодня увидала первый раз ключи секретарши: большая связка с
двума брелками. На одном брелке написано "Classy Lady"; а другой брелок
- открывашка. Вот и гадай who is who..


Прислал(a) TUTZSI [-23 / 60 = -0.383]

21 декабря 2005
В магазине тетка спрашивает продавца "У ЭТОГО телевизора качественное
качество?", на что тот ей отвечает не меняясь в лице: "Естессно".
Теперь в нашем отделе все так прикалываются над тупыми покупателями, и
что интересно - ведутся на эту фразу...
Юра


Прислал(a) Юра [-23 / 61 = -0.377]

23 декабря 2005
... Другу, которому Чебурашка-зверь навеял..
В песне он был когда-то странной игрушкой БЕЗЫМЯННОЙ!!!
... а ДЕРЕВЯННОЙ- это тоже смешно... по Фрейду немного..
А я до после армии был уверен, что в песне пионерского детства
"Кораблик детства уплывает в детство..."- ".. и в тумане НОСИТСЯ чей-то
нежный взгляд.."... и ведь правильный был подросток... не курил че
попало...

Tramp


Прислал(a) Tramp. [-23 / 43 = -0.535]

24 декабря 2005
Клиент делает заказ.
Менеджер: - Название?
Клиент: - А... А... О "Компас"
Менеджер, уточняя: - ООО ?
Клиент, с гордостью: - Мы не какое-то там ООО! Мы - ЗАО!
Клиент уходит. Менеджер бурчит: - Зао-бао! Дядюшка Ляо! ГУП вашу мать!
Подпольная кличка теперь у этого клиента Дядюшка Зао.

Пояснения.
ООО - общество с ограниченной оттственностью
ЗАО - закрытое акционерное общество
ГУП - государственное унитарное предприятие


Прислал(a) Flambo [-23 / 64 = -0.359]

24 декабря 2005
Сидим смотрим телик, я, жена, сын. Жена переключает программы 1,2,3,
задолбала. Незаметно беру пульт от видика, продолжаю переключать 4,5,6,
жена в панике;"что эт?". Отбираю пульт; " Сломала блин ". Секундная
пауза, начинаем с сыном ржать. Жена догадалась не скоро (полублондинка).
Да у кого пильт у того влась .


Прислал(a) Иполит [-23 / 43 = -0.535]

29 декабря 2005
Вчера жена бьется с моим телефоном, Нокия, чего-то у нее не работает.
Возмущенным голосом мне сообщает, что когда будет покупать себе новый
телефон, купит себе ну уж по крайней мере! не Нокию. Что бы мне было еще
яснее, обрисовывает ситуацию так: "Даже Айва делает телефоны лучше!" Я
ей сообщаю, что Айва, вообще-то, не настолько крута что бы производить
мобильные телефоны. На что получаю прямой и честный ответ что, мол, если
бы Айва делала телефоны, то они были бы лучше, чем Нокия! Вот как.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) Нокия [-23 / 61 = -0.377]

5 марта 2005
Реальная заметка из еженедельной газеты Префектуры Юго-Западного округа
г. Москвы «За Калужской заставой» №2, 2005г. в рубрике «Звонок в
редакцию»:

«Рождественский подарок».
(В скобках позволим себе немного по-фантазировать)

Накануне Нового Года по дороге на Москворецкий рынок у меня в 60-м
троллейбусе вытащили кошелек с деньгами.
(Вон видишь тетку, которая купила билет и положила кошелек в сумку
сверху? Ты отвлекаешь, а я тяну. Пошли…)

Приехала домой расстроенная и подавленная. Муж, как мог, успокаивал и
утешал: «Проживем на домашних запасах. Всякое в жизни бывает».
(Ну и сколько бабла было у этой тетки? Нормалек! На пяток пузырей и
закусон хватит! Во встретим Новый год, как человеки! Наливай!)
…...
(Слышь, какое сегодня число? Ох как плохо. Наливай! Как нету??? Может
хоть пиво куда закатилось? Что и денег нет? Ну ты совсем меня убил.
Какая на хер идея…?)

И вдруг 7 января, на Рождество, в квартире раздался телефонный звонок и
молодой мужской голос сообщил мне радостную весть: «Ваш кошелек я с
приятелем нашел у кафе. Денег, к сожалению, нет, а документы на месте».
И назначил место встречи.
(Ты рожу побрей, а то смотреть страшно. Сам такой. Мы же благодетели.
Денег у нее не проси. Сама даст. А если с мужиком придет, или еще хуже с
ментами? Молчу-молчу. Тфу-Тфу-Тфу).

Представляете, как я была рада! Жалею, что не спросила имени этих
парней. Спасибо им.
Татьяна А.
Черемушки
(-А ты говорил: выбрасывай кошелек, выбрасывай!
- Наливай!)


Прислал(a) Андрей [-24 / 63 = -0.381]

12 марта 2005
Есть у нас знакомый, зовут Антон. Хороший мужичок, есть у него некоторые
особенности - живет по принципу "круче нас только яйца да горы", всех
учит уму-разуму, и замашки у него чуток бандитские...
И вот представьте себе, в 1996 году в первый раз выбрались за границу и
выполнили строгий наказ коллег по работе - плюнуть с Эйфелевой башни на
головы беспечных парижан... Как раз сезон распродаж, да и вообще
магазинчиков много, и захотелось тут Антону не то барсетку, не то
портфель. Заходим в первую попавшуюся лавочку, на витрине все красиво и
дорого, просим показать, а продавец нам выносит что-то такое, что и на
Измайловском рынке купить несложно. Тоже можно понять - у всех нас на
физии написано, что русские, и вид потрепанный после марш-броска по
Парижу. Отец мнется, мол пошли отсюда, завтра придем при параде, и
купишь ты себе все. А Антон ни в какую, говорит, пусть дочка переводит,
все он мне щас продаст. Берет двумя пальцами кожаное безобразие и
говорит так спокойненько: "Вы знаете, мне это никак не подходит, у меня
туда и пистолет не уместится. И потом пистолет, он же все время
подкладку протирает, так что покажите пожалуйста что-нибудь
посерьезнее." Я перевожу... Продавец возвращается уже с более достойным
экземпляром, на том и порешили, расплатились. Тут Антоша вытаскивает из
кармана зажигалку в виде пистолета, только что купленную рядышком,
протирает аккуратненько носовым платком и с победным видом кладет это
дело в портфель. На чем история и закончилась.
Инка_шум


Прислал(a) инночка [-24 / 67 = -0.358]

12 марта 2005
Реальность:
Работаю в техподдержке у одного прова. Сосед говорит с
достаточно тупым клиентом по телефону и у того уже минут 10 никак не
удается переключить язык с английского на русский. После долгих мучений
суппорт нашь отвечает этому тормозу: "нет, молоточком не моможет!".
Так виноват ли в этой беде Бил Гейтс????????


Прислал(a) Alex [-24 / 48 = -0.500]

16 марта 2005
Друг, имеющий отношение к Мариинскому театру в Петербурге удивляется:

Вот не могу понять. У Форсайта балет называется "In the Middle Somewhat
Elevated", а по-русски в програмке переведено как "Там где висят золотые
вишни".

Вот и не могу понять, ведь переводится как: "По середке что-то
поднимается".
Так вот что поднимается? Причем тут вишни? Или что-то поднимается между
висящими вишнями??? Почему так в программке и не написать???


Прислал(a) tapir [-24 / 60 = -0.400]

26 марта 2005
К вопросу Топонимики и того, что в Мичигане в самом деле есть город
Climax. Решил проверить: открыл вебсайт, точно, город такой есть, и
фотографировал его для данного сайта фотограф по имени...
Ken Huisjen -- Кен Хуйсъен. Не верите -- посмотрите сами --
http://www.infomi.com/city/climax/


Прислал(a) Stanislav [-24 / 41 = -0.585]

4 апреля 2005
Смотрел вчера "Гарри Поттера" по РТР... Был впечатлен табличкой "Privet
Street" в самом начале... Подумал, что или Роулинг знает русский, или
режиссер решил отрекламировать водку "Привет"...

Позже оказалось, что я не прав, но первое впечатление запомнилось...


Прислал(a) НМ [-24 / 75 = -0.320]

16 апреля 2005
ответ на задачу от 15.04 основные:
]"Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10
]волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с
]третьей ябдони?"

задача решается очень просто.
есть числовой ряд из трех членов 0, 8, 10 - четвертый неизвестен.
первый возьмем 0 т.к с первой-8, со второй - 10, а с нулевой - 0.
обьясню почему: номер яблони может быть только 1, 2, 3,...
соответственно с яблони с номером 0 нет, поэтому сколько бы ни старался
Иван-царевич сорвать с нее яблок - больше 0 не получилось бы. Допустим
ИЦ срывал все яблоки с каждой яблони.
дальше выведем формулу числового ряда:
ЯблокНаЯблоне  = n*(8-(n-1)*3)
где n - номер яблони .
отсюда на яблоне №3 = 6 яблок
пойдем дальше на яблоне №4 = -4 яблока
ВЫВОД на том месте ( м.б. саде) всего 3 ЯБЛОНИ.


Прислал(a) Rtester [-24 / 55 = -0.436]

25 апреля 2005
От нефиг делать зашел на сайт www.huy.com (интересно было, забит ли этот
домен нашими соотечественниками или, может, есть иноземная контора с
таким интересным названием). Домен, похоже, продается, а пока что на
размещенном там подобии поисковика красуется шикарный слоган:

huy.com
What you need, when you need it


Прислал(a) (anonymous) [-24 / 55 = -0.436]

26 апреля 2005
Помните старый, но неумерающий анектдот:

"Человек приходит в российский банк и говорит, что у него есть несколько
тысяч долларов и он хотел бы открыть счет и положить эти деньги в банк.
К кому ему следует обратиться?
К психиатору, последовал ответ."

А теперь цитата из выступления Верховного Разводящего, господина Путина
и комментарий Комсомолки к этой цитате:-

Путин:

"«И, в-третьих, необходимо простимулировать приход капиталов,
накопленных гражданами, в нашу национальную экономику. Надо разрешить
гражданам задекларировать в упрощенном порядке капиталы, накопленные ими
в предыдущие годы, в предыдущий период. Такой порядок должен
сопровождаться только двумя условиями: уплатой 13-процентного
подоходного налога и внесением соответствующих сумм на счета в
российские банки».


Комсомолка:

"Отлично!

Этого давно все хотели и ждали, но никто не ожидал услышать такое
предложение от президента в сегодняшнем Послании. В теневом секторе
российской экономики сегодня крутятся огромные суммы. Если правительство
сможет (должно смочь - если захочет) реализовать предложение президента,
то, весьма вероятно, страну захлестнет инвестиционный бум. Амнистия
капитала, каковой, по сути, является предложение Путина, будет выглядеть
так.

Допустим, вы торговец стройматериалами с рынка. Или владелец пекарни.
Или торговец оргтехникой и канцелярскими принадлежностями. Или... да
какая разница. Главное, что у вас скопились «серые» деньги. Имеется в
виду честно - без криминала - заработанные деньги, с которых в силу ряда
причин не платились налоги. «Серая» природа капитала заставляет
предпринимателя «шифроваться» от госорганов, скрывать происхождение
денег, отказывать себе в крупных инвестициях и даже покупке хорошего
автомобиля. Теперь все решается просто: человек кладет деньги в любой из
российских банков (в том числе и «Райффайзен Австрия» или «Ситибанк»,
работающие в России), платит с них 13% в бюджет, приходит в налоговую
инспекцию с выпиской из банка и получает чистый - абсолютно легальный -
капитал. Все, точка. Больше никто никогда не сможет шантажировать
предпринимателя за «серое» происхождение капитала."


Жванецкий нервно закурил, Никулин в гробу перевернулся, всей остальной
юмористической шушаре вообще ничего не светит.


Прислал(a) Тетя Петя [-24 / 88 = -0.273]

29 апреля 2005
к прикольным названиям сайтов в интернете...

www.ssu.ru - компания "Стройсвязьурал". Им на всех нассать!


Прислал(a) xxx [-24 / 35 = -0.686]

11 мая 2005
НЕМНОГО ИСТОРИИ...

В первые годы после Великой Отечественной войны в Москве собралась одна
из конференций министров иностранных дел союзников. Советские дипломаты
прознали, что глава британского МИДа Эрнст Бевин давно испытывал
профессиональный дипломатический интерес к картине Репина «Запорожцы
пишут письмо турецкому султану». Советская сторона подсуетилась, и на
следующий день картина из Третьяковки нависла над входом в зал
заседаний. Бевин долго и задумчиво ее рассматривал, а потом обернулся и
сказал:

- Удивительно! Ни одного порядочного человека!

© Алик, историст


Прислал(a) Алик [-24 / 78 = -0.308]

11 мая 2005
И снова о детях. Племяшке моему Максу три года, но говорит он пока очень
плохо, т. е. болтает-то он во всю, но без мамы-переводчика окружающие, в
том числе и я, практически ничего не понимают, поскольку он произносит
лишь последние слоги. Вчера моя подруга спрашивает у него:
-Мальчик,как тебя зовут?
Он отвечает:
-Сим мя зут(Максим меня зовут,прим.авт.);)
Я посмеялась - звучит практически так же,как "Ким Чен Ир"


Прислал(a) Олюшка [-24 / 65 = -0.369]

21 мая 2005
На даче взял старую газету растопить печку, пробежал глазами,
натолкнулся на объявление милиции:
"Разыскиваются родственники несовершеннолетнего мальчика, которому
приблизительно 6-9 лет, с явными признаками умственной отсталости, с
неразвитой речью, назвавшегося Вовой. При разговоре проскальзывают слова
"Света", "Саша", "Карла Маркса".

(Газета "Могилевские Ведомости" от 23.05.96)
Может это - очередная реинкарнация Владимира Ильича? Тогда следует
сообщить об этом Зюганову.


Прислал(a) Сережа [-24 / 49 = -0.490]

22 мая 2005
Мумон вспомнил о начале Го.

Мало кто знает, что было до того, как дровосек увидел партию мудрецов,
ставшую началом восточной игры Го.
А было это так.
Бессмертный, созерцая течение реки возле своей хижины, веками жил на
одном месте и каждый день выкладывал из своего мешочка белые камни на
плоский срез пня, создавая неповторимые узоры.
У каждого свой способ проникновения в суть вещей…
Мудрец полагал, что наблюдая прекрасное он сможет постичь суть вещей;
копируя мимолетный рисунок гармонии он может понять ее и усвоить. Он
прилежно брал у природы ее немые уроки…
В то же время жил другой Учитель, в чьи обязанности входило указывать
людям на их несовершенство и недостатки. Он ходил по миру с мешочком
черных камней и выкладывал перед каждым достойным несколько черных
камушков, означавших недостатки человека, преграждавшие ему путь к
освобождению…
И вот однажды, ранним утром, Бессмертный расположился у доски,
намереваясь заняться своим обычным делом, как перед ним появился
необычный человек. Он достал из своего мешочка единственный черный
камень, символизировавший недостаток Бессмертного и выложил его на
доске. Бессмертный углубился в размышления пока не понял на кокой
недостаток ему указал незнакомец. Поняв, он мог ответить лишь одним —
выложив в ответ единственный белый камень. Так началась игра: черный
камень указывал на нарушение гармонии, а белый камень ее восстанавливал.
Доведя игру до конца, оба мудреца освободились и расстворились.


Прислал(a) Мастер Го, http://master.weiqi.ru/ [-24 / 55 = -0.436]

27 мая 2005
Вот что нам сегодня разослал вредный админ:

Выписка из инструкции пользования телефом.
Как перевести звонок

1) Во время разговора кратковременно нажать на рычаг телефона или на
кнопку “Flash”, если она есть.
2) Вы услышите тональный сигнал станции.
3) Наберите 3-значный номер, куда Вы хотите перевести звонок.
4) Дождитесь ответа сотрудника.
5) Если сотрудник ответил и согласен принять звонок, просто положите
трубку на рычаг.
6) Если абонент не берет трубку или не хочет принять этот звонок,
кратковременно нажмите на рычаг или на кнопку "Flash", чтобы вернуться к
звонку клиента.
7) Затем Вы можете перевести этот звонок другому абоненту или завершить
его.

Если эта простая инструкция не исполняется, получается следующее:

1) Нарушен пункт №1 - Flash (или нажатие на рычаг) набирается кривым
пальцем после глубокого похмелья - В итоге удержания звонка не
происходит, Клиент получает "СБРОС ЛИНИИ"

2) Нарушен пункт №2 - Вследствии мужской нетерпимости или женской
нетерпеливости ТОНАЛЬНЫЙ СИГНАЛ СТАНЦИИ не услышан (возможно по причине
нарушения п. №1 - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и
бросает трубку.

3) Нарушен пункт №3 - обычно это происходит у церебральных паралиттиков
и хронических похмеютиков. Пальца промахиваются мимо кнопок, набор идет
неверно. Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет
и бросает трубку. Сотрудник, неправильно набравший номер, потом мучает
весь банк своим дивным голосом (через принудительное оповещение) или
достает своей недоступностью ("случайно" набранным кодом "не
беспокоить").

4) Нарушен пункт №4 - обычно происходим по причинам. указанным в п. №2.
Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и
бросает трубку.

5) Нарушен пункт №5 - обычно происходит по причине ленивости общаться с
клиентом или при отсутствии терпения дождаться ответа другого
сотрудника. Следствие - клиент минуту слушает заунывную музыку, потом
плюет и бросает трубку. У лентяя через минуту звонит аппарат, но так как
терпение клиента уже лопнуло - в трубке только короткие гудки.

6) Нарушен пункт №6 - обычно происходит по незнанию правил пользования
телефоном или отсутствием желания общаться с клиентом. Следствие -
клиент минуту слушает заунывную музыку, потом плюет и бросает трубку. У
сотрудника через минуту звонит аппарат, но так как терпение клиента уже
лопнуло - в трубке только короткие гудки.

7) Нарушен пункт №7 - до этого доходит крайне редко, потому что обычно
нарушаются п. п. 1 - 6. Нарушение данного пункта для абонента
малозаметны, т. к. они проявляются в кривоположеннойнарычаг трубке и
недоступностью Вашего аппарата для других.

Инструкция очень простая, очень понятная и очень легко исполнимая.
Пожалуйста придерживайтесь ее при приеме звонка клиента - не заставляйте
его думать, что в нашей конторе работают одни дураки, не способные
управляться с телефоном.


Прислал(a) Gerda [-24 / 58 = -0.414]

2 июня 2005
Шла телепередача "Парламентский час". Телеведущий, подводя итоги
дискуссии на экономическую тему выдал такой перл:
- Спорящие стороны сегодня не пришли... Вернее они пришли, но не
  пришли... к единому мнению!

Св. Монстр,


Прислал(a) Св. Монстр [-24 / 46 = -0.522]

4 июня 2005
Торжественный День!
У меня есть подружка Анечка. Не так давно, мы гуляли на свадьбе у ее
родного брата, который в очередной раз женился. Познакомившись с новой
супругой Наташей, мы стали с ней общаться. Спустя 9 месяцев, пара
собиралась стать родителями. Наташу положили в роддом. У них родился
мальчик. Торжественный день для всех, их выписывают из роддома, все
друзья и родственники (было около 20 человек) собрались у входа в
роддом. Когда Наташа вышла с ребенком, все начали поздравлять ее, дарить
цветы, только одна Анечка - первая попросила показать малыша. (мамаши не
горят огромным желанием показывать малышей, дабы их не сглазили) но ЭТО
ЖЕ РОДНАЯ СЕСТРА МУЖА! Когда Анечка открыла "конверт" в котором лежал
малыш, она произнесла с выражением и так громко: "Ух ты! Какая классная
СОБАЧКА"! Бабушки в обморок, хорошо что от роддома не ушли и помощь
врачей была как никак кстати!


Прислал(a) Марина [-24 / 40 = -0.600]

6 июня 2005
Из перетрбургских диалогов:
- Вы не подскажите, где здесь Эрмитаж!
- Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь...

Давелось мне в начале мая побывать в Вене. Утром первого дня пошли в
Хофбург(парк в котором находится императорский дворец), туалет искать
лень, пришлось зайти в кусты, и отлить практически на этот самый дворец.
На следующий день аналогичный акт совершили в Донаупарке, потом отливали
в Шеннбруне (летняя резиденция императоров - такой Петергоф в черте
города, там этих кустов - стеной стоят). Долго гордились собой, типа
ссали мы на ваш Хофбург, пока не увидели местного хроника (а может и не
местного, а просто хроника), который стоял прямо около Венской оперы, на
маленькой лужайке у фонтана и отливал особо даже не отворачиваясь. Тут
бы поняли, что до Европы нам еще расти и расти...


Прислал(a) Kostya [-24 / 77 = -0.312]

6 июня 2005
у меня друг раньше парковал и ПАРАЛЕЛЬНО учился в институте (где и я
потом учился - но это не важно). Так вот, был у нас препод по
Культурологи (как звали не помню, так что просто ПРЕПОД), мужик умный,
начитанный и владеющий парой языков, объяснял хорошо и доступно, что нам
- технарям было особенно важно.
Однажды ПРЕПОД во время лекции решил объяснить студентам такое понятие
как ФЕТИШИЗМ (поклонение предметам, вещам), а на примере моего друга
сделать это было удобно, на там ПАНК - серьги, заклепки, косуха. Вот к
серьгам он и решил привязать свое повествование. Нужно сказать что друг
в то время дома появлялся редко и с собой у него всегда было мыло, одежда
сменная и т. д.
Так вот подходит препод к моему другу и показывая на него начинает
объяснять что:
- Вот, мол, пример Фетишизма, мол, чувак поклоняется всяким
металлическим феничкам и вообще занимается всякой ерундой недостойной
студента такого клевого вуза как их Альма-матер. ЧУВАК терпел долго, а
потом порывшись в карманах достал... ЛОЖКУ, обычную ложку-гордость
отечественной мелкой промышленности, и в течении 10-и минут объяснил
ПРЕПОДУ что поклоняется, молится, превозносит ОН ничто иное как эту
самую ложку.
Вопросов к моему другу не было до конца курса и даже зачет был поставлен
автоматом.


Прислал(a) Andrey [-24 / 89 = -0.270]

7 июня 2005
... А Наталья Дурова рассказала:
– Мне было четыре года, я должна была сказать «Спасибо дорогому Сталину
за наше счастливое детство». Я очень волновалась. Там были граммофоны, у
меня бант зацепился за граммофон, и я полетела по кругу манежа. Я
растерялась и сказала: «Спасибо счастливому Сталину за наше дорогое
детство». И нас сразу отправили на Дальний восток…».

(газета "СК-Новости", из репортажа о вечере в Доме кино)


Прислал(a) СК-Новости [-24 / 69 = -0.348]

11 июня 2005
Вчера в утренней передаче на нашем белорусском канале ОНТ
были гости в лице двух представителей министерства сельского хозяйства.
Разговор шел о поднятии оного, дескать поднимаем поднимем и будем
поднимать...
Цитата: "... потому что у нас ДОБРЫЕ! и ЧАСТО РАБОТЯЩИЕ! люди...".

PopKorn


Прислал(a) PopKorn [-24 / 41 = -0.585]

16 июня 2005
цитата из статьи в комсомолке (15 июня 2005) про Moby:

“Скитался по Америке, жил в трущобах без ПРОПИСКИ. “

если хотите узнать больше про прописку в США, пишите автору:

Александр МЕШКОВ meshok@kp.ru


Прислал(a) max [-24 / 48 = -0.500]

21 июня 2005
На тему «скоммуниздили»
Прогуливаемся давеча вечером с девушкой возле нашего лесного и дремучего
учебного заведения и наблюдаем такую картинку.
Дорога перед техникумом покрыта щебенкой (асфальт-то дорого), причем уже
довольно давно.
Два товарища, проезжая по ней на Уазике, притормозили и, не стесняясь ни
кого, достали мешок, рукавицы и стали перекладывать щебень с дороги к
себе. Ну, приспичило. Между делом обсудили какие-то свои проблемы. На
все про все – операция заняла от силы минуты четыре. Затем мешок со
щебенкой они уложили в машину и продолжили свой путь как ни в чем ни
бывало. Самое интересное, что делалось это все напротив окон «охраны». А
вы говорите «режимный завод», «пронести через проходную»...
NeViZhIn


Прислал(a) NeViZhIn [-24 / 56 = -0.429]

21 июня 2005
Надолго запомнится 2005 год выпускникам школ города Москвы: 25 мая -
"Последний звонок" - отличилось "Мосэнерго": отрубили электричество.
А 20 июня - выпускной - отличилась небесная канцелярия: прогноз погоды
на ночь с 20 на 21 июня - плюс 6 градусов.


Прислал(a) SV [-24 / 49 = -0.490]

23 июня 2005
Вчера с подругой возвращались домой с работы. По пути увидели палатку
торгующую фруктами. Я как любитель фруктов намекнул подруге, мол было бы
хорошо вечерком дома покушать фрукты. Она с радостью спросила:
- Милый, а может мне купить груши?
Я для виду, для прикола и для увеличения возможности покупки груш
ответил:
- А вот и не купишь...
На что она немного подумав ответила:
- А ВОТ И НЕ КУПЛЮ!!!!!
Люди, не мешайте желаниям близкого своего :))))
P.S: а груши она все-таки купила :)))))


Прислал(a) Рустик [-24 / 43 = -0.558]

24 июня 2005
собственно не для смеху пишу, а так, переживаниями от увиденного
поделиться:)

блин, вот говорят все, живем плохо, денег нет... однако правительство
разорилось на установку в столице ситсемы АСКП, то бишь, автоматический
контроль. (для не-москвичей: такой многочленный турникет-вертушка при
входе в пререднюю дверь. в щелку просовываешь билет (не как раньше из
туалетной бумаги, а белый кусок картона 5х8) или прикладываешь карту
москвича (пластиковая магнитная карта, выданная всем поголовно
пенсионерам, ветеранам и пр.)) скока это все стоило - подумать страшно..
но, эт ж россия! а это тож понимать надо.

собссно история: выскакиваю утором из ст. м. Проспект Вернадского с
целью всезть в автобус. желательно 715, но пойдет и 810. ага, стоит
родной! при ближайшем рассмотрении - 715!! уря, подлетаю - все двери
закрыты, вход тока через переднюю. блин, думаю, приплыли. раньше на этом
маршруте не было АСКП, а утром в него и с билетом не влезешь.. ладно,
лезу за проедным, вхожу.... нет турникета! прохожу дальше - стоит
бабуля-кондукторша, заслоняя проход нехилой грудью, сама и билеты
продает и проезные просматривает. вот такая вот АСКП:) а главное -
практически бесплатно!


Прислал(a) ежик [-24 / 43 = -0.558]

26 июня 2005
В дополнение истории №12 основной выпуск от 24 июня 2002 года - про
турникеты на Московских автобусах.

Эксперимент по установке турникетов проводили в Зеленограде. Есть у меня
знакомый из Зеленограда - он говорит, что на весь подмосковный
Зеленоград было не больше 5 контролеров на автобусы. Ладно - поставили
турникеты и стали ждать. Вроде - бы турникеты увеличили выручку за
проезд по Зеленограду в ТРИ раза. Ну и московские чиновники из
МОСГОРТРАНСА сильно хотели введения турникетов на Московских автобусах -
выручка увеличится в ТРИ раза, окупим установку турникетов, получим
лишнюю прибыль - жить всем будет хорошо. Убедили они Лужкова - он дал
команду - поставить турникеты на Московские автобусы с начала 2005
года!!! Ну а выручка за проезд в автобусах с турникетами не
увеличивалась, а скорее уменьшалась. По двум простым причинам - первая
причина - вход через все двери в автобусе в час пик минуя турникет,
вторая причина - проезд по социальным карточкам родителей (бабушки,
дедушки). В среду (22 июня 2005 года) и в четверг (23 июня 2005 года) я
лично наблюдал работников МОСГОРТРАНСА, которые заходили в автобус перед
посадкой пассажиров через турникет, смотрели, как народ проходит через
турникет, затем подавали сигнал водителю, и он их выпускал. Очень
похоже, что кабинетных работников МОСГОРТРАНСА сильно поимело начальство
и отправило искать недополученную выручку. А они найти таким примитивным
путем хрен чего найдут!!!
Тем не менее сбои по социальным карточкам имеют место, очень много
дубликатов, поэтому сбой "Задержка № минут" имеет место для турникетов.


Прислал(a) Валерий [-24 / 38 = -0.632]

29 июня 2005
«Ошиблись номером»
Мой номер телефона отличался на одну цифру от номера телефона, какой то
крупной строй фирмы. Привык и сильно по этому поводу не нервничал. А тут
мы с батей обедать сели и в кои то веки, батон бутылочку выставлял.
Звонок. Ни здрасти тебе, ни простите, а сразу:
- Ну чо бля, грузчики где, бля? И долго я тут, бля, стоять буду,?
- Слушай ты эт, не ори, привез чего?
- Как чего, бля? Гвозди, бля. Мудаки, бля!
- Гвозди-то я жду, понятно, какие спрашиваю?
- Как какие, бля, сотку!!
- Так вот, кто мудак бля? Жри, бля, теперь свои гвозди. Потому как мне
  заказ, на гвозди сапожные пришел, от сети обувных мастерских, а сотки у
  меня самого полно. И если в срок я гвозди не поставлю, пиздец моему
  авторитету, и соответственно пиздец тебе и твоему шефу, и твоей маме
  заодно. 2 дня у тебя, что б на складе у меня лежали сапожные гвозди,
  понял, САПОЖНЫЕ.
Так как бятя как раз, очередные по пятьдесят наливал, трубку пришлось
повесить.
Отдых продолжался. А было ли продолжение этой истории я не знаю.

Дядька Icq - 3057009


Прислал(a) Олег [-24 / 49 = -0.490]

3 июля 2005
Вчера слышал что то краем уха об истории с перстнем и президентом, вот и
решил сегодня поискать поэтому поводу информацию. Заодно по привычке
загрузил страничку Яндекса с указанием статистики последних посковых
запросов (http://stat.yandex.ru/queries/last20.xml). Среди них встретил
следующий запрос: "кольцо с бриллиантами продать"...


Прислал(a) Мимоход [-24 / 32 = -0.750]

6 июля 2005
Был у меня приятель в молодости, звать его Гурген. Мой брат развлекался
тем, что говорил вместо "Гурген" - "Пурген", ну типа кликуху такую
придумал парню, типа смешно... :-) Прошло лет 10. Мы все разъехались по
разным странам и тут появилось свободное время и решил я отыскать
приятеля Гургена... Захожу в Яндекс, пишу - "Арзуманьянц Гурген", Яндекс
мне в ответ - "опечатка? возможно, имелось в виду: «Арзуманьянц Пурген»"
Ну я естественно "плакалЪ" :-)))))))))))))))))))))))


Прислал(a) Виктория Игнатова [-24 / 77 = -0.312]

7 июля 2005
История про приколы нашей доблестной милиции, поведал ее мой знакомый,
который работает в данной "организации" (в Москве).
Основная работа Московских патрульных экипажей, как известно, состоит в
проверке наличия регистрации у различный подозрительных личностей, в
основном кавказских национальностей :) Естественно у большинства никакой
регистрации нету, или есть, но поддельная, и им приходится платить
милиционерам денюжку... Так вот, бывает что в день это самое "Лицо
кавказской национальности" останавливает сразу несколько экипажей
милиции в день и платить всем у него нет никакого желания, и он жутко
возмущаются - "Я уже платил сегодня вашим, отпустите меня!" и т. д. :)

Данный прикол проходит только с Таджиками или Киргизами, остальные
видимо давно все знают и более сообразительны =)

Далее диалог: М-Милиционер, Т-Таджик (аkа гражданин Таджикистана):

Т: Знаю что нэту ригистрации, но я уже платил, платил я сэводня уже !
М: Не мои проблемы.......... а пароль знаешь ?
Т: Вах, какой пароль??
М: Ну как... пароль дня...
Т: ???
М: Ну чтоб второй раз не платить !
Т: Не знаю пароля, что за пароль, ара??
М: Ну ладно... так и быть, фиг с тобой... пожалею я тебя.. что с тебя
взять то... смотри - на сегодня пароль у вас - "ГАМАДРИЛЫ"! Запомнил?
"ГАМАДРИЛЫ"! Так что если еще наши остановят, говори "Я ГАМАДРИЛ"! Тебя
отпустят, денег не возьмут.. все, иди....
Т: Спасиба дарагой, ГАМАДРИЛ я, запомнил, спасиба....

И удаляется c радостным выражением лица :)

Ну и далее, не трудно представить себе ситуацию, если его остановит еще
один (другой) наряд, как долго и упорно он будет им доказывать, что он
ГАМАДРИЛ.

=)))

Прислал Yurs


Прислал(a) Yurs [-24 / 53 = -0.453]

7 июля 2005
"... Принимая 10-минутный ежедневный душ в течение 10 лет, ребенок
вдыхает в три раза больше паров, чем необходимо, чтобы в мозгу крысы
начались необратимые изменения, объясняет Спенглер...."

http://www.lenta.ru/news/2005/07/06/shower/


Прислал(a) Jorj [-24 / 44 = -0.545]

7 июля 2005
В автобусе. Зима.
Еду я, значит, а сзади мамаша с дитем лет этак 3. Ребетенок
располагается у мамы на коленях и делать ему совершенно нечего. И
начинает хулиганить - дергать меня за воротник. Ну я оборачиваюсь и
укоризненно так на него смотрю. Мама говорит, что не трогай дядю... А он
отворачивается к окну и с выражением так, как будто про это слово все
знает, говорит - "Б..ть!". Половину автобуса сплющило, половина в шоке.


Прислал(a) Виктор [-24 / 39 = -0.615]

18 июля 2005
Взято с http://elektric.ru/HTML/poshagovoe.htm

Для начинающих электромонтеров...
Очень уж доходчиво автор все пояснил.

"Профессионалы на вопрос «Что такое ШАГОВОЕ НАПРЯЖЕНИЕ? » отвечают: «Это
напряжение между двумя точками поверхности на расстоянии шага. Оно
возникает при падении оголенных проводов высокого напряжения на землю».

Люди попроще, домохозяйки или студентки электротехнических ВУЗов,
говорят, что «шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает
между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца».

Профессионалы рекомендуют покидать опасную зону «гусиным шагом» или, в
крайнем случае, — прыжком.
Домохозяйки и студентки считают, что зону опасного напряжения надо
покидать, не торопясь, и с бOльшим достоинством."


Прислал(a) _nik [-24 / 77 = -0.312]

20 июля 2005
К истории московского саратовца про Сашу и Машу.

Ненавижу я таких людей, как этот Саша. Бесят они меня. Ну объясните мне
пожалуйста, как так можно к людЯм относиться?!! Почему это часто
остается безнаказанным? Почему такие люди спокойно себе ХОДЯТ (а не
ездят в инвалидных колясках) живые и здоровые?

Недавно гуляли с давней подружкой, Она и рассказывает. Учиться у них в
группе один такой Саша (как ни странно - имя правда совпадает). курс у
них стало быть четвертый был, следующий будет последний. Ну короче этот
Саша сам не местный, из другого города, живет один, девченки из группы
его сначала жалели... Ну он и оборзел. Может например спокойно
завалиться к одной из них домой и заявить: "Я перекантуюсь у тебя пару
часиков" и его абсолютно не волнуют планы хозяйки. Или так: "Сегодня я
обедаю у тебя, у меня дома жрать нечего". А еще взялся этот гад собирать
у них курсовые и рефераты (особенно те, которые на хорошо и отлично),
типа посмотреть как сделано, чтоб самому сделать... А потом они узнали
что он их продавал младшим курсам.

Спрашивал подружку, тож вы ему ничего не скажете, или хотя-бы пацанам
своим? Опускает глазки - А как мы ему скажем? Блин, говорю, вы как овцы
на заклание. И он этим пользуется. А она рассказывает вообще
беспредельный случай.
У ее лучшей подруги была очень перспективная курсовая, которую та
собиралась пустить на диплом. Ну и соответственно берегла ее, никому не
передавала. И вот звонит ей этот Саша, грит мол,
- дай курсовую посмотреть.
- Не дам...
- Ну дай, жалко что-ли, я посмотрю как делать
- Могу дать материалы и указания как делать...
- Да ладно, дай курсовую...
- Нет... (вешает трубку)

Ну поговорили, через некоторое время звонок в дверь. Дверь открыл брат.
Саша сначала прошел, разулся, потом сказал я к Лене ипрошел в комнату.
Ну брат ничего не сказал... Тот гад прошел в комнату к Ленке, вставил
диск в компьютер и грит
- "Записывай..."
Она - "небуду...".
Он сам покопался, нашел, записал и ушел!!! А Ленка смотрела офигевшими
глазами. Ну, а дальше была ночь слез и обид...

Я говорю, чтож она брату ничего не сказала - растерялась... Ладно
говорю, сам с ним поговорю - так тут чуть не истерика - не надо...
пусть... нам с ним еще год учиться... Ладно говорю.

Но на самом деле я не всегда делаю так как просят, даже если просят
близкие друзья. Потому разговор с этим оленем состоиться как только я
его увижу, а будет это наверно в сентябре, как в универ пойдем. Я
конечно понимаю что наглость - это второе счастье. НО НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ
СТЕПЕНИ!!! За такое не что харю побить, за такое ваще убивать надо. Если
он так к своим одногрупникам относиться, то как он интересно относиться
к остальным людям?

Я извиняюсь, что немножко не по теме тут распинаюсь (не смешно это к
сожалению), но просто выплеснулось. Если у кого будут какие идеи что-бы
этому кадру такого хорошего устроить, чтоб ему сразу плохо стало -
пишите сюда или на snash@yandex.ru. Просто морду ему побить, или еще
чего придумать? Ресурсы (оЧенЬ неплохие связи В деканате, ректорате,
профсоюзе, ну и просто в универе и помимо) есть... :)


Прислал(a) snash [-24 / 72 = -0.333]

20 июля 2005
все то же "ошиблись номером"...
мой телефон похож на телефон **Клиник ( 11-22-33 и 11-33-22, примерно).
а клиника эта занимается геморроем и всякими прочими чудесами.
так вот: часа в 3 ночи звонок телефона:
- Это **Клиник?
Ну что можно ответить в 3 часа ночи? Классика! Воспитанный на классике,
я ограничился банальным:
- Пошел ты!
Ложусь в кровать. Жена:
- Кто там еще?
Объясняю. Ворчу:
- Вот, блин, припекло его! Подождать не мог!
Жена (глядя на часы):
- Похоже, его все-таки припекло...


Прислал(a) Роман [-24 / 57 = -0.421]

22 июля 2005
Наверно, не очень смешно... Только приехали с дачи.
Помылись.
Поели.
Поругались.
Разложили вещи.
Посмотрели фильм.
Жена прилегла.
Я на компе, Сфера, анекдот.ру и т.д.
Из комнаты голос наполовину проснувшейся жены...-Слушай, а мы Лусика
выпустили из переноски?
Гляжу в коридор-на диване только Толстый-бендог под 70 кг... Китайского
голыша Лусика чего-то не видать... Подошел к дивану, поднял переноску...
Тяжелая... И ведь как ему дача остоп"%дела, что даже ни разу не
вякнул...


Прислал(a) Niksan [-24 / 53 = -0.453]

27 июля 2005
Играем мы тут в волейбол. Надо сказать собираемся мы для этого каждую
пятницу в местном дворе и стало это традицией с тех времен как были мы
студентами... А сейчас нам лет так около тридцати... Играем весело, с
шуточками, играем уже семьями... И вот при пропуске мяча игроком (моим
мужем), жена чела, подавшего мяч, решила громко прокомментировать
неудачу таким образом: "А он у него не берет, потому что у них особые
отношения... У других берет, а у него нет..." Дама имела в виду мяч...
Прохожие и собравшиеся со двора болельщики в шоке. А надо сказать что
дама вовсе не пошло шутила, просто сказала не подумавши. Отношения между
моим мужем и мужем дамы действительно очень хорошие, но чисто дружеские,
только знали об этом исключительно игроки, но не прохожие :)


Прислал(a) Ирчик [-24 / 55 = -0.436]

28 июля 2005
небольшая зарисовка
преамбула процедура натурализации (получения
постоянного вида на жительство) требует много макулатуры, фотографии из
совместных туристических поездок приветствуются

суть. жена-американка собирается в трехмесячный и пятитысячемильный
автопробег по местам боевой славы. я поехать не могу, т. к. работа и
учеба. Предлагаю ей взять мою картонную фотографию 1:1 чтобы она в пути
делала такие нужные фотографии. ))


Прислал(a) Остап [-24 / 42 = -0.571]

29 июля 2005
Мне ответ понравился. Моя девица рассказывает, что на остановке видела
голого мужика, который какое-то время пугал окружающих, бегая вокруг,
пока его не поймали подъехавшие менты. Представив картину, задаю
риторический вопрос: "ну почему вот сплошь мужики-экгибиционисты нагишом
носятся, а не красны-девицы?". Ее ответ: "Потому что у мужиков одной
палочки в хромосомах не хватает. Вот они и того".


Прислал(a) Kein [-24 / 75 = -0.320]

29 июля 2005
K [Надо не забыть включить в список закидушку с "колокольчиком для
глухих".]

Решили мы как то с моим бойфрендом-американцем навестить нашего великого
северного соседа. Гуляем по Торонто, любуемся достжениями развитого
соц.. то есть капитализма, наслаждаемся погожим деньком. Переход через
оживленыей перекресток в центре города оборудован звуковым сигналом для
слепых. Бойфренд, почему то обрадовавшись как ребенок сему достижению
прогреса и гуманизма, восторженно изрекает: "Ого! Универсальный сигнал
для глухих! ЗдОрово!" С серьезным видом переспрашиваю: "Универсальный?
Для глухих? Хм.. Хм.." Он с энтузиазмом начинает мне об`яснять что да,
для глухих, как все предусмотрено, и т. д. , а я продолжаю
переспрашивать. Цикл - я переспрашиваю, а он - теряя терпение об`ясняет
повторяется раза 3. По выражению его лица вижучто либо он начинает
серьезно сомневаться то ли в моих умственных способностях, то ли в моем
понимании простого английского языка.. Пока я уже не выдерживаю и просто
начинаю давиться от смеха, утирая слезы. Остаток дня переход почти
каждой улицы был для меня веселым событием.


Прислал(a) tampanian [-24 / 47 = -0.511]

30 июля 2005
Реальное заявление, написанное, судя по фамилии, уроженцем Армении, на
имя "начальника ГАИ" в первопристольной РФ. Орфография и пунктуация
сохранены.
                 Заявление.
Заявляю о том что дд. мм.2005г. примерно 17 20 я попал под машиной около
дома по Р-му проспекту либо 45, либо 47, причина которого было то что за
мной гонялся мужчина в(с) ломом в руках водитель Газеля номер 63К, за то
что я сильно хлопнул дверью при выходе из, газелья. Во время того что я
лежал на улице без сознаний водитель сбивший мне на машине помощ не
оказал я скрылся боле того не кто из правохранительных органов не пришол
в больницу, по этому прошу вас найти водителя сбывший мне предполагаю
что следствию может помоч водитель газеля следовшому по маршруту 63К
вить иза него я попал под машиной он гонялся за мной значит он увидел
того кто сбил меня. В больнице (во) время когда я лежал доктора даже не
заинтеросовались что именно случилось со мной на все мой вопросы был ли
отправлен обо мне в Правохранительные органы они отвечали (да!) но не в
милиции не у вас оно нету, предполагаю что водитель отдал взятку
доктаром я своем деле видел только (Телеф. **** номер якобы
отправляющевся к вам как телефонограмма). заранее благодарю за помощ, с
уважением Гражданин *****нян *. *.

Лично лицезрела это заявление. Настроение улучшилось чего и Вам желаю.
Люлек


Прислал(a) Люлек [-24 / 29 = -0.828]

30 июля 2005
К "Скрипка-лиса"
В исполнении Н. Королевой есть песня про Мальвину (автор Николаев). Там
поется про несчастную любовь Пьеро к этой самой Мальвине и есть
следующие слова: "... с его девочкой гуляет грубый Арлекин". Мне долгое
время слышалось "... с его девочкой гуляет грубый арменин". Логика в
тексте была, Мальвина все-таки девочка с голубыми волосами, почти
блондинка и должна нравиться темпераментным южным мужчинам, но я ни как
не могла понять, как могли пропустить песню, разжигающую национальную
рознь.


Прислал(a) Nuts [-24 / 31 = -0.774]

31 июля 2005
Случилось мне в этом году на Пасху быть с друзьями в славном городе
Севастополе. Вообще собирались мы в поход по Крымским горам, взяли
палатки и еды на неделю. Да только непрекращающийся дождь в первый же
день похода и неутешительные прогнозы на следующие несколько дней
остудили наши горячие головы, и решили мы провести эту неделю более
комфортно: поехали в Севастополь и остановились у знакомых на квартире.
Ну да речь не об этом.
Ранним пасхальным утром, прогуливаясь по безлюдной улице, мы стали
свидетелями ВСТРЕЧИ! Двое мужчинок (М1 и М2) в потрепанной одежде и
обуви, с испитыми лицами (ну типичные бомжи), увидели проходящего мимо
них третьего (М3), такого же. Их диалог достоин занесения в книгу
афоризмов.
М1 (окликая М3): - Ты че, й#п твою мать, совсем рамсЫ попутал? Уже нас
не узнаешь?!
М3: - Ой, бл*#ь, Васек!!! А я иду, ни х$я не замечаю. ХРИСТОС ВОСКРЕС!
М2 (высоким голосом, и мы понимаем, что это - женщина): - ВОИСТИНУ
ВОСКРЕС!

Как говорится, я плакаль.

P.S. А фраза «рамсы попутал» стала предметом нашего обсуждения на
ближайший час, и с тех пор периодически повторяется в нашей компании по
поводу и без повода. Некоторые из моих знакомых считают, что это морской
термин (услышан-то в городе моряков). Мне кажется, что не морской, а
скорее воровской. Может, кто-то объяснит?


Прислал(a) Alex [-24 / 86 = -0.279]

4 августа 2005
Как-то по неосторожности купили мы с мужем кота. Классного такого
британца. Назвали Максом. Да только он с подвохом оказался - грыз мебель
пока маленький был. За что и получил погоняло СОБАКА. Причем недели
через 2 он на собаку уже и откликался. Друзья были в шоке, но привыкли
постепенно, спрашивали, как там ваша собака поживает и т.д. Новым же
знакомым приходилось долго объяснять что собака-то на самом деле не
собака, а кот. Когда в магазине в очередной раз обсуждали, какой вискас
для собаки купить - народ как-то шарахался. Подарил мне муж сотовый
телефон с фотоаппаратом. Ну я нашу собаку сфоткала и на заставку
поставила. И вот однажды приехали к нам в гости на дачу (макса мы дома
оставили) родственники, а у них дочке 5 лет. Так как казалось уже все
наслышаны о нашем коте-собаке абсолютно без задней мысли спрашиваю чадо:
- Хочешь я тебе нашу собаку покажу? - достаю телефон, включаю заставку и
  даю ребенку в руки. Ребенка вертела телефон в руках, вертела и выдала
  разочаровано и удивленно:
- Классная у вас собачка, только она почему-то на кошку похожа..
Ржали все.
А еще у собаки необычная реакция на поездки на дачу в машине. Стресс,
вызванный передвижением, проявляется в слаблении кишечника. Короче, срет
он прям в машине. После первой неудачной поезди мы уже и туалет его в
салон ставим, только он за полчаса раза 2 туда умудряется сходить.. Даже
если последний час ничего не ел. Муж очень болезненно относится к
всяческим поползновения кота промахнуться мимо туалета. Да и вообще дело
не самое приятное - в любимой машинке такую засерю возить. Так
начинается стресс у мужа... Затем начинается стресс у меня, так как
собака орет на весь салон, муж мужественно молчит, но в глазах уже
молнии. И пришла в голову с горя идея - привяжу Макса в следующую
поездку к спойлеру... И мне спокойней - и мужу весело. Как осуществлю -
напишу. Лишь бы водители сзади не догнали и не убили...


Прислал(a) cadarca [-24 / 59 = -0.407]

8 августа 2005
Произошло на этой неделе.
Работаю программистом в филиале "Западные ЭС" ХабаровскЭнерго. Штат
нашего отдела невелик, 4 человека, так что на собственно
программирование можно и не отвлекаться, занимаемся всем подряд - от
эникейства до замены порошка в копирах.
Из службы связи принесли нам старенький комп (P1-166,16RAM) на предмет
"можно ли его реанимировать". Стояла на компе 95osr2 - большее этот
ветеран 95 года выпуска не потянет.
Связисты - люди тоже неглупые и над системой поиздевались изрядно. 95-ю
пришлось ставить с нуля. В том числе и NW-клиент.
В какой-то момент смотрю на экран и меня разбирает смех. Начотдела,
парень на пару лет младше меня, вопросительно смотрит на меня. Нервно
хихикая тычу пальцем в экран.
На экране стандартное виндовое окошко (гм... каламбур...): "вы
собираетесь заменить файл, но копируемый имеет более раннюю версию, чем
существующий". Вполне обычное окошко, но...
1. Речь идет о файле NETWARE.TMP
2. В графе "описание файла" сказано просто: "Остатки NetWare"


Прислал(a) Сергей [-24 / 83 = -0.289]

9 августа 2005
"Скрипка лиса"
Тов. в институте напевал песнь гр. "Дискотека авария".
- "Ты вылез из танка, тебе некуда деваться"
Оригинал звучал так:
- "Ты в ритме танца… "

Коржик


Прислал(a) Коржик [-24 / 32 = -0.750]

9 августа 2005
Был у меня друган - Костик. Как-то мы выпивали немножко в гостях. Тут я
по малой нужде в туалет и Костик за мной. Стоим, достали, и перед
справлением нужды я говорю Костику: Подними! (в смысле крышку унитаза).
Он так странно смотрит на меня с секунду, затем наклоняется и тихонько
так приподнимает мне писюн. Когда вышли и я всем рассказал - не смеялся
только Костик. Теперь всегда, когда кто-нибудь просит что-то приподнять
- все роняем и долго ржем.


Прислал(a) Арчи Гудвин [-24 / 60 = -0.400]

13 августа 2005
Есть по соседству с домом продуктовый магазин. ИЧП какой-то там или
ПБОЮЛ, не помню, по фамилии Херунц. Так на чеках и пишут - ХЕРУНЦ. А
потом перечисление твоих покупок. А подальше, у метро - интим
магазинчик, тоже чегототам Уснунц. Вот я думаю, им бы магазинами
поменяться.....
P.S. Братиславцы - привет! :)


Прислал(a) 2 [-24 / 31 = -0.774]

15 августа 2005
недавно мое чадо гуляло одно на улице. Когда пришел домой, сказал:
-меня ребята во дворе хорошо рассказывать научили!!
-Да...?
Я решила рассказать детский стишок,пусть продолжит:
            Наша Таня громко плачет,
            Уронила в речку мячик...
-Ну,сыночек, как дальше?
Ребенок молчит.Я,вздохнув, продолжаю:
           Тише, танечка, не плачь,
           Не утонет в речке мяч!
На что чадо уже уверенно демонстрирует, чему его все-таки научили
во дворе:
-Зато его (мяч) оттуда ни хрена не достанешь!
-........


Прислал(a) Hell [-24 / 60 = -0.400]

18 августа 2005
Наблюдал на вокзале:
Типичная забегаловка типа
"язва"(беляши-чебуреки-пиво-водка-селедка), такой себе "аквариум" -
двухметровые стекла в металлическом каркасе, ну, вы в курсе %), так вот,
силами коллектива этого заведения на огромных окнах вырезанными из
бумаги буквами размещена РЕКЛАМА - ЗАМАНУХА: " СИГАРЕТЫ ПИРОЖКИ ЧАЙ КОФЕ
ПИВО СПИТРНЫЕ НАПИТКИ!!!"(А то никто не знает ;-)) А теперь, ВНИМАНИЕ! ,
по периметру стекол приклеена самоклейка кока-кольная, которая скрывает
провод сигнализации, так вот, на одном окне гордо красуется:
"Пейте
COCA-COLA
ПИВО
СПИРТНЫЕ НАПИТКИ"
интересно, если кто нибудь из топ-менеджеров Коки увидел бы -
порадовался, наверное ;-)))
С Петрович


Прислал(a) С Петрович [-24 / 44 = -0.545]

23 августа 2005
Приехали мы тут с мужем к нашему другу в часть. Он капитана получил
недавно, а мы просто по пути ехали и решили узнать как у него дела.
Сидим у него в каптерке, балаган там конечно как обычно."Ну -грит- по
такому поводу надоть поесть и выпить.(достает палку колбасы, хлеб, пиво,
курицу). Ножа нет.
- Дневальныйййй!!!!
Прибегает. Дает ему курицу, хлеб, колбасу и говорит:
- Половину колбасы порезать, принести все сюда. Хлеб порезать принести
  сюда. Курицу заберите себе нафик нам эта сикилявка.
Через пять минут, просовывается другая рожа и с умным выражением лица
спрашиват:
- А с хлеьом че делать???
Наше недоумение Пашка в сердцах грит:
- ВЫКИНЬ ЕГО НА Х%"!!!
Рожа ушла, все кинулись подгладывать куда он его понес... Понес... В
туалет... выкидывать... Ага. Да... Ну фик с ним вовремя его остановили.
Еще через пять минут просовывается таже рожа:
- А колбасу КАК резать?
Хором.
- ВДОЛЬ и буковки там вырезать не забудь... а то три дня наряда!
Ага. Да приносит минут через 10 нарезанную половину колбасы... поперек!
вторая часть колбасы отсутствует.
- Дневальный!!!!!!!! Кто колбасу резал?????
Приходит...
- Я резал.
- Тебе же сказали вдоль...-и доставая жопку колбасы, показывая ее
  солдату - вот таких штуковин должно быть ДВЕ!!!!!!! Понимаешь? Две!!!!!
- Разрешите узнать кто резал колбасу?
Убегает. Сидим ржем. Налицо явное отсутствие полпалки колбасы.
Приьбегает.
- Я резал колбасу.
- Где полпалки колбасы?
Начинается чушь типа я резал, потом нож тупой... типа колбасап остальная
осталась на ноже (:. Ржем.
- Я тебе щас эту колбасу составлю по обертке как она была и покажу
  сколько кусков вы сожрали и если там не хватает больше половины вам
  капеЦ - начинает процесс.
Солдат ретируется, через 20 секунд приносит недожеванную шкурку с жопки
этой колбасы и немного оставшейся колбасы и краснея
- Вот... в туалете валялась.
Колбаса в него не успела долететь. Убежал. :)))

Котена


Прислал(a) Котена [-24 / 60 = -0.400]

26 августа 2005
Как говорится, в семье не без урода. Да нет, это я не про себя, а про
деда, или про собаку..
Короче говоря, мой дед, мамин отец, просидел в тюрьме около 20 лет.
Вышел. Мать не хотела, чтоб я с ними обшалась, так как сама в свое время
от него как от отца отказалась. Но дед ходил к нам долго и упорно,
добиваясь разрешения на контакт с внучкой, то бишь со мной. Ну и добился
однажды. Мать разрешила их с бабкой посещать раз в 2 недели. А было мне
лет 10 тогда. Нравилось мне у них. Они были странные, не такие как все.
Говорили на странном языке (позже я поняла, что это был отчасти тюремный
жаргон, отчасти замаскированный мат). И у них всегда были собаки. Собак
они тоже странно называли: Штука, Шавка, Шпана... Мама не разрешала мне
завести щенка, поэтому я ходила к деду и играла там с его собакой
вдоволь. Однажды последняя их собака по кличке Шпана потерялась. Дед
говорил, что это ее сосед сьел, так как у него туберкулез и от этого
лучшее лечение вареные собаки. Я думала, что он шутит и не верила ему.
Но Шпана так и не нашелся и я притащила от своей одноклассницы нового
щенка. Он был маленький и тоший, но однако с пребольшущей головой. Дед
критическим взгладом окинув щенка, произнес:" Ну, пиздец, ты и урода
притащила!" Теперь я понимала что это мат (в своей семье я мата никогда
не слышала, а через полгода дед совсем распустился и перестал следить за
выражениями). А дед уже ласково продолжал: "Ну ладно, быть тебе, значит
пизденышем, урод!" Сколько бы не предлагала других кличек, он ни на что
не соглашался:" Ну какой же из него Шарик, бл..! Ха-ха-ха.. Ты еще его,
нахуй, Рексом назови.. Нее ни Бобик, ни Граф.. Он же пиздец, урод! Толко
маленький. Поэтому - пизденыш." Я решила в тайне от деда называть его
Рексом. Но я была всего раз в две недели там, а в остальное время его
обзывали пиздецом или ласково пизденышем. Вот пошла я как-то с ним
гулять. А он сорвался с поводка и бежать. Я его зову благородной кличкой
Рекс, а он не отзывается. Ну, я думаю, набегается - сам прибежит, и
осталась во дворе с другими ребятами играть. Дело к вечеру. Собака не
подходит. Летает по двору как недорезанный петух. Я к деду. Говорю, не
идет Рекс домой. Дед спускается во двор: "Пизденыш пиздуй сюда, пока бля
не кастрировал на ху.." В две секунды пес стоял перед нами..
Вот вам и Рекс, благородный пес.
uhu


Прислал(a) uhu [-24 / 70 = -0.343]

26 августа 2005
Март месяц. Египет. Шикарный отель. Ну, шикарный, конечно, с моей точки
зрения, так как, до этой замечательной поездки в этом году, за границей
я был только в далеком 88-м, в ГДР. Нежусь я на солнышке и захотелось
мне, простите, в туалет. Не удивляйтесь те, кто не был ТАМ, ведь это не
наш Кавказ, где туалеты находятся не на берегу, а прямо в море. В Египте
они глупее: тратят деньги на строительство данных заведений. Туалет
шикарный, все как положено Эм – слева и Жо – справа. Понятие – очереди,
конечно, нет, но, так случилось, что не только я собрался туда в данный
момент, но и еще несколько человек. В туалет с маркировкой Эм, там тоже
иногда ориентируются по ситуации, вошла женщина с маленьким ребенком.
Да, надо отметить, что около туалета несет свой пост египтянин
специально приставленный – помыть там, бумагу положить. Куда ее еще
класть – по три рулона в каждом туалете?! Так вот, за женщиной этой с
ребенком в очереди мужик – русский, новый русский, ну, во всяком случае,
с богатым прошлым времен 90-х – это видно по всему. Этот мужик, в
отличие от египтянина и меня, которые стояли прямо на солнышке, решил
«затаиться» у умывальников – прямо у входа в туалет.
Выглядело все так: египтянин видит меня, но не видит этого мужика.
Проходит минут пять, не меньше… Египтянина кто-то отвлекает вопросом и в
этот момент из туалета выходит женщина с ребенком и заходит мужик –
новый русский.
Египтянин, закончив свою беседу, обнаруживает меня на том же месте. Он
очень участливо улыбается и с услужливым видом заглядывает к
умывальникам и требовательно стучит в дверь, куда секунд 5-7 как зашел
мужик, после этого он выходит и встает на свое прежнее место.
Дверь не открывалась еще, наверное, секунд 10-15. И, наконец, вышел
новый русский. Надо было видеть этот взгляд, вернее, не надо…. Нет, меня
не били, но, лучше бы, мне не стоять на этом месте.
//Denis


Прислал(a) Денис [-24 / 52 = -0.462]

26 августа 2005
дочке четыре года
отошел от компьютера к ней, а потом отвлекся - и она к компьютеру
подошла вперед меня. и выдала:
- ух ты, пап, ничего себе! смотри, там тетеньки!


Прислал(a) Владимир [-24 / 57 = -0.421]

31 августа 2005
"Неустановленные лица произвели в Ш. Нусуева не менее 5 выстрелов из
огнестрельного оружия. Ш. Мусоев скончался полученных ранений по дороге
в больницу. По данному факту прокуратура Юго-Западного административного
округа возбудила уголовное дело по ч.2 ст.105 Уголовного кодекса РФ
(убийство). "

Неустановленные лица стреляли в неустановленого человека то-ли в
Ш. Нусуева то-ли в Ш. Мусоева. В общем завалили обоих.


Прислал(a) sti [-24 / 75 = -0.320]

2 декабря 2005
В ТЮМЕНИ ПРИМАДОННА НАШЛА ЖЕНИХА

http://www.kp.ru/daily/23620/47260/

"Тюменский концерт стал одним из первых, который Алла Борисовна дает в
«старом-новом» для себя качестве - одинокой, незамужней дамы.
Примадонна... флиртовала! В перерыве между песнями на сцену с цветами
взобрался высокий полноватый брюнет лет сорока и припал к звездной
ручке. Алла Борисовна возьми да и скажи:
- Как благородный человек вы обязаны на мне жениться!
Мужик растерялся и попятился. Кто-то крикнул:
- Целовал? Давай женись!"

Алик, культуртрегер


Прислал(a) Алик [-24 / 84 = -0.286]

3 декабря 2005
В Петербурге горит здание ФГУП «Санкт-Петербургская киностудия
научно-популярных фильмов «Леннаучфильм» на Мельничной улице.

По предварительным данным, в четырехэтажном здании очаг возгорания
находится в подвале корпуса, где расположена проявочная лаборатория.
Из-за сильного задымления в 16.21 пожару был присвоен повышенный номер
сложности 1-бис». На месте работают 10 единиц техники, сообщает АЖУР.

Это уж точно, что все в ажуре

http://www.dp.ru/lentanews/2005-12-01/12124#12124


Прислал(a) nibel [-24 / 27 = -0.889]

5 декабря 2005
ФЛЮГЕР

«Не станем прогибаться под изменчивый мир –
Пускай он прогнется под нас».
А. Макаревич

Показал и объяснил 4-летнему сыну, что такое флюгер. Он уразумел – по
своему. И предложил:
- А давай повернем флюгер так, чтобы ветер подул в другую сторону!

... Увы, бедный малыш ничего оригинального не придумал: большая часть
взрослых этим и занимается.

© Алик, философ-самоучка www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/fluger/


Прислал(a) Алик [-24 / 59 = -0.407]

9 декабря 2005
У жены на работе директор. Бабище редкой тупости и абсолютного
самомнения. Решили поменять принтер, попросили меня помочь.
Пришел - принтер уже подключен. Не работает. Покопался прописал.
Не печатает. Причем комп его видит, вроде все в норме. Влетает эта дура,
"Надо лазерный диск!" Объясняю, что уже прописал, все в порядке.
Звонит кому-то /дескать я тупой и т. д./ "У тебя есть лазерный диск?
Нет дискета не подойдет мне сказали на дискетах вирусы".
Ладно, срулила. Смотрю лежат шнуры. Это какие спрашиваю.
Жена: "От нового принтера"
- А как подключали?
- Старым шнуром директор подключила, сказала похуй, подходит.
Блядь, старый принтер "Самсунг" новый "Эпсон"!
Хорошо хоть не молотком захуячила.
По моему кирдык принтеру.


Прислал(a) Andrew [-24 / 89 = -0.270]

9 декабря 2005
Реальный случай....
Ришел я в ноябре курсач сдавать... А у нас на кафедре принято, чтоб
доклад по курсовой весь состав кафедры слушал...(или почти весь).
Договорился я с преподом, чтоб не все были, а только трое....
Вот захожу я в аудиторию... там стоят эти три препода... Один из них
говорит:
ПП- Пришел курсовую сдавать?
Я - Угу
ПП - Раздевайся!
.... и уходит из аудитории... Я начинаю похрюкивать... Два оставшихся
препода, переглянувшись, начинают отдуши смеяться..... Скозь смех один
выдавливает: ПВ - Раздевайся!.. ха-ха... ха-ха... и за вазелином пошел!
После этого третий препод не выдержав выбегает из аудитории...


Прислал(a) Deimos [-24 / 79 = -0.304]

21 декабря 2005
У меня была такая история с ключами.
Одним ключом я открывал свою квартиру и квартиру своей бабушки на другом
конце Москвы.
Но когда мы с ребятами забрались на стройку, и я этим же ключом открыл
какой-то ВИСЯЧИЙ замок - это был полный финиш! Я просто подошел к замку,
достал ключ и спокойно его открыл!


Прислал(a) Михаил [-24 / 54 = -0.444]

22 декабря 2005
И опять о "типа-переводчиках".
Получаю рекламу клуба покупателей самой крупной сети "русских" магазинов
Израиля. Текст аршинными буквами:

ЧЛЕНЫ КЛУБА НАСЛАЖДАЮТСЯ ОГРОМНЫМИ СКИДКАМИ!

Не знаю кому как, но мне поначалу как-то прочиталось, что члены
наслаждаются огромными сиськами. Не въехал сразу, типа это публичный дом
что ли рекламируют?

Для справки: у ивритского слова лехенот есть два значения -
1. Наслаждаться
2. Получать что-л. исключительное - льготу, право.


Прислал(a) DmitryS [-24 / 62 = -0.387]

23 декабря 2005
Сама я совершенно не меломан, благодаря чему и нахожусь в хороших
отношениях и с поклонниками групп типа «Кореньев», и с любителями
тяжелого рока.
О них, точнее, о нем и пойдем речь. Стас, мой дальний родственник и
программист (о, он совсем не то, что обычно представляют себе люди при
слове «программист»! Тихий, мягкий, вежливый и очень терпеливый парень –
к примеру, компьютером научил меня пользоваться именно он) любит как раз
Раммштайн. Сразу хочу сказать, что я их не слушала ни разу, и все мое
представление об этой группе сложилось только по балахону с луной и
парнем в скафандре, изображенном на груди, который носит Стас, да по
последним двум историям с этого сайта. Так вот, Стас зашел сегодня, и я
в порядке поддержания дружеского разговора своими словами пересказала
ему историю девочки, жаловавшейся на своих одногруппниц, и «наш ответ
Чемберлену» про песню «Выйди за меня замуж». Я полагаю, что это спор
беспредметный – кто-то любит «сладких мальчиков», кто-то «крутых мачо»,
но благодаря этому разговору Стас раскрылся передо мной совсем с
неожиданной стороны. Он пожелал показать мне в лицах шоу, которое
Раммштайн устраивает на своих концертах. «Пигги рассказывал мне о
питонах, которые живут в Южной Африке. Питоны питаются козлятами,
бросаются на них с деревьев и душат. Ах, я была козленком, а Пигги –
питоном» (© «В джазе только девушки»). Все питоны, и особенно козлята
Южной Африки отдыхают. Если вам когда-нибудь предложат то же самое,
сразу оденьте бронетрусы. Нет, вы не так поняли. С двойной прошивкой на
заднице…
Я отбилась (с некоторым трудом, правда, так я была ошеломлена – чтобы
Стас… само спокойствие и вежливость…) и заявила, что теперь точно
никогда Раммштайн слушать не буду.
- А ты его уже слышала! – говорит Стас.
- Ничего подобного, - говорю.
- Слышала, слышала! В «Двух Сорванных Башнях» (а я люблю произведения
  Гоблина, искала и «Возвращение Бомжа», да только в нашем городе его
  что-то нет, плохо еще у нас снабжают население пародиями первой
  необходимости) есть ария «ПОЛЕТ НАЗГУЛА», так это вещь Линдемана!

P.S. Так вот, этот спец по Раммштайну сказал, что переводчики песни
«Выйди за меня замуж» ни фига не поняли юмора.
Эта песня посвящена ОТЦУ Линдемана!
Я одно поняла – если ребята из «Кореньев» безусловно принесли бы гораздо
больше пользы обществу на какой-нибудь стройке, таская цемент, то насчет
таких людей, как Линдеманн, радоваться надо, что они самовыражаются на
сцене и с гитарой в руках, а не в подворотне и с бензопилой…


Прислал(a) Маша [-24 / 46 = -0.522]

10 января 2005
Служил я в Киеве в части МВД. И крали крысы у нас не только яйца, но и
мясо, и масло, и.. да все абсолютно. Чтобы хоть как-то прекратить это
безобразие, наши доблестные офицеры ныряли в конце дня в помещение
продсклада и начпрод давал им на сохранность солдатские продукты
питания. К сожалению, крысы выслеживали почти всех офицеров и по ночам
крали солдатскую еду уже у них из домов. Но честные офицеры не
сдавались! К концу следующего дня они снова шли к складу и делали
очередную попытку сберечь еду для солдат! Увы! Крысы все время
оказывались умнее..


Прислал(a) Пушкин Петр Сергеевич [-25 / 474 = -0.053]

22 февраля 2005
Предвыборная горячка! Мы с подругой, после обильного возлияния в
кафешке, идем домой. Приспичило в туалет, пришлось засесть в кусты.
Сидим, журчим. Вдруг сзади слышим шелест травы, оборачиваемся, в
нескольких шагах стоят два мужика, пялятся. С матами вскакиваем, едва
сдерживаясь и натягивая трусы. Приготовились к отпору от насильников, а
они нам: "Девушки, в воскресенье выборы, проголосуйте за кандидата
такого-то!" и суют нам листовки с его фоткой и календарики. Повернулись
и ушли. От этого мы больше очумели, чем если бы на нас напали бы
какие-то озабоченные! Вот какие у нас есть идейные агитаторы.


Прислал(a) Тата [-25 / 385 = -0.065]

4 марта 2005
Цитата с сайта (угадайте, что рекламируется):
"... Чего Вы больше всего желаете, встав утром с постели?

Умыться? Позавтракать? Пойти на важную встречу?.."

(ну как-то так вообще-то..)

"... НЕТ! Вы желаете чтобы день побыстрее закончился. Вы с нетерпением
ждете наступления вечера. ПОЧЕМУ?

Просто вы ждете новой встречи. Встречи с нежностью и теплом..."
(вау!)

"... Память о приятно проведенной ночи в этих ласковых объятиях не
оставляют Вас ни на минуту весь день, заставляя снова и снова торопить
время для нового свидания..."
(ес! ес!!)

".. СВИДАНИЯ С ПОСТЕЛЬНЫМ БЕЛЬЕМ.

Постельное белье “Трехгорной мануфактуры” – это всегда разнообразие
дизайна тканей и моделей..."

(тьфу, черт! :(( )


Прислал(a) Джинни [-25 / 50 = -0.500]

4 марта 2005
Челябинск выбирает мэра!
Последние 14 лет у нас рулит мэр Тарасов. В историю города его правление
наверняка войдет двумя фактами. Первый – построили пешеходную зону в
центре, мило и красиво. Самое место пивка попить. Второе – закрыли в
городе все (ВСЕ!!!) общественные туалеты. Которые не общественные –
работают только до 22-00.
Сейчас вовсю идет избирательная компания. Скоро выборы. Местные
журналисты из-за всех сил тужатся показать себя крутыми PR-щиками.
Кем-то даже организован «Майдан Незалежности». Сторонниками мэра, судя
по всему. Стоят палатки, полевые кухни, тусуются голодные студенты и
т.д..
Вечерний репортаж по местному каналу. Подходит политически активная
бабуля и начинает расспрашивать что к чему. Не менее политически
активные студенты объясняют. Финальная фраза бабушки меня просто добила:
- А… а я думаю, что это у вас тут Тарасов повешенный весит…
Хорошее настроение на вечер обеспечено!!!
Привет, Челябинск!


Прислал(a) Sfj [-25 / 55 = -0.455]

5 марта 2005
Картина маслом.
Нью-Йорк. Музей Метрополитен, зал истории костюмов. В затемненном
помещении как бриллианты светятся шедевры высокой моды. Тут тебе и
ослепительно белое манто из лебяжьего пуха Марлен Дитрих, и жакет из
павлиньих перьев Джимми Хендрикса. Кругом меха, кожа, перья. В зале
полно народу, но тихо. Все молча восхищаются скромным очарованием
буржуазии. Тут позади себя слышу родной говор с легким украинским
акцентом. Оборачиваюсь, стоят 2 молодые девчушки и вслух читают табличку
с пояснениями к костюму. На табличке написано об авторе, кто сие носил
ну и даты. И вдруг одна из них на весь зал восклицает:
- А шо же это не написано, сколько оно стоит?!!!
-------------
Н-дааа. Без ценника нет стоимости.
Музеям на заметку: чтобы донести искусство до масс - надо под каждым
Рембрандтом и Роденом повесить бирку с аукционной ценой. Оно, это
искусство, а так же его ценность, станет сразу как-то понятней для
народа.


Прислал(a) mimi [-25 / 51 = -0.490]

10 марта 2005
Утро……..
АН-2 …………………..
Выход пилот, и говорит «Лететь хотите! Ручка там! »
Первый раз в жизни участвовал в шоу «Заведите САМОЛЕТ с Кривого
стартера»
Прикол в том - Завели и Полетели


Прислал(a) jk [-25 / 68 = -0.368]

14 марта 2005
Советский спорт отмочил:

«Сатурн» (Подмосковная область) – «Рубин» (Казань) – 0:0

А у подмосковной есть подподмосковная область))


Прислал(a) Жопа с Ушами [-25 / 79 = -0.316]

14 марта 2005
В расцвет застоя, когда все было только в Москве, одна наша знакомая
послала своим родителям на Украину посылку с гостинцами. Среди прочих
радостей типа "Красной шапочки", "Мишки косолапого", тульских пряников и
торта "Сюрприз" она положила ананас.

Через месяц получает из дома письмо: "Здравствуй, Галя! Ля-ля-ля,
ля-ля-ля. За гостинцы спасибо. Твой цвит мы посадили, цвит сгнил."

Оказывается, они посадили ананас в горшок с землей, как кактус.
www.nikvel.ru


Прислал(a) (c) N [-25 / 72 = -0.347]

18 марта 2005
Спикер Государственной думы Борис Грызлов назвал нападение на главу РАО
ЕЭС кощунственным. "Это кощунство, и такое преступление невозможно
оставлять без внимания", - заявил он журналистам после окончания
заседания Совета Думы.
Открываю БСЭ и нахожу "кощунство, 1) презрительно-издевательское,
оскорбительное, насмешливое отношение к чему-либо уважаемому и
почитаемому; глумление над выдающимися научными открытиями,
произведениями искусства, благородными поступками, подвигами, моральными
нормами, памятью великих людей, героев и т. п. 2) В православной церкви
и законодательстве царской России наименование, наряду с богохульством,
одного из видов преступлений против религиозной веры"
А вы говорите "не может быть".....


Прислал(a) SLINGSHOT [-25 / 66 = -0.379]

19 марта 2005
Из серии "Надписи в маршрутках":

Уважаемые, пасажиры, просим Вас выходить только в указаных местах.


Прислал(a) Психоаналист [-25 / 31 = -0.806]

1 апреля 2005
Всем привет!
Те люди, которые рулят по Москве часто замечают грузовые ГАЗЕЛИ с
различными надписями на бортах кунгов... Это была преамбула...
Как здесь принято: сама Амбула...
Едем с другом в институт по Третьему Кольцу... Низко летим(машина
классика) где- то на 120 в левом ряду... Перед Волгоградкой в левый ряд
вываливается Газель Грузовая и ползет километрах на 70... Я
cоответственно прошу его пропустить(моргаю дальним т. к. в соседнем ряду
места обогнать нет), он не реагирует... Короче болтался я у него на
хвосте моргая дальним светом до самой Рязанки... Как только появилась
дырочка в правом ряду я пошел на обгон, а он меня усердно не пускал...
Так доехали до ш. Энтузиастов и в пробке на съезде с Трешки эта Газель
встала перед нами... Друг недолго думая вылез из машины прихватив
бумажку, подбежал к задней части Газели и огромными буквами(на грязном
фоне белые буквы очень бросаются в глаза) нарисовал "МУДАК"... Вы такую
когда- нибудь видели?


Прислал(a) Mad4 [-25 / 60 = -0.417]

5 апреля 2005
Предыстория.
Анекдот:диалог Мужчина сильно пьяный(М) и девушка(Д) в автобусе.
М. -Инна...
Д. -Меня не Инна зовут.
М. -Инна...
Д. Да не Инна меня зовут!
М. Иннааа х.й...

История.
Иду по Екатеринбургу и вижу вывеску "ИННА-ТУР". Интересно, в каком
направлении у них турпутевки? Пешие маршруты с эротическим уклоном?


Прислал(a) Serg [-25 / 77 = -0.325]

15 апреля 2005
Совсем не смешная история, наверное. Еду вчера в автобусе. Народу не то
чтобы дофига, но прилично. Места для пассажиров с детьми и инвалидов,
как обычно, заняты мужиками и молодыми парнями. Расталкивая народ на
остановке, в автобус шустро взбирается бабуся, такой крепыш 150 на 150,
представьте. И как только оказывается в салоне, вся прыть ее пропадает и
она становится такой еле передвигающейся бабушкой. Правильно подумали,
нагловатых парней на первых местах возле турникета она игнорирует (сразу
отправят куда подальше), и ее наметанный глаз зацепляется за девушку, на
местечке поодаль, куда бабка и устремляется. Пристроившись к девушке,
старушка обрушивается на нее массой своего немаленького тела. Девушка
понимает, что от нее требуется и извиняется, что не может уступить
место, так как на руках и возле сиденья у нее две габаритные сумки.
- Мне что, тебя еще и просить надо, чтоб место уступила пожилому
  человеку? - старушка решила не сдавать позиций.
Девушка подумала, что бабушка плохо слышит, и повторила свои извинения
громче.
Бабка прикинулась, что не слышала, и хорошо поставленным голосом с
укоризной произнесла:
- Это так ты, значит, старость уважаешь?
Девушка поддалась и попыталась встать, но придавленная телом старушки и
сумкой, подняться она не смогла. На что бабка тут же отреагировала:
- Что дергаешься, вставай давай! Это место не для молодежи!
У девушки не нашлось слов, только глаза округлились:
- Вы же видите, что я хотела, но не могу…
- Я вижу! Вижу, что обнаглели, вижу, что наплевать на стариков! – И
  пошло поехало. На бедную девушку был вылит приличный поток грязи.
Тут уже не стерпели и стали вмешиваться другие пассажиры, они пытались
объяснить бабке, почему девушка не может уступить место, и даже
предлагали другие варианты. Но в старушку точно бес вселился, она
намертво приросла к ручке сиденья, и все попытки отвести ее на другое
место оказались безрезультатными. По мере того, как она распалялась,
люди поняли, что унимать ее не стоит, это только усугубит ситуацию. Все
сочувствовали девушке, которая оказалась как бы в плену между стенкой
сумками и бабкой, и уже готова была разрыдаться, как на следующей
остановке скандалистка выпрыгнула из автобуса, и сломя голову понеслась
затариваться на рынок.


Прислал(a) TН [-25 / 61 = -0.410]

21 апреля 2005
Работал как-то в службе охраны в городе Астане, что столица Казахстана.
Интересное наблюдение: гипермаркет «Рамстор», хозяева – турки. В зал
можно было подавать любую музыку (ну знаете ли как это в больших
магазинах делается) кроме русской. Обидно немного. Зато в «ЦУМе», где
хозяевами были албанцы (хотя и именовали себя итальянцами), фирма
«Мабко», дочерняя фирма известной фирмы «Мабетекс», можно было крутить
любую музыку, даже матерную бывало кроме одной песни: «Югославский
солдат и английский матрос» В. Леонтьева. Албанцы – патриоты! По крайней
мере семья Поколи.


[-25 / 63 = -0.397]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".