23 апреля 2005
Цитата из статьи Евгения ЧУБАХА Ученые готовятся предотвратить
Армагеддон на сайте www.utro.ru от 21 апреля 2005 года

Миссия отправки транспондера на астероид считается выполнимой. Больше
того, возможность это сделать появится в 2012 г., когда 2004 MN4 будет
на расстоянии десятков миллионов лет от Земли.


Прислал(a) Сидор Карпович [-25 / 36 = -0.694]

24 апреля 2005
Эта история произошла довольно давно.
Мы с моей родственницей работали в литературном агентстве. В тот день мы
с несколькими сотрудниками дописывали какую-то энциклопедию. Оксаночка,
страдая жесточайшим похмельем (впрочем, как и я – что-то мы отмечали
накануне) не выдерживает напряженного графика работы, бросает фразу на
полуслове и с воплем «Пошли курить!!! » вылетает в коридор.
Покурив, мы возвращаемся, садимся за компы (сидим с Оксаной рядом). На
ее мониторе незавершенная фраза – «С 18… года Айвазовский был членом»
(на этом строка обрывается). Оксана тупо смотрит в монитор и задумчиво
произносит: «Значит, с 18.. года Айвазовский был членом…. А до этого кем
он был – пиздой, что ли??? »
Через двадцать минут все сотрудники снова смогли работать.

Светлана Валериевна Дубровская


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [-25 / 61 = -0.410]

29 апреля 2005
Затащила я недавно одного знакомого в оперу, на Пуччини, "Мадам
Батерфляй (Чио-Чио-Сан)" называется. Если кто не знает: история о
японской гейше, Чио-Чио-Сан, по прозвищу Батерфляй(Бабочка), полюбившей
американца, который ее бросил, от чего, собственно, она покончила с
собой. Грустная, короче, история... Знакомый просидел все три действия с
выражением страдания на лице, но, вроде, не заснул, даже вопросы стал
задавать, когда обратно возвращались. Самый интересный знаете какой был?
Он, оказывается, минут 5 изучал программку, где фамилии актеров
указывались(первой, конечно, исполнительница роли Батерфляй), а потом
так, с обидой, не найдя в списке главной героини: " А кто здесь играет
Чио-Чио-Сан???!!!"


Прислал(a) theorist [-25 / 37 = -0.676]

5 мая 2005
Работаю в библиотеке. Материалы, ессно, выдаются на определенный срок.
Как-то приходит женщина, часто пользующаяся нашей библиотекой, а заодно
и нашим терпением(в срок никогда ничего не возвращает). И тут у моей
напарницы, девушки весьма начитанной и, соответственно, грамотной,
терпение лопается и она гордо выдает:
- Мы оставлем за собой право исключить Вас из рядов пользователей нашей
  библиотекой!
Мадам недоуменно спрашивает:
- Это почему?
- А меньше надо наш материал ПРОСРАчивать!


Прислал(a) Олюшка [-25 / 62 = -0.403]

6 мая 2005
По следам ebi@ebi.ee

Оказывается что есть еще и сайт детского сайта mudila.ee !!!!!


Прислал(a) red [-25 / 47 = -0.532]

10 мая 2005
Едем с женой с дачи. Поскольку на даче горячей воды нет, а пробыли там
два дня - есесно на моей физиономии небритость, которая меня ну никак не
красит. Жена садится в ожидающий на остановке дачный автобус и посылает
меня за мороженым - типа пока автобус стоит и ждет наполнения, успеем
поесть. Я топаю к двум комкам. Около одного блондинка не может никак
денежку найти - иду к другому - окошечко в нем закрыто - осматриваю
витрину в поисках мороженого. Тут окошечко открывается - показывается
ехидное лицо продавщицы ( ожидающее по видимому просьбу дать бутылочку
портвейна подешевле ) - и тут я выдаю -"А мороженого в продаже нет?"...
Ответила не сразу :)


Прислал(a) Drums [-25 / 41 = -0.610]

14 мая 2005
"О намеках"
Однажды С. С. Пантелеев позвонил Д. А. Безукладникову и закричал в
трубку: "Ден, поехали водку пить!"
"На что ты намекаешь?" - насторожился Ден.

ninato.narod.ru


Прислал(a) Hamster [-25 / 50 = -0.500]

20 мая 2005
ГОРЕ ОТ УМА

Интеллигенты всегда страдают больше представителей других классов.
Может, потому, что прослойку давят со всех сторон. Но скорее это – Божье
наказание за втравливание народ в мерзость революций.

А вот и конкретный пример.

Мой сотрудник по НИИ Игорь Б. купил квартиру в кооперативной
новостройке. Когда заселился – увы, на улице даже глубокой осенью было
теплее: там еще хоть кое как грело солнышко, а в гостиной под окном
сиротливо жался радиатор отопления, предназначенный для туалета –
всего-ничего 4 ребра. Да если б у Адама было столько ребер, мы бы
никогда не узнали, что за прелесть это - женщина! , а педерастия в
обществе шкалила б до 100 % !

Но, как говорится, на свете не без добрых людей – кто-то вывел Игоря на
синяка, который согласился довольно недорого продать нормальную батарею,
ребер на 16. Синяк-продавец взял задаток и попросил Игоря как покупателя
помочь поднести покупку со склада неподалеку.

«Складом неподалеку» оказалась пустая квартира в соседней кооперативной
недостройке. Продавец просто взломал дверь и при дрожащем от страха
покупателе свинтил радиатор. Бедный Игорь дрожал вовсе не зря: если б
его застукали во время этого экса и выноса, то срок бы он, интеллигент,
получил куда поболее гегемона: не только за грабеж и воровство, но еще и
за скупку краденого.

© Алик, научный сотрудник


Прислал(a) Алик [-25 / 78 = -0.321]

21 мая 2005
Эту историю нам рассказывал один знакомый, по совместительству
прапорщик.
Дело было осенью.
Солдаты весь день копали картошку, за качественностью выполнения работ
следил какой-то начальник хоз. части, а вечером, когда работа была
практически закончена он с чувством выполненного долга отправился домой
расслаблятся под водочку.
В это время, машины с картошкой прибыли на территории складов, которые
были огорожены сеткой-раббицей, а по ней был пущен электрический ток
(очень высокое напряжение). (Уж не знаю что там за секретная лаборатория
была) Дальше история разворачивалась не очень радужно, когда машины были
уже разгружены какой-то нерадивый солдатик налетел на эту самую сетку.
Т. к. следил за разгрузкой теперь уже кладовщик, после работ он стал
отзваниваться начальнику хоз. части и рассказывать:
"Разгрузили картошку нормально, все уложили, только у нас тут ЧП вояка
на сетке погиб".
На том конце последовало двухминутная пауза, после чего уже не вполне
вменяемый от выпитого спиртного начальник хоз. части орет: "Нахрена вы
сетками разгружали??!?! Я же сказал - мешками!!!!1"


Прислал(a) Анна [-25 / 40 = -0.625]

21 мая 2005
АБОРИГЕНЫ И ОЛЕНИ.
Весной в поселок часто наведываются местные аборигены - ненцы. Ну там
закупаются продуктами, напрочь отсутствующими в местных супераркетах на
бескрайних просторах полярной тундры. В основном, как по Джеку Лондону,
скупают спички, соль, крупы и обязательно, знатоки уже знают что -
конечно, ее родимую, водку. Ну а пока закупаются, складывая покупки на
нарты с оленями в упряжке, то свободные от процесса затоваривания, в
основном мужская часть, прогуливаются по поселку, заходя иногда к своим
оседлым родичам. Вот я как-то и наблюдал картинку. Идут значит трое,
видно отец и два сына.
Одеты как положено в малицах, на отце малица подпоясана ремнем на
котором болтается, почти до колена охотничий нож, ну это нормально -
тундра, лопаты нет, топор в чуме лежит, а этот предмет всегда под рукой,
ну как у нас мобилка стала. На старшем сыне, ростом он будет чуть пониже
отца, тоже малица и тоже подпоясана поясом с ножом, но немножко меньших
размеров. Ну это ничего, тоже в порядке вещей, парень растет к хозяйству
привыкает, инструмент рабочий тоже должен учиться держать правильно. Но
перевожу взгляд на малого сына, он тоже в малице, только на нем она
смотрится как пащ-палатка, т.е. до пят, но самое прикольное, что где-то
на уровне пояса этого мальчугана ненецкого малица тоже перехвачена
ремнем с болтающимся на нем охотничьим ножом. Размеры конечно не столь
внушительные как у отца, но немножко меньше чем у старшего сына, но
ножны у малого в которых этот финак вложен почти царапают заснеженную
дорогу по которой они шли.
Вот тут и подумалось о преемственности поколений и дальше
пофилософствовать по поводу увиденного, предоставляю эту возможность
ВАМ!


Прислал(a) LOKER [-25 / 39 = -0.641]

22 мая 2005
Живу и работаю в Америке. На днях получила длинный e-mail от мeнeджера с
поручением что-то сделать, и как всегда за e-mailом длинющий хвост
forwardов в разные отделы, к разным людям, пока наконец e-mail не дошел
куда надо. Пытаясь разобраться получше в проблеме, читаю все forwardы
внимательно, и где-то посередине вижу, один из американских коллег пишет
другой русско-говорящей сотруднице: I don`t know if it`s going to
work... будут боль в ишаке!!! :-<>
Видимо, решив выпендриться перед русской коллегой, американец перевел в
Инетской "переводилке" излюбленное It will be a pain in the ass!!!... Ну
а то, что культурная "переводилка" из двух переводов "задница" и "ишак"
выбрала симпатичного ишачка, у которого, к несчастью будут боли, он не
подумал. :-)


Прислал(a) Internatsionalka [-25 / 44 = -0.568]

27 мая 2005
Итак, сегодня у нас проходила акция "Рок против наркотиков", ну та, что
из серии "пчелы потив меда". Выступали рок-группы, толкали речи о вреде
наркоты и т. д. При этом на стене висел плакат примерно следующего
содержания(попытаюсь описать): Дорожный знак пешеходного перехода все
видели? Ну так вот, человек с такого знака, но без задней ноги, а другая
согнута в колене, вобщем поза такая, будто он садится. Причем садистя не
на что-нибудь, а на шприц, прямо на иголку. Это все перечеркнуто красным
кругом ну вроде как на "не курить". Такая вот картинка. И напись: "Не
садись на иглу!". Так вот, подошли мы к этому "знаку", и первая мысль
была, что называется это творение "Только не в попку".


Прислал(a) МАХНАТЫЙ [-25 / 50 = -0.500]

27 мая 2005
НОВОСЕЛЬЕ

Вот и настал долгожданный момент, момент которого так долго ждал, момент
который приближал изо всех сил, не пил спиртного целую вечность, да и
вообще отказывал себе во многом. Короче вел образ жизни аскета, каша да
и вода вот и вся была моя еда, наверное, за это время съел овсянки
столько, что лошадь бы стошнило, а я ничего жив пока да и здоровье
заметно укрепилось. Ну да ладно это все позади, а сейчас я обладатель
отдельной квартиры да к тому же еще и двухкомнатной, так что сегодня я
могу себе позволить быть пьяным да вообщем так и будет, ради такого
события я позвал старых друзей, которые помогут мне опустошить стол,
выпить спиртные напитки.
И вот праздник начался первые брызги шампанского, первые градусы
спиртного, боже какое блаженство и я уже полупьян и гордо обвожу взором
свое благоустроенное жилье и натыкаюсь взором на подоконник, а именно на
надпись «ДМБ скоро ИВАН» не придав этому не какого значения я
наслаждался как гости опустошают запасы купленные на рынке. Встав из-за
стола я включил свет и лампочка Ильича озарила гостиную увлеченный этою
игрой света я прошел в спальню я прошел в спальню и начал осматривать
свеже наклеенные обои почему то сикась накось, так же как и надпись
вырезанная по дереву она была кривая. Но тут я услышал возмущение гостей
по поводу отсутствия света. Прейдя в комнату я включил свет и чудо
какого же было мое удивление когда на включение света в зале свет свет в
спальне погас как будто обиделся отсутствием должного внимания все
повторилось наоборот, когда я включил свет в гостиной свет в спальне
потух. Я, безумно вращал зрачками и испытывал чувство тревоги, не
появился ли в квартире полтергейст. Один из гостей видя мою тревогу и
непомерное переживание сказал, что все дело в том что дом строили
военные строители у него знакомый работает бригадиром и в строительстве
чудо дома принимал непосредственное участие а военные строители народец
хитрый да к тому же и вороватый и, смотря мне в глаза загадочно
улыбнулся. Тут я услышал женский вопль из туалета и от туда пулей
выскочила женщина и в ужасе стала объяснять что с бочка идет кипяток, не
поверив в это, я нажал на ручку и убедился что это действительно так.
После этих событий я стал меньше пить меньше опасаясь ночью остаться не
в трезвом уме одному в квартире. Выпив и все, съев и пожелав мне всего
хорошего гости, разошлись, а я остался на один в новой и загадочной
квартире.


Прислал(a) сергей [-25 / 59 = -0.424]

27 мая 2005
Вечер. Обычный семейный ужин: я, муж и мой шестилетний братишка
(избалованный монстрик). Неожиданно приходит друг мужа, ну и естественно
присоединяется к нам. После трапезы, я как истинная хозяйка убираю со
стола грязную посуду и несу ее в кухню. Мужики сидят. И вот мой
братишка, интересуется у друга как его зовут. Друг отвечает что его
зовут Ваня, после чего братишка тоном крутого X-мена, заявляет ему:
- Слышь ты, Ваня! иди посуду помой.


Прислал(a) Грина [-25 / 55 = -0.455]

27 мая 2005
Опять немного про то
"Какие же мы все-таки разные"

Идем как-то весной с подругой, гуляем. Навстречу идет продавщица из
соседнего магазина, у которой ну просто обалденные русые волосы, длиной
до того самого места, что пониже спины. Были. Так как она их состригла
коротко, да еще и перекрасила. Дура, одним словом.
Ну вот я после этой встречи так достаточно возмущенно это своей подруге
и сообщаю:
Я: Это какой же надо быть дурой, чтоб такие волосы обстричь!
П. (пребывая в задумчивости на какой-то своей волне: Ну, может у нее
были причины для этого?
Я: Интересно, какие могут быть веские причины для этого?
П (из той же задумчивости выдает убойную фразу, цитирую максимально
приближенно): Ну может у нее вошки были, она не сумела их вылечить, и
пришлось волосы состричь.
Я (практически в шоке, ошеломленно): Чего-чего?????
П (с той же интонацией и так же задумчиво): Ну вошки, это такие
маленькие воши...

---
Больше я с ней такие разговоры не завожу...


Прислал(a) Levais [-25 / 50 = -0.500]

28 мая 2005
Навеяло тут историей от 5 мая про финалгон и презервативы. у меня 2 года
назад было веселее. Идем с подругой ко мне домой. Я незаметно
корректирую траекторию движения так, чтобы пройти мимо круглосуточной
аптеки, а тут подруга как раз спрашивает есть ли у меня дома но-шпа и
активиарованный уголь - желудок прихватило.
я: "ну но-шпа есть, а вот угля нет - надо зайти - вот как раз апетка"
- "мне активированного угля и пачку презервативов".
забросить угля, чтобы не тошнило и загнуть.


Прислал(a) Сергей [-25 / 35 = -0.714]

1 июня 2005
ИЗ СТУДЕНЧЕСКИХ ВОСПОМИНАНИЙ

Соплюшкин жил в студенческом общежитии. Душевые не работали, так как
Чубайс отключил горячую воду за неуплату. В баню Соплюшкин принципиально
не ходил. Так прошли два семестра. Первый экзамен Соплюшкин сдавал в
летнюю сессию по философии женщине-философу. Когда Соплюшкин сел на стул
рядом с ней: она с шумом вдохнула воздух и поморщилась. Соплюшкин
нетвердо знал курс: а, скорее всего не знал, но решил не сдаваться. Он
взял и передвинул свой стул ближе к преподавателю. Та не выдержала и
попросила зачетку, поставила заветную «тройку». Соплюшкин был вне себя
от радости. И не мылся до самого конца сессии.
Примета плохая.

Св. Монстр


Прислал(a) Св. Монстр [-25 / 62 = -0.403]

4 июня 2005
мы внедряем программу КИС "Галактика"… цехам выдали задание в сжатые
сроки занести информацию по детям, а программа вчера
глючила............. захожу к программистам и наблюдаю такую
ситуацию........ влетает одна из ботизниц и на полном серьезе с
возмущением на лице.......... Максим ты почему не сделал мне детей? Макс
округляет глаза и спрашивает а сколько Вам нужно сделать детей? на что
она ему ответила…. у нас по бумагам числится примерно 300, значит
столько и нужно........... он ей …. я три сотни киндеров не смогу
физически зачать............. ботизница обиделась и пошла писать кляузу

Ира-Луковка


Прислал(a) Ира-Луковка [-25 / 38 = -0.658]

4 июня 2005
Асфальтированная площадка школьного двора. Два мальчика играют в
"большой" теннис.
При ближайшем расмотрении ракетками оказались пластмассовые выбивалки
для ковров, мяч- резиновый. Смешно и грустно


Прислал(a) Надежда [-25 / 33 = -0.758]

7 июня 2005
Это даже не история, а так подтвердение известного факта, что
понедельник день тяжелый. Комментаторы Евро-Ньюс на русском языке
сегодня просто в ударе, чего стоят фразы "Гей-АКТИВИСТКА" или "причины
ИСТИННОЙ смерти Мерлин Монро". Продолжаем смотреть с нетерпением ;)


Прислал(a) firebat [-25 / 59 = -0.424]

9 июня 2005
Давеча просыпаясь ощутил очень острое чувство: как будто меня долго,
небольшими кусками, подгружают из свопа. А как подгрузят до конца - тут
я и проснусь...


Прислал(a) big_n_fat [-25 / 58 = -0.431]

10 июня 2005
Вчера сидели на работе, вспоминали, какие акции у каких компаний
проводились.
Вспомнили акцию в Партии про телеки: принеси старый - купи новый со
скидкой.
На этой волне вспомнили, что сейчас у Philips акция с бритвами:
- Ну у Philips! Ну акция! Там принеси старую бритву и чего-то получи
  взамен! Не помню чего!
- Чего-чего! Бороду себе получи! И усы в качестве дополнительного
  бонуса!


Прислал(a) Лелька [-25 / 52 = -0.481]

14 июня 2005
Недавно ехал в стольный град Киев. Утро, сажусь на проходящий поезд из
города... скажем, Мухосранска. 6-00 утра. Стоянка поезда 2 минуты.
Народу - толпа. Все стараются влезть. Невыспавшаяся проводница хмуро
проверяет билеты с паспортами и (это важно!) нервно отгоняет
"провожающих". Тут из вагона в тамбур выходит небесное создание -
хрупкая девчушечка... и пытается выйти... Ага! Щас! Против течения в 40
человек, которые лезут через голову друг другу (хотя зачем - неясно,
потому что, как сказано в классике - "Сядем усе"... наверное инстинкт).
У девушки тоже инстинкт - она не хочет оставаться в вагоне до следующей
станции (а то и до Киева) и она тонким голосочком просит:
- Дайте, пожалуйста, выйти!
На что раздраженная проводница (не глядя):
- А не хер было заходить!!!!
Девушка, хлопая ресницами:
- Так я в Мухосранске садилась!
Народ выпадает в осадок. Девушка пользуясь секундным замешательством
толпы, соскальзывает на перон. Все счастливы... Проводница подумала, что
это "провожающая".


Прислал(a) Валерий [-25 / 56 = -0.446]

15 июня 2005
У меня двое детей. Старший - Антон.
Жена моет младшую. Говорит ей:
- А теперь помоем писю...
Ответ младшей:
- Не-е-е не надо. У меня пися не настоящая. Вот у Тоши - настоящая!


Прислал(a) Дмитрий [-25 / 46 = -0.543]

15 июня 2005
Вчера днем по РенТВ смотрел концерт Михаила Задорнова.
Ну, как обычно - американцы идиоты.

Рекламная пауза.

ЛенСпецСМУ, кажется, фирма Теплый дом.
Рекламируют металло-пластиковые окна.
Женщина, лет 65-ти.
"Я всю жизнь мечтала о пластиковых окнах"...

Допустим, мечтать она начала лет в 5...
1945-й год...
No comments
Меня от пола едва отскребли - у меня были мечты поскромнее...


Прислал(a) MeanTraitor [-25 / 57 = -0.439]

16 июня 2005
..... А чего это она тут сидит?..
Служил как то не так давно в рядах могучей Российской армии. Собственно
говоря - на арсенале, водителем пожарного автомобиля. Служба - ну просто
лафа - здание команды находилось на краю части, ну и угадайте, в каком
подразделении были чаще всего самоходы?... Ну сейчас не об этом. А
служил с нами паренек из Челябинской области - ну и как то само собой
приклеилась к нему погремуха - Свин, ну или Свини... И вот как то этот
Свини узрел за забором кошку на дереве - ну и давай от нечего делать в
нее камнями кидать. Ну и не попал ни разу, слава богу. В общем от этого
дела его отвлекла команда дневального - резерв на ужин строился.
Построились, идем в столовку по взлетке, а идти где-то метров 600,
не менее. Ну и кто то Свини зацепил - мол, даже в кошку на дереве
попасть то не можешь.
Логика Свини убила всех: Она же на тополе сидела, а не на дубе, сидела
бы на дубе - обязательно бы попал. - А почему??!
- А нехрен мои желуди жрать!!!


Прислал(a) Azteh [-25 / 47 = -0.532]

17 июня 2005
Возвращался я как-то с пляжа на работу (в обед приятно погреть тельце на
солнышке и остудится в прохладной водичке). Настроение хорошее. Подъем с
пляжа это достаточно наклонная дорога с тратуаром. Вдруг слышу крик
полный отчаяния и жалкий от чувства безисходности. "Ой
*ля........................................". Поворачиваю голову в
сторону проезжей части и вижу следующую картину. 24-я Волга медленно, но
уверенно катится вдоль дороги, набирая приличное ускорение. Внезапно на
дороге показывается парнишка с гаячным ключем в руках на подстилке. Все
бы хорошо, но на пути Волги стоит новенькая девятка, чистенькая и очень
ухоженная. Хозяин девятки спереди осматривает свою красавицу-машину.
Удар! Хозяин девятки еле успевает отскочить на тратуар. Немая сцена,
мужик с гаячным ключем лежит не земле, другой держась за голову стоит на
тратуаре и ничего не понимает. Хорошо что никто не пострадал.

П. С. Пользуйтесь противооткатами, они еще никому не навредили!


Прислал(a) Pashochek [-25 / 46 = -0.543]

17 июня 2005
Реальная сцена около окошка Макдональдс на Серпуховской.

Очередь. Те, кто успел сделать заказ и оплатить его, прогуливаются чуть
в сторонке в ожидании.

Из окна высовывается юная девушка и громко кричит:
- Мужчина! Возьмите голый ройял!


Прислал(a) Алекс [-25 / 37 = -0.676]

21 июня 2005
ехал недавно в пустом автобусе домой. Разговорился с водителем о жизни
его, он начал рассказывать какая у водил жизнь тяжелая, про авария
всякие.
Тут замечаю надпись: при аварии выдавить резину, разбить стекло (ну вы
знаете, стандартная надпись) И под ней место для молотка пустует.
Что говорю, были такие ситуации?
Нет говорит. спиздили


Прислал(a) Сан [-25 / 56 = -0.446]

21 июня 2005
ЛЮДИ!!!! куда мы катимся …
Анонс статьи в журнале “Итоги” – От чего умер Спаситель. Новая
сенсационная версия смерти Иисуса Христа. Мама роди меня обратно…


Прислал(a) kate [-25 / 52 = -0.481]

22 июня 2005
Очередь...
Вы когда-нибудь обращали внимание на поведение людей в очереди?
Но не в той очереди, как скажем в кассе кино, а в настоящей, «махровой»
очереди… Нет? В кино просто, - ты приходишь... Скорее всего, не один, а
с друзьями или подругами… Тебе весело, ведь ты идешь в кино!
Настроение хорошее, ты болтаешь с друзьями, пьешь пиво… Или уже выпил
его… А может сейчас вот, после того, как купишь билет, пойдешь в буфет и
купишь пива… Или даже коньяку… Да, несомненно, - коньяку!
Или вообще, - виски… По вкусу, короче говоря… В общем, тебе хорошо.
Очень хорошо… Просто замечательно… И очередь здесь совсем быстро
движется… Ее практически не ощущаешь… Раз, и все! И вот ты уже купил
билет… И идешь пить пиво… Ну и кино смотреть, разумеется… Совсем другое
дело, когда вы стоите в настоящей очереди… Знаете, такая человек на сто…
ага… Или даже двести… Может даже еще больше… Со списком…
С ночевкой… С ранним подъемом… Но, она как бы «живая»… Т.е. все как бы
на виду… Т.е. не совсем как очередь на получение квартиры, когда есть
полувековой список, как будто имена героев… Нескончаемый и нерушимый…
В общем, другая очередь… Не такая… И вот вы в нее попадаете… Очень
просто… Вы приходите, например, в милицию загран.паспорт сделать…
Подходите к подъезду… Заходите внутрь… Видите много людей… С надеждой
думаете, что может они совсем в другой кабинет… Ага… И вы чувствуете,
как нарастает волнение, где-то внутри вас, что все-таки люди стоят в тот
кабинет, который вы ищите… Все… И именно туда… И вы пока не решаетесь
задать главный вопрос, чтобы не выдать себя… Может, получится проскочить
на халяву… А народ вокруг уже понял… Что вы – последний… И уже ясно, что
никто вас не пропустит, даже просто спросить... И все смотрят
внимательно на вас и как бы ни при чем… И душно… Обязательно душно… И
еще воняет чем-то… То ли краской… Не понятно чем… А время идет… Уже все
поняли, что вы не из «своих»… И ждут, когда вы спросите… А вы все тянете
время… Да еще и осматриваетесь вокруг… А лица кругом совершенно
безучастные… Такие, знаете, каменные… Кирпичом… Ну, т.е. вас
совсем-совсем тут не ждали… Абсолютно… И, типа, все уже сто раз по
полгода отстояли в этой самой очереди, а вы тут пришли зачем-то…
Наглость какая, паспорт захотел…
Еще знаете, в таких очередях демонстративная сплоченность такая
образуется… Прям все любят друг друга… Переговариваются меж собой с
елейными улыбками… Типа, живут тут со дня основания… «А вот помните»,
говорит кто-то, «я тогда справочку забыл, пришлось по новой стоять аж
целый день два раза…» «Как же, как же, помню» отвечают ему «Я тогда
ксерить как раз бегал, тоже пришлось три раза отстоять, с четырех утра»
Т.е. намекают вам, что вы вообще тут еще сынок… Особая каста, кто в
первой десятке стоит… Те вообще полубоги… Они уже тысячу раз все
отстояли… У них, конечно же, все справки правильные… Они даже не глядят
в вашу сторону… И тут вы, наконец, решаетесь спросить… И чувствуете,
какое удовлетворение получает народ от вашего вопроса… Особенно тот, кто
был до вас последним… Да, он больше всех рад… Прям светится… Но выдержка
у всех на уровне… Ни у кого даже мускул на лице не дрогнул… Хоть монеты
чекань… И никто не торопится с ответом… Здесь пауза в ответе – все… Если
сразу ответят, можно не прочувствовать драматизм ситуации… Даже
трагичность… Секунд 5…
Почти вечность… Вы уже ощутили себя ничтожностью за это время… Пять раз…
И, наконец, кто-то из угла вам отвечает… Ну, разумеется, а как же иначе?
Естественно список… Какой-какой номер, вы назвали? СТО ДВАДЦАТЬ
ПЕРВЫЙ??? Сто двадцатый просто подпрыгнет сейчас… Он уже не последний…
Он уже перешел в иную категорию «ожидающих»… А вы всех презираете
вокруг… Думаете про себя, ну чего вы ВСЕ СЮДА ПРИПЕРЛИСЬ???? Чего вам
дома не сидится??? Денег что ли все заработали, в заграничное турне
собрались??? Такое тупое отчаяние вас охватывает… Минут десять вы
клокочите внутри… А все смотрят на вас, как вы переносите это… Особенно
стодвадцатый… Но потом это проходит… И вас, как бы, перестают замечать…
И тут вдруг такое расслабление… От безысходности… Да пошли вы
все…Подумаешь… И достаете книжку какую-нибудь… Или наушники надеваете…
И вас уже почти за своего принимают… Проходит еще минут десять… И в
дверях появляется следующий… И тут вы окончательно становитесь «своим»
Вы слышите тот же вопрос, который задавали сами некоторое время назад… И
начинаете понимать, что чувствовал стодвадцатый… И тоже не торопитесь с
ответом… Теперь вот, он – последний…


Прислал(a) ФФ [-25 / 69 = -0.362]

6 июля 2005
Сегодня собираюсь на работу, глажу брюки, включен без звука телевизор,
показывают передачу про животных по тнт. Показывают волков, включаю звук
- оказывается нет - шакалы. Но на вид-то волки? Слушаю. Оказывается:
шакал один из лучших отцов среди животных, самка с детенышами в пещерке
- он добытчик, жрать хочет постоянно (не удивительно, показали 5 или 6
спиногрызов чуть поменьше папани), но все в дом, все в дом. Вместе на
охоту с самкой выйдут - так прямо любо-дорого посмотреть как орудуют:
один загоняет, другой ждет. Семейный подряд в природе. Прямо-таки
семейная идиллия. И дошло - шакал он тоже волк, только семья большая.


Прислал(a) Роман [-25 / 125 = -0.200]

6 июля 2005
Из трубки:
"Знаете, кооператив распался, но кое-какие возможности остались.
Так что мы хотели бы купить насос".


Прислал(a) Маша [-25 / 59 = -0.424]

13 июля 2005
Сам я живу в Казани, населения у нас за милион, а недавно был в Муроме,
небольшем уютном городке. Так вот эта разница размерах видна всюду,
особенно мне реклама их понравилась: "Крупнейший сетевой оператор в
городе (вроде кабельное ТВ рекламировали, не помню), мы объединяем
крупнейшие районы города, нашими абонентами стали уже СОТНИ горожан,
присоединяйтесь!" О как, а у нас, только в моем доме, сотни полторы
таких абонентов.


Прислал(a) Адель [-25 / 41 = -0.610]

13 июля 2005
Я подыскиваю себе котенка, в связи с чем приходится читать много
объявлений о продаже кошечек, собачек и другой живности. Много
парадоксов таят в себе глубины души русского человека и недры его же
логики. Так вот читаю я себе спокойно и даже уже монотонно: продаются
персы окрас рыжий, отдам щенят в хорошие руки, потом вдруг объявление
такое "Срочно требуется персидская кошечка (не экстремал) на плановую
вязку. О себе: перс, рыжий, один год..." - выводы просто безумные,
думаю, может он себе возраст считает с того момента, когда осознал себя
персом? Читаю дальше, и не перестаю удивлятся: котята, элитных пород,
потом, бац: "Куплю телят мясной породы. Серега" - оголодал, думаю мужик,
ну ладно, нодо себе искать котенка, читаю: опять щенки чихуа-хуэнье,
хуенье мне без надобности, пропускаю, племенные щенки лабродора, и т.д.
и т.п., как вдруг: "Кобуры, ягдаташи, патронташи и другая
кожгалантерея..." и это все объявлениях о домашних любимцах!


Прислал(a) Юлия Иванова [-25 / 45 = -0.556]

16 июля 2005
История с космо, рассказана кем-то в форуме..

Подруга уехала на несколько дней и оставила нам своего маленького
1-месячного котенка. Занимаемся мы с мужем на кровати сексом, я на
четвереньках, он сзади. Вдруг он издает непонятный звук и говорит мне:
"Посмотри вниз"... я опускаю голову и вижу, что под нашими
воссоединенными гениталиями сидит котенок и увлеченно играется с яичками
мужа (видимо, ему понравилось, как они колышатся в ритм наших
движений)... Котенок был заперт в другой комнате во избежание
травмирования его когтями наших интимных частей тела, а процесс
продолжен

(с)космо. ру


Прислал(a) herrin [-25 / 35 = -0.714]

18 июля 2005
Объявление в Толмачево лет сто назад

Уважаемые пассажиры, рейс такой-то опаздывает на два часа, время -
МОСКОВСКОЕ


Прислал(a) Шу [-25 / 79 = -0.316]

19 июля 2005
Прочитал тут пару историй про «славных» комментаторов НТВ. Только что
сам в этом убедился… дважды. Так вот:
1. Вечерние новости (18.07.2005 19:00).
За дословность цитат в кавычках не ручаюсь, но примерно так.
Идет репортаж о марше протеста против «вывода временных поселений
Израиля со СПОРНЫХ ТЕРРИТОРИЙ». Далее, комментатор в красках описывает
тягости протестующих… бла.. бла.. бла.. ожидается прибытие пополнения в
стан протестующих… бла.. бла.. бла.. и, наконец, - «.. чтобы
препятствовать выводу временного поселения с территории ПАЛЕСТИНЫ».
Молодцы, НТВшники!!! Конфликт решен! Да здравствует мир!
2. Передача «Чрезвычайное происшествие» (18.07.2005 18:35). Среди массы
коротких сюжетов – сюжет о небольшом пожаре (2 кв. м.) на высоте 47
метров на Останкинской башне. Кажись, ведро с олифой у них там
загорелось, но, в скорости, само и потухло. И в связи с этим, вспомнили
пожар на этой башне 2000 года, мол, офигительно тогда горело и погибло
ДВА человека. Следом все те же Вечерние новости (18.07.2005 19:00). Хоть
и не большой пожар, но на Останкинской, все ж, башне. Новости такое
событие пропустить не могут. Комментатор сообщает те же подробности (см.
выше). Так же вспоминает тот злополучный год… горело офигительно…
погибло ТРИ человека. Мда, не договорились… С нетерпением жду новости в
22:00….


Прислал(a) Akriz [-25 / 52 = -0.481]

20 июля 2005
Жена кричит из другой комнаты: "Я тут фильм рентовала, кажется это
документальный фильм...(пауза)... кажется что про мужика который работал
на Сталина..."
Я спрашиваю: "Как называется?"
Она: "Называется... КАК Я РАБОТАЛ НА СТАЛИНА..."
:-)
Все на что были силы, так это сказать, что ловко подмечено! Минуты
три еще был в ауте...


Прислал(a) Мороз [-25 / 54 = -0.463]

23 июля 2005
Относительно "скрипа колес"....
Песенка Маршала.
"Лей, лей, лей не жалей,
Ветром в окна бей..."
Лично мне всегда слышалось "ветром в морду бей", пока я не прослушала
сотни раз эту песню я была уверена, что "ветром в морду" и не понимала
Маршала, все таки приличный с виду мужик.


Прислал(a) Татьяна [-25 / 32 = -0.781]

23 июля 2005
Преамбула:

По английский енемис - враги, а анималс - животние..

Амбула:

Итак, прохожу вчера интервью у себя же на работе на менеджерскую
позицию, меня спрашивают о разных ситуациях в которые может попасть
будущий руководитель. И я питаясь "блеснуть" говорю: Нельзя ни в какой
ситуации противопоставлять себя подчиненным и относится к ним как....
анималс. (Впрочем в нашей организации это как раз тот случай..) Хорошо,
что начальники попались с чувством юмора....

Начальник транспортного отдела...


Прислал(a) Copa [-25 / 34 = -0.735]

25 июля 2005
Шарилса я тут по сайту с проститутками. Взгляд мой упал на e-mail одной
из них: 100razdala@... Видимо, начинающая. И не лень было считать.


Прислал(a) Stingy [-25 / 61 = -0.410]

26 июля 2005
В славном городе Москва, при подъезде к Пушкинской площади висит
перетяжка с гербом города-героя, надписью мелкин шрифтом
"молодежно-студенческие отряды" и крупным - "Не поднимая головы, тружусь
на благо всей Москвы". Чем же ныне в студотрядах занимаются?


Прислал(a) roadrunner [-25 / 44 = -0.568]

27 июля 2005
Хвост.
Служил я в армии давно: в 1985-87 году. И вот, когда был уже дедом,
пришло к нам молодое пополнение. Было среди них много интересных и
загадочных людей. Так как прибыли они в основном из Средней Азии и
Кавказа, да к тому же из отдаленных кишлаков и аулов. А самым интересным
из них был рядовой Гегомян. Был он маленького роста, но размер сапог
имел 45-й. В бане обнаружились и еще очень интересные особенности.
Во-первых, уж очень волосатый. Руки-ноги-грудь - это не в счет, это
нормально. Волосы росли даже на спине, курчавились. Во-вторых, пенис он
имел огромный, на зависть всем. Но самое главное, он имел хвост.
Натуральный хвостик, несколько сантиметров длиной. Помните, в учебнике
анатомии за какой-то класс была тема: "Рудименты и атавизмы". Так вот,
Гегомяна вполне можно было бы использовать в качестве экспоната для
подтверждения теории Дарвина. Маленький такой маймунчик (обезьянка).
Позже я читал, что у некоторых людей, которым не повезло, и они родились
с хвостом, последний удаляют хирургическим путем. Но Гегомян жил очень
высоко в горах, медицина туда еще не дошла. А может у них в роду все
такие? Не буду дальше рассуждать, это к делу не относится.
А вот и сама история.
Играли наши в каптерке в карты. Я-то не играл, а готовил парадку к
дембелю и наблюдал за играющими. И вот в очередной раз решили, что
проигравший должен будет дернуть Гегомяна за хвост. Причем не втихаря, а
чтобы видели остальные. И могли подтвердить данный факт. Проиграл
Шурунга. А известно, что карточный долг - долг чести. А Шурунга был
человек честный и на деле решил нам это доказать.
И вот в субботу нас повели в баню. Моемся. Наблюдаем за Шурунгой. Ведь
только в бане можно совершить задуманное. А где еще, как не в бане твой
товарищ может обнажить перед тобой свой зад?
Итак, картина: Шурунга все хочет оказаться позади Гегомяна. А Гегомян
все старается повернуться к нему передом. И крутятся вдвоем как
гомосеки. Уже и остальные стали проявлять интерес к этой сладкой
парочке. Гегомян ругается на своем языке, что-то неладное заподозрил.
Шурунга никак не может добраться до цели. В общем, полный облом.
Тогда Шурунга на некоторое время отступил и стал обдумывать план своих
действий. А помывка уже подходит к концу. И тут Шурунга на правах деда
говорит:
- Слышь, Гегомян, открой окно, а то что-то душно.
А окно было высоко от пола. И чтобы открыть его, надо было стать на
лавку. Гегомян лезет на лавку, недоверчиво глядя на Шурунгу,
поворачивается задом к нам и тянется к оконному шпингалету. Вот она
цель!!! Шурунга срывается с места, подскакивает к Гегомяну и дергает его
за хвост. Гегомян теряет равновесие, летит вниз, осыпая армянскими
проклятиями и русскими матами Шурунгу и всю его родню, падает на
кафельный пол.
Вы, наверное, подумали, что Гегомян при падении сломал хвост? Это только
так в сказках бывает и в анекдотах про студентов из Африки. А тут
закончилось все вполне благополучно. Правда, как потом выяснилось,
Гегомян сильно ушиб руку и спину, и какое-то время наведывал санчасть.
Шурунга не вылезал из нарядов и на дембель отправился самым последним
(впрочем, и других залетов у него было много). А история про то, как
Гегомян чуть хвост не сломал, еще долго ходила по части.


Прислал(a) Гарик [-25 / 84 = -0.298]

27 июля 2005
из gazeta.ru:

"Иракское крыло «Аль-Каиды» в понедельник разместило в интернете
фотографии удостоверений личности главы алжирской дипломатической миссии
в Багдаде Али Беларусси, который был похищен в минувший четверг.
О судьбе Белоруссии в сообщении ничего не говорится. //Reuters"

P.S. В судьбе Белоруссии ничего не изменилось: Лукашенко - по-прежнему
президент.


Прислал(a) Alexei [-25 / 58 = -0.431]

27 июля 2005
В новую постоянную рубрику "скрип колеса".
В детстве думал, что Произведение "Горе от ума" посвящено индейцу Отуму
и его несчастью... Горе Отума


Прислал(a) atrey [-25 / 56 = -0.446]

29 июля 2005
Сибиряк Омск

Есть в городе Омске площадь одна с фонтами и скамейками. Место это давно
уже облюбовано представителями Казахстана: казахами-казахами и
казахами-россиянами. Есть на этой площади и ментовская будочка, в ней
менты иногда сидят, типа за порядком смотрят. Так вот, праздновали
как-то казахи (человек 17-20) чей-то день рожденья, гуляли на этой
площади: пили водку-пиво, пели и орали, курили и покуривали. Так вот
приспичило одному из них отлить, а прижало видимо крепко уже! Глянул он
по сторонам, да и ничего лучше не придумал, как отлить за ментовской
будкой. Встал он значицца – дела свои делает, тут зазвонил у него
телефон: громко так, «МУРКА» полифоническая! То ли от «МУРКИ», то ли по
какой надобности из будки вылезает довольно помятый мент (спал он там,
наверное, от жары разомлев)! Выходит, зевает, потягивается… и тут видит:
почти на него ссыт парень-казах! Парень мента увидел: телефон в карман,
хер в штаны и бежать! Мент за ним, но от резкого ускорения, с него
фуражка слетела. Он пока ее поднимал, парень до своих добежал и одел
чью-то бейсболку и куртку! Мент по рации вызывает подмогу (Операция
«АНТИСЫК»), подходит к казахам, а те уже и пиво поубирали, и «сигаретки»
побросали: сидят себе, все такие правильные, спрайт попивают, да СМС-ки
отправляют. Мент подходит, руку к козырьку, так и так мол, выдайте
«Героя»! «Герой», естессно, сам не выходит, а свои не выдают, некоторые
вид делают, что ваще мента не замечают. Мент думал-думал, наконец
придумал: «Давайте говорит сюда ваши телефоны!». Тут еще ППСники
подошли. Началось изъятие телефонов. Берет он сотовый телефон и набирает
на нем свой номер, потом, со своего телефона набирает определившийся
номер и мелодию слушает! Гений, мля! Пока он до ребят добежал, парень
уже рингтон поменял, ну и своим видимо рассказал про «МУРКУ»! И
приходится менту все аппараты отдавать! И тут как раз «МУРКА» заиграла,
мент аж подпрыгнул! Ща, думает, поймаю Хулигана! А телефон, изрыгающий
«МУРКУ» достает из нагрудного кармана один из ППСников, тоже по
национальности КАЗАХ! Все двадцать казахов просто корчатся от смеха, а
менты смущенно отходят от этой компании! «МУРКА» и «БРИГАДА» - самые
популярные мелодии на ментовских мобильниках! Как говориться, кого
ловят!
Где-то через час, мент все-таки споймал пару человек за писаниной, но то
были совсем другие люди! Рассказано со слов Серика (гостя Омска – жителя
Павлодара)! Павлодару привет!


Прислал(a) Сибиряк Омск [-25 / 61 = -0.410]

29 июля 2005
Преамбула.
Живу в маленькой, но очень гордой, столице одной из «замороженных»
республик.

Амбула.
В районе 23-00 лег спать, а жена осталась смотреть телик. В квартире
душно, хоть и форточка открыта. Лежу, ворочаюсь и никак не могу попасть
в царство Морфея. Встал, сходил покурил – не помогло. Отара, которой бы
позавидовал бы самый зажиточный горец, отштурмовала приличной высоты
ограду – эффект «ноль». Лежу, верчусь с бока на бок, время уже за
полночь и отсутствие сна начинает бесить.
Тут приходит благоверная, раздевается и юркает в постель.
- Не спишь? – спрашивает.
Мысль: «Еще и издевается…»
- Нет, - отвечаю, - а ты, что, уже насмотрелась телика?
- Да, - сладко позевывая, - «Секс в большом городе» закончился.
Мысль: «О!!! »
- А КАК НА СЧЕТ СЕКСА В МАЛЕНЬКОМ ГОРОДЕ???

Был… после того как отсмеялись.

P.S. После уснул в момент аки младенец.


Прислал(a) Буль [-25 / 57 = -0.439]

29 июля 2005
Севастопольские рассказы.
Как я уже рассказывал с 1989 по 1992 гг. мы, группа студентов, проходила
практику в г. Севастополь. В один из этих годов (точно уже не помню в
какой) свершилось необыкновенное для советских времен событие - в
закрытый, можно сказать режимный город Севастополь запустили
американский авианосец (как знак нового времени и веяний перестройки,
казалось, что Америка из старого врага превратилась в нового друга, под
это дело много глупостей наделали - раскрыли все тайны прослушивания
старого здания америкосовского посольства в Москве и т. п.) От такого
неожиданного события все севастопольцы как с ума посходили. Вот уж где
мы посмеялись в отместку за их извечное – «понаехали москвичи рАкушки
собирать». Везде, на улицах, в транспорте, на рынках обсуждалось
ожидание прихода судна, а затем и комментирование его пребывания.
Выглядело это следующим образом: кто-нибудь в троллейбусе (а это
основной общественный транспорт Севастополя) нарочито громко заводил
рассказ, к которому тут же подключались остальные. Например:
- Там на палубе был один матрос, так вот он на меня посмотрел.
- Брешешь, он на меня посмотрел, - вступает в разговор часто совершенно
  незнакомая мадам, - я ему еще рукой помахала.
- Та нет, на меня...
И так до конечной остановки.
Своего апогея события достигли, когда иностранных матросов выпустили
погулять.
В троллейбусе. Молодая девчонка:
- Когда один негр-матрос спускался с на берег, он снял с себя футболку и
  кинул ее в толпу, футболку разорвали (и не снилось поп-звездам) – мне
  достался кляптик (кусочек).
Мой друг Володя при этом вышел на середину троллейбуса и говорит:
- А мне негр-матрос в лоб дал – вот шишка, и показывает пальцем. Все с
  завистью смотрели на лоб «избранного».
Когда авианосец уходил, многие плакали. Одна девочка сквозь слезы
рассказывала: - Я одному матросику кинула букет, а он не долетел и упал
в воду – как же он меня теперь будет вспоминать?
Хотя думается такого теплого приема у американских морячков никогда не
было и вспоминать они это все-таки будут…


Прислал(a) Uri [-25 / 50 = -0.500]

30 июля 2005
К новой рубрике "Скрип колеса"...

Очень долго я был уверен, что в песне "Женское счастье" строчки
"Одевайся потеплей, И по тишине аллей Мы пойдем под ручку прогуляться
перед сном" звучат не иначе, как "Одевайся потеплей, И потише, не алей,
Мы пойдем под ручку прогуляться перед сном". А что, очень даже все
ложится в тему - девушка пришла пригласить мужика погулять, а того из
дома родители не выпускают, поэтому нужно одеваться потише, да он еще
стесняется и краснеет...


Прислал(a) Алексей из Москвы [-25 / 31 = -0.806]

10 августа 2005
Иду вчера на работу и вижу на обочине стоит девятка а по всему борту
огромными буквами реклама:MENTOS и внизу маленькими буковками: свежее
решение. Почему то подумалось, что MENTOS это новая операционная система
установленная на компьютерах МВД России


Прислал(a) west21 [-25 / 55 = -0.455]

10 августа 2005
Только что!
Сидим в офисе, трудимся в поте лица. К нам в московский офис прислали
нового сотрудника из одного областного городка, маленького и с совсем
небольшим количеством населения. Назовем его Олег.
О. Слушайте, а кто нибудь в опере был?
Наша секретарь Ольга решив похвастаться отвечает "Да конечно! Правда
давно это было, Смотрели "Сивильского цирюльника"
И тут звучит гениальный вопрос Олега
А это тот которого Михалков снимал, да?


Прислал(a) Вадим [-25 / 56 = -0.446]

11 августа 2005
Утро. Собираюсь на работу. Телевизор бубнит.
Начинается реклама. "Газпром - каждый пятый рубль в НАШЕЙ пенсии".
Нихрена себе народ пенсии положил. Или послышалось?


Прислал(a) Мишкаус [-25 / 56 = -0.446]

12 августа 2005
В копилку "Скрипколесы"

Я обычно слушаю радио Шансон (о вкусах не спорят).
И вот однажды во время очередной ссоры с бывшей тещей она среди других
выдвинула такое обвинение:
"Ты постоянно слушаешь еврейское радио!"
Я: какое еще еврейское радио?

Она: Радио САМСОН!!!!!!!!!

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [-25 / 51 = -0.490]

12 августа 2005
Только что: Сидим в комнате втроем: я, девушка-коллега и шеф. Шеф сидит
разговаривает по телефону, разговор явно деловой. И тут краем уха слышим
фразу:
- ... что-то у него не стоит сегодня....)))
Мы переглядываемся, хихикаем и начинаем вслушиваться. Продолжение
следует незамедлительно:
- А тетенька эта где?
....
- Нееее, я сегодня не могу....
Что было дальше мы уже не слушали))))


Прислал(a) девушка из соседнего офиса [-25 / 39 = -0.641]

16 августа 2005
В скрипку-лису

Лет 5 назад работали мы как-то на стройке. Ямы какие-то копали. Ну и
чтоб себя развлечь пели песенки всякие. И вот дошли до
военно-патриотических. Спели "День Победы". И вот один, самый серьезный
наш чувачок говорит: "Я вот все свое сознательное детство не мог понять,
причем в этой песне поросенок". Мы: "Какой еще поросенок?" Последовал
ответ: "Есть такая строчка в песне - "... босиком бы пробежаться по
росе..." Так вот я все время думал, что поется "... босиком бы
пробежаться поросе...".
Мы все попадали в свежевырытые ямы...


Прислал(a) Getontop [-25 / 77 = -0.325]

23 августа 2005
Сидим мы как то мы с коллегами на работе и смотрим аниме. Все честь по
чести: звуковая дорожка японская, читаем субтитры. И вот один из
персонаже произносит фразу которая в переводе звучала так "Дюран,
заряжай нихромвыми" прочитав это один из участников просмотра заявляет
"Интересно из чего же состоят эти "нехреновые" заряды". Мы сгибаемся от
хохота... Я пытаюсь сквозь смех... нет не так... сквозь ржач объяснить
что там было написано на самом деле. И тут на экране что-то бухает,
разлетаются обломки. И третий участник просмотра произносит "Хм... а в
принципе твой перевод был более верным" после чего просмотр дальше был
невозможен....
Привет родному НИИ АА


Прислал(a) Илья [-25 / 50 = -0.500]

27 августа 2005
В рубрику «Спиздили»!

Кто живет в Москве, тот наверняка знает, что в последнее время
различного рода стройки обозначают красными пластиковыми фонариками,
которые на забор подвешивают. Мы еще в шутку обзываем такие места
«улицами Красных фонарей». Это настолько замечательная вещь, что мы с
друзьями уже успели спиздить несколько таких плафонов, имеющих форму
шара. А что, в хозяйстве пригодится. На даче например. Так вот, стоим
вчера у одной из таких строек и видим приближающегося строителя с банкой
краски, который последовательно один за одним помечает эти фонари
кисточкой, оставляя на них некое подобие черных точек от божьей коровки.
Мы в невпонятках, спрашиваем: «Нахера?», на что рабочий тут же с
недовольством и раздражительностью выпаливает: «Да заебали уже, пиздят
их каждую ночь! »

PS: Кстати, кто еще собирается себе обновить иллюминацию на дачном
участке, будьте осторожны. Плафончики эти пластмассовые и при установке
мощной лампочки внутри напряжением 220 вольт могут просто расплавиться.
На стройке там 36-вольтовые лампы работают. Это нам строитель тоже
рассказал :) Наивный, думает меньше будут пиздить. Да я ради такой
красоты адаптор напряжения куплю и коробку новых ламп…


Прислал(a) Никита [-25 / 51 = -0.490]

30 августа 2005
Этот эпизод произошел в одном из начальных классов средней школы (в этом
классе учился мой дружбан).
Вызвали на уроке русского языка ученика к доске - писать слова.
Учительница диктует слово "хлеб", ученик пишет вместо хлеБ слово хлеП
-класс дружно посказывает "б", "б", и он, глазом не моргнув, после буквы
П пишет Б - получилось хлеПБ. Смех был такой (по рассказам очевидца),
что училка на некоторое время просто выбежала из класса, так как с ней
была просто истерика. Вот так.


Прислал(a) Primych [-25 / 65 = -0.385]

31 августа 2005
какой-то тип щас по телеку гнусавит " критерии креативных приоритетов
мэнэджера"... тука, мля! почему не сказать "границы созидательных
предпочтений управляющего" ?
и почему оне называют менеджера мэнэджером?


Прислал(a) Животный [-25 / 84 = -0.298]

4 ноября 2005
4 ноября - День народного единства.

Нам заменили праздник.
Вернее уже не нам, а им - я не попадаю в ту возрастную категорию,
которая была приучена годами 7 ноября размахивать красными флагами и
пить водку. Оно и к лучшему. Вообще сначала праздник решили просто снять
(советски союз давно закончился, а праздники кроме нового года и
рождества - все сугубо советские), но сознавая, что мера это не столь
популярная, и не добавит плюсов принявшим закон, решили сделать другой
праздник. Что у нас там еще было в начале ноября?
Покопались-покопались... ах вон, ну как же! День освобождения Москвы от
польских интервентов 1612 года. Очень патриотичный праздник. Я сколько
помню, у нас в семье частенько вечерами припоминали деяния героев того
злополучного года, роняя скупую слезу, и не один семейный праздник не
обходился без постановок сценок на тему освобождения от поляков.

Захотелось разобраться, что ж там произошло-то, и что за праздник такой.
А произошло вот что (большинство данных по материалам различных
энциклопедий):

Жили были... а жили были люди. Вели свое хозяйство и было им наплевать
на политику. Однако политика тогда была ого-го, похлеще нашей - был у
них там царский наследник, Митькой звали, да слабоват был здоровьем,
свезли его куда-то подлечиться, да там он и помер. Ну помер царь, ну с
кем не бывает? А трон пылится... люди уже ропчут.. А тут некий субъект
(по догадкам историков некий Г. Б. Отрепьев), приходит и говорит - Кто
тут крайний в цари? Никого?? Так я буду!

И стал. Были некоторые формальности - мол, так и так, только
родственники, и по отцовской линии.. (евреев тогда мало было, чтоб по
матушке).. но он покашлял, изогнулся, в общем прикинулся тем больным
вывезенным ребенком, выздоровевшим и выросшим на вольных польских
хлебах.. в общем - кому-то все-равно править надо.
И правил.. бы, если бы не любил так польскую колбасу. За нее и продался
поляком. Те обрадовались, и предложили колбасу ему прямо в Москву
возить, а чего? Но только там таможня, то-се.. тут маленькая
формальность - сделаем Россию вотчиной польской, и колбасы - хоть
объешься. И все бы ничего, но бояре польскую колбасу не любили,
посовещались, и грохнули Димку.

Про то сразу прознал один нехороший тип. Ну как сразу.. года через три,
тогда интернета не было. Ну как нехороший.. а когда тогда не без греха?
Так вот в истории он проходит как Лжедмитрий II («Тушинский вор»),
почему его так назвали, нигде толком не указано, видимо в Тушино уже в
те времена был рынок, где он худо-бедно и зарабатывал честным трудом на
свое скорбное земное существование. А тут нате-с перспективы - вакансия
в цари, полный соц. пакет и оплачиваемый отпуск в Барвихе. В общем,
парень не промах - выдал себя за якобы спасшегося царя Дмитрия
(Лжедмитрия I) и в 1608-09 создал Тушинский лагерь (прямо там, на
рынке), откуда безуспешно пытался захватить столицу.

А тут опять поляки, да еще с литовцами!
(Это у поляков тогда такая фишка была - предлагали колбасу без пошлин,
но надо объединиться, но все по честному, все по-ровну.. общее избрание
царя, общие выборы, название государство такое, чтоб никому обидно не
было... в общем демократия! Литовцы-то и согласились. А что, колбаса
вкусная, да и вместе теплее. Но поляки оказались хитрым и наглым
народом. Назвали объединенное гос-во Речь Посполита (Литовцы-то думали
это в честь какого-то известного оратора, а все оказалось проще -
Rzeczpospolita в пер. с польского - Республика), и стали вертеть свои
грязные дела прикрываясь честным литовским именем, при этом начали их
нещадно гнобить (кстати слово «гнобить» придумали именно поляки). В
итоге от литовской самостийности остался только.. в общем ели колбасу и
помалкивали)

Но вернемся к нашим событиям. В сентябре 1609 польскими отрядами осажден
Смоленск, в 1610 захвачена Москва.
Но главную ошибку они допустили внутри, выбрав себе королем человека с
именем Сигизмунд. Ну что могло быть после этого хорошего? А ничего и не
было.

Тут народ россейский заметил, что что-то не так.. царя давно не видно,
колбасы польской много, люди странные ходят, гнобят все кому кого не
лень. И поняли, что дело неладно. Побежали кто-куда, начали расталкивать
спящих на печи по 33 года и звать спасать русь-матушку от иньтервентов.

Дураков оказалось мало. Но нашлись. И слава богу...
Князь Пожарский и Минин, просто Минин организовали «Второе ополчение».
Возникает ненавязчивый вопрос - а почему второе? Причиной накрутки
счетчика было невнятное желание напугать противника (мол мы вон уже
огого! второй раз идем...). Второе ополчение состояло из отрядов дворян,
горожан, крестьян центральных и северных районов России, Поволжья. В
общем из тех, кто не успел или не сообразил спрятаться.

И всей чесной компании пошли они освобождать Москву. И таки освободили!
В октябре 1612 года. За что всем им и ныне почет и слава и памятник
главным руководителям близ храма Василию Блаженному, где скульптор их
запечатлел перед решающим сражением в немом вопросе: - Ну, мож пойдем? и
в немом ответе: - А мож ну нафиг?..
С тем же вопросом они были представлены в 1997 году в серебре на монете
достоинством сто рублей (смотреть монету).

Отныне нам предстоит ежегодно в день 4 ноября (ситуация с отмечанием
октябрьской революции в ноябре повторяется и в данном случае) мы
отмечаем освобождение Москвы от польских интервентов, колбасы, и вообще
как самый исконно-патриотичный праздник, доказывающий, что если уж в
конец за..ут, то мы можем встать и ответить!

Остается добавить, что довольно забавно маячит такой момент -
православная церковь всячески пытается пропиариться за счет еще одного
праздника (за счет советских не удавалось). Оказалось, что день, на
которое пало отмечание праздника, был выбран церковью, и это день
Казанской иконы Божией Матери, перед которой молились ополченцы перед
битвой с поляками, а преподобный Иринарх Ростовский благословил в 1612
году князя Пожарского идти на Москву и освобождать ее от интервентов.
При этом наблюдается типичная подмена понятий, ведь изначально церковь
приурочила праздник на день победы, а не победу к празднованию дня
Казанской иконы Божией Матери.

Вот вам и день народного единства!
А буддисты опять в пролете...


Прислал(a) a [-25 / 412 = -0.061]

4 декабря 2005
Сидим с товарисчем, пыво пьем, в интернете пареллельно шаримся.
Занесло нас то ли на udaff.com, то ли исчо на какой падоначий сайт.
Неважно. И товарисч, фидошник со стажем, говорит что так слова корежить
еще в его молодости умели. Вспомнил про славную SU.KASHENKO.LOCAL, и в
частности про то что там женскую половую щель иначе как "пейсда" не
называли. Гы, думаю. Песта с пейсами это действительно что-то. Сказал
ему. Ну, поржали бы и забыли.
Но в это время к нам забегает общая наша знакомая Эллочка.
Б... еще та, и в то же время на своей религии помешанная.
Кашрут соблюдает, в синагогу ходит. Только что пейсы не носит, ибо дамам
не положено. - Вот, говорит товарисч, живой пример...
Упалипацтол, что называется... А самое поганое - так и оставили дэвушку
в непонятках про причину веселья. Не правду ж говорить.


Прислал(a) Изя [-25 / 43 = -0.581]

5 декабря 2005
... летом 2002-го, кажись, на яхте Конрад 25 стоим у одного из
Кронштадских фортов - островков с укреплениями еще прошлого века
постройки, того, что весь выжжен изнутри... Не суть!

Мой друг Гарик, худой, слегка дерганый, и очень обаятельный тип со своей
молодой женой сразу по прибытию отбыли на другую сторону форта "...
заодно и помыться..". Дело молодое..

Возвращаются эдак через 40 минут, .. м-м-м.. видно, что "помылись",
Гарик сразу на яхту и идет в каюту. Спрашиваем, мол, ну как? "Три
раза..". , бросает на ходу этот крендель, а затем, притормозив на
трапике, смачно добавляет: "ОНА..."...

... Человек!

Tramp.


Прислал(a) Tramp. [-25 / 57 = -0.439]

7 декабря 2005
На днях в конкретной панике звонит знакомая, которая по моей
рекомендации купила компьютер.
"У меня на мониторе какое-то пятно в виде капли (кляксы) при
включении-выключении возникает!!!! Срочно посмотри! Гарантийный ремонт
может?!!"
Распросы о подробностях ясности не проливают, по голосу уже чуствуются
наворачивающиеся слезы..... Договариваюсь о встрече.
Тихо шизею ибо в моей практике такого еще не было. Еду.
Включаю-выключаю комп... НИЧЕГО! Спрашиваю где????
"А вот оно, вот!!!!"
А теперь вопрос знатокам что вот и где?

Для тех кто не угадал. При запуске Windows XP на стартовой заставке есть
рисунок в виде концентрических кругов различных оттенков голубого цвета.
Он же появляется и при выключении. Дама просто не обратила на него
внимание при первых включениях, а дня через 3 рассмотрев экран стала
паниковать - "РАНЬШЕ ТАКОГО НЕ БЫЛО!!!!!". Вроде не блондинка....


Прислал(a) Серж [-25 / 75 = -0.333]

15 декабря 2005
Сегодняшний "МК". Статья "Лепешинской не дадут убежать из больницы" на
1 стр.
Цитирую "На сей раз мировая знаменитость борется с последствиями
нарушения кровообращения в третьем отделении терапии."
Мои соболезнования третьему отделению.
Можете проверить.


Прислал(a) Smith [-25 / 52 = -0.481]

18 декабря 2005
Порой мне кажется, что нет ничего хуже 23 девчонок, влюбленных в группу
«Сучья». Тьфу ты группу «Ветки». Ой, нет «Корни». Итак, пожалуй,
страшнее ядерной войны лишь 23 девушки считающие, что внешность Леши
Артемьева или Паши Кабанова предел совершенства.
А теперь представьте, в каком аду я учусь уже три с половиной года.
Можно спокойно поселиться в районе Чернобыля – у меня иммунитет к
радиации. И я спокойно буду слушать любимый Rammstein сидя возле
какого-нибудь взрывающегося энергоблока. И главное, что мне никто не
скажет, что у меня плохой вкус на музыку, что Тиль Линдеманн – полный
урод, а его песни – чересчур пошлые.
Хотя впрочем, как человек интересующийся я пыталась ознакомиться с
творчеством группы «Листья», ой, блин опять не то, «Корни», так любимой
моими однокурсницами. Прослушали их песню про плачущую сирень и, если
честно ни хрена в ней не поняла. Наверно невнимательно слушала,
поскольку как может береза плакать «желтыми листами». Желтуху ,что-ли,
она подцепила. Бедное растение, вот это я понимаю не повезло. С текстом
у песенки явно что-то не тое твориться. И я решила залезть в их сайт с
текстами песен. Может больше повезет и наткнусь на что-то более
содержательное.
В глаза мне бросилась песня с весьма интригующим названием «Ты узнаешь
ее». Однако я поняла что это единственное, что может заинтриговать,
прочтя первую строчку.
Она любит бурливую речь
Мама дорогая, наверное, девушка захлебывается рвотой, потому ее речь
«бурлит». Хоть бы ей тазик поставили.
Аппликацию леса в реке вертикальной
Ее почерк машинный, наскальный
Ее профиль как сон тишины
Понятно, борясь с тошнотой, она стоит под водопадом – это такое название
водопада – «вертикальная река». Помимо воды из него падает древесная
стружка, которую окрестили, как «аппликации леса». Тоже неплохо!!!!!!
Она любит поленья из ласк
Долго не могла понять, что это может значить. Потом дошло – девушка
влюбилась в Буратино.
Арифметику, лето и опыт и кровь
Наверное, увлекается садо-мазо, иначе никак не поймешь что тут хотят
сказать.
И ее изумрудные брови
Колосятся под знаком луны
Караул, что это за чучело. Какой ширины должны быть эти брови. И как ей
удалось их так зеленкой вымазать.
И вот зеленобровая красавица прогуливается под луной, пугая маньяков,
вампиров и вервольфов.
ты узнаешь ее из тысячи
по глазам, по словам, по голосу
Такое пугало из миллиарда узнаешь, тысяча это как-то несерьезно. Что по
глазам это точно – с такими то бровками-то. А вот насчет голоса пока не
знаю – он еще никак не охарактеризован.
ее образ на сердце высечен
ароматами гладиолусов
Наверное, автор песни недавно прочитал «Парфюмера». Но при этом забыл,
что гладиолусы не пахнут. Потому не вышел их него Жан-Батист Гренуй. Уж
тот бы сразу различил цветы без запаха.
Она любит речные часы
Позывные дождя в полутемной беседке
Осень тянется в запертой клетке
Долго-долго – до самой весны
Это у девушки весеннее обострение, не иначе, как впрочем, и у всех
сумасшедших. Да и пищевое отравлении впридачу, потому ее и тошнит так
сильно, что аж бурлит у горла. Не понимаю чего она тогда разговаривает –
в таких случаях лучше держать рот закрытым.
У меня возникли мысли что автор песни хорошо хапанул перед тем как это
написать. Или ему приснился кошмар. В ужасном сне его преследовала
захлебывающееся рвотой зеленобровое чудище с ножами в руках и пыталось
привлечь его к акту садомазохизма. А автор во сне был тем самым Буратино,
в которое столь несимпатичная и явно не похожая но Мальвину девушка была
влюблена. Господи, девочки, ну блин и вкусы у вас. Слушать чей-то ночной
кошмар и говорить, что это песня. Нет, Rammstein лучше всех.
Поэтому в качестве восстановления сил и избежания полного шока я
выключила комп и прослушала три раза подряд любимую Heirate mich.
P.S.Главное теперь не ляпнуть в своей группе что-нибудь лишнее, а то в
тот же день придется писать заявление о переводе на заочку.


Прислал(a) Тигренок [-25 / 122 = -0.205]

20 декабря 2005
Наболело... Сегодня получила такое полушуточное поздравление на работе.

Уважаемый технический специалист !
От лица компании... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым
Годом! IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской
экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные
обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А
то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по
большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические
специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки
тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять
новые сука сервисы. А потом ебали мозг: "а у меня принтер не печатает".
Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого
здоровья и успехов!

Настроение хреновое, спасибо "здравому" мужскому шовинизму и эгоизму...
Тут же родился такой вариант...

Уважаемый Мужчина!
От лица компании... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым
Годом! Мужчина - наиболее динамично развивающаяся особь социума.
В социуме, как нигде, нужны компетентные мужчины, способные обеспечить
развитие общества. А то все этот бабы-бляди, новые блять бабские блажи -
хуйня это все по большому счету. Сидят уродки, не делают ни хуя, а вы -
мужчины - нате на шею. Ебитесь. Зарабатывайте бабло, бегайте, ночами
презики покупайте, вместо отсоса, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази
бабы получали блять новые сука наряды. А потом ебали мозг: "а я хочу
ребеночка!". Да ебись они резиновой елдой, а Вам в этот светлый день я
желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

Грустно, но правда....

Command.com


Прислал(a) Command.com [-25 / 62 = -0.403]

21 декабря 2005
Навеяло размышлениями о Китае.
Сам живу в г. Благовещенске Амурской области, рядом через реку 500
метров уже КНР и город ХэйХэ. кликают меня Factor/

Эволюция заречинска или как русские металл продают
Так вот мля. 1991 год.
ХэйХэ.
Одна улица и то кривая. Сараи, вонь, поголовье плоскомордых в рваных
совдеповских шинелях. МРАК - КАК ТУТ ВООБЩЕ МОЖНО ЖИТЬ.!!!

1994 год. металл ушел за границу за 3 года не спи..ть бы тонн 400.
ХэйХэ.
Стройка на каждом углу, харчевни и все такое. Китайцы братья, Лэнд
Крузер, Вольфцваген, мерседес бенц и т.п. рабочие машины трудящихся,
кушать можно все, русский язык в ходу на 70 % работающего населения,
хотя за глаза мы все ЛАМОУЗА (волосатая обезьяна).

1998 год август 12 число, до кризиса рубля 7 дней.
Харбин.
МЕГАПОЛИС. РУССКИХ МОРЕ, ЕВРЕЕВ МОРЕ, ИРЛАНДЦЕВ МОРЕ, ХАЧЬЯ МЛЯ МОРЕ
(вот только не понятно почему они все в то время специализировались на
продаже биноклей русской фирмы ЛОМО).
Короче рай. если есть сраных 6000 рублей, то ты царь и бог. купить можеш
все и вся. Все смотрят с уважительной завистью и ненавистью.

2005 год ГОНКОНГ (для тех кто не знает - это город мечта где цены на
технику ниже в 4 раза чем в Китае, вот только одно НО - это город ДЬЮТИ
ФРИ и вывести на территоторию КНР из его жерл беспошлинно практически
ничего невозможно).
Город сказка...

PS/
Так вот и непонятно.
кто из нас дурак. они или мы.
но то что они уже построили коммунизм ЭТО ТОЧНО!!!.

--------
не думай о секундах свысока....


Прислал(a) Factor [-25 / 59 = -0.424]

21 декабря 2005
До-кучи-к-тому-кто-как-что-понимал-не-так-как-надо:
1.	Моя подруга в детстве представляла себе яблони, обвешанные
игрушками, когда пели: расцветали яблони и груши. Она думала: яблони
игрушек.
2.	Я довольно долго ломала себе голову, пытаясь найти смысл глагола
повелительного наклонения «кустраки» во фразе «кустраки ты над рекой». Я
представляла, что песня предлагает нам помечтать над рекой или что-то
еще. Песня была такая: «То березка, то рябина, куст ракиты над рекой».
3. 	Моя дочь, когда ей было лет 5, как-то говорит: «Дольки мандаринок по
морю так топают ножками: топ-топ». Я ничего понять не могу. Потом она
мне напела: «Только дольки мандаринок ходят по морю сюда». Так она
понимала «Только Дон и Магдалина ходят по морю сюда». Для тех, кто не
знает: Дон и Магдалина – это названия кораблей, которые «всегда по
четвергам» отправлялись в Бразилию из Ливерпульской гавани.


Прислал(a) moe imia [-25 / 56 = -0.446]

22 декабря 2005
К истории 10 от 17 декабря. В начале 90-х когда я только переехал в
штаты, у меня была пара тройка друзей кто ни как не мог понять что
именно пУшится в песне "Push it some moore". И почему в песне группы No
Doubt "So please stop explaining" каким то образом "сопли стали клеем".


Прислал(a) Bennettsky [-25 / 52 = -0.481]

22 декабря 2005
В серию о ключах

Ключи от моего форд мондео мк1 1996 без проблем открывают форд фиеста
1998 года моего приятеля, а так же мондео мк1 95ого года другого
приятеля.. форд ка моей мамы он открывать отказывается.. однако наоборот
ключ от фиесты моего железного коня не открывает, ключ от мондео тоже, а
ключ от ка не только открывает, но и заводит! (заводит, правда, только
один из 3х ключей!). Я на этом уже в прошлом году погорел, пока
закупался подарками к новому году, кто то открыл машину и почистил
салон.. и запер ее снова! Если бы не знал что в салоне лежали мои
солнечные очки, коробка пустых компактов, пачка презервативов и комплект
запасных ламп для фар - то и не заметил бы.. ни радио, ни диски с
музыкой не взяли.

Петр О.


Прислал(a) Petr O. [-25 / 48 = -0.521]

27 декабря 2005
Реальная история - произошла со мной 24 декабря сего  года.....Быль

поехали с женой в детский мир - большой детям за подарками
денег с собой было.......
ходили
выбирали спустя минут 40 выбрали начлаи брать у меня барсетка с денгами
и тп ...
я ее то перед
собой то сбоку держал  а тут снимать коробки начал с полок ....
жена как закричит а почему вы к моему мужу в сумку лезете ?
и сумку порезали
короче распороли мою барсетку - молодая баба
востояной внешности туда аж 2 руки запустила - жана моя сроду ничего
не видит а тут увидала - за руки схватила ...
короче вызвали ментов оперы ее повязали поволокли....
но она у меня ничего не сперла поэтому образно дело бы развалилось...
зато с нее сняли все деньги что было - мне отдали -
там тысяч 5 было ..... а сумка моя к слову... 3 года ей... давно хотел
ее поменять
в общем в 20 метрах там же пошел и за 6 тыс купил ткую же сумку..
так что карманница мне подарок сделал на новый год
при этом мы снова пошли в тот отдел за игрушками....
жена говорит типа вон еще похожая
ходит.... они очень свободно одеты :) на руке куртка очень легкая
на одной руке висит ..
так вот
говорит вон еще одна похожая ходит ..типа хачиха
и жена почесала за машинками какмито ....
я на хачиху смотрю и секунды через 3 она поворачивается ко мне спиной
с одной стороны полки впереди мужик - такой же лох как я - с барсикой
а с левой стороны прикрыватся рукой с курткой ....
и свободной ркуой лезет в барсетку ... тут я ее хлопс за локть и держу
и мужику говорю смотри она к тебе лезет -
короче эта баба была оручая и верткая - не то что моя первая ..... типа
вывернулась
орать они с мужиком материли друг друга ... мне сказала что если буду
выступать мне голову отрежут
в общем повеселились :)


Прислал(a) Berry Plutik [-25 / 59 = -0.424]

7 января 2005
Буквально только что. Сижу по аське с знакомым общаюсь.
Я!
- как жисть?
Он!
- наливай!

ps -- логика русского человека невообразима !


Прислал(a) hangman [-26 / 345 = -0.075]

11 марта 2005
Родители загадали загадку дочке Настеньке... 3 годика:
- Зимой и летом одним цветом... что это?
Настенька ответила:
- Оранжевая...


Прислал(a) Марякин [-26 / 74 = -0.351]

11 марта 2005
Сегодня в "КартОшке" в Киеве в уголке для посетителей объява - весь
текст достаточно мелким шрифтом кроме фразы "Конкурс на должность "Член
бригады ресторана"". Просто дальше слов небыло.


Прислал(a) Ksana [-26 / 66 = -0.394]

22 марта 2005
Эту историю я услышал от своего друга, работающего преподавателем в
одном из учебных заведений МВД. Вобщем, милиционеры "повышают" там свою
квалификацию.
Останавливает его как то гаишник за превышение скорости. И мой друг
узнает в нем своего студента-заочника. Мол так и так, ты же уменя
учишся. На что этот гаишник делаете безразличное лицо и начинает писать
протокол. Мой друг предлажил "забыть" в правах полтинник. Тот продолжает
писать протокол. Это совсем сбесило моего друга- я же тебе этот протокол
положу в зачетку- через 2 месяца на экзамене.
Вообщем ни чего не помогло. Заплатил друг официально штраф.
Через 2 месяца на экзамене мой друг увидел этого студента, и перед
началом экзамена рассказал всю эту историю группе и задал вопрос- Как вы
думаете сдаст экзамен вся группа.
Экзамен пол группы вообще не сдало.


Прислал(a) Денис У [-26 / 80 = -0.325]

2 апреля 2005
из жизни спам-роботов в системе ICQ

220924442 (11:21 AM) :
Здорово  Birkoff ! Как дела? Николай беспокоит.

У тебя твой струйный принтер еще работает ?


Birkoff (11:22 AM) :
николай, иди ты нахуй со своей рекламой
220924442 (11:22 AM) :
Фуууу.... некультурный
Birkoff (11:22 AM) :
жопа
220924442 (11:22 AM) :
Фуууу.... некультурный
Birkoff (11:22 AM) :
гавно

а на гавне робот завис ;))


Прислал(a) n0 [-26 / 38 = -0.684]

5 апреля 2005
Сейчас в мире даже из смерти делают шоу... Только что-по НТВ сказали по
поводу смерти Папы:"... другими VIP гостями на похороных папы буду принц
Чарльз..." ага и у них будет VIP ложа, напитки...


Прислал(a) kate [-26 / 73 = -0.356]

9 апреля 2005
Реальная переписка нескльких приятелей. Обсуждается РЕАЛЬНЫЙ подарок на
День Рождения:

===8<==============Original message text===============

1. Фрезерный стакан для вырезания полостей под электроустановку (дырки
для розеток и выключателей)
2. Ротор электродвигателя в болгарку. Есть образец и место где должны
продавать эти запчасти.
3. Переходник посадки и крепления бура в перфораторе с шестигранника на
SDS plus.
4. Ротор электродвигателя в перфоратор. Есть образец. Надо искать на
"юности".
5. Самый мощный паяльник, который только удастся найти, полкило припоя и
поллитра канифоли.

Действует логика "OR". Но если вам покажется мало одной позиции, то вы
не стесняйтесь.

===8<===========End of original message text===========

Думайте, дамы и господа, думайте.
Уже есть предложение голосовать.

---------------------------------


Прислал(a) CompDEMON [-26 / 40 = -0.650]

16 апреля 2005
Произошла эта история давно. Собственно ее мне рассказал брат. Так вот у
моего братана был товарищ, и этому товарищу не очень везло в личной
жизни и однажды наконец он познакомился с симпатичной девушкой и
назначил первое свидание! В назначенный день они встретились гуляли по
полной программе вначале кино, потом в кафешке сидели, затем ближе к
вечеру пошли в парк... и вот значица сидят они на скамейки аки голубки,
наступает важный и ответственный момент первого поцелуя и тут парняга
толи от напряжения, толи от волнения КАК перданет смачно, ну возникла
неловкая пауза - девка начала истерично ржать и кароче во время процесса
ее ржанья у нее из носу из соплей надулся пузырь! Вообщем после столь
глобальных потрясений они расстались и больше никогда не встречались.
Вот такая вот ботва бывает не до смеха :-]


Прислал(a) Эльдар [-26 / 69 = -0.377]

19 апреля 2005
История похожая на анекдот. В городе Братск на почте (9-отделение, и
говорят что это по всему городу) перестали продавать конверты для
формата А4. Отправляют таких бумаг, которые не надо перегибать - море: и
налоговые документы, и договора, и пр. пр. Теперь надо мчаться
неизвестно куда, а почта не знает, где продают сейчас конверты, а потом
назад. Скоро будет наверно нововведение: и письма своему адресату
доставляйте сами.


Прислал(a) Андрей [-26 / 39 = -0.667]

20 апреля 2005
Эта история произошла вчера вечером…
Звонит мне один чел знакомый и говорит: Так мол и так мы тут с мужиками
хотим соединить два компа USB кабелем но у нас что-то не выходит. Я
задумался что они там вообще творят, мне стало интересно и я приехал к
ним и увидел такую картину: Три чувака (трезвые причем) два системных
блока соединили USB кабелем Все просто замечательно. Только USB Кабель
оказался В-В (это кабель с двумя одинаковыми штекерами для портов Туpe –
В эти порты бывают на принтерах и др. устройства. На материнской плате
ПК нет таких портов, там порты Тype - А ( Это для тех кто не специалист
в области ПК). Где они это кабель взяли, и кто им его впарил, тоже
вопрос. Но они все-таки нашли для этого кабеля вход, догадайтесь какой?
Правильно! Они вогнали их в гнездо для витой пары … благо материнки у
обоих системников были с поддержкой LAN. Дальше без комментарием.. Я
долго плакал от смеха…


Прислал(a) lych [-26 / 81 = -0.321]

23 апреля 2005
Согласно недавнему опросу, каждый шестой из десяти украинцев выступает
за то, чтобы дать русскому статус государственного в общенациональном
масштабе.
Хелен Фоукс, Би-би-си, Киев


Прислал(a) rebel25 [-26 / 42 = -0.619]

1 мая 2005
Не столько смешно, сколько удивительно.
Странная реакция.

Меня сбила машина.
Я ехала на занятия на самокате. Я живу в Париже и самокат - мое
транспортное средство (да в 18 лет не так то уж стыдно). На том
переходе не было светофора. Он там действительно не очень нужен: улица
односторонняя, машины видно издалека, если бы не. … Если бы не кафе,
пристроившееся как раз на углу и загородившее вид на дорогу. Теперь
чтобы посмотреть, нет ли машин, нужно выйти на дорогу шага на два,
иначе не видно.

Светило солнышко, легкий ветерок развевал мои волосы. Прилично
разогнавшись, я взглянула на дорогу до кафе – машин не было. Было жаль
останавливаться и я решила проскочить переход, не сходя с самоката. Зря.
Следующие события я помню в нескольких эпизодах.
Эпизод первый: Красиво вылетаю на дорогу и в трех четырех метрах от себя
вижу машину. Понимаю, что остановиться не смогу, и решаю разогнаться еще
больше, чтобы проскочить перед машиной.
Эпизод второй: Моя нога и бампер машины в 10 сантиметрах.
Эпизод третий: Слышу женский крик: Ааах! Крик не мой. Вдруг осознаю, что
лежу спиной на капоте с ногами, парящими в воздухе. Доходит – сбили. В
голове проносится: А действительно Ааах!
Эпизод четвертый: Я, асфальт, колесо машины перед лицом, держу самокат.
В голове вопрос: а что я здесь делаю? Привстав, вспоминаю: меня сбила
машина.
Появилась женщина-водитель, стала спрашивать все ли в порядке.
Не знаю, что на меня нашло: я представила, как был бы «рад» папа, если
бы я помяла ему машину. Под град вопросов, я внимательно осмотрела Рено.
Удостоверившись, что ни царапин, ни вмятин нет, честно ответила: все в
порядке.

Только через полчаса, придя в себя, я поняла смысл вопросов женщины,
конечно же, было бы лучше, чтобы она отвезла меня в больницу.


Прислал(a) Маг [-26 / 62 = -0.419]

3 мая 2005
ПОЧТИ ПАСХАЛЬНОЕ…

Когда королевский пудель Атос Второй 14.04.1999 почил в Бозе на 18-м
году жизни, соседи и знакомые искренне скорбили: за много лет заметный
пес стал всеобщим любимцем, некоей частью и их жизни. Мой родственник по
собачьей линии Толя Тютин (привет!) отдал мне на эти тяжелые дни
осиротевшую дочку Атоса, прелестную Николетту. Уже от природы она была
очень похожа на папашу, да еще я стриг их буквально "под одну гребенку".
Потому многие, не заглянувшие, пардон, под хвост, принимали пуделиху за
Атоса и радовались, дескать, слухи о его смерти оказались ложными. Увы,
я их разочаровывал...

А где-то через пару недель подошла Пасха, и встретился нам с Николеттой
местный синяк Сашка. Еще в день похорон Атоса он не упустил случая
хорошенько дернуть за упокой Собачьей Души. И энтот персонаж умудрялся
не просыхать даже в дни самых суровых будней, а нагрузиться на Святый
Праздник ему сам Бог повелел, уж это Божье Повеление Сашка рьяно
выполнил по «самое не хочу». Учитывая высший уровень его «самого не
хочу», можно представить, как он ужрался. И назвать способ его
передвижения «походкой» - большая натяжка. Уже хотя бы потому, как он
задействовал руки, придерживая стены домов от обрушения на тротуар.

... И тут Сашка увидал Николетту да пришел в неописуемый ужас: все,
писец, белочка! Я гуманно пришел на помощь:
- Атос воскрес!
- Воистину воскрес! – и Сашка, отпустив руку со стенки, истово
  перекрестился.

© Алик, босс Атоса http://kimryg.narod.ru

P.S. Сюда вынес серьезное. Предупреждение: да не усмотрит никто в этой
правдивой истории какого там богохульства.
С Пасхой, товарищи читатели!


Прислал(a) Алик [-26 / 351 = -0.074]

12 мая 2005
прикол на выходных был. зашла в гости девушка... гм... ну ладно. по ходу
пьесы приспичило мне протереть линзы в прицеле... сижу протираю... фея
сидит, наблюдает.. и говорит: да ты свое ружье нежнее трешь, чем меня...
я призадумался


Прислал(a) mad airguner [-26 / 65 = -0.400]

14 мая 2005
Америкосы тупые - М. Задорнов
Короче, очередной due diligence
(комплексная юридическая оценка, напр. перед покупкой фирмы).
Один ихний (USA) спец. спрашивает у нашего (Германия): Почему собственно
в понедельник не работаем?
Немец: ну праздник у нас, не знаю как по вашему, но церковный
Америкос: Рождество?
Немец: Нет, не могу сказать по-английски...
Америкос: Ну тогда это второй адвент...
(Троица в понедельник будет)


Прислал(a) .) [-26 / 45 = -0.578]

20 мая 2005
Хохмочку придумал несколько лет назад. Периодически применяю. Каждый раз
работает как новая.
Технология следующая:
1. Дождитесь, пока чел, над которым собираетесь подшутить, выйдет из
комнаты минуты на три.
2. Нажмите на клаве его компьютера клавишу PrintScrn
3. Откройте Paint.
4. Создайте новый файл и нажмите Paste. Результат сохраните, как JPG
или BMP.
5. Объявите созданный файл обоями для рабочего стола.
6. Аккуратно уберите с рабочего стола все имеющиеся рабочие иконки,
спрячьте строку состояния.
7. Устройтесь невдалеке поудобнее, чтоб понаблюдать.


Прислал(a) V [-26 / 141 = -0.184]

25 мая 2005
Недавно видел одну историю. Пошел недавно на главпочтамт платить за
кредит, ну и вообщем как всегда очередь большая, стою осматриваю местные
достопримечательности, и вдруг мой взгляд падает на вход, возле которого
стоит стол, за ним сидит дедок лет под 60 и спит, самое главное на столе
лежит дубинка резиновая и надпись на стене пост охраны, вот так вот!


Прислал(a) kamazilo [-26 / 44 = -0.591]

6 июня 2005
Почему Россия не Монголия?
Все пишут что в России плюсовая среднегодовая температура...
Я так сужу: в моем подмосковье лыжный сезон у меня за последние
несколько лет - от 4 до 5 месяцев, а купальный - не больше трех.
Где живем?


Прислал(a) Eu [-26 / 60 = -0.433]

9 июня 2005
Мехмат МГУ им. Ломоносова, группа 509
По четвергам, с 12:40 в ауд. 14-08 изучается предмет "Быстрое ДИНАМО
в случайном потоке".


Прислал(a) Mixa [-26 / 57 = -0.456]

11 июня 2005
Наблюдал по ящику рекламу МТс (со стихами).
Долго не мог понять, что значит фраза "Я - Гнусь под тяжкой ношей ".
Моль, думаю, что ли шубу попиздила и несет в гнездо?


Прислал(a) ilya [-26 / 41 = -0.634]

15 июня 2005
В понедельник в штате Флорида, США, грузовой самолет DC-3 упал посреди
улицы в жилом квартале, передает агентство Associated Press.
.....
Самолеты типа DC-3 - недорогие **НАДЕЖНЫЕ** грузовые судна, способные
совершать взлет с коротких взлетно-посадочных полос, напоминает
агентство.

http://lenta.ru/news/2005/06/14/cargoplane/


Прислал(a) Rayden_NVL [-26 / 43 = -0.605]

17 июня 2005
Буквально сегодня, еду на работу и по радио Европа +. Два "болтуна"
"мальчик" и "девочка", ведут "содержательную" беседу по теме нового
фильма с участием Бреда Пита и Анжелины Джоли, что то о шпионах..
Я как раз перестраиваться начинаю.. в Алматы нынче проблемы с трафиком..
так что это несколько затрудниетельно стало. Все это входит в канву
повествования.
Говорят много и все пустое.. переходят к обсуждению самих артистов..
Она. "А вот Анжелина, так выглядит.. как будто ей в рот дали!" Пауза.
Я. Бросаю газ и резко даю в право, чем распугиваю несколько машин.. Визг
тормозов.. гудки.. маты..
Он. "Ммм, наверно по рту, как будто чем-нибудь навернули?" спасающе...
Она. Вероятно сообразив. "Нда.. но выглядит красиво.. такие губы.. у
нее..!" Пауза.
Я. Медленно.. выдыхаю.. сквозь слезы.. стараюсь разглядеть дорогу..
судорожно держусь за руль..
Он. "Да! Губы у нее.. чего там.."
Она. "Да! Чего там красивая женщина!"
Занавес.


Прислал(a) yess [-26 / 43 = -0.605]

18 июня 2005
ПЕСОК

В актуальную тему воровства – от нашего стола вашему. Не могу же я, Алик
- народный серийный аффтар, остаться в стороне от этого всенародного
движения!

... Послевузовскую карьеру начал на стройке. Мастером участка. И мой
участок отделялся от соседнего 80-метровым дощатым забором. Когда я
вышел в первый день, мастер соседнего участка передал устное
распоряжение прораба – перебросить песок, что был ссыпан под забором, с
моего участка на его. Я не возражал, только помочь отказался, твой песок
- ты и грузи.

И весь мой первый рабочий день грузили в самосвалы и перебрасывали на
соседний участок, как выяснилось в конце дня, МОЙ песок, т.е. сфиздили
у меня на глазах и ссыпали за забором с другой стороны. Начальник нашего
участка на меня наорал типа «делай что хочешь, но чтоб к утру песок
вернулся на наш участок». Тогда за пару сверхурочных часов мы перенесли
забор метров на 20 так, что весь спижженный песок снова оказался на
нашем участке.

Однако утром разгорелся жуткий территориальный конфликт между двумя
организациями: я отхватил нехилый кусок земли, густо политой кровью
наших воинов. Оказалось - здесь проходили самые упорные бои за
освобождение Киева.

В общем, мне предложили написать «по собственному желанию», за что
радостно ухватился - карьера на стройке меня не обольстила, а пары дней
вполне хватило, чтобы всю оставшуюся жизнь писать во всех анкетах:
«начинал мастером на стройке».

Переходящий же песок справедливо употребили в котлован на нашем участке.
Забор вернули на прежнее место. Территориальный конфликт завершился
мировой (пьянкой). А управляющий трестом вызвал к себе, когда я уже
устроился в НИИ. Я напугался – еще вернут обратно, и сразу: «Все, карте
место, пойдено! Приказ подписан... ». Он успокоил: вызвал, чтобы
напутствовать в науку. Дескать, с такой соображалкой ты там много чего
откроешь и изобретешь. Я ответил: «Уже! »

... и так долго просидел в этой самой науке, что теперь о стройке помню
лишь как о месте, где физдят песок. Конечно, это очень
неквалифицированное мнение: на самом деле, на нашенских стройках физдят
ФФСі!

© Алик, инженер-строитель


Прислал(a) Алик [-26 / 61 = -0.426]

18 июня 2005
Не история, а так, наблюдение...
Помните рекламу "Росгосстраха" - мужик с бабой обсуждают соседа,
который: "Дом построил, а застраховаться - забыл", "А вот и мой полис с
доставкой на дом. Это я в Росгосстрах звонил". "И мой дом застрахуйте".
"ЗАСТРАХУЕМ (вот блин, слово-то!) будьте уверены".
Так вот. Как похоже все дело было:
Жили эти мужик с бабой рядышком.
Приехал новый сосед. Построил дом. Он у него сгорел почему-то... Мужик
ПОСЛЕ этого решил застраховаться и позвонил агенту. Баба ваще ни о чем
не думала - застраховаться решила в последний момент.
А ведь стоят, блин, дурака соседа обсуждают.
Может там, в начале рекламы, разговор идет, как они соседа подожгли, а
теперь сами боятся? :)


Прислал(a) Дмитрий [-26 / 33 = -0.788]

21 июня 2005
"Спиздили"
Работал я как-то на одном из заводов. И очень нужен был мне такой
нехилых размеров трансформатор (400 Вт), а как вынести, да еще с
режимного предприятия. По совету "друзей" я привязал к трансформатору
петлю из толстого провода и надел на шею, так что трансформатор оказался
как раз на яйцах. Одел шубу и пошел на проходную. Во время прохода через
вертушку тетенька вахтерша отпускает педальку, вертушка резко стопорится
а я бьюсь трансформатором о вертушку. Очень больно было. Но дошел на
полусогнутых до сквера и транс мой...


Прислал(a) Jorj [-26 / 55 = -0.473]

23 июня 2005
К истории № 3 от 20.06.05
Рассказал муж. Была у него знакомая девушка по имени Гуляй Люба.
Весело ей, наверное, учиться - работать было:
- Люба? Гуляй?


Прислал(a) Катя [-26 / 42 = -0.619]

24 июня 2005
---Иррациональность---

Виктор вел лекцию по алгебре в одном из Университетов США, где он тогда
преподавал. На доске было написано уравнение икс квадрат минус восемь
равно нулю. "Есть ли корни у этого уравнения?" - поинтересовался Виктор.
Дама сзади закричала: "Нет, нет никаких корней". Пораженный, но
невозмутимый Виктор, стал выводить на доске символ плюс-минус корень из
восьми. Тут раздался громкий визг на всю аудиторию.
"Так на людей действует иррациональность*", - закончил наш друг.
(* корень из восьми - число иррациональное)


Прислал(a) Евгений Ш [-26 / 50 = -0.520]

24 июня 2005
Из серии "отцы и дети".
Мне 29, моей девушке 20. Казалось бы разница в возрасте не совсем
большая, но.
Едем в автобусе, по радио играет какая то "Фабрика", разговор о музыке.
Я говорю - ну а там спел Гребенщиков, который Борис. Она - ааа, понятно.
Потом говорит - а его разве Борис зовут? Я - да, это рокер старый, он
еще "Город золотой" спел. А еще есть поп-певец Михаил Гребенщиков, он из
Фабрики какой то. Она - АААА!!! ТАК ОНИ БРАТЬЯ!!!
Я падаю в проход между креслами.

komatoza


Прислал(a) komatoza [-26 / 48 = -0.542]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".