24 июня 2005
К истории от 6/23 (из раздела "Остальные"):

Брат позвонил, говорит, "я щас анекдот.ру почитал, в полном ахуе! себя
узнал!".
Ну, из него писака никакой, так что, от его лица и по его поручению -
слушайте сюда.
Служил он в 2000 году лейтенантом-двухягодичником, в славном городе
Питере.
Точнее сказать, в 2000 ему уже старлея дали, а заодно с ним - и
дембельский аккорд:
(да-да, сейчас в нашей армии господа ахвицеры-двухгадюшники таким тоже
страдают, а что делать?
демографический кризис, а работать кому-то надо) короче, разобрать
второй и третий этажи старого здания поликлиники, и закончить ремонт на
первом этаже.
Стройматериалов - никаких, но зато пообещали дать стройбатовскую ударную
раб. силу.

Лейтенант Российской Армии на втором году - уже тертый калач, он
пробежался рысью по окрестностям, обнаружив неподалеку здание
комендатуры, в котором тоже ремонт шел. Ну и вечерком, с помощью своих
стрйбатовцев, попялил он оттуда все что нужно для ремонта, штукатурку,
краски, валики и т. д.
Награбленное он спрятал под замок, а "подельников" - услал в часть с
наказом прислать назавтра людей из другой роты (дабы, в случае чего,
подельники не раскололись) Наутро, конечно, в комендатуре - геволт,
кипишь! Но улик никаких. А из батальона к нему новых вояк прислали.
На следующяий день брат заходит в каморку проверить наличие
награбленного, так, на всякий пожарный, и - оппа!
Экспроприатора - экспроприировали!
Пришлось ему за свои деньги на рынке покупать недостающяее для ремонта.
Говорит, две зарплаты потратил, но если б не купил - на полгода б
задержался.
На гражданке-то его жена ждала, которой как раз летом 2000 года повезло
американскуыу грин-карту в лотерее выиграть.
Сейчас в Калифорнии живут.
Вот интересно, a в американской армии - дембельские акорды, есть или
нет?

ЭммиГранд


Прислал(a) ЭммиГранд [-26 / 45 = -0.578]

27 июня 2005
>Прочитал про Кислую Любовь (№ 4 от 20.06), вспомнил.

Вот вы смеетесь, а я в детстве очень долго отказывался идти на фильм
"ЛЮБОВЬ ЯРОВАЯ", именно так было на афише, аргументируя это тем что
сентиментальные фильмы про любовь меня не интересуют и гораздо
интересней фильмы "про войнушку". Как потом оказалось Любовь Яровая -
имя главной героини, а не еще одно определение любви, кстати фильм все
таки "про войнушку".

іжик


Прислал(a) іжик [-26 / 40 = -0.650]

29 июня 2005
хех... посмеялся я недавно... с месяц назад иду в налоговую, где
проходил стажировку перед госами... в общем такая ситуация - тихий
дворик пятиэтажки, два дворника, старушка годов 65-70 и мужчина годов
30-35, подметают во дворе... стоят они спиной друг другу... тут бабулька
поднимает с клубмы комок земли и швыряет со всей дури в спину мужику...
мужик ошалевшйи поворачивается к бабке, тихонько начинает материться, а
та ему в ответ: "Ренат, успокойся, это у нас приколы такие"... слова
бабули приведены дословно... я не знал, плакать или смеяться...


Прислал(a) LepisDun BukrepiN [-26 / 51 = -0.510]

4 июля 2005
Было это года три назад. Редакционнаая летучка в провинциальной газете.
Зал заседаний. Круглый стол. Главный редактор с надутым, надменным
лицом, невыспавшиеся журналисты (8 утра на часах). Немолодая журналистка
делает обязательный обзор пятничного номера. По традиции, кого-то
хвалит, кого-то сдержанно критикует (явно тыкать носом в грязь не
принято), разумеется, отмечает плюсы и минусы первополосного материала
под названием "Девочки в роте" (о местном морском Вузе, в котором впервые
за много лет появились девочки-курсантки), накропанного некой Юлей,
тридцатилетней веселой девахой, любящей выпить и потискать всех мужиков,
без исключения (а злые языки поговаривают, что и женщин тоже). Все со
скучающмм видом монотонно кивают в так ее выступлению.
Когда речь наконец-таки завершена, главный редактор облегченно
спрашивает: "У кого-нибудь есть вопросы к докладчику?"
- Есть, - жизнерадостно заявляет немолодой донжуан Саша. Прекрасный
  материал получился у Юли, просто отличный. Только вот один вопрос у меня
  есть в автору. видимо, Юля недостаточно владеет русским языком...
- ?????
- Правильнее было бы сказать не "в роте", а "во рту".


Прислал(a) Мария [-26 / 165 = -0.158]

6 июля 2005
Только что получила по почте. Из автосалона задают вопрос о стоимости
страховки на автомобиль при покупке в кредит, то есть
Выгодоприобретателем выступает банк, я не знала, что это слово можно так
исковеркать - выгодопридпринематель - это я прямо из текста скопировала,
потому как воспроизвести сие трудно :-)


Прислал(a) Белка [-26 / 59 = -0.441]

7 июля 2005
Сегодня мой день начался под флагом отсутствия связи. Причем полного.
Даже *** не набиралось. И баланс проверить не позволялось. На дисплее
красовалась поясняющая надпись: «Нет доступа».

В редакции выяснилось, что проблемы у абонентов Б**на избирательные. У
двоих связь была, у остальных она полностью отсутствовала.

Поскольку по своему обыкновению Б*н не желает общаться с абонентами, что
выражается в совершенной невозможности к ним дозвониться, то выяснить о
причинах моего попадания в этот «черный список» нерабочих телефонов мне
не удалось. Пришлось ехать к ним в офис.

Офис на ул ***, как обычно, свое общение с посетителями строит по
принципу спарринга: защищается всеми доступными методами и непременно
наровит нанести удар. Молодой человек, которого мне представили как
технического консультанта, усталым голосом мне сказал что у них идет
настройка оборудования, хотя в глазах читалось другое (Еще один
придурок! Ну не знаю я в чем проблема, подумаешь нет связи, не я же ее
сломал!).

— Давно? (Опять пришлось переться к Вам в офис чтобы задать элементарный
вопрос!) — спрашиваю я.

— С утра (Достали вы все меня уже, неужели вы все думаете что от ваши
вопросов что-то изменится?!!).

— А нельзя было настроить ночью (Сдурели?!! Два часа рабочего времени
без связи!!! И все из-за какой-то настройки?!!)?

Тут ему пришлось сознаться, что это не настройка, а возникли технические
проблемы и их сейчас пытаются решить.

— Когда я смогу пользоваться своим телефоном? (Соври мне хоть что-нибудь
чтобы я от тебя отстал!)

— Не знаю (Да пошли вы все!!!).

— У кого я могу получить более точную информацию (Если сам не умеешь
врать, покажи кто умеет!)?

— Ни у кого (У нас все честные, но всем твои проблемы до фонаря, мне еще
отчет писать надо! Отвали.).

Поняв что народ не желает себя утруждать общением с клиентами, я
попытался получить информацию от старшего менеджера. В кратце ее ответ
был таков:

— Идут работы, время завершения неизвестно.

— Спасибо, — говорю, — Вы мне очень помогли.

Что имеем в результате?

1. Связи у меня как небыло так и нет.

2. Офис на **** ничего об этой проблеме не знает.

3. По своему обыкновению Б*йн считает что его клиенты стерпят все и
утруждать себя объяснениями не желает.

4. Получить какую-либо информацию от Б*на по этой проблеме невозможно ни
по телефону ни лично.

Б*йн рулит? Отнюдь.


Прислал(a) Мифаня [-26 / 49 = -0.531]

7 июля 2005
Сегодня (6 июня) вернулся в Москву утром фирменным поездом. В поезде
была ежедневная газета РЖД "Гудок" от 5 июня. Читая эту газету, ощутил
себя в брежнеско-андроповские времена. Но больше всего поразили
комментарии к недавней встрече В Калиниграде Путина, Ширака и Шредера по
поводу ЕС.
Привожу одну фразу Шредера:
«Кризис есть, но к господину Путину он не имеет ни малейшего отношения»,
– поставил точку в этом вопросе канцлер ФРГ.

Комментарий из газеты полностью абзац:
«Для нас очень важно понять, услышать ваше мнение о характере отношений
России с Евросоюзом в свете последних событий, связанных с европейской
конституцией», – сказал российский Президент в начале встречи. И получил
от гостей заверения, что внутренние проблемы Евросоюза никак не
отразятся на отношениях с Россией. «Кризис есть, но к господину Путину
он не имеет ни малейшего отношения», – поставил точку в этом вопросе
канцлер ФРГ.
http://www.gudok.ru/index.php/26326

Самое смешное, точнее - нелепое, что большинство не российской прессы,
да и часть российской поняли фразу Шредера совсем иначе...


Прислал(a) 1221 [-26 / 40 = -0.650]

18 июля 2005
Сегодня услышал по радио.
Готовиться к изданию Московско-Петербуржкий разговорник.
Лингвисты всерьез озабочены значительными различиями в разговорной речи
сих субъектов.
Зачастую москвич, приехавший в Питер, не понимает, о чем говорят
питерцы, и наоборот.
Даже пример привели: - в Москве хлеб называют хлебом, а в Питере хлебом
называют только черный хлеб, а белый называют булкой!!!
Дожили москвичи - их даже в Питере не понимают, что уж о провинции
говорить!
А необходимость в разговорнике Москва - Россия назрела уже давно.
Ну не понимаем мы, провинциалы, москвичей!!!
И не только разговорную речь не понимаем...


Прислал(a) ОХ [-26 / 75 = -0.347]

27 июля 2005
Сокабинетник с утра родил глубокую мысль.
- "Я понял, что все иномарки охуительные. А наши машины говно".
Тут я встреваю.
– «Ну ты братец не патриот».
Он ответствует.
- "Я патриот – но не до такой степени.
То есть я недопатриот".


Прислал(a) vvvick [-26 / 72 = -0.361]

6 августа 2005
Вчера встретила своего племянника 13ти лет от роду. Рассказывает мне
историю, еле сдерживаясь от смеха. Он с друзьями решил приколоться по
телефону. Позвонили они по первому попавшемуся номеру, трубку взяла
(судя по голосу) какая-то милая бабушка, а они не нашли ничего более
умного, кроме как поставить ей незабвенную "Бабку АТС" (кто не помнит
или не знает - это пранк на тему того, что молодой человек звонит некой
бабке и пытается ее убедить в том, что он позвонил на АТС; там
много-много мата.)Бабушка-жертва на другом конце провода слушала минуты
три, а потом выдала: "Извините, что я вмешиваюсь в Ваш разговор. Молодой
человек, номер АТС - ***-**-**".


Прислал(a) Хомяк [-26 / 52 = -0.500]

9 августа 2005
"Русский язык" и дети эмигрантов-репатриантов.
Муж интересуется у нашей одиннадцатилетней дочери, видела ли она фильм
"Кролик Роджер". Она требует перевод назвария этого фильма. Предлагаем
ей справиться самостоятельно. Через минуту - "А, знаю - "Кенгуру Джек".
В слове кенгуру ударение на первый слог.


Прислал(a) Нина [-26 / 32 = -0.813]

10 августа 2005
Во вчерашнем передаче "Футбол России" в одном из комментариев матча
прозвучала фраза: " По-видимому 30 градусная жара остудила пыл
футболистов ярославского "Шинника". И сказано все это было...
комментатором-женщиной.


Прислал(a) Alex [-26 / 55 = -0.473]

13 августа 2005
Все наверное помнят или знают песню группы Ленинград "Пид@р@сы". Ну или
может она не так называется, но есть там строчки припева - "А мне все по
х..й, я сделан из мясы, само стращное, что может случиться... Стану
пид@р@сом!". Ток вот. Сидим отдыхаем с друзьями и как - то мой друг
начинает петь этот привев. Но вместо слово "Стану" он уверенно поет
"Стадо!"). Я согласен что стадо пид@р@сов это ужасно, а он уверен был,
что так пелось в песне всегда!)


Прислал(a) LiS [-26 / 43 = -0.605]

14 августа 2005
Смотрим всей семьей соревнования по легкой атлетике, идут прыжки с
шестом. Спрашиваю своего сына(3 года)- Когда вырастешь хочешь с шестом
прыгать? Отвечает - Нет, когда вырасту буду прыгать с девятом.


Прислал(a) Герман [-26 / 48 = -0.542]

15 августа 2005
Решил я значит присунуть одной знакомой, от которой год назад без
объяснений просто исчез. Ну звоню, извиняюсь. Говорю, что соскучился
безумно, не знаю как и жил без нее целый-то год (весело жил кстати).
Уговорил. Приезжай, говорит, вечером за мной.
Приехал, звоню. Подожди, говорит, в машине - через 10 мин. выйду.
А я перед этим рожок из Макдональса съел, и стало меня с него пучить.
Ну, думаю, не пердеть же в машине, вышел попердел и опять жду в машине.
Опять пучит - вышел попердел. И так еще 2 раза. Выйду, сяду.
Через 25 мин. выскакивает, довольная. А ты, говорит, и вправду
соскучился. Я в подъезде стояла, время тянула, на Тебя сверху смотрела,
так ты, говорит, от нетерпения даже в машине усидеть не смог, так
говорит, ждал меня.
Во как.
Макдональдс - и женщине приятно!


Прислал(a) Al [-26 / 136 = -0.191]

19 августа 2005
Смортю результаты матчей. Латвия -Россия 1-1, расстроился:(Потом
смотрю-Македония-Финляндия 0-3, вроде ничего такого, но смотрю кто
забивал за финов:) Дублем отличился "фин":) Еременко!!(A.J. Eremenko)...
еще и какой-то "Джей"-наверное Евгениевич! :))


Прислал(a) гетэкул [-26 / 51 = -0.510]

20 августа 2005
Был у меня друг, который постоянно издевался над своим младшим братом.
Как-то пошел младший брат в туалет и кричит:"Сеня! Принеси мне туалетную
бумагу!"Семен берет рулон, отматывает немного и сует под дверь со
словами:"Андрейка, тяни!"Так Андрейка размотал весь рулон, а когда
пришел дедушка, получил от него нагоняй:)


Прислал(a) Верунчик [-26 / 36 = -0.722]

21 августа 2005
Новости науки: На МКС отказали системы выведения углевислого газа
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6430473
Что за это газ-то?


Прислал(a) BOBAH [-26 / 51 = -0.510]

21 августа 2005
Я уже писала, что в нашем интернате было много запретов. Вот один из
них: нельзя было открывать окна (если только это не генуборка), тем
более высовываться. Игнорируя эти табу, я и подружка открыли окно (весна
же!!) в коридоре, высунули ноги и стали петь:"Ничего на свете лучше
неееету, чем....". В этот момент сзади подошла соцпедагог (женщина
старая и жутко злая)и заявила:
- Так, так. Кто это тут хочет выселится из интерната?
Запомнила наши фамилии и пошла, мы же стали ждать завтрашнего педсовета.
День завтрашний настал, я уже забыла о вчерашнем, сижу на самподе уроки
делаю. Заходит воспитка и вызывает меня и однокласника. Я не поняла
почему он, а не подружка, впрочем как и одноклассник не понимает почему
я, а не он один.
- такая-то и такой-то, почему песни поете на окне в коридоре?
- я не пел! и ее вообще не видел! Да, я вчера сидел на окне, но у себя в
  комнате и читал Химию и меня соцпедагог застукала!
короче мы поняли, что у нашего не ахти соцпедагога еще и память плохая.


Прислал(a) Galiya [-26 / 56 = -0.464]

22 августа 2005
Несколько лет назад поехала я к бабушке в деревню. После работ по двору
пошла освежиться в душ. Сижу, замоталась в халат, на голове
полотенце(важная деталь, отдыхаю, наслаждаюсь красотой и свежестью
деревенского вечера. А во дворе выпивали дядя со своим другом. Веселье у
них там идет полным ходом, знаете. Немного погодя они закончили и дядин
друг собрался уходить. Вижу, ко мне идет. Ну, думаю, сейчас придется
выслушивать пьяные речи. Подходит и так проникновенно говорит: "Спасибо,
мать." Я машинально киваю, а потом до меня начинает доходить. Это с чего
это я мать? В свои-то 16 лет? До меня доходит и я начинаю истерично
хихикать. Этот "дядя" принял меня за мою бабушку. Представляю, что ему
спьяну привиделось. Сидит бабка в платке, отдыхает, значит. Мне было
одновременно смешно и обидно. Ладно еще девочкой называют, так еще и
бабкой...


Прислал(a) Далана [-26 / 124 = -0.210]

23 августа 2005
История про прозднование дня рождения.
Эх, студенческие годы… 1996 год, первый курс…. ностальгия…Это так-
преамбула..
История, как и большинство других начиналась как обычно, студенческая
пьянка в квартире у товарища, повод- день варения у меня и
соответственно хозяина квартиры.
Приглашенные лица- компания студентов с лицами их сопровождающими
(дамами). Набралось нас человек 10. Очень культурно так сидим- мужская
компания выпила 3 бутылки водки, от шампанского и вина решили отказаться
в пользу девушек.
Как говорит народная мудрость- сколько водки не бери- все равно 2 раза
бегать придется. Мужское население в полном составе выдвигается за
добавкой до ближайшего источника живительной влаги… помню точно- брали
две, но как в известном анекдоте с шарами- придя домой выяснили, что
одну выпили ышо в дороге, а вторую про_бали, причем никто не сознается,
кто же ее нес.
Ревизия кошельков выявила полное отсутствие наличности. Решение пришло
сразу- понадеялись на сочувствие и понимание у девушек.
Были применены стандартные способы- киска, рыбка, птичка, зайка, дай
денег!!
Ответ женского зоопарка был короток, но локоничен, и помещался в фигуре
из трех пальцев. Тогда к зоопарку прибавились такие эпитеты, как гадюка,
жаба, жадина и просто скотина. Реакция была незамедлительна- как всегда
шантаж: или я или водка, подкрепленная летящей в нашу компанию тарелкой
с неизменным оливье.
Мужское население гордо удалилось на совет в кухню, зализывать раны
(скорее слизывать и размазывать по морде) остатки салата. Серега счищая
с ушей салат изрек такую фразу: «Деньги у них есть! Нужно просто
выловить кого-нить, и хорошенько потрясти в прямом смысле этого слова. »
По его плану все выходило очень просто:
1. два парня вылавливают ничего не подозревавшую жертву.
2. тихонько ее поднимают за ноги, переворачивают, нежно трясут.
3. считают выпавшую наличность.
4. смотрим результат: Если денег хватает на 2 пузыря бежим в магазин,
если нет, то см. пункт 1.
С небольшими пререканиями план был одобрен, назначены добровольцы в виде
Сереги (сам придумал- сам исполняй), и меня (самый высокий, чтоб не дай
бог об пол барышню не покарябать).
Была организована охота по всем правилам: в коридоре выключили свет,
двое сидят в засаде, один на выключателе дежурит, чтоб свет включить,
когда наличность будет вытрясена, один руководит, и один загоняющий,
точнее выманивающий жертву в коридор. … Начало плана было удачным,
ничего не подозревающая жертва выманена в коридор, злостно схвачена,
перевернута вверх ногами, и над ней совершаются страшные действа

- Слыш, Саныч, а по голосу это моя Наташка орет- сказал Серега.
- Ну и что? Она что не человек, или у ней денег нет- ответил я?
- Да нет, только она вроде не в штнах со мной пришла, а в МИНИ-ЮБКЕ.
Как на зло включают свет… представьте: 2 парня держат вниз головой
девчонку в мини-юбке. Видок у Наташки еще тот… По крайней мере я ее с
этого ракурса еще не видел.
Мужское население сказало Г.М., сглотнуло слюну, подумало, решили
срочно слинять на кухню во избежании расплаты. Отсиживались за запертой
дверъю кухни минут 20, ждали, когда гроза пройдет мимо, и поток
ругательств иссякнет на нет. Внесли корректировку в планы- решили
выбрать жертву в штанах, брюках, джинцах. Так как дичь была уже пуганая,
и просто так выходить из комнаты отказывалась, решили туда вломиться
сами, и действовать согласно плану.

Итак дальнейшее развитие событий: Мы с Серегой влетает в комнату,
хвататем жертву, как ни странно, даже по пъяне не промахнулись- выбрали
Светку- она в джинсах была. Переворачиваем, и как полоумные начинаем
трясти… Светка оказалась бойкой жертвой, и живой нам решила не даваться.
Вы когда нить пытались выстирать кошку, если она этого не хочет? Так вот
у кошки по крайней мере в 10 раз меньше когтей- ногтей-зубов, чем
оказалось у Светки. Исцарапанные по самое нихочу смотрим результаты
труда: губная помада, пачка презервативов, и ышо какие-то женские
штучки, которые на поддаются классификации, по крайней мере с точки
зрения мужчины. Убедившись в отсутствие вожделенных деньзнаков,
принимаемся трястни еще усерднее, надеясь, что раны, полученные в бою
нам окупятся в виде вожделенной жидкости. Кто же знал, что у нее на
джинсах не было ремня, а пуговица держалась на честном слове? Мы ее
чеснослово не со зла, а по скудоумию, подкрепленному алкоголем,
полностью вытряхиваем ее из штанов. Кстати, я тогда первый раз на ней
увидел эти сексуальные плавочки с сердечком  Но тут за
поруганную честь и невинность Светки вступились оставшаяся часть
женского коллектива, которых принято считать ласковыми, нежными и
хрупкими… Ага, ЩАЗЗЗЗЗ, заблуждение…. Светку у нас отбили за 2 секунды,
назревал мордобой ни в чем не повинных мужиков. Мы с Серегой напряглись,
жалостливо оглянулись на поддержку, ага, щаззззз. Оставшиеся мужики хоть
и едва держались на ногах, но инстинкт самосохранения, видать ышо
работал, как и автопилот. я никогда не думал, что в дверной проем
одновременно могут вылететь 3 парня, и со скоростью света раствориться
за спасительной дверью кухни.. Мы с Серегой не сговариваясь решили, что
нам еще размножаться нужно будет в будущем, а если мы здесь останемся,
нас лишат этой возможности напрочь, срочно делаем ноги на кухню, ага.
Щаззззз, последний из убегавших парней заботливо захлопнул перед нами
дверь кухни, и закрыл шпингалет. Умирать молодым не хотелось, сообразили
быстро- я влетел в ванную, Серега- в туалет, видать ему нужнее туда было
 отсиживались долго… очень долго.. очень очень долго.
Серега через дверь просил прошения, бился головой об унитаз, бил себя
ушами по шекам, короче размазывая сопли изображал полное расскаивание, я
просто молча тянул время. Время шло, так как водку заедали арбузом, то
многим захотелось по нужде… мне было куда сходить, Сереге тем более, он-
по моему с горшка вообще не слазил, судя по журчанию воды на кухне,
парни тоже нашли, куда слить лишнюю жидкость. Минут через 10 начались
первые робкие попытки девушек вступить в переговоры.
- ладно, сволочи, выходите, освобождайте места пользования, не тронем-
  ОБЕЩАЕМ.
Для верности подождали еще минут 15  и только после этого
выпросили индульгенцию, и подписали мирное соглашение и пакт о
ненападении.
Минут через 20 все опять собрались за общим столом с целью продолжения
пьянки. Девчонкам объяснили, что без «трубки мира» (читай пузыря водки,
распитого вместе) договор не действителен.
Деньги нашлись сразу, причем в достаточном количестве даже на литр
отличного коньяка ) Как говориться и пьянка продолжалась
)))


Прислал(a) MerryMaker [-26 / 86 = -0.302]

19 декабря 2005
РОДНАЯ КРОВЬ

В темe «Мы с вами одной крови» (история № 28 от 8.04.04)

Мой сотрудник по работе в КиевЗНИИЭП жаловался, что теща не дозволяет в
доме убить ни одного клопа. Дескать, ты - прыймак без году неделя, а они
живут в нашей семье уже полвека, мы с одними одной крови: в их жилах
течет наша кровь. И проливать родную кровь – грех.

© Алик, энтомолог www.alikdot.ru/anru/love/mothinlow/blood2/


Прислал(a) Алик [-26 / 74 = -0.351]

23 декабря 2005
РАССКАЗ БИЧА-ВЕТЕРАНА (записан в 1970 г. на Приполярном Урале)

Воевали против Квантунской армии в августе 1945 года в Северном Китае.
Занимаем поселок, а там тишина, как будто войны никакой нет. Вижу, на
втором этаже жилого дома окно светится. Китайцы сидят,
выпивают-закусывают, смеются... Ах, думаю, сволочи! Я тут за них кровь
проливаю, а они... Ну, и метнул противотанковую гранату в окно, а она
возьми да и попади в раму!.. Ударило меня взрывной волной, осколками
посекло, но и им маленько досталось... А что? Получил нашивку за ранение
и медаль "За Отвагу".
В каждам китайском доме была домашняя водка "ханша". Спросишь,
бывало:"Ханша Ю? (Водка есть?)". - Головами мотают. Наставишь автомат -
сразу ханша появляется...
Примечание. При послевоенной судимости бич-рассказчик был "лишен всех
правительственных наград". А руки у работяги были размером с хорошую
сковороду и ногти он обрезал охотничьим ножом (ножницы его хитин не
брали).


Прислал(a) Владимир-дилетант [-26 / 46 = -0.565]

26 декабря 2005
Есть у меня знакомый. Зовут его Миша, следует заметить, что он "с
приветом", впрочем как и вся его семья. Когда нам было лет по 15 выпили
мы компанией водовки и около 12 ночи разошлись по домам. На следующий
день Миша рассказывает про продолжение своего вечера:"Ключей от квартиры
у меня небыло, поэтому позвонив в дверь, я решил подшутить над своей
матерью, которая открывала дверь. На ее вопрос "Кто там", я ответил
милиция. На что она ответила не узнав меня "Уходите, хватит баловаться,
иначе милицию вызову" И сколько я ее не уговаривал, что это твой сын
Миша, она не в какую." Той ночью ему пришлось ночевать у кого то из
друзей.
Еше одна история про того же Мишу. Проснувшись дома утром после
конкретной попойки, он обнаружил себя на кровати в шубе без брюк и
трусов. Как домой вернулся не помнит. После свои брюки и трусы обнаружил
в коридоре, а шарф и шапку на лестничной площадке.


Прислал(a) pervak [-26 / 47 = -0.553]

27 декабря 2005
Уже предчуствуя дыхание Нового Года, а потому озадачась проблемой выбора
подарков родственникам и друзьям, только что провел поиск по сайтам
соответствующей тематики. Один вариант новогоднего подарка меня просто
убил! По версии того сайта, лучший вариант новогоднего подарка,
оказывается, это... пластиковые окна ПВХ!!!
А я то все думаю, что подарить... :)) Да вот только боюсь, как бы меня
самого потом не запрягли их устанавливать!

P.S. Адрес этого сайта очень легко найти в Яндексе, я думаю многие с ним
уже сталкивались.


Прислал(a) Rhythmic [-26 / 48 = -0.542]

28 декабря 2005
Только что получил мыло
копирую как есть

Учите Английский БЫСТРО с Babylon-Pro 5.0
Кликните на любое слово/язык и получите перевод.
Пролучите по специальной цене от USAGC! или Загрузите бесплатно!

Это получается если ты не совсем русский по заплатишь, а если напрочь
русский то воспользуешься халявой :)))

Дмитрий


Прислал(a) Дмитрий [-26 / 45 = -0.578]

30 декабря 2005
Просто ради интереса забабахала песню Jingle bells через переводчик
Magic Gooddy. Вот что получилось, ржала как конь полчаса :-)

Разбивание через снег
В одной лошади открывают салазки,
По областям(полям) мы идем,

Смех полностью.
Звонки на кольце bobtail,
Создание яркого алкоголя(настроения).

На какой забаве это должно ехать,
И пойте sleighing песню сегодня вечером!
Звените Звонки, Звените Звонки,

Звените полностью.
О, какой забава это должно ехать
В одной лошади открывают салазки!

Звените Звонки, Звените Звонки,
Звените полностью.
О, какой забава это должно ехать

В одной лошади открывают салазки!
В день или два назад,
Я думал, что я буду брать поездку,

И скоро мисс Фанни Брайт
Был помещен моей стороной.
Лошадь была скудна и длинная,

Неудача казалась его партией.
Он вошел в дрейфованный банк
И мы, мы вставали алкоголик!

Звените Звонки, Звените Звонки,
Звените полностью.
О, какой забава это должно ехать


Прислал(a) EVE [-26 / 62 = -0.419]

4 февраля 2005
Жительнице американского штата Техас предъявлено обвинение в убийстве по
преступной небрежности за то, что она довела своего мужа до смерти,
поставив ему клизму из хереса.

42-летняя Тамми Джин Уорнер влила Майклу Уорнеру две большие бутылки
хереса. В результате содержание алкоголя в крови мужчины составило 0,47
процента, что почти в 6 раз превысило допустимую норму.

По данным полиции, заботливая жена щедро влила мужу не маленькие бутылки
вина - каждая емкость была объемом 1,5 литра. Как говорят, у 58-летнего
Уорнера были проблемы с употреблением алкоголя. Для того чтобы помочь
мужу опохмелиться, жена поставила ему винную клизму, так как врачи,
лечащие болезнь горла у мужчины, запретили ему пить. Женщина признала,
что она сделала такую клизму мужу, но отрицала тот факт, что желала ему
смерти.

Наряду с обвинением в убийстве по неосторожности госпожа Уорнер получила
обвинение в том, что сожгла завещание мужа за месяц до его смерти.
Максимальное наказание по каждому пункту обвинения составляет до 2 лет
лишения свободы. Тамми Джин Уорнер сдалась полиции в понедельник и была
освобождена под залог в размере 30 тыс. долларов, сообщает Reuters.

http://www.newsru.com/crime/03feb2005/enema.html


Прислал(a) ted [-27 / 404 = -0.067]

7 февраля 2005
Объявление в информации "about" в icq # XXXXXXXX:

Девушки! Перед тем, как завести беседу, пожалуйста, имейте ввиду:
Я НЕ ВЫСЫЛАЮ СВОИ ФОТОГРАФИИ ДЕВУШКАМ, КОТОРЫХ Я НИ РАЗУ НЕ ВИДЕЛ И С
КОТОРЫМИ НИ РАЗУ НЕ ЦЕЛОВАЛСЯ.


Прислал(a) Бульбаш Усходнi [-27 / 410 = -0.066]

8 марта 2005
Пару дней назад после бурных и продолжительный объятий откидываюсь на
подушку, выдыхаю, и осознаю, что уснуть могу сию секунду. Накрываюсь
простынью, тяну на себя одеяло. Жена немногословно возражает - не остыла
еще. Говорю ей: "Ну, ты как замерзнешь - свистни, и я и тебя одеялом
накрою!". Не потеряв ни одной секунды, она сообщает: "Так что же мне,
замерзать тут? Я же свистеть не умею!". :) Нет, хорошая штука - семейная
жизнь!


Прислал(a) Збигнев [-27 / 85 = -0.318]

11 марта 2005
Просто зарисовка. У моего сотрудника, программиста, на рабочем столе
стоит большая банка вазелина.
Почтальон Печкин


Прислал(a) Почтальон Печкин [-27 / 69 = -0.391]

15 марта 2005
Рассказал мне только-что мой начальник.
Бэкграунд: Мой начальник - депутат немецкого Бундестага от партии
зеленых.
А в Бундестаге и вообще в Германии сейчас идет жуткая буча из-за
нелегально въехавших на немецкую землю украинских проституток и
сутенеров.
И в Бундестаге по этому поводу созданна расследуюшая комиссия, в которой
представлены все партии Бундестага пропорционално их размеру (т. е.
колличеству занимаемых партией кресел) - больше всего "красных", потом -
"черных", потом "желтых" и в конце концов "зеленых".
Каждую делегацию в этой расследующей комиссии возглавляет "Обман" -
председатель и руководитель.
И вот мой начальник - Обман "зеленых" рассказывает:
"Прибегает вчера дочка (8 лет) из школы домой, злая до невозможности, и
орет на меня:
"яяяяяяяяя, переееееееед всееееми в классе хвааааааасталась, что мой
папа Обман, а ты оказывается один там сидиш!"

Зеленые - маленькая партия. Очень маленькая.


Прислал(a) Babs [-27 / 52 = -0.519]

19 марта 2005
Может кто уже сюда сей гениальный шедевр отечественных PRастов (в
хорошем смысле это слова) уже и вывесил. Но все же: Для Москвичей,
думаю, тема рекламы наиболее болезенна. В смысле оформления на дорогах и
других транспортных потоках.
На самом видном (как полагают PR) висит ББББааааААльшой БилБоард и на
нем написано: Супер Мало Стоит (кто видел - поймет)...
У меня вот возникает мысль - если мало стоИт, может не стОит?...


Прислал(a) он [-27 / 37 = -0.730]

29 марта 2005
Увертюра.
Есть у меня комп.
Не самый новый, но сойдет. Не так давно хард диск этого компа начал
капризничать. Передо мной встал призрак апгрейда. И продажи. Но
поскольку единственный покупатель этого чуда техники мой собственный
брат (Б.), то по его заказу был куплен новый 40 Гб диск. Установлены
"Форточки ХР", скопировано куча музыки, программ, картинок, мультиков
(предпологалось что комп покупается его семилетней дочери), настроена
"защита от дурака", и пр..

Трио. (Я - Б. - комп) 9:00
Утро нового дня. Комп торжественно переезжает
в новые апартаменты. Ставится на крохотный столик. Подсоеденяются все
необходимые проводки. Нажимается заветная кнопка. Я и Б. наслаждаемся
видом грузящихся Виндов.
Через минуту идилия прерывается глубоким зависанием.
Я - "Ну ничего. И ни такое бывало. Сейчас нажмем кнопочку и
перезапустим." (Кого я этим успокаивал?)
После reset`а комп отказался загружатся и возмущенно кричал пиканьем
"спикера".
Б. - "Чего это он?"
Я - "Это он переезжать не хочет. Знает что твоя доча его мигом в в груду
метала уделает!"
Шутки шутками, но множественный сигнал это проблемы блока питания. А
покупка еще и этого агрегата в мои финансовые планы никак не входила.
После короткого "консилиума" было принято решение отвезти системник к
нашему кузену (К.) и проверить там.

Квартет. (Я - Б. - К. - комп)
10:30 К. - "Компутер?! Не работает?! Щаз-з развинтим, посмотрим!"
Выдернули все платы, подсоеденили другой блок питания...
Работает.
Подсоеденили старый...
- "Ура!!! Работает!!! Наверное где то контакт отошел."
Поехали домой.

Трио. (Я - Б. - комп)
12:00 Водворяем комп на место. Подсоеденяем провода. Нажимаем кнопку...
и... ошибка!
комп - "Поврежден файл "ххх", вставьте установочный диск и востановите
его"
Я -"Вот зараза!"
Бегу за диском к себе домой.
Пытаюсь востановить файл.
Ошибка.
Ошибка.
Ошибка.
...
14:00 Ошибка.
...
Форматирую диск.
Пытаюсь поставить Винды заново.
5%... 10%... 15%... 17%... Ошибка копирования.
16:00
... Ошибка копирования.
Я - "Это он точно к тебе переезжать не хочет."
Б. - "Он хотеть не может, он железяка бездушная."
Я - "Ему скажи!"
...

Дуэт (Я - комп) 16:30
Б. уехал забирать ребенка (Р.).
Мы отались вдвоем. Романтика.
В ход пошли уговоры...
- "... Ну давай родной, ну еще процентик..."
... Ошибка копирования.
Предупреждения...
- "Поставлю Linux нафиг!.."
... Ошибка копирования.
Угрозы...
- "Б*я на запчасти разберу!..."
... Ошибка копирования.
Я - "Может CD поцарапан?"

Дуэт. (Я - К.) 17:30
К. -"Что? Опять?"
Я - "Нет. Дай мне свой диск."
... Ошибка копирования.


Каватина (Я) 18:00
Ушел немного отдохнуть и поесть.
- "Ну если не сделаю сегодня, то заберу нафиг назад. Не жить же мне
  там."

Квартет (Я - Б. - Р. - комп) 18:30
Р. - "Ой а что это у меня стоит?"
Б. - "Это вот компьютер тебе купили, только он не работает."
Р. - "Почему?"
Я - "Не занаю."
Р. - "А может вы его пока несли под дождиком намочили?"
Я - "Нет."
Р. - "А может вы его пока несли об уголок ударили?"
Я - "Нет!"
Р. - "А может.."
Я - "Нет!!!"
Б. - "Иди пока поиграй в зале. Не мешай нам."

19:30
Принес свой старый полуживой диск с установленой системой.
Загрузка системы... зависли... перезагрузка...
комп - "Поврежден файл "ххх", вставьте установочный диск и востановите
его"
Я, Б. - "Б**!!!"
Р. - "Хочу-у компу-утер..."
Я, Б. - "А ну марш в зал! Не мешай нам!"

20:00
Б. - "Ну попробой еще раз."
Я - "Да, я уже раз тридцать пробовал!"
Б. - "Ну давай еше послединй..."
... Ошибка копирования.

22:00
... Ошибка копирования.
Я - "Все! На хрен! Не хрен! Меня достало! Я пошел домой! Завтра заберу
его назад и там буду его уродовать!"

Финал 11:30
Комп у меня дома.
Без всяких мыслей втыкаю провода. Вставляю CD. Ухожу пить чай.
Прихожу.
комп -"А не введете ли вы сериный номер?"
Я - "А пожалуйсто..."
15:00
На компе стоит полностью установленная и сконфигурированная
система. Ни одного зависания. Ни одной ошибки.
Чтобы еще больше задобрить комп, скормил ему 160 кг "Barakuda ".
Но и Linux я все таки поставил.


Прислал(a) 117 [-27 / 68 = -0.397]

2 апреля 2005
Я в информационной службе работаю одной конторы, продаем спорттовары,
туризм, рыбалка, охота. Приходят, говорят с накладной одной проблемы, не
проводится в 1С. Глянул я эту накладную и понял, что проблем с ней
уходят на десятый план, а вот номенклатура достойна, чтоб о ней узнали
все. И так, реальная расходная накладная от 31.05.05.

Гусь "Гуменник" полукорпусной (кормящийся)
Гусь "Серый" полукорпусной (курлыкающий)
Гусь "Пискулька" полукорпусной (курлыкающий)
Гусь "Белолобый" полукорпусной (сторожащий)
Гусь "Гуменник" полукорпусной (курлыкающий)
Гусь "Гуменник" полукорпусной (две головы)
Гусь "Белолобый" полукорпусной (две головы)
Гусь "Пискулька" полукорпусной (кормящийся)
Гусь "Серый" парящий (с крыльями)
Гусь "Серый" полукорпусной (две головы)
Гусь "Пискулька" полукорпусной (две головы)
Чучело "Гоголь-селезень отдыхающий" пластик
Чучело "Красноголовый нырок утка" пластик
Чучело "Шилохвость-утка " пластик (малая)
Чучело "Кряква-селезень кормящийся" пластик
Чучело "Кряква-утка кормящаяся" пластик
Чучело "Утка серая-утка " пластик
Чучело "Тетерев" (курица)
Чучело "Тетерев" (петух)
Чучело "Кряква-утка" пластик
Чучело "Кряква-утка" (малая)

Понятия не имею что это такое, видимо охотники должны знать, но плакали
мы очень долго :)


Прислал(a) Re_Animator [-27 / 49 = -0.551]

8 апреля 2005
Магнитогорск. Центральная улица. Недавно открытый магазин с
многозначительным почти поэтическим названием "Да будет ALCO life".
Все проходящие мимо женщины возмущаются и высказываются о том, что это
пропаганда алкоголя и это незаконно. А один мой знакомый сказал по этому
поводу: "Подумаешь, я вот рыбак и рыболовными снастями торгую, а у
хозяина этого магазина, значит, другое хобби". И сразу все встало на
свои места:)


Прислал(a) Соболь [-27 / 48 = -0.563]

11 апреля 2005
Это собственно не история, а рассуждение на тему тупости нашей рекламы.
Как говорится все бы было так смешно, если бы не было так грустно.
Помните ролик о замечательной зубной пасте? Которая ухаживает, как
двенадцать стоматологов одновременно. О ужас! Вы представляете себе
картину-вы приходите к зубному и за вас берется одновременно
ДВЕНАДЦАТЬ!!! врачей. Жуть! Я ( и я думаю что не только я) к одному то
стоматологу иду когда терпеть уже нет сил. А тут двенадцать, блин. Фильм
ужасов.


Прислал(a) Людмила [-27 / 61 = -0.443]

13 апреля 2005
Сегодня утром, проезжая на электричке через станцию Мытищи, увидел
надпись на тепловозе, приписанному к депо станции Лихоборы: "ТЕПЛОВОЗ
ОБСЛУЖИВАЕТСЯ В ОДНО ЛИЦО"


Прислал(a) Владимир [-27 / 59 = -0.458]

13 апреля 2005
Мурманск. Транспорт. Еду, по сторонам смотрю, несколько раз встречала
надпись на мужских куртках:
"The highest qualm for the lowest society"
С любовью от братьев-китайцев?


Прислал(a) Даша [-27 / 57 = -0.474]

15 апреля 2005
Передача "К барьеру" на канале НТВ. Один из участвников программы,
небезызвестный политик г-н Митрофанов А. В., аргументируя свою точку
зрения подметил следующую закономерность: "... люди умирают от того что
теряют жизнь".
Gray


Прислал(a) Gray [-27 / 53 = -0.509]

16 апреля 2005
Киев.
Солнечное весеннее утро. Иду на автостоянку мимо школьного стадиона.
На стадионе учительница физкультуры - пышная украинская бой-баба
-пытается организовать группу младших школьников в пестрых спортивных
костюмчиках. Дети мельтешат, учительница суетится - все как обычно на
уроке :-), и тут слышитыся зычный голос: "Только попробуйте мне сказать
- "Разом нас багато"!!!"


Прислал(a) VSO [-27 / 55 = -0.491]

19 апреля 2005
Едем мы на тачке в Москву из одного города Подмосковья. За рулем мой
друг Серега, я рядом, а сзади сладкая парочка: еще один мой друг Витек и
его очередная пассия Лариса. Влюбленные не виделись миллион лет (по моим
прикидкам около недели), а посему концерт по полной программе: поцелуи,
ласки и т.д., при этом нас с Серегой как бы и нет. Но вдруг у парочки
наступает разлад. Дело в том, что музыка играет радио "Максимум";
мужская часть внимает, а Лариске хочется попсы, о чем она громогласно и
визгливо заявляет. Тут надо отметить, что Витек, которому слегка за 30 -
отъявленный металлюга, и хотя за старостью лет от косух, цепей и прочих
прибамбасов давно отошел, но metal forever! Лариса - типичнейший
представитель поколения пепси: очаровашка лет 17 в соответствующем
прикиде и не обремененная излишним интеллектом. Витек попсу ненавидит
всеми фибрами души, а посему изрекает: типа хрен тебе, а не эту хуйню.
Тут у него в мозгу что-то щелкает, и он дурным голосом начинает завывать
куплет бессмертного хита всех времен и народов:
Приходи ко мне скорей
Увози за сто морей
И целуй меня везде
Я ведь взрослая уже
Лариска тут же цепляется за две последние строчки и напевая их томным
голоском, вдвое усиливает напор на Витька. Он брезгливо отбрыкивается:
- Ага, щазззз. И целуй меня вездеее... Ты сначала свое "везде" побрей, а
то как поцелуешь, потом час волосами отплевываться будешь. Я ржу в
полный голос, Серега тоже давится от смеха, дергает руль, и мы чуть не
въезжаем в бочину машине справа; Лариска в слезы и на ходу ломится из
машины, Витек ее удерживает за шкирдоебину. Удержал. Приласкал.
Поставили мы ей эту сраную попсятину. Минут чиерез 15 полная идиллия
(см. начало истории).


Прислал(a) Александр [-27 / 63 = -0.429]

24 апреля 2005
Под категорию анекдота это не подходит, пишу в раздел реальных историй.

Предисловие.
У меня друг - еврей. Весельчак, балагур, ну и, конечно, умница и
замечательный профессионал.
Спрашиваю, все "твои" уже давно в Израиле, а ты в Сибири живешь и в ус
не дуешь, почему?
Он ответил анекдотом.

Анекдот.
Представители разных стран обсуждают, какая страна дала больше великих
людей человечеству.

Русский (впереди планеты всей): Отрицательный результат - тоже
результат!
Говорите что угодно, но коммунистический эксперимент был необходим всему
человечеству, даже при отрицательном результате. Только Россия могла
родить таких героев, которые жертвовали не только собой, не только
своими семьями, но и своим народом для блага человечества.
Таких героев как Ленин, Дзержинский, Свердлов...

Француз (тоже нетерпеливо): Да знаем! Проходили на рубеже 18-19 веков.
После этого многому научились. Дело! Главное дело!
Мы дали миру Ротшильда, уж он-то показал, что правда в жизни, что нет...

Немец (основательно): Деньги - важно, но не главное. Наука определяет
прогресс человечества. Возьмите Эйнштейна...

Американец (снисходительно прерывая): ... который предпочел жить в
Америке.
А потом, нельзя делить: наука, финансы, социум... Только Америка дает
все вместе в гармонии. Вы, Европейцы! Вы, Культура! У вас художники с
голоду дохли и дохнут! А у нас - Чаплин! Понятен всем! Туземцы Пасхи
ржут и рыдают...

Обсуждение переходит в общий ор, обсуждение личностей...
Один Израильтянин сидит тихо и думает: "Евреи, евреи, кругом одни евреи.
Да, конечно, мы - страна маленькая, молодая. Но почему же, никто кроме
Моше Даянов, никто и блестнуть не смог?"


Прислал(a) Японец [-27 / 57 = -0.474]

30 апреля 2005
Учусь в педагогическом институте!!! На практику отправили в какую-то
школу. Вобщем ситуация такая: Урок географии, учительница(молоденькая -
лет 27) говорит детям о том, что мало оценок, и надо бы всем ответить у
доски. Какой-то ученик вдруг предлагает:
- А давайте мы Вам лучше карты в деревянные рамки вставим, а вы нам
  оценки в журнал?
Та отвечает:
- Нет, ребят, вы расскажите что-нибудь, А ВСТАВИТЬ ВЫ МНЕ ЕЩі УСПЕЕТЕ!!!
Полегли все, но один подлил масла в огонь:
- Ну да, скоро ведь выпускной, т. ч. мы Вам не только в рамки, но и вне
  их повставляем, куда захотите!!!


Прислал(a) Гусена [-27 / 40 = -0.675]

2 мая 2005
Скоро лето... Ну так вот. Моя мама помимо простого плавания любит
постоять по щиколотку в воде и, периодически смачивая тело водой,
загорать (так типа быстрее). Жаркий день, на пляже тьма народу; мама,
вставая с подстилки и направляясь к воде, бросает на ходу: "Пойду
помочусь!" Не знаю, было ли весело окружающим - я лежала, уткнувшись
лицом в песок.
Теперь мы очень любим так шутить. Особенно на пляже :)


Прислал(a) Аленка [-27 / 122 = -0.221]

4 мая 2005
Из русского радио(буквально сегодня 02.05.05 г.):
"Надо бросить курить, принмать витамины и слушать Ольгу Демченко в
программе..."


Прислал(a) Гука [-27 / 63 = -0.429]

9 мая 2005
Воспоминание, навеянное очередной историей от Светы Дубровской (№ 16 от
8.05.05)

1964 год. Гуляем в парке трехмесячного сына. Вдруг жена с пафосом:
- Как я ее уже ненавижу!
- Кого?
- Невестку.

© Алик, отец, свекор


Прислал(a) Алик [-27 / 68 = -0.397]

18 мая 2005
Пятница, вечер, 80-ые годы август месяц. Сидим семьей обсуждаем, что
будем делать завтра. Мама настойчиво предлагает поехать в лес за
грибами. Остальные члены семьи отец, я (лет 11-ти) и брат (лет 7-ми)
вяло отказываемся, рано вставать и т. д.
Мама готовит пайку на завтра, картошка в мундире, вареные яйца.
Полкорзины набрала :-) 3-4 утра, суббота звонок будильника. Сплю дальше,
будят:
- Вставай! За грибами нужно ехать!
- Да ну! Дай поспать...
Вобщем не поехали никуда :-) 8-9 утра. Опять меня будят, сквозь сон
слышу:
- Мы на юг собрались... никуда не уезжай. Если билеты..... Понял?
- Угу..
Нужно заметить, что билеты родители, обычно, покупали за 45 дней. И
просто так поехать и купить билеты мне показалось нереальным. Проснулся
я часов в 12, никого нет.. странно.. утренний разговор не помню. Решаю
поехать на дачу, к тете с дядей. Полчаса на трамвае, час на электричке
да еще до сада полчаса пешком. Приехал, как оказалось, зря, на даче
никого небыло. Покрутился я там, подождал, пришлось ехать обратно.
7 часов вечера. Приезжаю домой, родители немного на нервах:
- Ты где был?!
- Я на дачу ездил... а чо?
- Дык тебе же сказали, что будь дома! Мы поехали за билетами на юг.
- Я... думал вы пошутили :-О
- Хоть бы записку оставил! Брата отправили за тобой.
... Брат приехал, и на следующий день мы купались уже в море :-)


Прислал(a) bbnn [-27 / 56 = -0.482]

18 мая 2005
Пятница,13 мая
В три часа ночи я проснулась от того, что мой сын забрел
ко мне в комнату, встал "солдатиком" между комьтером и столом и замер в
ожидании... Я его спросила:"Что случилось?" - на что получила
ответ-"Хочу в туалет". Пребывая в легком шоке, резонно заметила, что моя
комната - не общественная уборная... а сынуля в ответ продолжил: "А там
все занято..." Подумав немного, я ему сказала, что уже "свободно". Он
выплыл из моей спальни, благополучно сделал свои дела и отправился
спать... Утром, когда я рассказала ему эту историю, мы очень веселились,
как он ночью занимал очередь в туалет... Просто М. Булгаков - "В
очередь, сукины дети!" - но далее произошли еще более "веселые" события.
В воскресенье утром, я(как сказал мой сын, так стремилась занять очередь
в туалет) на полном ходу врезалась в гантелю правой ногой. В глазах
зазвездило, пришлось ехать в травмпункт. После удара нужно положить лед
на ушибленное места, а его не было- только замороженные помидоры и
перец. Немного посовещавшись с сыном, приняли решение - помидор
эстетичнее и удобнее перца. Сижу я в этой травме среди собратьев по
несчастью с помидором на ноге, они на меня косятся, перешептываются, но
вопросов не задают... Все же один бабулек, наконец, не выдержала и
спрашивает о том, чего это я с помидором на ноге сижу. Я ей пояснила,
что это вместо льда, что у меня травма ноги, а не головы, на что вся
очередь облегченно вздохнула. Когда я попала на прием к врачу, он тоже
покосился на мой узелок из носового платочка с помидором, правда ничего
не сказал по этому поводу, лишь заметил, что у нас на Кировоградке
какое-то солнечное затмение, у него все криенты с нашей улицы. Вот такая
грустно-веселая история - перелом двух пальцев ноги... Никогда не надо
бегать, чтобы занять очередь в сортир...
Ольга


Прислал(a) ОЛЬГА [-27 / 56 = -0.482]

18 мая 2005
В начале 90-х работал я продавцом в палатке (переделанная из киоска
"Союзпечать" в сникерсно-водочную, ну помните наверное). Естественно ни
о каком отхожем месте речи быть не могло. И повадились такие же как и я
торгаши бегать в соседний универсам в подсобное помещение-в служебный
туалет. Иногда не прокатывало, но чаще всего да (главное вид понаглей
сделать). Так вот, стою я уже в этом заведении и с наслаждением делаю
свое дело. Тут дверь распахивается и вваливается здоровенный пьянющий
грузчик(Г) и мутным взором медленно сканирует меня. Тут в его голове
начинает ворочится мыслишка о том что я ему не знаком-соответственно не
сотрудник магазина, и решив проявить неожиданную бдительность(вяло
ворочающимся языком)вопрошает:
Г: Але, ты че здесь делаешь?
Я(застегивая шеринку и уже пробравшись к выходу): Угадай с трех раз!


Прислал(a) Макс [-27 / 52 = -0.519]

19 мая 2005
Сегодняшний "МК", стр. 5, отчет о Каннском фестивале.
Подпись под заголовком "Эксклюзив "МК"":
"Звездные войны. Месть сикхов"
Вообще-то оригинал звучит как ".... Месть ситхов (Revendge of the
Sith)", а "сикхи" (Sikh) - это представители религиозной секты в Индии.
Кто постарше помнит наверное в новостях - штат Пенджаб, сикхские
сепаратисты.....
Молодцы индусы, они чего там, по галактической федерации, на боевых
слонах что-ли летают?


Прислал(a) Штык [-27 / 48 = -0.563]

19 мая 2005
В Питере есть пересечение улиц, которое называют "пять углов".
Я долго не мог понять, почему на меня смотрят как на сумасшедшего, пока
не узнал название места.
А задавал я прохожим такой вопрос: - Где здесь шестой угол?


Прислал(a) Вася Пупков [-27 / 45 = -0.600]

19 мая 2005
Сегодня утром вытащил из почтового ящика газету ЦЕНТР PLUS
Читаю:
“Япония без атеросклероза…
Японию спасает … рыба. Японская кухня традиционно состоит главным
образом из рыбных и морепродуктов. Значительная часть из них
потребляется в сыром виде.
А необработанная термически рыба богата омега-3 жирными кислотами -
соединениями защищающими сосуды от атеросклероза.”
С морепродуктами у нас напряженка, но “выход был найден, его нашли
российские ученые”
Короче, “спрашивайте в аптеках Омеганол, который…”

Вхожу в метро, беру газету МЕТРО.
Из статьи профессора Панова из НИИ кардиологии МЗ РФ узнаю, что
“Спиртное и вправду оказывает благоприятное действие на липидный состав
крови, Снижает уровень холестерина. Но только в малых дозах…”

Теперь перед выбором:
- сырая рыба из грязных водоемов (мороженная из дальних морей),
- аптека, или
- спиртное, исключительно в малых дозах…


Прислал(a) (c) Basil [-27 / 49 = -0.551]

22 мая 2005
захожу в магазин, купить бутылочку пепси. у прилавка дочка с мамой
выбирают горчицу. встаю за ними. тут подходит еще парень, и говорит:
- девушка, продайте мне бутылку пива!
продавщица:
- сейчас обслужу всех и продам.
парень:
- девушка, я на работе!
все хором:
- мы все на работе!
парень достает из кармана милицейское удостоверение, показывает девушке:
- девушка, я на работе!!! (смотря на нее испепеляющим взглядом на давно
  не бритом лице).
немая сцена. мама с дочкой замолкли, держа в руках горчицу. я улыбаюсь
во все свое широкое лицо. девушка-продавщица делает круглые глаза, потом
справившись с положением говорит:
- какое вам пиво?
ну и так далее. продала. я бегом из магазина. не смог больше там
находиться. ))))) купил пепси в соседнем ))))


Прислал(a) UnMask [-27 / 88 = -0.307]

26 мая 2005
короткое предисловие: ребенку пять лет в детском саду изучает английский
язык стоим с ним в магазине впереди мужчина в милицейской форме покупает
пиво "kosel" ребенок долго расматривая этикетку громко заявляет мне что
он наконецто прочитал что там написано цитирую:
" дядя милиционер купил пиво "КОЗЕЛ"!!!!" я думаю мент больше это пиво
не пьет


Прислал(a) москвич [-27 / 73 = -0.370]

27 мая 2005
Выходом новой серии `Звездных войн` навеяло.. Еще лет пять назад на
польской приграничной станции Тересполь - через Буг от Бреста - работал
вокзальный буфет на удивление советского вида, с дверями, похожими на
дверцы старого комода, с дешевой стальной ручкой посередине. Учреждение
общепита было названо в честь рыбака Варса, героя польского фольклора,
чье имя, в сочетании с именем девушки Завы, по преданию сложилось в
`Варшава`. Надпись на стекле двери, сделанная белой краской под
трафарет, гласила: `BAR WARS` :)


Прислал(a) Demyan [-27 / 46 = -0.587]

31 мая 2005
читаю последние новости:
"Минюст зарегистрировал порядок изготовления и обеспечения сотрудников
таможен" ОПА! еще раз "порядок изготовления... сотрудников таможен) ой!
зачем же такими способами бороться с коррупцией.
еще раз
Минюст зарегистрировал порядок изготовления и обеспечения
сотрудников таможен (в т. ч. внутренних) представительскими карточками

фууухх


Прислал(a) Oksana [-27 / 57 = -0.474]

20 июня 2005
Рубрика "спиздили", теория.

Когда мы в банкомате снимаем деньги, то нам показывают наш счет примерно
вот в таком виде: 192,53 руб. ( Т. е с точностью до двух знаков после
запятой). Однако, в самом банке точность гораздо больше, например 15
знаков после зарятой. Короче говоря если вас счет состовляет
192,389640124942041 рублей, то вам покажут только 192,38. Сделана эта
точность для того чтобы маскмально правильно проводить различные сделки
и брать проценты. Однако, банк может сделать(да и навеное делает)
следующую вещь: Он (банк) снимает с вашего счета остаток средств которые
идут после второго знака после запятой. Например у вас на счету имеется
100,123456 рублей. Но вы то откуда об этом знаете? Вам всегда показывают
только 100,12 рублей. Так вот почему бы банку не снять с вас 0,00456
рублей? Вы то об этом никогда не узнаете. Вас счет будет оставаться
равным 100,12 рублей, как было и до снятия. А те средства, которые у вас
"взяли" банк может перечислить на какой -нибудь другой счет ( например
счет банкира :-) ) Вы думаете что можно взять с вот этих денег, которые
даже обналичить нельзя? Так вот, делается программа которая постоянно
просматривает счета клиентов и как только находит то что ей нужно
снимает деньги и кладет на другой счет. И за несколько недель набегает
очень и очень большая сумма и со временем она только растет. Вот так в
принципе могут "пиздить" наши деньги банки и банкиры в их главе.

P.S. Раньше так делали, но не банки, а так называемые хакеры, которые
проникали в банковскую систему, запускали в ней такую вот программу, и
через некоторое время на их счетах скапливались бешенные суммы.


Прислал(a) ВMM [-27 / 74 = -0.365]

23 июня 2005
Навеяно историей про - какой автобус? «Икарус»!
В Москве есть очень большой торговый центр, состоящий из разных
магазинов: Ашан, Мега, Икея. Народ туда доставляют на бесплатных
автобусах. И обратно тоже. Автобусы ходят к разным станциям метро:
Ясенево и Бутово. Это разные районы столицы. На лобовом стекле любого
автобуса висит табличка с указанием конечной остановки.
Как известно, халяву нужно получать в полном объеме и в бесплатном
автобусе следует еще и сесть на мягкие кресла. Поэтому ушлый народ
собирается у Ашана, куда автобусы на разные направления подходят
пустыми.
И вот стоит могучая толпа халявщиков. Все смотрят на табличку приходящих
автобусов, чтобы не уехать в другой район. Приезжает автобус на Ясенево.
Дикари влезли в транспорт. Не просто влезли, а набились битком. Двери с
трудом закрылись, и автобус поехал. В этот момент тетка, которая сидела
в кресле у окна громко спросила:
- А этот автобус куда едет?
Вроде не блондинка...


Прислал(a) Н [-27 / 36 = -0.750]

24 июня 2005
На днях после работы заходим в магазин с другом, решили попить водочки,
и вот взяли ее и теперь стоим думаем с чем же ее попить с соком или
кока-колой... Вообщем стоим, мой друг думает, а я в это время перечисляю
плюсы и минусы (кока-кола или сок)и в этот момент он выдает: "А знаешь
какой у кока-колы глубокий вкус появляется когда в нее водку
добовляешь?"
Взяли кока-колу!!


Прислал(a) Павел [-27 / 48 = -0.563]

25 июня 2005
Итак, год 1995, август.
Я тогда был студентом МЭИ. И решили мы - я и два друга - поехать в Крым.
В Крыму есть знаменитый лагерь МЭИ. И есть не менее знаменитые его
окресности - в просторечии ГОРА. Туда мы и поехали. Поехали, надо
сказать, на свой страх и риск, ибо никого на горе не знали и ни к чему
готовы не были. Но речь не об этом.
Один из нас быстро слинял к своей подруге, оставив нас двоих предоваться
пороку пьянства. Чем мы и знялись просто на ура. Когда до нас дошло, что
неплохо бы вернуться в палатку и поспать, в нас уже сидело дофига
градусов, а над Крымом сгустилась кромешная тьма. Мы решили: "Н-надо
пр.. про... пр-р... пртрзветь!" (именно так). И решили для этого
искупаться. Но - проблема! Ксивник с документами и деньгами (как не
прогадили - загадка). Куда девать? Ну, мы же будущие (тогда) инженеры!
Решение простое - закопать в гальку. А как не потерять место? А еще
проще - мы сверху ожежу положнм. Сказано - сделано, и мы радосно нырнули
в рассол Черного моря.
Искупались. Не сказать, чтоб протрезвели, но полегче стало. Оделись, и
поперли к палатке. Пошли метров 20 и вдруг... МЫСЛЬ! А где же
ксивник?!?!?! Оборачиваемся и понимаем, что он закопан в гальке. Там,
где лежала одежда. Но ведь она уже на нас... Короче, искали мы это дело
минут 20. В конце концов я просто "пропахал" своим ботинком всю
возможную площадб поисков, и таки нашел искомое.
Утром я обнаружил, что пропал мой нож, который я обычно носил в кармане.
Как думаете, где я его нашел? Именно там, где мы купались, лежал себе и
лежал... Потом менты местные отобрали. Козлы...


Прислал(a) Буржуй [-27 / 36 = -0.750]

28 июня 2005
АХТУНГ, АХТУНГ!

Учитывая многочисленные заявки и пожелания трудящихся и бездельников, а
также юзеров, хакеров и просто любителей халявы выделить рубрику
"Спи..ли" в отдельный портал, мы наконец-то открыли новый сайт
www.raskolnikov.ru

Ждем ваши откровения ежедневно!

С уважением, Прокуратура РФ


Прислал(a) н [-27 / 52 = -0.519]

29 июня 2005
История грустная.
Как-то поздно возвращались домой из гостей, от родственников.
Общественный транспорт уже не ходил, поэтому надо было ловить такси, а в
те времена это было процессом непростым. Но нам повезло, и мы были дома
часа в 3 ночи. Так как родственники - люди пожилые, а пожилые люди
склонны к беспокойству, то они очень просили обязательно им позвонить,
когда доберемся до дому. А то не заснут - и я знал, что так и будет.
Поэтому сразу набрал несложный номер, подошли не сразу, и я бодро
отрапортовал: "все в порядке, доехали, спокойной ночи!"
В ответ услышал:
"- Вы куда звоните?"
Блин, ошибся номером. Брякаю трубку, собираюсь с мыслями. Вроде не
слишком и выпил.
Еще раз набираю, тщательно, цифру за цифрой. Гудки уже немного другие...
но что-то слишком долго. Начинаю грустить... и точно - в трубке сонный
женский голос... и опять не тот.
Да что же с телефонной сетью, черт возьми (сотовых тогда не было)?
Звоню "100" (так иногда удается привести сеть в чувство) - время уже
3.15. А звонить-то надо.
В общем, успокоить стариков мне удалось. С пятого раза.


Прислал(a) Вашпер [-27 / 40 = -0.675]

30 июня 2005
Тут вот крутиться реклама пива "Т" (это название такое). И слоган
подходящий: "Перейдем на "Т"!"

Дарю (за процент с продаж) идею этим безумным рекламщикам. В серию
следует включить водку "В" ("Перейдем на В!"), а для окончания вечера
предложить бормотуху "Ы" ("Перейдем на Ы!"). Неплохо наладить выпуск
праздничных комплектов.

С боромотухой особенно удобно: граждане "после вчерашнего", состояние
которых характеризуются неконкретным состоянием разума и нарушением
дикции, приходя по утру в магазин гарантировано будут получать наш
продукт (даже если они попытаются купить кефирчику).


Прислал(a) hip [-27 / 39 = -0.692]

5 июля 2005
http://www.utro.ru/articles/2005/07/01/454539.shtml Еще одно неожиданное
открытие, сделали ученые из новосибирского Академгородка, изучая способы
борьбы с клещами – носителями энцефалита. Оказалось, что там, где
количество муравьев превышает допустимые нормы, клещам делать нечего:
для санитаров леса они являются пищей. Один рыжий муравей способен
съесть 15–18 тыс. этих насекомых в день. При этом они умертвляют клещей
весьма жестоким методом: впрыскивают жгучую жидкость, которая парализует
и убивает клеща.

Хорошие "открытия" делают новосибирцы - нашли муравья размером наверное
с курицу, и что у них оказывается есть "жгучая жидкость", а не ядовитые
зубы. А мож редактор баран?


Прислал(a) Игг [-27 / 59 = -0.458]

7 июля 2005
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
(слово в слово)


редактору газеты...
тов. …
от бильд-редактора
...

Служебная записка

Всвязи с производственной необходимостью, так как вышел из строя
цифровой фотоаппарат Олимпус750. Ремонт его составляет цену нового
фотоаппарата.

В таком случае считаю дешевле приобрести новый олимпус 770 более
современная модель и батарейный блок питания и карту памяти на 250 мб.

Чтобы отремонтировать этот агрегат необходимо сдать его в мастерскую Н.
Новгорода они перешлют его в город герой Москва здесь его проверят на
стендах выяснят причину поломки и начнут ее устранять. Это в финансах
будет выглядеть примерно в 7600 руб (семь тысяч шестьсот рублей). После
чего его перешлют в Нижний Новгород. Словом в 20 дней обойдется вся эта
процедура, а нашему изданию нужны снимки срочные.

Число. Подпись.

Записку со стола редактора спер Литр Водкович


Прислал(a) Литр Водкович [-27 / 43 = -0.628]

7 июля 2005
"Ошиблись номером"

Недавно..... ну очень поздно вечером, практицки ночью, раздается
телефонный трезвон. Поднимаю трубку с банальным " Алле" и слыщу:
- А кто это?
Немного офигиваю, но вежливо спрашиваю, типа, кто Вам нужен.
На что ТАМ реагируют:
- Не понял?!!!

Обалдев, ничего не ответив, просто повесила трубку. :)


Прислал(a) Ромашышка [-27 / 45 = -0.600]

8 июля 2005
Общение с инспектором ГАИ на дороге всегда оставляет душевный след у
автомобилиста. А вот какой "шрам" остался у моего друга.
Как-то раз, выполнив поворот налево в неположенном месте (под
запрещающий знак), мой друг выехал прямо к дежурной машине ГАИ.
Естественный останов, Ваши документы и пройдемте в машину.
"Припарковавшись" в машине и перебросившись дежурными фразами о тяготах
жизни, инспектор как-бы между прочим объявил приговор 150 рублей и начал
оформление протокола. На вопрос: "А по-меньше нельзя?", инспектор,
радосно отреагировав, сообщил - конечно можно! , и оформил протокол за
нарушение на сумму 50 рублей. Расписавшись в протоколе, мой друг
сердечно поблагодарил инспектора, взял документы и... вышел из машины.
Уже потом ему, наивному, объяснили чем обычно заканчиваются такие
уступки.
Так может быть с ними можно тоже по-человечески.
Вот собственно и все.


Прислал(a) Юлий [-27 / 47 = -0.574]

16 июля 2005
Я живу в г. Ангарске (это в Иркутской области). У нас в городе есть
район, в народе называемый «квартал» (те, кто там живет, знают). Большая
часть домов – четырех- и пятиэтажки. Я сам живу в одной из них. Ну это
вступление (aka преамбула).
Ну и сама история: иду я вчера (15.07) поздно вечером, около 23:00,
домой. Дорога ко мне домой проходит внутри квартала, (там такой типа
парк небольшой между домами) и я иду возле соседней с моей
четырехэтажки. Никого нет, темно, относительно тихо, и вдруг откуда-то с
балкона надо мной голос: «Эээх… Лето пришло! »


Прислал(a) Ангарчанин [-27 / 31 = -0.871]

21 июля 2005
Лежим в диване с женой после работы.. Начинаю к ней тихонько
приставать.. в ответ предложение пойти чай употребить. со словами:
"пойдем уж безлибидная!" соглашаюсь на чай :(
и тут же получаю ответ: "я не безлибидная, я ох"евшая"
(как сильно потом выяснилось имелась ввиду сильная усталость на работе)


Прислал(a) Байкер [-27 / 48 = -0.563]

24 июля 2005
Опять же из разрядов ляпов в фильмах.

Смотрю фильм "Бласт". В одном из эпизодов показывают пульт управления
русской ракетой. Ну как бы Вам сказать - думаю организовать движение по
отсылки русских шрифтов в Голливуд. Там был чистый набор, шо называется,
из разряда "абры-кадабры" :))) Боюсь даже предположить что там в
оригинале было написано :)))

Все вступаем в ряды Русификации Голливуда! :)

http://www.adstudio.ru


Прислал(a) Илья [-27 / 36 = -0.750]

28 июля 2005
Цитирую. АиФ № 30
"Нет никаких гарантий, что события, подобные британским и египетским, не
произойдут в ближайшее время на территории других стран, включая
Россию",-считает Олег Нечипоренко, ЭКСПЕРТ Международной
контртеррорестической тренинговой ассоциации." Конец цитаты.
Перед провидческим гением ЭКСПЕРТА Нечипоренко снимите шляпы, господа.


Прислал(a) Yurich [-27 / 46 = -0.587]

30 июля 2005
В нынешнем чемпионате России по футболу в матче ФК Москва и
Торпедо(Москва) смотрел трансляцию на канале "Спорт". На последних
минутах производилась замена, на поле выходил игрок "горожан" - Орлов.
Комментатор прокомментировал сей факт фразой приблизительно следующего
содержания: Ну беригитесь игроки Торпедо, к вам граф Орлов с визитом.
(Сразу вспомнилась реклама презервативов VIZIT).
Но все же после его выхода Торпедо счет сравняло, так матч и закончился.
Плохая резинка...


Прислал(a) WrrWrr [-27 / 24 = -1.125]

5 августа 2005
История для вэб-дизайнеров. Увидел на одном форуме. Новичок пытается
узнать что-то про вэб-программирование на php. Ему советуют: "Начните с
выбора на каком языке хотите научится - яваскрипт или php или даже
перл". Новичок: "Хорошо, я так понял, что php легкий, буду изучать его.
Открываю Dreamweaver... что дальше?".


Прислал(a) Антоха [-27 / 52 = -0.519]

10 августа 2005
Про Виктора и холодильник.

Лично присутствовал при следующем диалоге.
Сидим мы с Тимофеем (Т) после обеда на лавочке. Ляпота. Травка
свежепосеянная на газончике зеленеет. Поливальная установка фонтанчиком
журчит в этой же самой траве. Разговоры ведем неспешные, все больше
бытовые, про перепланировку кухонь, про установку душевых кабин... Тут
подходит Виктор (В), водитель нашего УАЗ-ика, мужчина предпенсионного
возраста, человек замкнутый и неразговорчивый.
(В) (задумчиво глядя вдаль) - Надо бы за водичкой на колодец съездить, а
то пить хочется.
(Т) (недоуменно) - Зачем же ехать, вон возьми минералку в холодильнике.
(В) (разводя руками) - Ну еще чего, как же я полезу в чужой холодильник?
(Т) (плутовато) - Как-как, ну положи на холодильник пять рублей и можешь
минут пятьнадцать пользоваться холодильником.
Виктор заходит в вагончик, а Тимофей ему вслед широким жестом:
- Даже можешь две минуты держать его открытым.


Прислал(a) д. Маркус [-27 / 63 = -0.429]

10 августа 2005
Цитата от Сегодня:
"Столько новых сортов рыбы появилось. Я вот видел ценник в рыбном ряду
ярмарки на Пражской: тушка ангела цена 85 р.
Так и хотелось спросить, а крылышек ангела у вас нет?"

А для особо нежных мы можем предложить Вам филе ангела (да-да, бывает и
такое). Правда смущает адрес продажи (реальный): м. Орехово. ТД
(внимание!) "Белочка". А мож и вправду она была???

Ксюша


Прислал(a) Ксюша [-27 / 56 = -0.482]

12 августа 2005
"Скрипка-лиса"
Иногда подобные глюки случаются не в слуховом восприятии, а в
визуальном. Особенно в детстве. Например, я до старшего школьного
возраста был уверен, что черепаху зовут ТРОТИЛА :)


Прислал(a) Barvinok [-27 / 45 = -0.600]

13 августа 2005
Скрипка-лиса:

У Шатунова есть песня - "Первый снег" вроде называется. Так мне брат
жены на ровном месте текст помог переосмыслить:
"Первый снег, в моем городе вновь первый снег,
Первый снег, как ни странно, ЕБУТ-ТО ВО СНЕ!"
В оригинале конечно "И будто во сне" было... :)


Прислал(a) AcidFire [-27 / 50 = -0.540]

13 августа 2005
Два года назад расталась я с парнем. Праздник был настроение никакое.
Сижу в компании как на похоронах ничего не надо. Подходит ко мне мой
старый знакомый Антон тоже не так давно с девушкой порвал. Мы немного
поболтали, немного выпили вина. Вообщем переспали.
Утром просыпаюсь первая мысль зачем же я это сделала. Решили, что эта
ночь останется между нами, как будто ничего не было. Как были друзьями
так ими и останемся и ничего более.
Сегодня Антон мне позвонил явно подшофе и напомнил, что в выходные
отмечаем на даче его День Рождения. У меня подарка еще нет.

Я: - Что тебе подарить?
А: - Лучший мой подарочек это ты. Я так тебя хочу. Я так давно с тобой
не был. А еще я всю жизнь мечтал о сексе в троем. Не хочешь мне сделать
такой подарочек?
Я: - Групповуху?
А: - Ага.
Я: - Хорошо. Жди, привезу тебе двух своих лучших самцов. Будет тебе секс
в троем.

Кладу трубку в шоке. Никак я не ожидала от него такого.

Через час перезванивает мне наш общий знакомый Павел оказывается:

1. О том что мы с Антоном переспали узнали все наши знакомые на
следующий день от самого Антона (похвастался). Но они люди воспитанные в
чужые дела не лезут, поэтому я и не подозревала, что кто-то знает.
2. Перед своим Днем Рождения он поспорил с другом, что уложит меня в
постель еще раз. Т.к. я только делаю вид что никому не даю.
3. После нашего с ним разговора он позвонил Павлу и пожаловался, что я
грубо ему намекнула на неправильную ориентацию и что он ничего нистоит
как мужчина потому что не вошел в двойку лучших самцов.

Вопрос: Мужчины ну и кто вы после этого?


Прислал(a) Идиотка. [-27 / 63 = -0.429]

18 августа 2005
Сегодня случилось!
Как говориться ПРЕАМБУЛА: вызывает к себе бухгалтер, мол зайди забери
пенсионник (это такая зеленая карточка). Ну пришла, забрала.
АМБАЛА
Решила поделиться этим событием со своим молодым человеком и пишу ему по
мылу: "Я наконец-то получила пенисоник" и не посмотрев, что сама же
написала отправила...
Вот теперь думаю, что он мог подумать...


Прислал(a) Солнце [-27 / 45 = -0.600]

22 августа 2005
Заводская столовка, диалог повара и клиента. Клиент: это у вас что.
Повар: шницель, котлеты. Клиент: ну вобщем одна фигня. Повар: почему
ху"ня очень даже вкусно. Клиент: но я же не так сказал. Повар: какая
разница, все равно подумал и как ни вчем не бывало, следующий. малой.


Прислал(a) андрей [-27 / 100 = -0.270]

24 августа 2005
Моя девушка вчера говорит мне (ангельским голоском):
- Знаешь как колбасу придумали?
Шел мужик по полю, очень хотел есть... Поймал суслика, порубил его на
маленькие-маленькие кусочки и смешал в ОДНОРОДНУЮ СУСЛИЧНУЮ МАССУ....

Дальше я слушать не мог - меня от смеха пополам сложило В-)))))))


Прислал(a) SnakeSP [-27 / 89 = -0.303]

25 августа 2005
Недавно. Заходим в автобус: я, моя сестра и ее сынишка (4 года). он
садится рядом с дядькой и начинает болтать ногами, чем естесно
доставляет неудобства дяде. Маме его приходиться делать строгий голос и
меняться местами с сыном. Он начинает канючить, и требовать чтобы его
вернули обратно, аргументируя это тем, что там ближе к окну. далее
диалог:
- нет, ты туда не пересядешь!
- ну почему?
- потому что ты болтаешь ногами, а они у тебя грязные! замараешь дяде
  штаны, и потом нам придется стирать ему штаны!
.... племянник взглянул на маму.. на дядю.. и сказал:
- за@бется, дядя!!!
все оставшиеся время мы ехали просто пунцовые, а дядя и все остальные
близсидящие долго смеялись


Прислал(a) S.k. [-27 / 105 = -0.257]

25 августа 2005
Вчера покупал в магазине Акваминерали. Подхожу в прилавку говорю "Дайте
"акву" 0.6". Продавщица смотрела на меня пару минут а потом выдала
фразу. "А она с витаминами!" и как-то косо на меня посмотрела. может у
меня на лие написано что мне витамины пить нельзя? вообщем думаю над
этим до сих пор )


Прислал(a) Aner [-27 / 87 = -0.310]

28 августа 2005
Собрались мы как-то с ребятами (я, мой друг и три девушки) на окраине
городка посидеть. Костерчик там, гитарка, пиво.. (водки, правда не
было). По дороге взяли дров для этого самого костра из поленницы возле
одного частного дома (друг клялся, что по договоренности с хозяином =)).
Я, честно говоря, когда из дома выходил, вовсе и не собирался идти
"на природу", в силу чего одет был как для самой обычной прогулки по
городу, а не для переноски дров: брючки, куртка.. Короче, дрова на себе
тащить я сразу отказался, девушек нагружать тоже было как-то не к лицу,
поэтому весь наш запас топлива нес на себе мой приятель. Соответственно,
много он утащить не мог. И вот, сидим мы на берегу озера, "смеркалось",
костер, песни - лепота. Но, естественно, того количества дров, которое
было героически позаимствовано другом в 300 метрах от нашей дислокации
не хватило, и костер начал неумолимо чахнуть. Делать нечего, все
понимают, что нужны добровольцы, которые и пополнят наш иссякший запас
топлива. Я, предчувствуя нависшую над моей курткой угрозу, снова заявил,
что, мол, мне и так хорошо, и вообще, я сюда не собирался сначала, и мое
дело - на гитаре играть, снова отбрыкался от ответственного задания :))
Мой друг, поднялся во весь рост, посмотрел в сторону домов, являющихся
для нас источником дров, затем на меня (я сделал ничего не понимающие
глаза), затем на девушек. Девушки уже поняли, что сейчас кому-то из них,
а может даже и двум придется последовать за товарищем и, наверное,
согласились бы с этим и сами, но друг, наконец-то решив взять бразды
правления в свои руки, выдает следующее распоряжение: "Значит так,
девчонки... Сейчас вы идете со мной, я вам всем выдаю по палке, и
быстренько возвращаемся назад..." Секундная пауза, и я начинаю
скатываться с горки, на которой мы сидели, затем начинают подхихикивать
наши дамы, а затем и до самого друга доходит скрытый смысл его слов.

P.S. До групповой раздачи палок дело так и не дошло, дрова нам доставил
почти сразу же подъехавший еще один товарищ.

Iks.


Прислал(a) Iks [-27 / 46 = -0.587]

10 сентября 2005
Нефтяники привычно кивают на мировые цены: тонна нефти в США и Европе -
под 70 долларов за баррель!
Ничего не понимаю?!?! Видать блондинки новости пишут!
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU


Прислал(a) Владимир [-27 / 209 = -0.129]

2 декабря 2005
Вот так спрашивать совета у юристов - реальная распечатка темы:

Конференция ЮрКлуба: Разное: задачка для будующего юриста
Автор: Dima 28.11.2005 - 18:42

Иванов провалился в прорубь. На помощь ему пришли Петров и Сидоров. В
последствии Сидоров, оказавшись так же в воде, отморозил ногу, которую
пришлось ампутировать. Сидоров обратился с иском к Иванову о возмещении
вреда. Последний просил суд в иске отказать, так как отсутствует
соответствующая норма в ГК РФ.

Какое решение должен вынести суд?

Автор: Serrj 28.11.2005 - 18:46

Ампутировать ногу Петрову, чтобы Сидорову было не так обидно.

Автор: Rally 28.11.2005 - 19:11

Ампутировать ноги всем, чтоб не обидно было (по проинципу Таллиона)

Автор: DMV 28.11.2005 - 19:23

Ампутировать голову Сидорову, т.к. ее он тоже отморозил, а Иванова
утопить в проруби, за то, что по льду ходил.

Автор: MilSa 28.11.2005 - 19:33

да, Dima здеся урыстами и не пахнет...  чиста изверги...
но иск удовлетворить ... в качестве ответчиков привлечь депутатов ГД РФ,
как не могущих, до сих пор нужную норму в ГК ввести, и тем виноватых,
гады...


Автор: Lara_Kuznetsova 28.11.2005 - 19:38

Цитата
В последствии Сидоров, оказавшись так же в воде, отморозил ногу, которую
пришлось ампутировать.

глупейший вопрос - а впоследствии - это через сколько? годы шли и шли, а
Сидоров все еще оставался в проруби ...

Автор: Aleksei 28.11.2005 - 19:53

Нафих таких моржей нам не надо в нашей стране. Всех разрезать на органы и
продать пиндосам, пусть имплантирують кому хотять. За Сидорова ИМХО много
срубить бабла не проканает ибо бракованый будеть на момент реализации
проекта. Аще мона их всех снова в прорубь запихать. Ну не ради опыта, а
так пазырить кто первый утонет. Желающих спасать ентих придурков к
проруби не пускать, а то патом все суды исками завалят, друг с друга за
руки-ноги взыскивая. ИМХО Сидоров опять же быстрее всех на дно уйдет, ибо
с одной ногой из него плавец то не важный. Я б его в сборную по
синхронному плаванию не взял, да и в разветку...

Автор: nikkola 28.11.2005 - 20:04

да никто его туда лезть не заставлял.

Надо сказать "Сдохни гнида!" и подтолкнуть подальше от берега. Тогда и
ноги целы и рыбы сыты.


Автор: Scarlett 28.11.2005 - 22:43

Dima
можно поинтересоваться где такие задачки задают???

Автор: Feanor Вчера в 21:15

Диман, открой 50-ю главу ГК.

Автор: Олич Сегодня в 12:21

Диман видимо лекции прогуливаит... Нехорошо Диман )) а до этого их
прогуливал написавший задачку )) какая то формулировка гы гы гы....

Автор: Bulichev Сегодня в 12:31

Dima

Цитата
Какое решение должен вынести суд

статья 195 ГПК РФ:

Цитата
Решение суда должно быть законным и обоснованным.


Автор: Alex Snark Сегодня в 13:08

Наверное, Дима хотел детективную историю о том, что Сидоров действовал в
состоянии крайней необходимости, и ответственность надо возложить на
Иванова, в интересах которого действовал Сидоров. Однако, это не совсем
так, ибо Сидоров, наверняка, бросился в прорубь в общественных интересах,
поскольку не указано, что Иванов звал на помощь. А вот здесь уже, с
учетом ст.125 УК РФ, Иванову достаточно доказать, что обязанность
Сидорова позаботиться об Иванове возникла неспроста

А серьезно, Буличев все сказал.

Автор: Павлик Сегодня в 13:14

Сидорову - медаль за спасение утопающих!


Автор: Alex Snark Сегодня в 13:20

Павлик, лучше протез.


Автор: Павлик Сегодня в 13:22

а вообще странно, что Сидиров оказавшись в воде отморозил только ногу, да
и то одну


Автор: MargoRitka Сегодня в 13:31

Цитата
Сидиров оказавшись в воде отморозил только ногу, да и то одну

Нет, он еще и голову отморозил, а иск Иванову - последствие менингита!

http://forum.yurclub.ru/index.php?showtopic=103877


Прислал(a) Arc [-27 / 67 = -0.403]

4 декабря 2005
Разговор на работе в курилке(2 оператора, лет 17-18, разговор до
последнего ведется с очень серьезными интонациями в голосах):

- -Бля, в армию забрать хотят...
- Хуйня
- -Может пидором прикинутся - не возьмут?
- Хуйня, их тоже берут, в отдельные подразделения(слова то какие умные
  знает!)
- -А чо они там делают?
- Чего и все - "удовольствие" от ебли получают...
- -Ха, между собой что-ли ебутся? Или в армии только дембелям ебать
  можно?

.... шекспировская пауза - наверно процесс обдумывания информации и игры
бурной фантазии
- -Прикинь: новый порнографический фильм Федора Бондарчука "9 Рота"....
  :-D :-D:-D

Курилка легла и подавилась дымом


Прислал(a) Fantom [-27 / 46 = -0.587]

5 декабря 2005
был у меня кот первенец Шарик лет десять назад. Как-то раз вернулась
домой из командировки никакая от усталости, прямо с самолета, мечтая о
койке. А дома удручающий дух кошачьего гуано (((( Я как собака ходила
кругами по квартире, нащупывая струи запаха, и определила, что это,
видимо, под кроватью. А там были ящики с книгами, и чтобы все проверить,
надо было матрасы снимать, целая история... Этого я уже не вынесла и
легла спать, наплевав на УДУШАЮЩИЙ запах. Утром нашла. В ПОДОДЕЯЛЬНИКЕ,
которым всю ночь уютно укутывалась. "Так хохоталась", что кот даже не
был схвачен и от@@ячен.


Прислал(a) Lo [-27 / 51 = -0.529]

8 декабря 2005
В знак солидарности Заначке - 2 или еще о нежных именах.
Были мы с мужем в гостях у знакомых, стали собираться домой. Нас
попросили по дороге подбросить их родственника, временно безлошадного.
Мужик - габаритами славянский шкаф в экспортном исполнении (от стены до
стены и под потолок), когда он сел назад, наша "Субару" жалобно
пискнула. Его нежное прозвище "ПУПИК".


Прислал(a) Tatiana [-27 / 53 = -0.509]

15 декабря 2005
НЕ В ТУ СТОРОНУ

Анек вместо эпиграфа. Рабинович в поезде жалуется попутчику: ночью нас
ограбили.. жена спит с проводником... И вообще - мы едем не в ту
сторону.

Еще в нормальной, а не нэзалэжной, советской Украине пышно отмечалось
60-летие чего-то, то ли какой ленинской работы, то ли выдающегося
коммуниста союзного али местного разлива - неважно. Как говорится,
курице все равно - поминки или свадьба: и по этому случаю в киевском
Дворце спорта учинили подобающий праздник на льду.

Открывать праздник должны были совсем юные, 5-6 летние фигуристы,
закрутив хороводы в виде цифры "60". Ведущим этой гоп-компании поставили
моего 9-летнего сына, уже, можно сказать, опытного спортсмена,
закаленного в горниле городских, республиканских и всесоюзных
соревнований.

Хотя в то время он был всего-ничего перворазрядником, подобное поручение
оскорбило его лучшие мастерские чувства: выступать в массовке, да еще с
такой мелюзгой! Спортсмена угововорили-заставили по нехитрой формуле
"Пионер, будь готов!". Отроку припомнили "Торжественное обещание",
пришлось быть "Всегда готовым!", но пакость в юной душе затаилась, и
после каждой репетиции мы с мамой слышали угрожающее бурчание:
- Ну, я им пркажу!

Сколько мы ни пытались выяснить, какую же месть он задумал, гордец
отвечал:
- Узнаете в последний день.

И действительно, после успешного последнего прогона, он открыл глаза
главному режиссеру праздника:
- А из правительственной ложи видно "09", а не "60!".

Увы, командный пункт режиссеров, с которого они руководили построением,
был с противоположной стороны ледовой площадки. Куриное воображение
культуртрегеров не позволило им догадаться об этом сначала. Услыхав, они
помчались взглянуть на заветную цифру из правительственной ложи - и с
ужасом убедились: "09"!.

Как положено, сразу матюги, инфаркты и обмороки. А в поиске виновных
крайним оказался ведущий:
- Почему молчал?
- Не спрашивали!

... Стали искать выход из тупика. Попытались хоровод, образующий "0",
поместить с другой стороны шестерки.. Выходило "90". Наконец, малой, уже
насладившийся местью за поруганную спортивную честь, подсказал другой
выход на лед, к которому и проложили резиновую дорожку.

Правда, при проходе по ней случились кадровые потери - кто из юных
дарований споткнулся, кто утомился в пути, а кто просто описался. Но
добравшиеся до льда явили пред ясны очи зрителей правительственной ложи
заветную "шестьдесятку", пусть слегка и подуменьшившуюся на несколько
голов по сравнению с задуманным размером. ...

Зато начальника городской телефонной сети, которому по чину не
полагалось кресла в козырной ложе, усадили не под ней, на местах для
приближенных, а напротив, убедив - дескать, вот видите цифру "09"? Это в
честь вашей "Горсправки"! И под это уваживание наш тренер выпросил себе
домашний абонент вне очереди.

Мы же с мамой, как родители отрока, спасшего реноме организаторов
праздника и прочее, удостоились "Почетной Грамоты Спортскомитета УССР" и
подарочного набора шоколадных конфет, выпущенного к тому самому 60-летию
- то ли какой ленинской работы, то ли выдающегося коммуниста союзного
али местного разлива - неважно. Дефицитные конфеты оказались свежими и
вкусными.

© Алик, кавалер "Почетной Грамоты Спортскомитета УССР" и подарочного
набора шоколадных конфет.
www.alikdot.ru/anru/sport/figscate/otherdirection/


Прислал(a) Алик [-27 / 89 = -0.303]

22 декабря 2005
От чего тока нистрахуют теперь....
Работаю я на заводе, в главном цеху етого завода есть комната для
перекуров. Стены етой курилки обычно облеплены разными информациоными
листками... курю... читаю рекламу одного из многочисленых рекламных
агенств... Вроде в начале ничего ниобычного... о том што застрахуем вас
и ваших близких от разных вреданостных проиществий... о том как ето все
прекрастно... А вот дальше таблица с видами етих самых проишествий и
одно из возможных проишествий меня одновремено удивило... заставило все
перечитать и улыбнутся... 5000р за несчастный случай под назжанием
"рождение ребенка"... улыбало ето меня долго...


Прислал(a) Exterm [-27 / 58 = -0.466]

22 декабря 2005
Лента.Ру порадовала:

http://lenta.ru/news/2005/12/21/metro1/
"По предварительным данным, там обнаружен подозрительный предмет. Из
метро никого не выпускают."

То есть, если взорвется, куча народу помрет...

P. S. А вот еще пеночка: http://lenta.ru/articles/2005/12/21/peterburg/

Посчитайте, сколько раз написали "Конституцию" с маленькой буквы. Поиск
по выражению "конститу" сделайте.


Прислал(a) R00T [-27 / 45 = -0.600]

25 декабря 2005
История - прикол из реальной жизни сис-админа.
Вчера прислали моему другу сис-админу инструкцию по установке WinRar
(далее прикол), запакованную WinZipом.
Т. е. восстанавливаю всю хронологию действий сис-админа (тупового как я
понимаю)
1. найти инструкция по установке  WinZip
2. Установить WinZip
3. Распаковать инструкцию по установке WinRar
4. Установить WinRar

Меня интересует только один вопрос: Интересно, каким упаковщиком была
запакована инструкция по установке WinZip?
А то может и шагов действий будет еще больше.

P.S.
Программы у него стоят все лицензионные. Почтовая программа своя – она
не поддерживает внутренних упаковщиков, а внешние – все отключены.
Пользоваться сторонними программами – категорически запрещено
(периодически бывают проверки). Так что вот такая-то правда жизни.


Прислал(a) ekzeron [-27 / 39 = -0.692]

29 декабря 2005
У нас в городе проходит ежегодный турнир по мини-футболу. Наша команда в
нем участвовала. А всего команд было много, в том числе знакомые Миши,
нашего капитана. Они свою команду назвали "Группа "Здоровье".

И вот однажды сидим мы в бане, переживаем поражение. И вот Миша говорит:
А где же обещанные болельщики? В этот раз были только Серегин брат с
другом да синяки из группы "Здоровье"...


Прислал(a) Андрей [-27 / 55 = -0.491]

3 февраля 2005
Со слов моей матери.
Я рос не капризным ребенком, просто время от времени пробовал сломать
родительскую волю дабы исполнились мои желания. В тот раз меня не
пускали в гости к моему детсадовскому другу домой, им некогда было меня
туда вести, а я был слишком мал для самостоятельных путешествий. Я
корчился, кричал, топал ногами. Раздражала больше всего реакция
родителей, которые сидели на диване и смеялись над моим представлением.
Тогда я решил перейти к последнему, самому страшному средству. Я упал на
пол, бился в судорогах, и требовал:
- Пустите меня к Андрею, пустите меня к Андрею.
На что мать заметила, - а ты попробуй еще и головой об пол.
Я затих, идея явно понравилась, так я еще не делал. Я потихоньку
попробовал стукнуться головой об пол. Больно. Родители ехидно смеялись.
Но и я сдаваться не хотел. Подумав еще немного, я стянул с дивана
подушку. Дубася головой подушку, лежа на полу, я с новыми силами начал:
- Пустите меня к Андрею, пустите меня к Андрею.


Прислал(a) Korsar [-28 / 533 = -0.053]

12 марта 2005
Долго ходила по магазинам искала тоник для волос, черный. Везде получала
отказ, типа нет таких и все. Но недавний ответ меня просто убил на мой
вопрос о тонике мне сказали: ДЕВУШКА, ВОЗЬМИТЕ ЭТУ КРАСКУ, ОНА ВСЕ РАВНО
СМЫВАЕТСЯ.
Спрашивается, что же она краской называется.
А продавщица, вроде, не блондинка.


Прислал(a) Aen,jkbcnrf [-28 / 49 = -0.571]

15 марта 2005
на историю 16 от 13.03.05
Запись в новом российском паспорте: год рождения 1978, место рождения
- гор. Санкт-Петербург :(


Прислал(a) skyler [-28 / 52 = -0.538]

16 марта 2005
Случилось это года 3-4 назад. В то время я учился на 3-курсе АФ МГУКИ
(всем привет кто помнит) был у меня одногрупник Виталий. Случилось у
него несчастье, сломался дверной звонок. Вышли мы на площадку покурить
за одно звонок отремонтировать. Разобрав звонок решили что нет
электричества.......... пока мы думали что сделать что бы проверить
напряжение взяв по проводу в каждую руку Виталий дотронулся ими до
языка........(напряжение оказалось исправным)!!!!!!!! (есть такая
батарейка 4,5в язык жипет, а тут 220в). Блин писать не умею, но смысл
надеюсь понятен...........))))))))


Прислал(a) АФ МГУКИ гр.0921 [-28 / 72 = -0.389]

16 марта 2005
Выходные весело прошли.
Ездили в магазин "Metro". Так там в разделе "сантехника" продаются
крышки для унитаза всяких модификаций. И под ними красуется надпись
"данный товар примерке не подлежит"..
Вечером приходит подруга с ребенком. Ребенок просит включить телевизор.
Включаю НТВ+, детский канал, на котором обычно транслируются детские
фильмы. Показывают "Бандитский петербург"...


Прислал(a) Nikolett [-28 / 74 = -0.378]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".